ここなつ家のフィリピン生活

[こどもに「境界線」を教えるには] カテゴリの記事

全19件 (19件中 1-19件目)

1

• 悪い人になりたい

  先日のこと。車の中で、大人になったら何になりたい？という話題になった。ゆっぴーったら「悪い人になりたい。」だって。いかにも親の反応を試そうという感じの表情。私は「あら、悪い人になりたいの？ゆっぴーが悪い人になったら、お母さんは悲しいなぁ～」と言ってしまった。運転していた夫のリチャード君は、一瞬間をおいて、こう言った。「大人になって何になるかは、自分で決めること。ゆっぴーが悪い人になるというなら、それは自分で選ぶこと。お父さんにもお母さんにも、ゆっぴーの人生をかわりにきめてあげるわけにはいかない。でも、悪い人になれば、それなりの結果が伴うことを覚えときなさい。たとえば、警察につかまるとか、刑務所に入らないといけないとか、そういうことだよ。」そうそう、結局は、ゆっぴー自身の人生だものね。我が夫ながら、すごいと思う。彼は、「境界線」の本を読んだわけでもないのに、きちんとバウンダリーが身についていて、実践できてるもんなぁ。自分が「悪い人」になることで、周りの人が悲しむことになる、ということは、もちろん知っておかないといけないこと。でも、それは誰のせいでもなく、自分の責任で、自分の人生は自分で選択していかないといけないことを伝えることも、大切なことだ。そして、親は、子どもの人生をコントロールする気はないよ、ということも、やっぱり伝えておかないといけないことだった。子どもが「悪い人になりたい」なんて言う時は、それを伝える最適のチャンスだったということだ。実は、数週間前、夫とこの話題について話していたところだった。「親の影響って、やっぱり大きいなぁと思う」という私に、彼いわく、「でも、親がどんなにがんばっても、親には子どもの人生は決められない。ある程度の年齢まで、親はベストを尽くすべきだけど、それ以降は子ども自身の責任。それ以上は神様にお任せするしかない」。確かにね、同じ親（しかも素晴らしい親）に育てられているにも関わらず、リチャード君の８人のきょうだいの中には、いろんな人がいるんです。どうしてこうなってしまうんだろう、とか自分の子どもがあんな風になったら、嫌だなぁって思うけれど、結局は子ども自身の人生だから・・・そこは割り切って考えないと。まじめな話、フィリピンって文化的にこういった「境界線」が存在してないという感じがするんです。だから「恩義」というのが、すごく大切な文化の核のようになってる。それは、いい所もあるけれど、でも、そのために政治から何からどうしようもない状態になってるし。みんな自分の行為には責任を取らないで、言い訳するのが普通になってるし。だらだらと境界線のない生活を続けることで、自分の首（や他人の首）を閉めてる人って、少なくないもんなぁ・・。フィリピンの寛容さっていうのは、すばらしい所もあるんだけれど、やっぱりそういうネガティブな面は、子どもには学んでほしくないと思うわけです。せめて、日々バウンダリーを実践していくのが、今私が親としてできること、という所でしょうか。

  2005年09月08日

• 「成長」には痛みが伴う

  今週は、子供達の三ヶ月ごとのテスト期間でした。ゆっぴーは、横書きの文章を左から右へ読んでいくということをわかってはいてもそれが実行できにくい、つまりその部分の成長が遅い子なので、読み書きにとても苦労しています。特にフィリピンの教育省のカリキュラムでは、義務教育の期間が短いため、日本やアメリカよりも進度が早いので、ゆっぴーみたいなタイプの子では、教科書を読みこなすだけでも大変です。そんなこともあって、今週のテストのための復習には、私もとてもてこずりました。「さあ、復習しよう」と言っても、まず机の前に座らない。なんやかんやと理由を考えて、後回しにしよう、逃げようとします。やっと座ったものの、眠くなったと言います。ちょっと目を離すと、他の所で他のことをやりはじめます。そこで、ここでまたバウンダリーの実践になりました。「今日は何をする日だっけ？そう、復習する日だよね。遊ぶのは復習が終わってから。復習どうしてもしたくないなら、やらなくてもいいけど、他のことはしちゃだめ。ずっと何もしないでここに座っているか、復習をはじめるか、どっちかにしようね。」ゆっぴーはぶすっとふくれて、机の前に座って、今度はわーわー泣きはじめました。「勉強したくない気持ちはわかるよ。お母さんだって、洗濯したり、ごはんつくったりするの嫌な時あるものね。でも遊ぶのは仕事が終わってからだからね・・・」と言ったものの、ゆっぴーは耳をふさいで、聞こうともしないので、「じゃ、勉強したくなったら言ってね、お母さんは本を読んでるから」横に座ったまま、本を読むことにしました。結局、復習すると言うものの、文を読ませようとしても嫌がったり、教科書の両ページの文字が目に入ってしまうので、駄目なのだろうと片側に紙をかぶせて、読む文の下に物差しをあてたりしたら、それを嫌がられて泣かれたり・・・とすったもんだしました。私自身、ゆっぴーが読み書きで苦労していること、本人が一番フラストレーションがたまって辛いことはわかるので、もう勉強しなくてもいいよ、と言ってあげたかったけれど、バウンダリー・ウィズ・キッズ（子育てのバウンダリー）の中に、成長には痛みが伴うものだと書いてあったことを思い、ぐっと我慢しました。ここで辞めたら、ゆっぴーは嫌なことがあったら、泣いて逃げ出せばいい、というレッスンを学ぶことになってしまう。工夫してチャレンジするよりも、逃げることに工夫することになってしまう。「教科書には字がいっぱい書いてあるけど、いっぺんに全部読むわけじゃないから、ここだけ、この文だけ見たらいいんだよ。」やっとのことで勉強を始めたものの、ゆっぴーは、一つの文章を読み終えないうちに、カッコの中から答えを選んでしまいます。「ゆっぴー、文章は山登りと一緒だよ。文を最後まで読まないと、その文を読んだとは言えないんだよ。」「だって、僕もう答えわかるもん」（でも実際は違うのを選んでる）「山に登る時、頂上までいかないと、登頂したとは言わないよね。最初だけ登って、頂上まで飛ぶことができないのと一緒で、文章も最初から最後まで読まないとね。一歩一歩歩いて登るしかない。近道はないんだよ。」結局、こんな調子では、次の日のテスト３教科分を復習することなど、とてもできませんでしたが、ゆっぴーは２ページの問題をやり終えました。子どもが痛みを経験することは、親にとっても辛いものです。できればその痛みから、子どもを解放してやりたい、そう思うものです。でも、親は、子どもの経験している痛みが「成長のための痛み」なのか、「害」なのか、それを見きわめる必要があるのです。「『成長のための痛み』とは、子どもがしつけによって、悲しいと感じたり、プライドが傷つけられたり、大切にしていた何かを失ったりすることです。それに対して『害』とは、子どもを裁いたり、攻撃したり、見捨てたりすることによって、その子どもの人格を実際に傷つけることです。もし境界ある子どもに育てたければ、親はこの違いを知らなければなりません。」(p.135)

  2004年01月22日

• 子どもを縛りすぎず、自由を与える

  また、著者はただ子どもに、他人との違いや距離を尊重することを教えるだけではなく、年齢に合った自由を子どもに与えることが必要だと言っています。子供を縛りすぎていないか、点検してみましょう。1.自分のスペース子どもに自分で管理、整頓するための場所を与える。例えば自分の部屋や自分の机など。そのスペースは自分の好きなように使って良いとはいっても、使い方にも制限はあるし、ちゃんと整頓しておく責任が伴う。2.自分の時間危なくない限り、時間の使い方もある程度の制限の中で自由にさせる。小学生なら、遊ぶのは宿題が終わってから、とか、お手伝いの時間などは決めておく。年齢があがるにつれて、できるだけ自分で時間を管理させる。いつまでも、親が「時計代わり」をしない。（「～時ですよ、～しなさい」と何度も言わない。）時間になっても用意ができていなければ、その活動には参加させない。それによって、子どもが自主的に時間を管理することを学ぶようにする。3.友人関係もし子どもが親として自分なら選ばないような子と交友しているなら、子どもを無理矢理遠ざけるのではなく、子どもがその子とつきあってどんな気持ちがするのか、次のようなことを話し合う。＊ＯＯ君とつきあってみて、どんな感じ？（子供の意見を待つ。）＊そういう風に扱われたいと思う？お母さんなら、自分の意見を尊重してくれない友達とは一緒にいたくないと思うわ。＊ＯＯ君のどんなところが好きだなぁと思う？（子供の意見を待つ。）お母さんだったら、いつもわがままを言う人と一緒にいたいと思わないけど。＊できればＯＯ君にいい影響を与えてあげられるといいわね。＊私も自分と違う価値観を持ったお友達もいるわよ。どう？違う価値観を持った人と一緒にいると、自分も影響されちゃう？自分が正しくないと思うことをさせられそうになった時、どうする？ただし、実害のある場合は、別。実際に子どもが人を傷つける傾向のある人ばかりを友人に選ぶ場合は、それがパターンとして繰り返されているのか、鬱傾向などはないか等観察して、専門家の助けを受けることが必要です。4.お金お金は使ってしまえば、なくなるものだ、限りのあるものだ、ということがわかるためには、これも年齢に合った額を与えて、それを使う自由を与えること。ただし、決まった期間内に使いすぎて無くなってしまったら、もうそれ以上は与えない。ただし小言を言わず、「必要な物がある時に、お金がないのは辛いことだね」のように共感してやるが、追加の小遣いは与えない。5.服装や髪型服装や髪型は基本的にその子の好きなようにさせる。ただし、これも、実際にその服装によって子どもが危険な目に合わないことが大切。親の趣味と合わないくらいは構わず、好きにさせる。別に親がそれを無理に好きになる必要はない。服装によって子どもが主張しようとすることは、２つあるそうです。一つは、自分の所属グループを示すため。もう一つは、「自分は親とは違う。そして自分で選択できる。」ということ。もちろん、行く場所によって、服装を選ぶ必要はあるので、ＴＰＯは教えるが無理強いしない。服装や髪型よりも、子どもの生き方の全体的な方向を見ること。価値観、誠実さ、他人をどう扱っているか、どんなことを学び、何を好きだと思っているか、など。◆親自身が自分を点検するさて、著者は、親が自分自身、基本的な５点ができているかどうか、確認することが大切だと述べています。ここで、もう一度、他人を尊重するための５つの点をおさらいしてみましょう。1.他人を傷つけない2.他人にノーと言われた時、そのノーを尊重し、相手を罰しない。3.一般的なルールや規則を尊重する。4.他人との違いを尊重し、他人の自由を認める。5.自分の思い通りにならない時、怒るのではなく、悲しむ。そして、これらを確認するために、自分に次のようなことを問い掛けてみることを勧めています。１．自分の子どもを傷つけてしまった時、その責任を自分の物として受け止め、子どもに謝っていますか？自分勝手だったことを伝え、許しをこうことができますか？２．なにか自分の望んでいたことに、配偶者や子どもが反対した時、怒ったり、相手をあやつろうとしたり、愛情をかけひきしたりしていませんか？子どもが自分の嫌なことを嫌と言うことが許されていますか？自分で子どもが自分の人生を管理できるよう、選択肢を与えていますか？子どもに野球をしてほしいのに、子どもがサッカーを選んだら、子どもの選択を尊重しますか？信仰について、子どもが親と同じ意見を持てない時、子どもが自分自身の考えを持つことを許していますか？３．一般的なきまりをどう守っていますか？きまりやルールはうまくごまかせば大丈夫、とか自分は例外、なんて子どもの前でやっていませんよね？４．他人との違いを尊重し、他人の自由を許していますか？子どもが独立心を持って育つことをゆるしていますか？子どもが自由を持つことを喜んでいますか？それとも嫌っていますか？５．子どもや周りの人が自分の思うようにならない時、あなたは怒りますか、それともそのかわりに悲しみますか？彼らの選択に憤り、抗議しますか、それとも悲しみながらも受け入れますか？自分の思い通りにいかないとき、あなたはかんしゃくをおこしますか？それとも悲しみながらも、前へ進むことを選びますか？◆結果まとめると、子供達が他人を尊重することを学ぶ際には、次のような過程を通ることになります。1.子どもは親のもうけた制限に抗議する。2.なんとか制限を取りのけようとし、制限をもうけた親に反抗する。3.親は制限を取りのけず、現実と共感をもって対応する。4.子供は設けられた制限が現実であることを受け入れる。しかし、著者も言うとおり、これは一夜で起こることではありません。そして、ある時期はうまく行き、ある時期はうまく行かない時もあるでしょう。しかし、親はそこに踏みとどまることで、子どものこれからの人生に大きな影響を与えることになるでしょう。「すべての懲らしめは、そのときは喜ばしいものではなく、かえって悲しく思われるものですが、後になると、これによって訓練された人々に平安な義の実を結ばせます」（「聖書」ヘブル人への手紙１２章１１節）

  2003年11月15日

• 子どもを責めない、しかし制限をとりはずさない

  著者によると、人間は誰でも制限を設けられるのは嫌なものだと言います。人間は制限されることによって、自分は全能ではなく、すべてを支配することはできないのだ、と知るのです。本当は、子供は何でも自分の思うままになってほしいのです。でもそうはいきません。親は、そこに制限を設けます。正しい「境界」意識を持った子を育てたければ、そこに制限を設けるのが親の仕事だからです。だって、テレビを子供が見たがるからって、一日中他のことはさせずテレビばかり見せるわけにはいかないし、子供が甘いものばかり食べたがるからって、そればっかり食べさせるわけにはいきませんよね。親の制限にぶちあったった子供は、自分がすべてをコントロールできないことにフラストレーションを覚え、怒ります。ところが、子供が怒るから、と、親がその制限をとりはずしてしまうなら、子供は「自分はすべてをコントロールできるんだ」「親をコントロールするにはこうすればいいんだ」と思うようになります。あくまで親はその「制限」に固執することが大切なのです。でも、もう一つ、覚えておかなければならない大切なことがあります。それは、Boundariesの中で、何度も取り上げられているように、親が子どもの気持ちに共感してやることです。子どもが泣き喚いたり、親を攻撃して来る時、子どもに共感してやることは親にとってとても難しいことです。しかし、親が子どもに共感せず、子どもを責めたり、「こんなに～してやっているのに」と自分の側の主張を始めたり、お説教を始めるとどうなるでしょうか。子どもは今でも十分イライラしているし、不満が溜まっているので、親の側の正論にも、お説教にも興味はありません。子どもにとっての対決すべき対象は、「現実」ではなく「親」になってしまうのです。しかも、一緒に現実と向き合ってくれるはずだった親はそこにはいません。その状態を著者は問題が二重になった状態「ダブル・トラブル」と呼んでいます。ダブル・トラブルは避けたいですね。だって、親が自分の側には立ってくれないと感じた子供は、どこに共感を求めるのでしょう？家庭の外の、必ずしも安全だとは言えないところに共感を求めるようになれば、さらに問題は深刻化してしまいます。子どもが親を責めたり、親を攻撃することもあるでしょう。でも、そこで親が自分が苦しいから、と子供を責めるのではなく、子どもに共感しつづけ、しかもそれでも制限をとりのけなければ、子どもは「問題」は親ではないことを実感しはじめ、世の中には自分の思うどおりにならないこともあることを現実として受け止められるようになるのです。この共感の仕方なのですが、子供の感じているであろう不安、怒りやフラストレーションを、代わりに言葉にしてやります。カウンセリング用語では、これをミラーリングと言います。それと同時に、制限はとりのけないのです。本から、ある親子の会話を抜粋します。会話親「だめよ。今日は映画に行っちゃ。家事を先にやってしまいなさい。」子「そんなの、不公平よ。ＯＯちゃんも行くのに。馬鹿げたルールなんてだいっきらい！」親「わかるわ。また映画に行けないのが不満なのよね。」子「でも、私は今日行きたいの！お母さんのわからずや！」親「行けないのは不満だし、怒るのも無理ないわ。遊ぶ前に働かなくちゃいけないのは、辛いものよね。お母さんも、そう思うわ。」子「もう、嫌！出て行きたい！何にも好きな事させてくれないんだから！」親「そんなに映画にいきたいのに行けないのは、残念よね。」子「そんなにわかってるなら、行かせてよ！」親「行きたいのはよくわかるわ。辛いわね。でも駄目。」子「でも今回のを逃したら、夏休みまでやらないのよ」親「それはほんとに残念ね。夏休みまでは、まだまだだものね。どうして、そんなに行きたいのか、よくわかるわ。」この会話で、子は制限も取りのけられず、親を怒らせることもできないので、ついにはあきらめ、現実を受け入れます。この親は、お説教も、自己弁護もせず、ただ共感と制限を保っているだけです。私も、これを読んだ時は、まさか、こんなことできるわけない、と思いましたが、正面衝突するだけでは、何にもならないので、共感と制限で対応するようにしています。

  2003年11月14日

• 自分のわがままから来るいざこざ

  子どもが自分のわがままのため、友達とけんか別れをしてきたときはどうでしょうか？親にとって、子どもが悲しんでいるのを見るのは辛いのですが、実は、こんな時こそ、子どもを支えながら、どうしたら良いか一緒に考えていくチャンスなのです。本での例では、親はこういう風に子どもに語っています。「一人ぼっちになってしまって、嫌な気分だよね。自分の意見だけを通そうとするとね、そうなるんだよ。自分のやり方だけで、なんでもやろうとしても構わないけれどね、でもそうしたら友達は離れていくでしょうね。妥協して折れれば、友達も遊んでくれると思うよ。1人ぽっちでいるのは、辛いよね。気持ち､わかるよ。だから、いつでも自分のやり方だけを通そうとすることが、そんなに大事なことなのかどうか、考えて見た方がいいかもね。何でも好きな事をやりたいなら、そうしてもいいけれど、でもその道を選んだら、とても寂しいことになると思うよ。」すごいなーと思ったのは、この親が「我を通そうとする道を選ぶなら、それは悲しいことになるだろうけれど、でもそれが決断なら構わないよ」と言っている点です。子どもをしかりつけるわけでもなければ、コントロールするわけでもなく、子ども自身に自分の人生を選ばせようとする態度です。実際に子どもは親の望まない方を選ぶかもしれないけれど、それで現実から学ぶのは、子ども自身だからです。私もゆっぴーに、そんな風に言う機会がありました。ゆっぴーは、お姉ちゃんをはじめ、女の子達の嫌がることをすることが遊びだと思っているらしく、結局女の子達に、のけ者にされたのです。「ゆっぴー、のけ者にされて、遊んでもらえないのは、つまらないよね。友達に嫌われるのって、嬉しいことじゃないよね・・」「いつも自分の好きなことをしても構わないけど、それが相手の嫌がることだったら、友達は遊んでくれなくなるよね。」「いいもん、僕、友達いなくても。1人で遊ぶもん。（ぷん）」「そっかー、それでもいいけど、寂しいだろうね。ゆっぴーだって、友達やお姉ちゃんが、自分の嫌なこと、やめてって言ってもやめてくれなかったら、嬉しい？」（ちょっと考えて）「ううん、うれしくない。」「でしょう？きっとお姉ちゃんたちも同じ気持ちだと思うよ。人が嫌がっても、自分のやりたいことだけやることに決めたんだったら、それはいいけどね、でも友達がいなくなって寂しいのは、自分だろうね・・？」こう言ったからと言って、子どもは一度でふるまいを変えたりはしません。「自分もそんな風にされたいの？」「ううん」そんなやり取りを、何度かやっているうちに、面白いからといって、人の嫌がることをやっていると結局は自分が困るのだ、ということを理解することになってきているようです。

  2003年11月13日

• 子どもと他の人のいざこざ

  我が家の子供達は、たぶんよそと同じで、よく喧嘩をします。喧嘩をするなら、別々の所で、めいめい好きな事をやっててくれたらいいのに、と思うのに、なぜかくっついて、ちょっかいを出し合って、喧嘩をします。そしてその度、「ママー！ゆっぴーが・・！」或いは「ママー！お姉ちゃんがー！」。子供達は、問題を解決するのは、私（親）で、自分たちではないと思っているのです。Boundariesでは、子ども達と親との「三角関係」を防ぐため、できるかぎり子供達の喧嘩はまず自分たち自身で交渉することを学ばせた方が良いと勧めています。家庭内だけでなく、外で子どもが友達と喧嘩をした場合も同じです。もちろん子供達がお互いに交渉した上で、それでも解決しない場合や、どちらかが交渉に応じようとしない場合もあるでしょう。親の仲介はそんな時のための最終手段です。そして、大人の社会で、裁判の後には、きめられた刑や賠償金などによるつぐないがあるように、親が仲介した場合は、子供達のそれぞれの行ないに応じて、「結果」を与えることになります。私もここから学んで、ちょっとしたいざこざや「お母さーん！」の第一声で仲介に出て行くのはやめました。子供達がいつものようにちょっかいを出し始め「お母さーん！ゆっぴーがＯＯする！」の声が飛んできた時、私はこんな風に言うことにしています。「誰に困ってるの？まず相手に話さなきゃ。ＯＯしたら嫌だとかやめてって言った？」「二人でまず話してから来なさい。話は聞いてあげるけど、お母さんが間に入ったら、そのかわり、悪かった人には、Consequence（結果）だよ。」そうすると大概、「あ、そうだった」とか「あ、まだやめてって言ってない」と二人での交渉に戻っていくようになりました。ところで、今年の３月ごろ、かりんは学校のある１人の子から嫌がらせを受けていました。現在でも、時々いやなことを言われたりされたりするようですが、以前と違って、かりんは何か学校であった時には話してくれるようになりました。そういう時でも基本原則は同じで、まずかりん自身がその子に、そういうことを言われたりされたりするのは嫌なことを伝えるようにさせています。でも、それでもその子からの嫌がらせ等が続く時は、いつでも親（私）や先生に助けを求めていいから、と言ってあります。子どもが嫌がらせをさたりするのは、親としても辛いことですが、少しずつ子どもが自分でできることは自分で責任を取り、それ以上になったら信頼できる大人に手助けを求めることを学びながら強く育っている姿を見ることができるのは、感謝なことだと思っています。

  2003年11月12日

• 他人を尊重する

  今日は、「他人を尊重する」という話題について見ていきます。これまでのところで見てきたように、子ども達は、自分こそが世界の中心であると考えています。自分の好きなことが自分の好きなように起こらないと気が済まないのです。なんでも自分の好きなようにやりたいだけではなくて、他人さえも自分の好きなように動かさないと気に入らない、それが普通の子どもです。その子どもが、自分の意見を恐れずに語ることができ、かつ周りの人の存在も尊重でき、思いやりを持てる子どもになれるよう、導いていくのが、親の仕事です。我が家のかりんも、こういう傾向を持っています。弟のゆっぴーが自分の思い通りに動かないと腹を立てるし、そればかりか、「ママー、ママー！」と叫ぶだけで私も思い通りに動くもんだ、と思っているかのようです。でも、たとえ「あんたはワガママで、自分のことしか考えてない！」なんて責めたところで、子どもに罪悪感を植え付けたり、自己評価を低くするだけで、おどおどと人の顔色を伺うようになってしまうだけでしょう。だからと言って、なんでもかんでも、子どもの思うままにしてやっていたのでは、子どもの心の中に、「自分と他人は別個の存在だ」「他人も自分と同じように尊重するべき存在だ」という考えは生れてこないし、他人も自分と同じように感じ「なければならない」んだと感じ、ありえない「他人との完全な一体感」を求めるようになってしまうでしょう。まず私が決めたことは、娘が何をしてほしいかわかっていても、言葉でリクエストされない限り、手を出さない、ということです。そして、怒りやフラストレーションなどの感情も、言葉に出して言うように伝えることにしました。そうしなければ、娘には、人には言葉で伝えなければ伝わらないのだ、ということが学ぶことができないからです。こんな問題に直面した時、皆さんは子どもに対してどう接してますか？Boundariesには、他人を尊重する、ということについて、次の５つの点を子どもに教えていくことが提案されています。1.他人を傷つけない2.他人にノーと言われた時、そのノーを尊重し、相手を罰しない。3.一般的なルールや規則を尊重する。4.他人との違いを尊重し、他人の自由を認める。5.自分の思い通りにならない時、怒るのではなく、悲しむ。他人を傷つけない、というのは、人に対して暴力をふるわないとか、酷い言葉を使わないことなどが含まれます。人がノーと言った時、そのノーを尊重し、相手を罰しない、というのはどういうことでしょうか。まず相手は自分と違う人間なので、必ずしも自分と同じことをしたいとか、同じ考えだとは限らない、ということを、現実として受け入れることです。そのことがわかっていないと、自分の考えが相手に受け入れられなかった時、相手を無視するとか、相手に暴力を振るうとか、相手を無理矢理支配しようとするような行為を取るようになる場合があるからです。一般的な制限、きまりを尊重する、というのは、学校や社会での決まりや、家庭での決まりを尊重することです。親自身が、「規則やルールは『彼ら』のためのもの。自分たちだけは特別」という態度を取っているなら、子どももそう思うようになることでしょう。他人との違いを尊重する、というのは、人と自分は違うのだ、ということを知ることです。親の中には、子どもとの完全な一体感を求めるあげく、同じ服を着たり、同じ髪型をしたりすることで、子どもと自分はこんなにわかりあっていると勘違いしたりする場合や、あるいは、いつも同じ活動をしていないといけないのだと思ったり、いつも相手が自分といっしょにいるべきだと考えたり、また、相手と考え方が違うことを恐れて、ノーということができなかったりします。友達との関係を重視する思春期の子どもにも、こういう傾向はよく見られると思います。けれど、著者はこう言います。自分と相手の違いを、どれだけ許容できるかは、相手をどれだけ愛しているかにかかっていると。この５つの点を子どもに教えるためには、この５つの点に子どもが抵触してきた時、まず親自身がその境界を侵害され続けないことから始めます。そして、他の問題と同様、「共感」と「境界・制限」を持って接していきます。つまり、子どもの感じている、思い通りにならないことや制限されたことに対する怒りには共感し「思い通りに～のようにならないから、腹が立つ気持ちは解るよ」と言ってあげ、それでも、だからと言って他人を尊重しなくてもいいことにはならないことを伝えていくのです。次に、自分が相手の立場だったらどう感じるだろうか、ということに目を向けさせます。こうすることで、子どもは親に理解されていると感じることができ、また人を思いやることを学ぶことができるのだそうです。

  2003年11月10日

• 力（５）

  ◆ 子供が他人をコントロールしようとする時子どもは、自分自身についてまるで全能であるかのような錯覚をしているだけでなく、他人も自分でコントロールできるかのように考えています。こんな時、親の役目は、子どもが他人をコントロールしようとするのをあきらめさせ、自分をコントロールすることに目を向けさせることです。私自身も、子どもが無意識に私の境界に侵入してきて、私をコントロールしてやろうとして来た時、ムッとしたり、嫌だと思ったりしたことは数々ありますが、どんな風に対応するのが一番いいのか、よくわからずに来ました。そんな中で、Boundaries with Kidsを読んで、子どもに対して愛を持ってNOということはどういうことなのかを学ぶことができました。例として挙げられていた点がとても参考になると思うので、まず、ここに記しておきます。子どもの態度１：「もし長々と泣いていれば、欲しいおもちゃが手に入るだろう」親の取るべき態度：「欲しいものがあるなら、一度だけ言いなさい。そしたら、どうするか私が決めます。でも泣いて手に入れようとするなら、私の答えは自動的にノーです。」子どもの態度２：「部屋を片づけてくれという親のリクエストは無視すればいいや」親の態度：「一度しか言わないから、よく聞きなさい。１５分で片づけてね。その後は、友達と遊ぶ時間が無しになるからね。」子どもの態度３：「どなったり、怒りを爆発させて、親をおびえさせてやる」親の態度：「どなられたり、癇癪をおこされるのは、気分が悪いし、あなたの怒りは私にとっても大事な問題だわ。だから、ちゃんと私と話ができる状態になるまで、これまであげていた恩恵や特権（テレビ、ゲーム、遊び、ラジオ、電話など）は全て中止にします。」子どもの態度４：「親に嫌いだと言えば、親を破滅させることができるだろう」親の態度：「あなたに嫌いだと言われれば、私の気持ちは傷つくし、気持ちのいいものではないわ。でもあなたに嫌われたからといって、私は立ち去るつもりはないし、決定的なダメージを受けるわけでもないわ。」これを読んだ皆さんは、どう思われたでしょうか？こんなの、私には無理だ、と思われたでしょうか。私も最初に読んだ時は、目が点になりました。でも何度も読んでいるうちに、どうしてかだんだんわかってきました。子どもの態度１に対して、親の取っている態度は、あくまで主権は親にあるということだと思います。そして、子どもが親を支配しようとする態度に対して自分が自分をコントロールしないで感情に負けてしまうのは、それは子どもの支配に屈することになるだけで、子どものためにはならないということです。子どもの態度２については、親の言葉を聞く責任、片付けの責任を子どもに返しているということがわかります。子どもの態度３について、私が学んだことは、この親は自分の感情に対しても正直だということです。子どもが親の感情を乱してコントロールしてやろうとする時、典型的な親の態度は、「子どもが何をしたって、私は影響されない」と自分の感情を無視するか、「親を支配しようとするなら、親の方が力で子どもを支配してやる」という態度の両極端にわかれるのではないかと思うのですが、この親は、「子どもの態度によって、自分（親）も影響を受ける」ことを伝えています。このことから子どもは、自分のふるまいによって、自分の大切な人が傷つくこともあるのだ、ということを教えていることになると思います。また子どもの感情の問題は、親にとっても問題だ、と伝えることで、親が子どもを大切に思っていることが伝わっていると思います。子どもの態度４のポイントは、まず第一に子どもの言葉がどんなに傷つくものであったとしても、親はだからといって、子どもを見捨てたりはしない、ということをちゃんと伝えている点だと思います。この点について著者は、子どもに自分の感情のケアをさせようとしないように、と言っています。例えば親が子どもに「怒鳴ったりしてお母さんを悲しませないで。あなたはお母さんをいつも幸せにしてくれなくちゃいけないのよ」と言って、子どもを操作しようとするなら、次のような点で有害だと言います。■ 子どもに親の感情の責任を持たせることで、親子の役割が逆転してしまう。■ 子どもに不必要な罪悪感を植え付けてしまう。■ 子どもが親の繊細さを軽蔑するようになる■ 子どものふるまいの結果を問題にするべきところが、親の感情の問題にすりかわっている。著者は、親が子どもに境界を設定するのは、親にとって、「子どもが一定の基準で振る舞ってくれないと困るから」ではなくて、「子ども自身が境界を学ぶ必要があるから」だ、言います。これは子どものふるまいの問題を親の感情の問題とすり換えない、という点で、とても大事なことだと思います。友人達とこの本を使った学びをしている時、あるお母さんは、「じゃあ、今まで私が『こんな所で、騒いだらお母さんが恥ずかしいから、やめてちょうだい』と言っていたのは間違いだったのね」というようなことを言っていました。「お母さんが恥ずかしいから」というのでは、確かに迷惑を被っているのはお母さんで、子どもにとって、ふるまいの結果、自分が困るのだ、という風には考えにくいですよね。親は子どもの反抗的な態度や挑戦で、少なからず感情が害されるものだと思いますが、「しつけ」というのは、親がその感情のはけ口を子どもに求めて、仕返しをするのではなくて、しっかりと自分の感情を認めつつ、相手のふるまいの責任を本人に返していくことなのだと思います。次回は、周囲の人への配慮や思いやりを持つ子どもに育てることについて学んでいきます。

  2003年09月02日

• 力（４）

  ◆子供は自分を全能だと思う著者によると、子供は少なからず自分を全能だという幻想を抱いているといいます。自分は何でも自分で決めることができ、何でも自分のやりたいと思うことができ、まるで時間でさえも引き伸ばすことができるように思っているのです。子供は自分でチャレンジしてみて、うまくいかなかった時、はじめてそこで限界を悟ります。そのためには、子供にやりたいことをはじめっからやらせないのではなく、本人に選ばせてみるのです。親は子どもより人生経験があるので、ついつい先回りして、子どもがたくさんスケジュールを組んだ時に、それは無理だ、とはじめから言ってしまいがちですが、著者が言うには、たとえ親からすれば、スケジュールを組みすぎだな、と思うような場合でも、とりあえず、本人の言うようにやらせてみるのです。けれども、年齢や成長の度合いに従った基準・・たとえば学校の成績、帰宅時間、就寝時間や、本人が疲労やストレスのサインを示さないことなど、親が決めておくのだそうです。そうすれば、やりすぎだということを、親子で確認することができます。子どもはやがて成長して親の手を離れます。その時、親が隣にいてやらなくても、子どもが自分で人生を選んでいくことができるように、今から子どもの人生は、一定の基準内で、子ども自身が選んでいくようにすることで、親が先回りして道を決めてやることではないということです。ただ、道には行き止まりのサインやスピード制限のサインが必要なように、親は、そういった基準と道標の役割をする、という風に思いました。参考までに、子どもが自分に対して持つ力について、子どもに教えておきたいこととして、著者があげている４点を列挙しておきます。●「他人を必要とせずに生きていく」力は無いが、「誰に頼るかを選ぶ」力はある。●「何でもやりたいことをやる」力は無いが、「できることをする」力はある。●「『結果』から逃げる」力は無いが、「『結果』が最小限で済むように行動を調節する」力はある。●「失敗しない」力は無いが、「失敗を受け入れ、学び、向上する」力はある。

  2003年09月01日

• 力（３）

  ◆悪い行ないの「結果」から逃れる力さて、先に、かりんが自分もアイスクリームを食べたのに、そのことは言わず、ゆっぴーのことだけ告げ口したことを書きました。なぜかりんが自分がアイスクリームを食べたことを言わなかったのか、と言えば、それを言えば自分も叱られると思ったからでしょう。これは、悪いことをした時の「結果」をなんとか逃れようとしたためです。子供は、自分には悪いことをしてもその「結果」から逃れる力があると勘違いをしているのです。けれど、現実はそうではありません。子供のなすべき責任は、自分のふるまいを直していくことで、悪い決断をしておいて、その「結果」から逃れようとすることではない、と著者は言います。かりんのように、半分しか本当のことを言わなかったり、嘘をついて言い逃れをしようとする時には、その方がもっと悪いことを教えるために、やはり何らかの「結果」を与えなければなりません。

  2003年08月27日

• 力（２）

  子供は、普通、自分は何でも自分の思うようにできるはずだと考えています。そして、自分のことだけではなく、周りの人も自分の思うように動くべきだと考えています。どうしてそう考えるようになるのでしょうか。◆赤ちゃんと力の発達のしかた著者は、それは人間の赤ちゃんのことを考えてみればわかると言います。人間の赤ちゃんは、自分の感情を泣いて大人に知らせる以外のことは、全然自分のことは何もできない状態で産れてきます。けれど、同時に周囲の大人に対して非常に大きな存在として力をふるいます。親は赤ちゃんのために、スケジュールを調整するし、夜中でも起きて赤ちゃんの世話をします。泣けばお腹がすいていないか、おしめは濡れていないか、おなかは痛くないだろうか、と考えて動いてやります。そういう親のケアによって、子供は必要な世話を受けられるだけでなく、精神的にも人とのつながりを求めるようになるのです。これは、赤ちゃんにとって、大切な過程です。ところが、子供は成長するのにもかかわらず、親がいつまでも赤ちゃんに対するのと同じように、なんでも先回りして世話してやっていると、子供は、「泣けば大人は動いてくれるものだ」「自分は何もしなくても、何も言わなくても、親がやってくれるのが当然だ」と思うようになり、無意識のうちに何でも自分の思うようにできるくらい自分は力があるんだ、と考えるようになるというのです。著者は、子供が自分でできることでさえも親にさせようとすることを「機能的依存」と呼んでいます。たとえば、自分で自分の荷物を用意し、自分で持つこと、後片付けをすること、自分で自分の時間やお金や仕事を管理すること、それらを自分でせずに、親や周りの人にやってもらおうと考えること、それが機能的依存です。著者は、この機能的依存は、子供の成長に従って、少なくなっていくべきだとしています。逆に子供が、精神的な重荷を人と分かち合い、お互いにケアしあうことを求めることを「関係的依存」と呼んでいます。この「関係的依存」は、どんなに年を取っても人間にとって、必要なものです。人は1人で生きていくことはできないものだし、人から孤立して何でも自分で解決しようとするのは、決して健康だとは言えないからです。ところが、子供は、なにかあった時、本当は親に対して関係的には依存するべき所なのに、自分を過信して孤立することがあります。子供はそんな時に限って、もう自分は大きいんだから自分で解決しなくちゃなどと考えたりするのです。それは、この「関係的依存」と「機能的依存」を混乱して捕らえているせいなのだそうです。（今年の３月ごろ、友達に嫌がらせを受けていたのに、私には内緒にしようとしていたかりんは、この状態だったと思います。「関係的依存」と「機能的依存」を混乱していたために、嫌がらせを受けていることを隠すことに一生懸命になって、自分のなすべき責任は果たさず機能的には依存している状態でした。）関係的依存は保ったまま、機能的依存を少なくしていくためには、どうしたら良いのでしょうか。著者は、まず、普段、子供が手助けを求めるまでは親が手を出さないことを挙げています。たとえば、子供が転んだら、泣くまでに慌てて抱えあげないことです。なぜかと言えば、助けが必要な時には、助けを求めることが、子供自身の責任だということを体験させるためです。これで、子供達は、何が自分でできることで、どんな時には助けを求めなければいけないのか、その違いを知ることができるからです。うちの子供たちでも、「ママ！」と言うだけで、私にまるで超能力でもあるかのように、手助けを求めることがあります。以前だったら、私は即座に手助けをしてやっていたかもしれませんが、今では子供達に「何がしてほしいのか、言葉で言いなさい」と言うことにしています。そして、それが子供が自分でできることなら、自分でやらせる、もし手助けが必要なら手助けしてやることにしています。もっと酷い時は、子供達は、後のことはお構いなしで何かを放っておくことがあります。たとえば、部屋の電気を消さないとか、トイレを流さないとか。そんな時は、本当に過保護だったのだと思うのですが以前は「私がやればいいんだから」と後始末をしてやっていたのを、今は子供を呼んで自分で後始末をさせるように心がけています。そして次に、著者はそういった実際的な手助けだけでなく、子供が欲しいもの、必要なもの、意見などを親しい人に口に出せるように訓練してやることが必要だと言います。子供は友達が何か自分の嫌なことを言ったとか、したとか言う場合、自分ではその本人になかなか「自分はあなたの言ったことで傷ついたのだ」と言うことができません。誰かに問題があれば、その本人にまずそのことを言うことが大切だし、また感じたことは親や信頼できる大人に口に出して言っていいのだ、ということを子供に伝えていくことが必要です。

  2003年08月26日

• 自分の人生を「所有」して生きるとは？

  ◆自分の人生を｢所有」して生きるとは？「力」の話題に行く前に、自分の人生を自分と神様のものとして「所有」して生きるってどういうことなのか、私が最初に読んだ時に思ったことを書いてみたいと思います。今までの私の人生を振り返ってみると、決して自分の人生を自分で掴み取ってきたとかそんな風ではありませんでした。どっちかと言うと、流れのままに流されてきた、という感じ。よしっと思って足を踏み入れてみても、結局それが私の行くべき道じゃなかったとか、そうかと思えば、軽い気持ちではじめてみたことが、長続きしたり。出会いとか、タイミングとかいろいるな要素があると思うけれど、そんなわけで、最終的には私の人生は、神様が握っているんだな、ってそんな気持ちで生きてきました。でも、Boundaries with Kidsを読んでいくうちに、その私の考え方は、半分合っていたけど、半分足りなかった、ということが明らかになってきました。それは、「自分の人生を『所有』して生きる」ということについてです。それまで私、自分の人生の所有権、つまり自分の人生を所有する権利と責任は、自分と神様にあるんだ、なんてことは、はっきり意識したことがなかったんです。けれど、なりゆきで流されてこうなってきたように見えることは、実は日々の小さな決断が重なり、重なりあって、今に到っていたのです。だから、今の自分は、これまでの自分の無数の決断の上にあるということがわかったのです。自分の人生を、自分と神の物として所有して生きるなら、今日一日の生き方が変ってきます。それは、妻として、母親として、一日の大半を家庭で過ごす人でも同じ事です。外で働いていた人が、家庭に入ると、なんとなく自分の時間がなくなってしまい、自分の価値がなくなっていくような気がして、一日一日がただ流れていくような気がすることがあるものです。それでも今日、今一瞬を、どういう姿勢で過ごすのか、それは私自身にかかってきます。子供達や配偶者、周りの人に、どう接するのか。つまり、今与えられている範囲内で、どう自分のふるまいを管理していくのか。それも自分の責任で、自分が決断していくことなのです。それが、私がBoundaries with Kidsを通して示されたことの一つです。

  2003年08月24日

• 責任２

  ◆参考例たとえば、本の中では、こんな例が紹介されていました。１１歳の少年ネイサンは不満を感じると癇癪をおこす癖があり、母親に物を投げつけたり、ドアをバーンと閉めたり、足を踏み鳴らしたりしていました。はじめのうち、母親は鬱屈した気持ちを吐き出すことも必要だと思っていたのですが、癇癪は治るどころかだんだん酷くなっていったそうです。そのうち、友達から忠告を受けた母親は、アプローチの仕方を変えました。彼女はネイサンが落ち着いている時に呼んで、次のように言いました。「腹が立つことがあるのはわかるし、不満があって、苛立つのはわかるわ。（共感）でもあなたの怒りや不満のために、家族みんなが嫌な思いをしているの。そこでこうすることにしました。あなたが怒っている時は、そう言ってもいいのよ。自分の気持ちに正直になるのは良いことだから。そして、もし私たちに問題があるなら、話し合って解決しましょう。でも、大声で怒鳴ったり、悪い言葉を言ったり、物を投げたりするのは容認できません。もし、これからそういうことをすれば、落ち着くまで自分の部屋へ行かせます。その間、電話もコンピューターも、音楽も禁止。（制限）そして、家族に迷惑をかけたその時間と同じだけ、普段より多く家事の手伝いをさせます。そうすることで、あなたの感情の問題をなんとかするのを手助けしてあげられると思うわ。（結果を帰す）」（P．76参照）はじめのうち、ネイサンは母親の言うことを信じず、一時的に癇癪はエスカレートしたそうです。でも、それでも母親が境界をとりはずしたりしないのを見て取り、次第にひどい癇癪はおこさないようになりました。母親が当初心配していたように、はけ口を失った感情でネイサンが心をむしばまれてしまうこともなかったと言います。◆「難しい」イコール「不可能」ではない子供は、難しい、と感じると、やりたくない、と感じます。そして子供にとっては、「やりたくないこと」は、つまり「自分にはできないことだ」と考えます。しかし「難しい」イコール「不可能」ではありません。子供は「難しくてやりづらい」と感じることは、なんでも親にやってもらおうとするでしょう。そんな時こそ、「難しくてやりづらい」からといって「できない」とは限らないのだ、と子供に教えるチャンスです。そんな時こそ、親がなんでもやってしまわないで、子供にさせることを思い出しましょう。子供が飲み物や食べ物をこぼした時に、布巾で拭いたり、掃除機でごみを吸い取ったりすることから始まり、自分の荷物を持つこと、自分で自分の物を用意したり、自分の部屋や机を片づけたり、家族の共有の場所を片づけることなど、子供が自分でできることはどんどんやらせていくことです。

  2003年08月23日

• 責任１

  ◆「責任」１子供は、なにか困ったことにぶつかると、まずは母親のところへ行って訴えます。訴えるのは、それはそれで構わないのですが、子供は自分のやれることも自分でやろうとせず、親に解決してもらおうと思っていることって多いですよね！親がそこで子供に責任を教えなかった場合、その子はどんな大人になるのでしょうか。成熟した大人は、自分の人生、欲求、問題を「自分の責任」として捕らえます。しかし大人になりきれていない人は、困難にぶつかると「誰々のためにこうなった」「誰々が悪いのだ」と常に自分を被害者だと考え、誰か他の人に問題を解決してもらおうと考え、自分も解決のために何かができるとは考えないと言います。そういえば、先日、うちの主人が、スポーツジムで喧嘩を目撃しました。二人連れの男が、インストラクターに言いがかりをつけたのです。その男達は、兄弟だったらしく、自分たちの親は警察だと言い、親を携帯電話で呼び出しました。そして、なんと、その親は数分後に現場にかけつけ、警察手帳のようなものを見せびらかしたようです。大人になっても、自分で問題をおこしておきながら、親に肩代わりをさせようとする子も子なら、現場にかけつけて権力をちらつかせる親も親だと思いませんか？さて、これは極端なケースでしょうが、子供をこんな大人に育てたくはないですよね。子供に「境界」を教えていく上での一つのポイントは、子供が大人になるにつれ、徐々に自分の責任は自分で背負えるように育てていくことです。つまり、初めは親の責任だったものをだんだんと子供の責任へと移していくことです。結局は、子供は、自分自身の人生を自分で責任をもって歩んでいかなければならないのですから。今日は、この「責任」の問題について学んでいきます。◆何に責任を持つか"Boundaries with Kids"によると自分の「感情」「考え方」「ふるまい」の３つも、私たちの責任の範囲だと言っています。◆感情感情は、神様が私たちの内に備えて下さったものの一つで、自分の魂がどのような状態にあるのか、私たちにしめしてくれる指針になります。だからそれ自体は決して悪いものではありません。何らかの感情が沸いてくるのは、そこになにか理由があるからです。「怒り」や「悲しみ」や「痛み」を感じたなら、まずその存在を認め、その感情はどこから来るものなのか、それを受け止めて、次にどうするかを考えることが大切です。つまり、その感情が沸いてきたことを「誰々が自分を怒らせた」と人のせいにするのではなく、一歩立ち止まって、なぜ自分はその人のその行為に対して腹が立ったのかと考えてみることです。生まれながらの子供はそうではありません。常に感じたままを行動にあらわします。怒れば、癇癪をおこします。それは「どうしてこう感じたのだろう」と立ち止まって次に取るべき行動を考えることをしないからです。感情自体は悪くはないのですが、感情によって自分の行動を決定することは、様々な問題を引き起こします。それと違って、感情とふるまいを直結させるのではなく、感情とふるまいの間に「自分はどうふるまうべきか」という「思考」が入ってくるのが成熟した大人です。それをどうやって子供に教えれば良いのでしょうか。簡単に言えば、「衝動的にふるまう方が、そうでないよりも不利だ」と子供自身が思うようにしてやれば良いのだそうです。二つ目にあげられた「考え方」とは、物の見方や捉え方のことです。人や事柄が「いったいそれは何（誰）で、どういう風に対応することが求められているのか」、その枠組みが「考え方」です。例えば、「家族」や「友人」はどんな存在で、どんな関係を持つべきなのか。「学校」や「社会」は何をするところで、自分に何が求められるのか。「自分」の長所や短所、自分の好みや嫌いなものはなにか。子供はまずはじめに自分にとって一番身近な大人である親からそれらを学びます。そして、成長するにつれ、叔父叔母、学校の教師や友人などからも学ぶようになります。著者はこれについて、子供に二つのことを教えると良いと書いています。一つは、「考え方」とは自分で学び、向上させていくものであって、自分で決めていくものだということ。そしてもう一つは、自分の「考え方」は、周りの人達の「考え方」とは異なるかもしれない、ということです。「ふるまい」は「感情」と「考え方」を踏まえ、どう対応していくか、という実際の行動です。上に書いたように、子供は「感情」と「行動」が直結しているので、衝動的に行動します。衝動的に行動する傾向のある子供に介入して、行動に出る前に考えることを促すのが、親の役目です。そこで親が介入する方法は、まず子供の感情を認め、次に正しい態度や行動を教え、実際に現実を経験させることです。◆親の介入の方法１．子供の感情を認める子供の感じている「怒り」や「悲しみ」、あるいは「恐れ」は、親からすれば、現実的ばなれしていると思える場合もあるでしょう。でも、子供が怒っているとか、悲しんでいるとか、怖がっているというそれ自体は事実なのですから、それを認めてやるのが大事です。「イライラしている」「腹が立っている」など、言葉で表現させ、自分からも「～なので、腹が立っているのね」と共感してやります。同時に、感情にまかせて癇癪をおこしたり、物を投げたり、人を傷つけるなど破壊的なことによって表現するのは良くないということを伝えます。現代社会で生きている私たちは、「怒り」とか「悲しみ」といった否定的な感情は持ってはいけないものだと誤解していることがあり、子供にも、「そんなことで怒るのは間違っている」「そんなことを悲しんではいけない」と、無意識のうちに感情を押し殺すことを強要している場合もあるかもしれません。しかし、実際にある感情を現実のものとして認めてやり、言葉で表現することを教えてやることが、まず介入の第一歩です。また、そのためには、自分自身も、自分の感情を否定しないことが大切です。自分が子供のふるまいを見て気分を害したなら、そのことを自分も子供に言葉で伝えるのです。２．子供に正しい態度を教える怒りや欲求にまかせて、行動することは適切とは言えないことを子供に伝えます。自分（親）にとって、どんなふるまいが許可できないか、たとえば、物を投げる、人を殴るなど、その子のおこした容認できない行動について伝えます。「そうすることで問題が解決すると思う？」のような問いかけをすることも良いでしょう。この場合、詰問したり責めたりするのではなく、子供が答えを考えるために問いかけをし、答えをしばらく待ってやります。欲しいものがある時、無理矢理奪おうとするのではなく、自分の行動を変えるなど、別の方法があることも伝えます。これらは、子供が腹を立てている時にやっても、お説教になるだけなので、子供が落ち着いたときや別の機会を設けて伝えます。３．現実を教える前回までに書いてきたように、容認できないような行動が癖になっていて、上のようにはっきり伝えてあっても繰り返される場合（たいていの場合繰り返されるでしょうが）本人に結果を与えます。次回は、実際には子供にどんなことを言えば良いのか、本の例から書いてみます。

  2003年08月22日

• 親が子供をしつけられない理由－2－

  ◆子供との完全な一体感を求めてしまう場合愛情とはその人といつも一致していることだと感じている親は、子供に対し反対意見を言ったり、対決したりすることを恐れることがあるそうです。また、子供と自分とが違っていることでさえも、親子の関係の断絶であるかのように、勘違いしてしまう場合があるといいます。しかし著者によれば、ある人と自分が異なっていたり離れていることをどこまで許容できるか、それは、その人をどこまで真の意味で愛しているかの度合いを示すのだそうです。愛とは自分らしさを失ってしまうことではなく、自分らしくいられるように力づけ、自由を与えるものなのだ、と著者は書いています。（P.50）このように、子供との完全な一致こそ愛だと感じている人は、境界を設定して子供をそれに従わせれば、子供は愛されていないと感じるのではないか、と恐れます。けれども実際は、設定した境界を保たれることで、子供は安心感と愛を感じられるようになるのだそうです。実は境界を設定するということは、その中で子供に自由に自分の道を選ばせることだからです。子供は親が自分の自由な決断を尊重してくれていると感じられるようになるのです。◆無視と雷自分が我慢できる程度に問題が小さい場合は放置しておいて、耐えられなくなったところで雷を落とす親もいます。私も例外ではありませんでした。子供はまだ小さいのだから、自分が忍耐すればと考えたり、自分が後片付けをすればいいのだから、と考えて放置しておいて、後から堪忍袋の尾がきれて雷を落とす、ということをやっていました。けれどこれは親の態度がいつも一定でないことに問題があるのだそうです。また問題は放っておけば、解決するどころか、通常時間が経てば経つほど悪くなるものです。つまり、放っておかないで、その都度対処することが大切だということです。次回は「責任」について見ていきたいと思います。

  2003年08月21日

• 親が子供をしつけられない理由－1－

  親が子供をしつけられない場合は、いくつかの原因があるそうです。◆親が子供に依存してしまう場合自分は恵まれない子供時代を送ったので、もう孤独を味わいたくない。そんな理由で子供を持ちたいと思った人はいないでしょうか。そういう場合、親が子供の愛情を失うことを恐れて、しつけができないことがあるそうです。これが、親が子供の愛情に依存している場合です。親が子供に愛情を注ぎ、感情をケアしてやるかわりに、立場は逆転してしまい、子供が親に愛情を注ぎ、親の感情をケアする関係になってしまいます。つまり、親が子供に依存する関係は、子供を親代わりにしてしまうことなのです。子供は、親から適切なしつけを受けられないばかりか、愛情をかけひきすることで、親から好きな物は何でも手に入れられる、という良くない教訓を学んでしまいます。自分に問い掛けてみて、自分は子供に愛されなくなることを恐れて、NOと言うべきところで言えないことがある、と思う方は、人間関係に対するニーズを他の信頼できる大人との関係で満たすことが必要です。著者はこう書いています。「子供達は、育つ過程、それだけで充分すぎる重荷を負っているのです。その上に親が自分自身を重荷に加えないで下さい。友達や教会や、サポート・グループなど、あなたのニーズを満たす手助けができる人たちを探して下さい。」（P.47）◆子供の痛みに自分の痛みを重ねてしまう場合子供の涙や痛みや悲しみを見るのは、どんな親にとっても辛いことです。しかし、しつけられることは、痛い経験ではあっても、本人にとって害にはなりません。子供の涙に堪えられず、子供の要求をなしくずしにかなえてしまったり、一旦設定した境界や制限をとりはらってしまうことは、一時の痛みを避ける代わりに子供の一生にとっては大きな害となりえます。親が子供の痛みに耐えられない場合、親自身が痛みを抱えて育ったために、子供の直面する不安や悲しみを、自分自身の経験した痛みと取り違えている場合があるそうです。例えば親自身がその親からの愛情を充分受けられずに育った場合、自分自身はその子供に、充分な愛情を注いでやっているにもかかわらず、子供の涙を見ると、それが健康な普通の涙であっても、その涙をそれ以上の大きなトラブルのように受け止めてしまう、というのです。このようなパターンが繰り返される場合は、カウンセリングを受け、過去の問題をまず解決することが健全な親子関係につながります。

  2003年08月20日

• 結果を本人に帰すとは

  良い行ないには良い結果が伴い、悪い行ないには悪い結果が伴う、というのは、神の定められた摂理です。聖書の中には、良い決断に良い結果が伴い、悪い決断には悪い決断が伴ったという記録が繰り返し書かれています。聖書を紐解くまでもなく、経験的に私たちも知っているのではないでしょうか。勉強すれば、しなかったよりも成績はあがるはず。何でも欲しい物を手当たり次第食べていたら、体を壊す。無謀運転をすれば、事故を起こすか、警察につかまる、等・・。このことは人間関係においても同じです。大切な人に対し、正直な関係を持ち、共に時間を過ごすなら、その人との関係は育つはずです。逆に大切な人に対し、怒鳴るなら、その人を傷つけ、関係には溝ができます。この原則は、子どもが日常生活の中で経験して学ぶことが大切なのですが、家庭内で、効果的に体験させ、習得させるには、どうすれば良いのでしょう。Boundaries with Kidsによると、小言を言ったり、「あなたのせいで遅れたじゃない」などと子どもを非難するよりも、予定されていた時間内に支度しなかった時は、どんなに楽しみにしていた予定でもキャンセルするとか、実際的な行為の結果を本人に帰すことが必要だと言います。◆現実的な「結果」を帰す例えば「家の中でローラースケートを履いた場合は、ローラースケートを１週間取り上げる」（これは、今私が書いている間にお菓子の缶をかたづけにいったゆっぴーがローラースケートを足にはめて、缶をひっくりかえしたので今呼んで「次回から家の中で履いた時は・・・」って、決めたばかりのルールです笑。ちなみに散らかったビスケットの屑も、本人に片付けさせました。）とか「車の後部座席で、ビスケットを散らかした時は、散らかしたその子に掃除機をかけさせる」とか（これも先ほどゆっぴーがやったことです）本人がしまったことをやってしまった、と実感するようにさせれば良いのです。これをこの本では「現実的な結果（realistic consequence)」と呼んでいます。前回書いたように、親が小言を言ったり嫌みを言ったり、金切り声をあげたりするなら、子どもに伝わるメッセージは、子どものふるまいによって困っているのは親であって、子ども本人ではない、というものです。そこで子どもは右の耳から入れて左の耳から抜けさせれば大丈夫だと、とりあえず逃避したり、とにかくこの親のかんしゃくさえ通り過ぎれば大丈夫だと考えるようになり、次回は気をつけて正しい決断をしよう、とは考えないというのです。（いわゆる耳フタですね。）つまりこのような否定感情に訴えるような「心理的な結果」は用いない方が良いのだそうです。◆親との関係が「現実的な結果」になり得る場合前回、このようにして子どもに「現実的な結果」を帰してやる場合でも、愛情や関係を断ち切ってはいけないということを書きました。しかし、関係を保ちつつも、一時的に距離を置くことが「現実的な結果」になる場合もあるのです。それはどんな場合かというと、子どもが酷い言葉を吐いたりして、親を傷つけた場合や、子どもが癇癪を起こして状況をコントロールしようとする場合などです。例えば子どもが酷い言葉を使った場合、親は子どもに「そのような言葉を使えば、大切な人を傷つけることになるのだ」「自分の行為は、他の人に影響を与えるのだ」ということを知らせる機会として用いることができます。具体的にはどうすればいいかと言うと、そんな時は、「そんな言葉を使われると嫌な気分になるから、今あなたの話は聞きません。もっときちんと話せるようになったら、話を続けましょう」のように、会話を一時的に中断してしまえば良いのだそうです。そして乱暴な言葉を使わずに話せるようになるまで、自分の部屋に行かせたりします。もっと小さい子で泣き喚いて話にならない、親の話を聞こうともしない時なども同じように「いらいらしているのはわかるけど、これでは話にならない。ちゃんと話ができるようになったら、こっちに戻っていらっしゃい」などと言って、離れた所の椅子に座らせておくとか、部屋の角に壁に向かって立たせておく等、いわゆる「タイムアウト」をさせるのです。この場合にも、向こうが脅しをかけてきたら、こちらも脅しで対応、というのではなく、あくまでもコミュニケーションの余地は、「子どもがその用意ができていさえすれば」こちらはいつでも準備ができている、という状態にしておくことが必要です。親自身が、自分と家族を守るという意識を持てば、子どもが自分の境界に侵害してきた時（子どもに迷惑をかけられた時）、決められたルールを守らなかった時など、どこまでがNoでどこまでがYesか見分けることができるようにできるようになります。もちろん逆に、子どもが期待以上によくやっている時や何か新しい良い行ないを身につけた場合は、良い「結果」を帰してやることも必要です。お小遣いを適切に管理できた時は、その度合いに応じて増やしてやるとか、前から子どもが行きたがっていた所に連れていってやるとか。ただし、本人ができて当然のことにもいつも褒美をやっていては、逆効果です。◆ゴールは「正しい選択」最終的には、子供自身が正しい選択ができるように育ててやることが大切です。やがて子供達は大人になり、自分で選択しなければならなくなるのですから。ですから、子どもが育つにつれ、徐々に自由に選択できる幅を広げていき、その中から自分の責任で自分で決断して、自分で選び取れるように育てていくのです。そのためには、子供時代に、正しい、責任ある決断をすれば、良い結果が生れることを体得していることが大切です。◆子どものふるまいがおかしい時親が境界を設定しはじめると、子どもは反抗したり、ありとあらゆる抵抗をして境界を取り崩そうとしてくるでしょう。子どもの年齢が高ければ高いほど、より強い抵抗があるそうです。それでも親が境界を守り続ければ、子どもの方が折れてくるはずだそうです。ただし、「悪い行為の結果」を本人に帰す前に、普段より異常に子どもの行動がおかしい時は、子どもが何らかのストレス下にないか、よく観察し、必要ならば専門家に相談したほうが良いでしょう。我が家の場合、今年の３ー５月ごろのかりんがそうだったのです。普段特に問題の無い子なのに、私たち親がどうしたら良いか戸惑うほど尋常ではない行動を取っていた時期がありました。それは、学校でちょっとした嫌がらせを受けていたことが原因でした。この本を読みはじめたのも、そのことがきっかけだったのでした。この本は、そんな時期を乗り切る上でもとても役に立ったので、内容と我が家なりの実践の様子を紹介しています。次回は、「子どもを親がしつけられない理由」について見ていきます。

  2003年08月18日

• どうすれば子どもに境界を教えられるのか

  前回、「感情」「態度」「行ない」は自分の責任、ということ、「責任」とは自分の人生を自分の責任で積極的に所有して生きることだということを、聖書の例を見ながら書いてきました。それでは、実際に自分の子どもにどうやって教えていけばいいのかを、"Boundaries with Kids"から見ていきたいと思います。１．親自身が「境界」をはっきりと持つこと子どもが「現実」を学ぶ第一歩は家庭で始まります。子どもは人間関係を親から学び、ここまでなら大丈夫、ここから先は立ち入り禁止、という基準を、まず親から学びます。だから、まずは親自身が「境界」をはっきり持つことが大切です。子どもは親の背中を見て育つなどと言いますが、子どもは親の言動をお手本にしながら学んでいくものなのです。だから、まずは、親自身の境界がはっきりしているなら、子どももそれを見ながら学ぶ可能性が大です。子どもに境界がまだできていない時には、親が境界を設定して、親自身が「境界になる」ことが必要です。子どもの内側にまだ境界がないので、親が設定してやることが必要なのです。子どもはまだ境界がないので、親が設定した境界をなんとか破ろう、なんとかして境界を動かしてやろうと挑戦してくるはずです。けれど、ここで親が境界を取りのけてしまっては、子どもにとって、境界が現実のものにはなりません。親にとって、自分の設定した境界を守ることは難しいので、ギブ・アップして「一度くらいなら」と子どもの要求をかなえてやることは簡単ですが、親が境界を保たないなら、子どもは境界のないまま育ってしまいます。けれど、境界のないまま子どもが育ち、大人になることを親は望むでしょうか？子どもが境界を現実のものとして体験し、子ども自身の内側に境界が確立されるまでは、親自身が境界をはっきりさせ、境界を保ってやることが必要なのだそうです。２．子どもに境界を教えるにはさて、子どもに境界を教えるには、まず親自身がはっきりとした境界を持つことが必要だと書きましたが、次に、その境界を、子どもの年齢に適した形ではっきりと示してやることが必要です。ａ．境界を設定するまず子どもに境界を示す時には、子どもが癇癪を起こしている時や怒っている時は避けることがたいせつです。もしも子どもがいつも癇癪をおこすようなら、癇癪を起こしていないときに、「ＯＯちゃん、自分の思い通りにならない時に、怒ったり、『私は怒ってる』と言うのは構わないけれど、かんしゃくをおこして、泣きわめいたり、叫んだり するのはだめ。泣きわめいたり、叫んだりするのは、他の人まで嫌な気分になるでしょう。もし、今度その境界を超えて、癇癪をおこしたら、その日は幼稚園の後、お友達との遊びの時間を削りますよ」のように境界と境界を超えた時の「行為の結果」を本人に伝えます。ｂ．「行為の結果」を本人に帰すこうしてあらかじめ決めてあった境界を子どもが守らなかった時は、あらかじめ伝えてあった通り、「行為の結果」（上の場合は、その日お友達と遊べない）を本人に帰します。この「行為の結果」は、できるだけ、その守らなかった境界の結果として現実に近い物を選びます。どういうことかというと、例えば、上のように癇癪をおこすという場合は、周りの人を嫌な気分にし、その結果友達を失ったり、親しい人との関係を失ったりするわけです。だから、友達との遊びの時間を削るということをその結果として設定するのです。（そんなことをしたら、子どもがかわいそう、と思われるかもしれませんが、子どもの時に、自分の行為は周りの人にも影響を与えるし、その結果は自分に帰ってくるのだ、ということを知らずに育った大人は、人が自分の思い通りにならないと、癇癪を起こして喧嘩したり、思い通りにならない相手を傷つけたりして、結局自分がもっと辛い思いをすることになるのです。）普通、こういう結果のことを、世間では「ばつを与える」と言いますが、"Boundaries with Kids"では「ばつ」という言い方をせず、「結果」と呼んでいます。それは、ただこらしめることが目的なのではなく、ふるまいには当然の結果が伴うことを教えることが目的だからだと思います。さて、子どもが夜だらだらして寝る用意をしない、というような場合は、「時間の管理」がまずいわけなので、「寝る前の本読みの時間を削る」というように、時間に関する結果を与えます。例えば、我が家の場合、８時半までにはみがきや着替えなどが終わっていなければ、本を読む時間を失う、というきまりにしました。その場合、「一回しか言わないから聞いてね。今８時だね。８時半までに歯を磨いて、寝る用意してね。早く用意ができれば、その分たくさん本が読めるけど、８時半までに用意ができてなければ、本を読む時間が無くなるよ。」のように言います。それでも子どもがだらだらして、８時半までに終わらなければ、「残念だけど、８時半になっちゃったから、本を読む時間が無くなったね」と言って、時間通り電気を消してしまいます。子どもにとっては、寝る前の読書の時間が大事なので、本人たちは残念がり、そこから「明日はちゃんと用意しよう」と思うようになる、というわけです。 その他、テレビの時間とかゲームの時間とか、本人が大切に思っていることを制限することが可能です。お小遣いを次のお小遣いの日までに使い切ってしまった時などは次のお小遣いの日まで、どんなに本人がほしいものがあっても、我慢させるのが計画性なく使ってしまったということに対する「行為の結果」です。命に関わること、たとえば飲食などは、できるだけ制限しない方が良いのですが、我が家の場合、ゆっぴーが何度呼んでも食事に来ないで遊んでいるというのが癖になっていた時、「私たちが食事している間に食卓につかなかったら、その食事は抜きですよ」と言ったことがあります。それでも本人が僕、食べられなくてもいいもん。まだ遊んでるもん。」などと言って来なかったので、本当に片づけてしまって、泣いてもわめいても食事はやりませんでした。それ以来、食事の時に呼ぶと、食事が終わるまでに・・という制限を設けなくても食卓に着くようになりました。ただ、これはあくまでも命に関わることなので、食事に関してどうしても、という場合以外はこの手は使わない方がいいと思います。いつもしっかり食べている子が、年に何食かくらい抜かれるくらいは、もちろん問題ないと思います。Ｃ．共感ただし、「行為の結果」を本人に帰してやる時、気を付けなければならないことがあります。それは、たとえ時間とか物とか本人にとって大切なものを制限する場合でも、子どもに対する愛情だけは断ち切らない、ということです。子どもは自分にとって大切な物を制限されただけで、充分痛い思いをしているはずです。それなのに、親が傷に塩を塗るような態度でいたら、子どもはどう感じるでしょうか。大切な物を制限されたのは、自分が境界を犯したからだ、とは考えずに、親が悪いのだ、親が問題なのだ、と感じるようになります。それでは逆効果です。そこで大切なのは、親の子どもに対する「共感」です。例えば、上のゆっぴーの例のように、食事を食べさせなかったような場合、「お腹が空いたよ～、僕食べたいよ～」と泣くゆっぴーに対しては、「ほんとねー、ご飯食べられないとお腹空くよねー。ご飯食べたいよねー。そりゃ、お母さんでもご飯抜きは辛いもの～。」と共感してやるのです。けれどどんなに憐れでも、境界を外してご飯をやってしまってはいけないのです。このことについては、また、もっと後で詳しく見ていきます。次回は、この「行為の結果」について、もう少し詳しく書きたいと思います。

  2003年08月17日

• 私の子育てを変えた本

  親なら誰でも、自分の子どもには、正しい道を歩んでほしい、と望むものだと思います。けれど、子育てとか躾って、決して簡単なものではありませんよね。私自身も、自分の子供達が、わがままで自己中心的な態度を取ったとき、どうしたらいいんだろう、って悩んでしまったことがあります。自分は親として何が足りないんだろう、今までやってきたことのどこが間違っていたんだろう・・・親ならそんな風に悩むことって一度や二度はあるのではないでしょうか。相手は何しろ子どもなんだから、自分の求めている水準が高すぎるのかもしれない、そう思って、自分が忍耐しなければいけないんだと思ったり、我慢しすぎて堪忍袋の尾が切れてガミガミ叱ってしまったり。でも、子どもが自分勝手な思いやりのないことを言ったりしたりした時、子どもにあきれかえったり、なんて嫌なことをする子だろうと思ったりせずに、「こんな時のために、親（私）がいるんだ。今こそが子どもを教えるチャンスなんだ」と思えるようになったきっかけは、"Boundaries with Kids"(Dr.Henry Cloud & Dr John Townsend著）という本との出会いにありました。残念ながらこの本はまだ日本語には訳されていませんので、この本の要旨や私なりの感想などを、皆さんにご紹介していきたいと思います。

  2003年08月15日

全19件 (19件中 1-19件目)

1