はっぴーふぇいす

　最近のかいくんは本当に口がへらないというか、まぁ多分反抗期なんでしょう。
とにかく言うことは聞かない、口答えはする、自分の我を絶対押し通す、などなど
扱うのに頭の痛い毎日が続いています。
　ママ友にグチをこぼすと
「小さい頃からずっとおりこうできて、大きくなって突然爆発されるより
　　　　　　　　　　　　　　　今のうちに反抗期がキチンとある方がいいんだよ」
と励まされたり(？)します。
　それはそれで
「なるほどな～」
とは思うのですが、やはり毎日の日常のこととなると頭で分かっていても大人気なく
反応して親子バトルを繰り広げてしまうことが多々あります。

　今朝も些細なことで保育園に行く車の中でバトルを繰り広げ、多分彼としては
最悪の登園だったことだと思います。とはいえ、最悪だと思っていればまだいいのですが
これがまた何とも思ってないようなフシもあるのでいただけません。

　私はかいくんよりは大人なので、私の方が感情をコントロールしたりセーブしたりすれば
済むことなんだけど、なかなかとそうもいきません。私も大人である前に人間です。
我が子のセリフとはいえ、本当の本当に頭から湯気が出るほど腹が立ったり、悔しくて
半泣き(恥)しそうになったり・・・。

　でも本当によく考えてみれば、たかが保育園児の言うことであって私が真っ向勝負することは
ないのです。
でも、でもね・・・。
怒りに我を忘れてしまうのです。
そして言ってはいけないことまで言ってしまったりするのです。それも朝から・・・。

「もうあんたは自分で保育園に行けば？！連れてってあげない！大キライ！！」

　言ってしまってからハッとします。しまった、言い過ぎた、しまった・・・。

　すると追い討ちをかけるようにかいくんからも言葉がとんできます。

　「ボクだって、おかあさんなんてキライやわ！！」

　この一言で先ほどの「しまった！」という思いは打ち消されます。

　ナニ？この子！
　　腹立つ、腹立つ、腹立つ～～！！

　冷静に考えれば大人気ないことこのうえないです。
最近こんなバトルばかりです。ダメだ、ダメだとはよーく頭でわかっているのに。


　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・　・・・


　先日お友達の所でで成分分析なるものを教えてもらい早速やってみました。
当たり前ですが軽い気持ちで自分のをやってみて面白かったので家族のもやってみました。
で、かいくんのもやってみたのですが・・

　　○○○の90%は大人の都合で出来ています
　　○○○の8%は時間で出来ています
　　○○○の1%は心の壁で出来ています
　　○○○の1%は理論で出来ています

　なんていう結果が出てしまいました・・・。
○○○というところはかいくんの漢字のフルネームです。

　９０％は大人の都合で出来ている・・・。　愕然としました。

　それで今度はひらがなのフルネームでやってみました。

　　○○○の68%は犠牲で出来ています
　　○○○の16%は純金で出来ています
　　○○○の7%は濃硫酸で出来ています
　　○○○の6%はお菓子で出来ています
　　○○○の3%は心の壁で出来ています

　いやもう・・・。

　これはあくまでもゲームというか遊びであります。そんなことはわかっています。
でもたかが遊びとしても「大人の都合」や「犠牲」・・・。
こんな結果が出てしまうなんて。
心当たりなことが多々あるだけに驚愕でした。

　この結果はあくまでも遊びの結果としておいておくとして、やっぱりかいくんにもう少し優しく
接してあげないといけないな～と思いました。
たかが遊びですけど、とても傷ついて落ち込んでしまったのです。
身に覚えがあるから、それを指摘されたような気がして凹みました。

　子供の反抗期は反抗期で受け止めなければいけないです。
それがたとえとっても根気のいることで、とっても忍耐のいることだとしても。
我が家にはかなくんがいます。
我が家の中ではかなくんの存在は当たり前でごく普通のことだけれど、よその家庭からみれば
やはりある種普通の家庭とは違った家庭の在り方があります。
そのことでかいくんに犠牲を強いるつもりも大人の都合で振り回すつもりもさらさらないのですが
結果的にはやっぱり犠牲や大人の都合を押し付けているところもあると思います。

　口が達者になってきたとはいえ、まだまだもうすぐ６歳児のいうことなのです。
私が対等に物言いをしてはいかんですよね。
うぅ～・・・。
どこまでいっても修行が足りませぬ(恥)。
「育児は育自」ともいいますが、まさになかなかと自分も成長していかなくて歯がゆいです。

　もう少しだけ優しく接してみよう、もう少し頑張ってみよう、とは思っているんですけど。
なかなかとそれをいつも実行に移すということは難しいのです。
でもかいくんの今は今しかなくて、後々振り返って
「小さいころはなんだか我慢させられてばっかりだったなー・・」
なんて感想を持たせてしまうのは可哀想です。
　だから私がもっとしっかりしなければ、と思うんですけれど・・・。
あぁ～、自己鍛錬がなかなかできません。ふぅ～・・。

　もう少し力を抜いて深呼吸、深呼吸・・と思うのですが、息を深く吸い込めば吸い込むほど
逆に過呼吸にもなりそうな気がして怖いです。
ここが頑張りどころ？
いえいえ、いつも頑張りどころなんですよね。それがまたちょっと辛かったりして・・。

　明日はもうちょっとだけ怒ったりしないように。
自分との戦いです。
低レベルな戦いなだけに、切ないです。