ものが多い家の中で暮らしていた頃は。

わたしはいつも機嫌が悪くて、

けれども、

それを隠して「機嫌の良いふり」をしていました。



機嫌の良いふりを維持するために、


あんなにたくさんの服やモノが必要だったのかもしれません。



あとね、すごく、ものすごく気をつかっていました。

たとえそれが「ズレた気づかい」「無駄な気づかい」なのだとしても、

素を出して衝突したり、嫌われることがとにかく怖いから、

素の自分には価値がなく、

素のままでは嫌われてしまうと思っているから、

家族に対して、

他人以上に気をつかわずにはいられなかったのです。

（わたしは自分の親に対してもそうだったように思います。）





自分が親になってからは、

良い母親ぶっていたけれど、また大人ぶっていたけれど、


中身はとても幼稚だったんですね。


なんか、幼稚なだけに・・・「ごっこ」？



あれは　まるで・・・　「家族ごっこ」　（；＿；）？













「幼児性を削っていって大人になっていく作業の場所として、


　　　　　　　　結婚があり、家庭が存在するのです。」




結婚２６年目。


これは、紛うことなき真実だと感じます。





わたしばっかり気をつかってる、というような自己犠牲感と、

それに付随する強烈な被害者意識と、

くすぶる怒りや苛立ちや焦りや、

わかってくれ！という不満や、

口に出せない本当の気持ちや、悲しみや、

どうにもならない幼児性を必死に押し殺しながら、

いつも「機嫌の良い大人のふり」をしていました。


大人だからと、母親なのだから、としっかりしているふりをすること自体、

そんな猿芝居が通用すると思っていること自体・・・


ものすごく「幼稚」だった、ということ、


なのかな　（；＿；）

　結婚というのは幼児性の克服のための訓練の場なのです。

　　　　　　　　　　　　　　　小林正観さんのお言葉

家庭というのは、

ストレスを発散する場所なのではなく、成長をするための場所。

そこを間違えて、甘えきってしまうと、

幼稚なままでいると、どうなってしまうのかというと。



家族も、周りも、自分のことも、

誰のことも幸せにすることができないのだと思います。


相手側にも同じように気をつかわせたり無理をさせることとなり、

（相手にも「幸せそうな仮面」を強要することになり）


もともと家族に何かしらの潜在的な問題があれば、


それが　水面下で　どんどん大きくなります。


どんどん　どんどん　生きにくくなって、不幸になって、


「気づけ！！」とばかりに、


関係性の歪み（ひずみ）を知らせるような、

テコ入れのようなキツい出来事が・・・


やがて、必ず起こります。



　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



わたしたちは、今、良い夫婦、なのだろうか。



それは、わからないです。



ただ、かつてのような「機嫌の良いふり」ではなくて、

わたしも、おとーさんも、いつも自分らしくいられて、


自然な感情を大切にしながら、心から笑うことができて、


何か衝突しそうな時にも「不機嫌な態度」「イライラ」ではなく、


たとえどんなに不器用でも「言葉」で伝え合うことができて、



ゆうべはね、


遠征中の家族からのとっても嬉しい知らせがあって、


おとーさんと一緒に大拍手しながら、


わたくしは嬉しくてちょっと泣いてしまったのですが、



長い年月の中で、どんなにいろんなことがあったとしても、


気持ちがすれ違ったり、


しんどいことがあったとしても、



一緒に呑んだ今宵のビールがこんなに美味しいのなら・・・



もう、それが全てなのではないかな、と思ったのです。




目の前の現象に、


「幸せだ」とか「不幸せだ」という色をつけているのは


いつも　わたしだ。












傍目に「良い夫婦」かどうかはわからなくても、

そんなことは　本当はどうだって良くて、


こんな１日は、長いようで短い人生の中の・・・


本当にうれしくて、最高な、素晴らしい日。



ああ、生きていてよかった、


生まれてきてよかった、と思える日。

　人生というのは、

　　　その時どう動くかの連続なんだ

　　　　　　　　　　　　　相田みつを

今は苦しくても頑張れ。　


諦めず、１日１日生きて、ここまで来い。


あなたなら大丈夫！！　と。


９歳のわたしに、１５歳のわたしに、１８歳のわたしに、


２９歳のわたしに、３６歳のわたしに、


そして４４歳のわたしに、届いても、届かなくてもいいから、



そんな言葉を送りたくなる・・・そんな日。



この年齢は、わたしが死にたくなったことのある年齢、なのです。



たくさんあって、本当に恥ずかしい告白なのですけれど、


そのときそのときは、

本当に命に対し、ご先祖さまに対し罰当たりなのだけれど、

そう思ってしまったの。




懸命に生きていたなら、きっと、


人としての感受性を持っていたならきっと、


どなたさまにも、そんなことって・・・　あるのではないかな。




　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



あのときのあなたが生きてくれたから、


今、わたしは生きている。　


頑張ったわたし、ありがとう。　


支えてくれた人、ありがとう。




おとーさん５３歳。　　わたし５０歳。



いい夫婦って、



今お互いが生きていることに感謝できる夫婦、なのかもしれません。


何をしてくれた、とか　そういうことではなくて、


　　　　　　ただ「あなたが生きている」ということ。




やがてどちらかが亡くなってしまった後にも、


今回の人生で出会えたことや、

笑って泣いて一緒に暮らしたことや、


あなたがこの世に生まれて「生きていてくれたこと」に、


そしてわたしを選んでくれたことに、感謝できる夫婦？



まだわからないですけれど　( ´▽｀)




静かな雨音が耳にとても心地よい・・・　


そんな、２０２１年の「いい夫婦の日」です。








　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり






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