[幸せになる「勇気」] カテゴリの記事

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  【わたしの「迷い」や「葛藤」なんて】もういいじゃないか、わたし。の、お話。

  「これ履いてみたい！」「わぁ、なんて可愛い靴なの！」　と。ただまっすぐに、そう思ったのです。ものの少ない暮らしになって以来、こういう理由で「もの」を。「靴」を買ったのは初めてだったかもしれません。　もう、それでいいじゃないか。　わたし。たとえ　それが 唯一の「理由」だったのだとしても。この１年。「２０２０年」は。多くの方々が。それぞれに、これまでの、そしてこれからの、　ご自分の「生き方」「在り方」について、改めて考えさせられるような、そんな１年だったのではないかな、さまざまな「気づき」のあった１年だったのではないかな、と、そう思うのです。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしの気づきは。　いちばんの気づきは。「本当にやりたいことをやって、　１日１日を幸せに、大切に、　　　もっとわたしらしく、自由に生きてゆきたい。」という気づきでした。わたし、そんなこと思っていたんだ、という気づき。　　　（それをできていなかったんだ、という気づき）気づきというよりも。ああ、こんなことになるのなら、もっとああすればよかった。こうすればよかった。もっと自分に優しくすればよかった。もっと行きたいところへ行って、もっと会いたい人と会って、もっと旅にも行きたかった。家事も家族も大好きだけれど、いつもいつもそれを優先しなければ、と、思い込んでいたのは「わたしだけ」で・・・わたしが勝手に遠慮していただけ、なのであって、わたしは、もっと自由に旅に行ってよかったんだ。　　　　おとーさんが、あるとき真顔でこう言ったのです。　　「なんで遠慮してるの？」　　　　　　　　「誰に遠慮してるの？」　と。ああ本当だ。ああ、それなら、これからは。「突然に（また）こういうことが起こったとしても、　　決して悔いることのないような人生を、　　　　　何かの犠牲になることのない人生を、　そういう自由な人生を、　　　　わたしはこれから歩んでゆきたいよ！！」という・・・ちょっと「ブチ切れ気味の決意」 のようなものがわたしの心の中に生まれた（笑）ここで思う「こんなことになるのなら」というのはね、　決して恨みがましい気持ちなのではなくて、「ふつうの毎日って、　　 ああ、こんな突然に失われてしまうんだな」という確固たる気づきのことで、「ありがたいありがたい気づき」のことで。そのことを、つい去年まで。２０１９年まで。わたしたちは、誰も。誰も、知らなかったでしょう　（；＿；）？　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊だったらもう、これからは。誰かの顔色よりも、ほかの人がどう思うかよりも、どうにもならない何かをどうにかしようと無理して疲弊するよりも、本心以外のことをいつも優先してしまうよりも、 周りに遠慮したり、また頑張りすぎたりするよりも。 本当に「自分の自然な気持ち」を一番大切にしてゆきたいと、幸せな笑顔で生きてゆきたい、と。心底、そう思ったの。あなたも、もしかするとそうだったのではないのかな？わたしのブログの読者さまは。自分のことをいつも後回しにしてしまったり、周りの意見を拾い上げすぎて、自分の本当の気持ちを抑えたり見失ってしまうような、とても優しい方が多いような、そんな気が、とても、とても、するから。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分のことを、わたしの人生を、もっと大切にしてもよかったんだ。この「コロナ禍」のおかげで。はっきりと気づいたんですね。新しい時代は。何十年もかけてもはや無意識レベルにまで染み込んでしまった、「自分に無理や不自由を強いるような思い込み」こそ、怖れることなく、どんどん手放してゆきたい。　　そう思うのです。　この靴を買うに至った「超・言い訳」みたいなブログをね。　一旦は、ほとんど書き上げてしまっていたのです。読み返していたら、何故かだんだん苦しくなってきて。こんなこと聞いてもらいたいんじゃない！！　って、もっと素直な気持ちをそのまま伝えたい！っていう気持ちが、心の奥底から、突き上げてきました。【SALE／30%OFF】Odette e Odile 【WEB限定】O ストラップ FLT15●↑ オデット エ オディール シューズ フラット ゴールド ブラック ブラウン【送料無料】大好きな、とても歩きやすい新しい靴を履いて、大空に飛び立つ飛行機を見送りながら、空と靴を交互に眺めたこの日。わたしの迷いや葛藤なんて、そして「わたしが気にしていることの全て」は、なんてちっぽけなことだったんだろう、と。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊次回の日記は、そんな お話。こんな気持ちで、わたしはこの靴を買いました。のお話。絆創膏の必要な靴を手放したよ！のお話。思い込みを手放し、「プチプラ靴」も買ってみたんだよ！の、お話。（そう。靴を２足、実は同時に買ったのです。）「コロナ前」の古い価値観と一緒に、「古いわたし」を、もう、恐れることなく手放してゆくよ！　のお話。を。大好きな靴の写真いっぱいでお届けします。お楽しみにしていただけたら、嬉しいです。すっごいプチプラ靴、初めて買ったから！（ドキドキ！）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく今日もお読みくださって　ありがとう。↓ 大空にポチッとしてくださったあなたが。にほんブログ村「誰かの顔色を伺うあなた」や「無理してしまうあなた」、「自分のことを後回しにしてきたあなた」を・・・勇気を持って手放すことができますように。読者登録をしてくださっている８４３名もの皆さま・・・　ありがとう　（；＿；）！今日も、書けたよー　( ´▽｀)ノ ：

  2020.12.04

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  【「批判の正体」見破ったり！】さよなら。「バチが当たる」の発想、の、お話。

  少し前に。わたし、なにやら決意をしていたでしょう？このブログや、ふだん使う言葉や、メールの文章でもなんでも。自分の発する言葉は「愛」のあるものだけにしたい、と。読者さまは、覚えていてくださいますか？気をつけて日々取り組んでみるとね、これがね、なんとまあ難しいことよ！（叫）今日の日記は、ここ最近の「パン画像」とともにお届けいたします　( ´▽｀)ノ 　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊人は、いえ、わたしという人間は。こうも「裁く」ことが好きなのか、と唖然となるのです。読者さまは、ほんの１日でも、何かに対しても、他人にも、そしてご自分自身に対しても、「裁かないこと」「批判しないこと」に専念してみたことがありますか？「SURIPU」の食パンが、本当に大好き！　この２本の隙間に挟まれていたいくらい。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊１日なんてとんでもない！ほんのたった短い時間であっても、これはとてもむずかしいことなのだ、ということを改めてわたしは知りました。言葉にして発することは「気をつけよう」と意識できても。心の中では、裁く！　裁く！テレビでうるさくしゃべり通しのタレントさんを。高かったわりにそれほど美味しくなかったお肉を。資源回収のアルミ缶を待ち去る人を。やたら大声での私語が気になって仕方ない作業員の人を。朝からちょっかい出してくるおとーさんを（笑）。そして。いちばん多いのは「自分自身」を。休みなく、裁いている。わたしはこんなに頻繁に、いつもいつも自分のことを責めていたのか、と。ちょっと恐ろしくさえなるほどに。だから、まだね、全然うまくゆかないんだけれどね。それでもわかったことがあるの。どうやら、裁けば、裁かれる現実が巡ってくるし、優しさを発露すれば、優しさがめぐり巡ってくるようなのだ。世の中は、そういう仕組みになっているようだ。自分のすること、言うこと、そして「思うこと」には。見えない不思議な力があって。「バチが当たる」という現象と同じように。「優しさに当たる」という現象も、ちゃんと起こる。「バチ」は派手だから、当たればショックも大きくて、すぐに気づくでしょう？それに比べると「優しさ」は目立たないのだけれど、よくよく気をつけて注目してみると、「バチ」の時と同じように、ちゃんと。優しさにも必ず「当たって」いるのです。そして素晴らしいのは。「バチが当たる」のサイクルも、「優しさや幸せに当たる」のサイクルも、そのどちらもの流れを生み出しているのは他でもない「自分自身」だということ。「次」に何が起こるかは、「今」の心ひとつにかかっている。さっきうっかり発してしまった言葉、そして今から発そうとしているその言葉、さっきのあの行動、この後にとるつもりの行動、その時抱いた、わたしの、あなたの、気持ちひとつひとつにかかっているのだ、ということ。バチも、幸せも、他の人の言動がどうであるかは関係なかったのだ、ということ。どっちのサイクルに入るのか、選んでいるのは　いつも「自分」だ。うわ、今までも選んでしまっていたのか！　良いことも、そうでないことも、誰のせいでもなかった。自分の発したものが自分に、いつも巡って、そのまま返ってきているだけ。誰を恨んでも、逆に羨んでも、なんの意味もないのよ、ということ。批判や激しい怒りも、自分に返ってくる。優しさも、思いやりも、自分に返ってくる。それなら。　わたしは。　そしてあなたは。どちらの展開を　「自分で」選びますか？選びました。わたしは「かぼちゃとベーコンのサンドイッチ」を「自分で」選びました（笑）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊良いところを見つけて、その人を好きになること。欠点を探して、その人を嫌いでいること。それがそのまま返ってくるのなら。どちらを選んだら幸せかなんて、迷うなんてありえないくらい、明らかなこと、ですね　( ´▽｀)なのに　わたしは、ずっと間違って選んでいたんですよ。自分の考え方の傾向にはそういう「欠点」があるということ。それが、ちゃんとわかったんですよ。だから。過去の自分を責め続けるんじゃなくて、まずは気づけたことを、うんと褒めて、今ここから直そう。　そう思いました。２本買うことのできた週の豊かさよー。　１本だとすぐになくなってしまって悲しいのよー。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そうは言ってもね、これが本当にむずかしいことなの　ヽ(；▽；)ノ どうぞ読者さまも、試してみて！！ほんの短い時間であっても誰かと一緒にいてその人を一切批判しないでいることのむずかしさたるや！！（昨夜もおとーさんのくしゃみの仕方をめっちゃ批判しちゃったし！）　人を裁こうとしない努力を始めるだけでいいのです。　多くの人は　　建設的な批判を尊重する学校や家庭で育っていますが、　そういった批判の正体は　たいてい、「あら探し」なのです。　　　　　　　ジェラルド・G・ジャンポルスキーあら探し！！あああ！「批判」の正体、見破ったり！あなたの正体は「あら探し」だったのね　（；＿；）！ほんとそうね。　「批判」は文字的にかっこいい感じがあるけれど、「あら探し」と言い換えた（バレた？）とたん、それをしていることが、恥ずかしい気持ちになるね　（；＿；）わたし、周りのこと、そして自分のこと、いつも「あら探し」ばっかりしてた・・・。それは　全然楽しいことでも嬉しいことでもなく、本当は　とてもしんどくて、心の疲れることだったのに。こんなすごいのも食べてしまいました。食べたお肉もお腹のお肉となって必ず返ってくるー（笑） ＃ BURGER STAND haveagoodtime Pharmacy Coffee Lab （ファーマシー・コーヒーラボ）の奥にある、　鶴舞駅から徒歩５分ほどの小さなお店です。「ひとり」で入りやすいお店！　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「良いところ探し」と「あら探し」。それがそのまま、丸っと自分に返ってくるのなら。どちらを選んだら「幸せ」でいられるか、どちらを選んだらいつもやさしい気持ちでいられるか、「好きなわたし」でいられるか、なんて、ああ・・・「迷うなんてありえないくらい、明らかなこと」だったのに、ね　　（；＿；）批判したり裁いたりするのやめるなんて、そんなきれいごと、不可能だ！と感じたとしても。　すぐに完璧さを求めたりしないで、　人を裁こうとしない努力を始めるだけでいいのです。この言葉を胸に。あなたさまも、いかがですか？まだなかなかできずにいる すずひと・・・今日から、今ここから始める、この努力。ぜひご一緒に。　　いかがですか　( ´▽｀)ノ ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって　ありがとう。↓ ポチッとしてくださったあなたさまの今日が・・・にほんブログ村周りの人や、ご家族や、そして　何よりも あなたご自身の「良いところ探し」でいっぱいの１日となりますように。読者登録をしてくださっている９３２名もの皆さま・・・いつも　ありがとう！今日も、書けたよー　( ´▽｀)ノ ：

  2020.11.26

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  【ミニマルな死生観？】わたしが毎日掃除をできることの理由、の、お話。

  「どうしたら毎日掃除ができるようになりますか？」そう聞いてもらえることがあります。習慣だから？まじめだから？　強い意思があるから？　それとも根性があるから？どれも違うのだとわかりました。わたしが毎日掃除をできる理由。　それは。今日の日記の、「いちばん最後」に　あります。１年後。半年後。かつてワニで話題になったのは「１００日後」でしたね。自分が死んでしまうなら。　というお話。ワニくんのお話があれほどまでに人々の心を震わせたのは。おそらく、その「死」の設定が、「もしも」の話なのではなく、「必ず」であったから。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊何もそう物騒な深刻なお話、としてではなく、そういうことって、楽しい時であっても、そうでない時であっても、どなたさまもが時々はふと考えることなのではないかな、と想像するのです。わたしはしょっちゅう考えています。こんな今だからこそ余計に。仮に１００日後、１年後に死ぬのだとしたら、わたしは何をしたいか。　何をすべきか。リースから落っこちた葉っぱと、ちょっとだけカットしたユーカリ。　小さなクリスマス。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊人の抱く悩みや迷いの多くは。このままの人生がこれからもずっと永遠に続く、という不確かな確信が大前提な場合がほとんどなように思うのです。「１００日後に死ぬ」という仮の前提に立ってみると、たいていの悩みは驚くほど「どうでも良いもの」となり・・・一瞬で消え失せてしまうのかもしれません。だから、しょっちゅうそう思っていることは、わたしにとっては　物騒なことでもネガティブなことでもなくむしろ、余計な悩みから解放され、日常がとても楽しく、心も軽くなるのです。残された時間のありがたみに、気づく。服でも、家電でも、何か「もの」を買うのは。「何かを真剣に選んで買う」ということは、まさに「生きることへの意欲や希望」なのだろうと思います。それを今日買うのは。明日も、明後日も、それこそ「１００日後」も。わたしは（きっと）生きていると信じているから。１００日後に死ぬとわかったら。わたしは「もの」は、買わなくなるだろうな。買うことをやめ、今以上に捨て始めることでしょう。少ないもので暮らしているとはいえ、いざそういうこととなれば、わたしの持ち物は、まだまだ「いらないものだらけ」です。残された人が。「生きてゆく人たち」がどうか困らないように捨てる。＆　自分があの世で赤面しなくていいように捨てる。　人間、死ぬ時まで持っていたモノは、　生きている人に処分してもらうということになるわけです。　　　　　　　　　　中川淳一郎さん　/ by くらため帖そして、たとえば「犬を飼おう！」とか　「今の仕事で出世しよう！」とか、１００日こっぱでは責任を果たせない、達成できないことに対する思いは自ずと低下し、「いまできることだけをしたい」と思うはず。 なのです。わたしは何をするかな。「なんでもない毎日の暮らし」を、やっぱり大切にするのかな。椅子を上げたこの景色の気持ちよさ。　一人で過ごす日中なら、夕方まで上げっぱなしです。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊もしも１００日後に死んでしまうなら。それなら要らないや、それだったら持たなくていいや、と思うものって　たくさんたくさんありますね。ずっと欲しかった何かを買ってしまって「形見の品」を残されるより、おとーさんだってお子だって「現金」の方がいいでしょ？（笑）なかなかいつもそんな風に思うことは難しいけれど。ときどきそんな風に思うだけでも、不要なものって、むやみには増えにくくなります。あと１００日で死んでしまうと宣告されたなら、わたしは、このブログを毎日書くと思います。伝え残したことを、思い切り書くのだろうと思います。今は。　ずっと生きていられると思っているから。書けないことも実はたくさんあるんだよ（笑）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊特別なことは、何もしないんだろうな。いつも通りの好きな服を着て、エプロンをして。ご飯を作って、この部屋の掃除をして、ブログを書く。残り１００日でも、そうでなくても、このままを続けたい。そう思えるくらい・・・わたしはこの暮らしが好きです。今、こうして日記を書きながら、そのくらいかけがえのない日々の中にわたしはいるのだ、と気づく。このブログを書けることの幸せに、気づく。わたしのブログを今日もお読みくださるあなたがいてくれること。あなたさまとここで会えることは、今しかできない本当に幸せな、そしていつか「終わり」があるということにも、気づく。　この景色をただ見たくて、今日も掃除するわたしがいます。床に反射する「光の柱」が、こちらまで長く長く伸びるこの感じが、たまらなく好き。１００日後に死ぬのなら、わたしは１００日、毎日掃除をしたい。あと９９回。　あと９８回。　　あと５０回・・・ううう、あと３回ー・・・・・　（；＿；）　と。残り少なくなればなるほど、わたしは「掃除」を、きっと、日に日に愛おしく思うことでしょう。それをできる日が１日１日減ってゆくことは。たとえ「残り１００日」であろうとなかろうと、今日だって。　今だって。　　わたしにとっても、どなたさまにとっても誰一人として例外のない「真実」でありますのに、ね。少しずつ「ドライ」になり始めていますよ。どれだけ眺めていても飽きることがありません　♪( ´▽｀)　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊人の行動の出発は「愛」か「怖れ」かのどちらかで。何かが目障りだから掃除する。家族から文句言われたから掃除する。誰かが訪ねてくるから掃除する。運気が下がるのが嫌だから掃除する。散らかっていては（誰かに対して）恥ずかしいから掃除する。それらはきっと「怖れ」の掃除で。怖れがあると、やはりあまり楽しくはないのです。自分の心が喜ぶから、掃除する。これが「愛」の掃除、なのかもしれません。それがわかるまでに。わたしは何十年もかかっちゃいました。わかったのだから。ああ、せっかくわかったのだから。できれば元気で、　少しでも「長生き」して（笑）１日でも長く、わたしは掃除をしたいです。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そして今日は。　自由を満喫できる日。　　願わくば。「美味しい昼ビール」も、１回でも多く飲みたいです（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって　ありがとう。↓ 「読んだよ！」と、いつもポチッと知らせてくださってありがとう。 このワンピースが「はげはげ」になるまで自分は必ず生きられると信じて買いました（笑）にほんブログ村さて、いちばん最後のお話。わたしが毎日掃除をできるのは、根性があるから？　意思があるから？いいえ「いのち」があるから、です。今日の命があるから、わたしは掃除することができる。　最後までお読みくださったあなたの「今日」が・・・どうぞお健やかな１日でありますように。読者登録をしてくださっている９２８名もの皆さま・・・本当にありがとう！今日も、書けたよー　( ´▽｀) ：

  2020.11.24

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  あなたは好きですか？「田中みな実」論

  さて、何を書こうかな、と思う朝。「くらため帖」を、開く。わたしの大好きなお帖面を開く。毎朝、出社の前の時間にブログを更新をしてくれるくらためちゃん。「おはよう！」の気持ちでうれしく開き、「熱を出した」と知れば心配になり、「気をつけていってらっしゃい！」の気持ちで閉じる、わたしの愛おしいお帖面。離れて暮らすオカン、か！（笑）今日の「くらため帖」のお題は・・・「私は駒であり消耗品だと割り切ったら・・・」（★）なんて読みたくなるタイトルなんだろう。それは「田中みな実」ちゃんのお話、でした。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしのブログの下書きに。もうずっと前から書きかけで眠っている、「永野」という仮タイトルの日記があってね。　（仮だとしてもテキトーすぎるタイトルね・笑）くらためちゃんの日記のおかげで、今日はそれを書き上げられそう！ってそう思いました。田中みな実ちゃんって、すごいと思うのです。彼女のことをどう感じるか、というのは意見が分かれるところと思うのですけれど、そこからしてもう、すごいこと。なんとも思わない、とかそんな人は知らない、という人はもはや少なく、何かしら、何かを、どなたもが思うのです。それぞれの心の中に、それぞれの「田中みな実論」がある、ということ。それって、ものすごいこと。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊とはいえわたしは、それほど彼女に詳しいわけではなく、話題のドラマも見ていませんでしたし、だからむしろ何にも知らないのですけれど、なんとなく「好き」なのです。とても魅力的な女性だと感じる。どこに魅力を感じるのか、と問われたら。「どんでんがえし力」と「強さ」かな。「嫌われ者」と称された数年前から一転、今や押しも押されぬ「美のカリスマ」となったこと。あれほどまでの向かい風に、彼女は負けなかった。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そのみな実ちゃんに関することをしたためた下書き日記の仮タイトルがなぜまた「永野」なのかと申しますと、「永野」は、みな実ちゃんの友人なのです。お笑い芸人の「永野」氏です。ゴッホより、ふつ〜うに、の、あの「永野」です。みな実ちゃんがパーソナリティーを務めるラジオ番組に、ゲストとして登場した彼があの「田中みな実」に向かってアドバイスをする、という一幕があったらしくそのことを記事にしたまとめニュースのようなものを、すずひは読んだのです。そこに記された永野（芸名だと思うので以下敬称を省かせていただきます）の言葉が・・・思いのほか　深かった。メインのお料理の付け合わせの「サラダ」を作るのが、とても好き。フリルレタスは神。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊永野は「突き抜けている人」は好きだが、「中途半端な意識高い系」や「単に良いことを言う人」には疑問を感じるのだそう。それを踏まえ、今をときめく田中みな実に向かって、永野はこう指摘します。永野：「みな実ちゃんはギリギリの限界値で踏みとどまっているけれど、　　　　　ちょっと気が緩んだらあなたはそっちに行っちゃいますよ。」みな実：「うそ〜！　え〜！？」ファンや周りの人から称賛されまくる日々。今のみな実ちゃんなら「そんなことないですよ〜」と謙虚に返すんでしょうけど、気を許すと（称賛に上機嫌になり）風呂上がりのような顔になるだろう、と推察。とりまき → ちやほや → 勘違い → からの自滅。に気をつけろ、と。みな実ちゃんのことを、昔からよく知る永野だからこそ。数年前まであんなに嫌われていたのに、今は変に尊敬されて、何か「女性の生き方」みたいになってるじゃん？今は「上げて上げて落とせ」っていう世の中なんだから、だから気をつけてくださいよ！　と。　アドバイス、というよりも誰もしないような「苦言」を呈したのです。それに対し、みな実ちゃんはとても素直でした。「それはすごく感じてます。危険ですね。」と。爆笑問題の太田さんにも「こんだけ持ち上げられちゃうともう次が怖いね」と言われてます。「私もすごく持ち上げられている意識はないけど、でもやっぱりビューティー誌や女性誌のインタビュー（で称賛を）受けると、それはもう・・・」と、ややもすると勘違いをしてしまいそうになる状況にある、今のギリギリの胸の内を告白。永野は最後に。これが一番注意が必要なところ、として。「嫌われ者から一転カリスマに。その理由を教えて」と求められた時に、　かわさず（上機嫌になって）教え出したら終わりですよ。と。みな実ちゃんは「それは絶対にしたくないです！（気をつけます！）」と、旧友（永野）のアドバイスを、とても素直に聞き入れていました、というお話。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊くらためちゃんがご覧になった番組では。みな実ちゃんは、自らのことを「商品」「消耗品」と表現されておられたのだそう。持ち上げられて勘違いしてしまいそうな自分を、今もちゃんと客観視できている、彼女の強さ。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊おそらく。数年前にボロボロになったところが彼女の「転機」で。人が心の傷やツラさや恐れを乗り越えてゆく姿を、その過程を、みな実ちゃんはみんなに見せた。誰の心の中にもある「恐れ」。誰の人生の中にもある「挫折」。誰の心の中にもある「傷」。心に傷を負っていない人に、これまでに出会ったことはわたしはおそらく一度もありません。それを超えて新しい自分に踏み出してゆく、以前の輝きを取り戻す、にとどまらず、以前の何倍も、何百倍も輝きを増すことができるんだ、という人として生きる上での「理想の姿」を、いえ、希望、を？わたしたちは、彼女の中に。「田中みな実」という人の中に見たのだと思う。 サンドイッチにはさむにも、ふつうのレタスよりも華やか。さすがのフリル具合。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊空高く舞い上がるには。飛行機だって、追い風ではなく「強い強い向かい風」が必要で。それはわかっていても、人はくじけそうになります。世の中に負けなかった、のではなく、向かい風に負けなかった、のでもなく、彼女は「自分」に。自分自身に負けなかった人。そんな田中みな実ちゃんの姿は、今、それぞれの向かい風に、毎日必死で立ち向かっている同世代の女性たちにとって・・・きっと「希望の星」なのでありましょう。わたしはぜんぜん同世代ではなくそれこそもはや「オカン寄り」世代なのですが。まるで遠くのくらためちゃんを思うように。どうかお幸せでいてほしい、どうかずっと幸せであってほしい、と願わずにいられない、そんな「とても大好きな女性」のひとり、なのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって　ありがとう↓ ポチッとしてくださって、いつも本当にありがとう。　にほんブログ村「気分にムラのある仕事してすみません (｀・ω・´)」というくらためちゃんに笑ってしまった。気分にムラのない人、気分にムラのないブログを書ける人を・・・わたしも、目指すね！読者登録をしてくださっている８７２名もの皆さま・・・ありがとう　( ´▽｀)今日も、書けたよー　( ´▽｀) ：

  2020.10.29

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  【衝撃の真実！？】節約を楽しんではいけない、の、お話。

  「節約」するのは、お好きですか？　( ´▽｀)ノ節約は、いつもみんなの人気者です。なのに。節約を楽しんではいけない？節約生活を「楽しい」と・・・節約のことを「最高！」とか「好き！」と思っては、いけない？いつも楽しみに拝見させていただいている大好きな方の YouTube 動画で。「節約を楽しいと思ってはいけない理由」を、すずひは知りました。　知ってしまったのです。なぜか。なぜ節約を楽しいと思ったり好きだと思ったりしないほうが良いのか。節約を「楽しい！」と思ってしまうと、それを楽しめば楽しむほど「豊かさ」がどんどん遠のいてしまう、という仕組みが、この世には、いえ、この宇宙にはあるのだそう。節約を楽しみすぎてしまうと、「これは素晴らしいことなのだ！」「節約は楽しい！」「節約するわたしは善！」「とても良いことをしている！」という思いが繰り返し、その人から強く発信されて・・・その結果。永遠に節約しなければならない未来がもたらされてしまうのよ。　　と。ひゃー　ヽ(；▽；)ノ今日は特に心を込めて玄関掃除をしました。「大切な日」と思える日があること、家族のことを思う日があることは、幸せなことですね。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊節約を心底楽しんでしまうと、「そんなに楽しいならそういう未来を用意してあげましょう」みたいな、「あなたの節約生活がいつまでもずっと続きますように」みたいな、ちょっと勘違いとも言える、それ誤解ですー！とも思えてしまうような天からのご加護が次から次へと「もたらされ続けて」しまうのだそう。「もう、節約生活とはさよならしたい！」「こんなことは、終わりにしたい！」「私は豊かになりたいんですー！！！」こっちの思い（本音？）にフォーカスすることで、もうその時点からして、その人に次に起こることやその人がこの先受け取ることのできる「豊かさ」の流れみたいなものが、一気に、どばどばどばーっ！って　変わり始めるんですって。あああー　わかる気がするー　　（；＿；）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊どうせ節約するなら楽しく！　って。それは決して間違いではないと思うのに、本当は楽しくないのに本心や本音を偽って楽しんでしまうと、そこから抜け出せなくなってしまうことも多いのよ、と。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊６年前、思いっきり、一気にものを手放した時。毎日苦しくて、辛かったんだけれど、どこか「楽しい」と感じたのも事実なのです。けれど、楽しいから、すっきりするからといって、この今やっているようなレベルの「爆捨て」をこれからもずっと毎日していたい！とは思えなくて、楽しいけれど、こんなことは二度と嫌だ！　もう絶対に嫌だ（；＿；）！　と、強く思った。以来。　わたしの身に。二度とそういうことは、起こっていないです。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊一方で。毎日、１つ、１つ。小さな何かを。時には思い切ったものを。またある時には「心の中の不要な感情」を。丁寧な気持ちで手放すのは、とても楽しいこと。だから、ずっと、ずっと、続いてる。防災リュックを、わたしは「節約」しそうだったのです。お気に入りの長靴とも、とっても似合う「BUDDY」。本当に欲しいものを買って良かった。【P5倍 10/26 23:59迄】マリメッコ Marimekko バックパック バディ BUDDY ROADIE リュックサック 通勤 通学 レディース メンズ 02699マザーズバッグ あす楽　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊これって「節約」に限ったことではなくて。　「楽しいふり」をしないこと。　「気に入っているふり」をしないこと。　「満足しているふり」をしないこと。　「いい人のふり」をしないこと。これって、大人になってしまうと。とっても気をつけていないと、本当に難しい。そして、優しい人なら、きっと。　「平気なふり」も　してしまうでしょう？毎日、毎日、してしまうでしょう？本当は、つらくて。　本当は悲しくて。本当は深く傷ついていても、一生懸命に「平気なふり」。それでも「こんなことに負けちゃいけない！」ってますます平気なふりして頑張ってしまうから、「あれ、平気なんだね？」と思われて、同じようなことが繰り返し起こってしまう（；＿；）本当は。「もうこんなこと断ち切りたい！」と泣き叫んでいるあなたが、心の中にいるはずなのに。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊〇〇なふり　を、今日１日、わたし、手放してみよう。今日だけじゃなくて、「〇〇なふり」してしまっている自分の癖に気づいたら、１日１個でも、手放してみよう。わたしの中の本当の気持ち、今までいつもいつも無視してきてごめんね、とひとつひとつに、謝りながら。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そのほうが　いいことが起こるなんて。自分の本当の姿に。　本当になりたい自分に近づけるなんて。嘘みたいな話だけれど・・・これが本当なら、それって　すごく素敵！！　「〇〇なふり」の・・・　１日１捨。１週間続けたら７個の「〇〇なふり」を、１ヶ月続いたら３０個あまりの、そしてもしも１年続いたなら・・・３６５個もの「嘘の自分」「偽の自分」を手放せる！３６５個も手放すことができたなら・・・そうしたら、手放せたときには、嫌でも「本当の自分」に、自分でも知らなかったような「本当の自分」に、戻れそうですね　( ´▽｀)ノやってみたくなりますね！わたしのブログの読者さんは、自分を抑えて「〇〇なふり」をしてしまう、そういう心の優しい方が、とても多いような・・・そんな気がするのです。　　あなたはどうかな？　　違うかな？「〇〇なふり」の・・・　１日１捨。すずひと一緒に。　今日、さっそく　あなたの「〇〇なふり」の手放し・・・無理してる自分の最初の「１個目」の手放し・・・ぜひご一緒に　いかがですか？　( ´▽｀)ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって　ありがとう。↓ 「〇〇なふり」しちゃう自分、一緒に手放してゆきたい！のポチッと、ありがとう。にほんブログ村読者さんのみんなと一緒なら、わたしも楽しく続けられそうです。　いつも、ありがとう。読者登録をしてくださっている８６７名もの皆さまも・・・本当にありがとうございます。今日も、書けたよー　( ´▽｀)ノ：

  2020.10.24

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  【風の時代、知ってる？】「二極化」のお話。わたしならどっちに行きたいか、のお話。

  少なくても足りることを　満足と、幸せと、豊か、と思えるか。少なくては足りない！不安で惨めだ、もっと欲しい！　と思うか。人は二極化してゆくように思う。ありのままでいいと思う人。自分を少しずつでもより理想の自分に近づけてゆこうとする人。これもまた、二極化してゆくように思う。ここしばらく「服」のお話が続いてしまいましたね。今日は、「心」のお話、です。覚王山の日泰寺の参道にあるプリンのお店に行きました。「楽天pay」が使えて、歓喜！　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ありのままでいられたら楽々かといえば、そんなことはきっとないのだと思います。ありのままで社会に適応するのは不可能ですし、とっても流行した、あの「ありのままの〜」も。「生まれっぱなしの野放図なまま」ということなのではなくあるがままの自分を心から大切にしよう。そのためには自尊心をしっかり持ち、強くなろう。というお歌、だったのでありましょう。自分に起きる出来事は、自分次第で変えてゆくことができるのよ！というお歌。自分らしく生きようとするときの真の底力となるのは。人が自分をどう思うか（承認や褒められること）という「他人パワー」ではなく、自分が自分をどう思っているか（自尊感情）という「自分パワー」だけ、なのですね。自力、ということ。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊５０歳目前にして　わかったこと。「自分が自分をどう思っているか」「どうありたいか」の結果が、どうやらその人の「５０代」になってゆく。ということ。自分が自分を思うとおりに、それにふさわしい人生が、１日１日積み上がってしまう。ということ。人間関係、生活環境、その他、お金のこと、体型のこと、暮らしの状態の全て。今、自分の置かれた環境を、この現実を作ったのは、紛れもなく「これまでの自分」なのだ、ということ。プリンのお店に来たのに、チーズケーキに走ってしまいました。　ああ、わたくしとしたことが。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊この年齢になって、わたしはようやく、本当にようやく、ものごとを丁寧に選択することの大切さや自分を大切にすることの重みを実感できるようになったのだけれど。うんと若い頃にも、そういう子はクラスに確かにいたなあ、と振り返るのです。当時は、ただ運がいいように見えたり生まれつき恵まれているように見えたりしていたけれど、それはきっと　そうだったのではなくて。「何ができても、何ができなくても、わたしはこの世にたった１人のかけがえのない存在だ」 「大切にされ、愛されるべき存在だ」という・・・自信？よりも静かな・・・けれど圧倒的な、なにか。わたしが全く持ち合わせていなかった、なにか。どうしても真似できなかったあの謎の輝きの正体は。彼女の中にすでにしっかり育っていた、「自尊感情の輝き」だったのでしょう。下の半分はちゃんと「プリン」なのですよ。　プリンとチーズケーキの・・・夢の二極化！！　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊本当の自尊感情が高まり、身につくと、「自分を守らなきゃ！」と必死にならなくても、こちらを粗末に扱おうとするような人は最初から寄ってこない、と聞きます。仮に寄ってきたとしても、早い段階で「この人は違う」と感じ取ってくれて、向こうから去っていってくれる。と。自分の世界の安寧を、自分で守ることができるんですね。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊たとえば、大きな壁にぶち当たったり、何か問題が起こった時。・「もうダメだ」「やっぱり私は運が悪い」　　「私はいつもこうだ」と思ってしまう人。・「ここから何かを学んでみせる」　　「必ず成長してみせるぞ！」と思える人。「もうダメだ」とか「自分なんか」という気持ちや、困難にぶち当たることや、病気になることや、うまくゆかないことは、大成功した豊かな人や、穏やかな暮らしをしているように見える人の生活の中にも、きっとあって。それを「成長のチャンスだ！」などと捉えることは、どんな人にとっても決して生易しいことでないのだけれど、真の穏やかさ、というのは。ただ「豊か」とか「恵まれてる」いうことではなく、そういう強さ、絶えず自分を信じ、どんな時も自分で自分を励まし続けるという・・・豊かさは、そんな「たゆまぬ挑戦の結晶」なのだろうな、と思うのです。アナタの優しさをわかってくれない人もいるけど、どこかで見ている人もいるわ。だから優しいままでいいのよ。　　　　　　　　　精神科医　Tomy 先生のTwitterより強くあるには厳しくなければ、と思っていた。優しいまま、強くなることも、きっとできる。穏やかで、強くて、優しい人。そういう人になりたいなあ、と思うのです。チーズケーキはしっかりと硬め。プリンはとろとろのなめらか系。　美味しさも二極化だった！　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊夫婦というのは、とてもよくできていて、「自尊心のバランス」が取れた相手と、必ず結びついているんですって。自尊心のバランスが取れていない相手とともに暮らすのは、とても困難なことなのだそう。おとーさんは、あんなに健全な自尊心を持ってるのに、どうしてわたしはこんなにいじけた人間なんだろう・・・となぜわたしなんかと結婚しようと思ったんだろう、と若い頃はよく思ったものです。誰かに褒めてもらわなくても　承認してもらわなくても自分で自分を励ますことができるようになったのは、わたしは４５歳、でした。遅かった。けれど、追いついた。　自尊感情の「素質」は。「芽」は。このわたしにもちゃんとあったのだ（喜）！今、ようやく「バランスのとれた夫婦」になれた。そんな気がしています。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊約２５０年も続いた物質主義の時代。「地の時代」に終わりを告げ、年末からは、新しい時代「風の時代」にシフトしてゆくのだそう。風の時代は「もの」ではなく、「心」や「目に見えないもの」が大切とされてゆく時代。人々の「二極化」は、この年末を境にますます進んでゆくとも言われています。・片付けたって何も変わるわけない、と思う人。・変われるどうかはわからないけれど、　心が動いたことはとにかくやってみよう！と思う人。・良い自分だけが好きで、　　ダメな自分を徹底的に嫌ってしまう人。・どんなわたしもわたしの大切な一部なのだと認め、　　　　こつこつと自分を励まし続けられる人。１０代、２０代、３０代、４０代の前半までは。わたしはいつも、いつもいつも前者でした。これから「二極化」してゆくのなら。　ああ、これからは。「あとの方のグループ」に呼んでもらえる自分でありたい、と、とても、とても、とても思うのです。人はいつからだって変わることができると。　　４９歳の今。そう思うのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって　ありがとう。↓ いつもポチッと押してくださって、ありがとう。にほんブログ村昨日は母の８０歳の誕生日でした。お母さん、傘寿のお誕生日、おめでとう。わたしにも、もしも８０歳までの命がいただけることが叶うのなら。ここからまだ３０年も成長できる年月があるんだ！と。ありがたく気づくことのできた日でした。読者登録をして更新を待ってくださる８６７名もの皆さま・・・いつもありがとう！今日も、書けたよー　( ´▽｀)ノ ：

  2020.10.23

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  悪者をつくらなくても、の、お話。

  こんにちは。　すずひです。昨夜のお月さま。　　ご覧になられましたか　( ´▽｀)ノ ？息をのむような美しさでした。昨夜のお月さまは「中秋の名月」。　今夜は「満月」。おひつじ座の満月です。お月見には「丸いもの」を食べると良いのだそうですね。今夜のお月さまのために、とっておきの「丸いもの」・・・すずひも用意しましたよ　( ´▽｀)ノ さて、今日も　ちょっと「心」のお話をさせてくださいね。怖い話や意地悪な話じゃないから、安心して読んでくださいね　( ´▽｀)ノ 自分にとっての「悪者」や「敵」を創らなければストレスを発散できないような仕組みが、人の心にはあるのだそうです。悪者の存在がストレスの原因、なのではなくて、自分の心の平穏や平和を守るために、いつでも叩ける悪者の存在をむしろ必要としているのだ、と。簡単にはへこたれない（ように見える）、なるだけ自分への実害が及ばない（気がする）、そして自分にとって叩きやすい対象であることがそこには求められるのですね。手っ取り早く「弱いもの」を叩くケースもあれば、「強いもの」を叩くことにこそ優越感や快感をおぼえる、というケースもあるそうです。どんなにいい人の心の中にも、誰の心の中にもある「深い闇」。誰の心の中にもあるものなのならば。堂々巡りにならないように。その闇にのまれないように。ああ、自分が強く賢くなれたら良いのになあ、と思う。それが未来永劫、人類の性（さが）なのだとしても、「許すことでの昇華」をできる人は、格好いいですね。ああ、そういう人になりたいなあ。そうなれるように成長したいなあ、と思いながら、この小さな古い玄関を、隅々まで。心を込めて掃除する・・・　そんな、秋の朝。わたしはもう、恨まない。意地でも恨まないぞー（笑）！！そうだ！　この玄関を通るたび、そう気付こう。この「H」を見るたび、毎日それを心に刻もうね　( ´▽｀)ノ ぽんぽん放り込める収納が玄関にあることは、とても便利です。　マイバッグ、ぽんぽん。椅子にもなります。もうね、座るものがないとスニーカーもサンダルもよろけて履けない（泣）ゴミ箱 ふた付き おしゃれ フタ付きバケツ バケツ おもちゃ箱 おもちゃ入れ ごみ箱 蓋つき ダストボックス オムツ入れ オムツ 洗車 収納 洗濯カゴ 洗濯物入れ 収納ボックス スツール 北欧 八幡化成 ギフト【ポイント10倍 送料無料】［ オムニウッティ 10L ふた付き ］↑ 腰掛けて靴履くのにちょうどいいのは・・・「１０L 」。　５年座っても大丈夫！（笑）同色S／L／LLサイズ3個組　sceltevie　omnioutil　オムニウッティ　ニュートラル　スカンジナビアン　ナチュラリュクス　フタ付バスケット／八幡化成【送料無料】【ポイント10倍／在庫有】【10／14】【あす楽】↑ まとめてひとつに収納できる３個セット。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊トイレ掃除でも。玄関掃除でも。キッチンでも、リビングでも、ベランダ掃除でも。その掃除をやったかやらなかったか、よりも。どんな気持ちを込めてやったか、が、本当はいちばん大切なことなのかもしれません。靴を履いてからマイバッグを忘れたことに気づくこと数知れず。玄関にあるととてもいいのです。マリメッコ エコバッグ marimekko SMART BAG MARILOGO 048854 910 マリロゴ ブラック/ホワイト　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊並みの営業マンは「どうやったら客に売れるだろう」と考え、優秀な営業マンは「どうやったらお客さんの役に立てるだろう」と考える、と聞いたことがあります。どんな気持ちを込めて取り組んだか。ということ。金運のためだけに掃除していたことがありました。家族や誰かから褒められたくて、感謝の言葉が欲しくて。良い妻だと、良い母親だと。そう認められたくて家事や掃除していた時期も長かった。そういう頑張り方しか知らなかったのです。向き合う気持ちが美しいかどうか、ということなのでしょうか。今は。家族の役に立てることが嬉しくて、掃除しています。家族が。そして何よりも「わたし自身」が、気持ちの良い１日を過ごすことができるよう、掃除しています。悪者をつくらなくても。自分の心を「美しく」整える方法は。平和で穏やかな気持ちを保つ方法は。毎日のないげない暮らしの中に、たくさん、たくさん、たくさんありますね　( ´▽｀)ノ お月見の、丸いもの！　昨日のお月さまと、今日のお月さまを想いながら、ふたつ。ホワイトムーンと、ロゼムーン。東から昇ったばかりの大きなお月さまは「ロゼ」のような色に見えますし、真夜中の、空高く輝く小さめのお月さまは、プラチナのように美しい「ホワイト」です。お月さまは、知っている。お月さまは、なにもかもお見通しだ。あなたの、わたしの、心の中も。あなたの、わたしの、過去も、未来も。あの日笑ったことも、あの日の涙も、嬉しかったことも、悔しかったことも。何をしたのかも。　何をしなかったのかも。今日までうんと頑張ってきたことも。今この瞬間を、確かに生きているということも。まんまるお月さま。　ああ、今夜も、姿を見せてくれるといいですね　( ´▽｀)ノ か・ら・の！！あああ、お片づけー　ヽ(；▽；)ノ （笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり 今日もお読みくださって　ありがとう。↓ 今日も読んだよ！の合図、いつもとてもうれしいです。　ありがとうね。にほんブログ村ポチッとしてくださったあなたさまの今日が、平和で穏やかな１日であられますように。登録をしてくださっている８３６名もの読者さま・・・本当にありがとうございます。今日も、書けたよー　( ´▽｀)ノ

  2020.10.02

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  わたしね、決めたんですよ　( ´▽｀)ノ　の、お話。

  １０月ですね。　もう年末ですね。ここから大晦日までの時間の流れがどれほど高速であるかを充分に知るわたしたちは、もう「１０月」を、そろそろ「年末の一部」とみなしていいと思うのですがいかがでしょう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊やっと来られた！９ヶ月ぶりの、美容院　ヽ(；▽；)ノ うわーん夏の暑さや邪気を祓うような「９月みそか」の日に。そして１０月１日を気持ちよくスタートできるように。髪どうこうより、前髪どうこうより、ここへ来てみたら。こういう時間が、わたしにも戻ってきてくれたんだなあ、ということがじんわりとうれしくて。みんなよりも、すっかり遅れてしまいましたけれど、これが「わたし」なのだと思います。「＆Premium 」を読めることが嬉しい時間。　素敵な言葉がたくさんありました。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたし、決めたんですよ。決めたというか、わかったんですよ。同じパターンをたどれば、同じ結末になる。もう、だから、新しい時代はそこをするりと抜けてゆきたくて。もう今までのような心理ゲームには乗っからないわたしになるよ、と。これは無論わたしではありませんが、こんな風にしてください、とお願いをしました。こんな風になれたと思います！！思っています！！（笑）読みたかったこちらも読めた！デジタルパーマは時間がかかるけれど、雑誌いっぱい読める！　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊少し前に。いつもお世話になっているマッサージサロンのスタッフの方とお話しする機会があって。コロナ禍の、あの、世の中が最も「緊急事態」だったとき。一般のお客さんは超・激減で。もちろん外出の自粛を守っておられてのこと、また、感染が怖いこと、そういったやむをえない理由で一気に減ってしまって。サロンの経営としてはとても厳しくて。お客さんに来ていただきたいの半分。お客さんがいらっしゃっるのが怖い気持ちが半分。ところが。そんな中「ある職種」のお客さまだけが、倍の倍の倍増しの急増をしたのだそうです。医療従事者の方々です。疲れ切って、マッサージにいらっしゃる方々。もうお店をしばらく閉めようか、と思っても、この方々のお疲れを癒せるなら、我々を頼ってくださっているのなら、お店の採算とか関係なく、今、なくてはならないこの方々のために頑張ろうと思った、と。医療従事者の方が　医療の現場を支えてくださるその陰で。その方々のお疲れに献身的に向き合ってくださっていたお力があったのだ、ということ。涙が出てしまいました　（；＿；）美容もまた医療を支えていた、ということなのですね。人々の疲れを癒し、心を潤す、尊いお仕事。きっと美容師さんも同じ思いでいらっしゃったのかもしれません。 　信じられないようなことする人もいるわ。　たいていそういう人って　自分でも何やっているのかわかってないのよ。　　憤る（いきどおる）より、離れましょ。　　　　　　　　精神科医　Tomy先生のTwitterより精神科医Tomyが教える 1秒で悩みが吹き飛ぶ言葉 [ 精神科医Tomy ]離れましょ。　ね、そうしましょう。読者さまも、今、もしも理不尽な目にあったり、何か苦しいことに悩んでいたら。憤るよりも、離れましょう。自分ではない何者かの「正しさ」に、あなたの柔らかな心が潰されしまう、その前に。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊離れられない人もあるのだと思います。あの美しい人は、あまりにも美しかったから。あまりにも有名になってしまったから。日本中どこへ行ったって、「自分が自分であること」から離れられないと感じていたのかもしれない。本当のことは、何もわからないです。仕事なのか。　人間関係なのか。　母親としての何かだったのか。生きるために何かを手放す、ということの難しさ。仕事を手放すのも。人間関係を手放すのも。どちらもとてつもなく勇気が必要なことだけれど。命を手放してしまうという、こんな・・・こんな、悲しいこと、ね。わたしね、決めたんですよ。これからわたしがパソコンやスマホで「発信」するのは。そして「受信」するのは。このブログでも。　家族や友達に送るメールでも。「愛のある言葉」だけにしよう、と。不平、不満、愚痴、悪口や、ねたみ、悪意などが入っている言葉は 発信もしないし、受信もしない、という「決心」を、自分がすること。そうと決めたら、すぐに実行にうつすこと！それが全てだ。　それが大事なんだ！　と。 ある方のブログが、わたしにそう教えてくれました。他の誰かがそうしてくれることを待つんじゃなくて、「まず自分がそうするんだよ」 と。 それは。「辛抱」とか「心のごまかし」じゃなくて。そうすることで、あなたの、わたしのいつものスマホやパソコンが、最高の「幸運ツール」に進化することにもつながるのだそうです。清められる、っていうのかな？自分を守るツールになる。そして運気のアップですね　( ´▽｀)ノ 読者さまも、ご一緒に、運気アップ！！なんだかどうも最近ついてないなあ。とか、運気が停滞してるなあ、と、もしも感じていらっしゃるのなら。今日この瞬間から、さあ！すずひと一緒に・・・　ぜひ、いかがですか　( ´▽｀) ノ 人生を、一緒に、ここからもっと。どんどん「上向き」にしてゆきませんか　( ´▽｀)ノ ♪誰かに対しての「好き」とか「憧れ」の感情。また、その反対の感情。人間なのだから、そのどちらもがあることはとても自然なことですし、そして、そのどちらもが、その人の中にしか正解のない、とても複雑で、移ろいやすい感情なのだけれど。「自分自身がそう生きたいと思えるでしょうか・・・？」ということなのかもしれません。あの人の素敵さに近づこうと、　　真似をするのもいいこと。華やかな人や、雰囲気の素敵な人に、次から次へと、昔は、憧れてばかりいました。同じものを着て、同じものを買い揃えれば自分もそうなれるとさえ。　ああ・・・” 彼女たちの素敵さは、　　生き方を吟味し自分らしく紡いできた結果 ”その人の表からは見えない努力を知っても、その努力ごと真似できるか。本当にそう「生きたい」と思えるか。　 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「生きたい」か・・・ああ、「生きたい」と自然に思えることは。決して当たり前のことなのではなく。とてもありがたい心の状態なのだ、という気がしてきました。強くなくてもいい。弱くてもいい。素敵でなくたっていい。どうしてもうまくゆかなかったことや、「どうしても合わない人」や「つらすぎること」からは、自分なりに精一杯の努力をしたのなら、もう、堂々と離れたらいい。今までありがとう。　勉強になりました。じゃあね。　元気でね。　ばいばーい、と。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分らしく生きたい、と思える心を大切にしながら、１日１日を。　今日を。　明日を。　明後日を。大切に生きてゆきたい、ですね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって　ありがとう。↓ 運気上げてゆこう！のポチッと、ありがとう！　一緒に上げてゆきましょう　( ´▽｀)ノ ブログを書かせていただけることが、わたしは幸せです。　今日もあなたに読んでいただけて、うれしいです。今夜のお月さま、中秋の名月。　とても美しいですね。　見えますか？　　( ´▽｀)読者登録をしてくださっている８３４名もの皆さま・・・ありがとう。今日も、書けたよー　( ´▽｀)ノ ：

  2020.10.01

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  【突然のブログ】最高に幸せ！の、お話。

  たい焼き３匹ください、といって、買うのです。ああ、幸せだなあ、と思うのです。昔は　和菓子が大の苦手で、あんこなんて甘いだけのもの、といって　呪うほど受け付けなかったおとーさんは、今は、小さな茶色い紙袋を見るだけで嬉しそうに「それたい焼き！？」と聞いてくるほどになりました。人は、変わるのです。「優しい方」や、「良い方」に。今日は、自宅で甘味屋さんの気分を満喫です。これはもう、最高だ（震）最高に幸せな事件だ　　ヽ(；▽；)ノ今日はね、「おとめ座の新月」といって、これまでの運気の流れががらりと変わるような、あなたの願いが叶いやすくなってゆくような。幸せになるパワーが天からあなためがけて降り注ぐような、古い価値観を捨て、あなたの、わたしの「なりたい自分」に、新しく生まれ変わってゆくような、自分の「理想」や「使命」に目覚めてゆくような・・・とても、とても大切な日、なのだそう。　（こういうことは、まっすぐに信じるタイプです）わたしの腰紐が写り込んでいますね。いつもほどいているのは「わざと」です。昔「ピンクハウス」を好きだった頃、スカートの紐をひらりとほどいて穿くのが正装で。よく見知らぬ人から注意されたり、あらあら、と、勝手に蝶々に結ばれたりしたものです（笑）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊どうかあなた自身の気持ちを大切に。自分のことを大切にしてくださいね。とくに今日は。いつも頑張っているあなたにうんと優しく、あなたがいちばん心地よいことをして過ごす日にして欲しい。どうか、どうか、そんな、優しさ溢れる１日をお過ごしください。ご自分の小さな願いを、どうか今日は、無視しないで叶えてあげてほしいのです。すずひは　たい焼き買いました（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって　ありがとう。↓ いつも「読んだよ」と知らせてくださって、ありがとう。にほんブログ村今日は曇り→雨の予報で完全に諦めていましたが、日差しに恵まれ、お洗濯がよく乾きました。次回のブログ用の服の写真も、明るい日差しの中で、今日はとってもいい写真が撮れたんですよ　( ´▽｀)ノ またここで。　会いましょうね　( ´▽｀)ノ

  2020.09.17

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  【親愛なる読者の皆さまへ】どんなにランキングが下がっても、の、お話。

  前回作った「ポテトサラダ」は。晩ごはんに食べて、連休だったおとーさんとの昼呑みのおつまみにちょっと取り分けて、その日の朝は、こうでした。大好きな　スーリープーのパンにはさんで、魅惑の「ポテトサラダサンド」を楽しんだのでした。ポテトサラダって。カレーもそうですけれど、翌日の味というのが格別ですね。この時期ですし、手作り無添加ですし、翌日までに消費できる量を作ることを心がけていますが、翌日の楽しみのために作っているといっても、もはや過言ではない。お金のかからない楽しみです。こういうことが、わたしは本当に楽しい。写真を撮って、ブログ書くことは、本当に楽しい。だから。何事もやりすぎが不調を来たすのよ。だからやりがいのあることこそ、意識してセーブしましょ。一瞬で燃え尽きたら、やりたいことやれないわよ。　　　　　　　精神科医Tomy先生のTwitterより↓ まもなく発売。先生の新刊です。楽しみ！どんどん御本を出されて、すごいなー！人の好き嫌いなんていい加減なものよ。 他人に振り回されないためのTomy流処世術 [ 精神科医Tomy ]前回のモスの記事のあと、ドリンクは買わないの？と友達から聞かれました。ドリンクは買いません。セットにもしません。ドリンク買うのが多分いちばん不経済でしょ？この日は金曜日。　金曜日にしか買えない「ごちそうチリバーガー」を買いに行きました。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊バッグ手放す時にわかった執着。それは、ブログのランキング。わたしは、だだ下がりすることが、これまでいつも怖かった。いつも、いつも、怖かった。上がるまでは、超・楽しいのです。ところが上がってからは、なかなかこれが苦しい。みんなそうだかわからないですけれど、わたしはやっぱり苦しいと思う。すごく嬉しいし、すごくやりがいもあるんだけれど、それと引き替えに、自分の何かを削ってきたところがある。おかず３品弁当も、よく作るようになりました。　すごく楽しい！　すごくラク！　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分のため？　自分のプライドや承認欲求のため？それもあります。ランキングが上位でいられたら、やっぱりそれは、とても嬉しいですもの。青菜炒めが、すごくいい色に炒まった朝。「味仙」の青菜炒めを目指しました（笑）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そして。本を出させていただいて、出版社の方や、編集部の方や、本を読んでくださった方々の思いに報いたいような、「恩返しをしなければ！」倍の倍の倍返しの恩返しをしたい！　という思いも、実はすごくありました。５刷りの見本誌をいただきました。本当にうれしかったです。「５倍の恩返し」ができたのかな、と。　ようやくホッとできたように感じましたから。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊これからは。やりがいがあるからこそ。　この場所が大切だからこそ。意識してセーブしたい。一瞬で燃え尽きてしまわないように。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ランキングって、どうなるのかな。だだだだだーって　転がるように下がってゆくのかな？だだだだだだだだだーって上がらせていただいたことがあるから、わかります。その逆も、あるよね。それを、楽しんでみようと思います。毎日応援していただいて。わたしはもう　充分すぎるほどの幸せな思いをさせていただきましたから　( ´▽｀)もちろん、これからも、日記、書きます。力を抜いて、続けます。大好きな服のお話。２０２０年の秋冬の服のことも、少しずつ書きたいです。ワンピースにがばっと羽織れるニット。GALERIE VIE 【一部WEB先行予約】ファインウール Vネックプルオーバー トゥモローランド ニット 長袖ニット【送料無料】「両脇スリット入り」のこのニットは、大本命です！【2020AW】【一部予約販売】【GALERIE VIE　ギャルリー ヴィー】ファインウールのVネックネックプルオーバーニット【TOMORROWLAND(トゥモローランド)】【Vネック】【全7色】【23-02-04-02103】　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊けれど、ゆっくり、書きます。すずひの姿が　ランキングの上位に見当たらなくなっても、探したら見つけてもらえるくらいのところに果たしていられるのかな？いられないのかな？それも今はまだ全くわからないです。わからないから怖かったんだけれど。その怖さを超えてゆこう。　経験してゆこう。使っていないバッグを手放せなくて。それは完全にブログのためだったかもしれない、と気づいて。気づいてしまって。こんなにブログに執着してたのか、と　ちょっと唖然として、ね。変わりたい、と思いました。決心してバッグを手放して。ここからわたしは変われるのかもしれない、と思いました。足元の落ち葉に驚いてふと見上げ、こんなに暑くても季節は移ろっているのだと気づきました。　次の変化を静かに待つ。　そんな草木を、少しは見習いたいと、そう思うのです。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊少し更新ペースを落とした時期も、過去にはあったのです。けれど、結局怖くて、戻してしまったの。もう、怖がらない。バッグがひとつになって平気だったように。怖かったけれど、なんともなかったように、ね。わたし、変われるかな？今度こそ、変われるかな？大好きな読者さんに、わたしの変化を。どうか、見ていて欲しい。　　味方は数じゃないの。　　質よ。　　いつも味方でいてくれる人が一人でもいたら、　　それだけで充分。　　　　　　精神科医Tomy先生のTwitterよりそれだけで、充分。やっと、わかった。いま　本当に、そんな気持ちです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読み下さって、ありがとう。↓ すずひの変化、見てるからね！　のポチッと、ありがとう。にほんブログ村優しくて、楽しくて、良い日記を　ゆっくりお届けできる・・・そういうブロガーに、ここから、変わりたいです。　日記を書いた日には、「お！すずひ更新してる！」と。　どうか気づいてもらえたら。　ここで逢えたら、とても幸せです。

  2020.09.05

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  「ご機嫌をとる」なんて、みじめ。

  人の機嫌をとることが得意で。相当ご機嫌斜めな人であっても、それを立て直させたら無双なのが、わたしで。もはや特技で。そうやって、うまいこと生きてきた。人の機嫌をとることが「幸せ」だったのかといえば、そんなことなかったと思う。そんな自分が情けなくて、しんどかったと思う。機嫌をとることが下手くそな人は、いろいろと損をすることも多いのかもしれない。けれど、そのほうが、うんと健全で、そして「幸せ」なのかもしれないな。もう　こういうことはやめようね、と。こんなことするために一緒にいるんじゃない。昨日、夫婦で話したんだ。お互いの言い分が食い違ったり、伝えたと思ったことが正しく伝わってなかったり。そういうことは、一緒に暮らしていれば、いくらだって起こる。どっちが悪いわけでも、喧嘩しなければならないような案件なのでもなくて。ただ「お互いの言い分が食い違った」り、「伝えたと思ったことが正しく伝わってなかったりしただけ」なのだ。こんな苦しい時間は早く終わらせて、穏やかに仲良く過ごしたい、という気持ちは、いつも一緒なはずなのに。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ご機嫌の悪い相手に気づいて、ご機嫌を取り合うようなヒマがあったなら、どうしてこうなったのか、どこに腹が立ったのか、どこが悲しかったのか、どうすればもう繰り返さないのか、きちんと話し合う。本題に向き合うことをせず、怒っている相手の機嫌をただ取り合うことに、なんの意味がある？一生懸命に機嫌を取り合ってそれで「仲直り」することもできるんだろう。実際、できるのだから。けれどそこに、なにが残る？残るのは、恨みだ。機嫌を取らされたという「恨み」。そしてずっと消えない、「みじめな気持ち」。昨日、夫婦で話したんだ。もう　そういうことは今日で終わりにしようよ。と。わたしたちは、対等で、平等なのだから。わたしたちには「言葉」があるのだから。大人同士が無言の不機嫌をぶつけ合ったり、機嫌を取り合うなんて人生において、そんなの１秒だって無駄だ。ちゃんと目を見て話して、ちゃんと向き合って、ちゃんと穏やかな２人に戻る。それができたなら。苦手でも、怖くても、機嫌とり合ってうやむやにする方が、本当は楽なのだとしても、どんなに下手くそでも、それができたなら。「恨み」じゃなくて。ずっと消えない「みじめな気持ち」でもなくて。そこに残るのは。きっと「愛」のようなもの、なのだろうと思う。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって　ありがとう。↓ いつもポチっと応援、ありがとう。　すごくうれしいです　( ´▽｀)ノ にほんブログ村誰かのご機嫌を取るなんて無駄なこと、もうしたくない。　相手にも、してもらいたくないし、そんなこと、させたくない。読者さんも、きっとそうでしょう？　（；＿；）こういう仲直りが、以前はできなかった。できるようになったのは、つい最近なのです。わたしは変わったと思います。　機嫌をとるなら「自分の機嫌だけ」です。

  2020.08.15

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  【ああ「ネット天狗」とは。】２０２０年は「再出発」。価値観は変わる。初心忘るべからず、の、お話。

  ２０１９年は、失った年、でした。失ったことで得るものがある。そういう気づきの真っ只中にあるのが、いまです。　２０２０年です。２０２０年の夏、です。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０２０年のお正月の頃までは、いつも通りの日常でした。そのあと程なくして。世の中は、一気に変わってしまいましたね。今年もう１色買い足したいと思うくらい、とっても良いニット。ギャルリーヴィーのニット。【ネット天狗とは】現実で注目を浴びた経験のほとんどない人が、耐性のないままいきなりチヤホヤされ、浮き足立ってしまうこと。ずっと主婦で。２０年間、ずっと子育てに邁進してきて。現実のわたしは、どこにでもいる普通のおばちゃんなのに。妻として、母として、娘として、そういう「役割」みたいなものを、ひたすら理想を追い求め自分を捨てて演じきってしまうようなところがわたしにはあって。だから。ここでこうして「すずひ」として日記を書くときだけは、ほかの何者でもない「自分自身」になれる気がしていました。たくさん読んでいただけるようになって「浮き足立っている」ことには、自分で、ちゃんと気づいていました。このころのお出かけが「コロナ前」の最後のお出かけだったなのかな。ずっと昔のことみたい。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊未知のウイルスの出現で。これまでの常識が一気にひっくり返ってしまった。世界中の人が、それぞれがそれぞれに、いろんなことを考え始めた。それぞれの思う常識。　それぞれの正義。　それぞれのマナー。みんなの言ってることに、流されそうになる。常識は恐ろしく「人それぞれ」なのだ、ということ。みんな手探り。　みんな正解がわからない。　みんな不安。この「新しい時代」を生きる中で、とにかく、いちばんダサいのは「怒る」ことなのだ、という気がした。「暮らしブログ」をこれまでずっと書かせていただきながら、それを読んでいただけることに浮き足立っていたわたしは、さまざまな価値観が噴出する未曾有の状況の中で、何を書いたらいいのか、すっかりわからなくなりました。個人のブログは「個人の価値観のかたまり」だから、です。新型コロナウイルスによって、日本社会は大きく変わってしまいました。もう完全に元どおりに戻ることは、ないのでありましょう。価値観が、こんなにひっくり返ってしまった世の中に対し、はて、どんな個人的な価値観をいまさら発信すればいいのか、と。ちょうどこの頃、「次作の出版を」という有り難いお話をいただいても、お受けすることは、わたしには、できませんでした。自由に書けることの不自由、っていうのかな。質問に答える、でもなく、課題が与えられる、でもなく、「個人として考える暮らし」というのは、究極に個人的なこと、ですから。それに、今のわたしの考えの多くは、これまでの「旧の生活様式」の中で培ったもの、であって・・・すなわち「オールドノーマル」。コロナ前の「古いもの」である、ということ。ブログ村のミニマリストランキングで、わたしは１位をいただけているのです。けれどもわたしは本当は「２位」なのです。ペースをゆるめたわけでも、情熱を失ったわけでも、それこそ手を抜いているわけでもありません。一生懸命に一生懸命に向き合っているのに、それでも２位なのだ、ということに・・・わたしは今、大いなる学びをいただいています。正直、なぜ負けるのかわからなかった頃があるのです。　　（ごめんなさい！本当にごめんなさいね！）これこそ「ネット天狗」でしょう？　お恥ずかしいです。けれど、今は、すごくよくわかるんですよ　(´；Д；`)今年「バッグ」を持って出かけたのはこの日だけ、です。もう半年も前のことなんですね。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「読んでない」「見てない」は、インターネットや SNS の「最終兵器」なのだそうです。「読んでない」「自分は無視した」と高らかに宣言することで、相手の費やした労力を全否定することができるのだから、と（笑）「無視こそ最強」説。　これは真実だと思う。なぜか無視できないブログを書ける人というのは、だからこそ、本当に、本当に、本当に、すごいのだ、ということ。すごいこと、なのです。敵わないこと、なのです。ここからまた、始めよう。２０２０年に得たもの。　それは「初心」。価値観なんて、みんな違っていいのだ、という気持ち。そもそも違っていいんだった、という気持ち。ここで発信できることが、楽しくて楽しくてたまらなかった気持ち。制約だらけの世の中になってしまったけれど、表現は自由なのだ。制約があるからこそ、自由は、より輝くもの。新しい時代。　そういう気持ちでブログ書いてゆこう。新型ウイルスの出現で。目に見えないウイルスに対する生理的な恐怖感と結びついて、色々なものを片づけ「安心をしながら清潔に暮らしたい」という願いを抱く人がきっと急増したであろう、２０２０年。ニューノーマルの時代ならでは「ミニマルライフ」を、ミニマリストさんたちは常に模索しているし、もうさっそく始めている。みんなの発信を、新しい考え方をたくさん読みたいし、わたしも、書きたい。自分で作った恐れの壁を乗り越えて、発信を、楽しもう。自分の心に響く「新しいミニマルライフ」をまた追求し直そう。ひとりで再出発しようとしている・・・　そんな「４９歳」です。そんな「２０２０年」、です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって　ありがとう↓ 追える背中があることは本当に幸せなこと。いつも応援してくださってありがとう　( ´▽｀)ノ にほんブログ村昨日、午後から、ぜんぜん雨降らなかった！　めっちゃ慌ててお洗濯したのにな　(´；Д；`)

  2020.08.12

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  決して比べられるものではないのだけれど、の、お話。

  コロナ禍で、青春を奪われている若者を思うと。わたしの年齢の１年と、彼らの１年とでは。同じ１年でも、時間の重みや、かけがえのなさみたいなものが全然違って。あと１年早く生まれていたら、とか逆にあと１年遅かったら。とか、どうにもならないやり切れない思いが、きっと心の中にあって。子どもの１年と。　大人の１年と。　それは、比べられるものではないのだけれど。ほんの少し残しておいたミネストローネが別物のように輝く時間。すずひ至福のお昼ごはん。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今年の「１年生」を「０年生」にしてあげたらどうだ、というような。もう一度、最初から。春からやり直させてあげたらどうだ、というような話を聞いた時。そんなことをすれば小学校は「７年生」まで必要になっちゃうし、現実的には無理なことなのだろうけれど、ほんとに。　それができたならどんなにかいいのに、と思った。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊亡くなったわたしの祖母は、戦争で伴侶を、旦那さんを亡くしていて。わたしの母は。だから戦争で父親を失っていて。「火垂るの墓」を観るのが、わたしは無理なんですよね。可哀想すぎて、ツラすぎて、思い出すたび動悸がして苦しくて、そのまま立ち直れないような気持ちになってしまう。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊幼い頃のわたしに「戦争」の話を聞かせてくれたのは。祖母と、母でした。つまり戦時下において、「母親」であった人と、「子ども」であった人から聞いた話、でした。一番かわいそうだったのは、女性や子どもだったのかな、という気持ちになりました。わたしも子どもでしたから、食べ物がない話や、疎開の話や、空襲の話を直に聞くと。怖くて、怖くて、怖くて、そんな怖い目にあった祖母と母がかわいそうでかわいそうで。平和の中で生きられることに感謝しよう、というよりは何不自由なく暮らす自分がたまらなく申し訳ないような、心がきゅーっと縮んでしまうような、そんな悲しい気持ちになる子どもでした。ふつうのJALとかの航空機が飛んでいるだけで、焼夷弾が降ってくるのではないか！というありえない恐怖から、家に逃げ帰ってくるような、そんな子どもでした。誰が一番かわいそうだったのか、なんて。決して比べられるものではないのだけれど。写り込んだ失敗の写真。　失敗の写真なんだけれど、なんだか気に入ってしまった　( ´▽｀)　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「わたしが一番きれいだったとき」わたしが一番きれいだったとき街々はがらがら崩れていってとんでもないところから青空なんかが見えたりしたわたしが一番きれいだったときまわりの人達がたくさん死んだ工場で　海で　名もない島でわたしはおしゃれのきっかけを落してしまった〜中略〜わたしが一番きれいだったときわたしはとても　ふしあわせわたしはとても　とんちんかんわたしはめっぽう　さびしかっただから決めた　できれば長生きすることに年とってから凄く美しい絵を描いたフランスのルオー爺さんのように　ね　　茨木のり子「わたしが一番きれいだったとき」より永遠の詩(2) 茨木のり子 [ 茨木 のり子 ]戦争のために、かけがえのない青春を奪われた。みんなみんな、生きるか餓死するかの瀬戸際で、その日１日を生き延びることに精一杯だった。そのとき　一番「きれい」だったのに。ああ、一番かわいそうだったのは、青春を奪われた世代なのかな、という気持ちになる。決して比べられるものではないのだけれど。戦争で青春を。　大切な人を失った苦しみと。子どもの感じた苦しみと。大人の感じた苦しみと。コロナ禍で青春を。大切な人を失った苦しみと。大切な時間を失った苦しみと。決して、決して　比べられるものではないのだけれど。黙祷は、とても苦手なのです。８月６日も、８月９日も、８月１５日も、３月１１日も。この日付けではない、どんな日の黙祷であっても。失われたたくさんの命を思うと、目を閉じながら、かわいそうで、かわいそうで、苦しくてたまらない。わたしは、いま、生きている。　生かされている。怖がらず、感謝しようと、今は、思う。今日という日の命をいただけていることに感謝して。ただただ精一杯に生きようと。できれば長生きしようと、そう思う。年とってから、すごく、すごくすごく美しい絵を描いた、フランスのルオー爺さんのように、ね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって　ありがとう。↓ いつもポチッとしてくださって、ありがとうにほんブログ村

  2020.08.06

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  【４９歳の「ママ友論」】ママ友の「限界突破」とは。の、お話。

  彼女は、最初は「ママ友」でした。それぞれのお子は、まだ３歳で。そういう出会い方、だったのでした。彼女は今月。もうすぐ４９歳になるのです。お互い、もうすぐ５０歳になる。５０歳になった時に友達でいられる友達こそ、本当の友達なのかもしれない、と最近、ふんわりと思うのです。もっとお若い読者さんにおかれましては、何さ！今の年齢の友達だって友達だわ！と　どうか怒らないで聞いて欲しいのです。わたしも、その時その時は、本当にそう思っていました。今仲良しのみんなみんなみんなとわたしも変わらず、みんなも変わらず、今と同じ気持ちで、同じテンションで。いまと同じまま楽しく。このままずっと永遠に続いてゆくような、そんな気持ち。ついに解凍の儀。すずひ家の家宝、長谷川稔氏監修の、御クリームチーズチーズケーキ様。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊母親と子が、なんとなくセットで行動するような年齢の頃までは、母親同士としての、また、子を取り巻く出来事を通しての「共通の話題」というのは事欠きませんね。それがなくなるのが５０歳頃なのだと思います。そう。子の大学受験が終わった頃。子を通して知り合った友達とは、子に関する情報交換みたいなものがどうしても会話のベースにあり、それ失ってしまうと、パタリと話すことがなくなってしまう時期がくる。高校受験、大学受験までは、なんとなく互いに足並みが揃っているというか、共通の知人や、共通の不安や喜びや、つまりは「話題」がある、というか、話がもつところもあるんだけれど。そこを過ぎてしまった時。よほどしょっちゅう会えるわけでもないと、こちらの知らない近所の人の噂話とか、お勤め先の愚痴とか、そういう話題しか残らなくなることがある。それが互いに楽しければいいのだけれど、どちらかが苦だと、たいそうしんどい。「あれ？」「あれれ？」という感じになる時がくる。「ママ友」の・・・　これが、限界？こんなサイズです。大きいか小さいかいえば、「ちっさ！」です（笑）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊これは自然なことだと思うのです。お互い「母親」というベールが剥がれ、「一人の人間」として向き合うのなら。わたしも変わるし、みんなも変わる。どちらのせいでもなく、そういうもの。変わらない方が、むしろそれは人として不自然で。子の就職がー　とか　結婚がー　とか、初孫がーとか、仮にこの先そういう話題だけで繋がってゆくこともできるのかもしれなくても、そういう話題って、いよいよ難しいです。だって、いよいよ足並みが揃わない（笑）興味だけで知るのには、そして知られるのには、それはあまりにもデリケートな領域で。包丁を温めて、緊張しながらカット。本当に柔らかくて、お皿に移動するのも怖かった（汗）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊およそたいていのトラブルは、男女間においても、女性同士であっても。もともと成り立っていない関係性や、終わりかけた関係を、無理に継続させようと、どちらかが一方的にあがいた時に起こる。相容れない価値観を擦り合わせてまで付き合い続けるエネルギーを発露するのには、わたしが思うに、ある程度の「若さ」が求められるのです。５０歳には、もう、そんな余力は、ない。そんな疲れること、もう、できない（泣）これ以上は難しいのかな、と気づいたら、もう無理はしないで、そっと終止符を打ち、お互いを傷つけ合わないのが大人。　なのだと思う。小さなスイーツばかりいただくようになったので、小さなフォークを３本、MUJIで買いました。ポイント10倍！チーズケーキ【クリームチーズケーキ 約17cm、410g】お菓子 洋菓子 おやつ ケーキ スイーツ Cheesecake HOLIC　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊人間として。互いにどれだけ興味を持てるか。一緒にいるとホッとできるか。　安らげるか。そして尊敬できるか。これが全てになる。わたしは、そして周りも。　もう、そういう年齢だ。したくない話も、聞きたくない話も、会えばしなければならない。聞かれれば答えなければならない。せっかく会ってるのに何時間もおし黙っているわけにもゆきませんから、自分の情報を話すことになる。それがもうどこかしんどいのは、きっとお互いさまなのです。一緒の時代に助け合い、子育てを頑張ってきた。　本当にキラキラと輝く、眩しい思い出なのだけれど。その「魔法の粉の効力」だけで、一生関係を続けてゆくことは、難しい。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今、辛いことがあった時に、つつみ隠さず話せるか。その人の前で泣けるか。それを面白がって他言される心配なく、心から親身になって聞いてくれるか。嬉しいことを知らせたい、と聞いてもらいたい！とまっすぐ純粋に思えるか。ともに喜んでくれるという安心があるか。（これです。嬉しいことを言いづらくなるのは「黄信号」だとわたしは思う）元気のない時、不安な時には元気出せ！とか　気にするな！とか　贅沢な悩みだよ！とか　そんなのみんな一緒だよ！とか身もふたもないような攻撃的なことを言うことなく、抱えている辛さや心細さに、ただただそっと寄り添ってくれるか。誘って断られることがお互い怖くないか。　（だからお互い誘えるし、だからお互い断れる）　断っては悪いから、と無理して会って疲れたり、都合が合わずに断ったことで気まずくなることなども、一つもない安心。メラメラと友情の炎を、火柱のように燃やすのではなく。穏やかに、静かに、灯火のように信頼しあえるか。健やかなるときも、病めるときも。ああ、この人がいてくれて良かった、と　心から思えるか。わたし自身も、彼女にとってそういう存在であれるよう自律できるか。小さくても少なくても、こんなに満足。まるで「ミニマルライフ」みたいなケーキだ！　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そういう友が、いま、わたしには　いてくれて。今はお互い家族があるけれど。　　　（彼女にはワンコもあるけれど）この先　もしもお互いひとりぼっちになった時も、うんと年老いた未来にも、そばにいてほしいと思うのは彼女で。ほんとうに大切にしたいと、思うのです。わたしは血管、もとい　欠陥だらけの人間ですが。ご存知「変人」いいえ　偉大なる変人　な訳ですが。こんなわたしを嫌いにならないでいてくれて、ありがとう。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊彼女は、最初は、「ママ友」だった。お互いに、たくさんあるママ友の中の一人、だった。「ママ友の限界」を突破することのできたわたしたちは。サバイバーなわたしたちは。今、ようやく。　本当の「友だち」だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださってありがとう。少し前に、彼女のお嬢さんの嬉しい「合格」のニュースがありました。家族と同じくらいにいち早くわたしに知らせてくれたこと・・・嬉しかったなあ　（；＿；）↓ ４９歳の思いの丈を読んでくださって、ポチッとしてくださって、本当にありがとう。にほんブログ村コロナ禍で、なかなか会えないのですが、不思議と淋しくない。互いの無事を願い、互いに思いがかようだけで心温まる。そんな大切なお友達が、読者さまにの心の中にもいらっしゃるんだと思います。これから出会うことも、きっとあるのだと思います。

  2020.08.02

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  【短いブログ】こういうお母さんが欲しかった、のお話。

  子育てを語るなら。少なくとも成人が節目、というか。せめてそこまでいかないと子育てには、まだ何が起こるかわからない、というか。そんな気持ちでいましたが、そうではないのかもしれません。ぶ厚いたまごのサンドイッチを、今日は作りました。たまごは２個、使います。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ときどき「うちの子は反抗期がなかったから育てやすかった」と自慢げに言う親がいます。わたしのことです。言ってる本人は、自分の遺伝子やら子育ての方法が素晴らしかったと思い込んでいるのです。自分の子育ては何も間違っていなかったと。とんでもない勘違いでした。とんでもない親でした。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊子が成人する、ということ。　または、社会に出ること。わたしはまだそこまでたどり着けていないのですけれど。たどり着いたとして、何か新たな悟りをひらけるかといったら、全くそんな予感はない。自信もない。挟んだ時は、このくらいの高さがあるといいです。　たまご、ふわふわです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「こんなお母さんが欲しかった」。子供の頃、誰もが夢見ると思うのです。もちろん自分のお母さんのことも大好きなんだけれど、それとは別の、勝手に描いている「理想」や「夢」みたいのって誰しもあるじゃないですか。こんなお母さんがいてくれたらいいなあ・・・っていう。わたしは。愚直に　そこを目指してしまった。「わたしの思う理想のお母さん」を、目指した。本当に目指さなければならなかったのは、「子どもの思う理想のお母さん」だったのに。自分の理想を、ひたすら追い求めてしまったんですね。子どもにとっての理想と大きくかけ離れていることに気づけずに。ずっとずっと気づけずに、ひとりで得意げになっていた、恥ずかしさ。子どもにとって理想の、子どもにとって「ちょうどいい」お母さん。それが一番だったのに。サンドイッチの一番難しいところは「カット」だと思います。いつもちょっと緊張します。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊まずはその誤った認識を捨てようと、誓った。間違いに気づいて「変わろう」「変わらなければ！」と。けれども。それまで１４年半「正しい」と頑なに信じていた自分を変えることは、簡単なことではなかったです。気づいたけれど。直そうと頑張ったけれど。今も頑張っているんですけれど。一番大切な時に間に合わなかった、と。気づくのがあまりにも遅すぎた、と。正直わたしは感じています。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お子さんとの関係が良好なお母さん方に共通するのは、お子さんの話をよく聞いている、ということ。対等の「ひとりの人間」として尊重している、ということ。「子供にとって嬉しいお母さん」であること。自分が満足して踏んぞり返っているお母さん、では、ない。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分の「大間違い」に気づかされたのが、５年前の、ちょうど今頃で。この季節が来ると、なんとも言えない気持ちになるのです。でも、同時に。この気持ちを、死ぬまで忘れまい、と思ってる。この痛みを忘れてしまったなら、きっとわたしはまた、元どおりだ。ちゃんと胸に刻んで、生きる。それは「贖罪」の毎日ではなく。　　たとえどんなに不器用であっても、子への「愛情」の毎日、でありたい。そういうお母さんに、わたしは、なりたい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって、ありがとう。にほんブログ村　　ぜんぜん短く書けなかった。　ごめんね　（；＿；）

  2020.06.23

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  【５０代・どっちで生きてゆきたいか】「必死の人」と「余裕の人」、のお話。

  ２月生まれゆえ。わたしはただいま「４９歳」なのですが。２０２０年は、同級生が。４月生まれ〜１２月生まれの同級生が「５０歳」になる年です。わたしは、もう自分のこともだから「５０代」なのだ、と自覚して生きています。人生折り返しの齢に差し掛かかるにあたり。５０代や、もっと先ゆく人生の先輩のお話を聞くことは、とても面白いですし、興味深いですね。その世代その世代で、「心に響く言葉」というのは、これほどまでに異なるものなのか、と感じています。これからは、好きな作家さんや本が変わったり、昔読んだ本をもう一度読んでも、「泣きどころ」が、全く違ったりするんだろうな。「バルミューダ」のオーブンの。　わたしが一番好きな部分は・・・「角皿」です。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊これは、少し前にどこかで読んだものなのですが。ある時、６０歳の女性が「バイオリンを弾けるようになりたい」と思ったんですって。けれど、もう自分は６０歳になってしまったし、バイオリンなんて、もう今さら・・・という気持ちになってしまって、その時、始めることをしなかったんですって。その女性は、やがて９０歳となり。ああ、もしもあの時にはじめていたなら、わたしは３０年もバイオリンを経験することができたのに、と。バイオリンともにある人生を、３０年も歩むことができたのに、という・・・　衝撃。　衝撃？　ショック？いいえ・・・それはおそらく。「言葉にならないほどの後悔」だったのではないかな　（；＿；）掘り立てのジャガイモをたくさんいただいたのならば、すずひ家はコロッケの一択！です。　　　　　　　　　　　　（小さいのが１個あるのは、おとーさんのお弁当用だよ。）電子レンジ オーブンレンジ フラット【あす楽14時まで】P5倍 送料無料 バルミューダ ザ レンジBALMUDA The Range [ブラック / ホワイト]シンプル おしゃれ ご飯 本体 調理器具 新生活 ◇引っ越し祝い ブラック 黒 ホワイト 白 ザ・レンジ　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊若いうちは、なんだかずっと「必死」で。３０代も、４０代も、まだまだどこかわたしは「必死」で。頑張らないと、世の中から置いてゆかれてしまいそうで。必死でがむしゃらでパワフルな人が、４０代の、これまでのわたしの目には、だからとても輝いて見えたんですけれど・・・５０代に感じる「輝き」は・・・なんだか、それとは少し違うものになりそうだ。わたしの思う「輝く５０代」「憧れの５０代」を、もしもひとことで表すのなら・・・それは・・・　「余裕」　だ。余裕のある人は、美しいのです。人としての「美しさ」。人生の後半ともなれば。生まれつきの「造作」だとか「美醜」なんて、女性であろうが、男性であろうが、ほとんど何の意味もなさないのであろうと思う。良くも悪くも、その人の「内面」や「人間性」が。偽りなく、ごまかしも効かず、そっくりそのまま「見た目」に反映されてしまう。必死の内面が。僻みっぽい内面が。意地悪な内面が。せかせかとしたセコい内面が。穏やかな内面が。優しい内面が。感謝あふるる内面が。ゆったりとした余裕に満ちた内面が。そのままが、その人の見た目になる。その人の「佇まい」に。人生をとりまく「雰囲気」になってゆく。紫たまねぎのサラダが、ずっとお気に入り。　トマトを買わなくなっちゃった。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊同じコロッケでもね。コロッケであっても、その「佇まい」が、ね。バタバタと慌てて必死の形相で作った日のコロッケと。時間にも心にも余裕をもった中で、穏やかな気持ちで心を込めて作ったコロッケとでは・・・味、なのか、出来栄えなのか、なんなのかわからないのだけれど、何もかもが違う。後片付けの時の気持ちまでが、全てセットで、違う。バタバタせかせかイライラ作った日には、そういう味になるし、片付けの最後まで、その気分を引きずってしまうところがあります。「イライラコロッケ」か。　「余裕コロッケ」か。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊いつか家庭での「揚げもの」を卒業できたらいいなあと思いながら、「ひれかつ」「コロッケ」「カキフライ」だけは・・・家族の大好物だから。　わたしも大好きだから。家族の誰かが「食べたい！」と思ってくれるうちは、喜んでもらえるうちが花だと思って、揚げていこうと思ってる。穏やかに、優しく、願わくば「美しく」（笑）・・・　揚げていこー　( ´▽｀)ノ余裕をもって作ることのできたこの日は。日も長くなって、晩御飯の時間でも、まだ外が明るくて、手作りコロッケの画像を、自然光のもとで　撮ることができました　( ´▽｀)いっぱいもらったジャガイモで、いっぱい作ったから、昼呑みの「あて」用に・・・冷凍ー　( ´▽｀) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりおまけ！マスク、届いたー　ヽ(；▽；)ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんとのおわり今日もお読みくださってありがとう。↓ コロッケ、食べたくなったわー！のポチッと、ありがとう　( ´▽｀)ノ にほんブログ村わたし。「コロッケ」だけは。どんな有名店で買ってきたものにも負けない自信が、ひとり密かにあるのです。「残されし４％の国民」だったお仲間のみなさまー！　マスク、届いたかなー　( ´▽｀)ノ

  2020.06.17

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  「手放す不安」を手放そう、のお話。

  今日の一句。「悪くない。色が揃えば　部屋干しも」梅雨入りの発表がなされた途端に　そのあと１週間くらいずーっと晴れてたりする年もありますが。今年はしっかり「梅雨」です。朝から　じめーっとしてます。そして　ざざざーって降ってきました。雨が降り出す前の午前中に、ほんの３時間くらい外に干せただけでも、いきなり部屋で干すのと比べたら乾くのが早くて助かりました。今日も早起きして、良かった！　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊梅雨入りは。わたしの中では「上半期終了のお知らせ」でもあります。もう少しで「上半期」はおしまいです。あっという間に「今年」の半分が、終わりますね。この半年の間に買った「服」は、果たして何着だったかな。クローゼットやタンスの中を見ることなく即で答えられるでしょうか。わたしは・・・・　「３着」です　( ´▽｀)ノ ちなみに、今年買った靴は「１足」で、今年買ったバッグは「０個」です　　( ´▽｀)ノ この「完全に把握できてる感」は・・・わたしにとって、たまらなくうれしいことの一つです。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分のしていることを　自分がわかっていることって決して当たり前のことではないですね。意識していないと、わからなくなる。　ずれてゆく。自分で買ってきたのに、自分の家の冷蔵庫なのに、　　冷蔵庫の中に、あと何と何がどれだけ残っているのか常に全然わかっていないことが、昔はあたり前でした。よくそんなことが平気だったなあ、と　今となっては、信じられないのですが。いつもそうだと、それはその人にとっての「当たり前」になります。クローゼットの中も同じことになっていて、自分で買い揃えたくせに、自分が何をどれだけ持っているのか１年中、春夏秋冬、全くわかっていなかった。よくそれで平気だったよなあ、と思う。　　いや、違う。本当はぜんぜん平気じゃなかったんだろう。わかっていないから、不安で、不安で、それで次々と買ってしまったんだと思う。ちゃんとわかっていれば、多くの場合、人は安心できるのだから。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今。何が起こるか予測もつかない世の中で。初めてのことにも、わからないことにも、必死に対応して生きてゆかなければならないのに。その上自分の家の冷蔵庫の中とタンスの中と押入れの中と引き出しの中のことまでわからなかったら、何もかもがわからな過ぎじゃありませんか　(´；Д；`) この世の全てが「わからないことだらけの場所」になってしまうじゃありませんか　(´；Д；`)それは、嫌だ　(´；Д；`) ！！だから。せめて「家の中」だけは。自分の暮らす家の中くらいは、全部把握できていたらいいなあ、って。最近は「薄いトースト」が好きなのです。昔は 超・ぶ厚いのが好きだったのになあ。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊何がどれだけあるのかわからないほどたくさんあることって、決して「豊かなこと」ではなくてわたしには「不安」でした。把握できていない不安。　全貌を知り得ない不安。　　聞かれても答えられない不安。全てが「自信のなさ」に直結するのです。手放して。　手放して。　「手放す不安」も、手放して。不安がどんどん少なくなったならそしたら。まるで入れ替わるみたいに、あるとき「安心」がやってきた。そうか、入れ替わるのか。「不安」と「安心」って、そうか！同居不可能な心理だったんだな。不安を握りしめている限り、安心は訪れてはくれない。不安を手放す、ということ。それは　入れ替わりに安心と自信を迎え入れる、ということ。一度自力で掴んだ安心や自信って、意外とどっかに行っちゃったりしないです。こっちの方が断然心地いい、って、すぐに自分が気付くからです。不安を手放す。　安心を迎え入れる。　毎日それを、ただ淡々と、淡々と繰り返す。安心していたいじゃないですか。　せめて「家の中」だけは。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしは、ガラクタに囲まれて暮らしていた頃は。自分でどうしてほしいのかを伝えずに、「不満だけをある日爆発させる人」でした。いわゆる「不機嫌で他人をコントロールする傾向のある人」だったのです。迷惑だったと思います。家の中で「孤立」していたと思います。たった３人家族の中で孤立、とかね（泣）でも、ほんとそう。自分のせいとはいえ、ほんと、むせび泣くくらい、寂しいことでした。　「突然不機嫌になる人」「恩着せがましい愛情を注ぐ人」がいつもいつも我がもの顔して家の中に待ち受けていたんじゃ・・・家族じゃなくたって、「安心」なんて、できませんよね　（；＿；）　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ものを手放す中で。気付くことができたこと。わたしは「不安」だったのだ、ということ。安心したかったのだ、ということ。世の中がこんな時であっても、この家の中は、安心だった。自粛の日々も、ここに　じっとこもっていられることが、幸せだった。買い出しで外に出ることの方が、よっぽど不安でした。この家にいられることが、どれだけありがたいことかを、知った。こういうことを言う人は「コロナ脳」とか呼ばれて、嘲笑されちゃうらしいんですけれど・・・それでも確かにわたしは「幸せ」だったのだから。この小さな暮らしを「幸せだ」と思う　この気持ちだけは、誰にも笑えないこと、そして「誰にも奪えないこと」だと・・・いま、静かに　そう思うのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださってありがとう。にほんブログ村いつも読んでくださって。　なんかもう、本当に、本当に、本当に、ありがとうね。うれしいです　。・゜・(ノД`)・゜・。　

  2020.06.11

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  【金持ち喧嘩せずは本当？】専業主婦と「年収１０００万円以上の世帯」の世界、のお話。

  今日は、また嫌われそうなことを書いてしまうのか。そうならないように、書きたいのです。書けるだろうか。いつかこのお話をさせていただきたい、と。ずっと、ずっと　心に温めていたこと。ああ、ブログの神さま。どうか、伝わる文章が、今日はわたしに、書けますように。６月ですね。梅雨に入る前に、意識して必ず買い替えるものがあります。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「専業主婦」は、今、とても少ないのだそうですね。確かにわたしの周りでも、今となっては希少な気がいたします。絶滅危惧種の野生動物は、とても大切に保護されますけれど。専業主婦に対する風当たりというのは、年々、日に日に厳しいですね　（；＿；）突然の休校措置などで、その存在価値がちょっとだけ見直された感もあった昨今ではありましたが、やはりそれでもどちらかというと「こういうとき専業主婦はいいよね！」というようなどこか怒りを孕んだような、どこか敵対するような・・・そういう種類の発信を、たくさん、たくさん、お見かけしました。それは「まな板」です。近所のスーパーで買える安価なもの。食中毒シーズンの前の、習慣。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしの人生と全く関係のない人から、「１日中家の中にいて一体何してるの？！」とか、「専業主婦！？優雅でいいね www」とニヤニヤ笑って嫌味を言われたことが、わたしはふつうにあります。そんなこと面と向かってよく言えるなあ、と　ちょっとびっくりもしますが、そういう人は陰ではもっと言ってるのでありましょうから（笑）顔見て直接ひとこと言わずにおられないくらい、その方は「専業主婦」を？いや違う、わたしのことを、バカにしておられるのでしょう。それは別にいいのです。　仕方のないことです。それよりも、専業主婦は、そのくらい「少数派」なのか。１５年前くらいまでは、周りにたくさんいた気がするんだけどなあ　（；＿；）カンパーニュを薄くスライスして、サンドイッチ。目玉焼きの、白身の回りのこんがり焦げたところって、美味しいよねーヽ(；▽；)ノ 　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊けれども、ですよ。専業主婦が、多い。　めずらしくない。そしてそれが「ふつう」な世界は・・・今もちゃんとあるんですって。それはどこか。「年収１０００万円以上の世帯」の、世界です。年収１０００万円以上の世帯では「妻が専業主婦です」というケースは、未だ決して少なくはなく、それは「ごくふつうのこと」なのだそう。なるほど。　　なるほど。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以前、明らかに「世帯年収３０００万以上」の旧友とお話をしていた時のことです。彼女は、超・バリバリの共稼ぎで働いている女性でしたので、ああ、またわたしは「あなたまだ専業主婦なの！？」って叱られちゃうのかな。　ああ、怖いなあ　（；＿；）　と。なんだか居たたまれなくて、とっても小さくなっていたんですけれど。「専業主婦！素敵！すずひちゃんは、とても幸せな人よ。」　と、開口一番、そう言われて、とても驚きました。彼女曰く。一度外でばんばん働いて「共稼ぎの収入」を経験しちゃうと、収入はもちろん倍々に増えるんだけれど、どうしてもそこに慣れてきて、暮らしのレベルも上げてしまう。上げざるを得ない感じになってきてしまう。周りに負けじと子を私立に入れたくなってしまったり、有名な塾に通わせてしまったり、交際費がかさんだり、旦那さんの車を外車に買い替えたくなったりもしてしまう。仮に年収１０００万としても、税金やら何やらで、実際の月々の手取り額は「６５万」くらいかも知れないのに、毎月１００万くらい使ってしまっても大丈夫なつもりでいてしまうところがある。また稼げば良いんだから！と。だから、なかなか貯金ができないのよー。　と。ほうー、そういうものなのかー　（；＿；）無添加のベーコンを探すよりも、ふつうの豚肉スライスの方が無添加な気がします。（笑）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そして彼女は、静かにこう続けるのです。それにね、お給料日に旦那さんに（お互いに）感謝する気持ちが、専業主婦だった時と比べると、どうしても薄れてしまってね・・・と。こっちも働いてるんですから！こっちは家のことも子供のこともほとんど全部背負ったまま働いてるんですから！と、どこか殺伐としてしまう。と。互いの収入を張り合ってしまうところもある。素直な気持ちで「ありがとう」と言えなくなってしまった。あの純粋に感謝できた気持ちが・・・今ね、とても懐かしいんだよ、と。少し寂しそうな表情をした後、わたしの目をまっすぐに見て、「専業主婦はね、だからね、とても素敵なことなのよ。」　と。「すずひちゃんの旦那さんは、きっととても幸せだよ。」とも。ううう　（；＿；）いや、本当に、その時わたしは・・・　ちょっと泣いた。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「あなたの生き方は素敵だ。自信持って！」と、そう励まされた気がした。わたしがどこか「自信なさげ」にしていることに、彼女はきっと、気づいていたのでしょう。専業主婦は、専業主婦同士でなければ、もはや承認不可能なのかと思っていた。わたしは「専業主婦」になることが、ずっと夢だった。わたしはそれを、叶えたんだった！それを、あの時　ようやく、はっきりと思い出したのです。バカにされ過ぎて、長いこと忘れてしまっていた。彼女は、「優しい人」だったのでしょうか。　優しいです。　けれど「優しい」だけじゃない。おそらくあれこそが　「お金持ちの余裕」というものなのでしょう。ありがとう（；＿；）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊これは、彼女が個人的に感じておられることであって、「年収１０００万以上世帯の奥様代表」の意見、ということではありません。ぜんぜんそういうお考えではない方も、だからもちろんたくさんいらっしゃると思います。ただ・・・叱られるか、またバカにされるのかと思って小さくなっていたわたしがただ、たまらなく嬉しかったのは、彼女が眩しかったのは、「専業主婦」を。悪いものみたいには決しておっしゃらなかった、その「優しさ」と「余裕」。優しさと、余裕と・・・お金持ちの「品格」。甘いパンにはコーヒーが。しょっぱいパンには「ほうじ茶」が合います。この日は、ほうじ茶。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊本当にお金持ちの人は、専業主婦をバカになどしないのか！、とわたしは初めて知ったのです。ご自身とは全く異なる生き方をしている人に対する「敬意」を忘れない。本当のところはわかりません。わたしに気を遣って、お情けでそう言ってくれただけなのかも知れません。たとえそうだったとしても。けれど、わたしは、ものすごく嬉しかったのです。相手を嬉しい気持ちにさせてくれる話し方ができるという・・・彼女の「品格」。なんて美しいんだろう、と。見習いたい、わたしもいつかこういう人になりたいなあ、と　感じました。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「持ち家」と「賃貸住宅」とか「専業主婦」と「働く主婦」　とか。「対立構造」が作り出されているものは　世の中にはたくさんありますね。自分が幸せなら、納得できているのなら、そんなもの、きっとどっちだっていいのだと思います。自分だってどっちでもいいし、周りのことだってどっちでも良くなる。そのどちらかが不幸、なんじゃなくて、対立することや、喧嘩することこそが不幸、なんだ。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊金持ち　喧嘩せず。お金持ちは、つまらない喧嘩で自らを危険に晒すようなことはしない。お金持ちは、だから挑発には乗らない。「金持ち喧嘩せず」は、お金にゆとりがあるからいつも寛容でいられ、穏やかさを保つことができるのだ、という意味で使われることの多いことわざですが、お金持ちは、もはや「自衛策」として喧嘩を避けているだけなのかも知れない。つまらないいざこざで立場を危うくするリスクや、無益なトラブルに巻き込まれることを、本能的に避けているだけ、なのかも知れない。お金持ちは「勝てる喧嘩ならする」と、どこかで聞いたことがありますから（笑）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ああ、上手に書けなかった。何が申し上げたいのかといえば、「そうなりたい」と思った、ということ。お金持ちになりたい、というよりも。それはもちろんそうなれたなら嬉しいですけれど、そういうことよりも。今が「幸せ」なら。今が「幸せ」だから。わざわざ対立することや、喧嘩をすることが、どれだけ「不幸」なことかを忘れないでいたい、と　そう思ったのです。お金持ちの「心の余裕」を、今こそ見習いたい、と思うのです。なぜ今日、ここにこうしてブログに、これを一生懸命にしたためたのか申しますれば、これをわたしがしょっちゅう忘れるから！　です　(´；Д；`) ！！昨日も、おとといも、めっちゃ些細なことに、ムカつきました。些細なことに腹を立てない「精神的な余裕」を、だから、どうか見習いたい。「心の余裕」を、経済力、お金そのもの云々よりも、コミュニケーションの領域において、いかんなく発揮できる人になりたい。お金持ちが喧嘩をしないのは、喧嘩は「損だ」と　ちゃんと知っているからです。より大きな成果のために、自分を律することができるから、だと思うのです。煽り運転とかなんて、絶対にしないのだと思います。なんて素敵な人たちなんだ！　これを見習わない手はない！お金が先か。　心の余裕が先か。　卵が先か。　ニワトリが先か。お金持ちの「思考」や「心」を見習うことで、準備することで・・・お金は後からついてくるのかも知れないよっ！お金がちゃんとついてきてるかどうか振り返るばかりでなく（笑）ここからの、折り返しの人生。　まっすぐ前を見て、彼女のように、優しく、にこやかに、「心穏やか」に、わたしは　わたしの人生を、歩いてゆきたいのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださってありがとう。↓ いつも「読んだよ！」と押してくださって、嬉しいです。とても嬉しいですにほんブログ村専業主婦の方も、働く主婦の方も、持ち家の方も、賃貸の方も。どんな読者さまが読んでくださっても「にこやか」であれるブログを書ける人になりたいです。以前はそれが全くできなくて、間違ってばかりだったから。間違えそうな時は・・・今日のブログを、自分で何度も、繰り返し読み返そうと思います。

  2020.06.05

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  【母の日に思うこと・追記あり】「本当のこと」と「自慢」の違いは、どこに？の、お話。

  母の日にちなんだ「匂わせ投稿」が、なんと。気にならなくなってきました。昔はね、卑屈でね、ほんとうに心が狭くてね、今ももちろんそうなんですけれど、おかげさまで、年々ちょっとずつですが「マシ」になってきていてね（笑）以前は、「自慢された！」と激しく感じてしまうような人間だったのです。今は「本当のことなんだな」「幸せなんだな」と。ちゃんと素直に「祝福の気持ち」になることができるわたしになれました。これは、大きな進歩。　別人になったような進歩だぞ！（笑）そして、ショックなことに気づいちゃった。こちらの気持ちでいた方が自分も嬉しい、という恐ろしいことに・・・気づいちゃった！ちょっと愕然となってしまった。今まで、なんという醜い嫉妬心で、みじめな消耗をしてきてしまったのだろう、と。自分を蝕んできたんだろう、と。いつものように写真をとって、「さあ頂こう！」と思ったのですが。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊妬んだり、ひがんだりするのは・・・自分を苦しめる行為だったんですね。お相手に対して、ではなく自分に対してのひどい感情、侮蔑の感情、だったんですね　（；＿；）相手にぶつけたつもりの攻撃は、本当は、全部全部、「自分に対して」だった。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊それにしても。「本当のことを聞いた」と「自慢された」の違いって。どちらと感じるのかは、受け取り側の問題だったんだなあ、って。相手は関係なく、「自分の中にある問題」だったんだなあ、と。自分の心の「波打ち」の穏やかさに驚きながら・・・　今、ひしひしと実感している。「こういうことがありました」「こんなことがありました」という事実は同じで。それは　その人の身に起こった本当に本当の「うれしいこと」で。嘘とか作り話だったら嫌ですけれど、「本当のこと」なのなら。とても素敵なことじゃありませんか　ヽ(；▽；)ノ それを、例えば「母の日」に、もしも「こんなこと書いたら自慢だと思われて嫌われる！」とか「叩かれるかも・・・」とか気にしてしまって、最悪な母の日でした！なんて発信したりしたら、そっちの方がよっぽど「嘘」でしょう？そういう配慮（偽装？）をした方が羨ましがられずに済んで、もしかしたら、むしろ同情や共感を得られたり、誰からも叩かれないで済んだりするのかもしれないけれど・・・それは「嘘」ですよね　（；＿；）「発信しない」という選択ももちろんあるわけですけれど、「発信する」という場合に限っての気持ち、について　いまは考えているのです。いやちょっと待て。これチーズ乗せてオーブンで焼いてみよう！と思いました　( ´▽｀)　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊本当のお話。　（本当の気持ちや事実とは異なる）嘘のお話。どっちの話が聞きたいかな？　って思った時・・・もちろん「本当のお話」が聞きたいなあ、と　わたしは思うのです。本当のお話というのは時に残酷であり、だからこそ羨ましくなってしまったり、悲しくなってきたりすることもあるんだけれど、だからといって「ムカつく！」は間違っていたなぁ、と　（；＿；）そんな自分をとても恥ずかしく、けれど目をそらさず、今、振り返るのです。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「わあ、よかったね！」「おめでとう！」という祝福で　よかったんだ。それが　人としてあるべき姿、だったんだ。昔はね、誰かが幸せになるとまるで自分の幸せが減るような気がしてしまって、それでムカついたりひがんだりしてしまったのだと思うのだけれど・・・そんなこと、あるわけがないよね　（；＿；）あの苦しい幻想は、一体なんだったのだろう。どうしてそんな風に感じてしまっていたのか、と　そんな自分に対し、すごく情けない気持ちになるんだけれど・・・残念ながら、過ぎた過去は、もう変えられない。苦しく感じてしまった頃は、自分がまだそういう段階に、まだまだそういう「レベル」にいた、ということなのでしょう。そこから、少しだけ　成長することができた。なんか 今・・・　とても、うれしい。３割り増しの美味しそうな感じになりました！ やった！　いただきまーす　ヽ(*ﾟ▽ﾟ*)ノ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊みんなの「嬉しい報告」が、わたしも　うれしい。ああ、こんな境地があったなんて。もっと早くこうなりたかった。今まで、ひがんでしまった人、ごめん。　ムカついてしまった人、ごめん。そうやって苦しめてしまった自分自身にも・・・　ごめんよ。全部全部、わたしの中にある問題、だったんだな。それをはっきりと感じた、祝福できることの喜びを知った・・・ちょっとだけ成長することのできた・・・なんだか忘れられない気持ちの「２０２０年・母の日」だったのでした。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊最後に。「母の日に振り返る」という、デーブ・スペクターさんの母の日のツイートがとても素敵でした。母の日に振り返る　４歳：お母さんは何でも知ってる！１４歳：お母さんは何もわかってない１６歳：お母さんなんかいなくてもいい１８歳：お母さんは古すぎる２５歳：お母さんに相談しよう！４５歳：お母さんだったらどうするんだろう８５歳：お母さんに相談したかったどんな関係も、いつか必ず別れの時がくる。いまを大切にしたい、と、感じさせられるツイートでした。敬意を込めて　ここにシェアさせてください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださってありがとう。人の幸せを心から祝福する、って。　言葉でいうのはとても美しいですし、うわべではそのように装えても・・・「本当に心の底から」と思ったなら、なかなかそうなれない時が、人間にはありますね。↓ いつもポチッとありがとう。　たくさんの読者登録も、本当にありがとうね。にほんブログ村自分次第なんだ、と　ようやく気づきました。気付けるまでにこんなに長く時間がかかってしまって、４９歳になってしまったけれど（泣）周りの人の幸せを心から祝福できるわたしに・・・　今、ここから。 なってゆきたいです。読者さまと、読者さまの大切な人が、今日も１日　お健やかであられますように・・・　

  2020.05.11

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  【ミニマリスト的「爆買い」をしました】自由に生きなきゃ幸せにはなれない、のお話。

  自由に生きなきゃ 幸せになれないよ　　　　　　　　　　　　　　　斉藤一人さん大人になってしまったら。そう簡単に自由になど生きられるわけない。そんな夢みたいな話、と。真面目な人ほど、きっとそう。真面目すぎた人が真面目すぎる自分の生きづらさに気づいて、ちょっと自分をゆるめようとしたり、ちょっと「自由」に生きようとし始めると・・・真面目をやめられないままでいる人が、すごく怒ってくることってありますね。そんなんじゃ生きていかれないぞ！と めっちゃ脅かす。そういうお節介な人には、真面目なあなたは、じゃあどのくらい成功したんですかと言いたいですね。と、一人さん。そういう嫌なヤツの脅かしは無視するに限るよ。と、一人さん。最後の１着のワンピースが揃いました。　５月以降の「ワンピース暮らし」に向けて。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「脅かし」の正体って、実は「恐怖」なのだそうです。失敗しちゃいけない、とか間違っちゃいけない、とか舐められたくないとか、自分よりも幸せになってほしくない、自分よりも成功してもらいたくない、という「恐怖」。自由に楽しく生きること。それが「成功」。幸せになりたかったら・・・　自由にいなきゃ。おしゃれが大好きな人は、誰かから「無駄遣いばかりしないで、もっと有効なお金の使い方をしたら？」なんて脅かされても無視するんだよ。もしあなたが脅かしに負けて、突然「世界平和のために洋服代を節約して、そのぶん寄付をします！」みたいな真面目なことを言い出したら、あっという間に不幸になっちゃうからね。あなたは、自由に好きな事をしていいんです。楽しめば楽しむほど豊かで幸せに満ちた人生になるし、それが周りの人のためでもあるんだ。　　　　（こちらも一人さんのお言葉）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分のやりたくないことをしている人ほど、それと同じことを他人にも強要するところがありますね。たとえば　本当は働きたくないのに働いている人は、働いていない人のことを馬鹿にしたりします。たとえば、読書なんて好きじゃないのに親から「本を読め！」とものすごく強要されてきた人は、すごく嫌々本を読まされてきているから、本を読まない人のことを　やたら見下したりします。それをしないでこられた人のことが許せない気持ち。大人になってからもずっとその「恨み」みたいなものが心の奥底にあって、自分の教養を自慢したり、読書しない人を小馬鹿にしないではおられない。本当に本が大好きで読んでいた人なら、絶対にそんなことしないのです。「したくない苦労をさせられてきた人」もそう。同じ苦労を味わせようとしてきたり、苦労していない人のことを理不尽に責めたり、そうかと思ったら めっちゃ不幸自慢してきたりします。自分が不自由だったから、自由な人が許せないんですね。そういう「闇」って、誰の心の中にも、必ずあるのだろうと思う。なぜなら。この国で、本当に「自由」に生きてこられた人なんて、きっと　ほんの１％もいないでしょう？これ以上首が開くと、家事ができません。　ちょっとのことなんだけれど、わたしのこだわり。　うるさいことや　お節介なことを言ってくるのは大抵は「他人さま」や「世間さま」であって。こんな風に「世間」と切り離されている時間が増えた今、ある意味、わたしたちは、とても「自由」だ。こんな長いお休みは、就職して以来初めてだ！　とはいえ外出もできないし、一体何したらいいのか、さっぱりわからない。というような「真面目」な社会人さんも・・・たくさんたくさんいるのだろう。急に大量の時間をもらっても、困ってしまうよ、というような気持ち。今、やりたいことをやれなくてとても苦しい思いをされている人がたくさんあることはわかっているんだけれど・・・やりたくないことをやらずに済んでいる人も、きっと、ものすごく多い。やりたくないことや、今までとても無理して頑張っていたんだ・・・ということにこのたびのことではっきりと気づいてしまって、戸惑ってしまうような。今の感じが、なんか自分にはちょうどいい。自粛が解除されちゃうことの方が今度はなんだか怖いよ、恐ろしいよ、という人も　きっと「一定数」、いるんじゃないのかな。このままでも困るけれど。全くの「コロナ前」の元どおりの戻るのも、もう嫌だよ、御免だよ、みたいな気持ち。うまくいえないのだけれど。　昨日、ZOZOTOWNさんを退会しました。長いことお世話になりました。ありがとう。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自由に生きるだなんて。この制約だらけの世の中で、一体どうしろと？無理だよ！どうにもならないよ！と　放棄してしまっていた思考が。一斉に動き出している時なのかもしれない。自分と向き合う「時間」が、あまりにも足らなすぎた日本人。ゆっくり自分と向き合われたりなんかすると、みんなが「自分らしさ」とか「自由」とか「人生」について　いろいろ考え始めちゃうからそうなると　人を束ねたり統率してゆくことが難しくなるから、始業時間。　終業時間。　開店時間。　閉店時間。　登校時間。　下校時間。時間、時間、時間。　ああ、時間。世間から私達がいちばんに奪われていたものは、「時間」だったのかもしれませんね。ワンピース。今シーズンは１着手放して３着買いました。今年はワンピース当たりの年。133.5cmの着丈！迷いなき「ミニマリスト的爆買い」でした。ASTRAET ＜ASTRAET(アストラット)＞ウエストギャザースクエアネックワンピース ユナイテッドアローズ ワンピース シャツワンピース ブラック ブラウン【送料無料】　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は、結婚記念日です。わたしたち夫婦の結婚生活は、今日から「２５年目」です。２５年は、あっという間です。すごく長かったんだけれど、あっという間でした。時間って、いつもそういうもの。　実際の長さと　感じられ方が、とっても「矛盾」したもの。あっという間に過ぎてしまうのなら、幸せにいたいですね。その気持ちは、結婚何周年であっても、これまでも、これからも。そして　何歳であっても、小さなお子さんでも、お年寄りでも、どの国で生きる人であっても。きっとみんな同じ、なのでしょうね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって、ありがとう。　そして、おとーさん、お誕生日おめでとう！にほんブログ村夏を暮らすワンピース４着のお話は・・・　また　後日、あらためて。今日はとてもいいお天気。　張り切って撮影をしようと思っています　( ´▽｀)ノ 今日も１日、読者さまと　読者さまの大切な方が。　どうかお健やかでありますように。↓ 今年の母の日はこれ！と、羽生くんの本！ お母さん、どうか無事でいてね ヽ(；▽；)ノ 母の日ギフト 進物 ギフト記念品 ギフト うなぎ【朝じめ活鰻 蒲焼き 2尾 約280〜300g】発送日当日に焼き上げ発送！[2人前] 送料無料 うなぎ ウナギ 国内産 国産 土用丑の日 国産うなぎ 誕生日 御中元↓ ２５年目の結婚記念日＆おとーさん生誕祭ケーキは・・・こちらでした　( ´▽｀)ノ 【北海道 沖縄以外 送料無料】フルーツロールケーキ2本入り母の日　誕生日ケーキ　パーティー　ギフト　プレゼント　御祝　手土産　バースデーケーキ　のし対応　お誕生日カード　生クリーム

  2020.04.29

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  S D K S ＋ C

  心だけは、別の場所に　持っておこう。そう思った。心の中までウイルスに侵食されてしまわないように。ある楽天ブロガーさんのお話が、とても心に沁みました。「寄り添うことは黙ること」だ、と。誰かに寄り添いたいのなら、言葉を尽くすんじゃなくって。声をあげ続けるんじゃなくて。正義語ってるふりをするのはやめたほうがいい。ちょっと黙ろ？　と。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ああ、本当に、その通りだ。「元気だそう！」という言葉も、「一緒に乗り越えよう！」という言葉も、「一緒に頑張ろう！」という　励まし合うような言葉も、これらは一見「寄り添うような言葉」に見えて、それは、そういう元気を持てない気持ちの時に言われたなら、とてもしんどい言葉だろう。そうなれない自分を責められているような、もう放っておいてくれ！と。　頼むからちょっと黙ってくれ！　と叫びたくなるような言葉だろう。正義は、人を、悪意なく、残酷に、傷つける。使い捨てマスクを、こんなに大切に思ったり使ったことなんて、人生で１度もなかったなあ。　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊思春期外来を専門にされていた、ある心療内科の先生のお話が好きでずっと心の支えに読んでいた時期があります。（先生のお名前は「北島晴夫先生」とおっしゃいます）先生はとても悲しいことに、もう他界されてしまわれたのですが、先生の教えは、今もわたしの心の深いところに。ご存命中の先生のブログでは、思春期の子育てに悩む親に対し、子ではなく親が変わることの大切さ、というか、それが「全て」なのですよ、と。　決して子をいじくり回して「自分好み」に変えようとしないで、という・・・S D K S ＋ CS＝　信じるD＝　黙るK ＝　聴くS ＝　全て任せる＋C ＝（親自身が）変わる変わるべきは「親」なの ですよ、どうか気づいて、と。子を「信じる」ことをせず、良かれと思って口出しすることにばかり必死で「黙る」ことをせず、子の話や心の声に耳を傾けること、「聴く」ことをせず、任せてはおけない、とばかりに何もかもを親の価値観でもって先回りして仕切り倒し・・・支配する。それらの行為は全て、子のエネルギーを奪う。その子がその子らしく生きる力を奪う。子どもの心のエネルギーを奪い尽くし、支配しやすくし、パンパンに膨らんでいたはずの心のエネルギーの風船をしぼませているのは、他でもない「親」なのだ、と。子を一番いじめているのは「親」なのですよ、と。黙ってみてください。もう今までに、嫌というほど口出しはしてきたでしょう？もう充分ではありませんか？だからお母さんは、とにかく黙って。と。ひたすら、ひたすら、ひたすらに提唱されておられた先生でした。変わるのは、「親」の方ですよ、と。　親が「黙る」ことの大切さ。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「黙ること」を、簡単だと思われますか？わたしは、冗談抜きで頭がおかしくなりそうなくらいに難しかったです。口出しせずにいられないことを大変だ！ああ大変だ！と思っていたのに、実際には　全くの逆で。「黙る」ということの・・・なんと、なんという難しく苦しいことか。経験したこともないほどの忍耐と辛抱と冷静さが必要でした。いちいち口出ししている方が、どれほど「お気楽」だったのかを知ったのです。口出ししている方が安心なんですね。自分が。　そう「親」が。「あなたのためを思って」の全ては、本当は「自分が安心したいため」だった。自分が、どれほど愚かで幼稚で、楽な方を選んで、子を信じることのできていない親であったかのを、思い知ったのです。好きな香りのバームでハンドマッサージ。　好きな香りは、心を優しく鎮めてくれますね。ナプラ エヌドット ナチュラルバーム 45g / スタイリング ヘアケア napla　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊人は、心配や不安があると、何かしないといられない性質があるそうです。こんな事態の時には、現代人は、　SNS を、そのはけ口にしてしまいやすい。黙っていられない想いや不安を、喋りたくなってしまう　　そして自分が不安だから、自分が安心したいから、「一緒に乗り越えましょう！」と言いたくなってしまう　← わたしですね文章に書くと気持ちが落ち着くのは、可視化することで頭が整理されてゆくのと同時に「吐き出して」いるから、なのですね。ああ。　少し、黙ってみよう。ブログで黙ってしまったら　ブログの意味をなさないのですけれど、黙る、と言うのは　喋らない、という意味なのではなくて、感じたことを何もかもだだ漏れにしてしまわないで、ちゃんと自分の中で、一旦、黙ってみよう。そして、それでもお話しさせていただきたいことだけを、ちゃんと、話そう。何でもかんでも、じゃなくて、「不要なこと」を ちゃんと黙りながら話すことも、できるはず。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊少し前にお話しさせていただいた「知的」の話とこれはとてもよく似ていますね。知的である、というのは頭脳が明晰であるかどうか、という話ではなく、自分自身の弱さとどれだけ向き合えるか、ということであり、大変な忍耐と冷静さを必要とするものです。ああ、知的であることに求められる「忍耐と冷静さ」。黙ることにも求められる「忍耐と冷静さ」。「忍耐と冷静さ」が・・・わたしには　とにかく足りていないんだ。人生において、ずっとずっと欠落しっぱなしなんだ。子育てで気づかされ。　新型ウイルスに気づかされ。それでもまだぜんぜん身についていないから、卒業できていないから、なんども 気づかされるようなことが起こるんだ。いや違う。「黙る」を学ぶ チャンスなのかもしれない。今、この新型ウイルスによって、わたしは「学ぶチャンス」を、もう一度、与えられたのかもしれない。ずっとこもっていて、表情が変わらないので、顔がこる。　顔が四角くなりそう（笑）顔のマッサージがこんなに気持ちがいいことも・・・今回の出来事で、改めて知りました。【数量限定特典付き】 リファエスカラット ReFa S CARAT リファ リファカラット リファsカラット MTG 美顔器 美顔ローラー フェイス マイクロカレント 公式 remo0420今、世の中は。思うようにならないことが起こっています。文句を言うのも、批判するのも、怒りをぶちまけるのも、簡単なことです。不安だー、こんなの嫌だー　。・゜・(ノД`)・゜・。　と感情のままにわめき散らすことも。黙って、耐える。ことの成り行きを、静観する。こんなことが起こってしまった「意味」を　わたしはどうしても知りたいから。そうか、　自粛！　自粛！　と やかましく騒ぎたてるんじゃなくて・・・・今は、黙って、耐えてみよう。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊S D K S ＋ C この国の未来を信じて（S）ちゃんと黙って（D）デマに流されず、信頼できる話をよく聴いて（K）　そして今は　全てを任せて（S）＋C の「C」は・・・「CHANGE」の「C」。世の中が、どんな風に「チェンジ」してゆくのか・・・どんな風に変わってゆくのか、この目で見てみたい。S D K S ＋ C は、きっと、子育てにおける課題、なんかじゃない。自分を育てるための課題だったんだ。忍耐強く、冷静に・・・　１日１日、もう一度、わたしを。自分で自分を、今こそ。　　根気強く「育て直して」みよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり「＋C」は「チェンジ」なのですけれど、もしかしたら「チャンス（chance）」の「＋C」、でもあるのかもしれないですね。わたしのブログを、今日もお読みくださって、ありがとう。にほんブログ村読者さまが、読者さまの大切な人が、今日もどうかお健やかであってくださいますように。

  2020.04.22

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  唯一 生き残れるのは、変化できるものであった、のお話。

  もっとも強いものが生き残ったわけでもなく、もっとも賢い者が生き残ったわけでもない。唯一 生き残れるのは　変化できるもの　であった。　　　　　　　　　　　　　　　「進化論」　チャールズ・ダーウィン変化できるもの。今、わたしたちには　様々な変化が求められていますね。けれどもそれは。地球の長い長い歴史の中で起こった、氷河期を生き抜くのに必要だったような変化が求められているのではなく、もっとこう、なんていうのか、「順応」みたいな・・・そういう変わり方を求められているのが　今回の出来事なのかなあ、とそう感じています。世界がそろそろ水没してしまいそうだから生き残るために、　人類は来週からエラ呼吸に変化してください。さあ、進化のときです！！　という、そういう種類のものではない。もっとモラル的な変化、というか。　とても「内面的」な。心を強く持つ、というような。　周りの人や、地球環境をも思いやる優しさ、というような。新しい何かを模索する、ガラリと変える、もっともっと便利に生み出してゆく、というよりはもともとあったものの価値に改めて気づいてゆく、というような。必要なものだと信じてきた経済活動が、全てが全て そうではなかったように、もう多くの人々が気付き始めていますが、「本当に必要なものの少なさと大切さ」にようやく気づく、というような。　　選別・・・？　っていうのかな。初めて買ってみた「田辺農園バナナ」。ちょっとびっくりする美味しいバナナでした。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今は。少し前までにはできたいろんなことが制限されて、とても不自由に感じてしまうところもあるのだけれど、これはまだ慣れきっていないからそう感じるだけで、やがて、慣れる。辛いときってね、今あるものから駄目になったものを引き算してるのよ。だから、辛いときこそ０の状態から足し算していくといいわよ。　　精神科医　Tomy先生　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今はきっと、まだ　多くの人々は「引き算」の気持ちの中にいて。楽しかったことや、安心な暮らしや自由が「減ってしまった」と感じていて。ツラく感じるのも無理もない。　だって、ごっそり減ってしまったのだから。今を経験して。　この出来事から目を背けず、精一杯に向き合って。もしも「底」を知ることができたなら。そこに耐えることができたのなら。そこからは、きっと、どんなことも「＋（プラス）」だ。びっくりするくらいの「足し算ライフ」だ。コロナ前と今とでは、バナナひとつ選ぶのにも、なんだか気持ちに「違い」があるのです。どれを買うべきか！　みたいな、ちゃんと「良いもの」を選別する気持ち。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今の不自由な気持ちを、わたしは。だから、できれば、これからもう、一生忘れないでいたいのです。当たり前にできたことが　当たり前ではなかった、と、今、ようやく気づくことができたのだから。無駄だったことにも、たくさんたくさん　気づくことができたのだから。ずっと当たり前だと思って生きていた時よりも、「コロナ後」の人生は、きっと。ささやかだったことや、ふつうだったことが。今までの　単なるふつうじゃなくて、とっても特別な。なんだかもう いちいち感動しちゃうような「ふつう」になってゆくような、そんな予感が。そんな「いい予感」が、ちょっと、している。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日は嵐のような強い風と、強い雨の日です。　↓ 昨日は、家族以外の人との接触、余裕の「０％」でした。よくできた！　　　今日もそれを目指しましょう。私も一緒に目指すよ！のポチッと、ありがとう。にほんブログ村わたしたちが水で手を洗うように。この雨が　地球をきれいに洗い流してくれるといいのにね。今日もお読みくださって、ありがとう。

  2020.04.18

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  「知的」とは。「偏差値」とは。

  「補償」がどうなるのかわからないままだと、「要請」を受け入れることは、難しい。要請と補償が一人歩きで、特に補償の方はどっかに彷徨ってしまって。国の補償などもはや信じられないから。　あてにできないから。おめおめ自粛などできるものか！と。今のままですと。「自粛し損」みたいな気持ちになるのも、無理もない。損、というより・・・　怖くて休めない。要請だけを受け入れて自粛してしまったなら終わってしまう、というような。精神論になってしまうけれど、たとえば　安心して休業できるだけの補償をまず先に発動してくれたなら、国はこれだけのことをしてくれた！その思いに応えなければ！　よし、ちゃんと約束守って自粛しよう！というような、「受けたご恩をかえす」みたいな意識を感じやすいのは、日本人の素晴らしい国民性であり特徴のような気がするのです。お金だけもらっといて自粛しない人をみれば、世間は相当厳しいはずです。卑怯だぞ！と。　恥ずかしくないのか！　と。馬鹿なのか！と。　今年の桜は・・・とっても長い間咲いていてくれたような気がしませんでしたか？　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしたちは「頭が悪い」とか「馬鹿」だとか、「卑怯者」とか「恥ずかしい人」だとか言われることを極端に嫌うところがあります。ちゃんとした人に見られたい、責任を果たそうとする人、ルールを守れる人だと見られたい、卑怯者や恥ずかしい人にはなりたくないと、多かれ少なかれ、そう思っている。つまりは、できれば「知的」でありたいと。それが人間そのものの優劣を決めるかどうかは別として、知的であることは、多くの場合、世の中においてはたいそう有利であるし、「知的」と言われて気を悪くする人、怒り出す人も・・・　恐らくは、いない。では、「知的」って、一体なんなのかな。どのような人物を知的とするか、という判断には個々の「好み」みたいなものも大きく関係すると思います。「知的」のものさしは、とても混沌としている。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「知的」とは。 ある大学の先生がなさったお話を、このようにまとめておられるとても含蓄深いコラムに出会いました。人間の属性と知性との相関は　いまだよくわかりませんが、その人が「知的」であるかどうか、について、少なくとも私が判断をするときは５つの態度を見ています、というお話。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ その「５つの態度」とは。１）異なる意見に対する態度知的な人は、異なる意見を尊重できるが、そうでない人は、異なる意見を「自分への攻撃」とみなす。 ２）自分の知らないことに対する態度知的な人は、知らないことの存在を喜び、怖れない。また、それについて学ぼうする。そうでない人は、知らないことがあることを恥だと思う。それを隠し、学ぼうとはしない。 ３）人に物を教えるときの態度知的な人は、教えたことが伝わらない場合、「自分の教える力の無さ」ゆえ、と思っている。そうでない人は、「相手に理解する力が無い」と思っている。 ４）知識に関する態度知的な人は、知識全般を尊重する。そうでない人は、自分にとって役に立たない知識を蔑視する。馬鹿にする。 ５）人を批判するときの態度知的な人は、相手の持っている知恵を高めるための、「より良くなるための批判」をする。そうでない人は、「相手の持っている知恵をおとしめるための批判」をする。 知的である、というのは頭脳が明晰であるかどうか、という話ではなく、自分自身の弱さとどれだけ向き合えるか、ということであり、大変な忍耐と冷静さを必要とするものです。 そういった態度の全てが、「知性のバロメーター」になると私は考えます。　と。まるでわたしたち人間を励ますように咲いていてくれた。芽吹き始めた新緑の葉桜は美しいなあ。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊偏差値って、なにかね。そういう気持ちにさせられるコラムでした。わたしの中での知的の象徴というは、「山中伸弥教授」なのですが。知的な人は、話し方が静か、という印象があります。決して　やかましく話さない。世界中がウイルスと戦い、なんとか制圧しようと敵視しているときに、教授は、もう、制圧は困難です。と。今はもう「ゆっくりと受け入れる時です」と。正しく畏れ敬いながら、ゆっくりと受け入れる時。　と。こんなこと、あの時点で言っている専門家・・・　誰もいなかったと思う。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ウイルスに、もしも「意思」があるのなら。敵視し続けられれば、攻撃の手を決して緩めないのかもしれない。制圧しようとするものに対しては、ますます攻撃しようとしてくるのかもしれない。甘くみればみるほど、容赦しないのかもしれない。一方、畏れながらも受け入れる、という感覚。とても悲しいことですが、こうなってしまった以上、もうそうするしかないというような。まさに、１）異なる意見に対する態度 を、ウイルスから試されているような。人類の「知性」を　試されているような。知的な人は　こうなってしまったことを尊重する（受け入れる）ことができる。そうでない人は、こうなってしまったことを「全人類への攻撃」とみなす。敵視し、制圧しようとする。ああ・・・５月の新緑の下を、帽子をかぶって散歩できたらいいなあ。　季節は流れる。　必ず、過ぎる。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「ウイルスを尊重する」だなんて。そんな高尚な精神は、残念ながら、このとおり持ち合わせてはいない「愚」丸出しなのが　わたしです。毎日悲しいですし、どうか収束してほしいと　身勝手に祈るばかりなのです。受け入れるのは、とても、とても、むずかしい。けれど。この自粛生活に、わたしは　だんだん「慣れて」きました。自粛させられている、という　受身的な、被害者的な気持ちではなく、自分の意思で今は自粛しているのだ、という・・・自主的で能動的な気持ち。自分にできることは　悲しいくらいに小さいし、本当に、何もできないのだけれど。だったら、そのまま、何もしないでいよう。　大人しくしていよう。怒ったり、イライラしたり、ウイルスを恨んだり呪ったりするよりも。そのまま　を　見ていよう。　生きてみよう。この世の中に従おう。　　そんな気持ち。なんだかうまくかけませんが、ちょっと「あきらめた」ような・・・そうしたら　心が楽になったような・・・早くこうなってほしい、早くああなってほしい、と考え続けることは思いのほかツラく、それが余計にストレスになってしまうことを知った。それなら今は。　ただ、ここに、こうして居よう。季節が巡るように。　いつか必ず過ぎてゆく。　　きっとなにか　意味がある。それが何なのか　わたしは知りたいから。自分自身の弱さとどれだけ向き合えるか、ということであり、大変な忍耐と冷静さを必要とするものです。忍耐。　そして、冷静でいること。そのとおりですね。わたしはここで、待っていたい。マスクを外して桜の木の下を歩ける日を。　思いきり深呼吸できる日を。ウイルスを畏れながら。　何もできない自分の弱さと向き合いながら。おとなしく、そして、忍耐強く、冷静に。　　待っているよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり昨日は、この事態になってから、初めて「医療の現場」に触れる機会がありました。↓「私も待つよ！」「 家で過ごそう！」のポチッと。いつもたくさん、ありがとうね。にほんブログ村わたしにできることは、娘のような年齢の、ここで働く方々をこれ以上困らせることなく、とにかく元気でいること、家にいることなんだ、という強い気持ちを・・・新たにしました。お読みくださって、ありがとう。「ようせい（要請）」って打つと、しつこくしつこく「妖精」って出て、全く覚えようとしないわたしのパソコンなんとかして・笑

  2020.04.14

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  【ブロガーと「収入」のお話】＃家にいよう　＃ブログ書こう　の、お話。

  PCの、google の検索のウィジェットの下に。昨日、「家にいよう。みんなのために。」という言葉がありました。感染予防って、どうしてもはじめは「自分のために」という気が先行してしまうけれど、みんなのために。本当にその通りですね。わたしはわたしなのだが。みんなから見れば、わたしも「みんな」だ。わたしはれっきとした　その他大勢の「みんな」の中のひとり、だ。スーパーやドラッグストアに人が多いと、うわ、怖いな、って足がすくんでしまうけれど、他のみなさんから見たなら、わたしだって、その人混みを形成する「ひとり」。レジに並ぶ、ひとり。「できればそこに居ないでほしい、ひとり」なんだ。家で食器を洗い、片付ける。そういう時間の尊さは、コロナが改めて気づかせてくれたこと。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊みんなの中で、生きている　という自覚。ひとりだけ元気でも、嬉しくなんかないです。「みんな元気」でなければ・・・笑顔だって不自然になるし、心は小さく縮こまる。仲間だって。　家族だって。ひとりだけ無事、なんてことは、もう、難しいのかもしれない。みんなが無事でなければ。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊不況に強い職業、というのはそういうコラムを何度も目にしたこともあるし、ふつうに論ぜられてきたことだけれど。「ウイルスに強い職業」って何があるんだろう、って今、初めて日本中が、いいえ世界中が考え始めているのかもしれない。不況は、これまでにもあった。だから経験があるし、データだってあるし、考察のとっかかりやソースは、たくさんあるんだけれど、こと「対ウイルス」に関しては。　初めてのことです。不景気で業績や売上が・・・というのはこれまではたいていの場合「企業」とか「小売」とか「飲食店」とか「サービス」とか限定された業種だけがその煽りをモロに受ける、というようなイメージでしたけれど、ウイルスだけは、違った。エンタテイメントや芸能界・・・ドラマの撮影やロケができない、なんて話は生まれて初めて聞きましたし、安定の中の安定とされる「公務員」だって、ひとたびウイルスの脅威に晒されたなら、ひとたまりもないことを知る。人と接するお仕事の全てに、感染のリスクがある。 ということ。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊じゃあ、「ウイルスに強い仕事」というのは。人と直接接することのないお仕事だけ、ということになる。何がある？ユーチューバーや　インフルエンサーや　ヘッジファンドなどが・・・　最強？　わたしは、ずっとずっと専業主婦なのだけれど。去年は「収入」が、あったのです。ここでブログを書かせていただいたことが全ての始まりでした。去年、思いがけず「本」を出版させていただけて、わたしは今年「納税」をすることができたのです。本の出版にあたっては　打ち合わせがあったり、撮影があったり、と、「人と接する機会」は避けられないのだけど、それでも　とても最少限だった、というか・・・やりとりのほとんどはPCでした。それでも、「お仕事」をさせていただいているのだ、というとてつもない怖さと覚悟が、わたしには　あった。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ブログは日記です。ブログを発信することは、誰とも会わずにできる行為です。ブログ書いて必ず本を出すぞ！　いつか稼いで見せるぞ！　なんて、全く思っていなかった。けれど、こういうことが、小さな日記が。こんな「奇跡」を招くことが、実際に、ありうる。周りの人もすごく驚いていたけれど、誰よりも一番驚いているのは、ほかでもない「わたし自身」なのです。あの日、ドキドキしながら始めたブログが。まさかこんなことに繋がろうとは。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊本の出版のお話をいただいた時。嬉しいんだけど、やっぱり怖くて、逃げてしまおうか、と何度も思った。やめたほうがいい、という人も　もちろんいた。「夢だったんでしょ？やってみなよ。母ちゃんなら、絶対にやれるよ。」背中を押してくれた、おとーさんの言葉。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊一体何が申し上げたいのかというと。わたしはここで　これまでも「ぜひブログを始めてみて欲しい」というようなお話をたびたびさせていただいたことがあるんですけれど、今こそ、始めてみてほしい。　そう思うのです。家で過ごす。　人に会えない。　けれど時間はある。誰かと会えたなら話していただろうことを、思っていること、気づいたこと、今感じていることを、文章で、あなたの言葉で、綴る。ただそれだけでも、誰かと繋がることのできる可能性がある。可能性・・・？違う。　これは「実感」だ。　一方的な実感。発信する時に、最後の「記事を公開する」というところをクリックする時にとてもドキドキするです。ドキドキするのは・・・その瞬間に「繋がる」からだ。自分の文章が放たれて、誰かに、あなたに、届くかもしれない。　そういう実感を伴うからだ。あなたに直接会うのと変わらないくらいの強い気持ち、が　わたしには、ある。書いたり、消したりしながら、わたしはおそらく千数百の日記を、これまで公開させていただいてきたんですけれど、その１回ごとに、同じように　ドキドキするのです。今もそうです。　これに「慣れる」なんてこと、きっとないのだと思う。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊満員電車に揺られて通勤し、オフィスで集まる。それが、これまでのお仕事の常識だった。駅や都心に近い土地や物件が高価なのも、その常識があるからこそ、だった。出勤しなくてもできるお仕事が増えたなら、その常識も、不動産の価値も、丸ごとひっくりかえるのかもしれない。空気の良い、人の少ない郊外での暮らしを、人々は求めるようになるのかもしれない。何がどうなるか、わからないです。今回の不況は、リーマンの時のようなただの「経済不況」じゃなくて。　「ウイルス」によってもたらされた、先の見えない不況、初めてのパターンの不況、なのだから。今、わたしのこの日記を読んでくださるあなたさまが、「発信する側」にシフトしてくださることがもしもあったなら、わたしは嬉しい。わたしのブログを読んでくださって「ものの少ない暮らしを目指そう！」と思ってくださるのは本当に嬉しいことです。わたしのブログを読んでくださって「ブロガー目指そう！」って　もしも思ってくださる方がいらしてくださったら、そんなブロガー冥利につきることはありません。ブログはオワコン（終わったコンテンツ）なんて言われ始めて幾久しいですが、わたしはそうは思わないです。動画にはない素晴らしい世界が、ブログにはあります。音声のないところが、とくに、いい。「声が苦手」で見られないユーチューバーが、実はわたしにはあります（ごめん・汗）苦手な声、苦手な話し方、話のスピード感、って・・・　どなたにもあるでしょう？動画にはない世界。言葉と写真だけの、とても「静寂な世界」が、ここにはある。読みにきてくださって、ありがとう。わたしが本を出版させていただけたのは、読みにいらしてくださるあなたのおかげでした。わたしだけにそのチャンスがあった、と思われますか？そんなこと　ありえない。チャンスは、誰にでもある。動き始めるか。　始めないか。ただそれだけのこと、なのだ、と。　　わたしは思っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり大好きなイタリアンのお店が、この事態を乗り切るため「テイクアウト」を始めるそうです。動き出す人はどんな時も動き出す、ということを知りました。とても勇気づけられました。　↓ 家にいよう。みんなのために。　　　いつもポチッと。「繋がること」をわたしに教えてくださったこと、ありがとう。にほんブログ村もしもこの度のことでお店がもたなくなっても。屋台からでも始めるさ！と。必ずお客さんは帰ってくるさ！と。　なんて強くてかっこいいのだろう。ご自分のお仕事に、作り出すお料理に、誇りを持っている人しか言えない言葉だと感じました。今日もお読みくださって　ありがとう。

  2020.04.11

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  【ライフスタイルブロガーの葛藤】明るいブログを書こうとすると。のお話。

  ミニマルな暮らしをしていると、大切なものは少ない、ということに気づきます。捨てて気づいて。　気づいて捨てて。それを、毎日くりかえす。今、世の中がこんなことになってしまって。台風も、地震も。紛争や戦争も。　不慮の事故も。　みんなみんな　とても恐ろしいのだけれど。　このような「目に見えない脅威」というのは、今までは。SF小説や映画の中だけの世界、のような気がしていて。「放射能」とか「集団食中毒」とか、目に見えないものは恐ろしいのだけれど　今までは「地域限定」というような認識で。日本のどこかには、「安全な場所」というのが　必ず残されていて。そこに逃げることが、わたしたちには、可能だった。もう、そうじゃないのですね。大切なものは　少ない。それは　ふつうの暮らしの中で　わたしが気づけたことだけれど。大切なものは「すごく」少ない。これは　非常時だからこそ、気づけたこと。今しか気づけないことが、たくさんある。今だから気づけることって、実はとてもたくさんあるのです。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「体温計」が売っていないのだそうです。今、とても手に入りにくいのだそうです。そんなことが起こるんですね。「もともと一家に１本は必ず常備されているもの」という常識はわたしの中だけでの常識だったのかもしれない。わたしのブログを読んでくださる読者さまは。今、どんなブログを求めておられるのでしょうか。「明るいブログ」を　求めておられるのでしょうか。それとも　不安な気持ちを共有できるような、そんなブログを求めておられるのでしょうか。わたしは　わたしの書けることしか書けなくて、今はこんなの読みたくないよ！！ということを書いてしまっているのかもしれません。どうか許してくださいね。何度も読み直して、心を込めて書いています。家の中にいて、誰にも会わずに、こうして「発信」できること。日本中の、さまざまな都道府県にお住いの読者さまと、もしかしたら　外国にお住いの読者さまとも、つながることができる。いま　それぞれの方々がおかれている状況は。　それぞれに大きく大きく異なるから。あなたさまのおかれている状況とズレたことをわたしが書いているときには、どうか。　どうか許してください。外出自粛の毎日の中で。わたしのブログを読んでくださる時間がちょっとでも楽しみになってくださったら嬉しいなあ、と思うのに。明るい気持ちになれるようなブログを書くことは　いま、とてもむずかしくて。でも、これが　人として自然なことだと、わたしは思っています。「さて、今日は　どんなことを書こうかな」と思うその前に、いつも　これだけのことが頭の中をぐるぐると駆け巡ります。こんな時に「服がー」とか「靴がー」とか、バカじゃないの！？　ということもあるのだと思います。自分でも、そう思いながら書いています。覚悟して、書いています。だから、こんな時であっても、読者さまが。これまでと変わることなく読みにいらしてくださることが、余計に、とても嬉しくて、ああ、発信できてよかったなあ、って　ものすごくホッとするのです。ありがとう。結局いちごジャムは作れないままでいるのです。そんなわくわくする気持ちが湧いてこなくて。わたし、１月３１日の日記に、こんなことを書いていました。（★）外で働く皆さんは。とくに接客するお仕事に従事されておられる方々は、まさに今、どれほどの不安を抱えておられることでしょう。時給と命を天秤にかけることなんて、ふだんそこまで考えることはないのかもしれないけれど、今は、世の中全体がそういう雰囲気に陥っています。とても不安だと思います。送り出す方も、見送る方も、やはり不安で。それでも働いてくれている人の尊さを、こんな時にしか気づけない自分に、改めて、気づく。「時給と命を天秤にかける」だなんて。１月末のあの時点では、まだ「またまたそんな、大げさな www」と わたしは思われて、笑われていたかもしれません。けれど、今は。　もう、そうは思われないのかもしれません。その時に思ったことを発信していると、その時にはちょっとズレていても、しばらくした頃にピタッとくるようなことも、これからはあるのかもしれない。そう思って。その時に感じたことを、これからも勇気持って発信したい、ってわたしは思っています。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ライフスタイル系のブログは。本来なら　なんだか楽しかったり、美味しそうだったり、お出かけやお買い物のお話だったり、服だったり、バッグだったり、収納やインテリアのお話だったり、そういう役割り、というか、多分そうなのです。何を発信したらいいかわからなくなっておられるブロガーさんは、今、たくさんいらっしゃるのかもしれません。いつもどおりのブログを発信されている方であっても、きっとものすごく葛藤があるんだろうなあ・・・って「行間の気持ち」を読む癖のあるわたしは、すごくそう感じます。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊好きなブロガーさんが、いつも通りの日記でも。　非常時に関することの日記でも。楽しい日記でも、悩んだ日記でも、何かを発信してくださることが、わたしは　ただただ 嬉しい。日本の国のどこかで、無事にいてくださることがわかるから。みんなみんな、先の見えない不安の中で、頑張っていることがわかるから。ひとりじゃない、って思えるから。だから。発信してくださって　ありがとう。みんな、ありがとう。そして読んでくださって、ありがとう。わたしもそんなひとりであれるよう、心を込めて読むし、発信します。どうか、読ませてくださいね。　どうか、発信させてくださいね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今の気持ちを、正直に書きました。にほんブログ村お読みくださって、ありがとう。　みんな、どうか、ご無事でいてください。

  2020.04.07

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  【「４８歳」を捨てよう】本当の「１日１捨」とは。

  ４８歳を、捨てよう。今日は、わたしにとって、「４８歳」最後の日。クロワッサン・パトロール。クロワッサンだけで４種類もあるパン屋さんへ出かけました。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ものを一気に捨てたときのわたしの話を、今日は少しだけ聞いてくださいますか？片付け、とか、暮らしを整える、とかそういう次元じゃなくて。「自分ごと消えちゃいたい気持ち」で、わたしは捨てていました。何もかも嫌になってしまうような瞬間って、一生懸命生きていたなら、誰しも。どなたさまの人生の中にも、１度や２度 おありだと思います。自分ごと消えてしまいたいような気持ちで、そのつもりで何もかも捨ててしまったのに、自分は消えないし、人生は、まだまだ、ちゃんと続いていた。　　 残酷なほどに。ここからどうやって生きるのかを、どうやり直すのかを、空っぽの部屋から、冷たく・・・　そして「本気」で、突きつけられた気がした。「クロワッサン・プレッツェル」に出会えた！　バルミューダが、連日の大活躍です　( ´▽｀)ノ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊空っぽの部屋。　　空っぽになった自分。　　あの夏の日から。生き方を、持ち方を、考え方を、ひとつひとつ選び直して、いまがある。もう間違えないように。　もうあんな思いをしなくていいように、気をつけながら、それでもやっぱりまだ失敗したり、間違えたりしながら、「いま」の わたしが あります。４８歳最後の日。小学校生活最後の運動会、とか言われると、特別な気持ちになったことを覚えているけれど、３年生や４年生の運動会が、じゃあそれよりも価値が薄いのかと言ったら、そんなことない。最後じゃないなら、次があるなら、来年もまだあるなら手を抜いていい、というのは違う。どの時も、どの日も、どの瞬間も、本当は　いつも「最後」で。同じ瞬間など二度となくて、いつも同じように大切で。　　かけがえがなくて。これが最後だと思うと、人って「特別に」心を込めることができたりしますけれど、それじゃ、命が、時間が、もったいないですね。毎日が、最後だと思って生きる。　　ほらまた大袈裟な、と　せせら笑われてしまいそうですが、ものを一気に捨てた、自分も消えてしまいたい気持ちで捨てた、２０１５年のあの夏の日から。そういう気持ちで生きることを、わたしは、心がけています。　（できない日もあるけれど）ものを捨てて人生が変わるなんて。　信じられないけれど、本当に、そうだったんだよ。人生観が、変わった。捨てることは。　何もかも捨てて、自分をも「空っぽ」に無くしてしまうのではなくて。嫌な自分（だけ）を、無くす。　自我まみれで思いやりのない、嫌な自分は無くす。そのあとに、キラキラ残っていた自分の良心や、自分の良いところは　大切に大切に守る。自分の中に持っている　(とっても 少ない・笑) 良いところを・・・　大切に、守る。「少ないものを大切にすること」と「人生」は全く同じだ、と、知ったのです。４８歳までの自分の中の、「嫌な自分」は　ちゃんと、今日、捨てて。大切なものだけを 抱きしめて。自分の中の「嫌なところ」「余計なもの」は　潔く手放して。　自分の中の「良いところ」は　失うことのないよう、大切に、大切に。明日から。「４９歳」を、始めよう。　　　また、１歩、１歩、　歩き出そう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり消しちゃった昨日のブログ。　読んでくださった読者さま、ありがとう。　↓ たくさんポチッとありがとう。　思いを伝えさせてくださって、本当にありがとう。にほんブログ村後悔するのでは、と、本当は、とても怖かったのです。けれど、書いてよかった。この場所のおかげ。　優しい読者さまのいてくださったおかげです。　本当に、ありがとうね。

  2020.02.11

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  【ずっとずっと知りたかったこと】「身についてしまった攻撃性を消す方法」の、お話。

  自分の身についた攻撃性はどうしたら消えるか。自覚して「嫌だなあ」と思った瞬間から少しずつ消えていくから大丈夫よ。相手が悪いと思っている人が、一番攻撃的。　　　　　　　　　　　　　　　　　精神科医　Tomy 先生わたし、気づいたことがあるのです。きのう、そして　時々「短いブログ」を書いてみて、気づいたのです。刃物の切れ味とストレスは超・直結。人間は実につまらないことに「イライラ」するものです。藤寅工業 【メール便での発送商品】　Tojiro キッチン鋏(セパレート式) FK-843 05-0173-1001↑ １０年ぶりに買い替えたキッチンばさみの切れ味に感激の日々。鶏もも肉もさくっと斬る！　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしの「性格の悪さ」や「身についてしまった攻撃性」について。書くブログが長ければ長いほど、そういうところがじわじわ顔を覗かせるのではないか、と。露呈するのではないか、と（笑）優しい人になりたい。　いつも思っているのです。（これでも）大きなお皿にうやうやしく乗っけたくなるのが、このお菓子。じっと見ていたい「余白の美」。プレスバターサンドバターサンド黒（9個入)長文を書けば書くほど、良い人から遠ざかる。優しさから遠ざかってゆく。わたしの「長文ブログ」は・・・　長ければ長いほど、いつも、そうだ。↓ 当分買わなくて良い！　５００g×４個！　買いに出かける回数を減らせることの喜び。送料無料 自家焙煎 コーヒー リッチ ブレンド 2kg ( 500g × 4袋 ) ( コーヒー豆 コーヒー粉 珈琲 )( ドリップ コーヒー ファクトリー )※パッケージ移行中に伴い、商品画像とパッケージが異なる場合があります。あらかじめご了承ください。成功者やカリスマや美しい人が大好きで、そういう人の話を聞いたり著書を読んで「この人ステキー！！」ってなって、簡単に心酔してしまうのが、わたしでした。今、こうして年齢を重ねて。若かった頃の自分に「もう少し気をつけたほうがいいのでは？」と苦言を呈したくなる。理想を追い求めるのも、度がすぎたり身の程に合っていなければ、滑稽なだけですよ。もっと、そのままでいいのに。　いびつでも、情けなくても、素のままで、いいのに。あなた、一体、自分以外の何になりたいの？服やバッグやインテリアや、成功した他人さまのライフスタイルを目指すんじゃなくて・・・自分さ・・・　　　もっと、「人としての優しさ」を目指したらどうなの？ちょっと、自分以外の何かになってしまいそうなペースだった期間なのが「去年まで」で。ゆっくりと取り戻せてきている、今。自分を「このままでいい」と赦すことの安心を・・・ゆっくりと、噛みしめている。ほろ苦い「プレスバターサンド（KURO)」とともに、噛みしめている。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊何を申し上げたいのかというと。攻撃性や怒りをガソリンにして走り続けることって、とてもとても苦しいのだ、ということ。攻撃性の反対は、「無気力」や「衰え」や「諦め」や「敗北」や・・・みじめなことばかりなのかと思っていたのだけれど。きれいごとをいいますよ。　今からすずひが、すごい「きれいごと」を言いますからね。攻撃性を手放すことは、意外や意外「感謝」への切符だった、って気づいた。怒りはある。　腹がたつこともある。　それは、誰にだってある。だからと言って、カッとなって、負けてなるものか！と攻撃するのではなくて気づかせてくれてありがとう、と　そう思う。こういう経験をさせてくれたことに「ありがとう」と。攻撃を手放すと、そこに　ふっと「感謝」の隙間ができる。心の余白。　心にうまれる「感謝」の余白。きれいごとですね。　でも、「きれい」なんだから。　きたないよりも、ずっといいよね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊攻撃性を失ったら、社会の中でちゃんと生きていけないと思っていたの。それじゃ負けてしまう、と。　あまりにも脆い、と。そんなことないですね。うんと生きやすくなるし、優しくなれる。　人が集まってくる。それでもやっぱり　人間ができていないですから　日常の中で、時としてむくむくと湧き起こってしまう　自己の「攻撃性」を・・・嫌だなあ　（；＿；）　　わたしはどうしてこうなんだろう　（；＿；）　と思ってた。いつも、いつも、思ってた。自覚して「嫌だなあ」と思った瞬間から少しずつ消えていくから大丈夫よ。わたし、自分の中の「攻撃性」を自覚している。　そして、嫌だなあ、って、いつも思ってる。すごく、すごく、ものすごく。「少しずつ消えてゆくから大丈夫よ。」本当なのかな。　　本当だったら嬉しいな。ああ、どうか、少しずつ、少しずつ、少しずつ、消えてゆきますように。優しくなれますように。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって、ありがとう。　いつも、ありがとう。↓ ポチッとすると、今日も１日優しく過ごせます！　だったらいいのにな。にほんブログ村今日から気温がぐっと下がるって。みなさま、あたたかくしてお過ごしくださいね　( ´▽｀)

  2020.02.05

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  本当に良い旦那とは。そして、味噌おでんの力。

  以前にもご紹介をさせていただいた、斎藤一人さんのお言葉です。人間の言葉の中で一番大切なのは相手にどうしたら劣等感を与えないか、です。　　　斎藤一人 自分に劣等感のある人は、とかくその場の空気をおかしくするような発言をしがちなのだそうです。お相手を不快にさせたり、まして傷つけたいわけではなくて、そういう言い方しかできないのだそうでです。自分の中の劣等感が、そうさせるのだそうです。劣等感（コンプレックス）が、本来持っている自分の「良い面」をことごとく出し渋らせる、というようなイメージ。「良い人だ」と思われないようなことを、わざわざしちゃう。　良い人ね、と思われたいはずなのに・・・反対のことばっかり、無意識にしてしまう。　　本来持っている自分の　せっかくの「良い面」を出し惜しむ、だなんて。なんのためにそんなことを？　好かれようとして嫌われる（叶わない）くらいなら、最初っから嫌われていた方が楽だと、傷つかずに済むと、本能が知っているからなのだそう。これまでの経験から、歪んだ学習をしてしまっている。　傷つくことを事前に回避、または防御？　してるんですね。　お正月に用意したお花はこれだけ。高さもあってどっしりとしたこのグラスは　花器にぴったり。ガミガミいう人は、１００％ そうなのだそうです。本当に伝えたいことはガミガミ言わないほうが伝わることなんて、大人なら誰だって知ってます。なのにそれをする。　そういう言い方を、あえて選ぶ。　（嫌われておくためかな？）男性の場合、コンプレックスや劣等感は「出世」では解決できないそうです。家族が優しくちやほやしても解決できないそう。問題は、本人の「心の中」にあるから。 飲み屋やなんかでお金を使って、いくらかちやほやされて　外で発散できる人はまだマシで。それすらできない人は、家に帰ってから　家族に対して「ねちねち」とやる。奥さんが、ある日突然ヒステリーを起こしたりノイローゼになったりしたら、それは大抵、旦那さんの持つ「コンプレックス」が原因です。　　と、　一人さん。　掃除の済んだ床に、日差し。こういうのを、ただ　ぼーっと見ている時間がわたしには必要。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊奥さんを「本当に」自由にさせていたか。自分（旦那さんご自身のこと）を褒め称えさせていなかったか。楽しかった話をした奥さんに、「よかったね、また行っておいでね」と心から言えたか。そんなに楽しくなかった、つまらなかったと聞いた時の方がホッとしなかったか。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自由って、難しい。宇宙で一人きりだったら「自由」か、といえばそうではなくもともとどこかに所属しているからこそ、解放された時に感じられる幸せ。それが「自由」なように思う。一年中自由だったら。　きっとそれは、とても不自由だ。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊大好きなお友達が、新しくお仕事を始めて。通勤に時間がかかり、しかも満員電車。　業務もなかなか激務。仕事して、帰って、もうバタバタで　余裕のない毎日なんだけれど・・・・それでも頑張れるのは　楽しいのは　新しいお仕事先の人間関係がね、「クリスタル・ホワイト」なんですって　　*･゜ﾟ･*:.｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. :*･゜ﾟ･*「ブラック」な企業。　「ホワイト」な企業。　　それは聞いたことがあるよ。ホワイトの上には、そうなのか、「クリスタル・ホワイト」という世界があるのか！それは、彼女ご自身がそういうお人だから。　本当に面白くて、優しい、素敵な人なんです。そういう人ばかりが周りに集まった、ということ。わたしも、いつか　そんな世界をみて見たいな。　彼女のようになりたいなあ　( ´▽｀)ノ 　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「本当に良い旦那とは」　なんてタイトルに書きましたが。これは「本当に良い奥さんとは」っていうのと　つくづく同じだ、ということを忘れてはならないと・・・　改めて　すずひは気づくのです。何かのアンケートで、よその奥さんを羨ましいなあ、と思うのはどんな時ですか？というのを既婚男性が匿名で答えてたんですけれど・・・「若い」とか　（やっぱそこか！・笑）「料理上手」とか、「可愛い」とか、「スタイルがいい」とか、まあそういうわかりやすいのが一通りあって・・・そこにぴったり続く感じで「自分の趣味の外出に理解がある」（旅行とかゴルフとか釣り。マリンスポーツとか？雪山？）「自分が飲み会にゆく時に嫌な顔をしない」（会社の同期や学生時代の友人との飲み会など）そういう奥さん、まじ羨ましい（；＿；）！　と、わらわら　わらわら　噴出していました。すずひはね、　　(゜∀。) ？？？？？？？　 こういう顔になりましたよ。これは、世代の違いにもよるのでしょうけれど・・・えっ！？旦那さんが趣味の外出したり飲み会にゆくのが「嫌」な奥さんが、いるの？？？　と。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊乳飲み子抱えてたときは、確かに、嫌といえば嫌だったかもしれない。初めての子育ては、なんとなく一人では不安でしたし、放って置かれてるような気がして。赤ちゃんがいて、まだ体もしんどくて、夜中にも何度も授乳があって、おかーさんには２４時間全く休む間もなくフラフラなのに、旦那さんだけ好き勝手なことしてるように見えたら、そのときは腹たつかもしれない。その恨みは、一生ものかもしれない。でも、今は。　　なんでも自由に送り出せる。　家のことは何も心配いらないよ。　ぜひ、自分の余暇を、「自由」に、存分に楽しく過ごして欲しいと思う。おとーさんに、「自由」でいて欲しいと。　　心から、そう思う。あの日の「味噌おでん」が、効いている。　　　すごい効果なのだ。年末に。　「自由」を叫んで（笑）。　　わたしはずっと行きたかったお店に行きました。食べたかった「味噌おでん」を、一人で食べた。　　本当に、本当に、嬉しかったのです。そのたった数時間の喜びが、嬉しかった気持ちが　想像を大きく超えて長く効いていて・・・このお正月休み。　　わたしは　今のところ、全くツラくない。ほら、みなさまもうご存知の通り、わたしは「一人の時間」がないと　それだけで精神が参ってしまうタイプで、長期休暇の後半なんかは、もう自分で自分の感情がおさめられなくなってしまうどうしようもないところがあるんですが、今回、とても平気なんです。　　あの「味噌おでん」と「黒ラベル」思い出すだけで。これは　自分でも知らなかった。お休みが終わったら。　やり遂げたら。　そしたらご褒美だ！　ランチだー！！！　というパターンが最良かとばかり、これまで思っていたのですが、わたし、先に「嬉しい目」にあっておいた方が頑張れるタイプだったようだ。あの「自由」を叶えたのだから。　今は家族のために頑張ろう、という気持ち。優しくなれる　気持ち。自分の感受性くらい。　ほんと、そうね。　自分で上手に扱えるようにならないと、ね。仲良し夫婦の秘訣って・・・もしかすると。深い愛情や、どんなに優しい言葉や、べったりと一緒にいる時間よりも。　もっともっと大切なのは、　それぞれの「自由の確保」なのかもしれない。そういう時間があればあるほど。　　互いの自由を尊重し合えれば　し合えるほど。一緒にいる時に、うんと優しくなれるのかもしれないです。かもしれない、じゃないです。　　　わたしは、確実に、なれます。　今年のお正月休みの すずひは・・・　去年より、どの年より、実際、めっちゃ優しいですから！ （味噌おでん効果！）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりすずひも考えました。今年の「一文字」。　パワフルなミニマリストさんを見習って！ ↓ お正月休みも後半戦。自分にも周りにも優しく頑張ろう！決意のポチッと、ありがとう！にほんブログ村わたしの今年の一文字は・・・「優」。　ずっと言ってますけど「優しく」なりたいの（笑）何か迷うこと、選択することがあれば・・・より「優しい方」を選べるわたしになりたいな。優しいお料理。　優しい言葉。　優しい笑顔。うわあ、できるかなあ　ヽ(；▽；)ノ

  2020.01.04

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  【令和２年・最初の日記】あなたは、わたしは、誰を大切にすればいいのか、のお話。

  ２０２０年。　新年　あけましておめでとうございます。読者のみなさまは、いま、お家でゆっくり過ごされておられるのでしょうか。それとも旅先の温泉旅館などで優雅な新年を迎えておいでなのでしょうか（羨ましいっ！）または、ご帰省なさって、義実家やご実家で、みんな揃って賑やかにお過ごしなのでしょうか。今年は梅酒で。　ビールも飲むけれど、梅酒メインで！　キレイな琥珀色。　Single year。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊いま、この瞬間、楽しく過ごせている方は、どうぞそのまま思いっきり楽しく　( ´▽｀)ノ ！そうではなく。いま、なんとも言えない「気遣い」や「居たたまれなさ」の中におられる方に・・・すずひの大好きな精神科医の先生の言葉を、あなたのお心の支えになることを願って、捧げます。他人ってガッカリさせてもいいのよ。自分のやりたいことを貫けば、どこかの誰かはガッカリするものよ。１番モノのわかった人は、ガッカリしない。２番目にモノのわかった人はガッカリしても言わない。１番わかっていない人が「君にはガッカリした」と わざわざ 言いに来るの。今年もすずひのブログを、どうぞよろしくおねがいします。　一つ一つ、心を込めて書きます。　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊あなたが、いま、この瞬間、誰を大切にすればいいのか。　申し上げるまでもございません。あなたご自身と。　「あなたを１番わかってくれる人」を、どうか大切に。どうか　どうか　心穏やかなお正月を　お過ごしくださいね。お正月のおやつは・・・この麗しい木箱の中に。　この木箱が空いたなら、読者さんから頂いたお手紙を入れる箱に・・すずひの宝箱にしよう！あれっ！　えっ！？　もう１個ない！！　ちょ、犯人、誰！？　　誰さーっ　ヽ(；▽；)ノ 　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊せっかくのお正月に、新しい年・輝く２０２０年の幕開けに。無理してしまったり、傷ついてしまったり、どうか、どうか　しないでいてね　( ´▽｀)あなたらしく、穏やかな笑顔で、良いお正月を過ごせること・・・　祈っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり令和２年、あけましておめでとうございます！にほんブログ村今年は、去年に引き続き「わたしから家族へ」新年のお年玉を渡すことができました。去年、とってもとっても実り多い１年でしたから・・・今年もね、続けてみたよ　( ´▽｀)ノ お正月にも、すずひのところに会いにきてくださって、ありがとう。今年もたくさん、ここで会えますように。↓ また楽天が重いです。切れ味の悪くなった爪切りを買い替えたいのに、めっちゃ重いです。

  2020.01.01

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  罪悪感の行き先。

  子育てに関する　ご本には、読む ご本によって、真反対のことが、よく書いてありました。・暮らしの全てを「当たり前」だと思わせてはいけない。・恵まれていることを自覚させよ。・お手伝いは絶対にさせてください。・子に役割を持たせよ。そういう、「親への感謝を忘れさせてはなりませんよ！」であるとか、「そうでないとロクな大人になりませんよ！」的な、そういう ご本。ところが、別の先生のお書きになられたご本には。そういうすべてが子の可能性を摘むのです！！　との　警鐘が。そういう親の姿勢こそ　子にとって「害」にしかならないのです、気をつけて！　と。それこそが「毒になる親」だ、と。お子さんの、生きる気力を奪う行為ですよ、と。・生まれてきてくれたことにありがとう。・そのままで、あるがままで、素晴らしい。・親は、親としてできるだけのことを　ひたすらするだけ。・いちいち感謝を強要してはならない。（親が好きでやっていることなのだから）そのままの自分で十分に価値があり、ありのままで愛されている自信を持った子は強い、と。無限の可能性を発揮する。　自分を好きだ、と思える子になる。　逆境に強い子になる、と。「責任を果たしたから愛された」のではなく、「ただ無条件に愛された」という記憶と自信こそが、お子の生きる力の源となるのですよ、と。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊混乱するよね。　　親に向かって、子が「ありがとう」などと言う必要はないのだよ、と。どっちを信じたらいいのでしょうね。　答えなんて、どこにもなくて。その子　その子によって　きっと違うのでしょうね。目の前の我が子と向き合う、ということ。　「アポロチョコ」をね、ビールのグラスに沈めたこと、ありますか？　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お義父さんが亡くなったとき。（４年前のことです）最後の最後のお別れの時、斎場のはからい、というか　式の流れの決まり、で・・・故人に向けて、お子が、最後にひとことずつ、何か言葉を、というシーンがありました。「ありがとう」という言葉が　多いそうですが。おとーさんは。　　「ありがとう」ではなく。「俺、頑張って生きるから。見ててくれ。」 と　言った。びっくりした。涙が、止まらなくなった。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしは　「いいお母さん」ではなかった。一生懸命やったけれど、いいお母さんではなかったと思う。いいお母さんだなあ・・・と思う人を見かけると、だから、泣きたくなる。　　今も。これは、この泣きたくなる気持ちの正体は、「罪悪感」なんだろうな。　　きっと。いっぱい「ありがとう」を求めた・・・　罪悪感。とってもおもしろい現象が起こるんですよ。　読者さまは、もうご存知だったかな　( ´▽｀)？　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊罪悪感があると、自分を傷つけたくなりますね。性格の悪い人は、人を傷つけたくなるのだそうです。だから　わたしは、性格は、まあまあ良い方なんだと思います。　（　←えっ！　）自分に向けられるだけ。　　まだマシな人間だった、と、自分で　自分を。今日は、褒めよう。　　ビールにアポロを沈めて。　　　小さく、小さく、褒めてあげよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり急に心に浮かんだことを。　ただそのまま、書いてしまいました。にほんブログ村お読みくださって、ありがとう。

  2019.11.13

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  【人生を無駄にしたければ？】「ごめんなさい」を言わない人。言えない人。を、どう思う？

  わたしは「闇を持つ人」が　昔から嫌いではありません。ちょっと暗い人が　好きなのです。ふだんとても優しい人が　時折垣間見せてくれる、ふっともらす闇って、「魅力」でしかない。月のように、人には見せない「裏っかわ」を　ちゃんと持つ人が好きなのです。裏表のない無邪気で明るい人には、なぜか魅力を感じられないのです。　変かな？（笑）あったか「かかとケア」ソックスのままで　スニーカーが履けた！！　やった！！＼新色追加／かかとケア 靴下 かかと モイストパックソックス インナーソックス かかとつるつる 靴下 レディース 暖かい ソックス かかとガサガサ 保湿 コンフォートハグ 靴下 レディース 暖かい 【メール便 送料無料】あす楽 ギフト プレゼント キャッシュレス暗い人は、優しいです。　　明るい人は・・・明るいんだけれど、意外と冷たかったり、自己中だったり、気分屋だったり。明るい人の明るさは、多くの場合、虚像であると思っているのです。　　表向きの「社交用の顔」であって・・・頑張ってくれている。　無理してくれている、と。明るすぎる接客はとても苦手だし、画一的でつまらないし、辟易してしまう。ふだん真面目そうな、笑顔が苦手そうなおとなしい雰囲気の店員さんが、不意に笑ってくれた時なんて、たまらなく嬉しい。ひねくれているかな？　ひとしきり笑った後の「真顔」こそ・・・　ふと背を向けたときに見せる表情こそ、その人の、その時の、本当の気持ちの本当の顔、でしょ？「ありがとうございました〜！！」と　とびきりの笑顔でお客さんを出口まで見送ったバイトさんが、振り返って店に戻るときに「真顔」になるのを　見るのが　とても好き。ああ、人間らしくていいよ、よかったよかった！と、つい安心してしまう、変な わたし（笑）お財布だけで、お出かけ。　バッグを使わなさすぎて、不意に心配になる（笑）　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊日常生活でも。　お仕事や接客の上でも。「ありがとう」は言える。　けれど、「ごめんなさい」を　なかなか言えない。そういう人が　世代問わず、いま、増えてきているのだそうです。　　「ごめんなさい」を言えない、だなんて。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ごめんなさいと言わない（言えない）理由には、２つの可能性が考えられるそうです。（１）自分を「特別な存在」かなにかだと勘違いしている場合　　　いちいち謝らなくたって、自分は許される存在だ、と勘違いしている。　　　つまり、他者を常に「下」に見ている。（２）謝ることが恥ずかしい場合　　　謝れない方がずっとずっと恥ずかしいと、ふつうの人なら知っていると思うのですが（笑）自分が明らかに間違った事をして、或いはわざとでなくとも失敗をして、誰かに指摘されたとき。素直に謝るのと逆上するのとでは　どちらが大人として恥ずかしい行為でしょうか。一般的な感覚であれば「逆上するほうが恥ずかしい」のは間違いない、と思うのですが、恥をかくことを極端に嫌う人は、この感覚がズレていってしまうのだそうです。恥をかくことが　死ぬほど恥ずかしい。それは単なる「恥ずかしがり屋」というレベルではなく、恐怖を抱いているといっても良いレベルなのだそう。自分が恥をかくことを回避するためであれば 平気で開き直ったり、激しく相手を罵倒し 闘いを挑むことも厭わないところがあるのだそうです。　　こういうサンドイッチを作っているパン屋さんは、他のパンも、もれなく美味しいです。この間読んだコラムに、興味深い記述がありました。「恥」の感情を上手に処理できないまま大人になってしまうと、謝れない人になる、と。謝ることが、恥ずかしい。　恥の感情を上手に処理できずにいると、その恥ずかしさから目をそらすために、「自分は特別な存在なんだ」という幻想に執着し、やがて本当にそう思い込んでしまうのだそう。「恥ずかしさ」は「自分の未熟さ」と直結しているから、そこ認めるわけにはゆかないのですね。恥ずかしいから、謝りたくない。謝りたくなさすぎて、やがてそれを「自分は特別な人間だから謝らなくても良い」という思考にすり替えてしまうのだそうです。回避依存症と呼ばれる・・・　それはもう「謝罪を回避する依存症」なのだ、と。本人は自分の思考の歪みや、まして「依存症」であることには全く気が付いておらず、本当に「自分は特別」と思ってしまっていて、だから「ごめんなさい」を。　　そのうち「ありがとう」さえも　言えなくなるのだそうです。性格が悪い、とか　威張っている、とかなのではなく・・・「恥の処理機能が未発達である」というケースが　かなりの主流なのだそう。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ほう・・・・・処理能力が未発達、なのか。「ごめんなさい」も「ありがとう」も　それを言う「能力」が必要だったのか。なるほど。　能力の高い人や　立派な人は、その両方を、必ず言えますものね。やたらと攻撃的な人の本質も・・・もしかするとそこなのかも。　　恥ずかしい目にあいたくない。　つまりは「謝りたくない」という気持ちが、強すぎるがゆえ　（；＿；）　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊回避依存症の人にとって最もしんどいのは、「自分は無能なのでは」という感情が顔を覗かせること、なのだそうです。それを認めてしまえば自分が崩れてしまうような気分になりますから、そうならないための行動を　次第にエスカレートさせてゆく。様々なコンプレックスを拗らせ、そこから目を背けるために「自分は特別なのだ」と　ますます思い込もうとしてしまう。強い人の本を読んで、自分も強くなった気になる。成功したビジネスマンの本を読んだりセミナーに参加しただけで、自分にも同じような能力があると錯覚してしまう。一般的なビジネス書がターゲットとする読者層は、実は「優秀なビジネスマンや起業家」ではないのだそう。ビジネス書の真のターゲット、というのはね、「優秀なビジネスマン気分を味わいたいと思っているさほど優秀ではない人たち」なのだそうです。　えっ！そうなの！？　Σ（ﾟдﾟlll）だからこそ、中学生でも理解できるようにわかりやすく書いてあるのだ、と。それらを何百冊読んだところで、ですから仕事ができるようにはなりません。一時的な高揚感を得て満足して終わり、という場合がほとんどなのだそうです。「美容本」「健康本」とかにも　確かにそういう側面がありますね。しかし回避依存症者は、それらの本を読むことで、自分もその著者と同じくらい優秀になれた気分になってしまうのだそうです。いったい何種類の野菜が挟まっているんだろう。眺めるだけで嬉しくなれる、素敵サンド。　ごめんなさい、は。　　わたしは「謝罪の言葉」なのだと思っていました。本当は、きっと　「尊敬の言葉」 なんですね。自分を正しく知っていて、そしてお相手への敬意があることで、初めて出てくる言葉。「ごめんなさい」は　多分、敬意なくしては、言えない。相手を大切に思っていないと、言えない。あなたに「ごめんなさい」を言ってくれる人は、あなたのことを、あなたの気持ちを　本当に大切に思ってくれている人なのだと思います。あなたにとっても、大切な人。　あなたが大切にしてゆくべき人。逆に「ごめんなさい」を言ってくれない人は、その逆、ということなのかもしれません。そんな気がしています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり「ありがとう」とお礼を言うよりも「ごめんなさい」と謝る方が、うんと緊張をともないますね。軽々しく言う事のできない　とても大切な言葉だから、なのですね。↓ 今日もいらしてくださって。最後までお読みくださって、ありがとう　( ´▽｀)にほんブログ村 ごめんなさいを言える人は、しなやかな人。　強情な人は、頑として言いません（笑）年齢を重ねたとき、ますますしなやかであれる人に・・・わたしは なりたいです　( ´▽｀)＊「１１月」の季節のフレーバー。「メープル焼きりんご」！　これは見逃せない！コガネイチーズケーキ【白砂糖不使用チーズケーキお試し4種セット 中秋】ハロウィン お菓子 ギフト プレゼント ランキング スイーツ ランキング 送料無料 誕生日ケーキ 大人 誕生日 レア 2019 内祝い 贈り物 糖質制限 ローカーボ ヘルシー 砂糖不使用【あす楽】＊　年賀状の手配も完了！！　　今年からは、もう　ほんのちょっぴり、です。【 バラ売り 】年賀状 印刷 2020 （全245デザイン）〜 ハガキ代込み で お年玉くじ 付 官製はがき に 印刷 します〜 sale 【YOUNG zone】【HLS_DU】 ネズミ マウス

  2019.11.08

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  キョンキョンと、雅姫さん

  ハグオーワーの。　雅姫さんの Instagramを見ていたら・・・ キョンキョンがいました。小泉今日子さんです。今年のニットにも　大好きな「指あな」があります。　今シーズンの、今日が、初・ニット。【並行輸入品】 アディクション ADDICTION ザネイルポリッシュ #023C プライベートジェット 12ml [473742]キョンキョンのデビューは、わたしが確か小学校５〜６年生くらいのことで。当時、わたしの周りには「伊代ちゃん派」が多く、あとは「ちえみちゃん派」、ちょっと後からデビューした「明菜ちゃん派」という感じで、子供の中には、キョンキョン派は　少数でした。わたしは　キョンキョン推しで。　断然　キョンキョンで。その後、キョンキョンが、　なんだか　それまでの他のアイドル勢とは全く異なるような存在感や才能を発揮し始めたとき、ひとり、ニヤリとほくそ笑んだものです。（子供の頃からこんな子でしたよ・笑）先見の明よ、と（笑）なぜキョンキョンがハグオーワーに！？　と驚きましたが、その日は「ハグオーワー２０周年」の、お祝いのパーティーだったのです。キョンキョンは、ゲストでした。　とても可愛い、雅姫さんと色違いの、くすんだブルーの花柄のワンピースを着ていました。「なんてったってアイドル」や、「あなたに会えてよかった」を歌うために、そこにいらしていたわけではありません。「朗読」のゲスト、だったのです。もちろん、洗えます！　さらっとしているのに、ちゃんとウール。　ちゃんと暖かい。詩の朗読。キョンキョンは、朗読していた。キョンキョンにしか出せない、あの少し鼻にかかったような　チャーミングな声で。茨木のり子さんの・・・　「小さな娘が思ったこと」という、作品。小さな娘が思ったこと　　　茨木のり子　　　　　　　　　　　　　　　　(1927～2006）小さな娘が思ったことひとの奥さんの肩は　なぜあんなに匂うのだろう木犀みたいにくちなしみたいにひとの奥さんの肩にかかるあの淡い靄のようなものは　なんだろう？小さな娘は　自分もそれを欲しいと思ったどんなきれいな娘にもないとても素敵な　或る　なにか・・・小さな娘がおとなになって妻になって 母になってある日 不意に気づいてしまうひとの奥さんの肩にふりつもるあのやさしいものは日々ひとを愛してゆくための　ただの 疲労 であったと我が家には、実は、「アンデルセン先輩」が。　２学年上のパイセンが（笑）すずひはブラックの７GG。「おとーさんアンデルセン」は、ホワイトの５GG。ANDERSEN-ANDERSEN アンデルセン アンデルセン クルーネック セーター SEAMAN 7GG (メンズ レディース)人の奥さんの肩に降り積もる、あの目にはうつらない「やさしさ」は、人を愛し続けてゆくことで、澱のように降りつもり重なってゆく、その美しい何かの正体は。「疲労だったのだ」と気づいた　作者。　（そして、すずひ）愛することの代償として、肩に、人生に降り積もってゆく「疲労」。　その美しさよ。その代償を払う覚悟がなければ、人を愛することなどできないのだよ、と。キョンキョンは、朗読していた。あの場所に、とても、行きたかった。　あそこに居たかった　（；＿；）キョンキョンは、朗読していた。キョンキョンが、キョンキョンであるがゆえに表現できうる、あの、大人のようで、少女のような、ちょっとはにかんだような　唯一無二の世界観で。大好きな詩を。わたし、この詩には、最後の一行で、・・・　ちょっと、意識を失いそうになる。 遠のく。魂を抜かれる、というか、ああ、そうであったか！というような。　圧倒的な発見と、脱力。若い頃に読んだ時よりも、今のほうが、わかる。　ずっと。小さな娘が思ったこと。　小さなすずひが思ったこと。小さなすずひがおとなになって、妻になって、母になって、いま、じんわりと感じていること。疲労は、悲しいものではない。わたしは、実によく「疲れる」のだが。　　呆れるほど　疲れてばっかりいるのだが。それは、日々。　人を愛している証拠、愛せている証拠、なのかもしれない。疲労を醜いものみたいにいう人はには　わかるまい。疲労の美しさ。　　素敵さ。どんな「きれいな娘」にもない・・・　日々　降り積もった、とても　やさしい「何か」。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりお読みくださって、いつも、ありがとう　( ´▽｀)にほんブログ村キョンキョンの歌の中では　「木枯らしに抱かれて」と「優しい雨」と、　「My Sweet Home」と「月ひとしずく」、「BEAUTIFUL GIRLS」が　好きです( ´▽｀) ♪

  2019.10.25

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  幸せってなんだっけ。豊かさって、なんだっけ。

  自分の望む「幸せのかたち」って、人生の段階によって異なるものだと思いますけれど例えば小さな頃なら　ケーキを丸ごと１個食べたい！とか、おもちゃいっぱい欲しい！とか。もう少し大きくなれば　可愛くなりたい！とか　人気者になりたい！とか。社会に出れば　仕事のできる人になりたい！　信頼される人になりたい！　稼ぎたい！とか。けれども。幸せとは。わたしという人間の１番の幸せとは。　今は。結局は。　　シンプルに。ストレスのないこと。　　なのではないかしら、と　４８歳は　思う。今日の掃除のメインイベントは鏡を磨くこと。　あとはお洗濯を干すだけだ！ストレスのないことが　一番幸せ。パリやハワイやNYに行けるよりも、たぶん　幸せ。楽しすぎることも、騒ぎすぎることも、気合いを入れることも、もはやストレスという不思議。気分の沈みはわかるけれど、気分が「上がり過ぎること」も、ストレスだなんて。若い頃には　想像もできなかったことです。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊なるだけ変わったことが起こらない中で、同じ調子で いたい。　それが幸せ。家族を送り出したなら・・・　のんびりと　自分のペースで、掃除などの家事をする。　それらが済んで、一息ついたなら、好きなときに、朝食をいただく。慌てることは、恐るべきストレス。　　わたしの１番のストレスって、これかも。　バタバタと慌てることが、呪うほど嫌い（笑）さあ家事が済んだ！ひとりだけの時間が始まる瞬間の・・・　るんるん　うれしい後ろ姿（笑）　↓ まだワンピース１枚で暮らしています。　靴下だけは、あったかく。＆かかとケア。＼新色追加／かかとケア 靴下 かかと モイストパックソックス インナーソックス かかとつるつる 靴下 レディース 暖かい ソックス かかとガサガサ 保湿 コンフォートハグ 靴下 レディース 暖かい 【メール便 送料無料】あす楽 敬老の日 ギフト プレゼント キャッシュレスいちばんお金が動く節目の年・２０１８年（お子１８歳）を通過することができた今。「教育に関するお金」の、親としての責任。そのことに対する未知なる不安や心配の時期も、気づけば、そっと、過ぎた。心配事のない毎日、というのは、果たしてなん年ぶりだろうか、と　ふと、しみじみする。ずっと　心の中に「心配のカテゴリ」が　あった。こんな４８歳の日々を、想像できていたような、いなかったような。もっと「しんどい感じ」「キツい感じ」を想像していたのです。もちろん、あちこち衰えたり、疲れやすくなったりしてるんですけれど、それも、いい。もっとどうにかしたい！　若返りたい！　とか　不思議なほど、思わない。十分。　　充分。　　　本当に、なにもかも。寿命が長くても、短くても、それも　なるようになるままで、全然いい。４８歳まで元気で生きられて、もうほんとこれだけでも十分だ、って思っているの（笑）子供の頃よりも、１０代の頃よりも、２０代、３０代の頃よりも、そして　４０代の前半よりも・・・・・　　なんだか　今が、いちばん　いい。今が、いちばん　ストレスが　ない。　　なんだろう。　「余裕」って、もしかすると、こいういうことなのかな。　わたしの求める「余裕」って、こんな平凡な、こんな枯れた感じのもの、だったんだな。「余裕」って。　「豊かさ」って。　もっと　金ピカで、派手で、豪華で、ウェイウェイしたものなのかと思ってた。全身シャネルとか、バーキン１０個、とか、ベンツ３台とか、豪邸とか、タワマンとか、ね。　　　　　　　　　　　　　　　　　（発想が陳腐＆３０年前で止まってて、もう赤面します）採れたての無農薬小松菜をいただいた今朝は「小松菜とチーズのスクランブルエッグサンド」。豊かさとは 流れの量のことであり、　貯まることだと思っている人には、豊かさが 訪れない。　　　　為末　大生き抜くチカラ ボクがキミに伝えたい50のことば [ 為末大 ]豊かさは、流れの量。ストレスのないことは気持ちよく「流れる」こと。　流れてゆくのは・・・暮らしも、体も、同じですね。　同じところには、１秒もとどまらない。この　ちょっとずつ老いてゆく身体も、ふつうの部屋も、みんな、いい。今の「流れの量」が、今のわたしに　ちょうどいい。窓を開けて、朝一番の金木犀の香りを　深呼吸する。ふつうの１日が始まることは、こんなにも尊いことなのか、と感じる。これからは、もう、こんな風がいい。豊かさは、流れの量。　　「貯めること」「溜めること」じゃないんだね。たくさんのものを手放した時に感じた変化は・・・確かに「流れ始めた」という実感。貯めてないで、溜まってないで、滞っていないで、詰まっていないで、止まっていないで・・・そう。　流れながら。　　　　どんなときも、流れながら、生きよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり１年の流れは、歳を追うごとに早いです。　今年もまた、このスワッグを買えたらいいな。　予約開始は１１月の初め、だったかな？↓ このバナーを覚えていてくださるのはきっと、ずっと前からの読者さま。にほんブログ村「努力」は「夢中」に勝てない。「あの時やりきったという自分、あそこで耐えたという自分。やり遂げた、逃げなかったという履歴からくる自信。これは生涯誰にも奪えない。」という為末大さんの言葉も、とても好き。昨日のブログは　あんなに長かったけれど、最後まで読んでくださって、嬉しかったです。いつも、ありがとう。

  2019.10.24

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  彼女が好きです

  お会いしたことのない方の、胸の内に秘めたお気持ちを知ることができたり。人生における数多のご経験や、日々の、心にうつりゆくよしなしごとを　共有させていただくことができたり。ああ、それはどんなにお辛かったことだろう、と　胸が痛くなったり、ああ、お子さんはお元気になられたかなあ、口内炎は大丈夫かなあ、と心配したり。手の短いかわいい猫さまの 、毎日変わるお名前が おもしろかったり。わあ、そんな嬉しいことがあったんだな。　わたしも嬉しいなあ、って喜んだり。わたしも明日からまた頑張ろう！　と思えたり。お会いしたことのない方のことを、こんなに「大好きだ！」と思えるのなら。SNSって、とても恐ろしい側面もあるけれど、やっぱり、夢みたいなツールだと　思う。　　インターネット・ドリーム。こんなわたしのことを、何かの折にふと思い出してくださる、大切な kotoさんや、可愛らしい くらためちゃんや、お優しい YASUKOさんや・・・とっても面白くて、わたしが勝手に大好きな kinakoさんや クドウさんや、abeちゃんや・・・お会いしたことはないのに「大切な人」が、いまのわたしには、たくさんいる。ここへいらしてくださる あなたさまも、わたしにとって、とても、とても、大切な人。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊泣いてしまった、という日の日記があれば、わたしまで　思わず涙が出そうになるし、ご家族とのあたたかな心のふれあいの日記を拝見すれば　じーん　と　体温が上がる。なんども読み、思い出し、心に刻む。わたしも　今日からまた頑張ろう、と思える。中途半端な知り合いよりも。　わたしにとって、はるかに大切な人。勝手にお名前出してしまって　ごめんなさい。大好きなあなたのブログを。　　わたしはいつも　本当に　大好きで。たくさんの元気や気づきを　 数え切れないくらい　いただいています。本当に、ありがとう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひ　短い日記に気づいてくださって、ありがとうにほんブログ村

  2019.09.24

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  【夫婦はなぜムカつき合うのか？】原因は「脳」？ わたしたちは最高に「いい夫婦」なのかもしれない！の お話。

  ３連休だったおとーさんが。その中日に、わたしのいちばん大好きなサンドイッチのお店に連れて行ってくれました。わたしは。連休は、いつも　実は、ちょっと緊張しているのです。最後まで、どうか喧嘩することなく仲良く過ごしたい、と　とても思うからです。仲良く過ごしたいのなら　リラックスしていた方がよさそうなものなのですが、わたしの場合、なぜか、そこのところが　昔から「逆」で。完全にリラックスしてしまうと、油断が生じるのか、気が抜けすぎるのか、ろくなことが起こらないの。ついつい余計な一言を言ってしまったり、気の利かない人になったり、疲れが顔や態度にもろに出てしまい・・・　倦怠感丸出しの、だだ漏れになってしてしまう。「美しくリラックスすること」が、できないのです。（；＿；）ここにあるの以外は、注文を受けてから作ってくださるのです。　もう、幸せの絶頂。お休みの日にゆっくりする　という感覚が、そもそも、正直、よくわからない。ゆっくりしていたりしたら、３回まわった山盛りのお洗濯物を いったい誰が干すの？　朝ごはん、お昼や夜ご飯を誰が作り、誰がお鍋や食器を洗って、キッチンを片付けるの？読者さまは・・・　「ゆっくり」おできになりますか？お休みの日にゆっくりすることを、上手にできますか？　どうしたらできる　（；＿；）？上手に「ゆっくり」できない。　気が休まらない。（自分の気を休めることができない）お休みの日の方が、平日の何倍も、ヘトヘトになってしまう。一人でいるときのわたしってね、反対に、異様に「元気」です。一人で元気って　めっちゃキモいでしょ？元気といってもね、大声で騒いだりとんだり跳ねたり踊り狂ったりしているわけではなくて、安心してください、もちろん黙っていますよ（笑）　　とっても静かーに、息を吸ったり吐いたりしながら、大人しく、過ごしていますよ。　けれど心は。「元気」が 炸裂しているのです。　消耗のない、ものすごい「はつらつ」さ。かぼちゃの冷たいスープ。　別添のクルトンも、大きくて美味しい！そこを治したくて。そんな自分を「治療」したくて。　変わりたくて。　　今、本を読んでいます。定年夫婦のトリセツ （SB新書） [ 黒川 伊保子 ]この本が　面白すぎて。　　全然ページが進みません。面白い本は　いつもなら怒涛のスピードで読破するんですけれど（わたしの本を読む早さは、なかなかすごいです）面白すぎると。　本って、逆に早く読むこと、できないんだ！　１ページ１ページが面白くて、１行１行を読み返したり唸ったり、ああ、そうだったのか！　ああ、知らなかった！などと、噛み締めたり、感動したり、いちいち腑に落としたりしていると、本って・・・　こんなに　進まないんだね（笑）初めて知ることや、これはぜひ覚えておいて、実践したい！ってことが次から次へと。ページの角を折る、という　滅多に、滅多に、滅多にしない　禁断の手癖も出た。「嫌われる勇気」以来かも知れない。徹底的に読む、と決めた本は。わたしは参考書のごとくズタズタのボロボロにするタイプです。あー、折っちゃったー！でも、これは本気で読む本の証。　わたしの情熱のバロメーター。この本は、多くのご夫婦を。　妻を、そして夫を、きっと、救う。新婚さんや、結婚２０年に満たないご夫婦には、まだ読むには少し早いのかもしれません。と申しますか、切実に受け止められないかもしれない。わたしは、まさに　この本のターゲットだ。　　どどどどどどストライクだ。結婚２０年を超えたくらいからの　日本の夫婦を笑顔にするための。　幸せにするための本。なかよく楽しく暮らしてゆけるための秘訣が　溢れてる。妻にとっても。　夫にとっても。　「知らなかったことだらけ」　なんじゃないかな。読めば読むほど・・・「あれ？わたしたちって、実はものすごくいい夫婦なのでは？」　と。わたしたちって、最高にいい組み合わせだったのでは！？！？　という気がしてくるの。全ての理由は「脳の違い」にあった。一番下に塗ってあるきゅうりのやつが、もうたまらなく美味しいの！どうやって作るんだろ。定年間際のご夫婦に。これ、自治体から１冊ずつプレゼントするといいのに！って　真剣に感じている。免許の更新にゆくと、交通安全読本、みたいなの　毎回もらえるでしょう？夫婦もさ。　誤解や批判を恐れずに申し上げるならば。結婚２５周年超えたら２〜３年くらいごとに更新するシステムにすればいいのに。その都度こういうご本を配ってくださったらいいのに。特に、日本は、さ。夫婦が本当に楽しくなるのは、後半戦。　安寧の扉が開き、希望の光を二人の手のひらで包めるようになるのは「後半戦」。でも、その前に。子育てにかまけ、仕事の忙しさや疲れにかまけ、しっかりと向き合ってこなかった「ツケ」をここから払わなければならない。それが後半戦。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ(；▽；)ノ ひー　恐ろしいー「結婚７０年時代」は　幕を開けたばかり。　これからは　まさしく「未知」の時代。夫婦にとって、定年からの４０年は長い。残念ながら、この事態に。　人類は、まだ慣れていない。この言葉が、沁みた。　みんな、慣れていないだけなんだ。初めてだから、知らないから、怖いだけ。ちなみにこの文章は「はじめに」からの抜粋だ。「はじめに」を、こんなに何回も読んだ本は、初めてかも知れない。「はじめに」から　全然先に進めなくて、もうね、次第に笑けてきたよ。わたし、いつになったら本文に進めるの、と。知らないことは、誰だって、怖いのです。知れば、きっと、違う。　闇雲に恐れることは、なくなる。　そして「楽しみ」になる。夫はなぜ　朝食を食べながら「今日の昼メシなに？」と聞いて妻をイラつかせるのか？妻はなぜ「どこに行くんだ？」「何時に帰ってくるんだ？」と聞かれるとキレるのか？定年前には我慢できたあんなこと、こんなことも、２４時間一緒に過ごすとなると、もう、お互いにイライラが止まらない。その原因は、すべて「脳」にある。　性格とか、思いやりとか、ほとんど関係ない（笑）夫の脳と、妻の脳は。　そうか、こんなに違うんだ。　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊でもね、「違えば違うほど、夫婦は、素晴らしいんだ」って、この本には、そう書いてあるの。「夫婦の考えが同じ」は、かえって危険だ、と。夫婦は真反対であればあるほどいいんですって。「ムカつき合うことこそ、愛の正体」なのだ！　と。こういう「夫婦なかよく系」の本って、普通は反対で。「わかりあい、話し合い、ゆずり合うこと」を推奨してくるでしょう？同じ景色を「美しいね」とかいって肩を並べて眺めているようでは　生存や存続の可能性の高い夫婦にはなれないのだ、と。同じ景色なんか見ちゃいない夫婦であれ、と。妻がキレイな桜に感動しているときに「ああ、ラーメン食いたい」と思っているような夫。それが、「最もいい夫婦」。え、これ、なんか、ちょっと、ウチのこと！？　あなたたちは最強の組み合わせの夫婦よ！　　そう太鼓判を押してもらえた気がした。まだ「第１章」しか　落ち着いてちゃんと読んでないのに！！！！（笑）　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊読めば読むほど、勇気が湧いてくる。変わらなきゃ！と思って手に取った本なのに、このままでいいのかも、と思わせてくれる。わたしたち世代は、結婚７０年時代に飛び込む　最初のペンギンだ。ファースト・ペンギン（の、つがい）だ　　 勇気を持って　飛び込みたい。　未知なる大海原だけれど。旦那さんと。　おとーさんと。　なかよく過ごしたい。お互いが平等に幸せな、笑顔いっぱいのペンギン　夫婦で　いられるように。キッシュも。　わたしが買える範囲の価格のものの中で、飛び抜けて美味しいと思うの！それにしても。　本文すっ飛ばし、先に「おわりに」を読む、という掟破りを犯したわたしは、泣いてしまった。最初に「おわりに」を読んで、泣いてしまったのです。この世に生まれ、同じ時代に生まれ、縁あって　夫婦になった。「この人がいなければ　この人生はなかった。」　そう思える夫婦に、わたしたちも、なりたい。　最期の時に、お互いそう思えたなら、それはどんなに幸せな人生だろう。たった一言で絶望させることもできる。　それなら、たった一つの言葉でやり直せることだって。この調子ですと、わたし　この１冊、いったいいつ読み終えることができるのかしらー（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり「家事」は男の想像の６倍あるのだよ、とか。座ったまま「あれ取って。これ取って。」と、妻を手足の代わりにしてはならない、とか。なんだか腰が痛くて、という妻に「じゃあ病院いけ！」は 最悪のNGワードである、とか。ぱらぱらと読んだ「夫の禁則・５箇条」が　もうね、めっちゃ面白かった！　↓ 今日も長いの最後まで読んでくださって、本当にありがとう　にほんブログ村男はとても繊細で（女よりも）ずっと優しいのだ！　悪気はないのだ！　とか。口角の下がった仏頂面のおばちゃんになるな！とか「妻の禁則・５箇条」もあるようですから、しっかり勉強しようと思います（誓）ちなみに「腰」の件における　「正解ワード」は・・・「腰か、それは辛いなあ」「痛いの？大丈夫？俺が片付け物するから、座ってな。」だそう。もう、そんなこと言われたら・・・　何度でも　何度でも　惚れ直してしまいます！！！

  2019.09.18

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  【追い詰めて、辞めさせるって、どんな気持ち？】「３年の壁」は・・・　壁じゃなかったよ、のお話。

  昨日の日記の、今日は、少し、　続きです。なんか、人生の階段、みたい。　１歩、１歩、進みます。　初めてのお店って楽しみ！　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしの「触角」は、つぶさにそれを感知しました。（見えないけれど、生えている）大好きなブロガーさんに、どうも、異変が起こっている。これは、なんと申し上げたら良いかわからないのですが、好きなもののことって、ほんのちょっとの変化にも気づいてしまうものです。美味しかったお店やパン屋さんのちょっとした「異変」にも、わたしは気づくところがあります。表向きには大繁盛していたり、いつもと変わらないように見えていても、ある時期を境にして、どうも様子がおかしい。　何か、歯車が、狂い始めている。なんだろう、何かわからないけれど、これまでと違う感じ。「お客さんにバレないように手を抜くことが上手くなったな」という感じ。そんなこと、繁盛店なら当たり前のことか、まあいいか、と思って通っていても、突然の「閉店」に　その後なったりすると・・・自分が異変を感じていた時期と、振り返ると辻褄があったりして、ぞっとすることもあります。そういう「勘」というか・・・　触角？　（鬼太郎の妖気を感知するアレのようなものです）　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊大好きだったブロガーさんは、たった一人で、ひた耐えていた。ある頃から、意地悪なコメントがつき始めた。重箱の隅をつつくような、　そこ！？！？というというような揚げ足取りや、「自分の方がものを知っている」ということを誇示したいような人からの書き込みや。彼女は。　　それでも平気そうに見えていたのです。感情的になることなく、理知的に、冷静に対処していらっしゃいました。それが、余計にムカつかれてしまったのでしょう。　嫌がらせのようなコメントが、ますます後をたたなくなりました。彼女を傷つけることを面白がっている人たちによって「襲撃されている」という感じでした。見えない安全な場所から、執拗に石を投げつけられていた。石がたくさん当たって、傷だらけ、血だらけになってゆく　彼女の心を思うと・・・可哀想だった。　その痛みはどれほどか。　　どうか　どうか　頑張って欲しかった。こんなことに負けないで！　ここからいなくならないで！！！　って　いつも　祈った。でも・・・・　いなくなっちゃった。　　　わたしは、祈るしか。　何もできなかったです。追い詰めて、辞めさせるのって、一体、どんな気持ち？　　爽快な、いい気持ち、ですか？　　勝利をおさめたような、成敗したような気持ちですか？素敵なお席で過ごすことができました。Eちゃんの小さなバッグが、もう、可愛い！　( ´▽｀)あなたのことを大好きだった人間が　ここにいて。今、こうして　ブログを書いている。小さかったお子さんは、もう随分と大きくなられたことだろう。あの素敵な何にもないお部屋は、きっと　ますますがらーん と素敵なのだろう。もう会えないけれど。　伺い知ることはできないけれど。わたしの心の中に、今も、彼女のブログは、生きている。最後の更新の日で　止まったまま。　　あの日の　とても「美しい」まま。どうか　お元気でいてほしい、って、届かなくても、いつも、そう思うのです。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊彼女は、水瓶座でした。水瓶座は。世間一般の「普通の人」って、細かいところまで観察すると、いろいろなところが「破綻」しているのが普通なのに、それを、しないそうです。たとえば「俺はやさしい人間だ！」と言っている人でも、何かとっさに嫌なことがあったら他人を平気で怒鳴りつけるとか、そういう可能性は大いにありますし、今年はダイエットするぞ！と誓っても、「今日だけちょっとだけ食べちゃお。ダイエットは明日から」ってやっちゃうのが人間らしい可愛らしさでもあります。でも、これが水瓶座の場合・・・そういう「破綻」を　まず　起こさない。ダイエットすると決めたのに、ちょっとだけケーキ食べちゃお！とか思った自分を、本気の本気で許せなくなるって。「本気で自分に罪悪感を抱いてしまう可能性がある」、って。水瓶座は、自分が決めたことを自らの手で破ることに対して、ものすごく罪悪感を抱く星座なのだそうです。（しいたけ.さん　曰く。）そうだ！！　そのとおりだ！！！！自分自身を縛る「ルール」「規則」を増やしていきがちな星座であるがゆえ、「もう少しだけ、いろいろな縛りから解放されたい」という気持ちも、実は人一倍強い。縛りから解放されたい、という気持ち。彼女は、もう、解放されたかったんだろうな。　とてもつらかったんだろうな　　（；＿；）彼女のブログがなくなってしまったことは、とてもさみしいけれど。　また会いたいけれど。今、心穏やかに「解放されて」いてくれるのなら・・・　それなら、とても、嬉しい。読者さんを裏切ってしまった、とか、どうか思わないで、ご自分を責めないでいてほしい。お幸せで、いてほしい。わたしは、今も、あなたのことが、とても、　大・大・大好き、ですよ　（；＿；）　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊このブログを始めて３年が過ぎ。　今、４年目なのです。３年、という「大きな壁」が目前に迫ってきた頃、すごく恐ろしくなった時期がありました。この壁を、わたしは超えられるのだろうか、　果たして、突破することができるのだろうか。とても大きくて分厚くて強靭で屈強な壁が、行く手を阻むように、わたしを挫けさせるかのように　そびえ立っているように見えた。けれど。　近づいてみたら。　１日。　１日。　１歩。１歩。　　１捨。　１捨。　　自分の歩みで近づいてみたら。壁だと思っていたそれは、破れない「壁」なのではなくて　「扉」だったのでした。目の前まで来なかったら。遠くから見て怖気つき、どこかで諦めてしまっていたとすれば・・・決して わからなかった。「壁」の隅っこには　ちゃんと小さな「ノブ」があってね。（千鳥の「ノブ」じゃないよ）人ひとりが　ちゃんと通れるようなドアが・・・あったよ。　なんだ、壁じゃなくて扉だったのか！　という気持ち。扉の向こうには、まだ見ぬ新しい世界が果てし無く広がっているってこと、知ることができた。ブログ書くこと・・・　今、だから、とても　楽しいです。　果てしなく広がる景色の入り口に立ち、投げ出さず、逃げ出さず、続けて来られて、本当によかった、って　心から思っています。わたしのブログを見つけてくれて。　　本当に、ありがとう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり４年目の毎日を、こんなに楽しく書かせていただけること。この気持ちを知ることができたのは、読者さまの、あなたさまのおかげです。にほんブログ村今日の日記は「苦しい日記」でしたけれど、今なら書ける、と思ったのです。ずっとわたしを支えていてくださる、ここへいらしてくださる読者さま。　本当に ありがとう。

  2019.09.13

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  【 安いもので済まそう ＝ 自分は安い人間だ 】刺さる言葉。わたしが言えば許されないのだとしても。

  読んでいた本にあった 一文。安いもので済まそう、という　あの　強い、どうしようもなく強い気持ち。何年も、何年も、自分が身をもって経験した、あの気持ち。なのに。　こういうことを伝えたい、伝わるように書きたい、と何度も思ったのに。そう思って挑戦したのに。いかんせん稚拙ゆえ、ただの「プチプラ批判」「１００均批判」みたいになってしまったことが、これまで、数え切れないくらい、謝っても謝りきれないくらい　わたしには　ありました。そうじゃなくて、こう言いたかった　（；＿；）たった数行で、伝えることができたんだ。　　この著者の方ように　能力が高ければ。安いもので済まそうと思うのは仕方のないことなのかもしれません。しかし「安いもので済まそう＝自分は安い人間だ、良いものを与える価値がない」と、繰り返し言い聞かせているようなもの　なのです。 ( P.242 ）なぜかうまくいく人のすごい無意識 [ 梯谷幸司 ]ああ、刺さる。安いもので済まそう ＝ 自分は安い人間だ。　 良いものを与える価値など、自分には、ない。　深いところの、痛いところに、ぐさりと刺さる　この言葉。思い当たることは、たくさんある。　　わたし自身も。　そして、身近な人にも。慣れない価格帯の服を着て家事をすることに対し、取り返しのつかないことをしているような気持ちに苛まれ、とても緊張する頃がありました。しかし、経験してみると。あの緊張は最初の１回〜２回くらいまでのこと、であって、３回目以降には「慣れて」くる。人間は、慣れる。 大丈夫なんだ、ということを、脳は 学習する。水がとんでも、ちょっとくらい汚れても、泣き崩れるような気持ちにはならないのです。この服を着て料理する、家事する自分を、とても好きだ、と　感じられるのです。（それで「部屋着」というジャンルの服を買う必要も なくなったのです。　　その「どこにも行けない部屋着用の予算」を、好きな服に全て注げるようになりました。）送料無料 DEAN & DELUCA ディーン＆デルーカ　大きめ　ホワイト エプロン おしゃれ アメリカ カジュアル レディース メンズ ポイント消化 買い回り春夏 贈り物 内祝い 結婚祝い お誕生日 出産祝い 買い回り 保育士 セレブ大人になってしまうと。１日のあいだに、自分のことを何回「好き」だと思えますでしょうか。そんなこと、思いもしない。　年に一度も思わない。　そういう頃が、わたしにはありました。自分が自分を好きでいることは、　　　　　　　　どこの誰から好かれるよりも、よほど大切で、価値があるのに。部屋着がないと、洗濯物も、実はものすごく減るのです。　家事が楽になる。スウェット上下、とか、フードが乾きにくく やたらかさばるパーカ、とか、ロングカーディガン、とか　なくなるから。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊それを、知らなかったから。他の誰かから好かれなければ！　そして 褒められなければ！と　必死だった。もう、その必要は、小さい。（ない、ではなく、小さい。ちょっとは褒められたい・笑）気持ちの良い晴天に、大好きなワンピースを洗って、干しながら・・・【 好きな服を着て過ごそう ＝ 自分はそれに値する人間だ 】上書きは、今からだって。　　いつだって、今この瞬間からだって、できる。 そんな気持ちになった ９月の朝、でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり短いブログに気づいてくださって、ありがとう。にほんブログ村いつも読んでくださってありがとう。お水、今日もちゃんと出てる！お洗濯できる幸せ！　幸せの基準が変わってしまいました（笑）＊　うなぎも、買うなら「美味しさ」で。７８歳のわたしの母も唸った「寝床」さんのうなぎ。　　いつもよりもうんとお買い得になっています　( ´▽｀)ノ【9/4(水)20:00〜P10倍！】敬老の日 ギフト 敬老会 記念品 お中元 うなぎ ギフト【朝じめ 蒲焼き&白焼き 合計2尾 約280~300g】発送日当日に焼き上げ発送！[2人前] 送料無料 うなぎ ウナギ 国内産 国産 土用丑の日 国産うなぎ 誕生日 御中元 父の日 母の日 食べ物お水が出なかったあの日。「ガスで焼くだけでいただけるもの」に、とても助けられました。＊　スーパーセールで注文したストールが、もう届きました　ヽ( ´▽｀)ノ　　すずひは「SD7330 dark navy」をセレクト。とってもいい「黒い紺」でした。【送料無料】【並行輸入品】『Johnstons-ジョンストンズ-』Cashmere Plains-100% カシミア 大判ストール-[WA000056][190×70cm]【スーパーセール！ポイント最大44倍！】

  2019.09.06

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  生きて。

  「防災の日」って。　とても漠然とした、わかりにくい言葉です。子供の頃から「防災の日」ってありましたけれど、「ぼーさいのひ」とは。それは　わたしの中では、どちらかというと「始業式の日」であり「宿題を提出する日」であり、午前中で帰れるんだけれど、その前に「避難訓練をしないとならない日」だった。子供はたいてい訓練中におしゃべりしちゃったり、笑ったりふざけたりしてしまったりして、先生から、たいそう叱られるのです。　「まじめにやりなさい！！」と。　ハンカチで口をおさえ、上履きで校庭に避難した後、長い長いお説教を受けるのです。逆に、まじめにちゃんとやると、褒められる。高学年になるとそれがわかってくるので、まじめなふりをして、みんなお利口に頑張る。「先生を満足させるための避難訓練」。避難訓練の目的って、黙って上手にお利口に避難することなの？「命を守ること」「命を失わないこと」、すなわち「生きること」　なんじゃないの？防災用品を揃えるのも、命を守るため。　災害の中で、生き延びるため。暮らしを整えることも、片付けることが目的なのではなくて、気持ちよく暮らすため。気持ちよく　安全に、　快適に、　生きるため。「防災の日」って言われても、ピンとこなかった。災ヲ防グ、って、なんか言葉からしてずれているというか、防ぎたくても防げないのが、防ぎようがなかったのが「災」、という印象を受けるのに。BF-AL05P-W パナソニック LEDランタン(ホワイト)30ルーメン Panasonic 球ランタン【BOS公式SHOP★驚異の 防臭袋 BOS (ボス) 非常用 トイレ セット】 50回分 ●送料無料● 凝固剤 汚物袋 BOSの3点セット 非常用持ち出し用品 渋滞・車内トラブル 携帯・簡易トイレ 災害・防災備蓄 地震・集中豪雨 下水工事 防災の日 おすすめ特集缶入りデニッシュパン3個セット／OCEAN＆TERREイザメシ　CAN　BOX　12缶セット／IZAMESHI「生きる」の日。　　「生きていて」。　の日。わたしの中で、だから、勝手に上書きしている。防災用品を、嬉々として揃え自己満足する日、なんじゃなくて、もちろんそれもとても大切なことなのだけれど、なんのために　揃えてるの？と　我に問う。「生きるため」「生きていてほしいため」だ。　　家族の命を、わたしは守りたい、のだ。たった一つの命だから。　　かけがえのない「命」なのだから。ハンカチで口をおさえ、走らず静かに校庭に逃げるだけが正解じゃない。　　声を掛け合いながら、駆け上がるように屋上を目指し逃げなければならないことだって起こる。生きるための方法は、どんなときも、ひとつじゃない。　　命の限り、どうか、生きて欲しい。　　そう願う日。　　　　それが　「９月１日」。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり読んでくださって、ありがとう。にほんブログ村令和元年8月九州北部大雨被害支援募金　楽天クラッチ募金は　こちらです　→ ★

  2019.09.01

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  【大好きな「体のパーツ」って、ある？】「嫌い」が「好き」に変わるとき。年齢を重ねる楽しさが、ここに。

  「見た目」を褒められて喜んでいると、「ほら馬鹿だ」と　嘲笑われてしまいそうですが。女性でも、男性でも、若い人でも、ご年配でも。そして　わたしのような世代ならば特に。見た目を褒めてもらえて、それが悲しい人って、不愉快になる人なんて、いるんでしょうか。誰かから褒められるだけのために大金叩き、めらめらと頑張っているとすれば、それはなかなかイタい努力ではありますが、自然に生きていて。ふつうの暮らしの　ふつうの習慣の中で、ちょっとだけ気を配っていたことが、長年かけて、ある年齢に達した頃に、いつの間にか実を結び、ふと「きれいだね」って　褒めてもらえた時の嬉しさって・・・　素直に嬉しいです。そういう言葉をかけてくださる人、というのもまた、例外なく「素敵な人」です。昨日のお出かけの功績！全然知らなかった！　期間限定ショップが来てた　＠名古屋高島屋！！わたし、手の甲を、褒められました。ぷにぷにだね。　本当にキレイだ。　シミが一個もないって　どういうこと！？　と。わたしは。　「顔の肌」には全く自信がありません。大きなトラブルこそありませんが、自分の顔面の肌には　全然自信がないです。けれど、手は。　手の甲　だけは。炊事の時に手袋なんてしていないですし、めっちゃ家事してます。　酷使している方だと思う。お手入れも、何にもしてないです。お風呂の後に、顔と一緒にオールインワンゲルを塗るだけ。　　（というか、顔に塗ったやつが手に残っているのが気になるから、そいつをすり込むだけ）ただ。ただ、わたしは。　２５歳くらいの頃から、「アームカバー」をこまめに着用する女、でした。５月くらいから９月の終わり頃まで。　紫外線が最も強い間だけ、ですけれど。　↓わたしのスキンケアは、何年も前から、１年中・・・　そして全身、これ１本！オールインワンゲル メディプラスゲル 180g （約2ヶ月分）｜玉造温泉水使用！｜楽天オールインワン化粧品ランキング第1位愛用のアームカバーは、そこらへんのドラッグストアで買える、お値打ちな、５８０円くらいのアームカバーです。これを「美容費」というのなら、１ヶ月１００円ほどの美容費ですね（笑）手の甲の日焼けだけは。　とにかく予防なのだと・・・実感します。２０数年間の時を経て、人体実験として、自分の手の甲で証明できた気がしています。できてしまったシミをどうにかするのには、費用も、手間も、とても大変だと聞きますから。わたしは、すぐに日焼けする体質なのです。　生まれつき色白であるとか全然ありませんし、むしろ「地黒」です。　透き通るような白い肌は・・・　わたしの一生手に入らないであろう「憧れ」でした。アームカバーをしていることを、馬鹿にされて、笑われたことがあります。お子が幼い頃、ウチから自転車で１５分くらいの距離にある大きな公園に、毎日連れて行っていたのですが、顔見知り、というか・・・勝手に向こうがわたしを覚えて、ある日　舎弟を連れて寄って来て、よくそんな（恥ずかしい）もの つけてるねwww と。暑くないの？めんどくさくないの？　と。はぁ？？？そういうものの言い方をする人って、寄ってくるくせに目を合わせないから不思議でした。決して一人では寄ってこないのも不思議だった。　いつも舎弟を数人 はべらせて。意地悪発言に屈してしまわなくて、あの時 負けなくて・・・ううう、良かったな ヽ(；▽；)ノ めんどくさくなかったんですよ、わたし。　わたしにとっては「当たり前の装備」でした。アームカバーしていた方が、腕が涼しかったのです。　日差しを受けても、ジリジリしない。自転車乗る時には、条件反射みたいに装着していました。それを続けていただけなんですけれど。日焼け止めも　手にはほとんど塗ったことがなかったんです。(こっちは面倒で)４８歳になりましたけど・・・　わたしの手の甲には　今、シミが１個もないのです。 （ ※ 顔にはふつうにあるよ・笑）若い頃にはとてもコンプレックスだった、ぷにぷにとした、子供っぽい手。指ももれなくぷにぷにだから、指輪のサイズも大きくて、お店で自分のサイズを言うのが恥ずかしかったこともある。（９号です、って言ってみたくて仕方なかったの・泣）すっと細く、少し骨ばったような・・・ほっそりとした、華奢な手指の女性が、羨ましくて。けれど。その　大嫌いだった「ぷにぷに」のおかげで、年齢を重ねた今、手が、ギスギスとしない。手の甲が、痩せてこない。若い頃のような張りは勿論なくて、小さな「ちりめん皺」みたいな感じのは多々あるんだけれど、その手を「キレイ」と、褒められた。　　褒めてもらえた。ああ、嬉しい！　生まれて初めていただきます！　個包もとってもかわいいですよ　( ´▽｀)プレスバターサンド（PRESS BUTTER SAND） 9個入(包装不可) ↑ 楽天にもあるけれど、なかなか購入には至らなかった。自分の「この手」で買いたかった！中学生とか高校生の頃。　 人一倍多感だった十代後半の頃。美容院に行くたびに「うわぁ、髪多いですねー。直毛で、真っ黒で、硬いですねー。」と言われ。それはもう「最悪な髪ですねー」と言われたように脳内で変換されて、とても悲しかった。今井美樹ちゃんのようなロングソバージュにしたいと言ったら、ちょっと笑って、お客さんの髪だと、めっちゃくちゃボリューム出ちゃって、あんな風にはならないですから www、と。 それが、今では。「とてもいい髪ですね。柔らかくて、まっすぐで。そしてちょっと猫っ毛ですよ。」と言われる。今、何つった？　　ね、ね、猫っ毛？このわたしの髪が、猫っ毛ですと！？！？！？猫っ毛も、「色白」に並ぶ　わたしの中での　永遠の「憧れワード」でした。直毛剛毛呼ばわりされて深く傷ついていた　若き日のわたしよ、聞こえるか。あなたのその髪は、やがて　まっすぐで、良い髪で、そして「猫っ毛」と呼ばれる日がきます。年齢を重ねて、髪が老いて、今、それが「ちょうどよく」なったのです。美醜の基準って、若い頃とは　色々と、変わります。　ほっぺのお肉が落ちなくて悩んでいる若いお嬢さんも、わたしの年齢になれば、そのおかげで、若々しい輪郭、ふっくらとした張り感が（何も注入しなくても）きっと保たれる。頬が「痩せこけて」こないはず。　このほっぺで良かった！！　って、きっと、そう思う。そんな先のこと！　４８歳になるまで待てるか！！って　思うかもしれないですけれど・・・・大丈夫。あっという間ですよ（笑）。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　おわり自分の体の嫌いだったところを　歳をとってから好きになれるのって、とても幸せですね。年齢を重ねてしまったら、肉体は、劣化することばかりしかないのかと思っていました。↓ 「読んだよ」の合図を、いつも、ありがとう　( ´▽｀)ノ にほんブログ村プレスバターサンドの素敵な箱と、「１日１捨」の表紙の質感が、めっちゃそっくりで。「紙の質感オタク」なわたし。　すごく嬉しくなってしまいました。昨日の日記は。「１日１捨」をお読みくださって　お手紙をくださった方が、「泣きながら、とありましたが、どういう心境で捨てたのか、涙の理由をもっと聞きたかった。そこの描写が足りなくて、残念だった。」とおっしゃってくださって、　本当にその通りで、そのことが、ずっとずっと心に残っていました。本には、書くことができませんでした。　ここにしか、書けませんでした。暗い日記になってしまったことを、許してくださいね。振り返れば。あの２週間は、楽しかったのです。　苦しいんですけれど、超絶に楽しかった。楽しさと、その中で感じる「苦しみ」は、切り離すことのできない１セットなのだと思います。昨日の日記は、いつか削除してしまうかもしれません。わたしの中で、言語化するのが非常に難しく、とても苦しかった時期のお話だからです。そんな日記を読んでくださった読者さま、ありがとう。　　ありがとうございました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひ

  2019.08.08

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  優しい虐待という言葉。　あなたのためを思って、という嘘。

  あなたのためを思って。あなたの将来を思って。あなたが　のちのち　苦労しないために。あなたの。　あなたの。　　あなたの。　　あなたの。母親は。　ああ、わたしは。　「あなたのため」を何万回も振りかざし、お子を自分の思い通りにしようとしたことがある。お子の幸せを願わない親なんているはずがなくて、それはもちろん、紛うことなく本当の気持ちだし、決して嘘ではないのだけれど。親子といえど、全く別の人間である お子の幸せの在り方を、わたしにわかるわけがない。たとえ親子と言えど。　いいえ、むしろ親子だからこそ。わたしにわかるのは、わたしの知っている幸せで。わたしから見た、わたし「だけ」の幸せで。子のために、と思っていたことは、　あの頃、　全部　全部　「わたしのため」だった。スープが冷えるのを待つ間に、パンの準備をしましょうね。　SURIPUのブール（小）。わたしが心配したくないから。わたしが安心していたいから。　　わたしが傷つきたくないから。つらい姿をみることは、わたしが怖いから。　　わたしが　耐えられないから。　本音は、こっちだ。全てを見破られる時が来る。早い子と、ゆっくりな子がいますね。強い子は、思いっきり反発するのでしょう。　（とても健全なこと）優しい子は、限界まで 我慢をするのでしょう。　親が、させてしまうのでしょう。何にもわからなくて。　自分はちゃんとやれていると思っていて。　 驕り高ぶっていて。全部全部間違っていた、ってわかった時・・・　　わたしは、空虚になりました。何もかもを　リセットしたかった。　わたしのしてきたことの、全て。　信じていたことの、全て。　溜め込んで来たものの、全て。捨てた。　捨てた。　こんなもの、こんなもの、すべて、全て、全て、全て、嘘だ！！！　捨てても、捨てても　出て来るんだよ。　　出口が塞がれていた傷口の膿みたいに。　溜め込んだものは、心の澱。ごめんね。　ごめんね。　ごめんなさい。　　ごめんなさい。　　ごめんなさい。途中からは、ずっと　見えない何かに謝りながら　泣きながら、捨てていた。ものに？　家族に？　わたしの人生に？わたしがダメな人間だったせいで傷つけてきた、何もかもに。冷たいスープの朝。盛り付け画には、何やらおしゃんなあしらいが乗っかっていますけれど・・・自信を失えたことは、本当に、良かったです。　　感謝しかないのです。　あの時は、もう、自分など生きてる価値もない、と。跡形もなく消えてなくなってしまいたいような気持ちしかなかったけれど。わたしが自信を喪失したところから、家族のあり方が　変わった。おとーさんがいてくれて、あの時、本当に救われた。息子は、自分の選んだ自分の人生を、見違えるほど生き生きと 歩み始めた。自分の意思で選ぶことのできる「家族」って。　誰にとっても、実は「配偶者」だけ、で。そして、最後まで一緒にいられる可能性があるのも、配偶者。　旦那さんだけなんだ。そこにも気づきました。お子の可能性を伸ばしてあげたいと思うのは、どんなに時代が移り変わろうとも、過去も、未来も、親心の常ですけれど。わたしも　長いことずっとずっとずっとそう思っていましたけれど。それこそが親の務めだ！　とまで　確固たる信念でいましたけれど。お子は、「お子の求める」適切なサポートによって　お子自身で伸びてゆくのだと思います。 お子本人の力で、伸びてゆく。親のしてあげたいサポートではなくて。子の求めるサポート。そして、子の求める「愛情」で。そこが大きくズレていたことに気づくことができたのが・・・　あの、４年前の夏でした。ずいぶんと、遅かったと思います。　ごめんね。　ごめんね。　ごめんね。謝っても、謝っても、謝り足らない気がして、涙が出た。　泣けばいいとでも思っているのか！そういう自分も大嫌い。　捨てる！　捨てるんだ！　そんな自分ひっくるめて、何もかも。ごめんなさいね、ガスパチョ。　やっぱりネギしかなかったわ（笑）ちょうど、こんな暑い日だった。ふと「捨て」の手を止め、窓の外に目をやると・・・　あれ　もう夕方か。　晩ご飯の支度に取り掛からないと。　続きは、また明日。　そんな日が２週間ほど続いた。日中、何も食べずに、捨てていた。　空腹なんて、感じない。　１日が、あっという間だった。夏が来ると、思い出す。夏は、嫌いだ。　　あの痛みが、蘇る。わたしの「捨て」は、タレントさんが微笑むカラフルな表紙の主婦雑誌に提案されるような、爽やかで、ニコニコと楽しい、キラキラママのお片づけ、では　なかった。ノウハウを、順序立てて素敵にお話しできるような、そういう美しいものでもなかった。自分と物とを引き剥がすみたいな捨て方、だった。　禊だった。捨てや片付けに関して語り出すと、ほとんどの人と気が合わないのは、だから無理もないの（笑）あそこから。わたしは成長できただろうか。　むしろ劣ってしまったのだろうか。まだわからない。一歩、一歩、毎日　生きるだけ。　　ベストを尽くすだけ。ものを手放す時がそうなように。　　人生の最後に、きっと　全て、わかるんだろうな。↓ いつも読んでくださって、ありがとうにほんブログ村

  2019.08.07

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  【「ふよぬけ」を知ってる？】荒ぶる自我 vs わたし。ミニマル「自分コントロール術」。

  １人の時間がどのくらい必要か、どれくらいあれば足りるのかは。人によってさまざまですね。１人になどなりたくない！という人もいれば、数十分ほどあれば足りる人。１時間。　半日。　もっともっとそれ以上。スマホやパソコンの「充電」や「チャージ」と似ているのかな。急速充電！　即回復！！みたいな人と。　バッテリーが弱ってて、または消耗が大きくて、またはもともとのエネルギー容量が人とは大きく異なって　再び満タンになるまでには うんとうんと長い時間が必要な人。男女差もある。　相性もある。　性格もある。　状況にもよる。誰のせいでもない。　誰も悪くない。　ただそうなのだ、という事実が　そこにあるだけ。　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊１人になりたい、という気持ちが　化け物みたいに大きくなってしまうことがあるのです。化け物に占領されて、頭がおかしくなりそうになるの（泣）自分の困った特性だとわかっています。　特性なのだから、性格なのだから。　わたしはこれと、一生付き合ってゆかなければならない。この「化け物」を飼いならし、共存してゆかなけらばならない。制御してゆかなければならない。　ただのわがままで支離滅裂な人物にならない為に。今日は、前回の続きのお話です。happy birthday dear お姉ちゃん。超・多忙な姉に、タイミングよく届きますように。↓ 大切な人への贈り物も　安心しておまかせできる　joujouさんで、今年も。自我という名の化け物が暴れ出し、どうしようもない時に、そんなわたしを律してくれる、我に返らせてくれる「法則」があります。「一人では乗り越えられないようなことが起こって気づかされる」　の法則、です。　放っておいてくれ、１人にならせてくれー！　と、あまりにも強く思いすぎると・・・「本当に放っておかれたら、１人だったなら、こういう時お前は一体どうするつもりなのだ？」　という種類の「厳しい出来事」が起こる。　もたらされる。わたし１人では抱えきれないような、助けを必要とするようなことが　必ず起こる。もう、これは、ほぼほぼ絶対で。現状への感謝が足らないと、そのありがたみに気づかざるを得ないようことが必ず起こって、すなわち「すごく痛い目に合って」「とてもつらい目にあって」　気づかされる。この仕組みって、すごいの。　逃げられないの。　（めっちゃしんどい）これは、ほんと怖い仕組み。　本当に起こる、逃げられない 謎の仕組み。　ヽ(；▽；)ノ 化け物に完全に乗っ取られる前に、だから、気をつける。　己を振り返る。ツラい「お試し」や「試練」が与えられてしまう前に、それより先に、自分で気づく。目の前にあることのありがたみを、もう一度、思い出す。　「感謝の気持ち」を、思い出す。　とっても美味しい梅干し「焼き梅」です。　炊きたての白いご飯・・・止まらなくなる！生きてゆく上で最も難しいことって「見返りを求めないこと」な気がします。「承認されることを求めない」とも言い換えることができるかもしれません。ここでお話しさせていただきたいのは「精神的な見返り」のお話です。金銭とが物品などの報酬ではない、精神的なお話、ね　( ´▽｀)見返りなんて、なくて当たり前。　ないほうが、むしろ、フェアでいい。（因果をつくらない）ものごとや　他人さまが　思い通りにならないのなんて　そんなのことは　当たり前。　　　　　　（他人さまが思い通りにならないことに苛立つなんて、幼稚なのにもほどがある）こういう気持ちで生きていたいのに。　わかっていることなのに。つい「本音と建て前のきれいごと」「単なる理想論」みたいになってしまう。「因果をつくらない人」か・・・。これって、一体どんな環境で育つと、そういう人になれるのでしょう。いいえ、きっとどんな環境で育とうとも、人って「承認」とか「見返り」に縛られちゃうから、「他人さまの機嫌」や「他者からどう評価されるか」が気になっちゃうから、それがとてつもなく苦しいことだから。それで　修行したり、出家したり、真冬に冷たい滝に打たれにゆくのかもしれません。修行だってもちろん辛く厳しいでしょうが、そういう俗世のしがらみや因果の方が、はるかに。何百倍も　何千倍も、何万倍もしんどいってことに気づく出来事って　社会の中で生きていれば、たくさんありますものね。もう解放されたい！　ってなったんでしょうね。　　わかる。　わかるよ、修行僧！！　　（；＿；）　　誰かのため、と思った途端、やる気も湧くんだけれど、同時に苦しい感情が誘発されることもあります。「承認」を求めたくなる。「感謝」を欲してしまう。　わかりやすく喜んでくれたり、ありがとうと言ってもらえることを　期待してしまう。ありがとうと言われたり、感謝されたなら　誰だって嬉しいのです。　この段階なら、まだ可愛いですね。けれども、自分の機嫌によっては、ダークサイドにあっさりと転がり・・・「感謝がないなんてあり得ない！ムカつく！」となってしまう。そっちサイドの淵に落ちてしまうと・・・なかなか復帰が難しいのが　わたしです。ずっとずっと嫌な気持ちが続いてしまう。　自力で這い上がることが難しくなる。そんなわたしの「不機嫌さ」のせいで・・・　家庭の雰囲気は　たちまち悪くなってしまう。　例えば。わたしが蚊を退治しても、誰も「ありがとう」なんて言ってはくれないです。蚊を倒すのって、めっちゃ偉業なのにー！！！！！！家族みんなを　あの、ぶり返す痒さの苦しみから救ったのにー　( *｀ω´) ！！蚊を一撃で仕留めることに成功したときの、あの達成感。　もう、それでいいじゃないか。　自分が嬉しかったんだから。　　黒い蓋の瓶もとっても可愛い。　空っぽになった時、捨てられるかしらー　ヽ(；▽；)ノ 何が言いたいのかと申しますれば。蚊を倒すことが得意かどうか、ということよりも。「ご機嫌でいる」ことが　結局は　人生のいちばん大切なベースなのだ、と思うわけです。ご機嫌でいるために　一人の時間が　どうしてもどうしても必要な人というのがいる。そこが足りないと。次々と用事をいいつけられたり、ちょっかい出されたり、応答を求められたりしてしまうと、心のバランスや平穏を保つのが　一気に難しくなる。自分でやって！ 自分の頭で考えて！！　と　叫びそうになる。放っておいて、お願いだから、の気持ちがあふれかえり・・・　泣きそうになってくる。わたしは、チャージにものすごく時間がかかるタイプなのです。　回復が、ものすごく、ゆっくりなのです。だからと言って。「今日って何日？」と聞かれ、「知らない！」と答えた　今朝のわたしの態度は、悪かった。　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「夫の扶養からぬけだしたい」。通称「ふよぬけ」と呼ばれている大人気コミックエッセイを　読者さまはご存知ですか？超ブラック旦那（つとむ）が、子育て中の妻・主婦（ももこ）に対し、これでもかというほど酷いモラハラ言葉を投げつけます。酷すぎて、クラクラします。それはもう、読んでいて胸が痛くなるほど。　可哀想すぎて、呆然となってしまうほど。ああ、なんて酷い！ももこ可哀想！　きっと読んだ人はみんなそう思うだろう、って思ったら。意外とそうではないことに驚いたのです。　真逆の意見が　とてもたくさんある。同じ女性側からの意見として、「ももこは甘い！」「旦那の身にもなれ！！」と。　　　　自分の気持ち。　そして相手側の気持ち。　ももこの気持ち。　つとむの気持ち。どちらにも、言い分がある。　自分の視点。　相手の視点。　自分の正義。　相手の正義。相手の立場になることの、ああ、なんと難しいことか。　そして大切なことか。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ご機嫌がコロコロ変わる人にビクビクしたり、感情的な他人に振り回されることは　嫌だし、怖いし、疲れますね。それを知っているのなら、自分も決してそれをするべきではないのです。自分を損なってはダメなのです。　不機嫌の剣を振りかざし他人をコントロールするのは「暴力」です。　無能の証、です。余裕がないと、そっちに転がる要因は、日常の中に数えきれないほど溢れかえっている。自分が不機嫌になるのも嫌だけれど。　不機嫌な人を見るのも　同じくらいしんどい。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊不機嫌な人から　不機嫌な態度を取られて　はっと気づくことがあります。ああ、こんな嫌なこと、自分はしないようにしよう、と。わたし、ここのところ、（この人と同じで）ちょっと態度悪かったな。余裕もなかったな。いけなかったな、って　一気に反省できる。まず　こういうお知らせが必ずやってくる。　そこで気付けるか、気付けないか。耐えられないような　ツラい試練に見舞われたり、大きなバチが当たる　その前に・・・小さなお知らせのうちに　気づく。省みる。　心の中の「化け物」を、鎮める。嫌な目に合わないと気づけないなんて、情けなかったなぁ、と　自分の未熟さを知る。不機嫌そうなその人の顔と、自分の顔が重なる。なにこの失礼な人！！　と怒って仕舞えば、自分も一緒。運命の分かれ目は、「ああ、知らせてくれて、ありがとう」と・・・　そう思えるか、否か。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊嫌な目に合わなくたって気づける人になると、嫌なことって　起こりにくくなります。一方、気づかずいつまでもそっくり返っていると・・・或る日、とんでもないバチが当たる。突然起こったように見えるけれど、自分で種を蒔いていた。トラブルを、育んでいた。バチが当たるのが嫌ならば、そうなる前に　「芽」が出てしまう前に・・・・　早めに自分の態度、改めなくちゃ！　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊早い段階で気づけば、お知らせは小さく。（比較的乗り越えやすいレベルのもの）逆に、いつまでも気づかず　よくない感情やイライラを立派に育て上げてしまうと・・・そのお知らせも、モンスター級。　化け物級。支えが必要なツラい状況に追い詰められて初めて　自分はこんない弱いんだ、と気づく。こんな大変なことが起こるまで気づけなかったんだ・・・ということにも　気づく。そういうことが　これまで　なんどもなんども なんどもあったから。この仕組みを知ると。　だから、最近はね、ちょっと予測ができるんですようになったんですよ。　自分の身に嫌なことが降りかかることを、なんとなく、未然に防げるようになってきた。このままではいけないぞ！今ならまだ回避できるぞ！って、そういう予感？　バロメーター？今のうちに、何も起こらないうちに　自分の悪しき心を律してみせる！！　って。ほうじ茶と、梅干しごはん。　パン派であることを、しばし忘れてしまいそうー　ヽ(；▽；)ノ ああ、人生って。生きてると、あの人がーとか、この会社がーとか、あの店員がー、とか、上司がー、とか。旦那がー、とか　妻がーとか。洗ったばかりのシンクにまたコップがーとか、今日もまた蚊がーっ！！！！　とか、様々なことが　休みなく起こりますけど。できごとをどう捉えるのかって、　自分次第。嬉しいことにも、悲しいことにも、楽しいことにも、しんどいことにも、意味がある。自分の身に起こることは、全て、これまでの自分の行いが招いたことなんだ。（蚊も？・笑）「機嫌よくいること」も、だから　回り回って　全て　全て、自分のため。わたしのするべきことは、命あることに感謝して、　毎日　わたしなりのベストを尽くすだけ、でしょ？シンプルなことでしょ？一人の時間が足らないことにイラついていたって、どうしょうもないでしょ？って、気づく。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊これが、仕組み。自分の機嫌を自分でなおすことの　仕組み。いつにも増して、上手に簡潔にお話ししできなくて、ごめんなさい。　わたしが気づいた　自分を守る、自分を幸せにする「法則」。どこの段階で気付くかで、全然違うんだよ、ってこと。名もなき家事の数々が　本当に名もなき雑務なのか。気づいてももらえないようなちっぽけなことではあるけれど、家族に貢献できていることの「小さいけれど、価値ある喜び」なのか。今日も今日とて通販の返品頼まれていて、ヤマトの集荷を夕方待つんだけれど。イライラとした気持ちで向き合うのか。　家族が納得のお買い物ができるよう役に立てたこと、サポートできた事を「嬉しく」捉えるか。全ては自分のご機嫌次第なのだ、ということに気づくのです。毎日はこんな繰り返しだけれど、未熟者ゆえ「本音と建前のせめぎ合い」ばかりなのだけれど、また　ここから頑張ろう、と思えるのです。大きなバチを喰らってしまうその前に。掃除機をかけた後に落っこちたと見られる糸くずも、大好きな部屋がキレイになるなら嬉しいことじゃないか。　ご機嫌で拾おう。１人になりたくてたまらない時にも、「放っておいて！」と大爆発するのではなく、気持ちをちゃんと「言葉」で伝えよう、って。それは　一瞬は　相手のため　なんだけれど・・・巡り巡って　回り回って　全ては「自分のため」なんだ。　　そう思えるのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　難しいけどねっ　ヽ(；▽；)ノ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりすっかり長くなってしまいましたね。　なのに、最後まで読んでくださってありがとう。にほんブログ村ご機嫌よく暮らすことは、未来の自分を救うこと。０円でできる幸せ投資。そう思うのです。　　↓ 自分に買いたいです。　「お中元」　ヽ(；▽；)ノ 【送料込】スープストックトーキョー 夏のスープカレーセット/朝顔シール付きギフトボックス

  2019.07.12

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  不安な人は、素敵だ。

  人生の、少しだけ先ゆく先輩のお話は、心に沁みいります。わたしが　まだ知らないことを　ご経験されているからです。「不安なこと」は。つい、かっこ悪いような、弱いような、恥ずかしいことなような気がして できることなら、隠したくなってしまう。　不安なんて何もないフリを・・・　強く、自信のある「フリ」をしたくなってしまう。「不安なこと」は。　　けれども。子育てに関してだけは・・・　それは　もしかすると　とても「尊いこと」なのかもしれない。「 親にも迷いとか不安とかある方が 素敵なんですよ 」「不安な人は、素敵。」　と。　　彼女の、少し前の　或る日のブログに綴られた言葉。まだまだ道の途中にあって、ゴールのはるか手前なのに　なぜか「自信満々」な母親よりも。迷い、悩み、自信の無さに揺らぎながら。　そういう不安な母親は、むしろ素敵よ、と。こんな優しい言葉が、あるだろうか。　激動の時期を乗り越えた先にある、「乗り越えた母」だけが知りうる境地、なのだろうか。 kotoさん　　今日も　大好きなあなたに　逢いに行きました。　「大丈夫の花束」を・・・　ありがとう。今日だけじゃない。　　いつも。　いつも。　　　何度も、何度も、　　ありがとう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひ短いブログに気づいてくださって　ありがとう。にほんブログ村

  2019.07.09

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  母の日を　忘れてくれて　ありがとう。

  子どもを産んだから　母になる。　　それは　ちょっと違う。血の繋がりが全てではない。（血の繋がりだけで母親面されたら、お子は、さぞ迷惑だろう）子どもを育てることで、人は「母」になってゆく。わたしはまだ　　その過程の、その道の途中にある。一生かけて、母になる。一生かけても　わたしなんて。　「母」と呼ばれるにふさわしいような「良いお母さん」にはなれないのかもしれない。精一杯 愛を持って向き合ったとしても。　ただのお節介な同居人のまま、なのかもしれない。それでもいいじゃないか。　お子が元気でいてくれるのなら。GWをイライラしないで頑張れたので、達成記念にマッサージに行きました。そのサロンで施術後に出してくださるローズヒップのハーブティーが、とってもおいしいの　( ´▽｀)ノ フレーバーライフ ブレンドハーブティー ビューティー(8袋)母の日を　忘れてくれて、ありがとう。　わたしが、「わたしが母親であること」に　勘違いな自信を持ったら、おしまいだ。それをおごったら。子育てを上手にできている、なんて少しでも思ったら、また振り出しだ。すごろくの「振り出しにもどる」。まだまだ、で、いい。　わたしは、まだまだ、「母親」になれてなんか　いない。一生をかけて、１歩ずつ　歩く。　　じゃんけんに２回勝ったり、５回連続負けたりしながら、サイコロの目の分ずつ、前に、進む。母の日に何かしてもらえた人の「幸せ母の日アピール」には、それでも　若干、病むのです。　うらやましいな、って　そう思う。　　心がしぼみ、悲しくなることもある。これは、仕方ない。　仕方のないことです。これは、わたしには　「薬」です。　　良薬は、往々にして、とても 苦いのです。夫婦間で、母の日だ、父の日だ、と何かすることも、もう　手放しました。わたしたちは夫婦であって、対等な人間同士なのであって、お互いの「母」でも「父」でもない。うまく撮れなくてボケちゃったのだけれど、とても美しいピンク色。有機のハーブティー。　↓ 「ウーマンズバランス」も　気になる。　そういうお年頃ゆえ　(；▽；)フレーバーライフ ブレンドハーブティー ウーマンズバランス(8袋)　↓ 「ボディシェイプ」はもっと気になる。　ウーマンの永遠のテーマ、ゆえ　ヽ(；▽；)ノ フレーバーライフ ブレンドハーブティー ボディシェイプ(8袋)自分が「良い母親だ」「子育ての達人だ」などと　恥ずかしい勘違いを しないための日。自分はまだまだだ、ということを　自覚する日。わたしの「母の日」は・・・　わたしが　未熟な母として「謙虚」であるための　戒めの日。子のことを何もかもわかったような気持ちにならないように、と。長い道の途中で、ゴールのはるか手前とも知らず、うっかり浮かれてしまわないように、と。母の日忘れるくらい　人生を楽しんでいてくれて、元気でいてくれてありがとう、と。毎日無事に帰ってきてくれてありがとう、と。そして「すずひ、常に心を正しなさいよ」と。　神さまが そっと気づかせてくれる日、です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり母の日は、淡々と、いつもの家事をする日。　わたしを産んでくれた母に、感謝する日。にほんブログ村今日も読んでくださって、ありがとう。　↓ 母の日に選んで贈ったうなぎ。 これまで選んできた中で、飛び抜けて美味しかったから！　　真空パックや冷凍のものとは全然違う炭の香り。さっぱりとしたタレも好みです♪( ´▽｀)【5/18(土)01:59分迄全商品P10倍】【父の日 プレゼント 母の日 ギフト】 【朝じめ 蒲焼き&白焼き 合計2尾 約280~300g】発送日当日に焼き上げ発送！[2人前] [送料無料 うなぎ ウナギ 国内産 うなぎ 国産 土用丑の日 炭火焼き][誕生日 御中元 お中元]

  2019.05.13

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  【ミニマリストと世界の見え方、の話】世界旅行に行かなくたって、価値観は、変えられる。

  G.Wですよ！　１０連休ですよ！みなさま、はりきって世界一周旅行してますかーっ？　( ´▽｀)ノ　　（笑）・・・・・・・・・・・・・・。この１０連休を「喜んでいる人」に、まだ１度もあったことがありません。わたしの周りだけでしょうか。　みんな、疲れています。　長すぎるわ！と　怒っています。さて。今日は「お花」のお話です。長いこと、お花をいただく機会のない・・・お花をいただくことのない種類の人生、でした。ところが。ここ数ヶ月で・・・　わたしのそんな人生の風向きが　ちょっとだけ変わったのです。ブーケやアレンジは　小分けにして楽しむのが大好き！小分けにすると、うんと長持ちします。お花をもらえないのは。　自分のせいだと思っていました。だって、素敵でキラキラした人（のSNSとか）を見ていると、大切な記念日などには、必ずといってよいほど　お花をもらっているでしょう？お花をもらえないのは。　わたしが（この人みたいに）素敵じゃないからだ。わたしが（この人みたいに）優しいお母さんじゃないからだ。わたしが（この人みたいに）　お花もらうのにふさわしいような美しい女性じゃないからだ。（この人のような）魅力が、わたしには　ないからだ。　　どうせ　わたしは、と。花器はひとつも持っていません。　家にあるマグやコップで楽しみます。背の高いグラスはこないだの「すずひフリマ」で売れ残っちゃったやつ。残ってよかった（笑）！ESPRESSO CUPS ・CANDLE HOLDER SET OF 4 CUPS (1・2・3・4) BY DESIGN LETTERSエスプレッソカップ・キャンドルホルダー　ホワイトそれはね。　残念ながら　今も、相変わらず　そうなのかもしれない。わたしが急に素敵になったわけではない。急に花の似合う、花をプレゼントされるにふさわしい女性になったわけではないのは、確か。なのに。　お花をいただく機会に恵まれるように、なれた。「４刷のお祝いに」と贈られたお花は、白とグリーンのアレンジ。　初夏のイメージ　( ´▽｀)お花をいただくようになって、わかったことがあるのです。まず　その前に、そうだ、　このお話をしなければ！あのね、わたしがお花欲しいと思っていただなんて、まったく知らなかった、と　ある時言われました。ミニマリストだから、何にもいらないんだと思っていた、と。花とかあげちゃったら　むしろこの人困るのかな、迷惑なのかな？　と思っていた、と。そ、そんなわけ　あるはずないじゃないですか　（；＿；）！！！！花をもらって悲しい女性が、いったい　どこにいると　（；＿；）？？？？？でもね、これって、本当にそうらしい。わたしが悪い。　言わなかったわたしが悪い。「察してくれ」の病、というか、ミニマリストというイメージの弊害というか・・・伝えるべきことを、何ひとつ伝えられていなかった、ってこと。「お花が大好きです。」「お花もらうことは、わたしにとって、とてもとても嬉しいことです。」そういう気持ちを　日頃からちゃんと正直に言葉に出すことで・・・だから、流れが変わった。ものだらけで暮らしている頃って、そういうこと　言えなかった。言葉で伝えることを、いつも　おざなりにしていた。　苦手だった。そんなこと、言わなくたってわかるでしょう？！と。　ものが多すぎるとね。　コミュニケーションが足りていないことに　気づけないのです。ものが多くて、目にやかましいから、「もの」がやかましいから、人間が、黙っちゃう。そんなバカな、って思うかな？　いや、ほんと、そうなのです。　やかましい中では、喋る気って、起こらないでしょう？声張り上げないと、伝わらない。だったらもう、面倒くさい。ものがうるさい。黙ってくれない。　２４時間、ずっとうるさい喧騒の中にいるみたい。ものだらけで暮らしていた頃は、「察してくれ星人」だったのです。そんなこといちいち自分から言うなんて、そして自分の気持ちを素直に話すだなんて、そんなの「恥」、というか「負け」というか。恥？　　負け？　　　ああ、あの頃は。なぜあんなに可愛げのない、そしていじけた気持ちになっていたのだろう。気分のベースが、いつもそうだった。「どうせ」「どうせ」と。　「わたしなんか」と。察してくれない人に対し「気が利かない人！」と怒っていたわたしは、ウザさの極み。そんないじけた人に「お花を贈りたい」なんて思ってくれる人が　いるとでも　（；＿；）？殺風景さを極めたがらーん部屋だからこそ。　ほんのちょっとのグリーンの、この存在感！！お花をいただくことの嬉しさの中で、気づいたことがあります。お花って。お花をもらえる人が素敵な人　だったんじゃなくって、ほんとは、実はそれは　ちょっと反対で。「お花を贈ってくれる人」こそが、素敵な人なんじゃないかなってこと。わたしのことを思って、お花屋さんへ足を運んでくれる。わたしの喜ぶ顔を想像しながら、その人の大切な時間の中でお花を選び、贈ってくれる。その思いが、優しさが、そしてもしも「照れて」くれるなら、その照れた気持ちひっくるめて、なんて素敵なんだろう。素敵なのは「与える人」だった。　　もらう人じゃなかった。ああ、「お花」だけじゃない。　　愛情だって、思いやりだって、みんなそうじゃないか。わたしのまわりには　素敵な人が　いてくれる。人生には。　誰かを羨んで、自分と比べて、いじけてる暇なんて・・・　なかったんだな。いじけていると。　いじけた世界しか見えない。　いじけた世界でしか生きられない。毎日掃除をする。　暮らしを気持ちよく整える。　　ただ、それだけ。G.Wも、それだけです。　他の人にはつまらなくても、それがわたしの幸せ。　高級エステ通いを始めたわけじゃない。　水素水に　夜な夜な浸かってるわけでもない。わたしが「素敵なキラキラ女性」に生まれ変われるような日課は、なにひとつ　増えていない。じゃあ、何が変わったのだろう。お花をもらえずいじけていたわたしが、お花をもらえるわたしになれたのって・・・　なぜ？無駄なものと、無駄な感情を捨てると、目の前のおなじ現象の捉え方が　変わる。　　　世界の見え方が　変わる。わたしのまわりには、素敵な人がもともといてくれてた、ってことに、ようやくわたしが気づけただけ、なんだ。ずっとそこにあった優しさに　気づくことのできるわたしになれた。　なにも欠けてなかった。　　足りないものなんて、もともと　ひとつもなかった。わたしを取り巻く世界の本質は、捨ての前と後とでは、きっとなにも変わっていない。わたしの「見ているもの」が、変わったんだ。　　わたしから見た世界の見え方だけ、が　大きく変わった。日本は島国ですから。　例えば　大きな大陸の国々を旅してるうちに価値観が変わった！　なんて話を　よく聞きます。それはきっと　本当のことなのだと思います。　でも、そんなことしなくても。　世界一周をしなくても。　価値観を変えることはできる。　人生を楽しむことは、この家の中で、いくらだってできる。　気づきは、いくらだってある。精神世界は、現実の世界を超えて、はるかに無限なのだから。どこまでも自由、なのだから。捨てることは　生まれ変わること。　　　これもまた、きっと、そういうことなんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり欲しがる人。　与える人。　どちらが素敵な人かなんて・・・考えるまでもなかった（；＿；）　↓ いつもポチッとありがとうにほんブログ村令和最初のお花が、わたしに気づかせてくれたこと。　今日も読んでくださって、ありがとう。わたしのPCが　やっとこさ「令和」の変換を覚えくれたようです。　「例話」とか「0羽」で、もう、めっちゃ困ってた。　「0羽」て、もう　ヽ(；▽；)ノ（笑）

  2019.05.03

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  【捨てながら生きて行くミニマリスト】命の「限り」を、本当に知ること。死生観が変わるということ。

  今日は、この日記を読んでくださった方が　一体　どうお感じになられるか、想像がつかない日記を書きます。そういう日は、やはり　ちょっと　怖いですね。いつも、ここで、このブログで。様々なことを発信させていただいておりますが、わたしなりに いつもちゃんと想像できているのです。今日の日記は　すっと受け入れていただけるような気がする、とか。今日の日記は　受け入れてくださるのと　大反発食らうのと　半々かな、とか。嫌われることを恐れていては、何もかけない。ブロガーさんって、その覚悟を持っている人と　いない人に、客観的に見て　大きく分かれます。覚悟、というか　そこをあえて避けて通っておられる人の文章って　どこか　よく似ている。だから、似ていない人の・・・ちょっとはみ出した方の、これは本心だぞ！っていう感じの文章に出会えた時には、わたしはたいそう感動するのです。　その方の更新を楽しみに思う気持ちが、俄然 変わってくる。わたしね、単に　自分が「読者」として　色々な方の発信する文章を読んでいた頃はね、なんて言ったらいいんだろう、ただただ平和（反論されにくい）な文章に対し、とても違和感を感じていたのです。これは、この人の本心なんだろうか、と。それとも　発信用の作り込まれた世界なのかな、と。もっと　この人の本心に触れたい、というか。　本当の話を聞かせてほしい、というか。欲張りでしょうか。　そういうブログが読みたいな、って。　いつもそう思ってた。ありきたりなうわべの話は　もうたくさんだ、というような。　生意気言って　ごめんなさい。でもね。　最近、なんとなくわかったのは。本心を書きすぎてしまうことは、ブログを長く続けようとした時に、とてもネックになるんだろうな、ということ。本気の感情や持論を吐露したり、読んでくださる方の思いや感情を　あまりに大きく揺さぶることは、かえってそのブログを「短命」にするのかな、と。どうでもいいこと・・・あ、違う、そうじゃなくって、そう、こういう言い方がよくない（笑）　えっと、「どなたさまの気にも　なるだけ障らないようなこと」を　書いていた方が、きっと　ブログって、平和に　長く　長く　末長く　続けられるんだろうな、ということ。わかっているのに。　　わかっているんですけれど。やっぱり　本当の気持ちを　書いてしまうのが　わたしです。結果、色々と苦しくなってしまって　続けられなくなる可能性、というのももしかすると　　うんと高いことになってしまうのかもしれないのだけれど・・・それでも、いい。　　本当に思ったことを　わたしは　　わたしの言葉で　書きたいのです。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２月２８日は　　亡き父の　祥月命日でした。　　今年は　十三回忌でした。ああ、もう　そんなに経ってしまったのだなあ　と。わたしも年をとるわけだ、と。　父が亡くなった時は　わたしは、３０代半ばでした。　読者さまのご両親は　お元気ですか？　　ご両親のどちらもが　ご存命でいらっしゃいますか？わたしは今　４８歳ですが、わたしの同世代の友人には、ご両親いずれもがお元気だ！という人が　とても多いです。お元気で　揃ってご長寿なご両親をお持ちの友人が、周りには、多いのです。すなわち、両家ともの「ご実家」が 結婚前と変わらぬ状態で存在する、という人が とても多い。親を見送る年齢って、人によって　さまざまです。　誰にもわかりません。だだ、その経験の有る、無し、って・・・ものの持ち方についての意識に、確実に大きな影響を及ぼす。「捨て」に対する覚悟みたいなものが　とても変わってくると思うのです。最後は誰かが。　　「亡くなった本人ではない、別の誰か」が　片付けることになる。それを　自分の目で、見たことがあるか、ないか。　　瓶で保存も、タッパーで保存も、邪魔だった。　麺の保存、こういうのを求めてた！！ものを捨てようとする時。　　「あの世には何も持ってゆけないから」って、とてもよく　使われる表現ですね。これって・・・　本当にそうなんですけれど、若い頃って、そうは言っても　正直　全く　ピンときませんでした。そりゃあ、そうだけれど。　でも　あの世にゆくまでに　しっかり使って楽しめば　いいじゃん、と。車も　家も、服も、バッグも、指輪も、　それこそ現金だって。だから　持ち物はどんどん増やしたっていいし、たくさんあった方が楽しいし嬉しいし、生きてる間に　満足ゆくまでうんと使ったなら、生きてる間の人生が豊かな時間になるのだというのなら、あの世に持って行けるとか　ゆけないとか、そんなことは、もはやどうだっていいのではないか、と。それを　こうやって　単に「想像」するのと、本当に　家族が。大好きな身内が。　実際に「父」がなくなって　その現実を　目の当たりにするのとでは・・・まったく　迫力が　違いました。　思っていたのとは、別物でした。主人（あるじ）を突然亡くし、その日を境に使われなくなった「もの」の発するパワーって・・・想像できますか？ものも、主人を失ったことがわかっているのかな、心があるのかな、って思うくらい・・・「寂しげなパワー」を　まるで吐き出すように、放出し始める。ものの訴えかける 悲鳴にも似たエネルギーに　　残された人は、　圧倒される。　われわれ、これからどうなるんでしょうか！　こんなにいっぱいあるんですけど！　って、ものが、口々に　「声なき声」で　こちらに向けて叫んでいるように感じられるんです。これは　感受性の問題だと思います。　　気にならない人も　きっと　いる。わたしは　「もの」の発する悲しいエネルギーを背負うタイプでした。　憑かれました。　そういうタイプなのです。こんな風な素敵なBOXに入って届きます。　保存袋の保存ケース、買わなくていいね！《ネコポスOK ※2セットまで》ロングStockBag(5枚入り)もっと使いたかった。　もっと使われたかった。　逝く人の気持ち。残された「もの」の気持ち。そして　この世に残された「人」の気持ち。　これからも生きて行く人の　気持ち。これはもう　どうしたって仕方ないことなのですが、「ものが多すぎる」場合・・・そこのところが　ものすごく「アンバランス」になる。ものが多すぎるとね、とてもじゃないけれど納得のゆかない残し方、残され方に　どうしても　陥りやすい。優しい思い出なら、どんなにたくさんあっても　逝く人にとっても、残される人にとっても、それはとても幸せなことだ。でも、「もの」は・・・　どう？　　「物質」　は　どう？思い出の「もの」として、そこにあるだけで　心の支えになる！　という時期も　きっとある。でも、でもね、「持ち主を失ったもの」って・・・あるところから　重荷に、なる。　必ず。残った人は　だって、生きていますから。　涙を拭いて、顔を上げ、前を向いて、自分の人生を、自分の足で 歩いてゆかなければならない。逝った人は、自分が大量に残してしまったものを　もう　自力では　どうすることもできない。どうすることも　できないのです。パスタだけでなく「きしめん」も素敵になりました。　喜ぶ 尾張名古屋人　ヾ( ´▽｀)ノ わたしなら。　　あの世で　どれほど悔やむだろう、と　思った。残った家族に、例えば　おとーさんや息子に片付けを丸投げしたことを　あの世で、どんなに申し訳ない気持ちになるだろうと。（ 男性陣のみが残された場合は特に大変な気がするのです ）悲しみの中で、疲労の中で、それぞれの毎日の生活が待ってはくれない中で、捨てても捨てても終わらない、大量の、家中の、わたしの遺品を片付け（させ）る。家族とはいえ、別人なのです。　どこに何を収めてあるやらも　わからない。中を見ないでうっかり捨てたクッキー缶の中に、現金や実印が入っているかもしれない。どんな封筒やポーチの中も、バッグの中のポケットに至るまで、だから、いちいち確認しながら片付ける。　それが、残された人にとって、どれほど時間がかかり、大変なことか。元気一杯の状態ではないですからね。　疲れているんです。　考えられないような憔悴と寂しさ中で、それをするのです。　　させてしまうのです。スライドジップなら、より最高でした。　ジップを上手に閉めるの、苦手なので　ヽ(；▽；)ノ 自分が　ある日　突然　この世を去った時に、あまりにもたくさんの「わたしのもの」が残っていることは、本当に　悲しい。自分が、悲しい。　死んでも死に切れないわ。　大量の自分ものを、誰かに片付けさせる。　　それだけは、絶対に。　絶対に、避けたい。愛する家族の死から、学んだこと。なるだけものを残すことなく　潔く　この世を去れたらいいなあ、って・・・　思った。３６歳に　なったばかりでしたけれど　（笑）まだ　それでも　それ以降も　性懲りも無く、相当たくさんの「もの」を買ってしまっていた煩悩のと欲望のかたまりだったわたしですけれど、ほどなくして、いざ、ものを　本格的に手放し始めた時・・・ものへの執着とか　所有欲　みたいなのを断ち切るのに・・・その時感じた「死生観」みたいなものが　ものすごく　力になってくれたのです。リアルなその記憶があるのとないのとでは・・・　異次元だったです。自分は、いつか死ぬ、ということ。　頭ではわかっていても、心では信じていないようなところがありました。そうは言っても　まだ３６歳だよ？　まだまだ人生長いよ？まだまだわたしはずっとずっと永遠に生きていられるような・・・　万能感？　みたいな。とにかく、いつかもお話したことがあった気がしますが。わたし３６歳の頃、ものすごく「謎の勢い」があったんです。　人生で　１番 調子づいていた（笑）そんなわたしに。　父が最後に教えてくれた、大切なこと。もっともっと生きたかった父が、教えてくれた、叡智を授けてくれた、と　思っている。あの世には　何も　持ってゆけない。　たくさんの釣竿も、ゴルフクラブも、電気のこぎりも。持って行けるのは　人生を精一杯生きたという思い出だけ、なんだ、と。「人に優しくできたこと」「頑張ったこと」の　目一杯胸を張れる　たくさんの思い出や、どうしてもっと優しくできなかったのか、あんなことしなければよかった、という決して消すことのできない後悔や、罪や。生前整理のようなものの捨て方を　冷ややかに　嘲笑されたこともある。やりすぎじゃない？　と。　　そんな世捨て人みたいな考え方　理解できないわ・・・って。バカにしたければ　心ゆくまでバカにすればいいと思う。　　今に　きっと　わかるから。だって、反対なのです。自分の人生を　大切な家族を　愛しているからこそ　捨てようって　思えた。生きているうちに、元気なうちに、自分のものは、自分で始末したいと、そう思った。世捨て人的な考え方で生きるのなら・・・むしろわたしは　ものまみれで暮らしますよ（笑）生きている今さえ良ければ、わたしの死んだ後のことなど、そんなのどうだっていいわ〜　と。どうだってよくないわ！　このままでは、とんでもないわ！　と　本気で気づくことができた。わたしの「捨て」の根底には、その思いが、揺るぐことなく　常に存在する。　　父は　こんなわたしを　どう思ってくれているんだろうか。お前はいつも極端だな、と、ななちゃん 抱いて　ちょっと呆れて笑っている気がする。母の人生を　誰よりも優しく見守っていてくれる気がする。世界中の大空を飛びまわる孫娘の無事を、夢に向かって勉強に励む下の孫娘の未来を。そして、初めての「男の子の孫」に心底喜び、本当に本当に可愛がってくれた・・・この春 大学生になる１８歳の息子のことを。亡くなることは、むしろ　共に　生きること。　　心の中に、いつも　最愛の父がいる。もしも生きていたら・・・わたしの出版を　誰よりも喜んでくれたのは　間違いなく、父だ。母が、お仏壇の　一番良いところに　わたしの「１日１捨」を　お供えしてくれていました。「１日１捨」のスーパーブラックの文字に・・・　在りし日の、父の笑顔が 重なりました。もう十三回忌ですから。　　もう　涙など出ないだろうと思っていたのに。とめどなく。　とめどなく。　「お父さん、ありがとう。頑張って生きるからね。」と優しく温かい涙が　じんわり　溢れ出てきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり命の「有限」を　「死」を、とても　前向きに意識しながら生きるようになりました。辛気臭く根暗な人になるかと思いきや、むしろ明るく、命に感謝できるわたしに なれました。にほんブログ村死んでから後悔したくない、っていう思い、や　命ある今のうちにやる！って気持ち。「後回し」の癖も治っちゃった。なんでもすぐやる。明日のことなんて誰にもわからないから。とても迷いながら書いた今日の日記でした。　　読んでくださって、本当に　　ありがとう。　　＊＊＊＊　「平成最後のスーパーセール」　だそうですー　( ´▽｀) ♪ ＊＊＊＊すずひお買い物計画　その１・・・おとーさんの お弁当にひと切れ入れたい　お魚の西京漬け。送料無料『和』詰合せギフトセットギフト5枚入り【惣菜 お惣菜 おそうざい 一人暮らし プレゼント おつまみ 食べ物 つまみ 宮城　石巻 お土産 手土産 土産 ギフト カネシン 西京焼き 西京漬け 粕漬け 味噌漬け みそ漬け 仙台みそ】すずひお買い物計画　その２・・・無性に食べたい　カステラの端っこモンドセレクション 金賞 受賞 長崎 カステラ 切り落とし 750g （約250g×3） しっとりした口どけ ふわふわとした食感 大人気スイーツ デザート 女子会 お菓子 和菓子 ボリュームたっぷり しっとり ザラメ ふわふわ もっちり 国産 卵 焼き立て 長崎 工場直送 訳あり 送料無料すずひお買い物計画　その３・・・　壊れかけている気がする　自転車の空気入れあす楽 送料無料 自転車 空気入れ パナレーサー 楽々ポンプ 錆びないプラスチック製 BFP-PSAB2 ブラック 自転車用空気入れ 軽量 英式 米式 仏式 バルブ形状に対応 新生活 【RCP】【ラッピング不可】

  2019.03.04

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  【「自分とよく似た人」を、あなたは好きですか？】胸を張って「好き！」と言えるよう、生きること。（後編）

  「狭い世界に生きる人は、どうでもいいことに悩み、どうでもいいことにプライドを持つようになる。」為末大さんの言葉です。　ずいぶんと前になりますが、ご自身のtwitterで発信されたとされる　この言葉。人は誰もが　そうなりやすい。そうならないように在りたい。　はっとさせられた言葉でした。さて。　　今日は　前回のお話の続きです　　( ´▽｀)ノ 「自分とよく似た人」を・・・　あなたは　好きですか？　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分を好きになる。　それって　とても素晴らしいことなのですが、自分のこと好きか好きじゃないかって、難しい。自分のことって　細かくわかりすぎるせいで、客観視しようとすると　意外と難しいです。特に「長所」が　わからないです。　きっとあるはずなんですけど（笑）短所はね、もう、悲しいほど、すごくよくわかるのに（笑々）そう。　どうしたって、ダメなところに目が行っちゃう。あと、ここと　ここと　ここと　ここを直すことができたら、わたしももうちょっと良くなれるのに。と。　ダメ出し大会みたいになって、凹んでしまう。そんな時は。自分を　自分じゃなくって「話し相手」「親しい友達」と仮定して　客観視してみるといい。「自分ととてもよく似た人」が身近にいたら・・・　自分は　果たして　嬉しいか。はたまた「大迷惑」か。アルミホイルやラップのストック用アンティーク缶。この１０日間だけ、フラワー缶　( ´▽｀)わたしね、今なら。　今の自分なら。　こういう、自分みたいな、ミニマルな暮らしを楽しんでいて、何やらブロガーだそうで（笑）めっちゃ少ない服で暮らしてて、美味しいものが大好きで、 片付けや掃除が好きで、独特な精神論を持っていて、みたいな感じの　少々 変わった友達がいたら・・・ちょっと興味あるな、一緒にいたら楽しそうだな、って　今は、そう思えるんです。ものを捨てる前のわたしは。　ものを買い増やし続けることしか考えていなくて、ネットショッピングしか趣味がなくて、お金がなくて、機嫌も悪くて、イライラと怒りっぽく、ケチなのに見栄っ張り。いつも誰かと自分を比較し張り合って、負けて、いじけて、ひがんで・・・身近な人や、今あるものに感謝のひとつもできない。足りない。足りない。　何もかも　ぜんぜん足りない！！　「足るを知る」って、何語？うまくいかないことは　すべて周りのせい。わたしは悪くない。周りが悪い。　アイツが悪い。自分に自信がないくせに負けん気だけは人一倍強く、人に弱さを見せられない。己を省みることが苦手。謝ることも、助けを求めることも、冷静な言葉で伝えることも、苦手。本当は　頑張り屋なはずなのに、頑張る方向を間違えて、何もかもがうまくいかない。不平不満とストレスと嫉妬心。　醜い感情を抱えこみ過ぎて、自爆の寸前。　身を滅ぼしそう。　そんな　かつてのわたしと、　わたしは、　「友達」に　なりたい・・・？　　　そんな地雷みたいな人に、嬉しい時、そして悲しい時、　あなたは　そばに居て欲しい・・・？この景色。　殺風景なキッチンだからこそ、映える。　そして　どーんと置ける！（笑）いつも愚痴や悪口や噂話ばかり聞かされる。会っても楽しくない。そんな自分になっていないか。あまりにもネガティブすぎて、ちょっとお手上げだわ。　そんな自分になっていないか。逆にポジティブすぎてついてゆけない。この人のテンションしんどい！そんな自分になってしまっていないか。そうならないことを　人生の「目標」にする。　大切な人のために。そして 自分自身のために。こんな人にそばに居てもらったら　堪らん　（；＿；）！　　　そんな自分に　陥っていないか。　　自分を、「この人が友達なら、の目線」で　見つめる。わたしは、明るい人が好きですけれど。　「明るすぎる人」は　実は　ちょっと苦手なのです。炎天下の真夏の直射日光が苦手なことと、それはよく似ています。　木漏れ日みたいな　優しい明るさが、　やっぱり　過ごしやすい。　明るすぎず、暗すぎず。　ちょうど良い明るさの人と過ごす時間は、とても心地がいい。そういう人と一緒にいると・・・　ああ、自分もそうありたいと　心から思う。程よい明るさ。　ずっとそこにいられるような　木漏れ日のような　優しい日差し。ちょうどよく明るくて。ダメなところももちろんあるけれど、いいところだって　ちゃんとある。　そんな自分。その「いいところ」が　優しさや思いやりであれば　最高ですね。この人が友達だったら、楽しいな。　一緒に食事やおしゃべりをしたいし、また会いたいな。そんな自分で　いられるように　暮らす。こういう人がそばにいてくれたら嬉しい。　そういう人であれるよう　ひたむきに　生きる。そういう気持ちで暮らすようになってから・・・自分の中の良くないところに、卑屈ではなく、とても前向きに気づけるようになりました。　よくないところに気づく。　気づいたら、意識して直す。　それを　ただ、素直に繰り返す。そういう「流れ」が 生まれました。昔は、自分の悪いところ直す気になんて　なかなかなれなくて。なんか悔しいじゃないですか（笑）　敗北したような気がして。負けじゃないのにね。　向上できるチャンスなのに。　そういう努力全般が、嫌いでした。こつこつ努力して人生が上向きになっている人や 成功しているように見える人、幸せそうな同世代の人が　 やたら 気に食わない。　その人たちの見えない努力など、認めたくない。　認めてたまるか！　ただの「運」だろ！わたしの方が　能力あるかもしれないのに！！　　　　　　　　　　　　　　　世の中は、神さまは、　何もわかっちゃいない！！そんな　かつてのわたしとは・・・友達には絶対になりたくないです。　もう、怖い（；＿；）かつてのわたしにこんな話しても　きっと言葉も通じませんし、怒って反発されるだけだから、お幸せをただただ遠くから願って・・・　そーっと離れたいな。そして　できれば　永遠に　接点持ちたくないな　　（；＿；）３年ぶりに逢った可愛い姪っ子から、フライトのお土産。　ECHIRE！（大）　ヽ(；▽；)ノ 送料無料 エシレバター250g 籠入り 有塩 1個 | タカナシミルク 発酵バター有塩 発酵バター バター エシレバター かご バスケット有塩 AOP発酵バター バター有塩 フランスバター エシレバター通販 有塩バター カゴミニマルな暮らしは　わたしを大きく変えてくれた。ものを手放しながら、「毒」が　抜けた感じ。　自分の価値を損ね、自分を害する「毒」。心の発する「毒」って・・・　身体の状態（老けや病気）　に　怖いほど　直結するって。怒りやストレスの感情って、自分の正常な細胞を自分で攻撃して病変・劣化させちゃうこともあるんですよ、って。そんなお話を、ヘアサロンで、リラクゼーションサロンで。　すずひは聞いたのです。校正されない　オブラートに包まれない「現場の生の声」は・・・・　実にリアルだった。その人の生き様や人間性って・・・　　　　「顔」に「肉体」に、そして「髪」にさえも　顕著にあらわれる。この手のお話を聞くのは　初めてではありませんでしたが、なんか。すごくリアルだったのです。ヘアサロンも、リラクゼーションも、精神的・肉体的に、とても「密接した施術」となります。たくさんの女性が訪れ、おしゃべりをする。　髪に、身体に、じかに、触れる。髪に？　身体に？　　　いいえ・・・　むしろ、「心」に　触れる。その人に　無心に触れていると、「髪」や「身体」云々よりも・・・「心の状態」が　手に取るように　わかるんですって。それゆえにね、少々「もらっちゃう」ことも　職業柄、避けられないことなのだそう。もらう？　何を？　お客さまの「気」や「念」や「波動レベル」みたいなものを。カットとか、カラーとか、パーマとか。　数時間くらい、お店に居るその間・・・　ずっと「誰かの悪口」言っているお客さん、というのが　意外といらっしゃるのだそうです。お店の人は、そういう話はやめてくださいよ、楽しい話しましょうよ、とか　言いたくても言えないですからね。　強制的に「聞き役」です。　　逃げられない。とにかく３時間、ずっとずっと会社の悪口、友達の悪口、旦那の悪口、芸能人の悪口。　暮らしへの不満、愚痴、嘘か本当かわからないような　どうだっていい うわさ話。　基本、ずっと怒っていて、ほとんど笑わないのだけれど、うわさ話の時だけ　ケケケ、と笑うのだそうです。　なるほど。　なるほど。　ケケケ、とね。そういうお客さんって・・・悪口言ってる時、頭皮の色が　みるみる変わってゆくのだそう。鬱血したような、決して良い髪が育つことのなさそうな、抜け毛だらけになりそうな・・・　そういう滞った「頭皮の色」に　変わるんですよ。　見てて怖いくらいですよ、って。人格で、頭皮が変わるの！？　　と　驚く　すずひ。　　　そうですよ、あはは、こんな話お聞かせして　ごめんなさいね。　はっ！　これも悪口になりますよね！　あああ　ごめんなさいっ！　って。いえいえ、そういう時は　３時間お相手するの　とても大変ですね。そんな貴重なお話聞かせてくださってありがとう、と　すずひ。ちなみに　すずひの頭皮、どうですか・・・？　って　　恐る恐る聞いてみました。　健やかな　とってもいい頭皮ですよ！　髪の状態も、とてもいいですよ！って。　　ほっ（笑）リラクゼーションサロンでのお話も、また然り。肩や首。　筋肉。　　全身のコリや　巡りの悪さ。　溜まり感。　詰まり感。　滞り感。そういうのも「性格」「人格」と　もろ直結してるって。　人柄のコリが、そのまま体のコリ。　優しい人は、　けれど　ほぐれやすい。　不機嫌な人は　ものすごくほぐれにくい、って。そんでもって やっぱり「もらう」って。　ネガティブな何かを　受け取ってしまう、って。そうなんですね　（；＿；）　　それもまた　大変なことですね　（；＿；）わたしに触って　大丈夫でしたか？　って聞いたら・・・　「はい！」って。　　　ほっ。自分を好きになる　って　生きる上で　とてもとても大切なことなんでしょうけれど、自分を好き！とか　大人になると　気恥ずかしくて　なかなかそう思えないところもあります。でも、あの友達が好き！　は　思うし、よくわかる。　あの人が苦手！も　よくわかる。人間って　自分以外の人ことは　とても詳しく分析できているのです。自分というフィルターを通してしまうから、そこにはどうしたって　偏りや、えこひいきも生まれることでしょう。でも、それでいいじゃない。　それこそ、いいじゃない。　それが「好み」ってもんです。好きなものも　好きな暮らしも　好きな話題も　求める幸せも　みんな　　みんな　違う。誰を好きで、　誰を苦手か。　　心は　正直だ。小さな子にだって、生まれたばかりの赤ちゃんにだって「好み」は　すでに　ちゃんとある。こんな幸せあるかしら。おばちゃん、「バター」が、パンよりも 好きなのよ　ヽ(；▽；)ノ ５０歳も近くなりますとね。同僚とか、上司とか、取引先とか、町内会とか、そういう自分の意思だけで選ぶことの難しい人間関係に関しては、どうにも避けられない試練や苦労が　ずっと残されるところはあると思うのですけれどね。　日常生活の中では。　　なんかね、自分と似た人ばっかりが自分の周りにいる、という　嬉しい現象が起こり始めます。自分とよく似たタイプの人に囲まれて過ごせる時間が　増えるんです。なんか、聞くところによりますと「あの世」の 仕組みも　どうやらそうらしいのですよ。似た者同士の魂に　同じ種類の魂に、容赦無く振り分けられるんですって。その時になって、嫌だー！あっちの優しそうなグループがいいー！って泣いて願ったって、もう　手遅れなのだそうです。　生前の自分の言動を、ただただ悔やむことになるのだそうです。その仕組みを・・・　「やった！」と　嬉しく思えるか。　「げ！やばい！」と　思うか。想像してみてください。　自分の周りの人が、自分みたいな性格の人ばかり、という様子。そこは「天国」ですか？　　　それとも　さながら「地獄絵図」ですか（笑）？今現在の　ご自分の「人間性」を、自分自身がどう捉えているか、ってことが　わかるかも。このままで大丈夫な自分、なのか。　このままでは色々とやばいかもしれない自分、なのか。自分の周りが　自分とよく似たタイプ、考え方の人ばっかりだったら・・・すごく　嬉しい。もしもそう思えたなら・・・それこそが「自分を好きになる」の正体なのかもしれない。この世はともかく、あの世に行ってまでこんな人がそばにいたら、こんな人たちに囲まれたら・・・しんどいわ。　　そういう自分には　決してならない。　と　自分自身に　誓う。この「戒め」って、とっても　わかりやすくて、　嬉しさも、危機感も、実感しやすいです。「今の自分」のような人ばかりに囲まれたなら・・・　　あなたは、 幸せですか　？　　それとも・・・　　ぞっとする？　（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり自分の悪いところ、ダメなところと向き合うのは　誰にとっても　しんどいことです。にほんブログ村でもね、今生のみならず、死後の自分をも救うため！って思うと・・・自分の「キラキラあの世ライフ」「幸せ成仏ライフ」のために　素直に頑張れる（笑）周りの人のためだけでなく、まずは自分のために変わりたい。　変わらなきゃ！って思えます。とっても長い「前編」「後編」２部作。　最後までお読みくださって、本当にありがとう。

  2019.02.22

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  【「自分とよく似た人」を、あなたは好きですか？】胸を張って「好き！」と言えるよう、生きること。（前編）

  最近　とっても気に入っているヘアサロンと、リラクゼーションのサロンがあるんですけれど。わたしを担当してくださる方が、どちらも本当に　優しくて素敵で、確かな腕をお持ちの方で。お手頃価格のサロンでは決してないのですが・・・それでもサービスに対して支払う「対価」が全く惜しくない！というのかな。その人にお金を払えることにありがとう、って思えちゃうような、そんな素敵なサロンなのです。若いころは。　　いや、ものにまみれていた　つい　数年前までは。そういう「お気に入りサロン」と巡り合うことも　なかなか難しかった。そもそも、そういうところを　常に、すごく　ケチっていたから。すぐに手放すような服や靴やバッグを買いたいが為に、そういう時間やお金を　ケチっていた。形に残らないものにお金を払うことが　すごくもったいないように感じてしまって、どんなにすぐに要らなくなったとしても、たとえ１回しか使わなかったとしても、服やバッグや靴や食器を買う方が　よっぽど価値があるような・・・傍目的にも価値が・・・「威力」が　あるような。　　そんな気がしてしまって。他人の目線や　わかりやすい「もの」の増減が・・・いつも「幸せの基準」だったんですよね。「いちご」とかもね、昔は１００円でも安いの探して買っていた。食品にもケチだった。今は・・・　全くの　真逆です。わたしにとって　本当に「威力」があるのは・・・　ものよりも「豊かな時間」。「ものの少ないミニマルな暮らし」の方だった、と　わかったから。余計なものを買わなくなって・・・自然と　無理なく なぜか お金が貯まるようになりました。貯まった、というか・・・余計なお金を使わないだけで、◯◯円貯めてみせる！ と必死の躍起になんかならなくたって暮らしを小さくするだけで、お財布に、銀行口座に、お金が勝手に「残る」ようになった。　相変わらず　投資にも　興味なし、です。　増やす必要性を　特に感じないのです。ミニマリストさんの多くは、そこのところの仕組みを　とてもよくご存知ですね　( ´▽｀)ノ そういう「自然に残った」お金を・・・「形あるもの」ばかりに執着することなく「本当に美味しいもの」や「癒しの時間」に使えるわたしに　ようやく　なることができました。昔は、ケチって、よりセコいサロンを追い求めることに燃え、転々とハシゴしていた。　　手もみマッサージも　６０分 激安２９８０円！！　とかの「安さ」こそが　絶対条件で。　ケチって　節約しているつもりでいたけれど・・・結局　心は満たされず、侘しかったなあ。自分を大切にできてないってことって、そうやって　自分を無意識に下げすさんでゆくんだなあ。おっと、話がそれました。　　戻します。そう。素敵な「担当者さん」との巡り合わせの話。ヘアサロンにしても、リラクゼーションのサロンにしても、そこは人間関係のるつぼ、です。「気の合わない担当者」に当たってしまうと・・・　その時間って、たいそう苦痛です。　さながら　「生き地獄（笑）」です。そういう時って、きっと　　間違いなく相手にも　伝わっている。向こうも　このお客さんとは合わないなあ、ツラいなぁ・・・　って　そう思っている。気まずい・・・？　　いいえ、これって　とても大切なこと。　　超・有益なこと。それって、いわば「動物的本能」です。　その察知能力を失ったら、色々と もう大変ですし・・・・　むしろ、危険だ。「この人とは合わない」という事実に、早めに「自力で」気づくことって、豊かで安全な人生を送るのに、とても　とても　　とっても大切なことだから。合わない人とは、関係が深くなる前に上手に距離を置けるのが　もっとも理想的です。それが叶わない場合には、早い段階で さっさと嫌われたり、失望されるなどして　向こうから離れて、去っていってもらうことを狙う方が　結果的に「楽」で「祝」です。嫌いな人からもちゃんと好かれようとして苦労している人を、何人も見てきたから、わかる。わたし自身も、昔は　ガチでそうだったから・・・　悲しいほど、わかるのです。なんとか自分を好きになってもらいたくて、認めてもらいたくて、命を削って消耗していましたから、ね。みんなから 好かれたかった。 （それは人間の生まれ持つ普遍的な欲求だと言われます）ですが それは、あまりにも苦しい生き方でした。そして　みんなから好かれることなんて不可能なのだ、と　明るく悟りました。精一杯やる。　それで嫌われたら・・・嫌うのは　お相手の自由です。　それでいいのです。「みんなわたしを好きになれ！」というのは・・・　　　　　　　　エゴをも超えた、「幼稚で残念な自己愛」でしかないのだから。 お気に入りのヨーグルトをかけて。　わおわお！　たれる！　写真、急げ、急げっ！（笑）お仕事の上で。　職務上、距離をとれない関係性があることなどは　じゅうじゅう承知です。でもね、そういうライフスタイルを持っている人って、プライベートでも　引きずりがち。なんか　必死に「苦手な人からも好かれよう」と　頑張ってしまう。そんな　心と逆行するようなこと。　無理にしない方がいい。苦手な人からは、寄り付かれるよりも、去ってもらえたほうが、どう考えてみても、いい。「あまおう」にはまっているのです。こちらは「あまおうサンド」。大名古屋ビル「CHARLIE'S」にて。「Maison Le Pin Mura 」の、魅惑のフルーツサンド。嫌いな人、苦手な人、合わない人から　中途半端に好かれてしまって　継続的な関わりを持ち続けることが、人生において　どれほど大変なことか　ヽ(；▽；)ノ　一方的に自分が疲弊するだけ。　かけがえのない人生のひと時を　無駄に消耗する悲劇。人生の足枷でしかない。　心を砕くことも　本当に無意味。　体に毒。３０代の頃は、そういうことにも必死だった。　受けて立つ！！　願うところだ！！　と。若かったのです。　（いや、ヒマだったのか？）もう、そんな元気も そんな趣味も ないわ。　４８歳になれば、きっと、わかります　（笑）いい感じに　毒が　抜けました。無理しなくたって幸せでいられますし、好かれることを諦めても、誰からも叱られませんし、「自分らしくいられる。」「呼吸が楽になる。」ってことに・・・　きっと　気づきます。身近な大切な人。　わたしを支えてくれる人。　そういう人たちに、心から感謝して生きる。その　とてもシンプルな大切さに・・・　気づきます。嫌だ、嫌だと言いながら　その人間関係に立ち向い、苦手なのに必死に関わって、好んで ややこしくして自分を苦しめていたのは・・・　他でもない自分自身だったんだな、って　気づく。　　自分をいじめる、自分がいた。バッグよりも靴よりも、うんとお値打ちだけど、同じくらい幸せ！秋にはイチヂクのも出ます。　↓ あまおうロールケーキ。大切な人に贈りたい！　それとは別に わたしも食べたい（笑）　【送料無料】いちご苺ロールケーキ1本入り 　ひなまつり　誕生日ケーキ　パーティー　ギフト　プレゼント　御祝　手土産　バースデーケーキ　のし対応　お誕生日カード　生クリームこんなお話をさせていただいたのは。ヘアサロン、リラクゼーションサロン、どちらの担当者さまからも、立て続けに同じようなお話を聞かせてもらって、ちょっと驚いたからです。それは、人間５０歳近くにもなると・・・　人柄が、生き様が。　隠しても、顔に出る。優しさも、意地悪さも、穏やかさも、嫉妬深さも、お顔に、お体に　はっきり刻まれますよ。　絶対に嘘つけないですよ、私たちって、僕らって、それ、わかるんですよ、って話。たくさんの女性を間近でご覧になり、髪に、身体に　直に触れる　お仕事。そういうお仕事をなさっておられる方だからこそ、の　・・・　偽りなき　真実の　お話。ちょっと怖い、気になる続きは・・・　また　　次回に　　　( ´▽｀)ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく初めて行ったヘアサロンの人と気が合わなくて「ちょっとあなたとは合わないようなので帰ります」と言って、カットの途中でお金払って帰ってきた、という友人がいます。つ、強い！ なかなかそれをできる人っていないです。（ちなみに彼女は射手座です。射手座、最強！）泣きたいほど苦痛であっても、自分を押し殺し、我慢してしまう人が・・・きっと殆どです。にほんブログ村彼女は太陽のように明るく、優しく聡明な素敵な人。自分にとことん正直なのだと思います。自分のことをとても好きで、大切にしているのだと思います。　その強さ・・・見習いたい。次回の続きもどうぞ　お楽しみに！　　今日も読んでくださって、ありがとう。いちご・・・　食べたくなったでしょ？　　ヾ( ´▽｀)ノ　

  2019.02.20

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  【 短いブログと、「打ち明け話」。 】３回目の、ミニマル・メリークリスマス！

  このブログを始めて、１回目のクリスマスには　わたしは「親しらず」を抜歯していて　→ ★２回目のクリスマスには、Tシャツ辞める辞めないと　ひとり騒いでいて　→ ★今年のケーキも「堂島クリスマスロール」。この箱が好き。クリスマスを完全無視した箱（笑）３回目のクリスマスは・・・お天気がいいから　ソファーカバーを洗って、ほうじ茶を飲む。　そんなクリスマス。大掃除も、もうすることがない。年賀状も出しちゃった。　枚数も、年々ミニマルです。　自然に減るのに任せます。このままでも　十分に「ノエル感」あって素敵なのだけれども・・・せっかく　こんなキラキラのが　こうして付いてまいりましたから・・・ぶっ刺す　すずひ（笑）　おお！なんだかやっぱりいいですね！いっそう豪華になりました！【送料無料】堂島モンブランロール 堂島ロール モンシェール ギフト ロールケーキ | ロール お取り寄せスイーツ 大阪 お土産 お菓子 モンブラン スイーツ 内祝い くり 栗 マロン 洋菓子 デパ地下 冷凍 誕生日 クリスマスケーキ お歳暮 クリスマス ケーキ お取り寄せ 年末年始今日・明日で　お別れの　「スワッグのあるリビング」　の眺め。カーテンを洗った日に撮った画像なので、部屋が　とっても明るいです。なんかもう、こんなの見ると、カーテン捨てたくなっちゃうねっ　( ´▽｀)ホコリのたまるカーテンレールも捨てたくなっちゃうねっ！　　捨てないけどねっ！やらなければならなかったことや、心配だった事が　ひとつずつ　ちゃんと片付いて。こうしてゆっくりとした気持ちで年の瀬を迎えられることの幸せ。　ミニマルな、幸せ。打ち明け話、です。去年の今頃は、ブログと向き合うことが、いちばん苦しくなっていた時期でした。全部削除して、本気で　ある日突然　 辞めようと、そう思っていました。このブログが　本当に好きだなあ、って、　　今年は　しみじみ感じてる・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　とっても静かな、そして　嬉しい　クリスマスです。ブログを続けられたのは、みなさんの、おかげです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう。　　　心から　　メリークリスマス！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひどうぞ　素敵なクリスマスをお過ごしください　にほんブログ村短いブログの更新に気づいてくださって　ありがとう。　　メリー・クリスマス　( ´▽｀)ノ

  2018.12.24

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  【ミニマリストのメンタル強化月間】「不機嫌」は無罪か否か。ご機嫌で暮らすことは、本当は、誰のため？

  平成最後の夏が終わり、平成最後の秋も終わったら・・・　冬が来ます。冬が来たら、新しい元号の「新年」を迎えることになるわけですが。わたし、亥年生まれなのです。新しい元号が　まさに「亥年」から始まることに　気付きました。　わおわお　ヾ(*ﾟ▽ﾟ*)ノ！なんか、ちょっと嬉しいです。　　このたびは「特別な亥年」って感じがして！（笑）今日の画像は「F」のプレートでいただいた美味しかったもの、の　記録です　( ´▽｀)ノさて。この世には。　ぎゅっと狭めて　日本には。色々な法律や、条例や。　決まりや規則やルールがあって。法の名の元に罰せらる「罪」というのが　もちろんあるのだけれど。そして　罪人は　法の元に　刑を科せられたり　償ったりするのだけれど。そういう　報道されるような罪ではないのだけれど、日々の生活の中で　もっとも重罪だと感じることがあります。　それは「不機嫌」です。不機嫌は、逮捕されたり　懲役をくらうわけではありませんけれど。それに匹敵するくらいの迷惑を　身近な人に撒き散らしていることを　知るべきです。いいえ、知ってほしい。　　どうか　自分のために。これは。　昔のわたし向かって　言っています。トマトソースとソーセージのパン。「F」には　細長い食べものが似合う気がします。不機嫌でいても、別に逮捕はされないし、どうかすると　周りが気を使って　腫れ物を触るように接してくれたり　ご機嫌をとってくれたり、特別扱いをしてもらえたりもするのだけれど。周りの大切な人に、それをさせたら・・・　させた分だけ　重罪だ、と。　今は、わかる。必ず償うことになる。　自らのへの「反射」でもって。　人さまにぶつけた「不機嫌」は　絶対にチャラ消しにはならない。エビとアボカドのサンドイッチ。ね！このパンは、「F」に乗せた意味が感じられない（笑）いつだったかな。　行楽日和の３連休、みたいな日だったかな。　そんなある日の午前中。おとーさんは仕事で、その１本道でゆくしかない仕事場を目指してて。　周りの車はみんな　明らかに「家族でお出かけ」や「レジャー」で。１５Kmくらいの　ぴたっと止まった渋滞に巻き込まれてしまった時があったらしくて。おとーさん、なんと　「笑けてきた」んですって。え！？　ムカついてきたんじゃなくって？　「笑けた」の？　腹立たないの！？　Σ（ﾟдﾟlll）そういうところ、ほんとすごいなー・・・　って思ってことを　覚えています。どうにもならないことや　思い通りにならないことに　怒っても仕方ない、と。状況の ひっ迫性にも関係するとは思いますが・・・それでも、そういう場合、イライラと不機嫌になる人と、水のようにやり過ごせる人とに・・人間は、２種類のタイプに　キレイに　分かれる。　　　細長いパンの代表パン。大好きな　SURIPU の「ヴィエノワ」。「F」に、似合う。PERSONAL PORCELAIN PLATES BY DESIGN LETTERS デザインレターズ　レタープレート A-M不機嫌でいるということは　すなわち　自分を　どんどん不幸にするってことです。次から次へと　数珠つなぎのように　嫌なことやトラブルや不愉快を　引き寄せます。一見　周りに向けて発散しているように見える「不機嫌」の正体は・・・だから　仕組み的には、実際には　全部　ぜーんぶ「自分」へと向かっているのです。自分自身の価値を　幸せを　自ら　損なっている。あからさまに「不機嫌」な人　というのは。私は自分の機嫌を自分で立て直すこともできない赤ん坊です。　私は「言葉」で自分の思いを建設的に、平和的に伝えることができないレベルの人間です。誰か　愚かで幼稚な私の気分を良くしてください。　この私のご機嫌を直してくださーい！って、　自分で自分のことを　大々的に　そうアピールしているようなもので。　「暴力」にも　似ていますね。　どこか　暴力と通づるところがある。そう思うと。いい年をした大人が。　「不機嫌」という最低な手段で　周りに自分のぐちゃぐちゃな気持ちを撒き散らすだなんて。ちょっと　引くくらい、恥ずかしいことだとわかります。　　なにこの人、大丈夫？　と。小さめのたい焼きも意外と似合いました。　ちょっとボリュームが淋しい気がしたので・・・平気で不機嫌を撒き散らす大人は、もはや「赤ちゃん」だ。わたしにも　でも　そういう時期があって。　思い出すと　だから　赤面しそうなのです。当時迷惑かけた人に、謝って回りたいくらい、です。　家族には謝ることができたけれど・・・謝って赦されるかどうかは、相手が決めること、ですね。不機嫌を撒き散らして　いいことなんて　ひとつもなかったなぁ。幼稚だと思われ、面倒臭い人だと思われ、この人と関わりたくないと思われ、バカだと思われ。イライラする気持ち、というのは・・・　ますますイラつく出来事を引き寄せるばかりだった。わかりやすいところですと、タンスの角に足の小指を　もげそうなほどぶつけたり、ね（笑）わかっているのに、甘えていた　わたし。　それか　強いような、偉いような、特別な自分気取り？　だったのか。そんな自分の振る舞いの数々を　恥ずかしく、嘆かわしく、とても・・・とても後悔している。バニラアイスクリームのっけ。尾張名古屋の人間は・・・「あんこ＋アイス」が好き。　痛ましい災害が　立て続けに　起こる。　その都度、微力ながら　わたしは　「募金」をする。その時にね。　わたし、被災地の方々を助けたい、という　おこがましい気持ちは微塵もなくていつも　どこか「過去の自分への懺悔」「償い」「贖罪」みたいな気持ちになるのです。うまく表現できないのですが。わたしは　逮捕はされませんでしたが「不機嫌」という罪を平気で撒き散らした過去がある。謝りたくても　取り消したくても　今はもう叶わないその思いを・・・今、どなたかの為にほんの少しでも貢献させていただく事で、あの頃の自分の愚かさを償いたい。そんな気持ち。そうすると。　「募金」がね。募金をして差し上げました！　というのとは　全く異なる気持ちになるの。募金をさせていただくことができた、っていう・・・　ありがたい、感謝の思い　になるの。募金をすることで救われているのは、おそらく、わたしのほう、なのです。不機嫌は、罪。　　重罪も重罪。　わたしは　もう１０年以上　１日も休まずトイレ掃除をしていますが。無論、初めの目的は　運気向上（特に金運！）を狙って、の　邪心にまみれた動機で。でもね、初めのうちは、ほんと効果がなくって。　なんの変化も起こらなくて。どうなってんだ！！　わたし騙されてんのか！？　って　ぷりぷり怒っていたんですよね。今は、わかるのです。あの時は、まだ「返済中」だったんだ。　ここへいたるまでの過ちや、撒き散らしてきた不機嫌の罪が　きっと　大きすぎて。返済して。「完済」して。　　　　運気は　ようやく　ゆっくりと　上を向き始める。　　　　　　　　　　　　　　　　（その前にやめちゃう人が、おそらく、めっちゃ多い！！）理不尽なこと、辛いことが起こっても。　繰り上げ返済のチャンス到来だ！　と　捉える。苦しいなりにも、すると、どこか前向きに　逃げない気持ちで向き合うことができる。不機嫌って、それが　周りの人にとって、どれほど不愉快なものなのか、「不機嫌砲」を・・・　被害をくらって　初めてわかります。本当に　本当に　本当に　はた迷惑で、嫌なもの。　あの時　わたし　こんな嫌なもの　平気で放っていたの！？　　と　愕然としてしまう。「困惑している」「悲しく感じている」「負担に感じている」「怒りを感じている」「淋しく感じている」　「助けを求めている」　「不安を感じている」そして　　そして　一番　言いたくて言えなかった言葉。　それは・・・「傷ついている」。不機嫌に傾きそうな時、気持ちを、こうして「言葉」で　ちゃんと伝えられなかった　わたし。それができないままの大人は・・・　たとえ４０歳でも、５０歳でも　中身は「２歳児」だ。どんな気持ちで募金をするかよりも、金額そのものの方が　もちろん大切なのかもしれません。募金をしながら　募金できることに「感謝」している自分に　ふと気付き・・・わたしは変わったなあ、と思ったのです。こう話すと、言葉尻を拾って　災害を歓迎しているみたいだ、と　非難されるかもしれない。そうじゃないのです。　そんなわけあるはずないじゃないですか。　純粋な「善行」って。　実は　とても・・・　とても難しいことだと思いませんか？ついつい自分の為だけになってしまったり、こちらは「善」のつもりでも　お相手にはそうだとは限らない。けれど「募金」だけは。　限りなく純粋な、どなた様にもご迷惑のかからない「善行」なのではないかな、って思うのです。以前は。　救世主にでもなったような気持ちで募金をしていたところが　どこか自分には　あったから。そういう自分を　すごく　「嫌な人間」に感じていたから。あと、困った時はお互い様だ・・・というような。　それも、今は　違う、と　感じてる。「この気持ちは　なんなのだろう・・・　」と思っている時に、ちょうど　たまたま「不機嫌砲」を　何発か浴びることがあり・・・ああ、これは。　この説明のしにくい「感謝」は。　この「感じて謝る　ありがたい気持ち」 というのは・・・これまでの自分の人生の　幾多の過ちに対する償いの気持ちなのかもしれないなあ、と　災害から学ばせてもらえることは防災意識だけではないのだなあ、と　はたと気づいた・・・　今日は、そんな　わたしのお話、でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり　北海道地震　楽天クラッチ募金は　こちらです　→ ★にほんブログ村昨日は、東京からいらしてくだっさった素敵なお客さまと、チーズケーキをいただきました。掃除を頑張ったすずひ。　今日は褒美にマッサージに行こう！　豪華・２時間コースで！！日頃掃除をしていても、いつもしないせいで、すごく汚かったところ「第１位」は・・・照明のカバーの中、でした。　なんかもう、小さいのが　いろいろ死んでた　ヽ(；▽；)ノお客様のおかげでキレイになって、とても嬉しいです。わたしは「ご機嫌」です。今日もおびただしく長くなってしまいましたのに、読者さま、お読み下さり 本当にありがとう。

  2018.09.13

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  【信じる？信じない？は、あなた次第。】神さまは、多分ミニマリストがお好き。願いが叶う、叶わない、のお話。

  ミニマリストになる前は。　年がら年中　欲望にまみれていて。欲しいものがいっぱいあって。　いつも脳内に「ほしい物リスト」が溢れかえっていて。「トップ１０」のうちの何かひとつ買って消えると、そこにまた　すぐにひとつ、下のリストから繰り上がってきて、そういう仕組みだから。いつも最低１０個は欲しいものがあるし、このままではまだ足りない！という不足感があって。欲しいものの数が減る、ということがなくて、いつも何かが足りない気がして、　心の平穏は、買っても、買っても、（繰り上がってくるからさ）　永遠に訪れなかったのです。これは、実は、そんな頃から。ミニマリストになるずっと前から欲しかったものの一つ、でした。「ほしいものリスト」に中に　何年もずっと、叶わないまま、消されずに、残り続けていた。これのほかに、当時何が欲しかったのか、どんなものがリストにあったのか、なんてもう全く覚えてもいない。　　物欲なんて、本来　そんなものなのです。　一時の儚きもの。この。　この「％」のタンブラー以外、は。その後、物を捨てて。　捨てて、捨てて、捨てに捨てて。もう、本当に　欲しいものがなくなって。　物欲というのが薄れてしまって。何を買ったって、どうせ要らなくなりそうで、買うことが怖くなった時期を経て。それでも、これはずっと欲しくて、いつか此処へ。　必ずいつか、と、諦められなかった。わたしが持ち家に住んでいたら。玄関かガレージの地面に　この「％」、描きたいわ（笑）カフェラテを　お願いしました。　時は　くしくも　土曜日の午後。　ものすごく混んでいるに違いない、と覚悟しながら八坂の塔を下り　たどり着くと・・・なんと、待ち人は、わたしの前にお１人のみ。　もう　オーダーも済み、お会計もお済みのご様子。お財布をバッグに収める仕草の先客様。わたしは「２番目」に並ぶことができました。そのお一人を待つ間に・・・念願の　足元の「％」の、記念の１枚が　ちょうど、撮れたのです。　お土産も同時にお願いし・・・まずは、店内で。ああ、本当にこられたんだなぁ　（；＿；）店内は、言葉にできないほど　いい香り。　　そしてカフェラテの美味しいこと！！此処のところ、ほうじ茶ばかりで、すっかりコーヒーから遠のいていたのですが・・・ちょっとこれ、またしばらく　わたし、「コーヒーの人」になりそう。まとわりつかない、すっきりとほろ苦くて、そして優しく甘いカフェラテ。　超・好み！！この光景を　なんども見たことがあるんだよ。　たくさんの　素敵な方のインスタグラムで。もうちょとマシなスタンプ処理はできなかったのかしらね。スタッフさんとアラビカに謝りたい。今　わたしは　本当にそれを「肉眼」で見ているのだ。　現実に、ここにいるのだ。　夢のよう。　もう、ずっとここで　コーヒーの香りに包まれながら、お仕事を見ていたいな　（；＿；）！あああああー。　なんなんだこの可愛いバックパックは。　アラビカ印のリュックサック。昔のわたしなら　とち狂って買ってしまっていただろう。　今は大丈夫。これは、買わない！だがしかし、アラビカ印の「エプロン」が　もしもあったりしたら、即・買うだろな。２枚。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ダメじゃん・笑）このキャニスターなんて、ちょっともう　どうかしてるわ。　可愛いが過ぎる。過ぎます。でも、これも　無事に堪えて・・・（笑）本当に。　ここにくる前から決めていたお土産だけを、この通り、３セット、買いました。さあ、外は３５度超えで　暑いけれど。　　名残惜しいけれど、お店を後にします。なぜなら。　此処へ来たなら、あれをしないと！　あの「ミッション」が　すずひには残されている。カフェラテを飲み干してしまう　その前に！これです！【お題：「％」ラテ。そして、八坂の塔。平成最後、古都の夏。】ああ、この１枚のために　これを撮るために京都にきたと言っても　過言ではない。しかしながら 、この１枚が、えらく　難しい。　　塔にピントが合えば、ラテが　ぼける。そして、ラテにピントが合えば、今度は塔が、ご覧の通り、何かもわからないほど　無残極まりなく　ぼけぼけに（；＿；）！これ、上手に撮るの　とっても難しいですね！　って・・・すずひ、同じくこのショットを写メしようと頑張っていた若くて可愛い娘さんと　ここで、ちょっとだけお友達になりました。わたしのスマホを覗き込んで、なんとか上手に撮れるように　一緒に考えてくれて。ありがとう。　可愛いお嬢さん。　おばちゃんをキモがらず、仲良く遊んでくれて　（；＿；）結局、何枚頑張って撮っても　八坂の塔かラテ、どっちかが　ぼけぼけ〜にぼけた写真しか　撮れなかった。けれど、とっても楽しくて、幸せだった。　　ひとり旅なのに、一緒に笑ってくれる見知らぬ女の子と、楽しい時間を過ごすことができました。こんな知らないおばちゃんに優しくできる　気立ての美しいお嬢さん。きっと親御さまのお育て方が素晴らしいのだろう。　優しいお嬢さんと、こんな風に子育てを成せることのできる見知らぬ親御さまに、楽しいひと時をありがとうの感謝の思いと、尊敬の思いとで・・・胸がいっぱいになりました。で！　これ！　見てくれる　(*ﾟ▽ﾟ*)ノ　？　　ねっ！がらーん できた甲斐が　あるでしょう？見ているだけで嬉しくなっちゃう、アラビカお土産。　整然と収まる、この様子。もう、部屋中が　たまらなくいい香り！　コーヒー豆そのまま食べたい衝動にかられるわ（笑）コーヒー豆の詳しいことは　全くわからないのだけれど、我が家がいつも好んで買っている　グアテマラ系の香り、苦味、甘みに　とてもよく似ている。おとーさんのお口にも合ったみたいです。　良かった　　( ´▽｀)ノ　アラビカのお店では。　ラテを召し上がっておられる方と。半々くらいの割合で、何やら透明な　レモンの浮かんだドリンクを召し上がっておられる方が。あれは、なんだ。　　あれも、飲みたい　（；＿；）だが、もう　腹が、無理　　（；＿；）でも、今　飲まなくてどうする！　 次いつ来られるかわからないのだ　（（（；＿；））））心が千々に乱れました。　　( でも、やっぱり腹がもう、どうにも限界でした。)きっと、また　ここに来られる。　あの透明のやつは・・・　そうだ、次へのお楽しみだ！今、無理していやしく飲んで、腹ん中が大変なことになって気持ち悪くなってしまったりしたら　今日が・・・　せっかくの「今日」というこの日が、この旅が、台無しではないか！わたしね、実は。　京都まで、　まさか　こんなに早く・・・名古屋からのぞみの新幹線に乗れば３０分ほどで来られるなんて・・・知らなかったのです。ほんと　無知でお恥ずかしいのですが。当初予定していた伏見稲荷の散策を見送ったのも、「３０分で来られる」と　わかったから。無理して今日参らなくても、もっと季節の良い時にもう一度　来たらいい。　そう思ったの。今度は　アラビカ　 も・・・「嵐山店」に行ってみよう。　嵐山の紅葉を背景に、今度こそ　もっと上手に　写真を撮ろう。スタイリッシュな「藤井大丸店」にも行ってみたい。幻のプロシュートサンドイッチを求めて。アラビカは、現在　日本に３店舗。　その全てが　ここ　「京都」に。京都には　アラビカの他にも　素敵なコーヒーのお店がたくさんあることも、知りました。此処へくる途中の「八坂神社」でね。実は、すずひ。　生まれて初めて「紙幣」のお賽銭　というのをしてみたのです。　（今までは、ほんと５円とか、奮発しても１００円でした。神さま、セコくてごめんなさい）今日、こうして一人で此処に来られたことの　目いっぱいのありがとうの気持ちを込めて　「感謝のお参り」を　したのです。神さまは、いつも　平等だ。　手を合わせて何かを語る必要は、本来　あってないようなもの。わたしの心や日頃の暮らし、善行も愚行も、もたらされるべきことも、そうでないことも、全て、なにもかも　つるっと丸っとお見通し、なのだから。　ごまかしなど　一切効かない。だから むしろ　そこで何か願ったりしたらおしまいだ、とさえ　わたしは思っている。今与えられたものに感謝していない証拠。「足るを知っていない証拠」になっちゃうと思うから。だから。「どうか大金持ちになれますように」とか「宝くじが当たりますように」とか「もっと幸せになれますように！」とか。　間違っても　言っちゃダメだと思うんですよ　( ´▽｀)ノ叶うのも　自分次第。　叶わないのも　自分次第。　　誰のせいでもない。何でもかんでも叶えればいいってものではないってことを　神さまは　無論　ご承知なのだ。叶わないほうが良いことは叶えない、という　人間では到底抗えない不思議なやり方で、神さまは　その人を　守ってくれる。　わたしたちが予見できないような危険や、不幸な巡り合わせからそっと回避させてくれたり、叶わなかったことで、結果的に叶った以上の魂の成長のチャンスをもたらしてくれたりする。今の暮らしを１日１日　真摯に、丁寧に、積み重ねるだけ。命あることに感謝して、毎日　ベストを尽くすだけ。幸せに生きるのに大切なことって・・・　きっと　ただそれだけ、なのでしょう。八坂の道を　駅に向かって下りながら。　アラビカ東山店を、ふと名残惜しく振り返ると・・・そこには、なんと２０人近い　遠くからも見て取れるような　長い長い行列が　Σ（ﾟдﾟlll）！あれの最後尾に並んでいたら、ひとり旅の貴重な時間を どれほどロスしてしまったことだろう。わあ、わたし。タイミングよく、全く並ばないで　お目当のラテやお土産を買うことができた。紙幣のお賽銭のご利益・・・　もう　きっと　ここで　使ってしまいました、ね　( ´▽｀) ♪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりなぜ　神社で「お願い」しないのかって？「今のままでは不満だ！」と　神さまに文句つけていることになると思うから、です。にほんブログ村「足るを知る」こと。神さまは　ミニマリストのこと、もしかしたら　お好きかもしれない。長きにわたった　わたしの旅のお話聞いてくださって・・・読者さま、ありがとう　( ´▽｀)ノ＊すずひ　楽天スーパーセール　お買い物予定＊・オリーブオイル初出荷！2018年ヌーボ　【メリリマ エクストラ　ヴァージンオリーブオイル　500ml×1本】・「FALKE」のタイツファルケ ファミリータイツ コットンタイツ FALKE FAMILY TIGHTS #48665【あす楽 ファルケ タイツ 靴下 ソックス レディース tights タイツ ブラック チャコール ダークブラウン】【メール便送料無料】・出た！９月からの新フレーバー。「シナモンチャイ」＆「はちみつナッツ」(*ﾟ▽ﾟ*)ノ敬老 ギフト【あす楽】【送料無料】白砂糖不使用チーズケーキお試し4種食べ比べセット 初秋 [6個入り]ケーキ チーズケーキ スイーツ お菓子 2018 贈り物 内祝い お返し 人気 お取り寄せ 糖質制限 無添加 白砂糖不使用 誕生日 おとなの週末 女子ウケ No,1　

  2018.09.02

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