沢木遥の「幸せ力をつける練習日記」

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• 思い出の上手なしまい方

  会社の同期の結婚式だった。今年になって私が招待された同級生の挙式は２組目で、他もできちゃった結婚（式未定）と、間もなく入籍の子がいるから、４人！どうでしょ、このラッシュぶり。三十路もなかばとは思えない。しかも、まもうじきまとまりそうなのがまだまだひかえてる。むしろ、このぐらいの歳になって、自分の人生の方向性とか、価値観があるていどみえてきて、お互いの生き方を理解し尊重し合える人と結ばれるっていうのが、最も幸せなのかもしれない。結婚してみて、「こんなはずじゃなかった」っていうのは、かなり少ないだろうし。もちろん、若いうちに結婚するのもいいことはたくさんあると思うけど。ほんと、「適齢期」って、なくなったなー。自分でしたいとき、したい相手と、が一番よね。白いドレスに身をつつんで、ますます美しい彼女。おてんばチャキチャキなんだけど、年上の優しそうなダーリンといて、とてもゆったりと微笑んでいるのが印象的だった。お式も和やかで、お料理が美味しく、二人の人柄がしのばれるものだった。２次会は同期の男の子たちも来て、私たちの周りはさながら同期会状態に。大笑いして、にぎやかで楽しかったんだけど、私だけ、途中から、ワインを飲みすぎてせつなくなってきた。だって、思い出が多すぎるんだもの。みんな、会社の内定が決まった学生のころからの付き合い。何度も一緒に飲んで、「一番大事」とか「どんなときも。」なんかを、みんなで歌って、全国に散らばって、研修で集まったりして。みんなそれなりに仕事で実績を積んで。結婚したり、子供ができたり。入社何年目かで死にそうになってた時に、ずいぶん助けたもらったひとや、一晩語り明かしたひと、若気のいたり？で間違いそうになったひと(^^;・・・みんなは、毎日のように会社で顔をあわせているからいいけど、私は育児休業中だし、いろいろブランクがあるから、なおさらせつない感じ。グラスを手に、昔と変らない調子で軽口をたたきあいながら、私はだんだん、どんなふうに酔っていいのか、分からなくなってきた。私はいろんな感情のなかで、「懐かしい」という感情にいちばん弱いんじゃないかと思う。昔なじみとか、再会に極端に弱いし、デジャブーなんかがあると、狼狽するくらい戸惑う。初めて会ったのに懐かしい気持ちがするひと、とかも。２次会には、学生時代から知っているＴ君も来ていた。大学のプログラムでアメリカの大学で短期間聴講生として過ごしたことがある。そのとき一緒にいったメンバー。あのときのメンバーがなぜか偶然同じ会社に３人もいる（だれも英語を武器にしていない）。あの夏。ロサンゼルスにあった大きな大学に、世界中から学生が集まっていた。日本からは私の大学を中心に、各大学から計１００人ほど。プログラムの間、みんな学生寮に滞在した。当たり前だけど、講義は英語だから、全然聞き取れなくて冷や汗をかいた。アメリカの大学は、先生も学生も気迫が全然違って、予習復習、宿題が膨大で焦った。でも、寮のダンスパーティがあったり、ウイークエンドには、バスでグランドキャニオンやラスベガスへ行ったり、楽しいことがたくさんあった。みんな若かったから、けんかしたり、悩んだり、恋が芽生えたり、アメリカに幻滅したり、いろいろあった。日ごろ学校では、苗字で呼び合っているくせに、滞在中は、アメリカ風に、ファーストネームで呼び合った。カリフォルニアの青空のもと、泣いたり笑ったり、まさにドラマみたいな日々だったのだ。私も、同じ寮にいた韓国系アメリカ人のジョンと恋に落ちてしまったっけ。彼は、ジャーナリスト志望で、ミズーリ大学に通っていて、夏だけ祖国のハングルを勉強しにきていた。後にも先にもあんなことはないっていうくらいの、情熱的な恋だった。国際結婚しそうに・・・ま、この話は、またいつか。まあ、だれしもがそんな、忘れられない物語があったに違いない。そういう、夏だった。卒業をひかえたころ、数人で集まった。あの夏が忘れられず、そこの大学に留学する人がいるらしいとか、そんな噂をしていたら、Ｔ君がこう言った。「懐かしいだけで、また行ってどうするんやろな。あの年、あの場所で、あのメンバーだったから、ああいう夏だったんや。また行ったかて、あの夏があるわけやないんやで。俺たちも、いつまでも思い出話ばっかりしてたって、しゃあないやんか、もうやめよう」――いくら懐かしがっていたって、もうあの夏は戻ってこない。ふだん、おちゃらけてばかりいるＴ君の意外な発言に、ちょっと驚いた。友人のひとりは、「彼の前で、夏の話、しづらくなっちゃった」と話していた。私はそのころ、ジョンのことがぜんぜん忘れられなかったけど、彼の言葉にはとても納得したのを覚えている。それなのに、おかしなもので、会うと、つい、昔話をしてしまう。結婚式の２次会で、Ｔ君は、昨年ロサンゼルスに行ったと話し、地下鉄が走ってて、とても便利になっていたよ、あの時もあったらよかったね、なんて笑った。あんなに、たくさん仲間がいたはずなのに、音信が途絶えたり、外国へ行ってしまったり、散り散りになって、思い出話をできる人が、ちょっぴりしかいなくなってしまった。いや、会うたびにその話をふってしまうのは、ほんとうは、また怒ってほしいからだったりして。「あの夏は、もうどこにもないんやで！」・・・なんてね。あー、友達の結婚式の話から、なんだか、そうとうずれてしまった。私は、つくづく、追憶には弱いのだった。

  2003.07.13

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• みんな愛のせいね

  asa-riverちゃんとイタリアン・ディナーのひととき。彼女は女性起業塾の同窓で、楽天仲間で、自宅がとても近いので、いつか、食事でもしたいね、と話していた。ようやく実現したので、とてもうれしい。夕方から、土砂降りだったんだけど、asa-riverちゃんが車で拙宅まで迎えに来てくれ、横なぐりの雨の中をひた走る。ワイパーをぎゅんぎゅん高速回転させながら、真っ暗な川沿いの細道を行くのは、デビッド・リンチの映画のワンシーンのようでもあり。突如、暗闇のなかに洋館（トップの写真参照）が浮かび上がって、「おおおお～」と叫んでしまう。デビッド・リンチの映画に出て来るあの小男がお出迎えに出てきても、驚かなかっただろう。たたずまいといい、奥まった場所といい、ちょっと週刊ビッグコミックスピリッツで連載されていた「HEAVEN」（佐々木倫子）を思い起こす。あれは墓地の近くにある変わったフランス料理店を舞台にした漫画で、大好きだった。店内に入ると、テラコッタの床、しっくいの壁と、内装もイタリアかスペインの洋館風（写真参照）。しかも、すいてる。土曜なのに、われわれの他には、女性１組しかいない。安い。コースが３０００円～。さすが、八王子。しかし、だいじょうぶか？　お願いだから、つぶれないでと高尾山に手を合わせてしまう。お料理は、海の幸の前菜に、鴨のロースト、地鶏の焼きもの、真鯛のロースト、パスタ、サラダ、ドルチェ、コーヒー！　もう、おなかいっぱい、幸せ。テーブルの上のろうそくはゆらめき、窓の外は土砂降り。どこにいるのか、思わず現実感をなくすシチュエーション。つくづく、asa-riverちゃんが男性だったら、あるいは私が男性だったら、絶対間違いを犯していると思ってしまった。だって、恋の８０％は状況で生まれるらしいから。asa-riverちゃんと、ずいぶんいろんな話をする。お仕事のこと、女性起業塾のこと、楽天仲間？のこと、家庭のこと、そして、ティラミスより甘い、内緒の話・・・女の人生はね、一筋縄ではいかないもの。いろいろある。泣いたり笑ったりする、そこが、いいのよ。だから、たまには、こういう時間がないとね。それにしても、八王子。ああいう店が生き延びているところが、ランチェスター？うーん、また、行こうね。It Must Be Love　ごはんをたべるのも　It Must Be Love　眠るのも　It Must Be Love　レジで並ぶのもIt Must Be Love　洗濯するのもIt Must Be Love　お風呂にはいるのも　・・・みんな愛のせいね（種ともこ「みんな愛のせいね」）

  2003.07.12

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• みんな、宝物なんだよ！

  「○○ちゃんは、いつでもニコニコしているんです。幼稚園に入ってもほとんど泣きません。他の子と違って、かんしゃくも起こしません。怒られて教室の外に出されても、ニコニコ楽しそうなんですよ」幼稚園の個人面談。いいことなのかと思ったら、発達に心配があるかもしれないんだって。言葉の遅れで、状況の認識が・・・。お母さんが仕事が忙しくて、働きかけが・・・う、涙が出てきた。いい子、なの。本当に。いつもニコニコ、陽気で、お歌が大好き。絵が大好き。本当に、わたしが怒ることなんか、何にもないんだもん。わたしは、あの子が大好き。この間、日曜参観に行っただんながうれしそうに言っていた。「○○はね、絵がすごくうまくてね。遠くから見て、ひとめで『ああ、いい絵だなー』という絵があって近づいたら、うちの子の絵だったんだよ。他の子のはもう、型にはまってるんだけど、○○のは、全然違うの。画面いっぱい使ってて、自由奔放なの、うまいよー」その絵があったよ。・・・うまく、ないじゃん。確かに、ほかの子とは全然違う。他の子は目があって鼻と口があって、ちゃんと「顔」になってる。だけど、うちの子のは、なにがなんだか、さっぱり分かんないよー。これじゃ、先生も心配するって。天才だと思ってるのは、親だけだって。催しで、母親たちの話題は長崎の男児殺害事件。みんな心配している。ある人は、夫の会社の人に頼んで、自分の子どもを誘ってもらってついていくか確かめるんだって！デパートでフッと目を離す・・・親を責められないよね。本当に怖い。そして、上にきょうだいがいる人たちは、犯人が１２歳の少年だったことに、またショックを受けている。被害者になるかもしれない。加害者になるかもしれない。うちの子が？　うちの子が！みんな不安を抱えている。子どもの未来が。将来が。いまは可愛い。ママ、ママって甘えてくる宝物。だけど、１０年後は？１５年後は？殺されなくても、殺さなくても。待っているのは、ばかばかしい学歴社会。子どもを追い立てなきゃいけないの？町中で見かけるのは、スカートの短くて、汚いお化粧している女子高校生か、すぐに切れてナイフ持ち出す男子高校生。もっと大きくなると、かったるそうなフリーター。――この子が、あんなふうに、なっちゃうの？「かわいいのは、いまだけだよね」・・・ため息、ため息、ため息。ぜったい、昔は違ったよね。昔の親たちは、子どもが育つのが楽しみだったと思う。「大人になって、リッパな人になってくれ」「世のため人のためになる人間に」早く大きくなるんだぞ。そう思って育てていたはずだわ。それなのに、今はみんな、心のどこかで大きくならないでほしいと思いながら、育てている。こうなってほしいと思える、青少年も、大人も、いない国。引き起こされる、凄惨な子どもの犯罪。子どもが子どもを、残酷に殺す――ここは、地獄なの？「うちの子の絵はね、他の子と全然違うの、うまくてね！」親にとっては、どの子も宝物。どの子も天才。両手に乗るほどの小さなころから、大事に大事に育ててきた。たくさん写真を撮って、ちょっとずつちょっとずつの成長を楽しみに。みんな宝物で、みんな天才なんだよ！命は・・・

  2003.07.11

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• 一生に一度の「ありがとう」

  デジカメを買いました。カレのおすすめのＥｘｌｉｍ。音楽も聴けるかわいいやつ。早速トップページに写真をアップしてみた。私の朝のお散歩風景。ふふふ、楽しいな。昨日は七夕。ささやかなお願いをした。ささやかで、とても、幸せなこと。ちょっと前に、友達から聞いたのだけど、最近、「ありがとう教」みたいな新興宗教があるらしい。「ありがとう」と何万回だかいうと、願いが叶うとか、成仏できるとか、なんとか。なんでも、ただひたすら「ありがとう」と言い続けるんだって。既存の言葉を念仏にしてしまうなんて、すごい。さすが不景気。何系なんだろう。まあ、ネット上に流れる都市伝説のようなものかもしれないけど。「ありがとう」といえば、インドやネパールでは、「タンニャバード」だ。有名な「ナマステ」や「ナマスカール」は、「どうも」というような、やや軽い感じ。おもしろいな、と思ったのが、この「タンニャバード」、インドとネパールで使われ方に違いがあること。インドではわりと簡単に「タンニャバード」というのだけれど、ネパールの人はめったに言わない。本当は、一生に一度、なんだって。一生に一度の、ありがとう。そう、思うと、重い、地球より重い言葉だ。言うならきっと、死ぬ直前。命がけの、ありがとう。私なら、いったい、だれに言うだろう。本気　あなた本気なら態度ではっきりしめして本気　あたいは本気よだって　理クツじゃないからバカも利口も命はひとつ本気で愛を生きてもいいじゃない（上々颱風、「本気節」）

  2003.07.08

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• 謎の歌集『念力家族』がやってきた！

  「だまされたと思って読んでみろ」知人から、口コミで広がっているという、一冊の歌集が回ってきた。ハードカバーで厚さ３センチくらいなのに、手のひらサイズで妙に軽い。いやに手になじむ独特の浮遊感のある手触りに、鳥肌が立つ。七福神のオーラのようなおめでたい黄色の表紙。金色の田中英樹のイラストがキラキラと白熱灯を照り返して笑う。嫌だ！　開いちゃいけない。逃げなきゃ！　しかし、どうしても、強力な「念力」に操られ、ページを開いてしまう。エジソンに勝たんと発明繰り返す父の背中の鳩時計鳴る夏の夜の夢枕に立つ先祖霊供物が足りぬと吾を叱るなり妹の占星術を嘲笑すプラス思考の兄の初恋音楽のテストの時間妹に招かれしモーツァルトの霊あわれ前世の母恋しくて夜泣きする弟に燃ゆ母のジェラシーうわー、だからやだったんだー。驚天動地！抱腹絶倒！面白すぎる。天才すぎる。若干２８歳の天才歌人、笹公人氏の歌集『念力家族』。満員電車こころで歌うメロディーを隣の男よなぜ口ずさむモノクロの写真でいつか見た人がわれに微笑むお盆の夜に落ちてくる黒板消しを宙に止め３年Ｃ組念力先生むかし野に帰した犬と再会す噛まれてもなお愛しいおまえゆらゆらと水を花壇にはこびゆく少女が消えて秘密めく夏・・・すごいでしょ。はまってしまう・・・、この感覚。私たち世代にとってオカルトは、もうギャグであり、カルチャーなのだ。ノストラダムスを怖がり、UFOを呼び、バミューダ三角地帯に夢を馳せる。こっくりさんに恋の行方を聞き、給食のスプーンを念力で曲げようとする。学校の校庭は昔墓地で、トイレには花子さんがいる。音楽室のベートーベンは金曜日の放課後に涙を流し、理科室の白骨標本は夜中に校内を歩き回る。そういう世界で育ってるから。占いも幽霊もまるで信じないうちのダンナも、「ＵＳＯ！チャンネル」などオカルト番組が大好きで、恐怖映画も漫画も大好き。「呪怨」や「女優霊」といったVシネマをビデオ屋で端から借りてくる。「幽霊は信じてないけど、いつか会ってみたい」と真顔で言う。軽くてクールで乾いた、現代のオカルト感覚。そういう、私たち世代のオカルト・カルチャー、「オカルト感性」というべきものを、存分に呼吸して、自在に歌い上げている。「こんなの、どうだい？」なんていう楽しそうな声が聞こえてきそう。この新しさとユーモア、かすかなせつなさ、ほんと、クセになる。寺山修司が２１世紀に生まれていたなら、こんな歌を作っていたんじゃないか、と、ちょっと思ったりする。小さな小さなところから出ているけど、そのうち、幻冬舎とか、角川書店とか、そういう利にさとい大手に目をつけられちゃうんだろうな……。この不思議な装丁、不思議な編集で楽しめるのは、いまのうちかもしれない。この変った歌集を欲しい人は、いまのうちに。絶対ブレークするから、この人。一円もお金もらったりしてないけど、一人の歌人として（オイ、いつ歌人になったんだー？）おすすめ。奥付によると、発行所は有限会社「宝珍」（現在は、インフォバーンから大好評発売中）　tel&fax 03-5804-6552http://hoching.co.jp/ info@hoching.co.jpちょっと真似して。一本の人差し指をスイと立て天に突き刺しブレーク予知す若造のみょうちきりんな念力であやかしの午後七色の吾うーん。いまいち。わはは。あ、著者紹介によると、明日は笹氏のバースディだった。私もナンカの能力があるかも。おめでとう。

  2003.07.07

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• 人生リベンジ～ランチェスターセミナーの感想

  ７月５日の日記（栢野氏ふうに）５時起床。・最近早起き＆川べりのお散歩が習慣になってきたけど、すがすがしい朝の空気を吸うのは、へんな健康法よりよほど体にいい。高尾山にトンネルを掘るバカな外関道の工事など、即刻止めてほしいものだ。大体、あと１００年したら日本は人口が８０００万人くらいになって、それもお年よりばっかりなんだから、交通渋滞なんて、自然に解決する。・今日（５日）は楽天日記が書けないと思ったので、朝、更新しておく。ちょっと暗い話。まあ、いつも浮かれたことばっかり書いてるんだから、たまにはいいだろう。そんなことをやってたら、遅刻しそうになる。東京の果て（八王子）は、下手したら、名古屋から来るしおにゃと変んないくらい時間がかかるんだから、急げよな。・さあ、いよいよ「栢野克己、ランチェスター・ビジネスセミナー」だ。いつも宇宙からきた人たちの集会からお受験セミナーまで、節操なく幅広いイベントを引き受けている渋谷フォーラム８が会場。部屋の後ろの方でビデオをセットしているTシャツ＆短パンのお兄さんがいると思ったら、栢野氏だった。さすが、手作り＆手作業、ランチェスターだ。・「栢野氏の起業成功秘話」。いきなり、中学時代にいじめに遭っていたことが悔しくて、少林寺を習う話、初恋の松村マリちゃんを陸上部のスターだった木村少年に奪われてしまった話……。おお、そんなところから入るのか。さすがランチェスター、接近戦だ。……と思ったけど、後になって、このなんでもない話は、枕なんかじゃなくて、栢野氏の人生を象徴するエピソードなんだと気づく。・ヤマハ発動機時代の営業の厳しさ、挫折経験。リクルートの子会社でのアルバイト時代、コンピューターシステムリース時代、チラシ会社就職、会社創業……その間に起こった人生の小波大波津波。ノイローゼ、婚約破談、困窮生活、神経科通い、親の巨額借金返済、母親の死……・「早稲田、慶応のやつらにはできないことをやるんだ！」「都会じゃ勝てないけど、田舎じゃ勝てるんだ！」「大企業じゃできないことが、中小零細にはできるんだ！！」・栢野人生の、キーワード――そう、リベンジ。大逆転。彼が傷だらけになりながら、たどりついた「ランチェスター」という戦略。そうだ、これなら、いける。これなら、勝てる。これだ。経営に勝ち、人生という戦争に勝つ。弱いからこそ、小さいからこそ、やれる方法がある。・「役に立ちたい、ありがとうと言われたい、だまして儲けたくない」「人は人でしか磨かれない」「本気は技を越える」。１００万の呪詛、歯噛みする悶絶の日々から生まれた、澄んだ気持ち。それは、もしかして修羅のなかにある、浄土のような？　「風の谷のナウシカ」に出てくる腐海のなかの済んだ湖のような？・例えばお金持ちの家に生まれて、美人で頭がよく才能があるなら、いい人で当たり前。挫折もない、傷ついたこともない人に「人をうらんじゃいけないわ。精神レベルを上げれば、絶対！運がいいの！」と言われたって、「ごせつごもっとも。そりゃ運が良いでしょう」と言うしかない。だけどね、屈辱と苦渋と挫折と絶望を雨あられのように受けて、さんざん魂をゆさぶられて、ぎりぎりでたどり着いた「本気・正直・感謝」の気持ちが、ときに、純度が高いような気がしてしまう。「悪人正機」――こういう人をみると思う。・ファイター栢野氏は目下戦場にいるから、もちろん、悟ったとかそういうことではないけど。・なーんて書くと、ランチェスター、なんかすさまじいもののようだけど、基本は、商品、客層、地域、顧客、リピート、販売、時間、組織戦略。コツコツ手堅く、きめ細かく、正直商売。実は、女性起業家向けなのだ。日本社会では弱者である女性が伍していくには、弱者必勝のランチェスターで行くしかないだろう。さすが、T社長の感覚は素晴らしい。自治体系、あるいは大学系の女性起業セミナーあたりじゃ、なかなかこういうセンスはないだろう。・講演後の懇親会。女性起業塾のセミナーとは思えないほど、カッコいい男性がたくさんいて、思わず緊張してしまったけど、久しぶりに同期と話せてうれしい。いま手がけていることが一段落したら、名古屋へ遊びにいく約束をした。ありがとう。

  2003.07.06

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• 絶望の流儀

  友達からメールが来て、知人が亡くなったという。まだ若いその人は、自ら命を絶ったのだそうだ。だんなとそんな話をしていたら、だんなの会社でも最近、自殺した人がいるという。このごろ本当に多い。年間３万人。４０００人に１人。さらに、リストカットといったケースをのぞいても、事故とのボーダーラインで自殺と認定されない死やまた、自殺をはかったもののすんでのところ助かったというようなケースを含めると３０万人以上が「自殺」しているそうだ。ということは、４００人に１人。マンションの１フロアに１人くらいは死んでいる、ということ？ほんの１５年くらい前までは１万人くらいだったというのに。日本にいま、何が起こってるんだろう？うちのだんなはまず、自殺はないし、うつ病になるとしたら、１億人がうつ病になった後だね。……なんて話していたら、それでも思春期のころは、人生を空しいと思っていた時期があったという。そして、そのころ、同じように早熟で、本の話や音楽の話をしていた友人がいたんだけれど、彼が中学校の卒業式のすんだ春休み、海に飛び込んで心中したんだそうだ。１５の春。相手は同級生の女の子で、彼女の方は生き残ったという。二人は付き合ってはいたけれど、それほど深い付き合いではなかった。道連れは、別にだれでも良かったんじゃないか、と。「俺は、あいつが死んだ理由はすごくよく分かる。絶望していたんだよ、すべてに」この話を今までしなかったところをみると、だんなは当時かなりショックをうけたんじゃないかと思う。そういうと、忘れていただけだよ、というと思うけど。「なんとかなるさって、ケ・セラ・セラで生きていけばいいんじゃないの。どうせ死ぬんだから」わたしとは全くちがって、本当に力が入っていないひとなのだ。嬉しいときも、とりたてて大喜びしないし、とんでもない状況に陥っても、ちょっと「はーあ」っていうだけ。いつもいつも、おんなじく、力が入っていない。こういう時代は、そのくらいでちょうどいいのかも、と思ったりもする。「借金とか失恋とか、そういう理由で死ぬのはもったいないと思うけど、なんか考えがあるなら、いっこうにかまわないんじゃない？　ただ、死ぬ直前に、友達に電話しないことだね」

  2003.07.05

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• 二人の秘密

  娘が、耳を痛がっていると、幼稚園から呼び出しがあり、迎えに行って耳鼻科へ連れて行く。耳の治療はよほどイヤとみえ、身をよじって泣き叫ぶ娘を看護婦さんと一緒に押さえつけるのが、ちょっと可哀想だった。久しぶりに耳鼻科へ行って、安房直子の『鳥』という物語を思い出した。私は子どものころ、とても耳鼻科にお世話になったから、この話が大好きだった。あるとき、少女が、耳鼻科の医師のもとへやってくる。私の耳に入ってしまった「秘密」を、大急ぎで取って下さい――。お医者さんが耳を覗き込むと、そこは広々とした砂浜で、鳥が飛んでいて。でも、お医者さんは「秘密」を捕まえることができない。「秘密」というのが、少女が好きになった少年が、実は魔法にかけられて人間にされた鳥だったという話。その秘密が、誰かに知られたら、少年は魔法が解けて、鳥に戻ってしまう。少年も知らない秘密。少年は老いた海女に囚われていて、自由がない。愛し合った二人は手に手を取って逃げ出そうとするのだが、海女はそれを知って激怒し、少女に秘密をばらしてしまう。だから、そのことを知った少女は大急ぎで、お医者さんのところへやってきた。でも、叶わず、がっかりして、少女はトボトボと去る。そして、どういういきさつだったか、お医者さんは、少女もやはり魔法をかけられた鳥だということに気づく。そして、お医者さんは少女の後を追う。少女の耳に、もう一つの新しい「秘密」を入れるために――。手元に本が見当たらないので、うろ覚えだが、こんな話だった。かわいくて、不思議な話。いろんな読み方ができると思うんだけど……恋に落ちるというのはこういうことなんじゃないかな、と思う。二人とも、人間の世界で、自分を人間だと思って暮らしているんだけど、ある時、相手が鳥だということを知ってしまう。そして、自分も鳥だったということに気づく。恋ってそういうことじゃないかな。心のどこかで、ずっと、自分だけが他のみんなと違うような気持ちが、ほんのちょっと、していた。でも、それなりにうまくやっていたし、人間じゃないかもしれないなんて、考えたこともなかった。でも、同じ種類の人と出あってしまって、稲妻のように、「秘密」を悟ってしまう。ほんとうは、今までずっとずっとさみしかった。ひとりぼっちだった。それは、魔法をかけられた人間だったからなんだ。――私たちは同じもの。他の人たちとは違うもの。ああ、やっと会えたね。出会えてよかったね。……なんて、ね。 生まれた町を　遠く離れても忘れないでおくれ　あの町の風をいつでも誰かが　きっとそばにいるそうさきっとおまえが　いつもそばにいるいつでも誰かが　きっとそばにいる思い出しておくれ　すてきなその名を （上々颱風、「いつでも誰かが」）

  2003.07.04

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• 続・歳のこと

  少し前から気づいたことなんだけど。最近肌の調子がいい。ストレスでボロボロだった２０代のころよりずっといい。眠くならないようにと、一日１０回くらい顔を洗ってるせいだろうか。そのあと、ローションも、クリームもなんにもしない。ただ、石鹸か、水だけで顔を洗っている。それが、肌が突っ張るどころか、何もつけなくてよくなった。洗顔後、天然のクリームがうっすら塗られる感じ。すべすべ、ぷるぷるなの。だれかに触って欲しいくらいよ。「水だけ！究極の美顔術」っていう本でもだすかな～。あと、肝臓があまり丈夫でないので、ハイチオールCを飲んでいるのもいいのかも。ううん、女はね、３５からなのよ。わけあって、『私の運命が動き出す、３０秒マナー』（浅野裕子）を読んだ。すごいぞぉ、ページを開くと、いきなり、「 『三十五歳』　なんて素敵な響きでしょう」 ……だぜ。のっけから、他の年齢の読者を拒んでいるところが潔くていいね。う～ん、３５歳、なんて素敵な響きでしょう。私もそう思う！！「残念なことに日本の社会では、三十代の女性に対し、年齢だけでオバサン呼ばわりする下品な男たちが多いのが現実です」 そーそー、そうなのそうなの！「きちんと経験を積んできた大人の女性の魅力を正視できない、情けない男たち」「心根が貧しい男たちばかり」「自分たちに知性がない分、大人の女性には太刀打ちできないというのが本音」「そんなタイプの男たちにこだわっていると、こちらまで薄汚れてしまいます」 すっごい、センセー、怒ってるなー！　もっと言ってもっと言って！ 「大人の女性たるあなたが選択すべきなのは、そういう男たちとは正反対の、知性を持ち合わせた上質な男性です」そうなのよ、知性と上質。あと、風来坊っぽい風味があれば、いうことなし。 「上質な男性というのは、絶えず自分を磨くことを心がけていますから、同じように自分を輝かせようとしている、経験を積んだ話題豊富な大人の女性を常に求めています。そういう女性がいかに一緒にいて楽しく、素敵なのかをよく知っているのです」日本のオトコはおにゃんこ卒業したと思ったら、モー娘。だもんねー。結局それだけのアタマしかないのだわ。でも、探せばきっと、そうじゃない人だっていますよね、先生。「こういう男性とお付き合いしていると、女性は驚くほど輝き始めます。特に３５歳前後の女性は、これからが本当に女性として花開き、真の美しさを身につけていく年齢です。この大切な時期の男性との付き合い方によって、その後の女性の輝き度に、大きく差がついていくのです」ウンウン、輝きたい輝きたい。女がおしまいだなんて、ぜーんぜん、これっぽっちも思えないわー。むしろ、は・じ・ま・り！（←アホ）

  2003.07.02

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• １日、１日。

  明日目が覚めたときまだ生きていたら精一杯生きよう。（サラ・ベルナール）

  2003.06.27

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• Does darkness end in light?

  それをしてよかったか、しなかったほうがよかったか自分の人生がフェアなものだったかどうか　そんなことずいぶん時間が経ってみてからでないとわからないたぶん、死ぬ瞬間でないとわからないうれしかったことは良かったのか　かなしかったことはダメだったのか幸せだったのが幸せだったのか　不幸だったのは不幸だったのか成功したのが成功したことなのか　失敗したのは失敗したことなのかほんとうに答えが出るのは最期の最期、なんだろう人はせっかちで、自分のしたこと、起ったことに急いで結論を出そうとしすぎる人生はこの日のためにあったんだと舞い上がるあんなことしなきゃいまごろはと後悔する因果応報なんて、そんなにすぐに表れるものではないし、人の運命なんてそんな単純なものでもないなにが良くてなにがだめだったとか、そんなことは今日、いま、いくら考えてみても意味がないあすはまた風向きが変わる　予想もしない何かが起こる気持ちも変わる　なにもかも変わる未来なんて、ほんとうは備えることも出来ないし　予測できるものでもないからただそのときそのときの目の前にあることにそれがたとえどんなことであったとしても無心でせいいっぱい向かい合う自分はああするしかなかったあのときは、他の道も　他の可能性も他のやり方も　考えられなかったと達成感でも　悔恨でもかまわないああするしかなかったただそう思えるようにNever been closer to heavenNever been further awayNever been closer to heavenNever been further awayGive me hopeGive me all your loveTell me now....

  2003.06.24

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• 今日が最後の一日、書くのは遺書

  人は誰でも心に青空を胸にいつでも青い空抱いてる（上々颱風） 以前、カルチャーセンターで小説講座を受けた時のこと。講師の先生が、「一作ごとに書きたいことを全部書くこと」とおっしゃっていた。これを書いてしまったら、次に書くネタがなくなるとか、とっておこうとか、考えないこと。とにかく、そのときの自分のすべてを込めること。ひとつ、仕上げれば、また必ず書きたいこと、書かなきゃいけないことが出て来るんだから、と。わたしは、それを聞きながら、いつだって、最後の作品なのかもしれないんだよな、と思った。人生なんて、いつ、ふいに終わってしまうか分からない。書くのだったら、遺書のつもりで。食べる物は、最後の食事。読む本は、最後の本。……なんて、いつも意識していられないけど、たまにちょっと思ってみるのもいい。いつかほんとに最後の一日は来るんだから。いくら保険に入ってようが、健康に気を遣っていようが、ある時、ふいに終わっちゃうんだから。――――――――――――――――このところ、悶絶の日々のせいか、さっき、少しばかりウトウトしたら、ものすごい夢をみてしまった。学生時代の彼とデートしていて、池袋を歩いている。彼の下宿があったあたり。「昔このへんに下宿があったよね、地上げにあって、追い出されちゃってねー、いま行ったら、またあったりして？」と話しながら、二人で歩いていくと、本当にあったのだ。当時彼がいたのは、いかにも下宿屋、というところ。木造で、玄関にみんなの靴箱があり、階段を上っていくとそれぞれの部屋がある、という仕組み。二人でほの暗い階段を上っていき、彼の部屋の前まで行く。振り返ると、今まで一緒にいた彼がいない。「どこ行ったんだろ？」と思いながら、玄関をノックしてみると、ドアが開いて、１５年前の彼が立っている。やせてて、ほっぺたが赤くて、いかにも少年、というかんじ。「こんにちは、私、未来の○○よー、私、ここへ来たことがあるのよー」と、わたしはずうずうしく中に入っていく。彼は困ったようにしている。わたしはお姉さんぶって、「あー、懐かしいなー、部屋、こんなふうになってたよねー」と言い、ふすまのしみを指さし、「こんなところに。あのころは、こういうの見る余裕もなくてね」彼の方は依然としてふしぎそうに見ている。「ねえ、わたし、昔と変わった？」そう聞くと「変わるも変わらないも……別人ですよ」と目を見開いている。わたしはちょっとムッとして、彼を押し倒そうとしたりして、ゴロゴロしている。夢の中では、その部屋は奥が妙にだだっぴろい、サイバースペースみたいになっていてた。立方体の中に球体が入ったようなふしぎなものが、ふわふわと浮いている。球があったので、わたしがふーっと吹くと、透明な立方体のなかに入り込んだ。若い彼が、大きいのや小さいのや、色とりどりの四角丸をふわふわと投げて、それが風船のようにゆうらゆうらと漂っている。へんな夢。でも、本当にこういう、妙にストーリー性のある内容だったの。そうとう頭が変になっているに違いない。しおにゃさん、夢分析して～（笑）。

  2003.06.21

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• 本って「自己主張」が固まったもの？

  あれじゃ、まだまだだー。ええ、まだまだ、やりますとも。行間からにじみ出る……情熱が、足りない。言い切ってない。はなから腰が引けてるから、すぐに、だれにも嫌われない一般論に逃げようとする。だから、文章が甘っちょろくてダラダラしてんだよ。何が言いたいんだか、ぼやけてんだよっ！「おそれおおくもお手にとっていただけるだけで、ワタシとしては、望外の幸せです」なんて、オドオドしながら、書いてるんじゃないよっ！「今、これ読まなきゃ大変なんだよ、わかってんのっ！」くらいの気迫がなくちゃさ。……あとは、センスなんだろうな。センス、かぁ。。。どうせ、なにものでもないんだし、自分の部品を全部をかき集めて、やるしかないでしょう。書籍が他のあらゆるメディアと違うところ。新聞とも雑誌ともテレビとも違うところ。それは、一冊がたった一人の作者の世界で演じられる独演会だっていうこと。言ってみれば、自己主張のカタマリなのね。読む人は、作者を信頼して、お金を払って一冊を買い求めてページを目で追う。思えばものすごい責任だ。そう思うと、周りの本たちが、ぜんぜん違って見えてくる。作者は、自分の世界に、読む人を力ずくで引きずり込まなきゃいけない。序章は、呼び込みの売り口上であり、開会宣言であり、これから語ることのエッセンス、なんだ。小説だろうが、ハウツーだろうが、ビジネス書だろうが、作者の顔が感じられて、思いが伝わってくるものが、心を動かすんだろう。くぅー。

  2003.06.19

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• 失敗した人しか、成功しない。

  いま、悶絶しながら、思ったこと。最近、失敗からも学ぼうとか、失敗を無駄にするなとか言って、「失敗学」なんかがはやっているけれど……もしかして、人は、失敗することから「しか」、学べないんじゃないか。「失敗してもいい」のではなく、むしろ、「失敗しなければ」、いけないんじゃないか。失敗したり、行き詰まったりしてはじめて、成長する生き物なんじゃないだろうか。「あ、あたし、最近失敗していないなあ」と思ったら、それは、危険信号なんじゃないか。成長していないどころか、後退しているんじゃなかろうか。それに気づいたら、もう大急ぎで、なにか、仕掛けて、動いていかなくてはいけないのかも。そう、失敗するために。動けば動くほど、失敗もすれば、壁にもぶち当たる、頭も抱える。でも、打開しようと考える、また動く。また失敗する、壁に当たる。また動く。この繰り返し。これを短い時間に濃密に重ねた人が、ものすごい実力をつけて行くんだ。失敗するから、生き残れるんだ。いち早く成功したいなら、集中豪雨のように失敗しないといけない。艱難辛苦汝を玉にす、ではないけれど、それは明治時代だろうが、平和な時代だろうが、関係ない。「好きなことしてれば、幸せ」――もちろん、そう。だけど、好きな仕事をしてれば、ひたすら楽っていうのは、違う。大好きなことは、つまり全人格をかけて挑んでることだから、自分の理想もすごく高い。いい加減にはできない。だからどうしたって、理想に到達したいと、必死でもがく。楽で失敗しなくなったら、それはもう成長が止まったってことなんだろう。だいたい、１００％成功すると分かっていることをするのに、「ワクワク」する人なんか、いないよ。大人になると、誰もしかってくれなくなる。失敗することは、運命が叱り、諭し、励ましてくれていること。有り難く、受け止め、学ぶべし。

  2003.06.16

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• １９９７年の玉手箱

  文書を保存しようと、空きフロッピーをと探していて、なにも書いていないフロッピーを開けてみたら、トンでもないものが飛び出してきて、仰天した。１９９７年のメールや日記のフロッピー。なんか、玉手箱みたいだ。こんなものが、どうしてこんなところに紛れていたんだろう。昔はいちいちフロッピーに保存していたんだな、当時はまだメール始めたてで、今見るとはなんだか手紙みたい。あんまり引用符とか使っていなくて。不思議だ。昔書いたものって。自分であって、自分でないような。さっと、ながめてみると懐かしく、また新しい発見があったりする。やっぱり楽天日記でも、自分の日記帳でもなんでも、日々の生活を書き留めておくべきなんだ。めんどうでも、疲れていても。時間はどんどん流れていって、人の記憶など、あいまいなものだから。特に、そのときの「思い」を。起こったこと、出会ったことに対して、自分はどう感じたのか。これだけは、自分自身でしか振り返りようがないから。フロッピーのなかに、当時少し親しかったけど、いろいろごたごたあった人へのメールがあった。もう６年以上前、２０代のころなのに、基本的な考え方はそんなに変わっていないものだな。私はだれとつき合っても、「孤独」だった。フワフワした恋愛ごっこより、孤独を分かちあいたかった。絶望を語り合いたかった。だけど、なかなかそういう人はいなくて（当たり前だ）、だれとつき合っても、物足りなくて、よくうんざりしていたもの。生を謳歌するために、死を記憶せよ。歓喜に震えるために、絶望を思考せよ。愛に陶酔するために、孤独を理解せよ。後の２文は即興（笑）。最近はやりの、「いいこと考えれば、いいことが増えますぅ～、『アナタは絶対！運がいいんですぅ～』なんていう気楽なオプティミストたちからみたら、こんなの、外国語かな？=== outbox， 97/ 2/13 13:32 64行標題: ●●●期限: 97/ 8/12 13:32宛先: ●●●●---親愛なる●●へとりあえず、元気になったみたいで安心しています。とはいっても、こじらすと大変だから、あなどらず、養生してください。・・・ってむずかしいか。でも、なんとかなるもんです。だれかに迷惑をかけたかな、とか、「使えないヤツ」と思われていやしないかって、すごく心配になる気持ちって、とても分かりますが、実は紙面って、だれかがいなくてもちゃんとできていくし、人は思ったほど他人のことを気にしていないもんです。みんなもう、わき目もふらず、自分のことばかり考えてる。どんな人でも。仕事に評価、将来、家族、着るもの、食べるもの、体、休日どうやって過ごすか・・・もうあらゆる自分に関することで気持ちはいっぱいで、他人のことなんて本当にどうでもいいもんです。「すみません、お休みしちゃって」といっても「あれ？　休んでたんだっけ」ってなもんです。そんなもんです。だからいいじゃないですか。ここを先途とさぼってしまいましょう。思い切って。あなた自身のことをもっと大事にしてあげてください。自分自身の声を聞いてあげてください。本当に望んでいることは何ですか。眠りたいのじゃないですか。子供のように「えーん」と、泣きたいのじゃないですか。体の悲鳴は心の悲鳴であることも多いものです。知らず知らず、いろんなもの、ため込んで来たのではないですか。本社に上がって、ひたすら突っ走ってきたものね。無理がきたのかもしれません。人はたった一人でしか生きられません。自分の味方は自分だけです。自分だけは自分を嫌いになったり見捨てたり、非難したりしてはだめなのだと思います。いろんな出会いを経て、また別れていく。人生の途上で行き過ぎていく人々もやっぱり抜きがたい「自分」という原罪を抱えて苦しみながら生きている・・・たった一人で。人生とはきっとおそろしく孤独なものです。孤独感を一時的にでも癒したいから、家庭を持ってみたり、血というところにつながりを見いだそうと子供を作ったりするのでしょう。でも、それで「孤独感」は薄まるかもしれないけれど、「孤独」そのものは消えないのでしょうね。自分以外の人は夫婦であっても親子であっても、しょせん「他の人」ですから。だから。自分がどう生きるか、がとても大切なんだと思うのです。流れても流されず、迷っても方向を見失わず。どこでなにをしていても、つねに羅針盤は自分の心。ウソをついていないか。恥ずかしい生き方をしてやしないか。醜い心を持っていないか。他人をうらやんでいないか。すべてが「ノープロブレム」だったら、人から何を言われても胸を張って生きていけばいいのだと思います。私も最近、いろいろあって、ものを考える機会にめぐまれました。ちょとへんなメールになってしまいましたが、何も変わっていませんよ。元気になったら、また、飲みにでも行きましょう。そうそう、近いうちにスクラップ整理手伝いに行くから、置いておいてください。それでは無理をせず、今日は早くお休みくださいませ。私もこれから泊まりに出発です。では。

  2003.06.12

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• 自分の翼で飛べると楽しい！

  愛が誰かを呼んでる　光の列車に飛び乗ろう愛が誰かを呼んでる　輝く列車がやって来るひとりぼっちがこわいから　誰かについて行くのかい醒めることがこわいから　夢みることをやめるかい（上々颱風「愛が誰かを呼んでいる」） 朝、駅前の神戸屋へ入ったら、ちょうどベリンダ・カーライルがかかっていて、一瞬トリップしてしまった。入社した年の夏休み、北海道を車で一人旅したのだけど、そのとき、カーステレオでベリンダやウィルソン・フィリップスあたりをガンガンかけていたのだ。あのときの広大な大地と地平線まで続く真っすぐな道路が、もう、せつないほど、ありありと浮かんできた。音楽って不思議。心のどこに作用するんだろう。昨日は深夜、書斎でヘッドフォンをかけて、ボリュームをうんと大きくして上々颱風を聴いていると、もう、どんどん元気になってきた（帰宅した夫に肩をたたかれて、思わずギャッと叫んでしまった）。女性起業塾の先輩にも、音楽療法で開業している方がいらしたっけ。いやほんと、音楽はへんな向精神薬より、よっぽど効くと思う。あと、私の場合は、運転すると、とても元気になる。すいた道路を、音楽をかけてぐんぐん走るのが最高。山道も大好き。マニュアル車（今のはオートマだけど）で、巧みにギアチェンしながら登っていくのも、こたえられない。なーんて言ってるけど、ほんとうは、車を自分で乗れるようになるなんて、思いもしなかった。だって、ものすごいメカ音痴なんだもの。会社に取るようにと命じられ、大慌てで教習所に通ったんだけど、試験になっかなか！通らなくて、無事免許を取ったのがなんと３月３０日。入社式が４月１日で、まさにギリギリだった。教習所に通いながら、わたしは「一生助手席でいいのに」、と何度も思っていた。運転手を見つけて、上手にナビができればいいんじゃないの？と。だけど、自分でハンドルを握ると、これが助手席にいる１００倍楽しい。車が、あらゆる交通機関と違う点が、自分の意志で動かせるということ。そして、すごく遠くへ行けるということ。その気になれば、１日５００キロも、６００キロも、へっちゃら。私にとって、車は翼――よくそう思う。ちょっと思ったけど、女性が自立するって、車に乗れるようになるようなものかもしれない。助手席の方が楽。だけど、自分で運転する方がずっと楽しいし、どこへだって好きなところに行ける。なにしろ、生きてるっていう感じがする。もちろん道に迷うことがあったり、車がエンコしたりもするけれど、道も覚えるし、車の操作も詳しくなる。もっと楽しくなる。人生を運転にたとえると、今までの女性は、「長持ちする良い車に乗っている、運転のうまいひと」を見つけて、助手席に座るのが幸せな人生だった。内助の功って、ナビがうまいってことだよね。だけど、これからの日本は「長持ちする良い車」は減っていくし、道だって凸凹道。もし、どちらか一人しか運転できなかったら、道中はちょっと心配。運転手も疲れるし、あまり遠くへは行けない。怪我でもしたら、立ち往生。だけど、夫婦二人とも、良い運転手だったら安心だ。ううん、ただ安心なだけじゃない。車も人生も、自分で運転できた方がずうっと、ずうっと楽しい。なぜなら、車は運転席が一番外がよく見えるようできているんだって！

  2003.06.11

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• やっぱり笑顔！でしょう。

  下の子の保育園は、民間の託児チェーン会社が都から認証を受けて運営している。先生たちは明るく元気、教室も清潔、給食もわりと良くて、外遊びもたっぷり。制作などの遊びもいろいろ取り入れている。とてもいい保育園で、公立に入れない私のうちなどにとっては、ありがたい存在だ。しかし。園長先生がどうにも愛想がよろしくないんだな。今まで一度もまともに挨拶をしてくれない。ジロッと一瞥するだけ。この保育園、以前は上の子もお世話になっていたんだけど、改めて下の子を申し込みに行ったときも、知らんふり、だった。やはり、チェーンの雇われ店長だからかな、自分の園だ！という思いがあれば、お客さんが一人増えたら、それは「ありがとうございます！」だろうに。やはり、一国一城の主と雇われ城主では意識や情熱に差がでるのだろうか。……と、いうようなことを、いつか楽天日記のネタにしてやろう、と思っていた。ところが、とてもビックリしたことがあった。その園長、でっぷりと太って貫禄十分、いつもなんとなく怒っているような顔をしているので、なんとなくだけど、４０代後半か、５０歳くらいかな、と思っていた。もらった「園だより」を何げなく見ていたら、「園長が間もなく産休に入ります」とのお知らせが！　産休！？　だれが？？？　えええっ？　子供を身ごもってしまうような歳だったの？　ちょっと待てー！もしかして、私と歳がそんなに違わなかったりして。――いや、ありうる。ああ、そうなんだ。女は、無愛想にして、不機嫌にしていると、ふけてみえちゃうんだ。１０代や２０代そこそこなら、アンニュイでもシリアスでもいいんだろうけど、これから先は、えらい差が出てしまうのだろう。お化粧とか、そういう問題じゃなくて。若くみせよう、と血道をあげることはないけれど、でも、「若々しい」っていうのは大事なことじゃない？そして、不機嫌バリアは、人を遠ざけてしまう。きっと幸運も。だって、幸運は人からもたらされるもの。不機嫌にしていると、人生をかなり損しちゃうような気がする。そう！　女はどんなときでも笑顔。瞳はキラキラ、口元にはほほ笑みを。笑顔がステキで、きちんと会話ができれば、それだけで、なにをするにも、結構、良い線行けちゃうんじゃないかな。愛されましょう。愛しましょう。笑っていれば、楽しくなる。楽しいから、もっと笑う。笑うからもっと楽しい。不機嫌にしてると、その逆のループが…ゆめゆめ、不機嫌になってはいけません。憂うつはＮＧです。それはね、ブスになっちゃうからです。ブスになると、楽しくないのです。（……いや、我が身へ、自戒を込めて、なんですけれど・・・）

  2003.06.10

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• 人は誰でも心に青空を

  人は誰でも　心に青空を胸にいつでも青い空抱いてる人の波に流され　時の流れに洗われもうそんなには遠くへは行けはしないだろう口ずさむ歌もなく　振り返ることもなく季節の風に吹かれて　歩いてゆくのだろう好きだと何度も言いたかったもう迷わない　遠く離れても人は誰でも　心に青空を胸にいつでも青い空抱いてる（上々颱風、「青空」）うれしい。このところ、はまっている上々颱風の新曲を聴いてしまった。はー、しみじみと、じんわりと胸に響くなあ。元気なときに、上々を。かなしいときに、上々を。せつないときに、上々を。うれしいときに、上々を。泣きたいときに、上々を。ひとりのときに、上々を。あなたとふたりで、上々を。みんなと一緒に、上々を。……という気分だなー（マイブームなので、話を半分にしてね）。歌でも、芸術でも、文章でも、メッセージがこもっているのが、やっぱりいいな、と思う。けっきょく、いかにメッセージをこめるか、なんだろう。しごとにも、生きようにもね。愛し合ったあの夜　傷つけ合ったあの朝いつかきっと優しい思い出になるのだろう日のあたるあの丘はどんな花が咲いていたもう二度と帰れない　もう二度と会えない好きだと一度も言えなかったさざめく朝も　やがて歌い始める人は誰でも　心に青空を胸にいつでも青い空抱いてるそうか。メッセージを込める。だけど、語り過ぎちゃいけない。だから、きゅん、として、何度も聴きたくなるんだね。気配りの「さじ加減」。心の「機微」。うーん、このへんを使いこなせるようになったら、きっと、ビジネスも、人生も達人の域……なんだけどな。

  2003.06.08

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• すべてはカオス（混沌）のなかにある

  宇宙のすべての現象は、地球上の我々社会現象をふくめて「カオス」（混沌）の状態が真理なのです。社会制度でも経済現象でも、「カオス」（混沌）が消滅してすべてがある法則に基づいて機械的に「規則正しく」なれば、制度そのものが「硬直化」して、最後に死に絶えるのです。（石川源晃「演習・占星学入門」） 朝、幼稚園へ月謝を支払いに行くと、先生に呼び止められ、「お母さん、○○ちゃん、発音が上手にできないんです。おうちではどうですか？」とたずねられた。　言葉がかなり遅れている、という。話したい気持ちはあって、よく話すのだが、発音が聞き取れない。確かにそれはずっと心配していたことで、でも、成長するに従ってできるようになるだろう、と思っていた。　でも、他の子に比べるとかなりできないようで、保健センターか都立小児病院で検査をした方がよい、と薦められた。小学校に入っていじめられでもしたら、可哀想ですから……と。　検査、受けた方がいいだろうか……。でも、とてもしっかりした子だし、明るくてお利口で、なんでも自分でよくやる。きっと結果は、「問題なし」よ。だいたい、言葉なんて、できてもできなくても、人間が豊かだったらいいじゃない、気にしない気にしない――そう自分に言い聞かせながら、お友達のお母さんと夕方、子供を遊ばせていたら、「どうしたの、すごく難しい顔して○○ちゃんのこと見て」と言われてしまった。やはり、ショックだったのかもしれない。なんだか、このところ、すべてが混沌としている。いったいどうしたらいいの？と頭をかかえていたので、なにげなく開いた占星学の教科書の１ページのこの言葉が心にとまった。星の動きはまったく不規則で、カオス（混沌）なのだという。だから、暦など作ってもどんどんずれてきてしまう。特に火星の動きなどはかなり乱れている。でも、ランダム（無秩序）ではない。毎月ゆらいで変化し、不規則であっても、「めちゃくちゃ」ではない、という。人生もそうだな、と思った。ある程度予測はできる。１０年後、私は確実に今より老いていて、子供は成長し、身の回りにあるものは古びているだろう。だけど、明日、なにが起こるか、どんな出会いがあり、どんなできごとがあるのか、を、きちんと予測することは不可能だ。ある日突然、何かが起こり、まったく予想と違う人生を歩んでいる――かもしれない。まったく、子育てなんて、カオス（混沌）の最たるもの。分かっているのは、歳月と共に、心身が成長していくだろう、という、じつに曖昧な予測だけ……なのよね（はぁー）。突然、に見えても、それはあるべき未来に「突発的な」、あるいは、「偶然の」なにかが起きたのではないのだ。もともと、「あるべき未来」などどこにもなくて、不規則で、ゆらいでいる状態が、「自然」なのだ。「先が見えない時代」なんていう言い方をするけれど、いついかなる時代も、先が見えたことなんかないのだろう。曖昧な秩序のなかに、偶然や「たまたま」「いきなり」「ふとした」等々……が詰まっているのが、この世界なのだろう。だからこそ、人は未来を予想したがり、計画を立てたがり、神経症になるほど秩序に焦がれてきたのかもしれない。ほんとうは、ビジネスでも、人生のミッションでも、変化に対して柔軟に対応できるしなやかさ、変化を当然として、楽々と波に乗れるやわらかさ――それこそが、大切なのかもしれない。自然界では、常に、変化に柔軟な生き物が生き残る。いま、思ったけれど、不規則さを実感するには、「出会い」を考えてみればいい。人と人との出会いは、まさにカオス（混沌）そのものだ。人生がそもそもカオスなんだから、人（カオス）と人（カオス）が出会って、行く末が予想できるはずなどない。はー、なんだか、カオスそのものの日記だな、今日は（いつもだけど）。

  2003.06.05

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• 心は使命を記憶している

  子供を幼稚園のバスに乗せたら、山を思わせる風が吹いてきた。鳥のさえずりを聞きながら、あ、幸せだな、と思った。じっさい八王子は通勤を考えると不便だけれど、住むには快適なのだ。だけど、夫が転勤族なので、悲しいかな、たぶんあと１年半もないだろう。そう思うと、いっそう愛おしい。この風景を楽しんでおこう、と思う。長居しないから、愛おしいのかもしれない。この世というところも。変な夢ばかりみているせいで、どうも、このところ、フッと意識が遠ざかる。今朝も、娘が一生懸命自分で幼稚園の制服を着ようとしていて、そこに、はいはいの弟が近寄ってきて、「やだよー」なんて大騒ぎになっていて、ダンナが、携帯が鳴って慌てていて、私はお姉ちゃんを「早く、バス来ちゃうよー」とせかして……、いつもの喧噪なんだけど、頭のどこかで、ああ、この日々は、あっという間に歳月の彼方へ行ってしまうんだろうな、なんて思っていた。この可愛い子たちも、いつかやっぱり、「自分はどうして生まれてきたんだろう」なんて考えたりするんだろうか。昨夜もやっぱりへんな夢を見て、今度は海辺で「ここ、ここ」なんて言ってフィールドワークしているような、とても楽しい夢だったんだけど、でも冥界の入り口だということは分かっていて。ちょっと怖くなったので、ダンナに、夢のことを話し、「あたし、恐山に行ってこようかな？　なんだか呼ばれているような気がする」と言ったら、びっくりして、「いま、死ぬような気分でいるだけじゃない？　英雄が天下を取る前には、死の夢を見るらしいし」だって。おお、いいこと言うじゃん。確かにものすごいプレッシャーではある。人生最大かも。これを完成させなくては、しんでもしにきれない。天下！　うん、それ、いい。そう信じよう。それにしても、人の潜在意識というのは果てがないものだ、と思う。私はじつは、時々、話している相手の心象風景が見えてくることがあって、言葉を交わしながら、同時に、心でも話していて、気づくと２重会話をしていることがよくある。インタビューの仕事をたくさんしてきたけど、ほとんど録音テープがいらない。テープ起こしなどしなくても、自分の取材ノートで、ほぼ正確起こせるし、口でする会話なんて、たいしたウエートではないから。心を使えばたくさんのコミュニケーションができる。心にはすごくたくさんの力がある。人はオーラだって発しているし、縁や巡り合わせもある。きっと膨大な世界が広がっていて、前世も、ソウルメイトも、魂も、冥界も、いろんなものがたゆたっているのだと思う。みんな、もう少し気づくといいな、と思う。もっと、自分の心に向き合って、メッセージに耳を傾けてみるといい。。「大好きなこと」というのは、それは、「心の記憶」だから、それをするようになっているのだし、それを夢中になってやっている限り、幸せで輝いていられるのだ。女性起業塾のT社長なんて、もう、美しくて美しくて、マスコミに登場すると、「わ、眩しい！」って思っちゃう（笑）。一方、私がとてもいやだと思うのは、その、大切な心を使った自己啓発ビジネスやネットワーク商法。それから、夢や願望の実現を売り物にした、霊感商法や怪しげな宗教もどき、各種セミナー。上手に催眠術をかければ、人はなんだってできる。心は私たちに、なんだってさせてしまう。「マーフィーの法則」もナポレオン・ヒルもまちがってはいない。だけど、心を使った詐欺には、まるで臓器の売買とか児童買春のような、曰く言い難い、激しい嫌悪感がする。

  2003.06.04

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• 明け方の夢、運命の岸辺

  不思議な夢を見た。忘れないうちに書いておこうと思う。私は海辺に膝を抱えて座っている。あたりは夜明け前のような藍色、薄紫に包まれている。寄せては返す、規則的な波の音。さやさやと潮風。海の向こうを見ているんだけど、空と海の境目がぼんやりとしている。他にはなにも見えない。だれもいない。ぽつりぽつりと星が光っている。私はたぶん１２歳か１３歳くらいの少女で、「私はどうして生まれてきたんだろう。人はどこから来るんだろう」……って一生懸命考えているの。とても美しい夢だったけど、しんしんと孤独で、寒いわけではないんだけど、空気が透き通って冷たく、なんだか怖いような気持ちもした。よく「こわいくらいきれい」なんていう言い方をするけれど、ちょっとそんな感じかもしれない。どこだろう、あの岸辺。いま、「彼岸」という言葉が浮かんだ。彼岸って――岸辺、なんだよね。あの場所は、魂の岸だろうか。私が見つめていた向こうは、あの世だろうか。「人はなぜ生まれ、なぜ生き、なぜ死ぬのか」「命ってなんだろう」「運命はあるのか」……もう、飽きるほど考えて、考えて来たのに、こたえが出ないなぁ、結局、少女のまんまなんだな、とか、「路傍の石」とか「車輪の下」とか、ああいうの、今の子も読むんだろうか、なんてことを、起きてしばらくソファに座ってぼんやり思っていた。パソコンを立ち上げたら、親友のMちゃんからメールが来ていて、同じ文句が書いてあったので、腰を抜かしそうになった。＞彼は「自分はなぜ生まれてきたのだろう。＞人生の意味って、人類って何だろう」ってことを、＞小さいときからとことん考え抜いたお方なのではないだろうか？ある人物についてのコメントなのだが、あー、びっくりしたなー、もう、びっくりしすぎてちょいコピペ。じつは、夢のなかでMちゃんと話していたのかな。こういうの、なんて言うんだろう。いや、ほんと、彼女とはただならぬ仲なのだ。夢のこと、話してみようかな。なんていうかな。楽しみだ。

  2003.06.02

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• さあ、６月！

  目からウロコ。やっと踏みにじられる庶民の側に立ってモノを言う経済学が登場したと思うね。しかもこの構造改革の結果、ほとんどのサラリーマンは「負け組」に転落。年収３００万円の低所得者時代が到来する。（中略）ただ、逃散ラテン主義だけでは、やっぱり悔しい。権力と正面から戦う「一揆」経済学が、森永の後に続いて欲しい。（吉田司、『年収３００万円時代を生き抜く経済学』の書評で　＝朝日新聞、６月１日朝刊） 川辺を走ろうとしたら、３歳の娘が着いてきてしまったので、自転車の後ろに載せ、サイクリングに切り替えた。川沿いの遊歩道をぐんぐん走る。夕べの雨で水かさを増した川のせせらぎが、ザーザーと耳に心地よい。高尾方面に向かって漕いでいくと、山々が見えてきて、いい感じだ。むせかえるような青い匂い。川のほとりの花畑。木々にはヒバリのさえずり……歌でも歌いたいところなのだが、後ろで娘が、大きな声でえんえんと謎の歌を歌っている。結構走って、いい汗をかいて、シャワーをあびてさっぱり。これから習慣にしようかな。恋をしたいなんてほざいてるなら、せめて産前の体重（それでもナイスバデーとはほど遠いが）に戻さないとね、やっぱり。いま、万が一「成瀬クン」が現れたとしても（ありえないけど）、「見なかったことにしよう」と言われちゃうよ。さあー、そろそろエンジンかけなきゃ！体を動かすと、脳にも血が回って、思考が働くようになるらしい。なんだか、元気出てきたぞ。６月だもん。行くわよ。冒頭は、森永卓郎氏の本の書評。彼の分かりやすい、思い切りの良い発言には、注目しているのだ。最近、世の中、とんでもないことになってきている。出口が見えない不況の中で、ますます貧富の差が広がるように、日本が作り替えられている。さあ、どう生きるか。

  2003.06.01

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• ７年ぶりの、「Ａｇｅ、３５」

  「あたし、若い頃、大人になればいろんなことに慣れて喜びも悲しみもやり過ごして、平気な顔して生きていけるだろうって思ってたの。だけどいくつになっても、あたしまだ傷つくことに少しも慣れないし、人を想う熱い気持ちを抑えることもできない。……火を見に来たの、あたし。あたしの心の内の燃えさかる炎を見つめに来たの」（柴門ふみ「Ａｇｅ、３５」）これは３５歳になったら読もう、それまでは開くまいと封印していた漫画だった。以前読んだのは２０代のころ。その後、中井貴一と田中美佐子、瀬戸朝香が演じて、テレビドラマにもなった。当時は、やはり登場人物のなかでは主人公の島田英志（３５歳）と不倫し、子供をみごもってしまう照井ミサ（２６歳）に感情移入していた。事情のある子供を産んで気丈に、明るく一人で育てる、というのが、とてもいじらしかったし、いろいろと通じるものを感じた。一方、英志の妻である、島田朱美（３５歳）の気持ちには、なんとなく入り込めなかった。夫の浮気におろおろしたり、昔の同級生にときめいたりするなんて、リアリティがなくて、絵空事に思えた。わたしは、３５歳になるころには、すべての修羅を乗り越えて、菩薩のようになっている……とまでは思っていなかったけど、２６歳だったわたしに、３５歳の女性の心理がどうしても分からなかった。それで、３５歳になったら、もう一度読もうと、未来の私に託すことにしたのだ。そして、いま。３５歳にはほんのちょっと時間があるけれど、まあ、いい時期だろう。驚いた。想像以上だった。成瀬シンが１５年かけて温め続けてきた朱美への思いを打ち明けるシーンには、涙があふれた。まさか、泣いちゃうなんて。この物語の主役は、英志でもミサでもなく、ただひとり、朱美だったのだと初めて悟った。英志もミサも、朱美が本当の愛を思い出し、本当の自分に巡り合うための小道具にさえ思えてくる。３５歳の愛は、一筋縄ではいかない。家庭があったり、子供がいたり、仕事があったり、世間体があったり……。それでも、頭のなかなんて、そんなに成長しちゃいない。１０代や２０代のころと、おんなじように、ときめきもする、ドキドキもする。それを気取られまいと、素知らぬ顔を装ったり、ウソをついたり、ごまかしたり。まったく、情けないほど、じたばたする。なんとも、かわいいもんだな。でも、成長していないようだけれど、やっぱり３５年生きたから分かることもあって。泣いたり苦しんだりしたからこそ、真実の愛のかけがえなさが身にしみたりして。だって、朱美は学生時代、成瀬クンを気にもとめてなかったわけでしょ。結局、人は大人になっていくのか、子供のまんまなのか。もっと書きたいけど、考えがまとまらないので、また今度。「ここまで来たんだから、正直に話し合おう、俺を傷つけまいとウソはつくな。いつからなんだ？成瀬とはいつからなんだ」「……それは……多分……あたしが生まれたその瞬間から――」出会う前から好きだったヒト――あたしの運命は彼を目指して突き進んでいく水の流れだった。

  2003.05.31

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