闘病日記（うつ病）

帰り道。

やっぱり、JRの駅を通るだけで、心臓が動悸が激しくなる。
まだ、JRを利用することができない。
特に金曜日、駅の中がとても賑やか。

駅に入った瞬間に吐き気・頭痛・めまいがしたため、まずは一服。

そのあとは、電車には乗れないし、こんな変な精神状態では嫁に何をするかわからん。

とりあえず、歩いてみた。

７０００歩（１時間くらい）歩いてみて、迎えに来てもらった。

一緒に明日の晩ご飯の買い物をトライアルでしてみた。

この時間であれば、人も少なく、不安感は一応はそれなりに縮小化された。

ただ、どうしても会社を辞めたい気持ちは変わらない。

今の自分では、会社の役に立てそうにない。
それどころか、お荷物状態。

朝の出勤時間もまちまちだし、帰りの時間もまちまち。

仕事中も気分が悪くなって、医務室にこもることも多々と。

今週は特にひどい。

今、行っているプロジェクトの終了が見えてきた瞬間から、気を張り詰めていたものが
切れたかんじで、歩くのもやっと。
しかも、ふらふらしつつ、階段とかは手すりがないとあるけない。

会社に残りたい。けれど、やめたい。
残りたくない、けれど、やめたくない。
出向先のみんなと一緒に仕事がしたい。自社の人とは仕事ができない。
※自社の人はほとんどあっていないから、本当に赤の他人状態。

休憩時間になれば、ひたすらこんなことを悩みだしていて、外を見ると
そのまま飛び出して、自殺をしたくなってしまう。

そんなことをしたら、当然迷惑をかけるから、絶対にできない。

迷惑をかけたくないのと、今までの自分の作業ペースを戻したいのと、
泣き言が言えない男のプライドと、いろいろと重なって、頭痛につながっていく。

好きほうだい、書いているけれど、まとまりがない。

しかも、お医者様にこの状況を上手に伝えることもできず、お医者様にも
迷惑をかけてしまっている。

家に帰っても、悩みながら、眠りにつき、翌朝、起きれなくなる。

明日は定期健診の日。

嫁と同伴で伺います。

嫁に、今の状況を伝えてもらえるようにお願いはしてみた。

ただ、仕事はやめたくない。けれど、やめたい。
会社をやめたい。
もう続ける自信がない。

なんか、さっきから同じことを書いているような気がしてきたので、ここらへんでやめてみる。