一人楽しく映画の日々

頭と体が連動しない

昨日たまにしか行かない、駅と反対側の業〇スーパーに似た店に行ってみた。そこは値段もそれほど安くはないし毒々しいchina物が多く、私が偏見を持っていることもあり、ほとんど買うものがない、それで何も買わずに店を出た。わりに町はずれにある店なので駐車場が広い。そこでわずかばかりの時短をしようと４０㎝位の段差のある所から飛び降りた。別に簡単なことだと思ったんです。そしたら足が着いたとたん、よろよろと体が崩れ横に倒れてしまった。無意識に足に力を入れたら骨折するかも・・・と考えてたかもしれない。一体何が起きたんだ、と一瞬頭空白。すぐ近くにバイクに乗ろうとしてたおじさんがいるのは知ってた、おじさんは〝大丈夫？”と声をかけてくれたけど、痛いけど恥ずかしさでいっぱいだった。〝ありがとうございます、大丈夫です。”と言いながらそそくさとその場を離れましたよ。帰宅して点検してみたら左ヒザから結構な出血、右ヒザは血は出てないけど擦り傷が・・・両手の平も擦り傷。私はずっと自分の老化を受け入れがたかったけど、この出来事で観念しましたね。頭と体が必ずしも連動しないんだ、と。ここでとんでもない負傷なんか負ったら寝たきりまっしぐら。自分の人生を全うするためにバカなアクシデントなんかないようにしなくては。左ヒザ関節周囲は炎症起こしてますね、検索したら炎症が引くまであんまり動かしちゃだめだ、ということなので、歩くことが好きな私も今日は静かにこもってます。

元10年ニート・あおい君

朝起きた時から今日は金曜日だと思い込んでた。土曜日だと気が付いたのは午後になってからなので慌てた。一日損したという気分です。相変わらず朝は早朝に目が覚めるから朝食食べて読書してウトウト・・・お昼を食べてウトウト・・・なんか最近は憧れのあのウトウトな感じが続いてるんですよね。体の中や頭の中が少しはきれいになってきてるのかなあ、なんて思います。最近〝元10年ニート・あおい”というVチューバーが面白くて。彼31歳だそうですが声がすごくイケメンなんですよね。顔も俳優のなんとかあおい（忘れました）に似てるということですからイケメンでしょう。そこら辺のヒ〇ユキとかホリ〇モンとかダ〇ゴとか世間に人気があるみたいな（私は大嫌いですが）態度のでかい薄っぺらなbu男達よりずっと知性を感じる。最近は生配信をよくやってるんですが、参加者は20人位？だからチャットにちょっと一言書いても読んでくれる、それが素朴にうれしかったりするんですよ。その生配信、10時とか11時過ぎとかから始まるんですよね。私が睡眠導入剤を飲んだ後だから、最後まで聞くことができなくて、翌日アーカイブで見るということになる。昨夜なんか11時半頃から4時間弱も続いてて・・・私は前半で眠ってしまって朝起きたらスマホのバッテリーがなくなってました。毎回ひきこもりについての何個かの問題提起というかアンケートやコンテンツを用意してそれについて語るというもので、よくまとまってるし聞いてても心地良い、話してる彼も心地良いんじゃないかと思います。私が眠りに問題がなかったらずっと聞いていたいんですけどね、それほど面白いと感じるんですね。彼は本もよく読んでるし、だからと言ってただその受け売りじゃない自分の体験もしっかり盛り込んでの話しだから、ひきこもりの知識がない人にもすごく勉強になるんじゃないですか？下手な精神科医なんかよりずっと面白くて話し方が上手で、なにより声が爽やか。と、今一番気に入ってる男の子ですね。​【全てを失いました】引きこもり歴10年の僕（30代童貞）は、親のコネで入った会社で初めて恋をして、全てを失った‥【無敵の人/婚活】

濡れ衣力

ユーチューブの仏教の話で〝濡れ衣・・”ということについて話していた。濡れ衣を着せられたら大部分の人は怒り言い訳、反撃をすると思う。しかしそんなこともできない弱い立場の人間はその不条理に耐えるしかない時がある。子供は大人の不条理にさらされ傷つき、それでも生きなくちゃならない。そこで屈折するか真っすぐ生きるか・・・真っすぐ生きる方が豊かです。その法話を聞きながら私は母のことを思い出し涙した。数々のひどい不条理を味わっていた母を私は幼いころから見てきた。そりゃあ母にも短所はありましたよ、でも今は亡き母を思い出すのはいつも忍耐してる時の姿。子供の私が見ても家族から意地悪いこと言われてると知ってた。でもヒステリックに言い返すなんて場面を見たことがなかった。それどころか自分の娘とは言え私に〝自分（母自身）のせいにして解決する問題ならいくらでも悪く言いなさい・・・”と。そこまで言えるのか、とその瞬間大きな感動を受けたのを覚えてる。忘れない。ここで自慢じみたことを言うのはなるべく控えるが、私は母の生きざまを見て自分を律してることが多々ある。母が何気なく言った言葉〝ある時目の前にまぶしい光がびかびかと現れた・・・”たぶん他の人には言ったことがないと思う、私にだけ言ったのだと思う、私は理解できるから。ああ、神様が母の魂を讃えたんだなあと理解できるから。

更なる高みから考える

毎日何人かの人と交流してると必ず何かしらの不愉快なことはありますよね。それが繊細な人だと標準的な性格の人に比べストレスが何倍も強いわけで・・・繊細とは感受性が鋭いとも心が弱いとも解釈できるわけです。感受性が鋭くて強くあるのが理想ですが、しかしそんなにうまくはいかない。大多数の普通の人よりも意識して強くあろうとしなければ沈没してしまうわけです。強さを得るにはまずは経験から学ぶ、生き抜くための知識を得る、ということが必要なわけで。自分の心に問いかけてみるということをあんまりしない人はそれなりに毎日をなんとなく過ごすことでしょうが、ある種のこだわりを持つ人ならいちいちその不愉快な出来事に突っ込んでしまう。その突っ込みが高い視点のものなのか自己愛からのものなのか無知ゆえの煩悶なのかによって苦しみが違う段階になるわけですよね。それは限りない愚痴となるか成長へのきっかけとなるか勉強するための機会となるか、その人にとっていろいろなわけですね。持って生まれた繊細さ、鈍感さ、普通さは様々ですが、目指すところはやはり更なる高みだと思うんですよね、今よりできる限りの高みを目指す・・・それは謙虚さにも繋がると思うんですよ。今現在の苦しみをどう解決するか、それを小まめに追及していくと、少しずつ成長できるんじゃないかなあと思うんですよね。まあ、今日あった人間関係のぎくしゃくした怒りや違和感も高みから考える力をもらうと2.3日もすればその辛さも薄まります。頑張ろうね。

賭けで勝ってもあぶく銭

今まで忘れないためにバイナリオプションのデモ版を時々楽しんでた。チャートの見方や通貨表示など、忘れちゃいますからね。USD/JPY、EUR/JPY、GBP/JPY・・・わからない人にはわからないと思います。ドル円、ユーロ円、ポンド円の略ですね、その他いろいろあります。これを忘れないためだけでも、サイトのデモを時々やる必要があるんですよ。何よりトレードすることがなんか好きなんですね、リアルなお金をかけなくても。ところが私は最低限必要な経済知識が皆無・・・・ゲームとしてのバイナリだったら楽しめるけど、世界情勢やら経済情報やらその他必要な細かい知識がない・・・改めて経済の一から勉強したいという気持ちはあるんですけど、もういいや、めんどくさいと思ってる。世界経済は狡猾な経済人によって仕切られてる、底辺の一個人なんかゴミとしか見られてない、いいカモですよね。それでも小金目当てで頑張ってる人たちもいるんですよ。そんな中、今まで使ってたサイトからより簡単取引ができるクイックデモというのができたという知らせが。なるほどチャートなんかどうせ役立たずだしそんなもんなくても博打ができる、早速やってみた。1000円でやっても相場がよかったのかあっという間に1万円儲かった。〝値動きが激しいので約定できません”なんて表示が出るほど動いてたが博打だから勘でやってたらあっという間。これ以上熱中したらいけませんね、いくらお金かけなくたって。もう夢は見ません、地味にコツコツと額に汗して働く・・・これが地獄に落ちないための秘訣ですね。

希望という名の実体

信仰というものを宗教団体に所属すること、と勘違いしてる人が多い、宗教団体に所属してる人が特に。だから勧誘に必死になって嫌われる。職場でもそんな勧誘があるという話をたびたび耳にするが、そんな行為が嫌われるということさえわからない世界の3大宗教と言われるものも、結局は人間が生きていくための教えとか幸せになるためにとかを説いてると思うんですよ。それがただの外側の形式と化してるためにいろんな問題が起きるんですよね。イスラム教はテロ集団と思われたり、カトリック聖職者の児童虐待スキャンダル、新興宗教の金がらみ事件、もう宗教という名の人間の欲望の巣窟ですよ。ただただ自分の属する団体の現生利益やら自分の物質的利益やらしか考えない・・・んじゃないかとさえ思ってしまいますよ。それも大切です、3次元世界では物質は大事ですからね。でも信仰って簡単に言うとお天道様（おてんとさま）が見てると思うことじゃないかと思うんですよ。ネットが発達した今は宇宙的な視野で信仰という意味を考えることもできる。この世はただの霊界の影、何次元にも層をなす霊界が私たちの行きつく場所とか、どういう風に想像したらいいかわからないほどのたくさんの情報がある。私は何十年か前に初めて知った〝この世は仮の場所・・・”ということが〝ㇵッ？どうゆうこと？”と意味が分からなかったし思い込むことも難しかった。しかし、それが真実と実感できたなら人生の苦難が耐えられるんですよね。それにはたくさんの辛さや欲望や後悔や幸せの瞬間を経験しなくちゃいけない。でももっと輝く場所に向かって生きてるんだと信じると耐えられる。それが希望という名の実体と思うんですよね。

本人が思ってる以上に真実が現れる

職場に行くとき、2・3の経路がある。時々通るところに小さな鶏の唐揚げ専門店があるが、外から感じる印象はなんか油が危なそう、まずそう、とかネガティブにしかとらえられない。常時通る狭い道に今まで和風スナック見たいのがあったが、このご時世つぶれたんでしょうね、そこに唐揚げ屋ができる、と告知されてた。何週間か前に開店したけど、なんか醸し出されてる空気が上に書いた唐揚げ屋とは違う、新鮮というかキリッとした感じが・・・仕事の帰宅途中に中が丸見えだからチラッと見ると若い男性が一人で黙々と動いてる。中は清潔な感じで誠意みたいな雰囲気が感じられる。そして驚くことに外にスピーカーが置いてあるのか軽いジャズ風の音楽が流れてる。客が入るのは一度しか見たことないけど、いい加減な感じがしないしどうなんだろう、流行ってるのかなあ、と少し心配になる。この男性、経営者かわからないけど、こういう感じだったらもっとモダンな感じの職種でも行けるんじゃないかなあなんて思う。手始めに唐揚げ屋らから始める、なんてことかもしれないけど、不思議ですね、外にまでその意気込みが感じられるって。だらしない人がやってたらだらしなく感じるだろうし、本当においしいものを提供してたら繁盛するだろうし、本人が思ってる以上に外側に真実が現れるんですよね。

後ろは振り向かない

私は武田先生の話を一方的に受け入れているわけじゃないですね。先生は日本民族は素晴らしいんだ、とかねがね言ってますが、まあ日本人が自信を失ってるということでそういう発言をされてるとも思うんですけど、どこが？と思う時があるんですよ。あんまり他人のことは言えない私なんですが、地上波を全然見なくなった私は、CATVで昔の日本のミステリードラマなんかをチラッと見かけるんですが、すごい恥ずかしくなるくらい稚拙なのが多くてすぐCHを変えるんですよ。まあ、ドラマを作る人たちが稚拙と言うことでもあるんでしょうが。映画では時々すばらしいものがあるんで、やはりテレビでは一般的多数向けに・・・と言うことなんでしょう。いかにもわざとらしいセリフにばかばかしく幼稚な設定、とか。それくらいバカにされてるんですね。私も面白くて見てる時期もありました（恥ずかしい）それにしても拝金主義が大々的にまかり通ってる今日、平和ボケが治らない日本の何がどこが素晴らしいの？と毎日自分に問いかけてる次第です。最近の眞子結婚騒動より他国の話とは言えトランプさんの件の方が私にはずっと内容が濃かった。でもトランプさん、あんな不条理の中、潔く決然と表舞台から消えましたよね。この地球、不条理だけで成り立ってますからね。現実の不条理にいちいち留まってたり、なお悪いのは過去にこだわって前を見ないというのが一番心を荒廃させますね。人間みんなバカで過ちを犯すんですから、後ろは振り向かないと決心しなくちゃいけませんよ。

ドアの前で頭を空っぽにしよう

仕事が終わって帰宅する15分ほどの間、ああ～ドアの前に行くまでこのいやな気持は頭から振り払おう、と思うんですよ。毎日何かしら頭に残っててそのことでいっぱいになる、うれしいことだったら幸せですよ、しかしいやなこともある。それをそのまんまドアの中まで引きづったら悲惨なことになるのはわかってる。この、ドアの前で頭を空っぽにしよう、今日の嫌なことは忘れよう、夜の部を楽しくしようと意識してきたことによってかなり細かなごみをためこまないで済んでる。職場には本当にいろんな人がいますよ。私は長い時間付き合わないで済むけど、それでもいやな思いはしますからね。どこ行ってもそんなもんでしょうが、自分と合う人もいるし合わない人もいる、それとどうにか折り合いをつけていくということをみんなやってるわけで。それを上手にできる人と精神が壊れてしまう人との間に何段階もあるわけで。どこまで他人を受け入れられるか、どこまで自分をごまかすか、どこまで我慢するかどこまで周囲に相談するか、とかいろいろ悩むわけですよね。まあ、一日は自分の目の前の細かな一つ一つ、瞬間瞬間を選択していくことから成り立ってるわけで〝明日を思い煩うな、明日は明日自身が煩う、一日の苦労はその日一日で十分だ・・・”という言葉は慰められます。

自分を知ると言うこと

昨夜発見した動画がすごい。色弱補正メガネを初めて付けた色弱者の反応の感動を集めた動画。色盲と言う目の障害があることは知ってた。しかし日ごろは身近にそんな人がいないとあんまり考えないですよね。でも世界だったか日本の男性の8％の人が色弱のハンデを持ってると言うことです。色の判別がつかない、人によって色々でしょうが見えるものがすべてセピア色の強弱程度の判別しかできない・・・・そんな、子供から60代の色弱者が初めて色弱補正メガネをつけた時は泣き出すほどの感動で周囲にいる人たちも泣き出してしまうと言う、めったに味わうことのない感動です。ほんの何年か前の映像ですから、それまでこのメガネは一般化されてなかったのか？と言う驚き。そのメガネの存在そのものが知られてなかったのか、価格が異常に高いから普及されてなかったのか・・・・そうだったのか・・・たくさんの色と言うものを知らなかった彼らの驚きは私にとっても驚きでした。そこでまた検索しましたね。今日調べた限りでは、色弱補正メガネを発明したのは約28年ほど前中国の教授だっただそうです。中国政府の悪徳さしか書けなかった今日この頃、これは良い知識でした。補正メガネと言っても色弱そのものが治ると言うわけじゃない。値段も少し調べてみたが色弱の段階にもよるんでしょうか、安くはないみたいですね。生まれて初めて色がたくさんあると知った感動は、この世の厳しい灰色の人生があの世に行ったときに知る・・・・見たこともないきらびやかな色・美しい大きな愛などを知るそうですが・・・・それと同じほどの価値があるんでしょうね。自分が色弱だと認識してる人は解決する手立てもあります。それに気が付かない人もいるでしょうね。それはいろんな自分の障害を知る、もっと広い世界を知る、と言うことが前進への第一歩とも言えることですよね。SEEING COLOR FOR THE FIRST TIME! | COLORBLIND GLASSESWatch: Brothers share emotional moment

苦しさを燃やす

最近得た知識・・・・自分が持ってしまったネガティブな感情を消す方法。小さな紙の人型を作り、自分の生年月日を書く、今のネガティブな気持ちを短い言葉にして書く、たとえばエゴ、怒り、妬みとか。それを火を付けて燃やしてしまう。自分が苦しめられてる人間その人を変えたい、なんて思ったってそんなことできるわけがない。そんな時にも相手の生年月日とその人の変えてほしい部分、当人が苦しんでるであろうと思われる短所を書いて燃やす。生年月日がわからなかったら名前だけでもいいんじゃないかなあ、要するに自分が強く嫌悪した相手のネガティブなことを消してしまう、といういわばおまじないだから。人間の魂はすべて繋がってる、いわゆるワンネスというやつです。だから他人を変えたいと思うなら、繋がってる自分がその嫌な部分を燃やしてやる、という気持ちで。それが愛を送るということなんでしょうか。私は小さな紙の人型を何枚か作っておき、自分にネガティブな感情が沸き起こってきたら即それを書き込んでライターで火を付けて流しで燃やす。不思議なことに降ってわいたようなフラッシュバックした悪感情がひと時無くなったような感じがするんですよね。これは2.3人のサイキックが提案したことを私がミックスして編みだしたことなんですけど。こだわりを薄める、フラッシュバックを薄めるということに結構効き目がある感じがするので、飽きるまでやってみます。

反芻（はんすう）思考

〝人間のメンタル状態を指す言葉として、「反芻思考」があります。「反芻思考」は、過去にあったネガティブな出来事を何度も思い返してしまい、落ち込んだ状態が続くことを指します。ネガティブな過去を「反芻」するということですね。「反芻思考」は、リフレクションとブルーディングという2つの思考に分けられます。リフレクションは、「なぜあのような失敗をしたのか」と分析すること、「ブルーディング」は、「もっと状況がこうであればよかったのに」と不満を膨らませることです。リフレクションは次に反省を活かすことにつながる可能性がありますが、ブルーディングは行きすぎるとうつ状態を招く恐れがあります。”これはネットからコピペしました。このブルーディング方向の反すうがやばい。自身が発達障害としてネット配信してるかなり頭脳程度の高いイケメンY君が言うには、平均的人間の頭脳と比べて発達障害人は凸凹であるということ。一つの秀でた高い能力に比してその片方がかなり低い・・・彼自身、すごい知識と頭脳明晰なのに生きづらい・・・それが発達障害スペクトラムなどと言われてるわけですね。その生きづらさと言うのは、ある一つの場面や言葉がフラッシュバックして過去の出来事をまるで今起こってるように鮮明に反すうして苦しむ、そしてうつ状態になってしまう、と。そんなことは誰でもあると思うのですが、それが普通じゃない、過度に鮮明に反すうしてしまうわけで。いわゆる二次障害になってしまうわけです。その身体的頭脳的原因、対処法など天才的に詳細に話してる。今でこそ名前が付けられて徐々に世間に認識されてはいますが、障害？とまでいかなくても自分で認識せずに苦しむと言う人は少なくないと思います。そのような関連性を知ることによって、人生の苦しさがかなり軽減するんじゃないかと思います。次元上昇を加速させる食べ物と食べ方

希望を持つことで先に進む

ずかずかと他人のプライバシーに踏み込んできた、まさかこんな人とは思わなかった、良い感じの人とさえ思ってた・・・・私はショックを覚えて苦笑でごまかした。職場での出来事です。短時間のパートでも人間関係の辛さはあります、絶望を感じることがあります。それでなくても私は何か月も前から午後になると現実感が希薄になって気持ちが揺らいでた。そんな中であのマルチ商法を仕掛けられたりと他にも多々あります。他人と接してる以上、壊れないための強靭な気持ちを持たないと壊れてしまいます。本当に多種多様の人がいますから、鈍感な人が勝ち、みたいな3次元です。思ったよりも鈍な人が周囲に多いと感じるのは私がより敏感になってきたためか？とも思います。しかし私は壊れるわけにはいきません。それこそ自分軸を強く持ってより強靭にならなくちゃいけないと思ってます。強靭になってるのかどうか自分で判断するのが難しいですが、それなりに高次元の方々にサポートを頂いていくしかないです。絶望は2.3日耐えると消えますから、それで少しは成長できるかもしれないと希望を持つことで先に進めます。

一人静かに大泣きする

ヘル〇トロンの仲良しのSさんとは私が時間をずらして行く様になってからはあんまり顔を合わせなくなった。だから10日に一回くらいSさんの終わる時間に合わせて私はお茶に誘う。Sさんは私より一回りも年上だけど、他の方々みたいに病気自慢やら目先の下らないことばかり話す人じゃないし、なんか気が合うから心置きなく話せる。彼女も一人暮らしだけど家族がすぐそばにいるからいつもあってるみたいですけど、そういう物理的なことではなく、夜一人泣くときがある・・・と。〝私も・・・”と言うと、そうなの？とびっくりされた。私はしょっちゅう泣きますよ。一人で寂しいとか月並みなことじゃない、私は寂しくはないですよ。どうしてでしょうね、自分でもわからないんですけど、本を読んでて、静かに大泣きすることがある。それはある種の甘美さも伴った・・・・言葉が見つかりませんから書きませんけど。まあそばに煩わしい存在やらこなさなければならない問題がある時には考えないようなことに向き合うから、なんでしょうね。

何年か周期で必ず起きる大きな転換期

あの不動産屋への怒りも何とか折り合いをつけ、新しい部屋に移って数日たちました。電気のアンペア不足による瞬間停電やらリフォーム業者との折衝など最後までなんやかんやトラブってますが、最後は大家との戦いになりますね。きれいに掃除したのに、そんなことに関係なくクリーニング代20000円請求とリフォームやが言ってきた。クリーニング代って何？と聞いたらワックスするとか・・・と。（ふざけるな！）私がワックスしますよ、と拒否した。リフォームやは不動産屋にそのように言っときます、と。何かと名前を付けてお金をふんだくろうとするその根性が許せない。ネットで賃貸物件を色々見てたが、敷金はおろか礼金無しと言うのが目立つ。庶民も少しずつ賢くなったんでしょう。今時敷金払うバカな人いるんでしょうか？私は１０年前、敷金を支払ってた。だからそれを今月の部屋代に充ててくれと言って今月分の部屋代の支払いを拒否してた。IHの電熱器に鍋を落としてヒビを入れてしまったのと、偽フローリングの表面を椅子でこすってしまったの、突っ張り棒で壁紙はがしてしまったぶぶんを火災保険屋に支払ってもらおうと思ってた。しかし壁紙の破損は６年が時効だということで免れた。もうそれ以上お金を出すことは断固として拒否をするつもりです。そもそも払うお金がありません。でも、今の部屋の不動産屋への怒りがわいた時、今までの怠慢な大家がまだしもましに見えたのは不思議です。と言うことで、新しいきれいな部屋での新しい人生が始まった。私の何年か決まった周期で必ず訪れる大きな転換期。今までよりは他の近親者がかかわってない分乗り越えやすいというべきかもしれないが、辛いですよ。

自分は周囲に影響を与える

昨日、老人ホームで介護の仕事をしてたと言う人の話を聞いた。すっかり認知を発症しておむつを替えてもらってるような状態なのに威張りくさってるのは、昔校長だったとか会社の上の役職についてたとか、社会的に一目置かれてたような男だそうで。これは前も聞いたことがありますね。世界的に有名な援護団体の理事だったと言う人もそのようだった、と。自分は一体どんな人間なのか、内観と言うことをしたことがないと言うことなんでしょうね。退職し、もともと人間的魅力のない人間が認知症を発症し・・・家族は一体この状態をどう乗り越えればいいんでしょう。愛もなく感謝もない関係にほとほと疲れ果て、経済的に苦しいけど介護施設に入ってもらう・・・これは共倒れしないために、迷惑を受ける側が壊れないために、少しでもより良い道を選ぶためにとるべき道だと思うんですよ。これがお互い愛があったらそこまで苦しまずに行けたんじゃないかと思います。男のエゴ、社会的価値にしか価値を認めない、この醜く幼稚な価値観のために周囲は不幸になるだけですよ。自分が幸せになるよう努力したら周囲も幸せになる。エゴだけの人間は周囲の人も不幸になる。このことを知らない人は多いですよね。私たちは常にこういうことを意識していかなくちゃいけないと思うんです。

三つの姿勢

人は三つの姿勢をよくするべきだそうです。Ⅰ心の姿勢2顔の姿勢３体の姿勢まず土台になるのは心の姿勢でしょうね。心の姿勢は顔の表情となってあらわれる。心がまっすぐだと人に元気を与えようと顔に微笑みが浮かぶ。前を向いて生きようと思考すると体が上へのびる感じでまっすぐになる。心がまっすぐな考えをすると体もしゃきっとする。そんな大雑把なことを意識するだけでも細かい陰な考えも凌駕される、と思うんです。

死ぬのが怖い人は認知症になる？

認知症っていったいどうしてなるんだろうってよく考えます。今発症してる人には申し訳ないけど、誰でもが最もなりたくない病ですよね。脳を調べてみるとスカスカになってる、と言うことですよ。今日ユーチューブを見てたら、その疑問に答えるような動画が2.3。結果として死を怖がってる人が認知症になる、と言うことです。なるほど、今までそんなこと聞いたことがなかったから結構安心しました。死が怖いと言うことは死後のことを何も知らないということですよね。私は死ぬ時の状況にもよりますけど、瞬間は怖いかもしれないけど、死んじゃった後が楽しみですから。他人が、死ぬのが怖いと言ってるのをあんまり聞いたことがないし、皆さん死と言うものをどう思ってるんだろうとは思ってた。なんとなく、霊だのなんだのの話は聞いてるからあの世と言うものはあるんだろうくらいにはぼんやりと思ってるんでしょう。私は大多数の人よりはかなり知識がある方ですから、そんな恐怖はありませんけど。そのぼんやりに向き合わないとボケると言うことでしょうね。死ぬことを考えると怖いからボケて自分をごまかす・・・・死に向き合うと言うことは今を生きることにもつながる。よくボケてウン〇を壁に塗りたくる人がいる、なんて聞きますけど、自分をごまかして我慢して生きてきた人はよくそうなるみたいです。たまった汚いものを自我がなくなって排出するということみたいです。要するに、決して死なない私たちの本質魂は今どんな生き方をしてるかが死ぬ間際、死後も継続すると言うことで、正しい知識ときれいな心を持ちましょうね。

こういうこともありますよ

ユーチューブにはバイナリのトレードをアップしてる人たちが結構いる。かわいい女性たちの中には毎回5万円3本連打なんて人もいる。それがことごとく勝利なんですよね。私はただただすごいなあと思って見てる。そんな中で視聴者もそんなに多くなく毎回1000円トレードしてる男性がいる。この人は大体30秒か60秒取引が多いんですが、結構負ける時が多い。そんな時は〝まあ、こんな時もありますね”と淡々と言います。私はおかしくて声をあげて笑ってしまうんです。今日、卵を買ってきてケースから冷蔵庫に移そうと思って一個落としてしまった。悔しかったけど（まあ、こういう時もあるさ）と気持ちを落ちつかせましたよ。いい言葉ですよね・・・〝こういうこともありますよ”って。人生何かあるたびにこういうこともありますよ、と考えるとくよくよしなくなるんじゃないですか。親がああだったから自分はこうなった・・・よく聞くセリフですね。しかし、自分の周囲の人たちの中に立派に思える人何人います？ほとんどいない、と言ってもいいんじゃないでしょうか。そんなその他大勢の人間の中の一人である自分の親が大した人間であるわけないでしょう。それに人間は親子と言えども魂は別物と言います。人は生まれてくるとき、自ら一番成長できる相性の悪い人間関係を選んでくるそうです。だから自分の不運は親のせい、周囲のせいと他人のせいにしてる人はよく考えることですね。その無責任な甘さがあなたの人生を落としてるんですよ。その愚痴りが不運を呼んでるんですよ。

楽しいか楽しくないかで決めるんだ

完璧主義とは潔癖症の一つでしょうね。完璧であるべきだ症状、神経症ですね。自分が生きてきたわずかばかりの間に体験したことで、こうあるべきだ、と思い込んでしまう、思い込まされてしまった病気と言うべきでしょうか。職場のHさん、話し方は柔らかいのに、そのやるべき感が相手にグサリと刺さるような言い方。別にどうでもいいことに、ああしろこうしろ・・・典型的なお役所職員体質だなと思いましたね。同僚と話し合ってた、園内の決まりがちょっと融通がきかないみたいなことを言ったら、ピシャリとそんなうわさ話はするべきじゃない・・・ハッ？疑問に思ったことを話し合う、そのことのどこがうわさ話でしょう。あなた裁判官？勉強漬けだけで人生経験のない裁判官が判決を下す、そんな悪代官の極みみたいなもんですね。あっ、彼女ちょっとおかしいと思いましたね。自分の潔癖症はわかってるみたいだが、相手がどんな嫌な気持ちになるかまではわかっていない。前よく一緒に帰ってた同僚が、彼女のそんな性格を話してたが私はあんまりよくわからなかった。しかし柔らかそうな話し方の裏には毒のある性質が潜んでたんだと身をもって知りました。自分は完璧であろうとすることがそもそも間違ってる。何をもって完璧と言うのか、それさえわからず生きてる。ここでいちいちあげつらうのもめんどくさい。要するに視野が極端に狭いんですよ。ある素敵な方が言ってました。人生は正しいか正しくないかで決めるんじゃなく、楽しいか楽しくないかで決めるんだ、と。

それがどうした、あんたと私は違うんだよ

この何週間か、とにかくムカッとすることが多い。ムカッとする人ばかりと言うことなんですけど。こうしてみると、他人のことは言えませんけどホント頭悪い人が多い。いちいち重箱の隅を突っつくようにここに書くのはめんどくさいから書きませんけどね。いちいち書いてると、そのことがまた新たに記憶にインプットされて不愉快になる。取るに足りないことは忘れることが一番です。こまごまと他人を狭窄的に批判してたら自分が再び暗い穴に落ちるんですよ。いちいち反復して相手を分析してるのは、自分に何らかの問題があると思ったほうがいいです。ムカッと来ても〝それがどうした、あんたと私は違うんだよ・・”と心の中で相手を切り離せばいいんです。

見つけた、想理の高齢女性

昨夜テレビをつけっぱなしにしてパソコンをやってたら、デザイナーのコシノ姉妹のことが放送されてた。あんまり気にしないでチラチラ見るくらいにしてたのが、すごい姉妹でした。ミチコさんの私生活をやった時は〝見つけた、想理の高齢者・・”と思いましたね。ロンドンで一人暮らし？をしてると言うミチコさんのチャーミングで飾らない気取らないかわいさ。あ～もっとちゃんと見ればよかったと思いましたがほんの何分かでも彼女の素敵さはわかりました。エッ？76才？まるで30代のかわいらしさ、体の軽さじゃないか・・・顔にしわはあるけど首から下はそれを計算に入れても余りある若さ、かわいさが醸し出されている。実際はどうなのかわかりませんけど、社会的地位を得た人物によくある高慢で気取った鼻もちならない態度なんかない、普通の女性が普通に楽しく生きてるみたいな感じ。私の周囲の同年齢の女性達といえば皆干からびたミイラ、かわいらしさなんか微塵も感じられず、実年齢の世間の相場に押しつぶされたようなウザい雰囲気しか出てない。あんまり逆らうと世間がなんやかんやうるさいなんてことでもあるでしょう。そもそもその時代によって年令の見た目は違ってきますよ。大昔は寿命が40代とか50代、今は80代、90代？寿命が長くなった分しゃっきりしてるかと言うと、大部分の人が自分の意思を持たず周囲に迎合して最後には寝たきり・・・それでも長生きは良いことだと言ってる意味が分かりません。私はコシノミチコさんにすっかり魅了されましたね。彼女には心から魅了されましたね。

結局あなた自身のせい

やっぱり世界はそこに行ってみないとわからない・・・・そこに行ったわけじゃないけど〝こんなところに日本人”という番組を見てたら、チョーびっくり。私は中東にはすごい偏見を持ってた。だってメディアで知らされる中東って、戦争がらみの残酷なことばかりじゃないですか。一般的な普通の生活だってあるはずなのに、報道されるのは異常事態ばかり。そんなことから中東の人間は人間性が冷たい、という偏見があった。過去に知ってた中東の人間にいやな印象も持ってた。その番組、イスラエルのシリアとの国境付近の小さな村を千原ジュニアが訪ねるというものだった。私が予想したその日本人というのは、その土地の男性と結婚して少々我慢して生活してる…というものだった。ところがその日本人、独身でキブツで経理の仕事をして20年と言う、いたってのんびりした女性。しかもシリアとの国境付近と言うのに景色がまるで東欧、きれい、のどか・・・・エエ～ッ！あの一触即発の政治状況は何なの？世界を知るには報道だけに頼ってはいけませんね。より広い視野を持たなければ真実を知ることなんてできません。日本では生きづらい、なんて思ってる人、もしかしてそれは日本の社会のせいではなくあなた自身のせいかもしれないですよ。日本から他の国に逃げたって、結局あなた自身のせいでより生きづらくなるような状況になるかもしれませんから。何らかの理由で日本では生きづらいから他の国に行ったら幸せだった、と言うのは日本社会の悪しき部分を物語ってるんでしょうけど。昔のアスペルガーの知人、フランスにホームスティで行ったけど、やはりそれなりの扱いを受けて憤慨してました、私は納得でしたけどね。残酷な真実ですよ。

人間はみな愚か

毒にも薬にもならない人、毒にも薬にもなる人、毒にしかならない人、薬になる人・・・最悪なのは毒にしかならない人。自分ではそんなこととは全然思ってない、むしろ人類に貢献してると思ってる、いや本当は心のどこかでわかってる部分もある・・・・何も見えてないからとうとうとそれらしい正論を語る。それに賛同する同類もたくさんいるんですよね。ホント、多種類の人間がいる、でも大多数の人間が愚かだってつくづく思います。歴史が証明してる、いや現代でもほとんど変わってませんね。だからこそドラマや映画、そして政治やらが成り立ってるんでしょうから。愚かそのものですよ。

自分に埋もれて自分が見えない

日本人の平均寿命、長すぎです。巷の中高年層、寝たきりになるのを前提にしてその時の介護をしてもらう補償を求める言葉が当たり前みたいにまかり通ってる・・・自分は世間並みに生きてきた、しかし人生もう半分は過ぎたなと感じると今度は寝たきりになった時のことを心配する・・・どこまで他人頼りに生きるんですか。長く生きてればいいと言うのは違います。体だけ生きてたって無意味。睡眠剤の処方箋をもらいに行く医師が言ってました。私が、延命治療なんていらないと思うと言ったら、〝ところが家族には経済的な理由というものがあるんですよ・・・”と。死んでもおかしくない年齢の親でも死んでもらったら困る、という理由がある。現場でそんな例をたくさん見てきた、と。はあ、金か・・・金、金。50年前100年前の日本の平均寿命、どれくらいか調べるのめんどくさいから自分の思った事だけ書きます。町を歩いてると干からびたミイラみたいな顔をした中高年層が目に付く。ただ生きてるだけ、楽しいって何？と思ってるような人々・・・その瞬間の表情しか見てないから大変失礼な言い方です。でもある程度は表れるじゃないですか。自分でただただ生き方が他人任せ、何も考えないということが。自分のことばかり考えてる、でも自分が見えてない。自分が自分が、と思ってるけど果たして自分はどういう人間なのか、はたから見た自分はどうなのか。大きな視点で見た自分はどうなのか。自分に埋もれて自分が見えない。これって摩訶不思議です。

居心地の良い結婚生活をしてるのは人生の奇跡

いつもの美容院に行った。彼の年齢は知ってたが結婚してるかどうかは知らなかった。休みの日は朝からビールを何本も飲んでる・・・みたいな話を聞いてたから独身かと思ってた。そしたら話してるうちに、結婚して何年、子供もいる、と。しかし妻とはだいぶ長い間会話がない、子供もあんまりなついてない・・・・私はつい勢いで〝別れなさい・・”と言ってしまった。結婚しなけりゃわからないこともある、等々・・・彼としみじみ、死ぬまで仲良くできる相手なんて宝くじに当たるよりすごい奇跡だよね、と。仲良く見せてる結婚のなんと多いことか。いや本人たちがわかってないことも多い、そうするべきだ、と植え付けられた思いに基づいて。わかってるけど経済的な問題、世間体、等々自分に嘘の言い訳を駆使して生活してる。本当に居心地の良い結婚生活をしてるのは人生の奇跡ですよ。

空気中に舞うホコリの1個ほどの価値・・・

人間一人、太陽光線に浮かび上がる、空気中に舞うホコリの1個ほどの価値・・・そういう思いをしてる今日この頃です。こんな思い、常に排除したい、自分を高めたいと思ってました。でも大したことないんですよ、自分はたくさんつらい思いをしてきた、と思って偉そうなこと言ってたって。現実の厳しさが、自分は何の価値もないという思いの頼りなさが打ちのめします。そんな中でも負けたくない、という思いが、自分は堕ちたくないという思いがあります。今はそんな気持ちですが、徐々にごく普通の気持ちに、ホコリの一かけらではあるけど、平穏な生を生きるようになるだろうと思ってます。

どんな人間関係にも満足するということはない

昨日のブログで書いたこと、一方的に愚痴られる・・・・しかし考えてみたら、何年も付き合ってる彼女に、愚痴ってもいい人と思われてるから愚痴られるんだろう、とはなんとなく思ってた。初対面でもだれかれ選ばず愚痴る人はいるけど、そうじゃなかったら少なくとも自分のプライベートを話す相手は無意識にしても選ぶだろう、と。彼女には自分と会話すると言う習慣がない、考える軸としての手本もない・・・いや、自分との葛藤は何かしらあるだろう、それを溜めに溜めての愚痴だろう。そういうことまでは理解するとしよう。しかし私にそこまでの受容性を求めるのは困ります。愚痴どころか自慢したい・・・という欲求もあることもわかってた。それをまだ大っぴらにしないことは偉いです。でも、私にだって受け止めきれないことがあるということを考えてほしい。要するに、どんな人間関係にも満足するということはないんですよね。何回も書きましたけど、人間は誤解と思い込みで生きてるんですね。人間に、何か気高いことを求めたり、依存、執着するのは無駄ということを知るだけでも進歩じゃないですか？

バカの定義とは？・・・・大愚和尚の一問一答

自分の世界を取り戻す

こんなバカバカしい現実受け入れたくない、と思ったら頭の中で大好きな歌を流すことですね。自分の世界、価値観を取り戻せる。毎日職場であのムカつく女の顔を見なくちゃいけない、と思うたびに頭の中であのメロディを流す、やつの気配を極力排除する。ほかの職員の子供へのバカな行為も、こちらはパートの身だから余計な口出しはあんまりできない。でも今日は、きつい職員じゃないからちょっとくらい大丈夫だろうと思ってつぶやき程度の口出しをした。本音は（あなたたち、子供はミルク飲ませりゃいいロボットだとでも思ってんの？）とカッとした。詳細は面倒だから省きますけど、資格持ってるあんたたちなんかより私のほうがよっぽど赤ちゃんのことがわかるよ、と。しかしはそう簡単にはいきませんね、怒りを抑えるしかありません。後でそれなりの理由があってのことだったと分かりましたけど。どこに行ってもこんな状態はありますよ。こんなことから説明しなくちゃ会話にならないの？とか。あの世は自分と同じ考えの人同士が細かく区切られててそんなストレスはないみたいです。でもこの世はそんないろんな人間関係のストレスがあるからこそ、その人の姿勢によって成長できるみたいです。だから前向きに生きなくちゃいけないみたいです。

それが人生さ

今朝のカフェ、いつものようにOさんと隣り合わせで座って、私は唐揚げとコーヒー、Oさんはプリンを食べながらおしゃべり。Oさんは、頻尿のことで他のヘル友に聞いた優しいお医者さんのいるクリニックに何回か行ったが、先日、私に話したような、夜何回もトイレに行くことで娘さんの睡眠に悪影響に及ぼすのが心配だ、と話したら、トイレの水は１回ごとに流さないで、娘さんには夜頻回のトイレは迷惑か？と聞いてみたらどうか、と言われたそうで。これは私が提案したことと全く同じじゃないか！私の提案は医者と同じだったと言うことでちょっと自信を持てた。私は前、娘さんが夜何回もトイレに行くのは迷惑か？とOさんが聞いても何も答えなかった、ということを聞いてたので、〝もし答えなかったら、ちゃんと答えなさい！と言ったほうがいいよ”と冗談半分に言った。自分を主張しないOさんは苦笑してましたけどね。”医者がそう言った、と話す・・・”そうですが、やはり医者と言うステイタスは絶大ですよ。そしてどういうことからだったか、私が兄夫婦との軋轢を部分的にかいつまんで話した。〝ひとりの人間には良いところも悪いところもある、でもある状況で誤解したままその悪い面だけを見てどんどん行ってしまう・・・”なんてことを言った。そしたらOさん〝兄妹だってそうなるからね、それが人生だよ・・・”と。さすが演歌が大好きなOさん、解決がつかないのが人生だ、ということですね。私はその言葉に満足でしたねえ。

不幸になりたいって思ってる？

毎週毎週同じことを思います、１週間経つのが早すぎる・・・あの世に行ったら、人の人生なんて一瞬の間だった、と思うみたいですし。私が傘をさして自転車に乗って車とぶつかった時、自転車が倒れて体が地面に落ちるまでの1.2秒？の間、自分の全人生のあらゆることがフラッシュバックしましたからね。それ以来、いろんな奇跡、不思議体験をしましたから。そんな経験をしたことのない人は、物理的な事以外は全否定します。まあ、そんなことは自分が思ってればいいことで、声高らかに自分の思いを押し付けるつもりは毛頭ないですけど。私が霊界探求するきっかけになった、図書館で見つけたある霊能者の著作シリーズ、私の人生を変えましたね。その著作者、３年前に亡くなった、とつい最近ネットで知りました。彼の娘と息子も事故で亡くなった、ということを知り二重にびっくりでした。唯物論者の格好の攻撃のネタになるだろうなあなんて思いました。唯物論者って、自分は不幸になりたい、絶望が当たり前って思ってる人達なんでしょうね。

それはそれでしょうがない

新しいPCモニターを購入した時、前よりよりちょっと大きめのを買ったら横巾が異常に大きく画像が変。今まではそれで我慢してたが、プロバイダーのカスタマーセンターに聞いてみよう、という事が閃いた。そしたら画像解析度というものを変更したら良い、と。アッという間に正常な画像になりましたね。夫に聞いたらすぐ分かることだったんですけど、電話をするのもメールをするのもためらってしまう・・・どうしてこんなことになってしまったんだろう、結婚当初は楽しかったのに、と今更ながら思い返してるんです。彼は職場のストレスで家庭に気を配る余裕が全くなかったんだ、と今ならわかります。でもその当時は私には全く理解ができなかった。それだけじゃなく、おたがい生育歴からの影響によって考え方の歪みというものがあったんでしょうね。あれから何年か・・・いろんなことを思い返して、私はあまりにも自分本位にしか考えられなかった、彼も自分の窮状を言葉にして伝えることができなかったんだ、とわかります。それはそれでしょうがない、今の人生をどう生きるか、これからをどう生きていくかを考えるんです。

いずれにしても、私には無理だった

１年近くやった編み物内職を辞め、半年位通ってた整骨院を辞めて、何ヶ月になるかなあ。股関節の痛みがもうなくなったんですよ。やはりストレスが招いた体調不良だったんだなあと思います。常に疲れててあちこちが痛くなる・・・そんな状態が続いてましたからね。経済的に肉体的精神的にかなり損することをしてました。でも無駄だったとは思いません、いろんな体験をさせてもらいましたから。あの頃を思い出すと、最初は楽しかったけど最後はひどかった、と名残惜しいとは思いません。先生がもっと違う人間だったら、もちろん私は続けてましたよ。こんなとこにも私の他人を批判する性格というものが現れてるんでしょうね。先生のためならなんでもする、と言ったニッターもいるということでしたから。うがった見方をすると、編み物の腕が良いと月の収入がとんでもない金額になることもあるみたいですから、その感謝ということもあるだろう、なんて。でも相性が良い（諸々の条件が良い方に重なった）と言うのが基本だと思いますけど。常に目の前に目標があるというのは嬉しいことですけど、自分の感情には逆らえない。いずれにしても、私には無理だった・・・

すごくメランコリックになって

今朝もヘル友たちといつものようにいつものカフェに行き、唐揚げ２コとラージのコーヒー、すぐなくなったので追加でもう一杯。この３ヶ月くらいは毎朝、整骨院で教えてもらったサプリを豆乳とシェークして飲み、それでお腹いっぱいになるからトマトと玉子を常備しなくてよくなった。その代わり朝と昼の中間に唐揚げを食べることになったんですけどね。寝汗のOさん、夜間頻尿に悩んでたがテレビでやってたツボのマッサージをしたら1回に減ったと言う。恐るべしツボ治療。Oさん〝自分の娘みたいな年令のモモさんがいつも相手してくれてありがたいと思ってる・・・”と。年令関係ないですよ、私にとって人間関係は直感と相性ですよ。帰宅したら、なんかすごくメランコリックになってどうしようもない。こんなことは度々あるけど、その都度何かで気を紛らわしてた。しかし、今日はあのハイトーンの彼女に会いたい、なんて思ってしまいましたね。電話したら3.4回コールしても出ないから諦めた。そしたらすぐに彼女から電話。買い物中だったらしく、私がランチ一緒にしたいと言ったら、ちょっと時間かかるけど、とOKしてくれた。いつもだったら最初から喋りまくるのに、今日は私から電話したから（なんかあったんだろう・・・）とでも思ったんでしょうね、気を使ってるふうで。私は〝別にこれといって原因はない、人生を憂いてんのよ・・・”なんて言いましたけど。そんな気持ちになる時は”自分の愚かさを省みよ・・・”と天に言われてるように思うんです。私は他人を批判する傾向があるから、その〝人を呪わば穴二つ”の結果、すごく大きな穴に入り込むんでしょうね、ひどい時は欝になる。ハイトーンのSさん、今日はありがとう。

幸せになるための条件

トイレのつまりの件、書類はすぐに届いて２.３日前には返送した。事故の起きたトイレの画像を送れ、という事で送りましたが〝何のために？”という思いでしたけど、ここは素直にお金のため、と深くは考えないようにしました。そしたら今日早速振り込まれてましたね。少しは上乗せでもされるのか、なんて期待もありましたけど、それはなかったです。良い思いをするとどこまでも欲は膨らむということですかねえ、反省。入浴してる間に携帯に非通知電話が入ってた。テレビつけっぱなしのせいで着信の音も聞かなかったし。非通知って、もしかして・・・なんて思いはあります。しかし間違い電話ですぐ切ったという可能性もある・・・過去に執着しない、と言う事は幸せの条件でもあります。

近づかれると離れたい

内職の２週間の一時停止が終わる。その間にもヘル友たちの編み物はずっと続けてた。でもあのひどい疲れ肩こり腰痛は無くなった。やはり編み物仕事は止めた方が良いかも知れない、いやもっと少なくしてもらって続けたほうがいい・・・とかずっと考えてた。もうすっぱり止めた方が体と心の健康にはいいかもしれない、なんて結論めいたことを思ってたが、今朝先生から電話があった。仕事は無理しなくていい、今私が預かってるバッグ用の糸は２ヶ月の余裕があるゆっくり編めばいいやつだから、倉庫の毛糸はお金入らない、あげるから、とかいろいろ言ってくれる。好意はすごくありがたいです。しかし一体なぜそんなに私にかまうのかイマイチわかりません。私はもっと編み物の内職要員の一人としてだけ淡々と関わって欲しかった。近づかれると離れたいという気持ち。精神医学的には避難性なんとかと言うのかもしれないかなあ、そんなことはどうでもいい。とにかく、私にはそんな気もないのに一途に来られると気持ち悪くなる、という感情が湧いてくるんですよ。ベッタリとした関係がいやなんでしょうか、自分でもわかりません。自分の心はパラドックス、という言葉がいつも頭に浮かぶんですけど、なんでしょうね。

信じるって強くなれるんですよね

園の仕事の帰り、いつもグチを言い合うパート仲間Uさんと帰ってきた。彼女、心臓が悪かったという愛犬が亡くなってからは健康の心配も、早く帰宅しなくちゃ、というような心配もなくなり、休みの日はソファに寝転んで大好きな韓流ドラマを見ながら眠り込んでしまうこともある、と。〝のんきよねえ私たち・・・”という言葉を、私は心の中でムッとしながら、どうせ彼女には伝わらないだろうと思いながら”私たち？・・・たちとは言われたくないなあ・・”と言ったらやはり彼女〝モモさん面白い・・”とゲラゲラ笑いながら言った。ほとんどの人は自分の環境以外に思いをはせるということはないんですねえ。そんな彼女だから気楽に付き合える、ということもあるんですけどね。これが真面目に議論なんかする関係だったらとっくに離れてるとも思いますよ。私はのんきに生きてるように振舞うし、別に他人に私の人生を知ってもらおうなんても特に思わないし、相手が思うように思えばいいと思ってるから気にしませんけどね。家族にだって私の辛かったことのグチは聞きたくないだろうなあと感じたら話しません。神様はわかってくれてるから、と思うから。神様を信じるって強くなれるんですよね。

所詮、物質的なものは無くなるんですから

今日もヘル○トロンに行ったが、治療イスの隣になったのはダンスが趣味という事で顔なじみになり、掃除のしすぎで肩が痛くなったと言う潔癖症のMさん。彼女にはたくさん衣類をもらった。そのファッションの好みが私に合ってて、長袖のTシャツなんか園用にすごく重宝してる。しかも潔癖性だけあって、清潔に保管されてるから安心して頂けます。彼女、話す言葉がきついから顔もきつい。そこは彼女自覚してるようで。でも旦那さんは年下ということもあり、彼女のきつい言葉なんか全然気にしないで受け流してくれると言う事で〝楽天的ですごく良い人なの・・・”なんて、日頃悪口を言ってたりするのにやっぱり愛してるんだなあ、なんて思いましたね。私は〝受け止めてくれるんですね、良いですよねえ・・・”なんて言いましたが、私の夫もそうだった、でも社会の荒波に適応するだけのパワーが弱かった・・・・とつい思い出してしまいました。しかし若い時に起業して成功すると、自分は偉い人間だと錯覚する人もいますよね。謙虚さというものを学べないでいる人もいる。世間では、成功とは物質的なことを言ってるみたいですが、人間としての成功を目指す、ということにはあんまり思いが至らない。肉体の人生が終わったら、残るのは魂の崇高さで判断する本当の人生が始まる、ということですからあんまり今生の物質的な現象に惑わされない方が良いですよねえ。所詮、物質的なものは無くなるんですから。

雨降って地固まる

先日の先生との対話のことで私は悶々と悩んでた。今日は編みあげた物を見てもらうことになってたが、いつ電話しよう、電話で謝ったほうがいいだろうか、不愉快な思いをさせたことにはまがいないからなあ・・・と。そう思ってるうちに先生の方から電話があった。何時ころにくる？と言うので時間を伝え、その後で〝先日は不愉快な思いをさせてしまってすみませんでした”と言うと〝エッ？なんだっけ？”と。最初はとぼけてるのか、と思ったけどそうじゃないらしい。教室に行ったら生徒さんが一人いたが、先生はなんかテンションが上がってていつもにもまして饒舌だった。私が謝ったことで、不愉快な思いをしたこともすっかり水に流したと見える。起伏が激しいというか単純というか・・・まあ、こんなことはよくありますよ、雨降って地固まると言うやつでしょうか。悪いことがあっても避けずに向き合うと良い結果になる・・・おたがい気持ちがスッキリしますからね。それにしても、ブラックなジョークが通じない人もいるということを肝に銘じて、ジョークの加減というものを考えなくちゃいけません一件落着。

いつも心を軽くして

先日ムカッときた園の職員S、今日仕事のことでいつものように声をかけると、ニッコリと笑みをたたえて答えた。〝ハッ？”としてギョッとした、というのはオーバーですけど、私に向かって笑顔なんて初めてだったからびっくりでしたよ。一体Sの心の中でどんな化学反応が醸し出されたのか・・私がムカッときたことに本当は気がつかなかったのか？ それかどこかから私の良い評判が耳に入って今までの警戒心が溶けたのか？・・・などといろいろ考えてしまいましたね。しかし、また会った時にはどんな反応を示すかわかったものではない、と少々警戒心もありますけど。いずれにしても私は当然気持ちが良かったですよ。笑顔・・・・このパワーを知らない人が多いです。私は子供と目があったときは必ず笑顔になりますね、そうすると子供は必ず返してくれる。そして短時間で慣れてくれる。大人だって笑顔に嫌悪感を持つ人はいないでしょう。アメリカは多人種国家ですから、目があったら必ず笑顔になるという、いわば防衛策みたいなものがあるみたいですが、だからといっていかにもわざとらしい笑顔はいやらしいですけどね。でも心を閉ざしたような仏頂面を見せられるよりは良いですよ。相手は自分を見てる、という意識を持ってる人が案外少ないとも思います。いつも心を軽くして、自然に笑顔が出るように生きていきましょうよ。

これが私の人生

なんか最近ここに書くのに間が空きます。頼まれた編み物で忙しい、と言う事もありますがいろいろ悩みもあります。夫は私をのんきだと皮肉りますが、悲観的な考えに終始するほどアホらしい事ないです。これでも私は表には出さないけどいろいろ辛いことはあるんです。でも目先の目標に焦点を当ててそれに集中して、辛いことは考えないようにしてるんです。ダンスの先生には腕がこわばってる、歯医者の先生には夜歯ぎしりして歯が減ってる、整骨院の先生には体が常に緊張してる、と言われてる。自分じゃ全然意識してないんですけど・・・意識しないようにしてる、と言ったほうがいいんでしょうか。のんきにする・・・のんきに見せてる方が自分も周囲も楽です。いや、私は楽天的ですよ、自分の運命を呪って一体なんの得があるんでしょう。これが私の人生だけど、息子にはたくさん迷惑をかけたことを許して欲しい。

不安と不満、どっちを選ぶ？

不安と不満、どっちを選ぶ？という悩み相談の話がありました。不満を切ろうと思ったら不安は残る。大多数の人は不安には耐えられず不満を選ぶでしょうね。その事案の主なものが夫婦の関係。不満でいっぱいの相手でも経済的、精神的に一人で生きる覚悟がないから不満の生活を選ぶ。周囲の人たちへの見栄で不満に耐える・・・自分の気持ちより周囲への見栄とか規範意識の方が勝る。しかしもう耐えられない、ただ相手と別れたい一心というだけなら迷わず不満の方を切り捨てるでしょうね。しかしよほどひどいことになってないなら情と言うのは切るのがなかなか難しい。私は夫婦関係の何が行けなかったのか分からずに、出口のないトンネルを10年間もウロウロと歩き回り、頭がグチャグチャになってウツにもなってたが私は自分の蓄えが500万ほどあることを力にして出てきましたが、その蓄えも仕事をしながらも何年かでなくなりました。本当はちょっと家を出てみて、辛かったらまたもどってこよう、なんてけっこう軽い気持ちで出たつもりなんですけど、辛いけど自由だった。またあの不条理な訳のわからない家庭に戻る気はなくなってた。いくら辛くても自分の人生だ、と思って頑張りましたよ。今はもう、一人が幸せな状態になってますが、先日ヘル○トロンで、隣に座った高年齢の人が〝モモさんはその気があるならまだ恋もできるよねえ”なんて言ってきた。まあね、可能ではありますが、別に・・・

一度文章にしたら脳に強く刻まれる

最近、身辺にけっこうエピソードがあるんですけど、そこからより分けて何を書こうか迷います。自分の感じることが偏ってるかもとか、マイナス思考だとか感じることは書きたくない、自分でそうだとわかってるんだから。それをわかりやすくするために細かく書くための忍耐はありません、めんどくさい。一度書いたことは脳に留まってしまうんですよね。あるエピソードを人に短く説明したい時、ここに書いたことがフッと浮かんできてスラスラッと話せるんですよ。書くと覚える、って聞きますけど、そうなんですよね、脳にインプットされる。と言うことは、最悪なことも一度文章にしたら脳に強く刻まれる、ということなんでしょうね。私は、嫌なことは反省はするけど過度に考えない、なんにもならない落ち込みは頭から振り払う、ということにしてるんです。そんな習慣をつけたらこれがとても良いんですよね。過度に考えすぎない、落ち込まない、ということは幸せへの近道です。太宰治という作家の本は、昔少ししか読んだことないですけど、この人ウツになりやすいんだろうなあ、めんどくさい人なんだなあなんて思ってましたね。半端ない落ち込みを小説にしてるなんて・・・・・自分から不幸を招いてるみたいなもので。太宰ファンの方たち、申し訳ありません。

慣れ

ある心理学者の話すことを聞いてたら、宝クジに当たった人と当たらない人を何年後かにテレビで見てみたら、当たった人の方が表情が暗～くなってる、という。当たった時はウワ～ッ！と喜ぶけれど、そのお金を得たことにより、お金があることに慣れ真面目に仕事をするということもしなくなる、人間関係にも影響が出る、どんどん不幸になる・・・という構図になるそうで。毎年宝くじが当たっても不幸になる人は不幸になる、と。そういう人はあまりにも人生での一番大事なことを知らない、当たった時のことを考えてない、ということでしょうね。もし万が一宝くじが当たったら、それはあぶく銭だから、とりあえず家を買うとか必要なものは全部買ってしまう、そしてお金があることに浮かれず貯蓄をするという気持ちを忘れない・・・なんてことを心がけておくべきだったんでしょうね。まあ誰しも必ず当たる、と思って買うと思うんですが、まさか本当に当たるとは夢にも思ってない・・考えるとすごい矛盾したことなんですけど。しかし所詮、突然入った大金を使いまくろうとしたら目先の事はモノ、欲ですよ。あんまりステキでもない、心の満足とはあんあんまり関係ない方向に行く、と言うわけでしょうね。そんな話を聞いて、そうなんだ～と思いましたよ。それでも宝くじが当たると言う夢は大きい。その、夢を見てる時が一番幸せということなんでしょうが。私は宝くじを買う余裕なんかないんで買いませんけど、大金が入ったら・・・というひと時の夢を見るのは幸せですよ。

情熱で結婚したほうがよほどマシ

私思うんですけど、結婚って大体若い時にしますよね？（まあ、中高年になってする人もいますけど。）お見合いなんてのもあるでしょうが、恋愛の場合、恋に落ちた、視野の狭い範囲でその情熱で結婚に至った、ということになるわけですよ。結婚後の色々なことを考える、なんてことはあんまりない、結婚して初めて分かった事とかもあるでしょう。でも私はいろんな計算とかして結婚するよりずっとピュアだと思うんですね。つつがなく結婚生活を続けることを考えて、いわゆる長い目で見て相手を決めるって・・・なんか、つまらない人生ですよね。それでもうまくいかないことがあるんですから、だったら情熱で結婚したほうがよほどマシじゃないですか。情熱で結婚してダメになったら、その時に対処すればいい。前もって、反省しないように物事を決める・・・それも大事ですよ、でもその前にピュアな心と言うものをメインにしたほうがいいと思うんです。だったら後悔しない道、いや後悔はするけど質が違う・・・そっちの道を選んだほうが私は好きです。

それを意識しないことには死ぬまで同じ状態

自分というものを見いだせない、人生の喜びというものをどの方向から見ていいのかわからない、という人は世間一般の常識や価値観、それも自分を否定しない方向で比べていきますよね。まあ、それもいいでしょう、その人がそれで満足なら。いや、満足じゃないでしょうね、それは無意識の自分がよくわかってるでしょうから。でもそれを発見して意識しないことには死ぬまで同じ状態でしょう。根っからの悪人は死んでも悪人、根っからの善人は穏やかに自分を見つめられる、勇気の足りない人は死ぬまで不満の人生・・・そんなふうに思います。

体験から出た言葉は真実

ノロウィルスに罹って二日で２キロ減ったが、それがそのまま現状維持。〝禍転じて福と為す”状態ですね。自分で皮下脂肪が蓄積されてるのがわかってた。定期検診で中性脂肪も上がってた。それがノロちゃんのおかげで一気に改善されたんですよ。おまけに血糖値も前ほど上がらない・・・中性脂肪と血糖値は連動してる、ということですから。信じられないような急激な変化に我ながら驚いてます、嬉しい。人生のどん底を味わった身には何事も良い方向に行くなあと思います。編み物が仕事になるなんて思ってもいなかったし。体験から出た言葉は真実ですから。

巷の様相

最近のマイブーム（いつ頃の流行り言葉でしたっけ？）テレフォン人生相談、ユーチューブには何人ものユーチューバーがアップしてる。ドラマよりも面白いノンフィクションですよ。15分くらいの間に世間のいろんな人間を知ることが出来る。まあ、その短い時間で話さなくちゃならないから相談者も回答者も何か話し足りなさやズレを感じることもあるだろうなあ、なんて思うケースもありますよね。しかし、それにしても不倫の相談が多い、中には70代なんて人もいる。浅いセ○クスだけの関係・・・・かどうかわかりませんけど生々しい。考えても見てくださいよ、ラジオだから声しかわからないけど顔が見えたら正直気持ち悪いだろうと思います。さわやかなのは年令関係なく本当の愛、情熱だけですよ。

情熱を持つ、この偉大なもの

今日もヘル○トロンに早めに行ったが、まだ店長が来てないからみんな立っておしゃべりをしてる。私も仲間に入ったが、80才前後と思われる彼女たち〝おしっこは勢いがなくなりチョロチョロと・・・”と。男性が年取るとそうなる、とはCMなんかで知ってたが、女性もそうなるとは知らなかった。昨日店長が話してたのは〝年取ると膀胱が硬くなってオシッコが出にくくなる、それも血流が悪くなるからですね・・・”と。知らなかった・・・私はまだ勢いがありますから硬くなってはいないんでしょうけど、人間が年取っていくというのは悲しいですよ。俳優の平幹二朗が浴室で亡くなったということですが、82才にしては顔が綺麗で、世間で言われる年齢とは違いますよね、みずみずしい。個人的に知ってるわけではないですから彼の実像は知りませんが、間際まで舞台に立ってたということですから、俳優としての情熱を保ってたんでしょうね。私にとっては理想的な死です。死ぬまで情熱を持つ・・・万人が得たくても得られないこの偉大なもの。本能だけの欲・・・色や食だけなんか意味ないですよ。