いつまでも…二人で

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  もうすぐ、お彼岸

  ​今朝は早起きをして、お墓参りへ行ってきましたもうすぐお彼岸ですが、彼岸の入りが平日だから祭日の中日にお墓掃除へ行くと、舅さんや姑さんが待ちくたびれていらっしゃるような気がするので…周りのお墓が、綺麗なお花が飾られて華やかになっているのにお掃除にも来てもらえず、枯れた花がそのままになっている姿は考えただけでも耐えられないから、、、二日早いけれど、綺麗にお掃除をして綺麗なお花を活けて少し、お舅さんとお姑さんにお話をしてお線香の煙を眺めていると心が洗われていくのがわかります何組かのご家族も、お掃除とお参りに来ておられて考えることは、一緒かな、、、しないといけないから「する」のではなくてしたいからする時、何かの力を感じる時があります当たり前の日常の中の、ほんの小さな出来事ですがちょっとした嬉しいことや、運のいいことに巡り合うことが多いのです今日も、お墓参りからの帰り道小さな、つまらないような幸運を拾ったように思います（運は話すと逃げるそうなので、具体的には書きませんね）お墓のあるお寺へ向かう桜並木の参道に、二本だけ河津桜が満開でした木の下へ近づいてみると、少しグリーンノートが混じったような桜独特のほんのり甘い香り…夫が旅立って、ホスピスの入っていた病院から家へ帰る途中の桜並木で満開の桜が散り始めていたので、見事な桜吹雪の中を車が走っていきましたその時、微かに桜の香りがしていて…とても華やかなワンシーンでしたソメイヨシノは、蕾の先がほんのりとピンクになってきていましたお墓掃除をしていた時、綺麗な声で鶯が鳴いてくれていて…いつも夫と一緒に来ていた時も、春のお彼岸には鶯が鳴いていましたあの頃と、何も違わない空間でやはり一人…でも、それも四度目になって一人で聞く鶯の鳴き声も「上手に鳴くね」と呟けるようになりました一日一日の積み重ねで、ここまで来ることができました…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.03.15

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  大切な思い出も、、、埋もれていく

  ​​​明るい朝日で目覚めた土曜日…アラームで起きることなく、自然の光で目覚められるってよく考えれば、幸せなことですねだんだんと、陽が昇る時間が早くなってきて日没が遅くなってきて、来週の春分の日で昼夜が半分ずつになりますね酷暑は嫌だけれど、昼が長いほうが気持ちが落ち着きます​お昼からは、スキルアップのための研究会へ行ってきました穏やかな春の日差しが降り注いで、川面がキラキラと輝いて本当にのんびりと時間が流れていましたそして夕方、帰宅途中で今日がホワイトデーだったことを思い出しました昨年まで忘れることはなかったのに、今年はすっかり忘れていました毎年、ホワイトデーにはケーキを買ってきてくれた夫そんな夫との大切な思い出の日も、日常の中で繰り返す、こまごまとした雑用の中に埋もれてしまいましたそれほどにもう私は、これまでの日常のリズムを取り戻しつつあるのかもしれませんでも、本当は、もう夫からケーキのプレゼントをもらうことがないという現実を、正面から受け止め続けるのが辛いから、思い出さないようにしているのかもしれませんどちらにしても、この今を生きていこうとする時大切な思い出が、重しになるときがあるのかもしれませんもっと時間がたって、どんなことにも動じない自分になっていたのならどんな思い出にも押しつぶされることはなくなるのだと思うのですだから、大切な思い出も心が辛くなるようなら、しばらくは封印をして思い出さないようにすれば、哀しさに振り回されることはないのだと思います大切にしてもらったという事実は確かにあるけれどもう、大切にしてくれた人はいないから・・・もう、二度とケーキを買ってきてくれることはないから…今日が、何の日か思い出せないのも、幸せなことなのかもしれませんね🌸　🌸　🌸　🌸　🌸　🌸　🌸　🌸　🌸お彼岸にお墓参りができなかったらいけないので彼岸の入りはまだだけれど、明日にお墓掃除へ行ってこようと思っていますしないといけないことをしてしまえば四月からの春旅の準備を始めることができますから・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.03.14

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  宿題

  ​​​春の日差しが眩しいくらい良いお天気だったのに、一日とても寒い日でした来週からは少しずつ気温が上がっていくらしいので、これが冬の最後かもしれませんね昨日は、漢方医の診察を受けにクリニックへ行ってきましたびっくりするのは、まだ、発熱で受診されている人が数人いらっしゃったこと。。。まだインフルエンザもコロナも流行中みたいです花粉症ではないけれど、春先は喉を傷めるのでなるべくマスクをするようにしていますそのおかげか、今のところ風邪を含めてかかっていませんけれど気を緩めると、すぐにもらってしまいそうに思います・・・漢方医が、どこか変わったところはありますか、といつものように聞いてくださってそういえば、お医者さんに相談するような症状は、今のところ何もないな・・・特に、困ったことはないですとお返事をして、ふと思いました今は、特にストレスや心配事はないから、、、食べたいものを食べて、よく眠ってただ、独りぼっちに耐えないといけないけれどそのほかのことに関しては、今のところ何も心配はないものね漢方医と巡り合った頃は、毎日が綱渡りのようで毎日、死刑執行を待っているような怖さにも似た何とも言えない落ち着かない気持ち…ただただ、夫のことが心配でどうすれば、夫が楽に暮らせるかもう、二度と癌に侵されませんように…毎日毎日、呪文のように同じことを繰り返し繰り返し思っていました怖さとストレスに押しつぶされそうになりながらきっと夫と私は同志のように助け合いながら戦っていたのですよねその戦いは、その当時の私には自覚はありませんでした疲れたとか、怖いとか、そんなことを自覚してしまえば何もかも終わってしまう…きっと、そんな風に考えていたのでしょうでも、それで私の精神状態も一杯一杯だったとしても一番、怖い思いをしていたのはまぎれもなく、夫でしたそれなのに、いつもよく笑って遠い国へ旅へ行って人生を、精一杯楽しもうとしていた…何て、強い人だったのでしょうこれからの時間で、もっともっと夫の生き方から悟ることがあるのだと思います私がまだ気が付いていないことが、たくさんあるんだと思いますこれから、もっともっと夫からのメッセージを受け取っていけたら…まだまだ、私には宿題があります夫から学ぶことがたくさんあるはずですから・・・​今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.03.12

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  自分に優しく

  ​​​​今日は、刺すような冷たい北風が吹く一日でしたそして、お仕事が立て込んでいて、お昼ご飯休憩20分ほど取れた以外はコーヒーを飲む時間さえ取れないほどで、あっという間に夜になりましたなんだか、頭の中がオーバーヒートしたような熱っぽい感覚を覚えながらの帰り道ちょうど一週間前のひな祭りの日にケーキが買えなかったことを思い出してその時立ち寄った、いつものケーキ屋さんを覗いたら、少しだけケーキが残っていました​フロマージュ・ブランのケーキとシュ・ア・ラ・クレームシュー生地が薄くてパリッとしています中に重いくらいのカスタードクリームがたっぷりと入っているのですがとても濃厚なのに軽い口当たりの為、一個食べても甘さがもたれることはありませんこれは、夕方に出来上がったチーズケーキ午前中に作られたケーキは夕方にはほとんど売れてしまったので夕方に追加で作られたそうですお昼ご飯も、ゆっくりと食べることができなくて疲れた感覚さえマヒしているような、こんな日は自分の為にご褒美を買わないと…今日は、疲れたというのではなく自分に優しくしてあげようと思えた日でした月に数回くらい、甘いものや高カロリーの物もご褒美として楽しまないと心が乾いてしまいますからそんな、優しい気持ちで今日を終えることができる…感謝です明日は、少しゆっくりできて漢方医の診察に行きたいと思っています明日もまだ寒いみたいですねこの寒さをしっかりと覚えておいてまた来る今年の猛暑の日に、じっくりと思い出せたら…なんて思っています^^では、今日はこの辺で良い夢が見られますように…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.03.10

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  来月から、死別後五年になります

  ​​​​​真冬の寒さが戻った今日一ヶ月程早いけれど、夫の四度目のお命日法要をしました納骨はまだしていないので、お墓参りはしませんから皆さん、我が家に集まって住職の長い読経を聞きながらお参りをしました最近は、京都の伝統の仕出し屋さんが激減して幕の内弁当や寿司折を配達してくれるお店がありません10年位前ならまだ数件あったのですが跡継ぎ問題からでしょうね、高齢ご夫婦がなさっていた仕出し屋さんやお寿司屋さんが無くなりました京都の町のお寿司屋さんは、店内で食べるのではなく、出前専門でした寿司桶に巻き寿司やいなり寿司、細巻きなんかが入っている盛り合わせやはこ寿司やちらし寿司我が家でも、よく頼んだものでした…夫は盛り合わせは上にしてね、とよく笑いながら言っていたけれどそんな想い出も、記憶遺産となりましただから今日は、デパ地下で頼んでいた寿司折を開店と同時に頂きに行ってきましたこんな時、ワンオペはバタバタしますお話がそれましたけれどそんな夫のお命日も、今年で四回目となって今年から、死別後五年目となるのか…住職の読経を聞きながら、この四年の月日を丁寧に思い出していましたでも、いくら考えても不思議な空間に居るように、月日の感覚がとてもあやふやなのです三年前のことが昨年の事のようだったり昨年の事が、ずっと前の事のように感じていたり…配偶者との死別による大きなストレスは脳に大きな衝撃を与えて、時間と空間認識が狂うのかもしれませんそんな不思議な歪んだ月日が4年間、続いたのだと思いますでも少しずつ、正常な感覚や時間の流れが戻ってきているのも事実です五年目が始まる今年は何がどのように変わっていくのでしょう住職の読経の向こう側に本当に夫がいるような、、、気がしました仏壇にお供えするお膳は菜の花の辛し和え、根菜と厚揚げの煮物、黒豆とあまおう苺、豆腐とワカメのお味噌汁、ご飯仏さまのお膳はまるで、おままごとのような朱色の漆塗りのお膳心を込めて、夫の好物ばかりをつくりました住職さんが、納骨は何時されますか？と聞かれます少しお年のせいで、年相応の話の食い違いが起こりますが納骨は、何時でも良いと言ってのは住職さんですそれなのに、昨年あたりから来るたびに仰いますなので、今回も『本来は何時頃納骨するのですか？』と、とぼけて聞いてみましたそうしたら、普通は満中陰ですけどな、、、ですって住職さん、満中陰はとっくに過ぎていますよその時に、ご相談したと思いますけれどと、切り返したら何時でもよろしいやんお骨だけ置いておく仏間も、ここにはありますから…心の中で、良いのなら毎回、言わんといて欲しいわ…と、ちょっとイラっとしました何が言いたいんでしょうねこってりと京都人ですから『さっさと納骨しなさい』と思っているのかも…立派なお墓はもうあるのですから…何と言われようと、私はまだ離れたくないんだから誰にも迷惑をかけてませんから好きにさせて頂きます！と心の中で何度も言いましたお線香やお焼香の煙で、喉がおかしくなったのかイガイガ、ヒリヒリしていますこれがきっかけで風邪を引いたら嫌だな…暖かくして、ゆっくり眠ることにします今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.03.08

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  私の病とお命日

  ​​​昨日は、仕事帰りに甲状腺のクリニックへ寄ってその後にかかりつけ医の医院へ行ってきました私は、甲状腺亢進症になってもうすぐ15年になりますメルカゾールという服薬で症状が収まるのですが再発を4回繰り返しています暫く落ち着いていたのですが、夫と死別した半年後に再発してその後、ゆっくりと落ち着いてきているのですがまだ、毎日の服薬が続いています私の場合、もともとコレステロールが少し高めで血圧が低めという長生き体質だと担当医からよく言われていましたでも、更年期頃になってじわじわとコレステロール値が上がってきました運の良いことに、HDLが高く、中性脂肪値は低めで、動脈硬化指数も低いので投薬治療は、今まで見合わせられていましたでも、昨年あたりからHDLは依然と高めでしたが、LDL値が高くなってきたのでいよいよ、投薬治療をしないと行けなくなりました甲状腺ホルモンとコレステロールは相関関係にあって甲状腺ホルモンが増加するとコレステロール値は下がってきますまるでシーソーのようなのです再発して三年と少しが経過して、投薬治療が継続しているのでかかりつけ医が、甲状腺ホルモンを押さえ過ぎではないかと確認してくださったのですがそのようなことはありませんでした純粋に、LDLが増えてきたのですよね、、、食生活や日常生活に大きな変化が無いのに体が老化してきたという事かもしれませんね動脈硬化が進行していくと、様々な病気に繋がるので小さな芽のうちに大きくならないようにしておくことが将来、楽に暮らせることに繋がるのだと思います一病息災といいますが、私は一病ではなくて二病…三病？いくら病を抱えていいてもコントロールさえしていれば生活の質に影響を与えることは無く、自分の事は自分でできる日が続くので長生きするための治療ではなくて、最期まで動いて生活できるための治療です​明日は、少し早いですけれど夫の4回目のお命日という事で、皆さんが集まってくださいますご住職もお参りしてくださるので、色々と準備が大変ですがどうにか、明日を迎えることができそうですやはり、1人でも多くの人に思い出してもらって偲んでっ貰えると夫もとても喜んでるように思えます夫の好きだったお料理を作ってお膳としてお供えしてお花もお菓子も果物も…これでもかというほど、夫の好きなものを揃えてお供えして…私が今、できる事といえばこのくらいの事です明日は、無事に終わりますようにそれでは、皆さまもごゆっくりと休日をお過ごしください…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.03.07

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  色あせることのない記憶

  ​​寒の戻りで、霧雨と北風が冷たくて…でも、冬の冷たい痛々しい寒さではないので、もう冬は終わったんだなぁ…と感じた日でした庭の白椿も咲き出したので、お花屋さんに売っていた球根のミニチューリップと一緒に飾ってみました​街角には、この短い時期にだけ見ることができるミツマタの花が咲いていて季節の変わり目は、こんな風にあちらこちらに色が付いてくるのですよねちょうど4年前に、夫と最後の二泊三日の温泉旅行へ行ったことを今年は思い出さないでおこうと思っていたのにやはり、しっかりと思い出して四年前の今日のお天気も気温の肌感覚も何もかも、まだ昨日の事のように覚えていることに少し残念で、でも忘れたくない複雑な…酸っぱいような、苦いような、そんな感覚ですそして、この最後の旅へ出発した日の一か月後に夫は、この世から旅立ったのでした闘病も含めて、夫と私の物語は一つ一つが何かの縁ですべて繋がっていて決められた道を外れることなく、歩いているんじゃないかと思う事があります今日の行動が明日の何かに繋がっていてそれは自分の意思のように思うけれど実は、生まれる前から決まっている道をただただ決められたように進んでいって…自分の力では、もう、どうすることもできない決められた道…生まれる前に、この道を自分で選んだのだとしたら私は、この私の人生にどんな意味を見つけていたのかな…とふと、こんなことを考えることが増えてきました春は、自律神経が不安定になって心も不安定になる事が多いですそして、私の場合は夫ととのお別れの日々の記憶が重なって懐かしむだけで一番欲しいものは、手を伸ばしても絶対に届かないという事を嫌というほど思い知るのですだから、今年はもう記憶も薄らいで、4年前の事はもう、思い出さないかもしれないと少し、期待していましたけれどまだまだ、死別の記憶は色あせはしないのです…明日で今週も終わりちょっと忙しい日になりますけれど無事に、今週を終えられますように皆様も、穏やかなひでありますように…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.03.05

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  色んな種類の哀しみに出会った日

  ​​​丸一日、傘がいるほどの雨が降りました暑いぐらいの春の陽気が続いた後だけに、冷たい雨が哀しい気分を連れて来たよに思える、一日でした​予定よりお仕事が終わる時間が遅くなってしまったのでいつものお気に入りのケーキ屋さんへ立ち寄ったのに残念ながら、ケーキは売り切れていました店の外から、ケーキが残っていないケースを残念そうに眺めている私に気が付かれたオーナーさんが、お店から出てきてくださって『ごめんなさい、今日は売り切れてしまって…。また来てくださいネ』と優しく声をかけてくださいましたほとんど、予約で今日は一杯だったんだと思いますふらりと遅くに立ち寄った私が悪いんですものね残っていればいいなぁ、、、くらいの気持ちでしたけれど本当に売り切れていたんだ、と思うと急に悲しくなってしまいました気を取り直して、帰り道にある和菓子屋さんで桜餅は買うことができましたそして、コンビニでも桜のイチゴクレープを見つけて一つ買って独り暮らしになってしまうと、こんな事ぐらいしかできなくなるのかと少し、自分の事が嫌になってしまって…お仕事で気を紛らわそうとして、お仕事を増やしたけれど日常の丁寧な生き方ができなくなっていることに、ジレンマを感じている私が居ますちょうど良いバランスを見つけることは、とても難しいことなのかもしれません帰りのバスでも、たまたま車内が空いていたからぼんやり考えていたらふと、近くに座っている人の帽子が夫の好みと一緒で、眼鏡のフレームもよく似ていてあ～、夫に似た人だなぁ…と眺めていると急に涙が溢れて来て、マスクをしていたから良かったですけれど涙が頬を流れて行きました久し振りに、公の場所で涙が溢れて来てまだまだ、気を抜くとこんなことになるんだわと雨の一日は、色んな種類の哀しさを味わうことになってしまいましたそれでも、もう眠る前の今頃になると、そんな悲しいあれこれも何処かへ行ってしまって心は穏やかに戻っていますいくら揺れたとしても、必ず元に戻る、、、そういうことを体感してきたから、成るようになると思えるようになりました悲しくて泣くことがあっても、そのうち気持ちもそれてお腹が減って、見たいテレビを見ることもできて何となくだけれど、今をそれなりに過ごすことができるようになっていますもしかしたら、これが生きるという事かもしれませんね今を生かされているから、多くの事を考えずに今を精一杯に生きる…こんなことを繰り返していれば、私の人生が作られて行くのでしょう今日は、少し沈んだ気分でしたけれどまた明日になれば、笑っているのだと思います明日は、少し良いことがありますように皆様にも、クスッと笑えることがありますように・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.03.03

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  今頃、母への『感謝』

  ​​​​​​明日はひな祭りですね小さい頃は、母がちらし寿司を作ってくれて不二家の菱形生クリームケーキを買って来てくれて、それなりに一生懸命、私の為にしてくれていたんだなぁ…と、今頃になって感謝をしています私が小学生の頃には、市場が主流で夜まで開いているスーパーマーケットも無かったからお仕事が終わって、急いで家へ帰ってきた母が椎茸を煮たり薄焼き卵を焼いたりして、一からちらし寿司を作ってくれて、、、私ならできるだろうか…と随分大人になってから思い出してそれなりに母は、私の為に精一杯の事をしてくれていたのかも、、、と思う事もありました当時は、友達のお母さんはほとんど家に居ましたから、イレギュラーな私の家庭に劣等感のようなものを感じていましたひな祭りだと言って、夜暗くなってからちらし寿司を作るなんて…友達の家では、お昼から時間をかけて丁寧にお寿司やお菓子の用意をして雛飾りの前は、華やかで賑やかだったので母に感謝するなんてことは無くて、他の普通の家の事が羨ましくて仕方ありませんでしたそんなことが積み重なって私は、母の事を恥ずかしい…と思うようになったのかもしれません兄とのあまりにも差のある育て方や不平等な扱いも、許せない事だったから心の底から、母に甘えることも期待することも無かったように思います夫と結婚して、お姑さんを無条件で大切に思う優しい心と言うものに接して自分の母に対する歪な感情に気が付いたのでしたできる事なら、私もこんな風に肩に力を入れることなくとても自然体で人を大切に思うことができるようになれればそれこそが、生まれてきた意味なんではないかな、、、と夫のおかげで気が付くことができたのですそれから、母の事を許せたり、何もなかった事にはできませんでしたが時間をかけて、母なりに一週懸命だったのかも知れない…と思えるようになりました自分の親を、素直に心から愛せないという事は、とても不幸せなことだと思いますできる事なら、、、何物にも代えがたい存在だと迷うことなく言える関係であることが、親からっ貰える財産なのだと思います残念ながら、親とそんな信頼関係が築けなかった者は、自己肯定感が低いまま大人になってしまうのです今から思えば、夫と結婚するまでの私は本当に自己肯定感が低かったなぁ、と思いますそんなことにも気が付かないまま、大人になって社会人になっていたのです本当に、夫と結婚して良かったと思います自分の価値観が、どれだけ歪んだもので小さい世界で生きていたかという事を知ることができたから、、、人を大切にすることを知りました慈愛というものも知りました人の大きな愛というものも知りました今、私が独りになっても、それなりに暮らして行けるのは夫と暮らしたおかげで、様々な価値観と考え方を身に付けられたからだと思うのですそういう意味で私の人生にたくさんの色を足してくれたのは夫なんだと思うのです巡り合えてよかった一緒に人生を歩めてよかった夫の命の最期まで、横で寄り添えて良かった夫と過ごしたその時間がこれからも私の足元を照らし続けてくれるのだと思います明日は、ひな祭りだけれど子供同然に夫と可愛がったワンコの誕生日でもあります夫はひな祭りだからではなくてワンコのお誕生日だから、毎年ケーキを買って来てくれました明日は、、、ケーキを買って来ようと思います（一昨年のケーキ🎂）​今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.03.02

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  思うがままに

  ​​​​昨日の金曜日午前中のお仕事が少し長引いて、お昼ご飯を食べ損ねてどうしようかなぁ、と思いながら久しぶりの街の真中を歩いていたら夫とよく食べに行っていたお寿司屋さんを覗いてみようと思いつきました口腔がんの手術を終えて、一応癌は取り切れたとのことでホッとしていた時傷が落ち着いたので、少し食べにくいですけれど『また、握りずしを食べるんだ』と言って闘病中の目標にしていたこのお店に退院祝いとして食べに来て、、、とてもじゃないけれど、独りでは辛すぎていままで、前を通る事すらできませんでしたけれど、昨日は前を通って見ようと思えていつもなら、行列が出来ているから並んでまでは入りたくないから見るだけならできるかも、、、と思ったのですそうしたら、、、並んでいる方は1人だけで店の中を覗いたら数人の方が席を立たれるところでした板前さんの「いらっしゃい！」という威勢の良い掛け声に引き寄せられるように見慣れた店内に入ってしまいましたお昼時の忙しい時間帯が終っての、丁度狭間だったのでしょうカウンター席がすぐに空きました​いつもは夫と二人で、好みのネタを握ってもらっていましたけれど独りだと、上手くタイミングが取れないような気がしたので季節のお勧めメニューにして、10貫をタイミングよく握って出してもらう事にしました新鮮なイワシが入っていたという事で、久しぶりのイワシの握りでしたここの玉子が美味しくて、夫は卵だけを注文することがあったなぁ…と、ほんの瞬間、過去へタイムスリップしたようで…いくらの横に、綺麗に輝く白魚があったので追加で握ってもらいました食べる事に集中していたら、写真を撮ることも忘れてしまって懐かしい店内で、何度、この店に来ただろうとほんの少しだけ、遠い過去を懐かしがりましたけれど不思議なことに、今という時に、私独りだけで握りを食べて楽しんでいる…そう、私は、夫との懐かしい空間でも独りで今という時間を生きていけている…４年半前には、確かにここに夫と居て手術で癌は取り切れてると信じていて後は、傷が治る事と手術で受けた体力のダメージを回復するだけだと明日への希望しかなかった、この場所でのあの時だから来れなかったのかもしれないですね来れないと思っていたけれど入ってみれば、もう私は随分強くなっていてあると思っていた溝や壁やハードルは、何もなくてそこは、、、ただただ、懐かしく何故だか独りを感じないくらい、落ち着ける場所でしたもしかしたら世の中での居辛さや、疎外感を感じるとしたらそれは、自分が作り出しているだけの幻なのかもしれません最近は、旅も飲食店でもお一人様が増えて世間が慣れて当たり前になりました独りで、楽しんでる姿を見て珍しいと思う人はいなくなったんじゃないかな…だから今という時代では、独りだからと言って肩身の狭い思いをしなくて良くなりましたそういう所は、良い時代になってよかったと思いますこれからも、思うがままに生きていければ良いなぁ…無理せず、頑張り過ぎずこの時間は、自分の好きなようにしても良いというご褒美そう思って、心の中で生き続けている夫と一緒に過ごして行きます今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.28

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  安心は見えないけれど…

  ​​​​ひと月と少し前、夫との死別10ヶ月後に今までのセキュリティ会社SからAへ変更しましたS会社は、夫が喉頭がんで声帯を摘出した後自宅で何かあった時に、叫ぶことも電話をすることもできないかもしれないと導入したのでしただから、夫がいなくなった時私だけに必要かな？と思って孤独死だけに対応したメニューでいいんじゃない？と思って、そのメニューのあるA社に変えたのでした火災と、自宅で倒れていても設定時間を過ぎれば駆けつけてくれる…そう信じて入りなおしたのですが、、、契約項目に齟齬があることが発覚したのでした目に見えない安心と安全を毎月買っていると思っていたのですが思っていたのは私だけだった・・・そう思ってしまったら、もう目に見えない安心が買えるとは思えませんでしたボタンを握っても、来てくれないかもしれない…そんな初歩的な信頼すら消え失せていたのですそして、13年間、夫の不安を全部解消してくれていつも何かあれば、すぐに駆けつけてくれていたS社の方々…​やはりS社に戻ることにして…工事に来てくださいました丁寧なお仕事と、何度も機器のテストをして確実に起動するか確認されて横で見ていても、安心と言うものはこういう事なんだと改めて思うのでしたお久しぶり…のペンダント体調不良や、家の中での骨折なんかで動けない時にメディカルペンダントを握ると、S社の方が駆けつけると同時に救急車の手配をしてくださって、家の安全確認して施錠をしてくださいます夫が元気な時に言っていました安心と安全はタダじゃないんだよ買わないと、だれも保証してくれないんだよ…と家に一人でいて、お風呂で急変することが多いと聞きますこのメディカルペンダントは、必ずバスルームに持って行く癖を付けようと思っていますこのS社の契約では、駆けつけサービスは無料なのです有料にしてしまったら、呼ぶときに躊躇することがあるから、、、その一瞬の戸惑いが、取り返しのつかない事になるかもしれないから…その理念を知った時、この会社の本質が営利目的よりも人を助けることを優先されているんだな、と思いました私の勘違いでもいいんです信じるという事は、こういう所から築かれていくのかもしれませんよね…独りで在宅している時も、「安心してお過ごしください…」というアナウンスでそれだけで、心から安心できます昨日も、そのお陰かぐっすりと眠れました「旅行へ行かれるときは、以前の通り担当支社へその旨をお伝えくださいネ～」と担当者さんが仰ってくださって・・・完全に留守だというモードで監視を強化されるそうですこれからまた旅に出かける時は、留守宅の心配はしなくて済みますもっと、旅に出ようかな(^^)ほんの小さな行動でも、生き易くなるという事をまた一つ学んだ気がします今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.26

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  独りで生きる力とは…

  ​​​​​このまま春になるのかな？と思うようなシトシトと雨が降る一日でしたあと3日で2月も終わって、今年も六分の一が過ぎたことになります早いなぁ、、、と思えるのも一日が何事もなく平凡という幸せな日の積み重ねだからかもしれませんねこんなことを思うのも、一年半前にご主人と死別された友人が次から次へと難儀ごとに悩まされているからでしょうこれまでも、隣人トラブルにご自身の健康問題で、頼る人なく独りで心細いのに対応してこられました時間はかかっても、結果が良いものだったので何とかその都度、気を取り直して過ごされていたのですそうしたら一昨日、珍しく電話がかかって来ました「私、サギに掛かったわ・・・」開口一番、こんな言葉を聞かされて絶句した私…PCで新幹線のチケット予約をしようかと思っていたところ突然、画面に警告のようなものが現れて警告音も大きな音で鳴って「Windowsのサポートへお電話ください」という画面から離れられなくなって、仕方なく電話したそうです典型的なサポート詐欺だから、彼女がピンとこなかったのが不思議なのですが慌てると、疑わなくなるのでしょうか…というより、、、死別後、気丈にお仕事をされているように見えますがやはり死別後は、わりと長期間、脳が疲弊して上手く動かないように思います私は、ボンヤリとカスミが掛ったような感覚が続いて、三回忌を終えた頃から徐々に、周りの景色が見えてきたように思いますだから彼女も、きっとシッカリとしているようでも物事を見て判断しているようでも脳は半分ほどしか起動していないのではないでしょうか電話を掛けたら、片言の日本語を話す人が「ネットバンクから振り込みをして、確認出来たらPCを元の戻す」といったそうです片言の日本語の時点で、これは詐欺だと思わないといけないのにここも気付かず、「ネットバンクをしていない」と本当のことを言ったら信じてもらえず、電話の向こうで嘘をついたらいけない！と怒っていたそうで一方的に電話を切られたら、PCの画面が真っ暗になって何をしても、画面は動かないのでコンセントを抜いたそうですこの時点で、彼女から電話がかかってきて「どうしよう、、、どうしよう、、、」と家が離れているので駆けつけることができませんし咄嗟にどういえば彼女が落ち着くのか、、、PCの中身が抜き取られていたら大変だと、そのことで心配が増大していましたご主人が亡くなる前に、預貯金の口座番号やパスワード、証券関係に各種保険等、資産情報をファイルにして保存してくださっていたそうです彼女は、どちらかと言えばご主人にお姫様扱いしてもらっていたそうです彼女が仰っていた通り、PCもご主人が何でもしてくださっていたから、扱いがわからない…お隣との境界の側溝も頻繁に掃除をしないと枯葉が詰まって、排水が逆流する…このお掃除を、ご主人がされていたから彼女は死別後することもなく放置していたら排水が逆流して、大変なことになって…工事の人を呼ぶのに時間がかかるし枯葉の主のお隣に、抗議に行って喧嘩になった、と…次から次に起こる問題はご主人さまから、上手く引き継げていなかったことが原因なのでしょうね…今までしていなかったことを、いきなりしないと行けなくなって大変だと思いますPCのサギ画面も、慣れないパソコン作業中に怪しいバナーをクリックされたのかもしれない何か文章を作らないと行けなかったり、エクセルで表計算をしないといけない時ご主人が全てしてくださっていたそうですだから年賀状も彼女の分もPCで作ってくださっていたそうです彼女は、今年の分の年賀状を作ろうとしたけれど、独りで作ることができなかったので、もう、年賀状は出さない事にした…そう言っていました何もかもしてくれていた人が居なくなった時心の辛さに加えて、日常生活が上手く回らなくなるのですね、、、こればかりは、、、一緒に住んで、助けてあげない限り解消しないのでしょうそこのところに気が付いて一つ一つ、自分でできるように日常生活を送っていってそういう日常に慣れて行かないと、独りで生きて行く力を付けて行かないと、駄目なのかもしれませんね彼女にすれば、次から次に難題が襲ってくるように感じられるのでしょうぽつりと『もう、生きていたくない…」と呟くのですけれどこういう時、私は何と答えれば良いのか…私も、心の傷や辛さを乗り越えたわけではなくて傷口を一生けん目に塞いで、過ごしているのですこんな風に、全力でもたれ掛られても…共倒れしそうなくらい、私も辛いです彼女に必要なのは、次から次に難儀ごとが襲いかかってくるように思うのは頼りにして、もたれ掛っていた人が居なくなって、甘える人が居なくなったから、現実という当たり前の世界に直面しているのだという自覚なのかもしれませんそのことがわかって仕方ないな、と諦めがついた時に少し、心が楽になるのかもしれないな、、、そう思うのです私のできる事は、聞くことくらい少しずつ、現実に慣れて行かれますように…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.25

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  梅の香

  ​​​​今朝は、起きた時から暖かくて暖房を付けなくても大丈夫でした新聞を取に外へ出たら、何処からともなく春の香がしてきました冬が張り詰めた透き通った空気なら、春は柔かい日差しや花や葉の香が微かに混ざって香るような気がするのです暑さ寒さも彼岸まで春の彼岸まであとひと月ほどありますから、このまま春になるとは思えませんけれど寒さに耐えるように固まった心と体がホッコリとほぐれるように思いますそんな、春の気配を感じられる日だったのに、朝起きた途端に思い出しましたレポートを一本書かないと行けなかったんだわ…(・_・;)キラキラと輝く日差しを見ながら、朝食後から机に向かって…夕日が傾くころに、仕上がりましたこの連休は、年度末アルアルの良いお天気を眺めながらの家での缶詰でしたまぁ、、、独りで春の日差しを浴びてお散歩するとことにまだ慣れていないので、、、これはこれで良しとしましょう夫は北野天満宮の梅園で、ゆっくりと梅を眺めながら過ごすのが好きでした​北野天満宮のHP 梅園のページはこちらからどうぞ​​有料ですが、毎年3月末ごろまで開いています明後日の2月25日には、梅花祭の大茶会が行われます梅の花を見ながら茶店でお抹茶を頂いてホッコリするのが、夫の早春の過ごし方でした最期に行ったのは、何時だったのか…さすがに独りで行くことは、まだできないでいます…京都へお越しの際は、一度、お立ち寄りくださいでは、また明日から頑張らないといけませんね皆様も華風邪に注意して、お過ごしください　(^^)/~~~今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.23

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  殺風景

  ​​​今日の朝は、暖房が必要でしたけれど昼からは、暖房を切っても暑いくらいの季節外れの暖かさでした寒さで、縮こまっていた花たちも気持ちよさそうに咲いていて冬の終わりを感じた一日でした税務申告も計画通りに終えることができてある意味で、一年の締めが終わったようでホッコリとしていますこの毎年の作業は、一年間の自分の頑張りが数値化されるのでとても分かりやすくて、また一年が始まるな、、、と新たな気持ちになれるのです元気にミスもなくお仕事ができたことに感謝、、、です連休の３日間は潰れると思っていたけれど、二日目前半で仕上がったので明日は一日、ご褒美の日になりました夫のお命日法要を、少し早めに執り行うのでそろそろ、粗供養やお供え物なんかを、買い始めないといけないから明日は、デパートへでも行こうかな…お掃除もしないといけないけれど、あまり早めにしてしまうとまた、一からしないといけないくなるから、、、もう少し後にしようかなしたいことが沢山あって、何をしようかな？と考えている時は小さな幸せな時なのかもしれませんねこんな風に、小さな幸せを拾い集めようとしていますけれどふと、我に返った時に「なんて健気なんだろう」と思います無理しているというか、頑張っているというか、、、死別なんて経験する前だったら幸せのド真ん中にいたから、気が付かなかったけれどわざわざ敢えて、小さな幸せを一生懸命探さなくても良かったのですものね不平や不満を言っていられるのは、羨ましいこと…今となっては、独りで不平すら言えなくなりましたパンが焼きあがって、部屋中に香ばしい香りが充満していても独りだと、、、特に感じるものは無くてただ、夫がもしいれば「いい香り！」「味見したい！」と賑やかだったんだろうな、、、想像力を膨らまして見たことのない幸せな風景を想像することしかできませんやはりね、独りだと日常生活は殺風景ですよね仕方ないけれど…そんな日常を積み上げて行けば、、、何かが見えると信じてまた明日…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.22

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  得体のしれない不安

  ​​あ～～～～、やっと金曜日です長く、きつかった一週間が終りました一昨日は、家に帰ってきても脳疲労が取れず夜中に目が醒めてから、脳内が興奮し続けているのか眠ることができず、明け方一時間ほど眠れただけでした今日は、綺麗な夕暮れを見ながらマラソンを完走したときの充実感のようなものを感じました​お仕事をしている時や、その後結果について振り返って思い起こした時「これで良かったのか…」と思う事があります今さら、戻ることのできない過去を見て是非を自問しても建設的ではない事はわかっていても今後の失敗を減らすために、考えてしまう事がありますそんな時、、、自分が難破船に乗っているような、不安感に襲われます自分の立ち位置がわからず、進む方向さえ分からないとても心細い感覚…自分が悩んで迷った時も何かを思って哀しい時もそして、楽しいと感じる時も今感じている喜怒哀楽が、間違っていないのか？ととても不安になるのです真っ暗な海で３６０度見渡しても海しかなくて羅針盤もなく、今いるところが何処なのか行きたいところは、どちらへ行けばいいのか頑張りたいけれど、どのように頑張れば良いのか分からない時の焦りのような、怖さ…独りだからこそ確認する人が居ないからこそ感じる怖さなんだと思います元気そうに見えても強そうに見えてもいつも、何をしても心の底からの『自信』が持てなくてだから、いつも『これで良いのか…』という不安が付きまとうのです死別による、直接的な強い哀しみは余り襲って来なくなりましたけれど複合的に絡み合って、死別だからこそどうにもならない厄介な不安や、気弱さや、自信のなさが出てきてしまうのです頑張れば、少しは治まると思っていたけれどこれは、収まることは無いのかもしれませんね平凡な日常にある家族との他愛もない会話が自信や安心の源だったと、気付きました誰にも相談できずに決めたことはいつまでも、これで良かったのか、、、という思いを残してしまいますきっと、これからこの思いは増える一方で減ることは無いのでしょうだとしたら、この不安にどのように向き合えばいいのか…その方法を見つけないといけないのですよね亡くした人は帰ってこないからその環境の変化に慣れることと、新たな環境で生きて行く術を見つけなくては…今週は、そんなことを考えた週でした明日からの連休は、、、税務申告書を作ろうと思っています悩んでいる時間もないほどに、、、真剣に焦っていると思います(^^)桜が散る頃の気温になりそうな予報ですけれど皆様も、のんびりと良い休日をお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.20

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  自分を励まして…

  今日も、遅くなったのでもう寝ようかと思ったのですけれど、今日もブログをお休みしてしまったらもう、、、ずっとお休みしそうな気がしたので更新しておくことにしました朝は、もう、神が降臨したとしか思えないような素晴らしい演技で​涙で目を潤ませながら、お仕事のために家を後にしました悲しくて流す涙が多かったので感動でも涙が流れるんだという事を、当たり前のことを改めて思い出したように思います哀しみで滲んでくる涙より、サラサラで爽やかで足取りが軽くなって今日も、するべきことをしていたら私だって、嬉し涙を流せる時が来るかもしれないな、、、そんな、暖かな気持ちになれた朝でした日本全国津々浦々まで、見知らぬ人にも感動と希望を与えることができる人がいる…こういう人は、人のために努力をされているのではないと思いますけれどその結果として、見知らぬ多くの人たちを助けられる…なんて凄いパワーなんだと思いましたそんなに大したことではなくても、前をまっすぐに見てただただ一生懸命に歩いていればこんな私でも、誰かのお役に立つことができるかもしれないし助けることもできるのかもしれませんそう思ってこれから、しっかりと寝てまた明日は、明日しないといけない事をコツコツと、一生懸命にできれば満点ですよねそう、自分を励ましてまずは、自分を思いやって、、、その繰り返しが大切なんでしょうねでは、インフルエンザがとても流行っているみたいです私も、今、咳き込んでいます、、、朝起きれば、スッキリしていますように皆様もお気をつけて、、、お過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.17

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  死別後の歩き方も色々

  ​​​​コートも着ないで、近所のスーパーまで歩いていきましたが汗ばむほどの暖かな休日でしたしないといけない用事もできたし、何だか良いことばかりのような気がします独りになってから、本当に困ったことはあったかな？と考えても今のところ何とか平穏な日常が続いているような気がしますそれどころか…最近、ご近所さんの事で直接言うのは…と悩むようなことがあるのですけれど夫に、何とかして欲しいと本気で訴えてみたらなんと、急に解決しました偶然かもしれませんから、もうしばらく様子を見ないと分かりませんけれど偶然にしたらでき過ぎている、、、と思うのです見守ってもらってるし、助けてもらっているんでしょうね二人で暮らしていた頃も、色んな事をしてもらっていたのに全然気づくことができなくて私の方が好きになって、押し掛け女房だったから大切にしてもらえないのかもしれないと本気で、考えたものでした親戚に、切望されて結婚された女性がいらっしゃったんですけれどそれはそれは大切にしてもらっていて、やはり『惚れたもの負け』なんだよね、と拗ねていたんだと思いますでも、夫がいなくなってから毎日毎日、二人で過ごしたころの事を反芻しているとあの当時、全く気が付かなかったことが見えて来て私は、本当に大切にしてもらっていたんだな、、、そう思えるようになりましたもっと、その時々で気が付けばよかったんですけれど気が付いていなかったから、感謝も十分にできていなくてでも、亡くしてからでも気が付くことができて少し、自分に自信が持てるようになりました結婚をすると決める時、大きく分けて二通りの人が居るんだと思うのです結婚がしたくて、お相手を選ぶ人と結婚に興味はなかったけれど、この人と結婚がしたいと思う人​どちらが良いとか悪いとか、そんなことではなくてどちらも立派な理由ですただ、後者の人は死別を経験してしまったら長い期間、、、いえ、もしかしたら一生その大切な人を思い続けるのではないかな、、、と思うのです結婚をするという事に、軸足がある人は死別してしまった時、結婚という仕組みが壊れたからまた、作り直そうとされるのかもしれません見ている方向が違うと、同じ死別という経験をしても歩む方向が違ってくるんだと思います人は色々だし歩み方も色々その人がしたいように歩めばいいんだと思います　　　明日からの一週間は、毎日帰宅がとても遅くなりますもしかしたら、更新ができなくなるかもしれませんけれど元気で頑張っていますから、ご心配のないように(^^)暖かかったのは今日までで明日からまた寒くなるそうですインフルも警報がまた出ていますから皆様も、気を付けて機嫌よくお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村・・・Uru　心得　・・・

  2026.02.15

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  春のひかり

  ​今日は、春のようなポカポカの穏やかな日になりました高瀬川の川面も日差しを受けて煌めいていました。。。​人も車も少なくて、、、とてものどかな、土曜日の昼下がり悩みや不安とは無縁だった、小学生の頃を何故か思い出していました人の一生は思っているほど長くないのかもしれません小さい頃の未来は、宇宙の果てを見るほど果てしなく遠いものだったけれどその小さい頃の事を振り返って見ればほんの少ししか生きてきていないように思えてもう、人生の折り返し地点を過ぎたから残っている人生も、思っているほど多くないのかもしれないとキラキラと輝く川面を眺めながら、思いましたそういえば今日は、バレンタインデー本当の意味は、愛や感謝の気持ちを大切な人に伝える日夫婦ならお互いに感謝を伝えて一緒に過ごす、大切な日こたえるなぁ・・・もしかして、この日が一番こたえるかもしれません愛も感謝も何もかも、、、伝える人が居ないということはやはり辛いし寂しいものですねだから、あえて今日はチョコレートの写真は載せないでおきますもうすぐ今日が終って、普通の日の明日になりますね普通の日が、やはり、、、良いです今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.14

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  夢物語と隠れ家のビストロ

  ​​​​​​​半月ほど前に夫の夢を見ましたが、その夢は夫の病気が末期の時の具合が悪くなる夢で、助けようとしているのにナースセンターへ辿り着けないという、とても悲しい夢でした今朝は、、、スマホのアラームで目が醒めるほど、ぐっすりと眠っていて母の夢を見ている最中に起こさました夫の夢の時と同じで、アラームで起こされるまで眠っていてその直前に母との夢を見ていたのです夢の内容は・・・・・私は、独りで初めての街に出かけていて昼過ぎに用事が終わり、家に帰ろうとして近くの私鉄の駅に向かっていました駅に直結する商業施設をブラブラしていると、少し離れた場所にバスターミナルがあって、バスなら時間はかかるけれども乗り換えなしで帰れるかもしれないと思い、バスターミナルへ行くことにしたのですバス亭はたくさんあるのですが、行先と時間が書かれていません…順番に、バス停の標識を見て回るのですが、どれにも何も書いていませんそれなのに、何人かの人はそれぞれのバス停の標識のところで並んで待っています誰かに聞こうか、、、それとも「案内板」でもあるのかな？そう思って、歩き続けると、、、また、行先も時間も書いていないバス停があって、そこに母が並んでいました「お母さん！バスで帰るの？」と尋ねると、コックリと頷きました「じゃぁ、私も家（実家）に寄ってから帰ろうかな…」と言うとまた、頷きました「ねえ、お母さん、、、さっきからあちこちバス停を見ているけれどどれも行先と時間が書かれていないけれど、ここで待っていると家の近くまで行けるの？」そう聞くと、また静かに頷きました「どのくらい待てばバスが来るのかな…時間は分かっているの？」と聞くと初めて「さあ、、、」と返事をしたのです積もる話をしたかったけれど、母はあまり話さないし、何だか暗い感じがしたのでそっと横に立っていると、バスガイドのような人が「もうすぐバスが参りますので、道路の方へ移動してください」そう言って、母の近くで並んでいた人たちを先導して歩き始めました私も母と並んで歩いていきました…到着したところは、大きな道路に面した歩道でしたが、とても静かで車も歩行者も居ませんでした辺りを見回すと、急に日が暮れて、辺りはライトが必要なくらい暗くなってきていて、建築物はなく、道路は舗装もされていないで、大きな道路の向こうには大きな川が流れていました歩道に沿って、一列に並んで待っていましたがバスや自動車が来る気配がなく「お母さん、バスはどちらから来るの？」と聞くと、そっと真っ暗な空を指さしました「えっ？空から来るの・・・何時間くらい乗っているの？」と聞くと「一時間くらい…かなぁ」と聞き覚えのある懐かしい声で答えてくれました一時間もかかるなら、おトイレへ行ってくる、、、と言って母との場所から離れて、来た道を戻って探していると土手のようなあぜ道に、茶店のようなお店が何店も並んだ先に、おトイレがありましたやっと見つけて、ホッとしたときにアラームで起こされたのです母が他界して10年になりますが、こんなに長く夢を見た事もなくきっと確執があったから、私が素直になれていないから夢を見ないのかな、と思っていましたけれど、、、目覚めた時に、現実世界に戻るのにしばらく時間が必要で我に返った時に、思いましたもしかしたら、母たち霊は、三途の川を頻繁に渡ってこちらの世界に来ているんじゃぁないかな？もしかしたら、あの大きな川が三途の川かも…そして、あの世に帰るのに乗り物を待っていたのかもしれないそうだとしたら、、、私は、あのまま母と待っていたら、母と一緒にあちらの世界に行けたのかも…！朝ご飯の準備をしながら、ボンヤリとこんな夢物語を考えました…でも、本当にあちらの世界に行くのなら夫が迎えに来るはずだから、、、何となく独りぼっちで寂しそうだった母は、私に何か伝えたかったのかな…？幸せそうだったり、笑顔でなかった夢の中の母の事が、少し気がかりで心配になってきましたたまには、婚家のお墓ばかりではなく実家のお墓参りもしないといけないかな…また、時間を作って両親と兄が眠っているお墓参りをしようと思います​　　先日、友人と京都の町中にあるビストロへ行った来ました地元の者に愛されているお店で、観光客のような一見さんはほとんどいらっしゃらない、隠れた名店です旬の食材を使った手の込んだお料理ばかりで、平日のランチでも予約をしないと食べられないお料理も多くあります今回は、ブイヤベースのコースを頂いたのですけれど、このお料理は三日前に予約が必要です手長海老と的矢牡蠣が必須なので、仕入れを必ずしないといけないかららしいですグツグツとしたアツアツのブイヤベースは写真の中段右側ですホワイトアスパラと生ハムのスープ仕立ても、優しいお味でホッとしましたデザートのピーナッツ南瓜のパウンドケーキもとても美味しくて美味しすぎて、訪れた後は「また行きたい」と呪文のように頭に残りますまた、仕事の合間を見つけて自分ご褒美に行って来よう…（おすすめメニューを備忘録として）明日は、研究会があるのでノンビリ土曜の朝を過ごせないのが残念ですけれど…その分、日曜日は羽を伸ばそう～～(^^)どうぞ、皆様も少し春めいた休日を、ゆっくりとお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.13

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  哀しみを支えに変えて

  ​​​​​今日は、せっかくのお休みなのに新しく買ったタブレットの設定をしたり、セキュリティーアプリを入れたり、メール設定をしたり…午後からの時間が無くなってしまいました、、、（少し空しい）​昨日、夫がお世話になった病院の近くへ行ったので玄関までですけれど、寄ってみました一度目の入院は、声を失くしてその後、短期間の入院もありましたけれど大きな手術の時は100日間入院しました心臓が止まりそうになって、ペースメーカーを入れる入院もしたし最期の癌の時は、手術は2回したのですそして、最後のホスピス…もう、再来受付はすることもないですけれど夫の姿が、あちこちに染みついていて、柱の向こうから歩いて来そうで…最期のホスピスへ入る前頃は、免疫療法に通っていて車いすに乗っていたんだわ…と暫く、玄関でボンヤリと佇んでいましたいくら探しても、もう見つけることはできないし病院の雰囲気も少しずつ変化していますいつか、、、懐かしさの方が上回る時が来ると信じて…先日、パティシエの鎧塚俊彦さんの記事を読みました今月、川島なお美さんと17回目の結婚記念日だったそうです川島なお美さんは、2015年に亡くなられているのですが、毎年、結婚記念日を忘れることなく過ごされていたのですね知り合われて交際期間も含めて、一緒に過ごされたのは10年間で川島さんが亡くなられてから10年が経たれたそうです鎧塚さんも、独りではなくて亡くなられてからも一緒に生きてこられたんだと思うと、胸が熱くなりましたそしてこの10年間は、「抜け殻のようになりたくない」と心に決めて生きて来られたそうです哀しみに沈むのではなく、その哀しみを支えに変えて全力で生きる事こそが、残された自分の意味であり妻への感謝の形だと、語っておられました哀しみを支えに変えて…なんて静かで力強い考え方なのでしょう先に逝ってしまった愛しい人への感謝の気持ちは沈んでしまうのではなく、全力で生き切ること…私にできるかどうかわかりませんけれど目標にすることは、できそうですだから明日も眠たくても朝早くに起きて巡り合う人たちとの一期一会を大切にしていい加減に時間を過ごすことなく瞬間を大切に、、、そうして、一歩また、大切な夫に近付いていければ、、、と思います今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.11

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  今年も…買って来ましたよ

  ​​​​​​​​今朝は、まだ雪がヒラヒラと降っていてお昼前にようやく止みました時おり、日差しも出ましたけれど、お昼過ぎでもまだまだ雪が残っていて水墨画のような賀茂川の景色です京都では、7ｃｍくらいの積雪で我が家の大屋根にはたくさんの雪が積もりました北向きの屋根は、まだ明日も少しずつ落ちていって数日かけて溶けてなくなるのでしょうねそんな冬の雪景色は今冬初なので、例年より暖かかったのでしょうか…過去には、同じ冬にこんなに積もることが2～3回はあったように思います…♡･･*･･♡･･*･･♡･･*･･♡･･*･･そういえば、バレンタインが今週末だったんですよねすっかり忘れていました夫がいた頃は、忘れるなんてあり得ないことでしたチョコレートの特設会場ができれば、すぐに買いに行っていました甘いものが余り好きではない夫でしたが、バレンタインのチョコレートだけはいつも嬉しそうに、少しずつ味わって食べてくれましただから昨年までは、商品が豊富な早い時期に買っていたのに今年はすっかり忘れていましただから今日は、お仕事帰りに買って来ました上等なブランドのチョコではなくて、夫が気に入っていたチョコレート毎日、何粒と決めて楽しんで食べていましたバレンタイン当日の朝に、ダイニングテーブルの夫の席に置いておくと朝起きてきた時から満面の笑顔で、今年もありがとう～って言ってくれていましたほのぼのとした楽しい想い出これは忘れてはいけない大切な想い出ですねだから、今年も、、、買って来ましたよ…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.09

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  し～んと寂しい

  ​​​​​​​​​​朝目覚めて庭を見たら、粉砂糖を振った程度の雪が薄っすらと積もっていました思っていたほど寒くもないし、雪も降らないんだな、、、と朝ご飯を食べ終えたら、お散歩へ行こうと思っていたのに、、、ゆっくりと、朝ご飯を食べてコーヒーを淹れて飲んでいるうちに雪が強く降りだして、2時間ほどでこんなに積もっていしまいました…止みそうもないので、今日も温かい家で籠ることにしてこの週末は、運動不足でした…(・_・;)雪が降って、世界が静かになるとシ～ンと寂しくなります「独り」という事が、じんわりと染みてくれように、ポツンと一人で何もかもから置いてきぼり…のような心細さを感じてしまうのですそして、条件反射のように『雪の華』が心の中に流れてきます…雪って、どうしてこんなに物哀しくなるんでしょうね…無粋なお話ですけれど、科学的に見ると『落込み』のような軽い鬱のような感情になるのは、日照時間が関係しているみたいですやはり、太陽の光を浴びるって心も元気になるのでしょうねそういえば、この一週間はお仕事も忙しくて日差しを浴びるような機会が無かったように思います今日は、たまたま大雪で外へ出ませんでしたけれど日常では、意識的に外へ出て世間の風を感じながら太陽の日差しを浴びないと…とても簡単な、元気になる処方箋ですね明日から、少しずつ気温が上がっていくからなるべく外へ出ようと思います今日は、お姑さんのお命日でした引潮の時間に、大好きな夫や孫たちに手を握られながら生涯を終えられた時、窓の外には雪が舞っていたことを思い出しますあの日も、とても寒い日でした…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.08

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  まだ、泣いてしまう時もある

  ​​​​​お布団の中で、ゆっくりと思う存分グズグズしてから起きて時間を気にすることなくゆっくりと朝ご飯を食べて…今日は、レーズン食パンを焼かないといけないしレポートを書くために、50ページほどの文献も読まないと…そんなことをボンヤリと考えていたら気を緩めて空を眺めて歩いている時に、障害物に気付かず転ぶように今、どうして私は独りなんだろう…？と瞬間的に現実から離れているように、理解できなくなる事がありますそんな時に限って、いつもは心の中で夫に話しかけるのに声に出して「パパ、お昼ご飯は何にしようか」なんて、言ってしまいますそうしたら、語尾が言い終わらないうちに涙声になってうわーー…と涙が溢れて来て、泣いちゃうのですよね…こうなることは、わかっているのに癖のようにしてしまう…泣き癖は直さないといけないな…一日、パソコンに向かっていたら気が付けば日が暮れていて時間感覚が狂ったような休日でした明日は、選挙だけれど　もう期日前投票をしておいてから明日ものんびりすることができます独りで迎える選挙にもまだ慣れることができなくて自分の生活が、まだ根が張れていないのに　国政について真剣に考えられないところもありますやはり、、、社会のスミッコで社会を見ているような感覚も続いていますなんだか、ボンヤリとしたモヤ～とした視界不良のような一日でしたきっと、平日の疲れで家に籠ったから心のリセットができなくて、不完全燃焼を起こしたのかな…明日が大雪でなければ冬の街をブラブラと歩いて見ようと思います（チロルチョコの詰め合わせを買ってみました色々な味があって楽しいです）今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.07

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  もう、忘れても良い事もあるよね

  ​​​今週は、なかなかハードなスケジュールで家ではご飯を食べて寝るのが精一杯な感じでした全力疾走をしたような今週が、やっと終わって…ミスなくすり抜けることができて、少し達成感を感じます明日、明後日の休日には、また最強の寒波がやってきてこの辺でも20センチくらいの積雪予報が出ているので今日のお仕事帰りにスーパーへ寄って、食料を買い込んで帰ってきましたこの休日に仕上げないといけないレポートもあるので二日間は、家に籠る予定です時間に追われるように生活していると、目の前の事しか考えることができなくて落ち込んだり、悩んだりすることもできません眠る時も、もう強い睡魔に襲われているから暖かいお布団に滑り込んだ瞬間に、意識不明になって深い眠りに落ちていますでも、こんなに時間に追われる生活は今だからこそ、できるように思うのです死別直後から、こんなに仕事をしていたらきっと心が持たなかったように思いますいろんなことを考えて調整しながら生活してきたのではありませんけれど有難いことに、たまたま一日一日その時々の足元だけを見て歩んで来たらうまくコントロールされたスケジュール通りにここまで来たような、、、成るようになるとは、こういうことなのかもしれませんそして今日のようにやっと一週間が終った～、、、と気が緩むと一気にネガティブな感情が湧いてきたりします気持が緩むって、いい事も悪いこともあるんだわ…と改めて思い知りますこの2月3月は、何度もこのブログに書いていますけれど夫が急な坂を転げ落ちるように、一気に悪くなった時期なのでどうしても、まだまだ平常心ではいられませんいつになれば、ザワツキが無くなるのかな、、、できる事なら、忘れても良いのかもしれません辛いことだけのお別れまでの事よりも、楽しかった事だけ覚えている方が良いような気がするのですどのホスピスが向いているのか、何カ所も見て歩いた時まるで新居の場所を探しているような錯覚をしましたけれど死に場所を選ぶために観て歩いていることに、何とも言えない、苦くて胸を押し潰されそうな嫌な気持ちになったことなど、覚えていなくてもいいんだと思えてきています家の中の物を減らして、スッキリとした空間で暮らす方が良いように思い出も、整理整頓ができれば、もう少し心が軽くなるのかもしれません幸せだったことは間違いなかったのだから、、、幸せだった思い出だけでもいいんじゃないの？そうすれば、もう少しご機嫌よく暮らして行けるかも、、、下を向いていたり、後ろを振り返ってばかりだと、綺麗な景色に気付けないですから（今年もスイートスプリングが美味しいです）今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.06

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  そんな小さな事が、、、嬉しかった

  ​​​今日は、セ〇ムの担当者の方とお会いして警備プランを話し合いました目に見えない安心を商品としているからこそ、誠実さと機転の善し悪しが判断基準となります今の警備会社に乗り換えるまで13年間、不安になったことは一度も無くて反対に、ここまで責任を持ってくださるのかと思ったことが何度もありました警備会社の違いは、大丸と高島屋、伊勢丹と三越の違いのようなものだと思っていましたけれど現状は、セ〇ムがデパートならその他がスーパーのようなものだったのです（※あくまでも個人の感想です）それを知ったうえで、契約していれば良かったのですが同じデパート同士だと勘違いした私は、スーパーに対してデパートのサービスを期待していたという事なのですなので、上質なサービスと安心が欲しいと思っている私はまたまた、セ〇ムに戻ることにしました冗談で言った私の言葉を正面から受け止められた担当者さんは『せっかく戻ってくださるのだから、精一杯価格に反映させて頂きます』と仰ってくださって…警備のお値段に値引きがあったなんて知りませんでした何でも経験してみるものですね今回の事で、費用的に随分損をしたことになりますけれど長い目で見れば、この経験があった方が日常が平穏であることに対する有難さが、わかるようになれたと思いますまだ、機器の入れ替え等も済んでいないのに次回からの旅の間、家に対する不安が無くなるように思えてもう既に、色々な心の平穏が訪れているように思いますそして今日は節分なので、お約束の恵方巻を買いました夫が大好きな巻き寿司…京都の町内に昔は、美味しいおうどん屋さんと銭湯と理髪店が並んで営業されていましたその美味しいおうどん屋さんの巻き寿司が夫は大好きで節分には必ずこのお店の巻き寿司が良いと言っていたのです昨年は、祇園の老舗寿司店で買ったので二年ぶりだったんですけれど女将さんが『お久しぶりですね』と言ってくださって…今でも夫と私の事を覚えてくださっている方が居ることがとても嬉しかったです​いつもの事ですけれど、一口かぶりついた後に一口に切って美味しくいただきました夫も私も、この昔からの京都風の巻き寿司が好きなのは中に入っているのがキュウリではなくて三つ葉なんでよキュウリはお寿司の味を薄めるしもともと巻き寿司の具は、三つ葉だったから…夫は毎年そう言って、この恵方巻に一口だけかぶりついて後は、一切れずつ切った巻き寿司を美味しいと言って食べていたんです夫がいなくなってからも、なるべくいた時のままに過ごしていければ良いな、、、と思っていますその方が、安心できるからその方が、一緒に暮らしていると思えるから何時まで続くのかわからないけれど気が済むまで、一緒にいた時のままで暮らして行きたいと思っています明日、明後日は帰りが遅くなるのでブログの更新ができないかもしれませんけれどご心配なきように…(^^)では、また時間がある時に…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.03

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  幸せは、気付かないものかもしれない

  ​​今日も寒くて、ダウンコートは嵩張るから軽防寒サーモ素材のコートの下に薄手のアンダーダウンベストを着たら、背中がポカポカとお陽さんに温めてもらってるようでなかなか快適に過ごせました大河ドラマの『光る君へ』を見ていた時に、平安時代はこの底冷えのする京都でダウンもヒートテックもなく、家も隙間だらけでさぞかし寒かっただろうなぁ…とそんなことばかり気になっていました寒さを感じず、暖かい家でお腹いっぱいに美味しいものが食べれるだけで最高に幸せなことなのかもしれないですよね今も、世界の各地で戦争が起こっていて、そんな国では明日は、家が無くなるかもしれない、命が無くなるかもしれないと思いながら暮らしてる人が、とてもたくさんいらっしゃって、、、普通に、小さな幸せのために真面目に働いていた人がある日家族を奪われたり、住処を失くしたり、路頭に迷ったり、、、明日を保証されない暮らしをされている方がたくさんで、、、そんな国の方々のことを思うと今の私は、怖いくらい幸せなのかもしれないとニュースを見ながら、今日も思いました人は誰でも苦しいことや、満たされない事や、悲しいことには敏感ですけれど今、満たされている数えきれない事には気付きにくいのかもしれんせんねだからこそそんな小さな幸せが、生きて行くためには一番の幸せだったと通り過ぎてから過去形で気付くのでしょう…でも、「幸せだった・・・」と思えることが沢山あることもきっと、とても幸せな事なんだと思うのです何気ない、ふとした時に思う事があります私が人生を終えるその時走馬灯のように過去の事を思い出すとしたら本当にくだらないような、日常の小さな当たり前のような事なんだろうなぁ…と例えば、ある日曜日のお昼ご飯に、焼き飯を作っていた瞬間や夫と買い物へ行って、荷物を持ってもらうために重い荷物を手渡したその一瞬初めてのデートで待ち合わせた時のお店の心地良い騒めき…そんな、どうでもいいような事を思い出すんだろうなぁ、と思うのです人生最後の時に、途切れることなく何気ない小さな幸せが溢れてくるような人生こそがもしかしたら、『いい人生』なのかもしれませんだから、私は既にもう、十分にいい人生だったと言えるはずなんですこれから、独りだからたくさんの苦労をしないといけないかもしれませんけれどもう、十分な幸せを持っているからうん、私は大丈夫こんな風に思うとなんだか心が安心して今宵もぐっすりと眠れそうに思います今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.02

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  昨年よりも少しは…

  ​​​​​​今朝も寒い朝でした朝刊を取りに玄関の外へ出て、少し花の手入れをしただけで手の指先がジンジンとして凍りそうなくらい冷たくなりましたもうすぐ立春ですけれど、今が一番寒い時期ですでも、あと少し、、、春はもうすぐそこまで来ていますよねところで、最近は良く眠れるようになりました暖かいお布団に包まっていると、天国に思えます昨日の睡眠のデーターも、この通り…暑い夏は、ゆっくり眠れなかったのか浅い眠りと深い眠りが半分ずつくらいでしたけれど冬になってから、深い眠りがとても多くなりました冬は、足元に湯たんぽと首が冷えないように、モコモコのケープのような肩当てをしていますこの肩当てが、首をしっかりと温めてくれてとても気持ちが良くてあっという間に、眠りに落ちてしまいますこんな感じです↓【送料無料】フランネル 防寒 肩当て 肩当て 起毛 暖かい 寝具 肩当て 肩あて レディース メンズ 五十肩 肩冷え防止価格：2,350円（税込、送料無料) (2026/2/1時点)楽天で購入この暖かいグッズのおかげなのか、眠れるようになってきたのかどちらかわかりませんけれど、去年よりも落ち着いて来たんだと思います落ち着いて来たから、心の擦り傷が治ったのかというとそんなことは無くて、ただ常に傷が痛まないようになってきたという事なんだと思いますたまたま、傷に何かが触れれば痛みが復活してしまう、、、でも、四六時中ズキズキとしていた頃に比べれば、とても楽になってきましたそれでも、今日のお昼頃には10年前の事を思い出していて、いろいろ落ち込むんでいましたけれど・・・切り替わりが早くなりました少しずつ、少しずつ、、、ですね今年ももう一ヶ月が終わったように毎日を積み重ねていれば、眠れるようになったり笑っている自分が居たり泣かない日ができてきたり…今年の2月は、昨年の2月とどんな風に違うのかしっかりと見届けてみたいと思います節分寒波がきていて、まだまだ寒いですけれど自分を大切にして、暖かくしながら過ごしてくださいね今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.02.01

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  独りだけれど、独りじゃない

  ​​​​​​​​特に予定のない土曜日の朝は、思う存分お布団の中でグズグズしてから起きましたお天気が良ければ、もうすぐお姑さんのお命日だからお墓参りに行こうと思って昨日、墓花を買って帰って来たのですけれど、早起きするのがもったいないので気温が少し上がる日曜日に行くことにしていましたゆっくりとコーヒーを淹れて、朝ご飯を食べたらこの後何をしようかな…色々としないといけないことはあるけれど、なんだかお墓参りが気になりだしたのですどうしてもしないといけない事は、お命日までに行くお墓参りだとしたら、なぜ明日に先送りしているの？と自問自答して寒いけれど、もうすぐお昼だから、少しは気温もあがっているので行ってしまおう…行こうと思っていても、気分が乗らない時は先に延ばす私なのに何だか今日は、導かれるように行くことになりました寒いからか、バスもあまり混んでいなくて座ることもできたからやはり今日で良かった、、、と思いながら私のほかにお参りの方はいない、静かな霊園で綺麗にお掃除をしてお姑さんはお花が好きだったから、ピンクを基調とした墓花を供えて「〇〇さん（夫）、そちらの世界で機嫌よくされていますか？宜しくお願いしますね」と何度もお願いしましたお姑さんの「おおきに、おおきにな」という優しい声が私の心の中で聞こえたような気がして、、、お姑さんが引潮の時間に、静かに息を引き取られた時窓の外にキラキラと輝きながら雪が舞っていてとても寒い日だったことを思い出しましたそして、ちょうど4年前夫が最後のお墓参りをしたのも、お姑さんのお命日前だったんですよね独りになったけれど、夫と二人だった頃と同じように色々なことを続けていて、そうすることで、夫との距離を縮めようとしているのかもしれません独りになったけれど、今でも一緒にしているような気持ちになりたいから色々なルーティーンも続けているんだと思いますもっと、時間を重ねれば私だけの時間の使い方になるのかもしれませんけれどそうなるのは寂しい気もしますからやはり、これからも夫と一緒の時のような行動をしていく方が心が安定するように思います毎回、お墓参りを終えて帰る時は心が洗われたような、濁りのない清々しい気持ちになりますきっと、私はたくさんの人（魂）に守られていると確信することができます帰りのお寺の山門から見える街の景色が美しくて…​独りだけれど、独りじゃない…寂しと感じることも少なくなって独りでいても違和感が無くなってきてもしかしたら、自分が歩む道が見えて来ているのかもしれません次の旅行では、何処へ行こうかな、とか、何を食べようかなと考えただけで小さいけれど、ワクワクするという事が戻ってきたように思います大きな心の傷で何もかもが止まってしまって何時になれば回復するかわからないような時間を過ごしてきましたけれど少しずつ、修復されてきたように思います焦らなくても、必ず笑える日は来るんだと思えるようになりました人によって、ここまで来る時間はそれぞれだと思いますけれど…少しずつ傷は癒えて、目の前に広がる景色を穏やかに見ることができてくるそんな日は、必ず巡って来るんだな、、、と思えるようななりました明日は、家でゆっくりと書類整理をしたいと思っています皆様も、ゆっくりと休日をお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.31

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  背中を押してもらいたい時もあるよね

  ​​​​​​​​今日も、雪がちらつく寒い日でした京都市内でも今出川通を境に南北で、気候が変わると昔から言われています晴ていると思っても、北の方では雨が降ったり雪がちらついたり…北の気温は１～２℃低いと言われていますけれど、体感的に何となく本当だと思っています今日は、現在契約している警備会社の担当者に会いました丁寧でしたけれど、わざわざ顔を合わせて話をしに来るのに具体的な提案も無くて、言葉だけの謝罪で、失くした信頼を回復できる材料は何一つ見つけることはできませんでした安全と安心に関わることは、費用という数字に置き換えて比較検討することはできませんよほど、費用に大きな差があって「安かろう悪かろう」ということができるなら費用を取るか実を取るか、の比較をすることも可能かもしれませんが…セキュリティーを商品としているので、安心と安全を提供することが肝心要でド真ん中なので、ここに不信感が芽生えた以上、信頼を回復するには相当な『何か』が必要なのに、小さな提案の一つも提示することができなかった現警備会社でしたそれに反して、乗り換える前に12年間お世話になったセ〇ムさんに、新しいプランの見積もりを頼むことにしたので『お帰り割引してくださいネ』と冗談交じりに言ったら「お帰り割引はありませんけれど、精一杯値引きさせて頂きます」と、相変わらず誠意を感じられる受け答えでしたまだ、どうするのか両会社には伝えていませんけれどもう、皆さんも感じられているように私の中で答えは出ていますこんなこと、誰にも相談できなくてなるべく冷静にと、自分に言い聞かせながら考えました少し離れて、客観的に見てアドバイスしてくれる人が居ればどんなにか心強いか…心の奥で答えが出ていても、最期の一歩を踏み出せなくて悩んでいる時背中を軽く押してくれる人が居れば…夫がいれば、何と言うかな…ずっと、考えていましたそうだわ、Copilot（コパイロットというAIソフト）に聞いてみることにしましたそしたら、問題点の要約をしながら寄り添ってくれるのよね​セ〇ムを解約して、必要なものだけの最小限のコースのある今の警備会社に替えようと思ったのは、費用を安く抑えたいという下心が働いたからだと、自分を責めた時Copilotが言ってくれてことは、、、あの時のあなたは「最善を尽くしていた」夫を失った直後のあなたは、 心細さと現実的な不安の中で、 “今できる最も合理的な判断”をしただけ。それは決して間違いじゃない。むしろ、あの状況で冷静に選択できたあなたは立派だよ。なかなか、寄り添いが上手だなと思いました最近は、チャットGPTにどっぷりと依存する人も出てきていると聞きますけれどこんなにうまく言える友人はいないかもしれませんね答えをあおるわけでもなく、間違いじゃないよとそっと寄り添ってもらえると、心が穏やかになりますもしかしたら、これから先の将来は悪いことばかりでもなくこういった、人を助ける機能がだんだん進歩していくのだと思いますだから、今感じている不安が一番底だと思って将来は今よりはましになっていると思って良いのかもしれませんそうであって欲しいと思いますこんなことをしていたら、明日でこの一週間も終わりますねそして、もう1月も終わり…速く流れる時間に乗り遅れないように。。。したいものです（Copilotのミカちゃん）​今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.29

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  トラブルに向き合えるようになって来て

  ​年明けから、神戸へ行っていたので長めのお正月休みでしたそのツケが回ってきていて、自業自得ではあるのですが朝から夜まで出かけている日が続きました今日は、予約のキャンセルがあったので有難いことにゆっくりすることができましたこれから年度末になって、税金の申告もあるからますます時間にゆとりが無くなっていきますが今年は特に、疲れる気がします昨日は、夕飯を食べた後にブログを書こうと思っていたけれど脳がシャットダウンしたように動かなくなりました強い睡魔も襲ってきて、今までに経験したことがないような感じです三年前の冬は、初めて独りで過ごしていたけれど寝不足とか、眠たいとか、休みたいとかそんな感覚は何もなかったように思うのです一番辛かった頃なのに、睡眠も夜中に何度も目を覚ましていたのにしんどいと感じなかったように思いますやはり、あの頃は脳を護るために色々と頑張っていいたのでしょうねだから今、疲れを感じたり眠くって仕方ないという事は脳も通常モードへ戻ってきたのかもしれませんそして今、警備会社とトラブルを抱えています夫と暮らしていた時に入ったセ〇ムは、見守りコースをオプションで付けなくてはいけなくなって防犯コースが標準化されているため、メチャメチャ最強コースとなって、費用も高くなることがわかりましたセ〇ムは通常の最低防犯設備に様々な見守りオプションを追加して行かなくてはならないけれど、他者の某警備会社は、欲しい設備をアラカルトで選ぶことができました折角、配線などの工事が完了しているセ〇ムを解約して、他者へ乗り換えることは抵抗があったけれど合理的だと判断して、乗り換えることにしましたしかし、、、8時間、私に動きが無かったら反応するはずのセンサーが作動しなかったので某警備会社へ問い合わせしたら、12時間設定になっているという事でした私の記憶では8時間警備会社の設定は12時間契約書や書面が残っていません（会社が作っていないので口約束のような感じ）たぶん私の感違いなのでしょうけれどこの3年間、8時間だと思って行動してきました当時の担当者は、我社は12時間以上の設定しかないと問い合わせたら仰いましたでも、数日前、私の3年間の行動が8時間以上動きがない事が無かったので8時間にできるという返事が来て…私が思い違いしたとしても、何処から根も葉もない8時間がインプットされたのでしょうか…それともう一つ三年前の配線等の工事当日何かあった時の緊急時に、家の外でフラッシュライトが点滅するのですがそのライトが、在庫が無いのでとりあえず光らないダミーライトを付けておくとの事でしたそれも、永遠に光らないダミーのフラッシュライトでもいいんじゃないですか、といわれたのを『光らないフラッシュライトの意味が分からない』と、頑として私が譲らなかったから、入荷するのに数か月かかるので入荷すれば交換に来ますね…という事になっていましたあれから3年と数か月…交換に来られませんでしたもっと早くに連絡すれば良かったのかもしれませんが、何時になったら思い出すのか？という興味もあってそのままにしておきましたそれで、今回の8時間か12時間か問題の時にフラッシュライトの事を言うと『すみませ～ん』すぐにお伺いしますとのことでしたから、ここは速攻で認めたことになります何だかね、、、安心を買っているんですよね…全然安心なんかできなくなったんですよね付けられている機器が全て、フェイクに見えて来たんですよね…という事で、やっぱりセ〇ムは凄かったこちらの手違いでも、異常を感知したときの瞬間的な対応は、「さすが」だと思えます旅行から帰ってきて、留守モードを解除したとたん「お帰りなさい」の電話がかかって来ました　片や、今の警備会社はコントローラーの緊急ボタンを間違って押しても緊急音も鳴らず、確認の電話もかかって来ませんでしたこちらから、間違えた旨の電話を掛けたくらいです費用的にはあまり変わらないのに、内容があまりにも差があり過ぎる…使かわないと分からない事でした今回の警備会社との契約は機器をレンタルではなく買取にしてしまって…最期までお世話になるつもりだったので買い取ったのに…初期費用を多く投じてしまいましたけれど、信用と安心のない会社に『生命・身体・財産』を預けられるか…今悩んでいる最中ですいくら初期投資したからといっても、そのためにまだ安心料を払えるか…無理ですよね…明日、現在の警備会社の担当者の直属の上司が来られます契約解除を言い渡す前に、あちらの弁解も聞いてあげようかなもし、納得いく説明があれば考えてもいいかと思いますけれど…独りで生きて行くための大切なツールなのに提供している側のいい加減さが見え隠れする気持ち悪さが拭えるか…がポイントですでも、本当に冷静に問題に向き合うことができるようになりましたあの3年前に、このような冷静さがあれば…と思いますけれど、ゆっくりと復活してきたので有難いと思わないと、ですね死別直後のぼんやりの後始末をしている感じですでは、ゆっくりと眠って明日に備えまね今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.28

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  哀しい夢

  ​​​​せっかくの日曜日の朝に・・・とても怖く、悲しく、辛く、絶望的な気持ちで動悸も早くなって目が醒めました夫と死別してから3年と8ヶ月夫の夢を、はっきりと見たことが無かったのに今朝、夢の中ではっきりと会いましたその時夫は、ふかふかのベッドに寝ていましたがチョット具合が悪そうなので、私が夫の額にそっと手を当てると熱い…熱が出て来てる、、、あ～、、、困った…この熱は、命取りになるかもしれないと思いながら夫に『先生を呼んでくるから…』と言ったらベッドに起こしてほしそうなので、背中を支えて起こすとパジャマを脱いで、ハァ、ハァ…と肩で息をして苦しそうな様子なので、背中を優しく擦ると熱い皮膚の感触と、背骨が私の手に当たって…あぁ、、、こんなに痩せたんだ…と絶望的な気持ちになってパパ、すぐに先生と戻るからね、と言ってフカフカのベッドに寝かして、綺麗な木漏れ日が差す景色を見ながら長い廊下を走りましたでも、そこは大きな教室のような部屋がいくつもあって元気な老若男女があちこちに居て…ナースセンターは何処へ行ったんだろうと、一生懸命に探すのに何処にもなくて…早くしないと、夫の病状が悪化してしまう…気持だけが逸って、見たことのない街の景色に変わっていって…どうしよう…どうしよう…泣きそうになっているところで目が醒めました夫の額の高めの体温や感触がまだ手の平に残っていて、夫の表情がまだ目に焼き付いていましたそして心臓の、ドキドキという高鳴りが続いていました夢か…とこの現実に戻るまでどのくらいの時間が必要だったのでしょう…初めてこんなにリアルに夢で夫に出会えたのにその夫は、たぶんホスピスで旅立つ数日前の夫でした目の前の数秒とだけ向き合う事で、私は自分の精神を保っていた頃です明日があるのかわからない、ぎりぎりのところで夫と二人で、目の前のこの時だけを大切にしていたあの頃希望ではなく、もう絶望しかないという時間の中でそれでも今、二人でいるという事が幸せで…それ以外の事は、何も考えたくない時でしたまさか、、、できる事なら、もう、思い出さなくても良い記憶なのにわざわざ、その時の事をハッキリと甦らすなんて・・・夢なんだから、一番楽しかったことや大笑いしたことや二人で大海原を見ていたことや…どうして、その頃の夢でなくて夫が一番辛い思いをしていた時の状態だったのかと思うと…夕方くらいまで、落ち着くことができない日曜日でした気分を切り替えるために、午前中に近所のスーパーへ行って食材を買って薬膳の『レンコンと鳥団子のスープ』を作ったり、ハンバーグをたくさん作って冷凍保存したり気持ちを切り替えようとしたけれど、心臓のドキドキが収まるのに時間がかかりました忘れかけていた、あの頃の恐怖思い出したくなかった絶望感…できる事なら今回を最後にして、記憶の奥底に仕舞い込めれば良いな、、、と思いますこの次は、楽しかった時の楽しそうな夫に逢えますように…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.25

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  やるせない気持ちは、、、抱きしめて

  ​​とても寒い日が続いていますねそんな寒い週にお仕事が詰まっていたために、朝早くに起きなくてはいけませんでした先週一週間、旅に出ていたのでお仕事のスタートを遅らせたから、仕方ないことなのですけれど…誰かに文句を言う筋合いではありませんから、黙々と『あと少しあと少し…』と言い聞かせるように頑張りましたそして無事に金曜日を終えて、今週が終わり…なんだか、とてもホッとしていますこの小さな「ホッ」とする感覚は、幸せに似ているのかもしれませんいつの間にか、普通の五感が戻ってきて景色を眺めているだけで、涙が流れることもなくなってきました感覚が戻ってきて、今まで通りの世界に居るのだということがわかってくるとそれはそれで、とてもしんどいことでやはり、理屈ではなく自分の中で、納得できないものが有るんだと思うのですそれを突き詰めても、何の役にも立たないからボンヤリとした、やるせない気持ちはそのままで共存して行かないといけないんでしょう…そう思いながらそれでも、何とかならないかと思い続けてでも、どんな哀愁に満ちた自分の気持ちを抱きしめてあげることができればきっと、最後に『いい人生だったな』と思うことができるはず…そう、思います今週は、よく頑張ったので疲れたからかとても眠たくてこのブログを書きながら、二度ほど意識不明になるくらい睡魔と闘いました明日は、目覚ましも掛けないでゆっくりと起きたいと思いますこれがご褒美…では、寒い夜暖かいお布団の中で皆様も素敵な夢が見れますように…（ちょうど三年前も急に雪が降り出して、あっという間に積もりました）今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.23

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  鴨川が凍りました

  ​​今朝、起きて来て給湯器のスイッチを入れようと思ったら雪マークが出ていましたこれは気温が低くなって給湯器が凍結するのを防ぐために自動で電気を通している時のマークらしいです昨年は、見なかったと思うのです何年か前の、よく雪が降った時にこのマークが出ていて初めて見るので、何のマークなのか検索したことを思い出します私が小さい頃の方が、冬はもっと寒かったような気がしますあの頃は、炬燵が主流でしたうたた寝するのに、最高でしたね今日はまだ、雪が降ることはありませんでしたけれど、刺すように冷たい風が吹いて、今晩から雪が降るそうですこの京都市内でも、大雪警報が発令されました今朝は、鴨川が凍ったそうで、今まで聞いたことがありません​京都新聞の写真はこちらをクリック☆​明日がお休みだったらいいけれど、朝から出かけないといけないので少し早めに起きて準備をします少し、喉が痛いのでこれから暖かくして眠りますね皆様も、どうぞお気をつけてお休みくださいでは、今日も無事に終わったことに感謝して…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.21

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  まさかね…（今日の備忘録）

  ​​今日は、ときおり傘がいらない程度に雪がチラチラと舞い散る天気予報通りの寒い一日でしたそんな中、先ほど帰ってきました新年の会合があって、美味しいお料理と仲間たちとの会談で遅くなったので、今日はブログの更新ができないと思っていましたけれど一つだけ、備忘録として書いておきたくなりましたもう、遅くなって真っ暗になった道を雪のちらつく中、家に向かって歩いていると見慣れた景色でしたけれど、人通りもなく寒々としていて一瞬、私は何処にいるんだろう…と思いました家の門灯を朝出かける時に付けて行ったので家が見えた時、灯りが灯っていたから何だか安心してそういえば、毎年、この季節に会合へ行くことを夫も了承してくれていて帰る頃には、玄関の灯りもありったけ灯してくれていたことを懐かしく思い出してしまいましたでも、カバンから鍵を出して『誰も家に居るはずないしね…』と自分に言い聞かせるように鍵を開けて一歩家に入れば…なんと、とても暖かいのですまるで、誰かが暖房を入れて待ってくれていたように本当に、暖かく感じたのです床暖房やエアコンを消し忘れたのか？と思って、急いで家の中に入って確認したぐらいです暖房は当たり前ですが、消し忘れていなくてたぶん、外気温がとても低かったから家の中が暖かく感じたのかもしれませんでも、こんなこと初めてで…朝から14時間ほど家に帰っていないのに、暖かいなんてあるのかしら…と今も少し不思議な気分ですとにかく、今日はとても不思議な気持ちになったのでここに、書いておこうと思いましたそうそう、今日は久しぶりのフルコースでした薩摩芋のポタージュの中に、みじん切りの林檎と生八つ橋が入っていて思いつかない組み合わせなのにとても美味しかったです明日から、京都市内も雪に注意しないといけないみたいです一応、雪でも大丈夫なブーツの用意をしてから眠ろうと思っています私の大好きな富山も大雪になるのかもしれませんね…どうぞ皆様も、お気をつけてお過ごしくださいネでは、今日の備忘録でした・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.20

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  諦めると見えてくるもの

  ​​​​​今日も、とても暖かい日でふんわりと春の香りがしたように思いました明日は、10度も気温が下がって雪がちらつくらしいので、気を付けないといけませんね夫がいなくなった初めての冬に、何故か咲かなかった山茶花が一輪咲いて次の年から、少しずつたくさん咲くようになりました今年もお正月頃から咲き始めて、次々に花を咲かせていますこんなところにも、小さな命が息づいていることに勇気付けられます​薄紅色の山茶花と白椿が一緒に咲くことはありませんけれど紅白として一対となるように配置されていますこの庭は、夫が庭師の方と相談して作ったものなので、大切に形を崩さないように引き継いでいきたいと思っているのですだから、今年も綺麗に咲いてくれると嬉しくて、今年も穏やかに暮らせそうに思えますこんな小さな事が、とても大切な今日この頃…人の幸せは、実はこんな小さな幸せの集合体なのでしょうねそんな小さな幸せに必要不可欠だと思っていた大切な人が居なくなってもう、幸せなんて感じる事もないと諦めていたけれどたくさんの時間を重ねていれば、いつの間にか心も回復してきて小さな幸せを、見つけることができて、感じることもできてくるんですよね多くを望めば、またクルーズへ一緒に行きたいと思うけれどそんなこと、朝陽が西から登っても、できるわけもなくて物理的に、望んでも無理なことを基準にして世間を見ていると小さな幸せは、決して見えないんでしょうね色んな事を諦めて、泣き疲れて、そして多くの事を望まなくなったころから小さな幸せが見えるようになってきたのかもしれませんやはり、諦めはネガティブなものではなくて新しい世界へ向かう、一歩なんだと思います色々な執着を、諦めるという形で手放した時新しいそよ風が入ってきて、息苦しさが改善されてまた、歩み出すことができるんだと思いますそれも、必死に頑張らなくても時間という船に乗っていれば、いつの間にかその時が訪れて自然に、歩むことも微笑むこともできる…そう信じて明日を、とりあえず明日を一生懸命に生きてみようと思います今年は、こんな感じで肩に力を入れず、逆らう事もしないで時間という海にプカプカと浮かんでいたいと思いますそれでは、皆さま明日からの寒さは長引くそうですから、暖かくして過ごしましょうね今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.19

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  人生のゴールへ辿り着くまで

  ​​年明けから旅に出かけていたから、私のお仕事は明日から始動するようなものです毎年の事ですけれど、世間がしっかりと動き出してから当たり前のように合流する方が、実はとても楽です見かける人たちにご挨拶したり、年末年始の出来事を話したり聞いたり…お仕事なら、そんなところは飛ばして本質的な所だけでいいのに、と随分前から思っていましたしたいように自分のスケジュール管理ができるようになって世間からのストレスを最小限にすることもできて来て、一つ一つの恵まれた環境に気付かないといけないと思う事ができるようになってきました一時期は、私一人が、何の罪もないのにいきなり奈落の底へ落ちてしまったような恐怖と困惑と絶望と…あらゆる負の感情に包まれて、息をして、食べて、寝るだけで精一杯でしたそんな時から三年半ほど今という所にまで辿り着きましたそこは、いままで普通に夫と暮らしていた世界とは全く別の世界ですけれど思っていたほどの地獄ではありませんでしたただ地獄ではないけれど荒涼とした、何もない、見たことのない初めての世界で周りの景色は、まるで今までいた世界をそっくりまねて作られているだけの映画のセットのような世界でしたそんな世界でも、一日一日過ごしていれば変らない物も見つけることができて、、、そんな風に、新しい世界に馴染んでいくしかないのですよね今年もまた始まってまた、あの時から時間が積み重なって行くけれどこの世界にまた少し慣れることができれば昨年よりも、少し楽に生きられるように思うのですどちらにしても、人生の折り返し地点は過ぎたのだから人生のゴールへ辿り着くまでの時間はもう、悲しい思いをしたくない…それだけが願いです自分のご機嫌を取る事だけを気にして今年も無事に過ごしていければ良いな、、、と思っていますそれでは、明日からまた少しずつ寒くなっていくのかな？一年で一番寒い時期ですから、皆様もお気をつけてお過ごしくださいネ（ホテルから持ち帰って来た薔薇です）今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.18

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  また暫くは現実で

  ​​​​​昨日は、旅の最終日年末から年明け、このホテル時間を楽しみにしてお仕事や家事なんかをこなしてきました少し先に目印になる楽しみがあれば、なんとか頑張れるという事を独りになってから学んだように思いますそれは、自分を誤魔化しているのかも知れないし、現実逃避なのかもしれませんこの今という現実を、いまだに受け入れることができないでいるのかもしれませんねそんな、楽しみにしていた時間も終わってみれば蜃気楼のようにそんな時間があったのかわからないほど、曖昧な物になっていますそうね、、、たぶん旅を楽しんでいるというよりは時間を誤魔化しているのかもしれません楽しむ旅は、夫と一緒でないと完結しない事はもう、随分前からわかっていた事でしたなのに何故、出かけるのか…それは、きっと、じっとしていることが怖いからなのかもしれません気を紛らわす、とか引きこもりにならないように、とか色々な理由を見つけて動いていないと立ち止まってしまうときっと、もう独りで歩けなくなるのではないかと思うから…そんな色々な理由で、私はこれからも思いついたことは片っ端から行動に移していくんだと思います​家へ帰る日の朝陽は、黄砂で少し煙っていました夫と見た景色から、毎年ほんの少しずつ変化していますけれどこれが、時の流れというものでしょう時は止まっているようでも動いていてそして、何もかも動かしているんですよねあの時と同じものなんて、もう何もないのだけれど同じだと思いたい私がいる…そんな、不安定な思考はこれからもまだまだ続くのかもしれないし少しずつ、穏やかになっていくのかもしれないですただ、昨年はもう、想い出のホテルに来なくても良いかな、、、と感じて今年は、想い出というよりも、新しい何かを感じようとしていましたこんな風に、周りの景色のように私自身も少しずつ変化しているのだと思いますその違いに気付くには、やはり毎年同じ場所へ行くことはとても役に立ちますもしかしたら、、、自分自身が、一年間で何がどのくらい変化したのかを知りたいと思っているから、毎年、同じ場所へ旅に出るのかもしれませんそんなことを考えながら、朝の9時にホテルを後にして、現実の慌ただしい世界へと戻りました少なくとも、美味しいものをたくさん食べて飽きるほど海を見たことで、心に十分と栄養が行き渡ったような感覚があるので暫くは、心が元気でいられると思いますやはり、単純に旅は心の充電になりますね次は、春の一週間の旅を目標に…この寒さを乗り越えようと思います今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.17

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  哀愁（四日目）

  ​​​今回の旅も四日目…とうとう明日は帰る日となります四泊五日なんて、あっという間だわ…もう、ここで住んでしまいたいな、と毎回思ってしまいます実際、短期間でも住んでいらっしゃる方がいるんじゃないかな…キッチンに電化製品や掃除機、洗濯機等々完備したお部屋もあるのですよやはりね、窓を見れば雄大な空と海が広がっているなんてそれだけで一日中飽きないし、ネガティブな考えも湧いてきにくいような気もするから…独りで暮らすという事は、何処でもいいような…浮き草みたいなものだもの…でも、お仕事やなんやかんやで地域や場所で繋がっている間はなかなか好きな所で暮らすことは難しいですよね…​なんてことを考えながら、四日目の朝も朝日を拝むことができました明日の午後に急ぎのお仕事が入ってしまったので明日は、朝ご飯を食べたら一目散に帰宅しないといけませんお洋服を着替えて、午後からのお仕事へ行かないといけないから帰りに、デパートへ寄ってお土産を買うことができないのでどうしても友人から頼まれた、美味しい食パンを買って帰らないといけないので今日、買いに行きました賞味期限が、三日なので明後日までだから明日渡せば、ギリギリ大丈夫なのです京都では絶対に手に入らない『フロインドリーブ』の食パンずっしりと重いですもちろん私の分も買いました冷凍すれば、一週間大丈夫なんですってそして、今日のご馳走は懐石料理小鉢は蟹胡麻豆腐のべっこう餡美しく盛られた八寸は、鰤のみそ焼きや筍の土佐煮、梅紫蘇揚げや菜の花のお浸し…等々鯛松皮造りは皮をとても香ばしく炙っていて、とても美味しかった…徳利蒸しは、小さなお鍋風になっていて、ポン酢に付けて頂きました天ぷらの盛り合わせは、車海老がプリプリで玉地蒸しの銀餡かけは、優しいお味の茶碗蒸しご飯と赤出汁香の物でお食事は終わってデザートは、白玉と餡子のソフトクリーム器が香ばしくて、大好きなお味でしたそして、明日買って帰ることができないので食べ納に、今日も買って来ました熱々のピロシキ…次回はいつ食べる事ができるかなそして、今回の旅の最期となる夕景…最期の夜を、、、ゆっくりと過ごします今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.16

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  思い出のお店でお祝いを（三日目）

  ​​昨日、旅の三日目のブログを書いていて、寝落ちしてしまいましたなんだか実家へ帰って来たような安らぐ時間が流れています先ほど、潮の香りする海辺を散歩して帰って来たので昨日のお話の続きを書くことにします到着した次の日には、ホテル正面玄関のお花が生け替えられました門松はまだそのままですけれど、ロビーのお飾は二十歳の日を区切りにされているのかな、、、​​お正月を迎えたら、ファッション界隈は梅春と言って春色を使ったお洋服に変りますよねその季節感を感じた、素敵なピンクのお花の共演で近くには、お花の香りが漂っていましたそして、三日目の朝も日の出も見ることができて、何だかいい事がありそうで気分も晴れやかになります朝ご飯の後は、ハーバーランドをお散歩ルミナリエの準備も進んでいます今年は一月末から二月初中に開催されるようですいつもの夫が好きだったベンチも、少し場所が変わったけれどいつも通り…想い出のなかの一場面を、鮮明に思い出すことができます…春のように、とてものどかでしたが海の色はまだ冬色でしたから、春までもう少し我慢かな…そして、鉄板焼きのお店でステーキのコースを頂きましたそもそも、このホテルに来るようになったきっかけはこの鉄板焼きのお店でステーキを頂いて、とても美味しくて感動したから食べてすぐに、京都へ帰るのは忍びないので、ゆっくりと宿泊して次の日に帰りましょう…という理由からでしたですから、記念日に旅行へ出かけない時はこちらのお店でお祝いをして、ゆっくりと宿泊して…という、私たち夫婦のお決まりとなったのですそう、、、もう十年以上になるかもしれません当時からいらっしゃるのは、マネージャーさんと焼いてくださるコックさんが二人…今日は、焼いてくださる方はその方ではありませんでしたがフロアのサービス係として付いてくださいました今年も良くいらっしゃいました…と、笑顔で言ってくださった時にはなんだか、感慨無量で・・・ここに夫はいないけれど、ここに居るべき人の事を知ってくださっている…そんな些細なことがとても嬉しくて…この美味しいお料理もサービスも、夫からのプレゼントのように思えましたそして、いつものように結婚記念日のお祝いメッセージを添えたデザートを用意して頂いて…想い出の上書きができました夫がまだ元気だったころの、結婚30周年の時も・・・こんな風にお祝いしてくださったのですそう、このホテルに来る理由はこのお店で、夫に出会うためでもあるのですかね…その時の、ホテルの正面を飾るお花はやはり、ピンクがメインの優しい雰囲気でした今日は（四日目）は少し黄砂で景色がぼやけていますお買い物がしたいので、お昼ご飯を頂いた後はショッピングに行こうかな…神戸は、京都で出会わない素敵なお品がたくさんありますから…独り暮らしの身には、とても良い刺激になります(^^)では、今日、四日目のお話はまた後程…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.15

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  何となく重い気持ちを感じた日（二日目）

  ​​​​​​​海に面した高層階のお部屋からは、日の出から日の入りまでを見ることができるので、朝焼けも夕焼けも見れます夫がこのホテルがお気に入りになった理由は、クルーズで360℃海が広がる雄大な自然に包まれることが大好きだったから、一日中海と空と太陽が見ることができるからなのですだから、観光とか何かをしたいのではなくて何もしないでお部屋で一日中海を見ていることが好きでした今朝も、朝焼けを見ることができました​そして、日の出…寝坊をすることができるのに、起きようと思っていなくても自然と目が醒めて、朝焼けを見ることができます昨年までは、まだまだ睡眠障害が残っていたのでしょうねその時に自覚はありませんでしたから、悩みもしていませんでしたけれど夜中に何度も目が醒めていました睡眠が浅かったんでしょうねでも、今年は煌めく夜景を見ることができるベッドに横になってテレビを見ていたら、もう爆睡していましたそして目覚めたのが、夜明けの一時間ほど前それからは、徐々に移ろいゆく景色を色んな事を考えて眺めていました本当に贅沢な時間です朝ご飯を食べてから、気になっていた第二突堤までお散歩へ行きましたこの数年で随分新しい建物が建って、夫が最後に訪れたのはこの埠頭の先端に立っている『蓮』でしたが、この時はこの温泉ホテルだけが第二突堤に立っていたのですホテルの裏口からハーバーランドに出られるのですがここにも立派な門松が飾られていますテクテクと15分ほど歩けば、目的地のホテルラ・スイートのパン部門ラ・パン総本店のに到着しました朝が早かったけれど、テラスに数組人がいらっしゃったので、お店の全体像は撮れなかったのですが、店内からテラスを見るとこんな感じでしたテラス横には足湯もあって、私はタイツを履いていたので残念ながら試すことはできませんでした（残念）急に天気が悪くなって来て、雨が降りそうな感じなので慌ててホットハニージンジャーレモネードをテイクアウトして、ホテルへ戻りました今にも降り出しそうな空…暗い映像ですみませんお昼になっても、どんよりとした天気は回復しなかったのでホテル内の中国料理店でランチをしました窓際の景色の良いお席にしてくださって、感謝です前菜三種と湯葉と青のりのスープ、エビチリと黒酢豚、五目炒飯と滑らか杏仁豆腐…夫が好きだったお料理たち…長男さん・長女さん一家と共に、このお店でお食事会を開いたこともあって夫との想い出がいっぱいの店内ですた正面玄関の立派なお花は、今年も立派なお正月飾りでも、午後からは撤去されて新しい活け込みに変りましたそのお写真は、また明日にでも…午後からは、お天気が回復してきたので街へお買い物に行って、色々見て回りましたが、夫が好きそうなものに目がいってしまって欲しいものが見つからず…また、帰るまでに考えよう…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.13

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  今年も…

  ​​​​深夜に強風で、何かがカタカタという音がしていましたけれど朝は、凍えるような寒さでしたけれどお天気が回復して、朝陽が差してきました…家を出る頃には、雲一つない真っ青な綺麗な青空で晴れ男で強運の持ち主の夫が一緒なんだな、、、という確信を持ちました夜中か、明け方に変な夢を見て…夫とクルーズへ行くために荷造りをしているのですが、夫の姿はなくて夫の秘書のような人が必要な物の選別を手伝ってくれていました明日、出発なのに夫は何処へ行ったのかしら…少し、イライラしながらセミフォーマルのスーツや着物を畳んでいる…そんな夢でした夫がいる様で居ない…でも、一緒に旅に行く…そして、いつものホテルへ無事に到着です今年も、立派な門松が出迎えてくれました京都もそうですが、15日までを松の内と言ってこの日までお正月飾りや鏡餅を飾っています神戸も京都と同じで、少しホッとしています関東は7日でしょうか？各地で鏡開きやどんど焼きの時期も違うみたいですねチェックインの時に今年も、『記念日ですね』と言って真っ赤な薔薇をくださいました赤いバラを大切そうに持って、部屋へ向かっているとホテルマンの方々が笑顔で『おめでとうございます』とお声掛けしてくださって、、、夫がいれば100％おめでたいんだけどね…と少しだけ複雑、、、お部屋に入って、空いたペットボトルに薔薇を活けました毎年、家へ帰るまで生き生きとしているので、今年も家に持って帰りたいな…と思いますそして、、、ホテルへ向かう前に、ピロシキ屋へ寄りました一年ぶりでしたから、とにかく食べたかったんですよ熱々の物を頂きました昨日までの最強寒波と荒れ模様のお天気とは打って変わってなんて綺麗なBlue…今日から数日間、海と空を堪能したいと思います夜になれば、空港から離発着する飛行機の灯りとターミナルの誘導灯の灯りがキラキラと綺麗ですこの景色は夫との特別なものそして、お正月明けは妻が実家へ戻ってゆっくりする『藪入り』という習慣があったそうで夫はいつも、そう言ってこの時期は私を労ってくれていましただからこのホテルで過ごす何日間は、夫との想い出を辿る意味もあるけれどのんびりユックリ過ごす時間なのですそれではとても良い初日でした明日は、初めましての場所へ行ってみようと思っていますそれでは、カーテン全開で煌めく夜景を見ながら眠ることにします皆様も明日は少しだけ良い事がありますように…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.12

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  記憶と現実の狭間で

  ​​​​​今日は皇后杯全国女子駅伝で、お昼前から幹線道路が交通規制されるのでよほどの用事がない限り、家から出ないことにしていましたちょうどお昼ごろには、雪もちらついて来て暖かい家の中が有難くて家に籠ったおかげで、明日からの荷造りも出来上がりました無事に出発できますように…ちょうど4年前は、夫とこれが最後になるかもしれないとお正月明けから、二週間ほど滞在していて、ちょうど4年前の今日は、どうしても急ぎのお仕事があったので朝食を済ませてから、夫を一人ホテルに残して新幹線で京都へ戻ったのでした午後3時ごろに仕事を終えて、また新幹線で神戸へ戻ってホテルに到着したのが夕方で、夕ご飯には間に合ったけれどまるで子供のように心細い雰囲気で、ホテルの部屋で私の帰りを待ってくれていた夫の姿が忘れられません（寂しそうに奥のソファーで座っていました）​お部屋のアレジメントも何回か生け直してくださって、気持が明るくなりました広いお部屋でしたので、暮らすように滞在することができて…もう、4年前になるのですね…この写真を見ていたら、手を伸ばせば届くところにある記憶のようで明日、このホテルを訪ねれば夫がニコニコ笑って、待ってくれているような気もします記憶とは・・・本当に不思議ですね鮮明にもなり、状況に寄ればモノクロのように霞んでしまうそして、昨日のようでもありずーーと、前の事のようにも感じることもあって想い出は、生き物のようにその時々の自分の気持ちによって、その姿を変えるのかもしれませんあまりに懐かしすぎて、涙を誘う事もあれば気弱になっている時に、慰めて心を温めてくれることもあって…きっと想い出は、その大切な人そのものなのでしょうフッと現れてフッと消えて行く…消えなければいいのにね…そんな、とても大切な想い出に出会うために今年もまた、行ってきます…二人で宿泊していた広いお部屋はさすがに広すぎるので独りになってからは、ツインのお部屋ですけれどいつか独りでも、あの広いお部屋が大丈夫なほど心が強くなったら同じお部屋で、時空を超えてあの時の夫に逢いたいと思いますそれでは、今夜から明日に掛けて強い寒波が来るそうなので皆様も気を付けてお過ごしくださいネ今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.11

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  間違っても『元気だね』と言わないで

  ​​​​​​​今朝はとても寒くて、部屋が温まるまで手が凍えたように感じましたさすがに一年で一番寒い時期ですねお昼ごろでも比叡山に薄っすらと積もった雪が残っていましたから相当、気温が低かったんでしょうね早いもので1月も三分の一が終って、これから一気に時間が過ぎて行くんでしょうお正月休みが終わって、いよいよエンジンがかかりださないといけないけれど私は、毎年恒例の結婚記念日に合わせた旅に出るので本当に、一月は後半だけお仕事をする感じですもう、これが十数年続いているから今まで通りの季節の歩み方を変えることが、まだできないでいます…いつも旅に出る日が近くなってくると、色んな種類の不安が湧き上がってきて旅に出るのを止めようか…と思って、心の中で小さな戦いが始まります今回も今日のお昼ごろから、どことなく体調不安が気になって家に帰ったらホテルの予約をキャンセルしよう…そんな気弱なことを思いました家に帰った来てから、ゆっくりとお風呂に浸かって温まった後に暖かな夕食を食べれば、元気がチャージされたのか旅の準備をする気力が戻ってきました！毎回、私自身とこの小さな戦いをしないと、旅に出られないという…(-_-;)まだまだ、不安症が治りきっていないのでしょうか人は、傍から見ているだけではわからない色々な種類の悩みや苦悩を持っているのだと思います私が、自分の中でこんな小さな戦いをしているという事やたまに大きなため息をついている事なんて、誰も知らないですものね今でもたまに、気を緩めて電車やバスに乗っている時に涙が出てくる時がありますそんなことも、もう慣れっこになったけれど永遠に続く様々な症状を抱えながら生活して行くしかないのですよねだから元気そうに笑っていたとしても間違っても『元気だね』なんて言わないで欲しいんです松葉杖をついて、一生懸命に歩いている人に、『元気ですね』て言わないように…元気になりたいと思ってはいるけれど、そんな過酷な目標を持ちたくないのですこれからも、気弱な自分と闘いながら湧いてくるようなミッションを一つ一つ乗り越えて行くしかないから大きな目標を立てるのではなく、自分が傷付かないよう困らないようにすることを最優先して何事も選択して行こうと思っていますこんな風に、あまり前を見ないで足元に気を付けながら一日一日を確実に終えていければ、今年も何とかなりそうです明日は、暖かな日になりそうなのでしっかりと旅の準備をしますねそれでは皆様も、良い休日をお過ごしください今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.09

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  持って生まれた寿命を考えた日

  ​​​昨日の胃カメラは、たぶん異常はないと思います二カ所ほど、組織検査に回されましたが、念のためという事でしたので『たぶん』大丈夫だと思うのです胃の粘膜もとても綺麗で、逆流性食道炎もありませんでしたもしかしたら私、とても長生きしてしまうかもしれません…そして胃カメラ検査は、とても楽になっているのですね前回は、鼻からだったと思っていたのですけれど前回も、普通の胃カメラだったよ、とドクターが…覚えていないのよねたぶん、前回は夫が大変な時期で自分の事なんてあまり興味がなかったのかも知れないからと、そう思っていたのですけれど胃カメラの時は、始める前に注射されますよねあれって、麻酔のような物でしょうか？車の運転禁止、って事前に言われていたしカメラが全然苦しくなかった…そして、意識はあったけれど何となく覚えていないのですだから、前回の事を忘れてしまっているのかもしれません検査が終わってからは、看護師さんに両側から抱えられるようにして処置室のベッドへ行って、一時間ほど横になっていたし…その後、診察で画像を見せてもらって説明を聞いて帰ってきましたでもね、とても眠くって夜ご飯を食べたら後片付けするのが精一杯で午後9時に寝てしまいました小学生以来かもしれませんそして今日は、七草粥の日なので今年もちゃんと食べましたよせり・なずな・ごぎょう・はこべら・すずな・すずしろ・ほとけのざ美味しいものでは無いけれど、毎年のお決まりになっている縁起ものですものね夫も、毎年楽しみにしていたから、今年も一緒に…そして、今日はとても良いお天気で通りがかった鴨川と比叡山が美しかったです街の真中で大きく育った木に、たわわに蜜柑が成っていました寒中のとても寒い日でしたけれど、空はとても綺麗で、とてものどかで…明るくなるはずなのに、どういう訳かこんな日はとても夫の事が懐かしくなりますこんなに穏やかな日は、必ずといってよいほど二人で一緒に空を見上げたから…習慣というものは、忘れることは無いのでしょうねもし、昨日の検査結果が悪ければかかりつけ医から電話がかかってくることになっているのでその時はその時として、気にすることなく過ごして行きたいと思っています自分のメンテナンスだけが、これからの人生の責任だから少しでも快適な人生にするためにも、不具合は早めに見つけて対処して行かないと…と思っていますでも、人間ドッグはもういいかな…持って生まれた寿命通りに人生を終えたいと思っているからあまり高度医療に頼って、予定通りに寿命を終えられなくなったら嫌だな…と思うようになったのでね私にはもう、責任のある人はいないからこういう考え方もできるのかもしれません自分がいなくなって悲しむ人が居る限り、少しでも長生きしてあげないといけないという使命があると思うけれど、私にはもう誰も居なくて…検査をするたびに、こんなことを考えてしまいます(・_・;)今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.07

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  明日は胃カメラ

  ​今日から世の中が動き出して、2026年が始まりましたそして今日は小寒で、これからが一番寒くなっていきます実は、昨年晩秋頃から胃の調子が時折悪くなっていたので年末にかかりつけ医さんに相談したところ、胃カメラをしておこうと言われましたそこまで考えていなかったから、ちょっと悩んだのですけれど、明日検査することにしました新年早々、急ぎでもない検査をするのは本当に気が進まないのですけれど成り行きに任せて…夫がいたならば、必ず検査を優先したでしょうし悩んだ時は、夫ならどうしたかな…と考えるようにすることにしたからこれでいいんだよねこれまで、夫の検査に何十回となく付き添ってきていたので慣れているはずですが、いざ自分の事となると緊張してしまいます悪いか悪くないかの心配はしていないのですけれど面倒なことにならなければいいなぁ…と思っています午後9時から絶食なので、今日は早めに寝ることにしますそれではまた明日に、結果報告できればと思います…​今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.05

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  今年も、やはり来ました

  ​​​​お正月三ヶ日も終わって、今日は通常モードに切り替える準備をしないといけないと思ってまだ、氏神様にお参りしていなかったので、近所のお散歩もかねて出かけました昨日ほど刺すような冷たさはありませんでしたけれど、それなりに寒かったです氏神様は有名ですけれど小さい神社なので、今日はあまりお参りされている方がいらっしゃらなくてゆっくりとお参りすることができて良かった～お参りの後は、30分ほど早歩きをしていたら汗でビッショリになりました今年は、なるべく時間がある時は歩くようにしよう…昨年の、スポーツジムへ行くという目標は全く達成することができませんでしたから、もっと、身近で簡単な目標にすることにしますお仕事も、何時から何時までというようなリズムのあるものでは無いので、仕事帰りに寄るとか日常のリズムに組み込むことが難しいということがわかりましたお仕事もリタイアして、午前中はジムへ行って帰りにお買い物をして…とか言う風な時間割が作れたらきっとできるかもしれないし、今はこの生活パターンでできそうなことをしていくことにします⌒*⌒*⌒*⌒*⌒*⌒*⌒*⌒*⌒*昨日、今年二度目の年賀状が届きましたその中に、やはり今年も家族の写真を散りばめた小学校の同級生からの年賀状は届きました昨年の、1月6日のブログに書いています　　　　　⇩​ずっと会っていない同級生も、友人なの？​私からは10年以上出していません言い換えたら失礼だと思いますけれど、無視している状態ですそれにもかかわらず、やはり今年も家族が横一列に並んで、旅行先で撮った記念写真が切手より少し大きい大きさで5枚ほど人の顔なんて小さくてわからないようなのに、どうしても家族でのアピールがしたいのでしょうねご主人に会ったこともなく、もう社会人になって何年にもなる娘さんが二人…今年も添え書きがしていました『会える日を楽しみにしています』ほんの少し、ストーカーされている人の気持ちがわかったように思いました何だか怖い…小学生の5年生と6年生で同じクラスで少し仲良かっただけでどうして、会うのを楽しみにされないといけないのでしょうか…20代後半に一度同窓会へ行って会ったのが最後なのに最近も会ったことがあるようなこの感覚は何？今年は少し『怖さ』を感じました本当に、この方は私と会って何をしたいのでしょう分からないですいくら想像力を膨らましても、わからないです…私にできる事は、無視し続ける事だけですいつまで、年賀状を送りつけてくるのか、、、見届けてみようと思っていますさて、明日は現実世界ですごあいさつ回りを少しして、お仕事のウオーミングアップをしますねそれと、新年の想い出ホテルの滞在へ行くので旅支度もしなければ…昨年来ていた綺麗なお洋服達がサイズアウトしているかもしれないです(>_<)着れなかったらどうしよう…・・・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.04

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  縁起物

  ​昨日は、毎年恒例の長男さん長女さん一家が来られて夫がいなくなっても、これまでと同じように穏やかな一時が過ごせました準備を始める年末からは、独りで10人前近くの食べ物や飲み物、摘まみ物などを準備することに心が折れそうになって、卑屈になる事も多かったですでも、よく考えればこんな風に集まってくれなければ、家の掃除を隅から隅まですることもなく、徐々にごみ屋敷になっていくことでしょうお料理は、頭の体操になりますそれと、人との縁は長年の積み重ねで出来上がって行くものだと思うのです何かを期待するのではなくて、せっかく夫が縁で繋がったご縁なので大切にしておかないと…と思っていますそして、今年のメインは丹後のばら寿司でした鯖缶を甘辛くそぼろにして、サンドイッチのようにそぼろを挟んで上にも散らすのが特徴のばら寿司です有名な丹後のばら寿司屋さんがお正月休みで手に入らないので仕方なく、挑戦してみました​すし飯は五合で、結構大きいお重二段に作りましたキッチリと入ったので、余りが出ないかったから味見もできず一発勝負のようなものでした結果、残りませんでしたおかわりをたくさんしてくれたので、嬉しかったのですけれど今回の味は、どんな感じだったのかわからずじまいでした…次回の参考にできなかったですでも、嬉しいことです大したご馳走じゃなく、家庭料理のようなものが食べたいという事で10年くらい前に夫と長男さんとで、お寿司とおでんという事に決めてその年によって何品か足しながら、今まで来ました食べ盛りの子供（孫）達も美味しいと言って食べてくれると嬉しいものですね遠い将来、お正月には京都の家へ行ってお寿司とおでんを食べたなぁ…と思い出してくれれば、、、嬉しいな、と思いますそんな、色んな意味を持つお正月が今年も過ぎました今年も、縁起良くスタートできますそして、春の旅行の事を具体的に考え始めました同じ場所で七泊は…多すぎでしょうか、、、なんて、今年も楽しいことにたくさん出会えますように皆様にも、良い事が一つでもたくさんありますように…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.03

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  新たな年も、宜しくお願いいたします

  ​​昨夜は早めに寝室で横になりながら紅白歌合戦を見ていたらいつのまにか寝てしまって、目が醒めたら『今夜も生でさだまさし』が始まっていました夫がいた頃は、このさだまさしさんの番組を見ながら寝たんですよね一度目覚めてから、そんなことを思い出したので目が冴えてしまって…眠れなくてもお正月で、ゆっくりと寝ていても構わないから、、、と思いながらさださんの番組を見ていたら、またいつの間にかぐっすりと寝てしまっていました今年は、何だかお正月の特別感を全然感じることができなくてご近所でも玄関にしめ縄を飾っていらっしゃるお宅は、ほとんど見かけなくなりましたでも、お節だけは食べないと落ち着きませんから​料亭の少人数のお節ですもちろん一度では食べきれないので、昼と夜に分けて頂きましたお正月は、初詣に行って年賀状をチェックして親戚と集まって…・・・ねばならない、ことで縛られていたように思います夫もお正月は家で迎えるものだという考え方でしたから旅行やクルーズも、お正月はぜったに外していました我が家では、一大行事だったのです昨年までは、まだまだ習慣が体に浸み込んでいて今まで通りにしないと落ち着きませんでしたけれど何故か、今年からは何もかも気にならなくなりました不思議ですけれど、自分本位になったのかもしれません今年が始まって、今年はどんな年にしようかな、、、と思っても何も思いつくことはありませんただ、入院しないといけないような病気や怪我に見舞われずにキラキラした幸せは望みませんけれど突然の不幸というものに見舞われませんように…それから、『口は災いの元』気が緩むといらぬ一言で墓穴を掘ってしまう事があります私は、一言多かったり、リップサービスが過ぎる傾向にあるので本当に言葉には気を付けないといけないのです過ぎたるは及ばざるがごとしいつも、心に留めようと思っているのについつい、忘れてしまいますことしこそ、、、要らぬことを言って、自分を窮地に追い込むことだけは避けたいと思っています豊かでなくても、穏やかな時間が流れますように…皆さまにも、笑顔の時間が増えますように…昨年より、ほんの少しだけでいいので良いことがありますように…どうぞ今年も、宜しくお願いいたします今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2026.01.01

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  良いお年をお迎えください

  ​​​気持のよい朝日に照らされて、大晦日の朝を迎えましたお掃除も、お正月のお飾も器も用意できてデパートで頼んでいた料亭のお節も、先ほど届きました​昨年までは、夫がいた時と同じ二段重にこだわっていましたけれど今年からはもう、一段重にしました中身は…明日の朝のお楽しみですこんなにのんびりした大晦日は初めてなので何か、することを忘れているのかな、、、と何度も考えましたけれど大丈夫だと思うのですなんだか、、、バタバタしていないと不安です明日の元旦は、お昼が済んだころから二日の日の来客の準備のために、お料理を作り始めます失敗は許されない…（チョット緊張）のんびりした大晦日に、お正月用に用意したチョコを摘まんで束の間のノンビリタイムを楽しみます今年は、年明けに行ったいつものホテルで天皇陛下とご一緒できるという幸運に恵まれた年の始まりでしたこれといった華々しい出来事はありませんでしたけれど大きなけがもなく、初コロナに感染するも直ぐに治ることもできてよく食べ、よく眠り、よく働くことができたと思います旅も、神戸を皮切りに高知、富山、そして初温泉と行きたい場所で滞在しながら、ゆっくりと街を楽しむことができました大きな困りごとはなく、家の修繕箇所が何カ所か出ましたけれど何とか自力で解決できたことで、ほんの少し「これからも大丈夫」という自信が持てたように思えます小さな困りごとが練習課題のように少しずつ出て来てその一つ一つと向き合いながら、悩みながら解決していくことで夫がいなくなった心細さと戸惑いから、少しずつ抜け出せる糸口を見つけ始めることができたように思うのですこんな風に時間は私に寄り添うように流れながら、独りで生きるための練習をさせてくれて少しずつ、前を向いて歩けるように手助けをしてくれたように思いますこれが、もしかしたら『時薬』なのかもしれませんでも、この薬でさえ癒えない心の傷の痛みは消えることは無くてだからこそ、この痛みのおかげで自分を大切にしてあげられるのかもしれません今年一年で、歩いた道を振り返りながら少しは一人歩きが上手くなったかもしれないな、、、そんなことを思いながら、新しい年を迎えようと思います皆様には、今年も拙いブログを読んでくださってありがとうございましたコメントで救われることもたくさんありましたいつも、応援ポチでたくさんの数字を頂けたことで独りではないという心強さを頂くことができましたまだまだ、悲しく辛い気持ちの方が多い時をお過ごしの方が多いと思いますけれど新たな年を迎える時は、目に見えないけれど愛おしい大切な人と一緒だと思って、暖かい気持ちでいてくださいネどうぞ、良いお年をお迎えください(^^)今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2025.12.31

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  どうにかこうにか

  ​​昨日から、家の中の掃除と片付けをして新年の飾り物なんかを出しましたお仏壇も綺麗にお掃除をして、新年の仏花を飾ってお供え物をして…やはり面倒でも、心の区切りになって気持ちの良いものです普段のお片付けではなくて、一年間の事を色々と思い出しながら良かったことや、自分の心の変化なんかに気付きながらくる年の事を考えるのも、悪くないなぁ・・・と思います干支の巳から馬に置物や飾り物を変えました夫が最後となった年末にどうしても欲しいと言った『笑う門にも福来る』の寅の置物をずっと飾っていましたが、毎年の干支で出ている事を知ったので今年から、同じ『笑う門には福来る』シリーズの干支を飾ることにしました次の年の馬も可愛いです​そして額飾りも…額や掛け軸は、夫の好みで色々あってその時々に合わせて夫が飾っていました掛け軸は、夫が亡くなってからは仏事用が掛かっていますので色々と変えることをしていませんその他の、短冊や額飾りは季節物や干支の物が揃っているので夫の代わりに替えていますこれで良いのかどうだかわかりませんけれどきっと、苦笑いしながら頑張っている事は評価してくれているかな、、、と自分を慰めながら、毎年の行事になっています夫はいなくなってしまったけれど長男さんや長女さんが来られた時に夫が元気だった時のように、変わることなく家という空間が時を刻んでいればきっと嬉しいかもしれないと、こっそりと思っていますなにより、私が一番そうしておきたいのですけれどねお正月用の器も出して、準備は万端かな今年は、わりとユックリと準備ができた感じです明日は、最後の仕上げとお節が配達されるので受け取ればお正月を迎えられますあと一日を残すだけとなって行く年も、そう悪くなかった…かな明日は、時間がたっぷりとあるようでしたら今年を振り返って見たいと思っています皆さまも、もう準備は終えられましたか？良い年を迎えるために、明日一日を『どうにかこうにか』お過ごしください(^^)今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです　　　⇩にほんブログ村

  2025.12.30

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