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teArs shIne and drOp

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[誰かへ＆誰かの] カテゴリの記事

全56件 (56件中 1-50件目)

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コメントヽ(*´∇｀)ノ

コメントがついた。。。本人から【笑】元気だしていこう！だって。そうだね。べつに、いまさら、どうということでもないし。意味をかんがえるのは、ばかげてるし。ただ、恥ずかしいだけかなヽ(゜▽、゜)ノ冷蔵庫の中を見られた、みたいな【笑】でも、４つめのブログは、沈んだ。もう、見えないはず。元気だしていこう(*^-^*)♪何が、どうなるわけでもない。。。Blogならclick!写真ならclick!

2006.11.01

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あのひとからの電話

電話がかかってきた。いつもどおり、ハイテンションで。今日は、電話したくない気分じゃないの？と気づかって言ってくれた。優しいひとだ。電話はいいんだけど。今日も、面白かったんだけど。ここにも、どこにも、居づらい。居心地悪い。ずっと、知ってて、知らないふりをするのは得意ではあるだろうけど、いろいろあったから、知らないふりをしているのは、やっぱり、やりづらかったろうに。優しさに感謝してる。けれど、なんで昨日、言ってきたのって、、、、思ってしまう。。。なんとなくかな。。。意図を持ってかな。。。あのひとのことだから、何か、意味があるんだとは思うけれど。イロイロと考えてしまうのは、しばらくは、仕方の無いことだ。まだ、混乱がおさまらない。ぜったいに、ずっと、知られること無く通そうと思っていたことだから、だから、動揺も大きい。ただ、自由に。わたしのこころは、自由でいよう。自由に感じて。考えて。生きていこう。それを、忘れないようにしよう。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.31

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今日は、なんとなく

今日は、あのひとに、メールしづらい。昨日、ブログのこと、あれやこれや、話をしたせいだ。４つめのブログを自分で読んだ。激しくて、感情むき出しで、自分でもめんくらう。やっぱり、メール、しづらいな。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.31

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４つめのブログ

読んでないって、言ってたから、安心してた。なのに。今日は、全部、読んでるって。。。言われた。３つ全部。じゃなくて、４つ。読まれるつもりも無いものも。。。ひとつ。まさか、全部読んでるって思ってなかった、リンクまで見ると思ってなかった。逃げ場のブログを、読まれてた。全部読んでるよ、あの、更新されて無いやつも、、、泣きそうだった。。。悲しいのか、なんなのか、わからなかったけど。なんなのか、わからないけれど、読まれていたのが、情けなくて、恥ずかしくて、居づらい。毎日の言葉の中に潜む小さな嘘も、わかるようなブログだからだ。読まれることで、知られる嘘があるからだ。嘘を知っていて、飲み込んで流してくれていることに、感謝もあり、情けなさもあり、悲しさもある。今までの接し方は、さすがにオトナなんだと思う。ぜんぜん、読んでるような気配はなかった。だから、わからなかった。なんで、今日、そんなことを言ったのかもわからない。今まで、知ってて、全部、飲み込んでくれてたのが、、、でも、、、、、、、、何が変わるわけでもないのだろう、、、あのひとの、ことだから。会ったことのない友だちのひとりこれからも、よろしくBlogならclick!写真ならclick!

2006.10.30

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あのひとの結論

泣いていたと思う。昨日、終わったと言ってきた。辛い結論を、あのひと自身が出した。強いと思う。また、眠れなくなるんじゃないだろうか。怒涛の、何ヶ月か、だったと思う。わたしに、がんばろって言ってくれた。がんばってるよ、わたしも。そうは見えないみたい。。。周りからは。ふつうに見えるみたいだし、がんばりもわからないみたい。。。でも、がんばってる。これ以上、できないくらい。がんばろね。しばらく、思い出して、辛いかもしれないけれど、話はきけるから。。。がんばろね。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.26

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決心と結論

あのひとは、決意したらしい。こんどこそ、、、と。結論をまっているんだそうだ。なんでもいい。わたしは、今日、とてつもなく傷ついた。声が出なかった。薄いガラスよりも、もろい心だ。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.23

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決心と結論

今日も、お茶をいれたり、ＰＣを触ったり。洗濯をしたり。のんびりした１日でした。よる、あのひとから、メールが来るまでは。なにがしか、決心したらしく、なにがしか、結論が出るらしい。なんのことやら、よくわからない。一大事なんだ、ってことしか。自由を手に入れて、責任も大きくなって。その中での決心。大きな、なにか変化があったんだと思う、、、わたしにはわからない。けれど。あのひとには、しあわせでいてほしい。けれど。もう、クルクルと振り回されてほしくない、とも、思う。それが、オトコの恋の醍醐味だとは思うけれど。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.21

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風邪をひいたんだって・・・

あのひとから、昼間、でかいマスクをした写メが送られてきた。ヒドイらしい。。。。。新しい生活が、始まっているそうだ。知らなかった。【まぁ、言うようなことでもないし】、、、そうだけどね。いい生活になりますように。。。。。ほんとに、願ってます(*^-^*)Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.17

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まだ帰れてないです・・・

と、電話が来た。彼女と、電話で話をしたんだそうだ。【泣かせてやろうと思って】電話したらしい。諦めたといいながら、そうじゃないのはわかる。愛があるように見える。彼女のほうからは、【友情】すらもあるようには見えない。【都合よく、居心地のいい場所】だ。わたしから見ると、だ。おんな、だから、わかるのかもしれない。それをする女性は、次に、その男性を選ぶ。たぶん。だから、あのひとは、何ヵ月後かに、彼女を手に入れると思う。ただ、その流れ・・・彼女の心理・・・が、不毛に見える。もう、見ているのも辛い、ので、見たくないと思った。あのひとが、元気で、しあわせでいてくれたら、それでいい。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.16

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話し合ってきたこと

今日、相変わらず、体調が芳しくなく遅い時間のおはようメールのあとに、あのひとから、新しい生活を始めることを、知らされた。ほんとうに、びっくりした。聞いてはいたけれど、こんなに早く、実現するとは思っていなかったから。聞いてみたら、ずいぶん、長い時間のすれ違いがあって、かなり、たっぷりと話をして、今日、聞いた結論になったんだという。あのひとが、望んできめたことなのだから、おつかれさま・・・と思う。こういうことに、パーフェクトな結果はありえないから、いろんなところに、今までと違うということと足りないものがあるということで、歪みがでてくるんだと思う。それでも、これから、一生懸命（テキトウにと言っていたけど）やっていくってこと。なによりも、大切な大切なヒトのために。そう決めたこと、歩き出すことに、ガンバレって気持ちを、大きな声で贈りたい。今まで、聞いてきたいろんなことが、新しいステージに上がる。。。それが。あのひとを、より、輝かせますように。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.13

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ロト６　【２　流し】で

ゆうべ、今日の『ロト６』の話題になった。すかさず、わたしが『【２流し】で』と、申し上げた。こういうときに、時々、『天使が降りてくる』わたし『一桁の、２、あたり来そうな気がする。あと、２流し。１２、２２とか。』あのひと『（２０台）全部じゃん』わたし『じゃ、３２までで。２０台はテキトウに見繕って』わたし『ほかの混ぜるとして、１６、１７あたりかな。』という、会話をしていたのでした。今日、２２時ごろ。『ロト６の当たり番号のサイトを見て』とurlが送られてきた。当たり番号は０２、１７、２２、２９、３８、４２　ボーナス数字１６２、２２、１６、１７、惜しいところで４２が当たってる驚き。４８５０００円を当てる組み合わせだ。何も考えず、ピンと来た、天使が降りてきた、、、状態だった。買っときゃ良かった～４８５０００円で、何ができただろう今度、天使が降りてきたら、迷わず買うことにする。って、こういう欲があると、天使も降りてこないんだよなぁ。。。ちなみに、あのひとは、勝ち負けなし、ってことでした。ま、負けなかっただけでも貢献かな。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.12

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大波乱

今日、コミュニティーサイトのメンバー掲示板に書き込みをして、登録ボタンを押したら。【この板は削除されました】とメッセージが。最初、削除されました、しか見えず、自分のメッセージを間違えて消したかと思い慌てて確認。【掲示板】が、レスを打ち込んでいる間に、吹っ飛んでしまったのだと理解するのに、少し時間がかかった。板主（メンバー掲示板のオーナー）にメールで、掲示板が無い！と訴えると、退会したとの返事。・・・・・・　なんでいろいろと、あったらしい。男女の好意の問題がベースにあって、いろいろと。複雑すぎて、よくわからないし、わたしには、そこまで細かい人間関係のヒダを理解する感性が欠けている。今日のことで、いろんなひとが傷ついたみたいだ。ひとりひとり、違う立場だろうけれど、傷つくのは悲しい。あのひとは、人一倍ピュアな気持ちを持っているから、傷ついて、ヒトを責めず、また傷つくだろう。けれど、明日になったら、明後日になったら、来週になったら、またわからないのが、あのひとのいいところ。いろんなことがあるけれど。わたしも。明日がある。おやすみなさい。。。。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.10

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幸せは

あのひとが、今日。彼女と、彼女の息子に贈ったことば。【幸せは、自分の心の中にある】わたしの、字余りの作品。【しあわせは　遠くにはある　星のように】どちらも、正しいと思う。幸せは、自分の心の中にあり、心の持ち方で決まる。幸せは、いつも憧れとしてもあり、だから、手の届かないところにある。【幸せは、自分の心の中にある】そう言うひと、だから。あのひとに、憧れるんだなぁと思った。やっぱり、しあわせは、星のように遠くにあるもの、みたいだ。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.07

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無茶するから

あのひとが、怪我をしたらしい。昼間。。。なんとなく、病院にいる気がしてた。なんとなく、心配だった。無茶するから。寝ないとか、夜遅くまで働くとか。。。。。いつも、とにかく、カラダだけは、だいじょうぶでいてほしい。あんな思いはしたくないから。それくらいの怪我ですんで、まだ、良かったのかもしれない。ヘタしたら、交通事故とかでもおかしくないくらい、無茶してた。カラダだけは、だいじに。気持ちがどんなでも、カラダはだいじに。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.06

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嘘とエネルギーの消耗

女友達に電話した。ほんとうの問題は、わたしの行動にあるんじゃないかな、と。できないっていいなさいよ、と、彼女は言う。わたしには、どうやって言ったら良いのかわからない。そう言うと、それがわからない、と、彼女は言う。そうしたくない、と言えばいいだけよ、と言う。わたしは、そうしたくないのか？確かに。そうすることは、辛いけれど。すぐに、クスリが必要になるけれども。。。。喜びもあるのだ。そのひとが、どういうひとなのか、を、その大切な話をとおして、知っていける。そのまわりのことが、気になるのではない。気にしたら辛くなるだけだ。わたしが気になるのは、そのひとが、何を考え、何を思い、何を見て、何を感じ、何を夢見るのか。今日、笑ったのか、怒ったのか、元気なのか、、、そういうこと。ただ、ただ、それだけだ。それ以上は、求めていない。けれど。そこに、自分への（仕方の無い）嘘があって、自分をいじめて、エネルギーを奪ってるんじゃないか。今まで無かった、新しい自分への嘘。気づいたからといって、どうすることも、今はできず、身も心も固まったままだ。気づいたことで、何かが、わたしの中で起こるだろう。起こすのではなくて。それを、ゆっくり、眺めて。これからのこと、嘘でいじめているわたしのこころのこと、を、考えていこう。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.05

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ELLIE MY LOVE

今日、あのひとの好きなヒトから、好感触（？）のメールが来たそうだ。声が、うきうきしていた。昨日の、詰まった声とは、うって変わって。「愛してるよ」への返事が、変わったそうだ。受け入れてくれてるんだろうか。【自分と彼女がシンクロしている部分がある】とも。微妙なところに意識が向いていくのはわかる。誰でも、自分の居場所を求めるし、居心地のいい場所が好きだ。彼女も、居心地のいい場所を、求めているだろう・・・彼女の、ほんとうの居心地のいい居場所に、できればなりたいと、あのひとは思っていると思う。あのひとは、かしこくて大きい優しさがあるから、彼女に、居心地のいい場所をあげられるだろう。その覚悟もあるみたいだし。【覚悟が必要だよ】最初に、わたしが言ったこと。あのひとは、今は、ちゃんと覚悟してる（たぶん・・・たぶん）。彼女を、最後のヒトと決めてるらしい。ELLIE MY LOVEだ。サザンの中で、わたしのいちばん好きな曲。【いとしのエリー】それだけ愛されて、彼女は幸せだと思う。それから、この世の中に、それだけ愛されている女性も男性もいる。幸せだと思う。愛されていない女性も男性も居る。さびしいね。わたしは、スタートラインにすら、立てないけれど、いつか、エリーになりたいと。それは、夢として。星のように、遠くにはある。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.04

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説教された

きょうは、説教をされました。あのひとに。大事だったところを、わすれないうちに。【ヒトを認めてないから、思い通りにならないってストレスになるんだよ。】さて。どれくらい、できているか・・・あたりまえのことだけれども。忘れがちになる。かんたんなコトバで表現してもらえて、ありがたかった。心がけてはいても、かんたんなコトバは、アタマと心に残るから。ありがとう。Blogならclick!写真ならclick!

2006.10.01

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ありがとう・・・４人の方に。

下の、記事にあるように、昨日から今日にかけて、大泣きしてしまうほど、心理的なダメージがあった。結局、彼が、わたしのショックに配慮してくれた。わがままをとおした形だ・・・情け無い。けれど、これが今の、精一杯のわたしの力量だ。お互いの、カラダをいたわるメールをやりとりして。今日は、おしまい。穏やかに、１日を終わらせてくれて、ありがとう。年上の、女友達。いつも、頼りにばかりしているけど。お互いの近況を話して。考えてることも、お互いに聞いて。なんだか、ゲラゲラ笑っちゃうことも多くて。最後は、涙がでるくらい笑ってた。ポジティブの塊みたいなヒト。いつも、ありがとうと言ってるけど。今日も。ありがとう。下のブログに。コメントをくれた凛さんに。美しい、的確なコトバで、重い気持ちを表現してくれた。気分の問題を抱えてるわたしにとって、その気分は凪のようになる、というコトバは、美しい美しい憧れであって、キラキラの宝石よりも価値があるもので、そのコトバを読んだ瞬間、涙がにじんだ。いろんな気分・・・いつか、必ず凪の海のようになる・・・魔法の言葉をありがとう。そして。おバカな電話をくれた、あのひと。カラダをいじめることをして、ゲラゲラ笑ってて、ほんとに。バカなことばっかり言って、ゲラゲラ笑って。つられて、ゲラゲラ笑って。あのひとは、わたしを、わけのわからないところに、いつも連れて行く。一緒に、笑ってくれて、笑わせてくれて、ありがとう。ヒトの温もりが、いちばん効くみたいだ。ほんとうに、ありがとう。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.30

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たいしたことじゃない。と。

たいしたことじゃない。と。自分に、言い聞かせるけれども。最初に、ショックがあって、怒りがあって。淋しさを自覚したとたん、涙が止まらなくなった。彼が、少し遠くにいってしまうことが淋しかった。昨夜は、しばらく、泣いていた。やっぱり、あのひとに、助けを求めて。疲れているだろうに、心配してくれた。感謝でいっぱい。優しさに、ほんとうに、感謝・・・わたしが、ＨＰを作ったり、サイトに行かなかったり、楽天に来たり。そういうことで、ヴァーチャルの絡みはほとんど無くなっていたけれど。そうそう、会えるところに居るわけではないし、２人とも動けない事情があるから、やっぱり、チャンネルが減ることは淋しいのだ。昨日、いきなりだったから、わたしには、いきなり、ということが、今、コタエルから、、、だから、淋しさが爆発したんだと思う（そうであって欲しい・・・他の理由でありませんように）淋しさを、感じることが出来るようになったことは、回復のきざしなのかもしれない。何度もメールしているけれど、連絡が来ない。電話もメールも、サイトの中での動きも、無い。連絡を待つ。。。ただ、待つだけの今も、ツライ。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.30

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いっぱいいっぱい

いっぱい、話してお腹いっぱいで、いっぱい、笑って、気持ちがいい。あのひとにとっては、些細なことかもしれないけれど、大きい優しさに感謝している。あのひと　とけらけら　笑って、気持ち　きれい前に作った、【字余り（１１）】今日も。気持ちがきれいになった。ありがとう。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.29

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バネのように

気持ちが落ち込んでも、次の日には、それか、何時間後には、バネで跳ね返ってきたみたいにケラケラ笑っている。何か、遊びを探し出して、笑っている。不思議だけど、それを繰り返している、あのひと。だんだん、笑ってる時間が長くなり、コミュニティサイトでのコミュニケーションが楽しいみたいだ。【あのひとは、だいじょうぶだよ】と、前に男友達が言っていたのを思い出す。なんで、と聞いても、【大丈夫なのは大丈夫なんだよ。わかるんだよ。】としか言ってくれなかった。彼には、あのヒトのバネが見えていたのかもしれない。凹んでも、笑うために何かを探す強さ。なんだか笑っちゃう強さ。そういえば、どんなに落ち込んでても、必ず駄洒落を言うなぁ・・・。うらやましいと思う。良く見て、良く知りたいと思う。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.27

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１０歳年上の女性の友達

今日、ひさしぶりに、１０歳年上の女性のともだちと、電話で話した。いろいろな話・・・まずは、わたしの体調について。彼女の、旦那さまとの新しい生活について。彼女のトモダチの話・・・病気がちの。わたしの、日々の暮らしについて・・・アドバイスと励まし。わたしの、恋愛の話・・・今はできないけれど、いつかね、と。たくましいね【笑】ということで終わった。遠くにいても、近くにいても、ずっと、明るく太陽のように暖めてくれる、優しくて信頼できて、頼りになる人。このひとに出会えたことに感謝。このひとが、わたしの人生に与えた影響は大きい。はかりしれない。肝心なとき・・・自殺念慮があって危険なときに、ひとりぼっちだったわたしに、病院で付き添ってくれて、ホテルで付き添ってくれた。いくら感謝しても足りない。あのとき、ひとりぼっちだったら、今、ここにいないかもしれないから。それからもずっと、一緒に、お茶を飲んだり、ご飯を食べたり、おしゃべりをしたり。どれだけの時間を過ごしただろう。今、離島で、１５年の恋愛期間の末、ようやく幸せに暮らしている彼女。わたしは、彼女をずっと頼りにしている。はやく自立していきたいと、思う。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.27

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声

いつもと違った声だった。居場所が無い、という。【つまらない】という。家よりも、職場にいたいほうだったのに、職場でもうまくいかない、居場所が無い。。。と、つぶやく。わたしは、ほんとうに心配している。わたしも、家に居場所が無くて、職場にいた。職場で、成果も挙げ、貢献もしたはずなのに、まったくキャリアの無い子に、わたしをはずす目的のためにポストをとられた。いろんな経験をしているひとだから、わかっていることだと思う。けれど、カラダが第一ってこと、カラダがダメになっては収入も途絶えること、これも、わかっていながら、、、なかなか、いろんなことがかみ合わない、うまくいかないんだろう、と思う。途中から、声が変わった。お腹の中から出ている声だった。ピロートークの声だと、わたしが思う声だ。ほんとうのことを言っているときの、声。本音をはなしているときの、声。あのひとは、ほんとうに参っていると、今日は感じた。安らげる場所が必要だと思う・・・疲れている。生きていくってそれだけで大変、と言っていた。逃げ出したい、とも言っていた。わたしがずっと前に言っていたことと、そのまま同じ。カラダだけは、大事にして欲しいと、心から思っています。。。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.25

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もし、好きならば

昨日の話。話をしていて、もし、わたしが、あのひとのことを好きだったら・・・と、例に出された。時々、そういうことを言う。ステキだとは思っても、好きとは、思いませんから【笑】大丈夫だよ(*^-^*)今日は、【○○にも幸せになってほしいと、思ってるんだよ・・・】と、言われた。ムリヽ(゜▽、゜)ノ★諦めているから。この２年くらい、誰かを好きになると、イロイロあるから、カラダを痛めつけることになってきた。この１月に最悪な事態になった。だから、今は、体調の問題で、だれも好きにはなれない・・・。誰かを好きになっても関わらないようにすると思う。。。淋しい人生だなぁ。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.23

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ブログのコトバ

病気について、書いているところが、固いらしい。病気について、ほかのブログなどを引用したり、ほかのブログを読んで考えたことを書いたところ。【自分の言葉でかいてみたら】ということだった。う～ん。自分のことば。なんだけれども。自分の、内的なところまで届いて、自分を分解して、見つめたところでのコトバが欲しい、というところなんだろうか。残念ながら。この病気【気分循環性障害】は、そう単純なものではなく。今のわたしの状態は、今までよりも、抑うつがけっこう強くなっているし。神経症的抑うつも強いみたいだ。それについての、パーソナリティの検討もできていない。というか。医療職だからか、自分で今まで治療方針を決めてきたからか、医師と【一緒に】方針を決めるのはいいのだが、カウンセリングでのパーソナリティについての検討や、日々の経過の中での心理状態についてのサポートや、行動療法的サポートが受けられない。抑うつが強くなっていることのメカニズムの説明もないし、生活の指導もない。作業療法も受けたいところだが、それもない。ふつうの治療体制なら、医師がいて、カウンセラーがいて、ＰＳＷもある種調整に入ってくれるだろう。それらをしなくてはいけないんだけれども、ひとりぼっち。孤独。ないないないないないないないないないないない　尽くし。正直、そういう環境だから。双極性障害といわれたときも、納得できなかった。主治医が、【双極性障害というか…ねぇ】とコトバをにごすときには、なにかよくわからないことへの苛立ちがつのった。【要はなんなんだろう】と、いつも思いながら、はぐらかされながら（わからなかったんだろう）診断書の病名を見るたびに苛立ちながら、今まできた。２人目の医者が処方した薬を、ほぼ踏襲して、ずっと服薬してきた。改善の兆しは見えなかった。ここにきて、あるブログに出会って、【双極性障害】や【循環性気分障害】の中身を知ることができて、受容できるようになった。まだ、そんな段階。ないないないない尽くしのなかで、ようやく受容できたのだから、儲けもんみたいなものだけれど。プアな治療体制の中、カウンセラーすらうまく探せない、医師もカウンセリングをせず行動療法的サポートもしない中、症状の大きな変動についてのメカニズムの説明も生活指導も作業療法もない中、めぐり合った、サポートのブログをひとりで読んでいる状態だ。内服治療以外の治療を、援助者ナシでひとりで進めているところ。正直言って、集中力はないし。しんどい。テレビも見れないくらいなのだ。読み続けるのは、すごく疲れる。この病気【気分循環性障害】は、そう単純なものではない。わたしの場合は、神経症的抑うつも強いみたいだ。パーソナリティの問題もあるみたいだ（医師にしてきされた）が、検討もできていない。ようやっと、この程度なのだ。なかなか、内的なところまで掘り下げてひらくのは難しい。逆に、掘り下げるほど。ここに書くのは難しくなるだろう、と思う。そんなに内側にあるものを、簡単に公開するものではないとおもうからだ。もうひとつ、単純に。文体が、違う、というか、固いのかな。それは。。。レポートぽい？【文章】を書くこと・・・が多い生活をしてきたので・・・ワードのレポート（ビジネス文書じゃなくて）、Ａ４を１枚は１時間と見積もり。ゆっくり、勉強しながら、自分を発見しながら、このやっかいな、脳の病気と折り合っていこうと思う。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.18

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たくさんの写真

googleのバーを使っている。ニュースや、メモがあって、便利かと思って。数千枚ある写真が、スライドショーで、ありったけ、ランダムにピックアップされる。ワインのあるディナー、京都のお寺、西表島、神戸の浜辺。２人で笑顔の写真、ひとりで見ている花火の写真、ひとりで帰る阪神高速の写真。春のヒカリを浴びた菜の花、夏のブーゲンビリア。秋の神戸の旧居留地区の町並み。高知の紫陽花。死んでしまった犬との散歩の写真。大阪の、ホテル１８階からの夕暮れ。すごく好きだったひと。間違えて選んでいた、たくさんのウェディングドレス・・・いやってほど出てくる。ほとんどが、幸せなわたしが撮った写真。幸せなわたしの感覚が流れ込んで、辛くなる。もう一度、幸せな感覚を持とうと、思う。・・・カスタマイズしなきゃ。こんなに見せられたらたまらない（・・;）Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.17

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『トモダチだといちばんいい』んだけどね。

あのひとは、昨日、そう言われたらしい。【トモダチだといい】って、すごくいいことじゃないのかな、と単純にわたしは思うのだが。恋愛学によると、ちがうらしい。突進型のあのひとの【キモチ】が重荷になるパターンになる、ということだそうだ。よく、わからない。どっちかが【わがまま】になる、のを、埋めてあげる、というのも、よくわからなかった。突然、わたしに話がふられて、だからトモダチが長続きしてるんだろ、といわれた。（＠＠）？だった。聞くと【恋愛関係じゃないから、関係が長続きする】という答えだった。・・・・・なんというか、よくわからないが。恋愛対象じゃないから、恋愛はしないし、トモダチとして、いい関係だから、長続きするという、単純な話では、だめなんだろうか。難しいなぁ。。。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.15

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本のススメ

病院で知り合ったトモダチに、本を薦めた。彼女も、数年間、病気(うつ病)に悩まされている。就労ができないのも困っているようだ。この本だ。値段も、そんなに高いとは思えないので、紹介して、薦めてみた。乗り気ではないようだった。うつの時、こういうことを受け入れるのは難しいだろうな、と思う。残念だが…しょうがないんだろう。医者を変えるといっていたが、やめたようだ。いろいろと難しい。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.13

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父の誕生日

なんと。結局。父の誕生日は今日でした。なぁんだ。ケイタイもわたしの記憶も間違ってなかった…母よ、ややこしいな。今日、お花屋さんで、小さなポットに植えられたミニバラと、ミニサボテン、プチブーケを買ったのですが。ちょうど、母が【今日、お父さんの誕生日だから、ケーキを買ってきたよ】と言ったときに、左手に持っていたプチブーケ。躊躇無く、【お父さん、おめでとう】と差し出してました【笑】調子コクやつだなぁ、、、と自分に呆れながらも。一日中、いつ言おうか、と思っていたので、自然に【おめでとう】が言えて、良かった(*^-^*)と、ほっとして。父の素直な笑顔がうれしかった。ゆうべ、寝る前に、【とうちゃんに】、と、ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ♪のメロディをくれたヒト。ありがとう（*^　^*）いつも、そういう、細やかな優しさをくれる、ステキです絶対、言わなきゃって、背中を押されました(*^-^*)ありがとうBlogならclick!写真ならclick!

2006.09.11

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Ｈａｐｐｙ　Ｂｉｒｔｈｄａｙ！

朝から、いろいろあって、あまりいい状態ではなかった…いろいろあった。父親の誕生日。ケイタイに入力を間違えていて、明日になっている（つまり、１１日）【お誕生日おめでとう】が言えなかった。あと何回、わたしは、このひとに【お誕生日おめでとう】が言えるだろう。今まで言ってきた回数よりは、少ないに違いない。いつか、今日のことを、後悔するだろう。今年の１回を言わなかった自分を責めるだろう。だから、明日、朝起きたら、言おうと思う。一日遅れだけれども、言わないよりはいい。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.10

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自由

【オレは、】【自由にやらせてもらってるのかなぁ、と思う】【いろんな既婚の女性を見ていて】そう思ったらしい。【相手を、束縛しない、自由にさせてあげる】代わりに、関わりが減る。一概にはいえないかもしれないけれど、どこかで、気持ちのバランスをとるために、そうなりやすいかもしれない。あのひとは、関わりをいちばん持つべきヒトと、うまく関われないことで、淋しいみたいだ。それは、いちばんは、努力ではなく相性だと思う。どう言っても、どう向き合っても、堂々巡りになる相性がある。たぶん、あのひとは、考える努力も行動する努力も惜しまないヒトだから、ほんとうに難しいんだろうと思う。・・・自由。あのひとは自由だろうか。ほんとうにいたい場所にいる自由が、あるんだろうか。もっと無責任ならば、楽だろう。もっと、責任感で自分を殺せば、それも楽かもしれない。今日、今晩、今。いる場所は、本当にいたい場所なのか。【これもブログネタになるのか】といって笑う。あぁ、声がやわらかい。胃が締め付けられている声じゃない。喉が過緊張の声じゃない。今、少しの安らぎがあるのだと、あぁともかく良かったと、こころから思う。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.09

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メッセージ

【悔しい】と、あのひとは言う。今日。いろんなことを話してもらったけど、半分も理解できなかった。わたしが感じたことは。恋愛という状況に陥ったらば、相手を思いやるこころもあって、いいんじゃないかなということ。２０歳やそこらの子どもじゃないんだから。ってこと。相手の気持ちを、汲んであげて、ＮＯならＮＯと、言ってあげてもいいのじゃないかなぁと。それは、あのひとを大事に思うから、なんだけれども。どうも、そういう状況ではなかったみたい。もちろん、彼女の側からすれば、また、違った見方があるんだろうとは思う。カラダをいたわって。というのが、わたしからあのひとへ、今日の最後のメッセージ。いつも、いちばんのメッセージ。カラダが元気ならば、もともとのあのひとに、ゲラゲラ笑うあのひとに、なれるよってメッセージ。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.08

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来なかった

今日は、一回も、メールが来なかった。どうしているんだろう。。。わたしには関係ないことだけれど。メールが来ないということが、いいほうなのか、悪いほうなのか。少し心配でした。メールが来ないとぼやくくせに、メールくれないとは、、、とぼやいてます。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.07

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1ヶ月

この1ヶ月、きつかったと、あのひとが言う。早く、楽になりますよう。わたしの友達はみんな、こんな風に思ってくれてたんだなぁと、いまさらながら、感謝する。自虐的にならずに。あぁでも、アタマのよいヒトだから、だいじょうぶでしょう。明日の休みは、何をするのかな。。。今ごろ、泣いてないかな。。。カラダも心配です。こころが楽に、息ができますよう。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.06

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メル友

メル友がいない、とあのひとは淋しげ。リセットしたんじゃなかったっけ…疑問がよぎるが。【メル友にもランクがあるんだろな】と。ランキング。。。。。どうだろう。なにごとにも、距離感はあると思う。なんとなくの決まりごとも。あのひとは、いつも、メールを【くれる】ヒト。凹んだときに、タイミングよく。メールをくれた。みんなが、甘えてるのでは？冗談めかして、淋しいと言ってみれば？むずかしいね。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.06

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前に進めない。

あのひとは今前に進めない、ツライ恋。１年前、２年前、数年前、数ヶ月前。今。の、わたしも、そうだった。気持ちだけ、近くにいて欲しいのにすごくすごく淋しい。とてつもなく大事なひとなのに、わたしは、すごく軽い存在。耐えられない苦しさ。そのひとの人生と絡み、そのひとを支え、そのひとに優しいことばをかける存在でいたい、それだけなのに。受け入れてもらえない淋しさ。そのひとの人生に参加できない、淋しさ。だいじなだいじなヒト。そういうことは、あるから。あまりに、苦しまないでほしい…。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.02

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海へ

海に行ったと、メールがきた。初めて。そういうのを聞くのは。ひとりで、海風に吹かれて、、、、何を思っていたのかな……今日は、わたしが、ダメで、昼間、全然やり取りが無かった。【今日はダメだょ】と、言ってきて話をしていても、お互いにダメで、わたしは、あのひとを追い詰めたかもしれない。ツライのだと、つらいのだと、繰り返し訴えるあのひとに、わたしは何もできない。無力を感じ、無能さを呪っている。【こんなもんなのかな、恋愛って】ということばには、わたしはそうだと思うとしかいえない。じぶんの知恵の浅さ、こころの未熟さを突きつけられる。前に進めない、受け入れてもらえない想い。どうして。なんで。理解できない。。。。。。。。。受け入れられない。執着して、執着して、冬の雨の中、４時間、傘も無く濡れながら待って、それでも、でて来てくれなくて夜１２時、帰りの車も無く。たまたま拾ってくれた車に、広い道まで乗せてもらった。カタチはちがうけれど、前に進めないツラサは、わかる気がする。今は、、、カラダを休めるために、諦める、手放すことを学んだのかもしれない。心に嘘をつくことを、学んだのかもしれない。けれど、大事だと。そのひとがいることが、大事だと、思えるヒトに出会えたことに感謝することは、変わらない。【ときを超え　そらを超え　たどり着くから】【降り積もる悲しみに　負けることなく】矢野顕子の【ＰＲＡＹＥＲ】（祈り）より。あのひとが、苦しい気持ちから、早く、解放されますように。。。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.02

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５４通

今日から、９月。新学期も始まるし。新しい季節だし。好きだったことを少しやめてみる、と、あのひとは言いました。朝から、元気がないとも言ってました。でも、今日という短い時間で、すこしずつ、何かが、あのひとの中でまとまり、崩れ、まとまり、崩れそれを繰り返して、そのツライ作業に耐えて今、すこしスッキリした笑顔マークをくれます。弾んだ声で、やわらかな声で、以前よりも優しくなった声で、話ができました。やっぱり、このひとは、すごいと思う。アタマのいいひとなんだと、ほんとに思う。芯から強いひとなんだと思う。ほんとうに強いから、自分の力を信じられるから、行き着くところまでチャレンジする。それが、強さ。ときどき壁にあたって、痛いんだけれど、耐えられる強さ。考えては崩れ、もがいては崩れの繰り返しの、絶え間ない痛みに耐えられる強さ。今日、事情がよくわかっていないわたしに、丁寧に自分の考えを説明してくれた、優しさ。たいていのことを、受け入れて流せる。優しさ。コトバを正確につかう、相手の気持ちや間やヒトを読む、ヒトの生き方を一生懸命考える。それを、ぜんぶ使って、相手に与える、優しさ。あのひとのことを、魅力的だというヒトが多くて、大きい人間じゃなかったの、というヒトがいて、あのひとの存在が好きだというヒトが多くて。今は、ツライ時間もあるのだろうけれど、あのひとに、あのひとが、あのひとだから、好きだというヒトが少なからずいるのだと、ちゃんとわかっていて欲しいと、おもう。Blogならclick!写真ならclick!

2006.09.01

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やわらかい声

朝、わたしは、がんばっていました。あのひとは、体調がよくないと、何度かメールをくれました。午後、医者行ってきたと。夕方、柔らかな声で、いままでにない素直な声で。息を、たくさん吸って、喉頭の緊張が緩んで。そうかなあ。そうなんだろうなあ。なるほどね。コトバをうけとめる、あなたのコトバ。苦しさは、無くなったわけではないけれど。一緒にうけとめてくれるヒトができて、良かったね。わたしは、なんの力にもなれなくて。。。。。ずっと。ごめんね。カラダが心配だから、ほんとに心配だから。たまらないです。ご自愛、してください。仲間は、あなたの繊細さやダイナミックさ、賢さを理解できるヒトは、たくさんはいないと思う。傷つかないで。ね。Blogならclick!

2006.08.30

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不機嫌

今日は、理屈っぽいと言われた。不機嫌だなとも言われた。不機嫌なときは、ヒトと関わらないほうが良いんじゃないの、とも言われた。それから、ごめんねは、一回でいいんじゃないの、とも言われた。ぜんぶ、わかってる。よく言われるし、自覚してるし。だけど、今日はできなかった。病気のことは、難しい。医者でもよくわかっていないから試行錯誤。メカニズムさえよくわかっていない病気だから、ほぼ治らない。治療体制も、地方では、ちゃんとできていない。わたしが、メール好きじゃない、ほとんどしないのは、こういうことがおきるからかな。メールするなら、電話がいいな。相手の状態がわかりやすいから。今日のことは、不眠が引きガネ。ごくんと飲み込んで、どうか、流してくださいなｍ(_ 　 _)ｍBlogならclick!Blogならclick!写真ならclick!

2006.08.26

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ガタガタな金曜日

フリーページに、自画自賛のリンクページを作ったので、どんどん流していけるようになった。ナイスアイディア？(*^-^*)パンチの効いた記事を書いたときには、リンクを貼りつけておくつもり。今日も、眠れなくて苦しい一日だった。眠っていようがいまいが、眠気が抜けるのが夕方。やっぱり薬のせいかもしれない。睡眠薬は、いくつも飲んだが、やはり難しい。あのひとから、メールがきて、２～３日前に書いたブログを読ませてもらった。７通にもわたる、熱烈なラブレターだった。いろんな混乱、これからのこと、よりも、真っ先に彼女のことがいちばんツライのだなと、思った。素直で、ストレート。いつもの、あのひとからはわからない、繊細さ。つらいだろうな、毎日、眠れないのも、泣けるのもわかる。恋っていうのは、とにかく、とにかく、相手を恋焦がれるモノ。でも、ブログは、もう書かないと言った。書く作業が必要だと思う、混乱を治めるために…と、何度もわたしは言ったけれど。電話で【お金を貯める】と言ってきた。いいことだと思う。今の状況から抜け出すには、まとまった小金があるほうがずっといい。精神的に追い詰められていて、いいことはない。【さびしがりやなのにだいじょうぶ？】と思った。最近、あのひとが、淋しがりやだとわかったから。【メル友】の話をする。びっくり、唖然、なことばかり。わたしは、ずっと、このひととはおだやかにメールをやりとりしていたが…返事をくれないヒトもいるらしい。いろんなヒトがいる…いろんなことを経験している。このひとは、わたしの、想像をはるかに超えて、バーチャルの世界に生きてきたんだと思った。がんばって、と、思う。あ、わたしのことかヽ(*´∇｀)ノBlogならclick!Blogならclick!写真ならclick!

2006.08.25

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木曜日

なんにもない、１日だった。なんいもない。からっぽ。楽天のページを整理しただけ。ブログの引越しも、リアルの引越しもしていない。メールも来ないし、しないし、ＡＤもちょっと開けても絡めず、ゆうべは、必死に、いろいろ注文したんだけど。。。珍しく、音楽とか聴いてみた【ジョニ・ミッチェル】遠くから、エイサーの音が聞こえる。元気があれば、原チャリに乗って、そこいらじゅう探し回って、エイサーの兄ちゃんと写メとか撮ってる。音が少し、慰めになるから、ＣＤかけるのやめた。今日は、超マイナー。睡眠が……今日も振り回された。字余りに、なりそうでならないか。なんとかしないことには、どうにもならない。*////////////////////////////////////////////////////////////////////////*ブログが書けない。ｔｏｐページの表示件数はＭＡＸ。”月曜日”が流れてしまう。流れてしまうので、１件、別の日に移動した（バッグの欲しいモノリスト）”月曜日”と”雨のモール”が、まだ、流せない。気分的に。ジョニ・ミッチェルを聞いている。さっき、聞きながら、なぜ、わたしは年上のオトコが好きなのか、とふっと思った。７０年代に、たとえ聞いていなかったとしても、同時代を青春として生きたヒトに憧れを持つ。アース・ウィンド・アンド・ファイアー、レッド・ツェッペリン………それくらいしか知らないのだけれど。六本木で、ミナミで、ドラッグと背中合わせで、フラワーチルドレンを生きたオトコたちの話。わたしの踏み入れられない世界…まだ幼すぎた時代…魂まで吸い取られそうな昇天モノの音楽。いつも憧れだった。ジョニ・ミッチェルのセンシティブな、アコースティックの音を聞きながら、思った。ふと、なぜかと、考えて、それが全部。わたしの知っているそうした音楽がぜんぶ。ルーツが同じだと気づいて、びっくりした。【渋谷陽一】である。【Ｒｏｃｋ’ｉｎ　ｏｎ】という雑誌を作っていた。民放とＮＨＫに好き勝手に選曲できる王城的番組枠を持っていた。ジョニ・ミッチェルも、アースも、このヒトの番組で知った。ほかにも何人もいて、"TROUBLE FUNK"というグループのライブには、何故か行ってたりする。（テレビでも中継されて、チラッと写った(＠O＠;)）消えていったヒトもたくさんいるんだけれども。ラジオを聴いていた少女の頃から、ずいぶん時間がたって、今日、わたしの心に染み入る音楽。時の彼方の、渋谷陽一と、彼のピックアップする良質の音楽を聴いていたわたしに、感謝。*////////////////////////////////////////////////////////////////////////*ゆうべ、いつもとは、ちがうイメージの夢を見た。たいてい、モチーフは、引越しだったり、旅だったり、病院だったりする。昨日のものにも、少し出てきたが。中学の同級生が、オブジェ作家になっている、という夢だ。彼女は、美術のセンスがあって、美術が好きだった。中学の頃から、進路は決めていたと思う。高校でも、美術に打ち込み進学した。その後連絡が絶えている。夢の中の彼女は、ドイツ語が得意だったからここまでこれたのよ、と言った。美しい、建造物というほど大きなオブジェが、家一軒分の敷地に、木々と調和して、配置されていた。今日は、新作を、と言って、宮殿のような、大きな家の中で、大理石の仕掛け人形が、巧みに動き、派手な演出がないのにもかかわらず、皆の目を釘付けにした。わたしは、感嘆しながら、胸の奥がチクリと痛んだ。妬みだということは明らかだった。同じスタートラインにいたのに…という誤解。あのときから、同じでは無かったのだ。彼女にはビジョンがあり、わたしには迷いしかなかった。何度も進路を変え、年長者の助言にこれもっともな反論で、【自力で】やってきたのが、この場所だ。あくまで、夢の話だ。わたしに、事実をみせるための。*////////////////////////////////////////////////////////////////////////*夢と言えば、海の夢を久しぶりに見た。わたしにとっては、海の夢をみるということは、精神状態が、かなりまいってることを示す。よくランチに行ったりしたシティホテル【沖縄ハーバービューホテル】。なぜか、そのホテルのすぐ目の前がビーチ。温暖化で、ビーチの砂浜が小さく短くなっている。危険なところは、ロープがはってあるが、時々、小さな女の子が海に出たりする…海は荒れていて、とても入れる状態じゃないのに…監視員が、慌てて飛び込むが、周りの利用者のほうが早く助ける。といった内容。わたしの夢の世界では、温暖化はかなりすすんでおり、いつも、すごい嵐が来る。海岸線も後退し、通れない道も多くなっている。現実の地球のほうがタフだ。海、波、船の夢は、わたしの場合、かなり精神的に参っているときに見る。ゆうべは、波はばっしゃんばっしゃんゆってたし、大きな船にも乗ったし。何かわからないけれど、かなり参っているんだろう。夢は、癒しにもなると聞いたことがある。たくさん眠って、夢を見て、癒されれば良い。*////////////////////////////////////////////////////////////////////////*オトコたち。【町でいちばんの美女】を書いたブゴウスキーは女たちの話ばかり書いていた。へんなオヤジだった。オトコたち。わたしのオトコたち、わたしも変なオバサンだ。今日も、電話が無かった。最近、飛び石になっている。飽きたんだろうな、と思う。わたしを傷つけるなら、最初から来なければいいのに……無責任で無自覚なオトコ。１年も毎日、話をしていて、１日でダメになったオトコ。直接的に、わたしを、今いる、この場所に連れてきたオトコ。旅をしたオトコ。５日間一緒にいて、４日間影で泣いていた。好きだった。けれど、あまりの攻撃性に耐えられなかった。刃に耐えられなかった。トモダチに、夜の海岸から電話した。いつでも、帰れた。どんな田舎の駅でも、ＪＲに乗りさえすれば、必ず、博多駅までつながっている。もし。おかしくなった、元旦に、そこを離れて、博多で息をひそめていれば、ここにはいなかった。絶対に。大阪に行くことも無かった。その後起きた、さまざまなことも、おきなかった。人生で、数少ない後悔のひとつだ。イイオトコたちだ。そんじょそこらのオトコとは違う、お金とか関係ない、輝きがある。それでわたしが傷ついてきたのは、しょうがないんだろう。よくあることだと思う。それに、耐える力がないのに、そういう場面にでくわすわたしが悪い。だから、わたしを傷つけるヒトとは、もう、関わらないと決めた。わたしを傷つけるヒト……わたし【が】好きになるオトコ。わたしの信条からは、考えられなかった選択。しかたがない。しばらくは、何も起きないほうがいいから。*////////////////////////////////////////////////////////////////////////*これだけ書いたら、少しすっきりした。雨上がりの夕暮れみたいな。書くことは、アタマを整理するのに役立つ。わたしが一番愛したオトコが言った言葉。彼とやりとりした、美しい膨大なメールは、全部消えてしまった。そういえば、彼は、３年くらい、メールを全部、英語で書いてきていた（ＴＯＥＩＣ最高点取って、英語の先生をしている）書くことで、無意識を意識上に上らせることができる。小さな、表現の違いを選択する作業などを通して。書いたものを読み返すことで、思考や感情の混乱状態を整理していくことができる。こうして、書きながら、心を描く作業をきちんとしていた頃は、ほんとうの闇に陥らなかったのだと気がついた。書く作業をしていた頃・・・紀伊国屋書店、茶屋町筋に近い出口から、いつも出ていた。あとは、３番街から上ってくるエスカレーターの出口。エスカレーターを降りて、裏にまわったところに公衆電話があった。ケイタイを持っていなかった頃は、そこを二人で使って、待ち合わせの連絡をとっていた。彼は、特別なオトコ。もう、会うこともないのだろうけれど。たくさんの幸せと涙をくれたヒト。彼の与えた苦痛が、わたしに与えたモノも大きい。けれど、めいいっぱいで幸せだった。Blogならclick!写真ならclick!

2006.08.24

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火曜の夜

ずっと、ケイタイのそばにいたはずなのに、着信に気づかなかった。かかってくるはずがないから、そばにいたはずなのに、いなかったのか。かけなおしたら、とらなかった。気分を紛らわすために、久しぶりにチャットをした。うまい具合に、入室のお知らせが来て、楽に絡めるメンツだったから、少し近況を聞いたりした。それも、終わってしまって。中途半端、宙ぶらりんな時間をどう過ごそうかと、思案している間に、ＢＥＮが鳴った。子どもの頃のマイケル・ジャクソンのソロ・バラードだ。どうしようか…どうしようもないのだけれど…ケイタイの中のあのひとを見つめて…電話に出た。【勝っちゃったよ～】っとガハガハ笑いながら、元気な声がした。【残り４０分でさぁ………うんぬんかんぬん……】昼間のやり取りはなにもなかったかのように話す。【あれ、しばらくバイバイじゃなかったの？？？？？】って思うのが普通だよね？って自問自答。それでも、こちらも、昼間の話には触れない。あのひとにとっては、小さなことみたいだから。混乱しすぎて、あのひとの話がよく飲み込めない。日本語は聞こえるのだけれど、つかめない。【さっき、１９時半ごろまで、彼女とメールしててさ…】【ツライよ】【？・・・？あれ？】わたしは、彼女とは、なんだかもう、終わっているのだと思っていた。話の流れについていってない、鈍感なわたしの脳みそ。違うみたいだ。【彼女は、既婚者でしょ、という】らしい。わたしも、そう思う。あのひとには、覚悟がない。覚悟がないオトコは、まともな女からは対象外なはず。覚悟が必要なんだと思うよ…自分の目標のために。自分の目標がはっきりすれば覚悟もきまる。それを、全部まとめて探しているみたいだ。【彼女に何を求めているかわからない……今までは、オンナに求めることははっきりしていた…】そんなことを言う。それって、恋をしているんだろう。何を求めているのかって、その人自身を求めている、いて欲しいだけなんじゃないの、とわたしが言っても、そうかな……と、ピンとこないみたい、スルーされる。彼女のことをすごく好きで、何度もあきらめようとしていても、できない。と繰り返す、あのひと。それと、今、なぜか陥っているポケット。暗いポケット。【楽しみがナイせいだろうな】という。今まで、隠れていたものがでてきたのかな。この２～３日、ヒドイ顔をしているらしい。【今日、おちるところまでおちた】と言った。わたしは、なぜか、泣いていて、ぐずぐず言いながら話をしていた。やっぱり聞いていても、いまひとつ理解が悪い。聞くそばから、記憶が飛んでいく……。パニックがピークで、薬を４錠追加した。【月曜日、読んだ】と笑っている。【なかなか、ひとを信用できないんだけれど、今の○○は裏切れないと思ったんだよね】答えようが無い。わたしはあのひとに一生懸命だから、電話をくれたのだと言った。だって、一生懸命になる状況だと思う！大事なヒトにリセットされそうになってるのに！！！【あぁ、到着しました～　またね～】といって、電話は切れた。ひどく、疲労した。何分間だったかは、見るのを忘れていた。疲労は、よくない。わたしにも、覚悟が必要みたいだ。Blogならclick!写真ならclick!

2006.08.22

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何も、手をつけられない

だめだ。何を読んでも、アタマに入らない。メールはたまる一方。パニック症状もでてきた。【好きな女もリセットした】といってメールがきた。薬の海に、まだ溺れていて、ドロリとした意識でそれをみた。ゆっくりと考えた。何度も考えたこと。優しくしてもらっていた。【オレは○○を大事にしていないのかな】大事にしてもらっていた。最大限に。わたしは、【ある意味で】、たいてい特別扱いしてもらえるので、今回もそうだった。けれど、このひとが、いろんな人との縁を断っていっているのに、わたしひとりが残ることもないということも、なんとなく、わかっていた。ああ、きたのか…と、思った。こないで、とも、思った。大事なヒトなのだ。なんで、リセットなのか、わからなかったのが、【好きな女をリセット】で、わかった。上手にヒトに好かれる人だから、淋しいと、心細いと、ヒトを頼ってしまうんだろう、と思う。【これからの人生が見えない】と言っていた。ほんとうに、真っ暗な闇を見て、明かりを探さなければいけないんだろう。ほんとうに、冷たい世界に身をおいて、温もりをさがさなければいけないんだろう。わたしが思っていたよりも、ずっと、厳しいところに、自分を追い込んでいるんだってわかった。メールの着信音を、いちばん好きな曲に変えた。マナーを解除した。【しばらくダメだ】とメールが来た。なんと返したら良いのか……ＢＥＮが鳴って、【しばらく消える。ごめん。】と来た。泣けてきた。やっぱり。やっぱり。やっぱり。好きな女って、誰だろ…こないだの子かな…アタマの端っこでそんなことも考える。どうでもいい。つながりのある大事なヒト。大事な大事なヒト。わたしの人生から、いなくなろうとしている。いなくならないでね、いなくならないでね、かっこつけて、いなくならないでね。ね。ね。ね。メールした。返ってこない。ＢＥＮが鳴ったのは、１回だけ、だった。Blogならclick!写真ならclick!

2006.08.22

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雨のモール

午前10時に起きた。がんばって、メールして（起きた証拠に）午後、母親と病院に出かけて、帰りにショッピングモールに。車で待っている間に、電話が来て、母親と別れる。雨が降っている。なんとなく、話をする。昨日までと、うってかわって明るい。なんだろう。わたしも明るいらしい。なんだろう。【うわさ話】について、話。わたしは、噂話、だいきらい。本人のいないところでは話をしない、ように心がけている。いや、できるだけ、なんだけど。あんまり、巻き込まれたこともないし、巻き込まれても気にしないし、あまり、そのことについて考えたことない。だから、あのひとが、よくひきあいにだす【うわさ】ってものが、実感としてつかめていない。わたしの外側にあるものだ。あのひとは【人生は、しょうがない、あきらめること、の連続だ】という。そうだと思う。生きることの中に、自分の力だけでなんとかなることは限られている。なにか成果をあげたとしても、おおむね、ちいさな単発なもので、大きな流れの中では、なにかに巻き込まれて、【しょうがない】ことが多い。ようやく、わたしが、わかってきたことだ。あのひとは【たくさん、あきらめてきた】と言った。いま、【生きていること、これからどうなっていくかが見えない】という。わたしも、そうだった。わたしは、いつ死んでもおかしくない、と思いながら生きていた。いつも、３ヶ月から先が見えないのだった。いつも、つきあってるひとに、そういうと、目を丸くされた。友だちには、言った事がない。（いまも見えないのは同じだ。けれど、こうありたい、と思える、この酷い状況の中でも。）だから、なんとなく、あのひとのいうことがわかる。わたしとちがうところは、あっけらかんと【前に進まなきゃ】というところだ。あっけらかんと！たぶん、泣いたり笑ったり、すなおな人なんだけど、基本的に、【運動会のかけっこで、相手を突き飛ばして、笑ってすまされる】ひと、だから。【前に進める】んだと、思う。【日が暮れてきたよ】とわたしが言う。【こっちは真っ暗だ】とあのひとがいう。日の出、日の入りが１時間くらい、違うのだ。平屋のショップが連なるモールの裏手にある、フリーのテラス席に座って、電話していた。高校生くらいの男の子たちが、何人か固まって、後ろのテーブルを占めていた。【ともだちっていうけどさ】【ともだちっていないんだよ。いつからかな、ずっとだよ。仕事始めてからかな。結婚してからか】あのひとがいう。わたしの好きな人は、たいてい、友だちがいない。友だちのいる男を好きになったら、その【好き】が間違っている。この間も間違えた。必ず、すごく些細なことでうまくいかなくなる。【なんで、友だちがいないのかはわからない。】信じてないらしい。【所詮、何もしてくれないんだよ】という。よく聞いたら、あのひとのいう友だちは、【カラオケやご飯食べに行こうと誘ってきてくれる人】のことらしい。わたしは、それは、ともだちとは言わない。知り合い。ともだちは、もう少し、もっともっと……説明が長くなる。だいぶちがう。けれど、あのひとのいう【ともだち】という言葉の定義を聞けば、なるほど、と思う。【所詮、なにもしてくれない】だろうな、と、うなづける。わたしのともだちは、わたしに何かしてくれたことがある。そんな話をしながら、けっきょく、ケラケラ笑ってた。不思議な２０分だ。なんで、８時までの仕事で、７時前に【バイト】に入れるのかはわからないけれど、【あいのり】まで【バイト】してくる、といって電話を切った。けっきょく、笑わせてくれた。ぜんざいを食べた。１００均で植木鉢を買って、フレンチトースト数種類を買って、ドラッグストアに行った。観葉植物がまた枯れたので、アイビーも買った。バラは我慢した。これだけの、買い物が一人でできる！１か月前に比べたらジョウトウなもんだ！２２：４３。ＰＣの右下の時計。なんとなく、気にかかる。２２：５１。『５万勝ち』とメールが来る。３０００枚で勝ったという。ご機嫌だという。【ラッキーだったよ～……】と、やっぱりケラケラしている。霧番だね、といいかけて言葉をにごした。聞こえただろうか。３０００ジャスト！すごいってことで。宝くじ買うらしい。３流しで買えばと、わたしが言う。３。わたしを気にかけてくれる、友だちの好きな数字だ。わたしがへこたれてるときに、見ていたかのようにメールや電話をくれる。”スーパーメル友”！３、９、１３、３０、３１、、、、、、【あんまり言うな、覚えられない！】らしい。【あと信号２つ………あいのりまであと３分だよ！！】【階段を５階まで登るのが…】そうブツクサいってるので、てきとうに相槌をうつ。相手も、あいのりが気になってテキトウだ。車をバックにいれるウィンカーの音がしたおつかれ～っていいながら、電話を切る。わたしはあいのりを見ない、というかＴＶを見ないが、今日は見てみることにした。あいのり、背中で見た。つまり、画面は見ず、音だけ聞いてた。こういうの、に、気乗りしないのは、昔から。人ゴトだし、メンタリティが好きじゃない。だからといって自分が成熟してるわけではない。だから、むずがゆく感じるのかもしれない。ともかく、なんとなく、みてみることにしよう。月曜日、あいのり。覚えなくちゃ。Blogならclick!写真ならclick!

2006.08.21

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悩む人

矢野顕子の曲のタイトルです。1989年【WELCOME BACK】に収録されています。現在は廃盤のようです。ポップな矢野顕子ではなく、全体にＪＡＺＺよりの音です。計算しつくされた、美しい矢野顕子のピアノが、パーカッションやウッドベースの上にのって、前面で彼女のヴォーカルと絡みます。【だけど悩む時間は楽しい】【ありあわせの答えがでればうれしい】という冒頭の歌詞。【悩むこと】を種とする感じ、なんだろうと勝手に思っています。【ひとりになれたなら　もう　抱きしめてあげよう　わたしを】【新しい朝までは　ここに悩む人】せつないほど、染み入ります。【ほのかにひかる道　いとしい】【必ず見つかるから　うれしい】悩んでも、いつか、かならず、どこかに、落ちる。落ちどころが、自分の中にある。と、信じる。感じでしょう。わたしは、といえば、悩みすら、わからないんですが。【悩む人】に、新しい朝が来るように、【悩む人】が、いつも、こころも、声も、指先も、愛に包まれているように……祈ります。Blogならclick!写真ならclick!

2006.08.20

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いきなりでした

いつもどおり、寝ぼけてて、ケイタイをみた。ら、ぜんぶリセットするって、書いてあった。なんのことかわからなかったすごく唐突。寝ぼけたアタマがはっきりしてきてやっと自分がリセットされるんだってわかったその、お知らせなんだと。世界がぐらぐらした。お知らせはわかったけれどなんでかは、理解不能それから、一生懸命、誠意をもって、説明してくれましたあのひとに何かをリセットすることが必要なんだってことはわかったアタマでは。あのひとの立場の話では。でも、わたしの中での気持ちがハチャメチャ。世界がぐらぐらする。人間関係をリセットする…人間関係をゼロにする…無にする感覚がわからない友だちってなにって話までして考え方や感覚が違うんだなぁってことがわかって、でも、その違いは言葉の使い方の違いで、感覚は受け入れられるものでした。だから、よけいに、無にすることがわからない。なんとなく疎遠になることは、わかる。けれど、そうじゃないのって、………一番近いのが、【絶交】、あと【勘当】とか【破門】？人間が人間と出会って、コミュニケーションして、少し理解しあえて、わたしはそれだけでいいと思うんだけど………何もしてあげられないけれど話くらいは時々聞ける…んだけどグチは嫌いなんだって。わたしはグチの中に、次に咲く花の種があると思うから、いくらでもグチは聞けますダラダラ言うのは嫌いだし、迷惑かけるのも嫌だから、自分が言うのはある程度、考えるけど。それでも、受け入れてくれる友人には、いっぱい言って、言いながら、なんだか解決したりする。いつも一人でがんばってるひと。いっぱいがんばってるひとかしこいひとさっきはリセット…今までもこれからも、無になる…を聞いてリアル大泣きしちゃいましたが。どっちにしろわたしには、どうすることもできない。あなたのおっしゃるとおりに。Blogならclick!写真ならclick!

2006.08.20

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記念品かな。

これ。シルバーのリング部分がカワイイ。【愛らしいカラーのこの石は、頼もしいパワーストーン！】【知恵をもたらし、恋人や夫婦の結びつきを強め、】【恐怖や悪運を追い払い、ストレスを減らし・・】【さらに、内面から湧き上がるような美しさをくれるそう♪】らしいのです。【知恵をもたらし、】【恐怖や悪運を追い払い、ストレスを減らし・・】てくれるなら、ありがたいなと。今のいまの今の、わたしが欲しいモノだから。ってゆっても、手元にくるのはだいぶ先だけど。Blogならclick!

2006.08.20

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リセット

まさかね………こんなふうに、なるなんて。夢にも思ってなかったとはこのこと。やっぱり、あのひとのこと、わかってなかったんだなぁ…と、いまさら。てきとうに、仲良しだと思ってた。今は、会えないけれど、元気になったら、本気で、ディズニーランドに行く！って思ってた。恋愛はするつもりないらしいから、友だちで。ずっと。いたいと、思っていた。仲良くなれて、うれしかった。つらいときに、依存するって感覚まで、友だちに話すのは、わたしには、ふつうのことだから、やっぱりよくわからない。今まで、いちばんツライときには、何人もの友だちが、話を聞いてくれて、それだけで、自分の中に静かに変化が起こって、その時期を乗り切れた、と、思う。なんのかんのゆってね。エネルギッシュな、ケラケラ笑っちゃったりする、素直なあなたと笑えると元気になる。今日から、どうしたらいいんだろう。このひとを、どうやって忘れたらいいんだろう。あまりに、突然な【ばいばい】だよ。Blogならclick!写真ならclick!

2006.08.20

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電話とメール

今日も、少しの電話とメール。４月から、なんとなく続いている。今日は、【女のヒト】の話をたくさんした。あのひとは、今、淋しくて、【女のヒト】を求めてる、らしい。そうだと思う。セフレとか、の感覚が、よく理解できないんだけれども（と言ったら、そうか？とつっこまれた）、いまは、セフレでも何でも、近くに誰かが必要なんだろうな、と思う。家がくつろげないのがつらいと思う。今日は、モンブラン（デラックスモンブランだそうな）はナイみたい。カラダもこころも休まりますように………わたしもですけどねBlogならclick!

2006.08.19

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決心と結論

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