科学はイタズラだっちゃ！　受験も科学！ 　　　　　科学実験教室&家庭教師 　宮城県大崎市

失敗が大切だ！と叫んできました。
では、めでたく？子どもが失敗をしたら、どう対処すれば良いのでしょうか？

自動的に、本当にめでたい経験になるのでしょうか？
いえ、これも、お母さんの対応一つで、貴重な学習の場ともなれば、サイアクの修羅場にもなるのです。

以下、寅さん自身の、いや～な思いを土台に、心理学を絡めて訴えたいと思います。

最もいけない対応は、「それみたことか！」という態度です。
「お母さんの言うことを聞かないから、こんなことになったんだよ」です。
子どもが大人の注意を聞かないで、失敗したとき、親の権威の正しさを強調したくて、こう言いたくなるのではないでしょうか？

この言葉が、どうしてダメなのでしょう？
わからない？
あなたは、相手の立場に立って物事を考えたことがないのですか？
もし、あなたが子どもの立場だったら、そんなことを言われて反省しますか？
お母さんはエライなあ、って尊敬するでしょうか？
自分はダメだったなあ、って反省するでしょうか？
つい、声が大きくなってしまうのをお許しください。

子どもは今、失敗して、アタマがカーとなり、思いがグルグル回っているのですよ。自分では、とうに失敗したと認識して、感情が高ぶったり、落ち込んだりしているのですよ。
そんな時、小言を言われたら、子どもは、失敗の原因を冷静に考えるよりも、叱られたこと、お母さんの顔、皮肉な言葉（何でも皮肉に聞こえるものです）、そっちの方にばかり焦点を合わせてしまいます。

失敗の事実を冷静に見直せば、お宝の山なのに、それよりも、対お母さんの感情の方に、エネルギーが流れてしまうのです。
こんなもったいないことがあるでしょうか？

それよりも、もっとおそろしいのは、これで親子の心の絆が、切れてしまいかねないことです。
失敗したときというのは、一種の危機的状況です。
最も助けを必要としているときです。
そのときに、メンツ丸つぶれの態度をとられれば、
今後のＳＯＳのとき、心を開いて、助けを求められると思いますか？
子どもにも、メンツというのがあるのを忘れないでください。
私が子どもなら、今後、意地でも、親に失敗した姿は見せないと心に誓いますよ。
実際、そうしました。心に傷を負いながら。

あえて、そういう気持ちに、子どもをならせることを良しとする人がいます。
それで子どもが強くなるんだ、というのです。
たしかに表面的にはそうです。しかし、これは親にどう見られるか、にばかり焦点を当てた成長であり、物事の本質を探究しようという方向ではありません。だから、早晩行き詰まるのです。

そして、問題が起きたとき、そして、窮地に追い込まれたとき、オープンに親に相談できないのです。その行き先は、不登校・引きこもりか、逆キレです。

では、子どもに甘くすればいいのでしょうか？
もちろん、違います。

そうじゃなく、失敗の事実をとことん味あわせるのです。
自分で何度も噛んでかみ砕いて、消化させるのです。

親の気持ちに焦点を合わさせないで、事実と原因に注意を向けさせます。親の気持ちをわからせるのも大切ですが、それは後で、落ち着いてからでいいのです。

そのためには、どうすればいいのでしょう。

事実確認だけをして、あとは何も言わないのです。
怖い顔をしてにらんでいいんですよ。でも、非難することは何も言わない。

そうすれば、子どもは、必死にアタマをグルグルまわして、
失敗の原因を分析します。
コンチクショー、といいう思いを失敗の原因に向けることができるのです。

間違っても、失敗の原因の分析を、親が手助けしてはいけません。
「こうしたら良かったんじゃない？」なんてもダメ。
せっかくの、自分で失敗から学習するチャンスを台無しにしてしまうからです。そして、いつも判断を親に仰ぐ、親離れできない子になってしまいます。

自分で失敗からリカバリーしたという経験をもつことは、子どもにとって計り知れない財産になります。これからの人生で、リスクを自分で背負って、未知なるものにトライする勇気を与えてくれます。

しかし、対応を誤ると、依存心を強めたり、ひとの目ばかり気にしたり、最悪、親子の信頼感を損なう、危険な一瞬であることも覚えておいてください。

つまるところ、親の人生観、失敗というものへの考え方、勇気、希望、というものへの考え方なのですね。だから、教育は親の自己啓発が本質なのです。