楽天・日記　ｂｙ　はやし浩司

　またＰ子さんに向かって、「信じている」とか何とか、そんなおおげさな言葉を使ってはいけません。また使うような場面ではありません。繰りかえしますが、たかがペン１本の問題です。わかりやすく言えば、Ｐ子さんが、Ｂ子さんのペンを盗んで、自分の筆箱に入れた。それだけのことです。

　多少の虚言癖はあるようですが、それもこの時期の子どもには、よくあることです。（もちろん病的な虚言癖、作話、妄想的虚言などは、区別して考えますが……。）

　あなたにも、それがわかっているはず。わかっていながら、Ｐ子さんを追いつめ、Ｐ子さんの口からそれを聞くまで、納得しない。つまりは、あなたは、完ぺき主義の母親ということになります。

　Ｐ子さんは、いい子ですよ。放送委員の一件を見ただけでも、それがわかるはず。そういうＰ子さんのよい面を、どうしてもっとすなおに、あなたは見ないのですか。あなたが今すべきことは、そういうＰ子さんのよい面だけを見て、あなたはあなたで、前を見ながら、前に進む。今は、それでよいと思います。つまりは、それが（信ずる）ということです。言葉の問題ではありません。

　またこうした問題には、必ず、二番底、三番底があります。あなたはＰ子さんの今の状態を最悪と思うかもしれませんが、しかし、対処のし方をまちがえると、Ｐ子さんは、その二番底、三番底へと落ちていきますよ！　これは警告です。

　反対の立場で考えてみてください。私なら、家を出ますよ。息が詰まりますから……。Ｐ子さんが、家を出るようになったら、あなたは、どうしますか。外泊をするようになったら、どうしますか。

　ですから今は、「今以上に、状態を悪くしないことだけを考えなら、様子をみる」です。

　だれしも、失敗をします。人をキズつけたり、あるいは反対に人にキズつけられながら、その中で、ドラマを展開します。悩んだり、苦しんだり……。そのドラマにこそ、意味があるのです。子どもについて言えば、そのドラマが、子どもをたくましくします。

　Ｐ子さんは、たしかにいやな思いをしたかもしれませんが、それはＰ子さんの問題。親のあなたが、割って出るような問題ではないのです。親としてはつらいところですが、もうそろそろ、あなた自身も、子離れをし、Ｐ子さんには、親離れをするよう、し向けることこそ、大切です。

　とても、ひどいことを言うようですが、私はあなたの相談の中に、子離れできない、どこか未熟な親の姿を感じてしまいました。あなたはそれでよいとしても、Ｐ子さんが、かわいそうです。

　で、たまたま昨夜、『ＲＡＹ』というビデオを見ました。レイ・チャールズの生涯をつづったビデオです。あのビデオの中で、ところどころ、レイ・チャールズの母親が出てきますが、今のあなたに求められる母親像というのは、ひょっとしたら、レイ・チャールズの母親のような母親像ではないでしょうか。

　最後に、もう一言。

　こんな問題は、何でもありませんよ！　本当によくある問題です。ですから、「Ａ子さんに申し訳ない」とか、Ｂ子さんがどうとか、そんなふうに考えてはいけません。今ごろは、Ａ子さんも、Ｂ子さんも、学校の先生も、何とも思っていませんよ。

　あなた自身が、心のクサリをほどいて、自分のしたいことをしたらよいのです。心を開いて！　体は、あとからついてきますよ！

　すばらしい季節です。おしいものでも食べて、あとは、忘れましょう！　
（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　子どもの虚言　子供の虚言　盗み）

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いくつか、今までに書いた
原稿を添付しておきます。

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【信頼関係】

　たがいの信頼関係は、よきにつけ、悪しきにつけ、「一貫性」で決まる。親子とて例外ではない。親は子どもの前では、いつも一貫性を守る。これが親子の信頼関係を築く、基本である。

　たとえば子どもがあなたに何かを働きかけてきたとする。スキンシップを求めてきたり、反対にわがままを言ったりするなど。そのときあなたがすべきことは、いつも同じような調子で、答えてあげること。こうした一貫性をとおして、子どもは、あなたと安定的な人間関係を結ぶことができる。その安定的な人間関係が、ここでいう信頼関係の基本となる。

　この親子の信頼関係（とくに母と子の信頼関係）を、「基本的信頼関係」と呼ぶ。この基本的信頼件関係があって、子どもは、外の世界に、そのワクを広げていくことができる。

　子どもの世界は、つぎの三つの世界で、できている。親子を中心とする、家庭での世界。これを第一世界という。園や学校での世界。これを第二世界という。そしてそれ以外の、友だちとの世界。これを第三世界という。

　子どもは家庭でつくりあげた信頼関係を、第二世界、つづいて第三世界へと、応用していくことができる。しかし家庭での信頼関係を築くことに失敗した子どもは、第二世界、第三世界での信頼関係を築くことにも失敗しやすい。つまり家庭での信頼関係が、その後の信頼関係の基本となる。だから「基本的信頼関係」という。

　が、一方、その一貫性がないと、子どもは、その信頼関係を築けなくなる。たとえば親側の情緒不安。親の気分の状態によって、そのつど子どもへの接し方が異なるようなばあい、子どもは、親との間に、信頼関係を結べなくなる。つまり「不安定」を基本にした、人間関係になる。これを「基本的信頼関係」に対して、「基本的不信関係」という。

　乳幼児期に、子どもは一度、親と基本的不信関係になると、その弊害は、さまざまな分野で現れてくる。俗にいう、ひねくれ症状、いじけ症状、つっぱり症状、ひがみ症状、ねたみ症状などは、こうした基本的不信関係から生まれる。第二世界、第三世界においても、良好な人間関係が結べなくなるため、その不信関係は、さまざまな問題行動となって現れる。

　つまるところ、信頼関係というのは、「安心してつきあえる関係」ということになる。「安心して」というのは、「心を開く」ということ。さらに「心を開く」ということは、「自分をさらけ出しても、気にしない」環境をいう。そういう環境を、子どものまわりに用意するのは、親の役目ということになる。義務といってもよい。そこで家庭では、こんなことに注意したらよい。

● 「親の情緒不安、百害あって、一利なし」と覚えておく。
● 子どもへの接し方は、いつもパターンを決めておき、そのパターンに応じて、同じように接する。
● きびしいにせよ、甘いにせよ、一貫性をもたせる。ときにきびしくなり、ときに甘くなるというのは、避ける。
（０３０４２２）
（（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　信頼関係　親子関係　親子の信頼関係　基本的信頼関係　不信関係　一貫性）


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【感情の発達】

　乳児でも、不快、恐怖、不安を感ずる。これらを、基本感情というなら、年齢とともに発達する、怒り、悲しみ、喜び、楽しみなどの感情は、より人間的な感情ということになる。これらの感情は、さらに、自尊感情、自己誇示、嫉妬、名誉心、愛情へと発展していく。

　年齢的には、私は、以下のように区分している。

（基本感情）〇歳～一歳前後……不快、恐怖、不安を中心とする、基本感情の形成期。

（人間的感情形成期）一歳前後～二歳前後……怒り、悲しみ、喜び、楽しみなどの人間的な感情の形成期。

（複雑感情形成期）二歳前後～五歳前後……自尊感情、自己誇示、嫉妬、名誉心、愛情などの、複雑な感情の形成期。

　子どもは未熟で未経験だが、決して幼稚ではない。これには、こんな経験がある。

　年長児のＵさん（女児）は静かな子どもだった。教室でもほとんど、発言しなかった。しかしその日は違っていた。皆より先に、「はい、はい」と手をあげた。その日は、母親が仕事を休んで、授業を参観にきていた。

　私は少しおおげさに、Ｕさんをほめた。すると、である。Ｕさんが、スーッと涙をこぼしたのである。私はてっきりうれし泣きだろうと思った。しかしそれにしても、大げさである。そこで授業が終わってから、私はＵさんに聞いた。「どうして泣いたの？」と。すると、Ｕさんは、こう言った。「私がほめたれた。お母さんが喜んでいると思ったら、自然と涙が出てきちゃった」と。Ｕさんは、母親の気持ちになって、涙を流していたのだ。

　この事件があってからというもの、私は、幼児に対する見方を変えた。

　で、ここで注意してほしいのは、人間としての一般的な感情は、満五歳前後には、完成するということ。子どもといっても、今のあなたと同じ感情をもっている。このことは反対の立場で考えてみればわかる。

　あなたという「人」の感情を、どんどん掘りさげていってもてほしい。あなたがもつ感情は、いつごろ形成されただろうか。高校生や中学生になってからだろうか。いや、違う。では、小学生だろうか。いや、違う。あなたは「私」を意識するようになったときから、すでに今の感情をもっていたことに気づく。つまりその年齢は、ここにあげた、満五歳前後ということになる。

　ところで私は、Ｎ放送（公営放送）の「お母さんとＸＸＸＸ」という番組を、かいま見るたびに、すぐチャンネルをかえる。不愉快だから、だ。ああした番組では、子どもを、まるで子どもあつかいしている。一人の人間として、見ていない。ただ一方的に、見るのもつらいような踊りをさせてみたりしている。あるいは「子どもなら、こういうものに喜ぶはず」という、おとなの傲慢（ごうまん）さばかりが目立つ。ときどき「子どもをバカにするな」と思ってしまう。

　話はそれたが、子どもの感情は、満五歳をもって、おとなのそれと同じと考える。またそういう前提で、子どもと接する。決して、幼稚あつかいしてはいけない。私はときどき年長児たちにこう言う。

「君たちは、幼稚、幼稚って言われるけど、バカにされていると思わないか？」と。すると子どもたちは、こう言う。「うん、そう思う」と。幼児だって、「幼稚」という言葉を嫌っている。もうそろそろ、「幼稚」という言葉を、廃語にする時期にきているのではないだろうか。「幼稚園」ではなく、「幼児園」にするとか。もっと端的に、「基礎園」でもよい。あるいは英語式に、「プレスクール」でもよい。しかし「幼稚園」は、……？
（０３０４２２）
（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　基本感情　人間的感情形成　感情形成期）