ゆめが丘へ行こう

ふ～～ぅ。。。と一息つけた紫苑です。

今やっと勉強終わりまして。

帰宅は２０時頃でゆっくりできたのが21時頃。

それから友とずっと電話してまして。

悩み、自分自身を自分でいじめてた友が

やっと気付いてくれた。

よかったな。。。って思った紫苑です。

以前話したときは

本音で私は話ました、が、返ってくる言葉は

マイナスなことばっかりで。

心を見せずに話すもんで

相談するなら　本音で話してこいと思って

煽って

本気で紫苑は　怒ったんﾃﾞｽﾖ。

そしたら　今日やっとわかった、と。

うんうん・・・(^-^*)(･･*)(^-^*)(･･*)よかったよかった・・・w

生きてくことは　楽しいこともあれば　辛いこともあるんだけど

その辛いことの半分は

自分をしっかり見れてなくって　自分を大事にできてなくって

自分を見失って　人に依存して　起こる結果なんだって

最近思うのです。

このごろ、大事な人にメールして

返事がないこともあります。

だけど　気にしなくなりました。

だって私は伝えたいことを伝えたいからメールしてる。

それを読んでくれたかどうかわからないけれど

きっと　きっと　伝わってる、って。

正直な想い、今日楽しかったこと

今日出会ったもの　伝えたいから私は勝手にメールしてるんだもの。

遠慮はしない

ヘンな気遣いもしない

だけど想いやりや暖かい心は忘れない

そう　自分で決めたから。

信じてるだけです。

それで辛いとは思わない。

ただ。。。本音、少し寂しいけれど

寂しいなんて言ってられないくらい、大事な事が目の前にあって

毎日笑顔でいるんだって　約束したから

近くにいると　我慢ばかりになっても

私は同じものを見ていく人と　一緒に歩いていきたいんだって

我慢はきっと　輝いたものとなって返ってくるんだって

強く　強く　想って。

自分の人生に

本気になれたから　きっとそう動けるんじゃないかな。。。って

自信過剰かもしれないけれど

「よくここまで動けたな、紫苑！」

って思っています！

以前の私のままだったら

絶対「本気」にはなれてません。

もしかしたら、心がもっと病んで

もう誰も　振り向いてくれなくなっていたかもしれません。

変えようと一歩を踏み出す勇気は半端ないです。

一歩が　踏み出せないんです。

周りの目、周りの雑音、自分との葛藤、

嫌な柵がたくさんあるから

一歩が怖いんですよね・・・

でも

腹を決めて

本気でいけば

誰も　何も言わなくなりました。

自分は正しい

自分は間違っていない

こうして歩いていくことに　間違ってはいない、と。

自分は正しいと思ったり間違っていないと思うというのは

我儘っていうわけじゃないですよw

ただ、人生の中での　自分の道を貫き通す　その過程における

自分は正しい！って

思うことです。

そう思わないときっと私は

片道1時間の通勤時間をかけて

仕事して　疲れて

帰宅の道は1時間半位かかるときもあるような

お仕事はしていないと思います。

あと私が克服すべきことは

お薬。

これやめれたらなって思います。

ビビットエースっていう睡眠薬。

でも　一歩進んだなって思うのは

お薬を飲まなくっても眠くなるようになったこと。

最近は勉強に時間とられて

少しねるのが遅いけれど・・・

お酒飲むのは月２，３回って決めてて

お酒飲むと、睡眠薬飲むのは怖いので

飲まないで横になって　しばらくは眠れるけれど

熟睡はできてなくって。

克服するぞ～！

絶対する！

だって　お薬に頼る＝依存。

こんなじゃダメかなーって思ってるんですよね。

さ

少し気晴らしして

明日はお休みでお天気もいいみたいだから

家のことをしよう。

ではでは($・・)))/