コーチ賢ちゃんの「コーチング談義」

[夫婦の絆を強める] カテゴリの記事

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  カミサンとの海外旅行

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　庭の鈴蘭　賢ちゃんが「うつ病」で会社を辞めて、今年で１０年になりますので、それ以後私を支え続けてくれたカミサンにお礼の意味を込めて、4/30～5/8まで、ドイツ・フランスを旅して来ます。　カミサンと新しい世界を見聞して、英気を養いながら視野を広めて来ます。外国から、国内にいては分からない「日本の良さ」も発見できたらと願っています。　今夜成田に一泊して明日早朝に出発です。「Wi-Fi」が有効なホテルがあれば、そこから「Facebook」に近況をＵＰしたいと思っています。　皆さんも、どうか良いＧＷをお過ごしください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カラー　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　花ショウブ

  2013年04月30日

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  「子育て中のお母さんを応援するセミナー」～夫婦の絆を深める～（３）

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　庭に咲く鶏頭（ケイトウ）の花　アンケートから、参加されたお母さん全員に満足して頂けたことが分かり、感激でした。頂きました具体的なメッセージを、いくつか紹介させて頂きます。－－－　「いつも自分の短所を棚に上げて、相手の短所ばかり責めていたことに気が付きました。補い合うことも大事なんだと思いました」　「忘れていたことを思い出すことができました。折角の気付きを大切にしたいと思います」　「夫の短所に目が行きがちだと思いました。 “幸せ＝プラスの感情の集まり” に納得し、より増やそうと思いました」　「身近な例、会話を出して頂けることで、理解しやすく、参加型だったので楽しかったです」　「夫に改めて感謝の気持ちを持てたことと、自分に足りないものに気付かされました」　「夫婦のラブラブ度が、親や子どもにかなりの影響を与えているのだと思います。それを意識して、夫婦が労わり、思いやり、大切にし合う事が “楽しい子育て” につながるのだと感じました」　「参加させて頂き、本当に良かったです。プラスの心を大事にする大切さを強く感じました」　「 “男女のエネルギーの違い” を聞いて、夫婦間で理解するきっかけができ、お互いをより分かろうとする気持ちが持てました」　「夫婦の問題を聴くセミナーは初めてでしたが、参加できたことを本当にありがたく思います。プラスの心、肯定する気持ちを大切にした上で子育てをし、そして夫婦仲よくしたいと思いました。子どもの成長に、夫婦のあり方が大きく左右することもよく分かり、良かったです」　「セミナーの後で資料を配って下さるお蔭で、お話に集中できたので、良かったです」　「分かりやすく、面白く、楽しくお話して下さったお蔭で、あっという間の２時間でした」　「大切なことに改めて気付かされました。その気持ちを忘れずに過ごしたいと思います。２回目も楽しみにしています」－－－　子育てや家事に追われるお母さんに、自分を静かに振り返って頂き、「幸せな人生を築くための心」と「日々の自分の使っている心」とのズレ（ギャップ）に気付いて頂くことの大切さを、賢ちゃん痛感しました。　気付きが、行動を変える原動力になりますので・・・　幸せを生む「愛の心」「感謝の心」「労わりの心」で、パートナーと、子どもと、そして関わる全ての方々と、接していきたいですね。　「今回のこのようなセミナーが再度開催されるとしたら、参加を希望されますか？」という問いに、全員が参加したいと答えて下さり、「友人も誘って参加したい」「夫も誘って参加したい」との声も聞けて、賢ちゃん感激でした。

  2010年10月10日

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  「子育て中のお母さんを応援するセミナー」～夫婦の絆を深める～（２）

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　庭に咲くマリーゴールド　今回は、子育て中のお母さんが参加しやすい、子どもが幼稚園や学校に行っている９：３０～１１：３０の２時間を使ってセミナーを開催しました。　前回紹介した「はじめに」の後、以下のような内容で展開しました。－－－１．モラロジーって何？　　　大正元年に法学博士広池千九郎が創建した学問名称　　　道徳の「モラル」と学問の「ロジー」を結合して創った「道徳科学」の学術名称（総合人間学）　　　『「心づかい」が人生を決める』ことを明らかにした学問　　　　１）人は２つの心、「愛の心」と「利己心」を持っている　　　　２）使った心が発達する　　　　３）自分の使う心が、相手の心の中に引き出される　　　　４）いつでも、どこでも、自由に使える　　　　５）無限大に使える　　　　相手に愛の心で接すれば、相手から愛の心が返って来る　　　　　相手を自分の都合の良いように変えようとすると、反発が返って来る２．結婚の目的は？　　　幸せになるため　　　では「あなたにとって幸せって何？」【演習】３．なぜ冷える？　夫婦の愛　　　結婚前の「与える心」が、結婚すると「要求心」に変わる　　　愛の行動の変化　　　女性的（フェミニン）エネルギーと男性的（マスキュリン）エネルギーの違い　　　　男女は本質的に異なるので、自分がされて嬉しいことを相手にしてもダメ　　　離婚のメカニズム　　　　離婚のメカニズムが分かれば、離婚しないで済む方法が分かる　　　心が冷めると会話も冷める　　　　こうならないために必要な心づかいと会話とは？　【演習】４．夫婦円満のコツは？　　　立場と焦点（見るところ）を変える　　　　ヒエヒエカップルの立場と焦点　　　　　立場：被害者（幸せにして欲しいのにしてもらえない妻）　　　　　焦点：夫の短所、問題点、欠点、間違い、失敗、不備・・・　　　　　その結果として現れる現実：不満、ストレス、イライラ、喧嘩する（相手を否定する）、一緒に居たくない・・・　　　　ラブラブカップルになるには、どんな立場から、何処に焦点を当てて夫を見ればいい？　【演習】　　　相手の短所を見つけた時は、自分にも短所があることを思い出して、「そっと補う」心を！－－－　お母さん方のアンケートによる感想は、次回に譲ります。

  2010年10月09日

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  「子育て中のお母さんを応援するセミナー」～夫婦の絆を深める～（１）

  　浜松市（西区雄踏町）で３回シリーズの「子育て中のお母さんを応援するセミナー」が、下記のような願いを込めて開催されることになりました。－－－　◆◆◆　当セミナー開催の願い　◆◆◆　人生は出会いからできています。子どもの人生は、どんな親と出会うかで大きく左右されます。　日々、子どもに「いい出会い」を提供できる、素敵なお母さんになるには、ちょっとしたコツがあるんです。　これを演習を通して身に付け、子育てに活かして頂きたいのです。１．子どもに安心と落ち着きを与える「夫婦円満」のコツ２．子どもとの信頼関係を築く「聴き方」のコツ３．子どものやる気や自信を引き出す「ほめ方」のコツ４．親子で共通体験をつくり、会話を弾ませるコツ　※子育て中のお父さんのご参加も大歓迎です。－－－　下記のような日程で開催され、第１回目は、賢ちゃんが講師を担当する運びとなりました。１０月、１１月と更に続きます。－－－第１回　９月３０日（木）　　夫婦の絆を深める　　　　　　　　　　　　　　　　　「夫婦円満」が子どもの安心の源第２回　１０月２１日（木）　親子の信頼関係を深める　　　　　　　　　　　　　　　　　「子どもの話を、心で聴く」第３回　１１月２８日（日）　午前　子どものやる気や自信を引き出す　　　　　　　　　　　　　　　　　「子どもの長所を見つけて褒める」　　　　　　　　　　　　　　午後　親子で凧作り　　　　　　　　　　　　　　　　　「絵付け、糸目付け、凧揚げ」－－－　そこで、第１回目の内容を紹介させて頂きます。　導入の部分で、「日本の子どもの自己イメージの低さ」　※当ブログの【2010年8月13日（金）小学校でのコーチング研修に招かれて（２）・・・日本の子どもの自己イメージ】のスライドを参照「人生は出会いで創られる」　※当ブログの【2010年8月14日（土）小学校でのコーチング研修に招かれて（３）・・・人生は出会いが決め手】のスライドを参照「結婚はハッピーエンド？」　※当ブログの【2010年7月15日（木）結婚は、ハッピーエンド？】のスライドを参照の画面を通じて、子どもが最初に出会う「お母さん」と「お父さん」によって、子どもの人生は大きく左右されることをお伝えしました。　その後で、「両親の関係がヒエヒエだと、子どもはどんな影響を受ける？」「両親の関係がラブラブだと、子どもはどんな影響を受ける？」という問いかけをして、グループごとに話し合いの「演習」をして頂きました。　その結果、「両親の関係がヒエヒエだと」不安になる／親の顔色を伺う／どちらに付くべきか悩む／自分に自信が持てない／自分への愛情が感じられない／人のことを考える余裕がなくなる・・・等が挙げられました。　賢ちゃんは更に、落ち着きがなくなる／情緒不安定（神経過敏）／免疫力が下がる／自己肯定感を持ちにくい／自己イメージが低くなる・・・等も付け加えました。　また「両親の関係がラブラブだと」幸せな気持ちになる／嬉しい／安心する／結婚っていいなと思える／人を大事にできる・・・等が挙げられました。　賢ちゃんは更に、両親を好きになる／親の前でありのままでいられる／落ち着きが保てる／情緒安定／免疫力が上がる／自己肯定感を持てる／自己イメージが高くなる・・・なども追加しました。　「両親の関係がラブラブだと、心身ともに健やかな子どもが育ち、結果として子育てのトラブルが減り、子育てが楽しくなる」ことを伝えました。　では、どういうすれば、ラブラブが日増しに強まる夫婦になれるのか？　その方法を探っていきましょう！－－－　この続きは次回に譲ります。

  2010年10月08日

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• 夫婦の愛を育てる

  　先日、私のクライアントの一人から下記のような報告メールを頂きました。> 今の仕事の状況で毎日帰りが遅いのですが、うちには生後2ヶ月目の> 手のかかる子供がおり、妻にも苦労させてしまっています。> 先日妻から「実家に帰ろうかしら・・・」との発言が出てしまいました！！！> 返す言葉もありませんでした。　彼の状況から考えると、家庭サービスが必要なことは充分わかっているものの、今仕事から手を抜けない山場にさしかかっていて、仕事と家庭のバランスをどう取るかのジレンマの中にいることが、手を取るように分かりました。　そこで賢ちゃんは以下のような提案メッセージを彼に送りました。－－－　このような時は、奥さんの苦労や寂しさ、辛さを充分に心で聴いて、共感してあげることを提案します。　疲れて帰った＊＊さんの気持ちは、百も承知の上での提案です。１０～２０分の時間をつくって挑戦してみてください。　その後で、「そうか。それは大変だったな～！　君一人に子育てを押し付けてしまってるね。ごめん」と素直に詫びてみて下さい。　次に「君が家を守り、子育てに頑張ってくれているお陰で、僕は仕事に専念できているんだ。本当にありがとう！」と心から感謝し労をねぎらってあげてみて下さい。　そして最後に、「今の仕事が○日後には一山超えるので、そこで有給休暇を取って家族で過ごせる時間をつくるから、それまでもう少し、頑張ってくれないか？」と頼んでみてください。　これで奥さんは、目の前の問題が何も解決していないにもかかわらず、１．夫に自分の辛さや寂しさを分かってもらえた。２．自分の子育てをちゃんと正しく評価し感謝してくれている。３．仕事が一段落したら家庭サービスをしようというやさしい気持ちを持っていてくれる。４．私は素敵な夫を持てて、なんて幸せ者なんだろう！５．明日から、また気を取り直して、子育てに頑張ってみよう！きっとこうなることでしょう！　１０～２０分の愛の実践で、奥さんの愛を獲得してみたいと思いませんか？－－－　厳しい状況の中で、夫婦がエゴの心で互いに要求し合えば、喧嘩になりますが、愛の心で与え合えば、心の中に喜びと平安が生まれます。　「彼の家族が、このピンチを愛を育むチャンスに変えて、更に成長をしていってくれますように！」と、祈りを込めて返信させて頂きました。　ここから先は神の領域、賢ちゃんには、ひたすらわが心のクリーニングに努め、祈ることしかできませんので・・・

  2009年07月14日

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  男は目で恋をする、女は言葉で恋をする

  紫陽花（あじさい）の花　過日、長野県在住の３０年来親しくして頂いているモラロジーの心友から素敵な報告メールを頂きました。嬉しくなって、直ぐに下記のような返信をさせて頂きました。　ご本人の了解を得ましたたので、その一部を紹介させて頂きます。－－－> 夫も５５歳で永年勤続表彰を会社でしていただき> 夫婦で旅行をするよう旅行券をいただくことができました> 夫からその日お祝いの旅行券をもらった報告と> 「会社に入り37年になりました。お母さんのおかげでここまでこれました。> ありがとうございます。」> とメールが届きました> 本当に私にとって一番うれしいメールでした。ウルウル　本当に良かったですね。おめでとうございます。賢ちゃんまで嬉しくなっちゃいました。> 男は目で恋をする、女は言葉で恋をする> といいますが 惚れ直しちゃいました　ごちそーさま～！　こういう「のろけ」がとても大事なんですよね。結婚に今一消極的な若い人達に、是非聞かせたい「名ぜりふ」です！　現実に離婚が増え、「結婚って、大変よ！」と言う既婚者の声を聞けば、若者の結婚意欲を低めてしまうことになりますので・・・　「結婚って素晴らしい！」と言える夫婦が、若い人達のモデルになって欲しいと願っておりますので、一緒に大いにのろけましょう！> （恋愛と結婚セミナーの参考になりますでしょうか（笑））　すごく参考になります。素敵なエピソードをありがとうございました。－－－そしたら、また素敵なお返事が返ってきました。－－－> 男は目で恋をする、女は言葉で恋をするこれ本当だと思いますなので女性はいつも旦那様に目で恋してもらえるように気を使わなくてはいけないということですよね（ちょっと反省f^_^;）そして男性はやさしさや感謝を言葉に表すと奥様も自分も幸せになれますよね男性は口になんて出さなくてもわかってくれていると思っていますが女性は言葉が欲しいんですよねありがとう、おまえと結婚してよかった、きれいだねなんて言われたらこれだけで女性はルンルン気分になってよく働き、きれいになっちゃう(笑)お金をかけずに効果が現れるこんないい手はないのに日本の男性はなかなかこれができないですよねセミナーでこんな経済的かつ効果的な手法教えてあげてください－－－　このお話は、セミナーの中で大いに紹介させて頂きます。　私も「我が家はお前で持っているようなもの。いい人を嫁さんのもらえて、俺は幸せ者だよ！」と折々に言っています。　何せ「いつも自分を支えてくれている妻を、感謝の気持ちでねぎらう」が私の憲法（ミッションステートメント）ですので・・・

  2009年07月11日

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• 素晴らしい「気付き」（３）

  　【素晴らしい「気付き」（１）】で紹介しました「気づきは築き―夫婦関係マイナスからの出発」のメルマガは、実は２日分を賢ちゃんが編集してＵＰしました。　前回の滝山さんとのやり取りは初日のもので、２日目のメッセージにも感動して、お礼のメッセージを送りました。今回は後半のやり取りを紹介させて頂きます。－－－　滝山靖子さん、こんばんは。浜松のコーチ、賢ちゃんです。またまた今日のメルマガに、グッと来ちゃいました！> 私は死産を経験するまでは、運命とは自らの努力で切り開くもの」と思っていました。> しかし、そうじゃない。> 未来からやってくる出来事を受け入れていくことが、生きること。> そう思った。> 人生とは、切り開いていくものではなく、受け入れていくもの。> 切り開く強さより、受け入れていく強さが必要なんだ。> 今を受け入れるから、「感謝」が生まれるんだ。それが、生きること。> そう思いました。　滝山さんならではの、素晴らしい気付きに感服です。> 「成功のために努力する」そのスタート地点の心は？> (答え) 今よりも良くなりたいから> それは、現状に満足しての更なる発展でしょうか？> それとも、現状に不満があるから、抜け出したい故でしょうか？> まずは、今の現状を受け入れる。> 不完全な自分を認めることができて、初めて本当のスタート地点に立てるのだ> と思いました。> そして、そこに愛と感謝が生まれると思いました。　仰る通りだと思います。これは素晴らしい着眼点ですね。　私は、今コーチという仕事を天職として、人の夢の実現を支援しています。その内容は、原則として「クライアントが、今の自分を肯定し存在価値を認めて（現在地を知り）、目標を定め（目的地を決め）、行動計画を立てて行動を起こす（そこに至る方法を決めて旅立つ）」のを支援していくことと言えましょう。　私が人間力を高めるために学んでいる総合人間学「モラロジー」では、「自力」と「他力」という視点からこのバランスを取ることが大切であることを教えてくれています。　私達は日々、「より良い人生の創造」を目指して、自分の力で人生を切り拓く努力をしています。従って、私達は主体的に自分で「生きている存在」であると言えます。このように自分の力で事を「なす」姿を、「自力」ととらえています。　一方で私達は、大宇宙の法則（大自然の法則）に支配されながら生きています。私達はこの宇宙を動かす大法則に反して生きていくことはできませんので、宇宙の法則に従う（受け入れる）ことによってのみ、生存が許されている存在であるとも言えます。　私達は、この宇宙を秩序正しく休みなくコントロールし続けている、偉大なる何者か（サムシング・グレート）によって「生かされている存在」とも言えます。このように他者の力に支えられて事が「なる」姿を、「他力」ととらえています。　すると、私達は大きな法則に支配され、支えられながら「他力」によって生かされつつ、その枠の中の自由裁量が許される範囲内で、主体的に選択をしながら「自力」で生きている存在、ということになります。　滝山さんのご指摘の通り、天から与えられる試練を受け入れ、感謝で受け止めながら、自分の許される範囲内で「主体的に人生を切り拓く」のが人生と言えましょう。　ただ受け入れるだけの「他力」の生き方だけでは、主体性は発揮できませんし、ただ我武者羅に切り拓く「自力」の生き方だけでは、エネルギーを消耗する割りに成果は得にくいと言えましょう。　「他力の世界の中で物事を受け入れながら、自力を活かして切り拓いていくのが人生」と言えましょう。> それじゃ、主人と姑も受け入れていくべきなんですが……σ(^◇^;)。。。> この点は、お恥ずかしい限りですσ(^◇^;)。。。　お互いに神様ではない、生身の人間です。これを書ける滝山さんの素直さに脱帽です。ますます、ファンになってしまいました。今後のメルマガを楽しみにしております。－－－　これに対して、直ぐに次のような返信メッセージが届きました。－－－賢ちゃんへ　今回もご感想ありがとうございました。私の考え方が、賢ちゃんのコーチングとかなり符合するので、驚きました。そして、今回のご感想の大部分を掲載させていただきたいと思いました。私の考え方の補足説明にもなり、また、賢ちゃんのコーチングの宣伝にもなるように思ったからです。（以下、○○○の部分から○○○の部分までを掲載したい旨のメッセージ）－－－　そこで更に賢ちゃんは次のようなメッセージを返信しました。－－－　ありがとうございます。そう言って頂けると嬉しくなっちゃいます。メルマガへの掲載は結構です。よろしくお願い致します。　今後もお付き合いのほど、よろしくお願い申し上げます。滝山さんのメルマガも私のブログで紹介させて頂けると嬉しいです。－－－　こんなやり取りの末、賢ちゃんの感想とブログが彼女のメルマガで紹介され、賢ちゃんのブログで彼女のメルマガを紹介をさせて頂いた次第です。　「他力の世界の中で物事を感謝で受け入れながら、自力を活かして切り拓いていく」ことが人生にとって重要であることをシェアーでき、本当に嬉しく思っております。　感謝、感謝、感謝。

  2009年03月18日

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• 素晴らしい「気付き」（２）

  　「気づきは築き―夫婦関係マイナスからの出発」のメルマガを読んで、早速発行者の滝山さんに下記のようなお礼メールを送らせて頂きました。－－－　滝山靖子さん、こんばんは。毎回、とても興味深く読ませて頂いております浜松のコーチ、賢ちゃんです。　今日のメルマガ、私の心に強く突き刺さりました。素晴らしい気付きに、感動でしばらく言葉を失いました。　そしてその後、どうしても感謝を伝えたくなって、キーを叩いております。> 〈娘がこの世に存在すること〉が奇跡だと気づいた時、私は自問自答を始めた。> > そんな奇跡の娘を、私は大切にしてきただろうか？> 愛してきただろうか？> 慈しんできただろうか？ > ＮＯ！> 私の“物”にしていた。> 私を評価してもらう“作品”にしていた。> 娘が“お利口さん”と思われたら、私の「母親としての評価」が上がる。> その為の手段にしていた。> 〈優秀な母親〉として認めてもらいたい！> 〈立派な母親〉として認めさせてやる!!> 私を馬鹿にする姑や小姑を見返してやる!!> そんな執念に凝り固まっていた。> 悔しさ＞娘への愛> なんと私は愚かだったことか…。愚かな母親だった…。> もういい!!!!> こんな気持ち、もうたくさん!!!!> やーめた。> やめちゃえ。やめちゃえ。> や　ー　め　ー　た　ー　!!!! 　私には、死産を選んだお子様の使命が「お母さんにこの気付きを得てもらうこと」だったように思えてなりません。　命を懸けて、このメッセージをお母さんに伝えようとした、お腹の赤ちゃんの魂のレベルの高さ（愛情の深さ）にただただ頭が下がります。　このお話を公開された、滝山靖子さんの勇気に脱帽です。そしてこのメルマガが、私に生涯忘れることのできない感動を与えてくれましたことに、心から御礼を申し上げます。　本当にありがとうございました。－－－　この後すぐに次のような返信メッセージを頂きました。－－－ずっと読んでくださって、こちらこそ、いつもありがとうございます(*^_^*)素敵な感想ありがとうございました！私の気づきがお心に響いたようで嬉しく思います。昨日のは、子育てに悩むお母さん達、「他の子と比べて」落ち込み、我が子を愛せなくなってしまってるお母さん達が少しでも、心軽くなってほしい気持ちが強くあり、思ったまま書きました。他の子と比べると、欠点ばかりが目につくと、大らかな心を忘れてしまって苦しくなります。母親達が子供の欠点も気にせず愛し、その上で「人としての生き方」を教えてほしいと思い書きました。今の母親のほとんどが、(父親、祖父母、教育者を含めて)、結果にこだわり、根を育てず、幹を育てず、葉ぶりや果実に良し悪しを見てるように思います。そんなことをしているから苦しいのに、それを止めようとしない。ますます葉ぶり果実にこだわり、根や幹がダメになっていく。その悪循環にあるように思います。育児中の方の役に立ってほしい気持ちで書きました。今朝たまたま見たら、登録者が少し減ってショックでしたが(^_^;)だけど、賢ちゃんのように心から感動してくださる方もいらっしゃたので、心のままに書いて良かったと、思いました(^ー^)ありがとうございました！死産した子の「魂のレベルの高さ」、そうなのかもしれません！今後、不思議な話があります。読者の方に受け入れていただけるか…。ご感想ありがとうございました。滝山靖子－－－　「苦しんでいる子育て中のお母さんに、少しでも元気になって欲しい！」という一念で、ご自分の辛い体験からの「気付き」を公開されている滝山さんには、ただただ「まいった」するしかありません。　そして今、気付いたことがあります。なぜ、私が滝山さんのメッセージに強く心を揺さぶられたのか・・・　それは、賢ちゃんが「うつ病体験記」を公表した時と同じ思いだったから！　「心が共鳴し合える友人」を持てた喜びをかみ締めながら、改めて「うつ病」を体験できたことに感謝しています。

  2009年03月18日

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• 素晴らしい「気付き」（１）

  　賢ちゃんは、「青少年育成アドバイザー」の活動の一つとして、青年たちと「恋愛と結婚」について学び合うセミナーをボランティアで開いております。　その後「子育てが楽しくなるセミナー」や「夫婦の愛を深めるセミナー」も開催するようになりました。　そのために、これらのセミナーに参考になる情報を収集し、視野を広げる努力をしています。　「気づきは築き―夫婦関係マイナスからの出発」というメルマガに興味・関心を持って購読を始めたのも、そのためでした。　このメルマガの発行者、滝山靖子さんは、夫との夫婦関係を改善したいと願いながら、まだその途上で試行錯誤を繰り返しながら、自分の体験を率直に開示されております。　賢ちゃん、心から感服し、すっかり彼女のファンになってしまいました。　彼女の了解を得ましたので、賢ちゃんの心に強烈に響いた彼女のメッセージの一部を紹介させて頂きます。（私なりに骨組みだけを抜粋しております）　長文になりますことをお許し下さい。－－－　彼女は女の子を出産した後、二人目の子供を出産する直前で、胎児の心臓が止まっていることが分かり、陣痛室で死産に備えて一人で悲しみに耐えながら寝ています。　その時の、苦しみや辛さを乗り越えて、一つの大きな「気付き」に至る過程が赤裸々に語られています。【ここからスタート】一人目より、胎児が健康になることを実行してきた。それでも、胎児の心臓は止まった。 一人目の時より、ちゃんとやってきたのに…。ちゃんとしても生まれない命。ちゃんとやってなくても生まれる命。 普通に生まれること、それは当たり前ではない。当たり前じゃない。!!上の娘が生まれたこと、それは、普通だと思ってたけど、それは普通じゃない。私達夫婦の元に生まれたこと、それは奇跡だったんだ！ あの子が、今生きて私達の所にいてくれることそれは、数々の奇跡の結果だったんだ！〈娘がこの世に存在すること〉が奇跡だと気づいた時、私は、自問自答を始めた。 そんな奇跡の娘を、私は大切にしてきただろうか？愛してきただろうか？　慈しんできただろうか？ ＮＯ！　私の“物”にしていた。私を評価してもらう“作品”にしていた。娘が“お利口さん”と思われたら、私の「母親としての評価」が上がる。その為の手段にしていた。 〈優秀な母親〉として認めてもらいたい！〈立派な母親〉として認めさせてやる!!私を馬鹿にする姑や小姑を見返してやる!!そんな執念に凝り固まっていた。 「靖子さんの○○ちゃんは、お利口さんじゃない。それに比べて、私の育てている息子達はお利口さんよ！」そんなことを匂わせる嫌味を言い、そんな態度で、私を馬鹿にする小姑。 「靖子さんの育て方はよくない。母親としてダメなところがある。」としつけを指図してきた姑。私に聞こえるように自分の娘(小姑)に「～するから、ああなるのよ。」 と言った姑。 今に見ていろ！必ず立派な子どもにしてやる。あなた達の息子達より、立派に育ててやる。そんな悔しさを心に持ち続けながら、娘を育てた。 悔しさ＞娘への愛なんと私は愚かだったことか…。愚かな母親だった…。 娘への愛より、「悔しさを晴らしてすっきりしたい」、そんな自分の欲望、エゴで、娘を育ててきた！ だから、小姑の子どもと比べては、オムツ離れの遅い娘に腹が立って仕方なかった。オネショをする娘に腹が立った。聞き分けの悪い娘に腹が立った。小姑の子どもより優れている、劣っている、そんなことに囚われて、子育てを心から楽しめてなかった。娘を身ごもった時から、楽しめてなかった。いいえ、妊娠する前から「私の子の方が優れている」「馬鹿にする姑や小姑を見返してやる」と思い続けていた。 だから、妊娠も楽しめなかったし、子育てもあまり楽しめてなかった…。だから、子育てが苦しかったんだ。 もういい!!!!こんな気持ち、もうたくさん!!!!やーめた。やめちゃえ。やめちゃえ。や　ー　め　ー　た　ー　!!!! 馬鹿にされてもいい。あざ笑われてもいい。「だから～なるのよ。」と批判されてもいい。「靖子さんの○○ちゃんより私の息子達の方が優秀」という意味の嫌味を言われてもいい。 どうぞ言いたきゃ言いなさい。馬鹿にしたければ、すればいい。あざ笑ってもいい。 どうされようと私は私の娘を愛する。愛していく！数々の奇跡を越えて私のそばにいる娘をその娘の長所も欠点も、まるごと慈しみ愛していく!!!!あぁ、娘が愛しい!!!! 主人にメールした。「普通に生まれることは、普通じゃないんやね。　○○(娘)が生まれてきたことを当たり前って思ってきた。　ちょっと叱り過ぎてた。　もっと大切にしようね。」主人からの返信はなかったように記憶してる。 あの日、主人が私と同じ部屋に泊まり共に過ごしていたら…その後の私達も違ってたかもしれない………。私達は、人間だから、煩悩だらけだから、人と人、夫婦同士で衝突してしまう。その中から、気づけるものがあれば共有して共に魂を磨き、人として成長していきたいと思っています。夫や妻である前に“一人の人間”。その人間として成長することが、夫や妻として上手く役割を担っていけることだと思います。 私の死産の経験は、私にたくさんの学びをプレゼントしてくれました。死産の数日後、泣き疲れた時に、ある本の一節を思い出しました。 目に見えるプラスがあれば、目に見えないところで　同じ量のマイナスが発生している。目に見えるマイナスが あれば、目に見えないところで　同じ量のプラスが発生している。 「死産という大きな“目に見えるマイナス”の後、“目に見えないプラス”があるんだ。」 それは間違いでは、ありませんでした。その時の気づきを読者の皆さんと共有したいと思って、メルマガにしています。夫婦関係と関係ない内容と思われるかもしれません。ただ、「私達が今ここに存在すること」の不思議と感動を伝えたい。 「皆がそれぞれに、今ここに存在するのだから、愛と感謝をもって存在できるようになりたい」という願いから死産のことを詳細に書かせていただいてます。 私は死産を経験するまでは、「運命とは自らの努力で切り開くもの」と思っていました。 人生とは、切り開いていくものではなく、受け入れていくもの。切り開く強さより、受け入れていく強さが必要なんだ。今を受け入れるから、「感謝」が生まれるんだ。それが、生きること。 そう思いました。 「成功のために努力する」そのスタート地点の心は？ 　(答え)今よりも良くなりたいから それは、現状に満足しての更なる発展でしょうか？それとも、現状に不満があるから、抜け出したい故でしょうか？ まずは、今の現状を受け入れる。不完全な自分を認めることができて、初めて本当のスタート地点に立てるのだと思いました。そして、そこに愛と感謝が生まれると思いました。 それじゃ、主人と姑も受け入れていくべきなんですが……σ(^◇^;)。。。この点は、お恥ずかしい限りですσ(^◇^;)。。。－－－　なんと素直な告白なのだろう！　賢ちゃん、彼女の勇気に脱帽です。そして、なんと素晴らしい「気付き」なのだろう！　賢ちゃんは感動のあまり、言葉を失いました。　そして、彼女にお礼のメールを送らせて頂きました。それについては次回に譲ります。「気づきは築き―夫婦関係マイナスからの出発」　　バックナンバー（過去のメルマガ）　　　　http://bn.merumo.ne.jp/list/00548245　　購読の申し込み　　　　http://merumo.ne.jp/00548245.html

  2009年03月17日

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• 「Ｌｏｖｅ　ｉｓ　Ａｃｔｉｏｎ」（７）

  　前回の続きで、今回は夫が「妻に言われてムッとした一言」と「妻に言われて嬉しかった一言」を紹介させて頂きます。◆夫が「妻に言われてムッとした一言」１.「うちにはお金がない」「生活費が足りないわ」２.「あなたはいつもそうなんだから」３.「おなかが出てきたわね」４.「何回言っても同じ間違いをするのね」５.「私だって忙しいの」６.「同じことを何度も聞かないで」７.「あなたの○○はくさいわ」８.「どうせあなたには分からない」９.「あなたの親（兄弟姉妹、親戚）は○○ね」10.「主婦は休みなしなのに」11.「家計が苦しいのによく○○できるわね」12.「同じことばかり言わないで」13.「なんて格好してるの」など服装のセンスを批判14.「家では寝てばかり（飲んでばかり、パソコンばかり）ね」15.「あなたの実家には行きたくない」◆夫が「妻に言われて嬉しかった一言」１.「ありがとう」２.「いつもご苦労さま」「お疲れさま」３.「いってらっしゃい」４.「さすが！」５.「早く帰ってきてね」６.子どもに「お父さんはがんばってる（一生懸命やってる）」７.「あなたと結婚して良かった」８.料理を作ってあげたときに「おいしい」９.「○○できるのは、あなたのおかげ」10.子どもが何か聞いたり頼んだりしたときに「お父さんなら○○できるから」　やはり、短所を指摘したり責めたりする否定の言葉には心が痛み、感謝や労わりを表す承認の言葉には心が癒され安らかになりますよね。　賢ちゃんは時々、部屋の電気を消し忘れることがあります。そんな時に限って「お父さん、また電気付けっぱなしなんだから！」とカミサンに叱られます。でも「あ！　またやっちゃった、ごめん」と心の中で反省します。ですからこんな時もムッと来ることはありません。　でも不思議ですね。１０回の内で、ちゃんと消している９回は褒められないのに、１回の失敗は叱られるんですよね。　賢ちゃんは、できるだけ出来ていることを褒め（承認し）、出来ていないことは黙ってそっと補うように、意識して努めています。　意識しないでも自然に出来るようになるのはいつのことやら・・・　(>_

  2007年09月22日

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• 「Ｌｏｖｅ　ｉｓ　Ａｃｔｉｏｎ」（６）

  　今回は前回の続きで、妻が「夫に言われて嬉しかった一言」について、紹介させて頂きます。◆妻が「夫に言われて嬉しかった一言」１.「おいしいね」「ごちそうさま」２.「家のごはんが一番おいしい」３.「いつもありがとう」４.「がんばってるね」５．夫側の家の行事に参加した後「おつかれさまでした」６.「君と結婚してよかった」７．夫の友達や姑に対して「よくやってくれる」８.「えらいと思うよ」９.「実家でゆっくりしておいで」10.「今日は一段とかわいいね」　妻の日頃の努力を認め、感謝と労わりの気持ちを「言葉で伝える」ことの重要性を、再確認することができました。　日本には、「言上げせぬ（言葉に出して言わない）文化」や「以心伝心の文化」があり、「一緒に生活していれば、いちいち口に出さなくても分かってもらえているはず」「伝わっているはず」という空気があるようです。　確かにそういう面もあると思われますが、でも「口に出して言って貰えると嬉しい」というのが人情ではないでしょうか？　コーチングでは、相手を認める全ての言葉や行動を「承認」と呼んでいますが、上の１０の言葉は、全て妻への承認の言葉と言えましょう。　このような言葉を妻に伝えることで、妻が喜び、元気になって、「また明日も家事や育児に頑張ろう！」と思ってもらえるとしたら、これを実行しない手は無いですよね！　賢ちゃんはこれらの言葉を意識して使うように、日々努めています。今では概ね、この１０の言葉は全て言えるようになりました。　まだ、一杯飲んだ時でないと、言いにくいのもありますが・・・ (>_

  2007年09月16日

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• 「Ｌｏｖｅ　ｉｓ　Ａｃｔｉｏｎ」（５）

  　皆さん、こんにちは。やっと「賢ちゃんの夏の陣」が終わり、ホッとしているところです。長らく書き込みが出来ず申し訳ありませんでした。　９月１０～１１日に大阪府摂津市で開催されました「モラロジー生涯学習セミナー」に出講の機会を得ました。とても充実した共学の機会を頂きましたことを、心から感謝しております。　このモラロジー生涯学習セミナーには、２名の社会教育講師がモラロジー研究所本部からの委嘱を受けて派遣されますが、もう一人の講師から講義中に、「夫婦仲良く暮すためのヒント」として、下記の情報を紹介頂きました。　賢ちゃんにとって、とても参考になりましたので、皆さんにも「おすそ分け」をさせて頂きたいと思います。（出典は日経新聞、2007.4/1と7/7の特集とのことでした）◆妻が「夫に言われて傷付いた一言」１.「君も太ったね」２．体調が悪いのに「ごはんはないの？」３.「家にいるんだからヒマだろ？」４.「片づけが下手だ」５．育児など手伝って欲しいと言ったら「仕事で疲れてるんだ」６.「うるさい」７．話し方について「しつこいな」８.「誰のおかげで生活できているんだ」９.「で、結論はなに？」10.「おれの金を自由に使って何が悪い」11.「君に関係ない」12．子どもの素行の悪さについて「お前に似たんじゃないのか」13.「もっと効率よくやれば」14．子どものことを相談して「どうでもいいじゃないか」15.「うちの親の悪口は言うな」　賢ちゃんが、この言葉を使いたくなる時を振り返ってみると、「カミサンが家を守っていてくれるお蔭で、自分が外で働ける」という感謝の心をなくしている時、「子どものメーカーは自分であり、自分にはメーカー責任がある」ことを忘れている時、「自分の給料の半分はカミサンの物」という当然のことが見えなくなっている時だったように思います。　ただただ、反省あるのみです。今では、賢ちゃんがうつ病で苦しんで会社を辞めたいと言った時、「今までお父さんは一生懸命頑張ってきたんだから、これからは好きなことをやれば」と言ってくれたカミサンに、どのように報いるかを考える日々です。　このような言葉を使わずに、妻を労わって感謝で生活できているのは「うつ病」のお蔭と、改めて味わいなおしている賢ちゃんです。　この続きは、次回とさせて頂きます。

  2007年09月15日

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• “あたりまえ”の罠（２）

  　「自分の働きで女房を食わせてやっている」という傲慢な夫が、定年退職離婚の危機にさらされている例を、友人から聞いて考えさせられました。　この夫は「自分が働いて家族を食わせてやっているのだから、妻が自分の身の周りの世話をやき、子育てをしっかりやるのは“あたりまえ”である」と考えでおり、子育ては妻にまかせっきりで、子どもの問題に関する相談にも乗らず、妻の悩みや愚痴を聞いてあげることも無かったとのことです。　子育ても一段落して、やっと落ち着いた生活ができるようになった頃、奥さんは庭にチューリップの球根を植え、ガーデニングを楽しんでいました。　丹精込めて世話をしたチューリップが全部揃って綺麗に花を咲かせたのを喜んだ彼女は、ある日曜日の朝食後、夫が寛いで新聞を読んでいる時間を見計らって、そのことを話しました。　夫にもチューリップを見てもらい、一緒に喜んでもらいたかったからです。　夫の返した言葉は「それがどうした！」という一言で、新聞から目を離すこともなかった、とのことでした。　これをきっかけに奥さんは、夫の定年後も二人で生活することの意味を考えるようになったというのです。　自分なりに精一杯家庭を守り、子育てに必死に努力してきたのに、感謝や労わりの言葉一つ掛けてもらえない上に、夫との共通の楽しみや目標も見出せないことに、行き詰まりを感じられたようです。　今までは全ての家庭の問題を一人で解決するのに忙しかったので、あまり深く考え込んだり悩んでいる時間が無かったのが幸いしていた面もあったようですが、最近は、考える時間がたっぷりあるのですから・・・　そして今では、夫の定年退職と同時に離婚することを固く決意しているとのことです。　これを奥さんから聞いた友人は、彼に「今、定年離婚が増えているようだけど、君のところは大丈夫か？　気を付けた方がいいよ！」と言ってみたそうです。　「でも彼は“家は大丈夫！”と、何の根拠もない変な自信を持ってるんだよな！ 結局その場に直面しないと分からないんだろうな。彼には・・・」　「自分が外で働けるのは、家事や子育てを一手に引き受けてくれている妻のお蔭」という「感謝」の心を持たず、「俺が食わせてやっているんだ！」という高慢な生き方は、まさに“あたりまえ”の罠にはまった状態と言えましょう。　お父さん！　お宅は大丈夫でしょうか？　マジに！

  2007年05月25日

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• “あたりまえ”の罠（１）

  　『心には２つの種類がある。１つは「愛」の心、もう１つは「エゴ」の心。こちらが「愛」の心を使えば、相手の心に「愛」の心を引き出し、こちらが「エゴ」の心を使えば、相手の心に「エゴ」の心を引き出す。これが、心の法則である』ことは、既に何度か書きました。　ですから「愛」の心で人と接し、周りの人達と「温かい人間関係」を築くには、出来る限り多くの時間を「愛」の心で過ごす必要があると言えましょう。　「愛」の心の源泉は「感謝」にあると賢ちゃんは考えています。　「自分は多くの人や大自然（神）から愛されている存在である」と気付くと、「感謝」の念が湧き、その恩恵（恵み）の万分の一でも社会にお返しをしようという「愛」の気持ちが、自然と湧き起こってくるのではないかと思えるからです。　「常に感謝の気持ちで生活するにはどうしたら良いか」、これが賢ちゃんの生涯を通じての課題なのです。　そこで、自分の心から「感謝の気持ちが消えている時は、どんな時だったか」を振り返ってみました。　１つは、自分が天狗になって高慢になっている時、もう１つは“あたりまえ”の罠にはまっている時だったと気付きました。　そこで最近では「うまくいった時は、周りの人たちの協力のお蔭、上手くいかなかった時は、自分の心に愛が足りなかったから」と思うようにして、高慢心に支配されないように努めています。　“あたりまえ”の罠にはまらないようにするための方法としては、家族に支えられている自分を意識し、感謝を伝えるよう努めていす。　「うつ病」になってから今後の人生を考え、会社を辞めたいと妻に伝えた時、「今まで精一杯頑張って来たんだから、これからはお父さんのしたいことをやれば？」と言ってくれた、カミサンのお蔭で今の自分があることを、事あるごとに思い出すように努めています。　「努めています」と言うのは、まだまだ妻への要求心が心の中に湧き起こり、これを振り払うのに難儀しているからです。 (>_

  2007年05月25日

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• 離婚からの学び

  　末永く夫婦仲良くできる相性は、「あげる」vs「あげる」しかないこと、「あげる」中でも最も重要なのは、「相手を理解してあげる」ことだということは以前書きました。(1)「もらう」vs「もらう」のカップルでは、愛のアクションをどちらからも起こせませんので、じきに破局を迎えます。(2)「あげる」vs「もらう」または「もらう」vs「あげる」の場合も同様に、「あげる」方が愛のアクションを起こしても、「もらう」方はそれがあたりまえと考えていますから、感謝で受け止めて、愛の行動を返すことができません。ですから、ある時点で「あげる」方がヘトヘトになり、限界に達して、いずれ破局を迎えることでしょう。　(1) の場合も、(2) の場合も、早いか遅いかの違いはありますが、「もらう」タイプの側が、自分から「あげる」タイプに変わろうとしない限り、結局は破局に向かうことになりましょう。　ですから、自分が「あげる」タイプで、「Ｌｏｖｅ　ｉｓ　Ａｃｔｉｏｎ」を実行し（愛の行動を起こし）、相手に精一杯尽くしても、相手が「もらう」タイプから抜け出せない（受けた愛に、愛で応えることができない）場合、離婚せざるを得ないケースも生じるわけです。　伴侶の暴力や、酒、ギャンブル、性への異常な執着などで苦しみ、離婚を考えておられる方のお話を聴くと、心をえぐられるような辛い思いがこみ上げてくるのを禁じ得ません。　こんな時は離婚に至っても、自分を責めたり、恥じたり、否定したりして、落ち込まないことが大切です。　福島大学の飯田史彦教授の近著「ツインソウル」によれば、人が「この世」から「あの世」に帰って、今終えてきた自分の人生を振り返える時、いい人生だったかどうかの「評価基準」は以下の３つ「だけ」だそうです。(1)どれだけ学んだか(2)どれだけ愛したか(3)どれだけ使命を果たしたか　どれだけ出世したか、どれだけ儲けたか、どれだけ裕福な暮らしをしたかは、評価の対象にならないとのことです。　私はこの「究極の人生の評価基準」を知ったことで、この３点にエネルギーを集中して使えば、自分らしい「いい人生」を創造できるという「確信」を持てたのです。　モラロジーで言う「科学的安心立命」の境地を開く、強力な精神的バックボーンを得た思いで、賢ちゃんは深い感動に貫かれました。　離婚の危機やその他の難問に出会った時、どれだけ愛の実践ができたか、離婚に至った場合は、そこから何を学び、そこで得たものを今後の人生にいかに活かしたか、そして自分にしか咲かせられない世界に１つだけの花を、どのように咲かせたか（ミッションを果たしたか）が問われている、ということになりそうです。　心ならずも離婚せざるを得なかった場合は、そこから学んだことを「自分の貴重な宝」として活かしながら、別れた人の幸せを祈りつつ、周りの人たちに愛を与えながら、今を明るく歩むことが肝要だと言えましょう。　そうしないと、「素晴しい未来」や「新しいご縁」に巡り会うチャンスを、自ら遠ざけてしまうことになるからです。　離婚経験者が、次の結婚で幸せな生活を築き、「今の幸せがあるのは、あの離婚経験からの学びがあったお蔭です」と語る姿から、離婚にもそこから学べば大きなメリットがあると、感じずにはおれないのです。

  2007年05月14日

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• なぜ冷える、夫婦の愛

  　「心の法則」に従って、夫婦の愛が冷えていく状態を見ていきましょう。そうすれば、ラブラブな夫婦関係を持続するポイントが見えてきますから・・・　結婚前のデートをしていた時は、とても楽しかったはずです。「今日は、どんな服を着ていけば、彼、喜ぶかしら？」「今日は、どこのレストランで食事をすれば、彼女、喜んでくれるかな～？」とお互いに「愛」の心で「相手に何を与えられるか」を考え、「あげる」喜びを分かち合っていたからではないでしょうか？　こちらの「愛」が、相手の心の中に「愛」を引き出し、相手の心に育った「愛」が、更にこちらの「愛」を強める、といった「愛の成長スパイラル」に入っている時は、ラブラブでいられるわけです。　ところが、結婚してしまうと「釣った魚に餌はやらない」モードに入りやすいのです。特に男性はこの傾向が強いようですので、要注意です。 (^-^) 　そして時間の経過とともに「夫なんだから、これ位の事は手伝ってくれても良さそうなものを・・・」「妻なんだから、これ位のことはやってくれても良さそうなものを・・・」と、自分中心の「エゴ」の心で「相手に何を要求するか」を考え、「もらう」喜びを満たそうとするようになっていく傾向があるようです。　賢ちゃんも、そんな経験いっぱいして、カミサンの地雷、何度もふんづけてきました。　こちらの「エゴ」が、相手の心の中に「エゴ」を引き出し、相手の心に育った「エゴ」が、更にこちらの「エゴ」を強める、といった「エゴの衰退スパイラル」に入っていくと、確実にヒエヒエ夫婦になっていきます。　結婚したら「数ある男の中から、わざわざ自分を選んで釣られてくれた魚だからこそ、しっかり餌をやろう」と考えることが大切になってきます。（前述の例と関連付けるため、女性を魚に例えてしまいましたことを、お許し下さい。ごめんなさい　m(_ _)m ）　でも、賢ちゃんが「ヒエヒエ夫婦」にならなくて済んだのは、モラロジーで学び続けてきた「心の法則」を思い出しては、カミサンの地雷を踏むたびに反省し、心の軌道修正をする機会を持てたからではないかと感じています。　この経験が「夫婦の愛を育てるセミナー」や「夫婦コーチング」を支えてくれており、ただただ感謝あるのみです。

  2007年05月14日

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• 「ヒエヒエカップル」から「ラブラブカップル」へ

  　コーチングでは、「視野」を、「立場」と「焦点」の２つの要素で捉えます。　その人が、「どのような視野で物事を見ているか」は、言い換えれば「どんな立場に立って、どこに焦点を当てて、物事を見ているか」ということになります。　「視野の広い人」とは、立てる「立場」や当てる「焦点」が多い人、ということになります。　夫婦の場合で言えば、「どんな立場」から、「どこに焦点を当てて」パートナーを見るかで、大きく人生が変わります。　結婚して年が過ぎると、いつの間にかヒエヒエ・カップルになってしまう場合があります。それは、どのような「視野の変化」で起こるのでしょうか？　この時の「視野」を夫Ａさん、妻Ｂさんカップルでみてみましょう。■ヒエヒエ・カップルの「立場」と「焦点」　この場合のＡさんは、「愛情を注いでもらいたいのに愛がもらえない、幸せにして欲しいのに幸せにしてもらえない、被害者」の「立場」に立っています。　そして彼が妻を見ている「焦点」は、彼女の「短所、問題、欠点、不足、間違い、不備」などです。　この結果、二人の間には「不満、ストレス、イライラ、喧嘩、ギスギス、一緒に居たくない、離れたい、淋しい」などという現実が表れ、このままだと別居や離婚に進展する恐れもありそうです。　ここで最も重要なのは「夫Ａさんの被害者意識が、不満だらけの気に入らない妻を作り出してしまっているばかりでなく、自分自身も不幸にしている」という点です。　ですから、夫Ａさんの視野（「立場」と「焦点」）を変えない限り、この状況から抜け出すことは、極めて困難です。　　－－－　　　－－－　　　－－－　　　－－－　では今度は、ラブラブ・カップルの夫Ｃさん・妻Ｄさんの視野がどのような状態になっているのかを見てみましょう。■ラブラブ・カップルの「立場」と「焦点」　Ｃさんは、妻を「承認し、必要とし、感謝し、幸せにしたいと願っている、パートナーであり、味方であり支援者」の「立場」に立っています。　そしてＣさんが妻を見る「焦点」は、彼女の「長所、好きなところ、魅力、素敵な思い出、楽しい未来」などです。勿論「不備な点」も目に入っています。　この結果、二人の間には「労わり、思いやり、笑顔、満足、安心、楽しい、明るい、喧嘩しても相手を否定しない」などという現実が現れてきています。　そして、二人は互いに「相手は自分の幸せにとって最も大切な人」「一緒に人生の苦難を乗り越えてくれるパートナー」「愛情を注ぐ対称」と感じ合っています。　ですから「不備な点」を見ても「助けてあげたい」という気持ちになっています。　　－－－　　　－－－　　　－－－　　　－－－　　　　ＡさんＢさん夫妻がラブラブ・カップルになるには、二人の視野をＣさんＤさん夫妻のような視野（「立場」と「焦点」）に、切り替える必要があります。　視野が変わると、自分の使う心が「エゴ」から「愛」に変わります。この変化が、相手の心を「エゴ」から「愛」に変えてくれるのです。　くどいようですが、これが「心の法則」です。　一旦切り変ってしまえば、相手を幸せにしたい「立場」になったＡさんは、妻の短所を見ても「よし、俺の出番だ！　支えなくっちゃ！」とサポーターになれるんです。　視野を広げる訓練をお二人でやってみてください！　きっと、何かが変ります。　ちなみに賢ちゃんは、いつも『ラブラブ・カップルの「立場」と「焦点」』を意識して、カミサンの良いところを見るように努めています。ですからとっても毎日が幸せです。　「ご馳走様でした」ですよね。(>_

  2007年05月13日

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• 労わりと感謝

  　末永く夫婦仲良くできる相性は、「あげる」vs「あげる」しかないこと、「あげる」中でも最も重要なのは、「相手を理解してあげる」ことだということは以前書きました。　相手を理解し、相手を大切にするということは、相手の大切にしていることを理解し、相手の大切にしていることを、相手の望む方法で、大切にしてあげること、でしたよね。　家事で疲れているお母さんを理解し元気にするには、お父さんは「最後まで」グチを聞いてあげ、労りの言葉をかけてあげるだけでいいんです、と以前下記のように書きました。『「定年退職離婚」の殆どの妻の不満が「夫から理解してもらえていない」であることからも分かるように、妻は夫に「よき理解者」になって欲しいのです。　子育てや嫁姑の問題、ご近所の奥さんとの些細なトラブル等で生まれる悩みを夫に聞いてもらい、しっかりと受け止めてもらい、そのやるせない気持ちを理解して欲しいのです。　その問題の解決に力を貸して欲しいわけではないのです。もちろん力を貸してもらえればそれに越したことはありませんが、それより「お前も苦労してくれているんだなー！」とその悩みを受容し共感して欲しいのです。　そして「お前がそうやって、家で頑張ってくれているから、俺が安心して外で働けてるんだよな。いつもありがとう！」というような、妻への「労りの言葉」をかけてもらえれば、何にも問題は解決していなくても、妻の心に“また明日も頑張ろう！”という勇気が湧いてくるのです。　その時の原動力は「どんなに苦しくても辛くても、夫だけは私の気持ちを分かってくれている。私の味方でいてくれている」という精神的な支えなのです』　それでは、今度は、夫が疲れて仕事から帰ってきた時、夫が家庭で大切にしたい事は何でしょうか？　それは、ストレスを癒し元気を回復することができる「寛(クツロ)ぎ」なんです。　それでは、この寛ぎを得るために、夫にはいったい何が必要なのでしょうか？1.感謝の心のこもった「お疲れ様でした」という労わりの言葉2.栄養のバランスの取れた美味しい料理3.短時間でも好きな音楽や本を楽しんだり、入浴したりする「自分の時間」4.適度なスキンシップなどじゃないでしょうか。もちろん、その重みには個人差がありますが・・・　賢ちゃんは、夜遅く疲れて帰った時、いつもカミサンが作って待っていてくれた美味しい手料理に、癒されれましたネ。ほんと。　（ゴチソウ様、ですよネ）　逆に言えば、お父さんに機嫌よく元気に働いてもらいたかったら、お母さんは感謝と労わりの言葉で迎え、美味しい手料理を用意して、きちんと欲求を満たしてあげればいいんです。（男って、結構単純な動物なんです）　そうでしょう？　お父さん！　このような関わり合いが互いに持てないと、夫婦の愛はどんどん冷えて行きます。そしてこんな状態に・・・◆帰宅しても 「めし、風呂、寝る」 しか言わない夫　　上司やお客さん、部下にまで気を使ってヘトヘトさ。　　家に帰ったらゆっくり寛ぎたいもんだ。　　女房にまで気を使ってらんないね！　　（ものを言うのもシンドイお父さん）◆帰宅した夫の顔を見るなり 「ねえあなた、聞いて、聞いて・・・」　　あなたはいいわね、外に出られて・・・　　私は１日中家の中で、家事と育児に追われて、大変ななのに。　　ちっとも私の苦労分かってくれていないんだから、　　これじゃ私は単なる「お手伝いさん」じゃない！　さてお宅の夫婦間の温度はどのぐらいでしょうか？　該当するところに○印を付けてみて下さい。・夫の感じている温度　あつあつ･･･ぬくぬく･･･ちゅうかん･･･すずやか･･･ひえひえ・妻の感じている温度　あつあつ･･･ぬくぬく･･･ちゅうかん･･･すずやか･･･ひえひえ　ここで夫婦間に食い違いがありませんでしたか？　　夫婦の愛に温度差が生じた場合や、夫婦の愛が冷えてしまった場合、じゃ～、どうしたら結婚当初のラブラブカップルみたいな、温かさを取り戻せるのでしょうか？　ラブラブカップルに蘇る「具体的な方法」は次回に譲ります。

  2007年05月12日

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• 「Ｌｏｖｅ　ｉｓ　Ａｃｔｉｏｎ」

  　離婚の危機から脱出し、「ラブラブカップル」になりたいと、どちらかが思ったら、思った本人が行動を変えるしかありません。　なぜなら、「過去と他人は変えられないが、自分と未来は変えられる」という原理原則に立てば、相手を変えるのは無理だからです。　ところが、多くの人が「変えられない相手を、自分好みに変えようとして悩んでいる」ようです。　変らない相手を変えようとして、ストレスを溜め込むのは止めて、自分が変ろうと腹をくくってみませんか。きっと、未来が大きく拓けます。　私は愛に関する多くの定義の中で、『愛とは「愛する相手（大切にしたい人）のために、自分を変えることを決意すること」である』という定義が一番好きです。　今のままでは何も変らないからです。決意したら、できることから実行に移しましょう！　「Ｌｏｖｅ　ｉｓ　Ａｃｔｉｏｎ」なのですから・・・　腹をくくったあなたに、賢ちゃんから下記のメッセージをプレゼントさせて頂きます。　世界的に有名なトップコーチの一人で、私の尊敬する師の一人、スティーブン・Ｒ・コヴィー博士の著書「７つの習慣」の１００頁に書かれている一節です。 　 【愛は動詞である。愛は具体的な行動である】 -------------------------------------------------　あるセミナーで主体性について講義していた時、ある男性が前に出てきてこう言い出した。　「先生のおっしゃっていることはよく分かるんですが、人によって状況は全て違うんですよ。例えば私の結婚を考えて頂けますか。不安でたまりませんよ。　妻と私は昔のような気持ちがもうないんです。私は妻を愛していないし、妻も私のことなんか愛していません。こんな状態で何ができるって言うんですか」　「愛する気持ちをもう失ってしまったんですね」　「そうです。子供が３人もいるのでとても不安なんです。どうしたらいいでしょうか」　「奥さんを愛しなさい」　「ですから今言ったでしょ。その気持ちはもうないって」　「だから彼女を愛しなさい」　「先生は分かっていない。愛という気持ちはもう無いんです」　「だったら、奥さんを愛すればいいんです。そうした気持ちがないのだったら、それは奥さんを愛するとても良い理由になります」　「でも愛情を感じない時、どうやって愛すればいいんですか」　「愛は動詞である。愛という気持ちは、愛という行動の結果に過ぎない。だから奥さんを愛しなさい。奥さんに奉仕をしなさい。犠牲を払いなさい。彼女の話を聞いてあげなさい。感情を理解してあげなさい。感謝を表しなさい。奥さんを肯定しなさい。そうしてみてはいかがですか」 -------------------------------------------------　私は、このメッセージを読んだ後、体中を電流が駆け抜けたような強い衝撃を受け、深い感動に打たれました。「愛は行動に表すものだ。その行動に添えられた愛の心が、相手の心に感応して、相手が主体的に心を開き、相手の行動を変えるんだ！　暖かく嬉しい愛の感情は、その結果生まれるものなんだ。結果だけを求めてもダメさ！　愛の種を蒔かなくっちゃね！」というコヴィー博士の声を聞いたような気がしました。　何度も、何度も、味わってみてください。私はこの文章に接し、モラロジーで言う「義務先行の原理」の意味するところを、深く味わいなおすことができました。

  2007年05月12日

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• 離婚のメカニズム

  　今回は離婚のメカニズムを考えて見ましょう。このメカニズムが分かると、離婚の防ぎ方が分かるからです。　離婚に至る最初の「きっかけ」は、些細な取るに足らない喧嘩から始まるケースが多いようです。　そんな取るに足らないことなら、通常は直ぐ仲直りできるはずです。ところがこれが、離婚に至るにはそれなりの原因があるように思います。　それは、小さな夫婦の心の行き違いが、次第に積もり重なっていき、ある許容限度を超えると、「自分の大切にしたいことが、パートナーに大切にしてもらえていない」と感じるようになるからではないでしょうか？　こうなると「一緒に生活することが苦痛」になってきます。　それが我慢できる内は、それでも愛の実践（Love is Action）を通じて何とか「改善の努力」を続けますよね。　でも、努力しても効果がなく、我慢の限界を超えてしまうと「離婚」するっきゃない状況に至ってしまいます。　これが、賢ちゃんが考える離婚のメカニズムです。　それでは離婚の原因となる、「自分の大切にしたいことが、パートナーに大切にしてもらえていない」と感じる状態になってしまう、「真の原因」は何でしょうか？　賢ちゃんは以下の３つのどれかが「真の原因」だと思っています。(1) 自分の大切にしたいことを相手に伝えていない。　　（相手は何を大切にしたらいいのか分からない）(2) 自分の大切にしたいことを相手に伝えたが、今相手は忘れている。　　（相手は自分の苦痛に気付いていない）(3) 自分が、相手の大切にしたいことを大切にしていない。　　（その報復を相手から受けている）　(1)のような状況を作らないためには、結婚前のデートの時に互いに伝え合い、確認し合うことが大切です。　結婚後に伝えた場合は、それが受け入れられるかどうかは五分五分です。いわゆる「イチかバチかの大勝負」なのです。結婚後では「バチ」になる場合だってあるので、結婚前に確認することが大切です。　伝えていなければ、相手は「あなたが何を大切にしてほしいのか」が分かりませんから、「自分の大切にしたいことが、パートナーに大切にしてもらえない」と、一方的に文句は言えません。　結婚前に「自分の大切にしたいこと」を知って、人生観や結婚観を築き、デートの時に「自分は何を大切にしたいのか、どんな夫（妻）になりたいのか、４人の親のどんな息子（娘）になりたいのか、子どもができたらどんな父親（母親）になりたいのか」を語り合うことが、極めて重要になります。　これが賢ちゃんの「恋愛と結婚セミナー」におけるメインテーマの１つで、離婚を防ぎ、幸せな家庭を築くキーポイントとなる、と考えています。　(2)の場合は、再度伝えて思い出してもらい、今自分がどれほど苦痛なのかを率直に伝える（夫婦のコミュニケーションを図る）ことが大切です。　相手が忘れているだけなら、思い出してもらい、実行してもらえば済みますので、こんな時には「心の法則」に則り、こちらが「愛」の心を働かせて、相手の心に「愛」を引き出すのがコツです。　自分中心の「エゴ」（責める心）を働かせると、相手の心に「エゴ」（反発心や抵抗心）を引き出してしまいますので、要注意です。　(3)の場合は、自分が「加害者」になっていることに気付くことが先決です。　それには、なぜ相手が不機嫌で冷たいのか、率直に聞いてみることです。これも夫婦のコミュニケーションの問題です。　自分が加害者だと分かれば、相手に心を込めて詫び、相手の大切にしたいものを大切にすることですよね。　そうすればやがて、相手から「自分の大切にしたいことも大切にしてもらえる」ようになることでしょう。　これは「心の法則」の必然の結果ですから・・・　(2)と(3)は賢ちゃんの「恋愛と結婚セミナー」でも軽く触れますが、「夫婦の愛を育てるセミナー」では、主要なテーマとしてさらに詳しく学び合います。　この「離婚のメカニズム」と、「離婚に至る真の原因」を、大いに参考にして頂き、年をとるごとに「いい夫婦」になって頂けたら、賢ちゃん、こんなに嬉しいことはありません。　本当は賢ちゃん、自分自身に言い聞かせているんですけどね。

  2007年05月11日

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• 相手の地雷を踏んだ時がチャンス

  　よく「相手の立場に立って考える」「相手を思いやる」という言葉を聞きますが、これは「相手を大切にする」ということに他なりません。　では「相手を大切にする」とは、具体的に何をすることなのでしょうか？　　コーチングでは「相手の大切にしていることを、相手が大切にしている方法で、大切にする」ことを言います。　それには、(1) 相手の大切にしていること（価値観や物）を知る(2) 相手が大切にしている方法を知る(3) それを生活の中で実行する　　　　の３つが必要です。　この３つが満たされた時、相手は「自分を大切にしてもらっている」と実感できるからです。　賢ちゃんは結婚式でスピーチを頼まれると、次のように話すことに決めています。　『小さな喧嘩を沢山して、喧嘩するたびに仲良くなる夫婦になって下さい！　人は、自分の大切にしている事が、相手に大切にしてもらえていないと感じた時、腹を立てます。　つまり、うっかり相手の地雷を踏ん付けて、相手を怒らせてしまった時は、相手が大切にしていることを知るチャンスなのです。　この時、自分の価値観を一旦横に置いて、真っ白な心になり、相手の心の中の絵を、自分の心のキャンバスに描き取ろうという思いで、相手の話に耳を傾けることを「心で聴く」または「傾聴」と言います。　しっかり「傾聴」して、相手を怒らせた原因を知り、次回からこの地雷を踏まないように、互いに努めていけば、喧嘩をするたびに互いの絆を深め合う、素敵な夫婦になる事ができます。　私も、不充分ながらこれに努めていますが、一生続けていかなくてはと心に決めております。　通常は、ちょっとした問題が起きても、この位の小さなことで気まずくなるのは良くないからと、我慢をしてしまうことが多いのではないでしょうか？　この我慢がつもり重なって、ある時大爆発を起こす、ということになりかねません。　小さなことでも、しっかり喧嘩し合い、お互いの大切にしたいことに気付き、これを大切にし合える夫婦になって、いい人生、いい家庭を築いていって下さい！』　本当は、この機会を借りて、自分の心に言い聞かせているんです。

  2007年04月26日

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