はっぴーふぇいす

　一周年記念企画にたくさんのエントリーありがとうございます♪
かいくんの運命(？)の身体測定日は１１月７日に決まりました。
前日の６日まで予想を受け付けておりますので、まだまだ参加してみたいという方や
エントリーはしたけど気が変わったから再エントリー、なんてのも受け付けてます。
見事ビンゴの方はいるのかなぁ～。私も楽しみです☆


　　　　　　


　一昨日から体調が絶不調です(涙)。
昨夜なんて真夜中にものすご～くお腹が痛くなり、一時間近くトイレの住人になってました(汗)。
大好物の柿をたくさんいただいたので、食後に２個ペロリと平らげたのがいけなかったのかも
しれないです。柿はお腹が冷えるというし・・。
それにしてもまさに急降下に痛くなり、挙句の果てに吐き気まで催してサイアクでした。
漢方薬を飲んでやってなんとかしのぎました。
　で、今日は病院に行こうかとも思ったのですが、びっちり内職にぼわれていて結局受診ならず。
食後に毎回漢方薬を飲んでなんとかお腹の機嫌を取っていますが、なんだか怪しげな気配・・。
昨日は本当にあまりの激痛に真夜中に「もしや救急車のお世話なんてことになったらどうしよう？」
と本気で青ざめました。
　夫不在でおまけに深夜、こういう時もしもの事態が私の身に起こったらどうすればいいのでしょう。
そんなことを考えてはまた寝られなくなったりしました(恥)。
今夜は珍しく夫がいて、今親子３人川の字で寝ています。
こういう日にもしも私が体調を崩しても夫を叩き起こしてとりあえずはなんとかしてもらえます。
でも私１人の時は何をどうすればいいんだろう・・・。限りなく不安です。

　不安になっているだけではなくて何か対策を考えるべきなんだろうけど、なかなかと頭が回らず
気ばかりが焦っています。最近何かこういう焦燥感みたいなのが強くて困ります。

　この日記も以前は書くのが楽しくて、ネタがないとなると意地になって書くべき事柄を探していたり
コメントを楽しく拝読させていただいたりお友達のところを怪しく徘徊したりとまさにネット中毒に
陥っていました。
　昔からものを書くということが大好きで若かりし頃は稚拙ながら小説のようなものを書いたり
したこともあったし、今だとことばの教室や保育園がらみで何か書き物を頼まれたりしても
元々のこの「書くこと大好き」という性格のおかげであまり苦にならずに楽しく引き受けていました。
　それがここ１ヵ月ほどはＰＣを開くのも億劫、日記をＵＰするのも億劫、せっかくいただいた
メッセやコメントにお返事を差し上げるのも本当に我儘ながら億劫になってしまいました。
私にとって「何かものを書く」という行為は趣味でもあり、大きなストレス発散の場でもあったのに
それが億劫になってとても面倒くさいことになってしまいました。
「書く」ということは自分の内々に溜まったものを吐き出す作業でもあって、とても心地いいこと
だったのに今は本当に書く気力が湧きません。
　時々はワーッと何か書き散らしたい気にもなるのですが、いざとなると何も浮かんでこなくて
まるで締め切り間近の作家が何もイメージが湧いてこなくてスランプに陥っているような状態に
なっています。
だから余計と発散が出来なくて、心の奥底にいろんな気持ちが溜まっていってしまって苦しいんだ
ろうな～と自分で自分のことを分析したりしています。

　もっと楽しんで何かを書きたいな、と思っているんですけどなかなかうまくいきません。
内容は何でもいいから自分なりにストレスを発散しながらその日にあったことや思ったことを
つらつらと書き散らかしていきたいのですが、何かと忙しかったりしてそれもままなりません。
こうしてストレスが溜まっていくんだな～と改めて悪循環に気づきました。

　もちろん毎日の中では楽しいこともあるし、大笑いすることもあるし、いつでも鬱々としている
わけではありません。だけど、なんとな～く心の底辺に近い部分がもやもやしているというか
どんよりしているような気がします。
なんでなのかわかりません。これという原因に心当たりがあるわけではなく、でもなんとなく
あれかな～という原因が思い当たらないわけでもなく・・・。
　
　なんだかまたしても何をいいたいのか、何が書きたいのかがわからなくなってきました(恥)。
長い長～いトンネルの出口がまだ先のようなこの感覚。
出口が早く見つかればいいな。