h＋and 　 ~ I want to throw away ~

2020.02.28

あなたの暮らしは、本当に「ずっと」続くのか、のお話。

ものすごい「心配性」でした。

まだ起こってもいないようなことを、どんどん、次々、心配するのが大得意でした。

「ゲリラ豪雨の中でのお葬式」を心配し、それ用の長靴を持っていたり、
「突然の家庭訪問の開催」を心配し、茶托付きのお湯のみを持っていたり
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（家庭訪問のない小学校でした）
「土砂降りの入学式」、「大雪の卒業式」、心配から生まれる妄想はとどまることを知らず、
心配を作り出してはそれ用のものを買って備えてしまうせいで、

ものは、どんどん増えました。

使う目的のある「缶もの」は、その目的に適った商品をあらかじめ選ぶようにしています。

　

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服や靴が増えてしまったのも、そう。
これじゃ足りないんじゃないだろうか。急なお呼ばれの時に困るじゃないか！　と。
起こりもしないパーティーや会食の席を想定したワンピースやバッグは、いつも準備万端だった。

実際には起こらないですから、結局１回も着ないんですけど、ね　( ´▽｀;)

起こりもしないことの準備はしているのに。　異常なほどしているのに。

いつか必ず起こることの方の準備をしていないことに、呆然となった。

もっとずっと生きていてくれると思っていた父が、１３年前、６６歳でこの世を去った。

今日は、父の命日です。

何度もリピートしているこの「DEAN&DELUCA・ペパーミント」の缶の中身は・・・

急なパーティーなんて、起こらない。

一方、「死」は。　いつか必ず訪れるのです。　例外なく。

楽しかった思い出や記憶は、残された人の心の中の「宝物」で、一生の支えになる。

しかし、残された思い出の「もの」は・・・　時にひどく残酷です。

「遺品の片付け」という作業は・・・遺族の心を、元気に励ましてなどしてくれないのです。

顔を上げて、前を向いて生きとゆこうとする遺族を・・・　ひたすらに　うつ向かせる作業。

そう。　「心が滅入る」 のです。

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わたしがたくさんのものを捨てられたのは。

比較的若い年齢で「遺品整理」を経験したこと。
実家をたたんだこと。

これをなくしては語れないところがあります。

人は、死んでしまうんだなあ、何も持ってゆけないんだなあ、と本当に、ちゃんと感じたこと。

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たとえば自分がこの世からいなくなって、
自分の大量の持ち物を誰かに見られるのは、ただそれだけでも恥ずかしいのに、

それを誰かに片付けさせるなんて「絶対に嫌だ」と思った。

悲しかったから。　とても暗く悲しく滅入る作業だったから。

これを残った家族にさせるのかと思ったら・・・わたしは死んでも死に切れない。

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楽しく生きるためには、ものすごくたくさんのものが要ると思ってた。

でも、意外とそうでもなかった。

総数がどれほどたくさんあろうと、「お気に入り」のものの数って結局は同じで、
じゃあ、もう「お気に入りのものだけ」持っていたらいいじゃないか。

いっぱいは、いらないじゃないか。

布団、布団、とわたしがやらたと布団にこだわるのも、
布団は、残されて困るものの中でも　とても「上位」に位置すると　あの時感じたからです。
大きな布団を捨てるのは、遺族が年老いていた場合などには特に、本当に大変なことで。
溜めてしまって、いつかまとめて捨てることは本当にしんどいことだから、
毎年使いきって、自治体のルールに従って、小さく丸めて、わたしは、自分で、捨てる。

他の誰かにそれをさせたくはない。　大変なことを、押し付けたくはないのです。

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いつか自分がこの世を去ることよりも、

急に呼ばれるかもしれないパーティーの方が　大切で心配だったなんて、ね（笑）

ずっと自分は元気で生きていられて、パーティー行くつもりでいたのかな。

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たとえ命があろうとも、自分の体が思うように動かなくなることだって、
いつ突然そうなってしまうかは、誰にもわからないです。

老後の２０００万円のことはみんなすごく心配するのに、
自分の遺品の「片付け」のことは、なぜかどうにかなると思っている。

災害だって、病気だって、何%かの確率で　自分の身に降りかかる。

けれど「死」は、確実だよね。　例外なく１００％だよね、って、前向きに、思ってる。

今が、元気だから。　健康だから、そう思えるのです。

本当にどこかが弱ってしまってからでは切実すぎて
自分に訪れるであろう「死」を。　明るく前向きに捉えるのは、とても難しいと思う。

だから、今だ。

１日でも若いうちに。　そう思って、捨てた。

強い意欲を持って捨てることができた。　よりよく生きるために、という意欲。

貧血用の鉄剤です（笑）　うっかり誰かが食べないように、自己管理しています。

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「死ぬ」「死ぬ」って、いつも物騒で御免なさいね。

けれど、永遠の命を持った人なんて、この世には、いないでしょ？

わたしは、立派なことは何一つできなかったけれど、
ついにわたしの「最期」の時が来て、お迎えがいらして、三途の川を渡って・・・

この世に残った「わたしの遺品」が・・・

まじこのつづら１個だけなの！？　　マジで！？！？！？　って

遺族を沸かせる（笑）ことができたら・・・・・

それって最高だ　ヽ(；▽；)ノ！！！！　　　と、真剣に、思っているわけです。

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父がわたしに教えてくれたことは　たくさんたくさん　あるけれど、

人は、準備なく　急に命が終わることも　あるんだよ、と。

これ以上の教えが、果たして、あるのかな。

「もの」の後始末のことだけじゃない。

１日１日の、今日という日の大切さ。

命のありがたさ。

一期一会。

そこに、全てが、詰まってる。

死んでしまってから気づいたって、もう、何も、本当に何も、何も、できないのです。

「誰にも見られたくないもの」を　もしもあなたが今持っているとすれば・・・

それは、絶対に、自分で捨てたほうがいい！（笑）

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毎年、こんな気持ちになる、２月２８日。

今、突然自分がふっと消えてしまっても、

この家の中には、誰かに見られて恥ずかしいところは、一つもないです。

わたしの「遺品」の片付けは、１時間そこそこもあれば、きっと済むだろう。

そう感じなから生きていることが、幸せ。

そう感じなから「生きる」ために、わたしは片付けた。

死ぬために片付けたのではないのです。

わたしが死んだら、このたくさんの服・靴・バッグ・食器・布団・本・アルバム・・・
一体、誰がどうするんだろう。どうなちゃうんだろうという「心配」を、捨てることができた。

この「心配」は

「突然のパーティー」なんかよりも、はるかに現実的で、かつ　まともな「心配」だ。

わたしは今。　世の中がどんなに騒がしかろうと。

人生の中で　いちばん「安心」して　暮らしている。

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どうしたら捨てられるようになりますか？　と　もう何百回聞かれたかわからない。

とくに「思い出のもの」。

思い出のものこそ、自分で捨てて欲しい。

自分が捨てなかったら、誰が捨てるの？　　その辛い仕事、一体誰に押し付けるの？

とても冷たい言い方になってしまうのだけれど・・・　心から、そう思う。

いつかそのうちやればいいわ。　

そう思っているのかもしれないけれど、

人は、準備なく　急に命が終わることも　あるんだよ。

それを「確かに！」と思ってくれる人と、「またそんな大げさな・・・」と思ってしまう人と。

きれいに分かれてしまうのは・・・　仕方ないこと、なのかもしれないね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり

今日も読んでくださって、ありがとう。