別ヴァージョンの人間史　by はやし浩司

[育児エッセー] カテゴリの記事

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• ●８月２６日電子マガジンより

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　彡彡人ミミ　　　　　　彡彡彡彡彡｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MMｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　∩　∩　MM　ｍ（″　▽　M　⌒　⌒　M″　ｖ　゛）／￣）凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣偶　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　　　８月　　　２６日号　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　━━━━━━━━━━━━━━━━━━¬¬¬¬¬――――――――――――――★★★★★★★★★★ＨＴＭＬ版★★★★★★★★★★★マガジンを、カラー版でお楽しみください。（↓）をクリック！http://bwhayashi2.fc2web.com/page026.htmlメルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに選ばれました！【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□●看護師より、ホステス(Hostess rather than Nurse)韓国の朝鮮Ｎ報が、『公務員より、ホステスのほうが、女子高生に人気』と題して、こんな記事を掲載している。＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、朝鮮Ｎ報(090729)＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　日本の女性たちが就きたがらなかった職業、ホステスが最近、堂々と、あこがれる高所得の職業として人気を集めている。今年、東京の文化学研究所が女子高生１１５４人を対象に世論調査を行ったところ、ホステスが４０種の人気職業のうち１２位になったという。公務員は１８位、看護師は２２位だった。　こうした現象の裏には、日本では高卒の若い女性の就業機会が非常に少ないという現実がある。ところが最近、深刻な不景気の影響で、多くの女性が抵抗感なくホステスなどの職業を選ぶ傾向が増えている。日本でホステスとして１年間働くと、難なく１０万ドル（約１億２０００万円）以上稼げる場合もある、と米紙ニューヨーク・タイムズは報じた。　一部の女性は桃華Ｅさん（２７）のようなシンデレラ・ストーリーを夢見ている。シングルマザーの桃華さんはホステスを経て、テレビで人気者となった。衆議院にはホステスの経験のある太田Ｋ議員（２９）がいる（衆議院解散前）。ホステスに対しては日本の宗教団体や女性団体が、ホステスが客との性関係を強要されることで、女性が性風俗産業に進出するきっかけになっていると批判している。＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、朝鮮Ｎ報(090729)＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　朝鮮Ｎ報の記事を整理してみる。（１）４０種の人気業種のうち、ホステスが、１２位。（２）公務員は、１８位、看護師は、２２位。（３）１年間ホステスとして働くと、約１億２０００万円の収入になることもある。（４）桃華さんは、ホステスを経て、テレビで人気タレントとなった。（５）ホステスを経験した、太田Ｋという衆議院議員もいる。　この分だと、近い将来、「おとなになったら、ホステスになる」と言う幼稚園児が、続出するようになるかもしれない。ホステスという職業に偏見はないが、非生産的職業であることには、ちがいない。社会の中で、有機的に人と関わりあっていくという要素も希薄。時代が変わったのか？それともそう考える、私の頭が古いのか？　朝鮮Ｎ報は、「１億２０００万円」という数字をあげているが、１桁まちがえているのではないか？１０万ドルが正しいのか？それとも１億２０００万円が正しいのか？しかしいくら何でも１億２０００万円はない。１０万ドルは、１２００万円。１月に、１００万円。それなら納得できる。　が、その額にしても、平均的な看護師の約５倍。私たちが子どものころには、「芸人」「芸能人」というのは、「まともな職業」としては、認められていなかった。江戸時代の昔には、さらにそうであったにちがいない。が、今はちがう。有名テレビタレントたちが、「文化人」として、国や都から表彰される時代になった。だから今、「女子高校生たちが、ホステスになりたがっている」という記事を読んでも、頭の中が混乱するだけ。どうも自信がもてない。「これでいいのかなあ……？」と思ったところで、思考が停止してしまう。しかしこれだけは言える。　職業というのは、日々の研鑽の中で、進歩、進化するものであるということ。絶え間ない学習と努力が、それを裏から支える。が、ホステスの第一の条件は、（若さ）と（美しさ）。つまり若いうちは、それなりに稼げるかもしれないが、３０代、４０代になったら、どうするのか。タレントになったり、国会議員になったりするのか。が、そういう人は、例外。よほどの能力とチャンス、それに魅力に恵まれないと無理。……とまあ、そう言い切る自信も、私にはない。　お笑いタレントが、府知事になったり、県知事になったりする時代である。『ゴルゴ１３』の愛読者が、総理大臣になったりする時代である。つまり日本中が今、ギャク化している。女子高校生の世界も、またしかり。そのひとつが、これ。「看護師より、ホステス」と。

  2009年08月26日

• ●８月２６日（１）

  　要するに、（１）日本人の自己中心化がより進んでいるということ。そのために、（２）安楽にお金を稼いだ方が得という風潮が、蔓延しているということ。　こうした風潮に対して、「ホステスに対しては日本の宗教団体や女性団体が、ホステスが客との性関係を強要されることで、女性が性風俗産業に進出するきっかけになっていると批判している」と、記事は結んでいる。それを読んで、少しだけ、安心する。　で、今、子どもたちのもつ職業観は、大きく変わった。小学校の高学年児でも、「おとになったら、お笑いタレントになりたい」と言う子どもは、いくらでもいる。が、それはそれ。ここまで変わっているとは、私も知らなかった。東京の文化学研究所が、女子高生１１５４人を対象に世論調査を行ったということだから、これらの数字は、信頼してよい。　再び、「これでいいのかなあ……？」と思ったところで、この話は、おしまい！このつづきが、どうしても書けない。（補記）　子どもでも、たとえば正月のお年玉をもらったりすると、新しいフルートを買うために、貯金すると言う子どもがいる。（現在教えている、中２のＯＫさんが、そうだぞ！）　一方、そのまま享楽的に使ってしまう子どももいる。意味のないおもちゃや、ゲーム機器を、それで買ったりする。　前者を、生産的な考え方をする子どもというなら、後者は、非生産的な考え方をする子どもということになる。しかし子どもでも、飽食とぜいたくに慣れてしまうと、ものの考え方が、非生産的になる。　一部の子どもたちがそうであるのは、しかたのないことかもしれないが、それが全体となってきたとしたら、この日本は、どうなるのか？つまりそれこそまさに、「亡国の風潮」。「これは個人の問題」「個人がそれでよければ、それでいいんじゃナ～イ」というレベルの話ではない。またそれですませてはいけない。　宗教団体や女性団体だけに任せておくのではなく、教育界、さらには国をあげて、改めて、この問題を考えなおしてみる必要がある。【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□（特集）【子どもの人格論】□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□【子どもの人格】●幼児性の残った子ども＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋人格の核形成が遅れ、その年齢にふさわしい人格の発達が見られない。全体として、しぐさ、動作が、幼稚ぽい。子どもぽい。そういう子どもは、少なくない。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　「幼稚」という言い方には、語弊がある。たとえば幼稚園児イコール、幼稚ぽいということではない。幼稚園児でも、人格の完成度が高く、はっと驚くような子どもは、いくらでもいる。　が、その一方で、そうでない子どもも、少なくない。こうした（差）は、小学１、２年生ごろになると、はっきりとしてくる。その年齢のほかの子どもに比べて、人格の核形成が遅れ、乳幼児期の幼児性をそのまま持続してしまう。特徴としては、つぎのようなものがある。（１） 独特の幼児ぽい動作や言動。（２） 無責任で無秩序な行動や言動。（３） しまりのない生活態度。（４） 自己管理能力の欠落。（５） 現実検証能力の欠落。　わかりやすく言えば、（すべきこと）と、（してはいけないこと）の判断が、そのつど、できない。自分の行動を律することができず、状況に応じて、安易に周囲に迎合してしまう。　原因の多くは、家庭での親の育児姿勢にあると考えてよい。でき愛と過干渉、過保護と過関心など。そのときどきにおいて変化する、一貫性のない親の育児姿勢が、子どもの人格の核形成を遅らせる。　「人格の核形成」という言葉は、私が使い始めた言葉である。「この子は、こういう子ども」という（つかみどころ）を「核」と呼んでいる。人格の核形成の進んでいる子どもは、ＹＥＳ・ＮＯがはっきりしている。そうでない子どもは、優柔不断。そのときどきの雰囲気に流されて、周囲に迎合しやすくなる。　そこであなたの子どもは、どうか？

  2009年08月26日

• ●8月２６日

  【人格の完成度の高い子ども】○同年齢の子どもにくらべて、年上に見える。○自己管理能力にすぐれ、自分の行動を正しく律することができる。○ＹＥＳ・ＮＯをはっきりと言い、それに従って行動できる。○ハキハキとしていて、いつも目的をもって行動できる。【人格の完成度の低い子ども】○同年齢の子どもにくらべて、幼児性が強く残っている。○自己管理能力が弱く、その場の雰囲気に流されて行動しやすい。○優柔不断で、何を考えているかわからないところがある。○グズグズすることが多く、ダラダラと時間を過ごすことが多い。　では、どうするか？　子どもの人格の核形成をうながすためには、つぎの３つの方法がある。（１） まず子どもを、子どもではなく、１人の人間として、その人格を認める。（２） 親の育児姿勢に一貫性をもたせる。（３） 『自らに由（よ）らせる』という意味での、子育て自由論を大切にする。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋今までに書いた原稿の中からいくつかを選んで、ここに添付します。内容が少し脱線する部分があるかもしれませんが、お許し下さい。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋（１）【子どもの人格を認める】●ストーカーする母親　一人娘が、ある家に嫁いだ。夫は長男だった。そこでその娘は、夫の両親と同居することになった。ここまではよくある話。が、その結婚に最初から最後まで、猛反対していたのが、娘の実母だった。「ゆくゆくは養子でももらって……」「孫といっしょに散歩でも……」と考えていたが、そのもくろみは、もろくも崩れた。　が、結婚、２年目のこと。娘と夫の両親との折り合いが悪くなった。すったもんだの家庭騒動の結果、娘夫婦と、夫の両親は別居した。まあ、こういうケースもよくある話で、珍しくない。しかしここからが違った。なおこの話は、「本当にあった話」とわざわざ断りたいほど、本当にあった話である。　娘夫婦は、同じ市内の別のアパートに引っ越したが、その夜から、娘の実母（実母！）による復讐が始まった。実母は毎晩夜な夜な娘に電話をかけ、「そら、見ろ！」「バチが当たった！」「親を裏切ったからこうなった！」「私の人生をどうしてくれる。お前に捧げた人生を返せ！」と。それが最近では、さらにエスカレートして、「お前のような親不孝者は、はやく死んでしまえ！」「私が死んだら、お前の子どもの中に入って、お前を一生、のろってやる！」「親を不幸にしたものは、地獄へ落ちる。覚悟しておけ！」と。それだけではない。どこでどう監視しているのかわからないが、娘の行動をちくいち知っていて、「夫婦だけで、○○レストランで、お食事？　結構なご身分ですね」「スーパーで、特売品をあさっているあんたを見ると、親としてなさけなくてね」「今日、あんたが着ていたセーターね、あれ、私が買ってあげたものよ。わかっているの！」と。　娘は何度も電話をするのをやめるように懇願したが、そのたびに母親は、「親に向かって、何てこと言うの！」「親が、娘に電話をして、何が悪い！」と。そして少しでも体の調子が悪くなると、今度は、それまでとはうって変わったような弱々しい声で、「今朝、起きると、フラフラするわ。こういうとき娘のあんたが近くにいたら、病院へ連れていってもらえるのに」「もう、長いこと会ってないわね。私もこういう年だからね、いつ死んでもおかしくないわよ」「明日あたり、私の通夜になるかしらねえ。あなたも覚悟しておいてね」と。●自分勝手な愛　親が子どもにもつ愛には、三種類ある。本能的な愛、代償的愛、それに真の愛。ここでいう代償的愛というのは、自分の心のすき間を埋めるための、自分勝手でわがままな愛をいう。たいていは親自身に、精神的な欠陥や情緒的な未熟性があって、それを補うために、子どもを利用する。子どもが親の欲望を満足させるための道具になることが多い。そのため、子どもを、一人の人格をもった人間というより、モノとみる傾向が強くなる。いろいろな例がある。　Ａさん（６０歳・母親）は、会う人ごとに、「息子なんて育てるものじゃ、ないですねえ。息子は、横浜の嫁にとられてしまいました」と言っていた。息子が結婚して横浜に住んでいることを、Ａさんは、「取られた」というのだ。　Ｂさん（４５歳・母親）の長男（現在１８歳）は、高校へ入学すると同時に、プツンしてしまった。断続的に不登校を繰り返したあと、やがて家に引きこもるようになった。原因ははげしい受験勉強だった。しかしＢさんには、その自覚はなかった。つづいて二男にも、受験期を迎えたが、同じようにはげしい受験勉強を強いた。「お兄ちゃんがダメになったから、あんたはがんばるのよ」と。ところがその二男も、同じようにプツン。今は兄弟二人は、夫の実家に身を寄せ、そこから、ときどき学校に通っている。　Ｃさん（６５歳・母親）は、息子がアメリカにある会社の支店へ赴任している間に、息子から預かっていた土地を、勝手に転売してしまった。帰国後息子（４０歳）が抗議すると、Ｃさんはこう言ったという。「親が、先祖を守るために息子の金を使って、何が悪い！」と。Ｃさんは、息子を、金づるくらいにしか考えていなかったようだ。その息子氏はこう話した。「何かあるたびに、私のところへきては、１０～３０万円単位のお金をもって帰りました。私の長男が生まれたときも、その私から、母は当時のお金で、３０万円近く、もって帰ったほどです。いつも『かわりに貯金しておいてやるから』が口ぐせでしたが、今にいたるまで、１円も返してくれません」と。　Ｄさん（６０歳・女性）の長男は、ハキがなく、おとなしい人だった。それもあって、Ｄさんは、長男の結婚には、ことごとく反対し、縁談という縁談を、すべて破談にしてしまった。Ｄさんはいつも、こう言っていた。「へんな嫁に入られると、財産を食いつぶされる」と。たいした財産があったわけではない。昔からの住居と、借家が二軒あっただけである。　……などなど。こういう親は、いまどき、珍しくも何ともない。よく「親だから……」「子だから……」という、『ダカラ論』で、親子の問題を考える人がいる。しかしこういうダカラ論は、ものの本質を見誤らせるだけではなく、かえって問題をかかえた人たちを苦しめることになる。「実家の親を前にすると、息がつまる」「盆暮れに実家へ帰らねばならないと思うだけで、気が重くなる」などと訴える男性や女性はいくらでもいる。さらに舅（しゅうと）姑（しゅうとめ）との折り合いが悪く、家庭騒動を繰り返している家庭となると、今では、そうでない家庭をさがすほうが、むずかしい。中には、「殺してやる！」「お前らの前で、オレは死んでやる！」と、包丁やナタを振り回している舅すら、いる。　そうそう息子が二人ともプツンしてしまったＢさんは、私にも、ある日こう言った。「夫は学歴がなくて苦労しています。息子たちにはそういう苦労をさせたくないので、何とかいい大学へ入ってもらいたいです」と。

  2009年08月26日

• ●８月２６日（３）

  （２）【育児の一貫性】子育ての一貫性　以前、「信頼性」についての原稿を書いた。この中で、親子の信頼関係を築くためには、一貫性が大切と書いた。その「一貫性」について、さらにここでもう一歩、踏みこんで考えてみたい。　その前に、念のため、そのとき書いた原稿を、再度掲載する。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋信頼性　たがいの信頼関係は、よきにつけ、悪しきにつけ、「一貫性」で決まる。親子とて例外ではない。親は子どもの前では、いつも一貫性を守る。これが親子の信頼関係を築く、基本である。　たとえば子どもがあなたに何かを働きかけてきたとする。スキンシップを求めてきたり、反対にわがままを言ったりするなど。そのときあなたがすべきことは、いつも同じような調子で、同じようなパターンで、答えてあげること。こうしたあなたの一貫性を見ながら、子どもは、あなたと安定的な人間関係を結ぶことができる。こうした安定的な人間関係が、ここでいう信頼関係の基本となる。　この親子の信頼関係（とくに母と子の信頼関係）を、「基本的信頼関係」と呼ぶ。この基本的信頼件関係があって、子どもは、外の世界に、そのワクを広げていくことができる。　子どもの世界は、つぎの３つの世界で、できている。親子を中心とする、家庭での世界。これを第１世界という。園や学校での世界。これを第２世界という。そしてそれ以外の、友だちとの世界。これを第３世界という。　子どもは家庭でつくりあげた信頼関係を、第２世界、つづいて第３世界へと、応用していく。しかし家庭での信頼関係を築くことに失敗した子どもは、第２世界、第３世界での信頼関係を築くことにも失敗しやすい。つまり家庭での信頼関係が、その後の信頼関係の基本となる。だから「基本的信頼関係」という。　が、一方、その一貫性がないと、子どもは、その信頼関係を築けなくなる。たとえば親側の情緒不安や、親の気分の状態によって、そのつど子どもへの接し方が異なるようなばあい、子どもは、親との間に、信頼関係を結べなくなる。つまり「不安定」を基本にした、人間関係になる。これを「基本的信頼関係」に対して、「基本的不信関係」という。　乳幼児期に、子どもは一度、親と基本的不信関係になると、その弊害は、さまざまな分野で現れてくる。俗にいう、ひねくれ症状、いじけ症状、つっぱり症状、ひがみ症状、ねたみ症状などは、こうした基本的不信関係から生まれる。第２世界、第３世界においても、良好な人間関係が結べなくなるため、その不信関係は、さまざまな問題行動となって現れる。　つまるところ、信頼関係というのは、「安心してつきあえる関係」ということになる。「安心して」というのは、「心を開く」ということ。さらに「心を開く」ということは、「自分をさらけ出せる環境」をいう。そういう環境を、子どものまわりに用意するのは、親の役目ということになる。義務といってもよい。そこで家庭では、こんなことに注意したらよい。● 「親の情緒不安、百害あって、一利なし」と覚えておく。● 子どもへの接し方は、いつもパターンを決めておき、そのパターンに応じて、同じように接する。● きびしいにせよ、甘いにせよ、一貫性をもたせる。ときにきびしくなり、ときに甘くなるというのは、避ける。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　よくても悪くても、親は、子どもに対して、一貫性をもつ。子どもの適応力には、ものすごいものがある。そういう一貫性があれば、子どもは、その親に、よくても、悪くても、適応していく。　ときどき、封建主義的であったにもかかわらず、「私の父は、すばらしい人でした」と言う人がいる。Ａ氏（６０歳男性）が、そうだ。「父には、徳川家康のような威厳がありました」と。　こういうケースでは、えてして古い世代のものの考え方を肯定するために、その人はそう言う。しかしその人が、「私の父は、すばらしい人でした」と言うのは、その父親が封建主義的であったことではなく、封建主義的な生き方であるにせよ、そこに一貫性があったからにほかならない。　子育てでまずいのは、その一貫性がないこと。言いかえると、子どもを育てるということは、いかにしてその一貫性を貫くかということになる。さらに言いかえると、親がフラフラしていて、どうして子どもが育つかということになる。（０３０６２３）（はやし浩司　一貫性）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋（３）【子育て自由論】●親子でつくる三角関係　本来、父親と母親は一体化し、「親」世界を形成する。　その親世界に対して、子どもは、一対一の関係を形成する。　しかしその親子関係が、三角関係化するときがある。父親と、母親の関係、つまり夫婦関係が崩壊し、父親と子ども、母親と子どもの関係が、別々の関係として、機能し始める。これを親子の三角関係化（ボーエン）という。　わかりやすく説明しよう。　たとえば母親が、自分の子どもを、自分の味方として、取り込もうとしたとする。「あなたのお父さんは、だらしない人よ」「私は、あんなお父さんと結婚するつもりはなかったけれど、お父さんが強引だったのよ」「お父さんの給料が、もう少しいいといいのにね。お母さんたちが、苦労するのは、あのお父さんのせいなのよ」「お父さんは、会社では、ただの書類整理係よ。あなたは、あんなふうにならないでね」と。　こういう状況になると、子どもは、母親の意見に従わざるをえなくなる。この時期、子どもは、母親なしでは、生きてはいかれない。　つまりこの段階で、子どもは、母親と自分の関係と、父親と自分の関係を、それぞれ独立したものと考えるようになる。これがここでいう「三角関係化」（ボーエン）という。　こうした三角関係化が進むと、子どもにとっては、家族そのものが、自立するための弊害になってしまう。つまり、子どもの「個人化」が遅れる。ばあいによっては、自立そのものが、できなくなってしまう。●個人化　子どもの成育には、家族はなくてならないものだが、しかしある時期がくると、子どもは、その家族から独立して、その家族から抜け出ようとする。これを「個人化」（ボーエン）という。　が、家族そのものが、この個人化をはばむことがある。　ある男性（５０歳、当時）は、こんなことで苦しんでいた。　その男性は、実母の葬儀に、出なかった。その数年前のことである。それについて、親戚の伯父、伯母のみならず、近所の人たちまでが、「親不孝者！」「恩知らず！」と、その男性を、ののしった。　しかしその男性には、だれにも話せない事情があった。その男性は、こう言った。「私は、父の子どもではないのです。祖父と母の間にできた子どもです。父や私をだましつづけた母を、私は許すことができませんでした」と。　つまりその男性は、家族というワクの中で、それを足かせとして、悶々と苦しみ、悩んでいたことになる。　もちろんこれは５０歳という（おとな）の話であり、そのまま子どもの世界に当てはめることはできない。ここでいう個人化とは、少しニュアンスがちがうかもしれない。しかしどんな問題であるにせよ、それが子どもの足かせとなったとき、子どもは、その問題で、苦しんだり、悩んだりするようになる。　そのとき、子どもの自立が、はばまれる。●個人化をはばむもの　　日本人は、元来、子どもを、（モノ）もしくは、（財産）と考える傾向が強い。そのため、無意識にうちにも、子どもが自立し、独立していくことを、親が、はばもうとすることがある。独立心の旺盛な子どもを、「鬼の子」と考える地方もある。　たとえば、親のそばを離れ、独立して生活することを、この日本では、「親を捨てる」という。そういう意味でも、日本は、まさに依存型社会ということになる。　親にベタベタと甘える子どもイコール、かわいい子。かわいい子イコール、よい子とした。　そしてそれに呼応する形で、親は、子どもに甘え、依存する。　ある母親は、私にこう言った。「息子は、横浜の嫁に取られてしまいました。親なんて、さみしいもんですわ」と。　その母親は、自分の息子が結婚して、横浜に住むようになったことを、「嫁に取られた」と言う。そういう発想そのものが、ここでいう依存性によるものと考えてよい。もちろんその母親は、それに気づいていない。　が、こうした依存性を、子どもの側が感じたとき、子どもは、それを罪悪感として、とらえる。自分で自分を責めてしまう。実は、これが個性化をはばむ最大の原因となる。　「私は、親を捨てた。だから私はできそこないの人間だ」と。●子どもの世界でも……　家族は、子どもの成育にとっては、きわめて重要なものである。それについて、疑いをもつ人はいない。　しかしその家族が、今度は、子どもの成育に、足かせとなることもある。親の過干渉、過保護、過関心、それに溺愛など。　これらの問題については、たびたび書いてきたので、ここでは、もう少しその先を考えてみたい。　問題は、子ども自身が、自立することそのものに、罪悪感を覚えてしまうケースである。たとえばこんな例で考えてみよう。　ある子どもは、幼児期から、「勉強しなさい」「もっと勉強しなさい」と追い立てられた。英語教室や算数教室にも通った。（実際には、通わされた。）そしていつしか、勉強ができる子どもイコール、優秀な子ども。勉強ができない子どもイコール、できそこないという価値観を身につけてしまった。　それは親の価値観でもあった。こうした価値観は、親がとくに意識しなくても、そっくりそのまま子どもに植えつけられる。　で、こういうケースでは、その子どもにそれなりに能力があれば、それほど大きな問題にはならない。しかしその子どもには、その能力がなかった。小学３、４年を境に、学力がどんどんと落ちていった。　親はますますその子どもに勉強を強いた。それはまさに、虐待に近い、しごきだった。塾はもちろんのこと、家庭教師をつけ、土日は、父親が特訓（？）をした。　いつしかその子どもは、自信をなくし、自らに（ダメ人間）のレッテルを張るようになってしまった。●現実検証能力　　自分の周囲を、客観的に判断し、行動する能力のことを、現実検証能力という。この能力に欠けると、子どもでも、常識はずれなことを、平気でするようになる。　薬のトローチを、お菓子がわりに食べてしまった子ども（小学生）　電気のコンセントに粘土をつめてしまった子ども（年長児）　バケツで色水をつくり、それを友だちにベランダの上からかけていた子ども（年長児）　友だちの誕生日プレゼントに、酒かすを箱に入れて送った子ども（小学生）　先生の飲むコップに、殺虫剤をまぜた子ども（中学生）などがいた。　おとなでも、こんなおとながいた。　贈答用にしまっておいた、洋酒のビンをあけてのんでしまった男性　旅先で、帰りの旅費まで、つかいこんでしまった男性　ゴミを捨てにいって、途中で近所の家の間に捨ててきてしまった男性　毎日、マヨネーズの入ったサラダばかりを隠れて食べていた女性　自宅のカーテンに、マッチで火をつけていた男性などなど。　そうでない人には、信じられないようなことかもしれないが、生活の中で、現実感をなくすと、おとなでも、こうした常識ハズレな行為を平気で繰りかえすようになる。わかりやすく言うと、自分でしてよいことと悪いことの判断がつかなくなってしまう。　一般的には、親子の三角関係化が進むと、この現実検証能力が弱くなると言われている（ボーエン）。

  2009年08月26日

• ●８月２６日（４）

  ●三角関係化を避けるために　よきにつけ、あしきにつけ、父親と母親は、子どもの前では、一貫性をもつようにすること。足並みの乱れは、家庭教育に混乱を生じさせるのみならず、ここでいう三角関係化をおし進める。　もちろん、父親には父親の役目、母親には母親の役目がある。それはそれとして、たがいに高度な次元で、尊敬し、認めあう。その上で、子どもの前では、一貫性を保つようにする。この一貫性が、子どもの心を、はぐくむ。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以前、こんな原稿を書いた。中日新聞に発表済みの原稿である。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●夫婦は一枚岩　そうでなくても難しいのが、子育て。夫婦の心がバラバラで、どうして子育てができるのか。その中でもタブー中のタブーが、互いの悪口。ある母親は、娘（年長児）にいつもこう言っていた。「お父さんの給料が少ないでしょう。だからお母さんは、苦労しているのよ」と。あるいは「お父さんは学歴がなくて、会社でも相手にされないのよ。あなたはそうならないでね」と。母親としては娘を味方にしたいと思ってそう言うが、やがて娘の心は、母親から離れる。離れるだけならまだしも、母親の指示に従わなくなる。　この文を読んでいる人が母親なら、まず父親を立てる。そして船頭役は父親にしてもらう。賢い母親ならそうする。この文を読んでいる人が父親なら、まず母親を立てる。そして船頭役は母親にしてもらう。つまり互いに高い次元に、相手を置く。たとえば何か重要な決断を迫られたようなときには、「お父さんに聞いてからにしましょうね」（反対に「お母さんに聞いてからにしよう」）と言うなど。仮に意見の対立があっても、子どもの前ではしない。父、子どもに向かって、「テレビを見ながら、ご飯を食べてはダメだ」母「いいじゃあないの、テレビぐらい」と。こういう会話はまずい。こういうケースでは、父親が言ったことに対して、母親はこう援護する。「お父さんがそう言っているから、そうしなさい」と。そして母親としての意見があるなら、子どものいないところで調整する。子どもが学校の先生の悪口を言ったときも、そうだ。「あなたたちが悪いからでしょう」と、まず子どもをたしなめる。相づちを打ってもいけない。もし先生に問題があるなら、子どものいないところで、また子どもとは関係のない世界で、処理する。これは家庭教育の大原則。　ある著名な教授がいる。数１０万部を超えるベストセラーもある。彼は自分の著書の中で、こう書いている。「子どもには夫婦喧嘩を見せろ。意見の対立を教えるのに、よい機会だ」と。しかし夫婦で哲学論争でもするならともかくも、夫婦喧嘩のような見苦しいものは、子どもに見せてはならない。夫婦喧嘩などというのは、たいていは見るに耐えないものばかり。その教授はほかに、「子どもとの絆を深めるために、遊園地などでは、わざと迷子にしてみるとよい」とか、「家庭のありがたさをわからせるために、二、三日、子どもを家から追い出してみるとよい」とか書いている。とんでもない暴論である。わざと迷子にすれば、それで親子の信頼関係は消える。それにもしあなたの子どもが半日、行方不明になったら、あなたはどうするだろうか。あなたは捜索願いだって出すかもしれない。　子どもは親を見ながら、自分の夫婦像をつくる。家庭像をつくる。さらに人間像までつくる。そういう意味で、もし親が子どもに見せるものがあるとするなら、夫婦が仲よく話しあう様であり、いたわりあう様である。助けあい、喜びあい、なぐさめあう様である。古いことを言うようだが、そういう「様（さま）」が、子どもの中に染み込んでいてはじめて、子どもは自分で、よい夫婦関係を築き、よい家庭をもつことができる。欧米では、子どもを「よき家庭人」にすることを、家庭教育の最大の目標にしている。その第一歩が、『夫婦は一枚岩』、ということになる。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋● あなたの子どもは、だいじょうぶ？あなたの子どもの現実検証能力は、だいじょうぶだろうか。少し、自己診断してみよう。つぎのような項目に、いくつか当てはまれば、子どもの問題としてではなく、あなたの問題として、家庭教育のあり方を、かなり謙虚に反省してみるとよい。（　）何度注意しても、そのつど、常識ハズレなことをして、親を困らせる。（　）小遣いでも、その場で、あればあるだけ、使ってしまう。（　）あと先のことを考えないで、行動してしまうようなところがある。（　）いちいち親が指示しないと行動できないようなところがある。指示には従順に従う。（　）何をしでかすか不安なときがあり、子どもから目を離すことができない。　参考までに、私の持論である、「子育て自由論」を、ここに添付しておく。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●己こそ、己のよるべ　法句経の一節に、『己こそ、己のよるべ。己をおきて、誰によるべぞ』というのがある。法句経というのは、釈迦の生誕地に残る、原始経典の一つだと思えばよい。釈迦は、「自分こそが、自分が頼るところ。その自分をさておいて、誰に頼るべきか」と。つまり「自分のことは自分でせよ」と教えている。　この釈迦の言葉を一語で言いかえると、「自由」ということになる。自由というのは、もともと「自らに由る」という意味である。つまり自由というのは、「自分で考え、自分で行動し、自分で責任をとる」ことをいう。好き勝手なことを気ままにすることを、自由とは言わない。子育ての基本は、この「自由」にある。　子どもを自立させるためには、子どもを自由にする。が、いわゆる過干渉ママと呼ばれるタイプの母親は、それを許さない。先生が子どもに話しかけても、すぐ横から割り込んでくる。私、子どもに向かって、「きのうは、どこへ行ったのかな」母、横から、「おばあちゃんの家でしょ。おばあちゃんの家。そうでしょ。だったら、そう言いなさい」私、再び、子どもに向かって、「楽しかったかな」母、再び割り込んできて、「楽しかったわよね。そうでしょ。だったら、そう言いなさい」と。　このタイプの母親は、子どもに対して、根強い不信感をもっている。その不信感が姿を変えて、過干渉となる。大きなわだかまりが、過干渉の原因となることもある。ある母親は今の夫といやいや結婚した。だから子どもが何か失敗するたびに、「いつになったら、あなたは、ちゃんとできるようになるの！」と、はげしく叱っていた。　次に過保護ママと呼ばれるタイプの母親は、子どもに自分で結論を出させない。あるいは自分で行動させない。いろいろな過保護があるが、子どもに大きな影響を与えるのが、精神面での過保護。「乱暴な子とは遊ばせたくない」ということで、親の庇護（ひご）のもとだけで子育てをするなど。子どもは精神的に未熟になり、ひ弱になる。俗にいう「温室育ち」というタイプの子どもになる。外へ出すと、すぐ風邪をひく。　さらに溺愛タイプの母親は、子どもに責任をとらせない。自分と子どもの間に垣根がない。自分イコール、子どもというような考え方をする。ある母親はこう言った。「子ども同士が喧嘩をしているのを見ると、自分もその中に飛び込んでいって、相手の子どもを殴り飛ばしたい衝動にかられます」と。また別の母親は、自分の息子（中二）が傷害事件をひき起こし補導されたときのこと。警察で最後の最後まで、相手の子どものほうが悪いと言って、一歩も譲らなかった。たまたまその場に居あわせた人が、「母親は錯乱状態になり、ワーワーと泣き叫んだり、机を叩いたりして、手がつけられなかった」と話してくれた。　己のことは己によらせる。一見冷たい子育てに見えるかもしれないが、子育ての基本は、子どもを自立させること。その原点をふみはずして、子育てはありえない。（０４０６０７）（はやし浩司　現実検証能力　ボーエン　個人化　三角関係　三角関係化）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【終わりに……】　子どもは子どもらしく……とは、よく言う。しかし「子どもらしい」ということと、「幼児性の持続」は、まったく別の問題である。　また子どもだからといって、無責任で、無秩序であってよいということではない。どうか、この点を誤解のないように、してほしい。（はやし浩司　子供らしさ　幼児性の持続　子供の人格　人格の完成度）【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□●映画『アイスエイジ・３Ｄ』＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋内容はともかくも、映像のすごさに驚いた。何といっても、３Ｄ！迫力満点！いろいろな３Ｄ映画を見てきたが、これは格別！料金も、通常の１・５倍。しかし見る価値はある。ときどき３Ｄメガネをはずして画面を見たが、「今まで、こんなひどい２Ｄ映画を見てきたのか」と知り、がっかり。内容は子ども向け映画ということで、星は３つの★★★。しかし一見の価値ありということで、星は５つの★★★★★。おとなでもじゅうぶん、楽しめる。ハリウッド映画は、やはり、すごい！＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に話していただけませんか？よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　まぐまぐプレミア版（有料版）のお申し込みは……http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page141.html■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　．　　　＊※※．※※　　＊＊＊※．＊※※…※｝※＊＊　　　．　＊＊＋＋　※））．　｛※｝※※　／．　※＊…　／mＱＱＱm．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！．　　＝ ｜　ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　．　　　　　　 m＼　▽　／ｍ～＝　○．　　　　　　　○　～～～＼＼／／．=================================．みなさん、次号で、またお会いしましょう！．=================================

  2009年08月26日

• ●子育て談話（１０）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１５７）●友を責めるな、行為を責めよあなたの子どもが、あなたから見て好ましくない友人とつきあい始めたら、あなたはどうするだろうか。しかもその友人から、どうもよくない遊びを覚え始めたとしたら……。こういうときの鉄則はただ一つ。『友を責めるな、行為を責めよ』、である。これはイギリスの格言だが、こういうことだ。　こういうケースで、「Ａ君は悪い子だから、つきあってはダメ」と子どもに言うのは、子どもに、「友を取るか、親を取るか」の二者択一を迫るようなもの。あなたの子どもがあなたを取ればよし。しかしそうでなければ、あなたと子どもの間には大きな亀裂が入ることになる。友だちというのは、その子どもにとっては、子どもの人格そのもの。友を捨てろというのは、子どもの人格を否定することに等しい。あなたが友だちを責めれば責めるほど、あなたの子どもは窮地に立たされる。そういう状態に子どもを追い込むことは、たいへんまずい。ではどうするか。こういうケースでは、行為を責める。またその範囲でおさめる。「タバコは体に悪い」「夜ふかしすれば、健康によくない」「バイクで夜騒音をたてると、眠れなくて困る人がいる」とか、など。コツは、決して友だちの名前を出さないようにすること。子ども自身に判断させるようにしむける。そしてあとは時を待つ。……と書くだけだと、イギリスの格言の受け売りで終わってしまう。そこで私はもう一歩、この格言を前に進める。そしてこんな格言を作った。『行為を責めて、友をほめろ』と。　子どもというのは自分を信じてくれる人の前では、よい自分を見せようとする。そういう子どもの性質を利用して、まず相手の友だちをほめる。「あなたの友だちのＢ君、あの子はユーモアがあっておもしろい子ね」とか。「あなたの友だちのＢ君って、いい子ね。このプレゼントをもっていってあげてね」とか。そういう言葉はあなたの子どもを介して、必ず相手の子どもに伝わる。そしてそれを知った相手の子どもは、あなたの期待にこたえようと、あなたの前ではよい自分を演ずるようになる。つまりあなたは相手の子どもを、あなたの子どもを通して遠隔操作するわけだが、これは子育ての中でも高等技術に属する。ただし一言。　よく「うちの子は悪くない。友だちが悪いだけだ。友だちに誘われただけだ」と言う親がいる。しかし『類は友を呼ぶ』の諺どおり、こういうケースではまず自分の子どもを疑ってみること。祭で酒を飲んで補導された中学生がいた。親は「誘われただけだ」と泣いて弁解していたが、調べてみると、その子どもが主犯格だった。……というようなケースは、よくある。自分の子どもを疑うのはつらいことだが、「友が悪い」と思ったら、「原因は自分の子ども」と思うこと。だからよけいに、友を責めても意味がない。何でもない格言のようだが、さすが教育先進国イギリス！、と思わせるような、名格言である。●子どもの抵抗力　怪しげな男だった。最初は印鑑を売りたいと言っていたが、話をきいていると、「疲れがとれる、いい薬がありますよ」と。私はピンときたので、その男には、そのまま帰ってもらった。　西洋医学では、「結核菌により、結核になった」と考える。だから「結核菌を攻撃する」という治療原則を打ち立てる。これに対して東洋医学では、「結核になったのは、体が結核菌に敗れたからだ」と考える。だから「体質を強化する」という治療原則を打ち立てる。人体に足りないものを補ったり、体質改善を試みたりする。これは病気の話だが、「悪」についても、同じように考えることができる。私がたまたまその男の話に乗らなかったのは、私にはそれをはねのけるだけの抵抗力があったからにほかならない。　子どもの非行についても、また同じ。非行そのものと戦う方法もあるが、子どもの中に抵抗力を養うという方法もある。たとえばその年齢になると、子どもたちはどこからとなく、タバコを覚えてくる。最初はささいな好奇心から始まるが、問題はこのときだ。たいていの親はしかったりする。で、さらにそのあと、誘惑に負けて、そのまま喫煙を続ける子どももいれば、その誘惑をはねのける子どももいる。東洋医学的な発想からすれば、「喫煙という非行に走るか走らないかは、抵抗力の問題」ということになる。そういう意味では予防的ということになるが、実は東洋医学の本質はここにある。東洋医学はもともとは「病気になってから頼る医学」というよりは、「病気になる前に頼る医学」という色彩が強い。あるいは「より病気を悪くしない医学」と考えてもよい。ではどうするか。　子育ての基本は、自由。自由とは、もともと「自らに由（よ）る」という意味。つまり子どもには、自分で考えさせ、自分で行動させ、そして自分で責任を取らせる。しかもその時期は早ければ早いほどよい。乳幼児期からでも、早すぎるということはない。自分で考えさせる時間を大切にし、頭からガミガミと押しつける過干渉、子どもの側からみて、息が抜けない過関心、「私は親だ」式の権威主義は避ける。暴力や威圧がよくないことは言うまでもない。「あなたはどう思う？」「どうしたらいいの？」と。いつも問いかけながら、要は子どものリズムに合わせて「待つ」。こういう姿勢が、子どもを常識豊かな子どもにする。抵抗力のある子どもにする。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１５９）●船頭は一人　そうでなくても難しいのが、子育て。夫婦の心がバラバラで、どうして子育てができるのか。その中でもタブー中のタブーが、互いの悪口。ある母親は、娘（年長児）にいつもこう言っていた。「お父さんの給料が少ないでしょう。だからお母さんは、苦労しているのよ」と。あるいは「お父さんは学歴がなくて、会社でも相手にされないのよ。あなたはそうならないでね」と。母親としては娘を味方にしたいと思ってそう言うが、やがて娘の心は、母親から離れる。離れるだけならまだしも、母親の指示に従わなくなる。　この文を読んでいる人が母親なら、まず父親を立てる。そして船頭役は父親にしてもらう。賢い母親ならそうする。この文を読んでいる人が父親なら、まず母親を立てる。そして船頭役は母親にしてもらう。つまり互いに高い次元に、相手を置く。たとえば何か重要な決断を迫られたようなときには、「お父さんに聞いてからにしましょうね」（反対に「お母さんに聞いてからにしよう」）と言うなど。仮に意見の対立があっても、子どもの前ではしない。父、子どもに向かって、「テレビを見ながら、ご飯を食べてはダメだ」母「いいじゃあないの、テレビぐらい」と。こういう会話はまずい。こういうケースでは、父親が言ったことに対して、母親はこう援護する。「お父さんがそう言っているから、そうしなさい」と。そして母親としての意見があるなら、子どものいないところで調整する。子どもが学校の先生の悪口を言ったときも、そうだ。「あなたたちが悪いからでしょう」と、まず子どもをたしなめる。相づちを打ってもいけない。もし先生に問題があるなら、子どものいないところで、また子どもとは関係のない世界で、処理する。これは家庭教育の大原則。　ある著名な教授がいる。数１０万部を超えるベストセラーもある。彼は自分の著書の中で、こう書いている。「子どもには夫婦喧嘩を見せろ。意見の対立を教えるのに、よい機会だ」と。しかし夫婦で哲学論争でもするならともかくも、夫婦喧嘩のような見苦しいものは、子どもに見せてはならない。夫婦喧嘩などというのは、たいていは見るに耐えないものばかり。　子どもは親を見ながら、自分の夫婦像をつくる。家庭像をつくる。さらに人間像までつくる。そういう意味で、もし親が子どもに見せるものがあるとするなら、夫婦が仲よく話しあう様であり、いたわりあう様である。助けあい、喜びあい、なぐさめあう様である。古いことを言うようだが、そういう「様」が、子どもの中に染み込んでいてはじめて、子どもは自分で、よい夫婦関係を築き、よい家庭をもつことができる。欧米では、子どもを「よき家庭人」にすることを、家庭教育の最大の目標にしている。その第一歩が、『夫婦は一枚岩』、ということになる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１６０）●子どもの一芸論　Ｓさん（中１）もＴ君（小３）も、勉強はまったくダメだったが、Ｓさんは、手芸で、Ｔ君は、スケートで、それぞれ、自分を光らせていた。中に「勉強、一本！」という子どももいるが、このタイプの子どもは、一度勉強でつまずくと、あとは坂をころげ落ちるように、成績がさがる。そういうときのため、……というだけではないが、子どもには一芸をもたせる。この一芸が、子どもを側面から支える。あるいはその一芸が、その子どもの身を立てることもある。　Ｍ君は高校へ入るころから、不登校を繰り返し、やがて学校へはほとんど行かなくなってしまった。そしてその間、時間をつぶすため、近くの公園でゴルフばかりしていた。が、一〇年後。ひょっこり私の家にやってきて、こう言って私を驚かせた。「先生、ぼくのほうが先生より、お金を稼いでいるよね」と。彼はゴルフのプロコーチになっていた。　この一芸は作るものではなく、見つけるもの。親が無理に作ろうとしても、たいてい失敗する。Ｅさん（２歳児）は、風呂に入っても、平気でお湯の中にもぐって遊んでいた。そこで母親が、「水泳の才能があるのでは」と思い、水泳教室へ入れてみた。案の定、Ｅさんは水泳ですぐれた才能を見せ、中学２年のときには、全国大会に出場するまでに成長した。Ｓ君（年長児）もそうだ。父親が新車を買ったときのこと。Ｓ君は車のスイッチに興味をもち、「これは何だ、これは何だ」と。そこで母親から私に相談があったので、私はＳ君にパソコンを買ってあげることを勧めた。パソコンはスイッチのかたまりのようなものだ。その後Ｓ君は、小学３年生のころには、ベーシック言語を、中学一年生のころには、Ｃ言語をマスターするまでになった。　この一芸。親は聖域と考えること。よく「成績がさがったから、（好きな）サッカーをやめさせる」と言う親がいる。しかし実際には、サッカーをやめさせればやめさせたで、成績は、もっとさがる。一芸というのは、そういうもの。ただし、テレビゲームがうまいとか、カードをたくさん集めているというのは、一芸ではない。ここでいう一芸というのは、集団の中で光り、かつ未来に向かって創造的なものをいう。「創造的なもの」というのは、努力によって、技や内容が磨かれるものという意味である。そしてここが大切だが、子どもの中に一芸を見つけたら、時間とお金をたっぷりとかける。そういう思いっきりのよさが、子どもの一芸を伸ばす。「誰が見ても、この分野に関しては、あいつしかいない」という状態にする。子どもの立場で言うなら、「これだけは絶対に人に負けない」という状態にする。　一芸、つまり才能と言いかえてもいいが、その一芸を見つけるのは、乳幼児期から四、五歳ごろまでが勝負。この時期、子どもがどんなことに興味をもち、どんなことをするかを静かに観察する。それを判断するのも、家庭教育の大切な役目の一つである。　

  2009年08月16日

• ●子育て談話（９）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１５３）●先生と話すときは、わが子は他人　　親と話していて、「うちではふつうです」「Ｋ塾では問題がありません」と言われることぐらい、会話がしにくいことはない。たとえば、私「このところ元気がありませんが……」、母「家ではふつうです」、私「どこかで無理をしていませんか」、母「Ｋ塾では問題なく、やっています」と。　先生と話すときは、わが子でも他人と思うこと。そう思うことで、親は聞き上手になり、あなたの知らない子どもの別の面を知ることができる。たとえば子どもが問題を起こしたりすると、ほとんどの親は、「うちの子にかぎって！」とか、「友だちに誘われただけ」とか言う。しかし大半は、その子ども自身が主犯格（失礼！）とみてよい。子どもを疑えということではない。子どもというのはそういうもので、問題を起こす子どもほど、親の前では自分を隠す。ごまかす。　溺愛ママと呼ばれる母親ほど、親子の間にカベがない。一体化している。だから子どもに何か問題が起きたりすると、母親は自分のこととして考えてしまう。先生に何か問題がありますなどと言われたりすると、自分に問題があると言われたように思う。思うから、「子ども（私）には問題はありません」となる。しかしこういう盲目性が強ければ強いほど、親は子どもの姿を見失う。そして結果として、子どもの問題点を見逃してしまうことになる。　先生というのは、学校の先生も塾の先生も限らず、子どもをほめるときには、本音でほめる。しかし問題を指摘するときは、かなり遠慮がちに指摘する。つまり何か先生のほうから問題を指摘されたときには、かなり大きな問題と思ってまちがいない。そういう謙虚さが、子どもの問題を知るてがかりとなる。言いかえると、子育てじょうずな人というのは、一方で聞きじょうず。自分のみならず、自分の子どもをいつも客観的にみようとする。会話をしていても、「先生の意見ではどうですか？」「どうしたらいいでしょうか？」「先生はどう思いますか？」という言葉がよく出てくる。そうでない人はそうでない。中には、「あんたは、言わないでくれ」と言った母親すらいた。しかしそう言われると、教師としてできることは、もう何もない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１５４）●先生とは距離を保つ　先生という立場が特殊なのは、その間に「子ども」がいることによる。だからそのため当然、ふつうの人間関係とは異なってくる。異なって当然。先生とて人間とはいえ、その特殊性を忘れると、先生と子どもの関係そのものまで破壊することになりかねない。そこでいくつかの教訓。（１）先生とは、淡く水のようにつきあう……子どものことは子どものこと、事務的なことは事務的なこととして、淡々とすます。これは教師の側についても同じことで、互いに深入りは禁物。個人的な相談ごとはタブー。家族の問題を相談するのもタブーということになる。受ける教師についていうなら、親からの相談は、子どもの問題に関してのみとなる。（２）先生の批判、批評はしない……子どものいる前ではもちろんのこと、ほかの父母とも、先生の批判、批評はしない。中には「あなたどう思う？」と聞いてくる親がいるかもしれないが、相槌を打つのも避ける。相槌を打てば打ったで、今度はあなたの言った言葉として広まってしまう。もし先生に問題があるなら、そのときはそのときで、慎重にことをすすめる。教育は信頼関係で成りたっている。その信頼関係を破壊すれば、教育そのものが崩壊する。（３）一部の父母の動きに同調しない……父母といっても、いろいろな人がいる。八人まではまともでも、まともでない人（失礼！）も、一、二人は必ず、いる。そういう人の動きのウズに巻き込まれると、それこそたいへんなことになる。現に今、私の近辺でも、「言った、言わない」がこじれて、親どうしが裁判所で争っているケースがある。子どもへの過関心が高じて、育児ノイローゼやうつ病になっている親はいくらでもいる。（４）ひんぱんな相談は避ける……あなたから見れば一対一かもしれないが、先生からみると、一対一ではすまない。「先生は私だけに関心がある」と思うのも、また「私だけに特別の関心をもってほしい」と思うのも、この世界ではまちがい。先生というのは、本当に忙しい。たった一人の子どもですらもてあましているあなたが、三〇人も押しつけて、しっかりめんどうをみろというのも、身勝手ではないか。そういう視点からも、先生との間には距離を置く。　教育、教育といいながら、その底流では親たちの醜い欲得がウズを巻いている。とくに受験期の親たちはそうで、ひょっとしたらあなた自身もその中に巻き込まれてしるかもしれない。しかしもしそうなら、今すぐ、そのウズの外に出たほうがよい。あなたの思い出を醜くするのみならず、親子の間に大きなキレツを入れることにもなりかねない。　ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１５５）●先生泣かせの二人衆　先生にも得意な子ども、苦手な子どもというのがいる。ただその前提として、問題のない子どもというのは、教えやすいが、しかし教えやすい子どもを教えるのは、教育とは言わない。指導という。教育が教育なのは、教えにくい子どもがいるからであり、またそういう子どもを教えるから教育という。で、その苦手な子どもだが、多くの先生たちの意見を総合すると、つぎの二つに集約される。（１）抑えのきかない子ども……近年問題になっている、集中力欠如型多動性児（ADHD児）にみられるように、抑えのきかない子ども。ほかに新しい現象として、イメージが乱舞する子どももいる。言うことなすこと、突飛もなく、言動がクルクルと目まぐるしく変わるなど。テレビやゲームなどの映像文化の悪影響ではないかと私は思っているが、まだ「思っている」という段階の話である。テレビやゲームは、右脳ばかり過度に刺激し、論理的な思考をするのをさまたげる。（２）無気力な子ども……まさに笛吹けど踊らずといったタイプの子ども。先生が説明しているときは、ただぼんやりとしているだけ。そして何かの作業に移ると、とたん、「わかんな～イ」「できな～イ」と。そして家へ帰ると、親には、「先生は何も説明してくれない」「わからないと言っても、ぼくを無視した」などと訴える。もう２５年ほど前だが、ある幼稚園の先生に協力してもらい調査したことがあるが、学習なら学習面だけで、とくに無気力になる子どもは、１～２人はいることがわかった。さらに高校生についていうなら、進学高校のばあい、１年生で、約１０％が燃え尽き症候群に襲われていることがわかっている。　原因はさまざまであり、またその対処のし方もさまざまである。しかしこうした問題で注意しなければならないことは、（親がそれをなおそうとして無理をする）→（子どもの状態がますます悪くなる）の悪循環である。こうした悪循環を感じたら、一歩、二歩と、親のほうが引きさがる。もっと言えば、あきらめる。まずいのは、「まだ何とかなる」という淡い希望をいだき、無理に無理を重ねること。子どもは行き着くところまで行き着く。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１５６）●先生は年上の子ども　私はときどき、年少の子どもを年長の子どもの間に置いて、学習させることがある。たとえば小学五年生の子どもを、中学生の間に座らせて勉強させるなど。しばらくの間はそれにとまどうが、やがてそれになれてくると、子どもに変化が現れてくる。こんなことがあった。　Ｎ君はどこかつっぱり始めたようなところがあった。目つきが鋭くなり、使う言葉が乱暴になるなど。そこで親と相談して、中学生の間に座らせてみることにした。で、それから数か月後、気がついてみると、Ｎ君のつっぱり症状はウソのように消えていた。あとで母親に話を聞くと、こう教えてくれた。Ｎ君の趣味はサッカー。その一緒にすわった中学生の中に、サッカー選手がいたのだ。Ｎ君は毎回家へ帰ると、親たちにその中学生の話ばかりしていたという。それがよかった。Ｎ君はいつしかその中学生をまねるようになり、勉強グセまでもらってしまった。母親はこう言った。「サッカーの試合があったりすると、こっそりと隠れて応援に行っていたようです」と。　何が子どもに影響を与えるかといって、同年齢あるいはそれよりもやや上の子どもほど影響をあたえるものはない。そこでもしあなたの周辺に、（１）１～２歳年上で、（２）めんどうみのよい子どもがいたら、無理をしてでもよいから、その子どもと遊ばせるとよい。「無理をして」というのは、親どうしが友だちになったり、仲よくしながらという意味である。あなたの子どもはその子どもの影響を受けて、すばらしい子どもになる。　もちろん悪い友だちもいる。親はよく一方的に交際を制限したり、相手の子どもを責めたりするが、そうすればしたで、それは子どもに向っては、友を取るか、親を取るかの二者択一を迫るようなもの。あなたの子どもがあなたを取ればよいが、友を取ればその時点で親子の間に大きなキレツを入れることになる。そういうときは、どこがどう悪いかだけを話し、あとは子どもの判断に任せるようにする。

  2009年08月16日

• ●子育て談話（８）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１４９）●成長を喜ぶ　あなたの子どもは、つぎの二つのうちのどちらだろうか。たとえば何か新しいことができるようになったとき、（１）うれしそうに、「見て、見て！」と、あなたのそばにやってくるだろうか。それとも（２）新しいことができるようになっても、何も報告しないか、あるいはそれを隠すだろうか。　（１）のようであれば、よし。しかし（２）のようであれば、あなたと子どもの関係は、かなり険悪な関係にあるとみてよい。あるいはすでに断絶状態かもしれない。が、それだけではない。　こんな家庭があった。その家は男ばかりの四人の子どもがいたが、どの子どもも、屈託がなく、実に伸びやかであった。ふつうは下の子は「おさがり」をもらうのをいやがるものだが、その家ではそうではなかった。母親が兄のズボンを下の子にはかせたりすると、下の子どもが、「見て、見て」とあたりを走り回るのである。そこでその秘訣をさぐってみると、それは母親の言葉にあった。母親はおさがりを下の子にはかせるとき、決まってこう言うのだ。「ほら、あんたもお兄ちゃんのがはけるようになったわね。よかったわね」と。母親はそれを心底、喜んでみせていた。つまりこうした働きかけが、下の子をして、生き生きとさせていた。　子どもを伸ばすということは、子ども自身が、自らの力で前向きに伸びていく力を支えるということ。よく「子どもを伸ばす」という言葉を使う人がいるが、子どもはゴムでも、あめ細工でもない。伸ばそうと思っても伸びるものではない。しかし子ども自身の力を使えば、それができる。そして子どもをそういう方向にし向けることを、「伸ばす」という。　その一つの方法が、「成長を喜ぶ」ということになる。子どもが何か新しいことができるようになるたびに、あなたのところへやってきて、「見て、見て」と言う。そしてそれを見たあなたは、心底喜んでみせる。こういうリズムが子どもを伸ばす。そうでなければそうでない。　ではあなたという親子はどうだろうか。（１）のようだろうか、それとも（２）のようだろうか。もう一度、よく観察してみてほしい。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１５０）●性は無　私たちの世代では、男が遊び、女が遊ばれた。男はいつも加害者であり、女はいつも被害者だった。しかし今は、違う。女が遊び、男が遊ばれる時代になった。たとえば小学低学年児について言えば、いじめられて泣かされるのが男、いじめて泣かすのが女と言う構図がすっかりできあがっている。先日もある母親がそう相談してきた。「いつもうちの子（小１男児）が、Ａさん（小１女児）に叩かれています。どうかしてください」と。それがよいのか悪いのかという判断は別にして、今はそういう時代なのだ。……私の時代では、男が女に泣かされるということ自体、考えられなかったが……。　性についても同じ。このポイント集を読んでいるのは、ほとんどが女性だから、私がこう書いても、多分反論はないと思う。「女性だから遊んではいけないというのは、偏見でしかない」と。実際、非公式の調査だが、女性の約６０％は、高校を卒業するまでに初体験をすませている。もちろんそのため、トラブルは絶えない。妊娠、中絶の問題、さらには性病の問題ほか。しかし私の結論はこうだ。「性に関しては、我、関せず」である。たとえば性体験をすると女生徒でも、妙になまめかしくなる。Ｍさん（中２女子）もそうだ。筆箱の中に、電話番号を書いたメモを入れていたので、「これは何？」と声をかけると、肩をよじらせながら、｢うふん……いいじゃ～ン」と｡　このＭさんのケースでも、私は迷った。親に言うべきかどうかである。しかし結局は言わなかった。確たる証拠があるわけではないし、言えば言ったで、それで私とＭさんの信頼関係は消える。いや、そのときも女房に相談すると、女房はこう言った。「あ～あ、私も学生時代、もっと遊んでおけばよかったア」と。だから私はますます、「我、関せず」を貫くようになった。　所詮（しょせん）、性は無。考えようによっては、厳粛でもあるが、また考えようによっては、排泄行為そのもの。問題にするのも、また問題にしないのも、どこかピントが合わない。もうこの問題だけは、事務的に、性教育をしたり、避妊教育したりするしかない。止めようとしても止められるものではないし、もう私たちのコントロールできる範囲を超えている。いや、そのことはすでにあなた自身が、一番よく知っていることかもしれない。この現象はすでに、もう２０年近く前から始まっていたからである。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１５１）●世間体は子育てを見苦しくする　今でも世間体を気にする人は多い。しかし世間体を気にすればするほど、それは他人の目の中で生きることになる。そしてそれは同時に、自分の人生をムダにすることになる。　生きる美しさというのは、いかにその人がその人らしい人生を送っているかで決まる。が、他人の目の中で生きる人には、それがない。ないばかりか、皮肉なことに、はた（＝世間）から見ても、それほど見苦しい人生はない。私の知人に、こんな女性（７０歳）がいる。ことあるごとに「世間」という言葉を使う。「世間が笑う」「世間体が悪い」「世間が許さない」など。長くつづいた封建時代の悪弊とも言える。あの江戸時代には、人々は、他人と変わったことをすることすら許されなかった。　もっともこうした生きざまが、その人個人のものであれば、問題はない。が、こうしたものの考え方が子育ての領域に入ってくると、話がかなりおかしくなる。ある母親は、毎朝、自分の娘（高１）を車で駅まで送っていた。近所に娘の学校の制服を見られるのが恥ずかしいというのが、その理由だった。あるいはこのＨ市では、市内のＳ進学高校に入れなかった子どもは、隣町のＢ高校に入学するのが習わしになっているようなところがある。Ｂ高校は全寮制。Ｓ進学高校に入れなかった子どもは、親のメンツのために（？）Ｂ高校へ進学する……ということらしい。（もちろんそうでないケースも多いが……。）　しかしそれですめばよいが、こうした親の生きざまは、やがて親子の間に深刻なキレツを入れることになる。子どもというのは、「どんなことがあっても、親は私を守ってくれる」という安心感があってはじめて、豊かな心をはぐくむことができる。親にしても、「どんなことがあっても、私は子どもを支えます」というのが、真の愛情ということになる。もっと言えば、「世間が何と言おうと、また世間が何と思おうと、私はあなたを守りますからね」という確たる信念が、親子のきずなを深める。が、こうした生きざまは、子どもの側に疑念や不信感をもたせ、ついで、心に大きなキズを入れることになる。たいていはそのまま親子の断絶へとつながっていく。　「世間」という言葉が頭をかすめたら、すかさずこう思いなおしてみたらよい。「あなたはあなたよ」と。たったこれだけのことだが、それであなたはあなたの子どもの心を守ることになる。親子のきずなもそれで太くなる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１５２）●子どもは先手を取る　子どもはウソをつかない……と書いても、今ではそう思う人は少ない。たとえば子どもというのは、塾などをやめたくなっても、「やめたい」とは言わない。たいていはその塾の悪口を言い始める。「先生がまじめに教えてくれない」「ふざけている」「眠っている」など。つまり親をして、「そんな塾ならやめなさい」と言うようにしむける。こんなことがあった。　ある学校の先生が、その子ども（小４男児）に、こう言った。「君はほとんど宿題をやってこないが、今度宿題をやってこなかったら、親に言いつけるからな」と。先生は軽いおどしのつもりでそう言っただけなのだが、その日からその子どもは家へ帰ると、さかんにその先生の悪口を言うようになった。「えこひいきする」「ぼくだけ叱る」「授業中にものを投げつけた」など。やがて親はその先生のことを、ひどい教師と思うようになったが、それこそその子どもの思うツボ。つまり子どもが先手を打ったことになる。　こうした例は、たいへん多い。先生とて生身の人間だから、ときにはハメをはずして騒ぐこともある。失敗することもある。そういうことがすべていけないとなったら、先生とてこわくて授業そのものができなくなる。たとえば２００２年の３月、北海道でこんな事件があった。何でもその先生が、スキーの指導中に、「自殺するつもりですべれ！」と号令をかけたというのだ。しかしこの言葉が大問題になった。なって、日本を代表するＭ新聞に載った。たしかにこの発言には問題はあるが、しかし全国のニュースになるほどの問題かというと、そうではない。逆に言うと、こんな発言程度で全国のニュースになるとすると、学校の先生も、こわくて何も言えなくなる。ますます萎縮する。先生が「自殺するつもりで」と言ったのは、「思いきって」という意味だったのだろう。だれも本気にしないだろうし、本気にするほうがおかしい。私はこのニュースを読んだとき、その前提として、教師と生徒の間の信頼関係が崩壊していたのではないかと思った。信頼関係がしっかりしていれば、冗談は冗談ですんだはずである。あるいは冗談として処理できたはずである。　子どもを疑えということではないが、しかし信じ過ぎるのもよくない。よくないことは、現場の教師なら、だれしも知っている。そのことを私は言いたかった。

  2009年08月16日

• ●子育て談話（７）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１４５）●性格は化学反応　子どもの性格は、環境によって大きな影響を受ける。ここにあげるのは、あくまでも一般論だが、たとえばつぎのようなものがある。（１）ケチの長男、ズボラな二男……一般的に長男や長女は防衛に回ることが多く、そのためケチになりやすい。それに反して二男や二女は、モノにこだわらなくなり、気前よくなったり、ズボらになったりしやすい。（２）男一人と、女一人は、ともに一人っ子……男の一人と、女の子一人の家庭では、ともに一人っ子の性格をもちやすいことを言ったもの。ともにわがままで、社会性がなくなるなど。反対に双子というのは、互いによい影響を受けやすく、社交的で活発になる。（３）女二人は憎しみ相手……年齢の近い姉妹は、互いにはげしいライバルになりやすく、ばあいによっては、互いに憎しみあうことがある。私の知人の娘たちだが、一人の男性をとりあって、まさに殺し合い寸前までのことをしたという。（４）年上の姉と甘えん坊……年上のめんどうみのよい姉がいると、下の弟は、二人の母親をもったような状態になり、甘えん坊になりやすいことを言ったもの。（５）足して二で割ると、平均児……兄弟や姉妹では、互いにできふでき、性格などが正反対になりやすいことがある。兄には神経質に手をかけすぎたり、反対に弟は放任したりすることなどによるが、そういうとき親はよくこう言う。「足して二で割れば、お互いに平均児なんですけどねエ」と。（６）年の近い姉は、男まさり……男の間でもまれて成長すると、女の子も男まさりになったりする。そのときでも、すぐ下に弟がいたりすると、さらに男まさりになったりする。いわゆる姉御（あねご）タイプになりやすい。（７）末っ子は甘えん坊……末っ子が甘えん坊になるのは、親側に、「この子が最後だ」という思いが強いからである。そのため、どうしてもあれこれ手をかけてしまう。また親側にも、子育ての余裕ができ、子どもをより広い包容力で包むことができる。そのため末っ子は甘えん坊になりやすい。つまり依存心がつきやすい。（８）まん中の子は、人なつっこい……兄弟や姉妹が三人以上いると、まん中の子どもは、愛情不足から、人なつっこくなりやすい。しかしその反面、心を許さないという面もある。（９）総領の甚六……長男や長女は、それだけ期待もされ、手もかけられて育つため、おっとりとした性格になることを言ったもの。つまりそれだけできが悪くなることを言ったもの。　これらは冒頭に書いたように、あくまでも一般論である。子どもというのも、置かれた環境の中で、長い時間をかけて性格がつくられていく。そういう面はたしかに否定できない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１４６）●子どもの性質　子どもにも生まれつきの性質というものがある。その一つが、敏感児と鈍感児（決して頭が鈍感という意味ではない）。たとえばＡ子さん（年長児）は、見るからに繊細な感じのする子どもだった。人前に出るとオドオドし、その上、恥ずかしがり屋だった。母親はそういうＡ子さんをはがゆく思っていた。そして私に、「何とかもっとハキハキする子どもにならないものか」と相談してきた。　心理反応が過剰な子どもを、敏感児という。ふつう「神経質な子」というときは、この敏感児をいうが、その程度がさらに超えた子どもを、過敏児という。敏感児と過敏児を合わせると、全体の約３０％の子どもが、そうであるとみる。一般的には、精神的過敏児と身体的過敏児に分けて考える。心に反応が現れる子どもを、精神的過敏児。アレルギーや腹痛、頭痛、下痢、便秘など、身体に反応が現れる子どもを、身体的過敏児という。Ａ子さんは、まさにその精神的過敏児だった。　このタイプの子どもは、（１）感受性と反応性が強く、デリケートな印象を与える。おとなの指示に対して、ピリピリと反応するため、痛々しく感じたりする。（２）耐久性にもろく、ちょっとしたことで泣き出したり、キズついたりしやすい。（３）過敏であるがために、環境になじまず、不適応を起こしやすい。集団生活になじめないのも、その一つ。そのため体質的疾患（自家中毒、ぜん息、じんましん）や、神経症を併発しやすい。（４）症状は、一過性、反復性など、定型がない。そのときは何でもなく、あとになってから症状が出ることもある（参考、高木俊一郎氏）。Ａ子さんのケースでも、Ａ子さんは原因不明の発熱に悩まされていた。　　……というようなことは、教育心理学の辞典にも書いてある。が、こんなタイプの子どももいる。見た目には鈍感児（いわゆる「フーテンの寅さん」タイプ）だが、たいへん繊細な感覚をもった子どもである。つい油断して冗談を言い合っていたりすると、思わぬところでその子どもの心にキズをつけてしまう。ワイワイとふざけているから、「ママのおっぱいを飲んでいるなら、ふざけていていい」と言ったりすると、家へ帰ってから、親に、「先生にバカにされた」と泣いてみせたりする。このタイプの子どもは、繊細な感覚をもちつつも、それを茶化すことにより、その場をごまかそうとする。心の防御作用と言えるもので、表面的にはヘラヘラしていても、心はいつも緊張状態にある。先生の一言が思わぬ方向へと進み、大事件となるのは、たいていこのタイプと言ってよい。その子ども（年長児）のときも、夜になってから、親から猛烈な抗議の電話がかかってきた。「母親のおっぱいを飲んでいるとかいないとか、そういうことで息子に恥をかかせるとは、どういうことですか！」と。敏感かどうかということは、必ずしも外見からだけではわからない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１４７）●伸びる子ども、伸び悩む子ども「あなたはどんどん伸びる」「あなたはすばらしい子になる」と。そんな前向きな暗示が子どもを伸ばす。実際、前向きに伸びていく子どもは、やや自信過剰なところがあり、挫折しても、それを乗り越えてさらに前に進んでいく力をもっている。そういう意味でも、この時期、とくに幼児期から少年少女期にかけては、子どもはやや自信過剰なほうが、あとあとすばらしい子どもになる。　反対に子どもの「力」をつぶしてしまう親がいる。力というより、伸びる芽をつんでしまう。過関心や過干渉など。親はよく、「生まれつき……」という言葉を使うが、生まれつきそうであるかどうかは、神様でもわからない。（それとも、あなたは赤ちゃんを見て、それがわかるというのだろうか？）そういう子どもにしたのは、親自身にほかならない。そこで伸びる子どもと、そうでない子どもを分けると、つぎのようになる。伸びる子ども……ものごとに攻撃的かつ積極的。「やる」「やりたい」という言葉が、子どもの口からよく出る。現実感が強く、ものの考え方が実利的になる。頼れるのは自分だけというような考え方をする。ほしいものがある。目の前にはお金がある。こういうときセルフコントロールができ、自分の行為にブレーキをかけることができる。自制心が強く、そのお金には手を出さない。将来性のある創造的な趣味をもつ。たとえば「お金をためて楽器を買う。その楽器でコンクールに出る」「友だちの誕生日のプレゼント用に、船の模型を作る」など。前向きに伸びようとする。伸び悩む子ども……ものごとに防衛的かつ消極的。「いやだ」「つまらない」という言葉が多い。ものの考え方が非現実的になり、空想や神秘的なものにあこがれや期待を抱いたりする。一時的な快楽を求める傾向が強く、趣味も退行的かつ非生産的。たとえば意味もないカードやおもちゃをたくさん集める、など。もらった小遣いも、すぐ使ってしまう。衝動性が強くなり、ほしいものに対して、ブレーキをかけられない。盗んだお金で、ほしいものを買っても、欲望を満足させたという喜びのほうが強く、悪いことをしたという意識がない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１４８）●設計図タイプの親　親が自分の子どもに夢や希望を託すのは、悪いことではない。それがあるから親は子どもを育てる。子育てもまた楽しい。しかしそれが過剰になったとき、過剰期待となる。が、さらにそれが進んで、中には、あらかじめ設計図を用意し、その設計図に子どもをあてはめようとする親がいる。「やさしくて思いやりのある、スポーツマンタイプの子ども」「高校はＳ高校で、大学はＡ大学。将来は医師か弁護士」と。しかし……。　設計図をもっている親は、独特の話し方をする。たとえばこんな言い方。「私はどこの高校でもいいと思っていますが、うちの子はＳ高校へ入りたいと言っています。そんなわけで、どうかうちの子の希望をかなえさせてあげてください」と。そこで子ども自身に聞くと、「ぼくはどこでもいいけど、お母さんがＳ高校でなくてはダメと言っている」と。　あるいはこんなことを頼んできた親もいた。いよいよ娘（高３）が大学受験というときになったときのこと。私に「娘は地元の大学でないと困ります。私から言っても言うことを聞きませんので、先生、あなたのほうから説得してください。なお、私がこうして先生に頼んだことは内密に」と。　このタイプの親は、自分の頭のどこかに描いた設計図に合わせて、自分の子どもの外堀を埋めるような形で、子どもをしばりあげていく。そして結果的に、自分の思いどおりの子どもをつくろうとする。親にしてみれば、自分だけがそういう言い方をしていると思っているが、教える側は無数の親と接している。そしてそういう親たちを類型化することができる。その一つが、このタイプの親ということになる。　子どもはたしかにあなたから生まれ、あなたの子どもかもしれないが、同時に、別個の人間である。古い世代の人の中には、まだ子どもを「モノ」のように思っている人も多い。が、しかしこうした意識は、きわめて原始的ですらある。もしあなたがここでいう設計図タイプの親なら、自分自身の中の原始的な親子観を疑ってみたらよい。子どもはあなたの思いどおりにはならないし、ならなくて当たり前。またならなかったからといって、嘆くこともない。現に今、あなただって、あなたの親の設計図どおりにはなっていないはずだ。だったら、自分の設計図を子どもに当てはめないこと。もともと親子というのは、そういうもの。そういう視点で、自分の子育て観を改める。

  2009年08月16日

• ●子育て談話（６）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１４１）●スラスラ読んでも意味がない　思考と情報の加工は、まったく別のもの。たとえばこんな会話。Ａ「今度の休みにはどこかへ行くの？」、Ｂ「そうだな。伊豆へでも行こうか」、Ａ「伊豆なら、下田まで足をのばしたら」、Ｂ「それはいい……」と。　このＡとＢは、一見考えているように見えるが、その実、何も考えていない。脳の表層部分に蓄えられた情報を、そのつど加工して外に出しているにすぎない。しかしふつうの人は、こういうのを「思考」と誤解している。錯覚と言ってもよいかもしれない。　思考にはある種の苦痛がともなう。それは複雑な数学の問題を解くような苦痛である。だからたいていの人は、無意識のうちにも、できるだけ思考するのを避けようとする。あるいは他人の思考をそのまま受け入れてしまう人がいる。カルト教団の信者がそうである。徹底した上意下達方式のもと、「上」からの思想をそのまま脳の中に注入され、彼らはそれを自分の思想と錯覚している。それはちょうどわけもわからず、掛け算の九九を暗記している幼稚園児のようなものである。掛け算の九九をペラペラと口にすると、一見賢い子どもに見えるが、その実何もわかっていない。何も考えていない。いわんや算数ができる子どもということにはならない。　そういう視点で子どもの世界をのぞくと、また別の見方ができる。たとえば年中児にもなると、本をスラスラと読む子どもが現れる。一見、国語力のある子どもに見えるが、その実、その本の内容はほとんど理解していない。ただ文字を音に変えているだけ。　あるいはたいへんもの知りの子どもがいたとする。口だけは達者で、まさにああ言えば、こう言う式の反論もしてくる。しかしだからといって、その子どもは頭のよい子ということにはならない。賢い子どもということにもならない。もっと言えば、情報が多いからといって、思考力があるということにはならない。　先にも書いたように、思考するということは、それ自体たいへんなことである。そして思考をしたからといって、何かの「考え」にたどりつくことができるとはかぎらない。それはちょうど砂場の中で、小さな宝石を見つける作業に似ている。まさに見つかればもうけものという世界。だからこれまたたいていの人は、「考えるだけムダ」と考える前に、考えることをやめてしまう。　話は飛躍するが、日本の教育の最大の欠陥は、「思考」と「情報」を混同し、情報を与えることを教育と誤解している点である。このことは日本という島国を一歩離れてみるとすぐわかることだが、それについてはまた別のところで書く。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１４２）●子どもの自我　ほぼ３０年ぶりにＳ氏と会った。会って食事をした。が、どこをどうつついても、Ａ氏から、その３０年間に蓄積されたはずの年輪が伝わってこない。話そのものがかみあわない。どこかヘラヘラしているだけといった感じ。そこで話を聞くと、こうだ。　毎日仕事から帰ってくると、見るのは野球中継だけ。読むのはスポーツ新聞だけ。休みは、晴れていたらもっぱら釣り。雨が降っていれば、ただひたすらパチンコ、と。「パチンコでは半日で５万円くらい稼ぐときもある」そうだ。しかしＳ氏のばあい、そういう日常が積み重なって、今のＳ氏をつくった。（つくったと言えるものは何もないが……失礼！）　こうした方向性は、実は幼児期にできる。幼児でも、何か新しい提案をするたびに、「やりたい！」と食いついてくる子どももいれば、逃げ腰になって「やりたくない」とか「つまらない」と言う子どもがいる。フロイトという学者は、それを「自我論」を使って説明した。自我の強弱が、人間の方向性を決めるのだ、と。たとえば……。　自我が強い子どもは、生活態度が攻撃的（「やる」「やりたい」という言葉をよく口にする）、ものの考え方が現実的（頼れるのは自分という考え方をする）で、創造的（将来に向かって展望をもつ。目的意識がはっきりしている。目標がある）、自制心が強く、善悪の判断に従って行動できる。　反対に自我の弱い子どもは、物事に対して防衛的（「いやだ」「つまらない」という言葉をよく口にする）、考え方が非現実的（空想にふけったり、神秘的な力にあこがれたり、占いや手相にこる）、一時的な快楽を求める傾向が強く、ルールが守れない、衝動的な行動が多くなる。たとえばほしいものがあると、それにブレーキをかけられない、など。　一般論として、自我が強い子どもは、たくましい。「この子はこういう子どもだ」という、つかみどころが、はっきりとしている。生活力も旺盛（おうせい）で何かにつけ、前向きに伸びていく。反対に自我の弱い子どもは、優柔不断。どこかぐずぐずした感じになる。何を考えているか分からない子どもといった感じになる。　その道のプロなら、子どもを見ただけで、その子どもの方向性を見抜くことができる。私だってできる。しかし２０年、３０年とたつと、その方向性はだれの目から見てもわかるようになる。それが「結果」として表れてくるからだ。先のＳ氏にしても、（Ｓ氏自身にはそれがわからないかもしれないが）、今のＳ氏は、この３０年間の生きざまの結果でしかない。　帰り際、Ｓ氏は笑顔だけは昔のままで、「また会いましょう。おもしろい話を聞かせてください」と言ったが、私は「はあ」と言っただけで、何も答えることができなかった。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１４３）●こわい極端主義　人類は過去、数１０万年もの長い間、生きてきた。その間、親は代々、子どもを育ててきた。その人類がいくら変わったといっても、ここ１００年や２００年の間に変わったと考えるほうがおかしい。子育てもそうだ。いくら変わったといっても、ここ１００年や２００年の間に変わったと考えるほうがおかしい。つまりもしだれかの子育て法をみて、「どこか不自然」と感じたら、その子育て法は疑ってみたほうがよい。　たとえば少し前、Ｔヨットスクールという、これまたおかしな教育法を実践する団体があった。当時の塾長は目下、刑事罰を受けているが、あれなどもその一例である。最近でも不登校児やその親に向かって、はげしい罵声を浴びせかけて不登校をなおす（？）という人まで現れた。私もその人の本を２冊読んでみたが、理論らしい理論がどこにもないのに驚いた。自身も非行少女だったとかで、父親の目を盗んで車を無免許で運転していたとか……。そういうところから彼女の教育法を編み出した（？）ということらしいが、それ以上のことは書いてなかった。もっとも私がもっている情報は、この２冊の本だけなので、ここでコメントすることはできない。ひょっとしたら彼女の教育法は本当にすばらしい教育法なのかもしれない。あるいはそうでないのかもしれない。しかしどこか不自然である。だいたいにおいて、「不登校をなおす」という言い方がおかしい。不登校を悪と決めてかかっている。本当に不登校は、悪なのか？　正さなければならないことなのか？　話がそれそうなので、もとに戻すが、子育てで警戒しなければならないのが、極端主義である。子育てというのは、どこか灰色のまま、何となくまあまあの状態でなされていくもの。白黒はっきりさせるのも、ギスギスするのも、子育てではあまりよい結果は生まれない。そもそも人間という生き物は、いいかげんな生き物なのだ。またそのいいかげんさがあるから、進化した。ここまで生き延びてくることができた。子どももまさにそうで、そのいいかげんさがあるから、その中で羽をのばし、自分をのばすことができる。　またまた話がそれそうなので、もとに戻す。要するに子育ては、『まじめ七割、いいかげんさ三割』である。しかしこのことは別のところで書いたので、ここまでにしておく。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１４４）●寸劇指導法　具体性をともなわない指示は、子どもには意味がない。よい例が「友だちと仲よくするのですよ」とか、「先生の話をよく聞くのですよ」とかなど。こういうことを言っても、言う親の気休め程度の意味しかない。こういうときは、たとえば「これを○○君にもっていってあげてね。○○君は喜ぶわ」とか、「今日、学校から帰ってきたら、終わりの会で先生が何と言ったか、あとでママに話してね」と言いかえる。「交通事故に気をつけるのですよ」というのもそうだ。　交通事故について話す前に、こんな例がある。その子ども（年長男児）は何度言っても、下水溝の中に入って遊ぶのをやめなかった。母親が「汚いからダメ」と言っても、効果がなかった。そこでその母親は、家庭排水がどこをどう通って、その下水溝に流れるかを説明した。近所の家からはトイレの汚水も流れこんでいることを、順に歩きながらも見せた。子どもは相当ショックを受けたようだったが、その日からその子どもは下水溝では遊ばなくなった。　交通事故については、一度、寸劇をしてみせるとよい。私も授業の中で、ときどきこの寸劇をしてみせる。ダンボールで車をつくり、交通事故のありさまを迫真の演技でしてみせるのである。……車がやってくる。子どもが角から飛び出す。車が子どもをはね飛ばす。子どもが苦しみながら、あたりをころげまわる……と。気の弱い子どもだと、「こわい」と泣き出すかもしれないが、子どもの命を守るためと考えて、決して手を抜いてはいけない。迫真の演技であればあるほど、よい。たいてい一回の演技で、子どもはこりてしまい、以後道路へは飛び出さなくなる。　もしあなたの子どもが、何度注意しても同じ失敗を繰り返すというのであれば、一度、この寸劇法を試してみるとよい。具体的であるがために、説得力もあり、子どももそれで納得する。

  2009年08月16日

• ●子育て談話（５）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１３７）●子どもの非行　子どもが非行に走るようになると、独特の症状を見せるようになる。脳の機能そのものが、変調すると考えるとわかりやすい。「心の病気」ととらえる人もいる。実際アメリカでは、非行少年に対して薬物療法をしているところもある。それはともかくも前兆がないわけではない。その一つ、生活習慣がだらしなくなる。たとえば目標や規則が守れない（貯金を使ってしまう。時間にルーズになる）、自己中心的（ゲームに負けると怒る。わがままで自分勝手）になり、無礼、無作法な態度（おとなをなめるような言動、暴言）が目立つようになる。この段階で家庭騒動、家庭崩壊など、子どもを取り巻く環境が不安定になると、症状は一挙に悪化する。　その特徴としては、（１）拒否的態度（「ジュースを飲むか？」と声をかけても、即座に、「イラネエ～」と拒否する。意識的に拒否するというよりは、条件反射的に拒否する）、（２）破滅的態度（ものの考え方が、投げやりになり、他人に対するやさしさや思いやりが消える。無感動、無関心になる。他人への迷惑に無頓着になる。バイクの騒音を注意しても、それが理解できない）、（３）自閉的態度（自分のカラに閉じこもり、独自の価値観を先鋭化する。「死」「命」「殺」などという、どこか悪魔的な言葉に鋭い反応を示すようになる。「家族が迷惑すれば、結局はあなたも損なのだ」と話しても、このタイプの子どもにはそれが理解できない。親のサイフからお金を抜き取って、それを使い込むなど）、（４）野獣的態度（行動が動物的になり、動作も、目つきが鋭くなり、肩をいからせて歩くようになる。考え方も、直感的、直情的になり、「文句のあるヤツは、ぶっ殺せ」式の、短絡したものの考え方をするようになる）など。心の中はいつも緊張状態にあって、ささいなことで激怒したり、キレやすくなる。また一度激怒したり、キレたりすると、感情をコントロールできなくなることが多い。　家族でも先生でも、誰かと一本の「糸」で結ばれている子どもは、非行に走る一歩手前で、自分をコントロールすることができる。が、その糸が切れたとき、あるいは子どもが「切れた（捨てられた）」と感じたとき、子どもの非行は一挙に加速する。だから子どもの心がゆがみ始めたら（そう感じたら）、なおさら、その糸を大切にする。「どんなことがあっても、私はあなたを愛していますからね」「どんなことがあっても、私はあなたのそばにいますからね」という姿勢を、徹底的に貫く。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１３８）●スキンシップと甘えるという行為　スキンシップには、人知を超えた不思議な力がある。魔法の力といってもよい。もう２０年ほど前のことだが、こんな講演を聞いたことがある。アメリカのある自閉症児専門施設の先生の講演だが、そのときその講師の先生は、こう言っていた。「うちの施設では、とにかく『抱く』という方法で、すばらしい治療成績をあげています」と。その施設の名前も先生の名前も忘れた。が、その後、私はいろいろな場面で、「なるほど」と思ったことが、たびたびある。言いかえると、スキンシップを受けつけない子どもは、どこかに「心の問題」があるとみてよい。　たとえばかん黙児や自閉症児など、情緒障害児と呼ばれる子どもは、相手に心を許さない。許さない分だけ、抱かれない。無理に抱いても、体をこわばらせてしまう。抱く側は、何かしら丸太を抱いているような気分になる。これに対して心を許している子どもは、抱く側にしっくりと身を寄せる。さらに肉体が融和してくると、呼吸のリズムまで同じになる。心臓の脈動まで同じになることがある。で、この話をある席で話したら、そのあと一人の男性がこう言った。「子どもも女房も同じですな」と。つまり心が通いあっているときは、女房も抱きごこちがよいが、そうでないときは悪い、と。不謹慎な話だが、しかし妙に言い当てている。　このスキンシップと同じレベルで考えてよいのが、「甘える」という行為である。一般論として、濃密な親子関係の中で、親の愛情をたっぷりと受けた子どもほど、甘え方が自然である。「自然」という言い方も変だが、要するに、子どもらしい柔和な表情で、人に甘える。甘えることができる。心を開いているから、やさしくしてあげると、そのやさしさがそのまま子どもの心の中に染み込んでいくのがわかる。　これに対して幼いときから親の手を離れ、施設で育てられたような子ども（施設児）や、育児拒否、家庭崩壊、暴力や虐待を経験した子どもは、他人に心を許さない。許さない分だけ、人に甘えない。一見、自立心が旺盛に見えるが、心は冷たい。他人が悲しんだり、苦しんでいるのを見ても、反応が鈍い。感受性そのものが乏しくなる。ものの考え方が、全体にひねくれる。私「今日はいい天気だね」、子「いい天気ではない」、私「どうして？」、子「あそこに雲がある」、私「雲があっても、いい天気だよ」、子「雲があるから、いい天気ではない」と。　抱こうとしても抱かれない子どもが、四分の一もいるという事実もある（二〇〇〇年・『臨床育児・保育研究会』（代表・汐見稔幸氏））。それが自然にできる子どもにすれば何でもないことかもしれないが、親に甘え、親の肌をそれとなく求めてくる子どもというのは、それだけでも、心がまっすぐに育っているということになる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１３９）●スキンシップは量より質　スキンシップについて、どの程度が適量なのかという具体的な調査はない。ないが、全体としてみると、日本人は欧米の人とくらべても、極端に少ない。親子のみならず、夫婦、友人の間でも少ない。日本人は肌を合わせるということについて、独特の文化をもっていて、それがこうした違いを生みだしたとも言える。　ただこういうことは言える。スキンシップは量ではなく、質の問題である、と。こんなことがあった。その子ども（年長男児）の家庭は、母親の言葉を借りるなら、「擬似母子家庭」。父親は仕事が忙しく、子どもと接する時間がほとんどなかった。が、その子どもには、母子家庭の子どもに見られるような心のゆがみがほとんどなかった。で、ある日、私は母親にその秘訣を聞いてみた。すると母親はこう教えてくれた。「夫は日曜日になると、子どもをいつも抱いています。またたまに朝や夜、顔をあわせるときがあると、夫は子どもを腕に寄せ、力いっぱい抱いています」と。　もちろんベタベタのスキンシップがよいわけではない。ときどき一日中ペットの犬を胸に抱いている人を見かける。あのタイプの人は犬をかわいがっているというより、自分自身の情緒的欠陥を「抱く」という行為で補っているに過ぎない。こういうのを代償的行為というが、子どもの爪かみ、指しゃぶりと同じに考えてよい。もっとも相手が犬というペットなら、それほど弊害はないが、子どもだと、その弊害は子どもに表れる。精神や情緒の発育そのものが遅れることもある。　子どもをどの程度抱けばよいかという質問はよくある。しかしここにも書いたように、スキンシップは質の問題。抱く側が、「愛していますよ」「安心していいのよ」という明確な意思をもって抱くようにすればよい。またそういう意思を表示するためのスキンシップであれば、回数は多くてもかまわない。　なおこのスキンシップには、人知を超えた不思議な力がある。「人知を超えた」というのも、少しおおげさに聞こえるかもしれないが、私はその不思議な力に驚かされることがしばしばある。そんなことも考えながら、子どもへのスキンシップを考えるとよい。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１４０）●すばらしいと言え、親の仕事　こんなことがあった。その息子（高１）が、家業である歯科技工士の仕事を継ぐのをいやがって困っているというのだ。そこで「どうしたらいいか」と。　今、子どもたちの間で、赤ちゃんがえりならぬ、幼児がえりという奇妙な現象が起きている。自分の将来に不安や恐怖心をもつと、子どもはおとなになるのを無意識のうちにも拒否するようになる。そして幼児期に使ったおもちゃや本を取り出し、それを大切そうにもちあるいたりする。一人の小学生（小６男児）が、ボロボロになったマンガの本をかばんの中に入れていたので、「それは何だ」と声をかけると、その子どもはこう言った。「どうちぇ、読んではダメだと言うんでちょ、言うんでちょ」と。この子どものケースでは、父親に原因があった。父親はことあるごとに、「中学校へ入ると、勉強がきびしいぞ」「毎日５、６時間は勉強しなければならないぞ」と、その子どもをおどしていた。こうしたおどしが、子どもの心をゆがめていた。　で、私は先にあげた高校生を家に呼んで、理由をたずねてみた。するとその高校生はこう言った。「あんな歯医者にペコペコする仕事なんか、いやだ。それにオヤジは、いつも『疲れた、疲れた』と言っている」と。　そこで私は母親にこう話した。「これからは子どもの前では、家の仕事は楽しい、すばらしいと言いましょう」と。結果的にその子どもは今、歯科技工士をしているので、私のアドバイスはそれなりに効果があったのかもしれない。　子どもを伸ばす秘訣は、未来に希望をもたせること。あなたはすばらしい人になる、あなたの未来はすばらしいものになると、前向きの暗示を与える。幼児でもそうだ。少し前、『学校の怪談』というドラマがあった。そのため「小学校へ行きたくない」という子どもが続出した。理由を聞くと、「花子さんがいるから」と。やはり幼児には、「学校は楽しいよ」「友だちがいっぱいできるよ」「大きな運動会をするよ」と、言ってあげねばならない。そして……。　子どもには、「お父さんの仕事はすばらしいよ」と言う。いや、言うだけでは足りないかもしれない。生き生きと楽しそうに仕事をしている前向きの姿勢をどんどんと見せる。そういう姿勢が子どもを伸ばす。

  2009年08月16日

• ●子育て談話（４）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１３３）●日本人の依存性　日本人が本来的にもつ依存心は、脳のＣＰＵ（中央演算装置）の問題だから、日本人がそれに気づくには、自らを一度、日本の外に置かねばならない。それはちょうどキアヌ・リーブズが主演した映画『マトリックス』の世界に似ている。その世界にどっぷりと住んでいるから、自分が仮想現実の世界に住んでいることにすら気づかない……。　子どもでもおなかがすいて、何か食べたいときでも、「食べたい」とは言わない。「おなかがすいたア、（だから何とかしてくれ)」と言う。子どもだけではない。私の母などは、もう４０歳のときから私に、「お母ちゃん（自分）は、歳をとったでナ。（だから何とかしてくれ）」と言っていた。　こうした依存性は国民的なもので、この日本では、おとなも子どもも、男も女も、社会も国民も、それぞれが相互に依存しあっている。こうした構造的な国民性を、「甘えの構造」と呼んだ人もいる。たとえば海外へ移住した日本人は、すぐリトル東京をつくって、相互に依存しあう。そしてそこで生まれた子ども（二世）や孫（三世）は、いつまでたっても、自らを「日系人」と呼んでいる。依存性が強い分だけ、その社会に同化できない。　もちろん親子関係もそうだ。この日本では親にベタベタと甘える子どもイコール、かわいい子とし、そのかわいい子イコール、よい子とする。反対に独立心が旺盛で、親を親とも思わない子どもを、親不孝者とか、鬼っ子と言って嫌う。そしてそれと同時進行の形で、親は子どもに対して、「産んでやった」「育ててやった」と依存し、子どもは子どもで「産んでもらった」「育ててもらった」と依存する。こうした日本人独特の国民性が、いつどのようにしてできたかについては、また別のところで話すとして、しかし今、その依存性が大きく音をたてて崩れ始めている。イタリアにいる友人が、こんなメールを送ってくれた。いわく、「ローマにやってくる日本人は、大きく二つに分けることができる。旗を先頭にゾロゾロとやってくる日本人。年配の人が多い。もう一つは小さなグループで好き勝手に動き回る日本人。茶髪の若者が多い」と。　今、この日本は、旧態の価値観から、よりグローバル化した新しい価値観への移行期にあるとみてよい。フランス革命のような派手な革命ではないが、しかし革命というにふさわしいほどの転換期とみてよい。それがよいのか悪いのか、あるいはどういう社会がつぎにやってくるのかは別にして、今という時代は、そういう視点でみないと理解できない時代であることも事実のようだ。あなたの親子関係を考える一つのヒントとして、この問題を考えてみてほしい。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１３４）●祖父母との同居　祖父母との同居について、アンケート調査をしたことがある。その結果わかったことは、「好かれるおじいちゃん、おばあちゃん」の条件は、（１）健康であること、（２）やさしいこと、（３）経験が豊富であること、（４）控えめであることだった（１９９３年・浜松市内で約５０人の同居世帯で調査）。　反対に同居する祖父母との間のトラブルで一番多いのが、子育て上のトラブル。母親の立場でいうと、一番苦情の多かったトラブルは、「子どもの教育のことで口を出す」だった。「甘やかしすぎて困る」というのが、それに続いた。さらに「同居をどう思うか」という質問については、子どもが生まれる前から同居したばあいには、ほとんどの母親が、「同居はよかった」と答えているのに対して、途中から同居したばあいには、ほとんどの母親が、「同居はよくない」と答えていた。祖父母との同居を考えるなら、子どもが生まれる前からがよいということになる。　そこで祖父母との間にトラブルが起きたときだが、間に子どもがからむと、たいていは深刻な嫁姑戦争に発展する。母親もこと自分の子どものことになると、妥協しない。祖父母にしても、孫が生きがいになることが多い。こじれると、別居か、さもなくば離婚かというレベルまで話が進んでしまう。そこでこう考える。これは無数の相談に応じてきた私の結論のようなもの。（１）同居をつづけるつもりなら、祖父母とのトラブルを受け入れる。とくに子どもの教育のことは、思い切って祖父母に任す。甘やかしなど問題もあるが、しかし子育て全体からみると、マイナーな問題。メリット、デメリットを考えるなら、デメリットよりもメリットのほうが多いので、割り切ること。（２）子どもの教育は任せる分だけ祖父母に任せて、母親は母親で、前向きに好きなことをすればよい。そうした前向きの姿勢が子どもを別の面で伸ばすことになる。（３）祖父母の言いたそうなことを先取りして子どもにいい、祖父母には「助かります」と言いながら、うまく祖父母を誘導する。（４）以上の割り切りができなければ、別居を考える。　大切なことは、大前提として、同居を受け入れるか入れないかを、明確にすること。受け入れるなら、さっさとあきらめるべきことはあきらめること。この割り切りがまずいと、母親自身の精神生活にも悪い影響を与える。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１３５）●子どもの性教育　ある母親からこんな相談が寄せられた。いわく、「私が居間で昼寝をしていたときのこと。６歳になった息子が、そっと体を私の腰にすりよせてきました。小さいながらもペニスが固くなっているのがわかりました。やめさせたかったのですが、そうすれば息子のプライドをキズつけるように感じたので、そのまま黙ってウソ寝をしていました。こういうとき、どう対処したらいいのでしょう。　フロイトは幼児の性欲について、次の三段階に分けている。（１）口唇期……口の中にいろいろなものを入れて快感を覚える。（２）肛門期……排便、排尿の快感がきっかけとなって肛門に興味を示したり、そこをいじったりする。（３）男根期……満四歳くらいから、性器に特別の関心をもつようになる。　自慰に限らず、子どもがふつうでない行為を、習慣的に繰り返すときは、まず心の中のストレス（生理的ひずみ）を疑ってみる。子どもはストレスを解消するために、何らかの代わりの行為をする。これを代償行為という。指しゃぶり、爪かみ、髪いじり、体ゆすり、手洗いグセなど。自慰もその一つと考える。つまりこういう行為が日常的に見られたら、子どもの周辺にそのストレスの原因（ストレッサー）となっているものがないかをさぐってみる。ふつう何らかの情緒不安症状（ふさぎ込み、ぐずぐず、イライラ、気分のムラ、気難しい、興奮、衝動行為、暴力、暴言）をともなうことが多い。そのため頭ごなしの禁止命令は意味がないだけではなく、かえって症状を悪化させることもあるので注意する。　さらに幼児のばあい、接触願望としての自慰もある。幼児は肌をすり合わせることにより、自分の情緒を調整しようとする。反対にこのスキンシップが不足すると、情緒が不安定になり、情緒障害や精神不安の遠因となることもある。子どもが理由もなくぐずったり、訳のわからないことを言って、親をてこずらせるようなときは、そっと子どもを抱いてみるとよい。最初は抵抗するそぶりを見せるかもしれないが、やがて静かに落ちつく。　この相談のケースでは、親は子どもに遠慮する必要はない。いやだったらいやだと言い、サラッと受け流すようにする。罪悪感をもたせないようにするのがコツ。　一般論として、男児の性教育は父親に、女児の性教育は母親に任すとよい。異性だとどうしても、そこにとまどいが生まれ、そのとまどいが、子どもの異性観や性意識をゆがめることがある。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１３６）●子どもの欲求不満　子どもは自分の欲求が満たされないと、欲求不満を起こす。この欲求不満に対する反応は、ふつう、次の三つに分けて考える。（１）攻撃・暴力タイプ　欲求不満やストレスが、日常的にたまると、子どもは攻撃的になる。心はいつも緊張状態にあり、ささいなことでカッとなって、暴れたり叫んだりする。私が「このグラフは正確でないから、かきなおしてほしい」と話しかけただけで、ギャーと叫んで私に飛びかかってきた小学生（小４男児）がいた。あるいは私が、「今日は元気？」と声をかけて肩をたたいた瞬間、「このヘンタイ野郎！」と私を足げりにした女の子（小五）もいた。こうした攻撃性は、表に出るタイプ（喧嘩する、暴力を振るう、暴言を吐く）と、裏に隠れてするタイプ（弱い者をいじめる、動物を虐待する）に分けて考える。（２）退行・依存タイプ　ぐずったり、赤ちゃんぽくなったり（退行性）、あるいは誰かに依存しようとする（依存性）。このタイプの子どもは、理由もなくグズグズしたり、甘えたりする。母親がそれを叱れば叱るほど、症状が悪化するのが特徴で、そのため親が子どもをもてあますケースが多い。（３）固着・執着タイプ　ある特定の「物」にこだわったり（固着性）、あるいはささいなことを気にして、悶々と悩んだりする（執着性）。ある男の子（年長児）は、毛布の切れ端をいつも大切に持ち歩いていた。最近多く見られるのが、おとなになりたがらない子どもたち。赤ちゃんがえりならぬ、幼児がえりを起こす。ある男の子（小５）は、幼児期に読んでいたマンガの本をボロボロになっても、まだ大切そうにカバンの中に入れていた。そこで私が、「これは何？」と声をかけると、その子どもはこう言った。「どうチェ、読んでは、ダメだというんでチョ。読んでは、ダメだというんでチョ」と。子どもの未来を日常的におどしたり、上の兄や姉のはげしい受験勉強を見て育ったりすると、子どもは幼児がえりを起こしやすくなる。　またある特定のものに依存するのは、心にたまった欲求不満をまぎらわすためにする行為と考えるとわかりやすい。これを代償行為というが、よく知られている代償行為に、指しゃぶり、爪かみ、髪いじりなどがある。別のところで何らかの快感を覚えることで、自分の欲求不満を解消しようとする。

  2009年08月16日

• ●子育て談話（３）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１２９）●見栄、メンツ、世間体　見栄、メンツ、世間体。どれも同じようなものだが、この三つから解放されたら、子育てにまつわるほとんどの問題は解決する。言いかえると、多かれ少なかれ、ほとんどの親はこの三つのしがらみの中で、悩み、苦しむ。が、日本人ほど、世間体を気にする民族は少ない。長く続いた封建時代の結果、そうなったと考えられる。「皆と同じことをしていれば安心だが、そうでなければそうでない」と。　世間体を気にすればするほど、親もそして子どもも、他人の目の中で生きるようになる。子どもの見方も相対的なものになり、「うちの子は、Ａ高校だから優秀だ」「隣の子はＢ高校だから、うちの子より劣っている」と。が、それだけではすまない。ある母親は息子（中３）の進学高校別の懇談会には、一度も出席しなかった。「（そんな高校では）恥ずかしい」というのが理由だったが、こうしたものの考え方は、親子のきずなを決定的なほどまでに粉々にする。こんな例もある。　「私は私」「うちの子はうちの子」「他人がどう思うとも、私は自分の子どもを信ずる」という割りきりが、子育てをわかりやすくする。子どもの心を守る。そしてそういうものの考え方が、一方で親子のきずなを深める。こんなことがあった。　ある男性が彼の母親に、それまでの会社勤めをやめ、幼稚園の教師になると告げたとき、彼の母親は電話口の向こうで、オイオイと泣き崩れてしまった。「恥ずかしいから、それだけはやめてくれ！」と。その男性はこう言う。「私は母だけは私を信じ、私を支えてくれると思いました。が、母は『あんたは道を誤ったア！』と。それまでは母を疑ったことはないのですが、その事件以来、母とは一線を引くようになりました」と。ここでいう「ある男性」というのは、私自身のことだが、だからといって私は母を責めているのではない。母は母として、当時の常識の中でそう言っただけだ。　生きる美しさは、いかにその人らしく生きるかで決まる。また生きる実感もそこから生まれる。言いかえると、他人の目の中で生きれば生きるほど、結局は自分の人生をムダにすることになる。　何かにつけ世間体が気になる人は、一度自分の人生観を洗いなおしてみたらよい。世間体というのはそういうもので、一度気にし始めると、それがその人の生き方の基本になってしまう。私の母も八五歳をすぎたというのに、いまだに「世間」という言葉をよく使う。「世間が笑う」「世間体が悪い」と。その年齢になったら、もう他人の目などは気にせず、「私は私」という人生を貫けばよいと思うが、母にはそれができない。が、はた（世間）から見ても、それほど見苦しい人生ほない。皮肉といえば、これほど皮肉なことはない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１３０）●過関心は子どもをつぶす　子どもの教育に関心をもつことは大切なことだが、しかしそれが度を超すと、過関心になる。こんなことがあった。ある日一人の母親が私のところへやってきて、こう言った。「学校の先生が、席決めのとき、『好きな子どうし、並んでいい』と言ったが、うちの子（小２男児）のように友だちがいない子どもはどうすればいいのか。そういう子どもに対する配慮に欠ける行為だ。これから学校へ抗議に行くので、あなたも一緒に来てほしい」と。さらに……。　子どもが受験期になると、それまではそうでなくても、神経質になる親はいくらでもいる。「進学塾のこうこうとした明かりを見ただけで、カーッと血がのぼる」と言った母親もいたし、「子どものテスト週間になると、お粥しかのどを通らない」と言った母親もいた。しかし過関心は子どもの心をつぶす。が、それだけではすまない。母親の心をも狂わす。　子どものことでこまかいことが気になり始めたら、育児ノイローゼを疑う。症状としては、ささいなことで極度の不安状態になったり、あるいは激怒しやすくなるのほか、つぎのようなものがある。（１）どこか気分がすぐれず、考えが堂々巡りする、（２）ものごとを悲観的に考え、日常生活がつまらなく見えてくる。さらに症状が進むと、（３）不眠を訴えたり、注意力が散漫になったりする、（４）無駄買いや目的のない外出を繰り返す、（５）他人との接触を避けたりするようになる、など。　こうした症状が見られたら、黄信号ととらえる。育児ノイローゼが、悲惨な事件につながることも珍しくない。子どもが間にからんでいるため、子どもが犠牲になることも多い。　過関心にせよ、育児ノイローゼにせよ、本人自身がそれに気づくことは、まずない。気づけば気づいたで、問題のほとんどは解決したとみる。そういう意味でも、自分のことを知るのは本当にむずかしい。『汝自身を知れ』と言ったのはターレス（古代ギリシアの七賢人の一人）だが、哲学の世界でも、「自分を知ること」が究極の目的になっている。で、このタイプの親は明けても暮れても、考えるのは子どものことばかり。子育てそのものにすべての人生をかけてしまう。たまに子どものできがよかったりすると、さらにそれに拍車がかかる。いや、その親はそれでよいのかもしれないが、そのためまわりの人たちまでその緊張感に巻き込まれ、ピリピリしてしまう。学校の先生にしても、一番かかわりたくないのが、このタイプの親かもしれない。　あなたがここでいう過関心ママなら、母親ではなく、妻でもなく、女性でもなく、一人の人間として、生きがいを子育て以外に求める。ある母親は、娘が小学校へ入学すると同時に手芸の店を開いた。また別の母親は、医療事務の講師をするようになった。そういう形で、つまり子育て以外のところで、自分を燃焼させる場をつくり、その結果として子育てから遠ざかる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１３１）●進学は話題にしない　病気の人に、「何の病気？」「どこが悪いの？」「どこの病院へ通っているの？」などと聞くものではない。同じように受験生をもった親に、「どこを受験するの？」「受験日はいつ？」「何学部に受験するの？」などと聞くものではない。私はいつか、『受験家族は病人家族』という格言をつくったが、その通り。受験生をかかえる家族は、（もちろんそうでない家族も多いが）、「病人家族」と考え、そっとしておいてあげることこそ、心づかいというもの。が、中には無神経な人がいる。先日も会うと、いきなりこう話しかけてきた女性（５０歳）がいた。　「あら、林さん、お宅の子、今年受験なさったのでないかしら？　で、どこを受験なさいましたの？　林さんのお子さんのことですから、さぞかしいいところに入ったのでしょうね」と。元、幼稚園の教師で、数年間一緒に仕事をしたこともある女性だった。私はあまりのレベルの低い会話にア然とした。いや、それ以上に、その女性が私を彼女と同レベルに思い込んでいる様子が不愉快だった。　こうした会話がいかに愚劣なものかは、世界を歩いてみるとわかる。たとえば台湾やシンガポールでは、相手の出身大学を聞きあうのが初対面の会話のようにもなっている。「あなたはどこの大学ですか？」「で、学位は？」とかなど。新しいタイプの身分意識といってもよい。どこか時代が逆戻りして、封建時代へ向かいつつあるかのような錯覚すら覚える。今のこの日本ではそこまでひどくはないが、１０年前には、あるいは２０年前には、台湾やシンガポール以上に、学歴を気にした。今でも気にしている人は多い。　しかしやはりこうした会話は、相手が進んでするばあいは別として、するものではない。家族によっては、極度の緊張状態にある家族もある。子どもが受験期を迎えると、大半の親たちは食事もノドを通らないほど、それを気にする。それがおかしいとか、おかしくないとかいう前に、事実はそうなのだ。だから「進学校は話題にしない」。これは会話のエチケットのようなものだ。　ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１３２）●人格形成と勉強は別　「人格形成と勉強は別」というタイトルにしたが、このタイトルの中の「勉強」を、「学力」もしくは「知識」にしようかで、私はかなり迷った。で、その結果、「勉強」にした。わかりやすく言えば、勉強ができるから人格的にすぐれた人間になるとか、もっと言えば、学歴があるから人格的にすぐれた人間になるとか、そういうことはありえない。ありえないことは子どもを教えてみればすぐわかる。人格形成と勉強は、まったく別のものである。　人格形成は日々の鍛錬の中からなされる。日々の鍛錬というのは、日々の思考と行動と、それに困苦の３つをいう。こう決めてかかるのは危険なことかもしれないが、少なくとも人格というのは、教育だけでできるものではないし、知識があるから人格者ということにはならない。たとえば家事の手伝いをよくしている子どもと、そうでない子どもとは、見ただけで判別できるほど、違いがよくわかる。家事をよく手伝っている子どもは、どっしりとした人間的な深みがあって、おとなの私ですらも包んでくれるような包容力がある。が、家事をほとんどしない、いわゆるドラ息子、ドラ娘にはそれがない。こうしたことと、掛け算の九九をペラペラと言うとか言わないとか、あるいは漢字をたくさん書けるとか書けないとかいうこととは、まったく関係ない。　が、この日本では、勉強ができる人、つまり学歴が高い人ほど、人格もまた高邁（こうまい）であるということになっている。子どもの世界もそうで、勉強ができる子どもほど、人格的にもすぐれた子どもということになっている。あるいは日本の社会全体、それを受ける教育全体が、そういう錯覚の上に成りたっている。しかし錯覚は錯覚。これは一つの例だが、有名進学高校ほど、その内部での生徒どうしのいじめが多い。しかもそのいじめは陰湿かつ執拗。具体的な数字があるわけではないが、こんなことは教師の間では常識である。もちろん学問することはムダではない。ないが、問題はその学問のし方である。もっと言えば、学問しながら、そこで自分の「思考」をいかにはぐくむか、だ。どこかの寺の本山で学ぶ小僧のように、ただ覚えて、覚えて、覚えるだけの学問には、意味がない。学問が学問として意味をもつのは、考えて、考えて、考え抜くところにある。が、考えるだけでは足りない。そうした思考に、行動や困苦がともなってはじめて、思考は意味をもつ。つまりその人の人格の基礎となる。　どこかバラバラなことを書いたが、要するに子どもにはよく考えさせ、よく行動させ、家事の手伝いをよくさせる。これが子どもの人格を育てる基本ということになる。

  2009年08月16日

• ●子育て談話（２）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１２５）●学歴信仰　「学歴信仰はもうない」という人もいる。が、身分による差別意識はまだ根強く残っている。どこにどう残っているかは、実はあなた自身が一番よく知っている。日本人は肩書きや地位のある人にはペコペコする反面、そうでない人は、ぞんざいにあつかう。またこの日本、公的な保護を受ける人は徹底的に受け、そうでない人は受けない。そういう不公平を親たちは毎日肌で感じている。だから親はこう言う。「何だかんだといっても、結局は学歴ですよ」と。　が、学歴で生きる人は、結局はその学歴で苦しむことになる。Ｙ氏（４５歳）がそうだ。Ｙ氏はことあるごとに、Ｓ高校の出身であることを自慢していた。会話の中に、それとなく出身校を織り込むというのが、彼の言い方だった。「今度、Ｓ高校の同窓会がありまして」とか、「Ｓ高校の仲間とゴルフをしましてね」とか。が、Ｓ氏の息子がいよいよ高校受験ということになった。が、息子にはそれだけの「力」がなかった。だから毎晩のように、Ｓ氏と息子は、「勉強しろ！」「うるさい！」の大乱闘を繰り返していた。　一方アメリカでは、入学後の学部変更は自由。大学の転籍すら自由。勉強したい学生は、より高度な勉強を求めて、大学間を自由に転籍している。しかもそれが今、国際間でもなされ始めている。彼らにしてみれば、最終的にどこで学位を認められるかは重要なことだが、そんなわけで「出身校」には、ほとんどこだわっていない。大学教育のグローバル化の中で、やがて日本もそういう方向に向かうのだろうが（向かわざるをえないが）、少なくともこれからは学歴や、地位、それに肩書きをぶらさげて生きるような時代ではない。それに親が受験競争に狂奔すればするほど、子どもの心はあなたから離れる。たとえば子どもが受験期を迎えるまでは、日本のばあい、親子関係がほかの国とくらべても、とくに悪いということはない。しかし子どもが受験期を迎えると、親子関係は急速に悪化する。なぜそうなのかというところに、日本の子育ての問題点が隠されている。一度あなたも、自分の心にメスを入れてみてはどうだろうか。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１２６）●溺愛ママ　親が子どもに感ずる愛には、３種類ある。本能的な愛、代償的な愛、それに真の愛である。本能的な愛というのは、若い男性が女性の裸を見たときに感ずるような愛をいう。たとえば母親は赤ん坊の泣き声を聞くと、いたたまれないほどのいとおしさを感ずる。それが本能的な愛で、その愛があるからこそ親は子どもを育てる。もしその愛がなければ、人類はとっくの昔に滅亡していたことになる。つぎに代償的な愛というのは、自分の心のすき間を埋めるために子どもを愛することをいう。一方的な思い込みで、相手を追いかけまわすような、ストーカー的な愛を思い浮かべればよい。相手のことは考えない、もともとは身勝手な愛。子どもの受験競争に狂奔する親も、同じように考えてよい。「子どものため」と言いながら、結局は親のエゴを子どもに押しつけているだけ。三つ目に真の愛というのは、子どもを子どもとしてではなく、一人の人格をもった人間と意識したとき感ずる愛をいう。その愛の深さは子どもをどこまで許し、そして忘れるかで決まる。英語では『Forgive　&　Forget（許して忘れる）』という。つまりどんなに子どものできが悪くても、また子どもに問題があっても、自分のこととして受け入れてしまう。その度量の広さこそが、まさに真の愛ということになる。それはさておき、このうち本能的な愛や代償的な愛に溺れた状態を、溺愛という。たいていは親側に情緒的な未熟性や精神的な問題があって、そこへ夫への満たされない愛、家庭不和、騒動、家庭への不満、あるいは子どもの事故や病気などが引き金となって、親は子どもを溺愛するようになる。　溺愛児は親の愛だけはたっぷりと受けているため、過保護児に似た症状を示す。（１）幼児性の持続（年齢に比して幼い感じがする）、（２）人格形成の遅れ（「この子はこういう子だ」というつかみどころがはっきりしない）、（３）服従的になりやすい（依存心が強いわりに、わがままで自分勝手）、（４）退行的な生活態度（約束や目標が守れず、生活習慣がだらしなくなる）など。全体にちょうどひざに抱かれておとなしくしているペットのような感じがするので、私は「ペット児」（失礼！）と呼んでいる。柔和で、やさしい表情をしているが、生活力やたくましさに欠ける。　溺愛ママは、それを親の深い愛と誤解しやすい。中には溺愛していることを誇る人もいる。が、溺愛は愛ではない。このテストで高得点だった人は、まずそのことをはっきりと自分で確認すること。そしてつぎに、その上で、子どもに生きがいを求めない。子育てを生きがいにしない。子どもに手間、ヒマ、時間をかけないの３原則を守り、子育てから離れる。　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１２７）●まじめ７割、いいかげんさ３割　子育ては『まじめ７割、いいかげんさ３割』と覚えておく。これはハンドルの「遊び」のようなもの。この遊びがあるから、車も運転できる。子育ても同じ。たとえば参観授業のようなとき、親の鋭い視線を感じて、授業がやりにくく思うことがある。ときにはその視線が、ビンビンとこちらの体をつらぬくときさえある。そういう親の子どもは、たいていハキがなく、暗く沈んでいる。ふつう神経質な子育てが日常的につづくと、子どもの心は内閉する。萎縮することもある。（あるいは反対に静かな落ち着きが消え、粗放化する子どももいる。このタイプの子どもは、神経質な子育てをやり返した子どもと考えるとわかりやすい。）　子育ての３悪に、スパルタ主義、極端主義、それに完ぺき主義がある。スパルタ主義というのは、きびしい鍛練を主とする教育法をいう。また極端主義というのは、やることなすことが極端で、しかも徹底していることをいう。おけいこでも何でも、「させる」と決めたら、毎日、そればかりをさせるなど。要するに子育ては自然に任すのが一番。人間は過去数１０万年もの間、こうして生きてきた。子育てのし方にしても、ここ１００年や２００年くらいの間に、「変わった」と思うほうがおかしい。心のどこかで「不自然さ」を感じたら、その子育ては疑ってみる。　完ぺき主義もそうだ。このタイプの親は、あらかじめ設計図を用意し、その設計図に無理やり子どもをあてはめようとする。こまごまとした指示を、神経質なほどまでに子どもに守らせるなど。このタイプの親にかぎって、よく「私は子どもを愛している」と言うが、本当のところは、自分のエゴを子どもに押しつけているだけ。自分の欲望を満足させるために、子どもを利用しているだけ。　子どもが学校に入り、大きくなったら、家庭の役割も、「しつけの場」から、「いやしの場」へと変化しなければならない。子どもは家庭という場で、疲れた心をいやす。そのためにも、あまりこまごまとしたことは言わないこと。アメリカの劇作家のソローも、『ビロードのクッションの上に座るよりも、気がねせず、カボチャの頭のほうがよい』と書いている。こまごまとしたことが気になるなら、このソローの言葉の意味を考えてみてほしい。　また子どもに何か問題が起きたりすると、「先生が悪い」「友だちに原因がある」と騒ぐ人がいる。しかしもし子どもが家庭で心をいやすことができたら、そのうちのほとんどは、そのまま解決するはずである。そのためにも「いいかげんさ」を大切にする。「歯を磨かなければ、虫歯になるわよ」と言いながらも、虫歯になったら、歯医者へ行けばよい。痛い思いをしてはじめて、子どもは歯をみがくようになる。「宿題をしなさい」と言いながらも、宿題をしないで学校へ行けば、先生に叱られる。叱られれば、そのつぎからは宿題をするようになる。そういういいかげんさが、子どもを自立させる。たくましくする。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１２８）●自己中心ママ自己中心性の強い母親は、「私が正しい」と信ずるあまり、何でも子どものことを決めてしまう。もともとはわがままな性格のもち主で、自分の思いどおりにならないと気がすまない。　このタイプの母親は、思い込みであるにせよ何であるにせよ、自分の考えを一方的に子どもに押しつけようとする。本屋へ行っても、子どもに「好きな本を買ってあげる」と言っておきながら、子どもが何か本をもってくると、「それはダメ、こちらの本にしなさい」と、勝手にかえたりする。子どもの意見はもちろんのこと、他人の話にも耳を傾けない。　　こうした自己中心的な子育てが日常化すると、子どもから「考える力」そのものが消える。依存心が強くなり、善悪のバランス感覚が消える。「バランス感覚」というのは、善悪の判断を静かにして、その判断に従って行動する感覚のことをいう。そのため言動がどこか常識ハズレになりやすい。たとえばコンセントに粘土を詰めて遊んでいた子ども（小１男児）や、友だちの誕生日のプレゼントに、虫の死骸を箱に入れて送った子ども（小３男児）がいた。さらに「核兵器か何かで世界の人口が半分になればいい」と言った男子高校生や、「私は結婚して、早く未亡人になって黒いドレスを着てみたい」と言った女子高校生がいた。　ところで母親にも、大きく分けて２種類ある。ひとつは、子育てをしながらも、外の世界に向かってどんどんと積極的に伸びていく母親。もう１つは自分の世界の中だけで、さらにものの考え方を先鋭化する母親である。外の世界に向かって伸びていくのはよいことだが、反対に自分のカラを厚くするのは、たいへん危険なことでもある。こうした現象を「カプセル化」と呼ぶ人もいる。一度こうなると、いろいろな弊害があらわれてくる。たとえば同じ過保護でも、異常な過保護になったり、あるいは同じ過干渉でも、異常な過干渉になったりする。当然、子どもにも大きな影響が出てくる。５０歳をすぎた男性だが、８０歳の母親の指示がないと、自分の寝起きすらできない人がいる。その母親はことあるごとに、「生まれつきそうだ」と言っているが、そういう男性にしたのは、その母親自身にほかならない。　子育てでこわいのが、悪循環。子どもに何か問題が起きると、親はその問題を解決しようと何かをする。しかしそれが悪循環となって、子どもはますます悪い方向に進む。とくに子どもの心がからむ問題はそうで、「以前のほうが症状が軽かった」ということを繰り返しながら、症状はさらに悪くなる。　自己中心的なママは、この悪循環におちいりやすいので注意する。

  2009年08月16日

• ●子育て談話（１）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１２１）●温室育ちは風邪をひきやすい　過保護といっても、内容はさまざま。食事面で過保護にするケース、行動面で過保護にするケースなど。しかしふつう過保護というときは、精神面での過保護をいう。子どもにつらい思いや苦しい思いをさせない。あるいは子どもがそういう状態になりそうになると、すぐ助けてしまうなど。「（近所の）Ａ君は乱暴な子だから、あの子とは遊んではダメ」「あの公園にはいじめっ子がいるから、あそこへは行ってはダメ」と、交友関係をせばめてしまうのも、それ。こういう環境にどっぷりとつかると、子どもは俗にいう、『温室育ち』になる。　過保護児の特徴は、（１）依存心が強く、自立した行動ができない。わがままな反面、目標や規則が守れず、自分勝手になる。鉛筆を落としても、「鉛筆が落ちたア～」と言うだけで、自分では拾おうとしない。（２）幼児性が持続し、人格の「核」形成が遅れる。年齢に比べて幼い感じがし、教える側からみると、「この子はこういう子どもだ」というつかみどころがはっきりしない。（３）何ごとにつけ優柔不断で、決断力がない。生活力も弱く、柔和でやさしい表情はしているものの、野性的なたくましさに欠ける。ブランコを横取りされても、ニコニコ笑いながら、それをあけ渡してしまうなど。そのためいじけやすく、くじけやすい。ちょっとしたことで、すぐ助けを求めたりする。よく『温室育ちは外へ出ると、すぐ風邪をひく』というが、それは子どものこういう様子を言ったもの。親が子どもを過保護にする背景には、何らかの「心配」がある。この心配が種となって、親は子どもを過保護にする。このテストで高得点だった人は、まずその種が何であるかを知る。もし「うちの子は何をしても心配だ」ということであれば、不信感そのものと戦う。（過保護にする）→（心配な子になる）→（ますます過保護にする）の悪循環の中で、あなたの子どもはますます、その心配な子どもになる。　ひとつの方法として、今日からでも遅くないから、「あなたはいい子」「あなたはどんどんいい子になる」を子どもの前で繰り返す。最初はどこかぎこちない言い方になるかもしれないが、あなたがそれを自然な形で言えるようになったとき、あなたの子どもは、その「いい子」になる。そういう意味では、子どもの心はカガミのようなもの。長い時間をかけて、あなたの子どもはあなたの口グセどおりの子どもになる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１２２）●日本人と親意識「私は親だ」という意識を「親意識」という。たとえば子どもに対して、「産んでやった」「育ててやった」と考える人は多い。さらに子どもをモノのように考えている人さえいる。ある女性（６０歳）は私に会うとこう言った。「親なんてさみしいものですね。息子は横浜の嫁に取られてしまいましたよ」と。息子が結婚して横浜に住んでいることを、その女性は「取られた」というのだ。日本人はこの親意識が、欧米の人とくらべても、ダントツに強い。長く続いた封建制度が、こうした日本人独特の親意識を育てたとも考えられる。その親意識の背景にあるのが、上下意識。「親が上で、子が下」と。そしてその上下意識を支えるのが権威主義。理由などない。「偉い人は偉い」と言うときの「偉い」が、それ。日本人はいつしか、身分や肩書きで人の価値を判断するようになった。ふつう権威主義的なものの考え方をする人は、自分のまわりでいつも、人間の上下関係を意識する。「男が上、女が下」「夫が上、妻が下」と。たった１年でも先輩は先輩、後輩は後輩と考える。そして自分より立場が上の人に向かっては、必要以上にペコペコし、そうでない人にはいばってみせる。私のいとこ（男性）にもそういう人がいる。相手によって接し方が、別人のように変化するからおもしろい。この親意識が強ければ強いほど、子どもにとっては居心地の悪い世界になる。が、それだけではすまない。子どもは親の前では仮面をかぶるようになり、そのかぶった分だけ、心を隠す。親は親で子どもの心をつかめなくなる。そしてそれが互いの間に大きなキレツを入れる……。昔は「控えおろう！」と、三つ葉葵の紋章か何かを見せれば、人はひれ伏したが、今はそういう時代ではない。親が親風を吹かせば吹かすほど、子どもの心は親から離れる。親意識の強い人は、あなたというより、あなたが育った環境を思い浮かべてみてほしい。あなた自身もその権威主義的な家庭環境で育ったはずである。そして今、あなた自身があなたと親の関係がどうなっているか、それを冷静に見つめてみてほしい。たいていはぎくしゃくしているはずである。たとえうまくいっている（？）としても、それはあなた自身も権威主義的なものの考え方にどっぷりとつかっているか、あるいは親に対して服従的もしくは親離れできていないかのどちらかである。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１２３）●子どもへの過干渉　口うるさいことを過干渉と誤解している人がいるが、口うるさい程度なら、それほど子どもに影響はない。過干渉が過干渉として問題になるのは、（１）親側に、情緒的な未熟性があるとき。親の気分で、子どもに甘くなったり、反対に極端にきびしくなったりするなど。とらえどころのない親の気分は、子どもの心を不安にする。ばあいによっては、子どもの心を内閉させ、さらにひどくなると萎縮させる。年中児（満五歳児）でも、大声で笑えない子どもは、１０人のうち、１～２人はいる。　親が子どもを過干渉にする背景には、子育て全体にわたる不安や不満がある。そしてさらにその背景には、何らかの「わだかまり」があることが多い。望まない結婚であったとか、望まない子どもであったとか、など。妊娠や出産時の心配や不安、さらには生活苦や夫への不満がわだかまりになることもある。このわだかまりが形を変えて、子どもへの過干渉となる。言いかえると、子どもに過干渉を繰り返すようであれば、そのわだかまりが何であるかを知る。問題はわだかまりがあることではなく、そのわだかまりに気がつかないまま、わだかまりに振りまわされること。同じパターンで同じ失敗を繰り返すこと。わだかまりは、あなたの心を裏からあやつる。これがこわい。　過干渉児の特徴としては、（１）子どもらしいハツラツさが消え、ハキのない子どもになる。（反対に粗放化するタイプの子どももいるが、このタイプの子どもは、親の過干渉をたくましくやり返した子どもと考えるとわかりやすい。よくあるケースとしては、兄が萎縮し、弟が粗放化するというケース。）（２）自分で考えることが苦手になり、ものの考え方が極端になったり、かたよったりするようになる。常識ハズレになり、してよいことと悪いことの区別がつかなくなるなど。薬のトローチを飴がわりになめてしまうなど。（３）心が萎縮してくると、さまざまな神経症を発症し、行動ものろくなる。また仮面をかぶるようになり、いわゆる「何を考えているかわからない子」といった感じになる。　過干渉タイプの人は、まず自分の情緒を安定させること。『親の情緒不安、百害あって一利なし』と心得る。が、それより大切なことは、子どもをもっと信ずること。子どもというのは、なるようにしかならないものだが、同時に、何もしないでもちゃんと育っていくもの。昔の人は『親の意見とナスビの花は、千にひとつもアダ（ムダ）がない』と言ったが、これをもじると、『親の不安とナズビの茎は、千に一つも役立たない』となる。あなたが不安に思ったところで、子どもは悪くなることはあっても、よくなることは何もない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（１２４）●気負いは子育てを疲れさせる　「いい親子関係をつくらねばならない」「いい家庭をつくらねばならない」と、不幸にして不幸な家庭に育った人ほど、その気負いが強い。しかしその気負いが強ければ強いほど、親も疲れるが子どもも疲れる。そのため結局は、子育てで失敗しやすい……。　子育ては本能ではなく、学習によってできるようになる。たとえば一般論として、人工飼育された動物は、自分では子育てができない。「子育ての情報」、つまり「親像」が、脳にインプットされていないからである。人間とて例外ではない。「親に育てられた」という経験があってはじめて、自分も親になったとき子育てができる。こんな例がある。一人の父親がこんな相談をしてきた。娘を抱いても、どの程度、どのように抱けばよいのか、それがわからない、と。その人は「抱きグセがつくのでは……」と心配していたが、彼は、彼の父親を戦争でなくし、母親の手だけで育てられていた。つまりその人は父親というものがどういうものなのか、それがわかっていなかった。しかし問題はこのことではない。　だれしも、と言うより、愛情豊かな家庭で、何不自由なく育った人のほうが少ない。そんなわけで多かれ少なかれ、だれしも、何らかのキズをもっている。問題は、そういうキズがあることではなく、そのキズに気づかないまま、それに振りまわされることである。よく知られた例としては、子どもを虐待する親がいる。このタイプの親というのは、その親自身も子どものころ、親に虐待されたという経験をもつことが多い。いや、かく言う私も団塊の世代で、貧困と混乱の中で幼児期を過ごしている。親たちも食べていくだけで精一杯。いつもどこかで家庭的な温もりに飢えていた。そのためか今でも、「家庭」への思いは人一倍強い。が、悲しいことに、頭の中で想像するだけで、温かい家庭というのがどういうものか、本当のところはわかっていない。だから自分の息子たちを育てながらも、いつもどこかでとまどっていた。たとえば子どもたちに何かをしてやるたびに、よく心のどこかで、「しすぎたのではないか」と後悔したり、「してやった」と恩着せがましく思ったりするなど、どこかチグハグなところがあった。　ただ人間のばあいは、たとえ不幸な家庭で育ったとしても、近くの人たちの子育てを見たり、あるいは本や映画の中で擬似体験をすることで、自分の中に親像をつくることができる。だから不幸な家庭に育ったからといって、必ずしも不幸になるというわけではない。そこで大切なことは、たとえあなたの過去が不幸なものであったとしても、それはそれとしてあなたの代で切り離し、つぎの世代にそれを伝えてはいけないということ。その努力だけは忘れてはならない。

  2009年08月16日

• ●見舞い一考（１）

  ●病気見舞い＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋冠婚葬祭というと、派手であればあるほどよいと考える人は多い。しかしそれはちょうど、子どもに与えるプレゼントのようなもの。高価なものであればあるほど、子どもは喜ぶはずと親は考える。しかし実際には、逆効果。（物欲）には、麻薬性がある。つぎに子どもは、つぎにもっと高価なものを求めるようになる。また高価なものでないと、満足しなくなる。さらに言えば、これを繰り返していると、子どもはかえってドラ息子化するだけ。で、最近は、冠婚葬祭を質素にすます人がふえてきた。（形）より（中身）、（中身）より（心）を求める人が、それだけふえてきたと考えてよい。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●山城新伍　私の好きな俳優に、山城新伍という人がいた。おととい（１２日）、亡くなったという。享年、７０歳。長い間、糖尿病を患っていたという。その山城新伍について、ちょうど１年前（０８年の８月）、こんな原稿を書いていた。（このとき母は、まだ特別養護老人ホームに入居していた。）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●見舞い＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋週刊B春の中で、映画俳優のＹＳ（山城新伍）は、こう語っている。記者が、「友人の方々が心配しているようです」と語りかけたことに対して、「そんなもん、会いたくないやろ。それで連絡もとっていない。このまま消えてしまいたいぐらいや」（「週刊Ｂ春・０８・９・４日号」と。ＹＳ（６９歳）は、現在、特別養護老人ホームに入居している。持病の糖尿病が悪化、今は介護なしでは、生活できないような状態らしい。週刊Ｂ春のほうは、「消えてしまいたい」という言葉を、新聞広告の見出しに並べていたが、私はその前の言葉のほうが、気になった。ＹＳは、こう言っている。「そんなもん、会いたくないやろ」と。同じような言葉を、以前、ある末期がんの人が言っていたのを思い出した。「だれにも会いたくない」「本当に心が安まる人だけと、静かに時間を過ごしたい」と。それを心配するまわりの人たちは、（本気で心配しているかどうかという問題もあるが）、「会いたい」と思うかもしれない。「相手は、私に会いたがっているはず」と思うかもしれない。しかし当の本人にとっては、ありがた迷惑。私も母の介護をしていて、それを感じたことがある。ときどき親類の人たちや、元近所の人たちから、「見舞いに行きたい」などというような連絡を受ける。しかし私はそういう申し出を、たいてい、ていねいに断るようにしている。私の立場というよりは、母の立場で、断わるようにしている。仮に私が母なら、だれにも会いたくない。「だれも見舞いに来なければ、さみしいだろう」と、その人は思うかもしれない。が、それこそ、いらぬお節介。母にしても、本当に会い人などというのは、そうはいない。家族とか親友、その範囲の数人と考えてよい。母にしても、自分の無様（ぶざま）な姿など、見せたくもないだろう。が、無神経な人は、それほど親しくもないのに、「喜んでくれるはず」と、勝手にそう決めて、やってくる。さらに無神経な人は、興味本位で電話をかけてくる。「お母さんの、具合はいかがですか？」と。母は元気なころ、陰で、その人の悪口ばかり言っていた。そういう母の気持ちを私はよく知っている。だから、断る。ＹＳは、そういう心情を、率直に表現した。「そんなもん、会いたくないやろ」と。週刊Ｂ春によれば、こうある。「実は今年の春先、山城の友人や知人の間で、山城の所在をめぐり、ちょっとした騒動が持ちあがっていたのである。『Ｓ伍の携帯に何度かけても、つながらないんだ。こっちがいやがっても電話をしてくるような男なのに、何かあったんじゃないだろうか」「どこかの病院に入院したと聞いたんだが、Ｓ吾が、『面会に来ないでくれ』と言っているそうだ」と。治る見込みのある病気ならまだしも、そうでない病気なら、そうかもしれない。私自身は、まだそういう大病を経験していないので、本当のところ、ＹＳの心情を理解できるというわけではない。しかし私がＹＳの立場なら、おそらくＹＳと同じように考えるにちがいない。希薄な人間関係など、いくら重ねても、自分の心の隙間を埋めることはできない。かえって騒々しいだけ。わずらわしいだけ。それがわからなければ、都会の雑踏の中をひとりで歩いてみることだ。相手がそういう状態なら、そっとしておいてやることこそ、思いやり。相手から「会いたい」という連絡でもあれば、話は別だが、そうでないなら、そっとしておいてやる。これは人生の末期にいる人たちへの、たいへん重要なマナーのひとつと考えてよい。Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ａｕｇ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司●「形」だけの人間社会＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋形だけの言葉、形だけのあいさつ、形だけの心配、形だけの喜び、形だけの行為、形だけの悲しみ……。ふと気がついてみると、私のまわりには、「形」だけ……ということは多い。私も他人に対してそうだし、他人も、私に対してそうである。身内にも、それがある。親子にも、それがある。夫婦にも、それがある。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋総じてみれば、この世は「形」だけ。そう言い切るのは、少し乱暴すぎるかもしれないが、否定するのは、もっとむずかしい。つまりまず形をつくって、自分への責任を回避しようとする。それだけ人間関係が希薄になったとも考えられる。あるいは人間関係が広がりすぎ、その分だけ複雑になったとも考えられる。そのつどいちいち心を入れていたら、それこそ身がもたない。よい例が、冠婚葬祭とくに葬儀。葬儀は、「形」の集合。私は兄の葬儀のときに、そう感じた。何からなにまで「形」が決まっていて、まるで流れ作業のよう。形、形、形……また、形。線香の立て方から、焼香のしかた、さらには僧侶への礼の仕方まで。「形」から踏み出すことを、みな、恐れているかのようですらあった。喪主ということで、葬儀社の人から、ことこまかく、指示を受けた。それぞれが自分のやり方をしたら、かえって葬儀が混乱してしまう。参列する人にしても、そうだろう。しかし、葬儀といえども、どうして個性的であってはいけないのか。自分で考えた葬儀では、どうしていけないのか。「形」を決めておけば、楽は楽。しかしそうした葬儀のあり方には、疑問ばかりが残る。

  2009年08月14日

• ●見舞い一考（２）

  というのも、兄は、生前において人間関係が、きわめて希薄だった。弟という私に対しても、一度だって、何かの祝いをしてくれたことはない。結婚したときも、子どもが生まれたときも……。そういう意味では、生まれながらにして、きわめて依存心の強い人だった。生活能力も、ほとんどなかった。そういう兄を、母は、よく「生まれつき」と言ったが、生まれつきそうであるかどうか、そんなことがわかる親はいない。病院の医師だってそうだろう。母の異常なまでの溺愛と過関心、過干渉が、兄をして、兄のような人間にした。だから葬儀に来た人の中でも、兄と個人的な思い出、あるいはつながりのある人は、ほとんどいなかった。この私ですら、９歳、齢が離れていることもあったが、一度とて、兄といっしょに遊んだ記憶そのものがない。むしろそういう兄であったがために、私に対する社会的重圧感には、相当なものがあった。経済的重圧感というより、社会的重圧感である。とくにあのＧ県の郷里では、それを許してくれなかった。「家意識」も色濃く残っている。それこそ「借金をしてでも、実家を守れ」と言う人さえいる。「兄のめんどうは、弟のお前がみるべき」と。だから参列に来てくれた人たちが、それなりにしおらしい顔をして、「ご愁傷様です」などと言ってくれても、私にはピンとこなかった。私のほうも、それらしい顔をして、「ありがとうございます」と答える。形だけの心配、形だけのあいさつ、形だけの言葉。晩年の兄が感じていただろう（孤独）にしても、それを孤独として本当に理解していた人は、何人いただろう。仮に理解していたとしても、だれにも、何もできなかった。だからといって、いいかげんな葬儀でよかったと言っているのではない。むしろ、その逆。そういう兄だったからこそ、私は人並み以上の葬儀に……と思った。広い会場だったこともあり、参列者はガラガラだった。空いている椅子は、参列者の数倍は、あった。で、結局、何ごともなかったかのように、葬儀は終わった。だれも、兄が背負ったであろう孤独感や絶望感について話題にしなかった。（もちろん私も、しなかった。）死んだ人は、仏……ということか。あるいは「終わった人は、終わり」ということか。食べて、飲んで、雑談をして、おしまい。それも「形」なのかもしれない。が、だとするなら葬儀というよりは、「人の死」とは何かということになる。さらに言えば、「命」とは何かということになる。こうして１人の人間が、あたかも何ごともなかったかのように、この世から消えた。その人間にしてみれば、この宇宙もろともに、である。葬儀……もっと心を大切にすべきではないか。故人の心を、である。でないと、それこそ兄の死は、本当に無駄死で終わってしまう。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　山城新伍　山城Ｓ伍　形だけの人間関係）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、０８年８月記＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●「そんなもん、会いたくないやろ」　山城新伍は、こう言ったという。「そんなもん、会いたくないやろ」と。　この一言だけで、山城新伍を判断するわけではないが、しかしこの一言だけでも、山城新伍は、ものすごい人ということがわかる。大物というか、自分に正直。だれしも山城新伍のような生き方をしたいと思いつつ、それができないでいる。見栄や体裁に振り回される。　こんなことがあった。　私の母が死んでちょうど１年になる。その当時を思い出しながら、ある女性（６６歳）がこう言った。「もっと、あなたのお母さんを見舞ってやればよかった」と。　私はその言葉を聞いて、その女性の自己中心性に驚いた。まるで自分のことがわかっていない。生前、母は、その女性のことをたいへん嫌っていた。私が知るかぎり、死ぬ間際まで、嫌っていた。母にしてみれば、見舞いに来てほしくない第一の女性だった。そんな女性が、自分だけの判断で、「もっと見舞ってやればよかった」とは！　またこんな話もある。　ワイフの友人（５５歳・女性）が、子宮筋腫の手術で、１週間ほど病院に入院した。それについて、ワイフの友人は、そのことをだれにも話さなかった。自分の夫にすら、「だれにも言わないでほしい」と念を押していたという。　さらにこんな話もある。このことは以前にも書いたが、Ｙさんという友人の夫（４３歳）が、交通事故で入院した。それについて夫の友人の１人が、その日のうちにあちこちへ電話をかけ、みなに知らせてしまった。親切心からそうしたのだろうが、Ｙさんの気持ちを、先に確かめるべきだった。Ｙさんは、こう言った。「入院したその日に、ドヤドヤと、いろいろな人が見舞いに来て、その応対だけで疲れてしまいました」と。　見舞いといっても、みながみな、それを望んでいるわけではない。また来てほしい人というのは、かぎられている。で、それなりの立場でないなら、安易に見舞うというのは、やめたほうがよい。かえってありがた迷惑になるだけ。Ｙさんのケースにしても、そっとしておいてやることこそ、大切。　もう一例、こんな話もある。　２年前に、私の友人が亡くなった。で、その初盆が昨年の７月にあった。私はすっかりその日を忘れてしまっていた。（私の生まれ故郷では、８月に盆供養をする習わしになっている。）　それでそれをわびるために出向くと、奥さんは、こう言った。「正直に言いますとね、初盆のほうが、葬式よりたいへんでした。そのあと体の調子を崩してしまい、１週間ほど、寝込んでしまいました」と。　周囲の人にしても、そうだ。「親だから・・・」「子だから・・・」という理由だけで、それを前提としてものを考えてはいけない。親といってもさまざま。子どもといってもさまざま。親子関係となると、さらにざまざま。「親の顔を見るだけで、ゾッとする」という人もいる。「子の顔を見るだけで、ゾッとする」という人もいる。それがわからないのは、あなただけ。　いろいろなケースがある。しかしこと病気の見舞いとなると、それを望まない人のほうが多いのでは？（あるいは私の意見が、否定的すぎるかな？）そこで大切なことは、一度家族の人の意見を聞いてみるということ。その上で、見舞いに行くかどうかを決めればよい。「私が見舞いに行けば、相手は喜ぶはず」という、「ハズ論」だけでものを考えてはいけない。（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　Hiroshi Hayashi 林浩司　BW　はやし浩司　見舞い　病気見舞い　エチケット）Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋Ａｕｇ．０８＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

  2009年08月14日

• ●恩着せ

  ●恩着せがましい子育て法＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋恩着せがましい子育てをする人は多い。「産んでやった」「育ててやった」と。しかしこうした言葉を口にすればするほど、親子関係は、さみしくなる。心もさみしくなる。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●一貫性　一事が万事、万事が一事。子育てには一貫性が重要だが、しかしそれには条件がある。大切なのは、哲学。スジ。一本のスジ（筋）が通っていれば、よい。スジが通っていないと、話がおかしくなる。子育てが混乱する。中には、こんな一貫性（？）もある。●恩着せ　ある母親（現在、６０歳）が、あるとき私にこう言った。「私は、子育てで、どれだけ苦労したかわからない」と。話を聞くと、こうだ。　２人の息子がいたのだが、「塾の送り迎えで、苦労した」「友だちのいじめにあって、苦労した」「部屋を散らかすので、掃除で苦労した」「卵アレルギーで苦労した」と。　こういった話が、つぎからつぎへとつづく。が、最後は、いつもこうだ。「でも、みんな、無駄でした」「子育てなんか、するもんじゃない」「息子たちは今では、どこに住んでいるかさえ、わからない」「損をした」と。●いやみ　その女性の話し方には、もうひとつの特徴があった。それとなく、子どもたちの心を操るという方法である。が、それがその女性にとっては、ごくふつうの言い方だったようだ。当の本人は、それに気づいていなかった。たとえばこういう言い方をする。　「あの家の息子さんは、立派なもんです。今度、親のために、離れを建ててやったそうです」「あの家の嫁さんは、すばらしい。親を温泉に連れていって、背中を流してやったそうです」とか。　そういうことを、息子たちが聞こえるところで、わざと言う。私も聞いたことがある。そのときは、こう言った。「Ｎさん（女性の友人）は、幸せや。息子さんがすばらしいから、老後の心配は、何もしなくていい」と。　こういうのを私たちの世界では、「イヤミ」という。が、ふだんからそうした言い方をしている人には、それがわからない。●おかしな世界　こうした言い方は、一度身につくと、クセになる。何かにつけて、そういう言い方をするようになる。が、世の中には、そういう女性のような言い方を支持する人もいる。イヤミはイヤミなのだが、同じような言い方をする人には、それがイヤミには聞こえなくなる。……らしい。　ある男性（６０歳くらい）は、こう言った。「あの女性は、いい人ですよ」「子どもたちのために、どれほど苦労したかわからない」「親のカガミです」「頭がさがります」と。そういう女性を高く評価（？）する人もいる。●私のばあい　私自身は、そういう言い方を、３人の息子たちにしたことはない。ときに口から出そうになったこともあるが、そこはぐいとがまんした。息子たちが、生意気な口をきいたときのことだ。　だから余計に、そういう言い方をする人が、私には目立つ。違和感を覚える。へんに感心することもある。「世の中には、そういうものの考え方をする人もいるんだナ」と。　子育てというのは、（そのとき）を楽しむためにある。そこから始まって、そこで終わる。そういう点では、私にとっては、子育ては楽しかった。息子たちが、私に生きがいを与えてくれた。毎日、仕事が終わると、何らかのおもちゃを買って帰った。子どもたちの喜ぶ顔が、楽しみだった。子どもたちがいなかったら、私はああまでがんばらなかっただろう。現に今が、そうだ。子どもたちが巣立ってしまった今、生活そのものから、ハリ（緊張感）が消えてしまった。　だから息子たちには、感謝することはあっても、恩を着せることはない。息子たちがみな、それぞれの生活をしているのを見て、それでよかったと思っている。●人、それぞれ　が、私が正しくて、その女性がまちがっているというのではない。人それぞれだし、みな、それぞれの思いの中で、子育てをする。子育てには、その人の人生観、哲学、価値観、それにその人の生い立ち、過去、すべてが凝縮されている。　その人が懸命に子育てをしているなら、「おかしい」とか、「まちがっている」とか、そういう失礼なことを言ってはいけない。それがたとえあなた自身の親であっても、だ。　事実、私の母も、恩着せがましいことを、よく口にした。うるさいほど、よく口にした。●分析　が、こうした恩着せがましい子育てをする人の心を分析することは、許される。というのも、こういう恩着せがましい、言うなれば、イヤミたっぷりの子育てをつづけていれば、親子断絶は、時間の問題、……というより、確実。　先の女性にしても、「子育ては損」と言った。しかし「損」ではなく、そういう結果を、その女性自身が招いたと考えるのが正しい。２人の息子は、社会へ出るとすぐ、ともに暴力事件を引き起こし、警察に逮捕されている。今は、職業と住居を転々としながら、どこで暮らしているかさえ、わからない。　そこで分析ということになるが、こうした恩着せがましい子育てをしている人には共通点がある。（１）家族観の欠落、（２）不幸な夫婦生活、（３）不平、不満の多い生活、それに（４）強度の依存性。不幸にして不幸な家庭で育った可能性がある。そのため（家族像）が、育っていない。　望まない結婚であった可能性も高い。それが不幸な結婚生活の基本になっている。また性格もわがまま。それが不平、不満の原因になっている。が、何といっても、最大の原因は、精神的な未熟性と考えてよい。親になっても、ひとり立ちできない。それが転じて、強度の依存性を生む。●では、どうすればよいか　こうした子育てにまつわる問題は、それを自分の中に感じたら、まず、それに気がつくこと。まずいのは、それに気がつかないまま、同じパターンを繰り返すこと。気がつけば、あとは時間が解決してくれる。すぐには改まらないかもしれないが、時間が解決してくれる。　恩着せがましい子育てにしても、そうだ。まず、それに気がつくとこと。「ここに書いてあるのは、私のことだ」と思うだけでよい。それだけで、あなたの子育て方が、客観的に浮かび上がってくる。　つぎに大切なことは、別の新しい子育て観をもつこと。「～～してやっている」という意識を捨て、「子どもと今の人生を楽しむ」「楽しんでやる」と思いなおすこと。大切なのは、「今」であって、「過去」でも「未来」でもない。　……とまあ、大上段に構えたような書き方をしてしまったが、これは私の考え方。あくまでも参考に。●終わりに　それぞれの親は、それぞれの子育て観、子育て法をもっている。それに基づいて、子育てをする。そしてそれが多くのばあい、「一事が万事」「万事が一事」となる。子育てには一貫性が重要。が、同じ一貫性でも、確固たる子育て観に基づかない一貫性ほど、こわいものはない。世俗に流されるまま、自分を見失ってしまう。子どもの心を見失ってしまう。ここに書いた、「恩着せがましい子育て法」も、そのひとつと考えてよい。　話が繰り返しになったので、このエッセーは、ここまで！Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋AUG ０９＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

  2009年08月11日

• ●８月５日・電子マガジンより

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　彡彡人ミミ　　　　　　彡彡彡彡彡｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MMｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　∩　∩　MM　ｍ（″　▽　M　⌒　⌒　M″　ｖ　゛）／￣）凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣偶　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　　　　８月　　　５日号　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　━━━━━━━━━━━━━━━━━━¬¬¬¬¬――――――――――――――選ばれました！【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３０１）●会話でわかるママ診断（過干渉ママの会話）私、子ども（年中児）に向かって、「きのうは、どこへ行ったの？」、母、会話をさえぎりながら、「きのうは、おじいちゃんの家に行ったわよね。そうでしょ」、再び私、子どもに向かって、「そう、楽しかった？」、母、再び会話をさえぎりながら、「楽しかったわね。そうでしょ。だったら、そう言いなさい」と。（親意識過剰ママの会話）母、子ども（四歳）に向かって、「楽チィワネエ～、ママとイッチョで、楽チィワネエ～」「おいチィー、おいチィー、このアイチュ、おいチィーネー」と。（溺愛ママの会話）私、子ども（年長男児）に向かって、「あなたは大きくなったら、何になりたいのかな？」、母、子どもに向かって、「○○は、おとなになっても、ズ～と、ママのそばにいるわよねエ。どこへも行かないわよねエ～」と。（過関心ママの会話）母、近所の女性に、「今度英会話教室の先生が、今まではイギリス人だったのですが、アイルランド人に変わったというではありませんか。ヘンなアクセントが身につくのではと、心配です」と。（権威主義ママの会話）母、子どもに向かって、「親に向かって、何てこと、言うの！　私はあなたの親よ！」と。（子ども不信ママの会話）子どもの話になると顔を曇らせて、「もう五歳になるのですがねエ～。こんなことでだいじょうぶですかネ～？」と。……などなど。　会話を聞いていると、その親の子育て観が何となくわかるときがある。もっともここに書いたような会話をしたからといって、問題があるというわけではない。人はそれぞれだし、私はもともとこういうスパイ的な行為は好きではない。ただ職業柄、気になることはたしかだ。（だから電車などに乗っても、前に親子連れが座ったりすると、席をかわるようにしている。ホント！）　　英語国では、親はいつも「あなたは私に何をしてほしいの？」とか、「あなたは何をしたいの？」とか、子どもに聞いている。こうした会話の違いは、日本を出てみるとよくわかる。どちらがどうということはないが、率直に言えば、日本人の子育て観は、きわめて発展途上国的である。教育はともかくも、こと子育てについては、原始的なままと言ってもよい。家庭教育の充実が叫ばれているが、そもそも家庭教育が何であるか、それすらよくわかっていないのでは……？　旧態依然の親子観が崩壊し、今、日本は、新しい家庭教育を求めて模索し始めている段階と言ってもよい。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３０２）●家庭教育の過渡期　家庭における教育力が低下したとは、よく言われる。しかし実際には低下などしていない。３０年前とくらべても、親子のふれあいの密度は、むしろ濃くなっている。教育力が低下したのは、教育力そのものが低下したと考えるのではなく、価値観の変動により、家庭教育そのものが混乱しているためと考えるほうが正しい。　昔は、親の権力は絶対で、子どもは問答無用式にそれに従った。つまり昔は、そういうのを「教育力」（？）と言った。しかし権威の崩壊とともに、親の権力も失墜した。と、同時に、家庭の中の教育力は低下し、その分、混乱した。しかし混乱した本当の原因は、実のところ親の権威の失墜でもない。混乱した本当の原因は、それにかわる新しい家庭教育観を組み立てられなかった日本人自身にある。家庭における教育力の低下は、あくまでもその症状のひとつにすぎない。そこで教育力そのものの低下にどう対処するかだが、それには二つの考え方がある。ひとつは、だからこそ、旧来の家庭観を取り戻そうという考え方。「親の威厳は必要だ」「父親は権威だ」「父親にとって大切なのは、家庭における存在感だ」と説くのが、それ。もうひとつは、「新しい家庭観、新しい教育観をつくろう」という考え方。どちらが正しいとか正しくないとかいう前に、こうした混乱は、価値観の転換期によく見られる現象である。たとえば一九七〇年前後のアメリカ。　戦後、アメリカは、戦勝国という立場で未曾有の経済発展を遂げた。まさにアメリカンドリームの時代だった。が、そのアメリカは、あのベトナム戦争で、手痛いつまずきを経験する。そのころアメリカにはヒッピーを中心とする、反戦運動が台頭し、これがアメリカ社会を混乱させた。旧世代と新世代の対立もそこから生まれた。その状態は、今の日本にたいへんよく似ている。たとえば私たちが学生時代のころは、安保闘争に代表されるような「反権力」が、いつも大きなテーマであった。それが、尾崎豊や長渕剛らの時代になると、いつしか若者たちのエネルギーは、「反世代」へとすりかえられていった。この日本でも世代間の闘争がはげしくなった。わかりやすく言えば、若者たちは古い世代の価値観を一方的に否定したものの、新しい価値観をつくりだすことができなかった。まただれもそれを提示することができなかった。ここに「混乱」の最大の原因がある。　今は、たしかに混乱しているが、新しい家庭教育を確立する前の、その過渡期にあるとみてよい。あのアメリカでは、こうした混乱は一巡し、いろいろな統計をみても、アメリカの親子は、日本よりはるかによい関係を築いている。ただひとつ注意したい点は、さきにも書いたように、こうした混乱を利用して、復古主義的な家庭教育観も一方で力をもち始めているということ。中には封建時代の武士道や、さらには戦前の教育勅語までもちだす人がいる。しかし私たちがめざすべきは、混乱の先にある、新しい価値観の創設であって、決して復古主義的な価値観ではない。前に進んでこそ、道は開ける。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３０３）●数は生活力　計算力は訓練で伸びる。訓練すればするほど、速くなる。同じように、「教科書的な算数」は、学習によってできるようになる。しかしこれらが本当に「力」なのかということになると、疑わしい。疑わしいことは、きわめてすぐれた子どもに出会うと、わかる。　Ｏ君（小３）という子どもがいた。もちろん彼は方程式などというものは知らない。知らないが、中学で学ぶ一次方程式や連立方程式を使って解くような問題を、自分流のやり方で解いてしまった。たとえば「仕入れ値の３０％ましの定価をつけたが、売れなかったので、定価の２割引で売った。が、それでも８０円の利益があった。仕入れ値はいくらか」という問題など。それこそあっという間に解いてしまった。こういう子どもを「力」のある子どもという。　が、一方、そうでない子どもも多い。同じ小学三年生についていうなら、「１０個ずつミカンの入った箱が、３箱ある。これらのミカンを、６人で分けると、１人分は何個ですか」という問題でも、解けない子どもは、解けない。かなり説明すれば解けるようにはなるが、少し内容を変えると、もう解けなくなってしまう。「力」がないというよりは、問題を切り刻んでいく思考力そのものが弱い。「そんな問題、どうでもいい」というような様子を見せて、考えることそのものから逃げてしまう。そんなわけで私は、いつしか、「数は生活力」と思うようになった。「減った、ふえた」「取った、取られた」「得をした、損をした」という、ごく日常的な体験があって、子どもははじめて「数の力」を伸ばすことができる、と。こうした体験がないまま、別のところでいくら計算力をみがいても、また教科書を学んでも、ムダとは言わないが、子どもの「力」にはほとんどならない。　……と書いたが、こんなことはいわば常識だが、こうした常識をねじ曲げた上で、現在の教育が成り立っているところに、日本の悲劇がある。教育が教育だけでひとり歩きしすぎている。子どもたちが望みもしないうちから、「ほら、１次方程式だ、２次法手式だ」とやりだすから、話がおかしくなる。もっといえば、基本的な生活力そのものがないまま、子どもに勉強を押しつける……。ちなみに東京理科大学理学部の澤田利夫教授が、こんな興味ある調査結果を公表している。小学６年生についてみると、「算数が嫌い」と答えた子どもが、２０００年度に３０％を超えた（１９７７年は１３％前後）。反対に「算数が好き」と答えた子どもは、年々低下し、２０００年度には３５％弱しかいないそうだ。原因はいろいろあるのだろうが、「日本の教育がこのままでいい」とは、だれも考えていない。むずかしい話はさておき、子どもの「算数の力」を考えたら、どこかで子どもの生活力を考えたらよい。それがやがて子どもを伸ばす、原動力になる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３０４）●風邪薬は予防薬にはならない　風邪薬をいくらのんでも風邪の予防にはならない。同じように、テストをいくらしても、頭がよくなるということはない。（テストを受ける要領がうまくなり、見かけの点数があがることはある。）子どもの「力」は、生活の場で、実体験をともなってはじめて、伸びる。言いかえると、生活の場で、実体験のともなわない知識教育は、ほとんど意味がない。まったくないとは言わないが、しかし苦労の割には身につかない。あまりよいたとえではないかもしれないが、たとえば英語教育がある。　私は高校生のとき、英語の教師から、「ｐａｓｓ（過ぎる）とｐｕｒｓｅ（サイフ）は発音が違う。よく覚えておけ」と、教えられたことがある。教師の発音では、どこがどう違うかわからなかった。だからテスト勉強では、「ｐａｓｓは、パース、ｐｕｒｓｅもパース、発音が違う」などと覚えた。今から思うと、何ともイイカゲンな勉強法だが、当時はそれが当たり前だった。で、英語のテストの点はよかったが、私の話す英語など、まったく役にたたなかった。　こうした「イイカゲン性」は、ほとんどあらゆる勉強に見られる。そのサエたるものが、受験勉強。先日も中学生（中３男子）が、「長野の高原野菜、浜名湖のウナギ、富山のチューリップ……」と声を出して覚えていた。そこで私が「高原野菜って、何？」と聞くと、「知らない」と。ついでに私が、「今では浜名湖のウナギはいないぞ。ぜんぶ養殖だし、それにほとんどが中国から輸入されている」「富山のチューリップより、袋井市にある『ユリの園』のユリのほうが、よっぽどきれいだ」と言うと、その中学生は吐き捨てるようにこう言った。「いちいちうるさいナ～。いいの、これで！」と。　ともすれば私たちは子どもに勉強を教えながら、その風邪薬のようなことをしてしまう。またそれをもって教育と思いこんでしまう。しかししょせん、風邪薬は風邪薬。たくさんのんだからといって、風邪の予防にはならない。もちろん健康にもならない。あなたの子どもの勉強も、一度同じような視点から見つめなおしてみてほしい。

  2009年08月05日

• ●８月５日（１）

  ＊ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３０５）●受験の神様？　日本のどこかに「受験の神様」というのが祭ってあるという。その季節になると、多くの親や受験生が、その神社を訪れるらしい。しかし……。　だいたいにおいて、信者に個人的な利益をもたらす神や仏がいるとしたら、インチキと考えてよい。いわんやそれで信者を金持ちにしたり、受験に合格させたりしたら、ますますインチキと考えてよい。　実のところ私も若いころは結構、信仰深い（？）ところがあった。しかしあるとき、『原爆の少女・サダコ』を読んだときから、自分のために祈ることをやめた。「私より何千倍も真剣に祈った人がいる。私より何千倍も神や仏の力を必要とした人がいる」と、そんなふうに考えたら、もう祈れなくなってしまった。「私の願いをかなえてくれるくらいなら、私はいいから、サダコのような女性の願いをかなえてやってほしい」とも。　私は「信仰」を否定するものではない。ないが、信仰するとしたら、それは他人のためにするものだと思っている。自分のためではない。あくまでも他人のためだ。言いかえると、自分のために信仰している間は、それは本当の信仰ではない。それがわからなければ、神や仏の立場になってみればよい。……いや、実のところ、教育というのは、宗教と紙一重のところがある。私は神や仏は、もともとは教師ではなかったかと思うときがよくあるが、たとえばあなたのところへ一人の受験生がやってきて、「先生、どうか○○大学に合格させてください」と言ったとしたら、あなたは何と答えるだろうか。あるいは「先生、毎晩、あなたの家に向かって、真剣に祈っていますから、どうか願いをかなえてください」と言ったとしたら、あなたは何と答えるだろうか。きっとあなたはこう言うにちがいない。「バカなことはやめなさい。自分のことは自分でしなさい」と。もしあなたがその神や仏で、そんなことで受験生の願いをかなえてやったとしたら、その受験生は、かえってダメになってしまうかもしれない。人間的に堕落してしまうかもしれない。しかしもしあなたのところへ一人の受験生がやってきて、「ぼくはいいから、不幸な○○さんをどうか合格させてやってください」と祈ったとしたら、あなたは少しは心を動かされるかもしれない。　そこで「他人のために祈る」ということになる。が、結局のところ、だれのために祈ったらよいのか、私にはわからない。わからないから、祈りようがない。つまり私は祈らない。たとえ私に生死をさまような大病がふりかかったとしても、私は祈らない。もしそれで私の病気を神や仏がなおしてくれたとしたら、私は反対にその神や仏をうらむ。「そんな力があるなら、どうしてサダコを救ってやらなかったのだ！」と。　要するに「受験の神様」など、インチキだということ。あんなのに祈っても、気休めにもならない。「信仰」という名前すら、泣く。こうしてエッセイにするのもバカらしいが、一度は書いておかねばならない問題なので、こうして書くことにした。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３０６）●善人と悪人　人間もどん底に叩き落とされると、そこで二種類に分かれる。善人と悪人だ。そういう意味で善人も悪人も紙一重。大きく違うようで、それほど違わない。私のばあいも、幼稚園で講師になったとき、すべてをなくした。母にさえ、「あんたは道を誤ったア～」と泣きつかれるしまつ。私は毎晩、自分のアパートへ帰るとき、「浩司、死んではダメだ」と自分に言ってきかせねばならなかった。ただ私のばあいは、そのときから、自分でもおかしいと思うほど、クソまじめな生き方をするようになった。酒もタバコもやめた。女遊びもやめた。　もし運命というものがあるなら、私はあると思う。しかしその運命は、いかに自分と正直に立ち向かうかで決まる。さらに最後の最後で、その運命と立ち向かうのは、運命ではない。自分自身だ。それを決めるのは自分の意思だ。だから今、そういった自分を振り返ってみると、自分にはたしかに運命はあった。しかしその運命というのは、あらかじめ決められたものではなく、そのつど運命は、私自身で決めてきた。自分で決めながら、自分の運命をつくってきた。が、しかし本当にそう言いきってよいものか。　もしあのとき、私がもうひとつ別の、つまり悪人の道を歩んでいたとしたら……。今もその運命の中に自分はいることになる。多分私のことだから、かなりの悪人になっていたことだろう。自分ではコントロールできないもっと大きな流れの中で、今ごろの私は悪事に悪事を重ねているに違いない。が、そのときですら、やはり今と同じことを言うかもしれない。「そのつど私は私の運命を、自分で決めてきた」と。……となると、またわからなくなる。果たして今の私は、本当に私なのか、と。　今も、世間をにぎわすような偉人もいれば、悪人もいる。しかしそういう人とて、自分で偉人になったとか、悪人になったとかいうことではなく、もっと別の大きな力に動かされるまま、偉人は偉人になり、悪人は悪人になったのではないか。たとえば私は今、こうして懸命に考え、懸命にものを書いている。しかしそれとて考えてみれば、結局は自分の中にあるもうひとつの運命と戦うためではないのか。ふと油断すれば、そのままスーッと、悪人の道に入ってしまいそうな、そんな自分がそこにいる。つまりそういう運命に吸い込まれていくのがいやだからこそ、こうしてものを書きながら、自分と戦う。……戦っている。　私はときどき、善人も悪人もわからなくなる。どこかどう違うのかさえわからなくなる。みな、ちょっとした運命のいたずらで、善人は善人になり、悪人は悪人になる。今、善人ぶっているあなただって、悪人でないとは言い切れないし、また明日になると、あなたもその悪人になっているかもしれない。そういうのを運命というのなら、たしかに運命というのはある。何ともわかりにくい話をしたが、「？」と思う人は、どうかこのエッセイは無視してほしい。このつづきは、別のところで考えてみることにする。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３０７）●教育と医学　たとえば一人の子どもがいる。彼は「○○症」と言われる子どもである。そういうとき、つまりその子どもを見る目は、教育と医学ではまったく違う。まず第一に、教育では子どもを診断し、ついで診断名をくだすことはしない。またしてはならない。だから「そうではないか？」と思いつつも、あるいは知っていても知らぬフリをして教育を進める。一方、医学では、まず診断名を確立し、その上で、「治療」を開始する。　また指導という段階でも、教育と医学とではまったく違うとらえ方をする。たとえばその子どもが何かと問題を起こして、クラスを混乱させたとしても、教育ではいつも「全体の問題」として、それを考える。クラスが混乱したら、「混乱したクラス」を問題にする。が、医学では当然のことながら、個人を対象に治療をすすめる。　さらに教育では、いつも親や子どもに希望を与えることを大切にする。仮に「たいへんなおりにくい問題」とわかっていても、「何とかしましょう」と言って、指導を開始する。医学では「治す」ことを考えるが、教育では、「よりよくする」ことだけを考える。またそれでよしとする。　こうした教育と医学の違いは、そのつど教師ならだれでも経験することである。が、それが原因で、教師自身が大きなジレンマに陥ることがある。たとえば「先天的な問題」をもった子どもがいる。しかしいくらそうでも、教師は、「先天的」という言葉を使わない。「先天的」という言葉を使うこと自体、教育の放棄、つまり敗北と考える。が、それを親のほうから指摘してくることがある。「うちの子の問題は、先天的なもので、私の育て方の問題ではありません」と。親としては、精一杯、自分の育て方についての責任を回避する意味でそう言うのだろうが、しかしそう言われてしまうと、教師としてはつぎに打つ手がなくなってしまうさらに知識だけはやたらと豊富で、「遺伝子レベルで、この問題は解明されつつあります」とあれこれ説明してくれるが、それで終わらない。つづけてこう言う。「親に責任があるという世間に偏見の中で苦しんでいる親も多いはず」と。だれも親の責任など追及していないのだが、そう言う。　教育と医学は、基本的な部分で違う。しかしそれを混同すると、教育そのものが成り立たなくなる。教育と医学は、いつも分けて考えなければならない。　ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３０８）●意識の違い　意識は脳のＣＰＵ（中央演算装置）の問題だから、仮に自分の意識がズレていても、それに気づくことは、まずない。とくに教育の世界では、そうだ。　今から３０年前、私はオーストラリアの大学で学んでいたときのことだが、向こうの教授たちは平気で机の上に座っていた。机に足をかけて座っている教授すらいた。今でこそ笑い話だが、こうした光景は当時の日本の常識では考えられないことだった。さらにその少し前、東京オリンピックがあった（１９６４年）。その入場式のときのこと。日本の選手団は一糸乱れぬ入場行進をして、高い評価（？）を受けた。当時ですら、アメリカの選手団はバラバラだった。私はそのとき高校生だったが、「アメリカの選手たちはだらしない」と思った。しかし……。　一方、１０年ほど前だが、こんなこともあった。アメリカ人の女性が私に、「ヒロシ、不気味だった」と言って、こんな話をしてくれた。何でもその女性が海で泳いでいたときのこと。どこかの女子高校生の一団が、海水浴にきたというのだ。「どうして？」と聞くと、その女性は、「みんな、ブルーの水着を着ていた！」と。つまりその女性は、日本の高校生たちがみな、おそろいのブルーの水着を着ていたことが、不気味だったというのだ。が、私には、その女性の意識が理解できなかった。「日本ではあたりまえのことだ」とさえ思った。思って、「では、アメリカではどうなのか」と聞くと、こう言った。「アメリカでは、みんなバラバラの水着を着ている」と。　このアメリカ人の女性の意識については、それからしばらくしてから、理解できるようになった。ある日のこと、当時のマスコミをにぎわしていたＯ教団という宗教団体があった。その教団の信者たちが、どこかふつうでない白い衣装を身にまとい、頭にこれまたふつうでない装置（？）をつけて、道を歩いていた。その様子がテレビで報道されたときのこと。私にはそれがぞっとするほど不気味に見えた。と、同時に、「ああ、あのときあのアメリカ人の女性が感じた不気味さというのは、これだったのだ」と思った。　意識というのは、そういうものだ。人にはそれぞれに意識があり、その意識を基準にしてものを考える。しかしその意識というのは、決して絶対的なものではない。その人の意識というのは、常に変わるものであり、またそういう前提で自分の意識をとらえる。今、おかしいと思っていることでも、意識が変わると、おかしくなくなる。反対に、今、おかしくないことでも、意識が変わると、おかしくなる。たとえば今、北朝鮮の人たちが、一糸乱れぬマスゲームをしているのを見たりすると、それを美しいと思う前に、心のどこかで違和感を覚えてしまう。が、もし３０年前の私なら、それを美しいと思うかもしれないのだが……、などなど。　進歩するということは、いつも自分の意識を疑ってみることではないか。言いかえると、自分の意識を疑わない人には、進歩はない。とくに教育の世界では、そうだ。

  2009年08月05日

• ●８月５日（２）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３０９）●固い粘土は伸びない　伸びる子どもと伸び悩む子どもの違いといえば、「頭のやわらかさ」。頭のやわらかい子どもは伸びる。そうでない子どもは伸び悩む。たとえば頭のやわらかい子どもは、多芸多才。趣味も特技も幅広く、そのつどそれぞれの分野で、自分を楽しませることができる。子どもにいたずらはつきものだが、そのいたずらも、どこかほのぼのとした子どもらしさを覚えるものが多い。食パンをくりぬいて、トンネルごっこ。スリッパをつなげて、電車ごっこなど。　一方伸び悩む子どもは、融通がきかない。ある子どもとこんな会話をしたことがある。子、「まちがえたところはどうするのですか？」、私、「なおせばいい」、子「消しゴムで消すのですか」、私「そうだ」、子「きれいに消すのですか」、私「そうだ」と。実際、小学三年生の子どもとした会話である。　簡単な見分け方としては、ひとりで遊ばせてみるとよい。頭のやわらかい子どもは、身の回りからつぎつぎと新しい遊びを発見したり、発明したりする。そうでない子どもは、「退屈ウ～」とか、「もうおうちに帰ろウ～」とか言ったりする。遊びそのものが限定されている。また同じいたずらでも、知恵の発達が遅れ気味の子どもは、とんでもないいたずらをすることが多い。先生のコップに殺虫剤を入れた中学生や、うとうとと居眠りしている先生の顔の下に、シャープペンシルを突きたてた中学生などがいた。その先生はそのため、あやうく失明するところだった。幼児でも、コンセントに粘土をつめたり、溶かした絵の具をほかの子どもの頭にかけたりする子どもがいる。常識によるブレーキが働かないという意味で、心配な子どもということになる。　頭をやわらかくするためには、意外性を大切にする。子どもの側からみて、「あれっ」と思うような環境をいつも用意する。私も最近、こんな経験をしたことがある。オーストラリア人の夫婦を、ホームステイさせたときのこと。彼らは朝食に、白いご飯にチョコレートをかけて食べていた。それを見たとき、私の頭の中で「知恵の火花」がバチバチと飛ぶのを感じた。それがここでいう意外性ということになる。言いかえると、単調で変化のない生活は、子どもの知能の大敵と考える。生活の中に、いつも新しい刺激を用意するのは、子どもを伸ばす秘訣であると同時に、親の大切な役目ということになる。　ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３１０）●世間体　Ｙさん（８４歳女性）という女性がいる。近所では「仏様」と呼ばれている。そのＹさんについて、娘のＫさん（６０歳）が、こう話してくれた。「いまだにサイフの中には札束を入れて歩くのですよ」と。つまりその札束を、そのつど、これ見よがしに人に見せつけるのだという。「スーパーのレジの女の子にさえそれをするから、お母さん、もうそんなことをやめなさいと言うのですが、もうそれがわかる年齢でもないようです」と。世間体をとりつくろう人は、そこまで神経をつかう。　ちょうどこの話を聞いたとき、北朝鮮では「アリラン」という祭典が催された（０２年春）。ずいぶんと盛大な祭典だったようだ。その祭典について、読売新聞社の記者が、こんな記事を書いている（同年５月２日）。「（Ｄ百貨店では）、記者団の到着とともに明かりがともり、エレベータが動き出した」「取材日程に組み込まれた庶民用のＤ百貨店も、衣類、電化製品、缶詰、調味料など品数と種類は多かったが、ただ購入している人はほとんどみかけなかった」「一方、ピョンヤンのアパートが立ち並ぶ一角の食料品店で陳列棚にあったのは、惣菜類入っているらしい金属製の容器３つだけだった」などなど。読売新聞社の記事だから、それ以上のことは書いてなかったが、世間体をとりつくろう（国）は、そこまで神経をつかう。　世間体を気にする人というのは、それだけ自分のない人とみてよい。しかも世間体と自分は、反比例する。世間体を気にすればするほど、自分がなくなる。先のＹさんだが、家計は火の車だが、冠婚葬祭にだけは惜しみなくお金を使う。法事にしても、たいてい近くの料亭を借りきって催している。が、それだけではない。本当の悲劇は、世間体を気にする人は、自分がない分だけ、他人に心を許さない。他人どころか、身内にすら心を許さない。つまりそれだけ心のさみしい人とみる。たとえば娘のＫさんが、Ｙさんを旅行に連れていったとする。そのときＹさんにとって大切なのは、「娘が旅行に連れていってくれた」という事実なのだ。自分の仲間たちの間で、「息子や娘の親孝行ぶり」を、自慢するためである。こう書くと、信じられない人には信じられない話かもしれないが、もともと意識そのものがズレているから、このタイプの人はそう考える。もっというと、世間体を気にする人は、そこまで神経をつかう。　さてあの北朝鮮。結局は犠牲になっているのは、その国民だと思うのだが、ある女子工員（縫製工場従業員の一人）はこう言っている。「もっと生産性をあげ、将軍様（金正日総書記）に喜びを与えたい（と話した）」（読売新聞）と。これについては、私もコメントを書くわけにはいかないので、読者の皆さんで考えてみてほしい。人間は教育（？）によって、ここまでつくられる！ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３１１）●心の貧しい人たち　金持ちでも心の豊かな人。金持ちでも心の貧しい人。貧乏でも心の豊かな人がいる。最高級車を乗り回しながら、ゴミを窓の外にポイと捨てる人は、金持ちでも心の貧しい人。清貧を大切にしながら、近所の清掃をしている人は、貧乏でも心の豊かな人ということになる。しかし問題は、貧乏で、心の貧しい人だ。そういう人はいくらでもいる。　ただここで誤解しないでほしいのは、人はすべてここでいう４つのタイプに分けられるというのではない。人は、そのつど、いろいろなタイプに変化するということ。あなたや私にしても、心が豊かな面もあれば、貧しい面もあるということ。さらに金持ちかどうかは、あくまでも相対的なものでしかない。いくら貧乏といっても、５０年ほど前の日本人のような貧乏な人は少ないし、どこかの貧しい国の人よりは、はるかによい生活をしている人はいくらでもいる。　で、そういう前提で、心の貧しい人を考えるが、そういう人は、実のところ、いくらでもいる。見栄、メンツ、世間体にこだわる人というのは、それだけで心の貧しい人と言ってよい。このタイプの人は、いつも他人の目の中で生きているから、ものの価値観や幸福感も、相対的なものでしかない。自分より不幸な境遇にいる人をさがしだしてきては、そういった人を見くだすことによって、自分の立場を守ろうとする。だから会話も独特のものとなる。「あの家の息子さんは、引きこもりなんですってねえ。先生の息子さんでも、そうなるのですねえ」「あの家は昔からの財産家だったのですが、今は見る影もないですねえ」とか。他人の不幸や失敗が、いつも話のタネとなる。中には一見、同情するフリをしながら、ことさらそれを笑う人もいる。「かわいそうなものですねえ。人間はああも落ちぶれたくはないものです」と。こういう人を心の貧しい人という。　つまるところ自分自身や自分の生きざまに、いかに誇りをもつかということだが、心の貧しい人は、他人の不幸を笑った分だけ、今度は、自分で自分のクビをしめることになる。ある女性（８０歳）は、老人ホームへ入ることを、最後の最後までこばんでいた。理由は簡単だ。その女性はそれまで、老人ホームへ入る仲間をさんざん笑ってきた。人生の落伍者であるかのようにさえ言ったこともある。「あわれなもんだ、あわれなもんだ」と。　学歴や地位、名誉、さらには家柄にこだわるということは、それだけでも自分を小さくする。が、それだけではすまない。こだわりすぎると、心を貧しくする。「形」を整えようとするあまり、自分を見失う。Ｂ氏（６０歳、現在退職中）は、ある日私にこう言った。「ぼくは努力によって、ここまでの人間になったが、君は実力で、ここまでの人間になったのだねえ」と。自分のことを、「ここまでの人間」という愚かな人は少ない。Ｂ氏は過去の学歴におぼれるあまり、自分を見失っていた。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３１２）●考える人、考えない人　私が５０歳を過ぎたためかもしれない。しかしこの年齢になると、考える人と考えない人が、はっきりとわかるようになる。考える人は独特の話し方をする。独特の様子を見せる。反対に考えない人は、独特の話し方をする。独特の様子を見せる。ただこの時点で大切なことは、考える人からは考えない人がどういうものかはよくわかるが、恐らく、考えない人からは、考える人がどういう人なのかはわからないだろうということ。それはちょうど、賢い人からは愚かな人がよくわかるが、愚かな人には、賢い人がどういう人かわからないのに似ている。（私が、考えない人がよくわかると書いても、私がその賢い人と言っているのではない。誤解のないように……。）　考えない人というのは、どこかペラペラと調子がよいだけで、話している内容に深みやハバがない。何かを問いかけても、表面的な答しか返ってこない。通俗的というか、こちらの予想通りの答であったりする。そういうとき私は、その人の意見の違いに驚くというよりは、互いの間の「距離」を感じて、思わず身を引いてしまう。「この人からは何も得るものはないぞ」と。あるいは「この人を説得するのは、不可能だ」とさえ思うときもある。とくに相手が、５０歳とか６０歳の人であったりすると、絶望感すら覚える。先日も私に向かって、「子どもが親のめんどうをみるのは当たり前でしょう」「親なら子どもを愛しているはず」「子どもは親に従って当然」と言った人がいた。言葉ではそのつど、「そうですね」と返事をしたものの、もうそれ以上、議論する気にはなれなかった。「どうぞ、ご勝手に」という気分に襲われた。　一方、考える人というのは、何を話しかけても、こちらの言葉が相手の脳の中に深く沈んでいくのがわかる。それは子どもでもそうで、ひとつの問題を投げかけても、いろいろな方向から考えようとする。たとえば「人をいじめることは悪いことだよね」と話しかけたとする。するとよく考える子どもは、そのまま深く黙りこくってしまったりする。あれこれ自分の周囲で起きているいじめを思い出しているふうでもあるし、自分自身の経験を思い出しているふうでもある。そしてその一方で、私がどの程度の答を求めているかをさぐろうとする。　……ということになると、考えるか考えないかは、習慣の違いということになる。能力ではない。その習慣の違いが、長い時間をかけて、考える人とそうでない人を分ける。そしてそれが人生の晩年になると、はっきりとわかるようになる。そしてそのことを裏返すと、人生の晩年になってから気づいたのでは、もう遅いということ。習慣というのは、一朝一夕にはできるものではないし、また突然、変えられるものではない。冒頭で「五〇歳」という数字をあげたが、この年齢というのは、その節目ということになる。

  2009年08月05日

• ●８月５日（３）

  　ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３１３）●思考回路　東京へ行くことになった。そこで私がまずしたことは、ＪＲの浜松駅に電話をして、発車時刻を調べること。が、なかなか電話はつながらない。が、そのとき気がついた。今では電話などしなくても、インターネットを使えば、発車時刻など即座にわかる。思考回路というのはそういうもので、一度、できると、それを改めるのは容易ではない。私は昔から、電車の発車時刻は、電話をして確かめていた。それが今になっても、つづいている？　実のところ、思考回路には、便利な面もある。人間の行動をパターン化することにより、行動そのものをスムーズにする。たとえばテーブルの上に置かれた湯飲み茶碗を手にするとき、右手でとろうか、左手でとろうかなどと考えてからとる人は、いない。自然に右手が出て、そしていつものように茶碗をもちあげる。しかしその思考回路にハマりすぎると、それ以外の考え方ができなくなってしまう。そういうとき思考回路は、かえって思考のじゃまになる。　が、思考回路があることが問題ではない。問題は、その思考回路が、柔軟なものかどうかということ。たとえば子どもたちの行動パターンを観察すると、おもしろい連続性を発見することがある。たとえばポケモンカードがある。年齢的には小学校の低学年児に人気がある。それが中学年になると遊戯王になり、高学年になると、マジックザギャザリング（通称「マジギャザ」）になる。より複雑なゲームになるというよりは、子どもたち自身が、ひとつの思考回路にハマっているといったほうが正しい。友人関係にせよ、遊び仲間にせよ、さらにはごく日常的な会話にせよ、全体としてひとつの思考回路となっているから、途中で、それを変えるのは容易なことではない。仮にカードゲームから離れて、趣味が読書に向かうとしたら、それまでの環境すべてを変えなければならない。　……と書いて、実はこれはおとなの問題でもある。思考回路というのは、歳をとればとるほど柔軟性をなくす。冒頭にあげた例がそのひとつ。そこで問題は、いかにして思考回路の柔軟性を確保するかということ。いろいろな刺激を与えればよいことは、私にもわかるが、体そのものが新しい刺激を受けつけないということもある。日常的な行動そのものがパターン化されている現状で、どうすれば新しい刺激を自分に与えることができるのか。もっとも私のばあいは、たとえば旅行で、たとえば読書でと、そういったところで刺激を受けるようにしている。が、本当の問題は、このことでもない。本当の問題は、いかにすれば固定した思考回路をつくらないですむか、だ。あのマーク・トウェーン（「トム・ソーヤの冒険」の著者）はこう書いている。『皆と同じことをしていると感じたら、そのときは自分が変わるべきとき』と。自分の中にひとつの思考回路を感じたら、その思考回路そのものと戦う。そしてそれをつくらないようにする。そういうのを自由といい、進歩という。行動面はともかくも、思想面では、思考回路は、思考そのものの障害となることもある。そういう視点で自分の思考回路をながめる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３１４）●あなたは裁判官（ケース）Ａさん（４０歳女性）は、Ｂさん（４５歳女性）を、「いやな人だ」と言う。理由を聞くと、こう言った。ＡさんがＢさんの家に遊びに行ったときのこと。Ｂさんの夫が、「食事をしていきなさい」と誘ったという。そこでＡさんが、「食べてきたところです」と言って断ったところ、Ｂさんの夫がＢさんに向かって、「おい、Ｂ（呼び捨て）！、すぐ食事の用意をしろ」と言ったという。それに対して、Ｂさんが夫に対して、家の奥のほうで、「今、食べてきたと言っておられるじゃない！」と反論したという。それを聞いて、ＡさんはＢさんに対して不愉快に思ったというのだ。（考察）まずＡさんの言い分。「私の聞こえるところで、Ｂさんはあんなこと言うべきではない」「Ｂさんは、夫に従うべきだ」と。Ｂさんの言い分は聞いていないので、わからないが、Ｂさんは正直な人だ。自分を飾ったり、偽ったしないタイプの人だ。だからストレートにＡさんの言葉を受けとめた。一方、Ｂさんの夫は、昔からの飛騨人。飛騨地方では、「食事をしていかないか？」があいさつ言葉になっている。しかしそれはあくまでもあいさつ。本気で食事に誘うわけではない。相手が断るのを前提に、そう言って、食事に誘う。そのとき大切なことは、誘われたほうは、あいまいな断り方をしてはいけない。あいまいな断り方をすると、かえって誘ったほうが困ってしまう。飛騨地方には昔から、「飛騨の昼茶漬け」という言葉がある。昼食は簡単にすますという習慣である。恐らくＡさんは食事を断ったにせよ、どこかあいまいな言い方をしたに違いない。「出してもらえるなら、食べてもいい」というような言い方だったかもしれない。それでそういう事件になった？（判断）このケースを聞いて、まず私が「？」と思ったことは、Ｂさんの夫が、Ｂさんに向かって、「おい、Ｂ（呼び捨て）！、すぐ食事の用意をしろ」と言ったところ。そういう習慣のある家庭では何でもない会話のように聞こえるかもしれないが、少なくとも私はそういう言い方はしない。私ならまず女房に、相談する。そしてその上で、「食事を出してやってくれないか」と聞く。あるいはどうしてもということであれば、私は自分で用意する。いきなり「すぐ食事の用意をしろ」は、ない。つぎに気になったのは、言葉どおりとったＢさんに対して、Ａさんが不愉快に思ったところ。Ａさんは「妻は夫に従うべきだ」と言う。つまり女性であるＡさんが、自ら、「男尊女卑思想」を受け入れてしまっている！　本来ならそういう傲慢な「男」に対して、女性の立場から反発しなければならないＡさんが、むしろＢさんを責めている！　女性は夫の奴隷ではない！　私はＡさんの話を聞きながら、「うんうん」と返事するだけで精一杯だった。内心では反発を覚えながらも、Ａさんを説得するのは、不可能だとさえ感じた。基本的な部分で、思想の違いを感じたからだ。さて、あなたならこのケースをどう考えるだろうか。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３１５）●心をゆがめる子ども　これはあくまでも教える側からの見方だが、心をゆがめ始める子どもには、いくつかの特徴がある。その中でも最大の特徴は、（１）心がつかめなくなるということ。もう少し具体的には、何を考えているかわからない子どもといった感じになる。よい子ぶったり、見た目にはよくできた子といった印象を与えることが多い。静かで従順、何を言いつけても、それに黙って従ったりする。この段階で、多くの先生は、「いい子」というレッテルを張ってしまい、子どものもつ問題を見落としてしまう。そしてある日突然、それが大きな問題になり、「えっ！」と驚く……。不登校がその一例。あとになって「そう言えば……」と思い当たることもあるにはあるが、それまではたいていの教師はその前兆にすら気づかない。　つぎに（２）「すなおさ」が消える。幼児教育の世界で、「すなおな子ども」というときには、二つの意味がある。一つは、心の状態と表情が一致していること。悲しいときには悲しそうな顔をする。うれしいときにはうれしそうな顔をする、など。が、それが一致しなくなると、いわゆる心と表情の「遊離」が始まる。不愉快に思っているはずなのに、ニコニコと笑ったりするなど。　もう一つは、「心のゆがみ」がないこと。いじける、ひがむ、つっぱる、ひねくれるなどの心のゆがみがない子どもを、すなおな子どもという。心がいつもオープンになっていて、やさしくしてあげたり、親切にしてあげると、それがそのままスーッと子どもの心の中にしみこんできくのがわかる。が、心がゆがんでくると、どこかでそのやさしさや親切がねじまげられてしまう。私「このお菓子、食べる？」、子、「どうせ宿題をさせたいのでしょう」と。　家庭でも、こうした症状が見られたら、子どもをなおそうと考えるのではなく、家庭のあり方をかなり真剣に反省する。そしてここが重要だが、子どもの中に心のゆがみを感じたら、「今の状態をより悪くしないこと」だけを考え、１年単位でその推移を見守ること。あせればあせるほど、逆効果で、一度（何かをする）→（ますます症状が悪化する）の悪循環に入ると、あとは底無しのドロ沼に落ちてしまう。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３１６）●心を開かない子ども　心を開かない子ども……と、書いて、実はあなた自身のこと。あなたはだれかに対して、一人だけでもよいが、心を開くことができるだろうか。あるいはそういう人がいるだろうか。「心を開く」ということは、そういう意味でもたいへんむずかしい。実のところ、この私にしても、「この人だけになら心を開くことができる」と思える人は、ほとんどいない。どうしても自分をさらけ出すことができない。そのためどうしても自分を作ってしまう。　そこで「本当の自分」とは何かを考えてみる。……この間、１０数分の時間が過ぎたが、本当の自分と言われると、そこでまたハタと困ってしまう。本当の私は、小心者で、小ずるく、無責任で、冷酷で、自分勝手。そういう自分がつぎつぎと浮かんでくる。しかしそういう自分をさらけ出すことはできない。だれかと接するときは、どこかでそういう自分と戦わねばならない。ありのままの自分をさらけ出したら、相手もびっくりするだろう。　ここから先はたいへん不謹慎な話になるが、異性と、裸になってセックスをするときは、ひょっとしたら、心を開いた状態なのかもしれない。肉体や感情や、それに欲望をさらけ出していると、ついでに心までさらけ出すことになる。もっともその前提として、互いに愛しあっていなければならない。自分の欲望を満たすために、心を偽るようでは、心をさらけ出したことにはならない。「私はどうなってもいい」という思いの中で、自分をさらけ出してこそはじめて、心を開いたことになる。　……と、書いて、子どもの話にもどる。親子だから、互いに心を開きあっているとは限らない。親のほうはともかくも、子どものほうが心を閉ざすケースはいくらでもある。「親がこわかった」「親の前にすわると緊張する」「親に会うと疲れる」「実家には帰りたくない」「何か言われると、反発してしまう」など。若い母親でも、約３～４割の人が、そういう悩みをかかえている。子どもの立場でみて、親にどうしても心を開くことができないというのだ。そこでさらに問題を掘りさげて、あなたという親と、あなたの子どもの関係はどうかということ。あなたは子どもに心を開いているだろうか。反対にあなたの子どもはあなたに心を開いているだろうか。こういう質問をすると、たいていの人は、「うちはだいじょうぶ」と言うが、だいじょうぶでないことは、実はあなた自身が一番よく知っている。それともあなたは、あなたの親に対して、全幅の心を開いていると自信をもって言えるだろうか。　「心を開く」ということは、そんな簡単な問題ではない。またそんなふうに簡単に考えてもらっては困る。私の経験では、生涯、心を開くことができる相手というのは、ほんの数人ではないかと思う。あるいはもっと少ない……？　こちらが心を開いても、相手が開かないとか、その反対のこともある。なかなかうまくいかないのが人間関係だが、それはそのまま親子についても言える。はたしてあなたは本当にだいじょうぶか？

  2009年08月05日

• ●８月５日（４）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３１７）●西郷隆盛が理想の教育者？　ある教育雑誌に、ある県会議員の教育改革論（？）が載っていた。いわく「西郷隆盛（明治維新の元勲）こそが、私の尊敬する人物。彼の思想にこそ、これからの教育の指針が隠されている」（雑誌「Ｋ」）と。いろいろ理由は書かれていたが、私はこういう意見を読むと、生理的な嫌悪感を覚える。イギリス人がトラファルガーの海戦（１８０５年）で勝利を収めた、ネルソン提督をあがめるようなものだ。気持ちはわからないでもないが、どうしてものの考え方が、こうもうしろ向きなのだろうとさえ思ってしまう。西郷隆盛が西郷隆盛であったのは、あの時代の人物だったからにほかならない。西郷隆盛をたたえるということは、あの時代を肯定することにもなる。もちろん歴史は歴史だし、歴史上の人物は、それなりに評価しなければならない。しかし西郷隆盛に教育論を求めるとは……？　彼は、大久保利通、木戸孝允らと並んで、明治維新の三傑とは言われたが、少なくとも民主主義のために戦った人物ではない。平和や自由や平等のために戦った人物でもない。わかりやすく言えば、武士階級の権威や権力の温存を求めて戦った人物である。……というような反論をしても、この日本では意味がない。私のほうが異端児になってしまう。先日も、「あなたは日本の歴史を否定するのか。それでもあなたは日本人か」と言ってきた人がいた。しかし私は何も日本の歴史を否定しているのではない。それに私は上から下まで、完全な日本人だ。日本の文化や風土、民族はこの上なく愛している。しかしそのことと体制を愛するということは別のことである。西郷隆盛にしても、明治から大正、昭和における歴史の教科書の中で、そのときどきの体制につごうがよいように美化された偉人（？）にすぎない。その結果が、あの軍国主義であり、さらにその結果があの戦争である。だととするなら、なぜ今、西郷隆盛なのかという疑問を私がもったところで、それは当然のことではないのか。こうした復古主義は、社会の世相が混乱するたびに姿を現す。今がそうだが、こうした復古主義がはびこればはびこるほど、「進歩」が停滞する。しかし私たちがすべきことは、「新しい家庭観」の創設であって、決して復古主義的な家庭観ではない。改革の思想は、いつも混乱の中から生まれる。混乱を恐れてはいけない。混乱の中から何かを生み出すという姿勢が、この混乱を抜け出る唯一の方法である。……何とも、カタイ話になってしまったが、読者のみなさんも、こうした復古主義にだけはじゅうぶん、注意してほしい。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３１８）●国によって違う職業観　職業観というのは、国によって違う。もう４０年も前のことだが、私がメルボルン大学に留学していたときのこと。当時、正規の日本人留学生は私一人だけ。（もう一人Ｍという女子学生がいたが、彼女は、もともとメルボルンに住んでいた日本人。）そのときのこと。　私が友人の部屋でお茶を飲んでいると、一通の手紙を見つけた。許可をもらって読むと、「君を外交官にしたいから、面接に来るように」と。私が喜んで、「外交官ではないか！　おめでとう」と言うと、その友人は何を思ったか、その手紙を丸めてポイと捨てた。「アメリカやイギリスなら行きたいが、９９％の国は、行きたくない」と。考えてみればオーストラリアは移民国家。「外国へ出る」という意識が、日本人のそれとはまったく違っていた。　さらにある日。フィリッピンからの留学生と話していると、彼はこう言った。「君は日本へ帰ったら、ジャパニーズ・アーミィ（軍隊）に入るのか」と。私が「いや、今、日本では軍隊はあまり人気がない」と答えると、「イソロク（山本五十六）の伝統ある軍隊になぜ入らないのか」と、やんやの非難。当時のフィリッピンは、マルコス政権下。軍人になることイコール、そのまま出世コースということになっていた。で、私の番。　私はほかに自慢できるものがなかったこともあり、最初のころは、会う人ごとに、「ぼくは日本へ帰ったら、Ｍ物産という会社に入る。日本ではナンバーワンの商社だ」と言っていた。が、ある日、一番仲のよかったデニス君が、こう言った。「ヒロシ、もうそんなことを言うのはよせ。日本のビジネスマンは、ここでは軽蔑されている」と。彼は「ディスパイズ（軽蔑する）」という言葉を使った。　当時の日本は高度成長期のまっただ中。ほとんどの学生は何も迷わず、銀行マン、商社マンの道を歩もうとしていた。外交官になるというのは、エリート中のエリートでしかなかった。この友人の一言で、私の職業観が大きく変わったことは言うまでもない。　さて今、あなたはどのような職業観をもっているだろうか。あなたというより、あなたの夫はどのような職業観をもっているだろうか。それがどんなものであるにせよ、ただこれだけは言える。こうした職業観というのは、決して絶対的なものではないということ。時代によって、それぞれの国によって、そのときどきの「教育」によってつくられるということ。大切なことは、そういうものを通り越した、その先で子どもの将来を考える必要があるということ。私の母は、私が幼稚園教師になると電話で話したとき、電話口の向こうで、オイオイと泣き崩れてしまった。「浩ちャーン、あんたは道を誤ったア～」と。母は母の時代の常識にそってそう言っただけだが、その一言が私をどん底に叩き落したことは言うまでもない。しかしあなたとあなたの子どもの間では、こういうことはあってはならない。これからは、もうそういう時代ではない。あってはならない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３１９）●ホームスクール　アメリカにはホームスクールという制度がある。親が教材一式を自分で買い込み、親が自宅で子どもを教育するという制度である。希望すれば、州政府が家庭教師を派遣してくれる。日本では、不登校児のための制度と理解している人が多いが、それは誤解。アメリカだけでも九七年度には、ホームスクールの子どもが、１００万人を超えた。毎年１５％前後の割合でふえ、２００１年度末には２００万人に達しただろうと言われている。それを指導しているのが、「Learn in Freedom」（自由に学ぶ）という組織。「真に自由な教育は家庭でこそできる」という理念がそこにある。地域のホームスクーラーが合同で研修会を開いたり、遠足をしたりしている。またこの運動は世界的な広がりをみせ、世界で約千もの大学が、こうした子どもの受け入れを表明している（ＬＩＦレポートより）。「自由に学ぶ」という組織が出しているパンフレットには、Ｊ・Ｓ・ミルの「自由論（On Liberty）」を引用しながら、次のようにある（Ｋ・Ｍ・バンディ）。　「国家教育というのは、人々を、彼らが望む型にはめて、同じ人間にするためにあると考えてよい。そしてその教育は、その時々を支配する、為政者にとって都合のよいものでしかない。それが独裁国家であれ、宗教国家であれ、貴族政治であれ、教育は人々の心の上に専制政治を行うための手段として用いられてきている」と。　そしてその上で、「個人が自らの選択で、自分の子どもの教育を行うということは、自由と社会的多様性を守るためにも必要」であるとし、「（こうしたホームスクールの存在は）学校教育を破壊するものだ」と言う人には、次のように反論している。いわく、「民主主義国家においては、国が創建されるとき、政府によらない教育から教育が始まっているではないか」「反対に軍事的独裁国家では、国づくりは学校教育から始まるということを忘れてはならない」と。　さらに「学校で制服にしたら、犯罪率がさがった。（だから学校教育は必要だ）」という意見には、次のように反論している。「青少年を取り巻く環境の変化により、青少年全体の犯罪率はむしろ増加している。学校内部で犯罪が少なくなったから、それでよいと考えるのは正しくない。学校内部で少なくなったのは、（制服によるものというよりは）、警察システムや裁判所システムの改革によるところが大きい。青少年の犯罪については、もっと別の角度から検討すべきではないのか」と（以上、要約）。　日本でもホームスクール（日本ではフリースクールと呼ぶことが多い）の理解者がふえている。なお２０００年度に、小中学校での不登校児は、１３万４０００人を超えた。中学生では、３８人に１人が、不登校児ということになる。この数字は前年度より、４０００人多い。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（３２０）●二番目の子は、親と疎遠？　「３人兄弟の第２子は、両親に電話する回数が少なく、疎遠になりやすいことが東京大学大学院のアンケート調査でわかった」（読売新聞０２年５月）という。　同大学院認知行動科学研究所が、全国の３人兄弟の大学生男女１２９人に、１か月に何回、両親に電話するかを聞いたところ、　長子……　６・９回　第二子……４・６回　末子……　５・９回と、第二子は明らかに少なかった。男女別に分けても、傾向は同じだったという。さらにその報告によれば、「出生順位と親子関係について、１９９８年にカナダで行われた研究でも、長子や末子にくらべて、中間の子どもは両親をあまり親しい人物と考えていないという結果が出ている」という。理由として、「長子は両親が子育てにかける手間を独占できる期間があり、末子も、その後に弟妹がいないので、親が世話をしやすいため」と分析している。そして「一方、じゅうぶんに手をかけてもらっていない中間の子どもは、両親への親密度を減らす」とも。　……もっとも、こんなことは私たちの世界では常識で、何も「大学院のアンケート調査によれば」と断らなければならないほど、おおげさなものではない。私もすでにあちこちの本の中で、そう書いてきた。が、問題はその先。　嫉妬による愛情飢餓の状態が、長くつづくと、子どもの心はゆがんでくる。表面的には、愛想がよくなり、人なつこくなる。しかしその反面、自分の心を防衛する（飾る）ようになり、仮面をかぶるようになる。よい子ぶったり、優等生になっておとなの関心を自分に引こうとする。が、さらにその状態が長くつづくと、心の状態と顔の表情が遊離し始め、親から見ても、何を考えているかわからない子どもといった感じになる。この段階になると、ひがみやすくなる、いじけやすくなる、ひねくれやすくなる、つっぱりやすくなるなどの、「ゆがみ」が出てくるようになる。タイプとしては、（１）暴力的、攻撃的になるプラス型と、（２）ジクジクと内へこもるマイナス型に分けることができる。大切なことはそういう状態になる前に、子ども自身が今、どう状態なのかを親側が知ることである。ここにも書いたように、それが長くつづけばつづくほど、子どもの心はゆがむ。　さて、読売新聞はこう結論づけている。「東大とカナダの調査結果は、（中間の子は、両親への親密度を減らすという）学説を裏づけるデータと言えそうだ。同研究室は、『中間の子だけに特有の性格があることは興味深い。電話以外の行動も調べてみたい』としている」と。【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□休みます。【３】（近ごろ、あれこれ）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□休みます。

  2009年08月05日

• ●判断（１）

  【判断】（ＸＸ児の問題）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋親のためか、それとも子どものためか。ときとして私は、その板ばさみになって、もがく。けっして、大げさな言い方ではない。本当に、もがく。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●１本の電話　ある日の午後、１本の電話がかかってきた。受話器を取ると、女性の声で、こう言った。「うちの子を、何としてもＳ小学校に入れたいのですが……」と。そのため、私の教室で、指導してほしい、と。１９９９年の春のことである。　こういうケースのばあい、私は即、こう聞き返すことにしている。「どなたかの紹介でしょうか？」と。紹介者がいれば、それなりにていねいに応ずる。「いえ、紹介ではありません。うわさをお聞きしました」「はあ、うちは受験塾ではありませんが……」と。　紹介があれば、その人から私の教室の内容を聞いているはず。そのため、話もしやすい。そうでなければ、そうでない。小学校の受験だけを目的に来る生徒は、その場で断ることにしている。　で、その母親は、娘（４歳児、年中児）を連れて、見学に来ることになった。●年中児　年長児と年中児。その差はたったの１年だが、この時期の１年は、おとなの１０年以上の差がある。たいへん……というより、消耗するエネルギーの量がちがう。年長児クラスなら、今でも２クラス、つづけて教えられる。が、年中児クラスになると、１時間でヘトヘトになる。猛烈に神経をつかう。　言い換えると、年長児と年中児の月謝が同じというのは、おかしい。割が合わない。年中児のばあい、年長児の２倍の月謝でもよい。３倍でもよい。また、それくらいの価値はある。皮肉なことに、小学生を教えるほうがはるかに楽。中学生を教えるのは、もっと楽。高校生ともなると、眠っていても、教えられる。で、年長児になると、子どもも幼児後期から少年期へと移行する。ある程度の「核」、つまり（つかみどころ）ができてくる。が、年中児は、「自立」という意味で、たいへん重要な時期である。子どもの性格そのものを、いじることができる。わかりやすく言えば、私が意図した通りの子どもに仕上げることができる。●参観　その日まで、その子どものことは忘れていた。ワイフに言って、案内書は送った。が、名前も忘れていた。　が、その日、やや遅れて、その子どもが教室へ入ってきた。名前を、Ｇさん（年中児）と言った。レッスンは、すでに始まっていた。最初の緊張感が和らぎ、子どもたちがそろそろ私のリズムに乗ろうとした、そのときだった。私はワイフを促し、Ｇさんを、席に着かせようとした。　が、様子がふつうではなかった。母親のそばを離れなかった。表情も硬かった。その瞬間、私は、Ｇさんが、場面ＸＸ児と判断した。●場面ＸＸ児場面ＸＸ児というのは、よく知られた情緒障害児をいう。家の中や、家族とは、ふつうの会話ができる。むしろ騒がしいほど、よくしゃべったりする。が、ひとたび環境（＝場面）が変わると、まるで貝殻を閉ざしたかのように、口を閉じてしまう。　こうした症状に合わせて、視線を合わせない、体をこわばらせる、視線をはずす、などの症状が出てくる。（視線をこちらに向けたまま、動かさない子どももいる。）が、最大の症状は、心（情意）と、表情が、遊離すること。怒っているはずなのに、無表情のままか、ニタニタと意味のわからない笑みを浮かべたりする。　私はほかの子どもたちを、思いっきり笑わせてみた。Ｇさんもつられて笑えばよし。笑わないまでも、表情を和らげれば、それでよし。それを目ろんだ。子どもたちを笑わせるのは、私の得意芸。「笑えば、子どもは伸びる」が、私の教育の柱にもなっている。　で、みながゲラゲラと笑っているときも、Ｇさんは、無表情のままだった。さらにみながゲラゲラと笑っているときも、表情は変わらなかった。じっと私を見つめているようだったが、笑わなかった。が、笑っていないわけではない。心は笑っていた。が、それが表情となって、外に出てこなかった。それがｘｘ児の特徴でもある。●診断権　私はドクターではない。そのため診断権がない。だから子どもを診断し、診断名を告げることはできない。しかしＸＸ児かどうかは、数分も観察すれば、わかる。その瞬間にわかる。ＸＸ児という言葉さえない時代から、私はＸＸ児を指導してきている。その数、何１０例？あるいはもっと多いかもしれない。１００～２００人と言っても、よい。ある時期（３０代のはじめ）は、そういう子どもたちばかりを教えていたこともある。　ＸＸ児という言葉がポピュラーになったのは、そのあとのこと。が、治す方法がないわけではない。笑わせる。大声で笑わせる。その渦の中に、子どもを巻き込んでしまう。程度の差こそあるが、軽い場合には、そのまま治ってしまう。「治す」という言葉は、おおっぴらに使えないが、しかし治ってしまう。●苦闘　私はＧさんを笑わせようと、苦闘した。まずほかの子どもたちを笑わせ、その笑いをどんどんと大きくしていく。そしてその笑いの渦の中に、Ｇさんを巻き込んでいく。　ときどき横視現象も見られた。視線をそらすので、そういうときは、布でできたボールを投げ、キャッチボールをする。この方法は、集中力の欠ける子どもにも、有効である。ボールが飛んできたとたん、子どもは、はっと我に返る。　Ｇさんにも、２度ほど、ボールを投げてみた。Ｇさんは、１度は、無表情のまま、ボールを手で取った。が、もう１度は、横に座っていた母親が受け取って、私に投げ返した。ほのぼのとした雰囲気だった。　が、結局、１時間のレッスンの中で、Ｇさんは、笑わなかった。一言もしゃべらなかった。あとは根気との勝負である。●幼児教育　私は実のところ、そういう子どもを教えることのほうが、楽しい。得意。何も問題のない子どもを教えるよりは、教えがいがある。「治った」ということになれば、その喜びも、また大きい。実際、私はこの方法で、今まで、数えたことはないが、無数の子どもたちを治してきた。（もちろん親たちの前で、「治す」とか「治した」という言葉を使ったことは、一度もないが……。）　私はＧさんをながめながら、ムラムラと闘志が湧いてくるのを覚えた。「治してやろう！」と思った。「この子を治せるのは、私だけ」と思った。　だからレッスンが終わったとき、母親にこう聞いた。「Ｇさんの問題について、お気づきでしょうか？」と。　そのとき母親の口から、「ＸＸ児」という言葉が出てくれば、話は簡単。わかりやすい。私はそれを期待した。が、母親の答は意外なものだった。「この子は、家の中ではふつうなのですが、幼稚園などでは、まったくしゃべりません。保育園へ通っていたとき、先生が、たいへん神経質な先生で、こうなってしまいました」と。「神経質な先生で、この子を頭から、抑えつけてしまったようです」とも言った。　私は、「ハア～」と答えただけで、そのあと何も答えられなくなってしまった。で、そのあと、母親は、私にこう言った。「実は、私もＳ小学校の出身なのです。だから娘には、どうしてもあの小学校へ入ってもらわねばなりません」と。●障害児　障害児といっても、それは子どもの責任ではない。親の責任でもない。それぞれの障害児は、ある一定の割合で出現する。だから障害児を見るときは、子どもだけを見てはいけない。親を見てもいけない。私たちみなが、社会全体の一員として、子どもをみる。けっして、子どもや親を孤立させてはいけない。みなが力を合わせて、そういう子どもを暖かい愛情で包む。　が、重度のＸＸ児ともなると、ふつう学級での指導は、実際問題として、難しい。そこでこの浜松市でも、市内に拠点校というのを作って、そうした学校で集中的にそういう子どもを集めて指導している。「排除する」という発想ではない。できるだけふつう学級で、ふつう児として学ばせ、プラス・アルファの教育を、別教室でする。●限界　が、最近は、私は自分の体力の限界を感ずることが多くなった。このタイプの子どもの指導には、体力が必要。一瞬たりとも、息が抜けない。緊張の連続。先ほど、ヘトヘトになると書いたが、ヘトヘト以上のヘトヘトになる。レッスンが終わったとたん、ヘナヘナと椅子に座り込んでしまうこともある。それくらい、エネルギーを消耗する。　が、それを支えてくれるのが、家族ということなる。Ｇさんのケースでも、母親が、Ｇさんの障害について自覚し、その上で私に……、ということであれば、私も喜んで指導を引き受けただろう。しかしＧさんの母親は、まったくの無知。無理解。こういうケースのばあい、指導はたいへん難しい。理由というより、これにまたその一方で、苦い経験が山のようにある。●「萎縮させてしまった」　たいてい数か月もすると、親が子どもの手を引いてやめていく。「この教室は、効果がなかった！」と。こんなことがあった。　Ａ君（年長男児）も、そのＸＸ児だった。で、何とかＡ君にしゃべらせようとがんばった。その日もがんばった。が、順に当てていっても、Ａ君の番になった。が、Ａ君はしゃべらなかった。ジリジリとした瞬間が重なった。私はあれこれ誘導しながら、何とかＡ君にしゃべらせようとした。しかしＡ君は、意味不明の笑みを浮かべ、口を閉ざしたままだった。　で、ころあいを見計らって、私はこう言った。「今日は、調子が悪いんだね」と。そしてそのまま次の席に座っている子どもに、発言させようとしたその瞬間、母親のほうがキレた。「うちの子は、どこも悪くありません！」「Ａ！、帰るのよ！」と、大声で怒鳴って、そのままＡ君の手をつかむと、部屋から出て行ってしまった。　さらにこんなこともあった。Ｂ子さん（年長女児）も、そのＸＸ児だった。が、Ｂ子さんは、口数は少なかったが、それなりに教室の中では楽しそうにレッスンを受けていた。　が、ある日突然、父親から電話がかかってきた。こう言って、怒鳴った。「お前は、子どもを伸ばすと言いながら、うちの娘を萎縮させてしまった。どうしてくれる。責任を取ってもらう！」と。　私は気がつかなかったが、その日は、Ｂ子さんの父親が参観に来ていた。自分の娘がしゃべらないのは、私の指導の仕方が原因と、その父親は考えた……らしい。

  2009年07月27日

• ●判断（２）

  ●「家で相談してきます」　だから……。大切なのは、親の理解と協力ということになる。それがないと、ＸＸ児の指導はできない。またそのために、どこかの専門の機関で、一度、診断名をしっかりとつけてもらう必要がある。またそれがどういう障害なのか、しっかりと知ってもらう必要がある。　その上での指導なら、できる。が、それがないと、できない。私は迷った。「引き受けるべきか、どうか」と。母親は、「何として、Ｓ小学校に」と言っている。しかしＧさんの母親が、私の心を、無残にも叩きつぶしてしまった。レッスンが終わると、私にこう言った。「家に帰って、この教室に入会するかどうか、話し合ってきます」と。　こういう場面で、「この教室へ入れていただけますか？」とか、「引き受けていただけますか？」と聞く親は、まず、いない。だからといって、親を責めているのではない。今は、そういう時代である。どの親も、「入ってやる」という態度で、私の教室へやってくる。それはそれでしかたのないことかもしれない。ここにも書いたように、「今は、そういう時代である」。●販売拒否？　が、ここでも問題が起きる。親のほうは、入会するかどうかは、親の意思だけで決まると思っている。教育を、自動販売機のように考えている人は多い。「お金を出してやるから、教えろ」と。　そうかもしれないが、それをあまり露骨に言われると、教えたいと思う気持ちは半減する。　さらにこちらから入会を断わったりすると、デパートで販売拒否にでもあったかのように、最近の親たちは、怒る。「どうしてうちの子は入れてもらえないのか」「理由を言ってほしい」と。　公立の学校にすら、入学試験というのがある。私立幼稚園にしても、平均して、年間１億円以上の補助金を受けている（Ｓ県）。が、親たちは、私のような者がそれをするのを許してくれない。　翌日、私はＧさんの家に電話を入れた。そしてていねいに、こう言った。「実は、またおいでねとは言いましたが、私の体力的な問題もあり、今回はお引き受けいたしかねますので、ごめんなさい」と。　本当はその前に、Ｇさんの母親が、こう言うのを期待していた。「娘と相談してみましたが、今回は、入会を見合わせます」と。しかしＧさんの母親は、「娘が喜んでいる」「来週から行きます」と言った。それで私としては、断わるよりほかになかった。　で、案の定というか、今まで何度もあったように、Ｇさんの母親はそのまま激怒。声を荒げて、こう怒鳴った。「理由を言ってください！」「理由を言ってもらわなければ、納得できません！」と。　私はただ「体力的に自信がありませんから……」を、繰り返すしかなかった。●方法　今では、各地域に発達相談センターのようなものがある。自分の子どもで、（ふつうでない面）を見つけたら、そこで相談するとよい。子どもの世界では、『無知は罪悪』と考えてよい。小さな殻（から）にこもってはいけない。　そしてそこで自分の子どものもつ障害を、冷静に見つること。先ほども書いたように、だからといって、それは子どもの責任ではない。親の責任でもない。社会全体の問題である。社会全体がともに考え、負担すべき問題である。けっして、子どもを追いつめてはいけない。親を追いつめてはいけない。　ただ無知なままだと、不適切な指導が、かえって子どもを悪い方向に追いやってしまうことがある。症状をこじらせてしまう。だから『無知は罪悪』ということになる。　Ｇさんの母親は、電話口の向こうで、電話を切る寸前まで、怒っていた。一方、私は「すみません」「すみません」だけを繰り返した。とても残念な事件だったが……。　その後、Ｇさんがどうなったかは知らない。が、似たような事件は、そのあとだけでも、数例あった。（以上、ここに書いたことは、いくつかの話を混ぜて作った、フィクションです。ある特定に親子について、書いたものではありません。また最近、あった事件でもありません。遠い昔あった事件を思い起こしながら、ひとつのストーリーとしてまとめてみました。どうか誤解のないように！）（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司かん黙児　場面かん黙児　緘黙　緘黙児の指導）＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋２年前（０７年）の７月にも同じような原稿を書いていました。それをそのまま紹介します。文章が稚拙ですが、そのまま載せます。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●無知、無理解、無学子育てで、何がこわいかと言って、無知（＝親にその知識がない）、無理解（＝子どもの症状について、理解しようとしない）、無学（＝親に学ぶ姿勢がない）の３つほど、こわいものはない。　私はドクターではないから、診断名をくだすことはできない。しかしその子どもに、どんな障害があるかは、会ったその瞬間に、ある程度わかる。が、それを口に出すことはできない。わかっていても、知らぬフリをする。そんなときは、そのため、それとなく、親に、さぐりを入れる。　が、そういう親にかぎって、無知、無理解、無学。（失礼！）「できるだけ、避けて通りたい」という親の気持ちも、理解できないわけではない。「たとえその疑いはあっても、信じたくない」という親の気持ちも、理解できないわけではない。親としても、つらい。悲しい。それはよくわかる。たとえば７、８年前になるが、1人の女の子（小２）がいた。Hさんという名前の女の子だった。場面かん黙児だった。最初、父親に連れられて私の教室にやってきた。が、父親は、自分の娘のことを、何も気づいていなかった。　その日は、何とか、やり過ごした。が、つぎのときには、今度は母親に連れられてやってきた。私は、それとなくさぐりを入れた。（さぐり）というのは、親がどの程度まで、自分の子どもの問題点を理解しているか、それを知ることをいう。が、何を聞いても、即座に返ってくるのは、反論ばかり。私「静かなお子さんですね」母「家では、ふつうにしゃべります」私「学校では、どうですか？」母「友だちとなら、会話できます。しかし、おとなが苦手です」私「学校の教室では、どんな様子ですか？」母「しゃべりません。とくに先生との相性が悪いようです」私「幼児期に、どこかへ相談なさったことがありますか」母「問題は、ありません。生まれつき、外では、静かな子どもです」私「外で静かだということにお気づきになったのは、いつですか？」母「言葉の発達が遅れたからです」私「遅れたというのは……？」母「今は、問題、ありません」と。　その女の子には、かん黙児特有の、（遊離）が見られた。顔の表情と、心の状態（情意）が不一致した状態をいう。いつもニンマリというか、ニコニコというか、意味のわからない笑みを浮かべていた。いやがっているはずのときも、怒っているはずのときも、意味のわからない笑みを浮かべていた。同じかん黙児でも、こうした遊離が見られたら、（程度にもよるが……）、症状は重いとみる。あるいは、すでに症状がこじれてしまっているとみる。　もっと早い段階、たとえば３、４歳ごろにそれに気づき、適切な対処をしていれば、ある程度、遊離を防げたかもしれない。軽くすますことができたかもしれない。しかしそれは（過去）の話。教育の世界では、（今、そこにある現実）を原点に、ものを考える。親の過去を責めても、意味はない。　私はさらにさぐりを入れた。入れながら、親の口から、「かん黙」という言葉が出てくるのを待った。しかし最後まで、その言葉は出てこなかった。ほんとうに無知なのか？　それとも隠しているのか？　私には判断できなかった。　で、このタイプの子どもの指導のむずかしい点は、（１）集団に溶け込まないこと。（２）心を開かないから、心の交流ができないこと。（３）ストレスを、内へ内へとためやすいため、予期せぬ問題が、発生しやすいこと。そのときすでに、その女の子には、家庭内暴力的な様子が、始まっていた。母親は、こう言った。　「学校から帰ってくると、私に向かってはげしい暴力を振るうことがあります」と。　つまり教える側からすると、腫れ物に触れるかのような、細心で、デリケートな指導が必要となる。何を考えているか、わからない。それがつかめない。そのため教えるといっても、まさに手さぐりの神経戦。ピンと張り詰めたような神経戦。それが一瞬、一秒という単位でつづく。突然、キレて、暴れ出すこともある。若いときなら、神経戦もできるが、当時すでに私は５０歳を超えていた。神経戦は、つらい。　が、何よりも大きな問題は、そういう問題がありながらも、親自身が、それに気がついていないこと。気がついていれば、話もできる。指導もできる。が、そこにある問題から、親が目をそらしてしまっているばあい、指導そのものができない。またこのタイプの親は、やめるのも、早い。少しやってみて効果がないとわかると、（そんなに簡単に効果が現れるということはないのだが……）、「この教室はだめだ」というような判断をくだして、子どもの手を引っ張って、そのままやめてしまう。　その女の子のばあいも、私は、こう言った。「簡単には、いきませんよ。１年とか、２年とか、あるいはもっとかかるかもしれません」と。しかし母親は、こう反論した。「うちの子は、慣れれば、だれとでも話をします。話をしないのは、慣れていないだけです」と。「とにかく、教室へ置いてくれれば、それでいい」とも、言った。　事実、その女の子は、そのあと数か月程度で、私の教室を去っていった。　かん黙児……。その中でもとくに指導がむずかしいのは、場面かん黙児。親は、「家ではふつうです」と、がんばる。子ども自身に問題があるとは、思っていない。だから、その問題点に気づくこともない。　だから私は、当時、こう書いた。「親の、無知、無理解、無学ほど、こわいものはない」と。（付記）　かん黙児にかぎらず、情緒そのものに障害がある子どもは、けっして、無理をしてはいけない。「直そう」とか、「治そう」と考えてはいけない。そういう子どもであることを認めた上で、その子どもに合った指導をするのがよい。（親にそれを認めさせるまでが、たいへんだが……。）あとは、時期を待つ。子ども自身がもつ自律能力を待つ。かん黙児にしても、その年齢がくれば、何ごともなかったかのように、終わる。小３～４年生を境に、症状は急速に改善する。（症状をこじらせれば、その時期は、ぐんと遅れる。あるいは、別の問題を引き起こす。）　無知、無理解、無学が原因で、たいていの親は、無理をする。この無理が、こわい。「そんなはずはない」「うちの子に限って」と、子どもをはげしく叱ったりする。そのため症状を、かえってこじらせてしまう。子ども自身が自分で立ちなおるのを、遅らせてしまう。　そこで学校教育の場では、それとなく親に、学校医もしくは専門医の紹介をしたりする。「一度、専門医に相談してみてはどうですか？」と。幼稚園であれば、保健所（センター）などにある、「発達相談センター」を紹介したりする。　こうした働きかけがあったら、親は、すなおにそれに応ずるのも、大切なことではないだろうか。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

  2009年07月27日

• ●子育て（１３）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（６０９）●神々の言葉　私はどういうわけか、黄帝内経（こうていだいけい）という書物に興味をもっている。漢方（東洋医学）のバイブルと言われている本である。東洋医学のすべてがこの本にあるとは言わないが、しかしこの本がその原点にあることは間違いない。　その黄帝内経を読むと、最初に気づくのは、バイブルとは言いながら、聖書の記述方法と逆であること。黄帝内経は、黄帝という聖王と、岐伯（きはく）という学者の問答形式で書かれているが、黄帝はもっぱら聞き役に回っているということ。そしてその疑問や質問、さらには矛盾につぎつぎと答えているのは、岐伯のほうであるということ。　一方聖書（新約聖書）のほうは、弟子たちが、「主、イエスキリストは、このように言った」という形式で書かれている。つまり弟子たちが聞き役であり、キリストから聞いた話をその中に書いている。　そこでなぜ、黄帝内経では、このような記述方法を使ったかということ。もし絶対的な権威ということになるなら、「黄帝はこう言った」と書いたほうがよい。（そういう部分もあるが……。）岐伯の言葉ではなく、黄帝の言葉として、だ。しかしこれには二つの理由がある。　黄帝内経という書物は、医学書として分類されている。前一世紀の図書目録である、漢書「藝文志」に医書として分類されていることによる。ここで医書として分類されたことが正しいかどうかという疑問はある。さらに「医書」という言葉を使っているが、現代流に、だからといって「科学、化学、医学」というふうに厳密に分類されていたかどうかという疑問はある。が、それはさておき、仮に医書であるとしても、それは今で言う、科学の一分野でしかない。科学である以上、絶対的な権威を、それにもたせるのは、きわめて危険なことでもある。その科学に矛盾が生じたときのことを考えればよい。矛盾があれば、黄帝という聖王の無謬性（一点のまちがいもない）にキズがつくことになる。ここが宗教という哲学と大きく違う点である。つまり黄帝内経の中では、岐伯の言葉として語らせることによって、「含み」をもたせた。　もうひとつの理由は、仮に医書なら医書でもよいが、体系化できなかったという事情がある。黄帝内経は、いわば、健康医学についての、断片的な随筆集という感じがする。しかし断片的な随筆を書くのと、その分野で体系的な書物を書くのは、まったく別のことである。たとえばこの私は、こうして子育てについての随筆をたくさん書いているが、いまだに「教育論」なるものは、書いていない。これから先も、多分、書けないだろうと思う。もう少しわかりやすい例で言えば、日々の随筆は書くことはできても、人生論を書くことはできない。できないというより、たいへん困難なことである。つまり黄帝内経は医学書（科学書でもよいが）といいながら、体系化できるほどまでに完成されていない。これは実は聖書についても同じことが言えるが……。

  2009年07月26日

• ●子育て（１２）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（６０５）●アメリカの小学校●教育の自由化は世界の流れ●楽しさのある学校　アメリカでもオーストラリアでも、そしてカナダでも、学校を訪れてまず驚くのが、その「楽しさ」。まるでおもちゃ箱の中にでも入ったかのような、錯覚を覚える。写真は、アメリカ中南部にある公立の小学校（アーカンソー州アーカデルフィア、ルイザ・Ｅ・ペリット小学校。児童数三七〇名）。教室の中に、動物の飼育小屋があったり、遊具があったりする。　アメリカでは、教育の自由化が、予想以上に進んでいる。まずカリキュラムだが、州政府のガイダンスに従って、学校が独自で、親と相談して決めることができる。オクイン校長に、「ガイダンスはきびしいものですか」と聞くと、「たいへんゆるやかなものです」と笑った。もちろん日本でいう教科書はない。検定制度もない。たとえばこの小学校は、年長児と小学一年生だけを教える。そのほか、プレ・キンダガーテンというクラスがある。四歳児（年中児）を教えるクラスである。費用は朝食代と昼食代などで、週六〇ドルかかるが、その分、学校券（バウチャ）などによって、親は補助されている。驚いたのは四歳児から、コンピュータの授業をしていること。また欧米では、図書室での教育を重要視している。この学校でも、図書室には専門の司書を置いて、子どもの読書指導にあたっていた。　授業は、一クラス一六名前後。教師のほか、当番制で学校へやってくる母親、それに大学から派遣されたインターンの学生の三人であたっている。アメリカというと、とかく荒れた学校だけが日本で報道されがちだが、そういうのは、大都会の一部の学校とみてよい。周辺の学校もいくつか回ってみたが、どの学校も、実にきめのこまかい、ていねいな指導をしていた。　教育の自由化は、世界の流れとみてよい。たとえば欧米の先進国の中で、いまだに教科書の検定制度をもうけているのは、日本だけ。オーストラリアにも検定制度はあるが、それは民間組織によるもの。しかも検定するのは、過激な暴力的表現と性描写のみ。「歴史的事実については検定してはならない」（南豪州）ということになっている。アメリカには、家庭で教えるホームスクール、親たちが教師を雇って開くチャータースクール、さらには学校券で運営するバウチャースクールなどもある。行き過ぎた自由化が、問題になっている部分もあるが、こうした「自由さ」が、アメリカの教育をダイナミックなものにしている。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（６０６）●世界の文化論●日本の自閉文化ＶＳアメリカの開放文化　子どもを見ていると、世界の文化が見えるときがある。昔、ある幼稚園へ行くと、一人の女の子（年中児）が、小さな丸だけをつなげて、黙々と絵を描いていた。そこで担任の先生に、「あの子はどういう子ですか？」と聞くと、その先生はこう言った。「根気のあるいい子ですよ」と。しかしその子は、本当に「いい子」か？　内閉した心が、行き場をなくすと、子どもはそういう症状を示す。自閉症の初期症状と言ってもよい。一方、伸びやかな子どもは、何かにつけて、大ざっぱ。…という知識があると、文化の見方も変わってくる。たとえば金沢。その金沢の伝統工芸を、一口で言えば、「精緻（せいち）」。実にこまかい細工を、ていねいする。まき絵や金箔工芸は言うにおよばず、和菓子にまで、その伝統は生きている。こうした工芸は高く評価されているが、しかしその背景には、押しつぶされた人間の「自我」がある。あの前田藩を美化する人も多いが、しかし実際には、あの前田藩という時代は、日本でも、そして世界でも類を見ないほど、暗黒かつ恐怖政治の時代であった。今でも金沢市には尾張町とか近江町とかいう町名がある。それぞれの地方から強制的に移住させられた人が住んだ町内である。また金沢城の中には、藩主が、生身の人間をぶらさげて、刀の試し切りをしたところも残っている。そういう世界では、民衆は内閉するしかなかった…。一方これとは対照的なのが、アメリカ中南部地方。テキサス州を例にとればよい。あそこでは、すべてがもう、大ざっぱ。やることなすこと、すべてが大ざっぱだから、恐れ入る。家具にしても、表向きは結構見栄えのするものを作る。が、内側から見ると、ア然とする。どうア然とするかは、機会があれば、ご自身で確かめてみてほしい。言い換えると、テキサスの人に、精緻な仕事を期待しても無理。不可能。絶対にできない。そういう雰囲気すら、ない。レストランの料理にしても、量だけはやたらと多いが、料理というより、あれは家畜のエサ（失礼！）。　　　　金沢の文化と、テキサスの文化は、きわめて対照的である。しかしそれはとりもなおさず、日本人とアメリカ人の違い。さらには、日本の歴史とアメリカの歴史の違いでもある。で、結論から言えば、日本の文化は、内閉文化。アメリカの文化は、開放文化ということになる。これは子どもの世界から見た、世界の文化論ということになる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（６０７）●過去を再現する親たち●魂の解放●親子関係を犠牲にしないために　親は、子どもを育てながら、自分の過去を再現する。そのよい例が、受験時代。それまではそうでなくても、子どもが、受験期にさしかかると、たいていの親は、言いようのない不安感に襲われる。受験勉強で苦しんだ親ほどそうだが、原因は、「勉強」そのものではない。受験にまつわる、「将来への不安」「選別されるという恐怖」が、その根底にある。それらが、たとえば子どもが受験期にさしかかったとき、親の心の中で再現される。　ところで「自由」には、二つの意味がある。行動の自由と魂の自由である。行動の自由はともかくも、問題は魂の自由である。実はこの私も受験期の悪夢に、長い間、悩まされた。たいていはこんな夢だ。…どこかの試験会場に出向く。が、自分の教室がわからない。やっと教室に入ったと思ったら、もう時間がほとんどない。問題を見ても、できないものばかり。鉛筆が動かない。頭が働かない。時間だけが刻々とすぎる…。　親が不安になるのは、親の勝手だが、親はその不安を子どもにぶつけてしまう。そういう親に向かって、「今はそういう時代ではない」と言っても、ムダ。脳のＣＰＵ（中央処理装置）そのものが、ズレている。親は親で、「すべては子どものため」と、確信している。が、それだけではない。こうした不安が、親子関係そのものを破壊してしまう。「青少年白書」でも、「父親を尊敬していない」と答えた中高校生は、五五％もいる。「父親のようになりたくない」と答えた中高校生は、八十％弱もいる（平成十年）。この時期、「勉強せよ」と子どもを追いたてればたてるほど、子どもの心は親から離れる。　私がその悪夢から解放されたのは、夢の中で、その悪夢と戦うようになってからだ。試験会場で、「こんなのできなくてもいいや」と居なおるようになった。あるいは皆と、違った方向に歩くようになった。どこかのコマーシャルソングではないが、「♪のんびり行こうよ、オレたちは。あせってみたとて、同じこと」と、夢の中でも歌えるようになった。…とたん、少し大げさな言い方だが、私の魂は解放された！　たいていの親は、自分の過去を再現しながら、「再現している」という事実に気づかないまま、その過去に振り回される。子どもに勉強を強いる。そこで…。まず自分の過去に気づく。それで問題は解決する。受験時代に、いやな思いをした人ほど、一度自分を、冷静に見つめてみてほしい。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（６０８）●日本は民主主義国家●肥大化し続ける公務員社会オーストラリアで学生が使うテキストに、「日本は官僚主義国家」と書いてあるのがあった。「君主（天皇）官僚主義国家」というのもあった。私はそれに猛反発した。が、それから三十年……。日本はやはり官僚主義国家だった。世界で、日本が民主主義国家だと思っているのは、恐らく日本人だけではないのか。　よく政府は、「日本の公務員の数は欧米とくらべても、それほど多くはない」と言う。しかしこれはウソ。国家公務員と地方公務員の数だけをみれば、確かにそうだが、日本にはこれ以外に、公団、公社、特殊法人、電気ガスなどの独占的公益事業団体、政府系金融機関がある。これだけでも、日本人のうち、七～八人に一人が、公務員もしくは、準公務員ということになる（徳岡孝夫氏）。が、実際には、これだけではない。これらの公務員の天下り先として機能する、事業所、協会、センター、各種研究機関、社団、財団などがある。あの旧文部省だけでも、こうした外郭団体が、一八〇〇近くもある。こうした団体が日本の社会そのものを、がんじがらめにしている。国の借金だけでも六六六兆円（国の税収は五〇兆円）。そのほか、特殊法人の負債額が二五五兆円（〇〇年）。そこで構造改革……ということになるが、これがまた容易ではない。明治の昔から、全国の津々浦々まで、官僚が日本を支配するという構図そのものが、すでにできあがっている。たとえば全国四七都道府県のうち、二七～九の府県の知事は、元中央官僚。七～九の県では副知事も元中央官僚（〇〇年）。さらに国会議員や大都市の市長の多くも、元中央官僚。「日本は新しいタイプの社会主義国家」と言う学者もいる。こういう日本の現状の中で、行政改革だの構造改革だのを口にするほうが、おかしい。実際、こうした団体の職員数は、今の今も肥大化し続けている。　しかし、問題はこのことではない。こうした世界では、この不況などどこ吹く風。完全な終身雇用に年功序列。満額の退職金に年金。生涯を保障される天下り先が用意されている。つまりこうした不公平社会が、学歴社会の温床となり、それがそのまま日本の教育そのものをゆがめている。ある父親はこう言った。「息子には、できるなら役人になってほしい」と。そのためか今では、ちょっとした（失礼！）公務員試験でも倍率が百倍を超える。なぜそうなのかというところにメスを入れない限り、日本の教育に明日はない。

  2009年07月26日

• ●子育て（１１）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（６０１）常識は偏見のかたまり●ふえるホームスクールアインシュタインは、かつてこう言った。「常識などというものは、その人が十八歳のときにもった偏見のかたまりである」と。●学校は行かねばならぬという常識…アメリカにはホームスクールという制度がある。親が教材一式を自分で買い込み、親が自宅で子どもを教育するという制度である。希望すれば、州政府が家庭教師を派遣してくれる。日本では、不登校児のための制度と理解している人が多いが、それは誤解。アメリカだけでも九七年度には、ホームスクールの子どもが、一〇〇万人を超えた。毎年一五％前後の割合でふえ、〇一度末には二〇〇万人になるだろうと言われている。それを指導しているのが、「ＬＩＦ」（自由に学ぶ）という組織。「真に自由な教育は家庭でこそできる」という理念がそこにある。地域のホームスクーラーが合同で研修会を開いたり、遠足をしたりしている。またこの運動は世界的な広がりをみせ、世界で約千もの大学が、こうした子どもの受け入れを表明している。●おけいこ塾は悪であるという常識…ドイツでは、子どもたちは学校が終わると、クラブへ通う。早い子どもは午後一時に、遅い子どもでも三時ごろには、学校を出る。ドイツでは、週単位で学習することになっていて、帰校時刻は、子ども自身が決めることができる。そのクラブだが、各種のスポーツクラブのほか、算数クラブや科学クラブもある。学習クラブは学校の中にあって、たいていは無料。学外のクラブも、月謝が千円前後。こうした親の負担を軽減するために、ドイツでは、子ども一人当たり、二三〇マルク（日本円で約一四〇〇〇円）の「子どもマネー」が支払われている。この補助金は、子どもが就職するまで、最長二七歳まで支払われる。こうしたクラブ制度は、カナダでもオーストラリアにもあって、子どもたちは自分の趣向と特性に合わせてクラブに通う。日本にも水泳教室やサッカークラブなどがあるが、学外教育に対する世間の評価はまだ低い。ついでにカナダでは、「教師は授業時間内の教育には責任をもつが、それ以外には責任をもたない」という制度が徹底している。そのため学校側は教師の住所はもちろん、電話番号すら親には教えない。　日本がよいとか、悪いとか言っているのではない。日本人が常識と思っていることでも、世界ではそうでないということもある。それがわかってほしかった。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（６０２）●あのとき母だけでも…●問題の根源は深い　あのとき、もし、母だけでも私を支えていてくれてていたら…。が、母は「浩ちゃん、あんたは道を誤ったア」と言って、電話口の向こうで泣き崩れてしまった。私が「幼稚園で働いている」と言ったときのことだ。　日本人はまだあの封建時代を清算しいていない。その一つが、職業による差別意識。この日本には、よい仕事（？）と悪い仕事（？）がある。どんな仕事がそうで、どんな仕事がそうでないかはここに書くことはできない。が、日本人なら皆、それを知っている。先日も大手の食品会社に勤める友人が、こんなことを言った。何でもスーパーでの売り子を募集するのだが、若い女性で応募してくる人がいなくて、困っている、と。彼は「嘆かわしいことだ」と言ったので、私は彼にこう言った。「それならあなたのお嬢さんをそういうところで働かせることができるか」と。いや、友人を責めているのではない。こうした身勝手な考え方すら、封建時代の亡霊といってもよい。目が上ばかり向いていて、下を見ない。「自尊心」と言えば聞こえはいいが、その中身は、「自分や、自分の子どもだけは別！」という差別意識でしかない。が、それだけではすまない。こうした差別意識が、回りまわって子どもの教育にも暗い影を落としている。この日本にはよい学校とそうでない学校がある。よい学校というのは、つまりは進学率の高い学校をいい、進学率が高い学校というのは、それだけ「上の世界」に直結している学校をいう。　「すばらしい仕事」と、一度は思って飛び込んだ幼児教育の世界だったが、入ってみると、事情は違っていた。その底流では、親たちのドロドロとした欲望が渦巻いていた。それに職場はまさに「女」の世界。しっとと縄張り。ねたみといじめが、これまた渦巻いていた。私とて何度、年配の教師にひっぱたかれたことか！　母に電話をしたのは、そんなときだった。私は母だけは私を支えてくれるものとばかり思っていた。が、母は、「あんたは道を誤ったア」と。その一言で私は、どん底に叩き落とされてしまった。それからというもの、私は毎日、「死んではだめだ」と、自分に言って聞かせねばならなかった。いや、これとて母を責めているのではない。母は母として、当時の常識の中でそう言っただけだ。　子どもの世界の問題は、決して子どもの世界だけの問題ではない。問題の根源は、もっと深く、そして別のところにある。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（６０３）よい先生ＶＳ悪い先生●子どもたちが無意識のうちに判断している　私のような、もともと性格のゆがんだ男が、かろうじて「まとも？」でいられるのは、「教える」という立場にあるからだ。子ども、なかんずく幼児に接していると、その純粋さに毎日のように心を洗われる。何かトラブルがあって、気分が滅入っているときでも、子どもたちと接したとたん、それが吹っ飛んでしまう。よく「仕事のストレス」を問題にする人がいる。しかし私の場合、職場そのものが、ストレス解消の場となっている。　その子どもたちと接していると、ものの考え方が、どうしても子ども的になる。しかし誤解しないでほしい。「子ども的」というのは、幼稚という意味ではない。子どもは確かに知識は乏しく、未経験だが、決して、幼稚ではない。むしろ人間は、おとなになるにつれて、多くの雑音の中で、自分を見失っていく。醜くなる人だっている。「子ども的である」ということは、何ら恥ずべきことではない。特に私の場合、若いときから、いろいろな世界をのぞいてきた。教育の世界や出版界はもちろんのこと、翻訳や通訳の世界も経験した。いくつかの会社の輸出入を手伝ったり、医学の世界をかいま見たこともある。しかしこれだけは言える。園や学校の先生には、心のゆがんだ人は、まずいないということ。少なくとも、ほかの世界よりは、はるかに少ない。　そこで「よい先生」論である。いろいろな先生に会ってきたが、目線が子どもと同じ高さにいる先生もいる。が、中には上から子どもを見おろしている先生もいる。このタイプの先生は妙に権威主義的で、いばっている。そういう先生は、そういう先生なりに、「教育」を考えてそうしているのだろうが、しかしすばらしい世界を、ムダにしている。それはちょうど美しい花を見て、それを美しいと感動する前に、花の品種改良を考えるようなものだ。昔、こんな先生がいた。ことあるごとに、「親のしつけがなっていない」「あの子は問題児」とこぼす先生である。決して悪い先生ではないが、しかしこういう先生に出会うと、子どもから明るさが消える。　そこでよい先生かどうかを見分ける簡単な方法…。休み時間などの様子を、そっと観察してみればよい。そのとき、子どもたちが先生の体にまとわりついて、楽しそうにはしゃいでいれば、よい先生。そうでなければ、そうでない先生。よい先生かどうかは、実は子どもたち自身が、無意識のうちに判断している。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（６０４）●水槽の中の熱帯魚●フリーター撲滅論に反論　水槽の中の熱帯魚。結構、楽しそうに生きている。外から見ると、狭い世界だが、熱帯魚たちにはそれを知る由もない。生まれたときから死ぬまで、その世界がすべて。その世界しか知らない。　最近、「フリーター撲滅論」を唱える高校の元校長が現われた（２００１年末）。いわく「フリーターはまともな仕事ではない」と。この情報がインターネットで流れてきたとき、私は久々に熱い怒りを覚えた。「撲滅」なんて、とんでもない。私はそのフリーターを、三〇年近くしてきた。若いころ「幼稚園の講師をしています」と言ったら、「どうせお前は学生運動か何かをしていて、ロクな仕事につけなかったのだろ」と言った人すらいた。　元校長には悪いが、酸素も与えられ、温度も調整され、食事も自動的に与えられて生きてきたような人に、私のようなフリーターのきびしさがわかってたまるか！　私の世界では、明日、病気か事故で倒れれば、それで万事休す。おしまい。私を判断するのは、私だけ。そういう意味でも孤独な世界だ。地位も肩書きも名誉もない。退職金も年金も天下り先もない。すべてが「ないない」づくし。もしフリーターという仕事が、「社会的に不利だ」というのなら、それは社会のしくみのほうが、おかしいのだ。この日本、公的な保護を受ける人は徹底的に受け、そうでない人は、私のように、ほとんど受けない。そういう不公平な社会のほうがおかしいのだ。アメリカの多くの学校では、学校の教師といえども、一年契約の更新制をとっているところが多い。その元校長は、そういうきびしさを、一度でも体験したことがあるのか。　……だからといって、私はその元校長の人生がつまらないものであったと言うつもりはない。そんな失礼なことは言わない。それが礼儀というものではないか。が、もし私が彼に向かって、「組織の歯車になって、つまらない人生を送りましたね。たった一度しかない人生を、ムダにしましたね」と言ったら、その元校長は怒るに違いない。彼が言う「撲滅論」は、立場こそ逆だが、それと同じことだ。いやいや、彼のような人間が、フリーターのような仕事を認めることは、自分の敗北を認めることになる。だからこそ、彼は、「撲滅論」を唱えるのだ。　水槽があるかどうかということは、水槽の外に出てみてはじめてわかる。きびしさもそれでわかる今も熱帯魚を見ながら、私はそう考える。

  2009年07月26日

• ●子育て（１０）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５９７）●互いに別世界●子育てには基準がない　子育てには尺度がない。標準もなければ、平均もない。あるのは「自分」という尺度だけ。そういう意味では、親は独断と偏見の世界にハりやすい。こんなことがあった。Ｓ君（年中児）という、これまたどうしようもないドラ息子がいた。自分勝手でわがまま。ゲームに負けただけで、机を蹴っておおあばれしたりした。そこである日、私は母親にこう言った。「もっと家事を分担させ、子どもをつかいなさい」と。が、母親はこう言った。「ちゃんとさせています！」と。そこで驚いて、どんなことをさせていますかと聞くと、こう言った。「ちゃんと箸並べと靴並べをしてくれます」と。　一方、こんな子どももいた。ある日道で通りかかると、Ｙ君（年長男児）は、メモを片手に、町の中を走り回っていた。父親は会社勤め、母親は洋品店を経営していた。だからこまかい仕事は、すべてＹ君の仕事だった。が、ある日、私がそのことでＹ君をほめると、母親はこう言った。「いいえ、先生。うちの子は何もしてくれないんですよ」と。　箸並べや靴並べ程度でほめる親もいれば、家事のほとんどをさせながら、「何もしてくれない」とこぼす親もいる。たまたま同じ時期に私はＳ君とＹ君に接したので、その違いがよけいに強烈に記憶に残った。つまり、互いに別世界。●風通しをよくする　こうした例は幼児教育の世界では、実に多い。たとえばかなり能力的に遅れがある子どもでも、「優秀な子ども」と親が誤解しているケースがある一方で、すばらしい能力をもっているにもかかわらず、「うちの子はだめだ」と親が誤解しているケースがある。先日も、学校の勉強についていくだけでもたいへんだろうな思われる子ども（小五女児）をもった親が、こう相談してきた。「今度学習内容が三割削減されるというが、それでは学力がさがるのではないかと心配だ」と。その母親は、「私立中学では今までどおり教えるというが、それは不公平だ」とも言ったが、こうしたおめでたさ（失礼！）は、多かれ少なかれ、どの親ももっている。それはというもの、結局は、互いに別世界に住んでいるからにほかならない。互いにもう少し風通しがよければ、こうした誤解は防げるのだが……。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５９８）●船頭は一人●父親の悪口は言わない　そうでなくても難しいのが、子育て。夫婦の心がバラバラで、どうして子育てができるのか。その中でもタブー中のタブーが、互いの悪口。ある母親は、娘（年長児）にいつもこう言っていた。「お父さんの給料が少ないでしょう。だからお母さんは、苦労しているのよ」と。あるいは「お父さんは学歴がなくて、会社でも相手にされないのよ。あなたはそうならないでね」と。母親としては娘を味方にしたいと思ってそう言うが、やがて娘の心は、母親から離れる。離れるだけならまだしも、母親の指示に従わなくなる。　この文を読んでいる人が母親なら、まず父親を立てる。そして船頭役は父親にしてもらう。賢い母親ならそうする。この文を読んでいる人が父親なら、まず母親を立てる。そして船頭役は母親にしてもらう。つまり互いに高い次元に、相手を置く。たとえば何か重要な決断を迫られたようなときには、「お父さんに聞いてからにしましょうね」（反対に「お母さんに聞いてからにしよう」）と言うなど。仮に意見の対立があっても、子どもの前ではしない。父、子どもに向かって、「テレビを見ながら、ご飯を食べてはダメだ」、母「いいじゃあないの、テレビぐらい」と。こういう会話はまずい。こういうケースでは、父親が言ったことに対して、母親はこう援護する。「お父さんがそう言っているから、そうしなさい」と。そして母親としての意見があるなら、子どものいないところで調整する。子どもが学校の先生の悪口を言ったときも、そうだ。「あなたたちが悪いからでしょう」と、まず子どもをたしなめる。相づちを打ってもいけない。もし先生に問題があるなら、子どものいないところで、また子どもとは関係のない世界で、処理する。これは家庭教育の大原則。●夫婦は一枚岩　ある著名な教授がいる。数十万部を超えるベストセラーもある。彼は自分の著書の中で、こう書いている。「子どもには夫婦喧嘩を見せろ。意見の対立を教えるのに、よい機会だ」と。しかし夫婦で哲学論争でもするならともかくも、夫婦喧嘩のような見苦しいものは、子どもに見せてはならない。夫婦喧嘩などというのは、たいていは見るに耐えないものばかり。　子どもは親を見ながら、自分の夫婦像をつくる。家庭像をつくる。さらに人間像までつくる。そういう意味で、もし親が子どもに見せるものがあるとするなら、夫婦が仲よく話しあう様であり、いたわりあう様である。助けあい、喜びあい、なぐさめあう様である。古いことを言うようだが、そういう「様」が、子どもの中に染み込んでいてはじめて、子どもは自分で、よい夫婦関係を築き、よい家庭をもつことができる。欧米では、子どもを「よき家庭人」にすることを、家庭教育の最大の目標にしている。その第一歩が、『夫婦は一枚岩』、ということになる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５９９）●子どもが伸びるとき、つぶれるとき　子どもを叱るとき、最も大切なことは、恐怖心を与えないこと。「威圧で閉じる子どもの耳」と覚えておく。中に親に叱られながら、しおらしくしている子どもがいる。が、反省しているから、そうしているのではない。怖いからそうしているだけ。親が叱るほどには、効果は、ない。叱るときは、次のことを守る。（１） 人がいるところでは、叱らない（子どもの自尊心を守るため）、（２） 大声で怒鳴らない。そのかわり言うべきことは、繰り返し言う。「子どもの脳は耳から遠い」と覚えておく。話した説教が、脳に届くには、時間がかかる。（３） 相手が幼児のばあいは、幼児の目線にまで、おとなの体を低くする（威圧感を与えないため）。視線をはずさない（真剣であることを示すため）。子どもの体を、しっかりと親の両手で固定し、きちんとした言い方で話す。にらむのはよいが、体罰は避ける。特に頭部への体罰は、タブー。体罰は与えるとしても、「お尻」と決めておく。（４） 興奮状態になったら、手をひく。あきらめる。そしてここが重要だが、（５）叱ったことについて、子どもが守れるようになったら、「ほら、できるわね」と、ほめてしあげる。　次に子どものほめ方。古代ローマの劇作家のシルスも、「忠告は秘かに、賞賛は公（おおやけ）に」と書いている。子どもをほめるときは、人前で、大声で、少しおおげさにほめる。そのとき頭をなでる、抱くなどのスキンシップを併用するとよい。そしてあとは繰り返しほめる。特に子どもの、やさしさ、努力については、遠慮なくほめる。が、顔やスタイルについては、ほめないほうがよい。幼児期に一度、そちらのほうに関心が向くと、見てくれや、かっこうばかりを気にするようになる。実際、休み時間になると、化粧ばかりしていた女子中学生がいた。また「頭」については、ほめてよいときと、そうでないときがあるので、慎重にする。頭をほめすぎて、子どもがうぬぼれてしまったケースは、いくらでもある。　叱り方、ほめ方と並んで重要なのが、励まし方。すでに悩んだり、苦しんだり、さらにはがんばっている子どもに向かって、「がんばれ！」はタブー。意味がないばかりか、かえって子どもから、やる気を奪ってしまう。「やればできる」式の励まし、「こんなことでは！」式の、脅しもタブー。結果が悪く、子どもが落ち込んでいるようなときはなおさら、「あなたはよくがんばった」式の前向きの理解を示してあげる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（６００）●子育てリズム論●子どもの心を大切に　子育てはリズム。親子でそのリズムが合っていれば、それでよし。しかし親が四拍子で、子どもが三拍子では、リズムは合わない。いくら名曲でも、二つの曲を同時に演奏すれば、それは騒音でしかない。そこでテスト。　あなたが子どもと通りをあるいている姿を、思い浮かべてみてほしい。そのとき、（１）あなたが、子どもの横か、うしろに立ってゆっくりと歩いていれば、よし。しかし（２）子どもの前に立って、子どもの手をぐいぐいと引きながら歩いているようであれば、要注意。今は、小さな亀裂かもしれないが、やがて断絶…ということにもなりかねない。このタイプの親ほど、親意識が強い。「うちの子どものことは、私が一番よく知っている」と豪語する。へたに子どもが口答えでもしようものなら、「何だ、親に向かって！」と、それを叱る。そしておけいこごとでも何でも、親が勝手に決める。やめるときも、親が勝手に決める。子どもは子どもで、親の前では従順に従う。そういう子どもを見ながら、「うちの子は、できのよい子」と錯覚する。が、仮面は仮面。長くは続かない。　ところでアメリカでは、親子の間でも、こんな会話をする。父「お前は、パパに何をしてほしいのか」、子「パパは、ぼくに何をしてほしいのか」と。この段階で、互いにあいまいなことを言うのを許されない。それだけに、実際そのように聞かれると、聞かれたほうは、ハッとする。緊張する。それはあるが、しかし日本人よりは、ずっと相手の気持ちを確かめながら行動している。　このリズムのこわいところは、子どもが乳幼児のときに始まり、おとなになるまで続くということ。その途中で変わるということは、まず、ない。ある女性（三二歳）は、こう言った。「今でも、実家の親を前にすると、緊張します」と。別の男性（四〇歳）も、父親と同居しているが、親子の会話はほとんど、ない。どこかでそのリズムを変えなければならないが、リズムは、その人の人生観と深くからんでいるため、変えるのは容易ではない。しかし変えるなら、早いほうがよい。早ければ早いほどよい。もしあなたが子どもの手を引きながら、子どもの前を歩いているようなら、今日からでも、子どもの歩調に合わせて、うしろを歩く。たったそれだけのことだが、あなたは子育てのリズムを変えることができる。いつかやがて、すばらしい親子関係を築くことができる。

  2009年07月26日

• ●子育て（９）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５９３）●死は厳粛に●子どもにとっての死とは　「死」をどう定義するかによってもちがうが、三歳以前の子どもには、まだ死は理解できない。飼っていたモルモットが死んだとき、「乾電池を入れかえれば動く」と言った子ども（三歳男児）がいた。「どうして起きないの？」と聞いた子ども（三歳男児）や、「病院へ連れて行こう」と言った子ども（三歳男児）もいた。子どもが死を理解できるようになるのは、三歳以後だが、しかしその概念はおとなとはかなり違ったものである。三～七歳の子どもにとって「死」は、生活の一部（日常的な生活が死によって変化する）でしかない。ときにこの時期の子どもは、家族の死すら平気でやり過ごすことがある。　このころ、子どもによっては、死に対して恐怖心をもつこともあるが、それは自分が「ひとりぼっちになる」という、孤立することへの恐怖心と考えてよい。たとえば母親が臨終を迎えたとき、子どもが恐れるのは、「母親がいなくなること」であって、死そのものではない。ちなみに小学五年生の子どもたちに、「死ぬことはこわいか？」と質問してみたが、八人全員が、「こわくない」「私は死なない」と答えた。一人「六〇歳くらいになったら、考える」と言った子ども（女子）がいた。質問を変えて、「では、お父さんやお母さんが死ぬとしたらどうか」と聞くと、「それはいやだ」「それは困る」と答えた。●死があるから生きる喜びが　子どもが死を学ぶのは、周囲の人の様子からである。たとえば肉親の死に対して、家人がそれを嘆き悲しんだとする。その様子から子どもは、「死ぬ」ということがただごとではないと知る。そこで大切なことは、「死はいつも厳粛に」である。死を茶化してはいけない。もてあそんでもいけない。どんな生き物の死であれ、いつも厳粛にあつかう。たとえば飼っていた小鳥が死んだとする。そのときその小鳥を、ゴミか何かのように紙で包んでポイと捨てれば、子どもは「死」というものはそういうものだと思うようになる。しかしそれではすまない。死があるから生がある。死への恐怖心があるから、人は生きることを大切にする。死をていねいにとむらうということは、結局は生きることを大切にすることになる。が、死を粗末にすれば、子どもは生きること、さらには命そのものまで粗末にするようになる。　どんな宗教でも死はていねいにとむらう。もちろん残された人たちの悲しみをなぐさめるという目的もあるが、死をとむらうことで、生きることの大切さを教えるためと考えてよい。そんなことも頭に入れながら、子どもにとって「死」は何であるかを考えるとよい。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５９４）●世間体は子育てを見苦しくする●親のメンツと世間体　今でも世間体を気にする人は多い。しかし世間体を気にすればするほど、それは他人の目の中で生きることになる。そしてそれは同時に、自分の人生をムダにすることになる。　生きる美しさというのは、いかにその人がその人らしい人生を送っているかで決まる。が、他人の目の中で生きる人には、それがない。ないばかりか、皮肉なことに、はた（＝世間）から見ても、それほど見苦しい人生はない。私の知人に、こんな女性（七〇歳）がいる。ことあるごとに「世間」という言葉を使う。「世間が笑う」「世間体が悪い」「世間が許さない」など。長くつづいた封建時代の悪弊とも言える。あの江戸時代には、人々は、他人と変わったことをすることすら許されなかった。　もっともこうした生きざまが、その人個人のものであれば、問題はない。が、こうしたものの考え方が子育ての領域に入ってくると、話がかなりおかしくなる。ある母親は、毎朝、自分の娘（高一）を車で駅まで送っていた。近所に娘の学校の制服を見られるのが恥ずかしいというのが、その理由だった。またこれは隣の豊橋市でのことだが、そこでは市内のＳ進学高校に入れなかった子どもは、名古屋市のＢ高校に入学するのが習わしになっているという。豊橋市に住んでいる友人が、そう話してくれた。Ｂ高校は全寮制。Ｓ進学高校に入れなかった子どもは、親のメンツのために（？）Ｂ高校へ進学する……ということらしい。（もちろんそうでないケースも多いと思うが……。）●世間が何だ！　しかしそれですめばよいが、こうした親の生きざまは、やがて親子の間に深刻なキレツを入れることになる。子どもというのは、「どんなことがあっても、親は私を守ってくれる」という安心感があってはじめて、豊かな心をはぐくむことができる。親にしても、「どんなことがあっても、私は子どもを支えます」というのが、真の愛情ということになる。もっと言えば、「世間が何と言おうと、また世間が何と思おうと、私はあなたを守りますからね」という確たる信念が、親子のきずなを深める。が、こうした生きざまは、子どもの側に疑念や不信感をもたせ、ついで、心に大きなキズを入れることになる。たいていはそのまま親子の断絶へとつながっていく。　「世間」という言葉が頭をかすめたら、すかさずこう思いなおしてみたらよい。「あなたはあなたよ」と。たったこれだけのことだが、それであなたはあなたの子どもの心を守ることになる。親子のきずなもそれで太くなる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５９５）●知識はメッキ　私も法律の勉強を、五年間もした。私にとっては、おもしろくない勉強だった。いくつかの資格はとったが、卒業後、その資格を生かしたことはただの一度もない。で、それから三〇年。同窓会に出て、法曹の道に進んだ仲間と話しても、会話がうまくかみあわない。つまりそれだけ「法律」とは遠ざかってしまったということ。専門用語を忘れてしまったということもある。では、私の法律の勉強がムダだったのかというと、そうでもない。ものの考え方というか、論理的に思考を積み重ねていくクセだけは残った。反対によく雑誌などで他人の教育論を読んだりするが、ときどきあまりの論理性のなさに、驚くことがある。中には感情論だけで教育論を組み立てている人がいる。つまりそういうことがわかるということは、やはり私が法律の勉強をしたためとみてよい。　あのアインシュタイン（一八七九～一九五五、ドイツの物理学者）は、こう言っている。「教育とは、学校で習ったことをすべて忘れ去ったあとに残っているものをいう」（「教育について」）と。学校で習ったことを忘れたからといって、教育がムダだったということにはならない。むしろ「忘れる」ことを理由に、教育を否定する人のほうが、問題だ。……と言っても、知識教育をそのまま肯定することもできない。知識そのものは、生きるための武器であり、ないよりはあったほうがよい。しかし知識が多いからといって、アインシュタインが言うところの、「あとに残っているもの」になるとは限らない。大切なのは、その中身であり、思考プロセスということになる。　こうした前提で、子どもの教育を考えると、教育がどうあるべきかがわかってくる。たとえばこんなことがある。中学生に教えているとき、その子どもがもっている能力のほんの少し先の問題を出してみると、ただ「できない」「わからない」「まだ習ってない」とこぼし、自分では考えようともしない子どもがいる。が、反対にあちこちテキストを見ながら、調べ始める子どもいる。この時点で重要なことは、「その問題が解ける、解けない」ということではない。「解くためにどのような思考プロセスを働かすか」ということである。もちろん「できない」とこぼす子どもより、調べだす子どものほうがすばらしい。またそういう方向に子どもを導くのが、教育ということになる。　教えられてできるようになるのが、知識教育。しかしそれで得た知識は、メッキのようなもの。時間がたてば、必ずはげる。しかし思考プロセスは残る。残ってあらゆる場面で、それが働くようになる。たとえば私のことだが、先に書いたように、いつもものごとを論理的に考えるクセだけは残った。こういった文章を書くについても、あいまいな言い方だけはしていないつもりである。あいまいなことは書かないというよりも、書く前に筆を止めてしまう。自分なりに結論が出た部分のみを書くようにしている。そういう姿勢こそが私が学生時代に受けた「教育」ということになる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５９６）●先生と話すときは、わが子は他人　●話しにくい親たち　親と話していて、「うちではふつうです」「Ｋ塾では問題がありません」と言われることぐらい、会話がしにくいことはない。たとえば、私「このところ元気がありませんが……」、母「家ではふつうです」、私「どこかで無理をしていませんか」、母「Ｋ塾では問題なく、やっています」と。　先生と話すときは、わが子でも他人と思うこと。そう思うことで、親は聞き上手になり、あなたの知らない子どもの別の面を知ることができる。たとえば子どもが問題を起こしたりすると、ほとんどの親は、「うちの子にかぎって！」とか、「友だちに誘われただけ」とか言う。しかし大半は、その子ども自身が主犯格（失礼！）とみてよい。子どもを疑えということではない。子どもというのはそういうもので、問題を起こす子どもほど、親の前では自分を隠す。ごまかす。　溺愛ママと呼ばれる母親ほど、親子の間にカベがない。一体化している。だから子どもに何か問題が起きたりすると、母親は自分のこととして考えてしまう。先生に何か問題がありますなどと言われたりすると、自分に問題があると言われたように思う。思うから、「子ども（私）には問題はありません」となる。しかしこういう盲目性が強ければ強いほど、親は子どもの姿を見失う。そして結果として、子どもの問題点を見逃してしまうことになる。●先生は本音でほめる　先生というのは、学校の先生も塾の先生も限らず、子どもをほめるときには、本音でほめる。しかし問題を指摘するときは、かなり遠慮がちに指摘する。つまり何か先生のほうから問題を指摘されたときには、かなり大きな問題と思ってまちがいない。そういう謙虚さが、子どもの問題を知るてがかりとなる。言いかえると、子育てじょうずな人というのは、一方で聞きじょうず。自分のみならず、自分の子どもをいつも客観的にみようとする。会話をしていても、「先生の意見ではどうですか？」「どうしたらいいでしょうか？」「先生はどう思いますか？」という言葉がよく出てくる。そうでない人はそうでない。中には、「あんたはいらんこと、言わないでくれ」と言った母親すらいた。しかしそう言われると、教師としてできることは、もう何もない。

  2009年07月26日

• ●子育て（８）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５８９）●私が子どものころの「女」　私が子どものときですら、男子が女子と遊ぶということ自体、考えられなかった。そのためか、私には、女子と遊んだ記憶がない。どこにもない。ないものはないのであって、どうしようもない。遊べば遊んだで、「女たらし」と呼ばれ、そのまま皆から、仲間はずれにされた。男女の境（さかい）がはっきりしていたというのではなく、その根底に、はげしい女性蔑視のものの考え方があった。「女」は人間ではなかった！　Ｔさん（七八歳女性）は、夫と結婚し、昔からに旧家に嫁いできた。二四歳のときのことだった。そのころを振り返って、Ｔさんはこう言う。「私なんか、一人の人間にあつかってもらったことはなかった。女中かそれ以下の存在でしかなかった」と。いわんや夫の仕事に口を出したり、意見を述べるなどということは、ありえなかった。仮に夫が愛人を自宅へ連れてきても、文句を言うことすらできなかった。Ｔさんの家でも実際、それに近いことはあったらしいが、当時は、そういう時代だった。「時代」といっても、今からたった半世紀前のことである。　で、この状態は、今、急速に変わりつつある。が、まだその過渡期といってもよい。都会はともかくも、地方へ行くと、この傾向はいまだに残っている。少し前、九州のある都市で講演させてもらったが、主催者の人がこう話してくれた。「このあたりでは、今でも、嫁が嫁の実家に帰るときは、シーツをもたせる習（なら）わしになっています」と。つまり娘が実家へ帰るとしても、実家のシーツは使わせてもらえない、と。いや、都会でも、こうした男尊女卑思想は、根強く残っている。今でも「男は仕事、女は家事」と平気で言う人は、いくらでもある。しかし家事は仕事ではないとでもいうのだろうか。あるいは仕事をしている夫が偉くて、家事をしている妻は、そうでないというのだろうか。こうした偏見が、日本の家庭に、いまだに暗い影を落としている。　ただこの問題を考えるとき、二つのポイントがある。ひとつは、そういう男尊女卑社会について、男たちの意識が、ほとんどないということ。脳のＣＰＵがいかれているから、男たちがそれを自分で気がつくということは、ほとんど、ない。ふたつめに、そういう男尊女卑社会を、肝心の女性たちが受け入れてしまっているということがある。女性にしても、骨のズイまで、魂を抜かれてしまっている！　こういう男性や女性のものの考え方を変えるのは、容易なことではない。　ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５９０）●かわりのハシゴ論　学歴信仰という言葉がある。「信仰」とはよく言ったもの。それはまさに信仰。　ところで、宗教的指導者が、信者を指導するとき、よく使うのが、神や仏の権威を利用する手法である。「私はこう思う」と言っても、だれもついてこない。が、「聖書にはこう書いてある」「経典にはこう書いてある」と言えば、だれも逆らわない。その逆らわないことをうまく利用しながら、宗教的指導者は、結局は、自分の利益につなげる。金銭的利益もあるが、自分の名誉を高めたり、さらには政治的発言力を高めたりすることもある。　よく誤解されるが、宗教があるから信者がいるのではない。それを求める信者がいるから、宗教が生まれる。彼らの多くは、何かの救いを求めて、宗教に身を寄せる。だからそういう信者に向かって、「あなたがたの宗教はまちがっている」と言っても、意味はない。ハシゴをはずす（＝宗教を否定する）のは簡単なことだが、何かかわりのハシゴを用意しないままハシゴをはずすのは、危険なことでもある。そうした配慮がないと、困るのは信者自身ということになる。　教育論もこれに似たところがある。いまだに権威主義が、学校教育の「柱」になっている。神や仏こそもちださないが、「文部科学省」という名前さえ出せば、教師も親も、「ハハアー」とそれに従う。学校五日制にしても、学習要領三割削減にしても、一般の民は、「上」から命令されるまま、それに従うだけ。さらに受験競争について言えば、これはたしかにおかしい。まちがっている。たとえば進学塾でしていることは、指導ではあっても、決して教育ではない。そういう進学塾を否定するのは、簡単なことだ。しかし今の、この日本の不公平社会をそのままにしておいて、進学塾を否定しても意味はない。その入り口で、受験競争に勝ったというだけで、生涯、その恩恵に浴している人はいくらでもいる。たとえばあのＮ銀行が倒産したとき、政府は、四兆円という税金を、その銀行に注いだ。行員二〇〇〇人足らずの銀行だったから、行員一人当たり、二〇億円の支援ということになる。二〇億円である！　国家公務員の天下り問題については、もうここに改めて書くまでもない。こういうバカげたことを一方でしながら、学歴無用論をいくら説いても意味がない。進学塾を攻撃しても、意味がない。　　宗教がかかえる問題と、教育がかかえる問題は、どこか似ている。そしてそれを支える信者と親も、どこか似ている。カルトをカルトとも気づかず妄信する信者がいる一方、学歴信仰を信仰と気づかず妄信する親がいる。言いかえると、学齢信仰を妄信している親に向かって、「あなたはまちがっている」と言うのは、カルトを信仰している信者に向かって、「あなたはまちがっている」と言うのと同じということ。それくらいこの問題の「根」は深い。またそういう覚悟をもって、この問題は考える必要がある。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５９１）●弁証法的教育論　弁証法、つまり問答形式で、相手の矛盾をつきながら、自説の正当性を主張する論法を弁証法という。昔、ギリシアのエレア学派のゼノンが用いた論法だが、有名なのは、ソクラテスの問答形式による弁証法である。　この弁証法を、教育論に使ってみると、こうなる。　教育には権威が必要であると説く人がいる。一方、権威は必要ないと説く人がいる。一見対等の議論に見えるかもしれないが、決して対等ではない。権威があれば、教育がしやすいのは当然のことで、これを否定すると、それまで権威にたよっていた教育は崩壊の危機に立たされる。（日本の教育は、まさにこの権威の上に成り立っている。）そこで権威は必要ないと説く人は、ただ必要ないと説くだけでは足りない。それによる教育の混乱についてまで責任を負わねばならない。　そこで弁証法の登場である。権威は必要ないと説く人は、一度、「必要である」という立場に自分を置く。そしてその立場で、「権威」の矛盾をついていく。「どうして教科書は絶対なのか」「どうして学校は行かねばならないところなのか」「どうして学校の先生は偉いのか」「偉いというのは、どういうことなのか」と。そしてそうした疑問に、相手が答えられればよし。しかしそういう疑問、さらには矛盾に相手が答えられなければ、相手の説がまちがっているということになる。　が、この段階で、相手がこちらの疑問につぎつぎと答えることができたとすると、今度は相手の説が正しいということになるとが、ただ正しいというだけではない。それ以上に、正当性が裏づけられることになる。つまり弁証法というのは、そういう方法で、自説の絶対性を証明するために利用されることもある。　ついでながら、私は「教育には権威など必要ない」と説くものの一人である。しかしよく誤解されるが、「権威」と「尊敬」は、別である。教師個人は、尊敬されるべき存在であっても、決して「偉い」存在ではない。権威を否定するからといって、尊敬されることを忘れてはならない。それは当然のことである。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５９２）●生きる力　こう書くからといって、公務員の人は気分を悪くしないでほしい。多分、悪くするだろうが、しかしここは聞いてほしい。　今、教育の目標のひとつが、「生きる力」を養うことになっている。どこへ行っても、「上」のほうから、話題になる。しかし皮肉なことに、今、もっともその力に欠けるのが、教育の世界ではないのか。生きる力は、その人がよりきびしい状況に置かれてはじめて、その人自身からわき出てくるもの。教えられてできるものではない。　よく学校の先生と話していると、学校の先生は塾を批判する。もちろん塾にも多くの問題がある。しかし学校の先生と、塾の先生の大きな違いは、そもそも生徒集めのきびしさから始まる。学校の先生にすれば、生徒は向こうからやってくるもの。塾の先生にすれば、生徒は、一人ずつ、頭をさげてきてもらうもの。こういう前提で始まるから、当然、立場も違う。学校で勉強ができなければ、子どもの責任、親の責任ということになるが、塾で勉強ができなければ、即、クビ！　塾の先生の立場でいうなら、退職金はもちろん、年金も、天下り先もない。このきびしさは、そのまま授業に反映される。　そこでまた、生きる力について。それぞれの世界にはそれぞれのきびしさがある。それはわかる。しかしたとえば私たちが、近くの市の出先機関へ出向いたようなとき、まず驚くのが、その「だらしなさ」である。必要以上に多いと思われる職員が、仕事をしているふうでもなし、していないふうでもなし、どこかダラダラしながら時間をつぶしている。掃除にしても、外部の清掃業者がしている。一方、生徒数が、三〇〇人を超える塾（私立幼稚園）でも、外部の清掃業者に掃除を委託しているところは、まず、ない。たいていは塾の教師が、交替で受けもっている。塾長（園長）自らが掃除を率先して行っているところも、多い。　生きる力というのは、人が絶壁に立たされてはじめて生まれる。子どもでも水槽の中で、エサを与えられ、温度調整までされているような環境（失礼！）の中では、生きる力は生まれない。言いかえると、本当にたくましい子どもを育てようと思うなら、一度、水槽から出し、子ども自身を絶壁に立たせなければならない。そしてもし子どもに教えることがあるとするなら、子どもに向かって、「生きる力をもちなさい」と言うのではなく、親や教師自身が自ら絶壁に立ち、そのきびしさに立ち向かう姿を子どもに見せることである。それをしないで、つまり自分たちは水槽の中で、安穏な生活をしながら、子どもにだけ生きる力を求めるのは、あまりにも身勝手というものではないか。私の言っていることで気分を悪くする人もいるかもしれないが、その前に、一度この問題を冷静に考えてみてほしい。

  2009年07月26日

• ●子育て（７）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５８５）●シンプルライフのすすめ　今朝（〇二年七月のある朝）も、子育ての相談で、午前中のほとんどがつぶれてしまった。大津市に住む人からのものだった。途中、「電話料はだいじょうぶだろうか？」と何度も心配するほど、長い電話だった。生活も、それほど楽ではない人のようだった。　こうした相談を受けるたびに、どうして子育てが、こうも複雑になってしまったのかと思う。本来なら、人間の生活はもっとシンプルなはず。それと同時に、子育てももっとシンプルなはず。しかしこうして受ける相談は、それも深刻なものばかり。そしてその深刻な分だけ、内容が複雑！　私たちは文明と引き換えに、何かもっと大切なものをなくしてしまった。そのひとつが、シンプルライフではないか。複雑であるがゆえに、何か価値あることをしていると思いがちだが、その実、無価値なものを追いかけているだけ……ということが多い。ムダも多い。たとえば飽食とぜいたくの中で、食べるものは食べながら、一方でダイエットのためにお金を使う。近くのスーパーへ行くだけでも車に乗りながら、夜はアスレチッククラブに通う。車にしても、一部屋もあるような大きな車。スーパーへ行くのに、クーラー、ソファなど、家財道具いっさいを運ぶようなことを、平気でしている。生活をシンプルにするということは、こういうケースでは、食事の量を減らし、スーパーへは歩いていくことを意味する。生活そのものを単純化することを意味する。　……と書いて、子育ての話に戻る。こうまで子育てが複雑になってしまったのは、一方でムダなことをしながら、そのムダなことの穴埋めをするために、さらにムダなことをしているためと考えてよい。たとえば子育ての目標は、子どもを自立させること。しかし一方で、自立させることをじゃましながら、他方で、「どうしたらいいか」と悩む。よい例が過干渉であり、過関心だ。過負担で、オーバーヒートさせてておきながら、他方で、「どうしてうちの子はハキがないのでしょうか」と。　人間は、数一〇万年という気が遠くなるほどの年月を経て、ここまで進化してきた。数一〇万年である！　その人間の質が、ここ一〇〇年、あるいは一〇〇〇年で変わったと考えるほうがおかしい。子育てにしてもそうで、変わったと考えるほうがおかしい。本来、子育てというのは、もっとシンプルなものであったはず。そういう視点に立ち返って子育てをもう一度ながめてみると、私たちはムダにムダを重ねながら、子育てを不必要に複雑にしているだけということがわかる。冒頭にあげた相談も、そうだった。その母親は、子どもの問題点だけをあれこれあげながら、「どうしたらいいでしょうか」「どうしたらいいでしょうか」と悩んでいた。「鼻をほじってばかりいるので、顔の輪郭がくずれるのでは」ということまで悩んでいた。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５８５）●映画　劇場で映画を見るとどうなるかを、子どもたち（小学四～六年生）に聞いてみた。　　　　見ると、たいてい頭が痛くなる……１人　　　　見ると、ときどき痛くなる　　……２人　　　　ほぼ何ともない　　　　　　　……２人（そのときの体の調子によるとのこと）　　　　何ともない　　　　　　　　　……４人　　　　眠くなったりする　　　　　　……１人　この質問をした背景に、私自身は、「いつも痛くなる」ということがある。先日もデパートで、子どもたちがテレビゲーム（「スーパーマリオ・サンシャイン」）をしているのを、横で見ていたが、それだけで、私は頭が痛くなってしまった。どういうメカニズムによるのかはわからないが、日常的でない刺激が、脳にダメージを与えるらしい。年齢的な問題もある。最近では家庭でビデオを見ていても、頭痛が起きることがある。いや、子どもだって無難ではない。この調査でもわかるように、一〇人中、三人までが、「痛くなる」「ときどき痛くなる」と答えている。　ここでいう「日常的でない刺激」というのは、はげしい光の点滅による刺激をいう。その刺激が脳にある種の緊張感をつくり、その緊張感が頭痛を起こすということは、容易に察しがつく。よい例が、九七年に起きた「ポケモンパニック事件」である。その年の一二月一六日、テレビ東京系列のポケモンを見ていた子どもが、光過敏性てんかんという、わけのわからない症状を示して倒れた。はげしいけいれんと、嘔吐。その日の午後一一時までにＮＨＫが確認したところ、埼玉県下だけでも、五九人。全国で三八二人。さらに翌々日の一八日までには、その数は全国で、〇歳児から五八歳の人まで、七五〇人にもなった。気分が悪くなったという被害者まで含めると、全国で一万人以上！　大阪では発作を起こして、呼吸障害になった上、意識不明の重症におちいった五歳の子ども（女児）もいた。「酸素不足により脳障害の後遺症が残るかもしれない」（大阪府立病院）と。たかが映画ではないかと、軽く片づけることはできない。　が、問題はここで終わらない。こうした刺激が、子どもから、「論理的にものを考える力」をうばう危険性すらある。今、授業中、イメージが乱舞してしまい、静かな指導になじまない子どもが急増している。これはあくまでも私の推察だが、その理由の一つに、ここでいう「日常的でない刺激」があるのでは……？　法律の世界には、「疑わしきは罰せず」という不文律がある。しかし子どもの世界では、「疑わしきは、先手先手で、どんどん罰する」。それが原則である。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５８７）●子どもの脳が乱舞するとき　「先生は、サダコかな？　それともサカナ！　サカナは臭い。それにコワイ、コワイ……、ああ、水だ、水。冷たいぞ。おいしい焼肉だ。鉛筆で刺して、焼いて食べる……」と、話がポンポンと飛ぶ。頭の回転だけは、やたらと速い。まるで頭の中で、イメージが乱舞しているかのよう。動作も一貫性がない。騒々しい。ひょうきん。鉛筆を口にくわえて歩き回ったかと思うと、突然神妙な顔をして、直立！　そしてそのままの姿勢で、バタリと倒れる。ゲラゲラと大声で笑う。その間に感情も激しく変化する。目が回るなんていうものではない。まともに接していると、こちらの頭のほうがヘンになる。　多動性はあるものの、強く制止すれば、一応の「抑え」はきく。小学二、三年になると、症状が急速に収まってくる。集中力もないわけではない。気が向くと、黙々と作業をする。三〇年前にはこのタイプの子どもは、まだ少なかった。が、ここ一〇年、急速にふえた。小一児で、一〇人に二人はいる。今、学級崩壊が問題になっているが、実際このタイプの子どもが、一クラスに数人もいると、それだけで学級運営は難しくなる。あちらを抑えればこちらが騒ぐ。こちらを抑えればあちらが騒ぐ。そんな感じになる。　「学級指導の困難に直面した経験があるか」との質問に対して、「よくあった」「あった」と答えた先生が、六六％もいる（九八年、大阪教育大学秋葉英則氏調査）。「指導の疲れから、病欠、休職している同僚がいるか」という質問については、一五％が、「一名以上いる」と回答している。そして「授業が始まっても、すぐにノートや教科書を出さない」子どもについては、九〇％以上の先生が、経験している。ほかに「弱いものをいじめる」（七五％）、「友だちをたたく」（六六％）などの友だちへの攻撃、「授業中、立ち歩く」（六六％）、「配布物を破ったり捨てたりする」（五二％）などの授業そのものに対する反発もみられるという（同、調査）。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５８８）●「荒れ」から「新しい荒れ」　昔は「荒れ」というと、中学生や高校生の不良生徒たちの攻撃的な行動をいったが、それが最近では、低年齢化すると同時に、様子が変わってきた。「新しい荒れ」とい言葉を使う人もいる。ごくふつうの、それまで何ともなかった子どもが、突然、キレ、攻撃行為に出るなど。多くの教師はこうした子どもたちの変化にとまどい、「子どもがわからなくなった」とこぼす。日教組が九八年に調査したところによると、「子どもたちが理解しにくい。常識や価値観の差を感ずる」というのが、二〇％近くもあり、以下、「家庭環境や社会の変化により指導が難しい」（一四％）、「子どもたちが自己中心的、耐性がない、自制できない」（一〇％）と続く。そしてその結果として、「教職でのストレスを非常に感ずる先生が、八％、「かなり感ずる」「やや感ずる」という先生が、六〇％（同調査）もいるそうだ。　こうした学級が崩壊する原因の一つとして、（あくまでも、一つだが……）、私はテレビやゲームをあげる。「荒れる」というだけでは、どうも説明がつかない。家庭にしても、昔のような崩壊家庭は少なくなった。むしろここにあげたように、ごくふつうの、そこそこに恵まれた家庭の子どもが、意味もなく突発的に騒いだり暴れたりする。そして同じような現象が、日本だけではなく、アメリカでも起きている。実際、このタイプの子どもを調べてみると、ほぼ例外なく、乳幼児期に、ごく日常的にテレビやゲームづけになっていたのがわかる。ある母親はこう言った。「テレビを見ているときだけ、静かでした」と。「ゲームをしているときは、話しかけても返事もしませんでした」と言った母親もいた。たとえば最近のアニメは、幼児向けにせよ、動きが速い。速すぎる。しかもその間に、ひっきりなしにコマーシャルが入る。ゲームもそうだ。動きが速い。速すぎる。　こうした刺激を日常的に与えて、子どもの脳が影響を受けないはずがない。もう少しわかりやすく言えば、子どもはイメージの世界ばかりが刺激され、静かにものを考えられなくなる。その証拠（？）に、このタイプの子どもは、ゆっくりとした調子の紙芝居などを、静かに聞くことができない。浦島太郎の紙芝居をしてみせても、「カメの顔に花が咲いている！」とか、「竜宮城に魚が、おしっこをしている」などと、そのつど勝手なことをしゃべる。一見、発想はおもしろいが、直感的で論理性がない。ちなみにイメージや創造力をつかさどるのは、右脳。分析や論理をつかさどるのは、左脳である（Ｒ・Ｗ・スペリー）。テレビやゲームは、その右脳ばかりを刺激する。こうした今まで人間が経験したことがない新しい刺激が、子どもの脳に大きな影響を与えていることはじゅうぶん考えられる。その一つが、ここにあげた「脳が乱舞する子ども」ということになる。　学級崩壊についていろいろ言われているが、一つの仮説として、私はイメージ文化の悪弊をあげる。

  2009年07月26日

• ●子育て（６）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５８１）●忘れ物が多い子ども　忘れ物が多い子どもといっても、一様ではない。（１）注意力そのものが散漫な子ども、（２）モノに執着心がなく、モノのあつかいが、ぞんざいな子ども、（３）生活習慣そのものが、乱れている子ども、（４）大脳の機能そのものに問題があると思われる子ども、など。ほかに無気力な子ども、知恵の発達そのものが遅れている子ども、親の過干渉で精神が萎縮している子どもも忘れ物が多い。●注意力が散漫な子ども……ひとつのことに夢中になると、ほかのことを忘れてしまうタイプ。「今日のレッスンはおしまい」などと先生が言うと、帰ることだけを考えて、まっすぐ教室から出ていってしまうタイプ。いつも机の上に、ノートやテキストを置き忘れていく。●モノに執着心のない子ども……このタイプの子どもは、自分のモノ、他人のモノという感覚がうとい。飽食とぜいたくの中で、モノをふんだんに与えられて育った子どもとみる。忘れるというよりは、平気でなくすといったふうになる。いくら鉛筆を買ってあげても、すぐなくしてしまうという子どもは、このタイプを疑ってみる。●生活習慣がだらしない子ども……心からバランス感覚（ものごとの善悪を静かに考えて判断する能力）がなくなると、子どもの言動は極端になりやすい。たとえば「文句のあるヤツはぶっ殺してやる」式のものの考え方をする。そして一方、生活習慣や態度がだらしなくなる。モノのあつかいが乱暴になったり、ぞんざいになったりする。他人の心を静かに思いやるなどの繊細さが消えることが多い。考え方も投げやりになり、その結果として、忘れ物が多くなる。非行化する、その一歩手前の症状とみる。●大脳の機能に問題があると思われる子ども……このタイプの子どもは、忘れ物が病的になることが多い。バッグや帽子をどこかへ置くのだが、置いた先から、どこへ置いたかを忘れてしまう。そこで親は子どもにメモをもたせたりするが、今度は、そのメモをどこかへ置き忘れてしまう。いつも何かのさがしものをしているといったタイプの子ども。　どのタイプの子どもにせよ、忘れ物をしたからといって、子どもを叱ってもあまり意味がない。全体としてみれば、忘れ物というのは、子どもの世界ではごく日常的にみられる現象で、それほどおおげさに考える必要はない。とくに幼児や小学校の低学年児は、記憶の内容に、優劣をつけることができないため、（つまりどれが大切な情報で、どれが大切でない情報かを区別することができないので）、忘れ物が多くなる。たとえば先生から「これをお母さんに渡して」と受け取った手紙も、友だちから「Ｂ子に渡して」と受け取った手紙も、この時期の子どもには、同じ手紙でしかない。新しい情報が入るたびに、古い情報を忘れるということもある。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５８２）　●モデルケース　こうしたコラムを書くとき、一番、神経をつかうのは、具体例を挿入するときである。私たちの世界には、医師や弁護士、公務員のような守秘義務というのはないが、しかしそれに似たものはある。あるというより、それを守らないと、たいへんなことになる。　そこで私はつぎのような手法をとる。具体例として、よい例としてあげるときでも、二つのケースをひとつにしたり、反対にひとつのケースを二つに分けたりする。私自身が実際経験したケースでも、「聞いた話」にしたり、あるいは反対に「聞いた話」を、私自身が経験したようにする。（人から聞いた話は、私のばあい、めったに取りあげないが……。）　問題は、悪い例である。これには神経をつかう。名前や住居を変えるのは当然のことながら、時代を変えたり、背景を変えたり、ストーリーを変えたりする。たいていはもとの形がわからないほどまでに変える。さらに前後を入れ替えたり、ほかの話を混ぜたりする。その人自身が私のコラムを読んでも、自分のことだとは思わないだろう……というところまで変える。いわんや他人が読んで、その人とわかるようなことを書くと、それこそたいへんなことになる。そんなわけでよく、「ここに書いてあることは本当ですか？」と聞かれることがあるが、答は半分イエスで、半分ノーということになる。これは子育てコラムを書く人間の、最低のルールでもある。　ただときどき、本当のことをズバリと書くときがある。抗議の気持ちをこめて書くときは、遠慮しない。以前、陰湿ないじめにあっていた幼児（年中女児）がいた。しかもいつもその女の子を足蹴りにしていじめていたのは、その幼稚園でＰＴＡ会長をしている女性だった。その女性は自由に幼稚園へ出入りできる立場をうまく利用して、その女の子をいじめていた。（いじめというより、虐待と言ったほうがよいかもしれない。）その話を書いたときには、事実を書いた。そのコラムは地元の新聞にも載ったが、身に覚えのあるその女性は、それを読んで、さぞかしゾーッとしたことだろうと思う。　またよく「事実は小説よりも奇なり」と言われるが、あまりにもありえない話を書くときは、事実を書くようにしている。……などなど。結構、この仕事も神経をつかう仕事なのである。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５８３）●いじめの陰に嫉妬　陰湿かつ執拗ないじめには、たいていその裏で嫉妬がからんでいる。この嫉妬というのは、恐らく人間が下等動物の時代からもっていた、いわば原始的な感情の一つと言える。それだけに扱いかたをまちがえると、とんでもない結果を招く。　市内のある幼稚園でこんなことがあった。その母親は、その幼稚園でＰＴＡの役員をしていた。その立場をよいことに、いつもその幼稚園に出入りしていたのだが、ライバルの母親の娘（年中児）を見つけると、その子どもに執拗ないじめを繰り返していた。手口はこうだ。その子どもの横を通り過ぎながら、わざとその子どもを足蹴りにして倒す。そして「ごめんなさいね」と作り笑いをしながら、その子どもを抱きかかえて起こす。起こしながら、その勢いで、またその子どもを放り投げて倒す。以後、その子どもはその母親の姿を見かけただけで、顔を真っ青にしておびえるようになったという。ことのいきさつを子どもから聞いた母親は、相手の母親に、それとなく話をしてみたが、その母親は最後までとぼけて、取りあわなかったという。父親同士が、同じ病院に勤める医師だったということもあった。被害にあった母親はそれ以上に強く、問いただすことができなかった。似たようなケースだが、ほかにマンションのエレベータの中で、隣人の子ども（三歳男児）を、やはり足蹴りにしていた母親もいた。この話を、八〇歳を過ぎた私の母にすると、母は、こう言って笑った。「昔は、田舎のほうでは、子殺しというものまであったからね」と。（Ａ）　子どものいじめとて例外ではない。Ｔさん（小三女児）は、陰湿なもの隠しで悩んでいた。体操着やカバン、スリッパは言うに及ばず、成績表まで隠されてしまった。しかもそれが一年以上も続いた。Ｔさんは転校まで考えていたが、もの隠しをしていたのは、Ｔさんの親友と思われていたＵという女の子だった。それがわかったとき、Ｔさんの母親は言葉を失ってしまった。「いつも最後まで学校に残って、なくなったものを一緒にさがしていてくれたのはＵさんでした」と。Ｔさんは、クラスの人気者。背が高くて、スポーツマンだった。一方、Ｕは、ずんぐりした体格の、どうみてもできがよい子どもには見えなかった。Ｕは、親友のふりをしながら、いつもＴさんのスキをねらっていた。そして最近でも、こんなことがあった。（Ｂ）　ある母親から、「うちの娘（中二）が、陰湿なもの隠しに悩んでいます。どうしたらいいでしょうか」と。先のＴさんの事件のときもそうだったが、こうしたもの隠しが長期にわたって続くときは、身近にいる子どもをまず疑ってみる。そこで私が、「今一番、身近にいる友人は誰か」と聞くと、その母親は、「そういえば、毎朝、迎えにきてくれる子がいます」と。そこで私は、こうアドバイスした。「朝、その子どもが迎えにきたら、じっとその子どもの目をみつめて、『おばさんは、何でも知っていますからね』とだけ言いなさい」と。その母親は、私のアドバイス通りに、その子どもにそう言った。以後、その日を境に、もの隠しはウソのように消えた。（Ｃ）ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５８４）※●子どもを伸ばすために　「取った、取られた」、「ふえた、減った」、「得をした、損をした」、そんな感覚を通して、子どもは数の世界でいうところの、「考える力」を養う。よく誤解されるが、計算力があるから「考える力」があるということにはならない。計算力は訓練で伸びるが、「考える力」は、訓練では伸びない。そういう意味で、「考える力」は生活と密接に関係する。言いかえると、「考える力」は、生活を通して養う。ワークブックやドリルがムダとは言わないが、しかし生活力のともなわない「力」は、いわばメッキのようなもの。やがてすぐ、「はげる」。　……ということは、この世界では常識だが、では、どうすれば、生活の中で、そうした緊張感ができるか、だ。ふつう一人っ子は、「取った、取られた」の経験が少ないから、ここでいう「考える力」が弱くなると考えがち。しかし実際には、そういうことはない。要は環境の問題。もっと言えば、育て方の問題ということになる。　コツは、子どもをややハングリーな状態におく。質素な生活を旨とし、日常的に手伝いをよくさせる。子どもというのは皮肉なもので、手をかけ、お金をかけ、時間（ヒマ）をかければかけるほど、ドラ息子化する。が、反対に、使えば使うほど、生活力や忍耐力のある子どもになる。学習面でも伸びる。学習にはある種の苦痛がともなう。その苦痛を乗り越える力が、忍耐力だからである。そしてその時期は、二～四歳までが勝負。四・五～五・五歳の移行期を過ぎると、急速にこのしつけはできなくなる。へたに子どもに仕事を頼もうものなら、「自分のことは自分でしな！」と言われる。　……というくらい、この時期の、この時期までのしつけが、重要である。たいていの親は、その重要性を知ることなく、子どもを甘やかしたり、楽にさせたりする。平気で高価なものを、買い与える。遊園地や行楽地へ連れて行き、よい思いをさせることが、親子の絆（きずな）を太くすることだと誤解している。が、その実、子どもを子どもあつかいしている。子どもをかわいがっているようで、子どもの人格をふみにじっている。それにすら気づかないでいる。　子どもを大切にするということは、子どもを一人の人間として認め、その人格を尊重することである。たとえばおけいこ塾へ入れるときも、一度は子どもの意思を確かめることだ。一方で、そういう親の謙虚な気持ちが、親子の絆を太くする。　子どもを伸ばすということは、いかにして子ども自身がもつ「伸びようとする力」を引き出すかで決まる。子どもというのは、親や教師が伸ばそうと思って伸びるものではないし、そう思えば思うほど、これまた皮肉なことに、子どもは伸び悩む。

  2009年07月26日

• ●子育て（５）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７７）●ＮＨＫの大河ドラマ　歴史は歴史として、正しく評価しなければならない。しかし必要以上に、美化してはいけない。とくにあの封建時代を美化していはいけない。　昨日（二〇〇二年七月）も、ＮＨＫの大河ドラマの『利家とまつ』を見た。しかし前田利家といえば、これまた類をみないほどの圧制暴君だった。どう暴君であったかは、また別のところに書くことにして、あの金沢城の中には、少し前まで刀の試し切りをした場所まで残っていた。つまり新しい刀ができると、利家らは生きている人間を裸にしてつりさげ、その人間をその刀で切っていたという！　ＮＨＫの大河ドラマを見ていると、利家たちはきわめて人間味にあふれた、知的な人物に描かれているが、本当にそうか？　そのまま信じてしまうのは、たいへん危険なことでもある。　だいたいあの当時の封建領主は、今の暴力団のようなもの。まともな人間を想像するほうがおかしい。いわんや民衆のために、民衆のことを考えて戦ったのではない。刀をもった人間がいかに恐ろしい存在であったかは、数年前、佐賀県で起きたバスジャック事件を思い出せばわかる。あのときは、刃渡り四〇センチの包丁をもったたった一人の少年に、日本中がおびえた。利家の時代といえば、ほんの一部の為政者にすべての富が集中する一方、ほとんどの民衆は、恐怖政治のもと、極貧の生活を強いられた。しかもそういう時代が、そのあと、三〇〇年もつづいた！　　封建時代を美化するということは、時代の流れそのものを逆行させることになる。たとえば今にみる、日本独特の男尊女卑思想、家制度、職業による差別意識（身分制度）、上下意識、さらには権威主義、出世主義などなど、こうした問題はすべて、あの時代に由来する。役人による官僚政治も、その一つに加えてよい。が、それだけではない。　一〇年ほど前、浜松市の駅前に、これまた豪華な高層ビルが建った。建築費が二〇〇〇億円とも三〇〇〇億円とも言われている。（同じころ東京都庁ビルが建ったが、それは一七〇〇億円。国立劇場は四〇〇億円。）土地代を含めたら、もっとになる。いったいいくらの税金が使われたのか。使われなかったのか。複雑なカラクリがあって、私のような市民には知る由もない。が、それにしても、ムダな建物である。地下にある二つのホールをのぞけば、あとは事務所とホテル。展望台にしても、今は閑古鳥が鳴いている。そのビルについて、市役所で部長をしている知人にそれとなく抗議すると、その知人はこう言った。「ああいう建物は建てられるときに建てておけばいいのです。江戸時代の城のようなものです。後世に残るのは、ああいう建物です」と。封建時代の築城精神がこうした人たちの心の中に生きている！　私はそれに驚いた！　あの時代はいくら美化しても、美化しきれるものではない。美化すればするほど、自己矛盾に陥（おちい）ってしまう。そんな冷めた目であの番組を見ているのは、私だけだろうか。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７８）●私の過去（心の実験）　私はときどき心の実験をする。たとえば東京の山手線に乗ったとき、東京から新橋へ行くのに、わざと反対回りに乗るなど。あるいは渋谷へいくとき、山手線を三周くらい回ってから行ったこともある。一周回るごとに、自分の心がどう変化するかを知りたかった。しかし私の考え方を大きく変えたのは、つぎのような実験をしたときのことだ。　私はそのとき大阪の商社に勤めていた。帰るときは、いつも阪急電車を利用していた。そのときのこと。あの阪急電車の梅田駅は、長い通路になっていた。その通路を歩いていると、たいていいつも、電車の発車ベルが鳴った。するとみな、一斉に走り出した。私も最初のころはみなと一緒に走り、長い階段をかけのぼって、電車に飛び乗った。しかしある夜のこと、ふと「急いで帰って、それがどうなのか」と思った。寮は伊丹（いたみ）にあったが、私を待つ人はだれもいなかった。そこで私は心の実験をした。　ベルが鳴っても、わざとゆっくりと歩いた。それだけではない。プラットホームについてからも、横のほうに並べてあるイスに座って、一電車、二電車と、乗り過ごしてみた。それはおもしろい実験だった。しばらくその実験をしていると、走って電車に飛び乗る人が、どの人もバカ（失礼！）に見えてきた。当時はまだコンピュータはなかったが、乗車率が、一三〇～一五〇％くらいになると電車を発車させるようにダイヤが組んであった。そのため急いで飛び乗ったようなときには、イスにすわれないしくみになっていた。　英語に、『休息を求めて疲れる』という格言がある。「早く楽になろうと思ってがんばっているうちに、疲れてしまって、何もできなくなる」という意味だが、愚かな生き方の代名詞にもなっている格言である。その電車に飛び乗る人がそうだった。みなは、早く楽になりたいと思って電車に飛び乗る。が、しかし、そのためにかえって、よけいに疲れてしまう。　……それから三〇年あまり。私たちの世代は企業戦士とか何とかおだてられて、あの高度成長期をがむしゃらに生きてきた。人生そのものが、毎日、発車ベルに追いたてられるような人生だった。どの人も、いつか楽になろうと思ってがんばってきた。しかし今、多くの仲間や知人は、リストラの嵐の中で、つぎつぎと会社を追われている。やっとヒマになったと思ったら、人生そのものが終わっていた……。そんな状態になっている。私とて、そういう部分がないわけではない。こう書きながらも、休息を求めて疲れるようなことは、しばしばしてきた。しかしあのとき、あの心の実験をしなかったら、今ごろはもっと後悔しているかもしれない。そのあと間もなく、私は商社をやめた。今から思うと、あのときの心の実験が、商社をやめるきっかけのひとつになったことは、まちがいない。　ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７９）●拾ったサイフ　生徒（小四男児）三人と、街の中を歩いているときのこと。道路にサイフが落ちていた。見た目には立派なサイフだった。生徒がいる手前、ここはかっこよく始末しなければいけないと思い、中身を調べた。どこかの高校生のサイフだった。身分証明書と、ビデオショップのカード、コンビニのカードが入っていた。お金はなかった。が、そのカードの中にはさんであるものを見て、私は驚いた。何と、コンドームが二つ入っていた！　生徒たちが「何が入っている？」と聞いたが、私は答えられなかった。そんな私の気持ちが理解できないまま、子どもたちは「交番へもっていこう」と、私にせがんだ。　私はその場で考えこんでしまった。私が高校生のときは、ガールフレンドの手を握ったこともなかった。コンドームというものが、あることすら知らなかった。私はそのサイフを手にしたまま、交番のほうに向かって歩いた。歩きながら、いろいろなことを考えた。　「高校に届ければ、中身がわかってしまう。その高校生は、何らかの処分を受けるかもしれない」「だれかがお金を抜いたあと、また捨てたサイフに違いない」「いったい、この高校生は、毎日、何を考えている」などなど。交番といっても、駅前の交番まで、五〇〇メートルはある。　途中、……といっても、それが目的だったが、生徒たちとコンビニへ入った。いくつかの文房具を買ったあと、レジの男に、サイフを拾ったことを話した。内心では、その男がサイフを預かってくれないかと願ったが、その男はこう言った。「駅前に交番がありますよ」と。再び私はそのサイフをもって、通りに出た。生徒たちは、すっかり交番まで行く気になっている。が、そのときのことだ。私はときどき、クソまじめに生きているのが、バカらしくなるときがある。そのときがそうだった。私はこう考えた。　「コンドームを持ち歩くような高校生のために、どうして私が、そのサイフを交番へ届けなければならないのか」と。しかもお金が入っているならまだしも、カラのサイフだ。サイフという「形」をとれば、ただのゴミ。そう思った瞬間、決心した。私は身分証明書だけが、少し気がかりだったが、そのサイフをゴミ箱に捨てることにした。子どもたちに、「このサイフは捨てるよ」と言うと、「どうして？」と聞いた。「だって、お金なんか、入っていないからね」「……」「お金が入っていなければ、交番へ届けてもしかたないし……」「……だって、先生、サイフだよ」「そうだな……。どうしようか？」　そのとき一人の生徒が、こんな名案を出した。「だったら、落ちていたところに、また置いておけばいい」と。なるほど！　それならだれも文句は言わない。私たちは体をＵターンさせると、もとあった場所にもどった。ちょうどその前に自動販売機があった。私はサイフをその販売機の上に置いた。「これなら落とした人が戻ってくるかもしれない」と。　翌日見ると、そのサイフはなくなっていた。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５８０）●ケチな子ども　長男や長女など、一番年長の子は、ケチになりやすい。それは下の子が生まれると同時に、生活環境が守勢に回るからと考えてよい。親のほうは「平等にかわいがりました」と言うが、長男や長女にしてみれば、「平等」ということが不満なのだ。それまで一〇〇％あった自分への愛情や関心、さらにはモノやプレゼントが、半分の五〇％に減ったことが不満なのだ。そういう意味で、『愛情は落差の問題』と覚えておくとよい。　が、ケチだけではない。長男や長女は、「してもらう」ことになれているため、どこへ行っても、またどんな場所でも、「してもらう」のが当然と考える。「当然」というのは、無意識のうちにも、そうであるべきと考える。だから態度がどうしても大きくなる。（本当は大きく見えるだけかもしれない。本人にはその自覚はない。）加えて甘やかされて育っていることが多いから、他人への配慮も少なくなる。昔から『総領の甚六』というが、それはそういったサマをいったもの。　が、問題はこの先。一度こうした態度が身につくと、その態度は、それこそ死ぬまでつづく。このケチにしても、途中で、それがなおるということは、まず、ない。たとえば兄弟会か何かで集まっても、長男や長女が費用を率先して支払うということは、まず、ない。たいていは下のものに払わせるか、割り勘を主張する。長男や長女は、自分のものが減るとか、取られるということには、敏感に反応する。　一方、二番目の子どもや、さらに末っ子は、これに対して、モノやお金に執着心がない。そのため、寛大になる。あくまでも比較の問題だが、たいていはどこの家庭でも、それが顕著に表れる。「兄貴はケチだが、弟はキップがよい」と。　ただしケチと、質素は別。ケチというのは、モノやお金への執着心や依存心をいう。質素というのは、つつましく生きる生きザマそのものをいう。だからケチな人というのは、自分では結構ハデな生活をすることが多い。ブランド品を身につけたり、高級車を乗り回すなど。質素な人は、お金のあるなしにかかわらず、そういったハデさを求めない。　そうそう、こんなケチな人がいた。ある日、その人の家を訪れてみて驚いた。何と、コンドームが洗って干してあった！　世の中にはいろいろなケチがいるが、コンドームを洗って使う人は少ない。しかも堂々と！　何回か外食に誘ったことがあるが、一度だって、自分で支払ったことはない。いつも「林さん、ごちそうさま」ですんでしまった。で、家の中は、ガラクタだらけ。破れたズボンまで、大切にしまっていた。モノを捨てられない性分らしい。その人も、やはり長男だった。

  2009年07月26日

• ●子育て（４）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７３）●子どものわがまま（１）●「どうして泣かすのですか！」　　年中児でも、あと片づけのできない子どもは、一〇人のうち、二、三人はいる。皆が道具をバッグの中にしまうときでも、ただ立っているだけ。あるいはプリントでも力まかせに、バッグの中に押し込むだけ。しかも恐ろしく時間がかかる。「しまう」という言葉の意味すら理解できない。そういうとき私がすべきことはただ一つ。片づけが終わるまで、ただひたすら、じっと待つ。Ｓ君もそうだった。私が身振り手振りでそれを促していると、そのうちメソメソと泣き出してしまった。こういうとき、子どもの涙にだまされてはいけない。このタイプの子どもは泣くことによって、その場から逃げようとする。誰かに助けてもらおうとする。しかしその日は運の悪いことに、たまたまＳ君の母親が教室の外で待っていた。母親は泣き声を聞きつけると部屋の中へ飛び込んできて、こう言った。「どうしてうちの子を泣かすのですか！」と。ていねいな言い方だったが、すご味のある声だった。●親が先生に指導のポイント　原因は手のかけすぎ。Ｓ君のケースでは、祖父母と、それに母親の三人が、Ｓ君の世話をしていた。裕福な家庭で、しかも一人っ子。ミルクをこぼしても、誰かが横からサッとふいてくれるような環境だった。しかしこのタイプの母親に、手のかけすぎを指摘しても、意味がない。第一に、その意識がない。「私は子どもにとって、必要なことをしているだけ」と考えている。あるいは子どもに楽をさせるのが、親の愛だと誤解している。手をかけることが、親の生きがいになっているケースもある。中には子どもが小学校に入学したとき、先生に「指導のポイント」を書いて渡した母親すらいた。（親が先生に、だ！）「うちの子は、こうこうこういう子ですから、こういうときには、こう指導してください」と。●泣き明かした母親　あるいは息子（小六）が修学旅行に行った夜、泣き明かした母親もいた。私が「どうしてですか」と聞くと、「うちの子はああいう子どもだから、皆にいじめられているのではないかと、心配で心配で……」と。それだけではない。私のような指導をする教師を、「乱暴だ」「不親切だ」と、反対に遠ざけてしまう。Ｓ君のケースでは、片づけを手伝ってやらなかった私に、かえって不満をもったらしい。そのあと母親は私には目もくれず、子どもの手を引いて教室から出ていってしまった。こういうケースは今、本当に多い。そうそう先日も埼玉県のある私立幼稚園で講演をしたときのこと。そこの園長が、こんなことを話してくれた。「今では、給食もレストラン感覚で用意してあげないと、親は満足しないのですよ」と。こんなこともあった。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７４）●子どものわがまま（２）●「先生、こわい！」　中学生たちをキャンプに連れていったときのこと。たき火の火が大きくなったとき、あわてて逃げてきた男子中学生がいた。「先生、こわい！」と。私は子どものときから、ワンパク少年だった。喧嘩をしても負けたことがない。他人に手伝ってもらうのが、何よりもいやだった。今でも、そうだ。そういう私にとっては、このタイプの子どもは、どうにもこうにも私のリズムに合わない。このタイプの子どもに接すると、「どう指導するか」ということよりも、「何も指導しないほうが、かえってこの子どものためにはいいのではないか」と、そんなことまで考えてしまう。●自分勝手でわがまま　手をかけすぎると、自分勝手でわがままな子どもになる。幼児性が持続し、人格の「核」形成そのものが遅れる。子どもはその年齢になると、その年齢にふさわしい「核」ができる。教える側から見ると、「この子はこういう子だという、つかみどころ」ができる。が、その「核」の形成が遅れる。　子育ての第一目標は、子どもをたくましく自立させること。この一語に尽きる。しかしこのタイプの子どもは、（親が手をかける）→（ひ弱になる）→（ますます手をかける）の悪循環の中で、ますますひ弱になっていく。昔から過保護児のことを「温室育ち」というが、まさに温室の中だけで育ったような感じになる。人間が本来もっているはずの野性臭そのものがない。そのため温室の外へ出ると、「すぐ風邪をひく」。キズつきやすく、くじけやすい。ほかに依存性が強い（自立した行動ができない。ひとりでは何もできない）、金銭感覚にうとい（損得の判断ができない。高価なものでも、平気で友だちにあげてしまう）、善悪の判断が鈍い（悪に対する抵抗力が弱く、誘惑に弱い）、自制心に欠ける（好きな食べ物を際限なく食べる。薬のトローチを食べてしまう）、目標やルールが守れないなど、溺愛児に似た特徴もある。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７５）●子どものわがまま（３）●「心配」が過保護の原因　親が子どもを過保護にする背景には、何らかの「心配」が原因になっていることが多い。そしてその心配の内容に応じて、過保護の形も変わってくる。食事面で過保護にするケース、運動面で過保護にするケースなどがある。　しかし何といっても、子どもに悪い影響を与えるのは、精神面での過保護である。「近所のＡ君は悪い子だから、一緒に遊んではダメ」「公園の砂場には、いじめっ子がいるから、公園へ行ってはダメ」などと、子どもの世界を、外の世界から隔離してしまう。そしておとなの世界だけで、子育てをしてしまう。本来子どもというのは、外の世界でもまれながら、成長し、たくましくなる。が、精神面で過保護にすると、その成長そのものが、阻害される。　そんなわけで子どもへの過保護を感じたら、まずその原因、つまり何が心配で過保護にしているかをさぐる。それをしないと、結局はいつまでたっても、その「心配の種」に振り回されることになる。●じょうずに手を抜く　要するに子育てで手を抜くことを恐れてはいけない。手を抜けば抜くほど、もちろんじょうずにだが、子どもに自立心が育つ。私が作った格言だが、こんなのがある。『何でも半分』……これは子どもにしてあげることは、何でも半分でやめ、残りの半分は自分でさせるという意味。靴下でも片方だけをはかせて、もう片方は自分ではかせるなど。『あと一歩、その手前でやめる』……これも同じような意味だが、子どもに何かをしてあげるにしても、やりすぎてはいけないという意味。「あと少し」というところでやめる。同じく靴下でたとえて言うなら、とちゅうまではかせて、あとは自分ではかせるなど。●子どもはカラを脱ぎながら成長する　子どもというのは、成長の段階で、そのつどカラを脱ぐようにして大きくなる。とくに満四・五歳から五・五歳にかけての時期は、幼児期から少年少女期への移行期にあたる。この時期、子どもは何かにつけて生意気になり、言葉も乱暴になる。友だちとの交際範囲も急速に広がり、社会性も身につく。またそれが子どものあるべき姿ということになる。が、その時期に溺愛と過保護が続くと、子どもはそのカラを脱げないまま、体だけが大きくなる。たいていは、ものわかりのよい「いい子」のまま通り過ぎてしまう。これがいけない。それはちょうど借金のようなもので、あとになればなるほど利息がふくらみ、返済がたいへんになる。同じようにカラを脱ぐべきときに脱がなかった子どもほど、何かにつけ、あとあと育てるのがたいへんになる。　いろいろまとまりのない話になってしまったが、手のかけすぎは、かえって子どものためにならない。これは子どもを育てるときの常識である。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７６）●日本人の笑い　先日、横道から飛び出した車と、あやうく衝突しようになった。見ると、三〇歳くらいの女性だった。「あぶない！」と思ってその女性を見ると、女性は視線をそらしたまま、ニヤニヤ笑っていた。いわゆる苦笑い（？）である。　この笑いほど、世界で理解されない笑いはない。ほかにプラットホームで、電車に乗り遅れた人が笑う。打者にデッドボールを当てたピッチャーが笑う、テストの点で悪い点をとった子どもが笑う、など。外国では、日本人の苦笑いは、相手をバカにした笑いととらえられる。それが原因で、けんかになることもある。　なぜ、こういうとき日本人は笑うかということを考える前に、こんな笑いもある。　日本語を覚えたての外国人は、当然のことながら、よくまちがえる。この前もテレビを見ていたら、「辛抱する」というべきところを、「チン棒する」と言っていた外国人がいた。お笑い番組だったので、わざとまちがえて視聴者を笑わせていたのだろう。が、こういうとき日本人は実によく笑う。ゲラゲラと笑う。しかし、外国人は笑わない。こういうとき笑うと、相手をバカにしたことになる。私にもこんな経験がある。　留学時代、みなの前で歌を歌うことになった。私は「七つの水仙」（ブラザーズフォーの名曲）を歌った。がその中で、「ｃｒｕｓｔ（パンの耳）」と歌うべきところを、「ｘｘｘｘｘ（股の隠語）」と歌ってしまった。私は友人のギター演奏で気持ちよく歌っていたのだが、その箇所になると、オーストラリアの友人たちはみな、一斉に口を押さえた。あとでその理由を聞いて笑ったのは、むしろ私のほうあった。彼らにしてもれば、他人の失敗を笑うことは、タブー中のタブーなのだ。　日本人は自分の失敗をごまかすために笑う。同時に相手がまちがえると、自分の優位性を示すために笑う。これもルーツをたどれば、長くつづいた封建時代にある？　抑圧された環境の中で、民族としての心までゆがんでしまった。今の若い人には信じられないような話だが、私が子どものころには、たとえば身体に障害のある人をも、蔑視語を使って、平気で笑っていた。ごく最近まで、外国の人を見ると、「ガイジン、ガイジン」と笑っていた。　何でもないようなことだが、「笑い」も国によって、違う。そして日本人の笑いは、決して世界の標準ではない。少なくとも、外国では、「他人の不幸や失敗を笑ってはいけない」と、親は子どもに教える。しかしこんなことは、人間として常識ではないか。　日本人の笑いについて、考えてみた。

  2009年07月26日

• ●子育て（３）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５６９）●携帯電話（ショートストーリー）　ある男が山に入った。五〇年という長い年月の間、山の中で修行をした。そしてその結果、その男は、テレパシーを使えるようになった。自分の思い浮かべた簡単な絵を、相手に伝えることができるようになった。その男は自分の能力に喜んで、山をおりた。自分の能力で、世間の人たちを驚かしてやろうと考えた。その能力で、金儲けをしてやろうと考えた。　しかしちまたへおりてきて、その男は驚いた。どの人も小さな箱をもっていて、だれとでも自由に会話をしていた。「それは何か」と聞くと、みなは、こう言った。「携帯電話」と。が、その男が本当に驚いたのは、そのことではない。その携帯電話を使って、若い女が、こんな会話をしていたからだ。「ねえ、今夜のおかず、何にする？　ううん、それでいいわ。じゃあ、それを作って待っているからね」と。　その男は、自分が五〇年もかかって得た能力が、携帯電話一台にもおよばないことを知った。しかもその能力を使って、夕食の献立を相談しているとは！　がっかりして街の中を歩いていると、テレビ局の前にやってきた。見ると何人かの超能力のポスターがはってあった。そこでその男は、受け付けの女性に、自分にも超能力があることを話した。その話を聞いて、ひとりのディレクターがやってきた。男が実演をしてみせると、ディレクターは喜んで、その男をテレビに出演させることにした。　男は、テレビ番組の中で実演をしてみせた。こちらの部屋にいるだれかが選んだ数字を、隣の部屋にいる別の男に、その数字を伝えるという実演だった。しかしそれは決して楽な実演ではなかった。実演に入る前に、その男はいつものように座禅を組み、半時間あまりも神経を集中させなければならなかった。そしてひとつ数字を送るたびに、全身から体力と気力が、ごっそりと抜け落ちていくのを感じた。が、実演は大成功だった。彼はいちやく有名人となり、そのためあちこちからショーの仕事が舞い込むようになった。　今もその男は、超能力者として、日本全国でショーをしながら回っている。ただし仕事の打ち合わせのためには、超能力ではなく、携帯電話を使っているが……。　（教訓）ここに書いたのは、もちろんフィクションである。しかいこうした矛盾は、現代社会にはつきもの。ムダなことをしながら、それをムダとも思わない。実はそこに現代社会の最大の矛盾がある。　ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７０）●家庭の教育力は低下したか　二〇〇一年の秋、国立教育政策研究所が、こんな調査をした。全国一二〇〇〇人に、郵送でアンケート方式で調査したものだが、その結果、● コミュニケーションについて、幼児期に（子どもを）を抱き寄せたり、スキンシップをしていた……　　　　　　　　　　若い世代……９６％　　　　　　　　　　高年世代……８６％● しつけについて、小学校入学までに子どもがひとりで、歯みがきができた……　　　　　　　　　　若い世代……２１％（だいたいできた……６２％）　　　　　　　　　　中堅世代……３３％（だいたいできた……８０%）　　　　　　　　　　高年世代……４７％（だいたいできた……８８％）● しつけでもっとも悩んだこととして、三世代とも、「ほかの子どもとじょうずにつきあうこと」だが、ほかに、● 　　　　　　　　　　若い世代……わがままをなおすこと……１１％　ほかに子育てについて、若い世代は、「楽しくできた」（８６％）、「生きがいがもてた」（７８％）、「がまんすることがたくさんあった」（５５％）、「わからないことがたくさんあった」（６３％）と答えている。　また家庭の教育力が低下しているかという質問については、「その通り」「ある程度」を合わせると、　　　　　　　　　　若い世代……５５％　　　　　　　　　　中堅世代……６６％　　　　　　　　　　高年世代……７２％　こうした結果から、読売新聞は、「家庭のしつけ、若いほど低下？」（〇二年七月）と結論づけている。しかし本当にそうか？　何度もこうしたコラムの中で書いてきたが、家庭教育は確かに混乱はしているが、しかし教育力は低下していない。価値観が衝突し、その結果混乱し、その混乱により、さらにその結果として、低下しているようにみえるが、これは一時的な過渡期の現象とみてよい。こうした現象は一九七〇年代のアメリカ、それにつづくオーストラリアでも見られた現象である。つまり旧世代の価値観が否定され、新世代の価値観が台頭するとき、家庭教育は混乱する。今の日本がまさにその時期とみてよい。「混乱」を「低下」とみるのは、あまりにも短絡的な見方でしかない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７1）●ほかの子どもとじょうずにつきあう法　子どもの社会性は、同年齢の子どもとの接触の中で、鍛（きた）えられる。たとえば双子の子どもがいる。一般論として、双子は、いつももう一人の兄弟（姉妹）との間で鍛えられるので、その社会性があることが知られている。わかりやすく言えば、ほかの子どもとも、じょうずにつきあう技術にたけている。　その社会性は、つぎのようにして判断する。　たとえばブランコを横取りされたようなとき、社会性のある子どもは、その相手に向かって、「どうして取るのよ！　私、今、使っているでしょ！」と、やり返すことができる。そうでない子どもは、たとえば柔和な笑みを浮かべて、ブランコを明け渡してしまったりする。　社会性のある子どもには、つぎのような特徴がある。（１）他人に対して押すときは押し（自己主張し）、引くときは引く（遠慮する）という行動が明確で、わかりやすい。ワーワーと自己主張しても、まちがっているとわかると、「そうね」などといって、自分の非をすなおに認める。人格の「核」が明確で、教える側からすると、「この子はこういう子」という「つかみどころ」が、はっきりしている。だれに対しても、心を開くことができ、性格のゆがみ（ひねくれ、いじけ、つっぱり、ひがみなど）がない。心を開いている子どもは、親切にしてあげたり、やさしくしてあげると、その親切ややさしさが、そのままスーッと心の中にしみこんでいくのがわかる。子どもらしく、うれしそうな顔をして、それにこたえる。　（以前、嫌われる子どもについて、調べたことがある。その結果、不潔で臭い子ども。陰湿で性格が暗く、静かな子ども。性格が悪い子ども、ということがわかった（小四児、三〇名について調査）。このタイプの子どもは、嫌われるだけではなく、いじめの対象ともなるから注意する。　子どもの社会性をつくるためには、乳幼児期から、心静かで、愛情豊かな環境で、同年齢の子どもと一緒に遊ばせるのがよい。子どもの世界というのは、いわば動物の世界のようなもの。キズつけたり、キズつけられたりしながら、互いに成長する。親としてはつらいところだが、そうした環境が、子どもをたくましくする。まずいのは、親子だけのマンツーマンだけの環境で育てること。「ものわかりのよい世界」は、それだけ居心地がよい世界かもしれないが、それは子どもにとって、決して好ましい世界ではない。　こうした社会性は、年長児（満六歳）前後には決まる。この時期、社会性のある子どもは、その先もずっと社会性のある子どもになる。そうでない子どもはそうでない。それ以後は、どちらにせよ、そういう子どもだと認めたうえで、対処するしかない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５７２）●「あの子は臭い！」・嫌われっ子、親の責任　「どんな子が嫌われるか」を調査してみた。その結果、（１）不潔で臭い子ども。（２）陰湿で性格が暗く、静かな子ども。（３）性格が悪い子ども、ということがわかった（小四児、三〇名について調査）。　不潔で臭いというのは、「通りすぎたとき、プンとヘンなにおいがする」「口が臭い」「髪の毛が汚い」「首にアカがたまっている」「服装が汚い」「服装の趣味が悪い」「鼻クソばかりほじっている」「鼻水がいつも出ている」「髪の毛がネバネバしている」「全体が不潔っぽい」など。子どもというのは、おとなより、においに敏感なようだ。　陰湿で性格が暗いというのは、「いじけやすい」「おもしろくない」「ひがみやすい」「何もしゃべらない」など。「静か」というのもあった。私が「誰にも迷惑をかけるわけではないので、いいではないか」と聞くと、「何を考えているかわからないから、不気味だ」と。　またここでいう性格が悪いというのは、「上級生にへつらう」「先生の前でいい子ぶる」「自慢話ばかりする」「意地悪」「わがままで自分勝手」「すぐいやみを言う」「目立ちたがり屋」など。一人、「顔がヘンなのも嫌われる」と言った子どももいた。　ここにあげた理由をみてわかることは、親が少し注意すれば、防げるものも多いということ。特に（１）の「不潔で臭い子ども」については、そうだ。このことから私は、『嫌われっ子、親の責任』という格言を考えた。たとえばこんなことがあった。　Ａ君（中一）は、学校でいじめにあっていた。仲間からも嫌われていた。Ａ君も母親もそれに悩んでいたが、そのＡ君、とにかく臭い。彼が体を動かすたびに、体臭とも腐敗臭とも言えない、何とも言えない不快なにおいが、あたりを漂った。風呂での体の洗い方に問題があるようだが、本人はそれに気づいていない。そこである日、私は思いあまって、Ａ君にこう言った。「風呂では、体をよく洗うのだぞ」と。が、この一言が、彼を激怒させた。彼にしても、一番気にしていることを言われたという思いがあった。彼は「ちゃんと洗っている！」と言いはなって、そのまま教室から出ていってしまった。　幼児でも、臭い子どもは臭い。病臭のようなにおいがする。私は子どもの頭をよくなでるが、中には、ヌルッとした髪の毛の子どももいる。Ａ君（年中児）がそうだった。そこで忠告しようと思ってＡ君の母親に会うと、その母親も同じにおいがした……！　子どもの世界とはいえ、そこは密室の世界。しかも過密。さまざまな人間関係が、複雑にからみあっている。ありとあらゆる問題が、日常的に渦巻いている。つまりおとなたちが考えているほど、その世界は単純ではないし、また表に現れる問題は、ほんの一部でしかない。ここにあげる「嫌われっ子」にしても、だからといってこのタイプの子どもが、いつも嫌われているということにはならない。しかし無視してよいほど、軽い問題でもない。いじめの問題についても、ともすれば私たちは、表面的な現象だけを見て、子どもの世界を論ずる傾向がある。が、それだけでは足りない。それをわかってほしかったから、ここであえて、嫌われっ子の問題を取りあげてみた。

  2009年07月26日

• ●子育て（２）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５６５）●自転車通勤　二九歳のときまで住んでいたアパートからも、それ以後移り住んだ今の自宅からも、町中の職場まで、七キロある。私はその七キロを、自転車通勤をするようになって、もう三〇年になる。時間にすれば、片道、約二〇分。のんびり走れば三〇分。若いころは一五分で走ったこともある。　そういう自転車通勤を、たいへんだと思う人も多い。私が「○○町から自転車で通っています」などと言うと、「それはたいへんですね」と言う人もいる。しかし実際には、楽しい。仕事が終わって、自転車にまたがると、そのとたん、言いようのない解放感が身を包む。が、それだけではない。最近では、数日も自転車に乗らないでいると、体のほうがそれを求めるようになる。「ジョギング中毒」という言葉がある。走ることそのものが中毒のようになり、走らないと、かえってイライラすることをいう。同じ中毒でも、これは好ましい中毒ということになるが、自転車にもそれがある。乗って走ることが、快感なのだ。とくに長い坂をノンブレーキでくだりおりる爽快（そうかい）感は、何ものにもかえがたい。真冬の厳寒期には、ときどきつらいと思うことはあるが、その時期をのぞけば、楽しい。　体を動かすことを習慣にすると、その習慣が、脳内にある種の変化をもたらすようだ。麻薬に似た脳内物質をつくり、それがその人を気持ちよくする、とか。たとえば山荘の近くにＫさんという、働き者の人がいる。毎日、朝から晩まで、あれこれと体を動かしている。「百姓（百の仕事をする人）」とはよく言ったもので、農業はもちろんのこと、土木、建築、まさに何でもござれというような人である。先日Ｋさんの家を訪れたら、研磨（けんま）機で、農具を磨いていた。　Ｋさんを観察してみると、あのＫさんも、働くというよりは、体を動かすことによる快感を楽しんでいるのがわかる。ウソだと思うなら、夏の暑い日に、Ｋさんが汗をタオルでぬぐっている姿を見てみればよい。実に晴れ晴れとした、すがすがしい表情をしている。　そこで重要なことは、いかにして、そういう習慣を自分の中につくるかということ。つけ刃（やいば）ではいけない。その前の段階として、それこそ数年単位の忍耐と努力が必要である。その段階を通りぬけると、やがてそれが習慣となり、ここでいう「中毒性」をおびてくる。そうなればあとは、自発的に体のほうが動いてくれる。そしてその結果として、健康を維持することができる。　いや、ひとつだけわからないことがある。その自転車通勤だが、夏休みなど、一週間も自転車に乗らないでいると、多分、ふつうの人以上に、体の調子が悪くなってしまう？　体がだるくなり、起きているのもつらいと思うこともある。頭が重くなることもある。これはどういう作用によるものなのか。今度そういうことがあったら、もう少し自分をよく観察してみる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５６６）●健康、ふえることのない貯金　私は中学生のとき、成績は、一科目をのぞいてオール一〇だった。一学年（五五〇人）で、一〇がもらえるのは、一科目につき、二人だけだった。その一科目というのは、保健体育だった。運動は苦手だったが、ペーパーテストで点を稼いでいたため、成績は九だった。　その保健体育で一〇をとっていた男がいた。幼なじみの男で、運動だけはバツグンという男だった。鉄棒、跳び箱、マット運動、まさに何でもござれという感じだった。体育の授業のとき、皆の前で、鉄棒の大車輪を披露したこともある。　その男が、数年前、五二歳という若さで、肺がんで死んだ。奥さんはこう言った。「ご存知のように、超の上に超がつくようなヘビースモーカーで、最後は苦しみました」と。その男は大酒飲みでも知られていた。同窓会でも彼の酒豪ぶりが話題になったほどである。つまりその男は、（多分？）、自分の健康を過信するあまり、タバコに溺れ、そして酒に溺れた。私はその男の死を聞いたとき、改めて健康とは何か、考えさせられた。　長生きをすることを健康というのではない。それはわかる。健康だから、長生きできるということにもならない。それもわかる。となると、健康とは何か。あえて言うなら、病気でない状態ということになるが、そもそも健康を定義づけること自体、意味がないのかもしれない。そこで自分のことを考えてみる。　最近、私は自分の気力が、とみに弱くなったのを感ずる。こうして文を書いていても、集中力は一時間もつづかない。一時間も書いていると、眠くなったり、頭がぼんやりとしてくる。若いころは、数時間、あるいはそれ以上の間、文を書いていても平気だった。毎晩、真夜中の二時、三時まで文を書いていたこともある。が、今は、一時間も書いたりすると、ソファやふとんの上でゴロリと横になることが多い。健康といえば健康だが、しかししたいことが思うようにできないのは、つらい。つまりすでに半病人？　そういう私からみると、若い人は、健康でよいと思う。うらやましいと思ったことはない。もったいないと思うことはある。若い人が、つまらないことで時間を浪費しているのを見たりすると、そう思う。私も若いころはそう思ったが、健康なんてものは、いくらでもあると思っている。歳をとっても、自分だけは健康のままだと思っている。しかしそういう状態は、長つづきしない。健康というのはそういうもので、それに溺れると、健康そのものまでつぶれてしまう。　ここまで書いて、ひとつの教訓を学んだ。つまり健康というのは、ふえることのない貯金である、と。つまり使い方をまちがえると、あっという間になくなってしまう。しかしじょうずに使えば、長もちする。要は使いかたの問題ということになる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５６７）●勉強神話　　私は少なくとも、高校一年までは、ガリ勉中のガリ勉だった。勉強が好きとか好きでないとかそういうことではなく、いつもどこかで追いまくられながら勉強をしていた。母はそのつど、私にこう言った。「勉強しなければ、自転車屋を継げ」と。私には「死ね」と言われるよりも恐ろしい言葉だった。　そういう自分を振り返って、言えることがたくさんある。まず第一に、学校の勉強で学ぶことは、世の中の知識のほんの一部に過ぎないということ。そのことは、毎年、年末に出る総合事典を見ればわかる。私は「イミダス」※という事典を買っている。が、ある日、こんなことを調べてみた。「学校で学ぶ分野は、このイミダスの中の何分の一か」と。で、調べてみて驚いた。歴史にせよ、科学にせよ、はたまた文学にせよ数学にせよ、学校で学ぶ知識は、多くみても、二〇分の一もない、と。あるいはさらに厳密にみれば、もっと少ない。つまり勉強ができるからといって、その人が、人一倍、すばらしい知識をもっているとは限らない。私の従兄弟（いとこ）のＮ氏は、勉強は苦手だったが、魚釣りにかけては、彼の右に出るものはいなかった。一緒に山を歩いていても、つぎつぎと木の実を私にとってくれた。そういう知識は、学校の勉強の中には含まれていなかった。　つぎに勉強ができるから、人格的にすぐれた人物ということにはならない。むしろ今、（かつての私がそうだったが）、勉強しかしない、勉強しかできないという子どものほうが、人格的にも問題があることがわかってきている。私も教える立場から、いろいろな子どもに接してきたが、どこかヘンな子どもほど、勉強がよくできた。また飛びぬけて勉強ができる子どもほど、どこかヘンだった。しかしそういう子どもほど、スイスイと受験勉強をやりこなし、一流大学の一流学部へ進学していった。むしろ、人格的にすぐれた子どもほど、あの受験勉強になじまず、その途中で脱落していく。子どもを大学へ送り出す立場にあった私が、そして無数の子どもたちを見送ってきた私がそう言うのだから、まちがいない。　勉強には、勉強神話がある。この神話が、今でも、子どもはともかくも、親の世界を支配している。この勉強神話をどこかで打ち破るのも、私の使命と考えている。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５６８）●魚釣り論　私も子どものころは、よく魚釣りに行った。が、ある日、いつだったか、多分小学校の五、六年生のときだったと思う。自分が釣った魚を見ながら、「魚も痛いだろうな」と思ったことがある。口先を針でひっかけられ、糸の先でもがいているのを見たときだ。が、そう思ったとたん、つまりその日から、魚釣りができなくなってしまった。そこで伯父や伯母に、「魚は痛くないのか」と聞くと、皆、こう言った。「魚には神経はないから」と。しかしこれはウソだ。　魚の脳波を調べてみると、魚は釣られたとき、激痛を感ずることがわかっている。その脳波の波形は、人間が感ずる激痛とどこも違わない。つまり魚も痛がっている。考えてみれば、それは当然で、その痛さは、あなたの口に、親指と人さし指大の釣り針をひっかけ、吊りあげられたときのことを想像すればよい。ただ魚は声を出すことができないから、人間のようにその激痛を訴えないだけだ。が、それだけではない。　これは私が熱帯魚を飼うようになって知ったことだが、あの魚という生き物は、人間が思っているよりはるかに利口である。大きさが五ミリもない稚魚でも、二、三日も飼うと、人間がいつ、どのようにしてエサをくれるか覚えてしまう。たとえばエサを入れるときに、スプーンでカチャカチャと水槽を叩くと、その音だけで、エサが落ちるところに集まってくる。　さらにこれはテレビでの実験だが、あのタコにしても、犬程度（あるいはそれ以上）の知能があるという。目の前でビンにエサを入れ、それをフタをしてみせると、タコはたった一回でそれを覚え、自分でフタをあけ、そのエサを取り出してしまう。（ビンのフタは、ネジ式のフタだった。）　こういうことを考えあわせると、人間は、何と残酷なことを、しかも平気でしているかということになる。生きるために魚釣りをするならまだしも、レジャーのために魚釣りをしている！　もっとはっきり言えば、レジャーで魚釣りをするなどという残酷なことは、即刻、禁止したらよい。魚はおもちゃではない、生き物だ。……と言うのは、少し言い過ぎだが、しかし人間は、もう少し遠慮深くあってもよいのではないか。それがわからなければ、魚を釣ったとき、心のどこかで、「痛くないのか」と、自問してみるとよい。あなたにも、ひょっとしたら、太古の昔、魚だったという記憶があるかもしれない。そういう記憶が、あなたの残酷な行為に、ブレーキをかけるかもしれない。ちなみに、私は大学一年生のときに、アミで魚をとったのを最後に、それ以後ただの一度も、魚釣りをしたことがない。今でもテレビで魚釣りのシーンが飛びこんできたりすると、すぐチャンネルをかえる。とても見ていられない。「かわいそうだ」「痛そうだ」と、そんなことばかり考える。

  2009年07月26日

• ●子育て（１）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５６１）●言葉能力　日本人の男性と国際結婚した母親がいた。台湾から来た人だった。が、たいへん教育熱心な人（？）で、子ども（小一男児）がテストで、まちがえたりすると、そのつど子どもをはげしく叱っていた。ふつうの叱り方ではない。たいていは「どうして、こんなの、できない！」「できるわ！」の大騒動になった。　　そこで私に相談があった。そのときその子どもは、小学二年生になっていた。しかし原因ははっきりしていた。その子どもは頭のよい子どもだったが、しかし言葉能力が不足していた。文章題が読めなかった。たとえば「３足す４（３＋４）」と「３が４つ（３×４）」の区別がつかなかった。母親が家の中では中国語を話していたこともある。しかしそれ以上に、母親の日本語能力が、問題だった。私と話すときも、「先生、息子、ダメ。算数、できない。どうして。これ、困る、ね」と。　そこで私は、「お子さんの言葉能力に、問題があります」と言った。するとその母親は猛烈に反発して、「うちの子、日本語、だいじょうぶ。話せる、あるよ」と。……と書くと、簡単な会話のように思う人がいるかもしれないが、こうした押し問答が、延々と三〇分近くもつづいた。説明するのに時間もかかったが、そのたびにその母親は、ああでもないこうでもないと反論した。「うちの子は、私が教えたら、できた。どうして学校では、できない、あるか」「中国では、一年生で、２０までの数の足し引き算ができる」「うちの子、頭、いい。できないはず、ない」と。が、何よりもその母親で不愉快だったのは、異常なまでの教育に対する、過関心だった。子どものささいなミスをとらえて、それをことさらおおげさに問題にしていた。私が「この時期は、学ぶことを楽しむことのほうが大切です。もっとおおらかに構えてください」と言ったのだが、最後の最後まで、「おおらか」という意味さえわかってもらえなかった。この母親のケースは、極端なケースだが、しかしこれを薄めたケースとなると、いくらでもある。子どもが勉強できない原因は母親にある。しかし母親はそれに気づいていない。気づかないばかりか、このタイプの母親は、その責任は子どもにある、学校にあると主張する。そして結果として、子どもの伸びる芽すら、自ら摘んでしまう……。　この母親とはそのあとも、いろいろあった。で、やがて私のほうが疲れてしまい、最後は、「どうぞ、自分で教育してください」と、サジを投げてしまった。そのあとその母親と子どもがどうなったか、消息は聞いていない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５６２）●あせる親　子育ては競争と考えている人がいる。が、このタイプの親は、自分ではそれを意識していない。自分では、「ごく当たり前のことをしているだけ」と思っている。だからよけいに、指導がむずかしい。　つぎのような症状に、思い当たるようであれば、あなたはここでいう「あせる親」と考えてよい。●近所や知り合いの子どもが、英会話教室や算数教室に通っているという話を聞くだけで、言いようのない不安感に襲われる。自分の子どもだけが取り残されていくように感ずる（不安、妄想）。●明けても暮れても、頭の中にあるのは、子どものことばかり。テストでまちがえたりすると、それが気になって、夜も眠られないことがある。こまかいことが気になる（過関心）。●学校や塾の先生と顔を合わせるたびに、すかさず「うちの子、どうですか」と聞く。あるいは子どもの問題点を並び立て、「どうしたらいいでしょうか」と聞くことが多い（心配過剰）。●日常的に、子どもの意思を自分で確かめることをしない。「うちの子どものことは、私が一番よく知っている」と思う。子どもに対する親意識が強い。子どもには命令口調が多い（過干渉）。　こういう状態（過関心、過干渉、心配過剰、不安、妄想）が、長くつづくと、親自身の精神状態がおかしくなる。この段階から、育児ノイローゼ、うつ病に進む人も多い。しかしその前に、子どもがおかしくなる。性格が内閉したり、萎縮したりする。反対にはげしい家庭内暴力に発展することもある。そうなると、もう、勉強どころではない。　要はいかに早く、その初期症状に気づくか、だ。が、冒頭にも書いたように、親自身がそれに気づくことは、まずない。私のような立場のものが、「お母さん、あせってはダメ。今は、子どもが楽しむことだけを考えてしなさい。幼稚園から帰ってきたら、よくがんばったわねとほめなさい」と指導しても、ムダ。つぎに会うときには、すっかりそれを忘れている。そして前と同じ会話を繰り返す。「うちの子は、ダメでねえ……」と。　子どもというのは、親があせっても、どうかなるものではない。しかしほうっておいても育つ。そうした冷めた目が、一方で、子どもを伸ばす。もしあなたが今、自分の子育てで、あせりを感ずるようなら、こう考えてほしい。「親のあせり、百害あって、一利なし」と。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５６３）●日本の教育　私は子どものころ、チャンバラ映画が好きだった。が、ある日のこと。Ｎという日本を代表する俳優の映画をみていたときのこと。日本のチャンバラ映画は、かっこうばかりで、中身がないことに気づいた。Ｎは、いかにも強そうなかっこうばかりをしているだけ。刀を振り回すと、相手がその刀の中に入り、自動的に（？）倒れていった。　一方、同じころ、ブルース・リーの映画を見た。彼の演技は衝撃的だった。映画を見ているとき、自分の手足が勝手に動いた。ブルース・リーの演技には、それだけ中身がぎっしりとつまっていた。　こうした日本映画と、外国映画の違いを一言で言えば、権威主義と実力主義の違いということになる。映画だけではない。当時の日本には、（今も……）、その権威主義が、色濃く残っていた。とくに教育の世界はそうで、たとえば同じ教師にも、歴然とした「格」があった。一番偉いのが、大学の教授、つぎが高校の教師で、つぎが中学校の教師、小学校の教師と。幼稚園の教師は番外で、評価の対象にもならなかった。こんなことがあった。　ある日東京のＷ大学の教授が、この浜松へやってきて、幼児教育について講演をした。私も聞いたが、最初から最後まで、トンチンカンな講演だった。あとで話を聞くと、その教授は、乳児のハイハイ（歩行）のし方を研究している教授ということだった。乳幼児のハイハイを調べると、爬（は）虫類（ワニやトカゲなど）の歩き方を同じだという。それはそれとしておもしろい話だが、そういう教授が、「幼児教育とは……」と講演をするから、話がおかしくなる。　では、今、この日本が実力主義の世界になったかというと、それは疑わしい。いまだに権威主義がハバをきかせている。よい例が日本のＮＨＫ。まさに権威主義のかたまりといっても過言ではない。どう権威主義的かということについては、外国の放送局とくらべてみるとわかる。たとえば日本のＮＨＫは、アメリカのＮＢＣと、北朝鮮のピョンヤン放送の中間あたりにあるのでは？　ひとつずつの番組を見ていると、それなりに民主的な感じはする。が、たとえばオーストラリアなどにしばらく住み、その状態で、日本のＮＨＫを思い出すと、そういう印象をもつ。地位や肩書きのある人には、どこかペコペコし、そうでない人には、どこか「出してやる」という傲（ごう）慢さを感ずる。　こうした権威主義がいつごろ日本に生まれたかという問題は、いまさら論じても意味はない。大切なことは、こうした権威主義が、一方で日本が進むべき道の、大きな障害になっているということ。もっと言えば、権威主義は、「自由」や「平等」の大敵になっている。しかしそれだけではすまない。権威のある人は、必要以上に「得」をし、そうでない人は「損」をする。そしてこの不公平感が、結局は日本の学歴社会の温床になっている。教育そのものをゆがめる元凶になっている。権威主義を考えるときには、そういう問題も含まれる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５６４）●私の人間性　子育てが終わると、どんとやってくるのが、老後。それまで何とかごまかしてきた持病が、どんと吹き出す。持病だけではない。その人の人間性まで、どんと吹き出す。気力が弱くなり、ごまかしがきかなくなるためと考えてよい。　で、私のこと。まず健康だが、こうなってみると、長い間、運動をつづけてきたことが、喜びとなって返ってくる。私はもう三〇年近く、自転車通勤をしている。数日も自転車に乗らないでいると、体のほうがそれを求める。おかげで成人病とは無縁。まったく健康というわけではないが、しかし同年齢の友人や知人とくらべても、健康なほうだ。　問題は、人間性。私は若いころ、ずいぶんといいかげんな人間だった。目先の利益のためなら、平気で正義をねじまげた。人をだましたり、キズつけたりしたこともある。言うなれば小ズルイ男で、そういうことが平気でできた。私は自分の中にそういう邪悪な部分があることを知っている。今は、かろうじてそういう自分を抑え込んでいるが、いつまたそういう自分が出てこないともかぎらない。いや、ときどき、顔を出す。　先日も、コンビニの前で、サイフを拾った。善良な人なら、そういうサイフを、すぐその店に届けたりするのだろう。しかし私は、一瞬、迷った。迷って、サイフの中を見てしまった。が、幸いなことに（？）、中味は免許証とカード、それに小銭だけだった。だから店にそのまま渡すことができた。が、しかし、もしあのサイフの中に、一〇万円とか二〇万円が入っていたとしたら、どうだったか……。私はもっと迷ったかもしれない。つまりこれが私の中の邪悪な部分である。　そこで私は気がついた。健康と同じように、人間性もまた、日々の鍛錬（たんれん）によってつくられるものだ、と。安易なだらしない生活を繰り返していれば、人間性も影響を受ける。はっきり言えば、悪くなる。そして結果として、その人は、見苦しい人間になる。いや、鍛錬といっても、むずかしいことではない。ごく日常的な、ほんのささいなことでよい。たとえばウソをつかない。ごまかさない。人に意地悪をしない。ゴミを捨てない。人に迷惑をかけない。社会のルールを守る、など。常識的なことを、ふつうに守ればよい。そういう積み重ねが、積もりにつもって、その人の人間性をつくる。　さて私はどうか？　このところときどき自分がこわくなる。今はこうして自分の気力で、自分を抑え込んでいる。しかしその気力が弱くなったとき、自分の人間性が、モロに外に出てくる。そのときどんな自分が、外に出てくることやら？　プロ野球の元監督の妻に、Ｓという女性がいる。人間がもつあらゆる醜悪さを顔中に塗りたくったような女性だ。先ごろ脱税で逮捕されたが、あの女性を見ていると、ああはなりたくないものだと思う。しかしその自信は、私にはない。ひとつまちがえば、私だってああいう人間になる？　それが今、こわい。

  2009年07月26日

• ●子育てポイント１０

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５２１）●買ったものはダメ！　オーストラリアの友人の家を訪れてみると、日本にはない習慣があるのを知る。そのひとつ、「プレゼントは、買ったものはダメ」。クリスマスや家族の誕生日はもちろんのこと、遠方からやってきた客のみやげまで、「買ったものはダメ」と決めている家庭も多い。アメリカというと、映画などで、豪華なプレゼントを交換しているシーンをよく見かけるが、質素な家庭のほうが多いのでは。そういう家庭では、「買ったものはダメ」と決めているところが多い。私もときどきプレゼント（みやげ）をもらうが、「プレゼントは豪華なものほどよい」という習慣になれた私には、正直言って、「あれっ」と思うようなものがある。オーストラリアのＭ君の家に行ったときは、粘土で子どもたちが作ってくれたトカゲの置きもの。同じくＢ君の家に行ったときは、乾燥させた花で作った絵。同じくＲ君の家に行ったときは、石をきれいにペインティングしたもの。同じくＤ君の家に行ったときは、Ｄ君が描いたガラス絵。ときどき、本やぬいぐるみをもらうこともあるが、豪華といっても、せいぜいその程度。また向こうには、スプーン（スーバニア・スプーンという）を交換するという習慣があって、スプーンをあげたり、もらったりすることはある。しかしよくよく考えてみると、「買ったものはダメ」というルールは、すばらしいルールではないか。プレゼントを渡すという、もともとの意味にも合致している。つまり「心のこもったプレゼントほどよい」という考え方にたつなら（当然だが）、その人の真心（まごころ）が感じられるもののほうがよい。お金を出してデパートのようなところで買ったものは、（日本人なら、「お金を稼ぐのに苦労をしたから」と考えがちだが）、一見価値があるようで、その実、ない。まったく、ない。　……と考えて、では、盆暮れのつけ届けは何かということになってしまう。しかし考えてみれば、これほど日本の悪しき、無意味な習慣はない？　上下関係のある人の間で、下のものが上の人につけ届けをするということは、ワイロということにもなりかねない。いや、ワイロ、そのもの。日本は戦後の高度成長期の中で、日本独特の拝金主義をうみ、それが日本人の心まで毒してしまった？　その一例が、盆や暮れのつけ届けということになる。　なるほど！　私はここまで書いて、決心した。今年からは、盆や暮れのつけ届けは断ることにした。同時に、私は今年からつけ届けは全面的にやめることにした。ああ、私自身がいつの間にか、日本の悪しき習慣にどっぷりとつかっていた！　……と、まだ少し迷いはあるが、この問題は、これから掘りさげて考えてみたい。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５２２）●日本の拝金主義　豪華なプレゼントであればあるほど、喜ぶ人。真心がこもっていると考える人。もらったプレゼントを値踏みし、その価値（値段）で、相手の自分に対する思いを判断する人。反対に、安いプレゼントであれば、憤慨し、「バカにするな」と怒る人。ていねいな礼状を書きながら、心の奥で、つぎのプレゼントを期待する人。　一方、豪華なプレゼントであればあるほど、相手は喜び、感謝しているはずと誤解する人。相手の心をつかんだと誤解する人。盆や暮れのつけ届けの季節になると、相手をランク分けし、そのランクに応じて、プレゼントの価格を決めている人。「Ａ、Ｂ、Ｃさんは、一万円のもの。Ｄ、Ｅ、Ｆさんは、五〇〇〇円のもの。Ｇ、Ｈ、Ｉさんは、三〇〇〇円のものでいい」と。　日本人よ、いつから私たちは、かくも心さみしい拝金主義者になってしまったのか？　もしあなたが「下」の立場で、「上」の立場のものに、プレゼントを渡せば、それは立派なワイロだ。そういう愚劣な習慣が、めぐりめぐって、政治家へのワイロになる。そういうあなたが、どうしてあの悪徳政治家たちを責めることができるのか。　中には、「お金を稼ぐのに苦労をする。その稼いだお金で、プレゼントを買うのだから、結果的に、自分の苦労で感謝の念を表現していることになる」と言う人がいる。いや、実際、そう考えていたのは私だ。しかしこの論法はおかしい。では、その苦労しているとき、本当にその相手のことを思いながら苦労したのかということになる。稼ぐときは、ただがむしゃらに稼いで、あとでそのお金を分配しているにすぎない。感謝の気持ちなど、どこにもない。むしろその分配するとき、相手の価値を金銭的な尺度でランク分けすることによって、自分自身の心をドロで汚している！　もちろんビジネスの世界には、独特の慣習がある。盆や暮れのつけ届けが、ビジネスの世界の人間関係をスムーズにするという人もいる。しかしそのルーツをさぐれば、結局は「上」のものへのワイロにすぎない。盆や暮れのつけ届けが、すばらしい習慣だといえる根拠はどこにもない。あるいはあなたは外国の人に、「これが日本の文化です」と、堂々とそれを胸を張って自慢できるとでもいうのか。　この不況下。年々、盆や暮れのつけ届けの売りあげが減っているという。（一方、ミニバブルで、高級品ほど売れているという話もあるが……。）小売業の人には痛手かもしれないが、これを機会に、盆や暮れのつけ届けについて考えてみることもよいことだ。私たちは戦後の高度成長期に、デパートやスーパーにする、巧みな商戦に踊らされていただけかもしれない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５２３）●「高級海苔（のり）」というプレゼント　まず宣言！　私は今年から、盆や暮れのつけ届けを受け取るのを、全面的に、断ることにした。今までは、一応断ってきたが、どこかあいまいな言い方をしてきた。相手に対する思いやりからだった。あまりあからさまに断ると、かえって相手が気分を悪くするのではないかということを考えた。しかし今年からは、それもやめる。礼状を書くとき、明確にその旨を記（しる）すことにする。（送り返すということも考えたが、それは現実的ではない。）　そして私の心の中に潜む邪悪な心……たとえば、もらったプレゼントを値踏みして、その価値（値段）で喜んだり、憤慨する、そういう邪悪な心を、徹底的に、たたきつぶす。たいていそういうプレゼントは、どこかのデパートから配送されてきたもので、包装箱の横に、「ＸＸ・三〇」とか、「ＹＹ・五〇」とか書いてある。それで値段がわかるしくみになっている。私はついついそういう数字を見てしまう。そういうクセがついてしまった。ああ、そういう自分の見苦しさ。ああ、いやだ！　……考えてみれば、盆や暮れのプレゼントで、それをもらってうれしかったことは、あまりない。たとえば「高級海苔」というプレゼントがある。名刺よりやや大きく切った海苔を、乾燥剤ともに、袋に入れ、さらにその袋をいくつか集めて、豪華な缶に入れる。さらにその缶を、これまた豪華な化粧箱に入れる。それをさらにまた、きれいな包装紙で包んで、高級品に仕立てる。しかしこれこそ、まさに盆や暮れのプレゼントの象徴といってもよい。中身（心）がまるでない。ないばかりか、もらったほうだって困る。食べ終わったあとには、食べた分の何一〇倍ものゴミが、山のように残る。重さで計算すれば、正味食べる分は、一〇〇分の一もないのではないか。　菓子類や酒類も、似たようなものだ。見た目の包装だけは、やたらと豪華。それに私は甘い食べ物は食べない。酒も一滴も飲めない。肉類もほとんど食べない。そういう私の習慣を無視して、一方的にそういうものを送られても、困るだけ。　……と考えて、私も、だれかに盆や暮れのつけ届けをすることを、今年から全面的に廃止することにした。たまたま収入も激減したから、私の家の実情にもあっている。大不況下の日本だから、相手の人も許してくれるだろう。いや、そういうことではなく、ひとつの哲学として、廃止する。もうこういう愚劣な慣習は、つぎの世代に残してはいけない。そのためにも、まず「先生」と呼ばれる人が、それを廃止しなければならない。多少、仕事に影響が出るかもしれない。私を不愉快に思う人がいるかもしれない。しかしそういう人は、もともとその程度の人だ。……と思うことにする。気にすることはない。（しかしこれはあくまでも、建前？あまりギスギスするのも、よくない。角が立つ。このあたりは、融通性をもって、適当にすますところはすます。それも、この世界では、必要なことではないか？）ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５２５）●子どもの非行　スペインに住む、Ｋ氏より、こんなメールが届いた。私はこのメールを読んで、「うむう」と、考え込んでしまった。そのひとつ。子どもの非行に、夜間外出がある。もう三〇年ほど前だが、このＳ県でも、子どもの夜間外出を減らすため、子どもたちは部活などで、夜、七時ごろまで学校に拘束されることになった（中学生）。当時はそれなりに説得力はあったが、聞くところによると、それは「塾つぶし」のためでもあったという。つまり帰校時刻を遅くすることによって、学校側は子どもたちが塾へ行く時間をなくした、と。　それはさておき、このメールを読むと、非行とは何か、そこまで考えさせられる。日本の基準で考えると、スペインの子どもは、みな、非行少年、少女ということになってしまうのだが……？「今は日が長く、夏休みに入ったので、外では子どもたち夜の一〇時位まで遊んでいます。アパートの子供たちが平気で夜八時ごろ、Ｕ子を遊びに誘いにきます。スペインは日本より二時間～三時間位、食事時間が遅いのです。昼は二時位からスタートですし、レストランですと食事が長いので、午後四時半位まで食事をしています。夜は九時半から一〇時から食事するのが普通です。住み始めたとき、あまりに遅くまで小学生が遊んでいるので、「君たち、何時にご飯食べるの」と聞いて、「一〇時」と言われ、あぜんとしたことがあります。今では家族全員、スペイン時間で行動しています」（Ｋ氏のメールより）　このメールの中には、「昼は二時位からスタートですし、レストランですと食事が長いので、午後四時半位まで食事をしています」とある。この話は私も知っていた。反対に外国の友人たちに、「ヒロシたちは、どうしてそんなに食事の時間が短いのか」と聞かれたことがよくある。また彼らの夏休みは長く、たいていは一か月以上、どこかのバンガローなどに住んで、バカンスを過ごす。ものの考え方が、日本人とは基本的な部分で、違う。かくして私も、今、食事はどうあるべきか。また、この夏休みをどう過ごすべきか、真剣に考え始めている。「うむう」とうなりながら……。

  2009年07月23日

• ●子育てポイント９

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５２６）●拝金主義　子どものころ、母の実家へ行くのが、何よりの楽しみだった。実家は、岐阜県の板取村というところにあった。が、それから三〇年。私が三〇数歳になったときのことだが、その実家が、大きく変わっていたのに気づいた。　子どものころ、よく母と伯父は、縁側でこんな話をしていた。「今年のワサビは生育がいい。アユも今年はたくさんとれそうだ」と。しかし三〇年たって再び実家へ行くと、会話はすっかり変わっていた。すべてがお金にまつわる話ばかりだった。「あそこの土地は二〇〇万円で売れた。川向こうのＡさんは、山を売って、一億円儲けた。あの岩を、三〇〇万円でほしいと言った、名古屋の業者がいた」など。私はいくらそういう時代とはいえ、こんな田舎までお金に毒されていることを知って、驚いた。　が、最大の悲劇は、何といっても、人間関係まで、金銭的な尺度でおしはかろうという風潮が生まれたことだ。よい例が、盆や暮れのつけ届け。いくらかのお金をもって、デパートへでかける。そしてそこで、プレゼントを値踏みする。しかし実際には、プレゼントを値踏みしているのではない。送る相手の価値を値踏みしている。「Ａさんは一万円、Ｂさんは五〇〇〇円、Ｃさんは三〇〇〇円」と。一方、それを受け取るほうは、箱の横に書かれた数字を見ながら、自分の価値を知る。「あの人は私を五〇〇〇円に見てくれる。この人は、三〇〇〇円」と。こういう醜いことをしながら、それを醜いとも思わない。こういうおかしなことをしながら、それをおかしいとも思わない。日本人の心は、そこまで商業主義に毒されている。見苦しくなっている！　中元や歳暮の贈りものの縁起について、百科事典はつぎのように書いている。もともとは「中元」というのは、「三元の一つ。陰暦七月一五日の称。元来、中国の道教の説による習俗であったが、仏教の盂蘭盆会（うらぼんえ）と混同され、この日、半年生存の無事を祝うとともに、仏に物を供え、死者の霊の冥幅を祈る。その時期の贈り物（を、中元という）」（小学館「国語大辞典」）と。しかしこんな縁起など、どうでもよい。仮にそれが日本の文化であるとしても、世界にとても誇れるような文化ではない。それともあなたは、世界の人に向かって、それをまねしなさいと、自信をもって言えるだろうか。　ものごとはあまりギズギス考えてはいけないという意見もある。私のワイフもそう言っている。「あまりむずかしいことは考えないで、あげたい人にはあげ、くれる人からはもらっておけばいいのでは」と。実のところ、私もこう書きながら、「適当にすませばいいのでは」という思いもないわけではない。しかしこうした愚かで、意味のない習慣は、つぎの世代に残してはいけない。ムダかムダでないかと言われれば、これほどムダな慣習はない。あくまでもひとつの参考意見として、このエッセイを考えてほしい。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５２６）●金権主義　私が子どものころには、まだ「盆暮れ払い」というのが、残っていた。物々交換というのも、それほど珍しくなかった。私の実家は、小さな自転車屋だったが、よく父は、自転車の修理にやってきた客と、将棋をさしていたことがある。たった半世紀前のことだが、まだこの日本には、そういう牧歌的なぬくもりが残っていた。　が、その町にも、スーパーができるようになった。「主婦の店」という店だった。私が小学五年生ごろのことではなかったか。私はその店の中を歩き、その店の巨大さに驚いた。が、それはほんの「始まり」にすぎなかった。　私が中学生になるころには、さらに巨大な店が、町から少し離れたところにできた。「Ｊ」という店だった。しかしその店のやり方は、もうめちゃめちゃだった。　当時、私の町には、テリトリーというものがあった。だれが決めたわけでもないのだが、私の父は、それを守っていた。「ヒロシ、ここから先は、○○自転車屋さんの縄張りだからな」と言ったのを、今でもよく覚えている。自転車を売るにしても、自分のテリトリーだけにしていた。仮に、そのテリトリーの外で自転車が売れたときには、相手の自転車屋の人に見つからないように、夜中に、こっそりと自転車を届けていた。　が、Ｊという店のやり方は、そうした慣習を、こなごなに破壊した。テリトリーなど、どこにもなかった。しかも私の家の仕入れ値より安い価格で自転車を売った。おかげで私の自転車屋は致命的な打撃を受けた。かろうじて店じまいしなかったのは、家族経営であったこと。それまでの蓄（たくわ）えが、少しあったからにほかならない。父はますます酒に溺れ、それと同時に、ますます客足は遠のいていった。　戦後の日本では、「社長」とか、「金持ち」とかいうだけで、一目、おかれた。お金をもつことは善であり、正義であると、徹底的に教え込まれた。これもだれが教えたわけではないが、大きな流れの中で、そう教えられた。そしてつぎつぎと商業は巨大化し、その一方で私の父のような人間は、「負け犬」として、社会のスミに追いやられた。が、それは同時に、日本人がもっていた、「あの牧歌的なぬくもり」の終わりでもあった。　お金を儲けることが悪いと言っているのではない。ただここで私が言いたいのは、私の父は決して負け犬ではないということ。そしてそれとは反対に、大きな商売をして、全国に店を構えるような人は、決して勝ち組ではないということ。日本人はどうしても、無批判なまま、秀吉や信長をたたえてしまう。そうした心情が、今、こうした成功者（？）を無批判にたたえてしまう。そうした無批判な社会観は、危険ですらある。私はそれを言いたかった。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５２７）●禁煙指導　子どもに向かって、「タバコはやめなさい」と言うのは簡単。しかしそういう教師が、一方で、親からのつけ届けを受け取っている。一応、それなりの断わりの手紙を書く人もいるが、どこかはっきりしない。そういう教師が、「盆や暮れのつけ届けを受け取るのをやめなさい」と、だれかに言われたとする。そのときその教師は、「はい、やめます」と言うだろうか。ごく最近も、Ｔ私立大学の医学部が、合格発表の前に親たちから寄付金を受け取っていたという事件が発覚した（二〇〇二年六月）。ハンパな額ではない。一人あたり、三〇〇〇～五〇〇〇万円。学生（＝親の職業）によっては、もっと高額だったという。教育の頂点に立つような大学ですら、そのザマだから、あとは推してはかるべし。　私も昨年までは、盆や暮れのつけ届けを受け取っていた。偉そうなことは言えない。で、そのつど、礼状と断りの手紙を書いていた。しかしはっきりと断っていたわけではない。どこかあいまいな断り方だった。……と思う。自分の意識がそうだった。しかし今年からは、はっきりと断ることにした。そしてつけ届けをくれた人には、その旨手紙で（ハガキではなく、手紙で）、断ることにした。……断っている。　が、ここで自分の心に大きな変化が生ずるのを感じた。一通、一通、手紙を書くたびに、「もらえるものはもらっておけばいい」という、邪悪な気持ち。それが消えた。と同時に、すがすがしい風が、心の中を吹きぬけた。それは実に心地よい風だった。それはちょうど、ススで汚れた窓ガラスを、タオルでふいたような気分といってもよい。不思議と、「損をした」という気持ちは起きなかった。いや、実のところ、断りの手紙を書き、ポストに入れるまで、心のどこかに迷いのようなものがあった。最後の最後まで、「お前は、正直バカだ」という邪悪な心が、それに抵抗した。が、私はポストに入れた！　自分の中に潜む、悪習を消すのは容易なことではない。私たちは子どもに向かって、「タバコをやめなさい」とは言う。しかしその私たち自身が、別のところで、別の邪悪な慣習を引きずっている。そしてそれを改めようともしない。それこそ、本当に、何を偉そうに、ということになるのではないのか。　子どもの禁煙指導と、中元の贈り物は、そのどこかでつながっている。そんなつながりを感じながら、このエッセイを書いた。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５２８）●山荘に客を迎える　そのシーズンになると、ときどき、友人が山荘を訪れてくれる。もっとも山荘を建てた七年前は、うれしくて毎週のようにパーティを開いた。しかしここ数年は、その数は、ぐんと減った。理由の第一は、疲れること。　私はもともとあまり社交的ではない。他人からみると、社交的に見えるかもしれないが、本当の私は、そうでない。外の世界では、どうしても私は自分をかざる。ごまかす。そのかざって、ごまかした分だけ、疲れる。　で、あるときから、客の迎え方を変えた。「迎える」のではなく、「任す」ことにした。たとえば食事にしても、材料は用意するが、料理はできるだけ客に任すことにした。「こういう材料がありますが、どうしますか」と。するとたいてい皆、喜んで料理してくれる。最初は、どこか申し訳ない気持ちもあったが、そのうち、そのほうが、客も喜んでくれることを知った。とくに人数が多いときは、そうだ。　実は、家庭教育も、これに似たところがある。子どもを育てるということは、いかに手を抜くかということ。任すところは任せて、あとは手を抜く。しかも子どもというのは皮肉なもので、手を抜けば抜くほど、たくましく自立していく。子ども自身も、そのほうが楽しい。生き生きする。要は、いかに手を抜くか、だ。その抜き方がじょうずな親を、子育てじょうずな親という。　実は、今度の日曜日も、東京から二人の客がくる。そこで昨日、近くの漁港まででかけていって、材料を仕入れてきた。ザザエにクルマえび、それにイカにハマグリなど。漁港で買うと、市価の半額以下で買える。私はバーベキューにしたらおいしいと思うが、それは客次第だ。一人は、刺身もつくれる人だから、きっとおいしい料理を作ってくれるに違いない。……とまあ、ホストの私がそういうことを期待していてはいけないのかもしれないが、そう思っている。……とまあ、考えて客を迎えると疲れない。子育ても疲れない。

  2009年07月23日

• ●子育てポイント８

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５２９）●タイムトラベル　突然、一人の少女からメールが入った。オーストラリア人のソフィという少女だった。「小学校で日本語の勉強をしているから、日本のことを教えてほしい」と。その少女は、友人の妹の子どもだった。私はそのメールの返事を書いているとき、なつかしさで涙がこぼれた。　私は留学時代、休暇になると友人の牧場で過ごした。アデレードから北へ一〇〇キロほどのところにある、ナンタワラというところだった。そこでの生活は、私にとっては、まさに夢のような生活だった。昼は一日中、あの牧場を歩き回った。夜は夜で、寝るのもおしんで、ディンゴー（野生化した犬）の、遠吠えを聞いた。その友人の妹が、イーボンという女の子だった。当時、小学四年生くらいだった。　そのあたりでは、子どもたちは無線で勉強していた。週に一、二度、スクーリングといって、近くの学校で授業を受けていたが、集団教育はそれだけ。何といっても隣の家まで、数キロという土地がらである。（たまたま隣の家が接近していたので、数キロだが、実際には友人の牧場だけでも、一〇キロ四方はあった。）たいていは親に学校まで、車で送り迎えしてもらっていたが、馬で行くこともあった。馬のほうが牧場を横切っていくので、時間的には早く学校に着くということだった。　その妹、つまりイーボンの娘が、ソフィという少女だった。私はそのソフィに返事を書いているとき、ソフィとイーボンが区別つかなくなってしまった。名前こそ違うが、しかし現在から過去に向かってメールを書いている。……そんな思いが、頭から離れなかった。いや、もう少し親密に交際していれば、そういう錯覚もないのだろう。が、一〇年単位で時間が途切れると、その一〇年ずつが、どこかでくっついてしまう。今という「時」が、そのまま三〇年前とくっついてしまう。　友人の父親は数年前になくなった。あのナンタワラも砂漠化が進み、友人一家も、もう二〇年前に、今の土地に移り住んだ。もうあの時代は、さがしても、どこにもない。が、その時代から、一人の少女が生まれ、その少女に、私はメールを書いている。それはまさしく、私にとっては、タイムトラベルそのもの。私はあのときという過去に向かって、あのときの未来から、イーボンにメールを書いている。それは本当に不思議な経験だった。　「あなたのお母さんのイーボンは、本当に心のやさしい、すてきな女の子でした。いつもナンタワラでは親切にしてもらいました。いつか日本へ来るようなことがあれば、ぜひ、私の家に来るように伝えてください。いつでも大歓迎します。心から大歓迎します。ヒロシより」と。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５３０）●因果な商売　まだ掛け算もあやしい子ども（小四）がいた。この学年で、掛け算があやしいというのは、致命的といってもよい。小学三年で二桁掛ける二桁の掛け算、小学四年で割り算へと進む（旧教科書）。掛け算があやしいということは、すべてにそれが影響してくる。　このタイプの子どもは、当然のことながら、学校でも自信をなくしていることが多い。まず自信をもたせることが、指導の中心になる。その子どももそういう方針で教えることにした。一番よい方法は、一学年レベルをさげること。が、親は、それに猛烈に抵抗した。「学年をさげれば、本人がキズつきます。プライドも許さないでしょう。何とか、四年生のクラスで教えてほしい」と。　で、私は四年生のクラスへ、その子どもを入れた。が、何かにつけて、その子どもが、クラス全体の足を引っ張った。そしてそういう状態が、数か月から半年とつづくと、クラス全体の雰囲気がこわれてしまう。しかしその子どもにとっては、居心地のよい世界だった。やがて何とか、その学年の授業にはついていけるようになった。が、とたん、「ＢＷ（私の教室を）やめます」と。　この世界。できる子どもほど、やめ方がドライ。しかしできない子どもは、もっとドライ。少しでもできるようになると、「もっと……」とか「さらに……」と考えて、大きな進学塾へと移っていく。そういう気持ちはわからないでもないが、しかし結局はキズつくのは、私だけ。「こんなことなら、はじめっから、引きうけなければよかった」と思うことさえある。　もっともこんなことは日常茶飯事で、それでキズついていたら、この仕事は務まらない。「君は、よくがんばったね。どこへ行っても、もうだいじょうぶだよ」と言い終わると同時に、その子どものことは忘れる。私はやるべきことはした。悔いはない。あとはその子どもの問題。親の問題。私の問題ではない。　ただこういうことは言える。こういう仕事を、三〇年もしていると、子どもの将来が手に取るようにわかるときがある。その子どものときも、そうだ。「ここ数か月はだいじょうぶだとしても、半年後には、またもとの状態にもどるだろうな」と思った。私の教室は、教室といっても、一クラス、五～八人程度。月謝も、合計しても、学生の家庭教師代より安い。そういう子どもが、一クラス、二〇～三〇人もいる進学塾へ入れば、どうなるか？　……この先は書きたくない。親自身が、自分で失敗して、それを知るしかない。　ごく最近、私の友人（四五歳）が、二〇年務めた進学塾の講師をやめて、パソコンのソフト会社を起こした。その友人はこう言っている。「二度と、あんな仕事はしたくない。もうコリゴリ」と。「あんな仕事」というのは、進学指導をいう。その気持ちは、よくわかる。痛いほど、よくわかる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５３１）●おかしな計算　先日も小学生たちが騒いでいたので、「静かにしなさい。今、先生（私）は、四五センチメートル、怒っている」と言ったら、子どもたちは「何、それ？」と。「つまりこれくらい怒っている」と、両手でそのハバを示してみたのだが、「それはおかしい。怒っているのを、センチで言うなんて、おかしい」と。たしかにおかしい。しかしそれと同じようなおかしなことを、おとなたちが今、平気でしている？　今は、そういうシーズン。いくらかのお金をもってデパートへ行く。そして「ＡさんとＢさんは、七〇〇〇円。ＣさんとＤさんは、五〇〇〇円。ＥさんとＦさんは三〇〇〇円でいい」と。人間関係を、お金という尺度ではかっている。しかし考えてみれば、これほどおかしなことはない。　　プレゼントをもらうほうもそうだ。最近では少なくなったが、たいていは箱の横に数字が書いてある。三〇とか、五〇とか。そういう数字をみて、「Ａさんは三〇〇〇円、Ｂさんは五〇〇〇円」とかいう。相手の心を、お金という尺度ではかろうとする。しかし考えてみれば、これほどおかしなことはない。　もっともこうした関係がビジネスの世界でのことならよいが、これが家庭に入ると、親子関係そのものまでおかしくなる。今、成人男女で、将来、どうしても親のめんどうをみると答えている若者は、一九％（総理府、平成九年）しかいない。あの合理主義のかたまりであるかのようなアメリカの若者でさえ、六三％。東南アジアの国々の若者では、何と七〇～八〇％。日本の若者のほとんどは、「生活力に応じて、みる」（六六％・平成六年）と答えている。これを裏から読むと、「余裕がなければみない」ということになるのだが……。つまり親の恩も金次第。親のめんどうも遺産しだいということになる。　考えてみれば、これもおかしなことだ。親の恩も金次第ということがおかしいと言っているのではない。今の若者たちは、世界でも類のないほど、飽食とぜいたくを経験した子どもである。もっとも恵まれた環境で育った子どもである。その子どもたちが、「生活力に余裕があれば、みる」と。戦後の私たちは、高度成長という未曾有の経済的発展をなしとげたが、その一方でなくしたものも多い。そのひとつが、人間らしい心ということになる。　……とまあ、否定的なことばかり言ってもしかたないので、ひとつの提案。オーストラリアの友人の家では、「プレゼントは買ったものではだめ」という習慣がある。それが徹底しているため、客でいく私のようなものにさえ、みやげに手作りのものをくれる。日本人の私たちからみると、「あれっ」と思うようなものだが、それが彼らの常識ということになる。えてして日本人は、豪かなプレゼントであればあるほど、相手の心をつかんだはずと考える。親子であれば、きずなが太くなったと考える。しかしこれは誤解。あるいはかえって逆効果。が、「買ったものではだめ」という習慣が徹底すると、ものの考え方が一八〇度変わる。一度、試してみる価値はある。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５３２）●心理テスト　こんな心理テストを考えてみた。以前、何かの本で読んだテストだが、それを参考に、子ども用（小学生用）に、つくりなおしてみた。「一人の女の子が、夜遅くまで、ネコさんと公園で遊んでいました。お母さんは『早く帰っておいで』と言ったのですが、ネコさんが、『もっと遊ぼう』と言って、女の子を帰してくれませんでした。が、あたりがまっ暗になったので、ネコさんと別れて、家に帰ることにしました。女の子が家に向かって歩いていると、橋の上に、オオカミがいました。そこで女の子は、橋の近くに仲のよい犬さんが住んでいたのを思い出し、犬さんの家に行き、一緒に行ってほしいと頼みました。犬さんは、『夜はこわいからイヤだ』と言って、それを断りました。しかたないので、女の子は、橋を走って渡ることにしました。が、女の子は、オオカミにつかまり、食べられてしまいました」　この文を子どもの前で、ゆっくりと二度読み、「このお話の中で、一番悪いのはだれかな」と聞いてみる。子どもが、「悪い」と言った相手によって、子どもの心理を知ることができる。ネコ……ものの考え方が受動的。依存心、依頼心が強い。行動も追従的かつ服従的。犬……正義感が強く、ものの考え方が積極的。クラスでもリーダー的な存在。オオカミ……単純。ものごとを深く考えない。短絡的なものの考え方をする。女の子……善悪の倫理観が強く、自分を律する力が強い。責任感も強い。　低学年児ほど、ネコ、オオカミが悪いと答え、高学年になればなるほど、犬、女の子が悪いと答えるようになる。※　なお子どもの善悪の判断力は、年中から年長児にかけて、急速に発達する。こんなテストをしてみると、それがわかる。　「男の子が歩いていると、お金を拾いました。その男の子は、そのお金でアイスを買って、公園でみんなに分けてあげました。みんなは、『ありがとう』と言って、喜んで食べました。この男の子は、いい子ですか、悪い子ですか」と。　このテストをすると、年中児のほとんどは、「いい子」と答える。年長児でも、三～四割の子どもは、「いい子」と答える。しかしその段階で、「お金を拾ったら、そのお金はどうしますか？」「拾ったお金をつかってもいいのかな？」「アイスを、子どもが勝手に食べてもいいのかな？」「お母さんが、食べてもいいと言っていないものを、食べてもいいのかな？」などと問いかけると、ほとんどの子どもは、「やっぱり悪い子だ」と言う。もっともこうした道理がわからない子どもも、年長児で一～二割はいる。日常的に、静かに考える習慣のない子どもとみる。

  2009年07月23日

• ●子育てポイント７

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５３３）●心理テスト（２）先のテストで、小四～中学生、二〇人の子どもの意見を聞いてみた。「犬が悪い。いっしょに女の子についていってあげなかったから。女の子が困っているのだから、ついていってあげるべきだった」（小四女子）「ネコが悪い。夜遅くまで遊んでいた。女の子をもっと早く、家に帰してあげるべき」（小四女子）「女の子が悪い。ネコさんの挑発にのったのが悪い。ネコさんにもっとはっきりと断るべきだった。ネコというのは、オオカミとグルかもしれない」（小四男子）「ネコが悪い。自分勝手だと思う。女の子としつこくいっしょに遊ぼうとした。だからオオカミに食べられてしまった」（小四女子）「ネコが悪い。夜遅くまで遊んでいたから」（小四女子）「オオカミが悪い。女の子を食べたから」（小四男子）　最後の男の子が、「オオカミが悪い」と発言したら、いっしょにいた小四の子どもたち全員（五人）が、「タンジュ～ン（単純）！」と声をあげた。これもひとつの意見と考えてよい。「女の子が悪い。帰ろうと思えば帰れたのに、帰らなかったのは女の子の責任」（小五男子）「ネコが悪い。女の子が帰りたいと言ったのに帰してあげなかったので、ネコが悪い。女の子の責任ではない」（中一女子）「女の子が悪い。自分の意思で帰らなかった女の子が悪い。オオカミに食べられたのは、自業自得。しかたのないこと」（中三男子）「オオカミが悪い。女の子を食べたのはオオカミ。何といってもオオカミが悪い」（中三女子）ほかに、一五人（小六～中一、計二五人）の集計を加えると、結果はつぎようになった。　　女の子……１０人（４０％）　　　　　　　　　　　　　　ネコ　……　８人（３２％）　　　　　　　　　　　　　　オオカミ…　５人（２０％）　　　　　　　　　　　　　　イヌ　……　２人（　８％）、ということになった。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５３４）●名前と自尊心　自分を大切にする。それが子どもの自尊心につながり、この自尊心が、子どもの道徳や倫理の基礎となる。その第一歩が、「名前を大切にする」。　子どもの名前は、大切にする。子どもの名前が書いてあるものは、粗末にあつかわない。新聞や雑誌に、子どもの名前が出たら、その新聞や雑誌は、ていねいにあつかう。切り抜いて壁に張ったり、アルバムにしまったりする。そして日ごろから、「あなたの名前はいい名前ね」「あなたの名前を大切にしようね」と教える。子どもは自分の名前を大切にすることから、自分を大切にすることを学ぶ。まちがっても、子どもの名前を茶化したり、からかってはいけない。名前は、その子どもの人格そのものと考える。　実のところ、この私も、自分の名前（はやし浩司）だけは大切にしている。人格的にも、道徳的にもボロボロの人間だが、名前を大切にすることによって、かろうじて自分を支えている。「名前を汚したくない」という思いが、いろいろな場面で、心のブレーキとして働くことが多い。それは他人の目に届くとか、届かないとかいうことではない。たとえばこうして文を書いているが、いまだかって（当然だが）、他人の文章を盗用したことは一度もない。だれにも読んでもらえない文とわかっていても、それはしない。できない。もしそれをしたら、そのとき、「はやし浩司」という「私」は終わる。　一方、こんな子どもがいた、その家は、女の子ばかりの三人姉妹。上から、麗菜、晴美、みどり。その「みどり」という子ども（小四）にある日、「名前を漢字で書いてごらん」と指示すると、その女の子はさみしそうにこう言った。「だって私には漢字がないもん」と。女の子が三人もつづくと、親もそういう気持ちになるらしい。しかしこういうことは、本来、あってはならない。　そう言えば以前、自分の子どもに、「魔王」とかそんなような名前をつけた、親がいた。とんでもない名前である。ときどきこうした私の常識では理解できない親が現れる。あまりにも私の常識からはずれているため、論ずることもできない。ただ、今ごろあの子どもはどうしているかと、ときどき考える。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５３５）●親の気負い、子どもの気負い　不幸にして不幸に育った人ほど、「いい親でなければならない」「いい家庭をつくらねばならない」という気負いが強い。その気負いが親子関係をぎくしゃくさせる。そして結果として、よい家庭づくりに失敗しやすい。　親ばかりではない。子ども自身が、「いい子でいなければならない」という気負いをもつことがある。たいていはこうした気負いはプラスに作用するが、しかしその気負いが強すぎると、子ども自身が疲れてしまう。疲れるならまだしも、あるとき突然、プッツンということにもなりかねない。これがこわい。　子どもにかぎらず、人は、無意識のうちにも、自分の周囲に居心地のよい世界をつくろうとする。もっとも手っ取り早い方法は、「いい人ぶること」。弱者のフリをする。庶民の味方のフリをする。善人のフリをする。遠慮深く、控え目な人間のフリをする。正義や道徳をことさらおおげさに説き、返す刀で悪人を批判しながら、自分はよい人間であるということを強調する。　実のところこうした「フリ」は、ものを書く人間が一番おちいりやすいワナでもある。そういう自分をよく知っているから、私は他人の、そうしたフリを見抜くことができる。だれとはここに書けないが、そのタイプの人はいくらでもいる。いやいや、私自身がそうかもしれない。私はいつもこうして偉そうな（？）文章を書いているが、本当の私を知ったら、皆さんは驚くかもしれない。情緒は不安定だし、精神力も弱い。私はひょっとしたら、懸命に教育者のフリをして生きているだけかもしれない。しかしこういう自分は長くはつづかない。やがてボロが出る。私が今、一番恐れているのは、そういうボロが、いつ、どのような形で出てくるか、だ。　話は脱線したが、子どもを見るときは、そのフリを見抜かねばならない。「この子どもは、本当の自分の姿をさらけ出しているか。それとも自分をごまかしているか」と。本当の自分をさらけ出しているなら、それでよし。そうでなければ、心の開放をまず第一に考えて指導する。もっとも効果的な方法は、大声で笑わせること。大声で笑うと、同時に、心が開放される。そして互いに心を開くことができる。気負いがとれる。　結論を言えば、「気負い」などというのは、できるだけないほうがよい。とくに家族の中では、ないほうがよい。家族はあるがまま。たがいにあるがままをさらけ出し、あるがままを受け入れる。気負うことはない。その気楽さが、家族の風通しをよくする。「親だからとか、子どもだから」という「だから」論。「親だから～～のはず、子どもだから～～のはず」という「はず」論。「親は～～すべき、子どもは～～すべき」という、「べき」論は、それがあればあるほど、結局は、親子関係をぎくしゃくさせる。　そこで私のこと。私もこうしてものを書いているが、気負うのはもうやめる。気負えば気負うほど、疲れる。これからは、さらに（？）、あるがままの自分を書くことにする。それでだめなら、それはそれでしかたのないことだ。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５３６）●エセ文化人　週刊誌だが、Ｔ氏という文化人のコラムを読んで驚いた。ことあるごとに、日本を代表する文化人として表彰されている人物である。　そのコラムは、ワールドカップの前に書かれたものだが、要するにめちゃくちゃ。「予選リーグを勝ち抜くためには、ロシアにボールを配れ。ベルギーには経済援助をちらつかせよ。チュニジアには……」と。（もっと内容はひどいものだったが、正確に記憶して書かねばならないような記事ではない。）こうした意見でも冗談ですむところが、あの人物の人徳（？）といえば人徳だが、しかし日本の若者たちは、こういう人物の言うことのほうを真に受けてしまう。ものごとを、まじめに考えなくなってしまう。　実際、この日本。まじめに考えるよりも、ギャグのほうが若者に受ける。反対にまじめな意見ほど、「ダサイ」と、はねのけられてしまう。ためしに大学生や高校生に、政治の話をもちかけてみたらよい。「一〇年後の日本をどう思う？」というような話でもよい。少し前だが、私が女子高校生のグループに、「日本がかかえる借金をどう思う？」と聞いたときのこと。その高校生たちは口々にこう言った。「私ら、そんな借金、関係ないもんネ～」と。　決してそのタイプの高校生ではない。私が図書館で会った高校生である。たまたまテスト週間で、図書館へ来ていた高校生である。　……と考えながら、私はときどき、ふとまじめに生きるのがバカらしくなることがある。いや、自分ではそれほどまじめな人間とは思っていないが、しかし懸命に自分を支えながら生きている。酒やタバコはもちろんのこと、夜遊びもしたことがない。商社マン時代のほんの一時期をのぞいて、バーとかキャバレーとか、そういうところへも行ったことはない。借金もつくらなかったし、払うべきお金は、一週間以上先へのばしたことは一度もない。道路へゴミはもちろん、ツバを吐いたこともない。人に迷惑をかけたことはないとは言えないが、記憶の中では、ない。今でも、電話相談はもちろん、メールによる相談でも、すべて答えている。一度だって断ったことはない。お金を受け取ったこともない。（だからといって、「まじめ」ということにはならないことは、自分でもわかっている。たぶんＴ氏のような人から見れば、私は「バカ」に見えるのだろうが……。）　が、Ｔ氏という人は、世俗的な人気を背景に、好き勝手なことをし、書いている。原稿料にしても、私たちの想像をはるかに超えたものだろう。が、Ｔ氏という人に腹がたつのは、そういうことではない。文化人という顔をしながら、目立たないところで懸命に私たちがつくっているものを、平気で破壊していることだ。それはちょうど、清掃した海辺に、大きなトラックがやってきて、ゴミをまきちらすようなもの。無力感すら覚える。しかし日本中がこの無力感に襲われたら、それこそ日本はおしまい。そういう日本だけは作ってはいけない。いや、もうこの日本は、そのおしまいに近づきつつあるのでは……と心配する。皆さんも一度でよいから、Ｔ氏のような人物が、本当に文化人なのかどうか、冷静に考えてみてほしい。（それとも私がまちがっているのか？）　

  2009年07月23日

• ●子育てポイント６

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５３７）●子どもの発達　幼児教育と一口でいうが、同じ幼児でも、乳幼児と幼児、就学前の幼児は、まったく違う。違うから、私はたとえば乳幼児について聞かれても、ほとんどわからない。（常識程度にはわかっても、人に話せるほど、わからない。）　そこで私なりに、この時期の子どもの発達段階を考えてみた。【乳幼児期】乳児から満四歳前後の子どもをいう。満四歳くらいから、子どもは、少年少女期への移行期に入る。満四・〇歳ごろから、知的好奇心がきわめて活発になり、満四・五歳くらいから、ほうっておいても文字数に大きな興味を示すようになる。まだ乳幼児期の延長期とみる。【移行期】満四・五歳くらいから、子どもは少年少女期への移行期に入る。何かにつけて生意気になり、自己主張が強くなる。子ども扱いをされたくないという思いと、まだ親の庇護下にいたいという、ふたつの矛盾した願望が混在し、子どもの情緒は不安定になる。怒りっぽくなったり、ぐずりやすくなる。【少年少女期】満五・五歳児くらいになると、少年少女期へ移行する。この時期になると、子どもの人格の「核」形成がすすみ、「この子はこういう子だ」という形がしっかりと見えてくる。過干渉、溺愛が日常化すると、この核形成が遅れ、いわゆる幼児性がそのまま持続することが多い。　この中でとくに大切なのは、【移行期】である。この時期に、いかに教育するかが、その子どもの一生を左右する。フロイトのいう自我（ＳＥＬＦ）もこの時期に形成されるが、知的能力の急激な発達にあわせて、論理性、分析能力などもこの時期に養われる。この時期はとくに、静かで穏やかな生活を大切にし、心豊かで温かい愛情を子どもに注ぐことを忘れてはならない。人格の核形成のみならず、子どもの性格、方向性もこの時期に決まる。言い換えると、（１）この時期までにそうでなくても、この時期をうまく利用すると、子どもを作り変えることができる。（２）この時期を通りすぎたら、反対にその子どもはそういう子どもと認めたうえで、子どもの性質や性格をいじってはいけない。無理をすればするほど、たとえば子どもは自信をなくし、親が望むのとは別の方向へ進む。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５３８）●私の過去（高町時代）　浜松市へきたころの私は、お金になることは何でもした。翻訳に通訳、家庭教師に代筆、進学塾で講師をしたり、楽器メーカーの貿易部の顧問もしたりした。午前中は幼稚園に勤め、午後からは、そういう意味では好き勝手なことをした。そんなとき、小さな塾を開いた。　浜松市内の中心部に、中央図書館がある。その図書館の近くに、高町公民館という公民館があった。今もある。畳敷きの、全体でも二〇畳前後の公民館だった。私は週二回、この公民館を借りて、塾を開いた。生徒は、四人。みんな女子高校生だった。今から思い出しても、あのときの高校生たちよりまじめな（？）高校生は、それ以後、出会ったことがない。みんな時間通りきて、ただひたすら黙々と勉強してくれた。私も、懸命というより、必死だった。何よりも生徒がふえることを願ったが、結局、そのあと一年半の間、生徒は四人のままだった。　塾を開くのに、私はほとんど抵抗がなかった。「教えるころでお金を受け取る」ということに抵抗を感ずる人も多いが、私はそういう意味では平気だった。学生時代、一番尊敬した人物が、正木猛氏（現在八八歳、岐阜県美濃市で健在）という人だったということもある。塾の教師だった。それにむしろ「自由な教育」ということを考えるなら、塾のほうが自由だった。当時、よく言われたことに、こんなことがあった。「塾の教師は、生徒を殴（なぐ）ってもよい。しかし学校の教師はいけない」と。殴れば殴ったで、その生徒は、そのつぎからは塾へ来なくなる。そういう逃げ場がある。しかし学校では、その逃げ場がない。「逃げ場がない状態で、生徒を殴るのは、卑怯」と。しかし塾には、もっと大きな違いがある。　塾は生徒に、一度、頭をさげる。「さげる」という言い方はおかしいが、少なくとも月謝を受け取るときは、頭をさげる。「教えさせていただきます」という姿勢から、教育がスタートする。「生徒は向こうからやってくるものだ」と考える（多分？）学校教育とは、ここが違う。つまり熱心か熱心でないかということになると、塾教育は、熱心にやらなければ、経営そのものが成りたたない。あるいはそのまま閉鎖。きびしさが違う。が、結果的にみると、それが私のばあいにはよい方向に作用した。学校で言えば、毎日が参観授業のようなものだった。幼稚園での仕事にしても、毎日、教材を用意しないと、授業そのものができなかった。　今でも、あの高町の公民館のあたりを通り過ぎると、ふとそちらのほうを見る。なつかしいというよりも、そのつど、どっと、重苦しい暗雲のようなものが心をふさぐ。そのときの生徒は四人とも、東京でも一、二を争う女子大学へと進学していった。が、どこかすっきりしない。理由はよくわからないが、そのころの私は、経済的にも、社会的にも、どん底だったことによるのではないか。多分……？ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５３９）●私の過去（ゴーストライター時代）　私は、当時、いろいろな人のゴーストライターをしていた。その中には、全国的に有名なドクターや、美容研究家がいた。彼らのために月刊誌や週刊誌の記事、単行本などの原稿を書いていた。研究論文まで書いていた。単行本だけでも、五～七冊は書いただろうか。月刊誌や週刊誌ともなると、数知れない。当時一人のドクターは、テレビの全国放送で、いつも二～三本のレギュラー番組をもっていたから、その企画の原稿も書いていた。しかしそれは、お金にはなったが、むなしい稼業だった。　「娼婦」と呼ばれる女性がいる。体を売って、お金を稼ぐ。しかしゴーストライターは、魂を売って、お金を稼ぐ。そのとき私は、そう感じた。いや、ゴーストライターといっても、いろいろある。本人にまずしゃべってもらい、それをテープレコーダに録音し、それから原稿に起こすというゴーストライタ～がいる。よくテレビタレントが暴露本などを出すことがあるが、そういう本は、たいていこうしてできた本とみてよい。そういう本であれば、魂を売るということはない。しかしその一線を超えて、よい本を書こうとすると、そうはいかない。自分で取材し、それをまとめ、さらに思想でつつむ。そこまですると、どうしても自分の「心」が入ってしまう。問題はその「心」だ。　ゴーストライタ～を平気で使う人というのは、もともとそのレベルの人とみてよい。少なくとも文士ではない。そういうレベルの人のために、自分の心を売るというのは、まさに屈辱（くつじょく）でしかない。何という敗北感。何という無力感。何という虚しさ。そういうものが、一文書くたびに、どっと胸をしめつける。私のばあいも、毎日がそれらとの戦いだった。が、それだけではない。ゴーストライターとして自分の心をその中に織り込むということは、その心は二度と使えないことを意味する。あとで自分の名前で、同じようなことを書けば、そのまま盗作ということになってしまう。言いかえると、もの書きとしての自分の命を、そこで断つことを意味する。　だから二七歳ぐらいのとき、私はゴーストライターの仕事はやめた。しかし、だ。この世の中、どこがどうおかしいのかわからないが、私がゴーストライターで書いた本は、本当によく売れた。著者（？）の知名度もあって、本当によく売れた。しかし、だ。一方、私が自分の名前で出した本は、売れなかった。どれもパッとしないまま、たいていは初版で絶版。よくワイフは、「あなたは世間を逆恨みしているのよ」と言うが、本当のところ、逆恨みもしたくなる。中には、出版社へ原稿を売り渡し、その本に、著名なタレントの名前を載せて出した本がある。私が手にしたのは、その原稿料のみ。しかしその本は一〇万部以上も売れた！　結果、そのタレントは、一〇〇〇万円近い印税を手にした。こういうことはこの世界では、珍しくない。　私は以後、一度も他人のために文を書いたことがない。ときどき頼まれて、「では……」と書き始めることもあるが、どうしても筆が進まない。今もそうだ。いくらお金を積まれても、もう二度とゴーストライターはしたくない。できない。しない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５４０）●心の抵抗弱者は自分より不幸な人をさがしだして喜び、強者は自分より幸福な人をさがしだしてねたむ。　この格言は私が以前考えた格言だが、しかしよくよく考えてみれば、これほど日本的な格言はない。幸福観そのものが、相対的でしかない。いつも他人の目を気にして生きていると、こうした幸福観をもつようになる。問題は、なぜ私がこのような格言を考えたか、だ。　当時、私は、世間体を気にする人を頭におきながら、この格言を考えた。世間体を気にする人は、ものの考え方が相対的で、「他人より給料が多いから、私は能力がある。リッチだ」「他人より給料が少ないから、私は劣っている。貧しい」と考える傾向がある。いつもどこかに「平均（ふつう）」というものの基準があって、それを尺度にして、自分を判断したり、他人を判断したりする。　で、さらに今、その当時の自分を分析すると、こんなことがわかる。なぜ、私という人間が、こうまで世間体を気にするかということ。さらに世間体に代表される生き方を、こうまで気にするかということ。それにはつぎのような理由がある。　ひとつは、私が生まれ育った岐阜の地方では、世間体という言葉が、きわめて日常的に使われていたということ。「世間が笑う」「世間が許さない」とか、など。耳にタコができるほど、その言葉を聞かされた。私は子どものときから、その言葉が嫌いで、よく母に、「世間が何だ！」「世間が何をしてくれる！」と反発したのをよく覚えている。が、それだけではない。　当時、（今もそうだが）、学校での成績は、「順位」で評価された。「他人よりよい点数であれば優秀」「他人より悪い点数であれば劣っている」と。私は中学時代、学年、五五〇人中、成績では二番になったことがなかった、九教科の合計点でも、いつも二番との差が、三〇～八〇点はあった。まさにガリ勉そのもので、先生たちが「一科目でもいいから、林を追い抜け」とほかの生徒にハッパをかけていたのを、よく覚えている。が、高校へ入ると、一転した。私は岐阜市内の進学高校へ入りたかったが、母がそれを許してくれなかった。そのため地元の、それほどレベルの高くない高校に入ることになった。私には不本意な高校だった。　そういう高校だったから、一年のころは遊んでいても、成績はいつもトップだった。が、何よりも不愉快だったのは、テストごとに、毎回成績と名前と順位が、カベに張り出されることだった。私はそれを見るたびに、何かしら、いつもだれかに追われているような脅迫感を感じた。で、ある夜、学校へ忍び込み、その張り紙を破ったことがある。そういう思いが、今でも残っている、残っていて、今でも順位で判断されることに、生理的な嫌悪感を覚える。「私は私、どこまでいっても私」という思いも、そういう経験の中で熟成された。この格言には、そういう私の、心の抵抗が織り込まれている。

  2009年07月23日

• ●子育てポイント５

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５４１）●不況時代の、子育て論　本格的な大不況が、近づいてきた。昨夜（〇二年七月四日）、書店で三冊の週刊誌を買ってきた。アメリカにいる二男に送るためである。週刊新潮、週刊文春、週刊朝日の三誌である。その三誌が、まるで呼吸を合わせたかのように、日本経済の破綻（はたん）を予告している。あの堺屋氏（経済企画庁元長官）まで、悲観的なことを書いている（文春）。大不況がやってくるのは、もう確実で、しかも秒読み段階に入ったとみてよい。　が、経済がどうなるかを考えるのは、このコラムの目的ではない。問題は、そういう大不況になったら、子育てをどう考えたらよいか、だ。と、言っても、私たちの世代は、すでに暗くて、貧しい時代をすでに経験している。私は昭和二二年生まれ。堺屋氏がいうところの、まさに「団塊の世代」。子どものころ記憶にあるのは、毎日、空腹だったこと。みながみな、そうだった。だから私や私の家族が貧乏だったという思いは、どこにもない。そういう自分を思い出しながら、大不況下の子育てはどうあるべきかを考えてみる。（１） 子どもは親が気にするほど、貧乏を気にしない…貧乏を気にするのは、親であって、子どもではない。子どもはそういう意味で、環境をあるがまま受け入れ、適応する能力をもっている。貧乏であることを、子どもに恥じることはない。恥じてはいけない。（２） 親は卑屈にならない……いくら貧乏になっても、親は卑屈になってはいけない。親が卑屈になると、子どもの心は「貧しく」※なる。一杯のかけそばを、分けあって食べるような、そういう卑屈なことをしてはいけない。親は親で、前向きに気高く生きる。（３） 貧乏を楽しむ……貧乏なら貧乏で過ごし方がある。見え、体裁、メンツを捨てる。世間体など、気にしてはいけない。「私は私」という生きザマを大切にする。日本がこの不況から抜け出る日はやってくる。そのとき同じスタートラインに立ったとき、あなたの生きザマは、子どもを伸ばす大きな原動力となる。（４） 金銭的価値観とは決別する……「プレゼントは買ったものはダメ」「買う前にリサイクル」「不便であるのが当たり前」などを、ハウス・ルールにする。今までの金銭的価値観からものの考え方を転換する。家の中はスッキリ、ムダなくをモットーとする。（５） 家族の意義をたてなおす……家族は励ましあい、助けあい、教えあい、いたわりあい、支えあう。そういう家族をものの考え方の中心におく。「家族がいちばん大切」ということを、日常的に子どもに言う。貧乏だからといって、このきずなは壊れない。むしろ貧乏であればあるほど、そしてその貧乏を楽しめば楽しむほど、家族のきずはな深まる。（６）質素であることを誇りにする……質素であることを恥じることはない。むしろ誇るべきことである。自動車には乗らず、自転車に乗る。バリバリのブランド品で身を包むのではなく、ヨレヨレの雑貨品を使う。それこそが人間の気高さの象徴である。※貧乏と、心の貧しさは別。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５４２）●不況時代の、子育て論（２）　貧乏でこわいのは、見え、メンツ、世間体。この三つに毒されると、愛すべき貧乏が、憎むべき貧乏に変身する。そればかりではない。自分で自分を見失ってしまう。他人の目の中で生きる人生ほど、はたから見ても、見苦しいものはない。そのためにもできるだけ早い時期に、「私は私」という、自分の生きザマを確立する。自分が自分であるかぎり、貧乏など、何でもない。　むしろ貧乏であるほうが、他人の心がよくわかる。そしてそのわかった分だけ、心のつながりができる。悲しみや苦しみを、互いに共有するからだ。見苦しいといえば、少し前までテレビによく出ていた、元野球監督の妻のＳがいた。脱税で逮捕されるまで、まさにしたい放題、言いたい放題のことをしていた。顔中に、人間がもつあらゆる醜悪さを、塗りたくったような女性だった。　私たちが今すべきことは、ああいう人間の醜さを、しっかりと記憶にとどめておくことだ。またああいう人間を評価しないこと。その女性は億単位のお金を右から左へ動かしていたという。超の上に超がつく金持ちだったかもしれないが、軽蔑すべき人間というのは、まさにああいう人間をいう。　貧乏であることは、何ら恥ずべきことではない。むしろ誇るべきことかもしれない。質素につつましく生きることは、それ自体が美徳であり、すばらしいこと。ただし、貧乏と、心の貧しさは違う。いくらベンツの大型車に乗っていても、タバコの吸殻を窓から外へ捨てる人は、心の貧しい人という。いくら豪かな家に住んでいても、自分より弱い立場の人をさげすみ、罵倒する人は、心の貧しい人という。いくら貧乏になっても、その心の貧しい人になってはいけない。　私とて、お金は嫌いではない。いつも心のどこかで、いつかはお金持ちになりたいと願っている。本を出版するときも、「売れればいい」と、いつも願うのは、自分の考えがより多くの人に理解されることを願うというよりは、印税が少しでも多く入ることを願うからだ。しかしこんなことは守っている。月によって、いつもの月よりも多くの収入が入ることがある。そういうときでも、いつものように、最低限の生活を守るようにしている。車だって、動けばよい。服だって、着られればよい。食べものだって、食べられればよい。ときにぜいたくをすることはあるが、それはあくまでも「ときには」という話である。　私には退職金はない。天下り先もない。年金もない。息子たちの世話にはならない。すべてが「ないないづくし」だから、いつか必ず、私は貧乏になる。長生きすればするほど、貧乏になる。それがわかっているから、今からその貧乏になるための準備をしている。が、それは同時に、やがてやってくる大不況の準備のためでもある。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５４３）●霊の存在　霊は存在するか、それともしないか。　この議論は、議論すること自体、無意味。「存在する」と主張する人は、「見た」とか、「感じた」とか言う。これに対して、「存在しない」と主張する人は、「存在しないこと自体」を証明しなければならない。数学の問題でも、「解く」のは簡単だ。しかしその問題が「解けないことを証明する」のは、至難のワザである。　ただ若い人たちの中には、霊の存在を信じている人は多い。非公式の調査でも、約七〇～八〇％の人が、霊の存在を信じているという（テレビ報道など）。「信ずる」といっても、度合いがあるから、一概には論ずることはできない。で、それはそれとして、子どもの世界でも、占いやまじないにこっている子ども（小中学生）はいくらでもいる。またこの出版不況の中でも、そういった類（たぐい）の本だけは不況知らず。たとえば携帯電話の運勢占いには、毎日一〇〇万件ものアクセスがあるという（二〇〇一年秋）。　私は「霊は存在しない」と思っているが、冒頭に書いたように、それを証明することはできない。だから「存在しない」とは断言できない。しかしこういうことは言える。私は生きている間は、「存在しない」という前提で生きる。「存在する」ということになると、ものの考え方を一八〇度変えなければならない。これは少しおかしなたとえかもしれないが、宝くじのようなものだ。宝くじを買っても、「当たる」という前提で、買い物をする人はいない。「当たるかもしれない」と思っても、「当たらない」という前提で生活をする。もちろん当たれば、もうけもの。そのときはそのときで考えればよい。　同じように、私は一応霊は存在しないという前提で、生きる。見たことも、感じたこともないのだから、これはしかたない。で、死んでみて、そこに霊の世界があったとしたら、それこそもうけもの。それから霊の存在を信じても遅くはない。何と言っても、霊の世界は無限（？）　時間的にも、空間的にも、無限（？）　そういう霊の世界からみれば、現世（今の世界）は、とるに足りない小さなもの（？）　　私たちは今、とりあえずこの世界で生きている。だからこの世界を、まず大切にしたい。神様や仏様にしても、本当にいるかいないかはわからないが、「いない」という前提で生きる。ただ言えることは、野に咲く花や、木々の間を飛ぶ鳥たちのように、懸命に生きるということ。人間として懸命に生きる。そういう生き方をまちがっていると言うのなら、それを言う神様や仏様のほうこそ、まちがっている。　……というのは少し言いすぎだが、仮に私に霊力があっても、そういう力には頼らない。頼りたくない。私は私。どこまでいっても、私は私。　今、世界的に「心霊ブーム」だという。それでこの文を書いてみた。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５４４）●宗教について（１）　　小学一年生のときのことだった。私はクリスマスのプレゼントに、赤いブルドーザーのおもちゃが、ほしくてほしくてたまらなかった。母に聞くと、「サンタクロースに頼め」と。そこで私は、仏壇の前で手をあわせて祈った。仏壇の前で、サンタクロースに祈るというのもおかしな話だが、私にはそれしか思いつかなかった。　かく言う私だが、無心論者と言う割には、結構、信仰深いところもあった。年始の初詣は欠かしたことはないし、仏事もそれなりに大切にしてきた。が、それが一転するできごとがあった。ある英語塾で講師をしていたときのこと。高校生の前で『サダコ（禎子）』（広島平和公園の中にある、「原爆の子の像」のモデルとなった少女）という本を、読んで訳していたときのことだ。私は一行読むごとに涙があふれ、まともにその本を読むことができなかった。そのとき以来、私は神や仏に願い事をするのをやめた。「私より何万倍も、神や仏の力を必要としている人がいる。私より何万倍も真剣に、神や仏に祈った人がいる」と。いや、何かの願い事をしようと思っても、そういう人たちに申し訳なくて、できなくなってしまった。　「奇跡」という言葉がある。しかし奇跡などそう起こるはずもないし、いわんや私のような人間に起こることなどありえない。「願いごと」にしてもそうだ。「クジが当たりますように」とか、「商売が繁盛しますように」とか。そんなふうに祈る人は多いが、しかしそんなことにいちいち手を貸す神や仏など、いるはずがない。いたとしたらインチキだ。一方、今、小学生たちの間で、占いやおまじないが流行している。携帯電話の運勢占いコーナーには、一日一〇〇万件近いアクセスがあるという（テレビ報道）。どうせその程度の人が、でまかせで作っているコーナーなのだろうが、それにしても一日一〇〇万件とは！　あの『ドラえもん』の中には、「どこでも電話」というのが登場する。今からたった二五年前には、「ありえない電話」だったのが、今では幼児だって持っている。奇跡といえば、よっぽどこちらのほうが奇跡だ。その奇跡のような携帯電話を使って、「運勢占い」とは……？　人間の理性というのは、文明が発達すればするほど、退化するものなのか。話はそれたが、こんな子ども（小五男児）がいた。窓の外をじっと見つめていたので、「何をしているのだ」と聞くと、こう言った。「先生、ぼくは超能力がほしい。超能力があれば、あのビルを吹っ飛ばすことができる！」と。

  2009年07月23日

• ●子育てポイント４

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５４５）●宗教について（２）　ところで難解な仏教論も、教育にあてはめて考えてみると、突然わかりやすくなることがある。たとえば親鸞の『回向論』。『（善人は浄土へ行ける。）いわんや悪人をや』という、あの回向論である。これを仏教的に解釈すると、「念仏を唱えるにしても、信心をするにしても、それは仏の命令によってしているにすぎない。だから信心しているものには、真実はなく、悪や虚偽に包まれてはいても、仏から真実を与えられているから、浄土へ行ける……」（大日本百科事典・石田瑞麿氏）となる。しかしこれでは意味がわからない。こうした解釈を読んでいると、何がなんだかさっぱりわからなくなる。宗教哲学者の悪いクセだ。読んだ人を、言葉の煙で包んでしまう。要するに親鸞が言わんとしていることは、「善人が浄土へ行けるのは当たり前のことではないか。悪人が念仏を唱えるから、そこに信仰の意味がある。つまりそういう人ほど、浄土へ行ける」と。しかしそれでもまだよくわからない。　そこでこう考えたらどうだろうか。「頭のよい子どもが、テストでよい点をとるのは当たり前のことではないか。頭のよくない子どもが、よい点をとるところに意味がある。つまりそういう子どもこそ、ほめられるべきだ」と。もう少し別のたとえで言えば、こうなる。「問題のない子どもを教育するのは、簡単なことだ。そういうのは教育とは言わない。問題のある子どもを教育するから、そこに教育の意味がある。またそれを教育という」と。私にはこんな経験がある。（宗教について（３）へつづく）ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５４６）●宗教について（３）　ずいぶんと昔のことだが、私はある宗教教団を批判する記事を、ある雑誌に書いた。その教団の指導書に、こんなことが書いてあったからだ。いわく、「この宗教を否定する者は、無間地獄に落ちる。他宗教を信じている者ほど、身体障害者が多いのは、そのためだ」（Ｎ宗機関誌）と。こんな文章を、身体に障害のある人が読んだら、どう思うだろうか。あるいはその教団には、身体に障害のある人はいないとでもいうのだろうか。が、その直後からあやしげな人たちが私の近辺に出没し、私の悪口を言いふらすようになった。「今に、あの家族は、地獄へ落ちる」と。こういうものの考え方は、明らかにまちがっている。他人が地獄へ落ちそうだったら、その人が地獄へ落ちないように祈ってやることこそ、彼らが言うところの慈悲ではないのか。私だっていつも、批判されている。子どもたちにさえ、批判されている。中には「バカヤロー」と悪態をついて教室を出ていく子どももいる。しかしそういうときでも、私は「この子は苦労するだろうな」とは思っても、「苦労すればいい」とは思わない。神や仏ではない私だって、それくらいのことは考える。いわんや神や仏をや。批判されたくらいで、いちいちその批判した人を地獄へ落とすようなら、それはもう神や仏ではない。悪魔だ。だいたいにおいて、地獄とは何か？　子育てで失敗したり、問題のある子どもをもつということが地獄なのか。しかしそれは地獄でも何でもない。教育者の目を通して見ると、そんなことまでわかる。　そこで私は、ときどきこう思う。キリストにせよ釈迦にせよ、もともとは教師ではなかったか、と。ここに書いたように、教師の立場で、聖書を読んだり、経典を読んだりすると、意外とよく理解できる。さらに一歩進んで、神や仏の気持ちが理解できることがある。たとえば「先生、先生……」と、すり寄ってくる子どもがいる。しかしそういうとき私は、「自分でしなさい」と突き放す。「何とかいい成績をとらせてください」と言ってきたときもそうだ。いちいち子どもの願いごとをかなえてやっていたら、その子どもはドラ息子になるだけ。自分で努力することをやめてしまう。そうなればなったで、かえってその子どものためにならない。人間全体についても同じ。スーパーパワーで病気を治したり、国を治めたりしたら、人間は自ら努力することをやめてしまう。医学も政治学もそこでストップしてしまう。それはまずい。しかしそう考えるのは、まさに神や仏の心境と言ってもよい。　そうそうあのクリスマス。朝起きてみると、そこにあったのは、赤いブルドーザーではなく、赤い自動車だった。私は子どもながらに、「神様もいいかげんだな」と思ったのを、今でもはっきりと覚えている。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５４７）●宗教について（４）　　教育の場で、宗教の話は、タブー中のタブー。こんな失敗をしたことがある。一人の子ども（小三男児）がやってきて、こう言った。「先週、遠足の日に雨が降ったのは、バチが当たったからだ」と。そこで私はこう言った。「バチなんてものは、ないのだよ。それにこのところの水不足で、農家の人は雨が降って喜んだはずだ」と。翌日、その子どもの祖父が、私のところへ怒鳴り込んできた。「貴様はうちの孫に、何てことを教えるのだ！　余計なこと、言うな！」と。その一家は、ある仏教系の宗教教団の熱心な信者だった。　また別の日。一人の母親が深刻な顔つきでやってきて、こう言った。「先生、うちの主人には、シンリが理解できないのです」と。私は「真理」のことだと思ってしまった。そこで「真理というのは、そういうものかもしれませんね。実のところ、この私も教えてほしいと思っているところです」と。その母親は喜んで、あれこれ得意気に説明してくれた。が、どうも会話がかみ合わない。そこで確かめてみると、「シンリ」というのは「神理」のことだとわかった。　さらに別の日。一人の女の子（小五）が、首にひもをぶらさげていた。夏の暑い日で、それが汗にまみれて、半分肩の上に飛び出していた。そこで私が「これは何？」とそのひもに手をかけると、その女の子は、びっくりするような大声で、「ギャアーッ！」と叫んだ。叫んで、「汚れるから、さわらないで！」と、私を押し倒した。その女の子の一家も、ある宗教教団の熱心な信者だった。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５４８）●宗教について（５）　人はそれぞれの思いをもって、宗教に身を寄せる。そういう人たちを、とやかく言うことは許されない。よく誤解されるが、宗教があるから、信者がいるのではない。宗教を求める信者がいるから、宗教がある。だから宗教を否定しても意味がない。それに仮に、一つの宗教が否定されたとしても、その団体とともに生きてきた人間、なかんずく人間のドラマまで否定されるものではない。　今、この時点においても、日本だけで二三万団体もの宗教団体がある。その数は、全国の美容院の数（二〇万）より多い（二〇〇〇年）。それだけの宗教団体があるということは、それだけの信者がいるということ。そしてそれぞれの人たちは、何かを求めて懸命に信仰している。その懸命さこそが、まさに人間のドラマなのだ。　子どもたちはよく、こう言って話しかけてくる。「先生、神様って、いるの？」と。私はそういうとき「さあね、ぼくにはわからない。おうちの人に聞いてごらん」と逃げる。あるいは「あの世はあるの？」と聞いてくる。そういうときも、「さあ、ぼくにはわからない」と逃げる。霊魂や幽霊についても、そうだ。ただ念のため申し添えるなら、私自身は、まったくの無神論者。「無神論」という言い方には、少し抵抗があるが、要するに、手相、家相、占い、予言、運命、運勢、姓名判断、さらに心霊、前世来世論、カルト、迷信のたぐいは、一切、信じていない。信じていないというより、もとから考えの中に入っていない。　私と女房が籍を入れたのは、仏滅の日。「私の誕生日に合わせたほうが忘れないだろう」ということで、その日にした。いや、それとて、つまり籍を入れたその日が仏滅の日だったということも、あとから母に言われて、はじめて知った。

  2009年07月23日

• ●子育てポイント３

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５４９）●孤独　孤独であることは、まさに地獄。無間地獄。だれにも心を許さない。だれからも心を許されない。だれにも心を開かない。だれからも心を開かれない。だれも愛さない。だれからも愛されない。……あなたは、そんな孤独を知っているか？　もし今、あなたが孤独なら、ほんの少しだけ、自分の心に、耳を傾けてみよう。あなたは何をしたいか。どうしてもらいたいか。それがわかれば、あなたはその無間地獄から、抜け出ることができる。　人を許そうとか、人に心を開こうとか、人を愛しようとか、そんなふうに気負うことはない。あなたの中のあなた自身を信ずればよい。あなたはあなただし、すでにあなたの中には、数一〇万年を生きてきた、常識が備わっている。その常識を知り、その常識に従えばよい。　ほかの人にやさしくすれば、心地よい響きがする。ほかの人に親切にすれば、心地よい響きがする。すでにあなたはそれを知っている。もしそれがわからなければ、自分の心に誠実に、どこまでも誠実に生きる。ウソをつかない。飾らない。虚勢をはらない。あるがままを外に出してみる。あなたはきっと、そのとき、心の中をすがすがしい風が通り過ぎるのを感ずるはずだ。　ほかの人に意地悪をすれば、いやな響きがする。ほかの人を裏切ったりすれば、いやな響きがする。すでにあなたはそれを知っている。もしそれがわからなければ、自分に誠実に、どこまでも誠実に生きてみる。人を助けてみる。人にものを与えてみる。聞かれたら正直に言ってみる。あなたはきっと、そのとき、心の中をすがすがしい風が通りすぎるのを感ずるはずだ。　生きている以上、私たちは、この孤独から逃れることはできない。が、もし、あなたが進んで心を開き、ほかの人を許せば、あなたのやさしい心が、あなたの周囲の人を温かく、心豊かにする。一方、あなたが心を閉ざし、かたくなになればなるほど、あなたの「孤独」が、周囲の人を冷たくし、邪悪にする。だから思い切って、心を解き放ってみよう。むずかしいことではない。静かに自分の心に耳を傾け、あなたがしたいと思うことをすればよい。言いたいと思うことを言えばよい。ただただひたすら、あなたの中にある常識に従って……。それであなたは今の孤独から、逃れることができる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５５０）●常識をみがく　おかしいものは、おかしいと思う。おかしいものは、おかしいと言う。たったこれだけのことで、あなたはあなたの常識をみがくことができる。大切なことは、「おかしい」と思うことを、自分の心の中で決してねじ曲げないこと。押しつぶさないこと。　手始めに、空を見てみよう。あたりの木々を見てみよう。行きかう人々を見てみよう。そして今何をしたいかを、静かに、あなたの心に問いかけてみよう。つっぱることはない。いじけることはない。すねたり、ひがんだりすることはない。すなおに自分の心に耳を傾け、あとはその心に従えばよい。　私も少し前、ワイフと口論して、家を飛び出したことがある。そのときは、「今夜は家には戻らない」と、そう思った。しかし電車に飛び乗り、遠くまできたとき、ふと、自分の心に問いかけてみた。「お前は、ひとりで寝たいのか？　ホテルの一室で、ひとりで寝たいのか？」と。すると本当の私がこう答えた。「ノー。ぼくは、家に帰って、いつものふとんで、いつものようにワイフと寝たい」と。　そこで家に帰った。帰って、ワイフに、「いっしょに寝たい」と言った。それは勇気のいることだった。自分のプライド（？）をねじまげることでもあった。しかし私がそうして心を開いたとき、ワイフも心を開いた。と、同時にワイフとのわだかまりは、氷解した。　仲よくしたかったら、「仲よくしたい」と言えばよい。さみしかったら、「さみしい」と言えばよい。一緒にいたかったら、「一緒にいたい」と言えばよい。あなたの心に、がまんすることはない。ごまかすことはない。勇気を出して、自分の心を開く。あなたが心を開かないで、どうして相手があなたに心を開くことができるのか。　本当に勇気のある人というのは、自分の心に正直に生きる人をいう。みなは、それができないから、苦しんだり、悩んだりする。本当に勇気のある人というのは、負けを認め、欠点を認め、自分が弱いことを認める人をいう。みなは、それができないから、無理をしたり、虚勢をはったりする。おかしいものは、おかしいと思う。おかしいものは、おかしいと言う。一見、何でもないことのように見えるかもしれないが、そういうすなおな気持ちが、孤独という無間地獄から抜け出る、最初の一歩となる。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５５１）●耐性のない子どもたち一人の生徒（小四）が、レッスンの途中でトイレに行った。が、すぐ帰ってきてしまった。理由を聞くと、「ゴキブリがいたから」と。　あるいは別の日。私の家に遊びに来ていた中学生（中二女子）が、突然タクシーを呼んでくれと言った。理由を聞いても言わない。しかたないので、タクシーを呼んだ。で、それからしばらくしてから母親に理由を聞くと、こう話してくれた。「あの子は、便座型のトイレだと、よそのトイレが使えないのです」と。　私が小学生のころは、ボットン便所が当たり前だった。トイレットペーパーすらなかった。学校のトイレでは、新聞紙をノート大に切った紙がヒモでぶらさげてあって、それを使った。もっとも、そのままでは使えない。使う前に、一度、手でもんで、ほぐさなければならない。だからトイレでは、その新聞紙をクシャクシャとほぐす音が、いつも聞こえていた。　私が経験したような貧しい時代が、よい時代とは思っていない。しかし今の子どもたちよりは、生活に対して、はるかに耐性があった。が、問題は耐性がなくなったことではない。今のような豊かな生活が維持できれば、それでよし。しかし生活がマイナス方向に進みはじめたとき、果たして今の子どもに、それを乗り切る力があるかということ。仮に明日から、「トイレはボットン便所にします」と宣言したら、子どもたちはパニック状態になってしまうかもしれない。もっともこれは極端なケースだが、しかし便利さに溺れるあまり、自分を見失っている子どもは多い。　もう一〇年も前だが、高校生たちと旅行をしたことがある。が、帰るときになると、みな、手ぶらである。驚いて「荷物はどうしたの？」と聞くと、「宅急便に預けた」と。で、このことを当時、ある雑誌のコラムに書こうとしたら、編集長がこう言った。「林さん、知らなかったのですか。今では、それが常識ですよ」と。　夏になると、青い顔をして、苦しそうにハーハーとあえいでいる子どもは、いくらでもいる。「クーラーがないと、何もできない」のだそうだ。皆さんはご存知ないかもしれないが、今では、小さなハエが一匹教室に入ってきただけで、クラスはパニック状態になる。いわんやゴキブリとなると、大騒動！　私はそういう状態をみるたびに、「これでいいのか」と思ってしまう。いうまでもなく、子どもたちには、山を登る力はある。しかし山をくだる力はない。いかにして山をくだるかを教えていくかも、教育の大切な役目ではないのか。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５５２）●山をくだる力　教育というと、山を登ることばかり教える。たとえば少し前まで、「勉強して、いい大学へ入れ」と教える親や先生は、いくらでもいたが、子どもがすべったときの、心のケアまで考える親や教師はいなかった。みながみな、合格することだけを考えて、子どもの尻を叩いた。しかし山の登り方に劣らず大切なことは、山の下り方である。こんな女の子（中学生）がいた。　何でも「ここ一番！」というときになると、自ら手を引いてしまうのである。「私は、どうせダメだもん」と。そこで「どうして」と聞くと、こう話してくれた。「だって、私はＡ小学校の入試に落ちたモン」と。その子どもは、六年以上も前に、Ａ小学校の入試に失敗したことを、気にしていた。しかしこういうことは本来、あってはならない。　子どもに向かって、「伸びろ！」とハッパをかけるのは、簡単なことだ。しかしその過程で、挫折し、キズつく子どもがいる。そういう子どもはどうすればよいのか。もっと言えば、日本人は、目が上ばかり向いているから、弱者のことは考えない。ひところ昔までは、たとえば大学入試についても、「落ちたら落ちた生徒が悪い。あとは自分で考えろ」というのが、ごく一般的な考え方だった。成功者をワーワーともてはやす一方、失敗者を容赦なく切り捨てた。……今も、切り捨てている。中には自分が弱者であるにもかかわらず、その弱者であることを忘れてしまっている人がいる。　私の母がそうだった。昔、「おしん」というテレビドラマがあった。貧しい家の少女が、全国チェーンにまで、自分の店を育てるというドラマである。数年前に倒産した、ヤオハンジャパンの社長の、Ｋさんがモデルと言われている。そのヤオハングループのスーパーが、私の家の近くにでき、そのため私の家は閉店に近い状態に追い込まれた。しかし当時の母は、毎日、涙をこぼしながら、「おしん」を見ていた！　こうした日本人独特の「おめでたさ」というのは、結局は体制側によってつくられたものと考えてよい。なかんずく教育そのものが、そうなっている。山に登ることばかり教えるから、目が上ばかり向くようになる。下を見ない。下がわからない。さらに自分自身が弱者であるにもかかわらず、その弱者であることすら忘れて、強者をたたえてしまう。　山をくだる教育がどういうものかは、それからゆっくり考えることにして、これはまさに、日本の教育がもつ最大の欠陥といってもよい。今でも、「勉強ができないのは、できない子どもが悪い」と平気で言う人は、いくらでもいる。しかしこうした教育観は、基本的な部分で、まちがっている！

  2009年07月23日

• ●子育てポイント２

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５５３）●織田信長論　先日もテレビを見ていたら、こう言った知事（Ｍ県）がいた。「私は信長の生き方に共感を覚えます。今の日本に必要なのは、信長型の政治家です」と。　信長のもとで、いかに多くの善良な庶民が苦しみ、犠牲になったことか。京都の川原では、毎日四〇～五〇人もの人が処刑されたという記録も残っている。少し冷静に歴史を見れば、彼がまともな人間でなかったことは、だれにだってわかるはずだ。私たちはともすれば、あの時代を、信長の目でしか見ない。が、一度でもよいから、信長にクビを切られる庶民の立場で見てはどうだろうか。県知事という、権力のトップに立ったような人には、信長は理想かもしれないが、しかし私はゴメン。もし今、信長型の政治家が出てきたら、徹底的に私は戦う。　日本以外の多くの国々では、外国の勢力によって、圧制に苦しんだという歴史がある。そういう国々で、そうした外国勢力をたたえるようなドラマを流そうものなら、それだけで袋叩きにあう。あのオーストラリアでさえ、英国総督府時代のイギリスを美化するだけで、袋叩きにあう。しかし信長やそれにつづく封建領主たちのした圧制は、植民地の統治者でもしなかったような圧政である。ウソだと思うなら、一度、新居町（静岡県浜名湖の西にある町）の関所跡へ行ってみることだ。当時は関所破りをしたというだけで、一族すべてが処刑された。そんな記録が残っている。圧制は圧制でも、信長は日本人だったから許されるという論理は、それ自体、おかしい。もし仮に信長が、朝鮮の李朝の出身者だったら、今ごろはどう評価されていることやら。ほんの少しだけでもよいから、それを想像してみてほしい。それともあなたは、それでも信長をたたえるだろうか。もしそうなら、鎌倉時代に、日本を襲った、蒙古のチンギスハン（モンゴル帝国の創始者、元の太祖）をたたえたらよい。信長より、ずっとスケールが大きい。　歴史は歴史だから、それなりの評価は大切である。しかしそれ以上に大切なことは、その歴史を冷静に評価することである。あのナポレオンは、「歴史はみなが合意のもとにつくった、作り話である」（ナポレオン「語録」）と書いている。ときには、そういう冷めた目も大切である。で、ないと、「歴史は繰り返す」（ツキュディデス「歴史」）ということになりかねない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５５４）●孤独（２）　私は子どものころから、愛想のよい人間と言われてきた。しかしそれは仮面。本当の私は、人嫌いで、むずかしがり屋で、わがまま。自分勝手で、傲慢（ごうまん）。だから友だちの数は、少ない。本当に心を開いて、何でも話せる人というのは、ワイフくらいしかいない。あとは郷里にいる姉。そういう意味では、私は、実にさみしい人間。孤独な人間。　そんな私だから、ときどき、こう考える。もしワイフや姉がいなくなったら、私はどうなるか、と。まず第一に、私は生きる力をなくすだろう。第二に、今のような精神状態を保つことはできなくなるだろう。第三に、……？　私の知人のＩ氏（五一歳）は、妻を病気でなくしたあと、自（みずから）も精神病院へ入ってしまった。約六か月入院していたが、そのあと、別人のようになってしまった。私との関係は、ここで切れたが、それから数年たって消息を聞くと、Ｉ氏はそのあと、全国を旅して回ったという。Ｉ氏には暗くて、苦しい六か月だったに違いない。これに似た話だが、昔、長谷川一夫という俳優がいた。日本人で彼の名前を知らない人はいなかった。そういう俳優だったが、妻が死んだあと、そのあと数か月で、自分も死んでしまった。毎日、毎晩、妻の仏壇の前で、彼女の死を悲しんでいたという。　私たちはひとりでは生きられない。仮にあなたが巨億の富を手にして、あらゆる権力を手にしたとしても、ひとりだったら、孤独に打ち克つことはできない。たいした富もない、権力もない私がこう結論づけるのは、危険なことだが、こんなことは常識。少し頭を働かせば、だれにだってわかる。　そこで改めて、生きる意味を考える。私たちは、どうして生きているか、と。あるいはどうすれば、生きることにまつわる孤独から、自分を解放することができるか、と。あるいはそもそも生きる意味など、考える必要はないのか、と。「あるがままを生きて、死ぬときは、さっさと死ぬ。それでいい」と言う人もいる。「そのときはそのときだから、ジタバタしても、しかたないではないか」と。実のところ、私もできれば、そうしたいと思っている。今は、今なりに、結構、ハッピーなのだから、それでよいではないか、と。しかしこういう生き方は、あとでドンとツケが回ってくるのではないかと、それがこわい。　こうした恐怖感から逃れるために、ひとつの方法としては、宗教がある。神や仏に身を寄せてしまえば、それはそれなりに楽になれる。実際には、同じ信仰をする仲間どうしが、たがいに慰めあい、いたわりあうことで、楽になれる。しかし今の私には、それもできない。いや、とても残念なことだが、いまだかって、そういう宗教にめぐりあっていない。　ああ、私は神や仏にすら、見放された人間なのか。ああ、私はそこまで孤独な人間なのか。私はこの孤独から、いったいどうすれば逃れることができるのか。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５５５）　●自己分析　わかっているようで、わからないのが、自分。自分を知ることはむずかしい。「私は私」と思っている人でも、本当のところは、わかっていない。私のばあい、仕事がらいつも子どもを見ているので、子どもを通して、自分を知ることができる。その私のこと。（帰宅拒否）私は子どものころ、いつも真っ暗になるまで、寺の境内や道路で遊んでいた。あるいは学校から帰ってくるときも、まっすぐ家に帰ったことは、一度もなかった。そういう思い出から、私は帰宅拒否児だったと判断できる。（かんしゃく発作）私は泣いたあと、よくしゃっくりをしていた。かなりはげしく泣かないと、そのあとしゃっくりが出るということはない。私は興奮性の強い子どもだったようだ。そういうことから、私は家庭教育の失敗による、かんしゃく発作の持ち主だったことがわかる。（ひねくれ症状）私は中学生のころ、気がある女の子の前へくると、わざと無視したり、意地悪をした記憶がある。小学五年生のときには、一人の女の子のノートに落書きをして、泣かせてしまったことがある。そういう思い出から、私はものの考え方が、かなりひねくれていたことがわかる。（分離不安）今でも、ときどき夜になると、言いようのない不安感に襲われることがある。ひとり取り残されたかのような不安感だ。人づきあいは、あまりよくない割には、ひとりでいるのが苦手。子どものころ、母親のあとをいつもついて回っていたのを覚えている。そういうことから、私は分離不安だったようだ。（情緒不安定）私は寝るとき、貝殻でつくったボタンを指でいじるクセがあった。小学三、四年生までそれがつづいた。そのボタンをいじっていると、気持ちよかった。これは固執型の情緒不安定児によく見られる症状である。そういう症状から、私は情緒が不安定な子どもだったようだ。（愛情飢餓）小学三年生ぐらいのときだった。人形がほしくてほしくてたまらなかったときがある。しかし「男が人形で遊ぶなんて」と言われそうで、なかなかそれを言えなかった。で、伯母に内緒で作ってもらい、その人形を毎晩、抱いて寝た。一方、よく「浩司は愛想がいい」と言われた。相手に合わせて、シッポを振る（相手に取り入る）のがうまかった。そういう思い出から、私はかなり愛情に飢えていたと判断できる。　いろいろ問題がある私だが、考えてみれば、それも当然。父親は数晩おきに酒を飲んで暴れた。私にはそれが恐怖だった。母親は母親で、虚栄心のかたまりのような女性で、見栄やメンツばかりを気にしていた。戦後の混乱期のことで、親たちも生きていくだけで精一杯。戦争の後遺症を多かれ少なかれ、どの人も引きずっていた。私はそういう時代に生まれ、そしてここに書いたような子どもになった。　あなたも私がここに書いたことを参考にして、自分の過去をさぐってみてはどうだろうか。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５５６）●自己分析（２）　自分を知るためには、まず（１）過去の思い出を静かにさぐってみる。子どものとき、あなたは自分がどういう行動をしたかなど。あるいは相手の人が、どのように反応したかでもよい。先生があなたのことで何かを言ったことでもよい。あるいはあなたの父親や母親の口グセでもよい。つぎに（２）そういったことを手がかりに、自分の分析を始める。そのときある程度の知識が必要となる。恐怖症、神経症、情緒不安など。そしてある程度、自分の症状が類型化できたら、（３）なぜそうなったかを、考えてみる。そのときとくに大切なのか、あなたが生まれ育った、家庭環境である。父母はどういう状態だったか。家庭はどういう状態だったか。あなたと父母の関係はどうだったか。父母に対して、どのような感情をもっていたか、など。　こうした自己分析をする理由は、二つある。ひとつは、「今の自分」を、よりよく知るため。今、あなたは「私は私」と思っているかもしれないが、実のところ、「過去につくられた部分」のほうが大きい。しかし問題は、そういう過去があることではなく、そういう過去があることに気づかないまま、その過去に振りまわされること。そして同じ失敗を繰り返すこと。いじけやすい、ものの考え方がひねくれている、つっぱっている、ひがみやすい、など。しかしもしあなたが自分の過去に気づけば、こうした問題は、そのあと多少の時間はかかるかもしれないが、それで解決する。　もうひとつの理由は、子育ては、親から子どもへと、伝播（でんぱ）しやすい。「世代連鎖」と呼ぶ人もいる。その連鎖が、よいものでればよいが、そうでないものもある。たとえば子どもを愛せない、子どもに暴力を振るなど。もしそうであれば、そういう連鎖は、できるだけあなたの代で、断ち切る。そのためにも、なぜ今、あなたが子どもを愛せないか、なぜ今、あなたが子どもに暴力を振るうかを知る。この問題も、あなたが自分の過去に気づけば、そのあと多少の時間はかかるかもしれないが、それで解決する。　自分を知ることは、おもしろいことでもあるが、同時にこわいことでもある。しかしさらに自分を知ると、人間自身がもつおもしろさに、あなたも気がつくはず。ついで子育ての深遠さに気づき、子育てがどうあるべきかに気づくはず。ぜひあなたも、自分さがしをしてみてほしい。

  2009年07月23日

• ●子育てポイント１

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５５７）●子育て論　このところ、ほぼ二日おきにマガジンを発行している。うるさく思っている人も多いかと思う。もしそうなら、適当に読んでくださるか、フィルタリング※して、ヒマなときにでも読んでくだされば、うれしい。　さあて、本論。こうして毎日子育て論を書いていると、ネタが切れるときがある。頭の中がカラッポになる。で、パソコンに向かっても、何も頭に浮かんでこない。そこで「これでマガジンもしばらく休みだな」と思ったりする。しかし、不思議なものだ。町の中へ行き、そこで教室で子どもたちの顔を見たとたん、頭の中にムラムラと、書きたいことがわいてくる。これは不思議な現象だ。　このことから、私はひとつの教訓を学んだ。子育て論は、現場を離れては書けないということ。また現場を離れた子育て論は、意味がないということ。たとえば昔、Ｔという日本でも有名な教育家がいた。私も何冊か彼の本を読んだことがあるが、現役時代の彼の本は、たしかにおもしろかった。しかし現役を離れ、引退し、さらに有名人になってからの彼の本は、違った。どれも美辞麗句ばかりで、読むに耐えないものばかりだった。　言いかえると、私が一番恐れているのは、この点である。もし私の周囲から子どもたちの声が聞こえなくなったら、多分、私はもう子育て論は書けないだろうと思う。だからときどき私はワイフにこう言う。「死ぬまでぼくは、教える仕事をやめることができない。教えるのをやめたら、そのとき、はやし浩司も終わる」と。……実のところ、毎年、どこか鋭さが消えていくように感ずる。気力も、集中力も弱くなったように感ずる。何か目標をもたなければと思っているが、その目標すらかすんできた。ときどき「時間との勝負」と思うことが多くなった。　今も、「うるさいマガジンと思われているだろうな」と考えつつ、つぎのマガジンを考えている。※……フィルタリングというのは、受信したメールを自動的により分けて、別のフォルダーに格納することをいう。方法は、（ツール）→（メッセージルール）→（メール）→（メールルール）から、「件名に指定した言葉が含まれるばあい」にチェックを入れる→「指定したフォルダに移動する」にチェックを入れる→「指定した言葉が含まれる」をクリックして、そこに「はやし浩司」と入れる、「指定したフォルダ」のところから、移動先のフォルダを決める。これで私からのうるさいマガジンは、すべて別フォルダに格納される。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５５８）●自分であって自分でない部分　　子育てには、「自分であって自分である部分」と、「自分であって自分でない部分」がある。問題は、「自分であって自分でない部分」。それがわからないと、自分で失敗しながら、その失敗に気づかないまま、その失敗を繰り返すことになる。子育てはそういう意味で、「頭で考えてする部分」と、「条件反射的に、何も考えないでする部分」がある。その「何も考えないでする部分」が、よい部分であればよし。しかしたいていは悪い部分。その悪い部分が、あなたを裏からあやつる。それがこわい。子育てで失敗する人というのは、その悪い部分に操（あやつ）られている人とみてよい。よい例が、子どもへの暴力、暴行、虐待。子どもに暴力、暴行、虐待を繰り返す人は、自分自身もそれらを親から受けた人が多い。これを「世代伝播（でんぱ）」という。それを防ぐためにも、自分の過去を冷静に見る。それは勇気がいることだが、しかし「何も考えないでする部分」がわからないままだと、この問題は解決しない。　一方、子育てで失敗する人というのは、たいていパターンが決まっている。「子どものことは私が一番よく知っている」とか、「私は私。私の子育てが一番正しい」と言う。それだけ自己中心的ということになる。つまり自己中心的であればあるほど、人は自分を見失う。子どもの姿を見失う。そして結果として失敗する。いろいろな例がある。　その母親には二人の息子がいた。異常とも思えるような家庭学習を強制し、結果、兄のほうは高校へ入学したとたん、バーントアウト。そしてそのまま引きこもり。ふつうなら親も、ここで自分の失敗に気づくものだが、しかしその母親は違っていた。弟にはさらにきびしい学習を強制した。兄のときは、「勉強しなさい！」「うるさい！」の親子げんかが毎晩のようにつづいたが、弟のときは、そのけんかもなかった。そのため弟は、中学二年のときに心の病気になり、そのまま入院。が、この段階になっても、母親は自分のした行為に気づかなかった。「子どもがそうなのは、生まれつき。私はそれをなおそうとしただけ」と言い張った。　今は、その兄弟は、父親の実家に預けられ、そこから兄は高校へ通っている。弟は、リハビリに通っている。こうした例は、あなたのまわりにも、ひとつやふたつは、あるはず。が、それとて、結局は、つまり母親がそうなのは、母親自身が「自分であって自分でない部分」を、無意識のまま引きずっているだけ。そういう意味では、本当の被害者は、母親自身ということになる。　どうか、どうか、みなさんも、気をつけてほしい。あなたにとって一番大切なのは、子どもの明るい笑顔。それこそが、家族の基本であることを、どうか忘れないでほしい。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５５９）●子どもの心をつかむために　あなたは子どもの世界（小学生）を、どれほど知っているだろうか。つぎの言葉の中で、意味を説明できるのが、いくつあるか、答えてみてほしい。●アブトロニック●ムッチョ●ホグワーツのグリフィンドール●マッチョ（流行語）●ブルーアイズ、アルティミッドドラゴン●かごちゃん、つじちゃん、ごっちん、なっち●ＳＡＫＵＲＡドロップ●桃色の片思い　八問のうち、五～六問までわかれば、あなたはすばらしい親と考えてよい。子どもの心をしっかりと、つかんでいる。　正解は、つぎ。○アブトロニック……１０分で腹筋を６００回、振動する美用具、１９８００円○ムッチョ……筋肉モリモリ、「ムキムキマッチョ」……筋肉モリモリの人。○ハリーポッターの通う全寮制の学校と、宿舎名○マッチョ……筋肉モリモリ（ムッチョの最近の言葉）○遊戯王の裏ワザ……ブルーアイズ・ホワイトドラゴンが三枚と、アルティミッドドラゴンが一枚。それと融合カードが一枚で、ブルーアイズ・ホワイトドラゴンが降臨する。○モーニング娘の、かごちゃん、つじちゃん、ごっちん、なっち○宇多田ひかるの「ＳＡＫＵＲＡドロップ」○松浦あやの「桃色の片思い」　あなたも一度、子どもの前で、こう言ってみたらどうだろう。「あのね、ブルーアイズ・ホワイトドラゴンが三枚と、アルティミッドドラゴンが一枚。それと融合カードが一枚で、ブルーアイズ・ホワイトドラゴンが降臨するんだってね。あなた知っている？」と。あなたの子どもは目を白黒させて、あなたを尊敬するようになるだろう。一度、試してみてほしい。女子だったら、「私、かごちゃん、つじちゃん、ごっちん、なっちの中で、やっぱりかごちゃんが一番、すてきだと思うわ」と。コツは、さりげなく、サラリと子どもの前で言うこと。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５６０）●はじめの一歩　子どもの方向性は、「はじめの一歩」で決まる。……と言いきるのは、少し問題があるが、しかしほぼまちがいがない。たとえば私の二男は大のサシミ嫌い。恐らく幼児のころ、魚のサシミを食べていやな思いをしたためだろう。生臭いサシミを食べたとかなど。そしてそういう経験が、つぎつぎと重なって、ますますサシミ嫌いになっていった……？　食べ物だけではない。「勉強」もそうだ。何らかの理由で、子どもは一度勉強嫌いになると、それ以後、好きになるということは、まず、ない。あるいは同じ勉強をさせようとしても、そうでない子どもの何倍もの努力が必要となる。たとえば今、年中児（満五歳児）で、「名前をひらがなで書いてごらん」と指示すると、体をこわばらせる子どもは、一〇人のうち、一～二人は必ず、いる。中には涙ぐんでしまう子どももいる。文字に対して、何らかの恐怖心をもっているためと考えてよい。そういう子どもが、その先、たとえば小学校などで、国語が好きになるということは、まず、ない。（絶望的とは言わないが、好きになるのは、たいへんむずかしい。）　そういうわけで、子どもに経験させることは、何でも、はじめの一歩を大切にする。このはじめの一歩がうまくいけば、あとが楽。子どもは自分で伸びる。コツは、無理をしないこと。子どものリズムに合わせて、慎重に進める。が、これがむずかしい。先日もある母親が、こう言って相談にきた。　「うちの子（小一男子）は、『３９は３０と□』という問題ができない。みんなはできるのに、どうしてできないか」と。そしてたまたまそばにいた息子に向かって、「どうしてこんな簡単な問題ができないの！」と。勉強が、子どもを責める道具になっている！　しかし一度、この悪循環におちいると、あとは底なしの悪循環。（親が叱る）→（子どもはますます勉強嫌いになる）→（ますます叱る）の悪循環で、ドロ沼に落ちる。　この子どものケースでは、私はその母親にこう聞いた。「あなたは自分の子どもが、どうであれば、満足するのですか？」と。すると母親は、こう言った。「こんな簡単なことができないでは、困る」と。そこでさらに、「どうして、だれが困るのですか？」と聞くと、「勉強ができないと、子どもが困る」と。で、また私が、「子どもが困っているのですか？」と聞くと、「今に、困るようになるはずだ」と。しかし実際には、その困る原因を、母親自身がつくっている！　はじめの一歩のところで、子どものやる気そのものをつぶしてしまっている。母親は、それに気づいていない！　幼児期は、子どもの方向性をつくるための、大切な時期。ものごとは、すべて慎重にすること。この世界では、こう言う。「はじめよければ、すべてよし」と。肝（きも）に銘じてほしい。

  2009年07月23日

• ●育児エッセー（７月２１日号）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５０１）●いこいと、やすらぎと、そして、いやし　家庭の役目は三つある。（１）いこい（憩い）、（２）やすらぎ（安らぎ）、（３）いやし（癒し）。●いこいというのは、家族との心のふれあいをいう。たがいに心を開いた状態をいう。閉じていては、いこうことはできない。　心が開いているとき、子どもは自然な形で、親に甘えたり、スキンシップを求めてきたりする。（甘えたり、スキンシップを求めてくることを悪いことと決めてかかってはいけない。）が、心が閉じると、「すなおさ」が消える。いじけたり、つっぱったり、すねたり、ひねくれたりする。言いたいことを言いあい、したいことをしあうというのが、本来のあるべき家庭の姿ということになる。●家庭は安らぐ場所でなければならない。そこでテスト。あなたの子どもは、あなたのいるところや、あなたの見えるところで、平気で体を休めたりしているだろうか。もしそうなら、それでよし。そうではなく、あなたの姿を見ると、どこかへ消えたり、好んであなたのいないところで体を休めているようなら、家庭のあり方をかなり反省したほうがよい。●家族はいやしあう。そのために五つの働きがある。助け合い、はげましあい、いたわりあい、守りあう、教えあう。　日本人は、封建時代の昔から、「家」という形にこだわる一方、そのため中身を粗末にしてきた。そのため「家庭論」とか、「家族論」というのが、ほとんど発達しないまま、現在に至っている。ウソだと思うなら、アメリカへ行って、本屋をのぞいてみるとよい。どこの本屋でも、学校教育の本と並んで、それと同じくらい数の、家庭教育の本が並んでいる。もともとアメリカでは家庭教育が発達して、それが学校教育になったという歴史的な背景もある。それはそれだが、ホームスクーラー（学校へ行かないで、家庭で学習する子ども）には、州政府が、教員まで派遣して、家庭での学習を指導している（アーカンソー州など、ほとんどの州）。学校という場でも、「よき家庭人」を育てるが、教育の柱になっている。　一方日本では、学校という場が、人間を選別する場として機能してきた。今もその機能は根強く残っている。そのため「教育」というのが、「受験のための教育」と変貌（へんぼう）し、家庭教育そのものをゆがめた。それでよいのか悪いのかという議論は、もうそれ自体、無意味といってもよい。今こそ、日本の教育、なかんずく、家庭教育のあり方を考えなおすときではないのか。　ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５０２）●あなたの家庭診断（試作）　あなたの家庭は、子どもの側からみて、家庭として機能しているだろうか。こんな診断テストを考えてみた。あなたとあなたの子どもの関係に焦点をあてて、判断してみてほしい。（あなたにとって居心地のよい家庭でも、子どもにはそうでないケースは、多い。このテストでは、子どもの側からみた、あなたの家庭を診断する。）（　）去年とくらべて、同じようなリズムで親子の生活が流れている。親は親で、子どもは子どもで、それぞれのリズムで、生活している。大きな変化はない。（＋１）（　）疲れたとき、さみしいとき、つらいときなど、家庭がその「逃げ場」になっているようだ。学校から帰ってくると、ほっとするような様子を見せる。（＋１）（　）子どもはあなたに何でも言いたいことを言えるようだ。あなたの前でも態度も大きく、したいことを平気でしているようだ。（＋１）（　）何か新しいことができるようになったとき、あるいはよいニュースがあったようなとき、それが家族全体の話題になる。たがいにそれを喜びあう雰囲気がある。（＋１）（　）家庭の中にも、居場所や逃げ場をもっていて、それぞれが、いてもいなくても、気をつかうことなく、体を休めたり、心をいやしたりすることができる。（＋１）　一方、以上の五項目とは反対に……（　）親子のリズムがつかめない。どこかチグハグで、去年と比べても、大きく変化したようだ。どこか毎日、あたふたとしているうちに過ぎていくといった感じ。（－１）（　）外から帰ってくるようなとき、どこか雰囲気が暗いときがある。気晴らしをするときも、好んで外の世界で（あるいは閉じこもって）しているようだ。（－１）（　）あなたの前では静かで、話しかけても、あまり返事をしない。どこかよい子ぶっているところがある。何を考えているかわからないときがある。（－１）（　）親子の間に感動が少なくなった。よいニュースがあっても、自分だけの世界にそれを閉じこめようとする。自分だけで問題を解決しようとすることが多いようだ。（－１）（　）できるだけ親の顔や姿が見えないところで、体を休めている。家族と顔をあわせるのを避け、顔を見ると、どこかへ姿を消すことが多い。（－１）　以上の質問で、プラス・マイナスを合計して、プラス点であればよし。マイナス点であれば、この時点を原点として、一年単位で「よき家庭づくり」を始める。「よき家庭」というのは、そういう意味で、健康に似ている。怠惰（たいだ）な生活をしていると、すぐ崩壊する。「よい家庭」というのは、家族が力をあわせて、つくりあげるもの。決して、向こうからやってくるものではない。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５０３）●まじめな子ども　基本的なまじめさは、幼児期に決まる。この時期までの、バランスのある生活が、子どもの「まじめさ」をつくる。ここでいう「バランスのある生活」というのは、心静かで、おだやかな生活をいう。まずいのは、アンバランスな生活。極端な甘やかしと、極端なきびしさが同居するような生活は、子どもを育てる環境としては、決して好ましいものではない。よくある例は、極端にきびしい母親と、子育てに無関心な父親、あるいはデレデレに甘い祖父母と、しつけにきびしい母親との組みあわせ。育児拒否や家庭内騒動がよくないことは、言うまでもない。こういう環境では、子どもは静かに考えること自体できない。　そのまじめさは、いかに自分を律するかで決まる。こんな子ども（小四女子）がいた。たまたまバス停で会ったので、私が「缶ジュースを買ってあげようか」と声をかけたときのこと。その子どもはこう言った。「いえ、いりません。これから家に帰って夕ご飯を食べますから」と。こういう子どもを、まじめな子どもという。　一方、自分で考える習慣のない子どもは、行動がどこか、常識ハズレになりやすい。あるとき年長児のクラスで、私が、「ブランコを横取りされたら、君はどうしますか」と聞いたときのこと。一人の子ども（男児）は、こう言った。「そういうヤツはぶん殴ってやる。どうせ口で言ってもわかんねエ～」と。　まじめな子どもは、当然のことながら、自分を律する力が強い。よく子どもの非行が話題になるが、非行に走るか走らないかは、その子どもの抵抗力による。もっとわかりやすく言えば、抵抗力に弱い子どもが、非行に走るようになる。で、その抵抗力というのは、ここでいう「自分を律する力」をいう。まじめな子どもは、誘惑を受けたときも、その誘惑を自分で判断し、一時的に負けることはあっても、やがてその誘惑に打ちかつ。しかしそうでない子どもは、そのまま誘惑に負けて、非行へと進む。　……だから乳幼児期の教育が重要と書けば、私の手の内が見えてしまう。しかし事実は、そのとおりで、私の視点からすると、小学一年生ですら、おおきな子どもに見える。中学生ともなると、もう手の届かない、おとなに見える。だから中学生をもつ親から、「どうしたらいいでしょうか」という相談を受けると、私は実のところ、何と答えてよいのかわからなくなる。「手遅れ」という言葉は使いたくないが、しかしそれに近い印象をもつことは事実だ。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５０４）●別れぎわの美学　その月の最後のレッスンのとき。しかもその日の授業が終わったとき、生徒の一人が、私にメモを渡した。見ると、「今日で、ＢＷ（私の教室）をやめます」と。母親の字だった。私はそのメモを読んで、体が震えた。「やめる」は、この世界では、クビ切りと同じ。そういうクビ切りを、たった一枚のメモですますとは！　……と言っても、そういうことはこの世界では、日常茶飯事。いちいち怒っていたのでは、仕事はできない。「元気でね、さようなら」と言い終わるときには、もうその生徒のことは忘れることにしている。が、それは同時に、私にとっても、決別のときでもある。そういうやめ方をする人の子どもは、二度と教えない。それは私の意地というよりも、この世界に生きる人間のプライドのようなものだ。地位や肩書きのない人間は、この日本では軽く見られる。その軽く見られた分だけ、私は私の生きざまをつらぬく。　が、当の親には、その意識がない。数週間もすると、またメールを送ってきて、「来週から、またお世話になります」などと言ってきたりする。あるいは図々しくも（？）、今度は兄のことで相談してきたりする。私はそういうとき、はっきりと「断わります」と言う。が、断われば断わったで、そういう親ほど、デパートで販売拒否にでもあったかのように怒り出す。もともと私をその程度の人間にしか見ていないからだ。　先日もこんなことがあった。私の書いた原稿を、私に無断で、あちこちに転送した女性がいた。しかも私の原稿をズタズタにしたうえ、ほとんど一行ごとに、コメントを書き添えて、だ。それには「美人はとくね」と、私を揶揄（やゆ）したようなコメントまであった。最終的には、その原稿は私のところへ回送されてきたが、そのときほど体が怒りで震えたことはない。私はしがないもの書きだが、女房ですら、そこまではさせない。（女房だって、しない。）以後、その女性とは縁を切ったが、この女性にも罪（？）の意識はなかった。何度かメールで、「どうして返事をくれないのですか」と言ってきた。が、返事など書けるものではない。平気で私信を、それも許可なく転送する人に、返事など書けない。　……と、まあ、他人の批判ばかりしているが、私も他人に対して、同じようなことをするときがある。もともと性格がゆがんでいるから、キズつけられるよりも、キズつけることのほうが多いかもしれない。偉そうなことは言えない。しかしこれだけは言える。　人と出会うのは、簡単なことだ。しかし別れるときは、そうでない。言いかえると、人のつきあいは、別れぎわの美学で決まる。つまりいかに美しく、わだかまりなく別れるかで、その人の価値が決まる。「価値」というと少しおおげさに聞こえるかもしれないが、人間の価値は、人との「かかわり」の中で決まる。その「かかわり」は、別れるとき清算される。別れぎわが汚いということは、それまでの「かかわり」を否定することになる。決してメモ一枚で、相手と別れてはいけない。

  2009年07月21日

• ●子育てエッセー（１）

  ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５０５）●親に甘えない子ども　親に甘えることができない子どもは、多い。あなたの子どものことではない。あなた自身のことだ。あなたは自分の親に、甘える、つまり全幅に心を開くことができるか。　ある母親はこう言った。「今でも親の前へ行くと、気が疲れます」と。「実家へ帰るのが、苦痛でならない」と言った母親もいた。「両親とも教師で、私は今でも親の前では、いい子ぶっています」「親子なのに、私は親とは儀礼的なつきあいしかできません」と言った母親もいた。親子だから、それなりに親密のはずと決めてかかってはいけない。私が知る範囲でも、何割かの母親は、実の親たちとのつきあいのことで、悩んでいる。　が、もっと大きな悲劇は、そういう息子や娘をもちながら、とうの親たちは、「できのよい子ども」と誤解しているところにある。一人の母親は、こうメールに書いてきた。「私の両親は、私のことをできのいい娘と思っているようです。それに私が東京のＴ大学（国立）を出たことを自慢していますが、私にはそれが不愉快でなりません。両親は私の仮面しか見ていないからです」と。　そこで今、あなたとあなたの子どもの関係をみてほしい。あなたの子どもは、あなたに対して、全幅に心を開いているだろうか。言いたいことを言い、したいことをしているだろうか。あるいは反対に、ひょっとしたら、あなたの前で仮面をかぶってはいないだろうか。あなたの前でよい子ぶったり、仮面をかぶっていないだろうか。前者のようであればよし。しかしそうでなければ、親子のあり方を、かなり反省したほうがよい。とくに権威主義は、親子のあいだに、大きなキレツを入れる。「私は親だ」「親に向かって、何だ」というような言い方をしていて、どうして子どもはあなたに心を開くことができるのか。　繰り返すが、「たがいに心を開いて、わかりあえる」。それが家族の第一の役目である。家族が家族である理由は、すべてこの一語に行きつく。そのほかの問題は、すべてマイナーな問題。どうでもよいとは言わないが、しかしこの役目の前では、ささいな問題と考えてよい。　ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５０６）●よい親子でいるために　心というのは、一度、閉じると、開くのは容易ではない。中学生や高校生でも、親と会話すらしない子どもは、いくらでもいる。なぜそうなるかは別として、子どもの心を安易に考えてはいけない。一度閉じた心を開くのは、それこそ五年単位の時間と努力を必要とする。成人してからも、ほとんど会話のない親子はいくらでもいる。私の知人のＫ氏は、今年三五歳になるが、父親（六二歳）と、食事すら別々。廊下ですれ違うときも、目をそむけあっている。同居しているだけに、ことは深刻である。Ｋ氏の妻はこう言った。「毎日が一触即発の状態です。先日も、『殺す』『殺してみろ』のおおげんかをしました」と。　そこでもしあなたが、今、あなたの子どもの心が閉じ始めているのを感じたら、できるだけ初期のうちに、手を打つのがよい。この問題だけは、遅れれば遅れるほど、こじれる。ある母親は息子（小五）の受験勉強に狂奔しながら、こう言った。「私は息子には、ひどい母親に見えるかもしれません。しかしいつか息子が目的の中学校に入学したとき、私のことを理解し、感謝してくれると思います」と。が、残念ながら、そういうことはありえない。絶対にありえない。こういうケースのばあい、閉じるどころか、心そのものが破壊される。　親というのは、皮肉なものだ。自分だって一度は子どもであったにもかかわらず、その子どもの心がわからない。わからないまま、「子どものことは私が一番よく知っています」と、子どもの心を、親の立場で決めてしまう。そしてやがて行き着くところまで行き、そこで失敗する。その途中で、私のようなものがアドバイスしても、ムダ。「私にかぎって」とか、「うちの子にかぎって」とか言って、その時期を見逃してしまう。どれもこれも、結局は子どもの心を安易に考えるところから始まる。繰り返すが、子どもの心を決して安易に考えてはいけない。（チェックテスト）● あなたは子どもの心を安易に考えていないか。● あなたは子どもの心をつかんでいると誤解していないか。● あなたは自分のエゴを子どもに押しつけていないか。　　ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５０７）●顔の見えない親たち　まさに顔が見えない。インターネットで、メールを交換していると、「文」だけの関係になる。そのためおかしな現象が起きる。　たとえばＡ市に住むＡさんから、子育ての相談を受けたとする。で、数回、メールを交換したとする。で、しばらくしたあと、今度はＢ市に住むＢさんから、別の相談を受けたとする。で、同じように数回、メールを交換したとする。こういうことを、全体として、何度も繰り返していると、だれがだれだかわからなくなってしまう。当然といえば、当然だが、そんなとき、「以前、相談したことのあるＣ市のＣです」というようなメールをもらうと、頭の中が大混乱してしまう。　ひとつの解決策としては、その人の写真を同時に送ってもらうことだが、まさか「写真を送ってください」とは、言えない。相手が母親だとまずいが、父親だと、もっとまずい。へんに誤解されてしまう。たぶんこのことは、相手の人にもそうだろう。「はやし浩司は一対、どんな男なのだろう」と思いながら、相談してくる人も多いと思う。今のところどのように解決したらよいのかわからないが、そのうちもう少しインターネットが発達すれば、テレビ電話のようなことができるようになるかもしれない。そうなれば、たがいに顔を見ながら、メールを打つことができるようになるだろう。　そこで私のばあいは、メールをくれる人には、住所と名前を書いてもらうことにしている。これはイタズラメールや、ウィルス入りのメールを防ぐ目的もあるが、そうすることで、「個性」を確認することにしている。が、ここでもおかしな現象が起きる。名前やその人が住んでいる土地で、その人のイメージが、勝手に頭の中でつくられてしまう。たとえば……（不謹慎だが、相手が母親だと……）、京都の京子さんという名前だと、舞妓さんのような女性をイメージしてしまう。大阪のマユミさんという名前だと、都会的なキャリアウーマンをイメージしてしまう。一方岩手の岩枝さんだと……、これは書けない。ともかくも勝手に頭の中でイメージがつくられてしまう。そしてこれが誤解と偏見の原因となる。さてさてどうしたらよいものか？　……と思いつつ、今朝も数人の方に、メールの返事を書いた。ホップ・ステップ・子育てジャンプｂｙはやし浩司（５０８）●子どものトラブル解決法（１）　子どもどうしのトラブルが、一定の限度を超えて、子どもの心に影響が出てくることがある。たとえば深刻なケースとしては、不登校（学校恐怖症）にまで発展することもある。が、そこまではいかないにしても、相手の子どもの暴力や暴言、いじめなどが原因で、子どもの心が変調をきたすことがある。ぐずったり、元気がなくなったり、反対に家で荒れたりする。そういうトラブルがつづくと、当然のことながら親は、「学校に言うべきかどうか」で悩む。ひとつのケースを、モデルに考えてみる。【Ｋ君、小三男児のケース】　Ｋ君は、スポーツも得意で、よくハメをはずすことはあるが、学校でも人気者で、性格も明るかった。毎日そのため、いつも友だちの家で回り道をして帰ってきた。算数教室にも通っていたが、一度、友だちの家に集合し、そこからみなといっしょに算数教室へ通っていた。　そのＫ君の様子がおかしくなったのは、秋も深くなった一一月のことだった。Ｋ君が「学校はいやだ」「学校へ行きたくない」と言い出した。朝、起きてもぐずぐずしているだけで、したくすらしない。そこで父親が理由を聞くと、「Ｍ君（同級生）がいじめるからだ」と。Ｍ君は、キレると別人のように暴れるタイプの子どもだった。父親はこう言った。　「それまでは、回り道をして帰ってくるのがふつうだったＫですが、このところまっすぐ家に帰ってきます。それがかえって不自然な感じがします。それに母親が『算数教室のプリントをしたら』というと、突発的に興奮状態になって、暴れます」と。　不登校が長期にわたることが多いのに、学校恐怖症がある。この恐怖症には、ある一定の前兆現象があるのが知られている。Ｋ君のケースでも、朝起きたとき、ぐずる、不平、不満が多くなるなどの症状がみられる。ほかの神経症による症状、たとえば腹痛、頭痛などの症状が今のところ見られないので、まだ初期の、初期症状と考えてよい。しかし様子は慎重に判断しなければならない。この段階で、無理をして、子どもの心を見失うと、症状は一挙に加速、悪化する。　ここでは不登校を問題にしているのではない。ここでは、だれに、どのように相談し、問題を解決したらよいかという問題を考える。当然、最終的には学校ということになるが、その前にやるべきことは多い。（不登校については、別のところ読んでほしい。）（１） 家庭を心をいやすやすらぎの場と心得ること。外の世界で疲れた子どもを、温かくしっかりと包み込むような雰囲気を大切にする。子どもの生活態度や生活習慣が乱れ、だらしなくなることが多いが、それはそれとして、大目にみる。（２） 食事面で、Ｃａ、Ｍｇの多い食生活にこころがけ、子どもの心を落ちつかせることを大切にする。そして家では子どもを、「あなたはよくやっている」というような言い方をして、子どもの心を裏から支えるようにする。

  2009年07月21日

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