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いらっしゃい(^-^)。
おはよう♪

ブルーベリーが二粒。
昨日の雨でおいしく膨らみました♪。

☆。ｏ○ｏ。.★.。ｏ○ｏ。☆

･･････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・

～冒険の旅の始まりの日～

昨日の夜、淋しくて淋しくて、栄養が足りなくて、

頭でいっぱい考えて
気を頭に集中しすぎていたのでしょう。
頭ががんがんしていました。

気を頭から、丹田に移すと頭が楽になりました。

心に意識を移すきっかけになりそうです。
痛みのおかげで。

淋しくてね、
どこに行けばいいのか
わからないの。

街のどこかで一分でも
立ち止まるだけでストレス。たぶん、自意識過剰なのでしょう。
ベンチがあっても、5分も座っていられない。
これじゃあ、誰とも出会えない。

図書館でね、
「友達の作り方」って本が借りられた本棚に並んでいた。

日経ウーマンの特集に
「出会いの方法」みたいな特集が組まれていた。

街に出るときは、薄くお化粧をして、髪を整えて、
その時の用途にあった服装をする。

私はいろんな自分がいる。

家にいるときの自分。
デートのときの自分。
友達に会うときの自分。
姉妹に会うときの自分。
親に会うときの自分。
朝の散歩のときの自分。
仕事のときの自分。

そのときどきで、
外見が微妙に違う。

その日によって
外見が微妙に違う。

私はワタシなのにな。

それなのに、
街に出ると、私は人を
外見で判断してしまう。

あ、この人は靴がきたない。

あ、このひとは、いまどきの人。

あ、このひとは、シャネルのイヤリングが似合わない。
あ、このひとのコーディネートすき

とかとか…etc.。

みんな心にハートをもって生きているのに、

その人たちと話したこともないし、

何にも知らないのに、

靴が汚いからなんだっていうんだ、
外見だけしかみようとしない自分がいやだ。さみしいひと。

そうやって、
家へと帰るんだ。

「勉強しなさいって言ってしないのは、
やり方がわからないからかもしれない。」

「出会いたいと思っても、出会えないのは、
出会い方がわからないからかもしれない」

そうやって部屋に戻り、
ポストを開けて、
ドアに鍵をかけ、
窓を開ける。

部屋に帰っても、
誰も来るわけじゃない。

ここで立ち止まっても…、部屋に鍵をかけているんだから…。

携帯を開く。

携帯電話なのだから、別に家で電話を待っていなくてもいいのに。

せっかく
誰かから電話やメールが
きても、すごく淋しいことなんか話せない。

わたし、げんきだよ！
えへへ、幸せだよ、なんて言ってるんだぁ。

だってめんどくさいじゃん。そんなふうに思われたくない。

部屋にいても独りぼっちだから、たとえ小雨の日でも窓はあけている。

世の中の空気とせめて
つながっていたいから。

この部屋で一人でいるのは息苦しい。孤立。

携帯のメモリーにたくさん人の名前が入っているのに、
何度その人たちの顔を思い浮べて、ため息をついて、
携帯を閉じたことでしょう。

何度、携帯の着信のメモリーをながめたことでしょう。

その人たちにはハートが
どっくんどっくん鳴っていて、やさしさがあるのに、
やっぱり淋しいって言えない。

親にも、姉妹にも、友達にも。親だから、
姉妹だから、友達だから、言えなかった…。

孤独死する人はどんな人なのだろう？
どうして救いの手がなかったのだろう？

その人たちのところに、
どうして魔法の馬車がやってきて、助けてくれなかったのだろう？

仕事がなくて、生活費を払わなくちゃいけなくて、
探せなくて、誰にも本音や弱みを打ち明けられない人は

そのうち、お金がなくなって、食物がなくなって、
思考能力も体力もなくなって、
どんどん自分を愛する力も信じる力もなくなっていくね。
もう元の自分じゃなくなるんだ。

そしたら、たぶん、ベットや地べたや大地に大の字になったり、
お母さんのお腹のなかにいる赤ちゃんのときのように、
体をまるめて自分を守る姿勢になるかなぁ。
原点に戻るかなぁ。
私は哀しい涙がたくさん目から出てくるのを知った。

何で泣いているのかわからないの。
自分に対する恨みか、世の中に対してか。
とにかく、淋しい涙なんだ。

もうなにもないの。

だから、きのう、
二人の人に

「さみしいの、どこに行けばいいのかわからないの。
何をしたらいいか、

だれにあったらいいか、

わからないの。
さみしいの。」

ってメールできた。
やっと。

すごく恥ずかしくて、
ちょっぴりメールしたこと後悔したり。

わたしがメールできた相手は、
かつて私に本音の悩みを打ち明けてくれた人。

私の話、馬鹿にしないで
聴いてくれるかもしれないと信じて。
そして、その二人はわたしと少し距離のある友達。
だから、打ち明けられたのだと思う。

一人の友達から昨夜こんなメールをいただいた。

『大丈夫です。〓悩めるのは余裕がある証拠〓
海で溺れていたら悩むことさえできません〓
大丈夫！生きていけるよ！(^-^)v 今度一緒に話ししましょう〓』

けさも、さっき、

「大丈夫？」って

メール送ってくれた。

それだけで、あたたかい涙が目から出てくる。

私のなかに、こんなにも、さみしかったんだ、
という涙があった。知らなかった。

なんて返したらいいんだろう？

「私は、大丈夫です。元気づけてくれてありがとう。
いてくれるだけで力になります。ありがとう。」と

かえすかなあ？
本当にそんな気持ちだよ。

はぁ、
でも、そしたらまた、
わたしは独りぼっちだ。

どうしたらいいのか、
わからない。
迷路からでられない。

私は6月28日にいる。

“この日”がきた。

来てほしくなかった日に
私は今“いる”。

さぁ、どうやって
生きていくのだろう？

半年の間、避けてきたの
だから想像できない。

あぁ、そうか、こんなときこそ、この言葉を使うんだ！

『いやぁ、ドラマチックに　なってきたねえ！！』

わらえる。笑

ありがとう。

☆・゜゜・☆:。.。:☆・゜゜・☆:。.。:☆・゜゜

最後まで読んで下さって
ありがとうございました。　-~)ノ~~

*.♪。★*・゜・*.♪。・゜・。.☆

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Last updated January 30, 2011 03:01:04 AM
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