きょういく　ユースフル！　～　僕は触媒になりたい　～

前回「次回予告」をしてから、間が空いてしまいました。
お待たせして申し訳ありません。

『子どもへのまなざし（続）』
（佐々木正美、福音館書店、2001、1800円）

この本の内容のうち、付箋を貼ったところを具体的に読み返していく連載記事の
第4回です。

今回は、予告通り「人のいやがることをする理由」というところからです。

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『子どもへのまなざし（続）』読書メモ４　（p96～）
（＃の後の緑字は僕のコメントです。）

・「人のいやがることをする理由」（p96）

　「こんなことをしても僕のこと好き」と愛情を確かめている。

　親子関係の中で、小さいときから
　見捨てられるかもしれないという、子どもにとっては、
　おそろしい体験をしているのではないでしょうか。

　いつも、親から捨てられるかもしれない、
　どこか大切にされていないという
　思いがあるのかもしれません。

・いつも愛情を確認していないと、安心ができない。

＃僕自身にも、こういうところがあるかもしれません。
　だれかれとなく、ということではなく、
　ただ、だれか1人は、「必ずこの人からは愛されている」という保証は
　ほしいのでないでしょうか。人間、だれであっても。

・いけないということは、その子どもにも分かっているのだから、
　くどくどと叱る必要はない。

　「人のいやがることをするのはよくない」と
　そっと伝えればいい。（p98）

＃「そっと伝えるだけでは、なかなか解決しない」と
　僕などは、思ってしまいます。（＾＾；）

　しかし、だからといって「くどくど言ったから」といって、
　これまた、やっぱり解決しないのでありました。

・欲求不満によって生まれる攻撃的な感情（p100）

　だれもが、欲求不満になると攻撃的になる。

＃これは、他の本に書いてあったことですが、
　「攻撃的」になってしまったときに、
　それが何から来るのか、その理由を探り、正体をつかむことが
　大事なのだそうです。
　「気づく」だけで、大違いなのだとか。

・欲求不満があるから向上心が出るという肯定的な側面もある。

・欲求不満になる２つの理由 

（１）自分がこうしてほしいという、希望や願いが受け入れられないとき

（２）過剰な要求をされたとき

・親の「ああしてほしい、こうしてほしい」
　「ああしなさい、こうしちゃだめだ」という指示や命令の程度が、
　大きすぎる。

・子どもをおさえつけないでください（p108）

・厳しくしかったとしても、よくならず、かえって事態はわるくなる。

　（この人にさからったら、どんな目にあうかということがわかれば、
　　子どもが相手のいやがることをしないだけ。

　　→たえずこわい人がいなければ、ルールは守れない
　　　ということになってしまいます。

　　　●一見おさまったようにみえるかもしれませんが、
　　　　その子どもに、ますます人に対する不信感を、うえつけるようになる。）

＃僕自身は、厳しさが必要←→優しさが必要、の２極の考えを
　行ったり来たりしています。
　今の考えでは、「集団」に対して「指導」する上では、
　おさえつけるように見えるような厳しい「指導」が必要、という考えでおります。

　ただ、なんとなくですが、「優しい←→厳しい」の２元論を超える、
　もっと大きな枠組みで「厳しさ」や「優しさ」を捉えなければいけないのではないか、と思っています。

　僕は今余裕がないので、
　「先生の前でだけでも、いやなことをしないのであれば、それでOKじゃないか」
　という、表面的な解決を求める考え（！）に陥っています。

　でも、きっと、「本当にいい先生」ってのは、
　そういう表面的なところにこだわらず、もっと大局を見ているものだし、
　「先生の前でだけいい子」という裏側の怖さもよく知っているのではないかとも
　思います。

・園でそのようなことをする子どもは、
　本当は、親にむかってやりたいのに、
　それができないので園でやっているのです。
　（家でできないことのうさ晴らし）

・本当は、子どもたちを自由な気持ちにしてあげて、
　自主的にルールを守れる子にしなればいけないわけでしょう、
　それが育児や教育じゃないですか。

・子どもの望んだことを、たくさん聞いてあげてください。（p111）

・要求や指示や命令は可能なかぎり小さくする、少なくする。

・能力があるとか、ないとかいうことではありません。

　やる気持ちになれるような環境でなければできない。

　能力がないんじゃなくて、やる気が起きないのでは。

　＝＞　そういう子には、子どものほうからの希望や欲求を、
　　　　　たくさん聞いてあげる。そうすれば問題の解決は早い。

・なんでもいうことを聞いてあげようという気持ちで接すると、
　今まで聞いてもらえなかった分を、どっと一時に要求してきます。

　そのうんと大きい、どっとした要求を、
　どれぐらいかなえてあげることができるか。

　○そういう子どもたちは、保育者に甘えることができれば、
　　それだけ小さい子や弱い子に対する、攻撃的なものは減ってくる。

＃よくわかります。
　気持ちの交流がないところに、攻撃的な指導を入れるだけでは、
　攻撃的なしわ寄せが、どこにくるのか、火を見るより明らかです。

　反対に、気持ちの交流が進めば、攻撃的なところを見せなくても、
　安心してそこに居ることができる（＝居場所づくり）

・幼稚園や保育園（・小学校）でやれる限界：

　他の子どもの欲求不満を誘発しないように、
　他の子どもからみて、「何ちゃんえこひいきをされている」という気持ちを
　感じさせないですむ範囲内で、なにができるか。

＃僕は非常にこれを気にしています。
　かなり気をつかっているので、かえってそれでしんどくなっていることも
　あるのかもしれません。
　ただ、気をつかうだけのことはあると思います。
　ひとたび、「先生は何ちゃんをひいきしている」と思われた日には、
　クラスと先生との関係が雪崩をうって崩れてきます。
　経験上、そう思います。
　非常に苦い経験です。
　端的に言うと、「先生いじめか」と思うような状態にまで
　一気に切り替わってしまうんです。

・基本的な対応としては、
　子どもの要求をたくさん聞いてあげる、
　話を聞いてあげること。

（～『子どもへのまなざし（続）』p113まで）
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実はまだまだ抜粋引用していたのですが、非常に長くなってしまいました。

そこで、ひとまずここで切って、次回に回すことにしました。

次回は、「保育者は親にどう接するか」です。

それでは、また！

『子どもへのまなざし（続）』
（佐々木正美、福音館書店、2001、1800円）

☆ここまで読んでくださって、ありがとうございます。　（＾０＾）
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