家曜日～うちようび～

全472件 (472件中 351-400件目)

< 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 >

• 

  とある純文学の朝に

  ​​​​​​​​​今回の「家曜日」は、うちの三女、フレンチブルドックのウリちゃんの、近況報告。現在ウリちゃんは、トイレ、甘噛み、食糞などの、しつけの真っただ中です。ウリちゃんはまだ子犬なので、トイレシーツ以外でお漏らしをしてしまったり、人や家具に甘噛みをしてしまったり、自分のウンチを食べてしまったりします。そんなウリちゃんに、妻のＵ子が、毎日毎日、執拗に、根気よく、繰り返し繰り返し、しつけを執行しています。てかさぁ、正直ねぇ、ぼかぁ、見ていられませんよ。見ていると、何だか自分がしつけられているような気になってきて、つらいですよ。「あのぉ、今日はもう、そんぐらいで勘弁してあげたらどうかなぁ。」なんつって僕、ぼそぼそっと呟き、時々ウリちゃんへ、助け舟を出してやるんすけどね、はぁぁぁああああ？？？　今、えーわえーわでしつけを怠ったらいかんのっ！成犬になってからでは、悪しき習性の改善を図るのは困難なのっ！しつけは、犬にとっても、飼い主にとっても、メリットのある事なのっ！​​大砲、​ちゅっどーーん！​​舟、撃沈。けっ、何が「メリット」だ、偉っそぉ～に。シャンプーの詰め替えじゃねえぞバカヤロー。ったく、どこの誰が、どの口で言ってんだ？　自分だって、毎日毎日うんこばぁ～っかしとるくせに。とかなんとか、僕、こそこそっと言い返そうもんなら、​​てめ​​、今 、​な、な、なんつったぁー！​​​​​​​​​​ちゅっどーーん！​沈みゆく舟に、二発目、追い撃ち。このキ○○○！　△△ポ野郎！　◇◇◇にして、■■■にした挙句、▽▲〇にしたろか！とても書けない、罵詈雑言。舟、木っ端みじんっす。海の藻屑っす。・・・まあ、確かに、Ｕ子様のおっしゃる通り、しつけは子犬のうちが肝心なのは、間違いない。てか、僕の見ている限り、​​​ウリちゃん、近頃トイレはおぼえたみたいなんすけどね～。問題は、甘噛みよ、甘噛み。妻や子供達への甘噛みは、徐々に減っているらしいのですが、僕、めっちゃ噛まれてっから！え！嘘！ガブガブ噛まれてっから！何故か僕だけ傷だらけ、痛てぇーの、なんの。なんかさあ、仕事から帰ってもさあ、一家の主（あるじ）が帰って来たって扱いじゃねーもん。あきらかに「あ、でっかいオモチャが帰って来た！」って出迎えだもん。手足をもがれ無残に床に転がっている犬用のオモチャのように、僕もそのうち八つ裂きだっての、あはは。犬が噛んだら、現行犯で相手の目を見て、「ダメっ！」と叱って、即ハウス（犬のゲージ）に入れる。妻は、これを繰り返し繰り返し行え！さすれば甘噛みは無くなる！と断言しますが・・・。てか、家に帰った途端に、ズボンの裾にガブッときて、ぶいんぶいん引っぱられてさ、帰宅早々、「ダメっ！」って叱って、ハウスに入れてさ、しばらく反省させてハウスから出してやる、その出しがけに、速攻でガブッといかれてさ、即「ダメっ！」つって、ハウスに戻してさ、また、出しがけに、ガブッといかれてさ、また、ハウスに戻してさ、あ、煮ってさ、あ、焼いてさ、あ、喰ってさ、・・・つ、つれえ。これっぽっちも、楽しくねえ。このままじゃ、キャッチ＆ガブガブ＆リリースの関係で、僕とウリとの生涯幕を閉じちゃうからさ、最近は、ウリに噛まれた事を妻に隠してウリとスキンシップを続けるという、飼い主として決してしてはならない行為を、僕はちょいちょいしています。だはは。妻がキッチンで料理をしている時などに、ウリを妻から見えない角度でハウスから出す。出しがけに、すでに腕をガブッといかれていますが、しめしめ、妻は気付いていない。無我夢中で僕の腕を咀嚼（そしゃく）し続けるウリを、妻に背を向けながら抱っこして撫でてやる。・・・ああ、かわいい。・・・ああ、なんて愛くるしいのでしょう。・・・ああ、いとおしい。・・・「てか、痛てえなコンチキショー！」あ、しまった、心が、漏れた。妻「ちょっと、あんたぁ！　今、噛まれたんか？！」キッチンから妻が叫ぶ。やべえ、ばれた。・・・いいえ、噛まれていません。妻「噛まれたんか！　噛まれたんだな？！」・・・いいえ。妻「正直に言え！　噛まれたんだろ！」・・・ウリちゃんのぽっかり開いている口に、僕の腕がたまたま挟まってしまった。それを「噛まれた」と言うのであれば、噛まれたのかもしれないね。妻「はぁぁぁああああ？？？　早く叱ってよ！　」・・・こら、もう、ウリちゃん。妻「真面目に叱れ！」・・・噛んだらダメだよね、ウリちゃん。長女「真面目に叱れ！」次女「真面目に叱れ！」わ、援護射撃。妻「さあ、叱れ！」長女「叱れ！！」次女「叱れ！！！」・・・つ、つれえ。​​まったくもって、楽しくねえ。​​​​ああ、しつけの道って、長く険しいものなのね。​​​​​いっそのこと僕、自分がハウスに入りたい気分。ウリちゃん、本日、お散歩デビューしました。はじめての外の世界、怖がって怖がって、なかなか歩いてくれませんでした。さて、甘噛みより更に問題なのが、食糞よ、食糞。ウリちゃん、妻が見ていないところで、自分のウンチを食べてしまいます。Ｕ子さん、ニガニガスプレーやら何やらで、対策を講じてはいますが、成果はかんばしくない様子。フレンチブルドックには、食糞の癖のある子が多いとは言いますが、先代モモちゃんの時も、その癖に悩まされ続けたので、さすがの妻もウリの食糞にはへきえきしている。ある休日の朝、目を覚ました僕が二階の寝室から一階のリビングに降りると、妻が、ウリのハウスの前で、うなだれている。「また、食べてた・・・。」朝起きて見ると、ゲージ内のトイレシーツに連日ウンチを食べた痕跡があるらしい。「もう、つらい・・・。」と妻、意気消沈している。さすがの僕も、妻に同情しかけたその時、続けざまに妻がこう言った。真夜中の、ハウスのウンチは、我慢できない。・・・え？　なになに？？あの、Ｕ子さん、もう一度今のフレーズお願い出来ます？妻、リピート。真夜中の、ハウスのウンチは、我慢できない。いいね！　詩的なフレーズだね！　ポエムだね！　シュールだね！ポエトリーリーディングの会で、現代詩人が全身白塗り赤フン一丁で、開口一番に叫ぶよね！真夜中の、ハウスのウンチは、我慢できない。ぎゃははははは！　なんつって大笑いする僕に、ちょっとは真面目に考えてよ！と、妻ご立腹。それをしり目に、僕、さてコーヒーでも飲むかと、お気に入りのコーヒーカップをカップボードから探す。あれれ？おかしいな、僕のコーヒーカップがない。　探しても、探しても、どこにもない。「あのお、Ｕ子さん、僕のコーヒーカップ知らない？」「ああ、あれ？　ほら、花瓶に使っとるがね。」よく見ると、リビングの棚の上に、僕のコーヒーカップ。　花を活けて飾っとる。おいおいおい。僕のコーヒーカップは、花瓶じゃない。と僕が文句を言うと、妻、先ほどの仕返しか、突然大笑いして、「いいね！　純文学の書きだしみたい！　その小説、私読みたい！」だって。・・・憎ったらしい。妻曰く「あんたのカップを花瓶にした訳ではない、もともと花瓶として使っていたカップで、ある時から、あんたがコーヒーを飲むようになったのだ」とのこと。花瓶が、カップになったのか。カップが、花瓶になったのか。さてさて、それが、問題だ。と、僕、思わず呟いて。その後、夫婦で、腹がよじれるほど大笑い。カーテンを開けると、馬鹿にしているかのような、ちょっと腹立たしいほどの青空。寝ぼけまなこに向かって飛んでくる、鋭い朝の光の矢を、二・三本手で払い落す。とある純文学の朝に、笑い疲れた僕たちは、座敷犬と一緒に、陽だまりに、寝そべったのでした。​​にほんブログ村

  2019.02.17

• 

  サツキとメイの家におじゃあしゃ～～っす！

  ​​​​​愛知県長久手市「モリコロパーク」にあるサツキとメイの家に行ってきたぞぉーー！前回ぶらりと立ち寄った時には、当日券が売り切れてしまっていて、家族四人、チケット売り場前の地面がボッコリへこむ程、地団駄を踏み散らかし、ハンカチ四枚、きぃーーつって引きちぎる程、みんな歯噛みして悔しがりましたので、今日という今日は、事前に前売り券を買って、堂々たるご訪問だコノヤロー！ちゅう訳で、今回の「家曜日」は、サツキとメイの家ご訪問レポートです。ここんところ、何や知らん小難しい内容の記事が続いていましたが、今回はご安心を。思わず残尿ちびるほど、ゆっる～～い記事に仕上がりました。どうぞお気楽に読んでちょーす。さぁ～て、いよいよ待ちに待った、草壁家ご訪問です。ドキドキ。んじゃまあ、遠慮なく、​​おじゃあしゃ～～っす！​​​​おお！　映画で見た昭和３０年代の昔ながらの日本家屋が再現されとるぞっ！うわ！すっげえ！映画のまんま！見てこれっ！　ひさしを支える柱の朽ち果て加減も、このように忠実に再現してあるぞ。仕事が細っけぇ～～～。たしか物語の冒頭、この柱を見たサツキとメイが、​ぼろっ！​​ぼろっ！つって叫んで、はしゃぎまわるんだよな。お、サツキとメイが、おばあちゃんとおはぎを食べた縁側で、うちのサツキとメイが休憩しとるがや。Ｐ子ちゃん、Ｏちゃん、念願の草壁家ご訪問に、超ハイテンションでーす。こちらは、考古学者のお父さん、草壁タツ夫さんの書斎。ちなみに、家屋内でのカメラ・ビデオの撮影は禁止ですが、このように外観から室内を撮影するのはＯＫですよ。お父さんとサツキとメイが、三人乗りしていた自転車。いや、こりゃまた、しっぶいねぇ～。サツキが、ばたばたと朝食を作っていた炊事場。お釜、鍋、おたま、タライ、はたまた押入れの衣類ケースの中のナフタリン臭い洋服から、タンスの引き出しの中の細かな雑貨に至るまで、家屋内にあるもの全てに手を触れることが出来るぞ。お姉ちゃん、井戸汲みしてます。お姉ちゃんは、二度目の訪問なので、手動井戸ポンプの扱いも慣れたものです。おっと、さっそく、妹が横取りしとる。妹は、井戸汲み、初体験。妹は、お姉ちゃんがすることを、すぐマネしたがります。うわ！　底抜けバケツ！たしか、映画にもこんなシーンがあったな。ほら！　やっぱり、バケツかぶっとるっ！だははははは、まったく、妹っちゅうのは、マネっ子さんですね。さて、こちらは、草壁家の畑。てぇ～ことは、あれ、いっとく？　あれ、やっちゃう？てか、姉妹で、あれ、やっとかないと、ここ来た意味ないっしょ？​うーーーーーん。​ぱぁーーっ！​うーーーーーん。​​ぱぁーーっ！・・・ぽん！ぽん！ぽん、ぽん、ぽん！にょき！にょき、にょき、にょきぃー！このあと、この木の芽は、瞬く間に巨大な森に成長して、サツキとメイは、トトロと一緒に夜空を飛び回ったんだよな。いやぁ～、楽しかったな～、草壁家ぇ～。おじゃあしゃ～したぁ～。またいつか、ドカドカ押しかけたいと思うとりますので、そん時は、よろしくどーぞ。さて、その後、同パーク内で開催されていた催しに、ぶらりと立ち寄ったんすけどね。そこにあった、逆バンジーを、Ｐ子が、やりたいやりたいって聞かねーからさ、んで、まあ、ご覧のとおりっすわ。うちの子、空に舞い上がっちゃってまあーーーすっ！ぎゃはははは。いーぞ！飛べ！飛べ！彼女、この時、トトロと、飛んで、いたのかねえ。にほんブログ村​​​​​

  2019.02.10

• 

  「忘れた頃にこそ、防災グッズのご紹介」と「君は活字で、どう笑う？」

  ​​​​​​​​おこしやす、Ｑ輔、​​どす。​​このブログ、毎週末の更新は心がけてんすけどね、今週ちょっくら仕事が多忙でさ、だりぃ～からグーグー眠り呆けてました。おい！ブログ！ちょー面倒くせーぞ、バカヤロー！ははははは。え～、昔から「天災は忘れた頃にやってくる」なんてことを申しますが、僕のブログも、忘れた頃にしら～っと更新されますので、どうぞよろしく。さて、そんなこんなで、今回は先ず、防災グッズのご紹介。こちら、「ＤＡＢＡＤＡのＬＥＤランタン」。なんかこれ、すんげー売れてて、品薄らしいよ。うちも、妻が予約販売で購入してました。この商品の優れたところは、様々な充電法があること。先ず、ご覧の通り、ソーラーパネル充電が出来る。乾電池を使用する場合は、単４電池を三本使用。このハンドルを手回しすれば、手動で電気をチャージ。ＵＳＢケーブルを使えば、ＰＣなどからの充電が可能。逆に、緊急時に携帯電話を充電することに使えたりします。付属のシガーソケットを使えば、車載充電が出来ちゃう。ぶおぉぅ！明るいぞ！是非、一家に一台、備えあれば憂いなしぃ～。【予約販売】楽天総合1位【停電・防災対策】LED ランタン 63灯 USB 手回し ソーラー 電池 車載充電 アウトドア 充電式 懐中電灯価格：2998円（税込、送料無料) (2019/1/28時点)楽天で購入え～、突然ですが、これから、どーでもいい話をしますね。僕がブログを書く時の、ちょっとしたこだわりなんすけどね。僕、これまで文章に​​、(笑)​​っての、一度も使ったことねーの。あえて、意図的に、使ってねー。ほら、どーでもいい話でしょ？　うわぁ、何そのこだわり、知らんがな、誰も気付いてねーっての、ははは。ね、今みたいに、笑いの感情を文章の末尾で表現したい時は、「ははは」と笑い声そのものを書いちゃう。漫画雑誌の笑い声の擬音のように、あはははは。だぁ～しゃしゃしゃしゃぁ～。はたまた、宝島社の「ＶＯＷ」の文章のように、ぎゃははははははははははははは！とほほのほ。なんつって都度様々な笑い声を、いっそのこと活字にしちゃって、読者が「読めるように」に笑ってます。この（笑）ってのが、日本で文章に使われるようになったのは、いつ頃からなのだろう？タイトルは忘れちゃったけど、昔読んだ芥川龍之介の戯曲に、（一同笑う）とか（笑い出す）なんちゅうト書きがあった記憶があるな。なんかね、（笑い）という感情ひとつとっても、実際には様々な（笑い）の種類がある訳じゃん。（爆笑）（微笑）（苦笑）（嘲笑）（冷笑）（含み笑い）（作り笑い）（誘い笑い）（貰い笑い）（思い出し笑い）等々。それをさ、（笑）のいち記号のみ記してさ、読み手に前後の文脈から読み取らせるっちゅーのがさ、どーもね、個人的にはしっくりこねーのよ、なんか無理あるじゃん？例えばさ、「あなたって、ほんと馬鹿よね」「だよね」（笑）って活字の会話があるとして。この場合の（笑）が、実際はどのような種類の（笑）であるのか、より具体的に表現することによって、読み手への伝わり方って全然違ってくると、僕は思うのです。「あなたって、ほんと馬鹿よね」「だよね」（爆笑）「あなたって、ほんと馬鹿よね」「だよね」（苦笑）「あなたって、ほんと馬鹿よね」「だよね」（思い出し笑い）「あなたって、ほんと馬鹿よね」「だよね」（虚空を見つめ、世をはかなみ笑う）ね？　どうっすか？　全然違うでしょ？だったら、いっそのことさ、「あなたって、ほんと馬鹿よね」​​「だよね、ぎゃはははははは！」「あなたって、ほんと馬鹿よね」​「だよね、・・・とほほ。」​つって、こっちのほうが断然伝わりやすいと思うんすけどね。どうっすかね？てか、（笑）も進化してきて、ＷＷＷとか草とか草原とか記すらしいっすね。「あなたって、ほんと馬鹿よね」「だよね　ＷＷＷ」なーこれ、しょっぼ。「あなたって、ほんと根っからの商売人ね」「そうさ！俺様が歩いた跡は、ぺんぺん草も生えないぜ！　草生える」どないやねん。生えとるがな。まあ、僕自身が文章をがんがん壊しながら書く質なので、美しき日本語の乱れを憂う権利など、これっぽちもないんすけどね。てか、草だの、竹だの、森だの、大草原不可避だのも、面白れぇけどさ。「あなたって、ほんと馬鹿よね」​「だよね　ツンドラ」​なんつって、もうこの際、原型無いとこまでイッちゃってさ。「マジうける。​リアス式海岸​​」「不覚にもワロタ。​タクラマカン砂漠​​」​「この動画、富士の樹海不可避」​ぎゃははは。ここまでくりゃ、趣があっていいっすね。てか、草も、竹も、山も、すでに古くてダサいのかな？まあ、今時使うとダサい、恥ずかしい、とされるネットスラングも、かつては大流行したスラングだった訳で。言い換えれば、今まさに流行りのスラングも、「いずれ必ず、ものすごく恥ずかしくなる表現法」の予備軍である、ただそれだけのこった。絵文字や、顔文字、ネットスラングの正しい使い方ぁぁぁ？知らんがな、ガタガタ言いなさんな、そもそもが、ぶっ壊れた表現法なんだから。ま、どっちにしろ、ものすごく恥ずかしい言葉なら、僕は、「ぎゃはは派」で結構です。君は活字で、どう笑う？僕は、ぎゃははは！​と笑います。にほんブログ村​​​​

  2019.01.28

• 

  ちょいと、この子、どこの子だい？　ああ、すみません、うちの子です。

  ​​​​​また、家族が、増えました。本日、我が家に、先代モモちゃんに続いて、二代目フレンチブルドックがやって来ました。去年の暮頃からの、妻の連日の「犬飼え運動」に、いつしか長女もすっかり感化されちまって、近頃は二人して、家庭内ストライキ、家庭内ボイコット、たはまた家庭内クーデター、家庭内テロを勃発させる始末。「犬飼わない派」は僕と次女。僕は、ペットロスが辛過ぎるという理由から。次女は、どうやら、お家の中で一番かわいがってもらえるポジションを奪われるという危険性を、天性の女子力の高さで察知して、断固「犬なんか欲しくない」と言い続けてました。ははは。が、ついに降参っすわ。白旗ふりふりっすわ。​​あーあ、いつも、結局、最後は、こうなる。​​ったく、バカ高っけー買い物したぞコノヤロー！んもおおお、どんだけ働けっつーんだ、ほんと。全然じっとしてくれず、ぷるぷるぷるぷる動くので、写真を撮るのが大変です。ちなみに妻の左手首のケガは、昨年の夏、スズメバチに刺された跡です。「根性焼き」ではありません。念の為。ついでに、右手首のケガは、先日掃除の時、ケガしたらしい。「リスカ跡」ではありません。念の為。Ｕ子さん、名前も、もう決めてました。我が家の二代目ペットにして、我が家の三女。この子は、名を、​ウリと申します。​いのしし年にやって来た、ウリ坊のウリちゃん。どーぞ、皆々様、お見知りおきを。ほら、ウリ、読者様に、ご挨拶しとけっての。うーむ、やっぱ、だめだ。かわいい。にほんブログ村​​​​​

  2019.01.20

• 

  すべてのパートさんのかたき討ち。

  ​妻が６年間勤めたパートを、昨年いっぱいで辞めました。慣れた仕事だったし、パートながらそれなりのポジションで頑張っていたので、長く続けられるに越したことはないと、夫として見守っていましたが、どうやら人事異動で新しく配属された正社員さんと、その部署の業務を遂行をするにあたり、様々な意見のズレが発生し、必然的に何度もそのズレの修復を試みたものの、不可能であったらしい。まあ、世の中、どうしても分かり合えない人間ってのはいるし、物事には引き際ってもんががある、妻は、それを見定めたのでしょう。・・・さてと。ちゅう訳で、ちょっくら、妻の、かたき討ち。すべての「頑張るパートさん」「怒れるパートさん」の、かたき討ち。今回は、僕が、パートのくせに！パートの分際で！などと、パートを馬鹿にする、ちゅるちゅるゼリー脳社員のことを、​​​​​​​ぼろっかす​​​​​​​​​に書っきまあーーす。小さな会社ですが、部長という「会社寄り」の立場にいる人間の見解です。ヘタすると、自分で自分の首を絞めることになるのかもしれませんが、まあ、それも覚悟の上よ。ははは。​​①【社員がパートより偉いという根拠は、どこにもない】​​社員はパートよりも偉い？　どこの馬鹿の世迷い言だ？こういった悪しき風潮は、ウイルスのように職場に世間に、瞬く間に蔓延するから質が悪い。念のため、うちの会社の就業規則や服務規程を、汲まなく読み直してみたが、「社員とはパートよりも偉いのであ～る」というイカれた記述は見当たらなかった。ほっ。どっかの会社の規則や規定にはあんのかな？正社員とパートの違いを、無期雇用と有期雇用、社会保険の有無などの、雇用形態の違いで考えている人が多くいますが、それは大間違いです。調べれば分かりますが、無期契約のパートも存在しますし、パートだから社会保険未加入でＯＫという法律はありません。そもそも、法律上は「正社員」という言葉すら存在しません。法律上、正社員にあたるのは「通常の労働者」となります。パートタイム労働法第2条（定義）「短時間労働者」とは、１週間の所定労働時間が同一の事業所に雇用される「通常の労働者」の1週間の所定労働時間に比し短い労働者をいう。 つまり、正社員 = 通常の労働者パート = 通常の労働者よりも１週間の所定労働時間が短い労働者​​​​​​​​​​​​法律上、正社員とパートの違い、​こんだけ。えっ？　なに？　社員はパートより偉い？​寝言は寝て言え。さて、んじゃあ、実態はどうかというと、あくまでその職務内容の違いから、正社員＝指導する立場、管理する立場パート＝指導される立場、管理される立場となりがちなのが、まあ現状ですが、・・・だから？だから、指導する人間は、される人間より偉い？　管理される人間は、する人間より劣る？ちなみに僕は、パートより社員が偉いとも思わないし、部長が平社員より偉いと思ったことなど、一度もありませんよ。あくまで現段階で、それぞれが「チーム内で適任とされたポジション」に配属されている。ただそれだけのことだと思っています。ピッチャーはキャッチャーより偉い？　サードはセンターよりは偉い？　んなことほざいとるチームが試合に勝てるかバカヤロー。さらに言えば、役職なんてなぁ「会社という、いち機械の、いち部品の名称」に過ぎぬとすら思っています。タイヤはハンドルより偉い？　エンジンはテールランプより偉い？　アクセルはブレーキより偉い？偉いもへったくれもあるかっつーの！　ひとつ欠けりゃ、車、走れねーっつーの！社員はパートより偉い？​支離滅裂も、ほどほどに。​​​②【技術力と指導力は、まったく別の能力】「名選手、名監督にあらず」という言葉があります。プレイヤーとして一流だったからといって、必ずしも指導者として一流とは限らないという意味らしい。一部の野球選手の気質を言い表した言葉のようです。てか、会社内でも、こういった社員っているでしょ？例えば、「検品」という作業が大変優秀な社員がいたとして、その検品の能力を評価され、部署の主任となり、パートのみんなを指導・管理する立場になったのだけれど、何故か指導者としてはまったく無能、人望なし、パートと揉めてばかりいる、みたいな人。僕の働く建設業界では、営業マンにこの手の人が多い。営業成績トップ、同期や先輩を飛ぶ鳥落とす勢いで追い抜き、異例の出世、若くして支店長。支店長就任後も個人成績は相変わらず好調なのだが、いかんせん今日までの人の頭を踏みつけ這い上がる業務スタイルがここに来て仇となり、部下の指導・管理がまったくもって不得手、部下に慕われない嫌われ者、支店の成績絶不調、みたいな。これ、多くの「無能な指導者」が勘違いしていることなんだけどさ、「技術力」という、プレイヤーとしての能力「指導力」という、コーチとしての能力これ、まったく別！　別なのよ！それぞれ、脳みその違う所を震わせろっつーの！パートに嫌われる多くの社員は、これに気が付かない、気が付いていても理解が出来ない。例えば、１０年の実務経験をへた社員がいたとして、その社員がその部署の主任として、パートを指導する立場に就任にたとすると、これは、ごくごく単純に、実務歴、１０年。指導歴、ピッカピカの１年生。ってことになるのだけれど、絶対に、それ以上でも、以下でもないのだけれど、何でか知らんけど、十中八九のバカ社員は実務歴、１０年。便乗して、指導歴も１０年。なんつって、１０年の実務歴だけを盾に、でたらめな指導・管理をして、パートを困らせる。指導の「し」の字も書けねーくせによお！　指導力こそ学習に次ぐ学習に他ならぬのによお！何しろ素直だから！　普段の自分！　あるがまま！　パートに全力投球！　純粋だから！　馬鹿だから！何を「レットイットビー」さらけだしとんじゃい！　悪寒がするわ！　この雪の女王！「指導」という業務こそ、板前が「包丁研ぎ」を、何年もかけて上達させるようのうなものだっつーの！ずぶの素人が、人から学び、人から盗み、何度も何度も反復練習して、やっとこさ習得するものだっつーの！あたし、こういう人間だから。なんちゅうレリピ～レリピ～な指導者の下で働くパートは、まったく不幸、かわいそう。社員は面接でパートを選ぶことが出来ますが、パートは社員を選ぶことが出来ないのですよ。指導者の個性は、かろうじて部下の個性を伸ばすためにのみ、使いましょう。あんたの個性で部下を潰すな。だったら指導に個性などいらん。ＡＩでよい。自惚れるのも、ほどほどに。③【パートを制するものは、職場を制する】以前、妻にこんなことを言われました。あんたも立場上、パートのおばちゃんに意見されたり、相談されたりすることが多いと思うけど、どうか有象無象の中身のない愚痴なんて思わずに、真剣に耳を傾けてあげて欲しい。パートが社員に物申す時ってね、何日も前から悩んで悩んで、前日なんか眠れないくらい緊張して、当日もしどろもどろになって、結局言いたいことの半分も言えなかったするのだけれど、それでもパートはパートなりに仕事のことを考えているの。だから真剣に聞いてあげて欲しい。・・・まったく、妻の言う通りだ。世間は、どうだろう？子育てや家事の合間に、子供の学費を稼ぐ為、必死で働く主婦のパートが、つい数年前大学を卒業し、今だ親元で生活費も入れずのうのうと暮らしている若僧にガミガミ指導されている。ああ、無情。会社って自分に安寧な生活を提供してくれる婿選びの場所の筈だったのに、どうやら私売れ残っちゃったみたい、近頃は表立った業務から外されてちゃって、場末の部署でパートの相手。だりぃ。腹いせにパートいじめたろ。とういう年増社員に、同年代の主婦がネチネチ指導されている。れ、みぜらぶる。でもね。大丈夫。結局のところ、人は総合的な「人間力」ではかられているものです。社員やパートの持つ、それぞれの人間力を、見ている人は、ちゃんと見ている。また、そういったダメ社員がいつまでも職場にのさばる例ってのは、実は少ない。おのずと、数字に、データに、雰囲気に、風潮に、悪影響が必ず現れ、そこにはいられなくなるからだ。そこが、まともな会社ならね。パートを制するものは、職場を制する。本当は、社員は、そのことをよく知っている。でも、それが超ぉーーー困難極まることなので、パートのくせに！　パートの分際で！などと、日々うそぶかざる得ない。そうでもしなければ、駄目な自分を世間にさらしているような気がして、自分を保てなくなるから。まあ、マトモな恋愛のひとつもしてこなかったような、今だ童貞かしらんというような若僧が、人生の酸いも甘いも噛分けた百戦錬磨のおばちゃんの集団に、マトモに太刀打ち出来るはずなく、よくよく考えると、そもそもが無謀な試みなのかも知れぬ。ほとんどの会社では、社員とパートで、行っている業務内容に大差はなかったりする。業務内容が異なるとしても、そもそも、そこに貴賤はない。だたし、立場的に業務上の「責任」は社員が取らされることが多い。「責任を取る」この一点のみが、社員とパートの明確な違いのような気がする。だから、社員たるもの、せめて、せめて「責任」ぐらい、自ら進んで取りましょうよ。それすら逃げたら、社員は、何のために職場にいるのだ？職務怠慢も、ほどほどに。あり？なんだか自分で自分を説教しているような気がしてきた。すべてのパートさんのかたき討ちのつもりが、なに、この、討たれちゃった感。傷は深いぞ。ははは。にほんブログ村

  2019.01.13

• 

  愛犬のお骨入れ

  亡くなった愛犬モモちゃんの「お骨入れ」が届きました。妻たっての希望で、ある有名な木工作家さんに依頼して、創っていただきました。その方面では、かなり有名な作家さんらしいので、見る人が見れば、誰の作品か分かるでしょう。超多忙な作家さんらしく、注文から１年待ちました。１年ってすごいな、ハンドメイド業界では、当たり前なのかな・・・。すみません、僕、この分野のことは、まったく無知なのです。故に、今回は悪ふざけ無しで書きますからね、筆が滑って無礼なことか書かないよう注意しながら。ははは。別の角度から撮影。木目のトーンやアクセントが、見る角度によって全く違った印象を与えてくれます。サイズは、縦約１３センチ、直径約７センチ、小ぶりな入れ物です。また、別の角度から。ね、全然印象が違うでしょ。しっぶいわぁ～。うちは、愛犬の遺骨を手元供養しています。お墓には入れません。妻、一年間葬儀屋のダッサい骨壺で辛抱していましたが、この度、憧れの作家さんの素晴らしい作品に、大好きなモモちゃんのお骨を納めることが出来きました。妻、大変喜んでいました。モモちゃんも、なんだか嬉しそう。一流の「モノ」って、すっげーなあ。「モノ」から、なんかほとばしってるもんなあ。ずっと、ずっと、大切にします。ありがとうございました。にほんブログ村

  2019.01.06

• 

  平成が終わるって年に、なにこの昭和チックな年賀状。

  ​​​​​​​​うちの、年賀状です。妻が見つけた印刷業者の専用テンプレートに、去年、七五三で撮影した写真を入れました。​レトロ感、ぱねぇ！​昔、未舗装の路地にある駄菓子屋で見た、サクラカラーの看板を思い出す。だはははは。文は、僕がしぶしぶ考えた。毎年、年賀状のことは、妻に任せっきりなのですが、ちったぁ～手伝えコノヤロー！なんつって、叱られちゃって。とほほ。それでは、以下原文のまま、読者様への、新年のご挨拶に代えて。新年、あけましておめでとうございます。平成が終わるって年に、なにこの昭和チックな年賀状。今年は亥年。我が家は何事も猪突猛進の心意気。でも闇雲に前進すると、思わぬ壁にぶち当たるので注意しなくちゃ。本年も宜しくお願い申し上げます。​​​四人は益々元気です。んじゃあ、今回は最後に、お正月ってことで、僕が妻のことを詠った、自作の「恐妻川柳」をお楽しみくださーい。待っている「待て」と言われて犬と僕食べている「ヨシ」と言われて犬と僕ふせている無言でにらまれ犬と僕あはははは・・・とほほのほ。ちゅうわけで、今年もヨロシク！にほんブログ村​​​​​

  2019.01.02

• 

  夫婦とは

  ​​​​​う​​​​​​​​​​​​​​​​​​おっと、いきなり、ぎょうぎょうしいお題目ではじまりましたが・・・。おはこんばんちは。Ｑ輔です。なんかね、昔っからね、どういう訳か、僕達夫婦は、​夫婦円満ですね。​とか、ラブラブですね。とか、​ほっこり夫婦。​なんつって、言われることがちょくちょくあります。まあ、お世辞だなんてこたぁ、重々承知なんすけどね。それでも、こちとらいつも恐縮してしまいますわ。春。てゆーかさ、そもそもさ、思えば２０年前、うちの妻、Ｕ子さん、よくもまあ、僕みたいな男とお付き合いしたよなあ、と、んでもって、よくもまぁ、僕みたいな男と結婚したよなあ、と、今、この瞬間も、まったく首を傾げるばかり、我ながら不思議でしょうがない。では、せっかくなので、突然ですが、このブログを読んでいる女性陣に質問でーす。質問①あなたは下記のような男と、お付き合いすることが出来ますか？高卒。​​チビ。ブサイク。偏屈。貧乏。実家も貧乏。車、なし。携帯電話、なし。時々鼻を垂らしていることがある。​​大人のくせに上手に鼻をかめない。耳がツーンってなるらしい。したがって鼻水はすすって飲んじゃう。​若はげ。​・・・以上、２０年前の僕です。無理でしょ？無理でしょ？無理でしょ？質問②あなたは上記の男と、何をとち狂ったか、お付き合いしてしまいました。でさ、実際付き合ってみて、あなたは下記のような男と婚約しますか？定職がない。バイトも続かない。ズル休みする。時々金をせびる。貸した金返さない。浮気する。アルコール中毒ニコチン中毒。煩悩のかたまり。てか、煩悩が百八つ以上ある。除夜の鐘が物足りない、とか言う。・・・以上、結婚前の僕です。無理でしょ？無理でしょ？死刑でしょ？あーもう、こんなやつ死んだらいいのにっ！ノミみたいに、プチッと潰されて、死ねっ！ははは、申し訳ねー。夏。学歴、容姿、お金、社会的地位、強さ、優しさ。思えば、あの頃、僕には、何もなかった。てか、足りないものだらけだった。足りないものを背負って、足りないもので手一杯だった。そんな馬鹿と、結婚するかね？妻も、よほどの大馬鹿者だね。だはははは。結婚後、僕は、たまたま、自堕落な生活に心から嫌気がさし、たまたま、突然無我夢中で働くようになり、たまたま、ほんの少しだけ豊な生活を送れるようになった。たまたま、妻が拾った馬券は、たまたま、万馬券だったらしい。当時の妻が、僕の本質、僕の将来を見抜いていたとは、とても思えない。妻にそんな先見の明は、ない。当時の妻は、脳みそにシワ１本みたいな、ウサギみたいな、死因「寂しさ」みたいなヤツだった。偏屈で、無能で、働かない男に、一生連れ添うつもりだったのだろう、馬鹿だから。たまたま。　すべては、たまたまの連続だった。今年お亡くなりになられた女優・樹木希林さんが、生前、夫の内田裕也さんが、諸事件で逮捕された際、このような言葉をメディアに残しました。夫婦である以上、引き受けていくしかない。夫の中には、今も純粋なものの、ひとかけらが見えるから。当時、テレビを見ていた僕の妻は、深く、それはそれは深く頷いていました。ははは。うーん、僕は、内田裕也さんほど、破天荒ではないと思いますが・・・。うーん、深いねぇ・・・。秋。さて。今年最後の「家曜日」。「夫婦とは」なんつって、ぎょうぎょうしいタイトルにしてみましたが・・・。みなさん、夫婦とは、何でしょうねえ？・・・うーん、さっぱり分らん。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。あれ？　今、一瞬、「トムとジェリー」浮かんだ。ははは、・・・違うか。も～、真面目に考えなさいってのっ！・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。・・・てか、・・・まあ、・・・そんで、いっかぁ。夫婦とは、「トムとジェリー」みたいなものである。なんとなーく、そんな気がします・・・。意味？・・・・・うーん。トムはジェリーのことが大好きで、ジェリーもトムのことが大好きで、それなのに、追いかけてまわして、それなのに、逃げまわって、ダイナマイトに火がついて、真っ黒こげになって、目ん玉ボンヨヨヨーーンで、あれれ？　何言ってんだ自分？？？​​​​​なんか、ごめんなさーい。​​​​​意味は、夫婦で、一生かけて考えまーす。ぎゃははははははははははははははは！冬。それでは、親愛なる読者様、２０１８年の「家曜日」は、これにておしまいです。今年も、性懲りもなく、こんな駄ブログにお付き合いいただき、ありがとやした。うちのふざけたプロフィール画像、毎回「よしっ！」と小さく気合を入れてからクリックする、嗚呼、そんな、あなた様のお顔が目に浮かびます。読み終わった後、やたら気力・体力を消耗する怪文に、また無駄な時間を費やしてしまったと、そこはかとなく後悔し、でも何故か半笑い、嗚呼、そんな、あなた様のお顔がぁ！浮かぶぅ！　じゅるじゅるごっくん、あ、鼻水飲んじゃったぁ～。てか、これからも、こっそり読んでくださいね。こんなブログ読んでるのバレたら、ママ友にドン引きされますからね。いーんです、こそっと読んで、自分の中で見なかったことにしちまえば、それでいーんです。昔、通学路に捨ててあった、干からびたパリッパリのエロ本みないなものです。ははははは。では、残りあとわずかとなりましたが、良いお年を！来年もよろしくお願いしまーーーーーす！​愛してまーーーーーーーーーーーーーす！​にほんブログ村​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

  2018.12.31

• 

  「子供に『夜遊び』させました」と「僕の読書論」と「妻の別れのビスコちゃん」

  ​​​​​​​イエぇぇぇぇイ！　​​みんなぁぁぁぁぁ！　ふりかけ、かけてるかぁーーーい！・・・・・お持たせしました、Ｑ輔です。例年ですと、この時期は仕事が超多忙で、暮れまで休日出勤びっちり、おお！ばっちこーい！って感じなのですが、今年は不思議と暦どおり休みが取れました。んで、たまにゃ街に繰り出してクリスマス気分を満喫すっかってことで、昨日なんて日は、名古屋市中区、久屋大通公園あたりを、家族でぶらぶらしてきました。名古屋クリスマスマーケットという催しが、開催中でした。今回の目的は子供に​「夜遊び」​させてやること。ははは。都市の夜景や、クリスマスイルミネーションを見せてやりたくてね。会場中央にある、クリスマスツリー。大賑わいでした。オアシス２１のライトアップ。あら、素敵ぃ。テレビ塔のライトアップ。１９５４年より、名古屋の街のシンボルとして長らく愛されたこのテレビ塔、来年より、大規模なリニューアル工事が行われます。この雄姿も、あと数日で見納めです。お疲れさま、ありがとさん。テレビ塔展望台から見る、都市の夜景。絶景なりぃ～～～～。いやはや、鳥の視点で見れば、人間社会なんてちっぽけなもんだなぁ。曇天模様の空の下、気分は晴れ晴れ、最高潮。愛娘二人も、初めての夜遊び、満喫してました。ただ、まわりのカップルや若いおネーちゃん達に感化されてか、はしゃぎ方にギャルギャルしい一面が垣間見えたりして、うーん、いつかＰ子もＯちゃんも、どこの馬の骨とも知れぬ輩に、後からハグされて夜景を眺め、うふふ、えへへ、なんつって、ぶちゅー、なんつってやるのかしら、と思ったら、たまらなく腹立たしくなってきて、まったく夜遊びなんてけしからん！ガキは公文へ行け！公文へ！なんつって、思ったりしたパパなのでした。ははは。さて。​​最近妻が、読書をしています。​​え？　それが何か？？？と、お思いになるかもしれませんが、僕は妻と知り合ってこのかた、雑誌や資格の参考書以外で、妻が書物に向かっている姿なんぞ、いつぞ見かけたことが無かったのです。「君はこの生涯で、一冊でも本を読んだことがあるのかね？」と以前妻にたずねたことがあります。​あるわっ！​と、喰い気味に、馬鹿にすんなって表情で、はりーぽったー！と、お答えになられました。・・・そーか、そーか、よし、よし。と、僕は妻の頭を撫でたものでした。てかさ、うちの妻に限らず、読書に興味のない人と読書の話をすると、「ハリーポッターは読んだ。」と答える人が、結構な確率でいるんだよなぁ。ピアノちょっとだけ弾ける奴が、「ねこふんじゃった」を鍵盤のそこらかしこで弾き散らかすみたいな感覚かね。ははは。何故か、読書嫌いに愛され続ける奇書「ハリーポッター」。僕はまだ読んでません。いつか読むぞ。とにかく、そんな妻が、最近読書をするようになったのです。こりゃあ、未曾有の大事件！え～、ちなみに、僕、読書が好きです。このブログを昔から読んでくださっている読者様には、とっくに見透かされているような気が、何となくはしています。僕、読書、大好きなんです。母が本を読む人でしたので、単純にその影響です。十代の頃、太宰、芥川、坂口などの古典の青春文学から漏れなく入り、二十代は、村上龍と村上春樹を片っ端から読んだな。そうそう、バタイユ、カミュなどの海外文学もあれこれ読んだ。が、正直、僕にはよく分らなかった。ははは。三十を超えてからは、もっぱら歴史小説、歴史書ばかり読んでいた。なかでも司馬遼太郎は無我夢中で全て読破した。僕は、歴史小説を、どこかビジネス書として読んでいるところがあります。昔の侍や将校たちを、会社に勤めるサラリーマンに置き換えて読んでいくと、大変面白いです。なお且つ、ビジネスにも役立つことが多々あります。若きサラリーマ諸君には、陳腐なビジネス書なんか読むより、日本の歴史小説をお薦めしますよ。まあ、僕等みたいな現代を生きるサラリーマンが、「死ぬ気で頑張る」とか、「腹を割って話す」とか、「クビを覚悟で」とか、いくらカッコつけてほざいてみたところで、昔の侍にはとても適いませんよ。「死ぬ気で」って時は、ほんとに死んじゃうからね。「腹を割って」って時は、ほんとに腹切っちゃうからね。「クビを覚悟で」って時は、ほんとに首切られちゃうからね。敵わねー。別に「死」を賛美しているわけでは決してなく、仕事に対する責任感と覚悟のほどが、我々現代人にゃ、とても太刀打ちできない。ただもう、敵わねー。ただもう、学ぶことばかり。ちなみに僕は、僕の大好きな「趣味としての読書」の入り口を狭めているのは、他でもない、一部のコアな読書家たちであると思っています。ゴルフ、バイク、ギター、ピアノ、自転車、ダンス、登山、スキューバーダイビング、世の中には、数多くの趣味があるけれど、どれもある程度のレベルに達するまでには「練習」が必要です。また、その道の達人たちも、まわりに「練習」をすすめ、「練習」の大切さを説きます。が、読書家は、違います。どんな分厚い本も「あたちぃ、はじめから簡単に読めちゃったぁ。」と言う。どんな難解な小説も「あたちぃ、はじめから簡単に理解出来ちゃったぁ。」と言う。「何故読めないの？　何故理解出来ないの？　あんた馬鹿なんじゃないの？」と言う。具体的に口に出さずとも、活字にせずとも、そんな雰囲気を文学界隈にぷんぷんとふりまき、悪臭を放つ。ように、まわりは感じる。サーフショップやバイクショップに、一般の人がぶらりと入りづらいように、一部の馬鹿な読書家が「趣味としての読書」を、一般の人が取っ付きにくいものにしてしまっている。本屋に入りづらくしている。まったく嘆かわしい。さてと。そんじゃ、今日は、僕が本当のことを言いますね。読書も​​「練習」​​ありきです。当たり前だ、バカヤロー。僕だって、読書を始めた頃は、いったい何が面白いのかよく分らなかった。途中で読むのを止めてしまったこともしばしばです。ただ「練習」だと思って、数冊は無理矢理読破しました。ちんぷんかんぷんのまま、更に数冊、更に数冊。そのうちに、文章がすっと頭に染み入るようになってきて、活字が情景として浮かぶようになってきて、読むスピードも速くなってきて、だんだん、わかった。だんだん、面白くなった。だんだん、読書が好きになった。これ、「練習」のおかげです。本は、練習しないと、読めませんよ。逆に、練習さえすれば、これほどリーズナブルで面白い趣味はありません。これホント。え～、それでは本日は最後に、最近妻が読んだ本をご紹介。先ずは、長谷川博一氏さんの​​「お母さんはしつけをしないで」​一時期妻は、この本を大変熱心に読んでいました。育児に行き詰まっていたようです。​妻、この本を読んだ後、きっぱりと、​しつけを放棄しました。​いやぁ～、長谷川先生ありがとう。いやいや！ありがとうじゃなってばっ！次に読んでいたのが、千原せいじさんの​「がさつ力」​​んでもって、最近読んでいるのが、渡辺淳一さんの「鈍感力」​うーーーーん。私のような、繊細な人間に足らないもの、それは「がさつ力」！　そして「鈍感力」だわ！私、もっと、がさつになる！もっと、もっと、鈍感に生きる！・・・とのこと。てーゆーか、この本、まるであんたをモデルに書いてるみたい。よっ！鈍感の貴公子！私、あんたが羨ましい！・・・とのこと。うーーーーーーーーーーーーーーーーん。うんこ詰まらせて、トイレのバッコンをデパートに買いに行って、袋に入れず、剥きだしのトイレのバッコンを肩に担いで店内を歩く僕の妻の、どこに「がさつ力」がないのだろう？僕の要らなくなったエレキギターを、知り合いの娘さんが欲しいというので、楽器屋さんに修理に出した後、その娘さんにプレゼントするのだと、次女がお腹にいる、ちょうど臨月の大変な時期に、はち切れんばかりのお腹を抱え、肩にエレキギターを担いで、楽器屋を訪れ、「妊婦が、エレキ担いでやって来た！」と店員の度肝を抜く僕の妻の、どこに「鈍感力」がないのだろう？六年勤めたパートを、今年いっぱいで辞めるのはいいけれど。お世話になった会社の人、一人一人にお礼のお菓子を手渡したいのはいいけれど。「みんなのビスコがあなたとコラボ！！」だかなんだか知らないけれど。自分の写真と名前の入った、こんなお菓子を業者につくらせ。こんな馬鹿面さらして、六年働いた会社に別れを告げる僕の妻の、どこに「がさつ力」がないのだろう？どこに「鈍感力」がないのだろう？妻よ、僕は、あんたが羨ましい。にほんブログ村​​​​​​​

  2018.12.24

• 

  「書斎のペンダントライト」と「ゴキブリ以下の青春っすけど、何か問題でも？」

  ​​​​​​今夜だけは　あかりが欲しいひかりじゃない　あかりが欲しい甲本ヒロト（ザ・ハイロウズ　クリーミーより）いまから二十五年以上前の話。僕、嬉し恥ずかし十九歳。十二月、その年一番の寒波が東海地方を襲った冬の夜のこと。もうすぐクリスマスってんで、街はまばゆい電飾の光で色めきだっていた。が、夜が深くなるにつれ、それらの電光も、やがては、ひとつ残らず、消えた。僕はといえば終電に乗り遅れ、名古屋の今池という歓楽街の片隅の、薄汚い公園のベンチに腰を下ろしていた。うちの書斎の照明は、ペンダントライト「グラフ　ワフト」。市販のものは、若干コードが長いらしく、妻はコードを短く調整してくれる雑貨屋さんを探し、家族でドライブがてら、遠方まで行って購入し、そこで調整してもらっていました。その日、今池のライブハウスに、お気に入りのパンクバンドのライブを一人で観に来て、大騒ぎして、その帰り際、見知らぬパンクスが「電車賃がねーのよ。お金貸してくんない？」と申すので、「オッケー！オーライ！困ったときはお互い様よぉ！　てか、あんた誰？」なんつって、ポケットからくしゃくしゃの千円をほじくりだして、まあ、相手にくれてやったんだけどさ。ところが、駅の改札で、あの千円が自分の所持金、全財産だってことに気が付いてさ。やっべー、切符買えねー。んで、猛ダッシュで、そのパンクスのとこ引き返して「金返せコノヤロー！」つったらさ。なんだか知らねーけど、そいつキレちゃって、僕、ぶん殴られちゃって。んで、去り際に、何故か三百円だけくれてさ。そんなこんなで、よたよたと駅に戻ったら、もうシャッター閉まってた。しゃーねー、野宿すんべ。ベンチに横になって就寝を試みるも、とにかく寒いの何のって。何か暖を取れる物を探そうと、公園内を物色すると、ゴミ箱に大量の雑誌が捨ててあった。僕は、ゴミ箱から「ジャンプ」「マガジン」などの分厚い漫画雑誌数冊をあさって、雑誌をへの字形に開いて、自分の足元から胸のあたりまで隙間なく、掛け布団代わりに掛けた。あったけぇー。漫画雑誌のお布団は思いのほか暖かかった。僕は押し寄せる孤独感を紛らわせるために、ひたすら「あったけぇー。あったけぇー。」とつぶやき続けた。この「ゆがみ」、しっぶぅーーい！小一時間が過ぎ、うとうとしかけた頃、どこからともなく一人の浮浪者が現れて、僕に話かけてきた。「おい、そのジャンプ、よこせ。」「・・・は？」「今週号、まだ読んでねーんだ、よこせよ。」「おいおい、おっさん、そいつは無理な話だぜ、見りゃ分かるだろ、これは僕のぽっかぽかの掛け布団だからな。」僕はベンチに横になったままの姿勢で、浮浪者に答えた。「だったら、このフライデーと交換しろよ。」浮浪者はぺらっぺらのゴシップ雑誌をゴミ箱からわし掴み、僕に放り投げ、僕のジャンプに手を掛けた。「泥棒野郎っ！」僕は慌てて起き上がり、浮浪者に奪われぬよう、ジャンプを掴んだ。真冬の真夜中の公園で、僕と浮浪者は、ゴミ箱に捨ててあった漫画雑誌を、引っぱり合って、奪い合った。突然、浮浪者が手を離した。僕は、その勢いで地面に転げた。公園の土が、口に入った。ションベン臭い味がした。「ふん、乞食めっ！」浮浪者が、僕に吐き捨て、立ち去った。乞食はテメーだろ！と言い返してやりたかったが、当時の僕の服装はビリビリのパンクファッションで、実にみすぼらしく、浮浪者の身なりの方が、しゅっとしていたので、言い返せなかった。まあ、そんなようなもんだ・・・。僕は、自分に、吐き捨てた。学生の頃、ロックだ自由だと、共に歌い騒いだ仲間たち、あいつらみんなどこ行った？お付き合いした女の子たち、あいつらみんなどこ行った？卒業と同時に、どいつもこいつも、すっかり見かけなくなっちまった。マジ、あいつら、みんな、どこへ消えた？僕は、これから、どんな大人になるのだろう？どんな人生を送るのだろう？こんな僕でも、結婚したりするのかな？　こんな僕でも、子供がいたり、座敷犬なんか飼ってたり？　こんな僕でも、いつか高級住宅街に住んで、ふかふかの羽毛布団で寝たり出来るかな？・・・むり、むり、あり得ねー。あーあ、なんだかもう、どーでもよくなってきた。立ち上がるのも、面倒くさい。呼吸するのも、だるい。あーあ、寒みー。死んじまうほど寒みーよ。・・・凍死って、どうなの。今日、ここで、なんとなーく終わっても、それなら、それで、いーか・・・・。夜空を見上げると、白い、冷たいのが、ホコリのように、ちらつきはじめていた。​​​​​​​​​​​​​​​​我が青春、ゴキブリ以下！​あたたかい、あかりです。　　　　　　　　　　　​​​​​​​結局、僕は、始発で家に帰りましたよ。僕は、凍死しなかった。いや～、心のほうは「もう死んじゃってもいっかぁ」つって思ってもさぁ、本能のほうが「生きろ！生きろ！」つって大暴走しちゃってさぁ、カッコつけて「絶望」なんてしてみたものの、結局寒さに耐えきれず、一目散に公衆便所の個室に逃げ込んで、一晩過ごしました。ははは。「絶望」三分もたねーの。ぎゃはははは！どうやら「僕の仕組み」は、そんなに繊細に出来てねーみたい。​生命力、ゴキブリ並み！​だはははははははははは。そんじゃあ、親愛なる読者様、ちーと早いですが、ま、メーリークリスマスってことで。​​にほんブログ村​

  2018.12.16

• 

  「近頃の我が家のリビング」と「うち、子供にお金の話、ガンガンします。」

  ​​​​​​​うぃ～～っす。　Ｑ輔ぇ～～っす。​​​こちら、近頃の我が家のリビング。ただでさえ狭っ苦しい空間に、最近妻がちょいちょい物を買い足してくるので、僕個人的には、何だかガチャガチャっとしてきたなぁ～って感じだぎゃ。これは、ＩＫＥＡで購入したスニダード。籐で編んだバスケット。これ、ずっと品切れで手に入らなかったらしい。Ｕ子さん、ＩＫＥＡ長久手に入荷次第連絡をもらえるよう手配して、やっとこさ買っとりゃぁ～した。このように、クッションや、クリッパンのブランケット入れとして使っとらっせる。こちらも籐製品。子供用の椅子。大きいのはネットの見切り品で、三千円弱。小さいのはリサイクルショップで、なんと三百円で購入。妻がこれ買った時さ、「あんたぁ！あたし、籐の椅子注文したでね！」と言われたのだけれど、僕、籐の椅子ってのがどんなのか全然イメージ湧かなくて、「籐の椅子？　何それ？」つったら、​​エマニエル婦人の椅子​​​！​だって。ははははは。いったいどんな官能的な椅子が我が家にやって来るのやらとドッキドキしていたら、こんな可愛いお椅子でした。Ｕ子さん、自分だけソファーを占領してゴロ寝したい時、邪魔な子供たちを着席させるために購入しました。夫は、床で、正座です。​お​​、鬼ぃぃぃ！​​​ここは長女のアトリエ。ここで工作をしたり絵を描いたりします。うわぁ～、ひどいねこりゃ、ははは。このロボットのオモチャは、長女が先月８歳の誕生日に購入したもの。リモコン操作式、二足歩行で驚くほど精巧な動きをするぞ。去年までの誕生日プレゼントは、妻が定めた予算三千円のなかで、僕が選んで買っていたのだが、やっぱりねぇ、女の子だしさ、個人的な好みもあるしさ、プレゼント選びって難しいのよねぇ。んで、今年はいっそのことＰ子をオモチャ屋に連れてって自分の欲しい物を買わせることにしたのだけどさ。・・・うーん、完全に男の子のオモチャなのよねぇ～。でも、これがいい！って聞かねーのよねぇ～。とほほ。​ちなみに、うち、子供にお金の話、ガンガンします。​例えば、長女は、絵の習い事に行っていますが、習い事を始める際、その費用五千円は、パパが週の半分自転車通勤すると、ガソリン代から浮いてくるお金を当てるからね。と、本人にしっかりと説明をしました。お前が食べている一杯の飯は、どこかから湧いて出てくるものではないよ。パパとママが働いて稼いだお金で買っているよ。ママの給料は～～円、パパの給料は～～円ぐらいだよ。と、三歳の次女を相手に、しっかりと話をしています。お受験の頃になったら、高校へ行きたければ行けばよいし、大学へ行きたければ行けばよい、ただし、その際にかかる費用については、本人の前で、我が家の家計簿・貯金通帳をしっかり見せて、じっくりと説明するつもりです。子供に感謝して欲しい？子供に恩を着せている？ふっ、ふっ、ふっ、​そのとぉーーーり！​僕はね、我が子に、人に感謝出来る人間になって欲しいし、人から受けた恩義を、決して忘れない人になって欲しいのです。その為に先ず一番身近な「親」に感謝出来る子供に育てずして、誰に感謝する子が育とうか？？？「そんなあてつけがましい事しなくても、子供は親の背中を見て育ちます。」そんなセリフ、本心はむちゃくちゃ子供に感謝されたい親が、乙に澄まして言うのです。「子供が大人になり、子を持った頃、親のありがたさに気が付いてくれればよい。」そんな流暢な教育を受けた子供が、大人になるまでに、どれだけまわりに無礼をはたらくか想像出来ぬか？「人に感謝する」「社会に感謝する」「天に感謝する」そんな人間になって欲しい。そのために先ずは一番身近な「親」に感謝出来る子に全力で育てる。これは、義務であって、エゴではない。まあ、そのモーションは、非常に重要で、子供が受け止められない間違った投げ方をしては、本末転倒なのだけれど。さて、Ｐ子が欲しがったこのロボットの金額は、消費税込みで、一万円強。誕生日プレゼントの予算は、三千円。これにＰ子が、五歳ぐらいから、お年玉を貯めたお金、それから、妻の家事の手伝い、妻の肩もみ、妻の足の裏ふみふみ、妻の背中かきかき、などのバイトをして貯めたお金、あとは、Ｐ子が書いた絵の中から、僕が気に入った絵を買い取ってやったお金、などの合計、六千円をＰ子が持参しても、まだ足りない。「何をどうしたい？　自分の口で、しっかりとパパに言ってごらん。」と僕が言うと、「このロボットが欲しい。でも、あと二千円足らない。パパお願い。二千円下さい。」と僕に手を合わせる長女。んで、買った。レジでの支払いも、本人にさせた。僕は後ろで見ていた。さて、話変わって、もうすぐクリスマス。おや、次女のＯちゃんが、クリスマスプレゼントに欲しいものを、サンタさんにお願いしていまーす。​​​みらいぱっとください​​​​次女はまだ字が書けないので​、長女が代筆していまーす。クリスマスプレゼントはね、ほら、サンタさんがくれるもんだからね、ま、こちとら、先程のような、世知辛いお金の話とは全く切り離して考えてんだけどね。そうそう、長女のＰ子は、今年サンタさんに何をお願いしてんのかな？​​​​​ちょ、​長文！​​サンタさんへ​​​​ドラえもんのパソコンをください。​サンタさんのすきないろはなんですか。​​サンタさんがすきな人はだれですか。​​​サンタさんがおうちでたべているものはなんですか。​​​さんタさんのかっているとなかいはなんびきですか。​おへんじまってるからかいてください。​​​​まさかの、質問攻め！​​​サンタさん　ヨリ​​​​つ、痛恨のミス！​​​​​​これをどうぞ​​​ぎゃ、逆プレゼント！​​​ぎゃははははは！にほんブログ村​​​​​​​​​​

  2018.12.09

• 

  「鳩サブレーの空き箱」と「妻の犬欲」。

  ​​​​​​​こちら、鳩サブレーの空き箱です。我家に、中味空っぽのブリキの菓子箱が、三つやって来ました。ああ、また妻が、わけの分からぬ物を持って帰って来やがった・・・。ご近所の奥様から、貰ったとのこと。ねぇ、これさ、何に使うの？　と僕が訊ねると、「使い道など、無い。」と言う。「ぼちぼち考える。ほっといて。」と言う。「てか、かわいくね？　この箱。」と言う。・・・うーーん。とりあえず、この無駄な箱を収納する「更なる無駄な収納ＢＯＸ」を買いに行かなくちゃ。どうやら、ある朝、ご近所の奥さんがゴミに出す寸前の物を、恵んでもらったらしい。んああ、情けねぇ。情けなくって、涙が出るぜ。妻のことだ、きっと、大奥様ぁ、お願げぇだぁ、ど～か、その箱恵んでくだせえ。あたしゃ、そのブリキの箱に染み付いたお菓子の匂いを、くんかくんか嗅ぎてぇだよ。ああ、嗅ぎてぇ。どーしようもなく嗅ぎてぇ。匂いをおかずに食パンの耳かじりてぇ。んだ。んだ。などと、渾身の力で卑屈を演じて見せ、相手の隙をみて、かすめ取って来たに違いあるまい。間違いねー。でも、僕はそんな妻を責めたり、なじったりはしません。みなさんもどうか、僕の妻をさげすんだりしないで下さい。僕の妻は、かわいそうな人なのです。幼き頃、学校の登下校中は、前を向いて歩くな！下を向いて歩け！と、実の母に厳しく教えられて育ったのです。「道端に落ちている小銭を、かすめ取って来い！」と。更に、毎朝通学路にある自動販売機の全てのお釣り取り口に、指を突っ込んで来い！と実の父に英才教育を受けて育ったのです。「取り忘れの釣り銭を、かすめ取って来い！」と。今でも実家に泊まりに行くと、翌朝のスーパーの朝市には、僕も必ず連れ出され、「卵ひとパック１００円！　ただし、お一人様２パックまで！」の卵を、義父、義母、妻、僕、でレジに並んで、８パック買うのに付き合わされたりします。８パックって！　業者かよっ！　オムレツ屋でもおっぱじめる気かコノヤロー！と、僕は毎回思います。義父がスーパーでコロッケを５個買ったのだけれど、レシートを確認すると、レジの間違いで、４個しか会計されていなかった事に気が付いた時などは、義父、義母、妻、義弟、普段は関係がギスギスしっぱなしの家族一同が、肩を叩き合って大喜びする有様で、イェ～イ！なんつって、ハイタッチなんかしちゃう有様で、「よぉーし！ツキが回ってきたぁ！今年こそは宝くじ当たるかも！」なんつって、義父、そのコロッケ、神棚に上げようか、拝もうか、なんて勢いで。同じ貧乏でも、僕の実家は「清貧」なのです。おっほん。それに引きかえ、妻の実家の貧乏性は、なんちゅ～か、「餓鬼道の路傍のドブに片足突っ込んで抜け出せなくなっている」ちゅう感じなのです。だからどうか、妻を責めないで！　僕の妻は、かわいそうな人なのですから！ははは、さすがに怒られるぞ、自分。てな、冗談はさておき。いやぁ～、この箱、​渋いっすねぇ～！​このデザイン！　しっぶいわぁ～～～！​これぞ、シンプル！​ちょっとした小物入れにいいかも。すんげーオシャレかも。なるほど、妻がゴミ捨て場からかすめ取って来た気持ちも分かる。（←もうやめなさいってのっ！）ちなみに僕と妻のインテリアやファッションの共通の趣味嗜好として、①基本的にデザインに「文字」が使われていないもの。②「文字」が使われている場合、その文字の意味が自分で理解出来るもの。という鉄則があります。ですから、Ｔシャツなどで、自分が訳せない英単語がデザインにあしらわれているもの。したがって当然、自分が訳せない英文が細かく長々とデザインされているもの。流行だろうが、有名だろうが、デザイン性が高かろうが、これらすべてノーグットです。インテリアの場合も、同じです。だったら、この「鳩サブレー」みたいに、日本語のほうが、よほどカッコよいと思います。日本の観光地でさ、外国人がさ、「将軍」「芸者」「腹切」なんて書かれたＴシャツ着て歩いてるじゃん？あれ、ちゃんと言葉の意味を理解して着てんだろうかねぇ？んでもって、僕達日本人もあれと同じことしてんじゃねーかって思うと、ぞっとしません？自分が着ているＴシャツにデザインされた英文が、「私は自堕落な生活を送っている、社会不適格者でぇーす！」って意味だったらどうすんだよ！　怖ぇーよ！外国のロックバンドがライブのＭＣで「ヘイ！日本の猿ども！　こんな国二度と来るかバカヤロー！」つってんのに、​イェーーーーイ！つって大喜びしてる観客と一緒じゃね？　僕ら世代や、その上の世代なんかは、とにかく英語のデザインつったら、無条件で受け入れるところがあるね、あれ、何でじゃ？最近の若者はどーだろ？　お見受けしたところ、そこまでお馬鹿さんじゃない感じかなぁ。俺っちなんかさぁ、ごめん、ひねくれちゃってるからさぁ、「鳩サブレー」​渋いっすねぇ～！​​​​なんつって、思っちゃうけどね。さて、僕の妻は、時々このように突拍子もなく、あさっての方向を向いた物欲を爆発させますが、普段はね、物に対する執着は、まあ、人並みです。だだね、最近フラストレーションが溜まりに溜まって、今にも大爆発しそうな欲望があります、それは、「犬欲」。十六年連れ添った愛犬「モモちゃん」が逝って、もうすぐ一年が経つ。犬、飼いたい。犬、飼いたい。犬、飼いたい。犬、ぜってぇー飼う。買え！このやろー！最近、いよいよ、うるせぇ。次も犬種は、フレンチブルだぞ！柄は、フォーンだぞ！名前も、もう決めてあるぞ！買えってば！このやろー！ああ、うるせぇ。なあ、モモちゃん。ママ、またモモちゃんみたいなワンちゃん飼いたいって、うるせーんだよ。パパさぁ、もうペットはこりごりだよ。とにかく、失った時、辛すぎる。あと、単純に金が掛かるんだよ。娘たちにだって、これから色々とお金が掛かるってのに。うーん・・・どーしたもんかねぇ。オイよぉ、モモちゃん。パパ、どーしたもんかねぇ・・・。【さいか屋のお歳暮】[鎌倉]＜豊島屋＞鳩サブレー　1号缶価格：2160円（税込、送料別) (2018/12/2時点)にほんブログ村​​​​​​​

  2018.12.02

• 

  無印良品の「２４種のお菓子」と「サンタクロースが来なくなったのは、いつからですか？」

  ​ちす！Ｑ輔、どえす！さて、北の国のブロガー様方から、初雪の便りを拝見する今日この頃ですが、僕の住む愛知県では、今が紅葉シーズン真っただ中です。​ぶぉぉぉぉおぅ！​まっ赤っか！​​​こちら、長久手市「モリコロパーク」にある「サツキとメイの家」は、今まさに紅葉が見ごろです。昨日家族で立ち寄ったら、お昼の段階で当日券は完売、中には入れねぇでやんの。うーん残念。万博が終わってもう１０年以上経つのに、まったく廃れぬ、超ぉー人気スポットです。しかたねーから、今回はサツキとメイの家が一望出来る展望台に登ってみました。実はこの展望台「ネコバスが空を飛んでいるときに見える景色」という裏設定があるらしい。うむ、たしかに、こんなシーンがあったような。長女は三歳の時に一度入ったことがあるのでそうでもなかったが、次女は今回中に入れなかったことに、泣いて悔しがっていました。Ｏちゃん、すまねぇ、また今度。書斎、井戸、風呂、庭など、映画「となりのトトロ」に出てくる草壁家を、細部に至るまで忠実に再現しています。今度中に入ったら、このＱ輔が、Ｑ輔チックにレポートするっす！待ってろぉ、草壁家！さて今回は、昨日モリコロパークの帰りに、家族で「無印良品」に寄って買ったものを紹介しまーす。こちらは「ダブルチョコマシュマロ」。以前も書きましたが、僕の妻は昔から、マシュマロとは、ハーレーダビットソンに跨った屈強な毛むくじゃらの欧米人が、旅の夕食のＢＢＱで、骨付きのラム肉を食い散らかした後、串にぶっ刺して、焚火の残り火であぶって食べる、甘いお菓子。という認識でいます。ははは。一体全体どこでそんな歪んだ情報を得たのやら？「茶碗」です。これさ、昔から思うんだけどさ、ご飯を食べる椀なので、正確には「飯椀」と呼ぶべきじゃねえ？僕さ、以前茶碗で茶をすすっていたら、「はしたない」と注意を受けたよ？何でじゃ！「茶碗」なのにぃ！ちなみに「湯のみ」。あっちこそ、正確には「茶のみ」です。おめえなぁ、ネーミングがなぁ、「湯のみ」だからっつってなぁ、誰もが律儀に白湯なんぞズーズーすすると思ったら大間違いだバカヤロー！・・・まあ、どーだっていい話ですけどね。はっはっは。「泡立てボール」は子供が風呂で自分の体を自分で洗う練習に使っています。今使ってるのがヨレヨレになってきたので、買い替えです。「ボディタオル」は、僕と妻兼用のやつ。こちらも買い替えです。まわりにびっくりされますが、うちは結婚以来、ずっと夫婦で一枚のボディタオルを使っています。風呂場に何枚もタオルがぶら下がっていると、とにかく邪魔くさい、ひとつあればよい。ちなみにうちは、歯を磨く時、口をゆすぐ洗面台のコップも、一個しかありません。家族四人でひとつのコップを順番に使います。三つも四つも邪魔くさい、洗えばきれい、ひとつでよい。「ネックウォーマー」。ずっと妻が愛用していたネックウォーマーを、最近僕が勝手に拝借して愛用しているため、妻がしぶしぶ代わりのものを購入しました。こちらは、夫婦でひとつという訳にはいかぬが故に。さてさて、今回特記したい商品がこちら！「２４種のお菓子」。うちはこれを、クリスマスまでのカウントダウンカレンダーの中身として使います。先ずは、袋の中のお菓子を、姉妹で好きなもの順に並べさせます。後々のケンカを防止するため、姉妹で話し合って、同じお菓子に、同じ順位をつけさせます。おーおー、議論に議論を重ねとる、女子ＶＳ女子、けんけんがくがくとぉ～。ははははは。次に、妻が準備したアドベントカレンダーのポケットに、１２月１日に２４位のお菓子、２日には２３位のお菓子というように、２４日のイブに一番大好きなお菓子が食べられるように入れていきまーす。ほい！完成！こちらが妻のお気に入りの、アドベントカレンダーでーす。ほらほら、おネーちゃん、おチビ、せっかくだからカレンダーの前でポーズ決めろぃ。はい、チーズ！　ぱしゃり。え～っと、紹介しまーす。うちの、サツキとメイでーす。ちなみに娘たち、伸ばしていた髪を、先日ばっさりと切りました。七五三の着物が似合うように、髪飾りが付けられるようにと、妻があえて切らずにいたのですが、おかげ様で七五三を無事終えましたので、この度ばっさりと、姉妹仲良くオカッパヘアーです。オカッパシスターズ、１２月に入ったら１日１個お菓子を食べて、クリスマスイブを待ち望みまーす。サンタクロースのプレゼントを、待ち焦がれまーす。・・・・・・・・・・・・・・・。・・・そっかぁ。こいつらには、サンタクロースが、やって来るんだよなぁ・・・。てかさぁ、読者様のドン引き覚悟で言うけどさぁ。​​こいつらは、いいな。超うらやましい。​​​思えば、サンタクロースが来なくなったのは、いつからだろう・・・。中学生の頃か？　小学五・六年の頃か？　もっと早い時期だっけか？うーーーん、まったく思い出せん・・・。みなさんは、どうっすか？あなたのサンタクロースが来なくなったのは、いつからですか？てか、「サンタクロースが来なくなった」って言い方は、サンタさんに語弊があるな。正確には、こっちが「てか、サンタとかさぁ～、マジだるい、ちょ～うざい。」と思ったのだからね。ションボリ悲しげにうつむいたサンタとトナカイを、夜空に引き返させたのは、紛れもなく僕達なのだからね。「心から待ち望むことが出来る者」にだけ、サンタクロースがやって来るのなら、僕達は何かとひきかえに、その資格を失ったんだ。いや、違う、自分から、捨てたんだ。こいつらは、いいな。こいつらには、今年もきっと、サンタクロースがやって来る。サンタだけじゃないぞ、その気になればトトロにだって会える。いとも簡単に、真っ黒くろすけを見つけることが出来る。ネコバスに乗って、疾風の如く、どこへだって飛んでいける。こいつらは、いいな。かつて、僕達がポイと捨ててしまった何かを、こいつらは、まだ、持ってる。​なんだか、しゃくに障るので、冷蔵庫にあった人参を持たせて写真を撮ってやった。出たっ！小学生の社会の教科書で見た「戦後の子供たち」っ！カメラ目線で大根かじってるやつーーーっ！ぎゃははははははははははっ！オイよぉ、サンタさん、毎年すまねぇよぉ。てゆ～か、今年もよろしくど～ぞ。うちの子、めっちゃ、期待してっからね。にほんブログ村

  2018.11.25

• 

  おいた過ぎ過ぎ、Ｕ子さん。

  ​​​​​​​​​こにゃにゃちわ。すっかり秋深くなった今日この頃、みなさん、如何お過ごしでしょうか。え～、つい先日、妻にブログを乗っ取られた男、Ｑ輔です。​ねぇ見た？　前回の記事、見た？！あり得る？　あれ、ありのパターンのやつ？？うーん、古今東西、スマホ、パソコンの乗っ取り被害は数あれど、自分の配偶者に、自分のブログを勝手に書き散らかされ、無断で公開されちゃった男も珍しかろう。ははは。なんかさぁ、仕事の休憩中にさぁ、何気にスマホで自分のブログ確認したらさぁ、えっ？　嘘っ！　身に覚えのない記事がアップされとるよっ！えっ？　えっ？　えっ？　怖っ！てか、Ｑちゃん、この記事書いた？　ううん、僕書いてなぁい。　だ、だ、だよねぇ・・・。タイトルは、「Ｕ子参上」。・・・おい、おい、おい。・・・こら、こら、こら。なにをしゃーしゃーと書き散らかしとんじゃい。なにを週三ペースで更新してそなぐらい、こなれた感じで書き綴っとんじゃい。オイこらぁ！　おいたが過ぎるぞ！　Ｕ子さん！・・・いやぁ～、さすがに今回は、ちょっとびっくりしたぞぃ。・・・えっとねぇ～、どれぐらいびっくりしたかというとぉ～、約十年ぶりに「某夢の国」に行った時、妻と長女がトイレに行くと言うので、僕とベビーカーの次女で、何気に川べりにたたずんでいたら、うら若い女性キャストが僕のところに近づいて来て、「すいまっせーん。すいまっせーん。ひょっとしてぇ、これってぇ、『パレード待ってる系』ですか？」と言われた。どうやらパレードの場所取り禁止区域に僕はいたらしく、注意を受けたらしい。そんなつもりはないので、そそくさと移動したが、『パレード待ってる系』という奇妙な日本語をはじめて聞いたことと、「十年前に比べ、夢の国のキャストも個性豊かになったのだなぁ」と思った時と同じくらい、ちょっとびっくりした。あと、高校生の時、ある友人が、「おい、Ｑ輔、知ってるか？　コンドームにも賞味期限があるんだぜ！」と自慢気に僕にうんちくを垂れてきたのだけれど、僕としては、コンドームに消費期限があるということより、友人がコンドームを「消費」せず「賞味」している事に驚き、「喰ってどーすんだ！」と注意した時と同じくらい、ちょっとびっくりした。あと、小学生の時、女の担任ならまだしも、ひげ面の男の担任に向かって、「ねえ、お母さん」つって、堂々と呼び間違えた奴を見た時と同じくらい、ちょっとびっくりした。ははは。でさ。ちょっとびっくりしたついでに、言わせていただきやすとね。前回Ｕ子の書いた記事は、我が家のクリスマスツリーを紹介してんだけどさ。これが、なんつーか、さらっと、かる～いタッチで綴られていて、それが逆に、ちょっとだけ洒落た感じで。妻曰く、ひとつの記事に８時間かける（←まさか、大袈裟です。）旦那としては、「ふぇ？こんな感じでいーのぉ？」つって、これまた、ちょっとびっくりしちゃってさあ。んでね、まあ、僕もやってみるか。つってね。では、今回は僕が、前回の妻の記事と同じ写真を使って、同じ条件で、さらっと、かる～いタッチで、我が家のクリスマスツリーを紹介しまーす！ということでたまには良いよねインテリア♪こちらが我が家のクリスマスツリーでーす。メーカーは、え～っとぉ～、なんや知らん、ちゃんとしたメーカーのやつでーす。高さはぁ、ニョッキニョキぃー。大きさはぁ、モッサモサぁー。それではぁ～、クリスマスオーナメントを紹介しまーす。​​​馬の串差し。​​​​黒柳徹子。​​​猟奇殺人現場。​​​​​​なんだこれミステリー。​​衛星写真で見つけた謎のエリア​。​​​​中国雑技団。​あっ！保険証忘れた!​​​​​​首つり自殺失敗。うーん、また悪ふざけをしてしまった。ははは。さて。今回の、Ｕ子さんのいたずらには、少々びっくりしたけれど。まあ、いいんじゃない。また書きたくなったら、書けばよい。ブログって、そんな堅ぇ～もんじゃねーんだから。いいんだよ、別に。読者の皆様におかれましては、今後、突然隠れキャラ的にＵ子が出没するかもしれませんが、そん時ゃ、何卒ひとつ、よろしくどーぞ。あ、そうそう、いたずらと言えば、昔妻のいたずらに、こんなのがあった。妻に耳かきをされている時、ゴリっとかなりの大物がとれた音がしたので、妻の膝枕から首を起こして、ティッシュに除けられた、今取れたばかりの耳クソを確認したら、んが？！　そこには、デカ過ぎんだろってサイズの耳クソ。怖っ！　直径1センチほどのがゴロリと。​​​​​​​ええええっ？　嘘でしょ。​​​​​​​思わず僕が呟くと、「・・・・ああ、これ？　これは嘘だで。」​​​・・・はっ？​​​「​今、あんたをびっくりさせようと思って、ゴミ箱のチリを集めて作ったの。だから、これは嘘。」​​​​・・・はっ？​​​​「だから、これは嘘。」・・・はっ？はっ？​​​​・・・まったく、この時といい、今回といい、一体全体なにをどーしたかったのか、理解しかねる妻のいたずらなのでした。おいた過ぎ過ぎ、Ｕ子さん。なのでした。にほんブログ村

  2018.11.18

• 

  Ｕ子参上

  いつもブログをご覧の皆様初めましてＵ子です。スズメ蜂に刺されたり、マックで食後にトイレに行くあのＵ子です。ちーとパートが暇になりましたのでＱ輔ブログへ顔出してみました。このブログ、私の好きなインテリアの事を記事にしてくれる話で始まったはずですが最近、Ｑ輔さんのお考えを披露する場と化しておりますな。インテリアなんて少ししか出てこないし・・・Ｑ輔さん、ブログを書く日は書斎にこもり８時間程かけて執筆しております。まるで締め切りに追われている作家のよう。そして、出来立てホヤホヤのブログを読んだ私、Ｕ子はＱ輔さんのクセの強さに、魂を吸い込まれそうになりながら日々の生活も引き締めて挑まねばと感じるのでありました。これからも武士の様な旦那ですがよろしくお願いいたします。ということでたまには良いよねインテリア♪１１月に入りクリスマスモード突入！今年もクリスマスツリーを出しました。我家のクリスマスツリーはRSグローバルトレード社ツリー　150ｃｍそんなに広くないリビングダイニングですが、大好きなクリスマスだけは！と思い大き目サイズを購入しました。今年はクリスマスオーナメントも一新！夏ごろからコツコツ集めて飾っています。この辺はハルモニアあとネットで買った物。ボーネルンドの☆IKEAのうさぎ★そんな中一番のお気に入りはこれ！キャンディ！これめっちゃリアルでかわいいんです！ザ！クリスマスって感じも好きです。そんな感じで若干赤多めとなってしまった我が家のクリスマスツリー気に入ったオーナメントを少しづつ増やしていけたらと思っています。街もクリスマス＆年末モード私の一番好きな季節がやってきます。楽しみだなぁ～そう言えばブログ書いたのＱ輔に言ってない・・・怒るかなぁまぁいっか怒ったら、市中引き回しの上、打ち首獄門でもしてみやがれ！とでも言ってみようかな。にほんブログ村

  2018.11.15

• 

  パパは父親修行中。～熱田神宮で七五三～

  汗水たらし、あくせく働く、そのわけは？下げたくない、頭を下げる、そのわけは？大好きだった、煙草をやめた、そのわけは？もう一杯だけ飲みたい夜も、さっさと寝ちまう、そのわけは？きっと偉くなってやる、心に誓った、そのわけは？今よりもっと良い暮らし、夢に描いた、そのわけは？どんなに惨めで無様でも、かろうじてカッコつけてる、そのわけは？もう駄目だって思った時も、かろうじて笑ってみせる、そのわけは？その答えが、こいつらです。その答えが、笑っている。その答えが、遊んでいる。その答えが、三歳と七歳になりました。お父さんには、聞こえます。みしみしと、骨と、心が、きしむ音。君たちが、毎日、ほんのちょっとだけ、大人になろうと、うごめく音。いっぱい、遊べ。いっぱい、悩め。いっぱい、いっぱい、勉強して、立派な大人になれ。実はね、今まで内緒にしていたけれど、お父さんも、君たちから、いつだって、学んでいますよ。ちびっこ先生、ありがとさん。これからも、いろいろ教えてね。君たちのパパは、只今、父親修行中なのですから。にほんブログ村

  2018.11.11

• 

  中間管理職はつらいよ。～冠婚葬祭のことなど～

  四年前の母の葬儀で、僕は喪主をしました。父はまだ健在ですが、両親は僕が若い頃離婚していますので、長男の僕が喪主となった訳です。母は、ある日突然、交通事故で亡くなりました。通夜式の朝、車を運転していた加害者の人が、ご夫婦で葬儀場の僕のところに謝罪に来ました。僕と母の棺桶の前で土下座をしての謝罪でした。僕はメソメソ泣いていましたが、相手は号泣していました。この人達も、これから大変だなぁ・・・と、ごく普通に思いました。「あの、お金がありません、どうか葬儀代を下さい。」と僕は言いました。「金額と振り込み先を教えて下さい。即振り込みます。」と相手は言いました。お金が用立て出来なかった訳ではないのです。決して用立て出来なかった訳ではないのですが、・・・まあ、僕の、腹いせです。そこから僕は葬儀屋と大慌てで葬式の総予算をはじき出しました。僕としては、家族葬で十分だったのですが、マスコミにも流れた結構な事故で、すでにご近所や知人に母の死を知っている人が沢山いたし、義理やしがらみもあって、なかなか自分勝手に家族葬という訳にもいかず、いわゆる一般的な葬儀を執り行うことにしました。それでも、極力、質素に行いました。まわりから、どうせ相手からお金貰うんだから、もう少し豪華にしたら？とやたら助言されましたが。馬鹿言っちゃいかんよ。この葬儀は加害者のお金で執り行うんだぞ。加害者への最低限の仁義ってもんがあるだろう。必要最小限の葬儀で結構。飯も酒も各自自費、精進落しは無し、式が終わったら即解散。とした。んで、相手に葬式の総額を伝えると、即、入金があった。恐らく保険の一時金として保険屋から入金があるのだろうと思っていたのだが、個人の口座からの振り込みだった。僕も、約束通り、即、領収証を郵送した。という訳で、僕の母の葬儀は、さしあたって加害者の自費で滞りなく執り行いました。（もちろん、最終的には示談金の中で相殺がありました。）妻の手製のドライフラワー。なんだか数が増えてきたな。父も母も、生きているうちに、自分の墓を自分で準備するようなことはしていない。したがって、うちには、お墓がない。したがって、母の骨は、四年経った今も、まだ納骨していません。宗教的、心霊的なことで、不吉だ何だと助言をいただくことがありますが・・・。大丈夫！心配ご無用！僕の人生、超上々！すこぶる健康！申し分ないほど幸せいっぱいだから！実は、母の骨は、別れた夫、父にあずけました。僕の判断です。今流行りの「手元供養」ってやつをさせています。母へのつぐないです。死ぬまで供養しなさい。噂では、毎日線香を立てて拝んでいるらしい。今更悔やんでいるらしい。悲しんでいるらしい。ったく、大バカ者です。・・・愛は生きているうちに。でさ。これまた、ちょいちょいまわりから、示談金で母のお墓を買ったら？と要らぬ助言をよく聞く。だから、違うっつーの！筋が通らんだろっつーの！そんなことしたら、加害者に足向けて眠れなくなるっつーの！買うなら、僕が自力で稼いだお金で買います。そのお金とあのお金は、まったく別です。父が野垂れ死んだら、僕のお父さんとお母さんの骨は、僕が同じお墓に納骨します。現世では失敗しちゃったけれど、あいつらソウルメイトだから、最後は一緒にしてやるつもり。階段の踊り場にある、長女の絵。さて、今回の「家曜日」、何だか漆黒の闇のように暗い話から始まっちゃいましたが、いやね、先日社員の身内に不幸があったので、会社の「慶弔規定」を確認していたんですけどね。んで、まあ、改めていろいろ思うことがあってね。ちゅう訳で、今回は、冠婚葬祭についての話をします。うちの会社の「慶弔規定」は、実は約１０年前に僕が作成し、取りまとめたものなのです。それまでも規定らしきものはあったものの、あまりに漠然としていたし、記録もまともに取っていなかったので、あれ、社員の祖父の葬儀って、参列してたっけ？てか、社員の奥さんの祖父母の葬儀、香典出さにゃならんの？香典返しはもらう？もらわない？　供花はどうする？んん、結婚祝いっていくら包んでたっけ？　出産祝いは？　新築祝いは？なんつって、その都度、漏れなくオロオロする始末。当時それを見かねた社長が、社内の「慶弔規定」を取りまとめるよう、直々にこの僕に命令してきましたよ。いやぁ、驚いたねぇ～。ぼ、ぼ、ぼ、僕っすかぁ～？って感じっすわ。まったく、人選ミス、はなはだしいっての。幼き頃から僕の家庭は、行事も法事も皆無だったし、３４歳で、まだ墓参りの経験すらなかったし、友人の結婚式も「式が荒れる」という理由で呼ばれたことが一度もないし、てか、卒業式や成人式も面倒臭いから出てないし、何より、その機会がないので、当時はネクタイすら自分でまともに締められなかった。ははは。社長、気がふれたか？　と正直思った。でもまあ、「んなもん出来るか！このヘッポコヤロー！」なんつって、言える相手では毛頭ないので、その日から、書物やらインターネットやらで、夜な夜な猛勉強して、古からのしきたり習わしと、現代の相場などを織り交ぜて、なんとか作成しましたよ。おかげ様で、今じゃすっかり冠婚葬祭に詳しい人間になりましたわ。だっはっはっー。んで、流れとして、作成した慶弔規定の案を、社長と社員に提出して、同意を得る訳だけれど、そこで、何点か反対意見があってね。例えば、「社員一同、よほどの遠方でない限り葬儀に参列すること」としたのは、一親等のうち、本人、本人の配偶者、本人の父母、本人の子、までとし、本人の子の配偶者、本人の配偶者の父母は含まないこととした。切りがないからだ。この意見に、嫁の実家がお金持ちの社員から、反対意見があった。まあ、押し通しちゃったけど。次に「本人の祖父母の葬儀には、社員一同で香典を包む。ただし本人の配偶者の祖父母は含まない」として、祖父母の場合、社員から一律３００円を集めて香典とする。香典の中に「香典返し無用」の一文を記入する。社長は供花を出すが、それは代表取締役名義である。社員一同有志の供花は負担になるので出さない。とした。これについても、祖父母が地元の名士であるような社員から異論があった。「兄弟、親戚の会社から花が出ちゃうと、自分の立場がない」と言う。まあ、これについてもしら～っと押し通しちゃいました。あと、「その都度、現金を集金するのが手間なので、毎月の給料から『慶弔費』として一定の金額を徴収して欲しい。」という意見が、多くの社員からあった。これについて、僕は真っ向から反対した。そういう事なら今後は僕が集金します。百人、二百人いる会社じゃあるまいし、僕は微塵も手間じゃない。その都度、必要な時に、必要な額を、有志で集めればよい。絶対に無駄に徴収はせぬ。それよりも僕が危惧するのは、ある社員に、お祝い事や不幸があった際、他の社員の知らぬ間に、事務的に、社員一同の有志の現金が包まれ、それが手渡されることだ。「先日はありがとうございました」「え？何のこと？」「え？祖父の葬儀で香典を・・・。」「へ～そうなんだ、私、香典出したんだぁ～。」みたいな無礼がまかり通る社風にしてはならぬ。みたいなことを言ったと思う。あの時の社員一同の「めんどくせーなーコイツ」って顔が、今でも忘れられません。たはははは。結局、それも押し通しちゃいましたね。先ずは、やってみましょう。やって駄目なら、改善すればよい。つってね。んで、約１０年、規定どおり、何事もなく。ところが、さ。先日、ある社員のお父様が亡くなられたので、慶弔規定どおり、社員一同で香典を包み、社員一同集まって葬儀に参列する準備をしていたのだけれど、その際、その社員から「どうしても社員一同の花を出して欲しい、ほんの気持ちでよいので、お願いできませんか？」と申し出があった。うーん、その家庭ごとの諸事情があるのは分るけどねぇ～、言うかねぇ～そういう事・・・。結局、僕ともう一人の部長と話し合って、他の社員にも了承を得た上で、特例として「社員一同」の花を、僕ともう一人の部長のお金で出すことにしました。うーーーん。あとさ、葬儀の時、年配の社員が、香典返しを手に持って歩いていたので、僕はびっくりして、「少額の香典につき、香典返しは貰わない約束でしょう？　さあ、早く返してきて！」と言うと、「いや、社員一同とは別に、俺、香典包んだから。家出る時、嫁が気持ちだから持ってけって、うるせーからさ」・・・僕は、愕然としてしまった。・・・まったく、どいつもこいつも。・・・もー知らん！勝手にせい！と、喉まで出かけて、まあ、言える筈もなく。わが社の「慶弔規定」、もう一度見直す時期かも知れないなあ・・・。マリメッコのファブリックパネル。ブッタ、空海、親鸞、日蓮、天照大御神、八百万の神々、キリスト、アラーの神、はたまた新興宗教の神々に至るまで、故人への弔いの気持ち、遺族を気遣う気持ちは、葬儀の規模や香典の額で決まるのであーる！なんてことを言い放った宗教家はおそらくいないであろう。気持ち、気持ち、と簡単に言うが、本当に故人や遺族のことを思うのであれば、香典なんか包むより、朝礼時に社員一同で黙祷をささげた方が、よっぽど故人や遺族を思う気持ちになれるんちゃうんか！それで十分ちゃうんか！と、僕なんかは、正直思う。でもまあ、我々日本人は、各個人が信仰する宗教とは別のところで、国民皆「冠婚葬祭教の信者」とでも言うべき程、盲目的に冠婚葬祭を重んじている訳で。また、僕は、日本人のそういう国民性が、決して嫌いではなかったりする訳で。うーん、上手く言えませんが、僕的には、冠婚葬祭って「足並みを揃える」ことだと思うのです。出過ぎては駄目、かと言って引っ込み過ぎても駄目、一列になって、足並みを乱さない。仲の良い同僚の結婚祝いだからといって、法外な祝儀を包まれては、まわりは大変迷惑なのです。故人や遺族への気持ちは分かりますが、勝手に社員一同と個人、両方で香典出されたら、それをしなかった人たちは、大変迷惑するのです。分かってよ、みんな。頼むよ、みんな。足並み揃えてね、みんな。あ、こんなところにも、乾いた花。とある日、何気にオフィスに入ると、二人の社員が僕のことを噂していました。僕が後ろにいることに、まったく気が付いていないらしい。「今度、同僚の出産祝いについて、部長に相談てみようかなぁ」「どうかなぁ、あの人、偏屈だからねえ、逆に話がこじれるんじゃねぇ？」「だよねえ、めんどくせー、何しろ偏屈だからねぇ」僕は、二人に気が付かれないように、そ～～～っとオフィスを出ました。なんだか、泣けてきました。ああ、中間管理職はつらいよ。にほんブログ村

  2018.11.04

• 

  何でもない日、おめでとう！

  ​​​​​今朝の朝食は、家族四人で「朝マック」。前日から、長女が行きたい行きたいとせがむので、連れてった。長女は、本当は僕と二人きりでデートがしたかったらしく、行きがけに、妻と次女がついてくることに、ぷーっとふくれた。そのいつまでもご機嫌斜めの長女を見かねて、「だったら二人で勝手に行けば！」と言って、今度は妻が、ぶーっとふくれた。その挙句「ずるい！Ｏちゃんもパパと二人で行きたい！」と言って、次女がびーびー泣き出した。ったく、駄目だコリャ。「じゃあさ、順番にパパと朝マックに行こうか？　パパ、往復してコーヒーを三杯飲もうかな？」と言うと、「甘ぁーーいっ！　甘やかしが過ぎて虫歯になるわ！蟻がたかるわ！」と、妻、呆れ果て。その後、全員を必死でなだめて、なんとか四人で朝マック。会計も僕が払った。彼女たち、それぞれのハンバーガーのセットとは別に、単品で買った「三角チョコパイ」を、三人で分け合って食べていた。一口ずつかじっては、隣にまわして食べている。あ、妻が笑った。長女が笑った。次女が笑った。全員、ご機嫌、直したみたい。三角チョコパイ、すげぇ・・・。ははは、僕も笑った。家族みんなが、笑顔だった。店内ガラスの向こう側の電柱から、ばっさばさの毛の鳩が、空を飛んだ。突然ですが、「不思議の国のアリス」に、俗に「気違いお茶会」と言われるシーンがあるでしょ。いかれ帽子屋と三月うさぎが、お誕生日じゃない日、おめでとう！何でもない日、おめでとう！なんつって、乱痴気騒ぎをする、あのシーン。僕、昔っから、あそこがすごく好きでねぇ・・・。誕生日は一年に一度！そう、たったの一度っきっり！でも、何でもない日は、３６４日！てぇ～ことは、年がら年中お祭りだ！何の変哲もない、代わり映えのしない、判で押した毎日を、とても有難い！とハチャメチャにお祝いしている。思えば、僕の家族の毎日は、まるで「気違いお茶会」のようなものかもしれない。今日という、何でもない日に、心よりの感謝を。何でもない日が、何よりも、ありがてぇ。お誕生日じゃない日、おめでとう！何でもない日、おめでとう！あ、そうそう、ついでに、これだけは、世間の皆様に発表しとかなくちゃ。朝マックの帰りがけ、妻が「ちょっと頑張ってくるね♡」と言って、朝っぱらから、マックのトイレで、うんこしてましたよ。Ｐ子とＵ子。Ｕ子とＯちゃん。にほんブログ村​​​​​

  2018.10.28

• 

  「防災グッツの見直し、たびたび」と「七五三を前に、父として」

  ​​お元気ですか？ここんとこすっかり週一回のブログ更新が板についた男、Ｑ輔です。以前は、順調に週二ぺースで更新してたんですけどね～。やっぱ、あれだな、人間、一度楽を覚えるとダメっすな。とほほ。さてっと。先日、長女が小学校の秋の遠足で、あの「イケメンゴリラ シャバーニ」で有名な、東山動植物園に行ってきたぞ。んで、当日遠足の感想を絵日記にするという宿題があったんすけどね。我が娘、Ｐ子が書いたその絵日記がなかなかの傑作なので、ちょいと紹介いたしやすね。うわぁ～、誤字脱字だらけ。ははは。では、原文のまま、以下に記しま～す。どうぶつえんおべんとうの間時のちかい時のことです一年せいのまなのちゃんがふでばこをなくしちゃいました。そしたらまなのちゃんがきりんのとこにあるといいました。いってみるとありませんでした。まなのちゃんがぞうのとこにあるといいました。そのさきのはなしわしりません。​​な、なんのこっちゃ！ぎゃははははははははははははははは！​え、えげつない破壊力！いやぁ～、我が娘がなら、呆れるほどのアホ文っすわ。いや、逆に、さすがＱ輔の娘！と言うべきか？ははは。先が思いやられるぞコンチキショー！大丈夫かぁ～小学二年生～！ぎゃははははっ！え～、では、今回は先ず、防災の話から。先の北海道の地震をきっかけに、着々と我が家の防災グッツの見直しを進めている、僕の妻、Ｕ子さん。この度、こんなものを購入しました。これ、「ナカバヤシのキャッシュキャリーケース」というアイテム。小型で軽量なケースです。カードや電子マネーなど、キャッシュレスが進む昨今ですが、災害時に停電になってしまうと、当然ながら電子決済は停止、金融機関のＡＴＭも停止。災害時に当面の買い物をする際には「現金」がなによりも大事なのです。それも、お釣りが必要な紙幣は、店側に釣銭の備えが無ければ有効に使えない可能性があるとのことで、災害時は、差し当たって紙幣よりも小銭が重宝するらしい。  うわぁ～、小銭がきっちり！みっちり！あ、購入時に現金は付属されてませんからね、念のため。これは、Ｕ子さんが、銀行で大量に両替した小銭を、几帳面に並べたのです。もちろん、この下に紙幣も納められるようになっていますので、いくらかの紙幣も備えましたよ。普段から「きっちり、みっちり」が大好きな典型的Ａ型女、Ｕ子さん。この隙間なく小銭が収まったケースを、はぁ～～っと悦楽の溜息を吐いては、うっとりと眺めています。てか、災害時、この現金使わしてくれるんだろうね？ケースの「きっちり」感が損なわれるから使用禁止！とか言わんよね？その他、最近妻が購入した防災グッツを、さらっと紹介しやす。こちらは「非常用トイレキット」と大量の「ゴミ袋」。「自衛隊防災ＢＯＯＫ」。まったく、夫が知らぬ間に、こんな本まで買っとりましたわ。Ｕ子さん、細かい備品も含め、ぼちぼち一通りの見直しを終えたようです。玄関先のシューズクロークの一番下の「防災リュック」も、ご覧の通り四式。あとは、注文したものの、品切れの為まだ届かない「ランタン」と「ソーラー発電充電器」を待つだけです。突然ですが、１１月１５日は、七五三ですね。うちは今年、長女と次女揃ってお祝いをします。その頃、熱田神宮に参る予定です。二人揃っての七五三は、今回が最初で最後なので、多少奮発してお祝いするつもりです。ちなみにこの写真、実は今年の五月にフォトスタジオで妻が撮影してきたもの。妻曰く、①時期をずらすと、撮影の料金が各段に安い。②子供が真っ黒に日焼けする前に、撮影しておきたい。③長女の前歯が抜ける前に、撮影しておきたい。という理由から、ずいぶん前倒しで撮影しました。長女、七歳。次女、三歳。へー、こんな感じのも、撮影したんか。まったくよぉ～、こいつら、日ごと夜ごと、どんどんでっかくなりやがる。ははは。思えば、僕達夫婦に子供は出来ぬものと、諦めた時期もあったけど・・・。まさか、こんな日がくるなんて・・・。まったく、ありがてぇ・・・。てかさ、妻は１７歳の時には既に「男」がいて、その男と遊びまわっていたんだよなぁ。まあ、その「男」ってのが、僕なんだけど。うーん、Ｐ子は、あとたった１０年でその歳になる訳だ。なーんか、はじめて妻のお父さんと会った時を思い出すなぁ。お義父さん、僕を地元の美味い焼肉屋に連れてってくれて、んもぉ～胃袋破けるわっ！ってぐらい飲んだり喰ったりさせて頂いたなぁ。その後、おい！ラーメン行くぞ！って言うから、僕、流石に断ったなぁ。たはは。てか、年頃になった娘たちが、僕の前に彼氏連れてきたらどーしよう？僕、お義父さんみたいに、歓迎してあげられるかなぁ・・・。うーーーーーーん。・・・・。・・・・。・・・・。・・・・戦うしかないと思うんだよね。うん、嫌なものは嫌だ、絶対に。だってさぁ、なんか寂しいじゃんねぇ・・・。あ！そうだ！初対面の席で、いきなり頭にパンツ被って登場したらどうだろう？カンパーイ！つって乾杯したグラスの酒、そのまま頭からかぶっちゃうか？「うわぁ、彼女の父親、ちょー壊れてる」と思わせれば、娘、諦めてくれるかなぁ・・・。え？　そんなことして、その先どうなるかって？​​そのさきのはなしわしりません。​​にほんブログ村

  2018.10.21

• 

  マナーとは、理に適ったものであ～る。

  学生の頃、お付き合いしていた彼女と喫茶店に入った。ホットコーヒーを注文すると、トーストとゆで卵がついてきた。でさ。その時、その彼女、ゆで卵を何気に手に取り、な、なんと、自分のおでこでコチンと割った。僕は、驚きのあまり、飲みかけていたコーヒーを、志村けんのコントばりに、​んばああ​ってテーブルに垂れ流してしまった。僕が、彼女の奇怪な行動を問いただすと、彼女曰く「うちでは家族全員そうする」と言う。お金を払う立場とはいえ、人様が所有するテーブルに、無断で卵をコツコツぶつけるほうが非常識だと言う。逆に、ゆで卵の殻の割り方の「マナー」があるなら教えて欲しいと言う。まあ、確かに彼女の言う事にも、一理ある。でもさ、するかね、ふつー。ははは。本編とは全く関係ありませんが、先日、長久手市「モリコロパーク」に行ってきました。この「モリコロパーク」、近い将来「ジブリパーク」として生まれ変わります。さて。マナーとは、理に適ったものであ～る。ご飯は右、味噌汁は左という、和食の配膳位置から、洋食のナイフやフォークの使い方、はたまた公共マナーに至るまで。どんなマナーにも、その行為の道理に合う、もっともな理由があるから存在するのであ～る。社会人たるもの、最低限のテーブルマナーや公共マナーは知っておきたいものであ～る。で、あ～る。あ～る。Ｒ。んんん？・・・いや、待てよ。逆を、言えばさ。逆をね、かなり乱暴な言い方で言えばさ。テーブルマナーや公共マナーなんて、ことさら勉強せずともよい。日々、深く広く考え、常に理に適った行動をとっていれば、おのずとマナー違反は回避できるし、知らず知らずに、ばっちりマナー通りの行動をとっていたりするものであ～る。という理屈も成り立つなぁ。うーむ、一理あるよなぁ・・・。んなことを、昼時のラーメン屋のカウンターで考えながら、僕は、オーダーした豚骨ラーメンにのった具、四角い「海苔」の切れ端を見ていた。チャーシューとメンマの間に挟まれて、スープの湯気にわずかに揺れる「海苔」を睨み据えていた。うーむ、いつも思うけど、これ、いつ、どう食べりゃいーんだ？いつのタイミングで、どう食べるのが正解なん？おい！ラーメン屋！どないせいっちゅーねんっ！気なしだった頃はね、メインの麺やスープを食すのに、只々邪魔くさいだけだから、割り箸割るや否や、さっさと海苔を食べて片付けていたのね。でもよくよく考えたらさ、今日は麺硬こってり豚骨ラーメン食べたいぞー！って日にさ、何で、先ずパリッとした磯の香から楽しまにゃならんのじゃ？と思うじゃんね。でさ、このラーメンの海苔にだってね「正しい食べ方」「理に適ったマナー」ってのが、きっとある筈だろうと思ってね。んで、まあ、ラーメンの海苔に出くわす度に、いろいろ試してきた訳なんだけどさ。いっそのこと、スープに溶かしたらどうだろう？と思ってやってみたけど、なんか、あおさの味噌汁みたいになっちゃって、あーあ、スープ台無しって感じで。湯葉みたいに喰ってみるかと思って、スープにしゃぶしゃぶっと潜らせて、パクっと口に放り込んだら、口んなかの上んとこに、海苔がてろんって張り付いちゃって、かっかっかーって、かーってなっちゃって、取れやしねーんだこれが。うーむ、きっと理に適った食べ方がある筈なのだか・・・。観覧車を手に持つＰ子。ははは、あほくさ。・・・てかさ、そもそも、マナーなんて気にせずとも、飯は食えるし酒は飲める。べつに、お上に捕まる訳じゃなし。ただ、まあ、経験上、この浮世で、こっ恥ずかしい思いをし続ける事は否めぬ。僕なんか、子供の頃、家族で初めて「ステーキのあさくま」に行った時、店員に「焼き加減はどうしますか？」って聞かれてさ。僕等三姉弟、レア、ミディアム、ウェルダンなんて親に教えてもらってねーから、知らねーしさ。てか、実は親も全然よく分かってない感じでさ。父）しっかり焼いてください。母）私も、しっかりで。妹）がんばって、焼いてください。僕）がむしゃらに。姉）しゃかりきに。なんつって、家族一同、店員に「お肉を焼く時の心意気」お願いしちゃったりとか。とほほ。あと、前の会社の社員旅行で北海道に行った時、夕食に豪勢な蟹料理をふるまわれたのだけれど、今はみんな知ってるのかなぁ、フィンガーボールっていう、蟹を食べる際に汚れた手を洗うボールがあってさ。職人一同、この金属のボールに入った水は何だ？つって首かしげちゃって。結局、親方が「てめーら馬鹿だな、こんなもん蟹酢に決まってんだろ」つってさ。職人一同、親方がそう言うのだからそうなのだろうってんで、殻から取り出した蟹の身を、フィンガーボールの水に浸して、うんめーうんめーつって喰ってました。ぶわはっは。うーん、本場の蟹酢は違うなあ、やっは素材の味を生かすために、まるで水道水のように薄味なんだな。よ～く味わうと、霞のようにぼやけた酸味があるような、ないような・・・。つってさ。後で知ったけど、あれ、消臭の為に、レモンが絞ってあるらしい。ははは。そうそう、妻と結婚する前、僕達も一応それなりの店で「両家の顔合わせ食事会」というのをしました。僕、その時その店で「土瓶蒸し」という料理をはじめて見たんすけどね。てかさ、僕の妻、両家の親、その場の誰もがファーストコンタクトだったのよね。妻のお父さんなんか、おやおや、高い料亭は違いますな、お茶を飲む急須も各自一つずつ・・・。・・・あれ？　お、おい！Ｕ子！なんだこりゃ！中に松茸やらネギやら具が入っとるがや！おい！Ｕ子！こりゃ、お茶じゃねーぞ！ダシだ、ダシ！Ｕ子！こ、こいつぁ～ダシ汁だぁ～！なんつって「これ、ＵＦＯかっ！土瓶型のＵＦＯかっ！」ってツッコミ入れたくなる程「未知との遭遇」感ハンパ無く。んで、その後「土瓶蒸し」の食べ方を知らぬ我ら一同は、「自称美食家」の義父の浅はかな憶測のもと、なんと全員「土瓶蒸し」のダシ汁を白いご飯にしょぼしょぼと注いで、へぇ～、料亭のお茶漬けはこうなんだぁ～、とか言いながら、しゃかしゃかっと、かっ込みました。あと「自称美食家」の義父の浅はかな憶測のもと、急須の中の美味しそうな松茸などの具は、こんなもん、扱いとしては煮干しや昆布と同じだぞ！ダシをとった後のカスだぞ！ということで、誰一人手をつけることを禁じられました。たはははは。おっと、んなこたぁ、さておき、問題は、ラーメンの海苔である。僕、この度、ついにラーメンの海苔の、おそらくこれが「正しい食べ方」「理に適ったマナー」であろうという食べ方を発見しました。①いきなり食べない。②なるべく海苔をスープで濡らさぬよう注意しながら、先ずは麺やスープを楽しむ。③ちょうど中盤にさしかかった頃、麺やスープの味に退屈せぬためのアクセントとして食す。④スープにどっぷり浸すのではなく、海苔のパリッとした触感が残るように、適量の麺に巻いて食べる。どう？どう？理に適ってません？おそらくこれが、ラーメンの海苔のマナーだと思われる、間違いない。さて、「ラーメンの海苔、どないせいっちゅーねん問題」を解決した僕は、充実感に浸りながら残りのラーメンを食した。で、あとはスープを飲み干せば完食って、その時。んんん？どんぶりの底で、何かがうごめいている。・・・ゆで卵である。レンゲで突っつくと、どんぶりの底をぶりんぶりんと縦横無尽に動き回る、半分に切ったゆで卵。また、最後まで残ってしまった・・・。うーむ、いつも思うけど、これ、いつ、どう食べりゃいーんだ？マナーとは、理に適ったものであ～る。にほんブログ村

  2018.10.14

• 

  災害備蓄。どうする？賞味期限の切れた水。

  ​​​​災害時の備えとして、ペットボトル２リットルの水を３６本買い足しましたよ。すでに備えてある６本と合わせ、計４２本、８４リットルの水のストックになります。ひとつの目安として、灯油を入れる「１８リッターポリタンクで４・６個分の水」。または、今時のユニットバスは、自動湯はりの基本設定が１８０リットルなので、「風呂桶に半分弱ぐらいの水」。更には、災害時一日に必要な水を一人当たり３リットルとして、僕と妻と娘二人の「四人家族で７日分の水」。と、いうことになります。こういったことは、理論的かつ感覚的に、双方でとらえておくと安心かなと。さてさて、この大量の水を、狭い我が家の、どこに収納すんべか？ふっ、ふっ、ふっ、僕ね、いーとこ思いついたんです。それは、このキッチンの床下収納庫。​げっ！ぱんぱんっ！​こ、ここじゃない、ここじゃない！ここな訳ない！よっこらしょ。その収納庫をどかした、この中。ここよ、ここ！この床下のだだっ広いスペース！うんしょこらしょ。ご覧の通り、余裕で収納。搬入は少々大変ですが、以後は基本的に出し入れするものではないっしょ。あと床下って、屋根裏や屋外倉庫なんかより、一年通じて温度も湿度も安定している場所だったりするので、食料や飲料水の保管に、実は向いているんじゃないっすかね？ただし、鼠や害虫の被害にあっては元も子もないので、事前に入念な検討は必要ですけどね。ちなみに、これらの水、２年後には賞味期限が切れます。さてさて、この大量の水、いずれ賞味期限が近づいてきたら、どうすんべか？ふっ、ふっ、ふっ、今度は妻がね、思いついたんです。うちはね、今後、水のストックの賞味期限が近づいてきても、​飲まない。​​​​​尚且つ、水のストックの賞味期限が切れても、​​捨てない。賞味期限の切れた水は、生活用水のストックに切り替えて保管する。災害時はその水を、トイレ・手洗い・歯磨きとか、家事の水に使えばよい。風呂に入れない状況でも、その水で体を拭うことぐらいは出来るかもしれない。もちろん、それに代わる飲料用のストックは、同じ量を新たに速やかに準備しますよ。床下のスペースを有効活用すれば、そうそう収納場所には困んねーぞ。てかさ、そもそもさ、殺菌・密閉されているペットボトルの水ってね、保管状態によるものの、基本的には腐らないらしい、ずっと飲めるらしいよ。ただし、長期保存していると僅かながらの通気によって、外部の匂いが付いて味や風味が落ちたり、あと、僅かながら自然蒸発するものらしく、例えば普通の５００ｍｌペットボトルだと、２年経過すると１０ｍｌも減っちゃうんだって。んで、計量法という法律によって中身が２％減ってしまうと、内容量を満たしていない訳だから違法だってんで、販売が出来なくなってしまうらしい。主なミネラルウォーターが製造後２年後に賞味期限を設けているのはその為らしい。ま、いざって時、僕はごっくごく飲むけどね、自己責任の上で。災害時は、何よりも先ず「水の確保」が重要になると言います。ちゅう訳で今回は最後に、水道設備業で２０年、馬車馬のように働いて来たこの僕が、「災害時、ちったぁ、あてになりそな身近な水」の在処をお教えしましょう。①戸建て住宅の、電気温水器・エコキュート一般的なサイズで、常に３７０リットルのお湯を蓄えてあります。停電、断水時は蛇口から水・湯は出ませんが、非常用採水栓から水を採ることが可能。直圧式のガス給湯器では不可能、貯湯式温水器のメリットです。②雨水溜桝の水汚水・雨水が分流の地域では、ご自宅やマンションの雨水桝を開けると、その泥溜に雨水が常時溜まっているのが確認で出来ると思います。大量の水ではないですが、緊急時、手軽に生活用水として利用できます。③雨どいを加工して採水する。天から雨が降れば、または素人ながらやる気があれば、の前提ですが・・・。雨どい（戸建て住宅なら専らΦ５０のパイプ）を切断して、最近はホームセンターで購入出来る管材で、ポリタンクや風呂桶に採水が出来るかと思います。④集合住宅の高架水槽の水。最近の直結加圧式給水の集合住宅ではなく、屋上に高架水槽がある建物にお住まいの方。あの水槽は陽水ポンプで汲み上げた大量の水を、自然落下（重力）を利用して各住戸に給水しています。したがって、災害時に停電があっても、あの高架水槽に貯まった水は自然落下にて確保できます。⑤防火水槽。防火水槽は火災の時に消火活動を行う為の貴重な水源ですが、消防目的だけでなく、災害時の生活用水として利用される事もあります。⑥井戸水震災後、水道の断水が続く中でも、井戸水は採水できたという話はよく聞きます。ただし、停電時は当然井戸ポンプが使えないので、発電機などが必要です。町内で井戸水を使っているお宅があれば、仲良くしておくとよいのかと。以上、思いつくままに書いてみたけど、ちったぁ、参考になりやしたでしょうか？つったって、これら全て、原則飲料は不可っすからね。あくまで生活用水に利用可能な水っすからね。やっぱ、飲料水のストックは重要かなと。人間の体の、約６０％は水である。まあ、そういうことです。にほんブログ村

  2018.10.08

• 

  「非常用簡易ポンチョの正しい使い方」と「馬鹿夫婦の、高ぶる、荒ぶる、防災意識」

  ９月２４日、うちの近所の公園で撮影した「中秋の名月」。肉眼では、薄い雲のカーテンが何とも美しい「おぼろ月」って感じだったんすけどね。うーん、なんか不気味な一枚になってしまいましたね。今にも、ホウキにまたがった魔女が、ぴゅーっと横切って行きそうです。さて、今回は、また防災の話。お盆の最中、妻が災害用食糧備蓄を見直そうってんで、我が家に「ローリングストック法」を導入しました。んで、そんな矢先、猛烈な台風が日本中を襲いました。んで、その二日後、なんと北海道をマグニチュード６．７の地震が襲いました。ちなみに僕の妻は「その台風と地震の合間に、巨大なスズメ蜂に襲われる」という、考えられへん離れ業を見せてくれたりしました。そんなこんなで、もともと重度の心配性の僕の妻Ｕ子さんの防災意識、んもぉ～、高ぶる！高ぶる！荒ぶる！高ぶる！というわけで、夫婦でＳＮＳでいろいろ調べて、食糧備蓄を見直して、上記写真のとおり買い足しましたよ。やっぱ少なかったみたい、うちの備蓄。ちなみに、これとは別に、ネットスーパーで２リットルの水６本入りを６ケース購入しています。水については、次回じっくりと書きまーす。防災グッツもいろいろと買い足しました。先の震災で「さしあたっての熱源として、カセットコンロが大変重宝した」ということを、たくさんの方々が、体験談として報告されていて、なるほど！そうか！即学習！という訳で、我が家はこの度、１２本を買い足しました。いやぁ～、しかし、あれだ。心配性の妻に煽られて、この度こうして防災について、あれこれ学習していると、これまでの我が家の防災意識の低さに、あらためて気付かされ、我ながら、なんだかぞっとしてしまいましたよ。まったく準備遅すぎぃ～～！。準備甘すぎぃ～～！阪神淡路大震災、新潟県中越地震、東日本大震災、熊本地震、そしてこの度の、北海道胆振東部地震。その被災者の方々が口をそろえて「日頃の備えの重要性を再認識した」と言っています。僕達は、被災者の貴重な体験談に真剣に耳を傾け、学習しなければならない。僕の住んでいる愛知県では、僕が小学生の頃から「東海地震」はいつ来てもおかしくないと言われ続けています。そんなことは学者が研究すれば解かる事でしょうから、間違いなくいつか来る、絶対に大きな地震はやって来る。僕達家族は、生きているうちに、大きな地震を経験せねばならない。僕は、家族を守らなければならない。うわぁ・・・気付くの遅せぇ・・・。という訳で、今後我が家は、出来るだけ迅速に、入念な防災対策を講じます。なけなしの貯金を切り崩し、それなりの予算をかけて、防災グッツを購入します。このブログも、しばらくは、ちょいちょい防災関係のネタになりまーす。馬鹿夫婦の過剰意識に、失笑を禁じ得ないかもしれませんが、勘弁してね。ははは。でもさ、この東海地方で何十年も前から、いつ来てもおかしくないと言われる南海トラフ地震が発生した時も、やはり先の北海道の地震の時のように、コンビニが大行列になったり、災害のさなか食料の買い占めに走る者で溢れちゃったりするのだろうか？すくなくとも、うちはそのような事の無いように、出来るだけの準備はしたいな。昔から建設現場の職人さんたちは、よく「段取り八分」なんてことを言います。仕事を進めるうえでは、事前の段取りが八分で特に重要、現場が始まった時には二分の仕上げ作業をするだけにしておけ。という教えです。我が家の防災対策もかくありたいものです、今更ながら。こんなものも買った。「まわりが気にならない！非常用簡易ポンチョ」というグッツ。主に屋外でのトイレや着替えの時に、目隠しとして使います。実は、これ買う時、妻とホームセンターでひと悶着ありました。僕が、店頭でこれを見つけるや否や、「おい！こんな便利なグッツがあんぞ！買え！今すぐ買ってこい！」つったらさ、妻は、「うーん、これはこの絵のとおり、簡易トイレとワンセットで使わないと意味がないよ」と言う。僕）なんでじゃ？ポンチョだけで十分だろう？　下に新聞紙敷いてすればいーじゃねーか！妻）やだ～～。ポンチョにウンコがつくじゃん。僕）つかねーよバカヤロー！妻）いいや、絶対にポンチョにウンコつく。僕）つかねーっつってんだろバカヤロー！妻）つくっつってんだろコノヤロー！僕）つかねー！妻）つく！僕）つかねー！妻）つく！僕）今すぐ買ってこい！俺がここで試してやる！妻）ぜってーだなコノヤロー！買うぞ！買ってくるぞ！僕）上等だコノヤロー！ポンチョ汚さず、特大級のやつ見事にしてやらぁー！妻）ぜってーだな！てんこ盛りだぞ！てんこ盛りじゃなきゃ返品だコノヤロー！みたいな会話を、馬鹿夫婦、地元のこじゃれたホームセンターで。とほほ。でもこれさ、よく見ると、全身ポンチョで覆い隠せてはいるものの、顔だけは出ちゃってるのね。あ、三丁目のＱ輔さん、ウンコしてる。ばればれ。いっそのこと、お祭りとかで売っているプリキュアのお面とかしてさ、服装で誰かばれないように、全裸になって用をたしたらどうだろう？野グソばればれ、でも、どこの誰かは分らない。これぞ、逆ポンチョ。変態が出たぁーーーーーーー！と大騒ぎになるのでご注意を。・・・ああ神様、私は、また、悪ふざけをしてしまいました。今晩は、台風がやってくる。ふざけている場合じゃないよ、まったく。にほんブログ村

  2018.09.30

• 

  空気を読むとか読まぬとか。

  この夏、地元の保育園の大規模改修工事を担当しました。 昔ながらの、床や壁がタイル張りで、掃除の時ホースで水を撒いて洗うという「湿式トイレ」を、 最近主流の、長尺シート張りで、掃除は濡れたモップで床を拭く程度の「乾式トイレ」に改修するというのが主な工事内容です。 こういった改修工事の際に、工事があるからといって保育園が休園するなんてことはまず無く、 園児や保護者など、第三者が出入りする中で工事を進めるのが一般的です。 ですから、第三者災害が発生しないような安全管理が特に重要になり、現場監督は、入念にそれを留意します。 きっと工事期間中の僕は、ずっとピリピリしていて、職人からしたら、ちょーうるさくて、ちょー嫌な奴だったことでしょう。ははは。 でさ、工事がてら、園児たちの様子を見ていて、ふと思う事、並びに、改めて色々考えさせられる事があったので、今回はそのことを書きまーす。 え～、何や知らん「空気を読むとか読まぬとか」が、職場でもプライベートでも、やたら重要視される昨今ですが、 「私は空気を読めない」と悩む人、何がら年じゅう「空気読み」に躍起になって、へろっへろになっている人、 今回は、そんな人に読んでいただき、「何だコイツ？」と笑っていただけたら、これ幸い。 雲を見る。 なんかね、子供ってね、あれ、一見して自由奔放なようで、実にその場の空気を敏感に読み取って行動しているよね。 今、目の前にいる人が、自分のわがままを受け入れてくれる人間か、否か、とかさ。 今、自分の置かれている状況が、自分にとって良い状況か、悪い状況か、とかさ。 今、笑顔で一緒に遊んでいるお友達が、自分の敵か、味方か、とかさ。 子供って、結構冷静に状況判断しているよね、あの子も、この子も、どの子も、その子も。 子供だからとて侮るなかれ、むしろ誰かの保護が無ければ生きられぬ子供だからこそ、 「無邪気さ」というオブラートに包みながら、本能的な機敏さで、その場の空気読んで行動しているように見えたなあ、何だか胸が痛むほどに。 みんなでワ～って遊んでるの見てても、なんか神社の鳩が大きな音に反応して一斉に同じ方向に飛び立つような集団心理を感じるんだよなぁ。 ま、別にさ、今の子供に限ったことじゃねーけどね。 僕等だって、そうだったじゃん？　子供ながらに、その場の空気、必死で読んでなかった？ 僕なんか保育園の頃にゃ、大人の顔色バリバリ伺いながら、毎日生活していたもん。 例えば、親がエッチな話とか貧しい家計の話とか、食卓でコソコソしている時なんかさ、 こっちゃあ全部聞こえてんだけど、あえて聞こえてないふりしてさ、嫌な園児だね、ははは。 僕は教育者でも学者でもないので、難しいことは分かりませんし、何の裏付けもありませんが、 人間に限らず、そもそも「場の空気を読む」「察する」「察知する」という能力は、 生きていくために必要な本能として、多くの生き物に元来備わっているような気がします。 同じ雲を真下から見る。 ちなみに、僕は会社で、いち工事監督でありながら、「業務部長」という役職にも就かされています。 社員数３０人に満たぬ小さな会社の業務部長という役職が、いったいどんな仕事をしているのかというと、 主に、従業員の便所のトイレットペーパーを補充したり、 オフィスの電球を取り替えたり、従業員が食べた弁当のゴミを片付けたり、 あとは、まあ、従業員の便所のトイレットペーパーを補充したりしています。 そうそう、便所のトイレットペーパーを補充する合間にやっている職務として、 各部署間の連絡・調整、業務改善の提案・促進、社員同士のいざこざの解決、他業者との交渉、取引先の接待役、なんてことも、たまにしています。 ようするに「調整役」です。人と人の間に入って、その場その場の空気を読み、取りまとめていくのが仕事。 でさ、今、たまたま、こんな役、調整役、してますけどね。 ひるがえって、僕という人間が昔から、そういった調整・交渉業務に適した人間だったらかというと、それはまったく別の話。 僕は高校生の時、校則違反を取り締まる教師や、それを掻い潜って眉毛を細く剃って息巻いている不良生徒達の、のどかな校内の空気が嫌で嫌で。 ある日、片っぽだけ眉毛を全部剃り上げて登校したことがあります。理由は一つ、ただもう、その場の空気を壊したい一心。ははは。 教師には「いやぁ～、間違えました」の一点張りでね。「間違えて片っぽ全部剃る訳ねーだろ！」つって怒鳴る教師を、 「先生、まさか、僕がカッコいいいと思ってやってると思います？　誰が見たってバカっすよ？」つって、煙に巻いて。 ま、そんな調子で、普段から、話してはいけない時に大声で話したり、笑ってはいけない場面でゲラゲラ笑ったり、 皆が校歌を歌っている集会で、僕だけまったく別の歌、「オバケなんかないさ」を大声で歌うので、 生活主任に全校生徒の前に引きずり出されて、殺されるんじゃないかってぐらいボッコボコにされたり。 それもこれも、だたその場の空気を壊したい一心。 当時、どうしてそんな衝動に駆られ続けたのかは、今でも上手く説明出来ない。 ただ、たまらなく何かにイライラしていたことは確かかなあ。 その頃、心とか頭の病院行ってたら、たぶん何かの病名ついたと思う。とほほ。 え～、このように、かつての僕は、この世のクズのような人間でしたが、 思えば、当時も決して空気が読めていなかった訳ではないのです。 読んだ上で「場の空気に乗るか？」または「場の空気を壊すか？」の二択のうち、後のほうを選択したというだけです。 大人になり、妻と結構してからは、とにかく妻に少しでも高い給料をパスする必要があったので、 昔と違って「空気に乗る」ほうを選択しただけです。それだけのことです。 「私は空気を読めない」と悩むなんて、ナンセンスです。 何故なら、「読めない」と言っている時点で、実はもう「読めている」からです。 あとは「空気に乗る」という技術を磨くだけです。 「空気に乗る」という技術に「センス」なんて必要ない。センスぅ？アホか。必要なのは「努力」のみ。 上手く乗れない人は、努力をサボっているか、努力の方向性が間違っているか、のどちらかです。 先の話じゃないけど、元来生き物には「その場を察知する本能」が備わっているので、 あとは「観察」して「訓練」して「経験」を積む。地味ぃ～に、これを続ければよいのです。 ガキの頃、友達や先生や恋人から「空気読め！このＫＹの申し子！」なんて散々言われ続けた僕ですが、 大人になって、場の空気を読み、調整・交渉する能力を評価され、出世しちゃいましたよ。何事も、なるようになります。 先ほど「センス」は必要ないと書きましたが、僕、「センス」っちゅうのとは別で、 「本能が磨かれやすい環境」みたいなものには、個人差があるんじゃないかなぁとは思っているのです。 沖縄にヤンバルクイナっているじゃん。飛ばない鳥、ヤンバルクイナ。 あれ、敵となる捕食者がなく、飛ばなくても地表に食べ物がたくさんあった為、飛ぶ必要が無いので、飛ばなくなったらしい。 「その場を察知する本能」についても同様で、その必要が無ければ、当然退化しちゃう訳で、 場の空気を読む必要のない人、人の顔色を伺う必要のない人、いわゆるお坊ちゃん・お嬢様タイプの人に、退化の傾向がちょいちょい見られたする。 （ま、そういう人にがぎって、場の空気を読まない代わりに、場の空気を作り出す独特のオーラがあったりするのだが・・・） 逆に、その生い立ちにおいて、非常に、異常に、「その場を察知する」必要があった人たちがいる。 あくまで例えですが、親がシングルだったり、親がいなかったり、家族が重い病気だったり、虐待やいじめを受けていたり、貧困だったり、等々、 そういった人の中から、気配りの出来る、思慮深い、調整や交渉に長けた人材が出てくることは、少なくない。 必然的に「その場を察知する本能」が研ぎ澄まされていったのだろうと思う。 （もちろん、なかには僕のような、ろくでもない人間もいます。たはは） さて、夏の保育園の改修工事の時、こんなことがありました。 毎週火曜日に行う定例会議には、建築屋２名、電気屋１名、水道屋の僕、保育園から園長先生が出席して、 今後の工程の打ち合わせや、それに伴う、園への要望、また園からの要望などの打ち合わせを行うのだけれど、 ある会議の席で、建築屋の若い監督が、園長先生に対し、無礼な失言をしてしまい、 また、その直後の謝罪も、部外者の僕が見ても、場違いな声量の、場違いな振舞いで。 まあ、会議の後、当然上司が若者を指導する訳ですけど、その第一声が、 「空気読め！」 ・・・だって。 ・・・・なーんか、あーあ、だよね。 ・・・言っちゃ悪りぃ～けど、残念な上司って感じぃ。 上司・指導者たるもの、口が裂けても「空気読め！」なんてポンコツな指導をしちゃダメですよ。 自分に「具体策」や「正解の映像」が浮かばない奴が、曖昧に漠然と言うんです、「空気読め！」なんてね。 「君ね、あの場合は、頭を斜め45度に下げて、相手と視線は合わせず、冷や汗を机に三滴垂らし、 普段よりやや低いやや小さい声で『誠に申し訳ありません』と言うべきじゃないかな？」と言えなきゃ上司失格ですよ。 同じ雲を、通り過ぎ様、海老ぞって見る。痛てて。あ、ちょっと宇宙見えた。 「空気読め！」 「空気読め！」 「空気読め！」 嫌な言葉だねぇ・・・。ああ嫌だ。 今の世の中、老若男女、猫も杓子も、こればっかり。 僕は、これまで人様に「空気読め！」なんて言ったことはない。 これからも絶対んなこと言わねー。 なんかね、そりゃそーだけど、それ言うかね？みたいな発言ってあるじゃん？ 「所詮、世の中金でしょ！」 「ハリウッドスターだってうんこする！」 「親のセックスで自分は生まれた！」 「みんな、どーせいつか死ぬ！」 これと一緒。同じくくり。「空気読め！」ってね。 ま、確かに真実。でも嬉々として人様に言うことじゃない。まったく口にする奴の程度が知れる。と、思う。 僕はサラリーマンなので、場の空気を必死で読んで読んで読みまくって、今日まで頑張ってきました。 だからこそ言えることがあります。 世の中には、「それは言わない約束」ってことがあるのです。 空気を読むとか読まぬとか、昔は今よりもさほど表立って語られる事柄じゃなかった。と、思う。 「所詮、世の中金でしょ！」 「ハリウッドスターだってうんこする！」 「親のセックスで自分は生まれた！」 「みんな、どーせいつか死ぬ！」 「空気読め！」 今の世の中、そんなしょーもない事、我が物顔で言う輩が、溢れ返って、あらら、こぼれ落ちて・・・。 まあ、とどのつまり、空気なんてなあ、やたら長くて面倒くさぁ～いブログと一緒っす。 斜め読みで、飛ばし飛ばし、たぁ－－－っと読むのが一番っすよ。 ・・・ありゃ？ いやいや、僕のブログはちゃんと読んでね。 にほんブログ村

  2018.09.24

• 

  実録！妻がスズメ蜂に刺されたぁー！事件。

  ​​​妻がスズメ蜂に刺されたぁー！​先の、台風２１号が中部地方を猛烈に襲った日、僕の妻がスズメ蜂に刺されました。・・・はっ？？？書きながら、我ながら、上記文章の不条理さに、首を傾げるばかりなり、筋を違える程に。んが、事実です。ちゅうわけで、今回はその報告っす。え～っと、差し当って結果から申します、妻は無事です、心配御無用。【事故報告】（日時）平成３０年９月４日（火曜日）１７時１５分頃（当事者）妻のＵ子さん（事故の状況）暴風警報発令につき、朝から保育園・小学校とも臨時休校になったので、妻もパートを休み、台風の真っただ中、子供と夕方まで、家の中でごろごろしていた。夕方、台風が過ぎたので、玄関先や庭先の台風養生の復旧にかかる。強風でぶっ倒れないよう、予め横倒しにしておいた自転車を起こそうと、妻が自転車に手を掛けると、自転車カバーの中からスズメ蜂が飛び出し、左手の甲を差される。猛烈な台風の緊急避難場所として、我が家の自転車カバーに逃げ込んだスズメ蜂の仕業である。以上、これが事故のあらまし。いやぁ～、びっくりしたよお～。その日は僕も、台風で仕事にならねえから、会社を１７時に退社したんですね。んで、帰る前に妻に「お～い、今から帰るぞ」つって電話してさ。妻「は～い」つって、「何してた？」って聞いたら、「子供と一緒に今まで寝てた」なんつって、寝ぼけた声で。・・・んで、電話切って、ほんの３分後。Ｑちゃんっ！大変っ！あたし、スズメ蜂に刺されたぁぁ！つって、妻から電話。僕、突然の緊急事態に、少々パニックになってしまって、とりあえず、なんや知らんけど、はやっ！って叫んだもん。ちなみに、これが、スズメ蜂。攻撃性が高く、毒性が高く、時に人間を死に至らしめる、恐るべき昆虫。ＳＮＳで調べりゃ、いっくらでも、写真が出てきますが、勝手に転用出来ないと思われるので、長女のＰ子にお願いして、紙切れにスズメ蜂を模写してもらいました。しっかし、あれだな、出で立ちがもうさ、「俺っち、狂暴でーす！」って感じ、丸出しだもんね。なんでまたこんな、気性ばればれの風貌になるかねえ。これ、泥棒だったら、唐草模様の風呂敷にホッカムリだぜ？　ほんと、いかにもって感じじゃん？カモフラージュ案とか一度も出なかったのかね、進化の過程の定例会議で。ははは。　さてさて。少々パニック気味の僕に対し、刺された当事者、妻のＵ子さんは、スマホの向こうで、んもぉ～大！大！大！パニックで、すごく痛い！すごく怖い！どうしよう！どうしよう！救急車呼ぶべきかな！てか、とりあえず先に言っとくね、Ｑちゃん、今日までありがとう。なんつって大泣きで、超取り乱しちゃって。「落ち着きなさい！先ずスマホで応急処置を調べなさい！そして直ちにそれを実施しなさい！」と僕、妻に指示して、大急ぎで家へ帰る。家に帰ると、妻は、「刺されたところを指で強くつまむ。針と毒を絞り出す。洗う。冷やす。」という応急処置を終え、リビングの床に、まるで魚市場のマグロのように、ごろりと横たわっていた。僕は、妻が危険な状態か否か確認する為、スマホで調べたことを妻に質問した。僕「スズメ蜂に刺された時に起きる『アナフラキシーショック』という、最悪の場合死に至るアレルギーショックがあるんだけれど、これから言う症状が出たら、その可能性があるから、よく聞いてね。発汗 ・吐き気・頭痛・腹痛・顔面蒼白・呼吸困難 ・ 動悸・悪寒・・・」妻​​​「うゎあ～、全部ぅ。漏れなく全部、今のあたしぃ。てか、ほんと、Ｑちゃん、今日までありがとう。」​​​僕「 ちょ！ちょ！ちょ！　さっきから、ちょいちょい最期の挨拶すんのやめてっ！」急ぎアレルギー科のある近所の病院へ電話して、状況を説明の上、僕は妻を車で病院へ運んだ。結局、病院で、薬塗ってもらって、注射打ってもらって、後は様子を見るってことで、ま、大事なく。こっちゃあ、心配で心配で、ちらっと診察室を覗いたらば、Ｕ子さん、先生や看護師さんと笑顔でぺちゃくちゃと雑談してましたよ。帰宅後、娘二人が妻に「ママ、次刺されたら死ぬね」「二回目は死ぬんだよね」なんつって、心無い言葉を浴びせ続け、妻を半泣きにさせるので、僕、子供らを厳しく注意する。「死ぬ」なんて言葉は、絶対に人に言っちゃダメっ！もっとオブラートに包んで、「ママ、リーチだね」ぐらいにしときなさいっ！なんつって。はは。お～っとっと！実際は決して笑いごとじゃない訳で、妻は急ぎ楽天でこの商品を購入しました。こちらは「ケアプラス　VENIMEX　ベノム　エクストラクター」というアイテム。毒を持つ生物に噛まれたり刺されたりした際に、毒を吸引する自動吸引装置。使い方は、刺されたところに吸盤を押し付け、１分ほど吸引を保持し、針や毒を吸い出すという、いたって簡単なもの。僕の腕で試してみますね。道具の使用と写真撮影を一人で同時に出来ないので、Ｐ子にお願いして吸盤を押し付けてもらいました。ちなみに、Ｐ子ちゃん。最近、前歯、抜けました。お～っとっと！んなこたぁ～どうだっていいってのっ！ほら！見て！ご覧の通り！皮膚が強力に吸引されてますぞ！臆病者の妻は、この日から、外出時は常に自分のバックにこのアイテムを入れて、緊急事態に備えています。てか、僕も今後登山に行く時は、これ、借りて行こうと思います。ケアプラス VENIMEX ベノム エクストラクター CP-0801応急手当用品 防災関連グッズ 手芸 ファーストエイド用品 ファーストエイド用品 アウトドアギア価格：3078円（税込、送料別) (2018/9/16時点)​​え～、昔から「風が吹けば、桶屋が儲かる」なんてことわざが日本にはありましてぇ～。①風が吹けば、砂ぼこりが立ちますな、②ほこりが目に入ると、盲人が増えますな、③盲人が増えますと、三味線が売れますな、④三味線が売れますと、猫が減りますな、⑤猫が減りますと、鼠が増えますな、⑥鼠が桶をかじれば、なるほど、桶屋が儲かる訳ですな。これ、ある事象の発生により、一見すると全く関係がないと思われる場所・物事に影響が及ぶことの喩えなんすけどね。僕の妻の場合、さながらこんな感じ？「風が吹けば、蜂に刺される」①風が吹けば、暴風警報が発令されますな、②警報が出たので、仕事はお休みですな、③休みなので、夕方までぐーぐー寝ますな、④寝てる間に、台風が過ぎますな、⑤なるほど、スズメ蜂に刺される訳ですな。いやいや、なるほどじゃねーってのっ！④から⑤への流れ、鬼「不条理」だっちゅーのっ！え～、兎にも角にも、Ｕ子さん。これから台風が過ぎ去った後は、スズメ蜂に十分注意するこった。こちとら、はればれするのは、君の手じゃなく、台風一過の空模様だけと願いてえよ。おっと、お後がよろしいようで。にほんブログ村​​​​

  2018.09.17

• 

  無印良品の「小さめカレー」を食べ比べてみたぞ。

  「カレー、ラーメン、焼肉、どれが最強？」気の知れた仕事仲間と、ワイワイ飯食ったり、酒飲んだりしてますと、ちょいちょい会話のネタにあがるのが、これっすわ。我々のような、４０過ぎの肉体労働系のおっさんの「永遠の食のテーマ」、それが、「カレー、ラーメン、焼肉、どれが最強？」。ちなみに、読者様はどれ？　どれが最強？質問として「どれが最強？」という聞き方が、いまいちピントずれしているのであれば、どれかひとつだけ選びなさい。選んだ料理のみ、今まで通り食べてよし。選ばなかった二つは、生涯喰えぬ。食べたら死刑！という法律が出来たら、どれを選ぶ？というスタンスで考えみよう。ははは。てか、単純に、どれが、一番好き？って話なんすけどね。だはは。僕ぁ～ねぇ、昔っから、揺ぎ無き「カレー最強説論者」っす。ラーメン派・焼肉派を相手に、時に辛辣な発言をしたり、甘口より発汗するような味が好きだったりする、二つの意味での「辛口カレー論者」っす。僕には、持論があって、「カレー、ラーメン、焼肉のうち、カレーライスのみが、家庭の味・素人の味が、時にプロの味に勝ちうる料理である」と思っているんです。ラーメン、焼肉ってね、所詮、外食に勝てねーのよ。そもそも、巨大な寸胴鍋や、強火力のコンロ等、プロの厨房設備があってこその味じゃね？一般家庭のキッチンでは、どう逆立ちしても、あの味は出せないっしょ。また、いまだ下克上の如き市場を勝ち抜いた料理人たちの、目利き、技術、努力が物を言う料理であって、どだい素人が太刀打ちできる料理ではねっす。要するに「プロの味を楽しむ料理」って感じがするっす。だがしかぁーし、カレーライスは違うぞぃ!家庭の台所で！市販で売っているカレーのルーで！お母さんが子供の為に作ったカレーライスが！または、野外学習でみんなで作ったカレーライスが！はたまた、町内のどこからか漂ってくる安っぽいカレーの匂いが！時にプロの味に勝ちうることがあるのであーるっ！これぞカレーという料理の強みであーるっ！奥深さであーるっ！愛くるしさであーるっ！・・・なんつって「理論」を、もとい、「屁理屈」を展開している訳だけどね。まあ、ラーメン論者には、「てか、んなこと言うなら、スキー場の雪んなかで食べるカップラーメンが、プロの味に勝つ時あるぞ！」とか、焼肉論者には、「てか、家族キャンプで食べる焼肉・バーべキューは、店のよりうんめーぞ！」なんつって、いとも簡単に論破されちゃうんですけどね。はっはっはっ、駄目だこりゃ。でも、やっぱ、あれっすな。ラーメンや焼肉が好きな人は、食に対する探究心ちゅうか、開拓心ってのか旺盛ですな。常に気持ちが外に外に向かっているというか、そんな感じ？方や、カレー好きって、結局のところ、保守的なのだと思うな。「食生活」に対して「刺激」より「安心」を求める人が多いと思う。少なくとも僕はそうですね。さて。こちらは、無印良品の「小さめカレー」。お味は「キーマカレー」、「海老のココナッツカレー」、「バターチキンカレー」の三種。これ、買ったの、たしかお盆の前。早く食べてぇ！食べてぇんだコノヤロー！と思いつつ、タイミングがなく、食べなかったのですが、ついに昨日、食しましたで候。この度、ずーっとやってみたかった「大人食べ」、やってみたぞー！それは、この無印良品の「小さめカレー」だから出来ること。その名も、一食で三種類カレーの味のを食べ比べる「三色カレー」。作り方は、いたって簡単。先ず、ご飯1.5人前程の量を三等分に盛りつけまーす。次に、お湯で温めた「小さめカレー」三種を、それぞれご飯にかけまーす。はーい、出来上がり。これで一人前。スプーン三つあるのは、使い分ける為。味が汚れると嫌じゃんね。一袋のルーの量が、だいだい定食屋で出てくる「ライス小」にかけて丁度いいぐらいの量なので、決して大食漢ではない僕ですが、これぐらいペロリっすわ。実は、どれも初めて食べる味ばかり。レトルトカレーといえば、昔は妻が、見慣れぬ、異国情緒漂う、やたら高級なのを買ってくる度、「おい！僕はこんな得体のしれぬカレーは喰わぬ！『ボン』を出せ！さっさと『ボン』を買って来い！」などと言っては、妻を困らせてきた僕ですが、最近はね、いろいろ食べてますよ、広い心でね。いやぁ～、どれも美味しかったです。拒絶反応ハンパ無いかなぁと思っていた「海老のココナッツカレー」が、意外や意外、一番美味しかった。こういう食べ方するなら、ライスより、パンとかナンの方がいいかもしんねーなぁ、とか。「小さめカレー」の味は、１０種類ほどあるので、いっそ全部買い込んで、家族でカレーパーティーとかしてみたいなぁ、とか。無印良品の「小さめカレー」、また買う気満々の僕なのでした。にほんブログ村

  2018.09.09

• 

  耳かきは、国家資格にするべきではないでしょうか？

  ​​​​​​さあさあ！今日も今日とて、ブログ界隈をちょろちょろ往来する、みなみな様ぁ～！お急ぎたぁ～思いやすが、その忙しく動き回るマウスをちょいと止めて、あっしの話を聞いておくんなさいよぉ！あくせく稼いで、日が暮れて。　あなたのアクセス、何かのご縁。タンスのうしろに、五円玉。　あたしの頭にゃ、五円はげ。宴もたけなわ、ぴ～ひゃらら。　酔って潰れて、寝小便。　お前のとーちゃん、寝大便。　っとくらぁ！Ｐ子の作品。学校の授業で書いたものらしい。タイトルの欄に「ほしのたまご」と書いてあったぞ。うーむ、いいね！いいタイトルだーね！やっぱあれだな、タイトルって、作品の重要な一部分だと思うな。え～、さて。実は今ね、この夏施工した、保育園の大規模改修工事の、完了書類に追われてんの。今日（９月１日）も休日出勤して、オフィスで一人ぽっちで缶詰になって、書類の作成・写真の整理。この週末は、妻と子供は、実家に帰しました。微塵もかまってやれねーからね。んで、家に帰っても一人ぽっちで、やることねーし、しょーがねーから、酒飲みながら、このブログ書いてまーす。ちゅうわけでぇ～、今日はぁ～、妻も居ないしぃ～、せっかくだからぁ～、​妻の悪口、がんがん書くぞコノヤロー！だっはっはっはっはー。【耳かきは、国家資格にするべきではないでしょうか？】え～っと、うちの妻は、耳かきが大好きです。自分の耳をコリコリするのもさることながら、他人の耳をコリコリと、かき散らかすのが何よりお好き。妻は、僕の耳が耳くそだらけだとしても、決して嫌がりません。むしろ大喜びします。​「あーたぁーっすっ！」​と、人の耳の穴に向かって、大声で怒鳴ります。妻は、僕の耳の穴に、さあ、今まさに耳かき棒を入れる！って瞬間、​「行ってきまぁーすっ！」​と、声高らかに言います。・・・いったいどこへ行くというのか？俗に、耳かきフェチって人たちがいるけど、うちの妻は、フェチなんて生易しいもんじゃねーから、あれ、「中毒」だから。昔から「好きこそ物の上手なれ」と言うけれど、ありゃ、嘘だ。僕の耳の穴は、かれこれ２０年、妻に散々弄ばれ続けているけれど、妻の耳かきの腕前、いっこーに上達しねー。むしろ、同情を禁じ得ないほど、下手糞になってきている。とにかく、痛てえの何のって。なんつーか、終わったあと、しばらくメランコリックになる痛みっつーか。くぅ～！脳髄にくるぅー！って感じ？だから、うちの子供たちも、妻に耳かきされるの大っ嫌いだもん。びーびー泣いて逃げ回るもん。うちでは、「耳かきするよー！」が、「悪い子はいねーがぁー！」と同義語だからね。妻の耳かき、秋田のナマハゲだから。そもそも「耳かき」＝「癒し」って考えが、妻には全くねーんだよな。僕の妻、なんつーか、「耳くそハンター」って感じだもん。妻が耳かきしている所に、ビーグル犬連れてきたら、きっとバウバウ吠えると思うよ。獲物が穴から出てくるのを、よだれダラダラ垂らして待ち構えると思う。てか、ダックスフントだったら、穴に飛び込んでくるぜ。怖えーよ。妻の耳かき、そんぐらい「狩り」って感じがビンビン伝わってくんだよな。だって血眼なんだもの。でさ。世間の皆様。国のお偉い様。僕、思うんすけどね。耳かきは、国家資格にするべきではないでしょうか？あんな、かったいかったい棒っきれをね、他人の耳の穴にズボッとぶっ刺して、そして、コリコリ。人体に２・３ｃｍ入ってっからね。あれ、なんで医療行為にならねーんだ？僕は妻を愛していますよ。この世で、妻ほど心を許せる人はいませんよ。・・・でもね、妻が、耳かきの最中に、日頃の夫に対する鬱憤を爆発させ、突然「ご乱心」する可能性は、け、決してゼロではないのです。ああ、サイコパス！考えただけで、身震いブルブルッ！鳥肌ボロボロッ！やっぱさぁ～、誰彼構わず自由にやらしちゃいけないと思うな。耳かきは、国が定めた「学科試験」と「実施試験」に合格した後、国が定めた「実務経験」を経た、有資格者だけが行える行為にした方がよくないっすか？うちの妻じゃねーけど、好きだからとて、やらしちゃならねー下手糞もいるよ。いい迷惑っ！災難っ！痛てぇーんだってのっ！勘弁してくれってのっ！そもそもさぁ。「きゅう師」って国家資格あるじゃん？あれ、「もぐさ」をチョイとのっけて、チョイと火をつけるだけじゃん？そんでも、資格はいるんだぜ？耳に棒っきれ、ずぼっ！・・・に、なんで資格がいらねーんだ？「はり師」って国家資格あるじゃん？あれ、人体にほんの数ミリ、ほぉ～んの数ミリ、チクッと針を刺すだけじゃん？そんでも、資格はいるんだぜ？人体に３ｃｍ、ずぼっ！・・・いーの？　マジ、無資格でいいの？「ひよこ鑑定士」って国家資格あるじゃん？あれ、ひよこのオスとメスを見分けるだけじゃん？そんでも、資格はいるんだぜ？​ずぼっ！そして、コリコリッ！​​​数センチ先は脳みそ!​​​癒されてる場合じゃねーちゅうーのっ！​​むしろ大ピンチだっちゅーのっ！​一刻も早く法律で縛ってもらってさ、​モグリは、厳重に取り締まって欲しいな。んで、妻みたいな中毒者は、テレビの「警察２４時」みたいに、警察に職務質問されてさ、バックの中調べられてさ、警察　「奥さん、使用済みのこれは何？」妻　　「・・・綿棒です」警察　「先っちょの、この粉は？」妻　　「・・・耳くそです」警察　「８時４５分、耳かき取締法違反の容疑で逮捕！」みたいな。はやく、そんな日が来ればいいなぁ～。もういっちょ、Ｐ子の作品「うちゅう」はぁ～、今日は、思いっきり妻の悪口かいたなぁ～。てかさ、耳かきってさ、耳くそと一緒に、ちょいちょい「記憶」も持って行かれちゃってると思うんだよね。去年の誕生日のメニューとか、親戚のおばさんの下の名前とか、思い出そうと思っても、記憶から削がれたように思い出せない事柄ってあるじゃん？あれ、耳かきの時に、コリコリッと「記憶」を削られてるんだよ、間違いねー。そーいう訳で、この記事を公開した後は、速やかに、妻に耳をコリコリしてもらって、こんな妻の悪口だらけの記事書いたことなんて、すっかり忘れることにするのだ。え？　これ、書いたの、僕ぅ～？まったく記憶にござーせん、なんて。にほんブログ村

  2018.09.04

• 

  「サイトーウッドの驚きの品質」と「僕の妻　VS　振り込め詐欺」

  ​振り込め詐欺（ふりこめさぎ）面識のない不特定多数の者に対し、電話その他の通信手段を用いて、対面することなく被害者をだまし、被害者に現金などを交付させたりする特殊詐欺の一種。 え～、突然ですが、僕の妻は、数年前、振り込め詐欺の電話を受けたことがあります。そして、その詐欺師と、ふつーにしゃべっていたら、いつの間にやら撃退していたという、奇妙な経験があります。今回は、そんな「稀代のインポッシブル主婦」Ｕ子さんと、その詐欺師との会話の全容をお届けします。自宅の電話の着信音）　プルルルル～。プルルルル～。ガチャ。Ｕ子　「・・・はい」妻は、日頃は、防犯対策の為、自宅の電話は留守電にしたままで、出ません。ただし、この日は、たまたま家電業者から電話がかかってくることになっていたので、見慣れぬ番号の着信でしたが、業者かと思い、応じたらしい。Ｕ子　「・・・はい」妻は、防犯対策の為、いつも、こちらから名を名乗ることはありません。「もしもし」すら言いません。理由は、「長くしゃべると、年齢、性別、こっちの人柄など、相手に読み取られちゃうがね」とのこと。「決して失礼ではないよ。向こうの出方次第、いかがわしい相手でなければ、数秒で警戒は解くよ」とのこと。Ｕ子　「・・・はい」詐欺師　「・・・あのぉ～」Ｕ子　「・・・はい？」詐欺師　「・・・」Ｕ子　「・・・はい？」詐欺師　「・・・今から言う口座に、お金を振り込め！」Ｕ子　「い、いきなりっすか？！」詐欺師　「・・・」Ｕ子　「・・・え？」詐欺師　「・・・」Ｕ子　「・・・オレ、オレ、的なやつ、ないんすか？」妻、この時点で、笑いを堪えるの、必死だったらしい。詐欺師　「・・・」妻いわく、こいつも、受話器の向こうで笑いを噛み殺している様子だったらしい。詐欺師　「・・・もう一度言う、・・・今・・から言う、こ、こ、口座に・・・ぷぷっ」Ｕ子　「あ、笑った。」詐欺師　「・・・」Ｕ子　「・・・新人さんですか？」ガチャ。つー。つー。つー。以上、妻の、振り込め詐欺撃退の全容でした。ま、どっかの馬鹿ガキの、イタ電でしょう。ははは。さて、我が家の、とある夕食前の風景。うちの食卓のトレイは、サイト―ウッドの木製トレイ。サイトーウッド トレイ 長方形 1004 チークグレイン 44×32 プライウッド SAITO WOOD ミッドセンチュリー お盆 おぼん ミッドセンチュリー価格：2148円（税込、送料別) (2018/8/29時点)妻に聞いてびっくりしたんだけどさ、実はこの４枚のトレイのうちの１枚は、妻が高校生の時に、自分のおこずかいで買ったものなんだって。その頃、僕は妻とすでに交際を始めていて、６歳年上の僕は当時、定職に就かず、バイトもサボってばかりの、腐れ外道でさ、高校生のＵ子さんに、たばこ代、電車代、酒代などをちょいちょい借りたり、それを一向に返済しないでいたりしたので、恐らく妻は、なけなしのおこずかいで、このサイトーウッドのトレイを購入したことであろうなあ。昔から雑貨が好きだったのね、Ｕ子さん。んで、時は流れて２０年、子供や夫が飯を喰い散らかしてテーブルを汚すのを見かねて、つい去年、３枚買い足したとのこと。ねえ、分かる？？どれが去年ので、どれが２０年前のやつか分かる？買った妻自身が、もうどれがどれだか分かんねーつってっからね。ははは。驚きの品質だよね。木を薄くスライスしたものを重ね合わせて熱圧力で貼り合わせる、プライウッドという製法で作っているらしい。無垢の木材では難しい曲げ加工、カーブをつけた形を作れるのが特徴とのこと。ついでに、こちら、サイトーウッドのペーパーバスケット。な、なんとこれも、Ｕ子さんが高校生の時、自分のおこずかいで購入したらしい。物の経年劣化というか、疲労感というものが、どだい感じられん。恐るべし、サイトーさん。ゴミ箱 木目 北欧 ダストボックス ごみ箱 筒型 シンプル プライウッド 木製 おしゃれ 和室 和風 ダストボックス 903 上開き(M) チーク ホテル SAITO WOOD サイトーウッド ゴミ箱 スタイリッシュ モダン くずかご ダストBOX 屑箱 縦型 ごみばこ リビング オフィス 一人暮らし価格：3654円（税込、送料別) (2018/8/29時点)​​​え～、後日談。自宅にそんな電話があったってこと自体、やっぱ物騒じゃん。んで、一応、夫婦で「振り込め詐欺」対策しとくかってことになったんだけどさ。その頃、テレビで見た詐欺の手口で、「奥さん、おたくのご主人が、うちの店で万引きしました。社会的立場のある人のようですし、これから言う口座にお金を振り込んでいただければ、即示談としますが・・・」ちゅう電話が突然かかってくる、という手口があってさ。奥さんが「主人と話をさせて下さい！」って言うと、驚くことに、夫に電話替わるんだって。「ううう、ごめん、ごめんなぁ～、助けてくれ～」つって、当然、ニセの夫が、受話器の向こうで、喉の潰れたような、いまいち本人と判別つきにくい泣き声で、妻に謝り続けるんだって。んで、奥さん、「すみません、うちの主人が、本当にすみません、何卒警察だけには」つって、大金を振り込んじゃうらしい。僕　「そんな詐欺に引っ掛かっちゃ大変だから、とりあえず、家族しか知らない合言葉とか決めとくか？」Ｕ子　「大丈夫、その必要は、ない」僕　「え？でも、突然そんな電話かかってきたら、さすがの君でも、焦って、騙されちゃうんじゃない？」Ｕ子　「大丈夫、あたし、受話器の相手にこう言うからいや～、いつかやると思ってましたぁ！ささ、一刻も早く警察に通報して下さい！どーか、牢屋にぶち込んで下さい！どーぞ、禁固１０年にして下さい！あ、そうそう、よーくボディーチェックしてくださいね！そのコソ泥野郎、きっと、もっと盗んでますから！大至急、離婚届持ってそちらへ行きますので、住所教えてっ！」・・・マジっすか。・・・恐るべし、Ｕ子さん。この先、何があっても、僕、盗みだけはするまいよ。にほんブログ村

  2018.08.31

• 

  「ローリングストック法」と「香を立て、花をたむけ」

  お待た？天気予報で「波浪注意報」という言葉を聞くと、昔から、ああ、今日は、陽気な欧米人が、やたらめったら街中で声をかけてくる日であるよなあ、ハローハローと呼び止められても、立ち止まっちゃならねーよ。異人さんに連れられて行っちゃうからね。などと、訳の解らぬことを一人思って、一人ほくそえんでる男、Ｑ輔です。え～っと、先のお盆休みにやったことを、ふたつ。お盆休みの、とある午後のこと、「ちょっと、あんたぁー！あたし、ローリングストックするでー！ちょっと来やー！」リビングで妻が、突然、けたたましく叫んだ。その声音、雌ライオンの如し。僕、ビクッとしちゃって、またいつもの夫いじめかしらと思って、「Ｕ子様、夫にプロレス技をかけて遊ぶのは、いい加減勘弁してくれないでしょうか？」と、いつものように丁重に泣きを入れたのだけれど、どうやらローリングストックとは、僕がその語感からイメージした、「妻が僕の体を回転させながら関節を締め上げ、靭帯を損傷させる」などの行為ではないらしい。どうやら「数年前から巷に浸透し始めた災害時の保存食の備蓄法」らしい。ほっ。【もーちょい詳しく、ローリングストック法とは何ぞ？】保存食の備蓄を、日常の食糧備蓄の中に取り込む方法で、 普段から少し多めに食材、加工品を買っておき、使ったら使った分だけ新しく買い足す。一定量の保存食を、新旧常にローテーションさせ、鮮度を保ちながら備蓄しておく方法のこと。なるほど、こりゃ誰もが考えつきそうで、なかなか考えつかなかった画期的な方法ですな。この方法なら、結婚当時に備えた超大量の乾パンの賞味期限が切れた途端に、「まだ切れたばっかり！切れたばっかりだから！」なんつって、連日酒のつまみに乾パンが続くなんてことはない訳だ。昨年「あんたぁ！北朝鮮が攻めてくる！」と言って慌てて買い込んだ「赤いきつね」ひと箱１２個入りの賞味期限が切れたその日から、夫と子供が、休日の昼食のたびに食卓を攻撃してくる「赤いきつね」の恐怖に怯えるなんてことも無くなる訳だ。ビバ！ローリングストックぅー！は～あ、ビバ、のんのん。という訳で「日常の食糧備蓄、兼、災害用保存食」という観点で、盛大に買いだめして来たぞ。このストックの量が、災害時の保存食として多いのか？少ないのか？保存食のセレクトとして、的を得ているのか、とんちんかんな選定なのか？・・・・うーん、まったく解らん。ま、とりあえずこんなもんかなあ。今後いろいろ調べて勉強してみようかな。んで、スーパーで品定めをしている時、妻ときたら、災害時の保存食を選んでいるにもかかわらず、「そんな時だからこそ、食事ぐらい楽しめるような、ハッピーなセレクトにしましょう！」とか言って、普段買わないような高級レトルトカレーや、蟹やウニの缶詰などをポイポイ買い物カゴに放り込み、「初日は、このカレーでしょ～、二日目は、このパスタでしょ～」なんつって、妙にウッキウキで、そのうち「あ～、楽しみ！」などと不謹慎極まりないことを言い出しかねんと思ったので、僕ぁ～、きつーく喝を入れときました。まあ、妻いわく、保存食といえば、乾パンやカップラーメンの選択肢しかなかった昔と違って、日常の食糧備蓄も兼ねている「ローリングストック法」だから出来る、ささやかな楽しみだがね！とのこと。うーん、分らんでもないけどね～。​以前「ｈ+ａｎｄ」の「すずひさん」のブログに、災害当初、火も水も無い状況では、先ずは、簡単に食べられて、高カロリーなお菓子が重宝するらしい。という記事があって、ご自身も災害時の備えとしてお菓子を大量に買い込んでいる。ということを書かれていました。なるほど！すずひ！まったくもってその通りだぜ！と思ったので、この度、お菓子、たくさん買いました。んで、僕、お菓子選んでるうちに、なんだか童心に返っちゃって、すっかり遠足前の気分になっちゃって、そのうち「あ～、待ち遠しい！」などと不謹慎極まりないことを言い出しかねんのを見かねて、妻が、きつーく喝を入れてきました。とほほ。買った保存食は、あっちゃこっちゃに置かず、キッチンの床下収納庫にまとめて収納しました。妻は、保存食の賞味期限を管理してくれるアプリをダウンロードして、そこに各食品の写真と賞味期限を入力していました。どうやら、半年先、一年先、各食品の賞味期限が近づくたびに、お知らせをくれるアプリらしい。へ～便利っすね。あと、このローリングストック法の重要なところは、「使ったら使った分だけ新しく買い足す」という地味な作業を律儀に続けられるか？これに尽きるね。これさ、一見誰もが簡単に出来そうで、実際は、出来る人・そうでない人、ばっくり分かれる管理法だと思うよ。まあ、うちの妻は、几帳面で、きっちりした性格なので、心配ねーけど。え？僕？​​無理無理無理無理っ！​​え～、さてさて。お盆、といえば、お盆、ですな。うちは、仏壇もお墓もねーから、お盆は、自宅で、こんな感じ。ささやかだけど、心づくしの祭壇に、香を立て、花をたむけ、こっちの家族みんなで、むこうにいる家族に、静かに手をあわせます。ほんと、不思議だよね。ほんと、黄泉がえるよね。五感のすべてに、むこうにいるものたちの、姿かたち、声、におい、体温、肌ざわり、ありありと黄泉がえるよね。会いたい、会えない、会いたい、会えない、会いたい、会えない、会いたい、会えない・・・・​送り火。またね。大丈夫。そう心配すんなって。にほんブログ村

  2018.08.22

• 

  遠足のおやつは三百円まで。先生！無印良品はおやつに入りますかー？！

  ​こにゃにゃちは。Ｑ輔です。え～、このお盆休みに、山梨県は清里・八ヶ岳あたりへ、家族旅行と洒落込みましたよ。今回の「家曜日」は、その珍道中のレポートでぇ～～ござい。アクセスすれば顔なじみぃ～、笑ってちょうだい今日もまたぁ～、誰に～も遠慮はいりません～、ってかぁ！まずは、旅の同行者をご紹介。写真は、早朝の中央道、某サービスエリアの「吉野家」にて撮影。え～っと、向かって左で、歯の間に挟まった米粒を気にしているのが、僕の妻、Ｕ子さん。それから、向かって右で、歯の間に挟まった米粒を気にしているのが、次女のＯちゃん。突然ですが、こちら、無印良品の「ゼリービーンズ」というお菓子。今回の旅行に先駆けて、子供の頃の遠足よろしく、家族それぞれが、旅行に持っていくおやつを無印良品で買いました。これは、次女のＯちゃんが選んだお菓子。あらま、なんて愛くるしいお菓子だこと。なんか、あれっすね、子供の頃「三百円まで」って決められた金額のなかで吟味して買った遠足のおやつじゃないけど、おやつ選びってさ、本人の性格が顕著に出るよね。味は二の次、とにかく見た目のかわいらしさ重視、うーん、Ｏちゃんらしいセレクトですな。ちなみに、これが、僕が選んだおやつ。「コーンスナックチョコ」「麦チョコ」「３色マシュマロ」。僕、とにかく量が多いお菓子を、種類も出来るだけ豊富に待って行きたいタイプです。遠足の前に「先生！バナナはおやつに入りますかー？！」「甘く煮たニンジンはありですかー？！」ってマジで聞いてたタイプです。なんだか、お育ちの悪さが滲み出ちゃって、とほほ。見てこれっ！　妻のＵ子が選んだおやつ！「スティック端切れ干しいも」！！干しいもをスティックにカットする際に出る切れ端の部分を集めました。おいしさは変わりません。って堂々と書いてあるぞ・・・。旅行のおやつに「干しいも」って！しかも「端切れ」！ふた袋！「飢えをしのぐ」気満々じゃーーーん！パねえ！パねえ！「非常食」感ハンパねーっ！まったく、何事も実用性重視のＵ子さんらしいセレクトっすな。おっと、もう一人、同行者を忘れてました。こちら、カメラ目線で、ざるそばをすすっているのは、長女のＰ子ちゃん。さぁ～て、家族みんが、自分なりに考えておやつをセレクトしてますよ～、Ｐ子ちゃんはどんなおやつを選んだのかな～？​​あらぁ～、おいしそうな画用紙の束・・・​​いや、スケッチブックって！​​​先生！Ｐ子ちゃんが、おやつ買ってませーん！​先生！Ｐ子ちゃんが、親がおやつ買えっつってんのに、スケッチブック買ってまーす！先生！スケッチブックは、おやつに入りますかー？！​さてさて、そんなこんなで、この旅行最初の目的地、「萌木の村」に到着。施設全体が広大な山野草ガーデンになっていて、その中をお散歩しながら、点在する素敵な雑貨屋さんを見たり、村の名物の地ビールやビーフカレーを飲んだり食べたり、メリーゴーラウンドがあったり、オルゴール博物館があったり、とにかく楽しいスポットです。おお！何これ！渋いぃ！山野草のむした廃車の前で、パシャリ！​​​​ありゃ！ちょっと目を離した隙に、長女が、パンクした耕運機を運転しとるっ！これ、乗っていいヤツ？　ああ、よかった、乗っていいやつみたいです。村内のいたるところに、このような廃車が、オシャレに佇んでいます。長女は、いつも好奇心旺盛で、ちょいちょい注意してないと、何仕出かすか分らんから、焦りますわホント。それにひきかえ、次女は、絵に描いたような、びびり、へっぴりごし、ひっこみじあん。おーおー、びびっとるねー、おびえとるねー、人としてぇー。わっはっはっ。木馬に乗りたいって自分から言うから、乗せてやったら、このざまっすわ。んで、やめとけ！っちゅうのに、どうしてもメリーゴーランドに乗りたいって泣き喚くもんだから、しょうがねーから乗せてやったらば、案の定、ぎゃーぎゃーと尋常じゃない怖がり方で、参ったっちゅうの！見て！ダチョウに片足だけ引っ掛けて、あとは補助者の妻に、全身もたれかかるように身を委ねてんの！妻いわく、自分の首に次女の腕が羽交締めになってるから、楽しげな音楽に合わせて、ダチョウが上下に動くたびに、首がぎゅーーーっと締め上がって、マジ死ぬかと思ったらしい、たはははは。んん？　てか、Ｐ子、木馬に正座しとらん？？　あはは。うちの家族旅行は、妻が、先ず「旅行の明確なメインイベント」を決めちゃうのです。「蛍を見る」でも「ミッキーと写真を撮る」でも「うまい馬糞ウニを食べる」でも、何でもいいんだけれど、とにかく、その旅の目的をハッキリさせる、んで、あとの予定は、そのイベントに付随させるように、サクサクっと組んでいく。んで、この度の旅行の目的は、これ！『萌木の村の名物「ＲＯＣＫのビーフカレー」を食べる！』美味かったぁ～。Ｕ子さん、これ、どうしても、食べたかったみたいです。なんとも不思議な味でした。僕らの知っているビーフカレーではありゃーせん。一見ならぬ一食の価値ありですぞ！ちなみに、最近、Ｏちゃん、写真撮る時、このポーズばっか。本人いわく、「お姫様ポーズ」らしい、うーん・・・。右手が「ドレスの裾をちょっとつまんでお辞儀してるお姫様」を意識しているのは、かろうじて解るとして、ケンドーコバヤシみたいな左手が謎なんですけど・・・。萌木の村を出て、清里高原「ハイランドパーク」へ移動。​​​​また、やっとる！おい！こら！何気取ってんだ？！それ、ドレスじゃありませんからぁー！それ、ステテコですからぁー！​​あいにくの天候でしたが、ここんとこの下界の猛暑を思えば、とにかく涼しくてサイコ―でした。その後は、宿泊する地元のペンション「ジャングルポケット」へ。​​​​​や、やっとる！​人柄のよいご夫婦に、おもてなししていただきました。また行きたいでーす。翌日は「山梨県立まきば公園」へ。やっとる！！​​それ、ドレスじゃありませんからぁー！それ、ちょうちんブルマですからぁー！​Ｐ子ちゃん、この後、突然この羊に追っかけ回されてました。Ｐ子は「草食動物を無性にイラッとさせる何か」を持っているらしく、なんか知らんけどあっちゃこっちゃで、Ｐ子だけ、羊やヤギに追われ続けていました。あはは。最後に向かったのが「長坂オオムラサキセンター」。自然公園の中に、昆虫の博物館や体験施設があります。Ｐ子は、女の子ながら、昆虫が大好きなので、食い入るように見てました。たまぁ～に晴れ間が見えたりしたけど、この旅の空は、曇天模様ばかりなり。今度は来る時は晴れとけよぉぉー！そこんとこヨロシクぅ！山梨ぃ！まあ、日々の生活を忘れて、家族水入らずで楽しく過ごせたってだけで、パパの心は、晴れ晴れっすけどね。にほんブログ村​​​​​

  2018.08.16

• 

  ３時のおやつは無印良品。

  後ろの正面だぁ～～れ！Ｑ輔です。え～、先日、久々に無印良品へ行って、色々買ってきましたよ。しばらくは、ちょいちょい、その報告をしようかな。という訳で、今回は、僕がチョイスした無印良品の駄菓子をご紹介。見て、このラインナップ！懐かしい系全開モード！やっぱあれっすね、人間、４０歳を過ぎると、だんだん味覚がアドベンチャーしなくなりますな。気が付きゃ、求むるは「懐かしさ」ばかりなり。このままじゃ、完全に味覚が「退化」するなこりゃ。味覚に限らず、なんか最近、心身共に「退化」を通り越して、「先祖返り」すんじゃねーかって思うもんなあ。尾てい骨とか、妙にうずくんだよなあ。そのうち、しっぽ生えてくんじゃねーかなあ。こちら、３色マシュマロというお菓子でーす。ピンク、黄色、白、の３色のマシュマロ、まあ、どれも味は一緒でーす。おっと、偏に三色といえど侮るなかれ、一見して分らぬほどの、超淡ぁぁぁ～い色分けですぞよ。限りなく白に近いピンクと、限りなく白に近い黄色と、限りなく白に近いピンク色や黄色に近い白、の３色でーす。ははは。僕ねぇ～、マシュマロというお菓子が昔から大好きなんすけどね～、ただねぇ～、うちの妻がねぇ～「マシュマロって、毛むくじゃらの屈強なアメリカ人が、ＢＢＱの後に、串にぶっ差して、焚火であぶって食べるアレでしょ？」などと、一体全体何を見てそう思ったのか、かなり偏った情報の得方をしているのよね。だから、買い物の時に、僕が何気にマシュマロを買い物カゴに入れたりすると、「スペアリブの後に？」とか、「マールボロ？」とか、「ハーレーダビッドソン？」とか、訳の分からない疑問形を、矢継ぎ早に放ってくるので、まったく鬱陶しいっての！とほほ。出た！駄菓子の王道！麦チョコ！これ、子供ん時、３時のおやつに母親がよく買って来てくれたんすよね。ちょうどこれぐらいの袋のを、母親が子供三人分、平等に三等分にしてくれてね。んで、部活でまだ学校から帰らない姉ちゃんを待てず、僕と妹は、いつも先におやつ食べちゃう。さらに、僕と妹は、もっと食べたいから、姉ちゃんの麦チョコ「ひと粒ふた粒ならばれないよね」つって手を出しちゃう。まあ、ひもじいから、ひと粒ふた粒で止まる訳ねーじゃん、当然、歯止め効かなくなっちゃってさ。夕方に姉ちゃんが部活から帰ってくる頃には、皿の麦チョコ、８粒ぐらいになってるのね。だはは。「ム所の囚人でも、もっと配給されとるわ！」つって、姉ちゃん怒髪天でさ、僕と妹、小突き回されちゃって。うちの姉ちゃん、怖ぇ～、怖ぇ～、刑務所のこと「ム所」とか言っちゃうんだもんなぁ～。ランドセルの中から、油紙に包んだ「チャカ」と呼ばれる武器が出てくんじゃねーかと思ったもん。これも、昔からあった駄菓子です。名称は、えーっと、コーンスナックチョコというのか、へー、知らんかった。うちの実家では、この駄菓子のことを「麦チョコのいーやつ」と呼んでしました。ぎゃはは。そう言えば、以前妻に指摘されたことがあるのだけれど、僕の兄妹は揃って「上質なもの、高級なもの、上品なもの」のことを総じて、「いーやつ」と言う癖があるらしい。「美味い！おい、Ｕ子、このサンマ、いーやつだな！」「Ｕ子ちゃん、その服、きっと、いーやつじゃない？」「この店の懐石料理は、どれも、すっごい、なんつーか、・・・いーやつだったね！」「上質なもの、高級なもの、上品なもの」を形容する機会に恵まれずに育つと、自然とこうなります。子供の頃は、３時が待ち遠しかったなあ。３時のおやつが、待ち遠しくて、待ち遠しくて、たまらなかった。大人になった今でも、３時になると、不意に「あ、おやつの時間だ」なんて、無駄にウキウキするもんなあ。でも、今は、町内の駄菓子屋さんなんて、すっかり無くなってしまったし、スーパーの駄菓子コーナーで、自分の子供に買ってやる駄菓子も、僕らの頃とは値段も趣旨も、まったく違うものになってしまった。なんつーか、駄菓子そのものより、おまけ重視っていうか、おまけのおまけの駄菓子っていうか、何だいありゃ？そう思うと、無印良品のお菓子コーナーは、まったくありがてぇよ。僕等の知っている、昭和の駄菓子が、あの頃のまま、そこにあるから。にほんブログ村

  2018.08.11

• 

  「今年も梅干し作りました！」と「去年の今頃のこと」

  去年の今頃のこと、僕は、それまでまるで関心の無かった「ブログ」というものを始めました。初っ端に書いた記事は、『結婚15年目の夫婦の「まろ味」』というタイトルの記事で、梅干しを題材にしたものでした。あれから、ひゃあ～一年？　でら、あっちゅう間だでかんがね。たぁ～けみたぁ～に、ちゃっちゃと過ぎてまうで、わやだわ。ま～かん！頭ちんちん！（念のため、上記の名古屋弁、訳）あれから、はや一年、時が経つのは、大変あっという間であるよなぁ。なんだか馬鹿々々しくなるほど、時が早く過ぎてしまうので、どうにもこうにもなりませんよ。おやおや、どうしたことでしょう、過去のことが走馬灯のように思い出され、発熱してしましますよ。という訳で、妻が、今年も懲りずに梅干しを作りましたよ。今回は、そのレポートをしまーす。なんかね、つい先日「ひよりごと」の「ひよりさん」が、ご自身のブログで、梅干し作りにチャレンジされていて、その記事が、こちとらアゴが外れるほどオシャレに仕上がっていて、まったく感服・脱帽って感じで、ひるがえって、これから自分が書かんとする記事の、書く前から脳裏にクッキリと輪郭を見せる「みすぼらしさ」に、なんだか、自己嫌悪に陥ったり、意気消沈したりしながら、しょぼしょぼと書き進めたいと思いまーす。ははははは。それでは、ひと月ほど塩漬けした梅を、干し網に並べていきます。てか、おいおい、Ｕ子さんよ、今、梅干しの写真撮ってんだからさ、カメラに写っちゃうからさ、邪魔だからさ、その豚足、冷蔵庫にしまってくれる？・・・あれ！豚足じゃない！？・・・きっ、君の前足！？しっ、失礼！君の腕だったのね！あはは！三・四日、日当たりのよい場所で、天日干しにしまーす。今年は、酷暑につき、例年よりカリッと干し上がりました。今年も、セラーメイトの取っ手付き密封瓶にいれて、保存します。一番手前が、今年の。中二つが、昨年の。一番奥が、一昨年の・・・。去年の記事で「部屋に飾れば、インテリアとしても楽しめる梅干し瓶」なんてことを書いたけど、ぎゃはは！Ｕ子さん、こりゃ、流石に数が多くないかい？なーんか、理科室チックになってない？ホルマリンチックじゃない？おや？作った年が分かるように、テプラで明記してありますな。おお、恐るべし典型的Ａ型女の性。セラーメイト 取っ手付き 密封びん 4L 保存容器 Cellarmate 星硝 ( 220339 ) 【 アドキッチン 】価格：1337円（税込、送料別) (2018/8/5時点)さて、ちょいと、去年の今頃のことを話します。実は、去年の今頃、僕の妻は、大きな会社の採用試験を受け、残念なことに落ちてしまったんです。まあ、今思えば、その会社の試験は、とりわけ面接重視でしたので、あがり症で、人前に出ると赤面して、話がしどろもどろになってしまう、そんな妻の採用は難しかったんじゃないっすかね。ちなみに、その時妻がその会社の採用試験を受けることを知った妻の友人が、「Ｕ子ちゃんが受けけるなら、私も受けてみよううかしら」と半ば興味本位で受けたにもかかわらず、見事採用されちゃったんですね。そんなこんなで、この時期、妻は、ひどく落ち込んでいました。どっかの誰かに、「あなたは世間知らずだ」と言われてしまった、とかなんとか。世間知らず？？？うーん、どうなのだろう？確かに２１歳の時、僕と結婚して以来、妻は正社員として会社勤めをしたことは無い。僕がパートしかさせなかったからだ。２０代後半から４０歳になるまでの僕は、完全なる仕事中毒で、超デタラメな働き方をしていて、夜中だろうが、休みだろうが、常に仕事のスイッチをオンにしている状態だったので、妻の仕事の何かしらの都合などで、僕がいつ何時も仕事に向かえない状態になるのが、僕はたまらなく嫌だったんです。だから、何につけても、先ず僕の仕事が最優先。妻が自由に仕事をすることを、僕が許さなかった。僕が、妻を確実に家庭に縛り付けた。その妻を「世間知らず」と言うなら、そうなのかもしれない。ごめんなさい。でもさ。てゆーかさ。そもそもさ。「世間知らず」の「世間」って何？我々日本人は、常に「世間」に依存し、常に「世間」を重んじ、常に「世間」に恐れ慄いている。ところが、んじゃ具体的に「世間」とは何ぞ？と問われて、明確に答えられる日本人は、なかなかいない。「世間」とは何か答えられぬくせに、「あいつは、世間知らずだ！」と人を笑ったりする。「世間」とは何か答えられぬくせに、「それは世間が許さぬぞ！」と人を叱ったりする。「世間」とは何か答えられぬくせに、「世間体」を気にしたり、「渡る世間に鬼はなし」などとほざいたりする。じゃあさ。逆に、「世間を知っている」とはどーいうこと？政治・経済・世の中の事情・常識・マナーに詳しい、いわゆる物知りのことか？炊事・洗濯・光熱費や税金の支払いが出来て、電車やバスに一人で乗れるってことか？メル友、ライン友、ママ友が、いっぱいいるってことか？職場を転々として、あっちゃこっちゃで働いた経験があるってことか？恋愛経験、男性経験、女性経験の数が多いってことか？若い時、グレて散々まわりに迷惑かけて、年喰って、頃合い見て更生するってことか？かつての僕みたいに、家庭を顧みず、憑りつかれたように社会で働くってことか？「激落ち君スポンジ」の最後のひとクズみたいに、身も心も、擦れっ擦れに擦れきった人間になることか？うーん、僕には、よく分らんよ。世の中には、人生のウエイトを「家庭」に置いている人たちが、ごく普通にいます。夫、妻、子供、ペット、家事や子育て、とにかく「家庭」のことが人生の軸になっている人。そういった人達を世間知らずと笑う、「世間ずれ」の「すれっからし」の、どっかの誰かに、あえて問いたい。君の言う「世間」って何ぞ？　ぜひとも教えてほしいもんだよ。てなことを考えながら、たしか、酒飲みながら、妻が作った「梅干し瓶」をながめていたのです、去年の今頃・・・。そして、そこにも、人生のウエイトを「家庭」に置いている女性がいたんだなあ。僕の目の前にいたんだなあ。僕の妻だなあ。なんかさあ、この妻のこと、何らかの方法で、世の中に発表してやれないもんかね・・・。・・・ブログかぁ・・・。Ｕ子さん、ブログ書けばいいのに・・・。ん？てかさ・・・。べつに、本人が書かなくてもいんだよな、書ける奴が書けばいんだよ。・・・僕が書くか？　・・・僕、昔っから「活字」嫌いじゃないし。みなさーん、こんなところに、こんな珍獣がいまーーすって感じで、僕が、妻のことを書けばいいんじゃねーの？夫が、妻の家事やインテリアのことを書くブログがあったら、これ、面白いんじゃねーの？そうだ！ニックネームも、別に一人じゃなくたっていいじゃん。「Ｑ輔とＵ子」！　連名にしよう！タイトルは、そうだなぁ・・・。僕の妻は、月、火、水、木、金、土、日、いつだって家のことで大忙し！僕の妻は、月曜日から「家曜日」！え～、かくして、この「家曜日」、誕生したのでありましたっとさ。にほんブログ村

  2018.08.06

• 

  大豊作！畳一畳家庭菜園。ありがたや～、ありがたや～。

  ども！Ｑ輔っす！え～、今回は、我が家の畳一畳家庭菜園の、夏の恵みをご覧いただきたいと思いまーす。今年は、ミニトマトもキュウリも、大豊作でした。これ、とある日の収穫。また、別の日の収穫。出た！おばけキュウリ！うっかり収穫を怠るとこうなります。今年はニガウリにもチャレンジしました。どの野菜も、実際はこんなもんじゃなく、なんだか困っちゃうぐらい収穫出来ましたよ。ありがたや～、ありがたや～、畳一畳分の大地の恵みに、心からの感謝を！え～、では、今回は、最後に、次女、Ｏちゃんの、「豊作御礼の舞」をご覧ください。あ、それ！ありがたや～！はぁ～、ありがたや～！豊作じゃあ～！あ、それ！カッポレ！カッポレ！豊作じゃ～！あ、それ！ヨヨイノヨイ！豊作御礼！チャンチキ！チャンチキ！え～じゃないか！え～じゃないか！よいよいよいよぉ～い！豊作御礼！大放屁ぃ～！・・・お後がよろしいようで。にほんブログ村

  2018.08.03

• 

  「サンルームで水遊び」と「僕のルーツ？？？」

  ​暑い！暑い！暑い！暑いってんだコンチキショー！異常な暑さにゾッとするわ！悪寒がするわ！まったく、僕の住む愛知県の暑さ、連日、半端ねーぞバカヤロー！ちゅう訳で、我が家は、サンルームに家庭用のプールを出して、水遊びっすわ。うちのプールはイージーセットプールといって、空気入れ不要のやつでーす。近所のホームセンターやデパートで、ころごろ売っているやつでーす。以前紹介したマルチシンクの湯栓から、プールにぬるま湯を入れます。うーん、まだ、1割ぐらいしか入ってねーな。これ、結構時間がかかんだよね～。うーん、やっと３割ぐらい入ったかなぁ・・・、​って、もう、ガキ、入ってるし！​ぎゃはははははははは！超浅っせー！でも潜っとる！ぶおお！​かろうじて泳いどる！そこはかとなくバカンス気分！え～、​さて、今回は、​唐突ですが、家系だとか、血統だとか、ルーツだとかのたぐいの話​。​​​まだ２０代の頃だったと思う。酒の席で、何気に「家系自慢」を始めた友達がいた。自分の家系は、代々なんたら藩の奉行職で、なんたらの戦いで大きな手柄をたて、うんぬん。へ～、そっかー、そっかー、そうなんだー。そしたら、そこにいた他の男友達、女友達、まあ、その場のノリで、どいつもこいつも、負けじと、自分のとこのルーツを語りはじめちゃってさ。うちの母方の先祖が、徳川家の旗本だった、うんぬん。私の家系は、かつて信長に仕えたなんたら家で、かんぬん。俺のルーツは源氏、代々伝わる家系図を紐解くと、なんたらかんたら。あら、いやだ！びっくり！みんな、おいそれと酒など酌み交わせるお立場ではない血統の末裔なのね。オラぁ、なんだか恐れ多くなってきただよ、オラみたいなもんが、こうして高貴な出自のあなた方と、今宵この場末の居酒屋で、一緒に低級酒をちびちび舐めながら、「あたりめ」をしゃぶっていてもよろしいのかね？しっかし、あれだな、愛知県に昔から住んでる土着の人たちは、信長、秀吉、家康の三大英傑がらみの家系自慢が多いよなあ。「先祖は、しがない足軽でした」とか「先祖は、水飲み百姓でした」なんて言う人に、会ったことねーんだよなぁ。ほんとに、昔の日本に「平民」って存在したのかよ？どいつもこいつも、先祖は「偉人」なんだよなあ？なんてこと考えながら、一人黙って日本酒のぬる燗を何杯も呑み、腐って腐って腐り果てていたらば、「Ｑちゃんは？」と、そのうちの女友達が、僕に訊ねてきた。「Ｑちゃんのルーツは？」僕のルーツ？？？え～っとぉ・・・。僕の家系は、愛知県の土着の民ではないのです。僕の父は、福岡県福岡市生まれ。僕の母は、千葉県館山市生まれ。父と母は、当時いろいろあって、就職先の東京で知り合い、その後、本当にいろいろあって、愛知県名古屋市に「駆け落ち」して来たらしい。そんなんだから、双方の親族とも、僕の家族はずーっと疎遠だったし、そんな両親の馴れ初めをかろじて知っているぐらいで、あとは、自分のルーツなんて、微塵も知んねー。だた、まあ、「家系自慢大会」の発言の順番まわって来ちゃってっからさ、とりあえず、なんか言っとけーって状況だからさ、えーっとぉ～、僕のルーツはぁ～、​​​​初めて​二足歩行した猿でーす。​​​​​​​​つったらさ、まわり、びっくりするぐらい白けちゃって。いやいや、おめーらの先祖なんか比じゃねーほど、偉大じゃね？「・・・てか、Ｑちゃん、そういうのいいから・・・」あら、そう？んじゃ、僕のルーツはぁ～、​​​初めて陸に上がった魚だ。​​​​「・・・いやいや、面白くない！荒唐無稽！」んじゃ、僕のルーツはぁ～、さかのぼること４３億年前、地球上で初めて、​光合成をしたバクテリアだ。​​「・・・だから！それ！ただの誇大妄想だってば！」なんかその娘、突然キレて、いきなり僕に「枝豆の皮」投げつけてきてさ、こっちも、反射的に「おしぼり入ってたビニール」投げ返して、ふわっと応戦したりして、な～んか、険悪なムードになっちゃって、その日は、お開きになっちゃって・・・。それから、へべれけに酔った僕は一人、千鳥足で駅に向かって歩いた。なんだか、とても不愉快だった。ったくよぉ～、江戸時代には、ニセ家系図が大流行したというじゃねーか、コンニャロー。武士の中には、没落した名家の家系図を金で買う奴がいたっていうじゃねーか、バッキャロー。先祖代々の言い伝えだって怪しいもんだろう？先祖の事実に、後世が一代につき、ほんの一割だけ美談の着色をして言い伝えたとして、それが十代も続けば、もはや原型をとどめぬ１００％でっち上げのホラ話になんじゃねーのか？だいたいよぉ～、さかのぼって自慢してよい歴史はいつまでだぁ？線引きがあるならおせーて！江戸時代か？戦国時代か？源平の頃までなら常識の範囲内か？縄文・弥生時代あたりは、誇大妄想か？僕のルーツは、初めて二足歩行した猿！これ！紛れもない事実！信憑性がないのは、どっちだ！　荒唐無稽なのは、どっちだ！　誇大妄想なのは、どっちだ！悪酔いしたらしい。途中、道端にしゃがみ込んで、しばらく休んだ。青白い月がでていた。なんだか馬鹿々々しくなってきたので、考えるのを止めた。さて、ま、自分のルーツが、どううたらこうたらなんていう、そんなショボくれた話はどうでもいいとして、「先祖がいたから、自分が今ここに存在している」という、あったり前の事実を、あったり前に踏まえるとね、僕には、ごく自然に湧いてくる感情があるのです。生きることの厳しさに、心を病む人、引きこもる人、道を踏み外す人、自殺する人、自分は弱いと嘆く人、そんな人たちの、辛い人生の顛末を見聞きするたびに、思うのです。我々の先祖はね、その長い長い歴史のなかで、幾度となく彼らを襲ったであろう、たくさんの「いくさ」や「戦争」のなかを、生き延び、たくさんの「天災」や「飢饉」のなかを、生き延び、たくさんの「苦悩」や「苦労」のなかを、生き延び、そのなかで、人を愛し、愛され、後世に子孫を残したという、血統の誰一人欠けることなく、運も才能も実力も兼ね備えた「めちゃんこ強えー人たち」なのだよ。荒唐無稽と笑うかい？誇大妄想と嘲るかい？僕たちが今、ここに存在しているのが、何よりの証拠だよ。そして、その末裔の僕たちも、然り。「めちゃんこ強えー人」の筈だっちゅーのっ。たはは。まあ、頑張って生きなきゃね。にほんブログ村

  2018.07.29

• 

  「必須アイテム！車用緊急脱出ツール」で夫婦喧嘩をしましたよ。

  ​​​​​​​​​​​​​​​​​僕、変なところで、神経質なのです。なんか、まわりから「典型的なＢ型男」とよく言われます。気にしないことは、一向に気にしないんすけどね、気になることは、異常に執着するからでしょう。例えば、コンビニとかで売られているチルドカップのコーヒー飲料。あの、上のプラスチックの蓋外して、下の封入した薄い蓋にストローをぶっ差して飲むやつね。僕は、あの薄い蓋を、半分ぐらいぺりぺりっとめくって、そこにストローを差して飲みます。念のため、臭気や、液体の色や、異物の有無などを確認してからじゃないと飲めない。ははは。先日も、現場の休憩中に、チルドカップのコーヒー飲料を飲むことろを、部下に目撃されてさ。「部長！何でめくってんすか？！　てか、犬みたいにクンクン臭い嗅ぐの止めてくださいよ！」「ん？　だって、腐ってたら大変、お腹壊すじゃん？」「いやいや、これ、ストローを、ぶすっと差して飲むもんっすよ。」「コーヒーの色がショッキングピンクだったら嫌だもん。一応目視しないと。」「いやいや、ありえないっすよ！」「カナブンが入っていたら嫌だもん。可能性はゼロではないぞ。」「・・・部長！​お気の毒っすね！」​てな調子。てか、お気の毒ってどーゆー意味？え～、さて。つい先日、妻と久々に夫婦喧嘩をしましたよ。今思えば、上記のような、僕の「Ｂ型的神経質」が悪いのかなぁ・・・うーん、どーなのだろう？ちょいと、みなさん、聞いてくれます？夫婦喧嘩の原因はこれ、「車用緊急脱出ツール」という道具。先日、妻が、楽天で購入しました。ま、言うまでもなく、この道具に、なぁ～んの罪もねっす。この道具自体は、自動車事故や災害時に車に閉じ込められてしまった時に使用する道具で、小型！軽量！４種類の用途に使用出来る！という大変優れたアイテムです！！問題は、妻が、購入したこの道具の使い方を、僕に説明する時の「説明の仕方」でね。これ、使用法を知れば、特別危険な道具ではないと、簡単に分かるんですけど、ぱっと見は物騒じゃんねぇ？なんちゅうか、凶器チックな感じじゃんねぇ？それを、Ｕ子さん、僕の目の前に、これでもかと近づけて、なんや得意気にグイグイ来る感じで、取り扱い説明してくる訳よ。「いい？説明するからよく聞きゃーよ？　先ず、これが『エアバック空気抜き用ピン』ね。」（ちょちょちょ、針の先端、こっちに向けんな・・・。）「次に、これが『窓ガラス破壊用ハンマー』ね。車内に閉じ込められたら、この先端でガラス叩き壊しなよ。」（近い近い、なんかスタンガンの先端みたいのが、近い・・・。）「次に、これが『シートベルト切断カッター』。ここで、シートベルトをぶった切る！」（こらこら、常識無いんか、人に刃物向けんな、チラつかせんな・・・）「最後に、これが『夜間用ライト』ね。ボタンを押すと、ほら、見える？ここが光るでね！」（・・・​んもぉ～さっきからぁぁぁぁ・・・）近いってばっ！！眩しくて目が潰れてしまうわ！近い！近い！近いんじゃい！説明、全然入ってこなあーい！恐怖が入ってくるぅーーーーー！おい！こら！よく聞け！その物騒なものを二度と見せるな！針の先っちょ向けるな！スタンガン向けるな！刃物向けるな！レーザーピーム撃つな！なんつって、ついついカッとなってしまって・・・。もうね、そっからはね、うちの妻だから、ほら、Ｕ子さんだから、漏れなく、売り言葉に買い言葉のお人だから、え？怖い怖い！何その態度？！こっちゃ親切で説明しとるがね！理解不能ぉ～！頭痛ぁ～～～い！はぁ～、あんたって人はぁ～、なんかも～怒りを通り越してぇ～、​​​​​​​​​お気の毒っ！​なんつって、唾棄するが如く。という訳で、夫婦喧嘩のはじまりはじまり。そっからはもう、ひっちゃかめっちゃか。僕、変なところで、神経質なのです。​​​​​てか、​​お気の毒ってどーゆー意味？★送料無料★ガラスハンマー（ベルトカッター・エアーバック空気抜きピン・点検ライト付）【緊急脱出用ハンマー レスキューハンマー　エマージェンシーハンマー　防災用品　防災グッズ】価格：1450円（税込、送料無料) (2018/7/22時点)にほんブログ村

  2018.07.22

• 

  「洗濯槽クリーナー」と「あー、オラ毎日楽しい。」

  ​​​​​​こちらは、ＴＯＳＨＩＢＡの洗濯槽クリーナー。妻が洗濯槽を掃除するっちゅうことで、作業を見学させてもらいました。そもそも洗濯機ってそうそう汚れるもんかい？見えがかりはキレイじゃん？つったら、​笑止！これを見よっ！​と、妻、写真のとおり、ドラム式洗濯機の入口のビロビロをめくってみせた。​な～これっ！きったなっ！​という訳で、先ほどの洗濯槽クリーナーを、丸ごと一本槽に注ぎ入れます。後は洗濯機の「槽クリーン」のボタンを押すだけ。使用法は、至って簡単で～す。妻は、はじめ今流行りの「オキシクリーン」で洗濯槽の掃除を試みたそうですが、何だか上手くいかなかったらしい。んで、「ＴＯＳＨＩＢＡの洗濯槽クリーナー！絶対おすすめです！」という、あるブロガーさんの記事を見つけてこの商品を購入、この度、リベンジに挑みます。さて、その成果は？それは、４時間１０分後のお楽しみ。んじゃあ、待っている間に、​​​​いやあ、最近、涙もろくなったなあ。てなお話を、ひとつ。僕ねえ、もともと、人より涙腺の締まりはよいほうで、特に人前では滅多に涙を見せない奴だったんです。思えば、会社の前社長が亡くなった時も、親しい友人がバイク事故で死んだ時も、知人の結婚式の感動的なクライマックスでも、みんながオイオイ号泣している中、僕だけ澄ました顔で、葬式饅頭をパクついていたり、式そっちのけで、ふるまわれた酒を片っ端から飲み散らかしたりしていたので、お前には心ってもんがないのか！この人でなし！とか何とか、まわりから罵詈雑言を浴びせられるなんてことが、よくあったなあ～。そうそう、昔付き合っていた女の子にフラれてさ、その別れる理由として、あなたは、鵺（ぬえ）のような人だ。と吐き捨てるように言われたことがあったけど・・・。鵺（ぬえ）って、サルの顔、タヌキの胴体、トラの手足を持ち、尾はヘビという妖怪だっけか？僕が「人でなし」であることを罵るのであれば、せめて実在の動物や虫でお願いしますよ。豚とか、ハイエナとか、ゴキブリとか、うじ虫とか、言われて傷つくワードはいろいろあるじゃんね？言うに事欠いて、鵺（ぬえ）って・・・。いやさ、決して悲しくないわけではないのです。感動しないわけではないのです。ただもう、ごく単純に、涙を流さずにいられる体質だったというだけでね。でさ。そんな僕ですが、最近はもう、涙腺ゆるゆるっすわ、やっぱ歳かね？つい最近も、なかなかの号泣を致しちゃいましたので、今回はその事を書きやす。ニュースなどで結構な話題になりましたので、みなさん御存じかと思いますが、国民的アニメ「クレヨンしんちゃん」の主人公・野原しんのすけの声を２６年間にわたり演じてきた声優さんが、２０１８年６月２９日の放送をもって、番組を卒業しました。その声優さんが、しんのすけを演じた最後の回が、神がかって感動的だったのです。僕、その日の放送は、はじめから見ていました。声優さんの最後の回とはいうものの、番組としては、いつものように爆笑エピソードを２本放送する内容で、今日でこの声ともお別れかぁ～、まったく名残惜しいぜ。なんつって見ていたんですけどね。んで、主題歌が変わるお知らせとか、データ放送のゲームとかがあって、ああ、滞りなく放送が終わるなぁ、と思ったら、突然、その日に限り、三本目のショートエピソードが放送されたんです。そのタイトルがね、「いつものオラだゾ」もうね。やばい。このタイトルの時点で、涙腺崩壊警報鳴った。ちなみに、みなさんの涙腺崩壊警報ってどんなんですか？目頭が熱くなる、とか？鼻の奥がつーんとする、とか？えーっと、僕の、涙腺崩壊警報はね、頭の中に、テンガロンハットかぶって、ポンチョかぶった、直径１０㎝ぐらいの小さなメキシコ人が現れて、マラカスを、シャカシャカっと鳴らすのね。シャカシャカ！こん時も、マラカス、鳴った。僕、そのメキシコ人に、「ホセ」という名前を勝手に付けてんだけどさ。ホセ、軽快にシャカシャカっと、マラカス振ったね。でさ、数分？いや、おそらく1分に満たぬ、そのショートストーリーが、んもぉ～感慨深いのよ。しんのすけが急にトイレに入って、みさえがズルっとこけたり、みさえが、しんのすけを自転車に乗せて幼稚園へ猛ダッシュしたり、友達と遊んだり、チョコビを食べたり、アクション仮面を見たり、ケツだけ星人になったり、何気なぁ～いしんのすけの日常が描かれた後、最後に、しんのすけが、こう言うのよ。​​​「あー、オラ毎日楽しい」​​シャカシャカ！シャカシャカ！シャカシャカ！​​はーい、ホセ、マラカス、けっこー振った。やぶぁい。にゃきそう。でもねー、日本男児っすからね、妻や娘の前っすからね、何とか、やり過ごしたましたよ。でさ、その翌日。その日は、名古屋市西区で、新しい現場の打ち合わせをした後、豊田市でメンテナンスがあってさ。んで、その移動中の高速道路で、昨晩の「クレヨンしんちゃん」のことを、ふと思い出しちまってよぉ。​​シャカシャカ！シャカシャカ！シャカシャカ！​​シャカシャカ！シャカシャカ！シャカシャカ！​​シャカシャカ！シャカシャカ！シャカシャカ！​​シャカシャカ！シャカシャカ！シャカシャカ！​​シャカシャカ！シャカシャカ！シャカシャカ！​​シャカシャカ！シャカシャカ！シャカシャカ！​​シャカシャカ！シャカシャカ！シャカシャカ！​​シャカシャカ！シャカシャカ！シャカシャカ！んもぉ～、ホセ！マラカス、打ち振るう打ち振るう！目にも止まらぬ、電光石火シャカシャカ！打ち振るうマラカスが早すぎて、逆にゆっくりに見える程に！え～嘘ぉぉぉぉ～ん、今ここでぇ～？まさかの大号泣ぅ～？我の涙腺崩壊の思わぬタイミングに​​、我ながら呆れましたわ。なんか歳取ると激しい運動した後、疲れが数日後に出たりするじゃん？あれと同じかなぁ？んで、とりあえず、泣けて泣けて、おえつもヒドイし、運転も困難になってきたので、最寄のサービスエリアに入って、駐車場で涙枯れるまでオイオイ泣き尽くしましたよ。​​​「あー、オラ毎日楽しい」いや～、こんな洗練された日本語、久々に聞いたなあ。バカボンのパパの「これでいいのだ」に匹敵する名言だよなあ。２６年間、野原しんのすけを演じきった声優さんの、番組に対する胸いっぱいの気持ち、そして、まわりの製作者や全国の視聴者の、彼女への溢れんぱかりの感謝の気持ち、それらが、しんのすけに舞い降りて、必然的にしんのすけに発言させた言葉なのだろう。世界中の子供たちが、「あー、オラ毎日楽しい」と言える社会を作るろう。その為に、先ずは我々大人が、「あー、オラ毎日楽しい」と言える毎日を過ごそう。なーんつって、ガラにもないこと、書いてみたらば、​​シャカシャカ！やばい。今も、また、ホセ、登場。しっかし、自分の意思とは関係なく涙が出るよなぁ、最近どーしちゃったんだろう？僕。なーんか、僕の場合、「涙が流れる」っていうより、「涙が漏れる」って感じ？シニアの尿漏れって感じ？お漏らし。涙腺に、紙オムツ欲しい。ははは。あー、オラ毎日楽しい。あっ！いかんいかん、忘れてた。洗濯槽の掃除してたんだっけ。んがっ！​すん​げぇ～キレイになってるぅ～！​【在庫あり】 東芝 洗濯槽クリーナー（洗濯槽のかび取り用洗浄液） T-W1価格：2199円（税込、送料無料) (2018/7/22時点)にほんブログ村

  2018.07.19

• 

  「真鋳のペン立て」と「母性本能」と「姉性本能？」

  ​​​​うちの電話台にあるペン立てです。妻のアイデアで、真鋳という金属のカップをペン立て代わりにしています。え～、そこら辺に転がっていた鉄くずを拾ってきた訳ではありゃーせん。あはは。イオンの雑貨屋さんで買ったらしい。メーカーなどは不明です。俗に「真鋳」と言われるこの金属、正式には「黄銅」と言って、身近なところだと、五円玉とか仏具とか管楽器とかに使われている金属と言えば、みなさん、ぴんとくるのではないでしょうか？そうそう、水廻りの蛇口や給水管も、実はこの真鋳。あれは、真鋳にクロムメッキを塗布したものです。妻は、この真鋳が経年劣化していく様が、味があって好きなのだそうです。ちなみに、夫が経年劣化していく様は、やたら忌み嫌いますけどね。とほほ。えーっと。昨晩のこと。晩飯食べた後に、ソファーに腰かけ、テレビ見がてら、僕、ちゅーちゅーアイスをポキッってへし折って、ガジガジかじっていたらさ。長女のＰ子（７歳）が僕んとこ来て「パパ、そのちゅーちゅー半分ちょうだい」って言うから、「いいよ」つって、Ｐ子に半分あげました。そしたら、それを見ていた次女のＯちゃん（３歳）が「Ｏちゃんもちゅーちゅー欲しい！」って言うじゃんか。うーん、こいつら、今さっきデザートでゼリー食べてなかったっけ？ったくよお～。「あの～お姉ちゃん、今あげたちゅーちゅー、Ｏちゃんと二人で、順番にかじりっこしなさい。」「え～～～～。」「こらこら、お姉ちゃんでしょ。」そしたらさ、お姉ちゃん、しばらく考え込んじゃってさ、「・・・私、いらない。Ｏちゃん、早く元気になって欲しいから、食べて。」つってさ。ここ２日ばかり、夏風邪で保育園を休んでいたＯちゃんに、ちゅーちゅー譲ったのね。んで、Ｐ子がその場を離れたので、Ｏちゃん、ちゅーちゅー独り占め。ガジガジ。その後、その場のなんとな～くの流れで、家事を終えた妻と次女と僕の三人で、じゃれ合って和気藹々と遊んでさ。さあ寝るべ、つって二階の寝室へ行きがけ、ふと見ると、リビングの片隅にポツリとお姉ちゃん。んんん？なーんか妙だな？自分のランドセルがしまってある棚の扉を、無意味にバッタンバッタン開けたり閉めたり。Ｏちゃんの木製の三輪車にまたがって、テーブルのまわりをグルグル回ってみたり。気になったので、「おーい、お姉ちゃん、どうしたん？」と聞いても。「・・・別に。」つって、ぷいっとそっぽを向いたまま。明らかに様子が変なので、「どうしたん？どうしたん？」としつこく聞くんだけど、「知らない。」「ほっといて。」つって、壁の方向いて、こちらに顔を向けようとしない。らちが明かねーから、僕、無理やり顔を覗き込んだらさ。なんと、お姉ちゃん、目に涙をいっぱい溜めて、今にも泣きだしそう・・・。んで、静かぁ～な、なんちゅうか、あふれ出す感情を噛み殺すような声で、「Ｏちゃんばっかり、いいな。」と一言。それでも、泣かない。ぐっと、堪えている。げげ！こ、これはいかーーーん！これ！絶対よろしくないパターンのやつじゃん！僕、お姉ちゃんを慌ててギュッとハグして、「いやぁ～、なんかパパ、ごめんねぇ～」つって、「よぉ～し、今からパパと２階で二人っきりで、『あはれ！名作くん』を見ましょう！」なんつって、お姉ちゃんが親を独占できるような状況を、急ごしらえでつくったりして・・・。そしたら、下の階から、バカ次女とアホ妻が、「パパ～、Ｏちゃんも、お２階行きたぁ～い！」「お～い！もう一人子供連れてけぇ～！愛する妻が、一人でドラマを見たがっとるぞぉ～！」ちゅうからさ、​​んもおおおおおお～～あのなぁぁぁ～～～～、​​今ぁ～、すんげぇ～、大事な時だからぁ～、外野は、だぁーってろ！！​​​つってさ。お姉ちゃん、１時間ぐらいパパ貸し切りで、超ＶＩＰ待遇で、んで、なんとか機嫌直した。​いやぁ～、参った。この頃、すっかりお姉ちゃんらしくなったなぁ～、なんつって。妹の面倒もよく見てくれるし、助かるなぁ～、なんつって。親としては、一方的に頼りっぱなしで、一方的に関心していたけど、お姉ちゃん、負担も不満も、積もり積もっていたみたいです。お姉ちゃん、パパ、気が付いてあげられなくて、ごめんね。「ままがおちこみませんように」ある日、家に帰ると、電話台にある花瓶にこんな願い事が・・・。Ｐ子の字だ・・・。いやはや、いったい何があったのだろう・・・。「やすむきだろ」うっ。メモ書きも、こんなメッセージが・・・。Ｐ子の字だ・・・。マジで何なの？？？？？さて。母性本能ってあるじゃん？生物の母親が、普遍的に持つと言われている、保護者の養育なくしては生存できない生物に対して行う養育行動を、行動原理として存在するとみなされている本能のこと。と、言われていますが・・・。まあ、定義はだだっ広く、実に曖昧なもの。でも、まあ、そういった本能が、多くの生物の母には、まあ、あるとして、ひるがえって、うちのお姉ちゃんが、自分の妹に行っている養育行動ってのは、ありゃ、本能じゃないね。生物的本能じゃなくて、ありゃ、社会的行動だろう。妹が出来たら、生物的に姉としての本能が芽生える生き物なんて、たぶんいない。だから、姉性本能なんて本能はない。ちなみに、言うまでもなく兄性本能って本能も無いだろう。最近は、父性本能って言葉を見聞きすることが、たまぁ～にありますが、僕個人的には、父性という本能は存在しないと思っていて、父性とは、哀れなほど社会的な行動原理であると思っている。あれれ？な～んか、話が大幅に逸れてきてますけど、要するにね、僕が何を言いたいかっていうと、世の、お姉ちゃん・お兄ちゃんが、自分の妹や弟の子守や世話をするのは、家族という社会で、自分のポジションを把握して、自分が目上の者としてとるべき行動をとるという、実にレベル高めの社会的行動なのであって、お姉ちゃんはお姉ちゃん役を、お兄ちゃんはお兄ちゃん役を、あれ、精一杯、演じているんだよ。あれ、やせ我慢したり、自分を鼓舞したりしながら、日々、がんばって、演じているね。だからね、そういった一所懸命な者に、​お姉ちゃんだろっ！​というような、訳の分からぬ、低能極まる叱り方をしちゃ、駄目ですよ。まったく、親としてなっちゃいないんだ、お前は。ああ、我ながら、なんとも情けない、とほほ。自分だってさあ、四六時中、事あるごとにさあ、大人だろっ！親だろっ！父だろっ！​​​な～んつってガチャガチャ詰め寄られたら、​たまったもんじゃねーってのっ！うん、・・・そうだよなぁ・・・。​たまったもんじゃねーよなぁ・・・。にほんブログ村

  2018.07.14

• 

  呆れるほど、おちゃらけ、すちゃらけ、はっちゃけたブログで御座いますので。

  Ｐ子の作品「ずるい」​げげっ！この「家曜日」というブログを書き始めて、この７月で丸っと１年になるじゃんか！はやっ！ま、読者様におかれましては、「あっそ」「知らんがな」って感じっすよね、ははは。んで、まぁ、今回はその「あっそ」ついでに、「知らんがな」記念に、「僕のブログ論」的な記事を書きまーす。僕は、これまでそういった大それた事を、記事の題材として取り扱った事がないのだけれど、今回はせいぜい「メイキングオブ」的な感じで、つれづれに、そこはかとなく、書いてみるか、なんつって。え～、僕は、その記事の大半が「ブログ論」であったり、「ブログ運営のハウツー」であったりするブログが、なんだか「客に講釈ばっかり垂れる寿司屋」みたいで、あまり好きじゃないんですね。あーたの講釈はいいから、黙って寿司作れ！さっさと、あーたの自慢のネタを喰わせろ！と思ってしまう。ま、「ブログ論」や「ブログ運営のハウツー」記事こそが、この店の売りだ！俺様のネタだ！文句あっか！って言われりゃ、ぐーの音も出ねーっすけどね。んで、だから僕としては、そういった内容の記事を、これまで意図的に避けてきましたよ。この１年、とにかく「ネタ」。ネタ！　ネタ！　ネタ！　ネタの串刺しのようなブログを書けねーもんかと、試行錯誤しました。だのに。なぜ。今回、こんな記事書いてんの？って話っすけどね。​​まあ、たまにゃいーじゃん！あはは。わたくし、人呼んで、支離滅裂の輔。わたくし、記事を書くのは、ものすごく遅いです。自分でも情けないくらい、時間がかかります。１～２時間で書き上げるなんて、無理無理無理無理！なんか３０分ぐらいで、たぁ～っと書いちゃう人もいるらしいけど・・・神だね。記事の発案から、構成を考えて、んで、カタカタ書き始めて、納得するまでいじくりまわして、んで、アップする。上記手順の総計、１記事につき、平均５時間ぐらい。たはは。時間かけ過ぎだっちゅーの！その作業時間を数日に分けて、仕事と家族との時間の合間を見て書いています。それで、あの程度の出来かよ！って話なんすけどね、だははは！丸っと一年書いて、記事の総数が１００件超えるか否かってとこか・・・。３日に１記事、書けていない計算になるなぁ。これまで、週２回の更新は心がけてきたけど、仕事が忙しい時はそうもいかねーし、ま、今後も、こんな感じかなぁ。更新頻度が減ることはあっても、増えることはねっす。ブログのランキングが気にならないと言ったら嘘になりますが、ランキングに目が眩んで、やたらめったら更新するちゅうのも、なーんか違う気がするし。僕はどちらかというと、各記事それぞれのアクセス数の方が気になります。さっきの話じゃないけど、ひとつとして手を抜いて書いた記事はありませんので、どの記事も、書いた僕としては、かわいいですからね。より多くの人に読んで欲しいっす。最近の記事は、平均３００アクセス前後をウロウロするようになってきたし、ついこないだ、ついに１０００アクセスを超えた記事が出てきたり、まったくありがてぇ。アクセスの増え方は、実にゆっくりですが、これも、僕個人的には理想的な増え方だと思っています。まあ、こんなもんっすね。てか、まずまずっすね。今は、ツイッターや、インスタに連携させる等、ブログに様々な集客方法がありますし、それらを駆使すれば、自分のかわいい記事を、より多くの人に読んで頂けるかもしれませんが、やっぱりねぇ～、これからは、集客の方法も重要だと、僕なんかは思う訳です。「何をやり、何をやらなかったか」アホみたいなこだわりですが、僕はあえて、こだわりたい。妻が、楽天ブログでブログを書くことをすすめました。楽天市場でよく買い物をしていたからでしょう。ブログの右も左も分からん僕を見かねて、登録時の環境設定も、妻が全てやってくれましたよ。んで、書き始めてしばらくして、僕は正直、楽天市場との親和性が非常に高いこの「楽天ブログ」で、僕みたいなタイプのブログが評価されるんかいな？と、ここで書く事に少し疑問を抱いた時期がありました。でさ。だのにさ。ブログをはじめて半年を過ぎたぐらいの時でした。突然、楽天ブログのピックアップブログのメンバーに入れていただいたぞぃ！いやぁ～、あん時は、小躍りしたなぁ。その後も、各テーマ記事のランキングでも、ちょいちょい上位にあげていただいたり。いやはや、恐縮です。たはは。今は、楽天ブログで書いていて、本当に良かったと思っています。仁義もあるので、引っ越とかは、有り得ません。他のブロガーさんのブログは、時間がある限り、片っ端から読みたいほうです。もともと活字を読む事は、異常に好きな質ですし。まあ、読む理由としては、自分が書く時の参考対象、研究対象としての意味合いが濃いかもしれない。でも、そういった数多くのブロガーさんのうち、いつしか更新をドキドキ待ち望むようになるブログがあって、「やべっ、僕、単純にこの人の、ただのファンじゃん」と思ったブログは、「お気に入りブログ」に入れています。楽天ブログ以外では、あるお医者さんの奥様が書いておられるブログを、更新の度に読んでいます。よく考えたら、全て女性のブロガーさんだなぁ。どなた様も、一芸に秀でた唯一無二なところが、惚れるぜベイベー！って感じです。楽天ブログには、各ブロガーの管理ページの中に「あなたをお気に入りにしているブログ」といって、自分のブログを、お気に入りに登録してくれている楽天ブロガーさんを、確認出来るページがあります。涙が出る程ありがてぇ。オラぁ、この人たちの為に書くべ。と僕は、そのページを見るたびに思います。ただ、お気に入りに登録して頂いたから、こちらもお気に入りに登録する、ということはしていません。うーん、それは何か違うなあ、と思うからです。立場が逆の場合も然りなので、まあ、ごめんなさい。その代わりと言っちゃあ何ですが、ごくたまに、コメントを書かしていただいたりしています。ちなみに、皆さんの記事は、更新の度に、欠かさず読ませていただいています。コメントの受付は、していません。僕、恥ずかしがり屋さんなのです。嬉し恥ずかしがり屋さん。たはは。Ｐ子の作品「蚊取線香」ブログなんて、ただの日記、それ以上でも以下でもない。とうそぶく人がいますが、果たして、そうでしょうか？僕は、違うと思います。だだの日記であるなら、自室の机上で書き綴り、引き出しに静かに収めればよい。ただの日記であるなら、言うまでもなく、それを世間にわざわざ公開する必要はない。例えば、「夫の足が臭くてたまらない！鼻がもげる！」とか、「三丁目の八百屋で買ったスイカ、中味すかすかじゃん！明日オヤジに文句言ってやる！」とか、「我が子に、自分と同じ苦労をさせれば、少なくとも自分レベルの人間にはなる計算なのだが、我が子にだけは、自分と同じ苦労を絶対にさせたくないと思う親心って、どうなのだろう？」とか、そういった、日々の、そこはかとない想いを、ただ個人の日記に綴るのと、それをブログとして世間に公開するのとでは、自らの想いに対する、その後の効力が全く違うような気が、僕はするのです。うーん、なんちゅうか・・・、「公の場で、自分の道を確かめる」というか、そんな感じかなぁ？ブログは、ツイッターほど、メモ書き感はなく。ブログは、インスタほど、画像メインでもない。お手軽なコミュニケーションツールとしての役割は、それらにいっそお任せしちゃって、今後のブログは、ゆっくりとですが、より一層、「一方的な発表の場」としての趣が強くなるような予感が、個人的にはしています。以上、だらだらと講釈を垂れ流した訳ですが、わたくしの、この「家曜日」。その内容は、皆様、ご承知のとおり、呆れるほど、おちゃらけ、すちゃらけ、はっちゃけたブログで御座いますので。今後とも、うっかり尿漏れするほど、脱力して読んでいただけたら、これ幸い。Ｐ子の作品「花」にほんブログ村

  2018.07.09

• 

  癒され過ぎ注意！次女のかくれんぼ。

  ​​​​​​​​こないだの日曜日、娘二人が僕んとこ来てさ、パパ！かくれんぼしよっ！かくれんぼしよっ！ちゅうから、よお～し！パパが鬼だ！　さあ!　隠れて隠れて！３０数えたら探しにいくよぉ～。なんつって、家の中で、親子で、かくれんぼ、おっぱじめ。いーち、にーい、さーん、しーい・・・・。僕、二人に背を向けて数え始めたらさ。どたどたどた。長女のＰ子が、階段を駆け上がって２階へ消え去る音。んで、その後、ぱたん。​あらら、次女のＯちゃん、１階のトイレの扉を閉めたね。Ｏちゃんたら、鬼の僕から、１メートルも離れてねー所に隠れたご様子。いやいや、もっと遠くに隠れないとダメだよ、ははは。・・・にーじゅきゅー、さーんじゅー。・・・さて、探しに行くか。てか、Ｏちゃん、すぐそこに隠れてんのは、分かってんぞおおお。へっへっへっ、そ～～～っと、トイレの扉開けて、見てやろう。ドアノブの音も鳴らないほどに、そ～～～っと・・・。ギィーーー。ほら、いたああああああああああああああああ！​​​​​​てか、目っ茶かわいーーんすけどおおおおお！​​​​は、は、挟まってまぁーーーーーーーーーーす！ぷぷぷぷぷ、隠れてるつもりいいいいいいいい？はぁ～、癒されるわぁ～。よおーし、Ｏちゃんは、いっそこのまま放置して、先にＰ子探しに行こーかな。そ～～～っと扉を閉めてっと・・・。​ギィーーー。・・・てかさぁ、やっぱ、あれだなあ、かわいいなあ、うちの次女。・・・うーーん、やっぱ、あれだな。・・・もったいないから、もう一回見とこ。ギィーーー。プリティ～!やべっ、クラっときたぁ・・・。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。はっ！失敬失敬。娘のあまりの可愛さに、あたくしぃ、思わず失神しちゃったで候、ははは。記念写真​、パシャ​。んで、ついでに、Ｏちゃんみーつけたぁー！ははは。・・・ま、それはさておき。突然ですけど、僕、最近思うんだけどさ。ニュースを見れば、悲しいニュースばかりっすね。いまだ、世界各地で続いている、戦争、テロ、ゲリラ・・・。今この瞬間も、現在進行形で起きている、犯罪、いじめ、虐待・・・。嗚呼、人は何故、平和に暮らすことが出来ないのだろう・・・。地球というちっぽけな星に住む、同じ人間だってのに・・・。・・・・・・・・・・・・。嗚呼、なんだか切なくなってきたぁ・・・。虚しくなってきたぁ・・・。悲しい・・・。・・・・。はっ！そうだ！そんな時は！​この写真！！​​​​​​キュ～～ト！​​はははは。え～、ちなみに、長女のＰ子は、２階の押入れの中に隠れていました。僕がＰ子を見つけた時、Ｐ子は、押入れの中の収納ケースを、物音ひとつ立てず、実に計画的に高く積み上げ、押入れの天井にある点検口から、な、なんと、屋根裏へ入ろうと試みている真っ最中でした。おい、おい、おい！どんだけ本気で隠れ通すおつもり？！まったく、うちの長女ときたらよぉ、利発なのか、愚鈍なのか・・・よぉ～分からんわ。・・・・。はっ！それにひきかえ！うちの次女！​混じりっ気なしっ！​純度１００％のぉ～！​​​​​​​​​​​​ぐど～～ん！あっはっはっはっはー。​にほんブログ村

  2018.07.05

• 

  妻とデートに行くのです。

  ​​通勤中の渋滞でノイズまみれのラジオから夫婦の終わりを告げられて聞き取れなかったふりする夫ご近所さんに連れられた散歩途中の小型犬から夫婦の終わりを告げられて曲がり角で振り返る妻夢よりまずは生活で妻の言うこたぁもっともで自分の言ってる間違いも分かっていながら言う夫疲れ果てて家に帰り砂嵐のテレビの前愛の続きがまだ見たくて土下座するようにうずくまる妻捨てる日は何曜日だっけ？不燃ゴミの日はいつだっけ？壊れた夫婦の残骸をゴミに出す日はいつだっけ？・・・・・・。な。な。​​なんちゃってぇ～！いや～びっくりしたぁ～！どうしたぁＱ輔ぇ！暑さでおかしくなったかぁ？！ぎゃはははは！でんでんむしむしかたつむりぃ～。なんだか、かわいいぞ。さて、上記のような夫婦になっちゃならねぇってことで、実は僕、前々からの妻の提案で、今週末、妻とデートに行くのです。なんと、娘二人は妻の実家にあずけて二人っきりでの外出だぁー！先ずは、妻が大好きなアーティストの個展を二人で見に行くぞバカヤロー！そんで、妻が行きたかったレストランで贅沢な食事をする予定だコノヤロー！はっ！よく考えたら、長女が生まれてから、二人きりで出歩くのは、おそらくこれがはじめてかもしれない。ど、どうしよう・・・。お、恐ろしい・・・。​なんか、すげー緊張してきたぁ・・・。公園に、昔よく食べた木の実が沢山なっていた。昔から、名前は知らぬが、食べられることは知っている、この実。一口かじる、変わらない、懐かしい、甘酸っぱい味。美味しいからパクパク食べてたら、傍らにいた娘たちも食べたいって言うじゃん。おお、食べろ食べろつってどんどん喰わしてさ。家に帰って、その事を、妻にほのぼのと報告したら、変なもん喰わすなっ！つって、えらい剣幕で、鬼の形相で。ったく、トホホのホ。妻とデートに行くのです。​ほんと、すげー緊張してきたぁ・・・。にほんブログ村​

  2018.06.28

• 

  「ご存知？玩具収納ラックの使い方」と「想いを言葉に」

  ​​​​妻がラックを買いました。ベルメゾンの「玩具収納ラック」というそうです。風呂場にある子供のおもちゃを放り込んで、このように浴室乾燥の物干しに引っ掛けて使います。ぶおおぉ！なるほど！空間の有効利用っ！べちゃべちゃに濡れたおもちゃを、風通しのよい環境で干すことが出来るので、非常に衛生的です。U子さんは、大変きれい好きなので、風呂場がヌルっとしているのを、親の仇のように嫌います。見ろっ！湯桶や椅子が、斜めに立て掛けてあるぞっ！おおっ！したたらすってことかなっ！？水滴をまんべんなく、したたらすって知恵かなっ！？ははは。僕の妻、Ｕ子さん、３８歳。結婚してから、この１６年、家事にあれこれと悩んで学んで、日々精進しています。僕の尺からすれば、ほぼパーフェクトな妻の家事を見るにつけ、「オイよぉ～、いつも、家のこと、アリガトなぁ～」なんて、妻に感謝の言葉のひとつでも掛けてみようかなとは、常々思ってはいるのですが、やっぱりねぇ、どうにもこうにも、照れくさい、ははは。なかなか、言えねーよ、んなもんよぉ～、へへ。あ！こけ玉だ！では、今日は、自分の想いを素直に言葉に出来る人は幸せだなあ。そんな話をしまーす。僕は十代の頃、地元の個人経営の居酒屋さんで、アルバイトをしていたんすけどね。そこは個人経営ながら、毎日従業員やアルバイトが５～６人いるほどの忙しさで、地元ではなかなか繁盛している店でした。んで、いつも夜８時を過ぎると、アルバイトのメンバーから順番に、各自「まかない飯」を作って休憩に入るんだけど、その日は、従業員のＨさんが、店の開店時から、自分の「まかない飯」の仕込みを熱心にしていました。たしか「豚の角煮」を、コトコト煮込んでいたと思う。「Ｑ輔、見ろ！美味そうだろ～。」「はい！美味そうですね！」Ｈさん、普段は仕事に凄く真面目な人で、例えばアルバイトのお客様への声のかけ方、「いらっしゃいませ！」や「ありがとうございました！」の声が小さいと、物凄く怒ったり。例えば、自分の休憩時間でも、店内が忙しい時は、自分の休憩はそこそこに、急いで仕事に戻ったり。だだ、その日は何故か「まかない飯」の仕込みに夢中で、仕事もうわの空って感じで。「は～腹減ったぁ～。飯まだかなぁ～」なんつって、よっぽど好物だったのかね？「豚の角煮」。んで、ある集団のお客様が、レジで会計を済ませて、店から出るって時、当然、従業員もアルバイトも、お客様に向かって、大声で「ありがとうございました！」つって言うじゃん？ありがとうございましたぁ！ありがとうございましたぁ！ありがとうございましたぁ！みんながお客様にそう声を掛けるなか、従業員のＨさん、もう「まかない飯」に対するボルテージが、がーっとなっちゃって！何故かお客様に向かって、喉を枯らすほどの大声で、​​​いただきまぁーすっ！​​​​なな？ななななななな？？？？なんぼほど喰いたいんだ？？？​​​​​ぎゃはははははははははははは！​​おもしれぇ～から、レッツ、リピート！ありがとうございましたぁ！​​ありがとうございましたぁ！​​ありがとうございましたぁ！​​​いただきまぁーすっ！​​ぎゃはははははははははははは！ひー、腹痛い！腹痛い！腹痛い！腹痛い！いやぁ～、びっくりしてたなぁ、帰り際のお客様、「ど、どうぞ、召し上がれ」と言ったとか言わなかったとか、ははは。ほぉ～んと、自分の想いを素直に言葉に出来る人は幸せだなあ。あれれ？ちょっと意味合いが違うかぁ？あはは。にほんブログ村​

  2018.06.24

• 

  娘が０点とりました。第三回「負け知らずの敗者」

  ​​​​​​​僕は職業柄、1級管工事施工管理技士と1級土木施工管理技士という国家資格を持っています。どちらも国家資格の難易度としては、「難関」でもなく「簡単」でもない、いわゆる「普通ぐらい」の部類に入るのかなぁ？うーん、どーなんすかね？僕なんかでは国家資格の難易度とか上手く説明出来ないので、どなたか、しれっとチャレンジして、しれっと合格して、是非僕の代わりに説明してくれないでしょうか？僕は高卒で、現場作業員からの叩き上げの現場監督ですが、会社の同期のなかでは、２つの１級施工管理技士に合格したのは僕だけです。こいっつら頭いいなぁ～、なんつって、かつて仰ぎ見た立派な大学を出た同期社員が、何故か、いまだに合格出来ずにいます。資格も仕事も、まわりがのんびり屋さんだったので、僕はたまたま出世して「部長」になりました。んで、今では立場上、今だ資格試験の成果がかんばしくない同期の社員に、僕はこう言います。「来年こそ合格するように頑張ろうよ！後輩も下から追い上げてきてるしね！」すると、彼らは口をそろえてこう言うのです。「僕、まわりとか意識してないんで。自分への挑戦。自分の為にやってますから。」うーん、毎年毎年・・・何度聞いても・・・ごめんねぇ、言ってることがよく分らないのよねぇ。まわりを意識しない？自分への挑戦？嘘ぉーーーーーん！・・・てかさぁ、実際のところさぁ、試験に限らず、競技、試合、検定、とか言われるものって、まわりを意識せず出来る？成立する？どっかの誰かが作ったお題を、どっかの誰かが定めたルールで、どっかの誰かと競い合い、どっかの誰かに点数をつけられ、どっかの誰かに認めてもらう。え？まわりを意識しない？え？自分への挑戦？嘘ぉーん、ふぉーゆー！まわりを意識せず出来る訳、なくなくなくない？仮にさ、僕に東大に合格する学力があったとしても、僕がまわりを意識しないなら、勉強が自分への挑戦なら、僕は、東大を受験しません。どっかの誰かに測られる必要がねーもん。毎日一人で机に向かい「ああ、我ながら僕はなんて頭がいいんだろう」と思って過ごします。てかさ、僕に１００メートルを５秒で走る能力があっても、僕がまわりを意識しないなら、スポーツが自分への挑戦なら、僕は、オリンピックには出ません。どっかの誰かと競い合う必要がねーもん。毎日一人で原っぱを走り回って、にやにやしてます。ちゅうかさ、僕が学問を重ね、ある日「宇宙の真理」を知ったとしても、僕がまわりを意識しないなら、学問が自分への挑戦なら、僕は、学会には発表しません。どっかの誰かに認めてもらう必要がねーもん。無人島の中心で一人ぽっちで悦に入ります。多くの敵と戦ってきたが故に、最後に現れる「自分」という敵。「自分」というラスボスと向き合うような境地を知るのは、ごく限られた「一流」だけじゃねーの？僕らごときが「自分」なんかに挑戦しているヒマは無い。先ずは、「眼前の具体的な目標への挑戦」、「眼前の具体的なライバルへの挑戦」、これに尽きる。斜に構えるのも、ほどほどに。ぶおおおぅ！我が家の「畳一畳家庭菜園」、今年は絶好調だぁ！おお！きゅうり第一号様！うーん、もう一日だけ待って、収穫しようかなぁ。きゅうりは、収穫のタイミングが重要っすからね。ちょいちょい見ていないと、ある日突然、化け物になってるからね。え～さてさて、それにつけても、あれですわ、娘が０点とりましたわ。んで、前回、前々回と、それについて、僕が娘と話したことを中心に記事を書きました。で、本日は三回目。最後のキーワードは、この会話。父「０点とった時、悔しかった？恥ずかしかった？」娘「全然！笑ってみんなに見せた。」ま、これについてはね、父としてね、バカタレがっ！二度とすんなっ！つって、一喝よ。んで、その後、テストを受ける以上、自分がまわりと比較対象される現実からは逃げられないよ？「負け」を、ごまかしちゃダメだよ。「負け」を、無かったことにしちゃダメだよ。パパは、君に、「負け知らずの敗者」になって欲しくないよ。ということを、のらりくらり、小学二年生に分かるように話をしたかな。ま、この会話については、これ以上深く掘り下げる必要はないっすね。身内だろうが関係ない、うちの娘が「人として足らん奴だった」ってだけ、それだけ。とほほ。見よっ！トマトぉ！トマトぉ！トマトぉぉぉ！今年は大豊作間違いないしだぁー！花壇のちょっとしたスペースも無駄にはせぬぞよ。これは、春菊！雑草ではござぁーせん！もう少し伸びたら間引きして、サラダに添えて食べまーす。さて、三回にわたって長々と、要するに「父が娘にした説教」を書きましたが、みなさん、ぼちぼち素朴な疑問がぽっかりと浮かんで来ている頃だと思うんですよね。おい、おめーさ、なんや偉そうに説教垂れてるけどさ、おめーはガキの頃どうだったん？って疑問ですよね、たぶん。僕？え～っとぉ～、僕はぁ～、小中高と０点とりまくりだったしい～。二十代半ばまで、夢も目標も無かったしぃ～。まわりに無関心な「負け知らずの敗者」だったしぃ～。え？それが何か？僕にはね、「自分の事を棚に上げる」というパワーがあるのです。大人にあって、子供にないパワー。子供は、「心」にまだその筋力がないからね。僕は、大人ですから、その力があるのです。ま、心は、ちょいちょい筋肉痛になりますけどね、ぶぁはははっ！もうほんと、棚に上げなきゃいけない「過去」が多すぎて多すぎて、前の座席の上の棚まで使っちゃって、前の席の人に睨まれちゃったりして、ははは。僕はね、自分の過去を引きずったりしませんよ。罪の意識にさいなまれたりもしない。自分も昔そうだったとか何とか、子供に妙な同情をかけたりしない。自分の過去に躊躇して、愛する我が子を全力で説教出来ないなんて、それでも親かっ！と、思う。決して、開き直っている訳じゃないっす。「親という生き物の本能」として、そこんところ、僕は正しいと信じている。さて、０点騒動の、それから数日後、娘が、苦手だった算数のテストで１００点とってきたぞぃ！マジ？漢字のテストは、えーと、２０点！　おお！こっちは、５０点！やったぜぇーーーーーーーー！０点じゃねーぞぉーーーーー！いや～、全力で自分の事を棚に上げて、全力で説教した甲斐があったってもんである。毎年、トマトのなかに、たったひとつ、先駆けて真っ赤になる奴がいるのよね。でさ、ひとりぼっちのそいつが、完全に真っ赤になった頃に、まわりのトマトが「ぼちぼち俺らもいっとく？」的に空気を読んんで、一斉に赤くなりはじめる。ほら！ほら！先駆けトマト発見っ！この、先駆けトマトみたいに、場の空気を作り出すものは、場の空気を読む必要がないんだろうなぁ。なんつって、今朝ふと思って。庭のトマトに教わって。とりとめもなく、今日もまた。

  2018.06.22

• 

  娘が０点とりました。第二回「選択する人間力」

  無印良品でクリアポケットとバインダーを買いましたよ。ちょいと、まとめたいものがあったのでね。なんか、文房具が欲しいとなると、最近は、ほぼ無意識のうちに無印に向かっていますな。色から、肌触りから、はぁ～落ち着くわ～。​​さて。先日、うちの娘が０点とりました。漢字のテストで２回もとっちゃったらしい。とほほ。そんでまあ、親として、父として、娘と何や話はせにゃならんってことで、小学二年生の娘と差し向いで、ポンコツ親父なりに、たくさんの話をしました。前回、そういった内容の記事を、たらたらと書きましたよ。でさ。今回はその続き。今回キーワードになる僕達親子の会話はこちら。父「好きな勉強、得意な勉強は何？」娘「図工！将来は芸術家になりたい！」この娘の言葉に、正直僕は「助かった」と思った。何が助かったって、娘に「目標」があるってことが助かった。お医者さん、学校の先生、スポーツ選手、アイドル、お嫁さん、等々、目標は何だっていいんだよ。てか、子供の時の夢なんて、かりそめがほとんどだろう。ただね、「有る」と「無い」では大違い。目標がある者と話をする時は、その「目標」を切り口に説いていけばよいので、要するに「話が早い」のです。これは、小学二年生の娘に限らず、例えば会社の僕の部下でも同じことが言えます。明確な目標がある社員への業務指導は、実に容易いです。まさに話が早い。逆に、今いる会社に目標がない、正直この会社にいるのも不本意、てか自分の人生、いまだに何をしたいのかよく分からない。こういった類の社員に業務指導をするのは、まぁ～ったく困難を極める。んで、僕、幸いにして「目標ある」娘に、こう言いました。芸術の学校に進み、芸術のお仕事に就きたいなら、「芸術家になる」＝　やりたいこと。「学校の勉強」＝　やりたくないこと。と思っては、つまらないよ。「芸術家になる」＝　やりたいこと。「学校の勉強」＝　そのためにやらなければならないこと。と思えば、きっと勉強は楽しいよ。君が、本気で芸術家になりたいなら、漢字のテストで０点とってる場合じゃない。​​​​そうしたら、娘、「なるほどぉ～」と頷いていましたよ。ね、目標のある者と話すのは簡単でしょしょ？んで、「芸術家になりたいなら、人より何倍も絵を描くことだぞ」つってさ。必ず毎日一枚、A４のコピー用紙に自分の好きな絵を描くことをＰ子と約束しました。描いた絵を先ほどの無印良品のバインダーに挟んで、Ｐ子の画集としていきまーす。以下、最近描いたＰ子の作品（落書き）の一部を紹介。「回転ずしを真上から」「バスケットボールと影ふたつ」「漂流スイカ」「モモちゃん」「妻の愛読漫画」え～さてさて。繰り返しますが、目標のある者と話すのは簡単です。ですが、逆に、「夢・目標・やりたいこと」のない子の場合、親は大変だと思います。いい高校に入りなさい！何や知らん将来の選択肢が増えるから！いい大学に入りなさい！何や知らん将来の選択肢が増えるから！いい会社には入りなさい！何や知らん将来の選択肢が増えるから！憑りつかれたように「将来の選択肢が増える」の一点張りで、濃霧のなかを歩くような、まったく方向性の定まらぬ教育を続けねばならない。この昨今の「子供の選択肢を闇雲に増やす教育」ってどうなのでしょうか？皆さんのまわりにもいるでしょう？社会人になっても「選択肢の荒野」であんぐり口を開けて立ち尽くしている、学歴だけある若者。将来の選択肢が増える！将来の選択肢が増える！つって親子で二人三脚で歩んできて、社会人になると、親は突然「私たち親の出来るのはここまで、後はあなたの人生、自分で考えなさい」つって、二人三脚の紐をほどいて、ぬっくぬくの保育器から、我が子をつむじ風吹きすさぶ荒野へ放り出す。僕は、会社で、現場で、プライベートで、そいうった哀れな若者をたくさん見てきました。まったく、気の毒です。あれは、「覚悟なき愛情」の被害者です。親が子供に「無限の選択肢」を与えるのは、確かに子供のためでもあるけど、幾分か「親のエゴ」もあると思うよ。「私という親は、子供の教育に出来る限りの事はした。決して我が子に後ろめたいことはしていない。」と親が自分で納得したいというエゴ。でもさ、「無限の選択肢の中から、自分のやりたいことを正しく選択する力」って想像してみたことある？すげー能力だよ？若者ながら、なかなかの人物じゃなきゃ出来ねーと思うよ？「選択する人間力」の教育のほうが、あまりにもないがしろにされてません？無限の選択肢を与える「権利」を選択した以上、「選択する人間力」まで与える義務があるっしょ？そこではじめて、親は二人三脚の紐を解くべきだ、と僕は思いますよ。やり逃げは駄目だよぉ～。ちなみに、僕は我が子に「無限の選択肢の中から自分のやりたいことを選択する力」なんて難しいことを教える自信がありません。だから、娘の将来については、これから娘の性格や能力をよぉ～く見て、せいぜい「四択ぐらいの選択肢」を、時期を見て、こっちから強引に押し付けてやろうかなと思っていますよ。はっはっはっ。その時「私の将来を勝手に決めないで！私は親の自由にはならない！私にはやりたいことがある！」と娘が言うのであれば、それで良し。てか、なお良し。やりたいことがあるに越したこたぁねー。そん時はパパとママを、全力で説き伏せてみろぃ！親子で真っ向勝負といこうや！・・・まあ、そうなったら、そうなったで、パパが、ちったぁ応援してやっから。任せとけぃ。豊田市美術館にて。「どうだった？」「うーん、よく分んない。」「だよね。パパもぉ・・・。」にほんブログ村

  2018.06.16

• 

  娘が０点とりました。第一回「勉強と学問」

  ​​​​​娘が０点とったぞぉーーーーー！漢字のテストだぁー－－－ー！それも２回もぉーーーーーー！うーん、きょうび狙ってもなかなか出来るこっちゃねーよ！てきとーに書いてもどれか正解しそうなもんだけどね！追い打ちをかけるように、後日行われた家庭訪問で、妻は担任の先生からこう言われたらしい。「漢字と算数の引き算が、まるでダメですね、深刻ですよ。」もーねー、妻は愕然として「私のせいだぁ、私の血だぁ」なんつって落ち込んじゃって。「絶対私に似たんだぁ。だってあんた、紙一重で頭がいい人だから・・・」いやいや、僕、ちっとも頭よかぁねーけどね。地元の２流県立高校、ぎりっぎりで卒業出来た男でさあ、わたしゃあ。てか、「紙一重」ってどーゆー意味？なんか今回は妻が「真剣に考え込む係」を買って出たので、僕の方は「陽気に考える係」ってことで、「気にすんなって、０点の一枚や二枚。それで娘の将来が決まる訳じゃなし、ははは。」僕、とりあえず笑っとけ笑っとけ、なんつってさ、ちんこ掻きながら。そしたら、Ｕ子さん、僕のふざけた態度が腹立たしかったのか、分かりました。今後「子供の勉強・進路の係」は、あんたが担当でヨロシク！あたしは「気立ての良い子に育てる係」全力でやりますんで！だって。面倒くせなぁーもぉー。あーあ、お父さんの出番っすな、こりゃ。しゃあねー、とりあえずＰ子呼んで話聞いてみるか・・・。P子の作品「コーヒーカップ」んで、いろいろ聞いてみたぜぃ。え～と、以下親子の会話の要約。【親子の会話①】父「何故漢字と算数が出来ないの？」娘「考えても考えても分からないの。」【親子の会話②】父「好きな勉強、得意な勉強は何？」娘「図工！将来は芸術家になりたい！」【親子の会話③】父「０点とった時、悔しかった？恥ずかしかった？」娘「全然！笑ってみんなに見せた。」ふむふむ、なるほど。手ごわいぜ、妖怪、馬鹿娘。では、今回から三回にわたって、この三つの「親子の会話」をもとに、僕が、親として娘に伝えたことを書きまーす。個人的には一回で書き切りたいけど、はた迷惑な長文になるので、三回に分けまーす。ははは。​さて、第一回は、題して「勉強と学問」。おおおおおおぅ！ぎょうぎょうしい！父「何故漢字と算数が出来ないの？」娘「考えても考えても分からないの。」では今回は、この質問と返答をもとに話を進めます。これについて僕は、娘にこうアドバイスしました。​​勉強のコツは、「分かろう」としないことだよ。ただひたすら「覚える」。これに尽きる。おいおい、いきなり何言ってんだこの親って感じ？​​​いや、​​これ、別に僕の持論ではないです。世間でよぉ～く言われていることです。勉強と学問は違う。勉強　=「覚えること」学問　＝「分ること」今の学校が子供に教えているのは勉強でしょう。学問ではないですね。今の時世で評価に値するのは、勉強ができる子ですね。学問ができる子ではない。実は僕も昔、「分ろう、分ろう」として全く勉強が出来ない子供でしたよ。思い返せば、まさに妻が言うところの「紙一重」、ぎりっぎりの子供だったのかもしれない。例えば「漢字」。僕、ちょうどＰ子ぐらいの時、漢字を「分ろう」として、考えに考えちゃってさ。「山」とか「川」とか、「朝」とか「親」とか、漢字を「じーっと見続けた」のね、「分ろう、分ろう」と思って、気が付けばプリントから５cmぐらいまで肉眼近づけてね。そしたらもう完全に、ただの「図形」にしか見えなくなってきちゃってさ。もう何が何だか、訳分んなくなっちゃって、しばらく「ひらがな」もおぼつかなくなっちゃって、あの時は、マジで参ったよ。あんなもん、なぁ～んも考えず、ジャポニカ学習帳に、たぁ～っと反復練習してりゃよかったのにね。あとは、数字のマイナスという考え方。￥７００から￥１０００引くと、－￥３００。は？マイナスさんびゃくえん？？？三百円足らないという状況が、どうしてもイメージとして頭に浮かんで来なかった。三百円が足らないってことは、目の前にお金がまったく無い、つまり０円ってことじゃねーの？「なにも無い」という０円より、さらに小さいー３００円が「存在」するってどういうこと？「気温０度」って、気温が「無い」ってことじゃねーの？その先にマイナスの気温が「存在」するってどういうこと？「０」＝「無」であれば、「無」＞「－」ってことで、つまり「無」は何もない状態でありながら、なおかつマイナスの数値よりは大きい値として「存在」するわけで、つまり、で、あるからしてぇ～、だから、えーっと、蝶々～蝶々～、あっ！お花畑だぁ！も～何が何だか・・・。あんなもん、なぁ～んも考えず、ぱちぱちソロバンはじいてりゃぁ～よかったんだよなぁ。そうそう、九九も苦手だった。ににんがしぃ～？ごっくしじゅうごぉ～？はっぱろくじゅうしぃ～？いやいやいや。先生よ、小学二年生だからって馬鹿にしてんのか？僕は、そんなどこの黒魔術ともつかぬ得体のしれぬ呪文は唱えぬぞ！ああ！たまらなく嫌だ！恥ずかしいこと、まったくもって極まりない！おこがましいこと、はなはだしいが、こちとら重々承知でお断りだっ！ってな調子で、とりあえずあの奇妙奇天烈な暗記術への拒否感が半端無くってね。しばらく「数字を掛ける」ということが出来なかった。意味が分からなかった。当時、その事を母に相談したら例えば、お坊さんが般若心経という長いお経を覚えることと同じじゃないかな？ひたすら唱え、写経を続け、頭に叩き込むしかない。ただし、経典を見ずともお経をすらすら書いてしまう頭のいいお坊さんがいたとして、そのお坊さんが般若心経の本当の意味を理解しているのか？悟りをひらいているのか？それはまた別の話だけどね。みたいなことを言ったと思う。なんか知らんけど、母のその説明で、勉強というものが何なのか分った気がした。翌日からは、あんま深く考えず、ににんがしぃ～、にさんがろくぅ～、が言えるようになった。目の休憩にどーぞ。妻の実家近くの風景です。庄内川にかかる重い雲。さてさて、娘の話だった。我が子が「勉強のできる子」になって欲しい。僕だって、人の親ですからね、ふつーにそう思いますよ。さて、ではせっかくなので、今日は一歩踏み込んで考えてみるか。「勉強ができる子」って具体的にどんな子？先ほどの「勉強と学問は違う」理論や、昨今の世論を網羅すれば、「勉強ができる子」＝「学校のテストが得意な子」ってことでいいのかな？はあ？がっこーのテストが得意な子ぉ？？？なぁ～それっ！だっさっ！​​いやいや、もといっ！より具体的に「記憶力・暗記術に長けた子」と言い直せばいいのか？んんん？？てかさ、ＰＣ・モバイル・人工頭脳がはびこる現代に、ひょっとすると、事実上そいつらにすっかり支配されるかもしれない、この子達の未来に、記憶力・暗記術に長けた子ぉ～？？？​なぁ～それっ！しょぼっ！​​とかなんとか・・・ははは、やめなさいっ！はーい、すみません。では、次に「学問ができる子」ってどんな子？まあ、小中高の学校教育じゃ測られにくく、評価の方法も極めて複雑で、曖昧模糊としたものでしょう。てか、ぶっちゃけ、学問は別に学校や塾じゃなくても出来るしね。問い、学び、己が探究する未知なる真理に近づこうとすることに、場所や立場や年齢なんて、関係ねー。とどのつまり、「学問のできる子」＝「頭のいい子」「勉強が出来る子」＝「学校のテストが得意な子」って感じが僕はするなぁ。そうだなぁ、我が子には、願わくば、日々「問い学ぶ」ことを忘れない子であって欲しいなぁ。僕と妻が、娘に与えている今の環境は、「頭のいい子になる環境」だろうか？それとも「学校のテストが得意な子になる環境」だろうか？はたまた、まったく別の環境を与えているのか？そこらへんが、重要かなと。あれ？てか、よく考えたら「頭のいい子」なら、学校のテストも、さらっとこなす筈っしょ？って理屈も成り立つなぁ。勉強のできる子が、必ずしも頭がいいとは限らないが、頭のいい子は、学校の勉強ぐらい余裕で出来ちゃう。まあ、そーゆーこったな。さて、そうなってくると、うちの子は、本当は頭がいいんです。だた学校のテストとか、そーいうのが不向きなだけで。なんて親がいるけど、ありゃ嘘だね。所詮、言い訳だろう。まあ、つまり、そーゆーこった。「学問」は、一生。「勉強」は、今のうち。君に、一生学問をする覚悟があるならば、今は、せいぜい勉強しとけぃ。分ったかな？０点娘。にほんブログ村

  2018.06.12

• 

  「サンルームのマルチシンク」と「紫陽花が通り過ぎれば」

  ようこそ！これより、ブログが始まりまーす！僕の家のサンルームには、TOTOのマルチシンクが設置してあります。新築工事の計画で、庭仕事をする時便利なようにと追加プランで設置したものです。数年前増築したサンルームは、このマルチシンクを室内に入れ込む配置で建てました。庭の水廻り設備というと、駐車場のコンクリート面などに埋め込む散水栓BOXとは異なり、「ガーデンパン」という地面に据え置く排水設備と、「水栓柱」という柱状の水栓のセットが主流ですね。あとは厨房などに置く「業務用の流し」を、あえて外部に設置される方もよくいますね。「ガーデンパン」と「業務用の流し」、どちらも一長一短あって、ガーデンパンだと、見た目は良いが、使用時に腰をかがめたり、水が飛び散ったり、実は何かと不便。方や、業務用の流しは、使い勝手は良いのですが、「作業場で候」感が半端無く、意匠性は極めて低い。それで、色々考えた結果、このマルチシンクに辿り着きました。これなら、使い勝手と意匠性、どちらの長所も兼ね備えているのではないかと、個人的には思うのですが、いかがでしょう？水栓はカクダイの「双口自在水栓」に、同メーカーの「ホースアダプター」を選びました。カクダイ 双口自在水栓 13 7042価格：4290円（税込、送料無料) (2019/8/11時点)【送料無料】 【単品販売不可】　カクダイ　メタルネジ口金　567-011 ※※ KAKUDAI 蛇口部材 単品使用不可 ※※価格：463円（税込、送料無料) (2019/8/11時点)僕は水道屋さんなので、新築工事の時、水と湯のパイプをこの外壁面まで、自分で配管して仕込みました。元々は２ハンドルの混合水栓を設置していたのですが、よくよく考えて、これに取替えました。混合水栓の吐水口って、泡沫になっている等、先端の形状が様々で、ホースを接続したいときに使用するアタッチメントが取付出来ないものがほとんど。でも、二口水栓ならこの通り！意匠性を損ねる「先端ぼっこりアタッチメント」を使わずホース接続が可能！これで、サンルームのサッシやタイルを丸洗い出来ます。あと湯栓があるので、冬場の水仕事が快適なのはもちろんのこと、夏場でも、ミニプールを出して、ぬるま湯を張って、子供達を遊ばせることが出来ます。水道水の温度って、真夏でも体感としては、結構冷たいですからね。ちなみに混合水栓でなくても湯栓の温度調整は出来ます、給湯器のリモコンですればよいのです。つっても、好みは、人それぞれ、十人十色。ま、ご参考までに。入りましたな。梅雨ですな。紫陽花のころですな。見てこれ！県道沿いの植樹帯に咲き乱れてやがる！僕、紫陽花という花は、けっこー好きです。他の花のように可憐じゃない感じ、繊細じゃない感じが、なんかいい。雨を鯨飲して、でっぷりと肥え太り、グイグイはみ出す、ガサツなところがいい。そして何より、紫陽花って、これから始まる眩い季節、光輝く黄金の季節の訪れを、一足先に、僕らに伝えに来ている感じがするのです。ＴＤＬのエレクトリカルパレードの先頭って誰だか知ってます？ステッキ持って「ウェルカム！」なんつって言う、あの青く輝く美しい妖精。あれね、ピノキオのブルーフェアリーです。木の人形のピノキオを動けるようにしたり、本当の人間の子供にしてくれる妖精です。 「ブルーフェアリーが魔法の粉をパレードルートにふりまくと、光のマジックが始まる」という設定でパレードがスタートするんだって。まったく、素敵だっちゅーの！なんかね、紫陽花って、ブルーフェアリーぽくない？ようこそ！これより、夏が始まりまーす！なんつってさ。さあ、紫陽花が通り過ぎれば、光輝く夏がやって来る！にわか雨に取り込み損ねた洗濯物のような、なま乾きの夏から順番に。にほんブログ村

  2018.06.09

• 

  鼻から​​​胃カメラ飲んできたぞーー！

  ​昨日、Ｐ子とサイクリングに行ってさ、途中コンビニで休憩してたらさ。「パパ！見て！」ってＰ子が叫ぶじゃん。んで、僕、Ｐ子の指の先見てびっくり。ほら！見て！わかる？ねえ！ほら！虹っ！虹の赤ちゃんっ！おそらく僕の自転車のどこかに光が反射して生まれたと思われる、虹の赤ちゃん！いやあ～、実にラッキー！なにはなくとも、先ずラッキー！読者様ぁー！写真にて、ささやかな幸せの、おすそ分けだぁー！さて。えーと、ブログってさぁ、たぁ～っと見渡すと、「飲み食い」のレポートが多いじゃん？最近こんな美味しい料理食べました！とか、先日こんなオシャレなお店でお酒飲みました！とか。あれ、みんな美味しそうに書くね、そして美味しそうに撮るよね。あれ、読んでると、食欲、飲酒欲、こんこんと湧いちゃうのよね。でさ、僕もブロガーの端くれとしてさ、ちょいとオシャレな「飲みレポ」とかやってみたいじゃん？え～、ちゅう訳で、今回はＱ輔の「飲みレポ」第一弾ちゅうことで、鼻から​​​胃カメラ飲んできたぞーー！​​​あら？飲みは飲みでも医療系！ははは。なんかよー、先日の会社の健康時診断で、胃に、潰瘍の跡っぽいの有る感じ？再検査行っとく？的な感じ？という診察結果が出ちまってよぉ、小生、再検査っすわ。とほほ。え～、それでは、参りましょう！【それ行け！Ｑ輔の鼻から胃カメラレポート！】①え～先ず、前日の午後９時以降は飲食一切禁止で～す。②当日はタオルを一枚持参しま～す。③さて当日、先ず胃の中の泡を消す薬を飲まされます。おちょこ一杯ほどの量を、グビッとね。④次に、ベットに仰向けに寝かされ、左右の鼻に局所麻酔を噴霧されます。めちゃにがっ！⑤麻酔が効くまで、数分放置されます。退屈なので、診察室の天井ジプトーンの穴と穴を視線で結んで、オリオン座、北斗七星など、星座を思い描いたりして過ごします。⑥麻酔が効き始めたら、後に胃カメラが通りやすくする処置として、さや管のようなものを鼻に通されます。この際、看護師さんに「ものが通りやすい鼻の穴は左右どちら？」と、当たり前のように聞かれます。いや～生まれてこの方、どっちの穴が異物が通りやすいかなんて、意識したこと、これ一度もね～訳で、おらぁ～皆目見当つかね～、てへへ。と答えると、「あらそう、では右に」と言うや否や、ズボッっとさや管を挿入されます。⑦さらに、放置プレイが続きます。退屈なので、蚊に刺されて痒いところを、爪の先でみじん切りにしたりして過ごします。⑧麻酔が完全に効いたら、いよいよ別室へ移動します。機材だらけの部屋に移され、診察台に横向きに寝かされます。この時、持参したタオルを枕に敷きます。「唾液は飲み込まずにタオルに垂れ流してね、検査中は、モニター見ながら先生と会話も出来ますよ」と看護師さんより説明を受けます。てか、よだれダラダラ垂れ流さにゃならん状況で、しゃーしゃーと会話が出来るんかいな？と素朴な疑問がよぎります。⑨さあ、いよいよ先生が登場。ずっと目をつぶって、ちょー緊張している小生とは裏腹に、「はーい、んじゃ、はじめまあ～す」なんつって、先生、日常茶飯事チックなノリ。速攻でさや管ズボッと抜いて、間を入れず胃カメラズボッっと挿入っすわ。⑩​​んがっ！おえっ！おえっーー！　かっかっかっ！かっかっかっ！​​⑪たぶん僕が不慣れなだけなのでしょうけど、モニター？会話？無理無理無理無理！麻酔効いてっから、痛くはねーんすけど、なーんか滅茶苦茶、苦しかったっすね。何故か検査の最中ずっと、この半生これまで自分が犯してきた様々な悪行が走馬灯のように思い出されて、もーしません！もーしません！もーしません！もーしません！・・・・ほんと、んもぉーしませんからあああーー！つって、この状況がどの悪行に対する天罰か分んねーから、ただもう片っ端から天に許しを請うばかり。も～ね～、ついつい無意識に唾液飲み込んじゃうのよね。んで、ごっくんってすると、喉がかっかっかってなって、ちょー苦しいのよ、カメラ貫通中ですから。でさ、看護師さんに「唾液は飲み込まない！タオルに吐き出して！」つって注意されるから、目つぶったまま、ぺっ！ぺっ！ぺっ！つって全力で唾液吐いてたらさ、「こらーっ！先生に唾かけるなぁーっ！」正面の先生に全部かかってたみたい、どーもしゃぁーせぇーん。⑫人間、こういった恐怖と不安のさなかにいますと、なんだか最悪の事態しか想像できなくなるものです。今、地震が来たら嫌だぁー！先生、ぜってー僕の診察台の下に避難するもん！真上で、鼻からカメラ突っ込んだ僕、放置だもん！とか。今、火事になったら嫌だぁー！先生、ぜってー鼻からカメラ男、放置して逃げるもん！僕、鼻から繋がったままの機材、綱引きのように引きずりながら避難だもん！とか。そもそも、局所麻酔ってのも嫌だぁー！先生の「あっ！やべぇ！」という声と同時に、三途の川が見えたりするもん！係の人に、白い三角の布、手渡されて、「渡し舟に乗る前までに頭につけて下さいねー。あと、その鼻から伸びてんのは外して下さーい。」とか言われるに決まってるもん！・・・なんつって。⑬こういった検査とか手術とか受けるたびにいつも思うんだけれど、もう少しこっちの不安を和らげる程度の「遊び心」があってもいんじゃね？手品の、口から止めどなく出る万国旗みたいに、胃カメラ鼻から抜く時だけ、チューブが万国旗になって出てくるとか。手品の、ステックからお花がポンッと出るやつみたいに、大腸カメラお尻から抜くと、先っちょがお花でポンッ！とか。手品の、シルクハットから鳩みたいに、盲腸の手術中、お腹から白い鳩が、ぱぁ～さぱさぱさ、とか。ははは、あほか。⑭さて、検査結果は？全く異常無しでしたー！食道、胃、十二指腸、どれも健康そのもの！胃のしわが、バリウム検査で、影として映っただけだろうとのこと。実は僕、健康診断当時、仕事でこれまでになくストレスのかかる事柄があったので、それで胃潰瘍にでもなっていたのかなぁ、と推測していたのですが・・・。お体、ご無事だったみたい。はは、お強いのね。先ず、健康。天に、感謝。もーしません！もーしません！もーしません！もーしません！・・・・にほんブログ村

  2018.06.03

• 

  プロならば、バックヤードちらつかせんじゃねーよ。

  次女のＯちゃんが、自転車デビューです。Ｏちゃんは、ちっさいから、キック自転車からスタートでーす。んしょ、んしょ、がんばれ、がんばれ。おお！お姉ちゃん先生が、乗り方、教えております。頼むよ、お姉ちゃん、妹、自転車乗れるようにしてやってよ。頼りにしてます、姉上殿。おチビ、がんばれ。ねーちゃん、がんばれ。そう、その調子。そーやって、どんどん、どんどん成長しやがれぃ！はっはー。​​​さぁーて、今回の家曜日は？「プロならば、バックヤードちらつかせんじゃねーよ」って話。以前、仕事の関係の人と、打ち合わせの後、小さな居酒屋に入った。んで、僕ら、生ビールとたこぶつを注文。ビール来て、乾杯して・・・。んん？たこぶつ、なかなか来ねー。しばらく、たこぶつ待ち・・・。遅せーな・・・あんなの切るだけじゃねーの？二人してちょいとイラつき始めたその時、チーーーン。・・・・・・。あらやだ、解凍中だったのね。うーん、別にいいけどさ・・・。てか、なんかガッカリじゃんね・・・。チーーーンって・・・。せめて、こっちに聞こえないようにしてくんない？ゆうせん、爆音にするとかさ。耳栓、おしぼりと一緒に出すとかさ。レンジがチーンって鳴った時、なんか僕の胸、ギュッとなったよ。そっち解凍、こっち圧縮。ったく、プロならば、バックヤードちらつかせんじゃねーよ。んでまぁ、僕ら気を取り直して、雑談。で、追加オーダーで、店内の短冊眺めて「お袋の味、肉じゃが」って書いてんのを注文。チーーーン。・・・いやいやいや。出て来た肉じゃが、完全にレトルトの味。温め過ぎて、包装のビニールがほんのり溶けたような味。これぞ、お袋の味ってか？それでもまぁ、僕ら何とか気を取り直して雑談。で、ラストオーダーに「焼きおにぎり」を注文。・・・まさかね。・・・有り得ないよね。なんたって、焼きおにぎりだからね。「焼き」ってついてっからね、名前に・・・。部首に火（ひへん）ついてっからね・・・。チーーーン。怖いわっ！ねぇ店主、何故にこの道を志したの？おせーて！ねえ、おせーて！開いた口塞がらんの通り越して、逆にあんたに興味湧いてきたわ！なんつって、言ってやろうかと思って、ま、言えるはずもなく。なんだかすっかり惨めな気持ちになって、焼かない「焼きおにぎり」を食す。・・・・・・。あら意外！めちゃんこ、うめぇーーーーーっ！へー、市販でふつーに売ってんだね。いろいろあるぞ！すごいぞ！では、懲りずに、もういっちょ、与太話。​​げげ！１３時から先方と打ち合わせじゃん。早めに昼食を喰っとくかぁ。なーんて思ったら、おお、ラッキー！目の前に丁度ラーメン屋があんじゃん！お！空いてるねぇ～、ツイてるねぇ～。すんませーん、半チャンラーメン定食ひとつ。僕、まだガラガラの店内のテーブル席に座って。ツイてるねぇ～、ノッてるねぇ～、ドゥビドゥビ、パパヤ、シャバダバ～。ご機嫌で、往年の中山美穂のヒット曲歌っちゃたりして。歌詞忘れたとこ、スキャットでごまかしちゃったりして。さて、僕、ご機嫌で半チャンラーメン定食待ってたらさ。突然、厨房から、店主らしき男の怒号でさ、ん？若い店員指導中？いーから作れバカヤロー！実戦で鍛えなきゃ、いつまでたっても上達しねーぞコノヤロー！おいおいおい。そう、そうそう、そうやって麺入れて・・・ほら、出来るじゃねーか！・・・あっ！バカッ！違うだろ！そーじゃーねーだろ！あちゃ～、台無しじゃねーか！ちょっと貸してみろバカヤロー！・・・うーむ、なんとか喰える・・・。嫌な予感しかしませんけど・・・。ほら！しょげてんじゃねーよバカヤロー！誰だってはじめは失敗するんだコノヤロー！さっさと客に出してこいってんだヘッポコヤロー！案の定、僕の半チャンラーメンでした。てか、作ったらしき若い店員、目真っ赤じゃーん、ちょっと泣いてんじゃーん。でさ、その若い子、厨房に戻るのかと思いきや、ホールに残って、僕から妙な距離とって、チラッチラこっち見てんじゃーん。・・・うわあ、喰いにきー。てか、店主さん、僕のでチャレンジさすなよ・・・。いや、百歩譲ってチャレンジＯＫ！どーぞどーぞ僕の昼飯で若手の腕前試してちょ。だだねぇ、店主さん、若手しごいてる音声、客席にダダ洩れじゃんねぇ。なりふり構わぬ教育・指導が、仕事に情熱的なプロの姿勢かね？いやいや、プロならば、バックヤードちらつかせんじゃねーよ。なんつって、言ってやろうかなと思って、ま、言えるはずもなく。若い子の視線、「はじめての半チャンラーメンどうっすか？」ビームに射抜かれながら、僕、しょぼしょぼとラーメンを食す。・・・ま、ふつーに喰えるっちゃあ、喰えるっす。でもこれさ、君的には、成功のやつ？それとも成功の元のやつ？なんつって、言ってやろうかなと思って、ま、これまた言えるはずもなく。「おい！ガキこら！ファイトだっちゅーの！」の意を込めて、「うーん、イケる」なんて、わざと聞こえるか聞こえないかぐらいの声で。​​​にほんブログ村

  2018.06.01

• 

  「妻のコンロ奥ラックの使い方」と「かつてノストラダムスを信じた子供達は、しれっと大人になって」

  あんたぁ！知っとる？！もうすぐ氷河期がくる！人類は火星に移住する！ある朝、僕がスマートフォンをいじりながら、ゆっくりコーヒーを飲んでいると、いきなり妻が、血相を変えて、そう報告してきた。・・・へー。そりゃ大変だねぇ・・・。そう言って僕は、スマホの音声検索で、「OK Google！ここから一番近い、頭の病院！」と検索しかけたのだけれど、よ～く話を聞くと、どうやら妻の頭がパーになった訳ではないらしい。前日、都市伝説を紹介するテレビ番組で、何か知らんけど、そんな内容のことを放送していたらしい。信じるか信じないかはあなた次第です。と言ってますからねぇ、あの番組。信じるのも自由。信じないのも自由。でしょ？だから、妻をはじめ、ああいった番組に翻弄される多くの人達のことを、僕が、どうのこうの言うつもりは毛頭ありゃーせんが・・・。あなた次第つってんだから・・・、僕は、信じない。理由？んなこと信じて、暗～い顔して生きていたら、今日が、楽しくない。明日が、勿体ない。未来に、申し訳ない。僕は元来、自分の頭や心の調子を悪くするような情報は、真っ向から信じない性格なので、実は心の奥底では信じてはいるけど、表面上は信じないよう平常心を保っている、というような中途半端なレベルではないのよね。うーん、あのタレントの、まるで催眠商法や悪徳商法の売人そっくりの語り口調が生理的にダメなのかなぁ・・・。何かね～、微塵も信じられないのです、これっぱっちも、ダニほども。ポジティブシンキングもここまでくると、逆にネガなのでしょうか？頭の病院へ行かなければならないのは、僕なのでしょうか？はっはっはっ。Ｕ子さんが、キッチン用品を買いました。その名も「コンロ奥ラック」。本来はコンロを跨ぐように据え置いて、鍋やフライパンを置く物のようですが。うちの妻は、キッチンのワークトップのここに置いて、配膳台のように使用してます。こうすれば、ラックの下にも材料が置けて、スぺースを有効活用出来るとのこと。これまで出来上がった料理や、洗った後に乾かしておきたい食器などは、腰壁の笠木の上に並べていたのですが、それが嫌で嫌でしょうがなかったらしいです。わ！でっかい弁当！今日は、これからＰ子の小学校の運動会に行ってきまーす。これ、一人分じゃねーよ、家族分。ちなみに、こちらが夜寝る前のキッチンの様子。わ！人が見てない時はすんげー有様！一晩乾かしておきたい食器などをラックの上に載せてます。キッチンの引き出しが出しっぱなしなのは、換気の為、わざとです。Ｕ子さんは、まるで親の仇のように「湿気」というものを忌み嫌います。え～、さて。今の若い子達は、ひょっとしてピンとこないかもしれないけど、僕が中高生の頃は「ノストラダムスの大予言」の大ブームでした。1999年7月、空から恐怖の大王が来るだろう、うんぬんかんぬん。人類は滅亡するだろう、どうたらこうたら。もうねぇ～、クラス中のみんなが信じてたよ。あと数年で自分は死ぬ！なんつって、馬鹿も秀才も番長もマドンナも。飽きれることに、教壇でぼやいてた教師がいたからね、「どぉ～せ死ぬんだしぃ～」なんつって、アホっすわ。もうね、今の都市伝説ブームなんて比じゃなかったね。日本中の老若男女の大半が、ノストラダムスに翻弄されながら生活しているように思えた。それぐらいすごいブームだった。え、僕？信じる訳ねーじゃん。ご想像の通り。そういえば、中３の時かな、クラス中を敵まわして、大激論したことがあったな。ノストラダムスなんて絶対に嘘！人類は滅亡せん！僕が命を懸けて断言する！僕を信じてくれ！どれだけ僕が力説してもダメだった。ノストラダムス信じない派は、僕一人。クラス全員、目の前で「明るい未来」を力説する、現世を意気揚々と生きている僕より、ノストラダムスなんちゅう、会ったこともない数百年前に死んだ爺さんの、「絶望的な戯言」を信じるという。「命懸けで断言つってさぁ～、君の意見が間違ってたって時は、地球上に誰も存在しないじゃんねぇ～」と秀才に揚げ足とられたりして。なんかよぉー、みーんな、あと数年で死ぬ気なんだってよ！夢も希望もないんだってよ！はっはー。だからつって、自暴自棄になるかっつーとそうでもなくて、勉強、恋愛、やるこたぁーしたたかに継続してやがる。僕には、どうしてもクラスメイトの心の仕組みが理解出来なかった。みんなの前で、ただもう、悔しくて、情けなくて、泣いた。そんな記憶がある。でさ。数年後。ふつーに新世紀がはじまりましたけど？ぎりっぎりまでテレビや雑誌で、不安を煽りに煽ったマスコミ・メディアが、正式に国民に謝罪する訳でなく・・・。かつてのクラスメイトが、菓子折り持って、僕に謝罪に来る訳も当然なく・・・。あいつら、みんなどこ行った？今も懲りずに、不安や恐怖をねつ造して、まわりを煽っているのかね？ったく、どいつもこいつも・・・。かつてノストラダムスを信じた子供達は、しれっと大人になって・・・。次は、氷河期、火星移住・・・。僕の頭がパーなのか？どーしても、解せん・・・。僕には、解せんよ。にほんブログ村

  2018.05.26

• 

  言える？ねぇ言える？僕言えなぁい。

  健康診断で「採血」ってあるでしょ。注射器で２・３本、血を抜くやつね。あれ、毎年思うのだけれど、お医者さんが、採血の前に「痺れを感じたら言って下さいね」つって、こっちにひと言申すじゃん？誤って神経に針ぶっ刺しちゃった場合の対応らしいけど・・・。実際に、注射器がちくっと刺さって、あれ？マジ？ビリビリ度高めなんですけど、ってなった時に、「はぁ～い！痺れちゃってまあ～す！」とか、喰い気味で言える？「タイヘンダ！カラダガ！シビレテ！ウゴカナイ！」なんつって、昔懐かしロボットの故障みたいに言える？頭でっかち両手マジックハンドのロボットみたいに？言えねーよ、僕言えねー、僕絶対言い出せない。たぶん全身ビリッビリに痺れてても、我慢する！なんかねー、変なとこ、気が小さいんです、僕。だいだい「痺れを感じたら言って下さいね」つってさぁ、僕ねー、なんかねー、んなこと言われた途端に、右耳の裏あたり、ピクピクっと痺れちゃうのよね。緊張しちゃうのかなぁ？耳たぶの裏、思わず痙攣しちゃう。だからつって、大の男が、注射打たれる前から、「耳たぶの裏！ピクピクいってまあ～す！」とか言える？ねぇ言える？僕言えなぁい。だから毎年僕の「採血」は、山椒をかけた蒲焼のような「ほのかな痺れ」、味わってまあ～す。まあ、言って下さいつって向こうが言ってんだから、正直に言えばいいじゃんって話なんすけどね。言える？なんか小っ恥ずかしくない？「お嬢さん、僕はね、あなたの「採血」に、体の底から痺れちゃいましたよ」なんつって言える？エロおやじが、若い女口説いてると誤解されない？そもそも、言ったところで、どうなるの？痺れ取ってくれるの？ふぐ料理屋が「痺れを感じたら言って下さいね」つって、ふぐ刺し出すのと一緒じゃね？医者がメスを入れる患者に「死んだと思ったら言って下さいね」って言うのと一緒じゃね？そーなった時は、時既に遅しだバカヤロー！・・なんつって僕なんかは思うのですが・・。先日、愛知県瀬戸市の「海上の森」に、家族４人でハイキングに行ってきたぞ。読者様の、目の休憩がてら、さらっとレポートしまーす。こちらは「かたりべの家」。かつて瀬戸市内の古民家を解体し、こちらに移設してきた建物。これぞ、緑のカーテン。古民家で休んでいると、あ！黒猫だ！森の主かな？さて。言える？ねぇ言える？僕言えなぁい。つって戸惑うことって、思えば日常生活の中にけっこーあって。今はもう行ってないけど、床屋で髪を切っていた時の、シャンプーの時の例のあれ、「痒いところあったら言って下さいね」ってやつ。あれ、言える？ねぇ言える？僕言えなぁい。え～っと、つむじから６センチ左！３センチ上！あー違う違う！もうちょい南南西の方角！そこそこそこぉ！なんつって事細かに指示出せる？僕とても言えなぁい！てか、あれさ、やっぱ頭皮の痒みに限定したことなのかね？例えば「鼻の下のくぼんだとこ」つっても、コリコリ掻いてくれるのかね、美容師さん。いつかは「ちんこ痒いー」なんて威風堂々と言ってみたいものである！男なら！ははは。きっと、頭シャンプーまみれで首根っこ掴まれて、店から放り出されるね。後ろからケツどーんって蹴っ飛ばされて。とほほ。「痒いところあったら言って下さいね」「え～っと、この状況が、歯がゆいんですけど」って返事はどう？結構オシャレじゃね？小川にさす木漏れ日。こちらは、海上池。森の奥深くにあります。僕、昔から歯が丈夫で、歯医者さんには子供の頃ちょこちょこっと通って以来、長らく行っていなくて、大人になってから虫歯の治療でまた歯医者に通い始めたのが、たしか３５歳を過ぎてからだったのね。んで、ブランクあるから、歯医者の例のあれ、「痛い時は手をあげて下さいね」ってやつ。もぁ～、困惑しちゃう訳よ。オロオロしちゃう訳よ。痛い？って聞かれりゃ、削りから歯形取りまで、正直大概痛てぇーのよ。そもそも痛くて我慢出来ないから医者に来ている訳でさ。だからはじめは僕、正直に手をあげてたんです。キュイーーーン！​はい！・・・先生、超痛てぇ。​ギュイーーーーーーーン！​はい！・・・先生、たまらなく痛てぇ。​ガリッ！ガリガリガリッ！​​​​はい！​・・・先生、​はいってば！​​​​でも、先生「は～い。もう少しだから我慢してね～」なんつって半笑いで、何か特別な処置を施す訳でもなく、ただただ軽くあしらうばかり。あれ、いったい何のために聞いてんだ？んーな対応されて、次から言える？ねぇ言える？僕言えなぁい。だったら歯医者さんもはじめっから、「大人としての尊厳をかなぐり捨て、赤子のように泣き叫びたい時は、手をあげて下さいね」なんつって言ってほしいよ。やっぱさぁ、患者にだけ一方的に、無駄に手を上げさせ続けるのもどーかと思うので、「痛い時は手をあげて下さいね」「分かりました。では、そちらも、痛みを与えたと思った時は手をあげて下さいね」つってさ、双方で挙手のやり合いってのはどう？院内も何だか楽しげなムードになったりして。キュイーーン！はい！キュイーーン！はい！はい！ギュイーーーーーーーン！はい！こっちもはい！ガリガリガリッ！お先失礼して、はい！どーぞどーぞ！お気になさらず、はい！はい！あ、この「はい！」は、さっきの「はい!」とは別の「はい！」で！ガリッ！はい！ガリガリッ！はい！（二人そろって）はいほーーーーーーーーー！・・・お大事に。あ！飛行機雲だ！にほんブログ村

  2018.05.23

• 

  「妻が無印で買ったもの」と「しくしくと痛てぇ」

  ​​​​胃が痛てぇ・・・。なんかぁ～、先日ぅ～、会社で健康時診断受けだんだけどぉ～。胃に、潰瘍の跡っぽいの有る感じ？再検査行っとく？的な感じ？なんちゅう結果が出ちゃってさぁ～。そっから、ずーーーっと胃が痛てぇ・・・。それまで、自覚症状皆無よ。胃痛？あり得なぁ～い、まじ皆無ぅ～、って感じ。でもその通知一読して以降、・・・しくしくと痛てぇ。でさ、基本、医者とか病院とか、ダルいじゃん？んだから、再検査受ばっくれちゃおっかなぁー、なんて思ったのだけれど、妻と社長から、テメっ！逃げんなよ！絶対再検査受けろよコラっ！つって、あとは鼠が猫を噛む寸前ってとこまで追い詰められちゃってさぁ。参るね、ったく。猫一匹なら、こちとら反撃上等よ、でも、にゃーつってお尻フリフリ跳びかかるばっかの猫が二匹じゃん、逃げらんねーっての、ったく。んで、再検査って何すんの？え？「鼻からカメラ」？いや、いや、いや。あんた、この紙に「鼻からカメラ」って書いてごらん？鼻ぁ～！からぁ～！カぁ～！メぇ～！ラぁ～！って、書いてごらんっての！自分がどれだけ不条理なこと言ったか、活字にするとよ～く分るから。「鼻からカメラ」って！その不条理度数「鼻から牛乳」の次元を遥かに超えとるよ！​​​まぁ、会社のため、家族のため、何より自分の健康ため、つって、分っちゃいるけど・・・。あーあ、憂鬱。妻が、無印良品であれこれ買って来たがや。先ずは、食器類。これ全て子供用。Ｐ子とＯちゃんので２式。先日食器の断捨離したばかりなのにな～、もぉ～。ポーチです。妻の化粧道具は、全てこの中に納まりました。水仕事用のゴム手袋。ゴム手袋の色は、どピンク・ど緑がいまだ主流のなか、無印良品さんは、人肌色です。おふろポスター。九九の一覧表です。小学二年生の子供がいる家庭あるある？さて、実は、妻のＵ子さん、今年３８歳にしてはじめて健康診断を受けました。結婚してから今日まで、正社員として働いたことがないので、自主性及び自費の健康診断を何となくやり過ごして来たのですが、４０歳を目前に、ここらで一度、簡単な健康診断なら受けてみるかという気になったらしい。でさ、事前に「胃のバリウム検査」のことを執拗に聞いてくるので、僕なりに妻に説明しといた。んーと、先ず前日の晩から強制的に断食っしょ。んで当日、ものすんげー酸っぱい炭酸の粉、空きっ腹に飲まされる。でさ、それ飲むと、即ゲップがしたくなる、でも「おおっと！これよりはゲップ厳禁だぁ！」って注意される。ちなみにゲップしちゃうと、永遠にその粉を飲まされるの刑ね。んで、いよいよバリウムというセメントみたいなドロッドロの液体が登場だぁ！「さあ！一気に飲み干せ！」とはやされるぞ！「ぱーりらぱりらぱーりら、はいはい！」なんつって、はやされるぞ！んで、遊園地のアトラクションみたいなベットに寝かされて、死にたくなけりゃ手すり掴んどけ！とか言われて、一回転するんじゃねーかってぐらい、上下左右ぐるんぐるん、そのベットが動きまくるぞ！その間、振り落とされないように手すり掴んでいればよいかというと、甘い甘い。時々「ベットの上で回転しろ」とか「斜め４５度の角度でじっと動くな」など、わしゃ、軽業師か！ってつっこみたくなるような命令がバンバン飛ぶじゃん！とどめに、何故かボクシングのグローブみたいな機械がウィーンって出てきて、ゲップでぱんぱんになったお腹を、ギューーーーーーーーーーーって圧迫！んで、下剤をいっぱい飲まされる。んで、白いうんこがいっぱい出る。「ちゃんと出さないと、お尻から指突っ込んでほじくり出すぞ！」などと最後まで脅される。妻、半泣きでした。ははは。うーん、事実を言ったまでなのだか・・・。ま、多少誇張したけど。はっはっはっ。さて、Ｕ子さん、健康診断当日。これは、Ｕ子さんのかわいらしいところなのだけれど、バリウム検査の部屋に入るやいなや、検査担当者に、私は３８歳にしてはじめてバリウム検査をしますっ！昨日は恐怖と不安で、眠れませんでしたっ！今もものすごく緊張していますっ！ご期待にそえるか分かりませんが、精一杯頑張りたいと思いますっ！と、謎の決意表明を声高らかにしたらしい。ははは。むこうの反応、頭から煙一本。その煙、くゆれて、クエスチョンマークになって。にほんブログ村

  2018.05.20

• 

  うっかりしてたじゃすまねーぞ！・・・我ながら。

  ​​ゴールデンウィークに、初めて「ラウンドワン」というアミューズメント施設に行ってきたぞ。入場料だけで館内のスポーツやアミューズメントが時間内遊び放題の「スポッチャ」ってやつを初体験だがや。 バッティングやテニス、パターゴルフ、スマッシュピンポンやロデオ等々、めちゃ色々あったぎゃー。うちの子はまだ小さいので、もっぱら キッズコーナーエリアの全40種類以上のアイテムで遊び狂っとった。あと、約120種類のゲーム機器をプレイ出来る巨大なゲーセンもあって、どえらい人気だったでかん。まだ行ったことのない人ぉー！一度行ってみる価値ありなりぃー！え～、最近、長女のＰ子ちゃんの自転車の訓練を兼ねて、よく二人でサイクリングに行きます。先日、川沿いのサイクリングロードを走っていたら、珍スポットを発見。これなんだろ？遊具？ヘビのオブジェ？家に帰って話したら、「Ｏちゃんも行きたい！」と次女が言って聞かぬので、後日連れて行きました。このようにサイクリングやウォーキングには、カードライブにはない出会いや発見が、けっこーあります。さて、今回の家曜日は、自他ともに認める「うっかりさん」、この僕の、ホヤッホヤの失敗談。「ラウンドワン」のキッズコーナーの一角に、大人用の豪華なマッサージチェアが３機並べて設置してあったのね。見ると、奥のひとつは故障中の札が貼ってある、真ん中のひとつは見知らぬおっさんが使用中、おお、ラッキー！手前のひとつが空いてるじゃん！ んで僕さ、誰かに取られる前に急いでそれに座って、疲れた体を癒すべくマッサージを始めたんだけど。あれ？これも故障してんのかな？「全身コース」のボタン連打してんのに、全然マッサージが始まんねー、機械無反応。んだよぉ～、ちゃんとメンテしとけよ！こっちは、すっかり「全身コース」欲っしの全身になり果ててるっての！ったく、こういうの腹立つわ～。でさ、それに加えて、隣に座ってるおっさん、完全に寝落ちしてて、高いびき、ぐぅーぐぅーうるせー。あー、腹立つわ～。そうか、この「全身コース」のボタンのみ反応が悪いのかな？たぶん使用頻度が高いからだな。よし、コース選択してみよ。「脚」と「腕」がっちり挟んで、ブインブイン振動するやつ、振動マックスで・・・。ちっ。・・・動かねー。このポンコツ、腹立つわ～。それに加えて、隣のおっさん、「ぐぅーぐぅー」かいてたいびきが、「ふがっふがっ」つって声音を変えて、すんげーうっとうしい。よし、同時に「背中」と「腰」の「もみコース」、フルパワー！くそっ！・・・うんともすんとも。腹っ！立つっ！わ～っ！それに加えて、隣のおっさん、なんかさっきからジタバタと寝相が悪くて、超うざったいんですけど。よ～し！こっちもヤケだぁ！意地でも動かしたんぞ！バッキバキの揉み返し上等だコノヤロー！コース選択「全身たたきコース」！目盛り！振り切り！フルパワー！さあ！脳天から、小指の先まで！どっかんどっかん叩きさらせっーーーーーっ！・・・・・・無反応。へっ。もう、馬鹿々々しくなってきたわ。諦めるか・・・。と、僕が立ち上げりかけたその時、ぃ、痛ぁいーーっ！つって、突如、隣のおっさんが叫んだ！マッサージ機に押さえつけられた手足を自力で振り払って、僕をチラ見した後、一目散に逃げて去って・・・。やべぇ・・・、隣のリモコン操作してた。ははは。・・・いやいや。・・・うーん。おい！コラ！うっかりしてたじゃすまねーぞ！・・・我ながら。いやぁ～、おっさん、怖かったと思うよぉ～。恐ろしかったと思うよぉ～。マッサージチェアで気持ちよ～く寝てたら、見知らぬ男が、勝手に自分のリモコンいじくりまくりの刑！マッサージチェアを使って、全身フルボッコの攻撃！あ～あ、僕、完全に頭のおかしい奴だと思われたぁ、間違いねー。集合住宅にかかる雲。何だかとってもきれいだなぁ。あの日、あの時の、おっさんよ、今日、この場をお借りして、いや～、申し訳ねっす。全くもって、ごめんなさいっす。にほんブログ村

  2018.05.13

全472件 (472件中 351-400件目)

< 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 >