からだと宇宙とヒーリングと

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• レベル１クラスの感想から

  今日は、多次元キネシオロジーレベル１クラスの感想として頂いたメールから、ご紹介します。こちらは、初受講の方たちで最終のクラス前に送られてきたものです。のりこさん、こんにちは。あと一回で多次元のクラスが終わりですが、この半年間での自分の変化が凄いです。のりこさん、このクラスをこのタイミングで開いてくださって、本当にありがとうございました。ブログでしか知らないのりこさんのクラスに何気なく申し込んだのですが、今思うと、全てがベストなタイミングでした。のりこさんの講義や、公開リーディングでのお話は、まさに私に必要な事でした。何度も聞き返していますが、聞くたびに新たな学びがあり、噛めば噛むほど味が出る、スルメのようなクラスだと感じています。多次元のクラスを受けてから、それまでに何度も同じことを繰り返していた根本原因が無視し続けていたインナーチャイルドだった事が解り、色々なわだかまりが解き放たれていくように感じています。今は、何かに恐れや不安感を感じた時は、この感情はどこから来ているのか？どうして不安を感じるのかと自分に問うことで恐れや不安の根本原因を探す事が出来ています。ワークのおかげで、前は夫婦仲が悪く、子育てが終わったら卒婚しようと考えていたのですが、今は、ラブラブです（笑）そして、のりこさんが、レプ浄化をすると視力が良くなるとおっしゃっていましたが、確かに半年で視力がかなり回復しました。今日、免許の更新で視力検査を受け5年前はギリギリでおまけ合格だったので次回は眼鏡が必要だと言われていたのですが、問題なく合格でした。次回は豊かさについてのクラスなので、自分のブロックを外して豊かさを受け取れるようにしたいと思っています。噛めば噛むほど、味の出るスルメのようなクラス！🤣笑いました～新しい表現！なんと言っても、このクラスを受けてから夫婦ラブラブになったなんて素晴らしいなあ。この方は、画面上で見ていても、最初の方と比較するとお顔がより柔らかに変化されていてこの半年間、本当に自分自身と向かいあってこられたんだなあと感動でした。変化や気づきの度に、感想を送ってくださってありがとうございます。この方も初参加の方。ほとんど録画で見ています。受けれて良かったです。講座系のワークで、初めて効果を感じられてできました。頭痛くなったり、背中が張ったりするのが逆に実感があってわかって嬉しかったです。もちろん、解放されている実感もあります。これまで、他のヒーリングや心理ワークを受ても深いところまで届かずに、どんなに真剣にしても辛さはさほど変わらずにいました。どう対処していいのか分からず長年辛かったです。やっとその対処がわかり実感もできました。マーカビアン、ゼータレチクルのワークをした時にも日本的な感覚に無意識で押し込まれていた感じがありました。日本的な同調圧力の辛さに気づいてる自分もいるけど当たり前すぎて取り払えない自分もいて。ワーク後に緩和した気がします。感想を何度か送りたいと思っても、言葉がまとまらずにいました。自分への言語化は慣れてきたけど他人への言語化がまだ難しいです。この方は、録画参加だったということで一度もお顔も見ることなかったですが（生参加しても、顔出しされてない方も多いですが）こうして、効果を実感してくださって、とても嬉しいです。何よりも、人への言語化が難しいと言いつつ（そして感想を私に送る義務なんてないのに）こうして、感想を送ってきてくださったこと。言語化の最も大切なことは、人に伝えようとする気持ちですから。ありがとうございます。今回、再受講で後半から受けてくださった方が結構多かったのですがこちらは、後半からの参加されたお二人。レベル１、ありがとうございました。終わったんだなぁと思うと寂しくて、胸がきゅっとします。涙が出そうにもなります。レベル１ロスです(笑)後半からでしたが本当に参加して良かったと思います。最初のオンラインのお話し会から参加して参加できたときは本当に嬉しかったことを思い出します。ただ嬉しくて、、、内容を理解できてなかったことが悔やまれます。もう少ししっかり理解していたらあれやこれやが違っていたのかなぁ・・・なぁんて思いもありますが、全てはプロセスですね。あのプロセスがあったからこそ今回のレベル１が本当に心に染みたのかなと思います。後半から受けてみると、ワークや宇宙系遺伝の浄化をすることで体調もよくなり、錆び付いていた頭も少しずつ回転し始めたように思います。何しろ、言語化のクラスがものすごく良かったです。言葉することで頭のモヤモヤがスッキリして行くのを感じました。そして最後の豊かさのワークで何だかまとまらないなぁと思っていたとき、チャットの内容から農家だった両親の自然との闘いが思い起こされてあぁ大変だったよなぁと思っていたら、ラクシュミから、『あなたの親の不安に共鳴しないこと』と言われえ？と思ったときに『あなたの両親は作物の実りという自然の恵みの豊かさの喜びを経験していたのですよ。その豊かさに共鳴しなさい。』と言われて、ハッとしました。そのあと、うちには現金がいつもなくて貧しいけれど、ときおり家族団欒の時におやつやジュースを分けあって食べた楽しい思い出が浮かんできて、涙が溢れてきました。豊かさは、本当は既にあるのに、豊かさ=お金にしてしまっていたんだなぁと、良く分かりました。レベル１の皆様とご一緒できたことも私にとって豊かな時間でした。レベル１ロスをどうしよう？この先どうすればいいの？と思いましたが録画を繰り返し見て、ワークや浄化をしていきます。最終回の豊かさのワークの時にそれぞれの気づきをみなさんがチャットしてくれていてその中で「自分の親が農家だったから台風や災害が怖くてだから、いつ何が起こるかわからないという恐れにつながっていたのに気づきました」というコメントを書き込んでくださった方がいたのですがそのコメントを読んで彼女も親が農家だったのことを思い出しその後、ラクシュミからのメッセージとエネルギーを受け取って、解放されたとのこと。ああ、これがクラス内で、自分の気づきをシェアしあうことの素晴らしさだなあと。そんなことが、豊かさのブロックや傷になっているとは自分ではなかなか気づかないものですから。最後のクラスのインナーチャイルドワークは一斉動画ワークではなくそれぞれ向かいあうスタイルでやってみたのですがその良さを改めて実感することになりました。伝えてくださって本当にありがとうございます。３ヶ月とても充実した毎日になりました。今まで受けてきたクラスの中で一番毎日自己ヒーリングに勤しんでいました。最近ではインナーチャイルドできちんと感情をしっかり感じることができて毎回号泣ですがしっかり寄り添えている感じがします。そして最後のクラスのカルマヒーリングでは今まで感じずらかった過去生のエネルギーも感じられて嬉しかったです。クラスの翌日に急に臨時収入が入ってびっくりしました。どこから、どうやって入るかの制限を手放し受け取ることを受け入れたら変化があることは知っていましたが宇宙にもっと体感しなさいと言われてるような気がしました。今までカルマワークではあまり感情を感じられなかったのですが今回クラスの動画を見ながらしていくとレディーナダで号泣でした。裏切ってごめんなさい、という過去生での叫びや罪悪感が溢れてきて辛かったですがなんとかやり切りました。今回のクラスでも人との豊かさのところが一番気になっていたところだったのでこれからどう変わっていくかが楽しみです。レベル１のクラスは本当に自分を振り返るのにぴったりのクラスだと感じます。本当に素晴らしいクラスをありがとうございました。 ここでは割愛しましたがこのクラス後の自己ヒーリングの内容も詳しく伝えてくださっていて過去世も実感できたとのことで本当によかったです。今回、豊かさを制限しない、コントロールしないというマスターからのメッセージがあったのですがまさに、自分の中の制限を外してゆくにつれて状況や現実も変わっていくのです。宇宙は、私たちが頭で考えている以上のことを与えてくれるのですよね。感想を伝えてくださって、ありがとうございます！こちらは、再受講で前半、後半受けられた方。レベル1の6か月間、本当にありがとうございました！コンセプト作りから動画や資料制作まであれだけの深い内容を2週間でまとめ上げるのはさすがだなぁと毎回クラスのたびに感動していました。それに新たな調整法まで紹介してくれるなんて思ってもなかったしどれもパワフルでよく活用しています。本当にお疲れさまでした！たくさん受け取りました～私はリトリートを含めると今回3回目となるので最初は参加を迷っていたのですが今となっては参加しないなんてありえなかったわーと思います。本当に、毎回大きな気づきがありました。後半ではリーディングが印象に残っています。特に、マルデュックの回の時。私もマルデュックが強かったので他人事とは思えず。以前なら、かなり切り離して見ていたかもなぁと思いましたが「よかったね、変われるきっかけが与えられたんだね」と見守る気持ちのほうが強くそう感じながら涙している自分がいてなんだかとても不思議な感覚でした。そして、最終回のテーマが「豊かさ」だったのはそういう意味でも本当にありがたかったです。これまで自分の悩みはあまり人に話さないほうだったのですが落ち込んでいる時に大切な友人たちにたくさん話を聞いてもらってそれもありがたかったです。人との繋がりという豊かさを阻んでいたのは自分のエゴやプライドだったんだなぁって改めて気づけたのもよかったです。あと、最終回のクラスのなかでリーディングがありましたがそれを聞いていて、私も同じだなぁ～と。お金に対する不安や怖れは小さいころからあってこのところ落ち着かない感じも出ていたのでレプをもっとしっかり調整しよう…と。それと、クラス参加者の皆さんの変化も目の当たりにして、とてもとても感動しました。参加が初めてだろうと、再受講だろうと関係なくまだ見えていない自分の一部をそのまま受け止め解放していくだけなんだなぁと。エゴや達観でなく、自分自身に対して純粋な好奇心を抱くことも大事だなぁと思いました。友だちのような感覚で「なんで今、私こう思った？」「なんでそう解釈する？」「そっか～～、怖かったのね」と面白がりながらノリツッコミを入れる日々です。クラスのたびにいろんな感情や感覚が上がってきて自分が言語化できていないものに気づけるのが快感でもあります。もっともっと、自由に、豊かにのびのびとやっていきたいなぁと、想いを新たにしています。これを読んで、思い出したことがあってそれは、マルデュックの回のリーディングの時アマテラスやペレから降りてきたメッセージが結構、厳しいものだったのでそれをお伝えしながら「これだけマスターたちから（厳しい言葉を）伝えられるというのは）見込まれている、っていうことですよ」と私が言ったのですがその瞬間、私はなぜか、メインの配信のコンピューターではなくもう一台の参加者の顔が見える（ギャラリービューの）コンピューターの方で参加されているみなさんの顔を一瞬見たのですがちょうど、この感想をくださった方が涙しているのが目に入ったのです。（ほとんどメイン画面しか見ないで話しているのですが）それで「ああ、彼女は、この言葉を自分のこととして感じられてその本当の意味を理解されているのだな～」と感じてそれがとても嬉しかったのを思いだしました。本当に、再受講も新規も関係なくそれぞれが自分にとって、必要な学びを得て気づき、解放していく姿は、美しいなと思います。彼女が、そこに感動されているのはこれまで彼女自身の闇や問題と向かい合ってこられたことで人への慈しみと受容が高まっているのだろうなと。伝えてくださって、ありがとうございます。他にも、今回だけでなく、何人もの方から感想を頂きました。個人的な内容も多かったのでこの場でシェアしませんでしたが本当にありがとうございます🙏

  2024年04月24日

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• 豊かさのワーク

  前半３ヶ月、後半３ヶ月、計６ヶ月続いた多次元キネシオロジーレベル１のクラスの全てが一昨日終了しました。いや～濃かった～～始まる前は、こんなクラスになると全く予想していませんでした。前回のリトリートで、かなり苦労して動画制作したこともあって今回のレベル１では、その動画をそのまま使うつもりでいたのでそれほど準備は必要ないかな、と割と気軽な気持ちでスタートしたのですが。スタートして、新たに見直してみると毎回、新たなことに気づいて結局、毎回のように、新たに動画を作ることになりプログラムも、基本コンセプトは同じであってもかなりの部分でアプローチを変えました。それによって、私が言語化出来ていなかった部分が、言語化できて、より明確になったり私自身がまだ解放されていなかった部分に光が当たったり。それと、今回の動画の編集は私のイメージ通りの映像を作りたくて後半は、ほとんど自分で行ったこともあってかなり動画編集の学びにもなりました。写真にエフェクトをつけたり、ダウンロードした素材を私のイメージに合わせて全く違うものに変えたりする作業は、楽しくて動画編集や制作の楽しさを体感できたのもすごくプラスになってこれからの楽しみにもなりました。（ただ制作期間が２週間は、いつもギリギリで短すぎると感じましたが）でも、自分で全てをやらずにくれちゃんに頼んだのもよかったな～と。最終回当日まで、私の度重なる動画修正に付き合ってくれて彼のサポートに感謝でした。どの部分を人に頼ればいいのかどの部分を自分で行った方がいいのかそういうことも含めて学ぶプロセスだったように思います。そして、やはり、何よりもみなさんとの分かち合いが宝物でした。多くの人たちがクラス中のチャットでもクラス後の感想でも率直に伝えてくれたことでそれが、私自身も、そして他の人の視点もさらに広げてくれたように感じます。さて、最終回のテーマは豊かさ。豊かさと一言で言ってもお金だけでなく、人間関係の豊かさや創造性などあらゆる側面があるしまた、お金の問題一つにとっても人ぞれぞれ抱えている問題やシチュエーションは違うのでどのようにアプローチしたらいいか思いつくまま資料を作っていると２０枚ほどになってしまい事前に、ガイドから「資料が多すぎる。本当に必要な部分だけに減らしなさい」と伝えられ、１６枚に減らしたのですが実際のクラスがスタートしてみるとそれも全てシェアする時間はなく、途中で「今回のテーマに必要なところだけにフォーカスしなさい」と再度伝えられて結局１３枚の資料をシェアして、説明しました。後で、ガイドから「よく柔軟に対応できたね」とほめてもらったけど（小学生か！💦）こういうところが、私がまだ時間配分や量などわかってないところだなあと。今回のレベル１クラスは、リトリートの時よりさらに丁寧に詳しく説明したのですがそうすると、どうしても１回のクラスの配信時間や資料が長くなってしまうので今後の課題でもあります。ということで、みなさんからの感想もシェアしたいのですがまずは、動画のワークでアセンテッドマスターによる豊かさのワークを行った直後に、みなさんに「どのマスターがよかったですか～」と質問してみなさんから頂いたチャットのメッセージのメモ。（ここに書いておかないと、読み返すことがなく忘れてしまうので）誰の言葉覚えてませんが闇とは　自分の中の気付いて無い所って言葉に涙がでました悪い所　ダメな所では無いのですね。マスター達の愛を感じました❤️ラクシュミ　満たされた感覚の中で自由に選択するのです。。。に涙が流れました。　レディナダの愛と信頼の豊かさも心に響きました最初ガネーシャがとても泣けました。貧困意識と貧困のカルマ、ものすごくありそうです。最初の画面で重く苦しくなり、深いところに潜っていけました。ホルスとレディナダの時号泣しました。（ホルスワークの時いつも流れる音楽が好き♡です）ハトホルの時、大きな愛に包まれていた気がします。いろんなことが多次元的に絡み合っている。それを自分が学びのために設定してきたんだなーと思えました。ホルスの所で、強欲な人や欺く人を赦すのワードで一気に感情が上がり、二度と調子に乗ってはダメ今生で人から欺かれた経験は自分がこんなだからしょうがない、と感情が上がりました。丸ごとホルスが光で包んでくれました。よほど調子に乗って強欲なカルマがあるのかな、と思いました。最後のトートが出てきた瞬間、圧倒的な愛と感謝で私こんななのにありがとう、大好きトート、と思いました。白龍です。自己実現は、自分のテーマかなあ..."❤️最初から号泣でした。選ぶのが難しいですが、最初の貧困のカルマのところでは終始ぐぐっと重い感じでしたがガネーシャに手放したい！と強く思い、特にアマテラスのメッセージとハトホルのエネルギーが特に心に響いて泣いてしまいました。レディナダやマリア様や観音様の慈しむようなエネルギーと男性系のマスター方の力強くスッキリさせてくれる感じもまた印象的でした。白龍様はピカピカでパワフルな感じでした！ハトホルで号泣でしたー！宇宙はどの瞬間も常に私と一緒にいてサポートしてくれてるんだとまた実感しました。肉体を持って地球で生きていることこ＝豊かさもっともっと地球で味わえる幸せを味わい尽くそうとまた決意しました！あと、闇に気づいて光に変えていける豊かさについて今まで傷ついたことも闇をあぶり出して光に変えていけるんだから傷ついたことも本当にギフトで豊かさだったんだなと。今とても胸が温かく満たされています🥰白龍の時に申し訳ない思いが出て号泣でした。私のそばに帰ってきてくれた感じがうれしかった。ミカエルが、私がこうなりたい理想の姿だと思っちゃいました。ホルスとレディナダで涙が出ました。すごくすごく良かったです。’レディナダから暖かいエネルギーを感じました　　レディナダとホルスの時にたくさん泣きました’自分と繋がり、宇宙と繋がり、人と繋がっていくことが、、、の部分が丁度自分が今テーマとしていた部分でした。今回はラクシュミが一番響き、涙がでてきました。いつもはペレがつながってる感じがありワークでとてもサポートになりました。ラクシュミです。子供の頃から、制限された枠内で選ぶことを強いられていたのでそれは大人になった今も豊かさを受け取ることに無意識に制限をかけていることを気づいていましたがラクシュミのメッセージに心がゆるみほぐれていくのをかんじました。わたしは、今日はずっと観音様がインチャのときからきてくれていて動画でも、観音様登場で、また号泣しました。 レディーナダが一番響きました。最初からほぼほぼずっと涙があふれてました。過去生がたくさん上がってきて号泣しました。人を信頼する、という所にとても抵抗があり親友に裏切られ殺された過去生を感じました。元々龍が好きなのですが、白龍がとても良かったです☺️吸い込まれそうでした。最初からうるっときていましたが、レシナダで決壊しアマテラス、白龍、ハトホルと続き号泣しました。。深いところが揺さぶられて言葉にできない思いが溢れています・・私はガネーシャの時にズーンと来てこんなところに人が住むなんて。。でも屋根があるだけマシみたいな気持ちになりました。他には白龍がピカピカーときました。最後のマスターより集めみたいな時にイシスが出てきてくれてやっと会えたという感じになってとっても嬉しかったです。どなたのメッセージか覚えていませんが裏切った人を許しますという言葉が一番心に沁みたように思います。全て響きましたが、白龍の時強力なエネルギーを感じ圧倒されました。抵抗なのか、事前ワーク中で寝落ちしてしまってましたが💦マスター達のワーク中、ラクシュミのところで目が醒めました。どのマスターや天使のエネルギーも好きでしたがラクシュミに一票です☺️ただエネルギーを感じていましたが自身が長らく抱えていたお金のカルマなぜこうなったのかということの多角的視点を受け取りました。エネルギーのおかげで分析できて点が繋がりすっきりしました。バックが青い光なのが、ホルスになんとお似合いなのだ～！！！といつも以上にホルスを深く感じて繋がれた感じがしました✨みなさんの気づきや解放が嬉しかったです。それぞれのマスターのメッセージや映像から参加者がどのように感じるのかな～というのが興味深かったので、とても参考になりました。このレベル１クラスの１２回のクラスの最終回が豊かさになったことは本当に宇宙の采配なのだなと改めて思いました。クラス終了後に頂いた感想の中でクラスの間中、私の中でずっと出てきていたのが「お金」というキーワードが多いけどそれをたどっていくと、結局、「人との愛」の問題になるんだな～。「お金」だけにフォーカスしても意味がなくてそこに繋がる、人間関係を癒さないといけないんだな～。ということでした。という文章があったのですがそこに気づいてくださって本当に嬉しいです。例え、お金の問題を入り口に取り組んで行ったとしても必ずと言っていいほど、他の問題と繋がってくるのです。豊かさやお金の問題は恐れを手放すことや自己価値を高めること人とのつながりを深めることグラウンディングして自己実現力を高めること継続力を持つこと柔軟性を高め、別の視点でみることそして、個性を発揮し自分の想いを言語化し、伝えることなどあらゆることが関わっているからです。放課後のシェアしている時にちさとちゃんが「２０２０年に豊かさのワークからスタートして今回の最後の豊かさのワークで集大成となったね」と伝えてくれたのですがああ、本当にそうだったと思い出しました。コロナが始まった時にちさとちゃんとたかしくんが「今こそ、のりこさんのお話会を開きましょう」と提案してくれて（この二人は、本当に感謝だなあ）その時は、まだオンラインでこんな風にやれると想像もしていなかった私は「いや～私の話とか聞いても何も変わらないでしょ」とか言って、全くやる気なかったわけですが（まさに柔軟性の欠如ですね😅）その後、ガイドから「それをやりなさい’」と伝えられ最初は「え～やるんですか～」と抵抗しつつ、スタートしたオンラインお話会。最初のお話会が好評だったこともあってその第２段として初めてオンラインでのワークショップを開いたのが豊かさのワークでした。ああ、ずっと無我夢中でやってきたからそんなことも忘れていたけれどあの頃から、どれだけ私自身も、そして参加してくださった方々も変化し成長してきたのかしらと。クラスが終わってから、その軌跡を改めて振り返り、その全てのプロセスが豊かさだったなあと。参加してくださった方々もそして、圧倒的な愛と叡智でサポートしてくれたガイドやマスターたちも感謝しかありません。何人かの方から「１年中、レベル１クラスやって欲しい」「レベル１ロスです」などのコメントを頂きましたが昨日は、私もこれからしばらくは、動画を作成することもみんなと気づきや感動をシェアすることもないのか～と思うとなんとも言えない気持ちになあり１日中、抜け殻のようになっていました。夜になって、自己ヒーリングしたら「燃え尽き症候群になってるよ」とガイドに言われてああ、まさに、燃え尽きてるわ～と自己調整して復活したので燃え尽き症候群は１日で終わりましたが。これから、また私自身のテーマと向かいあいつつ皆さんと、次回、分かち合う機会を楽しみにしつつ日々の豊かさを受け取って行きたいなと思っています。（とりあえず、ここ数日はご飯もまともに食べる時間がなかったのでゆっくり食事を味わう豊かさを感じています）

  2024年04月22日

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  桜と歯医者と豊かさと

  桜の季節です。って、もう日本は終わってるよね。今朝、私の家の近くのサンセットパークに行ったらちょうど、満開でした。桜って、直接、見るのは綺麗ですが写真では、背景がよくなければ普通に写真撮っても、つまらない写真になってしまうのですよね。サンセットパークの桜が咲いているところは特に背景もないので、桜を撮るというより玉ボケを作ることだけ意識して。２日前には、友人と桜見にセントラルパークに行きました。桜は、セントラルパークの方は、もうほとんど咲いておらずこのところ、気候が寒くなったりしたのでつぼみのまま、枯れてしまっている木が結構ありましたが、午後から、晴れてきて気持ちの良いピクニック日和に。友人がエビチリやしゃけや卵焼きなどのおかずを作ってきてくれたので私は、おにぎりを作って、ランチ。いつもなら、ワインは欠かせないところですが今週末のクラスに向けての動画制作のためワインを飲むと、その後、何もできなくなるのでこの日は、お茶だけ。以前だったら、「まあ、なんとかなるわ～」で絶対に飲んでたパターン。偉いぞ、私。（そう、何でも自分を褒めるの大事🤣）まあ、実際は、なんとかなるんですが（っていうか、なんとかしてきた）そうすると、ほぼ徹夜で作業するようなことになりがちなので、その場の楽しみだけに流されない方が結果、楽なんですよね。私たちが座っていた隣にピクニックの小道具を持った会社の人たちが、セッティングを始めたのでこれは、雑誌の撮影か何かかな～と聞いて見たらバースデーのためのレンタルセッティングなのだそう。セッティングが終わった頃にレンタルしていた３人が現れてここでバースデーを祝っていました。こんなバースデーの祝い方もあるんですね。数時間だけでも、芝生の上に’座って友人とたら〜っとおしゃべりしながら日の光の中で、ボーッとしているのはとっても気持ち良かったです。そうそう、近況ついでに歯の治療は、先日、完全に終わりました。トーマス先生のところに行き始めて、１ヶ月。半年以上、通うことを覚悟していたのに結局、行ったのは５回のみで歯周病が完全に治っただけでなく歯の治療もして、グラグラしていた歯も今は全く動かなくなり結局、１本も抜くことなく、全ての治療が終わったのは１ヶ月前の状態から考えると信じられないぐらいの変化です。歯周病自体は、もう３回目の治療の時には完治していて３回目の治療の時に、先生が、私の歯を見て「ミラクル！」って言っていたのですが本当にミラクルのようでした。「健康な歯は、歯医者が作るんじゃない。日々のケアでしかできないんだ」「多くの歯医者は、お金を儲けるための治療をするから肝心のケアをクライアントに教えないし余計な治療をしてしまう。僕は、もし自分の母親や子供が君と同じような歯の状態でやってきたとしても全く同じ治療をするだろう」（つまりは、お金のために、治療をしていないということ）そう言った言葉を治療が終わった後先生が熱く語るたびになんか、涙が出てくるのです。何で、泣けてくるんだろう。ああ、そうか、この先生が心から、歯を愛していて身体を愛していてそれは、結局人への愛だからなんだなと。この先生に出会う前にレントゲンを撮った歯医者の診断では全部の歯を抜いてインプラントにしなければならないと言われていたわけですから歯医者によってこれだけ、認識が違うのですよね。私は、そのインプラントを勧めた歯医者さんにとってはお金のためというより本当にインプラントしか治る道はないと思ってそう言ったのもしれないと思うのですが何を選ぶかは、結局、治療を受ける私たちに委ねられているわけでそう思うと、あの時あの先生の言う通りにしなくて本当によかったなあと。あ、それと、先日、質問されたのでついでに書いておくとこの歯医者で勧められて使っている電動歯ブラシはOral B という会社のものでブラシが丸いものです。（勧められたというより、これでケアすることが必須と言われて）以前も電動ブラシは使っていたのですが丸いブラシじゃなかったので全然使い心地が違っていました。日本で、このメーカーがあるかどうかはわかりませんが一応、​これは、私が購入​したもの。これは、携帯のアプリと連動していてどの歯がまだ十分に磨かれていないのかなどチェックできるバージョンですが私は、洗面所に携帯をいちいち持ち込むのが面倒なのもあって、そのアプリは使っていません。でも、歯肉マッサージモードが付いているのとブラシを歯や歯肉に当てる強さが弱すぎる場合は、ライトが青ちょうどいい場合は、グリーン強すぎる場合は、赤と変わるようになっているので、わかりやすくてとてもいいです。ということで、今日は、これから今週末の最終回のクラスための動画制作。「豊かさとお金のワーク」桜の花も歯のケアもそしてマスターたちから、たくさんの祝福を受けつつこの動画を制作しているプロセスの全てが最高の豊かさだと感じています。PSこのブログをアップした後何人かの方から、どこの歯医者さんか教えてほしいというご質問があったので​ここにリンク​しておきますね。

  2024年04月16日

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• セッションの感想から　　自分の希望通りの仕事につく

  時が経つのは、なんと早い。気づけば、前回の自己価値と個性のクラスからもう１週間以上が過ぎていました。これを書こう、言語化しようと思っていてもその瞬間を逃してしまうと最初に書きたいと思った時の感覚とはまた違っていたりするのですよね。ということで、今日は、少し前に行った個人セッションの感想から。個人セッションは、このところなかなか時間が取れないのですがこの方は、クラスで個人リーディングに選ばれた方でリーディングを受けられた方のセッションは優先的に受け付けているため３月の中旬にセッションを行いました。クラスでの彼女の個人リーディングの時はこれからの仕事をどうしたらいいか分からないという質問内容だったのですがリーディングを行った結果は海王星遺伝が強く人の気持ちがよくわかるというか人の痛みや辛さと同化し過ぎて自分の気持ちが分からなくなってしまうという問題が上がってきてまずは、グラウンディングを高めなければどんな仕事をやっても大変になってしまうことをお伝えしました。そして、彼女は、そのリーディング結果をもとに自己ヒーリングを行ったとのことでその後、気の合う友人ができたり仕事を全くする気がなかったのが少しずつやる気が出てきたりといろんな変化を感じられていてその後で、個人セッションを受けられました。今回のセッションの中心となったのはグラウンディングを高めるために海王星遺伝の調整と人との一体化に関わっていたインナーチャイルドや罪悪感に関わっていたカルマの調整でした。クラスのリーディングの時はまだ仕事を探すより、自己調整が先という感じだったのですがその後の彼女の自己ヒーリングの成果もあってこの個人セッションの中ではすぐにでも、仕事を探すことというハイヤーセルフからのメッセージでした。このセッションの中で、具体的な行動の指針としてお伝えしたのは仕事を探す時に、受け身で探さないこと雇ってもらうという意識ではなく自分が仕事を選ぶ立場として自分の希望をしっかり伝えることもし、その希望に沿わなければ別のところを探すことなどがありました。そして、セッション後に彼女から頂いたご報告のメールです。先月は、お忙しい中セッションをしていただきありがとうございました。あの後、自分の中での変化が目覚ましく以前よりも本当に生きやすくなったと実感しています。罪悪感がない生活ってなんて幸せなのだろうと日々感じています。人の気持ちが分かりすぎてしまうことがどれだけ苦しいことだったのか海王星遺伝を調整していただいて抜けてはじめて分かりました。その後、のりこさんにアドバイス頂いた通りに自分が心地よくいられる条件を決めて仕事を探すことにしました。こどもが春休み中で、家から出られなかったのですがなぜか保育士ジョブさんから電話がたくさんかかってきて働ける条件を伝えるとすぐに探してくれピンときたところがあったので面接・見学をする流れとなりました。面接・見学の日が決まると二ビルの人に対する恐れが出てきて動画を見て浄化をして過ごしお腹の調子を崩しつつもなんとか面接・見学に行ってきました。先方の希望はもっと長時間働いて欲しいようでしたが期待に応えることは辞めてパートが良いということすぐにではなく、自分の子どもが新生活に慣れた５月から働きたいと自分の希望をはっきりと伝えました。自分の思いを正直に伝えると受け入れてもらえないのではという恐れもありました。でも、なぜか担当者さんに気に入っていただけたようで私よりも長時間働けるという方も受けたらしいのですが担当者さんが私を押してくれたとのことで希望した時間で、５月から働ける内定をいただきました。その職場は、１年以上前ですが、求人募集はしていないけれど見学にいけないか自分から電話をかけようかと迷っていたところでした。希望の場所で、希望の条件で働けることになるなんて思ってもいなかったので、びっくりしています。奇跡の連続で、人生が良い方向に変わっています。相手に希望を伝えることを今までなぜか諦めていたのだなと気づきました。むしろ希望も自分でわからなかったようなところがありただ苦しいのみだったようなところがありました。のりこさんのおかげで、自分の気持ちがわかるようになり言語化して表現できるようになるとこんなにも幸せを感じることができるのかと噛みしめているところです。本当に感謝しかないです。これまで、いつも相手の気持ちがわかりすぎるが故に相手の期待に沿ってしまいいつの間にか自分が大変なことになってしまっていた彼女が今回、相手の期待や希望に合わせることなくしっかりと、自分の希望を伝えることができたことこれは、本当に大きな変化だなあと思います。彼女が、罪悪感を感じることなく自分の気持ちを受け取ることができるようになったこと言語化して人に伝えることができたことつまり、自由で幸せな人生への大きな一歩を踏み出すことができたことに心からの祝福を送りたいです🥂それにしても、これは彼女に限らずなのですが日本人は、仕事を探す時に「雇ってもらう」という意識で探している人が多いのですね。これは、海王星遺伝の性質だけでなく事なかれ主義のニビル遺伝や世間の常識や上の人に従うマーカビアン＆ゼータレチクル遺伝などいくつかの遺伝の性質や思考パターンが考えられます。彼女の場合、ニビル遺伝も強いのですがでも、今回のセッションではニビル遺伝まではできなかったので彼女が自己ヒーリングでニビル遺伝を浄化して面接に向かったこともよかったのではないかなあと。彼女は、今回、始めてレベル１を受けられている方なので筋反射も使っていませんが動画を見てワークするだけでもかなりの自己ヒーリングができるのです。そして、やはり、突き詰めれば自己価値と言語化。自分の価値を自分で認めること自分の気持ちを言語化しそれを率直に伝えることが人生をより楽にしてゆきます。例外はあるものの大抵の仕事は、いくらでも自分の希望に沿った場所があるものなのです。（というより、実際は、自己価値を受け入れ宇宙の流れに委ねて行けば宇宙がそういう場所を用意してくれるので）でも「何も仕事がないよりこの条件でも、やった方がいい」とか「他にはもう見つからないかもしれない」などと思って妥協したり、合わせたりすれば苦労することになって結局、長く続けることができなくなってしまうのです。より自由に楽に豊かになるために必要なことは自分自身の内面を変えて自分（魂）の声を聞くこと。「頭で考えた計画」は限界と制限をもたらすのです。ということで次回のレベル１クラスのテーマは、豊かさ。お金、人間関係、様々な豊かさがありますが参加者の方々と共により宇宙の豊かさを受け取り広げて行きたいな〜と思っています。

  2024年04月13日

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  還暦バースデー

  この日は、私の６０歳のバースデーでした。ヒャ～還暦だよ、還暦。自分でも信じられん。もちろん、外見や見た目は、年相応になってきていますが体力や気力は、全く衰えていないし（お酒はかなり弱くなったけど）集中力やアイデア、創造性などはむしろ、以前より、どんどん上がってきている感じさえあるのでもう６０代だなんて、実感は全くないです。こんな幸せな還暦を迎えることができたことに感謝だなあと。この日の朝、目覚めて、ベッドの中でいつも見守ってくれている、天使やマスターたちと一人ずつ繋がって、感謝の言葉を伝えました。そして、私をこの世に生み出してくれた父と母への感謝を伝えました。（父はもう亡くなっているので、心の中だけですが母へは、後から電話でも直接伝えました）もうそれだけで、幸せな気持ちに包まれていたのですがそれから、ゆっくり起きて甥っ子のバースデーソングのビデオを見てさらに幸せになったりみなさんからのメールやラインでのお祝いのメッセージを嬉しく読ませてもらいました。その中で、この日のバースデーパーティをオーガナイズしてくれている、ちさとちゃんから、「何か赤いもの着てきてね」のラインが入っていました。わ～そうだった～！完全に忘れてた〜😱還暦って、赤いちゃんちゃんこ、じゃなくても赤いもの着るんだったわ。でも、私は、１枚も赤のものを持ってないのです。赤も、えんじ色も、オレンジ色もない。服だけでなく、私の部屋にも、赤のものはなくて唯一の赤は、去年の誕生日に頂いた１７番のユニフォームを着ているエンジェルズのマスコット人形のみ。どうしようかな。これって、やらなくてもどうってことはないだろうけど大晦日のそばと同じで、縁起物だからきっと赤い服着た方が楽しいよね～ということで、バースデーの当日マンハッタンまで、赤い服を探しに出かけることになりました。（もっと事前に気づけばよかった😅）で、これまで服を選ぶ時に赤い服なんて最初から目に入っていなかったのだけど改めて探すとなると、なかなか見つからず。サイズも合わなかったり形も気に入らなかったり５件ぐらい店に入って探してあ～もうこりゃ今日探すのは無理だな～と諦めて、もう赤い靴下でも買うかな～と思いつつ普段は絶対に入らないようなお店に最後に入ったら、そこにありました。赤のカーディガンジャケット、１枚だけ私のサイズにぴったりで、形も悪くない。うわ～ん、神はいた～（そんなところに神を見出すか🤣）ということで、無事、赤い服をゲットして一旦、マンハッタンから家に戻りそれから着替えて、この日のバースデー祝いのレストランに向かいました。随分前に、何度か行ったことがあるけどもう１５年以上行ってなくてすっかり忘れていた​ENという日本食レストラン２階の個室で、照明も暗く、雰囲気もいい。隣の部屋も空いていたので２階は、私たちのグループのみでゆっくりと落ち着いて会話することができました。この日は、みんなで９名。以前のちさとちゃんの家や私の家でのバースデーパーティでは２０名ぐらいになった時があってそれはそれで楽しいのだけど１０名以上になると、みんなで会話することが難しくなってしまうので今回は、１０名以内がいいと事前に伝えていました。やっぱりこの人数で良かったです。今回、みんなで一緒に会話できたことがすごく良かったなあと。料理もとても美味しくていつの間にか、ワインもかなり飲んでいてすっかり酔っ払っていました・（私は料理や店の写真は、撮っておらず）バースデーキャンドルの後みんなから、素敵なお花を頂いて私の生まれ年である１９６４年のロゴが入った素敵なワイングラスや宇宙人に関する本などのプレゼントや一人ずつの寄せ書きのメッセージカードを頂いてなんだか、嬉しすぎて、言葉が上手く出てきませんでした。（さらに、お酒飲んでの言語化は無理だな）いつものごとくやはり、閉店で、他の客は誰もいなくなるまで居座って話を続けていましたが本当、もっと話したかったな〜。あの場にいなかった何人もの人からも一緒に飲みたかったです～というメッセージを頂いたのですがお祝いしてくださって本当にありがとうございます🙏これから６０代、どんな感じになるのかしら？（気持ちは４０代だけどね）より自由に、クリエイティブに、パワフルに、優しく生きて行きたいな～と思っています。乾杯前、まだ酔っ払ってない頃

  2024年04月09日

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• 言語化と自分とのつながりと他者とのつながり

  今日は、言語化について、別のことを書こうと思っていたのですが昨日の私のブログを読んだ方から今朝、気づいたことが送られてきてそれが、すごくよかったのでまずは、それをご紹介したいと思います。その方は、昨日、掲載した感想の方と同じような生きづらさを、ずっと持っていたとのことであれこれと思いつく限りのことをやってこられたそうです。「人との関わり」が、いつもうまく行かない。他人をコントロールしたい自分を自覚して、慎重にしていてもうまくいかなくて、どうしたらいいのかと思っていました。「その根本にあるのは、「自分が嫌い」だったんだとこの記事を読んで、衝撃でした」おお～すごい。他の人の率直な気づきは、それを読んだ方にも気づきをもたらすのですね。そして、さらに続きます。が、この記事を読んで、メールを書いていたら「自分が嫌い」→「自分が好き」になることが、鍵な気がしてきました。「自分を好き」というのは、表面的な条件などではなく「ありのまま」の自分を好きになること～など、スピリチュアルでは言い古されたくらいよく聞く言葉でしたが、何が「ありのまま」なのか、まずそれがわからなかったです。今思うのは、「ありのまま」というのは自分の内側の感覚にOKを出す、ということなのかな・・・それは、対外的にはっきり見えるような形というよりももっと些細ななところから積み上げていった方が良さそうだなということでず。そして、それならできそうだな。と思えます。（何かができるようになったから、外見が美しくなったから他者から評価されたから、みたいなのは「幻」でしかないんだなという感じ）今、このメールを書いているだけで周りの「他人」がどうであっても、それに影響を受けず自分の感覚が信頼できれば大きな安心感を感じられる気がしてきました。「他人」との良い関係は、その先にしかないのですね～・・・ああ、さらに深く言語化されてる😭そうなんです。自分自身と深く繋がらなければ他の人と深く繋がれるわけがないのです。自分がどれだけ深く自分自身を信頼しているのかどれだけ受け入れているのかが他人をどれだけ深く信頼しているのかどれだけ受け入れているのかとと全くイコールなのです。言語化は、他の人にどうやったら伝わるのか？の前に自分自身を受け入れていなければいくら相手に伝えても表面的なことしか伝えることはできないのですよね。これは、ここ何年か、私自身の感覚や気持ちをより深く言語化することを意識し初めてから、感じていることなのですが他の人と話していて、その方の感想などを聞いていると「ああ、この方、きっと本当に感じていることは別にあるのになあ」と感じることが、たまにあるのです。以前なら、そんな風に感じなかったのですがその方が、自分自身とつながらずに（表面的に）人に伝えている感じが伝わってくるのです。私自身が、より自分のことを言語化するようになればなるほど他の人が本当は、何を感じ、何を伝えたいのかを言語そのものではなく受け取ることができるのだなあと。そして、この方の「ありのままの自分」がよくわからないという感覚もわかるのです。私たちの多くは、この世に生まれて意識が芽生える頃から「ありのままの自分」でいることができたことはほとんどないと言っても過言ではないからです。何が、ありのままの自分なのかどうやったら、ありのままの自分を受け入れることができるのか？ 何かができるようになったから、外見が美しくなったから他者から評価されたから、みたいなのは「幻」でしかないんだなという感じ そう私たちのほとんどは、いつの間にかずっと幻を追いかけていたのですよね。 ということで、明日のレベル１のクラスのテーマは自己価値と個性。他にも、感想や気づきを送ってくださった方々本当にありがとうございます🙏みなさんから頂いた気づきが私自身の気づきとなり全体のエネルギーとして螺旋状に上昇しながら広がってゆくように感じています。

  2024年04月03日

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• 言語化によって自分を紐解いてゆく

  さて、頂いた感想やメールで次回のクラスまでにここでいくつかご紹介しておこうと思っていたのですがクラス準備でなかなか時間が取れないでいました。なので、今日はできるだけ手短に。多くの方が気づかれていたのは自分の言語化の問題を紐解いてゆくと必ずと言っていいほどインナーチャイルドに行き着くということです。それぞれの問題や要因は違っていてもなぜ自分の感覚や気持ちを言語化することが苦手なのか？いうことを紐解いてゆくと子供の頃の親との関係や学校での友達とのことなどが絡み合っていることがよく分かるのです。これは、とても深い気づきを言語化し送ってくださった方のシェアから。長文ですが、省略する部分がなかったのでほぼそのまま、掲載させてくださいね。言語化の回、やっとワークまで終わりました。今回も、深かったです。。。私って説明するの得意だし、国語の成績よかったし言語化に問題なんて全くない～と思っていて今回は軽くすいすい～っと録画見終わるかしら？なんて思ってたんです。甘かった。。。まず、大天使ミカエルの言語化は「大切な人と深くつながるため」にするというメッセージに衝撃を受けました。。私、誰かと話すことでちゃんとつながりたいと思っていたかしら？というよりも、私、友達に理解されたい友達を理解したいという思いをそもそも持っていたかしら？思えば、、友達に理解されることなんてもう完全に諦めていて、、私のことを、周囲はみんなあいつは女を捨ててるとかモテないとか、男に怖がられる女だって思って見下してるんだろうなあ馬鹿にしてるんだろうなあと思っていて。理解して欲しいどころか、むしろ理解しないでほしい勝手に私の気持ちや状況を決めつけて傷つくようなことを言われるくらいなら私のことなんて何も話したくないし深い話を何もしないでお茶だけして楽しく過ごしたいでも人がいないと寂しい。。。というのが私の本音だったのでした。私に都合がいいように私のことを考えて欲しかった。理解してほしいどころか、誤解してほしかった！それに気がついた時に衝撃を受けました。。。同時に、人の言動に細かく気がついたり人のエネルギーを読んだり人が思った通りのことを言わなかった時に不機嫌になったりするのは自分が人に「こう考えてほしい」というコントロールのエネルギーの中で常に生きているからで人が思い通りにならないと怒りや恐れを常に感じていた。。。ということにも気がつきました。どれだけ自分のことが嫌いだったのか！やっぱり根本はそこにつきますね。。。自分のことを恥ずかしい存在だと思っていて人は自分のことをどこかで馬鹿にしてるんだろうと思っていたからそしてそれを知ってしまうのが怖かったから人の話をじっくり聞くこともとても怖かったのです。幼い時にいじめられたり転校で友達が全くいない期間があったため友達がいることが自己価値に直接つながっていたので心から話せる友達がいないことでさらに自己価値を下げていたと思います。心から話したくないのにそういう人がいないからといってもっと自分が嫌いになる。。。この矛盾よ。。。笑そしてやはり根本はインナーチャイルドなんだなあとしみじみ。学校でいじめられたインナーチャイルドもかわいそうなんですが、もっと幼い頃軍隊みたいに厳しかった戦中生まれの母に言い訳するなと常に叱られ続けてきたために自分の事情を説明したり自分の気持ちを話したりすることが一切できなかったんですよね。。。そしてそんな親への怒りがたくさんあったにも関わらず親を許していないから自分の人生はうまくいかないのだと思い怒りを抑圧していたのも一層自分の気持ちがわからなくなる理由だったと気づきました。こうやって自分の気持ちを書き言葉にすることが、どれだけ癒しにつながるか。それを思うと、どうして多次元キネシオロジーでこんなに癒されるのか、本当によくわかります。もやもやした気持ちやエネルギーをはっきり言葉にし、理解することで私の中のどこかが、理解されたことを安心し喜んでいるからなんですね～。言語化は、人とつながるためのツールだけども自分とつながるものともどなたかがおっしゃっていましたが自分の過去や未来とつながり自分を癒すためのツールとしても大事なものなんだなと思います。今回と、海王星の回は、まさに神回だったと思います。録画で、ちまちま毎日少しずつ見ていたにも関わらずセッションを受けたかのような充実感と、変化。本当にレベル1を受けてよかった～～。癒しというのは本当に限りがなく終わりがなく、何度見ても何度やってもちゃんと気づきがあって次があるんだとしみじみ思い知らされます。ちなみに海王星の回は私にとっては衝撃的に重要だったと思うのですが海王星の浄化をしたらお金に向き合えるようになりました！そして物が捨てられるようになりました。レプ浄化とかも手伝ってか私、数年前よりも格段に片付けができるようになり綺麗好きになったと思います。あと、人の話をジャッジせずに聞けるようになり人と会話するのが怖くなくなりました。多次元キネシオロジーに感謝感激です。これで、海王星の浄化の結果お金がもっと儲かれば言うことなしですが笑そういえば次の回は豊かさがテーマでしたっけ？！もう全てがシンクロとしか思えません。笑本当に、ありがとうございます！！こちらこそシェアしてくださってありがとうございます。自分をよく見せようとか誤魔化そうとすることなく率直に自分の想いを言語化されていてすごいなあ、素晴らしいなあと読んだ後、胸がジーンとなりました。これを読んで、なるほどなあと私自身の気づきにもつながりました。親に自分の話を聞いてもらえない自分の気持ちをわかってもらえないことによってだんだん自分自身の気持ちがわからなくなりさらに親からのダメ出しで自分も自分自身にダメだしするようになって自分のことが嫌いだから今度は他の人に「わかって欲しくない、誤解して欲しい」となってしまう。もともとの「わかってほしい」から「わかってほしくない」になってしまったのは自分はダメ。なのでわかってもらう＝ダメだしされるという無意識の構図があったのですね。本来は逆で「ダメだしされる＝わかってもらえていない」ということになるのですがそれだけ、親にダメだしされ厳しくされてきたということなのだなあと。そりゃ人生が辛く厳しくなってしまうわけです。以前から、私が思っていたのは人それぞれ、いろんな苦しみはあるけれど自分のことが嫌いで自分を否定して生きるって最も辛いことの一つだなあとということです。心の中で、自分を否定し人を否定し続けるのってどれだけ辛いことなんだろうと。それがこうして過去の自分とつながりどうして今の自分になったかを言語化し、紐解いてゆくことで癒され、楽になってゆく。（実際は、言語化した後でエネルギー的な変容のためのワークは必要になりますが）『言語化は、自分の過去や未来とつながり自分を癒すためのツールとしても大事なものなんだなと思います」本当そうですね。今回、「言語化」の学びで自分の深いところまで気づかれたのはすごいです。正直なところ、最初にこの言語化のクラスのプログラムを作成した時はみなさんにそこまでの気づきや解放があるとは予想していませんでしたた。今回のレベル１クラスみなさんも言ってくださるようになんかすごいです。私自身の気づきや変化も大きくてまだ十分に言語化が追いついてない気がしています。（なんかすごいです、なんて言葉しか出てこないことがすでに言語化しきれてない😅）ということで、明後日のクラスまでに他の方のシェアもまたご紹介したいと思います。​​​

  2024年04月02日

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• 相手に伝える時の言語化の難しさ

  さて、先日の言語化のクラスが終わってからも私の言語化の気づきと学びは、続いています。私自身のこれまでの体験や経験を今回、改めて言語化して気づいたことに加えてみなさんから頂いた感想やメールなどからの気づきも加わって、その学びは、とどまることなく続く感じがしています。自分のために言語化する場合と相手に伝えるための言語化とでは全くそこにかかる負荷は違うわけである意味、人間関係の問題のほとんどはこの言語化の行き違いと言っても過言ではないなあと。また、相手に伝えるのもこうして文章で伝えるのと話して伝えるのでは、全く違ってきます。話して伝える方が、書かれた言葉よりも話し手のエネルギーが伝わるのでより伝えやすい部分もあるし一方で、会話というのはどんどん流れてゆくものなので瞬時に自分の思いを言語化することの難しさもあります。どちらにしても相手にどう伝えたら真意が伝わるのか？とかこの言葉は、目の前の相手にはどう伝わるのか？を理解して言語化しなければ誤解が生じてしまう、ということをこれまで、何度も体験してきました。相手との関係の深さに加え大切なのは、その伝える相手の「言葉に対する受け取り方」を理解しておくことだなとつくづく感じています。家族や古くからの親しい友人など関係性が深ければ何をどう伝えても伝わるというのはありますが親しい家族や友人の中でも言葉の受け取り方には違いはあります。確か、１、２年ぐらい前だったか私の親しい友人が「（私に）言ったら止められると思ったから言わなかったんだけど実は、～～をしていたの。そうしたらやっぱり上手くいかなくて傷ついた」ということをラインで伝えてきたことがありました。私は、その友人に「～～はしてはダメだよ。結果的に傷つくことになるのだから」と事前にアドバイスしていたのでした。私は、彼女がそのアドバイスを守らなかったことよりも彼女が自分自身を傷つける選択をしたことに腹が立って、（本当に怒っていたわけじゃないけど）その時、結構、厳しい言葉を伝えました。具体的に何を言ったかはよく覚えてないのですが覚えているのは「何度も同じ過ちを犯して自分を傷つけるなんて学習能力がないのよ。スズメの脳しかないんかい！」というようなことも言ったと思います。客観的に見れば「スズメの脳」だなんて冗談にしても、ひどい言葉ですがそんな言葉まで使ったのは私と彼女の関係性は何があっても壊れないということをわかっていたし彼女が、言葉そのものではなく言葉の奥にあるエネルギーを受け取ることができる人であることもわかっていたからでした。そして、彼女がラインで返信してきたのは「今、号泣してる。めちゃくちゃ胸が痛い。でも、こんなにはっきりと伝えてくれる人は他にはいない。めっちゃ愛を感じてる」ということでした。多分、彼女が号泣したのは私が厳しい言葉を伝えたことで自分がどれだけ自分を傷つけることをやっていたのかに改めて気づいたからだろうなと思うのです。でも、もしこれが例えば、オンラインでしか話したことがないぐらいの関係性の人に対して伝えたりもしくは、相手が言葉そのものに囚われてしまう人だったりすればもう完全アウトです。こちらの愛は伝わることもなく例えば「学習能力がない」「スズメの脳」とか、いくつかの言葉そのものを切り取られて傷つけてしまうことになり、下手すれば一生恨まれるようなことにもなってしまいます。関係性に関しては一緒にご飯を何度も食べたり旅行に行ったり同じ空間で時間を過ごしていると肌で、相手のエネルギーを知ることができるので、大丈夫なことが多いのですがオンラインやメールだけだといくら深い内容のことをやり取りしていてもこちらの真意を伝えるのは難しいなと感じることが多いです。特に、気を使う必要があるのは相手が、言葉そのものに囚われてしまう冥王星遺伝の性質を強く持っている場合です。冥王星遺伝は、基本的に人の言葉をネガティブに受け取りさらには、深読みしてしまうので「え～あの言葉をそう捉えたの～？』となる確率が、非常に高くなります。厳しい言葉を言ったつもりは全くないのに「厳しい」と受け取られたりするので私のその相手に対する認識の甘さと言葉の選択ミスを知ることになるのです。つまり、言語化の難しさは受け取る側は、言葉の奥にあるエネルギーをどれだけ受け取ることができるか？であるし伝える側は、相手との関係の深さや相手の言葉に対する受け取り方や感じ方をどれだけ感じ、理解しているのか？であって、結局、共鳴力や感覚を受け取る力が基本なので言葉そのものじゃないということ。あ～、ここで時間になった。まだまだ書きたいことあったのだけど切りのいいところで、続きはまた～（まだ続きがあるんかい！）PS やっぱ、不特定多数に向けてブログ書くのは、めっちゃラクだなあ。一人一人に合わせて言葉発しているわけではないのでただ、自分の感覚を言語化すればいいだけなので。毎回、ろくに読み返しもせずアップするのですがたまに、過去のものを読んでみたりしたりすると私の言語化のまずさにヒャ〜となります。なので、その辺りどうか言葉そのものじゃなくエネルギーで受け取ってくださいませ。（←完全に言い訳😅）

  2024年03月31日

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• 充実しすぎた１日

  ここ最近、翔平くんと一平さんのニュースを追いかけてみたりまた他の人の解放や気づきのためのサポートを行ったりでなんだかんだと時が過ぎていました。どれも結局私自身の気づきや学びにもつながっていてそれはそれで、よかったのですが私自身のやりたいこと、やるべきことにはなかなか集中できないことがここ何日か続いていました。毎朝、私は、その日やりたいこと、やるべきことをメモして、優先順にやっていくのですがやりたいことを全てやることができた日はこれまでほとんどなく。でも、その日l優先したいことを１つか２つでもやれたらもうそれで十分満足だったのですがなぜか、今日は、朝メモしたすべてのことがやれただけでなくそれ以上のことをやっていてここまでやれたのは、もしかすると初めてなんじゃないかなと。いつもの朝のルーティーンを終えた後（ヨガと有酸素運動や植物の水やりなど）何人かの人にメールを送りこの日の優先のクラスの動画のためのナレーション制作に取り掛かったのですが朝、メモしたのは１曲分のナレーションと録音を仕上げることだったのに２曲分も仕上げることが’できてびっくり。これは、これまでなかったスピードなのです。以前にも書きましたが動画のナレーション作成は１）テーマ決め２）降りてきた言葉のメモ３）マスターからのメッセージによる理解４）全体の文章の組み立て５）ナレーションに合う曲探し　（これがかなり時間がかかる）６）曲に合わせて、文章を修正７）録音スタート８）さらに細かな文章の修正９）いくつかのテイクを録音した後、修正という感じで1曲の録音を終えるまでに普通は１日がかり、２、３日かかることもあります。（場合によっては、その間に自己ヒーリングも必要）それが、１日に２曲分のナレーションを作成し録音を終えることができるなんて。ただ終えただけでなくそのナレーション制作と録音の間にマスターたちの愛と叡智のエネルギーを受け取ってもう幸せすぎて泣く😭なので、これが終わった時点ですっかり満足してもう今宵は、宴じゃ～🥂という気分になったのですがなぜか、それから朝のメモした通りに、筋トレをしプロテインを飲んで夕食までの時間、クラスの資料作成し自己ヒーリングをして２つの遺伝調整を脳とDNAまで終えるという。おお～なんだなんだ？今日はどうした私？😱怠け者系の遺伝が完全になくなって何か働き者系の遺伝でも活性化してる？かと言ってがむしゃらにやってる感じでなくたまにボーッとしたり部屋の断捨離してみたりしながら余裕があるのが不思議。で、夜１０時になってよし、ドジャーズの試合でも見ようとアクセスしたらなんと、今日は、Apple TVでの放映でMLB TVでは放映されておらず生では見れない。これまでなら、それでも３Dのゲームデーで見たりするのですが今日は、まあいいかと試合をみることは諦めてそれじゃあ、インスタでもアップしようとガイドに「何かメッセージある？」と聞いたら、出てきたメッセージがここ最近のメールのやり取りで気付いたこととリンクしていてなるほどなあと。それから、インスタの動画を作りアップしてお風呂に入った後最後は、このブログまでアップしているという。本当は、ここ最近の気づきを言語化したかったのですが感覚や意識を言語化するのはある程度、集中も必要なので夜は、ただの行動日記になってしまいましたが。私にとって１日の中で、どれだけたくさんのことをやれたかは大切ではなくて大切なのは１日の中で、どれだけ多く幸せな満たされている時間があったかどれだけ、自分の感覚や感情を受け取ることができたか気づきや学びがあったかということ。だから、行動を詰めすぎるとその余裕がなくなってしまうのであまり詰めないようにしているのですが今日は、こんなにやることができてもその余裕を持つことができたことに驚いています。ということで明日はどんな１日になるのかしら？（この反動が来ないといいけど）おやすみなさい。

  2024年03月29日

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• 言語化

  先日の多次元キネシオロジーレベル１今回のテーマは「言語化」でした。多次元キネシオロジーのクラスでテーマとして取り扱うのは、初めてのことです。まずは、私自身の言語化に関わっている遺伝調整を行いながら「言語化とは何か？」「何のために言語化するのか？」「なぜ上手く言語化できないのか？』などについて（一般的に言われていることではなく）これまで私が感覚で理解していたことを言語化していくプロセスをこの２週間やっていました。考えるまでもなくキネシオロジーというのは感覚と言葉を繋いで潜在意識を紐解いてゆくつまりは「言語化のヒーリング」だと言えるものなのになぜ、これまで言語化のワークを取り入れてこなかったのだろう？と不思議になるほどとても大切なテーマでした。私は、２０１６年から、多次元キネシオロジーを教えることになってから参加者にどう伝えれば理解してもらえるのかと多次元の概念をずっと言語化してきたわけですがこうして改めて向かい合ってみると私自身が、まだ言語化していなかった部分にたくさん気づくことになりそれは、クラスが終わった今も続いています。クラスの最中に参加者がワークしている時に突然、大天使ミカエルからメッセージがあり、最初は「え？言語化についてミカエルからのメッセージ？」と、不思議ながら内容を聞いてみると「言語化は、誰とでも仲良くなるために行うものではありません。自分にとって、大切な人たちと深くつながるためのものなのです。自分の言葉を最大限に自由に表現してください」というメッセージでああ、本当にそうだな～とミカエルの言葉が胸に響いてきました。私たちの多くは、言語化においていかに自由さを失ってしまっているのだろうと。今回も公開個人リーディングを行ったのですが参加者でもリーディングを自分のこととして聞いてくださった方が何人かいらっしゃってそれぞれの気づきにつながっていたのもこの言語化のワークとの関連も大きかったなあと終わってみて改めて感じています。私自身の言語化ワークでの気づきもたくさんあるのですがまずは、みなさんから頂いた感想から。送ってくださって、ありがとうございます！毎回リーディングで自分とリンクするようなことが多くて自分のことのように聞いて自分もそうだったのかもしれないと思って泣きそうになったり放課後で他の方の感想が素晴らしいなあと思ったり前回のリトリートとはまた全然違う感じ方をしている自分に気づいて嬉しくなったりしています。みんなとうまくやることよりも大事な人とより深くつながるために言語化が必要というミカエルの言葉にすごく納得しました。私は苦手な人ともうまくやろうとして苦しくなってるのかもしれない誰からも好かれようとして自分の意見を言わないもしくはあたりさわりのないことしか言わないのかもしれないなと思いました。おそらく自分のインナーチャイルドと関わっていて怒りっぽい父から怒られまいとして本音を言わなくなった感じがしています。自己ヒーリングで「自分の本音を言わない」という言葉が何度もでてきてその意味がわからなかったのですが周りを気にしすぎてそもそも自分がどう思っているのかに気づいてなかったんだなあと思いました。放課後ののりこさんのお話で親から愛されてるという感覚があれば親と考え方が違っても気にならないこと人の行動で愛をはかろうとするからおかしなことになるという話がすごく印象に残っています。〇〇してくれないから愛してないのねって考えてしまうこと自体が物事を歪めて見てしまうことになるんですね。思い返せば今までそうやって物事見てたしなんなら最近もやってたわ～と…(^^;)インナーチャイルドとか特にそう思っているところがあるなあと思いました。こうやって少しずつ自分のことに気づけるのが嬉しいです。これからも楽しみにしています。そうなんです。多くの人は、無意識に周りに合わせようとしていたり、いつの間にか当たり障りのない言葉を使っていて自分が本当はどう感じているのか？に気づいていないんですよね。ここに今回気づかれたのはとても大きいです。当たり障りのないことを言っている人はその人のエネルギーと言葉がずれる感じがあってそこに違和感が生まれるように感じます。無意識で言葉を発しているのと自分が何を話そうとしているのかに「気づいている」のとではもう全く違う意識なのです。今日もめちゃくちゃ濃いクラスをありがとうございました。今日のテーマは言語化のみということであまり深く見ないのかな？と思っていたらとんでもなかったです。私は、言語化は比較的やってきたと思っていましたが「自分の闇を見たくないために、自分を美化して捉えてしまう」など、みなさんの声にハッとしました。でも、多次元初参加で、しかも途中参加なので新しい宇宙遺伝の前に、中休み的な回があって私には良かったな、と思っていました。しかし、リーディングが！すごかったです。Yさんの長男さんの気持ちにも共感しYさんの親との関係、過去世からの男性不信、Yさんが一番癒したかったのは旦那様だった、ということ。具体的な状況は違っても全て、自分のことだと思って聞いていました。特に、自分に対して困難な現実をもたらす相手を実は私が癒したかった、みたいな話は他のスピリチュアルセッションで言われてなんで私がそんな嫌なことをしなきゃいけないのか！と納得できませんでしたが、客観的に聞いていたら、んーーーそういうこともあるのかもな～…と感じました。困難な相手と離れた方がいいのか関わり続けた方がいいのかは、のりこさんもおっしゃる通り人や、タイミングによっても違うと理解していますが、とにかく、向き合い、癒すのは自分でしかなく自分に向き合わないと、答えも見えてこないんだなということはすごくわかりました。多次元では、他のスピリチュアルメソッドや業界でこうでなければならない！とひたすら自分に厳しく、責めるような教えや、反対に、無責任に夢を見させるような話の真意が紐解けるようで、スピリチュアルジプシーが、やっと終わる！と思えることがうれしいです。この方は、言語化は、これまでやってこられたそうですが今回、さらに深い気づきにつながってよかったです。スピリチュアルジプシーになってしまうのは結局、自分の外に答えを求めているからで自分の心の声を言語化していくと本質的なところにたどり着くのではないかな〜と思います。今回の言語化会、本当に神回でした！一瞬一瞬に気づきがあってメモしないと忘れるくらいで実際忘れたものもありますが（笑）、今なんとなくクラスを振り返っていてまた大きな気づきがあったので伝えたくなりました。それはプロセスが大事なんだということ。結果というのは、良い結果も悪い結果もあくまで結果に過ぎなくて、そこだけを目標に動くと1番大事な、そのプロセスの中で自分が感じている感情や感覚に気づいていくということを見落とすんだなーって。以前から典子さんがクラスやブログでお伝えしてくれていることだけどそれが今自分の体験とともに、スコンと腑に落とすことができました。そしてクラスの中であー、わたしは本当は不安や心配があるけどそれを見ないふりしていたんだなって。ちゃんと気づくことができました。私が私に向き合って、どう感じているのか向きあっていけるギフトでありチャンスなんだなとそのプロセスが一番大切なんだと気づくことができました。どんな問題も、問題そのものを変化させていくことがゴールではなくそれを作り出した意識と向き合い過去にどう感じていたか自分に寄り添ってあげることが大事でそれができれば、問題は後から自然に変化していくんだなーと。本当にヒーリングってギフトなんだなと私も今感じています。プロセスの大切さに気づかれて、ほんとよかったです。というより、例えばもし、何かで上手くいかなかったり失敗するという「結果」があったとしてもその失敗から学んで、また変化して行けばその失敗した結果も、プロセスにしか過ぎないわけですから結果も含めてプロセスであり私たちの人生の全てがプロセスと言えるわけなのです。でも、私たちは、結果が全てだという教育を受けているので「～～のために～～する」という目標を達成する意識になっているんですよね。そうすると、ヒーリングそのものも楽しめなくなってしまうのです。クラスありがとうございました！！！『言語化』言っても無駄、わかってもらえない、相手に合わせている方が楽だ　というインナーチャイルドがいました。自分の感覚を受け取る力が弱いのはこれも大きかったのかこれからワークして変わっていけるのが嬉しいです。今の私に必要なクラスでした。今回のリーディングは　めちゃ刺さりました。今朝は、息子に　たくさん質問をして話を聞きました。　いつもだったら私ばっかり話していて聞き役になってくれていました。あーもう本当に、学ぶことががたくさんで、それをやっていくと　自然と楽に変化していくのがありがたいです。のりこさんのリーディングが凄すぎて。。。学べる環境に感謝です。レベル1が　こんなにパワフルで、これ以降もまた受けたくなるではないですか！常に、最新のクラスなので一回受けたから満足！とかにはならないのですよね。。。振り返ると、相当変わったよな～と感じています。次のクラスも　楽しみにしています！息子さんのお話を聞いてあげたということ。きっと、息子さんも嬉しかったでしょうね。今回のクラスで、お伝えした中の一つに言語化のためには親が子供の話を（アドバイスすることなく）ひたすら聞くことが必要だということ。子供の気持ちを聞いてないから子供は、言語化できなくなってしまうんです。今回は言語化ということなので言葉にしてみようと思い、感想を送らさせていただきます。前回の海王星と今回の言語化は変化をすごく感じています。海王星の回での、いろいろな遺伝が複雑に絡み合っているといわれたこと…もともと私は、レプは強いので、レプのワークをやって肩が凝ってはグレイのワークをしていました。この2つをするとスッキリするので、ほかのワークはやってもピンとこないのであまりやっていないのが現状です。海王星の回では、私は無意識で空気を読み先回りして行動しているなあ実感しこれは子供のときに母親の顔色をうかがっていきてきたからだと思っていたらその後に、インナーチャイルドがあげってきてそれを癒して…今回の言語化のワークでも、自分がどう思っているかを書くというのに、成功することについてでは一般的なことを書こうとしており自分軸になっていないことに驚きました。これって海王星なのか…Yさんのリーディングでは、私のことかと思いました。特に息子さんのことですが、私も同じ歳頃の息子がおり小学生のときに手術をしたことまた学校もよく休んでいたので心配でいろいろヒーリングを受けさせていました。息子の問題は私のせいだと思っていました。今回のりこさんに、息子の問題は本人の問題であるとはっきり言ってもらいスッキリしましたし話を聞いてあげるということが非常に大事ということ、ずっしりと胸に響きました。私が心配するため息子と完全につながっているのでこれは余計なものなのでこのつながりはきらないといけないなあと…そして、マルデュックの切り捨てるということですが私は実家のことはマルデュックで切り捨てているのだと…気が付きました。海王星も冥王星もマルデュックそしてインナーチャイルドこんなに複雑に絡み合っているのだと少しですがわかりました。私は、1回目から受講はしていますが受講すれば強制的にワークできると思っていてもっとまじめにワークに取り組みたいと思います。本当にありがとうございました。たくさんの気づきが起こっていてそれを感想という形で言語化してくださって、嬉しいです。ふふ「まじめに」取り組まなかったのは適当にやってしまうマルデュック遺伝の性質なのかしら？でも、それでも、こうして変化されてきているのですごいなあと。ちなみに一般的なことを書いてしまうのは海王星遺伝ではなくマーカビアン＆ゼータレチクル遺伝の特質です。マーカビアン＆ゼータレチクル遺伝は次回のクラスで取り扱いますが「自分の心の声を聞く」言語化においてとても大切な遺伝なのです。本当に、後半からの参加を決めてよかった！と思っています。同じ気持ちの方も多いと思いますけどこれまでの4回全て『このクラスは、私のために作ってくださいましたよね？』と言う気持ちです。３回目のレベル1をですが内容が変わってきてることもありますが毎回クラスの内容が本当に身に染みています。これまでの私は、本当に『憧れ』で多次元キネシを捉えていた自分事として捉えられていなかった・・・と。わかってなかったし、理解してなかったとつくづく思います。そして今回の言語化は、今の私にとって大きなテーマでもありました。数年前、既にブログが書けなくなっていて今思えば言語化に問題が生じていました。なぜ書けなくなったのか？そのときは忙しいからだと思って本当の自分の気持ちを見ずに誤魔化していましたが(実際本当に忙しかったです)あのときのことを思い返してみると自分の魂の望みとあのときやっていたことがズレていたからではないかと思うのです。なので、それを感じたくない、見たくないとなり自分の気持ちを偽っていたから言語化なんてとてもできなかったのではないか？と思います。と言うことは本当の自分からの言葉でなければ言語化できないのではないかと思いました。あの当時のブログは、集客のためにヒーラーとして力量があるなんの悩みもない自分として書かなければと力んでいたことを思い出しました。悩みがたくさんあっても、それを開示してしまっては誰も来てくれない、お金を稼ぐことができないと思い込んでいました。だからどんどん溜め込んで、外に出せなくなったのだなぁと。ここのところまた、同じような思いに囚われつつあってブログが書けなくなっていました。また、自分を飾ろうとしていたことに、気づきました。。。クラス冒頭の言語化トレーニングの際に私は、相手に伝わりやすく言語化するって難しいって思ったのですが既にそこがズレていたなぁと思いました。言語化は、周りに伝える前に自分が納得する言葉を自分から引き出すことでそして、一番はミカエルから伝えられた言語化の目的は、大切な人と深く繋がるためであり本当の自分の内側から出てきた言葉はきっと大切な人たちには伝わるんだと、思いました。そして言語化は大切な周りの人と繋がるツールだけど本当の自分と繋がるツールでもありますね。自分にとって大切な人は、一番は自分ですものね。ここを心に留め置いて、言語化していきたいと思います。すごい！今回、いろんな気づきを言語化されていて、素晴らしいです。ここまで気づくためには例え、以前は、見ないようにしていたことでも今は、しっかりと向かい合われているからこそだなあと。＞そして言語化は大切な周りの人と繋がるツールだけど本当の自分と繋がるツールでもありますね。まさに、まさに。自分の中から出てくる言葉で言語化しなければ言語化の意味はないので自分とつながることこそが言語化することの最も大切なことだと思います。それに気づかれたということはこれから、さらに自分自身と深くつながってゆくのでしょうね。ということでこのレベル１後半のクラスに入って参加者の皆さんの気づきもさらに加速的に進んでいるような気がします。レベル１も残り２回を残すのみです。最後まで、私自身の学びと気づきのプロセスを楽しんで行こうと思っています。

  2024年03月24日

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• シンプルに生きること

  前回のレベル１クラス、海王星遺伝の回が終わってから日々、何人もの方から気づきや感想を頂いています。ありがとうございます。それぞれの感覚や気づきは違っていますが何人ものに共通していたのは自分の中で、いろんな遺伝の性質がどう絡みあっているかが今回よく理解できました、という感想でした。これは、このレベル１では今まで以上に、遺伝の性質を詳しく掘り下げて、比較したりまた解放のための新しい手法を取り入れたりしているからだと思うのですがこれまで、何となく感じていたことや漠然と持っていた問題を言語化して「理解する」ことが癒しや解放への大きなステップになることを改めて実感しています。さて、そんな中で今日は、お一人の感想をまたシェアさせてくださいね。先日の海王星遺伝もありがとうございました。事前にいただいていた海王星遺伝のリストは当てはまるところばかりだったので、どんな回になるだろうと期待と不安で臨みましたが、わたしがこれまで疑問に思ってきたことがいろいろと回収されました。前回送ったメールに自分の心は「無」で愛が何かわからないと書いたのですがそれは海王星遺伝の、人のエネルギーの同調しすぎて自分の心がなかったからで、そんなほかに人とすり替わっている心では愛はわからないはずだなと思いました。エネルギーコードでつながることが愛だと勘違いし、私は長男にずっとコードをつなぎまくっていたのですがそれは愛からではなく、罪悪感からであったと。そして、マルデュック・海王星・冥王星が複雑に絡み合ってその人の性質を作り上げているという話も、自分自身の極端な性質に戸惑っていたので納得でした。マル・海・冥のマーブル模様、そりゃ複雑ですよね・・・。2年ほど前、私は自分が美しい山々や海と一体化できなくて泣くということが続いたことがあったんです。私はどうして山や海のように美しくないのか？家族も元気で大した問題もなく「幸せ」な日々を過ごしているのに、どうしてこんなにも孤独を感じるのか？エゴを見たくない、そしてワンネス意識・・・。わたしにとって海王星遺伝は、もういらないです。前回のマリデュック終了後から１０日ほどは、ことあるごとに泣きました。主に小さいころ母に対してやさしくできなかった自分、大好きと言えなかった自分、何の力にもなれなくて悔しかった自分。そして、さみしかった自分悲しかった自分・・・。いままで散々「自分に寄り添いましょう」といろんなヒーリングでも聞いてきたけど、実際どう自分と寄り添っていいかわからなかったんですが、一緒になって泣いてあげるのが寄り添うことなんだな、って思いました。そして、泣きくれた挙句に自分から出てきた言葉が、「産んでくれてありがとう」だったんです。ちょっと前の私だったら死んでも言いたくない言葉でした。先日、母と私が３月生まれなので父と３人でお誕生会を兼ねて食事に行きました。その時母に、バースデーカードを手作りして「産んでくれてありがとう」とメッセージを書き渡しました（言うのは恥ずかしかったので）。生まれて一番に言いたかったこと５○年目にしてやっと伝えられました。その時、両親はとてもうれしそうでした。そして、私が一番つらかった幼少期のことを２人は話し出して、「あの時はつらかったよね、悪るかったね」と。今までその時期の私に寄り添った言葉を両親に言われたことがなかったので、正直びっくりしました。彼らもずっと罪悪感をもって私に接してきたんだな、親として未熟でトラウマや多くの遺伝を持ちながら必死で私を育ててきたんだな、ということを子育てがひと段落した今の私だからこそ理解でき、わたしは孤独じゃなかったんだなと思いました。「産んでくれてありがとう」とは、この世に、人間として誕生させてくれたことへの感謝なのかもしれないですね。（ある大きな災害が起こった時）その日が誕生日だった私は「自分には何か使命があるのではないか？」と勘違いし、「使命」を求めてスピリチュアルの世界に飛び込みました。しかしそんな大仰なものはなく、地球人として人間として自分自身を生きることがある意味使命なんだなと今は思います。いろんな、たくさんの気づきを本当にありがとうございます。もう、めっちゃ素敵で思わず、読みながら、また涙出てきてしまいした。（海王星遺伝がなくなってもそのあたりの感動は変わらないんです😉）マルデュックは自分のストレスを達観し見ないようにする遺伝なので彼女がマルデュックのワークが終わってから泣き続けたというのもしっかりワークの効果があって変容が起こっているということですね。そして、散々泣いた後に出てきた言葉が「産んでくれてありがとう」だったなんて😭その後のご両親からの言葉がまた泣けます。そうなんです。自分自身のインナーチャイルドが癒されてくると素直に愛を表現できるようになるしそうすると、不思議なことに親もまた変化して子供の頃は、寄り添う言葉なんてかけてくれたことないのに寄り添ってくれたり子供の頃にはわからなかった親の違った一面が見えてくるようになるのです。彼女は、きっと子供の頃、とても寂しい思いをされてきたと思うけれど今、こうして、彼女がその頃の自分に寄り添ってゆくことで彼女自身も、そして、親も癒されてより愛と幸せを受け取ることができるのだなあと。「地球人として人間として自分自身を生きることがある意味使命なんだなと今は思います」本当そうですよね。そして、大切なのはここで、自分として「幸せに生きる」ということ。自分自身が幸せでなかったらそれは、ここでの使命を果たせていないということ。だから、他の人の気持ちと同化して自分がわからなくなってしまう海王星遺伝手放してゆく必要があるのです。海や山の美しさと一体化できないと言って、泣くなんて周りから見れば、不思議でしょうが何でも一体化したい海王星の性質を思えば、その感覚がよくわかるのです。思い返せば、私も若い頃からすごい海王星人だったなと。２０代の時、親しい友人に「のりちゃんって、何でも自分のこととして受け取るよね。例え、他の国で何かが起こっていることでも小説の中の人物のことであってもそれを自分ごととして捉えるというか」と言われたことがあったのですがその時はそれが普通だと思っていたので「え？そうなの？普通は違うのか～」とよくわからなかったのですがまさに海王星の性質が出ていたのだなあと。それでいて、切り離すマルデュックも強いわけですからそりゃ複雑にもなるわけです。（私は、長い間、自分のことを超シンプルな人間だと思っていましたが😅）今回、マスターからのメッセージの中に「複雑さを手放し、シンプルに生きなさい」というのがあ、あったのですが私たちが、こういった複雑に絡まっているものを紐解いてゆくにつれてシンプルに愛情表現をして人と深くつながりながらシンプルに相手の問題は相手に任せて自分軸でいられてより幸せに自由に生きられるのだなあと。そしてこうして参加してくださった方のそれぞれの気づきや変容のシェアを読ませて頂くにつれマスターたちが伝えてくれるメッセージがより深いレベルで浸透していくようでそのことに改めて感謝の気持ちが湧いてきます。よりシンプルになってゆきましょう

  2024年03月15日

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• 歯と歯医者の話

  今日は、現在、治療中の歯の話。私は、病気や身体の不調で病院や医者に行ったことは３０代以降、ほとんどなく（耳垢が詰まって、耳鼻科に行って取ってもらったことはあるけど）歯医者の初診でも「メディカルヒストリー（医療での治療経験）もアレルギーも何もないの？」と驚かれる健康体ですが歯だけは何年も抱えていた問題でした。最初は、２０年以上前のこと。私は、交通事故にあって上の中央の前歯を４本折ってしまいその４本をルートキャナルとクラウンで作りました。当時、それをやってくれた歯医者さんはNYの日本人の歯医者さんでそれから、２０年近くは大丈夫だったのですが私のケアも悪かったせいか次第に、上の歯茎と歯の間に黒ずみができてきたのでそこで、別のNYの日本人の歯医者さんのところに行ったら、全部作り替えた方がいいということでそこで新たに作り替えたわけです。その仕上がり自体はよかったのでその時はわからなかったのですが若干、上の歯と下の歯のかみ合わせが悪く作られていてそれからしばらくして下の歯がどんどんずれてきたのです。このまま、ほっとくとさらにずれてくるのかも？と思いその歯医者さんに行って、伝えると「それじゃあ、下の歯の矯正をしましょう」ということになりました。インビジブルラインという透明な型をはめるのでほとんど目立たず２週間置きに、次の型をつけて歯を動かしてゆくというやり方です。でも、１年以上経って最終の型を終えたのですがそれを完全に外してしまうと、また元に戻ってきてしまうのです。歯医者に伝えると外してもいいよ、と言われるのですが外すとやはり、元に戻ってくるので仕方なく、夜寝る時だけ、つけることにしてそれからさらに１年以上が経ちました。夜だけとは言え私は、一生、これをつけ続けることになるのかなあと思っていました。でも、その型をつけ続けていたことが大きな問題だったのです。ここ最近、下の歯の一本がぐらぐらして、今にも抜けそうになりその歯は、もともと矯正を始める時から「いずれこの歯は抜かなきゃだめです」と言われていた歯だったのでこれを機に、他の歯医者で治療しようと決めました。この歯医者で治療をしだしてからさらに問題が出たこともあるしたまたま偶然、２年ぐらい前に私の友人が、その歯医者で受付として働き始めていて彼女の話から、この先生は新しいやり方や手法を研究する気は全くなく、古いやり方のままだということを聞いていました。やはり、歯の治療は日進月歩で技術が進んでいるので新たな研究や勉強は欠かせないとのこと。それで、どこに行こうと思っていたところにちょうど、知り合った方が最近、歯医者に通っているというのでそのアメリカ人の歯医者を紹介してもらってそこでレントゲンと診断をしてもらったのが１０日ぐらい前のこと。それで診断されたのは歯周病で、もう手の施しようがないので下の歯を全部抜いてインプラントにする必要があるということでした。費用は２万５０００ドル。（３７０万円ぐらい？）え？と戸惑っている私に彼は、もうノーチョイスという感じでいきなり、支払いプランについて説明しだしたので「ちょっと待って。まだ今すぐには決められないから検討する時間が必要です」と伝えました。その歯医者は「うん、わかっているよ。多額だから、検討する必要があることは。でも一刻も早くインプラントにした方がいい」と言うのですが私はお金のことはともかくできる限り、天然の歯を残したいという気持ちが強かったのですぐに、答えられませんでした。さらに、そこでクリーニングしてもらったのですがグラグラしている歯の周りの歯石は触れると歯も取れるから、と言ってその歯だけでなく、周りの歯の歯石もほとんど取れていなかったのでもしかすると、この歯医者さんクライアントをとにかくインプラントにしたいだけなのかも？という思いが湧いてきました。それで、別の親しい友人に聞いてみたら彼女も、ずっと歯医者難民であちこち行ったそうですがたどり着いた歯医者さんがあるということで紹介してもらいました。そこでそれから２日後にミッドタウンのその歯医者さんを訪れました。そこで、これまでの経緯を伝えたところ歯医者のトーマス先生はレントゲン写真を見て実際に私の歯を丁寧に１本１本を調べて助手に記録させた後で「あのね。歯医者でさえもみんなわかってないんだけど。歯医者がどんなに素晴らしい歯を作ったとしてもお父さん、お母さんからもらった生まれながらに持っている歯には到底、かなわないんだよ」と熱く語ってくれたのです。その言葉を聞いて涙が出そうでした。ああ、私、この言葉を歯医者さんから聞きたかったんだなあと。それで、トーマス先生は「まずは歯周病をしっかりと治してからその上で、どうしても抜かなきゃいけない歯は抜くから今は、抜くことは考えなくていい」と言ってくれてその日は、クリーニングしました。グラグラしている歯の周りの歯石もしっかりとクリーニングしてくれて抜けることはありませんでした。そして、その日限り、インビジブルラインはやめるようにと言われました。「指にマニュキュアすることより腕を助ける方が先なんだ」という言葉に、深く納得でした。もともと、菌で歯肉が弱っていたところに矯正の型をつけていたことがさらに菌を増殖させてしまったのです。トーマス先生から「この歯の菌は、歯だけの問題ではないんだよ。体にも影響を与えているんだ」と言われてそうだ、私は今まで、なぜ歯の問題だけは、身体と切り離して考えてしまっていたんだろうと。家に戻って、改めて筋反射で調べてみると私の歯髄と歯肉にあるバクテリアがカルシウムの吸収を妨げていてカルシウム欠乏になっていたことがわかりました。これまで、何度かミネラル調整をした時にカルシウム不足とは出ていたのですがなぜそうなったのかを調べておらず単に食事の問題かと思って歯の菌が問題だとは気づいていなかったのです。それで、まずは音叉でカルシウム欠乏と菌の調整を行いさらにカルシウムを取るようにしました。（でも、今日調べても、まだ反応しているので続けて調整する必要ありそうです）それから、トーマス先生に教えてもらったように毎食後に、電動歯ブラシを使って歯茎のマッサージをしたのですが１週間経つと、グラグラしていた歯があまりグラグラしなくなっていることに気づきました。一昨日、２回目のクリーニングだったのですがトーマス先生も「アメージング！！見てごらん！前回はグラグラしていたのに今は、そんなにグラグラしてないでしょ」と満足そうでした。来週、第３回目のクリーニングを行うのですがそれを行った上で、どの歯をどうするのかの治療を検討しましょうということになりました。ああ、結局、歯も身体の他の部分も同じなんだなと。「がんになったから、抗癌剤で根こそぎ、がんを取り除く」という発想と「もともとの不調を生み出した原因をなくし自然治癒力を高めた上で必要な治療をする」というのとでは全く根底からアプローチが違うわけです。今年こそは、歯をなんとかしたい本当に健康な歯になりたいでも、どこの歯医者に行ったらいいかわからないという気持ちがずっとあったのですがやっと巡り合えたかも。トーマス先生の「君の歯を助けるから」という言葉にうわ～ん😭泣きそう。（白馬の王子様が現れた気持ち🤣）歯を救ういえ、私の身体と健康を救うと言っても過言ではないのかも。でも一つだけ。２回目からのクリーニングは通常の歯石を取るためのクリーニングではなく歯肉の中までのクリーニングなので麻酔をかけて行うのですが麻酔をかけていても、死ぬほど痛いのです。これまでの人生でこんな痛い思いをしたことがあっただろうかと思うぐらいの強烈な痛さ(；ω；)さらに、麻酔をすると、私の場合必ずと言っていいほど甲状腺機能が低下することがわかったので（かと言って、麻酔なしで、あの痛みは耐えれない）歯医者の治療の後はキネシオロジーでの調整が必須です。（やっぱり、歯医者に行くにもキネシは必要です）でも、できるだけ天然の歯を残すためにここで徹底的に治療してこれから毎日、大切にケアしていこうと。生まれ持った歯を、ずっと持ち続けていられますように🙏

  2024年03月13日

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• 多次元キネシオロジーレベル１クラス　海王星遺伝

  先日、レベル１第１０回目グラウンディングのためのクラスが終了しました。これまでやったことがない初のプログラムをいくつか取り入れたのですがその中で、初の海王星遺伝のために制作した動画は、私にとっても気づきが多く、マスターたちも含め大好きなものになりました。さて、今回、私にとってまた一歩、小さな前進はクラス中に、マスターたちからのメッセージを多く受け取ることができたことでした。毎回、クラスの準備として、事前にマスターやガイドからのメッセージは受け取っていますが一旦、クラスが始まってしまうと私は、基本的に、みなさんへの説明でずっと話しているため筋反射を取ったりエネルギーをじっくり感じている暇はなくマスターたちやガイドからのメッセージを受け取ろうという気持ちはありませんでした。でも、これまで何度かクラスの途中で、突然、ゴホゴホと咳き込むことがあって何か憑いたのかな？と見てみるとマスターがメッセージを伝えようとして私にお知らせしていることがありました。特に、前回のマルデュックの回の時にそれが何度か起こったので今回は、クラスが始まる直前に「もし、クラスの間に私へのメッセージがあったら咳をゴホゴホさせて知らせるのではなく別のサインでお知らせください。私もできるだけ見逃さないように気をつけていますので」とマスターたちにお願いしていました。すると、そのサインが予想していた以上にバンバンやってきて（しかも、これまで一度もクラス中にメッセージをもらったことのないマスターたちから）クラス中に、頻繁に筋反射を取ることになったのですが見てみると、それらのメッセージは私が、その瞬間、説明したことへの大切な補足だったりより本質的なことを示唆していたりいて私自身が、それぞれをより深く言語化することにつながっていたのです。あ〜、そうかだから、クラス前の準備だけでなくクラス内で説明している最中にマスターからメッセージを受け取ることが必要なのか～と改めて気づきました。クラスを円滑に進めてゆくことより参加者のより深い理解のために臨機応変に対応してゆくことの大切さはこれまでも実感してきたのですが今回のことで、さらに宇宙に委ねていこうという思いが強くなりました。ということで、クラス後に何人かの方から頂いた感想です。海王星遺伝は自己調整では優先で上がってきた事がなかったしグランディング出来ないこと以外はそんなにワークの必要のない遺伝だと思っていました😱人とわかり合いたい、共鳴する人を良いように見る。…何か問題？？グランディング弱い方はこの遺伝があったら更に大変だろうけど私は他でグランディング強化するから。くらいに思ってました。自分の中の海王星を認識するための問いの「身近で可哀想だと感じる人は？」私の答えは「全員」でした。人の大変そうなところ負担が掛かっていそうなところを探して先回りして手伝うのが当たり前の感覚でした。これはリラとインナーチャイルドからくる思考だと思っていましたが海王星も関連していたのですね…。自分のこの回答が衝撃的で本当に海王星を手放したいと思いました。マスターの動画では、薄暗い部屋で壁にもたれるインナーチャイルドが出てきて、とても寂しいと言っていました。レディナダは「あなたは本当に優しい子だね」と優しい光で包んでくれました。なぜ寂しいことが優しいのかな？と分からないで居たら、次は幼い私が寂しそうな母の背中に手を当て一生懸命エネルギーを流している映像でした。そしてその手から母の寂しさを吸い取ろうと頑張っていました。それがうまく出来ないから暗い部屋で寂しそうに俯いていたのかと理解しだから私は人の痛みを分かりたいのだと号泣でした。母を幸せにしたかったインナーチャイルドはこれまで何度も出てきたけどこの子がここまでしていたのは初めて見ました。私は今も自分の優しさを疑っていて偽善者のように感じてしまう事があります。それがどれだけこの子にとって辛いか。本当に何にも分かってなかったと泣きました。レディナダは「自分を満たすことがお母さんを幸せにするよ。」と、母の背中に当ててる手をその子のハートチャクラに持って行きハートが輝くのを体験させてくれました。ふと母を見ると寂しそうにしていましたがハートの輝く光が母に届いた時に母も一緒に暖かな光の中で穏やかな表情に変わるのを見ました。その後の映像はインナーチャイルドと一緒に見て最後にミカエルにエネルギーコードを切ってもらってインナーチャイルドは自分の力を取り戻したように見えました。クラスの前日に自己調整でやったカルマリリースは権力者で自分勝手で機嫌やで自分の機嫌一つで人を処罰するようなどうしようもない過去世でした。ハイヤーセルフの罪悪感が今までで１番強烈でした。このカルマリリースも今回の海王星の性質に関連していたように感じます。過去世で人の痛みを感じる事もなく優しさを向ける事もなく人と共鳴しなかったことで背負った強烈な罪悪感。だから今生は人のために生きる。その対象が母であり目の前の人全員となったのだと思います。私は私と真に繋がりこの地球で幸せになります。クラスが終わってからずつと心に響いています。海王星を手放すことが『パーソナルパワーを手に入れる』ということだったとは！ということに感嘆の思いです。レプやグレイ、冥王星、ニビル、アヌンナキマルデュック、アニマル、未確認系・・・とたくさん頑張って浄化しないと！と思う宇宙系遺伝があるなか海王星はそこまで重要視してなかったです。多分、ノーマークだったと言われていた方が多かったので皆さんそんな感覚だったのかなと。私も、自分ではエンパスではあるだろうけど大したことと感じていなかったなぁと思います。ですが、みんなを喜ばせたい分かち合いたいは、非常に強く早く仕事をしたいのも要因のひとつはここにも有ると感じます。なので、ここで海王星を浄化してルートチャクラではなくアーススターチャクラで地球に深くグラウンディングすることが出来て、そんなに焦らなくていいんだ、とほっとしたような気がします。そして、歩くときの一歩一歩が力強くなったような気もします。まずは身体を大事に自分軸をしっかり取り戻していこうと思いました。クラス最高でした！海王星と、マルデュックのりこさんの例題がわかりやすかった海王星はめんどくさい！　確かにわたしめんどくさい～友だちが海王星活性化させている時の受取方いゃ～そんなに辛くもないんだけどなぁ。。。とか思い出したりマルデュックの切り離しも、まさに以前の私でした。マルデュック活性化させている方と話した時の、あー言っても無駄か　と思ったことも思い出しました。エネルギーを読んだり、切り離しや達観することで、じぶんを守ってきたんだな～地球にグラウンディングして、じぶんの幸せを追求する！って思いました。クラス中に、マスターから入るコメントもとってもよかった。　心に刺さりました。のりこさんありがと～うクラス受けたら、もう楽になった気がします海王星遺伝の回もまた神回でした。これから何度も見返したいと思います。自分が海王星遺伝が「強い」という自覚が全くありませんでした。エンパスな人はとても多いですし、自分はまだ大丈夫なほう、と思っていました。でも、海王星強い方なのかも？という視点で見てみるとこれまで謎だったことが解けてきましたし頭の整理ができてきそうです。のりこさんが様々な比較で具体的に話してくださったことがとてもわかりやすく。特にマルデュックの人に相談した際と海王星の人に相談した際の感じ方の違い海王星のめんどくささ、が納得です。腑に落ちました。「あっ、これってめんどくさい」と、海王星遺伝が出るたびに自分で気付けたら、変わっていけそうです。私はもともと人のネガティブをもらいすぎてしまうので「ダークサイドな部分とリンクしてもらっている」の方だろうと思っていました。（それもかなりあるのですが）また、「人と分かち合いたい」の感覚が強すぎる問題。これはあらゆる面でポジティブにもネガティブにも出ていて要注意ポイントだなと。例えば自分が感動したドラマや映画について近しい人と共有したいその世界にずっと浸っていたくて出られなくなる…なども海王星遺伝なのかと気づけて良かったです。その根底には深い孤独感があるということにも気づけました。私は子供の頃に母に冷たいと言われたのが残っているせいか、中学の頃から友人に、自分のことを冷たい人間だ、冷たい人間だ、と言っていたらしいのですが。海王星遺伝が強すぎて、切り離すために達観を使うしかない時もあって、それを自分の中で「冷たい」と呼んでいたところもあったかもですし、あるいは、海王星遺伝が強い私の母からしたらちょっとでも共感してもらえないことがあると「冷たい」と感じて、それが子供の私にインストールされてしまったと。「冷たい」とはどういうことなのか？もっと俯瞰で見て、分解して考えなければならない、丁寧に考えていくことが大事ですね。正確に言語化する力はコミュニケーション能力以前の問題であり大切なことであり、そこをサボってはいけませんね。そうやって分解して考えられるなら人と向き合うことも怖くないのかも。私がとりあえずなんでも謝ってしまう問題も昔からのテーマでしたが海王星由来の罪悪感からきてる、ととらえると、謎が解けました。肉体を持っている以上人と分離していていいのだよ、ということが初めて腑に落ちた気がします。また、過去を振り返ると私はマルデュックタイプの男性に惹かれがちだし彼らの達観に感化されてそれを吸収した面もあったなあと。恋愛依存の気質も海王星遺伝から来ていると考えるととても理解がしやすくなります。長年の謎が解けていくプロセスはまるで魔法のようです。でも決して魔法ではなく丁寧な丁寧な分析の積み重ねによって構築されていて、そこには再現性もあるわけで。未来に希望が持てます。本当に私は多次元に出会えてよかったなあと思います。海王星遺伝の回とってもよかったです。ザ、海王星人の私にとっては、いろいろな発見もあり愛を感じた神回でした。放課後、少し聞くことができました。海王星人の方で、おそらく保育士さんをされている方の話にとても共感して泣きそうになりました。仕事を辞める時は、いつも本当に苦しくなっていたので分かりすぎました。でもそこも海王星だったのかと気づくことができました。海王星のマスターのワークは２回みましたが、２回とも最初から最後まで涙と鼻水が止まりませんでした。お互いのために両親と子どもたちとのエネルギーコードを切りました。ミカエルかっこよかったです。ガネーシャの場面が一番私には響きました。エゴをみたくなかったからお金や仕事に向き合えなかったのか・・・など本当にいろんなことに気づかせていただけました。ありがとうございました。 みなさん、ありがとうございます。最初の方のインナーチャイルドは情景が浮かんできて読みながら涙がでました。この子に気づいてあげることができてよかった😭海王星遺伝は、私自身も最も深く持っていた遺伝の一つでありながらそこまでとは気づいていなかったのでみなさんの「これまでノーマークでした」というのも、よくわかります。でも、これを手放してゆくと本当に、自分も、そして周りの人たちも楽に自由になるのです。さて、この感想の中で「正確に言語化する力はコミュニケーション能力以前の問題」と書いてくださった方がいますが次回、第１１回目のプログラムではこの「言語化」について掘り下げたプログラムを作成してみようと思っています。まさに、この言語化が知性や理解力の要と言えるし人とコミュニケーションする上で最も大切なことだからです。例えば、こうしてクラスの感想を送ってくださるような方は受け取った感覚やエネルギーの言語化を行うことで自分自身の理解を深めることにつながっているわけです。私たちは、いくら感覚で受け取っていても言語化しなければそこで得た気づきや理解は半減してしまうのです。ということで、今は私自身が、さらに感覚を言語化をするために必要な調整や学びを行っているところです。次回、どうなるかわかりませんがその時々の学びや気づきを楽しみつつ宇宙に委ねてゆきます

  2024年03月12日

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• 優しさと天使と

  アセンテッドマスターとのつながりは年々、強くなってますがいつ頃からだったかここ最近、夜寝る前に、守護天使に守られながら眠りについて朝から、守護天使の光の中で目覚めることが多くなりました。これは、私にとっては劇的な変化なのです。確か、２、３年ぐらい前だったか大天使たちの役割を知りたいと筋反射でアクセスしようとしていたのですが上手くつながることができずその時、ガイドから伝えられたのは私は、トートとの繋がりが強くその繋がりを優先しているので天使たちのエネルギーを受け取りにくいということでした。なるほど。確かに、トートは、学問のマスターだしトートとの繋がりの中では遊びやリラックスすることより常に学び、成長することに意識がむいていました。そこから、いろんなプロセスを経てきましたが今年の初めのハワイでのペレのメッセージの後からその時々の自分にとって必要なマスターや天使たちと繋がれるように、変化してきました。’夜、ベッドに入って寝る前と朝起きて、一番に守護天使とつながるのはまるで暖かな優しい光の中にいるようで私にとって、お気に入りに時間になりました。そして、今朝、まだ目が覚めておらずベッドの中でまどろんでいると守護天使からのメッセージが降りてきました。忘れないうちにとすぐにメモして今日のうちにとインスタにそのメッセージをアップしました。それは「優しさ」についてのメッセージでした。ああ、優しさってそう言うことなのか。長い間、漠然とわからなかったことがストンと落ちてきました。私は子供の頃から、母に「あなたは、本当に優しいわね」と言われていたのですがその言葉にどこか違和感を感じていました。私は、決して、いい人ではないし特別、親切でもないので自分が優しいとは到底思えなかったからです。優しさって何なんだろう？と考えても、よくわからず。自分のことで精一杯な人やすぐに自分が傷ついてしまう人は人に対する優しさや余裕は持てないから優しいということは、本当は強いということだろうか？などと漠然と考えていました。でも、そんなことじゃなかった。今朝の守護天使たちからのメッセージでやっと言語化することができたのです。それは、一言で言うなら優しさとは「闇も光も、ありのままに受け入れる意識」のことでした。ああ、だから天使たちのエネルギーはこんなにも暖かく優しいのかと。私たちが、どんな闇を抱えていてもただ愛そのもので見守ってくれている存在。そして、二元性の遺伝を調整する度に優しい時間が増えてゆくのも改めて理解しました。そう思うとやっぱり昔の私はジャッジも強かったし決して、優しくはなかったと思うのだけどそれでも、毎年少しずつ優しくなれているんだなあと。インスタをアップしたらこんなメッセージをもらいました。のりこさんは　優しいです。はっきり言ってくださるところに本当の優しさを感じています。わたしの優しさは、時に表面的であり、それが見えてきて辛くなりました。じぶんの本当の想いを、コントロールして優しい発言をしているのが見えてしまった。わたしも優しい世界にしていきたいです😭ありがとう。相手に言いにくいことをはっきりと伝えることは優しさというより厳しい愛の形のように思っていたのだけどそんな風に受け取ってもらえるのは彼女の優しさなのだなあと。誰でも、自分の本当の優しさには気づきにくいのですね。もう、私は、すでに優しい人たち、優しい世界の中にいることに気づきました。そして、なぜ最近、私が天使たちとの繋がりが深くなったのか、実は、海王星遺伝の調整も大きかったことがわかってきました。以前の私は、天使やマスターを信じていたというより誰かが（例えば天使のことなら、ドリーンバーチェとか）語った情報を鵜呑みにするようなところがありました。まさに、海王星遺伝の性質です。でも、キネシオロジーを行うようになってから地に足をつけたヒーリングをしたいとそう言ったものから、一切遠ざかってやってきました。それでも、２０１７年からアルクトゥルスのガイドとのつながりによって他の人からの情報ではなく私自身がマスターたちとつながって得た情報は少しずつ、受け取るようになってきたものの以前の海王星的な状態にならないようにするためどこかで（無意識に）防御していたことに気づきました。これはあくまでもイメージなのですがアセンテッドマスターよりも天使の方が、もっとふわふわしていて愛や光と言ったいわゆるスピ系の感じがしていて天使などと繋がれば現実逃避してしまうのではないかという恐れがどこかにあったのだなあと。でも、不思議なことに海王星遺伝を完全に解除したら逆に、しっかりと天使と繋がれるようになってきたのです。そういえば、以前、ライブで聞いたトムケニオンの天使のチャネリングボイスはものすごく力強くパワフルだったなあと。明日の海王星遺伝のための動画には最高にパワフルな天使が出てきます。この天使の光のエネルギーを表現したくて私は、画像に「天使の光」というエフェクトをつけることができる編集アプリを年間購入したのですが私にとって、これまでで最高の天使の動画になりました。つい先ほど、その動画が完成したばかりです。明日、みんながこのマスターたちや天使のパワフルなエネルギーを受け取ってくれるといいな。これから、また自己調整をして明日に向かいます。ありがとう😇

  2024年03月08日

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• マスターたちとのつながりと変化のプロセス

  日々、ヒーリングやトランスフォーメーションを行っている中で劇的に変化を感じることもありますが時には、自分の成長や変化に気づきにくいこともあります。特に、そのことを意識していなかったにも関わらず、何かの拍子に、あ～そういえばこの部分、結構、変わっているなあと思うようなことはよくあります。さて、前回のリトリートに引き続きこのレベル１クラスでも毎回のように、動画を制作してクラスで使っているわけですがその中で気づいたことは前回のリトリートの時より今回の方が、マスターたちとのつながりが深くなっていることでした。それはいろんな場面で気づくのですが例えば、以前のやり方だと「恐れのワーク」に関して動画で５曲使うとしてまずは、５つのテーマを選びその後で、それぞれのテーマのワークをサポートしてくれるマスターを選ぶところまでは同じなのですがその後、以前なら、全て筋反射でマスターたちからのメッセージを拾い、それらをつなぎ合わせてナレーションを作ってゆくというプロセスだったのが今回は、テーマとマスターが決まると筋反射をとらずに、ほぼ何も考えず自動的に、マスターたちからのメッセージがどど～と降りて来るのでそれをタイプしその後で、足りない言葉を筋反射で選んで、いくつか足したり修正したりして、ナレーションを作るので以前に比べると、かなりプロセスが早いのです。そうしようと思って変えたわけではなくいつの間にか自然にそうやっていたのです。そして、ナレーションに合わせた曲を選びまずは、その曲に合わせながらナレーションを録音してみるのですがもうその時点で、マスターのエネルギーが一気に降りてきていきなり号泣することも多く。その時の感覚によってはあ～この内容に関してまだ私、何かありそうだな～と感じて「ホルス、このまま私ナレーションやれる？」などと、と聞くと「いや、カルマがあるからワークした方がいい」と答えてくれたり。やっぱり。この感覚はそうだよね。それで、一旦、ナレーションの録音をやめ自己ヒーリングへと突入するわけです。その自己ヒーリングで解放された後受け取ったメッセージの内容をより理解するということが何度かありました。私自身のマスターたちへの理解やつながりが深くなっていることでクラスの参加者も、より深く理解したりつながることができるということを改めて感じています。さて、次回のクラスは、海王星遺伝なのですがこれまで私は、海王星遺伝の何を見てきたんだろう、と思えるほどこの動画作成を通じて、気づいたことがたくさんありました。実は、私自身の海王星遺伝はインプラントまではワークして他の人の調整もやってはいたのですが自分の海王星遺伝のDNAや脳の調整まではやっていなかったこともあって（完全にこの遺伝を手放すことに抵抗があり）日本から戻ってから全てを調整し終わったことでやっと見えてきた部分もあるのかもしれません。だから、日本の滞在中、全体的に重い空気感を結構辛く感じていたんだなあと。そう考えるともともとエンパス体質の人って生きづらいだろうなあと。ということで、昨日、海王星遺伝のための全てのナレーションが終わったのでこれから映像の素材を探してくれちゃんとの動画制作です。このナレーションと音楽に合った素材を探すのが、毎回、大変でいつもクラスまでに間に合うのかな～と思うのですがなんだかんだで、いつも間に合っているので今回もそれを信頼して頑張ります。ということで、レベル１クラスの海王星人の方々楽しみに待っててね。

  2024年03月04日

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• セラピストやヒーラーの集客

  毎朝のルーティーンの中で今日、やりたいことを書いて優先順にやってゆくようにしています。日々、感じること、気づいたことが次々と出てくるのでその毎朝のリストの中には、大抵「ブログ」を入れているのですが今は、どうしても優先がクラスの準備なので、１日の中で筋トレやその他に必要な時間をバランスよく入れていると夜には、もうブログを書く時間（エネルギー）がなくなり、また明日～となっていました。でも、そろそろ一旦、感覚と言葉をつなげておかないと落ち着かない感じがするので今日は、もうブログ優先で行こう～と朝から、アップしています。さて、今日は、どんなところに行き着くのかしら。（タイプしながら言葉を紡いでゆく感じなのでまだ今日の結論が見えてこない🤣）まず、前回のブログをアップした時に私が引っかかっていたのは彼女のメールでご紹介した方の感想の中にあった「のりこさんのようなブログの書き方はのりこさんが才能があるからそこから集客できるんだ。私はできないからコンサルさんの言う通りにしなければ」という文章でした。その見方そのものが「ブログは集客のため」という彼女のこれまでの意識を反映していてそこは、私のブログとの向き合い方の違いを感じたのですが彼女に限らず、セラピストさんで集客しなきゃ～というストレスを抱えている人って、多いのだなあとつくづく思います。そして「ヒーリングの才能があるから、人が集まる」わけじゃないことはもう私自身が十分に体験してきたしいろんな人を見ても、そう思うのですがなぜか、みんなそう考えてしまうんですね。じゃあ、どこが違うんだろうなぜ、私は、ほとんど実力もない時から集客のストレスを抱えることもなくここまでやって来ることができたのだろうと。何かそこに法則みたいなものがあるのかしら？と。根底にあるお金に対する意識の違いとかヒーリングへの捉え方とか人とのつながり方とか色々な要素が関わっていることは確かであるにしてももともと、ヒーリングの才能なんて自分にあると思ったことはなかったしお金に関しても、昔から心配や不安はあまりなかったものの実際問題、お金はなかったわけでヒーリングを始めた頃は、ほぼ貯金もないような状態だったなあと。でも、一つ、大きな要因として考えられるのは私がヒーリングを始めた頃はまだSNSなどが、今ほどなくて情報が、ほとんど共有されていない時代だったということ。（そこがラッキーだったわけだけど）つまり「他の人と比較する」ということがなかったので何か焦ったり余計な情報で惑わされたりしなかったということが大きかったようにも思うのです。もともと、私がヒーリングで独立したのはレイキでしたがそれも、最初はレイキを仕事にしようと思って始めたわけじゃなくただ興味本意で始めたものがだんだん面白くなってやっていたらいつの間にか、人が来てくれるようになって少しずつ仕事になっていたという感じでした。それでも最初はレイキに人がわんさか来て仕事になるようなイメージはなかったので週に２回のレストランの仕事は続けていました。当時は、レイキは、週２回ぐらいのペースでセッションやクラスをやっていましたが週２回レストランでバイトすれば生活はできたしレストランの仕事自体も楽しかったのでストレスもなく続けていました。でも、いつか、このコンフォートゾーンを抜けなきゃいけないんだろうな～と何となくは思っていたのですがある時、その時がやってきました。確か、ペルーの旅だったと思うのですが私の予定していた旅の日程と丸かぶりでレストランの他の人も飛行機のチケットを買っていてもし、私がその旅行に行くのなら代わりのシフトに入る人がいないので新しい人を雇うしかなく私は辞めるしかないということになりそれで辞める決心を決めたのです。週２回ぐらいのレイキの仕事だけでは生活は厳しいのはわかっていたので正直、不安が全くなかったわけではないのですがレストランのオーナーが「のりちゃん、もし、生活に行き詰まったら戻ってきていいんだよ。その時にまたシフト空いてるかもしれないから」と言ってくれたのは少なからず、当時の私の安心につながっていたなあと今も感謝しています。（二度と戻ることはなかったけれど）で、それから、レイキの仕事は週２回ほどなのでほぼ週休５日になりいきなり時間に余裕ができたわけです。今思えば、この時間の余裕とリラックスが、その頃の私にとって大切だったんじゃないかなと思うのです。インターネットはありましたが今のようにユーチューブなどもなくスマートフォンもない時代のこと。朝起きて「今日は何をしようかな～」と気分次第で決める感じでしたが基本、お金はないのでどこかに行くこともなくよく近くの公園に行ってレイキやヨガや瞑想をしたりアセンテッドマスターや天使とつながったりしてました。（と言っても、今みたいにメッセージを受け取ることはできなかったですが）今、思えば、超絶、海王星人🤣お金や仕事にあまり興味がなくそのための行動もせず宙に浮いちゃってたわけですがある意味、この時期はそれでよかったなあと。病気になったからと言うような理由だけでなく人生の中で、だだのんびりとゆっくりと過ごす時期は多くの人にとって必要なのではないかなと私は思っているのです。ただ、エネルギーをチャージする期間というか。そんな時期にSNSや情報がなかったことは私にとってラッキーだったんじゃないかなと。当時、仲良くさせてもらっていた方にサイキックで足揉みのミカさんと言う方がいらっしゃったのですが彼女に「何か問題ありますか？」と聞かれた時に「特にないんですが、めっちゃ暇なんです～」と答えたことがありました。すると彼女が「あ～近いうちに、忙しくなってきますよ。そして、どんどん忙しくなっていずれ、めちゃめちゃ忙しくなります」と言うのです。私は、このまるで老後の生活のような状態からめちゃくちゃ忙しくなる未来は、予想できず半信半疑でした。でも、彼女の言った通りその後、半年後ぐらいからレイキのクライアントが増え出して週に５日ぐらいレイキのお仕事をするようになりました。それですっかり満足してこれで一生、レイキティーチャーとしてやっていこう、と何年か続けていたわけですがレイキだけでは、クライアントさんの全ての問題が解決できるわけじゃないことはわかっていたのであれこれと、自分なりのアイデアを加えながら、色々試していました。そしてレイキのプラスになるかも？と始めたキネシオロジー。タッチフォーヘルスを学びIHヒーリングを学んでからあれよあれよと言う間にクライアントさんが増えて私は、一度もレイキのクライアントさんに「IH ヒーリングを始めました」というお知らせメールを送ることもないままいつの間にか、セッションの予約は１０ヶ月待ちとなり１日約１２時間、週６日時には、週７日セッションという超絶忙しい日々となっていました。最初は、筋反射もおぼつかず何をどう目標設定したらいいのかもよくわからず全く実力も何もないうちから無我夢中でやっていただけでクライアントさんはどんどん増えて行ったのです。当時のクライアントさんはブログではなくほとんど口コミだけでした。急激にクライアントさんが増えてセッションの予約が取りづらくなったことで私としては、目の前のクライアントさんに次はいつセッションできるかわからないのでこの１回のセッションに全てをかけてやろうという気持ちが強くなりまた、この人に戻ってきて欲しいという気持ちは全くなかったのがよかったのかもしれません。（そこは基本、今も変わらないところなのですが）だから、才能や実力があるから集客できるというのは全く違うと私は思っているのです。そもそも才能があるとかないという発想自体が、昔からあまりなかったかもしれません。（私は、ヒーラーには向いてないなとはずっと思っていましたが）比較対象がなかったというのか。もちろん、例えば、IH にしても何にしても、私より早くはじめてずっと実力があった人はいたのですが近くにいたわけじゃないし情報もないし比較しようがなかったというか。初めて集客ということを考えたのは２０１６年に多次元キネシオロジーのクラスをスタートしてからですが当時は、対面クラスで席数に限りがあって、毎回すぐに定員は埋まってしまっていたのでそこまで実感としてはなく。そして、ここ最近になってガイドに多次元キネシオローをもっと広めるための活動もやりなさいと言われ確かに、この時代にブログだけじゃなあと多次元インスタなども始めてみたわけですがやってみると、インスタの動画作り自体が楽しくなって広めるために、という意識は薄いかもしれません。（広げるというより、すでに多次元をやっている人たちへ深めるためのメッセージになっているのかも？）だから、広がりはスローなのですがもし、キャッチーなフレーズで人が集まったとしてもそこで集まって来るような人は結局、長くは続かないだろうと私は思っているので本当に率直に伝えたメッセージに何かを感じて来てくださる方が少しでもいたらいいなあという気持ちでいます。つい先日も、インスタで見て多次元をやってみたくなりましたという方が、レベル１に入って来てくださったのですがだからこそ、嬉しいと感じるのです。うーん、こうして振り返ってみると今でこそ、ヒーリングの実力もついて来たかなあと、思うのですが長い間、私が持っていた才能は「人と比較しないという才能」「上手く行かなくても、諦めずやり続ける才能」「先のことをあれこれと心配しない才能」ぐらいだなあと。でも、その才能って本来は、誰でも持てるものなんですよね。って、散々、ダラダラ書いた結論がそれ？という感じですが😅今、身体の調子が悪くて仕事できない、とか頑張っているけど、上手く行かないとか、そういう人はまずは、周りと比較するのをやめてリラックスしましょう。（と、そのリラックスができないからヒーリングが必要となるわけだけど）集客しなきゃマインドは結局のところ、貧困意識マインドだし例え、一時的に人が増えたとしてもその意識のままではずっと精神的に苦しいサイクルになるような気がします。ということで、なんか上手くまとまらなかったけど、今日はここまで〜（とりあえず、前回、引っかかっていたことを少し文章化して、落ち着いた〜）

  2024年03月03日

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• スピリチュアルの闇とマルデュック遺伝

  今回、クラスの中で、行った匿名での個人リーディングを受けてくださった方から感想を頂きました。これを読んで彼女がリーディング内容を素直に受け取ってくださったことが嬉しく同時に、ほっとしました。今回、選ばれたのは多次元キネシオロジーのセラピストさんでした。クラスの前日の事前リーディングで上がってきたのは夫を見下し、切り離し、娘も抑圧していることやお金への執着で、集客のことしか考えておらず自分の問題は見ていないということなどが上がってきました。一つ一つは、ありがちな問題なのですがアマテラスやペレからは次々と厳しいメッセージが伝えられて特にアマテラスからは、「エゴの暴走をやめなさい」「クライアントを尊重しなさい」など、これまでにないほどのお叱りの言葉ばかりでわ～これは、どこに救いがあるのだろう？と、リーディングしながらどんどん気が重くなってきました。私は、彼女にセッションはしたことはないのですが２年ぐらい前に一度、リーディングを行ったことがありすっかり内容は忘れていたので改めて読んで見ると２年前にも、ペレから同じようなメッセージがあっていました。そして、これから仕事のやり方を変える必要があると出てきて一体何をどう変えればいいのか？と聞いて見ると「集客」という言葉が上がってきました。集客の何を変える必要があるのかしら？彼女は何かで集客しているのかな？そう思って、彼女のブログを検索してみたのです。そうしたら、ブログが出てきました。それを見た瞬間ああ～～～と、全てがわかりました。事前にリーディングした情報の具体的な問題が全て、そこにはありました。こういうの、何というのかしら？たまに、インスタなんかでも出てくるけどキャッチーなコピーで人の欲望を煽って製品を売りつけるような感じがするサイトです。彼女は、夫との問題を抱えているのも関わらず夫婦関係の専門セラピストのように書かれてあり集客のためによくここまで偽ることができるなあと感心するほどでした。こりゃ、マスターたちが厳しい言葉を伝えられるわけだなあと。マスターたちが、何を伝えたかったのかやっと理解したもののでも、ここまでのブログを書く人に私がリーディング内容を伝えて伝わるのかしら？という疑問が湧いてきました。マルデュック遺伝が強いは人からのアドバイスを受け入れない人が多いからです。でも、アマテラスから、「大丈夫、信頼して伝えなさい」と言われたことが私にとって、お伝えする覚悟が決まった理由でした。そして、クラス内でリーディング内容をお伝えした後彼女からのメールを頂きました。私が心からほっとしたのは彼女のブログは、起業コンサルの指導のもとで書かれたもので彼女自身、ずっと違和感を感じていたということでした。ああ、だから、彼女を信頼してお伝えしてよかったのだと。今回、彼女から頂いたメールを「ブログに掲載してもいいですか？」と聞いたら「このメールも含めて私のお送りしたメールをブログにぜひお使いください。私の最大のつまずきと闇をみんなの参考にしていただけたらと思います」というお答えが返ってきました。何と、清々しい方なのか。本当にありがとうございます🙏以下、彼女から頂いたメールです。クラス、ありがとうございました。そして改めて、リーディングをしてくださったお礼と、セッションのお願いをさせていただきたいと思います。 たしかに夫からもずっと「あなたは、人の気持ちがわからないからね～」と言われていましたし、人を切り捨てる、が発動することがよくあるとも。ですが、そこに至るまではものすごく葛藤もありましたし、最初から斜に構えていたわけでもなく、ただ相手との関係の中で傷つけられたことや怒り、悲しみをうまく相手に伝えられず溜め込んでしまい結果爆発して切り捨てる、というようなことでした。 それから、「夫を見下している」ことについても自覚はずっとありました。夫を、というより男性全般を見下す意識が若い頃からあって、これじゃ恋愛も結婚もうまくいかないだろうなと感じていました。ちなみに私の母がずっと父を見下しており常々「あんたたち（私たち姉妹）がいるから離婚しないのよ」と子供の頃から口癖のように言っていました。また、感情にフタをしてしまったのをはっきりと自覚したのは、中学生のときに発症した病気でした。病院で告げられて、隣でパニック状態になっている母を見て、「私がしっかりしなければ泣いたり悲しんでいる暇はない」と思ってしまい、以来そのことで一度も泣いたり母に当たったりしたことはありません。また、この病気がきっかけでどんな辛いことがあっても達観したりポジティブに考えるようなり、人前で泣くことは弱いことだ人に頼る前に自分でなんとかしなくてはと強烈に思うようになりました。のりこさんから２年前にリーディングをしてもらったときに、インナーチャイルドをまずはヒーリングすることと伝えられていたので、このインチャから始めなければと思っていましたが感覚の抑圧が強すぎたためか、なかなかできませんでした。 ですが昨年の夏にインチャの自己ヒーリングをしたときに、初めてその部分がものすごく上がってきて号泣しそこから少しインチャに繋がりやすくなりました。 「お金の問題」ですが、もう完全にご指摘の通りです(;^ω^)「お金が稼げない」イコール「自由になれない」「認められない」は強烈にあります。だから集客しなきゃちゃんと稼げるようにならなきゃと焦ってしまい、起業コンサルさんに指導をお願いした結果があのブログです（苦笑）。ちなみに私自身の本音としてはあの書き方は本当に書きづらく嘘をついている気がして苦しく、でも「必要なお客さんに届けるため集客してビジネスを成り立たせるために見せ方は大事」と言われると、素直に教えられたとおりにできない自分をも責めていました。のりこさんのようなブログの書き方はのりこさんが才能があるからそこから集客できるんだ、私にできないからコンサルさんの言うとおりにやらなければと思っていました。このやり方は違うこのままじゃうまくいかないと心の奥底ではわかっていたはずなのに、「せっかくお金を払ってコンサルを受けているのだからまずは続けてみなくちゃダメだ」という気持ちや自分の本音を信じ切ることができず続けてしまったこと。のりこさんがおっしゃるようにあのブログを書き続けるのは本当に大変でしたし、毎日書くべし、とコンサルさんに言われ無理やり費やしていた時間を全部自己ヒーリングに充てていたら、と思うとどれだけこの２年間遠回りしてしまったのだろうと悔やまれます。ちまたの起業コンサルさんのノウハウはスピリチュアル業界で地道に誠実にやろうとするとまったくそぐわないですね。。多次元キネシオロジーという誠実で地に足の着いたヒーリングに惹かれ、私と同じようにどうにも苦しくて動けなくなっている人たちをも助けたい、一緒にもっと自由で自分の本音に沿った生き方に変わっていきたいという思いがあるにも関わらず、私が今まで毛嫌いしていたスピリチュアルのイヤな部分全開になってしまっていましたね。。ですが、ここをアマテラスやペレに厳しく指摘していただいて正直なところ本当にほっとしました。お金の面も、稼がなきゃとプレッシャーに思わなくても困らないなんとかなる、ということなのかなと。ブログの書き方も、見せ方も私が納得できるやり方でもう一度やり直します。書きたいことはたくさんあるので（自己ヒーリングなど）そのほうがストレスなく続けられると思います。 あれから本当にいろいろと考えることがあり咀嚼するにも時間がかかりました。実はリーディングをしてもらった日途中から体の奥底が震える感じがして人生で初めて胃が痛くなりました（笑）強烈に抵抗しているのかな、と思います。ですが、本当にずっと苦しくて悩んでいたことだったのですべてに答えを返していただいて心からホッとしました(*^^*)娘や夫に対しても自分が親から受けたような対応をしたくない、絶対に乗り越えたいと思ったから多次元を学び始めたのに、結局、根本のところはいまだ変えられないままでそのことにも苦しく思っています。その苦しさや無力感を感じたくなくてスピリチュアルエゴに走ってしまったんだなと。やっぱり、自分の状態がクリアでないと似たような（マルデュック的な）人を引き寄せてしまいますね(;^ω^)それにしても、マルデュックを少し浄化した目で改めてみてみると、スピリチュアル業界はマルデュック星人がわんさかいますね・・・。 あ、それからびっくりしたのがクラスの前日に自己ヒーリングをしていたとき、インナーチャイルドのヒーリングなのに突然アマテラスが選ばれたんです。今までアマテラスはインチャだけでなく他の浄化のときも選ばれたことがなかったのでびっくりしたのですが、まさか翌日のリーディングもアマテラスからのメッセージだったとは！！！( ゜Д゜)前日から来てくださっていたのですね。ペレもしょっちゅう選ばれますしマスターたちは本当に見守ってくれている導いてくれているんだなと感謝しかありません。 のりこさんの昨日のブログを読んで他にも同じような人がいるとわかって、そしてその人たちのご感想からもリーディング結果を温かく受け止めてくれたことを知り、なんだかとっても心強く思えました。さっそく、ブログをせっせと再構築しはじめたところです。（過去記事ゴッソリ削除したり、タイトルを変えました）すでにとっても気持ちがスッキリしています（笑）のりこさんからのセッションを受けられる時までしっかりと根気強く自己ヒーリングに楽しく取り組もうと決意しました。 この度は貴重な機会を与えてくださり本当に嬉しく思います。のりこさんの誠実で真摯で愛のあるお人柄ますます惚れ直しました～♡ まず、びっくりしたのはクラスの前日に、私のところにアマテラスが何度も訪れてメッセージをくれましたが彼女のところにも、同じ日に訪れてくれていたことです。ああ、なんと、アマテラス😭とてもエゴには厳しいマスターだと私はいつも感じますが面倒見がいいというか慈愛も深いのですね。本当に、彼女は守られて導かれているのだなあと。 お金の面も、稼がなきゃとプレッシャーに思わなくても困らないなんとかなる、ということなのかなと。渇望や貧困意識ベースで集客したとしても新たな渇望や不安を生み出しそのエネルギーのサイクルになるのでずっと苦しく、豊かさの循環にはならないのです。まずは、このお金に対する意識を変化させることが自分の問題を見るということであって外に向けて頑張ることが先ではないのです。私のリーディングでここまで彼女のマルデュック遺伝が活性化した要因の一つとして子供の頃、彼女のお母さんのパニックがあるというのが出てきました。親がパニックになるのは子供にとっての恐怖です。だから、彼女は、感情を切り離し達観するしかなかったとということ。彼女が中学校の時に病気になってお母さんがパニックになったことはこのメールで初めて知りましたがこの子は、小さな頃から、きっと、たくさんの辛さや恐れや悲しさを感じないようにするために頑張ってきたのだろうなあと。それを思えば、今の彼女が旦那さんや子供の気持ちに寄り添えなくなってしまったことも本当によくわかるのです。そういう意味ではマルデュックの切り離し達観する性質が子供の頃の彼女には必要だったと言えるのかもしれません。そして、今、やっとそれを解放する時期に来たのだなあと。ペレから、本気で変わりなさいというメッセージがありましたがこの彼女からのメールを読んでもこれが、大きな変化へとつながってゆく予感がします。それにしても、マルデュックを少し浄化した目で改めてみてみると、スピリチュアル業界はマルデュック星人がわんさかいますね・・・。そうなのです。（といっても、スピリチュアルに業界なんて、実際は存在しませんが）私は、日本のスピリチュアルの闇はマルデュック的な特別意識やスピリチュアルな意味づけ（こじつけ）プラス、お金の問題（これはマルデュック遺伝とは関係ないですが）から起こっているのがほとんどだと思っています。マルデュックの性質や視点が抜けてみないとどれが本物で、どれが意味づけなのかわからないのです。例えば、誰かが自分の見た前世の話をしていたとしてそれが、思い込みでストーリーを作っているのかそれとも、本当にそうなのか？私が、だんだんと見極めることができるようになってきたのはマルデュック遺伝を手放した後でした。また、例えば、誰かがこれをやりたい！と言っていてそれが、魂でやりたいことなのかそれとも、マルデュック的な好奇心で単に刺激を求めているのかも聞いただけで、ほぼわかるようになってきました。セッション以外の場ではそれがマルデュックの発想だとわかっていてもそれをお伝えすることはないのですが結局、そういう人は、長く続けることができないのです。だから、このマルデュック遺伝に向かい合うことはヒーリングやスピリチュアルだけでなく多くの人に取って、必要なことだなあと思うのです。ということでまた長くなってしまいましたが今回の個人リーディングはリーディングを受けられた彼女だけでなくクラスの参加者の方々もそして、何より私自身が多くの気づきや学びにつながって導いてくれたマスターたちに感謝です。読んでくださって、ありがとう。

  2024年02月26日

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• 明晰さ、忍耐力、自制心

  先日、多次元キネシオロジーレベル１の第８回目のクラスが終了しました。今回は４時間半ぐらいにはなりそうだなと思ったものの終わったのは、過去最高の６時間。と言っても、レベル２以降のクラスでは平均１日５時間で時には、６時間を過ぎることもあるのでクラスとしては、そこまではないものの前回のリトリートと比較するとこのレベル１クラスはさらに丁寧に掘り下げのプロセスなどを行っている分かなり時間が増えています。今回のクラスのテーマは明晰さと忍耐力と自制心。忍耐力というのは嫌なことを我慢することではなくすぐに結果を求めず継続してゆく力のこと。自制心も遊ばないということではなく遊びや仕事や休みのバランスを取って優先するべきことを優先してゆく力です。遺伝としては、アニマル系未確認型、マルデュックなど。特にメインは、マルデュック遺伝でした。今回は、なかなか外れにくいマルデュック遺伝ということでこれまでどのクラスでも教えていなかった新たな技法もお伝えしたのでそこも、どうなるかと思いつつ検証したり、準備に時間がかかりました。でも、今回、私に取って最もチャレンジだったのは個人リーディングでした。申し込み者の中から、お一人選ばれたのですがなぜか、今回は、クラスでの顔出しはなし匿名で行いなさい、とのガイドからの指示。その時点で、何となく嫌な予感はしたのですが事前にリーディングをやって見ると予想していた以上にかなり厳しいメッセージが次々と伝えられました。実際のセッションの中では上がってきた情報をそのままお伝えしますがいくら厳しいメッセージであってもそれは、その日に調整を行うので気が重くなったりしないのですが厳しい内容のリーディングだけしかも、今回は、相手とのやりとりなしで一方的に伝えるとなるとどういうスタンスでお伝えしたらいいのかよくわかりませんでした。なので、さらに情報を拾ってゆくとA４の紙７枚ぐらいの情報量になり（普段のセッションの事前リーディングは１枚にも満たないぐらい）それでも、クラスの前日にこれでいいのか？と思っているとアマテラスが現れて「大丈夫、信頼してやりなさい」と激励されようやく、覚悟も決まりました。そして、クラスの中でリーディングをお伝えしているとペレやアマテラスの厳しくも深い愛のエネルギーが伝わってきて躊躇することなく自然とお伝えしていました。終わった後、細かいことの全ては伝えきれなかったけど大切なことはお伝えできたかなと思っていたらクラスの最後の方で、ガイドから「いい仕事をしたよ」と一言伝えられて、涙が出てきました。あ～これ、私に取っても、いろんな意味でチャレンジだったのだなと改めて気づきました。ということで、まずはクラス後に、頂いた感想の中からいくつかご紹介させてくださいね。ありがとうございます。後半から参加して本当に良かったです！　長時間、盛りだくさんにありがとうございました初回の、のりこさんのお話。人は話す内容はあまり重要ではないと話す姿にただいま～の気持ち、帰る場所に戻ったような思いが溢れ涙、涙に始まり、本当にこのご縁とのりこさんの研究と愛を惜しみなく手渡してくれるうつわの大きさに、改めて感謝します💖今回は、アニマルのアーススターで回すときに第三チャクラに響きが来る遺伝と尾骨に響く遺伝がありましたこういうふうにチャクラに影響して動きにくい行動にさせるのかな？なんて思いました目も右目がスッキリ、開きやすくなりました！そして、リーディング今回は、お名前やお顔が伏せられたリーディングだったからこそ100%自分ごととして聞くことができました！私のマルちゃんが発動してお姿を見ていたら、きっとその方の問題だとして見てしまい自分と似てるなーという程度に軽くして受け止めてしまっただろうなと思います私にとっては、匿名で良かったですニュートラルにする新しい試みではインチャが見えて、当時の辛い状況を再体験したような痛みと号泣になりました今日までの2週間の自己ヒーリングでは振り返れば、デトックスのためにやっておく遺伝が網羅されていたりマルちゃんの特別意識を持たざるを得ないインチャと繋がることになったりとハイヤーセルフの采配に感動し更に信頼が深まりました。ハイヤーセルフもリトリートに向けて動いてくれている安心感と意志を強く感じます！マルデュック回ありがとうございました！思った以上に得るところが大きい回でした。マルデュック強い人がちょこちょこ周りにもいてそういう人達は自分を持っていて我が道を行く才能豊かな方に見えていました。人の話を聞かず、確かに生きづらそうなところはあるけれど冥王星やニビルなどが強い私からしたら羨ましいくらいでした😅そして今回のクラス。個人リーディングでペレのメッセージが読まれている時にふとあ、ペレだなーとエネルギーを感じ「切り離す」という言葉が強く残ったのでよく感じてみました。２回目のリトリートの時日々の調整なども思うように捗らず多次元厳しいなあと感じている時がありました。しかし参加されている方は楽しそうで…その中に入れない・ついていけない自分とても苦しくもうこんな惨めな気持ちを感じたくなくて。もういやだ！のりこさんや多次元から離れようそう思っていたことを思い出しこれがまさに切り離す感覚だ！と気づきました。その気づきと共に子供の頃勉強ができずついていけない劣等感バカにされ続けた深い傷もうこれ以上惨めな思いをしたくないインナーチャイルドが上がってきてリーディングを聞きながらワークしました。クラス終了後グレイ遺伝を２つ調整したらようやくカルマを手放すことができました。弱さを受け入れることができなくて苦しんでいた魂がここにあるすべてが大切なものなんだとメッセージをくれて解放されていきました。今回のマルデュック回がなかったらもうちょっと苦戦して長丁場になっていたかもしれません。とてもタイムリーでありがたかったです、助かりました🙏個人リーディング、マスター達の愛もヒシヒシ感じました❤️いつも素晴らしいプログラムありがとうございます。まずは今回、リーディングに度肝を抜かれました。「本当のこと」を伝えることから決して逃げていないのりこさんの気合いと覚悟の決まり方！本音でぶつかる。向き合う。本心から、心を込めて、説明する労力を厭わない。その誠実さ、素晴らしさ。全身全霊で体を張って見せていただけている…！と感じて涙があふれました。本当に今の私に必要なリーディングでした。私は仕事の中で、クライアントさんに対して深く、本音でぶつかることがとても怖い時があります。ここ最近、その恐れを直視することができ始めてはいますがまだ乗り越えられてはいません。これまでは（もちろん相手によりますが）本気で「共鳴」することから逃げることがありました。相手の方に対して母との関係に似たものを感じるとすぐに反応してしまうのです。母に「じっくり話を聞いてもらう」という経験をしたことがないから、人の話をただ聞くことに対して無理がくるのかな？ということに気づいてからは、そのインチャを癒して話を聞くことができるようになったりはしました。母にアドバイスしてしまうとキレられてしまうということがしょっちゅうで、思いやりを持った上手な伝え方、コミュニケーションや対話の仕方を親との間で習得できていないことにも気づきました。母との間では、ただこちらが謝っておけばなんとかなるしコミュニケーションがスムーズだけれども、クライアントさんとの関わりにおいてはただ謝っておけば済むなんてことはあり得ず。もう一歩踏み込んで、相手の問題点、変えなければいけないことに対して踏み込んで伝えなければならないことが当然ありますよね。ただいいことだけ言って機嫌を取っていたらいいなんてことあり得ないですし本当のことを言えないと自分もどんどん具合が悪くなってしまって、でも伝え方がわからなくて具合の悪さも相手に伝わってしまってどんどんネガティブなスパイラルにハマっていたのかも。傷つけることを恐れないで相手に寄り添いながらも本当に言わないといけないことは伝えるという努力を、私は怠っていたなあと。とにかく愛が足りていなかったなあと。もう一歩踏み込んだコミュニケーションを相手は望んでいたのかもしれないのに私はただ謝って幕引きしようとしたり私をありのまま受け入れてくれないのなら無理だわ辛いわみたいに思っている傲慢さがあって。そして、本当に恥ずかしいことですが以前は「きっと同じ星の仲間じゃないから理解し合えないんだわかりあえないんだわ」みたいに片付けていたこともありますこれはまさにマルデュック遺伝ですよね。本当に恥ずかしいです！！！マルデュックを解除していったら、感覚がガラッと変わるのかもしれない、と思えましたし、マルデュック遺伝解除の最中になぜか、ニビル遺伝の解除的な感情が湧いてきたり、何かを外したら別の何かが上がってきて外れたりもあるし本当に心って複雑で、そして深いなあ、面白いなあと。毎日のセッションの中でクライアントさんに向き合いながら（いまだに毎日怖いですが）一歩ずつ、変わっていきたいです。ありがとうございました。ニュートライズ（新しい技法）のシェアです。画像がスタートした途端マルドゥックが手放せない要因活性化している要因が恐れだということが分かりました。どの様に分かったのか説明できないのですが「恐れ」と言うワードが頭に浮かんできたと言う感じです。そしてマルドゥックを持つ事で得をしていた自分に気が付きました。以前の私は恐れを感じても対処出来ないし不快な感覚だしで達観していたかったんだと思います。少しずつワークします。リーディングも今私に必要な物でした。マルドゥック遺伝が強い自覚のある私は自分の虚栄心や特別意識がブログやセッションに反映される事を極端に恐れています。ありのままの自分を見る事を恐れて自分の能力を信頼せず自分の課題も深く見れない所でスタックしていたのだと思います。これからは見ないで問題を先延ばしにするのではなく成長する機会に恵まれた事にフォーカスしていきたいと思います。ペレからのメッセージも典子さんがおっしゃっていた「宇宙はどんな私たちも見守っていてくれる」と言うお言葉もとても励みになりました。 初めまして。毎回とても深い内容ばかりで最初はついていくのもやっとだったのですが最近ではわからないながらも楽しく受講させてもらってます。ところで、先日のマルデュックの回は私にとって衝撃の回となりお礼もかねてメッセージさせていただきました。ゾンビー、アメーバ、アニマル遺伝のあたりは自分にめちゃくちゃ当てはまるなぁ～としみじみしながら受けていたのですが、マルデュックの調整前のある方のリーディングの内容が私に対するリーディングなのか？と思うようなことばかりでかろうじてリーディングを最後まで聞くことはできたものの、その後トイレで号泣、洗面所で号泣キッチンで号泣、リビングで号泣し計20分ほど泣き続け嗚咽が止まらないほどでした。なぜそんなに泣けたのかというとずっと私が抱えてきた闇そのものの話で、その闇をどうにかしようとずっといろんなセラピーやヒーリングをうけてきたんですが、どうにもならず、自分の中で途方に暮れていたしその闇を持ち続けていることで自分を罰してもいてずっとつらかったんですが、その原因はこれです！と言われたからだと思います。人を見下している、傲慢自分は特別という意識は常々感じていて人と接するときは必ずそれが顔を出し対等な気持ちで接することができなくて、夫や子供たちにもそれが顕著に出てしまうからいやでたまらなかった。共鳴力や寄り添うということが一番大事な家族にできなくて特に子供たちの思いや心に寄り添えない育児をずっとしてきて、愛ってなにかすらわからなくなって。どうして大事な子供たちを大事に思えないんだろうって悩んで。夫もそれなりの会社でそれなりのお給料も貰っており夫婦仲も悪くなく私は専業主婦で「恵まれた生活」を送っているのですが、わたしの心はグレーががった白い無。何も生まれてこないような。好きなこと、ワクワクすることをしましょうといわれて思いつくことを色々やってきたけどもうやりたいこともなくなって、もう「私」はおわってもいいんだけどなぁ・・・思うこの頃でした。だけど、リーディングを聞いて、「本当は人を見下したりしたくなかった」「本当は子供ともっと心を通わせかたかった」「本当は夫や子供に面と向かって　　大好きだと言いたかった」「本当はもっと優しい自分でいたかった」という思いがあふれてきたんだと思います。たまたま、帰ってきていた夫がびっくりしてどうしたんだ？？と聞くので、もう嫌われてもいいや！と思って、「わたしはあなたのことを見下しているの！ひどい人なんだよ！！」と涙ながらに言い、おいおい泣いていると、「べつに見下されててもいい。それに見下されてるって思ったことないし」と言われ、またもや、泣けました。やっと気持ちの整理もできてさっきニュートラルプロセスとマルデュックの調整の映像を見ました。のりこさん、ずっとずっとつらかった心を開放してくださって本当にありがとうございます。多次元の叡智も惜しみなく伝えてくださりありがとうございます。わたしの心にもいろんな色が挿してくることを楽しみに日々浄化やワークもやっていきたいと思います。（忍耐力・継続力付けたいです）他にも感想を送ってくださった方ありがとうございます。リーディングを受けた本人だけでなく何人もの方が「自分へのリーディングかと思いました」と言われていてそれぞれの気づきにつながったこと本当に、彼女が選ばれてよかったのだなと。 特に、この最後の感想の方リーディングの後そこまでの解放が起こったなんてびっくりでした。「わたしはあなたのことを見下しているの！ひどい人なんだよ！！」だなんて、何と素直で可愛らしいのだろう。それに対する、旦那様の「べつに見下されててもいい。それに見下されてるって思ったことないし」というお答えも愛と優しさに溢れていてこのメールを読んでるだけで泣けてきました。いくら傲慢で、人を見下して嫌な自分であってもそれは遺伝だったり親との関係からそうなってしまっただけのこと。この方は、そんな自分をも否定し続けてこれまで、本当に辛かったのだろうなあと。「本当は人を見下したりしたくなかった」「本当は子供ともっと心を通わせかたかった」「本当は夫や子供に面と向かって　　大好きだと言いたかった」「本当はもっと優しい自分でいたかった」特別意識で、切り離してしまうマルデュックの遺伝に向かい合うプロセスの中で本来の優しい自分に気づかれたこと本当によかった😭伝えてくださってありがとうございます。ということでまだ今回の気づきでお伝えしたいことはあるのですが今日は、このあたりで。

  2024年02月25日

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• 不思議な出会い

  このブログを始めて１５年なんだかんだで続けていますが考えてみると、私は、ここ近年ユーチューブなどの動画は見ても誰か他の方のブログを読むことはほぼないので（何かの検索に引っ掛かった時以外は）そう思うと、この動画が主流の時代にいまだに、このブログを読みにきてくださる方がいるのはなんとも、ありがたいことだなあと🙏でも、例え、誰にも読んでもらえなくてもこうして、文章で書くと、自分の中でストンと落ちる感じがあるし文章力を高めるためにも書き続けているわけなんですが先日、たまたま見たある若い経営者の方のユーチューブ で「文章力は、収入に比例する」ということを言われていてほ～なるほどと。少なくとも、キネシオロジーは言葉と感覚を結びつけるお仕事なので文章力は、ある程度、必要だと思うのですが今の動画中心の若い世代の方でも文を書くことを大事にされている方もいらっしゃるのだなあと。とにかく、これからもっと文章力を高めて行きたいなあと思っているわけなのです。（この無駄に長い文章をやめたい😅）さて、文章力がそれほどなくても日本語だと何となく感覚で書けちゃうわけですが英語の文章力に関してはまじで取り組まないとかなりやばいなあと以前から思っていました。たまに、昔から仲の良いフィンランド人のマークと会話したりしても彼は私の英語に慣れていて私のブロークンな英語でも完全に通じるので全く上達しないわけです。と言っても本や教材で勉強する気にならずこれは、いろんな人と会話した方が早いなと思い、先日、試しにTandemという語学交換アプリを入れて登録してみました。プロフィールに「世界や日本の文化について英語で会話したい」と書いたのですが実際は、そんなに時間も取れないので登録しても、そのまま放置になるかも？と、それほど期待もしていませんでした。ところが、それがきっかけでちょっと不思議なご縁がありました。登録して、まだアプリの使い方がわからない最初の二日間で世界各国の４０人以上から連絡があったのですがそのうち、女性からはたった一人で残りの他は全員男性からでした。語学交換アプリといえども出会い系アプリのように使っている人も多いのかもしれません。小さなプロフィールの写真ではどんな人なのか、よくわからないのですがそれでも「この人は明らかにヤバそう」というような人もいてうーん、こういうのは下手に返事するとまずいのかな？と、一応、ガイドに「どの人に返事したらいい？」と聞いて、選ばれたのが、２人のみでした。他の人は、ほとんど別の国なのに見てみると、二人とも日本に住んでいる海外の人でした。一人は、フランス人もう一人はアメリカ人です。考えてみれば、日本に住んでいる人なら真摯に日本語を学びたい人なのだろうなと。ところが、そのフランス人にお返事すると彼曰くTandemは、変な物売りやポルノ紛いのサイトを送りつけたりする人が多いのでもうやめるので私とラインで繋がりたいということでラインで繋がったのですが（私とラインで繋がった後本当にTandemをやめてしまった）なぜか、同じ日にアメリカ人の方からもTandemは、よくわからないからラインで繋がりたいと言われライン交換をして結局、私は、その二日目以来、二人とラインのやり取りをすることになりTandemは見なくなりました。写真からみると二人とも、多分、３５歳前後だと思うのですが二人とも、在日４年程度で日本語は、日常会話は大丈夫だけどもっとレベルを上げたいとのこと。そして、驚いたことに二人とも、ラインのアイコンがエッフェル塔なのです。一人は、フランス人だからわかるのですがアメリカ人の方も、エッフェル塔が好きなのだそう。さらに、二人とそれぞれラインで会話してゆく中でとても驚いたのが二人とも、建築デザイナーでした。さらに、二人とも、筋トレでかなり身体を鍛えていてフランス人の方は、インスタでもつながってインスタにアップしていたジムの写真を見たのですがプロのアスリートみたいな美しい身体。アメリカ人の方も「今、ジムで筋トレ中」とラインに送ってきてくれた写真が、プロのダンサーかアスリートみたいでびっくり。（実際、ダンスを踊っている動画も送ってくれたけど、プロ級にうまかった）とどめが、二人ともこれからも日本にずっと住むつもりで港区にマンションを購入したとのこと。え～～そんなことってある？😱なんか、もしかして、巧妙に違う人に見せかけた同一人物なんじゃないかと思ってしまうほど。もちろん、顔も名前も会社も違うし（アメリカ人の方は、名刺も送ってくれた）会話していても、違う人なのですがあまりにも、共通点がありすぎてこんな不思議なことってあるのかしら。アメリカ人の方には、今日このことを話したんですが「それは僕とは違う人だよ」と言われ、もちろん、それを本当に疑っているわけじゃないんですが。さて、二人の会話は最初の方は、英語で会話していたのですがどちらも、日本語が上達したいわけなのでそのうち、メインが日本語込み入った話になると英語で行うようになってきました。フランス人の男性は子供の頃から、母親に家事と料理を学び父親には、資産管理を学んでそれが、今、生かされているとのこと。やはり、フラウス人、ワインに詳しく日本でワインの醸造会社に投資しているとのことでワインの話や、仕事とは何か？という話など彼は、早くFIREして自分の会社で自由にやりたいとのこと。アメリカ人の方は世界的に有名な日本の建築家の事務所に働いているとのことで尊敬する建築家の仕事ができるのは嬉しいと言っていました。（その日本人建築家の作品を見てみましたが、素晴らしかった）緑の多い、持続可能な建築が好きなのだそう。二人が共通して持っている不満が日本の労働時間が長すぎる、ということ。また、二人とも、日本の経済はやばいと心配していました。アメリカ人の方は「上司で、自分はなんでも知っているという態度の人がいる。日本は全体的に保守的」と言われていました。は～、私が日本にいる時はそういう人いたけどいまだに、そういう人たちが日本は多いのだなああと。労働時間が長すぎるとかもいまだに変わらない問題なのですね。それにしても自分の子供みたいな年齢の人たちとこうしてつながっていろんな会話ができるって面白い時代だなあと。今年は、積極的に人とつながってゆきなさいとガイドから言われたのですがガイドから、選ばれた二人がこんなに共通しているだなんて。このことから、ガイドは、一体、何を私に伝えようとしているのかまだよくわかってないんですが。とりあえず、この不思議な話を誰かに話したくて、書いてしまった。は～。やはり、無駄に長い文章になった🤣今日も読んでくださった方、ありがとう。

  2024年02月21日

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• ハイヤーセルフの願い

  いろいろ書きたいことが溜まっていますが今日は、先日行った個人セッションのことを。今回、セッションを受けられたのは去年の末に漫画家デビューをされた方でした。この方は、以前、漫画を描きたいのに描くことができなかったのが多次元のセラピストさんのセッションを受けいきなり描けるようになりそれをSNSで載せたところ出版社の編集者さんの目に留まり漫画家デビューすることになったということでした。彼女から、去年こんな感謝のメールを頂いたことがありました。こうしたヒーリングに出会う前人生が八方塞がりのようにしか感じられなかった日のことを時々思い出します。やりたいことはあるのに何も形にできず泣いていたあの頃本当にどこにも出口は無かったのです。だからこそ、のりこさんのブログを読んで多次元に関心をもち、そこから見つけたセラピストさんのセッションを初めて受けたあと今まででは動くはずの無かった重いペン先が動き出した瞬間の驚き確かな変化をしっかり覚えています。思い返しても、あの頃の私はがんじからめ。放置されたインナーチャイルドに宇宙系遺伝はてんこもりで、多次元がなければ一生鬱屈しているはずの人生でした。だから今の軽やかな人生が、夢を見ているように感じることがあります。むしろ、昔の辛かったことが夢だったかのようです。のりこさんへの感謝はし尽くしてもし足りないくらいです。これを読んで、わ～本当によかったな～ここに導いた多次元のセラピストさんたちも素晴らしいな～と思っていたのですがその後、彼女から私から直接、セッションを受けてみたいというお申し出がありました。私は、クラス期間中ということもありここ最近、あまり個人セッションは行っておらず新規の方は、「他のセラピストにお任せする」または、自分で解決できる問題であれば「今は、自己ヒーリングで解決する」と出てくるのでセッションをお断りすることの方が多いため今回も、そうだろうな、と思っていました。ところが、今回は、ガイドはセッションを引き受けなさいと伝えてきました。それで、彼女の今の問題を聞いてみると「漫画を描く時に、これでいいのだろうか？と疑問が湧いたり不安になることが多い」と言うことや「いつもは、仕事で漫画を描く時は近くに住んでいるお母さんに３歳の娘を預けているが先日、お母さんが具合が悪くなって娘を見れない時に、焦りが出てきて落ち込んだ」と言うことでした。これを読んで「仕事に楽に取り組んでゆく」と言うのはそこまで難しいお題ではないことが多いので正直、ますます私がセッションをやる意味があるのかな？とスッキリしないままセッションがスタートしたのでした。事前のリーディングで彼女の冥王星遺伝が強いことそのために、自分に厳しく完璧主義で、どこまでやっても満足しない性質があること一方で、かなりのエンパス体質で周りの人たちの期待や思いと一体化し自分がどうしたいのか分からなくなってしまう性質などが上がってきました。それに関連して、これまでの人生での様々なストレスや傷が上がってきたのですがセッションに入ってみるとフォーカスされたのは中学校の時に受けたいじめと高校の頃のストレスが上がってきました。彼女は、小学校の時は絵を描くことが大好きで学校でもいつも一人で絵を描いている子でした。そして、周りの子供たちも見せて見せて、と寄ってくる感じだったとのこと。ところが、中学校でいじめがあり母に相談しても頑張って続けなさいと言われ辛い時期を過ごしたこと高校の頃は、漫画を描けるような雰囲気ではなく行き場がない感覚で周りと頑張って合わせていたとのこと。もともと繊細な子だったのに周りの空気を必要以上に読んで一体化してしまい人の期待に沿ってしまうのはお母さんを喜ばせたいと言う気持ちそして、この中学校、高校時代の傷やストレス関わっていることがクリアになってきました。さて、セッションでは困難を乗り越える選択をするのではなく楽に生きること周りの期待に沿うのではなく自分を優先することその中で、子育てを楽に行うことが必要という問題が上がってきました。子育ても完璧にしようとすると漫画を描くための余裕がなくなってしまうからです。でも、たくさんのキーワードが上がってきたのに私は、このセッションの後半になるまで彼女のハイヤーセルフが最も伝えたい大切なメッセージに気づくことができませんでした。少し前に「やってはいけない選択」があるというお話を書きましたがまさに、彼女は、やっては行けない選択をしていたのです。それに気づくことができたのは冥王星遺伝の調整を終えた後彼女が、３歳の子供の幼稚園のことを言い出したからです。魂レベルで、やってはいけない選択、それは彼女が、家から車で片道５０分のところにある幼稚園に子供を通わせることに決めて入園手続きを行っていた、ということでした。これが、彼女の魂の仕事を妨げることになる選択だったのでした。彼女は、娘のために、いろんな幼稚園を探し続けて、自分の理想にあった片道５０分の幼稚園に決めたのですがなぜ、彼女がそこまで幼稚園にこだわったのかは彼女の中学校、高校での傷やストレスが関連していました。それがあったから音楽やアートに対する意識が高い幼稚園にしたい子供にストレスを与えたくないという思いが強かったのです。そこに、冥王星遺伝の妥協できない、理想を求める性質マルデュック遺伝の自分のストレスを達観してしまう性質（彼女は、車の運転はとてもストレス）さらに、子供や周りの人の気持ちや期待に沿い、一体化してしまう海王星遺伝子供の失敗を安心できず、危険回避思考のニビル遺伝などの要因があり彼女が、今、最もやりたいことである「漫画を描く時間を取るための選択」をすることができなくなっていたのでした。１日２時間近く、娘の送迎の車の往復に時間がかかりさらには、遠いので、幼稚園に預けている間はその近くのカフェで、漫画を描いて時間を潰すつもり予定だったそうですがその状態では、多分、落ち着いて、漫画に取り組むことはできなかったでしょうし送迎だけで疲れ果ててしまったことでしょう。娘の幼稚園の３年間、それを続けることになれば漫画家としてデヴューした大切なこの時期に十分に時間を取ることはできなくなってしまうのです。彼女のハイヤーセルフは、子供の頃からの夢であり魂の仕事である漫画へ向かいたいと願っていました。彼女は、生まれてからずっと親や家族や他の人の気持ちを優先して生きてきました。今度こそ、子供の頃からやりたかった夢のために生きてほしいということをインナーチャイルドもハイヤーセルフも訴えていたのです。この「今、申し込んでいた幼稚園を断り地元の幼稚園に変える」と言う結論に辿り付いて、ようやくそれまで上がっていた全てのワードがつながり全体像が掴めてきました。セッション内で「妥協をすることが必要」「自分の心を誤魔化している」などのワードが何度も上がってきていたのですが私は、最初、妥協するのは、漫画の作品制作に対して妥協が必要なのだと思っていました。もちろん、完璧主義を手放して作品を作るのは大切なのですが最も必要だったのは幼稚園選びを妥協することだったのです。本当は、彼女が、中学校、高校で辛い思いをすることになったのは悪い学校に行ったことが要因ではなくいじめがあったり自分にとって合わない学校に通い続けなければならなかったことでした。それが親からの「一度やったら最後まで頑張らなれば」と言う冥王星遺伝由来のあり方なのです。地元の幼稚園に入れてみてもし、娘さんがその幼稚園に合わない、問題があるとなったらその時に対応すればいいのであって最初から、防護的になる必要はないのです。彼女は、セッション前はこの幼稚園に行かせることに疑問を抱いておらず、すでに入園申し込みも終わっていたし私も、セッションの後半まで他のストレスや傷の方にフォーカスしていたので見逃してしまう可能性がありました。だから、ここにたどり着くことができたのは本当にラッキーだったのですが私が、今回、彼女のセッションを引き受けることになったのはその「魂レベルでやってはいけない選択」をやめたいと言うハイヤーセルフの願いを受け取るためだったと今ははっきりとわかります。やっぱ、事前リーディングだけだとここまでは、とても行きつかないしセッションは、奥深いなあと改めて思います。彼女から、セッション後に頂いた感想です。セッションレポートとお返事ありがとうございます！今朝、早速地元の幼稚園への申し込みに行ってきました。正式な入園可否はもうしばらく経たないと分からないですがこの方向で進めると思います。穏やかに手続きが済みました☺️あんなに悲しかったのに、今はもうスッキリしています。メールの文章を読み返すたびインナーチャイルドに反応して涙が出ます。幼稚園をどうするか、なんてそれそのものはとても些細なテーマなのにその背後には、いろいろなものが付随しているのを理解できたし今、滞っていたものが流れ出したようにも感じます。私にとっては本当に大きな方向転換だったし一人ではとても思いもよらない決断でした。のりこさんが一生懸命伝えようとしてくれたからこそ勇気を出して動くことができました🥺  母に今回のセッションのことと決断を伝えたら、 私がこういう思考になったのは自分の責任だと思うと謝られました。その上で、今回の決断が私の癒しになるのなら応援したいし万が一やり直す必要が生まれても今の私ならそれをする勇気があるから大丈夫とも🥺私にとって、何が犠牲の範疇か。何が自分の望みで、何が人のための献身なのか。このあたりの認識が大きく変わったカウンセリングでしたのでこれから自分の人生に対する向き合い方が大きく変わっていきそうです。セッション前は「幼稚園果ては小学生のために引っ越しをするべきか否か」、とかいろいろ細々した疑問があったのですが……。もう今はハイヤーセルフが伝えてきた「マンガを描きたい、そのための時間がほしい」それだけを叶えようという気持ちで後の事はとりあえずどうでもよくなり一回のセッションで他の悩みも吹っ飛びました😁今から四月以降の、自分の時間が楽しみです。自分が本当にやりたいことを精一杯やっていこうと思います。この度は本当にありがとうございました🙇子供の頃は、とても勉強に厳しく「漫画家なんて無理」と言っていたお母さんだったそうで彼女も、親の期待に沿って一度は公務員になっていました。そのお母さんが「今回の決断があなたの癒しになるのなら応援したいし万が一やり直す必要が生まれても今のあなたならそれをする勇気があるから大丈夫」こんな言葉を伝えてくれるだなんて😭こちらが、彼女のデビューの短編作品です。とても美しい絵と思わず最後まで引き込まれてしまう展開の素敵な作品なのでぜひお時間がある方は、読んでみてくださいね。https://kuragebunch.com/episode/14079602755514075011彼女は、今、別の作品に取り組んでいるとのことですがとても楽しみです。彼女に限らず、子供のために、家族のためにと自分が本当にやりたいことや優先したいことを後回しにしてしまっている人は、たくさんいます。自分のための時間を取ることがほとんどできない人もいます。もちろん、子供と遊んだり子供の気持ちに寄り添ったりすることはとても大切なことですが親が、自由に自分のやりたいことをやっていなければその姿を見て育った子供も自由に生きれない人生を選ぶことになってしまうのです。親が子供にできる最高のことは子供のために最高の習い事や学校や環境を与えることではなく親自身の幸せな生き方や自由に可能性を伸ばしてゆくあり方を子供に見せることだと私は思っています。子供は必ずそれを受け継いでゆくのですから。子供の問題で悩んでいる方は自分自身を変化させてゆきましょう。そのことをお伝えしたくて彼女の了承を得て今回のセッション内容をお伝えしたのですが私自身も、改めて気づきの深いセッションでした。クラスも面白いけどやっぱ個人セッション面白いな〜

  2024年02月19日

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• 恐れのリリース

  多次元キネシオロジーのレベル１後半クラスがスタートしました。後半第１回目のクラスのテーマは、恐れのリリース。ハワイから戻って、次の日からプログラムの作成をスタートしてこれまでの資料の見直し、修正と恐れのリリースのための動画制作また、より深く恐れを掘り下げていくためのプロセスや新しい調整法の検証などを行いつつ日本、ハワイで実感した、自分の問題に向き合いながら自己ヒーリングを行った２週間でした。着実に、クラスの準備は進めてきたのですがところが、クラス当日、ガイドから「まだグラウンディングが弱い遺伝が残っている」と伝えられ、調べて見るとある人間型のマイナーな宇宙系遺伝が残っておりそれが、アーススターチャクラを弱くしていることがわかって、その遺伝の調整したらそれが終わった瞬間に、落ち着かなくなりいきなりお腹を下して、下痢になるという事態に😱それが、本番１時間前のコーヒートークが始まる時間、のこと。ひゃ～まずい、やっちゃった💦「この状態で、クラスやれるかな？」とガイドに聞くと「大丈夫だ、落ち着きなさい。デトックス調整したら、間に合う」というのでデトックスの浄化をスタート。事前に、コーヒートークのホストをやってくれるたかしくんとズームで顔を合わせると「のりこさん、なんかバタバタしてます？」と、すぐに私の異変に気付いてくれたので「うん、まずいの。クラス本番までに調整するから、後はよろしく～」とそこから約１時間弱浄化をどんどんやっていくと何とか、下痢も止まり本番数分前にエネルギーも落ち着いてクラスをスタートすることができました。あと１０分遅かったら、間に合わなかったなあ。それにしても、その遺伝は、マイナーな遺伝だと思っていたのに、こんな大きな影響になっていたとは、びっくり。今回、日本で、ちょっとエンパス体質みたいになっていたのでいろんな理由を探っていたのですが。やっぱ、遺伝の影響、恐るべしです。ということで、スタートした１ヶ月ぶりの後半クラス最初にみんなの顔見るだけで、ほっとしました。まあ、万が一、途中で、お腹痛くなって「今日のクラスは無理～」となったとしてもこのメンバーは、ほとんどの人が暖かく受け入れてくれることはよくわかっているのでそういう意味では、何も心配はしていなかったのですが。放課後、何人もの方が「この１ヶ月間、この場が待ち通しかったです」とか「このクラスがあるから、生きる希望になってます」などと伝えてくださって涙出そうでした。あ～やっぱり、多次元のクラスは最高だなあと。先日のブログで「再受講であれば、後半からでも大丈夫ですよ〜」とお伝えしたらその後、結構、参加申し込みがあったのですがその方たちから、参加してよかった〜と言ってくださったのでブログに書いてみてよかったです。さて、今回、遺伝調整や動画の中で、爆睡してしまったという方がとても多かったです。眠くなる要因は、いくつかあるのですが向かい合いたくないものが潜在意識にあると、抵抗を起こして眠くなるのですね。クラス後に頂いた感想の一部をシェアしますね。いつも本当に素晴らしいプログラムありがとうございます。久しぶりのクラス、本当に待ち遠しく思っておりました。後半はほとんど意識を失って寝てしまっていたのですが前半の恐れの調整のところで得られたことがたくさんありました。中略今回のクラスの中でこの罪悪感が上がってきてどうにもならなくなりました。そして眠気がやってきて、後半はほぼ意識を失い、眠りこけていました…目が覚めても呆然としていて言語化が追いつきませんでした。クラスの中で強く上がってきた罪悪感については、さかのぼって２回目の癒しのクラス授業で癒されました。今回と同じように爆睡してしまったのが癒しのクラスの時だったと思い出して改めて動画を見返してみたのでした。もうどうしようもない過去とか過去の選択を悔いてばかりいないで過去の選択を許してそして未来に目を向けていけたらなと思いました。後半1回目のクラス、おつかれさまでした。のりこさんの画面から伝わってくるエネルギーがほわんと優しくて、初春のやわらかな日差しのようでした。久しぶりに受けるクラスは、とっても良かったです。自分がこれからどうしていきたいのか…、と向き合うことで出てくる怖れが、ここ最近のずっとテーマでもあったので、このタイミングで、クラスを受けることができて良かったです。二ビル的な怖れはもちろんのこと、そこには、自己保身やアヌンナキ的な自分の欲などあまり自分でも見たくない～な怖れにも一歩向き合うことができました。怖れを取り払っていった時自分が本当に願っていることは何なのだろう…？と、そこはもう少し、向き合っていこうと思います。何人かの方が仰っていたように、私も途中から眠くて眠くて特に神聖幾何学のワークあたりでは何度か意識が飛んでいました。怖れや向き合うストレスがかかると眠くなることは、昔からだったので私だけかな～？と思ってました。アセンテッドマスターのワークの前あたりからシャキッと意識がハッキリしてきました。一緒に向き合ってる方々がいるのも心強く、モチベーションアップになります。後半第1回目のクラス、ありがとうございました！久しぶりの生参加でしたがホームに戻ってきた感がして懐かしい感じもあったりして感慨深かったです。前の晩から、胸がざわついて、息苦しく参加できるのだろうか参加して体調を崩さないかと不安もありました。始まってからも、胸がざわざわして息苦しくチャイムをならしたり、セラピスベイのオーラソーマを使ったりしていました。※なのでセラピスベイが出てきてくれたのには、驚きました😊ニムロッドの眠気をなんとか耐えニビルも途中で気を失いながら終わった頃にやっとざわざわが消え息苦しさが取れました。これまで、多分この感覚があったにもかかわらず気付かずにいたのだろうと思います。恐れのリリースも、改めて恐れを見て感じることができてまだまだ恐れがあること以前には気付いてなかった感覚の恐れもあったりして1回目、2回目のレベル１では気付かなかった恐れがありますね。そして、恐れをリリースしてきたからこそこれまで出てきてなかった奥のほうにあった恐れが出てきていたのかもと思いました。後半クラスからでしたがレベル1の際受講を決めて本当に良かったです。第1回目で既に安心感を感じることができました。最初の方が言われているように眠くなった時に、どんな感覚があるかに気づけば、以前の動画を見返したり他のワークをすることがその抵抗が取れることが多いのです。逆に、これまでのクラスで、毎回爆睡してしまったのが、今回は初めて眠くならなかったという方もいらっしゃいました。この方が、放課後、話してくださったのは前回の冥王星ワークの時に、忘れていた子供の頃のトラウマを思い出しパニックになったけれどそこで、前半のクラスで学んだあらゆるワークをやったら抜けたとのことでした。あ〜そうなのか〜そのトラウマの恐れから逃れるためにこれまでのワークで毎回、眠くなっていたのですね。すごいな〜それを超えることができただなんてとても心に残るお話でした。「人が自分の恐れに向かい合う姿ほど尊いものはない」今回のクラスの中でマスターたちの動画を見ている時マスターのエネルギーとともに私が受け取ったメッセージでした。恐れに蓋をし、事なかれ主義になって生きるあり方も、否定はできないしそうでしか生きれないほど過去が辛かったということもよくわかります。でも私は、こうして、ともにそれぞれの恐れと向かい合う仲間と巡り合い、一緒に成長して行けることが本当に幸せだなあと。さらに人が大好きになった～💕さて、クラスの次の日はダラダラと過ごしこんなに、何もかもやる気がないのは久々なのでまたなんか、エネルギーをもらったのかな？と調べてみると「プチ燃え尽き症候群になってるよ」とガイドに言われひゃ〜確かに、これ燃え尽きた感じだわ。去年の年末、前半クラス終了とともに日本に戻り、体調崩したり、何だかんだあってハワイでも、大きなエネルギー的変化があってそのまま、すぐに後半クラスがスタートしたので師走、だけじゃなく、年明けても走ってたしな〜うん、よく頑張った。労ってあげよう。私の燃え尽き症候群は大抵１日、長くて数日なのです。しっかり、自分をいたわってあげたらダラダラしてても、自然とやりたいことをやり始めるんですよね。今回は、特に自己調整もやらなかったのですが今日の夕方には、エネルギーが上がってきたのでまた次のクラスのためのプログラムをスタートし始めています。次回は、新しく動画制作はしないとのことなのでいつもよりは、ちょっとゆっくりできそう。さて、次のクラスは、どんなクラスになるのか楽しみです。

  2024年02月12日

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• ８０代後半からの生き方

  今回、日本に戻った時に実家のキッチン、ダイニングの断捨離を行った話を書きましたがその後、注文していた残りの家具も届き残っていたもう一つの大きな食器棚もなくなって、さらに広々となったダイニングの様子を先日、義妹のYちゃんが写真に送ってくれました。さらに、今回のことで「物を捨てることで、心がスッキリする」ということを味わった母は捨てスイッチが入り一人で、アルバムの整理も始めたのだそう。母は、海外旅行の時の写真が結構あって一回の旅行に一つのアルバムを作っていたそうですがよく撮れている写真だけ数枚ずつ選んで全てを一冊のアルバムに収め残りは全て捨てたとのこと。あの着物の処分の時も紙で包んである中身の着物を見ないで一気に、ゴミ袋に入れていた姿を見て思ったのはさすが母、一旦、やる気になればいさぎいいなあ～と。でも、実は、母の捨てスイッチが入ったのは私の話からだけでなく私が買って、母に読んでもらった雑誌や本の影響もあるのです。佐賀へ、弟家族とみんなで旅行に行った時途中でコンビニに寄ってたまたま、見かけた雑誌に６０代からの片付け特集みたいなものがあってまあ、少しでも母のモチベーションになればと購入したのですがこの雑誌が予想以上によくて書いてある内容も物を捨てる必要性だけでなく「周りに流されず自分が心地よいと思うことをやること」や「人に迷惑をかけてもいい」ということや「ストレスになる人とは離れて、本当に心地よい人間関係だけを続けること」や「医者の言う数値だけに捉われず自分にとって心地よい健康法を楽しく続けてゆくこと」など書かれてあって母は「この雑誌すごく良かった～一部は、すでにやっていたことでこれで良かったのだな、という確認にもなったし、新しい考えもあった～」と何度も読んでいました。この雑誌がきっかけで母の捨てスイッチが入ったのでさらに、私はネットで調べて多分、この方の本は母にいいんじゃないかなと、大崎博子という方が書かれた「８９歳、ひとり暮らし。お金がなくても幸せな日々の作りかた」という本をオーダーして母に読んでもらったのですがこれも良かったです。この大崎博子さんは現在９１歳ですが物を減らし、お花を飾って部屋を美しく整えながら毎日８０００歩、歩いたり、太極拳をして、健康を楽しみ一方で、毎日、晩酌を楽しみメイクやファッションを楽しみさらに、BTSなど、推し活も楽しみ７８歳からTwitterをスタートし毎日、Twitterして現在１５万人のフォロワーがいるとのこと。日々をハッピーに過ごすコツが書かれてあり、彼女曰く今が人生で一番幸せとのこと。私の母も、毎日水泳して毎日、友達とお喋りし推し活としては翔平くんやソフトバンクの選手の応援を楽しみにし料理することやお酒も楽しむことができる人ですがさすがにこの年代になると周りは、亡くなったり病気になったり、ボケたりする人たちも多くなりやはり、死を意識するようになってきて「もうどうせ長くはないのだから」などと諦めの言葉が、時々出てくることが私がここ２年ぐらい気になっていたことでした。前回、お伝えしたように私が母に、これまでも何度となく伝えていたのは日々の生活を最高に心地よくすることそのために、もういらない物不要なものは手放すことそして、やりたいこと、欲しいものを我慢したり、諦めたりせずに取り入れてゆくこと。これが、娘の私から伝えるのと同年代の人の言っていることではやっぱり響き方が違うのだなと改めて思いました。さらに、母は、この本を同年代の母の親友に貸したそうでその親友が、ものすごくこの本を気に入ってその方も、物を捨てれない人で娘さんからいつも言われていてもなかなかできなかったのがこの本で、処分する気になったとのことで何より、大崎さんの９０歳になっても日々を最大限に楽しみ新しいものに挑戦するあり方に感銘を受けて、自分でもその本を購入したとのこと。母も、親友がポジティブになってとても嬉しそうでした。私が昔から思っているのは、もう８０代後半にになったら「闇や問題を見つめましょう」とか「自分の中にある不安や恐れに向かい合いましょう」などという事は必要なくて恐れをカモフラージュしてもいいしできる限りポジティブに楽しいことだけに意識を向けて日々を過ごすことができればそれで十分だと言うこと。闇や自分の問題を見つめる必要があるのは成長したり、進化するため、魂の道に従って変容し最大限に自己実現し自分の人生を豊かに自由にしてゆくためです。私自身は、１００歳になっても成長進化し続けることができたらいいな～と今は、思っていますが果たして、どこまで変容していけるのかな～☺️ということで実家の親が物を捨てられない、とか何もやる気がなく、諦めモード、などそう言う方は、親の年代に響く気楽に読める雑誌や本をさりげなくお勧めしてみるのもいいかも？というお話でした。（あくまでも、さりげなく、がミソです。強要されると抵抗が起こってしまうので）

  2024年02月05日

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• 恐れのカモフラージュ

  もう１週間後にレベル１クラスの後半が始まります。後半の第１回目のクラスは、恐れのリリース。これ、前回のリトリートの時はニビル遺伝の調整とお金のワークを行って、それはそれでよかったのですがお金の問題は、ただ将来の不安というだけの問題ではないし（ニビル遺伝は、先のことへの不安が強い遺伝）他の遺伝も関わっているのでお金に関しては、また後の回で改めて取り扱うことにして今回は、お金だけでなくあらゆる恐れにフォーカスしてワークすることにしました。恐れって、本当に様々なところで私たちの潜在意識に持っているもので私たちは恐れを認識できていないことも多いのです。例えば、前回の「やってはいけない選択」の例でも「体調が悪かったり病み上がりなのに頑張って仕事をしようとする」のはお金への恐れや自分が人の役に立たないことへの恐れがあったり「親から自立できない、または子供を自立させることができない」のは、お金の恐れや孤独になることへの恐れがあったりするわけです。多くの人は、その恐れを誤魔化しながら、生きているわけでなぜかと言えばそれに向かい合うことでさらに恐れが増したりずっとその恐れが抜けなくなってしまうという恐れがあるから。「恐れを感じることの恐れ」というのがあるんですね。なので、適当な言い訳をしてそこに向かい合うのを避けてしまうわけです。だから、選択を変えた方がいいと人から言われたとしてもその恐れに向かい合うことができないとなかなか変えることができず何だかんだと自分を納得させその決断を先延ばしにしてしまうんですね。この恐れのカモフラージュというのは多くの人が、無意識に行っています。これは、ここ１、２年のことなのですが人と話しているとその人が、恐れを誤魔化しているのがはっきりと観えることが多くなりました。その本人は、最もらしいことを言っているので聞いている人たちは「なるほど～」と納得するのですが何をどう言ったとしてもその人の表情や雰囲気から醸し出しているエネルギーは誤魔化すことはできないなあと。人が無意識に行っている恐れのカモフラージュは実に、巧妙で複雑で時には「新しいことにチャレンジ」しているようでいて本当は、今、本当に自分が向かい合うべきものから逃げるために新しいことをやろうとしたりするのです。魂レベルでは、それをやりたいのに潜在意識で「達成できないことへの恐れ」とか「これでは、人に貢献できない恐れ」などがあったりすると他の新しいことに意識が向いてああ、これをやろうと新しいことにチャレンジしてみたりするのですがそれは、本当にやりたいことを達成できない恐れを感じないためのカモフラージュだったりするわけです。これは、スピリチュアルな学びをしてきた人も多いです。恐れを誤魔化してスピリチュアルな意味づけやポジティブな捉え方で自分を納得させてしまうのです。よくリトリートやクラスを受けられた方が言われるのは「このクラスを受けるまで私は幸せだと思い込んでいました。でも、自分がこんなに自分の本当の気持ちを抑えていたなんて」とか「私には、自由に生きていると思っていました。でも、クラスを受けてこんなに周りに合わせて自由さを失っていたことを知りました」などと言われるのですがそれは、例えば「周りに合わせないと上手くやっていけなくなる恐れ」とか「人から嫌われる恐れ」など潜在意識の様々な恐れをカモフラージュしていたからなのです。それらの恐れと向かい合いリリースしてゆくにつれて不思議と自分の気持ちが楽になったり本当にやるべきことにフォーカスできるようになったり経済的な豊かさが広がったりさらには、周りの人も優しくなったり自分のやりたい仕事ができるように状況が変化したりするんですよね。これが現実が変化するということ。安全に確実に恐れをリリースする方法を学ぶにつれて私たちは、恐れと向かい合うことを恐れなくなりより楽に自由に豊かになってゆくのです。ということで次回のレベル１クラス恐れと向かい合いリリースして行きます。私も「当日までに、プログラムが間に合わない恐れ」と向かい合いつつ（この恐れ、完全にリリースしていいのか？😅）今日も、プログラム作成楽しみたいと思います。PS以前、ユニバーサルリトリートを受けられた方（再受講）の方の中で後半から参加したいという方がいらっしゃったので再受講であれば後半のみ参加でもOKにしましたのでもし、他にも再受講の方で後半だけ受けたい方は​こちらまで​、お知らせくださいね。（再受講は、後半６回で２２０ドルです）

  2024年02月03日

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• やってはいけない選択

  先日、トートからは、「エジプトに来て古代の叡智をもっと学びなさい」と言われペレからは「ハワイに住んで、大地と繋がり女性性を高めなさい」と言われてなるほど、アセンテッドマスターによってそれぞれ違うメッセージが来るのだなあということを改めて認識したのですがもし、私が、そのどちらのメッセージに従ったとしても、多分、私は幸せで「この選択をしてよかったな～」となるんだろうな、と思います。つまり、私たちは魂レベルで、今生での大体の方向性は決めていてもその過程での細かな選択肢は無限に近いほどあるわけです。でも、一方で、多くのマスターたちが同じメッセージを伝えてくる場面もこれまで、何度もあってその時は、その人に取ってその選択しかないというのもわかるのです。例えば、これまで、行ったクラスやリトリートでの個人リーディングで私は、その方の具体的な話をほとんど知らないのに遠隔でリーディングしてみると何人ものマスターたちが「離婚しなければずっと苦労します」「離婚することでいろんなことが好転します」などと、同じメッセージを伝えてくることがあって、そういう時は「ここまで、いろんなマスターが言っているのだから離婚なんだろうな」と私も確信して初めて会った方なのに「離婚しかありません」などと、きっぱりとお伝えできるわけです。これが、一度だけ情報として「離婚する」というのが上がってきた程度だとまだ具体的に話を聞いてみないとどういうことなのかわからないな〜となるわけでここまで何人ものマスターたちが同じことを伝えてくる場合はこの選択しかないと言う確信になるのです。その人に取って幸せになる道は無限にあるけれど必ずやめなければならない選択と言うのがあって私は、大抵、セッションでもリーディングでも、その人の「やめなければならない選択」を見つけることからスタートすることが多いです。去年、ある多次元を学んだ方から連絡があり「築何十年で、長い間、廃家になっていた家に引越ししてから体調が悪く、起き上がれなくなり浄化しても浄化しても治りませんので一度、見て頂けないでしょうか？」というセッションの依頼があった時がありました。ガイドや高次元の存在たちに聞いてみると「その土地は地縛霊、浮遊霊の溜まり場になっていて、遠隔で土地の浄化はできないしその中で、セッションをやっていくら浄化しても無駄だ。そのままそこに住み続ければ病気になるだろう。引越す選択しかない」と強く言われたので、セッションはお引き受けできないことをお伝えしました。結局、その方も、どこかではそうではないかと気づいていたということで、引越しされたのですがこういうことも幸せに生きるためにやめなければならない選択と言えます。この「やめなければならない選択」は、もちろん、人それぞれ違うわけですが「このケースだと大抵、この選択しかないな」と言うようなこともあります。例えば、「体調が悪かったり、病み上がりなのに仕事を無理して行っている」とか「旦那が仕事が続かず、お金を家にほとんど入れないので（奥さんである）彼女が一家を支えるために頑張って仕事をしている」とかそういうケースでは大抵は、それをやめなければならないと伝えられるのです。また例えば「もう夫婦の愛は覚めて何年も前に別居して離婚状態なのにお金や子供のことでまだ離婚の手続きをしていない」などもそのエネルギーがつながったままだとあらゆることが滞ってしまうので早く離婚の手続きをするように伝えられることが、ほとんどです。また、これもよくあるケースですが「もういい歳になっているのにずっと親元に住んでいる」というのも、ほとんどの場合早く家を出て自立するように伝えられます。ずっと親元に住んでいる人はほとんどの場合仕事やお金の問題を抱え自己実現できない人生になってしまうのです。だから、例え、自分の子供が社会人になってまだ十分にお金を稼いでいなくてもその子が健康なら、親は子供を叩き出すぐらいの気持ちで自立させなければ子供は、自分の好きなことで自由に生きていくことができない人になってしまうしまた、逆に、子供の立場で「私が実家を出ると母が一人になるから可哀想」などと言う気持ちで親と一緒に暮らしている人もそのままでは自分の人生を犠牲にすることになり結果的に、そんな子供にしてしまった親も可哀想なので実家を出る選択しかないのです。これまで、そう言ったケースでその人のハイヤーセルフや高次元の存在から伝えられるメッセージはほとんど同じなのでもはや宇宙の法則なんだなあと。その人に取って「絶対にやってはいけない選択」を手放してしまえば幸せへと続く道は、無限にあるのですがその選択を続けている限りは何をどうやっても上手くは行かないのです。そして、今、辛い状況にいる人はこの「やってはいけない選択」を選択していることがほとんど。幸せに生きるためにはその選択を手放すことが第一歩なのですが様々な思い込みや恐れがあるとその選択を手放せない人も多いのも確かです。だから、ずっと辛い人生が続いてしまう。私は、そう言った選択をしている方々が幸せの第一歩を踏み出すことができるように多次元キネシオロジーのセラピストを育てていきたい、と思っているわけですがもし、セラピスト自身が「やってはいけない選択」をしているならクライアントの問題も見えて来ないのです。私に取ってはポジティブな言葉で元気付けるのが、セラピストやヒーラーの役目ではなくまずは、その人の「やってはいけない選択」を見つけてそれをスムーズにやめることができるように癒したり、導いてゆくことだなあと思うのです。

  2024年02月02日

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  オアフ島　旅の終わりに

  ペレの従者たちからホテルに戻った後、朝食を取り１時間ほどお昼寝。その後、ホテルの近くのビーチにシュノーケリングに行きました。この時はiPhoneは持っていかなかったのでこれは、同じ場所で次の日に撮った写真。とても綺麗な海です。魚は泳いでいましたが海に入ると海底の砂なのか、微生物なのか水が少し濁っていて、見えづらく。また、シュノーケリングシューズを持って来なかったので海底に立つのが怖かったので（ほとんどはサンゴの死骸）３０分ぐらい泳いだ後ホテルに戻りました。この日の夕食はルーフトップにあるレストランで。マルガリータといくつかのPupus（ハワイ語のおつまみ）をオーダー。ビーツのHumus やライスボール芽キャベツのグリル、魚のディップなど。次の日の朝はビーチフロントのカフェでまたアサイボールとアボガドトースト。４日連続、アサイボールを食べたのは初めてですがなんだか肌が綺麗になった感じで嬉しい。（アサイボールのおかげかどうかはわからないけど）飛行機の時間までホテルのプールサイドで、のんびり。やっぱり、この時期のハワイは暖かくていいなあ。予想していた以上にオアフ島は、美しい場所だったしペレとも繋がれてたった３日間だったけど本当に来てよかったです。和美ちゃんと話していてこれまで一度も思ったことなかったのに「本気で、ハワイ住もうかな～」って何も考えず、言ってる自分がいて自分の言葉に驚きながらハワイに住みたい理由を考えてみました。○日本から６時間（ニューヨークは１３時間）さらに福岡からホノルルまでの直行便ありもし、ここに住めば、年に２回滞在が短いなら、３回ぐらい日本と行き来することができる。○年中泳げるし、山もあっていつも自然の中にいられる○ペレとのつながりが強くなる○ハワイ島やカウアイ島はちょっと不便だけどオアフ島なら、ホールフーズもあるし日本食材も豊富に手に入る。（ホールフーズがあるのは大きい）○もし、ワイキキ近郊に住むならバスも結構走っているしウバーがどこでも走ってるから車を運転しなくても住める。きゃ～いいことづくしじゃん。逆になぜ、ニューヨークに住んでるのかわからなくなってきた。で、その後あれ？これってもしかすると？と思って聞いてみるとやっぱり、ペレのお誘いでした。あ～そうか～エジプトの神はエジプトに住むことをハワイの神はハワイに住むことを勧めてくれるのだなあと。もしハワイに住んだらペレとのつながりはもっと強くなるだろうけどエジプトとのつながりはどうなるのかしら？自分が生まれ育った国や場所だけでなく魂の故郷みたいな場所が多くの人にとってあると思うのですが私にとっては、それはエジプトアイルランドギリシャ日本ハワイの５つ。エジプトは、行くたびにホーム感が強くなってエジプトに到着した途端圧倒的に守られている感覚で安心するし（行く前は抵抗感あるんだけど）エジプトにいる間中神々にパワーを受け取っている感じがします。アイルランドは最初に訪れて、最初に入ったバーでいきなりボロボロ泣いたぐらい故郷に戻ってきた感覚が強く蘇ってくるところです。ギリシャも、私にとってすごく安心する場所だしそして、もちろん、ハワイと日本も。で、それなのに私はなんで３０年以上、ニューヨークに住んでるのかしら？と思っていたら、後でガイドに言われてわかったのは私は、ニューヨークにいることでハイヤーセルフのバランスを取っているのだそう。つまり、もしエジプトに住めばエジプトの神々との影響を強く受けるしハワイに住めば、ペレの影響をアイルランドに住めばケルトとのつながりが強くなりギリシャに住めば、ギリシャの神々とのつながりそして、日本に住めば、アマテラスを始め日本の神々とのつながりが強くなるとのこと。（この中で、ギリシャの神々とのつながりはそこまでは感じてないけど）あ～それでなのか～もう何年も前から感じていたことですが日本にいる間は、エジプトのマスターたちのメッセージがあまり降りてこない感じなのです。もちろん、アクセスしようとすればどこでもできるのですが日本にいる時は、やっぱり神社の家系的にも日本の神々とのつながりの方が強くなるのだなあと。だから、ハイヤーセルフがバランスを取るためになんのマスターや神様の影響もないニューヨークに住み続けてきたのか～。これまで、どこを訪れても、やっぱり住むのはニューヨークがいいとなる理由は住み慣れてて楽だし、便利だからかな～とよくわからなかったのですがやっと謎が解けました。ああ、だから、３週間はいいけど３ヶ月エジプト行くのは抵抗感があるんだな～と納得。オアフ島移住は、すごく魅力的だけど私のハイヤーセルフは、まだ今の時期はいろんなマスターや土地や古代文明とのバランスを取りたいことが今回の旅でわかって、ほっとしました。ということで、my sister 和美ちゃんともお別れ。きっと、また今年中にはどこかで会えそうな気がするけどね。先日、ニューヨークに戻ってきました。日本にいる間に、レベル１クラスのプログラム作成に取り掛かろうと思いつつ全く何もできず。でも、ニューヨークに戻った途端取り掛かることができるのは私は、ニューヨークにいるとハイヤーセルフのエネルギーバランスが取れるからなのかしら？（単に日程が迫っているからか？）もう１月も終わりですね。今、この瞬間を最大限に感じながら大切に時間を過ごしてゆきたいな～と思います。（すみません、この場を借りてメールのお返事遅れてます🙏近日中にお返事します！）

  2024年01月30日

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  ペレのメッセージとペレの従者たち

  前回の続きです。前日、ペレの従者たちまで辿り着けなかった私たちはこの日は、朝５時に起きて６時にホテルを出てそこに向かうことに決めて１１時には、ベッドに入りました。でも、私が目が覚めたのはまだ夜中２時半でした。「まだ早すぎる寝なきゃ体力が持たなくなるな」と思いつつもっとしっかりとペレのメッセージを聞きたいと言う気持ちが強くなりベッドから起き出してペレとアクセスしました。最初は、今回の私の失敗について決断力や明晰さの欠如の問題を指摘されるのだろうなと思っていました。でも、ペレから伝えられたメッセージは私が全く予想していなかったものでした。ここでは、詳しくは書けないのですが東京での上級クラスのメンバーとの集まりの後、みんなとの話の中で２０１９年のエジプトでのことが今も私の中で重く残っていることに気づきました。そこでのトラウマや傷というよりそこで得た経験から私の中で、ある一つの疑問や考えにつながっていたのです。メンバーとの集まりの後からそのことが頭に離れなくなりいつも飛行機の中では必ず寝ている私が今回、東京からハワイに向かう飛行機では全く寝ることができずモヤモヤとしたままでした。実は、私は、去年、ガイドから伝えられたメッセージの中に「２０２４年に３ヶ月間、エジプトに行きなさい」というものがありました。それに対して、私は「３週間ぐらいならエジプトに行きたいけど３ヶ月も行くなんて嫌だ」と、大きな抵抗感を感じていたのです。３ヶ月エジプトとなれば学びになることはわかっていてもかなり大変になるだろうし、さらに今年のほぼ全てがエジプトでの学びや調整に向けられることになるから私が他にやりたいことはできなくなるだろうなというのもありました。でも、高次元から伝えられたメッセージにはこれまでも、ほとんど応えてきたので今度も、きっと私はエジプトに３ヶ月行くことになるのだろうその前に、私のこの抵抗感を外す必要があるのだなとどこかで思っていたのでした。そして、この日、最初にペレから伝えられたメッセージは「あなたのガイドは、あなたの話をちゃんと聞いてくれますよ」というものでした。ああ、私は、ガイドからのメッセージを聞くことはあっても私の話をガイドにして、理解してもらうという意識は全くなかったことにこの時、気づいたのです。ペレ曰く高次元からのメッセージは一つの方向性であって絶対ではないし、あなたがもしそうしたくないのならその意向を話せばガイドはわかってくれますとのことでした。ああ、私は、高次元からのメッセージに完全に従うことができなければ自分自身に満足できなくなっていたのです。だから、今回の日本で事前に「熊本に行きなさい」と言われていたのに熊本に行けなかったことに自分への不十分感と罪悪感を感じていたのでした。東京を経つ日にひいおばあちゃんにつながってそんな罪悪感は必要ないことを圧倒的な愛のエネルギーで伝えられた後そのことに対する罪悪感や不十分感はなくなっていたのですがでも、今年、これからエジプトに３ヶ月行くことへの抵抗感を外すことに対しては気が重くなっていたのでした。そして、さらにわかったのは去年「エジプトに３ヶ月行きなさい」と伝えてきたのはガイドではなくトートだったのです。しっかりと確認しないでメッセージを受け取っていると時々、誰からのメッセージなのか曖昧なまま受け取ってしまうことがあることに改めて気づきました。ああ、トートだったら全て古代の叡智を学ぶために必要なことを伝えてくるわけでそりゃ何ヶ月でもエジプトに行けと言うよなあと。トートは、私に取ってヒーリングやスピリチュアリティの大切な学びの先生であることは間違いないですがトートの意向が私の人生の全てではないことは以前にもガイドから伝えられたことがありました。そして、ヒーリングの先生であるそのトートに対しても私がちゃんと伝えればトートは理解してくれるということにも、ペレからのメッセージで気づいたのです。その他にも、ペレから大切なメッセージが伝えられてそれによって２０１９年からの想いや疑問も一気に全てが溶けて満たされてゆくのを感じました。何一つ、調整をすることなく高次元の存在からのメッセージだけで満たされたことがこれまであったかしら。結果的にその日、ペレから伝えられたメッセージは私のスピリチュアリティを変化させより幸せに自由に生きることへの道を示してくれるものでした。このメッセージを聞くために今回、ハワイに来たのだな、と。そして、これがペレの言うところの「奉納のための準備」だったのです。和美ちゃんが、私の顔を見て「のりこさん、すごくスッキリしてる」と言ってくれたのですがこの日から、一気にグラウンディングしたことに、後から気づきました。前日から、ペレに捧げるお花を用意して私自身の心と精神の準備も整って私たちは、この日の朝６時に「ペレの従者たち」へ向けて出発しました。ちょうど、この日は満月でした。朝焼けの空、私たちが車を走らせている前に美しい満月が輝いていました。この満月を見ながら「今日は、必ず辿り着ける」そんな感覚がありました。１時間ぐらい走って前日にウロウロした場所の近くまで行き「今日は、このあたりで車を停めてみよう」とあたりをつけて車から降りました。住宅地の中を歩いて海岸へ降りる道を探して「この道はどうだろう？」と、一つの小道を歩いていくとまさにビンゴ！海岸への階段を降りると真正面に、ベレの従者たちの大きな岩が見える場所でした。これは、スタスタ歩いてゆく私を和美ちゃんが撮っていたもの。中央の遠くに、大きな岩が見えるのがわかるかしら？前日は、長い間、ウロウロしてもこの道にたどり着けなかったのにこの日は、一発で最短距離の場所にたどり着くことができたので「ああ、これが呼ばれているってことだよね」と、前日のことを思い出しおかしくなりました。そして、前日私たちが想像していた以上にペレの従者の石までの岩盤は、歩きにくい場所だったのです。水が溜まっている場所の方が多いので水面から出ている岩盤の上を跳び跳びで歩いてゆくのですが岩盤はゴツゴツと尖っているので天気の日でさえ滑って落ちないように歩くのは気を使いました。前日は、途中で諦めましたがどちらにしてもあの雨の中では、到底たどり着くことはできなかったでしょう。「ペレの従者たち」は３メートル近くの巨大な岩が８つあり全てに名前が付けられているのだそう。ペレからそのうちの一つの岩の前で祈るように言われてその岩まで、岩盤を渡って行きました。ちょうど、この岩の向こう側に立つと周りに岩が取り囲まれるような場所がありました。お花を岩の上に置きクリスタルボールを鳴らしペレへの祈りを捧げます。祈ると言うよりただただ与えられた祝福への感謝が溢れてきました。私が祈り終わった後和美ちゃんに「この岩の前で祈ったらいいよ」そう伝えて和美ちゃんもその場所で祈りを捧げました。終わった後、和美ちゃんが「本当に繋がったらもう感謝でしかないんだね」と涙ぐんでいました。うんうん、本当に😭二人で、この祝福を受け取ることができて本当によかった。もし、とか、たらればは意味がないこともわかっていますがもし、和美ちゃんが、オアフに来てくれなかったらこの場所に２回訪れることもこのペレの祝福は受け取ることもなかっただろうなと。（というか、もしそうだったら、今回オアフに来ることもなかったのかもだけど）私たちは、清々しい気持ちで激しく岩に打ち付ける波を見ながら話したり、写真を撮ったりしていました。といきなり、波がどんどん満ちてきて一気に私たちが立っていた岩まで海の水で満たされ私たちは、足もとがすっかり水に浸かってしまいました。「早く帰らないとヤバイ！！」と急いで、動きましたがもうどんどん潮が満ちてきて結局、膝まで海に浸かりながら戻ることになりました。岩盤はゴツゴツしているので水に浸かりながら歩くと岩盤が見えないので、とても怖くて、危ないところでした。なんとか私たちが、ペレの従者たちの岩を離れた後はいきなり、波が穏やかになったので「まるで、祈りが終わったらさっさと帰りなさい、ってペレから言われたみたいだね」と二人で笑いました。すっかり日も登って明るくなっていました。でも、もしあと３０分、ここに到着するのが遅れたら、あのペレの従者の岩の周りは完全に海水で埋まってしまってあの岩の前までたどり着くことはできなかっただろうなと。前日に、ペレがこの場所を訪れるタイミングや時間があると伝えてきた意味がこの日、ようやくわかったのでした。ということでこの日の体験は忘れられないものになりました。 他にも、ペレから受け取ったメッセージの中でいろんな気づきがあったのですがまたいつかお話ししたいと思います。

  2024年01月25日

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  ペレの椅子とペレのお叱り

  （前回の続きです）トレイルの入り口から遠くに『ペレの椅子」の岩が見えます。（中央に小さく見えている突起）あの岩に向かって、砂利道のトレイルを歩いて行きました。途中のサボテンの花。３０分ぐらい歩いてペレの椅子の岩に到着しました。ペレが火山の力を使ってオアフ島を作った後この岩に座ったと言う伝説がある場所です。ここは、想像していた以上に素晴らしい場所でした。ペレの椅子の岩に座りペレに祈りを捧げます。この岩なのか、場所なのかとても清々しく、心地よいエネルギーに満ちていてずっとここにいたくなる感じなのです。全く同じことを和美ちゃんも言っていて不要なものがストンと浄化されエネルギーをチャージしてくれるようでした。この岩の眼下に広がっている風景がまた素晴らしく秘境ビーチのような小さくて美しいビーチがありました。和美ちゃんは、この小さなビーチで泳いでいました。これは、ビーチからペレの椅子を見上げたところ。「この場所に来れただけでもオアフ島に来た甲斐があったね」と、すっかり満足して私たちは、もう一つの場所「ペレの従者たち」へ向かいました。海沿いの道を走ってゆくのですがエメラルドグリーンの美しい海が広がっています。「カウアイ島の海の色と違う。カウアイ島には、こんな色の海はないよ」と和美ちゃん。雨が降り出しましたが海に大きな虹がかかっていました。これは、ライエポイントのククイホオルアという場所。ギリシャのクレタ島を思わせるような風景。どの場所も海が本当に美しく。オアフ島って、こんなに美しい島だったなんて知らなかった〜と感動でした。さて、ここから「ペレの従者たち」までは車で２０分の距離でした。ところが、ここを出発した後急に雨が強くなり風が吹いてきました。大体このあたりだろうと言う場所に車を止めて、入り口を探すのですがペレの従者たちの岩への道が見つかりません。「ペレの椅子」は、誰でもわかりやすいのですが「ペレの従者たち」に関しては情報が少なくいくつかのブログを参考にしたのですがそれを読んでも見つけられないのです。そのうち、お腹が空いてきたのでその近くにあったスーパーに雨の中、駆け込んでスナックやプロテインバーを補給。それから、再び、車を何度か移動しながらペレの従者たちの岩への道を探します。こういう時、和美ちゃんは意志が強いというか私は、だんだんと「もう雨で、寒いし、今日は帰ろう」という気持ちになっていたのですが彼女が「私が見てくる」と言って先にどんどん歩いて行くので何となくついて行っていました。そうすると、かなり遠くにその石らしきものが見える海岸に出ました。「きっとあれだよ」と和美ちゃんは海岸に広がっているゴツゴツした岩の上をどんどん歩いて行きます。雨も降っていて、ゴツゴツした岩の上はとても歩きにくくさらに、モヤモヤした気分になっていた私は「これは何かが違う」という感覚が次第に大きくなっていました。場所が違うのか？今日じゃないのか？それとも何が？しばらくは和美ちゃんの後をついて、歩いていたのですがペレの従者、８つの岩への道はまだ果てしなく先に感じてこの雨の中ではとても行き着けそうにありませんでした。とうとう私は「和美ちゃん、今日はダメだ。何かが違うの。（ペレの従者たちの場所に）呼ばれてないのよ」そう伝えるとようやく、和美ちゃんが引き返してきました。「え〜なんで〜あの岩に間違いないのに」と和美ちゃん。ずっと道も見つからない雨もひどくなる岩は見えたけど、ここからだと果てしなく遠い「こんな風にスムーズに行かないってことは、何かがあると思うから。とにかく、車に入ってペレに聞いてみる」そう言って私は、車の中でペレにアクセスしようとしました。すると、ペレにアクセスするための許可が降りていないことに気づきました。私のエネルギーだ。確かに、このモヤモヤ感は霊的なエネルギーを受けた感じです。ペレの椅子のところではとても気持ちよかったのにいつからこうなった？（後で、スーパーで買い物した時に霊的なエネルギーを受けたことがわかりましたが）こんな状態ではペレへの奉納なんてできないからペレが止めているのかしら？そう思って、とりあえず持ってきたクリスタルボールで浄化したら、一旦、落ち着きペレから、メッセージを受け取る許可が出ました。車の中で、ペレ から伝えられたことをまとめると今日はもう、ペレの従者たちの岩には行くことができないことこの場所は、その日の一番はじめに訪れるべき場所であったこと。（私は、訪れる順番などペレに聞いていませんでした）ここを訪れる前に奉納するための準備をしっかりと行うことああ、そうかペレの言う通りだ。これが、ハワイ島だったら奉納するのなら私は準備するのにこのオアフでは、なぜかすっかり、頭からそう言う意識が抜け落ちてしまってこの日は、最初から、余計な場所に立ち寄ったり、計画性もなく行き当たりばったりでした。特に、ハナウマベイで時間を取られてしまったのでもし、あそこに寄らなければ雨が降り出す前に辿り着けたのかも知れません。どちらにしても、ペレから、この日、訪れるように言われていたところを訪れることができず久々に、ペレから厳しく言われて叱られた感じで申し訳ない気持ちになりました。ペレは、私に取って慈愛が深く、暖かいけれど同時に、時には、厳しいメッセージもくれる、ありがたい存在です。ペレ、本当にごめんなさい。私、ボーッとしていて何も考えてませんでした。今日は、もう帰ります。またいつか、ここに呼んでください。それから、車の中で、和美ちゃんと話をして、明日の朝夜明けとともに、ここに来てもう一度トライしてみることになりました。続きは、また〜

  2024年01月24日

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  オアフ島とペレ

  今回の日本からの帰国は最初はハワイに寄るつもりはなくレベル１クラスの後半の準備もあるので日本から、直行でニューヨークに戻ろうと思っていました。でも、この数日の東京ーニューヨークのダイレクト便のチケットが取れずハワイ経由ならあったのでハワイに一旦、寄ることにしたのです。せっかくハワイに寄るならハワイ島に寄ろうかな？と思ったのですがガイドに聞いてみると、それはノーの答え。ハワイ島に行くとなると、３泊だと慌ただしくなるしクラスの準備があるのでオアフに３日滞在ならオッケーと言うことでワイキキに３泊することにしたのでした。これまでのハワイでは毎回、ハワイ島に滞在してカウアイ島は２回、マウイ島もオアフ島も１回だけ。ワイキキに滞在するのは初めてのことです、以前は、観光客が多くいるような場所には興味がなかったのでここに来ようとは思わなかったでしょうが今回は、ニューヨークに戻る前にシュノーケリングして一人で海でぼーっとする時間もいいかな、と。それで、クヒオビーチの前にあるホテルアロハラニリゾートホテルを取りました。ところが、後で和美ちゃんにオアフに３日行く話をすると「じゃあ私もオアフに行きたい」と、カウアイ島から来てくれることになりそれならレンタカーを１日借りて回ろうと言う話になりました。日本を夜９時過ぎの便で発ってオアフに着いたのは、朝９時、６時間のフライトで一睡もできず。私がホテルに着いた３０分後和美ちゃんも到着し去年のカウアイ島以来１年ぶりの再会です。オーシャンビューの部屋を取ったのでバルコニーから海が見えます。ホテルの前の海沿いのカフェでランチ。（この日頂いた、ACAI BOiWLは結局、３日連続で朝食に食べました）気候は、それほど暑くはなくちょうど気持ちいい感じ。その後、和美ちゃんはプールへ私はホテルの部屋で、お昼寝。夕方に起きて、和美ちゃんとホテルの１階の日本食レストランで夕食を取り、マルガリータを飲んでその日は、早めにベッドに入りました。さて、次の日の朝和美ちゃんが「どこか行くとこあるかペレに聞いてみて」と言うのですが私はオアフ島のことは全く何もわかっておらずどこに行くかの選択肢もありません。「オアフ島もペレの管轄なんだっけ？』などと、半分冗談、半分本気で和美ちゃんに聞いたぐらいペレはハワイ島、と言う印象だったのです。これまで、ハワイ島に到着すると空港でも、ペレを感じることもあったのですがオアフでは空港でももちろん、ワイキキでもペレの息吹は感じませんでした。なので、いくつかのサイトでオアフの情報を探してみると３０箇所の自然やパワースポットを集めたサイトがありその中で、筋反射で選んでみることに。３０箇所のうち番号で選ぶと、二つの番号が選ばれて見てみると、何と一つは「ペレの椅子」と言う場所もう一つは「ペレの従者たち」と言う場所でした。え～まじ？他にはオアフには『ペレの〇〇」と名付けられた場所はないのに二つ選ばれて、二つとも、ペレの名前がついてる場所だなんて。こう言うのは適当に誰かが名前つけているだけで実際はパワースポットでも何でもないと言うような所も、よくありますがここは、本当にエネルギーの高い場所なのかしら？どちらにしても、ペレの名がついた場所が選ばれたってことはやっぱオアフもペレなのね～などと言いながらクリスタルボールを持っていくと出たので、荷物に入れてホテルを出ました。でも、この時点では私は、全く何もわかっていなかったと言うか軽い観光気分でした。まずは、レンタカーを借りてそこで、オアフ島の南にある「ペレの椅子」に向かいました。レンタカー屋から３０分ぐらい走って「もうすぐ、ペレの椅子に着くね」と言う時右側に「ハナウマベイ」の入り口が見えてきました。「ここハナウマベイだよ」と和美ちゃん。「じゃあ、（ペレの椅子に寄った）後で寄ろうか？」と私。でも、なぜか、その時一瞬の判断で、私たちはハナウマペイの方に先に行くことにしたのです。これは、後から二人でも話したのですが大抵、旅の間、和美ちゃんは「私がやりたいこと私が行きたいところ」に行こうとしてくれて私のエネルギーや気持ちを無意識に読んでしまうところがあるのですが一方で、私も和美ちゃんの私を喜ばせたい、と言う気持ちに応えたい、と言う妙な感覚やエネルギーで動いてしまうことがありました。だから、この時本当は、私が最初に行きたい場所は「ペレの椅子」だったにも関わらずなぜか、二人ともお互いのエネルギーに流されてしまいハナウマベイの駐車場に入ってしまったわけです。それが、この日の始まりでした。私は、全く知らなかったのですがハナウマベイは、国の自然保護区に指定されており海の生態系を守るための保護活動が行われているところでした。まず、入り口で２５ドルを支払います。（ハワイ在住の方は、無料です）入り口で、しばらく待たれてやっと中に入ったと思ったら今度は、オリエンテーションがあり係の人の説明を聞きその後、ハナウマベイについての説明ビデオを見てそこでやっと、解散となり海岸まで降りることができるのです。たった数枚、ハナウマベイの写真を撮って、すぐに、ペレの椅子に向かうはずだったのに海岸に降りるまでに、すでに１時間ぐらい経過していました。ほとんどの人は、パラソルや椅子やシュノーケリング道具を持っていたので多分、一日中、そこで過ごすために来て泳ぐのでしょうからそこまで時間をかけても入る意味がありますが私たちは、ここで泳ぐ予定もないのでこれはしまったなあと。さらに、私は、そこでサングラスを失くしてしまったのです。ティファニーのサングラスで気に入っていたこともあり海岸や、ビデオ鑑賞の場などあちこち探し、失くし物の係の人に聞いてみたりしたけれど結局、見つからず。和美ちゃんが「これは、寄り道せずにすぐにペレの椅子に向かいなさいってことだったね」と言ったのですがまさに、私もすでにビデオを見ている時点でそう思っていました。ということで、私たちはようやく、ハナウマベイを出発し、再び、車を走らせペレの椅子へのトレイルの入り口に到着しました。長くなったので、続きは次に～

  2024年01月23日

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• 日本での心残り

  今回の日本で、一つだけ心残りなことがありました。去年、このブログで、​家系のカルマ１​​家系のカルマ２​と二つに分けて書いた母の実家、熊本の神社のことです。ニューヨークを発つ前にガイドに聞いてみたら「熊本に行く」と出たので母に電話して熊本の叔父の電話番号を尋ねました。元ボディビルダーの叔父は神社の跡地の一角に住んでいます。叔父に最後に会ったのは、もう１０年以上前になりますが叔父は、当時、霊気をやっていたり波動の研究をしていた人なのできっと、話をすれば理解してくれるだろうなと。でも、母が「日本に戻ってから電話すれば？」と言うので、そうすることにして日本に戻ったのでした。１泊２日で熊本に行くとして３週間の日本での滞在中に、どこかで行けるだろうと思っていました。でも、年明けにインフルエンザにかかったことや後半は、母と片付けをすることになったし、福岡の最後はできるだけ母と過ごしたかったこともあり、結局その２日間が取れませんでした。何よりも、今回、日本に来てからなぜか、これまでにないぐらいグラウンディング力が下がっていてちょっと店に入ったり人混みに入るとクラクラするほどでこんな状態では、とても土地の浄化は無理である事は明らかだったので今回の滞在では熊本への訪問は諦めることにしたのでした。オフ会でも、私のブログの内容を覚えてくれている人がいて「神社の事はどうなりました？』と質問されたのでもう前のことなのに覚えてくれていたのだなあと。さて、日本を発つ日その日は、夜のフライトだったので昼に、古くからの友人であるともちゃんと会ってレストランで食事をしていました。いろんな話をしたのですが食事が終わった頃ともちゃんが「そういえば、のりこちゃん、熊本のことはどうなったの？」と聞いてきたので今回は、行くことができなかったと説明しました。そして「でも、私はひいおばあちゃんとつながっているから」と、何も考えず「ひいおばあちゃん」と言う言葉を発したその瞬間私は、慈愛のエネルギーに包まれて、突然ボロボロと涙が溢れてきました。一瞬、わけがわからず「え？私どうして泣いているの？」と言いながら自然と溢れてくる涙を止められないでいました。あの時と同じエネルギーひいおばあちゃんでした。なんて、暖かく優しいエネルギーなんだろう。ひいおばあちゃん約束したのにお役目を果たせなくてごめんなさい、この時、初めて自分が今回、熊本に行けなかったことに罪悪感を持っていたことに気づき同時に、ひいおばあちゃんがそんな罪悪感は必要ないことを伝えようとしていることにも気づきました。ただ泣いている私にともちゃんが「本当につながっているんだね。血の繋がった人が気にかけてくれていると言うだけでひいおばあちゃんは嬉しいのよ」と言ってくれてああ、ともちゃん本当その通りなんだよと、泣きながら感じていました。私はこの愛でいつも、ひいおばあちゃんに見守られ、愛されていているということを全身で受け取りながらなぜ、普段は、そこに意識が向かないのだろう？と。もし、この愛のエネルギーといつも繋がっているなら私は、いつも愛の人でいることができるのに。これは後から思ったことですがひいおばあちゃんが私を愛し、守ってくれているのなら私の母に対しても守ってくれているのだろうなと。子供の頃父からは、情の深さや慈愛を感じていたけれど母はあっけらかんとして明るいけど、ドライなエネルギーを感じていたのですがここ近年、歳を重ねるにつれ母の中に、慈愛を感じるようになっていました。母の中にも、ひいおばあちゃんの愛は受け継がれているのだなあと言うことに、この日改めて気づきました。今も、思い出すと暖かなエネルギーに包まれて涙が溢れてきます。この日の事は私にとってまた忘れられないことになりました。一方、その前日、東京での滞在中多次元キネシオロジーの上級クラスのメンバーで集まったのですが、それもまた、忘れられないことになりました。長くなったので、また次回書きます。ということで、今日からハワイのオアフ島に来ています。東京からたった６時間で、ここは、また別世界です。

  2024年01月23日

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• 実家の片付け

  さて、今回、私が実家にいる間にやることができてよかったことの一つに、実家にある不要な物の処分や片付けや家具の買い替えを行うことができたことでした。終活とか、そういう意味も少しはあるけれど、それよりも私は、母が老後の人生をできるだけ心地よく、便利に、過ごして欲しいという気持ちがあって以前から、不要な物の処分や整理古くなった家具や家電の買い替えなど勧めてきたのだけど母は、この年代にありがちな物を捨てれない人片付けが苦手な人なのでなかなか腰が重く。実家のダイニングには昔の大きな重い食器棚が二つありそのうち一つのガラス戸はひび割れているしレンジ棚も、もう何十年も使って汚くなっていたし使い勝手も悪くさらにどれもみんなバラバラな色と材質。母は料理好きで、１日中キッチンに立っているのでせめて、家の中でキッチンダイニングは心地よく使いやすくしたらいいのにと勧めていたのですがでも、母は大きな食器棚を動かしたり食器を捨てるのが、面倒なので「もう私は何年も生きないのだから」などと言って、なかなかやる気にならず。ところが、今回、食器棚とレンジを組み合わせることができるシステム家具をネットで母に見せていたら急に、母が「全て買い換えたい」と言い出しその日のうちに食器を処分する気になったのでまずは、大きな食器棚にしまってある大量の食器類を処分することからスタート。母に一つ一つ、「これは今、使ってる？』と聞きながら使わない食器やお盆などをゴミ袋に投げ入れて行きます。この選別の作業母は決して自分一人ではやらないのだけど私が側にいて、問いかけてゆけば捨てることができるのだなと改めて実感。で、最初に母が気に入っていた食器棚の在庫がなくそのまま、母と石垣島への旅行に出かけたのですが母は、旅行中も、何度も新しい食器棚のことを言っていたので本当は新しい食器棚欲しかったのだろうなあと。これまでも、母は私が何を聞いても何が欲しいとか言わないし私が買うからと言うと、必ず「大丈夫、今あるので十分」と言って、なかなか買い換えようとしないのですが私が、強く勧めたりもう勝手にオーダーしてしまうと「これ買ってよかった～」となることが何度かありました。例えば以前、母がコード付きの掃除機を使っていた時に「絶対にコードレスが使いやすいから」と言っても、母は「まだ今のが使えるから」と言って、買おうとしなかったのでもう私が、コードレス掃除機をネットでオーダーして、実家に送ったら母は「こんなに使いやすいなんて。掃除がすごく楽になった～」と何度も言うのです。母の年代にありがちな「もったいないから」という意識があるので何かを欲しいと言う気持ちも抑えてしまうのだなあと。もちろん、今あるものを大切に使うと言うことも、大切なことですがもう何年も使っていて古くなったものを買い換えたりより便利なもの、使いやすいものに変えてゆく事は生活を、より楽にシンプルに心地よく過ごすために大切なこと。そう言ったことをいつも母に伝えてきて母も少しずつ実感してくれたので母も、今回私のアドバイスに従ってくれて、本格的に変えることに。食器棚は、弟やYちゃんも、ネットであれこれ探してくれて結局、自由に組み合わせることができる小さな食器棚＋レンジ台合わせて６つを購入し古く大きな食器棚２つ、小さな食器棚１つレンジ台１つを処分しました。重くて大きな食器棚がなくなっただけで部屋がスッキリ広くなったし今、新しい食器棚が４つが届いたのですが使い勝手もいい感じ。さらに、流しの下の使ってない鍋やフライパンなども捨てて徹底的に掃除。食器類と合わせると２０袋近く捨てました。圧力鍋が４つあったのですがそのうち２つを捨てて私が今ニューヨークで使っているインスタントポットを勧めて、購入しました。インスタントポットで炊くと普通の圧力鍋より、白米がより速く美味しくできると、母も満足。でも、大きな食器棚を動かしたことでこれまで長い間、隠れていたキッチンの壁が出てきてその部分のクロスが汚れていたので結局、ダイニングルームの壁のクロスを全て張り替えることになりついでに、割れていた天井のクロスの張り替えも行うことになりました。今回、弟夫婦が手伝ってくれて古い食器棚を処分するために道路に下ろすのをやってくれて、また、クロスの張り替えも私が実家を離れた後に二人が業者を見つけて頼んでくれることになり私一人では、とても無理だったので本当に助かりました。さらに、母は、捨てのスイッチが入ったのか私は使わない食器は捨てた方がいいと言っていたものの、着物を捨てろとは一言も言ってないのに母が、２階の着物箪笥にしまってある着物を処分する、と言い出し着物を処分することに。着物は、一着ずつ紙に包んであるのですが母は、中身を見ると捨てられなくなるからと言って、中身を見ずにボンボンとゴミ袋の中へ。高かった着物や祖母の形見分けでもらった着物などそんな着物を思い切って捨てることで、母は、何か心の整理をしているかのように見えました。終わった後、母は「着物を捨てた～」と母の友達に報告してたし着物の処分は母の心のどこかでずっと引っかかっていたのだろうなと。その後、さらに１階の押し入れやチェストの中にある不要な物を処分。でも、家の中にある不要な布や木の製品って本当にネガティブなエネルギーを吸っているのですよね。私も母も、処分が終わった後ぐったり疲れました。まだ、２階の押し入れには使ってない服や物が置いてあるのですが今、母はほとんど２階は使ってないのでとりあえず、２階の押入れの中や不要な家具は、今回の滞在では処分せずまた次回、私が日本に戻った時に処分することにしました。いくら思い出の品であっても押し入れに入れたまま放置していればただのゴミにしか過ぎないしネガティブなエネルギーを発してしまうだけなのです。今回、インフルエンザになった時に実家にある物のエネルギーの影響も受けていることがわかって部屋の浄化もしました。いつも、実家に帰る度にクリスタルボールで浄化しているものの身体が弱っていたりグラウンディングが下がっている時は特に影響を受けてしまうなあと。２階は、まだ要らない物からのエネルギーがありますが今回、キッチン、ダイニングを大きく変えることができたので次回、実家に戻った時に別の部屋も片付けることができそうです。母が、新しくなった食器棚を見ながら「これから、水泳から家に戻ってくるのが楽しみになりそう」と言っていたのが本当に嬉しくて。私の母の年代では多くの人が物を捨てることができないので、友人やクライアントさんでも「実家は物が溢れています」と言われる人は多いです。そう言う親の年代に捨てることを強要してもダメだし今は、もう使ってないものを手放すことで物が取り出しやすくなったり使いやすくなったり見た目もスッキリして、心地いいと言うのを、その人自身が実感するのが一番だなあと。それが、結果的には、終活になると私は思うのです。終活が目的ではなくて便利で心地よく美しい暮らしが目的になればモチベーションも上がるのではないかなあと。ということで、今回の帰省では母と二人で、石垣島を旅をしたし弟の家族とも、神社廻りや素敵な温泉ホテルに泊まったり一緒に過ごせたしまた、多次元のオフ会でみんなと会えてさらに、家の片付けや家具の買い替えもできて全てが充実していたので本当に感謝でした。昨日、私は、福岡を発って東京に来ています。明日には、もう東京を発ちますが日本を最後まで楽しみたいと思います。

  2024年01月21日

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  福岡オフ会

  一昨日、福岡、博多で多次元キネシオロジーのオフ会がありました。私が福岡に帰ったタイミングでこのオフ会を開催してくださったので福岡近郊だけでなく、はるばる北海道や沖縄からまた、東京や大阪、奈良、京都などからもお越しくださって、本当にありがたく嬉しかったです。画面上では、お会いしていても対面では初めてお会いする方も何人かいらっしゃっいました。１５時から、１次会の前にカフェでお茶会をした後１７時から、１次会は博多駅の近くの「どげん海』という糸島の食の店へ。魚のお造り、アワビ刺し、焼き魚、もつ鍋や水炊きなど、美味しかったです。量が多くて、食べきれず。その後、二次会で、近くの居酒屋へ行き三次会は、イギリスのバーへ。こうして対面でお会いすると本当にいろんな方たちが多次元のクラスに参加してくださっているのだなあと改めて実感します。今回は、初めて私の義理の妹Yちゃんも、参加できたのが嬉しかった。Yちゃんは、酒飲みで乗りがいいのでこういう場では盛り上げ役として最適。私の母が、甥っ子の面倒を見に弟家族の住んでいる久留米まで泊まりがけで行ってくれたので彼女が参加することができたので母にも感謝でした。夜中１時頃だったか、お開きになりYちゃんと二人で、博多駅近くの都ホテルに泊まりました。去年の福岡オフ会の時に泊まったホテルは、霊がいて二日酔いが酷かったので今回は、念のために音叉なども持ってきたのだけど都ホテルには、霊はおらず。この日、飲んだのはサワーなどだったので、それほど酔っ払っていなかったのもあって最後のバーには、結構霊がいたのですがホテルに戻ってさっと浄化するぐらいで大丈夫でした。遠方から、新幹線や飛行機で福岡まで来てくださった方本当にありがとうございます。またみなさんとお会いできる日を楽しみにしつつ💕

  2024年01月18日

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  神社巡りと嬉野八十八

  石垣島から戻ってきた後今度は、母と弟家族と５人で１泊２日で佐賀に行ってきました。温泉やサウナに詳しい弟夫婦によれば近年は、大分の別府や湯布院熊本の阿蘇などよりも佐賀や長崎の方が新しくておしゃれなホテルや温泉や店が多いとのことで今回は、佐賀の嬉野へ。まずは、佐賀の神社巡り。最初に向かったのが岳神社。このあたりは、焼物の窯元が多く立ち並んでいて急な勾配の狭い通りを走ってゆくと森の中に、鳥居が現れました。入り口を見ただけでお～これは良さそうと期待が高まります。入り口に、湧き水が飲めるようになっていて飲んでみると、とても美味しい。地元の人が水を汲みに来ていました。この神社は、のどの神様と言われているそうでのど地蔵。３７０段の階段を登るのはかなりキツいのですが登り切ると立派な杉の御神木が見えてきます。龍の手水舎。巨石をくり抜いた感じで建てられている本殿。訪れる人は、少なく私たちの他は、２、３組だけでしたがきちんとケアされていて何より、森の中、山の上に建てられた神社は隠れたパワースポットという感じでとてもよかったです。その後、向かったのは黒髪神社。ここも龍にご縁のある神社とのこと。手水舎の盆栽が可愛い。ここも綺麗で、心地よい神社でよかったです。次に向かったのが陶山神社。この神社が面白いのは鳥居も、狛犬も、すべて陶器でできているということ。それから陶器の販売をしている店を回ってお買い物した後はこの日の目的地、​嬉野八十八へ​。去年の１０月にできたばかりのお茶をテーマにした温泉ホテルです。温泉が流れる中庭。このホテルが、本当に最高でした。今回、５人なのでコンフォートデラックスを２部屋取りましたがそれぞれに、リビング、ベッドルームの他デイベッドがある部屋と源泉掛け流しの半露天風呂付き。日本の旅館やホテルは霊的なエネルギーが多いですがここはできたばかりということもあって全くそういうエネルギーを感じずにどこも気持ちよかったです。露天風呂に入る前にこのホテルのティールームで行われているティーセレモニーに参加してみました。嬉野の茶の生産者であり無農薬有機茶の栽培を行っている北野さんが、茶師としてお茶の入れ方をレクチャーしながら入れてくれます。ここでは、急須などは使わず抽出器を使ってお茶を入れます。この抽出器は、このホテルをプロデュースした岡部さんという方がデザインし、嬉野の窯元２２４Porcelin とコラボして作ったオリジナルだそう。最初は８０度のお湯を７０度まで覚まし抽出器の中にお茶とお湯を入れ、さらに抽出器が冷えないように抽出器を皿の中に置き周りにもお湯を張ります。抽出の仕方、温度、時間あらゆることとにこだわったお茶は、とても香り高く美味しかったです。３種類のお茶をテイストした中で４５分かけた氷出ししたお茶も頂きました。水出し、氷出しするとカフェインが出ないというのは初めて知りました。煎茶にも、こんなに奥深い世界があるのだなあと。こんなにじっくりと煎茶を味わったの初めてかも。３０分のティーセレモニーが終わった後は１階の露天風呂とサウナへ。ここが最高すぎました。二つのサウナがあって茶のロウリュウがあります。露天風呂に入った後サウナに入って、水風呂に入って外で涼むというサウナ王道を初体験。さすが日本３大美肌の湯上がった後は肌がツルツルになりました。この旅館の廊下は、全て畳が敷いてあって真新しい畳に、裸足で歩くのが気持ちいい。夕食は、レストランの個室で頂きました。これは、前菜。私は、肉抜きでお願いしていたのでその後のメニューはお造り、ゴボウ饅頭竹の子とイカ団子、と続きメインの中トロの炙り、ブリのバター醤油その後、いくらご飯と赤出しデザートでした。ここは、野菜や山菜が本当に美味しくてこんな美味しい竹の子を頂いたのは初めてかも。夕食の後は甥っ子とゲームをした後は部屋についている半露天風呂に入りました。このお部屋の温泉も広くて、お湯が豊富で最高でした。朝食は、和食を選びましたがこれは、目覚めのドリンクと前菜と嬉野の名産の湯豆腐。この他、サラダやメインの魚などが出てきてやはり野菜が新鮮で種類も多くて、美味しかったです。何もかもが素晴らしいホテルや旅館って、滅多にないですがここは、全てが完璧で働いている方も感じのいい人ばかり。また来年も、必ず訪れたいホテルとなりました。ホテルをチェックアウトした後は近くにある美肌の神様豊玉姫神社を参拝しました。ここは、なまずの神様だそう。なまずの置物に水をかけた後美肌をお願いするというもの。美肌を神社で祈るのは、初めて〜🤣近くの嬉野の街をプラプラ歩いて弟が２２４Porcelinの店を見つけて入ったり、お土産屋で買い物したり。その後で寄った、轟の滝。これは、大魚神社の海の鳥居。空の青とのコントラストが綺麗。帰りは、山の中の蕎麦屋へ。盛り蕎麦や温かい蕎麦の他蕎麦の芽のサラダ、蕎麦豆腐蕎麦の雑炊など美味しかった〜（名前聞くの忘れてしまったけど）ということで１泊２日の佐賀の旅はお天気にも恵まれて訪れた神社もよかったしホテル嬉野八十八は、最高で素晴らしい小旅行となりました。長崎も行きたいところが色々あるし、九州はまだ知らないところばかりでまたいつか訪れたいところがたくさんあります。

  2024年01月14日

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  浄化と石垣島と竹富島と

  お正月三が日が過ぎる頃インフルエンザにかかってしまいました。急に頭痛、吐き気、関節痛が出てきたので最初は、また何かしらの霊的エネルギーにやられたのかなと思って筋反射で見てみると、スキャンリストから「インフルエンザウィルス」と出てきたのでその日から、実家を出ないで安静にして過ごしました。９日から、母と石垣島に行くことになっていたので、それまで回復しないと、と思っていたのですが７日の夜中に母も「私も頭痛がする～」と言い出したので、あ～これはもう石垣島はキャンセルかな～と諦めていたのですが一晩開けて、８日の朝には、母は完全復帰。さすが、免疫力の強い母、回復早い～🤣私も早く回復しようと自己調整。結局、免疫をあげるための調整は、あらゆる次元での調整となりガイドから、次々と課題を伝えられて、まるで、これらの問題と向かい合うためにインフルエンザにかかったかのようだなあと。ということで、無事に回復して９日に、福岡から石垣島へ。飛行機で、２時間２０分。考えてみれば、福岡から東京に行くより遠いんですよね。今回、宿泊したのはANAインターコンチネンタル石垣リゾートのクラブインターコンチネンタルです。このクラブインターコンチネンタルに宿泊すると、アフタヌーンティーとイブニングカクテルがサービスされるのでチェックインの手続きの間にアフタヌーンティーを頂きました。部屋は、オーシャンビュー。ここのベッドが最高に寝心地よかった。アペタイザー付きのイブニングカクテル。次の日は、朝食の後観光タクシーで、３時間コースで石垣島観光。マングロープの林。今日は、あいにくの曇り空でしたが川平湾は、それでも、エメラルドグリーンの海が綺麗でした。ホテルに戻って、午後から母が室内の温水プールに入りたいというので別の棟にあるプールへ。ゴーグルつけて、水を得た魚のように泳ぐ８６歳の母。全くかなわんわ～設備のしっかりした室内プールに母は大満足。私は、ジャグジーに浸かってました。３日目、午前中はホテルから港までタクシーで行ってフェリーで１５分の竹富島へ。そこで、水牛ツアーに参加。こんな感じで、水牛が１０人ぐらいを引いて村を回ります。これが、すごくよかった～ガイドさんの話も面白かったし三味線を引いて民謡を歌ってくれて情緒深くほっこりしました。ガイドさんの話では○竹富島の住民は３３０人　そのうち子供は５０人○ここでは、何よりも　水牛が優先される。○この道は、神の道と言われて　この島の暮らしは、早朝、ホウキで道を　掃いて掃除することから始まる。○サンゴの砂の白い道は　月明かりに照らされると浮かび上がる○村には、警察も美容院もない○村にある唯一の商店は　いつ開くかわからない○石垣はサンゴでできている○新築であっても赤い瓦屋根の家しか　立てることができない○シーサー（魔除の獅子）には、　置く場所など、全て意味がある○水牛は、生後３ヶ月ぐらいから　トレーニングされて、水牛によっては　１年ぐらいで牛車デビューする。　完全シフト制。週休３日。　水牛によって、向き不向きがあり　中には５年経っても　デビューできない水牛もいる。水牛ツアーが終わってから少し村を歩いて周りましたがとっても静かでした。たった2時間ぐらいの滞在でしたがそれでも、ゆっくりと時が流れている竹富島を訪れて古き良き沖縄を少し感じることができた感じがします。それから、ホテルに戻りました。今回、サイトに登録するとレイトチェックアウトができたので便利でした。これは２日目のアフタヌーンティー今日、１５時の飛行機で福岡に戻ってきました。予想外だったのは、１月の石垣島は風が強くて、寒かったこと。ほとんどハワイに行くようなつもりで夏服しか持って行かなかったので最初に着て行った服を３日間着ることになってしまいました。なので、海に入るのはとても無理でした。できれば、この海でシュノーケリングしたかったですがでも、母と一緒に楽しめるところならどこでもよかったのでホテルもよかったし大満足です。今年は、石垣島去年は、屋久島一昨年は、白馬１年に一度の母と二人旅これからも、母が元気なうちにいろんなところを訪れることができたらいいなあと。今のところは、母は、食欲は私よりずっとあって体力もあるし一緒にワインやカクテルも飲めるし元気でいてくれるので本当にありがたいです。

  2024年01月11日

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  明けましておめでとうございます！

  あけましておめでとうございます！今年も、このブログ共々どうぞよろしくお願いいたします！元旦から、日本は地震で火事や事故など、悲しいニュースが続いていますが亡くなった方々やご遺族の悲しみはもちろんのことこの寒い時期の災害本当に大変なことだなあと。１日も早い、救出と復旧をお祈りします。さて、私は、２７日に日本に帰ってから母と弟家族とともに楽しく過ごしていました。甥っ子とキャッチボールしたりゲームをしたり母の作ったお節料理を一緒に御重につめたり初詣は、年越しを、去年と同じく家から歩いて行ける志式神社で迎えました。小さな神社だけど、人は一杯。元旦の朝は、龍神との繋がりが深いと言われる志賀海神社へ。書道で描かれた龍の絵が素晴らしい。去年は、この神社に明けてすぐ夜中２時に訪れたのですが今回、朝だったので、清々しく。参道の階段も気の流れが良くて本殿の横からは、海も綺麗に見えてとても好きな神社です。私の実家からは、車で５分ぐらいですごく近くて便利ですが福岡中心地からはちょっと距離があるものの車がある人は、ぜひ訪れて見てくださいね。それから、元旦の午後は、岩盤浴へ。私は、生まれて初めての岩盤浴体験。アメジストの岩盤浴などもあって入ってみましたが普通、こういうパワーストーンは定期的に浄化しなければ逆にエネルギー吸って悪くなるので毎日、こんなにたくさんの人のエネルギーを吸ったら、どうなのかしら。熱で浄化されるとかあるのかしら？でも、具合が悪くなるとかはなかったです。さて、私は辰年生まれで今年が還暦の年なので家族で、還暦祝いをしてくれるということで１月２日は、５人で、海の中道のホテルルイガンスのレストラン玄海でおまかせ寿司のコースを頂きました。何もかも、すごく美味しかった～８歳の甥っ子がとても舌が肥えてて、料理の違いがわかるので、すごいなあと。料理の写真は、撮らなかったのだけど食事が終わってから、花火のキャンドルと共に出てきたチーズケーキ。Universal Love の文字！義理の妹Yちゃんが事前に頼んでくれていたそう。それにしても今年、還暦だなんて、信じられないわ～☺️さて、志式神社、志賀海神社と回ったので三社参りとして、正月の三が日にもう一つ神社に行こうということになり１月３日は、雨模様だったこともあって車で実家から１５分ぐらいのところにある、筥崎宮へ。ここは、福岡では、宮地嶽神社、太宰府天満宮と並んで三社参りとして有名な神社なのですが私は地元なのに、これまで一度も行ったことがありませんでした。駐車場に車を止めて神社まで歩く道脇には食べ物やお土産物を売る露店が立ち並んでいます。と、神社に入ると、なぜか、あまりいいエネルギーを感じず。天気のせいなのか、人が多いからかなと思って、最初は、あまり気にも止めなかったのですが本殿に入る門のホコリだらけの天井を眺めながらあ～ここなんかやばいかも？とボーッと思っていました。人が一杯で、慌ただしく、お参りを済ませ露店で、甥っ子が焼き鳥などを食べてさあ、帰ろうと車に乗り込んだ後咳が少し出たので、露店でなんかもらったかなと思ったもののそれほど気にせず。酷い咳が出だして、止まらなくなったのは夜中３時すぎです。もうこれは明らかに何か憑いてるので調べてみると、神社で３体の霊が憑いていました。露店じゃなくて、神社なのか～確かにあの神社、あまりいいエネルギーじゃなかったなあとどんな霊が憑いているのかスキャンリストから、筋反射で調べてみると「醜かった。差別された。虐められた。閉じ込められた。傷つけられた」という情報が上がってきました。あ～これ、昔、筥崎宮で行われていたという見世物小屋にいた人の霊なんじゃないかと。で、ネットで調べてみるとやはり、筥崎宮は、昔、お祭りで神社の中で、見世物小屋が行われていたとのこと。そこで亡くなった人の霊がまだ成仏できずにいるんだろうなと。それが２体憑いていてもう１体は、宮司さんの霊で「その地域で起こった悲劇」という言葉が出てきて、どうやら人種差別をなくすために動いだけれど報われず、無念のまま亡くなった方の霊でした。その３体を解除したら咳はぴったりと治まったのですがなぜ、そんな霊の影響を受けてしまったのか見てみると顎関節のずれと過労と出てきました。ニューヨークでクラスが終わってから準備して、すぐに日本に来たのでやはり疲れていたのだなあと。もちろん、この神社に行っても、みんなが具合が悪くなるわけじゃないしたまたまだったとは思うのだけどYちゃんも、あまりいい感じじゃなかったと言っているし神社は、場所によって本当エネルギーが違うなあと思います。ということで、今日１月４日は多次元の仲間数人で、別の神社に行く予定で昼頃、車で迎えに来てもらうことになっていたのですがガイドから、キャンセルすること今日は出かけずに家でゆっくりすることと言われたので泣く泣くキャンセルしました。１月１６日に福岡で多次元のオフ会を行うことになっているのですがそれには参加できない方たちが４日に来られることになっていたので会えなくなってすごく残念。せっかく色々準備してくれたのに申し訳ない気持ちですが無理は禁物なのは、十分わかっているので今日は、家でのんびり過ごしつつ過ごしています。

  2024年01月04日

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• クリスマスと映画と日本へ出発

  メリークリスマス🥂もう日本では過ぎてしまいましたがこちらはまだギリギリ２５日の夜です。２２日の夜にレベル１クラスの前半３ヶ月の最終日を無事、終了しました。そのクラスの話もまたお話したいなと思いますが放課後の打ち上げでのみんなの話が、楽しすぎました。「のりこさん、私、今、最高に幸せ～」って言ってくれた人いたけど本当に、２０２３年をこうして、魂での繋がりを感じながら終えることができる幸せを噛み締めています。さて、昨日のクリスマスイブは、友人と「君たちはどう生きるか？」の映画を見に行きました。前から見たいと思っていたのですがクラス前は時間が取れず２４日が上映の最終日だったのでギリギリ見ることができてよかったです。見た感想としてはアニメとしての面白さとしては私は、やっぱり、昔の宮崎駿の作品の方が好きなのですがこの映画は、まさに多次元的世界観だな～と。眞人の亡くなったお母さんのヒサコの少女時代の別次元にいるヒミと出会い最後に「元の世界に戻れば火事で死んじゃうんだよ」と叫ぶ眞人にヒミが「いいのよ、あなたを産めるなんて素敵じゃない？」というのが、素敵だなあと。戦争で、亡くなった人への悲しみや辛さにフォーカスして生きるなら新しい世界を創造してゆくことはできないけれど別の次元から、世界を捉えて見るなら私たちは、また違った世界を創造してゆくことができるのだということ。宮崎駿監督がどんな意図やコンセプトを持って、この映画を作ったのかは全く知らないのですがそんな風にこの映画のメッセージを感じています。私は、映画の序盤は、眞人が感じている心の傷を察していないお父さんとの分離感や新しいお母さんへの抵抗感つまり、眞人のインナーチャイルドの深い傷に共感していたのですがそれが、眞人の別次元での体験を通じて別の視点で、眞人のお父さんと新しいお母さんを見るようになるんですよね。これが、多次元的な視点で人や世界を捉えるということだなあと。別次元の世界にアクセスしすることで今見ている世界をリフレーミングしてゆくうーん、まさに多次元的。以前から私は、インナーチャイルドや様々な傷や痛みに寄り添い共感する意識と一方で、生と死のサイクルを超えた運命を見つめて、達観する意識とその両方の視点が必要だなあと思っているのですがこれは、どちらかというと後者の意識を高めるメッセージなのかもしれません。それと、ドルメンのような巨石が出て来たり石が意識やエネルギーを持っているというストーリーも好きでした。ということで、この映画で他にも色々感じたこともあるのですが書き出すと長くなりそうなのでこのあたりで。明日の昼には、日本に経つので、今、まだパッキングの最中です。今日上げたインスタでこの忙しい年末年始の時期だからこそリラックスし、心を静かにすることの大切さについてアップしたのですが今回、前半のクラスが終わってすぐに日本に出発なのですが慌ただしさを感じることなくなんだか落ち着いていてそうすると、いろんなことがスムーズに回っている感じがします。今回、とてもラッキーだったのはこの時期の　JALのビジネスクラスは７５００ドルぐらいするのに２１００ドルで購入できたこと。最初は、エコノミーを購入していたのですがJALから、前日までにビジネスクラスが埋まらなかった時のアップグレードのBidのお知らせがメールで来たので１１００ドルをBidしてたら昨日、受諾されました～とお知らせが。この時期、日本によく帰国する友人たちから「それは持ってるね～」と言われてラッキー感が増してます。宇宙からの奇跡やギフトを受け取るためにはやっぱり自分自身のエネルギーだなあと改めて実感。ということで、日本、めっちゃ楽しみです☺️

  2023年12月25日

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• ２０２３年　冬至に向けて

  明後日は、冬至です。昨日、​インスタ​で、古代遺跡の動画と共にガイドから聞いた「冬至に行うワーク」をご紹介したのですがインスタの動画を制作するためにこれまで撮った写真や動画を探しているとあ～またイースター島に行きたい、アイルランドにもまた行きたいという気持ちが高まってきました。イースター島は、できれば来年行きたいな～と思っているのですがでも、来年もきっと、またエジプトに行くことになるのだろうし、果たしてどうなるのか。この冬至に行うことの中の一つに「今年の振り返り」というのがあるのですがこれは、今年の出来事からの感情やエネルギーでまだクリアになっていないものがあればこの冬至にしっかりと向かい合い浄化したり、癒したりする必要があるとのこと。これは、冬至当日でなくても、その前後なら大丈夫なのですがそれが新しい年の流れに影響してくるのだろうなあと感じます。私にとって、この１年は、新しい挑戦もありながらこれまでやってきたことを、さらに深めたり広げていった１年でした。２０２３年は、日本、ハワイから幕を開けて最初は、のんびりスタートだったのですが何といっても、４月からのエジプトと５月のレベル５（上級）クラスこれは、今から思えば、よくがんばったなあと今、自分で自分を褒めています。エジプトは、４回目でしたが今回もエジプトに着いてのワークの後すぐにデトックスだったしその後の新たな学びは、予想していた以上でした。そして、あのエジプトのアチューメントの祝福は忘れられません。参加者も、クラス前後のデトックスも含めみんな本当にがんばったなあと。今回、初めて上級クラスを開いてみて今後の上級クラスに向けての新たな課題も、クリアにわかってきました。そして、６月、７月に３回行ったレベル３クラス。これは、開いてみてわかったのは新規の方だけでなく再受講の方に取っても必要なクラスだったことでした。そして、８月から９月にかけてエジプトのボブと旅したトルコそして、一人でのギリシャ。これによって、私の恋愛やパートナーシップに関するテーマが上がってきて何度か自己調整しましたがこれは、もう少し、今後の調整が必要なところだなあと感じています。ボブは、相変わらず頻繁にエジプトの動画やボイスメールを送ってきてくれますが彼との付き合いを通じてエジプト人とエジプトへの理解をより深めているように思います。そして、１０月からスタートしたレベル１クラス。何度かお話ししたようにこのレベル１は、前回のリトリートの内容だったので、リトリートの動画や資料をそのまま使うつもりでした。前回、この動画作りが本当に大変だったのでリトリートが終わった直後はもう二度と、この大変さを味わいたくないというのもあったしこれ以上のものはできないとやり尽くした感もあったからです。ですが、クラスがスタートし以前の動画やプログラムを見直して見ると「あ～ここ、今度はこうしたい！」と新たに動画を作り直している自分がいました。そして、前回よりも、ずっと楽に行うことができています。この１年で、私の意識が広がって同じ内容でも、少し違うアプローチや違う角度から動画やプログラムを作成することができたことでああ、１年で、これだけ自分の意識は変化し、広がっていたのだなということを改めて実感しています。自分自身の意識の変化って、わかりづらいものなのですがこうして過去に作ったものを見直して見ることでたった１年でも、明らかに以前とは違う意識で物事を見ている自分に気づくことができるのですね。よくよく考えるともうすぐ還暦という年になって今でも学び、成長し、変化し続けることができていること自体が本当にラッキーなことなのだなあと。創造性やアイデアやインスピレーションなども、確実に昔より今の方があると思えるし判断力や記憶力、共感力などもさらに高めてゆくことができることを実感しています。年齢に関係なく、もともと持っている性質や知性や能力を超えて、高めてゆくことができるこれが、遺伝調整は最強だと私が思っている理由の一つです。（もちろん、遺伝調整だけでなく癒しや浄化、リリースなどあらゆることが関連しているのですが）もちろん、みなさんからの変化や気づきの感想を頂くことで、さらにやる気や情熱が高まりますがでも何よりも、自分自身がここまで実感して、していなければこのヒーリングをここまで広げて行きたいという情熱は持てないだろうなと思うのです。これからもいろんな課題はありますが今年の充実度と祝福は半端なく関わってくださった全ての人に感謝しかありません。ということで、今日は私の記録としての振り返り言わば、独り言にお付き合いくださった方はありがとうございます🙏明後日の冬至の次の日はレベル１クラスの前半の最後のクラス。冬至や年の締めとしてのワークも少し取り入れています。まだ動画は完成していないのですが今年、最後のクラスに向けてしっかり行おうと思います。みなさま、どうぞ素敵な冬至の日をお過ごし下さいますように。（冬至のワーク、忘れないでやってみてね）

  2023年12月19日

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• ドジャーズへ

  久々に、翔平くんの話。先日のクラスの生配信が始まる３時間ぐらい前クラスの準備をしていたら友人から「決まった～！！」のお知らせがありいよいよ来たか～と。この秋、翔平くんがFAになる前もうかれこれ１、２年前から次にどこにいくのか？は何かにつけて話題に上がってきたことですが普通に考えると、ドジャーズが最も有力視されていた球団ですがでも、翔平くんのことだから意外なところを選ぶ可能性がありそう？ということでドキドキしていたわけです。で、ドジャーズ１０年契約で７億ドル（１０１５億円）アメリカのプロスポーツ史上最高額での契約。あ～これは、風当たり強くなりそうという予感はなんとなくあったわけですが。その嫌な予感が見事に当たって次の日のエンジェルズの公式インスタに「翔平ありがとう」のポストが出てそのポスト自体は、良かったのですがそこに寄せられたたくさんのファンからのコメントを見て、びっくり。日本語のコメント以外の英語でのコメントの内、約９０％ぐらいは翔平くんとオーナーのモレノに対する批判、誹謗中傷、罵詈雑言で溢れていて翔平くんを応援する英語でのコメントはほとんど見つけられない状態でした。「チームを売れ」「結局、大谷はお金だった」「怪我をしている彼にそんな価値はない」　「翔平にブーイングするなんて絶対にないと思っていたがこの契約を聞いて、これから翔平にブーイングすることになるだろう」「最も好きだった選手が最も嫌いになった」などなど。同じロサンゼルスと名乗っているドジャーズとエンジェルズの試合は「フリーウェイシリーズ」と呼ばれていますがエンジェルズファンにとっては（これはジャイアンツファンとかにとっても同じだけど）絶対にドジャーズだけには行って欲しくないという宿敵の相手なんですね。例えば、NYヤンキーズとNYメッツも同じニューヨークで、こちらの対戦は「サブウェイシリーズ」と呼ばれますがもし、ヤンキーズのアーロンジャッジがメッツに移籍したとしたらそれは、かなり叩かれそうだなというのは、イメージがつきます。でもエンジェルズファンはヤンキーズファンほど過激ではない印象があったので、これにはびっくり。日本人は、大谷翔平のファンであって球団についているファンではないので翔平くんがどこに行っても応援するということになりますがアメリカは、ほとんどが球団についているファンなので、いくら、翔平くんがこれまでチームに貢献してきても、ダメなんだなあと。特にドジャーズは、他の球団からも嫌われているチームなのでエンジェルズファンのみならず全球団全部のファンからの批判で溢れていました。これは、もちろん契約金が大方の予想を上まわる金額だったこともあるし今回、ドジャーズとの高額の契約金の支払いの９７％が後払い、という異例の契約になったことも批判の対象。日本人にとっては「大谷選手は、自分のお金より、チームが勝つために、自分の損も関係ないなんて」という美談なのですが他の球団のファンにとってはドジャーズは、翔平を獲得したのに贅沢税も回避できてその分、補強に回せてさらにチームの格差が広がってしまうという妬みが増幅してしまったのだなあと。「翔平は、野球を破壊した」というコメントも多く見られました。わ～ここまでとは。翔平くんは、エンジェルズファンだけでなく他の球団のファンからも好かれていたのでどこに行っても人気でしたがこれからは、あちこちでブーイングされる風景を見ることになるのか〜なんて、一昨日、思っていました。と、昨日の朝、翔平くんを援護する記事がレジェット版に出ていました。それを読んで、あ～わかってくれている人もいるんだなあと😭タイトルは「大谷ヘイトは、全く間違った方向である」というもの。大谷を敵視し、彼についてひどいことを吹き込み始めた人々の多さは哀れだ。私たちが話しているのはこのチームにおそらく最高の年月を捧げた男のことだ。彼は毎日姿を現しこのクラブに変化をもたらすために人間的に可能な限りのことをした。彼は人々に見る理由を与えこのクラブが経験したどん底が彼にあらゆる権利を与えたとしても一瞬たりとも動揺したり意気消沈したようには見えなかった。彼の退団に精神的な準備ができていなかったとしたらそれは信じられないほど世間知らずかあるいは単に注意を払っていなかったかのどちらかだろう。このクラブは短期的にも長期的にも成功できるようなクラブではない。誰もこんなことは聞きたくないだろうがドジャースは研究されるべき組織でありビッグマーケットとスモールマーケットのチームの手本となるべきものだ。彼らがプレーオフの常連であるのは偶然ではない。エンゼルスと同じように大きなマーケットで運営されているが、選手層の厚さを重視し実際に結果を出すフリーエージェントと契約する鋭い目が、今の地位を築いたのだ。彼らは、現役最強のプレーヤーの注目を集めるようなやり方で運営したのだから誰も驚かないはずだ。ファンが抱く怒りとフラストレーションは100％アルテに向けられるべきだ。彼らの無能さは、ファンが経験したあらゆる失望の元凶である。大谷との時間を最大限に活用できなかったことは彼とはまったく関係がない。事実、大谷はエンゼルスの時間を一瞬たりとも無駄にしなかったが彼らは彼の6年間を無駄にしたのだ。そのことを受け入れる時が来たのだ。そこに、書き込まれたコメントも賛否両論でしたが賛成の意見も多く見られました。あなた方は、もう大谷を応援する必要はない。彼はエンジェルじゃないから、その必要はない。しかし、彼に投げかけられる罵詈雑言は地獄のように奇妙だ。彼は僕らと一緒にMVPを2回獲得したしこのクソロスターをプレーオフに進出させるために彼の体を犠牲にさえしたのだ。私の怒りの矛先は、毎年毎年絶対にクソをするアルテとペリーに向けられている。大谷については不可知論であれ。6年間も最高レベルで戦いたいと言っていたのに最高の野球をするために彼を責めるのか？それに腹を立てるのはおかしい。ここには、本当の "野球ファン "ではない "エンゼルスファン "がたくさんいることを私は知ったよ。でも、私たちの何人かがすぐに翔平に背を向けて裏切り者呼ばわりしないからといって私たちがまだエンゼルスのファンではないということにはならない。私はまだ翔平が大好きだし彼の活躍を見るのを楽しんでいるしできる限り続けるつもりだ（ドジャースを簡単に見ることができないのでおそらくそれほど多くはないだろうが）。私はただ野球のファンであり素晴らしい野球選手が素晴らしい野球をするのを見るのが幸せなのだ。わーん、読んでて泣けてきた😭これは、２０２４年、どうなるのか？もちろん、私は、翔平くんがプレイオフで戦うのを見たいので移籍したのは、嬉しいことなのですが一方で、エンジェルズは、２０２１年から毎試合、見てきたチームなので今となっては、翔平くん以外のメンバーも親しみ深く。ベンチの様子とか見てもエンジェルズって、オラオラ系の選手がいなくてみんな優しくて性格が良い感じの人が多いんですよね。トラウトは、もちろん大好きだけど翔平くんを慕っていた若手のオホッピーや、ネトもすごくいいし翔平くんの仲が良かったサンディやフレッチも好きだったなあ。（フレッチは、ブレーブスに移籍したけど）これからドジャーズの試合見て行ったらドジャーズの他の選手たちも好きになってゆくのかなあ。翔平くんの新たなるチャレンジ。常勝チームへと加入してこれから、敵も増えてしまうのだろうけどそんなことをものともせず彼が野球を楽しむ姿が見れますように🙏２０２４年も応援します～

  2023年12月13日

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• 本音のコミュニケーションと共鳴力

  前回のクラスの感想の続きです。今回のグループワークはインナーチャイルドの時のワークとは違って、一人ずつの話を聞いて共感するというものなのですがこれが案外、「共感」が上手くできない、と気づかれた方が多くて実は、そこに気づいてもらうためにやったこともあるので、本当やってよかったです。つい、相手を励まそうとしたり「私も同じような体験がある～」と自分の話をしてしまうのは共感ではないんですよね。ということで、これはFacebookに頂いた感想から。今回の動画もすごく良かったです。当日は眠くてボゥと観ていましたが後日録画を観ていたら、イシスの　ありのままの自分でいることが、本当の自由なのですこのメッセージで涙が出ました。私は自由だと思って過ごしていましたが自分が傷つかない様にどこか自分の気持ちを隠して人に合わせたり我慢している自分に気づけました。グループワークで　ただ話しをするただ話しを聞く、アドバイスをしないこのワークはすごく大切な気づきになりました。ただ話しを聞く　こんなシンプルな事が私はできていませんでしたつい元気になる様な言葉を探してしまったり似た様な辛い体験を話してしまったり　その人が本来もってる自分の解決出来る力を信頼してなかった事に気づけました。又次回も楽しみです、ありがとうございましたグレイ隊の皆様もありがとうございましたのりこさん、皆様、第5回もありがとうございました!グレイは自分と一体化している感じでほとんどの性質が当てはまります。今回私は、浄化の際もし苦しくなったらそのまま浄化隊の方々に頼ってみよう甘えてみようと思いました。言っても無駄とか、人を信頼できない私にはチャレンジでした～浄化中、頭のピリピリ感と体がフラフラする感覚があり助けていただき楽になりましたあぁ伝えて良かったって思っていたのですが…放課後になり、しばらくすると自分の中がザワザワしてきて「もっと頑張ってから助けを求めればいいのにって呆れられたかも」など次々にグレイっぽい感覚が浮かんでしまいました浄化したのに、する前より苦しくなって…自己ヒーリングしてみると4才のインナーチャイルドが出てきてくれました。保育園で先生に怒られて暗い押し入れに入れられた子です。私が余分な事をしなければ良かったのにと小さく縮こまって自分を責めてそしてその出来事をお母さんに言えなかった子。何度も癒やしたけど、まだまだ癒やしが必要みたいですまた、グループワークでの共感の難しさも実感しました。つい励ましの言葉を探したりして話を聞いているつもりが自分が何を話そうか考えてしまう事も多くてそうするとしっかり相手の話を聞けてないなぁと反省したり。家族にもついそんな感じになりがちです。他にも沢山気づきがありましたワークで皆さんと愛でつながって本当にハートが温かくなり感激です次回、今回よりもハートを開いて参加したいです典子さん、参加された皆さん、ありがとうございました！“グレイは同情されたくない(見下されたと感じるから)”で、前回のグループワークの時になぜグレイが全開になって心のシャッターが閉じたかが理解出来ました。良かれと思ってアドバイスして下さったりしても(私はこれまでも頑張って癒してきたのに全然知らない人に言われたくない)という被害者意識と見下された感が上がってたのか！とやっと気づきました(グレイ、ナイーブすぎますね)昔は被害者意識vs被害者意識のぶつかり合いの修羅場があるくらいグレイそのものでしたが、最近は見下されたとグレイが感じるとひっそりと心のシャッターを下ろしていたんだなと理解出来ました。今回のグループワークでただ聞いてもらう(同情もアドバイスもしない)ことで確かにグレイが発動しなかったのもこのグレイの性質に沿ったものだったんだなととても学びになりました。そして前回受講したレベル1の頃より人と関わりたい気持ちが育っている気がします。元々グレイの権化なので超マイナスからのスタートですが、「人と関わりたい」の芽がちょっとずつ成長しているなと日々感じています。やっぱり多次元に出会えて本当によかったなと。典子さん、皆さんありがとうございました。グレイ意識をみていくのが、すごく興味深くてもうしばらくどっぷりはまります。こんな人にはなりたくない。なんてそこ自分にもある！とかそれに対して以上に敏感で正義感燃え燃えになるところあるなぁといろいろと刺激され、炙り出してもらいました。メラメラといい感じで表にでてきてくれてます。どの遺伝もどっぷりとみていくともう自分はその遺伝の代表星人みたいな感覚になってきて苦しい～となるのですがそれもこれも、夜明け前が一番暗い。とか闇の向こうに光がある。がやっぱりそこにはセットで体験できて嬉しいです。みつけて昇華されてほどに深く呼吸ができるよう。地球ありがたやです。今、もっぱら浮かんできているのは本音で話す。共感するって何？！です。共感なんて大嫌い！共感はされたくありません。な自分を発見してひっくり返りそうになりながら今、快感、嬉しくなっています。」2つ目の動画は、ホルスの愛と信頼がどっと流れこんできて、こんな信頼を深めていきたい！という思いでいっぱいになったり今日も明日も周りの人に愛を思いっきり表現したい気持ち、愛が溢れてきました。どっぷりダークな部分をみて暖かい繋がりをこれからも深めていけたら嬉しい。みなさんの「人の話をただ聞くことができない」「自分の本音がわかっていない」ということに気づかれたのは大きな気づきだなあと思います。長い間、いつも元気な自分でいたり人に合わせたり相手を元気づけることを無自覚にやっていると何が自分の本音なのかわからなくなってしまっている人結構、多いのです。そして、これはクラスの中ではお伝えしなかったのだけど共感力と自分の本音に気づくことには相関関係があって自分の本音が知れば知るほど共感力も高まってゆくのです。だから、今回の人を励まさない、元気づけない、自分の話をしないただ話を聞いて、共感するというワークなのですがでも、ずっと黙って聞くのは話を聞いていることにはならないのです。聞くためには、質問力が必要なので案外難しいものなのだなあと。今回のグループワークはそういう気づきのためにビッタリだったなあと終わってみて、改めて思いました。今回のワークを通じてみんなのハートがさらに開いているのが感じられたし放課後も、その勢いのままシェアし合うことができてとても楽しかったです。やっぱグレイ撲滅運動だな☺️ということで、次回のクラスは前半戦の最終回です。本当にあっという間だったなあ。残り２週間弱、師走なので走ります〜

  2023年12月13日

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• 信頼と深い繋がり

  さて、第５回目は、グレイ遺伝のワークでした。グレイ遺伝はダイレクトにハートチャクラのオープンさに関連している遺伝だし人との繋がりや信頼関係に深く関わっています。グレイ遺伝は、日本人は全員持っている遺伝ですが自分のどこにその性質が出ているのか？に気づくのはなかなか難しいものです。自分では被害者意識ではないつもりでいつの間にか被害者意識になっていたり逆に、相手は責めないけど自分を責めていたり。または、無意識に人との壁を作っている部分や人を見下している部分などそれに気づくところからまずはスタートです。今回の参加者は、新規の方も内観力というか、気づきが早い方が多いような気がします。神聖幾何学のワークは、レプの回と同様、浄化サポートとして入ってくれた６人の上級クラスの受講者とともにワークをスタートしました。これが、レプの回以上に、壮絶でワークが始まった途端、次々と様々な症状が現れる方が続出し浄化隊の方が、それをてきぱきと対応してゆくのを見ているのがなんとも頼もしく。やはり、すぐにここまで実感できるワークはなかなか他にはないなあと改めて思います。その後は、ハートチャクラを開くための動画でのワークを行いました。その後、初めて本音でシェアし、共鳴するためのワークとして、３、４人に分かれてのグループワークを入れました。まずは、新規の方から頂いたメールから。クラスを通して、今までいかに自分のことを後回しにして来たのかをひしひしと感じてます。昔はこうだったけど、今は全然そんなふうに思わない感じない！など、毎回いろんな気付きや学びがありとても興味深いです。一昨日のクラスのワークの時に始まる前から頭痛がしていたのですが始まって回し出したら頭痛は治ったらその代わりに息苦しくなり、その旨を伝えたところ（毎度のクラスで具合が悪くなるのですが今まではなぜか伝えることができませんでした）Sさんが対応して下さったのですが急にフーッと抜けて行く感がして、驚きました！友人にそのことを伝えたらそれを味わっちゃうともう抜けれないわよ！と言われました。笑今までのクラスの中ではなかったのですが今回のイルカの映像の所で涙が止まらなくなりました。特に両親へ愛を贈るというフレーズからです。愛を贈ると同時に愛を受け取る。という事も、ああ、そういう事だったのか～と腑に落ちました。次回のクラスも楽しみにしています。本当に、この方だけでなく他にも苦しくなったのに浄化隊の方にサポートをお願いしたらす～っと楽になるのがわかってびっくりしました、という感動を何人かの方が伝えてくれました。その苦しいエネルギーを普段は、気づかずに貯めてしまっているのですからそれは身体や思考や感情に影響を及ぼすわけですよね。これも新規の方から。のりこさん、そして浄化隊のみなさま、クラスのみなさま、ありがとうございました。終始、感動と感謝と優しい気持ちで満たされていました。のりこさん、そして、浄化隊のみなさまが、たくさんエネルギーを送ってくださっていたおかげなのだなと思います。ありがとうございます。クラスの中でのりこさんにコメントいただいたこと…、「人を助けなきゃという前にまず自分を助けないと」本当におっしゃる通りです。インナーチャイルド、頑張ります。どんな闇を見せられても大丈夫、と言ってくださるのりこさんに救われましたし、そうか、そういう世界ってあるんだなあと。私もそうなっていけたらいいなあと思いました。のりこさんの発想、みなさんの発想、伺っているといろいろ目から鱗で嬉しい発見だらけです。４回目のインナーチャイルドのクラスの時まではまだ緊張していましたし、心も閉じていましたがそれではいけないかもと反省して。昨日のグレイのクラスでは顔出しもしグループワークにおいても気持ちをシェアさせて頂ける勇気が持てました。そういえば、クラスの後、夕飯の買い出しに出かけた際。イルカの風船を持って歩いているお子さんを見かけて🐬！！びっくり。クラス内の動画のイルカさんたちにハートがぐわわーんと揺さぶられたことを思い出し、またなんともいえない多幸感に包まれました。イルカは素晴らしい存在であると知識としては知っていたのですが、イルカのエネルギーと初めて繋がれた気がしました。素晴らしいクラスを本当にありがとうございました。次回もどうぞよろしくお願いいたします。クラスをやっているとみなさんから、いろんなシンクロの話を聞きますがイルカの動画を見た後イルカの風船、は素敵ですね。神聖幾何学のワークを行った後動画を見たのでしっかりとイルカのエネルギーとつながることができたのだろうな～と。こちらは、再受講の方から頂いたメール。今日のクラス、私本当にうけてよかった！初めてコーヒートークから放課後まで全部参加して自分からシェアもして、自分の成長をとても感じました☺️昨日自己ヒーリングしていて、奇跡を受け取りなさいみたいなメッセージがあったのですが、今日はまさにそんな１日でした✨同じグループに、（私と）同じ名前の人がいたこと。ワークの時にお互いに恋愛のことを話したのですがとても状況が似ていて。しかも彼女は春から同じ県に移住したらしく居住地もとても近く！早速明日の夜会うことになりました。明日はお互いの状況をいろいろシェアしつつ泣きつつしてくる予定です(笑)最近の課題の、人との親密なコミュニケーションの第一歩踏み出せているような気がして嬉しかったです！次回のクラスも楽しみです！これも本当にシンクロというのか同じ名前で、同じ県で、同じような恋愛の悩みを持っている人がたまたま、グループワークで同じへやになるという。もう早速、次の日に実際に会ったとのことでこういうつながりは、本当に宇宙のギフトだなあと。今回、参加迷ったのですが、やはり受講して良かったと感じました。これまでの動画の中にいくつかお気に入りがあって、そちらの方が好みだなと思うものもありますが、新しい動画もやはり素晴らしかったです。 スマホ1台とイヤホンあればどこでも癒されるのがいいなど思います。それにしても、画面からすごいパワー。これまでやったグレイワークのレベルを遥かに超えていた感じ。浄化隊と、参加者の皆さんの力も頂いているからよりすごかったのでしょうね。ホルスのエナジーに癒されたし、沢山涙でました。他人から妬まれ、中傷された出来事を思い出し、それが故に他人を真に信じることが出来なくなったことを思い出したのですが、ホルスが出てきたときのナレーションがまさにその通りの内容だったのも泣けたポイントでした。 闇を隠す為にエネルギーを使ってきたから、そのエネルギーを別の所に沢山使いたい。そして、どんな場所にいても、ありのままの自分でいられたら、本当に自由だなと思うし、もっと、沢山の人と繋がれたら、　やっぱり楽しいですよね。。。中略インナーチャイルドワークに「お父さんへのワーク」が入っていましたが、それが最高に良くて、とても泣きました。 私の亡き父は、いかにも「昭和の男」という感じで、仕事が忙しくてほとんど家にもおらずあまり話もしなかったし、（母が父に対して敬語だったのでそのせいで余計に親しく話せなかった）母に比べて、父との関係は薄いように思っていたけど、 先日、久しぶりに実家に帰った際に、偶然、亡き父がローカルニュースに出ていて…。 ニュースの父を見て、「お帰り。いつも応援しているよ。見守っているよ」と言われた気がして、 その後すぐの配信がインナーチャイルドワークだったので、「お父さん大好きだよ。」って本当に心から言えました。 そして、父の愛を沢山受け取ることが出来ました。(ハートを開くワークでも、沢山受け取れました) 10年前にこの世を去ったけれど、時を越えて父の愛を感じることが出来るって、すごく幸せなことだなと思いました。 色々なことはあったけれど、この家族に生まれて良かったと今は本当に思えます。 だからこそ、 幸せな人生を生きる。 それが、亡き両親の親孝行になるなら、これから、全力でやっていきたいと思っています。これまでも辛いことも悲しいことも沢山あったし、何度も、もう消えたい！と思ったけれど、だからこそ、変容したい！！！絶対、何とかしたい！！と強く決めると、その時はちゃんとサポートの光が注がれるんですよね。私を見守る存在達は、私が真に望めば、本当に、私が幸せな人生を生きることを応援してくれている。それは、少しずつだけど、確信していて、 信頼すればするだけ自由も拡大するし、可能性も拡がっていくはずだから。 のりこさん、そして、私を見守ってくれる存在たち、本当にいつもありがとう。 この方は、この他にも長い間封印していたという深い傷と今回の気づきをシェアしてくださってそれは、ここでは省略しましたがああ、やっとそれを手放す時が来たのだなあと。読みながら、感動でした。再受講の方は、これまでワークしたものとはまた違うものが上がってきたり違う気づきがあったりする方が多くそのお話を伺うと、私もまたいろんな気づきを得ています。と、文字制限になってしまったのでここで次にわけます〜

  2023年12月12日

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• リーダーとしての孤独感

  先日のレベル１クラスの第５回目が終わってからみなさんからのシェアを聞いていろんな気づきがありました。その話もしたいのですが今日は、私個人のことをシェアしたいなと思いたったので、聞いてくださいね。第４回目のインナーチャイルドの回の動画を作成している時に私の中に、まだ癒されずに残っている一人の女の子がいるのに気づきました。これまで、子供の頃の罪悪感などはかなり癒してきたのですがその残っているその子が感じているのは一言で言うなら、孤独感でした。私は子供の頃、親からも信頼され認められていたしこうしなさいと言われたこともなく小学校では、生徒会の書記長として全校生徒の前で司会を務めるような立場にいてクラスメートや友人からも尊敬されていていわゆる、優等生だったと言えると思います。一緒に遊ぶ友達もいたし友人関係で嫌な思いをしたこともないのですがでも、不思議なことに小学校６年間の友人で、顔や名前を覚えている人が小学校５年生の時の初恋の男の子を除いてはたった一人もいないのです。幼稚園の頃の友人は何人も覚えているのに、です。それは、小学校の頃は、友人と一緒に遊んでいてもどこかで本当には繋がっていないという孤独感を感じていたからなのだなと。小学校の頃、私が思っていたことではっきりと覚えているのは「人はいつか必ず死ぬのに、なぜ生まれてくるのだろう？なぜ、ここに生まれなければならないのか？』ということでした。でも、その問いに答えることができる人が大人も含め、私の周りには誰もいないということも感じていたので、誰にもその問いを言ったことはありませんでした。唯一、父ならわかってくれるかも？、というのはどこかにありましたが、父にそんなことを聞けば余計な気遣いをさせてしまいそうな気がして言いませんでした。そして、私は、そんなことを考えてしまうことが何か子供らしくなく、ひねくれもののような気がしてそういう自分が嫌いだったのです。さらに、先生やみんなに認められている自分が私は、偽善者ではないかという気がしていてそれも嫌いでした。だから、私のこれまでの人生の中で自分のことが一番嫌いだった時期が小学校の時期でした。私の中で、リーダーになれば孤独尊敬されれば孤独になるという無意識の図式がありました。それで、中学校、高校、大学と進むに連れて私が常に心がけていたのは自分のダメな部分や問題をさらけ出すこと人に認められるために、何かをしないこと正直に相手に自分の思いを伝えることでした。そして、それを実践してゆく中で私は自分自身を大好きになったのです。できるフリとか、絶対にしないしできないものはできないと正直に伝えることができる自分のことが好きになり、周りに愛されていることをより感じるようになり自己信頼も高まってゆきました。すでに大学の頃には、私は自分のことが大好きになっていたのですがそのプロセスは、３０代まで続いていました。ヒーリングを行うようになって私自身のインナーチャイルド の癒しの中で、私が自分のインナーチャイルドに声をかけた言葉で、一番泣いたのが「あなたは、偽善者ではないよ」でした。その時、気づいたのはああ、私は、これまで、偽善者にならないためにどれだけのエネルギーを使ってきたのだろうと。だから、どんなダークさであっても本音で語る人が、大好きだし本音で語っていない人をどこかですぐに見分けてしまうのも私が、本音のコミュニケーションにこだわってきたからなのだなと。おかげで、私の今の周りの友人は本音で語ることができる人が多くなったのだなと。それと同時に、本音で語ることができない人たちも、なぜ、そうなっているのかをより理解できるようになり、それはそれで一つのプロセスだな、と受け入れられるようになりました。でも、なぜか「リーダーになると孤独になる」という感覚は、まだ残っていました。例えば、リトリートやクラスで参加者同士が繋がって、プライベートでも仲良くなったというご報告をもらうとボロボロと涙が出るほど、嬉しいのです。ある時「なぜ、それがこんなに嬉しいんだろう」と思った時に、気づいたのは私自身には、ヒーリングを始めてからそういう仲間はいなくてずっと一人でやってきたという感覚があるからだということ気づきました。例え、いろんな疑問が湧いてもそれを質問することができる人もそれを分かち合うことができる人もいなかったしひたすら、クライアントさんへのセッションや自己ヒーリングの中での気づきや学びをもとに思考錯誤してきました。だから、参加者同士が心からつながって、何でもわかちあえることが私のどこかで感じていた孤独感が癒され仲間と繋がれるように感じて嬉しかったのだなあと。・この「リーダーとしての孤独感」は特に宇宙系遺伝という概念にたどり着いた２０１６年から、大きくなっていました。「これを遺伝というコンセプトで進めていいのか？何か私の勘違いではないのか？」と何度も何度も自問自答したり検証してきてもし勘違いだったら、それで他の人たちを振り回してしまうという責任を感じていたからです。それでも、たくさんの人へのセッションを通じての臨床結果もあったし自分自身の変化も実感していたので本音で語りたいという気持ちからこのブログにも書き始めましたが当初は「これで、クライアントさんやクラスの参加者の多くは、私の元から去るだろう」と思っていました。そして、実際に、当時のクライアントさんやクラスを受けた方の多くの人が去りました。ずっと後になって「のりこさんが、宇宙人のことを書き始めたのを見て、ああ、これはついていけないと思いました」と伝えてくれた人が、何人もいました。だから、２０１６年以前から、変わらず私を信頼してくれて多次元キネシオロジーを実践してくれている人たちに対する感謝はもう言葉では言い表せないです。’そして、一時的には人が離れたとしても正直に伝えたことでより多くの人たちと出会い、共感しつながることになってきました。２０１７年にアルクトゥルスのガイドがついてからは「私一人ではない高次元はいつも見守ってくれている」という安心感や信頼はありましたが一方で、ガイドから「これはまだ人には伝えてはいけない」と言われることも多くなりどんなことも周りと分かちあいたい私には逆にそれが、リーダーとしての孤独にも繋がっていたことに気づいていました。今は、全ての人ではないにしても多次元を受けてくださっている方の多くがこのコンセプトを理解したりこのヒーリングの効果を実感してくれているという事実を目の当たりにして本当に私はどれだけ恵まれているんだろうと。そして、今回出てきた私の孤独だったインナーチャイルドは「リーダーとして孤独だった前世」というカルマとモロにリンクしていました。そのカルマをリリースした後ずっとなんと声をかけてあげたらいいのかがわからなかった私の孤独なインナーチャイルドにやっと伝えることができたのです。それは「あなたは「人はなぜ生まれてくるのだろう？」その問いを持っていていいんだよ。あなたが、これからたくさんのことを経験したり、感じる中で必ず、その答えは見えてくるから。そして、あなたは、これから先にそれを分かち合うことができる仲間に必ず出会うことになるの。あなたは、一人ではないんだよ」という言葉でした。もしその言葉を聞けたなら子供の頃の私はどれだけ安心できたのだろうと。そして、同時に、それを聞けなかったからこそここまでのプロセスを経験するできたのだなということも。そして、人はなぜ生まれてくるのか？という命題の答えを今、見つけることができたことに宇宙からの祝福を感じるとともに今回のグレイの回を終えてああ、本音でわかちあえる仲間たちがこんなにも増えている、ということに改めて感謝でした。多次元を理解したり、実感している人たちだけでなく多次元的な世界を理解できず、去っていった人たちも含めてそれが、全て、ここまでの私自身の学びと気づきに繋がってきたことを、心から感謝しています。本当にありがとうございます🙏

  2023年12月11日

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• 妹と母のこと

  みなさんからのインナーチャイルドの回の感想の中に「のりこママに育て直されてます」という言葉があってああ、今生で、私自身は自分の子供を持たなかったけどこうして、魂の子供たちに出会えて幸せだなあと、喜びを噛みしめていました。多くの親たちが、子育てを通じて自分自身を見つめ直し学んでゆくように私も、多次元の世界をみなさんに伝えることを通じて、自分自身を見つめ直し学ばせてもらっているのだなあと感謝で一杯です。さて、今回のレベル１クラスには初めて私の家族が参加してくれていてそれは、私の弟の奥さん、つまり私にとっては義理の妹なのですが実は、彼女の存在が、レベル１クラスをこの１０月から絶対にスタートさせようと私が思っていた理由でした。彼女が、今年の夏に「私、のりこさんのヒーリングを学んでみたい」と言い出したからです。結局、蓋を開けてみれば、今１２０人以上の人が参加してくれていますが募集する前は、それほど多くの人からこのクラスの開催を求められていたわけではなくそれよりも、何人もの人が望んでいたレベル４のクラスを開催する方が先かな？とも思っていたのですが彼女の一言で（ガイドの許可もあり）こちらを先に開催することにしたわけです。私は、これまで多次元の内容などは彼女に詳しく話したことはないし一度も勧めたこともなかったのですが嬉しかったのは、彼女が「これまで、スピリチュアルなことは信じてないわけじゃないけどどこか距離を置いてきたのだけどのりこさんを見ていてああ、スピリチュアルなことって大切なんだなあと思ったんです」と言ってくれたことでした。私の弟は、とても愛情深い人なのだけど私の父のレプの性質をもろに受け継いでいて時々、息子（私の甥っ子）に切れてしまうことがあり私も母も、甥っ子がかわいそうになってしまうことが多々あったのですが彼女は、その分、甥っ子に優しく愛情を示していつも明るくいてくれて私と母にとっては、彼女はまるで救世主みたいな存在でした。私は、彼女、Yちゃんには血のつながり以上のシンパシーを感じているので、彼女に「もし（弟との関係で）何かあったら私も母も１００％、Yちゃんの味方だからね」と伝えていたのですが一方で、私にとっては、７つ年下の弟は子供の頃から、可愛くて仕方ない存在だったので弟と話せば、弟の気持ちもよくわかるので「うんうん、よくわかるよ～」となってしまい、全く厳しいことは言えず。彼女は『Y君（私の弟）もすごく優しいとこあるんですよ～」と伝えてくれるのだけど私は、Yちゃんに我慢させてしまっているのではないかと、どこか申し訳ない気持ちになることがあったのだけど今回のクラスを受けて、彼女が自分自身を癒しもっとわがままに生きてくれたら本当に嬉しいなあと。Yちゃんの実のお母さんはもう亡くなっているのですがとても厳しい人だったのでこれまで彼女は人に甘えることができなかったのです。そして、彼女が今年の夏に電話で伝えてくれた言葉が「私、Y君と結婚して、本当によかったなと思うことがお義母さん（私の母）に出会えたことなんです。私、お義母さんに出会って、生まれて初めて「お母さん」というものがわかったんです。ああ、これが「お母さん」なんだなって」と言ってくれたことでした。その言葉を聞いて、涙がボロボロ流れました。私の母が、血のつながっていない彼女にとっても「お母さん」でいてくれることが本当に嬉しくて、ありがたくて。彼女が、実のお母さんからは得られなった「お母さん」の愛や優しさを受け取ることができて本当によかったなと。彼女は自分のインナーチャイルドが傷ついていることはよくわかっていてそこは、これからももっと癒してゆきたいと言っているけれどでも、私の母が彼女が甘えることができるお母さんでいてくれて彼女にとっての癒しになっていることがわかって、本当に嬉しかったです。子供の頃の私は母は、ごく平凡で普通のお母さんだと思っていたし特に母をすごいと思ったことは、全くなかったのだけどでも、今、改めて思うのはこのごく普通のお母さんでいることがどれだけ普通じゃなかったのかということなのです。私は、５０代を過ぎた頃からは、母を喜ばせようと旅行に連れて行ったりもしていますがそれまでは、母を喜ばせるためにと何かを頑張ったことなんてほとんどなくて母に対しては罪悪感を感じることもなく自由に生きてきました。（父に対しては罪悪感あったのだけれど）なぜなら、私が特に何もしなくても母は、私が楽しんでいることを喜んでくれたし母自身も楽しんでくれていたから。私は、母からは、一度も「こうなって欲しい」という期待を感じたことがないのでだから、母の期待にそうために何一つ無理をする必要はなかったなあと。今でも、日本に戻ると「まあ、遠いのに帰ってきてくれて。本当大変だったね〜」と感謝されるのでいやいや、長い間、海外に暮らしているんだから年に一度ぐらい帰るでしょ〜相変わらず期待値、低！と思うのだけどだからこそ、私は存在するだけでよかったんだなと。以前も書いたけど子供の頃、母が、祖母（父の母）から、物やお金が送られてきた時に私たち子供に、よく言っていた言葉で「（お返しをしたりせず）ただありがたく、親から受け取ることが親孝行なのよ」というのがありました。いつまで経っても親は、子供に何かをしてあげたいと願うもの。だから、子供がそれを受け取ってくれることが親にとっては嬉しいことなのでそれが親孝行ということ。だから、私は、今でも、実家に帰れば全く料理も洗濯もせず料理好きな母の料理をありがたく頂いているのです。私の母は、ずっと専業主婦で何も成し遂げたりはしていないけれど私にとっては、世界中で一番尊敬する人です。だから、世界中のお母さんに伝えてゆきたいなと。何か子供のために無理して頑張ったり子供のことを心配したりすることは決して、子供のためにはならないということ。お母さんが、子供の楽しんでいる姿を喜びそして、お母さん自身が人生を楽しんでいること。それが子供にとって、最大のギフトだなあと思うのです。

  2023年11月30日

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• インナーチャイルド　２　究極の愛へ

  そして、こちらは、もう一人の方。ありがとうございました。インナーチャイルドの回は私にとって、一番ドキドキする、ちょっと苦手な回でした。「見たくない」や、「どうせわかってもらえない」がものすごくあって、抵抗だらけだったなあと、今は思います。インチャの傷を人に話すことが苦手でした。インナーチャイルドが、あらゆることに影響を与え、繋がっているんだということが、今回でやっとわかりました。複雑に絡まって、いろいろなところでインチャが出てくる。。。それは頭では理解していることでしたが、自分事として、実感として腑に落ちてはいませんでした。何なら、私には一生味わえないだろうと、インチャが癒されるなんて無理だよね、とさえ思ったことがありました。だから今回のワークで深く繋がれたことは、本当に私にとって大きな意味がありました。放課後にシェアをしたとおり、ワークの直後、5分休憩のおかげで大泣きしてる状態で、主人に会うことになったわけですが、これまでの私だったら、泣いてるところを見られたくないので、どうしたの？と声をかけられても、「何でもない」と言ってすぐにその場を離れたと思います。人前で泣いたらいけない。子どもの頃は、泣くと余計に怒られて、泣くなと怒鳴られ平手打ちをされていました。泣かれると余計にイライラする、その横っ面をもう一回はたいてやろうか、と泣き止むまで言われ続けて、どんなに痛くても怖くても、泣かないように頑張ったのを思い出しました。大人になっても泣くのは人が死んだときだけ、でもそれも、大声で泣くなんてできないので、ひっそりと静かに、泣くだけでした。今の主人は、自分にも厳しい、人にも厳しい、女子供が泣くのは、甘えてるからだみたいな人でした。だから、私や娘が泣くこともよしとせず、結婚当初、「泣いて解決するなら俺だって泣くぜ。」と、冷たく言われてから、インチャが発動してしまい、主人の前でも泣けなくなりました。だから、今回のワークの直後、主人に声をかけられたとき、顔を見た途端、余計に泣きたくなった感情や、主人に抱き着いていった自分が、本当に驚きでした。思考ではなく、ただ抱きしめてほしかった感覚です。そしてまた、そんな主人もあんなに心配してくれて、強くぎゅーっと抱きしめてくれたことが、私には大きくて。。どんどん感情があふれて号泣しました。主人が、状況がわからないまま、笑わせようとして「典子か、典子がやったのか！典子にやられたんだな！」とか、「よ～し、俺が今から典子に言ってやる。」と言ったときには、泣きたいのに笑ってしまい、ぶっと噴き出すから鼻水がダンナのTシャツについても、「いいぞ～このTシャツはもう洗うからいくらでも鼻水つけてもいいぞ～」と、わざと大きな声で言っているのも、すべてが、嬉しくて。。泣いてもいいんだ、鼻水出しても泣いても、みっともなくてもいいんだ、なにより、無条件で受けとめてもらえた、理由がどうであれ、まずは泣いてる私を、庇おうとしてくれているんだ、守ってもらえたという感覚があって、どんどん心がきゅるきゅると音を立てるように癒されて解放されていくのを感じました。どんなに守ってほしかったか、私のインナーチャイルドたち。本当にやっとここまで来れました。夜、帰宅した主人と、ワークの話しや、インナーチャイルドのことをあらためて話しました。お昼に抱きしめてくれて、どんなに嬉しかったか、そしてこれまでのことや、私の気持ちをいっぱい聞いてもらいました。主人は、ときどき涙目になりながらうんうん、うんうん、と声に出して相槌を打ってくれて、聞いてくれました。そのたび、また解放がおこり、癒しを感じられました。ワークの後も、まだこんなことが起こるなんて。何より、こんなに主人にも変化が起こっているのが今回はとても嬉しいことでした。そしてまだ、続きがありまして。一晩たって今日の朝。起きた時、その瞬間に私、感謝の気持ちで目覚めたんです。こんな感覚は初めてのことでした。安心感のなかで目が覚めて、とっても幸せな感覚でした。今日は一日、美容院に行ったり、買い出しに行ったり、外出でバタバタしましたが、いつもなら時間が気になり、何時までには帰ってご飯の支度をしないとならないとか、文句を言われないようにしようと無意識にいろいろ考えていました。誰も文句は言わないはずなのに。とにかく思考がうるさくて、いろいろなことをいつも考えて過ごすのですが、そういうことは一切気にならず、キレイになって嬉しいな、美味しいものを今日もみんなで食べよう、そんな楽しみな感覚だけで過ごしていました。日々の家事に追われ、日常に追われ、今日も疲れた。。といったのが当たり前だったので、この変化はあまりに大きくて、自分でも驚いています。今回のことで、あらためて自分を癒すことが究極の愛だなって思いました。不安がベースにならないためにはそれしかないのだなと思います。大切なことを学ばせてもらって、多次元に出合えて本当に感謝です。これまで人前で泣くことができず旦那さんの前でさえ泣けなかった彼女がこのワークの直後の休憩時間に旦那さんの前で号泣できてそれを旦那さんもしっかりと受け止めてくれただなんて😭この話は、彼女はクラスの放課後にシェアしてくださったのですがそれを聞いて、何人かの方が感動して涙が出ましたと言われていました。誰もがみんな、こんな風に誰かに無条件に受け入れられてぎゅーっと抱きしめてほしいのは同じなんだなあと。それを今回、彼女が代表として体験してくれたようにも思うのです。それにしても、彼女が泣いているのをみて旦那さんが「典子がやったんだな」と言ったというのがもう面白すぎて。いえ、彼女を泣かせたのは私じゃなくてアセンテッドマスターたちです🤣ワークの間マスターたちの愛が凄かったのです。動画ワークの途中で私がどんなエネルギーをみんなに送ったらいいのか聞いてみると「大丈夫。私たちに任せておきなさい」と言われて、私は、静かに見守っていました。だから、動画作ったのは私だけど泣かせたのは、私じゃないんです。（って、どういう言い訳）今回のことで、あらためて自分を癒すことが究極の愛だなって思いました。 まさに。本当にそうなんです。他の人のために頑張ったり尽くしたりすることより、自分自身を癒すことの方が遥かに、周りや家族にとっても幸せだしこの世界への最大の貢献であり究極の愛だと、私も思っています。彼女は、クラスが終わってから１日中、幸せと感謝に満たされているとのことですがどれだけ、インナーチャイルドが私たちの日々の幸せ感や満たされ感に関わっているのか。これからも、より多くの人たちが自分の中の傷ついている子供を癒して欲しいなあと。他にも、何人も感想を頂きました。ありがとうございます🙏まだ掲載の許可のお願いを送ってないので今回はシェアしませんができれば、またシェアできたらなと思います。 

  2023年11月28日

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• レベル１クラス　インナーチャイルドと自己イメージ

  先日、レベル１クラスのインナーチャイルドの回が終わりました。これまで、たくさんのインナーチャイルドと出会って来たしその度に、感動し、涙してきたけれど今回は、またこれまでとは違った感じもあって心に残るクラスになりました、クラス以来、涙腺がゆるゆるになってしまいちょっとしたことでも涙が出てきてしまいます。今回、まずは動画ワークの前に自己イメージを変化させるため親から子供の頃に言われた言葉を書き出すワークを行ってその後、みなさんにシェアしてもらいました。これが、予想外で予想していたより、ずっと多くの人たちが親から酷い言葉を言われていて私は、その言葉を読みあげながら途中から、もう胸が詰まって何も言えなくなってしまいました。ああ、なんとこんなに多くの人たちが子供の頃にこんな言葉を親から言われてそれに耐えてきたなんて😭でも、ここでみんなでシェアできたことが結果的にそれぞれのインナーチャイルドを引き出すことにもつながったようで良かったなあと後から思いました。それから動画でのワークをスタートしました。動画ワークが終わった直後のみなさんのチャットでの感想から。我慢してたインナーチャイルドにもう我慢しなくてもいいよ、自由に生きて良いよと伝えることができました。涙がでました。鼻水と涙でティッシュが山盛りです（笑）前世のところが一番胸が苦しくなりました。泣きすぎて化粧は落ち鼻をかみすぎて鼻は真っ赤になり、また化粧してますすごい受けとれたーーー今までで、いちばん受けとれました。　両親への愛も感じられて。。。泣けましたすごくよかったです。怒りは父親に対してだったのですがその後に父との関係とキリストが出てきてくれて号泣でした。涙と鼻水でいっぱいで顔がパリパリになりました（笑）忘れていたことを思い出したり深い癒しを感じました。泣きすぎて😭目が痛いです頑張っていた小さい自分を沢山感じました音楽も動画も凄く良かったーレディナダの画像が変わっていてこちらもキレイでした😍いつも素敵な音楽で大好きです❤️自分のインナーチャイルドに「辛かったね」「がんばったね」など話しかけましたがうまく届かない感じがしました。これまで生きてきて(自分の子どもではない、子どもたちのために）の思いが強く動くことがあったのは自分のインナーチャイルドへの贖罪罪悪感からのことだったように感じました。インナーチャイルドに「敬意」を持って感謝を伝えたところようやく受け止めてもらえたような気がしました。私も父への怒り母をもっと大事にしてほしかったという怒りでしたやっぱりキリストで泣きました・・たくさん泣けました。最後の今のインナーチャイルドの所でインナーチャイルドが私に対して大好きだよと言ってくれたのがとても嬉しくて更に泣いてしまいました。私も大好きだよ、愛してるよ、と返しました。​ずっと忘れていた自分の本当の気持ちを​沢山思い出しました。お腹がすいてもいいんだよお腹がすく貴方も可愛いよ。愛してるよ。好きな時に何でも食べて好きに自由に笑っていいんだよ。と初めて伝えました。お腹がすいたらダメなんて自分の愛するわが子がそんな事を言っていたらと思うと悲しくてたまらなくなりました。私、頑張ってたんだって偉いぞ私と思いました。とっても素晴らしいワークをありがとうございます。急に生理痛がキツくなって寝ながら聞いたんですが聖母マリアさん～キリストあたりから痛みが引いてワークにフォーカスできるようになりました。最後に今までよく一人で頑張ったね、今は私がいつもそばにいるよ話を聞いてあげるよいつでも味方だよという言葉が自然に出てきました号泣😭。すごく繋がれました。胸が苦しくなったり号泣しましたが最後は感謝が湧きおこったりしてこの人生を選んだというのが分かった気がしてもう手放していいのだと心から思えました。これまでより更に深くインチャにつながることができました。両親の幸せを願っていたりと今回はじめて気づけたことがいくつかありました。みなさんと一緒に癒されてよかったです。自由になっていいよ、ありがとうとインチャに伝えることができました。父と母と分けてのワークがとてもよかったです。そのおかげで深く繋がれたかんじがあります。本当に多次元的で。ひどい言葉や言動で傷ついたインナーチャイルドがいることも本当だしでも笑い合ったり愛されていた時間があったことも思い出しました。特に父から受け取った愛をキリストで思い出しました。母は手ごわいですが、カルマも含めて自分の選択であることも思い出し魂レベルで受け取れました。10歳の自分に本当によく頑張ったね、もう頑張らなくていいからね。幸せになろうねと伝えました。予想外に父のところですごく反応しました。恋愛、パートナーシップで、いつも遠距離だったり激務でなかなか会えない人と付き合っていたことを私が愛を受け取れないからだと思っていましたが父との関係、父への思い、寂しさがまさに反映されていたんだなとこのワークを通して気がつけました。自己調整では母ばかり出てきていますが父とのインナーチャイルドにももっと会いにいこうと思いました。最初からずっと涙が止まりませんでした。インチャが家族の幸せをずっと願っていてその純粋な気持ちを愛おしく思えました。今すごくエネルギーが軽くてスッキリしてますがまだ母に対して「甘えたかった」と素直に思えない自分もいます。母に甘えると、母がパニックになってしまうオオゴトにされて余計ひどくなると思っていたり私の中で母は「甘える相手」ではない感覚があります。（頼るより助けなければいけない相手）ここはもう少し癒しが必要そうなのでまた動画見ながらヒーリングしてみます♪怒っているインナーチャイルドって今までワークで出てきましたっけ？わたし、お母さんに怒ってたんだーって泣けました・・あんなに小さい子に母が自分の苛立ちを理不尽にぶつけて怒ったり、物を投げたりされて辛い記憶だったけど、私は悪くないのに！って怒ってたんだっていう自覚はなかったんだなぁって・・今更なんですがあらためてあまえるってむずかしいと気が付きました！「怒り」にフォーカスする場面がありとてもよかったです。怒りがある事を認識して受け止めることでインナーチャイルドが気持ちをさらに出してくれるきっかけにもなりました。今回の動画も基本のコンセプトはこれまでのインナーチャイルドワークと同じですが今回、お父さんとお母さんを分けてワークしたり、インナーチャイルドとカルマの関係をワークするなど少し違った角度からインナーチャイルドにアクセスする動画にしたのでこれが、みなさんにとってどうかなあと思っていたのですが予想以上に、深くインナーチャイルドに繋がれた方が多くて、良かったです。そして、この動画でのワークが終わってから今回、初めてズームのブレイクアウトルームの機能を使って、４人ずつに分かれてのグループワークを取り入れてみました。４０分近くの動画でワークした後それ以上ワークするエネルギーがみんなにあるのかどうかまた顔出しできない人もいるので参加人数は少なくなるのは、わかっていたのでこの少人数のグループに分かれてのワークはやるかどうか、迷ったのですがガイドからゴーサインが出たのでとにかくやってみようと。で、結果的にはやってみて本当に良かったです。放課後、感想を話してくれた方が何人かいらっしゃったのですが動画では上手くインナーチャイルドに繋がれなかったけどこのグループワークで深い解放が起こったという方や同じような境遇の人たちがたまたま一緒のグループになって共感し合えたという方などこのグループワークでの癒しを体感されていました。これはチャットから。すごくよかったです～号泣でしたし、もっとインナーチャイルドが上がってきましたしよく寄り添えました。とてもよかったです。自分ひとりで声をかけるのとは違う温かさやフレーズがあって、ありがたかったですみなさん素晴らしかったです。　あったかくってシェアも聞けて、幸せでした。すごく良かったです自分とリンクしてまた号泣しました優しいエネルギーで癒されましたグループだからこそ安心して出てきてくれる子もいたりマンツーマンでワークするよりもインナーチャイルドのエネルギーが早く出てきてくれる感じがとても新鮮でした。全員でハグする、温かい声を掛ける事で自分の新たなインナーチャイルドの気づきもありました。皆さんの愛が大きくて素晴らしかったです。上手く言葉には言えないけれどそれぞれのインナーチャイルドの傷つき方は違っていてもこうして、クラスの中で一緒にワークすることで多次元的な癒しや変化につながるなあと感じます。クラス内で率直な思いや感想を伝えてくださった方本当にありがとうございます🙏ということで、クラス終了後に感想を送って頂いていたのですがそのうち、多次元のヒーラーであるお二人の感想をシェアさせてくださいね。昨日はありがとうございました。インナーチャイルド回、生で参加できてよかったです！今回すごくよかったです～😭親に言われ続けた言葉、傷付いていたのは分かっていたけど自己イメージになってるって、ハッとしました。よく「お前にはそんな才能はない」とか「平凡」とか「カエルの子はカエル（だからどれだけ努力してもムダ)」って言われて嫌だったけど、今もよく何の才能もないんで、とか大したことないんでとか心から思っちゃうし言っちゃうのはここから来てたんだな～と思いました。それからうちの父もよく「死ね！」って言ってて何か失敗したり上手くいかないことがあるとすぐ「死んだ方がいいかなー」と一旦思っちゃうくせがあったんですがこれか～と思いました！本当、チャット欄のみんなのシェアを見ていてひどくて、泣けました😭もう私が全部育てたいー！って思いました笑それから動画、すごくよかったです～！お父さんとお母さんへのワークがあって今までの私だったら父に大好きとか言えなかったと思うけれど初めて、父に愛してると伝えることができました。“どんなに傷つけられても愛してる愛を伝えたい”と思ってこの家に、父の子に生まれることを選んだけれど辛すぎて上手くできなかった。それを申し訳なく思う気持ちがあったけどでも今回のワークで伝えることができたと思います。それから母のワークはめっちゃ泣きました。「ああ、私は本当に母を幸せにしたかったんだな～」と思いました。私の存在自体が母を不幸にしたと思ってたからそして母がそう思っていることが分かってたから存在していてもいいと思えるように、自分を犠牲にして人のために生まれてきた価値がある人だと思って貰えるようにがんばってきたんだなと思いました。インナーチャイルドに「あなたもこの地球に必要な存在なんだよ」と言ってあげることができました。怒りのワークもよかったです！セッションでも怒ってるインナーチャイルドいっぱいみます。でも、みんな怒っていいと知らないし怒るのは悪いことだと思ってるし怒り方を知らないんですよね泣 そんな子たちが解放されたと思うとよかったなーと思います。 私のインナーチャイルドも以前はいっぱい怒ってました。でも今回、怒りは出てこなくて「私のインナーチャイルドはもはや怒っていないんだ」と気付いて、それはカルマや色々な要因があってこの環境に生まれたことは自分の選択だったと腹落ちして理解できたからでそれを感じれて本当に嬉しかったです。改めて、今回インナーチャイルドのチェックリストを自分に当てはめてチェックしたら、ほとんどにチェックが付いてしまってよくがんばってきたな～と思いました。自分で自分を褒めることができるようになったのも自分変わったなと思いました！グループワークもよかったです😊はじめましての方ともシェアして共感してみんなで泣いて自分のために時間とっちゃまずいとか遠慮せず自分の話も聞いて貰えるって幸せだなーと思いました。終わる頃にはハートがあったかくてみんな好きー！！ってなりました☺️彼女も、かなり過酷な幼少期を経て来た方ですがこれまで、自己ヒーリングも含めたくさんの癒しを行って来られた方でよくここまでやって来たなあと彼女の女神のようなエネルギーを画面上で見ながら感動でした。子供時代に親から言われた言葉って癒したり、調整しなければ状況が変わっても心のどこかに永遠に残るのです。私自身は、酷い言葉は、ほとんど親に言われたことはなかったのですが彼女のように「うちは平凡」「普通が一番」とはよく言われていたのでその言葉は、最近になるまで私の自己イメージの一つでした。ただ、私の場合は「（平凡でも）頑張ったからなんでもできる」と言われていたのでそこは彼女のケースとは違ったのですが「お前には才能がない」と親に言われれば、そう子供は思い込んでしまいます。今回のクラスの中で、彼女の他にも親に「死ね」と言われていた方が何人もいて、驚きました。もちろん、親としては、本当はそんなことは全く思っていなくて切れて、怒りの感情が抑えれず思ってもない暴言を吐いてしまったわけですが子供は、そのまま受け取ってしまうので親から、そんなことを言われれば何かあると「死んだ方がいい」という思考が湧いてくるのも自然なことなのです。そして「死ね」などと言われたり暴力を振るわれた父親に大好きと伝えるなんてとてもできないことでというより、頑張って伝える必要なんて全くないのだけどでも、これがインナーチャイルドの癒しもそうですがカルマや遺伝的な性質も含め魂のレベルで癒されてくると自然と言えるようになるのだなと感じます。一つのことには、本当にいろんな次元のことが関わっているので彼女が、これまで、どれほど自分自身と向かい合って来たのか痛いほど伝わってきました。ああ、ここまで来たんだね。この感想を読んで、改めて彼女におめでとうと伝えたい気持ちです。自分自身をここまで癒して来られたのだからさらに楽に幸せに生きる選択をされるだろうしまた、これから、より深いレベルで人へのセッションも、行ってゆかれるのだろうなと思います。さて、次の方の感想をシェアしようと思ったら途中で、文字制限になってしまったので次に分けます〜

  2023年11月27日

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• 明日のインナーチャイルドに向けて

  明日は、多次元キネシオロジーレベル１クラスの第４回目。今回のテーマは、インナーチャイルドです。結局、今回のインナーチャイルドワークの動画は前回のリトリートで作ったものは使用せず全て作り直して、今日、やっと完成しました。この２週間、本当にあっという間でした。最初の１週間は、今回、インナーチャイルドの癒しを行ってくれるマスターたちを選んで彼らのメッセージをおろしながらナレーションを作成し、それに合う音楽を探してその音楽に合わせて、ナレーションを録音。９曲のナレーション録音が終わって今週から、ようやく動画の素材探しをスタートして、くれちゃんに送りくれちゃんがそれを編集してくれてこの１週間、毎日、修正を重ねました。最初は、全く思ったようなものにならなかったので数日前までは、これは流石に間に合わないかも？中途半端なものを出すよりは以前の動画をそのまま使った方がいいかも？と、一瞬思ったりもしたのだけどガイドに聞いたら、このままゴーのサイン。それで、動画素材を探している中であ、この素材使えるかも？とかこれとこれを組み合わせると良さそうと、次々とアイデアが湧いてきて試しているうちに形になってきました。そして、先ほど、出来上がった動画を見たらああ、やっぱ新しく作って良かった〜と。マスターたちの愛とサポートにボロボロと涙が出てきました。完全に宇宙に守られているし応援されてる😭明日のクラスに参加してくれるみんながこの動画を見て少しでも、その宇宙の愛とサポートを受け取ってくれたら嬉しいな。インナーチャイルドは本当に奥深くて宇宙系遺伝とも深く関わっているしカルマとも関わっています。例えば、その子が、もともと、ある遺伝が強いからこそインナーチャイルドが、傷つくということもあるしインナーチャイルドが傷ついたからその遺伝の性質が活性化することもあります。インナーチャイルドは親も誰も悪くないのに傷ついていることもよくあります。それは、カルマを紐解いていくことでインナーチャイルドがなぜ傷ついたのかが明確にわかったりするのです。それがわかれば、なぜ、自分がその親や環境を選んで生まれてきたのか？ということが、見えてきます。だから、インナーチャイルドの癒しは単に、子供時代の傷を癒すということに、とどまっていなくてその人の意識の全てその人が作る現実の全てに関わっているものなのです。明日、宇宙の愛を受け取る子供たちと会えますように💕（やばい、もう夜中３時💦）

  2023年11月24日

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• 頂いた感想から　　　セックスレスから満たされたセックスへ

  さて、クラスやセッションの感想からなるほどなあ、と改めて気づかされることが多いですが今日もそんなお話から。通常、個人セッションでは、最初にクライアントさんのお話を聞いた後その日のテーマや問題は、何なのかクライアントさんのハイヤーセルフにアクセスし、筋反射で決めた後そのテーマや問題に関連した根本要因を紐解いて調整を行ってゆくわけです。で、紐解いてゆく中で、例えばこのテーマには、主に４つの根本要因が関わっていて今日は、そのうち２つしか調整できないから結果として、どう言う風に出てくるかな～とか今日は、ここまでアクセスして調整したから少なくとも、この部分はある程度、変化するな～みたいな予測も、なんとなく見えてくるわけです。ところが、やっぱり、セッションの後予想外の変化として出てきてえ～そこが変化したのか～と驚くこともよくあります。一つの事は、多次元的にいろんなことにつながっているのである一つのことが変化すると予想もしなかった変化につながってゆくのです。以前、ガルシアメソッドと言うマトリックスエネジャティクスの発展系のようなメソッドを学んだ事があるのですがそのガルシア博士が言っていたことに「例えば、足の捻挫が、無意識の世界ではお金の流れのブロックにつながっているようなことがあり得る」みたいな話をしていてなるほどなあ、と思ったことがありますが本当に、意識の世界は奥深くて面白いなあと思います。さて、少し前に頂いた、個人セッションの感想でもそんな変化をお知らせくださった方がいました。典子さんのセッションを受けて一番変化したのは私たち夫婦のことです。娘を妊娠してからずっとセックスレスでした。日本人特有というか、いい歳をしてしなくてもいいと思っていたし友だちと話していても、していないという方が言いやすいというか・・・。吞んだ席でも「もう、歳とともに性欲も無くなってきたわ～」と話題にしていた方が話しやすくて。それでも、彼とはハグをしたり、軽くキスをしたりそれなりにスキンシップもありそれで十分だと思っていました。でも、その反面。恋愛ドラマを見ながらわたしにはあんなに情熱的な感情は一生味わえないんだわ～。と少し寂しく感じたりなぜかセックスレスが題材のドラマを夢中で見たりしていました。​中略​（そして、私のセッションを受けられた後彼女は、旦那さんへのセッションを行い自己ヒーリングも行ったとのこと）しばらくしてから、彼とベットの中でハグをすると本当に包み込まれるような愛情で満たされていっぱいになりインナーチャイルドも癒されるようでした。その後の自己調整でも満たされない想いが出てきても旦那とのハグで感じた愛情の感覚を思い出すだけで調整されるようになりました。セックスの前に、二人で密着してハグをするようになったのですがその時間がとても大切で愛情に包まれて満たされるのを体感ごと感じます。「結婚前の恋愛してる時みたいな感じだね～」って二人で話しています。いままでも、甘えたりハグしていたのですが今の方がより愛されている実感があります。なんと、素敵な変化なのでしょう。これを読んで、その幸せ感、満たされ感に私まで包まれるようでした。ちなみに、私のセッションでは全くセックスのことなんて触れてもなかったと思います。なので、最初にこれを読んだ時はえ〜そこ変化したの〜とびっくり。そのセッションでのテーマは豊かさ（お金に関して）の意識を高めることや自己ヒーリングや人へのヒーリングのブロックになっているものを手放すと言うことが主なことで実際にそれらの問題も変化したそうですがそこから、こんなところにつながって予想もしていない形での豊かさを受け取るなんて、本当にすごいなあ。それにしても、この方は、まだ４０代の方ででも、少し前まで「いい歳をしてしなくてもいい」なんて思っていたことにも正直、ちょっと驚きでした。４０代でそうなら、５０代、６０代とかはもうセックスは、終わっていると言うことですよね。性に対する認識の低さは日本では依然としてあるんだなあと。セックスの問題は夫婦の関係が円滑に行くと言うだけではなく女性性のエネルギーのアップはもちろんホルモンのバランスや免疫の力のアップまた、自分の感性やエネルギーを受け取る力は確実に高まってゆくし浄化する力やヒーリング能力が高まったりさらに言えば、お金のことにもつながっている可能性は高いのです。（これは、多くの人が実体験として語っていることです）頭ではセックスレスがそれほど問題だとも認識されていなかったのにこんな変化につながって本当によかったなあと。ということで、次回は更年期以降の性について書いてみようかな～、と思っています。（え？別にそんなこと知りたくない？）

  2023年11月20日

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• 闇に向かい合う

  日が過ぎさるのは、早すぎて第３回目のレベル１クラスが終わってからもう１週間になろうとしているだなんて信じられないです。さて、今回の第３回目のクラスは「闇に向かい合う」というテーマだったのですがレプ浄化と共に迫害や戦争、または冷酷だったダークな過去世を解消するワークを取り入れてみました。これは、実は、上級レベルのワークで自分の傷を癒すことはそう難しくなくても例えば、死の恐怖や自分の中の冷酷さや傲慢さなどの深い闇の部分は見たくないので、見れないものなのです。例えば、過去世で冷酷で、人を傷つけてきたから今生では「愛のある人にならなければ」と必要以上に頑張ってしまっていたなどというようなことは、セッションではよく出てきます私も、２０１９年にタヒチに行った時に子供を生贄にしていたシャーマンの過去世を思い出しハイヤーセルフの深い罪悪感を強く感じたことがありますがそのカルマをリリースする時に、ああ、だから子供を見ると、なんとなく申し訳ない気持ちになっていたのだなということに気づいたことがあったり。また、私は昔から、権力への抵抗が強くあったので権力者から抑圧された過去世は何度かリリースしていたのですがある時、自分が権力者だった過去世が上がってきてその人生に対してハイヤーセルフが罪悪感を持っていたことがわかりああ、だから、権力者に対する抵抗が強かったのだな、とわかったり。だから、こういうワークは実は、上級クラスレベルの方には必須のワークでこの闇を自分の中で解放できないと他の人が持っている深い問題にはアクセスできないのです。でも、さすがに、レベル１でやるワークじゃないんじゃないかな？と思ったものの今回のレベル１クラスの参加者は新規の方でもディープな闇を抱えていたりかなり感性が高い方が何人かいたこともありガイドの許可が降りたのでこのワークを取り入れてみたわけです。で、これがまた、人それぞれ全く反応が違っているしいろんな角度で見ることができるのでこのワークを第３回目でやってよかった～という結論には、まだ至っていないわけなんですが。これはFacebookにコメントしてくださった方の感想。今回もすごかったー。浄化前の炙り出しワーク最初から最後まで泣きっぱなしでした。「迫害」では、何故こんな仕打ちを受けなければいけない？という理不尽さに。「冷酷さ」では、後悔と申し訳なさが込み上げてきました。これがまさか「いい人でいなければ」に繋がっていたなんて！めちゃくちゃ納得しました。子供の頃からのパターンとして自己犠牲的に人を優先してしまうところがあり良心から行なっている部分もありますがそれ以上にそうしなければいけないという強迫観念・義務的意識の方が大きくなぜこんなに辛くてもいい人ぶるのをやめられないんだろうと苦しく感じていました。内心はやりたくないことをやっている訳だから「偽善者だな」と悪態をついている時もあり。そんなやけくそ・自己破壊のパターンから抜けられない苦しさからこのワークで吐きそうなくらい嗚咽しました。「恐れ」では「見られること・注目されることの恐れ」が上がってきて過呼吸気味になりああ、体＝ハイヤーセルフは本当に全てを記憶していてとても苦しく辛かったんだなあと少し意識を離して反応を見守りました。アセンテッドマスター達がカルマリリースをしてくれた途端にスッと苦しさは消えて荘厳な気持ちというのか…浄化準備OKな感じになりました。昨日またワークをしてみたら「狂気への恐れ」が出てきてこれが長く蓋をしてずっと見ることを避けていた恐れでした。クラスの中でも言われていましたが方法があるおかげで安心して闇を見ることができ本当に有難いなあと思います今までは被害者、迫害された側の癒しを主に行っていましたが、これを機に傲慢、冷酷、加害側の意識にフォーカスしていくことになりそう(´ཀ`)いつも深い気づきをありがとうございます。浄化隊の皆さんもお疲れ様でした&ありがとうございましたいや～これ読んで再受講の方とは言え、すごいなと。まず、ここまで、しっかりとその感情や感覚にアクセスできるのはかなり、闇を見る覚悟や勇気が必要だしある程度、浄化や癒しが進んでいるということでもあるのです。ここまで見て、感じれたら「闇を見ることの恐れ」はなくなってくるしより感性が高まってくるだろうなと。多くの人は、自分の中の闇や問題を見たくないから、自分の感覚を抑えて感じないようにしているわけですから。何よりも、あのクラスの後すぐにまたあのワークをしただなんて正直、このビデオはもう二度と誰も見てくれないんじゃないかと思っていたんですが、すごいなあ。こういう方のコメントを見ると私も、もっと自分の闇に向かい合って行こうというさらなるモチベーションに繋がります。でも、一方で、上手く感じれなくてもまた、今は、そこに向かい合うことができなくても、それはそれでよくてまた他の浄化やワークを行った後でトライして欲しいなと。さて、もう一つ、メインのワークであるレプ浄化ワークの時に今回は、上級クラスを受けられた５人の方にヘルプとして、参加者の浄化を手伝ってもらうという初の試みを行いました。これは、最初は上級クラスを受けられた方たちは遺伝のインプラント調整を行っているのでこのレプ浄化ワーク’は、必要ないためそれじゃあ、当日その間の時間はきっと暇だろし、手伝ってもらうかなぐらいの軽い気持ちで決めたのです。（暇つぶしのワークにしてはかなりハードですが🤣）でも、後から、ガイドから伝えられたのはこれは、上級クラスの人たちに取って自分の問題やテーマに気づくチャンスになるということでした。そして、言われていたようにあのクラスの裏でいろんなことが起こっていてなんという宇宙の不思議なんだろうと思わずにはいられませんでした。それは、個人情報に関わっているしとても、このブログでシェアできるような話ではないので、書けないのですが「事実は、小説より奇なり」という言葉を、思い出します。さて、私は、今回生参加できる新規の方たちをこの５人に担当を振り分けまた再受講の方は、レプ遺伝が強い方だけを選んで、振り分けていました。この振り分ける時点で５人にできるだけエネルギー的に対等に振り分けられるようにザザ～と、名前のリストからレプ遺伝が強い人を選んでいたわけですが生で参加できない人たちの中にもレプ遺伝が強い人が多くああ、参加できたらよかったのになあと思うことがありました。そして、当日レプ浄化ワークの際に参加者の皆さんに「もし途中で具合が悪くなった方は担当者、または私が対応しますのでチャット欄にお名前を書いてください」とお伝えして、ワークがスタートしたわけです。私は、参加者の中でも、新規の方でで特にレプが強いと思われる人たちにフォーカスするつもりでした。ところが、予想していた以上にチャット蘭に「頭が痛くなりました」「吐きそうです」「腰が痛くなりした」などのコメントが、次々と入り一気に私も上級クラスの５人も忙しくなってその対応に追われる形になりました。完全に予想外だったのは「この人は、自分で何とか浄化できるだろうから大丈夫だな」と再受講の方で私がリストから外していた方たちからのチャットも何人か入っていたことでした。これは、他の方に担当は振り分けていなかったので私が対応するしかなく、時間がないので私は浄化はせず、情報だけ上げて「今。〇〇と〇〇（レプの種類）が上がっているから浄化して」とお伝えするとそれぞれが自分で浄化することができて無事治ったのでよかったのですが。後から、なぜ自分でワークできる人たちがそうなったのだろう？と思った時に色々と理由は考えられますが一つは、サポートする人がいることで自分一人の時は出てこないものが出てきやすくなるのもあるのだろうなと。前回のレプワークの時は私は、全体の浄化がスムーズに行くよう全体へのエネルギーを使ったりはしましたがそれぞれがビデオを見てワークするだけで個別に対応はしなかったのでこんな風に、具合が悪くなる人もそれほどいなかったように思います。個人へのサポートがあることで自己ヒーリングでは上がってこないものが出てくるのだなということに改めて気づきました。つまり、自分一人で解除できないものやまだ準備ができていないものは自己ヒーリングでは上がってこないので安心してワークすることができるわけなんですよね。ということで、この第３回目のレプの回はまだ他にもいろんな気づきがあったのですが長くなったので、今日はこのあたりでPSあ～今日は、もうすぐいよいよMLBのMVP発表の日ですね。これは、もうずっと前から思っているのですが翔平くんって、両親ともにレプ遺伝がかなり少ないと思うのです。翔平くんが、親に怒られたことが一度もない、というのもそうだし（レプ遺伝は、怒りたくなくても怒ってしまう性質なので）あの集中力や落ち着きや明晰さはレプ遺伝が強い人は絶対に無理なので。’（もう「絶対」をつけてしまう）MVP受賞、楽しみです💕

  2023年11月16日

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• ほぼ内容のない日記

  また、久々のブロググアップ。ここ最近、２日に１回の割合でインスタアップしていることで動画作成だけでなく概要欄に、ちょっと説明として書いたりすると私の「書きたい欲」が満たされるのかブログは、また今度、になっていることに気づきました。なので、インスタアップの前に今日は、ブログアップ。でも、やっぱり、ブログってこうやって、何も考えずダラダラと綴ってる感じがいいなと。ただ自動的に私の思考がタイプされてる感じでまとめなくていいから、楽だし。と、読んでる側からしたら、まとめろよ！って感じか～😅要するに、あまり内容がないところも多いわけでこれが良し悪しなんだろうな。（だから、私の友人何人かは、インスタは見てくれるけどブログは読んでくれなかったりするのか？）もともと、多次元を広めてゆこう！という目的のために、初めた多次元公式インスタだけど今となっては、もはや、動画作りそのものが楽しいのでそこの目的は薄れてしまっている感があります。少し前に、一応「流行るインスタの作り方」みたいなものを読んでみたけど、例えば、１０万再生以上の流行りの洋楽を使うとか、３０秒以内に収めるとかそんなことが書かれてあって私が使っている音楽は、１０人も再生されてないようなマイナーなものも多いしインスタ最大動画時間の１分３０秒のギリギリまで使ってたりで、全く逆でした。でも、そこを変えようとは全く思わずやっぱり、本当に伝えたいメッセージを伝えようと思ったら、そこは妥協したくないしどちらにしても、多次元にたどり着く人はブログであれ、なんであれたどり着いてくれるんだよなと私が作りたいように作ってゆくつもりです。でも、インスタを始める前には全く予想していなかった効果として前回のブログに掲載した感想の方もそうだけどすでに多次元をやっている方たちのモチベーションアップや気づきになっているとみなさんから伝えられたのは本当に嬉しいことでした。先日も、多次元をやっている方からユニプロ（ユニバーサルプロジェクト）のインスタで「自制心を高めなさい」という動画をみてから、「自制心、自制心」と肝に銘じて少しずつスマホから離れられるようになってきました。ユニプロのインスタはメッセージのタイミングがピッタリすぎて、心に響き号泣したり、励まされたり、ハッとしたりヒ～！！としたり、宇宙から見透かされている！サポートされていると感じながら見ています。とメールをくださいました。私が、インスタでアップしている内容はいつもクラスやセッションの中でまたは、このブログの中で折に触れて、お伝えしていることが多いので多次元やっている人たちからみるともう特に新しい発見はないだろうな、と思っていたのでそんな風に感じてくれる人がいるのは本当に予想外のことでなんと、嬉しいことなんだろうと。友人も、少し前に私がインスタであげた「３５分モーニングルーティーン」を始めてから仕事もラッキーなことがたくさん起こって愛されている感、半端ない、と伝えてきてくれてお～まじか～（続けることができない）彼女がちゃんと続けてるのすごいな～と感動。この朝のルーティーンは３５分やるだけで、例え、その日、他のことを何もできなくても今日１日充実した、という満たされ感や幸せ感があるので本当におすすめなのです。昨日、他の方のメールでも改めて思ったのは人って、その言葉を自分にとって必要なタイミングで受け取らなければ、響かないんだなあということ。「あの時、のりこさんが言っていたことはこういうことだったんですね」と、言われる事は以前からよくあったけれどその人にとって、ベストのタイミングでそれを聞けば、スーッと取り入れられたり気づきや解放が起こったりするけれどまだ、そのタイミングでなければそれを聞いても、ピンと来ないんですよね。もちろん、これは、私自身も同じことで。ずっと前からわかっていたことなのに自己ヒーリングや、いろんな出来事やマスターからのメッセージや他の人の気づきの言葉などを通じて改めて、ああ、そうか～そうだよね！と何かと何かがつながる瞬間ってほぼ毎日のようにあります。それは、まるで神経細胞のシナプスがつながる瞬間のような感覚。スピリチュアルなことに限らずですがこういう気づきや発見の喜びがなければ日々の生活は、無意味で味気ないものになってしまうからこれが生きていることの喜びなのだなあと。あ～、なんか、思いつくまま書いていたら今日、書こうと思っていた内容とは全然、違う内容で書いていてすでに書きすぎてしまった😅ほぼ、内容のないブログだけど今から、次のやりたいことに取り掛かるのでこのままアップして明日、また続きアップします～（ここは自制心、自制心）今日は、今から、次のクラスのインナーチャイルド動画のナレーション作成と録音を行います。（できれば、インスタもアップしたいけど）あ～全然、内容のないブログだけどでも、やっぱり、この目的地にたどり着くかどうかわからない、ブログのダラダラ感、好きかも。（とりあえず、今日の「書きたい欲」は満たされた〜）

  2023年11月15日

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• 癒しのプロセス

  １１月に入る頃からニューヨークは、結構、寒くなってきましたがみなさま、お元気かしら？私は、この前、久々に、ホールフーズに買い物に行くために外に出ましたが（いつもはホールフーズのデリバリーを使うので）それ以外は、ほとんど家に閉じこもってクラス準備やセッションなどを行っています。それでも、日々、人とのコミュニケーションを通じて自分の中の新たな一面に気付いたりまた、頂いたメールや感想から改めて気づきがあったり、気持ちの変化があったりしてやっぱり、自分の成長は、他の人との関係によって加速されるのだなあということを改めて感じています。さて、何人かの方から、クラスやセッションやインスタの感想を頂いて、どれも嬉しく読んでいるのですがその中で、お一人、ここでシェアさせてください。インスタグラム本当にいいです！短いメッセージなのだけどはっとさせられることがたくさんあって毎日楽しみに見ています。最近では、リラックスして過ごすことが大事、ということそれから、奴隷マインドから自分を解放してあげるということ、めちゃくちゃ納得しました。今まで、自分を追い立てるようにして何かやるべきことを探しながら生きてきたのですがそうすることこそが一生懸命に生きることだと思い込んでいて自分が誰かに価値を提供するにはせめて自分が一生懸命何かを頑張らなくてはいけないんだと自分を追い立てて無理してきました。そうじゃなくて、自分が安らかに生きて余裕がなくては誰も助けられないんだと気づいてから人生に対する姿勢が変わってきたと思います。毎日、リラックスできてるかというとリラックスしていないことに気づくのがやっとの日もありますが何を大切にして、何を適当にして生きていいのか指標が自分の中でできただけですごく気持ちが安らかになりました。朝のルーティンも、参考にしてアファメーションやストレッチを取り入れています。レベル１も本当に毎回いいです～笑初参加の前回とは、全然違う気持ちで参加しています。前回は、早くちゃんと内容を理解して自分を癒して、人生先に進まないと！とかっていう悲壮な気持ちで参加していたことに今更ながら気づきました←悲壮なのが普通だったので、気づきすらしなかったそんな前回との自分の変化にびっくりです。第2回の中でも、前回大きなストレスだと感じていたことがストレスではなくなっていたり、逆にあんまり問題だと思っていなかったことに引っかかりを感じていたり。新たにストレスを感じてる部分というのは大丈夫だと自分の中で言い聞かせて抑圧してきたり達観してきたりした部分だったのですが傷ついてたことを自分の中で認められるようになったからここに引っかかりを感じるんだなあとつくづく思います。そして、なんといっても、「癒されること」を目標にしなくなった自分というのがいて癒しというのは道のりを楽しむことなんだな～と思えるようになっています。それだけでも、私は癒されているんだと感じます。。逆説的ですけど。ああ、本当、そうなのよ～と深くうなずきながら、読んでいました。特に、この部分、「自分が安らかに生きて余裕がなくては、誰も助けられないんだと気づいてから人生に対する姿勢が変わってきたと思います」これは、ヒーリングやセラピーを行っている人たちが陥ってしまいがちなんですよね。人を助けるために、自分が無理して頑張ってしまう、だから、逆に「助けることができない現実」を生み出してしまうのです。そして、もう一つ「癒されること」を目標にしなくなった自分というのがいて癒しというのは道のりを楽しむことなんだな～と思えるようになっています。逆説的ですけど。まさに、ヒーリングを行うプロセスの中で癒されることを目標にしていると癒されない、という逆説的なことが起こるのです。癒される＝満たされると捉えるとわかると思うのですが「癒されなければ」という意識がすでに「癒されていない自分は、不十分」という認識のもとで行われているので早く「癒された状態」になることを目指すあまりにそこに至るプロセスで気づくべき大切なことを見逃してしまうのです。でも、例えば、あの時、私は本当は何を感じていたのかな？とか、なぜ、あんなに傷ついたのかな？とか、本当に私が求めているのは何なのだろう？などと、紐解きながらその傷に向かい合っているプロセスこそが全て「癒し」となるのです。つい先日も「自己価値を高めるために頑張って努力しても自己価値は高まることはない」という内容でインスタに動画をあげたのだけどそれと全く同じことです。でも、実は、これはある程度、癒しが進んだ段階でないと例え、他の人に言われても自分の中でストンと腹に落ちないので最初の段階では、癒されることや自己価値を高めることを目標にしてもいいしまた、傷やストレスが大きい場合は紐解いてゆくより、まず、楽になるための調整を行うことが必要なことも多いです。癒しには、一つの事に関してもいろんな段階がありますがそれぞれの段階での気づきや学びがあります。でも、魂レベルでの気づきや解放はそのことについて、完全に癒された後でないと起こらないのです。ああ、このあたりの意味するところは二元的な言葉では言い表せないところなので難しいのですが。さて、次回のレベル１クラスは自分の最もダークな部分を見てゆくという内容です。先日、レベル１クラスを新規で受けられている方からこれまでの２回のクラスの感想メールを頂いたのですがその方は、浄化のプロセスを行う中で自分がずっと持っていた深い闇の部分に改めて気付いたと、そのことを綴ってくださっていて読みながら、涙が止まりませんでした。私は、人が自分の闇に向かい合っている姿ほど美しいと感じるものはないのかもしれません。ああ、本当にトートから言われた通りだった。トートは、何度か私に「自分のエゴや闇に向かい合う、その意識こそが、愛から発せられていることなのだ」と伝えてくれました。次回のクラスに向けて、私自身もさらに自分の闇に向かい合ってゆこうと思います。（いや、これまた、いいタイミングで、お題が来るのよ〜😅）

  2023年11月05日

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• 多次元レベル１クラス　第２回目　「癒し」

  一昨日、レベル１クラスの第２回目が終了しました。今回のテーマ「癒し」私自身の気づきや癒しにもつながる回でした。やっぱり、癒しの力って、素晴らしいなあと改めて感じます。これまで無意識に抱えていた傷やストレスに気づき、涙し癒される瞬間って、本当に美しくて。この癒しの感動を味わうために私たちの魂は、わざわざ今生で傷つくことを選択しているのではないかと思うほどです。そして、クラスの中ではそれぞれが自分の中に内なる世界に向かい合っているわけだれどそのプロセスを同時に行ってゆくことで多次元的に影響を与えあいさらに癒しが深まってゆく。そして、自分自身を癒してゆくと必ず、周りの人々にも影響を与えてゆくのでどんどん自分を取り囲む現実も変化してゆくなあと。そんなことを思いながら幸せな時間を過ごしました。ということで、クラス後に頂いた感想から。多次元キネシオロジーレベル1第２回目も本当に感動や気付きが多く、神回でした。うっかり恋に落ちてしまいそうな格好良いキリストの大きい愛で「私、赦されていいんだ、自分を赦していいんだ」ってああ、そうかと深い気付きと幸せに包まれる大きな癒しが起こった後に、 ハトホルの所では、崩れ落ちる様に嗚咽がこみ上げて涙が止まりませんでした。私はいかに今までの人生を達観してなかった事にするか、相手が悪いと被害者意識で自分の深い痛みに寄り添う所か、一切向き合う概念さえなかったそして今こうして自分に寄り添う幸せをとても深く味わい今日もまた癒しの後の浄化ににやにやしながら取り組める様になった奇跡に感謝でいっぱいです。  昨日の幸せな時間を思い出すだけでまた感動して涙が出たり、ハートが熱くなります。私に限らず、人間というものはとても難解で絡んでいるんだなだからこそ多次元キネシオロジーを宇宙は私達人間にギフトだよさあ怖がらないで。自分の闇の奥へ飛び込んでごらん自分では到底想像しえなかった素晴らしい世界が待ってるよ、と魂の成長の機会を与えて下さっているのですね。多次元キネシオロジーに出逢えた奇跡にここまで私を見捨てずに導いてくれた色んな高次の存在や宇宙にとっても感謝です。 昨日はありがとうございました！９才の時、弟の出産で母が生死の境を彷徨った時のストレスが10で「この先生きていけない」と感じていました。これについて年齢アクセスをすると7「さみしい」になり続いてタッピングをすると5「なんで？大丈夫よ」という感情に変わりました。ほぼ覚えてないし年表めんどくさい…と思っていたんですがやってみると思い出してくるものもあって面白いです。これからどんどん癒していきます！アセンテッドマスターのヒーリングでは聖母マリアと大人気のキリストが一番響きました。出来なかったことで『親の期待に沿えなかったこと』が大きく上がってきて、満足しない親の要望に応えられなかったことがこんなに傷になっていたのかと今回はじめて気付くことができ「ただいればよかったんだよ」とメッセージをくれて大号泣でした。チャクラ瞑想も素晴らしかったです。前回よりパワーアップしてるからか終わった後なんだかボーっとしてました。確かに使用前、使用後の数値の差は明らか😲日々のルーティンに取り入れよう☺️改めてすべてのワークのすごさを感じます。いつも盛り沢山の愛をありがとうございます😭❤️今回もありがとうございました。癒しの動画では、ずっと涙がこぼれ癒され祝福に包まれ～からのいつの間にか寝落ちしていました。質問や皆さんからの率直な感想がすごく素敵でありがたいと冒頭感じていました。感じれない、受け取れてない感覚めっちゃわかる！！と。今回はわたしは、３回目の参加ですが初参加の時は、みんなすごい反応がいい～何かがみんなには起こっているようだ？すごいなあ！！だから、わたしにも何かが起こっているかもしれない、、、ぐらいの感じでした。それでも半年終わる頃にはあ今思い返せば、すごく沢山の変化変容し開いていったなあと思い出します。年表では、前回ストレスマックスだったものもほとんどがストレスゼロになっていて変化してきたことに改めて気が付きありがとうで一杯になりました。かと思いきや、ほぼ取り組んだこともなかったところをチェックしてみると意外とストレスがあることも発見したりその年齢をツーポイントしたらどっと感情が溢れてきました。癒しの動画では、赤ちゃんのわたしを聖母マリアさんやキリストに抱っこしてもらいました。この世界にある沢山の愛を体験しにいこうそれを経験しにきた仲間たちに出会いにいこうって、言葉が湧いてきました。年表作り、時々見返すと新しい発見今だから見つけてあげれることがあるんだなああと人生で起こることの奥深さに愛しさ湧いてきています。次回も楽しみにしています。ありがとうございました。癒しって、こんなに大切なものだったのかと。まだ序の口だと思うんですけど今のレベルでの理解で感動しています。心がカチカチに乾いていたのが耕されて優しく雨が降って潤ってだから他の生き物も養っていけるような。何か、すれ違いや痛みがあった時変えることができるのは、自分だけなのだし自分から許すんだと思ってきました。けど、それって思考でそうすべきだと思っていただけなんですね。結果、癒されない痛みは、怒りや恨みもそう感じたことをいけないこととして扱って、置いてけぼり。思考で許しても、内面は変わっていないからいつまでもやっぱり許せない何かが起こり続ける。このところ、元夫への被害者意識でいっぱいでした。でも、今回再受講して去年ストレスレベルがMAXだったことが全部何も感じなくなっていたことにも氣づき。感謝が湧くところまではいってないにせよそんなことあったね～って感じで。それに氣づいたら、この１年の多次元に出会ってからの浄化や学びを実践するとどうなるのかを感じさせてもらえたのはここまでの痛みがあってこそだなぁと感謝が湧いてきました。去年の許したいけど許せない、というのがほどけているのに氣づきました。そして癒しが先なんだ、というのがドーンと心に響いてきました。今、戦争が起きたり、人と人の諍いや差別ネガティブなニュースが多くあるけれど。だからこそ、ヒーリングが大切なんだと思いました。６０００年来の中東での痛みを癒すのは、まず自分自身から。そんなふうに思いました。多次元の世界が私の人生にもたらされたことが本当に嬉しいです。 素敵な感想をありがとうございます。今回頂いた感想は再受講の方からでしたが新規の方からも放課後のトークなどでお話を伺ったり率直な質問や感想を頂いてどんなレベルであれ、状況であれそれぞれにとっての学びや気づきが起こっているのだなあと感じます。最初の頃、上手く感じれなかったこともその時は、不安だったりするかもしれないのだけど後から思い返せば懐かしく、自分の成長に気づいて感謝になるんですよね。ちょうど、このクラスの前日に「がんばる」の二つの意味についてインスタでアップしたのですがそのインスタを見たことで気づきがありクラス当日の癒しにつながりましたと、後から伝えてくださった方が３、４名ほどいらっしゃってああ、これもベストタイミングでアップできてよかったな～と。（インスタに入っていない方はこちらでご覧になってくださいね）​https://www.instagram.com/universallovepro​/ということで、次のクラスは多次元の定番とも言うべき、レプ浄化。次回のクラスでは、上級クラスを受けられた方たちの中でこのレベル１クラスに参加されている方たちに参加者のレプ浄化のサポートを手伝ってもらおうと思っています。（もちろん、希望された方のみですが）と言うのも、上級クラスを受けられると浄化ではなく、調整ができるわけなので今更、普通のレプ浄化のプロセスを行う必要はないしだったら、クラスの受け手ではなくセラピスト側に回ってもらって参加者の浄化を行うことできっと、新たな発見や気づきもあるんじゃないかなと。少しでも自分にレプが残っていれば大勢にアクセスするとリンクしてしまうのでそれはそれで、自分の気づきにもなるし調整も促進されますから。これは初めての試みなのでどうなるかはわかりませんがチームで行う浄化ワーク楽しみです。次回のクラスに向けて無理せず、がんばりま〜す

  2023年10月30日

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• より深めてゆくということ

  今回のレベル１のクラスは基本的な内容は前回のユニバーサルリトリートとほとんど同じなのですが何人かの再受講の方からのメールで「サウンドや次元アクセスを改めてやって抜ける感覚がハッキリあり、こんなに憑いてたから筋反射がわかりにくかったんだろうと思いました」 「抜ける感じが何度やっても分からなかったのですがクラスでみんなとやっていると『なんだか感覚がわかる』という瞬間が何度もありました。私の感覚戻ってきたかも。サウンドもハートにグルグル振動がきたり本当に癒されるし、スッキリします」 などという感想を頂きました。例え、同じプログラムを受けられても再受講で受けられるとそれぞれの感じ方や理解は変わってくるのだなあと改めて感じています。これは、私自身も同じで前回と、ほぼ同じプログラムを教えているのに前回とは、少し違って感じている部分があることに気づいたのです。教えているコンセプトは変わらないけどちょっとした感覚の変化というか。例えば、次回のクラスのテーマである「癒し」のための動画は前回作ったものをそのまま使うつもりだったのですが今回、改めて動画を見直してみるとあ～ここは、今ならこういう言葉を使うなあとか、ここの映像はない方がいいかななどという気持ちになりました。それで、少しだけ、修正するつもりだったのですが一部を変えると、他とのバランスも変化して結局、動画全部を作り直すことになってきました😅でも、以前のように高次元の存在に一つずつ聞きながら最初のコンセプトから作り上げるのとは違っていて伝えたい内容は変わらないので音楽や映像を選ぶことも、以前より早く言葉を紡ぐのも、ほぼダウンロード的に降りてくる感じでずっと楽にやれることに気づきました。改めて見てみると今回、選んだ言葉は私自身がこの１年ちょっとの間に自分自身や他の人の癒しを通じて強く実感してきたものでした。中には、この癒しの動画を作ることで初めて言葉として認識できたこともあってああ、同じプログラムを繰り返すことで気づきや理解が深まってゆくのはクラスを受ける人だけでなく私自身も同じなのだということに改めて気づかされたのです。これまでの私は同じことを繰り返して学ぶということはほとんどなく一度学んで、そのコンセプトを理解したなら後は、どんどん自分で実践するのみと思っていたので正直、再受講って、必要なのかしら？と思っていました。（それは、私の言葉の端々に出ていたと思うけど）でも、初めて受けられた時はクラスのたくさんの情報を理解したりついてゆくのに精一杯になったりその時は一生懸命やっていてもいつの間にかやらなくなってしまったりだから、再受講で受けられた方たちはすでに一度学んでいて気持ちに余裕もできているからこそ新たな気づきや解放につながることもあるのだなあと。私自身も前回のリトリートのように２週間の間に、一から作って完成させなければならないわけではないので気持ちに余裕があるからこそより深めていけるのですね。前回までは、これまでなかったものをクリエイトしてゆくことが多くそれは、エキサイティングなことでもあったのですが今回は、同じプロセスを行うことでより深めてゆくという学び。そして、より深めてゆくためには気持ちの余裕が大切なのだということ。だから、逆に、新規で受けられている方々はこれは、新たな学びなのですから例え、すぐに実感できなくてもそれは当たり前のことなのです。と、今、クラス準備の途中ですがふと、そのことを思って書いておこうと、休憩中です。（ブログは、私にとっては完全に休憩の場なので☺️）みんなと一緒に次回のクラスを行うのが、本当に楽しみです💕

  2023年10月24日

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