よく読まれている記事一覧 | 森へ行こう（心とからだと子育てと）

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「胆汁質への誤解」（怒りと胆汁質）

「気質のワーク」、呼んでいただければどこへでも行きますよ。詳しくはhttp://www002.upp.so-net.ne.jp/nenemunomori/mokuji5.htmをご覧になって下さい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊気質の本などを読むと、胆汁質の特徴として「怒りやすい」と書いてあります。私が昔読んだシュタイナー系の気質の本にもそう書いてありました。私も、胆汁質の特徴として「怒りやすい」と書くこともあります。そのためか、気質のワークをすると「私は怒りっぽいので胆汁質かも知れない」というようなことを言ってくる人がいます。その一方で、「胆汁質はリーダーに向いている」とも書いてあります。でも、「私は怒りっぽいので胆汁質かも知れない」と言ってくるようなお母さんは、とてもリーダーに向いているようには見えません。そもそも、「怒りっぽいリーダー」なんてイヤでしょ。実は「胆汁質は怒りやすい」というのは誤解なんです。さらに、もう一つの誤解も加わっています。それは「私は怒りっぽいので胆汁質かも知れない」と言ってくるような人の怒りは本当の意味での「怒り」ではないということです。そのような人が「怒り」だと思い込んでいるのは、単なるイライラに過ぎないからです。そしてその「イライラ」の原因は心とからだがいっぱいいっぱいだという状態の現れに過ぎません。ほとんどの人は、心とからだがいっぱいいっぱいになってしまったら、イライラしてくるのです。そしてこれは、動物としての自然な生理現象であって「気質」の表れではありません。そして、イライラしている人はちょっとしたきっかけがあれば「怒り」を爆発させるのです。「子どもにとっては当たり前の行為」であると頭では分かっていても、子どもが言うことを聞かない、子どもが洋服を汚した、子どもがご飯をちゃんと食べないなど、「子どもが自分に対してさらなる負荷を押しつけるような行為」をすると、理性を超えて「もうやめて」という感情が「怒り」として爆発してしまうのです。これは「怒り」ではなく「悲鳴」です。もちろん、胆汁質の特徴としての「怒り」でもありません。胆汁質の特徴としての「怒り」にはちゃんと原因があります。そして、その原因を取り除けば解決することが出来ます。からだがいっぱいいっぱいの時の「イライラ」は子どもが泣いて謝っても収まりませんが、「原因のある怒り」は問題が解決すればスッと収まるのです。それと胆汁質の特徴としての怒りは、「理不尽なこと」に向けられることが多いです。人をいじめる人、社会ルールを守らない人、自分勝手な人、責任感のない人、言い訳をする人、何かを押しつけてくる人、自分の自由を奪おうとしてくる人、に対して強い怒りを感じる傾向があるのです。ですから、子どもが洋服を汚してきてもそれだけでは怒りません。でも、そこで子どもが言い訳をすると怒ります。でも、子どもが素直に謝れば即座に怒りは収まります。ニコッとして、「分かればいいんだと」と言うこともできます。胆汁質の人は感情を引きずらないのです。また、このような特徴があるから、リーダーにも向いているのです。（ただし、だからといって胆汁質の人が「正義の味方」だということではありません。あくまでも自分の価値観を基準にして「理不尽」と感じたことに対して怒るだけだからです。ヤクザの親分だったら警察の理不尽なやり方に腹を立てているかも知れません。）その点、憂鬱質の人は負の感情を引きずります。一度怒ったら、しばらくは「怒った顔」が元に戻りません。そして、胆汁質の人はそんな憂鬱質を見ているだけで腹が立ってきます。胆汁質の人には感情を引きずる感覚が理解出来ないからです。またそれとも関係していますが、憂鬱質の人は失敗した時のことをいつまでも忘れません。そして、また失敗するのではないかといつも不安を感じています。成功したことがあっても、成功した時のことは「まぐれ」として処理してしまい、失敗した時のことだけをちゃんと覚えているのです。それに対して、胆汁質の人は「失敗した時」のことはすぐ忘れて、「成功した時」のことしか覚えていません。だから危機管理能力は低いです。ギャンブルでの「たった一度の勝ちの喜び」を忘れることが出来ずに泥沼にはまってしまうこともあります。一度勝った後はズーッと負け続けているのに、勝った時のことしか覚えていないので止められないのです。

2019.08.19

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「気質は素材のようなものです」（形は変えられても素材は変えられません）

一般的に、ものを作る時には、木や鉄や石などを使うことが多いです。そして、それらの特性は全く異なります。でも、それらがどのような形になるのかは作り手次第であって、全く異なった材質なのに、同じものを作ることも出来ます。たとえば、木でも、鉄でも、石でも、イスは作れます。スプーンも、カップも、家も作れます。でも、同じ用途のものであっても、そのものの材質が異なれば扱い方が異なります。使い方も、使い心地も違います。木のスプーンは湿気を吸いやすいです。汚れやすいです。ちゃんと手入れしないとすぐにかびたり腐ったりします。また、強度は弱いです。でも、軽くて、風合いがあって、手になじみやすいです。色を塗ったりもしやすいです。漆を塗れば何百年も持たせることが出来ます。これは「木」という材質自体の持つ特性なので、木が、スプーンでなくて、イスや、カップや、家になっていても同じことが言えます。鉄のスプーンは強いです。水に濡れたままにしておくと木と同じように腐りますが、油を塗ったりして表面を保護すれば、これも何百年も持ちます。強度があるので多少乱暴に扱っても壊れにくいです。ただ、木のように装飾するのはなかなか困難です。色を塗っても塗料を吸い込まないので、すぐに剥がれます。また重いです。一番手入れに気を遣わないでいいのが石のスプーンです。湿気があるところに置いておいても腐りません。でも壊れやすいです。餅つきの臼には木のものと石のものがありますが、木の臼はちゃんと手入れをしておかないとすぐにカビが生えたり腐ったりしてしまいます。でも、石の臼は野ざらしにしておいても、使う時に洗えば大丈夫です。このようにそれぞれの素材にはそれぞれの特性があります。そしてその特性に合わせてそれらの素材を使うのなら、その素材の能力を最大限に生かすことが出来ます。そして、「気質」はこの「素材」のようなものです。生まれつきの心や、感覚や、からだの特性を分類したものです。「素質」や「個性」と呼ばれるものともつながっています。子どもはみな同じ状態で生まれてくるのではないのです。オギャーと産まれた時点で、もっと言えばお腹の中にいる時から、一人一人みんな「特別な個性を持った存在」なんです。それは子育ての結果ではないし、子育てでどうこうできることでもないので、それはそのまま肯定して、受け入れるしかないのです。親の役割は、子どもが自分の気質や、個性や、特性を生かせるような生き方が出来るように支えてあげることです。何人かの職人に同じ木を与えて何かを作ってもらったとしても、実際に何が作られるかは職人さん次第です。家を作る人もいるかも知れませんが、パルプにして紙を作る人もいるかも知れません。そして、その職人さんにあたるのが親や成育環境になります。ですから、親は気質を変えることは出来ませんが親の役割は非常に大きいのです。実際、同じ気質の子でも、親や成育環境が異なれば、見かけ的には全く異なった状態の大人に育ちます。「憂鬱質」という材質の特性を無視して「強い子に育て」と願い、鉄を鍛えるように鍛えようとしたら、簡単に折れてしまうでしょう。でも、同じ憂鬱質の子でも、強さを求めるのではなく、そのデリケートさや優しさを生かすような育て方をすれば、自分に自信があり、思慮深く、優しい人に育つでしょう。素材の特性を無視して「自分が作りたいもの」を無理矢理作ろうとすれば、何かの形になる前に壊れてしまうこともあります。子どもが「どういう大人に育つのか」という点において親の影響はものすごく大きいですが、親がどんな育て方をしても、子どもが持って生まれた材質自体を変えることは出来ないのです。そして変えようとしてはいけないのです。そんなことしたら子どもは「自分が否定された」と感じるだけです。自分が否定されていることを感じながら育った子が自分を肯定できる大人になることが出来るわけがないのです。

2019.08.18

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「憂鬱質への誤解」（憂鬱質の本質は憶病でも恐がりでもありません）

「憂鬱質の子は臆病だ」という印象がありますが、これは誤解です。「憶病」なのではなく「デリケート」なんです。その背景にあるのは「他の気質の人との感覚の違い」であって、「憶病」というような「性格の違い」ではないのです。人はどの気質の人でも、自分の許容できる範囲内の刺激ならイライラしないし、不安や恐怖も感じません。でも、どの気質の人でも、自分の許容量を超える刺激に対してはイライラしたり、不安や恐怖を感じます。ですから、この点に関しては気質の違いはありません。問題はその許容量が気質によって大きく違うということなんです。一番強い刺激に弱いのが憂鬱質です。そして、一番強いのが胆汁質です。そして、理解して欲しいのは、この「気質の許容量の違い」は「感受性の違い」でもあるということです。憂鬱質の人は単に刺激の許容量が少ないのではなく、かすかな刺激も感じ分けることが出来る感性を持っているのです。私たちは、音などの刺激が変化していった時、その変化を感じ取る能力を持っていますよね。だから、「音が小さくなった」とか、「大きくなった」ということを認識できるわけです。その時、憂鬱質の人は胆汁質の人には感じ分けることが出来ないような小さな刺激の変化でも感じ取ることが出来るのです。なぜなら、感受性のメモリが細かいからです。でも、それを感じ取れない人には「憶病だ」とか「神経質だ」と言われます。また、メモリが細かい故に大きな刺激は量れません。ミリグラムという重さまで正確に測ることが出来る秤では、何トンという重さのものは測れないのです。そんな重さのものを載せたら、秤が壊れてしまいます。重いものを量る時には重いもの用の秤が必要になるのです。そしてそれが、胆汁質の人の感覚です。ですから、この違いは用途（適性）の違いに過ぎません。でも、胆汁質の人は自分の「鈍さ」を「強さ」だと思い込んでいます。そして、自分にとっては大して重くもない物にヒーコラ言っている憂鬱質に、「なんだこれくらいで音を上げて、だらしないぞ、もっとガンバレ」などと発破をかけます。でも、憂鬱質の人には頑張るという能力があまりありません。「頑張らなければ」という気持ちを持っても、実際には胆汁質のように頑張れないのです。なぜなら、感受性がデリケートなので、無理して頑張るとその感受性が傷つくからです。憂鬱質のそのデリケートな感受性は「頑張るためのもの」ではなく「味わうためのもの」なんです。逆に、強い刺激が心地いい胆汁質の人は、頑張ることを楽しむことが出来ます。でも、胆汁質の人も憂鬱質の人もそのようなことを知りません。そして、胆汁質の人も憂鬱質の人も、憂鬱質のデリケートさを「弱さ」だと思い込んでしまっています。そのため、憂鬱質の子を見ると、「もっと鍛えて強くしなければ」と子どもを追い立てます。強い刺激が苦手で恐怖なのに、「慣れなさい」と無理に強い刺激のところに連れ出します。でも、感覚の特性はその子の命の働きと密接につながっているので、叱っても、叩いても、説得しても変えようがありません。でも、そのことを知らない大人は「もっと無理強いすれば・・・」と考え、子どもを追い立て、子どもを変えようとします。その繰り返しで、子どもは憶病に、そして恐がりになっていくのです。憂鬱質だから憶病で恐がりなのではなく、周囲の大人が憂鬱質の子のデリケートさを理解しないから、憶病で恐がりな子に育っていくのです。ですから、憂鬱質の子でも、９～１０才頃までそのデリケートな感受性を守られて育った子は憶病でも恐がりでもありません。ちなみに、憂鬱質の子にとっては人工的な機器が作り出す刺激は強すぎます。刺激の強いゲームで遊ぶだけで憂鬱質の子の感受性は傷つくと思います。そして、憂鬱質の子のよさが失われます。

2019.08.17

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「気質の違いは感覚の違いなんです」

私達は、視覚、聴覚、嗅覚、味覚、触覚の５つの感覚を通して世界を認識しています。逆に言うと、この世界に、この５つの感覚では認識できない要素があったとしても、私達にはそれを認識する手段がないということです。生まれつき目が見えない人には色を認識する手段がありませんよね、それと同じです。じゃあ、この５つの感覚を持っている人は皆同じように世界を見て、感じて、認識しているのかと言うと、そういうわけではありません。視覚について言えば、色に対する感度が高い人もいれば、色よりも明暗に対する感度が高い人もいます。また、「形」を認識したり、「動き」を認識したりするのが得意な人もいれば、不得意な人もいます。同じようなことが、視覚以外の感覚の働きにおいても言えます。このように人は皆それぞれ固有の感覚特性を持っていて、その感覚特性に合わせて世界を認識しているのです。多くの人が、他の人も自分と同じように色や形や物を見ていると思いこんでいますが、実際には、自分が見ている世界は自分にしか見えない世界なんです。だから、自分が見ている世界だけを基準にして物事を考えていたり、判断したりしていると、他の人と対立してしまうのです。でも人は、自分の感覚は疑わずに、「相手が間違っている」と言い張ります。お母さんは我が子に、先生は生徒にいつもそれをやっています。そして、「気質」というものは、その感覚特性の違いを分類したものでもあるのです。だから、気質が異なれば異なった世界を見て、異なった音を聞いているのです。だから反応が異なっていても当然なんです。そしてだから、叱っても、叩いても、説得しても、変えることができないのです。まただから、変えようとするのではなく、生かそうとした方がいいのです。

2019.08.16

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「コントロールする子育てから、信頼し対話する子育てに変えましょう」

現代人は何でもコントロールしたがります。物でも、動物でも、時間でも、空間でも、人でも、機械でも、命でも、子どもでも、コントロールしたがります。自分自身すらコントロールしようとしています。ちょっと具合が悪いとすぐに病院に行ったり、薬を飲んだりして、自分のからだをコントロールしようとします。「子育てマニュアル」などを見て、その通りに子育てしようとするのも「自分自身に対するコントロール」です。お母さん自身が「子育てマニュアル」によってコントロールされているわけですから、当然、子どももコントロールしようとします。コントロール通りに動いてくれないと、マニュアルが使えなくなってしまうので困るのです。従業員などを指導するためのマニュアルも、従業員をコントロールするためのものです。国は学校をコントロールし、学校は先生をコントロールし、先生は生徒をコントロールしようとしています。お母さんも先生にコントロールされ、子どもをコントロールする手伝いをしています。そしてこの「コントロール思想」は社会の隅々まで行き渡っています。お産までコントロールされています。なぜなら、文明はコントロールによって成り立っているからです。ですから、文明に依存している社会ほど、生活の細部までコントロールが行き届いています。ちなみに「掃除」や、「洗濯」や、「片付ける」ということもコントロールの仲間です。「物に対するコントロール」です。ですから「片付けるのが好きな人」は同時に「コントロールするのが好きな人」でもあります。清潔付きな人も「コントロールが好きな人」です。そんな「コントロールが好きな人」は、他者や自分のからだをコントロールすることで、「自分」という存在の価値を創り出そうとしているのだと思います。自己確認でもあります。だからこそ他者をコントロールする時には「自分の価値観」にこだわるのです。掃除好きな人はきれいに片付いた部屋を見て自己確認をしているのです。そんな「コントロール好きな人」の特徴は、「他者の視点に立てない」、「対話が苦手」、「視野が狭い」、「不安が強い」、「人間としての成長には興味がない」ということです。「他者の視点に立てない」これは当然のことです。相手の視点に立っていたら一方的なコントロールなど出来るわけがないからです。「対話が苦手」他者の視点に立てないのですから対話が出来るわけがありません。「視野が狭い」「コントロール好きな人」はコントロールできることにしか関心がありません。コントロールできないようなことには最初から関心がないのです。「子ども」をコントロールしようとしている人も、「子ども」のコントロールできる部分しか見ていません。ですから、成績や行動には関心があっても、表情とか、心とか、からだには関心がありません。「部分」には関心があっても「全体」には関心がないのです。「不安が強い」コントロールする目的自体が不確実性を消すためのものですから、これも当然のことです。「人間としての成長に興味がない」コントロールが好きな人はコントロール能力の向上には興味があります。コントロール技術を上達させたいとも思っています。でも、「技術の向上」には興味があっても、「人間としての成長」にはあまり興味がありません。そもそも、「人間」というもの自体に対する興味が薄いような気がします。また、コントロールが好きな人の子育てでは、子どもを「よい子」に育てることだけが目的になってしまっています。そのような人の世界は「コントロールできること」だけで閉じてしまっているので、世界が非常に狭いし、人間としての成長も困難になってしまいます。人間としての成長には、コントロールではなく対話が必要だからです。コントロールできない相手との出会いが、人を成長させるのです。成長することで相手を理解し、相手とうまくやって行こうとするからです。ですから、子どもをコントロールしようとすることをやめて、理解し、対話しようとすれば、お母さんはどんどん成長していくのです。子どもをコントロールする子育てをしていると、お母さんと子どもの関係が「支配者」と「被支配者」になってしまいます。そのような状態では、子どももお母さんも成長出来ません。成長する必要がないからです。

2019.08.08

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「多様性を否定する社会」（正解を固定したがる人たち）

最近、芸能人のＳＮＳなどでの炎上騒ぎが多いですよね。有名な人がネットなどで「自分の意見」を言うだけで、直接関係もない人たちが匿名で、罵詈雑言を山のように書き込み、炎上してしまいます。気分が悪くなるので、あまりそのような人の書き込みをちゃんと読んだことはありませんが、ちょっと読んだ感じでは、そのほとんどが「生意気だ！」的な感情論ばかりです。反対意見にもなっていません。ちゃんとした反対意見ならちゃんとした反対理由を書けばいいのですが、「明確な反対理由」などないのに偉そうに文句を言ってくるのです。というかそれもそのはずで、ちゃんとした事情を知りもしない無関係な第三者に明確な反論なんて書けるわけがないのです。本来は、「この人はこういう考えなんだな」程度で受け取ればいいだけなのに、なぜか自分一人の価値観だけを基準にしてその言葉の是非を判断し、それを「天下の正義」のように大きな声で騒ぎ立てるのです。そこにあるのは「憂さ晴らし」（ストレス発散）だけです。反論どころか自己表現にもなっていません。自己表現として何か言いたいのなら匿名ではなく、実名で意見を言うべきです。さらに問題なのは、このような人たちがネットの世界だけでなく、実際の世界にも増えて来ていることです。幼稚園や学校などに対する文句を、匿名で言ってくる人も多いようです。また、バイト先の冷蔵庫などに入り込んでその動画を撮ってアップして捕まった若者もいましたが、そういう人たちの感覚も基本的には匿名で文句を言ってくる人と同じです。「モンスター○○」や「暴走○○」と呼ばれるような人たちも同じです。そういう人に共通しているのは「他者の感覚や価値観を認めないし、受け入れないし、理解しようともしない」ということです。むしろ、「ちゃんと自分の名前を出して、自分の意見を言うやつ」は生意気なんです。今の日本では、自分の意見を言っただけで「生意気なやつ」扱いされてしまうのです。そして、「あいつは生意気だ」というレッテルを貼られただけで、いじめられても文句を言う資格がなくなってしまうのです。文句を言えばさらに「生意気だ」ということになってしまうだけです。「冷静に日本の状況や未来を考えようよ」と言っただけで、反日とか国賊と言われてしまいます。「日本は素晴らしい国だという幻想」を疑う人は、みんな反日で国賊になってしまうのです。戦争中と同じです。と聞くと、「自分はそうではない」と思う人も多いかも知れませんが、子どもが言うことを聞かないと叱ったり叩いたりする親は多いですよね。学校でも、「感想文を書きなさい」と言われて、素直に自分の感想を書いたら先生に指導されてしまいますよね。絵でも、自分の感性に合わせて描いたら指導されてしまうことがありますよね。「感想文」も「絵」も、先生の頭の中にある正解に合わせて書かないと肯定されないのです。子どもも「お母さんの頭の中にある正解」に合わせて行動しないと叱られてしまうのです。それも同じではないですか。子どもがお母さんの言うことに対して「自分の意見」を言ってきた時、頭ごなしにそれを否定せずに、ちゃんと耳を傾けることができますか。それが出来ないと言うことは、「他者の感覚や価値観を認めないし、受け入れないし、理解も出来ない」ということではないですか。今の日本の子どもたちは、幼い頃から正解を与えられ、自分の頭で考え、自分の感覚で感じ、自分の意思と判断することを否定されて生きています。昔の子どもたちはそういうものを「遊びの場」で育てていましたが、今の子にはその「遊びの場」すらありません。そして、幼い頃から正解を与えられ、自分の頭で考え、自分の感覚で感じ、自分の意思と判断することを否定されて生きて来た子は、自分の意見を言ったり、自分の意思と判断で行動しているやつを見ると、腹が立ってくるのです。子どもに腹を立てている人の話を聞くと、その大部分が「言うことを聞かないから」ということです。子どもが自由に行動しているのを見ているだけで腹が立ってくる人もいます。このように人に自分の価値観を押しつけているくせに、そういう人に限って自己肯定感は低いのです。だから、匿名でしか投稿できないし、子どもにもちゃんと自分の考えや意見を伝えることが出来ないのです。そして、そのような人たちは「多様性」を認めません。自分の「正しい」とは異なる「正しい」があるということが理解出来ないからです。でも、正解は一つではないのです。Ａさんの正解と、Ｂさんの正解は同じではないのです。人間の正解と、人間以外の生き物たちの正解も同じではありません。文明社会で生きている人たちの正解と、自然の中で生きている人たちの正解も同じではありません。子どもの正解と大人の正解も同じではありません。さらには、同じ人であっても、「食前の正解」と「食後の正解」が異なることもあります。そこで現代人は「どれが一番正しいんだ」ということを問題にし始めるのですが、どれも正しいのです。「正解」は状況に応じて発生してくるものですから、実際には常に変化しているものだからです。むしろ、「正解」を固定した時点でそれは「正解」ではなくなってしまうのです。で、気質の学びが、他者の視点や価値観を学ぶきっかけになっていくのです。

2019.08.15

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「自分の価値は自分で創るものです」

現代人は「社会が与える価値」しか分からなくなってしまっています。「自分には価値がない」と考える人がいるのもその表れです。専業主婦や、子どもや、何らかの生産活動に参加できない人に対して「価値がない存在だ」と考える人もいます。でも、「社会」というものは人間の脳の中にしか存在していない概念的な存在にすぎません。しかも、他人と共有することで初めて価値を持つ存在です。それは「お金」の価値と同じです。「だから大切なんだ」と言えばその通りですが、でも、無人島に流されたら一気に消えてしまう程度の価値です。また、その価値を信じていない人には価値がない価値でもあります。「東大はすごい」と思っている人には「東大卒」はすごい価値ですが、「だからなんなんだ」と思っている人には、「東大卒」は何の価値も持っていません。現代人はそんな不安定な価値にしがみついて生きています。でも、人間は「社会」というものが生まれるずーっと前から、もう一つの異なる「価値」を大切に生きて来ました。子どもたちは今でもその価値の世界を生きています。それは、「社会によって与えられる価値」ではなく、「自分（自分たち）で創り出す価値」です。ピカピカの泥団子は、大人には「価値がないもの」かも知れませんが、それを作った子どもにとっては非常に価値があるものです。それを作れる子も「すごい子」です。自分で見つけた「きれいな小石」も、「大好きなお母さんを描いた絵」も、「お金には換算出来ない特別な価値を持ったもの」です。大人でも、自分の頭で考え、自分の感覚で感じ、自分の意思と判断で生きている人にとっては、「自分の人生」も「自分自身」も「価値のあるもの」です。でも、他人の評価を気にしながら生きている人は、「自分の価値」を社会の評価に依存しています。そういう人は、他の人が一生懸命に作ったものにも価値を感じません。そのような人は、自分も何らかの社会的価値のある仕事をしていれば「自分にも価値がある」と感じるのでしょうが、そういう立場にいない人は、「自分には価値がない」と感じて苦しくなります。そして、「自分に価値を感じない人」は、他の人にも価値を感じません。自分に価値を与えてくれない他者に価値を感じるわけが無いのです。むしろ、「他者の価値」を積極的に否定します。「他者」を否定することで「自分の価値」を創り出そうとするのです。人をイジメたり、犯罪を犯すことで「自分の価値」を創ろうとする人もいます。自分には無関係な有名人が、自分には無関係な事件を起こしただけで、口汚くののしることで自分の価値を作ろうとする人は多いです。「自分を否定した社会」を否定することで「自分の価値」を創ろうとします。でも、最初から「社会によって与えられる価値」に依存していない人は、社会を否定する必要がありません。自分の手を使って何かを創り出している人は、「自分が創り出したもの」に価値を感じます。そして、その「価値を創り出した自分」にも価値をかんじます。「山登り」が好きな人は「山」に価値を感じます。そして同時に、「その山に登っている自分」にも価値を感じます。他者を肯定する人は、その他者によって肯定されるのです。木に触れる人は、木によって触れられるのです。赤ちゃんを抱く人は、赤ちゃんによって抱かれるのです。風に触れる人は、風に触れられるのです。アニマルセラピーというものがありますが、動物を抱くことで、動物に抱かれるのです。だから、癒されるのです。だから、自分が大切にされたいのなら、他の人を大切にするのです。自分の価値を創りたいのなら、他の人の価値を認めてあげるのです。このようにして、自分の価値は自分で創ることが出来るのです。それが本当の「自分の価値」です。成績が良いとか、偉いとか、お金持ちだとか、良い子だという「他人の評価によって与えられる価値」は、ビンのラベルの価値であって、中味の価値ではありません。

2019.08.12

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「気質と多様性」（気質は生物の生存戦略の一部です）

中南米に住むインディオと呼ばれる人たちの主食はトウモロコシでしたが、その栽培方法には一つの特徴があったそうです。それは出来るだけ多くの種類のトウモロコシを植えるということです。多分、現代の一般的な農家では一種類のトウモロコシを植えることの方が多いのではないかと思います。その方が管理が簡単だし効率的だからです。お米などでも農家ごとに違う種類のものを植えることはあっても、それは個々の農家の判断であって、「みんなで違う種類のお米を分けて植えよう」という地域全体の判断ではないと思います。お米ごとに肥料も扱い方も違うので、効率的ではなくなってしまうからです。ではなぜインディオの人たちはそのような非効率的な栽培方法を採っていたかというと、どんな天候の時でも、病害虫が流行った時でも、色々な種類のトウモロコシを植えておけば、最低限の食料は確保することが出来るからです。同じ種類のトウモロコシは同じ環境の変化に対して同じ反応をします。ですから、暑さに弱いトウモロコシばかりを植えていたら、夏が過度に暑い年には全滅してしまいます。でも、同時に暑さに強い種も植えておけば、暑さに弱い種は枯れても、生き延びる程度の食料は確保出来ます。でもいつも暑いとは限りません。翌年は寒いかも知れません。その時は暑い時に収穫できた種は枯れてしまっても、暑い時に枯れてしまった種が食べるものを与えてくれます。病害虫に対しても同じです。多様な種を植えておけば、その病害虫に弱い種は枯れても、強い種は生き延びます。全部同じ種類のトウモロコシを植えれば、確かに効率的で手間は省けるでしょう、でも、その種類に合わない天候の時や、病害虫が流行った時には一気に全滅してしまい、村が全滅してしまいます。つまり、多様な種の作物を植えておくことで、食に関する安全性が高まるのです。ただし、そのように多様性を大切にすることで生き延びてきたのはインディオの人たちだけではありません。同じような智恵を、昔は世界中の人たちが持っていたのではないかと思います。そうでないと、生き延びる可能性が低くなってしまうからです。昆虫食もその「食の多様性」の一部です。現代人の中には「肉がないと生きていけない」というような人もいますが、そんな人は昔は生きていくことが出来なかったのです。そして、多様性に支えられてきたのは食べ物だけではありません。人間を含めた全ての生き物たちも自らの内側に多様性を組み込むことで生き延びてきたのです。多様性は生物の生存戦略でもあるからです。村（部族）の人材も多様な人がいた方が、村の存続に有利でした。村の中に、戦う能力が高い人がいれば、敵が襲ってきた時に生き延びる可能性が高くなります。でも、敵の中に戦略を練るのが得意な人がいたら、ただ戦いに強いだけの人は女性や子どもにすら負けてしまいます。みんなをまとめ、指揮する人がいなければ、どんなに力が強い人や、戦略を練るのが得意な人がいても、戦いには負けてしまいます。さらには、戦いに強い人たちが戦っている時に、子どもや年寄りの面倒を見て、兵士達の食料や生活の面倒を見る人たちがいなければ、長い戦いは出来ません。「明日、敵が攻めてきて、もしかしたら全滅してしまうかも知れない」という時にでも、目の前の子どもの食事を用意し、泣いている子どもをあやし、戦いで疲れている兵士をいたわる人も必要です。今を大切にすることが、未来への希望をつなぐことになるからです。また、歌や踊りのようなものでみんなの気持ちを鼓舞したり、和ませる人たちも必要でしょう。戦争中にも慰問団という人たちが前線にまで行って兵士の心を癒やしました。このように、一つの村の中に多様な能力の人がいることで、村が生き延びる可能性が高くなるのです。そして「気質」の違いが、その多様性の違いの背景にあるのです。胆汁質が強い人は戦うのが好きです。でも細かいことを考えるのは苦手です。というか、細かいことを考えないから、命の危険も顧みずに戦うことが出来るのです。でもそれ故に、胆汁質だけの人は簡単な戦略に引っかかってしまう可能性が高いです。取り巻きが間違った情報を与えていても気がつきません。そこで粘液質と憂鬱質の出番になります。粘液質の人は個人的な感情に振り回されないで、全体の状況を俯瞰的に見ることが出来ます。でも、俯瞰的に見ることは得意でも、そこから具体的な判断をして、具体的な行動につなげることは苦手です。憂鬱質の人は心配するのが得意なので、「もしかしたらここに罠が仕掛けてあるかも知れない」、「もしかしたら裏側から襲ってくるかも知れない」という可能性を教えてくれます。ただし、粘液質や憂鬱質の人は色々な情報を与えてくれますが、その情報に基づいて判断したり、決断したり、行動するのは苦手です。それに対して、胆汁質の人は自分で情報を見つけ出す能力は高くありませんが、でも、粘液質や憂鬱質が提供してくれる情報を基に判断し、決断し、行動するのは得意です。多血質の人はみんなが深刻になりすぎるのを防いでくれます。子どもや老人の面倒を見るのも得意です。このように「気質」は「人間の命の働き」の生存戦略の一部なんです。このように、「気質」は群れの中でその意味と価値が表れるものなんです。でも、現代人は人間を個人単位で考える癖が付いてしまっています。だから「気質」の意味も、「気質」の大切さも、「自分の気質」も分からなくなってしまっているのです。

2019.08.14

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「７才までの人間教育（その４４）」（一緒を楽しむ）

私が書いていることはあまり現実的ではないかも知れません。現代人の価値観や現代社会の現実とも異なっているでしょう。でも、人間が「人間らしさ」を失わないためには大切なことなのです。現代人は「競争に勝つこと」ばかり考えて、「人間らしさを大切にする」という価値観を失いつつあります。だからこそ、「子どもの時間」や、「子どもらしさ」や、「子どもが求めているもの」を否定して、子どもを競争に追い立てているのでしょう。そして、多くの人がそのことに何の疑問も、問題も感じていません。ネットなどで、「未来の人間」や「未来の社会」のことを扱っている記事を読むと、「不老不死になる」とか、「病気がなくなる」とか、「もっと便利になる」とかいうようなことばかりで、「世界がもっと幸せになる」とか「もっと素晴らしい人間になる」というような記事は見たことがありません。みんな「お金持ちだけの幸せ」か「物質レベル」の話ばかりです。でも、どんなに科学技術が進歩しても、科学技術だけでは戦争も貧困もなくすことが出来ません。もちろん幸せになることも出来ません。科学技術は単なる道具ですから、それを「戦争や貧困をなくし、世界を平和にするため」に使うことも出来ますが、また同時に、「戦争や貧困を拡大し、不幸を増やすため」にも使うことが出来るのです。その技術を開発するときには「長所」ばかりを言いますが、でも、優れた技術ほど「長所」と同じくらい「短所」も持っているものなのです。「ロケットを飛ばす技術」は「核ミサイルを飛ばす技術」と同じなのです。IPS細胞も同じです。だからこそ、戦争や貧困をなくし、世界を平和にするためには、その「道具」を使う立場の人間の「人間性」が非常に重要になるのです。でも今、そっちの方は忘れられています。そのため、世界はますます危険な方向に進んでいます。「人間性を育てる」ということは現代人の価値観とは異なるかも知れませんが、だからこそ忘れてはいけないことなのです。そして、「人間性」を育てるためには「教える」ではなく、「伝える」ということの価値と意味をもっと見直す必要があるのです。「人間性」は「伝えるもの」であって、「教えるもの」ではないからです。ましてや、決して強制するものではありません。と、ここまではこれまでも書いてきたことです。でも、今日書きたいことはそんなことではありません。愚痴ばかり言っていてもしょうがないので、もう一歩先に進みましょう。子ども達は本能的に「色々なことを教えようとする人」よりも、「色々なことを伝えてくれる人」の方を選びます。「優しさ」を教える人より、実際に「優しく関わってくれる人」を選びます。そして、「教えようとする人」よりも、「優しく関わってくれる人」から「優しさ」を学びます。「遊びを教えてくれる人」よりも、「一緒に遊んでくれる人」を選ぶのはそのためです。そして、一緒に遊ぶことで「遊びの楽しさ」や、「あそびの方法」や、「仲間を大切にする優しい心」が伝わっていくのです。伝承遊びはそのようにして受け継がれてきました。そして、この「一緒に」ということが、何かを伝えるためには大切なことなのです。その関わりの過程で、自然と「人間性」や「優しさ」が伝わって行くのです。「優しさ」や「人間性」だけをそのまま伝えることは出来ないのです。一緒にやるからこそ伝わるのです。「人間性」や「優しさ」が伝わるのは、何かを一緒にやる過程で副次的に発生する現象なのです。ですから、子ども達に「優しさ」や「人間性」を伝えようと思うのなら、毎日の生活の場で、色々なことを子どもと一緒にやることです。お母さんがお料理を作っていると、子どもも真似をしたがります。でも、その相手をしているのが面倒くさいし、また邪魔なので「テレビでも見ていなさい」と子どもを追いやります。そして、お母さんは一人でやろうとします。一人の方が効率がいいし、イライラもしないからです。でも、そのような関わりでは「優しさ」も「人間性」も伝えることは出来ません。たとえ効率が悪くても、一緒にお料理を作ることを楽しむ過程で、「人間性」や「優しさ」が伝わっていくのです。また、その「一緒」を体験するからこそ、親と子の心のつながりも生まれるのです。お料理だけでなく、子どもは色々なことをお母さんと一緒にやりたがります。お母さんがお花の匂いをかげば、自分も一緒にかぎたがります。お母さんが歌を歌えば、子どもも一緒に歌いたがります。それが子どもの本能だからです。その時に、「一緒」を楽しんでいると、教えなくても、押しつけなくても、結果として色々なことが伝わっていくのです。でも、現代人は、この「一緒」を楽しむことが出来なくなってきました。「一緒」は効率が悪いからなのでしょう。現代人が好きなのは「分業」です。でも、子どもは大人と一緒でないと育つことは出来ないのです。「私は衣食住を世話するから、あなたは自分の力で育って」というわけにはいかないのです。「私はおもちゃを買ってあげたから」、「私は公園まで連れてきてあげたから」、あとは一人で遊びなさい、という関わり方では「大切なこと」が伝わらないのです。でも、残念なことにそのような子育てをしている人が多いのです。

2013.03.06

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「子どもの性的な目覚め」（成熟と幼児性の違い）

昨日のブログに対してマシュマロさんが私の息子も小学二年生ですが、今だに私のおっぱいを出して触ってきたり、吸うまねをしたりします。ぐっと堪えますが、妊婦なのもあって、イライラしているときにお風呂の中でおっぱいをいじられたりすると、時々我慢の限界に達してしまい、触らないで！と衝動的に手が出てしまったことが何度かありました。目に涙をいっぱいためて横を向いてしまいます。ごめんね、くすぐったいからイライラしちゃったよ、と言って抱きしめてあげましたが、これの繰り返しです。最近は、性的な事に目覚めてきていて、妹の乳首を触ってみたり、クラスの女の子にちんちんを見せたり、へらへら笑っています、、、苦笑こら！と言ってみたり、時には、神様からもらった大切な体だから、そういうふうに遊ばないんだよ、などなど優しく話をしますが、、、。最近はのぼり棒などにしがみつき変な動きを良くしています、、、なるべくそっとしといてあげたいけど、どう接してあげたらいいか、もやもやしたものが残ります。（以下省略）と書き込んで下さいましたが、このような男の子は「特別」でも、「異常」でも、また少なくもありません。そしてこれは女の子にも見られる現象で、いつも「おまた」をいじっていたり、人や物にこすりつける癖のある子もいて、相談を受けることもあります。今日書くことは、「どこかの偉い先生の本に書いてあった」というようなものではなく、全く私の推論ですから、その点をご理解の上お読み下さい。私は、子ども達のこのような状態は「いつまでも子どものままでいたい」というという気持ちの表れだと思っています。それは「生理的快感へのあこがれ」であって、「男女の愛の形としてのセックスへのあこがれ」ではありません。赤ちゃんはこの「生理的快感」に浸っている時「幸せ」を感じます。それは、お母さんに抱かれている時、お母さんのおっぱいを吸っている時、お母さんの優しい声を聞いている時、丁寧に世話をされている時などです。それは、母親の胎内にいた時に赤ちゃんを守ってくれていた「子宮」の代わりのものです。赤ちゃんの時にこのような「生理的快感」を充分に味わった子は、３、４才頃になると少しずつそのような状態から抜け出て、仲間と一緒の活動の中に喜びを見いだすようになります。それが、二回目の誕生です。この頃子どもは急に親の言うことを聞かなくなって子育てが苦しくなるのですが、これは二回目の出産の苦しみです。実は子どもは何回も誕生して大人になっていくのです。それでも、不安を感じた時、からだの調子が悪い時、仲間の中に自分の居場所がない時、自分が受け入れられていないと感じた時などは、外の世界にいることが苦しくなり、赤ちゃんの時に浸っていることが出来た「快感の世界」に戻りたくなります。子どもにとってその世界は「癒やしの場」でもあるからです。そして、しばらくするとまた元気を取り戻して、外に出て行きます。ちなみに、６才くらいまでの子は「ファンタジーの世界」という子宮の中で生きています。そして、７才頃にその「ファンタジーの世界」から出てきます。そして、客観的な思考が出来るようになります。そのような「誕生」が最終的に終了するのは思春期が来てからです。早期教育は子どもを無理矢理「子宮」から引きずり出すような行為です。それはオタマジャクシを陸に揚げてジャンプの練習をさせるようなものです。このような視点で見ていく時、最近幼い子どもをターゲットにした犯罪が増えている原因も見えてきます。そのような状態の子に対して、多くの人は「性的なことに対する目覚めが早い」とか「早熟」という言葉を使いますが、実はこれは逆なのです。人間にとってというか動物として正常な「性的な目覚め」とは、「異性への愛情」や「異性とのセックスへの目覚め」です。それは単純に「快楽を求めるための」ものではなく、「自己実現」と「子孫を残すためのもの」です。でも、何才になっても母親のおっぱいを求めたり、幼児や女性を単なる快楽の対象としてしか見ることが出来ないのは、「幼児的な快楽欲求」であり、それは「子宮への回帰願望」でもあるのです。まただから、性的な犯罪の場合は罰則を厳しくしてもあまり効果がないのです。罰則というものをしっかりと理解し、自分の欲望を抑えることが出来るほど精神的に成長しているのなら、最初からそのような犯罪など起こさないからです。また、現代の子ども達は昔の子ども達に比べ、精神的な成長は遅れているのに、肉体的な成長は早くなっています。そのことが問題をさらに難しくしています。ただしその欲求が、性的なものではなく物や事に向かうこともあります。過度の「オタク」もまた、幼児的な世界への回帰願望とつながっていると思います。「買い物」や「痩せ願望」に向かうこともあります。そのような人は「○○中毒」というような状態になりやすいです。なぜなら「子宮への回帰願望は「自立からの逃避」に他ならないからです。ただ、この原因は様々です。親子関係が原因の場合もあれば、家の外に自分の居場所がない場合もあります。友達が出来ないような場合もそのような状態になる可能性があります。これは社会的な問題も絡んでいますから、親だけではどうしようも出来ない場合もあります。また、（男の子の場合）父親との関係が影響しているような気もします。とにかく、子どもの意識が「外（現実世界）に向かわないような状態」の時に、このような状態になりやすいということです。もしかしたら子どもは「赤ちゃんのように振る舞えば、また赤ちゃんとして受け入れてくれるかも知れない」と思い込んでしまうのかも知れません。ただし、ほとんどの場合その状態は一時的で、しばらくすれば外の世界に出て行きますから、それほど心配することはありません。むしろ、親が意識しすぎると逆効果になります。このような時には、子どもが外の世界に興味を持つような物語を聞かせてあげるといいかも知れません。世界の色々な話や、冒険物語などが子どもの意識を現実世界に戻してくれるような気がします。また、趣味や興味を育ててあげたり、実際に、釣りやキャンプに行くのも効果的な気がします。つまり、意識を「現実」や「未来」に向けるような関わり方が有効なのではないかと言うことです。でもだからこそ、私は子どもの「今」を肯定し、「生まれてきた良かった」という感情を幼い子ども達に伝えたいのです。７才までの子どもにとって、「生まれてきて良かった」という感情を育てる以上に大切なことはないのです。

2014.05.10

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「感覚を閉ざすことになれてしまった現代人」

まだ生活がこんなにも便利になる前の時代に生きていた人たちは、自分の心や、感覚や、からだをフル活動させて生きていました。自分の心や、感覚や、からだをフル活動させないことにはご飯も炊けなかったし、仕事も子育ても出来なかったし、危険から身を守ることも、食べ物を狩り、育て、採取することも出来なかったからです。ですから、子どもたちも日常生活の中で自然と心や、感覚や、からだの使い方を学ぶことが出来ました。その中には「人間関係を作る能力」も含まれています。そして、同時に自己肯定感も育っていきました。「現実の自分」と「頭の中の自分」が一致していたからです。でも、様々な便利な機械が発明され、大人から子どもまで自由にそれらを使いこなし、心や、感覚や、からだがやっていたことまを機械がやってくれるようになってくると、生活の場で、心や、感覚や、からだを使う場面が減ってきてしまいました。遊びでさえ、簡単便利になってしまいました。その結果、子どもたちは、自分の心や、感覚や、からだの能力を育てることが出来なくなりました。その一方で、自分自身の心や、感覚や、からだの働きとはつながらない「情報」はいっぱい頭の中に詰め込まれるようになりました。その結果、その「情報」に基づく、「思い込みの自分」「思い込みの人間観」「思い込みの社会観」「思い込みの自然観」だけで生きるようになってきました。でも、その「思い込みの世界」は現実の世界とはつながっていません。自分の体験を通して知った世界ではないからです。そのため、「思い込みの世界」には、自分の心や、感覚や、からだを納得させる力がありません。その不安定さが自己肯定感の低さの背景にあります。さらに、子どもたちは刺激の強い人工的な音や、光や、情報に囲まれて生きています。そのため、からだは使わないのに、心や、感覚は自然界にはないようなレベルの刺激に晒されています。その結果、心や、感覚は自分の働きを守るために、外部からの情報を適度に遮断する能力を身につけるようになりました。強い刺激をそのまま受け入れていたら壊れてしまうからです。簡単に言うと、鈍くすることで身を守るようになったのです。そのため、更に強い刺激が必要になってきました。そして、「見ようとしなければ見えない世界」「聞こうとしなければ聞こえない世界」「感じようとしなければ感じることが出来ない世界」が人々の意識からスッポリと消えてしまい、「さあ見ろ」「さあ聞け」「さあ感じろ」と押しつけてくるものや、「自分が見たいもの」、「聞きたいもの」、「感じたいもの」だけが「この世界の全て」になってしまいました。でも、そのような状態では自己肯定感は保ちようがありません。現代人がセラピストなどのところに行って求めている「自己肯定感」は、本当の意味の自己肯定感ではなく「思い込みとしての自己肯定感」に過ぎません。そもそも、自分の心や、感覚や、からだをフル活動させて生きている人には「自己肯定感」という概念自体がありません。ただ「自分らしい自分」を生きているだけだからです。確かにその鈍い感覚や軟弱なからだでも、簡単便利な機械を使えば普通に生活できます。何にも困りません。でも、そのような状態では「子育て」が出来ないのです。子育てには、「見ようとしなければ見えない世界」「聞こうとしなければ聞こえない世界」「感じようとしなければ感じることが出来ない世界」を見、聞き、感じることが出来る能力が必要だからです。

2019.07.21

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「自己肯定感の低い子どもと、自信のない子ども」

私は１７年前から子どもの教室をやっていますが、当時も“めんどくさい”、“つかれた”、“かったるい”、“先生やって”、“僕バカだから”、“腰が痛い”などとばかり言っている子どもが多いのに驚きましたが、それでもまだまだ元気な子どもたちもいっぱいいました。でも、最近では元気な子は少数になりつつあります。多くの子が大人しくていい子になってきたのです。ただし、こちらが付き添って励ましてあげないと動けません。同じ事の繰り返しなら出来るのですが、新しいことや、頭を使うような活動、手間や時間がかかるような活動になると急に消極的になります。このような子は、サッカーのようなルールの決まった活動では動けるのですが、仲間で相談して動くような“遊び”ができません。相談ができないのです。そんな中で、ＡＤＨＤ系の子は、落ち着かず、やたら大きな声で騒ぎまくり、集中できないで動き回っています。そういうタイプの子も増えてきました。また最近、最初見た時、“ん、この子は障害があるのかな・・・”という印象の子どもが増えてきました。目に力がなく、ぼーっとした感じなんです。でも、話をしたり、造形をやらせてみるとそこそこ出来るので“障害ではなさそうだぞ”ということが見えてくるのですが、このようなタイプの子は子は昔はあまりいませんでした。また、昔は曜日ごとのクラスで横のつながりが出来て“みんな仲間”というような状態で楽しい雰囲気だったのですが、最近ではその横のつながりが消えて、一人一人まじめに造形に取り組んでいます。そして、ＡＤＨＤ系の子が遊び回っていると、“何のために造形に来ているの、お金がもったいないよ”とまで言う子がいます。お母さん達のグループでも、雑談ではいっぱい言葉が出ているのに、“○○についてどう思いますか”と意見を求めると、急に静かになってしまいます。また、感想や印象を語ることは出来ても“考え”を語ることが出来ません。そもそも、“考える”という方法を知らない人がいっぱいいます。日本の教育では“考え方”を教えてくれません。むしろ、自分で考えることを否定しているくらいです。だからしょうがないのですが、考える力が育っていない人は自分に自信を持つことが出来ません。自分を納得させる論理を構築することが出来ないからです。逆に言うと、自分に自信を持っている人は自分なりの論理、考え方を持っているものです。ですから、自分に自信がない人を論理で変えることは出来ません。自分に自信がない人は論理を理解できないからです。じゃあ、どうしたらいいのかというと、手やからだを使って創造的な活動をすることです。手やからだを使って創造的な活動をすることで論理的な考え方に目覚めるのです。そして、自分で考えることが出来るようになると自信が生まれてきます。実際、上に書いたような自信のない子どもたちでも手を使い、からだを使っているうちに顔つきが変わってきて、自信が出てくるのです。ただし、自信がないだけでなく、自己肯定感も低い子の場合はなかなか難しいです。自信がないということと自己肯定感が低いと言うことは同じではないからです。自己肯定感が低い子は自信もありません。でも、自信がない子が自己肯定感も低いとは限りません。ただ、体験が少ないだけのことがよくあるからです。そういう場合は、ただ体験が少ないので臆病になっているだけなのです。ですから、体験を通して自信が付いてくれば変わっていきます。今、このような子がかなりの割合を占めています。でも、自己肯定感が低い子は体験すること自体を嫌がります。自分と向き合うこと、集中することから逃げようとします。怖いのです。そういう子は自分を変えたくないし、変わりたくもないのです。自己肯定感が低いのだから、自己肯定感を高めるために努力するのかというとそんなことはないのです。自己肯定感が低い人は、人をうらやむばかりで自分を変える気はないのです。自分の中に閉じこもってしまうのです。そして、“私は絶対に自己肯定感が低いのです”と自己肯定感が低い自分に自信を持っています。そして、自信がない子が自分の考えを持っていないのに対して、自己肯定感の低い子は自分独自のしっかりとした考えを持っています。身を守るためにちゃんと理論構築しているのです。ただ、その理論は自分を守るだけにしか使われません。また、ただ自信がないだけの子は自信を付けたいと思っています。だから励ましや補助があれば少しずつ頑張ります。でも、それに対して自己肯定感の低い子は励ましや補助を嫌います。励ましや補助を押しつけや強制と感じてしまうからです。自己肯定感の低い子は否定された体験を持っています。やったことがないのではなく、やってみたけど否定されてきたのです。絵を描いた経験のない子は絵を描くことに自信がありません。でも、絵を描いたのにそれを否定されてきた子は（上手に描けてもです）自己肯定感が低くなります。ですから、放任育児で育てられた子は自信がありません。それに対してしつけに熱心なお母さんに育てられると自己肯定感が低くなります。（放任育児の幼稚園、しつけに熱心な幼稚園でも同じことが起きています。）しつけに熱心なお母さんは子どもを色々と連れ回して、色々な体験をさせようとします。そして、子どもを評価、批判します。そして、自分の価値基準に子どもを合わせようとします。すると、子どもは自己肯定感を失っていきます。その、自己肯定感を失ってしまった子どもに自己肯定感を取り戻させるのはかなり困難です。自分を守るために理論武装しているし、大人や他者からの関わり自体を拒否してしまうからです。他者によって傷つけられてきたので他者を受け入れなくなってしまっているのです。

2008.08.10

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「自分らしさと、感覚と、気質」

人は皆、独自の視覚的特性、聴覚的特性、味覚的特性、嗅覚的特性、触覚的特性を持っています。でも、その「自分独自の感覚的特性」を知っている人は滅多にいません。なぜなら比較対象がないからです。自分が食べたときの味と、別の人が食べたときの味を比較することは出来ないですよね。だから、相手の味覚に関しても、自分自身の味覚に関してもその特性に気付かないのです。この変化は個人の中でも起きていて、自分の感覚的特性は自分の心とからだの状態に合わせて、日常的に変化しているのです。一般的に、人は朝起きてしばらくは、大きな音や、強い刺激が苦手です。でも、起きて、朝食を食べ、活動をし始めると、強い音や強い刺激でも大丈夫になります。女性は生理の時は味覚が変わると言われています。病気で熱があるときも味覚は変わります。子どもと大人でも味覚は違います。子どもの時はピーマンが嫌いだったのに、大人になると好きになることもあります。ビールやコーヒーも同じです。この感覚特性には「気質」も関係しています。胆汁質が強い人は朝起きたばかりでも、強い刺激を嫌がりません。憂鬱質は、昼間になっても強い刺激が苦手です。多血質の人は甘い味に対する感受性が高いです。粘液質の人は、食べることは大好きですが、あまり味に対するこだわりはありません。この「その人独自の感覚的特性」が、その人の「自分らしさ」の根幹にあるのです。なぜなら人はみな、自分の感覚的特性に合わせて感じ、考え、行動しているからです。多血質と憂鬱質の人は、「人間」に対する感受性が高いので、他の人の影響を受けやすいです。だから「気の合う仲間」を求めます。気の合う仲間と一緒にいると安心するのです。でも、粘液質や胆汁質の人は一人でも不安を感じません。ですから、リアルな「自分らしさ」を知りたければ「自分の感覚的特性」を知るところから始める必要があるのです。そうでないと、頭の中で創り出した「観念的な自分」に束縛されてしまうことになるからです。また、他の人の「自分らしさ」を肯定することも出来なくなります。お母さんは多血質で、「人と一緒にいるのが好き」という感受性を持っているのに、子どもは粘液質で「一人でいる方が好き」とか、憂鬱質で「特定の安心できる友達」としか遊ぼうとしない場合、お母さんは我が子の状態に不安を感じ、何とかみんなと仲良く遊ぶことが出来るようにと子どもを追い立てます。でも、感覚特性はその子の命の働きとつながった「その子らしさ」なので、お母さんが叱っても、追い立てても、変えることは出来ません。粘液質や憂鬱質の子にとって「みんなと一緒に遊びなさい」と追い立てられることは苦痛でしかありません。そのため、お母さんがそのことに気付かないと、「自分を分かってくれないお母さん」に対して、心を閉ざしていきます。このように、お母さんの気質と子どもの気質が違う場合には、お母さんが子どもの状態を理解出来なかったり、問題を感じることが多いのです。そして、「このまま大人になったらどうしよう」と心配します。でも、大丈夫なんです。お母さんには理解出来なくても、追い立てず、見守り、安心を与えていれば、子どもは成長と共に（自分らしさの範囲内で）意識が拡大していくので、「自分に足らないところ」に気づき始めるからです。そして自分なりにバランスを取り始めようとします。そのバランス感覚が目覚め始めるのが思春期です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日の夜は茅ヶ崎の海で仲間と太鼓を叩いて踊ったり歌ったりして遊びました。昨日は他のイベントとぶつかってしまっている人もいっぱいいて、参加者は少なかったですが、すごく楽しかったです。

2019.07.28

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「対話とは何か」（言葉に依存しないコミュニケーション）

で、問題になるのが、「対話とは何か」「聴くとはどういうことか」ということなんですが、実はこれがなかなか難しいのです。「対話」と似た言葉に「会話」という言葉がありますが、「会話」の方は比較的簡単です。会話とは「人と人が言葉のやりとりすること」というようなことです。対話が苦手な人でも会話は出来ます。でも、「対話」の方は状況も相手も限定されません。もちろん人間相手にも「対話」は可能ですが、他にも、「心との対話」「からだとの対話」「石との対話」「空間との対話」「重力との対話」「神様との対話」など、人間以外のものを相手に対話することも可能です。つまり、「対話」には必ずしも「言葉」は必要ではないのです。相手が人間である必要すらありません。「聴く」という意識があれば、どんな対象とだって対話が出来るのです。まだ言葉が話せない赤ちゃんとだって対話することが出来ます。まだ言葉を話すことが出来ない赤ちゃんは「会話」は出来ませんが、それでも「対話」は出来るのです。なぜなら、赤ちゃんはその「対話」を通して、色々なことを学んでいるからです。「見て、聞いて、体験して、色々なことを学ぶことが出来る」ということが、そのまま「対話が出来る」ということの証拠なんです。赤ちゃんは、自分の指をなめながら、色々とからだを動かしながら、ハイハイをしながら、自分のからだと対話しています。そして自分のからだの使い方などを学んでいます。お母さんのおっぱいを吸い、お母さんに抱かれ、お母さんの声を聴き、お母さんの目を見て、お母さんの心やからだと対話しようともしています。でも、お母さんが別のことばかりを考えていたり、スマホばかり見ていて赤ちゃんのその対話要求に気付かないでいると、赤ちゃんは次第にお母さんに「心とからだの対話」を求めなくなっていきます。さらに、お母さんが言葉に依存した子育てをしていると、子どもも言葉に依存するようになります。すると「会話」は出来ても「対話」が出来なくなっていきます。それはつまり、「見て、聞いて、体験して、色々なことを学ぶことが出来る能力」が低下して行くということを意味しています。ノコギリの使い方をマスターするためにはノコギリや、木材や、自分のからだと対話しなければなりません。いくらマニュアルを読んでも、ｙｏｕｔｕｂｅで動画を見ても、実際に対話をしないことには「使い方」はマスターできないのです。そして今、子どもの達の「対話能力」が非常に低下しています。ノコギリなど使ったことがない子にノコギリを使わせても、最初はうまく使えません。それは誰でも同じなんですが、対話能力が高い子はしばらく使っているだけで、教えなくても、ちゃんと使えるようになってしまうのです。でも、対話能力が低い子は何回教えても、初心者のままです。そして「ぼく、ノコギリ嫌いだ」などと言い出します。対話能力が高い子は、「体験との対話」を通して成長することが出来るのですが、対話能力が低い子は、いつまでも同じ状態のままなんです。（そういう子に限ってマニュアルを欲しがります）ちなみに、幼児期に自然の中で、仲間と共に、色々な体験をして育った子は「対話能力」が高いです。布一枚でも、棒一本でも遊ぶことが出来ます。「対話能力」があるからオモチャがなくても楽しく遊ぶことが出来るのです。そういう子は、教えなくても、見せるだけで学ぶことが出来ます。そして昔の子はそれが普通でした。だから群れ遊びが伝承されてきたのです。子どもは子どもに丁寧に教えたりしませんよね、でも、対話能力が低い子の場合は、見せるだけでは意味不明です。丁寧に教えても理解出来ません。何回も繰り返しやらせて初めて何とか学ぶことが出来るのですが、でも、そこまで気力が持たない子が多いです。子育てでも「対話能力」が高いお母さんは子どもから学ぶことが出来るので、子どもとの触れ合いを通して「我が子に合った子育て方法」を見つけることが出来ます。でも、「対話能力」が低いお母さんは、目の前にいる我が子と対話をしようとせず、すぐにマニュアルを求めます。そして迷路にはまっていきます。「空間」と対話できる人は、「空間との対話」を通して「空間の持つ情報」を知ることが出来ます。「石」と対話できる人は、「石との対話」を通して「石の持つ情報」を知ることが出来ます。「沈黙」と対話できる人は、「沈黙との対話」を通して「沈黙の持つ情報」を知ることが出来ます。空間を見ているだけ、石を見ているだけの人にはそのような学びは出来ません。どうでしょうか、「会話」と「対話」の違いがお分かりになったでしょうか。

2019.08.10

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「本当の価値とは何なのか」（大人の価値と子どもの価値）

現代社会における「ものの価値」は、社会経済における需要と供給のバランスで決まります。それがそのものの値段となって表れています。物だけでなく、命や自然の価値までも社会経済によって決められ、お金に換算されています。人の命ですら、「生涯いくら稼げるか」ということで量られたりします。実際、それが事故などの補償の時の保証金額の判断の基準にもなったりもします。全く同じように見えるものでも本物は高く、レプリカは安いです。本物と偽物の区別が付かない人には同じだろうと思うのですが、実際には値段が全く違うのです。どんなに頑張って作ったようなものでも、素敵なものでも、需要がないものは値段が安いです。そして値段が安い物には社会的な価値はありません。それに対して、簡単に作ることが出来るようなものでも、特許という社会システムによって守られたものは、値段が高く社会的な価値があります。また、海で拾った流木には社会的な価値はありませんが、それがお店に並べられて値段が付けられると社会的な価値が生まれます。そして大人は、その「社会的価値」によって、「ものの価値」を判断しています。つまり「高いもの」には価値があって、「高くないもの」には価値がないということです。本来は「社会的な価値（値段）」と「そのもの本来の価値」は全く別のもののはずなんですが、それが同一視されるようになってしまったのです。だからお金を稼いでいない「専業主婦」を「価値がない存在だ」と考える人もいるわけです。専業主婦を擁護する人たちも、「専業主婦の価値」を「お金に換算できる社会的な労働」に換算して「専業主婦の労働は社会的にはいくらぐらいの価値を持っている」と主張しています。寝たきりの障害者や子どもを「価値がない存在だ」と言う人がいるのも、寝たきりの障害者や子どもはお金を稼ぐことが出来ないからです。でも本来「お母さん」の役割はお金には換算できないものです。というか、全ての存在の価値はお金には換算できないのです。もちろん、障害を持っていようといまいと、子どもであろうと赤ちゃんであろうと、その存在は唯一無二のものであって、お金には換算できません。大人達は、「社会がものの価値を決める世界」に生きています。それは、お金が価値を決める世界であり、全ての価値が相対的であり「絶対的な価値」が存在しない世界です。価値の基準である「お金の価値」自体も常に変動しています。実際、「お金の価値」にはリアリティーがありません。それは脳内蜃気楼のようなものです。ですから、「お金中毒」になってしまっている人の心は不安定です。自分の脳の中にしか存在していないものを常に追いかけているのですから。また、常に変動していてリアリティーがない世界に生きているので、何かを信じるということもできません。それに対して、まだ自分の感覚に従ってリアルな世界の中で生きている子どもたちは、大人とは全く異なる価値の世界に生きています。子どもは「他人が決めた価値」や「大人が決めた価値」には振り回されません。「自分にとっての価値」は自分が決めます。１０万円のダイヤモンドよりも、自分で拾い、自分で磨いてピカピカにしたドングリの方が価値があると思う子もいるでしょう。子どもの場合は、「自分との関係の深さ」がそのものの価値を決めているからです。この状態は思春期が来る頃まで続きます。それは単に、「自分でお金を稼いでいないから」ということではありません。思春期前の子どもには、お金に価値を与えている「社会」という組織自体が理解出来ないからです。科学的な思考も理解出来ません。子どもは古代の人と同じように、「物語」と「科学」を区別できないからです。ですから、今でも「お金が存在しない世界」に生きている人たちは、大人であっても子どもと同じ価値の世界に生きています。それは「自分たちにとっての価値は自分たちで決める」という世界です。「部族の中で共有できるリアリティー」が価値を決めているのです。神様も、「価値があったから大切にした」のではなく、「みんなが大切にしているものだから価値」があったのです。今では「高いものだから大切にしなさい」と言われますが、昔はみんなが大切にしているものだから価値があり、大切にしたのです。そして、本来は人間にとっての価値というものはそのようなものだったのです。自分にとっての価値は自分で決めていたのです。でも今では、社会的な価値がないものは全て「無意味で価値がないもの」になってしまいました。空気も、水も、土も、子どもも、光も、命も、葉っぱも、ドングリも・・・

2019.08.11

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「心の育て直し」（大人になってからでも大丈夫）

感覚の働きには「受動的な働き」と「能動的な働き」の二種類があります。感覚器官に特別な障害がない限り、人は特別な訓練などしなくても、見たり、聞いたり、味わったり、触れるものを感じたり、匂いを感じることは出来ます。ですから、この「受動的に感じる能力」は人間以外の動物も、人間の赤ちゃんも持っています。もちろん、皆さんも持っているし、毎日この感覚の働きを使って生活しています。でも、昨日私がだから自己肯定感をあげようとしてはいけないのです。じゃあどうしたらいいのかというと、「感覚の働き」に意識を向けるのです。そして、感覚を通して世界と繋がる感覚を味わうのです。と書いた「感覚の働き」は、この受動的な感覚の方ではなく、「身体的な感覚器官が感じたものを、さらに心で感じようとする能動的な感覚の働き」のことです。「自分が感じているものに意識を向けることで働き出す感覚」のことです。これは、「心の働き」と身体的な「感覚の働き」が繋がったときに発生する感覚の働きであって、言い換えると「心の感覚」とか、「自分の内側を感じる感覚」と言えるようなものです。そしてこれが、「真・善・美」を感じる働きであると同時に、人間に「人間らしさ」をもたらしてくれる働きでもあります。「耳」という感覚器官で「音」を聞くことは出来ますが、「言葉」や「音楽」を聞いているのは「心」であって、「耳」ではありません。「目」という感覚器官で「色や形や濃淡」を見ることは出来ますが、「絵」を見ることが出来るのは「心」であって、「目」ではありません。その違いがお分かりになるでしょうか。学校で教えてくれるのは、「五感」という「自分の外側の世界を感じるための身体的機能としての感覚の働き」だけですが、実は人間は、その「五感の働き」を通して内側に入って来た刺激を「心」の中で統合して、もう一度感じ直しているのです。そうしないと「意味」の認識が出来ないからです。「心」が「音」と「音」をつなげ「音楽」として聞き直しているのです。ゲームをやりながらでも、スマホやテレビを見ながらでも、人の話に返事することは出来ます。聞こえているからです。でも聞こえているだけで心の中には入りません。そのため、行動にも繋がりません。記憶にも残りません。「意味」の認識が出来ていないからです。「意味」を認識するためには、五感から入って来た刺激を「心」でもう一度感じ直す必要があるのですが、ゲームやスマホやテレビには、その「心の感覚の働き」を阻害する働きがあるのです。強い視覚的な刺激が、意識が心の中に入っていくのを阻害するからです。ゲームやスマホやテレビなどの不自然な感覚刺激は予測が付かないため、命の働きが何らかの不安を感じて、そこに意識を集中させてしまうのだと思います。そのような状況で働いているのは、本能的な反射だけです。これは私の推論ですが、幼いときから、そのような刺激に絶えずさらされていると、外からの刺激が心の中に入っていく回路がうまく形成されなくなってしまうのではないかと思うのです。すると、見えているけど、聞こえているけど、その意味を理解することが出来なくなります。そして、本能的な反射だけで感じ、考え、行動するようになります。そこには「感情の論理」はありますが、「心の論理」がないのです。ちなみに「心の論理」には客観性がありますが、「感情の論理」は１００％主観的です。子どもの笑顔を見ても、子どもの悲しそうな顔を見ても、その意味が理解出来なくなります。ただ、心は大人になってからでも育てることが出来ます。「からだの育て直し」は出来ませんが、「心の育て直し」は不可能ではないのです。ただ、苦しい想いをしなければならないだけです。心を育て直すためには、まず、ゲームやスマホやテレビなどに対する依存を消す必要があります。ゲームをやっても、スマホやテレビを見てもいいのですが、それらがないと苦しくなるような状態は異常なんです。その「依存」が消えると、少しずつ、心が働き始めます。「心の育て直し」はそこからです。子どもも大人も同じです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以前もご紹介しましたが。子どものこころにふれる整体的子育て [ 山上亮 ]ちゃんと泣ける子に育てよう親には子どもの感情を育てる義務がある [ 大河原美似 ]あきらめないで「育て直し」「育ち直り」乳幼児体験の大切さ [ 角田春高 ]

2017.09.26

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「子どもとの遊び方」（一人遊び）

意外かも知れませんが、基本的に子どもは一人では遊べません。子どもが遊ぶためには「相手」が必要なのです。そういうことを言うと「そんなことないわ、実際にうちの子は放っておいても一人で遊んでいるから」とおっしゃるお母さんも多いと思います。でも、一人で遊んでいる子に笑顔はありませんよね。子どもが一人で何かをしている時には、「実験行動」や「探索行動」をしていることが多いです。そしてこれらの多くは、お母さんにしたら「いたずら」や「困ったこと」ばかりです。また、時には危険を伴います。ですから、その「実験行動」と「探索行動」を嫌がるお母さんは、子どもを「目が届き、安心で安全な場所」に囲い込みます。そして、おもちゃを与えます。でも、お母さんにとっての「安心で安全な場所」は、子どもにとっては「退屈な場所」なのです。しかも、子どもを「安心で安全な場所」に囲い込んだお母さんは、安心して子どもを一人にして、自分のことを始めてしまいます。そして、子どもは孤独になります。また、囲い込まれていなくてもおもちゃで一人で遊んでいる子もいます。でも、実はそのような子も孤独を感じているのです。子どもが一番嫌うのは「孤独」です。だから、一人で放って置かれていたり、お母さんの気持ちが妹や弟の方に行っているような時には、子どもは孤独を癒すために、お人形や電車などの「擬人化できるようなおもちゃ」に「仲間」を感じて一緒にいようとするのです。大人の目には「おもちゃ」で遊んでいるように見えても、子どもはその「おもちゃ」に自分の心を投影して、「疑似他者」として対話しているのです。そして、「孤独」を癒そうとしているのです。ですからその「おもちゃ」は、「おもちゃ」であっても「おもちゃ」ではないのです。子どもにとっては自分の分身なのです。独り言が多いのもそのためです。そして、だから他の子には貸すことが出来ないのです。実際、子どもが執着し、どんな時にでも手放そうとしないおもちゃの大部分は「擬人化できるおもちゃ」です。無機的な「積み木」や「レゴ」を手放せない子どもは見たことがありません。ただ、そういうおもちゃは子どもの心を守るためには必要なので、無理に取り上げない方がいいです。またそういう「遊び」が悪いということもありません。子どもは一人遊びを通して、自分の心と向き合い、自分の心育てを支える働きもしているからです。でもそれは、基本的には「孤独を癒すための遊び」であって、子どもの意識や知的な成長に必要な刺激を与えてくれる遊びではないということです。一人遊びは、「子どもの今」を支える遊びではあっても「子どもの未来」を支えてくれる遊びではない、という言い方も出来ます。それはテレビやゲームでの「一人遊び」でも同じです。子どもはテレビやゲームでの一人遊びを通して「孤独」を癒している可能性もあるのです。でも本当は、子どもの成長には親や仲間といった「本当の他者」が必要なのです。だからこそ、子どもはお母さんや仲間と遊んでいる時にはあふれるほどの笑顔を見せてくれるのです。その笑顔は「一人遊び」の時には見ることが出来ません。山ほどのおもちゃを与えても、一人だけで放っておかれたら、子どもはいつまでも「自分の世界」から出てくることが出来なくなり、成長できなくなってしまうのです。何十万円と高価な「知育おもちゃ」を与えても、人間が関わらなければ子どもの意識や知能は成長しないのです。でも、一般的な状況の中での「一人遊び」ならそれほど心配する必要はありません。むしろ適度な一人遊びは必要だと思います。むしろ、「一人遊びが出来ない子」の方が問題が大きいと思います。そのような子は他者に依存するばかりで、「自分の心」と向き合うことが出来ません。また、そのような子の遊びを広げる方が困難です。一人遊びが出来る子の場合は、その一人遊びを広げるという形で大人が関わっていくことが出来ますが、自分から遊ぼうとしない子の場合はとっかかりがないからです。お母さんが、先回りして、先回りして関わり過ぎてしまっている場合、子どもがそのような状態になってしまうような気がします。そのような状態になってしまっている子の場合は、「一人だけの退屈な時間」が必要になります。子どもが自分の意思で動き出すためには「退屈」が必要だからです。でも、一人で遊べなくなってしまっている子はしつこくお母さんにまとわりつくでしょう。また、虐待を受けている子にもそのような状態が見受けられるようです。そのような子は自分と向き合うことが出来ないので、一人遊びも出来ないのです。そして、孤独から逃れるために必死に誰かにすがります。その状態は、一見人見知りしない「社交的で好ましい状態」に見えるのですが、子どもの場合、人見知りする方が普通なのです。誰かれ構わず遊んでもらおうとするのは普通ではないのです。

2012.11.23

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「１０才で成長が止まる子と１０才から伸びる子」（自由な体験が育てる能力）

最近の子どもは普通に二つ、三つの習いごとをしています。多い子は毎日のように、下手をすると一日に複数の習いごとをしている子までいます。それもまあ「体験」と言えば「体験」ですが、多くの場合大人が指導する「習い事」には自由がありません。ですから、色々な習い事の教室に通って色々な能力を育てても、「自由を体験することで育つ能力」だけは育ちません。それは、自分の感覚で感じ、自分の頭で考え、自分の意思と責任で行動する能力です。この能力は、先生の言うことを聞いて勉強だけしていれば肯定される学校という場ではあまり役に立ちませんが、この能力が育っていないまま社会に出たら、生きることが困難になってしまうのです。なぜなら、現代社会を支えているのは「自由」だからです。今の子どもたちは、「自由を生きる能力」を育てることが出来ないまま「自由」によって支えられている世界に出て行かなければならないのです。だから、すぐに「誰か」や「何か」に依存して生きようとするのです。「自由に生きる能力」が育っていなくても、「誰か」や「何か」に依存していれば、困ることがないからです。でも、「夫婦生活」や「子育て」といった「正解も、指示も命令もない場」においては、その頼るものがありません。子育てを「子育て書」に頼ることは出来ますが、でも、すぐに破綻します。「子育て書」には「我が子」のことは書いてないからです。そのため、「自由を生きる能力」が育っていないと、「夫婦生活」や「子育て」が困難になります。結婚していなくても、子どもがいなくても、「生きる」ということが困難になります。友達もうまく作れないでしょう。大人からは「よい子」という評価が与えられていても、「自由の体験」がないまま育った子は自分の人生を自分のものとして生きることが困難になってしまうのです。ただし、そういうことを理解し、自由をうまく織り込みながら指導している優秀な指導者もまれにいます。でも、実際にはそういう指導者は圧倒的に少ないと思います。なぜなら、その習い事にお金を払っている親が、子どもに対して「自由」を与えることよりも「何かを学ばせる」ことの方を望んでいるからです。子どもが、英語なり、体操なり、ピアノなりの「具体的な何か」を学ぶことへの対価として高い月謝を払っているわけです。ですから、子どもに自由にやらせている（ように見える）だけの指導に対して高額な月謝を払おうとする人は少ないです。その背景には親の不安があります。周囲の子どもたちが色々な習い事をして、色々なことを学び、色々なことが出来るようになっているのを見たら、「ただニコニコ元気に遊んでいるだけの我が子」を見て不安になってしまうのです。また、周囲も「小さいうちから何かやらせた方がいいわよ」と脅かしてきます。お母さんも子どもに何もやらせていないことで「だめな母親」と評価されることを恐れています。「子どもは自由に遊ばせたい」と思っていても、姑やご主人に言われて泣く泣く我が子を色々な教室に通わせている人もいます。また、これは非常に難しい問題ですが、「そのような習い事の場に行かないと学校の外での友達が出来ない」という現代社会特有の状況もあります。子どもの成長には「自由」だけでなく「友達」や「仲間」といった存在も必要なのは事実なので、「友達や仲間作り」のために、習い事に通わせている人もいます。ただそれでも、９才頃までは、出来るだけ子どもに「自分の感覚で感じ、自分の頭で考え、自分の意思と責任で行動することが出来る場や活動」を与えてあげて欲しいのです。習い事に通わせるにしても、出来るだけ「子どもを追い立てず、子どもの自由と意思を尊重した指導」をしてくれるような先生を選んで下さい。「○○君はこんなに上達しましたよ」と自分の成果を自慢するだけの指導者は選ばない方がいいです。（幼稚園も「うちに通わせればこういうことが出来るようになりますよ」ということをウリにしているような幼稚園は選ばない方がいいです。）追い立てられて身につけただけの能力は、１０才を過ぎた頃から急激に低下して行きます。でも逆に、幼児期に、自由と意思が尊重された活動を通して、「感じ、考え、自分の責任と意思で行動する能力」を育てることが出来た子は、１０才を過ぎた頃からグングン伸びていくのです。

2019.05.09

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「教育の基本は知識の詰め込みではなく伝承行為です」

子どもが大人になるためには教育を受ける必要があります。これは太古の昔から同じです。学校などなくても、子どもたちは大人達から多くのことを教えてもらいながら育っていたのです。アフリカのサバンナで暮らしていても、アマゾンのジャングルで暮らしていても、その暮らしを維持するためには多くの知識と技術が必要になります。また、部族の物語や、言葉や、文化も学ばなければなりません。そういうものをちゃんと子どもに伝えないと、あっという間に部族は消えてしまうのですから、太古の昔から「教育」は大事な作業だったのです。でも、昔は、学校というものがなかったので、その教育は全て「現場」で、その子の能力に合わせて「個別」に行われていました。「狩り」に優れた能力を持っている子は、特に「狩りの知識と技術」を多く教えられたでしょう。「木の実を集める」のに優れた能力を持っている子は、特に「木の実を集める知識と技術」を多く教えられたでしょう。そして、その子の能力に合わせた教育を行うことで、部族の安全や、食料や、文化や、物語や、知識や、技術などが効率的に守られてきたのです。そういう教育が古代からつい最近まで何万年と続いて来ました。でも、物を大量生産する技術が生まれ、大量生産が当たり前になってくると、子どもの教育も大量生産をしようとする考え方が生まれてきました。そして、「学校」という教育組織が生まれ、「子どもの個性や、興味や、能力を無視して、みんなに同じ事を教える」という方法が取り入れられました。「大人が子どもに合わせて教えること」を止めて、「子どもに大人に合わせて学ぶように求める教育」が始まったのです。そして、家庭や地域は「子どもの教育に対する主体性」を失いました。「教育」はみんな学校任せになったのです。だから、家ではちゃんと宿題をやってさえいれば、あとはゲームばかりやっていても問題なくなったのです。まだ子どもに合わせて教育をしていた時代の人には、「子どもの個性や、興味や、能力を無視して、みんなに同じ事を教える」という意味も、必要性も、発想も全く分からないと思います。というか、本当は皆さんだって分かっていないと思います。ただ、それが「当たり前」になってしまっているので、改めて考えようとしないだけです。学校教育では、子どもの個性や、興味や、能力を無視して、みんなに同じ事を教えています。そして、それが子どものためにはなっていないということは明らかなことです。自分らしさを否定されている子どもが、自分らしさを否定してくる相手が教えることを喜んで学ぼうとするわけがないからです。それに、最初から「子どものため」という想いがあったら、子ども一人一人に合わせた教育をするのが自然な発想です。現代の学校教育は「子どものためのもの」ではなく、「大人のためのもの」です。それは歴史的な事実でもあります。ですから、「子どもの視点に立った教え方」ではなく、「大人の視点に立った教え方」をしています。そして、「付いてくることが出来る子」しか相手にしていません。「付いてくることが出来ない子」は、「才能がない子」か「努力が足らない子」として扱われます。そして、親に「家庭で子どもの勉強の面倒を見るよう」に求めます。そして「家」は学校の出先機関になり、親は先生の代理人になり、親は学校からの評価や成績に一喜一憂するようになり、子どもは「家」と「親」を同時に失いました。でも、学校で勉強に後れてしまった子は、親が家で勉強を見てもほとんど成績が上がりません。むしろ、親が追い立てることで親子の関係が崩れるだけです。「宿題は、いくらやっても子どもの学力アップにはつながらない」という科学的な研究もあります。もともと、学校は「子ども」よりも「学校」を守ろうとする場ですから、親はあまり学校に依存しない方がいいのです。もちろん学校のいいところもあります。でもそれは、学校という場の中で子ども同士の関わり合いの中で「子どもが、自分の力で学んでいること」であって、「先生が授業で教えてくれていること」ではありません。で、何が言いたいのかというと、「親や家族の役割や、家庭における教育力をもう一度見直してみませんか」ということです。その際重要になるのは、子どもの趣味や、個性や、能力に合わせた関わり方や教え方をするということです。今では、「子どもに合わせた教育」が出来るのは、親しかいないのです。そういうものを無視して、一方的に、知識や、技術や、価値観を押しつけるだけでは学校と同じになってしまいます。またそのように意識することで、「創造的な子育て」や、「創造的な教育」が出来るようになるのです。と聞くと、なんか難しいことのように感じてしまうかも知れませんが、全くそんなことはありません。お母さんの体験や知識や技術を、子どもの興味や能力に応じて子どもに伝えればいいのです。それだけのことです。ハサミの使い方でも、お花の世話の仕方でも、お料理の作り方でも、お花の名前でも、歌でも、何でもいいのです。その時大事なのは「自分自身の体験とつながった知識や技術を伝える」ということです。そしてこれは「自分自身の体験とはつながらない知識」ばかり教えている学校の先生には出来ないことなんです。教育の基本原則は「伝承行為」です。それをもう一度想い出して下さい。

2019.08.05

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「またまた気質の話です」（気質は人と人の関係性の中で現れるものです）

皆様、夏休みいかがお過ごしですか。私は、おととい、昨日と、孫と一緒にキャンプに行ってきました。ということで、ここいらで気分を変えてまた「気質」の話を始めます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊社会というものがもたらす価値は全て「相対的な価値」です。美人・不美人も相対的なものです。成績の善し悪しも、人の評価も、お金持ちかそうでないかという価値も全て相対的なものです。「おらが村の神童」も、「東大に入ったらタダの凡人だった」という話は時々聞きます。お金の価値も相対的なものです。お金がない人が宝くじで１０００万円当たれば大喜びするでしょう。満足感も得るでしょう。でも、しばらくしたら１０００万円じゃ足らなくなってきます。それまでは「資産ゼロ」が「ゼロ基準」だったのに、「１０００万円」を手にしてしばらくすると「１０００万円」が「ゼロ基準」になってしまうからです。メモリの位置が変わってしまうのです。「成績」も、「清潔」も、「よい子」も同じです。そして、相対的な価値の世界ではその「メモリ位置の変更」は日常的に起きているので、そういうものを求めていると心が振り回されてしまい、不安定になってしまいます。インフレになれば一万円が一円になってしまうようなことだって普通に起きます。革命が起きれば、権力者が簡単に犯罪者になってしまいます。中国の文化大革命の時にも、権力の上下の逆転が起きました。「社会」という共同幻想の中で暮らしていると、「社会が与える価値」が実際に存在しているかのような錯覚に囚われてしまいますが、でも、そういうものは全て比較の中にしか存在していないものであって実体がないのです。だから、「手に入れた」と思い込んでも、しばらくすると蒸発してしまうのです。整形しても整形しても満足できないのもそのためです。まただから、「実体がないもの」を求めるように子どもを追い立ててしまうと、子どもは不安ばかりが強くなり、自分が自分らしく生きる能力を育てることが出来なくなってしまうのです。そして実は、「気質」と呼ばれるものも、「人間関係」の中で生まれる相対的なものなんです。あるグループの中では胆汁質的な人が、別の胆汁質が強い人たちのグループの中では多血質のようになってしまうことはよくあることです。多血質の人には粘液質に見えた人が、胆汁質の人には憂鬱質に見えることもあります。憂鬱質の人でも、安心できる仲間の中では多血質のようになったりします。仕事をしているときには憂鬱質に見えた人が、家の中では胆汁質のように振る舞っていることもあります。だから「私は何質でしょうか」と聞かれてもそう簡単には答えられないのです。「私は資産が３０００万円あります。私は金持ちでしょうか？貧乏人でしょうか？」と聞かれても、なんとも答えようがないですよね。お金をあまり使わない生活をしている人にとっての３０００万円は大金ですが、一日に何百万円とか何千万円というお金を使う生活をしている人から見たら３０００万円は「はした金」です。「気質」もそれと同じで、その人が「どういう人の中でどういう生活をしているのか」ということとセットにして考えないことにはなんとも言えないのです。日本人の中では胆汁質だった人が、アメリカに行ったら多血質になったということもあります。日本の中では多血質だった人が、アメリカに行ったら粘液質として扱われることもあります。「気質」は常に周囲との関係性の中で変化しているからです。「この人は○○質だ」というように固定されたものではないのです。そういう点で、性格を固定的に分類する血液占いや様々な性格分類とは根本的に考え方が違うのです。まただから、私の本を読んだりして、自分で自分の気質を考えても分からないのです。いくら鏡を覗いて自分で自分を観察してみても、自分が美人なのか不美人なのか、頭がいいのか悪いのかなどということは分からないですよね。それと同じです。じゃあ、「気質」なんか無意味なのかというとそんなことはありません。「お金」や「美人不美人」や「学歴」と同じように実体はなくても、人間関係の中では、非常に重要な働きをしているからです。じゃあどうやって「自分の気質」を判別したらいいのかというと、「どの状態が一番居心地がいいのか」ということに意識を向けてみて下さい。それは「自分の置かれた状態」によって異なると思いますが、その「居心地が良い状態」が「自分が置かれた状態の中でのその人の気質」です。「自分は憂鬱質だ」と思い込み苦しんでいる人はいっぱいいますが、憂鬱質的な状態が苦しいのならその人は憂鬱質ではないのです。色々な原因で憂鬱質的な状態に押し込められてしまっているから苦しいのです。そういう人が、別の仲間の中に入って違う自分が引き出されて、「あ、私って多血質だったんだ！」と気付くこともあります。

2019.08.13

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「子どもを野に放って下さい」（人工飼育しないで下さい）

最近の子どもは、人工的に管理された方法によって、人工的に管理された環境の中で産まれ、人工的に管理された環境の中で、人工的に管理された方法によって育てられています。また遊びも、人工的に管理されたオモチャや機械を相手にして、常に大人に監視、管理されながら遊んでいます。子どもの定番であった「ケンカ」や「ケガ」ですら自由に出来ません。そのような環境の中では子どもは常に「客体」、つまり「ゲスト」です。自分の感覚と、思考と、意思と判断で自由に行動する場も、機会も与えられていません。またそのため、自分が生まれてきたリアルな世界と出会うことも、リアルな自分自身の心やからだと出会うことも、リアルな他の子や大人の心やからだと出会うことも困難になってしまっています。「リアルな世界」は、リアルな関わり合いを通してしか出会いようがないからです。そして出会うことがなければ、知ることも出来ません。そんな状態で育っていても、自然について、社会について、心について、からだについて、知識として学ぶことは可能です。そして実際、多くの子どもや大人が、そういうリアルな世界をリアルに体験することなく、知識だけで学び、知ったつもりになっています。でも実際には、「言葉化され、知識化され、観念化された世界」と「リアルな現実の世界」の違いは、「マネキン人形」と「リアルな人間」との違いくらい大きなものなんです。「マネキン人形」と「実際の人間」の違いは見れば分かりますが、「言葉化され、知識化され、観念化された世界」と「リアルな現実の世界」の違いは見ても分からないので、というか目では見ることが出来ないので、違っていることが分からないのです。そして、多くの人が「マネキン人形」に関する知識レベルの「人間に関する理解」で、子どもを育てようとしています。そのため、子どもたちは、自分の頭で考え、自分の感覚で感じ、自分の心とからだの感覚で判断し、自分の意思で能動的に行動する能力が育たなくなってしまっています。そういうものはリアルな世界での体験を通してしか身につかないものだからです。そして、そういうものが育つためには自由と、自然と、仲間が必要なんです。でも、最近の子はこの全てを奪われてしまっています。そして、多くの子が「言葉化され、知識化され、観念化された世界」への理解だけで、現実の世界を生きようとしています。それは「ジャングルについて」という本を読んだりユーチューブを見るだけで、実際のジャングルの中に入っていくようなものです。それは全く無茶な話なんですが、リアルな世界の体験がない子にはそれが無茶な事であること自体が分からないのです。「火を熾せないでしょ」と聞けば「本で読んだし、ユーチューブでも見たから大丈夫」と答えるかも知れません。「獲物の捕り方が分からないでしょ」と聞けば、これも「本で読んだし、ユーチューブでも見たから大丈夫」と答えるかもしれません。「ヒョウに襲われたらどうするの」と聞けば、「この棒でやっつけるから大丈夫」と答えるかも知れません。また、「こう来たら、こう避けて、鼻を蹴っ飛ばせば大丈夫」と武井壮のように答えるかも知れません。実際、子どもたちと話をしていると、最近の子どもたちはこんな感覚で生きているのです。以前、「戦車に乗りたい」「戦争に行って鉄砲を撃ちたい」と言う子がいたので、「戦争に行ったら自分も死んじゃうかも知れないんだよ」と言ったら、「僕は大丈夫」という返事が返ってきました。「ゲームの中の戦争」と「リアルな世界の戦争」の違いが分からないのです。で、私は今の子のこのような状態に非常に強い危機感を持っているのですが、今ではお母さんやお父さん達まで同じ感覚になってしまっているので、子どものこの状態に何の問題も感じていません。説明しても理解されません。確かに、このような感覚のままでも、生活するには何の不自由もありません。仕事も出来ます。人工的な環境の中で、人工的なものと関わり、人工的な仕事をするだけなら、「リアルな現実」に対する「リアルな感覚」が育っていなくても何の問題もありません。だから、その状態に気づき、問題を感じている人もあまりいないのでしょう。でも、このような感覚では「子育て」が出来ないのです。子どもは「リアルな自然」そのものですから。また、「ビジネスライク的な役割分担」は出来ても、助け合ったり、支え合ったりするような「人間らしい人間関係」も築けません。「人と人の間に薄い膜が一枚存在しているような人間関係」は作れるのですが、「肌と肌が直接触れ合うような人間関係」が築けないのです。でも、子どもはお母さんに「肌と肌が直接触れ合うような人間関係」を求めてきます。肌の触れ合いこそが、子どもの安心の原点だからです。ちなみに、この「肌と肌の触れ合い」とは、「物理的な肌と肌の触れ合い」のことではありません。触れ合うことでつながり合うことが出来るような触れ合いです。これは「触れる」というワークをすると分かるのですが、別のことを考えながらや、義務として触れているときの「触れられている感じ」と、相手のことを想ってとか、大好きな人という想いで触れているときとでは「触れられている感覚」が違うのです。物理的には一見同じ状態なんですが、前者の場合は「触れている人」と「触れられている人」の間に薄い膜があるような感じなんです。その膜で自分を守っているのです。でも、子どもはその「膜」を感じ、不安を感じます。だから「子育て」は方法論では扱えないのです。どうか子どもを野に放って下さい。自由と、仲間と、危険と、冒険を与えてあげて下さい。長い目で見れば、それが「幸せな子育て」につながり、「幸せな未来」につながるのです。

2019.08.07

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「知ることが世界を変える」（人間の素晴らしさに目覚めよう）

人類は何十万年と自然と共に生きてきました。文明と呼ばれるものを手にして、「都市」という人間中心の空間の中で暮らすようになったのは数百年単位のつい最近のことであり、その都市が自然から隔離され閉鎖空間になってしまったのはここ数十年のことです。でも、実際には今でも自然と共に生きている人たち、もしくはまだ自然から隔離されていない都市に住んでいる人たちの方が圧倒的に多数なのですから、自然から隔離された閉鎖空間の中での居住形態、生活形態は人類全体から見たら一部の人間たちの特殊な状態に過ぎません。「自然から隔離された閉鎖空間としての都市」とは、「生命までもが人工的に管理されてしまっている都市」ということです。そのような都市の中では、牛や豚や鶏などは単なる「商品」であり、山や川や海は資源であり、「人間」は生産を維持するための労働力であり、子どもは未来の経済を支える資源であり、「人間の尊厳」という思想は失われ、人間の価値はその地位や収入で決まり、病気になった時も、その地位や収入に応じて治療を受けることができるようなシステムになっています。その社会をコントロールしている原理は「欲」であり、「真・善・美」や「宗教」といった価値観は個人的には認められていますが、社会全体や国家というレベルでは、そのような価値観は全く価値や力を持っていません。金銭に換算することが出来ないものは基本的に価値がない社会なのです。そして、そのような国家は、「地位が高く資産が多い人」を優遇するようなシステムになっています。これを読むと、SFなどに出てくる「退廃的末期都市」のように感じますが、私たちが生きている社会を俯瞰的に見てみると実際にこの通りになっています。私は一人一人の人間は素晴らしいと思っています。人間の持つ能力や可能性を信じています。でも、国家や都市と呼ばれるものは、その国家や都市や経済のためだけに存在していて、その素晴らしい「人間」のために存在しているわけではありません。なぜなら、「国家」とか「都市」と呼ばれるものはもともと戦争のために生まれたものだからです。これは歴史的な事実です。そして実際、世界を支配しているような「強い国家」「強い都市」ほど、このような社会になっています。その「強い国家」は世界を何回も破壊できるほどの核兵器や、世界中の人間を皆殺しに出来るほどの軍事力を持っています。「命に優しい政治」を行っているような国があったとしても、そのような国は世界の中では経済能力のない落ちこぼれになってしまい、簡単に強い国家に蹂躙されてしまうでしょう。そして、やがて世界中が欲とお金に支配されるようになっていきます。普段皆さんはこんなこと考えないでしょうが、でも、これが私たちが生きている社会であり、国であり、時代の現実なのです。そのことは忘れてはいけないと思います。「こんな悲観的なことは考えたくはない」という人もいっぱいいると思いますが、新しい社会、新しい世界を作っていくためには「今はどうなっているのか」ということを冷静に見つめ、考える必要があるのです。人間は、きちんと見て、ちゃんと知れば、変わりたいと思うのです。知らないからそのまま流されてしまうのです。先日、「カンタ！　ティモール」という映画を見ました。インドネシアの下の方にある小さな国「ティモール」のインドネシアからの独立運動を扱った映画です。この映画では戦争の悲惨さと、自然と共に生きようとするティモールの人たちの素晴らしさが描かれています。独立運動のさなかに、住民の１／３が殺されるほどの殺戮が行われ、９０％以上の家屋が燃やされました。（予告編）私はこの事実を知りませんでした。多分、皆さんも知らないと思います。なぜなら、人々が殺されていた時、その情報は隠蔽されると同時に、強大な国家の支配者たちはその事実を知っていても眼をつぶるか、逆に間接的にでもその殺戮に協力していたからです。日本は間接的にその殺戮に協力していた国です。マラッカ海峡の利権を維持するためです。知れば、「ティモールの人たちを助けろ」という運動が起きたでしょう。それが人間の素晴らしさです。人間は目の前で苦しんでいる人、死にかけている人を助けずにはいられない素晴らしい生き物なんです。でもだから、「強い国家」「強い経済」を守ろうとする人たちは情報を操作して、そのようなことを知られないようにするのです。そして、私たちもまた「実際の状態」を知らされないまま、間接的に殺戮に参加していました。去年「ホテル・ルワンダ」という映画を見ましたが、その舞台となったルワンダでも情報操作が行われ、大量の殺戮が隠されました。1994年、ルワンダで勃発したルワンダ紛争によりフツ族過激派が同族の穏健派やツチ族を120万人以上虐殺するという状況の中、1200名以上の難民を自分が働いていたホテルに匿ったホテルマン、ポール・ルセサバギナの実話を基にした物語である。（ウィキペディアより）私は人間の素晴らしさを信じているし、知っています。でも、その素晴らしさは「知ること」「感じること」「考えること」によって支えられています。だから、逆に経済だけが重要な課題である政府や国家は、不都合なことを知らせないように情報を操作し、子どもたちに「感じない、考えない教育」を行っています。私はいつも悲観的なことを書いていますが、それは私が悲観論者だからではありません。悲観論者だったら最初からこんなブログなど書かないのです。そうではなく、私たちが「新しい社会」や「新しい生き方」を見つけていくためには、本当のことを知り、自分の感覚で感じ、自分の頭で考えることから始める必要があるからです。人間は本当のことを知り、自分の感覚で感じ、自分の頭で考えるなら、助け合い、支え合い、仲間と共に、また自然と共に生きることが出来る素晴らしい能力を持った生き物なのです。だからこそ毎日このようなことを書いているのです。２０１２年以降の「新しい社会」、「新しい世界」は、戦いによって勝ち取るものではなく、気づきによって人間の本性の中から生まれるべきものなのです。そして、気付くためには知ることが必要なのです。知ることで意識が変化します。そして、意識が変化するから感覚が目覚め、感覚が目覚めるから思考が目覚めるのです。

2012.07.15

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「鬱的な状態を軽くする方法」（出来ない事ではなく出来ることを探す）

布団の上に仰向けになって寝てみて下さい。その時、足も腕も少し開きます。目は閉じ、口はポカンと開けます。その状態が、からだが一番緩む状態なのですが、緊張が強い人はそれでも緊張が抜けません。むしろ不安を感じる人もいます。足や腕や口を開くことに抵抗感を感じる人もいます。緊張が強い人は、寝ているときに「歯ぎしり」をしたり、手をギュッと握りしめてしまったり、横向きに丸まってしまったり、眠りが浅く、朝起きても疲れが取れないことが多くあります。何かを抱いて寝ないと落ち着かない人も緊張が強い人です。そのような緊張は「心の緊張」の表れです。「心の緊張」が筋肉を固めてしまって「からだの緊張」として表れているのです。「鬱」の人は、「心の緊張」は残ったままなのに、からだの方が限界に達してしまい、緊張が崩れ、弛緩したままになってしまっているのだろうと思います。それは「心」と「からだ」が分離してしまった状態です。「心」には実体がありませんから限界もありません。でも、「からだ」の方は現実の存在なので、限界があるのです。そのため、「心」が「からだの声」を聞かずに「からだ」が限界を超えるまで頑張ってしまうと、「からだ」が壊れ、「心」とのつながりを失い、「行きたいのに行けない」、「起きたいのに起きられない」という、「心」と「からだ」が矛盾した状態になってしまうのです。そして、だから苦しいのです。「からだを動かすのが億劫」という状態は、「心とからだのつながり」が弱くなっている状態です。ですから、「鬱的な状態」から抜け出すためには、もう一度、その「心」と「からだ」をつなげ直す必要があります。まだその状態が軽いときなら、思い切って運動して疲れ切ってしまえば、「心の緊張」が抜けるので、一晩寝るだけで大分状態は楽になります。「心の疲れ」は寝ても取れません。そして、「心」が疲れていると気力が出ないために「からだ」に力も入らないし、すぐに疲れてしまいます。だから動くのが億劫になってしまうのですが、でも、頑張れば動けるうちなら、少し頑張って散歩したり、山歩きしたり、スポーツなどをしたりしてからだをいっぱい動かせば、「心」が「心」のことを忘れ、「からだ」を動かすことに精一杯になるため「心とからだのつながり」がまた取り戻せるのです。問題は「心とからだのつながり」が切れてしまって、頑張ること自体が出来なくなってしまっている場合です。そのような人はズーッと頑張って生きてきました。ですから、「頑張る」というやり方や、生き方しか知りません。そのため、頑張ることが出来ない状態なのにもかかわらず、頑張ろうとするのです。そして、「出来ない」と言って自己嫌悪に陥るのです。でも、そのような状態でも出来ることがいっぱいあるのです。頑張らなければ出来ることならいっぱいあるのです。頑張ることが出来ないのなら、頑張らなくても出来ることをやればいいのです。その時、「頑張らなくても出来ることなんかやっても価値がない」などと考えないで下さい。そのような考え方が苦しみの原因なのですから。昨日書いた手を握ったり開いたりすることでも、空を見ることでも、歩くことでも、布団の上でゴロゴロすることでも、何でもいいですから「今の自分にでも出来ること」を探してやってみるのです。ただし、ポイントは「あせらず、ゆっくりと、心を込めて、丁寧に行う」ということです。「心を込めて丁寧に」という心の使い方が「心とからだのつながり」を再生します。それらすら出来ないのなら「呼吸する」ことだけでもいいです。呼吸に意識を向けて、いつもより少し多く息を吐き、少し多く息を吸うようなことでもいいのです。「呼吸」に意識を向けると「心」と「からだ」がつながりやすくなります。死んでいない限り、「今の自分に出来ることなど何もない」などということは絶対にないのです。「出来ること」に目を向けないで、「出来ない事」ばかりに目を向けていたら、今の状態から抜け出すことは出来ません。

2013.01.13

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「自己肯定感と自尊心」（人目を気にする人たち）

昨日の「自己肯定感」と「自尊心」について少し補足を入れます。私は「自己肯定感」と「自尊心」は同じものではないと考えています。自己肯定感が存在するためには「自己」を肯定する「もう一人の自己」が必要です。つまり、「自分の中の他者」がどのように「自分」を評価するのかということです。その「自分の中の他者」が「現実の自分」に理想を押しつけて、「現実の自分」を否定してしまう時、「自己肯定感」は低くなります。「こんな事も出来ない自分」、「こんなにも太った自分」「こんなにも頭が悪い自分」を否定する「自分の中の他者」がいるから、「自己肯定感」は低くなるのです。そして、その「自分の中の他者」は、幼い頃から自分に向けられ続けてきた「他者からの評価」によって作られています。つまり、「自己肯定感」は「他者」によって作られた、社会的なものであると言うことができます。ですから、自分で自分を否定することを止め、ありのままの自分を肯定することが出来るようになれば、「自己肯定感」は高くなります。それに対して、「自尊心」は社会的なものではなく、もっと絶対的なものです。人間はどんなに落ちぶれ自己肯定感が低くなってしまっていても、自尊心だけは失いません。アル中になり、無職になり、誰からも相手にされなくなり、自分なんか何の価値もないんだ、と思っている人でもバカにされれば腹が立つのです。「私は全くダメな人間だ」「僕はバカだから」と、自分で言っている人でも、他人から「そうね、あなたはダメな人間ね」、「本当におまえはバカだな」と言われれば腹が立つのです。いつも自分が言っている言葉でも、他人から言われたら腹が立つのです。なぜ腹が立つのかというと、「自尊心」があるからです。そしてその「自尊心」は死ぬまで消えません。痴呆で昔のことをみんな忘れてしまったような人でも、意識が残っている限り自尊心だけは消えないのです。だから、赤ちゃんのようになってしまったお年寄りでも、赤ちゃん扱いされれば悲しくなるのです。障害を持っている子どもたちでも同じです。また、「自己肯定感」というものをまだ持っていない時期の子どもたちですら、ちゃんと「自尊心」は持っていて、否定されたら悲しくなるのです。だから、自分をバカにする人や、指示命令を押しつける人の言うことは聞かないのです。その「自尊心」を傷つけられることで「自己肯定感」が育たなくなるのです。だからこそ、自己肯定感が低いと苦しいのです。「自尊心の傷」が苦しみを生み出すのです。でも、「自尊心」そのものは増えもしないし、消えもしません。傷つきながらもあなたの「魂」を支えようと頑張るのです。「自尊心」とは、「自分の生命を肯定しようとする無意識の衝動」なのです。それは社会的なものではなく、「魂」の働きによって生まれています。ですから、「自尊心」を失う時、人は生きる気力を失い、死にます。ただし、その自尊心がどのようにその人の人格の中に現れているのかということは人それぞれです。自己肯定感が高い人は、自分の自尊心をあまり外に出しません。ですから、バカと言われても、デブと言われても、笑ってやり過ごすことが出来ます。でも、自己肯定感が低い人は自尊心が表に表れていて、ちょっとのことで傷ついてしまいます。単純な論理で考えてみたら、自分で自分のことをバカにしているのですから、他人から同じことを言われても傷つかないはずなのに、なぜか傷つくのです。このような人たちには二つのタイプがあるように思います。一つは、過剰に自分を大きく見せて、自分のことを認めさせようとするタイプです。それが昨日書いた「自尊心が高い」状態です。「クレーマー」と呼ばれる人たちもこのような人たちなのでしょう。このような人たちは「自尊心」が傷つくようなことに対しては過剰に反応します。もう一つのタイプの人は、これ以上「自尊心」が傷つかないように、心に鎧をまとって目立たないように生きています。そのような人は、人から何か言われそうになると、先回りして自分で「自分」を否定してしまいます。他人に否定されるより、自分で否定した方が「自尊心」が傷つかないからです。でも、この両者の間の境界は明確ではありません。状況によってあっちに行ったり、こっちに来たりします。この両者に共通する特徴は、常に人目を意識していることです。そして、常に緊張していて、からだがゆるみません。そして物事を「自分中心」に理解します。「自分（自尊心）」を守ろうとするからです。

2010.02.06

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「父性と母性の違い」（西洋と東洋）

子どもの育ちには「父性」と「母性」という二つの価値観が必要です。その時、お父さんがお母さんの言いなりになって動くだけだったり、お母さんがお父さんの言いなりになって動くだけだと、どちらかが欠けてしまって、子どもはバランス良く成長できなくなってしまいます。ですから、イクメンでもお父さんが「お父さん」として積極的に子育てに参加するのならいいのですが、単に「お母さん」の代理人として子育てに参加するだけの育児参加なら、子どもの育ちはバランスを欠くことになってしまうのです。ただ、この「父性」と「母性」には誤解も多いです。それはこの「父」とか「母」というような性別に直結した名前が良くないのでしょう。「父性」とか「母性」というものは一種の価値観ですから、基本的には性別は関係がないのです。そのため、実際には「父性的な考え方をする女性」もいれば、「母性的な考え方をする男性」もいます。ただ、一般的な傾向として「男性は父性的な価値観を持ちやすく、女性は母性的な価値観を持ちやすい」という現実はあります。それは多分ホルモンの違いが大きく影響しているのだと思います。だから「父性」と「母性」という名前が付いたのでしょう。また、子どもの育ちには「父性」と「母性」の二つの価値観が必要ですが、これは別に親が与えなくても、外部の人に依存してもいいのです。シングルマザーの人はよく、「私はお母さんの役割だけでなくお父さんの役割もしなければいけない」などと言いますが、実際にはそれは出来ないのです。お母さんはそのつもりでも、子どもはお母さんに「母性」を求めてくるからです。「じゃあ、父性はどうするのだ、シングルでは子どもはちゃんと育たないのか」というとそれも違います。様々な地域に、子どもたちを集めて様々な活動をしているようなグループがありますが、子どもをそのような活動に参加させることでも子どもは「父性」と出会い、「父性的な価値観」を育てることが出来るからです。一番良くないのは、一人だけで頑張って、子どもを囲い込んでしまうことなんです。どんなに優秀なお母さんであっても、子どもを一人で育てることは出来ないのです。じゃあ、「母性」とは何か、「父性」とは何か、ということです。これは私の考えですから、他の人には他の考えもあると思いますが、私は「母性」とは「許し、信じること」だと思っています。それに対して「父性」は「導き、励ますこと」だと思っています。「母性」は「今」を肯定し、「父性」は「未来に向かっての道筋を示すこと」というような言い方も出来ると思います。「出来なくてもいいんだよ」「失敗してもいいんだよ」「学校に行けなくてもいいんだよ」というのが母性的な価値観です。だからといって、そのままでいいということではありませんよね。大人になってまで、「出来なくていいんだよ」、「失敗してもいいんだよ」、「会社に行かなくてもいいんだよ」という感覚では、社会生活が出来なくなってしまいますから。お母さんもお父さんも「守ってくれる人」です。だから、お父さんやお母さんと一緒に暮らしている間は、母性的な保護によって守られています。でも、子どもはやがて親から離れます。というか、大人になってまで子どものような生活をされても困ります。そんな時には、「父性的な価値観」が子どもを導き支えてくれるのです。だから、子どもは、「母性」によって守られながらも、「父性」を学んでいく必要があるのです。これは子どもの年令によっても異なってきます。３才までの子どもに必要なのは母性だけです。でも、５才、７才と子どもが社会的な活動に参加する度合いが多くなるに従い、父性的な要素が必要になってくるのです。それに伴い「お父さん」の役割も増えてきます。そして、１４才頃になったら、子どもは母性的な関わり合いを拒否し始めます。お母さんは「守ってあげなければ」と思い、子どもが幼かった頃のように母性的な感性で関わろうとするのですが、子どもはそれを拒否するのです。それがいわゆる「反抗期」です。お父さんに対する反抗も始まりますが、それは、子どもの中で育ってきた「父性」と、お父さんの「父性」がぶつかるからです。ちなみに、女の子にとっても「父性」の育ちは大切です。男の子にとっても、「母性」の育ちは大切です。この父性と母性の違いは様々な所で見ることが出来ます。西洋は父性的な価値観が強い文化です。東洋は母性的な価値観が強い文化です。ユダヤ教、イスラム教は、父性的な価値観が強い宗教です。キリスト教や仏教は、母性的な価値観が強い宗教です。（この「キリスト教」とは、西洋文明の中のキリスト教ではなく、キリストが説いたキリスト教です。）ただ問題は、今の日本には、「歪んだ父性」、「歪んだ母性」に支配されている人が多いということです。そのような人達は「あなたのためよ」という「押しつけ」と「支配」によって、子どもを束縛したり、追い立てたりしています。「束縛」と「保護」を勘違いしている人も多いです。「指導」と「強制」を勘違いしている人も多いです。そのような人達は、子どもと対等な位置に立っていないのです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊母性社会日本の病理【電子書籍】[ 河合隼雄 ]父親の力母親の力「イエ」を出て「家」に帰る（講談社＋α新書） [ 河合隼雄 ]

2017.10.23

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「何のために勉強するのか、何のために学校に行くのか」

今朝ＭＳＮのニュースを見ていたら、以下のようなタイトルの記事がありました。「ゲームをする子は集中力が高い禁止ではなく時間制限が重要」で、　加えて2017年に朝日小学生新聞が行った調査では、「ゲームOK」の家の子供の方が集中力が高く、勉強と遊びの切り替えも早いという結果になっている。特に、親と一緒にゲームをする子は、成績のいい子が多いという結果は目を引く。こういうことが書かれており、最後に「ゲーム禁止」はもはや“過去の教育方針”とさえいえる状況になっている。と締めくくっています。この記事から読み取れるのは、「勉強や成績に影響がなければ問題ない」「成績がよいなら大歓迎」的な感覚です。つまり、「成績」のことしか関心がないのです。子どもの「人間としての成長」や「なんのために学ぶのか」「教育はなんのために存在しているのか」という発想が全く消えてしまっているのです。そして、多くのお母さん達の意識もこの記事を書いた人と同じです。小学生のお母さんからの相談の大部分は、「宿題をやらない」「勉強をしない」「忘れ物が多い」「ゲームを止めない」「言うことを聞かない」などと言ったようなことばかりです。「ゲームを止めない」というのも、勉強をしないから問題になっているだけです。逆に言うと、ちゃんと勉強をして、成績も良くて、忘れ物もしなければ、他の時間はゲームばかりやっていてもなんの問題も感じないということです。みんな「どう学校の期待通りに子どもを育てるのか」ということにしか関心がないのです。「学校という価値観」の中だけで世界が閉じてしまっているのです。でも子どもはやがて学校を卒業していきます。「学校という価値観」が通用しない世界に出て行き、そこで生きなければなりません。これは例外がありません。だから、それまでに「学校の外の世界で生きていくための能力」を身につけなければならないのですが、学校の教育目標自体が学校内部だけで完結してしまっているので、「学校で学んだこと」の大部分が学校の外の世界では役に立たないのです。社会に出て役に立つのは、「授業で学んだこと」ではなく、「休み時間に子どもたち同士で遊んだ体験」ぐらいなものです。実際、多くの子どもたちが、友達と遊べる休み時間のために学校に行っています。勉強は、やらないと親や先生に叱られるからやっているだけです。どう考えたってこれって変でしょ。でも、それを「変」だとは感じない人が大部分になってしまっているのです。本来は、学校は子どもが「社会で生きていくための能力」「自分の人生を自分のものとして生きる能力」を育てる場であるはずです。親や家庭の役割は、「子どもを学校に都合のよい子」に育てることではなく、「生きるって楽しい」という感情や、「他の人とつながる能力」や「精神的、経済的に自立して生きて行く能力」を育てることです。でも実際には、学校では社会で生きて行くこととは無関係なことばかり教え、成績で競争させることで「子どもと子どものつながり」を阻害し、競争意識ばかりを煽り立て、評価を気にする意識を植え付け、「言われたことだけを覚え、言われたことだけを考え、言われた通りに行動する訓練」ばかりをしています。家庭でも、学校が求めてくることばかりを子どもに押しつけ、学校の手先のような状態になってしまっています。そして、社会で生きていくときに必要になる、「自分の頭で考え、自分の感覚で感じ、自分の意思と責任と判断で行動する能力」は育てるどころか、むしろ「邪魔なもの」として否定されています。この選挙期間中、若者達に「選挙に行こう」と呼びかけているポスターや記事を多く見かけましたが、学校で「自分の頭で考え、自分の感覚で感じ、自分の意思と責任と判断で行動する能力」を否定しておきながら、「選挙に関心を持って下さい」「投票に行って下さい」と求めるのは、全くのナンセンスです。選挙はまさしく、「自分の頭で考え、自分の感覚で感じ、自分の意思と責任と判断で行動する能力」の結果であるべきだからです。そうでないと、マスコミに操作された情報だけで投票してしまいます。民主主義は、本来「自分の頭で考え、自分の感覚で感じ、自分の意思と責任と判断で行動する能力」によって支えられているのです。だからこそ、民主主義の国では教育が非常に大切になるのです。というかそのために教育があるのです。日本の学校では「正解」を押しつけそれを覚えるように求めていますが、民主主義というものが生まれた欧米の学校では、「正解」がないディベイトや、様々な表現活動が大切にされているのもそのためです。「自分の頭で考え、自分の感覚で感じ、自分の意思と責任と判断で行動する能力」を失った人たちが行うのは「衆愚政治」と呼ばれるものです。「自分の頭で考え、自分の感覚で感じ、自分の意思と責任と判断で行動する能力」を失った子は、人間関係を作るのが苦手です。試行錯誤したり、色々工夫するのも苦手です。人の話を聞いたり、自分の考えや感じたことを相手に分かるように伝えるのも苦手です。精神的に自立するのも困難です。最初の記事で「ゲームをやっている子は集中力が高い」ということが書かれていますが、それは裏を返せば、「ゲームをやっている子は、やるように言われた指示に従うことが出来る」という事でもあります。「やるように言われたこと」に従うとストレスが溜まります。でも、そのストレスをゲームで発散できる子は、「やるように言われたこと」に従うことが出来るのです。それだけのことです。それは本当の意味での集中力ではありません。機械は２４時間働くことが出来ますが、それは集中力とは無関係ですよね。ゲームも放っておけばいつまでもやっていますが、それも集中力とは無関係です。「集中しているから続けている」のではなく、単に「止められないから続けている」だけだからです。それは「中毒」と同じ現象です。タバコを止められない人も集中して吸っているわけではありませんよね。私は、自由な造形や遊びの場で子どもたちと関わっていますが、ゲームばかりやっている子ほど、そういう自由な場では何をしたらいいのか分からず途方に暮れてしまいます。作ること、遊ぶこと、工夫することを楽しめないのですぐに飽きます。集中してやれば楽しくなるのですが、集中力が育っていないのでその集中も出来ません。それに対して、「本当の集中」では、それ自体が喜びなので、別の場でストレス発散などする必要がありません。勉強が大好きな子は勉強に集中する事が出来ます。「ゲーム」のような娯楽でストレス発散する必要がありません。だから「たまには勉強しないでゲームでもやったら」ということもあり得るわけです。皆さんだって大好きなことをしているときには、それ自体がストレス発散ですから、他にストレス発散の場を必要としないですよね。記事の中に書いてある「ゲームOK」の家の子供の方が集中力が高いというのは、裏を返せば「ゲームでストレス発散しないと集中力が低下する」ということでもあります。それはタバコ中毒の人がタバコを吸っていないと集中できないのと似ています。ゲームをするから集中力が育っている訳ではありません。でも、その勘違いをしている人が非常に多いのです。それだけのことです。だまされないで下さい。

2019.07.22

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「塗り絵的な人生は止めよう」（もっと自由に生きよう）

普通の人は絵を描くとき、まず輪郭線を描いてからその輪郭線の中を塗ったり、輪郭線に沿って描くことで絵を描いていきます。それは、「塗り絵」の描き方と同じです。そうすることで失敗を防ぐことが出来ます。また、しっかりと輪郭線を描くことで、「何が描いてあるのか分からない」という状態になることもありません。子どもが自由に描いた絵を判別するのは困難ですが、塗り絵ならばその心配はありません。また、画用紙やキャンバスからはみ出てしまうこともありません。簡単に言うと、この「塗り絵的な描き方」には「安心」があるのです。でもその「安心」と引き替えに「自由」は失われてしまいます。そして「自由」が失われてしまうと、「新しい可能性」や「新しい展開」も失われてしまいます。キティーちゃんの塗り絵は、キティーちゃんの絵以外の絵にはなりようがないのです。ではなぜ「輪郭線」から描く人が多いのかというと、絵を描くトレーニングを受けていない人は、「見ているもの」を描くのではなく「頭の中の観念」を描こうとしてしまうからです。「ウサギとはこういうものだ」「リンゴとはこういうものだ」「家とはこういうものだ」という観念が輪郭線となって表れるのです。目に「輪郭線」が見えているわけではありません。というか、「輪郭線」などというものは現実の世界には存在していないのです。リンゴの中と外を分ける「三次元的表面」は存在していますが、二次元的な輪郭線は人の頭の中にしか存在していないのです。そのような人は自分の頭の中にある観念を画用紙の上になぞっているだけなんです。だから、新しい発見も、新しい展開も生まれないのです。そして、いつも同じ絵を描いています。「ウサギとはこういうものだ」という観念で描かれるウサギの絵はいつも同じになるのです。そこにウサギの個性はありません。で、ここまでは「絵」の話ですが、この「塗り絵的な生き方」をしている人が非常に多いのです。そのような人は、人生にまず「輪郭線」を描きます。「学校とはこういうものだ」「人生とはこういうものだ」「勉強とはこういうものだ」「子どもとはこういうものだ」という輪郭線です。その輪郭線も「観念の働き」が創り出しています。実際にはそんなものどこにも存在していないのですけど、そういう輪郭線を作っておくと安心するのです。そして、子どもにその塗り絵を強要します。「勉強をしないと・・・」「幼稚園、学校に行かないと・・・」「歯磨きをしないと・・・」「いい学校に入らないと」というように行動の輪郭線を与え、その輪郭線からはみ出ないように求めるのです。そうすることで親が安心を得たいのです。子どもに任せていたらどんな絵になってしまうか分からないので、大人が輪郭線を創ってあげて、本人には塗り絵だけさせるのです。でも、いくら塗り絵が好きな子でも、自分の人生を親が決めて、「その通りに生きろ」と言われたら苦しくなりますよね。自分の人生は自分の力で自由に生きたいですよね。でも、「輪郭線がない世界」を生きたことがない子は、「苦しいんだけど、どうしていいのか分からない」という状態になります。外の世界に出たいけど、外の世界で生きていく自信もありません。いくら塗り絵が上手な子でも、「じゃあ今度は何にも描いてない真っ白い画用紙に描いてごらん」と真白い画用紙を渡されても戸惑ってしまいますよね。そのように育てられた子は、大人になっても、自分の人生を塗り絵のように生きようとします。そして子どもに「学校は行くべきだ」「勉強はすべきだ」と輪郭線を押しつけたり、「良いお母さんはこうじゃなければいけない」などと自分も輪郭線を塗るような生き方をしようとします。絵（人生）はもっと自由に描いていいのに、「自由に描く」（自由に生きる）ということが感覚的に分からなくなってしまうのです。

2019.07.27

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「自分らしさを大切に生きよう」（良いお母さんである必要はないのです）

心は優しいけど「自分らしさ」を失っている人ほど、子どものために犠牲になることで自分の存在価値を創り出そうとしてしまいます。だから、「辛いんです」「苦しいんです」と言いながらもその状態を止めることが出来ません。止めてしまったら自分の存在価値も消えてしまうからです。また、「自分は自分」という生き方をしている人は、子どもを「自分の足を引っ張る厄介者」として考える傾向があります。そして、「子どもの犠牲になりたくない」とか「自分らしく生きたい」などと言います。特に、子どもの頃に、他の子や他の大人の人との「幸せな関係」を築けなかった人にそのようなタイプの人が多いのではないかと思います。そのような人が主張する「自分らしく生きたい」は単に「自分の欲求のままに生きたい」という意味に過ぎません。本人はそれが「自分らしさ」だと思い込んでいるかも知れませんが、実際には、「欲望に従う」ということと「自分らしさを大切に生きる」ということは全く逆のことです。まただから、そのような人は「自分」を制御できないのです。そして、「子どものために活動すること」が直接的に「自分（欲望）を犠牲にすること」につながってしまい、苦しくなってしまうのです。実は、「自分らしさ」をしっかりと持っているということは、「自分が自分の主人公である」ということなんです。それはつまり、自分の目で見て、自分の耳で聞いて、自分の心で感じて、自分の頭で考えて、自分の意思と責任で行動できるということででもあります。その際の判断基準として存在しているのが「自分らしさ」と呼ばれるものなんです。そのため、しっかりとした「自分らしさ」を持っている人の考え方や、行動や、言葉には一貫性があります。それに対して、人目を気にしながら生きている人の判断基準は「他の人の評価や視線」ですから不安定です。考え方や、行動や、言葉に一貫性がありません。Ａさんの前で言うことと、Ｂさんの前で言うことが違ったりします。昨日言ったことと、今日言っていることが違っていることもあります。子どもに対しても、外で言っていることと家の中で言ってることが違ったりします。でも、そのことに何の問題も感じません。そのことを問い詰めても「だってしょうがないじゃない」と言い返してきます。そのような人は「自分」を持つことが怖いのです。「自分」を持てば、「自分」が判断しなければなりません。すると責任が発生します。また、「自分」を持つことで「他者」とぶつかります。そういうことが怖いのです。子育てだってみんなと同じ事をやっていれば、子どもに問題が起きても、「自分のせい」だけではなくなります。誰かのせいにすることも言い訳も出来ます。そういう逃げ道を残しておきたいのです。でも、「自分」を大切にしていない人は、「自分」が成長して行かないのです。「成長する主体」自体が曖昧なのですからそれは当然のことです。で、子どもがいなければそういう生き方をしていても特に大きな問題は起きません。「自分を消して、人とぶつからないように生きる生き方」は苦しいかも知れませんが、でも、「自分が選んだ生き方」として「しょうがない」と諦めることも出来ます。でも、自分を大切にしていないお母さんに育てられている子どもは、精神的に不安定になります。一見、子どもはいつもニコニコしていて脳天気のように見えますが、非常に「不安」に敏感なんです。だから、お母さんの中の自信のなさや不安を敏感に感じ取ってしまうのです。また、子どものニコニコには「お母さんも笑って」という願いも含まれています。単に脳天気だからニコニコしているわけではないのです。その証拠に、お母さんが子どものニコニコにニコニコを返さないでいると、子どもはニコニコしなくなります。また、言っていることがコロコロ変わったり、指示命令ばかり多くて、何かを伝えようともしてくれないので、子どもは成長の方向性を見つけることが出来ません。そして不安になります。逆に、お母さんが自分をしっかりともって、自分らしさを生きようとしていると子どもは精神的に安定してきます。別に「優しいお母さん」にならなくても、お母さんの生き方に筋が通っていれば子どもは安定してくるのです。ですから、子育てで必要なのは「子どもの育て方」というハウツーではなく、「お母さんの生き方」をしっかりとさせることなんです。子どもが、そういう機会を与えてくれているのです。子育ては、「お母さんに犠牲を強いる場」ではなく、「子どもと共に成長する可能性を与えてくれる場」なんです。というようなことを言うと、「どうしてお母さんにばかりそんな大変なことを押しつけてくるの」と文句を言って来る人もいますが、それが「親になる」とか「赤ちゃん（人間）を産み育てる」ということなのですからしょうがないのです。そして、ご主人や周囲の人にはそんな「お母さん」を支える義務があります。家族に、地域に、社会に、子どもを迎えるということはそういうことだからです。これは理屈を超えた「命の世界」の話なんです。「自分らしさ」は、自分の人生を自分の意思で自由に航海するための「舟」のようなものなんです。舟があるから流れに流されないで自分の行きたいところに行くことが出来るのです。

2019.07.31

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「コメントに答えて色々」

７月１７日の「表現共育クラス」の体験日の時間は３：３０～５：００です。最初、チラシの時間が間違っていたので訂正させて頂きます。これがそのチラシです。ご覧になってみて下さい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日は重要なコメントが多かったので、そのコメントに答えさせて頂きます。＜無人さんへ＞自分の感情を否定せず、受け入れるだけで子どもが救われるようになるのでしょうか。森の声さんのお話で、私自身は救われたように感じましたが、私の子どもはどうしたら救われるのでしょうか。子どもはお母さんが見ているものを見ようとします。ですから、お母さんが下を向けば子どもも下を向きます。お母さんが後ろばかり見ていれば子どもも後ろばかり見ます。お母さんが子どものことばかり見ていれば、子どもは自分のことばかり見るようになります。そして前に進むことが出来なくなります。でも、お母さんが前を向けば子どもも前を向きます。それだけのことです。ですから、子どもに前を向けさせるためにはお母さんが前を向けばいいのです。その時子どもを信じることです。子どもを信じることが出来ずに子どもを見てしまうと、子どもは自分に意識が戻ってきてしまい前を向くことが出来なくなります。それと大切なことはお母さんが見ているものを子どもに話してあげることです。雲を見ているなら雲の話しを、光を見ているのなら光の話しを、未来を見ているのなら未来の話しをしてあげて下さい。そうすると子どもはお母さんが見ているものに希望を感じるようになり、それを自分の希望として受けいれるようになります。＜ｋｉｅさんへ＞このことに後悔してからも、共同保育　などで、親は口出ししない、というやり方に、違和感を感じつつも、何がいけないかが自分の中で答えがでませんでした子供同士の群れでやりくりさせるにもリーダーが必要だったのですね親が子どもに干渉してはいけないことの理由として“子どもの自立心を育てるため”というようなことが言われます。また、添い寝をしないで小さい時から別室で寝かせるのも“自立心を育てるため”というように言われます。そして、アメリカ人などが日本人の添い寝を見て“これでは自立心が育たない”などと言ったという話も聞いたことがあります。でも、これは全くの勘違いです。“自立心”とは単純に“一人で生きていく能力”のことではありません。無人島にでも流されない限り人は一人ではないのです。人はいつでも人とのつながりの中で生きているのです。みんなに助けられ、みんなを助けるつながりの中で生きているのです。ですから、“自立している”ということは、そのようなつながりの中で生きているのにもかかわらず自由であると言うことに他なりません。他者を束縛せず、他者に束縛されずに生きている人が自立している人なんです。決して、一人っきりで生きている人のことではありません。さらにいえば、自立している人は他の人としっかりとつながっているのです。つながりの中にしっかりと自分の位置を持っている人です。だから安定しているのです。それでいてそのつながりに縛られることなく自由なんです。だから自立しているのです。ですから、それは決して一人っきりにされて育つ能力でも、子どもが自分一人で身につけることが出来る能力でもありません。気持ちを一緒にする仲間と大人の手本が必ず必要なのです。そのことを多くの人が知りません。一人でやらせれば自立心が育つと思いこんでしまっているのです。でも、幼い頃に大人に支えられずに育った子はむしろ依存心が強くなってしまうのです。どうしてだか分かりますか。不安が強いからです。幼い頃の不安は大人になってもなかなか消えないのです。ですから、その不安を消すために依存するのです。（この不安から抜けるにはかなりの覚悟が必要です）本当に自立した人は他の人を助けたり支えたりすることが出来ます。でも、一人で生きてきた人は他の人を支えることが出来ません。自分を守るのに精一杯だからです。そして、人を信用しないのでいつでも独りぼっちです。＜ＰＩＫＯさんへ＞なんだか母親はつらい役回りだなあ。。。これはＰＩＫＯさんが宝の山が目の前にあるのにそれをガラクタにしか見ていないからです。子育てでお母さん達はものすごく苦しんでいます。でも、どうして子育てが苦しいか分かりますか。それは人間の心が自然からあまりにも離れてしまったからなのです。人間が自然と共に生きていた頃には子育てなんて特別なものではなかったのです。毎日、自然のリズムに合わせて野菜を育て、家畜の世話をし、野山を駆け回って獲物を捕ってくる生活と子育ての間にはなんの境界もないのです。なぜなら子どもは“自然”そのものだからです。でも、今私達は管理、コントロール出来る社会に住んでいます。文明の歴史とは自然を管理、コントロールする歴史でもありました。ですから文明依存の社会は、管理とコントロールを大切にする社会でもあるのです。それは人間に対しても同じです。文明社会では人間も管理、コントロールされるのです。（現代では農業や牧畜も同じ考えで管理されています。）そんな価値観の社会の中に何万年前と同じ状態の赤ちゃんが生まれてきます。赤ちゃんは自然のリズムのままに生きています。ですから、お母さんがそのリズムに合わせることが出来れば子育てなんか難しいことはないのです。でも、その自然そのものの赤ちゃんを管理、コントロールしようとするから子どもはおかしくなり、お母さんは苦しくなるのです。実は子育てでお母さんが相手をしているのは小さな赤ちゃんではなく、大きな自然なのです。そのことに気付かないと無駄な努力をすることになります。管理、コントロールされて育ってきた人にはそのような方法しか思いつかないのでしょうけど。お母さんはこんな野生児のまま大人になったら困ると思うのかも知れませんが、大丈夫なんです。子どもは人類の進化を繰り返しながら成長するようにできているからです。だから、その時々を大切にしていれば成長と共に自然に現代人になっていくのです。でも、そこで無理をしようとするからおかしくなるのです。つまり、お母さんは子育てを通して人類の進化に立ち会っているのです。そして、子どもは私達が失ってきたものを突きつけてくるのです。ですから、子どもと共に成長出来るお母さんはものすごく成長します。これは母親の役得なんです。でも、その子どもを管理、コントロールしようとするとお母さんには苦しみばかりやって来ます。＜おうじょさんへ＞どうやらそれが、「怒り」のようなのです。だから、子どもたちがそのスイッチをおすと、目の前の些細な怒りに、過去のいろんな怒りが便乗してあふれ出してきます。押さえ込まれた感情は出てくる時に“怒り”の力を借ります。悲しみも、悔しさも、孤独感も、むなしさも、嫉妬も、全部押さえ込まれていたものが吹き出してくる時にはその起爆剤として“怒り”が使われるのです。それは怒りが一番強いエネルギーを持っているからです。ですから、本当に大切なものはその怒りではなく、“怒りの次に出てくるもの”、“怒りの下に隠されているもの”なのです。それを周囲も、本人も知っている必要があると思います。＜めろめろさんへ＞溜まっているものが出てくるときに、怒りという形以外に自分で変換する方法ってあるのでしょうか。実際にはお腹の底からマグマが噴出してくるような感じで、自分でコントロールするのは難しいと感じてしまうのですが。これは長くなりそうなので明日書きます。

2008.06.24

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「イライラと怒りの違い」（イライラは心とからだが悲鳴を上げているサイン）

人の心は常に「四つの気質」の中で動いています。楽しいことがあれば多血が強くなり、悲しいことがあれば憂鬱が強くなり、何かに成功すれば胆汁が強くなり、お腹がいっぱいになったり、疲れたりしたときには粘液が強くなります。そして、基本ベースがどの気質の人でも、変動した気質の状態の時には、その気質の特徴が表れます。多血質が強く、いつも周囲のことばかりに意識が向いているような人でも、悲しいことがあれば心が内側に向かい、「自分」と向き合いたくなるのです。だから四つの気質の特徴を読むと、全部に当てはまってしまうように感じるのです。でも、多血質の人は自分と向き合っても、向き合いきれず「ま、いいか」と途中でやめてしまいます。それに対して憂鬱質の人は自分と向き合うのが好きなので、いつまでも向き合っていることが出来ます。それが長所であると同時に短所なんです。ちなみに、「胆汁質は怒りっぽい」というようなことを読むと、「私はいつも子どもを叱ってばかりいるので胆汁質かも知れません」と言ってくる人がいますが、それは「イライラ」であって、「怒り」ではありません。多くの人が勘違いしているのですが、実は、「イライラ」と「怒り」は同じものではないのです。むしろ、いつも「イライラ」しているような人は憂鬱質や多血質の人です。憂鬱質や多血質の人の心は、元々感受性が高く不安定なので、心やからだが疲れてくると更に不安定になりイライラしてくるのです。そんな時は三日間ぐらいゆっくりと休息を取り、マッサージでもしてもらって、子どもと離れてノンビリとした時間を過ごすことが出来れば、しばらくの間はイライラは消えるのです。それに対して、胆汁質の人の「怒り」は、休息を取っても、マッサージをしてもらっても消えません。胆汁質の怒りにはちゃんとした理由があり、ちゃんとした対象がいるからです。ですから、その原因が消えなければ怒りも収まらないのです。理不尽な行為をした人を見たら怒りが湧いてきますよね。そのような怒りです。でも、憂鬱質や多血質の人の「イライラ」にはそれほど明確な原因も対象もありません。子どもに対して怒ったときでも、子どもにはそれほどの原因はないのです。お母さんもそれは分かっているのです。だから怒ってしまった後で、「なんで怒ってしまったんだろう」と後悔するのです。でも、胆汁質の人は自分の怒りに対して後悔などしません。怒った後で後悔するようなら胆汁質ではないのです。一方、胆汁質の人は、心とからだが疲れてくるとイライラするのではなく、粘液が強くなり、動けなくなります。会社でバリバリ頑張って疲れてしまい、家ではゴロゴロしているお父さんもいます。「イライラ」は、「疲れた心とからだが作りだした不安定な感情の状態」です。それは、「決壊しかかっているダム」のような状態です。また、感情が不安定なので、「不安」の感情も強くなっています。そのため、イライラしていないときには気にならないようなちょっとしたことでも、イライラしているときには怒りを爆発させるきっかけになってしまうのです。不安も強いので色々なことが気になってしまいます。子どもの行動も監視するように見続けてしまいます。そのような状態でイライラしている時には、子どもが遅いだけでも、子どもが転んだだけでも、子どもがご飯を残しただけでも、時には子どもの笑顔でさえ、感情が爆発するきっかけになってしまうのです。原因が相手の側ではなく自分の内側にあるからです。それに対して、胆汁質の人の怒りにははっきりとした原因と対象があります。ですから、怒った後でもすぐに感情を切り替えることが出来ます。Aさんに怒鳴った直後でも、Bさんには笑いかけることが出来るのです。でも、憂鬱質や多血質の人の場合は、一度怒り始めたら、しばらく感情が落ち着きません。表情も、からだも固まったままです。直接の原因になったAさんだけでなく、無関係なBさんやCさんにも、怒りを振り撒きます。ちなみに、粘液質の人の場合は、疲れていても見かけ上はそれほど変化しません。ただ、冷静さを失い失敗が多くなります。

2018.07.14

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「お母さんの役割は子どもの心とからだを守ることと、きっかけを与えることです」

赤ちゃんは「自分の命を支えるための本能」だけを持った状態で生まれてきます。人間として生きるためのいかなる知識も技術も持っていません。そういうものは全て生まれた後で、「自分を育ててくれる存在」から学ぶように出来ているからです。まただから、日本人に育てられれば日本人らしい人間に育ち、フランス人に育てられればフランス人らしい人間に育つわけです。お母さんは、幼い子どもにとっては人類代表であり、自分が生まれてきた世界への「扉」でもあるのです。などというようなことを言うと、「お母さんばかりにそんな重い責任を負わせないで」と言う人もいるかも知れませんが、それが、「赤ちゃんをこの世界に産み出したお母さん」の役割であり、また「命の世界の現実」なのですから、これはどうしようもないのです。荷が重くても何でも受け入れるしかないのです。拒否してしまったらさらに困った状態になってしまうのですから。子どもが、お母さんとの人間らしい関わり合いを通して「人間らしさ」を身につけ、「人間」として成長していけば、子どもはやがて親から離れていきます。そして親は次第に楽になっていきます。親が老いてきたときには、親を支えてくれるようにもなります。でも、お母さんが子どもとの積極的な関わり合いを拒否していると、子どもは人間として生きて行くための知識や技術や感性を身につけることが出来なくなり、親に対する依存から抜け出せなくなります。だからといって、何か特別なことをする必要はありません。特別なことを教える必要もありません。ただ、衣食住と、安心と、「外の世界に対する気づき」を与えてあげるだけでいいのです。そして、この「外の世界に対する気づき」が子どもの「人間としての成長」には絶対的に欠かせないのです。健康に体だけ大きく育てるだけなら衣食住をちゃんと与えるだけでいいのですが、「人間としての成長」を望むのなら「安心」と「外の世界に対する気づき」も与えてあげる必要があるのです。この「気づき」が、子どもの意識を「自分から他人へ」、「人間から自然へ」、「現在から過去や未来へ」、「自分のいるところから世界中へ」と広げる「扉」として働いてくれるからです。すると子どもは自分の趣味、興味、成長段階に合わせて、その「扉」から外に出て行き、自分で感じ、考え、工夫し、学ぼうとするのです。それが子どもの成長本能だからです。大人が教えなくても、子どもは自分で感じ、考え、工夫し、学ぼうとするのです。ただし、「きっかけ」は必要です。例えば、コマを回している子を見るからコマを回したくなるのです。そうして、大人が教えなくても、他の子のやり方を見てコマを回せるようになります。そうやって「コマ回し」という遊びは子どもの群れの中で伝承されてきたのです。お母さんがお料理を作っているのを見るから、自分も作りたくなるのです。お母さんが本を読んでいるから子どもも本を読みたくなるのです。お母さんが仲間作りをしているから子どもも仲間作りを始めるのです。お母さんが歌を歌っているから自分も歌いたくなるのです。「歌いなさい」と指示命令されたから歌うようになるわけではありません。そして、昔は子どもの周りにこのような「成長のきっかけ」がいっぱいありました。でも、他の子やお母さんとの関わり合いが減り、一人だけで遊ぶことが多くなってしまった最近の子は、「自分を成長させるきっかけ」と出会う機会があまりないのです。だからこそ、子どもを一人にせず、安易にスマホやゲーム機を与えず、一緒に何かをする機会をいっぱい作ってあげて欲しいのです。（テレビがその「きっかけ」になることもあります。アメリカの「セサミストリート」という番組は、親に「きっかけ」を与えてもらえない子に「きっかけ」を与える意図で作られています。）一緒にお散歩している時に、空を見上げ、「ほら雲が動いているよ」と言うだけで、子どもの世界は広がるのです。難しくないでしょ。

2019.08.06

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「支配や、被支配を防ぐ唯一の方法は対話です」（聴くを育てる）

私は、コントロールや、支配や、被支配を防ぐ唯一の方法は「対話」だと思っています。子どもへの虐待を防ぐためには「子どもとの対話」が必要です。少数民族への虐待を防ぐのにも、移民への虐待を防ぐのにも、イジメを防ぐのにも、国と国の意地の張り合いを防ぐのにも対話が必要です。夫婦間のＤＶを防ぐためにも対話が必要です。逆に言うと、だから相手を支配しようとする人は対話を拒否するのです。「対話」を受け入れた時点で、相手との間に対等な関係が生まれてしまうからです。ただ問題は、多くの現代人はその「対話の方法」を知らないということです。国会討論を見ていると絶望的な気持ちになります。お互いに自分の言いたいことを言い合っているだけで、「国民のための対話」がどこにもありません。また、どんな「立派なこと」を言っていても、「対話の能力」がない人にはその「立派なこと」を実現する能力がありません。子どもの頃から比較され、競争に追い立てられ、機械を相手に一人で遊び、お母さんや先生の指示や命令に従い、一方的に話を聞くだけの生活をしていたら、当然のことながら対話の方法を学びようがないのです。それは子どもたちと会話していても強く感じることです。最近の子は自分のことばかりを話そうとするばかりで、人の話を聞こうとしません。というか、「聞く（聴く）」という能力が育っていないのです。友人の「かめおかゆみこ」さんが「聴く」というワークを長いことやっていますが、実は「聴く」というのは結構な訓練を必要とするほどの非常に難しい作業なんです。確かに耳で聞くだけのことなら耳に異常がない限り誰にでも出来ます。そしてみんな、単に「聞こえている」という状態を「聞いている」と理解しています。お母さんが「ちゃんと聞いてるの！！」と子どもに言えば、子どもはブスッとした顔をして「聞いてるよ」と言い返してくるでしょう。でも、ほとんどの場合それは、単に「聞こえている」というだけのことです。ちゃんと聞いているのなら行動にも反映するはずだからです。分からないことや納得が出来ないことがあるなら言ってくるはずです。でも、ほとんどの場合子どもは聞き流しているだけです。そしてそれは、「聞こえている」という状態であって「聴いている」という状態ではありません。「聞こえている」と「聴いている」という状態は全く別物なんです。じゃあ、「聴くとか対話って何なんだ」と聞かれても、聴くことや対話が出来ない人にそれを説明することは困難です。「聴く」とか「対話する」というのは、「概念」や「知識」ではなく、「ダイレクトに感覚の働きとつながったスキル（技術・能力）」ですから言葉化できないのです。「自転車の乗り方」を簡単に説明しようとしたら、「サドルにまたがってペダルを踏めばいいのです」としか言いようがないですよね。じゃあ、その説明で乗ることが出来るようになるかというと、なりませんよね。それは説明が足らないのではなく、「ダイレクトに感覚の働きとつながったスキル（技術・能力）」の世界は、自分の体験によって感じ取る以外に身につけようがないことだからです。でも私たちは、簡単便利な機械を手に入れましたが、それと引き替えに「ダイレクトに感覚の働きとつながったスキル（技術・能力）の世界」を失ってしまったのです。そして、「そういう世界があるんだ」ということ自体が分からなくなり、「マニュアルさえあれば何でも出来る」と勘違いする人が増えて来ました。だから、「子育て書」に依存してしまうのでしょう。子どもの「聴く能力」を育てるためには、お母さんが子どもの言葉や表現に耳と、意識と、心を傾け、ちゃんと聴こうとする必要があります。お母さんにちゃんと聴いてもらう体験をすることで、子どもは「聴く」という能力を育てることが出来るのです。友達や兄弟の関係でも同じです。「ちゃんと話を聞きなさい」と怒鳴ってばかりいたら、聴く能力は育たないのです。幸せな人間関係を築くための能力は、幸せな人間関係の体験を通してしか育てようがないのです。でも今、その人間関係そのものが希薄になってしまっています。唯一「お母さん」だけが子どもにその「幸せな人間関係」を体験させることが出来る存在なんですが、子どもの頃に「幸せな人間関係」の体験がなかったお母さんには、それも出来ません。じゃあどうしようもないのかというと、そこで必要になるのが「待つ」ということなんです。「聴く」ことは「（心を向けて）待つ」ことから始まるのですから。一般的に、対話が出来ない人は待てないし、待てない人は対話が出来ません。でも、ちゃんと自覚と意識を持つことで「待つ」ことは出来るようになっていくのです。すると対話も出来るようになっていきます。

2019.08.09

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「〝困った子〟を大切にするとみんな成長します」

子どもたちが大勢遊んでいると、大抵「困った子」が一人か二人はいるものです。「困った子」とは、大人の言うことを聞かない、ルールを無視する、危ないことをする、他の子に乱暴をする、言葉が汚い、みんなと一緒に行動しない、などというような状態の子です。いわゆる「発達障害」の子は、その「困った子」として扱われることが多いです。発達障害でなくても、お母さんとの関係が上手く作れていない子や、一人遊びばかりして他の子や大人との人間的な関わりが少ない子や、一人の人間として大切に扱われていない子も同じような状態になりやすいです。憂鬱質が強い子や、胆汁質が強い子が、その頑固な個性ゆえに「困った子」として扱われることもあります。また、お母さんの育て方に関する価値観の違いで「困った子」として扱われてしまうこともあります。裸足で遊んだり、泥んこで遊ぶことを肯定する子育てを受けた子は、そういうことを避けて子どもを育てているお母さんには「困った子」として扱われます。自然育児を大切に子育てをしているグループの子どもたちの中に、テレビやゲームやジャンクフードが大好きな子が入ってきても、周囲は「困った子」として感じます。そんな「困った子」が我が子の周囲にいる時のお母さん達の反応は様々です。あからさまに「○○ちゃんと遊んではダメよ」と言うお母さんもいます。我が子が影響を受けてしまうからです。その子が近寄ってくるのを見ただけで、我が子を抱きかかえて別のところに連れて行くお母さんもいます。でもその子が「困ったこと」をしても、大抵はその子に直接注意をしません。親同士のトラブルが起きてしまうことを恐れているからです。そーっと我が子をその子から遠ざけたり、陰でその子のお母さんを非難したりするだけです。幼稚園のような場に、そのような困った子がいると、まず親が呼ばれて注意されます。でも、ほとんどの場合注意しても問題は解決しません。注意するぐらいで子どもの状態が良くなるようなら、最初から子どもは「困った子」になどならないからです。上に、「困った子」がそのような状態になる理由をいくつか書きましたが、その全てがお母さんが一人で努力してもどうしようも出来ないことばかりです。また、自分では気づいていないことも多いです。それに、お母さんだって我が子の状態に悩み苦しんでいるのです。そんなお母さんを追い詰めてしまったら、子どもの状態はさらに悪くなるだけです。先生は子どもにも注意します。でも、その「注意」に大人の支配と管理を感じたら、子どもは言うことを聞きません。子どもを排除しようとしても、その子の状態は悪くなるばかりです。非難や、否定や、排除といった方法は見かけだけを取り繕うとする行為なので、本質的な状態はどんどん悪化していくのです。そして、大人が一人の子を、非難、否定、排除している姿を見ている他の子どもたちも、同じような価値観を学んで行きます。そして、イジメが起きやすくなります。また、心優しい子は、そんな大人の姿を見て心が苦しくなり、幼稚園に行けなくなったりします。他の子が叱られているのを見て「ざまーみろ」と感じる子もいますが、自分のことのように感じて苦しくなってしまう子もいるのです。でもその時、その子を排除しようとしたり、そのお母さんを非難否定するのではなく、むしろその子を肯定し、「大切な存在」として扱おうとすると逆の現象が起きるのです。不思議なことに、「困った子」を「大切な子」として受け入れると、その子は次第に「困った子」ではなくなっていくのです。お母さんも同じです。なぜなら、「困った子」や「困ったお母さん」がそのような状態になってしまった原因自体が、「周囲から受け入れられてこなかったから」だからです。そして、人間には「自分を大切にしてくれる人を模倣をしようとする本能」があるのです。だからこそ、子どもはお母さんの影響を一番深く受けるのです。子どもが最初に学ぶ言葉は大好きなお母さんが話している言葉ですよね。それもその本能の表れです。「困った子」が汚い言葉を言うと、周囲の子も面白がってその「汚い言葉」を言い始めます。「困った子」が危ないことをすると、周囲の子も真似して「危ないこと」をし始めます。だからお母さんも先生もその「困った子」を我が子や他の子から離そうとするのですが、でもなぜ、子どもたちは、そんな簡単に「困った子」の真似をしてしまうのでしょうか。裸足の子を見れば自分も裸足になりたがります。裸になった子を見れば、自分も裸になろうとします。だれかが「バーカ」と言えば、みんなで「バーカ」と言い始めます。誰かが走れば他の子も走り出します。でも不思議なことに、「よい子」の真似はしないのです。「よい子」の真似はしないのに「困った子」の真似はするのです。そういうことを不思議に感じたことはありませんか。なぜなら子どもは本能的に不自由を嫌い、自由を求めるからです。子どもは「困った子」に自分が持っていない「自由」を感じるのです。だから簡単に「困った子」の影響を受けてしまうのです。それに対して「よい子」には不自由しか感じません。そして子どもは「不自由」が大嫌いです。でもそれは、子どもを自分のコントロール下に置きたいお母さんにとっては困ることです。だから、我が子を「困った子」から遠ざけようとするのです。でも実際には、我が子が困った子の真似をしてもそんなに心配することはないのです。しばらくは、「困った遊び」にはまるかも知れませんが、その自由を堪能すれば、すぐに別のことに意識が向かっていくからです。「困った子」には困った行為をするだけの原因がありますが、「遊び」として「困ったこと」をやるだけの子にはその原因がないので長続きしないのです。それに、「自由」を体験した子は、一段階成長することが出来ます。また、「困った子ではない子どもたち」が「困った子ども」に刺激されて一緒に遊び始めると、「困った子」は仲間として受け入れられたと感じます。自分と他の子のつながりを感じます。すると、「困った子ではない子どもたち」が「困ったこと」から抜けていくときに、「困った子」も一緒に「困ったこと」から抜けていくのです。キャーキャー悲鳴を上げる子に、「静かにしなさい」「やめなさい」と言っても止めませんが、逆にみんなで「キャーキャー遊び」をすると、みんながキャーキャー遊びを止めると、その子も止めるのです。「よい子」は「困った子」との出会いで自分の世界を広げ、「困った子」はみんなに受け入れられることで困ったことをする原因が消えてしまうのです。「困った子」を大切にしていると、両方にとっていい結果になるのです。ただし、「困った子」が複数いて、仲間を作り始めると、非常にやっかいなことになります。そうなるとこの方法は使えません。「困ったこと」を共有する仲間が出来てしまうと、逆に、抜けられなくなってしまうからです。それに、困ったことをするグループを肯定はしない方がいいです。かといって、一方的に否定しても対立が深まるばかりで何も変わりません。このような場合、どうしたらいいのかは私にも分かりません。

2019.06.19

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「だんだん苦しくなる子育て」（もう一つのパターン）

あと、全く別の「だんだん苦しくなる子育て」のパターンがあります。優しくて、子どもとちゃんと向き合うとしているお母さん達がはまりやすいパターンです。そのため、知らず知らずにこのパターンにはまってしまっている人が非常に多いのです。このパターンの特徴は、子どもがまだ一人の時は何の問題もないということです。そして一人っ子のままなら、楽しい親子関係が築けます。問題は二人目が生まれたときです。二人目が生まれたら、一般的に普通のお母さんは下の子も上の子の時と同じように関わろうとします。上の子と同じように、ちゃんと向き合って関わってあげようとします。でもその途端、上の子がすね始めます。赤ちゃんをライバル視し、赤ちゃんからお母さんを奪い返そうとし始めます。当然ながら、大きくなった上の子よりも、まだ小さい下の子の方に手がかかります。これはしょうがないことなんですが、でも子どもには、この「しょうがない」が分かりません。そして、上の子はこの「関わりの量の違い」や「関わり方の違い」を「愛情の違い」として受け取ってしまうのです。そして「ぼくが可愛くなくなったんだ」などと勘違いしてしまいます。そして、下の子をイジメ始める子もいます。下の子が少し大きくなったら物やお母さんの取り合いで、しょっちゅう兄弟げんかをする子もいます。また、下の子もある程度自由に動けるようになると、上の子がやっていることが気になり始め、ちょっかいを出し始めます。それは単なる反応であって、そこに悪意は全くないのですが、自分のいたずらを邪魔された上の子は怒ります。そして、下の子をぶったりします。するとお母さんが飛んできて、「まだ赤ちゃんなんだから」と下の子を特別扱いします。「あんたはお兄ちゃんなんだから」などと「子どもには理解出来ない論理」を持ち出して来て叱ったりもします。そしてまた上の子がすねます。これはある程度はどんなお母さんでも避けようがない「子育ての現実」なんですが、このとき、兄弟のどちらかを悪者にすると兄弟の関係が歪んでいきます。また、子どもを発憤させようとしてのことなんでしょうが、兄弟を比較しても兄弟仲が悪くなります。すると、ケンカが絶えなくなり、ますます子育てが困難になります。「○○ちゃんは走り回るのが好きだけど、△△ちゃんはおうちで本を読んでいるのが好きなんだね」というような性格的な特性についての客観的な比較ならいいのですが、「○○ちゃんは出来たのに」というような「親の期待を押しつけるような能力の比較」は絶対に止めた方がいいです。うちの長女は算数が苦手でした。それで、算数を教えるために車に乗りながらでも算数遊びをしていたのですが、お姉ちゃんに出した問題に、二歳下の弟が先に答えてしまうのです。それで困ったのですが、それでも決して「○年生だって出来るのに」などとは言いませんでした。ちなみにそのお姉ちゃんは音楽の先生になり、弟は数学の先生になりました。これは個性の違いなのですから、親の価値観だけで子どもを比較しない方がいいのです。お母さんとしては「兄弟で仲良く遊んで欲しい」と思うのですが、でも、一度兄弟仲が崩れてしまうと、ちょっとしたきっかけですぐにケンカを始めるようになってしまいます。でも、子どもは絶対に自分が悪いということを認めません。そして、必死になって「自分は悪い子なんかじゃない」ということをお母さんにアピールしてきます。それで、そのケンカの仲裁だけでお母さんは疲弊してしまいます。そしてここがポイントなんですが、兄弟仲が悪くなってしまった子は、お母さんやお父さんとの信頼関係もあまり良好ではないのです。良好ではないから奪い合いをするのです。お母さんもお父さんも愛情深く、一生懸命に子どもを育ててきたはずなのに、子どもの心との間に、どこかでボタンの掛け違いが起きてしまったのです。実は、これは「子どものために」と自分を犠牲にして子育てをしてきた人が陥りやすいパターンなんです。昨日、「だんだん楽になる子育て」のところで、「苦しみ」から逃げずに子どもと向き合い、関わり合っていると、３才頃になって親子の信頼関係が築けてくるに従い楽になってきます。と書きましたが、それは「子どもの犠牲になりなさい」ということではないのです。お母さんが自分を犠牲にして子育てをしても、子育てはだんだん苦しくなって行くのです。なぜなら、子どもにとっては模倣の対象であるべきお母さんが、子どもに合わせてしまっているので、子どもは目標と模倣の対象を失い不安を感じるようになってしまうからです。大事なのは、お母さんが「自分らしさ」を大切にした上で、子どもとちゃんと向き合って子育てをするということなんです。お母さんが「自分らしさ」を大事にしているから子どもは安心するのです。なぜなら、その「自分らしさ」がお母さんの判断の基準なのでぶれないからです。それに対して、自分らしさを失っている人は簡単にぶれてしまうのです。言うことも毎回違ったりします。遊びの場でも、子どもの欲求に合わせようとするお母さんが多いですが、遊びを知らない子どもに遊びを任せても楽しくなんかなるはずがありません。だから、お母さんがリーダーシップを取る必要があるのです。ただし、この「リーダーシップ」は、「指示と命令で子どもを動かす」ということではありません。「子どものあこがれの対象になって下さい」ということです。本来、リーダーとはそういう存在なんです。だからみんなが付いてくるのです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日、大勢の親子で宮沢賢治の「鹿（しし）踊りのはじまり」というお話を劇遊びで楽しみました。

2019.07.30

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「子どもは真似で学ぶ動物です」

大人達は子どもが生まれるとすぐに、「社会人としての教育」を始めようとします。それは、泣かないように、騒がないように、走り回らないように、手を洗うように、挨拶をするように、お勉強をするように、約束を守るようになどなどです。でも、その「社会人としての教育」は「大人の価値観」に基づく教育なので、まだ「大人の価値観」が理解出来ない状態の子どもたちには、何を要求されているのかすら理解出来ません。無視しているのではなく、意味が分からないのです。それでも、子どもには「大人の真似をする」という本能があるので、意味が分からなくても子どもの成長に合わせて、時期が来れば大人を真似をし始めます。お母さんが家事をしていると手伝いたがるのもその表れです。子どもがお母さんの側にいたがるのも、寂しいからだけでなく、お母さんの側にいることでお母さんのやっていることを見ていたいからでもあります。「ごっこ遊び」はその表れです。でも、多くのお母さん達が、子どもにまとわりつかれるのを嫌がります。そしてテレビや、スマホや、オモチャで一人で遊ぶように要求します。お母さんは家事が終わったら子どもの側に行って、「さあ、遊ぼうか」と言うのですが、そんなこと言われても、子どもにはお母さんとどう遊んだらいいのかが分かりません。２，３才の子どもには、「お母さんの真似をして遊ぶ」ということは出来ても、まだ、「お母さんと関わり合って遊ぶ」ということが出来ないからです。お母さんに主導権を持ってもらわないことには一緒に遊ぶことが出来ないのです。でも、子どもとの遊び方を知らないお母さんは、子どもに主導権を任せようとします。それは、まだ踊り方を知らない人に「自由に踊っていいよ」と言っているようなものです。それで子どもはいつも遊んでいる「一人遊び」を始めます。一人遊びですから、お母さんは必要としていません。だからといって、お母さんがその場から離れようとすると子どもは嫌がります。それで「子どもは一人で遊び、お母さんは側でスマホを見ている」という構図が出来上がります。そういう親子を公園などでよく見かけます。子どもは一人で遊び、お母さんはベンチに座ってスマホを見ています。その結果、子どもはお母さんから学ぶことが出来なくなります。社会性も学ぶことが出来ません。ですから、お母さんがしつこく言うことになります。でも、幼い子どもは「真似をして学ぶ」という学び方しか出来ないので、指示や命令では学ぶことが出来ないのです。＜続きます＞

2018.03.22

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「罪悪感のない子ども達」（競争が子どもの心の育ちを阻害する）

「あーやん」さんが学習支援ボランティア講座の講師の方（大学の先生）から聞く話では、先進国においては、障がい児と健常児を分ける「分離教育」から、個性に合わせて学ぶ「共生教育」にシフトしているそうです。また日本は一斉授業形式がほとんどですが、諸外国では様々な新しい授業形式を取り入れているようです。日本の場合は江戸時代の「寺子屋」のほうが、それに近かったような･･･？と書いて下さったので、今日と明日でこのことについて書いてみます。コメントを頂くと助かります。イジメや虐待のことを言うと、必ず「そういうことは昔からあった」と言う人がいます。確かに、そのようなものは時代、文化にに関わらず、昔から世界中であったと思います。でも、そのほとんどが「個人としての問題」でした。ですから、いじめる子もいたし、それを止める子もいました。また、いじめている子もそれを「悪いこと」として認識していました。だからといっていじめをしなかった訳ではないのですが、叱られたら「叱られた理由」ぐらいは分かったのです。昔の中高生もタバコを吸っていました。でも、隠れてです。「悪いことをしている」という認識があったからです。でも、今の中高生はその罪悪感が薄いようで、公民館のロビーなどで平気でタバコを吸っている子もいるそうです。それで職員の人が注意するのですが、「なにが悪いの？」とポカンとしてしまう子もいるそうです。我が家は家の前に自転車を置くスペースがあるのですが、今までそこから自転車を３台も盗まれました。鍵をかけていなかったのが悪いと言えば悪いのですが、「盗んだこと」より「鍵をかけていないこと」の方が責められるのはおかしいです。（今、困っています。それで鍵をかけるようにしました。通りに面しているとはいえ、家の敷地の中に置いてあるのに鍵をかけなければならないことに違和感を感じます。）公園で親子で遊んでいて、子どもが石に躓いたり、木登りしてケガをしたら、昔は「次は気をつけようね」で済んでいたのに、今では公園の管理責任の問題になってしまいます。万引きでも、昔は「悪いこと」という認識がありましたが、今では「欲しがるようなものを置いていることや、取りやすい状態で置いていることの方が悪い」と開き直る人も増えてきているようです。子どもたちも「ゲーム感覚」で万引きをしているようです。公園の花壇のお花をシャベルで抜いているおばちゃんを見かけたこともあります。それで「何してるんですか」と言ったら、コソコソとどっかへ行ってしまいました。散歩途中のような普通の身なりのおばちゃんです。そこにも罪悪感がありません。確かに、そういうことは昔からありました。また、罪悪感の薄い人もいました。でも今、日本人全体の感覚がどんどん麻痺してきているような気がするのです。簡単に言うと、みんな「自分のこと」ばかりしか考えなくなって来てしまっているのです。「個人として」ではなく、「社会全体が」ということです。「個人の問題」だったものが「社会の問題」へとレベルが変化してしまっているのです。自分のことしか考えない人には「罪悪感」は必要がありません。見つからなければいいのです。そのためネットでの悪口はひどいものです。匿名なら「見つからない」と思っているので、言いたい放題です。学校などでは、そのためネットなどを使う時のルールやエチケットなどを教えようとしているようですが、罪悪感が薄い子どもたちにルールやエチケットを教えても無意味です。今、家庭の中でも学校でも、子ども達は競争に追い立てられています。そして、「仲間とと共に」とか「お母さんやお父さんと共に」という体験をすることが出来ないまま成長しています。実は、「罪悪感」と呼ばれるものは、その「共に」を喜ぶ感覚の育ちと共に育つものなのです。自分のことしか考えない人、競争のことしか考えない人には「罪悪感」など必要がないのです。だから、小さい時から競争に追い立てられている子が「罪悪感」を育てることが出来ないのは当然なのです。でも実は、子どもは「競争」が嫌いなのです。それは競争をすると仲間を得ることが出来ないのと、競争の中では育つことが出来ないからです。それは本能的な嫌悪感だと思います。その逆に子ども達は「共に」が大好きです。その証拠に、「仲間と共に」、「お母さんやお父さんと共に」というつながりの中で生活している子ども達はニコニコ、生き生きしています。そして、心もからだも知性もバランスよく育っています。でも、大人達はそんな子どもの感性を無視して、子どもにも大人の社会と同じ「競争」を求めています。だから、子どもは自分を守ることに精一杯になってしまっているのです。そして、「自分を守ることだけ」に精一杯な子は「罪悪感」を否定します。「自分を守ること」と「罪悪感」が両立しないからです。（でも、自分に危害を加える人のことは非難します。自分も同じようなことをしていてもです。）ここいらで「新しい社会の形」「新しい教育の形」を模索していかないと、日本は非常に困ったことになってしまうと思います。自分を守ることしか考えていない人は、人の命のことも、自然のことも、地域のことも、日本のことも考えないからです。そこで重要になってくるのが「共に」というキーワードなのです。家庭の中に、地域の中に、学校の中に、どのようにしてこの「共に」を取り入れることが出来るのかが重要なのです。

2012.10.28

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「遊びには〝繋げる〟という働きがあります」

「遊び」には「繋げる」という働きがあります。仲間と遊べば仲間と繋がることが出来ます。ネコと遊べばネコと繋がることが出来ます。泥んこで遊べば泥んこと繋がることが出来ます。お母さんと遊べばお母さんと繋がることが出来ます。「遊び」のように学べば、学んだことと繋がることが出来ます。この「遊びによる繋がり」で重要なのは、繋がった両者が対等だと言うことです。そして、繋がりが対等なときには、双方向的で対等な関わり合いが発生します。それは、「遊び」が、「AがBに影響を与え、その影響を受けたBがAに影響を与え、それをまたBに返す」という繰り返しで成り立っているからです。関係が一方通行ではないのです。またその時、双方が楽しくなります。一人だけ、一部分の人だけが楽しいのは「遊び」ではありません。よく、イジメをしている子をとがめると、「遊んでいただけ」と言い訳しますが、誰かに苦しみを与える行為は、自分たちは楽しくても「遊び」ではないのです。「遊びの場」では、双方に学びがあります。そして双方共に成長していきます。（これはゲームでも同じですが、問題はゲームで学んだことは現実の世界では役に立たないと言うことです。）「１＋１」が「２」ではなく、「３」にも「４」にも、さらには「１０」にもなるのが「遊びの現場」なんです。大人でも、子どもと遊ぶのが好きな人は、子どもとの間に上下関係を感じません。子どもの言葉にもちゃんと耳を傾けます。そしてだから、子どももまたお母さんの言葉に耳を傾けることが出来るようになるのです。お母さんが子どもを「一人の人格を持った人間」として関わるから、子どもはしっかりと自分の人格を育てることが出来るのです。そして、子どもだけでなくお母さんも成長するのです。ただし、この「対等」は「同じ」という意味ではありません。「男女平等」という考え方も、「男性と女性は同じである」という意味ではないですよね。それと同じです。「お母さん」と「子ども」は違います。でも、お互いにその違いを肯定し合うときに「対等」になるのです。「お母さん」にとって「子ども」は後輩です。その時、お母さんが、自分自身の育ち直しをするような気持ちで子どもと関わっていると、子どもにとってお母さんが「先輩」になるのです。そして、子どもは積極的にお母さんを模倣し、お母さんから学ぼうとします。「対等になる」とはそういうことです。

2018.03.25

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「大人の視点　子どもの視点」

「子育て」や「教育」を考えるときに、その人がどのような視点に立っているのかで、その考え方や方法が全く異なってきます。学校の先生は「教師」という視点で子どもと関わっています。ですから、教えようとします。その時、先生が見ているのは子どもの「出来ないところ」であって、「得意なところ」でも、「出来るところ」でも、「子どもがやりたいこと」でもありません。「出来ないこと」を出来るようにするのが先生の役割でもあるからです。でも、子どもは押しつけでは動きませんから、先生も授業が楽しくなるように教え方を色々と工夫します。ゲーム的にやらせてみたり、友達と一緒にやらせてみたり、動画を使ったり、色々と体験させたりします。現代の子どもは強い刺激になれているのと、受け身の生活ばかりで集中力が育っていないので、子どもの興味を引くような授業をしないと、簡単に授業が崩壊してしまうのです。でも、いくら授業を楽しくしても、子どもが自分の意思で能動的に学び始めないことには、覚えることは出来ても学ぶことが出来ません。学んだことが「頭」に入るばかりで「身」につかないのです。そのため、それは「子どもの心とからだの成長」を支える力にはなりません。それでも「学校」は、「大人が教えたいこと」を教える場であって、「子どもが学びたいことを学ぶ場」でも、「子どもの成長に必要なことを伝える場」でもないので、それはそれで仕方がありません。また、身につかなくても覚えてさえもらえれば、先生は自分の役割は果たしたことになります。では、「子どもが学びたいこと」を学んだり、「自分自身の成長に必要なこと」を自分の意思で学ぶ場はどこかというと、それが家庭の中や、仲間との遊びの場なんです。そして、それを支えるためには「大人の視点」ではなく、「親の視点」と「子どもの視点」に立つ必要があります。「大人の視点」で子どもを見てしまうと、どうしても教えようとか、導こうとか、指導しようとしてしまうからです。家庭の中でも、お母さんやお父さんが「教えよう」という意識で子どもと関わると、家庭が学校化してしまい、子どもは「自分自身の成長に必要なこと」を自分の意思で学ぶ場を失うことになります。楽しくしてあげれば取り組むかも知れませんが、でもそれは、ピーマンが嫌いな子に、ピーマンの味を消してピーマンを食べさせるようなもので、大人がそのような操作をしない限り、子どもは自分の意思で食べるようにはなりません。そして、子どもはやがて親から離れて生きていかなくてはならないので、その時に振り出しに戻ってしまうでしょう。また、子どもは、そのような大人からの押しつけや下心を感じると、逃げたり、無視したり、反抗したり、表面だけ取り繕ってごまかすようになります。子どもというものは正直な生き物で、楽しくないこと、喜びにつながらないことからは逃げようとする習性があるのです。そこで「親の視点」と「子どもの視点」に立つ必要があるのです。ちなみに「親の視点」での子育てとは、「教える」のではなく「伝える」ことを大切にした子育てです。先生は「正解」を教えますが、親は「自分が受け継いだもの」や「自分が大切にしていること」を伝えるのです。そして、それが子ども自身のアイデンティティーになっていくのです。親と先生では役割が違うのです。そこを混同しない方がいいと思います。

2016.05.10

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「待つことは信じること、そして愛すること」

昨日は「信じる」ということと「受け入れる」ということは同じことなのではないか、ということを書きました。あと、これと関連して私は「待つ」ということも、「信じる」、「受け入れる」ということとつながっているのではないかと思っています。太宰治が書いた有名な「走れメロス」では、王に捕らえられてしまったメロスが妹の結婚式を済ますまでの三日間、処刑を延ばして家に帰してくれるように王に頼みます。王が、そんな都合のよい申し出を受け入れるわけがないのですが、メロスが親友のセリヌンティウスを代わりに置いていくというので、王としては余興のつもりでそれを許します。あとは皆さんご存じの通りですが、このセリヌンティウスはメロスのことを疑わずに待ちます。そして、最後の最後で待つことが出来なくなると疑いの心が生じます。いや、疑いの心が生まれたから待つことが出来なくなったのか・・・・。いずれにしても、ここでは「信じる」ということと「待つ」ということが同じこととして扱われています。私はよく、「子どもを待ってあげて下さい」と言います。「待つことが愛情なんです」とも言います。「子どもを愛することが出来ない」と苦しんでいるお母さんからの相談にも、「愛するということは感情の問題だから愛せなくてもいいんですよ。でも、待ってあげて下さい。子どもは待ってもらうことで、それを“お母さんの愛情”として感じますから。」と答えています。逆に言えば、どんなに愛していても待つことが出来なければ、子どもはそれを「束縛」と感じるだけで「愛情」とは感じないものです。「待っていてくれる＝＞信じてくれている＝＞愛してくれている」という構造なのでしょう。そしてこれは「待っていてくれる人がいる人」にだけ分かる感覚です。そしてこれは単なる子どもへのごまかしではありません。「子どもを愛することが出来ない」という苦しみに込められた「お母さんとしての愛情」を、子どもに伝わるように変換しただけです。セリヌンティウスは何の疑いを持たず、メロスを待っています。そして、待っていてくれる人がいるからメロスは頑張ることが出来たのです。待っていてくれる家族がいるから、お父さんは家に帰ることが喜びなんです。待っていてくれるお母さん、お父さんがいるから子どもは自分が肯定されていることを知るのです。自己肯定感もまた、待っていてくれる人がいるから育つ感覚です。ただし、この「待つ」は単にタイマーを付けて待つというようなものではありません。私が言っている「待つ」ということの意味は、煮物をする時などに「１０分」などとタイマーにセットして、その間テレビを見て、タイマーがなったら火を止める、というような事とは異なるのです。「ズーッと心に留めていながら待つ」ということです。戦後「岸壁の母」という歌がヒットしました。戦地に行った息子をいつまでも港で待ち続ける母親の気持ちを歌った歌です。これは端野いせという人の実話を題材にした歌で、実際には息子は戻ってこなかったのですが、それでも待ち続けたのです。そして、戦地に行った人達は「待っていてくれる人」がいたから、苦難を乗り越え、生き延びて日本に帰ってきたのです。フランクルという人が、自分の体験を元にしてナチスのアウシュビッツの収容所の中の出来事を色々と書いています。その中で、どんなに過酷な状況の中でも生き延びることができる人と、ちょっとしたことでも耐えることが出来なくて死んでしまう人の違いについて書いています。そこで彼が発見したのは、必死で生き延びようと頑張ることができる人は、収容所の外に「待っていてくれる人」「待っている仕事」を持っている人だったということです。もちろんそれはセリヌンティウスのように無条件で待っていてくれる人です。そのような「待っていてくれる人」がいる、「待っている仕事」がある、というのは「自分には生きる価値がある」ということであり、それ故に「生きる希望」なのです。この「待つ」ということは聖書にも書かれています。有名な「放蕩息子」の話です。放蕩していた息子が帰ってきた時、父親は何も言わずに受け入れます。それは父親がズーッと息子のことを忘れないで待っていたからです。そして、息子は父親がズーッと自分のことを忘れないで待っていてくれているということを知っていたから帰って来ることが出来たのです。この「待つ」は無条件の愛です。聖書ではそれが「神の愛」ということとして書かれています。「立派な人になったら受け入れる」とか、「よい子にしているなら待っていてあげる」というような条件付きの「待つ」ではありません。万が一犯罪者になったとしても、またどんなに落ちぶれていたとしても無言で受け入れる気持ちで待つ、ということです。セリヌンティウスは無条件でメロスを待ちました。そして、幼い子どももお母さんやお父さんをそんな気持ちで待っています。だから、子どもが「ゴメンナサイ」と言っても許さないお母さんはいっぱいいますが、どんなに虐待を受けている子どもでも、お母さんが「ゴメンネ」と言えば１００％許してくれるのです。私は一応クリスチャンです。（今は教会に行っていないという意味で「一応」ということです。）その私にとって「キリスト」や「神様」は待っていてくれる人です。よく、「こんなにもいい人を殺すなんて、だから私は神様なんか信じないんだ」とか、「神様がいたらあんな悲惨なことなど起こさないはずだ」などと言う人がいますが、私はキリストや神様に「何かをしてもらうこと」を期待してはいません。「何かをするのは人間や私の仕事」だと思っているからです。私にとっての「キリスト」や「神様」は「どんなことがあっても待っていてくれる人」です。ただそれだけです。でも、だから私は怖くないのです。皆さんには待っていてくれる人がいますか。そして、待っている人がいますか。もし、「待ってくれる人」がいなくても「待ってあげる人」にはなることが出来ますよね。そうすると、「待ってあげている人」が待ってくれるようになりますよ。それが「子育て」なのではないかと思うのです。幼い子どもは無条件で待っていてくれますが、あなたが年老いた時もあなたのお子さんはあなたを待ってくれると思いますか。

2011.10.20

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「四つの気質」（粘液質の特徴）

胆汁質は現実を変えようとし、憂鬱質は現実から逃げようとし、多血質は現実を楽しもうとし、粘液質は現実に適応しようとする傾向があります。ですから、基本的に粘液質の人は「ノー」（no）と言いません。いつでも与えられた条件の中で何とかしようと考えるからです。ワンマン社長がいる会社などでは、ワンマン社長が胆汁質で、優秀な補佐役の副社長が粘液質になると思います。憂鬱質や多血質では胆汁質の補佐ができないのです。多血質は胆汁質の側ではご機嫌を取ろうとします。憂鬱質は胆汁質の側では自分を抑制しなければならないので非常にストレスが溜まります。それに憂鬱質の人は胆汁質を怖がります。でも、粘液質は胆汁質とぶつからないのです。粘液質は胆汁質に「ノー」と言いませんが、でも、我慢して言うことを聞いているわけではないのです。我慢して胆汁質の言うことを聞いてしまうのは憂鬱質です。ですから、意見を求められれば胆汁質が不快に感じるようなことでも平気で言います。ただし、意見を求められない限り言いません。粘液質は、胆汁質が唯一「手に負えない相手」なのです。多血質の人は胆汁質の人が手に負えません。粘液質に手に負えないのは多血質です。憂鬱質は多血質や胆汁質の人は手に負えません。粘液質は胆汁質が言う無理難題を、数学やパズルの問題のように聞いてしまいます。そしてその初期条件の中でどうその問題を解いたらいいのかを考えます。胆汁質は思い通りにならない時にはすぐに腹を立てますが、粘液質は「何かを思い通りにしよう」等とは考えないので腹が立ちません。でも、腹が立っている胆汁質は腹を立てない粘液質を見て腹を立てます。胆汁質は粘液質の側にいると自分が子どもっぽく感じてしまうのです。ですから、その鈍重さに腹を立てながらも、一番信頼もしているのです。そのような粘液質の番頭を「思い通りにならないから」と言って受け入れないワンマン社長は、取り巻きにちやほやされるばかりで、経営を誤ります。ただし、粘液質には胆汁質のような奇抜なアイデアも行動力もありません。また、強いオーラも華もありません。胆汁質の人が舞台に立てば、人の目を引きつけます。でも、粘液質の人が舞台に立っても「裏方かな」と思われる程度です。実際、本人達もそのことを無意識に感じていて、服装なども胆汁質は赤や紫など強い色を選びますが、粘液質は緑やベージュのような目立たないアースカラーを選びます。胆汁質の人は赤や紫の服を着ても負けませんが、粘液質の人が赤や紫を着ると、色に負けてしまい非常におかしな状態になります。ちなみに多血質の人はピンクや黄色や薄緑や水色といった、「空気を感じるような明るく軽い色」を好みます。憂鬱質の人は青や黒といった「精神性を感じるような深い色」を好みます。粘液質は「わび・さび」を感じるような「渋い色」や、「自然を感じるアースカラー」を好みます。胆汁質は赤や紫といった「自己主張の強いはっきりとした色」を好みます。ちなみに「粘液質＋憂鬱質」の私は、「エメラルドグリーン」と「ラピスラズリ」（宇宙を感じるような青）が好きです。若い頃描いていた油絵では、プルシャンブルーを多く使った「青い絵」が多かったです。「紫」は一番苦手です。特に濃い紫は怖いです。胆汁に憂鬱が入ると紫になるのかも知れません。「赤」は使えません。面白いことに「色」の好みは、気質と強く関係しているようです。気質のワークなどでも、単発のワークで気質ごとにグループ分けをしたい時など、好きな色で分かれて貰うと、なんとなく気質ごとに分かれます。自然を相手にする農耕文化の社会では、感覚を働かせながら待つことが非常に重要になります。「待つ」と言ってもテレビやゲームをしながら待っているようなことをしても自然の相手は出来ません。ひたすら相手を感じながら待つのです。だから気が長くなくてはできません。それが粘液質です。でも、現代人は、そんな粘液質を見ているとイライラしてきます。現代社会は簡単、便利、スピード化を目指しています。学校でも家庭でも社会全体でもそういう価値観が大切にされています。ですから、「ノンビリ」、「ゆっくり」は否定されてしまうのです。そして、置いてゆかれてしまいます。その結果、競争社会では落ちこぼれやすくなります。でも、人間には「ノンビリ」「ゆっくり」でないと成長しない部分もあるのです。「ノンビリ」「ゆっくり」を大切にすることで初めて見えてくる世界や感じることが出来る世界があるのです。その世界を忘れてしまったから、現代人の心は荒廃してしまっているのです。「生命の世界」は、「ノンビリ」「ゆっくり」を大切にしない人には感じることが出来ないのです。ただ、粘液質の人は独創的ではありません。現実対応型ですから、必要に迫られれば独創的にも考えますが、基本的には独創的であることに価値を感じないのです。ですから、アーティストには向きません。どちらかというと「職人」や「裏方」向きです。それに対して胆汁質の人は独創的であることを好みます。人がやらないことをやりたがります。また、粘液質は「ノンビリ」が基本ですから、リズム感は悪いです。演歌のようにゆったりと流れるメロディーは好きですが、リズムに乗って歌ったり、踊ったりが出来ないのです。それが得意なのは、深く物事を考えない多血質です。粘液質はいつでも「味わおう」としてしまうので、遅れてしまうのです。そして人と合わせることが出来ません。

2011.03.08

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「不安と戦ってはいけません」（不安には勝てないのです）

昨日も書いた通り「不安」という感情（感覚）は生命にとって非常に重要な感情なので、これを無視したり、押さえ込んだり、戦ったりしてはいけません。生命が危険を感じているから、それを「不安」という形で意識に伝え、何らかの行動を取ってもらおうとしているのに、意識がそれを無視していると、生命維持機能がちゃんと機能しなくなってしまいます。簡単に言うと、生命力や気力が萎えてしまうのです。そして、時として精神を病むことになります。（憂鬱質の人がその「不安を感じる能力」に優れています。つまり、憂鬱質の人は集団の中で危機管理担当だということです。）人間はその意志の力で、「恐怖心」にはうち勝つことが出来ます。でも、「不安」には勝てないのです。それだけ「不安」という感覚は生命にとって本質的な感覚なのです。」じゃあどうしたらいいかというと、まずその「原因」をはっきりとさせるのです。不思議なもので「原因」がはっきりとするだけで不安は軽くなるのです。それは「役目」を終えるからです。原因が分かったら、その次は「頭」の仕事です。考えて、行動して、その原因を取り除くのです。この時、「不安」があったらそれがブレーキとして働いて、自由に行動することが出来なくなってしまいます。だから、行動する時には「不安」は消えるのです。このように、生命システムは非常に合理的に出来ているのです。ただし、原因が分かったのにそれを取り除く行動ができないと、ますます不安は強くなります。ただし、エアコンの低周波振動が不安の原因であったり、部屋の中の物の配置や壁紙や匂いが不安の原因の場合もあります。食べ物のアンバランスが不安を作ることもあるでしょう。ですから、不安の原因が分からない時にはもっと広範囲にその原因を探ってみてください。幼児期の体験が原因の場合もあれば、エアコンが原因の場合もあるのです。でも、いずれにしても「不安」には必ず生命の働きに危険を及ぼしている「原因」があるのです。それが単に過去のものなら、「原因」に気づくだけで「不安」が消えてしまうこともあります。（それでも消えない時には、からだに記録されてしまっている記憶をほどく必要があります。）そして、その「原因」を探る時に、「視点」を切り替えることが非常に重要なのです。「親の視点」では見えないものでも、「子どもの視点」に立てば見えることがあります。その逆もあります。「現代人の視点」では見えないことでも、「古代人の視点」に立てば見えることがあります。「女性の視点」では見えないことでも、「男性の視点」に立てば見えることもあります。「人間の視点」では見えないことでも、「他の生き物」や「神様の視点」に立てば見えることもあります。「わたしという視点」では見えないことでも、「あなたという視点」に立てば見えることがあります。「現在という視点」では見えないことでも、「過去や未来という視点」に立てば見えることがあります。昨日ご紹介した「きみのかみさま」（西原理恵子作）の中でも「視点の切り替え」が行われています。生まれた時からゴミの中で暮らして、生活をゴミに依存して生きている少年が「外国人はここは地獄だというが、でも僕には地獄ではない。」（原文通りの言葉ではありません）と言い、天国のような南の島に住んでいる少年が「外国人はここを天国のようだと言うが、僕には天国ではない」と言います。男性を羨ましがる女性は少なくないと思います。でも同時に、女性をうらやんでいる男性もいっぱいいます。そこのところをちゃんと理解しなければ相互理解を得ることは出来ないでしょう。

2010.08.05

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「感情を取り戻す」（やまっこさんへ）

昨日、やまっこさんから以下のようなコメントを頂きました。来月で３歳と１歳の男の子二人の母です。最近子育てや家族の問題で悩んでいました。自分の感情のコントロールができす子供を今までにないほど叱ってしまったり両親に対してものすごい怒りをぶつけてしまったり夫婦で喧嘩をしたり感情のコントロールができなくなり自分自身の事ですごく悩んでいました。自分自身がいい母でもないいい娘でもなくいい妻でもなく子育ても家事もできずいらいらしていました。子供に対してもいい母でいるため叱らないよう叱らないようにと感情を抑えてばかりいてそれがいつも爆発していました。両親や夫に対しては自分の話を聞いてくれない。理解してくれない。と不満ばかり目につくようになりもう限界でした。本気で精神科に行ってみようと悩んでいました。私はおかしくなってしまったのか。と思っていました。苦しそうですね。特に、お子さんの年齢から考えると今が一番子育てで苦しい時期ですよね。やまっこさんは子どもの頃からずーっといい子を演じ続けてきたのではありませんか。そして、自分の素直な感情に蓋をしてきたのでしょう。でも、子どもたちはその蓋を開けようとしているのです。なぜなら子ども達は“演技しているお母さん”ではなく、“ありのままのお母さん”を求めているからです。お母さんは上手に演技をしているつもりでも、幼い子どもはその演技を見抜いてしまうのです。そして、演技をしているお母さんが理解出来ないのです。ですから、“よい子”を演じるのが得意な子でも、子ども相手にはよい子は演じないものです。子どもは子ども相手に演技をしても無駄だということを知っているからです。子どもは大人の評価を得るために“よい子”を演じるのです。でも、これと矛盾するようですが最近子ども相手にも“よい子”を演じている子が増えてきたのです。上に書いたような“よい子を演じ分ける子ども”は昔からいたでしょうが、なぜか子どもに対しても“よい子”を演じる子どもたちが増えてきたのです。そういう子どもは、子どもが水溜まりに入っていると、“そういうことしちゃいけないんだよ”と注意してくれます。裸足で歩いていると、“裸足で歩いちゃいけないんだよ”と注意してくれます。つまり、お母さんと同じことを言うのです。そういう子どもたちは、子どもの本能に蓋をしてしまっているのです。そして、“子どもらしさ”を忘れてしまっているのです。子どもらしさを忘れてしまった子どもは、“よい子”という生き方しか分かりません。ですからこの場合は、演技をしているという意識もありません。自分が何がしたいのか自分でも分からないので、結果として大人の価値観に合わせて行動する事しか出来ないのです。でも、“なんか違う”、“これは私ではない”という感覚だけはズーッと積もっていきます。そして、子どもらしさを忘れてしまった子には“心を許せる友達”が出来ません。自分の本音を表現するという方法が分からないからです。私はそういう“よい子”を自分を素直に表現する“悪い子”に変えるのが好きです。最初はよく仕付けられた大人しい子がだんだん“やだ”、“きらいだ”、“つまんない”と言い出して言うことを聞かなくなります。でも、表情も雰囲気も生き生きとしてくるのです。そして、それまで止められてきたことをやり始めます。その経過を通って、落ち着いていくとちゃんとバランスが取れた子どもに戻ることが出来るのです。ドロンコ遊びをする子に、“そういうことをやっちゃいけないんだよ”と言っていた子が、いつの間にか夢中になってドロンコ遊びをするようになるのです。つまりそういう子どもは、やりたくなかったのではなく“やっちゃいけない”という大人の価値観に縛られていただけなのです。それで子どもらしい行動が出来なくなってしまっていたのです。（但し、本当にやりたくないという子どももいますからね、念のため。）そういう例をいっぱい見ていると、今の子どもたちの置かれた状態が非常に心配になるのです。子どもが子どもらしく生きることが許されない社会になって来ているのです。そして、“よい子”に安心している子育てに不安を感じるのです。そして、想像ですがやまっこさんもこのような“よい子”だったのではないでしょうか。自分自身に違和感を感じて、“なんか違う”、“これは私じゃない”という感覚をズーッと持ち続けて今まで生きてきたのではないでしょうか。そのつもり積もった違和感が怒りという形で今あふれ出そうとしているのです。子どもはお母さんに本音で生きることを求めてきます。私が“よい子”を“悪い子”に変えるような働きかけを子どもはお母さんにやっているのです。だから、感情を抑えていた蓋がずれてきてしまったのです。ですから、これは“悪くなった”のではなく、“よくなった”現れなんです。その事を受けいれてください。その事を受けいれることが出来ないと安全な形で蓋を開けることが出来なくなります。やまっこさんは今、子どもの時に失った“自分の感情”を取り戻そうとしているのです。何十年もため込んできた感情が今外に出たがっているのです。その感情を否定しないでください。抱きしめてあげて下さい。その感情はやまっこさんの“心”そのものなんですから。でも、大丈夫ですよ。子どもが導き手になってくれます。ですから、自分の感覚ではなく子どもの感覚の方を信じてみて下さい。

2008.06.22

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「笑顔を育てる子育て」

最初にちょっとワークのお知らせです。本文はこの下にあります。「７才までの子どもとの遊び方あれこれ」（ワークショップ＋講義）子どもとの遊びには色々ありますが今回は、家の中での遊び、生活の中での遊び、自然の中での遊び、町の中での遊びなどをご紹介します。難しいことはありません。ちょっとした発想の転換だけで家の中も、町も、森も遊び場に変わってしまうのです。そんな発想の転換を皆さんにお伝えします。　具体的には歌や言葉で遊ぶ、イメージで遊ぶ、家の中を遊び場として遊ぶ、生活の中で遊びを工夫する、お散歩やお買い物を遊びに変える、何もない公園での遊び方等々です。これらの遊びは親と子のコミュニケーションを育ててくれるばかりでなく、子どもの想像力＋創造力も育ててくれます。また、子どもの心を理解したり、子どもとの信頼関係づくりの手助けにもなるでしょう。　ただし、今回は「からだ遊び」や「造形遊び」、「わらべうた」などその場で直接子どもと遊ぶ遊びはやらないので、お子さんの同伴はできません。　一応保育を用意しましたが、可能ならご主人に任せてご参加下さい。ご主人にとっても貴重な時間になると思います。（寝たきりの赤ちゃんなら同伴可です。）　ご家庭に帰ってから、じっくりとお子さんと遊んであげてください。＜日　時＞　　　９月２１日（日曜日）10：00～1１：５０　＜場　所＞　　　茅ヶ崎市勤労市民会館４F　練習室＜参加費＞　　　1５00円　　　　　　　　保育が必要な人は別途３００円（一人）必要になります。＜備　考＞　　　動きやすい服装でおいで下さい。スカートは不可です。参加希望者はメールか、０４６７－５４－６３５６　宛てにＦａｘ．をお願いします。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私は、２０００年１月から「ポラン通信」（最初は「ポランの広場」）という個人通信を隔月で発行してきました。でも、５１号となるこの「８月号」で休刊にすることにしました。これまで書きためた文章を少しまとめる時間が必要だからです。それで、以下の文章がその通信に「しつけ」というテーマで書いてきた最後の文章です。この「しつけ」のシリーズは通信に書いたものと、ブログに書いたものをまとめて来年の春頃に小冊子という形に仕上げたいと思っています。いま、早急にお母さん達に届けたい内容だからです。「笑顔を育てる」　子育てで一番大切なことは子どもの笑顔を育てることです。子どもの笑顔が育っている時、お母さんにも家族にも笑顔があります。というか、本当はその逆で、お母さんや家族に笑顔があるから子どもの笑顔も育っていくのですが、いずれにしても子どもの笑顔は子育ての大切なバロメーターでもあるわけです。　確かに、子どもは泣いたり怒ったり悲しんだりしながら成長していくのですが、それでも家族の支えがあればすぐに笑顔に戻ることが出来るのです。　そして、すぐに笑顔に戻ることが出来る子は感情が豊かな子でもあります。私の見た範囲ですが、笑顔の少ない子はどうも感情が偏っていることが多いように感じるのです。　そういう子は感情が固まってしまっていて、笑うことだけでなく、素直に怒ることも、泣くことも出来ません。そして、普段は無気力なんですが、時として興奮して突然キレます。そしてこれは子どもに限りません。　笑顔のない子（人）は自分を守ることに精一杯なのです。そして、鎧のように感情を固めてその中に隠れているのです。だから笑顔が出てこないのです。そして、誰かがその鎧に触れた時、自分を守るためにキレルのです。大人であればその時に虐待が起きます。　笑顔は心が健康である証拠なんです。ですから、笑顔がある子は心の病気にかかりにくいのです。　世の中には様々な有名な子育て法、教育法がありますが、それがどんなに立派な効能書きを持っている方法でも、それを実施していく過程で子どもから笑顔が消えていくようならそれはお子さんには合っていないのだと思います。ですから、そのことに気づいた時点ですぐやめた方が身のためです。そうでないと、取り返しがつかないことになってしまいます。　また“しつけ”も、子どもの笑顔が消えるようならそのしつけの内容か、もしくはそのやりかたが間違っています。　例えば、他の子をぶたないようにしつけるのではありません。それでは子どもの笑顔は消えていきます。そして、いつまでたってもそのしつけは実を結ばないでしょう。子どもはただ否定されるだけだからです。　そうではなく、他の子と仲良く遊ぶことが出来るようにしつけるのです。そうすれば笑顔が増えます。そして、結果として他の子をぶつことはなくなります。子どもは自分が肯定されたり、楽しいことは受け入れますが、楽しくないことは受け入れないのです。　これは理屈ではなく、子どもの本能なんです。だから、この本能を無視したやり方は必ず失敗します。　もし、勉強をさせたいのなら勉強を強制したら逆効果です。そうではなく、勉強することの楽しさを教えるのです。そうすると笑顔が増えます。　子どもが騒いでうるさいのなら、“静かにしろ！”と怒鳴るのではなく、静かに遊べる遊びを教えてあげてください。それが楽しいものなら子どもは自然と静かになります。　子どもがお手伝いをしないのなら、お手伝いが楽しくなるようにお母さんと一緒にお手伝い遊びをしてください。子どもはお母さんと一緒なら楽しくなるのです。一人でも出来るようになるのはその楽しさを充分に味わってからです。　子どもの笑顔が育つように子育てをしているのなら特別な教育方法などに頼らなくても、子どもは素敵な大人に育つのです。そして、とくべつな「しつけ」などいらないのです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「ポラン通信」をお読み下さっている皆様へ　以前からお知らせしてきた通り、今号が最終号になります。これから、ブログや通信などで今まで書きためてきたものを整理し、小冊子の形にしたり、可能なら書店から出版できるような形にしていきたいと思っています。　とりあえずは、今早急に必要と思われる「しつけ関連」をブログの記事とも合わせて手作り小冊子の形でまとめます。来年の春頃には形にしたいと思っています。（予約受け付けます。多分、５００～７００円になると思います。冊子が届いてからのお支払いですからご安心を。）　間違ったしつけは子どももお母さんもそして社会も不幸にしてしまいます。そして今、その“間違ったしつけ”が蔓延しています。　通信の中にも書いたことですが、子どもの笑顔を奪うようなしつけ、そして子育ては必ず失敗するのです。そして、その結果は子どもが思春期を迎える頃に非常に困難な形で現れてきます。その困難を乗り越えるためには子どももお母さんも地獄のような苦しみと立ち向かわなければならないのです。　お母さんの一生懸命の努力がかえって子どもを不幸にしているとしたら悲しいことです。　もし、子どもの笑顔が消えていることに気付いたら、一度立ち止まって、深呼吸して空を見上げ、子どもの顔をもう一度しっかりと見てください。そして、子どもの一生のことを考えてみてください。そうすると、正しい道が見えてくるはずです。長い間、有り難うございました。

2008.08.25

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「道具を使う遊び」（学び方を学ぶ遊び）

「遊び」には、「道具を使う遊び」と「道具を使わない遊び」の二種類があります。「道具を使う遊び」とは、コマ回し、凧揚げ、竹馬、メンコ、お手玉、あやとり、のような遊びです。「道具を使わない遊び」とは、鬼ごっこ、かくれんぼ、わらべ歌、ごっこ遊び、のようなものです。ハンカチ落としや、缶蹴りといった遊びは、身近にあるものを利用しているだけなので、「道具を使わない遊び」に入れていいのではないかと思っています。この「道具を使わない遊び」は、遊び方を知っている子や、遊び方を指導することが出来る大人がいれば、すぐに遊ぶことが出来ます。ただし、５人以上の仲間がいないと楽しく遊ぶことは出来ません。３人程度で、鬼ごっこやかくれんぼをしてもすぐに終わってしまいます。それに対して、「道具を使う遊び」は一人でも、２，３人でも遊ぶことが出来ますが、道具を使いこなせない子は遊ぶことが出来ません。道具を使うための技術が必要だからです。そのため、「道具を使う遊び」では、技術の伝承が必要になります。教えてくれる人と、学ぼうとする意欲が必要になるわけです。そのような学びの場になっていたのが「子どもの群れ」だったのですが、その「群れ」は消滅してしまいました。今でも大勢の子どもが集まって遊ぶことはありますが、ほとんどの場合その場限りの「群れ」なので、「鬼ごっこ」のような「技術も道具も必要がない遊び」でしか遊べません。「学び」もそれほど発生しません。昔は日常生活も、様々な手作業や技術によって支えられていたので「お手伝い」を通して、それらを子どもたちに伝える必要がありました。そして子どもたちは、それらの技術を学ぶ過程で、失敗を繰り返し、失敗から学び、人生の先輩達との繋がりを作り、心やからだの使い方を学んでいました。「鬼ごっこ」のような「その場限りの遊び」にはそういう働きはありません。楽しいし、運動にもなりますが、「学ぶ」という要素は多くありません。個人的なつながりも生まれません。「失敗」もないので「失敗から学ぶ」ということもありません。でも、道具を使う遊びを通して、子どもたちは「工夫する力」や、「対話する力」や、「努力すること」や、「学ぶという能力」を育てていたのです。早期教育に熱心な人は、子どもを遊ばせずにいきなり学ばせようとしますが、「本当の学びに必要な学び方」は、道具を使った遊びや、日々のお手伝いの中で学ぶものなので、そのような学びの場を与えられていない子は、ただ暗記によって親の期待に応えようとしてしまうのです。子どもたちは、「知的な学び」を始める前に、「道具を使う遊び」や「お手伝い」を通して、「学び方」を学ぶ必要があるのです。でも、伝承によって支えられていた遊びは、子どもだけを集めても始まりません。不自然なことですが、現代では、子どもの遊びの場に大人も入って、子どもと同じレベルで遊びながら、遊びの技術を子どもに返して上げるしかないのです。それをやっているのがプレイパークのプレイリーダーと呼ばれる人達です。

2018.04.07

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「自分の感覚を取り戻すことは自分の価値を取り戻すこと」

物事には「比較することが出来ること」と「比較できないこと」の二種類があります。また「比較することで消えてしまったり生まれてくるもの」もあれば、「比較することをやめることで消えてしまったり生まれてくるもの」もあります。「自分の人生」と「他の人の人生」を比較する人がいますが、そのような人は、「自分の人生」と「他の人の人生」を比較することで「自分の人生」が消えてしまうことに気づいていません。「自分の人生」は自分にとって唯一無二のものです。ですから本来は比較など出来ません。「自分の人生を自分のものとして生きる」というのはそういうことです。その「比較不能なもの」を比較の対象にしてしまうということは、「自分の人生」が「自分のもの」ではなくなってしまうことを意味しているのです。お母さん達がいつも気にしている成績も「比較によって生まれたもの」です。でも、子どもを比較することで「我が子」が自分にとって唯一無二の存在ではなくなってしまうのですが、そのことには気づいていません。でも困ったことに、お母さんは気づいていなくても、子どもはすぐにそのことに気づきます。そして寂しさを感じます。「美人・不美人」も、「太っている・やせている」も、「お金持ち・貧乏」も、「強い・弱い」も、「若い・年寄り」もみんな比較によって生まれてくるものです。それらは人間の頭の中にしか存在していない抽象的な概念です。実際にそこにあるのは「自分らしさ」だけです。現実の世界には、「美人・不美人」も、「太っている・やせている」も、「お金持ち・貧乏」も、「強い・弱い」も、「若い・年寄り」もどこにも存在していません。ですから、「比較によって生まれるもの」は、気にする人には大きな影響を与えますが、気にしない人には全く影響を与えません。そういうことを気にするあまりに、「生きるか死ぬか」という瀬戸際まで追い込まれている人もいますが、「自分の頭の中にしか存在しないもの」によって、「現実に存在している自分の命」の価値を無にしてしまうのはばかげたことです。でも、現代社会では「比較できるもの」だけが大切にされています。なぜなら「比較できるもの」だけが「社会的価値」を持っているからです。自分にとっては素敵な絵でも、絵の値段でその価値が評価されてしまうのが現代社会です。人の価値を年収で量ることもあります。でも、「比較」によって価値を決めているのは人間だけです。しかも、人間の大人だけです。子どもも比較はしますが、その基準は「社会的価値」ではなく、「自分が好きかどうか」だけです。自分との関係性によって価値を決めているのです。ですから、ただの紙っきれの一万円札よりも、キラキラしてかっこいい５００円玉を選んだりします。人間以外の生き物たちも同じです。これは「どっちの方が正しい」ということではなく、両方の視点と価値をちゃんと理解しておくことで無駄な苦しみに惑わされなくなるということです。他の子との比較を止めれば、子どもを必要以上に追い立てることもなくなるでしょう。「成績が悪い」ということと「我が子の価値」は全く別のものだということにも気づくでしょう。でも、比較することを止め、ちゃんとそのものと向き合うとするときには「感覚の働き」が必要になるのです。値段によって料理の価値を決めるのではなく、その料理の「自分にとっての価値」を決めるのは「自分の感覚」なんです。でも、小さいときから社会的価値を基準にして自分や周囲の価値を決めつけられ、追い立てられ、自分の感覚を否定されて育ってきた人は「自分の感覚」が育っていません。また「自分の感覚」を信じることも出来ないし、その価値も分かりません。ですから、まずは「自分の感覚」を取り戻すところから始めないことには、「社会的価値からの束縛」からは抜け出せないのです。「子どもの大切さ」、「自分自身の大切さ」に気づくためにも「自分の感覚」を取り戻すことが必要なんです。

2019.04.23

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「またまた感覚の話です」（ご興味のある方は）

ここのところマニアックな話で申し訳ありません。今日も感覚についてのマニアックな話です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊感覚の数をいくつにするかは、感覚というものを定義するその人の基準の問題ですから、あまり大きな意味はありません。虹の色の数や音階の数と一緒です。シュタイナーは「１２」だと言いましたが、それは「シュタイナーの基準に従えば」というだけのことです。実際には、「感覚の世界」は「主観の世界」ですから、客観的に決めていくことが出来ないのです。ですから、シュタイナーと主観を共有できる人にとっては「１２」ですが、他の基準を持っている人は全く別の感覚の大切さを訴えるかも知れません。「金銭感覚」とか「空気を読む感覚」などという感覚を大切に考える人もいるかも知れません。気質や性格の分類においても同じ事が言えます。似たようなものは古来から世界中にありますが、その分類の仕方はそれぞれです。でも、それを分類した人の基準に従えば、全てが正しいのです。そんな中で、視覚、聴覚、嗅覚、味覚、触覚の五つの感覚だけは別格です。実際にそれらを感じる感覚器官が存在しているからです。動物は、これらの感覚がないと生きていくのが困難になってしまうのです。ですから、「五感の働き」は「動物たちの生存に必要な感覚」と言うことも出来ます。美的感覚や道徳感覚がなくても生きて行くことにはなんの問題はありませんが、耳が聞こえなければそれだけ生きて行く危険も増えてくるのです。動物以外の生き物たちの中には植物のように動物とは全く違った感覚を持っている生き物もいますが、それでもそれらの生き物は五感に相当するような感覚は持っています。植物には視覚はありませんが、お日様の方に向かって伸びていきます。音や、匂いや味にも反応するようです。もちろん触覚に相当する感覚も持っています。ただし、それらを感じる仕組みは動物とは全く異なっています。だから、分かりにくいのですが、植物が光や、音や、匂いや、味や、触覚といったものに反応するというのは実験でも確かめられています。動物における「五感の働き」の全ては「皮膚の働き」が変化したものです。「自」と「他」の境界を作っているのが「皮膚」なんですが、その皮膚が、皮膚の内側に存在する「自分」を効率的に守るために、自らの形を変えて作り上げたのが目や耳などの感覚器官なんです。進化論的には、目も、耳も、舌も、鼻もみんな皮膚が変化して作られたものなんです。実際これは、子宮の中の受精卵の成長過程を観察することでも確認することが出来ます。ですから、プリミティブな形でですが、皮膚は光も、音も、味も、匂いも感じ分けることが出来ます。皮膚が感じるのは触覚だけではないのです。（意識化できなくても皮膚は反応しているのです。）また、子宮内の赤ちゃんは、子宮の中ですでに五感の働きを使って、自分の周囲の環境を感じようとしています。お腹の中にいても、かすかに外の光は感じているようです。お母さんのからだの状態や、食べるものに合わせて羊水の味も変わるようです。嗅覚に関してはよく分かりませんが、何か感じているのではないかと思います。胎盤とのふれあいも感じているでしょう。中でももっとも活発に活動しているのは聴覚です。子宮の中の環境はそれほど大きく変化しないので、子宮内の状態しか感じることが出来ない味覚や、嗅覚や、触覚などの感覚はまだそれほど活発に働く必要がありませんが、子宮の外からやってくる音は常に変化しています。その音にはお母さんが話す声や、心臓の音や、呼吸の音や、血が流れる音も含まれます。そしてそれらの音は、お母さんの心やからだの状態と密接につながっています。お母さんが強いストレスを抱えていれば、それは胎児にも音の変化として分かります。お父さんが話す声や、自動車やテレビの音も聞こえます。お母さんが妊娠中によく聴いていた音楽に、産まれた赤ちゃんも特別な反応を示すということもあるそうです。胎児は生まれる前からもうすでに「音」で外の世界を体験しているのです。また、臨死体験して帰還した人の話では、「ご臨終です」と言われた後でも人の話はちゃんと聞こえていたそうです。五感の中で、一番最初に活発に働き出すのが聴覚で、一番最後まで働いているのも聴覚なんです。そういう点で、「聴覚」というのは他の感覚とは異なった特性を持っているのです。ちなみに、「恐怖」は視覚によってもたらされます。それに対して、「不安」は聴覚によってもたらされます。ですから、不安が強い人は音に敏感です。映画などでも恐怖を煽るためには映像を、不安を煽るためには音を使います。映像ではお花やかわいい子が写っていても、その背景で怖い音が流れていたら、これから何か怖いことが起きるのではないかという不安がかき立てられます。高いビルのてっぺんに登っていて恐怖を感じていても、目を閉じてしまえば恐怖は消えます。否定的な刺激によって触覚は痛みや不快感をもたらします。あとこれは個人的な意見ですが、嗅覚は否定的な刺激（〝臭いもの〟ということです）によって怒りを、味覚は否定的な刺激（〝まずいもの〟ということです）によって無気力をもたらすような気がします。五感はすべて心の働きとつながっているのですが、それぞれ心の違う働きとつながっていると言うことです。

2019.07.12

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「声と子育て」（大きな声より静かな声の方が伝わりますよ）

また「声」に戻ります。「声」には相手の意識や、感情や、からだの働きにダイレクトに働きかけ、それらを誘導する働きがあります。「バカ」と書かれた紙を見せられても、そんなに気になりませが、「バカ！」と直接言われたら、憂鬱質の人は即座にからだが固まります。声が出なくなります。胆汁質の人なら「バカとはなんだ！」と怒り出すでしょう。なぜなら、「文字」は書かれた時点で不特定多数の人がその対象になってしまうのに対して、「声」ははっきりとその人だけに向けられて発せられるものだからです。ちなみに、憂鬱質の人は自分が怒られなくても、誰かを怒っている「大きな声」を聞いただけでからだが固まります。子どもが言うことを聞かないと、大きな声で子どもを脅かして何とかしようとする人たちがいますが、実はこれは逆効果なんです。確かに大きな声を出せば子どもを脅かすことは出来ます。子どもは怯えます。でも、同時に心とからだを固め、感覚を閉ざして、自分の心とからだを守ろうとします。意識が心の内側に向いてしまうのです。そのため、「怒られた」ということは分かっていても「お母さんが何を言っているのか」は聞いていません。皆さんだって、怖い顔をして自分に対して怒鳴ってくる人の言葉に、丁寧に耳を傾けたりはしないですよね。「何を言ってるんだこの野郎！」ですよね。言っている内容よりも声に反応して防御態勢を取ってしまいますよね。だから子どもに大切なことを伝えたいのなら、大きな声を出さない方がいいのです。怖い顔も逆効果です。「じゃあどうしたらいいのか」ですが、まず子どもと目線を合わせて下さい。大事なことを伝えたいときには子どもの頭の上から怒鳴るのではなく、子どもと目の高さを合わせて、相手の気持ちを感じながら静かな声で言った方が子どもの心に届くのです。その時、相手のからだに触れているとより気持ちが伝わりやすくなります。大きな声で怒鳴るのは、全くの逆効果なんです。でもみんな、その逆効果な方法ばかりをやっているのです。特に「待てない人」たちは。「待てない人」は子どもの成長を待てないので、怖い顔と大きな声で、即座に子どもをコントロールしようとするのです。で、それがうまくいくと、お母さんの前でだけ「よい子」を演じる子が出来上がります。そして、それだけでお母さんは満足します。思い通りの子育てが出来たので、子どもが成長していなくても、なんの問題も感じないのです。さらには、「ほら、子どもは叱ったり叩いたりしないとちゃんと育たないんだ」と周囲に自慢したりもします。でも、そのような状態の子は、お母さんが見ていないところではそのストレスを発散しまくります。そのような子育てを受けた子は、「成長につながる学び」が出来ません。「自分を守ること」しか学べません。そのため、大人になってから同じ事を繰り返します。そこまでやりきれない大部分のお母さんは、何遍言っても言うことを聞かない子どもにあきれ、苦しみます。怖い顔をして大きな声で叱っても、子どもには何にも伝わっていないのですから、それは当然のことです。で、諦めます。でも、だからいいのです。お母さんが子どもをコントロールしようとすることを諦めるから、子どもは自由を得ることが出来るのですから。お母さんは「子どもが言うことを聞かないんですけど、どうしたらいいんでしょうか」と相談に来るのですが、私は「言うことを聞かないんですね、それは良かった。」と言います。お母さんのコントロールに支配されていない子は、お母さんの言うことは聞かなくても自分の成長に必要なことは、自分で何とかするものです。だから、コントロールすることを諦めて、見守ってあげていればいいのです。何か伝えたいことがあったら、近くによって、目線を合わせ、子どものからだに触れながら、静かな声で伝えて下さい。その方がよっぽど効果的です。ストレス発散のために叱るのは止めた方がいいです。

2019.07.20

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「だんだん楽になる子育てと、だんだん苦しくなる子育て」

私はいつもお母さん達に子育てには「だんだん楽になる子育て」と「だんだん苦しくなる子育て」の二種類があるんだよ。と言っています。「だんだん楽になる子育て」方は「苦しみ」に終わりがあります。でも、最初は苦しいです。というか苦しみから逃げません。この「苦しみから逃げない」というのが「だんだん楽になる子育て」のポイントでもあります。「苦しみ」から逃げずに子どもと向き合い、関わり合っていると、３才頃になって親子の信頼関係が築けてくるに従い楽になってきます。お手伝いも出来るようになってきます。子どもといるのが楽しくなってきます。話し相手にもなってくれます。５才頃になって友達と遊ぶのが楽しくなると、また楽になります。小学校に入って、自分のことは自分で出来るようになってくると、さらに楽になってきます。一方、「だんだん苦しくなる子育て」の方では、お母さんが自分を守るために「苦しみ」から逃げようとします。子どもの世話はしますが、必要以上に子どもと関わろうとはしません。そんな時間があったら自分のために使いたいからです。でも、そのような子育てでは親子の信頼関係が築けません。子どもの心も不安定になるし、無気力にもなってきます。積極的にお母さんの手伝いをしようともしません。お母さんの話し相手をしようとも思わないし、お母さんも一緒にいても楽しくなくなります。そのため、お母さんは指示や命令で子どもを動かそうとします。でも、お母さんの脅しが通用するのは９才頃までです。９才を過ぎてしまうと、次第にお母さんの脅しは通用しなくなります。そして、それまでの子育てがご破算になります。３才頃になると「楽になる子育て」を受けた子は、意識が外に広がって行きます。そして、少しずつお母さんから離れていきます。でも、「苦しくなる子育て」を受けた子は、年齢に伴った成長が出来ないため、成長と共に不安が強くなります。３才になっても、他の子との関わり方が分からないので、友達が出来なかったり、ケンカやイジメが多くなったり、問題行動が多くなることがあります。外の世界や学校が怖くなることもあります。そうして、お母さんは苦しむことになります。この苦しみには出口がありません。

2019.07.29

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「こだわりは人を不自由にします」（〝こだわる〟と〝大切にする〟の違い）

現代人は、昔の人に比べて色々なことに対する「こだわり」が強いような気がします。食にこだわる人、洋服にこだわる人、生き方にこだわる人、色にこだわる人、趣味にこだわる人、清潔にこだわる人、勉強にこだわる人、英語にこだわる人、スポーツにこだわる人など色々といます。ちなみに、自己肯定感が低い人はみんな「こだわり」が強いです。というかその「こだわり」が自己肯定感を下げているからです。そもそも「自己肯定感」などというものに対するこだわりを捨ててしまえば、そんなことどうでも良くなってしまうのです。自己肯定感を上げるためには、自己肯定感を上げようとすることを止めてしまえばいいのです。それだけのことです。インナーチャイルドにこだわっている人もいます。「自分らしさ」にこだわっている人もいます。でもそれは、「世の中がそれだけ自由で豊かになってきた」ということの表れなんだと思います。今日を生き延びることだけで精一杯の時代には、そんなこと言ってられませんでした。肉しか食べるものがないときには「菜食」にこだわることが出来なかったし、肉がないときには肉食にこだわることが出来ませんでした。そのような状況では、「こだわり」は「死」を意味していたからです。「今日の食べ物がない」という状態では、「何を食べるか」にこだわるどころではないですよね。「清潔」も、人工物に囲まれた人工的な生活をしているから、「清潔」にこだわることが出来るのです。森の中や自然に近いところで暮らしている人たちは、清潔にこだわろうと思っても出来ないのです。色々な洋服を選ぶことが出来る自由と豊かさがあるから洋服にこだわることが出来るのです。私は、「こだわり」は、そんなあふれるばかりの豊かな社会の中で、現代人が「自分らしさ」を自分で確認するための方法として機能しているのではないかと思っています。ただし、「こだわり」自体は古代からありました。でもそれは「個人のこだわり」ではなく、「部族や民族としてのこだわり」です。それは、「宗教へのこだわり」や、「血へのこだわり」や、「文化や言葉に対するこだわり」などです。その「こだわり」があったからこそ、自分たちの部族と他の部族の違いを明確にし、部族がまとまることが出来たわけです。今でも自然と共に暮らしている人たちは、部族ごとに民族衣装が決まっていますが、それは民族衣装が部族の象徴だからです。「こだわり」が「アイデンティティーを与えてくれるもの」として機能していたのです。ですから、「個人としてのこだわり」は限定されていました。江戸時代には「オレはキリスト教を信仰したいんだ」と言っても許されなかったのです。でも、現代社会では部族とか民族という概念は解体してしまいました。部族とか民族固有のこだわりも消えてしまいました。日本人だからといって、「着物を着なければいけない」ということもなくなりました。「結婚したら歯を黒く染めてお歯黒にしなければいけない」ということもなくなりました。代わりに現れたのが「個人」という概念です。その「個人」という概念では、何を食べても、何を着ても、どんな仕事をしても、どんな趣味を持ってもOKです。そして私たちはそれが可能な自由で豊かな社会に生きています。でも、そんな自由と引き替えに、みんな「根無し草」になってしまいました。アイデンティティーを失ってしまいました。私は、そのアイデンティティー作りのために現れたのが「個人としてのこだわり」なのではないかと思っています。「民族や部族を特徴付けるこだわり」は消えましたが、新しく「個人を特徴付けるこだわり」が生まれたのです。何かにこだわることで、「自分のアイデンティティー」を明確にしようとしているのだと思います。だから「同じこだわり」を持っている人同士で集まろうとします。でも、こだわりを持つことで自分のアイデンティティーは作れますが、それと引き替えに不自由になります。色々な食べ物がある中で、「肉」にこだわれば、他の食べ物が見えなくなり意識の不自由が生まれるのです。「しつけ」や「勉強」にこだわれば子どもの成長の全体が見えなくなり、不自由になります。「清潔」にこだわれば、「子どもの笑顔や、子どもの育ちに必要なもの」が見えなくなり不自由になります。子どもの色々な行動に対してお母さんがイライラするのも、子どもがお母さんのこだわりを無視するからです。お母さんは「子どものこだわり」にイライラしますが、それは「お母さんのこだわり」と「子どものこだわり」がぶつかっているからに過ぎません。「お母さんが頑張って作ったものなのになんで残すの！！」という怒りも「こだわり」から生まれています。こだわっている本人はそれを不自由だとは考えていないでしょうが、いっぱいある中で一つのものにしか意識を向けることが出来ない状態は、不自由そのものなんです。子育てや生き方の苦しみの多くもその「こだわり」から生まれています。でも、ちょっと意識を変えるだけで自由になることが出来るのです。意識を、「こだわる」から「大切にする」に変えればいいのです。こだわっているときにはこだわりの対象によって自分が束縛されてしまっています。でも、「大切にする」という意識の場合には、自分が主人公でいることが出来るのです。「成績へのこだわり」を捨てて「成績を大切にする」という考え方にするだけで大分自由になります。「こうでなければいけないというしつけ」にこだわることを止めて「しつけを大切にする」という考え方に変えると、「しつけ」から自由になることが出来ます。「こだわり」は「正解」を生み出します。だから束縛されてしまうのです。でも、「大切にする」という発想の場合には「正解」は自分の感性です。だから束縛されないのです。ただし、趣味としての「こだわり」はそれはそれでいいと思います。ただ「子育て」には合わないのでは・・・ということです。「子育て」で大切にしなければいけないのは「お母さんのこだわり」ではなく、太古の昔から変わらない「命の働きのこだわり」だからです。

2019.08.01

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「言葉遣いの悪い子」（「つながり」につながれない子ども）

昨日はある幼稚園での未就園児の親子を対象にした遊びのワークの日でした。それで私が部屋で準備などしていながら待っていると、通りがかりの幼稚園の子が窓越しに中を覗いて「じじーがいるぞ」と言って通り過ぎていきました。以前、この幼稚園の年長の子どもたちを相手にした時も、何人かの子から「じじー」と言われました。これは他の幼稚園でも普通に体験することなので特に驚きませんし、また怒りもしませんが、ただいつも悲しくなるのです。友人の小学校の先生も、担任の先生の替わりに授業に言った時、「くそジジー」と言われたと言っていました。この友人も怒ってはいません。今では、「じじー」だけでなく、「しね」とか「ころすぞ」とか「消えろ」というような否定的な言葉を平気で使う子どもが少なくないからです。そして、そのようなことを問題に感じたお母さんが注意すると、「子どもたちは意味が分からないで使っているだからいいんじゃないですか」と言い返されるそうです。でも、私には意味が分かって使う子の方が、まだまともな気がするのです。意味が分からないまま、平気でこのような言葉を使う子は、「人と人のつながり」とつながることが出来ないまま生きているのです。それを感じてしまうから悲しくなるのです。実際、このような子に限って、仲良くなると異常に甘えてくるのです。だから悪意ではないということもよく知っています。このような子は他の子や大人とのつながり方が分からないのです。それは生活の中にそのようなつながりがないからなのでしょう。簡単に「意味が分かっていないんだからいいんじゃないですか」と言ってしまうお母さんは、子どもとつながっていません。「意味が分かっていない」ということがどういう意味なのかが全く分かっていないのです。「意味が分かっていない」ということは「意味を教えてくれる人が側にいない」、「意味が分かるような体験がない」ということなのです。それは、お母さんと子どもの間に密接なつながりと信頼関係がないと言うことであり、その親子の生活が地域や仲間とつながっていないということなのです。そのため、友達や大人に平気で否定的な言葉を浴びせるような子に限って不安が強く、孤独で寂しいのです。だから、自分を受け止めてくれる大人がいると、異常に甘えてくるのです。そのようなことを理解していないと、そのような子どもたちの育ちを支えることは出来ません。以前、ある保育園で仕事をしていた時（月二回、遊びと造形の仕事です）、そのような子どもたちがいっぱいいました。遊びをするためにみんなを集めるとすぐにケンカが起きました。こづいたり、けっ飛ばしたり、時には友達の首を絞める子さえいました。それで私はまず子どもたちとの信頼関係を作ろうと思いました。そして、オンブしたり、抱いてあげたりしていました。実際、そのような子に限って際限なく、異常に甘えてくるのです。すると、園長先生が「子どもを甘やかさないでください」と文句を言ってきました。そして、ピアノをじゃんとならすとパッと整列して、音楽に合わせて行進を始めます。無言のうちに、「ほらみなさい、こうやれば子どもたちは大人しくなるのです」というアピールなのかも知れません。でも、その異常さには気付いていないようでした。その保育園では二年仕事をしましたが、結局園長と意見が合わなくてやめてしまいました。（そのくせ、その園長先生はいつまでも子どもが成長しない、落ち着かない現状を嘆き、このまま小学校に行ったらどうなるんだろうかと心配しているのです。）この園長だけでなく、多分その園児のお母さん達も同じような考え方なのでしょう。だから、子どもの心がいつまでも幼児のままで成長していかないのです。ですから、「ジジー」とか「死ね」と言ったからといって子どもに罪はありません。だから、言葉遣いが悪いといって子どもを叱るのは筋違いです。そこまでは確かにその通りです。でも、叱るのではなく、誰かがそのことを注意し、その意味を教えてあげることは必要だし非常に重要なことなのです。そのことで、他の人とのつながりが生まれるからです。でも、もっと重要なことはそのような子どもとの信頼関係を築くことなのです。最初は「ジジー」と言っていた子でも、私と仲良くなってしまうと、そういうことは言わなくなるからです。「そういう言葉を言うんじゃありません」などと叱らなくても、仲良くなったら自然に言わなくなるのです。つまり、子どもはちゃんと分かって言葉を使っているのです。「死ね」、「うざい」、「消えろ」、「くさい」もみな同じでしょう。「そんなこと言うんじゃありません」などと怒鳴らなくても、仲良くなれば自然とそんな言葉は使わなくなるのです。その子が使う言葉は、その子の「人間関係」の状態をそのまま表しているのです。

2010.01.16

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森へ行こう（心とからだと子育てと）

「胆汁質への誤解」（怒りと胆汁質）

「気質は素材のようなものです」（形は変えられても素材は変えられません）

「憂鬱質への誤解」（憂鬱質の本質は憶病でも恐がりでもありません）

「気質の違いは感覚の違いなんです」

「コントロールする子育てから、信頼し対話する子育てに変えましょう」

「多様性を否定する社会」（正解を固定したがる人たち）

「自分の価値は自分で創るものです」

「気質と多様性」（気質は生物の生存戦略の一部です）

「７才までの人間教育（その４４）」（一緒を楽しむ）

「子どもの性的な目覚め」（成熟と幼児性の違い）

「感覚を閉ざすことになれてしまった現代人」

「自己肯定感の低い子どもと、自信のない子ども」

「自分らしさと、感覚と、気質」

「対話とは何か」（言葉に依存しないコミュニケーション）

「本当の価値とは何なのか」（大人の価値と子どもの価値）

「心の育て直し」（大人になってからでも大丈夫）

「子どもとの遊び方」（一人遊び）

「１０才で成長が止まる子と１０才から伸びる子」（自由な体験が育てる能力）

「教育の基本は知識の詰め込みではなく伝承行為です」

「またまた気質の話です」（気質は人と人の関係性の中で現れるものです）

「子どもを野に放って下さい」（人工飼育しないで下さい）

「知ることが世界を変える」（人間の素晴らしさに目覚めよう）

「鬱的な状態を軽くする方法」（出来ない事ではなく出来ることを探す）

「自己肯定感と自尊心」（人目を気にする人たち）

「父性と母性の違い」（西洋と東洋）

「何のために勉強するのか、何のために学校に行くのか」

「塗り絵的な人生は止めよう」（もっと自由に生きよう）

「自分らしさを大切に生きよう」（良いお母さんである必要はないのです）

「コメントに答えて色々」

「イライラと怒りの違い」（イライラは心とからだが悲鳴を上げているサイン）

「お母さんの役割は子どもの心とからだを守ることと、きっかけを与えることです」

「支配や、被支配を防ぐ唯一の方法は対話です」（聴くを育てる）

「〝困った子〟を大切にするとみんな成長します」

「だんだん苦しくなる子育て」（もう一つのパターン）

「子どもは真似で学ぶ動物です」

「罪悪感のない子ども達」（競争が子どもの心の育ちを阻害する）

「遊びには〝繋げる〟という働きがあります」

「大人の視点 子どもの視点」

「待つことは信じること、そして愛すること」

「四つの気質」（粘液質の特徴）

「不安と戦ってはいけません」（不安には勝てないのです）

「感情を取り戻す」（やまっこさんへ）

「笑顔を育てる子育て」

「道具を使う遊び」（学び方を学ぶ遊び）

「自分の感覚を取り戻すことは自分の価値を取り戻すこと」

「またまた感覚の話です」（ご興味のある方は）

「声と子育て」（大きな声より静かな声の方が伝わりますよ）

「だんだん楽になる子育てと、だんだん苦しくなる子育て」

「こだわりは人を不自由にします」（〝こだわる〟と〝大切にする〟の違い）

「言葉遣いの悪い子」（「つながり」につながれない子ども）

「大人の視点　子どもの視点」