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ことりのそら

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忘れたころに、お別れを。

ああ……お月様がまん丸。きれいだけど、きれいだけど………。お願い、まだ満ちないで。もう少し待って、お願いだから。そんなこと考えながら見上げていた月が、新月を経てまた少しずつ、次の満月へと近づいていく。仕事帰りに目の合った二日目お月さんが、とってもきれいだったな。年度末のじたばたと年度初めのじたばたとに追い回されながら、それでも静かに過ぎていく、だいすきな神父様のいない日々……。感づいたのは１月の下旬。神父様の、何気ない一言だった。そのときなさっていたちょっと大掛かりなお仕事、３月までには終わりますから、と、他の方におっしゃっていた、そのおっしゃり方がなぜか引っかかった。神父様にも異動はある。私が今の教会にお世話になっているのは十数年だけれど、その間でも、もう何度神父様が変わっただろう。…でも、今の神父様はここに骨をうずめると、何度もおっしゃっていたから、安心してた。あと３０年くらい先になさってくださいまし、なんて思ってたもんだ、昭和１桁生まれのお方を捕まえて。安心（油断？）していたからそれまで気付いてなかったけれど、あちこちに、神父様が近々ここを離れておしまいになるという兆候が出てた。いつの間にかがらがらになっていた執務室の本棚１つにしても。ほんの小さな違和感は、あっという間に確信になった。神父様がいなくなってしまう。想像しただけで泣けてきて困った。…思い違いだったらお間抜けだよ、はっきりしてもいないうちから泣きなさんな、なんて自分で苦笑しつつ。神父様にあからさまな鎌かけをしてみても、当然ながら教えてはくださらなかったけれども。(その辺りで語るに落ちるともいう)今日、教区の来年度のことを決める会議があります、と朝のごミサの始めに神父様がおっしゃった２月初旬のある日、主の祈りの『みこころが天に行われるとおり地にも行われますように』のところでてきめんに喉詰まって声が途切れて、我ながら正直なことだと苦笑しちゃったっけな。それから数日、正式に辞令が届いた日、教えてくださった。もちろん私は驚かなかった。でも……。…あの日から、いや、その半月前から何度泣いたんだろう。神父様の前でこそしれっとしていた（つもりでいる）けれども、神父様の同居人のわんこが汚した司祭館の床掃除しながらしゃくりあげてたり、信徒ホールの隅っこで、壁に向かって目をごしごししてたり。復活祭がきたら、神父様はいなくなってしまう。今年の四旬節（復活祭の準備期間）は、そんなわけでずいぶん複雑だった。しかも、今年の復活祭はやたらと早い。春分後の最初の満月の後の日曜だから毎年日が変わるけど、今年は春分の日が満月直前なんだよなぁ……。ふつうなら復活祭は大変おめでたいし待ち遠しいものだけれども、今回ばかりは四旬節が４０日じゃなく４０年続いたって文句言わない、なんて無茶苦茶なことをいいたくなっていたくらい。…もっとも、だからこそかもしれない、毎日がとてもありがたくて、悲しくてたまらないのに、この上なく幸せな日々だった。なんだかもう、本当に、とっても豊かに養ってもらった日々だったと思う。教会学校のお手伝いをさせていただいていたおかげで日曜日以外にも神父様と関わることができたし、夏からは毎朝のごミサにもお邪魔させていただいていたから、朝ごとに短いけれどわかりやすいお話を聞かせていただいて、一緒にお祈りして、ご聖体をいただいて、祝福で送り出していただいて。私の場合は文字通り養っていただいたりもした。ごミサのときに聖体拝領があるけれど、その１時間前からはお水や薬以外は口に入れないことになっているので、当然ながら朝に弱い私はご飯食べずに朝のごミサに行っていた。神父様もその辺りはお見通しで（^^;）、どうせ食べてきてないでしょ、朝ごはん食べていきなさい、と、何度も声をかけていただいては、ちゃっかりお相伴したもんだ。とはいっても神父様はもとより私もお料理はしないので（^^;）、他の方が神父様とその方のために作ってくださってるご飯を私が横取りしちゃうという、とんでもない事態だったんだけど。神父様にご飯やおかずを作って持っていった人は多かっただろうけれど、神父様のご飯横取りして食べさせてもらったのは私くらいに違いない（^^;）冬の間はごミサが少し遅い時間になるので食事をする時間はないけれど、いただきものだというおいしいもののおすそ分けに与ったり、わんこのお見舞いに、時計片手に執務室までお邪魔して、ギリギリまでわんこなでてて職場にすっ飛んで行ったり…。思い返すだけで、どうしても涙が出てきちゃう。本当に本当に、とってもありがたくて幸せな時間だった。神父様にはご迷惑なときも多かったんじゃないかと思うけれど……。どんなにたくさんのものをいただいたか、言い尽くせない。お別れするのはとても悲しい。どんなに泣いても泣き足りないくらい。…でも。どんなに悲しくても、今はお別れを言うときだ。教会のことじゃなかったら人事権者にごねるどころか反対運動でもやりかねないと、他の信者さんたちも口々に言うくらい、あまりに急で悲しいお別れだけど。でも、それやっちゃったら、神父様がここで何をしてくださったのか、何を教えてくださったのか、わかんないぞ、ってことになるのも違いなくて。…きっと、この先に大切なものがある。神父様にも、私たちにも。まだ見えないけれど。でも、それは信じることができる。きっとそれが、神父様が私たちにくださったものだと思う。…きっと、切り替えの超苦手な私は、散々じたばたするだろうけどなー。……神父様。本当に、ありがとうございました。どうか、転勤先でもお元気で。…本当に、どうか御身おいといくださいね、もーっ、ご自分のことは思いっきりほったらかしになさるんですからーっ。幸いにも、転勤なさる先も私の行動圏内なので。また、たまにお邪魔させてくださいまし。

April 8, 2008

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別名、現実逃避。

久しぶりに、日曜日に地元の教会へ行けた今日。どれくらい久しぶりかというと、前回行ったのは元旦という…（それ日曜じゃない）先週とその前は学校に行ってたから学校近くの教会だったし、その前はシュタイナーのお勉強会（幸せだった♪）で、やっぱり県外。お世話になってる神父様にお会いできて嬉しかったけど。奉納のお手伝い仰せつかって、内心ぶっ飛んだっけなぁ。（よその教会の人間がさせてもらっていいんだろうか…嬉しかったけど）……地元の教会のミサ、というだけなら平日にも来てるけれど、日曜日でもなきゃ会わない人がほとんどだし、場所も雰囲気も違うので（平日は小聖堂）、なんだかお久しぶりの気分がする辺りが面白い。あちこちの教会のミサ、同じカトリックだから基本は同じだし、それぞれにいろいろ配慮があったりしておもしろい（というのかどうか）だけど、やっぱり『自分ち』っていいもんだなぁ、と、のんきなこと考えてたりして。今日はお歌当番。別の日に当たってたの、いないんですーって泣きついて代わっていただいたら、今日はとってもだいすきな歌が当たってて、嬉しかった。『わたしは神にひとつのことを願い求めている　生涯神の家を住まいとし　暁と共に目覚め　神の美しさを仰ぎ見ることを』……あっっ、こういうのダメな方ごめんなさーい☆（これでも半分にしたのー）あらためて書くと私も気恥ずかしい気がするけれど。暁から曙、そして朝の訪れる時間帯って、私にとっては一種の聖域。実際には朝には大変弱いのでそんな時間はがーがー寝ていることが多いけれど（または大慌てで身支度していて、とても外なんて見てられない^^;）、とてもだいすきで、大切な時間帯なのだ。神様が聖域なのは仮にも望んで洗礼受けた身なれば当然のことで（…あ、『…今の言葉、わたしの目を見ても一度言ってごらん』って神様に言われそう^^;）だから、この歌みたいになれたら、すっごく幸せだと思うのだ。眠いけど。ぜったい眠いけど。（そういう問題だろうか…^^;）本日のお説教で、神父様はご幼少のみぎり、いちど生命が危なかったことが判明。えええええっ、と目を丸くしたけれど、よくぞそのとき生きていてくださいました、戦前のお生まれだから、そのあとだって命の危ないときがあったかも、ひえー、神様ー、神父様ご無事でありがとうございますー、なんて思ってみたり。（その病気ならレメディーはこれとこれと…なんても考える^^;）…なんて私は好き放題脱線していたけれど、本題は闇の中に輝く光のことで、神父様の子ども時代のお話は、この世から旅立つときの話の前振り。ふつうの（日常の）言葉で淡々と話してくださるんだけれども、なんというか、内容が内容だから余計、しーんとした心になって、でも、とっても大きな存在の前ですっごく安心していられて、とても不思議だ。（もともと神をも恐れぬ奴だけれど、それとは別の意味で…）そう十何年も先の話ではないのだろうってご自身のこともおっしゃる神父様に、いやー神父様、それはとりあえずあと３０年くらい先にしてくださいねって神様にお願いしてるんですけど、なんてお腹の中で言ってみたり、そんなにこき使う気かいって言われるかなぁと苦笑してみたりも、ちゃっかりしつつ。しっかしなー、おちびの神父さまっ、うわーっ、かわいかったんだろなー、おちびはみんなかわいいもんなー、ついつい今のお姿で生まれてらしたくらいに思っちゃうけど、なんてにやついていたりもして……（神父様ごめんなさーい）でも、あかちゃんのころも、お若いころも、当然あったんだよなぁ。そして今がある。神父様はおっしゃらないけれど、多分、神父様ご自身考えてもみられなかっただろう不思議な流れの末に。このお方がここでこんなふうに働いてくださるということ、神様以外の誰も、そうなる直前まで夢にも思わなかったんじゃないかなぁ。あらためて、ひとりの人が生まれて生きること、出会うことって、不思議だ。ひとりの人が聖職者として人生を捧げるということも。地元の神父様に限らず、どういう不思議なんだろうと、いつも思う。（カトリックの聖職者はふつう独身だから余計に…）そして、そういう不思議を感じたり、生きててくださってありがとうございますって心から思える相手がたくさんいてくださるということのありがたさも。（てか、そんな人だらけかも。もちろん教会の外も。不思議だ。…ありがとうございます）ここしばらく、教会関係に限らず、人との関わりの中でつくづく思う。いろんなことが不思議な精緻さで重なりあっているんだなって。……ああ、だいじょうぶなんだな、ということなんだけど。当然人は不完全だし、思い出すだけで身もだえしてしまうあーんなことやこーんなことも、そりゃもうたんまり、やらかしてきているけど。いっぱいいっぱい心配して、かちこちになっちゃっていたりもするんだけど。まだ充分腑に落ちてないけれど、たぶんじたばたしなくても、そのうち自然に納得できるんだろうな、その日までは無理に腑に落とさないでじたばたしてて大丈夫なんだろうなって。……うまくいえないけど。……果てしなく脱線した^^;でも、試験は待ってくれないぞー。仕事も待ってくれないぞー。両方ともいっぺんに来たので大じたばたを演じていたりするんだけど（クリスマスに送るつもりだった手紙その他がまだ出せないー！！！）、こっちはしっかりじたばたしたほうが後腐れなくていいよなぁ………^^;

January 27, 2008

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見えない手が触れる

仕事で外へ出たついでに、ちょいとお買い物。いや、職場のせっけんが紙みたいに薄ーくなっちゃってて。ついでに安売りのいよかんをおやつに買い込んで、自転車押し押し帰り道歩いていたら、車がすーっと寄ってきて止まった。警戒はしなかった、だって、なんとなく覚えのあるお顔と声。あ、子どもの頃お世話になってた、プロテスタントの教会の方だ、きっと。すぐわかったし、そのとおりだった。というわけで、道端でちょっぴりご挨拶。私の家の宗教はキリスト教ではないのだけれども、子どものころは同級生の女の子に誘ってもらって、教会へ通っていた。たしか中学生のころに禁教令が出るまで、ほんとにお世話になったなぁ。牧師先生ご夫妻にも大変お世話になったし、信者さんたちにもかわいがってもらった。ある意味、いのちを助けてもらったと言ってもいいくらいだ。にもかかわらず私が今カトリックなのは、この教会に不満があったわけでは全くない。むしろ今でも、とても懐かしくあたたかく思い出す。ただ私は小さいころからなぜかシスターにあこがれていて、これはカトリックじゃないとなれないんだよなー（厳密にはそうじゃないらしいけど）小さいころから保母さんにもなりたくて（どっちだ！）、でも我が家の経済状況では高校出るので精一杯、というわけで就職して、でも懲りずに成人してから通信制の短大で保育の勉強をしていたら、スクーリングでシスターとご一緒して、紹介してもらって現在に至る。ご縁なんだろうけど、不思議な話だなー。カトリックの洗礼を受ける前の日に、子どもの頃お世話になっていた教会にはご報告に行って、牧師先生が祝福とお祈りをしてくださったっけな。子どもの頃お世話になっていた牧師先生は転勤（？）なさっていたけれど。明日の礼拝でみんなにも知らせて祈りますって言ってくださって、うれしかったっけ。こんどの金曜日には、近所の教会の女性が集まって一緒にお祈りする行事があるそうで、今回はカトリック教会が会場なのだそうだ。昼間だから仕事で行けないけど。普段の年だと子どもの頃お世話になっていた教会からも参加者があると聞いていたのに今年はどなたもいらっしゃらないとかで、ちょっぴり残念に思っていた。なのだけれど、話をしているうちに、いらっしゃる方があると判明した。めでたい。道端に車を停めてだから長話はできなかったけれど、とってもうれしかったな。別れて職場に戻る途中も、心はうれしくて踊っていた。夜、週末の行事に参加してくださるということをお伝えしておかなくちゃと神父様にお知らせのメールを打っていたら、いろいろ昔のこと思い出しちゃった。どんなに愛してもらったか、助けてもらったか、思い出してちょっぴり泣けた。…そんなふうにしてくれる方たちがあったから、私は今こうして生きていられる。神父様に、昔お世話になった教会のことを話しながら（メールに書きながら）、しみじみそう感じていた。少しして返ってきた神父様からのメールには、そのことへのコメントはなかったけれど（そのほうがありがたい）、『生きててよかったね』と、神父様の声で聞こえた気がした。それでまた、なんだか泣けてきちゃったりして。なぜだか本当に、私は周囲の方たちにはとことん恵まれている。この前人と話をしているときに、周囲の方たちのこといろいろ騒ぎ立てたら、そんなすばらしい人たちが傍にいてくれていいねと言われて、ごくごくうなずいたけれども、本当に本当に、不思議なくらい、私の周りにはいつも、とってもすてきな方たちがいてくださる。どうしてなのか、つくづく不思議だ、本当に。似たような人が集まるという話も聞くけど、ことこれに関しては絶対違うと思うぞ。……きっと、世界中に生かしてもらっていて、世界中に育ててもらってる。そんなことを、改めてしみじみ感じた夜。……はい、私も、生きててうれしいです。ありがとうございます、と呟いてみたりして。それにしても。昼間声をかけてくださった人は、お店に歩いていく私を車で追い越して『あれ？』と思い、帰り道にまた、こんどはお店から帰る私を見かけたから、声をかけてくださったそうだ。お互い家からはかなーり離れた場所で、しかもたまたま普段と違う行動をしていて。しかも、行事前のこの時期の再会。ちなみに下手すれば２０年ちかいご無沙汰。……これは本当に偶然かね、それとも。

February 27, 2007

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それで、いいんだよ

今日の聖書朗読はルカによる福音書の６章から。『貧しい人々は、幸いである‥‥』っていう、あれ。神父様がお説教の中でおっしゃった、『それで、いいんだよ』という言葉になにやらしみじみ安心して、泣きたい気分になっていた。ザアカイさんがイエス様に『私の財産の半分を貧しい人々に施します』って言ったとき、『財産の半分を』であって『全財産を』じゃなかったんだけれども、イエス様は『今日、この家に救いが訪れた』とおこたえになった、それってつまり、『それでいいんだよ』って承認なさったんだ、というお話。あ、いや、ザアカイさんは本題じゃなくて１つの事例だったんだけど。でもなんだか、この言葉が、私にはとてもつよく響いてきた。もし神様の前に立ったら、いやもう恥ずかしくて身の置きどこがない、って思う。（いや、ホントは、いっつも神様の前に立ってるわけなんだけど‥‥‥）あーんなこともこーんなことも全部お見通しだもんな。気がついてることもあるし、気づきさえしていないことも、わかっちゃいるけど直せないんだよーというようなことも。不可抗力または力及ばすということならともかく、こりゃ完全にサボりだよな、ということだらけで、なんともはや、もう。だからって神様が『おまえみたいな怠け者は、もう知らない』なんておっしゃるとは思っていないけれども、言われたとしたって、ぐうの音も出ない。ここしばらく、そういうことに目が行くような出来事が多くて、ちょっと落ち込みたい気分になっていた。落ち込んだって仕方ないんだけど、私はそういう回路の持ち主なんだよーっっ。だから、『それでいいんだよ』という言葉が転がり込んできたとき、ほんとに泣きたくなっちゃった。そうか、私はその言葉をとても渇望していたのだと、そのときやっとわかって‥‥。おもしろいのは、この言葉は神父様が事前にメールで送ってくださっていたパンフレットの中にも書かれてあったのに、心にころがりこんできたのはお説教の時と聖体拝領のとき、というあたりだけれど。気はつけてたつもりだけど、『それじゃダメ』で自らがんじがらめになってたな。いや、実際のとこ、そりゃあかんだろ、ということばかりではあったのだ。そうでなくたって、求められるもの（というのかどうか）を満たすという意味であれば、私なんかもう、どうしようもないもんなー。全てというのが筋であるところ半分と言ったなんて、すごくすごいと思う。野球の選手だって３割も打ったらすごいってことになる、クリスチャンだって、半分（だったかな？）もできてたらウルトラスーパークリスチャンだ、っていつぞやお他所の神父様がおっしゃって、危うく吹き出しかけたっけ。ということは、私には超ウルトラスーパーにしか見えないその神父様は、ご本人スケールだとそれには及ばないのだろうな。私に至っては少し前までのゼロ金利時代の預貯金利率のほうがよほど高い、という感じ。でも、神様の側から見ると、そういうのは関係ないんだろう。ずーっと前、本を買ったときくっついてきたしおりに書かれてあった、神様は、実り多い人生を愛されるのと同じくらい、何の実も結ばなかった人生をもお愛しになる、というようなこと。（アントニー・デ・メロ神父様という方のご本からの抜粋だったと記憶している）‥‥別に、私がいい子だから、神様は愛してくださるんじゃない。無条件。なんじゃそれ、訳わからん、どういう構図だって思いたくなるけれど。ゼロ金利よりまだ微々たるものでも、神様は『ダメでしょー』とはおっしゃらないのね。すぐ忘れちゃう。困ったもんだ。それにしても‥‥神父様は当然、『それでいいんだよ』という言葉を私個人に向けておっしゃったのではない。でも‥‥本当に、ありがたい言葉だった。新しいいのちをいただいた気がするくらい。私自身、そんな言葉を求めていることに気づいていなかったし、神父様もご存じなかったはずなのに、こんなこともあるんだな。あらためて、ことばのもつ力に敬服していることりでございましたとさ。

February 11, 2007

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ばれてしまった

教会学校のあとで、母がお世話になってる呉服屋さんの催しに出かけた。はい、目のお正月というやつです。はい。皇后さまとおそろいで、しかもそのうち正倉院に納められるのだという、梅の柄の着物があって、ちょっと袖とおさせてもらった。ちなみに非売品。着ても勧められる心配のない、珍しい品。（普通、こんなの着てみたいですなんて言い出す度胸のある人はいないと思われるけれど……あ、もちろん、私にもなかった。言ったのは母上様^^;）上品で、とってもきれいだった。催しのひとつとして、対面でメッセージを書いてくださるお兄さんがいらしてた。名前を書いてもらって、そのあとちょっとじーっと見詰め合って、それから和紙に墨でさらさらと。名前の書き方ひとつでも、人によってまったく違っていて、母上様と私でも、同じ字でも全然違う感じだった。で、私に書いてくださったメッセージはというと……『描け、描け、どんどん描け。考えるでなく　感じながら、ことりを描いて、ことり色で塗って。』……、だって。（『ことり』のところには、本名が入ってる。というわけで、写真載せられませーん☆）『どんどん』辺りから、だいたいどんなことを書いてくださるかは見当がつき始めて（正確には『描け』の時点で、そうきたかーと思った）、『考えるでなく』の辺りではもう、ほとんど苦笑。お見通しですか、そうですか。だはははは。もちろん初対面。数分前まで、お互いがこの世に存在してることすら知らなかった同士。たった数秒のアイコンタクトで、いったいこのお方には何が見えているのやら。手を変え品を変え、いろんなところから何度言われてるやら、という内容なので、わかる人にはわかっちゃうのねぇ、そういうにおいがしてるんだろうねぇ、と苦笑交じりに納得しているのだけれども。（わかってるんだったら何とかせんかっ、と自分でツッコミ入れつつ）自分の望みに自分でなんだかんだブレーキかけてるんだから世話がない。んなことしてたって堂々巡りだから、とにかくやってみりゃいいんだべ、とほかの人見てるとわかるのだが（^^;）でも、そうかぁ。やっぱりそうなのかぁ……。あれこれ心配しないで、私らしく生きること。……できるように、なるといいな。伸びやかに、流れるように書かれた私の名前を、ちょっぴり複雑な気持ちで見つめておりますとさ。……でも、感謝。とっても。

February 10, 2007

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『心からの言葉が、私を強くする』

さて、イベント終了後、山道ぶいぶい登って棚田へ。いや、いつも我が家のお米は、棚田のかたのご近所さんからいただいているんだけれども、それがなくなっちゃったのだ。ご多忙中は百も承知なれど、お米がないのは困るー。というわけで、お邪魔。お久しぶりのわんこたちにご挨拶したり、棚田の秋を眺めながらお茶をいただいたり、とぉってもかわいいあかちゃんといっぱい遊んでもらったり、自分が植えたり草取りしたりしたところのお米をいのしし氏に食べられちゃったと知って、思わず炎を吐いてみたり。（うううううー、そりゃいのしし氏だってご飯食べなきゃお腹はすくだろうけど。……そうかい、そこのお米がおいしかったかい、そうかいそうかい……とほほー。）それから、人権劇の脚本を見せてもらった。このお家のお嬢さんが中学校の文化祭で人権劇に出演するのだという話と、休日返上で練習しているんだという話は聞いていた。そして１週間後、劇はとっても好評だったのだそうだ。おお、めでたい。ところがこれが単純にめでたい話ではなくて、いじめられている子が保健の先生にすべてを打ち明けるシーン、どうにもこうにもうまくいかなくて、場面ごと没になりかけた挙句、脚本を書き直したのだそうだ。ちなみに、元は先生の作った脚本、書き直したのは出演してたお嬢さん。両方見せてもらったけれど、先生の脚本だと、保健の先生が話を聞いてから、いじめられてる子にいじめと戦う方法を教えるという感じ。黙っていじめられてても状況は改善しないし、いやなことはいやと言うことは大事。いじめるという行為自体、相手だけじゃなく自らをすごく害するということも、なるほどなー、確かにそのとおりだね、という感じ。作り直した脚本のほうは、保健の先生、いじめられてる子が思うざま泣いてから、自分が子どものころにいじめられたこと、そのときの気持ちや、そのとき自分を助けてくれた先生のことばを伝えるという流れだったと記憶しているけれど（注：私の記憶力はおそろしくあやしい^^;）、自分の経験を語ることで手渡した思いはたくさんあったと感じたけれど、でもいじめられてる子に変化を求めるようなことはなかったような。これはもう、どちらが正しいとか何とかいう問題ではないと思うけれども、個人的には、そりゃもう、いじめられてぼろぼろになってるときには、どんなに善意でも正論でも、変われって言われるのはほとほとつらい、と思う。（それだけの精神的体力（どーゆー表現だ^^;）があるときは別だけど）あんまり追い詰まると、もう泣くこともできないけれど、でも、安心して思うざま泣けたら、それだけでどれほど軽くなることか。……まあ、この辺り、先生の意図もわかるような気はするけれど。きっと、いじめに立ち向かう、簡単で具体的な方法を、劇を通していじめられてる子に伝えたいとお考えだったんじゃないかなぁ。保健室に行けるならまだ『まし』、という場合もあるだろうから。本当に独りっきりで悩んだり苦しんだりした挙句、独りっきりで去っていったり、そのまま心を凍らせてしまったりする子も多いだろうから。でもまあとにかく、改訂版保健室のシーンは、たいへん好評だったのだそうだ。そりゃそうだろう。ありゃ、泣いた子がいるだろなー。いじめに限らず、いろんな苦しいことやかなしみを黙って抱えてる子は多いだろう。このご時世、まして中学生、大きな変化の時期を生きている子たちなのだから。その子たちが、もしかするといちばん言ってほしいかもしれないことばを、保健の先生はいじめられてる子の耳元で囁いたのでは、と思う。最近、ちょくちょく心に浮かぶことばがある。『心からの言葉が、私を強くする』というもの。これはシュタイナー教育について書かれた、松井るり子さんという方の『七歳までは夢の中』という本の中にある、シュタイナーの学校で子どもたちが唱える言葉のうちの一説（……だった、はず←をい^^;）。脚本改訂版を読みながら、やっぱりこの言葉が浮かんだ。たぶんこれも、書いた人の、心からの言葉だったんだろうな、と。確かに、確かに、心からの言葉は不思議な力を持つと、しみじみ感じる。私自身も、いろんな方たちの心からの言葉に、いっぱい助けられてきた。思い出と一緒にたいせつにしまってあるその言葉をそっと取り出して、今でも元気をもらえたりする。心からの言葉を、私も使えるようになりたいな。日々出会う人たちに、教会学校のちびたちに、いろいろな方たちに。そんなことを静かに考えながら、いつものお米に加えて、棚田の方のところの棚田（えーい、ややこしい）でとれたお米までいただいて、幸せ気分で山を越えて帰りましたとさ。またまたおばば様の家に寄り道して、昼間作った荒削りのお箸とやたらリズミカルな針目のお箸袋を見せびらかして帰りましたとさ。たいへんよい１日でした、ありがとうございます。

November 5, 2006

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お魚に教わってみる

昼間、ちょいとご用でお買い物。行きつけのスーパーの店先で、でっかい樽を見つけた。プラスチックの、大きなゴミ箱がちょっと寸詰まりになったくらいの、あれ。何かいな、と覗いたら、お魚がいっぱい。おっ、鯛だ、それからこれは…えーっと何だっけ、それにしてもいっぱいあるなぁと目を丸くしてからお買い物。帰りにおじさんに声をかけられた、『お姉ちゃん、魚もってかない？』。たくさんありすぎて、困ってるんだって。というわけで、しっかりちゃっかりいただいて帰ってきた。この辺ではべらんちょ（ベラ）というらしいんだけれども、焼き魚にするとおいしい、高級魚だって。だけどなんだかやたら大きい。見慣れたサイズの倍といわずある。この魚、こんなに大きくなるんだったんだ。あんまり縁がないから知らなかったよ^^;さて、べらんちょさん。当然これは、釣ったままの状態でいただいてきたので、うろこも内臓もしっかりついている。５匹もいただいてきたこの立派なべらんちょさんを、訳あって、この手で下処理しなければならない今夜。きゃああ。スーパーのお魚屋さんで買ってくるときは、お願いして調理してもらっている。釣ったお魚をくださる方もあるけれど、ちゃんとうろこも内臓もとって、食べればいいだけにしてくださる。そうでなくても、食事は母上様におんぶに抱っこ状態。ありがたいけれども、ということは、自らうろこや内臓をとるという経験はできないということで。初めてとまでは言わないけれど、忘れるほど昔からしていないから、それはもう悪戦苦闘。ついでに、うろこ取り機とか何とかの文明の利器も、うちにはない。包丁の背でこそげるしかない。しかもべらんちょさん、ぬめぬめ逃げるし、ひれや歯が、時々『ちく』とかいってくれるし。包丁すべるし。いていていて！先日の鉈も同じだろうけれども、これも力任せでどうにかなるものじゃない。だいたい力入れたら噛まれるか刺されるか逃げられるかになっちゃうんだもん。ああもう情けないぞー、とかなんとか騒ぎながら、ごりごり、ごりごり。幸い、そのうちになんとなくコツもつかめてくるのだけれども、ほとんど苦労せずにうろこが取れるようになったのは、最後の５匹目で^^;あーあーあー^^;頭にまでうろこつけて大苦戦したけれど、いい経験にはなった。便利な世の中だからとて、それに甘えているとこういうことになるのね^^;べらんちょさん、当然もう神様のところへ泳いで行ったあとだけれど、あんまり乱暴にごりごりしたら痛いかなぁ、なんて思ったついでに、日曜日の竹のことを思い出していた。鉈、痛かったかなぁって。チェーンソーで木を切るとき、すっと切れるようにしっかり目立てをしておくことは木に対してのマナーだって、おっしゃってたな。それって、切られる木は痛いってことなのかなぁ。そりゃ、痛いだろうなぁ。いつぞや見た漫画で、植物の声を聞くことのできる能力がある家族がいて、あるとき『野菜も切られるときは悲鳴を上げるの？』と聞いたちびさんに、お父さんは『そうだよ』って返事してたっけ。さすがに生野菜は食卓に載らないから、その子は知らなかったんだけど。泣きかけたちびさんに、でもお父さんは言った。確かに野菜たちは悲鳴を上げるけど、でも、どうぞ私たちを食べてください、って言うんだって。食べて、あなたのいのちの一部にしてください……だったかな、覚えてない。でも、とにかく、食べてくださいって言うんだって。ほかのいのちをいただかなければ、いのちは生きていけない。でも、そのいのちを自分のいのちとひとつにしていけば、くれたいのちも生きるのかな。だったら、今生きているこのいのちは、実際のところ誰なんだろう。……そんなことを考えては、べらんちょさんに『ちくっ』とやられたり包丁滑らせて手をこそげかけたりしつつ、うろこをはいでおりましたとさ。やっぱり訳あって今日は食べることができないから、明日。それまで、べらんちょさん、冷蔵庫で待っててね。

October 18, 2006

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たまにはクリスチャン

土曜日なれど、教会学校はおやすみ。今日は付属の園の運動会☆というわけで朝はゆっくり眠っておいてから、母上様と自然食のモーニングなど食べに出かけた。近くに車のディーラーさんがあって、そこでオイル交換をしていただくついで、ともいう。そして、午後はお出かけ。教区主催のキリスト教講座が今月から始まるのだ♪楽しみにしてたんだー♪存じ上げてる神父様の講義も予定されているし（まだ先だけど）教会学校が終わってからよーいドンでギリギリ間に合う時間だ。今日は旧約聖書の創世記についてのお話。旧約聖書の成り立ちやらなにやら、タイトルだけ聞くとその場で安眠してしまいそうなんだけれども、たとえば、聖書はいろんな立場で語り継がれてきたものを集約してるから天地創造だけでも２パターンが同時収録されてるとか（ほんとだ）、いろいろ興味深いお話があって、とってもおもしろかった。なんだかじんわりきたのは、お話から浮かんでくる神様のイメージが旧約の神様なのに、とてもやさしい感じだったこと。旧約聖書の神様というと、父性原理ばりばりというか、とても厳しいイメージがあるんだけれど（私には）、アブラハムさんに、神様のほうから語りかけてくださったとか、モーセさんに、一緒にいるよと言ってくださったとか。イスラエルの民に力があったわけではない、むしろ強国の奴隷だったのに理由はなしで選んでくださったとか。…知恵の木の実を食べたためにエデンを追放されるとき、その時点ですでに救い主をつかわそうと約束をしてくださっていたことは、洗礼を受けるための教理学習を始めたとき、教わっていたけれど。キリスト教に最初に触れたのは小学校の中学年、それから今までに、神様のイメージもずいぶん変わってきたけれど、今日また少し変わった気がする。そうかぁ、旧約の神様も怖くないんだ。そりゃ、旧約の神様も新約の神様も同じかたなんだから当然といえば当然だけど。細かく並べていくと字数制限越えちゃいそうなので（^^;）やめにしておくけれど、こんなふうに説明していただきながら、もっと聖書を読めたらな、と思った。それから、人間という存在についても、私という存在についても、それを取り巻くいろんなことについても、だいじなんだな、と、思えた。そして、それがとってもうれしかった。それから、もうひとつ…たとえば、兄弟に売られてエジプトへ連れて行かれたヨセフさんがいろいろ苦労もした末に、結果的に兄弟たちを救うことになったみたいに、不条理な苦しみに見えるようなことにも、意味や働きがあるんだということ、神様の働きがあるんだっていうこと。これは、なんとなく納得でき始めていたことではあるんだけど。まあ、１８年も生きていると（ツッコミ無用^^;）、当然ながら、あんな目にはあいたくなかったというようなこともあるし、なんとしても消してしまいたいようなことをやらかしてもいる。多分それは、他の人から私を見たときも同じだろう。私がしたことで深く傷ついて、いまでもその痛みに苦しんでいる人がいるかもしれないし、私を傷つけたと思って消え入りたい人がいるかもしれない。でも、それが、あとになって石垣の石の１つだったんだってわかること、この石がなければ石垣はできなかったんだって感じることがある。選択の余地があれば選ばなかったかもしれないことが、あとになって大切なことに結びついているというのは、結構多い気がする。何かを幸せだなーと思って、そこから振り返ったとき、あのときのあれがなかったら、これはなかったんだと思ってつくづく不思議に感じることが。教会ネタで言うなら、教会学校のお手伝い。前の神父様から手伝ってくださいといわれたとき、子どもは好きだけれど、そんな器じゃございませんとばかり、何とか逃げ出そうと考えていた。なのに神父様ったら、その前に役員会で『教会学校を始めます、ことりさんがお手伝いしてくださいます』って報告なさったもんだ。内心悲鳴上げたけれど、こうなると逃げもならず、現在に至っている。今だって、どちらかというと頭抱え込んでしまうようなことも多い。でも、そうしてなければいただけなかっただろうご縁がいろいろあって、そのご縁に助けられて、私にとってはかなーり大きかった山をこのまえ１つ超えたとこ。これ、本当に、しんどい山だったんだぁ。それから、子どもたちとりんごろうそくをしようと思い立たなければ、安心して丸かじりできるりんごを探し回ることも多分なかったし、ということは、今朝いただいたおいしーいりんごも食べられなかった、と。だからといって自分がしたりされたりしたあーんなことやこーんなことをすべてそんなふうに思うことは、今はまだできないけれど。許せない棘も、重い石も、消したいしみも、たくさんあるけれど。でも、これもこの先、何かに結びついているのかもしれないな。そんなふうに思えることは、なんだか、とてもうれしい。そんなこんなで、なんだかとってもしっとりとあたたかい気持ちになって顔を上げて教会をあとにしましたのこと。さーて何日もつかな、だけど（^^;）、でも、ありがたいな。来月が、とっても楽しみ。

October 14, 2006

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ジャズの舞台から人生を考える（？？）

バレエ教室で一緒だった娘っ子の出演しているジャズダンスの発表会があった。恒例のお誘いをいただいたから、ほいほいと出かけていった。個人的な趣味からいえば、友人が出ているのでもなければジャズダンスをわざわざ見に行くことは多分なかろうと思われる。もちろん、市内にいくつもある他のジャズダンス教室の舞台を観にいくことはない。でも、この教室の舞台はいつもいろんな趣向が凝らされていて、とても楽しい。ダンス自体もさることながら、エンターテイナーだねーといつも思う。この教室にはバレエ教室の仲間以外にも、昔から顔なじみの娘っ子がいた。だけど転勤で遠くへ引っ越した。今年は見られないんだなぁと思っていたら客席に来ていて、声をかけてくれて一緒に観ることになった。じっと座っているのに苦労していることが、隣にいてよくわかった^^;うんうん、体が勝手に踊りそうになっちゃうんだよねー。わかるわかる。今年も、いろいろと楽しい舞台で、時々吹き出したりしながら楽しませてもらった。２時間の舞台があっという間。長く踊っている人たちの動きに、すごいなぁと舌を巻いたり、大人（平均年齢確か５０代後半）のクラスの人たちの、難しそうな動きは特にない、でもなんだかとっても楽しい踊りに、テクニックの問題じゃないんだなぁと確認したり。その中でも印象に残ったのは、だけど楽しい曲ではなかった。舞台に立つ人間なら多分誰でも知っている（そして他の人もきっと）、苦悩というか落ち込みというか、そういう感じのテーマの１曲。私はテレビを見ないから流行歌も全然知らないけれど、きっとこれは多くの人に歌われただろうなという感じの歌に乗せて。いやー、知らない人が見てると何でもないようなことでも、そりゃもう悔しいくらい、すんごく難しかったりするのだ。それに、表現の世界にゴールなんて、そもそもない。苦悩しながら、でも踊る。高みに輝く目標を見つめて、時には励ましあいながら。うまくいえないけれど、そんな感じかな。見ていて、ちょっと泣きたくなった。バレエ教室で仲良くしてもらった、実は両手の指ほど歳の離れた娘っ子。一緒のバーについていたころも、そしてそこを去ってからも、同レベルのどつき漫才もしたけれど、悩み事相談所もやっていた。周囲にはおそらく悩み事なんぞないに違いないと思われているだろう彼女の、いろんな苦悩や悲しみを、迷いを、いろいろ聞かせてもらった。聞くだけで、ろくなことも言えなかったし、言ったことだって今にして思えばずいぶん的外れなことも多かったと思う。聞くだけに徹しておきゃよかった。だから私は役には立ってないんだけれども、彼女は自力でちゃんと超えて、そして多分、その苦しみはここで輝いているんだろうなって、踊っている友人を見ながら、ちょっと思った。苦しんでよかったねぇ、なんて、もちろん言えない。でも、苦しい日々を超えたから、そんなふうに踊れるんだねって、言いたくなった。さすがに７年以上も一緒にレッスンをしていないと、めったに話す機会もないから今彼女がどんな状態なのかは知らない。でも多分、やっぱり苦しいことも抱えてるんだろうなと思う。そんなの誰でも同じだろう、苦にするかどうかは別として。でも、なんとなく思った。もし、私に話を聞かせていてくれたころの彼女に今の私が何か言うとしたら、だいじょうぶだよ、って伝えたいな、って。だいじょうぶだよ、あなたはちゃんと超えるし、そのことがあなたを深くしてる。苦しいだろうけど、だいじょうぶ。だいじょうぶだよ、って。で、今の彼女には、ありがとうって言いたいわけなのだけれども。そんなことはさすがに言えず、楽しかったよのありがとうだけ渡して帰ってきた。元気そうだね、そのうちまたご飯でもつきあっとくれ、なんて言って。練習不足でねー、なんて頭かいてたけど。ま、納得するほど練習するのは、どだい難しい。まして仕事が他にあるんだし。全体的にはとっても楽しい舞台で、いろいろ笑わせてもらったし、しみじみして元気もらったりもしたし。行ってよかったな、とってもありがとうね。そういうお客がいるなら、それで目標達成でしょ？、友よ。来年も楽しみにしてるからねー。（ここで言ってどうする、って^^;）

October 7, 2006

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お祈りの効用（？）

（パソコンまだ故障中でーす。いいかげんに直さんかっっ）今日はちょいと仕事が立て込んで、一時理性が吹っ飛びかけた。こんなんで忙しいとか言うと本当に忙しい人に首絞められるぞ、というくらいの、生ぬるい忙しさではあるんだけれども、私の処理能力と集中力と根性には、結構厳しい事態だった。だーーーっ、この書類全部まとめて焼却炉に放りこむぞっ。立て込んでるところへ催促されると、そんな物騒なことをいつも考える私。まあ、肝心の焼却炉はとっくの昔になくなってしまったから、実行に移す心配はないんだけど（いや、実行したこと、ないけど^^;）。気分をなだめるためにココア（チョコの代わり）など作ったりしつつ、あああああ、世の中には机の上に置かれたお茶を飲む時間すらなく働いてらっしゃる方もおありだろうに、なんて思いつつ、パソコンに向かって怒濤の入力（あくまでも私レベル）。そんなことしていて、気晴らしにちょいと写真を取りだした。いただきものなんだけど、だいすきな方を思い出すんだー♪でへへー、にへへー、大好きだなー、思い出すとうれしいなー。お元気かしら、お元気だといいなー、いつもありがとうございます。それから始まって、だいすきな方たちのことをいろいろ思い出して、ああ、にっこりがわいてくるー、なんて、あったかい気持ちになって。いろんな方たちのお仕事なさってる姿を思い出しているうち、ああ、あの方も、今お仕事中なんだろうな、なんて思って、そこで一時停止。その方は、かなり大所帯の組織をまとめる側の立場でお仕事をなさっている。詳しいことは何も知らないに等しいし、その方もおっしゃらないけれども、いろいろと大変なことがあるんだなーということだけは、わからないなりにひしひしと感じている。仕事量なんかもさることながら、組織にはいろんな人がいるから、それをまとめる人って、本当に大変だと思うのだ。時にはもう、『だああああ～～～～～っっっ』って炎の１つや２つ‥‥ ‥吐きたくなること、あるのかなぁ、あっても不思議はないよなぁ、人間だし。私なら炎なんて１００や２００吐くんじゃおさまらないに違いない。というか、炎吐いたくらいでは到底おさまらないのだろう。苦になさっているかどうかは別として、さぞ大変だろうな。人間のできが違いすぎるという気は非常にするけれど、でも人間だもんなぁ。とはいえ、手伝うことができるわけじゃなし、己が無駄にしている時間を代わりに使ってくださいって回せるわけもなし。おつかれさまですの一言、お茶の１杯持っていくことすら、できやしない。つまり、なーんにもできないのだ、ここからでは。というわけで、こうなると、もう神様の服の裾引っぱるっきゃない。神様ー、どうぞあの方をお護りくださいまし。どうぞお護りくださいまし。お元気でいらっしゃいますように、とっても大変な日々の中でも、そよ風がふっと通り抜けるように、ほほえめるときがありますように。そんなことを考えてると、こっちの心が元気になってくるのだから何だかとっても不思議な話だと思う。煮詰まってた仕事も、よーし、あの方のお手伝いのつもりー、なんて考えられるし（これが５分しか続かない辺りが目下の懸案事項^^;）え？　そんなことやってる余裕があるのの、どこが忙しいんだって？すみませーん、こういうレベルなんですぅ、あああああ、本当に忙しい中お仕事なさっている方々、まことに申し訳ありません。そんなこんなでじたばたすること数時間、終業時間前にはその仕事は見事クリア♪もちろん、とばっちりで翌日以降に回された仕事もあるけれど、他の仕事も、急ぎのものはとにかく片付けることができた。めでたいっっ、えらいっっ、よくがんばったぞわたし、なんてわけのわからない自画自賛をしてみたり、手伝ってくださった方たち、ありがとうございますー、なんて手を合わせてみたりしたあとで、お祈りについてちと考察。大好きな方たちのことを思って祈るとき、私はそのことでとぉっても元気になるけれど、大好きな方たちにも、見えない光が降り注ぐのだろう。私が希ったとおりの形になるかどうかはまた別のこととして、祈りというエネルギーは絶対に無駄にならないはず。私の知っている方で、日々大変なお仕事をなさっていたり、とってもたくさんのお仕事をこなしてらしたりで、私だったら到底身も心ももたないに違いない、という方、けっこう多い。苦になっているかどうかは別として、ほんとに大変だろうなーとよく思う。私が直接存じ上げない方々でも、そういう方たちはたくさんいらっしゃる。ひょっとして同じ人間ではないんだったりして、と思ってしまうほどだけれど、きっとそういう方は、ご本人の強さや努力ももちろんのこととして、たくさんの人の祈りに包まれているんだろうな。不良クリスチャンの私はお祈り自体をすっぽかすことが多いんだけれども。ご飯の時に食前のお祈りすっ飛ばすなんての文字通りの日常茶飯事だし、こないだの教会学校の研修では、夜さっさと布団にもぐろうと思ったら同室の方たちが無言のうちにお祈りをお始めになって、闇の中で赤面。 ‥‥こんな奴に教会学校の手伝いさせてて、いいのか、ホントにっ^^;まあ、そんな私でも、たまには祈る。で、基本的に、お祈りには必ずといっていいくらい苦しい状況にある人のために一言くっついてくる。主の祈りひとつとったって、そうだと思う。私は神学とかはかじったこともないし、教理も恥ずかしいくらい知らない。でも、例えば「私たちの日毎の糧を今日もお与えください」って祈るとき、その「私たち」には、まさにその時飢えて死に瀕している人も含まれてるはずだ。主の祈りに限ったことではないし、キリスト教に限ったことでもない。いろんなかたちで、今苦しい状況にある方たちのための祈りが絶え間なく捧げ続けられているんだろうな。名指しの場合も、そしてその人がこの世に存在することさえ知らない場合も。私が苦しんだ時に、いろんな方たちが、私が存在していることすら知らないままに、私のために祈っていてくださったんだろう。祈っています、ということばを思い出して、踏みとどまったり一歩進んだりする勇気と元気をもらえることもある。それはとっても不思議で、とってもあたたかい。いくら光が降り注いでも、目を留めたり受け止めたりできないときも、あるけれど。でも、だからって光がなくなるわけじゃないんだろうな。さっきの主の祈りの例えで言えば、飢え死にしかけてる人たちから日々の糧を取り上げてるのは他ならぬ私たちだから、実際に動く責任は、私たちにあるけど。そんなことを考えるとつくづく不思議で、でも何だか誰かが一筋行く手を指してくれたようで、それがまたなんだかしみじみ不思議で、静かなような不思議なようなうれしいようなあたたかいような、とってもいろんな気持ちを、しばらく転がしておりましたのこと。‥‥‥え？　それのどこが忙しかったんだって？？ううううう、本当にご多忙の方々、申し訳ありません～～～。

September 7, 2006

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わたしのせいじゃないもーん

職場の人が、マスクしていた。立体マスクで、ちょっとくちばしみたい。今日は鳥さんですか、って言ったら、お前のせいじゃ、って軽くにらまれた。曰く、お前が風邪うつしただろう、だって。……私はというと、こちらこそ、この人から風邪もらったに違いないと思い込んでいた。だってこの人、私の胃袋が黙り込む前の日、食欲ないってお昼食べてなかったもん。その次の朝は、外から帰ってきて、ちょっと寒気がするって、首の付け根辺りにカイロ貼ってくれって、頼まれたもん。で、その日のお昼前から、私の胃袋は寝込んじゃったのだ。というわけで、私のせいじゃないですよー、私こそ、これは○○さんとこからきた風邪に違いないって思ってましたもん、だって○○さんがおかしいっておっしゃってたのは私より１日早かったですよ、とほっぺた膨らませておいた。だけど、その人はまだ納得できないらしい。だって私がもうぴんぴんしてるから。（正確に言うと、おなかはまだ少々回復中モードなんだけど）だから、だって薬飲んだでしょ、と言ったら、当たり前じゃあという返事。というわけで、私も、だからですよ、治り遅いの当たり前ですと、涼しい顔。風邪をひくと、熱が出たりだるかったり、くしゃみ鼻水喉の痛みなどなど、いろんな症状が出てくると思うけれど、それって全部、治ろうとする働きだ。身体の中で風邪の菌（←便宜的表現・医学的なものにあらず）が増えないように体温を上げて対抗したり、身体の奥へ入ってこないように追い出そうとしていたり。この機に乗じて（？）、身体の中の悪いもの出そうっていうのもあるかもしれない。そういう目的で出てきてる症状を薬で止めちゃったら、追い出すに追い出せなくて、そりゃ、長引きますわな、風邪。……というのは、もう言っても無駄だとわかっているので、ここまで詳しく言わないけれど。ケンカになっちまう。お前は１日休んだだろうが、だから治りが早かっただけだって言われたから、まあ、それも確かにあるでしょうね、って言って、そこまでにしておいた。実際大人はたいへんだ、風邪ひいてもおちおち休みもならないんだから。（自分は何だと思っているのか^^;）……しかし。風邪くさければ風邪薬、ちとひどければ抗生物質、インフルエンザは予防接種、かかっちゃったら抗ウィルス剤、熱が出たり頭が痛かったり生理痛だったりすると、ちょいと解熱鎮痛剤。怪我をしたら消毒薬、虫に刺されるとかゆみ止め（ステロイド入ってるのも多いみたいだけど）。疲れると栄養ドリンク、サプリメントに、好きでもない健康食品。インスタントラーメンにファーストフード、加工食品、抗菌剤。暑ければ冷房で涼しく、寒ければ暖房であたたかく、年中２５度で、それが快適。それで元気に生きていける……と、世の中の常識は、こんなとこなんだろうか？ちょっと実感として理解できない。自分が少数派だという自覚、なさすぎかなぁ。（ちなみに、こないだ風邪でばたんきゅーしたときのホメオパスさんとのやり取りはというと、『風邪ひいたみたいですー♪　熱出てきてますー♪もちっと上がってくれそうですー（希望）♪』、『いい風邪になりそうですね』なぁんて感じだった。ついでに、熱が８度３分で打ち止めだったので、つまらん、なんて言っていた。これに関しては、われながらすごいこと言ってるんだろうなぁと苦笑したけど）少数派を通り越して異端者なんじゃないだろうかと思ってしまうけれど、でも私のプライベートの世界では、どっちかというとそれが普通。聞く気のない人にいくら騒ぎ立てても反感を買って逆効果がいいところなので黙ってるけど。人様のことなんだからその人に任せればいいじゃない、と思ってみても、ついつい騒ぎ立てたくなってしまう。それ、おかしいと思う。それ、危ないと思う。度が過ぎたら、後ですごく困るよ。……なんて、まあ、かく言う私も、いくら身体に悪いってわかってても甘いもの食べるの、やめられないんだけど。他にも悪習慣はいっぱいあるけれど。でも、でも、でも。ねえ、それホントに、やめたほうがいいと思うな。……どうしたら、ケンカじゃなく伝えられるのかな。職場の人の風邪が治らないのが自分のせいだなんては、つゆ思わないけれど。でも何だか、考え込んでしまいましたとさ。

February 27, 2006

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みちしるべに出会う

職場のお茶とお昼時のコンソメスープのもと（別名野菜ブイヨン^^;）がなくなったので、いつもの通販のお店でお買い物。もちろん（？）、フェアトレードのチョコレートも、ちゃっかりと。どっちが主目的かって？　それは聞かぬが花☆ん～～～、お～いし～～～♪（……^^;）……さて、箱の中には緩衝材として古新聞が入っていた。破かれてくしゃくしゃのそれをたたみなおして片付けようとして手が止まった、何だか『……野菜は、耕さず、草は抜かず、無肥料が基本……』とか書いてあるぞ？がさがさ開いてよーく見ると、自然栽培のお野菜の話だった。耕さなくっても、雑草の根っこで土は細かくなって、耕さないことで土壌の微生物が元気になるから土がふかふかになって、草が生えることでクモなんかの天敵がいっぱい増えて、虫の大発生を防ぐ、云々。貸し農園が閉鎖されて、そこはきれいに整地されて柵で囲まれたんだけれど、その何ヶ月かあと、自然栽培でお野菜を育てていたところだけ、こぼれ種から芽が出て、緑が茂っていたんだって。次の年にもまだ、お野菜たちは人の力を借りないで元気に育ってたんだって。うふふ、と、何だかにっこりしてしまった。うんうん、そうなんだってね。私は経験したことはないけれど、そうなんだっていうお話を、いろんな形で聞かせてもらえる。あんまりあっちこっちでぶつかるから、それが普通だと思ってしまうくらいに。生き物には、自ら生きる力がある。自ら育つ力がある。自ら癒える力がある。私は基本的には、症状を抑えるお薬とかは嫌いだから、病気をしても使わない。症状は治るための働きだったり、異常を知らせる声だったりするから。代わりに、自ら癒える力を手助けしてくれる、ホメオパシーのレメディーを使う。でも、どうしてもの時はお薬を使う必要もあるだろうし、病院にもいくだろう。だけど、どんなときが『どうしても』という状態なのか、よくわからないから、そして、レメディーの使い方にもまだ慣れていないから、そのことで、たとえば手遅れになっちゃったらどうしようとか、そんな心配をしたりする。特に、人様のことは、たとえ家族であったとしても、とても怖い。症状を薬で押さえ込んだりワクチンで予防したりすることが自ら癒える力や生きる力を損なってしまいかねないと知っていても、じゃあそうしないでもし何かあったらどうするんだ、って考えるととても怖い。かくて、たとえば祖母のところへインフルエンザの予防接種の案内がくると、それはもう悶々としてしまう。もしかかったら、対応できずに重症化したら。……なぁんて話をホメオパスさんにして、言われたっけなぁ、レメディーなんかなくったって、人は治れるんですよって。ついでに言うと、病気だって、かかるだけの要素が自分の中になければかかることはないというし、要素があるなら、病気にかかることでその要素を掃除してしまうことができる。……程度問題とか時と場合とかいろいろありはするけれど、だから、病気＝害悪というのは、ちょっと違う。ホメオパシーを知る前から、ある程度はそっち系統の考えでいたし、自分の風邪くらいなら『体や心のお掃除』って喜んで、抵抗なかったけれど。これもやっぱり、ホメオパシー以外のところでもそういう話によく会うので、少しずつ、病気なんかに対するとらえかたが変わってきている気がするな。とはいえ、たとえばガンになってしまったときにこれを貫けるかというといささか自信がないし、しんどい症状出るとやっぱり大騒ぎするし、やっぱり、人のことは、考えるだけでもすっごく怖いけれど。……でも。自ら生きる力、自ら育つ力、自ら癒える力。生きているならそれを持ってることを、また思い出させてもらった。不安になるたびに、こうしてそっと肩を叩いて微笑みかけてもらえる。いろんなかたちで、いつも。……うれしいな。（野菜の話から、いったいどこへ飛んじゃうやら^^;）ちなみに、自然栽培のお野菜の記事の裏側は、なんと棚田保全のお話だった。そこに書かれている棚田の価値は、私も部分的にではあるけれど自分の体と心で知ってる。棚田の保全が自分たちのためであることも。というわけで、これまたうんうんとうれしく読んだ。すごいなー。通販の荷物の緩衝材として、こんなのが入ってるなんて。そうでなければ出会えなかった、遠いところの、しかも夕刊の記事。おまけに、破って使われてるのに、真ん中のページだったから１枚分全部あった。日付を見ると３年前。…重ね重ね、よくもまあ、出会えたもの。なんてうれしい。棚田の記事の中に、映画『阿弥陀堂だより』の話があったりして。これまで映画館に行ったのは両手の指でおつりがくるほどかも、という私が珍しく観にいったっけ。すんごくすてきな映画だったな。３年前の記事の『去年』だから、もう４年前になるんだ。びっくり。あのころから、いろいろ変わって、いろいろ変わってなくて、でも、今こうしていることが、とてもうれしくて、そのこともうれしい。いつか、今日のことを思い出して、うわー、もう○年前なんだ、なんて目を丸くしたりするのかなぁ。そのときも、うれしく思えるといいな。……なぁんてことを考えてたら、電話がかかってきた。夜の１０時過ぎ。こんな時間に何の騒ぎだ？？慌てたもんだから『はいっ、ことりハウス（仮名）…』なんて、職場名を名乗りかけ、８割くらいのところでやっとこ気づいて、さらに大慌てで『……じゃない、そらの宅ですぅ』。………電話の主が知ってる人で、よかった。かなりびっくりさせちゃったみたいだけど。（そりゃそうだろう^^;）ちなみに職場で留守番してるときも、ぼーっと考え事していて、かかってきた電話に『そらのです』って出ちゃったことがある。このときは、なんと、電話の主にそれを指摘されるまで気がつかなかった。『……ことりハウス（仮名）です、でしょ』と呆れ声で言ったのが友人だったことに心底安心して、受話器の両側で笑い転げたっけ。電話は、こないだちょっとしたプレゼントを送った親戚の人だった。送ったもの、喜んで使ってくださってるようで、とってもうれしかった。その前にお邪魔したときに、いろいろとってもうれしかったことも、思い出して。そりゃもう、幸せ気分を思いっきり反芻しておりましたとさ。本日の簿記：……というわけで、その………。もうすぐ日が変わる。練習問題は制限２時間。検算してもたいてい時間余るけど。さて、この時間から……どーしよーかなー^^;

February 15, 2006

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豆、ぱらぱら

こないだ『あけましておめでとうございます』なんて言った気がするのに、なんと節分。いつものことだけれど、早いなぁ。職場では『豆投げつけられないようにな』と、恒例のアリガターイご忠告。はいはい。（すでに昼間投げつけられてるんだけど……←拾って投げ返した）というわけで（？）早めに帰って、巻き寿司もぐもぐしていると、ご近所から元気な『鬼はー外っ！』の声。それも４種類くらいの声が一度に。おほほ、ご家族おそろいで豆まきですな。なんだか、ほのぼのしてしまった。食後お出かけの母上様の帰りを待って、うちも豆まき。何やら『鬼はー外っ！』なんて、でも小声で（^^;）、思いっきり豆投げちゃった。とかとか、そのあと、何の気なしにお手手ぽんぽん叩いてたりして。同時に心に浮かんだ歌は『鬼さんこちら、手のなるほうへ♪』^^;……どっちやねん！　と自分で自分にツッコミを入れつつ。まあ、私にとっては両方かもしれないなー。そもそも『鬼』って何さ、というところから考え始めると止まらないけれど、悪いこと（と簡単に言っちゃうのはやだけど）は、起こらないに越したことはない。特にだいすきな人や大切な人の上には。そして誰もが必ず、誰かのだいすきな人であり大切な人だと思うから。でも、つらいことが全くなくっても、それはそれで困るかも。冬の寒さはつらくても、寒くない冬は困っちゃう。もちろん程度問題というのはあるし、すべてそうとも今の私は言えないけれど、つらいと思うことも、ちゃんと意味や必要があって起こってるのかもしれない。または、それを呼び寄せるものが自分の中にあるのかも。そんなことを、時々思う。だとしたら。ホントに豆をまく必要があるのは、私の中かもしれないなー。そんなことを、いつも考える。それと、自分を否定するということを、ごっちゃにしないでいるのはなんだか難しいけれど。ま、それはさておき。さて、昔なら、多分どこのおうちでもやってたのだろう、豆まき。私の知ってる方たちは、なさったかなぁ。私の知らない方たちも、なさったかなぁ。家族がそろって仲よく豆まき、なんてことができるおうちはご当節とっても幸せななのかもしれないと、思ってしまうんだけど。……あちこちのおうちで、できてるといいな。豆まきをしたおうちに、豆まきをしなかったおうちに、そして、豆まきをできなかったおうちに、おうちのないひとに…………いい春が、くるといいな。

February 3, 2006

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何が問題？

今日は、珍しく（？）、教会学校で怒ってしまった。始まりの時間まで宝石とりゲームをしていて、時間になったから続きは休み時間にね、と中断した。だけど、お勉強（ビデオ）の時間に、子どもたちはたまごっちのお世話にいそしんでいた。それも、音ピコピコでうるさいし、お互いおしゃべりするし、しまいには通信だ何だまで始める始末。もちろん注意は何度かしたけれど、聞きゃしない。ビデオ見ていた子達まで、そっちに気をとられて上の空。ビデオが終わって、子どもたちは待ってましたでゲームのほうへ戻ろうとしたけれど、私はゲームを片付けてしまった。さっき遊んでたもんね、もう遊びはおしまい。そう言って。さっきは何する時間でしたか、って聞いたら、ビデオ見る時間、という返事。そう、ビデオで聖書のお勉強をする時間。その時間にみんなは何をしてましたか？　遊んでた、という返事。そう、だからもう遊ばなくていいよ。今日はおしまい。ぶうぶう言ってた子どもたちはこの時点で黙り込んじゃったけれど、もうひとつ付け加えておいた。あのビデオはね、神父様が、みんながどうやったら楽しく聖書のお勉強ができるかなって、一生懸命探してくださったものなんだよ。………あああああ。筋通らない～～～。別に私は、ビデオをわき目もふらずに見てなさいと言いたいわけではない。毎回ビデオでお勉強というのも、おもしろくない子がいて当然。しかも、子どもたちは幼稚園のころに同じものを見ているらしいから。家でテレビを見てたって、おもしろくないところなら他のことをしたりおしゃべりしたり、するかもしれない。だけど、ここは家じゃないもんな。一応、お勉強の時間なのだ。自分がおもしろくなくても、他の人は聞きたいかもしれない。騒ぐと、その人の邪魔になる。それから、ゲームをすると、そっちへ引きずり込まれちゃって、もしかしたら心に残ったかもしれないところも、素通りしちゃう。音うるさいし。黙って手遊びとかしてるくらいなら、目くじら立てる気はないんだけどさ。教師研修のときに講師をしてくださった神父様なら、たぶん、私が怒ろうとしたら、いいんだよっておっしゃるんだろう。（そのかわり、怒らないで対応する方法をお持ちなわけだけど）かくいう私だって、赤毛のアンも真っ青の夢想癖をもっていたから、授業中に心がこの世界にいたことのほうが少ないんだけど（^^;）。わかる教科は授業きかなくてもわかったし（教科書読めば充分）、わかんないやつ（算数とか算数とか算数とか）は授業きいてもちんぷんかんぷん通り越して苦痛なだけだったので、授業を聞くメリットは、あんまりなかったのだ。おもしろいとこや、教科書に載ってないことを教えてくれる授業はちゃっかり聴いていたけれど。だから、人様のことを言える立場では、決してないんだけど。信者さんの子対象の教会学校ではないし、来る子達を信者さんにしちゃおう計画があるわけでもない。神父様もそのおつもりのようだし、私もそうだ。だいじなのはクリスチャンになることじゃなくて（それはその人と神様の間の問題）、人の力も知恵もはるかに超えた偉大な何かが存在しているということと、その存在が、ひとりひとりを丸ごと愛してくださっているということをこころのおくふかくに刻んでもらうこと。それが、迷ったときの道標、闇夜の灯火、渇ききったときの水の一滴になってくれれば、それでいいと思っている。一応カトリック教会なので、それに沿った伝え方をするけれど、形や理論に必要以上に縛られるようになれば、それはかえって害だもの。（形も理論も、それはそれで意味のあるだいじなものではあるんだけど）うーうーうー。お勉強は神父様領域なのをいいことに、私は手を出さないけど。本当は、どうにかする必要があるのは、こっちなんだろうなぁ。（お勉強の時間にゲーム機は、そりゃないだろって思うけど）何か、何か、いい方法ないかなぁ。（……ひょっとして私が開き直ればいいだけだったりするのかな？）幸いなことには、子どもたちはおやつの準備の時点で元通りになり、九九板はおもしろそうにやっていたし、そのあとの余った時間では、結局宝石ゲームを楽しんでいた。さてさて。来週は私は仕事で休みだけれど、再来週宝石ゲームを宝石つきで持ってくると約束したので、せいぜい忘れないようにしなくては。……はて、宝石セットどこへ片付けちゃったかなぁ……（またやってる）

January 21, 2006

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松の思い出

職場にとてもやさしい松が住んでた。その木が元気をなくし始めたのは、周囲に松くい虫にやられる松がいっぱい増えてるからって、強いお薬使った少し後だった。もしかしたら、その前に松くい虫が入ってたかもしれないけど。でも、それまでは元気な緑の松だった。松くい虫を防ぐためのお薬のあとで弱り始めたんだから、皮肉。最初は、何だか元気がないね、やたらと葉っぱが落ちるね、何だか黄色くなってきちゃったね、どしたんだろう、くらいに思っていたけれど、それが松くい虫の症状だって知った。もう遅いよっていわれたけれど諦められなくて、それから何度か、ホメオパシーのレメディーを水に溶かして根元に注いだ。お願い、元気になって、って言いながら。とってもやさしい松なのだ。生垣に囲まれて生えているから、枝の上に覆いかぶさらないと根元に手が届かない。ちょっとごめんね、レメディーあげるからガマンしてねって言ったら、ただの一度も、私のこと『つん』ってしなかった。寒い季節だからニットの服で、思いっきり葉っぱの上に乗っかってたのに。なんせ私はどんくさい上にずぼらだから、よくレメディー忘れた。ごめーん忘れた、明日持ってくるからねって、その明日が何日後やら。それに、もうずいぶん弱っていたから、生きてるのか死んでるのかさえよくわからない状態だった。……でもある日、その松の横を通りかかったとき、久しくきこえてこなかった松のいい香りが、ふわんと届いた。思わず松の枝を振り仰いだ。うれしくって抱きつきたくなった。ああ、生きてるんだね！　がんばってるんだね、ありがとう！明日は絶対レメディー忘れずに持ってくるから、って約束した。そして翌朝、今回はちゃんとレメディーの瓶を持って家を出て、レメディー、レメディーって歌いながら職場の門を入ったら…………松は、トラックの荷台に転がされていた。もう手遅れだったんだよ。ほら、切っても樹液も出ないでしょ。これ以上おいておくと、今度は他の木へ松くい虫がうつってしまうんだよ。お掃除のおばちゃんは、そういって慰めてくれた。松くい虫にやられた木は、中がぼろぼろになってるものだけれどこれは全然そういうのがないね、と、見た人が不思議がっていた。涙も出ないで、私はただ、松の横にしゃがんで、枝に顔をうずめた。そのときも、松は『つん』ってしなかった。最後まで、とってもやさしかった松。もしあのとき切られないでいたら松が元気になったのかどうか、それは知らない。でも、松があのとき確かに生きてたことは、私が知ってる。……それとも松はもう切られることを知っていて、さいごに私に声をかけてくれたのかなぁ。思い出すたびに思う、あちこちの松が、どうか元気でいますようにって。松くい虫が悪いんじゃない、それを媒介するカミキリムシが悪いんじゃない、少なくともそれだけじゃない、たぶん松自体が弱ってるんだよね、こんなに蔓延しちゃうってことは。お正月の松飾りを見ていたら（うちは注連縄しかしないけど←家の宗教は神道系）、そんなことを思い出してしまいましたとさ。松って、お正月に神様が降りていらっしゃるときの目印なのね。…ますます、松がいっぱい元気だといいな。

December 28, 2005

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りんごから地球を見てみる

それにしても。つい浮かんでしまう、素朴な疑問。丸かじりがいいりんごに、なんでそんなに農薬かかってるんだろう。病気が虫が、っていうのはわかったけど、農薬が出回るようになったのは、人間とりんごの付き合い全体から考えれば、最近のことじゃないかと思うんだけど。その前は、どうしてたんだろう。（たぶん農薬などをずっと使い続けていたら、りんごの木自体の病気なんかに耐える力は落ちてるとは思うけど）農薬を使わないとなると病気や虫がつくから見てくれが悪くなる。だから商品にならない。それに、そうやって病気や虫をつけておいたら、周りの農家から苦情が来る。そんなこんなで、農薬なしでりんごを作る方は数えるほどなんだって。まあ、これは、消費者の無知やわがままもあると思う。確かに、私だって傷のないりんごと斑点や傷跡つきりんごがただ並んで売られてたら、たぶんきれいなほう買うもんな^^;……だけど、『これこれこういう農薬をこれくらい使ったりんごです』『農薬を使わないから斑点や傷つきになってるりんごです』って札がついていたとしたら、私絶対後者を買うけどなぁ。周りとの兼ね合いについては、お米でも似たような経験がある。農協に勤めてた友達に無農薬のお米の話をしたら、そんなことしてもらったら困るって真顔で怒られて面食らった。つまりは、病気や虫の害が発生したら、周囲の田んぼまで巻き添え食うじゃないか、ということなんだけど。農協とはいっても農業部門に勤めてるわけじゃないけれど、でも農協の人なら農薬の害なんかについてもよく知ってるかなと思ってたんだけど（無農薬でお野菜なんかを作ってくださる方は比較的多い地域らしいし）、そーか、そういう理論になっちゃうのか、とびっくり半分感心半分で聞いていたのを覚えてる。（どっちかというと私は、周りで農薬使われちゃったらせっかく苦労して手をかけて無農薬で育ててらっしゃるのに……っていいたくなっちゃう口なんだけど^^;）虫が食ったようなもの食べられるか、って思うか、虫も食わないようなもの食べられるか、って思うのか。………己が少数派らしいということは一応認識してるけど私の周りは似たような考えの人だらけなので、時々世間一般の常識にぶつかると、正直面食らう。でも、斑点や傷があっても、元気なりんごを安心してかじりたいな、私。でも。とっても手間がかかって、いろいろ大変で、なのに一般的には商品価値がない、なんてとんでもなく不条理だと思うけれど、それでもあえて農薬を使わないりんごを育ててくださってる方があるのは、うれしいな。どうしてですか、って聞きたくなっちゃうけど、それでもそうしてくださる方があるのは、とってもうれしいな。……それはたぶん、この地球がまだ大丈夫だっていう証拠。ありがとうございます。確かに見てくれちょっと悪いけれど、いい色といい香りの、きゅっとしまったりんごをかじりかじり、見たことのない北の国の青い空と、見たことのない、このりんごを育ててくださった方たちのお顔を思い浮かべておりましたとさ。

December 13, 2005

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見えない手

人の中を一本貫いてる何か、というのがあると思う。『芯』とでもいったらいいのかな。もちろん、それが何かは人それぞれだと思うし、それが言動の端々からにじみ出てる人もいれば一見わからないけれど実はしっかりしてる人、しっかりしてるように見えるけどあやふやな人もいるだろうしあやふやに見えてあやふやな人だっているんだろうけど（^^;）。でも、ミサのときに神父様を見てて思った。この方は、とっても芯の太い方なのだなって。どんなときでも『神様』という存在が、１本貫いて流れているんだなって。うまく言えないけど。でも、見えるような気がした。いや、神父様というのは普通そうだろうしそうじゃなきゃ神父様なんてやってらんないかなと思う。それは間違いないことなんだけれど、この神父様の場合は特に、それが見えやすいんだなぁって。とってもわかりやすいんだなぁって。……私もそうなりたいな。そんなこと思った。私は聖職者じゃないから、神父様みたいでなくてもいい。でも、いつでも１本、背骨みたいに通った芯を自分の中に持っていたいな。そんなこと、思ってしまった。夜、森の活動でお世話になっているところへちょいと炭をいただきにお邪魔した。明るいうちにお邪魔しようと思っていたのに山道を走るうちに日が暮れて、たどり着いたころにはほとんど真っ暗（あーあー、もう^^;）そして、気づくと、そこの方といろいろお話してた。炭を焼いている釜の前で、火にあたりながら。炭と土と闇の黒、燃える火の赤。何だか原初のマグマみたいだって、ちょっと思った。いや、見たことはないんだけど^^;焼いた炭を見たことはあるけれど、炭焼きを見たのは初めて。昼間子どもたちが焼き始めた炭なんだろうな。竹をいっぱい詰めたドラム缶の外で火を燃やして、もうすぐ缶の中の竹が自力で燃え始めるかな、というところだったらしい。途中で煙が思いっきりこちらへやってきたけれど、焚火の煙みたいな刺激は全然なかった。目にしみない煙があるなんて、知らなかった。びっくり。炭焼きに関するいろんなお話を聞かせていただいた。（私もいつか炭焼きたいな）そのうち、学校はどうなってますかって聞かれた。学校といわれても、最初何のことだかわからなかった。いや、３種類くらい『学校』と名のつく活動と縁があるもんで。その方のおっしゃってたのは、私が前から行きたいと騒いでたとある学校のことだった。わはは、行ってません、何も進んでません。そう返事して、頭こりこり。理由はいろいろある。お金やら時間やら、いっぱい必要だし、私の中で設けてる行くための条件を、まだ満たせてない。でも問題は、何より私自身の覚悟や意欲。本当に何が何でも行きたければ、たぶん借金してでも行く。貯金はしてるけど、ある程度は余裕を残して好きなことしながらなので、これもいまいち、切実さにかける。つまりはお金がないというのは半分以上は口実で、私の側にそれだけの覚悟がまだないってだけのことだ。学ぶこと自体もかなーりたいへんだろうなって思うけれど、それ以上に、人のいのちや人生や心のおくふかくに触れるような内容だし、それを学んで終わりじゃなくて、実践していくための学校なのでとてもとても躊躇してしまうのだ。私にできるだろうか、そんなことしていいだろうかって。でも、その覚悟が完全にできるまで待ってなくても、学校で学ぶ間に追々できてくる部分もあるだろうしって言ってもらって、少し気が楽になった。そういうのは、最初からなるもんじゃなくて、なっていくものなのだろうし、なれなければ、それが答えなんだろうし。とはいっても、今はまだ時期じゃないな。でも、話の中で、このころから行ってみれば、と言ってくださったのは私自身も行くならこの年から行きたいなと思っていた時期。それまでにクリアしておきたい条件はいくつかあるのだけれど、ちょっと、これまでよりしっかり、そのときを見つめられるようになった気がする。それにしても。私は確か、炭をいただきに行っただけのはずなのに。なんでこんな話をしてきたんだろう？？それがとっても不思議で、そして何だかうれしい。あまりにもあやふやで、そして不安だけれど。少しずつでも、歩き出せるかな？……というわけで（？）、本来の目的どおり炭もしっかりいただいて、夜の山道を走りながら、不思議だなー不思議だなーと繰り返していた。今日は本当に、なんて不思議な日だったんだろう。見えない手が、私の奥底に触れた日。そんな感じがする。さあ、今日から私はどこへ進んでいくのかな？しっかり、歩けるといいな。ありがとうございます。

December 11, 2005

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金網の向こうで見つめる瞳

少し前に、届けていただいているメルマガでとてもショックな話を聞いた。そして今日、別のメルマガで、また同じ話を聞いた。というわけで、黙っていられなくてショッキングな話。（心臓の弱い方や想像力のたくましい方には、あまりお勧めできません）寒くなってきたから余計、毛皮が目につくようになった。その、毛皮をくれる動物たちのこと。ウサギやミンクや狐くらいしか思いつかなかったけれど、犬や猫の毛皮も、いろいろなものに使われているらしい。そういった毛皮の約半分は、中国で生産されているんだって。そして、その中国で、どんなふうに毛皮を『生産』してるかというと。たぶん、いろいろなところで、いろんなやり方で生産されてるだろうけれど、こんなところもあるらしい。犬や猫たちが、生きたままで小さなかごにぎゅうぎゅうに押し込められ、高いところから落とされたり、金属の道具で挟まれて投げ飛ばされたりして、そのあと皮をはがれるのだそうだ。それまでに死んでいればともかく、そうでなければ生きたまま、時には皮をはがれたあとも生きていることがあるのだそうで……。映像で、音声で、証拠が残っている。……毛皮、ということは、つまり、それをくれた動物を殺してるはず。もちろん、それは肉なんかだってそうだ。卵にせよ野菜や穀物にせよ、何かのいのちをいただかなければ、私たちは生きていけない。だから、それがいけないなんて言うつもりはない。肉にせよ毛皮にせよ、本当に必要なだけにしてほしいとは思うけど。私たちを生かしてくれるほかのいのちたちが、そのいのちをくれるときまでどんなふうに生きているのか、どんなふうにいのちをくれるのか、私たちは、ちょっと無頓着すぎやしないかな。お店先でパックに入って並んでる肉たちが、生前幸せに（？）暮らしていたのかどうか、たぶん考えてもみない。卵を産んでくれた鳥がどんなふうに暮らしているのかも。もちろん、だいじに育てられてる動物たちだっているだろう。だけど、暗いところにぎゅうぎゅう詰めにされて、ひどい餌を食べさせられて、薬漬けにされて、外の風とおひさまに触れるのは殺されるために『出荷』されるそのときだけ、という生き物たちもいると聞いた。先の犬や猫たちだって、生きたまま毛皮をはがれるようなら、それまでの待遇も推して知るべしじゃないかな。もちろん全てがそうじゃない。動物たちを、誇りを持って、だいじに育ててくださってる方もたくさんいらっしゃるはず。でも……。血や埃のこびりついた金網越しに見つめる犬たちの瞳、干されている同族の毛皮の前で佇む猫。その瞳が、脳裏から離れない。

November 29, 2005

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どんなふうになりたい？

今日２つ目に行った講演、知り合いの方にお誘いいただいたのだけれど、実は某ネットワークビジネスの会員さん対象の講演（かな？）。そっち方面には興味がないし（否定はしないけど私の世界じゃないな）、だから年収数億とか聞いても『すごい』って目を輝かせたりは全然しないし、むしろ警戒しちゃってたんだけど。（昔学校時代の友達に誘われたときの印象がすんごく悪かったのだ。そのネットワークビジネスは後に摘発されてたし、今回のは、それとは違うものなんだけど）でも、潜在意識や成功法則（というのかどうか）についてのお話はとってもよかったな。人間という生き物は、『なりたい』と思ったものにはなれるだけの力を持っているんだって。それを、自分にはできないとか、そりゃ無理だよとか、他にもいろんな不安やら何やらで自ら邪魔しちゃうんだって。だから、『なりたい』って思ったものには、なればいいんだって。今そうでなくても、なっちゃったと思って行動すればいいんだって。もちろん自分の周りの世界はいきなり変わったりしないから、それに即したやり方をする必要はあるけれど、なりたいものになれたらどんな風かなってイメージして、そのとおり行動してたら、現実はあとからついてくるって。私の言い方に置き換わってるところもずいぶんあるけれど。でもけっこういろんなところでそういう話を聞くし、よく考えれば昔は私自身がそれよく知ってたんだ。本当にやりたいなって思ったことは、その方向付けができればあとは時にかなえばころころ転がっていくってことを、私はよーく知ってたんだ。いつの間にか忘れちゃってるけど。そんなわけで、それをしっかり思い出させてくれた講師の方にはとっても感謝なのだ。とはいえ価値観がほとんど正反対だなと感じるところもあったし私ってばその辺は思いっきり顔に書いて聞いてただろうから、オーラが見えるという講師の方はさぞかし気分悪かっただろうけど（ごめんなさーい^^;）あ、もちろん、私だって生活に不安のないくらいのお金はほしいけど。勉強したいことがあって、みみっちい切り詰め方して貯金してるしほんとはライアーだってほしいんだい。紡ぎ車だってほしいんだい。でも、自分自身は何も持ってなくても、世界中に家を建て、おびただしい人々の生活をまかない、世界中を飛び回ったお方を知ってるもんなぁ。今だってそうしてるお方がたくさんいらっしゃる。まあ、私がそうなるかというと、それは別の話だけど。でも、なんだかおもしろかったな。ネットワークビジネスが私の世界じゃないというのをはっきり感じることができたのも、じゃあ私はどんな世界に生きたいのかということをしっかり考えることができたのも。一言ではいえないし、まだはっきりした輪郭も持っていない。でも、どっちへ進みたいか、今日ひとつ選んだんだと思う。あ、ネットワークビジネスといってもいろいろあるんだろうし、そのかかわりで知り合うことができた方たちにも、すてきな方たちはいっぱいいらっしゃって。お料理会なんかにも誘ってくださるから、いいのかなーと思いつつ出て行くけれど、集まってくる人たちに、ビジネスとは関係ないところでいろんな話を聞かせてもらえたりして、ありがたい。私の世界じゃないというだけで、否定はしないんだけど、ほんとに。……さて、私はどんなふうになりたいかな。どんなふうに生きたいかな。どんな顔の人になりたいかな。しっかり見つめて、なっちゃおうっと♪

November 27, 2005

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