【関西オフ・その３】のアップもまだなんですけど・・・

なんか最近凹み気味でなかなか脱却できない～。

理由はいろいろだけど、もうなんか疲れる・・・。

ガン友との集まりやオフ会で元気になれるけど

それが終わるとまたやって来るこのなんとも言えないもどかしさ。

私はガン患者のくせに、再発だとか生きるだの死ぬだの

さほど深刻でもなく、むしろそういうのは「なるようになる」くらい

開き直ってる感がある。

告知後や治療中はブログにも書いているとおり、

もっと「死ぬのが怖い」とか「生きていたい」とか「再発なんかイヤ」って

思ってたはずなのに、今の私にはこの現実がストレス。

何度も書いていることだけど、私が職場復帰して間もなく

職場の女の子の妊娠が分かって、それから今日まで

日に日に大きくなるお腹と日々繰り返される出産話に何度へこたれそうになったか。

昼休みのそんな話題が耐えられず、数ヶ月前から昼休みは

お家に帰るようにして避けてきたけど、今度は逆にその話題に対する免疫が

なくなっちゃて不意打ちでやってくる話に久々に涙が出そうになる。

仕方ないよ。って自分に言い聞かせたって悔しくて我慢する涙に

息が止まりそうになる。仕事中に泣けるかっ！

当たり前に過ぎる毎日がどんなにステキだって気づいたって

普通の感覚でおめでたい事をおめでたいと思えない方がどうなの？

ついついその相手に対して笑顔が引きつる。

もうこの環境ってどうよ

おそらくそれだけが原因なんじゃなくて、色んな思い通りにならない

悔しさが積もりまくってるんだと思う。

こんな病気になったんだから「ゆっくりしたらいい」とか「のんびりしたらいい」

とか言うのはこのエネルギーあふれる２７歳にしたら逆に酷な話なんだよ。

とは言いつつ本当はもっとのんびり生きれたらどんなにいいかとも思う。

どうにかならんかの～この性格

欲張りで意地っ張りで、爆発するタイミングが分からない・・・

情けなし・・・。

彼氏や職場の人や普通の友達と会うたび、

人として、女としての自信がなくなるときがある。

まず、こんな事考えてしまうこと自体うざくてたまらん。

んもう～っ・・・寝ちゃうっ

こういうときは寝てしまおうっ

グダグダと書いてしまったけど、まだ力は残ってますので

頑張りますっ