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まひまひのひつまぶし　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～フラメンコも踊るIDDM～

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ぐちゃぐちゃなのかドロドロなのか、それが問題だ。

なんだか最近血糖値というもの1つに一喜一憂しなくなってきた為か、日記が食べ物の話題ばっかりになってる今日この頃。そこで今日は食べ物について書こうと思います。ここ数日、私はこんな物を食べて生活していました。会社の昼休みに食べようと作っておいたおにぎりですが、大幅に寝坊して午後出勤になった為、やむを得ず家で食べるはこびとなりました。私にしては割とうまく焼けたチーズケーじゃなかった、厚焼き玉子です。賞味期限がとっくに切れてる卵を、どうすればまとめて効率よく減らせるかを考えた末、このようになりました。もちろんお腹なんて壊してませんよ。すい臓は弱いけど胃腸は強いんです。さて問題です。左に写っているのは見ての通り「皿うどん～野菜地獄の巻き～」ですが・・右に写っているぐっちゃぐちゃでドロドロのグロテスクな食べ物は一体なんでしょう？最近ハマっている、と～っても美味しくてと～っても栄養があってご飯1.4杯分のカロリーがあるクセ物です。これが野菜なのかフルーツなのかバターなのかゲ○なのかもわからず、何単位打っていいかもわからないのに大好きなんです。今日は適当に1単位打ってみました。低血糖にも高血糖にもならなかったので、良かったのか悪かったのかもよくわかりません。誰かこのグロテスクな食べ物について、何単位打ったらいいかご存知でしたら教えて下さい。これから飽きるまで、1日おきペースで食べ続ける予定なんです。ホントは毎日食べたいけど、ちょっと高いから1日おきで我慢するんです！でも実は行きつけの99ショップで売ってるんです！！だからLOOKチョコとこのクセ物、どっちを買おうか迷ったあげく結局両方買ってしまうんです！！ヒントはね、本文中に隠れてる（1票）

2009年01月16日

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闘魂通院日

やっとこさで今日は11月上旬ぶりの通院日。2ヶ月あいた割に、ラピッドよくもったなー。ラス1だけどさ。前回予約すっぽかしたから今日は予約外ですよ～。先生怒ってるかなーえーっと。予約外の時ってまずどうすりゃいいんだっけ？まひ　「あのすいません、予約外なんですけど・・」受付　「はい、今日はどうなさいました？」まひ　「あっ、えーっと」まひ　「え～っと、今日は～・・」・・・。そう聞かれると困っちゃうな。私、今日はどうなさったんだろう？別に今日糖尿病になっちゃったわけでもないし・・長い事通院してて、こんな素朴な質問されたのは初めてだからかなり戸惑ってるよ。なんて答えりゃいいんだ？『1型糖尿病を発症しました。』そんな古い話持ち出しても話が長くなるだけだな。『前回通院を忘れました』いや、前回は仕事が忙しくてやむなく来れなかった事にする予定だからそれは言わない方がいいな。まひ　「あの、いつもの定期健診なんですけど・・」受付　「わかりました」なんだよ。どうでも良さそーな顔しちゃってさ。どうでもいいなら聞かないでよ！さてと。診察待ちの間に採血採血っと。わっ！！血出し室めっちゃ混んでる！いつもは2～3人しかいないのに。しまったなーー採血祭りの日に当たっちゃったかな。ちぇっ。採血室の外にはこれぐらい。中は更に満員御礼。やだー痴漢にあわないようにしなきゃーあああ、しまった！！私今日採血する気なかったから、ついうっかり袖パッツンパッツンウエア着てきちゃったよ！まずいなー、これヒジ上までまくれるかなぁ・・もし強引にまくれたとしても、それこそパッツンパッツンで血止めバンドなしで採血できちゃうかもーー受付　「345番までの番号札の方、中へお入り下さーい」やっと中に入れてもらえるー。どれどれ？まぁ～混み混み！今日は男の看護師までかりだされてるじゃん！やだなーー応援の時だけ採血する人には当たりたくないよーだってホラ、なんかすっごい動きがギクシャクしてるし、患者さんへの説明も噛み噛みだし、私男運悪いしー男看護師　「344番の方、どっ、どうぞー」ホッ・・・私345番だもんね～。これで安全圏～！344番さん、ご愁傷様で～す。受付　「あ、344番さんは飛ばして下さい」男看護師　「あ、わっ、わかりましたー」おいおいおいおいおいおい！！ちょ、ちょっと待ってよ、そりゃないよーー！344飛ばしたら次私じゃーん！あ、お隣さん、良かったら私の番号と交換しませんか？コレ、いい番号なんですよ～持ってるだけでスリルが味わえる番号なんですよ～もーー折角助かったと思ったのにー！3分後にはあの男と針穴SMごっこだよーー！おいコラ344番！どこ逃げやがったーーー！！女看護師　「345番の方どうぞ～」お・・・？どうやら男看護師の手際が悪かったお陰で、腕のたちそうなおばちゃん看護師に先に呼ばれてしまったようだ。助かったーおばちゃんにも右見て左見ての儀式されたけど、難なくクリア。腕がいつも以上に真っ赤でパンパンになったのは私のパッツンパッツンウエアのせいだから気にしなくていいよ。ちなみに346番さんは男看護師とSMごっこに励んでいるようだ。さて、尿カップ握りしめてトイレへ。先客達の誰よりも早く、誰よりも濃い尿を提出して終了。私、採ったらすごいんです。ようやく診察へ。既に夕方になってしまった。今日は主治医じゃないので会話も盛り上がる事なく、どこかシラけた感じ。先生　「あ、腎臓のお薬飲んでるんですね」まひ　「あ、はい。（飲み忘れまくってますけど）飲んでます」先生　「でもこの量でしかも1日おきじゃ殆ど効果は得られないんですけどねぇ・・」まひ　「そうなんですか～。（じゃあもーヤメちゃいましょうかぁ？）」血圧を測られる。先生　「あ～なるほど。この低血圧ならこれしか飲む事は出来ませんねー。　　　　この薬、元は血圧下げる為の物だから。納得しましたよ。ははは」まひ　「ははは」人の血圧笑うなんて失礼しちゃうわね。気になるA1cは7.1。まー、ピル飲んでた頃のが出てきてるんでしょーから今回まではしょーがないな。でも次回からは許さねーぜ。げっ、コレステロールが230超えてる。まさかLOO・・いや、そんな事はないはず。ははは。で、問題の腎臓の数値。前回より更に悪化してる様子。様子って言ってもどんな様子かサッパリ想像つかないんだけどね。紙に印字された数字によると、そういう事らしい。そーかいそーかい。よくわかりましたよ。そこまで言われちゃさすがの私も黙っちゃいられませんよ。1型のメンツにかけてやってやろーじゃないのさ。次回通院日（3/6）にはその意味のわからん数字が並んだ紙っきれの上にA1c　6％台、コレステ190以下、腎臓数値・・は単位知らんけどとにかくオッケー印を印字させてやろーじゃん！！AだかCだかわからんお前も、コレステだかコロスケだけわからんお前も、みーんなまとめてひれ伏させてやるわ！！待ってろよーーー！！LOOKチョコを食いながら全てをパーフェクトにしてやるからなーー！！ダメならば、忘れたフリしろ通院日（1票）

2009年01月13日

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フロム・ドリームアイランド2009

いや～やっと正月の雰囲気も消え始め、年始から年末までの間くらいの雰囲気に戻ってきましたね。日本中がそわそわし出す年末の雰囲気も、日本中がだらけまくる年始の雰囲気も好きなんですけどね。ただどーしても困るのはゴミが出せない事。独り暮らしのくせにどーしてこうもゴミが出るんだろう。燃えるゴミがハンパないよ！玄関中がゴミ袋にまみれて夢のアイランドが出来上がっちゃったよ。今なら無料でご招待だよ。私の住む地区が、ほとんど燃えるゴミになったせいもあるんだけど。そんなこんなで、さーて加湿器に水入れてそろそろ寝るかなーー。毎晩毎晩ボトルにチョロチョロ水入れるの面倒くさいけど、これもひとえにお肌の乾燥予防よ。頑張れわたし。チョロチョロチョロチョロチョロチョロ・・・・・・。暇だなー蒸留水で溜めてるから、水の勢いが朝のオシッコみたいだよ。さみーよー床つめてーよー床暖房にしようかな？あははっ。な～んちって。言ってみたかっただけでーす。この加湿器のボトルに水溜めてる不毛な時間ってどーにかできないもんかね。あっ。そーだ！オシッコをしよう！いいねー時間をいかに効率良く使うか。この合理主義、私ってもしかしてアメリカ人？さ、そうと決まればレッツゴートゥートイレ！オシッコの方が時間かかっちゃったらアメリカ人に笑われるよ。あああああ！！いかん。いかーん！トイレまでの道のりがいかんせん険しい！！年末年始に建設が完成された夢のアイランドがトイレまでの道を大きくふさいでやがる！こりゃヤバイぞ。なんか本気でオシッコいきたくなってきたよ。早くしないと水が溢れて漏れる前に、こっちが先に漏れちゃうよーーっイテ！！焦ったら足がもつれて夢のアイランドのカドに足の小指ぶつけた！！どこまでどん臭いんだ私が！あれ？私に！違うな、私を！いかん、舌までもつれてきた。いいから早くトイレへーーー！ふ～～。セーフセーフ。問題ないよ。大丈夫、問題ないって。うん、ホントだよ。おっと安心してる場合じゃなかった。ボトルの水が溢れる前にコトを済まさなきゃいけないんだったよ。ってトイレットペーパー切れてるし！！しまったーさっき気づいた時に「次でいいや」って面倒臭い事は後回しにした報いがこんな形でやってこようとはー私の負けだよ。これからも日本人として地味にやっていくよ。ちゃんと水を溜め終わるまで、冷たい床に立って見てるよ。トイレットペーパーを補充し、ボトルからあふれ出てる水を止め、床につくのでした。おしまい。あすこそは、忘れちゃならない　通院日（1票）

2009年01月08日

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腹の中心で何を叫ぶ

明けました。皆様のおかげをもちまして、今年という今年はマジで本腰入った本気の寝正月を無事に送る事ができました。これもひとえに昨年の私の行いが良かったせいでしょう。あ、皆様のおかげだったんだっけ。とは言え、新年早々残念な出来事がありました。インスリニストの3人に1人は経験してるであろう、2穴（ニケツ）現象です。「お前、それ何年前だよ？」ってくらい画質の悪い写真ですいません。2009年に撮影したものです。1箇所プチンって開けたつもりが穴が浅くって血が足りない。ちっ、もう1回開けるかって思うけど出来る事なら指の穴は1コで済ませたい。そこで、今開けた穴と全く同じ場所を狙ってみるが、傷がちっちゃすぎて見えなくて、いっつもちょっとズレた場所に2穴目が開いてしまうわけですよ。んで、しぼり出すと1穴目と2穴目両方から血が出てきちゃって画像の様な残念な結果になってしまうのです。まぁ、2穴目から充分な血が出ればそっから測定すれば済む事なんだけどどーも貧乏症のせいか、1穴の血がもったいなくて1穴と2穴の血を合流させ、どーにかして測定チップにモッサリ血を吸わせる事ができないかと四苦八苦したりします。実に地味な努力だと思います。ほら、もし1穴の血の方が数値良かったらなんか悔しいじゃん？そんな経緯を経て、数日前・・・たぶん高血糖、わたし高血糖、いま高血糖って予感ビンビン。あーこういう時に測定するのって嫌なのよね。大体予感が当たるのよ。こんな時はおおよそ300越えてたりするのよ。測定。ピ！50。えっ、マジ？えっ、ナニ低血糖ッスか？そっかそっか、考えすぎだったか。みかんにプリンにせんべいにチョコレートに食べて、もー何をどこに何単位打ったらいいのかわかんなくなっちゃったからさ、こりゃまたてっきり。いや、それにしてもまさか50とは思いませんでしたよーいやーはははは。じゃ、もうちょっと食べていいわけだね？う～～ん・・・・・。なんか引っかかるな。やっぱどー考えても50って感じがしないよ。無自覚の50なんてよくあるけど、今回ばかりは何かが違う気がする。頭よりも体が違和感を訴えている。そして何より、私のすい臓が、腹の中心で違うと叫んでいる！！インスリンも出さねーすい臓なんかにゴチャゴチャ言われたかないけど、こうまで違和感があると黙ってらんないやね。そもそもすい臓ってさ、インスリン出す以外なにやってんの？インスリン1つ出せない私のすい臓って今どこで何してんの？他にする事ないなら腹の中に置いといても窮屈だから取り出したいよ。あ、窮屈なのは食べ過ぎたせいかもね。あ、じゃあ叫んでるのは胃袋か。とりあえずさっき測り終えてゴミ箱に捨てたチップのカスをもう一度漁り出し、蛍光灯の下へ持っていってみると・・やーっぱりね！！緑色の、通過しなくちゃいけないポイントを上手に避けてやがるよ！つーか、絵でかっ！！あーあ、チップもったいねー。これって保険なしだと1枚130円くらいするんじゃなかったっけ？100回測ったら13000円じゃん！！え、じゃあ1000回測ったら13万円ーーー！！？？夢にまで見たエジプト一人旅に行けちゃうじゃーーん！1000回測った事にして1日1枚貯チップして、1000枚貯めたらチップ1000枚エジプトの旅に行こうかなーー！！で、再測定していくつだったんだっけな。思い出せないよ。ほら、最近物忘れ激しいから。本年も、どうぞよろしく　願います（1票）

2009年01月05日

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通院日忘却事件簿

最近ね、物忘れがホントに激しいんですよ。最近って言ってもここ25年間くらいなんですけどね。それが最近ますます進行してる気がしてしょうがない。例えば・・そうだなーパソコンやってる時に突然プリンが食べたくなって、冷蔵庫にとりに行こうと台所へ行った時に偶然にもトイレのドアが半開きになってるのを見つけ、こりゃいけないと取っ手に手をかける時にチラッと便器が見えたりなんかして、そのせいか否か急にもよおして、あっオシッコの方ね、あースッキリしたーってトイレを出てパソコンの前に戻って、あっプリン忘れた！みたいな事件がホントに多発してるんですよ。しかもまたドアは半開きのままだったりして。その要領で、先日受信日に病院行くのを忘れました。あー別にそれは、病院行く途中で美味しそうなラーメン屋を見つけて入ってみたら続きが気になってた幻の「ガラスの仮面」43巻を見つけて読みふけり、大満足して家に帰っちゃったとかそーいうわけではないです、さすがに。病院を忘れてた事を気づいたのは、当日の夜9時頃。やっべーーーっ今日病院だったよ！！どーしよー年内は今日が最後って言ってたよなーインスリン来年まで足りるのか！？一瞬あせってすい臓がキュッと縮み上がったけど、幸い前回の受信日はピルのせいで高血糖キャンペーン中だったので、山ほどインスリンを処方してもらってたからぜーんぜん大丈夫。あーよかった。これで安心して眠れるよーん？なんだ、この枕元にある袋・・・あああーーっうっすらホコリかぶった腎臓の薬じゃーーん！やだ～久しぶりー！元気だったー？やっべーー私何日・・いや何週間飲んでなかったんだろ？大体さぁ、腎臓の数値がよくないとか言われたところで、その数値が血糖測定器に現れるわけでもなし、オシッコが黒くなるわけでもなし、なーんも実感ないからキレイさっぱり忘れちゃえるんだよね。えーっと、アレ？これ何の薬だったっけ？あ、腎臓か。ほーらこんな具合に。やっぱさーこういうのって実感があってこそですよ。高血糖だって最初は殆どの人が気づかないじゃないですか。人間、食べなきゃ生きていけないでしょ？でもお腹がすかないと食べられないよね。だからお腹がすくんですよ。食べる為に！生きる為に！低血糖だって、「糖が食べたい！糖が食べたいよ！」って気持ちにしてくれるからそーかそーか、糖が欲しいかそらやるぞーって与えられるわけですよ。高血糖だって、「インスリンが飲みたいよー！」っていう気持ちにしてくれなきゃこっちは気づけないんですよ！「DVD、延滞してますよ」ってちゃんと連絡してくれなきゃ忘れっぱなしの延滞料金が知らず知らず膨れ上ってある日突然「15万8000円になりまーす」って事態に陥るわけですよ！！何が言いたかったかと言うと、今年も残すところあと2日。どうぞ皆様良いお年をお迎え下さい。って事なんですよ！来年の、目標5パー A1c（1票）

2008年12月29日

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厚焼きチーズケーキ

どうやらクリスマスイブのようですね。なんかさ、なんつーか年々クリスマスとかクリスマスイブとかがどーでも良くなってきてる事に危機感がある今日この頃です。早い話、TVで流れるクリスマスソングの鼻歌を口ずさみながら洗い物をしたり洗濯物を干したりすりゃいーか、みたいになってきちゃいましけど、どーなのコレ。だって、インスリン生活にお盆も正月もないんだもの。クリスマスや正月には特別注射なし大サービス！とか気の利いた催し物の1つでもありゃ喜んで祝いますよ。クリスマスソングだってもっと大声で歌いますよ。それどころかモチやら何やらで、なにかと高血糖に悩まされるこの季節。なーにが楽しいんだか気が知れないやね。とか言いながらーーー！！！クリスマスケーキ食べるわよーーー！！わーいわーい、キャッキャッ♪私ケーキだけは昔から失敗した事ないのよね。あ、作る事じゃなくて食べる事にね。高血糖も低血糖も経験なーし。よっぽど相性がいいのかしらね。昔はショートケーキ1個で3単位って決まってたけど、今は成長して4単位になりました。カリリリリっと。あ、どっちを食べるの？ショートケーキが発光体と化してまばゆいばかりの輝きを放ってるけど、今日はチョコからいっくよーん。ああああああああああ！！うまーーい！！！！クリスマスばんざーい。そんな訳で、今日はチーズケーキを作りました。話がチグハグなので整理しますと、既製品のクリスマスケーキを食べて手作りのチーズケーキを食べたという話です。ま、細かい事は置いといて。私、変なご飯ばっか作ってるように思われてるかも知れないですけどチーズケーキだけはちょっと得意だったりするんですよ。今までに何回か作ってるけど、失敗した事ないし、うまーーい！って評判なんです。でも毎回作り方は忘れるので、今日もチーズの箱の裏のレシピ見ながら作ります。え～っと、なになに・・？クリームチーズを室温で戻してヘラで練る。ですって。ちょっとー、そういう事は昨日の内に言っといてくれないと。こんなに冷えた固いチーズを室温なんかに任せてたら明日になっちゃうよ。でも電子レンジ使うのもなんか悔しいしなー結局包みのままホットカーペットの上に置いて、上にパーカーをかぶせたよ。その間に100均で買った、安定感のない計りで色んなものを計量計量。そうこうしてる内にチーズが狙い通り柔らかくなったので、さーズバリ練るわよーーか、固っっっっっ！！ちょっとちょっとーー固すぎてチーズの殆どが泡だて器の中に入っちゃって、ボールが空っぽになっちゃったじゃん！どーすんのコレ！あー腕だる！結構力使うな。ま、筋肉量35.4kgだって言われちゃったから筋トレだと思って頑張りますよ。ピーピーピーピー！お、焼けた焼けたー。なんかちょっと早くない？ま、自動のオーブンがピーって言うんだから間違いないよね。えっ・・・何コレ？厚焼き玉子？？いや、ちゃんと食べればチーズケーキの味するけど・・なになに？何がおかしいのー？あっ焼き色ついてないじゃん！今まではちゃーんとカステラみたいに茶色くなってたのにー！やっぱピーが早かったんじゃーーん！こんにゃろーーでももうすっかり冷めちゃってるのに、今から焼き直しても大丈夫かしら？って言ってもこの画像ではすでに半分を食べ終わっちゃってるから今更焼き直しもへったくりもないんだけどね。あーーもーーブログに「チーズケーキが得意」なんて書いちゃったのに出来上がったのが厚焼き玉子じゃ、もー誰も信用してくれないじゃーーん！こんな事ならいっそ「厚焼き玉子作ったよー」って記事にすりゃ良かったよ。でもね、味はホント美味しかったのよ。ま、どっちかっつーと既製品のチョコケーキのが美味かったんだけどね・・築地の厚焼き玉子糖尿病の皆様へ　メリークリスマス（1票）

2008年12月24日

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冬の銭湯レポート

最近どうも物忘れが激しくって、自分がブログ書いてる人間だって事すら忘れて、今日TVでうなぎを観てやっと思い出して、慌てて記事書いてるっていう事にしておこうと思っているまひまひです。皆さんお元気ですか？ご無沙汰してる間に、世間はすっかりクリスマス模様ですね。毎年クリスマスは25日の夜遅くに安くなったクリスマスケーキの売れ残りを買いに行こうと狙ってるのに、ついつい待てずに23日頃一番高い時に買ってしまうまひまひです。皆さん風邪など召されてませんか？ここ2週間ばかしか、非日常的な出来事が起こり続け、日付も曜日も注射も忘れる忙しさでした。北北東の風の影響でしょうか。「注射を忘れる忙しさ」と比ゆ的に表現をしてみましたが、この場合、本当に忙しくて注射を忘れました。正確には注射を持たずに外食に行ったんですけどね。ま、それはおかずだけたいらげて解決したからもういいんです。フルーツは残さずを得なかったんですけど、もういいんです。それはすっごく美味しそうなメロンだったんですけど、もういいんですってば。で、やっと落ち着いてきたのでひっさびさに銭湯行ったよ銭湯！！銭湯だぜ銭湯！ざまーみろってんだばっきゃろー銭湯と言えば。昔、秋の湯煙血糖実験なんてやったっけ。ふふ。若いわね。もう湯煙なんてもんに何の期待もしちゃいませんからね。湯煙で血糖値が下がったら医者なんていりませんよ。ラピッドの湯って言うなら話は別ですけどね。だから今回はあえて血糖値だって測らないでいきますよ！測り忘れたわけじゃないですよ！いやーしかしなんだね。久しぶりに人様の前で全裸になるってのは、なかなか抵抗があるわね。下半身全裸なら慣れてるんだけど・・ま、おばちゃん・おばあちゃん・ひいおばあちゃんくらいしか居ないし気にしない気にしない。さーて、まずは体から洗おうかな。って、ちょっと待ってよーー。なんなのよーーもーーこんな時にーー。今忙しいんだから後にしてよねー。ほんっといっつもいっつも自分勝手でさ、こっちの都合なんてお構いなしだよね。やれやれ。わかりましたよ。行きますよ、行けばいいんでしょ！おしっこしに！！はっ。待てよ。私、ハッキリ言わせてもらうけど、今全裸だよ。トイレって、全裸で入っていいものなの？そりゃ自宅ではいいですよ。お風呂前なんかはオシッコしながら服脱いだりするから入る時は服着てたのに出る時は全裸なんて事はよくある事ですよ。でもそれを公共の場で披露していいものなのかどうか・・しかもそれだけじゃないよ。全裸でトイレ入るのって、そもそもなんかカッコ悪くないか？ましてや涼しい顔して全裸で出てくるなんてもっとヤバイでしょ。かと言って、折角脱いだのにまたロッカーの鍵あけて脱ぎたてホヤホヤのパンツ履いて服着て行くのもなんだよな。もーいーや、全裸で入ろっと。威風堂々と自信を持って入ればそれらしく見えるよね。私がカッコよくやれば、むしろみんな私の真似するかも知れないし。用も済んで、体や頭を洗ってると・・2つとなりの5段腹のおばさんの視線をやたらに感じる。チラチラチラチラチラチラジロジロジロジロジロジロイライライライライライラ・・・なんなのよーーー！！そりゃ私はあんたに比べたら腹は貧弱かも知れませんよ！？だからってそんなにジロジロ見なくったっていいでしょーが！しまいにゃ体ごと私の方をむいて、私を見ながら大きな腹を洗ってる。もーあったま来た。立派なセクハラですよこれは。そっちがその気なら、私だって見てやりますよ。その大きくて立派なお腹をね！！思い切って体ごとおばさんの方をむいてジロッと見返したら3倍になって見返され、もう嫌になって湯船に入った。ぎゃあああ！！何コレーー！溺れる溺れるーーー！！助けてーーーっあーービックリした。なんだこの風呂、めっちゃ深いじゃん！あ、昔の日記見たら私、前も同じ事やってるのね・・さすが同じDNA。あっ、ここゆずを浮かべてくれてるんだー。ワーイ、ゆず風呂大好き。と、思ったらさっきとは違うおばちゃんがゆず袋を大きな腹の上に乗せて抱きかかえてるのを見て、なんか少しテンションが落ちた。もうあがろかな・・・あららら！ここ、あれがあるじゃーん！年齢とか身長とか入力すると、体脂肪率とか筋肉量とかを印刷してくれる機械！なんて言う名前なんだろうな、この機械！さっそく機械に乗ってみる。測定。ピ！出てきた出てきた！体脂肪率、たっかーーー！！脂肪量、おっもーーーー！！筋肉量、かっるーーー！！■推定骨量　2.1kgですって！！って、重いの？軽いの？■基礎代謝量　1111kcalわーい、ゾロ目だよー■脚点　98点脚点って何？測定器に乗せた脚の位置の点数かな・・惜しかったなー■体内年齢　23歳えええええええええーーー！！た、体内年齢にもビックリしたけど、この筋肉量の少なさといい、脂肪率の高さといい、とても踊りやってる人間とは思えない・・・まとめると、筋肉がつきにくく脂肪がつきやすいが燃えやすくもある体質。ってとこかな。結構運動してんのになー。全く運動してない人以下の筋肉量って凹むわぁ。じゃ、私が全く運動してなかったらどーなるんだろ。■体脂肪率と筋肉量による総合体型判定☆運動不足型ええええええーー！！5段腹、あなたの数値が気になるの（1票）

2008年12月22日

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ほっといて欲しいの

寒い日々が続きます。こんな時は暖かいココアでほっと一息つきたいものです。「ホット」と書いてあるココアを自販機で購入。なぜだかキンキンに冷えたココアが出てきた。そりゃ、「ほっと一息」つきたいとは言いましたよ。でもまさか、そっちの「ほっと」の事だったとはね。言われた通り、キンキン冷え冷えココアでほっと一息つきましたよ。【もういいの、私の事はほっといて】（1票）

2008年12月13日

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恋に落ちた武者

ガシャン、ガシャン、ガシャンん・・？ガシャン、ガシャン、ガシャンはっ。この足音はもしや・・ガシャン、ガシャン、ガシャン！！時間は・・！？9:05やっぱり・・まーた落ち武者だーーーここんとこ4日間くらい誰か別の人の所に行ってくれてたらしく、うちには来てなかったんだけどなーくっそー折角今日は昼まで寝坊しようと気合入れて寝てたのに、こんな健康的な時間に目覚めちゃったら朝から掃除に洗濯にはかどっちゃうじゃないのよー！ヤダヤダそんなの！二度寝だよ二度寝！こーんな事もあろうかと、昨日寝る前に落ち武者撃退マシーン1号機（グルコレスキュー）をちゃーんと枕元の引き出しに補充しといたんだから。ざまーみろっての。このグルコレスキューは、私が発症初年度から愛飲してるんだけどほんっとうまいんだよね。低血糖じゃなくてもグイッと呑みたいよ。高血糖の時だって呑みたいくらい。ぷはーー。うまい。うーん、1袋じゃ足りそうもないな。でも1人の落ち武者に2つのグルコレスキューなんてちょっと贅沢すぎるからね。今日も援軍を呼びますよ。お待たせ致しましたぁ。本日のオススメ、援軍の盛り合わせでございまぁす。あらあらーなんかこのトレーおいしそじゃなぁい？！じゃ、失礼してトレーの方からいただきまぁす。ガシャン、ガシャン、ガシャン・・・あららら？トレー食ってる最中に落ち武者の遠ざかる足音が。なーんだ、今日は随分淡白なのね。なんだか少しガッカリ。まだトレーの隅っこしか食べてないのに。ま、乗りかかった・・じゃなくて食べかかったトレーだし、折角だから反対側の隅っこまで食べますよ。しかしコレ、唇にやたらとへばりついてはがすと痛い危険な食べ物だなーん・・？気のせいかな。なんか顔が・・ザラザラするー！ヤダー何コレーー！あっ、寝たまま食ってたからエビせん粉が顔に降ってきたのか。そうそう、食べ物の話題ばっかで申し訳ないんだけどかほさんが報告してくれたLOOKチョコと、私があがめているLOOKチョコ、偶然にも両方入手できたので事実関係をハッキリさせたいと思います。上：奇跡のLOOKチョコ下：普通のLOOKチョコなんとも腹立たしい事に、いつもの様に99ショップで3箱わしづかみにして買ったら1つだけ奇跡のLOOKの影に隠れて普通のLOOKが紛れ込んでたんですよ。実はこれ、既に食べ終わった後で、両方からっぽなんだよね。だからどーしてもフタが閉まらなくて下は両面テープでわざわざ貼り付けたんだけど、途中でなんかむなしくなったので上はお友達に頼んで押さえてもらいました。パッケージは微妙～に違います。が、この普通のLOOKチョコの1番左の1列は「奇跡のLOOKチョコ」と全く同じ物が配列されているという事がわかりました。きっと、「左の1列がなんかイイ」という消費者達の熱いお声が左1列の独立に至った経緯なのでしょう。なので奇跡のLOOKチョコが食べてみたい！という物好きな方がいらっしゃいましたら、普通のLOOKチョコを買って一番左の1列を食べて残りの3列は私に送って下さい。基本、何列目でも大好きなので。【LOOKチョコ、結局何でもいいのかよ】（1票）

2008年12月11日

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フレンチトーストーブ

そういう訳で今日の昼は「気まぐれフレンチトースト」を作る事にしました！フレンチトーストって言えば苦い思い出が。フレンチトーストは大好きなんだけど、自分でどーやって作るのかサッパリ検討もつかなくて、出来上がり図を想像してイメージだけを頼りに作ったら大失敗した事があったんだよね。なぜ失敗したのか今もよくわからないけど、もしかしたらフライパンで焼いたパンの上に後から牛乳を入れて、卵は忘れたのがまずかったのかなぁ。で、今日は4年前に人から聞いた作り方を思い起こしながらやってみたよ。最初に牛乳と卵と砂糖を混ぜるんだったよね。牛乳はどんくらい入れんだろ？ま、てきとーでいいか。で、パンをそれに浸すんでしょ？ってどーしよう！パンが皿に入りきらないよ！！あ、切ればいいのか。フレンチトーストって言ったら二等辺三角形だよね。シャレてるねーで、こいつをフライパンで焼くと。あ、バターひくのか！バター無いからマーガリンね。あ、どうしよう！パン浸したけど、牛乳と卵を混ぜた汁が残っちゃったよ！勿体無いから汁を上からかけてみました。どーなるのかな。おっ意外にイイ感じじゃん！第三者から見ても「それ、もしやフレンチトースト？」って言ってもらえるレベルだよ！隣に添えられてるクチャクチャっとした黄色いウンチみたいなのは余った汁の焼き上がりです。あ～いい匂い。この匂いでご飯3杯はイケるよ。砂糖は打つ程入れてないし、パンは1枚だから4単位でいいやね。お帰りなさい！ピルのない生活！カリリリリっと。いっただきまーーす。うっまーーーーい！！やっばいよ、ハマるよコレ。年内いっぱいは毎日フレンチトーストの日記で決まりだよ。早速卵1パックと低脂肪牛乳買ってきちゃったし。肝心なパンを買い忘れたけど。それはそうと最近ストーブが恋しい季節ですね。私もそろそろ・・って思ってるんだけど、どーしてもそのストーブが見つからないのよ。去年、自分でどこにしまったのか全く覚えてない。ストーブって家の中で紛失するような物だったっけ？ひょっとしてストーヴ泥棒？しまうとこなんて押入れくらいしかないのになーここ数日間、押入れ、ベランダ、ちょっとした棚、漫画しかない本棚、下駄箱の中、湯船の中、便器の後ろ、あり得ない所まで探し回ったけどどーしても見つかんない。やっぱいくら私でも、常識から言って押入れしか考えられないよ。でも押入れはキャリーや布団でいっぱいだし・・ストーブが入る隙間なんて無いもんなー。あったよーーーー！！！ストーーーヴ！！あービックリした。あのさ、なんで私こんなとこにしまったの？旅行にストーブ持ってくつもりだったんだっけ？　　　　　　　　　　　　　　　　　【収納の、常識捨てても汁捨てず】（1票）

2008年12月07日

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ひつまぶし教設立～シーズン2～

－前回までのひつまぶし教設立－「じゃ、隣の診察台に上がって」ま、参ったな・・今日はピル買うだけの予定だったから、やや太ったせいでパッツンパッツンのGパンで超脱ぎにくいし、寒いからってレッグウォーマーまで履いてきちゃったしくるぶし見えるくらい短いサイテーな100円靴下なんだよね・・あ、もちろんケツにでっかい穴が開いたパンツなんて、は、履いてませんから。診察する時って下半身全部脱ぐでしょ？私いつも悩むんだけど、靴下って脱ぐの？脱がないの？私の今までの経験から憶測するに、下半身全裸の靴下姿って多分そーとーエレガントではないはず。でもわざわざ内診に全く関係ない靴下まで脱ぐのもヤル気満々みたいでどーかと思うのよ。だからいつもは下半身全裸＋靴下スタイルでステージに上がってたんだけど、今日ばかりは帽子までかぶってきちゃったから絶対無理だよ。だって上半身はぶくぶく着込んでる上に帽子までかぶって、下半身全裸だけどくるぶし丸出しソックスじゃ変態通り越して異星人でしょ。という訳で靴下も脱いだ。何やら色んな器具を次々突っ込まれる。子宮ガン検診も含めてるからやたら長いな。別に痛くもないし、もー飽きちゃった。漫画ないのー？退屈だから指でも鳴らすかー。ほーらポーキポキポキ。「ん？何の音だ？」「あっスイマセン、指鳴らしてました・・」-処刑台をおりる-「まひまひさん、卵巣の腫瘍なんですけどね・・」「は、はい・・」「無いんですよ」「はい・・」はい？「超音波でも触診でも、よーく探したんですがどこにもないんです」・・・。「ないって・・・・あの、ないんですか？」「ないんです」「もしかしたらこれだけ探しても見えないくらい小さくなっているか、　卵巣の裏側に回って見えなかった可能性もなくはないですが　今日診た限りでは全く認められません。消えてます」消え・・消え・・？きえええええ！？「あのあのっ、ピル飲んで3ヶ月で消えちゃうなんて事あるんですか？」「いや、普通じゃ考えられません。だけどないんです」ひょえーっ、うさんくさー！！私の腫瘍どこ行っちゃったの？消えた後はどーなんの？オシッコと一緒に出ちゃうの？あ、それともウ○コ？もしやエレガントと一緒に飛んでった？めんどくせと一緒に捨てちゃった？あっ、LOOKチョコで治った？「あの・・じゃあ取りあえずピルは一時停止でも大丈夫ですかね？」「そうですね。来月かかりつけの大学病院の検診でも腫瘍が認められなければ　今後も必要ないでしょう」やっほーい！なんか知らんが得したよー。これで保険がきかねーピル代もタダ、インスリン代も半分で済むよー！その分LOOKチョコにつぎ込めるよー！その代わりしばらくは落ち武者に付きまとわれるだろーけど、いいよいいよもう。落ち武者でも何でも喜んで交際させて頂くよー！まーまだかかりつけでもう1回診てもらわないと確信は持てないけど、それでも消えてるとか言われたら、アータこれもしや奇跡光臨ってやつじゃないかい？よーし、それじゃ私もそろそろヒゲ伸ばして「奇跡の水」という名前の水道水の販売を始めるかなー。それとも不○家と契約して、あのLOOKチョコを「腫瘍も消えるチョコでしゅよー」って名前に変えて売り出そうかなー？さ、そうと決まれば早速教祖まひまひの名刺作らなきゃ。お布施はもちろんLOOKチョコですよ。1人につき3LOOKチョコからお願いします。私ピルって、高血糖と戦う為に飲んでる薬だと思ってたんだけどそういえば腫瘍が育つのを抑える為だったんだね。すっかり忘れてたよ。ゴメンねー、血糖値がめちゃめちゃになって毎日飲むのが面倒臭いお金のかかる白い小悪魔なんて言って！だって血糖値は数字で目に見えるけど、腫瘍なんて立っても座っても感触ないし、煮ても焼いても食えないし、待てど暮らせど連絡ないし。病気としては今いち私の好みのタイプじゃなかったんだよね。糖尿病のほうがこう、手ごたえがあって好感が持てるのよ。ま、今回はご縁がなかったと言う事で。【ひつまぶし教、信者募集中（1票）】

2008年12月06日

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ひつまぶし教設立～シーズン1～

あああーーーっしまった！血糖値がめちゃめちゃになって毎日飲むのが面倒臭いお金のかかる白い小悪魔が切れてる！あわわわ、今日からまた再開しなきゃいけなかったんだわ。早く婦人科に、血糖値がめちゃめちゃになって毎日飲むのが面倒臭いお金のかかる白い小悪魔を買いに行かなきゃ！という前置きを経て、この日・・我が人生最大にうさん臭い奇跡が起こったのでした。終わり。いやいや終わらない終わらない。さて、近くて診察なしで血糖値が～中略～小悪魔を処方してくれるというだけの理由で選んだ近所の婦人科へ到着。しばし待合室で口開けてポケー。あっ！こうしちゃいらんない。診察前に体重測っとけって言われてたんだ！体重計を前にしてしばしためらう。うーん。体重計に乗るのがこんなにためらわれたのは我が人生で始めてかも。だってさ、不安要素ならいくらでもあるよ。ここ数週間でどんだけ（深夜に）LOOKチョコ食ったと思ってんの？ここ数日間でどんだけ（大量の）クリームパスタ食ったと思ってんの？先日Gパンの試着室で、どんだけ（サイズに）ショックを受けたと思ってんの？測定。ピ！○○kg。えーっと、服の重さを3.5kgさばよんで・・と、うん。大丈夫、変わってないよ。「まひまひさーん、診察室へお入り下さい」かくかく（ピルのせいで血糖値がすっぱ抜けて、内科の主治医にもピルに難色を示されたんだけど）、しかじか（どーなのよ？）って事を説明。「そうですか～。そんなにコントロールが難しくなっちゃいますか・・」「そうなんです」「もし経口ピルが難しい様なら、鼻から吸うタイプの物もありますよ」えっ。鼻から吸うタイプ・・？ねえねえそれって現実と幻覚のコントロールが難しくなるタイプではないよね？「それだと閉経後の状態になって、血糖値に影響なく腫瘍の成長も　抑えられますが、更年期障害の副作用が出る場合があります」うううーん。早くも更年期障害（前々日の記事参照）の症状が出始めてる私にとってそれは死活問題だな。でも高血糖の数値にもいささか見飽きてきたし、ちょっと興味そそるわね。「とりあえず、その卵巣の腫瘍がどの程度か子宮ガン検診も含めて　今診察してみましょう」えっ、い、今！？ちょ、ちょ、今日はそのつもりで来てなかったので、あの、色々と支障がっ・・・！！***ひつまぶし教設立～シーズン2～へ続く（1票）***

2008年12月05日

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落ち武者vs 沖縄軍

朝はいつも通り、普通にグッシャグシャのイケてない顔で起きた。で、いつも通り歯磨きしながら魚焼き器でパンを焼き始めた頃、トーストより先に低血糖の香りがプ～ンと漂ってきた。あれ・・なんで今頃？起きてから15分は経ってるよ。あ、眠すぎて症状感じてなかっただけか。セルフ無自覚ってやつだな。うおおおお頭いて。ピル停止して生理来たもんだから、生理痛で頭痛がひどいのなんのって。でも今日は休めないので這ってでも練習行かねば。え～っと、スタジオまで這って行くと4時間くらいかかるから、今日はいつも通りチャリで行く事にしようかな。練習中、またもやヤツの香りがプ～ン。またかよーー！！練習中は勘弁してちょーだいよ。しょうがないから縦笛吹いてる振りしてこっそりグルコレスキュー飲んだよ。-帰宅-きええええ頭いってー！！痛すぎて吐き気してきた・・こんなに頭痛い時って頭の色が赤くなってるんじゃないかと思って鏡見てみたら、顔が黄緑色してたよ。も少しエレガントに言えば、スモーキーグリーンかな。さすがの大食いまひまひさんでも、こんなシックデーでは食欲も出ないので今宵は夕飯抜き。珍しく食欲ないよ。インスリンも節約出来て丁度いーや。なんかサッパリした物少し食べてから寝ようかなーって結局食うのかよ。冷蔵庫を開けたら、無いと思ってたLOOKチョコのストックを発見！無いと思ってた物があった時って必要以上に嬉しかったりするよね。古い上着引っ張り出してみたら、ポケットから千円札出てきた時とかさ。でも公衆便所に入って前の人が流しきれてなかったう○こが残ってた時とか、夕飯で食べようと思って、チンしておいたおかずが食べ終わった後に電子レンジから出てきた時とかは、すごく残念だよね。そういう訳で、すぐに4単位打ってLOOKチョコに取り掛かった。が・・ヤバイよ。気持ち悪くなってきちゃった。でも4単位も打っちゃったし、最低でもあと5粒は食べとかないと今日みたいな低空飛行な日は堕ちるとこまでとことん堕ちるからね。堕ちたら早いよ、30代。このまま寝たら、まーた朝方に落ち武者ですよ。無心になってポイポイッと4～5粒口に放り込み、飲み込んだのを最終確認してから死体の物まねをした。（寝た）-朝-あ～目覚まし無しで自然に目が覚めるって最高～！やたらスッキリ目が覚めたよ。今何時？7時51分・・出たーーーー早朝の落ち武者！！すっげーなーホントに毎回レベミル打った6時間後きっかりに来るもんね。時計も持ってないくせに、やたら時間に正確だよねー。おっと朝っぱらから落ち武者なんかに居座られたらたまんないよ。さっさと追い返して二度寝しなきゃ。こんなこともあろーかと思って昨日の夜、ちゃーんとLOOKチョコ残しといたんだよね～。私ってほんと気が利く。ま、昨日残さず食べてりゃ今頃低血糖にはなってなかったとは思うんだけどね。LOOKチョコだけじゃ追い返しきれなくて、やむを得ず沖縄兵に援軍を要請。ぼんたん飴の親戚ですね。私飴その物よりも、周りのオブラートが好きなのよ。子供の頃、薬飲む用のオブラートをそのままモシャモシャ食べてたくらい。関係ないけど暖めた牛乳に張る、あの膜も大好き。でも今はオブラートだけじゃ1千万枚くらい食べないと上がりそうもないからちゃんと飴も食べますよ。うーー歯にくっつくよーー歯医者の型取りみたいになっちゃったよ。あーどうか寝ちゃう前に型が全部溶けてますように。-昼-う～よく寝た。知らん間に寝てたな。口の中の沖縄軍も退却してるね、よしよし。って、落ち武者まだ居座ってるしーー！！くっそー負けたか沖縄軍。最近やたらしつこく落ち武者に付きまとわれて、とても迷惑してるって警察に通報するよ！！落ち武者よ、あなたの気持ち受け取れない

2008年12月04日

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LOOK at LOOK

さて今日のお昼は今年最後のクリームパスタです。わーー！！さっすが今年最後だけあってすんごい量！カレー皿がパスタで溢れかえってるよ。さすがのまひまひさんも、これはちょっと無理ですよ。もったいないけど少し残すしかないなーあっ、しまった！こっちは載せないつもりの画像だったのに！夜は時間なくて、こんなんで終了。やばいよー！味のとりこになるーー！私の血や肉や骨は、ほとんど麺とLOOKチョコで出来てるんだと思います。さて、私の日記から切っても切り離せない、最近ちまたで話題沸騰の私のお友達をご紹介します。ね？言ったでしょ？一晩寝たら、「エレガント」なんてもんは音を立ててどっかに飛んでっちゃうんです。いちいち追いかけてたらキリがないし、今回も笑って見送ってやりましたよ。問題なのはLOOKチョコのほうです。もうエレガントの事は忘れて下さい。あ、でもマニキュアはちゃんと塗ったのよ。ジャージ着て。このLOOKチョコとは3ヶ月くらい前から大の仲良し。出会ったその時から運命を感じましたよ。思った通り、いやそれ以上でした。よくバナナだのアーモンドだのが一行ずつ配列されてるやつあるでしょ？あれとは訳が違うのよ。どーいう訳かと言えば、1粒のつもりが1箱、1箱のつもりが2箱と箸が進んでしまうという訳です。内容としては、全列全行たてよこ斜め、全てイチゴ味です。明日で世界が終わるというのなら、私はこのLOOKチョコを一気に1ダース食べますよ。でも今それをやると明日で世界よりもラピッドの方が先に終わっちゃうのでやめておきますよ。LOOKチョコだったら私、ご飯の上にどっさり乗せてLOOKチョコ丼にしてもいい。LOOKチョコで顔洗ってもいいし、LOOKチョコの服着てもいい。LOOKチョコ打ってもいいし、LOOKチョコになってもいい。このチョコ、こんなに実力派なのに、売られてるのはなぜか近所の99ショップ。買う時は右手をアルファベットのＣにして、クレーンのイメージでグワシッと3～4箱わしづかみで大人買い。あー大人に生まれてよかったーー実はこの画像のLOOKチョコは空の箱なのよ。もう全部食べきっちゃって、しょーがないからゴミ箱漁って撮ったんだけど顔に当ててる最中、イチゴのい～香りがして辛かったー。今切らしちゃって大変なのよ。でも安心して下さい。さっそくこれ書いたら買いに行ってきますから。LOOKチョコ、どこで買えるのお徳用

2008年12月04日

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三十の路地裏

本日は、タイムシート入力の仕事にやって参りましたー。朝から晩までカタカタカタカタカタ・・・ただひたすらカタカタカタカタカタ・・・肩肩肩肩肩肩肩肩肩肩がこるーー！！この職場の平均年齢は、ざっと見た感じオーバーフォー。こりゃ友達は出来そうにないなーと思ってたら、同期で入った中に若くてめっちゃ可愛いおなごを発見。んまーこういう職場で珍しいくらいの今どきちゃんね。ハタチ前後の学生さんってとこかしら。昼休みはおもむろにシャネルのファンデを取り出してパフパフ。すきあらばグロスで唇をテカテカ。仕事なのにピンヒールを素足でカツカツ。あらあらまーまー、最近の子はおしゃまさんだことーうふふ。ほほえましいわねーなんて思ってたら、なんと結婚8年目の同い年の主婦だと聞いて血糖値もはね上がらんばかりの大ショック。ま、マジで・・？こんなピチピチした30代の主婦がこの世にいるんだ・・？おばちゃんビックリして持病の不整脈が出ちゃったわよ・・救心救心。それに比べて最近の私はどーなの。え？1年近く美容院に行っておらず、普通の毛より枝毛の方が多くなった水分量が圧倒的に足りてない髪。パチ屋の玉でどーせ剥がれるからって、面倒臭くなってめっきりマニキュアを塗らなくなった色気のない爪。薬用リップしか塗らない、油っこい物を食べた時だけやたらとテカテカする唇。安くてあったかいのが1番ってまとめ買いした実用性に優れたお気に入りの100均靴下。いつでもどこでも髪を結べて便利だからって、時計やブレスレットの代わりに常に手首にはまってる輪ゴム。外出ったらフラメンコスタジオの他、近所のスーパーとパチ屋と病院くらいしか行ってないよ。おばちゃんって言うよりオヤジに近いよ。あっ、そういや最近糖尿セットがかさばるからって化粧品持ち歩くのやめてから化粧直しってものをめっきりしなくなったな。あっ、それを言ったら最近外でトイレ入っても音消しをしなくなったかも。音姫さんとも随分ご無沙汰だよ。ヤバイよヤバイよ。知らない間に随分おばちゃん化してきてる！すごいな、「おばちゃん化」ってこんなに自然～にさりげな～く自分の物になっていくもんなんだ。すげーよおばちゃん化。感心してる場合じゃないよ。毎日血糖値の事ばっか考えてオシャレ忘れてましたなんていい訳にもなりゃしない。大体そんなに血糖値の事考えてないし。糖尿病だと言うだけで調子こいてた私が馬鹿でした！わたくし、今日から心入れ替えてオシャマな1型糖尿病を目指します！！そうと決まれば早速会社帰りに繁華街を徘徊。パチ屋に行きたい気持ちをおさえつつ、ショッピングモールへGO！お～～賑わってる賑わってる。いい感じ。久しぶりだよこの感覚。さーて、端から順番に見て行くわよ～～あれ？よくよく近くで見てみると・・なんだろう？服の模様が大きなヒョウ柄、ダルメシアン、その他全体サファリ的な・・あっ。やべっ、ここはもしやアラウンドフィフティゾーン？いかん！これ以上ここにいたらますますおばちゃん化が進行してしまう！早く早くその手にしてるダルメシアン柄のセーターとウエスト総ゴムゆったりあったかパンツを置いてズバリ脱出するわよ！小走りで別の売り場へ移動すると、何やらいい匂い。わーデパ地下だー。わーいわーい。ああーーっデパ地下で喜んじゃダメでしょーー！！で、でででも滅多に買えない美味しそうなお惣菜が・・・・！！結局五目釜めしとトンカツ買って帰りました。まーいーや。おしゃまなIDDMは明日からで。そういう訳で、早速翌日に美容院行って来たよ。あ、私は1型のプロですからね。もちろんカット中に低血糖起こすなんてヘマはしませんよ。起こしたのはシャンプー中ですよ。冗談はさておき、このシャンプー台の椅子、ちょっと角度おかしくない？なんて言うか・・軽くエビぞり？う～ヤバイな、腰痛くなってきたよ。早く終わってくんないかなー。あ、足をこうやって踏ん張ってみると腰に負担かからなくてちょっと楽かも。この角度の方がいい？いや、こっちのがいいかも。モソモソモソモソ。あんまりモソモソしてっとオシッコ我慢してると思われちゃうかな。モソモソモソ・・・ピリッ！いてっ！！！やばっ！腰をかばって足踏ん張ってたら、今度は膝にきたよ！膝いってー！でも膝力抜くと腰いってーー！！もーあっちもこっちも痛くて、若返る為に来たのになぜだかヒシヒシと年齢を感じてるよ！！くっそービタミンCとコラーゲンサプリの他にヒアルロン酸も加えとくか？あーやっとシャンプー終わった～あ、ちゃんとトリートメントもしてくれた？腰痛・関節痛に気とられて何やってるのかサッパリわかんなかったけどトリートメントもセット料金に含まれてるんだからちゃんとやって頂戴ね。「お首痛くなかったですか？」「あ、（お首は）痛くなかったです」踏ん張った甲斐あって、多少まともな髪型になりました。あー膝いて。1型の、オシャマは険しき三十台

2008年12月02日

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みるチョコで、みるみる上がれや血糖値

今日で病院（某税理士会）の派遣が終了ですよー帰りは電車代節約運動の為に1駅分歩きますよーえっちらおっちら帰宅。あー疲れた。あー眠い。あー低い。あ、低い！さすがの私も、もうぼちぼちIDDMのプロと呼ばれてもおかしくない頃。その実力は置いといて、低血糖からのサインくらいはすかさずキャッチしますよ。こんなのは1型試験の6級レベルですからね。ピ！56。ナーイスキャッチ！さすが自称プロ。あ、プロは低血糖なんて起こさないとか言わないでね。って、最後に打ってからもう5時間経ってるのになんで今頃？あ、長時間歩いたからかー。私、徒歩15分で1単位分下がるのよね。だからいつもの様に17単位打つ時は、打たずに255分歩けばいいわけだ。約4時間半だね。そーすると9時に夕飯食べたら、夜中の1時半まで歩けばいいんだ。で、帰宅して疲れたらチョコをつまみたくなるから、そしたら今度は2時半まで歩いてくればいいんだよね。で、帰宅して小腹が減ったから・・って、ねえねえいつ寝たらいいの？ともあれ今日は自力で15分歩いて1単位分得したよ～ラッキー。でも低血糖じゃ意味ないよ。折角下がったのに大変申し訳ありませんが早くなんか食べなくちゃ。あっ、うちで大事に育ててるパイの木にパイの実がなってる～！あっ、しかも偶然にも足元にパチ屋の景品のヤクルトが！！正しいヤクルトの飲み方をさりげなくご紹介しましたが、こんな事言うまでもなく皆さんご存知ですよね、失礼致しました。そーらご覧、ピル停止した途端すぐこれだ。これがそもそもの私の実力だったはずですよ。今日の夕飯、いつもの調子で17単位なんて打ってみなさいよ。それこそ、あっちで下がるこっちで上げるのトゥインクルレース開幕ですよ、だから今夜は鍋の残りにウドンぶち込んでやりましたよ。1人で1人前ってのもちょっと中途半端なので、1.5人前にしました。これがあーた、うまいのなんのって。食欲倍増なのも血糖値倍増なのもピルの影響で・・なんて書いてたけど、ピル休止中で血糖値は戻れど、食欲には何の影響もありませんが・・もしかして、食欲はピルと関係ないのかしら・・？いやいやいや、まさかそんな事はないはず。え～っと、いつもなら1人前＝9単位、1.5人前だから14単位。プラスピル割増料金で合計16単位払ってたとこだけど、今日はピル割引がきくので14単位でOKですね。ポイントも2倍つきます。でも食後にLOOKチョコを食べるので、結局プラス4単位ですね。さ、レベミルも1単位割り引いて打ったし、今日は測らず寝ちゃおーと。おやすみー。おはよー。ってまだ6時じゃん！えーっ私がこんな時間に起きるなんて低血糖の時くらいだよーあ、低血糖だ。くっそーちょっとチョコを遠慮しすぎたか。もっと大胆にいってよかったんだな。ちくしょー眠いしなんか損した気分だー目覚ましで起きるのはあんなに大変なのに、低血糖っつーのはどーしてこー絶対目が覚めちゃうんだろーなーあー暴力的なまでに眠いー睡魔vs低血糖。やっばいよ、もうちょいで睡魔が勝っちゃいそうだよ。そーとー強いよこの睡魔。もっと頑張れよ低血糖ーこのまま睡魔が勝っちゃったら危ないから、とりあえずLOOKチョコをテキトーに口に放り込んどけやー。じゃ、私寝るから後は任せたよ、LOOKチョコ。どうか寝ちゃう前に全部飲み込めていますように・・起きた時、口がチョコまみれのままだったら切ないからね。見たいのに、どこ見ていいの LOOKチョコ

2008年12月02日

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アレよアレよと低血糖

あーー眠いーー眠いーー今日も某税理士会へ出勤。私ほんっとGBと数学と早起きだけは苦手なのよー。でもしっかりお腹はペコペコだよ、いつものアレをアレにジャブジャブ浸して食べてきますよ。あ、そだ食前測るんだったっけ。朝は時間ないのにめんどくさいなー。ピ！134を？眠くて今いちよく見えないけど、なんか随分よさ気じゃね？朝いち100台なんて・・ねぼけてんのかしら？いや、多分これ夢だな。今日も張り切って居眠り半分仕事半分。うー眠い。ダメだ、あんまり好きじゃないコーヒーでもいれて来るか。コーヒーっつたら、コーヒー牛乳くらいしか飲めないからね。たまーに飲むと効くんだわこれが。でもミルクパウダー2本入れるよ。あれ？？モスラーじゃなくてヒトラーじゃなくて、なんだっけ？ともかく、あのかき混ぜ棒がないよ！もーしょうがないなーミルクパウダーの空き袋でかき混ぜるかーと、その時。あ・・っう・・っ（ご想像にお任せします）いやいや、勝手に変な想像しないで下さい。あれですよあれ！仮決定じゃなくて初体験じゃなくて、血糖値が低くなった時になるアレ！低血糖！！！やだっ、マジ？なんか最近低くね？？測定。ピ！56。やっぱり。なーんか頭働かなくなってきたよ。あーもともとか。おかしーなー。今朝もいつものアレを食べて、いつものアレをいつもと同じ量打ってきたのに。あ、朝のアレがいつもより低かったからか。待てよ、アレを持ってアレと一緒にアレした時にアレを忘れてアレに電話してアレよアレよという間にアレ助けてーっグルコレスキュ～！！あー持ってて良かった。一応毎日持ち歩いてはいるんだけど、なにぶんにも最近使う機会がなくて段々何に使うのか忘れかけてきてたんだよね。使い道が出来てよかったーキュ～っと1袋。うまーい。懐かしい味ーついでにコーヒーにもう1本砂糖を足しとこっと。帰宅。さー夕飯夕飯。たまには私も人間らしい夕飯を食べますよーそう、今夜は鍋です！！ごまみそ鍋！あのー・・。前から思ってたんだけど、鍋物って煮込むと全然美味しくなさそうに見えるのはなぜ？鍋のプロフィール写真って、こんなのとか、こんなのとか、なんでか必ず上半分は生の状態だよね。鍋は煮込んでこそ鍋なのに。え、もしかして鍋って生で食べる物なの？でもね、味はめちゃくちゃ美味しいのよ。ホントだよ。鍋の2/3が海草で覆われてるみたいに見えるかも知れないけど、あれはちゃんと春菊だし。問題ないよ。さーて、何単位いこうかなー。カリリリリリリリリリリリリリリリリリざーんねーんでしたーー！！打ったないもんねーー！！だって、鍋の最大のメリットは打たずに食べれる事だもんねー！ざまーみろってんだ。ご飯は食べないので、野菜と肉を５：５くらいの割合でひたすら食べつくす！で、余裕があったら最後にうどんで締める！って言っても具が多すぎて、うどん無理ー！くるしーっ！！って事で、今日はノー単位。17単位得しちゃった～♪こんなにお腹一杯なのに打たなくていいなんて、ホントお得よね。自販機の下から17単位拾っちゃったみたいな気分。で、締めにとろけるプリンとチョコレート食ったから結局5単位落としちゃったんだけどね。おっ、今日からピルはメリケン粉か！そーなるといきなりガックンと血糖落ちるでしょうから要注意ですよ。でも具体的にいつから落ち始めるのかわかんないし、ついついいつもの調子でどっさり打っちゃうから毎回低血糖起こすのよね。って待てよ、メリケン粉だって「炭水化け物」だよ。まさか上がらないでしょーね？あなどるな、小さな化け物メリケン粉【1票】

2008年11月28日

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明るい血糖計画

そーだよ、今気づいたよ私。最近、チップもったいないから食前測定をパスして、気になる食後だけ測定してたけど、食前が元々高いから食後もきっと高いんだよ。食後が高いから、食前もきっと高いんだよ。そうか、きっと糖尿病だから血糖値高いんだよ。そっか～。こんな入院初日で教わるような事に、発症約5年だか6年目だかにしてやっと気づいたよ。そうとわかれば早速昼ご飯の前に測るよー！ピ！296。出たー。別にもう、ビックリしないけどね。今日の昼ご飯は、昼ご飯じゃありません。昼パスタでーす。あれ・・ちょっと作りすぎた？いや、小麦粉入れる時に袋を片手で逆さにしたらバフッ！！って思いのほか大量に入っちゃって、クリーム増量30％増量になっちゃったんだよね。事故ですよ事故。じゃ、いつもの量を大人打ちしておくね。カリリ（中略）リリ。・・・。また途中で気が変わって、刺したままカリリと2単位追加。計19単位完了。あーーお腹一杯！！19単位も打ってお腹パンパン。さーて、相変わらずミス低血糖の気配は全くないけど、2時間後の数値のご機嫌はいかがかな～？測定。ピ！（ご想像にお任せします）さーて実は低血糖ギリギリだけど自覚ないし、このまま練習いってきまーす！ただいまー！ふふっ。低血糖もなく無事に練習終了したわよ。って事は今多分、そーとー明るい数値のはず。チップもったいないから測らないけどね。えっ、文頭と言ってる事が違う？ダメダメ、昔の事ばかりこだわるのはもうヤメテ！古い過去は捨てて、一緒に今を生きましょうよ。さて、晩ご飯晩ご飯。あーお腹減った！！え？画像が間違ってる？いやいや別に間違ってませんよ。だって全く同じパスタ作ったんですもん。見た目とはうらはらに結構美味しかったし、ご飯炊くの面倒だし、夜にトーストってのもイギリス人みたいだったし。ではここで、まひまひ流クリームパスタのレシピをご紹介します。1.お湯でパスタをゆでましょう。　※でかい鍋は出すのが面倒なので、麺を半分に折って片手鍋で作りましょう。　　麺を折る際、麺の破片が飛んでくる危険があるので目は半開きにしておきましょう。2.全然ゆで上がってない状態で鍋を火からおろし、蓋をして放置しましょう。3.具を作りましょう。-中略-4.　19単位打っていただきましょう。具を作ってる間に、放置プレイ中の麺がい～具合になってるはずです。ガス代の節約です。っていうか今うちのコンロ、片方壊れてて1つしか使えないんです。残った1つと魚焼きグリルが壊れるまで使い倒しますよ。とにかく、中途半端に残った生クリームを使い倒したいので当分クリームパスタ地獄は続きそうです。一応作り話だと思われたら困るので、夜に作ったパスタも証拠写真撮りました。昼より微妙～にほうれん草が多く、クリームが少ないです。昔の喫茶店の入り口に、よくこういうフォーク付きの偽パスタ置いてあったよね。朝パスタ、昼もパスタで夜パスタ【1票】

2008年11月25日

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税理士会潜入1型レポート

おはよーございまーす。本日は短期派遣の仕事で、某税理士会にやって来ております。お～、さすが税金いっぱい使って建てただけあって外観は綺麗ねー。なんつっても美味しそう。ビスコがいっぱい刺さってるよ。低血糖50万回分くらいあるから、これなら安心だね！ま、私にはいらん心配ですがね。中も広くてピッカピカ～。…あれ？クンクン。んん？クンクンクン。なんだろー？なんかここ、懐かしい匂いがするーなんて言うのかな、妙に落ち着くと言うか、故郷に帰ってきた感じと言うか・・つい最近かいだ事があるような、また来月かぐ予定があるような・・派遣の子「なんかここ、病院の匂いしない？」ああーっ、それだよー！これ通い慣れた大学病院の香りだー！よくわかったねーすごいよあなた！あっ、もしかしてあなた…も？だってホラ、その証拠にトイレには「気分が悪くなった方へ」の緊急押しボタンついてるし！　どこに繋がるんだろ？あ、なんか急に具合悪くなっちゃった！ボタンボタン～っと。だ、誰かーーっ下過ぎて届きませんがーー！このトイレ、ほんと尿カップ窓口がないのが不思議なくらいよく似てるよ。だってホラ、採り終えてパンツ履く時に、あるとちょっと便利な尿置場まであるもん。ユーザーの気持ちをよくわかってくれてるよね。サイコーだよ、このトイレ。しかしハイテクだね。このトイレ、人が入ると勝手に電気がつく仕掛けになってるんだよ。一度ついたらいつ消えるんだろ？ぎゃあああああああ！！！用足してる真っ最中に電気消えたーー！！真っ暗になっちゃったよー！どーしたらいいのーーっも、もうちょっとなんだからもう少し待っててよー！っていうかなんで消えたの？ポルターガイスト？あっ、ボタン撮影のアングルに苦戦して長居しちゃったからタイムアウトになったのかな。怖いよー怖いよー、早く脱出しなきゃーー！もーやだーこのトイレーサイテー！さて気を取り直して、何事もなかったかの様に仕事に取り掛かるよ。仕事内容は至って簡単。肩がこる仕事（封筒を開封）、筋肉痛になる仕事（ナンバリング）眠気と戦う仕事（入力）、以上3種類。私は眠気と戦う戦士になった。眠いー！眠いー！歯ぎしりするほど眠いー！あーダメだ。ちょっと眠気覚ましに休憩すっかな。給湯室どこだっけ？公衆電話ってあなた。あ、病院だから携帯使っちゃダメなのかもね。って、看板通り右を向いたらタダの壁しかなかったよ。で、看板の裏側見たら、そっちも右を指してたよ。そうか、つまり左に曲がれって事か。ややこしいな。昼休み。死ぬまでに絶対食べてやると思っていた「佐世保バーガー」をついに食べたよ！！ぎゃあーーうまいーー！！アボガドチーズバーガー、下手すりゃ失禁する程うまいよ！心配な方はトイレでお召し上がり下さい！！しっかし780円もするだけあって、すんごいボリューム。普通の人なら1つで充分お腹一杯になるだろうねー。佐世保バーガーを食べ終えた後、他の派遣さんに見つからないように、こっそりとあんまんを食べた。これ、そーとー上がりそーだなー。でも知らない人と仕事してる時にミスター低血糖がおいでなすっても嫌だし、ちょっと控えめにしとくかなー。カリリリリリリリリリっと9単位を中年打ち。そんでもって夕飯前に測らず、てきとーに何かを食べて、てきとーに何単位か打ってさー寝るわよんって時に測定。ピ！375。こーなる訳ですよ。毎回同じオチでホント申し訳ないんですが、事実は事実。血糖ジャーナリストとして、針は曲げても事実は曲げられません。あんまんを、食べたあんたが悪いのよ（1票）

2008年11月25日

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グルコセレモニー

昨日の昼ご飯。このピーナッツクリーム、99円とお安い割に味はまぁまぁ。まぁあえて難をあげるなら、塗っても塗ってもどんどんパンに染み込んじゃうからこっちも負けじと、ついつい厚塗りしちゃうってとこかしらね。あ、だからいつも高血糖なのかな。ああーーーー大変！！低脂肪牛乳切らしてるーーー！！大ピーーンチ！！どーーしよーー私、トーストは大好きだけど牛乳がないと嫌いなのよーマーガリンとジャムを塗った、カリッとこんがり焼いたパンを2つ折にして牛乳にチャプチャプ漬けないと食べられないのー！でももーマーガリンもピーナッツクリームもグイグイ染み込ませちゃったしこれを絞っても元には戻らないんだよ・・。しょーがない、今日はエアー牛乳でいくか・・あ？結構美味しいね。なんだ、結構イケるじゃん。でもやっぱりもーちょっとウエット感が欲しいなーあ！いけないいけない、目に見えない牛乳に気とられて注射打つの忘れてたよ！パンを中断して、カリリリリリリリっと7単位。あーあ、昔はトーストは4単位って決まってたのにな。3単位も増えちゃって、お財布もすい臓も淋しくなったもんだよ。もっと昔なんて夕飯時でも4単位くらいしか打ってなかったもんな。あれってまだ自己分泌があったって事なんだろーなー。今となってはすい臓のバブルもすっかりはじけちゃって、不景気ったらありゃしない。時は変わって夕飯のお時間です。今夜はテシオにかけて作った春マキングでーす。いやーいっぱい作ったね。春巻きなのに春雨入れるの忘れて、後から慌てて足しました。春雨忘れたら、ただの「巻き」になっちゃうもんね。なんかこうして見ると、お稲荷さんみたい。あれ？もしかしてこれ、縦に見るのが正しいの？どっちでもいいね。どっちでもいいって言えば、どっちの料理ショーって最近見ないけどもう終わったのかしら？そしたら今度はアレだね、アノ番組企画して欲しいな。どっちの料理が上がるでショー。餃子vsシューマイとか、うどんvsパスタとか、結構気になる類似品ってあるのよね。そんな番組あったら毎週欠かさず見るけど、多分視聴率は最悪だろうね。10万人に1人くらいしか観ないんじゃない？あ、言っときますけど私そんな実験やりませんよ。毎回2食たべて2型も発症しちゃったらヤダもん。そんな事より、春巻きって絶対結構上がるでショー。のん気に並んでっけど、あの皮が結構くるはずよ。その化けの皮をはがしてやる！！今日のところはとりあえず6本くらい食べて、ご飯は茶碗山盛りだからどんぶり勘定で17単位ね。カリリリリリリリリリリリリリリリリリっと。スピン長えー。うううーーっ、さすがの私も苦しいよーー春巻き5～6本、山盛りご飯、具沢山スープ。どーーしてもご飯が入りきらず、2単位分くらい残しちゃった。17も打ったのに残しちゃったけどだいじょぶ？多分後から来るだろうねー、グルコセレモニー。あ、違った。グルコセンセーション。あ、間違えた。低血糖。1時間経過うん、今のところまだ大丈夫。でもきっとすぐ後ろで待ち構えてるだろうからね、しっかりチョコレート握り締めてスターバックス・・じゃなかったスタンバってますよー。さーどっからでも下がってらっしゃいよ。下がったケツから上げてやる！！2時間経過あれ？もしもし、セレモニーの時間過ぎてませんか？？おかしいな、あの人時間にはいつも正確なのに。もしやギリギリのラインってとこだったのかな。あ、もしや無自覚セレモニー？3時間経過ホ～。今日はどうやらノーセレモニー。きっとギリギリ大丈夫だったんだろね。さて、そろそろ測っとくか。この時間に100台出た事ないけど、今日は予期せぬアクシデントが功を奏して糖も奏してイイ感じなはずですよ。測定。ピ！198。うっ。う、う～ん。あ、でも久しぶりに眠前100台出たじゃん。ホラホラ、何を浮かない顔してんのよ。あんた100台出したいって言ってたじゃん。やっと念願の100台出たんだからもっと喜びなさいよー。ピル飲めば、どっちの料理も上がるでショー（1票）

2008年11月24日

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本日のラッキーナンバー

ビックリしました。もちろん測定器本体の事じゃなく、そこに表示されてる血糖値にですよ。昨日の朝いちの血糖値です。どうです、カッコいいでしょう？よく見て下さいよ。四角が3つじゃなくて、「80」ですよ「80」！！ピル飲み始めて、初めてと言っていいんじゃないかってくらい久しぶりの2桁！！しかも低血糖じゃない2桁！！ああーーーなんか食べるのもったいない！このまま打たず・食わずのまま一生を送りたい！まるで測定器のサンプル写真みたいですよね、この数値。あ、サンプル写真は「88」で表示されてたっけかな？なんで88なんだろ。いや～、こんな日は一日素敵な事が起こりそうな気がしますよね！何も食べずにこの80を保ちたいところだけど、これから練習行かなきゃなんないから3単位打ってチョコをつまんでいきますよー行ってきまーす！練習中、まさかの低血糖。くっそー、チョコが足んなかったか。あ、インスリンが多かったのか。ま、大した事ないし、いつもの高血糖よりマシだよね。っていうかピル飲んでて低血糖になったの初めてだな。あれ？もしや昨日飲み忘れた？いや、ちゃんと飲んだ飲んだ。さーて時は変わって夕飯はタンメン食べますよ。生タンメン買ってきて、自分で野菜と肉炒めて入れますよ。1人前も1.5人前も作る手間は同じですからね、1.5玉で作りますよ。えーっと、1玉で大体9単位でしょ。1.5玉だからプラス4.5といきたいところだけどいけないので四捨五入で5単位でしょ。じゃ、14単位でいいか。ラーメン食べた後って、どーゆーわけか必ず甘い物食べたくなるんだよね。ラーメンに限った事じゃないんだけど。そういうわけでプラス4単位でチョコ食べました。よし。今日は低血糖まで起こすような低め先行の一日だったし、今夜こそはイケてるはず。眠前測定。ピ！285。今日のラッキーナンバーは【5】です！！！ありがとうございましたーーー！！　　　サンプル88好血糖、一体どこで狂ったの（1票）

2008年11月23日

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不思議の国のノボル

もう何年か1型糖尿病やってますが、未だに不思議に思う事って結構あるんです。例えば血糖測定。私の左手は左から、親指・人差し指・中指・薬指・小指の順に並んでるんですが、血糖測定をする際穴を開ける指の比率の内訳は　30　　　　5　　　　15 　　 30　　 20　＝ 100親指・人差し指・中指・薬指・小指（2008年まひまひ調べ）この様になっております。なぜだか、人差し指っていっつも痛いんですわ。いつまでもズキズキズキズキ後にひくし、痛いってわかって刺すからビビって針のあて具合が弱くて血が出にくいし、なんもいい事ない。なんで人差し指だけあんなに痛いのかなー個人的には親指測定が一番好き。次に不思議な事と言えば、例えばインスリンの名前。「ノボリン」って。「ノボリン」ってあなた！！！！初めて聞いた時は、冗談かと思いました。なんですか、ノボ社の社長の名前はノボルさんですか？で、小学校の頃のあだ名がノボリンですか？どーでもいいけど薬の名前って、バファリンとかケロリンとか末尾「リン」が多いよね。これしか知らないけど。大体「ケロリン」って何の薬よ。まぁ一番最初に聞いたインスリン名は「ノボ・ラピッド」でしたけど、これもなかなかどうしてすんなり聞き流す事ができない名前でしたね。大体、どこで切ればいいのかもわかんなかったし。「ノボラ・ピッド」かと思ったけどそれじゃブラッドピッドのパクリみたいだし、「ノボラピ・ッド」じゃ「アルベロベッロ」みたいな発音しずらいイタリア語みたいだし。でも、だとしたらすごいなー。直訳したら「ノボル・快速」でしょ？何だか快速のノボリ電車みたいだけど、自分の名前がそのまま薬品名になったらカッコいいよなー。私もなんか薬発明しようかな。「ひつまぶし・各駅」あ、ひつまぶしは名前じゃなかった。つか、これじゃただの駅弁か。っていうか調べたら社長外人だったよ。次に、例えばレベミルについて。使ってる人ってどんくらいいるかなー。ランタスなんかに比べて全然効いてる感タップリの画期的なアイツ。体質に合ってるのか、効きが良過ぎて下手すりゃ毎朝方低血糖で目が覚めるイナセなアイツ。よく効くのはいいんだけど、どーもこーも詰まっちゃって詰まっちゃってまともに打てる日と打てない日が半々くらい。大体14単位寝る前に打ってるんだけど、最初っからメモリ？ダイヤル？を14に合わせて打とうものならもー大変。6単位くらいまで押し込んだ所で押せども引けどもビクともしなくなる。とても親指1つじゃ残り8単位を押し込めそうにないので、左手でレベミル持って右手のひらでギュウウウーー！！っと押してみてもダメ。あったま来たからレベミルのボタンを壁に押し当てて、壁に体当たりしてやろーかと思ったけど注射器本体そのものが腹の中に入っちゃいそうで怖くてヤメた。しょーがないから腹から抜いて、針を新しいのに変えると打てるようになるのよね。けど、さっきの6単位がどこいったのかわかんないのよ。もし打ててたとしたら、また最初から14単位打ち直すと計20単位のマンモス打ちになっちゃうし、打ててなけりゃそれはそれでまたラッキーナンバー出しちゃいそうだし。なので私はレベミルを打つ時、一度に14を回さず8単位だけ先に打って、そのまま針を抜かずにもう一度6単位回し、騙し騙し打ち直してます。これだと2/3の確率で騙されてくれますよ。もし同じ悩みを持ってる人がいたらぜひ試してみて下さい。あ、今気づいたけどなんで8＋6なんだろ。7＋7でいいじゃんね。あと不思議な事って考えたらまだまだあるよなー。そもそもランゲルハンス島ってどんな島なの？ノボリンよ、ノボリノボるの血糖値（1票）

2008年11月23日

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今月の血糖LOTO6

今夜はシチューよシチュー♪らんらららん～シチュー大好き。水と牛乳は半々で作るよーでも糖尿病だから、ちゃーんと低脂肪乳使うよーでも仕上げは生クリームたっぷり入れるよー画像はコチラ。あ、今「画像ないじゃん」って思った方。気をつけて下さい、血糖値高いかも知れませんよ。ま、正直なところ写真撮り忘れたから出来栄えはご想像にお任せします。ご飯はそうだなー、独り暮らしの土木作業員・男（23）が食べる量くらい盛って、シチューはそれに見あう量を注ぎました。あ、若干シチューの方が多く入っちゃったかな？じゃ、ご飯をちょっと足そうか。あ、ご飯入れすぎちゃった。しょうがない、シチューをちょっと足そうか。そんなこんなで、結局上京2年目大学浪人生・男（20）が食べる量くらいになったよ。ご飯の量だけ見ると、多分茶碗1.7杯分くらいだから13単位。シチューの汁・・っていうの？スープ？タレ？ま、それがどれくらい上がるのかいっつもよくわかんないんだよね。で、失敗すんだよね。でも今日はじゃがいも入れるの忘れてないし、タレの分はプラス2単位。で、今多分256くらいあるからプラス2単位で、合計17単位を一気に大人打ち。カリリリリリリリリリリリリリリリリリリ。あれ？1回多かった？まーまー気にしない気にしない。昔は12単位以上なんて怖くて一度に打てなかったんだけど、最近じゃ17なんてケツかきながらでも打てるようになっちゃった。いや～自慢じゃないですってばーそんなに褒めないで下さいよーやっぱ量が多いと、ラピッドのスイッチ？ボタン？の押し心地も昔と全然違う。やっぱラピッドは一度にいっぱい打った方が気持ちいいよね。1単位ぽっちを「かちっ」なんて打ったって、全～然歯ごたえないしなーんか打った気しないんだよね。そんなのはね、貧乏打ちって言うんですよ。でもね、正直インスリン代が倍近くかかってるんですよ。貧乏打ちが、本当の意味の貧乏打ちになる前にラピッドの節約始めました。朝寝坊して頑張って朝食抜いてます。さーいい訳も一通り済んだ事だし、いただきまーす！ご馳走さまー！ふ～食った食った、腹6分目。いや、ホントなんですよ。ピルの副作用で食欲ハンパない。外食なんて足りない足りない。両国行った方がいいかなって思い始めてるくらい。1時間しない内に小腹が減ってきたのでプリンを追加。ついでに2単位追加。ちょっと勢いついてきたのでライスチョコを追加。ついでに3単位追加。ま、今日はちょっと多め多めの先取り打ちしたし、低血糖になる事はあっても高血糖は無いっしょ。測るまでもないけど、一応測っとくよ。せーのっ！　374。はぁーーーーーー？？？何いってんの、意味わかんない。私、意味わかんない血糖値って嫌いなんだよね。じゃーシチューがもう5単位足りなかったって事かい？そんな事したら22単位ですよダンナ。ヤダヤダ、ラピッドもったいなーい！しぶしぶ5単位を追加する。打ちながら気が変わって、さらにもう5単位追加。計10単位。あーあー、夜だけで結局32単位も打ってんじゃん！マンモスかよ！追加分の内訳は、オーバー血糖を下げる分＝5単位今から食べるプリンの分＝2単位その後に食べるLOOKチョコの分＝3単位ため息＝100単位本当は今すぐにでもプリンに取り掛かりたいところなんだけど、さすがに374で、目の前に400の看板ぶら下がってる状況でプリンもチョコもないでしょーっつーか、あんた今日プリン2つ目でしょーが。でも1つ目のプリンと2つ目のプリンは味もメーカーも全然違うんだよ。だから別物として考えていいらしいよ。って事で10分くらい待ってから食べた。うまかった～。最近の眠前血糖値2日・・・3794日・・・4368日・・・22111日・・・28713日・・・26715日・・・24618日・・・28619日・・・23521日・・・374どうでもいけど、末尾6が多いね。今月のラッキーナンバーかな？危ないですよ。笑ってブログ書いてる場合じゃないですよ。いや笑って書いてるわけじゃないんですけど。医者に「ピルもやめた方が・・」みたいな事を匂わされたけど、慣れれば何とかやれるかも知れないから、もう1ヶ月は様子見させてくれなんてえらそーに大見得切っちゃったんだよね。けどもーギブアップかも・・さすがのまひまひさんも、ちょっとヨワキングよ。弱気の王様。せめてピルを1ヶ月おきとかに出来ないもんかなー。あっ、また1ヶ月おきが増えるのかーーーそれもいやだーーーもー卵巣摘出覚悟でピルやめちゃおっかしら。悲しきや打てども打てども高血糖（1票）

2008年11月21日

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ク○ーバーフィールド

ちょっと最近ネタがないのでたまには映画の事でも書いてみようか。っていうか、書かずにはいらんないようなすんげー映画を見たのよ。立て続けに2本。ここから先、あまりにも主観的な感想ばかり書くし予定だし、これから観るかも知れない人には内容バレする予定なので、あえて映画のタイトルは書きません。その名も「クローバーフィールド」あっ言っちゃった！言っちゃったから、内容知りたくない人はここでお別れです。また来週ー！何やら話題作だという話題を耳にしたし、「大規模な『破壊』を繰り広げるSFパニック・アクション超大作！！」なんてすごい事書いてあったし、こりゃすごそーだ。意気揚々とDVDを再生。冒頭は、準主役なのかちょい役なのかわからん男がハンディカメラで主人公を追うってシーンからスタート。まぁ、撮影してる本人の顔は写らない訳だから、恐らくちょい役なんだろな。もしかしたらエキストラかも。あ、カメラマンかな。ブレアウィッチプロジェクトみたいな、いわゆるドキュメンタリータッチ？で始まるんだけど、素人が撮影してる設定だから、画面が揺れる揺れる。手ぶれし放題。おっ、いよいよエイリアンの子供みたいなコウモリのでっかいのみたいな変なモンスターが出てきたよ。あっ、一人噛まれたじゃん！大丈夫？しかしこの映画、登場人物達がみんな一斉にセリフ言うから多重音声状態で何言ってんだか全然わかんないんだよね。ま、いっか。どうせ大した内容じゃないし。あ、言っちゃった。あっ、噛まれた女の子がなんか化け物っぽく変身し？た？したのかしてないのかわからないまま場面転換。ま、後でわかるよね。お～、無事に主人公の男が好きな女の子を救出！良かったねーと思ったらモンスターが襲ってきた！！でもなぜか全然ハラハラドキドキしない！だってなんか迫力ないんだもんこの映画。あ、言っちゃった。今いるのは主人公と、その彼女と、カメラマンの男。あれ？さっきまでもう一人女がいたよね。どこでいなくなったんだ？ま、いーや。きっとどっかのシーンで殺されたんだろね。さーそろそろ次が殺られる頃だろね。誰が殺られるの？願わくばそのカメラマンを早めに殺って欲しい。で、早くそのカメラ壊してもらいたい。さっきから画面揺れっぱなしで、いい加減画面酔いしてんだよね。つーかそもそもこの映画、今のところ全然面白くないんだけどどうして？あ、まだ1時間くらいしか見てないのか。じゃ、これから盛り上がるんだよね。ラッキー、カメラマン死亡～。と思ったら主人公がカメラ引き継いで彼女と逃走。おーーい！カメラは置いてってくれよー。あ、カメラ置いてったら映画終わっちゃうわけか。ま、それでも別にいーよ？しっかし、なんでこんな緊急時にビデオ撮影しながら逃げてんだろね。意味わかんない。私意味わかんない映画って嫌い。あ、言っちゃった。で、主人公のなんとかさんとその彼女のなんとかさんは物陰に隠れる。この彼女、ほんとに彼女なのかな？なんかその辺もあやふやだけど、別にいーや。が、意外とすぐ見っかってモンスターに襲われる。さー、どうやって切り抜けるのかねー。ぎゃああああああ～～～がしゃっ。あ、ラッキー。カメラ壊れた。-THE END-・・・。え。え？えっ。ええええええええええええーーー！！マジで？冗談でしょ？え、マジっすか？？いやいやこの【CAST】の後にまだ続きがあるんだよね？慌ててDVDを早送り。カラーバーみたいなのが写り出される。お、終わりだ・・・。信じられない。え、なに、あのモンスターは結局なんだったの？どっから来たの？何をしに来たの？噛まれた女の子は？化け物に変わったっぽい感じ匂わしたきりだよ？え、その撮影したビデオはどうすんの？ユーチューブにアップすんの？でもみんな死んじゃったけど誰がアップすんの？で、血糖値はいくつなの？ピ！216。相変わらず高いね。2単位追加しとこ。ああーーーもーーー世界で一番つまらん映画観た。ある意味すっげーよこの映画。ブログに書く程つまんない映画って初めてだよ。でも観た事は全然後悔してないよ。こんなに心に深く残るつまらない映画ってそーそーないからね。貴重な体験させてもらったよ。どうもありがとう。クソーバーフィールドあ、言っちゃった。長くなったので、もう1本の件はまた今度（1票）

2008年11月21日

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隔日に、確実に飲みたい

さて先日の昼ご飯からご紹介させて頂きます。ピザとトーストです。あ、違います違いますピザトーストじゃなくて、ピザとトーストです。ごっちゃにしないで下さい。このピザは、この前7切れだか8切れだか食べた時の残りです。オーブンで暖めるのが面倒で、レンジでチンしたらチーズがカピカピになって、皿からはがした時、チーズが皿に垂れた形状のまんまではがれて食べやすくって、とっても美味しかったです。そういえば以前からこうして朝食だか昼食だかの画像を載せてるけど、以前のを見返してみても、全然進歩してないね。同じお盆、同じカップ、バター風味のマーガリン、魚焼きグリルで焼いたパン。でも最近はたまにしか焦がしてないよ。ホントはバター風味のマーガリンじゃなくて、バター風味のバターが食べたいの。でもなんかバターってコレステロール溜まりそうだし、パンに塗りにくいし、えーとそれから、そうそう塩分も含まれてるし、あと・・なんだ？まぁ、一言で言っちゃえば高いから買わないの。あ！！！ど、どうしよう！！大事件だよ！ジャムがお盆に乗ってないじゃん！ああーージャム切らしてるんだったー！私ジャムとマーガリン両方ないとトーストって嫌いなのよー！あわわわ、どーしよーもうパン焼いちゃったのにー。一回焼いたパンはね、いくら冷やしたって元には戻らないんだよ！あ、でも・・ソフトコンタクトを放置してカピカピのハードコンタクトにしちゃった友達が水に浸してソフトコンタクトに戻してまた付けてたっけな。あ、でもその友達、数年後に角膜やられて失明寸前でえらい目にあってたから絶対やらないで下さいね。やらないか。と思ったら・・すんごいアイテムをゲットした。ケンタッキーでビスケット買うとついてくる、あのメープルシロップだ！！わーいわーい、これかけて食べよーーっと。うわー想像以上においしー！！何これ、下手な99ショップのジャムより数倍うまいよ！あんまり美味しくって、背中に羽生えそーだよー生えたら椅子に座れないよーでもあのケンタの「ビスケット」って、「ビスケット」じゃないよね？ビスケットって言ったら丸くて平たくて、ボツボツ穴があいてて口に入れると唾液吸収されちゃうアレの事じゃないの？ケンタの「ビスケット」ってさ、アレただの「パン」じゃね？で、テキトーに8単位だか9単位だか打って昼食、無事に終了。さーて、今日は腎臓の薬を飲む日だったかな？あれ、飲まない日だったかな？ダメだ。一日おきに飲むってのが、どーしても覚えられないよ。確かに最近飲んだ記憶はあるんだけど、それが昨日だったかおとといだったかついさっきだったか、全然思い出せない。ピルはね、便利なんですよ。ご存知の方も多いと思いますが、こ～んな風に曜日シールが貼られてるから、絶対忘れない。貼られてるって言っても地味ーに自分で貼ってるんですけどね。これにあやかって、腎臓の薬も真似して自分で書いてみた。方向性はね、間違ってなかったと思うんですよ。ただ、このちーちゃくてデコボコしてるデッドスペースにちまちま字を書くのが難しいし、ちょうど書きたいと思った場所に腎臓の薬名が書かれてて、しょうがないからその上に重ねて書いたりしたもんだから、「水」なのか「木」なのか「日」なのか「白」なのかよくわかんないんですよ。なので、あんまり役には立っていません。一日おきにお薬飲んでる方、良かったらやってみて下さい。お勧めですよ。今日99ショップでピーナツクリーム買ってきたよー（1票）

2008年11月20日

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KYなGB

奴は、突然やってきた。最近風邪ひいて、休みたくても休めないフラメンコの練習に行く為に景気付けに栄養ドリンクを飲み干そうと、ラピッドをかまえたところだった。さて、一日最低3回はやってくるシンキングタイムだよ。何単位打とうかね。栄養ドリンクは2単位でよさそうだけど、多分どーせ所詮私なんて人間は250は軽く超えてるんだろうから、4単位くらい打っときゃいーんじゃないの？どうせね、何単位打ったってピルのせいで低血糖なんて起きやしないんだから。もー最近結構投げやりだよ。考えて打ったって考えないで打ったって、毎回250超えてんだから。バーカバーカ。じゃ、4単位でカリリリリ。最近私のお腹の抵抗性が高まったのか、打った後最低5秒以上は刺したままの状態で何度も何度もボタンを押さないと、液が全部液腹に入りきらないんだよね。あ、「ボタン」って、ラピッド打つ時に親指で押し込む部分の事ね。あれって名前なんて言うの？ボタンって書いてみたけど、別にボタンじゃないよね。あ、「親指」で押すって書いちゃったけど、みんな何指で押してるの？私は大体いつも親指で押してるけど、きっと上品な方は人差し指で押したりしてるんだろね。よーし、そろそろ4秒たったくらいたったかなーたったかたーと、その時。横目でヤバイ物が見えた。私と、ヤバイ物の位置関係を正式な図で解説すると、私がこの世で一番恐ろしいとしている、黒くて光沢のある凶暴な物体だ！！！！なんで！！なんで！！なんでこの寒い季節に来るの！どうして台所じゃなくて一番奥の私がいつも寝転んでる場所に来るの！！どうして生きる為に大事な注射を打ち込んでいる時にやってくるの！！ぎゃあああああ！！驚きと恐怖のあまり、4秒でラピッドを抜いてしまった。って言うか、悲鳴をあげた時の腹圧で抜けてしまった。ど、ど、ど、どうしよ・・家には私しかいないし、私が何とかするしかないじゃん！そうよ、私がしっかりしなくてどうするの！家のあるじでしょ！世帯主でしょー！とりあえず小走りに殺虫剤を取ってきた。ああああーーよく見たらこの殺虫剤、「アリ、蚊、ダニに効く」なんてのんきな事書いてあるよーー！アリとかダニとか、そんな平和なもんじゃないんだよ！！まーいいや！見た目アリの50倍くらいでかそうだから、50倍かけりゃ効くでしょ！！ぷっしゅーーーーー！！！！か、か、かけられた！！すごい、私初めて？奴に殺虫剤をかける事ができたーー！いや、今までかけた瞬間飛んだり落ちたりされるのが恐怖で、かけれた事がないのよ。でも今日は元々床にいるから落ちる心配はないし、上から吹きかければ何となく飛びにくそうかなって思ったからさ！いやーん、うれしー♪実際には狙いが悪くて奴には全くかかってないけど、スプレーのボタンが押せただけでもすっごい事だよー！あ、スプレーのボタンって書いたけど、あれって別にボタンではないよね？あれって私は大体いつも人差し指で押してるけどみんなは・・あーっしまった、どーでもいい事考えてる間に奴が移動しちゃったよーーっ早く！追跡して！勇気も湧いてきたところで今度はちゃんと当てるわよーー！！ぷっしゅーーー！！！かかったかかった！！よ、よし、弱ったところで今度は洗剤かけちゃうわよ・・欽ちゃん走りで台所から洗剤を持ってきた。ぶちゅーーーーーーー！！！床中、あるとこないとこ、目つぶってところ構わず洗剤ぶちまけた。かかったっぽい！！でももう無理。死んだ奴をつかんで捨てるなんて絶対出来ないから、緊急レスキュー隊（母）の出動を要請。1分以内にかけつけてくれ、死骸を片付け、さらに自宅まで持ち帰ってくれた。あああーーー怖かった！！でも今日は私グッジョブだったよー。いつもは見つけた時点でレスキュー要請してたもんなー。やりゃー出来るじゃん！ふぅ～～。えっと・・。何してたんだっけ私？あああああ！そうだよ、4単位を4秒打ってる最中だったんじゃん！ラピッドどこ行った？あ、あったあったテーブルに放り投げてあったよ。ああああ、栄養ドリンク飲んでないじゃん！思わぬハプニングで20分くらい経過しちゃったじゃーん！ピークずれちゃうよー！ほんっとアイツ、空気読めないよねー！注射中の訪問は迷惑ですからヤメて下さい！！よーし、なんかヤル気出てきたよー（1票）

2008年11月18日

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アメリカンスタイルな一日

今日のお昼ご飯はマック・・じゃなくて、モスバーガー。フラメンコの帰り、モスへ寄る。あ、まだフラメンコは一応続けてますよ。踊るIDDMって書いちゃったからには辞めるわけにいきませんからね。辞めたとしても絶対言いませんからね。あーー腹減った。さて、何を注文しようかな。「フィッシュバーガー1つと、えびカツバーガー1つ。あとオニオンリング。持ち帰りで」え？いや、別に間違ってないですよ？フィッシュバーガーとえびカツバーガー1つずつです。そうです、1人前ですけど何か？さてバーガー1つにつき5単位と考えて、2つで10単位。早く食べたいし、測るの面倒だからどんぶり勘定すると多分今256くらいだからプラス2単位で合計12打ちゃいいかな。いっただっきモース。あーフィッシュバーガーうまーい。このマヨネーズの量がいいよね、惜しみなくてさ。えびカツバーガー、なんか今日焦げてるね。それにマヨネーズの量が足りないよ。まぁいいか、仕方ない。自分で足しますよ。数時間後、血糖測定。ピ！あ、今壊れてて音鳴らないんだった。256。あーん、もう2単位足りなかったかー。つー事はバーガー1つで6単位って事か。あ、待てよ。元々350超えてたって事か？いずれにしてもパチ屋のトイレで2単位追加。あ、言ってなかったですよね。今までいい子ぶってましたが私、実はギャンブルに踊らされるIDDMなんです。気を取り直して夕飯は出前のピザ。Lサイズを6切れだか7切れだか食べました。このピザさ、カッティングがいい加減で小さい三角と大きな三角があるんだよね。もー、ちゃんと均等にカットしてもらわないと困るよ。大きいの探すの面倒じゃん。それに1回小さいの取っちゃった後に、「あ、これ小さかった」って元に戻すのもアレじゃん？あ、ピザは一応脂っこいので後打ちね。でも何単位打ったらいいのかね？ピザの炭水化物量ってよくわかんないし、チーズがどんくらい上がるのかも定かではないし、そもそも何切れ食べたかもよく覚えてない。面倒くさいからてきとーに14単位打ち込んだ。打ち込んでる最中、いきなり気が変わって針を腹に刺したままもう1単位追加した。が、また考え直して今打った1単位を引っ込めた。後半は嘘なので、計15単位。10分後、甘い物が食べたくなって3単位食べてチョコレートを追加。じゃなかった、3単位追加してチョコレートを食べた。数時間後、測定。シーン。202。ま、今日はいい方だな。300いかない日はツイてるよ。400いかない日はノッてるよ！！糖尿病、アメリカ多いも頷ける（1票）

2008年11月16日

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某日、通院日

11月某日　今日は通院日。え～っと、今日は何の検診日だっけ？眼科だっけ婦人科だっけアメンボだっけ。みんなみんな病んでいるんだ1型なーんーだーそうだ、今日は内科だった。正式には糖尿病内分泌系内科。正式って言う割に、「内分泌系」ってなんだろね。もしも今後「アキバ系」みたいなノリで、「あの人って内分泌系だよねー」的な使い方を今後されるのであれば、私は今日から内分泌系ファッションを考え直したいと思う。あ、ごめん。今一応調べたら「内分泌内科」だった。そうこうしてる内に病院に着いた。今日は久々採血だー。ここ数カ月、ウッカリ採血し忘れて帰る事2回。かれこれ4ヶ月採血してなかったんだよね。ここ数週間、ピルに敗れて満身創痍だったからそーとーキテるんじゃないかね。あー全然勉強してなかったテスト返却日を思い出すー採血室へ。卵巣の入院日記で採血で散々な話をばっかり書いてきたが、採血室は話が別だ。彼らの採血はまさにプロフェッショナルでセンセーショナル。私の貧相な血管を見ても動揺しない落ち着きっぷり、迷いのない刺しっぷり、そして「まひまひさん、今日尿検査あります」って採尿カップのイキのいい差し出しっぷり！彼らには安心して任せられるよ。今日の人も、「こちらへどうぞ～」と余裕の微笑み。うん、歳もそこそこいってて経験ありそう。今日は当たりだな。「まひまひさんですね。お待たせしました、お名前をお願いします」えっ。今あなたまひまひさんって…ま、いいか。「ひつまぶしのまひまひです」ギューってやられると腕の皮がキューっとつねくられるゴムチューブを巻かれ、腕をさすったり押したり、何やら時間がかかっている。「う～ん、ちょっと左見せてもらえます？」「あ、はい。多分左はもっと見えないと思います…」左腕に変え、今度はゴムチューブをやめて、なぜかピエロやカボチャの絵が書かれた布ベルトを巻かれた。ねえ、今なんで子供用のベルトに変えたの？「う～ん…やっぱり右でいきますねえ」この左右の無意味な往復、今まで何回してきた事だろう。両腕が赤紫になってきた。「はい、じゃちょっとチクッとしますよー。…あっ！ご、ごめんなさい！」どういたしましてー。えっ、なになに、どしたの？！腕に目をやると、腕の中で散々血管を探ってる間に針が腕から抜けてしまったらしく、ひどく慌てている。ちなみに血は7滴くらいしか採れていない。「い、痛かったですか！？」「いえ、全然」「すみません、確実に採れる者に代わりますので」えっ！！あなた確実に採れない人だったの？！すみませーん、確実に採れる人だけ採血室においといて下さーい。そして中学生みたいな人がやってきた。え！あなたが選ばれし「確実に採れる者」！？ほんと…？そっか～今日は午後１番ガラガラな時間に来たから、採血室もベテランが少ないんだ。次回から１番繁盛してる時間に来よう… 中学生も右見て左見てもう一度右を見て、散々叩いていたが、一発で成功。さっきと同じ場所に刺されたけど、まー採れたからいいや。思わぬ時間を取られたが、気を取り直してロイホへ。パンケーキたーべよっと！上に乗ってるのをアイスと誤って口に入れてはいけません。さて診察に行くか～まずは問題のCo2…じゃなかった、A1cから。A1C　7.0おっ。思ってたより悪くなかったな。一回低血糖で22出したのが良かったのかしら。先生「う～ん、ちょっとね…尿タンパクが出てるんです」ほぉ。「糖尿病性腎症ってのも怖いので、今後腎臓を保護する薬を飲んでみて下さい」えーまた薬増えるのー薬でお腹いっぱいになっちゃうよーしかしこの薬、メインは血圧を下げる物らしい。が、低血圧で二次検査に引っ掛かった経歴のある私には不向きという事で、間をとって半分の量を一日おきに飲む事に。わ、忘れそう… 先生に血糖測定ノートを見せる。「あー、新しいのお出ししましょうねー」あっ、血糖ノートデザインリニューアルされてるーえっ、でもまだ今使ってるやつ10ページくらい残ってるのに・・先生、なんで新しいのくれたんだろ？？なぜか綺麗に使えない、それが自己管理ノート（1票）

2008年11月13日

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メリケン高血糖

やっと過去記事のアップが全て終わった。毎晩毎晩コピーペーストの作業で、右手にコピペダコが出来そうでしたよ。しかも殆どの読者がIDDMだって言うのに、全然IDDM絡みの事が書けなくて心苦しい毎日でした。やっと胸張って書けますよ、糖尿病の香り漂う日記を！過去記事に書いた通り、今私の左の卵巣には良性の3cm程の腫瘍があるので3ヶ月に1度、そいつがでかくなってないか、腫れてないか、惚れてないか、フラれてないかなどなど検診してもらわなくちゃならなくなった。っつっても1回破裂したんだから、そうそうまた破裂する事なんてないでしょーあんなに激しいイベントはね、そうだなー4年に1回くらいが丁度いいんじゃないかな。なんて思ってたら、半年後の2回目の検診で「1cm大きくなってますね」えええええっ、も、もう！？成長早くないか？半年で1cmって、じゃあ1年で2cm？3年後には卵巣よりおっきくなっちゃうんじゃないの？？5年経ったら10cmになって下っ腹出ちゃうじゃないのーー？！「ピルを飲む事で大きくなるのを抑えられるんですが・・まひまひさんは1型糖尿病ですね」「はい。踊るIDDMです」「う～ん、そしたら内科の先生の許可が出たらピルを飲んでみましょうか」「わかりました」ピルかーー。毎日飲むのめんどくせーなー。忘れそーだからレベミル打つ時に一緒に飲めばいいかー。でもなんか他の事とか考えてたら間違えてピルを打ってレベミル飲んじゃったりしそーだなーめんどくさいなーお金ないなーあっさり内科の許可もおりた。いちいちこの病院まで来るのが面倒だから、近所の婦人科でピルを出してもらう。「こっからここまでを毎日飲んで、そしてその月の分を飲み終わっても、　毎日ピルを飲むという習慣を身につける為に、このダミーのピルを飲み続けて下さい」「あの、このダミーのピルって中身は何ですか？」「メリケン粉です」め、め、めりけん子ーー！！久々聞いたよめりけんこって言葉！！大体なんだよめりけんこって！小麦粉なの薄力粉なのうどん粉なのーーー！！？ピルって妊娠した状態にするわけだから、当然血糖値は高くなるわけだよね。っつってもそんな大変な事にはならないよね。さっそく飲み始めた。大変な事になった。毎日の平均血糖値は280以上、一日一回必ず350超え。2桁どころか100台も全く見れなくなった。もしや測定器壊れた・・？仕方なく、ラピッドをいつもより+2～3単位増量キャンペーン実施。レベミルも1単位増量。なのにとどめの436。こえええええピル！！！何これ？このコーラックみたいなちっちゃなおくちゅりの中に炭水化物1年分詰まってんじゃないでしょーねー！IDDM生活始まって以来のレコードを更新してしまった。なのに全然高血糖の症状なし。元気でピンピンしてるし、喉も渇かない。トイレも近くないし、お金もない。ピルこえええええ！！なめてかかったら痛い目あうぜ、これ。しかしながら、その甲斐あってか次の検診で「0.5cm小さくなってます」おいおいおい、何よ。腫瘍ってそんなに短期間で伸び縮みするものなの？なんか随分単純な作りなんだね。そもそも腫瘍って何？なにで出来てんの？メリケン粉？まーそれならそれで良かったよ。3ヶ月で0.5cm小さくなったなら、9ヶ月で1.5cm小さくなるでしょ？じゃ、18ヶ月でキレイになくなるね！メリケン粉と言えばやっぱりコレ！という長い前置きの後、通院日へ続く（1票）

2008年11月13日

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2年3ヶ月の過去【エピソード最終話】

****以下、某ブログ2007年12月16日の記事より抜粋****【あ、はい。】最近久々OLに戻った。短期派遣だけど。職種はテレホンオペレーター。テレオペは一番長くやってた仕事なので全く抵抗はない。が、テレオペやってる男の人ってどこかクセが強く、アクが強く、臭いも強い事が多くてとっても抵抗がある。（そうじゃない人には、大変申し訳ありません）今日もいたいた変な人。「（かなり気持ち悪い声で）お電話ありがとうございますー○○カード紛失盗難緊急受付窓口担当○○でございますカードに関する紛失または盗難のお問い合わせでしょうかぁ？」オープニングトークながっ！しかもあんた絶対このクソ長いオープニングトークを息継ぎなしで一気に言う事に命賭けてるよねそんで今噛まずに言えた事に今自己陶酔してるんでしょきもっ！！私ならこんな奴が出たらそっこー切るね。「カードの盗難でございますね、あ、はい。あ、はい。あ、はい」「あ、はい。あ、はい。あ、はい。」「あ、はい。あ、はい。あ、はい。」「あ、はい。あ、はい。あ、はい。」やめてえええー！！なんか知らんけど、キィーーーッてなってくる。しかもどの「あ、はい。」にも微妙に音階がついてて、段々歌に聞こえてくる所がほんとに迷惑。壊れたレコードのように永遠に繰り返す呪いの歌だ。 5つくらい離れた席にいるのに、なぜか耳元で聞こえる気がする。お前の声は耳なりか！今日は電話が全然鳴らず、暇すぎて周りの声が気になってしょうがない。特にこの男の「あ、はい」が怖いもの見たさのように、聞きたくないのにどーーしても気になって耳を傾けてしまう。今日一日の中で、一番聞いた単語は間違いなく「あ、はい」だ。きっとこれからの一生、一日の中でこんなに「あ、はい」を聞く事はないだろう。一生分の「あ、はい」を今日一日で聞いてしまった。大損だ。誰も当分私の前では「あ、はい」って言わないで下さい。あ、はい。（1票）

2008年11月13日

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未知の苦、一人旅【番外編】

コメントのレスを書きながら、1つこのスペイン旅行の小さなエピソードを思い出したので、ふる～い記憶を呼び起こしながら書いてみよう。トレドで迷ったくだりを前回書いたが、実は迷う前に1つ面倒な出来事があったのだ。トレドの都に向かって、えっちらおっちら45度かよってくらいキッツイ坂を登っていると、坂の上にニヤニヤ（ニコニコ？）笑ってる男が見えてきた。なんか・・あの人、私の事見て笑ってる？なに？私どっか変？まぁそりゃまともだとは言わないよ？アキバ系のバックパックに裏地がほつれたオンボロコート着て、ダビンチ空港で締め出されて数時間後にはナプキン探しでさまよって数年後にはIDDMなんておかしな病気を発症する予定だからね、まぁ笑われても仕方ないよね。「へろー！」男が気さくに声をかけてきた。イラン系？の黒髪クリクリ天然パーマに、それ柄ですか？ってくらいペンキまみれの変な作業着。ペンキ屋稼業の昼休憩中だろうか・・変なのが寄ってきたな。「へろー」怖い人だったら怖いので、とりあえず笑顔で返す。どっから来たの？いつまでいるの？スペイン初めて？年いくつ？などと、お世辞にもうまいとは言えない英語で色々話しかけてくる。めんどくせーなーつかさ、こっちは今45度の坂道を登りきったところでゼーゼーなのよ・・ちょっと静かにしててくれないかな。「あなた、なに人？」「僕、エジプト人！」エジプトかよ！！スペインにまで来て最初に出来たお友達がエジプト人かよ！名前は忘れた。なんでエジプト人がスペインの世界遺産でペンキ塗ってんだろ？「ホテル取ってあるかい？」「NO」そうそう、ホテルを予約してないんだよね。普通の街ならホテルなんて山ほどあるけど、こんな街でホテルなんてそうそう簡単に取れるのかちょっと心配だったんだわ。「僕が、あなたホテル案内する」えーそう？でもなー自分で探すのもちょっと楽しみにしてたんだよねー。って言ってももし取れなかったらいきなり野宿だから、まー案内してもらってもいいかな。でもこんな事で恩着せられてもめんどくせーなー「OK！こっち！かもーん！」トレドの都の中に入るなり、いきなりホテルに到着。なんだよ！いきなりホテルあるじゃん！自分で探せばよかった。ホテルに入ると、エジプト人が受付と何やらスペイン語で話してる。ちょっとちょっと、何話してんのさ？もしかして、この娘を売り飛ばす予定だから部屋番号教えといてよとか、日本人は金持ちだから部屋代多くもらって、その分俺に回してくれよとかの打ち合わせじゃないでしょーねー！言っとくけど私、ニッポン人だけど見ての通り金持ちじゃありませんからね！部屋のキーを受け取る。「あなた、夜僕と食事する、OK？」気さく誘ってくるエジプト人。悪い人には見えないけど・・申し訳ないけど私夕飯は一人で気さくに食べたいのよねー。ひとまずエジプト人と別れ、部屋に入る。うわーーっめっちゃ可愛い！！1泊約3000円にしては、なんて豪華な部屋なの！一人なのになぜかツインベッド！窓の扉は床から天井まであってめっちゃ重っ！風呂場とトイレは無駄に広っ！！テレビの設置は上過ぎて若干首が痛っ！いや～すごいよスペイン。3000円なんつったら日本じゃふすまかよってくらい薄い壁にポロポロ落ちる砂壁に、1時間100円のテレビってとこだよね。さらにテレビをつけてまたビックリ。ド、ド、ドラえもんやってるー！！！ホンワカパッパホンワカパッパドラえもんー！ドラえもんがスペイン語しゃべってるよ！すっげーな、ドラえもんってスペイン語しゃべれるのかー！ひとしきり興奮したところで、いざトレドの街へ散策に出かける。この後の出来事は、昨日の日記にて。無事ナプキンをゲットし、日もどっぷり暮れた頃ようやくホテルに戻ってこれた。昔漫画で、「迷路を脱出するには、常に右だけに曲がっていればいつか出られる」と読んだのを思い出し、曲がり角という曲がり角は全て右に曲がった。ら、なぜか着いた。ガイドブックより漫画の方がよっぽど役に立つよ。すると、なぜだか部屋の電話が鳴った。ええええーっ！なんで電話が鳴るのさ！？一体誰がこのホテルの部屋に電話をかけてるっていうのさ！？出たら何語でしゃべればいいのさ！？っていうか、そもそも何語で出ればいいのさ！？「もしもし」エジプト人　「僕だよ僕！食事でGO！」またお前か・・フロントに部屋番号を聞きだしたんだろうな。スペインのフロントって口軽いなー。「ごめん、私とっても眠いから無理ー」ごめん、歩き過ぎてほんとに眠いんだわ。「オーノー！じゃ、明日の朝ご飯一緒に食べる、OK？」えー、もー・・しっつこいなー。なんかもー断るのもめんどくせー「OK。じゃ、明日広場の前で」あーめんどくせっ。んじゃ、風呂でも入ってくるかー。ひろーーいお風呂楽しみだな～～。ルンルンで、8畳くらいある風呂場のシャワーカーテンをシャッと開けた。ぎゃっ！！湯船せまっ！！風呂場その物は8畳くらいあるのに、湯船がケツ1つ分しかないよ！！おいおいおい、これじゃ湯船に浸かれないよーこの広い部屋はどうやって使いこなせばいいのよーあああ、そーか・・ヨーロッパ人は湯船に浸かる習慣がないのか・・仕方なくケツ1つ分の湯船にケツを1つ入れた。さーて、ケツ風呂も入ったしテレビでも見てのんびりしよーかねー。プチン。テレビをつける。ぎゃああああああ！外人のおっさんが頭切り取られて脳みそ食べられてるーー！！こわああああい！！（ハンニバル放映中）プチン。テレビを消して寝る事にした。-翌朝-めんどくっせーけど、エジプト人と待ち合わせして立ち食いのカフェみたいなとこに入る。なんかめっちゃ混んでる！！満員電車の中で肩すぼめてコーヒー飲んでる感じ。しかも満員電車の乗客のほぼ全員がしゃべってるので、めっちゃうるせー茶もそぞろに、支払いをして店を出る事にした。ヨーロッパはスリやら置き引きが多いっていうから、私は財布をリュックに入れて使う分だけバラ銭でコートのポケットに入れていた。店員　「○○ユーロだよ」えーっと、これが1ユーロ札で小銭は・・どれだ？慣れない通貨に手間取っていると、エジプト人　「この札が3枚と、小銭はこれとこれを出せばいい」あーはいはい、これとこれね、どうもありがと。って、オイそこのエジプト人！お前は払う気ないんかい！！大体あんたから誘ってきたくせに払う素振りも見せないって一体どーゆー了見だよ。私が日本じゃどれだけ貧乏で通ってるのか知らないのかよ。ポケットから1ユーロ札を取り出す時、一緒に20ユーロ札がポロっと出てしまった。幸い床には落ちず、そのまますぐポケットに20ユーロ札をしまった。店を出る。あー酸素がうまいー。じゃ、私そろそろ次の街へ行くわね。さよならエジプト人。色々お世話（しました）になりましたー。と、いきなりエジプト人の表情がガラッと変わった。「僕、あなたホテル教えてあげた」へ？知ってるよ？それがどうしたの？「あなた一人でホテル取れなくて困ってた。僕、助けた」・・・。あの・・だから何が言いたいのかな・・？「あなた、僕にお金お礼する」キターーーーッこれ！これキター！！め、めんどくっせーー！！「私ノーマネー。わかる？アイ　ハブ　ノーマネー！」アイハブノーマーネーってのも変か？私は無いお金を持っている。って、持ってるのか持ってないのかどっちよ？エジプト人　「・・・。（表情が険しくなる）」わっ、なんかこの人怖いかも。よく見たら黒髪のクリクリ天然パーマだし、変な作業着着てるし、作業着ペンキだらけだし！「あなた、私にお金渡す」「ノーノー、だから私ノーマネーなの」そんなやり取りを数分。ここは広場だけど、まだ朝だから人通りはそんなに多くない。殴りかかって来たら助けを呼べるだろうか・・でもノーマネーなのは事実だからこの変なエジプト人に新しい作業着代をくれてやる気はサラサラない。「あなた、20ユーロ私に渡す！」ひえ～段々声が荒くなってきたよ。え？20ユーロ？なんで20・・？ああああ！さっきポケットからチョロっと顔出した20ユーロをちゃっかりコイツ見てたんかい！はっはーん！読めたわよー。こいつはいかにもこの街で働いてる素振りをする為に、こんな小汚い作業着を着て登ってくる観光客を坂の上で毎日毎日待ってるんだーーっしかも絶対あのホテルからマージン受け取ってるんだーーっこうなりゃ絶対金なんてビタ一文渡すもんかっ。よーし、こっちもいちかばちか強気な態度でバシッと言ってやるわよ！「ノーノーノー！お金はあげない！ビコーズ私ノーマネー！　そしてバスの時間だからサヨナラ！！」するとエジプト人は諦めたらしく、プイッ！！と小学生みたいにふてくされて走り去って行った。ふ～～助かったー。とんでもねー男に引っかかったよ。しっかしよく考えるよねー色んな手口をさ。危うくエジプト詐欺にあうとこだったよ。さーて私も客を待つか、あの坂の上で。ナプキンいりませんかーーー？1つ20ユーロでーす。お勧めの作業着（20ユーロ）【未知の苦、一人旅番外編】－完－（1票）

2008年11月12日

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2年3ヶ月の過去【エピソード22】

****以下、某ブログ2007年12月28日の記事より抜粋****ダビンチの罠もかい潜り、無事にスペインに到着した私は「トレド」という街にやってきた。 ↑トレド　こんな感じトレドは街全部が世界遺産で、どこを見ても絵になる美しさ。中世ヨーロッパ風の街並みで、間違ってもコンビニとかスーパーとかドラッグストアとか俗っぽい店は無い。こんな世界は初めてで、半ば興奮気味の私はとにかく闇雲に歩き回った。もしかしたらちょっと笑ってたかも知れない。口も開いてたかも知れないし、首もシナってたかも知れない。そして道に迷った。どれもこれもおんなじ様な建物ばっかりで地図が全く役に立たない。元々地図ってあんま読めないし。ガイドブックを開いてみた。「トレドは地図があっても道に迷います。でも迷いながら歩くのも一興でしょう」なんて無責任なガイドだろう。既に3時間歩き回ってホテルに戻れないまま真っ暗になっちゃったんですけど、これも一興と言うのだろうか。その時・・毎月恒例の血祭りの触感が。あやややこんな時に来ちゃったよ。どうしよー。しょーがないな、どっかで生理用品買うかー・・いや、まてよ。世界遺産の街に生理用品なんて存在するのか？？いやいや世界遺産の人間だって生理くらいなるでしょーよ。アイドルだって皇太后だってナプキンくらい替えるでしょーよ。つか、コンビニどこよ、スーパーどこよーーこりゃシャレにならん。このままじゃ私、5日はトレドのホテルの風呂場で体育座りの刑だよ。やだやだそんなのお尻冷えちゃうし、生理終わった頃には帰国だよー疲れた足で散々歩き回っていると、フイに緑十字の看板が目に入る。ああああメンタムっぽい！あそこならある！きっとある！なかば内股で小走りに中へ入ると、案の定そこは薬局だった。助かった～～商品棚には訳のわからない薬が並んでいる。あれ・・ナプキンはどこだ・・？どうやら店頭には並んでおらず、店員に頼んで出して貰わなきゃならない様子。これはまずい事になった。「ナプキン」のスペイン語がわからない。わかっても怖い。いや、この際英語でいいだろ。観光地だし、もしかしたら通じるかも知れないよね。えーっと・・まずい。英語もわからない。ぎゃーどうしたらいいんだ。不思議（不審）そうに私を見てる店員のおばちゃんにこの気持ちをどう伝えたらいいのー！よ、よーし。こうなったらいきなり最後の手段を使っちゃうよ。とっておきの必殺技出しちゃうよー！！「ナ、ナプキン。」おばちゃん　「・・・。」うわぁ～ん！勇気振り絞って言ったのに全然通じてないよー「え、えっと～あのホラ、えっとー・・」シドロモドロの私を見たおばちゃんは、何かを察したかの様に足早に奥から色々な物を持ってきた。あぁー良かった。やっぱり気持ち通じたんだ～！さすがおばちゃん、世界遺産に住んでるだけあるよーおばちゃんはおもむろにカウンターに物を並べ、さぁどれが欲しいの？と言わんばかりに堂々と胸を張っている。さすが世界遺産に住んでるおばちゃんだ。そこには、コンドーム痔の薬その他シモ系の恥ずかしい物とおぼしき品々（よくわからない）あああああーおばちゃーん！全然通じてないーー！痔はともかく、なんで旅行者が世界遺産でコンドーム使わなきゃならないのよーで、でもだいぶ近づいて来たぞ。通り過ぎた感は否めないけど、とりあえずシモ系の物だって事だけは正しく伝わった様だ。諦めるもんか！内股にグッと力を込めて、もう一発いくわよ！今度は意向を変えて、ナプキンっぽいジェスチャーをしてみる。ナプキンになりきった感じで熱演してみた。「オ～ッ」一声あげてまた奥へ入っていくおばちゃん。今度は頼みますよ・・出てきた出てきた！馴染み深いナプキンが！あ～良かった。一時はどうなる事かと思ったよ。って、ずいぶんこれ袋でっかいよね。お徳用？「もっと小さいやつがいい」でたらめの英語と「もっと小さいやつ」のジェスチャーを演じると、「残念～これが一番小さいの」う～～ん・・多分これ、3ヶ月分はあるよね。まだ旅行初日だし、これからこいつををずっとリュックに背負って歩くのか･･リュックの1/3がナプキンになっちゃったよ。どなたかトレドでお困りの女性は、私にお声をおかけ下さーい。1つ500円でーす。【未知の苦、一人旅】－完－（1票）

2008年11月11日

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2年3ヶ月の過去【エピソード21】

****以下、某ブログ2007年12月21日の記事より抜粋****レオナルド・ダ・ピンチ！（続き）さっきまであんなに心地良かったイタリアの風が、今は呪わしく感じてきた。なぜ出たら入れないような扉なんて作ったんだ！なぜ鍵をかけといてくれなかったんだ！ダビンチのハゲ！そんな事言ってる場合じゃない。 30分前には搭乗手続きをしなきゃいけない。何とか30分以内に何とかここを脱出し、搭乗口まで猛ダッシュしなけりゃスペインには行けないどころかイタリアに取り残された上に帰りの航空券も無いから日本にも帰れない。もしかして絶体絶命ってこういう事を言うのかな？・・！？真っ暗だった屋上で、突然私の周りだけ明るくなった。よく映画に出てくる、灯台みたいな監視塔だ！スポットライトがグルグル回り、不審者がいないか探してる！まずい、見つかったか･･？いや、まだきっと大丈夫だ。根拠はないけど。私は今、間違いなく不審者だ。見つかったら旅行者に化けたテロかスパイ扱いでイタリアの監獄にぶちこまれるに違いない！ここはひとまず瞳になりきり、上体を低くしてライトを避ける。ちょっと楽しいかも･･。けど見つかるのは時間の問題だな。一体どうすれば・・ふと、階段が目に入る。下に降りる階段だ！！いや・・でもこの階段はまずい気がする。関係者用というより、緊急用の階段に近い。いや、そんな事言ってる場合じゃない。第一今は立派な緊急事態でしょ。緊急用を使って何が悪いのさ。迷ってる時間もない。階段は降りる為にあるんだ。よし、降りるぜ！何フロア分降りただろうか。突然踊り場に「WARNING」と書かれた鉄の重たい扉が現れた。 WARNINGか・・。警告。ここには入るなってとこかな。ま、今は私自身がとってもWARNINGだからちょっと開けさせてもらいますよーって鍵開けとけやーダビンチのハゲー諦めて更に階段を降りて行く。どれだけ降りただろう。この階段は一生続くんじゃないかと思えてきた所でやっと降りきった。あ～～つっかれた～～ヒザがガクガクするよ。さて、空港内のどこら辺に出たんだろ？乗り場に近いといいんだけど。ん？なんだこのでっかいの・・顔を上げると、その目の前のブツはなんと飛行機だった。近すぎてわかんなかった。横を見ればそこにも飛行機が･･こ、ここはまさか･･作業服を着たイタリア人が何やら忙しそうに作業をしている。しまった。やっぱりこれは飛行機の格納庫・・確かに乗り場に近いっちゃめっちゃ近いな。ちょっと近すぎるけど。更に恐る恐る後ろを振り返ると、そこは滑走路だった。うわーー超キレイ！さっき屋上から見下ろしてた美しい滑走路じゃないのーっなんて広くて綺麗なんだろう。一瞬、この緊急時を忘れちゃう美しさだなー。滑走路をこんな場所から見れるなんてきっと一生ないだろうなぁ。この時見た景色は多分一生忘れない。でもこんな社会科見学でも来ないような場所に来ちゃったら、とてもじゃないがスペインになんて辿り着けそうにないよ。いやいや、諦めるのはまだ早い。閉じ込められた屋上から、こうして自由な空間に出ただけでもすごいよね。もうひと頑張りで脱出できるかも知れないな！よーし、こうなりゃ開き直ってあの作業員に道案内させてやるよー「エクスキューズミー！ヘルプミー！」作業員　「○×△□◇×□◇×？？」・・はっ？何言ってんのこの人。サッパリわかんないんだけど。あっ、そっか！ここイタリアだからイタリア語しゃべってるのか！おいおい、私イタリア語なんてセニョリータとスパゲッティくらいしか知らないよ！とりあえず巧みなジェスチャーと、八の字眉で何とか気持ちを伝える。作業員1　「おい、どうするこの子？」作業員2　「しょうがない、ここは俺がやっとくからお前案内してやれよ」作業員1　「俺がぁ？今日早く帰りたかったのに・・」（以上　憶測）俺について来い的なジェスチャーをする作業員1の後ろについて、ジグザグになったクレーンハシゴみたいな階段を登る。するといつの間にか、搭乗口の自動改札機から飛行機のドアまでに歩く、筒状の道に出た。あららら、不思議。ワープみたい。今から飛行機に乗る客達にさからって反対方向に歩いていく。なんでこの子逆に進んでるの？って顔で見られてる感タップリだけど、あんた達には到底理解できないふか～い事情が私にはあるのよーんと、ツンとおすまし。と、搭乗口の自動改札機で作業員1からアテンダントに（私を）引き渡される。作業員にお礼を言い、その場を去ろうとするとアテンダントに呼び止められた。アテ　「あんたなんで滑走路なんかにいたの！」おっ、この人アテンダントだけあってめっちゃ英語うまっ！私　「えっと、屋上。ホラ屋上↑（屋上を指差す）えーっと屋上って英語で何だっけ・・」アテ　「オーマイガッ！！」あ、通じた。さすがアテンダント。アテ1　「ぺらぺらぺらぺーらー！！ガミガミガミー！」アテ2　「ぺーらぺらぺらーーー！！ガミガミガーミ！」うえ～ん、なんかめっちゃ怒ってるー。早すぎて何言ってるかわかんないし、搭乗客がクスクス笑ってるよー怖いよー恥ずかしいよーもはや何語だかわからん言葉で散々叱られ、ようやく解放。初のヨーロッパで、なんで私こんな叱られなきゃいけないんだろ･･なんか急激に凹んできた。誰かに泣きつきたくなり、公衆電話から母に電話する。「お母さ～ん！かくかくしかじかでイタリア人に怒られた～～うえ～ん！」「あーあー何やってんのーもう帰って来たらー？」いや、まだ目的地にも着いてないのよーあっ！しまった、時間ないんだった！電話を切り、スペイン行きの搭乗口まで闇雲に猛ダッシュ！！道なんて全くわかんないけどとにかくダーーッシュ！！マドリッド行き、離陸数分前に滑り込む。の、乗れたよ・・奇跡だ。全身汗びっしょり。こうして私の楽しいスペイン一人旅が始まるのでした。皆さんも、取っ手のない扉にはご注意下さい。そこにはとっても危険な落とし穴があるはずです。レオナルド・ダ・ピンチ！－完－（1票）

2008年11月10日

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2年3ヶ月の過去【エピソード20】

****以下、某ブログ2007年12月20日の記事より抜粋****【レオナルド・ダ・ピンチ！】～前編～ネタがないので、バックパッカー時代の事でも書く事にしよう。長くなるので前後編でお送りします。数年前の話。一人旅にハマり、スペインに飛んだ時のこと。今回はイタリア乗換えスペイン行きの航空券だった。飛行機の乗換えって一人でやった事ないけど、ま、電車の乗換えは出来るし何とかなるでしょって事で、イタリアはレオナルドダビンチ空港に到着。レナルドダビンチ空港だって！うわーっかっこいい。人名だよ人名。やっぱ外国人って考える事が斬新だな。他にも確かあったよね。えーっと、ケネディ空港とか・・あ、ケネディ空港とか？日本も真似したらいいのにー。福沢諭吉空港小野妹子空港ごめん、やっぱ成田空港でいいね。何はともあれイタリアですよ、イタリア！私ヨーロッパって初めてよ。んー周りの人もなんかイタリアンな感じ！機内でもセニョリータなんて呼ばれちゃって、ちょっと有頂天。っていうか喫煙所どこ？13時間禁煙で死にそーなんですけど。見～っけた。ちょっとガラの悪い感じだけど背に腹は変えられない。セニョリータ、1本吸わせて頂きまーす。しかしなんか殺伐とした妙な雰囲気の喫煙所ね、ここ。ニューヨークの暗黒街みたい。行ったことないけど。あれ？気のせいかな。なんかみんな私を見てるような・・まさかね、こんなお金のなさそうな小娘相手にしないよね。なさそうなって、実際ないんだけどね。気のせい気のせい。さ、日本女性代表としてここは堂々と胸張って吸うわよーってとこで空港の兄ちゃんに声をかけられた。「Hey! No smoking!」え？なんですって？？ハッ。よく見たら誰も煙草吸ってないじゃん・・灰皿だと思ってたのはゴミ箱・・のようにも見えるね。やばっ、ここ喫煙所じゃなかった？そっかーだからみんなにらんでたのかーなるほどねーおっけーおっけーあいしーあいしー失礼しましたー！日本女性代表、背中丸めてコソコソと退散。あ！外に出られそうなガラス扉を発見。わ～い、外だ外だ。イタリアの風にあたりたーい。外なら煙草も吸えるよねー外に出るとそこは空港の屋上だった。めっちゃいい風が吹き、下を覗けば滑走路の夜景が広がる。ひゃーっ最高！！こんなにいい場所あるのに、なんで誰もいないんだろねー？もったいなーい。夜景を眺めたり写真を撮ったり煙草を吸ったり跳んだりハネたりひとしきり遊んで大満足。さて、そろそろ乗り換え時間だから戻ろうかね。扉に手を伸ばすと、なぜか取っ手がない。あれ？向こう側にはあったのに、こっちには取っ手がないよ？取ってがないととっても不便～な～んてね！えーっと、って事は・・外からは開けられないって事カナ？？・・・。じゃ、中に戻りたい人はどうすればいいんだろうね？？とりあえず屋上をぐるりと一周してみる。どう見ても出入り口はココしかない。この扉はダビンチ空港内においてかなりマニアックな所にあり、関係者も用がないと通らないような場所だった。つまり、一般人は（多分関係者も）絶対に出てはならない扉だった。更に一旦出たらもう二度と中には戻れないカラクリ扉だった。中の人に開けてもらおうにも、人っ子一人通らない。はめられた・・！！やっと事態が把握できた。これは遊んでる場合じゃない。ダビンチに閉じ込められてしまった！！というよりむしろ締め出された！乗換え飛行機の離陸時刻まで、あと1時間。後編へ続く　（1票）

2008年11月09日

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2年3ヶ月の過去【エピソード19】

****以下、某ブログ2007年11月28日の記事より抜粋****さて本日も元気に通院。ムリ（ＭＲＩ）検査の検査結果。もういい加減この卵巣日記、長引いちゃったからそろそろ幕を閉じたいよね。私の担当は、どうやら患者の顔で診断するイケメン先生になったようだ。ま、誰でもいいんだけど。先日のムリフィルムを見せられる。うわー随分たくさん撮ったね。うんうん、なかなか可愛く撮れてる。「腫瘍のサイズは3cmくらいですね」あ、まだ腫瘍って残ってたんだ？破裂して消えたのかと思ってた。ムリ写真にしっかり腫瘍が写ってる。白くて丸くて美味しそう。「これがまた腫れてくる可能性もあるので、今後三ヶ月に1度検査に来て下さい」え～また1つ永久的定期検診増えたーこれで3つ目よ。めんどくさいよー半年に1回にまけてよー。「宇多田ヒカルさんをご存知ですか？」「えっ、はい・・知り合いじゃないですけど」「彼女と同じ病気です」あーなんか前テレビで言ってたような。あいにく宇多田ヒカルの大ファンではないから別に嬉しくはないな。「いわゆるチョコレートのう胞ってやつです」出たーチョコレート！破裂して出た液体がチョコレートに似てるからチョコレートのう胞ですって。その名前をつけた医者は、そーとーなチョコレート好きなんだろうね。それなら私だって言わせてもらいますよ。卵巣に出来た腫瘍は、今日から白玉ぜんざいです。「あの～卵巣に袋があったら手術だと言われてたんですけど、どうなんでしょう？」「袋？？そりゃ～ありますよぉ。アハハ」「あ、そうですよねぇ。アハハ」なんだ、あるんじゃん！年齢を重ねるごとに、この白玉ぜんざいが悪性に変わったりまた腫れて破裂したりする事もあるので、今後この白玉爆弾を抱えつつ不発で終わる事を祈りながら生活してくって事でした。そういう訳で今すぐの手術は免れた。手術自体は別にいいんだけど、ヘソしか穴のない無傷の腹に傷が残るのが嫌だったのよね。まー私の事だから、きっといつか手術って事になりそーな気がするけど。そん時は手術日記、相当長くなりそーだなー。卵巣爆弾ストーリー　-完-（1票）

2008年11月09日

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2年3ヶ月の過去【エピソード18】

****以下、某ブログ2007年11月28日の記事より抜粋****本日はお日柄も良く、MRI検査の日にございます。「MRI」って打つの面倒だから「ムリ」でいい？まず更衣室に連れてかれ、術着みたいな服を着せられる。お～ちょっと医龍？結構似合うじゃん私。マスクも貸してよー金属全てを外される。あれ？銀歯はいいの？そういえば入院時の検査ではパンツの後ろにクロス（十字架）がついてて、それがしっかりCTに写っちゃってたんだよね。医者達が「これは一体ナンなんだ」って散々モメてたけど、恥ずかしくて言い出せなかったっけ。あ、今日のパンツは大丈夫かな！？ん、大丈夫。ちゃんと木綿の変なパンツ履いてる。 1週間くらい前にもらったムリの注意書きに今さら目を通すと、「検査前2時間は飲食禁止」なんて書いてある。そんなのムリムリ！言うまでもなく出掛けにモリモリ食べてきちゃったよ。何を食べたかは秘密だけどね！ま、卵巣にキャベツ炒めが写るわけでもなし、言わなきゃバレないよね、きっと。「かなり大きな音がしますよ」なんて技師に脅しをかけられる。そんな脅しはききませんよー「緊急な事がありましたら、このポンプを握って下さい」赤ちゃんの鼻水吸い取り器みたいなポンプを握らされた。緊急な事って例えばどんなことだろ。ベッドに横たわり、筒の中に入る。せ、せ、せま！！！ CTはあんなにドームでかいのにムリってこんなに狭いんだ！？カプセルホテルってこんなかなー。朝起きたらまずデコをぶつけるだろうなー私の鼻があと15cm高かったら、間違いなく天井に引っかかってポンプを握る緊急時だったろうね。MR アイ　「オオキナオトガシマス。カラダヲウゴカサナイデクダサイ」え、体が動いちゃうくらい大きい音なの？あなたに言われるとなんか不安になって、音がする前に体が動いちゃいそうだよ。ビーーーーーーーーーーーーーーーー！！わわっ、これか！噂のでかい音って。なんだ、言う程でっかくないじゃーん。脅かしっこなしだよースコンスコンスコンスコンスコン！！！あ、音が変わった。そういえば湖池屋スコーンってまだあるのかな。ガガガガガガガガガガガガガガガ！！！別にどうって事ない音だね。もっとこう、ひねりのあるやつ出してよ。「はーい、お疲れ様でしたー」なーんだ、もう終わりか。なんか刺激がなくてつまんない。造影剤も使わなかったしさ。このフロアは仕事が少ないのか、看護師も暇そうにしてる。おばちゃんが金魚に水やりをしていた。金魚に水やり？あ、正確には金魚バチに水を足していた。金魚バチをよく見ると、ペットボトルの真ん中に穴を開けて横に倒したタイプの新型だった。多分おばちゃんの手作りだろう。隣を見ると、立派な水槽があってそこにはたくさんの金魚が泳いでる。あ～多分あの新型ボトルの金魚は今、隔離病棟に入院中なんだな。さて、合否の発表は30日。で、今日は何を調べたんだっけ？あ、そうそう卵巣に袋みたいなのが出来てないかどうかの検査。袋があるとまた今回の様に同じ事を繰り返すから、卵巣腫瘍を摘出しなきゃいけないよって事だったんでした。なければこれで終わり。終わるかなー終わらないかなー次回予告【チョコレート爆弾】（1票）

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード17】

****以下、某ブログ2007年11月26日の記事より抜粋****入院最終日にして、初めて爆睡。起床放送もスルーして朝食まで寝た。午前8時。朝食山盛ご飯シャケほうれん草みそ汁パイナップル結局パンが出たのは初日だけか～。あら？トレーに何やら紙切れが・・「退院おめでとうございます！」看護師一同からの手書きのメッセージカードだった。うわ～懐かしい。これ前ももらったよな～。嬉しいから家に持ち帰って飾ろうかな。あ、前回のも取ってあるし、これからファイリングして集めようかな。そういえば前入院した時はちょうどひな祭りにぶつかって、周りは雛あられが出たって騒いでたけど、私には可愛いお雛様が書かれた絵だけが乗せられてたっけ。今日、気まぐれで一番奥のトイレに入ってみて、衝撃を受けた。暖かい間接照明に、ジャジーで落ち着いた雰囲気、そして充実したトイレットペーパー！まさにそこは穴場だった。しまった・・もっと早く気づくべきだった。今日でこの病室ともお別れ。辛いのは最初の2日くらいであとは8対2で楽しかったな～人生の中でこんなに何日もノーブラで過ごす日もそうないだろうな。意外に人ってノーブラでも生きていけるもんなんだね。あ、私だけか。昼食パンスクランブルエッグサラダおすいものヨーグルトわー！最後の最後にパン出た！やった～！しかも玉子甘～い。おいし～。ルンルンでパンをトースターに入れる。このトースター、焼くのに結構時間かかるんだよね。どれ、ちょっと暇だから今の内あのジャジーなトイレ行っとくか。トイレからの帰り道、本棚によさ気なファッション雑誌を発見。お、いいじゃんコレ。どれどれちょっと立ち読みでもしましょうかね。そうこうしてる内、パン焼いてる事を忘れた。「焦げてますよ」通りすがりの親切な患者さんが教えてくれた。が、残念ながらちょっと遅かった。 15時。ばあや（母）が迎えに来る。最後は看護師総出による見送りとか、花のアーチとかもなく淡々と支払いを終え、16時病院を後にする。相変わらず退院日というものは、カバンはパンパン財布はぺったんこだ。卵巣爆弾入院記－完－（1票）　

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード16】

****以下、某ブログ2007年11月25日の記事より抜粋****お向かいさんが起床時間前にガサゴソうるさくて目が覚めた。 5時58分。起床6時までは頼むから静かにしてよー今日は歯磨きでオエッて出来るようになった。入院生活も早いもので、もう六日目か。明日は退院だ。今回は重病の部屋だったから友達も出来なかったなー。「退院おめでと～でもちょっと淋しいなあ…」「退院したらお茶でもしようね。お見舞い来るからさ！」みたいなやり取り。実はちょっと憧れてたんだよね… 折角昨日点滴が取れたのにまだ癖が抜けなくて、針が抜けないようにソ～っと寝返り打ったり、無い管が絡まないように布団を持ち上げたりしてしまう。まだ点滴の亡霊に憑りつかれている。朝食納豆キャベツの漬物たくあんみそ汁みかんさて問題です。どれがご飯のおかずでしょうか？さ、朝食後は恒例の朝の昼寝よ！この時はなぜかめっちゃ寝付きがいいのよね。寝不足疲れだろうか。何年ぶりかに金縛りにあった。場所も場所だけに。劇中劇のように、眠中眠の夢を見た。病院で昼寝してる夢。どれが夢でどれが現実か、目が覚めても今いちわからない。もしかして今までのは全部夢で、起きたらまだ小学生だったりして。そしたら私、絶対合気道習うよ。昼山盛ご飯水っぽい大根干からびた鯛バナナ気のせいかな… 最初より段々しょぼくなってるような…退院が決まったからなのねえ？昨日から私の顔が緊急事態だ！！なんと、謎のぶつぶつが顔中に出現！ぎゃーなんなのこれ！こわい！きもい！くさい！段々ひどくなってきたので皮膚科へ行く。「ニキビだね」ニ、ニキビ！？こんなにキモいのが青春のシンボル？？体調崩したり緊急入院したりする人で、たまに急発生する事があるらしい。元の生活に戻れば治るでしょうとの事。へ～っ。やっぱ規則正しい生活がまずかったなー。早く元の不規則な生活に戻らなくちゃ！今日はラストナイト。なんか入院って言う非現実的環境の中で、こうして家族や友達に来てもらったりしてしゃべったり笑ったり出来るのも今日で最後だと思うと寂しくて、このままずっと入院していたくなる。今回の入院は痛い事だらけで多少辛かったけど、得した事もいっぱいある。痛みプラス面会人マイナスニキビイコール若干プラス。 22時半就寝。次回予告【退院日】（1票）

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード15】

****以下、某ブログ2007年11月26日の記事より抜粋****6時起床。昨夜は眠剤のお陰で目は覚めなかったけど、飲むのが遅すぎて寝たのが1時。結局寝不足。今日は気さくにくしゃみができるようになった。朝イチ採血。今日の人はやけに痛かったけど一発で入った。と思ったら「ちょっと漏れちゃったのでもう一回やり直させて下さいー」あ～漏れちゃいましたか～それはいけませんねーって、え？何が漏れたの？え、まさかあなたが…？んで点滴してる側の腕でやり直し。毎度ながら両腕薬中患者だ。左腕が大アザ東入る三丁目。朝食。あ、今日はパン食が多い！やった～トースト食べたーい。(テンション↑) ご飯山盛鯵(アジ)の干物小松菜のお浸し大根おろしみそ汁ライチ私だけ和か…(テンション↓) しかもこの鯵絶対まだ子供だよ・・人間なら中学生サイズだ。で、この大根おろしは何に使うんだろ？試しに小松菜に乗せてみたけど、なんかますますテンション落ちた。今日やっと微熱が下がった。今朝の採血結果、炎症数値はまだ高めだけどかなり低下してるらしい。この高血糖の嵐の中、よく頑張ったな私の体！退院後おいしいご褒美をうんと与えてあげなきゃいけないね。本日は教授回診。エラソーな毛深いおっさんがノシノシと大名行列してきた。わ、指ぶっとい！足かと思った。部下には恐いけど孫には弱いと見た。医師が教授に私の病状を説明している。教授　「なるほどね。で、チョコレートだったの？」医師1　「いえチョコレートと言う訳では…」医師2　「薄いチョコレートです」教授　「あ～薄いチョコね、ハイハイ」ねね、みんなしておやつの話なの？私もおやつにはウルサイのよ。ま、私はどっちかっていうと薄いチョコより濃い派だけどビターはダメね苦いから。森永ハイミルク、ミルク量ならあれが断トツ！ああああ甘い物食べたい！チョコレートというのは破裂して出た水の状態の事のようだった。私の病気は、別名「チョコレートのう胞」って言う名前のようだ。ね、それってチョコレート食いすぎとかは関係してないよね？だとしたら思い当たるフシがいっぱいあるからさ・・きゃ～ヤッター！なんと今日の昼は冷やしうどんです！(テンション↑↑) 麺類久々！まーまーネギとワサビまでついて！しかもおふが山程入ったスープも！しなびたキャベツとほうれん草のお浸しは別にいらない。あ～やっぱ美味しい物に飢えてたんだなー私。笑っていいともも、いつも以上に笑ったもん。その流れでごきげんようまで笑ったよ。で、また今日も拾ってしまった…トレペバトン。今日はあえて替えずに少～しだけ残して次の人にバトンタッチ。「次はあなたの番だよ。よろしく！」って手紙は残さなかった。今日は面白い面会人が来てくれ、時間があっというまに過ぎてしまった。地球にお住まいの皆さん、今日は時間早く進めちゃってごめんなさい。夜、入院時からずっとぶら下げてた点滴生活が終わった。さしっぱでいい加減かゆかった針も抜かれ、身軽になった。点滴はトイレにも一服行くにもいつも一緒で、もはや私の分身みたいな物だった。ギタリストで言えばギター、魔女宅で言えばジジ、ど根性ガエルでいえばピョン吉だ。相方を失って、何となく寂しいような別にどうでもいいような。気を取り直していつものトイレへ入れば、またトレペバトンを拾う。私のバトンを受けた人が交換した後またなくなったのか、それともみんな自分が替えたくなくて拭かずに出てるのか？もしかしたらこの個室は実はすごい人気で、他の階の患者達もわざわざこの個室を使いに来てるんじゃないだろうか？そうでなければこの紙切れのスピードは説明がつかないじゃないか。何にせよ、新しいペーパーを慣れた手つきで手早く設置した。今夜もなかなか眠れそうにない。次回予告【入院六日目】（1票）

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード14】

****以下、某ブログ2007年11月25日の記事より抜粋****「お早うございます！」の放送と同時に起床。朝6時。前入院した時は二度寝三度寝で朝食まで爆睡できたのになーどーも今回は調子が出ない。ひょっとして病気かな。今日はやっと咳ができるようになった。そして手術の可能性が（一応）なくなった為、私にも朝食が出た！ご飯山盛玉子焼(小) みそ汁オレンジこんにゃくの煮物こんにゃく… しまった。こんにゃくの事、お名前メモの裏に書き忘れたよ。追記しとかなきゃな・・「こんにゃくの噛み心地が嫌いです」って。仕方ない、玉子に対してやや多めにかかったケチャップで頑張ろ・・あら？怖い物見たさでこんにゃくかじってみたら結構イケる・・結局全部食べた。お前さてはこんにゃくじゃないな！あっしまった！朝いち尿検査だったのに忘れて流しちゃった。いつもトイレは決まった場所に入る。なぜだか私が入る時は大体トイレットペーパーが切れる。その度新品と交換してるけど、今日もまた切れた。も～しょーがないな～。って、なんで私がこんな事を・・あああ眠い。夜中に目覚めるから昼が辛い。が、今夜から眠剤を貰える事になった！良かったーそれなら安心して昼寝できるよ。まだ朝だけど早速お昼寝よー。 -3時間爆睡-ん～よく寝た。寝てるのにすっごい眠くて「眠いー眠いー」って言いながら浅草を歩いてる夢を見た。あー眠かった。あ。いいともの時間。お昼食べながらウキウキウォッチ。ご飯山盛シラけた魚サラダ変なもやしのお浸し変なほうれん草お浸し浸し過ぎ。暖かい物食べたいよー。残念だけど今日の昼は15点しかあげらんないな。隣の病室の人になんとラーメンが出たという事実を知り、ひどくショックを受ける。この病院のメニュー、ラーメンなんてあったんだ・・景気付けに一服しに抜け出す。喫煙室はいつも病気自慢大会だ。よーし、病気なら私だって負けないわよー！昼の院内エレベーターは外来で超満員。けど点滴患者がいればみんな当たり前に優先して譲りあう。が、こんな所でもおばちゃんはガンガン横入りで私は１台見送るはめに。元気な時ならいいけど今日はちょい辛くて、くの字歩行だっただけになんか悲しくなりながら2台目が来るまで待つ事数分。次も二軍のおばちゃんがスタンバってる。無理だ・・今は戦う力がない・・と、その時。「先乗せてあげた方が良くね？」そう言って譲ってくれた若い男性二人。あまりカッコいいとは言えないその若者達が王子様に見えた。このご恩は決して忘れません。夜はM玉が見舞いに来てくれ、痛くて笑えないと言ってるのに変な話ばっかりして腹を抱えて笑った。んで、入院祝いに超可愛いストラップを貰った。さて、バレーも負けたし顔パックでもするかなー「失礼しまーす。初めまして今夜の担当でーす」しまった・・思い切りパックの最中に初対面の看護師がやってきてしまった。第一印象は大切なのに… 「あ、どうもよろしくお願いします」顔がジェイソンだけに、とりあえず挨拶だけは丁寧に。看護師は真面目な顔でこのジェイソンに色々話し掛けてくれる。いっそ笑ってくれたら楽になれるのに…その優しさが今は痛い。仕方ないからジェイソンも真面目に受け応える。さて眠剤飲んだのでなんか安心！お休み～ん！次回予告【入院五日目】（1票）

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード13】

****以下、某ブログ2007年11月24日の記事より抜粋****昨日昼寝を我慢した甲斐あって、22時半に眠れた。あり得ない。そして朝5時起床。あり得ない。普段なら非常ベル鳴っても起きないのに、看護師の見回りで目が覚める。けど今日は痛み止めなしでいけそーよ！早朝、看護師が案の定採血に失敗して手首でやろうとしてたからすかさず遺憾の意を表した。お願い、どんだけ針で探ってもいいから手首だけはヤメテ。この採血の結果出るまで今日も絶食絶飲。朝うっかり麦茶飲んじゃった事は内緒。すると美人看護師が「お食事終わりましたー？」「いえ、今日は昼まで絶食です」「あら？今朝はオヤツが出るはず…」お、お、おやつ－－！！？ねえおやつって言った今！？ぎゃああ楽しみ！でも変だね、まだ採血の結果出てないのになんでおやつもらえるの？いやっ、もし看護師が勘違いしてくれてたとしたら、下手に突っ込んで聞いて間違いに気づいちゃったら大変だよ、いいからこのまま黙って待とうよ。-30分経過-ねーおやつまだ？もー17時間絶食で若干イラついてます。お・か・し…じゃなかった、お・や・つの約束守ってよねーやっと出たおやつ。ねじったパン2つ苺ジャム牛乳みかんねじったパンか… 特にクリームがどうとかバターがこうとかもなく、ねじってなければただのパン。ま、ねじってあるだけいっか・・軽く見積もってもインスリン7単位は必要だって言ってるのに医者は4単位だと言って譲らない。4で足りるわけないじゃん… 一時間後300近い血糖値に看護師が驚いてる。だから言ってるのにもー。入院してからこんなんばっかでずっと高血糖。仕方ないからこっそりご飯残す事で自己対処。全部食べたいのに… 続いて婦人科のイケメン先生登場。「あっどーも初めまして～」二言三言話すなり、「今日退院でいいかもね」えっ今日！？何を根拠に？もー、さっき奮発してテレビカードとイヤホン買っちゃったよ！早く言ってよ！まーイケメンだから許すけど！で、触診。イダダダダ！何すんのよ、このドS！「あ、痛い？じゃちょっと診察してみよか」またまた処刑台へ。いーーーだーーーいーーー！！！処刑台から落ちるかと思うくらい体がハネた。今年のエビはイキがいい。半ベソで診察終了。イケメンだった先生の顔が鬼に見える。看護師「元気そうな顔だったんで先生間違えちゃったみたいなんですが、あと3日は入院ですー」おい。今日はお向かいに新入りが入った。おーおー挨拶なしかい。今日の夕飯ご飯山盛眼鏡をかけるとうっすらと見えてくる白菜が浮いたスープキャベツサラダ鶏肉(メインディッシュ) パイナップル何の手違いか、私に鶏肉が出されてしまった。ちゃんとお名前メモの裏に「鶏肉は嫌いなので、牛肉やウインナーが食べたいです。あと、たまにでいいので私もウドンが食べたいです。あと、朝食は3日に1度パンにして下さい」って書いといたのにー！しょうがない、このうっすいスープとキャベツをおかずに戦うかー。今日もご飯残したけど血糖値は250超え。パイナップルも食べたのがまずかったか…いや、まずいって、まずかったわけじゃないよ。むしろすっごく美味しかったんだけどね。甘い物久々だし。今日昼に抗生剤を打ったら、炎症がひいて痛みも楽に。小走りや競歩くらいなら出来るけど、欽ちゃん走りはまだ無理。ついでに膀胱炎も治った。あ、忘れてたけど絶飲のせいで膀胱炎も併発してます。そうそう、1型の方でもケトンが出たって言われたんだった。もーあっちこっち忙しくて覚えらんないよ。1つずつにしてもらえないかな。今日はいきなり4人部屋が満室に。消灯後、色んなイビキが合唱してる。いいなーみんな楽しそうで。早く私もこのイビキ合唱団に混ざりたい。今夜もなかなか寝付けない。次回予告【入院四日目】（1票）

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード12】

****以下、某ブログ2007年11月24日の記事より抜粋****入院初日深夜2時。パッチリ目が覚めた。はらがいたいーはらいたいーはらたいらー昨日も寝てないのに痛みで寝れず、そのまま2時間経過。眠剤くれーって言ったらダメーって言われて仕方なく痛み止め（座薬）を飲み（突っ込み）午前4時半、再び眠。朝7時。やっと熟睡到来かって時に先生がやってきた。何やら私に一生懸命話しかけている。頑張って目閉じたまま話聞いてる振りしてウンウン頷いてたけどいつの間にかに寝てた。「ご、ごめんなさいね、起こしちゃって…」って聞こえて目を開けたら気まずそうに立ち去る先生の後姿が。あ、大丈夫ですよー寝てたので。さー二度寝だ二度寝。で先生、何の用だったんだろー？ 10時半看護師に起こされる。検温37．5度。卵巣炎症のため発熱してるらしいが元気。今朝の採血の結果、今日の所は手術なしでいけそうとの事。明日は手術の可能性があるってことかい？えっ、今朝の採血？あー先生今朝、採血しに来てたのか。寝てたな。今日は手術の可能性がなくなったので、やっと絶食絶飲が解禁！わ～いそーよ、よく考えたら昨日は朝痛み出してから検査終わるまで飲まず食わずだったじゃん！そんでそのまま絶食になったでしょ。ん？待てよ、そうするとおとといの夕飯から絶食してたって事か。そういえばしばらく注射打ってないな。血糖値も測ってないし、あっNも打ってないや。そうだ、私糖尿病だった。さ～私の今日の昼食は～パン1．5枚(ママレード付き) 酸っぱい白菜魚のすり身　2切れお湯みたいなかきたま汁いんげんのパサパサお浸し牛乳リンゴ 2切れ伊豆健康学園かよ。こうして書くと品数豊富だけど、それぞれ1口サイズでお人形のご飯みたい。ま、いいや。パンはいっぱいあるし、トースターもすいてるし、食欲ないし！食後に再び痛み止め。さて薬で動けるようになった事ですし、一服でも… 一応絶対安静なのでコッソリ部屋を出る…が、あっさり見つかってしまう。ううっ、逃げ隠れは得意なはずなのに、この邪魔な点滴さえなけりゃ…あああ眠い。でも寝たらダメ！消灯22時と戦うには、昼寝は我慢よ！夕飯ご飯山盛豆腐と魚の鍋に見せかけた、ただのスープほうれん草お浸し大根の煮物全て人形サイズだけどなぜかご飯だけお父さんサイズ。ご飯いいからおかずくれーそういえばさ、しゅよーしゅよーって連呼されてるけど腫瘍って言えば気になるのは悪性か陽性かってとこだけど、それについてはなんも教えてくれないのよね。一番重要なとこじゃないの？も、もしかして私・・この病院でこのまま舞い落ちる枯葉の数を数える事になるんじゃ・・そしたらあれだよ、ブログのタイトルだって「まひまひの枯葉つぶし」とかに変えた方がいいんじゃないの・・ま、結果から言えば今のところ悪性じゃないって事だったんだけどね。今後悪性に変わる可能性はあるって事でした。この後再び絶食絶飲令を言い渡される。な、なんでよ・・なんでなのよーー！！次回予告【入院三日目】（1票）

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード11】

****以下、某ブログ2007年11月23日の記事より抜粋****薬が効き、2時間程眠れた。すでに夕方だ。ま、時間外の方が早く診てくれるしな・・そういや昨日は朝方まで起きてて、痛み始めたのが朝方だったから一睡もしてないんだった。よし、何とか歩けそうだ。病院行くなら今のうち。前傾で1型の方で行きつけの大学病院へ。あ、かかりつけね。行きつけは飲み屋。時間外の救急外来。まずは触診から。イタタタ押さないでー！押さないかけないしゃべらないお・か・しの約束って懐かしいよね。採血。私の静脈は極めて細く、引っ込み思案の為看護師泣かせらしい。いや、泣きたいのはこっちだよ。採血センター以外での採血は、すんなりいった試しがない。何度も刺し直され、刺したまま針で血管探られた揚句次々看護師が交代し、最終ボス(婦長)でクリアってパターンが多い。けど看護師より最悪なのが医者！普段採血しないからかなり下手。今日の医者も、試験管5センチの採血に15分かかってた。しかも採血のやり方間違えてたの知ってるんだから。そして尿検査(セルフサービス)。これは得意。結果、体内のどこかで炎症の数値が表れてる事がわかった。らしい。更にレントゲンで腹水が溜まってるのが発覚。ふくすいってなに？阿波踊りの連？「だいぶ溜まってますね。これは・・相当痛かったのでは？」「いえいえいえ～そんなぁ～大した事はないですよ～」はい、すんっっごく痛かったです！！次はお待ちかね、辱めの処刑台（婦人科の診察台）に上る。今更恥ずかしくもないけど、エコー突っ込まれた時は飛び魚みたいになった。なんだこれ！いつもと違ーう！痛すぎ！何だか腹が痛いのか検査が痛いのかわからなくなってきた。ヨロヨロと処刑台を下りる。この腹水の原因を探る為、最終兵器CTへ。妊婦に使うとやばいので、妊娠検査の為再び尿検査。えっまた採るの？なんで？さっきのリサイクルしてくれればいいじゃん。もー出ないよーー妊娠はもちろん陰性。だから生理終わったばっかって言ったじゃんー CTの造影剤を点滴される。これが超ミラクル！造影剤が走った血管はカーッと熱くなるので、自分の血管がどこを走り、どこと繋り、どこで分岐していくつ目の角を曲がって何軒目なのか面白い程がわかる！しかも暖か～い！これはイイ。イイよ、君！CTは初めてじゃないけど造影剤は初めて。アトラクションみたいで楽しい。かなり気に入った。最終結果が出た。「卵巣腫瘍破裂」いや～～長かったねここまで！検査時間実に8時間。夜も更け、日記も予定外に長くなってしまった。先生達みんな、遅くまでどうもありがとね！じゃ私チャリ路駐してるしそろそろ失礼して…えっ入院？腹痛の原因は卵巣の腫瘍が破裂した為に出た腹水。腫瘍は多分元々持っていて、たまたま？今日それが破裂したらしい。この腹水を出さない事には腹痛から逃れられないようだ。そっかー。そういう事なら仕方ないね。じゃ、ピュッピュと出しちゃってよその腹水とやらを。「膣の中から直接針で穴をあけて水を出すので、痛いですよ」え・・・針で穴ってあなた、このデジタル化世代にそんなアナログな。えっ麻酔なし？マ、マジですか・・再び処刑台へ。何やらシモの方でゴチャゴチャやられてるが、もう何をやられてるのかなんて知りたくもない程痛い。悲鳴が出ちゃうので両手で自分の口を塞いだ。「いきますよ」いかないでー！うーん。これ、私がドMだったら多分最高。放心状態のボッサボサ頭で処刑台を下りる。「よかったらそこにあるナプキン使って下さい～」なぷきん・・？えっ！これオムツじゃないの！？明治時代のオムツみたいなのが確かに置いてあるけど、あなたコレパンツの二倍はありますよ！仕方ないのでそれを使わせて頂いた。も、なんでもいーや・・入院かー困ったね、財布と携帯しか持ってきてないよ。「あ、一回帰っていいですか？」「ダメです」仕方なく母に必要な物を持参してもらう。とりあえず注射持ってきてー母は気を利かせたのか、頼みもしないオヤツまでいっぱい持ってきた。が、絶食だと知って自分で食べていた。病室に入るなり、3年前採血に何度も大失敗されて散々な目にあわされた女医が来た。（2005年3月4日の記事参照）「採血させて下さーい」嫌でーす。今度は動脈採血だとかで、太ももの付け根に垂直に注射器刺された。ぎゃあああイテー！！うっそーそれ絶対「慣れてない人マニュアル」、もしくは「最後の手段！採血の裏技100選」とかに載ってたやり方でしょ！付け根の中で動脈探られ探られ20分。結局取れず、腕に変えて更に15分。も、終わったら起こして～書類には「卵巣腫瘍の疑い」、「卵巣腫瘍破裂の疑い」と書かれていた。いや、さっきハッキリ腫瘍が破裂してますって言って破裂して出た腹水見せてくれたじゃん。どんだけ疑り深いのよ。こうして入院一日目の日が暮れる。次回予告【入院二日目】（1票）

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード10】

****以下、某ブログ2007年11月23日の記事より抜粋****最初は、あれ？なんか妙だな。くらいにしか思わなかった。その「なんか妙」が、この「絶体絶命ストーリー・お待たせしました！笑いあり、涙あり、アメリカで大ブレイクした、あの長編大作が遂に日本上陸！！」の幕開けとなった。今日は記念すべき「我が人生で痛かったランキング」の記録更新日だ。ちなみに昨日までは 1位　史上最強の生理痛 2位　足の甲骨折番外編で、きっつい検査部門 1位胃カメラ 2位　マンモグラフィ 3位電気ショック（糖尿病神経検査）まぁそれはいい。要するに下腹部の、尋常破壊級緊急事態的激痛だ！これはナニ！！？カテゴリ的に分類すると生理痛に近いけどそれにしては痛すぎる！！もしこれが生理痛と言うのなら、わたくしは本日付で女を辞めさせて頂きます！って第一今生理じゃないし！多分これはよくある一時的なもので、きっと寝たら治る系だよね。寝るが勝ちでしょう。明日は晴れでしょう。って、実際寝れるどころの騒ぎじゃない。ウーとかシャーとか言ってないと死んでしまいそう。言うとちょっと楽。ジワジワと痛みが増し、呼吸も辛い状態。ブルブル手が震え、ジリジリ汗がにじみ、オエオエ吐き気がする。今吐いたら口から子宮出そう。這うようにしてトイレで吐く。子宮は出なくて良かった。とりあえず着替えて病院へ・・「とりあえず着替える」書くと簡単なのに、気が遠くなる程難しいと本気で思った。何度も何度も服をつかんでは断念し、服をつかんでは断念した。腕をUpdownさせたり、足を曲げ伸ばしたりする事ができない。痛いとか辛いとか考えてたら多分無理。死んだ気でやるしかない。今着替えられたら、もう死んだって構わない！いーやそれは困る！！どうやって着替えたかあまり覚えてない。が、どうやら上着は上に下着は下に履けたみたい。服の上から下着してたらただの変態だからね。吐き気が強くなってきた。まずい、タクシー乗り場まで歩けそうにない。つーか立てねー救急車… 何度も頭をよぎったが、早朝のマンションに救急車なんて呼んだら近所のおばちゃん達「あーらまひまひちゃん、どうしたのどっか痛いの？え、子宮？まーそれは大変（ヒソヒソヒソ）」なんて事になりかねない。それは出来れば避けたい。あ、やばい。これ以上我慢したら意識失うかも。気を抜くと意識がボヤけてしまう。こんな時って意外とどーでもいい事考えたりする。今日バレー負けたな～とか、最近ブログ更新してねーなーとか。とりあえず、鎮痛剤を飲んでみたか。いや、飲んでごらん。いや、飲んでみよう。鎮痛剤がある引き出しまでは、軽く見積もって42.195キロ（3メートル）くらい。 35錠くらい飲みたい気持ちだったけど、とりあえず用法・用量を守って1錠だけ床にはいつくばって流し込む。ベッドに倒れる。この激痛は尋常じゃない。脳がグラグラ揺れる。発狂しそう。むしろ発狂したい。私の体の中で、確実に起こっちゃいけない事が起きている。が、もう頭も真っ白で「痛い」と感じる事すら億劫になっていた。そして、知らぬ間に私は意識を失っていた。（寝た）これがプロローグ。あれ？エピローグ？エビハンバーグ？次回予告【入院一日目】（1票）

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード9】

****以下、某ブログ2007年11月15日の記事より抜粋****今日は何度か腰が浮いた。日本対キューバ。バレーボールの話だ。私のお気に入りはなんつっても竹下。もちろん木村や荒木、ついでに柳本も好きなんだけど、やっぱり竹下。絶対取れないだろーってボールも潜り込んで取る！絶対トスでしょーってとこで意外なツーアタック！これにはいつもハッとさせられる。息吸った時にうっかり飴玉飲み込んじゃった！って時の感覚に近いかな。それになんとなく彼女とは気が合いそうな気がする。顔が。あと、マイナーな所で小山修加も好き。彼女とも2番目に仲良くなれそうな気がする。顔が。最近スタメンにいないなー。近頃バレーには色々思うところがある。まず、外国人選手のユニフォームの短さ。半ケツ見えてるじゃん！なぜあそこまで短くするの？けどあの半ケツがなんか妙～に強そうなんだよね。半ケツ部分が多ければ多い程、あーこりゃ今日の試合苦しいかもなって思う。今日はキューバ戦だったんだけど、解説者がたびたび「ケニアのバックアタック決まりました！」「これはケニアに1本止められました～！」等と訳のわからない事を言う。いや、ケニアとはこの前戦って勝ったでしょ。今日はキューバだってばキューバ！なんて思ってたらケニアって選手の名前だったのね。キューバ人のケニアさん。北海道に住む福島さんみたいでややこしいからやめて下さい。私、昔からバレーについてすっごく疑問に思うことがある。相手サーブの時、セッターが後ろ手でパーにしたりチョキにしたり他の選手にサイン送ってるでしょ。あれって、例えば「荒木がおとりで飛んで木村が打て！」みたいな指示を出してるわけだよね。んで、わからないのが相手が拾ってラリーになった場合。もはや相手がスパイクしてくる間に竹下が後ろでグーチョキパーやってる暇なんてないよね。そんなもん見てる暇もない。なのに2回目の攻撃の時、また時間差を使ったりしてる。なぜそんな事ができるのさ？？だってさ、あー荒木が飛んだから荒木が打ってくれるのねーんじゃよろしくーいやいや私はおとりだよ～んハイ次の人打ってねヨロシク～って誰もいないじゃん！！って事になりそーじゃん？なんでならないんだろ。打ち合わせもしてないのに。あ、もしてかしてあれかな。実はおとりで飛んでる時に、「私おとりでーす」って言うサインをリアルタイムにどっかで出してるのかも知れないよね。けどほんとに「おとりでーす！」って言いながら打ったら万が一日本語のわかるキューバ人がいたらバレちゃうし、飛びながら手でグーチョキパーやるのは突き指の恐れもあるしなーこりゃひとつ私もIDDMはしばらくお休みして、バレーボール始めてみる必要があるかもな。次回予告【絶体絶命プロローグ】（1票）次回より長編大作に入ります。息を飲み、涙あふれる壮大なスペクタクル！チケットはお早めに！

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード8】

****以下、某ブログ2007年11月13日の記事より抜粋****本日は晴天なり。東北からちゅんさんがやってきた。今気づいたけど、私の友達って年上が多いな。下は23、上は70くらいまでと、幅は広いが数は少ない。このちゅんさん、なんつっても常にハイテンション・ハイトーク・ハイトーン。今日は出会い頭に「なんだぁ～この胸の開いだせぐしぃ↑なふぐ(服)はぁ～！！」新宿の真ん中で東北弁を叫ばれてしまった上に、服の上から覗きこまれた。ちなみにそんなに胸の開いた服は着ていないし、もちろん谷間とかそういうアレも全然ない。三越内のカフェでランチ。「なんだぁこの店はぁ！（若干切れ気味)まるでセレブみたいだっけ～！」えっ、みたいだっけ？って聞かれても…あ、聞かれてるわけじゃないのか。つか、なんでちゅんさん切れてんの？「わだしぃ、ロゴモゴ食べよがなぁ」ちゅんさんが頼んだロゴモゴ（ロコモコ）は、横に長いハンバーグと縦に長い目玉焼が乗っていた。ロコモコって、どの辺がロコでどの辺からがモコなんだろね。ちゅんさんはこう見えても実はかなりのスロッター。けどパチの甘デジをやってみたいと言うからには仕方ない、エスパスへ！よーしちゅんさん、二人でピラミッド建てよーぜ！ここならどんだけ叫んだっていいよ！どうせ聞こえないから！話はそれるけど、パチ屋の騒音って私そんなに嫌いじゃない。意外と便利な事もあるんだよ。まず大当たり時に流れるテーマソングを結構大声で歌ってもバレない。（但し、口の動きは最小限に）うん、ま、それくらいしかないんだけどね。けどその騒音のお陰で毎回聞き取れないで終わってしまう、気になる箇所の歌詞があったりもする。ピンクレディに関しては大当たりの曲はもちろん、リーチで流れる部分の曲は完璧にマスターした。けどリーチでカットされる部分がどうしても気になって、CDまで買っちゃった事はあまり知られていない。そんなこんなでちゅんさんの台に激熱リーチ！よかった～。この状況で私だけ勝ったりしたらちょっと気まずいからね。「ちゅんさん、ソレ来るよ～」熟知した台だけに安心してたらあっさり外すちゅんさん。うわー気まず… あーまずい、なんかちゅんさんちょっとションボリしてる。こんな時、私の台がミッションモードで2R確変を引いてしまった。しまった…逆に座るべきだったか？ミッション達成は時間の問題だ。やだなーなんかちょっと気まずいよーお願いそっちもガツンと当たってちょーだいよってこういう時に限って私確変で当てちゃったよーなんちゅーか間が悪いよねほんと最近の私と来たらたまに単発引くしかとりえのないつまらない女のくせにこういう時に限って女の底力みたいの発揮するなんて最低よーってちゅんさん、それ2R確変入ってるじゃん！あー良かった。これで仲良く並んで大当たり。ちゅんさんは単発だった為、即飲まれて退席。その隙に私の出玉をちゅんさんの台に入れた。戻ってきたちゅんさん、自分の台に玉が入ってる事にまた若干切れ気味だったけど騒音で何を言ってるかわからないのでスルー。と、ちゅんさん2回転目に再び2R確変。ちゅんさんの台が気になって、自分が打ってる場合じゃないので出玉飲まれた所で私はヤメ。ちゅんさんは1箱弱の所でヤメ。私　-4000円ちゅん　-1500円ま、今日は遊びだからヨシとしましょ。「さっぎのぉ、もらった玉の分返すがらぁ！」換金所で受け取った500円玉を無理矢理つかまされた。怖いので受け取ってしまった。帰りに二人でお揃いの透明マスカラを買った。どうして透明マスカラなのか、2年経った今もわからない。次回予告【ひつまぶしジャパン】（1票）

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード7】

****以下、某ブログ2007年11月10日の記事より抜粋****先日歯医者に行ったときのこと。今回は定期健診とクリーニングだ。クリーニングって言うとちょっとセレブで都会的な感じするけど、実際やってみると結構血みどろ系。その割にはあんま白くならないので、なんかいつも損した気分がする。「あの、もっとこう・・スカッと白くなるやつないですか？」「あ、ありますよぉ、コレです」美人歯科助手が指差す先には、よくジャパネットたかたで紹介してる強力ジェット噴射の水圧でお掃除ラクラク！って言うごっつい器具。に、そっくりな器具。ええーマジで・・それ歯に当てるの・・？歯もげません？「これは塩と水の力で汚れを落とすので、かなりしょっぱいです」ニッコリ。ニッコリってあなた・・。あたしこあい。でもま、しょっぱいくらいならイケるかもね。「じゃあ、それお願いします」「はぁい、じゃあ椅子倒しますねぇ」ってねえねえ、コレちょっと椅子倒しすぎじゃない？若干エビぞり気味ですけど・・「はぁい、失礼しまぁす」って今度は顔に布かぶされた。若干縁起の悪さは否めないけど、まぁ仕方ないか・・途中で目合うと気まずいもんね。次は何やら舌の上に綿を置かれた。あー塩防止対策ね。なんせかなりしょっぱいらしいからね。と、この美人歯科助手、椅子倒す時や布かぶせる時は親切に教えてくれたのに無言でいきなり塩噴射吹きかけてきた。イタタタタタ！！！！これマジでジャパネットたかた！すんごい威力。ハンパじゃない。こりゃ確かにお掃除ラクラクだろうねえ！やっと痛みに慣れてきた頃、今度は猛烈にしょっぱさが襲ってきた。しょっぱい！！やばい、かなりしょっぱい。どーしよーもなくしょっぱい。人生30年間、こんなにしょっぱいのは初めてだ！！「激しょっぱいのか？鬼しょっぱいのか？」こんな事、普通に生活してたら改めて考える機会ってそうないだろう。けど今は考えるまでもなく、はい！鬼しょっぱいです！！糖尿病だけに、普段塩分控えめを心がけてる私にはつらすぎる。舌溶けそう！！さっき舌に置かれた塩防止対策用脱脂綿なんてなんの役にも立っちゃいない。むしろ綿に塩が吸収されて、舌の上にずーーんと重くしょっぱくのしかかる。重い！しょっぱい！おもしょっぱい！「はぁい、一旦よくゆすいでくださぁい」まだ終わりじゃないのか・・意識がもうろうとしてきた。楽して歯を白くしようなんて考えた私が甘かったな・・しばらく料理にも塩を使いたくない。ブクブクすすぐ水が砂糖水のように感じる。吐き出した水は殆ど鮮血。血祭りだ。再びエビぞりにされ、死体布をかぶされる。しょっぱさって、度を通り越すと痛みに変わり、痛みを通り越すと妙な妄想まで浮かんでくるもんなんだな。私の頭の映像には死海が映っていた。一回あの海でプカプカ浮きながら新聞なんて読んでみたかったんだけど、そんなくだらない夢はたった今、塩の海に消えた。何度かタオルを投げたい（左手を上げたい）衝動にかられた。けど血を吐く思いで今まで頑張ってきたのは何の為だったか。実際に血を吐いて耐え忍んできたんじゃないのか？ここまで来て逃げるのか諦めるのか！？どうせ左手上げたところで「はぁい、もうちょっと我慢して下さいねぇ」で終わられるだけじゃないのか！？「はぁい、お疲れ様でしたぁ」お、終わった・・もう歯が白いとか白くないとかそんな事はどーでもよく、最後まで戦い抜いた事で感無量だ。・感無量：はかり知れないほど（塩が）身にしみて感じること。（goo辞書より）マジで、塩で人を殺せるかもなって思った。美人歯科助手：「しょっぱくなかったですかぁ？」しょっぱかったですよ！！後から落ち着いて見てみたらヤニは真っ白、表面つるっつる、歯茎ベロッベロにむけていた。よーし、また来年あたり挑戦するかなー。次回予告【声がでかい件】（1票）

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード6】

****以下、某ブログ2007年10月28日の記事より抜粋****あ、そうだ。私は今日人生で初めて30代を迎えた。残念ながら年齢の話だ。 20代は10年間のキャリアがあるけど、30代ってのは初めての事でなにぶんにも勝手がわからない。一体どうしたらいいものか・・ 10代の頃は、30歳なんて言ったらおばちゃんもおばちゃん、前掛け（エプロンではない）つけて、つっかけ（サンダルではない）履いて、買い物カゴ（エコバッグではない）下げて魚屋に買出しに行くものだと思っていた。が、実際はマウンテンバイクにまたがって、ジャージを履いてギアも重めにスーパーまでぶっ飛ばしている。つっかけは履いてるが。なんだ、30歳ってそんなにおばさんでもないんじゃん。なんて慰めてみる。おない年の知り合いがこんな事を言っていた。「30代も結構楽しいって言ってる子がいるよ～！」へぇぇ～いい事聞いた！ 30代も楽しいものなんだ！わーいわーい！楽しみだなーっで、何が楽しいのかな？？あ、きっとあれだね。ドモホルンリンクルが購入できるようになるんだね。でもまずはお試しセットからね、初めての方にはお売りできないらしいからね。ふふふ。楽しみー。あ、あれもそうだね。健康診断で今までは血液・尿検査だけだったのが、なんと胃カメラまで飲ましてもらえるってやつね。ふふふ。お得～～。・・・。うわぁぁぁぁぁん。次回予告【塩と血と】（1票）

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード5】

****以下、某ブログ2007年3月22日の記事より抜粋****また奴が性懲りもなくやってきた・・・風邪菌め！！って言ってもまだ喉に違和感がある程度なんだけど、ノンノンノン。ここが肝心。ヤルかヤラレルかのサバイバル！燃えるぜ！！まず、うがい。 M玉に教わったように、涙味の塩水を作った。かる～く申し訳程度にチンした水に、お塩少々コショウ少々。うがいって難しい。ガラガラやってる時に天井を見てると、すぐオエッてなって飲んじゃう。だからお花畑とか、おやつ畑とかの事を一生懸命考えて気をまき散らす。ん？まぜ返す。あれ？まぎわらす。ま、いいか。次、食事。風邪菌には納豆菌を！！で、ひきわり納豆食べた。納豆は100回くらい混ぜた方が栄養素がUPするってTVで言ってたから100回くらい混ぜたら容器の発泡スチロールに穴があいて、そっから納豆出てきた。参ったな。こんな事TVでは紹介してなかったぞ。めげずにそこから納豆食べた。次、漢方薬。あんまりまずくない。次、栄養ドリンク。グビッといった。あめ～～！！次、ビタミンC。ザラッと気前良く。すっぺ～～！次、喉あめ。赤しそ風味。別にコメントすべき事はない。次、ビタミンウォーター。今日明日は茶の代わりにこれでいく。頼んだぜ！次、イソジンうがい薬。お花畑ーーー！！おやつ畑ーーー！！これでどーよ。こんだけやりゃーイケるんじゃ？次回予告【大台】（1票）

2008年11月07日

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2年3ヶ月の過去【エピソード4】

****以下、某ブログ2007年3月19日の記事より抜粋****先日エステに行った時のこと。これから書く事は、極めてくだらなくてどーでもいい事だ。今すぐ書くのをやめて、このまま画面を閉じてカッパエビせんでも食いながらTVを見て、眠くなったら電気消してN打って寝た方がいいんじゃないかってくらいくだらない事だ。あ、N打つのは電気消す前か。その日のエステはセルライト除去。何やらスペインの器具で、あったか～くって気持ちい～感じの作業をやって貰う。もーこの日は起きた時から眠くて眠くて、一日中ずっと寝起きのテンションを保っていたので、一刻も早くサロンに着いて爆睡したくてたまらなかった。チャッチャと脱いで、がばがばの紙おむつみたいなパンツ一枚になって寝転んだ瞬間爆睡。眠いー。寝てるのに眠いー。 30分くらいぐーすかぴーしていたら、「あの～今度は仰向けでお願いしまーす」と起こされた。ええ～　あと5分～仰向けになった瞬間、また爆睡。眠い～この時、私はチャリで爆走している夢を見ていた。坂道をシャシャーーー！っと降りている時、歩行者が突然横切ってきた！！あ、あぶなーい！！ガッシャーーン！！衝突！！ビクッッ！！お尻が完全にベッドから浮く程飛び跳ねて目が覚めた。うわぁぁぁ夢か・・・やっべーー超恥ずかしい！！どうやってこの場を乗り切ればいいの・・・「えへへへー」とりあえず笑顔。「ゆ、夢見ちゃいましたー」「自転車で爆走してたら人にぶつかっちゃって・・えへへへ」「そうですかぁ（微笑み）」あああぁぁ・・何この薄い反応！なんか余計気まずいじゃん・・言わなきゃ良かったかも。恥ずかしいのでまた寝た。眠い～そんなこんなで施術終了。早く帰りたい。この場を去りたい。なのに待合室の椅子に座らされ、お茶を出されてなかなか送り出してもらえない。施術してくれたエステシャンは、私のホームレスみたいなコートを抱えてそばに立っている。そして私を見ている。何見てんだよー！早く帰りたいんだけど・・いつまで待たされるんだろ。また何か勧誘されんのかなーちくしょーさっきの件がなければ強気で断れるのに弱み見せちゃっただけに立場よえーよーーー今なら10万円コースにサインしちゃいそーだよー-10分経過- 勧誘すらまだ来ない。もー暇だよ。携帯でもいじってよかなー -20分経過- ねーねーちょっと待たせ過ぎじゃない？あんまり待たせるとまた寝ちゃうよ？勇気出してちょっと聞いてみよかね・・私　「あのー・・」エステ　「はい？」私　「これって・・何待ちなんですかね？」エステ　「いえ・・特に・・何も」私　「えええええええええ」私も相手もお互いに待ち合っていたようだ。まさに待合室だ。次回予告【風邪菌サバイバル】（1票）

2008年11月07日

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