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元SF小説家・春橋哲史のブログ(フクイチ核災害は継続中)

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2022.05.28
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​「311子ども甲状腺がん裁判」が開始

 5月26日に「311子ども甲状腺がん裁判」(※)の第1回口頭弁論が、東京地裁103号法廷で行われました。

※311子ども甲状腺がん裁判
 東京電力・福島第一原子力発電所事故が発生した時点で6~16歳で福島県に居住していた男女6名が、事故後に甲状腺癌に罹患したことについて、責任の明確化と損害賠償・約6億2000万円を求めて東京電力を提訴したもの。核災害での被曝による健康影響について、公衆(放射線業務従事者でない者)が原子力事業者を提訴したのは日本初。
 原告6名は提訴時点で17~27歳で福島県と東京都に居住。関係者以外には匿名を希望している。

 私は傍聴には行けませんでしたが、弁論では原告のお一人が意見陳述し、その原稿がWebサイトにアップされていました。PDFをダウンロードしなければ読めませんので、拙ブログに、原文のまま掲載します。
 読み易さの為に、平仮名表記を漢字に改め、句読点と改行位置を変更していますが、文言は変えていません。

 その他の情報は、記事の下部に記載しています。

====意見陳述、ここから====


原告2(女性・陳述時20代)

 あの日は中学校の卒業式でした。
 友達と「これで最後なんだねー」と何気ない会話をして、部活の後輩や友達とデジカメで写真を沢山撮りました。そのとき、少し雪が降っていたような気がします。

 地震が来た時、友達とビデオ通話で卒業式の話をしていました。最初は「地震だ」と余裕がありましたが、ボールペンが頭に落ちてきて、揺れが一気に強くなりました。
「やばい!」という声が聞こえて、ビデオ通話が切れました。「家が潰れる。」
 揺れが収まるまで、長い地獄のような時間が続きました。

 原発事故を意識したのは、原発が爆発した時です。
「放射能で空がピンク色になる」
 そんな噂を耳にしましたが、そんなことは起きず、危機感もなく過ごしていました。

 3月16日は高校の合格発表でした。
 地震の影響で電車が止まっていたので中学校で合格発表を聞きました。歩いて学校に行き、発表を聞いた後、友達と昇降口の外でずっと立ち話をして、歩いて自宅に戻りましたが、その日、放射線量がとても高かったことを私は全く知りませんでした。

 甲状腺癌は県民健康調査で見つかりました。
 この時の記憶は今でも鮮明に覚えています。

 その日は、新しい服とサンダルを履いて、母の運転で検査会場に向かいました。
 検査は複数の医師が担当していました。検査時間は長かったのか。短かったのか。首にエコーを当てた医師の顔が一瞬曇ったように見えたのは気のせいだったのか。検査は念入りでした。

 私の後に呼ばれた人は、既に検査が終わっていました。母に「あなただけ時間がかかったね。」と言われ、「若しかして、癌が有るかもね」と冗談めかしながら会場を後にしました。この時はまさか、精密検査が必要になるとは思いませんでした。

 精密検査を受けた病院には沢山の人がいました。この時、少し嫌な予感が しました。
 血液検査を受け、エコーをしました。 やっぱり何かおかしい。自分でも気付いていました。そして、遂に穿刺吸引細胞診をすることになりました。この時には、確信が有りました。私は甲状腺癌なんだと。

 私の場合、吸引する細胞の組織が硬くなっていた為、なかなか細胞が取れません。
 首に長い針を刺す恐怖心と早く終わって欲しいと言う気持ちが増す中、3回目で漸く細胞を取ることができました。

 10日後、検査結果を知る日がやってきました。あの細胞診の結果です。病院には、また沢山の人がいました。
 結果は甲状腺癌でした。

 ただ、医師は甲状腺癌とは言わず、遠回しに「手術が必要」と説明しました。 その時「手術しないと23歳までしか生きられない」と言われたことがショックで今でも忘れられません。

 手術の前日の夜は、全く眠ることができませんでした。不安で一杯で、泣きたくても涙も出ませんでした。でも、これで治るならと思い、手術を受けま した。

 手術の前より手術の後が大変でした。
 目を覚ますと、怠さが有り、発熱も有りました。麻酔が合わず、夜中に吐いたり、気持ちが悪く、今になっても鮮明に思い出せるほど、苦しい経験でした。 今も時折、夢で手術や、入院、治療の悪夢を見ることがあります。
 手術の後は、声が枯れ、3ヶ月くらいは声が出にくくなってしまいました。

 病気を心配した家族の反対も有り、大学は第一志望の東京の大学ではなく、近県の大学に入学しました。でも、その大学も長くは通えませんでした。甲状腺癌が再発したためです。

 大学に入った後、初めての定期健診で再発が見つかって、大学を辞めざるをえませんでした。
「治っていなかったんだ」
「しかも肺にも転移しているんだ」
 とてもやり切れない気持ちでした。

「治らなかった、悔しい。」
 この気持ちをどこにぶつけていい かわかりませんでした。
「今度こそ、余り長くは生きられないかもしれない」
 そう思い詰めました。

 1回目で手術の辛さが分かっていたので、 また同じ苦しみを味わうのかと憂鬱になりました。手術は予定した時間より長引き、リンパ節への転移が多かったので傷も大きくなりました。
 1回目と同様、麻酔が合わず夜中に吐き、 痰を吸引するのが凄く苦しかった。
 2回目の手術をしてから、鎖骨付近の感覚が無くなり、今でも触ると違和感が残ったままです。

 手術跡について、自殺未遂でもしたのかと心無い言葉を言われたことがあります。自分でも思ってもみなかったことを言われてとてもショックを受けました。 手術跡は一生消えません。それからは常に、傷が隠れる服を選ぶようになりました。

 手術の後、肺転移の病巣を治療するため、アイソトープ治療も受けることになりました。高濃度の放射性ヨウ素の入ったカプセルを飲んで、癌細胞を内部被曝させる治療です。

 1回目と2回目は外来で治療を行いました。この治療は、放射性ヨウ素が体内に入る為、周りの人を被曝させてしま います。
 病院で投薬後、自宅で隔離生活をしましたが、家族を被曝させてしまうのではないかと不安でした。2回もヨウ素を飲みましたが、癌は消えませんでした。

 3回目はもっと大量のヨウ素を服用する為、入院することになりました。
 病室は長い白い廊下を通り、何回も扉をくぐらないといけない所でした。至る所に黄色と赤の放射線マークが貼ってあり、 ここは病院だけど、危険区域なんだと感じました。病室には、指定されたもの、指定された数しか持ち込めません。汚染するものが増えるからです。

 病室に、看護師は入って来ません。
 医師が1日1回、検診に入ってくるだけです。
 その医師も被曝を覚悟で検診してくれると思うと、とても申し訳ない気持ちに なりました。
 私のせいで、誰かを犠牲にできないと感じました。

 薬を持って医師が2~3人、病室に来ました。
 薬は円柱型のプラスチックケースのような入れ物に入っていました。
 薬を飲むのは時間との勝負です。
 医師はピンセットで白っぽいカプセルの薬を取り出し、空の紙コップに入れ、私に手渡します。

 医師は即座に病室を出ていき、鉛の扉を閉めると、スピーカーを通して扉越しに飲む合図を出します。私は薬を手に持っていた水と一緒に一気に飲み込み ました。
 飲んだ後は、扉越しに口の中を確認され、放射線を測る機械をお腹付近にかざされて、お腹に入ったことを確認すると、ベッドに横になるように指示されます。
 すると、スピーカー越しに医師から、 15分おきに体の向きを変えるように指示する声が聞こえてきました。

 食事はテレビモニターを通じて見せられ、残さずに食べられるか確認し、汚染するものが増えないように食べられる分しか入れてもらえません。
 その夜中、それまでは何ともなかったのに、急に吐き気が襲ってきました。
 凄く気持ち悪い。なかなか治らず、焦ってナースコールを押しましたが、看護師は来てくれません。
 ここで吐いたらいけないと思い、必死でトイレへ向かいました。
 吐いたことをナースコールで伝えても吐き気止めが処方されるだけでした。時計は夜中の2時過ぎを回り、よく眠れませんでした。

 次の日から食欲が完全に無くなり、 食事ではなく、薬だけ病室に入れて貰うことのほうが多かったです。2日目も1~2回吐いてしまいました。
 私は、それまで殆ど吐いたことがなく、吐くのが下手だった為、眼圧がかかり、片方の目の血管が切れ、目が真っ赤になっていました。扉越しに看護師が目の状態を確認し、目薬を処方して貰いました。

 病室から出られるまでの間は、気分が悪く、ただただ時間が過ぎるのを待っていました。

 病室には、クーラーのような四角い形をした放射能測定装置が、壁の天井近くにありました。その装置の表面の右下には数値を示す表示窓があり、私が近付くと数値が凄く上がり、離れるとまた数値が下がりました。

 こんな風に3日間過ごし、遂に病室から出られる時が来ました。
 パジャマなど身につけていたものは全て鉛のゴミ箱に捨て、ロッカーにしまっていた服に着替えて、鉛の扉を開け、看護師と一緒に長い廊下と幾つもの扉を通って、外に出ました。

 治療後は、唾液が出難いという症状に悩まされ、水分の少ない食べ物が飲み込み辛くなり、味覚が変わってしまいました。

 この入院は、私にとって余りにも過酷な治療でした。二度と受けたくありません。

 そんな辛い思いをしたのに、治療は上手くいきませんでした。治療効果が出なかったことは、とても辛く、その時間が無駄になってしまったとも感じました。 以前は、治る為に治療を頑張ろうと思っていましたが、今は「少しでも病気が進行しなければいいな」と思うようになりました。

 病気になってから、将来の夢よりも、治療を最優先してきました。治療で、大学も、将来の仕事に繋げようとしていた勉強も、楽しみにしていたコンサートも行けなくなり、全部諦めてしまいました。

 でも、本当は大学を辞めたくなかった。卒業したかった。大学を卒業して、自分の得意な分野で就職して働いてみたかった。新卒で「就活」をしてみたかった。友達と「就活どうだった?」とか、他愛もない会話をしたりして、大学生活を送ってみたかった。
 今では、それは叶わぬ夢になってしまいましたが、どうしても諦め切れません。

 一緒に中学や高校を卒業した友達は、もう大学を卒業し、就職をして、安定した生活を送っています。
 そんな友達をどうしても羨望の眼差しでみてしまう。
 友達を妬んだりはしたくないのに、そういう感情が生まれてしまうのが辛い。
 病院に行っても、同じ年代の医大生とすれ違うのが辛い。同じ年代なのに、私も大学生だった筈なのにと思ってしまう。

 通院の度、「腫瘍マーカーの数値が上がってないと良いな」と思いながら病院に行きます。
 でも最近は毎回、数値が上がっているので「何が悪かったのか」「なぜ上がったのか」とやるせない気持ちになります。

 体調もどんどん悪くなっていて、肩こり、手足が痺れ易い、腰痛が有り、直ぐ疲れてしまいます。薬が多いせいか、動悸や一瞬、息が詰まったような感覚に襲われることもあります。また、手術をした首の前辺りが攣り易くなり、攣ると痛みが治まるまでじっと耐えなくてはなりません。

 自分が病気のせいで、家族にどれだけ心配や迷惑をかけてきたかと思うととても申し訳ない気持ちです。もう自分のせいで家族に悲しい思いはさせたくありません。

 元の身体に戻りたい。そう、どんなに願っても、もう戻ることはできません。
 この裁判を通じて、甲状腺癌患者に対する補償が実現することを願います。

====陳述、ここまで====

 首都圏で東電の電力の消費者であり、且つ、発災時点で成人年齢に達していた(この国の有権者であった)私としては、この訴えには、ただただ悄然として俯くしかありません。


(関係リンク)
●​訴状​(全120頁)

●​5月26日第1回口頭弁論・資料

●​311子ども甲状腺がん裁判応援サポーター​​

●​311子ども甲状腺がん支援ネットワーク

●​「子ども甲状腺がん裁判」 始まる~20代女性陳述「大学行きたかった」​(OurPlanet-TV[アワープラネットTV]/ダイジェスト版と、報告集会のノーカット動画あり)

●​原発事故後に甲状腺がん、東電を提訴 原告女性「普通の大学生活、就活をしてみたかった」

●​【傍聴記】311子ども甲状腺がん裁判


春橋哲史(ツイッターアカウント:haruhasiSF)​​​ ​​​​​





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Last updated  2022.09.20 17:31:17
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