これが瞬時に人を判断する方法だ！

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• たとえ換金はできなくても経験は立派な財産だ

  世界は広い、とてつもなく広い。なのに私たちときたら、この狭い日本の片隅で「老後にはどれ位お金が必要なんだろう」とか「今から貯金しなくちゃ」とかチマチマと考えている。「あ～もうっ！情けないったらありゃしない！」と、あなたが海外へ行こうと思い立ったとしても止めはしないよ。昔から若者は「何か」を求めて海を渡るものなのだ。そして、そんなあなたの「モヤモヤ」をスッキリさせてくれるのがワーキングーホリデーという制度だ。海外で長期間生活するには、沢山のお金がかかる。ところが若者にはお金が無い。「向こうで仕事でも見つければいいさ」と気軽に思うかもしれないけど、海外で働くためには「就労ビザ」が必要。これがなかなか取るのが大変なのだ。ということで、この制度が誕生した。対象は18歳から30歳まで、一部の国は25歳までの日本人。対象国はオーストラリア、ニュージーランド、カナダ、韓国など8ヵ国。最長1年間、滞在できて、しかも現地でアルバイトをすることができるのだ。現地での就学条件は国によって異なるが必ず求められるのが「資金力」。往復の航空券が買えて、しかも一定期間は生活できる「資金」が必要だ。例えばオーストラリアの場合、5,000オーストラリアドル（日本円で約50万円）の貯金がなければならない。実際には、もう少しお金がないと生活は苦しいだろう。もうひとつ、必要なのが語学力だ。「え？語学の勉強のために海外に行くんじゃないの？」いや、現地の言葉が話せなければ仕事はできないでしょう。ある程度は話せる人が、語学力を「高める」のだったら話は別だけど。それから、日本語教師、調理師、美容師などの資格を持っていると仕事を見つけるには有利だ。ワーキングホリデーの経験をどう活かすか？中にはワーキングホリデー中に現地で仕事を見つけて住み着いてしまう人もいる。これはごく稀なケースだが、多くは語学力をアップさせ、文化や価値観の違う人々の中で国際感覚を学び、忘れがたい思い出と共に帰国する。それが「貯金」になるかって？経験は立派な財産だ。たとえ換金はできなくてもね。PR 周南市 税理士

  2020.05.22

• 服装や持ち物は、自分の本性を隠すためのアイテム

  貴方は服や持ち物を選ぶ時にどういう基準で選んでいますか？「この色や柄がお気に入りだから」「最近はこういうファッションに凝っている」などと多くの人は自分の好みやセンスに合わせて選んでいると思っているでしょうが、しかし本当は自分か選んでいるのではなく自分の性格によってそのファッションを選ばされていると言ったらどう思いますか？まぁ「選ばされている」というのはちょっと言い過ぎかもしれませんが、それほど服装や持ち物にはその人の性格や本性が反映されているのです。なぜなら服装は自分を飾る物であると同時に自分の体と本性を覆うものでもあるからです。綺麗な服や化粧、アクセサリーによって内面を隠し「こう見せたい自分」「人からこう見られたい自分」を演出しているのです。女優さんやモデルの着ている服を見て「私もああいう服が欲しいなぁ」と思うのも「自分もあんなふうに美しくなりたい！」「みんなから綺麗に見られたい！」という願望の表れでしょう。そう言うと「いや！私はそこまで無い物ねだりはしていない。ただ綺麗な服を着てみたいというだけ！」と反論する人もいるかもしれません。しかし同じようなデザインのものがいくらでもあるのにファッション雑誌やテレビでモデルが着ている服が他の物より遥かに売れ行きがいいのが現実なのです。昔の自分の服を見て「どうしてこんなカッコ悪い恰好が出来たんだろう？」と思うとすれば、それこそ自分の内面が変わった証拠です。歳をとって心も成長したおかげで以前は素敵だと思っていたものがそうは思わなくなった。あるいは今までは気付かなかった良さに目覚めたということもあるでしょう。ファッションや持ち物を性格やコンプレックスまで反映したものだとして見てみると意外な本性が見えてくる筈です。

  2014.05.13

• 会話中に頬杖をつく女性は「支えてほしい」と思っている

  桃井かおりさん主演の「もう頬杖はつかない」というタイトルの映画がありました。若い世代は知らないかもしれませんが、若い女性主人公が二人の男性との愛に悩む、その心の葛藤を描いたもので、タイトルにあるように桃井さんが気だるい表情で頬杖をつくシーンが印象的な作品です。頬杖をつくという仕草は退屈を表すものだと一般に思われていますし、心理学的にも当てはまることですが、会話中に相手の女性が頬杖をついたのを見て、「ああ、オレといても退屈なんだ・・・。やっぱり嫌われてしまったか」と考えて撤退するのは早すぎます。頬杖は自分の手で自分の顔を触って慰め、安心させるための自己親密行動の要素が強いと解釈する研究者もいます。つまり、頬を支えている手は、恋人の肩の代用であり、何かしらの心配事や欲求不満があって「誰かに寄りかかりたい」「私を支えてほしい」と思っているとも読めるのです。もしかしたら、あなたと肩寄せあうことを望んでいるかもしれません。頬杖をついている女性があなたに求めているのは、回りくどい会話ではなくて、男らしい行動なのかもしれませんね。とはいっても、実際に行動するのは勇気が要ります。ここはまず、これまで述べてきたことを思い出し、彼女との距離やポジショニングを変えたり、彼女の表情を探ったりしながら複合的な判断で彼女の真意をはかろうとするのが無難のように思います。あるいは同調ダンスの心理効果を活用して、あなたも頬杖をついてみてはいかがですか。思わぬ結果が待っているかもしれませんね。

  2014.05.08

• 表情の判断に迷ったときには、相手の顔の左側を見る

  喜怒哀楽の感情は顔の表情によく表れますが、顔の表惰は言葉の次にごまかしやすいということはすでに触れたとおりです。私たち人間は、動物や魚の顔はどれも同じように見えても、人間の顔だけは一度会っただけで個体識別ができます。それほど顔の識別についてはすぐれている脳ですが、その一方、なんでも人の顔に見えてしまうという特徴もあるのです。たとえば、大きな円のなかほどに黒い点をふたつ並べ、その下にＵ字型の曲線を引けば、ご存じ「スマイル・マーク」のできあがりで、これほど単純な図形でも笑っている顔に見えるのです。よくテレビの心霊写真の特集物で、海のなかに泣いている人の顔が写っている、岩のなかに怒っている人の顔が見えるなどと、不気味な写真が紹介されたりします。心霊写真の真偽はともかく、そんなものまで人の顔に見えてしまうほど、人間の脳は人の顔に敏感で、勝手に表情をつくりだしてしまうのです。したがって、眉があがり、眉間にしわが寄っていれば怒っている、口元が緩んでいれば笑っている、と単純に判断しがちです。逆にいえば、それだけステレオ・タイプな見方をしているからこそ、表情をごまかすのは簡単であるともいえます。子どものウソ泣きくらいはすぐに見破れるでしょうが、ポーカーフェイスの人の表情を見抜くにはどうすればよいのでしょうか。鏡や写真をよく見るとわかりますが、人の顔というのは右半分と左半分は完全な左右対象ではなく、目の大きさなどは微妙に違っています。実は、人の感情は顔の左半分のほうに強く表れることが実験によってわかっているのです。顔写真を縦半分にして、左右それぞれを鏡で映して左側の表情だけ、右側の表情だけの合成写真をつくって、くらべてみてください。左側だけの写真のほうが、よりそのときの感情が表れているはずです。つまり、顔の表情についての判断に困ったときは、相手の左側部分（向かい合って右側）だけに注目すればよいのです。また、作り笑いを見抜くためには、笑顔の左右バランスをチェックするとよいでしょう。目や口元の広がりが左右対象であれば自然な笑顔、そうでなければ作り笑いです。

  2013.11.01

• 合コンの結果は、 ポジショニングで決まる

  ただし、パーソナル・スペースは個人差もあるうえ、男女でも差があることが実験結果にも表れています。意外なことに、女性のほうがパーソナル・スペースは狭い傾向にあり、それほど好意を抱いていない人に近づかれても男性ほど気にしない人が多いようです。したがって、意中の女性が「オレなら好きでもない人にここまで近寄れない」という距離まで接近してきても、それだけを頼りにアタックするのは危険です。「ごめんなさい。私、あなたのことは大切な友人だけど、恋人としては見られないから・・・」と断られたとしても、責任をもてません。ここでは、コンパや宴会などの席で、相手が自分に対してどの位置に座るかで判断してみましょう。ここでは長い辺にふたり、短い辺にひとりずつ座れる6人がけの四角いテーブルを想定し、あなたは長い辺の席に座っているものとします。1.自分の斜め向かいに座るこの位置では全員での会話はできても、ふたりきりで話をするのは難しく、今のところあなたのことは「メンバーのうちのひとり」としか見ていないでしょう。2.自分が座っている角のもう一方の角の位置に座る互いに90度になるこの位置は、ふたりで何か協力しあうときに都合のよいポジション。視線をかわすことなく近い距離で話もできるので、リラックスしたムードで会話が楽しめます。相手はあなたといろいろな話がしたいと思っている可能性大です。3.隣の席に座る体がもっとも接近する横並びの席は、別名「恋人ポジション」といわれ、この位置での会話は他の人にも邪魔されず、プライベートな会話もできます。参加者のなかで、あなたの好感度が一番高いと思われます。4.真正面の席に座るビジネスで商談や打ち合わせをするときのポジション。恋愛的な感情よりも、友人や先輩として、あなたの話を聞きたいと思っている可能性のほうが高いでしょう。

  2013.09.26

• 相手の自分への好意は、「どこまで近づくか」で読める

  好きな異性ができると、「あの人が自分に気があるのかどうか、確かめたい」という気持ちになるけれども、直接聞くのは勇気がいるし、確かめた結果、相手がなんとも思っていなかった場合は気まずい思いをします。かといって、手紙では堅苦しい感じもするし、友達にそれとなく聞いてもらうのも中学生の頃のようで、なんとなく情けない・・・。このモヤモヤを晴らすためには、その親密度チェックとして、まずは相手との距離感をはかってみましょう。人はそれぞれ、「自分の周囲これくらいまでは他人に近づかれてもかまわない」というパーソナル・スペースをもっています。これは心理の「なわばり」のようなもので、誰でも好きな人や信頼できる人ならば、すぐそばまで近づかれても平気ですが、見知らぬ人や嫌いな人に接近されると不快感や恐怖を覚えるでしょう。満員電車が不快なのは、親しみを感じてもいない見知らぬ人同士が狭い空間におしこめられ、互いにパーソナル・スペースを侵しあっているせいでもあるのです。つまり、パーソナル・スベースは相手に対する深層意識を物語るもので、相手が自分にどれだけ接近してくれるかを見れば、自分に対する好意の度合いや親密度をはかる目安になるというわけです。相手が自分に対して、1.2メートル以上近づいてこない場合。3.6メートルから1.2メートルの範囲を「社会距離」といって、仕事上やつきあい上、会話はするけれども、それはあくまでも形式的・儀礼的なやりとりにすぎません。残念ながら、あなたのことは「会社の同僚」「○○の仲間」としか見ていない可能性が高いでしょう。45センチから1.2メートルは「個体距離」。いわゆる友人同士の距離で、この距離まで相手が近づいてくれるとしたら、少なくともあなたはただの同僚、知り合いではなく、「親しい友人」と見てくれているはずです。これ以上接近すると、恋人や夫婦、家族間の「密接距離」になります。この距離まで近づいてきてあなたに話しかけてくるならば、十分に脈アリと判断してもよさそうです。

  2013.05.14

• しぐさを真似ると、相手は思わず「イエス」といいたくなる

  同調ダンスは無意識のうちにやってしまうものと説明しましたが、あえてこをテクニックとして利用することもできます。例えば、商談や交渉事で、どうしても相手に「イエス」といわせたいとき。わざと交渉相手の姿勢を真似し、同じしぐさをとってみるのです。そのうちに相手の顔には笑みが浮かび、話もはずみ、最初は断ろうと思っていたのに、なんとなく断りづらい雰囲気になって、まあ、一回ぐらいは試しにつきあってみてもいいのかなぁ・・・と思いはじめ、こちらの要求を飲んでくれる可能性が高くなることもあるでしょう。ここまでくれば、もう一押しですね。このとき気をつけたいのは、あまり露骨にやりすぎないことです。あくまでも無意識のうちに、です。相手が「真似されている」と気づいてしまったら、「オレをバカにしているのか」ということになり、まったくの逆効果です。同調ダンスはさりげなく、自然にやるところがポイントです。逆に、こちらにイエスをいわせようとしている相手から逃れたいときには、「ノー」のしぐさ、姿勢を使うのです。仕事の場面でなくても、セールスマンの勧誘や営業を断るのが苦手で、相手の話をさえぎることができずに、「帰ってください」「もう結構です」のひとことをいえない人がいます。そういう人は、「同調しない」ことを心がけてください。相手が懸命に説明しているときに、目を合わせたりうなずいたりするのではなく、わざとよそ見をしたり、他のことに気をとられているしぐさをしたりしながら、話の途切れたところで、「申し訳ないけれど、今忙しいんで・・・」と断りの言葉を出せばいいのです。それでもしつこく食い下かってきたら、「あっ、携帯電話が鳴ったんで・・・」などと席を立ち、頃合いを見計らって、「すいません急な用事が入ったんで、失礼します」というのが、気の小さい人の、正しい「ノー」のいい方です。

  2012.09.26

• 自分と同じ姿勢、しぐさをとっている相手は脈アリ

  お互いが話に夢中になっているとき、リラックスした親密なムードができているときは、ある種の同調行動が見られます。たとえば、ひとりが飲み物を飲もうとすると、もうひとりもコップに手を伸ばす。片方が脚を組み替えると、もう片方も同じように組み替える・・・。これを心理学の用語では「姿勢反響」とか「同調ダンス」などと呼んでいます。この同調ダンスは、どちらかが意識的にやっていることではなく、まったくの無意識のうちに表れるものです。やっている本人たちは、互いに同じ動作や姿勢をとっていることにまるで気づいていないのです。もし、商談やプレゼンテーションの最中、クライアントや参加者が自分と同じ姿勢やしぐさをしていることに気づいたら、うまく話に乗ってきてくれている証拠。ここがチャンスと、攻めていくべきです。逆によそ見をしたり、関係のない手帳やメモなどを見ていたりしたら、あなたの話にそれほど関心を示していないのです。椅子から腰を浮かして座り直したり、ひじかけをつかんだりという動作も、「もう早く話を打ち切りたい」というサインです。こんなときは、攻め方を変えるか、いったん休憩をとるなどして、場の空気を変えるなどの工夫が必要です。どちらにせよ、今のままでは、いい結果にはなりません。場の空気を変えるといえば、こんな話を聞きました。発表会やコンペディジョンなどで、ライバル会社と一緒にプレゼンに挑んでいるときは、自分たちの代表が発言しているときは中座を控えて、トイレに行くのはライバル会社が発表しているときなのだそうです。実際、話している途中でトイレや電話などで席を中座されると、発言者はイヤな気持ちになり、話のリズムが乱されることもあるでしょう。そのくらいの心理戦は、お互いさまなのだそうです。

  2012.06.16

• 目の動きから相手のウソを見抜く究極の裏技とは？

  ウソを見抜くためのチェックポイントは、顔の表情やしぐさだけではありません。暗算をしたり、何かを思い出そうとしたり、集中して考えているときに、目は宙のある一点を見つめて動かない状態になりますが、ある研究によると、私たちは考えている内容によって、目玉の位置を変えており、しかもその内容と目玉が固定する位置には一定のパターンがあることがわかりました。最初に断っておきますが、これは右利きの人の場合なので、左利きの人は異なる場合があります。目が左上を向く・・・過去の映像を思い出している目が右上を向く・・・今まで見たことのない光景を想像している目が左下を向く・・・聴覚に関わるイメージ（音楽や声など）をもっている目が右下を向く・・・身体的なイメージ（肉体的な苦痛）をもっているこのパターンを覚えておけば、相手が今、どんなことを考えているかがある程度は読めるのです。例えば、昨晩、帰りが遅かった夫や恋人に、「昨日遅かったのね。どこに行っていたの？」と尋ねます。相手が目を右上に動かしてから、「ごめん、会社の仲間と遅くまで飲んじゃって・・・」と答えたとします。もし、本当に昨晩の記憶をたどっているのであれば、過去の映像を思い出しているわけですから目は左上に動くはず。目が右上に動いたということは、実際にはなかった光景を想像しているわけですから、ウソをいっていることがわかります。人によっては、このパターンから外れる場合もあるので、あらかじめ何かの心理テストだといつわっておいて、次のような四つの質問をぶつけてみるとよいでしょう。一昨日の昼食になにを食べたか覚えていますか？あなたの想像する天国とはどんなところ？子どもの頃母親から、どんな歌を聞かされましたか？これまでで一番大きなケガを教えてくださいいうまでもなく、設問１～４は、先の「目玉パターン」１～４対応するものです。この質問で、相手の目玉の動きのパターンを前もって確認しておけばいざというときに有効活用ができ、もう編されることもなくなります。 

  2012.06.11

• 隠そうとすればするほど、やっぱりウソはバレていく

  男性の多くは、バレないだろうと思ってついたウソがあっさりと見破られて、「隠したってわかるわよ。だってウソいってるって顔に書いてあるんだから」などといわれた経験があると思います。実際の話、夫やつきあっている男性がウソをついているときにはわかる、という女性は少なくないのです。もちろん「ウソ」と顔に書かれているはずはなく、長年のつきあいから、男性の表情やしぐさを見て、ウソをついていることが感覚的にわかるのでしょう。たいていの人は、ウソをついていたり、やましいことがあったりするときには、その内心の動揺が表情やしぐさに出てしまうものです。視線をそらしたり、顔を隠すようにしたり、「心の動揺が表情に表れていないだろうか」という不安からつい顔に手をやったり、「本当のことをしゃべってはいけない」という抑圧から口元を抑えたりなど、さまざまなしぐさとなって表れます。以下の「しぐさ」はすべて、人がウソをついているときに見られる代表的なものです。顔をそむける、うつむく あごをなでる 目元や口元に手をやる 前髪を触る 頬や額を拭う 煙草を吸う 眼鏡を直す 鼻をこするちなみに、６.煙草を吸う、７.鏡を直すというのは、本当は目元や口元を隠したいところをあからさまにやるのがはばかられるので、カムフラージュとして煙草や眼鏡を利用しているわけです。顔を隠そうとすると反対に怪しまれるとわかっている人は、顔に手をやることを我慢しようとするのですが、あごの筋肉がひきしまったり、頬をすぼめたり、まばたきが多くなったりと、そのストレスが表情に表れてしまいます。どんなに動揺してもそれを表情やしぐさに表さないようにするには、それ相応の経験と努力が必要なようです。 

  2012.06.06

• 腕組みしている人は、心のなかでは緊張している

  マンガなどに登場する悪の親玉は、腕組みしたポーズで描かれることが多いようです。それだけ腕を組むというしぐさは、威嚇的で尊大なポーズと一般に受け止められているようですが、心理学的に見ると、まるで反対です。確かに、プロレスラーなど、自分を実際以上に大きく見せようとして腕組みをしている人もいますが、それはポーズであって、一見強気な人に見えるのですが、むしろその深層心理には「相手は強そうだからハッタリをきかせておこう」という、ある種の弱気から発していることが多いのです。実際、無意識のうちに腕組みをするのは、緊張や不安を感じているときです。腕を組むことによってバリケードをつくり、自分を守ろうとしているのです。不安や緊張が高まったときには、「誰かにそばにいてほしい」「腕や肩を抱きしめてほしい」という親和欲求が強くなります。つまり腕を組むしぐさは、人に抱きしめてもらう代わりに自分の腕で抱きしめている代償行為ととらえることもできます。いずれにしても腕組みは、威嚇や尊大どころか、緊張や不安の表れなのです。したがって、上司が腕組みをしながらこちらの報告を聞いているとしたら、偉そうなポーズで「うん、うん」と納得しているのではなく、心のなかには緊張や不安があるのです。何かはわかりませんが、自分が報告している内容に不満があると考え、前もって「言い訳」を準備しておいたほうがいいでしょう。腕組みが「誰かに抱きしめてもらいたい」という親和欲求の代償行為といいましたが、誤解のないようにつけ加えておきます。そばにいる女性が腕組みをしているときに「ああ、緊張のせいで誰かに抱きしめてもらいたいんだな」と勝手に解釈して、肩に手を回したりすると、「何するの！」と痛烈な一発を浴びせられるかもしれません。彼女が緊張状態にあるのは、一緒にいるあなたに対する不満が原因となっている可能性が高いことに頭を巡らせてください。

  2012.06.02

• うなずきも三度以上続けば「ノー」のサインと心得よ

  イエスのしぐさとして、真っ先に思い浮かぶのが、うなずきでしょう。実際、聞き上手な人は何通りもの「うなずきパターン」をもっていて、こちらの話の展開や局面にあわせた上手なうなずきを合いの手のように入れてくれます。うなずきには細かいニュアンスがあって、私もあなたと同じ考えです（同意）あなたの意見を支持します（積極的な賛成）あなたのいう通りにします（受け入れ）あなたの話の内容はわかります（理解）あなたの話をちゃんと聞いています（事実の伝達）の五つに分類できます。したがって、相手のうなずきを賛成や受け入れととるか、たんなる事実の伝達ととるかでは微妙にお互いの理解が変わってきます。とくに相手と視線をあわせて話しているときにまったくうなずかないというのも心理的に難しいことなので、本当は異論や反論があっても、何度か「うなずいてしまう」こともあるでしょう。このあたりはうなずきの頻度や視線、その他のしぐさや表情から読み取るしかないのです。ただ、うなずきも二度、三度繰り返されるようだと、イエスのサインかどうか疑わしくなってきます。相手は「はい、はい、もうわかりましたから」という意味で、こちらの話を打ち切りたいと思っているのかもしれません。ほめ殺しという言葉もあるように、プラスの意味をもつ言葉やしぐさでも、必要以上に繰り返したり、おおげさに表現したりすると、正反対の意味をもつこともあるのです。

  2012.05.29

• 相手の前傾姿勢が、好意か敵対かを探る

  実際に態度やしぐさから相手の心理状態をはかるときは、体の一部だけでなく、たくさんの要素に注目して複合的な判断をするのがいいでしょう。たとえば、脚を前に投げ出して後ろにもたれているポーズは、退屈しているときや話に興味のないときのしぐさ。逆に脚を広げて、上体を起こして前かがみになり、顔をこちらに向けているときは話に夢中になっている、興味をそそられているサインです。 しかし、同じ前かがみの姿勢でもこちらを睨みつけているとしたら、自分に対して敵意をもっている、これから反論しようと身構えていると考えられます。同じような姿勢でもまったく反対の意味になるのは、動物の行動でも見られることです。ゴリラのオスが胸を叩くドラミングのしぐさは、同性のオスに対しては威嚇の意味をもちますが、メスに対しては求愛行動の一種と考えられています。相手のポーズ、しぐさがこちらに対する好意表現なのか敵対表現なのか、それを判断するためにも、顔の表情や手のしぐさも含めた全体的な観察が必要なのです。さきほどあげた「前傾姿勢」についても、相手の手が机の上をリズミカルに叩く、顔をしかめるなどの動作が加わると、「全体の話としては興味があるが、納得いかない点もある」「あなたの話を真剣に聞いているが、反論すべき点もある」などと、より細かい分析ができるでしょう。ここでおおまかに「イエス」の姿勢と「ノー」の姿勢をまとめてみましょう。「あなた（の話）を受け入れます」というイエスの姿勢肩の力が抜けてゆったりしている。腕を軽く広げている（座っているとき）。体がこちらに対して正面を向いている。座った状態で膝がこちらを向いている。「あなた（の話）を拒否します」というノーの姿勢眉に力が入って上体がこわばっている。手を机の下に入れて隠している。手を組んだり、腕組みをしたりしている。体がこちらに対して斜めを向いている。膝や爪先がこちらと違う方向を向いている。

  2012.05.17

• 脚を閉ざして座っている人の、心のなかは「ノー」

  上司やクライアントがどういう心理状態なのかは、部下や担当営業としては非常に気になるところです。その日の機嫌しだいで、仕事がスムーズに運ぶか否か、まったく違う展開になることもありえますから要注意です。 もちろん、上司やクライアントも大人の社会人ですから、顔を見ただけで「機嫌がいい」「機嫌が悪い」と判断できるほど単純なわけではありません。では、どうすればいいのか。相手の機嫌をはかりたいときは、そっと相手の顔を見るのではなく、足を見てください。チェックポイントは次の四点です。脚がぴったりと閉じているか、ゆったりと開いているか。足の動きに落ち着きがあるか、ないか。脚を組んでいるか、いないか。椅子に深く腰かけているか、いないか。 これらはすべてその人のリラックス度をはかるものです。脚の開き具合は、まさに心の開き具合に比例します。脚がゆったりと開いていれば相手はあなたを受け入れようという心理状態ですが、ぴったりと閉ざされていればあなたを受け入れる気持ちは低くなっていると判断できます。貧乏揺すりに代表されるように、脚の細かい動きは心の安定度と関わってきます。相手の脚に落ち着きがないときは、何か他に気にかかることがあるか、イライラしている状態なので、複雑な提案をしたり、大事な決断を迫ったりするのは控えたほうがよいでしょう。もちろん、言動も慎重にしてください。脚を組むのは、一般的に緊張しているときのしぐさといわれています。ただし、男性の場合、多くの人が椅子に座ったとき脚を組んでいるので、「脚を組んでいるから機嫌が悪い」と即断するのではなく、そのときの足先の動きや膝の動きもあわせて判断すること。これも考えてみればおわかりの通り、深く腰かけているときはリラックス度が高く、浅く腰かけているときは低いと判断できます。しかし、ソファなどゆったりした椅子で、体が前かがみになるように浅く腰かけているときは、あなたの話を真剣に聞いている、夢中になっているという場合もあります。逆にどっかりと背もたれにもたれかかって、あまりに「リラックスしすぎ」に見えるときには、あなたの話にまったく興味がなく、うんうんとうなずきながらも、右の耳から左の耳に通り抜けている公算が強いと判断してください。

  2012.05.07

• 貧乏揺すりが癖の人は、心のなかに不平不満がたまっている

  下半身のしぐさで代表的なのが、貧乏揺すり。座っている膝が上下に小刻みに揺れたり、組んだ脚をぶらぶらさせたり・・・貧乏揺すりは、心理学的には抑圧行動の一種と見なされています。心理的ストレスや自分ではどうにもならないフラストレーションを抑えるためのしぐさで、もし貧乏揺すりをしなかったら、別の現象、たとえば暴力となって表れることもあるでしょう。約束の時間になっても待ち合わせの相手がこない、締め切りが迫っているのに思うように仕事がはかどらない・・・など、貧乏揺すりが起こる状況は、だいたい同じですね。なかには、この貧乏揺すりが癖のようになっている人がいます。時間に追われているわけでもなく、くつろいでお酒を飲んでいたり、映画を観ていたりしながらも、膝がガクガクと小刻みに揺れます。本人には自覚はなくても、なんらかのフラストレーションを感じているのは間違いありません。それは単に今の状況が退屈なだけなのか、オフのときにもかかわらず仕事のことが気にかかっているのか・・・貧乏揺すりが癖になっている人は、不満や不安を人に打ち明けるのが苦手な性格の人に多いようです。口に出していえないぶん、心は抑圧されて下半身の動きに表れるのでしょう。貧乏揺すりが困るのは、一緒にいる人に伝染して、イライラさせることです。もし、あなたの友人や恋人が一緒にいるときにしょっちゅう貧乏揺すりをしているとしたら、その癖を咎めてもあまり効果はないですから、「何か心配事でもあるの？」「最近、仕事のほうはどうだい？」などの言葉をかけて、打ち明けるチャンスを与えるのがいいでしょう。上司やクライアントがあなたの前で貧乏揺すりをしているときは、何か気になっていることや不満があるはずです。「今、相手の機嫌はよくない」と判断して、注意深く接したほうがいいようです。

  2012.04.19

• 目や口よりも足の動きがモノをいう

  人のいうことほど、当てにならないものはない・・・これは人がいかにウソをつくかということを表した言葉だと思いますが、ウソをつくつもりがなくても、言葉と本音は裏腹、つい心にもないことを言ってしまったことは、あなたにもあるでしょう。言葉が信用できないとしたら、何を信用すればよいのでしょう？「裸のサル」で知られる動物行動学者のデズモンド・モリスは、人間の各動作は、次の順番で信頼できるといっています。ちなみに「信頼できる」とは、本心や本音がそのまま表れるという意味です。１.自律神経信号２.下肢信号３.体幹（胴体）信号４.見分けられない手振り５.見分けられる手のジェスチャー６.表情７.言葉つまり、汗をかいたり、動悸が激しくなったりなどの生理反応である自律神経信号が一番信用でき、もっとも信用できないのが言葉だというわけです。言い方を換えれば、各種の生理反応は心の中のことを正直に表出していて、順番が下がるにしたがって正直ではなくなる（ウソをつく）ということです。犯罪捜査で使われるウソ発見器が、容疑者の心拍数や発汗を読み取る機械であることもうなずける話です。注目すべきところは、２.「下肢信号」から６.「表情」の順番。人間は下半身の動きがもっともウソをつかず、上半身に向かっていくにしたがってウソをつくようになるということです。ですから、相手が何を考えているのか分からないときは表情や上半身の動きを探るのではなく、下半身の状態を見たほうが正しく判断できる、ということになります。

  2012.04.05

• ぼんやりと冴えないように見える人ほど、一芸に秀でている

  机や部屋が散らかっている人は、頭のなかは整然としており、逆にきちんとしている人は、頭のなかは散らかっている・・・などという人もいます。この場合の「頭のなかが散らかっている」というのは頭の回転が鈍いという意味ではありません。ひとつひとつ順序立てて考えをまとめていく思考法の人が「頭のなかが整然としている人」とすれば、「頭のなかが散らかっている」人は、いろいろな思いつきが頭のなかに脈絡なく浮かびあがり、それを「遊ばせておく」といつのまにか形になってゆく思考法の人ということでしょう。その真偽はともかく、いかにも服装はだらしなく、ボタンをかけ違えたまま外出したりしている人が、実は天才的な学者だったという話はよく聞きます。思考に没頭するあまり、服装のことまで気が回らなくなっているのでしょうね。服装に限らず、えてして天才というのは自分の研究や作品のこと以外にはまるで関心がないというタイプが少なくありません。サラリーマンの世界においても、仕事はバリバリとこなすけれども、仕事以外に趣味といえるほどのものはなく、世間の流行や事件にも興味を示さない人がいます。そういう人は、なんの話題をふってもまともな反応がないので、最初の印象は「この人は頭が悪いのかもしれない」と思われがちです。しかし、いざ自分の得意分野に入ると、人が変わったように敏腕を振るい出し、周りの人も一目置く存在になります。そういうこともありますから、最初の印象はぼんやりとして冴えないように見える人ほど、実は要注意なのです。「この人はたいしたことないな」と安易に判断すると、あとで恥ずかしい思いをしたり、「人を見る目がない」という評価を下されたりするかもしれません。服装でも言動でも、いつもピシッとしてスキがないように見える人のほうが、他人の評価や外見を気にするタイプなのであり、そういうタイプの人を操縦するのは意外に難しくないことが多いようです。

  2012.03.28

• 机の上が散らかっている人は、過去へのこだわりを捨て切れない

  以前は、普段仕事で使っている机を見ると、その人の仕事（勉強）ぶりや能力がわかる、などと言われました。だから、誰に見られても恥ずかしくないように、いつも机の上を綺麗に整頓しておけ、と。確かに、書類や文房具類がきちんと並べられている机を見ると、仕事のほうもてきぱきと段取りよくこなしているように思えます。しかし、それは単に几帳面な性格から片づけずにはいられないというだけで、かえってその潔癖さが邪魔して社内外の人間関係に悩んでいる人も実際にいるでしょう。逆に机がごちゃごちゃと散らかっている人の中には「他の人から見ると散らかっているように見えるかもしれないけれど、自分ではどこに何を置いているか覚えているから問題ない」と反論したくなる人もいるでしょう。実際、部屋のなかが膨大な資料や本に埋もれている研究者や学者のなかには「その本は何段目の何番目に入っている」とすべて記憶している人もいるので、あながち負け惜しみとはいえないようです。仕事ができるかどうかは別として、机の上がいつも雑然としている人は片づけるのが苦手だということは確かなようです。さて、片づけるのが苦手という人に共通するのは、「捨てるのが下手」ということです。もう終わった仕事の資料なのに「まだ役に立つかもしれない」という考えから捨てられないのですね。あるいは、自分の足跡を残しておきたい、思い出の品を大切にしたいという気持ちが強いのでしょう。こういうと、物を大事にする人というよりは、どちらかというと昔のことをつい引きずってしまう性格といったほうが近いでしょう。捨てられない昔の資料や使わなくなった品々は、その人の心に潜む過去へのこだわりの象徴です。逆に昔は大事にしていたものでも、使えなくなったら潔く捨ててしまえる人は、過去にこだわるよりも未来のために生きようと、前向きに考えられる人です。たまに部屋を整理しようとしたときに不意に昔書いた原稿や資料を見つけてしまい「なつかしいなあ」と感慨にふけってしまっているうちに時間が過ぎて今やっている原稿の締め切りが迫ってきた・・・などという経験が何回かあるので、あまり大きなことはいえませんが・・・ときには過去を振り返るのも結構なことですが、それに囚われるのではなく、思い切って捨ててしまうと、気持ちまですっきりすることもあります。捨ててしまっても大丈夫、それでも心のなかでずっと生きているものが、本当の思い出です。

  2012.03.14

• 簡単にＯＫする人ほど、あとになってＮＯという

  「ちょっとお願いがあるんだけど、いいかな？」と言った時「ああいいよ、何？」と気軽に応えてくれる人もいれば「お願いって、どういうこと・・・」と不安そうな顔をする人もいます。さて、どちらの人が信用できるのでしょう？上司に「これをやって欲しいんだけど」と仕事を頼まれて、内容をよく確認することもなく「わかりました。やりましょう」と安請け合いしてしまう。せっかく上司が自分を見込んで仕事を振ってくれたのだから、それに応えたいという心意気はよくわかります。「ここで上手くやれば、オレの株も上がるに違いない」という思惑もあるかもしれません。けれども、実際に取り組んでみると結構たいへんな仕事で、上司にいわれた通りの期日や目標数値ではできそうにないということもあります。そこで「やっぱり無理でした」というのは、あまりにも無責任でカッコ悪いでしょう。こんなふうに「ああ、いいよ」と気軽に引き受けておきながら、あとになって「ダメだった」という人は少なからずいます。プライベートの席でも「日曜日、みんなで日帰りの旅行に行くけど一緒に行く？」と誘われて「行く！行く！」と即答しておきながら、直前になって「ごめん。日曜日は予定が入っちゃった」とドタキャンする人・・・。頼んだ側、誘った側とすれば、てっきりその人がやってくれる、来てくれると思って、計算しているのですから、急に「ノー」といわれても困ってしまいます。こちらがものを頼んだとき、「えーと、それはどういう内容で、いつまでにやればいいのかな？」と一見、乗り気ではなさそうに見える人のほうが、いざ引き受けてくれた時にはきちんとこなしてくれます。おそらく安請け合いのマイナス面をじゅうぶんに知っている人なのでしょう。

  2012.03.08

• 遅刻の常習犯は、危機管理のできない社会人失格者？

  遅れるといっても五分や十分程度なので、本人はそれほど気にしていないかもしれませんが、待ち合わせ時間に必ずといっていいくらい遅れてくる人というのは、性格や考え方がすっかりバレています。もっとも、当人も最初から遅刻するつもりで準備しているわけではなく「支度で十五分。家から駅まで歩いて十分。目的の駅まで電車で三十分だから、待ち合わせの時間が五分あったとして、全部で一時間。約束は五時だから一時間前の四時に準備をはじめればいいな」などと計算しているはずです。ところが出かける前に急な電話があったり、持ち物を探すのに時間がかかったりで、時間がよけいにかかることもあります。予定通りに家を出たとしても、電車が遅れたり、タイミングが悪くて結果的に遅れたりすることもあります。だから、そういう人に限って「いやあ、出かけようとしたときにちょうど電話が入っちゃって」「電車が遅れたんだから仕方ないじゃないか」などと、さして悪びれたようすもなく答えます。それが今回に限ってのことならば、「それは仕方ない」と思いますが、そんな人はほとんどいません。五分や十分遅れる人は「常習犯」で、その人は、どんな人とのどんな約束にも、必ず五分か十分は遅れるのです。要は、最初の「一時間前に出ればいい」という計算自体が甘いのです。約束の時間にきちんと来る人は「まさかのトラブル」を見越して、計算上の時間よりもさらに十分早く準備しています。予期せぬトラブルで時間をくったとしても、その「余裕の十分」がきいて相手を待たせることはありません。いつも時間に遅れてくる人は、ただ時間にだらしないというだけでなく「スケジュールの管理が甘い人」「危機管理のできない人」「いつも同じ過ちを犯してしまう人」というレッテルを貼られる危険性があるのです。

  2012.02.25

• 流行語や若者言葉を使いたがる人は、周囲の空気が読めない

  流行り言葉や専門用語をやたらと使いたがる人は、周囲の人からは煙たがられているものです。流行り言葉は、句の時期を過ぎたら腐りやすいもの。テレビや週刊誌で見て「オレだって知っているんだぞ」と使う頃には、とっくに廃れて「ダサい」表現になっている場合が多いのです。もちろん本人は気づいていませんが。また、若い人と打ち解けたいがために若者言葉を使いたがるオジサンもいますが、それもＴＰＯを間違うと裏目に出ます。「気持ち悪い」を「キモい」と略したり、本来は頭にアクセントのある「クラブ」を平坦に発音したりする若者言葉は、現代日本に限らず、古今東西で見られる傾向です。そこには若者たちが飲んだり、踊ったりする現代のクラブを、従来のホステスが接客する銀座などの「クラブ」と区別するためにあえて発音を変えていたり、自分たちだけにしかわからない暗号のような意味あいで使っていたりもするのです。だから、仲間ではないオジサンがわかったような口ぶりで若者言葉を使いだすと、白い目で見られるのも当然といえば当然です。親しい人に、ジョークとして使うならいいでしょうが、「若い人との壁をなくしたい」などという崇高（？）な精神で臨み、それほど親密でもない人に向かって使うのが危険なのです。逆にいえば、自分の若者言葉を若い部下や子どもたちが受け入れてくれるかどうかが、自分に対する親密度のバロメータにもなるかもしれません。専門用語を多用する人については、基本的にＮＧです。「こんな難しい言葉を知っているオレって頭いいだろ？」というつもりなのでしょうが、いや、そういうつもりではなくても、周囲からは「わけのわからない言葉ばっかり並べて、この人頭が悪いんじゃないの？」と思われている可能性も大きいのです。

  2012.02.23

• 「そういえば」「っていうか」で話の流れを変える人は友を失う

  前フリの言葉でも「そういえばさあ・・・」「っていうか・・・」と口癖のように使っている人は、ちょっとまたタイプが違います。前の人の意見やそのときの話題を受けて「そういえば・・・」と切り出すのなら流れもスムーズなのですが、「そういえば・・・」と切り出して、まったく関係ない話をはじめる人に出会うと面喰らいます。「つていうか・・・」というのもよく耳にしますが、これも本来は「この魚は鮮度がよくない、というか、はっきりいって美味しくない」というように、自分の表現を受けて「○○というより、××といったほうがより適切」という意味で使うものです。ところが最近は、人の意見に反対するときや、まったく違う意見をいうときも使われているようで違和感を覚えます。本人は相手の意見を全面否定するのではなく、少し柔らかい表現で「っていうか」と使っているつもりかもしれませんが、いわれたほうは「”っていうか”というより、オレとは全然違う意見じゃないの！」と怒りたくなるものです。確かに、話をブツリと切られたような不愉快な気分です。相手の意見や話題に関係なく使われる「そういえば」や「っていうか」は「その意見（話題）はもういいよ。オレに話をさせろ」という意識がいわせているのでしょう。さきほどのスマートなエクスキューズを使うのなら「ちょっと話は変わるんだけど・・・」「私か思うには・・・」などと明確にいったほうがイヤミもなく、聞いているほうも自然な感じがします。

  2012.02.19

• 前フリをする人は、スマートな会話ができる

  「こういう言い方をすると、誤解されるかもしれないんだけど・・・」「あえて現実的には難しいことを承知でいうのですが・・・」と、先にエクスキューズ（言い訳）されたときには「いいから早く本題に入れ」「言い訳するくらいなら最初からいうな」と思うでしょう。でも、本人は「これをいったら、相手は気を悪くするかもしれない」「どうせ現実的ではないと批判されるだろう」という懸念をもっているからこそ、わざわざ言い訳をしているのであり、そうしてでも言わねばならない立場に置かれているのです。実際の会話を考えてみると、その「前フリの効果」は結構大きいのです。「誤解されるかもしれないけれど・・・」と言われると、聞いているほうも相手の言葉を直接的に捕らえようとせずに、裏の意味を読み取ろうとしてくれます。現実的には難しい」ことを本人が承知しているなら、会議の参加者もその部分は差し引いて意見を聞くようになります。相手に「心の準備」を促すのです。前フリがなくストレートに意見をいったら、どうでしょうか。「なんでこんなことをいうのかしら」と機嫌を損ねられたり「そんな現実的でない意見はダメだ」とケンもほろろに否定されたりすることを考えれば、前フリをすることは、よりスマートな会話術のひとつといえます。最初のエクスキューズがクッションの役目を果たし、その後の発言に対する反発を弱めているわけです。これが後から「いや、だから誤解されると思ったんだよ」「現実的でないのは自分でもわかっていたのですが」といったのでは、効果は半減。むしろ「そんな言い訳は聞きたくない！」と、火に油を注ぐ結果になりかねません。言いにくい内容、自分でも自信のない意見については、前フリとしてそのことを相手に伝えておいたほうが、自分のためにも、会話や会議をスムーズに進行させるうえでも得策なのです。エクスキューズをうまく使える人は「頭のよい」話し方ができる人であり、人づきあいもうまい人です。

  2012.02.03

• 「あれ」「あそこ」と指示代名詞が多い人は、思いやりも頭の回転も鈍い

  「あー、キミ。例のアレはどうなっているのかね？」「あそこに置いておいたヤツどこへやった？」最初の文は上司から部下への問いかけ、次のは夫から妻への質問です。上司や夫の立場からすれば何を話題にしているのかは明快です。しかし、いきなり「アレ」や「あそこのヤツ」といわれた部下や妻の方は何の事か分からずに怪計な顔をしたりすると「何もわかってない！」などと不機嫌になったりするのですから困ります。お互い周知の事柄、話題だからすぐに分かって欲しいという思いなのでしょうが、会話として全く不十分なことは、こうして文字にしてみるとよく分かりますね。そもそも「あれ」「それ」「あそこ」などの指示代名詞は前段階の話があって、お互いの共通認識が出来て初めて使えるものです。何の前フリもなく「アレはどうなった？」「あそこにあったヤツ」などと言われても分からない方が当たり前です。にも関わらず、それを非難するような口ぶりの人は頭も悪ければ思いやりもない人と思われるのがオチです。歳をとってくると物や人の名前がパッと思い浮かばない時もあります。それでもそんな状況でどう言うかによってその人の「バカ度」が測れます。「ほら！何とかさんって人居たじゃない。街でばったり会った人よ！」と言われても誰のことかさっぱり分かりません。けれども「2ヵ月ほど前、渋谷に映画を観に行った時、あなたに話しかけてきた女性がいたでしょう？」といわれると「ああ、○○さんのことか」と通じるでしょう。相手の名前が思い出せないならそれを連想させるような情報を少しでも入れて伝えようとするのが頭もよく、思いやりのある人の話し方です。

  2012.02.02

• 声が大きい人ほど、実は気の弱い子どもっぽい性格

  口の早さと同じくらい、人の性格を表すのが声の大きさです。必要以上に大きな声を張り上げる人は、「自分の話を聞いてほしい」という主張がきついだけでなく「自分のことを認めてもらいたい」という願望も強いタイプの人です。裏を返せば、話す内容や自分に対する評価についてそれほど自信がないために、声の大きさでアピールしていると分析できます。したがって、一見、強面の気の強い性格に見えながら、実は気の小さい人という場合も少なくありません。また、怒ったり驚いたりしたときについ大きな声が出てしまうように、声の大きさは感情の量にも比例します。そういう意味では、すぐに大声を出してしまう人は、感情をコントロールするのが苦手な子どもっぽい人ともいえます。部下を叱るときは大声で怒鳴るのに、上の人間に対しては猫なで声を出す上司。あるいは仕事場ではどこにいるのか目立たないくらいおとなしいのに、家族の前では言葉づかいも乱暴になって、大きな声でしゃべる女の子。いずれも気をつかわずにすむ場面で大声を出すことで、ストレスを発散しているのです。しかし、相手によって話し方だけでなく、声の大きさまで変わるとなると、ストレスをまき散らされている部下や身内は、たまったものではありません。逆に声の小さい人はどうでしょうか。何をいっているのか聞き取れないくらい小さい声でボソボソと話されるのは困りものです。相手に聞き取れないくらい小さい声で話すこと自体、相手にきちんと伝えようとする意識が欠如している証拠。こういう人は、自分の話す内容に自信がないという以前に、できれば人と話をしたくない、話をすること自体が苦手なタイプなのでしょう。そういえば、子どもを対象にした防犯教室を開いている人から、最近の子どもたちは大きな声を出せない、という話を聞いたことがあります。親や先生から「大声を出すな」「おとなしくしていなさい」としつけられたせいかもしれませんが、非常時に助けを呼びたいときでも大きな声が出ない子どもが驚くほど多いというのです。少年犯罪が起こるたびに子どものコミュニケーション能力の低下が取りざたされますが、声を出すという基本的なところから出来なくなっているのかもしれません。少し話がそれてしまいましたが、要するに話す内容が相手に気持ちよく伝わってこその会話なのです。時と場所をわきまえず、声が大きすぎたり、小さすぎたりするのも、相手に対する思いやりが欠けているわけですから、その場に応じた声量バランスを調整できない人は、「頭の悪い人」と判断されても仕方ないでしょう。

  2012.01.30

• 電話で威勢のいい人は、実は人づきあいが苦手な人見知り

  面と向かい合っての会話より電話でのやりとりのほうが、話し方や声の大小などからその人の本性が見えやすいかもしれません。電話が遠くて、相手の声がよく聞き取れないときは、相手も自分の声が聞こえていないのかと思って、ついこちらの声量もあがることがあります。これは、相手の姿が見えない分だけ、その声のトーンや間合いに敏感に反応したということで、直接の会話より相手のことが「よく見えてくる」のです。「どうも、どうもお！久しぶりです！」などと、電話ではいつも元気よく威勢のよい人というのは、営業のサラリーマンや客商売の人などには結構いるタイプです。お客さまに対しては明るく、丁寧にというのが商売人のモットーですから当然といえば当然なのですが、必要以上にテンションが高い人は、本人も「商売人のモットー」を強く意識してやっているのでしょう。お客さんに対して明るく接するために、自分を鼓舞し、あえて大きな声を出している。つまり、本当は話し下手でセールストークなどは自分には向いてないと思っていながら、仕事だからと自分を励ましているわけです。あるいは、そうやって「頑張って営業していますよ」と、電話の相手にではなく、社内にいる上司にアピールしていることもあるでしょう。これはコンパなどで気になる異性が近くにいるのに直接話しかけられないため、他の人とわざと大きな声で話して関心を引こうという心理に通じるものがあります。明るく威勢のよい話し口調の割に、世間話などは一切いわず、用件だけを伝えてさっさと切ってしまう人も、性格的には与えられた仕事は責任感をもってやろうとする頑張り屋だけれども、実は人づきあいはそれほど得意ではない人見知りな人、と分析できます。逆に用件が終わっても、なかなか電話を切るきっかけが掴めずに世間話をしている人は、人づきあいはけっして苦手ではなく、人好きのするタイプなのですが、相手の気持ちを深く読み過ぎてしまうきらいがあるのかもしれません。仲のよい相手とならばともかく、それほど親しくもない女性同士が長々と電話していることが男性にとっては不思議なことのひとつなのですが、その原因のひとつは「ここであっさり”では、また”と言ったら、相手は気を悪くするのでは」というお互いの気づかいが行き来しているのでしょう。同じ長電話でも会話が延々と続くのではなく、沈黙の間合いが多い人からは、また違う性格が読み取れます。顔をつきあわせての会話なら多少相手が黙っていたとしても、その表情や仕草から「今、考えをまとめているのだな」と察することもできますが、電話で沈黙されるとコミュニケーションが完全に途絶えてしまいます。それにもかかわらず電話口で沈黙してしまうというのは、マイペース型で相手の気持ちには無頓着な性格です。おそらく普段の言動でも、そういう独りよがりな面が見えるのではないでしょうか。

  2012.01.29

• しゃべるのが早い人は、頭の回転も早いというのはホント？

  しゃべるのが早い人は、それだけで頭の回転が早い、賢い人だと思われがちです。けれども、確かに舌の回転が早いというのは認めますが、それが頭の回転と関係があるかと問われれば、ちょっと疑問です。頭の回転が早い人でも、きちんとそれを整理してからじっくり話しはじめるタイプの人もいますし、話しながら自分の考えを組み立てていくタイプの人もいます。話すスピードには頭のよい悪いというより、その人の性格のほうがよく表れていると思います。つい早口でまくしたててしまう人は、「私の話を聞いてもらいたい」という意識が強いのでしょう。それは自己主張が強いというよりも、「みんなから相手にしてもらいたい」「自分のほうを見てほしい」という親和欲求が強い性格の人です。どちらかというと早口の人には女性が多いようですが、一般的に女性のほうが男性より親和欲求が強いといわれています。また、女性の声は高いので、同じくらいの早さなのに早口に聞こえるということもいえるでしょう。また、思いついたことをすぐに口にしてしまうタイプの人も、しゃべるのが早くなりがちです。「あっ、これを話そう」と思ったときには、すでに言葉が出てしまっている。よくいえばひらめきを大事にする直観型の性格、悪くいえば少し子どもっぽい性格で、その唐突さが相手を白けさせることもあります。ゆっくり、とつとつと話す人は、その正反対。行動するときも、その過程や結果をじっくり考えてから、着々と進めていくタイプの人です。人や物事に対する評価でも、ぱっと見た目の印象だけでは判断しない慎重派です。プライベートで気軽なおしゃべりを楽しむなら少々早口の人のほうが会話にリズムができて楽しいでしょうが、商談や交渉事では、やはりじっくり派のほうが相手に信用され、スムーズにいくことが多いようです。

  2012.01.29

• 相手の視線が会話中にあちこちにさまよう時は、こちらに気を遣っている。

  会話中、視線がキョロキョロとさまよい、なんとも落ち着かない態度の人は何か他に考えていることがあるのですからさっさと切り上げるのが上策です。商談中なのに相手の視線がぼんやりと宙に浮いているような感じのときは無理に話を進めるのではなく「この件はまた次回ゆっくり話しましょう」と仕切り直しを宣言すること。相手はあなたの商談より大切な何かに心配を抱えているのですから。恋人や友人などのプライベートのつきあいならばあなたの話に退屈しているか話題を変えてほしいのでしょう。さりげなく話題を変えてみるか「最近、何かおもしろい映画観た？」などと相手に話をさせるように振ってみてその反応を見てください。相手がぼんやりしているというわけではなくあなたの顔を見てはチラツと視線を外したり話の途中でうつ向いたりした場合はあなたに言いたいことがあるけれども切り出しにくいという状況が考えられます。どういうことかといえばあなたにとってよくない話か深刻な話である可能性が高いということです。上司や恋人に呼び出されて相手がそういうそぶりをしている時は「これは何かあるな」と覚悟を決めておいたほうがいいでしょう。精神状態にかかわらず視線がふらふらとさまようのが癖になっている人もいます。これは人と会話をしている時でも自分の思考の世界に入ってしまうちょっとした夢想癖のある人でしょうか。話がわからなかったり興味がなかったりしたからではなくむしろ頭の回転が早く思考があちこちに飛んでしまうのが原因で視線がさまようのですね。芸術家などクリエイティブな仕事をしている人に多く見られます。

  2012.01.28

• 相手の目をじっと見つめてくる人は警戒心が強い

  会話中に相手と視線をどれくらいの頻度であわせるかについては男女差があり、女性のほうが男性よりも視線をあわせる回数も長さも多いというのが定説です。女性は、好奇心や親しみの感情から相手の目を見つめることが多いようですが、男性は「あまり相手の目を見つめると失礼だ」という遠慮が働いてしまうのです。これは、親しみや好意を表す仕草である反面、相手を探る、威嚇するというしぐさにも通じますから、もともと攻撃的な性である男性はそう解釈されるのを恐れているのでしょう。しかし男性のなかでも相手の目をじっと見つめる人もいます。そういう人は、「この人は何を考えているのだろう」と探っているのであり、その裏には「口先で上手いこといっても、オレは編されないぞ」という警戒心、相手の言葉の裏を読もうとする心理が読み取れます。それは、疑りぶかい性格、基本的に他人を信用していない人といえます。もし、初対面で相手がそういう態度をとってきたら、言葉よりも態度や仕草でリラックスさせるような空気をつくり、相手の不信感を少しでも和らげるように努めるべきでしょう。ここで気をつけたいのは、自分を信用してもらおうとするあまり、相手の要求をなんでも受け入れてしまってはならないということです。その人の言葉を鵜呑みにすると、あとで大変な目にあうかもしれません。その人自身が「人の言葉には裏がある」「腹では何を考えているかわからない」という思いを抱いているのですから、あなたに対して疑いを持ち、よからぬ態度に出るときもあるからです。

  2012.01.28

• 初対面で相手の目を見て話す人は２種類に分かれる

  「初めまして、私○○というものです」・・・と自己紹介のとき（あるいは第三者に紹介されたとき）相手の目を見てあいさつするのは、社会人としてのマナーであり、そこでそっぽを向いて「どうも・・・」とやる人は、よほど人づきあいの嫌いな人なのでしょう。さらに、名刺交換など紹介の場が終わり、いざ話し合いになると、「えーっと来月予定していますプロジェクトの件なんですが・・・」などとずっと手元の資料から顔をあげることもなく、あるいは相手の目を見ても視線があうとすぐに目をそらしてしまう人も少なくありません。初対面ということで遠慮もあるのでしょうが、もうひとつ「物事は最初が肝心。こちらが主導権を握りたい」「相手に反対意見をいわれる前に、まずは自分の意見や条件を言ってしまいたい・・・」と自分のペースを乱されたくないという心理から、あえて相手と視線をあわさないようにしているわけです。逆に初対面でも相手の目をしっかり見て話ができる人は、それほど不安や緊張は感じていません。「自分の印象はどうだろうか？」「この企画に対してどう思っているのだろうか？」などと相手の思惑を気にするよりも「自分は（自分の会社は）こうしたい」ということを相手に納得してもらおうという意識のほうが強く、自分の仕事に自信と情熱をもっている人と判断できるでしょう。とはいっても、これを逆手にとって必要以上に相手の目を見る人もいます。こちらは仕事に「自信のない人」ですが、早口で手の平に汗をかいているからわかります。

  2012.01.28

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