今ここに咲くキセキ☆

ここ４～５日、自分の、ある癖（と自分では思っています）に

自分自身が囚われの身でした（笑

そういう自分がいることも何年も前から知っているし

いままで、ひととおり悩んできました。
（自分を責め通し＆なぐさめ。責めた後には、かならず正当化がくる）

なかなか人に言える機会がなく、今でも具体的には書けませんが
（って、深刻ではないよ＾＾ちょっと恥ずかしいだけね。）

今でも、この部分に関しては、もがいてるな～～～

と、ちょっとだけ、自分を可愛く離して観れるようにはなりました。

まぁ所謂、依存症なのかな～～とも思っていますが

こころを満足させるために、わたしの体がその現象を求めているのだろうな～と

思います。

いつも、その現象が訪れたあとは、自己嫌悪とやる気の消失に襲われます。

一旦、その癖のスパイラルに入ってしまうと、

それが極まるまで、抜けられない感じで、

その間、自分が何を感じているのかはさっぱり記憶がありません。

その状態の中で、意識の転換をすることはすっごく難しくて、

「あ～もういいや～～～」ってなる。



それで、今回、久しぶりにきました。

でも、いつもとちょっと違った。。。

スパイラルに入る瞬間、ため息ついてるとき、

「あーーーやっぱり、治んない。」って思ってるとき

「しょうがいないやん。こんな自分ねんし」って思ってるとき

とかとか、ものすごく心の中がいろいろ動いていく一部始終を

いつもより、まんまで眺めることができた。


今までは、この現象自体をものすっごく自分の中で毛嫌いしていて

現象を無くそうとしていたんね。

本当は現象自体、大したことじゃないのだと思う。



まだね、この現象の根源が、こころのどこから来ているのかは、腑に落ちてないの。

多分ね、こころが基本的に満たされてないと感じているのだと思います。

だから、三次元が忙しいときは、忘れているんだけれど、

時間に余裕があるときに、この現象が訪れやすいんよね。


全部、受け入れてないし、許せない自分もいる。

原因を詮索してもしょうがないものね。

ただその一部始終をきちんとみてあげたいなって思います。





つき




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