あたふたあなくろクロニクル

　佐々木閑さんという人が好きである（また突然ですが）。

　好きである、といっても、新聞で週一度のコラムを読んでいるだけなんですが。
　あるときはなるほどと感じ入り、あるときはひどく共感し、
　あるときは我が意を得たりとばかり喜び、
「そうです、そうですよね、私もずっとそう思ってたんです！」とか
「私もまさに同じ事を言ってきたんですよ、ほんとですよ！」となぜか無意味に主張したりとかして
（もちろん実際に声に出してはいません、念のため）、
とにかくそのコラムは楽しみにしているのである。
　
　夕べその欄を読んだあとでふと思いつき、この方の本とか何か情報が出てないかな～と
ネットで検索してみた。で、何も考えず、一番上に出てたサイトをためしに覗いたのである。
　
　「佐々木先生」をよく引用している方のようであった。
　引用部を離れてちょっと読んでいくと、この人は入院しているらしいとわかった。
　いますべて読む時間はないし、とりあえず一番新しいページに行ってみた。
　男性の写真が出ていた。

・・・なんということだ。

　この方はすでに亡くなっていたのである。去年の夏に。

　その写真は逝去後ご家族の公開した、いわば遺影だった。
　
　このサイト自体も、闘病生活と自分の精神状態をつづりつつ、
似たような境遇の人たちに少しでも励みになれば、という思いで始めたものだったようだ。
　佐々木閑さんの書くものに興味を持ったのも、
　その人にすればもっと真剣で切実なところから出たのだろう。

　最後のその写真は穏やかな笑顔だった。
　
　なぜか御巣鷹の飛行機事故を思い出してしまった。
　あのとき、落ちていく飛行機の中で、家族にあてて遺書を書いた人たちがいたと知って、
　すごくずんときたのである。
　あんなことは私には到底できないだろうなと思った。

　今回も思った。
　こういうことは私にはできないだろうな…。
　でもその方のブログのなかに、
　普通の生活をするように「努力する」というような表現が
（正確な引用ではないかもしれない、すみません）あった。

「努力」なんて言葉を使ってしまいましたが・・・というようなことも書かれていたけれど、
やっぱり努力が必要なんだろうな。

　努力すればできるかな。

　無理だと思っても、そういうことのできる人を目指したい。

　最後はちょっとマジでした。そういうのは恥ずかしいので、外していきたいんだけど、なんとなく。ま、たまにはね、ついね。

　その方のことを私はまったく知らないが、でもご冥福をお祈りします。
　その方は私にも何か授けてくれたのかもしれない。

　－－なんちゃってまた。恥ずかしいですね、マジなのはね。

　でもこの際、ついでに…　ここでは人のブログは一切紹介してないんですが（そのうちするかもしれませんが）、
その方のブログはThe Fourth Three-Monthsといいます。ご逝去後は更新されていない。

　ついでついでに、ちなみに。
　佐々木先生が書いてるコラムと同じ面に、週代わり的短期連載みたいなのがあって、
そこに先週出ていた人が、
どうしようもなく辛いとき（という表現だったかは忘れた）には、
「明日自分がもう生きていなかったら」と考えるのだと言っていた。
そう思ったら今の自分の悩みはすごく些細なことに思えてくる、と。これまた正確な引用ではないかもしれず、私の解釈による記憶かもしれないのだが。

　しつこくついでに、先週の佐々木先生の「お題」は、
「生きる術」と「生き甲斐」は別ものである、ということだった。

　前者の話もこちらも、むろん日常些細具体的なところになると、色々難しいわけですが。
でも指標にはなるよね。

　なんてことを書くのは、ちょっと今週もまたビミョーに気が落ちている兆候だが。
浮かれたり落ちたり忙しいのである。だがそうです、浮かれていいのです。
　
　でも死に方も考えよう、

　と思ったりする、今日この頃でありました。