en pluie　 -雨のように-　　.

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• あたしをあたしと成らしめる構成要素の分子の一部

  俺を殺せ 彼は呻いた あたしを愛して 彼女は泣いた なら 殺せ。 愛せ。 飾り立てて酔ってるつもり? ねぇ 突き刺して絡んで いっそ ほどけなければいい 素足でさ 浸透して 売り飛ばしてよ カーテンの向こう側に広がるは 知らん振りの青空太陽白い雲　あたしに似合わないのは承知 生ぬるい空間を塞ぎ 血のような影を落とし 染まり 溶けて 臆病なあたしは反発しながらも融合し 愚かなあたしは吸ってばかりいて吐くことを忘れ 軽率ね そう呟いて逝った、あたしはね、思うの 笑ったあなたも同じ 共犯者 なのにやっぱり そうやってあなたは笑うのね だけどあなた 時は流れるものだという認識を覆さない故 やがて訪れた 赤い夜。 ねぇ あの星の向こうに何が見える? あたしはね同じ同じ デジャブなんかではなく紛れもない繰り返し でしかないの どうせね 乾いていても潤っていてもあたしは ただの単細胞 脳みそは化石になっていて、ただの化石されど化石、化石の存在 バカにしてもいいわ カランコロン ねぇあなた 許してあげる カランコロン 無い物ねだりは仕方ないの単細胞に憧れる多細胞 無様に分散すれば万々歳 おひとついかが? 泣け 叫べ 愛せ 狂え そう 生きて 死んで やっぱり あたしはここにいる あなただってそうでしょう 愛か救いか憎しみか ねぇ 何を求めている? すました顔して　必死こいて 何をしている? 疼くは 支配欲か独占欲か破壊欲か気のせいか ならば デザートには甘い甘いモルヒネを あらあなた 優しい嘘ならいらない 生憎 間に合っているのです 自らの水に冒されるゆえ どうせ壊せないの くそくらえ 真摯に生きている そんなあたしは幼い幼いどうしようもなく無知な胎児 角はない 無防備なの そう呟いて逝った気がしたあたしは結局 甘っちょろい死んだ振りなわけでつまり 曖昧に満ちていて所詮 あたしで くそやろう

  2010/01/31

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• 彼女と私

  彼女はたまに泣く。 そしてよく呟く。 「あたしを許して」と。 私はよく泣く。 そしてたまに呟く。 「あたしを受け止めて」と。 彼女と私の、 違い。

  2010/01/27

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• where?

  何処に在るの? あたしの手は 何かを恐れながらも 何かを求め 何かを掴もうとし だが次の瞬間には 空を切る 何処に居るの?

  2010/01/26

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• 人間は地球に生息する生き物の一種でしかないんだ。

  さっき僕は、地球の日本列島の新宿からちょっと離れた小さめの町に降りたった。 新宿は人が多いって聞いたから、人混みが嫌いな僕には不適切だと思ってね。 そして今、その町を歩いているんだ。 通りには無駄に明るい照明をいっぱい付けた無駄に大きなパチンコ店だとか、透明感を出したいのか店内が丸見えの美容院だとか、一階カラオケ二階漫画喫茶と書かれたごちゃごちゃして狭そうなビルだとかが所狭しと並んでいる。 僕はこの町のことを知ろうと辺りを見回しながら、舗装された固い道を歩いてゆく。 そこで僕はふと違和感を感じた。 周りに、人間しかいない。 人でごったがえしているらしい新宿に比べれば少ないのだろう。 だが、少ないが、人しかいないんだ。 なんだか奇妙だ。 僕を含め歩行者が歩く道路と区切られた少し低い位置には大きな道路が広がっている。 そこではテカテカした四角いような箱が走っていた。 …この中にも人間がいるのか。 少し離れたところでは長っ細い箱がガタンガタン騒がしい音を立てて走っている。 …この中にも人間がいるのか。 やはりどこもかしこも人間ばかり。 おかしいな。地球には他の生き物、動物もいる、と聞いたのだけれど、この町には人間しかいないみたいだ。 他の動物はどこにいってしまったのだろう。 そう思いながら歩いていると、"犬"を見かけた。 人間以外の動物だ！ そう嬉しくなったのもつかの間、僕は失望する。それは首に紐が付いていて、人間と歩いていたんだ。まるで人間のための生き物であるかのように。 また人間か。 なんだか人間のためのものばかりだ。 人間のための建物。食べ物。生き物。機械。道具。言葉。文字。環境。 地球という星さえも人間のためのものなのだろうか。 地球環境保護がどうたらとかエコだとか、みんな地球のためにとか言ってるけれど、本当は未来の人類のためなのではないのか。 そう思いながらただ歩くだけの僕。 なんだかんだ言ってみたが そんな僕も 地球に生息している生き物の一種 そう、 人間だ。

  2010/01/25

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• 自分自身

  時と共に流れは変化するから、臨機応変に変える方が良い―という。 周りに流されず我を突き通し、変えない方が良い―という。 どちらが正しいのか。 どちらを選ぶべきなのか。 何を軸にして考えればいいのか。 何を正解として考えればいいのか。 そもそも正しいこととは何なのか。 真実が正しいとは限らない、この世の中で。 そうやって迷うとき、 誰かに叱ってもらいたいことがある。助けてもらいたいことも。 でもそれは甘えであり、妥協なのだろう。 確かに助けが必要なときもある。 だが、結局は 自力で見つけなくてはならない。掴まなくてはならない。 いくら助言をもらっても ピンチを助けてもらっても 自分自身が実行しなければ、自身の糧にはならないから。 本当の意味で 最後の最後に 自分を救えるのは、自分自身だけなのかもしれない。

  2010/01/23

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• 社会には理性で対応します

  分かっているだけど、恐いの理屈じゃない本能。逃げたい逃げたいだけど、耐えなければならないの本能じゃない理性。そうやって人間社会の中ギリギリで生きている

  2010/01/19

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• 愛をください

  愛をくださいこんなあたしだけれどこんな、自分で自分を愛すことさえ出来ないあたしだけれど―愛して?それとも愛されたいと望むよりまずは愛してみろと諭すのですか?あたしは愛に迷っています―恐い。でもだからこそ誰かに愛してもらいたいと思うのですねぇ愛って何ですか?―愛?強いの?優しいの?大きいの?哀しいの?切ないの?分からないでも愛が何なのか掴めないまま、臆病なあたしは声に出せずに叫んでいます―あたしを受け止めて認めて抱きしめて壊れてもいいちゃんと"あたし"を見つめて　感じてあたしもあなたを見つめるからだから愛して。、と。

  2010/01/18

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• センター試験

  日本のみなさん。本日、2010年1月16日は大学入試センター試験の１日目でしたね。全国で一斉に実施するってなんか凄い。そんな私も寒い中、受けてきましたよ。553368人のうちの一人です。笑明日は２日目。そこで無駄にですが、応援の言葉を載せたいと思います←今も迷いや不安があるかもしれない。でも今まで頑張ってきたんでしょ。踏ん張ったり休んだり励まされたり悩んだり苦しんだり笑ったりそうやって一歩一歩歩んでいるんだから。そんな 今、この瞬間までの自分が味方として存在している。そしてその自分はやっとここまで来たんだ。いよいよ、―…いよいよじゃん。今までに捨ててきたものも選択してきたものも誰か周りの人の思いもそしてなにより自分自身の全てが力になる。全力で為せ。為さないと、何も始まらないから。大丈夫。思う存分胸張って、力を出し切って、負けないでここまで来た自分を信じて気持ちいいくらいに頑張って。あなたなら出来るよ。

  2010/01/17

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• 生かされるままに

  高い場所からはるか下を見下ろす ―飛び降りてみようかな ナイフを手に取ってみる ―この手首を切ってみようかな だけど、あたしは知っている 自分は飛び降りたり切ったりなんてしない、と やるんだったら もうとっくにしているはずなの だけど、あたしは知らない いつか訪れる 死 について 今味わっているはずの 生 について あまり実感しないしよく分からないの だから甘っちょろく死にたいって言える だから感慨深げに今ここで生きてるって言いたくなる あたしはそうやって ただ 生かされるままに 。

  2010/01/15

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• 福袋

  今日、1/14の朝日新聞朝刊の「CM天気図」で天野さんは「ことしも福袋が売れた」と書いていた。何故福袋が売れるのか。あたしは以前から不思議に思っていた。天野さん曰く「昔はほしいものがあった」が今は「ほしいものが見えない」。「それでも、みんな何かはほしい。その何かが、あの袋の中に隠れているかもしれない。そんな思いが人を福袋に向かわせる」らしい。（それから話は「福袋社会」、そしてちゃんと「CM」に繋がっていく。）そうなのか。でもやっぱりあたしは、福袋は好きじゃない。何が入っているのかジャンルやブランドくらいしか分からない、そんなうやむやなものを買うなんて。安い上に中身が見えないからこそ、人は期待して惹きつけられるのだろうか。あたしはもっと確実性を求める。確実に「これ」というものしか買わない。たとえ安くなくて標準価格でも、その「もの」をこの目でちゃんと確かめて買いたい。それは、余裕がないだとか楽しみがない奴、ということになるのだろうか。まぁなんにしても、福袋は嫌い。と改めて思った。←

  2010/01/14

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• 彷徨

  あたしだけがここに佇んだまま。 ひとりにしないで 掠れた声でそう呟いて 手探りで彷徨ってみるけれど、 どの方向に向かえばいいのか分からない。 あたしの道しるべはどこ? さっきまで隣にいた彼女がいつの間にか遠いところにいる。 待って 待って 置いていかないで 焦って追いかけても 進まない。変わらない。 あたしはきっと彼女とは別の路を歩かなくてはならないのだろう。 だけど 今 自分がどこにいるのかも分からない。 あたしの道しるべはどこ? 不安や恐怖に押しつぶされそうになりながら 今日も独りでここを彷徨う。

  2010/01/12

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• エレベーターと死体

  あたしはマンションの603号室に住んでいる。帰りは一階のエントランスホールを通り 端にある郵便受けをチェックし エレベーターに乗って六階まで上がる、わけだが、エレベーターの上りのボタンを押しドアが開くまでの数秒で、あたしはある考えを巡らす。このドアが開いたら、そこに死体があったりなんかしちゃわないかな、なんて。なんて少し冗談っぽく言ってみたけれど、あり得ない話ではないわよね。ね、だってそうでしょう?人間いつどこでどうやって死んでもおかしくないんだし、ここで死ぬことだってあり得るものね。そしてこの中で死んでもドアは自動的に閉まるわけだから、死体はそのまま。次にエレベーターのボタンを押して開けた人が最初に気がつくの。ね、やっぱりあり得ない話ではないわ。あぁドアが開きそこにある死体を見て、あたしはきっと驚くわ。でも叫びはしない。息を呑んで驚きで声が出ないでしょうよ。そして携帯で警察を呼ぶの。とかなんとか思っていると次の瞬間ドアは開く。中は空っぽ。それはいつもと変わらないエレベーターの箱。そうして何事もなかったかのように、まぁ実際何事も無かったわけだけれど、エレベーターに乗り"６"と"閉"のボタンを押して六階まで上がる。着くと自動的にドアが開き あたしはそこから出て廊下を歩く。その間に、それは自動的にドアを閉め定位置に戻っていく。あたしは自宅の鍵を開けドアノブを引きドアを開ける。数歩踏み出し 息を吸うの。無事帰宅しちゃいましたので。「ただいま」

  2010/01/09

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• 彼とあたし -すれ違い-

  …っぷふはははは 突然、笑い声が響く 彼はぎょっとしてあたしを見る はは 笑っているのはふふあたしだった あたしはついさっきまで泣いていた。 ―(数分前)―… ―あぁお前さぁ なんかもう疲れたよ 呆れたような諦めたような乾いた彼の声。そして顔。 さっきまで呆れと諦めに加え困惑と苛立ちが混じっていたのに。 あたしがそれをかき消すように声を張り上げて泣いたり喚いたりした結果なのだろう。 めっきりエネルギー切れした彼を見ていたら、なんだかあたしまで疲れてきて黙って泣いた。 本当は彼を許していたのかもしれないけれど、意地になったのかなんなのか、あたしは泣くことで彼を非難し続けた。それだけは、やめなかった。 だって だからお前の事も大事にしてんじゃん とか なんで分かんないんだよ とか お前とは分かり合えそうにないな とか そんなこと言われたって分かんないよ 分かるわけないじゃん 全然分かんない ねぇなんで　ひどいよ あたしはこんなにも彼を愛しているというのに。今のあたしにとって彼が全てだというのに。十分すぎるくらいにあたしは… あなたし-か、見-てないの-よ♪椎名林檎の歌が脳に響く。 そう。そうなのよ。あなたしか見ていないし、見たくない。世界にはあなたとあたししかいないの。他のもの? それはただの屑。 ねぇそうでしょう? 今あなたがいて、あたしがいて、互いの温もりを感じて、それこそが存在している全てなの。 ねぇそうでしょう? だからね、あたしはあなただけを見つめているの。あたしはあなたのために生きているの。 なのに なのに 彼はあたしだけを見てくれない。彼にとってあたしは全てじゃない。彼の目には明日の仕事や友人との遊びや趣味の音楽のことなども映っている。 ねぇあたしのこと全然分かってないよね? ねぇ聞いてる? ねぇあたしの事だけをもっとよく見てよ…もっと… ねぇ なんで? 聞いても聞いても分からなくて 考えても考えても分からなくて あたしは深刻だった。 あたしは懸命だった。 そして泣いていた。 だけど… その瞬間、 何かが切れたの。 ―… …っぷふはははは 突然、笑い声が響く 彼はぎょっとしてあたしを見る はは 笑っているのはふふあたしだった とうとう狂ったと思われたかもしれない まぁいいわ。どうせあたしは理解不能な女よ そんなこと考えながらも、あたしの笑いはふへへ止まらない だって 滑稽だと、思ったから。 なんだか笑ってしまうくらい、おかしかったの。 自分の幼稚さに。 自分の涙に。 自分の真剣さに。 なんでなんでって君こそ真剣な顔して何なんだよって思って、馬鹿らしくなって。 きゃはは だけど、これがあたしなの。 ふふ。 あぁバカな自分が可笑しい。 ―大丈夫? 困惑した彼の声がする。 あたしは彼の方を向き、見つめてみる。 彼はぎょっとした自分を隠そうと取り繕いながら あたしの様子を伺っていた。

  2010/01/08

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• 君と僕 -愛-

  今日も僕は少しの孤独を抱え、たくさんの愛に包まれて歩いている。 そのはずなんだけど たった独りでたくさんの孤独を抱え、誰からも何も受けずにとぼとぼと歩いているような気がするんだ。 願っても 誰も僕を助けてくれないし、 叫んでも 誰も僕を見てくれはしないから。 寂しくてひとりぽっちで泣いていても 誰も気に留めてくれやしないんだ。 みんな自分のことばっかりでさ。 ね、君もそう思うでしょ? そう聞いたら、そこにひとりぽっちで立っていた君はゆっくりと首を横に振って口を開いたね。 ―そんなこと、ないわ。 だけどその答えを僕は強がりだと思った。だって君も… ひとりぽっちじゃないか。 ―確かに私はひとりぽっちであるけれど、同時にひとりぽっちでないわ。あなたもね。だって愛に包まれているもの。 愛だって? 僕は訝しげに聞き返した。君は何を言ってるんだろう。愛に包まれていないから、こんなにも淋しさを感じているというのに。 ―だってあなた独りで生まれてきたわけじゃないでしょう? あなたは思っているよりもたくさんの愛に出会っているはず。気が付いていないだけよ。遠くにも近くにも愛はあるの。 ―軽く目を閉じてごらん。深く深呼吸してごらん。 そして、もう少し心を開いてごらん。 人間も動物も自然も地球も ほら、こんなにも愛で溢れているじゃないの。 ―五感を使って全身で感じるの。 耳を澄ませてみて 風に触れてみて 海を　空を　太陽を　大地を　大気を　感じてみて あなたは自然の一部だということを、営みを、思い出して。 ね 何かを、感じるでしょう? みんな生きているの。 それだけで　だからこそ　この地球は わたしたちは 愛に満ちているの。― そう言って君は優しく柔らかく微笑んだ。 するとつられたのか、なんだか僕も自然に微笑んでしまった。 あぁそうか。 君は 僕は 生きているんだ。 愛に満ちたこの地球で。 僕は願っているだけで何もしていなかった。叫んでいるつもりで声が出ていなかった。 そして何より、あらゆるものに対して心を閉ざしていたんだ。 気づかないで、いただけだった。 愛はいつもこんなにも傍にあったんだね。 ああ、明日になったら殺伐とした日常に埋もれて忘れたり霞んじゃったりするかもしれない。 だけど今、 感じるんだ。 僕は 今日も 少しの孤独を抱え、たくさんの愛に包まれて歩いている。 …ね、そうでしょ?

  2010/01/07

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• ブログタイトル

  このブログを開設し、早1245日になりました。当時中学3年生だったあたしは、高校3年生になりました。そしてこの度、念願だったブログのタイトルを変更しました。ぱちぱちぱち←WILD BLACK CAT (*´∀｀)ノ death＆luck BY.蓮霞-RENKA-からen pluie -雨のように-になりました。ぃえーい。←前のブログタイトルは、ぇ？ワイルドな黒猫？死と運？てゆーかダサくない？てゆーか長くない？と、まぁ格好よくない上に全くもって意味が分からないというものでしたので今回のはフランス語でシンプルに決めようと思って考え・・・ました。の結果です。←雨のように　時にはしとしとと静かで穏やかに、また時には激しく狂ったように、文を綴っていきたいと思っています。と思うものの、その文章や肝心の中身が稚拙なんですね、全く。これから上達したいです、ハイ。ただ単に日々感じた事をそのまま書いているだけの荒唐無稽で勝手で自己満足さえ出来ないようなブログですが...どうぞこれからも宜しくお願い致します。蓮霞-RENKA-

  2010/01/06

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• 冬夜のしじま　-外に出てみました。-

  外に出てみました。 午前2時49分 雨上がり 肌で感じます 空を仰ぎます 呼吸しています 鋭い空気 冷たい風 夜の空 輝く星々 白い息 しんしんとした 静寂 なんて綺麗なんだろう 冷たい風が私を取り巻く。寒くて冷える。まるでこの透き通った夜の静寂から追い出すかのように? それとも包み込むかのように? ああ違う。私は全身で感じるんだ。ただこの風は吹いていて、ただこの星々は瞬いていて、ただこの空気はあって。そしてただ私はそこにいる。息をしている。時までもが止まり、そこにある。 全てに全てが溶け込んでいる。 お邪魔ではないだろうか―… そう思ってしまうほど繊細で同時に力強く綺麗な冬空の下で、私までもが暗闇に調和している。浄化されているような気持ちになる。自然の一部として生きている事を思い出す。冬の夜の力だろうか。 全てに全てが吸い込まれている。 しじまを感じる。

  2010/01/04

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• あけましておめでとうございます

  -あけましておめでとうございます- ゃ―明けました。 本日2010年1月2日土曜日です。 全くの私情ですが、あたしは2009年12月31日に中耳炎と外耳炎を併発しまして…痛みに耐えながら救急の病院に行き、熱にうなされながら紅白を見、フラフラしながらトイレに行っている間に年が明け、うんうん唸りジャニーズカウントダウンとCDTVを見ながら眠りました。 お風呂に入れず、2009年の汚れを2010年に持ち越した形での年明け。こんな事初めてでしたが、まぁ特に悲劇な訳でもなく喜劇な訳でもない微妙な感じで、まぁこんなもんなのでしょう。← 「苦しみながら年明けなんて…」と大袈裟に私が呟くと、父に「それがあなたの人生だ」なんてフランス映画に出てくるような台詞を吐かれました。 それが人生だ。C'est la vie! まぁそんなこんなで回復しつつあるわけですが、いつもの年明けのように綺麗サッパリ心機一転!という訳にはいかず何だか昨年の重みを背負ったままな気がするわけですが、まぁどうでもいいと言ったらどうでもいい訳で其れ言っちゃおしまいな訳ですが…うぅー←新年早々歯切れ悪い。 でも良い年になるよう切実に切実に願いたくなるのは、やはり環境が大きく変わる4月。 と言いつつも、 みんなが幸せになればいいなと 幸せを願います。 2010年、良いお年になりますように。

  2010/01/02

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• 乖離カラ狂気ヘ

  ふとした瞬間に 感じる 自分の体と意識が乖離している と 街中を歩いている時 誰かと話している時 皆に注目されている時 勝手に手足が動いている 勝手に顔が笑っている あたしは自分の体が動いているな、と なんとなく感じるだけ それ以上でも以下でもない 目が乾く ぼーっとする あたしの意識はベールに包まれたドコカ奥の方にあって あたしは自分が何処にいるのか分からなくなる あたしは自分が何をしているのか分からなくなる アタシ ハ アタシ ナノカ 分カラナクナル 目眩 頭痛 吐き気 音が音と重なり合う もう何も聞コエナイ 人が人と重なり合う もう何も見エナイ モウ何モ感ジナイ ああ 世界ガ歪ンデイル いやソウデハナク ただ単にこのアタシガ歪ンデイルだけ 外部ハ整イ正常 内部ハ崩レ異常 あたしは アタシハ 今 息ヲシテイル 呼吸ヲシテイル つまり アア 生キテイルノカ そうゆうことか そうか ソウカ もしそうならば、 爪ヲ剥ガシ 手首ヲ切リ 骨ヲ折リ 首ヲ絞メ 水ニ浸ケテ潤セ 水ノ中デ乾イテミセル ナンテ まぁドウデモイイガ まぁ甘ッチョロイガ まぁ兎ニ角 死ンデシマエ

  2009/12/30

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• カツカツ ヒールの音 カツカツ

  あたしは昔からヒールのカツカツカツカツという音が嫌いだった、というか今でも嫌い、なのに、今ではあたしの足下からその音がする。カツカツカツカツうるせぇと思いながらも、動いているあたしの足をすっぽり覆うあたしの靴は今もカツカツカツカツとあたしの音を鳴らし続けている。カツカツカツカツカツカツカツカツ怒ってるんだか何なのかキツくて忙しないカツカツカツカツでこちらが責められているような気分にさえなってくる。カツカツカツカツあぁ五月蝿い。女とはなんてうるさい生き物なのか。しかもカツカツカツカツのように気まぐれでカツカツカツカツのようにヒステリーになったりカツカツカツカツのように訳が分からない。カツカツカツカツあぁ全くなんてうるさいのだろう。

  2009/12/29

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• 行動

  思ってるだけじゃ伝わらないのに あたし なんて酷いんだろう 見て見ぬフリなんて 酷すぎる。 なんで 出来なかったんだろう なんでいつも 行動出来ないんだろう 少しで良い ちょっと手を差し伸べるだけで良かったのに 手を差し伸べるだなんて嫌な言い方。 こっちが上で相手が下、みたいじゃない。 あぁ もっと行動出来るようにならなきゃ。 行動出来る人を尊敬するだけじゃなくて 自分も行動しなきゃ。 そう思った一日でした。

  2009/12/28

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• 今、あたし、生きている

  引き出しを開けた。 ふと奥の方にあったノートが目に止まり、手に取ってみた。 昔の交換ノートだ。 昔と言ってもほんの4年前。 あぁもうあれから4年が過ぎたんだ。 そこには確かにあたしがいた。 あの頃あたしは確かに生きていた。 ふとそう思った。 悩んで、笑って、泣いて、諦めて、毎日を生きていた。 「もう一度 あの日に戻るとしても おなじ路(みち)選ぶだろう (Oh Yeah!/嵐)」 それが自分にとって楽しいと感じる路だろうが、別の選択をしておけば良かったと想うような嫌な路だろうが、「もう一度 あの日に戻るとしても おなじ路選ぶだろう 」とあたしは思うよ。 そして その延長線上に今の自分がいるんだ。 あの選択ではなく、この選択をしたから、今の自分がいるんだ。 そして今の自分の全ては、未来の自分へと繋がっている。 3分後の。3日後の。3年後の。30年後の自分に。 今自分が生きているからこそ、それらは生じるんだ。 そう ここに、あたしはいる。 今、あたしは生きている。 そう思う。 喚いて、すまして、堪えて、諦めずに、毎日を生きている。 昨日も、明日も、そして今日も。 今も。

  2009/12/26

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• チカチカチカ

  チカチカチカ 黄色くて黒くて そんな奴らに覆われて飲み込まれそうになったら こちらが喰ってしまえばよいのです しかしこちらは チカチカチカチカ 洗濯機に回される チカチカチカチカ 掃除機に吸い込まれる チカチカチカチカ 保湿クリームに飲み込まれる 其うして 世界が真っ暗になったって お先が真っ暗になったって あたしはしぶとく呼吸して居ます 目をパッチリ見開いてみても暗くて 目をきつく閉じてみても眩しくて あたしはあたしが見えないまま、 しぶとく呼吸して居ます チカチカチカ あなたは黒 白はあたし だってあたしこそが明るく輝いていたいもの だけど気が付けば ただの白黒モノトーン映画のようでして チカチカチカチカチカ あぁ視界を洗え 眼球を洗え 脳味噌のなかを洗ってやれよ チカチカチカチカ チカチカチカチカ 黄色は敵かい? 黒色は味方かい? 利害関係一致するのかい それとも友情ってやつかい 黄色は味方かい? 黒色は敵かい? そんな定義どうでもいい 大切なのはただひとつ チカチカチカ チカチカチカ これだけなの チカチカチカチカチカチカ

  2009/12/24

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• げーむせんたぁ

  げｰむせんたぁの雑音のなんと騒がしいこと見た目に騙されてはいけませんしかし中身が見た目に滲み出､表れることもしばしばありやんすげｰむせんたぁの空気のなんと悪いこと発散しなさいもっともっと換気をしなさい｡そして空気を 新鮮な空気をぷり―ずみぃゆｰふぉｰきゃっちゃｰﾊｲﾘﾀｲおとげｰﾉﾘﾀｲぷりくらｳﾂﾘﾀｲあぁ百円玉｡げｰむせんたぁの。げｰむせんたぁの。欲求世界。げーむせんたぁ｡

  2009/12/23

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• あたしの基盤

  あたしは今まで生活の中心が勉強だった。 喜びも苦しみも楽しみも悲しみも、勉強を基盤として生きていく上で感じてきたものだった。揺るぎない芯のようなものとして勉強があったから、あたしは安心して嘆いたり泣いたりすることが出来たんだ。 受験が終わった今、あたしは自分の核になるものが無くて、揺れている。空気が抜けてしぽんだ風船が風に吹かれているように。このままだと地に落ち踏みつけられ、ぺちゃんこになって、ボロボロに契れていってしまうだろう。 膨らまなくちゃ。 そして石のように重く、だけどゴム製でしなやかにならなくちゃ。 そんな状態。 そんな現状。 そんなあたし。 まだ分からない。 あたしは―…。 だけど、ただし、言い訳がある。 まだ、 モラトリアムなの。

  2009/12/22

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• 恐れ

  2006年2月何日かの中2の時の自分の日記が出てきた。 以下。 むしょうに寂しくなった。 むしょうに怖くなった。 生きるのが怖いのです。 ほんの些細な嬉しさに心踊らせ、ほんの少しの恐怖を感じ押し潰される事に。 私はなんで生きてるんだろう。怖い。 何故だか怖い。 いつかは終りが来ることは分かってるけど実感無い。だからあんま怖くない。 それよりももっと怖いものがある。なんだろう…生きることがかな。生きるのも死ぬのも怖いのです。 恐怖。 私は今恐れを抱いてます。これからもずっと共にあるであろう恐れ。なんだろう。何が怖いんだろう。具体的な答えは出せません。とにかく何かが怖い。恐いよ。 どこからともなく湧き出る恐怖。私は今生きています。そして恐れを抱いてます………。 以上。 どんだけ恐れを抱いていたんだ…。でも約4年経った今でも、本質的には変わっていないかもしれない。麻痺してきただけなのかもしれない。

  2009/12/18

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• 救急車

  救急車のサイレンが鳴っている。 この音が聞こえる人たちの中で 本当に聞いてる人は何人くらいいるのだろうか。 何か想起したり、何か思ったりする人は何人くらいいるのだろうか。 何かを感じている人は何人くらいいるのだろうか。 軽いが重いこの音が聞こえる今この瞬間、その場所で、誰かが生死をさまよっているかもしれない。 死は当たり前のことだ。だが、重要なことだ。例えばそれは、太陽のように。 こんなような事を伊坂幸太郎の小説で読んだ覚えがある。 救急車のサイレンが遠ざかってゆく。軽くて重い音が、誰かの命を、誰かの思いを乗せて。

  2009/12/17

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• 無題。

  　甘っちょろいよ　慰めなんかいらない　突き放してほしい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ抱きしめてほしい

  2009/12/17

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• 出来ない

  あたしには、出来ない。 何もかもどうでもいいと言いながらも 全てを捨てたいと望みながらも やっぱりどうでも良くなんてないし 今までのあたしを否定して、全て捨てるなんて出来やしないよ。

  2009/12/16

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• 過ぎてく現状。

  先週、高校生活最後の定期試験が終わり、 先日、指定校推薦で受けた大学の合格報告を受け、 私は着々と、日々生きております。 先生に「合格しました」と報告したら、おめでとうとか色々言われたけど一番嬉しかったのは「よく頑張りました!」という一言。 普段そういう事を言わない先生から言われると、嬉しい。 それとも 自分の頑張りが認められたからかな。 自分が認められた気がしたのかな。 そういえば、あたしには「頑張ったね」と褒められた記憶がほとんど無い。 出来て当然、出来て当たり前、それにあなたはまだまだ出来るんだから、頑張りが足りない…そう言われてきた。 確かに今までめちゃくちゃ頑張ってきたと胸を張っては言えないけれど、あたしなりに悩んだり挫けたりしながら頑張ってきたんだ。じゃぁ無かったら、とっくに死んでいる。 ねぇ 人間は他人から認められることを望む生き物。 それから、必要とされることも。 …あぁもう、なんでこんなに嬉しいんだろう。←重症。

  2009/12/10

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• わ か ら な い の

  あたしは、ときどき、わからなくなる、 あたしは、いきているのか あたしは、くるしんでいるのか 雑踏の中一人でいる時、あたしは自分と周りの世界とに隔たりを感じる。周りは動き、流れているのに、自分だけ色も時間もなく止まったままでいる気がしてくる。 精神的に苦しんでいる時、もしかしたら悲劇であることに酔いたくて、苦しんでいる気になっているだけなのではないかと思う。 あたしは、ときどき、わからなくなる、 じぶんも、たにんも、よのなかも、なにもかも よっきゅうも、かんじょうも、りゆうも、なにもかも わからなくなるの、

  2009/11/23

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• ドラマ『ハッピーバースディ』

  昨日、テレビドラマ『ハッピーバースディ』を少しだけ見た。 小学生のとき、あたしはこの原作の本を読み、心に衝撃を受け、ひどく感動し、号泣したのを覚えている。だがドラマは、あたしの記憶にある原作のストーリーとは少し違った。 ただ「抱きしめる」というのは大切だと思った。 ふと思う。子供は不思議な力を持っている。子供の無邪気な一面にイラつくこともあろうが、きっと救われることがある。 あすかの母親、静代はすごく「子ども」に見えた。子供のまま、大人になったような。 大人になっても、人間は子供。そして、弱くて臆病で何かを恐れている。 あたしは小さい頃、何故だか忘れたが、親にくっつこうとして 「べたべたするの(くっつくの)嫌いだから」 と避けられ、突き放されたのを覚えている。 親は「べたべたするのが嫌」とただ単純に思って軽い気持ちで避けただけなのかもしれない。些細なことだったのかもしれない。でもあたしはその時、目の前が真っ暗になったような気がした。全身で自分は拒否されたんだと感じたんだ。 トラウマというのだろうか。そこまで大袈裟なことではないだろうか。 あたしは今、なにか怖くて、自ら他人に触れられない。 子どもの心は柔らかいから傷が深くつきやすい。小さい頃感じた、あのハッとするような心を傷つけたものは、本当に残る。 傷つけるものだけじゃない。喜びや楽しさも同じくらい、強く感じたことは心に残り、その後成長するにつれて形成されていくその子の性格に、多大な影響を与えると思う。だからこそ、子供の頃の経験は大切なんだと思う。 以上、まとまりのない文章でした。←

  2009/11/22

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• 近況。

  前回ブログを更新してから約一ヶ月後のあたしは、某私立有名大学に指定校推薦が決まりまして、自己推薦書やら経歴書やらの書類を書き郵送しまして、あとは面接が残るのみとなっております。 あたしはこのままでいいのだろうかと頭の片隅で思いながらも、たいして明確な目標もなく、たいして行きたいわけでもない大学に通うという未来がぼんやりと見えてきつつあります。 同学年のAO推薦やらなんやらを受けた人たちが落ちたと言うのを聞く度にあたしはまだ正式に受かってないとはいうものの、指定校推薦で行ける自分は恵まれていると思うのです。いやそうじゃない。受験する人たちが勉強を疎かにしていた時期も、私は頑張り手を抜かず勉強していたのだ。だからこその結果なのだ。 あぁ あたしはこのまま難なくあの大学に入り、無難に毎日を過ごし、どこかの企業に就職するのだろうか。 あたしは今、紛れもなく、何でも知っているように感じる何も知らないただの子供だ。モラトリアム? だけどいつか、想像できないけどあと何年か後には、あたしは大人にならないといけなくて、あたしは大人になっているのだろう。義務? あぁ もう何も考えたくない、ただ感じるままに生きたい。そう思うのは、考える葦を、つまり思考する人間をやめたいということ。あたしは"考えろ"という強迫観念に追い立てられて生きている。逃げたい。 …だけどあたしはやはり、ただの葦にはなりきれない。考える葦にならずして、どうしようというのか。 あぁ でも本当は分からないんだ、何も。あたしはあたしなのか生きてるのか思考しているのか愛しているのかあの欲求は本物なのか何を望んでいるのか何が満たすのか気分で考えが変わるのかどうすればいいのかあたしなのか。分かるのはただひとつ。あたしは何も正確なことは分からないということだけ。だけどそれで十分かしら。だけどこの先を目指すべきかしら。分からない。そう、分からないんだ。 分からない。

  2009/11/21

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• あたしはここに在(い)るよ

  別に鏡にうつらなくたっていいの 別に影にくっついてもらわなくたっていいの あたし平気よ むしろ いっそ泡にのまれてしまいたい いっそ闇にとけてしまいたい そうして 月にも見守られなくなってしまうの 星にも照らされなくなってしまうの あたしは もう輪郭かなくて あたしは もう溶けていて それでも あたしは あたし から逃れられないの。 不安定で あやふやで それでも危うく均衡を保ち やっぱり あたしは あたし でしかないの。

  2009/10/17

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• ある人の言葉より

  「タイの人々は日本の都市生活が忘れ去ってしまった生活のシンプルさを、いまも体で知って生きている。そのシンプルさは、せいぜい目の前30センチの複雑な世界を作ってそこで完結しようとする現代日本人の心に、きっと何かを残すと思います。」 (2009.10.11.朝日新聞朝刊 朝日求人の「仕事力」より引用) この欄の、野田秀樹の話がおもしろい。全4回のうち、今回は2回目だった。 特に「せいぜい目の前30センチの複雑な世界を作ってそこで完結しようとする」という部分が心に残った。

  2009/10/15

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• 読書への警告

  「19世紀に活躍したドイツの哲学者ショウペンハウエルは『読書について 第二篇』で次の警告をしています。『読書は、他人にものを考えてもらうことである。(中略)だから読書の際には、ものを考える苦労はほとんどない。自分で思索する仕事をやめて読書に移る時、ほっとした気持になるのも、そのためである。だが読書にいそしむかぎり、実は我々の頭は他人の思想の運動場にすぎない。』この警告はとても重要です。」 (2009.10.11.朝日新聞朝刊読書の欄より引用) 確かにそうだなと共感した。 読書によって得られた知識や考え方を、そっくりそのまま自分のモノにしてしまう。それには二パターンあって、ひとつはちゃんと咀嚼して自分の血肉と化す場合。もうひとつは上辺だけ理解し自分のものだというふりをする場合。 後者のようになってしまうことも時折あるが、もちろん論外だ。でもたとえ前者でも、あたしはなにか物足りなさを感じる。 それはたぶん「他人にものを考えてもら」っているからかもしれない。自分で作り出したわけではないものを自分のものとするわけだから。他人が経験し得たものを、自分が何かをする時の前提とするわけだから。これは人間の特権であり、当然として気にも留めずに為しながら私たちは生活している。でも読書の場合は、そのあいだ、他人のモノと自分のモノにしたモノの間に微妙な隔たりがある気がする。 …なんか主旨がずれた気がする。まぁ取り急ぎ感想までということで。← 読書しながらも、ちゃんと自分の頭で考えることを意識しよう。

  2009/10/14

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• 本日のあたし

  もっと笑って もっと泣いて クレイジーでいたい だけど そんなエネルギー持っていないの そんな勇気持っていないの ぶっ飛ばしてやりたい そう簡単に甘えてんじゃねぇよって そんな事で枯れてんじゃねぇよって あたしは なにになりきれるわけでもない 笑ったふりして 泣いたふりして 中途半端で今日も歩く

  2009/10/13

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• 魂から溢れ出るものを。

  「作家になるという夢が先行し、執着となって魂が解き放たれていない。 その点、ミラーは自分が芸術家であるという考えも捨て「文学と名のつくものはなにもかもぼくから抜けさってしまった」(「北回帰線」)と言い切る。 」 (9/27朝日新聞の読書のとある部分の文章より) あたしの言いたいことが実に的確に簡潔に書かれていた。 あたしは別に作家や芸術家やなんやらを目指すような恐れ多い身分ではないけれど、何かの機会に自らの意志で文章を書くとき、絵を描くとき、魂から溢れ出るものをそのまま純粋に形にしようと試みる。だが、どうも純粋にはいかない。不純物が混じる。溢れ出る何かにとり憑かれるまではいかない。おそらく自我のようなものの方が強くて邪魔をし、そこの境地に達しないのだ。 自ら純粋に形にしたはずの文章や絵を後で見返してみると、それはまるで自我や執着の塊。その上、それに自己満足しているようにさえ感じられる。 それがあたしが作り出す世界。 無様かな。 でも今のあたしには自我や執着を捨てることなんて出来ない。それらを含めてあたしだから。それらがあたしを作っているから。 だけどいつか 魂を切り裂いて汲み取った「何か」や魂から溢れ出る「何か」を、何にも邪魔されずに解き放ち、とり憑かれ、形に出来たらと思う。 それまであたしは作り続けるよ。

  2009/09/28

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• 歩。

  センター試験まで あと４ヶ月をきった …とゆうのに、あたしは一体何をやってるんだろう。 この間は放浪していた。訳もなく歩き続けた。 そしてあたしには本当に家しか無いんだなと実感した。家があるだけ有り難いのかもしれない。 だけどあたしは家以外の何か頼れるものか欲しい。家ではない逃げ場が欲しい。 居場所が欲しい。 家だって存在しているだけで、あたし自身そこにはいない。 じゃぁあたしはどこにいるんだろう。 今、歩いてる。 とある一本の歩行者道路。ところどころに蛍光灯が立っている。だけど辺りはもう暗くてよく見えない。 ふと空を見上げると一番星が光っている。 あたしは歩いてる。 このまま無になって歩き続けたい。 だけどそんなの不可能だ。 あたしは結局、家に帰るんだろう。 今から何十分後には家にいるんだろう。 最後には家しかないんだ。家族しか無いんだ。それさえあやふやなものだけれど。 このまま風となって吹き飛んでいきたい。 このまま闇に溶けてしまいたい。 だけど現実は そうはさせてくれない。 あたしは現実を生きてるんだ。 そしてきっとこれからも生きてゆく。 「人生はやり直しがきくって人はよく言うけど 人間は積み上げた過去を土台に生きているんだからそう簡単にはいかないわよ。」 とある漫画の登場人物が言っていた。 ねぇ。あたし どこに いるんだろう ねぇ。あたし どこに 向かってるんだろう 駅のホームはそれぞれの通過点だ。みな何処かを目指してそこにいる。 あぁ そろそろ家に近づいてきた。 あぁ ライトアップされた街並みが近づいてきた。 あたし頑張るよ。 現実を生きる今のあたしの道は、それしかないんだ。 無理して頑張らなくてもいいと人はよく言うけれど 無理してでも頑張らなきゃいけないときもあるんだ。 さぁ 現実に戻るよ。

  2009/09/22

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• にねんまえ

  高1の時に書いた独り言的な未送信のメールがあった。あたしはこの携帯を高1の4月から使ってる事を改めて思い出し、時が経つのが早いことに驚いた。そしてそのメールを読んでみた。 だけどあまりにも支離滅裂だったから、少し修正してみた。それでも意味分からない。 あぁ、ダメだ ふと思う あたしが見てる世界 あたしとの間に一枚の透明のベール。 おかしくて笑っちゃうくらい 切なくて寂しくて ふわふゎしたりして ちょっと自意識過剰になってみたりするのです。 けれど ほら、また。 ベール。 手を伸ばしてみる 手は空を切る ほら、また。 ベール。 善が悪になり 悪が善になる ほら、また。 ベール。 春夏秋冬 四季は移り変わっていく 時は相変わらず過ぎていく ほら、また。 ベール。 葉は舞い落ちる 人は踏みつける そこに悪意はない ほら、また。 ねぇ、笑って? ほら、また。 ベール。 どうしてもこうしても無いのだけれど こうして 時は過ぎてゆく あたしはいま生きている あなたはいま生きている 落ち葉は積もる 人は踏む 蘇る ほら、また。 記憶は、自分が構築した想像にすぎなくて 思い出は、自分の都合の良いものに美化されていく そして忘れる そして笑える だから ねぇ、笑って?

  2009/09/15

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• 独り言

  うるせぇんだよッ!まぢいい加減にしろよ゛!!! 怒りにまかせてそう怒鳴り、ありったけの力をこめて何かに当たる。 そうするのは簡単だ。 だけどそれじゃぁあたしの父親と同じ。 バカみたいだ。余計なエネルギーを消費するだけ。 怒鳴り当たり泣き、むしゃくしゃしてくしゃくしゃして、泣きつかれる。 そんなの無駄だ。 でも この心の叫びを この苦しい目眩を、自分の中に飲み込むのは本当に痛くて頭が割れそうになるよ。 どうやって吐き出せばいいのか分からない。 飲み込めも吐き出しも出来ないときがある。 こんな時、無性に自分に嫌気がさす。 こんな時、無性に人肌が恋しくなる。

  2009/09/08

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• ざわざわざわ

  ざわざわざわ とある高校の とある教室の とある休み時間 ざわざわざわ 皆それぞれが思い思い ざわざわざわ 喋っている 声が被っている ざわざわざわ ―あーこいつそユウボウエキキョウテイをセカイボウっごいメでこっちミてくんつだっけジまでしかやっワ―はイダイだねょうどこまですすワさんうざウのカヨウのテスよすぎてうかなーとおもってたんだけイだよね― ざわざわざわ かぶるかぶる 上に上に幾重にも ある意味をなした言葉が、声が　 ざわざわざわ、と 不協和音か? いいや 協和音だ。 ざわざわざわ 幾重にも重なる音が 互いによく融けあう ざわざわざわ ざわざわざわ 協和音。

  2009/09/06

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• こんなに不安なのは、自分に自信がないから?

  未来は不透明で不確かで｡きっと自分の力で､ある程度はどうにでもできるから不安もう変わることがない過去とは違うから不安突っ走りたいけれど走り方が分からない｡ううん そうじゃない本当は突っ走る勇気が無いだけ突っ走った先に待っているのは?何の保証もないよ。不透明で不確かだよ。

  2009/08/28

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• 受験期の気分低迷

  もしもこの世に 苦しまなくてしかも簡単に誰でも死ねるような楽な自殺方法があったら 自殺者は増えるかな。 辛いことがあったり、 誰かに後味の悪さを残したかったりしたら 耐えたり踏みとどまったり悩んだり誰かに助けを求めたり 人の温もりを感じる事無く 簡単に死んじゃうのかな。 こんなに科学が発達している現代なのに、楽な自殺方法は無いのかな。 なんて。 受験期は 色々 病みますね。 なんて。 受験期は なんでも受験のせいに できますね。 なんて。

  2009/08/27

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• 月９「ブザービート」

  月９「ブザービート」見た。 面白かった―っ 山pかっこよすぎた。 溝端かっこよすぎた。 少女漫画みたいできゅ―んてした。 非現実的で楽しめた。 あぁやばかった。←

  2009/08/24

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• こたん

  あたしの文章って、枯淡が全く感じられない。 だって俗の塊だもん。← ☆枯淡とは‥ 書画、文章、人柄などで俗気がなくあっさりしている中に深い趣があること。[広辞苑] 板野さんの「漢字元」をやっていると、初めて知る言葉が結構出てきます (´・ω・｀)/ 役に立ちます。 いっぱい覚えます。 頑張ります。 (｀・Ω・´)=3

  2009/08/22

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• 最近

  最近のあたしは大学受験を理由に自由に遊んでいないし、色々な事に触れていないし、思考さえしていない。 だからといって一日中脳みそから精神から肉体まで受験勉強どっぷり という訳でもなく、親と無駄に無駄話したり友達と電話したりして盛り上がるしテレビは見るし携帯はやるしで休みっぱなし。 エントロピーが増大中。どんどん自分がすさんでいくんだ。 何かに一生懸命な人は、輝いている。 そして納得がいくまで…というのは難しいかもしれないが、一生懸命これだけやったんだと自分を振り返ることで自信がつき、さらに輝きが増す。 あたしも頑張ろう。悩んだり不安になったりする時間があったら、すぐに取り掛かろう。1分でも1秒でも多く。今からやればまだ間に合う。 何度そう思ったことか。 気持ちが先走って 空回りばかり。 何度そう嘆いたことか。 繰り返す。 こんなもんじゃないはずなのに。 なんて。

  2009/08/17

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• 薄っぺら

  あぁ己は　己は　・・・ 心の奥底、内奥から様々に溢れ出す　その吐瀉物的な感情のような何かを吐き出したかった パソコンに打ち込もうと思い、 だが起動している間にそのリアリティ―さは 気持ち悪いという表現ではあまりに薄っぺらすぎるその肉体的な　厚み　臭み　それでいて繭のような　グロテスクさ、は、 消失した。 あぁ薄いものになってしまったのだ　軽いものになってしまったのだ。 だが、実際リアルに感じている瞬間　その時に　とめどなく溢れてくるものを　そのまま言の葉に乗せて送ろうとしても　きっと　おそらく　薄っぺらいものになっていたのだろう。 私　ではなく　己　と書いてみた　重くなりたくて だが、ならない。 なるわけがない。 また上辺を取り繕ってるだけ すぐに見透かされる やはり薄っぺらなのさ。 こんな浅はかな考えを思いつき　そして試してみる　わたし　が。 文章に現れている　わたし　が。 経験も知識も感情も足りない　こんなわたしが。 ああそうさ 薄っぺらいさ。 所詮わたしはわたしなのだ。

  2009/08/13

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• 昨日。

  帰宅しました。 家の鍵を忘れてました。 家に入れません。 親から、あと10分くらいで着くよ というメールが来たので、家の前で待ってました。 そうしたら うちの前の家の人が大きなトランクを持って出てきました。 こんにちはを言いました。 それからそこのうちの人が次々に…高校生くらいの男子、父親、母親がそれぞれ大きな荷物を持って出て来ました。あたしは自分家の前に佇みながらそれぞれにこんにちはを言いました。 家の鍵が無くてさ…hahaha!　なんて言えるほど親しくなく、またキャラでもなく、あたしはただそこに佇んでいました。 そしてその後、最初に出ていった男の子が荷物を取りに戻ってきました。当然まだ家の前にいるあたしに気がつきます。…。変な顔していました。 あ―あたし変な子じゃん。めっちゃ変な子じゃん。なんでまだそこにいるの?と怪しみながらでもなんでも聞いてくれるならまだしも、完全にスルーされました。う―。 しかもよりによって何故同世代の男の子なの?← そこであたしは思い出す。本日の星座占い、山羊座12位だったことに…。 とまぁ、昨日とゆう日常のほんの一部でした。 ぬは。←

  2009/08/02

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• 寝れないんだってば―だってば―←

  寝 れ な い よ ― д ← もう5時半なのに、どんだけ寝れないんだって話。だけど結局は寝れて、起きるのは13時とかの今日この頃。 …うん、最悪。悪習慣。 これが大学受験を控えてる奴の生活か?!と思えてくる。 あたしは勉強時間が足りない。 あたしは生活などの自己管理が出来ていない。 あたしは自分が将来何をやりたいのか分からない。 ぬぉ― あたし、空っぽだよ。 でもまぁなんにしろ 頑張らねば。 まずは 夏休みの生活習慣の改善か。

  2009/07/22

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• 眠れません。な現在

  寝れない…。2時からずっと寝れずに、只今4時半すぎ。 カーテンの隙間から光が差し込んでくる。 鳥たちがさえずっている。 ミンミンゼミが鳴いている。 朝だ。 夏だ。 何処からか小さな女の子の声が聞こえる。 廊下からは扇風機の音が聞こえる。 そして昨日長時間履いていた靴のせいで、あたしの足の小指は痛い。 土曜日から夏休みが始まった。天王山ですよ、天王山。夏を制する者は受験を制す。あたし受験生だ。 さて センター試験まで あと 179 日。

  2009/07/19

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