[幸せになる「勇気」] カテゴリの記事

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  【すずひの「毒」と「棘」】「一般常識」のお方はお帰りください！（笑）、の話。

  今日は、くらためちゃん のページの「不織布つなぎ服２枚組」を見て、笑い死ぬかと思いました。　　くらためちゃん、買うのかな？　着るのかな？！爽やかな笑いを・・・　くらためちゃん、ありがとう。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、毎週楽しみに待っているのです。月曜日は、以前はなんとなく　あまり好きな曜日ではなかったのですが、いまは、好き。「しいたけ.占い」の日だから、好き。新しい、今週の占いがアップされた時には・・・手を合わせて、一旦拝んでから読みます（笑）ありがたいものを読む時は、わたしはいつもそうです。　　昨日もそうでした。ユニクロ&エンジニアドガーメンツコラボ。おとーさんの、室内用ちゃんちゃんこ・２０１９。WEBページでは可愛い女の子のモデルさんが着ていました。しいたけ.さんの、「週刊しいたけ.占い」。いつも「占い」というよりも。その星座を、わたしなら水瓶座を「分析」してくれているような気がして・・・自分を暴かれてゆく感じが、なんだかもう、たまらなく楽しい。今週は　とくに素晴らしかった。水瓶座の人は心の中にかなりの毒とか棘を持っている人でもあるのです。そして、毒を強く持って「このセンスは全員にわかってもらえなくてもいいや。」「理解しない人は置いていこう。」という決意を持ったときに、つまり、「毒で行ってみよう」とあなたが思ったときに・・・　　あなたは、急に 輝いていったりする。お友達関係も。「会員制のお店」みたいなところがあって、新規会員はいまは受け付けていません、とかわたしと同じくらいのマニアックな人しか入れません、とか一般常識の人はおかえりください、みたいなところがあるって（笑）なぜわかるの？しいたけ.さんは　もしかしたら水瓶座なのかしら！？　そのくらい、「水瓶座の闇」を。　どうにもならない闇の部分を、淡々と暴いてくる（笑）読者さまの中にも、水瓶座の方って　きっと　いてくださると思うのです。わたしは、リアルのお友達の中に水瓶座さんは残念ながらいてくれなくて、そうそう！　と　打てば響くようなこの気持ちを 共有することができないのだけど、というか　友達の絶対数が少なすぎて（笑）友達１２人いれば　１/１２の確率で水瓶座がいてくれる可能性もあったのかもしれませんが、わたし、友達１２人もいませんでした。　（あ、でも幸せですよ・笑）読者さまの中に　もしも水瓶座さんがいてくださったなら、とっても嬉しいなぁ　( ´▽｀)　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そうそう。水瓶座はね、「毒」と「棘」だけじゃなくて・・・「牙」も持ってるんですよ（爆）。ほんわかとした雰囲気とは裏腹に　心に牙を持っていて、基本的には平和が好きなんだけれど、「自分が心から大切にしている世界」や「本気で打ち込んできたこと」に関することに対しては、本気で牙を剥いて刃向かい合える関係を　実はとてもとても求めている、って。「本気じゃないならお帰りください」と言って、ぬるい相手をお家に帰らせようとするって（笑）どうでもいいような話をしている時にこそ・・・そっと牙を磨いているのだそうです。同じ熱さで語り合えない他人とは、足を引っ張られたり、批判されたり、変なところで嫉妬されたり、変なところで「こうしなさい」と言われたりするだけだから、他人って根本的に必要ないんじゃないか。そういうことを考えていくところがあります。おとなしい外見の中にも牙を持ち、「ときどき本気の牙をむき合える関係性でありたい」。そういう凶暴な面が水瓶座の人にはあるのです。とっても排他的なところがあって、そして、自分の築き上げてきた大切な世界を壊そうとする人にはいつでも噛み付く準備ができてる人ですよ、ってこと、みたい。こんな風に、中にギンガムのシャツを着て、色落ちのない濃い色のデニムを合わせていた。とっても可愛かったです。　家族のアイテムかき集めたら、可能なんだろうけれど、この家で今や「一番チビ」なわたしは、もう、誰からも、何も、拝借できないのです（笑）あ、違った。　シャツは　ギンガムじゃなくて「ストライプ」だった　Σ（ﾟдﾟlll）（ユニクロさんの商品ページのコーディネートのお写真です）　可愛いいなー　( ´▽｀)ノ 実際のわたしをよく知る人は、（というか、知っていると一方的に思っている人は。）このブログのわたしに対し、とても違和感を感じているかもしれません。なんか、会ってる時とぜんぜん違う、というような。もはや　　こんな人だと思わなかった！！　というレベルで（笑）けれど、ごめんなさい、おそらく、こっちが「本性」です。ふだんは猫かぶってるというのではなく、置かれた場所や、社会や、その場の雰囲気にそこそこ適応できるよう心がけているだけ、です。ここで、本当の気持ちを語ることで、わたしはバランスをとっている。これがわたしですよ？　知りませんでした？　という・・・こういうところもまた、水瓶座らしさ、なんですって　　( ´▽｀)♪スニーカーも、一番チビになりました。　一番チビって、なんだか、とっても幸せ。ゴールデングース Golden Goose Deluxe Brand スニーカー ホワイト レディース カジュアル 定番 大きいサイズあり gcows631 a1 STARTER スターター【あす楽対応_関東】【返品送料無料】【ラッピング無料】だから、読者さま、わたしの本音を、勝手な言い分を、いつも読んでくださって、本当にありがとう。もう３年と４ヶ月にもなるのに。　離れないでいてくれて、ありがとう。わたしの本性を知っても仲良しでいてくれる「Eちゃん」は、だから菩薩か天使なのかな？昨日は。とっても面白くて大好きなブロガーさんの名言「ポチってするのとポチッとしないのとでは、人生が変わります」のおかげかな？とってもたくさんポチッとしていただけて、嬉しかった！　（１２０１名さまも！）こんなわたしですが。　　人生を変えるような立派なブログや、優しいブログは書けませんが。このブログのおかげで、読者さまのおかげで、乗り越えることができたことが、わたしには、たくさん、たくさん、たくさん、たくさん、あったんだよ。　　　だから、ありがとう。　　本当に、ありがとうね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひポチってすると、あなたの中の「毒」「棘」「牙」が、どれかひとつ消えます。だったらすごいのにな！　　 自分で１００００回 押しちゃうよっ（笑）にほんブログ村今日も読んで下さって、ありがとう。　ほんと、優しくなりたいの。　牙なんて引っこ抜いてしまいたいの。　噛み付きたくないの。カラー心理学で「白」のわたしは、心の中に「日本刀」も持ってるんだよ？　どうしよう（笑）ああ、「白」の水瓶座、どうしたら優しくなれるー？　ヽ(；▽；)ノ

  2019.12.03

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  【「えんがちょ！」だったのか！】ミニマリストを名乗るなら「嫌い」と「卑屈」を超えてゆけ。

  ２０１５年の夏に一気にものを捨て。それ以来、そのまま、がらーんな暮らしを続けています。おとーさんが１年使ってボロボロだったポットを買い替えました。　アイスコーヒーを毎日持ってゆきました。　( 今日も持って行ってます。）「ものを捨てる」ということは。わたしの中では　ほんわかした気持ちでできることでは、とてもじゃないけれど、なくて、鬼の形相で、捨てていました。　「修羅の形相」だったと思います。読者さまもご存知のとおり、我が家は動線の真ん中に大きな鏡があるでしょう？捨てながら、その前をなんども往復するから、自分がどんな顔しているかが、わかるのです。たまに誰かが訪ねてくるときだけ、顔を切り替える。　笑顔のお面を貼りつける。家族の前でも、修羅気味（笑）だったと思います。いやもうね、笑ってなんかいられなかった。　必死で。　夢中で。　楽しくて。　　そして無性に　悲しくて。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊がらーん となってからしばらくの間も、まだ捨てのギアはトップに入ったままですから、気持ちに余裕を持てないでいました。またすぐにものを増やしてしまうかもしれないバカな自分を「見張って」いないといけない。なんだかもう、気が気ではない。自分の監視役は自分しかいませんから、すごく厳しく自分を睨みつけるような状態でいました。自分を信用できなかったの。　　また買いそうで。　　性懲りもなく増やしそうで。蓋のところって、こんなにきれいだったんだ。　おとーさんは、よく落っことすのです。無キズの姿、無垢な姿というのを・・・　久々に見ました（笑）　　　DEAN & DELUCA スープポット300ml ホワイト/グレー　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊心の中が、めっちゃピリピリしているから。自分だけでなく　周りや世の中に対しても常に批判的で、余計なものを買わそうとするばかりに見えるテレビCMは、全て「悪」だと感じましたし、雑誌のページも、広告のページも、また然り。雑誌を見るとき、真ん中に大きく写っているモデルさん、ではなく隅っこに書かれている小さな「ショップ名 / 価格」のところばかり見ていた自分の習性に気づいたのも、確かその頃のこと。素敵などなたかのSNSを見て、素敵な何かを発見すると、すぐにネットで探す。見つけたと同時に買う。「見つけた！」と「買う！」の間に、立ち止まる一瞬がないのです。何をしている時も、何かを買うこと、手に入れることしか考えていない自分。どんなに真似したって、素敵になどなれっこありませんでした。　それでもやめられなかったのです。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしにこんなに買わせた世の中を　時には恨むような気持ちにさえなりました。一気に捨てた直後はね、なんていうか、まだ　こうなったことが「自分だけのせい」だとは思いたくなくて、ね。うんと少なくなってからも。毎回、今度こそ、最後！　もう捨てるものなどないぞ！　って思うのに、また出てくる。２週間前には「要る！」と思っていたものが、今日は、なんとなく要らなくなってしまっている自分に気づく。　うんざりする。自分の「要る・要らない」が、こんなにもぐらぐらで、ぼけぼけで、なんの信念もなく、どっちだっていいものを、その時その時の気分で、捨てられる人ぶってジャッジしているだけ。そういうことも、何もかも。全部　全部　自分のせいだった　ということに　ある時、観念するのです。手元にある「DEAN&DELUCA」グッズ。とても厳選されたものばかりになりました。昔は、見るもの、見るもの、全部欲しくて。トートバッグも全色・全サイズ 持っていたっけ。DEAN & DELUCA ランチボックス ホワイトMこう認められるようになるまでにはね、意外と時間がかかったの。なかなかそうは思えなかった。　　認めることができなかった。自分のせいだと、もしもあまりにも初めの段階から思ってしまっていたら、辛くて、逆に「捨て」を続けられなかったかもしれない。　逃げたくなったかもしれない。初めから自分を責めすぎずいられたことは、よかったように思う。けれども。　遅かれ早かれ、気づくのです。　　己の愚かさに気づく。　　今も、その最中です。終わりなど、ないことが、身に沁みています。　（捨てて、捨てて、ずっと捨てていれば、いつか終わりが来るのだと昔は思っていました。）十分に使い切れなかったものを捨てるようなことは、もううんと減りましたが、それでもやはり、ありますものね。そういう時は、捨てられる自分スゴイ(｀・ω・´)！！　という気持ち、よりも、鼓舞してそう思おうとしていても、やっぱり「ああ、まだこういうことをしてしまう・・・」と心の中は、とても しょげています。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊捨て始めたばかりの頃。　大嫌いだった、大嫌いになった言葉が　いくつかあります。１）着やせ： 他の人から痩せて見えることの、一体どこに意味が？　本当は太っているのに。２）高見え： 上記と同様の理由。３）ずぼら： 仮に謙遜だとしても、自己紹介のように振りかざされるのが、どうしても苦手。４）プチプラ：月賦をローンに言い換えるような感じ。安物を安物と言いたくないだけの感じ。５）１００均：たいていの場合は、行かなければ行かないで済む場所。そして、６）リバウンド ： 意志の弱さの言い訳でしかない。横文字にしたって全然かっこよくない。７）自分にご褒美　：　ふつうに「買う」「買った」と言えば良いのにさ。８）SALE ：　お店側の「捨て」「在庫処分」「売れ残り」を買わされる、という自覚。９）衝動買い　：　そんな衝動に負けていてどうする！！性格の悪さに　もう　びっくりさ（笑）嫌いだった。　　なんか、とにかく、こういう言葉が・・・　全部、嫌だった。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊こんな風にまで嫌わないと　わたしは断ち切れないのか。ものを買うことの快感って、すごいですから。　あの快感に、未練に・・・　嫌っていないと、引き戻されそうになる。この心の弱さに・・・　　ハッとした。リバウンドを誰よりも一番怖がっているのは、この「わたし自身」じゃないか。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊嫌っているうちは、好きと同じで。　意識しているうちは、「好き」と　ほぼ同じことで。大・大・大嫌いなら、それは「大・大・大好き！！」ってこと。これも認めよう。　認めるしかない。　　けれど、認めたら。　　感情の「障害」を取り除いたら。これらの言葉を、ようやく「嫌い」ではなくなりました。　見ても、聞いても、気にならなくなりました。　良いとも、悪いとも、素敵とも、嫌とも、思わない。障害があるから、燃えていたのです（笑）そういうことを言う人をどうにかしたい！（これがどれほど傲慢であることか）などと思っていた自分を省みると・・・そっちになびいてしまうことがよほど怖かったんだな、という弱さに、否応無しに気づく。油断すると、そっちに引き込まれてしまいそうで・・・　それで、一生懸命に、嫌った。もう、そんな不安はない。そういうわたしになれたなら、嫌いなものや、嫌いな人が、少なくなりました。嫌うのって、ものすごくエネルギーが必要なんです。　嫌い続けるにも　体力が要る（笑）嫌いな理由をいつも探し、ずっと自分に言い聞かせ続けなければなりませんから。　うっかり好きになってしまわないように。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊なんだろう、この落ち着きは。　これも「老いる」の一部なのだろうか。血気盛んなままで一生いるのは、想像するだけで しんどい。だから、これでいいのでしょう。１００均やプチプラを目の敵にして叩く、そういう過激派なわたしを好き（笑）でいてくださったかもしれない読者さまからご覧になったなら、こんな、牙を抜かれたようなわたしのことなど　幻滅！！　なのかもしれない。でもね、なんて言うかね、優しくなりたいのです。　もう、なるだけ、人に対しても、ものに対しても、優しく生きてゆきたい（笑）　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしは衝動買いはしない。　わたしはプチプラは、あまり買わない。　どんどん捨てるし、手放す。けれども必要なものであれば高くても買う。　安くても買うことも、ある。ただ、それだけのことでした。人間には。　自分の嫌うものを、できればみんなも嫌いであってほしい、という自我があるように思います。自分が嫌いなものを「え？わたしはいいと思うけれど。」なんて言われてしまうと、自分を否定されたような気持ちになるご経験のおありの方は　きっとたくさんいらっしゃるんじゃないかな。自分の嫌いなものを　みんなにも嫌ってほしい、という　強烈な、エゴ。みんなにも、どんどんものを捨てて欲しい！　と言う　エゴ。全くゼロかと言ったら、それは嘘になりますが、そういう時期を、超えられた気がします。押し付けたい時期を、超えることができた。「みんな違ってみんないい」なんていうような　菩薩のような人にはなれませんが、「みんな違う。そういうものでしょ？」と　思えるように（笑）捨てて、一人で満足して、この部屋でほくそ笑んでいただけだったら、そして、このブログを始めていなかったら。わたしは今も　嫌い！嫌い！と　敵対する何かを目の仇にして、嫌い続けていたかもしれない。「嫌い」という、　不機嫌な「負」のエネルギーは一見は周りに向けて発散しているかのようでいて、結局は、全て、自分に向かいます。　自分を傷つけるだけ、なのです。プチプラや、１００均ではなくて、自分のそう言うところが嫌いだったんですね。自分を嫌い続けることはツラすぎますから、「嫌う身代わり」「生け贄」にしていたんですね。ごめんね。　プチプラ。　　　どうか許して、セリア、キャンドゥ　＆　ダイソー。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊SNS時代に生きられて　よかったと思う。SNS時代は、情報や刺激が多すぎて　とてもしんどいところもありますけれど、こんなにさまざまな価値観や考え方にクリックひとつで触れられる機会など・・・わたしの若い頃には、ありえなかったのです。自分の暮らししか見えなかったなら、自分の歪みに気づくのは、もっともっと先だったろう。人生を、あともう何日も、何週間も、何ヶ月も　そして何年も　無駄にしたことだろう。SNSのおかげで。簡単に成功しているように見える人にも、他人には決して見せない「とんでもない努力」があることを知る機会があります。すると、それまでの「嫌い」が、一転して「尊敬」に変わる。そんなことくらい誰だってできるでしょ、と軽く見たり、誤解していたようなことが、「とてもとても真似できないわ、すごいわ、すごいことなんだわ！」　と　気づかされる。「卑屈な気持ち」を　捨てられる。何を捨てることよりも、最後の最後まで　とても難しかったこと。いろんなガラクタを　捨てて、捨てて、捨てて。ちょっともったいないように感じるものも、捨てて、捨てて、捨てて。最後まで隠れていたのは「卑屈」という心の闇だった。　そこにようやくたどり着いた。お前だったのか！！　という気持ち。千と千尋の、暴れるハクのお腹の中から、毛虫みたいなアイツが出てきたみたいな、あの感じ。えんがちょ！！！　な　感じ。わたしの「えんがちょ」はこうです。　千のえんがちょは、は ちょっと違った方法でしたね。わたしの根底にあった卑屈とも、もう　えんがちょ！　だ。たくさんの不要なものを買わずにいられなかったのは、白龍のような　猛々しい「物欲」だったようでいて、たぶん　毛虫みたいな「卑屈」の仕業。どうせ、とか、こんなわたしなんて、という心の奥底の自信のなさが、「もの」を求めた。「もの」で「服」で　ごまかしたかった。もう、そんなことしない。　　そんな必要、どこにもない。４８年生きてきて。　　今のわたしが。　　人生の中で、いちばん、心が　清々しい。余計なものを捨てるって・・・　こういう気持ちにたどりつけるってこと、なんだ。　　自分を嫌う自分に、生き方に自信のない自分に・・・　「えんがちょ！」　ってことなんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり毎日。　今日はさらっと読めるものを書こう。　読者さまに軽くさっと読んでいただけるような日記を書こう、と これでも思っているのです。にほんブログ村けれど、こうなってしまう。　　これが、わたしらしさ、なのかな　（；＿；）最後まで読んでくださって、本当長いのに、いつも、そして今日も、ありがとう。

  2019.11.25

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  罪悪感の行き先。

  子育てに関する　ご本には、読む ご本によって、真反対のことが、よく書いてありました。・暮らしの全てを「当たり前」だと思わせてはいけない。・恵まれていることを自覚させよ。・お手伝いは絶対にさせてください。・子に役割を持たせよ。そういう、「親への感謝を忘れさせてはなりませんよ！」であるとか、「そうでないとロクな大人になりませんよ！」的な、そういう ご本。ところが、別の先生のお書きになられたご本には。そういうすべてが子の可能性を摘むのです！！　との　警鐘が。そういう親の姿勢こそ　子にとって「害」にしかならないのです、気をつけて！　と。それこそが「毒になる親」だ、と。お子さんの、生きる気力を奪う行為ですよ、と。・生まれてきてくれたことにありがとう。・そのままで、あるがままで、素晴らしい。・親は、親としてできるだけのことを　ひたすらするだけ。・いちいち感謝を強要してはならない。（親が好きでやっていることなのだから）そのままの自分で十分に価値があり、ありのままで愛されている自信を持った子は強い、と。無限の可能性を発揮する。　自分を好きだ、と思える子になる。　逆境に強い子になる、と。「責任を果たしたから愛された」のではなく、「ただ無条件に愛された」という記憶と自信こそが、お子の生きる力の源となるのですよ、と。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊混乱するよね。　　親に向かって、子が「ありがとう」などと言う必要はないのだよ、と。どっちを信じたらいいのでしょうね。　答えなんて、どこにもなくて。その子　その子によって　きっと違うのでしょうね。目の前の我が子と向き合う、ということ。　「アポロチョコ」をね、ビールのグラスに沈めたこと、ありますか？　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お義父さんが亡くなったとき。（４年前のことです）最後の最後のお別れの時、斎場のはからい、というか　式の流れの決まり、で・・・故人に向けて、お子が、最後にひとことずつ、何か言葉を、というシーンがありました。「ありがとう」という言葉が　多いそうですが。おとーさんは。　　「ありがとう」ではなく。「俺、頑張って生きるから。見ててくれ。」 と　言った。びっくりした。涙が、止まらなくなった。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしは　「いいお母さん」ではなかった。一生懸命やったけれど、いいお母さんではなかったと思う。いいお母さんだなあ・・・と思う人を見かけると、だから、泣きたくなる。　　今も。これは、この泣きたくなる気持ちの正体は、「罪悪感」なんだろうな。　　きっと。いっぱい「ありがとう」を求めた・・・　罪悪感。とってもおもしろい現象が起こるんですよ。　読者さまは、もうご存知だったかな　( ´▽｀)？　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊罪悪感があると、自分を傷つけたくなりますね。性格の悪い人は、人を傷つけたくなるのだそうです。だから　わたしは、性格は、まあまあ良い方なんだと思います。　（　←えっ！　）自分に向けられるだけ。　　まだマシな人間だった、と、自分で　自分を。今日は、褒めよう。　　ビールにアポロを沈めて。　　　小さく、小さく、褒めてあげよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり急に心に浮かんだことを。　ただそのまま、書いてしまいました。にほんブログ村お読みくださって、ありがとう。

  2019.11.13

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  貧乏人の反対は、お金持ち、ではない。

  「貧乏人」という言葉。昨日の日記を書きながら。　　書いたあと、読み返しながら。ああ、そうだったのか、と。　お財布がすっからかんだったり、自由に使えるお金がなかったり、住まいが立派でないとか、着ているものがお粗末である、とか、そういうつまらないことは　全く関係ないのだろうな、と。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊どんなに潤沢な資金を持つ人も、とてつもない豪邸に住む人でも、社長さんでも、名誉会長さんでも、個人で大成功を成し遂げた若き実業家さんでも。「必要のないものを買うこと」。　それをしちゃう習慣が、その根性を改めないことこそが「貧乏人」なのか、と。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊必要のないものまでなんでも買える人、こそが　お金持ちなのだ！！と　思っていました。資産、とか　経済力、とか、納税ランキング、とか、そういう　わかりやすい数字。多額の預金残高や、お財布の中に札束が入っている。　お城のような家。そういうことが「豊か」なのではなくて・・・豊かなのは、「必要のないものを買わない人」。　　　足るを知っている人。足るを知った瞬間から、人は、豊かな人の仲間入りをできるんだな。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊もっと、もっと、もっと欲しい、の気持ち。これはさして必要ないけど、買っちゃおう、の気持ち。貧乏の正体は、所持金の多い少ないにかかわらず、そういうお金の使い方、にあるんだ。「必要のないものを買うのが貧乏人の特徴なんですね。」「そういう所に貧乏神は取り憑くのですね」必要ないのに買ってしまったものが、持ち物の中に果たして何％あるか、ということなのかも。わたしは　とても少ない服や持ち物で暮らしているけれど、その少ない中であっても「必要のないもの」があれば、貧乏神は、そこに取り憑く。なんか、すごく分かる気がする。少ないからこそ、分かるのです。あまり使っていないもの、そんなに必要でなくなってきたものって、しばらくすると、明らかに他のものとは違う、何か「異様なもの」を発し出すのが、分かる。　負のエネルギーって感じてたけれど、あれがそうか、貧乏神か。貧乏神の仕業だったのか（笑）！！　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　斎藤一人さんのお言葉には、学ぶことが、いくつもあります。良い神社には埃もないですね。埃だらけのところには神様はいらっしゃらないですね。床が汚い家は先祖の加護も無いですね。服やチラシなんかを積み上げていると、だんだん体が重くなってきますねそういう所から、悪い波動がでると同時に、悪いものが溜まるんですね。掃除のなされない家は、家の中が揉める。　というお話も読んだことがあります。夫婦仲と、暮らしの美しさは共通するのだと。「いろんな揉め事が起きるときは必ず、家の中が整理されていませんね。」　　と。おかしな病気に成ったら家の中は綺麗だろうかと。人間は埃では死なないというけれど、死ぬんですね。運勢が悪くなるんですね。幸運が死んでしまう、ということなのでしょう。ああ、幸運よ、どうか　死なないでー　ヽ(；▽；)ノ 　掃除は週末にまとめてする　(｀・ω・´)！！そう聞いて、おお、そうなんだ・・・と思ったことがあります。ということは、平日は掃除をしないのか。　５日間掃除をしないのか。一度もお宅に伺ったことがなくても・・・話す内容や、身だしなみや雰囲気で、その人の「家の中の様子」を想像できてしまうところって、ありませんか？きちんと暮らしていることは、その人の外見に、肌や、髪にも、それがにじみ出ます。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊男性同士でも、例えば　上司や後輩の持ち物や身なりやお弁当（ひ！）を見るだけで、つまり旦那さんを見るだけで、奥さんはどんな人なのか、ある程度の想像がつくのだそうです。表向きだけ格好つけても、お招きする日だけ気合を入れて掃除してご馳走振る舞っても、きっと意外と、何もかも、見抜かれているのでしょう。ちょっと話しただけで、その人がガラクタに囲まれて暮らしていることが、なんだかわからないけれどわかってしまうことがある。ほんと、なんでだろ。ショップの店員さんなんか、そうですね。　あと、歯科衛生士さんとか。顔なじみさんになって、たくさんおしゃべりもするようになって。お宅まで遊びにゆくほど仲良くなることは絶対にないのだけれど、そして、どなたも、とても身なりに気を使い、ばっちりのメイクもしているんだけれど・・・その人のお家が片付いているか、そうでないか、なんか、ある程度の時間お話ししたり、接客受けたり、施術受けただけで、分かっちゃう。「整った暮らし」の背景が浮かばない人っています。暮らしの背景を背負って、その人の雰囲気が出来上がる。一歩外に出て気取っていても・・・染み付いた暮らしの背景を消し去ることはできないのですね。ライフスタイル本にでてくる素敵な人が素敵なのは、衣食住、暮らしの全てが素敵だから、なのでしょうね。もう届いたよ　( ´▽｀)ノ とっても素敵なしめ飾りでした。何気に　ちょこんと「フック付き」なことが・・・これは、とっても親切！！本わら古典飾り　天真【国産しめ飾り】【お正月飾り】【お正月リース】【お正月玄関】もしかすると。貧乏の反対は　お金持ち、富豪、じゃなくて。お金持ちかどうかは関係なく、「必要のないものを買ってしまう人」が貧乏人だというのなら、貧乏人の反対は・・・　対極にあるのは　「賢者」　ということではなかろうか。ビジネス書のターゲットが、優秀なビジネスマンではないのと同じように、こんなこと書いたら怒られてしまいそうですが、ファッション誌や主婦雑誌のターゲットというのも、おそらく「賢者」ではないのであろう。賢者はうっかり見たもの見たものを買ったりしないこと、情報に簡単にはおどらされないこと、編集する側だって　そんなことを　知らないはずがない。使う予定がないのに持っているもの・・・　今のわたし、ほぼほぼ ０％ かもしれない。「お金持ち」も「貧乏」も、　もともと　この世には、そんなの　初めからどっちもいなくて。この世の中には。　「賢者」と「愚者」がいるだけ、なのかも。宝石商のように　たくさんのジュエリーを持っている人はとてもお金持ちで華やかだけれど、旦那さんやパートナーから贈られたたった一つのジュエリーを大切にしてる人もとても「心ゆたか」だ。自由に使えるお金がたくさんあっても、堕落の一途をたどってしまう者もいる。その人の人生を見て「お金持ち」「豊かな人」と　誰が思うであろう。つましい暮らしの中にも、羨ましいほど豊かで幸せそうな　素敵な人も　大勢いる。賢者か。　愚者か。金持ちか貧乏か、よりも　突き刺さるジャッジだ。　　賢い人生を歩める人に・・・　あああ、なりたいな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって、ありがとう。　いつもありがとう。にほんブログ村

  2019.11.12

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  【「貧乏人の特徴」のお話】その特徴を手放す前。手放した後。「人生 Before after 」の お話。

  「モノより思い出」という言葉が、正直、よくわかりません。人気RV車のCMで使われたメッセージでもありました。　そこから始まったものなのかな？こどもと思い出たくさん作りたいなら 「まずはこの車（モノ）買え！！」 って煽ってるようなCMなのに、なんとまあ矛盾にみちたこと、と思って見ていました（笑）そもそも。なぜ、モノより思い出、という、　そのどっちかしか叶わないような前提、なんだろう。あなたがたの経済力では　モノも、思い出も、どっちもなんて叶えられないでしょう？　だったら　思い出の方が価値があるんじゃない？　というのなら、たいそう失礼な前提（笑）それに。本当に欲しいモノがある場合、ものの方がうんと嬉しいことだって、大人にもこどもにもありうると思いますし。「モノ」そのものが「思い出」になったり、そのものを持ったことが「嬉しい体験」につながることだってあるのでしょうし。モノと、思い出。わたしは、どっちも叶えられると思うんだけどな。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊バランスよく暮らしていれば、どっちも、叶えることができる日が、くる。モノを我慢しないと、楽しい思い出が作れないだなんて。楽しい思い出づくりや美味しいものを我慢しないと、欲しいものが買えないだなんて。そんな寂しいこと、いったい誰が決めたの？どっちかを我慢しないと、犠牲にしないと、叶えたいことは　叶わないのかな？そんな感覚に縛られていると、結局どっちも叶わないまま　人生が終わってしまいそう。たくさんのものを持ちすぎていた時は、確かにそうだったかもしれない。いつもいつも　気持ち的に「すごく貧乏」だった。必要のないものを買うのが貧乏人の特徴なんですね。　とは、斎藤一人さんのお言葉。　その通りなのです。　「そういう所に貧乏神は取り憑くのですね」　と。必要のないものを買うから貧乏になるのか、貧乏という思い込みが、必要のないものを買わせるのか。　わからないのだけれど。お金がないときの方が買い物がやめられなかったことは、まことに確かなのです。必要のないものを買わなくなったら、欲しいものをちゃんと買えるようになって、欲しいものをちゃんと買っているのに、お金が残り始めた。思い出づくり用のお金も、ちゃんと手付かずで残るようになった。出歩くことがもともとそんなに得意ではないから、余計に残るのです。しょっちゅう「思い出づくり」をしようとは思わないタイプだからこそ、いざそう思った時には、ぽんと注げる資金が、ちゃんとある。モノも。　思い出も。　どっちも叶えたっていいんだ！　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ミニマルな暮らしの行き着くところ。　　「どっちかしか叶えられない」という思い込みを　捨てられる。どっちかしか叶えられないから、と　どっちかを我慢なんてしなくても、少ないものでふつうに、ふつうに、ふつうに暮らしていたら。あれ？　どっちも叶えられるではないか、というわたしに、いつの間にやら、なっていた。　夕べ、眠る前に・・・　ふっと　そう思ったの。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊何かを捨てました！　そしたら（そのせいかどうかわからないけれど）こういう良いことが起こりました！　という小さなラッキーを、全て、わたしは信じる。そうすると、ものを迂闊に買うことが少なくなる。　嬉しいきっかけで、学ぶ。捨てたらいいことが起こったけれど、そもそもなくても良かったものなのかも、と気づく。すぐに捨てることになるようなもの、すなわち「必要のないもの」を、次第に、買わなくなる。ひとりさんのお言葉をお借りするのなら、その繰り返しで、脱することができる。「貧乏人の特徴」の習慣　から。セレブのような突き抜けた華やかな暮らしを夢見ていらっしゃる方の場合は　また別のお話です。ふつうの人の、ふつうの暮らし。　そこで感じる「小さな幸せ」の話。こういう、なんというか、暮らしのレベルが目に見えて上がった、下がった、とかではなくて人生の質そのものが「底上げ」されたような、感覚。少ないもので暮らし始めて　５年目。　　質素　簡素　極まりない、このキッチンの眺め。かつては　想像できなかった境地が　ここにある。　　不安のない暮らしが、ここにある。モノも、思い出も、どっちも　好き。　　どっちも、叶う。　ならば、叶えてゆこう。お出かけの予定のない今日は、タイルを拭いて過ごそう。　　シンクを磨いて過ごそう。我が人生は、上々だ。　　　ああ、とっても「上々」だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり今日もお読みくださって、ありがとう　( ´▽｀)ノ にほんブログ村「１１１１」の日。　なんだかそれだけで嬉しくなっちゃいますね！モノも、思い出も、パンも・・・　小さなことこそ、叶ったら、幸せ。　ものの少ないミニマル・キッチンなら・・・　大掃除も、今年はもう、必要ないです。

  2019.11.11

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  【人生を無駄にしたければ？】「ごめんなさい」を言わない人。言えない人。を、どう思う？

  わたしは「闇を持つ人」が　昔から嫌いではありません。ちょっと暗い人が　好きなのです。ふだんとても優しい人が　時折垣間見せてくれる、ふっともらす闇って、「魅力」でしかない。月のように、人には見せない「裏っかわ」を　ちゃんと持つ人が好きなのです。裏表のない無邪気で明るい人には、なぜか魅力を感じられないのです。　変かな？（笑）あったか「かかとケア」ソックスのままで　スニーカーが履けた！！　やった！！＼新色追加／かかとケア 靴下 かかと モイストパックソックス インナーソックス かかとつるつる 靴下 レディース 暖かい ソックス かかとガサガサ 保湿 コンフォートハグ 靴下 レディース 暖かい 【メール便 送料無料】あす楽 ギフト プレゼント キャッシュレス暗い人は、優しいです。　　明るい人は・・・明るいんだけれど、意外と冷たかったり、自己中だったり、気分屋だったり。明るい人の明るさは、多くの場合、虚像であると思っているのです。　　表向きの「社交用の顔」であって・・・頑張ってくれている。　無理してくれている、と。明るすぎる接客はとても苦手だし、画一的でつまらないし、辟易してしまう。ふだん真面目そうな、笑顔が苦手そうなおとなしい雰囲気の店員さんが、不意に笑ってくれた時なんて、たまらなく嬉しい。ひねくれているかな？　ひとしきり笑った後の「真顔」こそ・・・　ふと背を向けたときに見せる表情こそ、その人の、その時の、本当の気持ちの本当の顔、でしょ？「ありがとうございました〜！！」と　とびきりの笑顔でお客さんを出口まで見送ったバイトさんが、振り返って店に戻るときに「真顔」になるのを　見るのが　とても好き。ああ、人間らしくていいよ、よかったよかった！と、つい安心してしまう、変な わたし（笑）お財布だけで、お出かけ。　バッグを使わなさすぎて、不意に心配になる（笑）　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊日常生活でも。　お仕事や接客の上でも。「ありがとう」は言える。　けれど、「ごめんなさい」を　なかなか言えない。そういう人が　世代問わず、いま、増えてきているのだそうです。　　「ごめんなさい」を言えない、だなんて。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ごめんなさいと言わない（言えない）理由には、２つの可能性が考えられるそうです。（１）自分を「特別な存在」かなにかだと勘違いしている場合　　　いちいち謝らなくたって、自分は許される存在だ、と勘違いしている。　　　つまり、他者を常に「下」に見ている。（２）謝ることが恥ずかしい場合　　　謝れない方がずっとずっと恥ずかしいと、ふつうの人なら知っていると思うのですが（笑）自分が明らかに間違った事をして、或いはわざとでなくとも失敗をして、誰かに指摘されたとき。素直に謝るのと逆上するのとでは　どちらが大人として恥ずかしい行為でしょうか。一般的な感覚であれば「逆上するほうが恥ずかしい」のは間違いない、と思うのですが、恥をかくことを極端に嫌う人は、この感覚がズレていってしまうのだそうです。恥をかくことが　死ぬほど恥ずかしい。それは単なる「恥ずかしがり屋」というレベルではなく、恐怖を抱いているといっても良いレベルなのだそう。自分が恥をかくことを回避するためであれば 平気で開き直ったり、激しく相手を罵倒し 闘いを挑むことも厭わないところがあるのだそうです。　　こういうサンドイッチを作っているパン屋さんは、他のパンも、もれなく美味しいです。この間読んだコラムに、興味深い記述がありました。「恥」の感情を上手に処理できないまま大人になってしまうと、謝れない人になる、と。謝ることが、恥ずかしい。　恥の感情を上手に処理できずにいると、その恥ずかしさから目をそらすために、「自分は特別な存在なんだ」という幻想に執着し、やがて本当にそう思い込んでしまうのだそう。「恥ずかしさ」は「自分の未熟さ」と直結しているから、そこ認めるわけにはゆかないのですね。恥ずかしいから、謝りたくない。謝りたくなさすぎて、やがてそれを「自分は特別な人間だから謝らなくても良い」という思考にすり替えてしまうのだそうです。回避依存症と呼ばれる・・・　それはもう「謝罪を回避する依存症」なのだ、と。本人は自分の思考の歪みや、まして「依存症」であることには全く気が付いておらず、本当に「自分は特別」と思ってしまっていて、だから「ごめんなさい」を。　　そのうち「ありがとう」さえも　言えなくなるのだそうです。性格が悪い、とか　威張っている、とかなのではなく・・・「恥の処理機能が未発達である」というケースが　かなりの主流なのだそう。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ほう・・・・・処理能力が未発達、なのか。「ごめんなさい」も「ありがとう」も　それを言う「能力」が必要だったのか。なるほど。　能力の高い人や　立派な人は、その両方を、必ず言えますものね。やたらと攻撃的な人の本質も・・・もしかするとそこなのかも。　　恥ずかしい目にあいたくない。　つまりは「謝りたくない」という気持ちが、強すぎるがゆえ　（；＿；）　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊回避依存症の人にとって最もしんどいのは、「自分は無能なのでは」という感情が顔を覗かせること、なのだそうです。それを認めてしまえば自分が崩れてしまうような気分になりますから、そうならないための行動を　次第にエスカレートさせてゆく。様々なコンプレックスを拗らせ、そこから目を背けるために「自分は特別なのだ」と　ますます思い込もうとしてしまう。強い人の本を読んで、自分も強くなった気になる。成功したビジネスマンの本を読んだりセミナーに参加しただけで、自分にも同じような能力があると錯覚してしまう。一般的なビジネス書がターゲットとする読者層は、実は「優秀なビジネスマンや起業家」ではないのだそう。ビジネス書の真のターゲット、というのはね、「優秀なビジネスマン気分を味わいたいと思っているさほど優秀ではない人たち」なのだそうです。　えっ！そうなの！？　Σ（ﾟдﾟlll）だからこそ、中学生でも理解できるようにわかりやすく書いてあるのだ、と。それらを何百冊読んだところで、ですから仕事ができるようにはなりません。一時的な高揚感を得て満足して終わり、という場合がほとんどなのだそうです。「美容本」「健康本」とかにも　確かにそういう側面がありますね。しかし回避依存症者は、それらの本を読むことで、自分もその著者と同じくらい優秀になれた気分になってしまうのだそうです。いったい何種類の野菜が挟まっているんだろう。眺めるだけで嬉しくなれる、素敵サンド。　ごめんなさい、は。　　わたしは「謝罪の言葉」なのだと思っていました。本当は、きっと　「尊敬の言葉」 なんですね。自分を正しく知っていて、そしてお相手への敬意があることで、初めて出てくる言葉。「ごめんなさい」は　多分、敬意なくしては、言えない。相手を大切に思っていないと、言えない。あなたに「ごめんなさい」を言ってくれる人は、あなたのことを、あなたの気持ちを　本当に大切に思ってくれている人なのだと思います。あなたにとっても、大切な人。　あなたが大切にしてゆくべき人。逆に「ごめんなさい」を言ってくれない人は、その逆、ということなのかもしれません。そんな気がしています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり「ありがとう」とお礼を言うよりも「ごめんなさい」と謝る方が、うんと緊張をともないますね。軽々しく言う事のできない　とても大切な言葉だから、なのですね。↓ 今日もいらしてくださって。最後までお読みくださって、ありがとう　( ´▽｀)にほんブログ村 ごめんなさいを言える人は、しなやかな人。　強情な人は、頑として言いません（笑）年齢を重ねたとき、ますますしなやかであれる人に・・・わたしは なりたいです　( ´▽｀)＊「１１月」の季節のフレーバー。「メープル焼きりんご」！　これは見逃せない！コガネイチーズケーキ【白砂糖不使用チーズケーキお試し4種セット 中秋】ハロウィン お菓子 ギフト プレゼント ランキング スイーツ ランキング 送料無料 誕生日ケーキ 大人 誕生日 レア 2019 内祝い 贈り物 糖質制限 ローカーボ ヘルシー 砂糖不使用【あす楽】＊　年賀状の手配も完了！！　　今年からは、もう　ほんのちょっぴり、です。【 バラ売り 】年賀状 印刷 2020 （全245デザイン）〜 ハガキ代込み で お年玉くじ 付 官製はがき に 印刷 します〜 sale 【YOUNG zone】【HLS_DU】 ネズミ マウス

  2019.11.08

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  【「自慢」の美学。素直な世界。】１万円の商品券がポンと当選した話。信じるか、信じないか。

  信じるものは救われる。という言葉が好きです。信じて傷つくこともありますが、それも結局は、自分の。　本人のレベル次第です。１万円分の商品券　が　当たりました。　　　信じてくださいますか？ざっくりのニットも、いよいよその出番がやってまいりました。わたしは、自分にとって必要な「もの」や「数」が　決まってしまっている人なので、抽選で、何か「もの」が、「商品」が当たっても　微妙だったり困ったりすることが多いです。最近では、スーパーで福引やガラポンの権利があっても、参加しないことも増えました。スーパーで当たるなら。　たとえそれが末等であっても「お買い物１０円券」とかがいちばんいい。スナック菓子とか、サラダ油とか、精米日が古いお米とか、美味しくない感じのお醤油とか、当たってしまっても、あらら、と　困るばかりです。ざっくりニットの良いところは・・・少し前に　服をいくつか手放しました。いつもお願いしているお店で査定をお願いしたら、思っていたののほぼ倍だった、と喜んでいた日記を覚えていてくださるでしょうか。まさかの、思ってたのの倍。そのおかげで。　当初自分の思っていたのの倍の額を、支援金、義援金としてお申し込みさせていただくことができたのです。ワンピースの上からかぶっても、ごわごわとしないところです。その査定の時に、何やら　キャンペーンが行われていたらしく、そのキャンペーンの条件に、すずひのお願いした売却品が該当していたらしく、その品物を含む査定が成立した場合、抽選で、１００００円分の商品券が当たるキャンペーン中だったらしく、その全部を、まったく知らなかったのですが。わたしは「厳正なる抽選の上、見事ご当選されました！」　のだそうです。倍の査定額に喜んで。　さらに後日　１００００円　もらえるなんて。知らなかったのに、知らずに当選した　この強運さよ。　　ヽ(；▽；)ノ （H）＋（I）＋　J&M DAVIDSON MINI VIVI 真っ黒なふんわりスカートを手放せたのは、この組み合わせができることを見込んで、でした。【お買い物マラソン期間中・エントリー＆楽天カード決済でP5倍】ジェイ&エムデヴィッドソン J&M DAVIDSON ミニヴィヴィウィズJMDスタッズ MINI VIVI WITH JMD STUDS ハンドバッグ 1573N 7314 【キャッシュレス還元対応】 ※ ２０１９・最新の少数精鋭ワードローブの一覧はこちらです　→ ★これは、「自慢」なのでしょうか。本当のことを言っている「自慢」を聞くのは、わたしは、実は、とても好きです。「当店自慢のお料理をお召し上がりください」って自信を持っているお店が好きですし、自慢できないお料理を、惰性で平気で出しているお店よりも　ずっと信頼できる。盛ったりひけらかしているような自慢ではなくて、ご自分の心が嬉しかった話を、大切な人に聞いてもらいたい、伝えたい、そういうできごと。嘘のないできごと。嬉しい話を聞いてもらいたい相手としてわたしを選んでもらえたなら、わたしは嬉しいです。一緒になって喜ぶのは、とても幸せな時間。一緒に喜ぶことは、こちらも、お相手も、嬉しい気持ちが２倍、３倍になりますね　( ´▽｀)すごく嬉しいことがあったのに、誰かに聞いてもらいたいのに、「あの人には言えないわ」と思われてたなら、それってすごく悲しくないですか？自慢されずに済んだわ、嬉しいわ、ではなくて、嬉しい話を、気を遣って隠されているなんて・・・むしろ惨めじゃないですか　ヽ(；▽；)ノ ？「なにそれ自慢？！」みたいな反応をする人には、嬉しい話をすることはできませんもの。　　　　　　　　　　　　　（嬉しいニュースを聞かせてもらえないさみしい人生になります）同じ「年賀状１枚」であっても　その写真を「自慢」と捉え、不快になる人もいるそうですね。どんな情報も、受け取る側の心理状態、精神状態次第。周りの人次第、差出人次第、なのではなくて　「自分の心持ち次第」 なのですね。せっかく嬉しい話を聞かせてもらったのに　それを「自慢された！」と感じるときは、こちらの問題であることが、こちらの「闇」が問題であることが、わたしの場合ほとんどでした。「妬ましい」と感じてしまう。そういう時がわたしにはありました。　長い長い間、そうでした。ここにストールをまとえば、当分はアウター要らず。　バッグと一緒にストールをぐしゃぐしゃっと持つのも、冬っぽくてとても好きです　( ´▽｀)【旧タグ 在庫あり】アクネ ストゥディオズ ストール マフラー 大判 200*70cm 旧タグ Acne studios wool scarf 並行輸入品がらーんな暮らしを続ける中で、手放すことができて一番嬉しかったのは、自分の中のそういう醜い感情。本当に、嫌だった。　なんでわたしはこんなに僻みっぽいんだろう、と　（；＿；）今は完全にゼロなのか、と言ったら　それもちょっと怖いし嘘になるかと思いますが、純粋に「羨ましいな！」って思う。「卑屈に妬む」とか「不幸になれと呪う」ようなことは、なくなりました。　← 酷ない・笑？わたしもそうなりたい。　いつかなれるように頑張るぞ！　って　今は、そう思える。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊こういう「幸運なこと」が起こったとき、わたしは　素直に「捨て」や「掃除」と結びつけます。あ！今朝の丁寧なモップがけがよかったんだ！　とか、古い靴下を３足処分したのがよかったのかな？とか、昨日道端の誰かのペットボトルを拾ってちゃんとゴミ箱に入れたのがよかったに違いない、とか、毎日のトイレ掃除は、ついにこういう幸運を運んできてくれたのか！！　とか、何年も継続して、運気を下げるような「不要なもの」をコツコツと手放してきたことが、ここに、今日の出来事に繋がったのかな？暮らしも、心も、リセットできたから、かな？　　と。金運目当てで目の色変えてトイレ磨いていた時は、からっきしダメでしたから、ね（笑）ついこないだ、「駆け込み見切り」の話をさせていただいたでしょう？１万円が当選したのは、あの日記を公開した直後にいただいたメールでわかったことなのです。びっくりしました。　鳥肌が立ちました。　「もの」でなくたって。苦しい「感情」を手放したなら・・・　すぐに、嬉しいニュースが飛び込んできた。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊女優の戸田恵梨香ちゃんも、３０歳を目前に、「３０歳からの自分にふさわしくないと思えるようなもの」を　ものすごく捨てて、捨てて、ついには引越しまでしたのだそう。そしたらね、その１週間後に　NHKの朝ドラ「スカーレット」の主演の話が舞い込んだって。実際に捨てたところを見ていなくても、彼女の表情や、充実した、順調な様子を見ているだけで、彼女の「本気の捨て」を想像できる。そんなの関係あるわけない。　そういうこじつけは嫌い。捨てない人は、みんな、そう言う。　　なかなか信じてくれないのです。昔はね、こう言う話をね、とてもとても信じて欲しかった。　わたしのエゴですね。嫌ですね。今は、もういい。（笑）信じたい人だけが、楽しく信じて、いつか笑顔になれるのなら・・・　それが一番いい。いい運気　というのは。「素直な人」に流れ込むのは　どうやら間違いないことだと思ってる。疑い深かったり、欲深い人、嫉妬深い人のところを「幸運」は、上手に避けて、すり抜けて通るみたいです。避けられてた時があるから、経験があるから、わかるのです。たくさんの無駄なものを手放して。　たくさんの無駄な感情を昇華させて。こっち側の、「素直な世界」を知ってしまった。捨ての「リバウンド」なんて、だから起ころうはずもない。人の幸せを素直に喜べなかったわたしになんて・・・　もう二度と　戻りたくないですもの。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり昨夜の再販も、たちまち完売だった様子のスワッグ。　ブログを読んでくださった読者さまが、無事にご購入できたといいのだけれど・・・（；＿；）↓ 「もの」よりも「感情」の捨て、の方が　もしかすると効果が大きいのかもしれないです。　　今日も読みにいらしてくださって、嬉しいです。　ありがとう　( ´▽｀)にほんブログ村当選した１万円は、おとーさんにあげることにしました。　めっちゃ喜んでいました（笑）＊モンシェール（堂島ロール）のクリスマス。こんな華やかなのもあったことに気づいた！　　去年美味しかった「栗」を、迷わず申し込んじゃった！　迷わず済んでよかったかな（笑）クリスマス ホワイトクリスマスロール 堂島ロール モンシェール ケーキ ロールケーキ スイーツ ロール お取り寄せスイーツ 誕生日 内祝い 大阪 デコレーション お菓子 かわいい お土産 ギフト 冷凍 クリスマスケーキ 2019 お歳暮 年末年始【送料込】クリスマス 堂島モンブランロール 堂島ロール モンシェール ケーキ ロールケーキ|スイーツ ロール お取り寄せスイーツ マロンケーキ 誕生日 内祝い 大阪 モンブラン マロン 栗 お菓子 くり かわいい お土産 ギフト 冷凍 クリスマスケーキ 2019 お歳暮【送料込】

  2019.11.07

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  幸せってなんだっけ。豊かさって、なんだっけ。

  自分の望む「幸せのかたち」って、人生の段階によって異なるものだと思いますけれど例えば小さな頃なら　ケーキを丸ごと１個食べたい！とか、おもちゃいっぱい欲しい！とか。もう少し大きくなれば　可愛くなりたい！とか　人気者になりたい！とか。社会に出れば　仕事のできる人になりたい！　信頼される人になりたい！　稼ぎたい！とか。けれども。幸せとは。わたしという人間の１番の幸せとは。　今は。結局は。　　シンプルに。ストレスのないこと。　　なのではないかしら、と　４８歳は　思う。今日の掃除のメインイベントは鏡を磨くこと。　あとはお洗濯を干すだけだ！ストレスのないことが　一番幸せ。パリやハワイやNYに行けるよりも、たぶん　幸せ。楽しすぎることも、騒ぎすぎることも、気合いを入れることも、もはやストレスという不思議。気分の沈みはわかるけれど、気分が「上がり過ぎること」も、ストレスだなんて。若い頃には　想像もできなかったことです。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊なるだけ変わったことが起こらない中で、同じ調子で いたい。　それが幸せ。家族を送り出したなら・・・　のんびりと　自分のペースで、掃除などの家事をする。　それらが済んで、一息ついたなら、好きなときに、朝食をいただく。慌てることは、恐るべきストレス。　　わたしの１番のストレスって、これかも。　バタバタと慌てることが、呪うほど嫌い（笑）さあ家事が済んだ！ひとりだけの時間が始まる瞬間の・・・　るんるん　うれしい後ろ姿（笑）　↓ まだワンピース１枚で暮らしています。　靴下だけは、あったかく。＆かかとケア。＼新色追加／かかとケア 靴下 かかと モイストパックソックス インナーソックス かかとつるつる 靴下 レディース 暖かい ソックス かかとガサガサ 保湿 コンフォートハグ 靴下 レディース 暖かい 【メール便 送料無料】あす楽 敬老の日 ギフト プレゼント キャッシュレスいちばんお金が動く節目の年・２０１８年（お子１８歳）を通過することができた今。「教育に関するお金」の、親としての責任。そのことに対する未知なる不安や心配の時期も、気づけば、そっと、過ぎた。心配事のない毎日、というのは、果たしてなん年ぶりだろうか、と　ふと、しみじみする。ずっと　心の中に「心配のカテゴリ」が　あった。こんな４８歳の日々を、想像できていたような、いなかったような。もっと「しんどい感じ」「キツい感じ」を想像していたのです。もちろん、あちこち衰えたり、疲れやすくなったりしてるんですけれど、それも、いい。もっとどうにかしたい！　若返りたい！　とか　不思議なほど、思わない。十分。　　充分。　　　本当に、なにもかも。寿命が長くても、短くても、それも　なるようになるままで、全然いい。４８歳まで元気で生きられて、もうほんとこれだけでも十分だ、って思っているの（笑）子供の頃よりも、１０代の頃よりも、２０代、３０代の頃よりも、そして　４０代の前半よりも・・・・・　　なんだか　今が、いちばん　いい。今が、いちばん　ストレスが　ない。　　なんだろう。　「余裕」って、もしかすると、こいういうことなのかな。　わたしの求める「余裕」って、こんな平凡な、こんな枯れた感じのもの、だったんだな。「余裕」って。　「豊かさ」って。　もっと　金ピカで、派手で、豪華で、ウェイウェイしたものなのかと思ってた。全身シャネルとか、バーキン１０個、とか、ベンツ３台とか、豪邸とか、タワマンとか、ね。　　　　　　　　　　　　　　　　　（発想が陳腐＆３０年前で止まってて、もう赤面します）採れたての無農薬小松菜をいただいた今朝は「小松菜とチーズのスクランブルエッグサンド」。豊かさとは 流れの量のことであり、　貯まることだと思っている人には、豊かさが 訪れない。　　　　為末　大生き抜くチカラ ボクがキミに伝えたい50のことば [ 為末大 ]豊かさは、流れの量。ストレスのないことは気持ちよく「流れる」こと。　流れてゆくのは・・・暮らしも、体も、同じですね。　同じところには、１秒もとどまらない。この　ちょっとずつ老いてゆく身体も、ふつうの部屋も、みんな、いい。今の「流れの量」が、今のわたしに　ちょうどいい。窓を開けて、朝一番の金木犀の香りを　深呼吸する。ふつうの１日が始まることは、こんなにも尊いことなのか、と感じる。これからは、もう、こんな風がいい。豊かさは、流れの量。　　「貯めること」「溜めること」じゃないんだね。たくさんのものを手放した時に感じた変化は・・・確かに「流れ始めた」という実感。貯めてないで、溜まってないで、滞っていないで、詰まっていないで、止まっていないで・・・そう。　流れながら。　　　　どんなときも、流れながら、生きよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり１年の流れは、歳を追うごとに早いです。　今年もまた、このスワッグを買えたらいいな。　予約開始は１１月の初め、だったかな？↓ このバナーを覚えていてくださるのはきっと、ずっと前からの読者さま。にほんブログ村「努力」は「夢中」に勝てない。「あの時やりきったという自分、あそこで耐えたという自分。やり遂げた、逃げなかったという履歴からくる自信。これは生涯誰にも奪えない。」という為末大さんの言葉も、とても好き。昨日のブログは　あんなに長かったけれど、最後まで読んでくださって、嬉しかったです。いつも、ありがとう。

  2019.10.24

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  彼女が好きです

  お会いしたことのない方の、胸の内に秘めたお気持ちを知ることができたり。人生における数多のご経験や、日々の、心にうつりゆくよしなしごとを　共有させていただくことができたり。ああ、それはどんなにお辛かったことだろう、と　胸が痛くなったり、ああ、お子さんはお元気になられたかなあ、口内炎は大丈夫かなあ、と心配したり。手の短いかわいい猫さまの 、毎日変わるお名前が おもしろかったり。わあ、そんな嬉しいことがあったんだな。　わたしも嬉しいなあ、って喜んだり。わたしも明日からまた頑張ろう！　と思えたり。お会いしたことのない方のことを、こんなに「大好きだ！」と思えるのなら。SNSって、とても恐ろしい側面もあるけれど、やっぱり、夢みたいなツールだと　思う。　　インターネット・ドリーム。こんなわたしのことを、何かの折にふと思い出してくださる、大切な kotoさんや、可愛らしい くらためちゃんや、お優しい YASUKOさんや・・・とっても面白くて、わたしが勝手に大好きな kinakoさんや クドウさんや、abeちゃんや・・・お会いしたことはないのに「大切な人」が、いまのわたしには、たくさんいる。ここへいらしてくださる あなたさまも、わたしにとって、とても、とても、大切な人。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊泣いてしまった、という日の日記があれば、わたしまで　思わず涙が出そうになるし、ご家族とのあたたかな心のふれあいの日記を拝見すれば　じーん　と　体温が上がる。なんども読み、思い出し、心に刻む。わたしも　今日からまた頑張ろう、と思える。中途半端な知り合いよりも。　わたしにとって、はるかに大切な人。勝手にお名前出してしまって　ごめんなさい。大好きなあなたのブログを。　　わたしはいつも　本当に　大好きで。たくさんの元気や気づきを　 数え切れないくらい　いただいています。本当に、ありがとう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひ　短い日記に気づいてくださって、ありがとうにほんブログ村

  2019.09.24

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  【お金持ちになれる権利を捨てる行為？】（A）か（B）か、あなたはどっち？ 幸せになれるのはどっち？

  わたしは　生まれてこのかた一度も「twitter」というものをしたことがないのですが。　　（かつて一度だけアカウントを作りかけましたが、たちまち恐ろしくなり、やめました）好きな人の「つぶやき」を読むことは、とても楽しいのです。 面白い人 いっぱいおられます。長期的なお金の運用にとてもお詳しいと思われる方の　人気の twitter で、ある日、こんなことが呟かれていました。【一般家庭の人がお金持ちになれる権利を捨てる行為・ベスト3】　・２０年で価値がゼロになる家を買う　・「貯蓄額保険」で ぼったくられる　・「投資信託」で ぼったくられるこんな事してたら裕福になれるわけがない。知らないからこそ 売る側は やりたい放題です。「お金持ちになれる方法」という表現だったら ありふれているし 反応しなかったと思うのです。「お金持ちになれる権利を捨てる行為」という方向からであることが、おもしろかった。そっか、お金持ちになりたかったら、これをしなけりゃいいのですね　( ´▽｀) ノ と。お金持ちになりたいわけではないけれど、いや、なれるものならなりたいけれど（どっち・笑）わたしは「権利」を捨ててはいないらしい、ということに安堵を覚えたのは、正直な気持ち。詳しいことは全然わからないですから、このつぶやきの「信ぴょう性」に言及することは　わたしにはできないのですが・・・なんかね、訳もなく、ほっとしたの（笑）　twitterって、わたしにとっては、そういうもの。このつぶやきに対してムカつく人も、きっとたくさんおられると想像できるのです。けれど、わたしは「ほっとする側」の人間でした。　「平和な側」の人間だった。立ち向かったり、歯向かったりするのではなく、素直にほっとすることを「選択」しました。そう、「選択」。今日の「１日５捨」！「蜂」の一件で、フェンスに布団を干す、という行為に初めて疑問を感じました。必要か？と。天候に振り回されながらフェンスに干しても、かえって汚しているだけだったのでは？　と。さて。　　たとえば、の話です。たとえば「片付ける」とき、「掃除をする」とき、「仕事をする」とき。（A）大切な役割だと感じながらそれをするのか（B）重い腰を上げ、いやいや取り組むのかどちらの気持ち取り組むかで、仕事の精度や満足度は大きく異なることでありましょう。たとえば「病気になって入院する」とき。（A）人生の目標や成し遂げたいこと、やりたいことがあるから元気になりたい。（B）こんな目に遭っていることが ただただ恨めしい。この苦痛を、排除したい。どちらの気持ちで闘病に臨むかで、回復のスピードや程度が驚くほど異なることもあるそうです。たとえば「意見が大きく食い違った」とき。（A)責め合うことなく互いに譲歩しつつ着地点を探る。 重大なことでないのなら なおさら。（B）己の非や勘違いを少しも疑うことなく、お前が間違っている！と 押し切る。たとえば「人生が、どうもうまくいかない！」というとき。（A）自分のできることを、とにかく毎日、精一杯 取り組む。（B）「あの人のせい」「上司のせい」「世の中のせい」と自分以外のせいにし、延々と恨む。（B）さん怖いです。しまいには巡りめぐって「わたしのせい」にされてしまいそうで（；＿；）　人のせいにして夢が叶ったり、人生が上むきになることは、絶対に、絶対に ありえません。 布団はさみのない人生は、初めてかもしれません。「布団は屋外に干す！」のが 昭和生まれ。この夏「蜂害」に悩まされるまでは・・・それが一番いい方法なのだと長年思い込んでいました。【もれなくP10倍★本日20:00〜23:59】 布団乾燥機 ふとん乾燥機 送料無料 布団ドライヤー ふとんドライヤー 衣類乾燥機 靴乾燥機 くつ乾燥機 シューズドライヤー 防ダニ ダニ対策 除湿 湿気対策 部屋干し マット不要 おしゃれ SUNRIZE サンライズ↑ 文化的、令和的な生活・・・　ついに、すずひ家、始めます　ヽ(；▽；)ノ アレルゲンをこんなにやっつけてくれるなんて！濡れた靴もたちまちのうちに乾かせるんだね！日常の中で。　わたしたちはいつも おびただしい数の「選択」を繰り返しています。その結果が、自分の人生を作るのです。何をするか。　何をしないか。　何を買うか。　何を買わないか。自分の叶えたい未来がなかなか実現しない！ 人生が思うようにゆかない！と怒っている人って、はたから見ていると　徹底して（B）を　選んでいるように　見える。なぜそっちを選ぶの？　と　とても不思議なのだけれど、　怒りながら、それでもなぜか好き好んで？　徹底して（B）の方を選び続けている。変わりたい！もっと幸せになりたい！と いう気持ちは決して嘘ではないと思うのですが、本当は変わりたくないんだな、このままの「慣れた自分」でいたいんだなと、悲しく思う。（B）の人がそばにいると・・・いつもこっちが謝らなくちゃならない雰囲気になります。罪悪感を抱かせることで支配しようとするタイプ、とも言えるのかもしれませんね。相手の欠点を突くことで、自分の立場を上にしようとするタイプ。そんな時、自己肯定感が低かったり、従順なタイプの人は、たとえ自分が悪くなかったとしても　いつも「罪悪感」を抱かされることになります。「悪いのはいつもお前」 と決めつけられ続ける状態。（これは、本当につらいこと。）支配したがる人って。「相手が面倒臭がって折れてくれてる」としても、自分は勝った！と 半ば本気で思っています。そういう勝ちパターンに慣れてしまったらおしまいだと、わたしは思ってる。そういう時期が、わたしには、ありました。なんでも謝って折れときゃ楽、みたいな。　逆に、このタイミングで怒れば勝ち！ みたいな。卑怯だったと、今なら、自分で　わかる。　恥ずかしいほど「弱かった」、ということも。そんなわたしに。　「負けるが勝ち」を　教えてくれたのは、おとーさんかもしれない。できる限り頑張って、正々堂々と向き合って、精一杯の力を注いで、それでも負けることや、思い通りにならないことは、生きていたら　いくらだってある。　そんな「負け」なら、きっと、美しい。　泥の中にあっても凛と咲く「蓮の花」のように。　このMUJIステンレスバスケットだけは持っておこうか。いいえ、ここは部長、捨てのご決心を！暮らしの中での小さな選択の連続が、その人の人生を作り、その人の「雰囲気」を作る。このあいだ読んだ本に「雰囲気美人」のお話がありました。　とても素敵なお話です。雰囲気のいいところは、「老けない」「減らない」ところです。素敵な雰囲気は、だから、いくつになっても作ることができるのです。容姿や若さが期限付きの美しさなら、雰囲気は「一生ものの美しさ」です。　と。 雰囲気は「自分次第」そして「一生もの」なのだ。 ということ。同じ事柄をどう捉えるかの選択で、その１日、そして「人生全体」の結果は、必ず変わってきます。　少しずつ。でも確実に。わたしの、あなたの、人生が変わる。　人生の「雰囲気」が、変わる。　美人であることよりも、お金持ちであることよりも「雰囲気の美しい人」。そういうものに・・・　　わたしは　なりたい。　　　目指して生きたいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり３連休なか日です。　気温の変化の大きな連休ですが、どうかみなさま、お健やかにお過ごしくださいね　( ´▽｀)　↓ いつもたくさんのポチッときたよ、を、読者さま、ありがとう。にほんブログ村ベランダのものが、５個も減りました！！　蜂に苦しめられたおかげ、ですね（笑）今日もここにいらしてくださって、最後まで読んでくださって、ありがとう。　

  2019.09.22

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  【夫婦はなぜムカつき合うのか？】原因は「脳」？ わたしたちは最高に「いい夫婦」なのかもしれない！の お話。

  ３連休だったおとーさんが。その中日に、わたしのいちばん大好きなサンドイッチのお店に連れて行ってくれました。わたしは。連休は、いつも　実は、ちょっと緊張しているのです。最後まで、どうか喧嘩することなく仲良く過ごしたい、と　とても思うからです。仲良く過ごしたいのなら　リラックスしていた方がよさそうなものなのですが、わたしの場合、なぜか、そこのところが　昔から「逆」で。完全にリラックスしてしまうと、油断が生じるのか、気が抜けすぎるのか、ろくなことが起こらないの。ついつい余計な一言を言ってしまったり、気の利かない人になったり、疲れが顔や態度にもろに出てしまい・・・　倦怠感丸出しの、だだ漏れになってしてしまう。「美しくリラックスすること」が、できないのです。（；＿；）ここにあるの以外は、注文を受けてから作ってくださるのです。　もう、幸せの絶頂。お休みの日にゆっくりする　という感覚が、そもそも、正直、よくわからない。ゆっくりしていたりしたら、３回まわった山盛りのお洗濯物を いったい誰が干すの？　朝ごはん、お昼や夜ご飯を誰が作り、誰がお鍋や食器を洗って、キッチンを片付けるの？読者さまは・・・　「ゆっくり」おできになりますか？お休みの日にゆっくりすることを、上手にできますか？　どうしたらできる　（；＿；）？上手に「ゆっくり」できない。　気が休まらない。（自分の気を休めることができない）お休みの日の方が、平日の何倍も、ヘトヘトになってしまう。一人でいるときのわたしってね、反対に、異様に「元気」です。一人で元気って　めっちゃキモいでしょ？元気といってもね、大声で騒いだりとんだり跳ねたり踊り狂ったりしているわけではなくて、安心してください、もちろん黙っていますよ（笑）　　とっても静かーに、息を吸ったり吐いたりしながら、大人しく、過ごしていますよ。　けれど心は。「元気」が 炸裂しているのです。　消耗のない、ものすごい「はつらつ」さ。かぼちゃの冷たいスープ。　別添のクルトンも、大きくて美味しい！そこを治したくて。そんな自分を「治療」したくて。　変わりたくて。　　今、本を読んでいます。定年夫婦のトリセツ （SB新書） [ 黒川 伊保子 ]この本が　面白すぎて。　　全然ページが進みません。面白い本は　いつもなら怒涛のスピードで読破するんですけれど（わたしの本を読む早さは、なかなかすごいです）面白すぎると。　本って、逆に早く読むこと、できないんだ！　１ページ１ページが面白くて、１行１行を読み返したり唸ったり、ああ、そうだったのか！　ああ、知らなかった！などと、噛み締めたり、感動したり、いちいち腑に落としたりしていると、本って・・・　こんなに　進まないんだね（笑）初めて知ることや、これはぜひ覚えておいて、実践したい！ってことが次から次へと。ページの角を折る、という　滅多に、滅多に、滅多にしない　禁断の手癖も出た。「嫌われる勇気」以来かも知れない。徹底的に読む、と決めた本は。わたしは参考書のごとくズタズタのボロボロにするタイプです。あー、折っちゃったー！でも、これは本気で読む本の証。　わたしの情熱のバロメーター。この本は、多くのご夫婦を。　妻を、そして夫を、きっと、救う。新婚さんや、結婚２０年に満たないご夫婦には、まだ読むには少し早いのかもしれません。と申しますか、切実に受け止められないかもしれない。わたしは、まさに　この本のターゲットだ。　　どどどどどどストライクだ。結婚２０年を超えたくらいからの　日本の夫婦を笑顔にするための。　幸せにするための本。なかよく楽しく暮らしてゆけるための秘訣が　溢れてる。妻にとっても。　夫にとっても。　「知らなかったことだらけ」　なんじゃないかな。読めば読むほど・・・「あれ？わたしたちって、実はものすごくいい夫婦なのでは？」　と。わたしたちって、最高にいい組み合わせだったのでは！？！？　という気がしてくるの。全ての理由は「脳の違い」にあった。一番下に塗ってあるきゅうりのやつが、もうたまらなく美味しいの！どうやって作るんだろ。定年間際のご夫婦に。これ、自治体から１冊ずつプレゼントするといいのに！って　真剣に感じている。免許の更新にゆくと、交通安全読本、みたいなの　毎回もらえるでしょう？夫婦もさ。　誤解や批判を恐れずに申し上げるならば。結婚２５周年超えたら２〜３年くらいごとに更新するシステムにすればいいのに。その都度こういうご本を配ってくださったらいいのに。特に、日本は、さ。夫婦が本当に楽しくなるのは、後半戦。　安寧の扉が開き、希望の光を二人の手のひらで包めるようになるのは「後半戦」。でも、その前に。子育てにかまけ、仕事の忙しさや疲れにかまけ、しっかりと向き合ってこなかった「ツケ」をここから払わなければならない。それが後半戦。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ(；▽；)ノ ひー　恐ろしいー「結婚７０年時代」は　幕を開けたばかり。　これからは　まさしく「未知」の時代。夫婦にとって、定年からの４０年は長い。残念ながら、この事態に。　人類は、まだ慣れていない。この言葉が、沁みた。　みんな、慣れていないだけなんだ。初めてだから、知らないから、怖いだけ。ちなみにこの文章は「はじめに」からの抜粋だ。「はじめに」を、こんなに何回も読んだ本は、初めてかも知れない。「はじめに」から　全然先に進めなくて、もうね、次第に笑けてきたよ。わたし、いつになったら本文に進めるの、と。知らないことは、誰だって、怖いのです。知れば、きっと、違う。　闇雲に恐れることは、なくなる。　そして「楽しみ」になる。夫はなぜ　朝食を食べながら「今日の昼メシなに？」と聞いて妻をイラつかせるのか？妻はなぜ「どこに行くんだ？」「何時に帰ってくるんだ？」と聞かれるとキレるのか？定年前には我慢できたあんなこと、こんなことも、２４時間一緒に過ごすとなると、もう、お互いにイライラが止まらない。その原因は、すべて「脳」にある。　性格とか、思いやりとか、ほとんど関係ない（笑）夫の脳と、妻の脳は。　そうか、こんなに違うんだ。　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊でもね、「違えば違うほど、夫婦は、素晴らしいんだ」って、この本には、そう書いてあるの。「夫婦の考えが同じ」は、かえって危険だ、と。夫婦は真反対であればあるほどいいんですって。「ムカつき合うことこそ、愛の正体」なのだ！　と。こういう「夫婦なかよく系」の本って、普通は反対で。「わかりあい、話し合い、ゆずり合うこと」を推奨してくるでしょう？同じ景色を「美しいね」とかいって肩を並べて眺めているようでは　生存や存続の可能性の高い夫婦にはなれないのだ、と。同じ景色なんか見ちゃいない夫婦であれ、と。妻がキレイな桜に感動しているときに「ああ、ラーメン食いたい」と思っているような夫。それが、「最もいい夫婦」。え、これ、なんか、ちょっと、ウチのこと！？　あなたたちは最強の組み合わせの夫婦よ！　　そう太鼓判を押してもらえた気がした。まだ「第１章」しか　落ち着いてちゃんと読んでないのに！！！！（笑）　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊読めば読むほど、勇気が湧いてくる。変わらなきゃ！と思って手に取った本なのに、このままでいいのかも、と思わせてくれる。わたしたち世代は、結婚７０年時代に飛び込む　最初のペンギンだ。ファースト・ペンギン（の、つがい）だ　　 勇気を持って　飛び込みたい。　未知なる大海原だけれど。旦那さんと。　おとーさんと。　なかよく過ごしたい。お互いが平等に幸せな、笑顔いっぱいのペンギン　夫婦で　いられるように。キッシュも。　わたしが買える範囲の価格のものの中で、飛び抜けて美味しいと思うの！それにしても。　本文すっ飛ばし、先に「おわりに」を読む、という掟破りを犯したわたしは、泣いてしまった。最初に「おわりに」を読んで、泣いてしまったのです。この世に生まれ、同じ時代に生まれ、縁あって　夫婦になった。「この人がいなければ　この人生はなかった。」　そう思える夫婦に、わたしたちも、なりたい。　最期の時に、お互いそう思えたなら、それはどんなに幸せな人生だろう。たった一言で絶望させることもできる。　それなら、たった一つの言葉でやり直せることだって。この調子ですと、わたし　この１冊、いったいいつ読み終えることができるのかしらー（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり「家事」は男の想像の６倍あるのだよ、とか。座ったまま「あれ取って。これ取って。」と、妻を手足の代わりにしてはならない、とか。なんだか腰が痛くて、という妻に「じゃあ病院いけ！」は 最悪のNGワードである、とか。ぱらぱらと読んだ「夫の禁則・５箇条」が　もうね、めっちゃ面白かった！　↓ 今日も長いの最後まで読んでくださって、本当にありがとう　にほんブログ村男はとても繊細で（女よりも）ずっと優しいのだ！　悪気はないのだ！　とか。口角の下がった仏頂面のおばちゃんになるな！とか「妻の禁則・５箇条」もあるようですから、しっかり勉強しようと思います（誓）ちなみに「腰」の件における　「正解ワード」は・・・「腰か、それは辛いなあ」「痛いの？大丈夫？俺が片付け物するから、座ってな。」だそう。もう、そんなこと言われたら・・・　何度でも　何度でも　惚れ直してしまいます！！！

  2019.09.18

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  【追い詰めて、辞めさせるって、どんな気持ち？】「３年の壁」は・・・　壁じゃなかったよ、のお話。

  昨日の日記の、今日は、少し、　続きです。なんか、人生の階段、みたい。　１歩、１歩、進みます。　初めてのお店って楽しみ！　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしの「触角」は、つぶさにそれを感知しました。（見えないけれど、生えている）大好きなブロガーさんに、どうも、異変が起こっている。これは、なんと申し上げたら良いかわからないのですが、好きなもののことって、ほんのちょっとの変化にも気づいてしまうものです。美味しかったお店やパン屋さんのちょっとした「異変」にも、わたしは気づくところがあります。表向きには大繁盛していたり、いつもと変わらないように見えていても、ある時期を境にして、どうも様子がおかしい。　何か、歯車が、狂い始めている。なんだろう、何かわからないけれど、これまでと違う感じ。「お客さんにバレないように手を抜くことが上手くなったな」という感じ。そんなこと、繁盛店なら当たり前のことか、まあいいか、と思って通っていても、突然の「閉店」に　その後なったりすると・・・自分が異変を感じていた時期と、振り返ると辻褄があったりして、ぞっとすることもあります。そういう「勘」というか・・・　触角？　（鬼太郎の妖気を感知するアレのようなものです）　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊大好きだったブロガーさんは、たった一人で、ひた耐えていた。ある頃から、意地悪なコメントがつき始めた。重箱の隅をつつくような、　そこ！？！？というというような揚げ足取りや、「自分の方がものを知っている」ということを誇示したいような人からの書き込みや。彼女は。　　それでも平気そうに見えていたのです。感情的になることなく、理知的に、冷静に対処していらっしゃいました。それが、余計にムカつかれてしまったのでしょう。　嫌がらせのようなコメントが、ますます後をたたなくなりました。彼女を傷つけることを面白がっている人たちによって「襲撃されている」という感じでした。見えない安全な場所から、執拗に石を投げつけられていた。石がたくさん当たって、傷だらけ、血だらけになってゆく　彼女の心を思うと・・・可哀想だった。　その痛みはどれほどか。　　どうか　どうか　頑張って欲しかった。こんなことに負けないで！　ここからいなくならないで！！！　って　いつも　祈った。でも・・・・　いなくなっちゃった。　　　わたしは、祈るしか。　何もできなかったです。追い詰めて、辞めさせるのって、一体、どんな気持ち？　　爽快な、いい気持ち、ですか？　　勝利をおさめたような、成敗したような気持ちですか？素敵なお席で過ごすことができました。Eちゃんの小さなバッグが、もう、可愛い！　( ´▽｀)あなたのことを大好きだった人間が　ここにいて。今、こうして　ブログを書いている。小さかったお子さんは、もう随分と大きくなられたことだろう。あの素敵な何にもないお部屋は、きっと　ますますがらーん と素敵なのだろう。もう会えないけれど。　伺い知ることはできないけれど。わたしの心の中に、今も、彼女のブログは、生きている。最後の更新の日で　止まったまま。　　あの日の　とても「美しい」まま。どうか　お元気でいてほしい、って、届かなくても、いつも、そう思うのです。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊彼女は、水瓶座でした。水瓶座は。世間一般の「普通の人」って、細かいところまで観察すると、いろいろなところが「破綻」しているのが普通なのに、それを、しないそうです。たとえば「俺はやさしい人間だ！」と言っている人でも、何かとっさに嫌なことがあったら他人を平気で怒鳴りつけるとか、そういう可能性は大いにありますし、今年はダイエットするぞ！と誓っても、「今日だけちょっとだけ食べちゃお。ダイエットは明日から」ってやっちゃうのが人間らしい可愛らしさでもあります。でも、これが水瓶座の場合・・・そういう「破綻」を　まず　起こさない。ダイエットすると決めたのに、ちょっとだけケーキ食べちゃお！とか思った自分を、本気の本気で許せなくなるって。「本気で自分に罪悪感を抱いてしまう可能性がある」、って。水瓶座は、自分が決めたことを自らの手で破ることに対して、ものすごく罪悪感を抱く星座なのだそうです。（しいたけ.さん　曰く。）そうだ！！　そのとおりだ！！！！自分自身を縛る「ルール」「規則」を増やしていきがちな星座であるがゆえ、「もう少しだけ、いろいろな縛りから解放されたい」という気持ちも、実は人一倍強い。縛りから解放されたい、という気持ち。彼女は、もう、解放されたかったんだろうな。　とてもつらかったんだろうな　　（；＿；）彼女のブログがなくなってしまったことは、とてもさみしいけれど。　また会いたいけれど。今、心穏やかに「解放されて」いてくれるのなら・・・　それなら、とても、嬉しい。読者さんを裏切ってしまった、とか、どうか思わないで、ご自分を責めないでいてほしい。お幸せで、いてほしい。わたしは、今も、あなたのことが、とても、　大・大・大好き、ですよ　（；＿；）　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊このブログを始めて３年が過ぎ。　今、４年目なのです。３年、という「大きな壁」が目前に迫ってきた頃、すごく恐ろしくなった時期がありました。この壁を、わたしは超えられるのだろうか、　果たして、突破することができるのだろうか。とても大きくて分厚くて強靭で屈強な壁が、行く手を阻むように、わたしを挫けさせるかのように　そびえ立っているように見えた。けれど。　近づいてみたら。　１日。　１日。　１歩。１歩。　　１捨。　１捨。　　自分の歩みで近づいてみたら。壁だと思っていたそれは、破れない「壁」なのではなくて　「扉」だったのでした。目の前まで来なかったら。遠くから見て怖気つき、どこかで諦めてしまっていたとすれば・・・決して わからなかった。「壁」の隅っこには　ちゃんと小さな「ノブ」があってね。（千鳥の「ノブ」じゃないよ）人ひとりが　ちゃんと通れるようなドアが・・・あったよ。　なんだ、壁じゃなくて扉だったのか！　という気持ち。扉の向こうには、まだ見ぬ新しい世界が果てし無く広がっているってこと、知ることができた。ブログ書くこと・・・　今、だから、とても　楽しいです。　果てしなく広がる景色の入り口に立ち、投げ出さず、逃げ出さず、続けて来られて、本当によかった、って　心から思っています。わたしのブログを見つけてくれて。　　本当に、ありがとう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり４年目の毎日を、こんなに楽しく書かせていただけること。この気持ちを知ることができたのは、読者さまの、あなたさまのおかげです。にほんブログ村今日の日記は「苦しい日記」でしたけれど、今なら書ける、と思ったのです。ずっとわたしを支えていてくださる、ここへいらしてくださる読者さま。　本当に ありがとう。

  2019.09.13

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  【 安いもので済まそう ＝ 自分は安い人間だ 】刺さる言葉。わたしが言えば許されないのだとしても。

  読んでいた本にあった 一文。安いもので済まそう、という　あの　強い、どうしようもなく強い気持ち。何年も、何年も、自分が身をもって経験した、あの気持ち。なのに。　こういうことを伝えたい、伝わるように書きたい、と何度も思ったのに。そう思って挑戦したのに。いかんせん稚拙ゆえ、ただの「プチプラ批判」「１００均批判」みたいになってしまったことが、これまで、数え切れないくらい、謝っても謝りきれないくらい　わたしには　ありました。そうじゃなくて、こう言いたかった　（；＿；）たった数行で、伝えることができたんだ。　　この著者の方ように　能力が高ければ。安いもので済まそうと思うのは仕方のないことなのかもしれません。しかし「安いもので済まそう＝自分は安い人間だ、良いものを与える価値がない」と、繰り返し言い聞かせているようなもの　なのです。 ( P.242 ）なぜかうまくいく人のすごい無意識 [ 梯谷幸司 ]ああ、刺さる。安いもので済まそう ＝ 自分は安い人間だ。　 良いものを与える価値など、自分には、ない。　深いところの、痛いところに、ぐさりと刺さる　この言葉。思い当たることは、たくさんある。　　わたし自身も。　そして、身近な人にも。慣れない価格帯の服を着て家事をすることに対し、取り返しのつかないことをしているような気持ちに苛まれ、とても緊張する頃がありました。しかし、経験してみると。あの緊張は最初の１回〜２回くらいまでのこと、であって、３回目以降には「慣れて」くる。人間は、慣れる。 大丈夫なんだ、ということを、脳は 学習する。水がとんでも、ちょっとくらい汚れても、泣き崩れるような気持ちにはならないのです。この服を着て料理する、家事する自分を、とても好きだ、と　感じられるのです。（それで「部屋着」というジャンルの服を買う必要も なくなったのです。　　その「どこにも行けない部屋着用の予算」を、好きな服に全て注げるようになりました。）送料無料 DEAN & DELUCA ディーン＆デルーカ　大きめ　ホワイト エプロン おしゃれ アメリカ カジュアル レディース メンズ ポイント消化 買い回り春夏 贈り物 内祝い 結婚祝い お誕生日 出産祝い 買い回り 保育士 セレブ大人になってしまうと。１日のあいだに、自分のことを何回「好き」だと思えますでしょうか。そんなこと、思いもしない。　年に一度も思わない。　そういう頃が、わたしにはありました。自分が自分を好きでいることは、　　　　　　　　どこの誰から好かれるよりも、よほど大切で、価値があるのに。部屋着がないと、洗濯物も、実はものすごく減るのです。　家事が楽になる。スウェット上下、とか、フードが乾きにくく やたらかさばるパーカ、とか、ロングカーディガン、とか　なくなるから。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊それを、知らなかったから。他の誰かから好かれなければ！　そして 褒められなければ！と　必死だった。もう、その必要は、小さい。（ない、ではなく、小さい。ちょっとは褒められたい・笑）気持ちの良い晴天に、大好きなワンピースを洗って、干しながら・・・【 好きな服を着て過ごそう ＝ 自分はそれに値する人間だ 】上書きは、今からだって。　　いつだって、今この瞬間からだって、できる。 そんな気持ちになった ９月の朝、でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり短いブログに気づいてくださって、ありがとう。にほんブログ村いつも読んでくださってありがとう。お水、今日もちゃんと出てる！お洗濯できる幸せ！　幸せの基準が変わってしまいました（笑）＊　うなぎも、買うなら「美味しさ」で。７８歳のわたしの母も唸った「寝床」さんのうなぎ。　　いつもよりもうんとお買い得になっています　( ´▽｀)ノ【9/4(水)20:00〜P10倍！】敬老の日 ギフト 敬老会 記念品 お中元 うなぎ ギフト【朝じめ 蒲焼き&白焼き 合計2尾 約280~300g】発送日当日に焼き上げ発送！[2人前] 送料無料 うなぎ ウナギ 国内産 国産 土用丑の日 国産うなぎ 誕生日 御中元 父の日 母の日 食べ物お水が出なかったあの日。「ガスで焼くだけでいただけるもの」に、とても助けられました。＊　スーパーセールで注文したストールが、もう届きました　ヽ( ´▽｀)ノ　　すずひは「SD7330 dark navy」をセレクト。とってもいい「黒い紺」でした。【送料無料】【並行輸入品】『Johnstons-ジョンストンズ-』Cashmere Plains-100% カシミア 大判ストール-[WA000056][190×70cm]【スーパーセール！ポイント最大44倍！】

  2019.09.06

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  生きて。

  「防災の日」って。　とても漠然とした、わかりにくい言葉です。子供の頃から「防災の日」ってありましたけれど、「ぼーさいのひ」とは。それは　わたしの中では、どちらかというと「始業式の日」であり「宿題を提出する日」であり、午前中で帰れるんだけれど、その前に「避難訓練をしないとならない日」だった。子供はたいてい訓練中におしゃべりしちゃったり、笑ったりふざけたりしてしまったりして、先生から、たいそう叱られるのです。　「まじめにやりなさい！！」と。　ハンカチで口をおさえ、上履きで校庭に避難した後、長い長いお説教を受けるのです。逆に、まじめにちゃんとやると、褒められる。高学年になるとそれがわかってくるので、まじめなふりをして、みんなお利口に頑張る。「先生を満足させるための避難訓練」。避難訓練の目的って、黙って上手にお利口に避難することなの？「命を守ること」「命を失わないこと」、すなわち「生きること」　なんじゃないの？防災用品を揃えるのも、命を守るため。　災害の中で、生き延びるため。暮らしを整えることも、片付けることが目的なのではなくて、気持ちよく暮らすため。気持ちよく　安全に、　快適に、　生きるため。「防災の日」って言われても、ピンとこなかった。災ヲ防グ、って、なんか言葉からしてずれているというか、防ぎたくても防げないのが、防ぎようがなかったのが「災」、という印象を受けるのに。BF-AL05P-W パナソニック LEDランタン(ホワイト)30ルーメン Panasonic 球ランタン【BOS公式SHOP★驚異の 防臭袋 BOS (ボス) 非常用 トイレ セット】 50回分 ●送料無料● 凝固剤 汚物袋 BOSの3点セット 非常用持ち出し用品 渋滞・車内トラブル 携帯・簡易トイレ 災害・防災備蓄 地震・集中豪雨 下水工事 防災の日 おすすめ特集缶入りデニッシュパン3個セット／OCEAN＆TERREイザメシ　CAN　BOX　12缶セット／IZAMESHI「生きる」の日。　　「生きていて」。　の日。わたしの中で、だから、勝手に上書きしている。防災用品を、嬉々として揃え自己満足する日、なんじゃなくて、もちろんそれもとても大切なことなのだけれど、なんのために　揃えてるの？と　我に問う。「生きるため」「生きていてほしいため」だ。　　家族の命を、わたしは守りたい、のだ。たった一つの命だから。　　かけがえのない「命」なのだから。ハンカチで口をおさえ、走らず静かに校庭に逃げるだけが正解じゃない。　　声を掛け合いながら、駆け上がるように屋上を目指し逃げなければならないことだって起こる。生きるための方法は、どんなときも、ひとつじゃない。　　命の限り、どうか、生きて欲しい。　　そう願う日。　　　　それが　「９月１日」。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり読んでくださって、ありがとう。にほんブログ村令和元年8月九州北部大雨被害支援募金　楽天クラッチ募金は　こちらです　→ ★

  2019.09.01

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  【すずひ、叱られる】気持ちがいいなら「苦言」じゃない。１周回って好きになる、ということ。

  kotoさんが、ご主人から叱られた日記をお書きになっておられました。そういうところが、kotoさんの、大好きなところ。　kotoさんの素敵なところ。そういうお話を、ちゃんと聞かせてくださるところ。１００％ kotoさんのお気持ち寄りで読んでいましたから（特に５５１及び 探し物の下り・笑）ご主人がkotoさんのことを思って仰られたお言葉は、遠く離れた見ず知らずのわたしの心にも、じんわりと沁み込ったのでした。わたしもね、実は、叱られたんですよ。　そのお話を、今日は　みなさま、聞いてくださいますか？　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊捨てるの行為は、物を大切にしない、とか、もったいない行為　なのではなく。「自分の失敗を思い知る」の行為です。自分の間違いや、このままではいけないことを、自分で思い知るための行為、なのだと思う。今日の１捨。　やっぱり、要らなかった。　付録のポーチ。　なんか、くしゃくしゃだね。　付録はこれ限りで、ちゃんと、卒業しよう。エトヴォス（ETVOS）公式ショップ ミネラルファンデーション お試し「ミネラルファンデーションスターターキット/SPF30PA++」【etvos】【未開封のみ8日間返品可】これまでに買ってしまった変なもの。　手に入れてしまった、無駄なもの。なくてもよかったもの。　全然使わなかったものや、期待したほど役には立たなかったもの。いっぱい　いっぱい　ありますよね　（；＿；）それを捨てないと。　使ってなくても、新しくても捨てないと。それを、手放さないままでいると・・・「失敗した」ということに　一生気づけない。　握りしめている間は失敗と向き合わずに、済む。　失敗を認めずに、済む。片付けとか捨てることが何やらブームのようだけれど、乗せられてなるものか！とさえ思っていたり、「自分は決して買い物の失敗などしていない！」と信じたい気持ち。全部持ってるし、捨ててないし。　ということで、これまで自分の買ってきたもの、この家にあるものは、すべて「成功です」と。本当に、そうかな？向き合うのが嫌で捨ててないだけ、なんじゃないかな？買うのは楽しいけれど捨てるのは面倒臭くて、疲れそうで、やりたくないだけ、ではないかな？自分の改善すべき点を指摘されたり 認めることが ただ嫌なだけ　なんじゃ　ないかな？ものだけの話じゃなくって・・・　「人の心」もまた、そうなんじゃないかな？　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊一旦　リセットすると・・・　生きながらにして　本当に　変われることがある。いや、変わるんじゃない。　　多分、還れる。　　元の、本当の自分に。未知の自分じゃなくって、懐かしい　本当の、無垢な、素の自分に還る、という感じ。これは、捨てたら、きっとわかる。　　とことん捨てたこのとある人なら、きっと。まだ付録など買っておったのか！と読者さまからも叱られてしまいそう！　ごめんなさい！！　愚か理由：１）大好きなDEAN&DELUCAの「グレー」でした。　愚か理由：２）ポーチなら、きっと何かしら用途がある！だから要る！と思ってしまいました。「もの」でも「信念」でも。もったいない。　あるいは　自分は正しい。　といって　捨てられない人というのは、往々にして「思い知りたくない人」。「自分を曲げたくない人」。自分の改善点を認めたがらない人な場合が多いです。　　めっちゃ頑固なのです。思考のしなやかさが失われ、思い込みの強固さ 動かざること岩の如し。　なことが多い。そういう人って「それは違うって！」が口癖だったりもします。こちらが何か言うと、そう言うのです。 まず否定から入る（笑）「落ち込んでいる」「悩んでる」という話をしても「それは違うって！」って言います。そんなのみんな同じだって！　とか、　そんなことで悩むのはおかしいって！　とかもっと大変な人はいくらだっているって！　など、一見して「励ます」のスタンスを取りながら、わたしが「悲しい」ということを　実は、絶対に認めようとしない。悲しむことを許してくれない（笑）。許してよ（笑）。その人の前では、だから、弱音は、吐けないよね。　　弱音を吐くことは許されないのです。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊本当のこと言われて怒る人、とかも、そうです。自分が間違っているとは思いたくない。　そうなると、もうお手上げですね。その人が喜びそうな話だけして、無難にやり過ごす、という関係になる。ご機嫌を損ねないようにそっとしとこう、ってなる。　「腫れ物枠」ですね。この人といる時間は、ただただ笑顔のお面だけ貼り付けて心を殺して頑張ろう、ってなる。頑張るんですけれど、気持ちと顔が常にバラバラだから、ものすごく疲弊してしまう。そういう人って　実は　この国には とっても多いと思う。オリンピック種目に「愛想笑い」があれば、日本選手が旋風を巻き起こすんじゃないかしら。愛想笑いに疲れてしまうと・・・本当に笑いたい時に、ちゃんと笑えなくなる。顔が、こる。　　肩よりも、こる。　　で、フェイシャルマッサージに行きたくなる（笑）　　　フェイシャルの日用のポーチに（無理やり）しようと思いましたが、こんなに持ってゆかない。往生際悪く使用目的を捏造しようとするも・・・　やはり、失敗。　もう認めなきゃ。エトヴォス（ETVOS）公式ショップ ペンシル、パウダー、ブラシが 1本になった3in1タイプ「ミネラルデザイニングアイブロウ」【etvos】【30日間返品保証】合っているか間違っているかではなくって、良い悪い、でもなくて、こういう考え方もありますよ、ということであっても　受け入れることが「負け」みたいに思えるのか、自分の方が正しい！と言う確固たる信念があるのか、「防御」「拒絶」または「聞いてはいますけれど受け入れません！」という人っています。これは、全大人共通の頑固さ、では　決してなくて。幾つになっても　立派な人でも、聞く耳を持った人は　たくさんいらっしゃいます。　そういう人は 穏やかで素敵ですし、もう、お顔つきからして違うのです。　優しいのです。大好きです。もっと一緒にいたいな。　そばにいたいな、いてほしいな、って　そう思います。　　今日の「１日１捨」は、このポーチ。この号の雑誌は実は２冊買って、１冊はEちゃんに差し上げるという大罪も犯しています（懺悔）大人になってしまうと、耳の痛いことを言ってくださる人、というのは本当に貴重です。自分が気持ちよくなるために言い放っている人、じゃなくって、本当に相手のためを、こちらのためを思って言ってくれている場合って、言われる側よりも、「言う側」の方のほうが、おそらく、相当に苦しいはずなのです。「言いにくい」のです。誰だって、わざわざ嫌われたくないじゃないですか。　相手が大切な人なら、なおのこと。言わずに済むならすませたいし、だれか他の人に言ってもらいたくもなる（笑）部下への注意とかを「あの人にこう言っておいて」みたいに丸投げする上司っていますけど、あれって、一番ずるいよね。　文句があるなら自分で言ってくれ！！「苦言を呈する」という言葉があります。そう。苦言、なのです。言いにくいからこそ、言う方も苦しいからこそ「苦言」なのです。そして呈する、のであります。　投げつけたり、いい放つのではなく・・・「呈する」。相手を敬う気持ち。　言わせていただく、というような　どこか「謙虚」な気持ち。　気持ち良さそうに、意気揚々と言い放っている人は、だからそれは苦言じゃないのですね。単なるマウントの取りたがりか、憂さ晴らしですね。相手を下に見ることで、ストレスを発散し、いい気持ちになっている。万能感にまみれてしまった中学校の先生などに　ちょっと多いですね（笑）めっちゃ怒ってたかと思ったら（確かビンタも食らったよ）説教の最後、「マイウェイ」を　歌い出した先生がいて、もう、中学生ながらに　その「万能感ぶり」に引きまくった思い出があります。ちょ、もう帰りたいんですけど。　歌とか勘弁してくれ、と。部活の時に、おしゃべりしてたか、隠れて水を飲んだか、くらいだったんですよ。今の時代なら、何らかの処分があって然り、なのではないでしょうか。ビンタしたあと、気持ちよさそうに歌い出すんですよ。　先生、ちょっと大丈夫？（笑）学年主任の立派な先生でしたけれど、ね。おっと、話がそれましたね。大人になってしまったからこそ。　もうこんな年齢になってしまったからこそ。言いにくいことを言ってくれる人を、大切にしたいと　だから、思う。言いにくいことを頑張って話す時って、わたし自身も　すごく怖いし、緊張します。ちゃんと伝わるか、相手を怒らせてしまわないか、真剣なあまり、震えてしまうこともある。　本当の苦言って、きっと　そうなんだと思う。そんな思いをして話してるのに、聞く耳持たない態度とられたら、もう二度と言うか！と思う。もう放っておこう。　それか　この人とは離れよう、って。この人といるのしんどい。　もう離れたい、って　真剣に思う。自分のことだと気づけないところがあって、そういう失敗を、これまで何度もしてしまったし、いまも、多分、している。わたしには、そばにいてくれる人もいるけれど、離れていってしまった人も、だから、いる。きっと、その人を　どこかの段階で「失望」させてしまったのでしょう。　無意識だと、難しいです。　自我が勝ってしまったり、忘れてしまったりする。だから、ふと気付き、かえりみる。　思い出し、気をつける。　いつか、自然に身につく。それが成長。それを放棄すると。　　人って、本当に　誰からも寄り付かれなくなります。それでもいいなら、それでいいんだけれど。もういいや、って思っている部分も　正直どこかあるんですけれど、それじゃあ、やっぱり寂しいと思うのです。開き直りのようなみっともなさも、払拭できない。ひとりになることが寂しいんじゃなくて（一人は好きです、）成長を放棄する自分が寂しい。　しなやかさを失った自分になるのは、寂しい。わたしの本のレビューにね。すずひって人のことを「１周回って好きになった」と書いてくださった方がいらっしゃるのです。わたし、それを読んだとき、心がぎゅーってなって、涙が出ました。１周回る前は、わたしを　すごくお嫌いだったはずなのです。最初っから　ずっと好きでいてくださったんじゃなくって最初は、わたしを　すごくすごくお嫌いだったんだと思う。　なにこいつ、大嫌い、と。それでも　嫌いなのに、ここへいらしてくださって。わたしの長いブログを　読んでくださって。　最後まで　お話を聞いてくださって。最初は嫌いだったのに・・・　１周回って　いつしか「好き」になった、と。そんなことって、あるんですか　(´；Д；`) ！！！　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そのお方のお気持ちが、とても　とても嬉しかったのです。しなやかなそのお方を、わたしも見習いたいと　心から思いました。なんでこんな話をしているのかって申しましたら・・・おとーさんから、ある苦言を呈されたのです。　　つまりは、「叱られた」の。ジェイ&エムデヴィッドソン J&M DAVIDSON ミニヴィヴィウィズJMDスタッズ MINI VIVI WITH JMD STUDS ハンドバッグ 1573N 7314　　一瞬はね、なんでそんなこと言うの！！　わたしの気持ちも知らずに！！！！　　って　すごく嫌な体温の上がり方をしたのです。けれど、これを言う方がしんどかっただろう、って　すぐに、気づいた。さぞ、言いにくかっただろう、と。こんなこと、おとーさんの他に　いったい誰が言ってくれるのだ？　って　思えた。そして、わたしが間違っていることにも　すぐに気づけた。言われた瞬間は、涙が出るほど、家出したいほど（マジで！！）悔しかったんだけれど、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　※ 荷物をまとめる早さには自信があるよ！（笑）言ってもらえてよかったなぁ、って。　深呼吸して、冷静になったら、ちゃんと そう思えた。わたしに「聞く耳」があると思ってくれたから、言ってくれたのだろう、と　そう感じた。言っても無駄だ、と思われた時点から、人は何も言われなくなりますものね。そうなったら、人って、人間関係って、きっと。　　そっと「おしまい」なのです。表面上は続いていても・・・　　中身は、静かに、冷たく、「終わって」いる。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊１周回って　嫌いだったものを好きになる経験を。　わたしも　してみたい。１度嫌いになったらおしまい、は、それはそれで簡単だし、合理的なのでしょうけれど。これまでは、わりかしそういう生き方だったけれど。これは、合理的、というよりも、どこか「傲慢」だ。人は、変わる。　わたしも、変わる。　　ずっと同じままの人なんて　きっと、いない。　また好きになることだって、きっとある。　という気持ちを　だから、捨てない。　なんでも捨てるけれど、そういう「気持ち」は、捨てないわたしでいたい。不要なものはどんどん捨てるミニマリストだけれど・・・　　　　　　しなやかな心を・・・　わたしは、捨てない。　　死ぬまで　捨てないぞ！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり１周回って楽しくなったものがあります。　このブログを書くことです。↓ 泣いた日ってよく眠れるのはなぜでしょう。いつもポチッとありがとう。にほんブログ村モチベーション維持や時間が足りなくて苦しかったところを超え、今、とても楽しいのです。苦しい時にしっぽ巻いて逃げ出していたら・・・この楽しさを知ることはできなかったですね。今日は久々に「すずひ尺」でした。　とっても長かったですね。なのに最後まで読んでくださった読者さま、いつも、今日も、本当に、ありがとう。

  2019.08.29

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  【凪ちゃん。わたしという人間の謎。】この世界で身を立てたい、などとは全く思っていない、の お話。

  やるからには　てっぺんを。何かを始めようとするとき・・・　最初は、一応は、こう思うのです。　　わたしでも。これは、大事です。安易に諦めることなく、すぐに投げ出すことなく、１歩１歩 上を目指して頑張るぞ！という純粋な気持ち、です。空手なら「黒帯」を目指すあの感じ？です。　空手道に１歩足を踏み入れたなら、おそらく、誰もが目指す「高み」でしょう？黒帯目指すなんてバカじゃないの？　やめとき！だなんて　　誰も止めないでしょう？やるからには、の。　　目標や、向上心、というやつです。お盆休み明けから、ここ何日か５時半起きです。家事が済んでもこの時間！　早起きってすごい。　　↓ 大きめのまくらが好きなので、このサイズは貴重！　５０×７０cm！【7/29 21:00再販】PERSONAL PILLOWCASE A-M BY DESIGN LETTERS　デザインレターズ　枕カバー パーソナルピローケース　寝室　イニシャル　アルファベット　シンプル　ホワイト　綿　【2点までメール便可】【送料無料】mofua cool ドライコットン100％ 涼感敷きパッド(抗菌防臭機能） シングルなのに。「目標！」とか「向上心！！」とか。そういうハツラツとした頑張り方をし過ぎてしまいますと、疲れるようになってしまったのが無理が祟るようになってしまったのが、４８歳の　わたしです。そんな覇気のないことでどうする、と。何度か自分を試してみました。　なんと申しましょうか、自己を奮い立たせる、というか　自分に発破をかける、みたいなこと。【 悲報 】何度やってみても「疲れる」という結果が出ました（笑）　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊許（赦）されることが好き。「容赦」されることが好き。　　もうね、いろいろと　ゆるしてほしいの（懇願）きちんと謝っているのに声を荒げて怒られる、とか　耐えられないし、他者に対してそんなことをしてもよい人なんて　本当は存在し得ないと思っているし、失敗しない人なんていないし、わざと失敗する人なんていないし。　　（ 謝らない人はどうかと思いますよ。非を認めない人。 謝れない人は、弱い人です。）頑張っているのに理不尽な目に合う、ということに 耐えられなくなります。　若い頃って、もうちょっと耐えられたんじゃないかという気がするんですけれど、歳を重ねますとに、途端に堪えるのです。　　そういう「仕打ち」みたいなことが。定年退職って、思うに、そういう限界なんじゃないでしょうか。他者からもたらされる「理不尽」に適応する限界。　ひどい仕打ちからの解放。よくここまで　理不尽な仕打ちに耐えて頑張ったね。　もう、赦されていいよ。頑張りすぎることは、もう、おしまいでいいよ、と。ここからの人生は、もう怒ったりせず、どうか穏やかに、楽しく過ごしてちょうだいね、と。リタイアという言葉が、わたしは好き。　全然弱々しくない。　頑張った人の「証」だ。容赦のない世界に身を置くことは、わたしには、合わない。　元来、わたしは、そういうタイプではない。ゆえに。　この世界で。片付けや、ミニマリストや、文章を書く世界で。こういう世界で「身を立ててゆこう」という気持ちは、一切ない。　（←あ！言っちゃった！）え、そんだけしか食べないの？！　と驚かれたことがあります。わたしは　決して少食な方ではありませんが、食欲と精神状態の結びつき方が、多分、ほかの人と比べ、ものすごく強いのです。お子が中２の終わりの冬頃だったでしょうか。　地区大会の帰り。　頑張る姿を。　笑顔を見られたことが、本当に本当に 幸せで。一緒に引率したお友達の息子さんも、緊張の中 精一杯頑張る勇姿が とても眩しくて。こんなわたしに　大切なお子さんの引率を任せてくださったことも、とても嬉しくて。　無事に任務を果たせて。　あとは帰るだけ。　もう、いろいろと胸がいっぱいで。帰りに寄った浜松駅の、新幹線待ちの時間に入った「浜松餃子」のお店では・・・餃子３個半で　お腹がいっぱいになりました。　（生中は　キュッと２杯いったがな ）胸がいっぱいだったり、心満たされていると、食欲が消え失せるところがあります。月に１回のお楽しみのリラクゼーションマッサージの後に、一人で回転寿司に行くコースが、実は大好きなんですけどね。　（渋いコースでしょ・笑）心が満たされているから。　お寿司３〜４貫くらいで　お腹いっぱいになります（生中と冷や酒はいくが、な　 ）酒呑みの気持ちとしては「昼間」に。「明るい時間に」という時点で、超・胸アツなのです。多分、店主に顔を覚えられていると思います。月に１度くらい来て、カウンターの端っこの　いつも同じ席に座って、えびアボカドみたいなお子様寿司三貫と湯葉刺しとかつまんで、顔色ひとつ変えず呑んで、さいご、楽天edyで　しゃりーんと払って帰る女。わたしは、呑んでも赤くなりません。（青くなります）ビールひとくち呑んだだけで可愛らしく赤くなる女の子が、羨ましかったです。おっと話が逸れました。　大きく逸れました。本当に美味しいレーズンパン。本当に美味しいカルピスバター。これとほうじ茶があれば、満足。もう、これだけで充分って感じているのに、もっと食べてみない？　と　すすめていただいても、もう食べられません、という感覚が、暮らしの中の全てに於いてあります。ものの量も。　服の量も。　冷蔵庫の中身も。　そして　自分への「課題」も。ちょうどいい量が、いちばんいい。いちばん気持ちよく　わたしらしく、そして「健やか」でいられる。若い頃は、せっかくすすめてくださったんだから、と ちょっと無理して食べることもできたし、取り組むこともできたし、仮にそういうことをしてしまっても、胃も精神もちゃんと持ち堪えてくれたんですけれど、４８歳の胃は。　心は。　　もう、一切　無理がきかないです（笑）「NO！！！」　の　線引きが、なんかもうね、すごいのよ。　　我がことながら　えええっ！？　ってなるくらい。　　はっきりと、厳しい。これも、ものを捨ててわかったこと。　昔はね、人生の全ては勝負だと思っていたし、いつも勝利をおさめなければならない気がしていたし、少し無理をしてでも頑張る方が人として立派なのだと思っていたし、戦い続けている方が人生に張り合いがあるし、その方が一目置かれるとばかり思っていたの。違った。　違った。　ぜんぜん違った。本当は。わたしは。戦いも、競争も、好まなくて。 勝敗や順位づけされること全般も苦手で。とても平和で、実は意外と優しくて（えっ！？）、のんびりした人間だったんだなあ、って。戦わなくたって、成長はできる。成長は、誰かを蹴落とすことではない。　１歩でも 半歩でもいい。　自力で前進することだ。せかせか　せかせか　生きていたんですけれど、あれも本来の姿と違っていたなあ、と。のんびりおおらかな人を見て やたらイラついてしまうことがあったのは、きっと、その人の中に「自分の本質」を見て、正直なその人が羨ましかったんだろうなあ、と。わたしだって　あなたみたいに のんびり生きたいんですけど ( *｀ω´)！！って。そんな のんびり生きてるのに周りから赦されてるなんて、あなた、ずるいわ！！　と。正直になると、いろいろな本心が見えてきますね。　　恥ずかしいな　（；＿；）１人でのお出かけなら、これが「お昼ごはん」ということも。食欲に正直に向き合えば向き合うほど「３食きっちり食べる」ことって、意外としんどい。もの（物質）は、すべてのものが微弱な波動を出していると聞きます。振動しているのだと。目には見えないレベルで、震えてる。　　相性とかも、きっとそこに起因するのでしょう。もので装備を固め、自信のあるふりをしながら　実は中身は「空っぽ」で、　いつか見破られるのではないか、と　みっともなく怯えていたのがわたしでした。まさに大げさに振動してた、って感じ。本当に空っぽにしてみたら。　暮らしをがらーん にしてみたら。バランスが取れたのか、心の揺れが・・・　無駄な振動がおさまった。　収束した。物理の難しいことは苦手ですが、反対側から同じ振動を与えると、振動って止まるんでしょう？揺れも、波も、「静止」してしまうんでしょう？「ものが欲しい」の振動の反対から「ものを手放す」の振動を発動。がらーん とした暮らしの「落ち着き」って・・・　そんな「静止の力」なのかもしれない。そこに居る人の心も、しーん、ってなって、振動から解放されて、穏やかに鎮まりかえる。ものに、掻き乱されていた心が、おさまる。穏やかな「凪」みたいに。ミニマリスト界隈で人気らしきドラマの主人公のお名前も「凪ちゃん」なんですね　( ´▽｀)ノ 番宣しか見てないですけど！（黒木華ちゃん可愛い。「花子とアン」の時から、大好きでした。）「凪」が　いい。　　「凪」って、素敵。　　　人生は、もう、「凪」がいい。「荒波」とか「大波」とか、　鳴門の「渦潮（うずしお）」な人生は・・・　　　　　　　　　　　もう、よう 越えられません。　　身がもちこたえられません（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり小さめのアップルパイ。倍のサイズでも、あれば食べちゃうのでしょうけれど、最初から小さければ、これで満足。にほんブログ村小さなことで、少ないもので、少ない服で、そして「少ないおやつ」で自然と満足できるようになったことも 我がミニマルライフの大きな特徴かと。到達点は、人それぞれですね　( ´▽｀)ノ いつにも増して脱線しまくりなお話を、今日も最後まで聞いてくださって、ありがとう。

  2019.08.22

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  【本当に休めている人って、一体、誰？】お盆休み明けの主婦の気持ち＆クロワッサンの大発見。

  全国的に。　お盆休みがあけたかと思われる今朝です。　そんな今朝。こうすればよかったのか！というクロワッサンの焼き方に関する発見がありました。おとーさんは。　昨日の午後あたりから　次第に笑顔が失われ、この世の終わりみたいな顔になり、今朝は、うなだれ気味に、小さめのお弁当をたずさえて、しょんぼり出勤してゆきました。今日も暑い１日になりそうです。働くおかーさん方は。長い連休中も家族のことや食事のことをあれこれすごく頑張って、休んだ気もしないまま　今日からまたご出勤、「THE 平日」、ということでそのお疲れはいかばかりか、と　（；＿；）行きの電車から　爆睡してしまうのではないかと。　今朝のご出勤はどれほどしんどいものなのか、と想像するのですが、「家政婦みたいに １日中 無償でこき使われるくらいなら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仕事に出かける方がずっといい！」というお気持ちがあるのだ、と　知りました。　すこぶる納得。　すこぶる仰せの通り。　割りに合わない、という言葉がありますが、「家事」がきっとそうで、社会で働くことはとても大変なことだけれど、どこまでも「無償」の家事と比べた時、それは はるかに「割に合うこと」なのでしょう。お休みの日に、本当に「休めている人」って、一体、誰？　そんな人、いるんかな　（；＿；）クロワッサンだけは、トースターかオーブンじゃないとうまく焼けないと、決めつけていました。　今日のこれは・・・「魚焼きグリル」で焼いたんだよ！！たとえ ご主人が出勤なさっても。　世の中は、まだまだ「夏休み真っ只中」です。自分１人なら適当にサボってしまえるお昼ご飯も、夏休みですと、そうもゆかない。元気の有り余ったお子さんと ひとりで対峙する おかーさんは、昼間に静かなお茶の時間を ほんの３０分 得ることすらも、困難なのでありましょう。宿題が片付いていなければ、それも気になるし、お子さん本人もそざや憂鬱でありましょう。お休みに、本当に「休めている人」って、ねぇ、一体、誰？　そんな人、日本に いるんかな　（；＿；）　（；＿；）暑くて、オーブン稼働したくなかった。初めから半分に切って、断面をメインに弱火で。最後に ほんのちょっと表面も焼く、の作戦。どの立場の人にも、それぞれの大変さが。みんな、頑張っている。お盆休みが終わっても、「真の平日」は、まだまだ先です。ひとりになりたい病が、疼き出す。みんな頑張っているんだから、頑張ろう。ここにいるのはわたしだけですけれど、見えない「みんな」を、いつもどこか勝手に頼っている。見えない連帯感に、実は　支えられている。「ひとり」が　すこぶる好きだけれど。「みんなも頑張っている」という気持ちに　本当は支えられていること。「みんなあってこそ」の、「ひとり」、なんだ。本当に宇宙にひとりだったなら「ひとりになりたい」という概念すら 存在しないのだから。焦げやすいクロワッサンも、高さを半分にすれば、焦げなかったよ！燃えなかったよ (；▽；)もはやクロワッサンのためだけに必要だったウチのオーブン・・・これ、捨てられるのでは！？そっか。　そうだったのか。　「ひとりになりたい」という気持ちって、本当にひとりでは感じることもできないのか、って思うと・・・　なんだか　不思議。「ひとりになりたい」や「ひとりの時間が嬉しい」という気持ちの正体。それは、日ごろ誰かがいてくれるからこそ感じられる　とても特別な、恵まれた感情。　むしろ他者が。　一緒にいてくれる「誰か」がいてくれないと 成り立たない感情。「誰かにいてほしい。」　と　「ひとりになりたい。」　　は。どっちかだけは　存在し得ない。　「ふたつでひとつの感情」なのかもしれないですね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり次に買い替える時は　オーブンレンジじゃなくって「元祖・電子レンジ」でOKかもしれない！↓ 祝！平日！　昨日はたくさんのポチッと、ありがとう　( ´▽｀)ノ にほんブログ村長かったお盆休み。　みなさま、本当に、本当に、お疲れ様でした　ヽ(；▽；)ノ お休みに対し「お疲れさま」なんて本来ならおかしいのだけれど、めっちゃ疲れるよね（泣）！

  2019.08.19

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  【大好きな「体のパーツ」って、ある？】「嫌い」が「好き」に変わるとき。年齢を重ねる楽しさが、ここに。

  「見た目」を褒められて喜んでいると、「ほら馬鹿だ」と　嘲笑われてしまいそうですが。女性でも、男性でも、若い人でも、ご年配でも。そして　わたしのような世代ならば特に。見た目を褒めてもらえて、それが悲しい人って、不愉快になる人なんて、いるんでしょうか。誰かから褒められるだけのために大金叩き、めらめらと頑張っているとすれば、それはなかなかイタい努力ではありますが、自然に生きていて。ふつうの暮らしの　ふつうの習慣の中で、ちょっとだけ気を配っていたことが、長年かけて、ある年齢に達した頃に、いつの間にか実を結び、ふと「きれいだね」って　褒めてもらえた時の嬉しさって・・・　素直に嬉しいです。そういう言葉をかけてくださる人、というのもまた、例外なく「素敵な人」です。昨日のお出かけの功績！全然知らなかった！　期間限定ショップが来てた　＠名古屋高島屋！！わたし、手の甲を、褒められました。ぷにぷにだね。　本当にキレイだ。　シミが一個もないって　どういうこと！？　と。わたしは。　「顔の肌」には全く自信がありません。大きなトラブルこそありませんが、自分の顔面の肌には　全然自信がないです。けれど、手は。　手の甲　だけは。炊事の時に手袋なんてしていないですし、めっちゃ家事してます。　酷使している方だと思う。お手入れも、何にもしてないです。お風呂の後に、顔と一緒にオールインワンゲルを塗るだけ。　　（というか、顔に塗ったやつが手に残っているのが気になるから、そいつをすり込むだけ）ただ。ただ、わたしは。　２５歳くらいの頃から、「アームカバー」をこまめに着用する女、でした。５月くらいから９月の終わり頃まで。　紫外線が最も強い間だけ、ですけれど。　↓わたしのスキンケアは、何年も前から、１年中・・・　そして全身、これ１本！オールインワンゲル メディプラスゲル 180g （約2ヶ月分）｜玉造温泉水使用！｜楽天オールインワン化粧品ランキング第1位愛用のアームカバーは、そこらへんのドラッグストアで買える、お値打ちな、５８０円くらいのアームカバーです。これを「美容費」というのなら、１ヶ月１００円ほどの美容費ですね（笑）手の甲の日焼けだけは。　とにかく予防なのだと・・・実感します。２０数年間の時を経て、人体実験として、自分の手の甲で証明できた気がしています。できてしまったシミをどうにかするのには、費用も、手間も、とても大変だと聞きますから。わたしは、すぐに日焼けする体質なのです。　生まれつき色白であるとか全然ありませんし、むしろ「地黒」です。　透き通るような白い肌は・・・　わたしの一生手に入らないであろう「憧れ」でした。アームカバーをしていることを、馬鹿にされて、笑われたことがあります。お子が幼い頃、ウチから自転車で１５分くらいの距離にある大きな公園に、毎日連れて行っていたのですが、顔見知り、というか・・・勝手に向こうがわたしを覚えて、ある日　舎弟を連れて寄って来て、よくそんな（恥ずかしい）もの つけてるねwww と。暑くないの？めんどくさくないの？　と。はぁ？？？そういうものの言い方をする人って、寄ってくるくせに目を合わせないから不思議でした。決して一人では寄ってこないのも不思議だった。　いつも舎弟を数人 はべらせて。意地悪発言に屈してしまわなくて、あの時 負けなくて・・・ううう、良かったな ヽ(；▽；)ノ めんどくさくなかったんですよ、わたし。　わたしにとっては「当たり前の装備」でした。アームカバーしていた方が、腕が涼しかったのです。　日差しを受けても、ジリジリしない。自転車乗る時には、条件反射みたいに装着していました。それを続けていただけなんですけれど。日焼け止めも　手にはほとんど塗ったことがなかったんです。(こっちは面倒で)４８歳になりましたけど・・・　わたしの手の甲には　今、シミが１個もないのです。 （ ※ 顔にはふつうにあるよ・笑）若い頃にはとてもコンプレックスだった、ぷにぷにとした、子供っぽい手。指ももれなくぷにぷにだから、指輪のサイズも大きくて、お店で自分のサイズを言うのが恥ずかしかったこともある。（９号です、って言ってみたくて仕方なかったの・泣）すっと細く、少し骨ばったような・・・ほっそりとした、華奢な手指の女性が、羨ましくて。けれど。その　大嫌いだった「ぷにぷに」のおかげで、年齢を重ねた今、手が、ギスギスとしない。手の甲が、痩せてこない。若い頃のような張りは勿論なくて、小さな「ちりめん皺」みたいな感じのは多々あるんだけれど、その手を「キレイ」と、褒められた。　　褒めてもらえた。ああ、嬉しい！　生まれて初めていただきます！　個包もとってもかわいいですよ　( ´▽｀)プレスバターサンド（PRESS BUTTER SAND） 9個入(包装不可) ↑ 楽天にもあるけれど、なかなか購入には至らなかった。自分の「この手」で買いたかった！中学生とか高校生の頃。　 人一倍多感だった十代後半の頃。美容院に行くたびに「うわぁ、髪多いですねー。直毛で、真っ黒で、硬いですねー。」と言われ。それはもう「最悪な髪ですねー」と言われたように脳内で変換されて、とても悲しかった。今井美樹ちゃんのようなロングソバージュにしたいと言ったら、ちょっと笑って、お客さんの髪だと、めっちゃくちゃボリューム出ちゃって、あんな風にはならないですから www、と。 それが、今では。「とてもいい髪ですね。柔らかくて、まっすぐで。そしてちょっと猫っ毛ですよ。」と言われる。今、何つった？　　ね、ね、猫っ毛？このわたしの髪が、猫っ毛ですと！？！？！？猫っ毛も、「色白」に並ぶ　わたしの中での　永遠の「憧れワード」でした。直毛剛毛呼ばわりされて深く傷ついていた　若き日のわたしよ、聞こえるか。あなたのその髪は、やがて　まっすぐで、良い髪で、そして「猫っ毛」と呼ばれる日がきます。年齢を重ねて、髪が老いて、今、それが「ちょうどよく」なったのです。美醜の基準って、若い頃とは　色々と、変わります。　ほっぺのお肉が落ちなくて悩んでいる若いお嬢さんも、わたしの年齢になれば、そのおかげで、若々しい輪郭、ふっくらとした張り感が（何も注入しなくても）きっと保たれる。頬が「痩せこけて」こないはず。　このほっぺで良かった！！　って、きっと、そう思う。そんな先のこと！　４８歳になるまで待てるか！！って　思うかもしれないですけれど・・・・大丈夫。あっという間ですよ（笑）。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　おわり自分の体の嫌いだったところを　歳をとってから好きになれるのって、とても幸せですね。年齢を重ねてしまったら、肉体は、劣化することばかりしかないのかと思っていました。↓ 「読んだよ」の合図を、いつも、ありがとう　( ´▽｀)ノ にほんブログ村プレスバターサンドの素敵な箱と、「１日１捨」の表紙の質感が、めっちゃそっくりで。「紙の質感オタク」なわたし。　すごく嬉しくなってしまいました。昨日の日記は。「１日１捨」をお読みくださって　お手紙をくださった方が、「泣きながら、とありましたが、どういう心境で捨てたのか、涙の理由をもっと聞きたかった。そこの描写が足りなくて、残念だった。」とおっしゃってくださって、　本当にその通りで、そのことが、ずっとずっと心に残っていました。本には、書くことができませんでした。　ここにしか、書けませんでした。暗い日記になってしまったことを、許してくださいね。振り返れば。あの２週間は、楽しかったのです。　苦しいんですけれど、超絶に楽しかった。楽しさと、その中で感じる「苦しみ」は、切り離すことのできない１セットなのだと思います。昨日の日記は、いつか削除してしまうかもしれません。わたしの中で、言語化するのが非常に難しく、とても苦しかった時期のお話だからです。そんな日記を読んでくださった読者さま、ありがとう。　　ありがとうございました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひ

  2019.08.08

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  優しい虐待という言葉。　あなたのためを思って、という嘘。

  あなたのためを思って。あなたの将来を思って。あなたが　のちのち　苦労しないために。あなたの。　あなたの。　　あなたの。　　あなたの。母親は。　ああ、わたしは。　「あなたのため」を何万回も振りかざし、お子を自分の思い通りにしようとしたことがある。お子の幸せを願わない親なんているはずがなくて、それはもちろん、紛うことなく本当の気持ちだし、決して嘘ではないのだけれど。親子といえど、全く別の人間である お子の幸せの在り方を、わたしにわかるわけがない。たとえ親子と言えど。　いいえ、むしろ親子だからこそ。わたしにわかるのは、わたしの知っている幸せで。わたしから見た、わたし「だけ」の幸せで。子のために、と思っていたことは、　あの頃、　全部　全部　「わたしのため」だった。スープが冷えるのを待つ間に、パンの準備をしましょうね。　SURIPUのブール（小）。わたしが心配したくないから。わたしが安心していたいから。　　わたしが傷つきたくないから。つらい姿をみることは、わたしが怖いから。　　わたしが　耐えられないから。　本音は、こっちだ。全てを見破られる時が来る。早い子と、ゆっくりな子がいますね。強い子は、思いっきり反発するのでしょう。　（とても健全なこと）優しい子は、限界まで 我慢をするのでしょう。　親が、させてしまうのでしょう。何にもわからなくて。　自分はちゃんとやれていると思っていて。　 驕り高ぶっていて。全部全部間違っていた、ってわかった時・・・　　わたしは、空虚になりました。何もかもを　リセットしたかった。　わたしのしてきたことの、全て。　信じていたことの、全て。　溜め込んで来たものの、全て。捨てた。　捨てた。　こんなもの、こんなもの、すべて、全て、全て、全て、嘘だ！！！　捨てても、捨てても　出て来るんだよ。　　出口が塞がれていた傷口の膿みたいに。　溜め込んだものは、心の澱。ごめんね。　ごめんね。　ごめんなさい。　　ごめんなさい。　　ごめんなさい。途中からは、ずっと　見えない何かに謝りながら　泣きながら、捨てていた。ものに？　家族に？　わたしの人生に？わたしがダメな人間だったせいで傷つけてきた、何もかもに。冷たいスープの朝。盛り付け画には、何やらおしゃんなあしらいが乗っかっていますけれど・・・自信を失えたことは、本当に、良かったです。　　感謝しかないのです。　あの時は、もう、自分など生きてる価値もない、と。跡形もなく消えてなくなってしまいたいような気持ちしかなかったけれど。わたしが自信を喪失したところから、家族のあり方が　変わった。おとーさんがいてくれて、あの時、本当に救われた。息子は、自分の選んだ自分の人生を、見違えるほど生き生きと 歩み始めた。自分の意思で選ぶことのできる「家族」って。　誰にとっても、実は「配偶者」だけ、で。そして、最後まで一緒にいられる可能性があるのも、配偶者。　旦那さんだけなんだ。そこにも気づきました。お子の可能性を伸ばしてあげたいと思うのは、どんなに時代が移り変わろうとも、過去も、未来も、親心の常ですけれど。わたしも　長いことずっとずっとずっとそう思っていましたけれど。それこそが親の務めだ！　とまで　確固たる信念でいましたけれど。お子は、「お子の求める」適切なサポートによって　お子自身で伸びてゆくのだと思います。 お子本人の力で、伸びてゆく。親のしてあげたいサポートではなくて。子の求めるサポート。そして、子の求める「愛情」で。そこが大きくズレていたことに気づくことができたのが・・・　あの、４年前の夏でした。ずいぶんと、遅かったと思います。　ごめんね。　ごめんね。　ごめんね。謝っても、謝っても、謝り足らない気がして、涙が出た。　泣けばいいとでも思っているのか！そういう自分も大嫌い。　捨てる！　捨てるんだ！　そんな自分ひっくるめて、何もかも。ごめんなさいね、ガスパチョ。　やっぱりネギしかなかったわ（笑）ちょうど、こんな暑い日だった。ふと「捨て」の手を止め、窓の外に目をやると・・・　あれ　もう夕方か。　晩ご飯の支度に取り掛からないと。　続きは、また明日。　そんな日が２週間ほど続いた。日中、何も食べずに、捨てていた。　空腹なんて、感じない。　１日が、あっという間だった。夏が来ると、思い出す。夏は、嫌いだ。　　あの痛みが、蘇る。わたしの「捨て」は、タレントさんが微笑むカラフルな表紙の主婦雑誌に提案されるような、爽やかで、ニコニコと楽しい、キラキラママのお片づけ、では　なかった。ノウハウを、順序立てて素敵にお話しできるような、そういう美しいものでもなかった。自分と物とを引き剥がすみたいな捨て方、だった。　禊だった。捨てや片付けに関して語り出すと、ほとんどの人と気が合わないのは、だから無理もないの（笑）あそこから。わたしは成長できただろうか。　むしろ劣ってしまったのだろうか。まだわからない。一歩、一歩、毎日　生きるだけ。　　ベストを尽くすだけ。ものを手放す時がそうなように。　　人生の最後に、きっと　全て、わかるんだろうな。↓ いつも読んでくださって、ありがとうにほんブログ村

  2019.08.07

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  【ブログ３周年の朝に思うこと】「盛る時代」は、終わったよ、ってこと。多くの人々は、もう、とっくに気づいている。

  本当のことだけ。きっと、もう、みんな。　「本当のこと」だけ、が　知りたいんだ。「盛ったもの」を見ることには・・・　もう、疲れたんだ。　　パトラッシュ。　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊３年前の７月３１日のこと。　必死こいて楽天ブログのシステムと格闘し、ブログの書き方・投稿の仕方を理解し、どうにかこうにか１本目の日記をUPし、よしよし、やり方わかったぞ、明日からは　もうちょっとスムーズに書けるかな？　なんて　ほくほく喜んでいたら。なんと、翌日から。　８月１日から　システム　ALLリニューアルです！　ってなって、えー！　また１から、最初っから勉強し直しなのーっ　Σ（ﾟдﾟlll）！？　って言う・・・たった１日のために、旧の、古い方のシステムと格闘したあの時間って、いったい。たいそう先行き不安な、幸先のよろしくない始まり方だったのでした。ミニマリスト・すずひ、スマートにデビュー！！　では　ぜんぜんなかったのでした。わたしのブログ　「h+and ~ I want to throw away ~」「わたしは捨てたい」というタイトルの　わたしの　ブログ。　　ものだけじゃなくって・・・　いろんなものを　捨てたかったのです。最初の記事を書かせていただいた　あの夏の日から、今日で　３年が経ちました。　　わたしの今年の夏服。　一瞬ですが、こんなことになった時がありました。３着（笑）。　　※ 少ない服系ミニマリスト。　　　　少数精鋭服の最新一覧（追記メッセージあり）は こちらです　→ ★　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊大好きな「しいたけ.さん」と　石井ゆかりさんの対談で、こんなことが語られていました。これからの時代は、お金をたくさん持っている人より、とにかく楽しんで生きている人が 影響力を持っていくのではないでしょうか。ああ、本当に、その通りですね　（；＿；）SNSにおける「いまこんな高級なところで、こんな人たちといまーす」という、いわゆる盛る文化って、ちょっとだけもう下火になってきていますよね。それって多分「本当にそれやってて楽しいの？」とか、見る側が「胃もたれ」みたいなものを起こしてきているからだと思うんです。投稿を見る側が、もう、そういう「盛ったもの」には　疲れてきている、と。　何だかそのお言葉・・・　すごく、すごくよく　わかります　（；＿；）！満足感や欲望のゴールは、「誰かの役に立てる喜び」に向かう、とも。「高価なものを所有することで信用される、ゆえにそれに憧れる」というサイクルは、もうとっくに失われつつある、とも。そういう　盛りに盛ったSNSは、もう、古い、ということなのでしょう。ついこないだ　そういう文化が生まれたはずなのに、もう古い。時代遅れ、なのですね。キラキラした暮らしを頑張って発信する必要など、もう１ミリもないってことなのでしょう。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊古い賃貸住宅に住んでいます。おしゃれで高級な家具なんて、ぜんぜん持ってないです。ダイニングテーブルも、食器棚も。１９９６年。　結婚するときに買ったものを・・・ずっとそのまま今日まで使っています。高価で素敵でSNSで映えるようなものばかりを所有したり、羨望してもらえるようなキラキラライフを発信しなければ！みたいなことに執着しなくなると、ブログは、楽しいです。どなたさまにだって発信するチャンスがあります。自分のしているふつうのこと。本当のこと。　それだったら、今日からだって、書けるでしょ？わたしね、わたしのブログを読んでくださった方が。自分も発信する側になってみようかな、って。　もしもそんな風に思ってくれたなら嬉しいなあ、って　実はすごく思っています。こんなふつうの人が、書けるのなら。こんな　ふつうの賃貸の古い家に住んで。客観的に見ても　何にも羨ましくないし、私の暮らしの方が　はるかに素敵だわ。こんな人にブログが書けるのなら。　読んでもらうことができるのなら。発信することができるというのなら。　　って。わたしがブログを更新することで、あなたが喜んでくださったなら、嬉しい。そして、もしも、ほんの少しでも　何かお役に立てることがあったなら、嬉しい。そんなブログを書ける人で、わたしはありたいです。　遠くでキラキラしてる宇宙人みたいな、「素敵おばけ」みたいな人じゃなくて、どこまでも、ふつうの人。　　「胃もたれ」させない、ふつうの人。 　　今年の夏服には、その後大きな 動きがありました。 気になる詳細は・・・また、ね　( ´▽｀)ノ 言葉で表現できない気持ちが あふれ出したとき。　感情のダムが決壊したとき。人は、「体」で表現をし始めるのだそうです。４年前の夏。　泣きながら、ものすごく捨てたあの日々が「体の表現」なら。「決壊」なら。そこからの足跡を３年かけて振り返り・・・　こつこつと文章化しているのがいま、です。苦しく振り返り、時に懐かしく思い出し、そして改めて見直しながら・・・今に至っています。「言葉にできない気持ちで捨てた日々」が　わたしには、あった。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分の人生を生きていないと、人は　だんだんおかしくなります。自分を見失い、誰かと競ったり、自慢したり、褒められたりすることが、あと「異常なくらい誰かに尽くしたり」が・・・　人生の目的になってしまうことがある。目的がそこにあると、うまくゆかないことは、みんなみんな周りのせいに思えます。周りを恨みそうになる。　憎しみの気持ちが芽生えてしまう。誰かの評価の中で生きることの中に、真の喜びはありません。自分が嬉しいか。　嬉しくないか。　人の心を膨らませるのって、そして継続するためのエネルギーって、これが　きっと　全て。通知表の「５」でも、偏差値の高さでも、親からの「良い子ね。」の褒め言葉でも上司からの評価でも、キラキラしたSNSの「いいね！」の数でもないのです。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「本当にやりたいことができる人生なんて、そんなのは幻想だ！」と思われますか？わたしの人生は　読者さまからご覧になって、手の届かないような「幻想」に見えるかな？わたしの　かつての「盛りに盛った」人生が。　「もの」に まみれた人生が。他者からの評価に振り回され、常に顔色をうかがい、無理ばかりしていた 嘘くさい人生が。本来あるべきわたしの姿から 大きくズレているよ、と 教えてくれたのが「捨て」でした。捨てて、捨てて、捨てて、捨てて、　わたしは「素」に戻ることができたのです。変わることを恐れないでほしい。　要らないものを、もう使わないものを、あなたを輝かせないものを、捨ててみてほしい。あなたが、あなたらしく生きることは・・・　きっと　今から、この瞬間から、できます。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊このブログを、３年間も続けてこられたのは、読者さまのおかげです。発信させていただくと同時に、自分の中に　一つ一つ落とし込んだ３年間。　みなさんがいてくださらなかったら、これがどれほど孤独な作業だったことか。ありがとう。　心から。これからも、心を込めて、文章を書きます。　　　心を込めて、写真を撮ります。明日から８月ですね。　　このブログの、「４年目」が、スタートします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひ３年間、あなたさまはきっと、何度も 何度も このバナーを押してくださったのだと思います。にほんブログ村嬉しい時も、苦しい時も、今日までこのブログを支えてくださったこと・・・本当にありがとう。

  2019.07.31

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  ネガティブな日記を書いてしまった日の気持ち。

  前回の。　ネガティブな日記を読んでくださった読者さま、ありがとう。台風接近で、何にもできない土曜日。　久しぶりに　フレッシュバターたっぷりの「Afternoon Tea」風 スコーンを 焼きました。かつて　とても苦しかった時に。どうしたらこの気持ちを乗り越えられるのか、知りたくて。　助けてほしくて。本を、ネットを、読み漁ったのです。「誹謗中傷を気にしない方法」とか、「悪口やアンチに負けない心の持ち方」とか、そういうピンポイントの言葉で　来る日も来る日も 検索したりして。そういうことをしていると、孤独で、暗い気持ちになるばかりでした。その検索履歴がスマホやパソコンに残っていると、その履歴を見ただけで、翌朝、また　気が滅入りました。ネット上に散見するアドバイスは、どれも似通っていて。まあ、様々な切り口から語られようと、結局のところは「気にするな」ということなのです。そんな無茶な　（；＿；）　と　思ったのです。それができる人なら　とっくにそうしているよ。こんなワードで検索したりなんかしないよ。それができないから苦しんでいるのに。　なんとか乗り越えたくて、もがいているのに。４個作ったから残りの２個は、また明日のおたのしみ。 おかし作り。それは 心がふくらむ魔法。だから。　わたしの拙い経験ではあるのですけれど、乗り越えた人がここに１人いる、ということを。わたしの言葉で、いつか書きたいと思っていました。ブログやSNSを発信していて。　傷つくことがあったときに。　大切なあなたが　傷つけられたときに。こうしろ！　ああしろ！　そんなことくらい気にするな！　っていう叱咤や激励じゃなくて。そういう気持ちを分かりもしない人から　無責任な励ましを受けて「おまえにわたしの何がわかる！」　「知ったような口をきくな！」と、優しさにさえ牙を剥きたくたるような、凶暴な気持ちになったことが、わたしにはあるから。ああ、みんなもそういうことがあるんだ。　乗り越えて、乗り越えて、今があるんだ。こういう気持ちになっているのは　わたしだけじゃないんだ、と。「ああ、とてもつらかったね。」　「それはしんどかったね。」と。　気持ちをわかってくれる人がいる。　寄り添ってくれる人がいる。　同志がいてくれる。　そんな風に思える「何か」を　すごく　すごく　読みたかったのです。そんな崇高な「何か」になど　なれないことは　遠く及ばないことは 承知の上で。書き手として。　ブロガーとして。　勇気を出して書かせいていただいた日記でした。ベランダのユーカリが元気で嬉しいです。ちょきんと切ってきて、カップに。　とてもいい香り。たくさんの「読んだよ」の合図を、本当に、ありがとう。こんなネガティブな日記には、誰も合図など押してくださらないかもしれない、と思っていたから・・・とても嬉しかったよ。　　　　ありがとうね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひにほんブログ村

  2019.07.27

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  ブログをやっていて、いちばん悲しかったこと。アクセスが「上がる」こと。

  今日のお話は、ちょっとネガティブな要素を含みます。うわ、そういうの嫌だわ、というお方さまは、どうかお読みにならないでくださいね。もうすぐ、このブログを始めさせていただいて３年なんです。　３周年。３年の間に、嬉しいことが、いっぱいいっぱいありました。勇気出して始めたことを、本当によかった、って　いったい幾度思ったことか。お！見慣れないスカートですね！　お洗濯実験です。少数精鋭服の、狭き登竜門 。　真剣です。すごく変なタイトルだと思ったでしょう？ブロガーさんが悲しむとすれば、それは「アクセスが下がること」なんじゃないの？と。すずひ、間違えてんじゃないの？と。間違えてないです。アクセスが突然上がったあの日、わたしは、　確かに、　そう。　「悲し」かった。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしのブログの読者さまってすごくてね。これ、見てくださいますか？　ここ５日間の、わたしのブログにくださったアクセスのグラフ。１日おきの更新をさせていただくときには、グラフには、ギザギザと小刻みな変動があるのに、毎日更新させていただいた時の・・・ここ５日間の、美しき「一直線感」！　ヽ(；▽；)ノ 折れ線グラフである意味がないくらい、毎日、ほぼほぼ一定数の方が。毎日、日課のように訪れてくれたんだなあ、って。　嬉しくて、ありがたくて、泣きそうになる。本当に、ありがとう。そう。　こんな風にね。　　固定の読者さまが支えてくださることで成り立っている個人のライフスタイルブログってね、アクセス数の突然の「大変動」ということは・・・まず、滅多に、起こりにくいのです。アクセスが、だから　急に上がることは、実は、とても恐ろしいことなのです。何か、いつもと違うことが　起こったぞ、ということ。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊わたしね、このブログを始めたことをね、当初、ほとんど誰にも話していませんでした。本当に身近な信頼できる人にしか、話さなかった。いつだったかな。始めてから半年くらいが過ぎたころだったかな。２年半前くらいのことかな。ある人に、このブログのことを、話した。そのころは、毎日　確か５０００アクセスくらいいただける状態に安定していて、そして毎日更新していましたから、本当に、それは　さっきのグラフとそっくりな感じに一定していて。　日に５０００もアクセスがいただけるなんて、本当に嬉しいことだなあ、と感じていました。ところが。　ある日。いつも、そして　昨日までは　確かに５０００前後だったアクセスが　突然「１２０００」ほどに跳ね上がった日があった。いつもより、急に７０００アクセスも増えた。青ざめました。　　この意味、おわかりいただけますか？わーい、わーい、７０００も増えたー！　急に人気出たー！　と（笑）。喜ぶことでは、これは、ぜんぜんないのです。「Google砲」とか「line砲」とか。　そういう「名誉なバズり」みたいなそういうことは起こらないのが　わたしのブログです。それが　わたしのブログの・・・このブログの、とてもいいところ。なのにどうして？　なんでそんな　倍以上のアクセスが？普段と何ら変わらない　ごくごくふつうの記事を書いた日だったのに。書籍を出版させていただいた今では、急にアクセスの変動があることもありますが・・・あの頃は、わたしのブログは、まだぜんぜん「誰も知らないブログ」だったのです。その頃　おひとり、またおひとり、と　わたしを見つけて下さった読者さまが、少しづつ、少しづつ　育てて下さっている最中、でした。　　それは　今だって、そうです。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊７０００もアクセスが増えた。昨日と今日で、唯一　違ったこと。それは、このブログのことを「昨日、ある人に話した」ということ。　　それだけ。ああ、晒されたんだ。　おそらくその人経由の何らかの方法で　どこかにURLが晒されたんだ。　そう理解しました。怖さと悲しさで、目の前が　一瞬真っ暗になりました。　　全身が、小刻みに震えました。この場所を、大切に、大切に、　心から大切にしていたのに。　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　その人が、張り切って１日で７０００回読んでくれたなら　まじすごいです（笑）そうだったら　嬉しいです。　　もしもそうであってくれたなら、どんなに。けれど、そんなわけ　あるはずないじゃないですか。まさかそんなことをする人だと夢にも思わなかったから、とても好きな人だったから、悲しかった。　　話したことを、後悔しました。でも、仕方ないです。わたしの不徳の致すところなのだから、仕方ないのです。　わたしの招いたこと。本当に悲しいし、人間不信にも陥りますが・・・仕方ないことです。もともと「人間不信寄り」な人付き合いがベースにあるので、免疫はあります（←どんな・笑）わたしのことを　実は嫌いだったのだ、ってことなのでしょうけれど、嫌われることよりも　もっとしんどいのは・・・「わたしが悲しむことが、楽しい」　「わたしを傷つけることが、面白い」というお気持ちなんだろうな、ということが解るから。わたしを悲しい目に合わせて 陰で笑っていたい www！ ということなんですね。 ああ・・・純粋な「嫌い」よりも、堪えます。　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ごめんなさいね。　こんな話。よくね、ネットで叩かれる人って「嫉妬された！」「それで叩かれた！」って怒ってる人がいるんだけれど、わたしはそれは違うと思うの。嫌い嫌いも好きのうち、というのも　違う。　「嫌い」なのは間違いない。嫉妬なんかしていないし、もちろん好きでなんかない。　嫌い。　大っ嫌い。そんなに嫌いなのに、じゃあ、なぜ　読むの？　といえば・・・わたしのことを好きなのではなくて「わたしの悪口をいうことが好きだから」、です。わたしを批判することが、好き。　その１点だけを　お好きなのだと思います。批判したり誹謗中傷するのにも「情報」が必要でしょう？　嫌いな人物の「最新情報」。だから、批判するために、あるいは馬鹿にするために、嫌いでも、嫌いなのに、読みたくもないのに、読まざるを得ないのでしょう。嫌いな人のブログを読む心理ってすごく謎だったんですけど、そんな仕組みなんだろうな、と　しみじみ感じるのです。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日のこの日記は　恨みブログでは　決してないのです。これはもう　仕方のないことなので、どうにもできないから　仕方ないのです。発信すれば、こういうことは　多かれ少なかれ　必ず起こることで、その覚悟なしにこんなことできるもんですか（笑）ブロガーさんは、どうかそれに負けないでほしい！　って　思うのです。それに負けて辞めないでほしい、って思うのです。ブログって、始めたばかりの頃は楽しい楽しいばっかりです。けれど、「陽」があれば「陰」が。　　物事には、必ず　両方の面がある。嫌われてしまうことや　悲しいことがある代わりに、こんなわたしのブログを「好きだ」と言ってくださる方も、たくさんいてくれる。たくさん　たくさん　いてくれる。　嬉しいことの方が、いっぱい、いっぱい　ある。批判や悪口をいう人は　できることなら　どうかぜんぜん知らない人であってほしい。という純粋な願望って、おそらく多くのブロガーさんや発信者さんにはあって。知人だと、やはり悲しいですね。　（そういうのって、意外と簡単にわかったりしますから）　「洗ってはならん！」となっているけれど・・・洗えたよ！！　大成功でした！嫌いなのに。　　嫌いなのに。　なんで読むんだろう。　　ああ・・・・反論しようとは思わない。　嫌いなことは、仕方ない。　人間の　ごく自然な感情です。その代わり、このブログを好きでいてくれる人もいてくれる。　こんなにたくさんいてくれる。それが、全て。　　わたしを好きでいてくださる方が、わたしのブログを、支えてくださっている。３年間も、支えてくれた。これでいいじゃないか。　こんな幸せある？　　全ての人から好かれて、批判の口を塞げたとして　そんなことして、一体、わたしにとってどれほどの意味が？そういう時期を越えて、３年目の今があります。批判が、気にならなくなる日は、来ます。　　気にならない、って言ったら語弊がありますね。間違っていれば、反省しなければ おかしい。反省すべき真っ当な批判と、単なる悪口は、読む人が読めば それはすぐにそうだとわかります。もしも、今、悩んでいるブロガーさんがいらしたら、大丈夫だよ、だからやめないで！　あなたの発信を、どうか　自信を持って続けて！　って　伝えたい。３周年が近づいたら。　　自分がちゃんと ３年続けられたら。３年負けなかったら。　この話をしようと思っていました。ブロガーさんは、どうか負けないでほしい！　って　思うのです。どんなにボロカス言う人がいても。　　あなたのブログを好きな人は、必ずいてくれる。応援してくれてる人が、います。　　必ずいてくれます。今日はこんな日記で、許してください。　読んで下さって、ありがとう。にほんブログ村

  2019.07.26

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  【「ふよぬけ」を知ってる？】荒ぶる自我 vs わたし。ミニマル「自分コントロール術」。

  １人の時間がどのくらい必要か、どれくらいあれば足りるのかは。人によってさまざまですね。１人になどなりたくない！という人もいれば、数十分ほどあれば足りる人。１時間。　半日。　もっともっとそれ以上。スマホやパソコンの「充電」や「チャージ」と似ているのかな。急速充電！　即回復！！みたいな人と。　バッテリーが弱ってて、または消耗が大きくて、またはもともとのエネルギー容量が人とは大きく異なって　再び満タンになるまでには うんとうんと長い時間が必要な人。男女差もある。　相性もある。　性格もある。　状況にもよる。誰のせいでもない。　誰も悪くない。　ただそうなのだ、という事実が　そこにあるだけ。　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊１人になりたい、という気持ちが　化け物みたいに大きくなってしまうことがあるのです。化け物に占領されて、頭がおかしくなりそうになるの（泣）自分の困った特性だとわかっています。　特性なのだから、性格なのだから。　わたしはこれと、一生付き合ってゆかなければならない。この「化け物」を飼いならし、共存してゆかなけらばならない。制御してゆかなければならない。　ただのわがままで支離滅裂な人物にならない為に。今日は、前回の続きのお話です。happy birthday dear お姉ちゃん。超・多忙な姉に、タイミングよく届きますように。↓ 大切な人への贈り物も　安心しておまかせできる　joujouさんで、今年も。自我という名の化け物が暴れ出し、どうしようもない時に、そんなわたしを律してくれる、我に返らせてくれる「法則」があります。「一人では乗り越えられないようなことが起こって気づかされる」　の法則、です。　放っておいてくれ、１人にならせてくれー！　と、あまりにも強く思いすぎると・・・「本当に放っておかれたら、１人だったなら、こういう時お前は一体どうするつもりなのだ？」　という種類の「厳しい出来事」が起こる。　もたらされる。わたし１人では抱えきれないような、助けを必要とするようなことが　必ず起こる。もう、これは、ほぼほぼ絶対で。現状への感謝が足らないと、そのありがたみに気づかざるを得ないようことが必ず起こって、すなわち「すごく痛い目に合って」「とてもつらい目にあって」　気づかされる。この仕組みって、すごいの。　逃げられないの。　（めっちゃしんどい）これは、ほんと怖い仕組み。　本当に起こる、逃げられない 謎の仕組み。　ヽ(；▽；)ノ 化け物に完全に乗っ取られる前に、だから、気をつける。　己を振り返る。ツラい「お試し」や「試練」が与えられてしまう前に、それより先に、自分で気づく。目の前にあることのありがたみを、もう一度、思い出す。　「感謝の気持ち」を、思い出す。　とっても美味しい梅干し「焼き梅」です。　炊きたての白いご飯・・・止まらなくなる！生きてゆく上で最も難しいことって「見返りを求めないこと」な気がします。「承認されることを求めない」とも言い換えることができるかもしれません。ここでお話しさせていただきたいのは「精神的な見返り」のお話です。金銭とが物品などの報酬ではない、精神的なお話、ね　( ´▽｀)見返りなんて、なくて当たり前。　ないほうが、むしろ、フェアでいい。（因果をつくらない）ものごとや　他人さまが　思い通りにならないのなんて　そんなのことは　当たり前。　　　　　　（他人さまが思い通りにならないことに苛立つなんて、幼稚なのにもほどがある）こういう気持ちで生きていたいのに。　わかっていることなのに。つい「本音と建て前のきれいごと」「単なる理想論」みたいになってしまう。「因果をつくらない人」か・・・。これって、一体どんな環境で育つと、そういう人になれるのでしょう。いいえ、きっとどんな環境で育とうとも、人って「承認」とか「見返り」に縛られちゃうから、「他人さまの機嫌」や「他者からどう評価されるか」が気になっちゃうから、それがとてつもなく苦しいことだから。それで　修行したり、出家したり、真冬に冷たい滝に打たれにゆくのかもしれません。修行だってもちろん辛く厳しいでしょうが、そういう俗世のしがらみや因果の方が、はるかに。何百倍も　何千倍も、何万倍もしんどいってことに気づく出来事って　社会の中で生きていれば、たくさんありますものね。もう解放されたい！　ってなったんでしょうね。　　わかる。　わかるよ、修行僧！！　　（；＿；）　　誰かのため、と思った途端、やる気も湧くんだけれど、同時に苦しい感情が誘発されることもあります。「承認」を求めたくなる。「感謝」を欲してしまう。　わかりやすく喜んでくれたり、ありがとうと言ってもらえることを　期待してしまう。ありがとうと言われたり、感謝されたなら　誰だって嬉しいのです。　この段階なら、まだ可愛いですね。けれども、自分の機嫌によっては、ダークサイドにあっさりと転がり・・・「感謝がないなんてあり得ない！ムカつく！」となってしまう。そっちサイドの淵に落ちてしまうと・・・なかなか復帰が難しいのが　わたしです。ずっとずっと嫌な気持ちが続いてしまう。　自力で這い上がることが難しくなる。そんなわたしの「不機嫌さ」のせいで・・・　家庭の雰囲気は　たちまち悪くなってしまう。　例えば。わたしが蚊を退治しても、誰も「ありがとう」なんて言ってはくれないです。蚊を倒すのって、めっちゃ偉業なのにー！！！！！！家族みんなを　あの、ぶり返す痒さの苦しみから救ったのにー　( *｀ω´) ！！蚊を一撃で仕留めることに成功したときの、あの達成感。　もう、それでいいじゃないか。　自分が嬉しかったんだから。　　黒い蓋の瓶もとっても可愛い。　空っぽになった時、捨てられるかしらー　ヽ(；▽；)ノ 何が言いたいのかと申しますれば。蚊を倒すことが得意かどうか、ということよりも。「ご機嫌でいる」ことが　結局は　人生のいちばん大切なベースなのだ、と思うわけです。ご機嫌でいるために　一人の時間が　どうしてもどうしても必要な人というのがいる。そこが足りないと。次々と用事をいいつけられたり、ちょっかい出されたり、応答を求められたりしてしまうと、心のバランスや平穏を保つのが　一気に難しくなる。自分でやって！ 自分の頭で考えて！！　と　叫びそうになる。放っておいて、お願いだから、の気持ちがあふれかえり・・・　泣きそうになってくる。わたしは、チャージにものすごく時間がかかるタイプなのです。　回復が、ものすごく、ゆっくりなのです。だからと言って。「今日って何日？」と聞かれ、「知らない！」と答えた　今朝のわたしの態度は、悪かった。　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「夫の扶養からぬけだしたい」。通称「ふよぬけ」と呼ばれている大人気コミックエッセイを　読者さまはご存知ですか？超ブラック旦那（つとむ）が、子育て中の妻・主婦（ももこ）に対し、これでもかというほど酷いモラハラ言葉を投げつけます。酷すぎて、クラクラします。それはもう、読んでいて胸が痛くなるほど。　可哀想すぎて、呆然となってしまうほど。ああ、なんて酷い！ももこ可哀想！　きっと読んだ人はみんなそう思うだろう、って思ったら。意外とそうではないことに驚いたのです。　真逆の意見が　とてもたくさんある。同じ女性側からの意見として、「ももこは甘い！」「旦那の身にもなれ！！」と。　　　　自分の気持ち。　そして相手側の気持ち。　ももこの気持ち。　つとむの気持ち。どちらにも、言い分がある。　自分の視点。　相手の視点。　自分の正義。　相手の正義。相手の立場になることの、ああ、なんと難しいことか。　そして大切なことか。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ご機嫌がコロコロ変わる人にビクビクしたり、感情的な他人に振り回されることは　嫌だし、怖いし、疲れますね。それを知っているのなら、自分も決してそれをするべきではないのです。自分を損なってはダメなのです。　不機嫌の剣を振りかざし他人をコントロールするのは「暴力」です。　無能の証、です。余裕がないと、そっちに転がる要因は、日常の中に数えきれないほど溢れかえっている。自分が不機嫌になるのも嫌だけれど。　不機嫌な人を見るのも　同じくらいしんどい。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊不機嫌な人から　不機嫌な態度を取られて　はっと気づくことがあります。ああ、こんな嫌なこと、自分はしないようにしよう、と。わたし、ここのところ、（この人と同じで）ちょっと態度悪かったな。余裕もなかったな。いけなかったな、って　一気に反省できる。まず　こういうお知らせが必ずやってくる。　そこで気付けるか、気付けないか。耐えられないような　ツラい試練に見舞われたり、大きなバチが当たる　その前に・・・小さなお知らせのうちに　気づく。省みる。　心の中の「化け物」を、鎮める。嫌な目に合わないと気づけないなんて、情けなかったなぁ、と　自分の未熟さを知る。不機嫌そうなその人の顔と、自分の顔が重なる。なにこの失礼な人！！　と怒って仕舞えば、自分も一緒。運命の分かれ目は、「ああ、知らせてくれて、ありがとう」と・・・　そう思えるか、否か。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊嫌な目に合わなくたって気づける人になると、嫌なことって　起こりにくくなります。一方、気づかずいつまでもそっくり返っていると・・・或る日、とんでもないバチが当たる。突然起こったように見えるけれど、自分で種を蒔いていた。トラブルを、育んでいた。バチが当たるのが嫌ならば、そうなる前に　「芽」が出てしまう前に・・・・　早めに自分の態度、改めなくちゃ！　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊早い段階で気づけば、お知らせは小さく。（比較的乗り越えやすいレベルのもの）逆に、いつまでも気づかず　よくない感情やイライラを立派に育て上げてしまうと・・・そのお知らせも、モンスター級。　化け物級。支えが必要なツラい状況に追い詰められて初めて　自分はこんない弱いんだ、と気づく。こんな大変なことが起こるまで気づけなかったんだ・・・ということにも　気づく。そういうことが　これまで　なんどもなんども なんどもあったから。この仕組みを知ると。　だから、最近はね、ちょっと予測ができるんですようになったんですよ。　自分の身に嫌なことが降りかかることを、なんとなく、未然に防げるようになってきた。このままではいけないぞ！今ならまだ回避できるぞ！って、そういう予感？　バロメーター？今のうちに、何も起こらないうちに　自分の悪しき心を律してみせる！！　って。ほうじ茶と、梅干しごはん。　パン派であることを、しばし忘れてしまいそうー　ヽ(；▽；)ノ ああ、人生って。生きてると、あの人がーとか、この会社がーとか、あの店員がー、とか、上司がー、とか。旦那がー、とか　妻がーとか。洗ったばかりのシンクにまたコップがーとか、今日もまた蚊がーっ！！！！　とか、様々なことが　休みなく起こりますけど。できごとをどう捉えるのかって、　自分次第。嬉しいことにも、悲しいことにも、楽しいことにも、しんどいことにも、意味がある。自分の身に起こることは、全て、これまでの自分の行いが招いたことなんだ。（蚊も？・笑）「機嫌よくいること」も、だから　回り回って　全て　全て、自分のため。わたしのするべきことは、命あることに感謝して、　毎日　わたしなりのベストを尽くすだけ、でしょ？シンプルなことでしょ？一人の時間が足らないことにイラついていたって、どうしょうもないでしょ？って、気づく。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊これが、仕組み。自分の機嫌を自分でなおすことの　仕組み。いつにも増して、上手に簡潔にお話ししできなくて、ごめんなさい。　わたしが気づいた　自分を守る、自分を幸せにする「法則」。どこの段階で気付くかで、全然違うんだよ、ってこと。名もなき家事の数々が　本当に名もなき雑務なのか。気づいてももらえないようなちっぽけなことではあるけれど、家族に貢献できていることの「小さいけれど、価値ある喜び」なのか。今日も今日とて通販の返品頼まれていて、ヤマトの集荷を夕方待つんだけれど。イライラとした気持ちで向き合うのか。　家族が納得のお買い物ができるよう役に立てたこと、サポートできた事を「嬉しく」捉えるか。全ては自分のご機嫌次第なのだ、ということに気づくのです。毎日はこんな繰り返しだけれど、未熟者ゆえ「本音と建前のせめぎ合い」ばかりなのだけれど、また　ここから頑張ろう、と思えるのです。大きなバチを喰らってしまうその前に。掃除機をかけた後に落っこちたと見られる糸くずも、大好きな部屋がキレイになるなら嬉しいことじゃないか。　ご機嫌で拾おう。１人になりたくてたまらない時にも、「放っておいて！」と大爆発するのではなく、気持ちをちゃんと「言葉」で伝えよう、って。それは　一瞬は　相手のため　なんだけれど・・・巡り巡って　回り回って　全ては「自分のため」なんだ。　　そう思えるのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　難しいけどねっ　ヽ(；▽；)ノ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりすっかり長くなってしまいましたね。　なのに、最後まで読んでくださってありがとう。にほんブログ村ご機嫌よく暮らすことは、未来の自分を救うこと。０円でできる幸せ投資。そう思うのです。　　↓ 自分に買いたいです。　「お中元」　ヽ(；▽；)ノ 【送料込】スープストックトーキョー 夏のスープカレーセット/朝顔シール付きギフトボックス

  2019.07.12

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  不安な人は、素敵だ。

  人生の、少しだけ先ゆく先輩のお話は、心に沁みいります。わたしが　まだ知らないことを　ご経験されているからです。「不安なこと」は。つい、かっこ悪いような、弱いような、恥ずかしいことなような気がして できることなら、隠したくなってしまう。　不安なんて何もないフリを・・・　強く、自信のある「フリ」をしたくなってしまう。「不安なこと」は。　　けれども。子育てに関してだけは・・・　それは　もしかすると　とても「尊いこと」なのかもしれない。「 親にも迷いとか不安とかある方が 素敵なんですよ 」「不安な人は、素敵。」　と。　　彼女の、少し前の　或る日のブログに綴られた言葉。まだまだ道の途中にあって、ゴールのはるか手前なのに　なぜか「自信満々」な母親よりも。迷い、悩み、自信の無さに揺らぎながら。　そういう不安な母親は、むしろ素敵よ、と。こんな優しい言葉が、あるだろうか。　激動の時期を乗り越えた先にある、「乗り越えた母」だけが知りうる境地、なのだろうか。 kotoさん　　今日も　大好きなあなたに　逢いに行きました。　「大丈夫の花束」を・・・　ありがとう。今日だけじゃない。　　いつも。　いつも。　　　何度も、何度も、　　ありがとう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひ短いブログに気づいてくださって　ありがとう。にほんブログ村

  2019.07.09

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  母の日を　忘れてくれて　ありがとう。

  子どもを産んだから　母になる。　　それは　ちょっと違う。血の繋がりが全てではない。（血の繋がりだけで母親面されたら、お子は、さぞ迷惑だろう）子どもを育てることで、人は「母」になってゆく。わたしはまだ　　その過程の、その道の途中にある。一生かけて、母になる。一生かけても　わたしなんて。　「母」と呼ばれるにふさわしいような「良いお母さん」にはなれないのかもしれない。精一杯 愛を持って向き合ったとしても。　ただのお節介な同居人のまま、なのかもしれない。それでもいいじゃないか。　お子が元気でいてくれるのなら。GWをイライラしないで頑張れたので、達成記念にマッサージに行きました。そのサロンで施術後に出してくださるローズヒップのハーブティーが、とってもおいしいの　( ´▽｀)ノ フレーバーライフ ブレンドハーブティー ビューティー(8袋)母の日を　忘れてくれて、ありがとう。　わたしが、「わたしが母親であること」に　勘違いな自信を持ったら、おしまいだ。それをおごったら。子育てを上手にできている、なんて少しでも思ったら、また振り出しだ。すごろくの「振り出しにもどる」。まだまだ、で、いい。　わたしは、まだまだ、「母親」になれてなんか　いない。一生をかけて、１歩ずつ　歩く。　　じゃんけんに２回勝ったり、５回連続負けたりしながら、サイコロの目の分ずつ、前に、進む。母の日に何かしてもらえた人の「幸せ母の日アピール」には、それでも　若干、病むのです。　うらやましいな、って　そう思う。　　心がしぼみ、悲しくなることもある。これは、仕方ない。　仕方のないことです。これは、わたしには　「薬」です。　　良薬は、往々にして、とても 苦いのです。夫婦間で、母の日だ、父の日だ、と何かすることも、もう　手放しました。わたしたちは夫婦であって、対等な人間同士なのであって、お互いの「母」でも「父」でもない。うまく撮れなくてボケちゃったのだけれど、とても美しいピンク色。有機のハーブティー。　↓ 「ウーマンズバランス」も　気になる。　そういうお年頃ゆえ　(；▽；)フレーバーライフ ブレンドハーブティー ウーマンズバランス(8袋)　↓ 「ボディシェイプ」はもっと気になる。　ウーマンの永遠のテーマ、ゆえ　ヽ(；▽；)ノ フレーバーライフ ブレンドハーブティー ボディシェイプ(8袋)自分が「良い母親だ」「子育ての達人だ」などと　恥ずかしい勘違いを しないための日。自分はまだまだだ、ということを　自覚する日。わたしの「母の日」は・・・　わたしが　未熟な母として「謙虚」であるための　戒めの日。子のことを何もかもわかったような気持ちにならないように、と。長い道の途中で、ゴールのはるか手前とも知らず、うっかり浮かれてしまわないように、と。母の日忘れるくらい　人生を楽しんでいてくれて、元気でいてくれてありがとう、と。毎日無事に帰ってきてくれてありがとう、と。そして「すずひ、常に心を正しなさいよ」と。　神さまが そっと気づかせてくれる日、です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり母の日は、淡々と、いつもの家事をする日。　わたしを産んでくれた母に、感謝する日。にほんブログ村今日も読んでくださって、ありがとう。　↓ 母の日に選んで贈ったうなぎ。 これまで選んできた中で、飛び抜けて美味しかったから！　　真空パックや冷凍のものとは全然違う炭の香り。さっぱりとしたタレも好みです♪( ´▽｀)【5/18(土)01:59分迄全商品P10倍】【父の日 プレゼント 母の日 ギフト】 【朝じめ 蒲焼き&白焼き 合計2尾 約280~300g】発送日当日に焼き上げ発送！[2人前] [送料無料 うなぎ ウナギ 国内産 うなぎ 国産 土用丑の日 炭火焼き][誕生日 御中元 お中元]

  2019.05.13

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  【ミニマリストと世界の見え方、の話】世界旅行に行かなくたって、価値観は、変えられる。

  G.Wですよ！　１０連休ですよ！みなさま、はりきって世界一周旅行してますかーっ？　( ´▽｀)ノ　　（笑）・・・・・・・・・・・・・・。この１０連休を「喜んでいる人」に、まだ１度もあったことがありません。わたしの周りだけでしょうか。　みんな、疲れています。　長すぎるわ！と　怒っています。さて。今日は「お花」のお話です。長いこと、お花をいただく機会のない・・・お花をいただくことのない種類の人生、でした。ところが。ここ数ヶ月で・・・　わたしのそんな人生の風向きが　ちょっとだけ変わったのです。ブーケやアレンジは　小分けにして楽しむのが大好き！小分けにすると、うんと長持ちします。お花をもらえないのは。　自分のせいだと思っていました。だって、素敵でキラキラした人（のSNSとか）を見ていると、大切な記念日などには、必ずといってよいほど　お花をもらっているでしょう？お花をもらえないのは。　わたしが（この人みたいに）素敵じゃないからだ。わたしが（この人みたいに）優しいお母さんじゃないからだ。わたしが（この人みたいに）　お花もらうのにふさわしいような美しい女性じゃないからだ。（この人のような）魅力が、わたしには　ないからだ。　　どうせ　わたしは、と。花器はひとつも持っていません。　家にあるマグやコップで楽しみます。背の高いグラスはこないだの「すずひフリマ」で売れ残っちゃったやつ。残ってよかった（笑）！ESPRESSO CUPS ・CANDLE HOLDER SET OF 4 CUPS (1・2・3・4) BY DESIGN LETTERSエスプレッソカップ・キャンドルホルダー　ホワイトそれはね。　残念ながら　今も、相変わらず　そうなのかもしれない。わたしが急に素敵になったわけではない。急に花の似合う、花をプレゼントされるにふさわしい女性になったわけではないのは、確か。なのに。　お花をいただく機会に恵まれるように、なれた。「４刷のお祝いに」と贈られたお花は、白とグリーンのアレンジ。　初夏のイメージ　( ´▽｀)お花をいただくようになって、わかったことがあるのです。まず　その前に、そうだ、　このお話をしなければ！あのね、わたしがお花欲しいと思っていただなんて、まったく知らなかった、と　ある時言われました。ミニマリストだから、何にもいらないんだと思っていた、と。花とかあげちゃったら　むしろこの人困るのかな、迷惑なのかな？　と思っていた、と。そ、そんなわけ　あるはずないじゃないですか　（；＿；）！！！！花をもらって悲しい女性が、いったい　どこにいると　（；＿；）？？？？？でもね、これって、本当にそうらしい。わたしが悪い。　言わなかったわたしが悪い。「察してくれ」の病、というか、ミニマリストというイメージの弊害というか・・・伝えるべきことを、何ひとつ伝えられていなかった、ってこと。「お花が大好きです。」「お花もらうことは、わたしにとって、とてもとても嬉しいことです。」そういう気持ちを　日頃からちゃんと正直に言葉に出すことで・・・だから、流れが変わった。ものだらけで暮らしている頃って、そういうこと　言えなかった。言葉で伝えることを、いつも　おざなりにしていた。　苦手だった。そんなこと、言わなくたってわかるでしょう？！と。　ものが多すぎるとね。　コミュニケーションが足りていないことに　気づけないのです。ものが多くて、目にやかましいから、「もの」がやかましいから、人間が、黙っちゃう。そんなバカな、って思うかな？　いや、ほんと、そうなのです。　やかましい中では、喋る気って、起こらないでしょう？声張り上げないと、伝わらない。だったらもう、面倒くさい。ものがうるさい。黙ってくれない。　２４時間、ずっとうるさい喧騒の中にいるみたい。ものだらけで暮らしていた頃は、「察してくれ星人」だったのです。そんなこといちいち自分から言うなんて、そして自分の気持ちを素直に話すだなんて、そんなの「恥」、というか「負け」というか。恥？　　負け？　　　ああ、あの頃は。なぜあんなに可愛げのない、そしていじけた気持ちになっていたのだろう。気分のベースが、いつもそうだった。「どうせ」「どうせ」と。　「わたしなんか」と。察してくれない人に対し「気が利かない人！」と怒っていたわたしは、ウザさの極み。そんないじけた人に「お花を贈りたい」なんて思ってくれる人が　いるとでも　（；＿；）？殺風景さを極めたがらーん部屋だからこそ。　ほんのちょっとのグリーンの、この存在感！！お花をいただくことの嬉しさの中で、気づいたことがあります。お花って。お花をもらえる人が素敵な人　だったんじゃなくって、ほんとは、実はそれは　ちょっと反対で。「お花を贈ってくれる人」こそが、素敵な人なんじゃないかなってこと。わたしのことを思って、お花屋さんへ足を運んでくれる。わたしの喜ぶ顔を想像しながら、その人の大切な時間の中でお花を選び、贈ってくれる。その思いが、優しさが、そしてもしも「照れて」くれるなら、その照れた気持ちひっくるめて、なんて素敵なんだろう。素敵なのは「与える人」だった。　　もらう人じゃなかった。ああ、「お花」だけじゃない。　　愛情だって、思いやりだって、みんなそうじゃないか。わたしのまわりには　素敵な人が　いてくれる。人生には。　誰かを羨んで、自分と比べて、いじけてる暇なんて・・・　なかったんだな。いじけていると。　いじけた世界しか見えない。　いじけた世界でしか生きられない。毎日掃除をする。　暮らしを気持ちよく整える。　　ただ、それだけ。G.Wも、それだけです。　他の人にはつまらなくても、それがわたしの幸せ。　高級エステ通いを始めたわけじゃない。　水素水に　夜な夜な浸かってるわけでもない。わたしが「素敵なキラキラ女性」に生まれ変われるような日課は、なにひとつ　増えていない。じゃあ、何が変わったのだろう。お花をもらえずいじけていたわたしが、お花をもらえるわたしになれたのって・・・　なぜ？無駄なものと、無駄な感情を捨てると、目の前のおなじ現象の捉え方が　変わる。　　　世界の見え方が　変わる。わたしのまわりには、素敵な人がもともといてくれてた、ってことに、ようやくわたしが気づけただけ、なんだ。ずっとそこにあった優しさに　気づくことのできるわたしになれた。　なにも欠けてなかった。　　足りないものなんて、もともと　ひとつもなかった。わたしを取り巻く世界の本質は、捨ての前と後とでは、きっとなにも変わっていない。わたしの「見ているもの」が、変わったんだ。　　わたしから見た世界の見え方だけ、が　大きく変わった。日本は島国ですから。　例えば　大きな大陸の国々を旅してるうちに価値観が変わった！　なんて話を　よく聞きます。それはきっと　本当のことなのだと思います。　でも、そんなことしなくても。　世界一周をしなくても。　価値観を変えることはできる。　人生を楽しむことは、この家の中で、いくらだってできる。　気づきは、いくらだってある。精神世界は、現実の世界を超えて、はるかに無限なのだから。どこまでも自由、なのだから。捨てることは　生まれ変わること。　　　これもまた、きっと、そういうことなんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり欲しがる人。　与える人。　どちらが素敵な人かなんて・・・考えるまでもなかった（；＿；）　↓ いつもポチッとありがとうにほんブログ村令和最初のお花が、わたしに気づかせてくれたこと。　今日も読んでくださって、ありがとう。わたしのPCが　やっとこさ「令和」の変換を覚えくれたようです。　「例話」とか「0羽」で、もう、めっちゃ困ってた。　「0羽」て、もう　ヽ(；▽；)ノ（笑）

  2019.05.03

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  【ミニマリスト・すずひの「闇」】似ている人を探し求めてた。現実とWEBの、その狭間で。

  似ている人を　いつも探していました。このブログを始める　ずっとずっと前。ものを捨て始めるよりも　ずっとずっと前から。「本当そうだよね！」　「そうそう、それ思ってた！」っていう共感や、「話がちゃんと伝わること」「わかってもらえること」に対し、ものすごく餓えていたところが　わたしにはあるのです。わたしのブログをずっと読んでくださっている読者さまは、もう　ご存知の通り。わたしは、変わっています。　　まあ、だいぶ変人　ですね　（笑）明らかなる少数派、なのです。ミニマリストそのものも少数派でしょうけれど、その中でも孤立、っぽいでしょう？（笑）実世界では　なかなか巡り会えない、わたしと似た人。「ああ、わかる！」ってもしかしたら思ってくださる方との出会いを、ここで、この場所で。　ずっとずっと探し求めているようなところが、だから、わたしには　あります。実社会で少数派をイキり振りかざしていても、良いことなど ほぼないと知っているので、多数派っぽい、ふつうっぽい、無害っぽいふりをしながら生きています。しゃばでは。日常では。自分のちょっと変わったところは、なるだけ封印して生きているわけです。聞かれれば　わたしなりにお話できることはお伝えしますが、通じてないな、全く響いてないな、というのは　顔を見てたらわかります。（その方が多い）ものの少ない暮らしの話を自分からしまくったりとかは、だから、全然していないのです。ものの少ない暮らしの良さを本当にわかってくれる人は、とても少ないと よくわかっている。うんと親しくなり、「この人にならわたしの暮らしの話をしても大丈夫かな？」って。そうなってからでないと、「本来の自分らしさ」など、絶対に発揮できないのが、わたしです。このブログにたくさんのアクセスをいただけることと、現実社会とは　全く別。そこを混同して「ミニマルライフ」の認知度を勘違いしてしまっては、絶対にダメなのです。　自分だけのために、ドーナツ　作ってみました。こんなことって、初めてだったかもしれない。　♪ 作りやすくて失敗知らず。「ころころドーナツ」の簡単レシピはこちら　→ ★自己肯定感の低さには、若い頃からずっと自信がありました。　←どんな自信（笑）自分はなにしてもダメな子だ、と。　誰かから常に褒められていないと　すぐに不安になるし、他の誰かが褒められていると「それに引きかえ お前は全っ然ダメだな。」と言われたように聞こえる。（本当にそう聞こえるのです。そういう言葉に変換されてから脳や心に届く。）そんな人は　きっとわたしだけなんだろうな、と。みんなは魅力にあふれ、自信にあふれ、周りから愛されているように見える。 羨ましいな。あの子はキラキラと可愛いな。　モテるわけだ。　それにひきかえ　わたしときたら。なんか、すごく孤独でいじけた気持ちに、しょっちゅうなっていました。自分で自分の悪口を言うのが日課でしたからね。　朝から晩まで言っていられましたよ。暗いだろ？ （笑）でも、そんなことは ひた隠しに隠してますから。わたしは「明るい子」「明朗活発な子」って見なされてたと思います。そう言う「ふり」が得意だっただけなのです。　心の中は、いつも不安だらけなのに。「ふり」なのか。　「ふり」してるうちに　だんだんと格好がついちゃったのか。大人になっても、本当の自分がどんな人間なのか、まったく よくわからないまま、でした。　特に　自分の「良いところ」がわからない。　そんな自分のことを、とても嫌いだった。　ものを捨てながら沸き起こってきたのは。　そんな自分に謝りたい気持ち。　自分を嫌ってばかりいたことを自分に謝りたい、っていう不思議な気持ち、でした。「泣きながら捨てた」って、本に書きましたね。そこのあたりを　書籍で詳しく触れることはできませんでした。そういうことは　このブログにしか書けない、って。　そう思ったから。褒められることや　承認されることが　人生の目的だった。学生時代の勉強もそう。　部活もそう。　仕事も。　結婚してからの家事もそう。　褒められるなら　やろうかな。　褒められないならやる意味ないわ、みたいな気持ち。家族の笑顔のために、家族の役に立ちたい、という気持ちが　とても希薄だった。自分の笑顔のために、なんて　もっと超・希薄で、自分なんて どうだってよかった。褒められるためじゃなくって、自分の心の声に初めて耳を傾けた、自分の心のままに行動を起こしたのが「捨て」だったのです。心と行動とが、初めて一致した。　そんな気がした。なぜだか涙が　はらはらと 止まりませんでした。気持ちと行動が一致すると、こんなにも人って迷いなく動けるんだ。　感動的でした。痩せたいのに食べちゃう、とか　掃除したいのにダラダラしちゃう、っていうのも、恐らくきっと 心と行動が乖離した状態。ちぐはぐな状態。これは、心に背いた状態ですね。思ったことを遂行できない自分に嫌悪を感じるし、常に責め続けるような気分になります。つらい状態です。そんな自分を「好きだ」とは　どうしても思えなくなるんですよね（；＿；）学生の頃は　実はわたしは　読書が今ほど好きではなくて。ほとんど本を読まなかったな。　読書感想文書かなきゃならない時だけ仕方なく読む感じ。　　　　　　　　　　　（でも、読書感想文は異様に得意でした。あっという間に書ける・笑）まあまあ大人になってから　いろんなジャンルの本を読むようになって、すると、そこには。本の中には、探し求めていた「わたしとよく似た人」が、なんと、とてもたくさんいたのです。中でも、驚いたのは、自分自身や自分の価値観に自信のある人って　実際には　ごくごく一部で・・・多くの人は　本当は意外とそうじゃないんだ、ってこと。　自分に自信を持てない人は　意外とたくさんいるんだよ、ってこと。日本人は世界の中でも稀有な「悲観的な国民」である、とか。日本の若者の自己肯定感は世界でも最低レベルだ、とか。なんだ、わたしだけじゃなかったんだ、と。自分に自信を持てないことが　ものすごい劣等感なことには変わりはありませんでしたが・・・なんか、「一人じゃない」という気持ちに　その時　ふと　なることができたんですよね。本を読むようになって、「浪費」と「自信のなさ」、「物量」と「不安」というのが、実は深層心理ではとても深く繋がっているのだ、ということも併せて知りました。不安の少ない人ほど、ものを買わない、って。ものを持ちすぎるのは　豊かなのではなく 貧乏性だ、って。　損失恐怖なだけ、だって。安心している人は、浪費したりしない、って。自分のことを、「陽気なお買い物好き」なのだとばかり思っていたけれど。ああ、そこだったのか。根底にあったのは「不安」だったのか。と。たくさんの「不安心から買ってしまった不要なもの」を、来る日も 来る日も　捨てながら。ずーんと。　重たく　重たく　腑に落ちました。　　　自分の中の「闇」を知った。おやつやケーキを作るのは、いつも「自分以外の誰か」のためばかり、でした。買い物をしても。しても。　服が、靴が、食器が、アクセサリーが　どんなに増えても。この一貫した「満足できなさ」は　いったい　どうしたことなんだ。　楽しいような気がしている一方で、この毎度毎度の焦燥感の凄さは、一体なに。　長いこと、自分で自分に説明のつかなかった、この 得体の知れない「不安さ」の正体。「自信がなかったのか！」と、納得したのです。　　自分の人生に、自信がなかった。確かにです。　その通りです、と　認めざるを得なかった。くやしかったですけど、ね。どこのどんな有名ドーナツよりも、このドーナツが美味しいと思う。ちょっとだけ揚げる時には・・・　深さのある小さなストウブが　とっても便利。 ※ オールドファションのような、周りサクサクのしっかりとした生地。　　 あつあつのうちに　きび砂糖やきな粉をまぶしても　とても美味しいです　( ´▽｀)ノ ストゥブ Wa-NABE S (グレー) 40501-002 3272340028816【納期目安：1週間】読者さんからいただいたお手紙で、とくに嬉しかった言葉ってね。「私は昔のすずひさんと とてもよく似ているんです」って言うお言葉。ミニマリストになる前の・・・すごくものだらけで、それでも買い物がやめられなくて、買っても買っても満足できなくて、買ったものといえば、すぐに飽きてしまうようなどうでもいいものばかりで・・・家の中には、ものが多くて。いつもどこか機嫌が悪くて。周りにあたり散らしたりして。誰も助けてくれないような感じがして。　コミュニケーションを諦めてて。これは、きっと、まだまだものが足りないからだ！　もっと便利で最新な何かを人より多く持てば　うんと羨ましがられでもすれば今に自信が湧いてきて、快適に暮らせるのに違いない！と、もっともっと増やして・・・それでも不満ばっかりで。　安心もできなくて。　お金はどんどん減っちゃって。足りない！　　足りない！　　足りない！　　まだまだ全然 何もかも足りない！！そんなことを。　そんな自分のことを洗いざらい話すことは、とても恥ずかしいことでした。なのに。　　そんなわたしと、自分は似ている、と。　　とても似ていた、と。同じように苦しんでいた、と。　そうおっしゃってくださる方が　何人もいてくださったこと。わたしのブログにある時出会って。ちょ、なにこの人！　私と似てる！　こういうところ、そっくり！　って思ってくださって。じゃあこの人は。　この「すずひ」って人は、いったいどうやって ここから抜け出したの？　この人、どうしてガラリと変わることができたの？　って、そこに興味を持ってくださって。読んでみたら、なんか　インテリアの好みがちょっと似てる。　持ち物の好みも少し似てる。服のセレクトも、なんか嫌いじゃない。 ← すずひの１番のよろこびポイント！そういうところを発端として、そっち側から「ミニマルな暮らし」を　知ってくださった、と。そこが、嬉しかった。「ミニマリズムとは」とか。捨て方の極意、とか　捨ての達人を求めて、とか　そういう探し方じゃなくって。なんか、自分と似た人を見つけた。　　そういう始まりかた。　そんな出会いかた。わたしも探していたけれど、読者さまも、もしかしたら探してくれていたのかも知れない。ご自分と　ちょっと似た・・・　いいえ　「とてもよく似たブロガー」の出現を。自信のなかったわたしが。今　こうして　ささやかながらも「誇り」を持って　このブログを書けているのは。そういうみなさまが。　　そんなあなたがいてくださるから、なのです。だから、本当に　ありがとうね。なんか、この日は　無性に甘いものが食べたくて。　でも、家の中には何にもなくて。買いに行こうかな。　でも花粉すごいし、外に出たくないな。　自分だけのためになんか、わざわざ買いに行く必要ないわ。いや、ちょっと待て。　自分だけのために作るのも素敵じゃないか！って、そう思った。サンドイッチやパスタなど、食事っぽいものはふつうに日常的に自分のために作りますが、甘いものやおやつを作るのって・・・それらとは　気持ちが異なりますね。おやつ作るのって、自分を愛おしむ感じがある。　自分を喜ばせる感じがある。　自分のことを好きでないと、できない感じがある。　もしも、よし、このドーナツ作ってみようかな！って思ってくださったなら・・・最初の１回目は。ご家族・お子さんのためじゃなくって、どうかご自分のために。　「あなた自身」のためだけに 作ってみて欲しいのです。自分だけのために作ったドーナツってね、涙が出るほど美味しくて、甘さが優しく沁みてきて、すごくびっくりしたんだよ。この「びっくりの美味しさ」を・・・　どうか　どうか　親愛なる　あなたさまにも。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりずっと長いこと　ここにいらしてくださっている読者さまには。わたしとよく似た方が 実は多くいてくださるような・・・そんな 根拠なき実感があります。にほんブログ村あと１９日で、ここで出会えて　なんと１０００日、なんですよ ( ´▽｀)ノ １０００日も読み続けたブログなんて・・・多分、わたし、ないです。　初期から読んでくださっている読者さまって、だから、本当に大切な人。　旧友のような人。いつも、ありがとう。　「闇日記」の今日も、最後まで読んでくださって、ありがとう。

  2019.04.08

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  【捨てながら生きて行くミニマリスト】命の「限り」を、本当に知ること。死生観が変わるということ。

  今日は、この日記を読んでくださった方が　一体　どうお感じになられるか、想像がつかない日記を書きます。そういう日は、やはり　ちょっと　怖いですね。いつも、ここで、このブログで。様々なことを発信させていただいておりますが、わたしなりに いつもちゃんと想像できているのです。今日の日記は　すっと受け入れていただけるような気がする、とか。今日の日記は　受け入れてくださるのと　大反発食らうのと　半々かな、とか。嫌われることを恐れていては、何もかけない。ブロガーさんって、その覚悟を持っている人と　いない人に、客観的に見て　大きく分かれます。覚悟、というか　そこをあえて避けて通っておられる人の文章って　どこか　よく似ている。だから、似ていない人の・・・ちょっとはみ出した方の、これは本心だぞ！っていう感じの文章に出会えた時には、わたしはたいそう感動するのです。　その方の更新を楽しみに思う気持ちが、俄然 変わってくる。わたしね、単に　自分が「読者」として　色々な方の発信する文章を読んでいた頃はね、なんて言ったらいいんだろう、ただただ平和（反論されにくい）な文章に対し、とても違和感を感じていたのです。これは、この人の本心なんだろうか、と。それとも　発信用の作り込まれた世界なのかな、と。もっと　この人の本心に触れたい、というか。　本当の話を聞かせてほしい、というか。欲張りでしょうか。　そういうブログが読みたいな、って。　いつもそう思ってた。ありきたりなうわべの話は　もうたくさんだ、というような。　生意気言って　ごめんなさい。でもね。　最近、なんとなくわかったのは。本心を書きすぎてしまうことは、ブログを長く続けようとした時に、とてもネックになるんだろうな、ということ。本気の感情や持論を吐露したり、読んでくださる方の思いや感情を　あまりに大きく揺さぶることは、かえってそのブログを「短命」にするのかな、と。どうでもいいこと・・・あ、違う、そうじゃなくって、そう、こういう言い方がよくない（笑）　えっと、「どなたさまの気にも　なるだけ障らないようなこと」を　書いていた方が、きっと　ブログって、平和に　長く　長く　末長く　続けられるんだろうな、ということ。わかっているのに。　　わかっているんですけれど。やっぱり　本当の気持ちを　書いてしまうのが　わたしです。結果、色々と苦しくなってしまって　続けられなくなる可能性、というのももしかすると　　うんと高いことになってしまうのかもしれないのだけれど・・・それでも、いい。　　本当に思ったことを　わたしは　　わたしの言葉で　書きたいのです。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２月２８日は　　亡き父の　祥月命日でした。　　今年は　十三回忌でした。ああ、もう　そんなに経ってしまったのだなあ　と。わたしも年をとるわけだ、と。　父が亡くなった時は　わたしは、３０代半ばでした。　読者さまのご両親は　お元気ですか？　　ご両親のどちらもが　ご存命でいらっしゃいますか？わたしは今　４８歳ですが、わたしの同世代の友人には、ご両親いずれもがお元気だ！という人が　とても多いです。お元気で　揃ってご長寿なご両親をお持ちの友人が、周りには、多いのです。すなわち、両家ともの「ご実家」が 結婚前と変わらぬ状態で存在する、という人が とても多い。親を見送る年齢って、人によって　さまざまです。　誰にもわかりません。だだ、その経験の有る、無し、って・・・ものの持ち方についての意識に、確実に大きな影響を及ぼす。「捨て」に対する覚悟みたいなものが　とても変わってくると思うのです。最後は誰かが。　　「亡くなった本人ではない、別の誰か」が　片付けることになる。それを　自分の目で、見たことがあるか、ないか。　　瓶で保存も、タッパーで保存も、邪魔だった。　麺の保存、こういうのを求めてた！！ものを捨てようとする時。　　「あの世には何も持ってゆけないから」って、とてもよく　使われる表現ですね。これって・・・　本当にそうなんですけれど、若い頃って、そうは言っても　正直　全く　ピンときませんでした。そりゃあ、そうだけれど。　でも　あの世にゆくまでに　しっかり使って楽しめば　いいじゃん、と。車も　家も、服も、バッグも、指輪も、　それこそ現金だって。だから　持ち物はどんどん増やしたっていいし、たくさんあった方が楽しいし嬉しいし、生きてる間に　満足ゆくまでうんと使ったなら、生きてる間の人生が豊かな時間になるのだというのなら、あの世に持って行けるとか　ゆけないとか、そんなことは、もはやどうだっていいのではないか、と。それを　こうやって　単に「想像」するのと、本当に　家族が。大好きな身内が。　実際に「父」がなくなって　その現実を　目の当たりにするのとでは・・・まったく　迫力が　違いました。　思っていたのとは、別物でした。主人（あるじ）を突然亡くし、その日を境に使われなくなった「もの」の発するパワーって・・・想像できますか？ものも、主人を失ったことがわかっているのかな、心があるのかな、って思うくらい・・・「寂しげなパワー」を　まるで吐き出すように、放出し始める。ものの訴えかける 悲鳴にも似たエネルギーに　　残された人は、　圧倒される。　われわれ、これからどうなるんでしょうか！　こんなにいっぱいあるんですけど！　って、ものが、口々に　「声なき声」で　こちらに向けて叫んでいるように感じられるんです。これは　感受性の問題だと思います。　　気にならない人も　きっと　いる。わたしは　「もの」の発する悲しいエネルギーを背負うタイプでした。　憑かれました。　そういうタイプなのです。こんな風な素敵なBOXに入って届きます。　保存袋の保存ケース、買わなくていいね！《ネコポスOK ※2セットまで》ロングStockBag(5枚入り)もっと使いたかった。　もっと使われたかった。　逝く人の気持ち。残された「もの」の気持ち。そして　この世に残された「人」の気持ち。　これからも生きて行く人の　気持ち。これはもう　どうしたって仕方ないことなのですが、「ものが多すぎる」場合・・・そこのところが　ものすごく「アンバランス」になる。ものが多すぎるとね、とてもじゃないけれど納得のゆかない残し方、残され方に　どうしても　陥りやすい。優しい思い出なら、どんなにたくさんあっても　逝く人にとっても、残される人にとっても、それはとても幸せなことだ。でも、「もの」は・・・　どう？　　「物質」　は　どう？思い出の「もの」として、そこにあるだけで　心の支えになる！　という時期も　きっとある。でも、でもね、「持ち主を失ったもの」って・・・あるところから　重荷に、なる。　必ず。残った人は　だって、生きていますから。　涙を拭いて、顔を上げ、前を向いて、自分の人生を、自分の足で 歩いてゆかなければならない。逝った人は、自分が大量に残してしまったものを　もう　自力では　どうすることもできない。どうすることも　できないのです。パスタだけでなく「きしめん」も素敵になりました。　喜ぶ 尾張名古屋人　ヾ( ´▽｀)ノ わたしなら。　　あの世で　どれほど悔やむだろう、と　思った。残った家族に、例えば　おとーさんや息子に片付けを丸投げしたことを　あの世で、どんなに申し訳ない気持ちになるだろうと。（ 男性陣のみが残された場合は特に大変な気がするのです ）悲しみの中で、疲労の中で、それぞれの毎日の生活が待ってはくれない中で、捨てても捨てても終わらない、大量の、家中の、わたしの遺品を片付け（させ）る。家族とはいえ、別人なのです。　どこに何を収めてあるやらも　わからない。中を見ないでうっかり捨てたクッキー缶の中に、現金や実印が入っているかもしれない。どんな封筒やポーチの中も、バッグの中のポケットに至るまで、だから、いちいち確認しながら片付ける。　それが、残された人にとって、どれほど時間がかかり、大変なことか。元気一杯の状態ではないですからね。　疲れているんです。　考えられないような憔悴と寂しさ中で、それをするのです。　　させてしまうのです。スライドジップなら、より最高でした。　ジップを上手に閉めるの、苦手なので　ヽ(；▽；)ノ 自分が　ある日　突然　この世を去った時に、あまりにもたくさんの「わたしのもの」が残っていることは、本当に　悲しい。自分が、悲しい。　死んでも死に切れないわ。　大量の自分ものを、誰かに片付けさせる。　　それだけは、絶対に。　絶対に、避けたい。愛する家族の死から、学んだこと。なるだけものを残すことなく　潔く　この世を去れたらいいなあ、って・・・　思った。３６歳に　なったばかりでしたけれど　（笑）まだ　それでも　それ以降も　性懲りも無く、相当たくさんの「もの」を買ってしまっていた煩悩のと欲望のかたまりだったわたしですけれど、ほどなくして、いざ、ものを　本格的に手放し始めた時・・・ものへの執着とか　所有欲　みたいなのを断ち切るのに・・・その時感じた「死生観」みたいなものが　ものすごく　力になってくれたのです。リアルなその記憶があるのとないのとでは・・・　異次元だったです。自分は、いつか死ぬ、ということ。　頭ではわかっていても、心では信じていないようなところがありました。そうは言っても　まだ３６歳だよ？　まだまだ人生長いよ？まだまだわたしはずっとずっと永遠に生きていられるような・・・　万能感？　みたいな。とにかく、いつかもお話したことがあった気がしますが。わたし３６歳の頃、ものすごく「謎の勢い」があったんです。　人生で　１番 調子づいていた（笑）そんなわたしに。　父が最後に教えてくれた、大切なこと。もっともっと生きたかった父が、教えてくれた、叡智を授けてくれた、と　思っている。あの世には　何も　持ってゆけない。　たくさんの釣竿も、ゴルフクラブも、電気のこぎりも。持って行けるのは　人生を精一杯生きたという思い出だけ、なんだ、と。「人に優しくできたこと」「頑張ったこと」の　目一杯胸を張れる　たくさんの思い出や、どうしてもっと優しくできなかったのか、あんなことしなければよかった、という決して消すことのできない後悔や、罪や。生前整理のようなものの捨て方を　冷ややかに　嘲笑されたこともある。やりすぎじゃない？　と。　　そんな世捨て人みたいな考え方　理解できないわ・・・って。バカにしたければ　心ゆくまでバカにすればいいと思う。　　今に　きっと　わかるから。だって、反対なのです。自分の人生を　大切な家族を　愛しているからこそ　捨てようって　思えた。生きているうちに、元気なうちに、自分のものは、自分で始末したいと、そう思った。世捨て人的な考え方で生きるのなら・・・むしろわたしは　ものまみれで暮らしますよ（笑）生きている今さえ良ければ、わたしの死んだ後のことなど、そんなのどうだっていいわ〜　と。どうだってよくないわ！　このままでは、とんでもないわ！　と　本気で気づくことができた。わたしの「捨て」の根底には、その思いが、揺るぐことなく　常に存在する。　　父は　こんなわたしを　どう思ってくれているんだろうか。お前はいつも極端だな、と、ななちゃん 抱いて　ちょっと呆れて笑っている気がする。母の人生を　誰よりも優しく見守っていてくれる気がする。世界中の大空を飛びまわる孫娘の無事を、夢に向かって勉強に励む下の孫娘の未来を。そして、初めての「男の子の孫」に心底喜び、本当に本当に可愛がってくれた・・・この春 大学生になる１８歳の息子のことを。亡くなることは、むしろ　共に　生きること。　　心の中に、いつも　最愛の父がいる。もしも生きていたら・・・わたしの出版を　誰よりも喜んでくれたのは　間違いなく、父だ。母が、お仏壇の　一番良いところに　わたしの「１日１捨」を　お供えしてくれていました。「１日１捨」のスーパーブラックの文字に・・・　在りし日の、父の笑顔が 重なりました。もう十三回忌ですから。　　もう　涙など出ないだろうと思っていたのに。とめどなく。　とめどなく。　「お父さん、ありがとう。頑張って生きるからね。」と優しく温かい涙が　じんわり　溢れ出てきました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり命の「有限」を　「死」を、とても　前向きに意識しながら生きるようになりました。辛気臭く根暗な人になるかと思いきや、むしろ明るく、命に感謝できるわたしに なれました。にほんブログ村死んでから後悔したくない、っていう思い、や　命ある今のうちにやる！って気持ち。「後回し」の癖も治っちゃった。なんでもすぐやる。明日のことなんて誰にもわからないから。とても迷いながら書いた今日の日記でした。　　読んでくださって、本当に　　ありがとう。　　＊＊＊＊　「平成最後のスーパーセール」　だそうですー　( ´▽｀) ♪ ＊＊＊＊すずひお買い物計画　その１・・・おとーさんの お弁当にひと切れ入れたい　お魚の西京漬け。送料無料『和』詰合せギフトセットギフト5枚入り【惣菜 お惣菜 おそうざい 一人暮らし プレゼント おつまみ 食べ物 つまみ 宮城　石巻 お土産 手土産 土産 ギフト カネシン 西京焼き 西京漬け 粕漬け 味噌漬け みそ漬け 仙台みそ】すずひお買い物計画　その２・・・無性に食べたい　カステラの端っこモンドセレクション 金賞 受賞 長崎 カステラ 切り落とし 750g （約250g×3） しっとりした口どけ ふわふわとした食感 大人気スイーツ デザート 女子会 お菓子 和菓子 ボリュームたっぷり しっとり ザラメ ふわふわ もっちり 国産 卵 焼き立て 長崎 工場直送 訳あり 送料無料すずひお買い物計画　その３・・・　壊れかけている気がする　自転車の空気入れあす楽 送料無料 自転車 空気入れ パナレーサー 楽々ポンプ 錆びないプラスチック製 BFP-PSAB2 ブラック 自転車用空気入れ 軽量 英式 米式 仏式 バルブ形状に対応 新生活 【RCP】【ラッピング不可】

  2019.03.04

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  【「自分とよく似た人」を、あなたは好きですか？】胸を張って「好き！」と言えるよう、生きること。（後編）

  「狭い世界に生きる人は、どうでもいいことに悩み、どうでもいいことにプライドを持つようになる。」為末大さんの言葉です。　ずいぶんと前になりますが、ご自身のtwitterで発信されたとされる　この言葉。人は誰もが　そうなりやすい。そうならないように在りたい。　はっとさせられた言葉でした。さて。　　今日は　前回のお話の続きです　　( ´▽｀)ノ 「自分とよく似た人」を・・・　あなたは　好きですか？　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊自分を好きになる。　それって　とても素晴らしいことなのですが、自分のこと好きか好きじゃないかって、難しい。自分のことって　細かくわかりすぎるせいで、客観視しようとすると　意外と難しいです。特に「長所」が　わからないです。　きっとあるはずなんですけど（笑）短所はね、もう、悲しいほど、すごくよくわかるのに（笑々）そう。　どうしたって、ダメなところに目が行っちゃう。あと、ここと　ここと　ここと　ここを直すことができたら、わたしももうちょっと良くなれるのに。と。　ダメ出し大会みたいになって、凹んでしまう。そんな時は。自分を　自分じゃなくって「話し相手」「親しい友達」と仮定して　客観視してみるといい。「自分ととてもよく似た人」が身近にいたら・・・　自分は　果たして　嬉しいか。はたまた「大迷惑」か。アルミホイルやラップのストック用アンティーク缶。この１０日間だけ、フラワー缶　( ´▽｀)わたしね、今なら。　今の自分なら。　こういう、自分みたいな、ミニマルな暮らしを楽しんでいて、何やらブロガーだそうで（笑）めっちゃ少ない服で暮らしてて、美味しいものが大好きで、 片付けや掃除が好きで、独特な精神論を持っていて、みたいな感じの　少々 変わった友達がいたら・・・ちょっと興味あるな、一緒にいたら楽しそうだな、って　今は、そう思えるんです。ものを捨てる前のわたしは。　ものを買い増やし続けることしか考えていなくて、ネットショッピングしか趣味がなくて、お金がなくて、機嫌も悪くて、イライラと怒りっぽく、ケチなのに見栄っ張り。いつも誰かと自分を比較し張り合って、負けて、いじけて、ひがんで・・・身近な人や、今あるものに感謝のひとつもできない。足りない。足りない。　何もかも　ぜんぜん足りない！！　「足るを知る」って、何語？うまくいかないことは　すべて周りのせい。わたしは悪くない。周りが悪い。　アイツが悪い。自分に自信がないくせに負けん気だけは人一倍強く、人に弱さを見せられない。己を省みることが苦手。謝ることも、助けを求めることも、冷静な言葉で伝えることも、苦手。本当は　頑張り屋なはずなのに、頑張る方向を間違えて、何もかもがうまくいかない。不平不満とストレスと嫉妬心。　醜い感情を抱えこみ過ぎて、自爆の寸前。　身を滅ぼしそう。　そんな　かつてのわたしと、　わたしは、　「友達」に　なりたい・・・？　　　そんな地雷みたいな人に、嬉しい時、そして悲しい時、　あなたは　そばに居て欲しい・・・？この景色。　殺風景なキッチンだからこそ、映える。　そして　どーんと置ける！（笑）いつも愚痴や悪口や噂話ばかり聞かされる。会っても楽しくない。そんな自分になっていないか。あまりにもネガティブすぎて、ちょっとお手上げだわ。　そんな自分になっていないか。逆にポジティブすぎてついてゆけない。この人のテンションしんどい！そんな自分になってしまっていないか。そうならないことを　人生の「目標」にする。　大切な人のために。そして 自分自身のために。こんな人にそばに居てもらったら　堪らん　（；＿；）！　　　そんな自分に　陥っていないか。　　自分を、「この人が友達なら、の目線」で　見つめる。わたしは、明るい人が好きですけれど。　「明るすぎる人」は　実は　ちょっと苦手なのです。炎天下の真夏の直射日光が苦手なことと、それはよく似ています。　木漏れ日みたいな　優しい明るさが、　やっぱり　過ごしやすい。　明るすぎず、暗すぎず。　ちょうど良い明るさの人と過ごす時間は、とても心地がいい。そういう人と一緒にいると・・・　ああ、自分もそうありたいと　心から思う。程よい明るさ。　ずっとそこにいられるような　木漏れ日のような　優しい日差し。ちょうどよく明るくて。ダメなところももちろんあるけれど、いいところだって　ちゃんとある。　そんな自分。その「いいところ」が　優しさや思いやりであれば　最高ですね。この人が友達だったら、楽しいな。　一緒に食事やおしゃべりをしたいし、また会いたいな。そんな自分で　いられるように　暮らす。こういう人がそばにいてくれたら嬉しい。　そういう人であれるよう　ひたむきに　生きる。そういう気持ちで暮らすようになってから・・・自分の中の良くないところに、卑屈ではなく、とても前向きに気づけるようになりました。　よくないところに気づく。　気づいたら、意識して直す。　それを　ただ、素直に繰り返す。そういう「流れ」が 生まれました。昔は、自分の悪いところ直す気になんて　なかなかなれなくて。なんか悔しいじゃないですか（笑）　敗北したような気がして。負けじゃないのにね。　向上できるチャンスなのに。　そういう努力全般が、嫌いでした。こつこつ努力して人生が上向きになっている人や 成功しているように見える人、幸せそうな同世代の人が　 やたら 気に食わない。　その人たちの見えない努力など、認めたくない。　認めてたまるか！　ただの「運」だろ！わたしの方が　能力あるかもしれないのに！！　　　　　　　　　　　　　　　世の中は、神さまは、　何もわかっちゃいない！！そんな　かつてのわたしとは・・・友達には絶対になりたくないです。　もう、怖い（；＿；）かつてのわたしにこんな話しても　きっと言葉も通じませんし、怒って反発されるだけだから、お幸せをただただ遠くから願って・・・　そーっと離れたいな。そして　できれば　永遠に　接点持ちたくないな　　（；＿；）３年ぶりに逢った可愛い姪っ子から、フライトのお土産。　ECHIRE！（大）　ヽ(；▽；)ノ 送料無料 エシレバター250g 籠入り 有塩 1個 | タカナシミルク 発酵バター有塩 発酵バター バター エシレバター かご バスケット有塩 AOP発酵バター バター有塩 フランスバター エシレバター通販 有塩バター カゴミニマルな暮らしは　わたしを大きく変えてくれた。ものを手放しながら、「毒」が　抜けた感じ。　自分の価値を損ね、自分を害する「毒」。心の発する「毒」って・・・　身体の状態（老けや病気）　に　怖いほど　直結するって。怒りやストレスの感情って、自分の正常な細胞を自分で攻撃して病変・劣化させちゃうこともあるんですよ、って。そんなお話を、ヘアサロンで、リラクゼーションサロンで。　すずひは聞いたのです。校正されない　オブラートに包まれない「現場の生の声」は・・・・　実にリアルだった。その人の生き様や人間性って・・・　　　　「顔」に「肉体」に、そして「髪」にさえも　顕著にあらわれる。この手のお話を聞くのは　初めてではありませんでしたが、なんか。すごくリアルだったのです。ヘアサロンも、リラクゼーションも、精神的・肉体的に、とても「密接した施術」となります。たくさんの女性が訪れ、おしゃべりをする。　髪に、身体に、じかに、触れる。髪に？　身体に？　　　いいえ・・・　むしろ、「心」に　触れる。その人に　無心に触れていると、「髪」や「身体」云々よりも・・・「心の状態」が　手に取るように　わかるんですって。それゆえにね、少々「もらっちゃう」ことも　職業柄、避けられないことなのだそう。もらう？　何を？　お客さまの「気」や「念」や「波動レベル」みたいなものを。カットとか、カラーとか、パーマとか。　数時間くらい、お店に居るその間・・・　ずっと「誰かの悪口」言っているお客さん、というのが　意外といらっしゃるのだそうです。お店の人は、そういう話はやめてくださいよ、楽しい話しましょうよ、とか　言いたくても言えないですからね。　強制的に「聞き役」です。　　逃げられない。とにかく３時間、ずっとずっと会社の悪口、友達の悪口、旦那の悪口、芸能人の悪口。　暮らしへの不満、愚痴、嘘か本当かわからないような　どうだっていい うわさ話。　基本、ずっと怒っていて、ほとんど笑わないのだけれど、うわさ話の時だけ　ケケケ、と笑うのだそうです。　なるほど。　なるほど。　ケケケ、とね。そういうお客さんって・・・悪口言ってる時、頭皮の色が　みるみる変わってゆくのだそう。鬱血したような、決して良い髪が育つことのなさそうな、抜け毛だらけになりそうな・・・　そういう滞った「頭皮の色」に　変わるんですよ。　見てて怖いくらいですよ、って。人格で、頭皮が変わるの！？　　と　驚く　すずひ。　　　そうですよ、あはは、こんな話お聞かせして　ごめんなさいね。　はっ！　これも悪口になりますよね！　あああ　ごめんなさいっ！　って。いえいえ、そういう時は　３時間お相手するの　とても大変ですね。そんな貴重なお話聞かせてくださってありがとう、と　すずひ。ちなみに　すずひの頭皮、どうですか・・・？　って　　恐る恐る聞いてみました。　健やかな　とってもいい頭皮ですよ！　髪の状態も、とてもいいですよ！って。　　ほっ（笑）リラクゼーションサロンでのお話も、また然り。肩や首。　筋肉。　　全身のコリや　巡りの悪さ。　溜まり感。　詰まり感。　滞り感。そういうのも「性格」「人格」と　もろ直結してるって。　人柄のコリが、そのまま体のコリ。　優しい人は、　けれど　ほぐれやすい。　不機嫌な人は　ものすごくほぐれにくい、って。そんでもって やっぱり「もらう」って。　ネガティブな何かを　受け取ってしまう、って。そうなんですね　（；＿；）　　それもまた　大変なことですね　（；＿；）わたしに触って　大丈夫でしたか？　って聞いたら・・・　「はい！」って。　　　ほっ。自分を好きになる　って　生きる上で　とてもとても大切なことなんでしょうけれど、自分を好き！とか　大人になると　気恥ずかしくて　なかなかそう思えないところもあります。でも、あの友達が好き！　は　思うし、よくわかる。　あの人が苦手！も　よくわかる。人間って　自分以外の人ことは　とても詳しく分析できているのです。自分というフィルターを通してしまうから、そこにはどうしたって　偏りや、えこひいきも生まれることでしょう。でも、それでいいじゃない。　それこそ、いいじゃない。　それが「好み」ってもんです。好きなものも　好きな暮らしも　好きな話題も　求める幸せも　みんな　　みんな　違う。誰を好きで、　誰を苦手か。　　心は　正直だ。小さな子にだって、生まれたばかりの赤ちゃんにだって「好み」は　すでに　ちゃんとある。こんな幸せあるかしら。おばちゃん、「バター」が、パンよりも 好きなのよ　ヽ(；▽；)ノ ５０歳も近くなりますとね。同僚とか、上司とか、取引先とか、町内会とか、そういう自分の意思だけで選ぶことの難しい人間関係に関しては、どうにも避けられない試練や苦労が　ずっと残されるところはあると思うのですけれどね。　日常生活の中では。　　なんかね、自分と似た人ばっかりが自分の周りにいる、という　嬉しい現象が起こり始めます。自分とよく似たタイプの人に囲まれて過ごせる時間が　増えるんです。なんか、聞くところによりますと「あの世」の 仕組みも　どうやらそうらしいのですよ。似た者同士の魂に　同じ種類の魂に、容赦無く振り分けられるんですって。その時になって、嫌だー！あっちの優しそうなグループがいいー！って泣いて願ったって、もう　手遅れなのだそうです。　生前の自分の言動を、ただただ悔やむことになるのだそうです。その仕組みを・・・　「やった！」と　嬉しく思えるか。　「げ！やばい！」と　思うか。想像してみてください。　自分の周りの人が、自分みたいな性格の人ばかり、という様子。そこは「天国」ですか？　　　それとも　さながら「地獄絵図」ですか（笑）？今現在の　ご自分の「人間性」を、自分自身がどう捉えているか、ってことが　わかるかも。このままで大丈夫な自分、なのか。　このままでは色々とやばいかもしれない自分、なのか。自分の周りが　自分とよく似たタイプ、考え方の人ばっかりだったら・・・すごく　嬉しい。もしもそう思えたなら・・・それこそが「自分を好きになる」の正体なのかもしれない。この世はともかく、あの世に行ってまでこんな人がそばにいたら、こんな人たちに囲まれたら・・・しんどいわ。　　そういう自分には　決してならない。　と　自分自身に　誓う。この「戒め」って、とっても　わかりやすくて、　嬉しさも、危機感も、実感しやすいです。「今の自分」のような人ばかりに囲まれたなら・・・　　あなたは、 幸せですか　？　　それとも・・・　　ぞっとする？　（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり自分の悪いところ、ダメなところと向き合うのは　誰にとっても　しんどいことです。にほんブログ村でもね、今生のみならず、死後の自分をも救うため！って思うと・・・自分の「キラキラあの世ライフ」「幸せ成仏ライフ」のために　素直に頑張れる（笑）周りの人のためだけでなく、まずは自分のために変わりたい。　変わらなきゃ！って思えます。とっても長い「前編」「後編」２部作。　最後までお読みくださって、本当にありがとう。

  2019.02.22

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  【「自分とよく似た人」を、あなたは好きですか？】胸を張って「好き！」と言えるよう、生きること。（前編）

  最近　とっても気に入っているヘアサロンと、リラクゼーションのサロンがあるんですけれど。わたしを担当してくださる方が、どちらも本当に　優しくて素敵で、確かな腕をお持ちの方で。お手頃価格のサロンでは決してないのですが・・・それでもサービスに対して支払う「対価」が全く惜しくない！というのかな。その人にお金を払えることにありがとう、って思えちゃうような、そんな素敵なサロンなのです。若いころは。　　いや、ものにまみれていた　つい　数年前までは。そういう「お気に入りサロン」と巡り合うことも　なかなか難しかった。そもそも、そういうところを　常に、すごく　ケチっていたから。すぐに手放すような服や靴やバッグを買いたいが為に、そういう時間やお金を　ケチっていた。形に残らないものにお金を払うことが　すごくもったいないように感じてしまって、どんなにすぐに要らなくなったとしても、たとえ１回しか使わなかったとしても、服やバッグや靴や食器を買う方が　よっぽど価値があるような・・・傍目的にも価値が・・・「威力」が　あるような。　　そんな気がしてしまって。他人の目線や　わかりやすい「もの」の増減が・・・いつも「幸せの基準」だったんですよね。「いちご」とかもね、昔は１００円でも安いの探して買っていた。食品にもケチだった。今は・・・　全くの　真逆です。わたしにとって　本当に「威力」があるのは・・・　ものよりも「豊かな時間」。「ものの少ないミニマルな暮らし」の方だった、と　わかったから。余計なものを買わなくなって・・・自然と　無理なく なぜか お金が貯まるようになりました。貯まった、というか・・・余計なお金を使わないだけで、◯◯円貯めてみせる！ と必死の躍起になんかならなくたって暮らしを小さくするだけで、お財布に、銀行口座に、お金が勝手に「残る」ようになった。　相変わらず　投資にも　興味なし、です。　増やす必要性を　特に感じないのです。ミニマリストさんの多くは、そこのところの仕組みを　とてもよくご存知ですね　( ´▽｀)ノ そういう「自然に残った」お金を・・・「形あるもの」ばかりに執着することなく「本当に美味しいもの」や「癒しの時間」に使えるわたしに　ようやく　なることができました。昔は、ケチって、よりセコいサロンを追い求めることに燃え、転々とハシゴしていた。　　手もみマッサージも　６０分 激安２９８０円！！　とかの「安さ」こそが　絶対条件で。　ケチって　節約しているつもりでいたけれど・・・結局　心は満たされず、侘しかったなあ。自分を大切にできてないってことって、そうやって　自分を無意識に下げすさんでゆくんだなあ。おっと、話がそれました。　　戻します。そう。素敵な「担当者さん」との巡り合わせの話。ヘアサロンにしても、リラクゼーションのサロンにしても、そこは人間関係のるつぼ、です。「気の合わない担当者」に当たってしまうと・・・　その時間って、たいそう苦痛です。　さながら　「生き地獄（笑）」です。そういう時って、きっと　　間違いなく相手にも　伝わっている。向こうも　このお客さんとは合わないなあ、ツラいなぁ・・・　って　そう思っている。気まずい・・・？　　いいえ、これって　とても大切なこと。　　超・有益なこと。それって、いわば「動物的本能」です。　その察知能力を失ったら、色々と もう大変ですし・・・・　むしろ、危険だ。「この人とは合わない」という事実に、早めに「自力で」気づくことって、豊かで安全な人生を送るのに、とても　とても　　とっても大切なことだから。合わない人とは、関係が深くなる前に上手に距離を置けるのが　もっとも理想的です。それが叶わない場合には、早い段階で さっさと嫌われたり、失望されるなどして　向こうから離れて、去っていってもらうことを狙う方が　結果的に「楽」で「祝」です。嫌いな人からもちゃんと好かれようとして苦労している人を、何人も見てきたから、わかる。わたし自身も、昔は　ガチでそうだったから・・・　悲しいほど、わかるのです。なんとか自分を好きになってもらいたくて、認めてもらいたくて、命を削って消耗していましたから、ね。みんなから 好かれたかった。 （それは人間の生まれ持つ普遍的な欲求だと言われます）ですが それは、あまりにも苦しい生き方でした。そして　みんなから好かれることなんて不可能なのだ、と　明るく悟りました。精一杯やる。　それで嫌われたら・・・嫌うのは　お相手の自由です。　それでいいのです。「みんなわたしを好きになれ！」というのは・・・　　　　　　　　エゴをも超えた、「幼稚で残念な自己愛」でしかないのだから。 お気に入りのヨーグルトをかけて。　わおわお！　たれる！　写真、急げ、急げっ！（笑）お仕事の上で。　職務上、距離をとれない関係性があることなどは　じゅうじゅう承知です。でもね、そういうライフスタイルを持っている人って、プライベートでも　引きずりがち。なんか　必死に「苦手な人からも好かれよう」と　頑張ってしまう。そんな　心と逆行するようなこと。　無理にしない方がいい。苦手な人からは、寄り付かれるよりも、去ってもらえたほうが、どう考えてみても、いい。「あまおう」にはまっているのです。こちらは「あまおうサンド」。大名古屋ビル「CHARLIE'S」にて。「Maison Le Pin Mura 」の、魅惑のフルーツサンド。嫌いな人、苦手な人、合わない人から　中途半端に好かれてしまって　継続的な関わりを持ち続けることが、人生において　どれほど大変なことか　ヽ(；▽；)ノ　一方的に自分が疲弊するだけ。　かけがえのない人生のひと時を　無駄に消耗する悲劇。人生の足枷でしかない。　心を砕くことも　本当に無意味。　体に毒。３０代の頃は、そういうことにも必死だった。　受けて立つ！！　願うところだ！！　と。若かったのです。　（いや、ヒマだったのか？）もう、そんな元気も そんな趣味も ないわ。　４８歳になれば、きっと、わかります　（笑）いい感じに　毒が　抜けました。無理しなくたって幸せでいられますし、好かれることを諦めても、誰からも叱られませんし、「自分らしくいられる。」「呼吸が楽になる。」ってことに・・・　きっと　気づきます。身近な大切な人。　わたしを支えてくれる人。　そういう人たちに、心から感謝して生きる。その　とてもシンプルな大切さに・・・　気づきます。嫌だ、嫌だと言いながら　その人間関係に立ち向い、苦手なのに必死に関わって、好んで ややこしくして自分を苦しめていたのは・・・　他でもない自分自身だったんだな、って　気づく。　　自分をいじめる、自分がいた。バッグよりも靴よりも、うんとお値打ちだけど、同じくらい幸せ！秋にはイチヂクのも出ます。　↓ あまおうロールケーキ。大切な人に贈りたい！　それとは別に わたしも食べたい（笑）　【送料無料】いちご苺ロールケーキ1本入り 　ひなまつり　誕生日ケーキ　パーティー　ギフト　プレゼント　御祝　手土産　バースデーケーキ　のし対応　お誕生日カード　生クリームこんなお話をさせていただいたのは。ヘアサロン、リラクゼーションサロン、どちらの担当者さまからも、立て続けに同じようなお話を聞かせてもらって、ちょっと驚いたからです。それは、人間５０歳近くにもなると・・・　人柄が、生き様が。　隠しても、顔に出る。優しさも、意地悪さも、穏やかさも、嫉妬深さも、お顔に、お体に　はっきり刻まれますよ。　絶対に嘘つけないですよ、私たちって、僕らって、それ、わかるんですよ、って話。たくさんの女性を間近でご覧になり、髪に、身体に　直に触れる　お仕事。そういうお仕事をなさっておられる方だからこそ、の　・・・　偽りなき　真実の　お話。ちょっと怖い、気になる続きは・・・　また　　次回に　　　( ´▽｀)ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく初めて行ったヘアサロンの人と気が合わなくて「ちょっとあなたとは合わないようなので帰ります」と言って、カットの途中でお金払って帰ってきた、という友人がいます。つ、強い！ なかなかそれをできる人っていないです。（ちなみに彼女は射手座です。射手座、最強！）泣きたいほど苦痛であっても、自分を押し殺し、我慢してしまう人が・・・きっと殆どです。にほんブログ村彼女は太陽のように明るく、優しく聡明な素敵な人。自分にとことん正直なのだと思います。自分のことをとても好きで、大切にしているのだと思います。　その強さ・・・見習いたい。次回の続きもどうぞ　お楽しみに！　　今日も読んでくださって、ありがとう。いちご・・・　食べたくなったでしょ？　　ヾ( ´▽｀)ノ　

  2019.02.20

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  【 短いブログと、「打ち明け話」。 】３回目の、ミニマル・メリークリスマス！

  このブログを始めて、１回目のクリスマスには　わたしは「親しらず」を抜歯していて　→ ★２回目のクリスマスには、Tシャツ辞める辞めないと　ひとり騒いでいて　→ ★今年のケーキも「堂島クリスマスロール」。この箱が好き。クリスマスを完全無視した箱（笑）３回目のクリスマスは・・・お天気がいいから　ソファーカバーを洗って、ほうじ茶を飲む。　そんなクリスマス。大掃除も、もうすることがない。年賀状も出しちゃった。　枚数も、年々ミニマルです。　自然に減るのに任せます。このままでも　十分に「ノエル感」あって素敵なのだけれども・・・せっかく　こんなキラキラのが　こうして付いてまいりましたから・・・ぶっ刺す　すずひ（笑）　おお！なんだかやっぱりいいですね！いっそう豪華になりました！【送料無料】堂島モンブランロール 堂島ロール モンシェール ギフト ロールケーキ | ロール お取り寄せスイーツ 大阪 お土産 お菓子 モンブラン スイーツ 内祝い くり 栗 マロン 洋菓子 デパ地下 冷凍 誕生日 クリスマスケーキ お歳暮 クリスマス ケーキ お取り寄せ 年末年始今日・明日で　お別れの　「スワッグのあるリビング」　の眺め。カーテンを洗った日に撮った画像なので、部屋が　とっても明るいです。なんかもう、こんなの見ると、カーテン捨てたくなっちゃうねっ　( ´▽｀)ホコリのたまるカーテンレールも捨てたくなっちゃうねっ！　　捨てないけどねっ！やらなければならなかったことや、心配だった事が　ひとつずつ　ちゃんと片付いて。こうしてゆっくりとした気持ちで年の瀬を迎えられることの幸せ。　ミニマルな、幸せ。打ち明け話、です。去年の今頃は、ブログと向き合うことが、いちばん苦しくなっていた時期でした。全部削除して、本気で　ある日突然　 辞めようと、そう思っていました。このブログが　本当に好きだなあ、って、　　今年は　しみじみ感じてる・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　とっても静かな、そして　嬉しい　クリスマスです。ブログを続けられたのは、みなさんの、おかげです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう。　　　心から　　メリークリスマス！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すずひどうぞ　素敵なクリスマスをお過ごしください　にほんブログ村短いブログの更新に気づいてくださって　ありがとう。　　メリー・クリスマス　( ´▽｀)ノ

  2018.12.24

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  【ミニマリストのメンタル強化月間】「不機嫌」は無罪か否か。ご機嫌で暮らすことは、本当は、誰のため？

  平成最後の夏が終わり、平成最後の秋も終わったら・・・　冬が来ます。冬が来たら、新しい元号の「新年」を迎えることになるわけですが。わたし、亥年生まれなのです。新しい元号が　まさに「亥年」から始まることに　気付きました。　わおわお　ヾ(*ﾟ▽ﾟ*)ノ！なんか、ちょっと嬉しいです。　　このたびは「特別な亥年」って感じがして！（笑）今日の画像は「F」のプレートでいただいた美味しかったもの、の　記録です　( ´▽｀)ノさて。この世には。　ぎゅっと狭めて　日本には。色々な法律や、条例や。　決まりや規則やルールがあって。法の名の元に罰せらる「罪」というのが　もちろんあるのだけれど。そして　罪人は　法の元に　刑を科せられたり　償ったりするのだけれど。そういう　報道されるような罪ではないのだけれど、日々の生活の中で　もっとも重罪だと感じることがあります。　それは「不機嫌」です。不機嫌は、逮捕されたり　懲役をくらうわけではありませんけれど。それに匹敵するくらいの迷惑を　身近な人に撒き散らしていることを　知るべきです。いいえ、知ってほしい。　　どうか　自分のために。これは。　昔のわたし向かって　言っています。トマトソースとソーセージのパン。「F」には　細長い食べものが似合う気がします。不機嫌でいても、別に逮捕はされないし、どうかすると　周りが気を使って　腫れ物を触るように接してくれたり　ご機嫌をとってくれたり、特別扱いをしてもらえたりもするのだけれど。周りの大切な人に、それをさせたら・・・　させた分だけ　重罪だ、と。　今は、わかる。必ず償うことになる。　自らのへの「反射」でもって。　人さまにぶつけた「不機嫌」は　絶対にチャラ消しにはならない。エビとアボカドのサンドイッチ。ね！このパンは、「F」に乗せた意味が感じられない（笑）いつだったかな。　行楽日和の３連休、みたいな日だったかな。　そんなある日の午前中。おとーさんは仕事で、その１本道でゆくしかない仕事場を目指してて。　周りの車はみんな　明らかに「家族でお出かけ」や「レジャー」で。１５Kmくらいの　ぴたっと止まった渋滞に巻き込まれてしまった時があったらしくて。おとーさん、なんと　「笑けてきた」んですって。え！？　ムカついてきたんじゃなくって？　「笑けた」の？　腹立たないの！？　Σ（ﾟдﾟlll）そういうところ、ほんとすごいなー・・・　って思ってことを　覚えています。どうにもならないことや　思い通りにならないことに　怒っても仕方ない、と。状況の ひっ迫性にも関係するとは思いますが・・・それでも、そういう場合、イライラと不機嫌になる人と、水のようにやり過ごせる人とに・・人間は、２種類のタイプに　キレイに　分かれる。　　　細長いパンの代表パン。大好きな　SURIPU の「ヴィエノワ」。「F」に、似合う。PERSONAL PORCELAIN PLATES BY DESIGN LETTERS デザインレターズ　レタープレート A-M不機嫌でいるということは　すなわち　自分を　どんどん不幸にするってことです。次から次へと　数珠つなぎのように　嫌なことやトラブルや不愉快を　引き寄せます。一見　周りに向けて発散しているように見える「不機嫌」の正体は・・・だから　仕組み的には、実際には　全部　ぜーんぶ「自分」へと向かっているのです。自分自身の価値を　幸せを　自ら　損なっている。あからさまに「不機嫌」な人　というのは。私は自分の機嫌を自分で立て直すこともできない赤ん坊です。　私は「言葉」で自分の思いを建設的に、平和的に伝えることができないレベルの人間です。誰か　愚かで幼稚な私の気分を良くしてください。　この私のご機嫌を直してくださーい！って、　自分で自分のことを　大々的に　そうアピールしているようなもので。　「暴力」にも　似ていますね。　どこか　暴力と通づるところがある。そう思うと。いい年をした大人が。　「不機嫌」という最低な手段で　周りに自分のぐちゃぐちゃな気持ちを撒き散らすだなんて。ちょっと　引くくらい、恥ずかしいことだとわかります。　　なにこの人、大丈夫？　と。小さめのたい焼きも意外と似合いました。　ちょっとボリュームが淋しい気がしたので・・・平気で不機嫌を撒き散らす大人は、もはや「赤ちゃん」だ。わたしにも　でも　そういう時期があって。　思い出すと　だから　赤面しそうなのです。当時迷惑かけた人に、謝って回りたいくらい、です。　家族には謝ることができたけれど・・・謝って赦されるかどうかは、相手が決めること、ですね。不機嫌を撒き散らして　いいことなんて　ひとつもなかったなぁ。幼稚だと思われ、面倒臭い人だと思われ、この人と関わりたくないと思われ、バカだと思われ。イライラする気持ち、というのは・・・　ますますイラつく出来事を引き寄せるばかりだった。わかりやすいところですと、タンスの角に足の小指を　もげそうなほどぶつけたり、ね（笑）わかっているのに、甘えていた　わたし。　それか　強いような、偉いような、特別な自分気取り？　だったのか。そんな自分の振る舞いの数々を　恥ずかしく、嘆かわしく、とても・・・とても後悔している。バニラアイスクリームのっけ。尾張名古屋の人間は・・・「あんこ＋アイス」が好き。　痛ましい災害が　立て続けに　起こる。　その都度、微力ながら　わたしは　「募金」をする。その時にね。　わたし、被災地の方々を助けたい、という　おこがましい気持ちは微塵もなくていつも　どこか「過去の自分への懺悔」「償い」「贖罪」みたいな気持ちになるのです。うまく表現できないのですが。わたしは　逮捕はされませんでしたが「不機嫌」という罪を平気で撒き散らした過去がある。謝りたくても　取り消したくても　今はもう叶わないその思いを・・・今、どなたかの為にほんの少しでも貢献させていただく事で、あの頃の自分の愚かさを償いたい。そんな気持ち。そうすると。　「募金」がね。募金をして差し上げました！　というのとは　全く異なる気持ちになるの。募金をさせていただくことができた、っていう・・・　ありがたい、感謝の思い　になるの。募金をすることで救われているのは、おそらく、わたしのほう、なのです。不機嫌は、罪。　　重罪も重罪。　わたしは　もう１０年以上　１日も休まずトイレ掃除をしていますが。無論、初めの目的は　運気向上（特に金運！）を狙って、の　邪心にまみれた動機で。でもね、初めのうちは、ほんと効果がなくって。　なんの変化も起こらなくて。どうなってんだ！！　わたし騙されてんのか！？　って　ぷりぷり怒っていたんですよね。今は、わかるのです。あの時は、まだ「返済中」だったんだ。　ここへいたるまでの過ちや、撒き散らしてきた不機嫌の罪が　きっと　大きすぎて。返済して。「完済」して。　　　　運気は　ようやく　ゆっくりと　上を向き始める。　　　　　　　　　　　　　　　　（その前にやめちゃう人が、おそらく、めっちゃ多い！！）理不尽なこと、辛いことが起こっても。　繰り上げ返済のチャンス到来だ！　と　捉える。苦しいなりにも、すると、どこか前向きに　逃げない気持ちで向き合うことができる。不機嫌って、それが　周りの人にとって、どれほど不愉快なものなのか、「不機嫌砲」を・・・　被害をくらって　初めてわかります。本当に　本当に　本当に　はた迷惑で、嫌なもの。　あの時　わたし　こんな嫌なもの　平気で放っていたの！？　　と　愕然としてしまう。「困惑している」「悲しく感じている」「負担に感じている」「怒りを感じている」「淋しく感じている」　「助けを求めている」　「不安を感じている」そして　　そして　一番　言いたくて言えなかった言葉。　それは・・・「傷ついている」。不機嫌に傾きそうな時、気持ちを、こうして「言葉」で　ちゃんと伝えられなかった　わたし。それができないままの大人は・・・　たとえ４０歳でも、５０歳でも　中身は「２歳児」だ。どんな気持ちで募金をするかよりも、金額そのものの方が　もちろん大切なのかもしれません。募金をしながら　募金できることに「感謝」している自分に　ふと気付き・・・わたしは変わったなあ、と思ったのです。こう話すと、言葉尻を拾って　災害を歓迎しているみたいだ、と　非難されるかもしれない。そうじゃないのです。　そんなわけあるはずないじゃないですか。　純粋な「善行」って。　実は　とても・・・　とても難しいことだと思いませんか？ついつい自分の為だけになってしまったり、こちらは「善」のつもりでも　お相手にはそうだとは限らない。けれど「募金」だけは。　限りなく純粋な、どなた様にもご迷惑のかからない「善行」なのではないかな、って思うのです。以前は。　救世主にでもなったような気持ちで募金をしていたところが　どこか自分には　あったから。そういう自分を　すごく　「嫌な人間」に感じていたから。あと、困った時はお互い様だ・・・というような。　それも、今は　違う、と　感じてる。「この気持ちは　なんなのだろう・・・　」と思っている時に、ちょうど　たまたま「不機嫌砲」を　何発か浴びることがあり・・・ああ、これは。　この説明のしにくい「感謝」は。　この「感じて謝る　ありがたい気持ち」 というのは・・・これまでの自分の人生の　幾多の過ちに対する償いの気持ちなのかもしれないなあ、と　災害から学ばせてもらえることは防災意識だけではないのだなあ、と　はたと気づいた・・・　今日は、そんな　わたしのお話、でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり　北海道地震　楽天クラッチ募金は　こちらです　→ ★にほんブログ村昨日は、東京からいらしてくだっさった素敵なお客さまと、チーズケーキをいただきました。掃除を頑張ったすずひ。　今日は褒美にマッサージに行こう！　豪華・２時間コースで！！日頃掃除をしていても、いつもしないせいで、すごく汚かったところ「第１位」は・・・照明のカバーの中、でした。　なんかもう、小さいのが　いろいろ死んでた　ヽ(；▽；)ノお客様のおかげでキレイになって、とても嬉しいです。わたしは「ご機嫌」です。今日もおびただしく長くなってしまいましたのに、読者さま、お読み下さり 本当にありがとう。

  2018.09.13

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  【信じる？信じない？は、あなた次第。】神さまは、多分ミニマリストがお好き。願いが叶う、叶わない、のお話。

  ミニマリストになる前は。　年がら年中　欲望にまみれていて。欲しいものがいっぱいあって。　いつも脳内に「ほしい物リスト」が溢れかえっていて。「トップ１０」のうちの何かひとつ買って消えると、そこにまた　すぐにひとつ、下のリストから繰り上がってきて、そういう仕組みだから。いつも最低１０個は欲しいものがあるし、このままではまだ足りない！という不足感があって。欲しいものの数が減る、ということがなくて、いつも何かが足りない気がして、　心の平穏は、買っても、買っても、（繰り上がってくるからさ）　永遠に訪れなかったのです。これは、実は、そんな頃から。ミニマリストになるずっと前から欲しかったものの一つ、でした。「ほしいものリスト」に中に　何年もずっと、叶わないまま、消されずに、残り続けていた。これのほかに、当時何が欲しかったのか、どんなものがリストにあったのか、なんてもう全く覚えてもいない。　　物欲なんて、本来　そんなものなのです。　一時の儚きもの。この。　この「％」のタンブラー以外、は。その後、物を捨てて。　捨てて、捨てて、捨てに捨てて。もう、本当に　欲しいものがなくなって。　物欲というのが薄れてしまって。何を買ったって、どうせ要らなくなりそうで、買うことが怖くなった時期を経て。それでも、これはずっと欲しくて、いつか此処へ。　必ずいつか、と、諦められなかった。わたしが持ち家に住んでいたら。玄関かガレージの地面に　この「％」、描きたいわ（笑）カフェラテを　お願いしました。　時は　くしくも　土曜日の午後。　ものすごく混んでいるに違いない、と覚悟しながら八坂の塔を下り　たどり着くと・・・なんと、待ち人は、わたしの前にお１人のみ。　もう　オーダーも済み、お会計もお済みのご様子。お財布をバッグに収める仕草の先客様。わたしは「２番目」に並ぶことができました。そのお一人を待つ間に・・・念願の　足元の「％」の、記念の１枚が　ちょうど、撮れたのです。　お土産も同時にお願いし・・・まずは、店内で。ああ、本当にこられたんだなぁ　（；＿；）店内は、言葉にできないほど　いい香り。　　そしてカフェラテの美味しいこと！！此処のところ、ほうじ茶ばかりで、すっかりコーヒーから遠のいていたのですが・・・ちょっとこれ、またしばらく　わたし、「コーヒーの人」になりそう。まとわりつかない、すっきりとほろ苦くて、そして優しく甘いカフェラテ。　超・好み！！この光景を　なんども見たことがあるんだよ。　たくさんの　素敵な方のインスタグラムで。もうちょとマシなスタンプ処理はできなかったのかしらね。スタッフさんとアラビカに謝りたい。今　わたしは　本当にそれを「肉眼」で見ているのだ。　現実に、ここにいるのだ。　夢のよう。　もう、ずっとここで　コーヒーの香りに包まれながら、お仕事を見ていたいな　（；＿；）！あああああー。　なんなんだこの可愛いバックパックは。　アラビカ印のリュックサック。昔のわたしなら　とち狂って買ってしまっていただろう。　今は大丈夫。これは、買わない！だがしかし、アラビカ印の「エプロン」が　もしもあったりしたら、即・買うだろな。２枚。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ダメじゃん・笑）このキャニスターなんて、ちょっともう　どうかしてるわ。　可愛いが過ぎる。過ぎます。でも、これも　無事に堪えて・・・（笑）本当に。　ここにくる前から決めていたお土産だけを、この通り、３セット、買いました。さあ、外は３５度超えで　暑いけれど。　　名残惜しいけれど、お店を後にします。なぜなら。　此処へ来たなら、あれをしないと！　あの「ミッション」が　すずひには残されている。カフェラテを飲み干してしまう　その前に！これです！【お題：「％」ラテ。そして、八坂の塔。平成最後、古都の夏。】ああ、この１枚のために　これを撮るために京都にきたと言っても　過言ではない。しかしながら 、この１枚が、えらく　難しい。　　塔にピントが合えば、ラテが　ぼける。そして、ラテにピントが合えば、今度は塔が、ご覧の通り、何かもわからないほど　無残極まりなく　ぼけぼけに（；＿；）！これ、上手に撮るの　とっても難しいですね！　って・・・すずひ、同じくこのショットを写メしようと頑張っていた若くて可愛い娘さんと　ここで、ちょっとだけお友達になりました。わたしのスマホを覗き込んで、なんとか上手に撮れるように　一緒に考えてくれて。ありがとう。　可愛いお嬢さん。　おばちゃんをキモがらず、仲良く遊んでくれて　（；＿；）結局、何枚頑張って撮っても　八坂の塔かラテ、どっちかが　ぼけぼけ〜にぼけた写真しか　撮れなかった。けれど、とっても楽しくて、幸せだった。　　ひとり旅なのに、一緒に笑ってくれる見知らぬ女の子と、楽しい時間を過ごすことができました。こんな知らないおばちゃんに優しくできる　気立ての美しいお嬢さん。きっと親御さまのお育て方が素晴らしいのだろう。　優しいお嬢さんと、こんな風に子育てを成せることのできる見知らぬ親御さまに、楽しいひと時をありがとうの感謝の思いと、尊敬の思いとで・・・胸がいっぱいになりました。で！　これ！　見てくれる　(*ﾟ▽ﾟ*)ノ　？　　ねっ！がらーん できた甲斐が　あるでしょう？見ているだけで嬉しくなっちゃう、アラビカお土産。　整然と収まる、この様子。もう、部屋中が　たまらなくいい香り！　コーヒー豆そのまま食べたい衝動にかられるわ（笑）コーヒー豆の詳しいことは　全くわからないのだけれど、我が家がいつも好んで買っている　グアテマラ系の香り、苦味、甘みに　とてもよく似ている。おとーさんのお口にも合ったみたいです。　良かった　　( ´▽｀)ノ　アラビカのお店では。　ラテを召し上がっておられる方と。半々くらいの割合で、何やら透明な　レモンの浮かんだドリンクを召し上がっておられる方が。あれは、なんだ。　　あれも、飲みたい　（；＿；）だが、もう　腹が、無理　　（；＿；）でも、今　飲まなくてどうする！　 次いつ来られるかわからないのだ　（（（；＿；））））心が千々に乱れました。　　( でも、やっぱり腹がもう、どうにも限界でした。)きっと、また　ここに来られる。　あの透明のやつは・・・　そうだ、次へのお楽しみだ！今、無理していやしく飲んで、腹ん中が大変なことになって気持ち悪くなってしまったりしたら　今日が・・・　せっかくの「今日」というこの日が、この旅が、台無しではないか！わたしね、実は。　京都まで、　まさか　こんなに早く・・・名古屋からのぞみの新幹線に乗れば３０分ほどで来られるなんて・・・知らなかったのです。ほんと　無知でお恥ずかしいのですが。当初予定していた伏見稲荷の散策を見送ったのも、「３０分で来られる」と　わかったから。無理して今日参らなくても、もっと季節の良い時にもう一度　来たらいい。　そう思ったの。今度は　アラビカ　 も・・・「嵐山店」に行ってみよう。　嵐山の紅葉を背景に、今度こそ　もっと上手に　写真を撮ろう。スタイリッシュな「藤井大丸店」にも行ってみたい。幻のプロシュートサンドイッチを求めて。アラビカは、現在　日本に３店舗。　その全てが　ここ　「京都」に。京都には　アラビカの他にも　素敵なコーヒーのお店がたくさんあることも、知りました。此処へくる途中の「八坂神社」でね。実は、すずひ。　生まれて初めて「紙幣」のお賽銭　というのをしてみたのです。　（今までは、ほんと５円とか、奮発しても１００円でした。神さま、セコくてごめんなさい）今日、こうして一人で此処に来られたことの　目いっぱいのありがとうの気持ちを込めて　「感謝のお参り」を　したのです。神さまは、いつも　平等だ。　手を合わせて何かを語る必要は、本来　あってないようなもの。わたしの心や日頃の暮らし、善行も愚行も、もたらされるべきことも、そうでないことも、全て、なにもかも　つるっと丸っとお見通し、なのだから。　ごまかしなど　一切効かない。だから むしろ　そこで何か願ったりしたらおしまいだ、とさえ　わたしは思っている。今与えられたものに感謝していない証拠。「足るを知っていない証拠」になっちゃうと思うから。だから。「どうか大金持ちになれますように」とか「宝くじが当たりますように」とか「もっと幸せになれますように！」とか。　間違っても　言っちゃダメだと思うんですよ　( ´▽｀)ノ叶うのも　自分次第。　叶わないのも　自分次第。　　誰のせいでもない。何でもかんでも叶えればいいってものではないってことを　神さまは　無論　ご承知なのだ。叶わないほうが良いことは叶えない、という　人間では到底抗えない不思議なやり方で、神さまは　その人を　守ってくれる。　わたしたちが予見できないような危険や、不幸な巡り合わせからそっと回避させてくれたり、叶わなかったことで、結果的に叶った以上の魂の成長のチャンスをもたらしてくれたりする。今の暮らしを１日１日　真摯に、丁寧に、積み重ねるだけ。命あることに感謝して、毎日　ベストを尽くすだけ。幸せに生きるのに大切なことって・・・　きっと　ただそれだけ、なのでしょう。八坂の道を　駅に向かって下りながら。　アラビカ東山店を、ふと名残惜しく振り返ると・・・そこには、なんと２０人近い　遠くからも見て取れるような　長い長い行列が　Σ（ﾟдﾟlll）！あれの最後尾に並んでいたら、ひとり旅の貴重な時間を どれほどロスしてしまったことだろう。わあ、わたし。タイミングよく、全く並ばないで　お目当のラテやお土産を買うことができた。紙幣のお賽銭のご利益・・・　もう　きっと　ここで　使ってしまいました、ね　( ´▽｀) ♪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりなぜ　神社で「お願い」しないのかって？「今のままでは不満だ！」と　神さまに文句つけていることになると思うから、です。にほんブログ村「足るを知る」こと。神さまは　ミニマリストのこと、もしかしたら　お好きかもしれない。長きにわたった　わたしの旅のお話聞いてくださって・・・読者さま、ありがとう　( ´▽｀)ノ＊すずひ　楽天スーパーセール　お買い物予定＊・オリーブオイル初出荷！2018年ヌーボ　【メリリマ エクストラ　ヴァージンオリーブオイル　500ml×1本】・「FALKE」のタイツファルケ ファミリータイツ コットンタイツ FALKE FAMILY TIGHTS #48665【あす楽 ファルケ タイツ 靴下 ソックス レディース tights タイツ ブラック チャコール ダークブラウン】【メール便送料無料】・出た！９月からの新フレーバー。「シナモンチャイ」＆「はちみつナッツ」(*ﾟ▽ﾟ*)ノ敬老 ギフト【あす楽】【送料無料】白砂糖不使用チーズケーキお試し4種食べ比べセット 初秋 [6個入り]ケーキ チーズケーキ スイーツ お菓子 2018 贈り物 内祝い お返し 人気 お取り寄せ 糖質制限 無添加 白砂糖不使用 誕生日 おとなの週末 女子ウケ No,1　

  2018.09.02

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  【何処を旅していたのです？】みじかいブログを書いてみる。こだわり強きミニマリストのひとり旅（その２）

  写真が多いです。　　だけれど　文字数は少ないです。　みじかいブログを書くことに、今日も挑戦です！旅行用。とか　トラベルサイズ、のものではなく、いつも使っている通りのものを　そのままの状態で持ってきています。すると。　あることに気づきます。旅支度が楽なだけでなく、いった先での身支度が　とてもスムーズに進む、ということ。家にいるのと同じように並べて、いつも通り。小さな試供品のパウチって、旅の荷物を減らすのに便利なようでいて、実際には、すごく使いにくくないですか？　メディプラスゲルも、これ１本ですからね。　レギュラーサイズのままよー（笑）オールインワンゲル メディプラスゲル 180g （約2ヶ月分）｜玉造温泉水使用！たった1本なのに、24時間うるおう。｜楽天オールインワン化粧品ランキング第1位さあ、すずひは何処にきたのでしょう。とても暑いけれど、川沿いを歩くと、風が涼しい。　　もうこの街並みが　ヒントを超えて、「答え」ですね　( ´▽｀)ノもう　お分かりでしょうか？遠くに　ちょこっと　見えてきた。　　もう　涙が出そう。　あそこまで、歩くよ。法観寺・八坂の塔。ああ、聖徳太子。　飛鳥時代。　５９２年に建てられたー（；＿；）！そうです。　　すずひの旅は「京都の旅」でした。もう、外国人の観光客がすごく多くって。　日本人の方が少ないような感じがしました。古都にいるのに。　日本語が　周りからほとんど聞こえて来ないの。すずひは　幸い「ひとり」です。　おしゃべりをせず、静かに　黙々と　景色や街並みを眺めがら　歩きます。真下です（笑）　この天気の良さ。　　わたし、旅で雨降ったこと、ないです。とにかく暑いので、すぐに退散。　もうちょっと歩けば清水寺なのに、ここで　退散。京都に来て置いて、本当に清水の舞台の目の前まで、すぐそこまで来ておいて　引き返す。そんな「異常行動」（笑）をできるのも・・・ひとりだからこそ。　誰に合わせる必要もない。これ３〜４人で来ていたら、きっと多数決で・・・せっかくなんだよ？清水寺すぐそこなんだよ？　ねえ、行こうよ？ってなる（笑）　拒否したり、反対したり、行かなかったら・・・すずひは頭がおかしい、と　嫌われる（笑々）ちなみに。　お宿は。　　とってもカジュアルなところに泊まりました。何で選んだかっていったら・・・「朝食」。　その１点のみ、です。こういうパンは、何処のモーニングビュッフェにでも　ございますが。このホテルの朝食には・・・なんと、わたしの大好きな「ローストビーフのサンドイッチ」が　用意されている。このホテルを選んだ、たった一つの理由。　ほんと、そこだけ。　その１点のこだわり、だけ。もうここまで来たら・・・　なぜわたしが京都へきたのか。そしてなぜ「八坂の塔」のふもとまで来ておいて　踵を返し　先へは進まず　引き返したのか。京都をよくご存知の方や　　すずひマニア（笑）の　勘の良い読者さまなら・・・ きっと　わかるかな　　　ヽ(；▽；)ノ　！！！さあ、ついた！！　　ここが、わたしの　京都へ来た・・・　ただ一つの目的地！たくさんの神社仏閣も、四条大橋も、鴨川の美しい流れも、八坂神社も、京都タワーも。みんな見て歩いて来たけれど。それは、それらが通り道にあったから（笑）　　目的では、決して、ない。こんな京都観光客は、　きっと　この日、　わたしだけかもしれない。いいのだ！　　誰になんと言われようと、それが、わたしだ！　　だっ！満月のような　大きなお月さまが　古都の山並みから　ぽっかり。ここにいるのは、わたしと　お月さまだけ。　そんな気持ちになった、歩き疲れた夜でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さらに　つづくすずひ夢が叶って大興奮。「％」の本編は・・・　また、次回！　お楽しみに！にほんブログ村無事に帰って来ました。　今日からまた　いつもの日常です。　がんばろう。昨日、一昨日の　わたしのひとり旅日記に　たくさんの合図を・・・　本当に、ありがとう。

  2018.08.27

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  【何処を旅しているのです？】みじかいブログを書いてみる。わたしのひとり旅。(その1)

  早押しクイズのボタンのバナーがあればいいのに、と思います。水のきれいな、川の沢山ある街に　わたしは来ています。普段、あまり歩かないすずひは、昨日は、3か月分くらいの歩数を、１日で歩いた気がします。丸すぎず、尖りすぎないこの爪先の形が好き。スポーツブランドのスニーカーだと、なかなかこうならない。新幹線の車窓です。この景色で行き先わかった方がいらしたら・・・15000点をさしあげたい！笑ヒント。名古屋から、下りの新幹線です。わたし、下りの新幹線乗ったのって・・・25年くらいぶり、でした。西日本に行くときは、近鉄が多くて。東京から下ったことはあるけれど・・・名古屋から新幹線で下ったこと、これまでの人生でほとんどないこと、多分3回目なことに気づきました。すぐに疲れるので、木陰で休憩です。どこまでも自分のペース、な、お散歩。しかし、暑いのです。暑い。　もう少し涼しいと嬉しかったなー。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく　わ！すずひ！　ひとり旅、良かったね！と　読者さまが押して下った、そんな気がしました。にほんブログ村昨日いただいた「すずひ、行ってこい！」のたくさん合図が・・・心に沁みました。読者さま、本当に　ありがとう。

  2018.08.26

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  【ミニマル坂を、転がる？のぼる？】わたしのブログは「弱い」と思う。「惰性」と「習慣」を断ち切った先には。

  わたしの　今朝の　朝食でした。こ、こ、この　可愛らしさ。　これ見て喜ばない女性はいるのだろうか。おばちゃんだから　この手の見た目に　わかりやすく喜んでしまうのだろうか。　常日頃から可愛いものばっかり見ている若いお嬢さん方は、もはやこのくらいでは動じたりはなさらぬのだろうか。いくつかのフレーバーの中で、とにかく　まずは、迷わずこれに手が伸びます。憧れだった、いつか食べて見たかった「ストロベリー・ショートケーキ」　(*ﾟ∀ﾟ*)ノバランスよく　いちご系、マンゴー系、フルーツソルベ系、チョコ系　が。これ、いちご系が多めなバランスなのは素晴らしいです。いちごは、取り合い必至ですから！これ届いたら、わたし　自分で買ったのに、なんか　めっちゃ嬉しかったのです。夏の贈り物は・・・しばらくもう　この一択で行こう！　この喜びを分かち合いたい！コールド・ストーン・クリーマリープレミアムアイスキャンディ10本セット 【産地直送、送料無料】小ぶりかと思いきや、意外と結構な「高さ」というか　厚みがあります。　食べ応え充分！すごい満足感で、心も、お腹も　意外と膨れるよ（笑）「ショートーケーキ」というネーミングだけあって、アイスクリームには　スポンジケーキ的なものが　いい具合に混ぜ込まれている。　可愛らしいだけでなく、驚いたことに、これが、たいへん美味しい。可愛さを追求し過ぎた食べ物は、マズい。わたしには、そんな歪んだ先入観がある。上にデコレーションされている生クリームをパクっといってみましたら、本当に、ちゃんとしたコクのある生クリームの味、がします。コンビニスイーツにありがちな、あの偽っぽい生クリームじゃあないのですよっ。いやもうわたし。　この酷暑の中。　どっかに冷たいもの食べに行く意味を完全に見失ったわ。おうちに居ながらにして届き、こんな満足得られるなんて！フラペチーノ求めてのスタバにも、これがあるなら、もうひと夏行かなくても大丈夫な心境。これもまた、ミニマリズム。ものを　思い切ってグッと減らし、足らないと思うものは　きちんと揃え、日頃の暮らしが円滑に・・・あなたと、あなたのご家族がスムーズに生活できる　気持ちの良い物量に　落ち着いたなら。しっかりそれを味わうのが　少ないモノでの暮らしの醍醐味です。捨てがメイン、みたいに捉えられがちだけれど・・・　捨ては、単なる序章です。メインは、そのあとにずっと続く「暮らし」の方、なのです。「がらーんな暮らし 」を丁寧に味わう。心に　しみわたらせる。　日本庭園を眺めるように。何にもない暮らしの良さって・・・　　しみじみ　沁みてわかるもの。捨てた途端に　カーッてみなぎる興奮、がらーん 最高っ！！　ってわけではないのです。それも　ちょっとはありますけれど・・・　あれは　一時的な「HIGH」ですね。本当の良さは・・・　　わび・さび　は・・・　じわじわ　時間をかけて沁みてきます。「無駄に出かけないこと」。　　これって、本当に・・・　本当に　大きいです。怠けているように取られるかも知れませんが、「出かけない」ことって、一見消極的なようでいて、実は　大変に強い決心と意思決定とが必要な「積極的な姿勢」なのです。　自分をコントロールしている、ってこと。　です。これまでの習慣通り、ふら〜っと出かけるほうが　人間の心と脳は　圧倒的に「楽」なのだから。そこを、意志を持って、踏みとどまる。　惰性のままに転がり落ちるのは　簡単なこと。　果てしなく、奈落の底まで転がり落ちるか。　とどまるか。どこかで気づき、踏みとどまり、「ミニマリストへの道」を　・・・　ミニマリズムという坂道を　１歩ずつのぼる　そういうあなたになるのか。ならないのか。自分で、選べる。　　今日から、この瞬間から。下り坂を猛スピードで転がり落ちているのに急ブレーキをかけるのだから、火花が飛び散る。この火花って、自分自身との葛藤かも知れないし、家族との衝突・軋轢なのかも知れない。ミニマリストさんって。なんか　淡々とした　もの静かな人、っていうイメージがあるかも知れませんが、わたしはね、実は　真逆だと思うのです。けっこうな「熱い人」。　実は負けず嫌いで　怠惰な己と戦う情熱的な人が多いのではないかな、って思うのです。けれど、その　自分の「熱量」や「本気具合」を　周りに悟られるのがちょっと恥ずかしくて、それで、なんとなく　しれーっと。　　すーっと片付けましたよ、的な自分を装っちゃう。わたしが捨てていた時って・・・　ほんと、すごかったですから。火花どころか。　感情の塊が大爆発したみたいで。　火柱おっ立てて、捨てていました。自分の中に、こんな荒れ狂う熱いものが潜んでいたなんて、知らなかった。わたしは　クールな水瓶座で、そしてこれまたクールな「黒ひょう」（動物占いね）なのです。自分はどこかしら冷めた、一生懸命になれない寂しい人間なのだとずっと思っていたけれど・・・いやいや、根っからのそんな人なんて、本当は　いないのかもしれませんね。夢中になった時には。　　どんな穏やかな人も　火柱がいきり立つ　のかも。いい思い出になってしまっている。３年前の夏、死に物狂いて捨てた日々のこと。渦中にいるときは　こんな苦しいこと　もう　思い出したくもないだろうと思っていたのに。まるで戦時中を生きた人が　もう芋など見たくもない！というように。わたしのブログは、弱いと思うのです。なぜなら、過ぎた「捨て」を　どこか辿って、振り返っているブログ、だから。もちろん　ちょこちょこ　日々の見直しは今日も続いているのだけれど、一番しんどいところは、もう　通過してしまった。　　すっかりと乗り越えてしまった。過ぎた人が語る話って、苦しみの真っ只中の人には　届きにくい、というか・・・済んだ人の。　　ここで申し上げるなら「捨てられるようになってしまった人」の。それを「普通」にできるようになっちゃった人のアドバイスって・・・まだ渦中の、捨ての苦悩のど真ん中にいる人からすると、ちょっと、ウザいだろうな、って。過ぎた人になら　終わってからなら　そりゃあなんとでも言えるよね！　　というような。わたしにも　そんな時が　もちろんあって。人生の苦悩は尽きなくて、それ乗り越えた人を見るのは　羨ましくもあり・・・未熟者なので、どこか　ついいじけた気持ちになってしまう。　いいよね、済んでて、と。真っ只中にいるわたしの気持ちの　あなたに一体何がわかるって言うの！？　って。悲しい怒り、って言うのかな。　　苦しい嫉み、僻みって言うのかな。そこを。いじけないで（ちょっとはいじけても）もう一度　まっすぐ顔をあげられるかどうか。わたしもそこに到達したい。この人に続きたい。その景色を見たい。その感情を味わいたい！そういう気持ちにさせてくれる「人」や「言葉」や・・・　そう、「ブログ」に出会えるか。わたしには、そういう人がいてくれた。　（今もいてくれる）そういうブログを　わたしも書けたらいいなあ、って　いつも　思っています。燃えたぎるような情熱は　もう　収束してしまったけれど。クールダウンした　ひんやり涼しい　不要なものが何ひとつない部屋でいただくアイスクリームは・・・ごちゃごちゃと　モノに埋もれた部屋でいただくよりも、ずっとずっと　美味しいってこと。出かけるよりも、ここにいたいな、って　家が好きだな、って　自然に思えること。無駄な散財が減ること。　　少しづつ　ちゃんと　お金が貯まること。沁み入るように、実感してる。わたしが　そんな「証明」に・・・　人類のデータの小さなひとつ、に　なれたらいい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりにほんブログ村お！　すずひのやつ　めずらしく２日続けて更新してるぞ！と気づいてくださった読者さま。夏休みもここにいらしてくださって、読んでくださって、今日も、ありがとう　( ´▽｀)ノ

  2018.07.26

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  【説明の付かない現象に驚愕したミニマリスト】「捨て」て開運！とか、絶対に信じるもんですか！と　嘲笑いますか？

  ２０代後半頃からずっと。４０代後半になるまでの　すなわち今日まで。わたしは。　実は、年齢よりも下に（若く）見られたことしか、ありません。大人としての成熟度や落ち着きや貫禄が足らないからだろ！と　言われてしまいそうですが、まあ、それはその通りです。　これがわたしなのです。　致し方ありません　(笑)そうだとしても。　やはり、くすぐったいような、ちょっぴり嬉しいのが　女性として、正直な気持ちです。でも。それって、わたしごときに限ったことではなくて。今って・・・　　昨今の　４０代や５０代の女性って・・テレビや雑誌に出ているタレントさんでも、いやいや　そこらへんで見かける一般の方でも、たまにブログで「お顔出し」されている方を拝見するにしても、ほぼほぼみんな、大抵　ほとんどの人が実年齢よりもお若く見えませんか？実際の年齢よりも　うんと上に見えてしまう女性の方が・・・逆にちょっと　珍しいくらい。暑くなってきた！わたしランキング堂々第１位のソフトクリームです！この形　( ´▽｀) ♪さて。生年月日を告げた途端、「信じられない・・・」と　驚かれたのです。昨日のことです。　昨日、すずひは 何年か振りに　なんと「手相」を見てもらったのでした。まさかあなたが　うちの娘と同い年とは、４７歳とは思えない、と。　　偶然、手相占いの方のご長女さんと、わたしが　全く同じ生まれ年だったのです。もちろんお客さんを喜ばせる？ための　お世辞もあると思いますが。まあお世辞ですね（笑）でも、やっぱり　嬉しい気持ちになりました。モノを捨てて　運気向上。　　 それを、確信してしまった、昨日のお話。これって・・・　へえ！そうなんだ！　って　肯定的に　好意的に受け取られる場合とえええー・・・　そんなバカな。　そんなバカな話　信じられるもんですか！　って斜に構え、「なにそれ自慢？」「頭大丈夫？」みたいに　冷ややかに受け取られる場合と（笑）ですから。　この手の話は　お相手をよく見て、注意深く話さないといけない。話しただけで嫌われる可能性もあります。頭がおかしいと思われてまで無理に伝える必要は感じないので・・・そういう時は 話しません。「運気」は　目には見えないものですし、とても個人的で曖昧な概念。どこまでも「自分比」であり・・・客観的に認めにくいのは　無理もないことです。けれど。この　誰の目にも明らかな「現象」は　どう説明したらいいんだ。　わたしね・・・　捨ての前と後とで　「手相」が　大きく変わっていた。キッチンも、トイレも、ペラペラなクロスを愛用。毛羽立つタオル地にはもう　戻れない。Fine Little Day モミの木柄 キッチンクロス ホワイト×グレー ファインリトルデイ　北欧 スウェーデン【メール便OK】７〜８年前でしょうか。「捨て」の前に手相を見てもらった時には・・・結構ぼろくそ言われたんです。　細かくは覚えていませんが、とにかく「貧相な手相」だ、と。　　酷くない（笑）？多少はいいことも言われた気がしますが、総合的に　貧相、と。　ううう（；＿；）でもね、その時は　妙に納得しちゃったんです。　ああ、やっぱりね、と。自分自身、そう感じていた。　こんな手相なら、わたしがこんな風なのも仕方ないか、と。手相が先か。　運気が先か。ところが。　　昨日　見てもらったら。「こんな幸運な手相、ちょっと最近見たことない。」と。　　　えっ！？　いま、なんと？なんでも。　１個あるだけでも大ラッキーな「神秘十字線」が、４連発してます、と。一番いい場所に４連発。　これ、いつからあるの？　すごいわね、と。あなた、恐ろしく先祖に守られているわよ。　まさに「九死に一生を得るタイプ」よ。　あなた・・・もしかして　「お墓参り」とか　好きなんじゃない？　と。ひ！　なぜ　それを！？　　　　※すずひの墓参り好きの話は　こちら　→ ★それにね、太陽丘にこんなはっきりとした「米」のマークがあるのも凄いわよ、と。思いがけない幸運に恵まれる「大吉相」よ、と。あらゆる幸運（健康・お金・愛情・仕事・家庭・人間関係　なにもかも）から味方されている証。　これは相当に珍しい手相だわよ、と。とにかく、先祖からの目に見えない「御加護」が、半端なく凄い、と。これ、あなたには意地悪しないほうがいいわね。・・・ 多分 不幸な目に遭うわよ。　意地悪した人、ちょっと　お気の毒ねって。　　　クスクス笑う、手相占いのお母さん。え、え、ご先祖さま、それはそれで　ちょっとばかり怖いような　（笑）「古い布類には邪気が」。　これは有名な話。　そろそろ交換の時期。　楽しい準備。とにかく。　手相なんて。　手のひらに　深く刻まれる「線」なんて。ダイエットや努力やら、根性やら　加齢やら？で　そうそう変わるものではないそうなのです。ならば、わたしは。　「捨て」や「掃除」で変わった、としか　思えない。　掃除が先か、手相が先か。で。　わたしが４７歳に見えない、という話から、ちょっとあなたどんなお手入れしてるのよ、と途中から話が脱線して。わたしとしては　お金払っているのですから、そんな脱線しないでちょうだい、もっと手相のなんたるやを時間いっぱいまで語ってちょうだいよ、と思ったのですが、まあ、随分といいお話を聞かせてもらったことで　すっかり満足していたので、わたしのスキンケアは　もう何年もこれ１本だ、と。オールインワンゲル メディプラスゲル 180g （約2ヶ月分）｜たった1本なのに、24時間うるおう。｜楽天オールインワン化粧品ランキング第1位洗顔の後、これ１本。　と。　また、モニターでもないのに　紹介してきてしまった。「ぜったい娘に使わせる！そんでもって私も使う！」と、鼻息荒く、手相のお母さん。でも。前に手相見てもらった頃は、わたし、今よりずっと若いのに、肌ボロボロで・・・。１ヶ月に２万円以上、スキンケアや基礎化粧品代に悲しく費やしてたことを思い出しました。　肌が変わったことも。　このこと以外に　思いつかない。　これ以外、何にもしてない。肌をかまい過ぎることを・・・　完全に　捨てた。手相のみならず、肌も。捨てたことでずいぶんと変わったのだ、ということに・・・改めて　気づかされたのでした。design letters の　タイポグラフィ。　美しさに、うっとりしてしまいます。■デザインレターズ　Design Letters　AJ Vintage tea towel ビンテージ ティ-タオル タオル ハンドタオル キッチンタオル最後に「天中殺」の年を教えてもらって・・・２０分間の占いは　おしまいとなりました。ずいぶんとまだ先のことでしたので、天中殺、なんだか忘れてしまいそうですって言ったら。「それでいいよ」、って。　あんた、特別に護られてる人だから、って。昨日の日付。５/２８。すずひの天中殺は　東京の次の「パリオリンピック」の年から２年、なのだそう。おとーさんと買い物に出かけ、別行動をしよう、となった束の間の自由時間。じゃあ、あの場所に　１４：３０　集合ね、と　１３：５０頃に　解散した。昔なら。　その４０分間に、どれだけの不要なモノを買い、散財していただろう。昨日は。　もう　まっすぐ待ち合わせ場所に向かい、ベンチに座って待つことにしました。そしたら、そのベンチの目の前に・・・　占いのお母さんが、いた。自由時間を　そこに使った。　吸い込まれるように。　こんなこと、滅多にしたことない。占ってもらっても、ものは増えないし、って　軽い興味からだったんだけれど。いいえ、増えた。　モノじゃないけれど、すごく増えた。「嬉しい気持ち」と、「ご先祖さまへの感謝の気持ち」。そして、今のわたしと、これからのわたしへの　ちょっとだけ「自信」。なんか、とっても意味のある　豊かなお金の使い方をできたような・・・そんな気がしました。手相がそんなに変わることがあるだなんて、びっくりです。　みなさまは、ご存知でしたか？また５年くらいしたら　あのお母さんに　みてもらいたい気持ち・・・　ちょっとある（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりどんな器の形にも収まる「水」のような順応性を持った人だ、とも。えー、わたし、環境の変化とか　慣れるまで、いつもすごくしんどいんだけど、なーにほんブログ村多くの人に支えられてる相も出てるよ、なんで？　なんかしてるの？と　訊かれました。それは、きっとこのブログのことだ！と、震えた。　読者さま、心から、ありがとう（；＿；）

  2018.05.29

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  【母の日　悲喜こもごも】「感謝」とは。　短いミニマルなブログを（今日こそ）書いてみる。

  今日は、ブログをお休みするつもりでした。けれど。ときどきお邪魔している素敵なマダムのブログにあった一文に、朝から胸を突き抜かれた。ああ・・・そんな風に言ってくれるお方もいる。ああ、ありがとう、って涙が出そうになった。だから、そのお方には　たとえ届かなくても、感謝を込めて、ここに　書く。「他人様の事ながら腹が立ちます」　って、そうおっしゃっておられたのです。母の日に。　　何にもしてもらえなかったご友人のお気持ちを　お思いになって。たとえ「何にも要らない」と日頃言っていたとしても　母の日に、花一輪もらったとして、いったい誰が悲しいですか、と。わたしは　たしかに「なんにもいらない」人間だ。　（しかも人並み外れたレベルだ。）確かに、「なんにもいらない人間」なのだけれど・・・　　ああ、本当だなあ、って。DEAN&DELUCAの一番大きいサイズのショッパーの中身は・・・花一輪なんて高望みはしない。　　笑った顔を見られたら、どんなに。それさえしてもらう価値のない母親な事は、自分で　よく分かってる。今までの「罰」なんだから仕方ない、ということも。母の日に何かをしてもらえたお母さんって、してもらえなかったお母さんのことを「かわいそうに」と思っているのかな、って思ってた。そうじゃなくって。普段、何不自由ない暮らしをさせてもらっておきながら、こうして　何かしてもらえている幸せなお母さんがたくさんいらっしゃる中に、自分のお母さんがなんにもしてもらえない状態で放置しておいて、平気でいられるなんて気がしれない！と、言わんばかりに　とても　怒ってくれていた。なんだか、とっても　嬉しかった。（飛びついて泣きたい気持ちになった）なんにもしてもらえなくていいんだ。　わたしは　毎日精一杯やっているんだから。もう、承認とか、感謝とか、ありがとうとか　そういうのは　もう　いいんだ。頭では　そう思っているんです。　　本当に。　けれど、心の奥底で　やっぱり寂しかったのかな、って、自分で　正直に気づきました。マダムの歯に絹着せぬお言葉とお怒りによって・・・　気づかされました。全部、「パン」だよ、全部（笑）。　パンって・・・たくさん買うと、とても重いのね。ああ、今日からまた　頑張ろう。　今日はお天気がいいから、そうだ、網戸を洗おう。ベランダも掃除しよう。　それから、明日のブログの写真を撮ったり、下書きをしよう。わたしは。　今年の母の日には　母が欲しがっていた「お掃除ロボ」を贈ったのですが。それと、もう一つ。　　ずっとずっと謝りたかったことを、母の日に、謝りました。３３年前のことを・・・　謝ったんですよ。　　とても　勇気が　必要でした。こないだ。　テレビを見ていたら・・・野村監督のご先祖のお墓の横に　こんな言葉が彫られた石が　供えられていたのです。「感謝」とは。　感じて、謝ること。　　って。え？　「感謝」って、ありがとうーって意味じゃないの！？　って　わたし、びっくりして。新緑の緑って、ずっと見ていると　吸い込まれそうで怖くなりませんか？だから　母の日に。　　「感じたこと」を、謝ってみました。　　謝ったらね、なぜだか涙が止まらなかった。今年の母の日は。　雨でした。　　涙と雨で、　心が洗われたような　そんな母の日でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりにほんブログ村ひとりごとのような日記を読んでくださった優しい読者さま、ありがとう。　短く書けたよ！

  2018.05.15

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  【どんな風にブログを書いてるの？】それはいつも、こんな風に。ミニマリストブロガー・すずひ誕生の真実。（ 前編 ）

  ブログというのは、不思議なものですね。パソコンやスマホの向こう側には　瞬間的にはとてもたくさんの方がいらっしゃる時もあるかもしれないのに、まるで「１対１」でお話しするときのような　いつもそんな気持ちで　わたしは書く。そして。　１対１でお話しする時よりも　むしろもっと とうとうと言葉が溢れ出てくる。　わたしの日々思っていることや　片付け・捨て・少ないモノでの暮らしの経験を通して気づいたこと、知ったこと、それを　ここで。余すところなくお話できることは、嬉しいことだなあ、お読みくださる方がいてくださる、ということは、本当に幸せなこと、有り難いことだなあ、と　つくづく思うのです。届いた「うに」で。　男子は「うに丼」。　すずひは 「うにクリームパスタ」。どんな風に（あの くっそ長い）ブログをいつも書いてるの？と　尋ねられたことがあります。あんな長い文章を毎日書くなんて、ものすごく時間がかかる作業なんじゃない？　と。毎日更新していた時でしたので、なおさらそうお思いになられたのでしょうね。わたしのブログの書き方は。　たいていは　いつもまず「写真ありき」です。暮らしの中のさまざまな瞬間に、スマホで写真を撮ります。（うにクリームパスタも そう。）大好きなカテゴリ「服」の置き画の場合は　平日の、なるだけわたし1人の時間に。掃除を済ませた、気分の良い午前中。　お天気の良い日を狙って（← これ大事）よく晴れた日の午前中の自然光は、服を一番美しく見せてくれるような気がするのです。シャッターの音に反応するかのように、わたしの脳は 動き出す。撮影しながら、この写真にはこんな言葉を添えよう。　こんなことをお話ししよう。あれこれ思い巡らせながら５〜１０枚の写真を撮るうちに・・・わたしの脳内には、ほぼ４０００字程の文章の構成が　一気に出来上がってしまう。それを　忘れないうちに文字におこしたもの。それがわたしの、すずひのブログ、なのです。　自分のタイピングのトロさに呆れながら。ああ、忘れちゃう、早くしないと忘れちゃう、と　必死こいて　1人で慌てながら（笑）一気に書き綴り・・・　一息ついてから、落ち着いて読み直す。表現や、言葉遣いのおかしい箇所を　見直す。そうしている間にも、そうだ、あのことも書こう。　これも加えようかな。　初めの文章に　ちょいちょい肉付けをし始めてしまう。すると。　　こうなってしまうのです。　　６０００字越えのブログ　（笑）この日は朝からエアコン取り替え工事。家具を寄せて待機。　がらーんの本領発揮。黄色くなってタイマー機能も死んだ旧エアコンは、2006年に購入した、実に12年選手でした。６０００字どころか。　１００００字を上回るような事態が発生することが　あります。そうです。　そうなってしまった時の　すずひの逃げ道、というのが過去の日記に幾度も登場いたしました、「前編」「後編」そして「完結編」という・・・　件のパターン、なのです。　禁断の、「つづくっ！！(｀・ω・´) 」 の策に走る。　　というか、走らざるを得ない。わたしの脳内、どうなってるんだ。　　自分で呆れ果てる瞬間でもあります。おびただしい、尋常ではない量の独り言で溢れかえっている、ってことなのでしょうね（震々）旧エアコンとの・・・この色の違いは！！　感動を通り越して、もはや 笑けるレベル。２０１８年・暑さ本番の前に！まっ白＆シンプル　HITACHI「白くまくん」に（；＿；）！RAS-A40F2-W 日立 【標準工事セットエアコン】(15000円分工事費込) おもに14畳用　Aシリーズ　電源200V・スターホワイト [RASA40F2Wセ]【返品種別A】だから。　わたしがいつも「すごいなあ」・・・と思うのは。　尊敬の念を抱くのは。いわゆる「読者さんの質問に答える」というようなブログです。質問にお答えする、という格好の展開は。一見「お題」が提供されているのだから、書き始め、とっかかりとしては楽ちんそうにも見えるのですが、わたしからすると、そうじゃない。だって、写真が・・・　脳内で文章が爆発する　大切な「撮影の過程」が　ない（笑）聞かれたことに　簡潔に答えるのって、とても、とても　難しいこと。相手の立場になり、想像力を駆使して答えるのだから。　優しくないと、できないこと。そして「つづく！」とか　できないこと。わたしのように。　自分の「見たもの」や「自分と直接関係のあること」についてしか書けないフシがある偏執的な、恐ろしく話（文章）の長い、そして　どこか「孤独」な種類の人間にとっては・・・　とりわけ難しいこと。　特に。　すっきりと片付けるのにはどうすればいいでしょう。　とか　服の数を減らすには、一体どこから手をつければいいですか。　とか家族に「捨てられない人」がいる場合、どうすればうまくゆきますか。　とかそもそも　なぜ　ミニマリストを目指そうと思ったのですか。　とかこういう、いわゆる一般論というのこそ難しい。多くの方の抱く・・・ごく一般的な 疑問。そんな極めて「一般的な疑問」を向けられますと、すずひは　途端に言葉に詰まってしまう。え、え、え。どうすれば、と訊かれても。なぜなのだ、と詰めて寄られても。　分からんし　（；＿；）そんなの、人それぞれなんじゃ・・・　ないの　（；＿；）？　← 返答の放棄ものすごーく特殊な珍しいケースを質問された方が、むしろ答えやすいのかもしれません（笑）TULLY'Sの「タピオカほうじ茶ラテ」と「サラダライスラップ レモン＆スパイスチキン」に どハマり中。　ストローの色が、最も苦手な「オレンジ色」なのが　ちょっと悲しいすずひ。わたし自身、　なぜこうなったのか。　なぜ　このような暮らし方にたどり着いたのか。自分でも　実は　未だに　よくわかっていないのです。ただ。　振り返って、今　感じること。　わたしが　一心不乱に「捨て」はじめた３年前の・・・　あの時の、最初の気持ち。　　それを、ようやく最近になって、あの時の　あの気持ちを言葉で説明するのなら・・・・「これだ！」と、自覚した。　　その「最初の気持ち」というのは・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく　（　← 出た！　）瀕死の１０年越え選手（洗濯機・エアコン）買い替えが済み、わが家に 平穏が訪れました。ある朝突然動かない！の恐怖を回避、です。　冷蔵庫だけは・・・あと数年、頑張って欲しい！にほんブログ村今日も今日とて　前編だけで、約５０００字。　すずひの自己分析は・・・後編に続きます。こんな長いの最後まで読んで下さるすずひの読者さまは、菩薩でしかない。 いつも ありがとう。

  2018.05.05

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  【 すずひのブログの今後の話と。】ありがとうの感謝の気持ち。積み重ねよう。これからも。

  ブログ村のランキングバナーに添える言葉に。「クリックをお願いします」や「押してください」と書いたことが　１度もないのは、それが、わたしが　最初に固く「決心」したことだから、です。このバナーを「押してくれ」と頼んだり、強要したり、巧みに誘導（！）したりして押してもらうようなことだけは、それだけは　決してしない自分でいたい、いよう、と。これは、読んでくださった読者さまがお決めくださる、とても尊い「合図」であり、読者さまご自身の、自由な「意思表示」なのだから、と。どうしたものか、と　１年８ヶ月前　悩みに悩んだ、バナーに添える、自分の言葉。　わたしは、毎日「ありがとう」と　書こう、と　だから　そう決めました。今日も来てくださって、　最後まで読んでくださって　 ありがとう。ブログは星の数ほどたくさんあるのに、ここに来て下さって、本当に　ありがとうね。毎日、ありがとうの気持ちを、感謝の気持ちを　積み重ねよう。　　と。すずひおすすめ「スコーンの美味しい楽しみ方」。　今日は　part 2 & 3 です。　　↑ ほろほろと崩れやすいスコーンも　とってもキレイに切ることができます。　　　　　　カタログでしか買えない、DEAN&DELUCA オリジナル。ブレッドナイフ。送料無料｜DEAN & DELUCA ギフトカタログ ＜WHITE|ホワイト＞【結婚内祝い 出産内祝い 結婚祝い 引出物におすすめなカタログギフト】｜※平日9時まで当日出荷(カード限定)※包装のしメッセージカード無料対応ランクングバナーを外すことを、何度も考えました。けれど。合図をいただけることの　嬉しさ。　苦しい時や　辛い時に、いつも、いつも、助けられた。　読者さまからの「すずひ、きたよ」の合図に、何度も 数え切れないほど　支えてもらった。本当にね、見知らぬ読者さまから 直接 声をかけて貰えたような 温かい気持ちになるのです。　　　　　　　　　　　　　　　（つらかったり、悲しい気持ちの時には、特に、そう。）これを失ってしまったら、わたしのブログは　本当に　完全に「孤独」だ。　そんなある日。わたしと世代の近いと思われる　大人気女性ブロガーさんが。ある日の記事の中でこう宣言され、ご自身のブログの更新の頻度をぐっと少なくされたのです。衝撃を受けました。　それまでは、ほぼ毎朝決まった時刻に更新をされていた、わたしの大好きなブログです。そのお方さま　曰く。「ランキングが上がりすぎたことに、ちょっと怯んでいる」、と。「だからと言って　バナーを外してしまうというのは、それはそれでちょっと淋しいわ」　と。「だから、更新の頻度を　ちょっと落とそうと思うの」　　と。　　　　　　　　　　　　（わたしの記憶の中での、そのブログ内のお言葉を拝借しています）半分に切って温めたスコーンに、クリームチーズと、苺。映え強めスコーン（笑）その言葉に。発信に。　　ひとり、早朝。　ハッとしました。　　　長らく答えの出なかった自問自答に・・・　神の答えが降ってきたような、そんな衝撃。それにしても。　「この違いは・・・」　と。こんな風に　ご自分のお気持ちを自覚して、そしてはっきりと「宣言」ができるなんて、なんと勇気があり、正直で、さっぱりとした、かっこいい女性なのだろう、と。　此の期に及んで、まだ　こんなみっともない　弱っちい自分が　恥ずかしくなりました。更新頻度落としちゃったら、わたしなんて、きっとまた、１日３５アクセスに戻っちゃう。自分しか読まなかった頃に、誰からも見向きもされなかった頃に、また舞い戻ってしまう。せっかく訪れて下さるようになった大切な読者さまたちから　たちまち忘れ去られてしまう。　それが、怖くて。　　いつまでたっても勇気が出せない自分が。宣言のあと、本当にガクンと更新頻度を落とした彼女の強さと潔さ。　深く 尊敬しました。それでも全く更新頻度を落とせぬまま迎えた　昨年の年末・・・　１２月頃です。「ランキング」の呪縛から離れたくなっている　己の「本心」を、ようやく自覚し、　はっきりと　それを　自分の本音、として認められるようになったのは　（遅）　読者さまを失うことが怖くて　ランキングにしがみついている、自分の本性。毎日書かないと、ランキングはみるみる下がり、読者さまが離れていってしまう、という不安。ただただ自信のなさから更新を休めなくなっている臆病な自分の姿を、ようやく、正直に認めることができた。もう、勇気を出そう。　　１年目の節目の時には出せなかった勇気。　今なら、出せる気がする。わたしが失いたくないものは。　ミニマリストランキング上位の栄光、なのではなくて。読者さまと一緒に歩んで来た、育てていただいた、この　小さな　すずひのブログ。同じく半分に切ったスコーンに　クリームチーズとバナナ、はちみつ。　映え弱め（笑）更新頻度を落としたら。　　読者さま　いなくなってしまうのかな。さみしいな。でも・・・・　　でも。　　それは致し方のないこと。　分相応になる、ということ。　やがてこのまま　もしも　ある時　しんどくなって。それを理由に　ブログを続けられなくなってしまうこと、この場所を失うことの方が、わたしにとっては　もっと　もっと １００倍も、１００００倍も さみしいことなのだから。更新頻度を落としても。それでも読みに来てくださる読者さまに、心から、感謝しよう。初心に、還ろう。　勇気を、持とう。　ブログは　続けます。　これからも。　ただ、これまでのペースより、ゆっくり、ゆっくりと。　ゆっくりにすることで。もっと豊かに、穏やかに 、そして　わたしらしいブログを 続けてゆけるように。豊かな記事を、ゆっくりとしたペースで更新をなさる素敵なブロガーさんは、たくさんいる。わたしも　一つ一つの記事を大切に温め、ゆっくりと歩む、そんなブロガーに　なりたい。　　大股歩きや　早歩き、爪先立ちでは　その場に長くは　いられなくなるってこと・・・知ってるつもり、わかっているつもりだったのに。　　まだまだ　ダメですね。ここに気持ちを吐き出したことで、心の整理が、心の片付けが　叶いました。黙って急に　更新の頻度を落としたら。優しい読者さまは、あれ、すずひ、ちょっとどうしたよ？！　と　ご心配なさるかもしれない。頻度なんてね、勝手に落とせよ！と言われかねないことを　３日もかかってお話ししたのは、ここへ至るわたしの気持ちの動きを　正直に　包み隠さずお伝えしたかったから、です。みっともない葛藤があったこと。　それを隠して　スマートに　進むことは　できなかった。話を聞いて下さって、ありがとう。これからも　心を込めて、そして　これからは、ちょっと「ゆっくり」。すずひは このブログを、大切に　大切に　書きますね。　これからも　ここで　これまで通りお会いできたら、時を共有できたなら　　嬉しいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわりにほんブログ村３つに渡った長い日記。　きっとわたしの読者さまは、３つとも　読んでくださった。すずひの話を聞いてくださって、大切な時間をおすそ分けくださって、ありがとう、心から。

  2018.03.30

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  【ミニマリスト、光と闇の正体に気づく？】わたしは「ランキング」に　しがみついているのではないか。

  更新を休むことが　漠然と、怖いのです。 （小声）大きな声では言えませんが、てか　ここに書いてしまって　小声も何もないのですが。しかも大文字にしてますが（笑）わたしは　これを　悩んでいるのです。　　ある時から　ずっと。　　そして　今も。今日は、昨日の日記の続きです。　　　今日も　正直な気持ちを　話します。すずひの「スコーンの美味しい楽しみ方」。　　今日は　part 1 です。このブログを始めて１年経った頃にも、ちょっとだけ　そのことに触れたことがありました。１年の節目を期に。　ちょっと　これからは　更新の頻度を落とします、と。　ずっと読んで下さっている読者さまの中には、覚えていてくださる方もおいでかもしれません。でも。　結局、その時には頻度を落とすことができなかった。　落とす自信がなかったのです。なぜか。それまで、ほぼ毎日更新して。　そして　その甲斐あって？　読者さまが、毎日たくさんの「合図」をくださるようになって。初めて　ミニマリストランキングの１位をいただけた日は、もう、本当に夢のようで。　信じられなくて。　嬉しくて。　嬉しくて。毎日「合図」をくださった　姿の見えないたくさんの読者さまと、手に手をとって飛び跳ねたいような気持ちになりました。こんな歳になって。　こんなおばちゃんになって。　こんな嬉しい、人生で初めて味わうような嬉しい気持ちを味あわせてもらえることがあるなんて。　　冥土の土産だと、本気で思った。合図を下さった お一人お一人の読者の皆さまのおかげです。 本当に その一言に 尽きます。　ところが。　初め嬉しかったはずの　その　栄光の「第１位」に。　わたしは次第に動揺し始めた。わたしは　日に日に怯み（ひるみ）始めた。　　　1位であることの、恐ろしさ？漠然とした「不安」の感情が疼きだしたことに気付く。　　これが、光と・・・　闇？丸のまま温めたスコーンをざっくり割って。クロテッドクリームと、はちみつ。バナーを設置し、ランキングに参加した途端。　驚くべきことばかりが起こりました。たくさんの読者さまが、わたしのブログを見つけてくれた。わたしに気づいてくれた。アクセスいただける数は、たちまち倍となり、５倍となり、１０倍となり、１００倍となり。今となっては　当初の１０００倍近くもの読者さまが訪れてくださるようになり・・・びっくりしました。なぜだ、なぜなんだ！　これまでと同じようなことを書いているのに。急にこんなに読んでいただけるんなんて、「ランキングの力」って、すごいんだなあ　と。ランキングが上がることは、純粋に、とても嬉しくて。　毎日、楽しみで。ぽちっと下さる読者さまが　本当にいらっしゃるんだ！ということも　とても嬉しくて。信じられないような気持ちで。（自分が散々読み逃げた、読み逃げ常習犯だったから・笑）それなのに。いま頻度を落としてしまったりしたら、一体どうなるんだろう。１位をいただいた途端　それに甘んじて　更新頻度を落としてしまったら。そんなことしたら、この恩知らずが！と 読者さんたちは、たちまち離れていってしまうのではないか、と。連続して　長い期間、ずっと１位をいただけるようになった頃。そんな「不安」から、いつしかわたしは毎日のように、同じ「自問」を繰り返すように。わたしは今、ランキングの力に　ものすごく「依存」している状態なのではないか。　毎日せっせと記事をしたため、そして、ランキングのバナーを貼ることは、　これでは　まるで　読者さまに「毎日合図くれ」と　強要しているようなものではないか。わたしは、結局、ランキングにしがみつこうとしているのではないか。　と。わたし、なんか、おかしくない？　進む方向、間違えてない？　　　混乱し始めました。こんなに「はちみつ」を好きになったのは初めて。とろりと美味しい MEVEDA HONEY。【予約受付中】 はちみつ 非加熱 ギフト 生はちみつ 北欧 蜂蜜 高級 スイーツ 送料無料 エストニア国産誰も読んでくださらなくたって、それでも　書くことが　たまらなく楽しかった。　あの時の、あの初心を　忘れた日はない。わたしは。　　このランキングに参加したことを、今も楽しめている？　　それとも　本当は　もう　苦しくなってきている？そんなある日のこと。　とあるブロガーさんの発信された言葉に　すずひの心は、大きく揺さぶられることとなります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづくみなさんは、春のお出かけやお買い物、楽しい記事ばかりなのに　こんな　なんのこっちゃな日記を書いている、すずひを、お許しください。まとまらないまま ここに書かせていただけたことで、心の整理は　音を立てて進んでいます。↓ にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。にほんブログ村楽しい日記も。悩みの日記も。いつも温かくお読みくださる読者さま・・・　ありがとう。

  2018.03.29

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  【それは楽しいもの？それとも苦しいもの？】ブログ・ランキングの「光」と「闇」を・・・考える。

  今日は。わたしが　ずいぶん長いこと考え、そして悩んでいることを　どうか聞いてください。片付けや。少ない服や。ミニマリスト。　そういうお話を楽しみに、今日もここへ、すずひに会いにいらしてくださった読者さまには、ちょっとつまらない話かもしれません。　　ごめんなさいね。けれど。　「ブロガーさん」ならば。　わずかながら、共感を感じてくださるかもしれない。特に、にほんブログ村や その他なんらかの「ランキング」に参加しておられるブロガーさん、なら。「marimekko　Hortensie with TULLY'S COFFEE」。なんだ！この可愛さは！マリメッコ　プレート　15×12cm　ホルテンシエ　/　marimekko　Hortensie読者さまが　いつも「すずひ読んだよ」「今日も来たよ」( ´▽｀)と、「合図」をくださる、記事の一番最後のところにある、ブログ村のバナー。ランキングに参加されているブロガーさんのブログなら、必ずこの、訪れてくださった読者さまから　最後に「ぽち」っとしていただくための「バナー」が貼り付けられているはずです。すずひは 、この「バナー」こそ、その人そのものだ、と思っています。「バナー」には、それぞれのブロガーさんの　強い個性を感じます。個性、というか、うーん、違うな。　なんだろう　その人の「心意気」？「気合い」（笑）？そう。気合い、だな。　「ランキング」に対する　気合い、情熱　を　そこに、各々に、見る。バナーに添えられている短い言葉、というのは、そのブロガーさんのお人柄そのものだ、ほぼ間違いない、と　すずひは 実は　思っているのです。　「個性」や「性格」、そして「心意気」が実に顕著に わかりやすく滲み出ていて・・・人間観察が大好きなすずひにとっては、実は　たいへん興味深い箇所、なの。　（変態？）「お手数ですが、クリックをお願いします」とか。「クリックいただくことで更新の励みになっています！」とか。「押してね！」とか。あと、可愛い動物のバナーなどは「タッチしてね！」とか　( ´▽｀) ♪ああ、みんなは　こう書くんだ。　そうか、なるほど。　なるほど。わたしは、では どんな言葉を添えようか。当時、非常に悩んだのです。　実は、本文そのもの　よりも。ペーパーから うっすらと透けて見える　魅惑の物体。 それは・・・・１年８ヶ月前、恐る恐る　人知れずブログを始めた時のわたしには。読者さまなんて、その時、まだ　只の お1人もいなかった。　初めの１０日間ほどは、自分で書いて、自分で読むことの　自己満足の繰り返し。（というか、ちゃんと公開できているか、画像貼れてるか、誤字脱字とかが心配で心配で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１日に何度も気になって確認してしまうのです・笑）１日３５アクセス、という日が　続きました。　（たぶん全部わたしだよ・笑）それでも毎日楽しくて、新しいことを始められた、という高揚感で　胸がいっぱいだったことを思い出します。読者さんは、おとーさんと、姉、あと　信頼のおける少ない少ないお友達、だけ　だった。　　　　　　　　　　　　　　　　　（でも姉は　忙しすぎて、たぶん全く読んでない・笑）が。人間というのは　不思議なもので。　ブログに少しだけ慣れ、楽しくなればなるほど。やっぱり「欲」というのでしょうか、もっと、もうちょっとだけ、という気持ちが、徐々に、次第に湧いて来た。　この すずひ でさえも（笑）それで「にほんブログ村・ミニマリストランキング」に　参加してみようかな、と　ある日、思い立ったのです。 大好き「スコーン」！！　すずひのおすすめの食べ方は・・・また、あした　( ´▽｀)ノそれに先駆け、まず　すずひがしたことは。　 「バナー」の観察、でした。未知なるツール「ランキング・バナー」なるものを　改めて　じっくりと観察してみることに。先輩ブロガーのみなさんは、一体どんなバナーを貼り付けているんだろ？そんでもって、なんかみんな　必ず「一言」添えている感じだけど・・・それは、決まりなのかな。　はて、そうなると、一体どんな言葉が一般的なのかな、と。それが、先述したような　模範的な　数パターンの「お言葉」でした。　こういうお言葉が、やはり一番多いんだな、と　改めて認識、理解したのです。控めなお言葉あり。元気めなお言葉あり。　まさしくお人柄が偲ばれる それぞれの、お言葉。それまでは　確かに「いち、読者さん」だったはずの　わたし。　どんなバナーの時、わたし自身は押していたかな、ってことも、その時　併せて考えました。しかしわたしは結構気まぐれ読者だったので（笑）、これといって そこに何か「共通点」を見い出すことはできなかった。だから。　こうして　毎日　押してくださる読者さまが、どれほど尊い存在なのかが、身に沁みるのです。自分が、あんまり押さない、「読み逃げ読者（笑）」　だったから。どんな言葉がふさわしいのか。　わたしらしいのか。　さっぱりわからないぞ。けれど・・・　「まねごと」では ダメだな。　　その時、はっきりと、そう思った。この言葉こそ、絶対に自分で考えよう。人気ブロガーさんの言葉を真似して済ませようなんて、あり得ない。　甘い。　読者さまとわたしの唯一の架け橋。コミュニケーション。　一番大切な言葉、じゃないか。この言葉こそ「わたしそのもの」なら。　わたしなら・・・　ここに、どう書こうか。　と。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく桜が満開です。　数日前通った公園の景色とは　まるで別世界。　見違えるよう。本当に綺麗。３月の終わりに、これまで考えていたことを綴らせていただくことにしました。本当は、考えがまとまってから書きたかったことです。ところが、全然まとまらなかったので、ここに書きながら考えようと思いました。まだ　わたしにも　結論が、わからないのです。　↓ にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。にほんブログ村「花粉」と「お花見」の板挟み。　桜は見たいが、花粉がツラい　（；＿；）！　みんなも？最後までお読みくださり、ここへいらしてくださり・・・　読者さま、今日も　ありがとう。

  2018.03.28

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  【人の不幸を喜ばないことの難しさ？】ミニマリストになったわたしの得た、幸せに「あたらない」心、とは。

  わたし。ミニマリストになる前は。　モノまみれ、服まみれで暮らしていた頃は。ひとさまの「幸せ」が　うっすらと苦手、だったのです。　たいへん情けない、人として、とてもお恥ずかしい黙っておきたいようなお話、なのですが。春っぽいグリーンサラダを作りました。ホタルイカと、スナックえんどう。蓮根。好んで悪口言ったり、他人さまの不幸を喜んだり　望んだり呪ったりこそはしませんでしたが、すごく幸せそうな人を見ることが、なぜか　たいそう苦手で・・・会った後には「幸せあたり」してしまって・・・　お話しするのにも緊張してしまって・・・負けてる・・・負けてる・・・という　自己卑下感と、圧倒的敗北感。なんとかして傷付かないための、己の価値を死守するための　防衛感と緊張感？（笑）なんか、自分から見てパーフェクトなファミリーに出くわしたり、ブログなどSNSを目の当たりにしたりしてしまったその後には　ガクッとわかりやすく落ち込んでしまって。本当に具合がわるくなって（病は気から、は本当ですね）しまうこともあったのです。モノをたくさん持つことと「幸せ」を　混同していた頃。本当の幸せが　わからなかった頃。自分の人生に　自信を持てていなかったんですね。　モノはあっても、不安だった。　幸せコンプレックス　だったのです。幸せいっぱいの人を見たのです。お料理意欲が・・・ 俄然 向上しちゃいました。　　↓ 「メリリマ」のおいしいオリーブオイルと、お塩、だけで　いただきまーす。　【メリリマ エクストラ　ヴァージンオリーブオイル　500ml×1本】「そだねー」と「おやつタイム」と「はじける笑顔」とで・・・　この冬のオリンピックの、銅メダリスト。日本中の人から愛される人気者となった、笑顔のアスリート。　カーリング女子たち。あの「カーリング」という競技には。　　すごい 恐怖ルール があるのをご存知ですか？そのルールとは。「相手のミスショットを　喜んではいけない」　　（えっ！）こ・・・これは　難しいんじゃない！？　　なかなかの精神的修行が求められるんじゃない！？実際。最後の、銅メダルを争う「３位決定戦」では、相手のチームのミスショットに思わず喜びかけてしまって、必死に抑える、真顔と平静を保とうとする日本人選手の苦悶の表情（笑）が テレビ等で話題になっていました。ふつう　喜ぶでしょ。　　でも、ダメなんだって。　そういう「ルール」なんですって。つい喜んだらどうなるんだろ。　警告？　　減点？　　失格？　　それとも　退場なの？なんという　「鬼・道徳的な競技」なのだろうか。　　己の人間性を試される恐ろしさ。　バレーボールとかなんて、相手のサーブミスとか、みんなして中央に集まって大喜びしてるのに、ねー（笑）　　幸せそうなご夫婦が経営されているサンドイッチ屋さん、でした。フランス人のご主人。　可愛らしい日本人の奥さま。　ほんとにニコニコと可愛らしいの。古くから読者さんでいてくださる方は、すずひの「 来世での夢」を　ご存知ですよね。そう。　来世で、わたしは　　「サンドイッチ屋になりたい。」その夢を、今世で　目の前で見た気がしました。スープ＋デリセットを　まずは店内でいただきました。感動的な美味しさなのよ。可愛らしい　センスの良い　清潔な店内。どれにしたらいいか迷ってしまう、ちょっとそこらへんにはない　美味しそうなサンドイッチ。バケットサンドは　注文が入ってから　ひとつずつ手作り。　その過程が見られる。仲睦まじくお仕事に励むお２人の姿は・・・そういう「短編映画」を見ているような不思議な気持ちになりました。さながら　まるで「かもめ食堂」とか「深津絵里ちゃんの超熟のCM」の実演版、みたい。もちろん。　良い時ばかりなはずはない。お店が軌道に乗るまでの、積年の努力。見えないご苦労やしんどいことが、たくさんあるはず。　笑顔の向こう側の、汗と涙。それがわかるから・・・　なおさら尊い。　お２人の、その「幸せそうなご様子」の全て。店内のサンドイッチを買い占める勢いでテイクアウトのオーダーをし、待つわたしに、「お待たせして申し訳ありません。もう少しお待ちくださいね。」なんて　言う。「A」のサンドイッチとキッシュを買い占めたのは　すずひだよ（笑）いいんです。　いいんです。　わたし　ずっとここにいたいんです！ここから　あなた方の幸せをずっと見ていたいんです。　美味しいサンドイッチの作られる様子・過程・レシピを・・・　ここで、見ていたい。永遠に完成しないで！　完成したら、追い出されてしまう。　すずひの テイクアウト用の　生ハムサンドイッチ、トルティーヤサンドイッチ、そして　季節のキッシュ　（；＿；）！！完成してしまった。　　　あゝ絶望。　　　退店を余儀なくされました。テイクアウトしてきた　生ハムとモッツアレラのバゲットサンド。素敵なご夫婦を見て。　お店を見て。　美味しいサンドイッチをいただいて。嬉しくて体温が上がる、とは　こういうことなのか、と　実感しました。幸せそうな人を見ても、もう　わたしは　昔みたいに　あたったり　しない。そういう空間に触れることで、こちらまで幸せになれる優しい（まともな）自分に、いつしかなることができていた。たいへん名残惜しい気持ちで　お店をあとにしました。おいしいサンドイッチって、パンや具材ももちろんなんだけれど・・・いちばん大切なのは、ソース（スプレッド）なのかな、って　思った。たまご・チキンカツ・ベーコン・ローストビーフ・・・それぞれの具材に会う「塗りもの」が代わる代わる登場する様子は、来世、サンドイッチ屋を目指すすずひにとって、垂涎のさま。さながら　アミューズメント。　ああ、ブラボー！！名古屋。今池のイオンの 西南角にそのお店はあります。「クラフトサンドイッチ」。午後２時過ぎには、売り切れてしまうことも。　大人気のサンドイッチ屋さんです。必ず、また　来るよ。すぐに、くるよ（笑）　可愛い奥さま、フランス人の旦那さま、うわ、こいつまた来た！！って　びっくりしないでね！　　　　↓ にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。 27cmの真っ白なプレートは、サラダに、サンドイッチに、メインのお料理に、出ずっぱり。今日もお読み下さり、読者さまありがとう。お昼 サンドイッチ 食べたくなったでしょ( ´▽｀)？にほんブログ村

  2018.03.10

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  【捨てたらわかるさ！】突き動かされ系・ミニマリストは語る。「捨て」の大いなる可能性。

  片付けの目的・・・？　理想の暮らし・・・？　なにかそのような確固たるビジョンが　あの時のわたしに　果たしてあったのだろうか。はたと思い立ち、猛烈な勢いでモノを捨て、たちまちのうちに今の暮らしを手に入れてしまったのが　わたしです。　すずひです。何か決定的なきっかけがあったのか、と　尋ねられることがあります。思い出そうとするのですが・・・　何か霞がかかったような感じで　はっきりしないのです。「このままでは嫌だ。」　「今の暮らしを変えたい。」　「自信を取り戻したい。」わたしを突き動かした衝動というのは　この通り、いずれも具体性に欠く、他の人には理解されにくい、雲を摑むような　どちらかというと漠然とした理由ばかり、でした。目的は　特に　無かった。愛しき「くらため砲」を浴び・・・約５ヶ月ぶりに すずひ、コンビニ（ファミマ）へ ( ´▽｀)♪外食翌日の今朝は、これで置き換え朝食！（５ヶ月前コンビニへ行った時の記事はこちら → ★）こんなに短期間で　すっかり片付けてしまって、しかもそれを　ずっとキープしている。リバウンドするどころか、今もなお日々見直しを続け、捨ての歩みを止めることも　ない。よほどな強靭な意志や目的・目指す暮らしがあってのことなのか、と思われがちなのですが、実は、初めは　何もなかった。なんだかわからないけれど、「現状を打破したい」、だだその一心でした。子育ての壁にぶつかったことも発端のひとつです。正しいと思っていたことが　ひっくり返ってしまった。凝り固まった価値観と、自分のエゴまみれの鎧・装備を・・・すべて壊してしまいたかった。ね。「片付けたい」につながるようなキーワードは、ここに　ひとつも出てこないでしょう？なんでじゃあ「片付けよう」「モノを捨てよう」なんて　あの時わたしは思ったんでしょうね。今も　本当に、よくわからないのです。すずひは 置き換えですが おとーさんはサンドイッチでモーニング。剥けない玉子に苦労の朝。モノを捨てることで、自分の暮らしに　どのような変化がもたらされるのか。幸せになれるとか、なれないとか。　金運が向上するとか　しないとか。それこそ「ときめくか、ときめかないか」なんて、実際のところ もう 一番どうだってよくて、捨てている最中は　そんなこと 全く考えもしなかったです。　こんまり先生、許して　(；ω；)「ときめき」をも吹っ飛ばすほどの　すずひを突き動かした原動力。それを敢えて言うのなら。何が起こるのかは　わからないけれど　きっと「捨てたらわかるさ」という感じ。だから。わたし、以前にもお話ししたことがあますが、捨て方のコツや基準、片付け方の手順などをあらたまって質問されても、ほんと、正直、困ってしまうんです。わたしは無我夢中でやり抜いたから。　わたしのやり方は　ちょっと特殊だったと思うから。時間をかけていたら、捨てることを悩んだだろうなあ、というモノが、確かにあります。けれども。　悩んだかもしれないものの中にも、その後買い直したようなものは意外と無い。わたしは、突き動かされる衝動で片付けたミニマリスト。「突き動かされ系・ミニマリスト」。「性格」なのか。　「運命」なのか。　　わからないけれど、そういう種類のミニマリスト。衝動に突き動かされ、１ヶ月足らず、実際には正味２週間ほどで集中し、一気に捨てた。その中で、取り返しのつかないような失敗をしなかった、ということは奇跡とも言えることなのかもしれません。が。集中を極めている時の人間、というは、まず失敗しない。　判断を間違わない。これは　きっとどなたさまにもご経験がおありだと思う。何か判断を誤ったり、変に迷う時って・・・　集中のできていない時ばかり。包丁で手を切ってしまったりするときも　たいてい、何か横着やズルをした時とか・・・　つい余所事考えていた時だったりしませんか？例えばわたしのブログを読んでくださって。ああ、この人のウチって　本当に　どこもかしこも　がらーん　なんだなあ。私もやってみたいけれど、本当に　そんなことで自分の暮らしに、人生に、何か大きな変化が　もたらされるのかしら。「一生懸命片付けたところで　何にも変わんなかったら　まじバカバカしいよな。」「絶対に運気が上がる、金運上がるって保証されてるんなら 私だって やるけどさー。」などと思ってしまうとすれば、交換条件的なものや「見返り」を求めてしまうとすれば、その人はきっと、まだ、やらないほうがいい。捨てないほうがいい。　多分　挫折します。迷わず行けよ。　捨てたらわかるさ。 お金が貯まるようになった。夫婦仲が良くなった。体調がよくなり、暮らしが快適になった。　あらゆる運気が向上した。生きていることや、自分の人生を、以前よりずっと 好きになれた。これは　わたしが　わかったこと。あなたには、あなたの「捨て」がある。あなたにしかわからない幸せが、だから　きっと そこに ある。 行けば、わかる。何が起こるかわからないんだよ？目指していた理想が　単に叶うことよりも ・・・　ずっと魅力的だと、思わない　( ´▽｀) ？　↓ にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。　　　　モノが減ってから、包丁で手を切ることがなくなりました。集中力が増しました。　　　　視界にモノが多いと、注意力が散漫になるのは　本当のことだった、と実感しています。　　　11111111アクセスを踏んでくださった、今日も来て下さった 読者さま、ありがとう。　　　にほんブログ村【 楽天スーパーセール・すずひ家　お買い物計画 ・その４】　↓ 意識高い系素敵ブロガーさんをすずひも見習って、「油」にこだわってみようと思うの。【メリリマ　米ぬか油　（660g×4本set）】米油　こめ油価格：5832円（税込、送料無料) (2018/3/5時点)

  2018.03.05

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  【 「３日坊主メカニズム」を考える】ミニマリストが思う・・・独自の「自己統合論」。

  もう起きなければいけないのだけれど、もうちょっとだけ　寝ていたい。掃除したい気持ちはあるのに　テレビを見てゴロゴロしていたい。持ち物を減らしたいのに　買い物をやめられない。優しく接したいと思うのに　余計な一言を言わずにいられない。こういう　自分の中の・・・　誰の心の中にも存在する　相反する２つの気持ち。　自分の中にある　「ちゃんとした自分」と　「ちょっとダメな自分」。　　真反対の方向に進もうとする　真逆の「思考」と「行動」の エネルギー。ああ、そういえば、いつもそうだなあ。自分の中の「２人」が　同じ方向を向いて力を合わせられた時、だなあ、と　気づきました。集中できるとき。　結果を出せる時。　そして　「物事を継続できるとき」　の　ことです。人の心や脳は　放っておくと　ついつい　いろいろなことを考えてしまいます。あれもしなきゃ、これもしなきゃ、本当はやりたくないのに、とか　サボりたい、とか。けれど。いろいろ好き勝手に考えさせたままで、様々な方向に「思考の矢」を放たせたままで、心理状態を複雑に交錯させたままで何かに取り組む　ということ、は・・・　「大変 疲れること」なのだ、と　いうことに気づきました。何倍ものパワーが必要になります。気力も消耗します。そんな思いをして頑張ったそのわりに　結果も しょぼい。　　納得のゆくような成果は　得られにくい。自分の中での軋轢・摩擦が　自分のパフォーマンス力を削ぐ。　自分で自分の邪魔をしている。持てる本来の力を　半分も発揮できなくなる。今　家事の合間に読んでいる本が・・・えらく深いです。　自給自足に興味が湧いてきそう。まるで〝日本のターシャテューダー” のような暮らしを営まれる「つばた英子」さん。ご主人が　亡くなられ　おひとりになられた後も　その暮らしを続けておいでです。ご主人は「片付け魔」だったそうです。けれど　そのおかげで・・・亡くなった後も、家の中のどこに何があるか、彼女は一つも困らないのだそう。　決してモノの少ないお宅ではないというのに。片付けって・・・　結局は　そこなのだと思う。今日、明日の暮らしやすさも もちろん　とても大切なことなのだけれど、自分が死んだ後に、家族が困らないこと。それはいつ訪れるか　誰にもわからない。　ずっと先かもしれないし、明日かもしれない。最高の思いやりと愛情と「想像力」がなくては　できないこと。たったひとりになった家族が、 妻が 旦那さんが 自分の残したモノのせいで困る事のないように。ふたりからひとり ときをためる暮らしそれから [ 津端英子 ]さて。わたしは滅多にテレビを見ない人間なのですが、その理由を　改めて　考えてみました。　　テレビを好まない　というよりも、単に　本の方が、そして「無音」の空間の方が好きなだけ、なのだ、と　わかりました。　「テレビ」＜「本」　なのです。知識や情報のインプットを、自分の速度で進められるのが「本」です。　能動的なのです。テレビ見る時間があるなら「本」を読みたいし、静かな室内に居たい、と思ってしまう。面白いテレビ番組を見て笑いたい、という欲求が　それらに比べ、極めて希薄なのです。テレビを見ているときにも　常に心は「どっちかといえば 本 読みたい」って　思っている。心の中の２人が、同じ方向を向かないんですよね。　もう一人の自分が、「本を読みたい」って思っているから、 テレビを　心底 楽しめない。今　この時間だけはテレビ見る！　オリンピック応援する！　って集中して見たときは・・・だから　やっぱり違った。　テレビは　とても　とても　楽しかった！　食材が尽きかけていた日に、まさかの１０種の野菜入りスープを作れた時の快感（笑）わたしが　３年前　ものすごく短期間のうちに　片付けを　「大捨て」を成功させた時のあの心理状態を振り返りますと、まさに　自分の中の２人が　一致団結している感、があった。片付けたい。　生まれ変わりたい。　もうこれを繰り返したくはない。　思いは　ひとつ。ひと休みしたい、とか　ご飯を食べたい　とか　そういう気持ちすら　起こりませんでした。自分の中の２人の自分が同じ目的に向かっていると・・・人ってこんな状態になるんだ。フロー状態、ですね。毎日の日常、というのは、相反する二人の自分が現れたとき、ちゃんと同じ方向を向かせる訓練 の 機会に溢れています。別方向を向かせたままで　無理やり取り組むと、何をしても　はかどらない。上達しないのはもちろんのこと、第一　全く　楽しくないのです。明日もやろう、と思えない。３日坊主の主な原因はここにある。「嫌々　やっている」ところ。掃除も。　お料理も。　片付けも。　貯金も。　ダイエットも。　勉強も。　何もかも。嫌々やって　楽しいものなんて　一つもない。　嫌なことを続けることは　とてもむずかしい。だから。やりたくない。面倒臭い。けれど片付けなければ。という相反する感情が湧いてきた場合・・・ほんの一時でもいいから「わたしは片付けたいから、片付ける！」と　まっすぐに思ってみる。目的を明確にし、つかの間、「雑念側の己」「嫌々側の自分」を　強制的に　黙らせる。自分の中の２人を・・・　しっかりと　統合させる。ほんの短時間からの訓練が　効果的です。　同じ　お茶碗洗う、でも　　トイレ掃除する、でも　　洗濯物たたむ、でも・・・達成感が　違うのです。　作業パフォーマンスの「質」も、明らかに　変わります。同じことをしているのに、心の満足度さえ　変わってくるのだから不思議です。あれ、思っていたほど　嫌じゃないぞ。　あっという間に済んじゃったぞ、嬉しいぞ、と。ああ、見たか、嫌々サイドの自分！　わたしは　やったぞ！　克って成し遂げたぞ！と。この快感が・・・ものごとの「継続」に 繋がるのです。 脳は 快感を、そう簡単には 忘れない。　　　↓ 今年はまだ、わたし外干しの花粉に　例年になく　勝てている！　　　　　　　　　　　　早めの「アレルケア」対策の効果・・・なのかな！？アレルケア 送料無料 【 60粒パウチ ＆ 飲料タイプ 125ml×30本 】 ≪公式≫ カルピス 健康通販 乳酸菌 L-92乳酸菌 L92 l92 アレルゲンフリー （27品目） サプリメント サプリ タブレット集中して　楽しそうに仕事をしている人って、素敵です。　家事も　全く同じ。本当に楽しいわけではないかもしれない。けれど「やるからにはやる！」という決心をして取り組む姿、というのは、例外なく 美しい。嫌々やっても　５分。　　　真剣に　集中しても　５分。ならば　わたしは　「真剣な５分」を　選びたい。調子がいいと 15分やったくらいの量の仕事が進むこともあって・・・ 自分で、驚くよ（笑）↓ にほんブログ村ミニマリストランキングに参加しています。いつもありがとうございます。　　集中して片付けた箇所、というのは・・・二度と乱れません。　ずっとキレイを保てる。　　片付けにおいては　二度と乱れない、ということが 何よりの成功の証 だと思うのです。　にほんブログ村↓ 今日のお買い物。「食フェス１０％OFF クーポン」を利用して、の　黒毛和牛　( ´▽｀)♪【ギフト】送料無料 黒毛和牛肉 カルビうすぎり 500g すき焼き肉でも牛肉/切り落とし肉/切り落とし すき焼き/すき焼き 肉/すき焼き 牛肉 切り落とし/すき焼き 牛肉/すき焼き 訳あり/お試しセット/うまトロカルビ/カルビ うすぎり黒毛和牛肉 サイコロ ステーキ 300gステーキ肉 国産/ステーキ 牛肉 ロース ステーキ/誕生日//内祝/プレゼント/サーロインa5/サーロインa4/テキ/テンダーロイン/ビーフステーキ/ヒレ ステーキ/ヘレ ステーキ/フィレ ステーキ

  2018.02.18

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  【スタバで起こった奇跡、と。】1000万 アクセス記念のクリックは、どうか、あなたさまが。

  みなさまは、例えば　新しくできた水族館の10万人目の入場者です！おめでとうー！　とか、万博などの　100万人目のご来場者！とかになって、くす玉ー！とか、そういうご経験、おありですか？　　　すずひは・・・　もちろん　ないです。お、お客さま！この長ーいレシート、ご覧になったことありますか！？　in スタバ。「つま先立ち」で無理していたのでは、そこに長く立っていることが　難しくなるよ。「早足」「大股歩き」で頑張りすぎると、長く歩くことが　できなくなるよ。わたしに　そう　教えてくれた人が　いる。この歳まで生きてみて、人生の全ては、本当にその通りだと思うし、ブログを続けさせていただく上でも、いつもこの２つの言葉を忘れないでいたい、と思ってる。つま先立ち　の　時期が　わたしには　ありました。このブログを始めたばかりの頃は・・・なんか　ちょっと　わたしは気取っていたのです（笑）自分を「より良いもの」に　見せたくて。　初めのイメージが肝心だ！と　無理をした。「素敵な人」だと想像してもらいたくて、ね（笑）すごく初期の頃は　とても短いブログを書いていました。なんか、そういう書き方に憧れていたのです。写真に、ちょっとだけ言葉を添える、みたいな。オシャレっぽい　生活感のない、キラキラ素敵ブログを　目指していたのです。続かなかったよねっ　( ；∀；)　！「つま先立ち」が　一体どのくらい頑張れたのか、というと・・・　１０日ほど（ぶっ）。らしくないことは　続かないのです。１０日目のブログは、早くも　まあまあ　長かったよ。バターミルクビスケットやサンドイッチを、先日、買った時の　嬉しい出来事。素敵なままの・・・　最初からのイメージを絶対に崩さない感じのブログやSNS を貫き通すことは、すごいこと。本当に「素敵」であることが必要なのに加え、実際には「ど根性」が・・・相当な「プロ根性」が必要なのではないか、と想像します。本当の素敵さも、ど根性も、どっちも　なかったよねっ　　(´∀｀*)　！日常のことを　さらりと書いているようでいて、実際には　巧みに「切り離してる」感じ。それは、それ。　これは、これ。ブログは、ブログ。　日常は、日常。　という　感じで。それも　できなかったよねっ　(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ　！　思うがままに、自分の書きやすい方向に　わたしは流れ着いてしまいました。よく言えば、正直。　悪く言えば、あほ（笑）。　もう、気取り路線には　戻れない（笑）でも・・・　　そのおかげで　続けられる　不思議。気取ったままだったなら・・・　もう　絶対に息切れしてしまって、とっくに挫折していた。何者にもなれぬまま、ネットの藻屑となり、自分から諦めて　ひっそりと、消えていた。「気取り仮面」を脱ぎ捨てた頃から・・・　読者さまが、　少しづつ　増えたのです。所帯染みた話や、不安定な心や、そういうこと曝け出したらきっと嫌われる。そう思っていたのに。テイクアウトにするのは、家で　これを塗って食べたいから、です！【英国の老舗ロダス社】＜お得5個セット＞伝統製法による本物の味クロテッドクリーム28g×5個　＜お料理やスコーンのお供に＞（Roddas ロッダス）ブログの世界も　現実の世界も　同じなんですね。読者さんが、教えてくれた。　気取らない勇気、を　わたしに　授けてくれた。温めたビスケットをざっくり割り、先ずは　いちごのジャムを乗っけて・・・わたしのブログのこのページの右上に　小さな「アクセスカウンター」があるのを、みなさまはご存知でしょうか。今日、　おそらくこの後、この日記をアップさせていただいた少し後、くらいに・・・このブログの閲覧数が・・・　「10.000.000 アクセス」　に　届く。　「ロダス社製」のクロテッドクリームを、もりもり、たっぷり！！＜送料無料＞『デメララ・ベーカリー』スコーン6個＆クロテッドクリームセット（プレーン）ほろほろ溶ける食感の極上スコーン初めの頃は、わたし　アクセスカウンターばかり見ていたんです。数字が増えることが　嬉しいのと　不思議なのと　信じられないのと　いろんな気持ちで。９９９９９、とか、１２３４５６、とか　７７７７７７とか、面白い、珍しい数列になるとワクワクしてしまって、ぴったり１００００００になる瞬間を見ていたいなあー！なんて。１年半。　ここで　わたしにブログを続けさせてくださって・・・　本当に　ありがとう。得体の知れないミニマリスト。　欠陥だらけの、決して性格のよろしくない　ミニマリスト。ちょいちょいムカつくし、なんか気に入らないとこだらけの　ミニマリスト。けれど・・・　今日は　何をこいつは言い出すのか。　まあ、読んでやるか。　くそ長けど。誰も知らないわたしのブログを見つけてくださった、あなたの、お一人お一人の「あなたさま」のおかげ。　わたしがブロガーであることを知っている友人は　ごくわずか。執筆などの顕著な活動も　一切ない。このブログには、大きな組織票や、どこかからの流入アクセスなんて１アクセスもないのです。どこにでもいる限りなく一般人のブログ。小さな専業主婦のブログを あなたが見つけてくれた。純粋に読みにきてくださる読者さまが１日、１日、毎日・・・　わたしを　支えてくれた。あなたが、ここまで　育ててくれた。「9999999 アクセス」　の後の　次の人。　「10000000」の　その記念すべきアクセスが・・・今日も楽しみに読みにいらして下さった、いつも読みに　ここにきてくださる　あなたさまで　あってくださったら、嬉しい。すずひが　その瞬間をうっかり踏んでしまわないように・・・今日だけは、自分で自分のブログをめっちゃ読む「変態的趣味」を・・・　封印しようと思っています（笑）イングリッシュクリームティーが合うのでしょうが、すずひは、ほうじ茶（笑）ありがとう。　一千万回の、ありがとう。こんな日が訪れるだなんて・・・　嬉しくて、嬉しくて、信じられないよ。スタバで出てきた、初めて見た「長ーいレシート」。これは・・・１日に２枚かそこらしか出てこない　ラッキーレシート　なのだそう。レシートにあるQRコードにアクセスして簡単なアンケートに答えると、トールサイズのドリンクが１杯　プレゼントしてもらえるんですって。２〜３ヶ月に１回くらいしか　スタバ、行かない　わたしが　引き当ててしまった。毎日のようにくる　おなじみの常連さんに　当たるべきだったろうと思うのに。アンケートには　わたしが答えました。　「トールサイズドリンク１杯無料」の　お楽しみは・・・そうだ、一緒に連れて行ってくれた　Eちゃんに、プレゼントしよう。↓　にほんブログ村ミニマリストランキングに参加しています。いつもありがとうございます。　　1000万人目にアクセスをくださったあなたさまにも、パソコンやスマホから　　「長ーいレシート」出せたらいいのに。　ほうじ茶プレゼント、したいよ　（ ; 　; ）！にほんブログ村

  2018.01.26

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  【わたしにできるただ一つのこと】みんながいつも通り、自分らしく輝けることを祈って。

  新しいパソコン。　初めの設定、昨日　無事に完了。　どうにか出来たようです！使いはじめて、まだ僅か数時間なのですが、すでに　Windows　には、戻りたくありません。震撼的衝撃を受けています。　すずひ、文明との・・・未知との遭遇、であります。初めての記事を　この新しいパソコン　MacBook Air にて、まさに今　挑戦中！大切なことのある日には、いつもよりも　一層心を込めて　トイレを掃除します。まさに今・・・　受験生の皆さん。　　そして今朝　お子さんを見送ったお母さま方。どうか、無事に会場にたどり着いておられますように。持てる力を　存分に発揮できますように。２年前の高校受験の日の　あの冬の朝の気持ちを思い出します。真っ暗な中を　自転車で　ヘルメットかぶって出発した　中３の塩息子。角を曲がるまで見送り・・・　なぜか泣けて泣けて　仕方なかったあの朝。１年後の　大学受験にも思いを馳せます。ああ、どんな思いで　この時間を過ごしているのだろう。きっとあっという間に　その日は来る。読者さまの中に　今　まさに　そんな状態のお方さまが　きっと　いらっしゃる。今日までの日々、そして今朝　無事に送り出されたこと、本当に　本当に　お疲れさまでした。今　きっと　お子さんは・・・　その思いを胸に、力の限り　立ち向かっている。どうか、どうか、　これまでの頑張りが　余すところなく発揮できますように。まさに今　頑張っているみんなのことを思い、心を込めてトイレを掃除していたら、胸がいっぱいになりました。　　歳ですね。　　涙もろくて仕方ない。明日は・・・　もうちょっと　きっと　新しいパソコンに　慣れている。大好きな「服」の日記を　いつもの長さで　書けるよう・・・　頑張ります！え？　　このくらいの長さで十分だわ！　って！？　（笑）ちゃんと投稿・・・できたかな！？　できたのか！？！？　　とっても　どきどき！！↓　にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。いつもありがとうございます。　　ブログ作成画面の文字が小さくて大変。　　どうすれば大きくなるのか・・・今から１日かかって研究をします。　ううう。にほんブログ村↓　今日のお買い物。　花粉の季節に先駆けて。　　今年は　いつものカルピス・アレルケア「サプリ」に・・・「ドリンク」を　追加だ！アレルケア 乳酸菌 ≪公式≫ 飲料タイプ 125ml×30本 L-92乳酸菌 L92 l92 カルピス 健康通販 ドリンク サプリメント↓　今日のお買い物、その２。　　塩息子の制服の「襟」が擦り切れた。　なぜ？　リュック背負って自転車乗るから？カンコー学生服 形態安定 男子 長袖カッターシャツ (155cmA〜190cmA・150cmB〜180cmB)(長袖シャツ 形態安定シャツ スクールシャツ メンズ 男子 男の子 学生 カンコー kanko 大きいサイズあり)【定番】

  2018.01.13

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  【見返りを求めない？ミニマリスト】「運気」は、選べる。秘訣は「〇〇〇〇」と笑えるか　否か。

  すごく可愛い女優さん。「阪急電車」「みやびちゃん」「あまちゃん」の頃から　「この可愛い娘は誰なんだ！」と目ぇ付けていた・・・有村架純ちゃん。あんな可憐で可愛らしいお嬢さんが　仕事に対し、また、人生に対し、こんな骨太な「格言」を掲げているらしいと　先日知り、すずひは驚きました。『人生で起こることは、死ぬ以外は、全部「かすり傷」みたいなもんだから。』　　つ・・・　　強い・・・・　(´；ω；`)ｳｩｩまだお若いのに・・・こんな覚悟で向き合っているんですね。　お仕事に。そして人生に。　競争激しき伏魔殿のような芸能界での　第一線でのご活躍も・・・　なるほど頷けるわけです。子が何かにつまづいたり悩んだりしているとき、まず、その抱えているツラさや不安を十分に汲み取ったうえで、最後にこんな言葉をかけることができたなら・・・　素晴らしいですね。立ち上がる勇気が湧いてきそうで。　わたしはもう　おばちゃんですが、これからなにか　しんどいことに直面したときには・・・誰に言われなくとも、自分で自分に　この言葉掛けをしてみようと思ったのでした。「幸運のユーカリ」を・・・　今日からはキッチンに飾っています。Fine Little Day モミの木柄 キッチンクロス ブラック＆ホワイト ファインリトルデイ　北欧 スウェーデン【メール便OK】さて。今日も、きのうに引き続き　「運気向上」にまつわる　お話を。一般論ではなく、すずひの「実体験」によって身をもって知った　運気向上のメカニズム（笑）今日は、「見返り欲求」を捨てたら楽になった、運気の流れが変わったよ　という　お話。学校教育や世の中の通念としては「あきらめるな！」こそ正しい、みたいなところがありますね。「努力は必ず意味を成すからあきらめるな！」「歯を食いしばって耐え抜け！」みたいな。頑張ったんだから、そのさきには　ぜったいに良いことが起こって欲しい。きっと見返りがあるはずだから、頑張れる。　いや、頑張ろう。これって・・・　苦しいです。　　わたしには、向いていませんでした。「正しい」とされる　その考え方を信じ、ひたすら頑張って生きていたころは　わたしの運気は　どんより低迷したまま、でした。その考え方で生きていると・・・なにかにつけて、ものすごく腹が立つのです。　頑張ったのに、望む結果が得られない。　見返りが足らない！　もう頑張りたくない！　と。他者の評価のなかで生きる苦しさ、生きづらさ、です。ストールも、室内でまとえば「ブランケット」。滅多に必要としないから、これで充分。そんなわたしを救ってくれた魔法のような言葉・・・　　それは　「仕方ない」。精一杯やった。　やったところで、その時点で、全て、完結。　起こる結果は　もう「仕方ない」のです。　わたしには決められないことなのです。「喜んでくれなかった」とか「褒められなかった」とか「思ったよりも点数が伸びなかった」とかそういう全て、「仕方ない」な　って　思う。　笑う。　赦す。けれど腐らず、自分のペースで　また歩き出す。「他人軸」から「自分軸」へ。　　自分の機嫌を自分で治せることは、精神衛生上、とてもいい。結果、気分よくいられるんです。機嫌のよいところ、気分のよいところに、上向きの運気は　どばっと流れ込みます。　それはきっとどなたさまにも　これまでの経験として　身に覚えのあることでしょう。きのう、お正月連休さいごの晩ご飯を作り、〆の「鮭むすび」を握り、流しをきれいに片付け、そうしてから　すずひはお風呂に入りました。湯船に浸かっておりますと、なにやら　キッチンのほうから音がする。あの音は・・・「鮭むすび」では　ちょっとお腹が足りなかったらしきお父さんが　なにか作ろうとしている音。紛れもなくインスタントラーメンを・・・「サッポロ一番塩ラーメン」を　こしらえている音。ああああ・・・　キッチン　きれいに片付けたのに。お風呂から出たら、また　お鍋と　ラーメンどんぶりを　洗わないと・・・　(´；ω；`)けれど、まあ　「仕方ない」か、と。そしたら。　そのつもりでお風呂から上がってきたら、流し、キレイに片付けてあった。お父さん、自分の使ったラーメン一式、きちんと洗って片付けてくれていた　(´；ω；`)ｳｩｩ！イスの背もたれや膝にかけて、読書のおとも。　久しぶりの「１人時間」が嬉しい！アクネストゥディオズ Acne Studios アクネ レディース ストール スカーフ マフラー ギフト グレー シンプル プレゼント クリスマス「仕方ない」は　魔法の言葉。どこか　諦めたような、後ろ向きな響きのある言葉ではあるけれど・・・わたしにとっては、自分の「自我」や「わがまま」をすっと打ち消す　魔法の呪文。仕方ない　って思ったとたん叶うこと・・・　でも　実は　とても多いのです。しかも、叶うのが・・・早い。　レスポンスが、早い。　ゆうべの「ラーメン一式」のように。これは、試す価値あり、です。「ラーメン一式」は小さなことだと思われるかも知れませんが・・・運気の変化って　庭から石油が吹き出たりするようなＢＩＧなことではなくって、初めはたいてい　とてもとても「小さい」のです。　うっかり見逃しそうなくらい。その小さな変化にすかさず気付き　喜び、感謝する。その繰り返しが、やがて「大きな変化」に。なにがなんでも叶えたい！　見返りを得たい！　と　思っていたころには　起こり得なったこと。思い通りにならない事柄に対し、イライラとした怒りを発していたら・・・多分キッチンは　夕べ、そのままだったろう、流しはラーメンの汁まみれ、だったろうと　思う。感情は、選べる。　　機嫌は、選べる。　　　だから　運気も　選べる。運気は・・・天から降ってきたり　神さまから一方的に与えられるものではなく・・・　自分で　今すぐに　選ぶこと、選び直すことも可能なのだ、と　すずひは　常に思っています。不運続きの人は・・・信じられないかもしれませんが、わざわざ好んでそれを、「不運」を自分で選び続けている場合が 意外と　意外と多いのです。すずひの使える　唯一の魔法。　「仕方ない」の魔法。絶対に傷付くもんか！　見返りを失ってなるものか！　って肩肘張って生きるよりも・・・かすり傷くらいは「仕方ない」よ、って・・・　架純ちゃんも　軽やかに笑いそうです。↓　にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。いつもありがとうございます。　　　（本日お父さんの初出勤！お弁当も始動！　今年も皆勤できるかな？　頑張ります！）にほんブログ村

  2018.01.06

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  【ミニマリストの頭の中・心の中】「ランキングバナー」に対する、すずひの思い。伝えたい。

  外は、雪が降っています。　暖かい家の中から見る雪は、ただただ美しく、大好きです。さて。　　名残惜しく２６日まで飾っていた「スワッグ」を、今朝　そっと外しました。１１月の半ばころに届いた、生の、フレッシュグリーンのスワッグ。生のスワッグを購入するのは初めてのことでしたので、これ・・・こんな早くから飾っちゃって、いいんだろか。クリスマス頃にはボロッボロに汚くなっちゃうのかな、というすずひの懸念をよそに・・・キレイなドライとなり、美しいグリーンを１ヵ月以上ものあいだ、十分に堪能・楽しむことができました。　心から　大満足です。　クリスマスの飾りって、やっぱり　いいものですね！クリスマスディナーには、今年は、こちらのお料理を作りました。　美味しそう ?「鶏骨付きもも肉の白ワイン煮ビネガー風味」嘘です　　(｀・ω・´)キリッ　（笑）　これは・・・すずひが唯一所持している　レシピのスクラップ。十数年前の「集英社ＬＥＥ」の切り抜き、です。　ル・クルーゼ番長・野口真紀さんのレシピ。すずひが作った現物は・・・こちらです。　塩息子はおでかけ。お父さんと２人のクリスマス。ごめんなさいね、また　あしらいが「ネギ」しかなくて（笑）さて。ブログは、一日に、 ひと記事だけを　丁寧に 心を込めて書くことを　心がけています。ひょっこりお休みをいただく日や、ごくまれに　２記事書くようなこともありますが。自分なりの渾身の記事を書いたあとには、頭のなかが「がらんどう」になることが　あります。一気に溢れでた文章を綴るとき、パソコンの指が追い付かず 焦ります。文章を打つのは まあまあ早いほうだと自負しているのですが、それでも指が追い付かない。もどかしい。 昨日までお届けしていた「Tシャツ辞めるってよ。」の 三部作。前編・後編、そして　完結編。実は、これは、もともとは「ひとつ」の記事だったのです。書きはじめたら、思いが溢れ始めたら、一気に、一瞬のうちに　あの文章量に。これではいけない。こんな長いんじゃ、読者さん、きっと途中でうんざりして　読むの嫌になってしまう。だから、始めは２つに分けよう、と。いや、それでも長い。これは3つに分けるのが妥当だ、と。それでも 長かった 。それなのに 　さすが長文にお強い　すずひのブログの読者のみなさまは・・・最後まで、読んでくれた。　 読んでくださった。それが、　ほんとうにわたしは・・・　すずひは、うれしくて。一番さいごにある 「にほんブログ村」のバナー。これを押してくださったことが「最後まで読んだよ」という　読者様からすずひへのメッセージ。わたしと読者さまの間だけで交わされる「秘密の合図」だ、と わたしは いつも思っています。三部作とか ふざけるな！こちとら 年末で　くそ忙しいんだ！　読んでいられるか！　いつもいつも話が長すぎるわ！そう思われてしまうかな、と　申し訳なく　謝りたいような気持での投稿でしたが、実際には　本当に　ものすごくたくさんの方が読んで下さり・・・そして　「読んだよ」と　合図　を　押してくれた。　　　とても嬉しかった。あたまが「がらんどう」な日に書いて、適当なブログをお届けすることはしたくない。今日は、だから　ほんとうは「お休み」をさせていただこうかと思っていたんです。けれど、どうしても　お礼が申し上げたかった。　昨日「合図」を送ってくださった　７００名を超える読者のみなさまに。　読んで下さった全ての読者さまに。合図をいただくと、結果的に「ランキング」に反映され　もうずいぶん長い間、勿体ないような位置に　わたしのこのブログは　おいていただけています。ブログ村のランキングを外そうと思ったことが過去にある、という日記を書いたことがあります。あの記事の中には、ひとつ・・・　間違いが、いえ、「嘘」が　ありました。　外そうと思ったのは　実は、一度だけ、ではない。　正直に言います。色々と考えてしまい、外してしまいたくなってしまったことが、何度も何度も、あるのです。外したら、どうなるんだろう。　わたしは、それでも書き続けることが　できるんだろうか。　読者さまが送って下さる　優しい合図を失って。　　そんな孤独に耐えられるのだろうか。初めて「ブログ村」に登録をした１年半前ころには、１日に　身内３人のクリックしかもらえない日が、何日も何日も、続きました。　どなたからも読んで頂けなかったのです。それが、少しづつ、少しづつ　読んで下さる方が増えて・・・ずっと「３」だった読者さんの数が、或る日「５」になったあの日の感動を、わたしは今も忘れることができません。　だから、本当に、ありがとう。　読んで下さって、そして「合図」を下さって、ありがとう。今日はそのことを　どうしてもお伝えしたくて・・・この記事を書きました。大掃除、みなさま、お忙しいですか？　　わたしも　もう歳なので（笑）少しづつ　無理せずに進めています。キッチン周りをせっせと掃除して・・・新しい「ホワロ」を設置しましたよ！以前は大掃除の後　必ず年末年始の間に「親知らず」が腫れて　ツラかった・・・(´；ω；`)ｳｩｩけどもうその「歯」は、去年抜いた！　　葬った！！　そっか、じゃあ　今年からは　ちょっと無理して頑張ってもいいのか　！？！？信じられん！！　初めは、こんなに「まっ白」だったのか・・・　ううっ。リンナイ ガスコンロ HOWARO ホワロ インターネット限定販売 56cm ガステーブル【送料無料！】いいや、やっぱり　のんびり進めよう。　今日は　晴れてたらカーテンを洗おうと思ってた。なのに、外は　真っ白な「雪」。　今日は　無理せずゆっくり過ごしな、という　きっとこれも　「合図」ですよ、ね　(笑）↓　にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。今日も普通に長い（反省）。　　「読んだよ」の合図をくださる読者のみなさま、いつも　ありがとうございます。心から。　　にほんブログ村↓　お年賀の挨拶は・・・今年もこれ。可愛い包みと「干し芋」を、母が たいそう喜んだので！お年賀ギフト2018 御年賀 送料無料 人気ランキング1位 誕生日プレゼントお祝い 籠バッグスイーツお菓子 和菓子 詰め合わせ 退職 お礼 お菓子 結婚式 お歳暮お菓子 おすすめギフト AA

  2017.12.27

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  【すずひ、Ｔシャツ辞めるってよ（完結編）】人生の分かれ道で迷わないために。わたしを導く 美しい「星」。

  今日の日記は・・・昨日、一昨日　からの続きです。すずひの辿り着いた「分かれ道」の真実。　どうか最後まで読んでいただけたなら　幸せです。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お隣にお住いの、お洒落なマダム。　「老いる」とはこんなにも美しいことなのか、と、いつも余すところなくわたしに教えて下さる、　お洒落で、お元気で、　素敵なマダム。介護の末、２年前にお一人になってしまわれたけれど、獣医師である優秀な娘さん、可愛い女の子のお孫さん。たまに訪ねていらして仲良く過ごされる様子は・・・お幸せそのもの、です。そんなある日、その日もまた素敵な装いに身を包んでおられたマダムと通路ですれ違ったすずひは、思わず声をかけました。うわ　マダム！　そのワンピース、すごく素敵。　いつも素敵だけれど、今日はまた一段とお似合い！今日の格好、わたし今までで１番好き！　と。マーガレット・ハウエルなどに売っていそうな・・・シンプルで　上質そうな　黒いワンピース。白いレザーのペタンコシューズ。　どちらもほんとうに　お似合い。マダム、嬉しそうに恥ずかしそうに　しばし喜んでくれたあと・・・「本当？　あのね、実は私・・・　もうこれ着るのよそうかと思ってたのよ」　って。　え？　な・・・なんで　(´；ω；`)　！？訊けば、先日のお出かけの際「あなた、よくそんな格好できるわね。私と会う時はそのワンピース、もう着てこないで頂戴。」って、「超・巣鴨ファッション」のご友人の一人から、辛辣なこと　言われたのだそうです。　えぇえー　(´；ω；`)　！？！？　　　　　　　ひ、ひどい・・・　(´；ω；`)ｳｩｩそんなこと言う人がいるんですね。　７０歳になってまで、お友達にそんな「意地悪」を。巣鴨ファションがどうだとかは　ひとつも思わない。　それは個人の自由だから。本心は、おそらく「隣に居る私が見劣りするような服を着てこないでちょうだいっ！」「私と同じような年相応なおばあちゃんっぽい格好を　あなたもするべきよっ！」といったところでしょう。「超」のつく負けん気の強さ。　「負けず嫌い」なのでしょう。ご自分が決して真似できないようなファッションが未だに似合うマダムを・・・強烈にやっかんで、の一言だったのだとしか思えません。　　なんと熾烈な　対抗意識・・・。何の変哲もない黒いワンピースに、レペットのＪＡＺＺのような靴をマダムは履いていた。だって、どこからどう見ても本当に素敵なんです。お世辞抜きで今のマダムに、そのワンピースも靴も、シンプルなアクセサリーも、とても良くお似合いなのだから。ご主人亡きあと、悠々自適なマダム。　帰り時間を気にしなくてもいい　マダム。一方、そのご友人には・・・　「おい、何処へ行くんだ！」「何時に帰ってくるんだ！」「俺の昼飯はどうするんだーっ！」系のご主人が・・・今もご存命なのだそうです。奥さまのお帰りを「まだか！」と　ご主人は、家で　イライラと待っているのだそうです。マダムが「ひとり身」となり　自由になったとたん・・・彼女は変わってしまったんですって。　なんか・・・　悲しいけれど・・・　そのご友人の気持ちも・・・　少し、分かる気もする。羨ましかったのでしょう。　全てが悔しくて、「素敵ね。」とは　言えなかったのでしょう。ああ、女って、いくつになっても女、なのですね。「あのね、すずひさん、女ってね、歳をとってからの方が、色々な事、すごく露骨になるのよ。なかなか恐いわよ。」と、穏やかに笑うマダム。それは「圧倒的余裕」の貫禄。優しいほほえみ。ああ、そうなのかもしれない。　そうなんですね。　よく　肝に銘じておきます　(´；ω；`)ｳｩｩ「ねえ聞いて！こんな失礼なこと言われたのよ！ムカつくキーッ！ヽ(`Д´)ﾉ　」とは、マダムは、ならないんですね・・・。　　どこまでも、理想です。　菩薩なのかな？おひとり暮らしのマダム。　食器もちょっぴりだけ残して、全て処分したそうです。メディアに登場するような、なにかファッションに通ずるようなお仕事をなさっておられたような方は、老いてからもお洒落だったり、素敵な場合が圧倒的に多いですね。　　　　　　　　　　　　　　（マダムはちなみにお若い頃、舞台に立つ劇団員だったそうです）けれど、一般人では・・・・　　なかなか・・・・　　ふつうは「巣鴨系」へと　まっしぐら。わたしはまだ５０歳手前なのですが・・・もう、１年先とか　数年先、とか　そういう短いスパンでの　ものの考え方は手放す時期に差し掛かってきていると思うのです。人生において何かに迷ったり、決め兼ねたりするとき・・・だから、少し先を生きておられる女性。　お元気で素敵なシニア女性。マダムのような、凛としたシニアの女性のお姿は・・・　ものすごく「星」になります。そう。　星。アドラー心理学でいうところの「導きの星」です。旅人が北極星を頼りに旅をするように、われわれの人生にも「導きの星」が必要である、と。こちらの方向に向かって進んでいれば辿り着けるのだ、幸せになれるのだ、という指針。巨大な「理想」が必要なのだ、と。嫌われる勇気 自己啓発の源流「アドラー」の教え [ 岸見一郎 ]目の前の、または　インスタや雑誌の中の　同じくらいの世代の「お洒落さん」を追いかけようとしてしまうと・・・　たちまち道を見誤る。　そして、キリがない。　その失敗を数え切れないほど重ねた。　だって、普通　そこを参考にするのが１番正しいって思うじゃないですか。けれど、これも「若いうちだけ」限定な気がします。　若いうちはそれを楽しむのが１番！少し先を素敵に生きている　５０～７０代の女性。こんな有り難い「生き見本」「生き字引き」が　果たして他にあるでしょうか。近い未来ばかりにとらわれていると・・・　視野は　おのずと狭くなる。素敵なサンプルが多すぎて、目移りばかりして、指標がさだまらない。近すぎて、逆に見えない。インスタのあの子。電車で向かいに座ったこの子。　導きは・・・そんな近くには無いのです。だから、もっと　もっと　大きな視野で。　人生全体を見渡す感じで。服ごとき、Tシャツごときのことに　こいつはなにをいっているんだ？という感じですね（笑）これまでの買い物の「失敗」は・・・　けれど、思えば　結局　全てが、そこ。近い、似たような、すぐに実現できそうなサンプルを　安易に真似すぎた、ということ。これからの「モノ選び」、「服選び」、そして「住まい選び」「生き方選び」・・・１０年後、２０年後の自分の人生に思いを馳せる想像力が、必須。　想像は、幸い、得意です。「導きの北極星」を意識しながら、今を生きる。　モノを、服を、暮らしを　選択する。ゆきあたりばったりな人生との・・・　大きな　大きな　「分かれ道」。はっ！　これなのかも！！！　　　　人生の枝分かれの・・・「分岐点」って！Ｔシャツ卒業とともに・・・「綿」のパンツの続投も 微妙に危うい気がしてまいりました。Ａ：ゆきあたりばったりの、その日暮らしの、視野狭窄的で、常に短期決戦的な人。　Ｂ：長いスパンで人生全体を見据え、時間をかけた「自己プロデュース」を成功させられる人。人生は、「点」の連続。分岐点だらけ。　進学や結婚や引っ越しなど大きなことだけではなく、どっちを買うか、何を食べるか、誰と付き合うか、どの言葉を選ぶか。日々の、毎日の、小さな幾多の「取捨選択」の繰り返しが　その人の人生を作り上げるんだ。　「Ｂ」を・・・後者を・・・わたしは　目指したい。　自己の幸せな人生を、長期的に　継続的に　死ぬまで（死を含めて）プロデュースできる人。見たもの見たものに飛びついて、自分が何者かもわからないような人生にならないように。将来、素敵な人を素敵ね、と　素直に言える　シニア女性であれるように。　何十年来の大切な友人であるはずのマダムに　キッツい暴言を吐き捨てたあと・・・例の「巣鴨マダム」は、言ってやったわ！スッキリしたわ！ふんっ！ざまあみろ！と　思っていたでしょうか。いいえ、きっと　違うと思う。　自己嫌悪に苛まれ、苦しかったのではないかな。自分のやっかみの強烈さに気付き、自信のなさから旧友を傷つけたことに落ち込み、惨めな悲しい気持ちになってしまったのではないかな。マダムの長年のご友人なんだもの。　本当はとてもいい人なのに決まっています。いま、ここ　に　集中して生きることが、もちろん一番大事。けれど、足元や目の前のことばかりに気を取られることをせず・・・人生の「導きの星」の存在をいつも見失わず　まっずぐ生きられる人に　わたしは　なりたいな。と、同時に！女性にとって「服」とは・・・いくつになっても自己実現の上で、自己表現の上で、さらに精神衛生上の意味においても相当な重要事項であることも、わかった。怖いほど、わかった。　(´；ω；`)夏の涼しい、Tシャツよりもキチンとした、それでいて手入れのラクチンな、トップス。ああ、夏がやってくるまでに、２枚か３枚、見つけないと　(切実！）　　いちご大福持って押しかけて・・・マダムに　直々に相談しに行きたいくらいだよ　(´；ω；`)↓　にほんブログ村・ミニマリストランキングに参加しています。　　３回に渡ってお届けした長編日記。最後までお読みくださった読者さま、心からありがとう。にほんブログ村

  2017.12.26

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