別ヴァージョンの人間史　by はやし浩司

●仮眠効果

●仮眠効果(Sleeper Effect)＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋心理学の世界に、「仮眠効果」という言葉がある。「スリーパー効果」ともいう。仮眠効果というのは、脳の中に入った情報が、しばらく仮眠したあと、効果をもち始めることをいう。子どもの世界では、こうした現象が、よく観察される。たとえば子どもをほめたとする。そのときは、子どもは「フン」と言って、軽く受け流す。私の言ったことを深く考えない。が、しばらく時間がたつと、つまりしばらく子どもの脳の中で仮眠したあと、そのほめた効果が現れたりする。「あのとき、林先生（＝私）が、ぼくにこう言ってくれた！」と。よく昔の恩師の話をしながら、「あのときあの先生が言ってくれた言葉が、おとなになってから、ぼくの励みになった」という人がいる。それも仮眠効果の現れとみてよい。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●情報の熟成情報というのは、脳の中に入った段階では、ただの（情報）。それに加工を加えて、情報は情報としての意味をもつ。（加工を加えることを、「思考」という。）それまでは、たとえていうなら、座右に積み上げられた本のようなもの。必要なときは取り出して読むが、そうでなければ、やがて脳みその中から消えていく。が、ときとしてその情報そのものが、ひとり歩きすることがある。ここでいう「仮眠効果」というのも、そのひとつ。たとえば私が子どもをほめたとする。そのときは、その子どもはそれを、軽く受け流す。私が言った言葉に、重きを置かない。たとえば、「君の空間思考力には、ものすごいものがある」と、私が言ったとする。そのときは、子どもは、「そんなものかなあ……」と思ってすます。が、しばらくしたあと、「空間思考力はすばらしい」という情報だけが、脳みその中で熟成され、それが今度は、子どもの脳みその中で充満するようになる。そしてこう思うようになる。「ぼくは、空間思考能力にすぐれている！」と。これは情報が、（仮眠）というプロセスを経て、効果をもたらしたことを意味する。言いかえると、つまり教える側からすると、この仮眠効果をうまく使うと、子どもの指導がうまくできる。コツは、ポイントをとらえて、うまくほめる。（叱ったり、欠点を指摘するときは、この方法は使ってはいけない。）そしてその場では効果を求めない。（求めても意味はない。）それをブロックのように組み立てていく。「君は、コツコツとやるところがすばらしい」「式なんかも、だれが見ても、わかりやすい」「考え方が緻密だね」と。こうした情報は一度仮眠したあと、（私は「熟成」という言葉の方が好きだが……）、子どもの脳みその中で、大きくふくらんでくる。子どもの自信へとつながっていく。もちろんそのとき、子どもは、私に誘導されたということは、覚えていない。ほとんどのばあい、情報源は忘れてしまう。だれに言われたかは、たいていのばあい、記憶に残らない。しかし情報だけが、脳みその中に残り、その子どもを前向きにひっぱっていく。これを「仮眠効果」という。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司仮眠効果　スリーパー効果　情報の熟成　暗示　子どもの指導　林浩司）Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋May．　０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●幼児教育とは

●前意識（好子ｖｓ嫌子）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋先週、近くのパソコンショップで、アウトレットのデジタルカメラを買った。１万８０００円だった。Ｐ社のＦＸ－５００。現在ＦＸ－５５０というのが売りに出されているので、そのひとつ前の機種ということになる。が、このカメラの頭のよさには、驚いた。ミニター画面がそのままタッチパネルになっていて、ピントや露出を合わせたい点を指先でタッチすると、タッチしたところに自動的に、ピントや露出を合わせてくれる。それだけではない。カメラを動かしても、自動的に追尾する！ほかにもいろいろあるが、デジタルカメラも、ここまで進化した！驚いた！ますますＰ社のカメラが好きになった。ところで今、Ｃ社のカメラを修理に出している。そのことで昨日、電話があった。実にインギン無礼な言い方で、結局、「修理できません」とのこと。理由は、「水滴が入ったことが原因です」と。つまり使用者である私に過失があった、と。何度も「水をかけた覚えはない」と主張したが、だめだった。こういうのを「水かけ論」という。前回のときも、ああでもない、こうでもないと理由をつけて、修理してもらえなかった。よい機会だから、そのカメラを最後に、Ｃ社との縁を切ることにした。（Ｃ社といっても、日本には２社ある。カタカナで書くと、３文字の会社である。） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●前意識意識と無意識。実際には、その中間に、「前意識」というのがある。前意識というのは、意識としては自覚しなくても、いつでもスタンバイになっている意識をいう。たとえば古いデジタルカメラを手にしたとき、その使い方を思い出すなど。図示すると、こうなる。（意識）　　↓（前意識）　　↓（無意識）で、人はいやなことや、不愉快なことがあると、それを抑圧し、どんどんと無意識の世界に放り込んでしまう。無意識の世界は、いわば、巨大な心のゴミ捨て場と思えばよい。たまたま昨夜も、ある母親と電話で話した。その母親が自分の子（小学４年女児）をさして、「あの子は、がまん強い子ですから」と言った。しかし子どもの世界では、「がまん強い子」というのは、警戒したほうがよい。その分だけ、心に別室を作り、そこへ本来の自分を押し込めてしまう。結果として、心をゆがめてしまう。が、それだけではない。何か機会があると、突発的に、キレたりする。ふつうのキレ方ではない。たいてい錯乱状態になる。「どうして、オレをこんなオレにしたア！」と。それまでにたまった不満を、一気に爆発させる。教える側からすると、ワーワーと自己主張を繰り返す子どものほうが、教えやすい。何を考えているか、よくわかる。そういう意味でも、幼児教育では、（１）まず自分をすなおに表現させるところから、始める。「すなお」というのは、（１）心（＝情意）と、表情がいつも一致していること。（２）心のゆがみ（いじける、ひねくれる、つっぱる、ぐずる）がないこと。具体的には、思っていることを、大声ではき出させる。一方、前意識は、先にも書いたように、そのつど必要に応じて、意識的に取り出すことができる。「今日は何を食べるかな？　昨日、寿司を食べたので、今日は刺身をやめよう」とかなど。あるいは「あの店へ行くのはやめよう。先日行ったとき、女将さんの態度が悪かった」とかなど。そのときは意識しなくても、簡単な条件をつけると、そのまま意識として脳の中に浮かび上がってくる。で、子ども、とくに幼児の教育では、この前意識がどのように形成されているか、それにいつも注意を払うことが重要。（できる・できない）ではなく、（前向きな前意識が育った・育ってない）をみる。たとえば現在、年中児で、「名前をかいてごらん」と私が言っただけで、体をこわばらせてしまう子どもが、何割かはいる。中には、涙ぐんでしまう子どもさえいる。文字に対して、恐怖感をもっている子どもである。どうしてそうなったか、理由など、改めて、ここに書くまでもない。しかし一度、こうした症状を示すようになると、子どもの心をほぐすのは、容易なことではない。発達心理学の世界にも、「好子」「嫌子」という言葉がある。一度、嫌子ができてしまうと、それを好子に転換するのは、容易なことではない。もっとわかりやすく言えば、「子どもをつぶすのは簡単。しかし伸ばすのは難しい」ということになる。「つぶれた子どもの心を修復するのは、難しい」でもよい。いわんや、それが前意識から、無意識の世界に入ってしまったら……！今、ふえているのが、「おとな恐怖症」の子どもたち。赤ちゃん返りならぬ、幼児返りを起こす。中学生とか高校生になっても、幼児期のおもちゃを取り出し、それで遊ぶなど。一見すると、精神的な未熟性が気になるが、「おとな恐怖症の子ども」と理解すると、納得できる。さらにひどくなると、言葉の使い方そのものまで、幼児ぽくなる。「ドウチェ、ダメだと、言うんデチョ、こんな本は、ダメだと、言うんデチョ」と。私がその子ども（小６男児）の中に、ボロボロになった雑誌を見つけたときのことだった。「これは何？」と聞いたとたん、その子どもは、そう言った。原因は、すぐわかった。母親に相談すると、中学生の兄がいて、毎晩、父親と、「勉強しろ！」「いやだ！」の乱闘を繰り返しているという。その子どもはそれを傍で見ていて、中学生になることに恐怖心を抱いてしまった！一方、英語には、『Happy Learners learn Best』というのがある。『楽しく学ぶ子は、よく学ぶ』という意味である。「楽しい」という思いが、前意識（無意識でもよいが）の中に、「好子」を作る。この好子が、子どもを前向きに引っ張っていく。「ＢＷ教室（＝私の教室）」という名前を聞いただけで、「行きたい！」となる。またそういうふうに、指導する。「私」の中に、「私」と言える部分は、ほとんどない。いつも「私」は、（私でないもの）によって、動かされている。同じように、「子ども」もまた、（子ども自身でないもの）によって、動かされている。幼児教育では、その（子ども自身でないもの）を、どう作っていくか。それが重要なポイントということになる。「前意識」にからめて、幼児教育はどうあるべきかを考えてみた。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司前意識　好子　嫌子　無意識　幼児返り　幼児がえり　がまん強い子　はやし浩司抑圧　幼児教育の要）

●禁止命令

●子どもへの禁止命令　　　「～～をしてはダメ」「～～はやめなさい」というのを、禁止命令という。この禁止命令が多ければ多いほど、「育て方」がヘタということになる。イギリスの格言にも、『無能な教師ほど、規則を好む』というのがある。家庭でいうなら、「無能な親ほど、命令が多い」（失礼！）ということになる。　私も子どもたちを教えながら、この禁止命令は、できるだけ使わないようにしている。たとえば「立っていてはダメ」というときは、「パンツにウンチがついているなら、立っていていい」。「騒ぐな」というときは、「ママのオッパイを飲んでいるなら、しゃべっていい」と言うなど。また指しゃぶりをしている子どもには、「おいしそうだね。先生にも、その指をしゃぶらせてくれないか？」と声をかける。禁止命令が多いと、どうしても会話がトゲトゲしくなる。そしてそのトゲトゲしくなった分だけ、子どもは心を閉ざす。　一方、ユーモアは、子どもの心を開く。「笑えば伸びる」というのが私の持論だが、それだけではない。心を開いた子どもは、前向きに伸びる。イギリスにも、『楽しく学ぶ子どもは、もっとも学ぶ』（Happy Learners Learn Ｂest）というのがある。心が緊張すると、それだけ大脳の活動が制限されるということか。私は勝手にそう解釈しているが、そういう意味でも、「緊張」は避けたほうがよい。禁止命令は、どうしてもその緊張感を生み出す。　一方、これは予断だが、ユーモアの通ずる子どもは、概して伸びる。それだけ思考の融通性があるということになる。俗にいう、「頭のやわらかい子ども」は、そのユーモアが通ずる。以前、年長児のクラスで、こんなジョークを言ったことがある。　「アルゼンチンの（サッカーの）サポーターには、女の人はいないんだって」と私が言うと、子どもたちが「どうして？」と聞いた。そこで私は、「だってアル・ゼン・チン！、でしょう」と言ったのだが、言ったあと、「このジュークはまだ無理だったかな」と思った。で、子どもたちを見ると、しかし一人だけ、ニヤニヤと笑っている子どもがいた。それからもう四年になるが、（というのも、この話は前回のワールドカップのとき、日本対アルゼンチンの試合のときに考えたジョーク）、その子どもは、今、飛び級で二年上の子どもと一緒に勉強している。反対に、頭のかたい子どもは、どうしても伸び悩む。　もしあなたに禁止命令が多いなら、一度、あなたの会話術をみがいたほうがよい。

●ＢＷ子どもクラブ

【ＢＷ公開教室】＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ＢＷの様子をどうぞ！子どもたちｖｓはやし浩司ＹＯＵ　ＴＵＢＥへのアクセスは、http://www.youtube.com/watch?v=WCSZx6d1fmsさらにご覧になってくれる人は、「はやし浩司の公開教室」へ、どうぞ！http://bwhayashi.ninja-web.net/＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●子どものほめ方

●ほめる＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋子育ての要（かなめ）は、（１）ほめ方、（２）叱り方。叱り方はよく話題になるが、ほめ方は、あまり話題にならない。元来、日本人というのは、人をけなすのは得意だが、もちあげるのが苦手。子どもに対しても、ほめるということを、あまりしない。とくにおとなの間では、ほめられることに嫌悪感を覚える人さえいる。「私はできないから、わざとこうしてみなに、ほめられるのだ」と。つまり（ほめる）ということに、（裏）を感じてしまう。これには理由がある。まずほめる側の問題。ほめる側は、つねに下心をもって、相手をほめる。何かの利益をそこに重ねる。会社などにおける表彰が、その一例である。一方、ほめられる側は、ほめられながらも、相手の下心を読もうとする。「何か、あるぞ」とか、「どうしてほめられるのか？」と。こうしてほめる側も、ほめられる側も、そこに（裏）を感じ取ろうとする。こうした傾向は、年配の人ほど、強い。こんなことがあった。いつもは静かなＡ子さん（年長女児）が、その日はちがった。ハイハイと、元気よく手をあげた。そこで私は、すかさず、Ａ子さんをほめた。で、その日のレッスンが終わったあとのこと。廊下に出て、みなを見送っていると、Ａ子さんのおばあさん（祖母）が、Ａ子さんにこう言っているのを聞いた。「あなたは、できないでしょ。だからああして先生がわざとほめてくれるのよ。わかる？」と。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●ほめて伸ばす、欧米の教育欧米では、子どもをほめて伸ばす。それが教育の基本になっている。それに比較して日本では、子どもをよく叱る。叱るのが、教育の基本になっている。このことはアメリカの小学校などで、授業を参観させてもらうと、よくわかる。聞いている私のほうが恥ずかしくなるほど、よくほめる。「君の意見は、すばらしい」「君の意見には、独創的な発想が満ちている」「君は、世界のリーダーになるべき人だ」とかなど。親でも、人前で、自分の子どもについて、平気でこう言う。「私は私の息子を、自慢に思っている」「私は、お前（＝息子や娘）を、誇りに思っている」など。こうした教育観のちがいは、「教育」と「Educe（教育）」のちがいによる（田丸謙二先生指摘）。「教育」というのは、「教え育てる」こと。つまり日本の教育は、子どもを「型」にはめることを、柱にしている。これに対して「Educe」というのは、もともと「引き出す」を意味する。Education（教育）の語源にもなっている。つまり「子どもの中から、才能を引き出すのが教育である」と。さらに言えば、日本の教育は、寺小屋が基本になっている。わかりやすく言えば、本山における小僧教育が基本になっている。自由な思索、自由な発想そのものを許さない。それが明治時代の学校教育の基本となり、今につづいている。子どもをすなおに、ほめる。何でもないことのようだが、これがむずかしい。教師自身、親自身も、自由な発想を許容する心の広さが必要である。ただしほめるといっても、（努力）と（やさしさ）。この２つについては、遠慮なくほめる。（顔）や（スタイル）はほめない。（頭）については、ほめるときと場所を、よく考えながらほめる。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司子供のほめ方　褒め方　叱り方　叱りかた　しかり方）

●子育て格言

●子育て最前線のあなたへ

●１００の箴言（最終章）

●幼児を伸ばす、１００の箴言（５章）

img990 posted by (C)ＢＷのはやしimg991 posted by (C)ＢＷのはやしimg992 posted by (C)ＢＷのはやしimg993 posted by (C)ＢＷのはやしimg994 posted by (C)ＢＷのはやしimg995 posted by (C)ＢＷのはやしimg996 posted by (C)ＢＷのはやしimg997 posted by (C)ＢＷのはやしimg998 posted by (C)ＢＷのはやしimg999 posted by (C)ＢＷのはやしつづきはＨＰで！

●１００の箴言（４）ー２

●１００の箴言（４）－３

●１００の箴言（３）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊第３章＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●幼児を伸ばす、１００の箴言（２）

●幼児を伸ばす、１００の箴言

●子育てワンポイント

【子育て・ワンポイント】(One Point Advices for Young Mothers)●作文の前に、速書きの練習を計算力は、算数の力の基礎である。計算力があるからといって、算数の力があるということにはならない。しかし計算力がないと、算数の力を下へ引っ張ってしまう。同じように、速書きは、作文力（表現力）の基礎である。速く書くことができるからといって、作文力があるということにはならない。しかし速く書くことができないと、作文力を発揮できない。小１～２レベルで、１５分間に、１００～１５０文字を筆写できるようにするのを目標とする。●国語力が、学力の基礎理科は、理科的な国語、社会は、社会的な国語と考える。国語力（読解力、理解力、表現力）のあるなしは、すべての科目に大きな影響を与える。「本を読む」、つまり読書の重要性は、今さら説明するまでもない。方法としては、大きな図書館で、子どもを自由に遊ばせてみるとよい。それを定期的な習慣にする。●会話は、正しい日本語で！「ほら、バス、バス、バスよ」ではなく、「もうすぐ、バスが来ます。あなたは外に立って、バスを待ちます」と言う。こうした正しい言い方が、子どもの国語力の基礎となる。子どもの国語力は、親、とくに母親が決める。なおこうした語りかけは、生後直後から始める。赤ちゃん言葉（ウマウマ、ブーブーなど）、幼稚語（ワンワン、ニャーゴなど）は、避ける。●思考は作文力でこれだけ視覚情報（テレビやゲーム）が多い中、さらにその上、右脳教育をあえてする必要はないのではないか。それよりも大切なのは、分析力、論理的な思考力。こうした能力は左脳が司っていると言われている。その分析力、思考力は、左脳が司る。分析力、思考力を養うには、作文が第一。作文に始まって、作文に終わる。ものを書くという習慣を大切に。●思考と情報を分けるもの知りだからといって、その子どもに思考力があるということにはならない。かけ算の九九をペラペラと口にしたからといって、その子どもに算数の力があるということにはならない。思考と情報は、いつも分けて考える。思考力のある子どもの目つきは、いつも深く、静かに落ち着いている。●「文化」は、心の体力その人（子ども）の精神的な深みは、日ごろの文化性で決まる。何かの事件に遭遇したとき、あわてふためいて、ボロを出す人もいれば、そうでない人もいる。そのためにも、子どもには、日ごろから、本物を見せておく。絵画でも音楽でも、さらに子どもが読む絵本にしても、本物を見せておく。そういう日ごろの姿勢が、子どもの中の文化性を高める。それが精神的な深みとなって、その人（子ども）を側面から支える。●反面教師のゴーストに注意あなたの周囲にも、反面教師と呼んでよいような人がいるかもしれない。ひょっとしたら、あなたの親が、そうであるかもしれない。人は（子どもも）、反面教師を教師として、自分を高めることができるが、対処のし方を誤ると、あなた自身が、いつかその反面教師そっくりの人間になることもある。これを「ゴースト」という。反面教師がいても、批判のための批判だけに終わってはいけない。どこかでその人を乗り越える努力を忘れてはいけない。

●速く書く

●今日・あれこれ（２月３日）The ability of calculation is needed to solve math problems. Then young children are advised to practice calculation. Similaly young children are required to write letters quickly. Some are very slow to write and some are very quick to write. Children of the first grade can write 100~150 Hirakanas and Chinese Characters per abt 15 minutes. But there a few (abt. 20% of children) take a much longer time to write. So children of younger age are advised to practice to write things quickly.＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋昨日から今日１日、シトシトと雨が降る。冷たい雨だ。ほかの地方では、雪になっているという。おかげで、今日は外出することもなく、こうしてパソコンの前に座って、原稿をまとめる。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●速く書く計算力があるからといって、算数の力があるということにはならない。しかし計算力がないと、ときとして、算数の力を、下へ引っ張ってしまう。今でも、私は中学生たちと、難問競争をよくする。難問をどちらが早く解けるかという競争である。こうした競争では負けないが、しかし最近多くなったのが、計算ミス。そのため、答が合わず、私の方が負けることが多くなった。この計算力と算数の力の関係に似ているのが、速く書くという力と作文力の関係。最近の入試では、作文力が試されることが多くなった。作文力と言うよりは、もちろんその（中身）。作文の内容を見て、試験官は、子どもの（中身）を知る。この作文を指導していて、とくに苦手というわけではないが、文章として自分の考えを、まとめることができない子どもがいる。そういう子どもに共通しているのは、書く速度が、極端に遅いということ。ノロノロというよりは、モタモタしいる。時間ばかりかかり、先へ進むことができない。そこで調べてみた。小学１～２年生で、１５分前後で、１００～１５０文字を書く。小学２～３年生で、１５分前後で、１５０～２００文字を書く。何かの本を、原稿用紙に書き写させてみるとよい。そのとき、１５分前後で、３０～５０文字しか書き写せない子どもがいる。全体の約２０％、５人に１人はいる。その一方で、１５分前後で、２５０～３５０文字、書き写す子どももいる（小３）。この（差）は大きい。そのまま作文力の差となって、反映される。だから、子どもに計算練習をさせるように、作文指導をするときは、速書きの練習をさせるとよい。少し訓練をすると、かなり速く書けるようになる。コツは、１０分前後、毎日、すること。（ダラダラと長い時間をかければよいというものではない。短時間で、す早く書くという練習をする。）また書き写し（書写）については、２～３年、学年が上の国語の教科書を勧める。内容もよく吟味されているし、値段も安い。大きな書店に行くと手に入る。読めない漢字などは、横で読んであげればよい。あるいはその部分は、ひらがなで書かせればよい。

●許して忘れる

●気になる記事＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＨＢＣラジオ（函館）のＢＬＯＧに、こんな書き込みがあった。それをまず、そのまま紹介させてもらう。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、ＢＬＯＧ、書き込み記事より私には男の子が３人います。上の子が３歳、下の双子は１歳の時です。やんちゃ盛りで目が離せず、外出もままならず世間から隔離されたような生活の日々。毎日の子育てに疲れて「何で私ばっかり・・・」と卑屈になって、でもそんな自分もまた嫌で落ち込んでいた頃でした。ある朝、まだ主人と子どもたちも寝ている時、何気なくテレビをつけると某テレビ番組で講師の方が子育てについて話をされていました。その講師の方は「子育ては許して忘れることです」と言いました。「許して忘れる。英語で言うと"許す"は"ｆｏｒｇｉｖｅ"、"忘れる"は"ｆｏｒｇｅt;。これを直訳すると"ｆｏｒｇｉｖｅ"は"与えるため"、"ｆｏｒｇｅｔ"は"得るため"です。では何を与えて何を得るためなのか・・・。それは愛です。愛を与えるために許し、愛を与えるために忘れるのです。しかも子どもたちは、そんな知識がなくても既に実行しているんです。お母さんに叱られても５分か１０分もするとケロッと忘れて、またすぐお母さんお母さんと言って寄って来ます。子どもの方はとっくに"許して忘れる"を実行してるんですねぇ。」この言葉は、いつもイライラしていた私の心にスーッと染み渡りました。叱ってばかりで子どもが悪くなくても、自分の感情でつい子どもに当たったこともありました。でもどんなに怒っても、やっぱり子どもたちは少しすると、お母さんお母さんと言って擦り寄って来るのです。テレビを見ながら涙が後から、後から溢れ出て止まりませんでした。今、子供たちは小学校へ通っています。その時の言葉は今も私の中で生きていて、優しい気持ちでいさせてくれる言葉です。＋＋＋＋＋＋＋＋以上、書き込み記事より、日付は、７月７日（水）とのみ、ある。　「朝早く」ということだから、「テレビ寺子屋」？　もしそうなら、その講師というのは、この「私」ということになる。「許して忘れる」は、私の子育て論の根幹をなす育児哲学である。　しかし気になるのは、後半の部分。こう、ある。　「しかも子どもたちは、そんな知識がなくても既に実行しているんです。お母さんに叱られても５分か１０分もするとケロッと忘れて、またすぐお母さんお母さんと言って寄って来ます。子どもの方はとっくに"許して忘れる"を実行してるんですねぇ。」と。　私は、こんなことを、話した覚えはない。話したとすれば、「私たちは、親として、無意識のうちにも、この許して忘れるを、実行している」ということ。　この女性は、どこでどのようにして、まただれから、この言葉を聞いたのだろう。その講師というのは、だれだろう。　もしこの「私」でないとしたら、その講師は、１００％、私の持論をパクったことになる。　一度、詳しく調べてみたい。なお、「許して忘れる」は、私の本などでは、１９９０年の中ごろには、あちこちで発表している。また「愛を与えるために許し、愛を得るために忘れる」というのは、１００％、私のオリジナルの解釈である。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　許して忘れる　許して、忘れる　forgive & forget FORGIVE & FORGET for・give & for・get FOR・GIVE & ＦＯＲ・ＧＥＴ　許して忘れるの育児論　許して忘れるの子育て論　許して忘れるの教育論　愛を与えるために許す　愛を得るために許す　ｂｙ　はやし浩司）

●子どものほめ方

●子どものほめ方　昔、自分の孫（年長児）に、こう言っていた祖母がいた。「あんた、もっと、しっかり勉強しなさいよ。あんたができないから、先生は、ああしてわざとほめてくれるのよ。わかているの！」と。　とんでもない言い方である。孫を伸ばすどころか、伸ばす芽を、祖母自身がつんでしまっている！　グラハムという学者は、帰属理論※という理論の中で、こう説明している。　「幼児期は、能力がすぐれているから、ほめられると子どもは考える。しかしおとなのばあいは、努力がほめられるイコール、能力が劣っているから、ほめられると考える」と。　冒頭にあげた祖母は、「能力が劣っているから、孫は、わざとほめられた」と思った。なぜその祖母がそう感じたかは、グラハムの理論で説明できる。　実際の例で考えてみよう。　たとえば２人の中学受験生がいる。Ａさんは、能力的には、それほど恵まれていない。一方、Ｂさんは、能力的には、たいへん恵まれている。　Ａさんは、努力家。が、Ｂさんは、自分の能力を過信するあまり、どこか勉強のし方がいいかげん。　さて、いよいよ合格発表の日がやってきた。　ケースとしては、つぎの４つが考えられる。（１） Ａさん、Ｂさん、ともに合格（２） Ａさんは、合格、Ｂさんは、不合格（３） Ａさんは、不合格、Ｂさんは合格（４） Ａさん、Ｂさん、ともに不合格　さて、それぞれのばあい、あなたは、Ａさんと、Ｂさんに、何と言って、言葉をかけるだろうか。　実は、こうした事例は、よく経験する。ケースに応じて、ほめ方も、なぐさめ方も、ちがう。あえてここでは、答を書かないでおく。（たまたま現在は受験シーズンということもあり、企業秘密！）しかしあなたなら、それぞれのケースでは、Ａさんと、Ｂさんに、何と言うだろうか、少しだけ、頭の中で考えてみてほしい。　あえて（１）のケースについて言えば、Ａさんに向っては、「ヤッター！　おめでとう！」と言う。Ｂさんに向かっては、「受かって当然だから、心配していなかったよ」と言う。（多分？）　つまり幼児期というのは、親や先生が子どもをほめると、子どもは、「自分はすばらしいから、ほめられる」と思う。しかし年齢を経ると、その感じ方も変わってくるということ。そういう微妙な心理も理解していないと、ほめるといっても、子どもをうまく、伸ばすことはできない。　（子どものほめ方といっても、奥が深いぞ！）　しかし一般論として、これだけは覚えておくとよい。　子ども（幼児）をほめるにしても、努力と、やさしさは、どんどん、ほめる。遠慮なくほめる。が、顔やスタイルは、ほめない。頭のよさは、微妙な問題を含んでいるので、時とばあいを考えて、慎重にする。とくに集団教育の場では、そうである。　「微妙な問題」というのは、たとえば頭のよい子どもは、それほど努力しなくても、スイスイと、よい成績を示したりする。そういう子どもをほめると、努力そのものを、軽視するようになる。　そしてその一方で、いくら努力しても、よい成績を出せない子どもには、劣等感をもたせてしまうことがある。　ほめ方、叱り方は、まさに教育の要（かなめ）と言ってもよい。※帰属理論……すべての結果（表象に現われた症状）には、その帰属すべき原因があるという考え方。日本的に言えば、因果応報論ということか。（はやし浩司　Ｓ・グラハム　帰属理論　叱り方　しかり方　叱りかた　子供の叱り方）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋子どものほめ方、叱り方について書いた原稿を添付します。（中日新聞発表済み。）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋子どもを叱る法親が子どもを叱るとき●叱るときは恐怖感を与えない　子どもを叱るとき、最も大切なことは、恐怖感を与えないこと。『威圧で閉じる子どもの耳』と覚えておく。中に親に叱られながら、しおらしくしている子どもがいる。が、反省しているから、そうしているのではない。こわいからそうしているだけ。親が子どもを日常的に叱れば叱るほど、子どもはいわゆる「叱られじょうず」になる。頭をさげて、いかにも反省しているといった様子を見せる。しかしこれはフリ。親が叱るほどには、効果は、ない。叱るときは、次のことを守る。●叱るときの鉄則　（１）人がいるところでは、叱らない（子どもの自尊心を守るため）。（２）大声で怒鳴らない。そのかわり言うべきことは、繰り返し言う。「子どもの脳は耳から遠い」と覚えておく。話した説教が、脳に届くには、時間がかかる。（３）相手が幼児のときは、幼児の目線にまで、おとなの体を低くする（威圧感を与えないため）。視線をはずさない（真剣であることを示すため）。子どもの体を、しっかりと親の両手で固定し、きちんとした言い方で話す。にらむのはよいが、体罰は避ける。とくに頭部への体罰は、タブー。体罰は与えるとしても、「お尻」と決めておく。（４）子どもが興奮状態になったら、手をひく。あきらめる。そしてここが重要だが、（５）叱ったことについて、子どもが守られるようになったら、「ほら、できるわね」と、ほめてしあげる。ちなみに私が調査したところ、相手が幼児のばあい、約５０％の母親が何らかの体罰を加えているのがわかった（浜松市にて調査）。げんこつ、頭たたき、チビクリ、お尻たたきなど。ほかに「グリグリ（げんこつで頭の両側をグルグリする）」「ヒネリ（げんこつで頭をひねる）」など。台所のすみで正座、仏壇の前で正座というものもあった。「どうして仏壇の前で正座なのか？」と聞いたら、その子ども（中一男子）はこう話してくれた。「お父さんが数年前に死んだから」と。何でもとても恐ろしいことだそうだ。体罰ではないが、「（家からの）追い出し」というのも依然と多い。●ほめるときは、おおげさに　次に子どものほめ方。古代ローマの劇作家のシルスも、『忠告は秘かに、賞賛はおおやけに』と書いている。子どもをほめるときは、人前で、大声で、少しおおげさにほめる。そのとき頭をなでる、抱くなどのスキンシップを併用するとよい。そしてあとは繰り返しほめる。　ただ、一つだけ条件がある。子どもの、やさしさ、努力については、遠慮なくほめる。が、顔やスタイルについては、ほめないほうがよい。幼児期に一度、そちらのほうに関心が向くと、見てくれや、かっこうばかりを気にするようになる。実際、休み時間になると、化粧ばかりしていた女子中学生がいた。また「頭」については、ほめてよいときと、そうでないときがあるので、慎重にする。頭をほめすぎて、子どもがうぬぼれてしまったケースは、いくらでもある。●励まし方　叱り方、ほめ方と並んで重要なのが、励まし方。いつもプラスの暗示をかけるようにして、励ますとよい。「あなたはこの前より、すばらしくなった」「去年よりずっとよくなった」など。またすでに悩んだり、苦しんだり、さらにはがんばっている子どもに向かって、「がんばれ！」はタブー。意味がないだけではなく、かえって子どもを袋小路へ追い込んでしまう。「やればできる」式の励まし、「こんなことでは！」式の脅しも、タブー。結果が悪く、子どもが落ち込んでいるようなときはなおさら、「あなたはよくがんばった」式の前向きな姿勢で、子どもを温かく包んであげる。

●ベッドタイムゲーム

●ベッドタイムゲーム　　子どもは床についてから眠るまで、毎晩、同じことを繰り返す習性がある。これを英語では「ベッドタイムゲーム」（日本語では、「就眠儀式」）という。このベッドタイムゲームのしつけが悪いと、子どもはなかなか寝つかなくなるばかりでなく、ばあいによっては情緒そのものが不安定になることもある。もしあなたの子どもが寝る前になると決まって、ぐずったり（マイナス型）、暴れたりするようであれば（プラス型）、このしつけの失敗を疑ってみる。方法としては、（１）毎晩同じことを繰り返すようにする。（２）心安らかな状態を大切にし、就寝前少なくとも一時間はテレビやゲームなど、はげしい刺激は避ける。（３）ベッドのまわりにぬいぐるみなどを置いてあげ、心が暖まる雰囲気をつくるなどがある。毎晩本を読んであげるとか、静かな音楽を聞かせるというのもよい。まずいのは子どもを子ども部屋に閉じ込め、強引に電気を消してしまうような行為。こうした乱暴な行為が繰り返されると、子どもは眠ることそのものに恐怖心を抱くようになる。ところで今、年長児（満六歳児）でも、五人のうち三人が、「ほとんど毎朝、こわい夢をみる」ことがわかっている（二〇〇一年・筆者調査）。「どんな夢？」と聞くと、「ワニに追いかけられる夢」「暗い穴にいる夢」「怪獣の夢」という答が返ってきた。子どもの世界がどこか不安定になっていると考えてよい。ちなみに年中児で睡眠時間（眠ってから起きるまでのネット時間）は一〇時間一五分、年長児で一〇時間（筆者調査）。子どもが小学生になると、睡眠時間はぐんと短くなるが、それでも最低九時間半を確保する。睡眠不足が知能の発育に影響を与えるというデータはないが、しかし睡眠不足が続くと集中力が弱くなる。あるいは突発的に興奮することはあっても、すぐ潮が引くようにぼんやりとしてしまう。園や学校などでの学習面で影響が出てくる。なお年中児になっても「昼寝グセ」が残っているようなら、その時間ガムをかかせるという方法でなおす。

●子どもの指導法

●子どもの指導法　子どもにいろいろなことを頼むとき、親は、これまたいろいろな言い方をする。ふつう、親が子どもに、何かをしてほしいときは、つぎのような言い方をする。（参考、渋谷昌三、「心理学用語辞典」）（１） 命令型（２） 目的語型（３） 不履行非難型（４） 直接依頼型（５） 意向打診型（６） 願望型（７） 提案型（８） 話し手行動型（９） 話し手事情型（１０）受け手事情型（以上、同辞典）　ほかにも、（１１）脅迫型、（１２）同情型、（１３）依存型、（１４）自覚奮起型、（１５）恩着せ型などが考えられる。順に、具体的に考えてみよう。　たとえばあなたの子どもが、テストが近いというのに、家の中で、ゴロゴロしていたとする。そのとき、あなたは、どのような言い方をするだろうか。「勉強しなさい！」……命令型「勉強、勉強」「いい成績を取るのよ」……目的語型「どうしてあなたは、勉強しないの！」……不履行非難型「勉強してくれない？」……直接依頼型「どう、少しは勉強してみたら？」……意向打診型「あなたがいい成績を取ったら、うれしいわ」……願望型「どうだろう、いっしょに問題集を開いてみない？」……提案型「今日、勉強したらよいところに、印を入れておくよ」……話し手行動型「私立大学だと、学費も高いでしょう。勉強して、国立に入ってね」……話し手事情型「あなた、だいじょうぶなの？　ゴロゴロしていて？」……受け手事情型「勉強しろ。でなければ、小遣いを減らすぞ」……脅迫型「いろいろたいへんね。勉強するのも、いやなことね」……同情型「しっかり勉強してくれないと、お母さんも、困るのよ」……依存型「そろそろ勉強したほうが、いいと思うよ」……自覚奮起型「私はあなたのために、パートの仕事をしているのよ。わかる？」……恩着せ型、など。　そのときの親意識の程度、親子関係によっても、言い方は、さまざまに変化する。同じテストといっても、週末のテストと、入試テストとでは、緊張感もちがう。そうしたちがいに応じて、親の言い方も変化する。最近の傾向としては、公教育の場では、命令型、脅迫型などは、タブー視されている。かわって、意向打診型、提案型の言い方が、主流になってきている。　たとえば掃除の時間でも、「みさなん、掃除の時間ですよ」（自覚奮起型）、「力を合わせて、教室をきれいにしたらどう」（提案型）など。　一般論として、「その仕事（勉強）に対するコスト（重要度）が大きいときは、（４）の直接依頼型より、（５）の意向打診型のほうが多くなる」ということだそうだ（同辞典）。　親の言い方一つで、子どもは、伸びる。反対に、子どものやる気を奪ってしまうこともある。さて、あなたは、子どもに対して、日ごろ、どんな言い方をしているだろうか。（はやし浩司　子どもの指導法　子供の指導法　言い方　指導のし方　指導の仕方）

●育児のコツ（１）

●音読と黙読は違う　小学三年生くらいになると、読解力のあるなしが、はっきりしてくる。たとえば算数の文章題。読解力のない子どもは、問題を読みきれない、読みまちがえる、など。あちこちの数字を集めて、めちゃめちゃな式を書いたりする。親は「どうしてうちの子は、問題をよく読まないのでしょう」とか、「そそっかしくて困ります」とか言うが、ことはそんな簡単なことではない。　話は少しそれるが、音読と、黙読とでは、脳の中でも使う部分がまったく違う。音読は、一度自分の声で文章を読み、その音を聞いて文の内容を理解する。つまり左脳がそれをつかさどる。一方黙読は文字を図形として認識し、その図形の意味を判断して文の内容を理解する。つまり右脳がそれをつかさどる。音読ができるから黙読ができるとは限らない。ちなみに文字を覚えたての幼児は、黙読では文を読むことができない。そんなわけで子どもが文字をある程度読むことができるようになったら、黙読の練習をさせるとよい。方法は、「口をとじて本を読んでごらん」と指示する。ある研究団体の調査によれば、黙読にすると、小学校の低学年児で、約三〇％程度、読解力が落ちることが」わかっている（国立国語研究所）。　ではどうするか。もしあなたの子どもの読解力が心配なら、方法は二つある。一つは、あえて音読をさせてみる。たとえば先の文章題でも、「声を出して問題を読んでごらん」と言って、問題を声を出させて読ませてみる。読んだ段階で、たいていの子どもは、「わかった！」と言って、問題を解くことができる。が、それでも効果があまりないときは、こうする。問題そのものを、別の紙に書き写させる。子どもは文字（問題）を一度文字で書くことによって、文字の内容を「音」ではなく、「形」として認識するようになる。少し時間はかかるが、黙読が苦手な子どもには、もっとも効果的な方法である。　読解力は、すべての科目に影響を与える。文章の読解力を訓練しただけで、国語はもちろんのこと、算数や理科、社会の成績があがったということはよくある。決して軽くみてはいけない。（はやし浩司のサイト:http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/)＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right ｂｙ Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋●計算力は早数えで　計算力は、早数えで決まる。たとえば子ども（幼児）の前で手をパンパンと叩いてみせてほしい。早く数えることができる子どもは、五秒前後の間に、二〇回前後の音を数えることができる。そうでない子どもは、「ヒトツ、フタツ、ミッツ……」と数えるため、どうしても遅くなる。　そこで子どもが一～三〇前後まで数えられるようになったら、早数えの練習をするとよい。最初は、「ヒトツ、フタツ、ミッツ……」でも、少し練習すると、「イチ、ニ、サン……」になり、さらに「イ、ニ、サ……」となる。さらに練習すると、ものを「ピッ、ピッ、ピッ……」と、信号にかえて数えることができるようになる。これを数の信号化という。こうなると、五秒足らずの間に、二〇個くらいのものを、瞬時に数えることができるようになる。そしてこの力が、やがて、計算力の基礎となる。たとえば、「３＋２」というとき、頭の中で、「ピッ、ピッ、ピッ、と、ピッ、ピッで、５」と計算するなど。　要するに計算力は、訓練でいくらでも早くなるということ。言いかえると、もし「うちの子は計算が遅い」と感じたら、計算ドリルをさせるよりも先に、一度、早数えの練習をしてみるとよい。ただし一言。　計算力と算数の力は別物である。よく誤解されるが、計算力があるからといって、算数の力があるということにはならない。たとえば小学一年生でも、神業にように早く、難しい足し算や引き算をする子どもがいる。親は「うちの子は頭がいい」と喜ぶが、（喜んで悪いというのではない）、それは少し待ってほしい。計算力は訓練で伸びるが、算数の力を伸ばすのはそんな簡単なことではない。子どもというのは、「取った、取られた」「ふえた、減った」「多い、少ない」「得をした、損をした」という日常的な経験を通して、算数の力を養う。またそういう刺激が、子どもをして、算数ができる子どもにする。そういう日常的な経験も忘れないように！（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right ｂｙ Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋●はだし教育を大切に　以前、動きがたいへんすばやい子ども（年長男児）がいた。ドッチボールをしても、いつも最後まで残っていた。そこで母親に秘訣を聞くと、こう話してくれた。「乳幼児期は、ほとんど、はだしで過ごしました。雨の日でもはだしだったので、近所の人に白い目で見られたこともあります」と。その子どもは二歳になるときには、うしろ向きにスキップして走ることができたそうだ。　子どもの敏捷（びんしょう）さを養うには、はだしがよい。子どもというのは足の裏からの刺激を受けて、その敏捷性を養う。反対に分厚い底の靴に、分厚い靴下をはいて、どうして敏捷性を養うことができるというのか。一つの目安として、階段をおりる様子を観察してみればよい。敏捷な子どもは、スタスタとリズミカルに階段をおりることができる。そうでない子どもは、手すりにつかまって一段ずつ、恐る恐るおりる。階段をリズムカルにおりられない子どもは、年中児で一〇人に一人はいる。あるいは傾いた土地や、川原の石ころの間を歩かせてみればよい。敏捷な子どもは、ピョンピョンと平気で飛び跳ねるようにして歩くことができる。そうでない子どもはそうでない。もしあなたの子どもの敏捷性が心配なら、今日からでも遅くないから、はだしにするとよい。あるいはよくころぶ（※）とか、動作がどこか遅いというようなときも、はだしにするとよい。（分厚い靴や分厚い靴下をはきなれた子どもは、はだしをいやがるが、そうであるならなおさら、はだしにしてみる。）　この敏捷性はあらゆる運動の基本になる。言い換えると、もともと敏捷さがあまりない子どもに、あれこれ運動をさせてもあまり上達は望めない。（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）（※……ころびやすい子どものばあい、敏捷性だけでは説明がつかないときもある。そういうときは歩く様子をまうしろから観察してみる。Ｘ脚になって足が互いにからむようであれば、一度小児科のドクターに相談してみるとよい。）　【付記】　この私の意見に対して、こう反論してきた人がいた。　「アメリカ人は、生まれたときから、クツをはく。しかしみな、足が速い。クツをはかせるから、運動能力が落ちるというのは、あんたの迷信だ」と。　かわいそうな人である。私は、どこにも、「足が速くなる」とは、書いていない。「敏捷性がよくなる」、つまり、「動きが機敏になる」と書いている。どうか、誤解のないように！＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right ｂｙ Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋●文字の前に運筆練習を　文字を書くようになったら、（あるいはその少し前から）、子どもには運筆練習をさせるとよい。一時期、幼児教育の世界では、ぬり絵を嫌う時期もあったが、今改めてぬり絵のよい点が見なおされている。子どもはぬり絵をすることで、運筆能力を発達させる。ためしにあなたの子どもに丸（○）を描かせてみるとよい。運筆能力の発達した子どもは、きれいな（スムーズな）丸を描く。そうでない子どもは多角形に近い、ぎこちない丸を描く。言うまでもなく、文字は複雑な曲線が組み合わさってできている。その曲線を描く力が、運筆能力ということになる。またぬり絵でも、運筆能力の発達している子どもは、小さな四角や形を、縦線、横線、あるいは曲線をうまく使ってぬりつぶすことができる。そうでない子どもは、横線なら横線だけで、無造作なぬり方をする。　ところでクレヨンと鉛筆のもち方は基本的に違う。クレヨンは、親指、人差し指、それに中指ではさむようにしてもつ。鉛筆は、中指の横腹に鉛筆を置き、親指と人差し指で支えてもつ。鉛筆をもつようになったら、一度、正しい（？）もち方を練習するとよい。（とくに正しいもち方というのはないが、あまり変則的なもち方をしていると、長く使ったとき、手がどうしても疲れやすくなる。）ちなみに年長児で約五〇%が鉛筆を正しく（？）もつことができる。残りの三〇％はクレヨンをもつようにして鉛筆をもつ。残りの二〇％は、それぞれたいへん変則的な方法で鉛筆をもつ。　さらに一言。一度あなた自身が鉛筆をもって線を描いてみてほしい。そのとき指や手、さらには腕がどのように変化するかを観察してみてほしい。たとえば横線は手首の運動だけで描くことができる。しかし縦線は、指と手が複雑に連動しあってはじめて描くことができる。さらに曲線は、もっと複雑な動きが必要となる。何でもないことのように思う人もいるかもしれないが、幼児にとって曲線や円を描くことはたいへんな作業なのだ。　「どうもうちの子は文字がへただ」と感じたら、紙と鉛筆をいつも子どものそばに置いてあげ、自由に絵を描かせるようにするとよい。ぬり絵が効果的なことは、ここに書いたとおりである。（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right ｂｙ Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋●頭をよくする方法　もう一五年ほど前のことだが、アメリカの「サイエンス」という雑誌に、こんな論文が載った。「ガムをかむと頭がよくなる」と。この世界ではもっとも権威ある雑誌である。で、その話を母親たちの席で話すと、「では……」と言って、それを実行する人が何人か出た。で、その結果だが、たとえばＮ君は、数年のうちに本当に頭がよくなってしまった。Ｉ君もそうだった。これらの子どもは、年中児のときからかみ始め、小学一、二年になるころには、はっきりとわかるほどその効果が表れてきた。Ｎ君もＩ君も、幼稚園児のときは、ほとんど目立たない子どもだった。どこかボーッとしていて、反応も鈍かった。が、小学二年生のころには、一〇人中、一、二番を争うほど、積極的な子どもになっていた。　で、それからもこの方法を、私は何一〇人（あるいはそれ以上）もの子どもに試してきたが、とくに次のような子どもに効果がある。どこか知恵の発育が遅れがちで、ぼんやりしているタイプの子ども。集中力がなく、とくに学習になると、ぼんやりとしてしまう子どもなど。　ガムをかむことによって、あごの運動が脳神経によい刺激を与えるらしい。が、それだけではない。この時期まだ昼寝グセが残っている子どもは多い。子どもによっては、昼ごろになると、急速に集中力をなくしてしまい、ぼんやりとしてしまうことがある。が、ガムをかむことによって、それをなおすことができる。五、六歳になってもまだ昼寝グセが残っているようなら、一度ガムをかませてみるとよい。　なおガムといっても、菓子ガムは避ける。また一つのガムを最低でも三〇分はかむように指導する。とっかえひっかえガムをかむ子どもがいるが、今度は甘味料のとり過ぎを心配しなければならない。息を大きく吸い込んだようなとき、大きなガムをのどにひっかけてしまうようなこともある。走ったり、騒いでいるようなときにはガムをかませないなどの指導も大切である。もちろんかんだガムは、紙に包んでゴミ箱に入れるというマナーも守らせるようにしたい。（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

●育児のコツ（２）

＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right ｂｙ Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋●子どもに子どもの育て方を　子どもに子どもの育て方、つまりあなたから見れば孫の育て方を教えるのが子育て。「あなたがおとなになり親になったら、こういうふうに子どもを育てるのですよ」「こういうふうに子どもを叱るのですよ」と。つまり子どもに子育ての見本を見せる。見せるだけでは足りない。しっかりと体にしみこませておく。　数年前だが、厚生省が発表した報告書に、こんなのがあった。「子育ては本能ではなく、学習である」と。つまり人間というのは（ほかの高度な動物もそうだが）、自分が親に育てられたという経験があってはじめて、自分が親になったとき子育てができる。たとえば一般論として、人工飼育された動物は、自分では子育てができない。人間はなおさらで、つまり子育てというのは、本能でできるのではなく、「学習」によってできるようになる。が、それだけではない。もしあなたがあなたの子どもに将来、心豊かで温かい家庭を築いてほしいと願っているなら（当然だが……）、今あなたはここで、心豊かで温かい家庭とはどういうものかを子どもに見せておかねばならない。あるいはそういう環境で子どもを包んであげる。さらに「父親とはこういうものです」「母親とはこういうものだ」と、その見本を見せておく。そういう経験が体にしみこんでいて子どもははじめて、自分が親になったとき、自然な形で子育てができるようになる。　そこで問題はあなた自身はどうだったかということ。あなたは心豊かで温かい家庭で育てられただろうか。もしそうならそれでよし。しかしそうでないなら、一度あなたの子育てを見なおしてみたほうがよい。あなたの子育てはどこかぎこちないはずである。たとえば極端に甘い親、極端にきびしい親、あるいは家庭をかえりみない親というのは、たいてい不幸にして不幸な家庭に育った人とみてよい。つまりしっかりとした「親像」が入っていない。が、問題はそのことではなく、そのぎこちなさが、親子関係をゆがめ、さらにそのぎこちなさを次の世代に伝えてしまうこともある。しかしあなた自身がその「過去」に気づくだけで、それを防ぐことができる。まずいのはその「過去」に気づくことなく、それにいつまでも振り回されること。そしてそのぎこちなさを次の世代に伝えてしまうことである。（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right ｂｙ Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋●教えるより好きにさせる　子どもに何かを教えるときは、「教えよう」という気持ちはおさえて、「好きにさせる」ことを考えてする。あるいは「覚えたか」ではなく、「楽しんだか」を考えてする。これを動機づけというが、その動機づけがうまくいくと、あとは子ども自身の力で伸びる。要はそういう力をどのように引き出すかということ。たとえば文字学習についても、文字そのものを教える前に、文字は楽しい、おもしろいということを子どもにわからせる。まずいのは、たとえばトメ、ハネ、ハライ、さらには書き順や書体にこだわり、子どもから学習意欲を奪ってしまうこと。私も少し前、テニススクールに通ったが、そこのコーチは、スタイルばかりにこだわっていた。（私はストレス解消のため、思いっきりボールを叩きたかっただけだが……。）おかげで私はすぐやる気をなくしてしまった。　つぎに大切なことは、動機づけをしたら、あとは時の流れを待つ。イギリスの格言にも、「馬を水場へ連れていくことはできても、水を飲ませることはできない」というのがある。最終的に「する、しない」は、子ども自身が決めるということ。……と書くと、「それでは遅れてしまう。まにあわない」という人がいる。しかしそれが、子どもの能力。よく親は「うちの子はやればできるはず」と言うが、「やる、やらない」も能力のうち。「やればできるはず」と思ったら、「やってここまで」と思い、あきらめる。このあきらめが親子の間に風をとおす。親があせればあせるほど、その分だけ、子どもの伸びは鈍化する。いわんや子どもを前にしてイライラしたら、子どもの勉強からは手を引く。　好きにさせるということは、子どもに楽しませること。また幼児期や小学校の低学年時には、あまり勉強を意識せず、「三〇分すわって、それらしきことを五分もすればじょうでき」と思うこと。またワークにしてもドリルにしても、半分はお絵かきになってもよい。勉強といっても、何も作法があるわけではない。床に寝そべってするのもよし、ソファに座ってするのもよし。そのうち子ども自身がもっとも能率のよい方法をさがしだす。そういうおおらかさが子どもを伸ばす。（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）＋＋＋＋＋著作権ＢＹはやし浩司＋＋＋＋＋＋copy right ｂｙ Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋●笑えば伸びる　子どもの心を開放させるもっとも効果的な方法は、笑わせること。何かおもしろいことがあったとき、大声でゲラゲラ笑うことができる子どもに、心のゆがんだ子どもはまずいない。しかし今、大声で笑えない子どもがふえている。年中児で一〇人のうち、一～二人はいる。皆が笑っているようなときでも、顔をそむけてクックッと苦しそうに笑うなど。親の威圧的な過干渉、息の抜けない過関心が日常化すると、子どもの心は萎縮する。　「ゆがむ」ということは、その子どもであって、その子どもでない部分があることをいう。たとえば分離不安の子どもがいる。親の姿が見えるうちは、静かで穏やかな様子を見せるが、親の姿が見えなくなったとたん、ギャーッとものすごい声をはりあげて、親のあとを追いかけたりする。そういう子どもを観察してみると、その子ども自身の「意思」というよりは、もっと別の「力」によってそう動かされているのがわかる。それがここでいう「その子どもであって、その子どもでない部分」ということになる。そういう子どもの心を表す言葉としては、日本語にはつぎのようなものがある。ねたむ、ひねくれる、つっぱる、いじける、こだわる、すねるなど。そういった症状が見られたら、子どもの心はどこかゆがんでいるとみてよい。　私は幼児を教えるようになってもう三〇年になる。そういう経験の中で、私はいつも子どもを笑わせることに心がけている。だいたい一回の学習で、五〇分ほど教えるが、その五〇分間、ずっと笑わせつづけるということもある。とくに心のどこかに何らかのキズをもっている子どもにはこの方法は、たいへん有効である。軽い情緒障害なら、数か月でその症状が消えることも多い。が、それだけではない。子どもは笑うことにより、ものごとを前向きにとらえようとする。学習の動機づけには、たいへんよい。英語の格言にも、「楽しく学ぶ子どもはよく学ぶ」というのがある。「楽しかった」という思いが、子どもを伸ばす原動力になる。（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

●一芸論（１）

●一芸論子どもの一芸論　Ｓさん（中一）もＴ君（小三）も、勉強はまったくダメだったが、Ｓさんは、手芸で、Ｔ君は、スケートで、それぞれ、自分を光らせていた。中に「勉強、一本！」という子どももいるが、このタイプの子どもは、一度勉強でつまずくと、あとは坂をころげ落ちるように、成績がさがる。そういうときのため、……というだけではないが、子どもには一芸をもたせる。この一芸が、子どもを側面から支える。あるいはその一芸が、その子どもの身を立てることもある。　Ｍ君は高校へ入るころから、不登校を繰り返し、やがて学校へはほとんど行かなくなってしまった。そしてその間、時間をつぶすため、近くの公園でゴルフばかりしていた。が、一〇年後。ひょっこり私の家にやってきて、こう言って私を驚かせた。「先生、ぼくのほうが先生より、お金を稼いでいるよね」と。彼はゴルフのプロコーチになっていた。　この一芸は作るものではなく、見つけるもの。親が無理に作ろうとしても、たいてい失敗する。Ｅさん（二歳児）は、風呂に入っても、平気でお湯の中にもぐって遊んでいた。そこで母親が、「水泳の才能があるのでは」と思い、水泳教室へ入れてみた。案の定、Ｅさんは水泳ですぐれた才能を見せ、中学二年のときには、全国大会に出場するまでに成長した。Ｓ君（年長児）もそうだ。父親が新車を買ったときのこと。Ｓ君は車のスイッチに興味をもち、「これは何だ、これは何だ」と。そこで母親から私に相談があったので、私はＳ君にパソコンを買ってあげることを勧めた。パソコンはスイッチのかたまりのようなものだ。その後Ｓ君は、小学三年生のころには、ベーシック言語を、中学一年生のころには、Ｃ言語をマスターするまでになった。　この一芸。親は聖域と考えること。よく「成績がさがったから、（好きな）サッカーをやめさせる」と言う親がいる。しかし実際には、サッカーをやめさせればやめさせたで、成績は、もっとさがる。一芸というのは、そういうもの。ただし、テレビゲームがうまいとか、カードをたくさん集めているというのは、一芸ではない。ここでいう一芸というのは、集団の中で光り、かつ未来に向かって創造的なものをいう。「創造的なもの」というのは、努力によって、技や内容が磨かれるものという意味である。そしてここが大切だが、子どもの中に一芸を見つけたら、時間とお金をたっぷりとかける。そういう思いっきりのよさが、子どもの一芸を伸ばす。「誰が見ても、この分野に関しては、あいつしかいない」という状態にする。子どもの立場で言うなら、「これだけは絶対に人に負けない」という状態にする。　一芸、つまり才能と言いかえてもいいが、その一芸を見つけるのは、乳幼児期から四、五歳ごろまでが勝負。この時期、子どもがどんなことに興味をもち、どんなことをするかを静かに観察する。一見、くだらないことのように見えることでも、その中に、すばらしい才能が隠されていることもある。それを判断するのも、家庭教育の大切な役目の一つである。　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋つぎの２作も、参考になると思いますのでぜひ、読んでみてください。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●自己嫌悪　ある母親から、こんなメールが届いた。「中学二年生になる娘が、いつも自分をいやだとか、嫌いだとか言います。母親として、どう接したらよいでしょうか」と。神奈川県に住む、Ｄさんからのものだった。　自我意識の否定を、自己嫌悪という。自己矛盾、劣等感、自己否定、自信喪失、挫折感、絶望感、不安心理など。そういうものが、複雑にからみ、総合されて、自己嫌悪につながる。青春期には、よく見られる現象である。　しかしこういった現象が、一過性のものであり、また現れては消えるというような、反復性があるものであれば、（それはだれにでもある現象という意味で）、それほど、心配しなくてもよい。が、その程度を超えて、心身症もしくは気うつ症としての症状を見せるときは、かなり警戒したほうがよい。はげしい自己嫌悪が自己否定につながるケースも、ないとは言えない。さらにその状態に、虚脱感、空疎感、無力感が加わると、自殺ということにもなりかねない。とくに、それが原因で、子どもがうつ状態になったら、「うつ症」に応じた対処をする。　一般には、自己嫌悪におちいると、人は、その状態から抜けでようと、さまざまな心理的葛藤を繰りかえすようになる。ふつうは（「ふつう」という言い方は適切ではないかもしれないが……）、自己鍛錬や努力によって、そういう自分を克服しようとする。これを心理学では、「昇華」という。つまりは自分を高め、その結果として、不愉快な状態を克服しようとする。　が、それもままならないことがある。そういうとき子どもは、ものごとから逃避的になったら、あるいは回避したり、さらには、自分自身を別の世界に隔離したりするようになる。そして結果として、自分にとって居心地のよい世界を、自らつくろうとする。よくあるのは、暴力的、攻撃的になること。自分の周囲に、物理的に優位な立場をつくるケース。たとえば暴走族の集団非行などがある。　だからたとえば暴走行為を繰りかえす子どもに向かって、「みんなの迷惑になる」「嫌われる」などと説得しても、意味がない。彼らにしてみれば、「嫌われること」が、自分自身を守るための、ステータスになっている。また嫌われることから生まれる不快感など、自己嫌悪（否定）から受ける苦痛とくらべれば、何でもない。　問題は、自己嫌悪におちいった子どもに、どう対処するかだが、それは程度による。「私は自分がいや」と、軽口程度に言うケースもあれば、落ちこみがひどく、うつ病的になるケースもある。印象に残っている中学生に、Ｂさん（中三女子）がいた。　Ｂさんは、もともとがんばり屋の子どもだった。それで夏休みに入るころから、一日、五、六時間の勉強をするようになった。が、ここで家庭問題。父親に愛人がいたのがわかり、別居、離婚の騒動になってしまった。Ｂさんは、進学塾の夏期講習に通ったが、これも裏目に出てしまった。それまで自分がつくってきた学習リズムが、大きく乱れてしまった。が、何とか、Ｂさんは、それなりに勉強したが、結果は、よくなかった。夏休み明けの模擬テストでは、それまでのテストの中でも、最悪の結果となってしまった。　Ｂさんに無気力症状が現れたのは、その直後からだった。話しかければそのときは、柔和な表情をしてみせたが、まったくの上の空。教室にきても、ただぼんやりと空をみつめているだけ。あとはため息ばかり。このタイプの子どもには、「がんばれ」式の励ましや、「こんなことでは○○高校に入れない」式の、脅しは禁物。それは常識だが、Ｂさんの母親には、その常識がなかった。くる日もくる日も、Ｂさんを、あれこれ責めた。そしてそれがますますＢさんを、絶壁へと追いこんだ。　やがて冬がくるころになると、Ｂさんは、何も言わなくなってしまった。それまでは、「私は、ダメだ」とか、「勉強がおもしろくない」とか言っていたが、それも口にしなくなってしまった。「高校へ入って、何かしたいことがないのか。高校では、自分のしたいことをしればいい」と、私が言っても、「何もない」「何もしたくない」と。そしてそのころ、両親は、離婚した。　このＢさんのケースでは、自己嫌悪は、気うつ症による症状の一つということになる。言いかえると、自己嫌悪にはじまる、自己矛盾、劣等感、自己否定、自信喪失、挫折感、絶望感、不安心理などの一連の心理状態は、気うつ症の初期症状、もしくは気うつ症による症状そのものということになる。あるいは、気うつ症に準じて考える。　軽いばあいなら、休息と息抜き。家庭の中で、だれにも干渉されない時間と場所を用意する。しかし重いばあいなら、それなりの覚悟をする。「覚悟」というのは、安易になおそうと考えないことをいう。

●一芸論（２）

心の問題は、外から見えないだけに、親は安易に考える傾向がある。が、そんな簡単な問題ではない。症状も、一進一退を繰りかえしながら、一年単位の時間的スパンで、推移する。ふつうは（これも適切ではないかもしれないが……）、こうした心の問題については、（１）今の状態を、今より悪くしないことだけを考えて対処する。（２）今の状態が最悪ではなく、さらに二番底、三番底があることを警戒する。そしてここにも書いたように、（３）一年単位で様子をみる。「去年の今ごろと比べて……」というような考え方をするとよい。つまりそのときどきの症状に応じて、親は一喜一憂してはいけない。　また自己嫌悪のはげしい子どもは、自我の発達が未熟な分だけ、依存性が強いとみる。満たされない自己意識が、自分を嫌悪するという方向に向けられる。たとえば鉄棒にせよ、みなはスイスイとできるのに、自分は、いくら練習してもできないというようなときである。本来なら、さらに練習を重ねて、失敗を克服するが、そこへ身体的限界、精神的限界が加わり、それも思うようにできない。さらにみなに、笑われた。バカにされたという「嫌子（けんし）」（自分をマイナス方向にひっぱる要素）が、その子どもをして、自己嫌悪に陥れる。　以上のように自己嫌悪の中身は、複雑で、またその程度によっても、対処法は決して一様ではない。原因をさぐりながら、その原因に応じた対処法をする。一般論からすれば、「子どもを前向きにほめる（プラスのストロークをかける）」という方法が好ましいが、中学二年生という年齢は、第二反抗期に入っていて、かつ自己意識が完成する時期でもある。見えすいた励ましなどは、かえって逆効果となりやすい。たとえば学習面でつまずいている子どもに向かって、「勉強なんて大切ではないよ。好きなことをすればいいのよ」と言っても、本人はそれに納得しない。　こうしたケースで、親がせいぜいできることと言えば、子どもに、絶対的な安心を得られる家庭環境を用意することでしかない。そして何があっても、あとは、「許して忘れる」。その度量の深さの追求でしかない。こういうタイプの子どもには、一芸論（何か得意な一芸をもたせる）、環境の変化（思い切って転校を考える）などが有効である。で、これは最悪のケースで、めったにないことだが、はげしい自己嫌悪から、自暴自棄的な行動を繰りかえすようになり、「死」を口にするようになったら、かなり警戒したほうがよい。とくに身辺や近辺で、自殺者が出たようなときには、警戒する。　しかし本当の原因は、母親自身の育児姿勢にあったとみる。母親が、子どもが乳幼児のころ、どこかで心配先行型、不安先行型の子育てをし、子どもに対して押しつけがましく接したことなど。否定的な態度、拒否的な態度もあったかもしれない。子どもの成長を喜ぶというよりは、「こんなことでは！」式のおどしも、日常化していたのかもしれない。神奈川県のＤさんがそうであるとは断言できないが、一方で、そういうことをも考える。えてしてほとんどの親は、子どもに何か問題があると、自分の問題は棚にあげて、「子どもをなおそう」とする。しかしこういう姿勢がつづく限り、子どもは、心を開かない。親がいくらプラスのストロークをかけても、それがムダになってしまう。　ずいぶんときびしいことを書いたが、一つの参考意見として、考えてみてほしい。なお、繰りかえすが、全体としては、自己嫌悪は、多かれ少なかれ、思春期のこの時期の子どもに、広く見られる症状であって、決して珍しいものではない。ひょっとしたらあなた自身も、どこかで経験しているはずである。もしどうしても子どもの心がつかめなかったら、子どもには、こう言ってみるとよい。「実はね、お母さんも、あなたの年齢のときにね……」と。こうした、やさしい語りかけ（自己開示）が、子どもの心を開く。（はやし浩司　自我意識の否定　自己嫌悪　自己矛盾　劣等感　自己否定　自信喪失　挫折感　絶望感　不安心理）●劣等生、バンザーイ！　Ｓ市教育委員会のＫ氏と話す。Ｋ氏は今、小規模校のある中学校に、養護学級を新設すべきかどうかで頭を悩ませている。その相談を受けながら、私はこんな話をした。【Ｉ君の例】　私は少し前まで、自宅で、中学生と高校生を教えていた。八畳間の小さな教室だから、生徒数も、せいぜい、一クラス、四～六人。そういうクラスへ、あるときＩ君（中一、当時）という子どもが入ってきた。　しかしこの生徒は、小学生のとき、勉強ができないということでは、有名な子どもだった。で、案の定というか、心配したとおり、最初は、六人で始めた教室だったが、その年の夏休みまでに、三人、その年の終わりまでに二人、Ｉ君以外の全員が、私の教室をやめてしまった。「あんなＩ君がいる教室など、行かない」というのが、その理由だった。　で、私は、そのＩ君を、中学三年の終わりまで教えた。ときどきほかの学年の子どもを交えることはあったが、基本的には、最後まで、一人だけの教室だった。　そのＩ君は、今でいう、ＬＤ児（学習障害児）。教えた先から、すべてを忘れてしまった。たとえば英語の単語にしても、二時間かけて、五個覚えたとする。しかしつぎのレッスンのときには、すべてを忘れていた。こんな調子だから、数学はもちろんのこと、理科、社会も、さらにできなかった。　で、ある日私は、とうとう怒った。Ｉ君が、中学三年生になったときのことだった。「あのな、大工だって、一方で家をつくっても、それをつぎからつぎへと壊されたら、もう家なんか、つくらないぞ」と。それに答えて、Ｉ君は、ポロポロと涙をこぼした。　こうして高校入試が近づき、Ｉ君は学校の指導をすなおに受け入れ、準養護学校のＸ高校に入学した。一月になって、間もないころだった。私はそれを喜んだが、彼が入学できたことを喜んだのではない。Ｉ君から解放されることを喜んだ。　しかし、だ。それからもＩ君は、私の教室に来た。その時刻に玄関のチャイムを、ピンポーンと鳴らす人がいた。見に行くと、そこにＩ君が、立っていた。そこで私は言った。「あのな、高校受験は終わったんだよ。もうぼくには、教えることはないよ。だから、ここへは来なくてもいいんだよ」と。　しかし、それでもＩ君は、私の教室にきた。そしてたったひとりで、勉強（？）をした。しかたないので、つまり私は、半ばあきれながら、教えた。で、結果的に、Ｉ君は、三月の終わりまで、来た。　そのＩ君は今、家業の植木業を手伝っている。よくお母さんとは、スーパーで顔をあわせるが、そのつど、お母さんは、Ｉ君のことをうれしそうに報告してくれる。ごく最近だが、結婚して、子どももできたそうだ。そのお母さんは、ある日、こう言った。「まじめだけが、取り柄（え）の子どもでねエ」と。　こうした例は無数にある。で、そういう子どもたちを振りかえってみると、改めて教育とは何かを考えさせられる。　問題のない子どもは、教えるのは、当然のことながら、楽。しかしそういう子どもというのは、ただ通りすぎていくだけで、何も残らない。教育が教育であるのは、Ｉ君のような、問題のある子どもを教えるところにある。またそういう子どもほど、人生のカギに強く、残る。ひかかる。そしてそういう子どもを教えたという思い出が、充実感となって返ってくる。　私は帰り際、Ｋ氏にこう言った。「今、ここで養護学級をつくり、その子どもだけをそこへ入れたとしても、子どもは感謝しないばかりか、学校をうらむようになるでしょうね。『自分のため』と考える前に、『排除された』と感ずる。しかし教える側にとっても、それほど後味の悪い教育もない。私たちと違い、経営を心配しなくてもいい公立学校なのだから、もっと別の方法を考えたらいかがでしょうか」と。　生きる道は、決して一つではない。コースも、一つではない。同じように、幸福になる道も一つではない。幸福になる道は、無数にある。だから一つの道からはずれたからといって、悲観したり、絶望したりする必要はない。劣等生、バンザーイ！　【追記】　子どもには、一芸をもたせましょう。その一芸が、子どもを光らせ、伸ばします。ただし一芸は、つくるものではなく、見つけるもの。そして見つけたら、そこに集中的に、お金と時間をかける。その思いきりのようさが、子どもの一芸を伸ばします。（はやし浩司　一芸論　劣等性）

●勉強グセ（１）

●教え方より、勉強ぐせ　子どもの学習指導法は、どこか健康指導法に似ている。「教える」のではなく、子ども自身に、「勉強ぐせ」を、身につけさせる。　健康法についても、重要なのは、健康法ではなく、それをいかに、習慣として、生活の中で定着させるか、である。一時的にあれこれしても、ほとんど意味がない。　もう少し具体的に考えてみよう。　ある女性（６０歳）は、毎朝、犬の散歩にでかける。雨の日も、雪の日も。ぐるりと近所を回ってくるだけで、帰ってくるころには、ジワリと汗をかいているという。その女性は犬と散歩をすることにより、足腰を鍛えていることになる。　これが私が言う、「健康法」である。ときどき、思い立ったように、自転車に乗ってみたり、水泳教室に行ってみたりしても、ほとんど意味がない。あるいは健康器具を買って、その場だけ、体をきたえてみても、ほとんど意味がない。　私も、過去に、いろいろなことを試してみた。水泳クラブにも入ったことがある。テニスクラブにも入ったことがある。スポーツセンターの会員になったこともある。　しかし、どれも結局は、長つづきしなかった。が、その一方で、毎日の自転車通勤こそが、私の健康を維持していることに、やがて気がついた。　その自転車通勤だが、今年で、３５年目になる。おかげで、成人病とは、無縁。今でも、足腰だけは強い。太ももの太さも、同年齢の男性より、２倍近くもある。ただ、それで全身の健康が維持されているかといえば、実は、そうではない。　使っていない筋肉については、弱い。たとえば掃除機で、１０分も掃除したりすると、それだけで、疲れてしまう。ハーハーと息切れしてしまう。そういう自分を観察しながら、「自転車に乗っていなかったら、今ごろは……」と考えるだけで、ぞっとする。　子どもの勉強をみるときも、重要なのは、いかにして、勉強ぐせを、身につけさせるか、である。一時的に、何かを教えても、ほとんど意味がないばかりか、かえって子どもに依存心をつけさせてしまう。【実際の例より】　勉強ぐせのない子ども（小学生）を、４、５人の受験生（中学生）の間にすわらせてみる。そして何も指導せず、「好きな勉強をしてごらん」と、突き放してみる。　たいていの子どもは、（混乱）→（観察）→（自学）というプロセスを経て、何となく、自分で勉強をし始める。その期間は、子どもによってさまざまである。しかしよほど勉強ぐせのない子どもでも、３～６か月の間には、自分で勉強するようになる。　コツは、指導しない。「わからないところがあったら、もってきなさい」とだけ、いつも繰りかえし、言う。何とも無責任な指導法に見えるかもしれないが、これにまさる指導法を、私は、知らない。　よく誤解されるが、手取り、足取り教育は、その場ではたしかに効果的だが、長い目で見れば、かえって子どものためにならない。もっとも警戒しなければならないのは、依存心である。　「言われたことだけをすればいい」「教えられたとおりにすればいい」と。こうした依存心が、一度、身につくと、子どもは、先生の指導がないと、何もできなくなってしまう。それこそ、参考書一冊、自分で選ぶことさえ、できなくなってしまう。それについて、以前、こんな原稿を書いた。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●子どもは環境で包む　ウソか本当かは知らないが、ヨモギでも、麻（あさ）の中でいっしょに育てると、曲がらず、まっすぐ伸びるという。中国の荀子（じゅんし）（中国戦国時代の儒者、紀元前三一五～二三〇）も、つぎのように書いている。『蓬（よもぎ）麻の中に生（お）いて扶（たす）けずして、自ずから直し』と。　こうしたたとえ話は、中国人や、そして日本人が、好んでよく使う。が、自然の中には、そうでないケースもあるので、たまたまヨモギがそうであるからといって、ほかの植物がそうであるとはかぎらない。こういうのを「コジツケ」という。『青は藍より出でて、藍より青い』というのも、そうだ。そう言われると、何となく、「そうかなあ」と思ってしまう。しかしそれこそ、相手の思うツボ。相手は、そういう形で、あなたの批判力を煙に巻く。　しかし、だ。そうは言っても、この荀子の言っていることは、まちがってはいない。子どもはまさに環境の産物。そういう環境におけば、そうなるし、そうでない環境におけば、そうでなくなる。たとえば読書好きの親の子どもは、読書が好きになる。そうでない親の子どもは、そうでなくなる。勉強好きの親の子どもは、勉強が好きになる。そうでない親の子どもは、そうでなくなる。以前、こんなことがあった。　その子ども（小五男児）は、どこかつっぱり始めていた。言葉や態度が乱れ、生活もだらしなくなっていた。母親が何かを言おうとすると、即座に、「ウッセー！」と。そこで相談があったので、私は、その子どもをしばらく預かることにした。　高校二年生が、四、五人集まるクラスがあった。私はそのクラスに、その子どもを入れてみた。高校生たちは、みな、受験生で、緊張感が違った。最初のころは、その子どもはその雰囲気に圧倒されて、ガチガチだった。しかしそのうち、喜々として勉強するようになった。そして半年もすると、あのつっぱり症状が、ウソのように消えた。理由があった。　あとでその子どもの母親に、話を聞くと、こう教えてくれた。その高校生の中に、野球部の生徒がいた。その子どもは、その生徒を、理想の先輩をとらえた。自分も野球が好きだったこともある。「日曜日など、その高校生が出る試合に、いつも応援に行っていました」と。　つまりその子ども（ヨモギ、失礼！）は、高校生（麻？）の中で育つうちに、曲がり始めた心を、まっすぐ、自ら伸ばしてしまったというのだ。すべての子どもが、このようにうまくいくとはかぎらないが、しかしこういうケースは、少なくない。子どもは環境で包み、その環境の中で、伸ばす。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●子どもの勉強ぐせ（２）

【勉強ぐせを破壊する親たち】　幼児でも、小学生でも、中学生でも、この勉強ぐせを作るのは、容易なことではない。それこそ半年単位の、根気と努力が必要である。　たとえば毎日学校から帰ってきてから、３０分（たった３０分でよい）の勉強ぐせをつけさせるだけでも、ばあいによっては、１年とか２年もかかる。　勉強ぐせというのは、そういうもの。　しかし、その勉強ぐせをこわすのは、一週間で。じゅうぶん。数日でも、よい。が、親にはそれがわからない。　今は、受験指導からは、ほとんど足を洗ったので、あえて告白する。　私の教室でも、かつては多くの受験生を指導していた。たいはんの子どもたちは、私が幼稚園児のときから教えてきた子どもたちである。　そういう子どもたちが、いよいよ受験を迎えるようになると、私は、その勉強ぐせづくりに入る。具体的には、高校受験のばあいには、中学３年の５、６月ごろから、それを始める。　簡単な、しかも量の少ないワークブックを、毎日、１冊と決めて、子どもを指導する。１日１冊である。一見、乱暴な指導法に見えるかもしれないが、「自学」にまさる学習法は、ない。とくに警戒すべきは、依存心である。　子どもに依存心ができると、見た目には、教師と生徒の関係は、良好になる。しかし長い目で見れば、この依存心は、かえって子どもの伸びる芽をつんでしまう。高校へ入ったとたん、宙ぶらりんになってしまう、など。　で、最初、１、２週間は、子どももかなりてこずる。負担も大きい。しかしその苦しい１、２週間をすぎると、コツを覚え、リズムもできてくる。私はいつものように、「わからないところだけ、もってきなさい」とだけ、指導する。　が、夏休みに入ったとたん、その勉強ぐせが破壊される。どこかの進学塾の夏期講座に入ったりするからである。それはたとえて言うなら、それまで堅実な生活をしていた人が、突然、多額の借金をかかえこむのに似ている。あれこれアタフタとしている間に、そのリズム、つまり勉強ぐせをこわしてしまう。　私はこうした例を、無数に見てきた。そしてそのたびに、「どうして親は、こうまで毎年、同じ失敗を繰りかえすのか」と思った。　いろいろな考え方がある。指導方法もある。しかしここで言えることは、ただ一つ。子どもの勉強ぐせをつけさせることは、あなたが日常生活の中で、健康法を身につけることと同じくらい、むずかしく、たいへんだということ。　それがわかってほしかった。【補記】　上級生の間にすわらせてみて、その上級生から、勉強ぐせをもらうという学習指導法は、きわめてすぐれた指導法の一つである。　イギリスのカレッジ制度の中でも、広く取り入れられている。　大学に附属するカレッジでは、原則として、上級生が下級生を教えるという方法を採用している。たいていは、各フロアには、講師以上級の教官が、いっしょに寝泊りする。勉強だけではなく、学生の生活指導、さらには健康管理までしてくれる。　私のばあい、風邪をひいたりすると、医学部の上級生がやってきて、注射をうってもらったこともある。　大学での一般講義が終わると、カレッジの学生は、講義室に入り、そこで上級生から抗議を受ける。時間的には、夕食前であったり、夕食後であったりする。　で、この指導法のコツは、最初、「あれをしなさい」「これをしなさい」と、指示しないこと。あくまでも、子どもの意思に任す。　子どもよっては、何をしてよいかわからず、モジモジしたり、ソワソワしたりするが、それも一巡すると、今度は、あきらめて自分で教科書を開いて、勉強し始める。しかしそれがその子どもの、勉強ぐせの第１歩と考える。その第１歩をうまくとらえ、ほめ、そしてそれを少しずつ、伸ばす。（はやし浩司　勉強ぐせ　勉強グセ　勉強癖　子どもの学習指導）＋＋＋＋＋＋＋おまけ＋＋＋＋＋＋＋子どもが伸びるとき●伸びる子どもの四条件　伸びる子どもには、次の四つの特徴がある。（１）好奇心が旺盛、（２）忍耐力がある、（３）生活力がある、（４）思考が柔軟（頭がやわらかい）。（１）好奇心……好奇心が旺盛かどうかは、一人で遊ばせてみるとわかる。旺盛な子どもは、身のまわりから次々といろいろな遊びを発見したり、作り出したりする。趣味も広く、多芸多才。友だちの数も多く、相手を選ばない。数才年上の友だちもいれば、年下の友だちもいる。何か新しい遊びを提案したりすると、「やる！」とか「やりたい！」とか言って、食いついてくる。反対に好奇心が弱い子どもは、一人で遊ばせても、「退屈～ウ」とか、「もうおうちへ帰ろ～ウ」とか言ったりする。（２）忍耐力……よく誤解されるが、釣りやゲームなど、好きなことを一日中しているからといって、忍耐力のある子どもということにはならない。子どもにとって忍耐力というのは、「いやなことをする力」のことをいう。たとえばあなたの子どもに、掃除や洗濯を手伝わせてみてほしい。そういう仕事でもいやがらずにするようであれば、あなたの子どもは忍耐力のある子どもということになる。あるいは欲望をコントロールする力といってもよい。目の前にほしいものがあっても、手を出さないなど。こんな子ども（小三女児）がいた。たまたまバス停で会ったので、「缶ジュースを買ってあげようか？」と声をかけると、こう言った。「これから家で食事をするからいいです」と。こういう子どもを忍耐力のある子どもという。この忍耐力がないと、子どもは学習面でも、（しない）→（できない）→（いやがる）→（ますますできない）の悪循環の中で、伸び悩む。（３）生活力……ある男の子（年長児）は、親が急用で家をあけなければならなくなったとき、妹の世話から食事の用意、戸じまり、消灯など、家事をすべて一人でしたという。親は「やらせればできるもんですね」と笑っていたが、そういう子どもを生活力のある子どもという。エマーソン（アメリカの詩人、「自然論」の著者、一八〇三～八二）も、『教育に秘法があるとするなら、それは生活を尊重することである』と書いている。（４）思考が柔軟……思考が柔軟な子どもは、臨機応変にものごとに対処できる。同じいたずらでも、このタイプの子どものいたずらは、どこかほのぼのとした温もりがある。食パンをくりぬいてトンネルごっこ。スリッパをつなげて電車ごっこなど。反対に頭のかたい子どもは、一度「カラ」にこもると、そこから抜け出ることができない。ある子ども（小三男児）は、いつも自分の座る席が決まっていて、その席でないと、どうしても座ろうとしなかった。　一般論として、「がんこ」は、子どもの成長にとって好ましいものではない。かたくなになる、意固地になる、融通がきかないなど。子どもからハツラツとした表情が消え、動作や感情表現が、どこか不自然になることが多い。教える側から見ると、どこか心に膜がかかったような状態になり、子どもの心がつかみにくくなる。●子どもを伸ばすために子どもを伸ばす最大の秘訣は、常に「あなたは、どんどん伸びている」という、プラスの暗示をかけること。そのためにも、子どもはいつもほめる。子どもを自慢する。ウソでもよいから、「あなたは去年（この前）より、ずっとすばらしい子になった」を繰り返す。もしあなたが、「うちの子は悪くなっている」と感じているなら、なおさら、そうする。まずいのは「あなたはダメになる」式のマイナスの暗示をかけてしまうこと。とくに「あなたはやっぱりダメな子ね」式の、その子どもの人格の核に触れるような「格」攻撃は、タブー中のタブー。その上で、（１）あなた自身が、自分の世界を広め、その世界に子どもを引き込むようにする（好奇心をますため）。また（２）「子どもは使えば使うほどいい子になる」と考え、家事の手伝いはさせる。「子どもに楽をさせることが親の愛」と誤解しているようなら、そういう誤解は捨てる（忍耐力や生活力をつけるため）。そして（３）子どもの頭をやわらかくするためには、生活の場では、「アレッ！」と思うような意外性を大切にする。よく「転勤族の子どもは頭がいい」と言われるのは、それだけ刺激が多いことによる。マンネリ化した単調な生活は、子どもの知恵の発達のためには、好ましい環境とは言えない。（はやし浩司　ビネー　スタンフォード　知能検査　知能テスト　ＩＱ　生活年齢　精神年齢　子どもの知的能力　知的能力　知能）

●子どもを楽しませる

●子どもを楽しませる　子どもを伸ばすコツは、楽しませる、こと。笑わせる、こと。心を開放させる、こと。すべては、そこから始まり、そこで終わる。　理由など、改めて、ここに書くまでもない。　昨日（１２・２）は、年中児から中学２年生まで、教えた。どのクラスも、みな、子どもたちは、１時間、笑いっぱなし。ウソではない。参観の親たちが、いつもいるので、ウソは書けない。私は、親たちにいつも、こう言っている。　「ストレス解消になるから、参観においでなさい」と。　子どもと一緒に笑っているだけで、ストレス解消になる。　昨日も年中児（１０人）を教えていたら、１人の子どもが、こう言った。「ぼく、男の先生より、女の先生のほうが、いい……」と。　そこで私は、こう言った。「ぼくの頭には、便利なスイッチがついているよ。これを押すと、女の先生になるよ」と。子どもたち「押して、押して！」私「いいのか？　後悔するよ」子どもたち「いいから、押して、押して！」私「わかった、押すよ。でもね、スイッチは２つある。若い女の先生と、年をとった、女の先生だ」「年をとった、先生がいい！」と。　私は、頭のスイッチを押したフリをしたあと、突然、けわしい表情にし、しわがれ声で、こう叫ぶ。　「あんたたち！　女だと思って、バカにすんじゃ、ないのよ！　わかってんの！　私がね、結婚できないのは、世の中の男が、みーんな、バカだからよ。わかってんの！　そこの○○君、あんた、男！？　クヤシ～～イ」と。　子どもというのは、一度、笑いのリズムにのせてしまうと、あとは、どんなことをしても笑う。それこそ、風が吹いても、ペンが落ちても、笑う。笑って、笑って、笑いまくる。　それが私の教え方である。「直す」とか、「治す」とかいう言葉は使えないが、しかし多少の心の問題なら、笑わせることで、「なおす」ことができる。　すると、今度は、子どもたちは、「やっぱり、若い先生のほうがいい……」と。私「若い、女の先生？」子どもたち「そうだよ」私「いいよ、若い先生で、いいんだね？」子どもたち「そう」「そう」と。　同じように頭のスイッチを押すマネをする。反対側にそのスイッチを回す。　私は、手鏡と、赤ペンをサッと取り出し、（こういう小道具は、無数にもている）、口紅をつけるマネをしながら、こうつぶやく。子どもたちのほうは、無視。　「私的にはサ～。幼児教育なんて、サ～。どうでも、いいって、カンジ～イ。あんたらさア、近くに、いい男、いない～？　いい男いたらさ、教えてくんない？　そこの△△さん、あんたんとこ、兄貴いるでしょう？　一度、紹介してくんなア～イ？」と。　実は、こうして子どもを笑わすには、もう一つ、重要な目的がある。　私の教室は、すべて公開している。つまり公開しているということは、すべてをさらけ出すということになる。　幼児教育の特質というか、この時期、母親たちは、たいへん神経質になる。指導のし方がまずいと、親たちの競争の場になってしまう。（それでも、ときどき、ピリピリとした親が出てくるが……。）　こうした神経質な雰囲気は、まことにまずい。子どもたちが萎縮してしまう。私も、教えにくい。つまり、そういう雰囲気を、やわらげる役目がある。子どもを通して、親たちも笑わせる。楽しませる。　子どもを教えることは、楽しい。そういう実感を、親たちにもわかってもらう。つまり、親は子どもを育てるのではない。子どもといっしょに、もう一度、人生を楽しむ。少し生意気な意見かもしれないが、親たちに、それをわかってもらう。　それが私の教え方。やり方。そしてＢＷ教室！　ウソじゃ、ないぞ！！！

●揺さぶられっ子症候群

●揺さぶられっ子症候群　母子健康手帳の中に、「未発達な脳に出血を生じさせ、脳に障害を起こす場合があるので、新生児や６ヶ月以下の赤ちゃんを、強く揺さぶるのを避けましょう」という記述がある。　０２年度の改正版から書き加えられた。　いわゆる、「揺さぶられっ子症候群」の予防のためである。このところ、親に強く揺さぶられることが原因で、脳内出血を起こす子どもがふえている。当然、部位にもよるが、そのあと障害が残ることもある。　新生児のばあい、脳の大きさが、頭蓋骨より小さいため、いわば水の中に、脳が浮いている状態になっている。そのため強く揺さぶると、脳と外をつなぐ静脈が、切れやすいというわけである。　「揺さぶられっこ症候群は、１９７４年に米国で最初に報告されました。米国の統計によると、揺さぶられたことが原因で脳内出血した赤ちゃんの死亡率は、２５～５０％、後遺症が残る確率も３０～５０％にのぼります」（日本私立病院ネット）とのこと。　症例としては、強く揺さぶられたため、けいれんを起こした子ども（長野県）や、硬膜下血腫で死亡した子ども（愛知県）などが報告されている（同ネット）。　生後、６か月まで（母子健康手帳）、（日本私立病院ネットでは、１歳半くらまで）、子どもは、静かに安静状態で、育てるのがよい。　新生児を車に乗せて、ドライブをしてはいけない。　新生児を突然、抱きあげては、いけない。　新生児には、はげしい上下運動や回転運動を与えてはいけない。（はやし浩司　母子健康手帳　揺さぶられっ子症候群　揺さぶられっこ症候群　母子手帳）

●会話術

【子どもを伸ばす、会話術】＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝しつけ●「～～してはいけない」という禁止命令は、少なくする。できれば、しない。そういうシチュエーションで、いかにジョークを混ぜるかは、親の、親としての技量の見せどころ。（日本人の子育ては、まだ世界的にみても、発展途上国。蓄積された「子育て観」が、まだ少ない……。）たとえば指しゃぶりをしている子どもに、「指をしゃぶってはダメ」と言うのではなく、「あなたの指、おいしそうね。ママにもしゃぶらせてね」とはぐらかしながら言う、など。）＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝心を伸ばす●「がんばれ」ではなく、「調子はどう？」「気を楽にね」と言う。とくに受験勉強などで、すでに心がきずついている子どもには、「がんばれ」は禁句。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝学習面で伸ばす●子どもの点数は問題にしない。「何点だった？」「平均点は何点？」ではなく、「どこをまちがえたの？」「あとで一緒に考えてみようね」と言う。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝生活面で伸ばす●「あとかたづけをしなさい」ではなく、「遊ぶときは、一つだけですよ」と言う。子どもは次の遊びをしたがため、前の遊びを片づけるようになる。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝学校生活で伸ばす●「先生の話をよく聞くのですよ」ではなく、「わからないことがあったら、先生によく質問して、わかるまで聞くのですよ」と言う。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝そのほか……●「家族を大切にしようね」と、いつも口癖にする。子どもの心から「人」を奪ってはいけない。「家族」を奪ってはいけない。「いい高校へ入れ」「いい大学へ入れ」と言うことは、子どもの心から「人」を奪うことになるから注意。今、おとなでも、営業成績しか心の中にいない人はいくらでもいる。心さみしいおとなたちである。【子どもを伸ばす会話術】　あなたの日ごろの口ぐせ。それがあなたの子どもの心をつくる。ちょっとした一言が、子どもを伸ばし、そして、つぶす。そこで会話術。●「立派な人になれ」ではなく、「尊敬される人になれ」と言う。（価値観を変える。）●「社会で役立つ人になれ」ではなく、「家族を大切にしようね」と言う。●「先生の話をよく聞くのですよ」ではなく、「わからないことがあったら、先生によく質問するのですよ」と言う。（親の指示に具体性をもたせる。）●「こんな点でどうするの！」ではなく、「どこをどうまちがえたか、あとで話してね」と言う。●「がんばれ！」ではなく、「気を楽にしてね」と言う。（苦しんでいる子どもに、「がんばれ」は禁句。）●「あとかたづけをしなさい」ではなく、「あと始末をしなさい」と言う。（あと片づけとあと始末は、基本的に違う。）●「～～を片づけなさい」ではなく、「遊ぶときはおもちゃは一つよ」と言う。●「～～しなさい」ではなく、「～～してほしいが、してくれる？」と言う。（命令はできるだけ避ける。）●「友だちと仲よくしなさい」ではなく、「（具体的に）これを○○君にもっていってあげてね。きっと喜ぶわ」と言う。●「（学校で）しっかりと勉強するのですよ」ではなく、「学校から帰ってきたら、先生がどんな話をしたか、あとでママに教えてね」と言う。●「はやく～～しなさい」ではなく、「この前より、はやくできるようになったわね」と言う。●「どうしてこんなことをするの！」ではなく、「こんなことをするなんて、あなたらしくないね」と言う。●「あなたはダメな子ね」ではなく、「あなたはこの前より、いい子になったね」と言う。（前向きの、プラスの暗示をかける。）●「あなたは～～ができないわね」ではなく、「～～がうまくできるようになったわね」と言う。（欠点を積極的にほめる。）（禁止命令を避ける）　親の会話力が、子どもを伸ばす。（もちろんつぶすこともある。）ほかにもたとえば直接話法ではなく、間接話法で。英語の文法の話ではない。たとえば「あなたはいい子だね」と言うのは、直接話法。「幼稚園の先生が、あなたはいい子だったと言っていたよ」というのは、間接話法など。あるいは会話を丸くしたり、ときにはユーモアをまぜる。たとえば指しゃぶりしている子どもには、「おいしそうな指だね。ママにもなめさせてね」とか、「おとなの指しゃぶりのし方を教えてあげようか」などと言う。コツは、あからさまな命令や禁止命令は避けるようにすること。何か子どもに命令しそうになったら、ほかに言い方はないかを考えてみるとよい。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　この会話術を書いて、もう数年以上になる（０４１２月）。　原文は、「はやし浩司のＨＰ」に載せてある。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●教えるより、好きにさせる　子どもを伸ばすコツは、子どもを楽しませること。好きにさせること。「おもしろかった」「楽しかった」という思いが、子どもを前向きに伸ばす。　昨日も、ＢＷ教室（年長児）で、こんなトリックをしてみせた。　「かたかな」と書いた紙を見せながら、子どもたちに、「これは何？」と聞く。すると子どもたちは、「かたかな、だよ～」と答える。　そこで私は、こう言う。「これはひらがなだよ。君たち、わかるかな？」と。　すると教室は、蜂の巣をつついたような騒乱状態になる。しかしそれこそ、私のねらい。　つぎに、今度は、「ヒラガナ」と書いた紙を見せて、「これは何？」と聞く。子どもたちは、「ひらがなだア！」などと言う。　私は、「何だ、これは、カタカナだ。君たちは、ひらがなとカタカナの区別もできないのか？」と、言う。子どもたちは、ますます興奮状態になる。子どもたちは、「カタカナくらい、知っているよ！」「読めるよ！」と叫ぶ。私「じゃあ、カタカナを呼んでみよう」子どもたち「いいよ！」私、（ハイ）と書いた紙を見せながら、「これは、何と書いていあるの？」Ａ君「ハイ！」私「じゃあ、Ａ君、読んでごらん」Ａ君「ハイ！」私「だからＡ君、どうぞ」Ａ君「……ハイ」と。　教室は爆笑のウズになる。ほかにも、カードが、１０枚近く、ある。それには、「ヨメナイ」「イヤ」「ミエナイ」などと書いてある。それをつぎつぎと、子どもたちに読ませる。　最後に、「カタカナが好きな人？」と聞くと、全員、「ハ～イ」と手をあげた。しかしそれこそが私のねらい。教えるのではなく、好きにさせる。あとは、子ども自身が、子ども自身の力を使って伸びてくれる。それを指導するのが、幼児教育ということになる。●バカになって、子どもを伸ばす　「こんな先生に習うくらいなら、自分でやったほうがまし」と思わせつつ、子どもに自立をうながす。しかしその一方で、しめるところはしめる。それがあるべき教師の姿と言ってもよい。　強圧的で、威厳たっぷりがよいというのではない。ときに人間的な弱さやもろさを、さらけ出す。こんなことがあった。　ある夜、中学生に数学を教えているときのこと、私は、ふと、こうもらした。　「勉強って、つまらないね。ぼくは、子どものころ、勉強が嫌いだった……」と。　するとそれまで下を向いて黙々と勉強をしていたＮ君（中２・男子）が、顔をあげて、こう言った。「先生、そんなこと言っていいの？」「でも、先生が、そう言ってくれて、安心した」と。　教師が命令的だと、生徒は、服従的になる。しかしその一方で、依存心をもつようになる。一見、良好な教師関係に見えるが、子どもの自立ということを考えるなら、決して、好ましいことではない。　子育ての最終目標は、子どもを自立さえること。そのためには、教師が反面教師になることも、ありえる。また反面教師になることを、恐れてはいけない。　このことは、家庭教育にも、そのまま当てはまる。　親も、ある時期がきたら、そのバカな親になる。バカになって、子どもの自立をうながす。「親なんて、アテにしていないぞ」と、子どもが思うようになったら、しめたもの。（親としては、さみしいが……。）が、しめるところは、しめる。　私が好きな俳優に、チャーリー・チャップリン（Charles Chaplin）がいる。本名も、チャールズ・スペンサー・チャップリン。言わずと知れた、２０世紀を代表する喜劇役者である。　あのチャップリンは、あれほどのドタバタ喜劇を演じながら、その一方で、テレビインタビューなどでは、きちんとした映画論を論じていた。学歴はないが、きわめて知的な人物だった。私はそういう人物の中に、あるべき親の姿のようなものを感ずる。　重要なことは、おとなの優位性を、子どもに見せつけないこと。押しつけないこと。親は、一歩退きながら、子どもの成長を見守る。どうせ相手は、子ども。本気で相手にしてはいけない。もしそんなエネルギーがあるなら、もっとほかのことで、使ったらよい。子どもにバカにされて、「親に向かって、何よ！」と言っているようでは、あなたも、まだ若い（失礼！）。（補記）　昨日も、年長児を指導しているとき、突然、「カンチョー（浣腸）！」と言って、私の尻に、両手をつこんできた子どもがいた。今、その幼稚園では、そういうイタズラがはやっているらしい。　そこですかさず、私は、こう言った。「バカだなあ。手のにおいをかいでごらん！」と。子ども「どうして？」私「ウンチのにおいがするだろ？」子ども「どうして？」私「だってさあ、ぼくのお尻には、ウンチがいっぱいついているんだよ」子ども「……」私「君だって、ちゃんとお尻をふけないだろ？」子ども「ふけるよオ！」と。　参観していた若い母親たちは、みな、ニコニコ笑っていた。つまりこういう指導が恥ずかしげもなくできるようになった。私も、その年齢になったようだ。

●子どもを楽しませる

●子どもを楽しませる　子どもを伸ばすコツは、楽しませる、こと。笑わせる、こと。心を開放させる、こと。すべては、そこから始まり、そこで終わる。　理由など、改めて、ここに書くまでもない。　昨日（１２・２）は、年中児から中学２年生まで、教えた。どのクラスも、みな、子どもたちは、１時間、笑いっぱなし。ウソではない。参観の親たちが、いつもいるので、ウソは書けない。私は、親たちにいつも、こう言っている。　「ストレス解消になるから、参観においでなさい」と。　子どもと一緒に笑っているだけで、ストレス解消になる。　昨日も年中児（１０人）を教えていたら、１人の子どもが、こう言った。「ぼく、男の先生より、女の先生のほうが、いい……」と。　そこで私は、こう言った。「ぼくの頭には、便利なスイッチがついているよ。これを押すと、女の先生になるよ」と。子どもたち「押して、押して！」私「いいのか？　後悔するよ」子どもたち「いいから、押して、押して！」私「わかった、押すよ。でもね、スイッチは２つある。若い女の先生と、年をとった、女の先生だ」「年をとった、先生がいい！」と。　私は、頭のスイッチを押したフリをしたあと、突然、けわしい表情にし、しわがれ声で、こう叫ぶ。　「あんたたち！　女だと思って、バカにすんじゃ、ないのよ！　わかってんの！　私がね、結婚できないのは、世の中の男が、みーんな、バカだからよ。わかってんの！　そこの○○君、あんた、男！？　クヤシ～～イ」と。　子どもというのは、一度、笑いのリズムにのせてしまうと、あとは、どんなことをしても笑う。それこそ、風が吹いても、ペンが落ちても、笑う。笑って、笑って、笑いまくる。　それが私の教え方である。「直す」とか、「治す」とかいう言葉は使えないが、しかし多少の心の問題なら、笑わせることで、「なおす」ことができる。　すると、今度は、子どもたちは、「やっぱり、若い先生のほうがいい……」と。私「若い、女の先生？」子どもたち「そうだよ」私「いいよ、若い先生で、いいんだね？」子どもたち「そう」「そう」と。　同じように頭のスイッチを押すマネをする。反対側にそのスイッチを回す。　私は、手鏡と、赤ペンをサッと取り出し、（こういう小道具は、無数にもている）、口紅をつけるマネをしながら、こうつぶやく。子どもたちのほうは、無視。　「私的にはサ～。幼児教育なんて、サ～。どうでも、いいって、カンジ～イ。あんたらさア、近くに、いい男、いない～？　いい男いたらさ、教えてくんない？　そこの△△さん、あんたんとこ、兄貴いるでしょう？　一度、紹介してくんなア～イ？」と。　実は、こうして子どもを笑わすには、もう一つ、重要な目的がある。　私の教室は、すべて公開している。つまり公開しているということは、すべてをさらけ出すということになる。　幼児教育の特質というか、この時期、母親たちは、たいへん神経質になる。指導のし方がまずいと、親たちの競争の場になってしまう。（それでも、ときどき、ピリピリとした親が出てくるが……。）　こうした神経質な雰囲気は、まことにまずい。子どもたちが萎縮してしまう。私も、教えにくい。つまり、そういう雰囲気を、やわらげる役目がある。子どもを通して、親たちも笑わせる。楽しませる。　子どもを教えることは、楽しい。そういう実感を、親たちにもわかってもらう。つまり、親は子どもを育てるのではない。子どもといっしょに、もう一度、人生を楽しむ。少し生意気な意見かもしれないが、親たちに、それをわかってもらう。　それが私の教え方。やり方。そしてＢＷ教室！　ウソじゃ、ないぞ！！！●揺さぶられっ子症候群　母子健康手帳の中に、「未発達な脳に出血を生じさせ、脳に障害を起こす場合があるので、新生児や６ヶ月以下の赤ちゃんを、強く揺さぶるのを避けましょう」という記述がある。　０２年度の改正版から書き加えられた。　いわゆる、「揺さぶられっ子症候群」の予防のためである。このところ、親に強く揺さぶられることが原因で、脳内出血を起こす子どもがふえている。当然、部位にもよるが、そのあと障害が残ることもある。　新生児のばあい、脳の大きさが、頭蓋骨より小さいため、いわば水の中に、脳が浮いている状態になっている。そのため強く揺さぶると、脳と外をつなぐ静脈が、切れやすいというわけである。　「揺さぶられっこ症候群は、１９７４年に米国で最初に報告されました。米国の統計によると、揺さぶられたことが原因で脳内出血した赤ちゃんの死亡率は、２５～５０％、後遺症が残る確率も３０～５０％にのぼります」（日本私立病院ネット）とのこと。　症例としては、強く揺さぶられたため、けいれんを起こした子ども（長野県）や、硬膜下血腫で死亡した子ども（愛知県）などが報告されている（同ネット）。　生後、６か月まで（母子健康手帳）、（日本私立病院ネットでは、１歳半くらまで）、子どもは、静かに安静状態で、育てるのがよい。　新生児を車に乗せて、ドライブをしてはいけない。　新生児を突然、抱きあげては、いけない。　新生児には、はげしい上下運動や回転運動を与えてはいけない。（はやし浩司　母子健康手帳　揺さぶられっ子症候群　揺さぶられっこ症候群　母子手帳）

●よい子の三大原則（１）

●子どもをよい子にする、三大鉄則　子どもを、よい子にする、三大鉄則。【１】親子の信頼関係【２】子どもの生活力【３】善なる心の育成　親子の信頼関係は、母子関係の中ではぐくまれる。母子の間の（さらけ出し）（受け入れ）が基本となり、その上で、信頼関係が築かれる。　子どもの生活力は、子どもを使うこと。日常生活の中で、使って使って、使いまくること。そういう（生活）を通して、身につく。　善なる心の育成は、つまりは親がその見本を見せる。しかし見せるだけでは足りない。親自身が、それを実践し、その中に、子どもを巻きこんでいく。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋今までに書いた原稿の中から、【１】'２】【３】に関するものを、いくつか選んでみました。参考にしていただければ、うれしいです。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【１】信頼性　たがいの信頼関係は、よきにつけ、悪しきにつけ、「一貫性」で決まる。親子とて例外ではない。親は子どもの前では、いつも一貫性を守る。これが親子の信頼関係を築く、基本である。　たとえば子どもがあなたに何かを働きかけてきたとする。スキンシップを求めてきたり、反対にわがままを言ったりするなど。そのときあなたがすべきことは、いつも同じような調子で、同じようなパターンで、答えてあげること。こうしたあなたの一貫性を見ながら、子どもは、あなたと安定的な人間関係を結ぶことができる。こうした安定的な人間関係が、ここでいう信頼関係の基本となる。　この親子の信頼関係（とくに母と子の信頼関係）を、「基本的信頼関係」と呼ぶ。この基本的信頼件関係があって、子どもは、外の世界に、そのワクを広げていくことができる。　子どもの世界は、つぎの三つの世界で、できている。親子を中心とする、家庭での世界。これを第一世界という。園や学校での世界。これを第二世界という。そしてそれ以外の、友だちとの世界。これを第三世界という。　子どもは家庭でつくりあげた信頼関係を、第二世界、つづいて第三世界へと、応用していく。しかし家庭での信頼関係を築くことに失敗した子どもは、第二世界、第三世界での信頼関係を築くことにも失敗しやすい。つまり家庭での信頼関係が、その後の信頼関係の基本となる。だから「基本的信頼関係」という。　が、一方、その一貫性がないと、子どもは、その信頼関係を築けなくなる。たとえば親側の情緒不安や、親の気分の状態によって、そのつど子どもへの接し方が異なるようなばあい、子どもは、親との間に、信頼関係を結べなくなる。つまり「不安定」を基本にした、人間関係になる。これを「基本的信頼関係」に対して、「基本的不信関係」という。　乳幼児期に、子どもは一度、親と基本的不信関係になると、その弊害は、さまざまな分野で現れてくる。俗にいう、ひねくれ症状、いじけ症状、つっぱり症状、ひがみ症状、ねたみ症状などは、こうした基本的不信関係から生まれる。第二世界、第三世界においても、良好な人間関係が結べなくなるため、その不信関係は、さまざまな問題行動となって現れる。　つまるところ、信頼関係というのは、「安心してつきあえる関係」ということになる。「安心して」というのは、「心を開く」ということ。さらに「心を開く」ということは、「自分をさらけ出せる環境」をいう。そういう環境を、子どものまわりに用意するのは、親の役目ということになる。義務といってもよい。そこで家庭では、こんなことに注意したらよい。●「親の情緒不安、百害あって、一利なし」と覚えておく。●子どもへの接し方は、いつもパターンを決めておき、そのパターンに応じて、同じように接する。●きびしいにせよ、甘いにせよ、一貫性をもたせる。ときにきびしくなり、ときに甘くなるというのは、避ける。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　よくても悪くても、親は、子どもに対して、一貫性をもつ。子どもの適応力には、ものすごいものがある。そういう一貫性があれば、子どもは、その親に、よくても、悪くても、適応していく。　ときどき、封建主義的であったにもかかわらず、「私の父は、すばらしい人でした」と言う人がいる。Ａ氏（六〇歳男性）が、そうだ。「父には、徳川家康のような威厳がありました」と。　こういうケースでは、えてして古い世代のものの考え方を肯定するために、その人はそう言う。しかしその人が、「私の父は、すばらしい人でした」と言うのは、その父親が封建主義的であったことではなく、封建主義的な生き方であるにせよ、そこに一貫性があったからにほかならない。　子育てでまずいのは、その一貫性がないこと。言いかえると、子どもを育てるということは、いかにしてその一貫性を貫くかということになる。さらに言いかえると、親がフラフラしていて、どうして子どもが育つかということになる。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●よい子の三大原則（２）

【２】子どもの心　「家庭教育」というと、「知識教育」だけを考える人は、多い。ほとんどが、そうではないか。しかしそれと同じくらい、あるいはそれ以上に大切なのは、「情操教育」である。わかりやすく言えば、「心を育てる教育」ということ。　……と、書くと、「そんなのは、何でもないこと」と思う人は多い。が、それはとんでもない誤解である。今、生まれても泣かない子ども（サイレント・ベービー）や、表情のない子どもが、ふえている。年中児で、約二〇％の子どもが、大声で笑うことができない。感情が乏しい子どもとなると、何割かがそうであるというほど、多い。　そこでつぎのようなポイントをみて、あなたの子どもの「心」が、正しく発達しているかどうか、判断してみてほしい。●すなおな感情……うれしいときには、うれしく思う。悲しいときには悲しく思う。たとえばペットが死んだようなとき、悲しく思う、など。こうしたすなおな感情が消えると、うれしいはずと思うようなときでも、反応を示さなかったり、悲しいはずだと思うようなときでも、悲しまなかったりする。以前、父親の葬式のとき、葬式に来た人と、楽しそうにはしゃいでいた子ども（小一男児）がいた。●すなおな感情表現……こうした感情の動きにあわせて、こまやかな表情ができる。うれしいときには、うれしそうな顔をする。悲しいときには、悲しそうな顔をする。そうした微妙な表情が、だれの目にもわかるほど、すなおに表情で表現する。それができないと、仮面をかぶったりするようになる。さらにひどくなると、親が見ても、何を考えているかわからない子どもになる。●豊かな表情……つぎに、その感情表現が豊かであるかどうかということ。たとえば父親が仕事から帰ってきたようなとき、「ワーイ！」と歓声をあげて、父親に抱きつくなど。ただしギャーギャーと大声を出して騒ぐなど、必要以上に興奮するというのは、豊かな表情とは言わない。今、その表情の乏しい子どもがふえている。●ゆがみのない心……ひねくれる、つっぱる、いじける、すねる、ひがむなどの、いわゆる「心のゆがみ」がないことをいう。心がゆがむ、そのほとんどの原因は、愛情問題と考えてよい。幼児のばあい、とくに注意しなければならないのが、「嫉妬（しっと）」。たとえば下の子どもが生まれたようなとき、上の子どもの心のケアをしっかりとすること。「あなたはお兄（姉）ちゃんでしょ」式の押しつけは、してはいけない。●大きくて、明るい声……心の伸びやかさは、そのまま声の調子となって、外に表れる。大きい声で、ハリがあり、腹に力を入れ、息をしっかりと出し、口を大きく動かして話ができれば、よし。幼稚園や保育園、あるいは学校から帰ってきたようなとき、明るい声で、「ただいま！」と言えるようであれば、問題ない。●自分を飾らない心……正直な心をということになる。子どものばあい、とくに注意したのが、いい子ぶること。「お母さんが、料理をしています。あなたはどうしますか？」などと質問すると、ふだんは、ほとんど手伝いなどしていないにもかかわらず、「手伝います」などと、心にもないことを言う。しかし、そういう姿勢は、子どもの姿としては、決して望ましいことではない。イヤだったら、正直に、「イヤ！」とはっきり言う。そういう姿勢を大切にする。伸ばす。●迎合しない姿勢……へつらう、こびを売る、相手に取り入るなど。この時期、愛想がよいとか、あるいは愛想がよすぎるというのは、決して望ましいことではない。愛想のよい子どもは、それだけ自分の心をごまかしていることになる。こういう姿勢が定着すると、やがて心が二面性をもつようになる。まわりの人からみても、いわゆる何を考えているか、わかりにくくなる。●心を開く……心を開いている子どもは、親切にしたり、やさしくしたりすると、その親切ややさしさが、そのままスーッと子どもの心の中に、しみこんでいくのがわかる。そうでない子どもは、そうでない。そういった親切ややさしさが、はねかえされるような感じになる。ふつう子どもは、抱いてみるとそれがわかる。心を開いている子どもは、抱いた人に対して、体の力を抜き、身を任せる。そうでない子どもは、抱く側の印象としては、体をこわばらせるため、何かしら丸太を抱いているような感じになる。●年齢にふさわしい人格……その年齢に比して、子どもっぽい（幼稚っぽい）というのは、好ましいことではない。人格の「核」形成の遅れた子どもは、その分、子どもぽいしぐさや様子が残る。全体の中で比較して判断するが、親の溺愛や過干渉が日常化すると、人格の核形成が遅れる。●考える姿勢……何かテーマを出したとき、ペラペラと調子よく答えるのは、決して望ましい姿ではない。多くの人は、「知識」と、「思考」を混同している。とくにこの日本では、昔から、物知りの子どもほど、頭のよい子と評価する傾向が強い。しかし知識が多いからといって、頭のよい子ということにはならない。頭のよい子というのは、深く考えて、新しい考えに、自分でたどりつくことができる子どもをいう。子どもが何か考えるしぐさを見せたら、静かにそれを見守るようにして、それをさらに伸ばす。●受容的な態度……何か新しい考えを示したとき、すなおにそれを受け入れる姿勢を見せればよし。そうでなく、かたくなに、それを拒否したり、がんこに否定するようであれば、注意する。とくにこの時期、カラにこもり、がんこになる様子を見せたら、注意する。頭から叱るのではなく、子どもの立場で、心をほぐすように、話して聞かせるのがよい。●融通がきく思考……いつまでも伸びつづける子どもは、それだけ頭がやわらかい。臨機応変に、ものごとに対処したり、つぎつぎと新しい考えを生み出す。たとえば親どうしが会話をしていても、まわりのものから、新しい遊びを発明したりするなど。そうでない子どもは、「退屈～ウ」「早く帰ろう～ウ」とか言って、親を困らすことが多い。●自然な動作……心がゆがみ、それが恒常化すると、動作そのものが、どこかぎこちなくなる。さらに言動がおかしくなることもある。動作が緩慢になったり、不自然な反応を示すこともある。●強い意志……意味もなく、かたくなに固執するのを、がんこという。しかしそれなりの理由や目的があり、それに従って自分の行動を律することを、「根性」という。子どもにその根性を感じたら、そっとしておく。根性は、いろいろな意味で、子ども自身を伸ばす。●忍耐力……好きなことをいつまでもしているのは、忍耐力とは言わない。たとえばテレビゲームならテレビゲームなど。幼児教育においては、忍耐力というのは、「いやなことをする力」のことを言う。ためしに台所のシンクにたまった、生ゴミを子どもに始末させてみてほしい。風呂場の排水口にたまった毛玉でもよい。そのとき、「ハイ」と言って、平気でできれば、かなり忍耐力のある子どもということになる。●親像……ぬいぐるみを与えてみれば、子どもの中に、親像が育っているかどうかを、判断できる。もしそのとき、さもいとおしそうに、ぬいぐるみを抱いたり、頬を寄せるようであれば、親像が育っているとみる。そうでない子どもは、無関心であったり、反対に足で蹴ったりする。ちなみに、約８０％の幼児は、「ぬいぐるみ、大好き」と答え、残りの約２０％の子どもは、無関心であったり、足で蹴っ飛ばしたりする。当然のことながら、親の良質な愛情に恵まれた子どもほど、心が温かくなり、ここでいう親像が育つ。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●よい子の三大原則

【３】不誠実な男　六月に、クーラーを設置した。そのとき、Ｔという男がやってきた。見るからに不誠実そうな男だった。心の中というより、体中、ゴミだらけといった感じの男だった。　で、ものすごい、ひどい工事。配管のパテは、まったく詰めてなかった。土台のネジは、八本必要だったのに、四本のみ。強くドリルで締めすぎたためか、ネジ山はつぶれ、ネジはきいていなかった。　また外壁をはう配管は、上から下まで、何と六センチ前後、横にズレていた。まだある。クーラーを設置するとき、乱暴に扱ったため、クロスの壁がかなりこすれて、削れていた。　一事が万事。最近になって、クーラーの室外機が、ゴミ取り専用のマンホールの真上にあることがわかった。しかも、一台のクーラーは、どうやら家の筋交（すじか）いを、まともにぶち抜いているらしい（これは未確認）。　配管の費用は、四メートルまでは、無料ということだったが、請求書は、七メートル。実際に測ってみたら、六メートル弱しかなかった。つまり一メートル分、過剰請求！……などなど。　ズルい人間は、年齢とともに、あらゆる面でズルくなる。一つだけということはない。全体に、そうなる。まさに日々の積み重ねが、人格となるというわけである。　このＴという男は、改めて、私に大きな教訓を与えてくれた。　善人も悪人も、それほど大きな違いはない。ほんの小さな、日々の積み重ねが、善人を善人にする。悪人を悪人にする。その小さなことというのは、決してむずかしいことではない。ウソをつかないとか、約束を守るとか、あるいは人に迷惑をかけないとか、そういうことである。　そして日々の積み重ねが、やがてその人の人格をつくる。いや、日々というより、この瞬間、瞬間の積み重ねといってよい。「今」のこの瞬間である。　それは最初は、「勇気がいる」と言えるほど、覚悟が必要。しかし思い切って、近所の道路に散っているゴミを拾ってみる。思い切って、倒れた自転車を起こしてやってみる。最初は、どこか、「やってやっている」という思いにかられるかもしれない。が、やがてそれが自然にできるようになったとき、その積み重ねが、その人の人格となる。　そのＴという男は、どんな人生を歩んできたのか。年齢は私と同じくらいか。恐らく、日々の生活の中で、ズルいことばかりしているのだろう。が、それ以上に彼にとって不幸なことは、もうこの年齢になると、軌道修正はできないということ。そういうズルい生き方が、体質として、彼の中にしみこんでしまっている。だから、「一事が、万事」。　で、また考えてみる。私はどうなのか、と。　私はもともとそのＴという男に、負けないくらい、ズルい男だった（？）。生まれ故郷の言葉では、「こすい子ども」だった（？）。戦後の混乱期に生まれた子どもは、みな、多かれ少なかれ、そうだった。　今でも、そうした体質が、たしかに残っている。ときどき、そういう自分と、戦わねばならない。とくに困るのが、サイフを拾ったとき。一応、持ち主や、交番に届けるが、そのとき、「もらっちゃえ」と叫んでいる自分が、どこかにいるのを知る。だから今では、サイフを拾うのも、こわい。だから、それらしきものが落ちていても、できるだけ目を閉じて、通り過ぎるようにしている。　そしてここからが子育て論ということになる。　私たちは親として、教師として、子どもの前に立つ。そのとき大切なことは、親や教師の心は、そのまま、長い時間をかけて、そっくりそのまま子どもに伝わってしまうということ。親子、あるいは教育というのは、そういうもので、そこに親子であること、教育のすばらしさがあると同時に、きびしさがある。　そう、昔、息子たちと歩いているとき、そのサイフを拾ったことがある。私たちは、みんなで、そのサイフの持ち主に届けた。そういった積み重ねが、子どもの心をつくる。おかげで、というか、私の三人の息子たちは、みな、バカ正直と言えるほど、バカ正直な子どもたちになってくれた。今、ふと、「よかった……」と思った。

●学習の動機づけ

●学習の動機づけ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋子どもに勉強をさせたかったら、楽しませること。これは幼児期の子どもの指導の、大鉄則と考えてよい。英語の格言にも、HAPPY LEARNERS LEARN BEST.（楽しく学ぶ子は、よく学ぶ）というのがある。私の教室のモットーにもなっている。ほかにも方法はあるが、これにまさる方法はない。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●楽しませる　子どもの「勉強」を考えたら、とにかく、楽しませる。「楽しい」「楽しかった」という思いが、子どもを前向きに引っぱっていく。心理学の世界では、こうした前向きに引っぱっていく力を、「好子（こうし）」という。また大脳生理学の世界では、辺縁系の帯状回が、「やる気」をコントロールしていると、説明する。それだけではない。　子どもはこれから先、いろいろなカベにぶつかる。そのときそのカベを乗り越える原動力になるのも、ここでいう「楽しさ」である。「私はできる」「できるはず」「私には、できないことはない」という、前向きのストロークが、子どもを伸ばす。　たとえば文字学習を考えてみよう。　子どもは満四・五歳（四歳六か月）を境に、急速に文字に興味をもつようになる。それまでは、いくら教えても、一見、効果がないように見える。そしてこの時期を境に、見よう、見まねで、文字らしき文字を書くようになる。　このとき大切なことは、子どもがどんな文字を書いても、それをほめること。読んであげること。　文字の使命は、言うまでもなく、意思の伝達である。意思の伝達に始まって、意思の伝達に終わる。書き順、トメ、ハネ、ハライなどは、それを大切だと思う人に、任せておけばよい。あるいは、どうして、そんなものが、大切なのか？　そしてそれと平行して、「文字は楽しい」という思いを、子どもの心の中に焼きつけておく。具体的には、子どもを抱いて、本を読んであげる。暖かい息を吹きかけながら、本を読んであげる。　まずいのは、いきなり文字を教え、こまごまとした指導をすること。子どもは文字に恐怖心すらもつようになる。しかし一度、この時期、そうなると、修復は不可能。いわんや、「勉強」を、子どもの責め具に使ってはいけない。「毎日、三〇分、勉強しなさい！」と。　ちなみに、年中児でも、文字に対して恐怖心をもっている子どもは、約半数はいる。中には、「名前を書いてみようか」と声をかけただけで、体をこわばらせ、涙ぐむ子どもさえいる。こうなると、将来的に、文字嫌いのみならず、国語嫌い、本嫌い、さらには勉強嫌いになるのは、明々白々。　この日本には、無数の誤解がある。計算力があるから、算数ができるという誤解。よくしゃべるから、頭がよいという誤解。ものをよく知っているから、勉強がよくできるという誤解。そして、きれいな文字を書くから、国語力があるという誤解。こうした誤解が、無数に集まって、日本人独特の、「勉強観」をつくりあげている。　では、どうするか？　子どもを楽しませる。いつもそれに始まって、それに終わる。英語にも、『楽しく学ぶ子は、よく学ぶ』という格言がある。まさにポイントをついた格言である。● 今、一人気になっている子ども（小六男子）に、Ｓ君がいる。彼は幼いときから、書道教室に通っている。だから彼が書く文字は、まさに一級。きれいである。しかし一方で、作文がまったくと言ってよいほど、書けない。「作文は大嫌い」と、いつも逃げてしまう。で、何とか書かせて、励ますのだが、正直に言えば、とても、読むに耐えない内容。いつも的はずれで、トンチンカンな作文を書く。もちろん本は、大嫌い。ときどき、「この本を読んでみたら」と単行本を貸すのだが、受け取ることさえ、拒絶する。どうしたらよいものか。親は、漢字のテストでよい点と取ることや、きれいな文字だけを見て、「うちの子は、国語はだいじょうぶ」と思っている。● 以前、Ｎ君という小学生（当時二年生）がいた。彼もまた、きれいな文字を書いていた。が、書くスピードが、遅かった。みなの二倍以上の時間がかかった。だからいつもひとりだけ、黙々と文字を書いていた。しかしそのため、いつも、授業が中断してしまった。で、ある日、私はこう言った。「ていねいに書くときは、書けばよい。しかし今は、黒板の文字を書き写すこと。だからもっと速く、書きなさい」と。とたん、Ｎ君は、ふつうの（？）速さで書き始めた。が、私はＮ君の文字を見て、びっくりした。ひどいなんてものではなかった。しかしそれが彼の、オリジナルの文字だった。

●利己と利他（１）

【ＢＷ教室から】＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ＢＷ教室では、毎回、まったく新しいテーマで、子どもたちとの学習を進めている。１年を通して、１度として、同じレッスンをしない。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　今週のテーマは、手作業。わかりやすく言えば、脳の中でも、運動野に属する部分の学習。（少し大げさかな？）　たとえば（かかし）を、何十個も、描かせてみる。（大きさは、数センチ四方のワクの中に描かれたかかし。）　そのとき学習能力の高い子どもは、数個描いただけで、描き順を定型化し、能率よく描きつづける。そうでない子どもは、いつまでもその描き順が乱れる。　また全体をながめて、つぎのように判断する。　筆圧や形、大きさが、ある一定のリズムで乱れるのは、むしろ正常なことと判断される。しかしそれが不規則に乱れるようであれば、それだけ気分的なムラのはげしい子どもとみる。　……などなど。こうした判断については、その場で、参観している親に説明した。　そのあと、みんなで、アイロンビーズで遊んだ。「お母さんにすてきなプレゼントを作ってあげようね」と。自分以外の人を喜ばすことを教える。言うまでもなく、やさしい人というのは、それが自然な形でできる人のことをいう。　アイロンがけは、もちろん私がした。で、子どもたちは基盤の上に並べたアイロンビーズをもってきたが、一人、私の不注意で、こわしてしまった子どもがいる。本当は怒って泣き叫びたかったのだろうが、がまんした。気持ちは、よくわかった。私は何度もあやまり、いっしょに、並べなおしてやった。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋やさしい人について、以前、こんな原稿を書いたので、転載します。（中日新聞発表済み）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●指示は具体的に　具体性のない指示には、意味がない。たとえば「友だちと仲よくするのですよ」「先生の話をよく聞くのですよ」と言うのは、それを言う側の、気休め程度の意味しかない。「交通事故に気をつけるのですよ」と言うのも、そうだ。そういうときは、こう言う。友だちと仲よくしてほしかったら、「この○○を、Ａ君にもっていってあげてね。きっとＡ君は喜ぶわ」と。先生の話をよく聞いてほしかったら、「今日、学校から帰ってきたら、先生がどんな話をしたか、あとで話してね」と言うなど。交通事故については、一度、事故の様子を演技してみせるとよい。（自動車が走ってくる）→（子どもが飛び出す）→（自動車が子どもをはねる）→（子どもがもがき苦しむ）と。迫真の演技であればあるほど、よい。気の弱い子どもだと泣き出してしまうかもしれないが、子どもの命を守るためだと思い、決して手を抜かないこと。茶化さないこと。こんな子どもがいた。　その子どもは、母親が何度注意しても、近くの小川で遊んでいた。そこである日母親が、トイレの排水がどこをどう通って、その小川にどう流れていくかを、歩きながら順に追って見せた。以後、その子どもは、その小川で遊ばなくなった。要するに子どもに与える指示には、具体性をもたせろということ。この方法は、次のようにも応用できる。　たとえば自尊心。「自分を大切にしなさい」と言っても、やはり意味がない。そういうときは、「名前を大切にしようね」と教える。さらに具体的には、新聞でも雑誌でも、子どもの名前の出ているものは、最大限尊重する。切りぬいて、高いところに張りつけたり、アルバムにしまったりする。皆の前で、ほめるのもよい。そしてそのつど、「あなたの名前はいい名前だ」「すばらしい名前だ」と言う。子どもは自分の名前を大切にすることによって、自分自身を大切にすることを学ぶ。それが自尊心につながる。　たとえばやさしさ。「人に親切にしようね」と言っても、やはり意味がない。そういうときは、そのつど、「こうするとパパが喜ぶよね」「これを分けてあげると、○○（妹）が喜ぶわね」と、相手を喜ばすことを教える。また結局はそれが自分にとっても、楽しいことであることを教える。やさしい人というのは、それが自然な形でできる人のことをいう。　たとえば命の尊さ。「命を大切にしようね」と言っても、やはり意味がない。子どもに命の尊さを教えようとするなら、どんな生きものであれ、その「死」をていねいに弔うこと。子ども自身が、さみしさや悲しみを味わうようにしむける。たとえばあなたのペットが死んだとする。そのときあなたがその死骸を、紙袋か何かに包んで、ポイと捨てるようなことをすると、あなたの子どもは「命」というのは、そういうものだと思うようになる。そして命、さらには生きていることそのものを、粗末にするようになる。どんな宗教でも、死をていねいに弔う。それは死を弔いながら、その反射的効果として、生きていることを再確認するためではないか。そういうことも考えながら、死はどこまでも厳粛に。なお死への恐怖心（地獄論やバチ論など）をもたせて、命の尊さを教える人もいるが、これは教育の世界では邪道。幼児や年少の子どもには、決してしてはならない。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋もう一つ、以前、書いた原稿を再掲載します。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●利己と利他　自分への利益誘導を、「利己」という。他人への利益誘導を、「利他」という。一見、正反対に見える人間の反応だが、方向性が、違うだけ。「根」は、同じ。利益誘導が自分に向かえば、利己。他人に向かえば、利他。ここまでは常識だが、しかし、利己は利己のままだが、利他は、結局は、利己にかえってくる。　子どもは、成長過程において、乳児期の段階では、利己的な行動パターンが中心。自分への利益を求めて、泣いたり、ぐずったりする。しかしやがて幼児期に入ると、他人を喜ばすことを覚え、そしてそれが結局は、自分にとっても、楽しいことであることを学ぶ。たとえばよく、幼い子どもが、何か新しいことができるようになったとき、母親に向かって、「見て、見て、お母さん、できるようになった！」と言ってくることがある。はじめて自転車に乗れるようになったとき。はじめて文字が読めるようになったとき、など。　これは（新しいことができる）→（母親が喜んでくれる）→（母親が喜んでくれれば、自分もうれしい）という心理作用による。子どもは、母親を喜ばすこと（＝利他）によって、自分を満足させている（＝利己）のが、わかる。しかしこの段階で、もし子どもにとって、喜んでくれる人がいなければ、子どもは、利己を利他に結びつけることができないことになる。つまり利己の世界だけで、自分を満足させることになってしまう。

●利己と利他（２）

　ところで人間の美しさは、いかに利他的に生きるかで決まる。他人をいたわり、他人を思いやり、他人に同情する。そういう自分を離れた行為のハバが広ければ広いほど、その人の生き方も、充実してくる。神の世界でいう愛、仏の世界でいう慈悲も、その延長線上にある。　一方、利己的であればあるほど、その人の生きザマは見苦しくなる。どう見苦しいかは、今さら、ここに書くまでもない。が、見苦しいだけではない。その人自身も、孤独の世界で、悶絶することになる。自分を理解してくれる人がいない。自分を喜んでくれる人がいない。さらには自分を愛してくれる人がいない。それはまさに「無間地獄」そのものということになる。　で、教育の世界では、子どもたちを、いかにして利他的にするかが、たいへん重要なテーマとなる。当然のことながら、利他的な人がふえればふえるほど、私たちの住む、この世界は、住みやすくなる。まわりの人だけではない。その人自身にとっても、住みやすくなる。　そこで最初の話にもどる。利他的な子どもにするには、どうしたらよいかだが、実は、そのカギを握るのは、母親ということになる。子どもの側から見て、自分の成長を喜んでくれる人がいてはじめて、子どもはそこで、利己を、利他に転換することができる。園や学校の教師でも、母親の代用をすることはできるのだろうが、その時期、つまり子どもが利己から利他への転換を学ぶ時期は、もっと早い段階である。おそらく〇歳～一、二歳までの時期ではないか。その時期は、どうしても母親と子どもの関係が、主体となる。　子どもがはじめて自分の足で立つ。そのとき、母親が（父親も）、喜ぶ。ほめる。子どもがはじめて、はう。そのとき、母親が（父親も）、喜ぶ。そういう母親の姿を見て、子どもは、利己を利他に転換することができる。　結論は、もうおわかりかと思う。子どもを、利他的な人間、つまり心のやさしい、人の心の痛みのわかる子どもにしたかったら、方法は簡単。子どもの成長を、そのつど心底、喜んでみせる。そういう母親側からの働きかけ（ストローク）があってはじめて、子どもは、利己的な人間から抜け出て、利他的な人間になることができる。【追記１】　乳幼児期に、自分の成長を喜んでくれる人が、周囲にいないというのは、その子どもにとっても、きわめて不幸なことである。利己を利他に転換できないまま、（あるいはその技術を身につけないまま）、子どもは大きくなってしまう。　そういう利己的な子どもがどうなるかは、ここに改めて書くまでもない。そこで今、私たちが周囲の人たちを見回してみたとき、心の暖かい人もいれば、冷たい人もいる。あるいは話していると、ほっとするような親しみを覚える人もいれば、表面的なつきあいしかできない人もいる。　で、そういう人が、どのような心理状態が基本になっているかを観察してみるとよい。その一つの方法が、利己的か、利他的かということ。当然のことながら、利己的な人ほど、年齢を重ねれば重ねるほど、他人とのつきあいが希薄になる。利他的な人ほど、濃厚になる。（仕事や商売などの、利害関係をともなう人間関係は、別。）　さらにその人が、どのような乳幼児期をすごしたかを観察してみるとよい。親の愛情をたっぷりと受けて、心豊かな環境で育った人は、当然のことながら、利他的になる。しかし不幸にして不幸な家庭に育った人ほど、利己的になる。さらに……。　親自身が無意識のうちにも、子どもを利己的な人間にすることがある。たとえば子どもがせっかく文字らしきものを書いたにもかかわらず、「何よ？　この字は！　もっとじょうずに書けないの！　となりの○○君は、もうカタカナが書けるのよ！」と。親が子どもの成長を喜ぶどころか、子どもの成長そのものを否定してしまう。そうなれば子どもの心が冷たくなって、当然。こういうことは、乳幼児期には、絶対に、あってはならない。【追記２】　こうして考えていくと、この問題も、結局は、私たち自身の問題であることに気づく。「では私は、どうなのか？」と。　私自身（はやし浩司）は、心の冷たい人間である。利己的であるか、利他的であるかということになれば、利己的な人間である。少なくとも、若いころは、ずっとそうだった。　その原因は、やはり、私自身の乳幼児期にあるのだと思うが、記憶がないため、それはよくわからない。ただそれほど冷たい人間ではなかったように思う。小学生五、六年生のとき、『フランダースの犬』という本を読んだとき、読みながら、オイオイと泣いたのをよく覚えている。　その私が、きわめて利己的な人間になったのは、あの受験勉強が原因だと思う。そのときはそれがわからなかったが、今、こうして自分の過去を振りかえってみると、それがよくわかる。私は高校生のころ、ライバルの仲間が病気か何かで学校を休んだりすると、心のどこかで「よかった」と思ったのを覚えている。心のゆがんだ、何ともつまらない人間であったことが、こういう事実からもわかる。　さて、このエッセーを読んでいる、あなた自身は、どうか？（０３０４２２）● 子どもの成長は、そのつど、心底喜んでみせてあげよう。あなたの子どもは、心暖かく、やさしい子どもになる。● 子どもを、安易に、受験勉強や競争で追ってはいけない。あなたの子どもの心は、そのつど、少しずつ破壊される。【補足】●あなたは利己型人間？　それとも利他型人間？つぎの項目のうち、丸が多いほうが、あなたの「型」ということになる。（　）いつも心のどこかで、損得の計算をしているようなところがある。損になることは、できるだけ避けようとする傾向が強い。（　）他人の失敗や苦労を耳にしても、「自分はだいじょうぶ」とか、「あの人はバカだから」と、割り切って考えることができる。（　）人にしてあげることより、してもらうことのほうが多い。してあげるときも、心のどこかでいつも見返りを期待する。それがないと、怒ったり、不愉快になったりする。（　）他人に心を許すということはしない。「渡る世間は鬼ばかり」というような考え方をすることが多い。見知らぬ人には、とくに警戒する。（　）孤独を感ずることが多い。ときどき自分が死んでも、だれも悲しんでくれないだろうと思うときがある。【以上、利己型人間】（　）近所とのつきあい、自治会やＰＴＡの仕事など、損得を忘れて行動できる。奉仕精神が旺盛で、見返りなど、最初から期待していない。（　）よく「お人好し」と評されることがある。頼まれれば、何でも引き受けてしまう。そのため結局は、あれこれと、いらぬ苦労することが多い。（　）他人が喜ぶ顔を見ると、うれしい。他人でも、かわいそうな人がいると、何とかしてあげたいと思うことが多い。（　）何でも信じやすいほうで、よく人にだまされる。が、だまされても、自分が悪いと思って、あきらめることができる。（　）何かと、知人や友人から相談を受けることが多い。年齢とともに、仕事以外で知りあった同年齢の友人が、ふえてきた。【以上、利他型人間】（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　利他　利己　利他型人間　利己型人間　子供のやさしさ　子どものやさしさ）

●自発的行動

●自発的行動　自ら進んでやるか。それとも、人に命令されてからやるか。その違いは、当然、大きい。　たとえば勉強。自分がしたい勉強を、自分でする。学びたいから、学ぶ。その学びたいという意思がしっかりしている。そういう形で、その人（子ども）の行動を強化することを、「正の強化」という。　一方、親にガミガミと叱られながら、勉強する。勉強しなければ、殴られるかもしれない。だから勉強する。こわいから、自分の意思とは無関係に、する。いやいや、する。こういうふうに、外からの圧力で、その人（子ども）の行動を強化することを、「負の強化」という。　子どもの行動を強化するためには、二つの方法がある。自発的にさせる方法と、強制的にさせる方法の二つである。　もっとも、こんなことは心理学で説明されなくても、常識。わかりきったこと。　そこで「正の強化」を、育てるためには、一義的には、前向きな姿勢を育てる。ほめたりして、自分に自信をもたせる。しかしこのとき、もっと大切なことは、子どもの夢を育てること。そしてその夢を、未来につなげていく。　今の私の心境を書く。　もう五、六年前になるだろうか。私はある人から、本を代筆するように頼まれた。若いころ、よくした仕事である。そこでその人の仕事を、一度は引きうけた。が、である。いざ原稿を書こうとする段階になって、手が鉛のように重いのを知った。　いろいろな思いが、胸をふさいだ。代筆、つまりゴーストライターの仕事というのは、体を売る女性の仕事（？）に似ている。いわば魂を切り売りするようなもの。いくらその人の気分になって書いても、どこかしこに、自分の思想が混入する。　そこで「これはお金のためだ」と、何度も自分に言ってきかせた。が、当時は、それほどお金には困っていなかった。で、結果的に、その仕事は、断ることにした。　一方、私は、今、こうして少しの時間でもあれば、原稿を書いている。まったくお金にならない。雑誌社や出版社から、頼まれたわけでもない。しかし、こうして書いていると、楽しい。本当に楽しい。　それは未開拓の原野を、ひとりで歩いているような楽しさである。私が知らないものが、そこにあるような気がする。あるいは本当に、それまで私が知らなかったことを、発見することもある。そういうときは、楽しくて、キーボードの上で、手先が、チョウのように軽く舞う。　この違いがどこからくるかといえば、自発的にそれをするかしないかの違いといってもよい。ただ私のばあいは、もう負の強化には耐えられない。人に命令されてするのは、大嫌い。実際には、命令されたら、絶対にしない。　少し前のことだが、デパートで、エレベーターに乗ったときのこと。うしろのほうに立っていた男が、「四階！」と叫んだ。「四階のボタンを押せ」という意味である。私は返答するのもいやだったから、その言葉を無視した。すると、その男はこう言った。「あんたが近くにいるのだから、押してくれてもいいだろ」と。私は、それに答えて、こう言った。「自分のことは、自分でしたら」と。　私は決して、不親切な人間ではない。しかしそういう言い方をされると、本能的な部分で、抵抗する。ここでいう「負の強化」に耐える度量は、もうない。　子どもを伸ばすことを考えたら、同時に、いかにしてその子どもの中に、自発的な向学心を育てるかを考える。命令したり、脅したりして、子どもに勉強させるのは簡単なこと。しかしそういう方法では、長つづきしない。あるいは子ども自身が、かえって反発してしまう。　そこであなたの子どもは、今、どのような状態か、自己診断してみてほしい。毎日、やる気になって、がんばっているだろうか。それとも、逃げ腰になって、いやいや勉強しているだろうか。もし後者なら、ここでいう正の強化をいかにつくるかだけを考えて、子どもを指導する。勉強をする、しないは、つぎの問題と考える。

●マンネリは育児の敵

● マンネリは、知能発達の敵「アレッ」と思う意外性が、知恵の発達をうながす。その瞬間、子どもの脳は、全開状態になる。そしてその意外性に対応していくことで、思考の柔軟性が生まれ、知能が発達する。このことは、大脳生理学の分野でも、つぎのように説明される。　人間の大脳には、約一〇〇億の神経細胞がある。そしてそれぞれの神経細胞は、約一〇万個のシナプス（細い回線）をもっている。その数だけで、１０の１５乗、つまり１０００兆本になる。しかし遺伝子がこれらすべてを管理しているかといえば、そうではない。遺伝子の中のＤＮＡは、多くても、１０の１０乗程度といわれている。つまり脳のシナプスは、それだけ柔軟性をもっていると同時に、その人個人の、置かれた環境、教育、努力によって影響を受けるということになる。が、それだけではない。　シナプスどうしが、複雑にからみあい、連絡しあうことによって、人間はより複雑な思考をすることができるようになる。たとえば脳の神経細胞の数は、生まれてから死ぬまでほとんど同じでも、大脳皮質は成長にともなって厚くなる。神経細胞自体がふえるわけではないのに、大脳皮質が厚くなるのは、細胞自体が大きくなり、「樹状突起も複雑に分岐し、繁茂した状態になること。脳のほかの部分の成長にともなって、たくさんの入力繊維が入ってくること。グリアが増殖することによる」（新井康允氏）ためだそうだ。専門用語ばかりでわかりにくいが、、要するに、それだけ回線が複雑になるということ。この回線をふやすのが、意外性である。意外性が、新しい回線の発達をうながし、そしてその意外性を処理するために、回線どうしがつながり始める……。　そこで子どもには、いつも意外性のある環境を用意する。たとえば少し前、オーストラリア人の夫婦が、私の家にホームステイしたことがある。そのときのこと。毎朝、まずそうな顔をして朝食を食べていたので、半ば冗談のつもりで、「チョコレートでも出そうか？」と言うと、「オー、イエス！」と。あいにくチョコレートがなかったので、ココアを出すと、彼らはそのココアと砂糖を、あの白いご飯の上にかけ、さらにその上からミルクをかけて食べていた。そのときのことだ。私は頭の中で、バチバチと、脳細胞がショートして火花を放つのを感じた。それがここでいう「意外性」である。　そこで具体的には、こうする。（１） 何でも体験させる……よく誤解されるが、「お金をかけろ」ということではない。ごく日常的なことで、いろいろ体験させる。郵便局へ行っても、切手を買わせ、それをハガキや封筒にはらせる。電車に乗るときも、自分で切符を買わせるなど。コツは一歩退いた状態で、子どもに任すようにする。（２） 家の中に変化を求める……いつも家の様子や、もように変化をつける。イスや机、テーブルの配置など。子どもが外から帰ってきたとき、「アレッ」と思うようにしむける。以前、こんな女子中学生がいた。年がら年中、いつも自分の机とイスをもって、家の中を移動しているというのだ。母親は、「ヤドカリみたいです」と笑っていたが、その子どもは、頭のよい子どもだった。ほかによく「転勤族の子どもは、頭がいい」と言う。それも、やはり、こうした環境の変化が、よい方向に作用しているためと考えられる。（３） どこへでも、連れていく……子どもは外へ出すにかぎる。そのときも、できるだけ歩くようにするとよい。車というのは便利だが、やはり汗をかきながら受ける刺激と、そうでない刺激には、大きな違いがある。たとえばテレビで見る、アメリカのグランドキャニオンと、実際に見るグランドキャニオンとでは、受ける印象は、まったく違う。（４） 同じことを繰り返さない……これは親の努力目標ということになる。いつも違った刺激を与えるようにする。食事でも、何でも。ある母親は、娘のために、一日とて同じ弁当をつくらなかったという。その女性はやがて、日本を代表するような女流評論家になったが、母親のそういう姿勢が、そういう女性をつくったとも考えられる。（５） ユーモアを大切に……日本人は、欧米人とくらべても、ユーモアがたいへん少ない民族と考えてよい。生真面目（きまじめ）といえば、まだ聞こえはよいが、その実、頭がカタイ？　子どもが、「お母さん、雨だよ！」と言ったら、「私が、飴（あめ）？　なめてみてごらん？」くらいのジョークは、いつも会話の中にあってほしい。　あとは、子どもといっしょに、意外性を楽しめばよい。たまには、おもちゃのトラックをよく洗い、その中に寿司を並べてもよい。たまには、料理を大きな皿に並べて、絵を描いてみてもよい。そういう意外性が、子どもを伸ばす。

●親の愛情不足

●親の愛情不足？＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ある講演会場で、１人の父親が、こんな質問をしてきた。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Ｑ：私がテレビを見ていると、四歳の娘がすぐひざの上にのってきます。どう対処したらいいでしょうか。（父親、ＩセンターＡ保育園での講演後の質問より）Ａ：よく誤解されるが、親に愛情がないから、子どもが愛情不足の症状（欲求不満など）を示すのではない。子ども側から、働きかけがあり、そのとき、親が拒否的な態度に出たりすると、子どもは愛情不足の症状を示すようになる。もう少しわかりやすく説明すると、こうなる。　親子の愛情（たがいの愛着行動）は、相互的なものである。親は子どもに対して、愛着行動を示す。たとえば子どもを抱きあげ、「かわいい、かわいい」と言って、頬ずりするのがそれ。一方、ここで重要なのは、子どもも、親に対して愛着行動を示すということ。最近の研究では、生まれたばかりの新生児ですら、親に対して、愛着行動を働きかけていることがわかっている（イギリス、ボウルビー、ケンネル※）。親に微笑みかけたり、手足をバタつかせたり、あるいは泣いて甘えたりするなど。　この子どもからの愛着行動の働きかけがあったとき、親がそれを受け止めてやるかやらないかで、愛情不足かどうかが決まる。つまりこのとき、子どもの側から見て、それを親に受けいれてもらえないとき、その時点で、子どもは「不満足感」を、欲求不満症状に変える。このことは、つぎの点で重要な意味をもつ。（愛情表現）子どもを抱きながら、「かわいい、かわいい」と言って、頬ずりするのは、ここにも書いたように、親側から子どもへの愛着行動ということになる。しかしそのとき、子どもがそれを望んでいないとしたら、子ども側からみれば、それは迷惑な行為ということになる。親は、「子どもは喜んでいるハズ」「うれしがっているハズ」と考えてそうするが、それは親の身勝手というもの。またそういうことをしたからといって、子どもが満足したり、深い親の愛を感ずるということにはならない。それがわからなければ、あなた自身のことで考えてみればよい。　もしあなたが妻で、今、部屋を掃除していたとする。そのとき夫がうしろからやってきて、あなたにその気もないのに、あなたを抱き、「愛している、愛している」と、体中をさわり始めたとする。そのとき、あなたは夫に愛されていると感じ、それを喜ぶだろうか。喜ぶ人もいるかもしれないが、しかし大半は、それを迷惑に思うに違いない。　しかしあなたが反対に、体の中に燃えるものを感じ、それとなく夫の体に触れたとする。そのときあなたの夫が、「うるさいな……」というような表情をして、あなたの体を払いのけたとする。つまり夫に拒否されたとする。そのときあなたはどう感ずるだろうか。　つまり子どもも同じで、子どもが愛情不足を感ずるのは、子ども側から何かの働きかけをし、それが親に拒否されたときである。言いかえると、子どもが何らかの形で、親に対して愛着行動の働きかけがあったときこそ、親側の愛情表現の見せどころということになる。いくつかの例で考えてみる。● 子どもが親のひざの上に座ろうとするとき● 子どもが親に甘え、体をすりよせてくるとき● 子どもがぐずり、わけのわからないことを言って、ダダをこねるとき● 何か新しいことができるようになて、それを親に見せにきたようなときこうした働きかけは、必ずしも平和的なものばかりではない。中には、わざと親を困らせたり、あるいは攻撃的、暴力的な方法で表現する子どももいる。こういうときどのように対処したらよいかは、また別に考えるとして、基本的には、子どもの心を大切に受け止めてあげること。つまり相談（冒頭）のケースでは、父親は、ある程度子どもが満足するまで、そのままの姿勢を保つのがよい。　というのも、こうしたケースでは、子どもが親のひざに抱かれたいと思うのは、あくまでも症状とみる。もっと言えば、情緒を安定させるための、代償行為と考える。だからこの段階で、父親が、娘を拒否すれば、その時点で、子どもの情緒は一挙に不安定になる。言いかえると、子どもはこうした代償行為（よく知られた例に、指しゃぶりなどがある）を繰りかえすことで、自分の情緒を安定させようとする。もっと言えば、「なぜ抱かれてくるか」という原因をさぐってみることこそ大切。その原因を放置したまま、症状だけを攻撃しても意味はない。それはたとえて言うなら、肺炎で熱を出して苦しんでいる子どもに、「熱をさます」という理由で、水をかけるようなもの。（愛情は量ではなく質）よく「私は子どもを愛せない」と悩む親がいる。しかし問題は、愛せないことではない。問題は、子どもが親に対して何らかの愛着行動を働きかけてきたとき、それに答えることができるかどうかである。つまりその答え方ができれば、それでよし。しかしそれができないときに、問題が起きる。たとえば子どもが、母親の服のゾデを引っぱりながら、「ママ～」と甘えてきたとする。そのとき大切なのは、その瞬間だけでもよいから、子どもの甘えを受け止めてあげること。そして子どもの側からみて、「絶対的な安心感」を覚えられるような状態にすること。「絶対的」というのは、「疑いをいだかない」という意味。　そういう意味では、愛情は、量の問題ではなく、質の問題である。ベタベタの愛情が、好ましいわけではない。先にも書いたように、親側の一方的な愛情は、子どもにとっては、迷惑ですらある。つまり愛情が多いからよいというのでも、また少ないから悪いというのでもない。要は、子どもがそれで安心感を得られるかどうかである。その点だけ注意すれば、「子どもを愛していない」ということに悩む必要はない。（愛していれば、それに越したことはないが……。）　結論から言えば、子どもが親のひざのなかに入ってきて、甘えるしぐさを見せたら、子どもがある程度満足するまで、抱いてあげる。子どもにとって、父親のひざは、まさにいこいの場。体を休め、心をいやす場。それだけではない。親子の情愛も、それで深めることができる。また親の立場からしても、子どもの体のぬくもりを感ずることは、とても大切なことである。こういう時期は、その渦中にいると、長く見えるが、終わってみると、あっという間のできごと。あとあと人生の中で、光り輝くすばらしい瞬間となる。だからそういう時期は、そういう時期として、子育てとは別に、大切にしたらよい。※……母親は新生児を愛し、いつくしむ。これを愛着行動（attachment）という。これはよく知られた現象だが、最近の研究では、新生児の側からも、母親に「働きかけ行動」があることがわかってきた（イギリス、ボウルビー、ケンネルほか）。こうした母子間の相互作用が、新生児の発育には必要不可欠であり、それが阻害されると、子どもには顕著な情緒的、精神的欠陥が現れるという。

●こまかい指導

●「こまかい指導は、子どもをつぶす」　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋子育ては、おおらかに！こまかいことは、ガミガミ言わない。そのおおらかさが、子どもを伸ばす。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋★ 文字を覚えたての子どもは、親から見てもメチャメチャな文字を書く。形や　書き順は言うにおよばず、逆さ文字、鏡文字など。このとき大切なことは、　こまかい指導はしないこと。日本人はとかく「型」にこだわりやすい。トメ、　ハネ、ハライがそれだが、今どき毛筆時代の名残をこうまでこだわらねばな　らない必要はない。……というようなことを書くと、「君は日本語がもつ美　しさを否定するのか」と言う人が必ずいる。あるいは「はじめに書き順など　をしっかりと覚えておかないと、あとからたいへん」と言う人がいる。しか　し文字の使命は、自分の意思を相手に伝えること。「美しい」とか「美しく　ない」というのは、それは主観の問題でしかない。また、これだけパソコン　が発達してくると、書き順とは何か、そこまで考えてしまう。　一〇年ほど前、オーストラリアの小学校を訪れたときのこと。壁に張られた　作文を見て、私はびっくりした。スペルはもちろん、文法的におかしなもの　がいっぱいあった。そこで私がそのクラスの先生（小三担当）に、「なおさ　ないのですか」と聞くと、その先生はこう言った。「シェークスピアの時代　から正しいスペルなんてものはないのです。音が伝わればいいのです。また　ルール（文法）をきつく言うと、子どもたちは書く意欲をなくします」と。　私もときどき、親や祖父母から抗議を受ける。「メチャメチャな文字に、丸　をつけないでほしい。ちゃんとなおしてほしい」と。しかしこの時期大切な　ことは、「文字はおもしろい」「文字は楽しい」という思いを、子どもがもつ　こと。そういう「思い」が、子どもを伸ばす原動力となる。このタイプの親　や祖父母は、エビでタイを釣る前に、そのエビを食べようとするもの。現に　今、「作文は大嫌い」という子どもはいても、「作文は大好き」という子ど　もは少ない。よく日本のアニメは世界一というが、その背景に子どもたちの　作文嫌いがあるとするなら、喜んでばかりはおれない。　ある程度文字を書けるようになったら、少しずつ機会をみて、なおすところ　はなおせばよい。またそれでじゅうぶん間に合う。そういうおおらかさが子　どもを勉強好きにする。　（補足）もともと「学ぶ」は、「マネブ（まねをする）」に、由来するという。つまり日本では、「先人のマネをする」が、「学ぶ」の基本になっている。そのひとつが、日本独特の「型」教育。日本人は、子どもを、型にあてはめることを教育と思い込んでいる。少なくとも、その傾向は、外国と比べても、はるかに強い。そのよい例が、英語の書き順。　たとえば「Ｕ」は、まず左半半分を上から下へ書き、つぎに右半分を上から下に書いて、底の部分でつなげる。つまり二画だそうだ。同じように、「Ｍ」「Ｗ」は、四画だそうだ。こういう英語国にもない書き順が、日本にはある！　驚くというより、あきれる。ホント！　そのため、日本では、今でも、先生は、「わかったか？」「では、つぎ！」と授業を進める。アメリカやオーストラリアでは、先生は、「君はどう思う？」「それはいい考えだ」と授業を進める。この違いは、大きい。またその根は、深い。　もうトメ、ハネ、ハライなど、もうなくしたらよい。それを守りたいという人に任せて、少なくとも、学校教育の場からは、なくしたらよい。（もう二〇年前から、私は、そう主張しているのだが……。）書き順にしても、それにこだわらなければならない理由など、もう、ない。守りたい人が守ればよい。守りたくない人は、守らなくてもよい。それよりももっと大切なことがある。その「大切な部分」を、教えるのが教育ということになる。この「ワンポイントアドバイス」の中では、それを書いた。　ただこういう私の意見に対して、「日本語の美しさを君は否定するのか？」という反論もあるのも、事実。とくに書道教育関係者からの反論が、ものすごい。しかしこのアドバイスの中にも書いたように、「美しい」とか、「美しくない」とか思うのは、その人の勝手。それを他人、なかんずく子どもに押しつけるのは、どうか。私は、トメ、ハネ、ハライがあるから文字が美しいとか、ないから美しくないとか、そういうふうには、思わない。みなさんは、この問題を、どう考えるだろうか？● 国語の勉強は、読書に始まり、読書に終わる。アメリカの小中学校へ行って驚くのは、どの学校にも、図書室が、学校の中心部にあること。（たいていは玄関を入ると、そのすぐ近くにある。）そして小学校の場合、週一回は、「ライブラリー」という勉強がある。これはまさに読書指導の時間と思えばよい。さらに驚くべきことは、この読書指導をする教師は、ふつうの教師よりもワンランク上の、「修士号取得者」があたることになっている。このあたりにも、日本とアメリカの教育に対する考え方の違いが、大きく出ている。もちろん、アメリカには、英語の書き順などない。（また書き順と構えなければならないほど、文字の数がない。）※

●仮面に注意

●仮面に注意＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋仮面にご注意！だれしも人前では、ある程度の仮面をかぶるもの。しかし仮面は、仮面。それを脱ぎ忘れたとき、その人は、自分を見失う。子どもも、またしかり。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋もしあなたが「うちの子は、できのいい子だ」と思っているなら、気をつけたほうがよい。それは、まず、仮面と思ってよい。だいたい幼児や小学生で、「できのいい子」など、いない。「できがいい、悪い」は、ずっとおとなになってから、それも無数の苦労を経た結果として決まることで、幼児や小学生の段階で決まるはずもない。　ある女の子は、小学二年生のときから、学級委員長をつとめた。勉強もよくできた。先生の指示にもよく従った。そういう女の子を見て、母親は、「うちの子は優秀」と思いこんだ。たしかに優秀（？）だったが、私には、気になる点がいくつかあった。小学五年生のときのこと。これから夏休みというとき、その女の子は、夏休み明けのテストのことを心配していた。私が「そんな先のことは心配してはいけない」と何度も言ったのだが、その女の子にしてみれば、それが彼女のリズムだった。母親にも私はそう言ったが、母親はむしろそれを喜んでいるふうだった。「あの子は、大学の医学部へ行くと言っています。あの子の望みをかなえさせてあげたいです」と。　しかしその女の子は、中学へ入ると同時に、プッツンしてしまった。不登校、節食障害（過食、拒食）、回避性障害（人に会うのを避ける）を繰りかえすうちに、自分の部屋に引きこもるようになってしまった。こうした例は、多い。本当に多い。しかしこういうケースとて、その途中にいる親は、それに気づかない。親は、自分の子どもはすばらしいと思いこむ。そして子どもは子どもで、親がそう思うの分だけ、仮面をかぶる。この仮面が、やがて子どもの心をゆがめる。　もしつぎの項目のうち、あなたの子どもに思い当たることが三つ以上あれば、あなたの子どもは、あなたの前で仮面をかぶっていると思ってよい。（１１） あなたは自分の子どもを、できのいい子だと思っている。勉強もスポーツもよくできる。マナーもわきまえている。人前では礼儀正しい。（１２） 幼稚園や学校では、「いい子ですね」と、先生にほめられることが多い。親や先生の指示に従順で、指示されたことを、うまくやりこなす。（１３） わがままを言ったり、大声で自己主張することもなく、一方、あなたに甘えたり、ぐずったりすることも少なく、独立心が旺盛にみえる。（１４） ときどき何を考えているかわからないところがある。感情をストレートに表現することが少ない。万事にがまん強い。（１５） ときどき子育てがこんなに楽でいいものかと思うときがある。うちの子は、このまま優秀なまま、おとなになっていくと思うことが多い。　子どもが仮面をかぶっているのがわかったら、家庭のあり方をかなり反省しなければならない。子どもの仮面は、子どもの責任ではない。仮面をかぶらせる、親の責任である。もちろん子ども自身の問題もある。仮面をかぶるタイプの子どもは、親にすら心を開くことができない子どもとみる。しかしそれとて、新生児から乳幼児期にかけて、親子の相互愛着行動のどこかに問題があったとみる。子どもの側からみて、満たされない愛、あるいは大きなわだかまりや、欲求不満が、その背景にあったとみる。　しかし過去は過去。もしあなたの子どもが、今、仮面をかぶっているようなら、まず子どもの心を溶かすことだけを考える。言いたいことを言わせ、やりたいことをやらせる。その時期は早ければ早いほどよい。子どもが小学生になってからだと、むずかしい。……というより、なおすのは不可能。それがそのまま子どもの性格として、定着してしまうからである。そういう覚悟で、時間をかけて対処する。　しかし本当の被害者は、仮面をかぶる子ども自身である。ある母親（三五歳）は、こう言った。「今でも実家の父と母を前にすると、心が緊張します。ですから、実家には、二晩連続でとまることはできません。何だかんだと理由をつけて、できるだけ日帰りで帰ってきます」と。　この母親も、親には、ずっとできのいい娘と思われていた。今もそう思われているという。そのため、「父親や母親のそばにいるだけで、心底疲れます」と。今、こういう例は、本当に多い。　そんなわけで、今、あなたが自分の子どもを、できの悪い、どこかチャランポランな、いいかげんな子どもと思っているなら、むしろそれを喜んだらよい。ワーワーとうるさいほど自己主張し、親を親とも思わないようなことを言い、態度も大きく、ふてぶてしいなら、むしろそれを喜んだらいい。これは皮肉でも何でもない。本来、子どもというのは、そういうもの。そうであるべき。またそういう前提で、子どもをみなおしてみる。

●限界を知る

●限界を知る ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋限界を知ることは、敗北を認めることではない。むしろ限界を知らない親のほうが、こわい。子育てで失敗する確率のほうがずっと、高い。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　子どもの限界を知り、限界を認めることは、決して敗北を認めることではない。自分のことならともかくも、こと子どもについてはそうで、何が子どもを苦しめるかといって、親の過剰期待ほど、子どもを苦しめるものはない。そんなわけで、「うちの子は、やればできるはず」と思ったら、すかさず「やってここまで」と思いなおす。もっとはっきり言えば、「まあ、うちの子はこんなもの」とあきらめる。その思いっきりのよさが、子どもの心に風をとおし、子どもを伸ばす。いや、その時点から、子どもは前向きに伸び始める。　もちろんその限界は、親だけの秘密。子どもに向かって、「あんたは、やってここまで」などと言う必要はない。また言ってはならない。しかし親が限界を認めると、そのときから、親の言い方が変わってくる。「がんばれ、がんばれ」と言っていたのが、「よくがんばっている、よくがんばったわね」と言うようになる。そのやさしさが、子どもを伸ばす。子ども自身が、その限界のカベを破ろうとするからだ。それがわからなければ、自分のことで考えてみればよい。　あなたの夫が、あなたの料理を食べるたびに、「まずい、まずい」と言えば、あなただってやる気をなくすだろう。あるいはあなたの妻が、あなたが仕事から帰ってくるたびに、「もっと働きなさい」と言ったら、あなただってやる気をなくすだろう。　もちろん子どもを伸ばすためには、ある程度の緊張感は必要。そのための、ある程度の無理や強制は必要。それは認める。しかし限界を認めているか認めていないかで、親の態度は大きく変わる。たとえば認めないと、親の希望は、際限なくふくらむ。「何とかＢ中学に……」と思っていた親でも、子どもがＢ中学へ入れそうだとわかると、今度は「何とかＡ中学に……」となる。一方、限界を認めると、「いいよ、いいよ、Ｂ中学で。無理することないよ」となる。　……こう書く理由は、今、子どもの能力を超えて、高望みする親があまりにも多いということ（失礼！）。そしてそのため子どもの伸びる芽をかえって摘んでしまう親があまりにも多いということ（失礼！）。それだけではない。そのため、親子の絆（きずな）すら、こなごなに破壊してしまう親があまりにも多いということ（失礼）。さらに、行きつくところまで行って、はじめて気がつく親があまりにも多いということ（失礼！）。またそこまで行かないと、気がつかない親が、あまりにも多いということ（失礼）。それを避けるためにも、親は、できるだけ早く子どもの限界を知る。限界を認める。親としては、つらい作業だが、その度量の深さが、親の愛の深さということになる。（追記）今では、親に、「やればできるはず」と思わせつつ、自分の立場をとりつくろう子どもも少なくない。ある男の子（小五）は、親の過剰期待もさることながら、親にそう期待させながら、自分のわがままをとおしていた。その男の子は、よい成績だけを親に見せ、悪い成績を隠した。先生にほめられたことだけを話し、叱られたことは話さなかった。　私は長い間、それに気づかなかった。そこで私はある日、その男の子に、「君の力は、君がいちばんよく知っているはず。自分の力のことを、正直にお父さんに話したら」と言った。その男の子は、親の過剰期待で苦しんでいると思った。しかしその男の子は、それを父親には言わなかった。言えば言ったで、自分の立場がなくなることを、その男の子はよく知っていた。　しかし、こうした仮面は、子どもを疲れさせるだけではなく、やがて終局を迎える。仮面がはがれたとき、同時に親子の絆（きずな）は破壊される。破壊されるというより、子どものほうが自ら親から遠ざかる。その結果として、親子の関係は、疎遠になる。

●表情は豊かに

● 表情は豊かに＋＋＋＋＋＋＋＋＋表情のない子どもがふえている。大阪市内で幼稚園を経営するＳ氏が、こう話してくれた。「今、幼稚園児で、表情のない子どもや、乏しい子どもが、約二割はいる」と。少し前に書いた原稿を掲載する。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋スキンシップ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　よく「抱きぐせ」が問題になる。しかしその問題も、オーストラリアやアメリカへ行くと、吹っ飛んでしまう。オーストラリアやアメリカ、さらに中南米では、親子と言わず、夫婦でも、いつもベタベタしている。恋人どうしともなると、寸陰を惜しんで（？）、ベタベタしている。あのアメリカのブッシュ大統領ですら、いつも婦人と手をつないで歩いている。　一方、日本人は、「抱きぐせ」を問題にするほど、スキンシシップを嫌う。避ける。「抱きぐせがつくと、子どもに依存心がつく」という、誤解と偏見も根強い。（依存心については、もっと別の角度から、もっと別の視点から考えるべき問題。「抱きぐせがつくと、依存心がつく」とか、「抱きぐせがないから、自立心が旺盛」とかいうのは、誤解。そういうことを言う人もいるが、まったく根拠がない。）仮にあなたが、平均的な日本人より、数倍、子どもとベタベタしたとしても、恐らく平均的なオーストラリア人やアメリカ人の、数分の一程度のスキンシップにしかならないだろう。この日本で、抱きぐせを問題にすること自体、おかしい。もちろんスキンシップと溺愛は分けて考えなければならない。えてして溺愛は、濃密なスキンシップをともなう。それがスキンシップへの誤解と偏見となることが多い。　むしろ問題なのは、そのスキンシップが不足したばあい。サイレントベビーの名づけ親である、小児科医の柳沢さとし氏は、つぎのように語っている。「母親たちは、添い寝やおんぶをあまりしなくなった。抱きぐせがつくから、抱っこはよくないという誤解も根強い。（泣かない赤ちゃんの原因として）、育児ストレスが背景にあるようだ」（読売新聞）と。　もう少し専門的な研究としては、つぎのようなものがある。　アメリカのマイアミ大学のＴ・フィールド博士らの研究によると、生後一～六か月の乳児を対象に、肌をさするタッチケアをつづけたところ、ストレスが多いと増えるホルモンの量が減ったという。反対にスキンシップが足りないと、ストレスがたまり、赤ちゃんにさまざまな異変が起きることも推察できる、とも。先の柳沢氏は、「心と体の健やかな成長には、抱っこなどのスキンシップがたっぷり必要だが、まだまだじゅうぶんではないようだ」と語っている。ちなみに「一〇〇人に三人程度の割合で、サイレントベビーが観察される」（聖マリアンナ医科大学横浜市西部病院・堀内たけし氏）そうだ。　母親、父親のみなさん。遠慮しないで、もっと、ベタベタしなさい！＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　一般論として、豊かな親の愛情に包まれて育った子どもは、表情が豊かで、すなお。「すなお」というのは、心の状態と、表情が一致していることをいう。うれいしいときには、うれしそうな顔をする。悲しいときには、悲しそうな顔をする。しかし心がゆがんでくると、それが一致しなくなる。すねたり、ひねくれたり、いじけたりする、など。さらに症状が進むと、心と表情が遊離し始める。うれしいはずなのに、無表情だったり、怒っているはずなのに、ニヤニヤ笑うなど。　その子どもが心を開いているかどうかは、抱いてみるとわかる。心を開いている子どもは、抱くと、スーッと体をすり寄せてくる。しばらく抱いていると、自分の体と一体化し、さらに呼吸のリズムまで同じになる。また親切にしてあげたり、やさしくしてあげると、その親切や、やさしさが、子どもの心の中に、そのまましみこんでいくのがわかる。本来、子どもというのは、そうでなければならない……という前提で、考える。もしそうでないというなら、……。いろいろな問題が考えられる。　さて、あなたの子どもは、どうか？　園や学校から帰ってきたとき、明るい声で、「ただいま！」と言って、うれしそうな顔をするだろうか。もしそうなら、それだけでも、あなたの子どもは、すばらしい子どもということになる。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　子どもの表情　子供の表情　表情のない子ども　表情の乏しい子供　表情の豊かな子供　表情の豊かな子ども）

●何とかしてくれ言葉

●「何とかしてくれ」言葉＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　日本語の特徴なのか？　日本人は、おなかがすいても、「○○を食べたい」とは言わない。「おなかがすいたア～、（だから何とかしろ）」というような言い方をする。幼児「先生、オシッコ！」私　「オシッコがどうしたの？」幼児「オシッコがしたい」私　「ふうん、だったら、そこでしたら？」幼児「ここでは、いやだ」私　「どこでしたいの？」幼児「トイレへ行きたい！」私　「だったら、最初からそう言おうね」と。　ほかにもいろいろ、ある。「のどがかわいたア～」「足が痛いイ～」など。幼児や子どもだけではない。私の叔母だが、電話で話すたびに、いつもこう言っていた。「オバチャンも、年をとったからね……」と。つまり「年をとったから、何とかしろ」と。　こうした言葉が生まれる背景には、日本人独特の、依存型社会がある。「甘え」という言葉を使って表現する人もいる。つまりたがいに、ベタベタと依存することにより、支えあっている。またそれを美徳と考えている。その一つの例として、たとえば今でも、子どもに向かって、「産んでやった」「育ててやった」と恩を着せる親はいくらでもいる。それに対して、「産んでいただきました」「育てていただきました」と言う子どもは、これまたいくらでもいる。ともに自立できない、つまりは依存型親子ということになる。　たがいに依存型世界に生きる人どうしにとっては、その社会は、それなりに居心地がよい。ものごとが、ナーナーで動く。が、若い世代を中心に、「それではいけない」と言う人もふえてきた。そうなると、そこで世代間の対立が生まれる。この対立が、親子関係、さらには家族をぎくしゃくしたものにする。今、この問題は、日本中の、あらゆる場所で、またほとんどの家庭で起きつつあるといってもよい。　英語国では、親子でも、「お前は、パパに何をしてほしい」「パパは、ぼくに何をしてほしい」とたがいに聞きあっている。これからの日本で求められるのは、こうしたわかりやすさではないのか。だから……。子どもがここでいう「何とかしてくれ」言葉を口にしたら、「それがどうなの？」と言って、それをたしなめる。これは子どもを自立させる、そして親自身も自立する、第一歩と考えてよい。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　子どもの依存性　子供の依存性　依存型社会　甘えの問題　親の恩着せ　何とかしてくれ言葉）

●あせりは禁物

● あせりは禁物＋＋＋＋＋＋＋＋＋　子育てをしていて、（１）あせり、（２）イライラ、（３）子どもの遅れを強く感じたら、親は手を引く。それは子どものためでもあるし、あなた自身のためでもある。今の状態をつづければ、子どもは勉強嫌いに、そしてあなたはノイローゼになる。最悪のばあいは、神経症から精神を病んで、うつ病になる。が、それだけではすまない。親子関係は破壊され、家庭そのものもおかしくなる。では、どうするか？　あなたはあなたで、子どもの勉強にはかまわず、子育て以外で、自分の生きがいを見つける。が、それでも「勉強を……」ということなら、プロに任せたほうがよい。多少、お金を出しても、そのほうが、結局は安あがりになる。　何が悪いかといって、親のあせりほど、悪いものはない。ホント！　原因はいろいろ考えられる。子どもへの不信感、子どもへの愛情不足、生活の問題、学歴信仰、見栄、メンツ、世間体、自分自身の精神的欠陥や、情緒の未熟性、さらには将来への不安などなど。そういうものが、こん然一体となって、親の心をゆがめる。そこでチェックテスト。あなたはつぎの項目で、いくつが自分に当てはまるだろうか。（６） 子どもの横に座って、勉強を見ていると、イライラすることが多い。あるいはそのつど、子どもを叱ってしまう。（７） 近所の子どもと、何かにつけて比較してしまう。自分の子どもだけができが悪く、また問題があるように見える。（８） ほかの親たちと話をしていると、いつも不安になる。「子どもの将来はどうなるか」と考えるだけで、夜も眠られないときがある。（９） 何かにつけて、自分の子どもには問題があるように見える。ささいな失敗であっても、いつもおおげさに子どもを叱ってしまう。（１０） 子どもが園（学校）に行っていても、子どものことが気になる。子どものことを考えると、家にいても、気が晴れない。　これらの項目で、３～４個以上当てはまれば、あなたはまさにイライラママ（パパ）と考えてよい。ある母親はこう言った。「買い物の帰りに、進学塾の光々としたライトを見ただけで、カーッと頭に血がのぼるのがわかりました」と。もしそうなら、冒頭にも書いたように、子育てから手を引く。　子育ては、本来、楽しいはず。それが楽しくない、楽しめないというのであれば、それは子どもの問題というより、あなた自身の問題と考える。ひょっとしたら、望まない結婚であったとか、あるいは望まない子どもであったとか、あるいはあなた自身が、不幸にして、不幸な家庭で育てられたということがあるかもしれない。そういった部分まで、一度、あなた自身を疑い、心の中までメスを入れてみる。この問題は、一見、親と子どもの問題に見えるかもしれないが、根は深い。このことについては、また別のところで考える。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　親の不安　親の情緒不安）

●子どものたくましさ

●たくましさは、緊急時をみる＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　子どもが本当にたくましいかどうかを知るためには、緊急時をみればよい。緊急時に、そのつど、臨機応変に、的確にこうどうできれば、その子どもは、たくましい子どもとみる。見かけや、外見で判断してはいけない。言葉のいさましさに、だまされてはいけない。こんなことがあった。　Ｙ君（中二）は、体も大きく、親分的な感じがする子どもだった。大声で怒鳴ったり、ときには友だちに暴力をふるうこともあった。そのＹ君たちを、キャンプに連れていったときのこと。私が別のところで夕食を料理していると、そのＹ君が、ワーッと泣きべそをかいて、私のところへ飛んできた。異様な雰囲気だったので、「どうした！」と聞くと、「たき火が一挙に燃えあがって、こわくなった」と。あわてて火を見にいくと、その火が近くの雑草に燃え移るところだった。私はすかさず足で踏んで火を消したが、それにしても……？　Ｙ君のたくましさは、見かけだけだった。　一方、こんな子どももいた。何かのことで母親が家をあけることになった。実家での急用ができた。そこで母親は、年長児になったばかりのＥ君に、あれこれ家事を指示して、家をあけた。母親はそのつど電話をしたというが、あとで母親はこう話してくれた。　「いざとなれば、何でも子どもはしてくれるものですね。妹の世話はもちろん、料理も炊事もしてくれました。戸じまりも、消灯も。寝るときは、妹を寝かしつけてくれました」と。こういう子どもを、たくましい子どもという。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　たくましい子供　たくましい子ども　緊急時の子ども）

●居直り論

●居なおり論＋＋＋＋＋＋＋＋　子育てをしていて、何かのカベにぶつかったら、その時点で居なおる。「こんなものだ」「どうでもなれ」「勝手にしろ」と。私はよく親に、「腹を決めなさい」と言うが、それもそのひとつ。たとえば子どもの夜尿症にしても、親があれこれあせっている間は、なおらない。しかし親が、「オシッコをしたければしろ。あと何年でもかまわない！」と宣言したとたん、不思議と、なおるもの。そういうことは、子どもの世界では、よくある。　居なおることにより、親はそこで親は、覚悟を決める。この覚悟が、一本のスジになる。このスジが、親の迷いを吹き飛ばし、子育てをわかりやすいものにする。そしてそれが子どもに、安心感を与える。この安心感が、子どもの心に風穴をあける。……と、どこか、『風が吹けば、オケ屋がもうかる』のような話になったが、これは事実。心理学の世界にも、フリップ・フロップ理論というのがある。判断がどっちつかずで、フラフラしている（＝フリップ・フロップ状態）ときというのは、心もたいへん不安定になる。しかしどちらかへころんでしまえば、心は落ちつく。　不登校……？　休みたければ、いくらでも休め！　心の病気……？　何年かかっても、結構。私がなおしてやる！　体や心に障害がある……？　それがどうだというのだ！　こうしてひとつずつ、居なおっていく。その居なおりのし方が、サバサバしていればしているほど、あなたも明るくなるが、子どもも明るくなる。その時点から、前に進むことができる。要するに、問題があっても、それには抵抗しないこと。してもムダ。子育てには、居なおりはつきもの。それを覚えておくだけでも、あなたの心は、ずいぶんと軽くなるはず。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　行き詰ったときの子育て論　育児論）

●叱るテーマはひとつ

●叱るテーマはひとつ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　子どもを叱るときは、おとなの目線を子どもの目線の位置までさげる。具体的には、おとなのほうが、腰を落として、子どもの身長の高さにまで、身をかがめる。子どもの両肩をしっかりとつかみ、子どもの目をしっかりとにらみながら、言うべきことを言う。おどしたり、威圧してはいけない。子どもに恐怖心をもたせてはいけない。子ども自身に、考えるようにし向ける。　そしてそのとき、叱るテーマはいつもひとつ。あれこれ、同時に叱ってはいけない。とくに大切だと思うテーマだけを、ていねいに叱る。また過去の話を、あれこれもちださない。「いつになったら！」「あんたは、また同じことを！」と叱るのは、タブー。そして一度叱ったら、あとはときを待つ。同じことを、クドクドといつまでも言うのもタブー。『親子げんかは、一日で消す』という格言も、私が考えた。同じように、『叱ったことは、一日で消せ』。　ところで先日（〇二年一一月）、市内のＳ小学校で講演をしたあと、その学校の校長とこんなことが話題になった。何でもその少し前、テレビ番組の中で、ある評論家が、「子どもを叱るときは、子どもの横から叱れ」と言ったというのだ。それについて、その校長は、「たしかに威圧感をやわらげるという意味では、効果的かもしれませんが、しかし実際的ではないですね」と。私も同意見だった。子どもを叱るときは、しかも真剣に叱るときは、子どもの前にすわり、子どもの目をしっかりと見つめながら叱る。これはもう常識。横から子どもの肩を抱きながら叱って、それで本当に叱れるのだろうか。ときどき、こういう（どこか風変わりな子育て論）を説く人が現れる。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　子供の叱り方　叱り方のコツ　叱る　子どもを叱る）

●ハングリーを大切に

●ハングリー精神を大切に＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　子どもを伸ばす、最大の秘訣は、子どもをいつも、ややハングリーな状態におくこと。与えすぎ、しすぎは、かえって子どもの伸びる芽をつんでしまう。「子どもには、これくらいすればいいかな」とか、「ここまでさせようかな」と迷ったら、その一歩手前でやめる。たとえば子どもの学習量にしても、三〇分くらいは勉強しそうだなと思ったら、思い切って、一五分でやめる。ワークブックでも、二ページくらいならしそうだと思ったら、一ページでやめる、など。要するに、ほどほど、に。　とくに注意しなければならないのが、「欲望の満足」。子どものばあい、安易に欲望を満足させてはいけない。たとえば子どもが「ゲームを買ってほしい」と言ったとする。「ほしい」というのが、その欲望ということになる。問題は、欲望を満足させることよりも、それになれてしまうことである。たとえば幼児期に、一〇〇円、二〇〇円の買い物になれてしまった子どもは、中学生、高校生にもなると、一万円や二万円の買い物では、満足しなくなる。いわんや、幼児期に、一万円、二万円のものを手に入れることになれてしまったら、その子どもは、どうなるか？　中には、「うちの子だけ、ゲーム機をもっていないと、友だちから仲間ハズレにされる」と、悩んでいる親がいる。「いつも友だちの家に行って、ゲームばかりしている」とも。「だから買ってあげるしかない」と。　ケースバイケースだから、そのつど親が判断するしかない。が、これだけは言える。今の日本人ほど、モノやお金に固執する民族は、そうはいないということ。五〇年前とくらべても、日本人は大きく変わった。今、ほとんどの親たちは、あまりにも安易に子どもにモノを買い与えている。そして「子どものほしいものを買ってあげたから、子どもは親に感謝しているはず」「親子のパイプも太くなったはず」と考える。しかしこれは誤解。あるいは逆効果。　たとえばこのケースでも、親が子どもにゲーム機を買ってあげれば、子どもは親に、一応「ありがとう」と言うかもしれない。しかしそれはあくまでも、「一応」。さらにこわいのは、こうしてできた親子のリズムは、そのまま一生つづくということ。いつかその子どもがおとなになったとき、その親は、こう考えるようになる。　「うちの子だけ大学を出ていないというのでは、みんなに仲間ハズレにされる」「うちの子だけ、あんなＣ結婚場で結婚すれば、バカにされる」と。ものの考え方がズレているが、そのズレにすら気がつかない。リズムというのは、そういうもので、自分で自分のリズムに気づくということは、まずない。その狂ったリズムが、いつまでもつづく。　子どもをハングリーな状態におく……。一見簡単なようで、実際には、そうでない。子育て全体のリズムの中で考えるようにする。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　子どものやる気　子供のやる気　やる気　やる気を引き出す）

●一芸論

●子どもの一芸論　Ｓさん（中１）もＴ君（小３）も、勉強はまったくダメだったが、Ｓさんは、手芸で、Ｔ君は、スケートで、それぞれ、自分を光らせていた。中に「勉強、一本！」という子どももいるが、このタイプの子どもは、一度勉強でつまずくと、あとは坂をころげ落ちるように、成績がさがる。そういうときのため、……というだけではないが、子どもには一芸をもたせる。この一芸が、子どもを側面から支える。あるいはその一芸が、その子どもの身を立てることもある。　Ｍ君は高校へ入るころから、不登校を繰り返し、やがて学校へはほとんど行かなくなってしまった。そしてその間、時間をつぶすため、近くの公園でゴルフばかりしていた。が、１０年後。ひょっこり私の家にやってきて、こう言って私を驚かせた。「先生、ぼくのほうが先生より、お金を稼いでいるよね」と。彼はゴルフのプロコーチになっていた。　この一芸は作るものではなく、見つけるもの。親が無理に作ろうとしても、たいてい失敗する。Ｅさん（２歳児）は、風呂に入っても、平気でお湯の中にもぐって遊んでいた。そこで母親が、「水泳の才能があるのでは」と思い、水泳教室へ入れてみた。案の定、Ｅさんは水泳ですぐれた才能を見せ、中学２年のときには、全国大会に出場するまでに成長した。Ｓ君（年長児）もそうだ。父親が新車を買ったときのこと。Ｓ君は車のスイッチに興味をもち、「これは何だ、これは何だ」と。そこで母親から私に相談があったので、私はＳ君にパソコンを買ってあげることを勧めた。パソコンはスイッチのかたまりのようなものだ。その後Ｓ君は、小学三年生のころには、ベーシック言語を、中学１年生のころには、Ｃ言語をマスターするまでになった。　この一芸。親は聖域と考えること。よく「成績がさがったから、（好きな）サッカーをやめさせる」と言う親がいる。しかし実際には、サッカーをやめさせればやめさせたで、成績は、もっとさがる。一芸というのは、そういうもの。ただし、テレビゲームがうまいとか、カードをたくさん集めているというのは、一芸ではない。ここでいう一芸というのは、集団の中で光り、かつ未来に向かって創造的なものをいう。「創造的なもの」というのは、努力によって、技や内容が磨かれるものという意味である。そしてここが大切だが、子どもの中に一芸を見つけたら、時間とお金をたっぷりとかける。そういう思いっきりのよさが、子どもの一芸を伸ばす。「誰が見ても、この分野に関しては、あいつしかいない」という状態にする。子どもの立場で言うなら、「これだけは絶対に人に負けない」という状態にする。　一芸、つまり才能と言いかえてもいいが、その一芸を見つけるのは、乳幼児期から四、五歳ごろまでが勝負。この時期、子どもがどんなことに興味をもち、どんなことをするかを静かに観察する。一見、くだらないことのように見えることでも、その中に、すばらしい才能が隠されていることもある。それを判断するのも、家庭教育の大切な役目の一つである。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　思春期の子どもの心理　子供の思春期　思春期の子供　子供の心理）Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司ついでに、子どもの中に、「私は私」という意識を育てるためには、子どもを自由にする。「自由」とは、もともと、「自らに由（よ）る」という意味である。それについて書いたのが、つぎに原稿です。どうか、参考にしてください。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋子育て自由論（中日新聞掲載済み）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　己こそ、己のよるべ　法句経の一節に、『己こそ、己のよるべ。己をおきて、誰によるべぞ』というのがある。法句経というのは、釈迦の生誕地に残る、原始経典の一つだと思えばよい。釈迦は、「自分こそが、自分が頼るところ。その自分をさておいて、誰に頼るべきか」と。つまり「自分のことは自分でせよ」と教えている。　この釈迦の言葉を一語で言いかえると、「自由」ということになる。自由というのは、もともと「自らに由る」という意味である。つまり自由というのは、「自分で考え、自分で行動し、自分で責任をとる」ことをいう。好き勝手なことを気ままにすることを、自由とは言わない。子育ての基本は、この「自由」にある。　子どもを自立させるためには、子どもを自由にする。が、いわゆる過干渉ママと呼ばれるタイプの母親は、それを許さない。先生が子どもに話しかけても、すぐ横から割り込んでくる。私、子どもに向かって、「きのうは、どこへ行ったのかな」母、横から、「おばあちゃんの家でしょ。おばあちゃんの家。そうでしょ。だったら、そう言いなさい」私、再び、子どもに向かって、「楽しかったかな」母、再び割り込んできて、「楽しかったわよね。そうでしょ。だったら、そう言いなさい」と。　このタイプの母親は、子どもに対して、根強い不信感をもっている。その不信感が姿を変えて、過干渉となる。大きなわだかまりが、過干渉の原因となることもある。ある母親は今の夫といやいや結婚した。だから子どもが何か失敗するたびに、「いつになったら、あなたは、ちゃんとできるようになるの！」と、はげしく叱っていた。　次に過保護ママと呼ばれるタイプの母親は、子どもに自分で結論を出させない。あるいは自分で行動させない。いろいろな過保護があるが、子どもに大きな影響を与えるのが、精神面での過保護。「乱暴な子とは遊ばせたくない」ということで、親の庇護（ひご）のもとだけで子育てをするなど。子どもは精神的に未熟になり、ひ弱になる。俗にいう「温室育ち」というタイプの子どもになる。外へ出すと、すぐ風邪をひく。　さらに溺愛タイプの母親は、子どもに責任をとらせない。自分と子どもの間に垣根がない。自分イコール、子どもというような考え方をする。ある母親はこう言った。「子ども同士が喧嘩をしているのを見ると、自分もその中に飛び込んでいって、相手の子どもを殴り飛ばしたい衝動にかられます」と。また別の母親は、自分の息子（中二）が傷害事件をひき起こし補導されたときのこと。警察で最後の最後まで、相手の子どものほうが悪いと言って、一歩も譲らなかった。たまたまその場に居あわせた人が、「母親は錯乱状態になり、ワーワーと泣き叫んだり、机を叩いたりして、手がつけられなかった」と話してくれた。　己のことは己によらせる。一見冷たい子育てに見えるかもしれないが、子育ての基本は、子どもを自立させること。その原点をふみはずして、子育てはありえない。