森田理論学習のすすめ

[人間関係、不即不離] カテゴリの記事

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  人間関係を悪化させないためのコツ

  ​​​体の中ではがん細胞が毎日３０００個ぐらいはできているという。免疫力という対抗手段が弱まると、がん細胞はどんどん増殖していく。実際には、ナチュラルキラー細胞が、日夜がん細胞に立ち向かって闘いを挑んでいる。何もしないでがん細胞を放置しているといずれ死を招く。私たちの身体は、白血球という軍隊を持っているようなものだ。白血球が日々緊張感を持って、ガン細胞と戦っているのが真実だ。ここでは勝つか負けるかしか選択肢はない。免疫力が弱くなると、ガンとの戦いに負けて命が絶たれてしまう。ここで大切なことは、私たちは意識していないが、白血球とガン細胞は日夜命をかけて戦い続けているということだ。絶えず緊張感を持って戦っている。これが自然界における真実だ。私たちは白血球が働きやすい環境を整えてあげることが重要になります。人間は元々強いものが弱い者に闘いを仕掛けて征服して支配したいという欲望が存在しているのかもしれない。最初は自己保存欲求から始めた戦いであったものが、相手を征服して、相手や相手の所有物を自分のものにしたいという欲望が暴走してしまうのだ。それに対抗する力を普段から鍛えて身に着けておくことは大事になります。そうしないと、すぐに相手に征服されて支配されるようなことになります。ある程度、相手と対等な立場で話し合いに臨むという姿勢が大切になります。譲ったり、譲られたりする中で、なんとか最悪の状態を回避しながら、お互いが生き延びていく道を探っていくことが肝心です。それぞれに意志を持った人間が一緒に生活している限り利害の衝突は必ず発生する。そういう前提に立って支配―被支配の関係に陥らないように緊張感を維持して生活することが肝心です。アドラーの言う縦の人間関係ではなく、対等な横の人間関係を作り上げて、それを維持していく必要があります。人間の場合は武力の行使ではなく、話し合い、交渉が必要になります。なかなか自分の思いどおりにはいかないでしょう。それでも話し合い、交渉が必要になります。妥協し、譲ったり譲られたりの人間関係を目指している限り他人に一方的にコントロールされることはなくなります。また自分も相手を意のままにコントロールしようとは考えなくなります。人間関係は絶えず緊張感を持って調和を心がけていくことが重要になります。​​​

  2024.04.27

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  相手の話を聞く技術を身に着ける

  長谷川洋三先生はしゃべることを鍛えるよりも、相手の話を聞く技術を鍛えた方が人間関係がうまくいくといわれています。１、相手の話の腰を折らないこと。終わりまで聞くこと。２、相手の話を聞きながら、自分の悩み事やそのほかの雑念が去来することがあっても、そのままに、聞き続けること。３、話の内容に感心する点があったり、興味を覚えたりしたら、「よくなさったですね、大変だったでしょう」とか「そのお話、もう少しうかがいたい」とか言葉で表現すること。４、自分の知っていることでも、それを相手に気づかせないで聞くこと。５、相手の話を先回りして、知ったかぶりをしないこと。以上の点を、努めて実行すれば、必ず聞き上手になる。これなら意識すれば誰でも実行できるのではないでしょうか。これ以外に私が特に意識していることがあります。それは仕事など他のことをしながら相手の話を聞き流すことです。今やっていることを中断して、きちんと相手に顔を向けて聞くことです。その他参考になる過去の投稿記事をご紹介しておきます。・相手の話を聞くということは、相手の発言の全てに同意することではありません。相手の話をとりあえず受けとめましたということです。(２０１９年１０月１９日)・相手に７０％しゃべらせて、自分の話したいことは３０％に抑える。(２０１９年６月２９日)・「要するに」「まとめると」「結論を言いなさい」「いったい何を言いたいのだ。全く分からない」「君の言いたいことはこういうことなのだろう」「時間がないのだ。手短に話してくれ」「君の話を聞いているとイライラする」などという言葉は禁句です。(２０１７年１月３１日)玄宮園と彦根城

  2024.04.13

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  人の役に立つことをする

  森田先生は「人の為に尽くしなさい」とは言われてはいないようです。自分がどんなに変に思われようとも、「人の役に立つことをしなさい」と言われています。この二つの言葉は同じような言葉ですが大きく違います。今日はこの問題を取り上げてみました。「人の為に尽くす」というのは、誤解を生みやすい言葉だと思います。「人」と「為」をくっつけると「偽」(いつわり)という字になります。つまり偽物(にせもの)になるということです。やっている本人は他人のために尽くしたと思っているが、実際には親切の押しつけになっていることがあります。しかも本人がそのことにそのことに気にが付いていないことが多い。集談会で「小さな親切大きなお世話」と聞いたことがあります。やっている本人は人の為という思いがあるが、相手はありがた迷惑に思っている。煩わしいから放っておいてほしいという気持ちになるのです。森田初心者の話を親身になって聞かないで、いきなり森田理論の解説をしているような場合です。それよりも私の悩みをもっと聞いてほしいという気持ちなのでしょう。これに対して​人の役に立つ​ということは、困った問題を抱えた人に対して、労力やお金やサービスを提供して援助してあげるということになります。この場合は困っている人や問題や状況がよく見えています。相手が困っているときに必要な範囲の援助ができていることになります。人の役に立つことをするために効果が上がる方法があります。商品を購入する、サービスの提供を受ける場合、対価に見合ったものを期待するのは当然なことです。しかし最低限の対価の提供をすればよいと考えて仕事をしていると、お客様の期待値を下回るような仕事ぶりになりやすい。これは森田先生によると「お使い根性」の仕事ぶりということになります。これに対してテレビで取り上げられるような行列ができる繁盛店があります。こういうお店はお客様の期待値をはるかに越えた商品やサービスの提供ができています。コストパフォーマンスが優れているから口コミで拡散しているのです。ここに人の役に立つことを実行するヒントが隠されているように思います。お客様に「ありがとう」と言われるような商品やサービスの提供を心がけていると、ときには相手から感謝されるようなことが起きます。相手の喜ぶ顔が見たい、相手を感動させてみたいという目標を持っていると、思わぬ波及効果があるのです。まず、仕事に対して意欲的に取り組むことができます。さらに、行動に弾みがついて、ますます積極的、意欲的、創造的になります。仕事はイヤイヤやるものではなく楽しいものだ、自分を成長させてくれるものだと思えるようになります。この考え方に賛同される方は是非とも実際に検証してみて下さい。

  2024.04.12

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  人間関係を悪化させないコツ

  私はマンションの管理人の仕事をしていますが、先日転居された居室の全面改修工事がありました。その時施工会社に対するトラブルが頻発して、居住者から数多くのクレーム寄せられました。クレームの多くは未然に防ぐことができるものばかりでした。良好な人間関係作りに関係することなので取り上げてみました。問題点は次のようなものでした。１、事前に施工業者から工事予定表が出てきました。これによると工期は４０日間となっていました。ところが実際には７０日間かかりました。新たな届け出もしないでなし崩し的に３０日間も延長されました。工期が延びるということは、その間マンション内に職人が出入りして、騒音を出すことになります。来客用駐車場、共用トイレ、エレベーター、解放廊下を使用することになり、居住者から多くのクレームがでました。２、養生をきちんとしてもらうように依頼しましたが十分とはいえませんでした。工事期間中は、廃材を持ち出し、大量の資材を搬入します。きちんと養生をしていないので、エレベーターホールの壁を傷つけました。エントランスのタイルも割れました。泥のついた靴で出入りするので解放廊下がかなり汚れました。特に側溝はゴミだらけになりました。再度やり直してもらうように依頼しましたが無視されました。仕方なく管理人や居住者が養生をやり直しました。３、当マンションには来客用駐車場が２台あります。工事期間中、工事車両は１台だけは許可していました。ところが気がつかないうちに無断で2台駐車している。それも一日中です。時には駐車禁止場所にも駐車している。来客者が有料の駐車場を利用しなければいけない状況になりました。車両のフロントまわりに行き先と駐車時間、使用者の名前、電話番号を書いた紙を置くようにお願いしていましたが無視していました。４、工期が長い施工業者は自前のトイレをレンタルして設置することが多い。今回の業者はマンション内の共用トイレを自由自在に使用している。トイレットペーパーも使い放題で、さらにトイレ内を汚してそのまま放置している。５、マンションに出入りする時は、訪問先や要件や訪問時間を届けることになっています。不特定多数の人が勝手にマンション内に出入りしているとトラブルになるからです。この業者は何度説明してもすぐに無視していました。６、長い工事なのに、工事予定の掲示板を設置していない。そのために今日の作業内容がわからない。突然電動工具を使い騒音を出すのですぐにクレームになる。またクレームを受け付けるポストも設置していませんでした。私が施工業者になったつもりで、クレームを回避する方法を考えてみました。１、相手と一旦約束した工事予定はできるだけ守るという姿勢が大事になる。いったん決めた約束を勝手に破ると、人間関係はすぐに悪化すると思う。特に騒音問題は居住者の反感を買う。２、笑顔での挨拶を無視していると人間関係はすぐに悪化する。そして陰で悪いうわさ話をされるようになる。一旦壊れた人間関係はなかなか元には戻らないと思う。３、報告、連絡、相談はこまめに行うことが必要だと思います。特に工事予定表の掲示板を設置して情報を知らせることが必要になります。これを無視すると相手が疑心暗鬼になって、人間関係は対立するようになる。４、他人のものを利用させてもらうときは許可をとってからにする。また許可の範囲を超えて勝手に使用してはいけないと思う。工事業者はマンションを使わせてもらっているという意識を持たないとトラブルになると思う。養生やトイレや駐車場の使用は許可をとることが必要になる。使わせてもらうときは、丁寧に使用し、使用後は必ず原状復帰を行う。もし許可が得られないときは、それに代わる方法を別途自分たちで探す。この４点を心がけるだけでやたらと敵を作ることを防ぐことができると思う。簡単なことばかりだが、基本を無視すると周りが敵ばかりという状態になる。多くの人を敵に回すと周り廻って自分が苦しむことになると思う。

  2024.04.02

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  藤沢周平の「浦島」という小説

  藤沢周平作品に「浦島」というのがある。会社の中での人間関係で苦しんでいる人には共感できる小説です。主人公御手洗孫六は、１８年前は勘定奉行(今でいう経理課)に努めていた。そこで酒が絡んだ失策を犯し、普請組(用度課)に配置転換させられた。左遷させられたのである。さらに大切な家禄を３０石から２５石に削られた。内職しないと生活できなくなった。一人娘の結婚にもからむ話になった。住んでいた家は今までよりも粗末なところに転居させられた。その失策というのが、藩が参勤交代の費用を富商の献金で賄うことにした。御手洗孫六は以前から懇意の美濃屋善兵衛の店に依頼に行った。過去にその店の窮地を救済してやった関係から協力的であったのだ。その時義理堅い美濃屋は無類の酒好きの孫六に酒を勧めた。酔いつぶれた孫六は不覚にも美濃屋からの献金３０両のうち１０両を紛失したのだ。その不手際の責任を取らされて左遷させられたのだ。その献金は職場に戻った時同僚に盗まれたということが１８年経って判明した。藩は処分を取り消して孫六を元の勘定方に戻し、石高も元の３０石に戻すことにした。住まいも以前並みの住居を用意することにした。本来ならめでたしというところだ。孫六は配置換えされてから１８年間も普請組の仕事を続けていた。石高は減らされたが、今の仕事に十分満足していたので大いに戸惑った。結局藩の好意を受け入れて、勘定方の仕事に復帰したが、勘定方の同僚は出戻りの孫六を歓迎しなかった。同僚たちは孫六を厄介扱いし、書類を隠したり、大事な受取書をちり箱に捨て、あとでそれを取りだして見せたりした。またあるときは帳簿の表紙と中身が取り換えられていたこともあった。さらに長い留守の間に帳付けの方法も変わってしまっていて、孫六はいちいち辞を低くして若い同僚にたずねないと一歩も仕事がすすまない状態であった。そして、昔は得意だった算盤も、力仕事のために芋虫のように太くなった指にはなかなか馴染めず、たどたどしい指の運びは職場の笑いものになった。親しかった者が残っていたら、もう少し事情は違っただろうが、昔の同僚が３人は残っているものの、彼らは孫六と親しく付き合った人間ではなかった。次第に孫六は酒屋でうさを晴らすようになった。その飲み屋で偶然出会った同僚たちと問題行動を起こして、職場には居づらくなってしまう。このような話は会社勤めをされている方は大なり小なり経験されている方がいらっしゃるのではないだろうか。現在営業されている方は過酷なノルマを押し付けられて、目標未達の場合は営業会議などで叱責される。目標管理シートなどを作成させられて、仕事ぶりをきびしく査定される。キャパを越えた仕事をこなすために土曜日、日曜日も出勤することがある。有休休暇は法律によって取得が義務つけられているが、計画通りには取得できない。会社の人間関係は利害が衝突することが多く気が休まらない。昇格してマネージャーになっても、成績が上がらなければすぐに左遷や窓際族、退職勧奨を受ける。ストレスで心身ともに病んでしまう人もいる。ましてや神経症を抱えての会社勤めはつらい。私の場合もまさにそんな状態でした。なんとか定年近くまで働くことができたのは、集談会の仲間同士で励まし合って来たからだと思っています。集談会を越えた仲間と知り合えたのも大きかった。それと仕事以外の楽しみを見つけて息抜きをしていたことがよかったと思います。釣り、テニス、スキー、トライアスロン、資格試験への挑戦、第九合唱団への参加、集談会での世話活動、自家用野菜作り、一人一芸への取り組み、観光地巡りなどです。それから苦しいときにはその苦しみを癒してくれるお気に入りの映画、DVD、音楽、ユーモア小話作りと収集、読書の楽しみを持っていたのが大きかった。この内容の一部は２０２２年４月１４日に投稿しました。小説では藤沢周平氏の小説には癒されました。藤沢周平氏は肺結核で長らく療養生活を送っています。人の心の痛みがよく分かっている小説家だと思います。特に小林一茶や長塚節の一生(白き瓶)を描いた小説には癒されました。それから樹木希林さん、宇野千代さんの人生観に接して生き方を見直すことができました。職場での仕事や人間関係の悩みにどっぷりつかっていたら、多分途中で人生をあきらめていただろうと思います。

  2024.03.21

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  良好な人間関係を築き上げるために

  １、私たちの日常生活は積極的に行動した方がよいものがあります。２、反対にどんなに誘惑に負けそうになっても我慢した方がよいものがあります。３、その区分けをして、きちんと実行すれば問題行動は起きないはずです。私の場合、積極的に行動しなくてはならない時に何もしていない。反対に我慢しなくてはならない時に誘惑に負けて問題行動を引き起こしている。今日は人間関係の面からこの問題を掘り下げてみました。積極的に行動した方がよいものとして、「あいさつ」をきちんとするということがあります。いくら嫌いな人でも、会社ではきちんと笑顔で挨拶をする。これは社会人としてあたりまえのことですが、できていない場合があります。これをしないということになると、作らなくてもよい敵を作ることになります。お客様がお見えになったら、笑顔で「あいさつ」をして対応する。仕事が終わって帰るときは「お先に失礼します」と仕事をしている人に声を掛ける。「あいさつ」は人間関係の潤滑油のようなものです。「あいさつ」はこちらから積極的にすることが肝心です。笑顔で「あいさつ」をしても、無視する人もいますが、それは仕方ないことです。潤滑油が切れてしまうと、人間関係はすぐにぎくしゃくしてしまいます。儀礼的なことでは、親戚や友人や知人に不幸があったら、香典を用意して万難を排して葬儀に参列する。結婚式は欠席してもよいが、告別式は必ず出席しないといけないと聞いたことがあります。私の経験では、これを軽視ないし無視するとその後の付き合いに悪影響がでます。相手と一旦約束したら、その約束をきちんと守ることが大切になります。約束を守らないと相手の予定が狂ってしまいます。うっかりして忘れていたというのは、相手を粗末に扱っていることになります。きちんとカレンダーに書いて忘れないように心がけるようにする。基本的に別の用事が入ったからと断ることは許されることではありません。気分本位でドタキャンすることは、それだけで信用が地に落ちてしまいます。相手の話を聞く時に他の用事をしながら、パソコンやスマホを操作しながら、テレビや新聞や雑誌を見ながらというのもいただけません。相手にしてみると、この人に相談しても仕方ないと思われてしまいます。相手の顔を見て、あいづちを打ちながら聞くようにしたいものです。自分のしゃべりたいことを一方的にまくしたてられると、たとえそれが正論であっても嫌悪感をもたらします。それよりも相手の気持ちや考え方を聞くことを優先したいものです。森田の学習会では傾聴、共感、受容、許容が欠かせないと言われています。森田的なアドバイスをしたくなっても、相手との信頼関係ができて、相手の成長段階に応じて行うことが大切になります。自分の正直な気持ちを相手にそのまま伝える人がいます。たとえば、物忘れが増えてきた人に、「あなたはボケが始まっているね」などと言う。相手がその言葉を聞いてどんな気持ちになるのか全く考えていない。森田では人情から出発することが大切だと言われています。我慢した方がよいこととして、叱責される、非難される、無視される、自尊心を傷つけられたとき、売り言葉に買い言葉で暴言を吐くことがあります。森田では感情と行動は別物として取り扱うという考え方です。心の中が時化でどんなに荒れ狂っていても、怒りを吐き出すことはがまんする必要があります。せめて５分間だけ我慢する。席を外してトイレに逃げ込む。感情の法則では時間が経てばどんなに激しい感情でもしだいに鎮静化してくるといいます。神経質性格の人は、ちょっとした不快感に耐えるということが苦手なのだと思われますが、この点は意識しないと周りは敵だらけということになります。人間関係は気の合う人２０％、気の合わない人２０％、どちらでもない人６０％と聞いたことがあります。積極的に行動した方がよいことを実行し、してはならないことを我慢するだけで６０％の人を敢えて敵に回すことはなくなると思われます。人間関係には控えた方がよいことと積極的に行動すべき点があることを自覚して着実に実行に移していきたいものです。

  2024.03.19

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  相手に「かくあるべし」を押し付けられたときの対応

  他人から「かくあるべし」を押し付けたとき、どのように対応したらよいのかを考えてみました。例えば、自分が気にしている弱点や欠点を取り上げて非難した。他人がバカにするようなことを口にした。自分のことを無視した。からかった。みんなの前でミスや失敗を取り上げて叱責した。笑いものにした。等々。相手に悪気がなくても、とても腹だたしい気持ちになります。そんなとき、すぐ感情を爆発させて応戦したことはないでしょうか。これは目には目を、歯には歯をというやり方です。人間関係はすぐに破綻します。一旦破綻してしまうと元に戻すことは難しくなります。これは相手が「かくあるべし」を押し付けたときに、自分も相手に「かくあるべし」を押し付けていることになります。双方が「かくあるべし」を押し付け合っているために戦闘モードになります。相手の「かくあるべし」を押し付けることは止めさせることはできません。一方自分が相手に「かくあるべし」を押し付けることを止めることはできます。「かくあるべし」の反対は、事実をあるがままに受け入れることです。せっかく森田理論を学習したのですから、活用・応用するようにしましょう。まず感情の法則の応用です。どんなに腹だしい感情もそのまま放任し、またはその自然発動のままに従えば、その経過は山形の経過をなし、ひと昇りひと降りして、ついに消失するものであるといいます。時間が経過するとともにどんなに腹立たしい感情も薄まってきます。ここで森田理論は時間稼ぎをすることを教えてくれています。この法則を活用しない手はありません。逆に、腹立たしい感情をつつきまわして刺激していると、その怒りの感情は火に油を注ぐようなことになり、修復不可能となってしまいます。次に森田理論に「不即不離」というのがあります。人間関係は必要なときに必要に応じて近づいたり離れたりしているというものです。普通の人はこれが臨機応変、自由自在にできているのです。これができていない人は相手と対立的で険悪な状態の時に敢えて近づいてしまうのです。距離を置くべきときと近づいてもよいときの区別がついていないのが問題です。例えば目の前に毒蛇がいるとします。自分で駆除できれば何とかなります。自分で駆除できなければその場から急いで逃げる必要があります。棒きれで追い払おうとすることは大変危険です。駆除できる人を探してまかせることが肝心です。不快な感情を抑えられないときは、「ちょっと腹が痛くなったのでトイレに行ってきます」といって席を外すことはできるのではないでしょうか。近づきすぎるとつい言わなくてもよいようなことを口にしてしまいます。これが修復不可能な大問題に発展してしまうのです。これだけのことを意識して実行するだけで、犬猿の仲になることを回避できます。

  2024.03.09

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  人間関係で注意したいこと

  人間関係で注意したいことを取り上げてみました。１、腹が立つなどの不快な感情は池のなかを泳ぐ鯉のように自由に泳がしておく。きちんと向き合うようにする。その感情がいいとか悪いとかの価値判断はしないようにする。どんなマイナス感情でも自然現象ですから、是非善悪の価値評価をしても意味がありません。私はマンションの理事会の書記をしています。別の用事があって理事会に出席できないことがありました。副書記の方に私の代わりに議事録を作成してくれるように頼みました。その方はいろいろ理由をつけて難しいといわれるのです。私はそれを聞いて腹が立ちました。副書記の役割を果してほしいと思いました。但しそれを口にすることはしませんでした。５分程度その感情を自由に泳がしてみたのです。時間が経つと冷静になれました。客観的な立場に立つことができました。そうか、副書記の人はパソコンを持っていないと聞いたような気がする。それならパソコンが出来る理事長に頼んでみようか。それよりももっと良い方法がある。手書きしてもらってあとで私がパソコンで清書すればいいのではないか。録音機もあるので理事会の模様を録音して、後で議事録を作ることもできる。これで波風が立つことなく、この問題は解決した。２、行動の原則に「感情と行動は別物」として取り扱うというのがあります。「森田理論学習の要点」の「行動の原則」の９項目目に書いてあります。これを意識して、役者が上手に演技をするように、心の手の内をさらけ出さないように心がける。これを取り入れないと潤滑油の切れた歯車のように人間関係がギスギスする。飲み物でも熱すぎると飲むことは不可能です。少し時間をかけて冷ますと、火傷をすることはありません。売り言葉に買い言葉の対応はとても危険です。３、相手が気を悪くするかもしれないと思った時は、口外しないように我慢する。たとえば、「あなたはさっきから何回も同じことを言っている。ボケてきたんじゃないですか」などと言ってはならない。心の中で感じたままにしておくことだ。このことを森田先生は人情から出発すると言われています。４、話し名人よりも、聞き名人を目指す。知っていることでも、相手から教えてもらうようにした方がよい。相手の話を聞くのが７割、自分の発言は３割に抑えるくらいの気持ちでやっとバランスがとれる。多少言い足りなかったなというぐらいがちょうどよい。５、相手の話を聞く時はきちんと正対して聞くようにする。別のことを考え、ほかのことをしながら聞くことは控える。相手に顔を向けて、うなずいたり、相手の話を復唱しながら聞く。

  2024.03.08

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  感謝する習慣を作りだそう

  １月号の生活の発見誌(７２ページ)に「感謝に気づくことは治ることへの近道です」とあります。感謝を心がけることで神経症が治るとはどういう事でしょうか。普通に考えると、人に何かをもらったとき、親切な言葉がけをしてもらったとき、親切なことをしてもらったときに「ありがとうございます」という「感謝」の言葉が出てくるように思います。これを普段の生活習慣として定着することが大切だと言われているように思います。感謝で思い出すのは、１週間の集中内観療法を受けた人に聞くと、感謝の気持ちが自然に湧き出てくるということでした。内観療法は、してあげたこと、してもらったこと、迷惑をかけたことを母親、父親、兄弟姉妹、祖父母など身近な人から、期間を区切って思い出して自分と対話することです。終わるころになると、してもらったことや迷惑をかけことが次々に思い出されて感謝の気持ちが湧き出てくるということでした。ところが普段の生活に戻るとその時の感謝の気持ちはどんどん薄まってしまうそうです。毎日時間を決めて日常内観をしないと元の木阿弥になるということでした。人間は意識しないと感謝するよりも不平、不満、グチをこぼす生き物なのかもしれません。１月号の生活の発見誌では​​「感謝の反対は、当たり前」​​と気にも留めなくなる態度のことだと説明されていました。普段人間に生まれたこと。戦争のない国に生まれたこと。食べるものに困らない生活。目が見える、耳が聞こえる、口が利ける、両手が使える、両足で歩けることに感謝することは忘れています。あたりまえのことには目もくれず、ないものや不足しているものに注意や意識を向けています。森田先生はお母さんから何かを欲しくなったとき、下の人を見なさいと言われたという。不幸な境遇にある人を見つめると感謝の気持ちが湧いてくるということではないでしょうか。この記事では星野富弘氏や中村久子氏の半生記が参考になるといわれていました。お二人とも極めて不自由な体であり、自分の両手が使えず、両足で歩くこともできない。それらを否定するのではなく、できることに光を当てて懸命に生きておられます。この方は毎日感謝できることを３つ書き出すことを提案されています。これを１か月間続ける。書き出したら最後にそのひとつひとつに「ありがとう」を３回言います。そうすると感謝の気持ちはさらに深まるといわれていました。太陽の光に対して、とても感謝しています。お陰様で、気持ちが明るくなります。お世話になった方々へ感謝する。花や緑に、食べ物に、空気に、森田療法に感謝・・・。様々なことを思い出して書いているうちに、自分がいかに恵まれた生活をしているかに気づくことができました。私は毎日仏壇の前に正座して、ご先祖様に感謝の言葉を読み上げています。その内容は２０２２年７月２４日に投稿しました。意識して「今日の感謝の言葉」を唱えないと、毎日不平不満や愚痴を口にし、態度に表わすようになると思っています。

  2024.03.04

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  人間関係で躓かないコツについて

  ​​人間関係には、２０％、６０％、２０％の法則があると言われます。これは自分と馬の合わない人が２０％程度いる。反対に和気あいあいで、気が合う人が２０％くらいいる。後の６０％の人は好きでも嫌いでもない人達がいるというものです。馬の合わない人は森田理論の不即不離を活用して、必要最低限の付き合いをするだけで十分だと思います。敢えてあまり近づきすぎないようにした方がよい。馬の合う人はこれからも大事にしたいものです。馬の合う人は誰にもいます。私にはそんな人は一人もいないという人は身近な人を思い出してみることです。さて人間関係で注意したいことは、好きでも嫌いでもない人たちとどう付き合うかです。その人たちを敵に回してしまうと、馬の合わない人が８０％になってしまいます。これは何としても避けたいところです。ではどうすればよいのでしょうか。人間関係には「やってはいけないこと」があります。その一方「やらなければいけないこと」もあります。それを意識して実行するだけで、人間関係で多くの敵を作り出すことを未然に防ぐことができます。これには多少の努力が必要です。努力すれば６０％の人を敢えて敵に回すことがなくなります。人間関係のバランスが取れてきますのでぜひとも実行していきましょう。​絶対にやってはいけないこと​・挨拶をしない。・怒り、不平不満の感情をそのまま態度に出す。・約束を守らない。ドタキャンをする。・相手の欠点、弱み、ミス、失敗を非難する。否定する。・相手のことをからかう、無視する、仲間外れにする。・葬式や法事に行かない。・相手の話を聞かないで自分のことばかり話す。・お金をごまかす。酒癖、女癖が悪い。ギャンブルに手を出す。・言い訳、ごまかし、責任転嫁をする。事実を隠そうとする。​ぜひともやった方がよいこと​・きちんと笑顔で挨拶をする。・怒りや不平不満やグチを言わない。・言いたいことがあっても、まずは相手の気持ちを聞く。・考え方の違いがあった時は、冷静になって対応する。・自分の気持は「私メッセージ」の手法で伝える。・事実を指摘すると相手が気分を悪くすることは決して口にしない。・相手の優れているところ、努力しているところを評価する。ほめる。​​

  2024.02.25

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  今持っているものの価値を見直す

  明治安田生命が２０１９年１０月に行った調査によると、今度生まれ変わった時今の配偶者と結婚したいと思われますかという質問に対して、男性の５３．７％が「そうだ」と答えたそうです。女性の場合は３９．４％と低下している。興味深いことは、夫婦仲が円満でない場合その割合は７％に下がっているという。配偶者の容姿、能力、気配り、貢献度が物足りない、不足していると考えている場合、今度生まれ変わって結婚する時は、自分にふさわしい人を見つけたいと思っているようです。こういう人は、自分の持っているもの、容姿、性格、能力、境遇、運命などに対しても不平不満を抱きやすい傾向があるように思います。完全主義、完璧主義の気持ちが強すぎて、​​減点主義​​の考え方になっています。反対に今の自分に満足している人は、また生まれ変わっても今の配偶者とどこかでめぐり合いたいと考えているのではなかろうか。現実や現状を受け入れて、自分の出来る事、興味や関心のあることを手掛けている人は​​加点主義​​の考え方を持っている人です。こういう人は上から下目線で自分や他人を否定することがありません。そこに投入するエネルギーを生の欲望の発揮に振り向けることができる人です。森田に物の性を尽くすという言葉があります。これは、物の性を尽くすだけではなく、己の性を尽くす、他人の性を尽くす、時間の性を尽くす、お金の性を尽くすことにつながります。物や人の持っている存在価値や能力を評価して、居場所を与えて最大限に活用し尽くすという考え方です。こういう考え方になれば、配偶者に対しても、居場所や活躍の場を与えて、不足する部分は協力し合う関係が生まれるのではなかろうか。夫婦の絆はますます強固になり、子供にもよい影響を与えます。この物の性を尽くすというのは、一つものにすれば、他のことも芋づる式に身に着けることが可能となります。

  2024.02.17

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  良好な人間関係を築くために

  アメリカでは子供が悪いことをすると家に閉じ込めてしまう。外に出て自由に行動することを制限する。あるいは禁止する。アメリカの子どもは、拘束されて、自由を失うことを苦痛に感じるという。日本の場合は、逆に子供が悪いことをすると家から外に放り出してしまう。勘当して孤立させてしまうのが最大のお仕置きになるのです。面倒を見ない。無視する。世話をしない。援助しない。保護しない。仲間として認めない。家族と認めない。子供を見放してしまうのである。好き勝手にしなさい。どうせ最後には泣きついてくることになるのだから。日本では社会で孤立することは社会的な死を意味する。この考え方は、子供の頃から骨身に焼き付いている。子供の頃から極力自己主張を抑えて、人の顔色を気にしなから生きていくようになる。積極的、生産的、建設的、創造的な生き方よりも、良好な人間関係を築き上げることが唯一最大の目的になりやすい。アメリカの社会は過酷です。基本的に相互扶助の考え方はない。自分の生活は自分の責任で守るという自己責任の考え方です。自由でなんでもありという社会は、落ちこぼれても誰も助けてくれません。貧富の差が激しくなり、大勢の人は生きていくだけで精一杯になる。先進国なのに日本のような手厚い健康保険制度はないのです。日本では護送船団方式という相互扶助の考え方がありました。社会から落ちこぼれそうな人がいたら、みんなで助け合って守っていくという考え方です。自立することよりも、人間関係の輪を壊さないように配慮することが大切になる。少々の不平不満はがまんする。反社会的な行動は絶対に許されない。人間関係を毀損するような重大な事件を起こすと、二度と復活することはできなくなる。その結果日本人は対人恐怖症や社会不安障害を抱える人が多くなります。仕事では良好な人間関係を築くことを最大の目標にするようになる。自分の気持ち、意志、欲求を抑圧して、過度に他人を思いやる生き方はしんどいです。それは自分の本音や潜在意識を軽視・無視してしまうからだと思います。対人関係で気を付けたいことはどんなことでしょうか。森田では自己主張したいときは、まず相手の気持ちや意志を確認する必要があるといいます。そのうえで自分の気持や意思や欲求を相手に伝える。双方の間にはかみ合わない溝があることが多い。その溝を埋めるために話し合い、妥協、譲り合いの気持が欠かせない。相手に自分の「かくあるべし」を押し付けるのではなく、お互いがwin winの関係になれるように交渉していく。これは面倒でしんどい作業となりますが、この作業を怠ると、人間関係はうまくいかなくなります。次に森田の不即不離を応用することをお勧めしたい。近づきすぎず、離れすぎない人間関係を築くことである。イメージとしては、コップ一杯の人間関係を５つくらいというよりは、コップに少しだけの人間関係を３０個くらい作るような気持ちを持つということです。対人関係に問題を抱えている人はその距離の持ち方が逆になっている。人間関係が悪くなると過度にかかわろうとしてしまう。怒り、不平不満が発生するとすぐに態度に出す。相手の気持ちを逆なでするようなことを平気で口にする。不即不離ができるようになると、必要な時に、必要に応じて、必要なだけの付き合いができるようになります。足摺岬灯台

  2024.01.19

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  相手の話を聞く技術

  臨床心理士の東山紘久氏のお話です。プロのカウンセラーは１日８時間から１２時間も人の話を聞いています。体力的には疲れる仕事ですが、精神的にはそんなに疲れません。それは相手の話を聞く技術を持っているからです。あるマンガの話ばかりを熱心にする来談者がいたとしましょう。プロのカウンセラーは、そのマンガの内容にはそれほど関心はありません。マンガが好きという来談者のものの考え方や感じ方に興味があるのです。この来談者はどうしてそれほどマンガに惹かれるのだろうかという問題意識を持って話を聞いているのです。その場合でも、「どうしてあなたはそんなにこのマンガが好きなのですか」と質問はしません。来談者自身もどうしてそのマンガが好きなのか分かっていないことの方が多いのです。本人がわからないことを質問するのはムダというものです。それを聞かないで理解するのがカウンセラーの仕事なのです。だからカウンセラーは、本人といっしょになってその理由を考えていくのです。来談者のマンガの話を一生懸命聞いていますと、だんだんわかってくるのです。マンガの主人公と本人の境遇や希望が似ているので、というようなすぐにわかることもありますが、通常はもっと深いところでの心のつながりがあるのです。深いつながりまでわかるためには、話し手の語る波に乗りながら聞いていくのが大切です。話題の内容だけではなく、話し手が語る感情や態度に乗れるように聞ければ、あなたの聞き上手も中級を卒業です。(プロカウンセラーの聞く技術　東山紘久　創元社　８７ページ　１５９ページ参照)ある相談者が「この会社の上司はバカばっかりだ」と言ったとします。普通は、「立派な上司もいますよ」と反論したくなります。しかしこれは、聞くモードではなく、違和感のぶんだけ反発モードになっています。反発モードで話を聞いていますと、相手が十分話せないだけではなく、聞く側も精神的に疲れます。この言葉からこの相談者が抱えている心の深層に迫ることが大事になります。たとえば次のような問題を抱えていることが予想されます。・何か上司とトラブルを抱えているのではないか。・幼少時の愛着障害を抱えているのではないか。・人間関係を悪化させるような発言や行動をしているのではないか。・仕事に対する情熱を失っているのではないか。・仕事の内容に問題を抱えているのではないか。・転職を考えているのではないか。・家族の人間関係に問題を抱えているのではないか。・他に何か生活上のトラブルを抱えているのではないか。・心身の健康上の問題を抱えているのではないか。原因は複雑に絡み合っていることが予想されます。それをいっしょに考えてみようという気持ちがあれば、相談者の話を親身になって聞くことができるようになります。信頼感が深まれば、相談者も心の悩みをより詳細に打ち明けてくれるようになります。そして自分で抱えていた問題をみずから自覚できるようになります。問題が明確になれば自分自身で対策が立てられるようになります。集談会でもこのような気持ちで相手の話を聞くようにしたいものです。

  2024.01.18

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  人間関係は「勝負なし法」でいきましょう

  スポーツは勝ち負けを競います。勝ち負けのないスポーツはワサビのない刺身を食べるようなものです。勝てば鼻高々、負ければ意気消沈します。しかし人間関係では勝ち負けを競うのは考えものです。例えば、家族で旅行に行くときに、お父さんが「みんなで京都の紅葉を見に行こう」と決めたところで家族みんなが賛同してくれるとは限りません。「観光地は他人がいっぱいで疲れるだけだよ」「それよりディズニーランドへ行きたい」「温泉旅館でゆっくりしたい」など思いはいろいろです。無理やり家族を説得して出かけてもトラブルが絶えないということになります。家族で食事に行くときもそうです。自分が好きなものを食べるために、無理やり同行させてもすっきりと収まりません。「勝負なし法」というのは、人間が二人集まれば、意見の違いは必ず発生するという前提に立っています。特に自己主張の激しい人同士の場合は、何かにつけて衝突します。こういう場合は話し合いによって折衷案、妥協案を探るというものです。「勝負なし法」のやり方は次の６つです。１、まず相手と何について対立しているかをはっきりさせます。２、二人でいろんな解決策を出し合います。３、それぞれについて検討します。４、その中から一つを選び出します。５、実行方法を考えます。６、その後の経過をみて、必要なら見直します。具体的な例で説明します。外が寒いのに子どもが薄着で遊びに行こうとしています。母　寒いからジャンバーを着ていきなさい。子　寒くないよ。それにあのジャンバーは大きすぎて動きにくいんだ。母　でも風邪が流行っているから、お母さんは心配なのよ。子　じゃジャンバー以外のものを出してよ。母　何がいいかな。子　白いセーターがいい。あれを出してよ。母　そうそうセーターがいいよね。「勝負なし法」を人間関係に取り入れると、相手の気持ちを尊重することができようになります。自分の「かくあるべし」を無理やり相手に押し付けることがなくなります。

  2024.01.16

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  人間関係の改善のポイント

  矢野惣一氏のお話です。人間関係をよくするためには、次の３つのバランスが大事だと言われています。１、相手に愛を与える。相手に尽くすということです。相手が困っている時に手を差し伸べる。親身に相談相手になってあげる。世話をしてあげる。傾聴、共感、受容、許容を心がける。２、相手からの愛をきちんと受け取る。相手の好意を素直に受け取る。自分のことを理解しようとしてくれている。自分の気持を分かってくれた。親切にしてくれた。自分のことを評価してくれた。プレゼントをいただいた。そんなときは素直に感謝の言葉やお返しをするように心がける。３、自分を愛する。自己肯定感を高める。自分に自信を持つ。自己嫌悪、自己否定しないで、自分は自分の最大の理解者となる。どんな状況であっても自分で自分を見捨てない。自分自身を守り通す。自分の気持、欲求、希望などを分かりやすく相手に伝えられるように努力する。自分のやりたいことや目標を明確にして取り組むようにする。これらのどれか一つに大きく偏ると、問題が出てきます。たとえば、相手が求めていないものを与えようとすると有難迷惑になります。小さな親切大きなお世話になります。しつこいと言って嫌われるようになります。相手の好意を受け取るばかりでは、依存性が強くなり、自立できなくなります。またやってもらうことが当たり前になり、感謝の気持ちが湧き上がらなくなります。自己嫌悪、自己否定の気持ちが強くなると、生きることが辛くなります。自己内省一辺倒になると、課題や目標に向かうエネルギーが枯渇してしまいます。この３つが過不足を起こさないように、意識して調整することが大事になります。他人に愛を与えることに偏っている場合は、他人の好意に甘えることや自分を愛することに力を入れる。他人からの愛を受け取ることに偏っている場合は、相手からの愛を受け取ることよりも、相手に愛を与えることや自己肯定感を高めることに力を入れるようにする。人の思惑に振り回されている人は、自分の感情、気持ち、欲求、意志、行動を優先するように心がける。自分を大切にできない人は、相手の感情、気持ち、欲求、意志、行動を尊重することもできなくなります。人間関係に問題を抱えている方は、この３つのバランスがとれているかを点検することが大切になると思います。片寄りを感じたら、すぐにバランスを回復させるように手を打つ。ちなみにバランスを意識するという考え方は森田理論の重要な考え方の一つです。神経症的な不安は欲望の反面として湧き上がると言われています。森田では、不安と欲望のバランスをとるためには、不安を抱えたまま生の欲望の発揮に力を入れることをお勧めしています。また欲望の暴走を食い止めるために、不安をブレーキとして活用するという側面も忘れてはなりません。欲望と不安のバランスを心がけると神経症に陥ることは防止できます。(うまくいかない人間関係は愛の偏りが原因です　矢野惣一　廣済堂出版参照)

  2024.01.09

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  親の子育てに異議を申し立てている人へ

  親の子どもの育て方、接し方が子どものその後の人生を大きく左右することは間違いありません。親になったら子どもの教育やしつけには十分に気を配ってほしいものだと思っています。しかし現実は理想通りにはいきません。親の育て方に異議を唱える人は、親が子育ての責任を果たそうという気持ちを持っていなかったのではないか。子育てに関心を持っていなかったのではないか。食べ物さえ与えていれば、自立した大人に成長すると考えていたのではないか。あるいは過保護、過干渉、育児放棄をされて育てられた。その結果、自分は人間関係に苦しみ、人間として自立することができなかった。まともな親のもとに生まれてきたかった。なんて不幸なのだろうと、自分の境遇や運命を呪ってしまう。そのように親の育て方に注意や意識を向けていると、今度自分が親になったとき自分の子どもに対して親と同じようなことをしている場合があります。子育ては世代間に渡って次々と伝染していくのです。その時、自分の子どもの人生を台無しにしてしまったという認識はほとんどない。子どもがまともに育たなかったのは、本人の責任だと考えている。親子が不幸の連鎖に陥ることはどこかで断ち切らなければなりません。​​森田理論に事実、現実、現状をあるがままに受け入れるというのがあります。この考え方で乗り切っていくことはできないものでしょうか。その時に役に立つのは​​両面観で分析してみる​​ことです。マイナス面ばかりではなく、プラス面の分析が重要になります。私の場合で振り返ってみました。・親は人間としてこの世に生を受けるきっかけを作ってくれた。・自分で稼げるようになるまで育ててくれた。・必要最低限のものを買い与えてくれた。・はぐくみあいのある神経質性格を与えてくれた。・大学に行かせてくれた。・立派な実家を残してくれた。・孫をよくかわいがってくれた。・家を買う時に援助をしてくれた。・田んぼや畑や山を残してくれた。・相続財産をある程度残してくれていた。親は子どものためにいろんなことをしてくれていたのです。これらを親として当然のことをしたまでのことだと見過ごしていると、感謝する気持ちは全く湧き上がってはきません。集談会で感謝を「忘れた」人は、「心を亡くした」人であると教えてもらいました。感謝の気持ちを持てない人は、不平不満でいっぱいになり、愚痴ばかりこぼすようになります。感謝するということは親子関係の改善につながります。親に対する感謝の気持ちが湧き上がってきたら、・親がまだ生きている人は積極的に親孝行をする。・親が亡くなっていたら毎日仏壇に手を合わせて感謝する。・そして罪滅ぼしに、世話するものを見つけて、全身全霊を込めて世話をしていく。こんな気持ちになれれば、親はきっと草葉の陰から「うまく育てることができなくてごめんなさいね」とむせび泣いていることと思います。親が一番心にかけているのは子供なのですから。

  2024.01.08

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  相手の悩みや苦しみに寄り添う

  昨日の黒丸尊治先生の治療法を集談会で活用する具体的な方法について考えてみました。１、相手が抱えている悩みや心身の痛みをよく聴く。窓口営業の仕事をしていますが、ミスや失敗をすると上司や周りから叱責されるので、針のむしろに坐っている感じです。ミスや失敗が気になって、仕事に積極的に取り組むことができません。いっそのこと退職したいと考えているのですが、その後の家族の生活のことを考えると決断できません。自信を持って仕事をしたい。人の評価を気にしない人間になりたい。何かよい方法はないでしょうか。２、悩みを抱えながらも現在実行できていることを見つける。３、そこを評価する。ほめる。深刻な悩みを抱えておられますが、現在なんとか踏ん張っておられますね。そこは大いに評価できるところだと思います。症状がひどくなると、家に引きこもり何もできなくなりますからね。悩みを抱えながら仕事をされているのはすごいことだと思いますよ。その点はぜひ自分で自分をほめてあげましょう。私も同様の悩みを抱えていましたが、集談会で先輩から「あなたは​月給鳥​になりなさい」と言われました。生活費を稼いでくるという目的をしっかり持って仕事をすることが大切です。それまでは人間関係をよくすることが最大の目的となっていました。さらに墜落しない程度の​超低空飛行​で十分ですよと言われました。辛いときは私たちが寄り添ってあげますから、なんでも話してくださいね。今振り返ると集談会の仲間の存在は心強かったです。４、どうすれば悩みを抱えながらも行動できるのか、そのコツを教えてもらう。自分の与えられた仕事を何回もチェックして間違えないように心がけています。会社では２人ほど話し相手になってくれる人がいます。アルコールが好きなので、酒で発散しています。休みの日はリサイクルショップや水泳に行っています。音楽も好きでコンサートにも時々行きます。それと月１回集談会に参加して、悩みを聞いてもらうようにしています。ボランティアで老人ホームの慰問活動をしています。​５、今の苦しみや痛みが仮に１割程度減ったとすれば、どんなことができるか、あるいはどんなことをしてみたいかを聞く。​そうですね。心の重しがとれて気が楽になるかもしれませんね。その分仕事に意欲的になれるかもしれませんね。仕事の段取りがよくなるかもしれませんね。今は納期にまで気が回らないですから。行き当たりばったりです。ミスをするとすぐに自己嫌悪、自己否定するところがあります。そんなに自分を責めないようになるかもしれませんね。６、弾みがついても、無理しないで、自分の出来る範囲で取り組んで行くことを伝える。調子がよくなってもやりすぎはやめましょうね。反動が怖いですから。森田では雑仕事を丁寧にすることをお勧めしています。ルーティンワークを丁寧にこなしていると精神的にゆとりが生まれますよ。自分のペースを守って決して無理をしないで仕事に取り組んでくださいね。雑仕事を丁寧にこなしていくと、他人から評価されるようになり、人間関係がよくなりますよ。その他、規則正しい生活や凡事徹底をお勧めしています。外堀を埋めているのです。治った人はこの関門を通過していますよ。

  2024.01.07

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  父親から受けた恩について

  親との人間関係を引きずっている人が多いようです。親が子どもをきちんと育ててくれなかったから、私は生きづらさを抱えて苦難の人生を送ることになった。どうしてくれるんだという親を怨む気持ちがいつまでも付きまとってしまう。私の場合父親との関係が最悪でした。父親からは物心ついたころから叱られてばかりでした。気に入らないことがあると家から追い出されそうになったこともあります。このまま死んで仕返しをしてやろうと考えたこともありました。優しい言葉、励ましの言葉をかけてもらったことは記憶にない。父親は子どもと一緒の生活を楽しむという気持ちは持っていなかった。また厳しく育てて、自立心旺盛な子どもに育てようという気持ちも持ち合わせていなかった。今考えると父親も人間関係に問題を抱えて苦しかったのだと思います。子供を立派に育てて自立させようというところまで気が回らなかったのだと思います。アル中で肝硬変になり突然心不全で亡くなりました。自分としても後悔の多い無念の人生だったことでしょう。その結果私は他人が信頼できなくなりました。怖いのです。他人は自分を傷つける生き物だという気持ちが強くなりました。いつもビクビクしながらかろうじて対人関係をこなしていました。人と付き合うと気を遣い過ぎて疲れ果ててしまうので、一人で過ごすことが気が楽だと思うようになりました。また気が乗らないこと、納得できないこと、イヤなことからすぐに逃げ回るようになりました。仕事や人間関係など様々なトラブルが予想されることから逃げ回るので、問題ばかり起こすようになりました。外向性、自立性、積極性はなく、内向的、依存的、消極的な人間になりました。生きていることが辛くて苦しいことばかりという気持ちが付きまとうので、生きることは地獄にいるようなものです。本能的、享楽的な癒し効果のある快楽を探し求めてなんとか生きているようなものです。そして始末が悪いことに今度は自分の子どもに父親と同じような対応をとっていました。最近多少心境の変化がありました。父親を否定しても何も生まれてこない。むしろ自分益々がみじめになるだけだと思うようになりました。父親は人間としてこの世に生まれるきっかけを作ってくれたことは感謝しなければいけないのではないか。そして大きくなるまで育ててくれたことは紛れもない事実です。高校にも、大学にまで行かせてくれたのです。自分たちの生活で一杯一杯だったにもかかわらず、無理をして支えてくれたことは間違いない事実です。それに対して感謝したことはあるのか。親にお返しをしたことがあるのか。恨みつらみだらけの自分に愕然としました。親孝行したいときに親はなしまた父親は、はぐくみあいのある神経質性格を与えてくれた。神経質性格にはマイナス面ばかりではなく、プラス面もあります。ことさらマイナス面ばかりを取り上げて非難するのはバランスが悪い。森田では否定するところからは何も生まれない。事実を素直に受け入れて、感謝するところから未来は開けてくると学びました。森田理論を学習して神経質性格ほどはぐくみあいのある性格はないと思っています。心配性で不安にとらわれやすい。気分本位で行動力がないという面は確かにあります。しかしそれ以上に多くのプラス面を持っている。私は好奇心が極めて強い。興味や関心を持てる範囲がとても広くて大きい。目標に対する執着性が強い。神経が繊細で感受性が鋭い。そのほか思考力、論理的、問題解決能力、分析力を持っている。神経症にはなりましたが、そのお陰で森田理論にもめぐり合いました。こんな幸運を与えてくれたのも父親です。今後は父親から頂いたものを最大限に活かして残りの人生を悔いのないように生きていきたいと考えるようになりました。それがせめてもの父親に対する恩返しと考えております。​​

  2023.12.29

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  相手の思惑が気になり生活に支障をきたしている人へ

  ​１１月号の生活の発見誌に他人の思惑が気になって生活に支障が出ている人のお悩み相談がありました。きっかけは、以前アルバイトをしていた時に、同期の人から「パソコンを打つのが遅い」と厳しくプレッシャをかけられたことだったようです。自分なりに何とかしようと努力されたそうです。しかし思えば思うほど泥沼にはまっていき、そのうちに出勤する前は、血圧が上がり動悸がするようになりました。他人との関係で気を遣い過ぎる人は、自分の気持ちを相手に伝えることができない。そんなことをすれば相手とけんかになり人間関係が壊れてしまうことを恐れています。言い争いになると自分がいつも負けてしまうという先入観を持っています。他人は自分に危害を加える恐ろしい存在とみなしているのです。そのうち苦手な人から逃げ回るようになります。逆に格下の相手に対しては傍若無人の態度をとる傾向があります。さらに自分の弱みや欠点を人前にさらすことは、相手につけ入るすきを与えてしまうので隠すようになります。最終的には、人との接触を避けるようになり孤立していきます。こういう人の心理は、他人に負けたくない。勝ちたがりなのだと思います。できるならば相手を意のままにコントロールするような人間になりたい。すべての面で相手の上に行きたい。絶えず優越感を味わって生活したい。高良武久先生は他人の思惑が気になる人に対して、自分の出来ること、自分が興味や関心があるもの、自分が好きなことに寝食を忘れるくらい一生懸命に取り組みなさいと言われています。一つのことにわき目を振らずに１０年くらい取り組むとその道では専門家になります。専門家になると、他人から一目置かれるようになります。すると自己信頼感、自己肯定感が生まれてきます。その時人の思惑に振り回されている状況は一変してきますと言われている。これ以外に短期的に効果があるものがありますのでご紹介します。相手が感じていることは、自分ではどうすることもできないものです。頭の中が人の思惑に乗っ取られたようなものです。つまり１００％対人関係のことを考えているのです。その割合を９０％、８０％・・・と減少させていく方法をとることです。その方法は​規則正しい生活を習慣化する​ことです。基本的に毎日同じ時間に同じことをする習慣を作り上げる。ルーティンワークを作り上げて丁寧に取り組むことです。まず起床時間、就寝時間を決めることです。次にメインの作業を割り当てます。仕事がある人は仕事がメインになります。家事中心の人は、食事の準備、洗濯、掃除、整理整頓がメインになります。大枠が決まったら、身支度、動植物の世話、趣味、学習、習い事、近所付き合いなども組み込みましょう。これらが習慣化すれば、他人の思惑ばかりに振り回されることは格段に少なくなります。​それは前頭前野が悩みだす前に、身体のほうが無意識のうちに動きだすからです。​考えることと、行動することは同時に行うことは難しいです。行動することによってネガティブな感情は流れていきます。さらに行動することによって弾みがついて、生産的、建設的、創造的なことに悩むようになります。

  2023.12.27

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  マイナス感情にきちんと向き合うということ

  次のような状況に置かれた場合、あなたならどう対応しますか。あなたは昼間のお客様のクレーム対応で心身ともに疲れてしまいました。今日は定時で帰宅して心身の回復を図ろうと考えていました。そんな時、上司から明日の会議で使う資料を急いで作ってくれと頼まれました。上司の依頼をきっぱりと断るか、しぶしぶ引き受けるのか。私がいつもとっていた態度は次のようなものでした。どうして帰ろうとしていた直前に指示を出すのだよと思いましたが、断ると上司の叱責が予想されると思って、「分かりました」と返事していました。でも心の中では不平不満でイライラしてしまいます。昼間私がクレー対応で大変だったのは上司だって知っていたじゃないの。こんなに疲労困憊なのにどうして自分に振ってくるのだよ。このとき私の心の中には、「疲れている自分」と「感情的になっている自分」がいます。今の私は、上司の存在・言葉にとらわれているために、疲れている自分を感じていません。上司と対立することを恐れて、心身ともに疲労困憊している自分には鈍感になっています。このような状態で、上司の指示に無理やり従おうとしているのです。自分が感情的になったのは、上司が自分をイライラするようなことを言ったからだと思っています。でも本当のところは、疲れている自分を労わることができていないから反抗的になっているのです。他者に気を取られ、それへの対応に追われていて、自分を労わることができないので、自分の本音、潜在意識が「それはおかしいよ」と反発しているのだと思います。​​ここで大事なことは、湧き上がってくる感情にきちんと向き合っていたかどうかということです。​​湧きあがってきたマイナス感情を批判、非難、否定するのではありません。マイナス感情をありのままに受け入れるようにすることが必要です。売り言葉に買い言葉的対応は人間関係を悪化させます。「今日は疲れていてエネルギーが尽き果てているので、今から上司から指示された仕事に取り組むことはきついなと感じているんだね」と認めることです。自分のマイナス感情にきちんと向き合うことができれば、次の展開がまるっきり変わってきます。有無を言わずに上司の指示に従うことはなくなると思われます。無視して疲れている自分を叱咤激励するようなことはしません。可能ならば今日は早く帰宅して体調の回復を図ることを優先するはずです。あるいは上司に対しては次のように提案できるかもしれません。「今日はクレーム処理でイライラしていて仕事が向かう気持ちになりません」「心身を労わらないと仕事に対して悪影響が出てくることが予想されます」「申し訳ありませんが他の人をあたっていただけないでしょうか」「明日の朝までに充電して、早朝出社してやらせてください」「どうしてもといわれるなら、気持ちを切り替えるまで、しばらく休ませてもらってもいいですか」すると上司は「そうか、分かった。他の人をあたってみる」「じゃあ明日の１０時の会議には間に合わせてください」ということになるかもしれません。自分のマイナス感情にきちんと向き合うことができるようになると人間関係は大きく改善できます。

  2023.12.24

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  夫婦の人間関係について

  令和元年に結婚した人は５９万９００７組でした。逆に離婚した人は２０万８７９６組でした。実に３組に１組は離婚しているということになります。毎年同じような傾向が出ています。特に３０代までの離婚率が高い。原因としては性格の不一致が多い。この人と一生涯生活を共にしようという結婚したはずですが、顔を見るのもイヤになるほど人間関係が破綻してきたということになります。離婚すると子どもに対する悪影響は計り知れません。また経済的に行き詰まることも多い。普通に考えると、育ちも考え方も違う人が一つ屋根の下で生活することは難しいです。特に自己主張の強い人同士の場合は、相手の言動をののしり合うようになります。お互いが譲ったり譲られたりという努力を怠れば大変なことになります。お互いに不平や不満を持ちながら人間関係を維持するために心掛けることは何でしょうか。結婚する前に、考え方や行動に問題が出てきたときの対応方法について取り決めをしておくことだと思います。アメリカでいうクリナップ契約を締結しておくことです。恋愛結婚の場合、お互いが舞い上がって、あばたもえくぼに見える特に結婚してしまう。一緒に生活するようになると、小さな不満がとてつもなく大きな問題に膨れ上がってくることを考慮しないといけない。一般的には、相容れない考え方や行動の溝が出てきたとき、話し合いによってその溝を埋めていくことになります。相手の間違いや非を否定するのではなく、話し合いによって解決するのだという合意を取り付けておくことが肝心です。それを文章にして署名しておくことです。実際にはお互いがwin winの関係になるまで話し合いを続ける。一致しない場合は双方が許せる範囲を模索して妥協する。ある時は譲り、ある時は譲られるという関係を築いていく。夫婦の人間関係を破綻させないためには双方の努力が欠かせません。次に森田理論の不即不離を活用していく。基本的にはそれぞれの生活を尊重する。束縛しないで自由に行動させる。協力した方がよいところは、積極的に助けてあげる。生活費、家事、料理、掃除、整理整頓、子育て、親戚や近隣との付き合いなどは、分担を決めて助け合う。それから感情の法則を活用していく。森田では不快な感情と行動は別物として扱うというのがあります。ここで感情の法則を応用・活用していかなくては宝の持ち腐れになります。不快な感情にきちんと向き合い、時の経過にまかせるだけで夫婦の人間関係が破綻することを食い止めることができます。行動はその時、その場で適切な行動を選択して実行に移す。結婚する前は相手の欠点や弱点を否定するのは自由ですが、一旦結婚したら相手が気分を悪くするようなことを言ってはいけない。ウソでもいいから、相手の言動をほめる、相手をいたわる、相手を励ますことが必要です。本心でなくても相手の気持ちを逆なでするようなことを口に出してはいけません。

  2023.12.19

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  人に依頼することが苦手な人へ

  神経質な人は他人に何かをお願いすることに苦痛を感じることが多いように思います。それは断られたときに自尊心が傷つくことを恐れているからです。断られると自分の考えや行動を否定されたように受け取るのです。相手は都合があって断っているのですが、そうではなくて自分を攻撃しているように受け取ってしまうのです。断られてイヤな思いをするくらいなら、自分でした方がよい。その方が自分の負担は増えるが、非難、否定、無視されないので自分が傷つくことはない。つまり相手と関わらない方が自分が傷つかない方法だと決めつけているのです。一時的にはホッとするかもしれませんが、そのうちキャパオーバーになってイライラするようになります。身動きが取れなくなり、その不満をストレスとしてため込んでしまう。他人にその不満をぶちまけるようになるかもしれません。人間関係にひびが入ってしまうと容易には元に戻すことはできません。集談会で「世話係」を依頼する時に心掛けることは何でしょうか。相手の対応は主に次の３つに分かれます。１、快く引き受けてもらえる。２、私には無理ですとさまざまな理由をつけて断られる。３、突然なので少し考えさせてくださいと態度を保留にされる。他人に依頼するときは、結果は上記３つに分かれるという認識を持っておくことが肝心です。①②③がそれぞれ三分一ずつと考えておくのは如何でしょうか。人にお願いすることが苦手な人は、どうせお願いしても結果は目に見えていると考えています。そういう人は自分の要求を相手に押し付ける傾向があります。相手の都合で拒否されると気分が悪くなるのです。絶対に引き受けてもらわなければ、運営に支障をきたしてしまう。無理やり何度も強引な説得工作をしてしまう。結果として②のようなことになりやすい。こうなると最悪です。人間関係にひびが入ります。相手はそのうち集談会に来なくなる可能性もあります。②の場合は、「そうですか。全然問題ありませんよ」と言ってすぐに引き下がることが必要です。相手には相手の気持ちや考え方があるのですから、自分の考えているようなわけにはいきません。この考え方が身に着いている人は、他人にものを頼むことが苦にならなくなります。「断られるのが当たり前、上手くいけば儲けもの」という気持ちになると気が楽になるのです。③の場合は、性急に結論を出さないで、時間を置いてまた依頼してみる。たまに「いいですよ」という人もいます。しかし後で、「よく考えてみたのですが、今はちょっと無理です」という場合も多い。その場合は「それではまた状況が変わったらお願いします」と引き下がるしかない。①の場合はありがたいことです。但し時々安請け合いをして、十分にその責任を果たしてくれない人がいます。仕事の内容や意義を十分に説明して、軌道に乗るまでは付添う気持ちが必要です。この方法はハードルが高いという人は、交渉事の上手な人に肩代わりしてもらうという手があります。特に不安タイプの人は、対人恐怖の人ほど苦にならないようです。こういう人が幹事の中にいらっしゃれば、肩代わりしてもらうのです。居場所が与えればその人の活躍の場が確保されることになります。全体としてうまくいく場合が多いと思います。

  2023.12.17

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  仕事を面白くするコツ

  仕事を面白くするコツは大きく分けると２つあると思います。森田では「見つめよ」と言います。仕事の中で問題点や課題を見つけることができると、改善・改良したいという意欲が出てきます。意欲的に取り組むようになると仕事は趣味のようなものに変化してきます。もう一つは仕事を給料をもらうために最低限の義務を果たすものだと考えるのをやめることです。仕事は他人に感動を与えるものだと考えることです。仕事を義務として考えていると、効率的に手抜きをして必要最低限の仕事をすれば十分だと考えるようになります。お客様からすると、時として期待外れの商品やサービスを買わされることになります。するとお客様はすぐに離れていきます。リピート客を呼び込めなくなるとどんな仕事もじり貧になってしまいます。お客様の喜ぶ顔を見たいという気持ちで仕事に取り組んでいると、その気持ちはお客様に伝わります。行列のできるお店はお客様を感動させる何かを持っています。その一例をこのブログの中から見つけました。２０１３年１１月１９日の投稿です。銀座で最高に美味しいビールを提供し続けて３８年の海老原さんのお話です。海老原さんは、「おいしいビールは洗浄に始まり、洗浄に終わる」と言われています。１０００リットル入りのタンクが６つあるそうですが、そのうちビールが入っているのは４つのタンクです。後の２つのタンクは洗浄の為に空にしている。海老原さんはそのタンクの中に入り込み、１本あたり４０分かけて丁寧に洗浄するという。次は地下のタンクからビヤホールまでに伸びているホースの洗浄を行う。ホースの内部に少しでも汚れがあると、ジョッキの泡が粗くなるという。最後はジョッキの洗浄だ。しっかり洗う。そしてビールを注ぐ直前まで氷水の中に漬けておく。布で拭いたり、乾燥させるとどうしても埃がついてしまう。埃や汚れはきめ細かな泡の敵であるという。仕入れたビールはすぐには出しません。炭酸ガスを落ち着かせるため、丸一日タンクで休ませます。おいしいビールをお客様に提供するために、よいと思ったことは手間がかかることでも丁寧に取り組まれています。お客様の喜ぶ顔が見たいという仕事ぶりは、リピート客を引き付けて、商売の方も順風満帆です。

  2023.12.10

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  相手の発言や気持ちを繰り返す

  子どもが「お母さん、おなかがすいた」と言ってきました。あなたならどう答えますか。よくありがちな対応。「今作っているからもう少し待ってなさい」「少しだけおやつでも食べてなさい」「はしたないわね」子どもはおなかがすいたという気持ちを伝えているのです。どうしてすぐに「もう少し待っていなさい」と指示をしたり、解消法を教えたりするのでしょうか。すぐに指示やアドバイスをしたくなるのが人間の性分なのでしょうか。人間は観念的な生き物ですので、問題点や課題を見つけるとすぐに対応策を考えます。その前に子どもの立場に立ってみる、行動することが大事になるのではないでしょうか。「そう、おなかがすいているのね」「食欲旺盛だね」子どもの発言をオウム返しに繰り返す。子どもの気持ちを代弁する。「今日はあなたの好きなハンバーグをつくっているのよ」「後１０分くらいで出来上がるよ」この手法は集談会の体験交流の時などでも心掛けたいことです。「仕事をする意欲が湧いてきません。親と一緒に生活していますので、何とか生活しています」これに対して、「森田では気分本位ではいけないといいますよ。仕事が好きでたまらないという人はめったにいませんよ。仕事をして生活費を得て自立していくことは社会人としての基本ですよ」「イヤイヤ仕方なしに、足を引きずりながらでも会社に行くようにした方がよいと思いますよ」これらはすべて正論です。でも正論を押し付けられると反発したくなります。ここでは相手の身になって考えるということが欠けています。自分の考えを述べる前に、相手の気持ちを思いやることです。相手の立場に立てれば、発言内容は全く変わってくるはずです。「今は仕事をする気持ちにはなれないんですね」「親が健在で生活は維持できているようですね」「仕事をする意欲を高めたいと思っておられるような気がしますが、それで間違いありませんか」「親が歳をとってきたときのことを心配されているようにお見受けしましたが、それで間違いありませんか」相手はこのような発言に対して、さらに話を続けたくなります。「それは辛いですね」と同情する必要もない。ただ相手の置かれている状況、感情や気持ちを相手の身になって考えてみる。ワンクッション間を置くということですが、これが人間関係に好循環をもたらします。広島県江田島市のオリーブ油工場

  2023.11.29

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  父親のトラウマからの脱出

  私の父親は仕事での人間関係で躓き、私が物心ついたころから昼間から酒を飲んで酔っ払っておりました。そのうちアルコール中毒になり肝臓を壊して入退院を繰り返していました。５２歳のときに突然心不全で帰らぬ人となりました。私は父親から父親らしいことをしたもらった記憶がありません。運動会、授業参観日などに１回も来たことはありません。家族で一緒にどこかに出かけたという記憶もありません。基本的には子どもの教育には関心がなかったのでしょう。子どもがどんなことに困っているのか。どんな素質があるのか。どんなことに興味や関心があるのかについては無関心でした。子どもの話を聞く。子どもに寄り添って見守ることは苦手でした。私はピンチの時は相談に乗ってほしかったのですが叶いませんでした。男の生き方を教えてほしい気持ちがありましたが叶いませんでした。育児放棄という状態でした。反対に私がやることなすことに、叱責、非難、否定、暴言を吐くことは日常茶飯事でした。毎日が憂うつでした。私は父親を軽蔑するとともに、いつも避けていました。親父との関係がその後の私の人生にマイナスの影響を与えたと思います。私の頭の中ではどんなことを考えていたのか。少しでも父親の気に障るようなことをしてはいけない。そうしないと罵詈雑言で責められる。とにかく父親から離れていれば安全だ。行動などでつけ入る口を与えないように細心の注意を払うようになりました。そして褒められるようなことをしないと父親は決して自分を認めてくれないという気持ちが強くなりました。無視され、自由放任、育児放棄、非難否定されて育った子供はどうなるか。まず何かあった時の後ろ盾がないので臆病者になります。なんとか重い腰をあげて挑戦しても、一旦躓くとすぐに挫折してしまいます。子どもの私は家を追い出されたら生きていくことはできません。父親の生きざまに絶望しながらも、父親を頼って細々と生きていくしかありません。不安や恐怖に取りつかれて、精神的な自立が遅れました。対人関係では、人への信頼感を持つことができなくなりました。人を見ると自分に危害を加える恐ろしいものという先入観があるのです。人に頼ったり、人の好意にすがることは考えられないことです。人と仲良くして、みんなで楽しい時を過ごすということは避けるようになりました。それよりは一人で過ごすほうがよほど精神的に楽なのです。そういう傾向は大人になってますます強くなっていきました。社会人になると、他人から危害を加えられないよう細心の注意を払うようになりました。自分の気持、感情、本音、意向、欲求などを押さえつけて、相手に媚びるようになりました。自己防衛的な人間に親しく近づいてくる人は少ないです。しだいに孤立してゆきました。本音を無視して、他人の思惑に振り回される生活は針の筵に座らせられているようなものです。そういう私に救いの手が差しのべられました。それは森田理論と生活の発見会と集談会に出会ったことです。集談会は同じような悩みで苦しんでいる人が、自分の苦しみを聞いて共感してくれるのですから居心地がよかったです。その中でも森田理論に詳しく、森田を生活の中に応用されている先輩がおられました。私は運よく心の安全基地、困ったときに身をよせることができる母港を見つけることができました。あれから３７年、森田の自助組織に出会っていなかったらと思うとぞっとします。それから私は集談会の世話活動にずっと関わってきました。世話活動は自己中心的な生き方を見直すきっかけになりました。対人恐怖の人は他人やペットや植物の世話活動をすることが癒し効果になります。また一人一芸を身に着けて、老人ホームや地域のイベントなどでのボランティア活動にも取り組むようになりました。見ていただく皆さんに喜んでいただくとともに、仲間との貴重な人間関係が広がりました。これは対立関係のない楽しくて安心感のある心温まる交流ができます。それ以外にも、メダカの世話、草花の世話、庭木や果樹や自家用野菜の手入れなどに積極的に取り組んでいます。他人の役に立つ活動が私の心の痛みを多少なりとも癒しているのだと感じております。以前は長生きしても虚しいだけだと考えていましたが、今ではできるだけ長生きをして人生を楽しみたい。人の役に立つことをしたいという気持ちが出てきました。

  2023.11.27

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  人間関係に「みかんていいな」の活用

  大野裕氏のお話です。人間関係に「みかんていいな」という伝え方があるそうです。み・・・・「み」たこと(客観的事実・状況)かん・・・「かん」じたこと(自分の気持)てい・・・「てい」あん(提案)いな・・・「いな」(可否を尋ねて否定された場合の対案)例えば奥さんが旦那向かって、「あなたも疲れていると思うけど」(客観的事実・状況)「私の話を聞いてほしいの」(自分の気持)「仕事のことでとっても困っているから、あなたに聞いてもらえるだけで気持ちが楽になるから、お願いしていいかしら」(提案)「もしいま疲れているようならいつがよいか教えて」(対案)(はじめての認知療法　大野裕　講談社現代新書　１３８ページ)森田療法でいえば、「み」というのは、相手の気持ち、考え、要望を確認することだと思います。相手に何かお願いや依頼事項があっても、唐突に押し付けるようなことをしてはいけません。相手には相手の都合があるという前提に立つことが大切です。思い通りにいかないのが普通、うまくいけば儲けものという気持ちを持つ。「かん」というのは、その上で自分の気持、考え、要望を「私メッセージ」の手法を使って伝える。「私メッセージ」は「私」を主語にして話すことです。私は、こう思っています。私はこういう考えです。私はこうしたいです。「私メッセージ」の反対は、「あなたメッセージ」です。「あなた」を主語にすると、指示、命令、強制、脅迫が多くなります。「てい」(提案)は、二人の人間がいると、気持ち、考え方、要望は違うはずです。その前提に立って、二人の間に横たわっているミスマッチを確認し合うということです。「いな」(代案)は、話し合いをしてお互いに歩み寄るということです。交渉事ですから、必ずしも自分の思いどおりにことが運ぶことはありません。譲ったり譲られたり、ある程度の幅の中で柔軟な人間関係を築いていくことが大切になります。「みかんていいな」を意識すると人間関係の改善につながります。

  2023.11.15

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  雑談恐怖を改善する方法

  雑談の前に、まずは笑顔で挨拶をすることが肝心です。挨拶は人間関係の基本になります。ここで躓いていては次に進むことは困難です。つぎに、雑談の話題は前もって準備するのもいいのですが、それよりもまず心がけたいことがあります。その時、その場で目のついたものを取り上げるようにするのです。相手の様子が以前と比べて変化していたらそれを取り上げて話題にする。以前行ったときと状況が変わっていたらそれを話題にする。「髪型変えましたか」「その服装は初めて見ました」「顔色が悪いようですが、何かありましたか」「うれしそうですが、なんかいいことがありましたか」「目が輝いていますね。何か目標に取り組んでいますか」「○○さんは夏でもホットコーヒーなんですね」相手のことだけではありません。「この前来た時よりも内装が変わりましたね」「このお店は行列ができていますよ」「この魚料理は全く骨がないね」「このワインはとびきりおいしいね」そのためには日ごろから相手のことや目の前のことをよく観察することが欠かせません。次に自分のことを話すよりも、相手に話してもらうという気持ちを持つ。そのためには、相手に質問をすることです。人間は質問されると、答えようとします。そうすると自分のことを話す機会が増えます。自分の感情、気持ち、考え、意志、欲求を外に向かって吐き出すことは快感につながります。ところが矢継ぎ早に質問攻めをされるとうんざりすることがあります。そういうときは質問する人が聞きたいことばかりを質問しているのです。本来は相手が話したいこと、聞いてもらいたいことを質問するとよいのです。そんな時は、質問の前にひと言、「フィードバック」を入れることを提案します。例えば、相手が「交通違反の反則切符を切られてしまいました」と言ったとします。「それは運が悪かったね」(これがフィードバックです)フィードバックは相手の気持ち、感情を相手になり替わって発言することです。普通はフィードバックの声掛けをしないで、いきなり「一体どんな違反をしたんだよ」という質問をすることが多いようです。別の例を挙げてみましょう。「昨日の懇親会で飲み過ぎて頭がガンガンする」「調子に乗ると、抑制力がなくなるんだよね」あるいは、「今日は仕事が辛いね」(これらがフィードバックの言葉です)その後で自分の聞いてみたい質問をする。「一体どれぐらい飲んだんだい」「ちゃんぽんはしなかったのかい」フィードバックの言葉がけは、相手の気持ちや感情や考え方を、相手の立場に立って代弁するということです。相手は一旦自分の気持や感情や感情を受け入れてもらうと、心を開いてくるのです。そして次にあなたの質問に快く答えようとするのです。これは森田理論でいうと、最初から自分の感情、気持ち、意志、願望、考え方を相手に伝えるよりも、まずは相手の気持ちや意向を聞いて理解しようとすることです。人間関係を良好に保つためのポイントになります。

  2023.11.10

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  良好な人間関係を作るために注意すること

  森田では自分の感情、気持ち、意志、意向、欲求、欲望を大事に取り扱いましょうと言っています。これは「事実本位」の生活態度を身に着けるために大事なことです。では会社などで自分の感情や意志を大事に取り扱っているでしょうか。実際には相手の感情や意志に振り回されていることが多いのではないでしょうか。これは精神的に相手に支配されているということになります。どうしてそんなことが起きるのでしょうか。それは他人の感情や意志を無視して、自分勝手な行動をとると社会から排除されてしまうという怖れが関係しています。一人では生きていけないわけですから、自分を押し殺して生きていくしかない。仲間から排除されないためには、自分の感情や意志を抑圧して、相手の感情や意志に合わせていれば何とかなるという気持ちです。この考え方になると、自分の本音、潜在意識を無視・軽視・抑圧するので精神的に苦しくなります。相手の感情や意志よりも、まず自分の感情や意志を優先させることは、人間関係の苦しみを軽減させるためにとても大事になります。ではどうすれば他人と問題を起こさないで、自分の感情や意志を打ち出すことが可能なのか。九鬼周造氏は「いき」の構造の中で、「媚態」「意気地」「諦念」を意識することが大切であると言われています。いずれも難しい言葉ですが、意訳すると次のような意味合いがあります。「媚態」というのは、自分がへりくだって、相手の感情や意志に耳を傾けるということです。「意気地」というのは、自分の感情や意志を相手にしっかりと伝えるということです。「諦念」は、相手と自分の間に埋められない溝があれば、話し合って「手打ち」をする必要があるということです。人間関係を良好に保つためには、この３つの視点を持っておくことが大事になります。さらに順序も大事になります。最初に相手の気持ちや意志に耳を傾ける。森田の理論学習の集談会では、傾聴、共感、受容、許容の気持が大事だと言われます。ここがすっぽりと抜け落ちてしまうと、どんなよい話をしても相手は聞く耳を持ちません。むしろ反感を覚えます。次に、自分の気持や意志を「私メッセージ」の手法を使って相手に伝える。これは主語を「あなた」にするのではなく「わたし」にすることです。「あなたは○○しなさい」「あなたは○○してはいけない」というのではなく、「私はあなたが○○してくれたらうれしい」というような言い方になります。自分の気持や感情を伝えた後の対応は、相手にまかせるという包容力が大事になります。最後に、相手と自分の気持や意志の間には、多かれ少なかれ乖離があるわけですから、勇気をもって双方が歩み寄るように心がける。譲るところは譲り、主張するところは主張して妥協を図るということです。不十分な結果になるとしても話し合いによって折り合いをつけることが必要です。力や暴力によって相手を支配しようとすると人間関係は破壊されます。人間関係は、お互いがwin winの関係を目指さないと、すぐに対立関係に発展します。今解決の時でない場合は、すぐに処理しないで時の経過にまかせる。この人間関係の原理原則を理解するだけではなく、実際に応用していくことが大事になります。

  2023.11.05

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  共依存の弊害について

  共依存とは、例えば酒飲みで金遣いが荒く、絶えず女性問題を起こしているような男性が、経済的にも、精神的にも特定の女性に頼る。その女性の方も、困った人だと思いながらも、問題解決に向けて深く介入している。「あなた、自分の不始末は自分で処理しなさい」と突き放すことはしない。問題ばかり起こす男性の世話をすることが唯一最大の生きがいになっている。その男性がいなくなると自分の生きがいがなくなるのですから問題は深刻です。男性の方は図に乗って益々依存的になります。特に夫婦の共依存は大きな問題になります。親子の共依存もあります。女性は献身的で、奉仕的な生き方をしているように見えますが、本来の自分自身の興味や関心、課題や目標などは蚊帳の外になっています。共依存関係に陥った人は、絶えず問題を起こして対立しています。何とか解決して今度こそはと思っても、すぐに元の木阿弥となります。一見相思相愛でうらやましいような関係に見えますが問題は深刻です。そのうち二人して奈落の底に落ち込んでいきます。共依存は、自分が自分で始末をつけることを、他者に依存して解決してもらっているのでお互いが寄生虫のような生き方になります。見捨てられると生きていけなくなりますので、相手の気を引くことばかりを考えて生活するようになります。共依存は、お互いに自立の道が閉ざされてしまうことが一番の問題です。共依存関係に陥ると、自分の行動に責任を持つことができなくなります。問題を相手に丸投げしてしまうようになります。絶えず相手の動向に注意や意識を向けていますので、自分の目標や課題、目的や夢、やりたいこと、やらなければいけないことには鈍感になってしまいます。その日が楽しければよいという、根無し草のような生き方になってきます。共依存に陥らないためには、自分の出来ることや自分がしなければならないことは安易に人任せにしないという気持ちを強く持つことです。気が進まなくても、面倒でも、しんどいと思ってもきちんと自分でこなしていくことです。この気持ちを持ち続けている限り、共依存に陥ることはないと思われます。これは森田理論の基本だと思います。

  2023.11.01

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  駐車違反について

  私は比較的人通りの少ないマンションの管理人をしています。来客用駐車場は２台分確保しています。しかし実際にはそこが塞がっていることが多い。その時マンションの前の公道に勝手に車を止める人がいます。少しだから大目に見てくるだろうという甘えがあるのだろうと思います。そういう人が管理人の私に声を掛けずにマンションに入るとまずいことになります。どこからともなくパトカーがやってきて、駐車違反として処理してしまうのです。キップを切られた人は大損害を受けます。私はタイミングを計ったようにたびたびパトカーがやってくるのが不思議でした。その原因がやっと分かりました。目の前のマンションの管理人が、監視カメラに張り付いていて、おおむね５分経過するとすぐに警察に電話していたのです。その事実が分かったときに、今後もたびたび起きるなと感じました。その管理人に会ったときに、これからは私も駐車違反については注意して対応します。でも、目の行き届かない場合があります。そのときには私に知らせてもらえれば、できる限りの対応はしますので、すぐに警察に通報することはやめてもらえませんでしょうかと交渉しました。またお宅のマンションの関係車両が違法駐車されていても、私も警察に通報することはしませんのでと言いました。するとその管理人は、「お前は駐車違反を見逃せというのか。管理人は積極的に駐車違反を通報するのが仕事の一部だ。そんな話には乗らない」というのです。話は物別れに終わりました。それから私は、駐車に関する注意喚起の文章を作成しました。当マンションの前の公道に駐車されますと、近隣マンションからすぐに警察に通報されます。パトカーがやってきてキップを切られます。来客用駐車場が使えない場合は、管理人までご一報ください。これを駐車場使用届を置いてあるところに貼り付けました。この話は森田先生の話がすぐに思い浮かびました。子どもが父親が博打をしているのを見つけて、警察に通報したというのです。そのために父親は逮捕されました。その子どもは学校の先生の言うことをよく守る感心な子どもだという人もいるが、森田先生は低能か意志薄弱者だと言われています。つまり親がどんなに悪いことをしていても、子は親を守るのが普通だ。建前に固執するよりも人情から出発することが大事だ。正直ということにこだわるよりも、相手の気持ちになって行動することを意識しないといけないということです。法律を守ることに固執して、相手に大きなダメージを与えることは、人情を無視していることになります。そういう人は人間関係で苦しむようになると思われます。

  2023.10.30

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  新井貴浩監督に学ぶ人間関係

  多くの評論家は、今年の広島カープを最下位に予想していた。実はカープファンもそう思っていた。監督が代わったばかりで未知数だ。他のチームと比べて小粒な選手ばかりだ。ホームランバッターがいない。軸になるピッチャーがいない。盗塁数が断トツの最下位だった。予想家泣かせの結果になった。広島カープは最終的にセリーグの２位になった。その原因はいろいろあった。７回８回を任せているセットアッパーが頑張ってくれた。盗塁数が7８で首位の阪神と１つ差のセリーグ2位になった。鬼門の交流戦を９勝９敗の５分で乗り切った。ホームランは少ないが、相手が嫌がる粘り強いバッターが多い。最初に相手チームに４点５点とられても、簡単にあきらめない。チームとしての仲間意識が強い。チーム為に自分の役割を果す人が多い。新井貴浩監督が選手をやる気にさせている。私は新井監督の選手のやる気を高めている点を一番に取り上げたい。新井監督は、「今までの監督はベンチの奥で眉間に皴を寄せて采配を振るっていたが、私はそんな態度はとりたくない」という。選手の輪の中に入り一緒に闘っていきたい。勝つと先頭に立ってベンチを飛び出していく。新井監督は、その日結果が出た選手に対して、日頃の練習態度や生活態度をたたえる。８月２６日のヤクルト戦後の新井語録から紹介したい。デビットソンのホームランに対して、「彼はずっと頑張っていますから。本当にホームランはベンチでも助かりますし、これも彼の日頃の努力と打撃コーチのサポートのたまものと思います」猛打賞の野間選手に対しては、「打ってよし、守ってよし、走ってよし。何も言うことはありませんよ。本当に頼りになる選手です」「序盤４点差がありましたけど、まだこれからいくぞ。ベンチではそうい雰囲気がありました」新井監督は選手が努力して成長し、結果を出してくれた点を最大限に評価している。逆に結果が出なかった選手を叱りつけることはしない。反省して次に活かしてほしいというコメントばかりです。３回の守備のミスとけん制死については、「攻めていった結果のミスだと思います。積極的に攻めていく中でのミスは問題ない。野球にミスはつきものだし、取り返すチャンスはたくさんある。トライしてエラーして、それを繰り返して経験して、力を付けていくものです」４回５失点の森下投手に対しては、「(４回の打席で代打を送ったのは)追いかけないといけなかったので。森下もいつもいつも、いい投球ができるわけじゃない。前回は素晴らしいピッチングだったし、そういう日もありますから。彼ぐらいになったら、自分で客観的に見て、反省して修正できる。次の登板に期待します」佐々岡前監督のチーム成績は５位と低迷していました。新井監督は佐々岡監督が若手投手を育ててくれたことに最大限の賛辞を送っています。今年の躍進は佐々岡前監督が種を蒔いてくれたおかげと言っているのです。新井監督はドラフト６位の入団で、あまり期待はされていませんでした。その後の努力で名球会入りを果たした人です。そういう人は挫折の経験が数多い。これが人間としての包容力をもたらしているのではないか。これは私達にも参考になります。相手をよく観察して努力しているところを評価してあげる。ミスや失敗は批判や叱責をしないで見守ってあげる。許容する。ミスや失敗を次の挑戦の糧にしてほしいという気持ちを伝えて激励する。選手それぞれの飛躍や成長する姿を自分のことのように喜ぶ。これは意識しないとできるものではありません。逆になると、人間関係は簡単に壊れてしまいます。一旦壊れたものは、修復は不可能と心得たいものです。

  2023.10.22

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  それぞれの強みを活かす

  陸上競技に４００ｍリレーというのがあります。４人でチームを組み、バトンを手渡しして勝ち負けを競います。小学生でチームを組んで競争させるとどんなことが起きるか。負けたチームは、負けた原因を仲間のせいにしてしまう。あの子がまともに走っていたら負けることはなかった。あの子と同じチームではいつまでたっても勝てることはできない。自分のせいで負けたと思う子供は自己嫌悪してしまう。次に走る距離は自分たちで自由に決めてももらう。走るのはちょっと苦手という人は３０ｍでバトンを渡す。走るのが得意な子どもは15０m程度、あるいはそれ以上を走る。４人それぞれ走る能力に差があるので、どう組み合わせるかはチームにまかせる。チームは勝つために話し合うようになる。練習では距離を変えて試走を繰り返す。一番良い記録が出せる組み合わせが見つかるとチームがまとまってくる。仲間への誹謗中傷はなくなり、レース中は仲間の応援に夢中になる。これは人それぞれ得手・不得手があるという前提に立っている。それを最大限に活かすにはどうすればよいのかみんなで考える。勉強はからきしだめだが、運動能力抜群という子どももいる。リーダーとなって仲間を鼓舞するのが得意な子どももいる。長距離はなんとかなるが、短距離で必要な瞬発力がないという子もいる。スタートダッシュが得意な子もいる。苦手という人もいる。前を走るライバルがいると、力以上のものを出す子どももいる。バトン渡しの阿吽の呼吸を心得ている人もいる。ぎこちない人もする。苦手な人を最初か最後に回すと、バトン渡しは１回で済むので勝つ確率が上がる。怪我を抱えている人もいる。本番に強い人、弱い人がいる。４人が意見を出し合って、それぞれの能力を見極めて適材適所に配置する。みんながやる気になる。自然にチームのまとまりが生まれてくる。これは森田では「物の性を尽くす」と言います。「己の性を尽くす」「他人の性を尽くす」という考え方です。硬直した考え方をしていると、こういう発想はなかなか生まれてきません。人間は誰でも欠点や弱みを持っているが、長所や強みも持っている。ないものねだりをするよりも、自分が持っているものを最大限に活かしていく。自分の好きなこと、得意分野では意欲も高まり、成果を出しやすいものです。欠点や弱みの部分は他人に助けてもらい、逆に長所や強みの部分はさらに磨きをかけて、大いに人の為に尽くしていく。そういう風に助けたり、助けられたりする人間関係を築くとみんなが幸せになるという考え方です。

  2023.10.06

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  積極的に挨拶をしましょう

  私はマンションの管理人をしていますが、管理人さんが気持ちよく挨拶をされているところでは、多少掃除が行き届いていなくても、大きなトラブルが起きないことが分かっています。その逆に挨拶することを軽視していると、「あの管理人は愛想がない」とことあるごとに居住者が噂をし始めます。その噂が広がると、代わってもらいたい管理人として管理会社に伝わることになります。本人がなんと言い訳しようと、注意勧告、配置転換、退職勧奨の対象となります。管理会社は１年１年の契約更新ですから、それが原因で契約解除されると死活問題になるからです。笑顔で「おはようございます」「こんにちは」「お天気で気持ちがいいですね」「行ってらっしゃいませ」「お帰りなさいませ」は、あなたとは敵対しません。仲良くしたいです。警戒しなくても大丈夫ですよというメッセージの発信になります。イソップ物語の北風と太陽とマントなようなことが起きるのです。簡単なことですが、挨拶を無視、軽視している人が後を絶ちません。会社から挨拶の効用として次のように言われました。・挨拶はコミュニケーションの基本でありコミュニケーションの全てと言っても過言ではない。・良い挨拶に良い情報が集まる。・挨拶で未然にトラブルを遠ざける事ができる。・挨拶ができないだけで自己肯定感がさがる。マンションの管理人をしていると、小学生の子どもでもとても気持ちの良い挨拶ができる子供がいます。挨拶のできる子は習慣になっています。親のしつけのよさを感じます。反対に、無視しようとしたり、こちらが「こんにちは」「おかえりなさい」と挨拶をしても、無言で急いで通り過ぎる子供もいます。お年寄りでも「いつもお世話になります」「いつもありがとうございます」と話される方はとても好感が持てます。こちらも自然に笑顔になります。挨拶ができている人は、相手に好意的に接する態度が身についていると思います。・相手が気分を悪くするようなことは言わない。・相手が喜ぶことは積極的に手を出す。・相手に迷惑をかけることはしない。・世間の慣習を大事にしている。

  2023.10.02

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• 過去の感動記事

  最近は過去の記事を読み返して、自分で自分に刺激と感動を受けています。その中で涙が止まらない記事がありましたのでご紹介します。２０１３年９月１８日投稿記事です。ある小学校の女性の先生です。クラスの中で一人服装が不潔で、だらしなく、遅刻を繰り返し、授業中居眠りをする少年がいた。先生はその少年を毛嫌いするようになった。学習記録にその少年の悪いところばかり書くようになった。あるとき、その少年の１年生からの生活記録が目に留まった。この続きは、当日の記事をごらんください。結婚式で亡くなったお母さんの席に座ってくださいと言われたという。これは先生冥利に尽きる言葉ですね。たぶんあなたも感動の涙があふれてくると思います。「新着記事一覧(4672)」をクリックすると別枠が開きます。その中の「月別記事」をクリック。２０１３年９月１８日の「人を先入観で決めつけてはいけない」を選択してください。

  2023.09.27

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  集談会を通じて楽しい人間関係作り

  集談会に参加した人に、この学習会は楽しい、役に立つ、またぜひとも参加したいと思ってもらうための提案をしたいと思います。私は１０人くらいの人とLINEのおもしろ動画のやり取りをして楽しんでいます。最近は、暑中見舞い、花火、クジャクが羽根を広げたきれいな動画、変わった犬の仕草などがありました。これらを再配信する人の中に、集談会の仲間が５人くらいいます。１ヶ月に1～２回くらい、ご機嫌伺いとして送信しています。ただし迷惑と感じる人もいますので注意は必要です。それから集談会の中にはカラオケが好きな人がいます。そういう人がいればカラオケ同好会を作ることをお勧めいたします。１ヶ月～２ヶ月に１回ぐらいのペースでの開催が長続きします。カラオケはうまく歌えなくても、ボーカルアシスト機能がありますのでそれなりに楽しめます。酒をこよなく愛している人がいます。こういう人は集談会が終わった後は居酒屋で打ち上げをするようにしたら如何でしょうか。とりとめのない話の中に大いに役立つ情報が手に入ることがあります。グルメ情報に詳しい人がいます。自分の贔屓のお店の情報提供をしてあげると喜ばれます。できればたまに仲間を誘っての食事会の開催。その他、観光地や宿に詳しい人もいますね。私は紹介されたところは、なるべく行ってみるようにしています。花や盆栽を育てている人がいます。自家用野菜を作りが趣味の人がいます。そういう人のところに出向いて見学をさせてもらうのは如何でしょうか。その後ノンアルコールで乾杯。できれば惣菜を持ち込んでの食事会の開催。パソコンやスマートフォンの操作にやたら詳しい人がいます。操作方法で困っていることがあれば、相談にのってもらうのは如何でしょうか。自分で調べるよりも簡単にマスターできます。私は先日グーグルドライブの使い方を教えてもらいました。これを利用するとファイルの管理が格段に向上しました。スマホとパソコンの同期ができるので助かっています。一人一芸の特技を持っている人がいます。ちなみに私は、アルトサックス、どじょう掬い、傘踊り、浪曲奇術などができます。宴会の余興でやってみたいという人には時間の取れる範囲で教えています。ちなみにサックスを始めた人を３人知っています。皆さんもお互いに特技や情報を開示して、興味を持っている人に教えたり、教えてもらうようにしたらどうでしょうか。何しろ集談会に参加している人は好奇心が旺盛ですし、凝り性ですのでさまざまな特技を持っている人の宝庫です。それを短時間でも応用森田・生活森田のコーナーを作って紹介し合うと楽しいです。森田理論学習に加えて、有益な情報がどんどん集まり大いに刺激を受けています。これがあるから集談会はやめられないと思っています。

  2023.09.24

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  傾聴はできたが、受容できない時はどうするか

  傾聴とは相手の話に耳を傾けて、相手の感情、気持ち、考え、立場、行動を理解しようとすることです。しかし傾聴できたが、とても共感、受容できないこともあります。例えば、幼児を連れてスーパーに言ったとき、欲しいものを見つけて、願いが叶わないときに、床に身を投げ出して泣き叫ぶことがあります。そういうとき、子どもを叱りつける。懲らしめる。欲しいといったものを買い与える。機嫌を取る。険悪な事態を避けるために、とりあえず丸く収めることを考えるようになります。短絡的な思い付きを手あたりしだい実行して問題を解決をめざす。「今回だからね」と子どもに迎合するのは簡単ですが、後につながらないので後味が悪いものになります。これに対して森田先生曰く。神経質者はどちらかに態度を決めなければ気が済まない。つまり、白か黒かどちらかに態度を決めたがる傾向が強い。宙ぶらりんな精神状態は居心地が極めて悪いのです。せっかちに、対症療法のその場しのぎで対処しようとする。こういう短絡的で思い付きの行動は、どう転んでもよい結果をもたらさない。かえって火に油を注ぐようなことになってしまう。どうしてよいか分からないときは、困ったものだという純な心のままにして態度を保留にすればよい。困ったものだ、恥ずかしい。どうしてやろうかとああも思い、こうも工夫して、子どもを観察したり、他のことをしていると、いつとはなしに、子どもは泣きやんでくる。親が気をもんでいるうちに、子どもは自分一人で折り合いをつけて元の状態に戻ってくる。そんな理想通りに事が運ぶはずはないと思ってもこれが事実です。これとは逆に短絡的、思い付きでその場を何とか収めようとする対応は、相手を益々反抗的な態度にしてしまいます。度重なると親子の人間関係は壊れてしまいます。どうしようかと迷い、不安定な精神状態のままでいることは、落着かなくて不快感で押しつぶされそうになります。ここをぐっと我慢する。子供にとっては不満に付き合ってくれるはずの親がいないことになります。自分で自分の不満不平と向き合わざるを得なくなります。そういう状況になれば、子供は一人で自分なりの解決策を見つけだすようになるのです。これは親がその場しのぎの対応をするよりもはるかによい結果を招きます。

  2023.09.18

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  傾聴の効果を考える

  藤井英雄氏のお話です。傾聴とは「相手を理解したいと願い、相手の言葉に耳を傾けること」です。受容し共感することは傾聴ではありません。傾聴によって相手を理解できた時に、その結果として相手を受容できたり共感できたりするのです。もしかしたら傾聴し理解した結果、それでも受容・共感できないかもしれません。それがあるがままのあなたの気持であればそれでよいのです。「あなたの気持は理解した。でも受け入れることも共感することもできない」と素直に言ってもよいのです。例えば、自分の子どもが登校拒否を起こしました。普通の親ならなんとか登校させたいと思うでしょう。そのためにアドバイスしたりなだめたり、最後は脅したりと、様々なテクニックを駆使します。「学校に行けば気分が変わるかもよ」「１時間目だけでも、とりあえず行ってみたらどう」「保健室に行くだけでも」「このままじゃずるずる休んで、もっと行けなくなるよ」「高校くらい出とかないで、将来どうするつもりなの」しかし親が登校させようとすればするほど、自分の気持が分かってもらえないことで、子どもの不安は増大します。結論から言えばそんな時こそ傾聴です。傾聴されると、親が理解しようと努力してくれているとわかり、安心します。すると、自分の中からすばらしい解決策が生まれてきます。「そうだ、１時間目だけでもとりあえず行ってみようかな」など。親のアドバイスとして聞いた時には反発心が湧いたことでも、自分の中から出てきたアイデアはとても素晴らしく思えます。それも、親が傾聴することで安心できたからこそです。安心できればさらに悩みを打ち明けてくれるかもしれません。「勉強についていけないんだ」「嫌な奴がいるんだよ」「朝起きられないんだ」それからさらに傾聴が続くのです。(マインドフルネス「人間関係」の教科書　藤井英雄　クローバー出版　１５３ページ)傾聴の反対は、批判、否定、同情、指示、命令、提案、脅しなどです。これらは、森田でいう「かくあるべし」の押しつけであり、相手に寄り添う態度ではありません。傾聴とは、相手の考え、思い、悩み、苦悩、欲望などをできるだけより深く理解したいという態度で接することです。傾聴のメリットは相手が心を開いてくることです。相手に信頼感や親近感が生まれると、さらに自己開示するようになります。積極的な自己開示によって、自分の葛藤や苦悩の解決策を見つけ出してしまうのです。指示命令されたことでやる気は生まれませんが、自分が見つけた解決策は俄然やる気が出てきます。傾聴によって相手に良い変化をもたらすものであるならば、活用しない手はありません。

  2023.09.17

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  人間関係で心掛けたいこと

  対人関係で苦しんでいる人は、もともと他人と接触することが怖いという面があるように思います。人と一緒に居ることが楽しいとは思えない。むしろ息苦しさを感じる。他人が怖いと一定の距離感を保ちながら他人行儀な付き合いになります。表面的な付き合い方をしていると、それは相手に伝わります。相手も自分に対して、他人行儀な付き合いをするようになります。人が怖いという特徴はなくすることができるのでしょうか。これは難しい問題です。レバーが大嫌いな人に、これは栄養豊富だから大好きになりなさいと言ってもなかなか好きにはなれません。妻は納豆が嫌いです。私や子供や孫は大好きです。みんなが「どうしてこんなおいしいものを食べないの」と言われても全く食べません。食べ物の場合は他のもので補うしかありません。他人が怖いという人も、怖いことはそのままにして、他の面で大好きなものを見つけて人生を楽しむ方法は如何でしょうか。例えば、読書をする、ブログを書く、音楽を聴く、ゲームをする、創作料理に取り組む、園芸、自家用野菜作り、加工食品作り、木工、書道、俳句や川柳作り、ドライブ、温泉旅行、録画したテレビ番組を見る、楽器の演奏をする、一人一芸を身につける・・・。こういう選択をした場合、対人関係はどう対応していけばよいのでしょうか。他人と全く関りを持たないというわけにはいきません。森田理論を頼りに考えてみました。森田理論では、人間関係の良好に保つコツは「不即不離」にあると言われています。引っ付きすぎたら離れる。離れすぎたと思ったら近づく。必要な時に、必要なだけの人間関係を維持していけばよいというものでした。コップ一杯の人間関係を５つくらいよりも、コップに少しだけの人間関係を５０個くらい作るというスタンスです。人間関係の距離感を意識していると、人間関係に振り回されなくなります。次に感情の法則を活かす方法があります。１、気に入らないことをされたとき、その怒りや不満をすぐに態度に出す人がいます。これをするとすぐに人は離れていきます。そうまでして敵を増やすことは避けた方がよいと思います。森田では感情は自然現象で意思の自由はないと言います。行動には意思の自由と責任があるといいます。ネガティブな感情が湧き起こったとき、上手に泳がしていくことが大切になります。ストレスが溜まって苦しくなると考えがちですが、不快な感情は時間とともに徐々に薄まっていくようになっています。売り言葉に買い言葉的な対応はもったいないです。森田では感情と行動は別物という考え方です。行動はその時、その場で適切な選択を行い実行に移すようにする。２、頑固に自分の都合、気持、感情、意向、欲求を相手に押しつける人がいます。その時、相手の都合、気持ち、感情、意向、欲求を無視するのは問題です。何か言いたくなった時、最初に相手の気持ちや欲求を聞くことが大切になります。相手の気持ちを確認したうえで、私メッセージの手法を使って自分の気持や意向を相手に伝えることが大切です。この順序を時々間違えることがあります。気をつけたいものです。３、相手との信頼関係を築いていないとき、相手を非難、否定、叱責すると相手から恨まれるようになります。そのような対応は、後からいくらでも修復できると考えるのは問題です。私の経験ではトラウマとなって一生恨まれ続けることになります。ぐっと我慢できるようになると、うっかりして敵を作りだすことを防止できます。敢えて「火中の栗を拾いに行く」ことは避けるべきと考えます。対人恐怖の人は、元々人が怖いわけですから、無理して人に近づかなくてもよいと思います。但し、人間関係にはやらなければいけないこと絶対にやってはいけないことがあります。それが逆になると、多くの人を敵に回すことになります。２割の人から嫌われるのは仕方ないとしても、残りの人の多くを敢えて敵に回すことは得策ではないと考えます。我がふるさとの風景

  2023.08.20

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  自分ファーストの生き方

  対人恐怖症の人は、他人目が気になります。他人の評価も気になります。他人から非難・否定されることが怖い。性格や容姿や能力が人と比べて劣っていることが気になります。わずかな欠点や弱点が気になります。人前でミスや失敗をすることが怖い。ミスや失敗を恐れて気分本位、消極的、逃避的な行動をとってしまう。自己主張することはとんでもないことだ。争いのもとになるので怖くてできない。相手と交渉することは、拒否されることを考えると怖くてとてもできない。このような生き方、考え方は「他人ファースト」「他人中心の生き方」と言います。対人恐怖症、社会不安障害の人は、「他人ファースト」思考になっています。これに対して、「自分ファースト」「自分中心の生き方」の考え方があります。自分の気持ち、感情、本音、潜在意識、欲望、意思、夢や目標を優先する生き方のことです。他人の気持を忖度することは大切なことですが、それを最優先することは問題です。自分の気持ちを第一優先順位に切り替えることが大切になります。普通は他人に対して腹が立つこと、不平不満、許しがたいこと、耐えがたいこと、我慢ならないことをできるだけ抑えつけようとします。人間関係が険悪になることを避けようとしているのです。マイナス感情の取り扱い方を森田理論で学び、活用する必要があります。相手の気持ちはコントロールできません。相手がどのように考えても、それは相手の自由です。反対に自分がどんなことを考えて、どんな気持ちになろうが、どんな欲求を持とうが、それは自分の自由ということになります。相手の気持ちを忖度することを第一優先順位にしてしまうと、自分を粗末に扱ってしまうことになります。これは本末転倒の考え方です。いつも自分に寄り添い、自分を大事にしながら生きていくことが、悔いのない人生を送るためには欠かせないということになります。自分の気持ち、感情、本音、潜在意識、意向、欲求、欲望を抑圧しない生き方を、森田理論学習で身に着けたいものです。姫路城

  2023.08.12

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  他人を感動させ、感謝することを心がける

  毎日退屈で生きていても何も楽しいことはないという人がいます。森田では凡事徹底と規則正しい生活の中で、小さな問題点や課題を数多く見つけて、小さな成功体験による楽しみや喜びを積み重ねることが大切だと学びました。雑事や雑仕事に丁寧に取り組むようになると生きていくことが楽しくなります。さらに感動と感謝の気持ちを持って生活することをお勧めいたします。人を感動させることを意識すれば自他もとに幸せになります。これは相手が予想していなかったことを見つけて実行することです。相手からの依頼に対して、期待以下のことしか出来なければ嫌悪感をもたらします。次に依頼に対して、依頼通りのことをするというのは当たり前のことです。当然のサービスの提供であり、相手の感情を動かすまでには至りません。相手からの依頼に対して、期待以上のプラスアルファを付け加えることができたならば、相手を感動させることが可能になります。ごく小さなことで構いません。そのためには相手を観察する必要があります。またものそのものになりきり、絶えず工夫や努力が必要になります。これは料理でいえば、風味豊かなスパイスを効かせるようなものです。隠し味が何とも言えない風味を醸し出します。感謝できるようになると、グチや不平不満はなくなります。自分を育ててくれた両親や祖父母、自分のもとに生まれてきた子ども、先輩や上司、恩師、周りにいる人たちに対して日頃から感謝の気持ちを持つことです。最初は感謝の気持ちが持てなくても構いません。形から入ることが肝心です。脳は錯覚しますから、最初はウソでもそのうち本当に感謝するようになるのです。１回のウソは自分でもウソだと思いますが、１００回のウソはそれが真実になってしまいます。感謝の言葉を忘備録にまとめ毎日唱和することをお勧めします。感謝の気持ちでいっぱいな時は、同時にグチや不平不満を持つことはできません。感謝の気持ちを持って生活していると、人間関係は穏やかになります。(その気の法則　西田文郎　ダイヤモンド社参照)

  2023.08.07

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  良好な人間関係は「間」の取り方にあります

  人間関係を良好に保つためのコツは、「人間」という言葉が教えてくれています。人と人の関係は「間」(ま)が必要だということです。人と人の関係はくっつきすぎても離れすぎてもいけないのです。くっつきすぎると、支配・被支配、過保護、過干渉、共依存の関係になります。離れすぎると、天涯孤独になり、人生が味気ないものになります。程よい距離感を保ちながら、広くて薄い人間関係を作りあげることがコツになります。このような人間関係のことを森田では「不即不離」と言っています。引っ付きすぎたと思ったら離れる。離れすぎていると思ったら近寄る。放し飼いの犬は飼い主に近づいたり、離れたり臨機応変に対応しています。犬の動きがイメージできれば間違いありません。「間」とは、何かの間にはさまれた空間や時間のことを言います。事をうまく運ぶためには、「間」という空間や時間の取り扱い方が大事になります。「間」の取り方を間違えると、「間抜け」になります。「間抜け」とは気の抜けたビールのようなものです。考え方や行動のしめしがつかなくなる。収拾がつかなくなる。けじめがなくなり、収まりが悪くなります。落語家の桂歌丸師匠曰く。「間」のいい落語家は、つまらない噺をやっても受けるが、「間」の悪い落語家はどんな面白い噺をやっても受けないんです。厄介なことに、弟子に噺を教えることはできますが、「間」を教えることはできない。私なんか、ほんとうに「間」ができたのは、４０歳を過ぎてからです。北野たけしさんは、人間関係では「間」をはずすと、「魔」がその場をぶち壊しにすると言われています。「見渡せば世の中、間抜けな奴ばかり。どいつもこいつも、間が悪いったらありゃしない。間というものは厄介で、その正体は見えにくいし、コントロールするのも難しい。けれど、それを制した奴だけがそれぞれの世界で成功することができるんだよ」「間」は歌舞伎の「見得」が参考になります。歌舞伎を見ていると、効果音に合わせて役者が身体の動きを止め、首を回すように振って、最後にグッとにらんだ目をして静止します。その時片目だけが寄り目になっています。観客は見得が決まると、待ってましたとばかり拍手喝さいとなります。ここで一区切りつけて、新たな気持ちで次の展開に移ることができるのです。この見得が決まらないと、ワサビがついていない刺身を食べるようなものになります。「間」を意識した人間関係作りは森田理論の感情の法則が教えてくれています。腹が立ったときに、不快な感情のままに行動するのは問題です。どんなに激しい怒りが湧き起こったとしても、ひとまず冷却期間をおく。つまり「間」を置くことが人間関係のコツになるということではないでしょうか。きちんと「間」を置くと、そのうち怒りの感情はしだいに鎮静化してきます。「間」を置くことを無視した行動は、人間関係では大やけどをします。狂言　蝸牛(かたつむり)　撮影許可済

  2023.08.03

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  敢えて敵を作らない人間関係作りについて

  私達は完全欲が強いといわれます。例えばすべての人から良く思われたいと思いがちです。この考え方は無理があるのではないでしょうか。人間関係では自分のことを快く思っていない人が２０％程度いると言われます。何となく和気あいあいで、気が合う人が２０％くらいいる。後の６０％の人は特別何とも思っていない人です。いわば空気のような存在の人です。私が注目しているのはここです。今日は良くも悪くも思われない人を増やそうという提案です。これは自然の成り行きでそうなるので簡単なように見えます。果たしてそうでしょうか。付き合い方を誤ると、今まで特別何とも思っていなかった人が、自分のことを毛嫌いするようなことが起きるのです。眠っている肉食獣を起こしてしまうようなものです。もし８０％の人を敵に回してしまうと、かなり苦しくなります。ではどうすればよいのでしょうか。むやみに敵を作らないポイントを押さえることです。ポイントを抑えたら、着実に実行に移すことです。人間関係にはやってはいけないこととやらなければいけないことがあるように思っております。それを意識して実行するだけで、人間関係で多くの敵を作り出すことを未然に防ぐことができます。これは努力なくして身につけることはできないと肝に命じることです。絶対にやってはいけないこと・挨拶をしない。相手を無視する。・怒り、不平不満の感情をそのまま態度に出す。・約束を守らない。ドタキャンをする。・相手の欠点、弱み、ミス、失敗を非難する。否定する。・相手のことをからかう、無視する、仲間外れにする。・葬式や法事に行かない。・相手の話を聞かないで自分のことばかり話す。・お金をごまかす。酒癖、女癖が悪い。ギャンブル好き。・言い訳、ごまかし、責任転嫁をする。事実を隠そうとする。ぜひともやった方がよいこと・きちんと笑顔で挨拶をする。・怒りや不平不満を池の鯉のように自由に泳がす。・言いたいことがあっても、まずは相手の気持ちを聞く。・考え方の違いがあった時は、冷静になって調整していく。・自分の気持は「私メッセージ」の手法で伝える。・事実を指摘すると相手が気分を悪くすることはぐっと我慢する。・相手の優れているところ、努力しているところを評価する。関連する投稿が２０２２年９月１３日にありますのでご参照ください。

  2023.07.22

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  相手を許すということ

  日本では悪いことをすると、警察に逮捕されます。そして留置場に入れられ、裁判にかけられます。裁判では悪事の数々が白日の下にさらされます。そして犯した罪を償うために刑務所に入れられます。本人は前科を背負って苦難の人生を生きていかなければなりません。斉藤光人氏が指摘されているように、どんなに人格者と言われるような人でも内面には卑猥なもの、醜いもの、汚いもの、好色なもの、幼稚なもの、狡猾なもの、自己中心的なものを持っています。それが悲しいかなこの世に生きている人間の姿です。しかし一旦重大な事件を起こすと、社会から一発退場されられて、再びひのき舞台に上がることは許されません。法治国家に住んでいるとそれが最善の解決方法のように思っています。南アフリカでのバベンバ族では、部族の誰かが不正を働き、無責任な行動をとったとき、村の真ん中にひとりで座らなければならず、村人はみんな仕事をやめ、集まって輪になりその人を囲むのだそうです。そして子供を含めたひとりひとりが、その輪の中の人の長所、善行、親切な行為、過去にしたよいことについて話し始め、その人について思い出せることすべてを詳しく語るそうです。村人はこれ以上ない誠実さと愛を込めて話し、誇張もでっちあげもなく、不誠実な態度や皮肉な態度をとる人もいません。その人を共同体のメンバーとしていかに尊敬しているか、村人全員が話し終えるまでこの儀式は続き、それは数日間に及ぶこともあるそうです。そして最後に輪が崩されると、その人を再び部族に迎え入れるお祝いが始まるのだそうです。(ゆるすということ　ジェラルド・G・ジャンポルスキー)バベンバ族の解決方法は、人間には誰にでも過ちはあるはずだ。その過ちを白日の下にさらすよりも、許してあげることを大切にしている。ミスや失敗、不正や事件を起こしても社会から軽蔑され、追放されることはない。どんなに社会に迷惑をかけても、再び暖かく社会に受け入れてもらえる。自分の存在価値、能力や長所や強みを活かして再び社会生活を送ることができる。こういう許容社会ではそもそも悪事を働くという発想は出てこなくなるのではないか。この考え方は性善説の考え方だと思います。集談会では、基本的に傾聴、共感、受容の態度を大事にしています。それに許容の態度も付け加えることを提案します。そうすれば集談会はもっと居心地がよくなります。森田理論に「物の性を尽くす」という言葉があります。これは物だけではありません。己、他人、時間、お金の性を尽くすことにもつながります。すべてのものには存在価値がある。その人やその物が持ってる能力や長所や強みを命のある限り活かしきることが大切という考え方です。この考え方に立つと、一時的に道を踏み外したとしても、それは誰にもあることなので、寛大な気持ちで許容することができるのではないでしょうか。大阪　通天閣

  2023.07.15

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  人情から出発するということ

  森田先生は、「人情から出発する」ことが大切だと言われています。例えば父親が博打をしているところを見た子どもが交番に届け出た。その為に父親が逮捕された。いくら父親が悪いことをしていたからといっても、子どもは親をかばうのが普通である。博打をしていた父親を警察に通報するような子どもは低能者だといわれている。高良先生も顔色の悪い人を見て、「あなたは肝臓がんに罹っているのではないか」などという不謹慎な発言は慎まなければならないといわれています。それを私は正直なことを言っただけのことだと思っているとすれば問題だ。以前食中毒問題を起こした会社の社長が、テレビで「私はこの問題で、夜も寝ないで対応しているんですよ。そんなに厳しく追求しないでください」とつい本音をもらしたところ、大ブーイングが起きたことがありました。その気持ちは分かりますが、被害者のことを考えていないことがばれてしまいました。これと似たような話は、森田を学習している人でもよく見かけます。正直さにこだわり、人の気持を逆なでしているのです。そのことに本人が気づいていない場合があります。今日このテーマを掘り下げて考えてみました。私達は森田理論を学習して、湧き起こってくる感情は自然現象なので受け入れるしかないと学びました。マイナス感情にきちんと向き合うようにしましょう。是非善悪の価値判断をしないように心がけましょう。つまり感情に対しては「あるがまま」に受け入れましょうというわけです。さらに、湧き起こった感情に対して素直であることが大切だ。マイナス感情に対して、抑圧したり、ごまかさないことが肝心である。ネガティブ感情を捻じ曲げたり、押さえつけることはよくないことだ。これは一見文句のつけようのない考え方のように思えます。はたしてこの考え方は問題ないのでしょうか。感情は自然現象だからやりくりしてはいけないというのはその通りだと思います。またやりくりできないし、無駄な努力に終わります。私はどんな感情でも池のなかを泳ぐ鯉のようにできるだけ自由に泳がすようにしています。次に「新版　森田理論学習の要点」にも書いてありますが、感情と行動は別物という考え方をとる必要があります。天ぷらを揚げている中に水滴を入れると、油と水が激しく反応して極めて危険です。これがきちんと区別できるようになると、人間関係のトラブルの大半は避けることができます。人間関係に問題を抱えている人は、沸き起こった感情のままに行動していることが多いと思います。これは意識して取り組まないと身につけることはできません。さらに、その時その場で適切な行動を選択して即実行に移す。相手が心証を悪くすることが予想される場合は、その発言を控える必要があります。悪びれることなく平気で口にしてはいけないのです。それは分別の区別がつかない幼児のすることです。森田ではどんな人間にも精神拮抗作用が標準装備されていると説明されています。これがない人は双極性障害が疑われます。あるいは深刻な依存症に陥っている可能性があります。湧き起こってきた感情には正直であるべきだという「かくあるべし」に取りつかれている人は、相手の気持ちを無視しているのです。自分がそんなことを言われたらどんな気持ちになるかを考えてから発言する必要があると思います。そうすれば相手の気持ちを逆なでにする不用意な発言が減ってくるはずです。森田先生の「人情から出発しなさい」というのは、適切な行動のところで出てくる話なのです。感情を捻じ曲げて相手に媚びなさいと言われているわけではありません。

  2023.07.14

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  口癖を変えると子どもはどんどん成長する

  藤崎達宏氏の「子育て禁句１０連発」のお話です。①ダメでしょ！②ちゃんとしなさい③早くしなさい④何度いったらわかるの？⑤「やっぱり、またやった！」「言わんこんちゃない」⑥「代わりにやってあげる」=代行⑦「お母さんが言った通りでしょ！」「お父さんのいうとおりにしてごらん！」⑧どうしたらいいかなぁ？⑨「お姉ちゃんはこんなふうじゃなかったのに」「クラスの○○君はこうなのに」=比較⑩やっぱり遺伝だわ！耳の痛い言葉が並んでいます。これを次のように言い換えるのは如何でしょうか。①今はできないけど、練習すればきっとできるようになるよ。②できるまでしばらく待ってあげるよ。③まだまだ時間があるから落ち着いてやって！④１回できちんとできる人はめったにいなから大丈夫よ。⑤二度あることは三度あるというからね。心配しないで。⑥自分でできるようになると自信がつくよ。⑦失敗を何回かくり返して、そのうちできるようになると喜びが大きいよ。⑦お父さんもどうすればよいのか確信はないんだよ。いっしょに考えようよ。⑨あなたは他の人にはないすごいものを持っているよ。⑩良いところと悪いところを半分ずつ受け継いでいるんだよ。良いところを膨らませていけば、すばらしい人生になるよ。(モンテッソーリ教育で自信とやる気を伸ばす　藤崎達宏　三笠書房　１９０ページ)最初に紹介した禁句は、上から下目線の批判、否定ばかりです。本来味方になって守ってくれるはずの親が子どもを攻撃しています。子どもは心の安全基地、母港をもつことができなくなります。自分で自分を守らなければ生きていけないと思います。外向きで積極的に行動することができなくなります。行動は依存的、防衛的、消極的、回避的になります。次に紹介した言葉は、子どもに優しく寄り添っています。現実をあるがままに受け入れて、承認、激励、肯定しています。親に信頼されると、それを後ろ盾にして子供は大きく成長できます。新しいこと、はじめてのことに挑戦する勇気が湧いてきます。積極的、建設的、創造的な生き方ができるようになります。

  2023.07.07

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  発見する楽しみを奪っていけない

  藤崎達宏氏のお話です。幼稚園の年長さんの頃です。戦車のプラモデルをもらった私は、喜んで組み立てていましたが、すこし難しい作りだったので父親に手伝ってほしいと頼みました。しかし、「設計図をちゃんと見ればできるはずだ」とガンとして断られました。私は不貞腐れながら自分で組み立てましたが、やはりモーターのスイッチがうまく接着できなくて動かない戦車ができあがりました。しかし、翌日、父親がまったく同じプラモデルを買ってきてくれたんです。そして、「もう一度設計図をよく見て組み立ててみろ」と言って渡されました。私はもう一度チャレンジし、見事成功。モーターで戦車が動いた時の感動は今でも忘れられません。技術屋の父親からすれば、手伝うことは、いとも簡単だったと思います。しかし、それをせずに、自分で組みあげた喜びを私に勝ち取らせたのです。(モンテッソーリ教育で自信とやる気を伸ばす　藤崎達宏　三笠書房　３８ページ)相手がすぐに解決できないような問題を抱えているとき、周りで見ている人がお助けマンとして加勢することがあります。これは一見親切なことをしているように見えますが、相手の成功体験の目を刈り取っていることになります。つまり親切の押し売りをしていることになります。小さい子どもは服を着る時ボタンをすぐに取り付けられないことがあります。その時親が「もたもたしないで早くしなさい。時間がないのよ」と言って急かすと成功体験という楽しみを逃してしまうことになります。入院中の河原宗次郎さんのお話です。庭におられた森田先生が、「河原君、その植木鉢をのけなさい」と言われた。河原さんは、「ハイ」と、すぐ大きなしゅろ竹の植木鉢を抱えて、すこし離れた処へ置きかえた。ところがまた、「河原君そこはいけない」と言われたから、再び「ハイ」といって、重いその植木鉢を、反対側に置きかえた。私は力を入れつづけたので、汗ばんできた。呼吸もはげしくなった。それでよいといわれるかと思ったら、叱るようにそこはダメだと指摘されてしまった。また「ハイ」といって、植木鉢を抱きかかえたもののどこに置いてよいかわからず、そのまま立ち往生し、頭の中が混乱してしまった。しばらくの間は、恐ろしい先生の前に、棒の如く立ったまま、のぼせてしまったのである。森田先生は、そのまま奥へ行ってしまわれた。私ははっきりと指示を出して下さらない先生を恨めしく思った。河原さんは、今にして思えば、しゅろ竹は日陰に強く青々とした葉を鑑賞するものであるから、玄関先とか、事務所とか、喫茶室の片隅などに置くのがふさわしいことが分かった。それを、日本式の庭園の真ん中であっちこっちに移動してみても、森田先生の気に入るはずもなかったといわれている。森田先生にしてみれば、置き場所を指示すれば訳もないことだが、その人から自分で答えを見つけるという楽しみ、成功体験を奪ってしまうということを考えられていたのだろう。過保護や小さな親切の押し売りは、相手の成長を妨げるということだ。(形外先生言行録　５１ページより要旨引用)道後温泉　からくり時計

  2023.07.04

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  感謝の効用について

  遺伝子研究の村上和雄氏のお話です。カリフォルニア大学のロバート・エモンズ教授は、感謝に着目した興味深い実験を行っている。大学生の被験者を３つのグループに分けて、毎週１回、その週を振り返り、ありがたかったこと(感謝グループ)、いらいらしたこと(いらいらグループ)、印象に残ったこと(統制グループ)を、それぞれ最大５つまでノートに記入してもらいました。それを９週間続けた後、生活全般や健康状態について質問しました。その結果、感謝グループでは、他のグループに比べて、「人生は喜ばしいものである」と感じた人が多いだけでなく、健康状態の不調(頭痛、胃痛、めまい、肌荒れ、筋肉痛、下痢など)を訴えることが少なかったといいます。さらに、感謝グループでは、困っている人を慰めたり、助けたりという利他的行動をとる傾向が高まったといいます。感謝することが、感謝している人自身の幸福感や人生に対する満足感を高めるだけでなく、からだの調子を改善し、利他的行為を促し、ストレスやうつ状態を軽減する効果がある。(望みはかなう　きっとよくなる　村上和雄　海竜社　１２０ページ)感謝することはさまざまな効用があることが分かります。感謝を忘れた生活に幸せは訪れないように思います。でも神経症で苦しんでいるときは、感謝することはあまりありません。ある先生の話によると、「うつ病の患者は家族を気遣って心配しなくてもよいと言うが、神経症の患者は家族に不平不満ばかりをいう」と言われていました。自分は神経症で苦しんでいるのだから、家族は自分のためにできる限りことをするのは当然のことだという気持ちが強いのだと思われます。また家族や他人が自分のために心底尽くしてくれても、そんなことは当たり前という気持ちになることが多いように思います。むしろやってくれたことが、自分が考えていた水準以下の場合、不平や不満や怒りを抱くこともしばしばです。ケガや病気をしたとき、財産や仕事を失ったときに、はじめて健康や平穏な生活のありがたさに気付いて、感謝することになります。森田先生のお母さんは森田先生が何かを欲しがった時は、下の人を見よと諭されたそうです。欲望を無制限に追い求める生活をしていると感謝の気持ちは持てないと思います。樹木希林さんは自分の身体は神様からの預かりものという考え方をされていました。貸していただいたことに感謝して、最大限に活用させていただくという考えを持っておられました。こういう気持ちを持っていると貸主もまた貸してあげようと思われるのではないでしょうか。人間としてこの世に生まれたことは大いに感謝すべきことです。実際には生まれた時代、国、社会、境遇、運命、性格、両親を恨んでいる人もいます。この世に生まれたことに感謝して、自分が持っているものを活かし、自分のできることに精一杯取り組むことは、人間として生まれてきた我々の宿命ではないでしょうか。私は毎日日記を書いています。内容はその日の天気や夕食の内容、主な行動、大きな出来事などです。それに加えて、その日のうれしかったことなどを書いています。今後は「ありがたい、ありがとう」という感謝探しも付け加えてみようと思います。村上先生は１週間に一度くらいでよいといわれていますので、これくらいのペースでやっていきたいと思います。そして小さなことに感謝できる習慣をぜひとも身に着けたいと考えています。

  2023.06.19

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  人間関係の悪化はバランスの問題ととらえる

  矢野惣一氏のお話です。愛の欠乏感によるさまざまな問題は、愛の偏り、つまり同じ愛ばかりを求めていることが原因で起こります。どんなにたくさん食べ物を食べても、偏りがあると栄養失調になってしまいます。同様に、どんなに愛されても、どんなに自分を愛しても、どんなにたくさんの愛を与えても、ひとつの愛だけでは愛が偏って「愛情失調」になってしまうのです。ポテトチップスばかりを食べて栄養失調になった人が、ポテトチップスを食べる量をさらに増やしていったところで、体調がますます悪くなってしまうのと同じです。愛の欠乏感を引き起こしているのは、愛の全体量の不足ではなく、３つの愛の偏りなのです。(うまくいかない人間関係は「愛の偏り」が原因です　矢野惣一　廣済堂出版参照)３つの愛とはどんなものか。１、他人から愛してもらうことに偏っている。依存的傾向が強い。２、自分を愛する気持ちが強すぎる。他人を愛する気持ちが希薄である。３、他人を愛する気持ちが強すぎる。自分を愛する気持ちが希薄である。ひとつの愛に執着してしまうと、愛の欠乏感を生み出します。人間関係の悪化はこのバランスが偏っているのが問題であると説明されている。この３つの愛を循環させることで、愛が満たされる。そして、愛を循環させるには、普段意識が偏っている愛とは別の愛に、意識を向ければよい。１は、他人が自分を暖かく迎え入れてくれているかどうかを気にしている。他者に依存して生きていくことになります。自立することが難しくなります。絶えず他人の称賛や評価に振り回されている。ミスや失敗、非難や否定を怖れて、行動は逃避的、消極的になる。２は、自己中心的である。自分の気持や欲求を一方的に相手に押し付けることが多くなる。相手の気持ちや考え方を聞くことがおろそかになっています。相手のことを批判、非難して対立的になっている。森田でいうと「かくあるべし」を相手に押し付けている。３は、相手の気持ちや要望を多少無理しても叶えてあげようとしている場合です。問題は、自分の本音、気持ち、欲望などが二の次になってしまうことです。潜在意識と顕在意識が対立してきます。自己犠牲の気持ちが強くなると、精神的な葛藤が生まれます。どれがより大切かという考え方ではなく、偏りをなくして、バランスをとることを心がけると人間関係は改善できると言われています。

  2023.06.13

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  会社で孤立している人へ

  以前に生活の発見誌に載っていた悩み相談です。ある製造業の会社員です。２５年務めているのですが、職場の雰囲気になじめず、みんなから信用もなく蚊帳の外のような状態で苦しんでいます。具体的には、仕事上のミスが多かったり、それに対して上司がぼろくそに言ったりして、またみんなの前で罵倒するため、下のもの、女子社員などもみんな自分を馬鹿にしているみたいです。給料泥棒とか、何をやっているですか、しっかりやってください。本当に大学を出ているのですかなどと言われます。症状としてはビクビクして仕事が手につかない。自信がない。こんな状態で社会生活を営めるのだろうか。廃人になるのではないかという恐怖感があります。この方は会社のなかで無援孤立状態にあるようです。このままでは心身ともに益々悪くなることが予想されます。また対症療法で簡単に問題解決というわけにはいかないと思います。生活の発見会には森田理論に詳しい協力医がいますので早速受診されることをお勧めします。仕事ができる精神状態にあるのかどうかを診断してもらいましょう。一時的に薬物療法が必要なのかもしれません。治療と並行してカウンセリングを受けることも有効だと思います。生活の発見会には、森田理論に詳しいカウンセラーのリストがありますので、活用されることをお勧めします。あるいは生活の発見会には、有料ですが「電話相談」も受け付けています、メンタルヘルス岡本記念財団には臨床心理士の相談もあるようです。また「いのちの電話」相談などもありますので視野を広げて考えるようにしましょう。一人で悩むことは避けた方がよいと思います。私も一時このような状態になったことがあります。自分が自分でないような感じで仕事どころではありませんでした。近くの精神科のクリニックで薬を処方してもらって飲んでいました。それともう一つ良かったのは、集談会の先輩が毎週土曜日に「読書会」を開いておられました。私は毎週そこに行って苦しみを吐き出していました。自分の悩みを聴いて相談に乗ってくれる人がいるというのは「心の安全基地」を持っているようなものです。地方の方で近くに適当な集談会がないという方もいらっしゃるかもしれません。現在生活の発見会では、オンライン集談会があります。家に居ながら全国の人とつながります。自分が安心できる母港を確保しておくことは精神衛生上必要だと思います。今はアリ地獄の底に落ちて苦しんでいる状態だと思います。捨てる神もあれば拾う神もあります。希望を捨てないことです。なんとかして地上に這い出ることにエネルギーを投入しましょう。地上に這い出てから少しずつ森田を学習して、生活に応用していく方向を目指されたら如何でしょうか。

  2023.06.10

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  相手をほめるということ

  人間は他人から非難、否定されるとすぐに気分を害するようだ。本人がやる気をなくするだけではなく、非難、否定した人を恨むようになる。非難、否定するのは信頼関係ができているときには、たまに絶大な効果をもたらすことがあるが、それ以外にはほとんど効果はない。私の近くには「ほめる自動車教習所」というのがある。その教習所の送迎車には堂々と「ほめる教習所」と書いてある。やさしい女性の指導教官も多数いる。ちなみにほめる教習を謳い始めてから生徒が増えてきたという。運転免許はこういう教習所でとりたいものだ。プロ野球の伝説のコーチ高畠導宏氏の指導方法は、まさにほめてほめてほめまくる指導方法だった。「私は、コーチになるとき、よーし、ほめまくってやろう、選手をほめてほめまくってやろうと思ったんですよ」「プロの世界に入ってくる人間は、必ずどこかにいいところがある、人より優れたところがなければプロには入ってこられません。だから私は、人より優れているその部分を徹底してほめようと思いました。以後３０年、私は一度も選手を怒らずに通してきました。その方が、選手ははるかに成長するからです。だから、私のコーチ時代というのは、本当に選手をほめまくった３０年だったと思います」高畠氏は、プロ野球の選手の欠点は直そうとしても直るものではないといわれる。「たとえば技術的なことで、その選手のバッティングに、ある欠点があったとします。しかし、ピッチャーがボールをリリースするところから、バッターのミートポイントまで距離はわずか約１５メートルほどしかありません。その短い距離をボールは０．４秒前後でやってきます。しかも、プロの威力あるボールが、その間に沈んだり、食い込んできたり、逃げていったりするんです。そしてボール球は見逃し、ストライクは打たなければならない。プロ野球とはそういう世界です。その中で、身体が覚えてしまっている欠点を直そうとしたって、直るものではありません。ああだこうだ、とコーチがいったって直らないんです。無駄な努力です。だから長所を伸ばすんです。欠点を直すのではなく、その選手がほかの選手より優れているところを伸ばすことが重要なんです」(甲子園への遺言　伝説の打撃コーチ高畠導宏の生涯　門田隆将　講談社　２６５ページ)この話は人を教育して一定のレベルに押し上げようとする時に参考になります。相手を観察して、その人の努力過程、強みや長所をみつけてそこを評価する。それを土台にしてさらに多少の上積みを期待してよりよい提案をする。そして失敗しても「ドンマイ、ドンマイ、そのうちきっとできるようになるはずだ」といって、暖かく見守る。急いで理想の水準に到達させようとしないほうがよい。目的に至るまでいくつかの段階を設けて、着実に階段を登らせる。うまくいかなければ、元に戻って一緒に考えてみる。上から目線で重箱の隅を楊枝でほじくるようなことは百害あって一利なしである。そういう気持ちのない人は、人を指導・教育しようとしてはならない。双方が同時に不幸になるからである。

  2023.06.05

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