ラ・ラ・ラ・メディテーション

一年前にフェスブックに書いた記事です。



土日にあったアルビナのグループを手伝いました。

愛、受容、慈悲というタイトルのもので、最期に慈悲につながる瞑想をしました。

その時、ちょうど「愛も受容も僕は何んにもわかってないなあ・・」といったマインドに襲われていたのですが、いつまでたっても愛も受容もわからない僕自身に、慈悲の気持ちをもってみようと瞑想してみました。それがすごくよかった。

アルビナの説明では、慈悲というのは、愛と共感のフィーリング。痛みがあっても、それに対して、何もできないという気持ち。

何もできないけれど、慈悲を感じれる。

まさにそんな感じで、自分自身に慈悲の気持ちを向けました。

金貸し婆さんを殺したわけでもないのに、金貸し婆さんを殺したのは僕なんだと、と叫びながら告白して大地に接吻したいような衝動が、雑踏のなかを歩いているとやって来るときがある。

同時に、金貸しどころか、自分自身を(押し)殺して、歩いて、生きてるんだけど、まるで死んでるように歩いている人々の群れ(人類)に、何もできない痛みを感じて、胸が張り裂けそうになることがある。

中学生の時に、寺の息子でもないのにフォークギターで節をつけて、衆生無辺誓願度　煩悩無尽誓願断　法門無量誓願学　仏道無上誓願成　と歌ってた。

地上にいるあらゆる生き物をすべて救済したいし、煩悩は無量だが、すべて断ちたいし、法門は無尽だが、すべて知りたいし、仏の道は無上だが、かならず成仏したいんだという気持ちを、たぶん生まれたときから強く持って来たような気がする。

しかし少年老いやすく、学成りがたく、もうそろそろ本当に成仏しそうな年になってきたのに、未だに、愛も受容もわかったようでわからないと感じる時がある。

自分にそういう強い気持ちがあることも忘れて、夜中まで、ウォーキング・デッドの新作を見てどきどきしたりしている。

最近はアイアン・フィストがお気に入り。

瞑想か、アイアン・フィストの続きを見るか、と選択すれば、続きを見てしまう。

そんな自分は受け容れているが、深~いところで、未だ悟っていない自分を責めている。

それだけでなく、悟りを開いて、衆生を救済していない自分を責めている。

ひとびとの苦しみを感じる。

ハートを開けば開くほど、ものの哀れを感じる。

生きとし生けるものは、救われず、煩悩は無尽で、原稿の締め切りも守れないのにアイアン・フィストを見てしまう僕。

そんな僕自身と、人類の苦しみが、ごっちゃになって、圧倒的にその瞬間迫って来て、涙があふれ、慈悲を感じた。

なにもできない。

慈悲。

すると頭の中はマジェンタカラーみたいな色になって、驚いた。

なんとなくぼんやり、としたイメージで、ただ黙って佇んでる仏像のような映像も浮かんだ。

それから、瞑想の中で、二十数人の人が、慈悲という本質につながっている場にいるのだと感じて、感動した。

グループの最中は、給湯室でお湯を沸かす時間が多くて、喋っていない参加者も多いのだが、慈悲という本質につながっているみんなとのつながりを感じた。

僕の慈悲とか、誰かの慈悲とかいうものでなく、慈悲という大きなものにみんながつながっているそのつながり。

僕もその大きなものに属している。

最期にアルビナが「慈悲を感じて、そして信頼につながります」と言った。

するとまた扉が開いた。もっと光りになって、目を開けたら、そこは地上天国ではなくて芦屋市民センターだが、美しかった。

帰り道、「未だエンライトメントしていない自分に慈悲を向けた」と喋ったら、アルビナが「good」と言ってた。

なんてたって、その僕のこだわりについての形而上学的手術のチームの担任の先生だ。

ひと言でわかってくれた。

ありがとうといってハグして別れた。

ありがとうアルビナ。