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生活とロマンスを共存させるのって難しい

最近、P.S.アイラヴユープレミアム・エディションを見た。当然のごとく、ちくりんが亡くなることを想像し、（勝手に殺してすまん）涙がでた。そして、とてつもない、キューンとしたせつなさに包まれて。同時に、あー私にもまだこんな感情残ってたのね、と少しほっとした。なんだかさ、普段、”生活”をしていると、この映画を見たあとのような、あのズキーっとくるせつなさ・・みたいなものに出会うことがそうそうない。100万回の言い訳という本の中のフレーズにもあった気がするけど、生活ってのは、基本的に男女のロマンスを遠ざけるもんだと思う。カーペットの上の髪の毛、飲み終わったコップ、雑然と置かれた使用済みの靴下・・それらは、圧倒的な存在感を持ち、愛を語ろうなどという気が、即刻失せる。そして、”明日もある”という事実。（子どもに起こされ、ご飯をつくり、保育園に送って・・という明日）これによって、頭のなかは、その明日のために体力を温存しようとし、カットできるところはしたいというスイッチが入る。ロマンス的なことと食っていくことを両立させるのって、結構難しいなーと。それは、男女のロマンスに限らず、子どもとのコミュニケーションに置いてもいえるかもしれない。でも、そう考えると、（子どものことになると）子どもとの毎日の時間をめいっぱい楽しもうという、頭を切り替える必要性に気づいた。いやぁー、なんだか、とりとめなく書いてしまって、自分でもわけがわからなくなってきたけど、つまるところ、飯をくっていくためには、愛を語ってばっかでもだめで、だからといって、飯のために、愛を語らなくなったら、なんのために生きてるの？って感じですよね。はあ。。難しい。ロマンス？？そんなことより、紫外線の方が気になるんだよね、僕。

伝える努力

昨日、ちくりんに、あらたまって話をした。気張りすぎてる自分に、ヘトヘトの自分。主に精神的に。まだこの生活のリズムをつかめてない。慣れてない。一人でお風呂を入れるのに苦労したり、深夜まで一人で赤ちゃんを世話する生活によって、自分の時間もなかなかとれず、精神的に疲れがたまってきていた。このままでは、ゆうたろうに笑顔で接し続けることができない、マズい。そして、それは自分でコントロールできないところまできていると気づいた。それでも、ちくりんに何をどう伝えればいいのか、一瞬分からなくなった。言いたいことはいっぱいあるはずなのに、言葉がでてこない。自分は、こういうところに苦労してて、ここを手伝ってほしい、とかそれだけのことなんだけど、えっとー、えっとー、ってなる自分がいた。この生活の大変なところを言葉にしようとすればするほど、なんか陳腐なものに見えてくる。しかも、こんなことを（仕事で疲れてる彼に対して）言っていいのかとものすごくためらった。やっぱり自分のどこかで、「外のプレッシャーからは免れてて、しかもこんなかわいい赤ちゃんとずっと一緒にいれることは幸せなこと。なのに、それで疲れているなんていうのはナンセンス」って思ってた。でも、ゆうたろうに関わることだから・・・思い切って伝えようと思った。いくら家族になったとはいえ、言葉で言わなきゃ伝わらない。「２週間もすればリズムをつかめると思うんだけど、今、正直、きつい。ちくりんの協力が必要なんだ・・早く帰ってくるのは無理でも、帰ったらちくりん主導でゆうたろうをみてほしい。私はサブにまわりたい。」みたいなことを言って、話を切り出した。「なんでサブとか形式ぶるの？俺、帰ったらちゃんとみてるじゃん。みたいほうがみる、それでいいんじゃないの？っていうか、俺の睡眠時間とかは無視？」確かに。昨日はダウンしてそのまま寝かしつけてくれたのは彼だ。ん？私は何を言いたいんだっけ？「ちくりんが帰ってくるまでずっと気が張りつめてて、私にも気が抜ける瞬間がほしいの、、うんたらかんたら。」とか、「あの！外出しろよとか気軽に言うけど、そんな簡単なことじゃないんです！」とか。「何で？」「ミルクつくって、泣かれないかひやひやして、それなりの格好に着替えて、抱っこひもにいれて・・前みたいにひょいとどこか出かけられるなんて大間違いです！」「家の周辺散歩でも無理なの？」う・・・。それならできるかも。みたいな会話をくりかえし、暫くの間、意思疎通ができた感覚がなく、気持ち悪い時間が過ぎていった。途中で、私は彼に対して要求してるんじゃなくって、ただ、話を聞いてほしいだけなんだってことが分かった。一番身近な相手に理解してほしかっただけだったのだ。それを止めてたのは、私の変な理想。↓笑顔で赤ちゃんを抱えて旦那をむかえ、部屋はいつもきれいで、おいしい夕飯が待ってる、そんな状況を作りたくて、もがいていたこの１週間。（ほんと恥ずかしいですが）それを彼にいうと、「そんなの俺もとめてねーよ、気持ち悪い。お前は俺のかーちゃんかよ。」「え？違うの？」「もっと人間らしくてもいいんじゃない？昼たべた皿が夜残ってる方が、昼何食べたか分かっていいし。もっと漫画とか読んだりして、気楽にしてよ。」拍子抜け。なんだよ、最初からそんなこと求めてないのかよ。笑った。結局、なんか出鼻をくじかれた感は否めないが、ちくりんに言わなきゃ！って気持ちが先走りすぎて、肝心なところが見えてなかったと思う。が、結果的に言ってよかった。ちくりんには、冗談でトドメのひと言を。「仕事のストレスと嫁のストレス両方を大きい心で受け止められる器のでかい男になってください」と。無理と即答でしたが。こうやって、２人で話してる最中にも、ゆうたろうが泣き出したりでまともに話し合う時間がとれないのが現実だが、こうやってお互いのことをいっぱいいっぱいになりながらも、少しずつ小出しして、解消していくしかないのかなと思った。そんなに私たちは強くない。この一件のあと、急に思い立って、友達が結婚パーティーのときにくれたメッセージを読み返した。”愛とは相手の精神的成長を助けるために、自分が成長することであるそして結婚とはその会いのある生き方をする最高の縛りである”愛とか結婚とか、語れるほどまだ経験を積んでないけど、昨日ばかりはこの言葉がすーっと自分に入ってきた。もう変なプライドは捨てて、苦しくなったらすぐ何でもかんでも言おう。●昨日は、吉祥寺にすむ先輩が遊びにきてくれた。ローソン家出事件の話をすると、「そういう時は、ウチにきなさい。そしたらちくりんも心配しないと思うし」と言ってくれ、嬉しかった。お言葉に甘えて、たくさんお世話になろうと思う。笑イギリスで買って来てくれたゆうたろうの服。イギリスは子供服に税金がかからないらしい！すごい。

余裕とケンカの関係

つい先日、事件が勃発した。ことの発端は、私が携帯を東京の自宅に忘れて帰省してしまった。→ちくりんに早く携帯を送るように言ってたのだが、なかなか送ってこない。ブチぎれ。私「（ケンカ腰で）何で早く送ってこれへんのん？同じことされたら困るやろ？」ちくりん「送ろうと思ったら郵便局しまってて・・」私「ゆうパックはコンビニでも取り扱ってます！何でそんなことも知らんのん？あほちゃうん。」ちくりん「速達で送るから・・」私「てか今何しとん？」ちくりん「友達と渋谷で飲んでる。」※この日は金曜日だったぷっつん・・（心の声）”飲み？だとぉぉぉーーー？？息抜きできてそっちはいいわよね。私なんか２４時間休みなしなんだから。おのれ・・・”妊娠中なら、連日深夜まで働く夫を思い、ましてや花金ですから、「楽しんできてね。」と優しく声をかけれていたものの・・・まっじ、イライラした。プシューと頭から湯気がでるほど怒りが爆発した。渋谷なんて今絶対行きたくないけど、別に酒も大して飲みたくないけど、なんかむかついた。次の瞬間から、どうやって仕返ししようかと頭はくるくる回転しはじめた。（自分で書いてておそろしくなってきた・・・）行き着いた答え。「絶対自分からは連絡とってやらん。」意地っ張りなところは、子供を産んでも変わらなかったみたい。イライラしながら彼からの連絡を待ち、（小学生か！）メールがきてちょっと喜んでいる自分。この事件からわかったことは、妊娠中より自分の心の余裕がなくなっているということ。相手の立場にたって考えることが難しくなっていることに気づく。穏やかな妻でありたいとか、常に思いやりをもって接したいという願望はあるが、それはなかなか難しいことだなぁと思う。まぁでも、一方で「これでいいんじゃないか」と思っている自分もいる。ムカついてるのにそれを無理に隠そうとしたり、穏やかな妻を無理やり演じるのは、後々つけが回ってくる気がする。膿は出せるうちに出しとかないと、化膿してしまってからでは遅い。泣いて、わめいて、怒って・・・醜い自分を、すべてさらけだして。（ちくりんよ、すまん。。）それで受け入れてもらえなかったら、それまでの男だったと。なぁーんてことはなかなか思えないけどさ。笑子どもができて、パートナーシップも新たなフェーズに突入した。相手と向きあったり、醜い自分をさらけ出したり、本当に気力がいる作業だけど、そうやってひとつずつ絆は深まっていくのかもしれない。泣いている顔も意外と好き。

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