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☆木漏れ陽の中のちーたんコ☆

[心のノート] カテゴリの記事

全106件 (106件中 1-50件目)

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別れ

別れることに躊躇はなかった本当に最低の男だった嘘が多いその嘘に気づかない私はバカだった女がいた所謂二股だったその女はまだその男の言うことを信じているらしいバカな女ある日、厄除けに行ってくるよと言っていた会社で嫌なことが多いから会社全体で厄除けに行くというものだった私もそうなんだと思っていた違った女に逢うために大阪まで行く話だった勝手に行けばいいと思うどんなにいい女か知らないが深まっていく恋ならば止めはしない私はもう逢いたいとも思わない顔も見たくないよくこんなに嫌いになれるもんだと感心したふとなんで付き合ったりしたんだろうバカだよなって思うことはある愛してるの言葉に振り回されてたな単純な私どこにも愛なんかないのに。年老いた両親に合わせなきゃよかったそれだけが失敗だった私は仕事があったそして子供がいたから見抜けて心からバッサリ別れることができたもう恋なんかしたくない永遠とか今はウザイ

July 10, 2009

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夏

classの「夏の日の１９９３」あなたが歌ってくれるならやっぱりこの歌が一番好き・・・かなサザンも好きだけど一番はこの歌あなたに出逢った夏あなたと歩き始めた夏が来るね・・・まるで別人のプロポーション　Ah　水際のエンジェル君は初めて僕の目に見せた　その素肌そのセクシー超高層ビル　走るハイウェイ　Ah　銀色のプールざわめく街を切るように君は　トビウオになったドラマティックにSay LoveミステリアスにSo Tightこんなに一緒にいたのに1993　恋をした　Oh　君に夢中普通の女と思っていたけどLOVE 人違い　Ohそうじゃないよいきなり恋してしまったよ　夏の日の君に服の上からは計れないね　Ah　色っぽいチャーミング僕の視線を避けるようにいたね　意識してしまうスキャンダラスに Say LoveダイアモンドにSo Tight宝の山だよすべてが1993　ジェラシーさ　Oh　君に夢中　僕には合わない人だと思ったLove　今日からは　Oh　とんでもない　不思議な気分にとまどうよ　夏の日の君に雑踏の色の中に同化して埋もれてしまいそうな私を見つけたあなたあなたは私をじっと見つめた私はそのまま通り過ぎようかと思ったけどあなたの声に私もふと立ち止まり振り返ってあなたと出逢ってしまったんだった・・・あれからどのくらい時間が過ぎたんだろうあなたは私を振り向かせるために自分のことは言わなかっただから今になってこんなに辛いのよでもまた夏が来るんだね・・・

June 26, 2009

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愛しているんだろう？？

愛してる？・・・なんだろうなぁ？？？・・・愛してるんだろうって聞かれたって愛がなんだか分からないんだもん・・・そう愛してるわなんて言えやしないじゃないバカじゃないの愛してるなんてそんな言葉だけの言葉遊びは意味ない恋愛ゲームやってる訳じゃない毎日を夢中で生きているとたまにはゲームもしたくなるけど恋愛ごっこじゃない本物の愛を欲しいと思うものなのよだから愛してるなんて言葉の遊びは若いときだけの心の幻想よ本物の愛はたぶん日常の何気ない労りであったり感謝であったり自分をさらけ出せる時だったりするんじゃないかな・・・私の答えはきっと人生の一番最後だろうなあなたと過ごしたこの世での時間は喧嘩ばっかりでめっちゃ面倒くさかったけど離れずよく喧嘩して楽しかったわなんて思うような愛を見つけたい

June 23, 2009

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人を愛すること

私は本当に人を愛することができる女なんだろうか？？たぶん心を閉ざしちゃってるから絶対に人を愛せない人間かもしれないでも時々思う楽になりたいってね楽になりたいってのはその人といて暖かいなぁって思いたいってことなんだけどない人が信じられない人はたぶん自分も信じてないんだろうしその一つの時空の中の場面で心情が変わることを知っているから人間が全てそうだとは思わないけど少なからず時という砂時計を持っている人の心ってのは変わるものだと思う･･･っていっても過言じゃないだろうな叶わないことを思っている場合は別叶わないことは変化しないからね、叶わないことは時の流れの中で反対にもっと自分の中で輝きを増すから夢とか理想になるんだろうけどどうでもいいちっちゃいことでも人の夢ってのは人の目標になったり生きる糧になったりと叶わないことにチャレンジしていくことは人間にとって大切なんだと思うでもさ･･･恋愛はこの人いいなぁって思っても実際はその人のすべてがいい訳じゃないんだよね燃え上がっているときは全て受け入れられるんだけど日常を生きる一人の人間になったときには萎えることがあるってか好きじゃないって思うことがあるそれでもずっと好きでいられるには日々の変化をそれぞれの立場から二人で越えていこうって思う気持ちの理想･･･高まりの充足感なんだろうなって最近思う私たくさん人は好きになったけどそしてたくさん愛はもらったけどやっぱり本当にはまだ愛せる人に巡りあえない気がしてる気がついていないだけならいいんだけど・・・

June 22, 2009

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私の結婚観

ホントは私、自分より年上の人がいいとずっと思っていたでも、何故か知り合ったり、お付き合いする人は年下だったそれは私にとっていいとは言わないし言えない年下の人と巡り会うのはたまたまだと思っていたしいつか年上の人に巡り会って「黙ってついてこい！」なんて言われたいってずっと思っていた･･･そしてそんな私は実は周りの人にひとりで十分生きていけるヤツって思われてるのが嫌だったひとりで生きていくだけの経済力があんたにはあるのだから結婚とかどうでもいいんじゃないなんて言われるけどこんな寂しいことはないよなってずっと思っていたから料理も掃除もそりゃ大好きだし私の作った料理を不味い顔して食べる人なんか見たことないし押し入れの中なんて完璧なのに外見は家事に疎そうな顔に見えるらしいのが玉に瑕だったかもなキラキラ着飾るんじゃなくって小綺麗な奥さんなんてのに憧れていたんだろうなそれはずっときっと年上の人だったら叶うかもなんて思っていたのかもしれないでもね･･･私が何故自分の持っているアイテムを使わないか？仕事を避けるか？って･･･面倒くさいとか逃げているとかじゃなかった私が仕事に夢中になったら仕事と完璧なファッションだけでなんていうのもあるけど時間は全部自分のやりたいことに注ぎ込んじゃうまあね家のことはいらいらしても後はどうでもよくなるんだよねそうなったらホント寂しい女だよなって自分のこと思っていた男の人を立てるとか一歩下がるとか華になるとか全くなしそうなる自分が嫌いでどうしても良妻賢母や大和撫子っていうのに心が動いちってたんだよね離婚をしたときも「･･･早く偉くなってくれ･･･」って言われたのも本当は気に入らなかった自分の中では家の中で夫をサポートするって陰の意味のいい女ってのにどうしてもなりたかった･･･からでもいい女になりたかっただけで終わりにしようかなって思うそんな結婚観も捨てて結局自分の身は自分で守っていくのがいいかもしれないって思うようになった再婚はこれから先ないだろうな寂しい人生も考えようによったらいいかもこれ然り

March 4, 2009

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2.26事件

ずっと昔昭和１１年２月２６日の早朝革新派の青年将校がクーデターを起こしたと言われる日歴史の本で聞いたことがある歴史の本はそれ以上語らなかったけど軍法会議では香田大尉は「・・・・世評はいろいろありましょうが自分の気持ちは捨て石となることにあるのですからそれによって国家の躍進ができれば満足の至りです・・・」と陳述し、処刑されたとか･･･２．２６事件後、陸軍内部の皇道派は処分され、軍部の実権は統制派が握り軍事力を背景に政治を威嚇して・・・政治を支配していったという青年将校らのクーデターは結果的には軍ファシズムに台頭に利用されてしまったようにもみえる話どうなんだろう国を思う人たちが歴史の本に刻んだホンの数行私にはその是非はわからないけどこの時期になるとふと思い出す本当は重い数行の歴史事件かな人間の認識というものはどんなに公正正大だといっても偏りがあると思う客観的だと言っても避けがたい偏見は必ずあるんじゃないだろうか？？？是非善悪を判断するってことは如何にも難しいことだと思うだから数行で歴史は語られるものなんだろうな・・・・

February 25, 2009

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喋れない

こんなことってあるんだろうかあるんだろうな思うことがうまく喋れない考えてることが言葉にならない専門のことが口からでない考えなくったってスルスル飛び出てきた言葉が今はでない精神的なことが原因だっていうけど仕事に行かなくなっても変わらない困ったな電話がかかってきても自分の思っていることが伝えられない身近な人の前ならなんとか喋れるようにはなったけどそれも自分では納得がいかない薬とか飲まないでゆっくり自然に治すしかないのだろうか治るかなきっと治るよね

August 7, 2008

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昨日に寄せて

昨日修士時代の恩師のお祝い会に私、珍しく出席したんです。実は修士時代の私は勉強ばっかりで周りに目をやることもない人間だったんです。九段下の学校の周りに何があったのかもしらないくらいの・・・面白いでしょう？？？本を見ることしか知らなかった自分に昨日苦笑い・・・学校の近くの某ホテルで行われたのですがそんな道もそこにある店もおそらくずっと昔からそこにあったものだろうに初めてみるものだったのです。遠い時空への思いを今この時ながらこの周辺を眺め回してました。あの頃の私時間も忘れ夢中で勉強して全ての課程を最高の成績で終えること次の目標を自分にもてることだけが満足の私だったのです。大学院は卒業ではなく修了というのですがどこの大学でも大体、学部の人たちの卒業式で修了の式を迎えるのですしかし私はこの式には出なかったのです。本当はどんなにかその晴れの日を待っていたことか…いいしれません。どんなに苦しいことや辛いことがあっても修士論文の完璧や一つ一つの授業の到達、繊細に且つ全て自分のものにしようと入学した時からシュミレーションしていた私にとってこの修了式は私だけの次への夢の架け橋の晴れの満足の最高の舞台だったはずなのですから…でも、なぜそこまで思っていた修了式に出なかったのか？？？それは修士時代のある日の出来事があったからです。ある日、修士論文を書こうか、書きあがるころある教授に呼ばれましたなぜ自分の授業に出なかったのかと問われました私はどうしてもこの教授の授業が好きではなかっのですがそんなことは言えません静岡から通っていた当時でしたが受けられないことはなかったはずです頑固な私はかたくなに今更授業に出ることはできない嫌だと拒み続けましたある授業に出られず一時間、つまり９０分以上私はここに閉じ込められました何かの加害者であるかのような拷問のような怖い思いが過ります。決して忘れることのない恐怖の時間。その教授はお前を潰してやるこの世界で通用できなくしてやると最後に言ってましたその通り私は確かに修了式にも出ることができず博士課程をこの大学に定めることもできなかった関西の田舎の誰にもわからない大学の博士課程に行くことになったのです今でもあの忌まわしい時に全てを呑み込まれてしまったかのようなカスの私を時々鏡に見ていました何をやっても過去から抜け出せない自分何を引きずっているのかもわからなかったその時のあの教授がこの会に来てました未だ恐怖の私は黙ってその姿を見ることになったのですがあの忌まわしい時間をくっきり思い出してふと自分に返り自分の今の姿を思いその教授の姿をまた見一瞬、時間が止まりましたやがてなんともなく時が動き出しずっと迎えることのできなかった私の修士修了の時がやっと訪れたのを感じました。もう振り返らないもうフラッシュバックしないんだ時は流れてるんだ心に決着ができたようなさばさばとした思いがどっとこみ上げてきました。その頃の同志にも会い自分がこれから行く道を彼女らに感じ、心の中で過去の修了のゴングを聞きやっと再び時が流れ出し目が覚めたような思いが今してます。もう迷わない信じた道を歩いていくぞ心の充足を得るために残された時間を有効に歩けるような気がしていますここには１０年の袋小路に填まった時間がありました。新しい時の鼓動がやっと私に聞こえてるのです…もがきにもがいていた引きこもりの私が一つずつ表に出ようとする兆し誕生です。

July 6, 2008

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時の流れ

ふと思ってました時の流れに反抗して生きたいなんてね…なんて罰当たりなことを真面目に考えていたんだろうかね、私時の流れに反駁したって時代を嫌がったって何ともなりゃしないだけど時の忘れ物になっちゃう自分が好きなんて悠長なこと考えていたのょいつの時代に生きたってその時に支配されるんじゃないかどんなに足掻いたって逃れるわけじゃないしさ自分がさぞ努力した風に思ったりしてねばっかじゃないって今、思う井の中の蛙大海を知らずだよねこれじゃ。。。。私昨日、銀座に行ってきたのねそこでシンデレラみたい気分になって…十万の買い物を適当にしてきたの金銭感覚がないっていうんじゃないんだけどそこから新宿に場所を変えてそのくらいまたお金を使ってやろうかってなんて思ってんだけど新宿に行ってなんだか急にバカらしくなって帰ってきちゃったんだっていうか自分のこれからの時間をどう彩るか不安になって考え込んじゃったのょ人の流れと時の流れって並行していて見ていてなんかすごくバカらしいのに心が切くなってきちゃったのかな・・・そう新宿に移動する途中で銀座にいた修行僧の托鉢に目がいって今日の夕食の足しになるのかなって思いながら持っていた小銭を中にいれたのあの時かななんか時代っていうか人って何なんだろうって涙が出たのは小銭を入れて二歩下がって合掌したらその修行僧の方が同じように合掌してくれてあなたさまに良いことがありますようにって聞こえたように頭を言葉が過ったのねこの時身震いしてしまったんだけど…気のせい？？？この後時間は普通に過ぎて行ったんだけど耳についたのが良いことの意味だったのよ修行修行って生きていくこと自体が修行なんだろうけど自分をどう見つめるか自分をどうしたいか物にとらわれず一人ひとりが持っている時間の中で自分を見つける旅をしっかりと続けなきゃいけないんだなって感じたことなのね時間に呑まれちゃいかんって思いながらも時間の奴隷みたいになっている人には今までなりたくはなかっただけど時間の奴隷になりながらも自分をしっかり見つめることが人には必要なんじゃないかなって感じてきたの特に私には・・・明日から人の世の時間の鎖に繋がれます自由奔放な私が教壇に立ちその中で我慢という修行をどうこなしていくかひとつ課題を見つけました人として感じられる全てを全身で受けられるようにと思います

July 2, 2008

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一人で帰ろうかな・・・

人間五十年、化天（化転）の内をくらぶれば夢幻のごとくなり　　一度生を享け（得て）、滅せぬ者のあるべきか（あるべきぞ）　　是を菩提の種と思い定めざらんは、口惜しかりし次第ぞと　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「幸若舞」の『敦盛』信長はよくこの敦盛（あつもり）の一節を謡ったと聞きます。随分前のことです。私の叔父（父の弟）が亡くなった時に父が病気加療中であったため私がこの一節を父に代わって読んだ文章の中にあったので興味深く思っていた一節です。生きることのメッセージだったのだと思います。人の一生なんてホンの一瞬、その刹那中で何を思い何をして生きたいと思ったのか人として生を受けたその瞬間から私たちに与えられた修行のメニューなのかもしれません自分の時間自分らしく精一杯に生きたいものです今田舎に帰ろうか悩んでいます私大阪が好きだったみたい・・・

September 23, 2007

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七転八倒中・・・

ホント・・・人生っていろいろだよね彼に逢っていなかったら私の人生はもっと違っていたはずなんて出逢っちゃったんだからグズグズいっても仕方ないだけどねひとつ躓くといつも思うの出逢わなきゃよかったってねそれが私の性格の悪さかないつもマイナス思考だからね朝目が覚めるといつも思うのこの茨の道をどう歩こうかってね頑張って今日やるべきことを胸に描いて始めるの一日が過ぎるとあぁぁやっと今日の茨は終わったって思うんだけど時としてその茨が刺さっていることがあるんだな毛抜きで抜け？？ってか？無理！！だっていろんな所に刺さってていっぺんに悲鳴を上げるからね…心が泣くんだよもう動けないってね馬鹿だよねため息ばっかりついてる今日？今日も朝から七転八倒だよある話から話が絡まって縺れて考えが纏まらなくなってね黙り込んだんだけど・・・それがね私には強い生きる哲学ってのがあるんだけど強すぎで相手に影響が甚だしいので人には自分の考えを聞かれても押し付けないことにしているのだからどう思うか？聞かれてもいえない…それでも自分の意思を尊重することだけは話したんだけどね自分のアドバイスで人生が変わるなんて私自身には許せない人に惑わされる人生なんて真っ平ごめん勘弁してよって言いながら私は実は自分中心の考えでは動けない人間なんだ娘によく人のことなんかいいんだからもう自分の人生を生きなよって言われるくらい人中心ダメなんだな自分がどうなっても人が喜ぶ顔が好きなんだもん最後のアイテムまで使い尽くしちゃうアホなやつ！！それでまた彼に逢わなきゃよかったってことに繋がるの彼が幸せになるには…なんてことになるたとえ一生懸命手助けはしてもいつでも消えることができるようにしようって考えてる人生の一歩がこんなに困難だったなんて思いもよらなかったな自分の幸せがどこにあるのかわからなくなってきたよこれからまた勉強しようと思う働きながら揉みくちゃになりながらだけど・・・人生を生きるのは困難が多いけど大好きな勉強をしながらなら人生も好きになれるだろうななんて思ってる本の中の思考にとりつかれているほうが自分の幸せを数えるよりもいいかもしれないどんなに苦労してももう誰の手も借りずにいたいって思ってるだから人を寄せ付けなくなるんだろうか？？でもねいつかはきっと何かが見えてくるって信じてるから茨は痛いけど頑張るよｗ

August 21, 2007

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果て

考えさせられることがありました切り札を貰ったように思います不思議ですね力が戻ってきたようです強い運を持ちながらその運を使い果たせなかった自分何故なのかやっとわかりました再婚はしません田舎にも帰りませんそして踏ん張って勉強に力を入れますこんなに悩んで引き籠もりがちな私なのに眩い光が体全体を被っているらしいんですそんなことってあるのかしら？？生まれ持った真面目さと自由奔放な自分の葛藤はこれからの自分の修行だと感じるようになりましたあなたはまだこれからだと言われてふとここにいる自分に力が出始めました

August 10, 2007

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私が観たもの

人生の中でピークってあるよね…私は感じたことがある私の人生のピークは確かに終了しているそれを受け入れるまで随分時間がかかったような気がするそれは小さなトラウマという警鐘だった警鐘と気がつかないうちはいつかは癒えるものと思っていたいつかはもう一度飛べる日が来ると信じていたそんな夢見ているものだろうだけど無理なことに気がついたいつからだろう少しずつだけど本気で人前に出ることが怖くなりどんなに入念に勉強しても研究しても自分の力さえ信じられなくなるそれが全体の私を徐々に深く包んでいくどうにもならないことだった何度も何回も場所から時間から自分から人の前からいつしか逃げて殻に籠ってしまう私にはもう元に戻る大丈夫はなかったのだこんな自分に気づいたけど自分のピークが過ぎても人生は決して終わりではないと思っている発想の転換はできる自分が時間の先端からこの身やこの思いを退けることで自分以外の人のバックからそれまで培った力を注ぎ続けることはできるそれはもう自分のために独創的に生きるのではなくこれから夢を掴もうとして坂道にさしかかる人のためにある力を尽くすことなのかもしれない　まだやり残したことがあるよそんなことを言われてみたものの・・・わからないまた自分を見つめなおすもちろんどこにも答えなんかありゃしない簡単だよと声がした人の前に出たくなきゃ出なきゃいいんだよ出なくたって十分に存在しているじゃないの大きく動かなくったってあんたはまだ動いているじゃないの今のままでいいのに気づけよそうかもしれない私にはしっかりとは観えないけど動いてる読みたい本もあれば観たいものもある私の道はまだ続くんだな

July 21, 2007

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負け

このブログに書かれていることは全て自分のことです残念ながら人のことをあれこれ想像したり詮索するものではありません。人のことを書く余裕など私には以前から全くありません。今の自分をみつめて落ち込んだり啓発したり振り返ってみたり未来を考えたりとブログだけが自分の真情を伝える手段でした今ここを一歩も動くこともできないでいます気持ちというのは行動をも抑制するものなのですでもきっと歩き出せる未来が来ると信じています娘二人がいてくれるから今生きていけるのだと思っていますじっと待てばきっとこの嵐が止むときが来るその時を信じて今を生きています自分の日常をツラツラと具体的には書かないのでこのブログで誤解や不快感を持つ人がもしあるのならどうか私自身の心だということを理解していただくか、読まないでほしいです。それでブログの移動を決めました。ただぽつりと報告はここに戻って綴っていきます

July 5, 2007

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占い

ほんと何が起こるか予期しないことは突然起こる心がけの良し悪しだけではどうも防げない運命ってあると思うこうなった時どうしようもない気持ちになる涙がポロポロこぼれるから空を仰ぐんだけどなす素手がない悪いことを想像するとその通りの悪いことは続く…運命ってヤツを静思する天王星の＋だからか？そんなわけない…ある？でもさ…最近、私どん底だから這い上がる人生が興味深いじゃんってふて腐れてみてる通り過ぎて振り返った時にもがきにもがいた自分自身がなんと観えるのだろう？嫌な事ばかり続き自分の人生を斜めに観はじめて厭な女に成長しつつある最近だけど運命が「もういいよ、行こう」と囁くまではなんとしても図太く生きる

June 29, 2007

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厚い壁・・・不信

心の中に厚い壁が立ち塞がるこの壁をどう乗り越えようか？過去に戻ったり未来を考えたり今の自分という存在をしっかりと掴むことから始めないといけない人間不信は自分のことが信じられないから全ての人がよく分からないのだろう一人で生きているわけではないのに寂しいと感じているこの壁を登らないといつまでも変わらないぶつかってみようかと思う生きる手ごたえを感じていくうちに自分自身がみつかるかもしれないのだもう直ぐ長女の誕生日この日には大阪に戻るホント色々なことがあったけどセピア色の過去は通り過ぎた道もう一度その道を歩くことになっても違う自分で歩いてみようと思う家を変え仕事も受け入れ踏ん張ろうと思う心を通わせられる安心した時間は人の人生には大切なことなのだから

June 22, 2007

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億劫

私が関西に出る時の話人間不信に陥ってどうにもならなかった時のこと病院に行った。長いこと先生に話を聞いてもらったことがあります先生はこんなことを言っていました。「億劫って言葉知っていますか？国語が専門ということなんですが…」と驚きの表情の私に字の説明から深い意味まで語ってくれました。文字では劫が億もある意味。劫というのは、梵天の一日できわめて気の遠くなるような長い時間の単位。仏教ではその長さの例えとして四十四里四方の大岩石が百年に一度天女が降りてきて衣の袖でその表面をなでる。そしてついにその岩がすりきれるまでの時間を一劫という。また同様の大きさの鉄の城に芥子粒を満たし百年ごとにそれを一粒ずつ取り出して、全城空になるまでの時間にも譬えられているという。どちらにしてもとてつもなく長い年月のこと。一劫は四十三億二千万年に換算され、その一劫の一億倍が億劫になるのですねそんな数えることのできないくらいの長時間のことを考えていると眼の前の些細なことに一生懸命心を傾けることなんかばからしくていろんなことに手をつける気にもならない。そんな心境に「億劫」の語源があるんだというのです。仏教ではこの中の短い時間にひとつの生命の一生があるのだそうです。そう周りに捉われず自分の生きたいように生きたって私たちの生きる時間は刹那の中。正道に歩いていたらいいんだって思うのです。えっ？それからの私？本当は今でも人間不信は治ってないから鎧は着けてるかなでもね…笑いながらだけど本音で人には接してる人からは滑稽に見えるだろうけどいいのｗ大真面目に生きてるよ（かなり精神的打撃やそのリスクは大きいけどね・・・）

June 20, 2007

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故郷

室生犀星の詩にあるました。ふるさとは遠きにありて思ふものそして悲しくうたふものよしやうらぶれて異土の乞食となるとても帰るところにあるまじやひとり都のゆふぐれにふるさとおもひ涙ぐむそのこころもて遠きみやこにかへらばや遠きみやこにかへらばや　　　　『小景異情　その二』ずっと故郷に帰っていたのですが…小さい車を買ってくれるとか安い家を買ってくれるとか言われて…黙って頷いていたけどこんなもんいらない。全く帰ってこの地で生活する気はないなんだろう…この気持ち…食べていくだけでいっぱいいっぱいでも友達がすぐそこにいなくてもそこに信じるものがなくても私は私の道を探して歩くんだって思った　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

June 19, 2007

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怖い思い

長い時間の中でストーカーから変身して恐喝をされ今日に至って怖い思いをしている怖い１４歳年下の彼は血の気が多いので自分の命に代えても私を守ってくれると言い切ったもちろんそんなことはさせられないが私は今そんな彼の言葉でなんとか守られているそれでも子供に何かあるのではないか病弱な両親に何かするのではないか心配している一人の力ではどうにもならない警察は向こうが動かなければ動けないというどうも住所不定らしい今の世の中怖い何があるかわからないどこから見ているのかわからない先日娘が美容院に入ったら入ってきて怖い思いをしたという警察に連絡して帰り道を確保してなんとかなったけど警察にはシェルターに入るように言われたでもいつまで入ればいいのかわからないし入れば片付くわけでもない引越しを考えているが直ぐにはやっぱり無理だ府の警察には知り合いも多くいるので最寄の警察で解決しないようなら相談に行こうと思っている自分の人生の失敗を棚に上げ全く関係のない人をその場しのぎの標的に何とかしようというのだろうしかしなんて愚かな話だろう

June 5, 2007

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父の涙・・・１

私の父はもうそんなに遠くない死を感じている以前、静岡の病院で突然の心臓発作で命を助けられて何年が過ぎたのだろう先生はその時に余命を三年あればいいと言ったでも自己管理の末、現在に至っている先日その病院の先生に母が「先生、もう歳なんでこの病院に通うことができなくなりました。三年といわれてここまで生かしてもらえまして、本当にありがとうございました」と最後の挨拶をし、後ろの父を見たら父が立ったまま首をうな垂れ涙を流していたのが辛かったと聞かされました私もそれを聞いて涙がこぼれ落ちましたどんな人にも人は生を受ければ必ず死があります解ってはいる現実だけど、哀しいものです時間は止まらない。

June 4, 2007

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一隅を照らす

照干一隅此則国宝一隅を照らす、これすなわち国宝なり　　　　　　　　　　　　天台宗を開いた仏教大師最澄「山家学生式」　という言葉がある「社会の片隅でも必要とされる人物となれ」「縁の下の力持ちになれ」という意味どんな片隅でも地道に与えられた道を歩き全うする人として決して目立つことを云ってないけれど引きつけられる言葉だよね…愛を痛いほどわかるのに未だに人をどう愛したらいいかわからない愛というのは千差万別いろんな顔をもっているそうだよねもらった愛を自分のできることで人のためにそっと返してみるような生き方をしてみよう

June 1, 2007

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走馬灯

走馬灯を作ってみようと思う蝋燭の火気でできた上昇気流で中の筒が回って内側に描いた絵が外側に美しく映る私は夕日のような緋色の豆電球で内側には浜辺を描いて作ってみたい時には心静めて走馬灯のささやきを聴いてもいいかなって思う人を変えるのは時間だけじゃなくてその人の心意思かもしれない変わらない気持ちはうれしいけど二回目の結婚はないと感じてる…

May 29, 2007

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眠れない夜は

眠らない都会の夜を思い出す黄昏時の続くビルの窓夜明けはそこまで来ているのに微睡みさえ浮かべようとしない孤独な戦いの灯に夜を越えやがて都会にも朝靄がかかり遠くに聞こえる鳥の音にやわらかい春の陽射しが降り注ぐ…こうして何かを探し続けられるのは幸せなのかもしれないね

May 28, 2007

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かけ

一日一日あなたがセピア色になっていくからそっと尋ねてみたあなたに出会ったのは悪戯だったの？あなたは冷たく微笑み答えない悪い夢だったのか…私の心が凍えて思う遠くなっていく記憶の中あなたと会った虚しい時が嫌でも蘇ってくるあの時私は本気であなたと歩きたいと思った酔っていたからじゃない最後のかけをしただからあの時のキスは本物だった初めて会った時のあの煌めきは今まで感じたことのない想いこれが恋胸が締め付けられるような切なく辛い自分だけの世界でのできごとだっただからほんの一瞬ここに戻った理由が運命だったと感じた幻と悟ってもあなたに会いどこかにある未来をみたいと幸せ運ぶ桜色のコートを身に纏い戸惑いながらもあなたに会うことを決心し代わりにかけにでた私の全ての時をこの恋に使いたいと覚悟してそんな覚悟の上の時だったことなんかあなたは知らない否知っていたのかもしれないでも運命なんていうものはここには存在しなかった今心の中の夢になる砂時計の砂が記憶に落ちていくようなうすぼんやりとした幻想の中で決して存在しない人にあなたは姿を変えている何も言わない時の夢幻の落し物になりそして永遠に冷たく私に微笑むのだろう

May 27, 2007

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紫

まだ明やらぬ紫色の空に顔を覗かせた太陽が橙色の時を少しずつ落としていくじっと息を潜めて空を眺めていたらなんだか不思議な気分になる幻想の扉が閉じていくさぁここから新しい物語が始まるんだね過去が終わって今が始まる瞬間さ物語の主人公はそうさ鏡の向こうの君なんだよ

May 26, 2007

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海

海に行きたい今年こそは海に行こうと思う空の様子をさざなみと一緒に水面に紋様を描いてくれるようなそんな海に行きたい見つめているだけじゃなくってちょっと戯れてみたいようなそんな気がしてる夢でもいいから

May 25, 2007

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蝶々

蝶々が舞っている風もない花畑その生命の翅を回してる短い生涯とも知らずに今を永遠だと言っているようにこの時生命の悦びの一瞬がここにあった

May 25, 2007

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ささやき

光の交錯の中緑があちこちでそよ風に絡みながら優しい歌を唄ってくれる私は人の耳では聴けない自然の美しい歌に胸の鼓動を感じながら木陰でその小さな体を憩わせる

May 24, 2007

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なみだ雨

春の陽の心地よい風に吹かれて思わず解け出す心の氷切なくて苦い涙のしずくがこぼれだすひとすじふたすじ・・・指でたどってみたらあいたくてあいたくてでも会えなかったあなたを思い出す叶わぬ恋と心凍らせていたものが温かい春の陽と心地よい風に吹かれて心が乱れふんわり空に舞ってゆくまた恋の淵に迷い込んでゆくのかな・・・それでもここにいたいのと春の陽射しと春風を思い浮かべて足を抱いている

May 1, 2007

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明日の自分

明日のことなんか全く不明…明日何が起こるなんて予測もできない

April 30, 2007

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恋

昨日の話じゃないけど「背水の陣」は過去にもある頭の中、今の思いが錯綜した中でそしてやっぱり過去に戻っていく同じ過ちをしたくない

April 28, 2007

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背水の陣

背水の陣っていったら文字通り水を背にして陣を布くことそして「あとがない」って意味なんだよね…親友に「ちーちゃんまだ行ける…何のために今まで頑張ってきたのよ人に頼らず生きてよ」って弱音を吐く私に言うそうなんだよなぁ今まで道に迷っても何とかなるって背水の陣だなんてほんとに思ったことなんかなかった今ヤバイ状態なんだろな・・・きっと何やってるんだろ・・・わたし最近考えてみたら何にでも怯えてる感じがする昨日一夜の心の中のホントの夢が目の前で壊れていった壊れないように大切にとっておいたのにものなにを血迷ったか心から取り出して不覚にも一瞬のうちに自分で踏んでしまった粉々に飛び散ったもう前に駒を進めるか撤退するしかないあぁぁだけどやっぱりどこにもいけやしない娘に「思い切って人の道はずして生きてみたら」って言われて、思わず「猫になれってか？」とふざけて言い返したけどふと頭の中では斜に構えることもありかと考え直し始めてはいる何ができるかなんてまだわかりっこないだけどとにかく歩かなきゃ自分が決めた前に・・・って思ってる

April 27, 2007

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すきま風の悪戯

どこからか私の心にすきま風心に沁みるすきま風にある日右往左往…あぁぁ心はそのすきま風に乗って人生の大海原に漂い始めているどこにいくのだろう・・・このままもう誰にも会わずにずっと一人がいい

April 18, 2007

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縁

このところずっと自分の正体を考えていましたホント意味不明なヤツ・・・全くわからない・・・今付き合っている人は14歳と半年下の人この人にそれとなく聞いてみたこれも意味不明・・・当たっているようなそうじゃないだろうっていうような・・・入籍にあたってもう一度自分を検証しようと思っているのだろうけどわかんないなんで14歳も下の男を選ぶのかもわかんないもう一人の私がいう「あんたね・・・あんたが80歳の時にはあんたのダーは65なんだよ・・・」それを思うと確かに嫌になるよね・・・アホクサ・・・な話なんで年上のおっちゃんに縁がないんだろう？？？「じゃあさ・・・年上のおっちゃんだったら幸せになれるの？？」「んだね・・・わかんない・・・別れようかと思って考えてみたけどダー・・・一生懸命に生きてるんだよね」そのあんたのダーさ元嫁に毎月２０万払っているんだよねそれも大丈夫なの？自分名義のマンションまでも元嫁の為に提供してるんだよローンもまだ終ってないし結婚したって自分達の住むところはずっと賃貸なんだよ子どもだってもうあんたにはできないだろう？？？にまだあるよ兎に角どうしても元嫁と離婚したかったっていうダーが新しい生活の為に借りたお金の返済だってまだあるんだろう？？ホントバカだよね・・・ちーちゃんそんなにもてないわけじゃないだろうに世間が言うダメンズウォーカーってあんたの事かもね「私もいっぱい文句言ったんだけどね・・・・・・世に言う・・・セックスがいいから別れられないっていうんじゃないよ・・・もちろん・・・マジ、得意じゃないし男を惹き付けとくものは私にはホントになにもないんだよねだから不安だな実年齢よりかなり幼い精神年齢・・・大変よね」本当に賭博の丁半みたいな生き方しかできないヤツってあんただよねわたし・・・蝶よ華よって生きてきた世間知らずのわがまま女がその歳で知る苦労に挑めるの？？「わからない・・・」「娘はね、私にいうの・・・お母さん何気にしてるの？×１も×２同じだよダメだったらこの娘のとこに帰ってくればいいんだよ今までの人生は厚い壁の中で色んな柵を背負って生きてきて・・・そうそう恋愛も好きなことも思うようにしてきてないんだから思い切ってその空に舞い上がったらいいんじゃないの」夕べ細木数子が「水星人と天王星人は駆け落ちしてでも一緒になれ・・・」って・・・ダーにそのことを話したら「占いなんか信じるの？バカじゃないの・・・ダメだったら一緒にならないっていうのか？」って言われたけど・・・一人っきりのクリスマスを過ごしたらダーの住むところにいきます追伸このところNTTのフレッツの調子が悪くってコメントも書けなくって・・・この日記もやっと繋がった時に更新しています身体だけの移動が終わり次第にコメントへの返事を書きますねごめんなさいでもコメント読んでいますいつもありがとうございます

December 24, 2006

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ラムのイタズラ・・・見ちゃった

娘が編んでるマフラーラムが妬んでるのかも(　＾∀＾)

December 3, 2006

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彼は中学生の頃、・・・特攻隊長だった

怖いもの知らずの人間だった。喧嘩早い短気だったと自分を振り返るもちろん今の彼にはそんなところは微塵もない。誰に対しても腰が低くとても柔らかに接している姿がある色んな世界をみて自分の生き方を懸命に模索してきたというやっと自分の夢をみつけてその道を一緒に歩いて欲しいというたくさんの女性と付き合ってきたんだろうになぜ私なんだろう？彼は自分とは１８０度も違う私に何を感じたのかはわからない私は一緒に歩く女であるのかどうか相応しいかどうかもわからないただ一言「こんなに女性を愛しいと思ったことはない」天然のアホだからな･･･私はこんな思いがこの先いつまで続くのかはわからない。そう彼は私より１４歳半も年が下だから彼を信じてついていくことは・・・そう綱渡りになるのだろうもちろん両親はこんな過去の彼はしらない

November 30, 2006

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結婚

「俺について来いよ！！」「えっ？？」「否、僕に付いてきてください」「はぁ？？」「一緒になってくださいませんか？」って言われてどのくらいたったかなぁ～～そう、去年の今くらいにはそんな話を向こうはしていた段々私もその気になってお互いに再婚だし二人の子どもの立会いで教会でライスシャワーなんてことになるのかななんて思い始めていましただけどねきっと周りの人には特に両親には反対されるってわかっていたからなのどんなにいい人でも認めはしないそれは家の両親にあるのよ家がどんなに立派な家なんだか知らないけど家柄とか血筋とか仕事とか学歴とかそれがなんなのよって感じ今も昔ながらの考えの家だから人の気持ちをどう考えてるのかなわからない・・・彼の出張に合わせて会わせようと思い切って「今、遠距離だけど付き合っている人がいるの一度会って欲しいのこのままずっと一人ってわけにもいかないから・・・」と母に告げると速攻、父から電話「縁切りだ！！」（かなり激怒）と返ってきましたいつまでも私は人形扱いなのだろう悲しかった苦労したって人並みに幸せになりたいって思う親の人生じゃない私の人生なのだから自分で決めたい今の気持ちです

November 29, 2006

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突然ですが・・・

携帯電話変えちゃいましたｗ何を考えることなく･･･au止めちゃいました（苦笑）誰かに携帯変えること言おうかと考ましたが必要ならきっと何か言われるだろうと・・・嫌われchiriの携帯くんなんだかやけにきれいになり過ぎちゃったけどね意味ない電話になりましたぁ～～～ｗ

November 20, 2006

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どうしよう・・・

単位制の高校で授業が私にできるのかな？何を伝えるのか？何を伝えられるのか？思案に暮れる・・・話がやってきたよ。

November 20, 2006

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やっと孤独を跳ね除けられそうだったのに

やっぱり私の孤独は永遠のようね自分で全て否定して戻っていくNegativeなどうしようもない奴だなお前は

September 15, 2006

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歩けない

色んな事が決まってきただけど本当は歩けない自分が信じられないのだろうなバカな女・・・わたし

September 4, 2006

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自分が変わる時

人がその生き方を変える時ってどうも二つの理由があるみたい外発的事情と内発的事情前者は人生の節目節目に起こるもの後者は苦渋にみちたとき「ころがる石はコケをつけない」という言葉があるがイギリス的には「商売変えは損」アメリカ的には「よろしく転がるべし」等と考えるらしい・・・古典日本的にはイギリス的に考え「石の上にも三年」･･･「辛抱すべし」なのだろう私はこの二つの要因が同時だったのかもしれないだから「ころがる石はコケをつけない」には両方の思いが交差している不思議な気持ちですわたしの心のルネッサンスなんだろうな・・・異文化なんか一生自分には関係ないと思っていたけど「古典のちーちゃんが今は外国語をやって必死に生きてます･･･になるんだね」って言われて･･･アジアのどっかで緊張してる自分を思い浮かべる生きるためとは理解しながらもホントはかなり怖い今日は神田の打ち合わせを待つ身になりました少し形になるまでこの動揺Blogはおやすみします私の世界の話はコトノハで思い出したものをボチボチ書いていきたいと思いますそれでは行ってきますヾ(＠^▽^＠)ノワーイ

July 23, 2006

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時の中

花が咲き乱れる夏の朝草いきれの緑の中で頬に感じる微風にそよがれながらこれからの時を思う盛りあるものはそれが過ぎ去れば衰えに変容しそれは枯れて褐色へと傾いていく･･･だけど枯れていく中でも決して寂しさだけを数えるものではない水辺に映る薄紅色の夕陽が冷たく射してきても悲しむには等しくない自然は教えてくれるそんな枯れの凋落の中でもハッとするような色づく実を見つけられるからだ命はこうして変移して確かな時を刻んでくれている・・・

June 21, 2006

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私の通信簿の結果ですｗ

まだ試してない人はこの絵文字をクリックしてやってねそしてこれが私・・・そうかって(・∀・)ほうあってるかもなヾ(＠^▽^＠)ノワーイ平成18年度通信簿名前:ちーちゃんｻﾝ--------------------------------------------------------------------------------国語3★★★順序よく文章を書くことができる--------------------------------------------------------------------------------社会5★★★★★国連事務総長を目指している--------------------------------------------------------------------------------算数2★★機械的にしか解くことができない--------------------------------------------------------------------------------理科1★理科に対する関心が全くない--------------------------------------------------------------------------------音楽4★★★★簡単な作詞作曲ができる--------------------------------------------------------------------------------図工2★★自分の作品を大切にしない--------------------------------------------------------------------------------体育5★★★★★プロのスカウトが挨拶に来る--------------------------------------------------------------------------------≪学級活動≫掲示係学級対抗リレー代表選手[+3]--------------------------------------------------------------------------------≪表彰≫スポーツテスト1級[+3]英検7級[+0]校内持久走大会5位[+2]--------------------------------------------------------------------------------≪生活記録≫給食当番の白衣はきっちり糊付けする必要は有りませんのでよろしくお願いいたします。[+1]禁止しているシャープペンを持っていたので没収しました。[+2]読書感想文ではあらすじだけを書きまくる児童が多い中、非常にうまく自分の考えを書くことが出来るようになりました。[+4]

June 11, 2006

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責任

そうしようと結論を出し行動するのは自分である自分の人生だから責任は果たす(非公開日記に移動しました）

May 31, 2006

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あと・・・少し

意を決する時がくる

May 25, 2006

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これも愛だよ・・・ね

不可能と思われる到達点に向かって勇気をもって歩み出し忍耐と努力の末に間一髪で到達する血みどろの道程・・・という言葉に匹敵するのが今の心情かも・・・な

May 17, 2006

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墓穴かな

私の描いた未来予想図が壊れる・・・な自分は弱いくせに強がりばかり言ってるのを知っている本当に困っても人を頼れない弱い自分を見せられないからまた袋小路に入って行くんだろうな怖いなでも仕方ないことなんだろうな下まで落ちないようにしなくちゃ今できることは。

May 11, 2006

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ブッチギレ・・・

保健センターで書類のことでよくわからないこと言われちゃって・・・「もういいです」って帰ってきちゃいました。生まれて初めてもちろん関西に来て初めて離婚して初めて職場に提出じゃない市の健康診査ってのをやろうと手続きを取りに行ったんですでも娘の課税証明書が必要っていわれて・・・娘はその時、まだ学生でついでに一緒に住んでなかったしバイトもしてなかったっていうのに・・・持って来なければ健康診査はできない・・・って冷たく言われました・・・ものは言い様だろうが！！！あぁぁぁ～～泣けちゃったもう一回お嫁にいくために健康診査しておきたかったかな・・・何のために収入の確定申告とかしているんだろう・・・娘とは姓も家計も違うんだけどなちょうど彼から電話・・・があった。いいよ・・・姓が変わったら行けばいいって言ってくれたけど１５歳も年上だから・・・せめて健康だけ確かめたかったな・・・お金があったら子どもや家に入れちゃって・・・自分の健康や保険なんか二の次にしか考えていなかった愚かな私の勝手なブッチギレの話でした・・・・

April 25, 2006

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連休

ゴールデンウィークを先にいただきました大阪にいても梅田には用がなければ行ったことがない私だけど考えてみたら後期の院生時代は静岡からこの大阪に新幹線で通っていたんだよね喫茶店に入って珈琲飲みながら行き交う町の人込みを忙しなく見やりながらふとため息・・・この急ぎ足の人波の中を私は重い本と夢をドクターバックに詰め込んで一生懸命小走りに歩いていたことを思い出している・・・今は好きな時に好きな本と戯れているだけだけど・・・とっても大切な時の流れをゆっくり楽しんでみました遠い昔をファインダー越しに垣間見た休日でした

April 23, 2006

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