四年前他界した母とリンク

2013年07月25日

カテゴリ：保護家の仔達

facebookで、沢山の方から温かいコメントやメッセージを頂きました。

本当にありがとうございました。

言葉や文章で気持ちを表すのは、とても難しく、

また、誤解もあるかもしれませんが…

四年前、母が癌で逝きました。

カンチと同じように、余命半年～1年と余命宣告受けましたが、

私は当時、県の委託譲渡施設で責任者として勤務してて、

当時は、色んな面で運営がとても厳しい状況でした。

今思えば…

私が辞めたところで何か変わるわけでもなかったと思いますが、

私には、施設を辞める事が出来ませんでした。

母に会いに行くのに往復4時間という距離。

その時間も取る事が出来ず、母に会えても週一位でした。

母が亡くなる三か月前、

「最期にお前の職場を見ておきたい」と、施設に来ました。

隣接する管理所に収容されている犬を見て、

「この子達は生きれんとね？」

母は涙を流していました。

自分も残された時間を知りながら…

そのとき施設を辞めようと決心したんです。

残された時間を母と一緒に居たいと思ったんです。

ですが、返ってきた言葉は…

「お前はこの施設を作るために、頑張ってきたんだろう？

　夢が叶ったんだろう？

　辞めるなんて言うな。親の犠牲になるな。

　親としてこれ以上の惨めはない！」

でした。

私は、施設を辞める事をしませんでした。

余命一週間…

医者に宣告されました。

でも、私は施設を辞めませんでした。休みませんでした。

「いや、母ちゃんの事だから一週間で逝くはずがない。

　まだまだあと数ヶ月生きれるはず」

母の元に帰りませんでした。

施設の犬猫をとったんです。

いいえ、余命宣告受けた日からも、

私は施設の犬猫をとったんです。

余命を知っていながら、私は母と語る事もしなかった。

近場の湯布院に旅行に連れて行っただけ。

母がしたかった事、行きたかった事…

母の希望を何一つ叶える事をしなかったんです。

この四年間、後悔だけが残っています。

残されたわずかな時間を、なぜ母に全部注がなかったのかって。

わずかな時間しか残されていないと分かっていながら

なぜ母と時間を過ごさなかったのかって。

母は最期の最期に父に告げました。

「もう私は逝くよ…ゆみには知らせたの？」

朦朧とした意識の中で、私を探していたのに…

そのときの後悔、カンチとの出会いで思い出しました。

「いのち」には、必ず最期がある。

そして、死は管理所や保健所に居る「いのち」は、

決めれた時間によって、左右されてしまう。

犬達は、体や性格でこれまでどんな犬生を歩んで…

いいえ、歩まされてきたかが分かります。

だから…生き地獄の中で生かされた犬達の最期がこれなんだと、

その仔達と向き合う事が苦しくもあります。

その中の一匹。

保護家に来たのがカンチでした。

このまま死なせたくない…足の痛みを取りたい…

本当に楽しい事、嬉しい事を沢山経験してもらいたいと…

たった半年で私に何が出来る？

カンチは人間と一緒に居る事を望んでいます。

私には、その望みに応える事ができないんです。

半年という時間をポンッとカンチに捧げる事が出来ないんです。

結局、母の時と同じなんです。

まだカンチと出会ったばかり…

これからというときに…

これから今までの犬生を埋めて行こうとしてたのに…

母の時の後悔を繰り返したくない…

これは、自分が苦しみたくないだけの葛藤なのかもしれない…

自分でもこの苦しさが分からないのですが…