夢先生の玉手箱-annex

[子どもとの係わり方] カテゴリの記事

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• 子どものがつくウソは、大人が考える「嘘」なのか - 内田伸子氏の講演から(1)

  先週の土曜日　子どものウソは「嘘」か？というテーマの講演を聞きに出かけた。講師は、言語発達や認知発達の専門家として著名な内田　伸子お茶の水大学名誉教授。内田氏の研究や考えを専門誌や著書でよく読んでいるので、とても楽しみにしていた。内容の詳細は、夢玉の森で書いているが人間が持つ想像力から始まって認知発達の角度から子どもがウソをつくメカニズムそして、どのようにそのウソが大人にとっての嘘になるかを説明。興味深かったのは、子どもの中では、心理的な状況や時間の経過とともに最新の記憶だけが強められ起った事柄の順序（因果）が変わってしまうということ。私たち大人は、子どもが喧嘩をした時にどちらが、最初に手を出したのか？手を出されるようなことをしたのか？と事柄の順序を追求し双方の言い分を聞いて、食い違っていると（戦略的に）嘘をついた！と責めがちだが、年齢によっては、そうではないというのだ！内田氏の結論は、子どもウソは、大部分は、出来事を思い出し考えているうちに、話全体の筋道を変えてしまうような結合がつけ加わるために起るもので、「嘘」ではなく大人に「嘘をついたでしょう」非難・?責され子どもは「これが嘘なのか」と認識し戦略的に嘘をつくようになる。つまり、大人が子どものウソを「嘘」にする。である。将来平気で人を騙すような人間になっては困る、と厳しく叱ることが、かえって子どもに「嘘」をつくことを教えているとは・・・次回も内田氏の講演から学んだことをお伝えします。「年中さんは、大切な時期」

  2011年12月06日

• 子どものウソについて学ぶ

  森のメルマガにも書いたのだが最近、１人の生徒の「嘘」に危うさを感じていることもあり子どものウソについて学んでみようとある講座に参加してみることにした。子どもの嘘には３種類あると、アドラー心理学の心理療法士である星氏がネットの掲示板でコメントしていた。ひとつは、結果として嘘になってしまう場合。たとえば、遊びに行って、５時に帰ると約束したのに、６時に帰って来たときなど。この場合は叱らずにどうすればよいのかという方法を教える。２つめの嘘は、本当のことを言うと怒られるから、ついてしまう嘘。この場合は、嘘を上塗りしてしまうことがあるので、「本当のことを言いなさい」と言って、子どもが本当のことを言ったら、約束を守って叱らずに、理由を聞いて諭す。３つめの嘘は本当の嘘。人をだましたり、自分を利益に導くためにつく嘘。これは徹底的に直さなくてはならない。講座のサブタイトルが子どもの創造的想像力を育むことばかけとなっていて、私の悩みに対しての解答が得られる内容でなくても「ことばかけ」についての学びがありそうで楽しみだ。この講座について興味がおありの方は、公社ニュース　11月号をご覧ください。

  2011年11月04日

• ガミガミ・スル～～ - 「叱る」から「諭す」へ

  夏休みも2週間目に入り、生徒たちの生活ぶりの違いが表情から感じられるようになりました。子どものダラダラぶりに 気温以上に熱く怒りお疲れの親御さんも多いのではないでしょうか？フィンランドメソッドで学ぶ低学年のクラスではキッズスキルも並行して行っているので今週「お母さんに勉強以外で注意されていることの中で　注意されないように、がんばっていることはありますか？　どのようにがんばっているか、ノートに書いて下さい。」と、指示してみたところう～ん。と暫く考えて「早く宿題をやりなさいとか、　勉強以外で叱られていることはない。」となかなか出てこない生徒がほとんどしばらく対話をしているうちに出てくるのが「兄弟喧嘩をしない、って怒られる」・・・生活面で叱られることのない低学年の子などいるわけがないし実際、私の目の前で何度となくお母さんに叱られている生徒ですら怒られたことを覚えていない。まさに、ガミガミ・スル～～～お母さんの言葉は、子供たちに届いていないのである。そして翌日のフィンランドメソッドで学ぶ1年生のクラスでは、感想文を書いてくる、という宿題を忘れた生徒が二人いた。私のところに来て「宿題を忘れました。」と二人揃って頭を下げて、身を固くした。まるで、スコティッシュホールドのように耳を折り私のガミガミに身構えているようである（笑）「じゃ、あそこの席に座ってこの紙にどうして宿題を忘れたのか？どうすれば宿題を忘れないかを考えて書きなさい。」という私の言葉に、一瞬きょとんとする二人「もう宿題を忘れたくないと思うのであれば、　どうすれば、宿題を忘れないか考えて　実行すればいいんじゃない？」できないこと、やらないことを責めてもできるようにはならないし、やるようにもならない。できるようになるには、自分からやるようにするにはどうすればよいのかを親子で考える。「叱る」から「諭す」へ親も子も時間の余裕がある夏休みだからできることではないだろうか。

  2011年08月05日

• 夏休みに伸ばしたい力

  今日から夏休み。実教室では、6年生から高校3年生までの生徒を対象とした英語の夏期講習を行うが私が夏休み期間中に小学生の生徒たちに伸ばしたいと考え取組んでいるのは、学力ではなく「時間をコントロールする力」である。どうせなら早い時期に身につけて欲しいと1年生から3年生には、フィンランドメソッドで学ぶクラスの夏休みの課題として課題図書の読書感想文とともに夏休み全体のスケジュールを把握して1日の行動計画を立て実行する、を出した。今回の夢玉の森にも書いたが学校という拘束から解き放たれる夏休みは親側もゆとりを持って子どもの自主性を見守ることができ子どもが本来持っているワークリミット感覚といった「社会で評価される力」」を伸ばす絶好の機会である。学力という目先の力にとらわれずに広い視野で将来に必要とされる力について我が子の「良さ」を見つめながら考えて欲しいと思う。

  2011年07月21日

• 食べ物の好き嫌いについての考え方

  今日中にカウンターの数字が20万に届きそうです。20万目の方が楽天ブロガーならプロフィールが送られてくるのでこのブログを読んでいただいている方ならよいな、と思っています。先週行ったワークショップの後の食事会でも話題になった幼児期の子どものの食べ物への好き嫌いへの対応実教室の親御さんの対応も概ね「食べるようには言うけれど、無理強いはしない」派と「食べるように躾ける」派に分かれているので参加の際に提出する質問表にある子どもの好き嫌いを尋ねる問いの答えも嫌いな食べ物：野菜。○○も食べられません。と嫌いな食べ物：なし　に分かれる。土日に行った１年生の宿泊研修でも食べ物の好き嫌いが強い生徒たちは土曜日の夕食に出た嫌いな物を箸でつつくだけ、つついて「お腹がいっぱいで食べられない」と言って残し、講師に「じゃ、明日の朝食べなさいね」と言われ翌日の朝食時に再び目の前に置かれた。しかし、他の生徒たちと一緒にサンドイッチを作って食べ結局、昨夜の残りに手をつけなかった。全員が食べ終わらないとその班は、「ごちそうさま」が言えず、次の行動に移れない。皆の視線が、残り物がのったお皿を前にして固まっている二人に集まる。二人がその時待っていたのは講師の「もういいよ」という言葉だろう。二人を前に「二人にとって給食の時間は　嫌な物が出てきたら、どうしよう。　と心配で楽しめないんじゃない？」と切り出すと二人は、小さく頷いたので、私は、食事会で聞いた１人のお母さんが娘さんにした話しを参考に二人に話しをした。「好きな食べ物と嫌いな食べ物があるのは自然なこと。　嫌いな食べ物を好きになれ、とは言わない。　でも、嫌いな食べ物も食べているうちに　食べられるようになって、　あれ、こんな味がするんだ、ってわかるし　食べられるようになれば、　嫌いな物が出てきても、どうしよう、とは　思わなくなるから、給食の時間も楽しくなるんじゃないかな。」二人は、これからお母さんが食べなさいと言うものは、食べてみると言って涙ぐみながら、自分たちが残したものをゴミ箱に入れた。（さすがに時節柄、昼に食べさせるのは危険と判断）そして昼食、二人とも前夜には残した野菜類を食べ、１人は、一杯目は、野菜がたっぷり入ったカレーに不安を感じてか少量しかよそっていかなかったのだが、食べてみたら美味しかったのかなんと、おかわりの列に並んだ感激～嫌いな食べ物を克服することは、苦手な物や嫌悪感を克服する経験でもあり対人関係、学習面とその影響は成長とともに多岐にわたる。入学前に経験させてあげてほしいと思うことの一つである。

  2011年06月27日

• 子どもの力を信じて、 我が子の輝きを見つけよう

  今週は、お母さんのためのワークショップが３つ重なり忙しい週でしたが、お母さん、そして生徒からたくさんの「力」を貰った週でした。火曜日と水曜日に昨年の12月から開始したお母さんのためのワークショップ（フィンランド教育編）の前半の最後である６回目を行った。参加者と懇談する中で、他人の子と比べるのではなく、我が子を見つめようという姿勢がこのワークショップで行ったさまざな取組みを経てぐっと高まってきているのを感じとても嬉しかった。今、夢玉の森でも書いたが、他者との比較で優っているところをさがすと我が子のよいところより、悪いところばかり見つかるが他人と比べず、以前の我が子と比べると伸びたところや、できるようになったことが見つかる。昨日は、半年ぶりにこのワークショップを開講し第１回目を行い、家庭で育てるべき力についてお伝えした。１人でも多くのお母さんが子どもの力を信じて、我が子の輝きを見つけようと子どもを見つめ、対話をする力を高めて子どもたちの自主性を育み、支えてくれることが私の願いである。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊チャリティーイベント第２弾のお知らせ４月に行ったイースターパーティーに続き東日本大震災で被災した自治体に義援金をおくるチャリティーイベントを行います！７月8日（金）10時から12時（定員20名）ライブ夢玉「子どもの力を信じて、スーパーエコノミーでいこう」を実教室で7月10日（日）10時から11時半まで（定員30名）未就園児から小学校2年生を対象としたアメリカ人講師による「英語で楽しく外遊び」を区内の公園で行います。（レッスンではありません）参加費はどちらも500円バザーも同時開催！詳しくは、mimpisensei★gmail.com（★をアットマークに変えて）までお問い合せ下さい。

  2011年06月24日

• 子どもの「嘘」にどう向き合うか《2》 - 小学校２年生から

  先週の木曜日から三日間児童館を運営しているインドネシアの村へ行くなどしていて暫く間があいてしまいましたが、前回に続いて、今回も子どもがつく「嘘」について書いてみたいと思います。小学校入学後は、善い、悪いがわかるようになり罰を避けるため、他人を喜ばせるため、あるいは、何かのプレッシャーへの対処のためなど何かの目的のために嘘をつくようになるという。私が向かい合う生徒の「嘘」のほとんどがこの何かの目的のためにつく嘘であり、生徒が嘘をついていると感じた時は、生徒の嘘を否定せず、会話をしながら自分の気持ちを伝え本当のことを言うプラス面と嘘をつくことで失うマイナス面をを話し本当のことを言いたい、という気持ちにする、というキッズスキルの手法を用いることにしている。子どもがこのような嘘をつく場合に大切なことは嘘をついたことを責めるのではなく今後、嘘をつかないようにすることであると認識し子どもがなぜ、嘘をつくのかを理解しようとする気持ち大人側が持つことだと思う。なぜなら、子どもが嘘をつく時には、嘘をつく理由があり嘘をつかなければならない状況がに陥っているからだ。頭ごなしに嘘をついたと叱りつけても子どもは、もっと巧妙な嘘を考えとするだけである。子どもの嘘を通して、子どもの心と対話をして欲しいと思う。

  2011年06月21日

• 祝　算数オリンピック　ファイナル進出！ - 能力の総量に個人差はない

  昨日、3年生のR君が嬉しそうに算数オリンピックのファイナルに進出したことを伝えてくれました。誰にでも、それぞれ強みと弱みという能力の特徴とバランスの違いはあれど、持っている能力の総量には違いがないのではないかと長年、さまざまな特徴を持った子どもたちと接するなかで考えるようになった。同一性志向の強い文化風土を持った日本では弱みばかりを認識させられることが多く特に学習能力（知能）が特出して高いという特徴を持ったR君のようなタイプは、小学校高学年前までは、「強み」の能力より「弱み」ばかりが目立ってしまいがちで辛い経験をしたり、自分が持っている「強み」の可能性に気づかず自尊感情が育ちにくい。今回、R君にとって算数オリンピックのファイナルに進出したことは彼の中で大きな自信になったことは確かで彼の英語講師にしかすぎない私にとってもとても嬉しいことである。人は誰でも強み、「よさ」を持っている。しかし、その「よさ」は、最初から「強み」として光り輝いているわけではない。周囲の大人が子どものさまざまな行動特性や特徴を肯定的なまなざしで見つめ、強みという個性に育てていく。親や大人が自分の価値観という眼鏡をかけて子どもを見ていては、その「よさ」は見えない。ニュートラルな視点を持つことが大切だと感じる。私にとってこの仕事の一番の楽しみは、生徒が持っている「ダイヤモンドの原石」を見つけることであり、生徒自身がその存在に気づき、誇りに思うことが一番の喜びである。この日記の追記「夢グリコ：先取り学習は誰のため？」は、mixiで今夜公開します。＊mixiでの日記は、マイミクシィの方のみに公開しています。　詳しくは、メッセージにて御問い合わせ下さい。　

  2011年06月03日

• 大人がかける言葉次第で子どもの長所、短所が決まる

  夢玉の森で、先週から書いているテーマは個性人は、特に子どもたちは、どのように自分の長所と短所をどのように認識していくのだろうか？心理学者によると社会学者のクーリーは、自己というのは、社会的に形成されるものであり他者の目に写ったものが自己であるとして鏡映自己という概念を提起し子どもたちは、生まれつきの自己像を持っているわけではなく小学校時代を通して身近にかかわる他者親や教師などの大人の言葉で長所や短所など自己認識を進めていくという。親から「あなたは、だらしない子ね」と叱られることが多い子は、自分は、だらしない性格だと思い先生や友人から、「あなたはやさしい子ね」と言われたり、やさしい態度や行動を感謝される経験を重ねることで、自分は、やさしい性格だと思うようになる。せめて人並みにと思うあまり否定的な言葉ばかり我が子にかけていないだろうか？じっくりと考えて行動する子は、慎重であり、優柔不断でもある。　このように私たちが持っている素質にはもともと良いも悪いもなく自分のもつ性質を強みとして意識することによって自分の中に長所が作られていく。とくに幼児期から児童期においては、親や教師といった身近な大人の影響力は非常に大きい。自分のちょっとした言葉かけの影響力の大きさを自覚しておきたいものである。この心理学者の指摘は子どもたちに言葉をかける機会が多い私にとってもとても重いものだった。

  2011年05月31日

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  オカアサ（ン）　ヤスメ　ハハキトク - 発達障害と食事

  疑問に思っていることがありこちらの本を読んでみました。【送料無料】発達障害を見過ごされる子ども、認めない親著者は、自身もADHDだった心療内科医、医学博士でもある星野仁彦氏。専門は児童精神医学この本は、私の疑問に対して明確に答えてくれただけではなく新しい知識を与えてくれた。その中の一つが、食事と発達障害、神経との関係である。1.食事の著しいアンバランスや食品添加物（食品加工物）の 摂りすぎは、発達障害を悪化させる傾向がある。2.必須脂肪酸と発達障害との関係3.空腹時の血糖値が低い時に糖分を摂ると　急激に血糖値が上がり、インスリンが分泌され　低血糖（反応性低血糖症）になって　ADHDに似た多動的な行動を悪化させる。この中でも2の必須脂肪酸は、体内で合成することができず食べ物から摂取するしかなく星野氏が書いているように神経細胞を包む細胞膜は、脂肪酸でできていて不足すると神経細胞が生まれなくなってしまうために神経系がダメージから回復されることがでいきずさまざまな病気になってしまう、と聞いていたので必須脂肪酸には、オメガ3脂肪酸（海藻、豆類、玄米類、魚介類に多く含まれる）とオメガ6脂肪酸（食物の種や穀物、穀物の飼料で育てられた家畜に多く含まれる）があり、その二つをバランスよく摂る事が大事でオメガ6脂肪酸を多く摂りすぎると細胞神経の生まれ変わりにマイナスに働き発達障害を悪化させるだけではなく認知症やうつ病、統合失調症などにも悪い影響を及ぼすと言われている、と読んでビックリ！！現代の日本人の食事は西洋化しオメガ6脂肪酸を多く含む穀物や肉を食べることが多くオメガ3脂肪酸が不足しがちです。油であげたものやスナック類、ファーストフードを食べる機会の多い子どもは、さらにその傾向が強まってしまいます。と星野氏は指摘している。オメガ6脂肪酸が多いメニューとしてあげられているのはオカアサ（ン）ヤスメ　ハハキトクと覚え、摂りすぎないよう気をつけるとよいでしょう。オムレツ、カレーライス、アイスクリーム、サンドイッチ焼きそば、スパゲッティ、目玉焼きハンバーグ、ハムエッグ、餃子、トースト、クリムーシチューいずれも子どもが好きなものばかりですが、なるべく控え、魚料理や豆類を使った料理などをよく食べさせるようにしましょう。認知症になりたくないので、私も気をつけることに。星野氏は、発達障害は克服できるとも述べている。発達障害が知られるようになったのは、つい最近のことで治療によって症状が軽減されることを知らない親はとても多いようです。しかし、実際には治療を開始することで症状が軽くなったり問題行動が減っていきます。しかも、年齢が低ければ、低いほど治療の効果は高くなります。なぜなら、生まれたばかりの赤ちゃんの脳には優れた修復機能があることがわかっているからです。（中略）しかし、このような機能は、5歳くらいで失われていき、10歳を過ぎると成人と変わらなくなってしまいます。脳の形成過程をみれば、発達障害の子どもの幼児期から小学校低学年にかけての適切な治療がいかに大切かがわかると思います。我が子の様子に、ひょっとして、と疑いつついや、まだ小さいから、と悩んでいるお母さんに是非、お読みいただきたいと思う。

  2011年05月19日

• 読解力と表現力の向上に必要なのは、問題集ではなく共感者

  フィンランドメソッドをベースにした取組みを正式なレッスンとして行い始めて1年がたち参加している生徒たちから　さまざまな効果が見え始めました。その中の一つが読解力と表現力の向上に必要なのは数多く問題を解くことでも、作文を書くことでもなく共感者だということ。このレッスンでは、問題集やワークを解かせるということは行わない。問題集を1ページもやらなくても高学年の参加者たちの国語の成績が上がり作文や感想文がクラスや学校の代表に選ばれるようになった。そのことを、不思議がる生徒や親御さんは多いがそれは、一緒に学ぶ仲間の「共感」を得ることで「客観」という視野が備わったからだ。自分の意見に共感してくれるという実感と自信が異なった意見を言ったとしても自分を受け入れてくれている、という安心感をもたらし自分の意見と異なった意見に耳に傾けなぜ？と推察し自分の意見に対して批判的に見るという思考力が子どもたちの中に育っていった結果読解力を問うテストで高得点を取ったり読み手を意識した表現ができるようになったと考えている。フィンランドメソッドという指導手法ばかりが先行しフィンランドの教育理念が置き去りにされているように感じるが「共感する」というマインドを育てなければせっかくの手法も本来の効果をもたらすことはないだろう。子どもにとって一番力のある「共感者」は言うまでもなく親である。褒めて育てる自信は、脆く共感が育てる自信は、強い。と、小学校高学年や思春期に入った生徒たちを見ていて感じる。物語を味わう日本式の読み聞かせもよいけれどフィンランド式の読み聞かせも取入れて子どもの言葉に共感する機会を増やし自信を育んであげて欲しいと思う。

  2011年05月17日

• 兄弟喧嘩 - 我慢させるのではなく、他者の主体性を大切にする心を育てる

  昨日のイースターイベントで、目標額を超える義援金を送ることができました。参加した生徒の親御さんから参加費とともにたくさんの義援金を頂戴し、また、参加できなかった親御さんからも義援金をいただきましたこと、また、ボランティアスタッフを勤めた中、高校生に学びの場を与えて下さったことこの場を借りて厚く御礼申し上げます。（金額についてなどの詳細については、　HPの会員ページ等で　後日あらためてご報告させていただきます。）夢玉の森で兄弟喧嘩について質問を受けた。互いに自己主張をしあって喧嘩する子どもたちにお兄ちゃんなんだから、年上なんだから妹なんだから、弟なんだから・・・我慢しなさい！という台詞で兄弟喧嘩を終わらせどうして我慢できないのだろうか？譲ことができないのだろうか？と悩むということはないだろうか？心理学の専門家が興味深い論理を提言している。子供は、自らの主体性を周囲の大人から認められ大切にされる経験を通じて、他者の主体性も積極的に大切にしたいという気持ちが育つというのである。我慢を強いられて「譲る」のではなく「我慢」が主体的な動作になった時に「譲る」という相手の主体性を尊重する行為が生まれるのだと考えられないだろうか？＊他者の主体性を大切にする心を育てるアプローチは　夢玉の森のtonttu便りや、ワークショップでお伝えします。

  2011年04月25日

• 自主性を支える力の源 - 励ましのテクニック「言語的説得」

  昨年末から実教室で開始したフィンランドメソッドとフィンランド式子育てを学ぶお母さんのためのワークショップ。昨日、第１グループの第5回目を行いました。ワークショップでは、互いにアイディアをエクスチェンジし発想を広げ、改善すべき部分を見いだすために春休み中にそれぞれの参加者が取り組んだキッズスキルについて発表し、再度レポートにまとめてもらった。フィンランド式子育て方と呼ばれている「キッズスキル」は夢玉の森のメールマガジンに添付しているtonttu通信で今書いている自主性が育つ取組みであり昨日は、キッズスキルの取組みを達成させるためのポイントとして人間が行動を起こす時に影響を与える自己効力感を支える4つの力についてお伝えした。その中一つ、言語的説得は自分に能力があることを他者から言語的に説明される言語的励ましである。たとえば、「もうできない」と投げやりになっている子どもに「大丈夫よ、もっとがんばれば次はできるわよ」「やって、できないことはない」と抽象的な言い方で声をかけるのではなく「あなたは、がんばりやさんだから、できると思う。」「まえに、できないと言っていた○○だってできたじゃない。　今度もできると思うわ。」と、具体的な言い方をする。（根拠は、創造したものであっても　年齢によってはかまわない）このように言葉の根拠を示すことで、子どもは、ただ言っているだけではないとその言葉を受け止め「自分ならできる」という行動への「効果」を予期し行動を起こすと考えられている。「えーこんなに簡単なのにできかったの」「○○だってできるのに、どうしてあなたはできないの」といった言葉を投げつける前に「言語的説得」を試みて欲しい。

  2011年04月20日

• 子どもの揺れている心を支えるのは、親や周りの大人の良識ある言動と行動

  お久しぶりです。先週末からまた比較的大きな余震が多くなり昨日は、隣県の病院に母を連れていくときに余震があり、乗っていた電車が止まり震源地近くの方たちはさぞかし不安な日々を過ごされているのではないかと心が痛みます。そしてその痛みを増幅させ怒りに変えたのが昨日mixiチェックをしたこのニュース＜東日本大震災＞「放射能怖い」福島からの避難児童に偏見毎日新聞 4月13日(水)22時17分配信原発事故で被ばくを恐れ福島県から避難してきた子供が「放射能怖い」と偏見を持たれるケースがあるとして、千葉県船橋市教委が全市立小中学校長らに配慮するよう異例の指導を行っていたことが分かった。福島県南相馬市から船橋市へ避難した小学生の兄弟の事例では、公園で遊んでいると地元の子供から露骨に避けられたという。兄弟は深く傷つき、両親らは別の場所へ再び避難した。大震災から１カ月たつが、福島第１原発の深刻な事態が収まる見通しは立っていない。知識の欠如に基づく差別や偏見が広がることを専門家は懸念している。記事によると兄弟は小５と小１で、両親と祖父母の６人で震災直後船橋市内の親類宅に身を寄せ、４月に市内の小学校に転校、入学する予定だったが、３月中旬、兄弟が市内の公園で遊んでいると、方言を耳にした地元の子供たちから「どこから来たの？」と聞かれ、兄弟が「福島から」と答えると、みな「放射線がうつる」「わー」と叫び、逃げていったという。兄弟は泣きながら親類宅に戻り、ご両親は、「嫌がる子供を我慢させてまで千葉にいる必要はない」と考え、福島市へ再び避難したそうだ。タクシーの乗車や病院での診察を拒否したりという大人たちの知識を欠いた行動が、TVなどの報道を正しく理解できずに中途半端な理解で漠然とした不安を抱えている子供たちを揺さぶる。不安な時だからこそ、親や周りの大人が正しい知識を得て良識ある言動と行動を子どもたちに示すことが必要とされているのではないだろうか。

  2011年04月14日

• 子どもを取り巻く環境の変化にともなって、教室の役割も変化した

  昨日のお母さんのためのワークショップではフィンランドメソッドの他に自主性と指示待ち、そして、子どもが嘘をつく事にについてお伝えしました。「聴く力（聞き取る能力）」が低下していると言われている今の子どもたち。その背景には、メールやチャット、PC、ゲームと視覚優先の状況があり、おしゃべりを含めて子ども同士で会話をする機会が昔と比べて格段に減っているという調査結果もある。そして、聴く力と他者とのかかわりの乏しさと「あなたのことは私が一番よく知っている」親のまなざしのもと、自己決定をしなくても生きていける自主性が育ちにくい環境が2年生までに育てることが大切だという社会で必要とされる対立を乗り越える力＝統合機能能力を充分に養うことができずに社会に出て躓く、若者が増えている原因だと複数の精神科医が指摘している。このように子どもたちを取り巻く環境や状況の変化を鑑みると親以外の大人や自分以外の子どもと接する機会でもある習い事の教室が果たす役割も実教室を始めた20年前とは変わったのではないかと思える。英語は、習わせなくても家庭で身につけることができる。という考え方が、昨今広まってきている。確かに、今はよい教材がたくさん出ているので確かに英語は、教室に通わなくても身につけることができる時代になったしやり方によっては、教室で習うより、高い英語力をつけることも可能だと思う。単に英語力をつけるだけなけなら何も教室に通う必要はない、とも言える。しかし、今や教室は家庭では養うことができない同年代の他者との係わりを通してでしか鍛えることができない統合機能能力を鍛える一つの場としての役割を持ち始めている。そして、学び合い、育ち合う場としての教室という視点が子どもの学びの環境を選ぶ際に重要になってきているのではないかと思う。

  2011年03月11日

• 先生も人間だから… - 「褒めて育てなさい」なのに？？？

  今年の花粉はパワフルだと感じるのは私だけでしょうか？？？先日、教室でお母さん方と雑談中に「近くのデパートに　子どもを連れて出かけた時　エレベーターで私立中学の制服姿の　女の子を怒っている男性がいて、誰かと思ったら、　通っていた「褒めて育てる」で有名な幼児教室の先生が　娘さんを怒っているところで…ビックリしました」と、一人のお母さんから聞いた。もちろん先生も人間だから、褒めてばかりはいられないのは当然なのだが、先生の方は、その十倍はビックリしたに違いない（笑）「褒めて育てる」には同調しないが～してはいけない。というDon'tではなく～しなさい。　というDoで伝えると言われた子どもは、非難されたと思わず、自己弁護をする必要もないので素直に受け入れ、言う通りに行動するというキッズスキルの提唱者ベンファーマン氏の言葉には賛同できる。実際にこの手法を生徒たちを注意する時に使っているが使っていくうちにしては、いけない、と禁止されたことをしないようにするのではなく正しいことをしようという意識が生徒たちに育まれていくことがわかる。「食べ物で遊ばないの！」から「お行儀良く食べなさい」「大きな声を出さない！」から「静かに話しなさい」親や大人の言葉の些細な違いで子どもたちが学ぶことは大きく違ってくると感じる。

  2011年03月09日

• 「言ってもわからない。」- 本当にわからないのだろうか？

  雪が降り出し、どうなることかと思いましたが屋根がうっすらと白くなった程度で止みほっとしました。今週行われるお母さんのためのワークショップのパート3ではキッズスキルを実践するための家庭のルールを発表していただくことになっている。してはいけない行動をした時、怒るのではなくどうしていけないかと理由を話すことで理解し、納得し、正しい行動を取るようにするという発想で生まれているキッズスキルでは家庭のルールを決め、そのルールがどうして決められているかを明確にしておくことは、とても大事だ。電車やレストランなど他人と共有する空間で子どもが騒ぐと平気で大声を上げて子どもを叱る（怒る）親とそのまま放置し、好き放題させている親が目立つ。フィンランド人から見ると、どちらも不思議な光景だそうだ。どうして子どもと話し合わないのか？　と。まだ言ってもわからないし、と考える方もいらっしゃるかもしれないが本当にわからないのだろうか？そう決めつけているだけで、わかるように話していないだけではないだろうか？できないのは、そう思っている親や大人なのではないだろうか？わかるまで話し合う。フィンランド人の高いコミュニケーション力の基礎は、親子の会話で培われていると思えてならない。

  2011年03月07日

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  「誰かが何とかしてくれる」- 公開カンニングとマジックテープ式の靴

  aicezukiが逮捕され今朝、朝のワイドショーでコメンテーターが「学校に問題がある」というような発言をしていましたが、果たしてそうでしょうか？一流大学に入るために親元を離れ、予備校の寮で生活をし予備校と寮を往復する勉強漬けの生活を送ったにもかかわらずセンター試験が目標ラインに届かずに迎えた二次試験自分一人で乗り越えなければならない状況にもかかわらず「知恵袋」に助けを求めたという彼の行動が示すものは何かと考えた時、「誰かがなんとかしてくれる」という他人依存な価値観の子どもが増えているのは、自分で靴ひもが結べない我が子にマジックテープ式の靴を与えるという親の行動に代表される子育てに原因があると指摘している教育評論家の記事を思い出した。公開カンニングという彼の「ヘルプ」を求める行為こそ彼が「ヘルプ」によって育てられたことを示しているのではないだろうか。＊この日記には、夢グリコのおまけがつきます（笑）「ヘルプ」についてはこちらをお読み下さい。【送料無料】子どもの心のコーチング

  2011年03月04日

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  学習習慣は、生活習慣の上に成り立つ - 入学前に身につけておきたい、大切なこと

  NZでの大地震私の生徒の一人も学校の短期語学研修旅行で明日からクライストチャーチ近郊にて3週間のホームステイをしながら現地校に通う予定だったのでとても他人事とは思えません。1日も早く、全員無事の報道がなされることを祈っています。先日のワークショップでも新年少クラスのお母さんから「学習習慣をつけるためにワークをやらせた方がいいのでしょうか？」という質問を受けた。以前、プルミエの自立学習の記事（今後、夢玉の森で購読可）でも書いたが私は、学習習慣は生活習慣の上に成り立つと考えているので学習習慣の前に、まず生活習慣を身につけることが大切だと説明した。そして、早くからワークをやることで学習習慣がつくどころか今日はワークを1枚やったから、もう勉強はいいよね。と、学習が、わからない事がわかった、できた、ではなく決められたことをやる、という感覚になってしまう。それでも、やらないよりはマシと考えるのであればそれはそれでよいが生徒たちを見ていると、そのような姿勢で行った学習が身になっているとは、とても思えない。【送料無料】edu (エデュー) 2011年 04月号 ［雑誌］100マス計算で有名になった陰山氏が「入学前に身につけておきたい、大切なこと」というタイトルの記事を書いている。勉強よりも生活面の自立を小学校で学習するような、漢字や計算をあらかじめやっておくよりも、むしろ、脱いだくつを下駄箱に入れたり、着替えをひとりでできたりといった日常生活の場面での基本的なことが、最も必要なのです。（中略）また、「あいうえお」などの文字が書ける必要はありませんが、自分の名前が読み書きできるようにする必要はあるでしょう。なぜなら、子どもたちにいろいろと受け渡しをする際既に学校側で名前が書いてある物もあります。習慣は「第二の天性」と言われている。しかし、天性とは言うもの習慣は生まれた後に形成された学習であり学習の感性までの間は、かなり意識的な努力を必要とし技能が伴うときは、その訓練も必要となる。と、海保教授は専門誌で述べている。2年生のフィンランドメソッドのクラスで取り組んでいるキッズスキルで生徒たちが身につけたいスキルとしてあげたNO.1が早起き（自分で起きる）No.2が忘れものをしない。である。習慣は、年齢が上がれば自然に身に付くものではないし家庭以外では身につけることができない。つまり、親しか、形成をサポートできないのである。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊マイミクの皆さんへ長らく休眠していたmixiの日記（マイミク・グループ公開）を、またぼちぼちと始めました。よろしかったらのぞいてみてください。（勝手ながら、暫く、足跡のない方は、　公開のグループから外させていただきます。　宜しく御願いいたします。

  2011年02月24日

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  カリスマ塾講師の提言 - 親が子供に教える時に気をつけること

  今日はValentine's day友チョコが流行のようで教室には、チョコレートの甘い香りが漂っています（笑）昨日、カリスマ塾講師と呼ばれている方が書いた【送料無料】フィンランド式頭のいい子が育つ20のルールを読んだのだが、その中に、幼いうちから勉強を先取りして、才能を開花させようとする親が多く存在する。私もそのような親に勉強を叩き込まれた子どもを何人も見てきたが、ほとんどの子どもが小学高学年で燃え尽きてしまった。中学3年生までの感じを小学3年生の時点ですべて暗記してしまうことなど、毎日のように訓練すればたやすいことだろう。それと同じように、計算や英単語も簡単なのである。筆者は、小学校3年生で方程式を解く子供のことを方程式の問題を数多くこなして、方程式のパターンを暗記しているにすぎず、考えなければ解けない本格的な問題は、理解できず壁にあたる。つまり算数や数学もただの暗記として勉強して非常に恐いことだと述べている。子どもに勉強をさせる場合はには、今の年齢でどの程度まで学習させるべきかを指導者側が常に判断していかなければならない。もちろん子どもによっては、天才性を秘めている子どもも中にはいるのでその子の能力を正しく評価する必要がある。本物の天才であれば、中学３年生までに大学入試試験をすらすら解けるようになるだろう。実際、私もそういった子どもを指導した経験があるがそのような子どもは数十万人に一人しかいないのでただ単に英単語を数百個暗記している程度で自分の子どもが天才だと思ってはいけない。英検に出題されるような問題を数多くやらせて何歳まで英検○級も同じようなものと筆者は言いたいのではないだろうか？数多くの子どもたちの習得に携わらないとできない提言が、あちらこちらに書かれていた。それにしても、売れるようなタイトルをつけるにしてもフィンランド式＝頭のいい子という括りはどうなんだろうPISAのテストで1位＝学力世界一＝頭のいい子となるなら2009年では1位ではないしフィンランドの教育が、１つのマニュアルだと受け取られるのはとても残念。

  2011年02月14日

• 「頭のよい（賢い）子育て」とは「どう子どもを親が伸ばすのか」からの発想の転換

  夢玉の森-tonttuが目指す、「頭のよい（賢い）子育て」についてご質問をいただきました。正解がない子育てだからこそ他人の子育てが気になる。というお母さんの心理にも日本の教育の特徴が表れていると感じられ気持ちはわからなくないのだが…この仕事を長年していると子どもである生徒たちの成長とお母さんの子育てとの関係を目にする。大学生、社会人と年齢が上がるほど輝き人生を歩んでいる教え子たちのお母さんの子育てには、１つの共通点がある。そして、その共通点は、多くのお母さんにとっては、まさに「目から鱗」しかし、それは、子どもをどのような存在と見るか親御さんの立ち位置が違うだけで立ち位置が変われば、見えるものも変わり見られる子どもも安心してその子が持っている本来の力や姿を出せるように変わる。実教室のお母さんのためのワークショップに参加しているお母さん方から提出された多くのレポートにも～しなさい！。と言わなくなったら子どもたちが、イライラすることもなくなり兄弟で譲り合ったり、率先して自分の事をやったりお手伝いをしてくれるようになった。と書かれている。たとえ親の不安やイライラが「子どものために」という気持ちから生じているものであっても親の不安を感じ取れば、子どもも不安を感じ親がイライラしていれば、子どももイライラする。「どう、子どもを伸ばすのか」からの発想の転換こそが「頭のよい（賢い）子育て」への第一歩と、理解していただければと思う。

  2011年02月08日

• 祝3周年！（笑）対価と責任 - 無償は高潔で有償は俗臭芬芬（ぞくしゅうふんぷん）？

  このブログは、3年前の今日、産声をあげました。今日は、ブログについての私の考えそして今日からスタートする新しい試みについてお伝えしたいと思います。L氏のブログのコメント欄の荒れも終息したようで学びの意識の高い方々が集まって意見を交わす本来の姿に戻ったという感じを受けた今、この事を持ち出すのも憚られるが、お許しいただきたい。L氏のブログの記事やコメントで一部のブロガーや読者が「業者さんだから、商売でやっているのか」という目でL氏のブログを見ていることを知ったが、今回のL氏の記事を読んで、どれだけの方がL氏の真意を汲み取って、有料で行っている活動に興味を持ったのかを考えてみればわかる。むしろ逆だと感じるのは、私だけではないだろう。L氏はこうなる危険を承知の上であの記事を書いたはずだ。それはなぜか？その危険を侵してまでも守りたいものがあったからであり彼女を突き動かしたのは、「愛情」に他ならないと私は見ている。そして、愛情表現は、人によって実に様々だ。L氏もご自身のブログで書いているが私たちは、友人でも知人でもない。チルドレン大学の名前は耳にしたことはあっても以前書いたように、友人から教えてもらうまでは、L氏のブログも知らなかった私ですらそのように感じ取れるのである。是非、彼女の表現の奥底にあるものを一人でも多くの彼女の生徒である方々には受け取っていただきたいと思う。さて、私は、英語育児だけではなく知りたいことがない限り、知り合いではない教育関係の方のブログを見ることは殆どない。むしろ、教育が専門でない方の教育についての提言を発信しているブログを回らせていただいた方がインスパイアされることが多いからだ。また、教育関係はもちろん英語育児のブログは状況が想像しやすいだけに、いろいろ疑問などが湧いてきて、疲れるのである。（笑）従って普段は、読んだ本の著者や私のweb上のサークルのメンバーコメントをいただくmixiのマイミクさんのブログをちょぼちょぼと回る程度なのだが、先週は、L氏だけでなく、久々に英語育児ブログを回り記事やコメントを拝読させていただいた。そこで、私が、このブログを教室の集客を目的として使用していない事が私への良い評価になっていると感じるコメントを見つけた。実に嬉しい誤解ではあるが、誤解は誤解なので訂正させていただきたいと思う。私がこのブログで実教室の名称や所在地を明らかにしていないのはこのブログは、私が一個人として「夢」という架空の人物を作り上げて書いているもので実教室、つまり生徒や親御さんになんらかの影響が及ぶことを避けるためである。それが対価をいただいてお預かりしている生徒さんや、お支払いいただいている親御さんに対する大きな責任の１つだと考えているからで決して、無償で情報を提供することが高潔で有償で情報を提供することが俗臭芬芬だと考えているからではない。私は教えることを生業としている対価をいただいて提供していることを無償で提供することはできないこれも１つの責任、職業倫理であると私は考えている。習得への責任を持つことも大きな責任の１つである。だから、読み手やその先にいる子どもの年齢もがわからないブログで具体的な指導法など書けないし教材や指導法の善し悪しを語ることもできない。無償で提供できる情報には、限りがある。それは、このブログも然りである。そして、もっと詳しい事を聞きたい実践的なことを聞きたい悩みの解決法を具体的に教えてもらいたい実教室に通うことは叶わないけれど先生の指導を受けたいという家庭での英語の取組みを実践している方たちからの声をいただいて誕生したのがmixiで行っていた会員制（有料）のweb上のサークル夢玉プルミエだった。週3回ほどブログを配信そこでは、実教室の父母会で語る内容を織り込み子どもを対象とした英語のレッスンやものや、母親向けの勉強会（ワークショップ）に加えてskypeを使っての通信指導を行ってきた。そして、私の「英語より大切な力を家庭で育んで欲しい」という思いを形にしたメソッドとカリキュラムがフィンランドメソッドとの出会いで書き上がった事を受け、昨年の12月で親子英語実践者を対象としていたプルミエを終了し「社会で幸せに生きていく力を育みたい」と考えている親御さんを対象とした「頭の良い子・育て」から脱却し「頭の良い・子育て」を実践するために必要なママスキルを向上させるweb上の学びの場「夢玉の森 - tonttu」を本日より始めることになった。そして、子どもたちを集めてこのメソッドで子どもたちのスキルを養ってくれるお母さんが表れてくれることを願っている。（フランチャイズにしてロイヤリティーを取るとか　オリジナルの教材を作って売るということは全く考えていない）もし、この夢玉の森という有償の活動を開始することでこのブログの見方や印象が変わってしまうのであれば仕方がないしかし、対価をいただいく、ということはそれに見合う責任を負う、という姿勢であることもご理解いただきたいと思う。夢玉の森についての詳細は、先ほどmixiにて有料ブログの会員のみに公開していた日記の一部を修正、加筆したものを全体に公開する形で発表いたしました。ご興味のおありになる方は、是非、そちらをご覧いただければ幸いです。（実教室にお通いいただいている方は、　mixiで公開している内容と異なりますので、　直接教室スタッフまでお問い合せ下さい。）mixiのアカウントをお持ちでない方は、森の事務局　yumetamanomori★gmail.com★を＠に変えてお問い合せ下さい。

  2011年02月05日

• 脱「頭の良い子・育て」のすすめ - 子どもの 能力差と特性を認めることで子育ては楽しくなる

  「先生、○○式のお教室をどう思いますか？」「○○教材をどう思いますか？」という質問を生徒の親御さんや、このブログをお読みいただいている方から受けることがよくあります。本物の天才児をこの目で見ている私は早期教育をやることで天才児になるような謳い文句を並べている教室や教材の内容も怪しく感じるだけではなく親御さんをバカにしているのではないかと思えて腹が立つ（笑）。なぜなら、一般的な天才の定義とは万人よりも遥かに優れた能力を有し、その能力を活用して社会に認められた人であり、幼児期に何かをやらせ他の子より早く何かができたから＝天才ということにはならないし天才＝すばらしい将来が待っているわけでもないことは、様々な書物で明らかになっているからだ。先生と生徒という形で子どもたちと向き合っている25年間で私が出会い、成長過程に携わった、携わっている天才君（いずれも男の子）は4人。天才とは生まれつき万人とは違った思考回路を持っている人であり何かをしたから、人より早くできたとは、明らかに違う生まれながらに万人よりも遥かに優れた能力を有しているとしか形容できない人であると教えられた。3年生の時に私の生徒としてやってきたH君は私が目にした初めての天才君で、私がした説明も教科書やテキストの内容も１度読んだ、聞いただけでほぼ全部暗記していたし4人目の０君は、何も教えていないのに3歳で英語絵本や教材の書かれている英語を読み出した。彼らの優れた認知能力にも数学的と記憶的という二つのタイプの特性があると言われている。このような明らかに他の生徒と異なる能力を持った子どもたちを目にすることで私は、子どもの能力には個人差と特性があることを体感する一方で学習面で評価されるのは、一部の能力であり実に様々能力があること、そして、能力の総量には個人差がないと考えるようになった。子どもに能力差と特性があることを認めなければ伸ばすべき能力や特性にあったアプローチはできず充分な学習効果が得られないことは、講師であれば、当然理解していることであるが目の前に我が子しかいないそれも一人しかいない親御さんには実感が持ちにくく理解しがたいのも当然だ。しかし、子どもの能力差と特性を認めるということは、より早く、速くという「できばえ主義」の頭のよい子・育てから脱却することでもあり「できない」ことは、「できるようにすればよい」→「どうすればできるようになるのかを考える」と思考のベクトルが変わることで、「できない、どうしよう」という不安はかなり軽減され子どもと向き合うのが楽しくなる。これは、実教室のワークショップに参加している複数のお母さんたちがレポートに綴った実感でもある。

  2011年02月01日

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  怒りのツボに陥ってしまったら、タイムアウトを取ろう

  月曜日の早朝に帰国しましたが、寒さと忙しさに震えております（笑）子どもと話しているうちに大きな声で子どもを怒っていた…という経験をお持ちの方は多いのではないかと思う。つい、子どもに感情的になってしまって…と反省されるお母さんは多いが、人間である以上、感情的になってしまうことは仕方のないことましてや、距離感の近い「親子」であればなおさらだ。問題は、感情的になってしまったと気づいたらどうするかということではないかと思う。【送料無料】フィンランド式キッズスキルタイムアウトを取ることは、こちらの本に書いてあるが、子どもに対して感情的になって、怒っている自分に気がついたら「今、怒っていてきちんと考えられないから、　10分待っていて。その後、話しましょう。」と子どもが不安がらないようにきちんと伝え、その場を離れることをお勧めしたい。同じ壷に入ってやりあってもドツボにはまるだけで、いい事はない（笑）また、そうすることで、子どもも感情的になってしまったらどうすればいいかを学び、どうして親が部屋を出ていかなければならないかを考えることができる。冷静になって、感情的に怒鳴ったり、怒ったりしていたなど、謝る点があったことに気づいたら子どもに謝る。親が非を認める姿を見せることで子どもは親をバカにする、と考えるむきもあるようだが、それは違うのではないかと思う。家庭に「悪い事をしたら謝る」というルールがあるのであれば、当然それは大人にも適応され子どもは大人である親が自らの非を認め、謝る姿を見ることで、子どもも非を認め、謝るようになる。思春期に足を踏み入れた生徒たちと話していると思春期になって親を一人の大人として見るようになってきた時に一人の人間として尊敬できる人物かどうかの１つの判断基準にしているような気がするのである。こんな話も「お母さんのためのワークショップ　パート２」ではしています。

  2011年01月20日

• 卒業生たちが教えてくれる「賢い子育て 」《1》

  先週は、父母会、面談、行政に係わる会議と話す機会が多く、慌ただしくいつもとは少し違う疲労を感じた一週間でした。そんな中、7年前に実教室を高校卒業と同時に卒業した生徒（Ｓ君）のお母さんが「実は、上の子（Ｓ）が今年の年末に結婚することになりまして、　又、下の子（Ｈ）も○○○（外資系の上場会社）に就職が決まりました。　これも実教室の先生方のおかげだと、子どもと話しておりました。」と、満面の笑みを浮かべて報告してくれた。このＳ君については、このブログを始めて間もない時に書いたと思うがＳ君のお母さんは、子どもの成長を通して賢い子育てとは社会を生き抜く人間力を育てることではないかということを私に教えてくれたお一人である。Ｓ君もＨちゃんも、時間をかけて自分で将来を考えて歩んでいって欲しいというご両親の考えで、小学校から高校までそれぞれ私立の男子校、女子校に通いながらＳ君は5年生から８年間、Ｈちゃんは、1年生からほぼ１２年間実教室で学んでいた。Ｓ君は、小さい時から乗り物好きで高校生の頃は、戦車や戦闘機に発展自衛隊の訓練などを見に出かけたり、1人で青春18切符で47都道府県を回るなど学校にべったりではなく自分で計画を立て、その計画を夏休みや冬休みに遂行していた行動派そして趣味は、無線で、消防無線を傍受しては区内で何が起こったかを楽しそうに教えてくれた。（笑）一方、妹のＨちゃんは、中学生の頃は、Ｓ君が「先生、ウチの妹ケバイでしょう。」と苦笑いするほど「浜崎あゆみ」ばりのメイクと服装で実教室に来ては担当の日本人講師を悩ませていた。（笑）（実教室にドレスコードを設けることになったきっかけは彼女である。）そんな徹底して自分のやりたい事に没頭していた二人をご両親は、「失敗してもそこから学べばよい」と、いうスタンスで他人に迷惑をかける、傷つけること以外は～しなさい、と言うことなく学習を含めても黙って見守られていた。彼が通っていた学校は、お医者さんの息子が多く通うことで知られている進学校だったこともあり旧帝大のどれかに進むのではないかと想像していたのだが、彼が高校2年生の秋に私に告げた志望先は、海上保安大学校で、ダメだったら消防庁、というものだった。結果、東京都で唯一の合格者となった彼は合格の決め手となったのは、小学校から学校で習っていたフランス語と実教室で培った英語力だと言っていたが、私は、さまざまな経験を経て培った本人の行動力と決断力つまり問題解決力の高さが決め手となったのではないかと思っている。Ｈちゃんは、お母さんがピアノの先生ということもあり、音をつかまえ再現するセンスにが備わっているまさに語学習得に向いたタイプでめきめきと力を伸ばし、中学2年生の時に1ヶ月間の寮生活を希望し大学生が主に参加するプログラムに単身参加し、アメリカへ。高校でも学年トップクラスの成績だった彼女が希望したのは、マネージメントで難関私大の商学部の学校推薦ではなく産業界の指導者を育成するという建学理念の国立大学を目指し、宿題の多さで有名な予備校へ通い始めた。残念ながら、第一志望校の国立大学には合格できなかったが難関私大の商学部に合格した。Ｈちゃんにしてもお母さんがおっしゃるように英語力の高さが就職試験に影響があったかもしれないが外資の一流企業となれば、彼女以上の英語力を持った学生も大勢いたに違いない。彼女の場合も、自らの意志でしたさまざまな経験が彼女の自己肯定感を培い自信となり、それが面接官の心を掴んだのではないかと思う。私は今でもＳ君のお母さんがＳ君の受験前に仰った「海上保安大学校と消防庁、と言い出した時には、　親としてこうなって欲しいという希望はありましたし　ダメだったら大学には行かないのか。と内心思いましたけれど　子ども達の人生は彼らのものなのだから　将来、Ｓが大学に行きたいと思い、相談されたら、　親としてできるだけの事をしてあげればいい　と主人に言われ納得しました。」という言葉と合格発表後に聞いたS君の「親にも自分の進学先に希望はあったと思うけれど　自分の気持ちを尊重して　自分が望む道を進ませてくれたことを感謝している。」という言葉を忘れることはできない。

  2010年10月02日

• 学級崩壊は回避できないのか《2》- 学級を崩壊させるのも再生させるのも親の力

  誰でもモンスターには近寄りたくない。しかし、我が子を守る為なら果敢にモンスターに向かい親として目覚めさせるのも親御さんだということを私に教えてくれた事例がある。10年ほど前のある朝、区内でも「荒れている」という評判の小学校に通っている5年生の生徒のお母さんに、道でばったり会った。「これから学校に行くんです。」「PTAですか？」「いいえ、毎日数人のお母さんで　クラスに入ることになっていて　今日は私の当番なんです。」カリフォルニア州の小学校で親がボランティアでサブティーチャーとして担任をサポートしクラスを三つのグループに分けて行っている授業を見学したことはあったのだがお母さんの様子からそのようには感じられずに？となっている私にお母さんは、「実は息子のクラスなんですけど　2、3人の男の子が中心になって、　授業中に授業中に騒いだり、　机やイスを窓から校庭に投げたりと　とても授業どころの状態じゃなくなって　担任の先生は、病気を理由に休職してしまわれるし　今は、相手いる先生が授業をやっているんですけど　このままじゃダメだと、お母さんたちで相談して　とにかく常に教室に何人かいるようにしよう　ということになったんです。」学校側の呼び出しにも応じなかった問題の男の子たちの親も全員ではないにしろ同じ親の立場であるお母さんたちの話し合いには応じまたお母さん方も責めるのではなく同じクラスの親同士協力して、という形で問題の男の子たちの親を迎えたという。このお母さんたちの行動は、同じように崩壊状態だった他の学年のクラスのお母さんたちをも動かしほどなくしてその小学校の評判も「荒れている学校」から「PTAの力で再生した学校」へと変わった。ご意見を受けたまわりました。上と相談します。とたらい回しにして諦めさせる、弁護士を同席させるなど教師側もモンスターペアレントの対抗策をいろいろと考え、実践しているようだが、モンスターペアレントも我が子を思う親には変わりはないと受け入れるお母さん方の度量の広さと団結力には敵わないと思えてならない。学校と家庭というフィールドで教師と父母が対等の立場で信頼し、協力していれば崩壊は未然に防げるのではないかというのは幻想なのだろうか？

  2010年10月01日

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  学級崩壊は回避できないのか？《1》

  崩壊状態と言われるｸﾗｽで悩んでいる実教室の生徒たちと向き合う度に思うのが学級崩壊を回避する方法はないものだろうか？である｡なぜ学級が崩壊してしまうのだろうか？理由としてよく耳にするのは、先生の指導力の低下だが東京の教採の倍率が2割を切ったことが問題視されたのはそれほど昔のことではないし経験の少ない若い先生のｸﾗｽだけが崩壊しているわけではない10年以上のｷｬﾘｱを持っているであろう年齢の先生が担当しているクラスでも崩壊していると聞く。精神科医で多くの心を病んでしまった教師を診察している片田珠美氏が一億総ガキ社会この著書の中で学級崩壊の一端を綴っている。D先生は､40代後半の女性｡教師の夫との共働きで､二人の息子を育て、二人とも大学に入ったので、少しほっとしていた。子育ての経験を職務に活かしたいと、熱意を持って仕事に取り組んできたまじめな先生である。ところが、４月に別の小学校に転勤してすぐに問題が持ち上がった。授業中皆おしゃべりばかりしており、中には「立歩き」をする子もいるので、「おしゃべりやめなさい」「静かにしなさい」と注意したところ「ウザイ」という言葉が返ってきた。やがて、毎朝、黒板に「クソババア死ね」と書かれるようになった。おまけに、給食のパンの中にゴミを入れられたこともあったので「誰が入れたのですか？」と尋ねたのだが、皆クスクス笑っているだけで、誰も答えなかった。放っておけないと感じたD先生は、ある朝少し早く教室に行き、1人の男の子が黒板に「クソババア死ね」と書いているのを目撃した。放課後、その男の子を呼んで尋ねたところ、自分が黒板に書いたこと、何人かの他の子と一緒にD先生のパンの中にゴミを入れたっことを認めたので「こういうことは今後しないように」注意した。その晩、その男の子母親から電話がかかってきた。開口一番、「うちの子が、今日、先生に叱られたと言って、　ずっと泣いています。　やってもいないことをやったと白状させられて、　心が傷ついたと。　一体どうしてくれるんですか！」と言われたD先生は、それまでの経緯を丁寧に説明したのだが、その母親は「うちの子がそんな悪いことをするはずがありません。」と一方的に繰り返すだけだった。この後は、このようなケースによくありがちなその男の子の親が同じクラスの保護者を巻き込んで授業中おしゃべりが絶えず、学級崩壊状態なので担任をかえるように要求要求が受け入れられなければ教育委員会に苦情を申し立てると校長室に訴えた。授業中一番大きな声でおしゃべりしたのはその男の子である。校長室に呼び出され、その話を聞かされた翌日からD先生は、学校へ行こうとすると身体がだるくて起き上がれず…という不登校になり…という道を辿る。私はモンスターペアレントという言い方は好きではないが片田氏によれば、モンスターペアレントにはわが子に問題があることを認めようとしない親が多くこの「否認」が根底があるために、教師や学校がいくら誠意を持って対応しても収集のつかない事態にまで発展していくことになりやすいそうだ。D先生のクラスが何年生のクラスなのかわからないし持ち上がりのクラス引き継いだケースで前任の教師と何かあったのかそれともその男の子がそこまでD先生に負のエネルギーをぶつけるようになった彼なりの理由があったのかはわからないが、その男の子がD先生にしたことをクラスメイトにすれば「苛め」である。D先生のその男の子への対応は私から見ればガードが甘く、隙だらけでD先生は、苛め芽を摘むどころか、想像だにしない反撃に合い屈して学校を去り一方「担任をかえる」という自分たちの要求が通ったモンスター親子は巨大化する。「クラスの中にうちの子たちと合わない子がいるので、　その子を転校させるようにしてもらえないだろうか」とその理不尽な要求の矛先をクラスメイトに向ける可能性を考えると…ぞっとする。次回に続く

  2010年09月19日

• 崩壊したクラスで悩み、苦しむ生徒

  昨日、大手予備校に通っている高校3年生の生徒から予備校の冬期講習について相談に乗って欲しいと言われえええ、夏期講習が終わったばかりなのにもう冬期講習！！！！！と、驚いていたら「先生、実教室のレッスン時間を見て　他の習い事を決めるというお母さん方から　来年度のレッスン時間を教えて欲しいという　問い合わせが来ています。　そろそろ来年度のタイムテーブル（クラスの時間割）を　考えていただかないと。　それと、今年は10月生の募集はどうしましょうか？」と、スタッフ（日本人講師）。今日は朝から鬼に笑われながら来年度のタイムテーブルを考えているが新１年生クラスの新規募集をせずに幼児クラスを増やすべきなのかなかなか考えがまとまらない。夏休みが終わり、学校へ戻った生徒たちだが、リンゴ病やウィルス性の胃腸炎などで体調を崩して欠席が続くなどすんなりスタートを切れた生徒ばかりではない。昨夜も生徒のお母さんから担当の日本人講師に娘が学校で同じクラスの二人の男の子から「死ね！」と書いた紙を投げられたり眼鏡をしていることを執拗にからかわれたりといういやがらせ（苛め）を受けているという連絡があった。昨日読んだ漫画の中の「100の人間がいれば、　100の考えが生まれる。　だがその100人が必ず思うただ１つのことがある。　それは全てを束ねる指導者の存在。　ある者はそれを独裁者と呼び…　ある者は英雄と呼ぶ。」という主人公の台詞ではないが、子どもの指導者の１人である学校の担任の先生の評価は同一の先生であっても、親御さんによって異なる。もちろんそれは私も同様で、よい指導者と思う人もいればダメな指導者と判断する人もいるだろう。しかし、いやがらせを受けている生徒の存在を認識していながら「様子を見ていた」と数週間もそのままの状態にしておくのは指導者としてはもちろんのこと、子どもに係わる大人として首を傾げる。ウチの子のクラスは、学年は、崩壊状態で…という親御さんの声をよく耳にするが大人数のクラス運営の苦労は、価値観の多様化ととも増大し、昔の比ではないだろう。だが、大人として毅然とした態度で子どもと向き合うことを社会生活を学ぶ場である学校の先生が放棄してしまったら親どころか子どもの信頼も失い学校生活の場であるクラスが崩壊してしまう。共通の経験を言葉にし、互いを認め、尊重していく実教室の言語力向上のプログラムで仲間と過ごす時間が彼女の傷ついた心を少しでも癒やすことができればと願っている。

  2010年09月11日

• お笑いの功罪 -お笑い番組が子どもに与えている影響

  先々週の木曜日　第二教室で指導をしているとアメリカ人講師が指導している隣の教室から突然、女の子たちの叫び声が聞こえてきた。？と思ったものの、私も1年生につなぎことばを教えている最中だったので特に教室を覗きには行くことはしなかったのだが、10分ほどして指導を終え、日本人講師とバトンタッチしたアメリカ人講師が私の前を通り過ぎ、窓（教室は4階）の外に目をやりふぅ～とため息をつくと「信じられない、　１人の男の子が突然パンツを降ろしてお尻を出し　女の子の上に乗せた。　どうしてあんなことをするんだろう　私が女の子の親だったら、辞めさせるかもしれない」とその時の様子を再現しながら彼女にしては珍しく早口の英語でまくし立てた。開校19年目にして初めての出来事である（笑）教室のドアの窓から中を覗くとお尻を出したと外国人講師が言うJ君は他の生徒たちと一緒に席につき日本人講師の指導を受けている。何度アメリカ人講師にその時のレッスンの状況を説明させてもお尻を出すような理由は見つからない。レッスンが終わって出てきた女の子たちに尋ねてもひどいんだよ～、とは言うもののどうしてかわからない。と口を揃えた。すぐに迎えのシャトルが来てしまったために直接J君から理由を聞くことができずお母さんに電話で連絡し頭ごなしに叱るのではなく、理由を尋ねてください。とお願いした。なぜなら、J君のお尻を出すという行動は以前、専門誌で読んだ移動教室のバスのざわざわした車内でバスガイドが「それは関係ないという説もあります」と言った途端１人の児童が「そんなのカンケーねぇ」と叫び「そんなのカンケーねぇ、オッパッピィ」の大合唱が起こったという記事にあったお笑い番組などからインプットされ、子どもの心に染みこんだ刺激的なフレーズが場面や状況に関係なく、ふとした言葉や状況に瞬時に反応して発するのと同様の「反応」ではないかと思えたからだ。無意識に行われる「反応」であれば理由はない。夜、入会時からJ君のお母さんと接しているスタッフが電話をしたところJに訊いてもさっぱりわからずお母さんはかなりショックを受けられ女の子の親御さんに謝罪をしたいと仰られた。そして先週の木曜日、お母さんに私の考えを伝えるとJ君はお笑いが好きでDVDを見ている、とのことレッスンを終えたJ君にどうしてお尻を出したのか？と尋ねると「…わからない」という答えが返ってきた。彼には、お尻を出して、それを乗せるという行為がどのように受け取られるか、を説明した上で自分がされて嫌なことは、他人にしてはいけないこと。テレビは時間が来れば終わるけれど現実はそうではないので良し悪しをよく考えて行動しなければならないと話した。お笑い番組を否定するわけではない。しかし、いくらお笑い番組でお尻を出す芸人を見ても会社でお尻を出す大人はいないが、仮想空間と現実の区別がしっかりとついていない年齢の子どもたちは、そうではないまた、お笑いの世界で堂々と行われている「いじり」も状況判断やさじ加減のわからない子どもがやれば「いじめ」になり、いじられた子が自殺するケースもある。中3自殺　川崎市、いじめ認定大人がもっと注意を払うべきだと感じる。

  2010年09月06日

• ガミガミの向こう側 - 声なき子どもの心の叫び

  子どもを諭していたはずが、叱っていたはずが気がつけばガミガミと怒っていた…そんなガミガミの向こう側にある子どもの心の叫びを書いた詩を紹介したい。「わたしはわたしであっていい」大好き　大好き　お母さんお願いだから　お母さんわたしの気持ち　分かってねわたしの顔を見たときはガミガミ　ガミガミ言わないで朝から晩まで　アンテナ張ってお母さんの機嫌に　気を使うわたし　ほんとうに　疲れちゃうお母さんの　ガミガミどおりに　していたらわたしは　わたしで　なくなるのラジコン人形に　されちゃうの中略ねぇ、お母さんわたしはわたしであって　いいでしょうわたしはお母さんに　なれないのわたしが思った　そのことをそのまま言って　いいでしょうわたしがやりたい　そのことをそのまま　やって　いいでしょう中略わたしが　わたしで　いいことを許して　認めて　くださいねわたしはどこへも行けないのわたしが　わたしで　いいことを認めてくれないと　狂います大きな心のお母さんやさしい心のお母さん私のお願い聞いてねわたしが　わたしで　いいことを山崎房一「強い子・伸びる子の育て方」より

  2010年09月02日

• 子どもの「わからない！」の向こう側 -　結果ではなく過程を認める

  「この問題どういう意味？わかんない」と、ぱっと読んで問題の内容が読み取ることができない難度の高い国語や算数の問題のプリントや問題集を手に私のところに来る1、2年生たち。英語と同様に「できた」という結果ではなく「自分でわかった」に拘らせたいのではいそうですか、と直ぐに解き方を教えたりはしないのだが生徒たちの発する「わからない」の向こう側には実にさまざまなものが潜んでいる。気になるのが、「わからない」と言い「やらない」子どもたちが増えていることである。このような子どもたちにとってやって「できない」とやらないで「できない」には大きな違いがあり、彼らが発する「わからない」に「勉強ができない自分」を受け入れることへの強い拒否感を感じる。問題を前に「できないとお母さんに怒られる」と泣き出す生徒とてもお母さんがそんな理由で子どもを怒っているとは思えないし実際に怒ってはいないであろう。しかし、現代子育ては、いかに頭のよい子を育てるかに向かっていると警鐘を鳴らす教育評論家がいるように幼いころから親の自分（子ども）に対する期待のまなざしや落胆の様子を感じ続け更に知育系の習い事で「できる」と親を含め周りの大人から笑顔で褒められた経験が「勉強ができない自分」を受け入れることを困難にしているのではないだろうか。結果を求められるのは、誰でもつらい「わからない」と逃れようとすることを責めることはできない。そして親や講師など回りの大人が「できる」という結果ばかりに気にしてお膳立てをしてしまうことも数年後、別の「わからない！」を産み出す。私とて暗唱課題のチェックをしていると時など「できたね、偉いね」と褒め言葉が出そうになる。「できた」という結果を褒めることの危うさと努力した「過程」を認めることの大切さも生徒達の「わからない」があらためて私に教えてくれてたものの１つである。

  2010年05月25日

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  「甘えを受け入れる」と「甘やかす」とは違う 《3》-ヘルプとサポート2

  昨夜、区内の小学校に昨年から勤め始めた卒業生がふらりと教室にやってきて今年は、念願のクラス担任を拝命し区内でも1、2位を争うほど、平和な小学校ということもあって毎日がとても楽しいと嬉しい報告をしてくれました。小学校1年生から10年上見続けた生徒たちが社会人となり社会という同じ土俵で活動する姿はとても大きな喜びと力を私に与えてくれます。ありがとう今日も菅原氏のこちらの本から子どもの心のコーチングヘルプは親の自己満足、子どもの人生を横取りする行為と言う菅原氏は、サポートを親から子への「最高の贈り物」だと述べている。みなさん、一度は植物を育てたことがあるでしょう。小学生のころ、朝顔の観察日記をつけました。種をまき、芽が出て、成長し、花をつけ、来年のために種をとるまでの観察をしました。種に土をかけて、日当たりのよいところにおいて、水を与えるだけで、朝顔は立派に育ちました。朝顔が必要とするすべての情報は、種の中に宿っていたからです。私たちがしなければならなかったのは、環境を整えることだけでした。人間の子どもも同じです。子どもは時間をかけて自分の知っていることを発見していきます。自分の力で生きることを学べるように、親が環境を整えてあげれば、子どもは自分の中にある知恵を芽生えさせることができるのです。サポートは、「ああしなさい」「こうしなさい」と逐一子どものするべきことを指示することではありません。子どもが自分で学び、発見できるよう、親が子どもの邪魔をしないことです。子ども人生を子どもにまかせていくことです。「甘やかす」というのは「甘やかし」であり子どもが自分でしなければならいことを親がかわってやる「ヘルプ」子どもの心を育てる「甘えを受け入れる」行為はサポートであり、親の欲求にもどづく「甘やかし」とはまったく異なる結果をもたらすと、菅原氏は書いている。十歳くらいになると、子どもは精神的にも肉体的にも大きく変わり始めます。思春期の入り口に立って、いろいろな意味で自立を始めます。このころになってはじめて、それまでの子育ての成果が見え始めます。サポートされて育ってきた子は、自立の準備が充分にできていますから、引き続き親のサポートがあれば、健康的に成長していきます。ヘルプされて育ってきた子どもの問題が表面化するのは、小学校入学からこのころです。このころになってはじめて、親は自分のやり方を見直すことになるのです。子どもが差し出してきた手をほんの数秒握ってやることで子どもは癒され、自信を回復する。そう考えて、先を急ぎそうになる足を止めるお母さんが増えることを願ってやまない。

  2010年04月23日

• 楽しそう - 環境と距離で子どもは変わる

  今月から新教室で開始した1年生から3年生を対象とした自立と自律を身につけるための新プログラム自分で目標を定めて、計画を立てて学習することで勉強＝やらされる　というイメージが覆ったのか黙々とそして笑顔で楽しそうに学習する姿に環境を変えるだけで、こんなに変わるのか？という声を親御さんからいただいている。もちろん始まったばかりなので物珍しさや新鮮さによるところが大きいとは思うが生徒の学年も進度も内容もバラバラという競争のない学習環境が自分の学習と向きあえる余裕を生みだし楽しめているのではないかと感じる。昨日も年長のS君が、算数ばかりやっているとスタッフが耳打ちするので「今日は、国語はやらないの？」と尋ねてみると「今日は算数、明日は、国語をやるの」という返事が返ってきたり１人で学習することで集中力が出てきた小１のY君は、最近学校で行った3枚のテストすべてがノーミスという彼にとっての新記録を樹立！自分で考え、努力して成果が上がることを体験して学習速度も以前より、ぐっと速くなった。そして複数のお母さん方から聞かれたのが、口うるさくガミガミ言うことが減り以前より余裕を持って子どもを見守れるようになりました。という言葉。新プログラムというクッションが入ることで親子間の距離が変わり始めたことがうかがえる。新しい環境とお母さんの見守りで本来持っている「良くなろうとする芽」を伸ばし始めた生徒達彼らがこれからどのように芽を伸ばしどのような花をつけるのか楽しみだ。

  2010年03月12日

• 子ども社会（集団）が子どもを育む 《1》- カプセル型親子関係と子ども社会の崩壊

  早期教育や子育て関連の本を読むと「カプセル」という言葉を目にする。「親子カプセル」「カプセル型親子関係」「家族カプセル」いずれも社会性の欠如や子どもの自発性の発達が問題視されている。カプセル型育児がその後にもたらすものは想像に易いだろう。日本あかちゃん学会事務局長で文科省の「脳科学と教育」プロジェクトにも携わっている東京女子医科大学の小西教授は著書の中で子ども社会が子どもを育むと述べ昔は「子どもの喧嘩に大人が入って」と「子ども社会」への大人の介入を揶揄しましたが、今では「子ども社会」そのものを見かけなくなりました。「子ども社会」とは、ガキ代償、古文、年上、年下、強い子、弱い子、いろんな子が集まる集団です。自ら遊びを決め、ルールを考え、ときには喧嘩もする集団です。この「子ども社会」が消えてしまった原因の１つは子どもたちが忙しすぎることに加え、地域に子どもたちが魅力を感じる場所がなくなったことも影響しているのではないでしょうか。例えば、路地裏のような暗くてじめじめした場所雑草の生い茂った身を隠せる場所、雑木林など大人の視点から見て危ない場所は、いつの間から私たちの周りから消えてしまいました。代わりに現れたのは、清潔で明るい、見通しのよい場所ばかりです。大人は、子どもの闇の部分を何とか照らしてすべて明るみに出そうとします。（中略）日中は「子ども社会」で子ども同士が切磋琢磨し、朝晩は落ち着いて親兄弟と家庭で過ごす。家族で過ごす朝晩の生活には、食事、風呂、睡眠などしつけに大切な時間が含まれています。そして「子ども社会」の時間には家ではできない教育が自然と行われるでしょう。「子ども社会」を作ることは、結果的に親と子の間に適度な距離を作ります。確かに、モンスターペアレントと呼ばれる事例を見ると「子ども社会」を認めない行為だと思えるし南房総の研修で外で生徒達を遊ばせるといつの間にか「危ない」と思われる場所たとえば岩場の潮だまりをのぞき込んでいたり公園の遊具にある土管のような暗い場所に潜んでごちゃごちゃ楽しそうに固まって遊んでいたりする。学習面の「のびしろ」ばかりに目がいきがちだが、社会の荒波を糧にできる「のびしろ」も人生を歩む上では大切だ。想像力豊かな遊びに集団で没頭させる機会を奪ってはいないかを充分に考える必要があるのではないだろうか。今週末は、年長クラスのはじめてキャンプ3年前までは、幼児からの持ち上がりのクラスでも小学校入学後に行っていたのだが入学前に少人数で「集団の中の個」を生活レベルで体験し学校以外の子ども社会を作らせることが大切だと考え入学前のこの時期に行うことにした。もちろん小さな子どもたちのことである想像しないことをやらかしてくれる可能性も高く心配がないわけではない。しかし、このキャンプで参加者たちがどのような成長を見せてくれるのかという楽しみに比べればそんな心配など小さなことである。どうか、天気に恵まれますように！

  2010年03月05日

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  育て方で天才になれるものなの？

  思うところがあって　mixiで早期教育について書き始めたのでこのところ早期教育関連の本や文献を読みあさったりサイトを見て回っているのだが、先日、あるサイトでどうして我が子を天才にしたいのだろうか？という書き込みにぶつかった。天才にしたい？まさに私がこのところ持ち続けている疑問である。ある育てられ方をしたり、あることをトレーニングして、できるようになったら天才になれるのだろうか？そもそも天才とは、天賦の才を持った人という意味ではなかろうか？もちろん、出会いによってその天賦の才は開花し開花することなく埋もれさせてしまうケースもあるだろう。しかし、何かができるようにすることで皆が天賦の才を開花させるとはどうしても思えないのだ。そして、早期に「何かをする」ことで散ってしまう才もあるのではないかと思えてならない。数学オリンピック選手を育てた母親たちそのサイトで、余計なことをしない重要性もさりげなく書かれていると紹介されていたので、時間がある時に読んでみたいと思う。

  2010年02月21日

• お受験ママの胸の内 - 子育てに専念する高学歴母親の葛藤とよい子の問題

  小学校受験、中学受験、高校受験、大学受験…例年のこととはいえ、顔で笑って心で泣く受験シーズンはこちらもこまめな気分転換が大切となる。今年は国立大学を目指している生徒がいるので3月上旬までの長丁場である。2008年度の調査で幼児期から受験準備が必要な私立・国立小学校に通う割合は、東京都では20人に１人にのぼり、20人に1人の合格者の背後では、その何倍もの親子が幼児期から受験準備をしていることになる。という記事を目にした。筆者である文京学院大学准教授の永久氏は、大学卒で仕事もバリバリとこなしていた女性が、出産を機に退職し、子育てに専念した場合、学校生活や職業生活で、目標達成の為の努力をし評価を得てきたように子育てに目標を求め、そのための努力を惜しまず評価を求めるが、子育ては、目標も結果も見えにくいばかりか親の努力が裏目に出ることすら少なくなく、結果や評価が結びつかないほうが多い。そのような母親にとって、早期教育や低年齢での受験は、格好の目的になり得る。大卒で管理職に就いていたもののやっと恵まれた子どものため、子育て専業になることを選択した母親は、「自分の仲間がいい仕事をしているのを見聞きすると　自分が辞めていなければ、自分もそこにいたと思う。　自分が子育てのために退職したことを納得するためにも　目に見える形で自分の子育ての成果が欲しかった。　最初はそんな軽い気持ちで小学校受験を決めた」という。幼児教室は、今やゼロ歳までもが対象で、受験に限らず、音楽、英語、能力開発まで百花繚乱である。これらには、頑張れば何かが目に見える形でできるようになるという目標と親の努力が目に見える形で結果になり、到達度を評価できる点に共通性がある。子どもの育ちに求められる母親役割と学校生活や職業生活で求められる役割とは求められる態度や能力が根本的に異なる。早期教育の是非はともあれ、子どもは自ら試行錯誤して、自ら育っていく存在である。そこが生きる面白さであり、生きる意欲につながる。そこでの親の役割は、子どもの失敗を見守ること、子どもが戻る場を作っておくくらいしかないのではなかろうか。ここまで読んで私の頭によぎったのは、「よい子」と言われる子どもたちが抱える心の問題について書かれた記事だった。次回に続く

  2009年11月25日

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  子育ては親の価値観を具体化したもの - 完璧志向が子どもをつぶす　原田正文著

  今週も4年生1名、2年生2名がお母さんに連れられて実教室にやってきた。入会していただけるかどうかはまだわからないが生徒募集の告知もしていない状況でお問い合せをいただき、足を運んでいただけるだけでも実にありがたいことである。さて、今日もこちらの本から完璧志向が子どもをつぶす幼児の習い事は親の意志で始めるので早期英語の教室をやっていれば、幼児の我が子に英語を習わせるという判断は同じでも実にさまざまな親御さんの価値観と出会う。原田氏は子育ては親の価値観を具体化したものであるとこのように書いている親がどんな子育てをするかは、その人の価値観に大きく左右される。言ってみれば、子育ては親の価値観を具体化したものである。価値観とは、その人の思考の素になっている信念や考え方のことである。価値観はその人の人生経験やその人にとって大切な人の影響を強く受けてできあがったものであり、その根幹の部分はそう簡単に変わるものではない。早期教育をさせるかどうか、中学受験をさせるかどうか、はげしいスポーツクラブに子どもを入れるかどうか、などにも親の価値観が明確にあらわれる。「受験戦争」と言われるような高校入試や大学入試をさせるよりは小さいうちに、と考えるどうかも親の価値観により変わる。早期教育もかなり広がってきたし、中学受験も広がってきている。親の価値観がいろいろな情報や社会の動きに大きく影響されることを物語っている。確かに、○○大学に合格するのは大変だからと○○大学付属の中学を受験させる、という判断に中学、高校、大学受験生、すべてと接している私は首をかしげてしまうしかし、発達的に考えて、中学受験は早すぎるし早期教育や「お受験」の世界は、極端な子育てと言わざるを得ない。人間にはキャパシティーがあり、それは年齢が小さいほど少ないのである。早期教育や「お受験」に頑張る子どもは、本来その年齢ですべき体験をしないままに過ごす結果となる。特に、小学生はやる気満々の子が多い。そういう年齢なのである。ほとんどの親は、子ども本人がしたいと言ったのでさせている、という。しかし、「小学生の“したい”ということは、親がさせたいことと同じである」と考えてほとんど間違いない。この時期の子どもは親の期待に応えたいという願望が強い年齢である。高校生がしたいということは、ほんとうに本人がしたいことであるが、小学生のしたいということは、まだ自分の主体が確率していないので、親のしたいと思っていることと一体化してしまうのである。そのあたりの、子どもの年齢による違いを知る必要がある。何でも早ければいい、というものではない。人生は長い。二十歳、三十歳になり、年齢を重ねるにつれ、よりいきいきと生きられる人格に育てたいものである。ところで、このような考え方は、私の価値観である。精神科医としてたくさんの子どもたちを見てきたためということもあるし自分自身の体験にも強く影響されていると思う。どうやら私は、原田氏が言う“ほとんど”に当てはまらなかったようである（笑）テニスと英語は今でも続き、技術の習得だけではなく、考え方はもちろん人生にまで影響を与えたのに対しピアノなどその他の習い事は、技術的な、それも今は面影がある程度の習得しか残せていない（笑）続いたものと続かなかったもの、私の場合は、「できばえ」を自分以外の人に要求されたか、されなかったかで決まったと言える。これは多分に私の性格によるところが大きいが「もっときちんとできるように練習しなさい」と「自分でもっとできるようになりたいから練習する」では大きな違いがあると考えているので、実教室では暗唱課題に対して親御さんにできばえについて一切口にしないようにお願いしているのもこの為である。教室でも同じクラスの子の、先輩たちの「できばえ」を目にしてもっとがんばりたい、と思ったらがんばれば、いい。というスタンスである。このような考え方も、私の価値観からきている。原田氏が精神科医としてたくさんの子どもたちをみてきたように私も24年間早期英語講師としてたくさんの子どもたちと関わってきたことが私自身の経験となり考え方に影響を与えている。実教室を通して生徒達がさせてくれる経験とともに親御さんのさまざまな価値観に出会い自分の価値観が広がっていくことを幸運だと思わずにいられない。そして、もし、このブログを通して私の価値観がこのブログを読んでいただいている方の価値観を広げるお手伝いができているならとても嬉しい。

  2009年10月16日

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  マークシート方式と早期知育教育（2） - 完璧志向が子どもをつぶす　原田正文　著　

  昨日に続き今日もこちらの本から完璧志向が子どもをつぶす原田氏は更に早期知育教育について目標を明確に持って、無駄なく、効率よくマニュアル通りにまちがいなくという日本社会の風潮に馴染んできた親たちにとって答えのはっきりしない一見無駄ばかりのような苦しい育児の中で早期知育教育では目に見える成果が得られ落とし穴にはまってしまう親がいても不思議ではないと言う。早期教育を子どもにさせる親は、自覚的には一生懸命に子育てをしているのである。しかし、ただ“一生懸命に”だけでは子どもは育たない。生まれて間もない子どもにとって、最も大切なのは、安全で安心していられる環境である。言い換えると、“無条件の愛”である。ところが、早期知育教育に熱心な親の愛は“条件付の愛”である。親の要求するお勉強や習い事などの課題をこなして初めて得られる愛である。このあたりのことが中学生や高校生になり行き詰まり思春期やせ症になる子どもたちの典型的な原因である。誤解のないように言っておきたいが、子どもに課題を与えて、できたら褒めるという“条件付の愛”のすべてが悪いと言うのではない。“条件付の愛”ばかりになってしまうのが問題なのである。早期知育教育に走ってしまうと親主導だけに親も教室に連れていったり、教室の課題をやらせることに懸命になり時間的にも精神的にも余裕のない状態に視野も狭くなる。気がつけば条件付の愛ばかり与えている状態になってしまっているのではないだろうか。今の子どもたちの育ちの大きな問題点は、親子の距離が近すぎることである。近いために子どもは親の期待を強く感じ取ってしまい、親の期待に応えてしまう。特に「いい子」タイプの子はそうである。以前もこのブログに書いたが、小学校中学年の生徒達に「いい子」ってどういう子？と尋ねると「お母さんの言うことをよくきく子」という返事を返す生徒が多い。そしてそういう返事を返す生徒たちが口を揃えて言う台詞が「私（僕）は、お母さんの言うことがきけなくて、　叱られてばかりいる悪い子」だ。「お母さんが叱るのは、もっといい子になって欲しいからであって　本当に悪い子だったら英語なんて習わせないし、叱りもしないと思うよ」と、フォローするも日本の中高校生の多くが「自分はダメな人間だと思う」と答える下地はかなり前から作られていると感じる。この本でも原田氏が最近強く感じているのは子どもが小さい時ほど、親の力が圧倒的に強いということだと書いている。親の想像以上に親の言葉や態度は子どもに強く影響を与えていると言うことだ。親や先生の期待に応えること自体はいいことである。ところが、人間の心の成長は複雑な面を持っていて、親や先生の言うことばかりに応えていたのでは、柔軟に人と交われる心は育たない。そこが現代日本での子育てのむつかしさのひとつである。先生や親の意向に従って生きられるのは、せいぜい小学校までである。中学受験を終えて自分の長所も将来何がやりたい、という事も見いだすことができずに目の前の楽しみだけを追いつづけるという長い中だるみのトンネルから抜け出せない生徒達子どもは心底「したい」という要求に基づいた体験をする中で、自分がしたいこと、将来なりたい夢を試行錯誤しながら作り上げていく。その作業をする余裕がないくらいに、「…すべき」ことが待っていたのである。この「…すべき」ことが子どもが自分で決めたことではなく、親が決めて与えた「…すべき」ことと、いうのが問題なのだと思う。次回は、この本に書かれている子育てとは親の価値観を具体化したものについて考えてみたい

  2009年10月14日

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  マークシート方式と早期知育教育（1） - 完璧志向が子どもをつぶす　原田正文　著　

  連休は4年生から高校２年生の生徒たちと南房総で過ごした。今回は、夏の全体キャンプを毎年のように経験しインドネシアでの海外研修にも参加している実教室の団体生活には慣れている生徒達が半数以上中学生以上では初参加が一人だったので彼らがそれぞれのキャラを活かして慣れていない生徒達を上手にまとめてくれたおかげで、私たち講師は余裕を持てて、学習以外の指導やアクシデントにも迅速に対応することができ、ありがたかった。宿泊研修では生活を共にすることで学習面だけではなく性格面など教室のレッスンでは見えない側面が見え生徒の全体像が掴むことができる。思春期の生徒達にとって自分の気持ちをぶつけられる大人の一人でいることは思春期の子どもたちに携わる私たちにとってとても大切な意味を持ち思春期前に生徒達の全体像を掴んでおくことは後に彼らを支える必要が出た時にとても役に立つ。昨日も指導の合間に高校生たちと英語習得法やら受験などの話しをしたのだが、ポンポン彼らから話しが返ってくる。これも小学校の時からの彼らの習得や成長の過程を知っているからこそ彼らが今抱えている葛藤が想像でき彼らもまた、幼い時からの自分の泣き笑いを見てきている私にだから言えることで成り立つ会話だろう。研修に行く前にこちらの本を読んだ。完璧志向が子どもをつぶすmixiのマイミクさんが、以前ブログにこの本のことを書いていらしてとても気になっていた。著者の原田氏は精神科臨床（小児・思春期外来）として長年子どもとその親に携わりその豊富な経験をもとに子育てについて書いたのがこの本である。問題を抱えている思春期の子どもとその親に係わる経験を通して感じることは、立場や視点は異なれど、同じなのだとこの本を読んでも感じた。完璧志向、○×思考の親御さんが増えてきたと考えたことはなかったが、入会して半年未満というのに「ウチの子はちゃんと先生の指示通り、　毎日15分CDを聞いているのに　少しも暗唱できない。　ウチの子に暗唱は向いてない。　教室を変えた方がいいのではないかと悩んでいる」など確かにこの本で原田氏が問題視している正しい答えを考え出すのは自分の役割ではない、私の役割は用意された答えの中から正しい答えを選び出すことだという思考で子育てをしていると受け取れる相談を受けることが実教室でもないわけではない。自分の子に合った指導法という正しい答えを選ぶために教室をめまぐるしく転々とする、というのもその現れだろう。ウチの子に合う、合わないという選択を○×思考と考えるなら原田氏がその思考の原点を正しい答えがかならず1つある、というマークシート方式の影響と考えているのも頷けるし「ほどほど」がわからない、と書いているのもわかる。ところが現実には、世の中には絶対正しいということなど、ないのである。見方や立場によって正しくもなれば、間違いにもなる。とくに子そだてにはいろいろな要素が絡んでいるため、同じことをしたからといって、子どもがまったく同じように育つということにはならないのである。以下、次回に続く

  2009年10月12日

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  親子ののこじれた関係をつくる親のたてまえと本音を 中学受験への誘導にみる

  今回もこの本を読んで感じたことを書いてみようと思う。「子供のために」を疑う小学1年生以上の生徒達と話していると「お母さんは、本当は○○だって思っているに違いない」という言葉をよく聞く。子供は、親の本音と建て前に対して過敏と言えるほど敏感で「親のよろこぶこと」という価値基準で親の期待に応えようとしていると感じる。この本の筆者である二神氏は、中学進学塾から幼稚園を経て現在、不登校やニートの若者を支援するNPO法人の代表をしている。その豊富な親子との係わりで見えてきたことをこの本で綴っている。子供がニートになり関係がこじれてしまった母親で時々こういうことを言う人がいます。「私は子供に過剰な期待をしたわけではありません。　子供が自主的に中高一貫校の○○中学に行きたいと言ったので　その手伝いをしただけです。」これが一番、親と子供がこじれるケース。普通に考えたら、10歳前後の子供が自分から「○○中学に行きたい」と言い出すわけがない。子供がそういうように、親が巧みに誘導しているのです。私はこれを「自主性に偽装された期待」と名付けていてこれが一番タチが悪いと思っています。実際には親の一方的な期待を、表向きには子供の自主性尊重と「偽装」しているのです。（中略）そういう親は、「子供のためを思ってしただけ」「子供のほうから言い出したこと」と巧みに自分の期待を偽装し、そういった期待を自分が持っていたということに無自覚、無意識な場合が多い。こういう親子は一度関係がこじれると、なかなか元に戻りません。この記述を読んで、思い当たるフシもあり私は少々不安になった。中高一貫校に通う中学生の生徒たちに、「どうして中学受験をしたの？」と尋ねると「高校受験をしたくなかったから」と具体的に答える生徒もいるが「なんでだろう…するものだと思ってたから　考えたことがない」という答えや「学校を見に行こうとお母さんに連れていかれて　この学校に行きたい？ときかれて　学校がきれいだったから、うん、て答えたら　受験することになった。」と、本人の意志で始まった中学受験ではないと感じる答えが多く返ってくるからだ。具体的な誘導の例も書いてあり、ますます私は不安になった。「中学はおまえの好きなところに行けばいいんだよ」「じゃぁ、ぼくうちから近いA中でいいや」「…う～ん、あの中学は公立校だよ。　まぁ、そんなすぐに結論を出さなくていいから、　もう少し時間をかけて考えてみようか」（数ヶ月後）「おい、おまえと仲のいい哲也君は、有名なB中学を受験するらしいぞ。　あの中学は私立の中高一貫校だから、中学校に入ってしまえば　高校受験しなくていいから楽チンなんだって。　どうだ、おまえも哲也君と一緒の学校に行きたくないか？」「う～ん、ぼくよくわからないよ」「まだ焦ることはないけど、もし中学を受験するなら、　半年後くらいからは、塾に行ったほうがいいとお父さんは思うぞ。　まだ時間があるからゆっくり考えてみなさい。　お母さんが、B中学の入学案内をもらってきたから、　後で見ておきなさい。いいね。」子供も親にそういう形で迫ってこられれば、あからさまに拒むことはできません。この後、子供が「じゃぁ、ぼくも哲也君と同じB中学を受けてみようかな」とでもポロッと言おうものなら、両親はもう満面の笑みをたたえて「やっぱり○○ちゃんは偉いわね。あなたならできるわよ。　私たちも一生懸命応援するから、一緒に頑張ってみようね。」と、大喜びしてしまう…巧みに誘導し、親が「子供のために」と望んだ方向、中学受験へとコントロールしていく。しかし、その無意識のコントロールに対して子供が思春期に爆発する時がある。以前、将来、この子に殺されるかもしれないと思いながら息子を叱っているお母さんについて書いたことがあるがこの本の著者は、お母さんを殴った息子たちと実際に係わり、その原因についても綴っている。うちのニート支援のNPOにいる元ニートたちにも親に暴力をふるてしまった子がいます。だいたいが男の子です。ところがいったん入寮して生活をし始めると、そんな子がじつに大人しかったり同じ寮生に対して温厚で従順だったりします。つまり子供の暴力の原因は母親にあることが多いのです。親離れする過程の子供を心配した母親が過剰にかまいすぎて子供の暴力を招いてしまうという図式です。子供は、親から自立しようともがいているのに母親がそれを理解せず、かっての従順な「いい子」に引き戻そうと「どうしたの？」と子供の心の中にまで踏み込もうとする。それで逃げ場を失った子供は、母親への恐怖心から逃れようと爆発してしまうのです。彼らは、一様に、母親に呑み込まれそうな恐怖を感じた。と言います。先日もこのブログを介して知り合った小学校3年生の親御さんから「ウチは中学受験は絶対だから」というママ友の話しを聞いたが、そういうお母さんにこそ、是非、この本を勧めてあげて欲しい。中高一貫校は、高校編入組のほうが成績がのびやすい中学入試は難しくなっているという誤解など、進学塾や、学校説明会では語られない業界に携わる人になら誰でも知っている中高一貫校の真実について書かれている他、現代の大学、就職事情など、子供の教育を考える上で知っておくべきことがたくさん書かれている。

  2009年09月17日

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  塾に行かせて「よかったこと」「後悔したこと」- edu 10月号

  金曜日の夜仕事が終わった後、最近は填っているシリーズ小説の続きを買いに近くの深夜まで営業している本屋に車で出かけ際に教育系の雑誌の棚を覗いて、購入した本のうちの1冊。edu (エデュー) 2009年 10月号 ［雑誌］先日読んだ「頭のいい子の育て方」より私にとっては偏りをあまり感じない、納得できる内容で、参考になった部分も多い。中でも百マス計算の陰山英男氏と中学受験　ママへの個別指導　の著者である安田　理氏の記事は、的確なアドバイスだと共感できた。うちだけ通わせないのは不安というお母さんへ陰山英男先生からメッセージみんなが通っているからではなく、わが子に必要かどうかを考えてください。塾に行かないことで得られるプラスも考えましょう。　小学生が塾に通うことに、かつて、私は反対していました。　夜遅くまで塾に通うことで子どもの生活リズムが乱れるからです。　基本的に今もその気持ちは変わりません。　学校の授業に集中し、家庭で復習する習慣があれば、　塾に通わなくても学力はつきます。　学力をつける上で親がまずしなければならないのは、　授業に集中して取り組めるように子どもの体調を　管理してやることです。　睡眠不足であったり、朝ごはんを抜いたりしていては　脳が十分に働きません。　そのため授業に集中することもできなければ　粘り強く問題を解くこともできなくなります。　塾を考える前に勉強できる構えが整っているかどうかを　点検してみてください。（中略）　塾に通うようになれば、それだけ子どもが自由を奪われます。　友達と遊びながら得られる感動。　時間を忘れて没頭する本の世界。　どれも子ども時代にしか経験できないでしょう。　こうした経験もまた大事な学習の機会なのです。　子どもの成長にプラスになると考えた上での塾ならいいでしょう。　学校以外の場で学習することが楽しかったり、　達成感を得られるのなら、　それはその子にとって大きなプラスです。そして最後にこう締めくくっている。　生活習慣を犠牲にして塾通いをしたところで子どもは伸びません。次回は安田氏のアドバイスを紹介したいと思う。

  2009年08月31日

• 叱り方の基本も「気づき」が夢玉流 - 叱ると怒る《2》

  「家にいるとお母さんがうるさい」「一日中、子どもを怒ってばかりで嫌になります」夏休み期間中は、幼稚園や学校がないのでお母さん、子ども双方が家庭で煮詰まっている（笑）親は叱ることと怒ることが違うと頭ではわかっていても叱っているうちに、結局怒ってしまい叱る目標が達成できない場合が多いと専門家も指摘している。私たち指導者には、生徒を「怒る」という行為は許されていない。なぜなら「怒る」という行為には「怒り」がありその怒りを使って生徒を自分の言うことをきかせても教育的効果がないからである。私たちにとっては「叱る」という行為は生徒にとって学びの1つの機会「指導」でなければならないと、私は考えている。私は、年長から2年生までの間頭ごなしに悪いと責めるのではなく自分の行った行為や言動の何故悪いのかを認識させどうするべきかの選択肢を提示し生徒に判断、結論を出させると言う話し合いをする。そして同じ内容の「話し合い」は二度と行わない。まず、私が大切に考えている価値観と枠組みを理解させ枠組みから外れた行為や言動をしたと自分で気づけるようにすることが目的である。その結果、3年生以上の生徒たちを「叱る」ことはほとんどない。枠組みから外れたことを、アイコンタクトで知らせれば自分で気がつき、行動する。自分に対して一方的に小言を言ったり、理由もわからないのにしょっちゅう叱る人の言葉を聞く気になれないのは、大人も子どもも同じだろう。もちろん家庭と教室お母さんと先生という違いはあるが、専門家が言うように、責めるのではなく子どもの言動や行動がどのような影響を周りに及ぼしているかを伝え○○しなさい、ではなく、選択肢を与えることで、子どもに納得したという意識を持たせることができ、一方的に「怒られた」という感情を持たせないことはいざという時に子どもを励ますことができるための信頼関係を築く為に必要なことの1つではないだろうか？

  2009年08月24日

• 一人称の世界観 しか持てていない子ども - 叱ると怒る《1》

  昨日で夏期講習が終わり、12時間のクーラー地獄から開放され南房総の家でのんびりと過ごしています。mixiの会員制のブログでも書いたのだが、近年、年齢が上がっても思い通りにならなければ、イライラして、すぐに泣き出したり投げ出したりする子が増えてきたのと同様に一人称の世界観しか持てていない子が増えてきたと感じる。周りが見えておらず、思考の中に自分以外の人が存在していないのである。それゆえ自分の行動や言動が周りの迷惑になっていることがわからない。育つ過程で、何が人の迷惑になるか、何が人の気分を害するかを教えられずに育った子どもは不幸である。しかし、親が子どもを叱るときは、1.子どもが自分や周りを傷つける可能性のあることをやっている時2.周りの迷惑になる言動や行動がある時3.親の言うことをきかないだいたいこの3つの状況下であり、多くの親御さんは叱ることで何が周りの迷惑になるかは教えているはずである。ところが、専門家は、1以外の状況ではその場で叱るのではなく会話によって子どもに冷静に正確に伝えなければならないとし、この冷静さがあるかないかで子どもの受け取り方は大きく違ったものになるという。母親に叱られた子どもに対して「今、何故叱られているの？」と聞いたら「お母さんはお腹が空いているんじゃないの」と答えた子がいると専門書に書いてあったが、実際、私も、周りの他の生徒に対して迷惑な言動をした為お母さんに叱られていた生徒に授業が終わった後、何故、お母さんに叱られたかわかる？と尋ねたら、「わからない」という答えを聞いたことがある。お母さんは目の前で怒りながら何故、いけないかを子どもに向かって繰り返し言っていたにもかかわらずだ…。お母さんの言葉は子どもに届いてはいない流行の言葉で言えば、子どもはお母さんの言葉をスルーしている。幼いころから、しつけと称して小言を言われて続け叱られ続けることで、親子のコミュニケーションは断絶する。と専門家が指摘している通りの状況である。もちろん、一人称の世界観が形成されるには幼児期に幼稚園などで社会性の芽が育たなかったなど他の原因も考えられるが、親が厳しく叱ってきた裏側で、親の言葉をスルーし続け悪気はなくても、それが周りの迷惑になることを知らずに成長し人とうまく折り合いをつけられなくなることは成長していくごとに大きなマイナスになるだろうと心配になってしまうのである。

  2009年08月22日

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  我が子に殺される - 14歳の子を持つ親たちへ /内田　樹・名越康文　著

  我が子を叱りながら、将来、この子に殺されるのではないかと思っていると口にした小学生の息子を持つお母さんが私の周りに何人かいる。そんな不安を持っているお母さんに是非　読んでいただきたいのがこの本14歳の子を持つ親たちへ大学教授の内田　樹氏と精神科医で思春期精神医療に携わり中高生を多くカウンセリングしている名越康文氏との子どもと親との係わりについての対話が収められている。親殺しについては、人間的葛藤がないが故の親殺し親を殺すのは、殺したいほど憎いのでも嫌っているのでもないと名越氏は言う。憎しみとか怒りとか「こいつを殺したい」という執念は人間的感情ですよ。非常に深い関わりがあるからこそ起こってくる愛憎劇でしょ。でも、彼らが親を殺すのはそれが原因ではない。彼らには、人間的な関わりが全然芽生えていないんです。あるいは発達していない。人間的感情を経験していないからこそ親を殺すわけです。極端な言葉として名越氏が口にしたのは、臭いゴミがたまらなく嫌だから排除するのと同じ感覚、という言葉だった。恐ろしい感覚ではあるが、逆にどのように子どもに接すればいいかがわかるので言いようのない不安は軽減されるのではないだろうか？子どもはいろいろなシグナルを発信しているのに母親がそれをほとんどシステマティックに無視する。でも、その子の中の「承認可能な部分」についてだけは反応する。成績がいいとか、スポーツがうまいとか。でも、子どもが弱っていたり、苦しんでいたりするシグナルには反応しない。そういうメッセージは母親の子育ての失敗に対する言外の非難を含んでいるから。（中略）この間、養老先生（バカの壁の著者）に聞いた話しですけれどある講演会で「子育てにマニュアルはない」ということを話された後に聞いていた母親が先生のところに来て「あの～マニュアルがない場合には、　どうすればいいんでしょうか？」と訊いたという（笑）とにかく話しを終わらせたいんですよ、簡単に。だから子どもがノイジーなメッセージを発信しても「要するにあんたは、こう言いたいわけね」と端数を切り捨てて、整合的だけど限定的に理解してしまう（中略）でもそういう母親は（子ども自身何を言いたいのかわからない雑多なざわめきが含まれている）メッセージを聞き取ることができない。知性とは情緒である。「利口組」「バカ組」の二極化学校崩壊そして、「おばさんの真実」あかします（爆）など、辛口ながらも読み終わりが爽やかカレーのような本（笑）カバーにも少しだけ元気が出る子育て論と書かれていた。

  2009年07月01日

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  今、問われる親子の距離感 - 見守る育児へ / 藤森平司　著

  この時期2週間以上窓を開けないと部屋のどこかにカビが……というわけで、今週末も南房総の家に来ています。予定のない週末は本を読むことにしているので来年度の大学入試対策の問題集が発売されたこともあり中身チェックを兼ねて比較的大きな書店へと出かけた。そこで目に入ったのが、やってあげる育児から見守る育児へ今、問われる親子の距離感藤森平司　著私が指導する上で一番大切に、そして意識しているのが生徒との距離感、自分の立ち位置である。レッスンでは、すべての生徒が「みんなの先生」と思える距離を保つことを意識し一対一で話しをする時は、心を開ける距離を心がけている。ちょうど先月から会員制ブログであるプルミエで自立をテーマにその距離感と子どもへの係わり方を躾け、習慣づけ、学習という流れで書いていることもあり親子の距離感という言葉に反応して（不思議なことに大学入試関連の学習参考書　それも英語の隣に並んでいた）この本を手にとった。（出会う運命？笑）著書の藤森氏は、大学で建築を学び、その後小学校教諭の資格を取って小学校の低学年の担任に。現在、八王子市にある「せいがの森保育園」園長である。何年間も同じ年齢の子供達に多く係わってきた経験から生み出されるものとはこうも似てくるのかと、思わず立ち読みをしている事を忘れて読みながら頷いてしまった。距離感を言葉にするのはとても難しいと私もプルミエで書きながら思ったのだが、さすがである。ズバリ私がそうなの！と叫びそうになった言葉で表現されていた。「楽しいな」「かわいいな」と思えたらそれが、ちょうどよい距離感です。脳学おばあちゃんの決めぜりふ（？）の前頭前野はこの本の中でも登場している。2004年出版なので、書かれている情報が少々古く、？と思う部分もあるしこのボリュームで1500円は高いと思わないでもないが保育園での子どもや親の様子を例にあげ具体的なアドバイスも書かれているので参考になる部分は、かなり多いと思う。未就園から幼稚園のお子さんをお持ちの方にはお父さんを含めて、是非、読んでいただきたいと思う本だ。

  2009年06月27日

• 最後は自分で自分と向き合える子が伸びる

  昨日、小学校３年生のお子さんを持つお母さんと話しをした。以前もこのブログで書いたが３年生はギャングエイジと呼ばれ子どもが子どもの世界を持ち始める時でもあり学校生活が、学校に行っていない時間でも子どもの生活に係わってくる。低学年の頃とは子どもの様子が大きく状況が変わってくるのだがなかなかその全てを親を含めて回りが把握することが難しくなる。「お母さんには、内緒だけど…」「お母さんには、内緒にして…」という言葉を口にし悩みを相談する生徒が表れ始めるのもこの頃からだ。3、４年生の生徒と話しをしていると友達との横の関係が強くなってくることで同じクラスの子や友達を自分と比べ、褒めたり、批判したりする一方で、他人からの自分の「評価」を気にするようにもなり客観的に自分を見始めていることを感じる。今、プルミエで書いている自立学習もしかり成長するに従って伸びていく生徒たちは、自分から逃げることもなく、諦めることもなく自分としっかり向かい合うことができていると感じる。自分と向き合うのは勇気と気持ちの強さが必要である。小学校3年生は、子どもの社会に足を踏み入れることで自分と葛藤し始めている。そんな彼らに必要なのは、厳しさではなく自分と向かい合えるようになる励ましと導きではないだろうか？そんな事を話し外に出たら、いつの間にか雨が止み、青空が見えていた。お母さんの心も浮上したとのことお役に立ててよかったそして私もプライベートレッスンや公文の内容など勉強になった事が多く、有意義な時間を過ごさせていただいた。プライベートレッスンと公文についてはmixiで後述します。

  2009年06月25日

• 親だからできること、親ではないからできること

  一昨日は、実教室で父母会、昨日は、プルミエの更新日とバタバタとしていて、こちらの更新ができませんでした。実教室で家庭と教室との二人三脚でを指導方針として掲げているように幼児から高校生と長く通っていただくケースが多いので一人の子どもを親御さんとは違った角度で見続け接していくことができ親だからできること、親ではないからできることがあり、それぞれに何をすべきかが、生徒たちの成長とともに見えてきた。そして、小学生の時からは想像できないほど、中学、高校で伸びた生徒の親御さん方から聞かせていただいた今考えれば、幼児の時に、小学生の時に○○していたのが、よかったのかもしれません。という言葉の数々、そして生徒達の成長の過程から見出したことを実教室の親御さんから相談を受けた時にお伝えしてきた。今回その一部をプルミエで書いている。父母会でも触れたが、乳幼児期の子供にとって親御さんが優先すべきことは一緒に過ごす時間が多い親でなければできない自己を律する力の芽（我慢）、自分で考え、自分で行動できる力の芽（自信）を育てることではないかと考え、英語力をと考えるのであれば、尚のこと、根幹となる言語力の芽を日本語の語りかけや読み聞かせで育てることを最優先するべきだと考えている。親ではないからできることは成長に応じた環境を作って与え、吸収させることだ。自己を律する力、自分で考え、自分で歩く力の芽があれば、子どもは、「良くなろうとする力」を使って芽からいろいろな事を吸収し、自分の力として伸びていく。昨夜、高校生（中２，中３を含む）のクラスを指導しながらそれぞれに親には言わない悩みや葛藤を抱えているのだろうが自分で折り合いをつけ、前向きに目標に進んでいるそんな笑い合って英作の答えをホワイトボードに書く彼らの姿にお母さんを心配させながら教室に通っていた幼児期や小学校低学年の時の彼らの笑顔を思い出した。今の私の二人三脚の相手は、完全に彼らのお母さんではなく自分で考え、歩き始めた彼らである。そして、親ではない私だからこそ、彼らは私をパートナーとして受け容れているのだろう。

  2009年06月19日

• 男の子は純粋で繊細 - なぜ自分に自信を持てない男子中学生が増えたのか

  私は女の子らしいという言葉とはかけ離れた子供時代を送ったので男の子だから、女の子だからという説をあまり信用していない。しかし、長年多くの中学生と係わる中で同じ状況でも、男の子が口にする言葉と女の子が口にする言葉が違うことに気がついた。たとえば、学校の定期テストの結果に対しても同じ塾に通っていて同じような点数を取っても私のがんばったね、という問いかけに対して女の子は「はい、がんばりました」と笑顔で答える子が多いのに男の子は「塾でテスト対策をしてもらったから」とと殆どの子が自分だけの力ではないことを報告（笑）する。女の子は、結果オーライ、点数は点数それに対して、男の子は、過程に結果と同じくらいこだわるという傾向を感じる。考えてみれば幼児のクラスで時計の読み方導入する時におもちゃのアナログ形式の時計を使い針を手で動かすのだが女の子が表の文字盤しか見ないのに対して多くの男の子は文字盤の裏側を見ようとする。近年、中学生の男子生徒と話していると自分に自信の持てない男の子が増えていると感じる。積極性を感じず、受け身の印象を持つ。「男の子は女の子に比べて動作が遅いからつい待ってられなくて、手を出してやってしまうんです。」と実教室の一人のお母さんが反省していらしたが、お母さんの手を借りてやってきたことと中学生の男子生徒の自信のなさは無関係ではないような気がする。ロビーにある簡単な積み木形式のおもちゃで遊んでいた2歳の男の子がお母さんがそんな積み方じゃ崩れるからと手を出した瞬間、怒ってがしゃ～～んと積み木を崩してしまった。たとえ途中で崩れてしまおうとも初めから自分の手で積み重ねていくことを楽しんでいたのだ。男の子たちはなんて純粋で繊細…そして難しい（笑）自分で解けた、と自信をつけさせるのが難しいのも男の子だ。あの手この手で、上げたり下げたり、手がかかる（笑）しかし、難しいからこそ悦びも大きい。自信を持って歩き始めた男の子たちは輝き、逞しい。そんな数年後の彼らの姿を見るのが私の楽しみの一つだ。

  2009年06月13日

• 躾の基軸 - 家庭でしかできない、家庭外でしかできない躾

  明日行われる今月のプルミエの学活のテーマとして学活担当のメンバーから上がってきたのが「習慣づけと躾」「躾」を広辞苑で調べると礼儀作法を身につけさせること、また、身についた礼儀作法。とある。私は家庭でしかできない躾と幼稚園や学校など家庭外の集団の場でしか行うことができない躾があると感じている。そして躾の基軸は家庭が作ると考えている。躾の基軸がなければ社会での躾は成り立たない。私が考えている躾の基軸は善悪の判断である。これは、日常生活の中でしていい事、してはいけない事を子どもが学び、身につけていくものであり常に一緒にいる親御さん、お母さんにしかできないことだ。この軸を持っていなかったりブレていたりすると社会生活で学ぶべきものも学べずに困難を抱えることになる。先生に叱られてもそれが悪いことだという認識がなくなぜ、叱られなければならないのかがわからなければ、改まることはない。先日、自宅に帰る車内で、有名幼児教室のバッグ持ったお母さんが我が子の迷惑行為を年配の男性から注意されて「ほら、あなたがへんな事をするから　お母さんが怒られたじゃないの」と笑いながら子どもに言っている光景を目にした。勉強など家庭外でできることを熱心にやり家庭でなければできないことを家庭外でやってもらうことを期待するそんな風潮があるのではないだろうか。

  2009年05月27日

• なぜ、母親は息子を「ダメ男」にしてしまうのか　岩月謙司著《2》

  この本で展開されている自己受容できない自分の不幸を認めない不幸な母親が我が子に行うドメスティックマインドコントロールだがあくまでも著者がたてた仮説であり私はあまり認めたくはない。なぜなら、以前このブログで書いたように生徒たちが口にする「お母さんの言うことをきけない僕は悪い子」という言葉も自分を不幸だと認めない母にドメスティックマインドコントロールされているから発せられる言葉であり、その生徒たちのお母さん方が我が子をドメスティックマインドコントロールしている不幸な母親ということになってしまうからだ。悪いことにドメスティックマインドコントロールをしている事は当の母親がもっとも気づきにくく意識では良妻賢母だと思い、子ども中心に動く母親だと認識しているそうだ。幼児期に自分の意に沿った行動をとったら喜び沿わなかったら不機嫌な顔をすることで母親の悦ぶことしかしてはいけないと考え、行動するようになる。母親によるマインドコントロールであると著者は述べている。哀れにも子どもは意識のうえでは、自分のためにやっていると思い込んでいますが実際には母親を悦ばせるためです。もし、たまたま母親が悦ぶことと、自分が悦ぶことが一致していれば問題は発生しません。しかし90%以上が不一致です。とても重い言葉だ。そう考えると反抗期はとても重要と言えるのではないだろうか。幸福な母親は、自己受容できる人ですからどんな我が子でも受容することができます。この場合の受容というのは、子どもの喜怒哀楽に共感できるということです。そして子どもに、生まれてきてありがとうと言えることです。要するに、子育てがうれしい、楽しい、そして子どもが楽しいと感じられることを楽しいと感じられる、ということです。人は、痛いときに「痛かったね」と共感されうれしいときに「うれしいね」と共感されることで心の絆ができてきます。こうした共感が心の絆を形成し、その絆が母子の一体感を感じさせるのです。それゆえ、子どもが安心だと感じるのは、母親に共感されて、「一体化していると」感じる時です。（中略）一体化している、という確信のある子は、もの心ついたころから安心して生きています。自由にのびのびとしています。のびのびとした子に育てたい、とお考の方には気にとめていただきたい言葉である。ここでは詳細に書くことは控えたいが生徒だけではなく、今まで私が目にしてきた、耳にしてきた友人や知人の？の行動や言動の多くがこの本を読むことで「だからか」と納得できた。息子ではなく、娘を持つお母さんはもちろん人間の行動学を学べる一冊でもあるので対人関係で悩んでいる方にも「方向性」を示してくれる一冊になるのではないかと思う。「子どもを愛する力」をつける心のレッスン（講談社）も岩月謙司氏の著書。

  2009年05月25日

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