家曜日～うちようび～

​​​​先日、知人Ａさんと、昼食に豚骨ラーメン屋に入ったんですけどね。Ａさん、自称グルメであられます。食べる事に深い関心がおありです。
食に関するうんちく、長々と、ほざきます。おっと、失礼。おほざきになられます。
グルメのＡさん、ラーメン一杯注文するんでも、超ぉ～真剣。メニューの隅から隅まで舐めるように熟読されます。
近眼なので、文字にこれでもかって顔近づけて、メニューで顔隠すように凝視するもんだから、
舐めるようにじゃなくて、本当にメニューの写真やなんかベロベロ舐めてんじゃねーかって思う。
トッピングが、なんたらぁ～、面の硬さが、かんたらぁ～、ぶつぶつ独り言、なかなか決まらないの。
何しろメニューの最後のページの、店長の心意気みたいな文章あるじゃん、あれも最後まで読破するからね、注文前に。

僕なんか、メニューの一番初めのページの、その店の名物、これで勝負してますって看板メニューで、即決よ。
トッピングしねー、麺の硬さふつー、麺の量ふつー、聞くなウルセー、その他諸々全部ふつー。
僕、いつも、どの店でも、こんな感じ、注文、電光石火の如し。


うちの、米びつは、巨大なガラス瓶。
妻、Ｕ子さんのアイデア、「生米瓶」。
インテリアとして、わざと見えるように、キッチンのカップボートの棚の上に置いてあります。

さぁ～て、先に僕が注文した、その店の看板メニューの豚骨ラーメンが運ばれてきた頃に、
Ａさん、悩みに悩んで、やぁ～とこさ御注文。何注文したと思います？
「味噌ラーメン！」
ずべべっ！、と、と、豚骨ラーメン屋で！？
あるの？味噌ラーメン？げっ！あるじゃん！味噌ラーメン！
メニューの下ぁ～の、端っこぉ～に、申し訳なさげに！
生理的に豚骨ラーメン受け付けない人が、無理やりこの店に連れてこられた時の、助け舟的に！
Ａさん！麺硬・こってりを、こよなく愛する人でしょうに！
Ａさん！大丈夫か！悩み過ぎて、頭、ぐわんぐわんになっちゃったか！
まぁ、メニューにあるんですからぁ～、有りっちゃぁ～有りなんでしょうけどぉ～、
だ、け、ど、さぁ～、冒険するよねぇ～。食の大海原へ船出するよねぇ～。よっ！食のコロンブス！新大陸発見！
しっかし、すげ～なぁ～、食通は。冒険心がすげぇ～。僕なんか、ずっと鎖国。小３ぐらいから、ず～っと鎖国。食の鎖国状態よ。
僕の舌、チョンマゲ結ってるもん。
マックとか行ってもさ、たまぁ～に、期間限定メニューとか、季節限定メニューとか、
その時期の、挑戦的な、試験的な、月見的な、グラコロ的なメニュー注文しようかなぁ～なんつって、
まれぇ～に、僕の中の、井伊直弼が不意に現れたりすることもあるんですけどね。
やっぱダメ！ど～しても頼めない！開国、無理！チョンマゲ、切れない！
結局、「拙者！びっく！まっく！せっと！」ってカウンターで叫んで、
桜田門の外で、直弼、たたっ切っちゃう！直弼－っ！ごめーんっ！

さて、僕が豚骨ラーメン食べ終わったころに、やぁ～とこさ、Ａさんの味噌ラーメン登場。
Ａさん、一口食べて、開口一番。
「まっずぅ～。」
だって。言わんこっちゃない。興味本位で黒船乗って、大砲撃たれて、撃沈してやんの。ははは。
でさ。Ａさんのスゲーのは、いかにこの味噌ラーメンが不味いか、
また、これまでに食べた美味しかった味噌ラーメンと、どこが違うかということを、切々と僕に語りながら、
不味い！あ～不味い！って言い続けながら、ペロリと一杯完食するのよ。
僕の感覚だとね。口に入って、喉を通ったものは、大概、美味しいのね。
不味い！と感じたものは、食べられない、喉を通らない、吐き出してしまうのよ。
てか、そもそも、食の鎖国だから、滅多な物食べない。不慣れなもの食べたくない。
ところがさ、グルメ、食通、と言われる方々の多くは、探求し散らかして、食いっ散らかして、
大半の料理は、美味しくない、不味い、とか言いながらも、
不味さを、確かめるように、不味さを、研究するように、不味さで、舌を修行させるように、
熱心に、ガツガツと、ペロリと、食べるのよ。あれ、何だろうね。
「嫌よ、嫌よも、好きのうち」って俗語あるじゃん？あれと同じで、
​​「不味い、不味いも、美味いのうち」​​ってことなんじゃねーのか？
Ａさん、「あ～不味い！あ～失敗したぁ～！」とか言いながら、
こっちから見たら、すんげー美味そうに喰ってたからね。ははは。


熱帯魚とか、観葉植物のような、動く系・育つ系のインテリアもさることながら、
米の量が日々減ったり増えたりする「生米瓶」とか、
梅干が日々漬かっていく色合いを楽しめる「梅干瓶」とか、
コンペイトウなんかが入った「お菓子瓶」とか、「パスタの瓶」とかもそうだけど、
日々少しずつ、色とか量が、変化する系のインテリアは、なんだか、目に、やや、楽しい感じ。

さて、最後に、僕の嫌いな食べ物の話、聞いてくれます？
先ほどお話したように、僕の言う嫌いな食べ物、不味いと思う食べ物は、あくまで僕個人の勝手な喰わず嫌いを重々承知のうえで、
それでも、口に入れたくない、喉を通らない、食べると思わず吐き出してしまう、といったレベルのもの。

嫌いな食べ物、その①
「豚足」
豚小屋って見たことあります？ワラと！豚の小便と糞だらけ！
あそこ、ブヒブヒ歩いてた足だよ！僕ぁ～無理！どうしても喰えない！
妻なんか、豚足、大好物で、爪と爪の間からバキッつって、真っ二つに割ってさ。
ゼラチン的なところとか、じゅるんじゅるん、むさぼり喰ってるの！ああ、おぞましい・・・。

嫌いな食べ物、その②
「イカ墨のパスタ」
シェフの悪ふざけとしか思えない。何でもかんでも食材にしてはいけないと思います、僕は。
イカが、逃げる時の最後の切り札のイカ墨をさ、食材にするかね、ふつー。
「イカ墨パスタ」が有りなら、
「ナマコの紫の液パスタ」も有り！
「スカンクのおならパスタ」も有り！
「忍者の煙玉パスタ」も有り！
実際、あのドス黒の麺を見て、食欲湧く湧く！よだれ止まんねー！って人いるのかなぁ、どーなの？

嫌いな食べ物、その③
「２４時間テレビごはん」
小学生の時、夏休みの昼間に、姉と２４時間テレビを見ながら、ごはんを食べてたんですけどね。
画面には、カンボジアの難民の子供が映し出されていてね。
うちの姉ちゃん、ガリガリに痩せた、ハエのたかった、カンボジアの難民の子供たちの映像みながら、
炊き立てのご飯に昆布のせて、ばくばく喰ってんのね。
難民の子供たちには同情を禁じ得ないのだけれど、でもさ、見てると食欲湧かないのよ、正直。
だから、姉ちゃんに、申し訳ないけどテレビ消してくれって頼むんだけど。
当時、うちにビデオなんてないから、見たい番組はリアルタイムでガッツリ見るしかない訳よ。
「お前は、こういう世界情勢に目を向けなくていいのか！」とか言われちゃってよ。たまんねーつーの。
姉ちゃん、オイオイ泣きながら、ばくばく喰ってんだもん、どういう頭の仕組みかね、あれ。
「おお、かわいそーに！かわいそーに！おい、ご飯おかわり！」とか言ってんの。信じられない・・・。
あれ、これは、喰わず嫌いとは、ちょっと違うか？

でもあれだ。さっきの話じゃないけど、「不味い、不味いも、美味いのうち」理論でいけば、
僕も、何かのきっかけで、ソマリアの難民の映像とか見ながら、
豚足、わし掴みにして、山賊のように引きちぎって、
イカ墨パスタで、前歯をお歯黒のようにする日が来るのかもしれないのかなぁ。



うーん。考えにくいなぁ・・・。





にほんブログ村