楽天・日記　ｂｙ　はやし浩司

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●０９年３月２８日

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ＢＷ教室にもテーマ音楽がある。
私のＨＰの、トップページに収録してある。
（あるいは「ＢＷ公開教室」より。）

私の二男が高校生のとき、作曲、演奏したものである。
短いが、すばらしい曲である。
（多分に親バカ的評価だが……。）
何度聴いてもあきないし、聴けば聴くほど、
心が温まってくる。

で、勝手に、私が私のＨＰのテーマ音楽にして
しまった。
一度、二男に、「いいか？」と聞くと、「いいよ」
と言ってくれた。

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●親の後悔

その曲を聴くたびに、息子がもっていた感性に、驚く。
薄々は気がついていたが、そのときは、私のほうに、それだけの理解力がなかった。
作曲は息子の趣味だったし、息子はその範囲で遊んでいるだけと思っていた。
が、私はまちがっていた。
先にも書いたように、聴けば聴くほど、その向こうにすばらしい感性が光っているのを
知る。
今の私なら、もし身近に、そういう高校生がいたら、迷わず作曲家の道を進むよう、
アドバイスするだろう。
親も説得する。
しかし私は、それをしなかった。
息子の将来にしても、ありきたりのものしか考えていなかった。
「大学を出て……」「就職して……」と。
が、私は、息子のそういう感性を、もっと伸ばすべきだった。
またその努力すべきだった。
今、そういう後悔が、シクシクと胸をしめつける。
ＨＰのテーマ音楽として使っているが、実のところ、聴くたびに申し訳ないことをした
という気分に襲われる。

【ＨＰのテーマ・音楽は、以下のアドレスから……】

http://www.youtube.com/watch?v=akhdJvb4pkM



● 説明会

今日は、幼児教室の説明会をした。
「中日ショッパー」という広告紙が、たびたび無料で教室の宣伝してくれた。
そのこともあって、今年は例年の２倍の親たちが、説明会に来てくれた。
うれしかった。
プラス、疲れた。
４０回も経験しているはずなのに、説明会だけは、いまだに疲れる。

で、その中に、１人、孫の芽衣そっくりな女の子がいた。
名前をＯさんといった。
最初から最後まで、ずっと気になっていた。
「入ってくれればいいな」と思いながら、私の教育方針を説明した。
ともかくも、この１年は、（もうけもの）。
仕事ができるだけでも、御の字。
感謝しなければいけない。

で、Ｏさんは入会してくれた。
うれしかった。
お母さんはどこか心配そうだったが、私が「いい子ですよ」と言うと、
安心したような表情を浮かべてくれた。
「すばらしい子にしますよ」と言いかけたが、それは言わなかった。
そんなことは、当然のこと。
だから言わなかった。


【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

●態度の類似性

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『類は友を呼ぶ』という。
『似たもの夫婦』ともいう。
人を、たがいに親近させるものは、
「類似性」ということになる。

その類似性について、シュプランガー
という学者は、つぎの６つのもの（「態度」）
に分けて考えた（参考：「性格心理学」
ナツメ社）。

（１） 理論型
（２） 審美型
（３） 社会型
（４） 経済型
（５） 政治型
（６） 宗教型

つまり同じ「型」が同じ者どうしは、
それぞれ、親しくなりやすいということ。
わかりやすく言えば、科学者は科学者
どうし。
芸術家は芸術家どうし、それぞれ
親しくなりやすいということ。

が、「型」がちがうと、親しくなるといっても、
そこには限界があるということらしい。
（型がちがっても、親しく交際している人も
いるが……。）

要するに、まとめて簡単に言えば、
やはり『類は友を呼ぶ』ということになる。

で、私はこれらのほかに、
親しくなる要因として、（あくまでも
親しくなる要因としてだが、）

（７）趣味型（趣味が同じ）
（８）同族型（同族意識、同窓意識）
（９）同目的型（同じ目的をもっている）

の３つを付け加えたい。

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もっとも親近性といっても、内容もレベルも異なる。
「近所づきあい」程度のレベルから、「命を分けあう」レベルまである。
また器用な人になると、それぞれの人と、別の顔を使い分けながら、
親しくなることもある。
おそらくシュプランガーという学者は、きわめて高度な親近性を
問題にしたのだろう。
私のような凡人がつくる人間関係とは、レベルがちがう（？）。

が、ここでふと考えが止まってしまう。
では、いったい、「親友とは何か？」と。
さらに「友とは何か？」と。
あるいは、「妻は、友なのか」と。
（もちろんその反対に、「夫は、友なのか」でもよい。）

ちょうど１年前に、こんな原稿を書いた。

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●夫婦円満のコツ

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夫婦も長い間いっしょにいると、
たがいに相手に合わせようとする。
いがみあっているよりは、妥協できる
ところは妥協し、相手に合わせたほうが
よいと考えるようになる。
そのほうがストレスもたまらない。

こうして夫婦の間には、同調関係
が生まれる。

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仲がよい夫婦でいるためには、たがいに好感をもっていなければならない。
これは必要条件だが、しかしそれだけではじゅうぶんではない。

たとえばこんな例で考えてみよう。

夫は、岐阜県出身で、岐阜Ｓ高校の野球チームを応援。
妻は、静岡県出身で、静岡Ａ高校の野球チームを応援。

夏の甲子園で、岐阜Ｓ高校と静岡Ａ高校が対戦することになった。

こういうとき夫婦として、いろいろな解決策が考えられる。

（１） 妥協…どちらかがどちらかに、合わせる。
（２） 合理化…「たかが高校野球」と考え、対立を避ける。
（３） 受容…たがいにたがいを認めあう。

これは実際、ある知人から聞いた話だが、日本人男性と結婚した
ブラジル人女性がいた。
その夫婦のばあい、ワールドカップで日本とブラジルが対戦したとき、
そのまま対立関係になってしまったという。
（実際には、妻は、ブラジル人が集まる会場で、ブラジルを応援し、
夫は家で、子どもたちと日本を応援したという。）

が、スポーツならまだしも、宗教がからむと、ことは簡単ではない。
とくに妻が、どこかのカルト教団（狂信的な信仰をする団体）に
入信したようなばあい、である。

こういうケースのばあい、（２）の合理化は、むずかしい。（３）の
受容についても、たいてい妻のほうが一方的に夫の価値観を否定する
ようになるので、それもむずかしい。

残るのは、（１）の妥協ということになるが、妻のほうが夫に妥協する
ということは、信仰そのものがもつ性質上、ありえない。
夫の側の一方的な妥協が強いられる。

が、その妥協に失敗すると、ストレスは急速に増大し、やがて限界を超える。
具体的には、「離婚」という言葉が、夫婦の間から出てくるようになる。
これは夫だけの問題ではない。
中には、「離婚はぜったいだめ」と教えるカルト教団もある。
妻自身も、信仰と離婚のはざまで、もがき苦しむことになる。

実際、その処理に失敗して、４２歳という若さで、亡くなってしまった
男性がいる。
くも膜下出血だったという。
その話を聞いたとき、私はその背後で起きた、壮絶な家庭内宗教戦争を想像した。

さらによくあるケースとしては、不倫がある。

夫婦、どちらか一方の不倫が発覚したようなばあいを考えてみよう。

こういうケースでは、（１）の妥協ということは考えられない。
「あなたが不倫をしたから、私も不倫をしてきます」というわけにはいかない。
そこで（２）の合理化、もしくは（３）の受容ということになる。

合理化というのは、高校野球と同じように、「たかが不倫ではないか」と考え、
自分を納得させることをいう。
受容というのは、「夫婦といっても、たがいに束縛しあうのはよくない」などと
考えて、相手の行為を認めることをいう。
しかしそれにはかなり高度な、精神的操作が必要である。
昔、見たフランス映画に、そういうテーマを扱ったのがあった。

晩年に近づいた男性が、若い女性と結婚した。
しかし男性は、性的な満足感を妻に与えることができなかった。
そこで男性は妻の不倫を容認することによって、夫婦の愛情をさらに昇華させた。

……以上のケースは、いわば特殊な例ということになる。
こういうケースは別として、私たちは日常生活において、つねに、選択を迫られる。
妥協か、合理化か、さもなくば受容か、と。

それがじょうずに処理できる夫婦を、（仲のよい夫婦）といい、そうでない
夫婦を、そうでないという。
表面的な様子だけを見て、たとえば夫婦げんかが少ないから、仲がよいとか、
少ないからそうでないとか判断してはいけない。

あとは、たがいに前だけを見ながら、前に向かって進む。
夫婦というのは、けっして見つめあってはいけない。
それが夫婦円満のコツということになる。

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Hiroshi Hayashi education essayist writer Japanese essayist 夫婦論　夫婦円満）