心に開いた穴
今日はめちゃくちゃ暗いこと書いちゃうので重たい話が嫌な方はスルーして下さい。人生を生きてきて、今まで過ごしてきた20年以上がムダだったとわかってしまった。ずっとわかっていたことなんだけれど。昨年から心がちぎれて、ただひたすら生きているだけと、何も考えないようにただひたすら横になり過ごしていた時に昔の友達から電話が掛かり、今の現状を話していっぱい泣きました。それから昔の曲を聴いたり、たくさん映画を見て気持ちを切り替える努力をしました。昔の自分と今の自分が別人に思えて、そして何事にも自信がなくなってしまい、自分で自分が嫌でしょうがなくなっていた。でも、友達のお陰で何とか自分を取り戻せました。そして今年になってからも前向きに生きようと思って頑張っていたけれど、足を引っ張られる言動を聞き、私も長男も共倒れになりそうになりました。私の心が壊れかけ、日中にふいに涙が止まらなくなる事が多くなりました。心と体のバランスが取れなくなりました。昨年の11月に行こうと思ったこともあったけれど、何とか乗り切ってこれたのだけれど、今年に入ってからは心が砕けて胸が痛くなり、どうにも起きていられなくなったりもしたので市役所に電話を入れて、子供の相談が出来る場所と私の心の悩みを聞いてくれる所の連絡先を教えてもらってアポを入れました。やっとの思いで電話を掛けても、受付をしてから連絡待ち。そして一週間後に連絡が来てまた一週間後にやっと予約が取れました。現在は一ヶ月に1回ないし、2回しか相談が出来ないぐらいに相談者が多いようです。きちんとした相談機関に頼る事によって、自分では考えられなかった現実が見えてきました。薄々は気が付いていた事ですが、客観的に見れるようになりました。いつまでも子供っぽいところがある、と言ってもそれはおじいちゃんになっても言えることですか?具合が悪い時には食事の用意は出来なくて当たり前。子供に責任があるのは両親ともにある。仕事があるからと言っても子供を持つ親はみんな責任を負っている。私だけが悪いなんて事はありえない。今まで頑張りすぎたから心と体がついてこなくなってきているから、一人で頑張らなくても大丈夫ですよ。と相談員さんに言われて心が救われました。朝になると普通に過ごし、冷静な顔をしている主人。新婚の頃は大ケンカをするとわしずかみにされて壁に頭をぶちつかれたりしたこともあった。腕には指の痕がくっきりアザになった。私はアザになりやすいと、言って笑ってた。今ではそこまで行く前に私が言うのをやめて、我慢するから暴力まではいかない。昔、剣道をやっていたから切れると鬼のような形相になって、威圧してくる。結婚する時に母と姉がお金を出しあって買ってくれたテーブルセットの椅子は投げられて足が折れてしまったのが2つ。もちろん直したけど、座るのがもう嫌です。子供のことで話をしても、俺は仕事が忙しい。お前は俺がどれだけ大変な思いをしているのかわかっていない。俺はいつでも仕事は辞めたいんだ。お前が働きに行け。主人は気に入らない事を言われると右から左に聞き流すから結局けんか腰に話す事になり、「気に入らないならこの家から出て行け。」と、外に聞こえるぐらい大きな声で怒鳴り散らす。。。普段俺だっていつも我慢しているんだ、と。たしかに私も口が悪いけれど、一家の主として家の事だってちゃんと考えて欲しい。住宅ローンの金利が上がるのに全然無関心。銀行で借り換えの話しを聞きに言ったり動くのは私で、ちゃんと考えるようにして欲しいと話したら文句を言うぐらいなら自宅は手放せ。長男は反抗期で素直に聞けない時期だから、もっと気をつかって欲しいのにクズ、ろくでなし、中学を卒業したらこの家を出て行け。なんて言うもんだからせっかく1月は相談室登校を一日休んだだけで毎日行っていたのに足が遠のいてしまいました。今まで私が言われていた事を今度は子供も言われるようになった。小学2年生の頃に長男は気に入らない事を言われると車から勝手に降りて歩いて帰ろうとしていたのですが、それって主人がよくやっていること。現在2年生になる次男、主人が赤ちゃんのように可愛がりだして長男のようになってしまうかも。自分が気に入らなければ、私の悪口を子供に吹き込む。子供のしつけに関して今までほとんど言ってくれなくて、私が叱っていると全部私が悪くなる。お前の言い方が悪い、って。代わりに言ってくれる事もしないのに。極めつけ、私の母が痴呆が出て来て老人ホームに去年から入所したのですが、「どうせボケていて行っても行かなくても忘れちゃうんだから行かなくていいんじゃない?」そんなことを笑って言われちゃった。人間として親にしてもらうだけで孝行をするとか、思いやりってことが全く出来ない人だったことがわかって、悲しくなりました。自分に都合の良い事以外はおかまいなしで、自分が一番なだけの人でした。私はなんでこんな人とずっと一緒にいたのだろう。情けない。私は誰にも頼れないでいると苦しくなるから、いつもは会えないけれど友達が大事。話しを聞いてくれる友達がいてくれたから頑張って来れました。普段はほとんど一人で考えていたからブログのお友達はとっても励ましてもらって感謝です。これからどうなるかはまだわからないけれど、まずは無理をしないで過ごします。連休中はほとんど寝てました。主人もここの所、私の態度が変わったので子供のこと少しは見るようになりました。めちゃくちゃなこと、書いちゃいました。ごめんなさい。コメントはスルーでいいです。