今を大切に笑って生きる事。

えっとですね。

今日の日記に全く関係ないようで、おおいに関係あるんですけれども。

先日、加湿器を購入しました*購入履歴*

ま、安物なんですけどね

ちょっと遅めの父の誕生日プレゼントです

いい娘を演じるワケではないんですが、コレから段々寒くなって、空気も乾燥するでしょうから
父が風邪をひかないように、ソレをこじらせて肺炎になどならないように

ガンになるまでは仕事人間だったので、ホトンド休みなどなく働きっぱなしだった父。

もちろん、普段出かけるコトなんかもなかったので、私服もあまり持っていなかった父の為に
何着か服もプレゼントしたコトがありました。

父にとって、あったら便利なんじゃないか？助かるんではないか？というモノを
私なりに考えて、父を思って幾度となくプレゼントしてきました。

私は、どうしても父に対して素直になれなくて、優しい言葉1つかけられなくて
思いとは裏腹に、冷たい言葉ばかりぶつけてしまうから・・・。

だから、こうして形にして贈るコトでしか表現出来ないけれど、
コレが私の精一杯の気持ちなのです。

でも、やっぱり言葉にしなければ何も伝わらなくて
ソレなのに、やっぱり素直に言葉に出来なくて、父を悲しませてばかりいるのは私

最近の父は本当に気弱になってしまって、今日もそんな父を泣かせてしまったのは私

病気になってから、特に最近は自分勝手な父。

コチラの都合などお構いなしで頼んでおいて、ソレが無理だと言うと
「アンタは冷たい」と怒り出すシマツ

そんな父に、私のイライラも募る一方。

確かにね、言葉にしない私も悪いんです。
冷たくあたって、心配しているんだ、思っているんだと言っても信憑性はないでしょう。

私だって、闘病当時は誰も分かってくれないって思ってました。
自分1人が辛いツモリで、自分1人がかわいそうなんだって思ってました。

今の父と同じように自己チューだっただろうと思います。

でも、ちゃんと「分かろうとしてくれている」コト、知ってました。

なのに、今の父は私の冷たい言葉1つで、私が父を思ってしてきたコトを
全てリセットしてしまうのです。

お互い様なのは分かっています。

でも、やっぱり「伝わらない」ってコトが悲しくて、上手く言葉に出来ない自分も許せなくて
そんな堂々巡りの今日この頃。

ソレなのにね、今日は父が涙を流しながら謝ってくるんです。

いつも色々プレゼントしてくれて、病院連れて行ってくれたりするのに
色々してくれてるのに、勝手なコトばかり言ってゴメン・・・と。

そんな泣いて謝られると、余計に私が悪者になっちゃうじゃないかー

でもね、その時やっと私も言えました。

「私も悪いんじゃろうけど、どうしても素直になれんから
モノでしか表現出来んけど、ソレが私の気持ちじゃから・・・。」と伝えました。

やっぱりね、言葉ってとっても難しくて
でも、とっても大切で、だけどやっぱり難しい・・・って思うワケです。

きっと、今の私を見たら、弟に怒られるんじゃないかなと思います。

弟ならね、きっと優しい言葉をかけてあげられるんだろうなって思うんですよ。

ね、弟よ。
タマには帰っていらっしゃいな。

姉ちゃん、けっこう行き詰まってます・・・

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