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[プレバト俳句を添削ごと査定？！] カテゴリの記事

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  プレバト俳句。お題「キーホルダー」に異議あり？！

  春月や鞄の中に鍵がない ぶらんこはよやくだれかのぬいぐるみ 山笑う湯宿のルームキーでかし４月17日のプレバト俳句。お題は「キーホルダー」。◇清水アナ。行く春や 下宿と実家の鍵が鳴る春から鍵が２つに増えたのね。季語が「行く春」なので、GWにはじめて帰省するようにも見える。本来なら愛惜を感じさせる季語だけど、鍵がぶつかり合って鳴る音は楽しげです。中八が惜しいけど、句材の面白さでは名人３人よりも上だった。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥嬉しい！☺️#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/VOIaSAlxKF— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) April 14, 2025◇梅沢富美男。山笑う 湯宿のルームキーでかし現代語の「でかい」は全国共通語ですが、古語の「でかし」（＝どいかし）は、もともと関西方言じゃないかって気もする。でも、正確なところはよく分かりません。http://www.asahi.com/area/tokyo/articles/MTW20180806131340001.htmlその点だけがちょっと気になりました。◇千原ジュニア。ぶらんこはよやく だれかのぬいぐるみ掲載決定でしたが、個人的にはボツ。１人の子供の台詞だろうけど、途中に切れがあって二句一章に見えるので、２人の子供の会話のようにも誤読される。前段を子供の台詞にして、後段を大人視点の写生にするなら、「ぶらんこはよやく」誰かの縫いぐるみと二句一章に分ける必然性もあるけど、全体を大人の視点で書けば、ぶらんこの予約は小ちさき縫いぐるみのような一句一章に出来ます。◇キスマイ横尾。春月や 鞄の中に鍵がない春月にひとり 鞄に鍵がない（添削後）中七の「の中」はあきらかに不要。でも、添削句の「ひとり」も、さほど必要な情報だとは思えません。むしろ「春月」だけを詠嘆するほうが鮮やか。森口瑶子が過去に「底」の句を詠んでますが、春月や 鞄の底に鍵がないと書けば、いくぶんか映像的になるし、あるいは、春月や 鞄の鍵は見当たらぬのような、とぼけた独白にする手もある。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2025.04.21

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  プレバト俳句。お題「回転寿司」に異議あり？！

  祝日の回転寿司や夏近し 念願の当たりの文字ぞ初桜 〆の皿名脇役やわらび餅 額寄せて蛤に泌む卒園日 それ取って！くらでもおかんはいなり寿司 白きねたはんなり握り桜どき 亀鳴くや光封じる寿司カバー４月３日のプレバト俳句。お題は「回転寿司」。今回はろくな句がありませんでした。梅沢と中田喜子が、回転寿司初体験だったことに驚き。さすが上級国民だわね…(^^;なお、「寿司」は夏の季語ですが、「寿司屋」「回転寿司」などは年中あるので、季語にはなりにくいかなと思います。◇大西流星。祝日の回転寿司や 夏近しとりあえず形は出来てるので、平場なら１位でいいと思いますが…回転寿司の代わりに、「マクドナルド」でも「テーマパーク」でも、なんでも成立してしまう句だよね。なお、屋外の場面なら「寿司屋の列や」と出来るし、屋内の場面なら「寿司屋の混むや」と出来ます。◇ME:I・AYANE。念願の当たりの文字ぞ 初桜ビッくらポン！「当たり」の文字ぞ 桜咲く（添削後）原句は何の「当たり」か分からない。かたや添削句は三段切れなので、上６字余りで助詞を補って、ビッくらポン！の「あたり」の文字や 桜咲くとすべきでしょうね。◇高島礼子。〆の皿 名脇役や わらび餅回転寿司 〆は人気のわらび餅（添削後）原句はリズムが三段切れ。字面だけでは状況もよく見えない。実景描写に徹すれば、〆に喰ふ回転寿司のわらび餅のような滑稽句になると思います。◇知花くらら。額ぬか寄せて蛤はまぐりの沁む卒園日額寄せて卒園の日の潮うしお汁（添削後）原句は日本語になってません。字面どおりに解釈したら、《ハマグリが額を寄せて卒園式に沁みている》というファンタジーホラーになる。なぜなら、主語のちがう動詞を接続してるからであり、動詞「沁みる」も終止形か連体形か不明だから。とりあえず、額寄せて蛤汁や 卒園日と書けば意味はとおるけれど、「蛤」と「卒園」が季重なりなので、まあ添削句が妥当でしょう。◇稲田美紀。それ取って！くらでもおかんはいなり寿司稲荷寿司ばかり 回転寿司の母（添削後）原句は中８の字余り。「くら」はくら寿司とは分からないし、助詞の「でも」も説明的です。実景だけを描けば、たしかに添削句のようになるけど、さすがに「寿司」の重複はどうかと思います。ためしに、いなり寿司ばかりの母の四皿目と直しました。◇中田喜子。白きねたはんなり握り桜どき花烏賊はないかの白し 寿司飯はんなりと（添削後）中田喜子は一昨年にも「はんなり」を使ってる。https://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/202308070000/京都の寿司屋だと言いたいのだろうけど、はんなりの語源が《華あり》だとすれば、さすがに「はんなり握る」は意味不明です。そもそも回転寿司じゃ職人の姿は見えないし、作者の説明を聞いても、寿司職人を描写したわけじゃないようだし。添削句のほうは、つややかな寿司飯が《華あり》ってこと？◇梅沢富美男。亀鳴くや 光封じる寿司カバー寿司カバーに針魚さよりのひかり封じたり（添削後）季語の本意を無視して、《ゆっくり流れる丸い寿司カバーを亀に見立てた》…という愚作。そんなの、平場に降格すべきでしょ。添削句のほうは、従業員がカバーをかぶせた場面でしょうね。◇清水アナ。ビッくらポン！見守る父は浅蜊汁ビッくらポン！父淡々と浅蜊汁（添削後）当たりくじに夢中な子供と、食後の味噌汁で一息ついてる父との対比。添削句のほうは、親子の句としては、ちょっと冷淡すぎる。助詞「は」があることで、子供と父の対比が明示されるわけだから、それを省くべきでもありません。わたしは原句のままでいいと思うけど、子供を見守ってるのなら、ビッくらポン！父は笑って浅蜊汁のようにも出来るし、当たりくじに無関心なら、ビッくらポン！父はゆっくり浅蜊汁のようにも出来ます。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!4/3は2時間スペシャル！＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥もうひと工夫！💪#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/2FPI3bIuIE— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) March 31, 2025 ▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2025.04.07

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  プレバト俳句。お題「春の上野」に異議あり？！芭蕉＝忍者説。

  夜桜の帰路Ado歌う呑んだくれ 上野にて春の雨まで美術かな 春の霧待ち焦がれた父の車 場所取りの恩賜の桜花ふるさとぞ 高架下揺れる酎ハイ春怒涛 通過待ちのA寝台や雪のひま 六合を花に埋もるる上野山３月27日のプレバト俳句。お題は「春の上野」。◇サンドの博士ちゃんを見て、最新の「芭蕉＝忍者説」に驚きました。そんな人が俳句文化の創始者なの？仙台藩の動向を探る隠密だったっぽい。仙台藩ってサンド伊達の先祖でしょ！茶人や俳人を名乗れば、疑われずに関所を越えられたのだと。千利休はキリシタンだったとか？今週の #博士ちゃん は教科書が変わる⁉️【戦国時代ヤバい新説🔥3時間半SP✨】最新研究によって覆される歴史に📚#伊集院光 #田中圭 も興味津々🤩🔥本能寺の変 真の黒幕⁉️⚔️信玄VS謙信 一騎打ちはウソ⁉️🥷松尾芭蕉は忍者だった⁉️ヤバすぎる新説⚡️ベスト10を大発表🎉3/29(土)よる6:30～ pic.twitter.com/cNnnwLycrU— サンドウィッチマン＆芦田愛菜の博士ちゃん(テレビ朝日) (@hakasechan_5ch) March 27, 2025◇みりちゃむ。夜桜の帰路 Ado歌う呑んだくれこれが今週の１位。前回も採点が低すぎただけで、最下位にするほど悪くなかったしね。今回も句またがりで詠んでるところを見ると、俳句の作り方は分かってるんだろうと思う。ただ、今句は助詞を省略してるので、《Adoが呑んだくれのことを歌ってる》のか、《呑んだくれがAdoの曲を歌ってる》のか、ちょっと分かりにくいのが難点です。ためしに、花の帰路 酔いどれ人のAdoの歌と直しました。◇伊原六花。上野にて春の雨まで美術かな絵画めく上野は春の雨もまた（添削後）原句は、上五「にて」と中七「まで」が説明的だし、下五の「美術」という比喩も抽象的。添削句はいつもながら、上五が終止形か連体形かでやや読み迷う。ためしに、春雨も絵となり 上野美術館としてみました。◇キスマイ二階堂。春の霧 待ち焦がれた父の車春霧や 迎えの父の車待つ（添削後）５・６・６の破調。実景描写に徹するなら、中七の「待ち焦がれる」という心情表現は不要。これは添削が妥当かな。他の案は思い浮かびません。◇八嶋智人。場所取りの恩賜の桜花 ふるさとぞふるさとの苗木とおもふ桜かな（添削後）故郷の桜を詠んだのかと思いきや、作者の話によれば、＞ 上野の恩賜公園の桜は＞ 故郷の奈良から移植したのだなあという詠嘆らしい。これは読み手には伝わらないけど、添削句のほうも、どういう状況か分からない。ためしに、吉野より来し花なるか 上野山としてみました。◇ネルソンズ青山。高架下 揺れる酎ハイ 春怒涛高架下 轟く春よ酎ハイよ（添削後）原句は三段切れ。下五が意味不明ですが、打ち寄せる波を意味する季語を、高架下の轟音の比喩に使ったらしい。添削句では、「怒涛」を「轟く」に置き換えたそうですが、《高架下に揺れる》と書けば、電車の轟音は想像できるわけだし、実景の描写に徹するなら、酎ハイの揺れるや 高架下の春と書けば済むのでは？◇キスマイ横尾。通過待ちのA寝台や 雪のひま上６の字余りではあるものの、中七を「や」で切って、下五に季語を置くのは型どおりだし、取り合わせも良いと思います。◇梅沢富美男。六合りくごうを花に埋もるる上野山掲載決定でしたが、わたしは直しが必要だと思う。原句は、《上下四方を桜に埋もれている上野山》という意味ですね。しかし、四方はともかくとして、上下も桜に埋もれるってどういうこと？そもそも、どこに立ったら、それを実景として視界に収められるのか。むしろ、これは先生が言うように、《上下四方を桜に埋もれて（上野山に）いる私》と解釈するしかない。つまり、四方だけでなく、頭上にも桜が咲きほこり、地面にも花びらが敷かれてるってこと。そして、それならば、六合を花に埋もれて上野山と書かなければなりません。◇清水アナ。上野のセロ弾き チップ箱に桜８＋９の句またがりですが、地名の情報を省けば、セロ弾きのチップの箱に花吹雪のような定型に出来るし、そのほうが動画的で華やかかも。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥惜しい！欲張らないこと大事！😭#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/XbP0CBP8GI— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) March 24, 2025▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2025.03.31

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  プレバト俳句 春光戦2025。お題「人気フード」に異議あり？！

  春風を入れてマーブルチョコに蓋 ケトルの湯春日のタマゴポケットに 朧夜や薬の横のミニボーロ チキンラーメン兄と割る四畳半の春 おみやげの銀だこ熱し春の雪 かつサンドつまむ日永のロケ現場 コーラグミ３回噛んで春一番 夏近しビッグマックの箱に鉤 ぼんち揚割れば春陽の実家かな ピノ溶ける春暁や『山月記』閉づ ポッキーも春もボートと浮いている モノクロの桜にグリコの赤い箱 馬連かワイドかエクレア喰む春夜 たんぽぽやヘッドロココと通学帽 ポッキーポリポリ受験子スパークす 飛花の夜や鴇羽ひとひら親子丼 フルーチェのミルク増し増し草萌や 歌舞伎揚げの家紋三枡や竜天に シーフードヌードル春夜の反航 花曇ため息代わりフエラムネ３月13日のプレバト俳句。お題は「ついつい買ってしまう人気フード」。◇予選１位はフジモン。春風を入れてマーブルチョコに蓋これは文句なしの１位。マーブルチョコを持ち歩く子供のリアルに、春風についての幻想を重ねた句です。色とりどりのマーブルチョコが春らしい。◇決勝２位のフジモン。シーフードヌードル 春夜の反航こちらもいい出来です。下五は「反抗」でなく「反航」。逆向きの航行という意味らしい。夜の船の上で、シーフードヌードルを食べながら、すれちがう船を見てる場面なのね。なかなか詩情があります。◇予選３位の犬山紙子。朧夜や 薬の横のミニボーロ個人的にはこれが２位。薬の横にミニボーロが置いてある。そこに生活感があってリアルです。不定愁訴を暗示するような季語の選択も的確。◇決勝３位の犬山紙子。花曇 ため息代わりフエラムネ花の日のため息代わり フエラムネ（添削後）花曇 ため息めけるフエラムネ（添削後）こちらも不定愁訴に悩まされてるのか、おなじような作風なのね。原句の中七・下五は、助詞「の」を省略したため三段切れに見える。商品名はカタカナ表記ですが、わかりやすく漢字表記でもいいと思うし、三段切れを回避するなら、ため息を笛ラムネとす 花曇のようにも書けます。◇予選６位の森口瑤子。かつサンドつまむ日永のロケ現場個人的にはこれが３位。タイトル戦の森口瑤子にしては珍しく、奇をてらわないオーソドックスな作風。すんなりしすぎてフックがないので、優勝は狙えないのかもしれませんが、どこにも欠点はなく、情景もよく伝わります。◇13位の皆藤愛子。馬連うまれんかワイドか エクレア喰む春夜馬連かワイドか 春の夜のエクレア（添削後）個人的にはこれが４位。競馬に夢中になりながら、片手間にエクレアをむしゃむしゃ。下五の動詞を、あえて「食う」でなく「喰む」としたのも、それなりに必然性がある気がするし、かならずしも音数合わせではないと思います。◇９位の内藤剛志。ぼんち揚あげ割れば春陽はるひの実家かなふるさとや 春日にぼんち揚割れば（添削後）個人的にはこれが５位。俳句は現在の実景を詠むのが基本だけど、記憶のなかの「実家」を詠むとすれば、原句のような形にするしかないでしょうね。かりに過去を詠んだとしても、「春陽（春日）」は現在に繋がってるので、季語の鮮度は落ちていません。一方、添削句の「ふるさと」は、かえって実景に見えてしまいます。◇予選２位の梅沢富美男。ケトルの湯 春日のタマゴポケットに上五で切れる二句一章なのか、助詞を省略した一句一章なのか分からない。かりに二句一章と解釈したら、一方に「ケトルの湯」があり、他方で「春日」が冷蔵庫の卵ポケットにある、と誤読されかねません。助詞を省略せず、固有名詞をカギカッコで括り、やかん湯を春日の「たまごポケット」にと書けば、兼題を知らない読み手にも、かろうじてチキンラーメンの句だと分かる。◇決勝１位の梅沢富美男。歌舞伎揚げの家紋三枡みますや 竜天に上六を字余りにする一方、中七は助詞「は」を省略してる。下五も助詞「に」で終える省略形。かりに「昇龍」を子季語と考えれば、昇龍や 三枡家紋の歌舞伎揚げと定型に出来ます。◇10位の三宅香帆。ピノ溶ける春暁や 『山月記』閉づピノは溶け果て春暁の『山月記』（添削後）固有名詞の「ピノ」は、いろいろと誤読の可能性があるけど↓https://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/202207180001/動詞「溶ける」があるので、かろうじてアイスだとは判断できる。最後にオチをつける形なら、『山月記』閉づる春暁 溶けしピノのような定型にも出来ます。◇８位のフルポン村上。夏近し ビッグマックの箱に鉤かぎビッグマックの紙箱に鉤 夏近し（添削後）良句のような気もするけど、いつにもまして評価の難しい問題作です･･･(^^;紙箱の蓋が開かないようにロックする部分を、日本語で何と呼ぶのか知りませんが、それって、いつでもどの箱にでもあるし、べつに発見するまでもないことだから、せいぜい、「箱の中に金属の鍵が入ってたのかしら？」と誤読されるのがオチ。むしろ、夏近し ビッグマックの鉤の箱と書いたほうが誤読の畏れは少なく、箱のなかの熱々のハンバーガーの予感が、夏の予感にも響き合うことになる。そもそも、《紙箱の技術的な構造に気づいた》ってところに詩情があるとしても、それは村上の過去句の、「ペンの減り」「目の潤み」「窪みの浅さ」「ハンコのかすれ」と同じように、俳句の季節感とは無関係なのよねぇ。その点、添削句のほうが、季語が立ってるのは間違いない。◇４位の千原ジュニア。チキンラーメン 兄と割る四畳半の春７・５・８の字余り。おなじ字余りでも、兄と割るチキンラーメン 四畳半の春のほうが定型に近いわけだけど、意図的に破調にしたのかしら？あえて「四畳半」とは詠まずに、兄と割るチキンラーメン 春寒しのように書くだけでも、質素な暮らしぶりは想像できます。◇清水アナ。U.F.O.を賭けたじゃんけん 春の昼兼題を知らなければ、カップ焼きそばかどうか分からない。「ピノ」や「卵ポケット」もそうだけど、「UFO」も誤読を避ける必要があります。商品名をカギカッコで括り、動詞の過去形も回避すれば、「U.F.O.」を賭けるジャンケン 春の昼のように出来ます。なお、わたしは季語が動くとは思いません。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!3/13は2時間スペシャル！＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥まだまだ勉強が必要！💪#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句#春光戦 pic.twitter.com/TlA4kxZsk5— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) March 10, 2025◇14位の森迫永依。たんぽぽや ヘッドロココと通学帽中七の「ヘッドロココ」は、ロココ風の被り物かと思いきや、ビックリマンチョコのキャラだそうです･･･(^^;子供らしいアイテムを３つ並べただけ。とくに「通学帽」は当たり前すぎて面白みがない。誰の視点なのか分かりませんが、《道端→子供の手元→子供の頭》というカット割りもチグハグした印象です。◇５位の本上まなみ。おみやげの銀だこ熱し 春の雪本上まなみにしては面白みに欠けた。銀だこが熱いのも当たり前だけど、銀だこを手土産にするのも当たり前すぎるし、季語も意外性に乏しい。本人が話したエピソードを使って、銀だこを上着にくるむ寒き春のようにも出来たかなと思います。◇７位の蓮見翔。コーラグミ３回噛んで春一番接続助詞「で」は、《３回噛んで春一番（を待つ）》の省略なのか、《３回噛んで春一番（を受ける）》の省略なのか分からない。前者なら季語が実景ではなくなる。季語を実景にするには、コーラグミ３回噛めば春一番と書いたほうがいい。◇12位の立川志らく。モノクロの桜にグリコの赤い箱モノクロの桜 グリコの赤い箱（添削後）モノクロの記憶のなかで、グリコの赤い箱だけを鮮烈に覚えてる、･･･ってことなのだろうけど、やはり俳句は、現在の実景を描くのが基本だから、モノクロ写真と誤読されるのがオチです。◇16位の的場浩司。飛花の夜や 鴇羽ときはひとひら親子丼親子丼に飛花のひとひら鴇羽色（添削後）原句の「鴇羽ひとひら」は、《鴇の羽根》なのか《鴇羽色の桜》なのか分からない。前者だとすれば季重なりだし、後者だとすれば「飛花」と重複する情報です。リズム的に三段切れなのも欠点。鴇色も鴇羽色も同じなのだし、鴇色の花一片と親子丼と書けば定型になります。◇11位の春風亭昇吉。ポッキーも春もボートと浮いているポッキーと恋とボートと春と雲（添削後）原句の「春」は《恋》の隠喩ではなく、池に落ちた《花びら》の隠喩に見えるし、ポッキーも池に落としたように見える。実景描写に徹すれば、ポッキーの春や 二人乗りのボートと出来ますが、あくまで浮かれた気分を表現するのなら、案外、添削句が正解なのかもしれません。◇15位の中田喜子。ポッキーポリポリ 受験子しスパークす句材に面白みがないし、「ポリポリ」「スパーク」などの語彙も、やや安直で俗っぽいです。◇17位の馬場典子。フルーチェのミルク増し増し 草萌もえやミルク増し増しのフルーチェ 草萌ゆる（添削後）切れ字「や」で締める型破りには、さしたる意図も感じられず、たんなる音数合わせにしか見えません。その点でいえば、添削の連体形止めのほうがマシだし、「萌ゆる草」「萌ゆる春」「春の草」などの名詞止めにするのも可能です。とはいえ、あえて８・４・５に直した意図は分からない。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2025.03.17

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  プレバト俳句。お題「バター」に異議あり？！

  春宵や初稿とエシレバター缶 ２番線春風運ぶバターの香 大蒜のたっぷりバターは罪作り はるかより愛の菓子待つ陽春や 春隣姉と甥とバター待つ 笊に土筆手鍋耀うバターの香 蓋かぶせアサリバターを黙らせる 入社式の朝バターナイフがない２月27日のプレバト俳句。お題は「バター」。◇三宅香帆。春宵しゅんしょうや 初稿とエシレバター缶字面からは、初稿が完成した場面かと思えますが、本人の説明によれば、執筆中の息抜きにバター缶を開けてるらしい。俳句の形は出来てるものの、表現すべき内容と描写にズレがあるのでは？どちらかといえば、春宵の執筆 エシレバター缶のように書くべき場面じゃないかと思う。前回の「置き土産」の句も、特待生にふさわしいとまでは思えなかったし、たった２回での昇格はやや不安含みです。◇コットン西村。２番線 春風運ぶバターの香バターの香はこぶ春風 ２番線（添削後）中七の「春風運ぶ」は、助詞「を」の省略か「が」の省略かが分かりにくい。また、上五に置くにせよ下五に置くにせよ、季語のない「２番線」だけをワンカットにするのは、二句一章の形式としてバランスが悪い。一句一章で、バタの香を呼ぶ春風の２番線とも出来るし、二句一章にするとしても、春風や バターの香る２番線と書くほうが形式上のバランスはとれる。◇トラウデン直美。はるかより愛の菓子待つ陽春や陽春や ドイツの祖母の愛の菓子（添削後）表現が抽象的すぎたね。作者の話によれば、上五の「はるかより」は、時間的な意味じゃなくて空間的な意味。中七の「愛の菓子」は、バレンタインチョコじゃなくドイツの祖母のクッキー。どちらも読み手には伝わりません。かたや添削句のほうは、動詞「待つ」を省いた結果、日本にいるのかドイツにいるのか分からなくなってるし、主観的な「愛」という形容を残したことで、やっぱりバレンタインチョコかと勘違いさせます。明瞭に描写すれば、陽春にドイツの祖母の菓子を待つのようになるはずです。◇小山慶一郎。春隣 姉と甥とバター待つ春隣 バターの溶けてゆく時間（添削後）なぜ字足らずなのかしら？？？意味としても、《姉と甥と》でバターを待ってるのか、《姉と甥とバター》を待ってるのか不明瞭だし、まして、《バターが溶けるのを待ってる》とは分からない。添削句は「姉と甥」を切り捨てましたが、姉と甥 バターの溶ける春隣のように書けなくもありません。◇千原ジュニア。笊ざるに土筆つくし 手鍋耀かがようバターの香中七の「手鍋耀う」は、助詞「に」の省略ではありえないので、あくまで助詞「が」の省略なのだけど、意味として考えると、《手鍋に耀うバター》とか、《手鍋を耀かせるバター》ならともかく、《手鍋が耀うバター》ってのはちょっと変なのよね。耀う主体が「手鍋」なら、いったい「バター」は何なのか？って話。嗅覚に焦点を当てるなら、笊に土筆 手鍋にバター香り立つ視覚に焦点を当てるなら、笊に土筆 手鍋にバター耀けりどちらか一方で描写は足りると思います。◇梅沢富美男。蓋かぶせアサリバターを黙らせるここで蓋 アサリバターを黙らせよ（添削後）性懲りもなくクサい擬人化！添削句のほうは、全体をセリフ形式に変えることで、クサい擬人化を人物の滑稽描写に変えてます。苦肉の策ではあるけれど、擬人化を添削する際の有効な手法なのかもね。◇安藤和津。大蒜にんにくのたっぷりバターは罪作り罪作り バターに焦がす大蒜は（添削後）下五の「罪作り」は、客観的な描写じゃなく主観的な判断なので、俳句に用いるべき語彙ではありません。ただ、これもセリフ形式の表現に変えれば、大蒜のたっぷりバター 罪な奴みたいな滑稽句には出来るかも。なお、助詞の「は」で終わる添削について、先生は例のごとく「余韻が云々」と説明してましたが、ただの倒置法だよね…(^^;◇清水アナ。入社式の朝 バターナイフがないこれもセリフ形式で、入社式の朝 バターナイフはどこと書いたほうがいいのかもしれませんね。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥チャレンジすることに意味がある！💪#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/oSOrirnvCG— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) February 24, 2025▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2025.03.03

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  プレバト俳句。お題「におい」に異議あり？！

  逃げ水をながらスマホで通り過ぎ 殻はぜて沸騰点の焼栄螺 パエリアへ搾るライムや春の月 八角香る春霞の九份２月20日のプレバト俳句。お題は「におい」。◇勝村政信。逃げ水をながらスマホで通り過ぎ逃げ水や 草の匂いの強くなる（添削後）草の香の強し 逃げ水走り出す（添削後）自分が逃げ水を通り過ぎるのは不可能なので、歩きスマホの他人が通り過ぎてるわけよね。そもそも助詞「で」を使ってるのが迂闊。逃げ水を歩きスマホが通り過ぐのように書くべきです。添削もいまいちパッとしない。草の匂いの描写として「強くなる」は面白味に欠けるし、逃げ水の描写として「走り出す」は当たり前すぎます。◇中田喜子。殻はぜて沸騰点の焼栄螺やきさざえ焼栄螺 いま潮の香の沸騰す（添削後）焼きサザエの殻がはぜたなら、中七の「沸騰点」は不要な説明です。沸騰せずにはぜるサザエがあったら持って来い！添削句のほうは、視覚ではなく嗅覚に焦点を当ててますが、一句一章の内容なのに、上五で切れてるのが気に入らないし、中七の「いま」も音数合わせだよね。今を詠まない俳句があったら持ってこい！ってのが基本だと思います。内容は一物仕立てなのだから、殻はぜて潮の香の沸わく焼栄螺のような一句一章にすべきでしょう。◇フジモン。パエリアへ搾るライムや 春の月上五の助詞は「に」か「へ」かで印象が変わる。助詞を「に」にすれば、すでにライムを絞った後になるので、パエリアのほうに焦点が当たります。この句では、助詞を「へ」にしてるので、これからパエリアのうえにライムをかざそうとする場面。その結果、ライムのほうに焦点が当たります。ライムの色彩と柑橘系の香りが際立つ句。季語も爽やか。さすがは名人。◇清水アナ。八角香る春霞の九份きゅうふんちょっとフツーすぎるのでは？たとえば、胡椒の香る炎天下のベナレス醤油の香る秋日和の金沢…いくらでも類句が出来てしまうよね。もうすこし描写に独自性が欲しい。上五は、先生が言うように、助詞の「の」を加えて整えたほうがいい。最後が撥音「ん」で終わってるので、字余り感は出ないはずです。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥素晴らしい！！🎉#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/Z6KV2GGRR1— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) February 17, 2025▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2025.02.25

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  プレバト俳句。お題「デパ地下」に異議あり？！

  五限後のデパ地下うららルビーチョコ 伊予柑のゼリー見惚れし母傘寿 長蛇列バレンタインデー無縁なる 春遠し義理チョコ買わずぼっち飯 てんてこ舞いピンクに染める新入社員 行く春や閉店セールの百貨店 長い名前のサラダを買うや春動く 早春のチョコフェアカタログの付箋２月13日のプレバト俳句。お題は「デパ地下」。◇フルポン村上。長い名前のサラダを買うや 春動くひさびさのヒット作。上五を「長き名の」「名の長き」にも出来ますが、文語だと高齢女性のように見えかねないし、口語で「長い名の」「名の長い」としても、小洒落た商品を否定するニュアンスが出かねないので、あえて字余り口語で親近感を出したのは正解だと思う。季語「春動く」も若々しいですね。◇谷まりあ。五限後のデパ地下うらら ルビーチョコ本来なら「地下が麗か」ってのは、皮肉や諧謔とも取られかねないけど、デパ地下の華やかなチョコ売り場なら、たしかに麗かな気分にもなるよねえ、…という共感性がある。学生が主人公なのも、その共感性を強めるのに役立ってます。◇清水アナ。早春のチョコフェア カタログの付箋素晴らしいね！過去句のなかでも屈指の出来だと思います。季語「バレンタインデー」を使わずとも、「早春のチョコフェア」と書けば、バレンタインデーの催しだと想像できます。付箋だらけのカタログは、よりどりみどりの品揃えや、催しに集まった人々の賑わい、主人公のストーリーまでも想像させる。義理チョコをたくさん買う予定なのか。自分の店に仕入れる商品を選定してるのか。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥良いバレンタインを！👍#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/sVQm47hS2M— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) February 10, 2025 ◇大久保佳代子。伊予柑のゼリー見惚とれし 母傘寿伊予柑のゼリーに見惚ほれゐて母は（添削後）季語は「伊予柑」で春ですが、歳時記によっては「ゼリー」が夏の季語なので、夏の句としても読める、とのこと。…とはいえ、デパ地下の商品じゃなく、手作りゼリーとも解釈できるわけだし、加工品であることが季語の力を弱めるとしても、やはり春の伊予柑の句として味わいたい。添削句のほうは助詞「は」で終えてますが、たんなる音数合わせなのがミエミエ。《最後に余韻を残して「伊予柑ゼリー」に戻る》…という先生の弁明は苦しすぎます。原句は下五の助詞を省略してますが、「母は傘寿」というオチで締めるのは説明的なので、本来なら「傘寿の母」という映像で終わらせるべき。その意味では「母傘寿」より「傘寿母」のほうがいい。かりに「傘寿」を使わないとしても、年老いた母であることは必須の情報なのだから、伊予柑のゼリー見惚れゐる老母と書けばいいんじゃないでしょうか。◇松下由樹。長蛇列 バレンタインデー無縁なる無縁なり バレンタインデーの長蛇（添削後）上五は助詞の省略で、中七・下五は倒置法による連体形止め。いかにも無理やり５７５に詰め込んだ感じ。内容的にも面白味がなく、ある意味、オジサンの句のようにも見える…(^^;添削句のほうは、終止形を上五に置いた倒置法ですね。◇南果歩。春遠し 義理チョコ買わずぼっち飯義理チョコは買わない 春はまだ遠い（添削後）松下由樹と同じく、バレンタインデーの賑わいに対して、疲労感や疎外感を抱いてるという内容。谷まりあや清水アナとは真逆ですね…(^^;個人的には、「バレンタインデー」が春の季語なら、「義理チョコ」を子季語とも見なせると思うけど、どっちにしても冬の季語「春遠し」に矛盾します。その結果、原句も添削句も、季語の「春」が恋の隠喩に見えてしまう。なお、作者によれば、《チョコを買わずに一人分のゴハンを買った》…とのことですが、字面からは、買い物の場面ではなく、今まさに「ぼっち飯」をしてる場面に見えるので、中七の「義理チョコ買わず」は説明に見えます。ためしに、義理チョコを買わぬ春夜のぼっち飯としてみました。◇ぼる塾田辺。てんてこ舞い ピンクに染める新入社員売り出しや てんてこ舞いの新社員（添削後）棚卸し てんてこ舞いの新社員（添削後）原句は、６・５・７の字余りで、内容も意味不明。そもそも句材が凡庸なので、添削しても面白くなりませんね。◇森口瑤子。行く春や 閉店セールの百貨店パンジーや 閉店セールの百貨店（添削後）鳥雲ちょううんに閉店セールの百貨店（添削後）原句は、型どおりだけれど面白味がありません。映像的にも、屋内か屋外か判然としない。添削句のほうは、近すぎる季語を離して、はっきり屋外の映像にしてますね。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2025.02.17

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  プレバト俳句。お題「雪の銀座」に異議あり？！

  余寒なおネオンに浮かぶ獅子の影 かりんとの小枝にふわり粉雪 冬の音輝くネオン銀座色 冴返る末席汚す祝賀会 帰らなきゃ帰したくない雪催 粉雪に恋する銀座資生堂 湯の里の小さき銀座に春の雪 鐘鳴りて仰ぐ銀座は旧正月２月６日のプレバト俳句。お題は「雪の銀座」。◇梅沢富美男。湯の里の小ちさき銀座に春の雪地方の町の風情と、作者の愛情がちゃんと感じられます。兼題が「銀座」でも、東京の銀座を詠まないのはさすが。なかなか好調なのでは？◇清水アナ。鐘鳴りて仰ぐ銀座は旧正月和光の時計塔だよね。句材は悪くないのだけど、最後に焦点を合わせた「旧正月」に、具体的な映像がないのは惜しい。語順を入れ替えれば、春節の銀座や 空に昼の鐘のような映像的な句になる。もちろん朝でも夜でも可。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥キッパリ…！😭#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/TkVZI5jl9r— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) February 3, 2025◇新浜レオン。余寒なお ネオンに浮かぶ獅子の影余寒なお ネオンに獅子の影著しるし（添削後）これが１位でしたが、「なお」「浮かぶ」「の影」の８音は省略可能だし、たんに「ネオンに獅子」と書いただけでは、・都会の動物園のライオン・エジプトのスフィンクス・神社の狛犬などの誤読がありえるので、最低でも「銀座」or「三越」などの情報は必要です。エジプトのネオン。ためしに、街の灯ひの獅子像 冴え返る銀座としてみました。◇渡辺満里奈。かりんとの小枝にふわり粉雪よかりんとの小枝よ 街の粉雪よ（添削後）原句は、「舞い落ちる」の５音を、「ふわり」の３音で効率的に描写してる一方、わざわざ「かりんと」を「小枝」と比喩するのは、あまり意味のない重複です。添削句のほうは、《かりんとうが小枝に見える》と詠嘆したあと、粉雪の映像を分離した二句一章。原句のようにクローズアップで、粉雪とかりんとうだけを写生するなら、ひとひらの粉雪ついたかりんとうとも出来ますが、そこに街の情報を加えるなら、かりんとにふわり粉雪 街歩きとも出来る。もちろん、粉雪とかりんとうを分離すれば、粉雪の銀座 かりんとうをひとつのようにも出来ます。◇鈴木梨央。冬の音 輝くネオン銀座色銀座色のネオンや 冬の音を聴く（添削後）中七の「輝く」が、終止形か連体形か分からないし、リズム的に三段切れです。写生句として、「銀座色」「冬の音」と書いてはいるものの、視覚的にも聴覚的にも具体性がない。強いていえば、「冬の音」はクリスマスを連想させるけど、それはおもに鈴の音だしね。添削句のほうは苦肉の策なのか、《音のないものに音を聴き取る》というニュアンスで書いてるけど、いわゆる「冬の足音」と解釈されたら、晩秋の句のようにも誤読されかねない。ためしに、冴え返りざわめく通り 銀座の灯ひとしてみました。◇さや香新山。冴返る 末席汚す祝賀会末席にゐて春愁の祝賀会（添削後）上五の「冴返る」は、終止形か連体形か分からない。中七は慣用句なので、《汚さない末席があったらもってこい！！》…ってことですね。添削案は妥当ですが、原句の季語を尊重するなら、末席に笑ふ祝賀会の余寒のようにも出来ます。◇小手伸也。帰らなきゃ帰したくない 雪催帰したくなくて雪催のホーム（添削後）前段のフレーズが昭和歌謡じみてるし、リズム的に三段切れです。添削案は悪くないけど、田舎の駅の場面に見えてしまうかも。銀座の駅って地下にあるだろうし。素直に「ホーム」でなく「銀座」と書くべきでは？男性視点なら、君を引き留める雪催の銀座とも出来るし、女性視点なら（上６字余りですが）、雪催の銀座 引き留められる夜のようにも出来ます。◇立川志らく。粉雪に恋する銀座資生堂原句は「銀座資生堂」の擬人化。しかし、どうにも中七が昭和歌謡じみてて、安っぽいコピーライトに見えます。こんなダサい俳句を、資生堂に売り込んでも買わないよ。なお、擬人化を排して、作者を主人公にするならば、粉雪に見惚れて銀座資生堂のようになるはずです。ためしに売ってみれば？　▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2025.02.10

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  プレバト俳句。お題「マックフライポテト」に異議あり？！

  元彼からLINE小春の朝マック 口元に君からポテト春隣 君待ちてポテトしなしな息白く 塾帰りかじかむ指に油染む 母が練る遠足風の冬休み カフェラテとポテトで粘る冬の夜 キーを打つ炬燵ポテトは箸で食ぶ 寒暁の梅田ポテト突く烏１月30日のプレバト俳句。お題は「マックフライポテト」。◇かたせ梨乃。元彼からLINE 小春の朝マックずいぶん若々しい句だね！娘がいるわけでもないし、本人が主人公だもんね。67才でこれを詠むとはアッパレです！◇湘南乃風 HAN-KUN。口元に君からポテト 春隣口元へポテト 春隣の君と（添削後）季語は「春も隣 ≒ 君も隣」みたいな洒落。添削句のほうは、１．私が君の口元へ２．君が私の口元へ３．自分で自分の口元へ…と３通りの読みが可能ですが、どう解釈しても幸せってことですね。◇すゑひろがりず南條。君待ちてポテトしなしな 息白く息白く君待つ ポテトしなしなに（添削後）添削句は、９・８で句またがりなのだろうけど、動詞「待つ」が連体形に見えるので、その結果「ポテト」の擬人化に見えます。その場合は、息白く 君待つポテトしなしなにという５・12の二句一章になり、前段の主語が「私」で、後段の主語が「ポテト」になります。明瞭に書けば、しなしなのポテト 君待つ息白しのようになりますが、因果関係が見えてしまいますね。◇山崎怜奈。塾帰り かじかむ指に油染む塾帰りのポテト悴みつつつまむ（添削後）原句は情報不足で、何の油が染みてるか分からないので、「ポテト」を加えて「油染む」を省き、あとは形を整えるだけです。とはいえ、２つの動詞「悴む」と「つまむ」を、《順接》で繋ぐべきか（⇒悴むのでつまむ）《逆説》で繋ぐべきか（⇒悴むのにつまむ）《並行》で繋ぐべきか（⇒悴みつつつまむ）…これを吟味しなければなりません。先生は《並行》で繋いでますが、わたしは《逆説》で繋ぐべきだと思う。だとすれば、悴めどポテトはつまむ塾帰りのようになります。◇秋元真夏。母が練る遠足風の冬休み居間にレジャーシート ポテト気分の冬休み（添削後）原句は、どんな場面なのか見えないし、屋内か屋外かも不明。まず《冬休みを練る》が不可解なのですが、作者によれば、手で「練る」という体の動作じゃなく、アイディアを「練る」という内面的な意味。その時点で映像的な写生句になってない。かりに、春の季語「遠足」を用いて、《冬休みに春の遠足気分を楽しむ》という写生句にするとしても、それはそれでハードルが高いと思う。ためしに季重なりのまま、暖房の部屋や 遠足ごっこの子としてみました。◇梅沢富美男。キーを打つ炬燵 ポテトは箸で食ぶ箸で食ぶポテトや キーを打つ炬燵（添削後）蓮見翔。カフェラテとポテトで粘る冬の夜カフェラテとポテトで粘りゐる寒夜（添削後）どちらも面白いけど、たんなる写生句ではなく滑稽句であり、川柳のような味わい。そして、どちらの句も、助詞「で」を使って手段の説明をしてる。梅沢の句を写生的に書くなら、「箸にポテトを挟む」のように出来ますが、箸を使うことの滑稽味を語るなら、手段の助詞「で」を用いるしかない。語順は原句のままでいいと思うけど、添削句のように直すなら、連体形を「食ぶる」もしくは「食ふ」としなければ、文法的に間違いです。蓮見の句も写生的に書くなら、「カフェラテとポテトだけの夜」のように出来ますが、それを使って居座ることの滑稽味を語るなら、手段の助詞「で」を用いるしかない。動詞の「粘る」は、秋元真夏の「練る」と同じく、身体的な動作の写生ではなく、内面的な心理をあらわす動詞です。写生句でないとして否定するか、川柳っぽい滑稽句として肯定するか、そこが評価の分かれ目かもしれません。◇清水アナ。寒暁かんぎょうの梅田 ポテト突つつく烏先週につづいて「寒暁」の句。減点法でいえば、とくに直すべきところは見当たらない。強いていえば８・９の調べが悪いことかな。ただし、ゴミだらけの都会の朝の描写としては、さほど驚くような場面じゃないし、詩情喚起力やオリジナリティは平凡かも。わたしは梅田の街を知りませんが、梅田だけに特有の情景でもないとすれば、あえて地名の情報は不要かもしれません。地名を特定せずに、寒暁の烏ポテトを突く路地烏群れポテト突けり 冬の朝のようにも出来ます。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥欲張りがちなので時には引き算も大事！🥹#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/QieebQ4tPk— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) January 27, 2025▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2025.02.03

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  プレバト俳句。お題「NGシーン」に異議あり？！

  NG出しストーブの輪から遠ざかる 熱燗やさっきの長台詞ここでなら アドリブが出ずに下向くふきのとう 苦手な音寒さで噛んだということに 失敗に頬染めるさま寒椿 撮影所の門扉冷たし吾は未熟 カチンコは四度目太秦の寒夜 寒暁や袖握りしめテイク２１月23日のプレバト俳句。お題は「NGシーン」。やはり難しい兼題で、因果関係の説明になりがちです。◇梅沢富美男。カチンコは四度目 太秦の寒夜これはさすが。永世名人らしい技量を見せました。前段は「四度目のカチンコ」とも書けますが、題目語的に《カチンコはこれが四度目》の意味なので、助詞の「は」も容認できると思います。◇森口瑤子。撮影所の門扉冷たし 吾は未熟撮影所の門扉冷たし 吾に硬し（添削後）助詞「は」を避けるとすれば、下五が「未熟な吾」となりますが、そもそも映像的じゃなく説明的だし、《未熟だから門扉が冷たい》との因果関係が見えるのも気になる。添削句のほうはお見事。前段の「冷たし」を純粋な写生とし、後段の「硬し」だけに心情をのせている。◇篠原ゆき子。熱燗や さっきの長台詞ここでなら台本の台詞いまなら おでん酒（添削後）この添削はイマイチです。中七の「いまなら」が、前後どっちに掛かるか分からない。かりに後ろに掛かると読んだら、《いまならおでん酒》との誤読になるし、前に掛かると読んだにしても、《いまなら台詞を書ける》《いまなら台詞を練習できる》など様々な誤読が生じてしまいます。原句の字余り中９は避けるべきですが、「長台詞」と書けば芝居の台詞なのは明瞭だから、あえて「台本の」と説明する必要もありません。なので、熱燗や 今なら言える長台詞のように添削すれば十分です。まあ、季語は「おでん酒」のほうが上かもしれません。◇関水渚。苦手な音 寒さで噛んだということにサ行また 寒さで噛んだことにする（添削後）この添削もイマイチ。上五の「また」が、前後どっちに掛かるか分からないので、《また寒さのせいにする》と誤読できます。これは「またサ行」と語順を替えれば解決します。芝居の場面と明示するなら、長台詞噛むを寒さの所為にするようにも出来ます。ただ、この「噛む」という動詞は現代語なので、文語の句には似つかわしくないかもしれません。「噛む」とは、言葉に詰まったり、言い間違えたりすること。もともとは放送局や舞台などで使われる業界用語でしたが、バラエティ番組などでタレントさんが使い始め、いまでは一般にも広く浸透しています。https://diamond.jp/articles/-/303872◇本多力。アドリブが出ずに下向く ふきのとうアドリブが出ず冬草に目を落とす（添削後）原句の動詞「下向く」は、終止形なのか連体形なのか分かりにくい。そして「出ずに」は理由の説明です。添削句の「出ず」も理由の説明なので、《出ずに目を落とす》という因果関係には変わりありません。因果関係を排除すれば、アドリブの出来ぬ役者や 蕗の薹のようになります。◇藤岡真威人。失敗に頬染めるさま 寒椿台詞まちがえて寒椿のシーン（添削後）俳句の形にはなってるものの、「失敗に頬染める」が映像の具体性に欠ける。そして「失敗に」はやはり原因の説明です。さらに作者の説明によれば、季語の「寒椿」は実景ではなく、《頬染めるさまが寒椿のようだ》という比喩らしい。作者の意図に沿うなら、長台詞噛む赤面や 寒椿のようにも出来ますが、《噛んだので赤面》という因果関係を除くなら、長台詞噛む赤き頬 寒椿のように写生句を装うべきかもしれません。◇おいでやす小田。NG出しストーブの輪から遠ざかるNG出しストーブの輪に遠く居る（添削後）原句の「～から遠ざかる」は動作の説明なので、添削句では「～に遠く居る」と写生にしてます。字余りを解消するなら、NGを出しストーブの輪に遠しのようにも出来ますが、やはり「NG出し」は理由の説明なので、添削しても因果関係が見えるのは否めない。理由を読み手の想像に任せれば、ストーブの輪に遠く居る端役かなのようになるかと思います。◇清水アナ。寒暁かんぎょうや 袖握りしめテイク２中七の「袖握りしめ」は、映像としては分かるんだけど、それは寒さゆえなのか、緊張ゆえか、悔しさゆえか、ただの癖なのか、そこらへんの共感性がちょっと乏しいですね。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥イメージを深めて描写の精度を上げましょう！💪#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/mHFy11EypC— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) January 20, 2025▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2025.01.27

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  プレバト俳句 冬麗戦2025。お題「大ピンチ」に異議あり？！

  朽野や我が病の名ひとづてに 難病や膝の外套握り締む 千五百グラムや春を待つ嬰児 トランジット失敗寒影のモーテル 冴ゆる夜のロストバゲージ星条旗 開演ブザーチケットは着膨れのどこ 本番は明日風邪蔓延の稽古場 新札は不可凍星のパーキング 締め切りは昨日冬暁の部屋 ビストロは師走ソムリエ鼻詰まり 病窓は暗闇慣れぬ尿瓶凍つ 終電の聖菓保冷剤は温し 子の薬手帳は厚く春を待つ 冬帝のライブ血指のストローク すりの標的きび返す赤コート 冬麗や鈍色の影父は逝く 再検査告知さらりとクリスマス 凍つ夜や涙が出ずにテイク１０ 蒲団剥ぎ青息こむら返りかな１月16日のプレバト俳句。冬麗戦のお題は「大ピンチ」です。先日の「うっかりミス」もそうだし、次回の「NGシーン」もそうだけど、状況説明になりがちな兼題であり、下手をすると川柳になりかねません。とはいえ、危機的な状況は、厳しい冬の情景に取り合わせやすい、…というメリットもありそうです。映像的な描写だけで、ピンチの場面であることを伝えるのは難しい。それと同時に季語を立てるのも難しい。…そう考えると、前段で季節の情景を「や」で詠嘆し、後段で危機的な状況を描写するってのが、いちばん王道的かなという気がします。［季節の情景］や ＋［危機的な状況］事実、梅沢の句がそうだったのよね。あるいは逆に、危機的な状況を中七の「や」で詠嘆し、下五に季語を置く方法もあると思いますが、［危機的な状況］や ＋［下五の季語］今回、そういう句はありませんでした。ほとんどが句またがりだったからです。◇梅沢富美男。朽野くだらのや 我が病の名ひとづてに朽野や 我が病名をひとづてに（添削後）屈辱の10位でしたが、けっして悪い出来とは思いません。上五で季語を詠嘆し、中七・下五で状況を描写した形です。リズムが三段切れなので添削されたものの、わたしは原句のままでも悪くないと思う。たとえば語順を逆にして、朽野や ひとづてに我が病の名とする手もありますよね。◇大友花恋。凍つ夜よるや 涙が出ずにテイク１０凍つる夜よや 涙の出ないテイク１０（添削後）梅沢の句と同じく、 上五で季節の景を詠嘆し、中七・下五で危機的な状況を描写する形。ただし、上五の「凍つ夜」は連体形が間違ってるし、中七の「涙が出ずに」は理由の説明になってる。なので、添削のほうが正解です。◇千原ジュニア。難病や 膝の外套握り締むこれは予選１位の句。梅沢や花恋とは反対に、上五で厳しい状況を詠嘆し、中七・下五で季語を織り込んだ写生をしてる。寒い日の病院の待合室が目に浮かびます。番組の映像では、外套を着たまま裾の部分を握ってましたが、わたしが思うに、脱いだ外套を膝に置いてるのじゃないかしら？◇矢柴俊博。千五百グラムや 春を待つ嬰児ジュニアと同じく、前段で厳しい状況を「や」で詠嘆し、後段で季語を織り込んだ写生をしてます。二物衝撃ではありませんが、希望を感じさせる季語は、前段とのコントラストを生んでます。◇フジモン。トランジット失敗 寒影のモーテル句またがりの取り合わせ。詠嘆をしてないので、前段がやや状況説明的ですが、作者のモノローグと考えれば容認できる。後段の写生はさすがだし、季語の選択も的確。厳密にいうと、「トランジット」（一時着陸・立ち寄り）は、「トランスファー」（乗り換え）とは違うのだけど、広義ならトランスファーのことを含むそうです。まあ、狭義のトランジットでも、空港の外に出て乗り遅れることはあるだろうし、そのように解釈することもできる句です。◇清水アナ。宿に空きなし 寒犬鳴くモロッコこれも旅行先の句ですね。フジモンと同じく、前段が状況説明っぽく見えますが、作者のモノローグと考えれば容認できる。後段の季語の選択もなかなか味があります。とはいえ、犬が鳴く場所として、マラケシュのような都市ならともかく、モロッコという国は広すぎるのでは？？／📣1/16(木) #プレバト !!は夜7時～3時間SP✨＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥次のタイトル戦のエントリーお待ちしています！💪#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/xMVzG34StD— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) January 14, 2025◇森迫永依。冴ゆる夜のロストバゲージ 星条旗フジモンと同じく空港の場面。荷物を紛失したのね。前段の危機的状況を季語で映像化し、それを後段の映像に取り合わせてる。通常、中七で切る場合は、下五に季語を置かないと、最後の映像が付け足しになってしまうけど、この句では、前段の季語が後段にまで効いてて、《冴ゆる夜の星条旗》が揺れてるように見えます。それが前段に劣らない比重をもってるので、かろうじてバランスは取れてるかもしれません。◇キスマイ横尾。新札は不可 凍星のパーキング句またがりの取り合わせ。前段は、券売機の貼り紙の写生とも、作者のモノローグとも解釈できるので、たんなる状況説明に見えるのを逃れてます。助詞「は」についても、貼り紙やモノローグの文言と思えば容認できる。◇蓮見翔。締め切りは昨日 冬暁ふゆあかつきの部屋締め切りは昨日 冬暁が痛い（添削後）これも前段はモノローグと解釈できるので、たんなる状況説明に見えるのを逃れてるし、そう思えば助詞の「は」も容認できます。添削では心情に切り込んだとのことですが、さすがに「冬暁が痛い」ってのは分かりにくい。せいぜい「冬暁の鈍し」と描写するぐらいが妥当では？◇森口瑤子。本番は明日あす 風邪蔓延の稽古場全18音の句またがり。やはり前段はモノローグと解釈できるので、助詞「は」についても容認はできます。なお、これが予選の１位でしたが、本人は不思議そうな顔をしてました。わたしも何が決め手だったのか分かりません。強いていえば、前段のピンチに後段のピンチを重ねたところが、兼題にもっとも適ってたってことかも。◇森口瑤子。開演ブザー チケットは着膨れのどこおなじ作者の決勝句です。全19音の句またがり。写生的映像の取り合わせというより、前段が状況説明で、後段がモノローグに見えます。助詞「は」についても容認はできる。ただし、前段と後段に因果関係があるのは否めない。◇キスマイ横尾。終電の聖菓 保冷剤は温ぬくし季語は「聖菓（クリスマスケーキ）」で冬。下五の「温し」は春の季語ですが、ここでは《冷たくない》という意味にすぎず、季語としては機能してないし、読みも「ぬるし」のほうが妥当かもしれない。あくまで写生に徹するなら、助詞の「は」を使わずに、終電の聖菓や ぬるき保冷剤のように書けるはずですが、やはり前段と後段に因果関係が見えますね。◇水田信二。ビストロは師走 ソムリエ鼻詰まり前段が季語を織り込んだ状況説明で、後段が危機的場面の写生のように見えます。客観写生に徹するなら、ビストロの師走 鼻詰まりのソムリエのようになりますが、前段がモノローグだとすれば、「ビストロが師走である」というだけでなく、「ビストロは師走の忙しさである」という含意なので、助詞「は」を使う必然性もあります。後段の助詞を省略した音数調整も、とぼけた味わいが出てるし、まあ許容範囲内じゃないかと思います。◇フルポン村上。子の薬手帳は厚く 春を待つ中七で切れるにもかかわらず、終止形でなく連用形で止めたのは何故？助詞「は」を使ったのは、親の手帳と比較する意図かもしれませんが、あくまで写生に徹するなら、子の薬手帳の厚し 春を待つと書くべきじゃないかしら？◇千原ジュニア。病窓は暗闇 慣れぬ尿瓶しびん凍つ今回の優勝句です。唯一、この句だけが、状況を説明することなく、写生だけでピンチの場面を伝えてる。それが最大の勝因だと思います。ただし、やはり気になるのは助詞「は」です。尿瓶に慣れないのと同様に、病窓の景色にも慣れないからこそ、あえて助詞を「は」としたのでしょうが、客観写生に徹するなら、あくまで「病窓の暗闇」とすべきでは？◇清春。冬帝とうていのライブ 血指けっしのストローク冬帝は「冬を司る神」のことですが、俳句では冬を擬人化する時候季語になるらしい。血指は「不慣れ」の意味だそうです。いずれも手元の広辞苑には載ってませんが…(^^;つまり、意味としては、冬のライブ 不慣れなストロークという内容なのですね。…とはいえ、意図的に誤読を誘ってるのは明らかで、「冬帝」はアーティストの比喩に見えるし、「血指」は血だらけの指に見えてくる仕掛け。語感的には《決死》のニュアンスも感じさせる。かたや「ストローク」も、投法、打法、泳法などに使われる用語だし、ギターだけでなくドラム奏法にも使われるので、こちらにも意図せぬ誤読がないとは限りません。◇中田喜子。すりの標的 きび返す赤コートすりの残像 きび返す赤コート（添削後）原句は《すりの標的＝赤コート》であり、前段が後段を説明してる形なので、取り合わせの句としては成立してません。また、スリ犯の視点で詠まれてるのか、第三者の視点で詠まれてるのかも不明瞭。添削句のほうは、両者をとらえる第三者の視点で詠んでます。なお、「きびす返し」という名詞はあるものの、辞書を引いても、ネットで調べても、「きび返す」という動詞は見当たりません。そもそも踵きびすを「きび」とは略さない。どこぞの現代方言なのかしら？？◇的場浩司。冬麗や 鈍色にびいろの影 父は逝く父逝くや 冬麗を鈍色の影（添削後）原句はあきらかな三段切れ。中七で何の影を描写してるかも分からない。自分の影？それとも建物の影？添削句のほうは、ジュニアの「難病や」と同じように、上五で状況を詠嘆し、中七・下五で季語を織り込んだ写生をしてます。◇犬山紙子。再検査告知さらりと クリスマスデスクに聖樹 さらりと再検査告知（添削後）作者は中七で切ったつもりらしいけど、やはり８＋９の句またがりに見えてしまう。実際のところ、《さらりとクリスマスを済ませた》と解釈するのも不可能じゃないのよね。◇野村麻純。蒲団剥ぎ青息 こむら返りかなこむら返りの青息 蒲団剥ぎ捨てる（添削後）季語は「蒲団」で冬です。途中で切って「かな」で締める形がぎこちない。添削句のほうは、11＋８の二句一章ですが、前段と後段に因果関係が見えてしまいます。一句一章にまとめるなら、蒲団剥ぎこむら返りを呻き泣くのように出来るはずです。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2025.01.20

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  プレバト俳句。お題「おみくじ」に異議あり？！

  初蹴りはハットトリック初雀 船出かなより良い明日へ冬の朝 迎え春日当たる場所へ２５の壁 初神籤花びら見据え徒手空拳 寒空にせ～ので見るよ恋模様 冬晴れや吉凶よりも腹の虫 枝数多吉凶咲くや初みくじ 笹飾る巫女のあかぎれ残り福１月９日のプレバト俳句。お題は「おみくじ」。今回は、ほとんどが比喩を用いた心情句。客観写生の基本に則った実景句が少なく、正月早々、惨憺たる結果でした…(^^;◇SixTONES髙地。初蹴りはハットトリック 初雀唯一、この句だけが、客観写生の原則にもとづいた実景句でした。作者によれば「ha」の頭韻は偶然らしい。ネット情報によれば、新年のサッカー練習を「初蹴り」と呼ぶそうで、それを新しい季語と考えるなら、季重なりと見えなくもありません。ちなみに「蹴鞠始けまりはじめ」は新年の季語です。◇鬼越トマホーク金ちゃん。船出かな より良い明日へ冬の朝初みくじ 船出のごとき朝の風（添削後）原句は、「船出」が年始の比喩で「明日」が未来の比喩。そして「より良い明日へ」は作者の心情。実景が「冬の朝」だけなので描写性に乏しい。◇伊原六花。迎え春 日当たる場所へ ２５の壁おみくじを結ぶ春日の当たる場所（添削後a）春の日や ２５歳の壁に立つ（添削後b）これを実景句として解釈するなら、「25枚の壁を日向に移動する」みたいな意味になりますが、作者の説明を聞くに、これは三段切れの心情句です。つまり、実景が皆無。また、上五・中七はポジティブな印象なのに、下五の「壁」がネガティブな障害の比喩に見えるので、全体の句意が分かりにくいのも欠点。なお、日本語に「迎え春」という単語は存在しませんが、かといって「春迎え」としたら春の句になるので、新年の句なら「迎春や」と書くのが正解でしょう。添削は両方とも春の句に直してますが、それだと作者の意図に反するのでは？◇大友康平。初神籤 花びら見据え徒手空拳徒手空拳 花のごとくに初神籤（添削後）原句は、「初神籤」と「花」の季重なりですが、「花びら」は結んだおみくじの比喩なので、それについては大目に見ることも可能。下６の「徒手空拳」とは、武器をもたずに立ち向かうことですが、少林寺の初詣じゃあるまいし、武器をもっておみくじを引く人などいないのだから、何故わざわざ「徒手空拳」と言う必要があるのかが謎。結果として、「花びら」が比喩であり、「徒手空拳」が実質的には心情なので、やはり実景の描写性に欠けます。◇みりちゃむ。寒空にせ～ので見るよ恋模様それぞれの恋のぞき込む初みくじ（添削後）これが最下位でしたが…実景を詠もうとした姿勢においては、上記の３句よりマシな内容に思えます。季語を「初空」「初御空」などに替えて、下五で「恋模様」という比喩を使わずに、初御空 せ～ので見るよ恋みくじのように直せば、60点以上の凡人評価にはなると思います。◇森迫永依。冬晴れや 吉凶よりも腹の虫冬晴れや 吉凶わらふ腹の虫（添削後）めずらしく客観写生の原則を無視して、主観的な心情句を詠んでますが…それが裏目に出て１ランク降格でした。おみくじを引いた場面とは分かるけど、やはり実景描写としての魅力に乏しいし、わたしも過去イチ出来が悪いと思う。深読みすれば、初詣の行列に並び疲れて、おみくじを引いた頃には、お腹がペコペコってことかもしれません。しかし、下五の「腹の虫」は、《空腹》なのか《腹立たしさ》なのか、一読しただけでは判別しにくいよね。◇梅沢富美男。枝数多あまた吉凶咲くや 初みくじ吉凶を咲かせ初みくじの御空（添削後）「枝に数多の初みくじ」の描写に、「吉凶が咲く」という比喩を重複させた無内容な句。◇清水アナ。笹飾る巫女のあかぎれ 残り福恵比須さまの福笹を飾ってるのね。作者の地元の兵庫なら、西宮神社の十日戎３日目でしょうか。しかし、その「残り福」が季重なりになった。上五・中七の実景は十分に魅力があるし、下五の季重なりさえ修正すれば、才能アリを取れた内容だったと思います。／📣木曜、夜7⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥惜しい〜2025年のスタートダッシュならず😭今年もよろしくお願い致します！💪#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/qfT0f7rAeo— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) January 6, 2025▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2025.01.13

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  プレバト俳句。お題「２人の思い出」に異議あり？！大塚千弘＆山下リオの共演。

  冬落暉駱駝は星に膝を折り カクテキを摘む寒夜のメッキ箸 カウコン後の弾丸登山初霞 カフェモカを飲むきみの睫毛冬日和 初旅は白浜初のギャルメイク 息白し討論しながら踊るタコ 花嫁の父となる日や冬薔薇12月12日のプレバト俳句。お題は「２人の思い出」です。句材提供者と作句担当者がチームを組む形。◇安藤和津@大河道長の義母 。冬落暉ふゆらっき 駱駝らくだは星に膝を折り池畑慎之介@朝ドラひみこ の句材。テーマは「砂漠で見た夕陽」です。落暉とは、沈んでゆく太陽の輝きのこと。これが１位でしたが…「冬落暉」と「星」を描いたことで、夕方なのか夜なのか、西を向いてるのか東を向いてるのか、よく分からないのが難点です。宵の明星が出てるとしても、冬落暉が輝いてるあいだは、金星の光がかき消されるのでは？？…という違和感もあるし、西を向くラクダの擬人化だとしても、冬落暉に跪いてるのか、宵の明星に跪いてるのか、そこが曖昧になると思う。もし「冬落暉」を描くなら「星」は諦めて、膝折りて眠る駱駝や 冬落暉のように出来るし、逆に「星」を描くなら「冬落暉」は諦めて、冬の暮れ 駱駝は星にひざまずくのように出来ます。◇キスマイ玉森。カウコン後の弾丸登山 初霞キスマイ宮田の句材。テーマは「正月の登山」です。カウコンは "カウントダウンコンサート" の略。句材をきっちり詠み込んだ手腕を評価され、（ポンコツあらためクズあらため）才能アリです。ただ、純粋に俳句としてみれば、前段のエピソードが強すぎて、季語の「初霞」が相対的に弱いのは否めない。厳密にいうと「登山」が夏の季語でもあるし、上６字余りを解消するためにも、カウコンの後あとの山頂 初霞ぐらいにするのが穏当かもしれません。いくら若者の句とはいえ、最近は夏の《弾丸登山》も危険視されるし、まして冬の《弾丸登山》を詠むことに、眉をひそめる人も世間にはいると思います。◇ゆうちゃみ。初旅は白浜 初のギャルメイク初旅の妹 初のギャルメイク（添削後）妹ゆいちゃみの句材。テーマは「中３で受けたギャル教育」。添削が入ったとはいえ、原句もちゃんと句またがりの形が出来てる。ふるさとポスター俳句でも１位だったし、ゆうちゃみは意外に出来る子かもしれない。人は見かけによりません。次に才能アリなら特待生もありえなくはない。◇梅沢富美男。花嫁の父となる日や 冬薔薇ふゆそうび父としていま祝婚の冬薔薇（添削後）句材を出したのは奥さん。テーマは「写真スタジオで撮った１枚」。奥さんの提示した句材を無視し、にこるんとの撮影の思い出なんぞを詠んだ結果、いかにも才能ナシな俳句になる始末…。奥さんの句材をちゃんと使えば、パパだけが舞台衣装の初写真のような俳句になるはず。いろんな意味で猛省をうながします。◇フジモン。カクテキを摘つまむ寒夜のメッキ箸逆鱗や 冷麺喉を通らない（添削後）はんにゃ金田@大河斉信 の句材。テーマは「沖縄での焼肉事件」。先輩のキム兄にひどく怒られた…とかいう話。俳句としては出来てましたが、これも句材を無視したため２位に甘んじた。なぜフジモンは永世名人なのに平場で詠んだのかしら？◇近藤千尋。カフェモカを飲むきみの睫毛 冬日和カフェモカや 君の睫毛へ冬日差（添削後）高橋ユウの句材。テーマは「１杯のカフェモカ」です。添削が妥当だと思いますが、些細なことをいえば、カフェモカや 君の睫毛に冬日差すとわたしは書きたいです。◇丸山桂里奈。息白し 討論しながら踊るタコ息白く討論 タコ焼きは熱し夫の本並健治の句材。テーマは「夜の散歩デート」。比喩・擬人化で最下位になるパターンですね。作者の意図に忠実に書けば、タコ焼きの好みを議論 息白しのようになるかと思います。◇今回は清水アナの句はありません。倉中るなの水彩画が絶賛。大塚千弘＆山下リオはテレビ初共演だったそうで。７つも年が離れてるとは知りませんでした。山下リオは、東宝シンデレラのファイナリストだったのに、別の事務所に入っちゃったから、姉妹だとは知らない人も多いよね。▶ https://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/202204130000/https://t.co/VSPIrKWFp7 pic.twitter.com/69OqMil7S2— まいか (@JQVVpD7nO55fWIT) December 12, 2024▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.12.16

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  プレバト俳句。お題「銭湯」に異議あり？！音の読みは「おと」か「ね」か。

  雷鳴に女湯の声くぐもりて 壁越しのドライヤーの音君待つ冬 凍る朝湯の中にあり人の知恵 湯冷めしておばにおこられこたつみかん 体育の日ビリになってもせんとうだ ５巻がない除夜のコインランドリー 「蛍の光」掛け湯忙しき湯屋柚子湯 常連に借りるシャンプー雪の湯屋12月５日のプレバト俳句。お題は「銭湯」。◇中田喜子。「蛍の光」掛け湯忙せわしき湯屋柚子湯季語は「柚子湯」で冬。４箇所の「yu」が韻を踏んでます。下五の「湯屋柚子湯」は、助詞を省いた「湯屋の柚子湯」の意味かもしれませんが…わたしには、《蛍の光 / 掛け湯忙しき湯屋 / 柚子湯》という三段切れに見えます。しかし、それがかえって、《初蝶来 / 何色と問ふ / 黄と答ふ》のような３カットの動画っぽい面白さを生んでる。つまり、１．蛍の光が流れてて２．湯屋の客たちは慌ただしく掛け湯をしてて３．湯舟には柚子が浮いてる…という３場面からなるってこと。これは、同じ瞬間の３カットの並置と見ることも出来るし、時系列に沿った一連の動画と見ることも出来ます。なので、わたしは三段切れが悪いとは思わないけど、むしろ、難点があるとすれば、同じ瞬間にせよ、時系列の動画にせよ、《閉店間際だから客たちが慌ててる》という因果関係が含まれることですね。さらに細かいツッコミどころをいえば、３拍子の「別れのワルツ」を４拍子の「蛍の光」と混同してる、…というトリビア的なネタもあります。なお、作者の話によれば、１．ゆっくり柚子湯に浸かっていたら２．蛍の光が流れてきて３．急いで風呂を上がった…とのこと。そう考えたら、この句の時系列はちょっとバラバラしてるし、せわしいのは「掛け湯」じゃなく「上がり湯」ですね。まあ、作者の話は聞かなかったことにしますｗ◇蓮見翔。５巻がない 除夜のコインランドリーこれは面白い句でした。後段のシチュエーションから察して、上五の「５巻」がマンガであるのも伝わる。この作風こそが彼らしさなのでしょうね。技術的にはまだ不安があるものの、句材に作者ならではの独創性を感じさせる。強いて難点をいえば、形容詞「ない」が終止形か連体形か不明瞭なこと。かりに終止形だと明示するなら、文語で「五巻無し」と書く方法もありますが、そうすると、上６字余りの口語体にした効果が失われます。カギ括弧で括ったり、句点や感嘆符で区切ることも出来ますが、５巻がない…除夜のコインランドリーのように書く手もあるかもしれません。◇清水アナ。常連に借りるシャンプー 雪の湯屋一句一章で、常連にシャンプー借りる雪の湯屋という語順にも出来ますが、場面が屋内と屋外に分かれてるので、これは二句一章が正解なのでしょう。／📣木曜、夜7⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥ノリに乗ってる！🏄‍♀#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/6aFHKs9H6X— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) December 2, 2024◇西岡徳馬。雷鳴に女湯の声くぐもりて雷鳴や 女湯の声くぐもりて（添削後）夏の季語の「雷鳴」は季節はずれ。接続助詞「て」で終わるのは、動詞や形容詞などの省略を意味しますが、梅沢がお茶を濁すときの手法みたいだし、個人的にはあまり好きじゃない。とはいえ、添削のように上五を「や」で切れば、下五からもういちど最初に戻って、「くぐもって…雷鳴に溶ける」のようなニュアンスが生まれるかもしれません。冬の句に直して終止形で締めるなら、冬の雷らい 女湯の声くぐもれりのようになるかと思います。◇池田鉄洋。壁越しのドライヤーの音おと 君待つ冬君を待つ冬 かべ越しのドライヤー（添削後）風呂屋で待たされた…という、かぐや姫の「神田川」みたいな内容です。状況を描写するなら、「壁越し」などと謎めいた表現でなく、明瞭に「女湯」と書くべきだろうと思う。屋内で待ってるなら、女湯のドライヤーの音待つ暖炉屋外で待ってるなら、女湯のドライヤーの音待つ寒夜のように書けるし、あえて「君」と書く必要はありません。なお、前にも書きましたが、繊細で心地よい音は「ね」と読み、大きな騒音などは「おと」と読むべきなので、たんなる音数合わせで使い分けるのは避けるべき。かりに音数を合わせるなら「ドライヤー音おん」と読ませる手もある。◇エグザイルMATSU。凍る朝 湯の中にあり人の知恵湯に入いれば人の知恵湧く冬の朝（添削後）原句はちょっと意味不明。中七と下五は倒置法になってますが、リズムが三段切れになってしまうよね。なお、原句も、添削句も、まるで一般論みたいに「人の知恵」と書いてますが、あくまで作者の体験なのだから、湯に入れば名案の湧く冬の朝のように描写するのが俳句でしょ。◇村重杏奈。湯冷めしておばにおこられこたつみかん銭湯や 湯冷めするなとおばあちゃん（添削後）原句は３つの季重なりで、「湯冷め」「炬燵」「蜜柑」はすべて冬です。作者によれば銭湯から帰宅した後の場面らしい。祖母を「おば」と呼んでるそうですが、せめて「お婆」にフリガナでもふらないと、読み手には伝わりません。作者の意図に沿うならば、湯冷めして婆に叱られ家籠りのように直せますが、句材そのものが因果関係からなるので、どうしても散文的にならざるをえません。◇トータルテンボス藤田。体育の日 ビリになってもせんとうだビリもまた良し 体育の日の銭湯（添削後）季節外れの10月の句です。下五は「銭湯」と「先頭」のダジャレ。原句は上６の字余りですが、もしや「タイクノヒ」の５音のつもりでは？実際、そう発音する場合も多いので、いっそフリガナをふるのも手かもしれません。先生の添削は句またがりですが、ビリも良し 体育の日の男風呂のような定型に出来なくもありません。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.12.09

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  プレバト俳句。お題「撮影の休憩」に異議あり？！湯気は季語じゃない。

  缶コーヒー壺装束の日向ぼこ 足袋重ね自製みそ汁暖を取る 敵役と輪になりすする粕汁や チャルメラの湯気立つ夜空降る笑顔 江戸を出て髷でコーヒー時雨傘 冴ゆる夜や野の石拾う老殺陣師 冬の暮子役がくれるガム硬し 冬の雨もうロケバスを出たくない11月28日のプレバト俳句。お題は「撮影の休憩」。◇野村麻純。缶コーヒー 壺装束の日向ぼこ壺装束は、大河「光る君へ」のさわさんが、石山詣のシーンで着てました。短大で俳句・短歌を学んだだけあり、前回に続いて才能アリの１位。IKKOとともに、次の特待生候補ですね。◇清水アナ。冬の雨 もうロケバスを出たくないこれは率直な口語表現の勝利かな。冷たい雨に濡れながらのロケだったのね。／📣木曜、夜7⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥狙い通り！😆#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/gDee1xEGMg— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) November 25, 2024◇千原ジュニア。冬の暮 子役がくれるガム硬し寒さが身に沁みるなか、元気な子供の姿が健気ですね。助詞は「が」より「の」のほうが文語っぽいかな、…って気もするけど、文語で「が」を使うのが間違いなわけじゃない。むしろ古語で統一する場合に、「呉れる」の連体形は「呉るる」と書くべきですね。冬の暮 子役の呉るるガム硬し文語表現が厳密に古語であるべきかは分かりませんが。◇的場浩司。冴ゆる夜や 野の石拾う老殺陣師老殺陣師は何のために石を拾うのか？武器や道具に使うためとも解釈できるし、珍しい石を集めてると解釈できなくもない。作者の言うとおり、演技の足場を整えるためなら、冴ゆる夜や 野の石を除のく老殺陣師と書くほうが明瞭かもしれません。◇松下由樹。足袋重ね自製みそ汁 暖を取るジャーにみそ汁 足袋重ね履くロケ現場（添削後）季語は「足袋」で冬。作者の話を聞くに、京都の太秦の場面だろうと思うけど、字面だけでは撮影風景とは分からない。下五「暖を取る」は不要な情報です。なお、「涼」は夏の季語「涼し」の子季語ですが、「暖」は春の季語「暖かし」の子季語ではありません。むしろ冬の季語「暖房」の子季語と考えるべきでは？そうだとすれば、この句は季重なりになります。添削句が、上７の字余りになってるとおり、17音に収めるのは困難な内容ですが、あえて無理やり詰め込むならば、重ね足袋 自前スープの楽屋裏ぐらいが精一杯ですね。◇コットン西村。敵役てきやくと輪になりすする粕汁や敵役と輪になり晴れ待ちの粕汁（添削後）原句は、動詞「すする」が不要だし、下五を「や」で締める効果も疑問。添削句は、５・９・４の破調／字余りですが、定型に収めるならば、粕汁を囲む主役と敵かたき役のようにも出来ます。◇純名里沙。チャルメラの湯気立つ夜空 降る笑顔ラーメンの振舞い 極寒のロケ地（添削後）原句は、字面だけでは撮影風景とは分からない。ケータリングの屋台ラーメンじゃなく、普通のチャルメラ屋の描写に見えます。下五「降る笑顔」も意味不明ですが、実景じゃなくて作者の心象だそうです。なお、室内の加湿のための「湯気立つ」は冬の季語ですが、屋台ラーメンの湯気は加湿が目的じゃないし、ただの「湯気」だけでは季語になりません。一方、添削句の「振舞い」は、たしかに「御馳走・もてなし」の意味があるものの、ふつうに「挙動・態度」の意味とも取れるし、ややぎこちない表現です。ふつうに、ラーメンの差し入れ 極寒のロケ地と書けばよいのでは？◇石井正則。江戸を出て髷まげでコーヒー 時雨傘髷のまま珈琲飲みに出て時雨（添削後）原句の「江戸」は、撮影所の時代劇空間の比喩表現だけど、東京の旧称と誤読されますよね。ちなみに、下五の「時雨傘」は、《時雨に差す傘》というよりも、《時雨に備えて持ち歩く傘》なのでしょうね。もしかしたら、これも時代劇の小道具なのかも。まあ、添削句が妥当だと思います。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.12.02

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  プレバト俳句。お題「お土産」に異議あり？！

  冬ざれの砂丘踏む音や置き土産 成績表眺める祖母や冬ぬくし 土産持つ両手塞がる秋の海 甥っ子がまんじゅうくれた雪の球 家苞物笑顔溢れる冬苺 一升瓶マフラー包んでリュックから 初霜の駅土産なしの帰郷 祖母当ての大谷グッズ詰める除夜 11月21日のプレバト俳句。お題は「お土産」。◇三宅香帆。冬ざれの砂丘踏む音ねや 置き土産冬ざれの砂丘 すな踏む音残し（添削後）これが今週の１位でしたが…下五の「置き土産」の意味が分からない。どこに？誰に？何を？？砂丘に音を置いてきた…という意味なら、それはいわば "砂丘の擬人化" ですが、読み手には伝わりません。作者の話によれば、《持って帰れないもの》という意味らしいけど、それは「置き土産」の本義とは違います。まあ、兼題に寄せて無理やり使った言葉なのでしょうね。◇MIU。成績表眺める祖母や 冬ぬくし成績表持って祖母んち 冬休み（添削後）１位の作品に比べて、句材の独創性に欠けるかもしれませんが、大きな欠点はないし、個人的には、こちらが１位でも悪くない。凡人ワードの「眺める」は、一人称の句で使うのは避けるべきだけど、これは三人称の句なので許容範囲かなと思う。かたや添削句のほうは、《幼い孫の立場で詠むなら子供らしい語彙で書くべき》という意図なのでしょうが、「おばあちゃんち」ならともかく、「祖母んち」が子供らしいかどうかはビミョーｗ◇Aぇ！小島健。土産持つ両手塞がる 秋の海土産持つ両手や 秋の海の駅（添削後）作者によれば、下五の「秋の海」は紅葉の比喩らしいけど、読み手には伝わりようもありません。原句には動詞が２つあって、「持つ」が連体形で「塞がる」が終止形です。誤読の惧れはありませんが、ちょっと煩わしい。たとえば、三日目は両手に土産 紅葉山のように書けば、動詞はひとつも要りません。◇みやぞん。甥っ子がまんじゅうくれた 雪の球おまんじゅうあげると雪玉をくすくす（添削後）おまんじゅうあげると雪玉をぶつける（添削後）原句は、形式的に二句一章ですが、かりに中七で場面が変わると考えたら、後段は雪合戦の描写に見えてしまいます。まだしも、甥っ子がくれるまんじゅう雪の玉と書いたほうが、一句一章の内容と理解してもらえるかも。添削句のほうは、18音の字余りなうえに、「雪玉をくすくす」は意味不明だし、「雪玉をぶつける」は改作だし、いまいち納得感の乏しい出来です。17音でも、甥っ子が饅頭だよと雪の玉のように書けるし、甥と限定せずに共感性を広げるなら、「おまんじゅうあげる」と小ちさき雪の玉のように書くことも可能です。◇清水アナ。祖母宛ての大谷グッズ詰める除夜みやぞんの句から「甥」の情報を消したように、この句でも「祖母」の情報を消すほうが共感性が広がる、…というのが先生の考えのようです。のみならず、「母」が凡人ワードなのと同じように、「祖母」も凡人ワードと言えなくはない、ってこともある気はします。ただ、この句の場合、「祖母」と「大谷グッズ」のミスマッチこそが、面白さのキモになってるわけだから、その情報を消してしまったら、野球好きの少年への贈り物と解釈されるのがオチ。かえってつまらなくなりそうです。なお、調べとしては、祖母に宛て大谷グッズ詰める除夜と書くほうが滑らかかもしれません。／📣木曜、夜7⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥とても勉強になる夏井先生のアドバイスです！💪#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/9X9SCiebQk— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) November 18, 2024◇薬丸裕英。家苞物みやげもの 笑顔溢れる 冬苺子ら待つや 冬の苺を家苞いえづとに（添削後）これが今週の最下位。欠点はおもに３つ。・内容は一句一章なのに三段切れ。・お土産を貰って笑わない家族がいたら持って来い！・温室栽培の「冬の苺」と野生の「冬苺」は別物。添削については、家苞の冬の苺を子らが待つと書くほうが個人的にはいいと思います。◇蓮見翔。一升瓶 マフラー包んでリュックからマフラーに包む酒瓶リュックから（添削後）これはひどい…。だから特待生にするのは早すぎだと言ったのです。平場の句と比べても見劣りがする。現状維持じゃなくて降格にすべきでしょ。炎帝戦は本当に実力だったのかしら？？語順もひどいけど、いちばんひどいのは助詞の省略。「マフラー包む」は、「マフラーを包む」の省略ではありえても、「マフラーに包む」の省略ではありえない。そんなことを講釈されなくとも、気鋭の劇作家なら百も承知かもしれませんが、じゃあ、ちゃんと書けよ！！…って話。せめて中八でも、リュックからマフラー包みの一升瓶と書くべきでしょう。…まあ、たしかに句材の面白さはありますけどね。ただ、形式ばらない贈答の場面を描くのに、「リュック」と「マフラー」は重複ともいえるので、どちらか一方を書けば十分だろうし、自分のための買い物でなく、贈答の場面であることを明示するなら、ご祝儀はマフラーぐるみの一升瓶あるいは、襟巻に酒瓶包み心付けのように書けるかと思います。◇フジモン。初霜の駅 土産なしの帰郷初霜の駅や 土産のなき帰郷（添削後）原句と添削句のどちらがいいか、ちょっと判断しがたいです。おそらくフジモンは、まともに書けば添削のようになるのは承知の上で、あえてネガティブな心情を強調するために、字足らずの破調にしたのだろうから。（それと同じことは先週の村上にもいえるかも）▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.11.25

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  プレバト俳句。お題「うっかりミス」に異議あり？！

  網棚に置きし卒論冬の朝 網棚に置きし卒論冬の朝 帯留に選ぶ翡翠や返り花 ズレているマークシートや虎落笛 ごみ捨て場両手見つめる冬の朝 裸木や露天にマスクつけ浸かる おでんは玉子逞しき口内炎 雑巾にガラス破片と今朝の冬 初雪やニュースのカフを上げ忘れ11月14日のプレバト俳句。お題は「うっかりミス」。この兼題は難しい…。時間経過や因果関係の説明なしに、ミスをした事実って伝わりにくいから。季語と取り合わせた客観写生だけでは、それがミスなのかどうかが分かりにくい。かといって、季語をなおざりにして、ミスしたことばかりを強調すると、たんなる川柳になりかねません…(^^;◇清水アナ。初雪や ニュースのカフを上げ忘れ初雪のスタジオ 下がったままのカフ（添削後）去年の９月以来の「カフ」の句です。屋内と屋外なので、季語の「初雪」が遠すぎるかな…。実景というよりも、ただのお天気情報に見えてしまう。かたや先生の添削は、客観写生のセオリーには則ってるものの、うっかりミスの場面には見えないのよね。たとえば、初雪で番組が中止になって、放送が出来なくなった場面にも見えます。停電や交通情報のニュースが入ってしまい、なかなか番組が始められないのかな？　…とか。やはり、うっかりミスであることを明示するには、（説明的になるのは承知の上で）やはり「忘れ」の一語は省くことができない。描写に徹すれば、うっかりミスかどうかが明示できないし、うっかりミスであることを明示すれば、どうしても説明的になってしまう。ややもすれば川柳じみた滑稽句になりかねない。その意味で、今回のお題は非常に厄介です。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥カッコいい俳句が詠みたい！🤩#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/7oXMJqcWqc— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) November 11, 2024◇矢柴俊博。網棚に置きし卒論 冬の朝これも字面だけでは、うっかりミスの場面かどうか分からない。卒論を書き終えて、それを電車の網棚に置いて、あとは提出するだけ…という安堵感を詠んだようにも見える。まさか、このあと置き忘れて電車を降りるとは思わない。あえて忘れたことを明示すれば、網棚に卒論忘れ冬の雨のような書き方になるかと思います。◇水田信二。ごみ捨て場 両手見つめる冬の朝ゴミ袋手になく冬のゴミ置き場（添削後）これも、原句はうっかりミスの場面に見えません。朝のゴミ出しのときに、手がかじかんで冬を感じてるとも読めるし、あかぎれになってるとも想像できます。あえて忘れたことを明示するなら、ごみ袋忘れて戻る冬の朝のような書き方になるかと思います。◇大友花恋。裸木や 露天にマスクつけ浸かる冬温し マスクのままで露天風呂（添削後a）失恋や マスクのままで露天風呂（添削後b）年の瀬や マスクのままで露天風呂（添削後c）これまた、原句はうっかりミスには見えません。それこそ、「コロナだからマスクをつけてるのかしら？」…と思ってしまう。同じく（添削後a）も、「顔も温まりたくてマスクをつけてるのかしら？」…と思ってしまうし、さらに（添削後b）も、「泣き顔を隠したくてマスクをつけてるのかしら？」…と思ってしまう。かろうじて（添削後c）だけが、「忙しさのあまり取り忘れたのかな？」と思えます。◇IKKO。帯留に選ぶ翡翠や 返り花これもうっかりミスの場面には見えません。返り花が咲くような暖かさだから、あえて夏らしい帯留を選んだように見えます。そういう句としてなら成立してますが。◇川島如恵留。ズレているマークシートや 虎落笛もがりぶえマークシートずれてる 虎落笛の窓（添削後）原句も、添削句も、客観的に「ズレている」と描写してるので、本人のミスというより、印刷のミスに見えてしまう。さらに、添削句の動詞の位置は、終止形か連体形か読み迷います。上８の字余りですが、一行違いのマークシートや 虎落笛とすれば誤読されずに済むと思う。◇森口瑤子。おでんは玉子 逞しき口内炎１ランク昇格でしたが…助詞「は」を使った意図が分かりません。玉子よりも、口内炎のほうを強調すべき内容ですよね。助詞「の」を使って、おでんの玉子 逞しき口内炎とするほうが、《玉子を口に入れた瞬間に口内炎の存在を思い出す》…という感じが強く出ると思います。◇フルポン村上。雑巾にガラス破片と今朝の冬雑巾にガラスの破片 冬来る（添削後）今回、いちばん出来がいいと思ったのは、この先生の添削句です。寒さで手が凍えて、ガラスの器を落としてしまったのかな？…と想像できます。かたや原句のほうは、助詞「と」で並列にした結果、先生は季語が弱まると言ってましたが、むしろ「うっかり感」が弱まるのよね。並べて「ガラス破片」と「今朝の冬」を描写して、その両方に情緒を見出してるので、ガラスの破片の透明な美しさばかりが強調されて、うっかりミスの要素が感じられないのです。追記：先生の添削のほうが《うっかりミス》の感じは出るけれど、村上としては「それを承知の上で、さらにそこから一歩進めてガラスの破片に詩情を見出す写生句に仕立てた」とも言えます。そう考えれば、悪い句ではありません。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.11.18

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  プレバト俳句。お題「大観衆」に異議あり？！

  良夜なりフロアを包むアルペジオ 万人の歌声ひとつ名残の月 秋風や歓び舞台へ運びゆく ゆれすすきいつかはフェスと夢見る日 ペンライト振れども散らぬ照紅葉 星月夜六万人の大合唱 靴音にライブの余韻月の坂 行く秋や全国大会入賞11月７日のプレバト俳句。お題は「大観衆」。◇フルポン村上。靴音にライブの余韻 月の坂靴音に余韻 ライブの果てて月（添削後）原句のままで十分に素晴らしい出来です。音楽と熱狂に包まれたあとの興奮の余韻。それと同時に…ライブが終わってしまった静けさと寂しさ。そして、秋の夜の肌寒さ。耳には坂道の自分の靴音だけが聞こえてる。ひさびさの村上のヒット作かと思いましたが…なぜか先生は「散文的」との理由でボツ。しかし、これを「散文的」と言ってしまったら、ムダに技巧的な句しか詠めなくなりそうです。添削は二句一章になってますが、前段の「余韻」と後段の「ライブの果てて」に、因果関係があると考えるべきか、それとも、そこに因果関係はなく、靴音そのものが反響して余韻を生んでるのか、読み手は解釈に迷うはずです。◇キスマイ横尾。星月夜 六万人の大合唱横尾にしては珍しい定型句。掲載決定でしたが…村上が「シンプルすぎる」と言ったように、ちょっと素直すぎるんじゃないかしら？季語の取り合わせとして、「６万の大合唱」と「満天の星空」は、印象が近すぎるといえなくもない。まして先生がいうように、「６万のペンライト」と「星月夜」の取り合わせ？…なのだとすれば、それは二物衝撃でなく、二物相似というべきです。平場ならギリギリ「才能アリ」でもいいけれど、永世名人の句としては不足がありすぎる。◇清春。良夜なり フロアを包むアルペジオ奇しくも、先週の相席スタート山﨑と同じく、上五を「良夜なり」で切ってますね。これこそがシンプルイズベスト。先生が言ったように、アルペジオの旋律が月光のイメージにも重なります。強いて難癖をつけるとすれば、「包む」「響く」などの動詞は不要かもしれない。たとえば、大都市の良夜 フロアのアルペジオのようにも出来ます。◇MINMI。万人の歌声ひとつ 名残の月万人の歌は一つに 月のぼる（添削後）原句は、歌と心がひとつになったときに、「この幸福な時間が終わってほしくない」と名残惜しんでるように見えます。添削句のほうは、むしろその高揚感を詠んだ形ですね。◇山口智充。ゆれすすき いつかはフェスと夢見る日いつか我が歌を大観衆へ 秋（添削後）自分の心情を季語に託してますが大きな夢を抱いてるわりに、季語が寒々と枯れてしまってるｗ添削のほうは、心情句だと割り切ったのか、完全に描写性を喪失してますが…たとえば、麦の秋 フェスを夢見て弾き語りぐらいの描写性は込められるはずです。◇清水アナ。行く秋や 全国大会入賞具体性がなさすぎますね。何の大会だったんでしょうか？もしも金賞を逃したと明記するなら、季語をことさら悲しげにはせず、金賞を逃した涙 稲の波ぐらいの対比にすべきでしょうね。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥とてつもなく普通！🤣#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/gnhX7ZoXFa— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) November 5, 2024◇ゴスペラーズ黒沢。秋風や 歓び舞台へ運びゆく歓びを舞台へ 金風の歌よ（添削後）原句は、秋風が（観客の）歓びを舞台へ運んでいく…という内容であり、上五が主語で下五が述語の一句一章ですが、主語を「や」の詠嘆で切ってます。こういう句は時折見かけるのですが、あまり適切な詠み方とは思いません。形式が二句一章になってしまうからです。一方、添削句は観客視点の句になってますが…原句のままの客観的な視点で、金風が歓喜をはこぶ大舞台のようにシンプルに書けると思います。◇水森かおり。ペンライト 振れども散らぬ照紅葉てりもみじペンライトのごと 夜よを照らさるる紅葉（添削後）原句は、＞ 夜に揺れる無数のペンライトは＞ 昼の太陽を浴びた照紅葉のようである。＞ 昼の紅葉は振れば散ってしまうけど＞ 夜のペンライトは振っても散ることがない。…というような内容です。季語が比喩になってるので、添削ではその関係を逆転させ、《照紅葉のようなペンライト》ではなく、《ペンライトのような夜紅葉》の内容にし、18音の破調の形に直してます。しかし、この添削句は一読して分かりにくい。第一の理由は、「ペンライトのごと」という比喩が、どの語に掛かるのか分かりにくいから。第二の理由は、（とくに「ペンライトのごと照らさるる」と誤読した場合）照らすものと照らされるものの関係が入り混じって、読み手を混乱させる比喩になるからです。さらに付け加えると、目的語に動詞の受動態をつけて、「紅葉が夜を照らされる」とするような構文は、通常の散文にはありえないので、それもまた混乱の要因になりえる。もっとシンプルに書くならば、灯に揺れる紅葉ペンライトの如しのように出来ます。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.11.11

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  プレバト俳句。お題「外食」に異議あり？！人間が「食む」という違和感。

  良夜なりすっぴんママのワイン会 吾子抱えつまむ秋刀魚は骨多し 秋の宵ビブとあなたと白ワイン ランチ寿司ひとりで頬を赤く染め ママ友会エンドレスなる夜もみじ 秋爽の皿やオリーブオイルの黄 二軒目へ行く汝帰る吾薄月夜10月31日のプレバト俳句。お題は「外食」。◇相席スタート・山﨑ケイ。良夜なり すっぴんママのワイン会上五を「なり」で切る手法を、確信犯的にやってるのか知らないけど、ふつうは、なかなか勇気が必要です。内容は下の松丸友紀の句と似てますが、同じ音数なのに、こっちのほうが情報量が多い。◇松丸友紀。ママ友会 エンドレスなる夜もみじ夜よの紅葉 ママ友会はエンドレス（添削後）作者の話によれば、「ほろ酔いの赤ら顔が紅葉のようだ」という比喩として季語を使ったらしい。でも、まあ、そのことを知らずに読めば、最下位にするほど悪い句でもありません。唯一、変なのは、「夜の紅葉がエンドレス」ってところだけなので、その語順を逆にして、夜もみじ エンドレスなるママ友会と直せば、そこまでおかしな句でもない。添削句が正解だとは思うけど、評価としては50点台の凡人くらいが妥当でしょ。◇すみれ。秋の宵 ビブとあなたと白ワインビブの子と夫つまと秋夜の白ワイン（添削後）赤ちゃんを「ビブ（よだれかけ）」に象徴させた、…とのことですが、字面からは、ビブだけが置かれてるように見えるので、「赤ちゃんはどこへ行ったのかしら？？」と考えてしまいます。これも添削が正解ですね。◇三倉茉奈。吾子抱えつまむ秋刀魚は骨多し吾子抱きつ食はむや 秋刀魚は小骨ごと（添削後）サンマは、魚のなかでも骨を取るのが容易だと思うし、とくに骨が多いという印象もありません。そこの共感性がかなり弱い。たんに魚を食うのがヘタなのでは？？添削句は、二句一章ではなく、《吾子を抱きつつ秋刀魚は小骨ごと食む》の倒置法。あいかわらず「食む」を用いてますね。音数合わせとして、「食べる」の代わりに「食む」を使うのが妥当とは思えないけど、噛んで飲み込む…というニュアンスを強調するためなら、あえて古語の「食む」を使うのもアリかなとは思う。そうでなければ「食う」と「噛む」を使い分ければ済む話です。現代語の「食う」にはやや粗暴なニュアンスがありますが、古語の「食う」にそのようなニュアンスはないのだから。他方、現代語の「食む」は、牛馬に使うことはあっても、人間には使いません。◇菊地亜美。ランチ寿司 ひとりで頬も赤く染め寿司つまむ一人の昼や 一献す（添削後）どう考えても、これが最下位でしょ！！季語は「鮨」で季節外れの夏。助詞の「で」と「も」の使い方も不用意。そして、作者の話によれば、一人ランチが恥ずかしくて赤面してるのでも、恋の喜びにひとりで浸ってるのでもなく、若い母親が、昼間っから寿司屋で日本酒を引っかけてるのだと！！おやじギャルというより、ヤンキーママの句。まあ、それがイマドキの母親ってことでもあるし、正直、わたしもちょっとやってみたいと思うし、その行為を否定する気はまったくないけど、一昔前なら考えられないような光景だし、それを当たり前のように俳句にされても、ふつうの読み手には伝わらないはずです。そのへんの常識感覚が根本的にズレている。ちなみに、蕎麦好きの上白石萌歌は、「昼間に蕎麦屋で一杯呑む」と言ってたけど、彼女の場合はまだ独身貴族だからね。…わたしも蕎麦屋で一杯なら、いちどやってみたい。◇清水アナ。秋の宵 四杯目のドリンクバー先生がいうように、語順を逆にすればリズムは定型になります。でも、助詞の「は」を使う必然性はないので、秋の宵 ドリンクバーの四杯目でも十分に成立するのでは？かりに、季語のほうもひとひねり加えて、嬉しいか悲しいかを描き分けるとすれば、それこそ前回の応用ですが、「星流る」or「降り月」を使う手もあります。まあ、作者の気分としては、嬉しいわけでも悲しいわけでもなく、たんに時間をもてあまして退屈だったんじゃないの？そう考えれば、ジュニアが下の句で使った「薄月夜」でもいいよね。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥俳句難しい…🤔#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/2BUuAAh9iy— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) October 28, 2024◇千原ジュニア。二軒目へ行く汝な帰る吾あ 薄月夜中七の「行く汝帰る吾」が面白い。番組の映像では３人の場面になってましたが、字面だけを読むと２人の場面に見えます。英語の「You」なら複数の可能性があるけど、日本語の「汝」に複数の意味はないからです。しかも、「汝」という字に「女」が含まれるので、「吾」が男性で「汝」が女性に見えるのよね。女性がひとりで二件目に行くの？？と思ってしまう。あるいは、飲み会の複数のメンバーのなかに、お目当ての女性がいるってことなのかな？「僕は行かないけど、君は行くんだね…」みたいな感じでしょうか。◇フルポン村上。秋爽の皿や オリーブオイルの黄掲載決定でしたが、ジュニアが「嫌い」と言ってたとおり、好みが分かれるタイプの句かもしれない。一読して内容が無いしね。皿にオリーブオイルがふってあるだけ。それを俳句っぽく詠んでみたにすぎない。そもそも「秋爽の皿」って何？！皿は一年じゅう皿でしょ！…って気もする。まあ、秋らしいデザインの皿のうえに、秋らしい食材を使った新鮮な料理があり、そこにオリーブオイルがふってある、…というところから、黄色以外の食材の彩りも含めて、いろんな想像を膨らませてね、ってことでしょう。村上ならではの作品にはちがいありません。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.11.04

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  プレバト俳句。お題「100点満点」に異議あり？！

  山粧う三面鏡に百の母 数式にエナドリの染み降り 誤字減点泣きべそ帰路に色葉散 焼けた顔赤土で歓喜秋実る まつりの後満点の月懐く風 枝豆を買うダイハード放映日 百点に二重線あり豊の秋 百点を集めたアルバム星月夜10月17日のプレバト俳句。お題は「100点満点」。◇望月理恵。山粧う 三面鏡に百の母星流る 三面鏡に百の母（添削後）星月夜 三面鏡に百の母（添削後）これは稀に見る "結果オーライ" の句！どう考えても「百歳の母」と読めるし、先生もそう解釈したはずですが、作者の話によると、「100点のテストを渡したときの母」だそうですｗｗｗ実際、作者の年齢から察するに、母親が百歳のはずはないのよね…(^^;作者の意図とはまったく別の句なので、通常なら容赦なく減点されるはずですが、誰ひとりそれをツッコむこともなく、70点の《才能アリ１位》が確定しました。才能アリが誰もいないのは、番組的に体裁が悪いからかもしれません。まあ、結果オーライとはいえ、たしかに「三面鏡に百の母」というフレーズは、なかなか魅力的で捨てがたいものがある。惜しむらくは季語が近いこと。添削句では、夜の季語を取り合わせましたが、「百歳の老婆が夜の鏡に向かう」ってのは、あまり健康的な感じがしませんね。あくまで昼の句にすべきだと思います。たとえば、秋草や 三面鏡に百の母くらいでいいのでは？※ちなみに、添削のような夜の句にした場合は、《百歳の母》という意味ではなく、《夜の仕事に出掛けようとする母が、七変化の化粧と合わせ鏡とが相俟って百面相にも見えてくる》みたいな幻想句と読めるかもしれません。◇ラランド・ニシダ。数式にエナドリの染み 降くだり月数式にエナドリの染み 星流る（添削後）なかなか面白い句です。中七の「エナドリ」は、エナジードリンクの略語だそうです。秋の季語「降り月」は、満月から欠けはじめる月のこと。もちろん作者は、「学生の句」として詠んだわけですが、写真を見ずに字面だけで解釈すれば、「学者の句」として読むこともできる。先生は「季語が近い」との理由で添削しましたが、わたしは、かならずしもそうは思わない。なぜなら「エナドリの染み」は、失敗の跡とも努力の跡とも解釈できるから。かりに「学者の句」として読んだ場合、研究の成果がポジティブなものかネガティブなものか、季語の取り合わせによって意味合いが逆転する。季語を変えた結果、原句と添削句とでまったく印象が変わるし、ある意味では改作になってるともいえます。◇Hey! Say! JUMP薮宏太。誤字減点 泣きべそ帰路に色葉散る誤字減点 泣きべその帰路 鰯雲（添削後）これも「季語が近い」との理由で直してますが、なぜか添削のほうは三段切れになってます。そこは「泣きべそ帰路の鰯雲」と書けば解決する。◇青山祐子。焼けた顔 赤土コートで歓喜 秋実る赤土のコート 歓喜の秋高し（添削後）原句は三段切れで、夏の「日焼け」と「秋」の季重なり。ちなみに「秋実る」なんて季語はありません。「秋が実る」という意味なのか、「秋に実る」という意味なのか知らんけど、なんとなく季語っぽい言葉を発明しちゃったの？？これは添削のほうが妥当です。◇笠松将。まつりの後ご 満点の月 懐く風満点の月や 祭の後の風（添削後）原句は三段切れで、夏の「祭り」と秋の「月」の季重なり。ただし、作者の話によれば、ここでいう「まつり」は実際の祭りじゃなく、前回のプレバト収録現場の比喩なのだそうです。そして「満点」も月の比喩的な形容。下五の「懐く」は風の擬人化です。端的にいうなら、三段切れで比喩と擬人化を並べた意味不明な句ｗかたや先生の添削は、その比喩を真に受けて「祭」の句に直してますが、やはり夏の句なのか秋の句なのか分かりません。ためしに、収録のあとの満月 風なじむとしてみました。◇こがけん。枝豆を買うダイハード放映日先生は、句またがりの二句一章と解釈してましたが…その場合は、「ダイハード放映日なので、枝豆を買う」という因果関係の取り合わせになってしまう。なので、これはあくまで一句一章と解釈すべきでしょう。つまり、動詞「買う」は終止形でなく連体形です。◇梅沢富美男。百点に二重線あり 豊とよの秋豊の秋闌たけ 百点に二重線（添削後）兼題写真をそのまま詠んだような句ですが、懸念すべき点があるとすれば、「訂正・取り消しの二重線」と誤読されかねないこと。そうした誤読を避けるためにこそ、ポジティブな季語を取り合わせる必要がある。…とはいえ、添削句の「豊の秋が闌ける」ってのは、ポジティブ表現があまりに過剰でくどい。ほとんど重複的だというべきです。◇清水アナ。百点を集めたアルバム 星月夜アルバムに写真だけでなく、新聞の切り抜きなどを貼る人はいますが、テストの答案用紙を貼る人もいるんですね(笑)。幼い日の輝かしい記憶を、満天の星月夜に重ねたってことでしょう。それを微笑ましいと感じるのか、一笑に付すのかは読み手しだいですが、形式的にいえば中八なのが欠点です。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥100点コレクター！😅#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/ngO0KAY6A8— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) October 15, 2024▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.10.21

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  プレバト俳句。お題「乗り物のドリンク」に異議あり？！珊瑚礁は季語じゃない。

  缶酎ハイプシュッ車窓に鰯雲 千筋なる月光伸びて珊瑚礁 単線のカーブに耐える月見酒 郷の駅コーヒー香る星月夜 タラップを降りてバスまで歩く秋 車窓のぬるいお茶行けない二学期 秋雨の車窓の富士に乾杯す10月10日のプレバト俳句。お題は「乗り物のドリンク」。◇ホフディラン小宮山。缶酎ハイプシュッ 車窓に鰯雲初登場ながら、句またがりで１位を取るとはなかなかです。手元の動きから、車窓の空へ視線を移動させて、車内にいながらも屋外の爽快さを想像してる。それが酎ハイの爽快感に重なっていくのでしょうね。◇山崎怜奈。郷さとの駅 コーヒー香る星月夜星月夜 コーヒー香る郷の駅（添削後）俳句の形としては出来てます。ただ、作者の話によれば、コーヒーを手元に持ってる場面らしいので、あまり描写が正確とは言えません。原句は「駅前にコーヒーショップがある」ように見えるし、添削句は「構内にコーヒーショップがある」ように見える。中八にはなるけど、郷の駅 コーヒー片手に星月夜と書くほうが描写としては正確です。◇知花くらら。千筋ちすじなる月光伸びて珊瑚礁千筋なる月光 珊瑚礁しづか（添削後）季語は「月光」で秋。「伸びない筋があったら持ってこい！」ってことで重複表現を添削されました。なお、接続助詞の「て」は、「月光が伸びて珊瑚礁（を照らす）」の省略とも、「月光が伸びて珊瑚礁（になる）」の省略とも解釈できる。後者の場合は幻想句になります。添削については、月光の千筋 静かな珊瑚礁とシンプルに書くほうが明瞭だと思います。※ちなみに、海中動物の「珊瑚」「珊瑚礁」は季語ではありません。一方で、陸上植物の「珊瑚（珊瑚樹）」は秋の季語。「玉珊瑚（冬珊瑚）」や「珊瑚草（厚岸草）」は冬の季語です。◇市川紗椰。単線のカーブに耐える月見酒月の単線 卓に傾くワンカップ（添削後）静岡の岳南鉄道を詠んだとのこと。作者自身がカーブに耐えてる…と解釈するなら、なかなか面白い句だと思います。しかし、本人いわく、「月見酒がカーブに耐えている」という擬人化のつもりだったらしい。そもそも「月見酒」は、酒そのものを指すのではなく、月を見ながら酒を飲む行為を指すわけだから、擬人化できない名詞だと思います。添削句のほうは、擬人化を排して写生句にしてますが、作者によれば「岳南鉄道に卓はない」とのこと(笑)。たとえば、月の単線 零れんばかりカップ酒のようにも書けますし、作者のセリフのなかで擬人化し、月の単線 カーブに耐えよカップ酒と書いてもいいかなと思う。◇フジモン。タラップを降りてバスまで歩く秋読んだだけでは何のタラップか分からず、「バスのタラップを降りて、また次のバスまで歩くの？？」…と混乱しました。作者の話によれば、飛行機のタラップを降りてからランプバスに乗るまでの、外気に触れるわずかな時間を切り取ったらしい。でも、わたしにはそういう経験がないし、一般的に考えても共感性の低い句だと思う。もちろん「船のタラップ」「ビルのタラップ」などの誤読もありえる。◇犬山紙子。車窓のぬるいお茶 行けない二学期行けない二学期 車窓のぬるいお茶（添削後）行けない二学期 水筒のぬるいお茶（添削後）これも意味が分かりませんでした。最近の小学生は、遠足のときだけじゃなく、普段から水筒に冷水や冷茶を入れて登校するらしい。そして、都市部の子供は、電車やバス（あるいは自家用車）で通学するわけね。しかし、わたしの地域じゃ徒歩通学が当たり前だし、「車窓を眺めながらぬるいお茶を飲む」ってのが小学生の登校風景には見えません。そのうえ、読んだだけでは、学校に「なぜ行けないのか」も分からない。作者の話によれば、休み明けに行きたくなくなった…という話だけど、たとえば、「家庭の事情や健康上の理由で行けなくなった」とも解釈できるし、「もう転校するから二学期には行けなくなる」という本人の独白とも解釈できます。そういう誤読を避けるなら、「憂鬱な二学期」「二学期の気重」とでも書くしかない。◇清水アナ。秋雨の車窓の富士に乾杯す秋雨や 車窓の富士に乾杯す（添削後）秋雨の車窓や 富士に乾杯す（添削後）まあ、形は出来てると思いますが…以前も書いたとおり、「一礼す」とか「乾杯す」とかいう場面が、どうも芝居じみて嘘っぽく感じるのよね(笑)。ほんとにそんなことするの？？そして、「秋晴の富士に乾杯」じゃなく、「秋雨の富士に乾杯」ってところが、独創的といえば独創的だけど、かえって不自然にも感じてしまう。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥さらなる高みを目指して！☝️#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/N21lObN73H— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) October 7, 2024▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.10.14

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  プレバト俳句。2024金秋戦決勝「自分で撮った写真」に異議あり？！

  三日月や真朱の隠岐に藍の波 長き夜や絵本の丸き角を拭く 灯台の周期星月夜の無辺 待宵のジャングル細切れのラジオ 芝居小屋奈落の闇を虫時雨 朝霧や土の匂いの雲場池 師が逝きひぐらし号泣しております 稲穂波合掌屋根を登りけり 銀杏の実剥き終へ自由になる十指 方向音痴ぐるぐるぐるぐる秋思 外苑はさやか孤食のカチョエペペ10月３日のプレバト俳句。金秋戦決勝です。お題は「自分で撮った写真」。◇的場浩司。三日月や 真朱まそほの隠岐おきに藍の波三日月の白色。隠岐島の赤色。海の藍色。作者は波打ち際に立って、三日月を眺めてるように見えますが、なぜ《夜の隠岐島が赤い》のかが分からない。もちろん、その理由は写真を見れば分かります。じつは、まだ夜になっておらず、夕焼け空に三日月が浮かんでるのですね。そして、作者は、じつは波打ち際ではなく、対岸（あるいは船上）から隠岐島を眺めてる。でも、字面だけを見ると、悲劇的な歴史を比喩的に「真朱」と詠んだのかしら？…とも解釈できてしまう。この句が１位だったのは、写真を見た先入観で評価してるからでしょう。そうでなければ夕景の句とは分からないと思う。季語に「三日月」でなく「夕月」を使う手もありますが、誤読を避けるには、月の描写を諦めて、夕焼けて隠岐の真朱や 波蒼しとでも書くしかありません。「島根県・隠岐諸島」◇フルポン村上。長き夜よや 絵本の丸き角を拭くなぜ絵本の角は丸いのか？なぜ絵本の角を拭くのか？ちょっと考えさせる内容ですが、なかなか面白い場面を切り取ってるし、季語との相性もいいと思います。けっして悪い出来じゃないけれど、先生は、「長き夜」と「絵本」の関係に類想感がある、…との理由で減点。やや気の毒な気もします。「ベビーサークル」◇森迫永依。待宵まつよいのジャングル 細切こまぎれのラジオ待宵のジャングル 瀕死なるラジオ（添削後）待宵のジャングル 盗品のラジオ（添削後）彼女らしいエキゾチックな句材ですね。これも良い句だと思うけど、先生は「ジャングルだから電波が弱い」との因果関係を指摘。そういわれれば、そうだけどね…。ちなみに、写真の構図も良いですねェ。船の上からちゃんと水平に撮れてるし。「インドネシア・カリマンタン島」◇キスマイ千賀。灯台の周期 星月夜の無辺むへん灯台の周期 星月夜の深閑（添削後）原句は、前段も後段も、「光」と「空間の広がり」を描写してて、似たものどうしの取り合わせ。ちょっとコントラストに乏しいかも。添削句のほうは、前段が視覚情報（灯光の動き＆彼方まで照らされる空間の広がり）後段がおもに聴覚情報（星月夜の静けさ）…という取り合わせになってます。「宮古島の星空」◇梅沢富美男。芝居小屋 奈落の闇を虫時雨芝居果てし奈落の土間や 虫の闇（添削後）この句の「奈落」は、悲劇的状況とか地獄とかではなく、舞台用語としての床下空間のことなので、「闇じゃない奈落があったらもってこい！」…とまでは言えないのだけど、やはり「奈落」と「闇」の重複感は否めない。まして「虫時雨」が聞こえるほどだから、近代的な劇場の床下じゃなく、粗末な芝居小屋の薄暗い奈落だと想像がつきます。かたや添削句のほうは、二句一章にする必然性を感じない。芝居果てし奈落の土間の虫の闇芝居果てし奈落の土間に虫時雨のように書くのが妥当では？「劇場」◇フジモン。銀杏いちょうの実剥き終へ自由になる十指じっし銀杏ぎんなんを剥き終へ自由なる十指（添削後）原句は中８の字余り。そして「…になる」は、現在の描写でなく経緯の説明っぽい。句材はなかなか面白いけどね。これは添削のほうが妥当です。「八百屋さん」◇清水アナ。朝霧や 土の匂いの雲場池くもばいけ土匂う朝や 霧立つ雲場池（添削後）原句も悪くはないけど、季語の「朝霧」がちょっと「雲場池」に負けてる。添削句のように書くほうが、季語の映像が強まって、二物が対等に衝撃し合う。ただし、実際に池から匂いがするのなら、原句のように書くしかない気もするし、添削句は一種の改作ともいえますが…。ちなみに、雲場池は軽井沢にある人造湖。朝霧の湖面が鏡のように反射して、これも幻想的で綺麗な写真ですねえ。「雲場池」／📣10/3(木)🌕夜6️⃣時3️⃣0️⃣分からは #プレバト !!※夜7️⃣時までは一部地域＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥才能アリに限りなく近かった！😭#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/6wff1ylhmr— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) September 30, 2024◇森口瑤子。方向音痴ぐるぐる ぐるぐる秋思行く方を失い ぐるぐるぐる秋思（添削後）彼女の作風といえば作風だけど、あまりにオノマトペで奇をてらいすぎでは？オノマトペだけで８音も費やしてるし、しかも「ぐるぐるぐるぐる」でひとまとまりなのか、方向音痴の「ぐるぐる」と秋思の「ぐるぐる」に分かれるのか、字面だけでは判別がつかない。添削のほうは「ぐるぐるぐる」でひとまとまりですが、やや音数合わせの感もあります。「行き止まり」◇立川志らく。師が逝き ひぐらし号泣しておりますしづかなる号泣 ひぐらしに逝きぬ（添削後）これまた作風といえば作風だけど、やたらと「死」を題材にした句が多すぎる。原句は４・４・10の破調。涙も出ない自分の代わりに、蜩が泣いてるようだった…とのこと。たしかに蜩の鳴き声が、驚くほど大きく響いて聞こえることはあるけど、さすがに「号泣」の擬人化は不相応な感がある。その一方、号泣とは「大声を上げて泣く」という意味なので、添削句の「しづかなる号泣」もあからさまな語義矛盾。ためしに、声のなき悲悼を蜩が覆うとしてみました。「夕焼け」◇千原ジュニア。稲穂波 合掌屋根を登りけり稲穂波 合掌の屋根を登らむ（添削後）一句一章なら、A: 稲穂波（が）合掌屋根を登っている（ようだ）。二句一章なら、B: 稲穂波が見えるよ。私は合掌屋根を登っているよ。という意味になります。作者は「A」のつもりで詠んだらしいけど、字面だけでは、どちらの意味なのか判別できない。比喩（擬人化）としても、ちょっと分かりにくい。また、最後の切れ字も、気づきの「けり」の用法とは、ややズレますね。かたや添削句も、一句一章か二句一章か判別しがたいので、語順を逆にして、合掌の屋根を登らむ稲穂波とするほうが明瞭になるはずです。「稲穂と合掌造り」◇キスマイ横尾。外苑はさやか 孤食のカチョエペペ外苑はさやか 一人のカチョエペペ（添削後）中七の「さやか」は「爽やか」の子季語で秋。下五の「カチョエペペ」は、チーズと胡椒のシンプルなパスタで、その店の味を知る基準のメニューだそうです。作者は「孤食」という語を、ポジティブな意味で使ったらしいけど、その意図はちょっと伝わりにくい。「スカジャン」▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.10.07

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  プレバト俳句。2024金秋戦予選Cブロックに異議あり？！

  清秋や海にマンタといるしじま 月白や温泉にいる吾と腫瘍 山の宿昭和のままの虫の闇 ひとすじの秋水ひとり旅とどめ 退職金一括金秋の四季島 秋麗作家と話す陶器市９月19日のプレバト俳句。先週にひきつづき金秋戦予選。Cブロックのお題は「一人旅」です。◇犬山紙子。月白や 温泉にいる吾と腫瘍月白や 旅の湯に吾あと吾わが腫瘍（添削後）この季語の選択はすごい…。月の出の前に明るく白んだ東の空。一般的には、名月を待ちわびる期待の季語ですが、この句の場合は、快癒への希望と不安がないまぜの心情で、乳房やお湯の白の暗示とも思えます。場面全体が乳白色になるように見える。中七の「いる」は、たしかに意味のない動詞だけど、「いる」の代わりに「入いる」を使って、月白や 温泉に入る吾と腫瘍と書けば、いくぶん映像的かもしれません。なお、「旅の湯」と書けば兼題に近づきますが、「温泉」と書けば湯治のニュアンスが出る。９月９日に手術だったようです。元気で何よりです。プレバト！見てくださった方ありがとうございました。ご心配おかけしてすみません！手術も終わり、もう退院してすっかり元気です💪千賀さんこうなったらCブロック背負って頑張ってください！！！！ https://t.co/y5iAURXqVx— 犬山紙子 (@inuningen) September 19, 2024◇キスマイ千賀。清秋や 海にマンタといるしじまこれが１位でしたが…原句は、前段が「海上」で、後段が「海中」の取り合わせに見える。さすがに海中が清秋ってことはないでしょ。たとえば、清秋の海や マンタのいるしじまと書けば、全体が「海上」の場面になりますが、全体を「海中」の場面にしたいのなら、清秋の海にマンタといるしじまと書くのが正解じゃないかしら？ちなみに、「～と～にいる」という構造は、犬山紙子の句と同じですね。作者がそこに「いる」のは当たり前だけど、「～といる」のは特殊なのかもしれません。追記：俳句では通常、一人称の「私」は省略できる主語だし、be動詞の「いる」「ある」は省略できる述語ですが、かりに中七・下五で、「私はしじまの海にいる」とか、「しじまの海にいる私」とか書くとすれば、それは主たる描写対象が私（作者自身）であり、その私が「いる」こと以外に何もしてない場合です。…ただし、その場合でも、「私」と「いる」の両方が必要かどうかは微妙。たとえば千賀の句は、「しじまの海にマンタと吾」と書けば、述語の「いる」は不要になるはずだし、逆に、犬山紙子の句は、「胸の腫瘍といる湯舟」のように書けば、主語の「吾」は不要かもしれません。◇武田鉄矢。山の宿やど 昭和のままの虫の闇山宿やましゅくや 昭和の色の虫の闇（添削後）前回も「昭和の子」だったし、武田鉄矢らしい作風ではあります。原句も悪くないと思いますが、「昭和だなあ」と詠みたい気持ちを、説明でなく映像にするのは難しいよね。◇清水アナ。秋麗あきうらら 作家と話す陶器市季語をふくめて、内容にひねりがない気はするけど、さほど悪い出来じゃないし、平場なら才能アリでもいいのでは？ためしに、歳近き作家 九月の陶器市としてみました。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥普通です！😂#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/vLBfxn4x7j— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) September 16, 2024◇中田喜子。ひとすじの秋水ひとり旅とどめひとすじの秋水 ひとり旅の果て（添削後）原句は一句一章で、《ひとすじの秋水（が）ひとり旅（を）とどめた》という内容なのだけど、最後の「とどめ」の意味が不明瞭。先生は、「風景の美しさ見て、旅を心にとどめた」と解釈したようですが、わたしは、「風景の美しさが自分をその場にとどめた」と解釈しました。…しかし、作者によれば、「不吉な予兆を感じて旅をやめた」という意味らしい。ポジティブな意味の季語を、ネガティブな意味で用いた是非も問われますが、かりに作者の意図に沿うのなら、ひとすじの秋水 旅先の不吉秋水のひとすじ旅を遮れりとでも書くしかありませんね。◇パックン。退職金一括 金秋の四季島退職の旅よ 金秋の四季島（添削後）原句は、前段が手段の説明だし、前後が因果関係になってます。退職金で「金秋」ってのも卑しいので、（金カネの秋みたいに見える！）せめて「錦秋」と書くほうが上品かもしれません。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.09.23

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  プレバト俳句。2024金秋戦予選ABブロックに異議あり？！

  削げし頬月下貪るパンの耳 ソーキ煮のとろ火見ている夜長かな 生きる為に飯を喰う外は蛍 一人めし半値太刀魚喰むいざや 夜半の秋ひとり味わうアルファ米 薄めたシャンプー朝冷のワンルーム 今日よりはひとり分なり秋の風 のろのろと包帯広げ干す秋夜 空の巣症候群のような夜長 母からの手紙無月の段ボール 追い焚きのできない１K夜寒かな９月12日のプレバト俳句。金秋戦予選です。Ａブロックのお題は「一人めし」。◇的場浩司。削げし頬 月下貪るパンの耳これが１位でしたが、さほど出来がいいとは思えない。上五で切れるのだとすれば、取り合わせが因果関係に見えてしまうし、上五が切れておらず、「削げし頬（が）月下（で）貪るパンの耳」という助詞の省略だとすれば、やや寸詰まりな感じです。助詞を省かずに、パンの耳かじる月下の削げた頬のような書き方もできるし、月の下 パンの耳食う削げし頬頬こけて月下にパンの耳を喰うのようなパターンもありえます。◇こがけん。ソーキ煮のとろ火見ている夜長かな３位でしたが、この句がいちばん形が整っていて、詩情も十分だったと思います。◇立川志らく。生きる為に飯を喰う 外は蛍生きる為に飯喰う 外は蛍（添削後）季語の「蛍」は、９月の句としてはやや季節外れな感じ。破調についても賛否あるでしょうが、あえて助詞「を」を外す意図は分からない。かえってリズムが悪い気がするのだけど…。◇水野真紀。一人めし 半値太刀魚喰はむいざや半値なる太刀魚ひとりいざ食はまん（添削後）原句の上五は、描写でなく状況説明ですよね。最後を「や」で締める形にも違和感がある。古語には、「いざや見ん」（さあ見よう）のような用法があるらしいのだけど、そこから考えても添削のほうが妥当でしょう。なお、以前の記事にも書きましたが、https://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/202402120000/「食む」という動詞を人間に用いるのは、個人的に違和感をぬぐえません。◇馬場典子。夜半の秋 ひとり味わうアルファ米傷心や ひとり秋夜のアルファ米（添削後）困憊や ひとり秋夜のアルファ米（添削後）お疲れ様アタシ 秋夜のアルファ米（添削後）中七「味わう」の情報が蛇足です。…とはいえ、以前も「失恋や」「空腹や」の例がありましたが、今回の添削も、上五で「傷心や」「困憊や」などと、状況説明を切れ字で詠嘆していて、これにもまた違和感をおぼえます。むしろ、困憊の秋夜 ひとりのアルファ米と書くほうがしっくりきます。Ｂブロックのお題は「一人暮らし」。◇森迫永依。薄めたシャンプー 朝冷のワンルーム最後の「ワンルーム」で、一人暮らしの秋の朝シャンだと分かる。そこから「シャンプーを薄めた理由」を想像させるし、ひんやりした清潔感も感じさせます。なにげない句またがりだけど、情報の選び方が的確なのですよね。◇柴田理恵。今日よりはひとり分なり 秋の風これも上手い。昨日までは複数人分の家事をしてたわけね。したがって、これはおそらく主婦の句であって、一人暮らしを始めた学生や社会人の句ではない、…ってことが分かります。離婚したとか、夫が単身赴任をはじめたとか、シングルマザーの子供が独り立ちしたとか、そういうことなのでしょう。◇皆藤愛子。のろのろと包帯広げ干す秋夜上五の「のろのろ」は、足を骨折した自分の動作だそうですが、わたしはてっきり、包帯を転がす様子の擬態語かと思いました。そのほうが独創的なオノマトペに見えます。◇森口瑤子。空の巣症候群のような夜長中七「ような」は必要なのかどうか。その是非がちょっと判断しがたい。作者自身が《空の巣症候群》ならば、空の巣の症候群の夜長かなのようにも書けるけど、原句の書き方だと、「夜長が空の巣症候群のようだ」という擬人化になるはずです。◇春風亭昇吉。母からの手紙 無月の段ボール秋の季語「無月」は、新月ではなく、曇天で月が見えないこと。段ボールのなかに手紙があるのなら、カットを分けて二句一章にする必要がない。むしろ、雲り月 母の手紙と段ボールのように書くのが自然じゃないかしら？◇清水アナ。追い焚きのできない１K 夜寒かな最後を「かな」で締める場合は、やはり途中で切らないほうがいいし、へたに途中で切ってしまうと、かえって取り合わせの近さが目立ちます。単純に、１Kの追い焚き出来ぬ夜寒かなと書けば解決するように思う。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥まだまだ勉強中！💪#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/2grIRsvXTz— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) September 10, 2024▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.09.16

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  プレバト俳句。お題「ケータリング」に異議あり？！

  風爽か豚骨臭のシーン８ 綿あめや葉月のかかと浮かせたる 秋時雨運ぶ弁当台無しに 前のスリム新米小盛り真似てみる 食の秋ケータリングで２キロ増え ゾンビらに取っておく差し入れの桃 ロケ終盤夜食に並ぶ研修医９月６日のプレバト俳句。お題は「ケータリング」。そもそも「ケータリング」って何？？番組の説明によれば、撮影現場でおなじみケータリング！温かい麺類や惣菜など、とにかくテンションが上がるスペース！…だそうですが、テレビ界の人間に「撮影現場でおなじみ！」などと言われても、一般の視聴者にはなじみがありませんよね。ケータリングは、英語「cater」（料理を調達する/賄う/提供する）の動名詞。辞書によれば、料理を家庭に配達すること。また、パーティーやイベントなどに出張し、客の要望に応じて料理を提供するほか、会場の設営・演出なども引き受けるサービス。Wikipediaによれば、《仕出し業との違い》自店舗で食事を調理して容器や食器に盛り付けたものだけを提供する弁当や出前に近い「仕出し」に対し、スタッフも含めて顧客の下に出向き、その場で調理・盛り付けをするためレストランに近い提供方法が「ケータリング」である。《オードブルとの違い》紙皿・紙コップなどの使い捨て容器でサービスを提供する「オードブル」に対し、陶器などのお皿で設置・撤収を行ったり、配膳や装飾などスタッフ付きのサービスを行うのが「ケータリング」である。企業サイトによれば、「ケータリング」とは、一般的に指定会場のテーブルセッティングから後片付けまでを担い、サービススタッフが常駐して、一番おいしい状態で料理を提供してくれるサービスのこと。「デリバリー」は、宅配や出前のように、料理のお届けのみを指す場合が多いようです。https://maxpart.net/column/case/…だそうです。◇大友花恋。風爽か 豚骨臭のシーン８はち作者によれば、撮影の休憩中にラーメンを食べたとの話。しかし、字面からは、むしろ「ラーメン屋のシーン」と読めます。そして、季語の「風爽か」と、脂ぎった「豚骨臭」との取り合わせ。滑稽句としてはユニークとも言えるけど、季語が台無しと思えなくもない。語順を入れ替えて、風爽か シーン８エイトの豚骨臭と二句一章の距離感を使う手もあります。◇星野真里。綿あめや 葉月のかかと浮かせたるケータリングの端に綿あめある葉月（添削後）詩情がありますね。中七「葉月のかかと」の表現も面白い。ふつうなら、綿あめに葉月のかかと浮かせたりと書くところですが、季語でない上五を「や」で詠嘆し、下五を連体形で止めたのが、ややイレギュラーな形です。下五の連体形については、名詞を省略する効果があると思うけど、上五で切る必然性はないので、綿あめに葉月のかかと浮かせたると書くのが正解じゃないかしら？◇城田優。秋時雨 運ぶ弁当台無しに弁当を運ぶ自転車 秋時雨（添削後）弁当を落としてしまった場面だそうです。上五で切れるのかが分かりにくく、「秋時雨を運んでくる弁当」とも読めてしまう。下五の「台無しに」も散文的な印象。先生は、「落としたかどうかは読み手に想像させればよい」と言ってしまたが、添削句を読んで、そこまで想像する人はいないと思います…。ためしに、配達が落とした弁当 秋時雨としてみました。◇藤井隆。前のスリム 新米小盛り真似てみる細身なる人真似新米を小盛り（添削後）以前は良い句も詠んでたのに、何故か、だんだん下手になってるよね…(^^;三段切れにも四段切れにも見えるし、内容的にも意味不明。作者の話によれば、＞ 「前」に並んでいた「スリム」な人が＞ 「新米」ごはんの「小盛り」を注文していたので「真似た」とのことですが、これを17音に収めるのは無理なのでは？作者が「真似た」という情報も、描写というよりは説明というべきだし、それこそ、「真似たかどうかは読者に想像させればよい」と思います。せいぜい、新米の小盛りを頼む痩せた人と書くのが精一杯じゃないかしら。◇熊谷真実。食の秋 ケータリングで２キロ増え楽屋への差し入れ多し 食の秋（添削後）内容が川柳じみてますが、意味が分かるぶんだけ藤井隆よりマシかな。添削のほうは、描写的に直したのはいいとしても、季語が近すぎるのは改めるべきですね。◇フルポン村上。ゾンビらに取っておく差し入れの桃差し入れの桃 ゾンビらにニ十切れ（添削後）ボツでしたが…けっして悪くない出来だと思う。後半の「差し入れ」で、ゾンビの正体が分かる仕組みですね。映画かもしれないし、お化け屋敷かもしれないし、仮装パレードかもしれませんが。先生は「取っておく」の叙述が雑だと批判。しかし、添削のように桃だけを描写するのでなく、ゾンビを演じてる人たちのために、それを「取っておく」気持ちが大事なので、その行動描写を雑だとは切り捨てられない。強いて欠点があるとすれば、「取る」「置く」「差す」「入れる」と動詞が続くところですが、「取っておく」が複合動詞で、「差し入れ」が名詞なのは明瞭だし、誤読や混乱をまねくほどではありません。◇梅沢富美男。ロケ終盤 夜食に並ぶ研修医ロケの撮影は、フィクションかノンフィクションかを問わないので、フィクションなら「研修医役の俳優」であり、ノンフィクションなら「本物の研修医」ってこと。どちらにも解釈できます。上五が季語ではないので、やや状況説明っぽく見えるのが難点です。◇清水アナ。今朝の秋 リハ後はコーヒー、メロンパン内容はいいと思うけど、形式面で問題になるとすれば、助詞「は」と読点「、」の是非ですね。前日までは冷たい飲み物だったのに、今朝は暖かいコーヒーを飲んだのでしょう。だとすれば、助詞「は」を使う必然性はあります。（わたしなら「の」を使いますが）一方、読点「、」がないと、見るからに三段切れっぽくなるし、「コーヒー味のメロンパン」みたいな誤解もされかねないので、あえて読点を入れた必然性も理解できる。もちろん一般論としては、「目には青葉、山ほととぎす、初鰹」みたいに書いたりする必要はなく、切れでないことが明らかなら、読点は入れなくてよいと思います。中七の「リハ」は、リハーサルのことでしょうが、リハビリと解釈するのも可能です。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥ギリギリでも最近好調！！🥳#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/eui1wqfPt9— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) September 2, 2024▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.09.09

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  プレバト俳句小中学生対決。お題「たまご」に異議あり？！

  休暇果つ焼豚玉子飯甘し 秋郊のビストロ放し飼いの軍鶏 きょうりゅうのしそんのたまごまくわうり 露葎槌の子誘く卵三つ 曾祖父の出征朱夏の卵焼き ゆで玉子ていねいに剥く台風夜 立秋のたまご水平線の色 ３秒でねれる星月夜のボタン ほの青き地鶏の卵秋の宿 なぜぼくは食べられないの星祭 黄身ふるる熱きふわとろ今朝の秋８月29日のプレバト俳句。今回は、小中学生との対戦。西村和子＆高野ムツオ＆井上康明が、審査員として参加してました。お題は「卵」。プレバト勢も、ちびっこ勢も、作者の意図と字面の印象がズレてる句が多かった。結果オーライで評価することも出来るけど、それは「まぐれ当たり」ともいえるわけだし、やはり作者の意図を正確に伝える技術は大事です。◇キスマイ横尾。秋郊しゅうこうのビストロ 放し飼いの軍鶏しゃも作者も、審査員も、兼題に沿って「卵料理」の話ばかりしてましたが、字面から想像されるのは「肉料理」のはずだよね。作者は「卵料理の高級感」を意図したらしいけど、むしろ読み手は「肉料理の野性味」を読み取ります。まあ、結果オーライではあるものの、名人としての表現力には疑問符がつきます。◇かりんちゃん（中３・大阪）。休暇果つ 焼豚玉子飯めし甘し中七の「焼豚玉子飯」は、愛媛県今治市のソウルフードだそうです。大阪の子なのに愛媛の料理も知ってるのね。でも、地元の人でなければ、夏休みの終わりにそれを食べることの詩情は、なかなか共感しにくいかもしれません。◇千原ジュニア。露葎つゆむぐら 槌の子つちのこ誘そびく卵三みつ露葎 槌の子誘おびきだす卵（夏井添削）。子供相手の対戦だってのに、しかも俳句の内容も子供時代の回想だってのに、「むぐら」だの「そびく」だのと、やたらに難しい言葉ばかり並べて、字面と内容が噛み合ってませんね。漢字の「ツチノコ」もはじめて見ましたが、難読な漢字だらけの俳句にしたせいで、子供のファンタジーの面白さを損なってる。また、審査員も言ってたとおり、（たとえそれが実体験だったとしても）卵が「３個」である必然性は薄い。きっとツチノコは１匹で来るのだろうから、卵は３個も要らないよね…っていう。◇内藤剛志。ゆで玉子ていねいに剥く台風夜よゆで玉子ていねいに剥く台風裡り（西村添削）ゆで玉子ていねいに剥く野分の夜（高野添削）台風の夜や ていねいに剥く玉子（夏井添削）添削されましたが、いままでの内藤の句でいちばん良い出来です。屋外の暴風と、屋内の静けさ。家屋に閉じ込められた長い夜の沈黙が伝わってくる。◇ふみかちゃん（小２・埼玉）。きょうりゅうのしそんのたまご まくわうりてっきり、「真桑瓜は恐竜の子孫の卵のようだ」という比喩かと思いきや…作者の話によると、恐竜の子孫にあたる鶏の卵があって、それを真桑瓜に取り合わせた句なのね。審査員も、すこし誤読してた感じです。◇かいと君（小３・兵庫）。立秋のたまご 水平線の色こちらは、ふみかちゃんとは逆で、「卵」と「海」との取り合わせかと思いきや…作者の話によると、海が見えてるわけじゃなく、「卵の色が海のように青い」という比喩らしい。審査員も完全に誤読してましたが…まあ、結果オーライでしょうか。ちなみに、かいと君は、３秒でねれる星月夜のボタンという過去句も紹介されてました。押す「ボタン」ではなく、服の「ボタン」を触りながら寝るのだそうですが、ファンタジックで面白い内容だし、９才にして破調を使ってるところが侮れません。◇梅沢富美男。ほの青き地鶏の卵 秋の宿奇しくも、かいと君と同じで「青い卵」を詠んでる。ネットで知らべたら、青い卵を産むのは南米チリの鶏だけらしい。日本でも普通に流通してるんでしょうか？？なお、季語の「秋の宿」は歳時記にも載ってますが、作者の意図した心情を伝えるならば、あえて「宿の秋」と書いてもいいと思います。◇さなちゃん（中１・愛媛）。曾祖父の出征 朱夏しゅかの卵焼き作者によれば、自分が生まれる前の過去に想いを馳せ、「曾祖父は出征の日に卵焼きを食べただろう」と想像したようです。しかし、字面からは、前段が《昔話を聞いた場面》後段が《現在の食卓の場面》という取り合わせとして読めるし、実際、そのように読まなれば、季語の時制が過去になるので鮮度が落ちます。なお、中国の五行思想では、一年の四季や、人生の季節を、「青春」「朱夏」「白秋」「玄冬」…のように表現するそうです。作者は、季語の「朱夏」に、《夏の太陽》《戦争の血》《日の丸》などのイメージを重ねたうえで、「shu」「shu」の頭韻も踏んだとのこと。読み手しだいでは、卵の黄身の《赤み》とか、出征の《赤紙》を想像することも出来ます。◇中田喜子。黄身ふるる 熱きふわとろ 今朝の秋三段切れなのだけど、上五・中七の「黄身ふるる／熱きふわとろ」は、（虚子の「何色と問ふ／黄と答ふ」のように）一連の流れを動画的に描写したようにも見えます。しかし、作者の話によれば…生卵の「ふるる」が、炒り卵の「ふわとろ」に変化したのではなく、あんかけ卵の「ふわとろ」の上に、別の生卵の「ふるる」を落としたのだそうです。したがって、内容的にも三段切れ！また、作者は「頭韻を踏んだ」と言ってるけど、擬態語の「ふ」を並べた程度では韻とも呼べない。◇すばる君（小５・岩手）。なぜぼくは食べられないの 星祭字面からは、中七の「食べられない」が、可能態か受動態かを判別できません。かりに可能態だとしても、何を食べられないのかが分からない。作者自身は、「卵アレルギー」のことを詠んだそうですが、審査員の西村和子は、「貧困で飢えた子供」との解釈をしてました。一方、わたしは、可能態ではなく受動態と誤読したのよね。岩手県の子が「星祭」を詠んでるとあって、てっきり宮沢賢治的な意味で、「食べる者」と「食べられる者」の、食物連鎖の悲しみを仏教的に表現したのかと。◇清水アナ。秋風の自転車 卵二個割れた口語の強みがありますね。過去形も句またがりもまかり通るから。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥すごい勢いで成長している…！😳#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/z71tSAkUDo— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) August 26, 2024 ▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.09.02

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  プレバト俳句。お題「幼少期の写真」に異議あり？！

  夕芒祖母の黄ばんだひらがな帳 夏シャツのよごれそれぞれ昭和の子 星明かりほどの重さの子に汗疹 祖父に兄縛られしこの柿の木や 波飛沫母笑みて抱く裸の子 父と子の季節短し晩夏光 クラゲ刺す男言葉の課長の娘 秋彼岸お供え物が気になる子８月22日のプレバト俳句。お題は「幼少期の写真」。◇森迫永依。夕芒ゆうすすき 祖母の黄ばんだひらがな帳いやあ…、素晴らしすぎてちょっと。たしかに戦前生まれだったりすると、読み書きの出来ない老人は結構いるし、仮名を書くのがやっとの人も珍しくない。でも、作者の話によれば、祖母が「中国人だから」という理由らしい。そういえば彼女は日本と中国のハーフだもんね。その話を聞くと、ますます味わいが増します。陳凱歌の映画が「黄色い大地」だったり、中田喜子にも「黄さん」の句があったので、中国を「黄」の字が象徴してるようにも思う。黄という文字は「光」と「田」の含意文字で、光り輝く田圃の色であり、黄色は自然の中で生命の輝きを感じさせる色といえよう。 古代中国で確立されたといわれる五行思想では、黄は「木、火、土、金、水」の真ん中の「土」にたとえられている。国の源を作った三皇五帝伝説において、第一と崇められた黄帝は、人民の文明生活に大いに寄与したといわれ、神話的伝説の王として祭り上げられた。中国では黄色は戦国時代まで皇帝の色であり、最も高貴な色として尊ばれたのである。http://library.city.urayasu.chiba.jp/special/200910/page_6.html描いてるのは、「夕芒」に取り合わせたささやかな一場面だけど、その背景に空間の広がりと歴史の奥行きを感じさせます。わたしにいわせれば、もう現時点で十分すぎるほど「名人級」だと思います。◇武田鉄矢。夏シャツのよごれそれぞれ 昭和の子これも句材は面白い。中七の「それぞれ」には具体性がなく、描写性という点で疑義がつきかねないけど、全体をセリフ形式の句ととらえれば、「れ」「れ」「れ」の脚韻とも相まって、とぼけた味わいを醸してると思います。◇清水アナ。秋彼岸 お供え物が気になる子先生の指摘どおり、「お供え物が気になる子」は説明的ですが、ほぼ同じ内容でも、「お供え物を気にする子」と書けば、いくぶんか描写的になるし、「お供え物を欲しがる子」と書けば、もっと描写的になります。そして、「秋彼岸」と「お供え物」が近いので、季語をすこし離せば改善できる。ためしに、初紅葉 お供え物を欲しがる子としてみました。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥前回に続き今回も...😭#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/UiNMOzjywh— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) August 19, 2024◇フルポン村上。星明かりほどの重さの子に汗疹あせも頼りなげな星明かりのように、まだ覚束ない重さの赤ちゃんなのですね。その「星明り」は秋の季語ですが、この場合は比喩なので、主たる季語は夏の「汗疹」です。…とはいえ、夏と秋のイメージが混在する感は否めない。しかも、秋の季語としての「星明り」は、月にも劣らぬほど明るいわけだから、俳句的にいうところの「星明かりほどの重さ」が、どれほどの重さを意味するのか、やや読み迷わせます。その点が、ちょっと引っかかる。◇千原ジュニア。祖父に兄縛られしこの柿の木や祖父が兄縛りし柿の木の夕焼ゆやけ（添削後a）祖父が兄縛りし柿の木よ秋よ（添削後b）原句はまず、「祖父に兄」という上五の叙述に「？」となります。下五にかんしても、切れ字「や」で締めるイレギュラーな手法が、さほど効果的とは思えないですね。そして、先生の解説によれば、「柿」は秋の季語だけど、「柿の木」は季語にならない、とのことです。…とはいえ、（添削後a）では、夏の「夕焼」を詠んだ句に直してるものの、正直「柿の木の夕焼」って何？？って気もするし、（添削後b）では、「秋」を詠んだ句に直してるものの、さすがに「柿の木」と「秋」の重複感が否めない。ためしに、７・５・５の破調ですが、兄を縛りし祖父の木に柿実るとしてみました。◇春風亭昇吉。父と子の季節短し 晩夏光１ランク昇格でしたが…内容が抽象的で描写性に乏しく、言ってることも凡庸の極み。わたしなら１ランク降格です。◇的場浩司。波飛沫なみしぶき 母笑みて抱く裸の子母の抱く裸子はだかごは吾ぞ 波飛沫（添削後）季語は「裸子」で夏。上五の「波飛沫」が季語じゃないので、ややイレギュラーな形式です。わざわざ「母抱く子」と書かずとも、母が抱くのは子であり、子を抱くのは母だろう…と思えるし、中七「笑みて」にも蛇足感があります。一方、添削句のほうは…かりに過去の場面を詠んだ句なら、それにつれて季語の鮮度も落ちますよね。むしろ、《眼前の母子を過去の自分に重ねて幻視した》と解釈すべきかもしれません。◇水野真紀。クラゲ刺す男言葉の課長の娘こ刺されたるクラゲ罵る課長の娘（添削後）上五の「クラゲ刺す」は終止形で切れてるのか、連体形だとしても、どこに掛かるのか分かりにくい。あえて「課長」と書くことの効果もいまいち不明。作者によれば、「父は忙しくて休みがなかなか取れなかった」とのことですが、その話を「課長」の二字から読み取るのは無理です。それどころか、へたに「課長」などと書いてしまったら、部下か上司の視点で詠まれた句のように見える。かたや、先生の添削も変ですよね。クラゲが刺されたことになってますｗｗ…以下の情報を、すべて一句のなかに詰め込むのは不可能なので、せめて２つの句に分けるほかありません。A: 父のたまの休みに行く海は季節外れだった。B: クラゲだらけの海で娘が話すのは男言葉だった。A を娘の視点で詠むなら、父と行く海は水母くらげのあまた浮きのように書けるし、B を父の視点で詠むなら、海月くらげの瀬 娘は男言葉なりのように書けます。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.08.26

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  プレバト俳句。お題「かき氷」に異議あり？！

  山積みのプリント救いのかき氷 餅飯殿にも賑はひ戻りかき氷 まどろみの友は臨月夏氷 炎ゆる雲ボール回した帰り道 口元や甘いドラキュラかき氷 高原の氷菓エスプーマの瑞煙 秋淋し宇治金時のほろ苦く 駄菓子屋は今日までだってかき氷８月15日のプレバト俳句。地震の影響で一週ズレましたが、お題は「かき氷」です。◇玉井詩織。山積みのプリント 救いのかき氷山積みのプリント置いてかき氷（添削後）山積みのプリント終えてかき氷（添削後）原句は中八の句またがり。「救いの」が描写ではなく説明なので、これは添削のほうが妥当です。◇辰巳琢郎。餅飯殿もちいどのにも賑はひ戻りかき氷餅飯殿に戻る賑はひ かき氷（添削後）奈良の「餅飯殿」なる地名は初耳でした。まるで平安時代の御馳走邸みたいな名前ですが、もちめしでん…じゃないんですね(笑)。原句は７・７・５の字余り。助詞の「も」で言外のことまで説明するのは、やはり描写の範囲を超えてるので、これも添削のほうが妥当です。◇野村麻純。まどろみの友は臨月 夏氷これも描写的に書くならば、臨月の友のまどろみ 夏氷となるわけですが、原句は、友をいたわる作者の心のセリフと読めるので、これはこれでありかなと思います。ちなみに、作者は短大で俳句や短歌を学んだとのこと。それで大河の「さわさん」役に起用されたのかしら？さわさんのモデルは、行きめぐり逢ふを松浦の鏡には誰をかけつつ祈るとか知ると詠んだ筑紫の君ですよね。◇Aぇ! 佐野晶哉。炎ゆる雲 ボール回した帰り道夕焼ゆやけ雲 ボール回した帰り道（添削後）夕焼や ボール回した帰り道（添削後）37点の才能ナシ。夕焼雲の意味で「炎ゆる雲」と書いたのは、まあ無理もないかなあと思うけど、それより不可解なのは、野球のボールと台所のボールを掛けたって話。帰り道のキャッチボールと、帰宅後に回し食いしたかき氷とを掛けて、「ボール回した帰り道」と書いたらしい。しかし、読み手にはまったく伝わらない。なんか上達を見込むのが難しそうな才能ナシです。かき氷をボールで食べる場面に絞るなら、削氷けずりひをボウルに盛って友と食う野球の要素を取り入れるなら、友と分ける野球のあとのかき氷って感じでしょうか。◇ずん飯尾。口元や 甘いドラキュラ かき氷口元は甘いドラキュラ かき氷（添削後）原句は三段切れです。「甘いドラキュラ」も意味不明。ギリ凡の45点だけど、これも才能ナシでしょ！作者の話によれば、口の周りが苺シロップだらけの子供を詠んだらしい。しかし、字面だけでは隠喩かどうかも分からない。添削句は「口元は甘いドラキュラ」と書いてますが、それでも意味が明確になったとは言えない。苺シロップの味の話ではなく、甘い顔だちのドラキュラとも読めるし、甘い性格のドラキュラとも読めるからです。直喩で書けば、ドラキュラのごと口赤し かき氷削氷や ドラキュラのごと口赤くのようになりますが、隠喩で書くならば、口染めた氷いちごの吸血鬼みたいな書き方もあるかな。◇こがけん。高原の氷菓 エスプーマの瑞煙ずいえんエスプーマの瑞煙 高原の氷菓（添削後）１ランク昇格でしたが、梅沢の意見と同じで、わたしならボツです。読んだだけでは、隠喩かどうかも分からないし、何が何を比喩してるのかも分からない。「瑞煙」とは雲のことで、「エスプーマ」とは泡のことですが、《高原の雲が泡のようだ》と言ってるのか、《氷菓の泡が雲のようだ》と言ってるのか。原句でも分からないし、添削句ではいっそう分からない。…なお、俳句の世界では、「氷菓」と「アイスクリーム」を同一視してますが、一般的には別のものだというべきだし、まして、かき氷とは別のものだと思います。ためしに直喩で、削氷に瑞煙のごとエスプーマとしてみました。◇梅沢富美男。秋淋し 宇治金時のほろ苦く秋淋し 宇治金時のほろ甘く（添削後）これも微妙。作者はかき氷のことを詠んだわけですが…宇治金時というのは、一義的には小豆のことであって、かき氷のことではありません。百歩ゆずって、「夏の宇治金時」と書けば、抹茶シロップのかき氷とも解釈できるけれど、「秋の宇治金時」となると、さすがに小豆という解釈にしかならないと思う。そして「小豆が苦い」となれば、それはもう抹茶の苦さじゃないので、せいぜい心情的な苦さと解釈するほかない。添削のほうは、小豆の句としてなら成立してますが、小豆は秋の季語なので季重なりかもしれません。たとえば夏の句として、日暮れれば氷金時ほろ苦しのように詠む方法もある。それなら「抹茶の苦さ」という解釈も可能です。◇清水アナ。駄菓子屋は今日までだって かき氷かき氷を出す駄菓子屋があるんですねえ。わたしの近所にそんな店はなかったな。地域にもよるんでしょうか？先生は「駄菓子屋」と「かき氷」が近いというけど、わたしはそんな風にも感じなかった。全体が伝聞のセリフ形式で書かれてるので、季語の映像がやや弱いかもしれません。たとえば倒置法の句またがりで、食べ納めたり 駄菓子屋のかき氷のようにも書けます。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥次がんばりましょう！💪#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/l3iK6nrMWW— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) August 5, 2024 ▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.08.19

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  プレバト俳句。お題「秘密基地」に異議あり？！

  秘密基地夏夕暮れに母の声 冷蔵庫の奥プリンの秘密基地 風薫る放課後今日も秘密基地へ まるで秘密基地博士の夏舘 ケーナの音麦の風吹く秘密基地 弟に秘密の秘密基地真夏 少年の空蝉残る秘密基地 秘密基地水風船のかけらかな８月１日のプレバト俳句。お題は「秘密基地」。名人＆特待生の査定でしたが、そのわりには平凡な発想の句が多く、先生の添削も例によってイマイチでした。◇フジモン。弟に秘密の秘密基地 真夏中七は「内緒の」とも書けますが、あえて「秘密」を重ねて修辞上の面白さを狙った形。それを面白いと思うかどうかは選者しだい。◇水野真紀。秘密基地 夏夕暮れに母の声母の声 夏夕暮れの秘密基地（添削後）さほどオリジナリティはないけど、まあ及第点って感じでしょうか。助詞「に」は時間の説明に見えるので、これは添削案のほうが妥当かな。追記：助詞の「に」は、《３時に会う》のように時間の説明に使われる場合と、《公園にいる》のように空間の描写に使われる場合がある。《夕暮れに》というのは時間の説明とも空間の描写とも解釈できますが、原句の「夕暮れに母の声」は、たとえば《月に雁》のような背景の描写と解釈するのが普通かなと思う。映像を背景にして音声が聞こえてくるってことですね。そう考えると「説明的」との批判は当たらない気もします。◇犬山紙子。冷蔵庫の奥 プリンの秘密基地冷蔵庫の奥にプリンの秘密基地（添削後）これは句材がユニークでした。なお、先生は、兼題の「秘密基地」を、比喩として使ったことを褒めましたが、そもそも「秘密基地」って比喩なのよ…。◇森口瑤子。まるで秘密基地 博士の夏舘なつやかた青蔦あおつたの舘 博士の秘密基地（添削後）これも句材は面白い。原句のままでも悪くはないけど、「秘密基地 ＋ 博士」から連想されるガチャガチャした感じが、季語「夏舘」のイメージに相入れない、…との梅沢や先生の解釈も分からなくはない。実際、作者自身もそういうイメージだったらしい。しかし、「博士の夏舘」がガチャガチャした場所とは限らない。のみならず、子供の秘密基地だって、かならずしもガチャガチャした場所とは限らないのよね。ためしに、秘密基地のごと男爵の夏舘としてみれば、ちょっとイメージが変わるはずです。…それはともかく、先生の添削案はまったくいただけない！二句一章にする意味がなくなってるし、そもそも、「博士の秘密基地」などと書いたら、それはもう子供の遊び場じゃなくて、極秘実験場みたいな意味になるはずです。つまり、先生は、（犬山紙子の解説を聞いても分かるとおり）もともと「秘密基地」が比喩だという事実を、完全に失念してるのですね。◇中田喜子。ケーナの音ね 麦の風吹く秘密基地先生は、「ケーナの音」が「麦の風」に乗ってくるようだと、この取り合わせを肯定的に解釈したうえで、動詞「吹く」の必要性も認めましたが…わたしは、「ケーナの音」と「麦の風」の取り合わせは、ややイメージとして重複してて、いまいち二物衝撃になってないと思う。たとえ二句一章にするとしても、「ケーナ」と「風」はワンカットにまとめて、（季節は変わってしまいますが）南風はえに乗るケーナの音おとや 秘密基地のような形のほうがいいんじゃないかしら？さらに一句一章にまとめるなら、ケーナの音ね秘密基地まで南風に乗りとも出来なくはない。◇梅沢富美男。少年の空蝉残る秘密基地作者も、先生も、「少年が大人になっても空蝉だけが残ってる」みたいな話をしてましたが、そんな長い年月がたっても蝉の殻って残ります？…それはそうと、フジモンも言ってたように、「少年のものじゃない秘密基地の空蝉があったら持ってこい！」と、わたしも思います。たんに、蝉の殻だけが残った秘密基地と書くほうがマシじゃないですか？◇皆藤愛子。風薫る放課後 今日も秘密基地へ風薫る ルミちゃんと行く秘密基地（添削後）風薫る 今日は行けない秘密基地（添削後）原句は、内容が平凡すぎてボツ。その一方、添削案のほうは、季語が映像化されないまま浮いてる。しかも動詞の終止形が連体形に見えるので、せめて「薫風や」にすべきですよね。しかし、それ以前に、この季語自体が８月の句としては時期遅れでもある。それこそ、映像的な夏の季語を取り合わせるなら、空蝉や 今日は行けない秘密基地とでもしたほうがいい。◇清水アナ。秘密基地 水風船のかけらかな内容にはオリジナリティがあるけど、二句一章を「かな」で締める形はぎこちない。たんなる字数合わせにも思えるし、詠嘆というより疑問のようにも見えてしまう。切れ字の「かな」は使わずに、残骸の水風船や 秘密基地とするほうがマシかもしれません。一句一章の内容と考えれば、秘密基地に水風船の残骸と破調の17音にも出来る。／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥絶好調！🎊✨ゆっくり成長している🚶‍♀️#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/pBUyn9vIxd— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) July 30, 2024▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.08.05

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  プレバト俳句。お題「ラーメン」に異議あり？！

  前座二年目具のない冷やし中華 空蝉や雷紋消ゆる鉢の底 盆の月ラーメンの香に父偲ぶ らあめん屋外の蝉まで舌鼓 麺の神汗に塗れたかたつむり 味玉の尻に凹みや夏の夕 夜の秋や色紙だらけのラーメン屋 弟のメンマは兄へ盆の月７月25日のプレバト俳句。お題は「ラーメン」。MBS「プレバト！！」＃457 後編「スクラッチアートでビックリの才能が出現★俳句は“ラーメン”で一句！」#TVer #プレバト @prbt_officialhttps://t.co/bPwsXX2ynB— TVer【公式】 (@TVer_info) July 25, 2024◇蝶花楼桃花。前座二年目 具のない冷やし中華前座二年目 具のない冷やし中華かな（添削後）添削句は、７・７・５で後段の調子を整えてるけど、二句一章を字余りにしてまで「かな」で締めるよりも、原句のままのほうが形としては整ってます。◇アンミカ。盆の月 ラーメンの香に父偲ぶ盆の月 かのラーメンの香よ父よ（添削後）例によってリフレインを用いた添削。まあ、とくに異論はありません。◇清水アナ。弟のメンマは兄へ 盆の月言葉の経済効率のよさが上手く機能しましたね。お盆に親族が集まって店屋物を取ったのかしら？／📣木曜、夜7️⃣時からは #プレバト !!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥オッケーです！🥳#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/1AIEN7RHIr— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) July 23, 2024◇岡田紗佳。らあめん屋 外の蝉まで舌鼓店外は蝉 ラーメンに舌鼓（添削後）梅沢が言ったように、＞ ラーメンだけでなく蝉まで食ってしまったみたいな解釈もありえるけど、ふつうなら、＞ 私がラーメンに舌鼓を打つように＞ 蝉も樹液を吸って舌鼓を打ってるといった解釈になるはずです。しかし、作者の説明によると、＞ 蝉まで「美味しい！」と鳴いてるように聞こえる…という心象を詠んだらしい。安易な擬人化もさることながら、自分が意図したことを描写しきれてない。しっかり聴覚情報に焦点を当てて、擬人化の要素もすこし加えるとすれば、ラーメンをすすれば蝉の囃しけりのように書けます。◇ペナルティ・ヒデ。空蝉や 雷紋消ゆる鉢の底空蝉や 雷紋あせる鉢の底（添削後）まったくもって意味不明な句！なぜこれが才能アリなの？字面からは、＞ 一方に、蝉の抜け殻があり、＞ 他方に、底の雷紋が消えた丼がある…という取り合わせに見える。そもそも、作者がどこにいるのか分からない。ドンブリの縁じゃなくて、ドンブリの底に雷紋がある理由も分からない。その雷紋がなぜ消えたのかも分からない。作者の説明によると、＞ 雷紋の消えたラーメンの丼が屋外に捨てられており、＞ その底には何故か蝉の抜け殻が入っていたという場面らしいのだけど、そんな状況はまったく見えてきません。形式が内容に一致してないからです。たとえば前回の、ラッシュ降り消残る皺や 麻スーツも、形式と内容が不一致だったのですが、こちらはほとんど誤読の惧れがありません。しかし、本作を二句一章にしたら、ほぼ誤読されるはず。作者のいう場面を描写するなら、空蝉が雷紋のなき鉢底に…のような一句一章にすべきです。無論、そう書いたとしても、「なぜ丼のなかに蝉の抜け殻？？」との謎は残るし、それこそ梅沢が言ったように、「蝉まで食ってしまった」ように見えるけど、それが実景だというなら仕方がない。まあ、雷紋の描写さえ諦めれば、捨てられたラーメン鉢に蝉の殻のように書けるし、そのほうが不用意な誤読は避けられます。◇勝俣州和。麺の神 汗に塗まみれたかたつむり麺の神と呼ばれて汗にまみれけり（添削後）字面だけを読むと、＞ 一方に麺の神がいて、＞ 他方に汗まみれのカタツムリがいる…ということになる。もっとも、カタツムリは汗をかかないので、人間の汗がカタツムリの上に落ちた…という解釈になるでしょうが。兼題は「ラーメン」だってのに、セミまで食ってしまったとか！カタツムリが這ってたとか！気持ちの悪い句が多すぎますね！！しかし、作者の話によれば、＞ ラーメンの神様はカタツムリのようにひたむきに前進しつづけたという比喩表現だったらしい。安易な比喩もさることながら、これもやはり、一句一章で書くべきところを、二句一章にした結果の失敗といえる。他方の「神」にかんしては、比喩というよりも尊称だろうから、引用符などで括ればいいかなと思います。ためしに、厨房の汗にまみれる"麺の神"としてみました。◇フルポン村上。味玉の尻に凹みや 夏の夕中七の助詞は、「尻の」とせず「尻に」としています。食べようとして取り上げてみたら、卵の底に凹みを見つけた…というニュアンスかな。タレがしみた茹で卵の色が夕景の色に重なって、全体的にノスタルジックな情景ですね。◇梅沢富美男。夜よの秋や 色紙しきしだらけのラーメン屋暑さの一段落した夏の夜に、多くの人々に愛されてきたラーメン屋へ。全体的に落ち着きを感じさせる情景です。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.07.29

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  プレバト俳句。お題「夏の満員電車」に異議あり？！なぜ「帰省」は夏の季語なのか？

  電車降り夜空に息を吐く溽暑 帰省子のデッキに立ったまま眠る 各停の列車冷房逃げていく ラッシュ降り消残る皺や麻スーツ 止まらない揺れる想いと脇汗が メイク落ち極暑の車窓 あんた誰？ 飛んできた謎の水滴梅雨であれ 幼子を守る隙間に青田風７月19日のプレバト俳句。お題は「夏の満員電車」。◇清水アナ。各停の列車 冷房逃げていく句材として、＞ 各駅停車だと冷房が逃げるよねえ。…と詠むだけなら川柳かな。俳句の背景ではあっても主題とは言いがたい。ためしに、冷房の逃げる各停 坊主の子としてみました。／📣木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥オリジナリティ難しい😭#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/790CXvYRyR— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) July 15, 2024◇山田邦子。メイク落ち極暑の車窓 あんた誰？極暑なる車窓 メイクの落ちし吾われ（添削後）これも原句は川柳ですね。かたや添削句のほうは、「極暑なる車窓」って言い方に違和感がある。暑いのは「車内」であって「車窓」ではない。さらに、季語に「暑し」「汗」などを選ぶと、取り合わせが因果関係になってしまうので、すこし離す必要がありますよね。ためしに、梅雨明の車窓にメイク落ちし吾としてみました。◇Hey! Say! JUMP薮宏太。幼子を守る隙間に青田風子が潰れそう 満員の冷房車（添削後）作者いわく、＞ 幼子のために確保した電車内の僅かなスペースに＞ 青田風のようなエアコンの冷気が流れ込む…という様子を詠んだらしい。しかし、字面からは、電車内の場面とは分からないし、人の隙間ではなく隙間風のように見える。季語の「青田風」を比喩に用いたのも失敗。かたや添削句のほうは、原句の意図とは異なる改作だし、やはり取り合わせが因果関係になってます。作者の意図を17音で表現するのは困難ですが、ためしに、隙に立つ子は涼しげな満席車としてみました。◇紅しょうが稲田。止まらない 揺れる想いと脇汗が脇汗の滂沱 想いは揺れている（添削後）原句も、添削句も、字面だけでは電車内とは分からない。なお、「冷や汗」は季語じゃないと思うけど、精神的な緊張から来る「脇汗」も、夏の季語になりうるのかどうか微妙です。ためしに、通学の君と相席 止まぬ汗 としてみました。◇KEIKO 。飛んできた謎の水滴 梅雨であれ満員電車 水滴は汗か梅雨か（添削後）これも原句には電車の描写が欠けてる。しかし、それ以前の問題として…梅雨は飛んできたりしないし、電車のなかでは雨も降りません。その意味でいえば添削句も意味不明です。ためしに、満員の電車に汗の雨と降るとしてみました。◇金子恵美。ラッシュ降おり消け残る皺や 麻スーツ麻服にラッシュの皺の残りけり（添削後）原句は、「降り消残る」と動詞が続くのが難点かな。そして、中七で切れてるけど内容は一句一章です。これは倒置法とも解釈できますが、芭蕉の「最上川」と同じように、明治以前のシステムで詠んだとも解釈できる。誤読の惧れはないので、原句のままでもいいとは思うけど、先生はやはり一句一章に直してますね。そのほうが形式と内容が一致する。◇的場浩司。電車降り夜空に息を吐く溽暑電車降り夜よるへ溽暑の息を吐く（添削後）原句も悪くはないけど、これは添削のほうが一枚上手でした。◇梅沢富美男。帰省子のデッキに立ったまま眠る帰省子か デッキに立ちしまま寝るは（添削後）先生は、「見ただけじゃ帰省子とは分からない」と言って倒置法の疑問形に直しましたが、…これは原句のままでもよいのでは？？わたしは以前、二月の焼肉屋 涙の受験生という清水アナの句に対して、「見ただけじゃ受験生とは分からない」と書きましたが、https://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/202402120000/それは制服の若者がいたとしても、１年生か２年生か３年生かは分からないから。しかし、夏休みに満員の下り列車に乗ってるのは、ほとんどが帰省客なのだから、そこを疑問形にしたら、かえって不自然です。◇なお、昔から世間では、盆と正月に帰省する人がほとんどだと思うけど、なぜか「帰省」は夏の季語で正月の季語ではなく、他方で「お盆」は秋の季語になっている。つまり、俳句の世界で「帰省」は盆でも正月でもないってこと。その理由は謎ですが、もしや「バカンス」の訳語のつもりだったのでは？？…などと考えてしまいます。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.07.22

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  プレバト俳句炎帝戦「好きな観光地」その２。コウノトリは「鴻」か「鸛」か？

  夏暁の鴻の湯鴻の白冴えて 能登は虹一棟貸しの露天風呂 雪渓のピザ屋品川ナンバー来 向日葵を抜けると海や走り出す 黴臭いホテルだけど海がデカい 油照り影が溶け出す中田島 渡月橋の騒き干からびた蜥蜴 スキットルの固き四角や片陰り 夏を追う叡電の影チャリの影 USJセットファサードの片陰 カタカナの魚ばかりや市薄暑７月11日のプレバト俳句。夏の炎帝戦2024。お題は「好きな観光地」。つづきの「その２」です。◇清水アナ（兵庫・鴻の湯）。夏暁の鴻こうの湯 鴻の白冴えて豊岡市城崎きのさきの「鴻の湯」は、コウノトリ伝説のある温泉だそうです。浜田も清水アナも兵庫出身だから地元ですね。絶滅したコウノトリに想いを馳せたのかしら？固有名詞の「鴻の湯」は、コウノトリ伝説にちなんだ名称だと思うけど、一般名詞の「鴻」というのは、むしろオオハクチョウのことを指すようです。もし「白鳥」なら冬の季語になってしまう。芭蕉の句には、鸛こうの巣に嵐の外の桜かながあるのですが…コウノトリを漢字で書くなら、本来は「鴻」ではなく「鸛」なのですね。ただし、清水アナの句は、あくまで「鴻の湯」の「鴻」なのだから、オオハクチョウではなくコウノトリだ、…という解釈も成り立つかもしれません。とはいえ、そもそも「鴻の湯」の伝説を知らない人が読めば、やはりオオハクチョウの句と誤読する惧れがある。また、下五「冴ゆ」も冬の季語になりえるので、そこでも季重なりと見なされる惧れはあるかも。絶滅したコウノトリを幻視するなら、夏暁の鴻の湯 鸛こうの白き羽のように詠んでもいいと思うけど、あくまで実景を詠むなら、城崎の夏や オブジェの鸛こうのとりみたいな感じでしょうかね。自然の生命についての句と見れば、志賀直哉の小説へのオマージュっぽくもなる？ 📢7/11(木)夜6️⃣時3️⃣0️⃣分からは #プレバト !!※夜7️⃣時までは一部地域清水アナが次回のお題に挑戦！🔥悩ましい〜🤔#清水チャレンジ#夏井いつき 先生#俳句 pic.twitter.com/F6KLXM2e5r— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) July 8, 2024◇キスマイ横尾（石川・能登）。能登は虹 一棟貸しの露天風呂通常なら「能登の虹」と書くべきだけど、被災地への希望を込めて、あえて助詞「は」を使ったともいえます。◇キスマイ横尾（長野）。雪渓せっけいのピザ屋 品川ナンバー来く犬山紙子が言ったように、都会から雪山へ行くまでの物語が見える。横尾は山が好きだよね。函嶺のスイッチバック 朝燕という句もありました。雪山にピザ屋はミスマッチな気もするけど、長野にそういう店が実在するのかしら？？そういえば村上にも冬のピザ屋の句があったね。◇立川志らく（静岡・中田島砂丘）。油照り 影が溶け出す中田島二句一章ですが、「油照り」と「影が溶ける」は因果関係なので、二物衝撃になっていません。形式的にいえば、炎天に影の溶け出す中田島のような一句一章にするほうが整う。◇立川志らく（京都・渡月橋）。渡月橋の騒ぞめき 干からびた蜥蜴とかげ遠景と近景の対比。季語の蜥蜴は死んでいる。しかし、「生」と「死」の対比というよりは、渡月橋を往来する人々のにぎわいと、蜥蜴も干からびるほどの強い日差しが、むしろ「生」と「生」で協奏してる感じ。面白い二物衝撃だと思います。なお、作者は「騒き」について、「吉原を冷やかして歩く客」と言ったけど、それって島原のことなのかしら？◇森口瑤子（伊豆下田）。向日葵を抜けると海や 走り出す中七で切って下五に動詞を置いてるので、ジュニアの「一礼す」と似た形ですが、口語的な文体に誤魔化されるからか、さほど形式上の違和感はおぼえませんね…。◇森口瑤子（中部地方）。黴かび臭いホテルだけど海がデカいこちらも同じ海でしょうか？さびれた観光地の穴場スポットですね！完全なる口語の散文なので、形式上の型破りもその勢いでかき消される。季語は「黴」で夏です。その子季語に「黴の宿」もあります。◇瀧川鯉斗（沖縄・公設市場）。カタカナの魚ばかりや 市いち薄暑中七を「や」で切って下五に季語を置く形。森口瑤子の句が、下五に動詞を置いてるのはイレギュラーだけど、こちらはお手本みたいにセオリーどおりですね。◇森迫永依（沖縄・西表島）。スキットルの固き四角や 片陰りスキットルの固き四角や 花梯梧はなでいご（添削後）これまた、中七を「や」で切って下五に季語を置く形。カッコいい句ですね！アルコール度数の強い酒と、強い日差しゆえの影の濃さを感じさせる。沖縄というよりも、個人的にはアメリカ南部とか、キューバあたりのカリブ海を思わせます。正直、兼題に寄せた添削句よりも、兼題を意識させない原句のほうがカッコいい。◇安藤和津（京都・叡山電鉄）。夏を追う叡電えいでんの影 チャリの影チャリで電車を追いかける若さ！それは同時に夏をも追ってるのですね。青春を急がなければ、輝かしい夏は過ぎ去ってしまうのだな…。◇河野純喜（大阪・USJ）。USJセットファサードの片陰かたかげ遊園地の華やかな建物も、午後になれば影を作る…という気づき。なかなか素敵な視点だと思います。作者は上五で切ったつもりかもしれないけど、それだと状況説明に見えてしまうので、わたしは上五が切れてないものと判断します。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.07.15

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  プレバト俳句炎帝戦「好きな観光地」その１。季語ではない上五＆下五の是非！

  夏暁の納沙布ＦＭのノイズ 釧路駅知らないコンビニの冷房 宮古島ホースに溜まる水は炎ゆ 舳先より泡盛の神酒一礼す 雨後の虹怒髪ゆるんだ東尋坊 船に群れ海猫の腹蒼々と 荒山の岩間匂うや稚児車 始発待つ素足ぶらぶら大三東 高原に横笛ピュルル夏の空 朝九時のビール塩こぶビリケンはん 熱田守護の亀の蛭剝ぐ炎天下 胎児寝る風鈴数多きゃらきゃらと 峰雲のホッピー通りハイボール 三越の獅子は阿の口夏旺ん 竜飛より海峡見ゆる翌は秋７月11日のプレバト俳句。夏の炎帝戦2024。お題は「好きな観光地」。優勝は特待生になったばかりの蓮見翔でした。今回は作品数が多いので、記事は「その１」「その２」に分けます。◇蓮見翔（北海道・納沙布岬）。夏暁なつあけの納沙布のさっぷ ＦＭのノイズ納沙布は日本最東端の岬なので、夏の朝に日本で最初の日の出を見るのでしょう。非常に若さを感じる句です。歳を取ると、わざわざ日の出を見るだけのために、未明から車を走らせて、FMも届かない場所まで行こうと思わない…(^^;蓮見翔（北海道・釧路）。釧路駅 知らないコンビニの冷房釧路と冷房の取り合わせが面白い。さすがの釧路でも夏は冷房かけるよね、…とあらためて思わされます。釧路とコンビニの取り合わせも面白い。五感で受け止める店内の景色は慣れた日常だろうけど、観念的な部分で「釧路にいる」ことの非日常性を感じてる。そういう妙な感覚なのでしょうね。唯一の欠点は、上五の「釧路駅」が、映像でなく状況説明に見えてしまうこと。◇千原ジュニア（沖縄・宮古島）。宮古島 ホースに溜まる水は炎もゆ上五の「宮古島」は、やはり映像でなく状況説明に見えます。助詞の「は」を使う必然性も乏しい。わたしは「水の炎ゆ」で十分だと思うし、連体形止めで「水炎ゆる」とも、完了の助動詞で「水炎えり」ともできる。◇千原ジュニア（沖縄・宮古島）。舳先へさきより泡盛の神酒みき 一礼す中七で切って下五に動詞を置いてますが、２つの場面の取り合わせではないので、手順の説明をしてるように見えます。あえて「神酒」と書かずとも察しはつくし、舳先より泡盛垂らし一礼すのような一句一章にできるのでは？…なお、以前にも、ジュニアや中田喜子が、病室の七夕竹に一礼す盃の富士に一礼 初笑と「一礼」の句を詠んでますが、それ自体が芝居じみてて好きじゃないのよねｗ映画やテレビドラマを見てても、登場人物が誰もいないところへ向かって、別れや感謝の一礼をするシーンがあるけど、墓前の黙祷や神社の参拝でもなければ、現実にそんなことする人はいないでしょ！…と思ってしまうし、なにやら戦前の軍部の敬礼じみた文化も想起させる。ちなみに、最初にそういうシーンを観たのは、河瀬直美の「萌の朱雀」だったと思う。◇津田寛治（福井・東尋坊）。雨後の虹 怒髪ゆるんだ東尋坊雨後の虹 白波ゆるぶ東尋坊（添削後）雨後じゃない虹があったら持ってこい！中七の「怒髪」が荒波の比喩だとも分からないし、なぜこの句で出場できたのか疑問です。なお、添削句は、作者の意図を汲むなら、「白波」より「荒波」を使うべきでしょう。虹ほのか 荒波ゆるぶ東尋坊でどうでしょうか。◇水野真紀（長野・美ヶ原高原）。高原に横笛ピュルル 夏の空高原は夏空 横笛のピュルル（添削後）原句は、中七で切って下五に季語を置く形。添削句では語順を変え、あえて助詞の「は」を使って、《高原に来たら夏空だった！》…というニュアンスにしてるけど、ふつうに「高原の夏空」「夏空の高原」でも成立します。◇ペナルティ・ヒデ（北海道・大雪山）。荒山の岩間匂ふや 稚児車ちんぐるま青空や 岩間を匂ふ稚児車（添削後）これも中七で切って下五に季語を置く形。原句のままでも、さほど悪くはない。実際に匂ってるのは稚児車でしょうが、それを「岩間が匂ふ」と表現したのも面白い。先生は、「荒山」と「岩間」の情報が重なると言いますが、津田寛治の「雨後」と「虹」の重複よりはマシｗなお、添削句では、上五で「青空や」と詠嘆してますが、これは芭蕉の「古池や」と同じ手法。つまり、上五で季語以外のものを詠嘆してる。◇こがけん（三陸海岸）。船に群れ海猫の腹蒼々と舷ふなべりや 腹蒼々と海猫ごめの群むれ（添削後）この添削でも、上五を「舷や」と詠嘆してます。先の「青空や」と同じように、季語でないものを詠嘆してもいいとは思うけど、ここで「舷」を詠嘆する効果は疑問。映像としての意味も乏しいし、まして詠嘆するほどの詩情があるとも思えない。蓮見翔やジュニアの「釧路駅」「宮古島」のように、上五に地名を置く場合もそうだけど、映像としての意味がなければ、たんなる状況説明です。舷なんぞを詠嘆するより、むしろ「なぜ海猫の腹が蒼いか」を書くべきだし、村上も言ってましたが、この句に「船」の情報は不要だろうと思います。ためしに、碧色を腹に映して海猫ごめの群れとしてみました。◇かたせ梨乃（長崎・島原鉄道）。始発待つ素足ぶらぶら 大三東おおみさき大三東は「日本一海に近い駅」だそうです。中七で切って、下五に季語じゃなく地名を置く形。芭蕉の「最上川」や子規の「法隆寺」と同じ手法。上五の場合も、下五の場合も、季語以外のものでワンカットを作る場合は、映像として描写する意味があるのかが重要になる。そうでなければ状況説明に見えてしまう。この句の場合は、「海辺の駅」の映像が見えるならアリですね。◇キスマイ千賀（愛知・熱田神宮）。熱田守護の亀の蛭ひる剝ぐ炎天下熱田守護なる亀の甲羅の蛭を剝ぐ（添削後）熱田神宮は霊亀が背負う蓬莱山の上にある、…という伝承にからめて、亀のことを守護神と見なしてるのですね。原句は、上６の字余りで「蛭」「炎天」の季重なり。さらに添削句のほうは上７の字余りですが…作者の話によれば、あえて「甲羅」に限定する必要はないようだし、そもそも「熱田守護」という言い方も一般的じゃない。わざわざ守護神だと説明する必要も感じません。ふつうに定型で、亀に付く蛭剥がしたり 熱田宮とすればいいんじゃないでしょうか。※甲羅に限定するなら「亀の背の」とも書けます。なお、この場合も、かたせ梨乃の「大三東」と同じように、下五の地名が、映像として意味をもつかどうかが重要になる。◇フジモン（大阪・新世界）。朝九時のビール塩こぶビリケンはん朝九時のビール塩こぶ阪神帽（添削後）最後の「ビリケンはん」は、実景なのか、幻想なのか、比喩なのか、字面だけでは分からない。店内にビリケンさんの置物があった、…という実景なら問題ないと思うけど、作者の話によれば、ビリケンさんも客の姿で一緒に飲んでる気がする、…という幻想だったようです。◇犬山紙子（静岡・西伊豆宇久須神社）。胎児寝る 風鈴数多あまたきゃらきゃらと風鈴のきゃらきゃら 胎児眠らさん（添削後）原句は胎内の感覚を詠んでますが、それは実景というべきか心象というべきか、ちょっと難しいところですよね。あくまで客観じゃなく主観だし。その意味では、添削のように、作者の「眠らさん」という気持ちを詠むほうが自然。とはいえ、たくさんの風鈴が一斉に鳴らなければ、「きゃらきゃら」という音にはならないだろうから、数の描写は必要じゃないかと思います。命令形にして、胎児寝よ あまた風鈴きゃらきゃらととする手もあるかなあ…。◇ニューヨーク嶋佐（東京・浅草）。峰雲のホッピー通り ハイボール欠点とまではいわないけど、ジュニアが指摘したとおり、「なぜホッピー通りでハイボール？」ということの違和感はある。ホッピー以外の酒を飲む人もいますが、それをあえて俳句に詠むのは、滑稽味を狙ってるとも読めるし、一種の自嘲や皮肉とも読めるし、ひねくれ者の反骨気取りとも見える。◇フルポン村上（東京・日本橋）。三越の獅子は阿あの口 夏旺さかん獅子像の口が「阿」だという発見は凡庸です。…しかしながら、季節と無関係なはずの獅子像に対して、「夏旺んだから阿の口なのだ！」という因果関係を主張してるなら、そこに幻想句としての面白さはある。たとえば、三越の獅子も阿となる盛夏かなのような書き方もあると思います。◇梅沢富美男（青森・龍飛崎）。竜飛たっぴより海峡見ゆる翌あすは秋季語は「翌は秋」で晩夏です。とくに添削はありませんでしたが…本来なら、竜飛より海峡の見ゆ 翌は秋と中七を終止形で切るべきでしょ。そこを連体形で繋いでしまったら、海峡が見えるのは現在でなく、翌日の話になってしまうはずです。なお、「海峡を見る」「海峡望む」とすれば能動、「海峡の見ゆ」とすれば受動になりますが、さすがに「見る」は不要な動詞なので、風わたる竜飛海峡 翌は秋のように風を描写する手もあるし、（「津軽海峡」だとどこに立ってるか分からない）あえて受動で「見ゆ」というなら、海峡が見えるのは当たり前だから、竜飛より北州の見ゆ 翌は秋として対岸の北海道を詠む手もある。◇残りの11句は「その２」に書きます。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.07.14

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  プレバト俳句。お題「遅刻して走ってるシーン」に異議あり？！

  十度目のタクシーアプリ梅雨の雷 夏の雨電車が遅延したことに 眠り明け車窓に浮かぶ梅雨雷か 飛び起きて走るカバンに日傘かな 汗みずく脳裏を過ぎる校門の鬼 埼京線運転再開扇子閉づ 蒸し暑し今を出掛けの尋ね人７月４日のプレバト俳句。お題は「遅刻して走ってるシーン」。◇かたせ梨乃。十度目のタクシーアプリ 梅雨の雷タクシーはつかまらないし、雨だけじゃなく雷まで鳴り出した状況。きっと昭和の俳句なら、十度目のタクシー通過 梅雨の雷…だったでしょうけどね。◇関水渚。夏の雨 電車が遅延したことに面白い趣向の句。実景と内心の取り合わせですが、通勤途中で考えを巡らせる作者の表情が見える。◇竹財輝之助。汗みずく 脳裏を過よぎる校門の鬼校門の鬼へ向かって走る汗（添削後）これも実景と内心の取り合わせだけど、中七が不要な説明になってますね。◇美山加恋。眠り明け 車窓に浮かぶ梅雨雷つゆらいかオーデションへ向かう車窓の梅雨の雷（添削後）作者の話によれば、寝坊して電車に飛び乗り、怒ったマネージャーの顔を思い浮かべた…とのこと。つまり、車内ではなく自宅で眠っていたのであり、季語は実景ではなく怒ったマネージャーの比喩です。添削は改作にならざるをえないけど、オーデションへ急ぐ車窓にはたた神とすれば、もうすこし作者の意図に寄ると思う。なお、「梅雨の雷」は「つゆのらい」と読むけど、「梅雨雷」は「つゆかみなり」と読むべきです。…加恋ちゃんは初出演だったのね！過去に出演済みかと誤解してました。余談だけど、このブログの最初のドラマレビューは、20年前の「僕カノ」ですｗ朝ドラ「純きら」の子役も加恋ちゃんだった！◇おいでやす小田。飛び起きて走るカバンに日傘かな駅へ走る カバンに日傘入れたまま（添削後）梅沢が言うように、中七の「走る」が連体形なら、走る主体はカバンってことになります。逆に、終止形なら、句またがりを「かな」で締めることになる。どっちにしてもダメですね。そして、作者の話を聞いても、季語「日傘」の役割がいまいち分からなかった。鞄に日傘が入ってたら不都合なのかしら？それとも雨傘と日傘を入れ違えたってこと？◇千原ジュニア。埼京線運転再開 扇子閉づ停止した車内の暑苦しさが想像できます。ちなみに、漢語は撥音や長音（二重母音）が多いので、中八になってもリズム上の違和感は少ない。◇梅沢富美男。蒸し暑し 今を出掛けの尋ね人外出の矢先の客や 蒸暑し（添削後）作者の話によれば、出掛けの途中で道を尋ねられた場面らしい。しかし、字面からは、探し続けた行方不明者が現れた瞬間かと誤読される。先生の添削は改作なので、炎天を急げば道を尋ねられとしてみました。◇清水アナ。夏期講座 遅れて一番前の席二句一章にすると、上五の季語は状況説明に見えてしまう。ためしに、寝坊して最前列の夏期講座としてみました。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥夏井先生うれしそう🤣#清水アナの俳句道場#夏井いつき#夏井いつき先生#プレバト pic.twitter.com/76ZfcoYZZQ— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) July 3, 2024▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.07.08

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  プレバト俳句。お題「雨の行列」に異議あり？！

  タクシー待つ単衣鴇色雨曇 夕虹の列前の男の傘当たる 雨寒やこぞって並びしワンタン麵 イヤホンに囁く推しや梅雨じめり 梅雨晴れやぴょんぴょん跳ねる親子傘 五月雨の傘をはみ出るアンナヴァン 遥かなる長持唄の喜雨をゆく 梅雨寒のバス停爪先にじわり６月20日のプレバト俳句。お題は「雨の行列」。◇IKKO。タクシー待つ単衣鴇色ひとえときいろ 雨曇あまぐもりこれが今週の１位。リズム的に、「単衣・鴇色・雨曇」が三段切れっぽくもあるし、明確に状況を伝えるならば、中七は本来「鴇色単衣」と書くべきだし、そのほうが「鴇色雨曇」のような誤読も避けられます。ただ、「鴇色単衣」とすれば衣に焦点が当たり、「単衣鴇色」とすれば色に焦点が当たるので、ピンクとグレーを対比する意味でも、後者のほうが視覚的な印象は強まるのよね。そこらへんの兼ね合いが難しいけれど、ぎりぎりの危ういバランスで上手くいってる。個人的には、蓮見翔よりIKKOを特待生にすべきだと思います。◇水田信二。夕虹の列 前の男の傘当たる７・７・５の字余り。問われるのは句材の是非かなァ。もちろん、不快な状況を詠むのもアリだけど、他人への愚痴をいちいち俳句にするのもねえ…(^^;◇モモコグミカンパニー。イヤホンに囁く推しや 梅雨じめりイヤホンに推しの囁き 梅雨じめり（添削後）中七で切って下五に季語を置く形です。唯一の問題は、「推し」で切るべきか「囁き」で切るべきか。「囁き」は具体的な聴覚だけど、「推し」は観念的なイメージなのよね。実際にそこに存在してるのは、音声としての「囁き」であって「推し」ではない。おそらく作者の気持ちとしては、「推し」に焦点を当てたかったのだろうけど、やはり俳句は五感の具体性に焦点を当てるべき。◇高橋光臣。梅雨晴れや ぴょんぴょん跳ねる親子傘親と子の傘のぴょんぴょん 梅雨の蝶（添削後）作者自身は、《親子が雨上がりに閉じた傘を持って歩いてる》という姿を描いたわけだけど、下五の「親子傘」という書き方だと、やはり大小に開いた傘をイメージさせてしまう。そこがひとつめの失敗ですね。そして、もうひとつの失敗は、跳ねない「ぴょんぴょん」があったら持ってこい！…ってことです。◇小山慶一郎。梅雨寒や こぞって並びしワンタン麵梅雨寒や こぞって並ぶワンタン麵（添削後）第一に、俳句は過去でなく現在を描写するのが原則ですね。第二に、前段と後段の因果関係が近すぎたかもしれません。第三に、中七の「こぞって」は描写でなく説明っぽく感じます。◇フルポン村上。五月雨の傘をはみ出るアンナヴァン五月雨の傘よ 片手のアンナヴァン（添削後）梅雨の傘軽し 片手のアンナヴァン（添削後）アン・ナヴァン（en avant）は両手を「前方に」出すバレエの動作のこと。第一の問題は、「そもそも片手のアンナヴァンはあるのか？」ってことなのだけど、もうひとつ問題だと思うのは、動詞「はみ出る」がネガティブな印象を与えること。傘のなかに収めるべき手がはみ出してしまってる…というマイナスのニュアンスになってしまう。おそらく踊ってる少女は、濡れるのも構わずに手を伸ばしてるのだから、そこは「傘から外へ」「雫の中へ」のような、もっとポジティブな書き方をしたほうがいい。◇梅沢富美男。遥かなる長持唄の喜雨をゆく上五の「遥かなる」は賛否が分かれるかも。実景的な距離の描写なら容認できるのです。でも、比喩的な表現だとすれば疑問符がつく。日本にそれほどの広大な場所があるかしら？たかだか数百メートル先の光景を、わざわざ「遥かなる」と表現するのは、いささか大袈裟じゃないかって気がするのよね。たとえば、中国や南米あたりで、反対側の山の斜面に行列が見えるとか、それくらいの大陸的な光景ならともかく。もし、これが実景でないとすれば、「遥かなる記憶のなかの長持唄」みたいな時間的な比喩の意味にも読めてしまう。◇清水アナ。梅雨寒のバス停 爪先にじわり破調の句またがりです。じわりと来たのは寒さなのか？雨水なのか？それとも何か別のものが足元に迫ってきた？まあ、ふつうに考えたら雨水ですよね。迂闊にも水溜まりを踏んでしまったのかな。寒さのうえに雨水までもが…という不快感。そこを明確にするなら「爪先の湿り」とも書けます。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥最近好調！💪#清水アナの俳句道場#夏井いつき#夏井いつき先生#プレバト pic.twitter.com/QBFnkuI1O7— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) June 17, 2024 ▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.06.24

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  プレバト俳句。お題「初デート」に異議あり？！

  初デート上出来茄子上手く炊けた 吊橋の下は万緑初デート 初デート彼の団扇を借りたまま６月６日のプレバト俳句。お題は「初デート」。◇梅沢富美男。吊橋の下は万緑 初デート初デートの吊橋万緑に揺れる（添削後）形式面でいうと、中七で切ったら季語は下五に置くほうがいい。この句の下五は、映像というより説明っぽく見えてしまう。一方、フジモンと先生が疑問を呈したのは、「緑が茂ってるのは橋の下じゃなく橋の周囲では？」…ってこと。まあ、吊り橋の位置によっては、眼下に緑が広がる場合もあろうし、客観的事実としては周囲に緑が茂ってても、吊り橋に立ったときの主観的な印象として、眼下の緑に圧倒されることもあるでしょう。ただし、万緑とは「見渡すかぎりの緑」のことだから、下だけに限定するのなら、むしろ「深緑」「青葉」などを使うべきかな、…という考えもありうる。◇フジモン。初デート上出来 茄子上手く炊けたボツかなあ…と思ったけど掲載決定でした。女性の視点で詠んだとのことで、俵万智の短歌みたいな内容。モノローグ的というか、日記っぽい。関西では「煮びたし」を「炊いたん」というのね。二句一章と考えると、前段は結果の説明とも見えるけど、全体をひとつのセリフと考えれば、公開録画当たった 浅蜊開いたと同じような作風だといえます。おうちデートで料理を振る舞い、「上手く炊けただけでも上出来！」と、自分に言い聞かせてる感じ？ただし、作者の説明によると、彼に料理を振る舞ったのではなく、外デートからの帰宅後に自炊した場面らしい。◇清水アナ。初デート 彼の団扇を借りたままこれはフジモンとは逆に、デート中の話ではなく、帰宅後の話のように読めてしまいます。帰宅後も借りたままだったという意味なら、上五は原因の説明になるけど、彼の団扇を持って歩いたという意味なら、初デート 君から借りた白団扇のようにも出来るし、あるいは破調の17音で、初デート 君に借りた団扇の風のようにも出来ます。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥きゅんです！🫰#清水アナの俳句道場#夏井いつき#夏井いつき先生#プレバト pic.twitter.com/AilKA0T6Of— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) June 5, 2024 ナイツ土屋。２位だったけど空気感がオシャレ！広告写真みたいなカッコよさ。 辻本舞は、独特の色彩が絵本みたいでファンタジックね。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.06.10

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  プレバト俳句。お題「洗濯」に異議あり？！上五「上京や」の是非。

  部屋からは洋画の予告夏の雲 上京し洗うTシャツ独りぶん キャンプの夜乾いたTシャツは煙の香 大中小干したTシャツ４人分 春昼に揺れるコートと短肌着 洗剤の封切る新緑の朝 夜濯ぎや命すくなき星赤く 雷や洗濯物へ走る母５月30日のプレバト俳句。お題は「洗濯」。◇皆藤愛子。洗剤の封切る新緑の朝あしたこれは清々しい佳作。白と緑の色彩を対比する一方で、洗剤の香りと新緑の香りを重ねてる感じ。◇梅沢富美男。夜濯よすすぎや 命すくなき星赤く夜濯よすすぎや 赤く老いたる星ひとつ（添削後）もともと「夜濯ぎ」「夜干し」には、死者のイメージがともないますが、そのことも意識した内容なのでしょうか？中七の「命すくなし」が観念的なのは、個人的にいえば許容範囲なのだけど、むしろ「少ない星が赤い」というように、前後から形容詞で修飾する形がぎこちない。添削には異論ありませんが、固有名詞を用いれば、夜濯や 老いて赤きはアンタレスのようにも出来ます。◇蓮見翔。部屋からは洋画の予告 夏の雲ベランダの夏雲 部屋からはニュース（添削後）ベランダの夏雲 部屋からはサザン（添削後）これが今週の１位で特待生にも昇格。句材は面白いけど、特待生としては不安の残る出来ですね。洋画からテレビを想像させるのは無理があるし、前段は「試写室」などの場面にも見えてしまう。テレビが想像できないとベランダも見えないので、どこで夏雲を見てるのか分からなくなる。素直に書けば、露台にてテレビの洋画予告聞くのようになるかと思います。添削句も場面を明瞭にすべく、季語の「ベランダ」を取り入れて、あえて「夏雲」との季重なりにしてますが、これは「白雲」などに換えても解決するし、もしくは「ベランダの雲や」と詠嘆してから、後段で音数調整しても解決できるはずです。◇川島如恵留。キャンプの夜 乾いたシャツは煙の香Tシャツに昨夜よべのキャンプの煙の香（添削後）季語は「キャンプ」で夏。作者の話によれば、洗濯したのは帰宅後の翌日だそうです。つまり、前段が夜で後段が翌日の昼、…と時制が変わってるわけですが、そう解釈するのは不可能です。字面だけを読めば、キャンプファイヤーの煙が、近くで干していたシャツに染みついた、…という解釈になるはず。これは添削のように書くのが正解。なお、一部の歳時記は、「Tシャツ」を「夏シャツ」の子季語にしてる…という旨の先生の解説もありました。◇大友花恋。上京し洗うTシャツ独りぶん上京や 洗うTシャツ独りぶん（添削後）これは、その「Tシャツ」が季語。原句の「上京し」は描写じゃなくて説明です。それを添削句は切れ字で詠嘆してますが、やっぱり映像にはなっていません。ためしに句またがりで、都会の洗濯 Tシャツ独り分としてみました。…ちなみに、あざ蓉子の句には、上京や 春は傷みしミルク膜というのもありますが、いわば状況説明を詠嘆するような形です。同様のことは「失恋や」「空腹や」にも言えますが、それで上手くいくかどうかはケースバイケース。あるいは選者しだいかなという気がする。ついでに余談ですが、上京や 友禅洗ふ春の水（河東碧梧桐）下京や 雪つむ上の夜の雨（野沢凡兆）の「上京かみぎょう」「下京しもぎょう」は地名です。◇DAIGO。大中小 干したTシャツ４人分大中小小 Tシャツ風かぜに四人分（添削後）これも「Tシャツ」が季語。添削は「Tシャツ風ふうに」と読めるので、語順を逆に「風にTシャツ」と書くべきでしょう。そして「大中小小」とまで書いたなら、下五の「四人分」は蛇足になりますね。たとえば、大中小小 風にTシャツ列をなすのようにも出来ます。◇空気階段かたまり。春昼に揺れるコートと短肌着たんはだぎ春風や 白いスタイと短肌着（添削後）季節の変わり目を描写すべく、あえて「春昼」と冬の「コート」を並べた季重なり。しかし、その試みはあっさり退けられました。実際、冬と春を並べるチャレンジも難しいし、大人の外套と子供の下着を並べるのも不自然ですね。いろんな意味でちぐはぐ感が否めない。その一方、添削句が物干しの場面に見えるかどうかは微妙。たんに「春風の中に赤子がいる」という場面にも見える。むしろ上五を「春風に」としたほうが伝わりやすい。◇清水アナ。雷や 洗濯物へ走る母さすがに句材が凡庸すぎましたね。上五は詠嘆というよりも、関西弁で「雷や！」というセリフに見えるｗ／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥キングです！👑😂#清水アナの俳句道場#夏井いつき#夏井いつき先生#プレバト pic.twitter.com/7wIf9VeT63— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) May 27, 2024▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.06.03

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  プレバト俳句。お題「新茶」に異議あり？！「茶を汲む」の意味とは？

  青天の富士鼻唄は茶摘唄 次郎長も観し富士の山新茶の香 夏場所へ新緑薫富士を背に 立春来る緑鮮やか富士山も 高座より富士より高い新茶かな ツアー初日の楽屋あいさつ新茶の香 新茶汲む所作ぎこちなき左利き 母の日に贈る新茶を母と飲む５月23日のプレバト俳句。お題は「新茶」。◇丘みどり。青天の富士 鼻唄は茶摘唄これは山梨じゃなくて静岡側だよね。茶畑も見えてる気がします。◇坂東彌十郎。次郎長も観し富士の山 新茶の香次郎長も愛でし富士山ふじやま 新茶の香（添削後）梅沢も、先生も、古臭いキャッチコピーのようだ！と酷評。わたしは浪曲のことはよく知りませんが、♪ 旅行けば 駿河の国に 茶の香り…ってのが「清水次郎長伝」の名文句なのね。博徒・次郎長の尽力によって、清水港が輸出拠点となり、富士裾野に茶園が造成され、近代の茶生産の中心が宇治から静岡へ移ったらしい。◇豊ノ島大樹。夏場所へ 新緑薫かおる富士を背に夏場所へ高ぶる心 富士堂々（添削後）これは「夏場所」と「新緑」の季重なり。原句の「薫る」は送り仮名が欠落してますが、おそらく直喩＆倒置法で、「（茶畑の）新緑が薫るような富士を後にして夏場所へ」という一句一章なのでしょうね。中七を「茶畑薫る」とすれば、とりあえず季重なりは回避できますが、ちょっと無理のある直喩というべきだし、添削では茶畑の情報をカットしてます。◇清水アナ。母の日に贈る新茶を母と飲む母の日の母への新茶母と飲む（添削後）なにやら添削句は、《人民の人民による人民のための政治》…みたいですね(笑)。これも季重なりですが、「母の日」は映像をもたないので、主たる季語は「新茶」といえるでしょうか。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥惜しい！実力がついてきている！💪#清水アナの俳句道場#夏井いつき#夏井いつき先生#プレバト pic.twitter.com/kEWCkkuscK— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) May 21, 2024◇コウメ太夫。立春来る 緑鮮やか 富士山も立春を眠る茶畑 富士白し（添削後）立春を眠る茶畑 富士青し（添削後）そもそも「立春」とは「春立つ＝春来る」ことなので、上五の「立春が来る」は「頭痛が痛い」と同じような重複。（→ 百歩譲って「立春日が来る」という意味なら許容できるのかもしれませんが）作者の話によると、中七・下五は「富士山も緑鮮やか」の倒置じゃなく、（→ ネットで調べると「緑色の富士山」ってのもなくはないようですが）「茶畑も緑鮮やか。富士山も絶景」という意図らしい。なので、三段切れです。新茶を意識して作った春の句だそうですが、そもそも、お題の「新茶」は初夏の季語。新茶の収穫は４～５月なので、現代の感覚でいうなら春ですが、俳句的には「立夏」の前後なので、作者が「立春」の句にしたのは明らかな事実誤認。だとすれば、添削は「立夏」の句に直すべきだと思うけど、先生はあくまで「立春」の句として直したのね(笑)。とはいえ、この添削句では、「富士」が主役で「茶畑」が脇役に見えるし、結果として、季語もいまいち立ってない。せめて語順を逆にして、茶畑の眠る立春 富士青しとしたほうが季語は立つんじゃないかしら？◇蝶花楼桃花。高座より富士より高い新茶かな高座より富士より高値なる新茶（添削後）原句は、比喩を使って物価高を嘆いた時事川柳。落語家がやりがちな失策です。とはいえ、これはあくまで、比高や標高と値段とを掛けた比喩なのだから、添削のように「高値」と明言してしまうのも、それはそれで妙な感じがします。◇アインシュタイン河井。ツアー初日の楽屋あいさつ 新茶の香７・７・５の字余り。梅沢は「詰め込みすぎ」と批判しましたが、先生は逆にそれを「丁寧」と評価しました。わたしは梅沢と同意見ですね。「ツアー」「初日」「楽屋」「挨拶」この４つの要素がすべて必要なのかどうか。とくに「ツアー」「初日」「楽屋」は、いずれも興行にかんする情報なので、やや重なる。たとえば句またがりで、初日の挨拶 新茶の香の楽屋のような17音にすることも可能でしょう。◇梅沢富美男。新茶汲む所作ぎこちなき左利き新茶汲む急須 生憎左利き（添削後）原句は、左利きの人の滑稽味を描いた一物仕立て。季語の「新茶」は、そのダシに使われてる感じ。せめて語順を逆にして、ぎこちなき左利きの手が注ぐつぐ新茶ぎこちなき左利きの注ぐ新茶かなのようにすれば、中八ではあるものの、季語の「新茶」を主役にした一物仕立てになる。添削句のほうも、内容的には一物仕立てなのですが、新茶を汲む優雅さと、左利きのぎこちなさが、まるで二物衝撃のように取り合わされて、いわばオチをつけた滑稽句のようになってます。…余談ですが、「汲む」というのは、ちょっと謎の動詞です。柄杓や器ですくう、というのが第一義ですが、「茶汲み」といえば客などに茶を供することで、「茶を汲む」といえば器に注いで飲むことになる。最後の用法は「酒を酌む」という場合に似てます。つまり、すくったり、淹れて出したり、注いで飲んだりすることまで、すべての動作を全般的に「汲む」と言うのですね。でも、急須から茶碗へ注ぐ動作だけに限定するなら、やはり「茶を注ぐ」と言うほうが明瞭だし、違和感も少ないかなあ…と個人的には思います。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.05.27

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  プレバト俳句。お題「雨降りのシーン」に異議あり？！

  雨の森独り空蝉見る少女 春雨や祖父の先ゆくかえる寺 おもい足夕立晴に笑顔かな 夏雨のシーンふと子らの着替え手が伸びる 靡けずも龍成る日を見る鯉のぼれ 断崖は驟雨三分ノーカット 本水の髪ざんばらに夏芝居 額にぽたり緑道の青時雨５月16日のプレバト俳句。お題は「雨降りのシーン」。◇津田寛治。雨の森 独り空蝉見る少女ジブリ的なファンタジーっぽいけど、形式的に瑕疵も過不足もなく整ってます。◇結城モエ。春雨や 祖父の先ゆくかえる寺中七の助詞「の」は、主格とも連体修飾格とも読めるので、「私が祖父の先をゆく」「祖父が私の先をゆく」という真逆の読み方が出来てしまう。そのうえ「先逝く」と誤読したら、どちらかが先に死んで寺に埋葬された、…みたいな意味になってしまいます。たとえば、春雨や 祖父に先立ちかえる寺春雨や 祖父待たずしてかえる寺とすれば主語は明確になるけど、やはり「先に死んだ」という誤読を免れない。子供らしい口語で、春雨や 祖父を追い抜きかえる寺のように書くのがいちばん妥当かもしれません。◇梅沢富美男。本水ほんみずの髪ざんばらに 夏芝居本水の髪ざんばらや 夏芝居（添削後）前段は「本水の髪がざんばらになった」という意味で、文法的に間違ってるわけではありませんが、中七で切れてるのに助詞で繋がるように見えるのです。じつはこれって、前回の夏井添削、教科書を忘れた君と 風薫ると同様の過ちなのよね。◇キスマイ横尾。断崖は驟雨 三分ノーカット定型感のある句またがりですが、切れの位置が分かりにくく「驟雨三分」に見えてしまう。おそらく前段は、「断崖の撮影は予期せぬ驟雨だった」という意味なのだろうけど、それなら雨が止むのを待つはずだし、わざわざ短い驟雨の合間に撮影するわけがない。もしかしたら、「カットできない撮影の途中で雨が降って来た」ということかもしれませんが、その場合は、字余りでも切れ字を加えて、断崖に驟雨や 三分ノーカットとするほうが明快だし、さらに「三分」という情報を除いて、ノーカット撮影 断崖に驟雨とするほうが、かえって描写の正確性は増すと思います。◇笠原将。靡なびけずも龍成る日を見る 鯉のぼれ龍と成る日もあり 雨の鯉幟（添削後）だいぶ観念的な内容。鯉が龍になる「登竜門」の故事にちなんだっぽい。しかしながら、上五は、本来なら「靡けずとも」と書くべきだし、そもそも「靡く」というのは受動的な意味なので、あまりポジティブな印象の言葉ではないと思う。中七の「龍成る」も、「龍が成る」の省略ならともかく、「龍に成る」「龍と成る」の省略ではありえない。添削句にかんしては、龍と成る日を待つ凪の鯉幟としたほうが作者の意図に寄るのでは？しれっと露伴の劇伴ながしたねｗ #プレバト #笠松将 #岸辺露伴は動かない #菊地成孔 #高橋一生 #飯豊まりえ pic.twitter.com/k5KEN3ULLO— まいか (@JQVVpD7nO55fWIT) May 16, 2024 ◇高島礼子。おもい足 夕立晴ゆうだちばれに笑顔かな重い足 おもい心へ夕立晴ゆだちばれ（添削後）切れ字の「かな」で締める場合は、途中で切れを入れるべきではないし、夕立晴を描写したら「笑顔」と書く必要はない。なお、添削句の「重い」と「おもい」は、なぜ漢字と平仮名を使い分けたのか不明。◇トレエン斎藤。夏雨かうのシーン ふと子らの着替え 手が伸びる夏雨なつあめのシーン 子役の着替え手に（添削後）破調の三段切れ。とりあえず「子らの着替えに手が伸びる」と書けば、三段切れが解消されて後段のリズムも整う。しかし、そもそも、テレビ画面の季語は鮮度が低いし、テレビで雨のシーンを見たからといって、現実には雨が降ってないのだろうから、子供の着替えを準備する理由が分からない。原句が意味不明なので、添削のほうは必然的に改作となってます。◇清水アナ。額にぽたり 緑道の青時雨季語は「青時雨」で夏。緑の木々から時雨のように頭上に落ちてくる水滴のこと。これは「青時雨」を説明しただけの句ですね。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥肩の力を抜くくらいがちょうどいいのかも！？😳#清水アナの俳句道場#夏井いつき#夏井いつき先生#プレバト pic.twitter.com/LK66wIAqEq— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) May 14, 2024▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.05.20

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  プレバト俳句。お題「文房具」に異議あり？！消しかすはボウフラみたい初鰹。

  迎え梅雨紙端に滲む友の文字 虹の下クレヨンの箱踊り出す 天王山黒ずむ袖に薄暑光 薫風や隣の君と教科書を 消しゴムが白き水面にボウフラを 密やかに鉛筆昇てんと虫 初夏の光のインク硝子ペン５月９日のプレバト俳句。お題は「文房具」。◇雲丹うに。天王山 黒ずむ袖に薄暑光鉛筆に黒ずむ袖や 夏休み（添削後a）鉛筆に黒ずむ袖や 晩夏光（添削後b）原句は、受験生の句ではなく、品評会に挑む職人の句にも見えるし、柔道などのスポーツの句にも見えます。先生の（添削後b）は良い出来だと思います。◇山本里菜。迎え梅雨 紙端したんに滲む友の文字迎え梅雨 借りたノートに滲む文字（添削後）作者の説明を聞いても、あえて「紙端」の語を選んだ理由がわからない。紙の端に書き添えられた文字は、友人からの意味ありげなメッセージに見えます。先生の添削に異論はないけど、個人的には「借りたノートの字の滲む」としたい。◇清水アナ。カンペ握りしめる初ロケは立夏初ロケは立夏 カンペを握りしむ（添削後）原句の「握りしめる」は、連体形と読めば一句一章、終止形と読めば対比的な二句一章です。添削句のほうがリズムに定型感があり、意味も明瞭だし、語順的にも正解だと思う。ちなみに助詞「は」を避けるなら、「立夏の初ロケ」とも書けますが、この場合は「初ロケの日は立夏だった」という感動を、強調して書くだけの必然性があるでしょうね。なお、季語の「立夏」には日付の意味と期間の意味があるけど、清水アナの句は「立夏日」という印象を受けます。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥ほぼ才能アリだった…！？😭#清水アナの俳句道場#プレバト pic.twitter.com/phTsxuAu8n— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) May 7, 2024◇河野純喜。薫風や 隣の君と教科書を教科書を忘れた君と 風薫る（添削後）これも先生の添削でいいと思うけど…強いて言うなら、中七で切って下五に季語を置く形式なのに、助詞「と」で繋がって見えるのが難点。実際のところ、「君と風」が薫る…という解釈も不可能じゃない。その場合は助詞「と」の意味が変わって、「You & Me」の距離感を描いた句ではなく、「You & Wind」の香りを描いた改作になる。かりに「君と風を嗅ぐ」と他動詞にすれば、中七は切れずに繋がるけど、季語になりません。ちなみに、最近の日本語では、「香ってみますか？」みたいな他動詞的な用法もあるけれど、https://salon.mainichi-kotoba.jp/archives/123130さすがに「風薫る」は他動詞じゃないので、「君とともに風を薫る」という解釈は不可能です。季語を名詞にすれば、教科書を忘れた君と夏の風のような切れのない一句一章にできますが、やっぱり「You & Wind」の意味になってしまう。原句のように「You & Me」の意味にするなら、教科書を忘れた君とゐる五月とでも書くしかないでしょうね。◇内藤剛志。虹の下 クレヨンの箱踊り出す季語は「虹」で夏。だいぶファンタジックな作品で、それを許容できるかが評価の分かれ目になる。…上五「虹の下」の是非。虹と子供がどちらも遠くに見えてるなら、この写生にはリアリティがあるけれど、実際は、子供が近くにいて虹は遠いのだから、子供たちが虹の下にいる…というのは虚構でしょう。もちろん、幻想を書くのが悪いわけじゃないし、端から端まで見える巨大な虹を目の当たりにして、「自分たちが虹の下にいる」みたいな感覚に襲われることもあるだろうから、まったく現実味のない描写とも言いきれない。…下五の擬人化の是非。子供たちが箱をガチャガチャしはじめて、箱の中のクレヨンが動き出したことの比喩でしょうが、「クレヨンが踊り出す」ではなく、「箱が踊り出す」との表現が妥当かどうか。まあ、これも幻想句としてなら許容範囲かな。とはいえ、前回の「本職」の句は合点がいかなかったし、たった２回の査定で特待生との判断は不可解です。◇ゆりやんレトリィバァ。消しゴムが白き水面みなもにボウフラを消しかすはボウフラみたい 子どもの日（添削後）消しかすはボウフラみたい 夏休み （添削後）季語は「孑孑／孑々ぼうふら」で夏。作者によると、「消しゴムがノートに消しカスを（散らした）」という内容を直喩で書いたようです。かりに子供の俳句だったら、「消しカスがボウフラみたい！」という発想や観察眼は褒めたい気もするけど、大人の俳句としては珍奇な詩情としか思えず、関西大文学部卒という学歴を考え合わせても、ウケ狙いなのか本気なのかいまいち判別がつかない。季語が比喩なので、先生の添削では「ボウフラ」の片仮名表記を直さず、もうひとつ別の季語を置いて解決してます。それはそうと…作者が最後に提示した推敲案、消しかすはボウフラみたい 初鰹は、ビート文学みたいで激烈に面白いｗマイナス100点満点で一発特待生にしたいです。◇千原ジュニア。密やかに鉛筆登るてんと虫季語は「天道虫」で夏。形容動詞「密やかに」の是非が問われます。掲載決定でしたが、わたしならボツ！天道虫がひそやかに登るのは当たり前！音を立てて昇る天道虫がいるんなら持ってこい！！なお、先生によれば、A: 天道虫が密やかに登るB: わたしが密やかに見るという２つの読みが可能とのこと。たしかに、「密やかに登るてんと虫（を見る）」の省略と読めば、どちらの動詞に掛かるとも解釈できる。でも、実際にそう読ませたいのなら、芭蕉の「閑さや」と同じように、上五を「密やかや」と切るんじゃないかしら？◇梅沢富美男。初夏はつなつの光のインク 硝子ペン初夏のひかりのインク 硝子ペン（添削後）倒置法の比喩で、「硝子ペンのインクは初夏の光のようだ」と読める形なのだけど、作者がそれを明確に意図したかどうか怪しいｗおおかた17音に収めてみた結果、たまたまそういう形になっただけじゃなかしら？内容的には、比喩を使って硝子ペンの特徴を説明しただけとも言える。なお、添削句は平仮名で透明感を表現してます。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.05.13

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  プレバト俳句。お題「連休の混雑」に異議あり？！逗子の海風は青嵐？

  渋滞の柩車に妣と春深し 静寂の官公庁や落椿 二時間を惜しむくちびる桜色 パレードかファンキャップ飛ばす春疾風 青嵐海の上での人違い 色も無き渋滞にふと桜雨 黄金週間の原宿四つ折りの紙幣 潮干狩父の背中が見当たらぬ５月３日のプレバト俳句。お題は「連休の混雑」。◇関水渚。青嵐 海の上での人違い連休の水着とりどり 人違い（添削後）彼女のWikipediaによれば、＞「渚」という名前は＞ 父がウインドサーフィンをしていた逗子の海にちなむとのこと。芸名みたいな本名！苗字もふくめて。そんな地元民らしいユニークな句材ですが、字面からは状況がまったく見えない。船上の人違いの話かと誤読されてしまいます。ちなみに、季語「青嵐」を選んだ理由がすごく謎だけど…そういえば石原良純が、「逗子の風は山から海へ吹き下ろす」みたいに言ってたような気がするし、それを地元で「青嵐」と呼ぶのかしら？？もしかして裕次郎は、その意味で「嵐を呼ぶ男」だったとか？？※慎太郎は自民党で「青嵐会」を結成してるよね…。知らんけど。…まあ、それはともかくとして、先生の添削は例によってまったくいただけません。海上じゃなく浜辺の場面に見えるので、かえって凡庸な内容の改作になっており、句材のオリジナリティが消失しています。さらに、中七で切って下五をオチする形式は、俳句というよりも、ほとんど川柳に近い。作者の意図に沿うならば、人混みの海 サーフィンの父いずこヨットひしめく海に父を探せりみたいになるのかなと思います。◇キスマイ宮田。パレードか ファンキャップ飛ばす春疾風はるはやてパレードみたい 春風飛ばすファンキャップ（添削後）作者いわく、＞ ディズニーランドのファンキャップが＞ いっせいに飛ばされたらパレードみたいだろう…とのことですが、その発想自体が分かりにくく、たくさんの帽子とも明示されてないので、字面だけじゃ何も見えてきません。そもそも比喩で幻想を書くところに無理がある。実景を比喩で書くにとどめれば、ファンキャップのパレード春風に舞うのように書けるし、比喩そのものを諦めるなら、春風に舞うファンキャップの絢爛のように写生できます。◇呂布カルマ。二時間を惜しむくちびる桜色二時間を惜しむくちびる桜時（添削後a）二時間を待ってむくれる子と桜（添削後b）無季の句。これも字面だけじゃ状況が見えない。桜色の唇に《春》を見出したのなら、作者にとってはそれが季語なのでしょうが、桜色をしてるのは我が子の唇だそうで、女性の口紅ではないらしい。なので、作者の意図に近いのは（添削後b）ですが、語順や季語については、花の雨 二時間待ちを愚痴たる子のようなやり方もありえます。なお「愚痴たる」は日本語として間違いかもしれないので、その場合は「不平の子」か「不満の子」に置き換えます…。◇とろサーモン村田。渋滞の柩車きゅうしゃに妣ははと 春深し渋滞や 柩ひつぎの母とゐる深春（添削後）これが今週の１位。原句は中七で意味が切れるけど、助詞で繋がるように見えるのは難点だし、季語に映像がともなわないのも難点です。添削句は、「棺」でなく「柩」と書くことで、渋滞の情報に重ねれば霊柩車を想像できる、…ということなのでしょう。◇長野智子。静寂の官公庁や 落椿祝日の官公庁や 落椿（添削後）シンプルな佳作でしたが、上五の「静寂」は説明くさいわりに情報量が足りない。そこは「祝日」「連休」のように書くのが正解だと思います。◇清水アナ。潮干狩 父の背中が見当たらぬこれもシンプルな出来。小学生みたいな可愛い内容ですが、とくに形式上の瑕疵はないと思います。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥え…本当に！？✨🎊✨#清水アナの俳句道場#プレバト pic.twitter.com/uLKplrRfed— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) April 29, 2024◇立川志らく。色も無き渋滞にふと桜雨桜雨走れり 色の無き渋滞（添削後）原句が動画的なのに対して、添削句のほうは対比的な取り合わせ。そこは好みの問題ともいえますが、個人的には添削句のほうがいいかなと思う。とはいえ、色のなき渋滞にふと桜雨色のなき渋滞に桜雨舞うのように直しても悪くはありません。助詞「も」を使ったのは安易だけれど、副詞「ふと」を使った効果はちゃんとあって、渋滞に苦しんだ時間経過を感じさせます。なので、つねに「ふと」を否定するのが正しいとは言えない。◇フルポン村上。黄金週間の原宿 四つ折りの紙幣黄金週間来く 四つ折りの紙幣（添削後a）春休はるやすみの原宿 四つ折りの紙幣（添削後b）句材は面白いのだけど、さすがに字余りが過ぎるかな。わたしは地名の「原宿」が不可欠だと思うし、上五を「連休の」にすれば17音なのですが、いかんせん季語が「黄金週間」だから替えられない。落としどころは（添削後b）でしょうが、春休を「しゅんきゅう」とは読めないので、これで字余りが解消されるわけではなく、そもそも「黄金週間」を「春休み」にしたら改作ですね。…ってことで、いまいち解決策は見当たりません。なお、個人的な印象ですが、ゴールデンウイークの直訳とはいえ、「黄金週間」って季語自体が大袈裟すぎて好きじゃない。字面がクリスマスっぽく見えるし、五月の季節感に不釣り合いな気がします。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.05.06

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  プレバト俳句。お題「ふるさと」に異議あり？！

  生家のこでまり甘やかな退屈 「乗りますか」ふるさと経由春の雲 故郷の苜蓿の香は濃かりけり 祖父の遺影褪せた賞状春夕焼４月25日のプレバト俳句。お題は「ふるさと」。今週は３人の昇格試験のみ。内容も不作でした。◇犬山紙子。生家のこでまり 甘やかな退屈こでまりの生家よ 甘やかな退屈（添削後）悪いとはいわないけど、とりたてて良いとも思えない。とくに「甘やか」という語は、幼少体験の形容として安易に使われがちだと思う。◇フジモン。「乗りますか」ふるさと経由春の雲ふるさとや 乗ってゆくかと春の雲（添削後）原句はあまりにも意味不明。まさか雲がバスの幻想だとは思わないので、たんなる三段切れに見えてしまう。添削句は、觔斗雲キントウンのような雲の擬人化ですが、上五の「ふるさとや」は具体性に乏しいし、切れ字の「や」も意味のある詠嘆とは思えない。◇千原ジュニア。故郷ふるさとの苜蓿もくしゅくの香は濃かりけりわざわざ故郷以外の苜蓿と比べる必要はない。目の前の苜蓿だけを描写すればよいのだから、助詞は「は」を使わずとも「の」で十分だと思う。下五は２音で「濃し」と書けるところを、切れ字を使って「濃かりけり」と書いてるけど、その是非はともかく全体的に内容が薄いと思います。◇清水アナ。祖父の遺影 褪せた賞状 春夕焼句材は悪くないけど、典型的な三段切れで、６・７・５の字余り。とってつけたような季語も弱い。なぜこれが「才能アリ」なのか分からない。どうせなら７・７・５にして、祖父の遺影と褪せた賞状 春夕焼と、せめて三段切れを回避すればかろうじて「才能アリ」でも容認きるかなあ…って感じ。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥お久しぶりです！！🎊🥳#清水アナの俳句道場#プレバト pic.twitter.com/8P6bgz5VCj— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) April 24, 2024犬山紙子の絵は色エンピツの次元を超えていた！お母さんメッチャ美人だった。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.04.29

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  プレバト俳句。お題「ぶらんこ」に異議あり？！「昼月」は秋の季語か？

  「いざ月へ」宇宙ごっこの半仙戯 ふわっとふらここ 水平になる手前 廃校のぶらんこは夜よに揺れており 故郷ふるさとと同じ遊具や春の風 初虹や背中を押され漕ぐ子供 小さな手わが背押したる春の暮 ブランコと母待つ夕暮れ花吹雪 子らが去り未だ明るし遅日かな４月18日のプレバト俳句。お題は「ぶらんこ」。◇森口瑤子。ふわっとふらここ水平になる手前８＋10 の破調。先生いわく「体感的」な句ですね。動画的でスローモーションっぽい。形式も内容も、なかなか独創的でした。◇梅沢富美男。廃校のぶらんこは夜よに揺れており廃校のぶらんこ夜よるを揺れており（添削後）廃校や 夜がぶらんこ揺すりおり（添削後）夜を「よ」でなく「よる」と読めば、助詞「は」を不用意に使わなくて済むよね。先生の添削は、よりホラーな感じを強めてます。◇清水アナ。「いざ月へ」 宇宙ごっこの半仙戯はんせんぎ春の季語「半仙戯」はブランコの別称。秋の季語「月」との季重なりです。もともと、天にも昇る気分のことを「羽化登仙うかとうせん」と表現するらしい。すなわち、羽が生えて仙人のように天に昇るがごとき心地のこと。そこからブランコ遊びのことも「半仙戯」と呼ぶのですね。すなわち、半ば仙人になるがごとき遊戯ってこと。なので、半仙戯を月に結びつけて、「ブランコを漕いだら月にも行けそう！」みたいな類想はけっこう出てくるし、そういうイマジネーションを詠んだだけなら、わざわざ「宇宙ごっこ」と説明する必要はない。…余談ですが、加古宗也の句に、昼の月蹴り上げて来よ 半仙戯という、やはり季重なりの句があります。↓こちらのサイトを見ると、http://www.haisi.com/saijiki/hirunotuki1.htmじつは「昼月」の句には季重なりが多く、ほとんどの場合、これを秋の季語とは見なしてないっぽい。かたや、芝不器男の俳句には、鞦韆ふらここの月に散じぬ同窓会ってのがある。こちらは夜の月ですね。鞦韆（ブランコ）は季節を問わず存在するし、月も季節を問わず存在するけれど、やっぱり「月」が綺麗に見えるのは秋だから、これは秋の句として読むのが妥当かなと思う。しかし、一般的には春の句と解釈されるようです。ためしに、季重なりを回避すべく、時事ネタを取り入れた改作ですが、月面の邦人 吾子の半仙戯としてみました。これなら春の句として疑義はないと思う。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥立派だから自信は持てる！💪#清水アナの俳句挑戦#プレバト #MBS #TBS pic.twitter.com/odlDYpOwkr— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) April 13, 2024◇南果歩。ブランコと母待つ夕暮れ 花吹雪ブランコに母待つ夕や 花吹雪（添削後a）ブランコと母待つ夕暮れに一人（添削後b）この２つの添削案はいただけない。一方の（添削後a）は、「ブランコ」と「花吹雪」の季重なりを容認した形。それならそれでいいのだけど、中七が「母が待つ」なのか「母を待つ」なのか、いまいち分かりにくい。助詞を加えれば、母を待つぶらんこの夕 花吹雪のように解決できます。他方の（添削後b）は、「ブランコ」の擬人化を容認した形。しかし、せっかくブランコを擬人化したのに、最後に「一人」と書いちゃったら意味ないでしょｗブランコと一緒なら一人じゃないって話なわけで。いずれ凡句にはちがいないけれど、ぶらんこと揺れて母待つ夕間暮れ のように書けば擬人化する意味はあります。◇水田信二。子らが去り未だ明るし 遅日かな公園の子らが去りたる遅日かな（添削後）まずは中七で切れてるのが欠点です。子ら去りて未だ明るき遅日かなと書けば、すくなくとも形式的には整う。しかし、そもそも、「子供が帰るころになっても明るいのが遅日」と考えるべきなのだから、たんに季語を説明しただけの内容でしたね。◇…さて、今回は平場に「才能アリ」が３人いましたが、いずれも評価が甘いと思わずにいられない。蓮見翔。故郷ふるさとと同じ遊具や 春の風まあ、ぎりぎり「才能アリ」ってところでしょうか。句材も悪くないし、形式も出来てるし、とくに瑕疵はないけれど、よくもわるくもシンプルすぎるかなと思う。◇近藤千尋。小さな手わが背押したる春の暮小さき手のわが背を押せる春の暮（添削後）作者いわく、子供の手に「仕事への励まし」を感じた、とのこと。実際のところ、身体的に「背中を押した」のではなく、精神的に「背中を押した」と解釈することもできるし、それならそれで成立します。たとえば親の《転職》や《再就職》の句とも読めるし、あるいは《離婚》や《再婚》の句とも読めます。かたや身体的に「背中を押した」と解釈した場合、《孫が年寄りの背中を押して階段や坂を登らせてる》と読めるから、字面だけでブランコの句とは分からない。◇キスマイ二階堂。初虹や 背中を押され漕ぐ子供形式的には出来てますが、近藤千尋の句と同じように、身体的に「背中を押した」のではなく、精神的に「背中を押した」とも解釈できる。そのうえで、子供が漕いでるのは、《三輪車》なのか《自転車》なのか、《ボート》なのか《ブランコ》なのか、まったく分からないだろうと思います。これを《ブランコ》の句だと断定できるのは、評者自身が兼題写真の先入観に囚われてるからです。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.04.22

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  プレバト俳句。お題「スニーカー」に異議あり？！

  春落葉片方だけのスニーカー われ反抗期春夕焼の海岸へ 入社式一人馴染まぬコンバース 厚底や挫く心と青い春 運がつき裏を覗けば散る桜 風光るピボットの軸は逞し 花衣運転席のスニーカー スニーカー踵に昨日の桜かな４月４日のプレバト俳句。お題は「スニーカー」。◇ペナルティ・ヒデ。春落葉 片方だけのスニーカー取り合わせが美しい。何らかの欠落をテーマにしてると思われますが、「なぜ片方しかないのか」という詩的な想像が膨らみます。とはいえ、「子供の靴が片方落ちてた」という作者の説明を聞くと、意外につまらないけどね。◇村山輝星。われ反抗期 春夕焼の海岸へわれ反抗期 春夕焼の砂を行く（添削後）われ反抗期 春夕焼の波見つむ（添削後）前回もマセた俳句だったけど、今回もマセた俳句。いきなり７・７・５の破調にしてくるのも、冒頭から客観写生のルールを破ってくるのも、なかなかにふてぶてしい！上五で「われ反抗期」と説明（宣言？）からはじまる型破りは、とりあえず句の個性として是認しますが、下五の「海岸へ」も、描写というよりは説明っぽいので、そこは添削のように映像化するのが正解でしょうね。◇梅沢富美男。花衣 運転席のスニーカー字面からは、女性を三人称的に描写した句に見えるので、まさかジジイの一人称の句とは驚きです。梅沢がスニーカーで車の運転をしてるのも意外。字面だけを見れば、＞ 自分で車を運転する女性で、＞ 最近は着物にスニーカーを合わせる人も多いけど、＞ この人はちゃんと下駄や草履に履き替えるのねと解釈するはず。まあ、俳句の形としては出来てるし、梅沢にしてはムダのない構成のシンプルな佳作です。◇金子恵美。入社式 一人馴染まぬコンバース入社式 一人は白きコンバース（添削後）中七の「馴染まぬ」が説明くさいので、添削句ではそれを映像化してますが、わたしは上五の「入社式」も、やはり映像ではなく状況説明に見えます。もし「入社式」を映像化するなら、たとえば８+10の句またがりですが、入社式の列 吾あのコンバース白しのように出来ます。◇キスマイ横尾。風光る ピボットの軸は逞し掲載決定だそうですが、わたしならボツです。スラムダンクヲタクの内輪ウケの評価としか思えない。これを解説なしに句集に掲載したら、はじめて読む人には意味不明だと思います。先生は、森迫永依の「旗源平」を前書きにすべきと言ったけど、「旗源平」なら調べれば分かることだし、これといって誤読の余地などもありません。しかし、以前の「1on1」や今回の「ピボット」は、一般に共有されてない単語であるばかりか、調べてみても、その意味が多岐にわたるので、それこそ前書きに「スラムダンク最高！」とでも書かなければ、バスケの句だとは特定できません。また、季語の選択も意外に平凡なのだけど、動詞の季語のあとに名詞が来るので、終止形なのか連体形なのかを読み迷うし、（古語のラ行四段活用は終止形と連体形が同じ）助詞の「は」を使う必然性も乏しい。さらに、この場合の「ピボット」は動作（ステップ）のことなので、「ピボット」と「軸」が重複するとは思いませんが、むしろ体の軸を形容する言葉として、「強し」ではなく「逞し」を選んだことに違和感を覚えます。日本語として「軸が逞しい」という言い方は変です。ためしに、陽春のゴール ピボットの軸強しとしてみました。ちなみに「ゴール」以外にも、「シュート」「コート」「ドリブル」などの語を使えば、前書きがなくともバスケの句だと伝わるはずです。◇石山アンジュ。厚底や 挫く心と青い春我が青き春 厚底に挫く足（添削後）上五の「厚底や」からして、もうギャグとしか思えません(笑)。すなわち「厚底だなあ！」ってことよね。季語をさしおいてギャルの靴を詠嘆しちゃった。ちなみに、厚底ブーツかと思いきや、厚底スニーカーで足を挫いたとのこと。ギャルにとっては切実な問題だったのだろうけど、はたから見るとコメディにしか見えないので、失礼ながら笑いを抑えられません。なお、青春の意味で「青い春」と書いたら、それは季語ではありません。通常なら、これが最下位だろうと思います。◇川﨑麻世。運がつき裏を覗けば散る桜靴底に糞ふんか 桜の散りしきる（添削後）下には下がいましたwふつうなら「運が尽き」と読むはずなので、おおかた賭けマージャンにでも負けて、不良学生が体育館の裏に行ったとか、不良オヤジが裏社会を覗いたとか、…そういう話なのかと思いましたが、靴の裏にウンコと桜の花びらが付いてたって…そこに何の詩情があるんでしょうか？？…よく30点ももらえましたね。ウンコを踏んだ自虐川柳とも思えるけれど、わざわざ「運」の字を使ってるところを見ると、ウンコだけでなく桜のオマケもついてて一層ラッキー！…みたいなポジティブシンキングなのかもしれません。◇清水アナ。スニーカー 踵に昨日の桜かな中八を回避するだけなら、「踵」ではなく「底」や「裏」にすれば、とりあえず中七にはなるのだけど、それよりも上五で切れるのがよくないですね。とくに「かな」で締める場合は途中で切らないほうがいい。ためしに、（切れ字の「かな」は使いませんが）靴底に昨日の桜まだ紅しとしてみました。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥どうにかしたい気持ちはあった！🥲#清水アナの俳句挑戦#プレバト #MBS #TBS pic.twitter.com/MfF1XgKTyC— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) April 3, 2024 ▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.04.08

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  プレバト俳句 春光戦2024。お題「桜」に異議あり？！

  苗代の桜や鬼の住まいする 刑務所を囲む桜の仄白き 幽谷のロッジの夜明け白き飛花 花月夜冒険譚に挿す栞 束の間を正気の母と花の道 さくらさくらむすめのたましいのいろ 濠の端の羽音走りて初桜 花曇昼夜の区別なき赤子 花月夜学童終わりのチャンバラ戦 我が運命夜櫻に問う生も死も 祖父逝きて今朝の櫻の寒き色 出郷の車窓を叩く飛花落花 青光りせり750ccに花吹雪 風吹かば花の色なる城下町 校庭に響くピアニカ春の雲 祖父逝きて今朝の櫻の寒き色３月28日のプレバト俳句。春光戦のお題は「桜」です。決勝進出したのは梅沢、千賀、ジュニアの３人。優勝は千賀でした。◇森迫永依。花月夜 学童終わりのチャンバラ戦チャンバラの続く公園 花月夜（添削後）チャンバラの続く団地や 花月夜（添削後）十分に佳作です。９位の評価は低すぎる。添削する必要もない。前回の「旗源平」の句も、平家物語のような風情があったけど、今回も歌舞伎に見立てたような面白さがある。なお、先生は、「花月夜」から「学童終わり」への展開を、夜から夕方へ時間が逆行してる…と言いましたが、それは間違った解釈というべきです。中七の「学童」とは、一般的に「学童保育」のことであって、共働き・ひとり親家庭などの子だという示唆です。そうでなければ、わざわざこの単語は使いません。ふつうに「学校帰り」と書けばよいのだから。放課後の学童保育が終わるのは18時以降だし、家に帰っても留守番せざるをえない境遇だからこそ、学童たちは月夜になってもまだ遊んでるのです。作者がそれを説明しないせいもあるけれど、先生をふくめ、誰一人その意図を汲み取れていない。前回の「旗源平」の句もそうでしたが、今回もまた不当な評価に貶められてしまった感じ。ここまでくると、視聴者はMBSへ苦言を呈してもいいのでは？？追記：原句の「戦」の要不要について。ここでのチャンバラは、見世物や演目でもないし、無邪気なごっこ遊びというだけのものでもなく、男の子のストレス発散の憂さ晴らし、ちょっと乱暴なゲームとも読めますし、貧困や寂しさにも負けない明るい逞しさとも読める。そうした意味で、この「戦」の字の多義性というのがある。下６の字余りではあるものの、撥音「n」が二箇所入ってリズム上の字余り感は少ない。◇森口瑤子。束の間を正気の母と花の道中七の「正気」でドキッとさせる。下五の「花の道」は、もちろん桜咲く並木道のことですが、比喩的な意味の「花道」とも読めます。◇的場浩司（予選句）。我が運命さだめ 夜櫻に問う生も死も満開の夜櫻に問う生も死も（添削後）満開の夜櫻に我が生を問う（添削後）内容が観念的で、ベートーベン並みに暑苦しいですね。しかも、その発想はわりに凡庸というべき。◇的場浩司（Tver限定）。祖父逝きて今朝の櫻の寒き色こっちを提出してれば決勝進出だった！！…と先生絶賛の句。時間と視覚と肌感覚と心情が、無駄なく描写されていて、たしかに非の打ちどころがありませんね。因果関係のような叙述によって、実景に心情をのせていく形式も的確です。◇千原ジュニア（予選句）。刑務所を囲む桜の仄白き終止形で「仄白し」と書くほうが、客観写生の原則に適ってますが、これを連体形で終わらせた形は、「仄白きこと」という感嘆・詠嘆の省略にも見えるし、たとえば「仄白き悲しさ」「仄白き優しさ」など、作者の印象を言い含めるような効果も与えます。通常なら避けるべき手法ですが、この句にかんしては許容したくなります。◇千原ジュニア（決勝句）。青光りせり 750ccななはんに花吹雪バイクに花吹雪、という句材は凡庸です。かりに評価すべき点があるとすれば、それを「青光り」と描写したことの独自性だけ。なお、連体形で「青光りせる750cc」と書けば、光ってるのはバイクだけですが、いったん終止形で切って倒置法にしたことで、場面全体が光ってるようにも見えるのですね。しかし、表現に多少の工夫を加えたところで、やはり句材そのものが凡庸なのは否めない。◇キスマイ千賀（予選句）。幽谷のロッジの夜明け 白き飛花幽谷のロッジ 夜明けの飛花白し（添削後）そもそも「夜明けの幽谷」に霧のイメージがあるので、下五の「白」の情報は重複にも思えるけど、添削のようなカット割りと語順にすれば、その「白さ」をさらに強調する効果が生まれますね。◇キスマイ千賀（決勝句）。出郷の車窓を叩く飛花落花車窓に桜吹雪という句材は凡庸なのだけど、上五の「出郷」は経済効率の良い言葉だし、中七の「叩く」の表現にも意外性がありました。季語の「飛花落花」も、漢字四字で動画的なイメージを与える熟語だけど、そのわりに音数も少なくて効率的です。車のスピードのせいもあるとはいえ、バタバタするほどの桜吹雪だったのでしょうね。◇梅沢富美男（予選句）。苗代なわしろの桜や 鬼の住まいする下五の「住まいする」は、韻文的な言い回しなのかもしれませんが、悪くいえば、ムダに字数を埋めただけ。かりに、中八・下五で「苗代桜に鬼の棲む」と書けば、（もしくは上五・中七で「鬼の棲む苗代桜」と書けば）残りの５音分でもう一要素を加えられます。これまでも梅沢は、「日焼けを剥く子」「剪定の音」など、わずか７音で書ける内容に17音も費やして、剪定や鋏の音の霏々として一心に日焼けの鱗はぐ子かなみたいにスカスカな句を作ってるけど、今回も12音あれば書ける内容なのです。そもそも、下呂市の「苗代桜」は、苗代に咲いてるからそう呼ばれるのではなく、「苗代へ植える頃に咲く」ということが由来なので、それを「苗代の桜」と書いたら意味が違ってきます。固有名詞の「苗代桜」ではなく、一般名詞の「苗代」に咲く桜としか読めなくなる。まあ、それならそれで、ひとつの幻想句としては成立しますが、それを予選１位と高く評価するのはどうなんでしょうね。◇梅沢富美男（決勝句）。風吹かば花の色なる城下町夕風や 花の色なる城下町（添削後）句材そのものが凡庸なのですが、たんなる取り合わせにするよりも、「風が吹いたので花の色になった」と因果っぽい書き方にするほうが幻想的なので、添削句よりは原句のほうがいいかなと思う。◇キスマイ横尾。花月夜 冒険譚に挿す栞下五の「挿す栞」だけを見ると、挿さない栞があるんなら持ってこい！…ってことになりますが、たんに「冒険譚に栞」と書いただけでは、A　そこに読みかけの本があるB　いま本を閉じたC　これから本を開くなどの解釈が生まれてしまうので、Bであると明示するためには動詞を省けない。そのうえで、先生は、「栞挿す」か「挿す栞」かの選択について、先に「栞」を出したらネタバレになるので、原句のように「挿す栞」と書くのが正解としました。しかし、それは「季語よりも栞が主役」と言ってるのに近いし、いつもの先生の説明とも違ってます。いつもなら、「動詞に軸足を置くか、名詞に軸足を置くか」という観点で判断するのだから。あらためて比べてみます。A: 花月夜 冒険譚に挿す栞B: 花月夜 冒険譚に栞挿すBのほうは動作に軸足があるので、「読書を終えて花月夜へと視線を移す」って感じになるし、そのぶん季語が立ちます。Aのほうは「栞」に軸足が置かれるので、そのぶん季語が脇役に回ってしまいかねない。とはいえ、全体としては「読みかけの冒険譚」の映像が残るので、先生が「ファンタジーっぽい」と言ったように、季語の「花月夜」と「冒険譚」のイメージが、たがいに幻想的に響き合って重なる感じもあるのだけど、その効果はAでもBでも変わりありません。なので、「栞を主役にしすぎずに季語を立てる」のなら、動詞に軸足を置いたBのほうが正解だろうと思います。◇犬山紙子。さくらさくら むすめのたましいのいろさくらさくら 子のたましいのさくら色（添削後）原句は６＋４＋７＝17の破調。すべて平仮名で書いてますが、子供の視点で書いてるわけじゃなく、むしろ親の視点で書かれてるのよね。前段の「さくらさくら」が娘の歌声なら、そこにかんしては平仮名で書く必然性があるけど、後段まで平仮名で書く必然性があるかは疑問。しかしながら、実際に、さくらさくら 娘の魂の色と漢字で書いてみると…なんだか「自分の娘」じゃなく「若い女」の句に見えるし、鬼滅の禰豆子みたいな世界観に見えるかもｗかたや添削句のほうは、字余りで６＋７＋５と調子を整え、子供の「魂」とその「色」を平仮名で表記してます。その意図は理解できるけれど、なんとなく「亡き子の追悼句」のように読めるし、やはり原句とは意味合いが違ってるように感じる。ためしに６＋８＋５にして、さくらさくら むすめのたましいさくらいろ…としてみたのですが、これまた「うら若き娘」の色香に見えてしまうかもｗってことで、いまいち解決策は見つからず、結局、原句が最適解かもしれません。◇フルポン村上。花曇 昼夜ちゅうやの区別なき赤子こども花ぐもり 夜を泣き昼を泣く赤子あかご（添削後）原句の「昼夜の区別なし」は説明的だし、赤子が「泣いてる」のか「遊んでる」のか、それも字面からは判然としないので、その意味では添削句のほうが優れてます。ただし、添削句は、説明が描写へと訂正されたぶん、描いた時間が「夜から昼まで」になり、季語の「花曇」の時制までぼやけてしまう。原句の場合は、「昼夜の区別なし」ってのが描写ではなく、赤子についての抽象的な説明だからこそ、時制はあくまで「花曇」の日中なのですね。…ってことで、これもちょっと直しにくい内容ですが、漢語の「区別」を使わずに説明を短くし、赤子が「泣く」という情報を加えるなら、花曇 昼夜ひるよるなしに泣く赤子と出来ます。◇中田喜子。濠の端の羽音走りて初桜濠の端を羽音走れり 初桜（添削後）NHK俳句の村上鞆彦の言葉を借りると、４つの「ha」の押韻はクドいとも言えるし、とくに「端」と「初桜」の語には、押韻ありきみたいな作為性を感じる。とはいえ、添削句のように、適切な助詞や切れを用いて、意味と構成を明確にすれば、ただ言葉遊びに溺れたかのような作為性は、だいぶ緩和されるかもしれません。◇清水アナ（Twitter）。校庭に響くピアニカ 春の雲よくいえば素朴なのですが、あまりに内容が凡庸すぎました。中七の「響く」も不要だし、季語もだいぶつまらないけど…なんとなく、この季語の選択は、フォスターの「静かにねむれ」っぽいよね。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥ちょっと攻めすぎた…😭#清水アナの俳句挑戦#プレバト #MBS #TBS pic.twitter.com/oDga5MZgMK— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) March 25, 2024 ▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.04.01

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  プレバト俳句。お題「北陸新幹線」に異議あり？！

  終点は天空の城春の雷 別れ雪古城を抱きてそっと消ゆ 長野駅見送る義母の春ショール 旗源平の賽奔放に春満月 旅ひとり「はくたか」を追ふ百千鳥 校印の長閑なかすれ学割証 車窓行く「北陸ロマン」春の雪３月７日のプレバト俳句。お題は「北陸新幹線」。◇森迫永依。旗源平の賽さい奔放に 春満月（加賀・旗源平）春満月よ 賽の目は奔放に（添削後）先生の査定は「現状維持」でしたが…わたしは非常に面白い句だと思いました。季語にも歴史を感じさせる風情がある。これがボツになったのは惜しまれる。地方の風習を取り入れる俳句はべつに珍しくないし、それを前書きにすべきという先生の主張は納得しがたい。実際のところ、７・５・５の破調にした添削句にくらべても、むしろ原句のほうがいいんじゃないかと思います。前書きとして排除したら、サイコロが勢いよく跳ねる様子を、あたかも源平の武者に見立てるような、せっかくの効果もかえって失なわれてしまう。…とはいえ、議論すべき点は他にも３つほどあります。７・７・６の字余りについて６音の「旗源平」「春満月」という、撥音「n」をふくんだ漢字三文字が、シンメトリックに「ha」で頭韻を踏みながら呼応し、まるで平家物語のような独特のリズムと効果を生んでおり、わたしはこの字余りがまったく欠点とは感じません。切れの位置について意味は中七で切れてるはずなのに、形容動詞が連用形「に」で繋がるようにも見えます。しかし、これは、跳ねたサイコロが満月に重なるような効果ともいえるので、あきらかな欠点とまでは言い切れない。形容動詞「奔放なり」の選択についてこの「奔放」という語は、サイコロの予測不能な動きだけでなく、義経の型破りな戦法なども想い起こさせるけど、一方では「不埒」というニュアンスもあるので、伝統行事にふさわしい言葉なのか判断に迷います。たとえば「跳躍す」「乱舞す」など、ほかの動詞に置き換える選択もありえる。どこにも切れを入れず、たとえば「ha・ha・ha」と頭韻を踏んで、旗源平の賽はねあがり春満月とすることも出来ます。◇勝村政信。終点は天空の城 春の雷作者は「越前大野城」のことを詠んだらしいけど、先生はこれを幻想句と解釈したようです。そもそも「天空の城」と呼ばれる場所は、マチュピチュをはじめ世界中にたくさんあるし、前書きに｟越前の旅｠とでも書かなければ、具体的な地名を特定できません。しかも、越前大野を「終点」とする電車やバスの路線は、ネットで調べてみても見当たらないし、じつはそれ自体がフィクションなのかもしれない。なので、これは先生が言うように、宮崎駿や宮沢賢治っぽい幻想句として味わうのが妥当でしょう。◇犬山紙子。長野駅 見送る義母の春ショール義母の立つホームや 風の春ショ－ル（添削後）上五「長野駅」は、映像というよりも状況説明に見えます。また、動詞「見送る」の主語も明確とはいえず、「私を見送る義母」とも読める一方で、「私が見送る義母」とも読めてしまう。とりあえず、春ショール巻きたる義母の長野駅のようにすれば駅は映像化できますが、これでは「出迎え」か「見送り」かも明示できない。じつは添削句も、どちらかといえば「出迎え」のように見えるし、のみならず、二句一章に分けた結果、ショールを巻いてるのが義母なのか私なのか、それすらも判然としなくなっている。こうした情報の正確性を優先させて、かりに「長野」という駅名だけを諦めるなら、見送りの義母のショールや 春の駅のような解決策もありえます。◇的場浩司。別れ雪古城を抱きてそっと消ゆ古城抱く雪 あえかなる別れ雪（添削後）もし上五で切れる二句一章なら、A：最後の雪が降っている。私は古城の残像を抱きしめて去る。みたいな意味に解釈できるし、もし切れのない一句一章と見れば、B：最後の雪が古城を抱くように降り積もって消えた。と擬人化をふくんだ時間経過の描写になる。それによって「抱く」「消ゆ」の主語が変わります。作者は「B」の意図で詠んだらしいけど、動詞の主語を読み迷わせるのもあるし、雪が「降り積もってから消えるまで」ってのは、俳句が描写する時間としては長すぎる。そして、動詞の「抱く」もさることながら、下五「そっと」という副詞も安易な擬人化です。かたや添削句のほうは、同じ「雪」を二度描写するリフレイン的な手法。◇中田喜子。旅ひとり 「はくたか」を追ふ百千鳥ももちどり先生の査定は１ランク昇格でしたが…たしかに取り合わせが模範的とは思うものの、内容の面でちょっと疑義がある。春の季語「百千鳥」は、さまざまな種類の小鳥が鳴き交わす様子のことで、いっせいに群れをなして飛ぶ様子ではありません。そもそも、さまざまな種類の小鳥たちが、停まった車両のうえで戯れるならともかく、走る新幹線を群れをなして追うってのは、どれほどリアリティのある光景なのか疑わしい。正直、ちょっと嘘っぽいのです。なお、北陸新幹線「はくたか」の名称は、立山の"白鷹伝説"に由来してるとのことで、その意味でいうと、この句は、春の小鳥たちが冬の鷹を追う比喩とも読める。◇フルポン村上。校印の長閑のどかなかすれ 学割証うーん、ここまでくると好みの問題ともいえますが…いったい、どこの誰が、校印のかすれを見て「春の長閑」を感じるのか？ハンコのかすれに季節感なんかないでしょ。つまり、「ハンコのかすれが長閑である」ってのは、ごく主観的な作者の印象にすぎないわけで、およそ客観写生からは程遠いというべきなのです。こういう主観を押しつけられると、読み手によっては「しゃらくさい」と感じるし、わたし自身もそこに引っかかってしまう。…とはいえ、こうした主観の独白もふくめて、「長閑な春の景色のなかに一人の学生がいる」ってのは、客観的な映像として見えてくるのですよね。それは紛れもない事実。作者の主観そのものに違和感を抱けば、否定的な評価にならざるをえないけれど、その先に見える客観的な景にまで辿りつけば、一転して肯定的な評価にもなりうる。そこらへんが賛否の分かれ目になると思う。いずれにせよ、村上は、「ペンの減り」だの「目の潤み」だの、「窪みの浅さ」だの「ハンコのかすれ」だの、変な作風で味をしめちゃったなあ…と思います。半径30cmの世界に目を向けるのはいいとしても、変なところに詩情や季節感を見出すのは、ほとんど特殊体質のようになっている。◇梅沢富美男。車窓行く「北陸ロマン」春の雪車窓には春雪 「北陸ロマン」流る（添削後）谷村新司の追悼句なのでしょうか？「北陸ロマン」という曲が、新幹線の車内チャイムになってるそうです。おそらく、「発車のメロディと春雪の景色が車窓を流れていく」みたいな一句一章の内容なのでしょうね。しかし、それを構造的に組み立てられず、二句一章とも三段切れとも見える形になってるし、その結果、動詞「行く」の主語が、本来は《北陸ロマン＆春の雪》のはずなのに、字面では《車窓 or 北陸ロマン》のように見えてしまう。そもそも、この「行く」という動詞を、景色が「流れ去る」という意図で使ってるのか、雪の北陸へ「向かう」という意図で使ってるのか、作者自身のイメージが曖昧なんじゃないかしら？もともと曲名だけで７音もあるので、あくまでそれを使うとしたら、添削のような字余りに収めるしかありません。◇清水アナ。春眠のA席 金沢切符はらり句またがりの二句一章ですが、２つの場面を取り合わせてるというより、「春眠のせいで切符を落とした」との因果関係です。無理やりな造語の「金沢切符」は、金沢行きの切符という意味なのでしょうが、たとえば「金沢で発行された切符」とか、たとえば「金沢市内を周遊できる切符」とか、そういう誤読も不可能とは言いきれない。そもそも17音に収めるには、「春眠」「金沢行きの列車」「切符を落とす」ってのは、やや材料として多すぎます。まあ、無理をするなら、金沢までの春眠 切符いずこと17音に出来なくもないけれど。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥前半カッコいいのに惜しい…😢#清水アナの俳句挑戦#プレバト #MBS #TBS pic.twitter.com/Sfykefn7si— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) March 5, 2024 ▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.03.11

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  プレバト俳句。お題「回転寿司」に異議あり？！

  春場所前夜鯛の握りを十五皿 赤貝や父のアガリの緑濃し 鯛掲げ春場所終えし夢をみる ナマモノが苦手な僕は浅利汁 桜鯛皿取り思う宇良ピンク 回転寿司小さき手小さき春を取る 海の陽をたたえて碧し海苔の艶 二周目も取られぬ鮪花曇２月29日のプレバト俳句。今回は相撲力士対決。お題は「回転寿司」。◇梅沢富美男。海の陽をたたえて碧し 海苔のりの艶海の陽の香や 軍艦の海苔の艶（添削後）原句を二句一章と見れば、A：海が陽光を湛えて青いなあ。ここには海苔のツヤがあるよ。という意味になるし、かたや倒置法の一句一章と見れば、B：海苔のツヤが海の陽を湛えて青いなあ。という意味になります。それによって「碧し」の主語が変わる。また、もともと「湛える」という動詞は、１．液体を満たす（例：水を湛える）２．表情を浮かべる（例：笑みを湛える）という意味なので、一般には「陽を湛える」という言い方をしません。なので、この動詞は「讃える／称える」の意味にも誤読できる。その場合は、C：海は太陽を讃えて青くなったのだよ。ここには海苔のツヤが見えるよ。D：海苔のツヤは海の太陽を讃えてこそ青いのだよ。みたいな擬人化表現とも解釈できる。おそらく作者は「B」の意図で詠んだのでしょうが、「海の色を湛えて青い」のならともかく、「海の"陽"の色を湛えて青い」というのもちょっと奇妙です。陽の色なら赤やオレンジと考えるのが普通だから。…察するに、一方で、陽の光が海苔の「ツヤ」になり、他方で、海の色が海苔の「青色」になる、…みたいなイメージなのでしょうが、そのロジックが字面のうえで混乱をきたしている。じつは、動詞を漢字で書き、「碧し」を連体形にして「海苔」を修飾させ、海の陽を湛えて碧き海苔の艶と書けば、上記の問題はおおむね解決するし、かりに「湛える」という動詞を避けるなら、海の陽を秘めたる海苔の碧き艶海の陽を浴びしや 海苔の碧き艶のような添削案もありえます。とはいえ、ジュニアが指摘したとおり、寿司屋ではなく海辺の場面に見えてしまうし、先生も「色」の句にするのをやめて、あっさり「香」の句に改作してしまったのですね。あくまでも、作者の意図を汲むのなら、海の陽の記憶 巻き海苔つや碧しあの海の陽よ 巻き海苔の艶碧しのような二句一章にできるかもしれません。◇湘南乃海。春場所前夜 鯛たいの握りを十五皿一山本。ナマモノが苦手な僕は浅利あさり汁ナマモノが苦手 浅利汁は熱々（添削後）前者は70点の才能アリ１位。後者は40点の凡人４位。たしかに、前者のほうが二句一章の俳句らしい体裁に見えるし、後者は「僕」の主語表記がいかにも散文っぽいけど、じつは両方とも、「春場所前夜に鯛の握りを十五皿食べました」「生ものが苦手な僕は浅利汁をいただきます」という散文を俳句にしただけで大差がない。もっといえば、「春場所前夜なので、縁起のよい鯛の握りを十五皿食べました」「生ものが苦手なので、火をとおした浅利汁をいただきます」という因果関係の説明にも見えます。まあ、前者のほうが、「縁起ものの鯛」「一場所１５日分」と験ゲンを担いだところに情緒があるとはいえ、それでも「才能アリ」にふさわしいかは疑問。なお、鯛は季語ではありませんが、「桜鯛」「鯛網」なら晩春の季語。「黒鯛」なら夏の季語だそうです。◇御嶽海。赤貝や 父のアガリの緑濃し刺身とお茶を写生することによって、満ち足りた父の様子を描いたのでしょうが、取り合わせと見れば前段と後段が近すぎる。むしろ切れ字で詠嘆せずに、赤貝に父のあがりの緑濃くと一句一章にまとめるべきだと思います。◇島津海。鯛掲げ春場所終えし夢をみる場所終えて掲ぐる鯛や 春の夢（添削後）夢オチの句は客観写生とはいえないし、「～し夢をみる」で締める形を認めたら、いくらでも同じパターンの句が作れてしまいます。かたや、添削によって夢が実景になったかどうかは微妙。◇若元春。桜鯛 皿取り思う宇良ピンク桜鯛 宇良の回しのような色（添削後）これも写生ではなく「思ったこと」を書いている。サッカーに「サムライブルー」があるように、相撲に「宇良ピンク」なる造語があるかは知らんけど、寿司ネタを見て力士のまわしを思い浮かべる、…って発想は、個人的にかなり抵抗を感じます。「食べ物の季語は美味しそうに詠む」という原則に抵触してるのでは？？あくまで価値観は人によるだろうけれど。◇清水アナ。二周目も取られぬ鮪まぐろ 花曇これは「鮪」が冬で「花曇」が春の季重なり。兼題写真がなければ、回転寿司の場面だとは分かりません。まぐろ漁船が旋回してるようにも見えるし、まぐろが回遊してるようにも見える。鮪を「トロ」「赤身」などと書くことで、季重なりを回避できるかは賛否が割れるでしょうが、とりあえず回転寿司の場面だと明示するには、二周目の赤身の皿や 花曇中トロの皿は二周目 花曇のように書けばいいわけですね。カピカピの不味そうな食べ物と天気の取り合わせ。季語を不味そうに詠むのでなければ、ひとつの倦怠感の表現として容認できるでしょうか。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥ぎりぎり…😭#清水アナの俳句挑戦#プレバト #MBS #TBS pic.twitter.com/4DB3Z0nIzB— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) February 26, 2024◇千原ジュニア。回転寿司 小さき手小さき春を取るこれは文句ありません。現代の核家族のささやかな幸せを切り取ってる。それが豊かだといえるかは分からないけれど。ジュニアの俳句はかなり良くなってますね。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.03.02

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  プレバト俳句。お題「カラオケ」に異議あり？！

  親友のしゃがれたエール忘れ雪 デンモクがふたりを隔てる春休み 春の夜のカラオケ締めは「雪椿」 カラコロンマイクとお酒沁みる春 朧月負けたらあかんで東京に 「なごり雪」君を見ないで歌い出し らうらうと僧侶の美声花まつり カラオケの履歴は桜らんまんと２月22日のプレバト俳句。お題は「カラオケ」。◇GLAY・HISASHI。親友のしゃがれたエール 忘れ雪これが今週の１位。かなり知的に感じられる出来です。的確な写生だけに徹しつつ、ちゃんと心情が伝わってくるし、季語の選択も絶妙だし、中七で切って下五に季語を置く、という二句一章の型もしっかり出来てる。どこにも欠点は見当たりません。◇関口メンディー。デンモクがふたりを隔てる春休みデンモクが隔てるふたり 春休み（添削後）デンモクは第一興商の商品名で、カラオケ操作用リモコン（＝電子目次本）だそうです。まず問題のひとつは、中八をどう処理すべきか。助詞「を」を除けば済む話ではあるけど、語順についての先生の解説は正確さに欠ける。「ふたり隔てる」なら動詞に軸足が来て、「隔てるふたり」なら名詞に軸足が来る、…みたいな話じゃないでしょ！これは、あくまでも切れの問題です。つまり、「隔てるふたり」とすれば、中七が名詞止めになって切れるけれど、「ふたり隔てる」とすれば、動詞の連体形が下五に繋がるわけです。先生＆梅沢の添削案だと、中七で切れるために、映像のない季語「春休み」だけが浮いてしまう。季語を映像化するには、動詞の連体形で修飾して、デンモクがふたり隔てる春休みと書くほうが正解でしょう。しかし、問題はもうひとつある。そもそも「隔てる」という動詞の選択は、句材の状況を描くのにふさわしいのかどうか。この動詞を使うことで、二人の関係がネガティブな状態に見えて、別れを予感させてる気がしなくもない。作者いわく、二人の関係は、「デンモクを超えてまでは近づけない」ものの、その反面では、デンモクがあってこそ繋がってるわけだから、けっして二人の関係を裂いてるのではありません。いうならば、「繋いでもいるけど隔ててもいる」…みたいな微妙な位置づけのアイテムってこと。それを客観的に写生するなら、デンモクをはさむ二人の春休みとでも書くしかないと思います。◇田中あいみ。カラコロン マイクとお酒沁みる春ドアベルとマイクとお酒沁みる春（添削後）作者いわく、・おなじ擬音でドアベル＆グラスの氷を掛け合わせた・楽しむ人もいれば悲しむ人もいるカラオケ店の様子とのことです。ちょっと材料が多すぎますよね。「カラオケ」「ドアベル」「グラスの氷」の３つの要素を描きながら、客の様子まで季語と取り合わせるってのは…。しかも擬音の「カラコロン」は、ドアベルやグラスの氷というよりも、入店客の下駄の音かしら？と誤解してしまう。さらに「沁みる」というのは、作者の主観・心情であって客観写生ではありません。あえて「沁みる」とは書かずして、そこに集う人々の心情を想像させなければならない。かりに「歌と酒が沁みる」と書いていれば、かろうじて聴覚＆味覚の描写と言えたのだけど、「マイクが沁みる」という変な表現をしたことで、そうも言えなくなってしまった。そして、添削句のように、「ドアベルとマイクと酒が沁みる」と書いたなら、これはもう聴覚や味覚の描写ではなく、状況に対する心情の表現と解釈する以外にない。かりに「カラオケ」の要素を省くなら、ドア鈴と水割り 泣き笑いの春のように書けます。◇レイザーラモンRG。朧月 負けたらあかんで東京に例によってネタを組み込んだお約束の作風。今回は天童よしみネタを取り入れたわけですが、パクリ審判で「70点」から「３点」への大減点。歌謡曲の七五調を安易に取り入れる失敗は、星の入東風 今夜の恋をくれた人のときに予測したとおりの結果です↓https://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/202211150000/このときの前科があったわけだから、まして「カラオケ」の兼題で詠ませれば、こういう顛末になるのは想定内だったし、そう考えれば、今回の減点査定は、あらかじめ番組が仕込んだものと思えなくもない。…とはいえ、当初の査定が「70点」だっただけあって、句としてみると、じつによく出来てるのよね(笑)季語の選択もけっこう的確だし、「で」を省けば中七の定型になるものの、あえて中八のダメ押し効果を狙った気もする。たぶん、この人は、俳句の作り方は心得てるんだろうなと思う。◇梅沢富美男。らうらうと僧侶の美声 花まつり締めの一句に認定されましたが…中七の「美声」があれば「らうらう」は不要だし、逆に「らうらう」があれば「美声」は要らないでしょ。ためしに、らうらうと読経の若し 花まつりとしてみました。しかし、もっと根本的なことをいえば、「花まつりで読経する」のは当たり前なのだし、「剪定で鋏の音がする」ってのと同程度に無内容な凡句です。伝統行事にかんする知見をひけらかしただけ。◇小林幸子。春の夜のカラオケ 締めは「雪椿」雪椿咲きカラオケの締めはさて（添削後）曲名をそのまま季語として用いたら、季語の鮮度が落ちてしまうという話です。添削では、あえて曲名とは明示せず、あたかも実景の季語っぽい体際にして、そこから曲を連想させる、という作戦。…それはまあいいとして、添削句の「咲き」と「さて」は、不必要な音数合わせにしか見えません。ためしに、雪椿 カラオケの締め選びけりとしてみました。◇武田鉄矢。「なごり雪」君を見ないで歌い出しなごり雪 君を見ないで歌い出す（添削後）これも実景の季語から曲名を連想させる添削。…それはいいとして、そもそも「君見ず歌う」と書けば７音で済むものを、後段の12音をまるまる使う必要ってあるの？とくに中七の「見ないで」は、あまりにも口語的かつ散文的な言い回しだし、かりに４音分を使うにしても、「見ずして」「見ぬまま」「見れずに」のように書くべきでしょ。下五「出す」の必要性についても疑問なので、なごり雪 君見ぬままに歌う夜とでも直してもらいたい。もしも12音分を７音で済ませるなら、なごり雪 君見ず歌う博多の夜よのようにさえ書けるはずです。◇清水アナ。カラオケの履歴は桜らんまんとこれまた曲名を季語とするのでなく、やはり実景から曲名を想像させるべき内容。単純に添削するのなら、カラオケの履歴 桜のらんまんとでもいいでしょうが、カラオケの履歴や 並び立つ桜と書いたほうが楽曲履歴を連想しやすいかも。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥おしい…！今週の放送回で学びましょう！📚💪#清水アナの俳句挑戦#プレバト #MBS #TBS pic.twitter.com/3ixZe39wS8— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) February 19, 2024 ▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.02.26

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  プレバト俳句。お題「刑事ドラマ」に異議あり？！

  本職に黙礼される今年も春 春の雲血のり右目に染みており 春夕焼台本ト書き「ここで泣く」 初刑事手錠震わす余寒かな 冴えかえる帰宅後妻の取り調べ ロケバスに積む犯人の春日傘 張り込みのあんぱん香る桜漬け 刑事ドラマ沈黙破る鶯よ２月15日のプレバト俳句。お題は「刑事ドラマ」。◇矢柴俊博。春の雲 血のり右目に染みており春の雲 右目に染みてくる血のり（添削後a）撮影のどか 右目に染みてくる血のり（添削後b）紺野まひる。春夕焼 台本ト書き「ここで泣く」春夕焼 ト書き犯人「ここで泣く」（添削後）どちらの句も、上五に季語を置き、撮影の場面と取り合わせた作品。添削は入ったものの２句とも「才能アリ」の査定でした。なお、矢柴俊博の添削は、（b）よりも（a）のほうがいいと思う。状況は下五の「血のり」で想像できるはずだから、わざわざ冒頭から字余りでネタバレしなくともよい。◇内藤剛志。本職に黙礼される 今年も春本職に黙礼さるる春やまた（添削後）上の２句をおさえて、今週の一位だったのがこの作品。しかし、その評価が適切かは疑問です。まず作者が誰かを知らなければ、上五の「本職」の意味が分かりにくい。リズムや形式の面でいうと、下６の字余りもさることながら、中七に切れがあるかどうかも判然とせず、（終止形か連体形かが不明瞭）俳句の形として、いまいちボヤッとしてる。…添削句は、古語を使って動詞が連体形であることを明示し、くわえて下五の字余りも解決してます。ちなみに、ここで注目したいのは、添削句の下五「や」の用法です。以前もこういう添削があった気がするけど、思い出せない。一般に、切れ字「や」は場面を転換するため、リズムだけでなく意味の切れも生むのですが、実際には、場面転換をともなわない「や」もあって、たとえば芭蕉の「古池や」も、じつは場面を転換してないとの解釈がある。また、日本語の間投助詞「や」には、詠嘆のみならず呼びかけの意味もあるので、たとえば「ポチや、お食べ」のようにも使える。そこに場面転換はなく、多くの場合はリズムの切れさえありません。詩歌にも「これやこの」「春や春」などの例がある。それらは切れ字とは異なる「や」の用法です。なお、場面を転換しない「や」の用法については、↓以下の記事でも言及されてます。https://www.sakigake.jp/special/2020/haiku/article_55.jsp◇トレンディエンジェル斎藤。冴えかえる帰宅後妻の取り調べ冴返る深夜の帰宅 妻や待つ（添削後）下五の「取り調べ」はつまらない比喩。しかも、比喩だと伝わらなければ、妻が容疑者になった場面と誤読されます。かたや添削のほうは、またも下五で切れ字ではない「や」の用法！もしや先生のマイブーム？その是非はともかく、今後、この用法が増える可能性もあります。◇大友花恋。初刑事手錠震わす余寒かな余寒なり 手錠をかける初シーン（添削後）切れのない一句一章を「かな」で締める形。俳句の型はちゃんと出来てますが、主語に助詞がないため、リズムが上五で切れるのはちょっと惜しい。上五の造語「初刑事」は、兼題写真がなければ読み手に伝わらず、「刑事としての初仕事」「生まれて初めて会った刑事業の人」などの誤読を招きます。また、初めての刑事役に挑んだ「緊張」を、季語の「寒さ」と重ね合わせたことで、かえって焦点が散漫になっている。それらの問題は、刑事デカ役の手錠震わす余寒かなのように書けば、いちおう解決します。季語の「余寒」と「震え」が、重複（もしくは因果関係）に当たるとの見方もありますが、「刑事役の手錠の震えない余寒があったら持って来い！」とまでは言えないし、むしろ原句の問題は、「緊張」＆「寒さ」の二重の因果が重複する点にあるので、「緊張」の要素を排して「寒さ」だけに特化したほうが、（添削というよりも改作になるけれど）手錠の金属の冷たさも際立ってくるはず。かたや添削句のほうは、「緊張」＆「寒さ」を両立させたまま、それらが「震え」に帰結する因果関係を排除した形です。もちろん、それもひとつの選択ではある。ちなみに、添削の上五は「なり」で言い切る珍しい形ですが、その是非はちょっと判断しかねます。◇清水アナ。刑事ドラマ 沈黙破る鶯よここで描かれてる状況は、舞台かドラマかの違いはあれど、森口瑶子の「くつさめ（くっさめ）」の句とほぼ同じ。上７字余りの「刑事ドラマ」はちょっと状況説明的だし、下五の「よ」は詠嘆するだけの必然性に乏しく、取ってつけただけの音数合わせに見える。鶯の鳴き声を《子季語》と見なせば、刑事デカ役の台詞遮るホーホケキョのような定型にも出来ますが、それでもまだ因果関係の説明くささが残る。やはり森口瑶子の「くっさめ」と同じく、刑事デカ役の沈黙 鶯の初音のような対句に直すほうが描写的ですね。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥お題がハード過ぎた…🤷‍♀️#清水アナの俳句挑戦#プレバト #MBS #TBS pic.twitter.com/khSOf6tqZI— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) February 12, 2024◇森口瑤子。ロケバスに積む犯人の春日傘犯人が女…ってところにドラマがありますよね。しかも日焼けを嫌う優雅な金持ち女の役どころ。その天気の良さとサスペンスの暗さの対比も面白い。◇梅沢富美男。張り込みのあんぱん 香る桜漬け桜漬けほんのり 張り込みのあんぱん（添削後）原句は、切れがあるのかないのか分かりにくいものの、香るのは「あんぱん」じゃなく「桜漬け」だろうから、構造的には中七で切れる句またがりです。（作者にその自覚があるかは知らんけど）そして、そのことをハッキリさせるためには、張り込みのあんぱん 桜漬け香ると書いて動詞の主語を明確にすればよい。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.02.19

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  プレバト俳句。お題「焼肉」に異議あり？！

  タン塩を頬張る視線春愁の吾子 ハラミ食む君の笑顔や春の恋 目を背く燃えるパプリカ彼我の春 先輩をいや肉待ち侘びる二月の夜 焼肉で筋肉つけて春肥大 スッカラの窪みは浅し春の宵 春愁の一人焼肉持て余す 二月の焼肉屋涙の受験生２月８日のプレバト俳句。お題は「焼肉」。◇清水アナ。二月の焼肉屋 涙の受験生ＡのＢ/ＣのＤの対句。季重なりなのもあるけど、下五の「受験生」って主観の説明なのかも。つまり、作者が「受験生だろう」と判断しただけで、厳密な意味の視覚情報ではないのでは？視覚的に描写するなら、学生の涙 二月の焼肉屋焼肉屋の冬 セーラー服の涙みたいな書き方になると思います。まあ、かつて受験生だった自分とか、知り合いの受験生を描写した可能性もあるので、季重なりを回避するだけなら、駒場の焼肉屋 涙の受験生焼肉屋の煙 受験生の涙みたいなやり方もあります。／木曜、夜7時からはプレバト!!＼清水アナが次回のお題に挑戦！🔥初歩的ミス…。😭#清水アナの俳句挑戦#プレバト #MBS #TBS pic.twitter.com/kQx69Mmwo3— 「プレバト!!」毎週木曜よる７時【公式】 (@prbt_official) February 5, 2024◇渡辺満里奈。タン塩を頬張る視線 春愁の吾子タン塩を頬張る春愁の吾子よ（添削後）下７の字余りですが、「春愁の吾子」と書いたら、わざわざその表情まで書く必要はない。なお、語順を逆にして、春愁の子はタン塩を頬張れりのようにも出来ます。◇梅沢富美男。春愁の一人焼肉持て余す春愁と一人焼肉持て余す（添削後）渡辺満里奈と同じ理屈でいえば、下五の「持て余す」が不要との判断になる。つまり、「持て余さない春愁の一人焼肉があったら持って来い！」ってこと。しかし！先生の添削は予想外の一手。下五を消すのではなく、「春愁」と「一人焼肉」を切り離してしまう作戦。これは添削というより改作だけど、なるほど、その手もあるか！って感じです。◇笠原秀幸。ハラミ食む君の笑顔や 春の恋ハラミ食む君と春待つ恋ひとつ（添削後）中七を「や」で切って下五に季語を置く形。そして「ha」の頭韻も踏んでます。…ってことからいえば、俳句の型はしっかり出来てるのだけど(笑)まず内容がつまらないし、「ハラミ食む君」と書いたら、あとは「笑顔」だの「恋」だの書く必要はない。そして、韻を踏むために使ったのか、文語のつもりで使ったのか、女性を可愛く見せるために使ったのか知りませんが、一般に「食はむ」という動詞は、人間が肉を食べるときには使いません。牛や馬が草を食べるときの動詞です。その意味では添削句も容認しがたいので、春待つや ハラミを食べる君の口としてみました。…そもそも、詩歌の世界で、「肉を食べる女性」というのを、綺麗な恋愛対象として描くのは難しいよね。あえてそれをやったら、滑稽になるか、ちょっと諧謔的になってしまう。◇棚橋弘至。焼肉で筋肉つけて春肥大筋肉の映える春なり 肉を食う（添削後）こちらは「肉を食べる男性」なので、女性にくらべれば句材にしやすいけど、発想があまりに散文的で詩情に欠けました。でも、本人の意図はともかく、下五の「春が肥大する」という表現は、考えようによっては面白いのよねｗ春の息吹が膨れ上がる…とも読めるし、春の妄想が膨れ上がる…みたいな解釈もできなくはない。まあ、作者自身が意図したところは、肉食えば筋肉輝く俺の春みたいな話なのだけど…(笑)。一方、先生の添削もなかなか面白い。下五は「肉喰らう」のほうがいいかも。◇市川紗椰。目を背く 燃えるパプリカ 彼我ひがの春彼と吾と網にパプリカ焦がす春（添削後）市川紗椰にはちょっと期待したのに！予想以上にダメだったな…(笑)。なにか難しいことをやろうとしたっぽいけど、結果的には意味不明な三段切れでした。本人の話によれば、網の上でパプリカが焼け焦げてるのに、それを見て見ぬふりをする自分の姿を、彼との距離感に重ねた…とのこと。うーん。ちょっと何言ってるかわからない！まず上五で、なにか凄惨な場面から「目を背けてる」と誤解させるので、中七の「燃えるパプリカ」もなにやら大仰な事態に見えます。下五の「彼我」は、相手と自分を対比的にとらえる言葉だから、あながち間違った用法とも言えないけど、男女の描写というよりは、パプリカをめぐる地域紛争とか、パプリカに象徴される国家戦争とか、そういう対立の抽象的表現かと見まがってしまう。たとえば、パプリカの焦げるのも見ず 春の彼我のように書けば大仰さは軽減されるけど、それでも状況はちょっと分かりにくい。かりに男女の描写だとしても、まだ出会ったばかりで距離感が埋まらないのか、もう別れ際で距離が遠ざかったのかも判別できない。ちなみに、以前もパプリカを使った句はありましたが、つい、それが季語なのかと錯覚してしまうし、色彩的なぶんだけ季語の主役感を喰ってしまいます。その意味でちょっと扱いにくいアイテム。なお、パプリカの一般的な収穫時期は７月以降なので、本来なら「春の野菜」とは言いがたいらしい。◇和牛水田。先輩をいや肉待ち侘びる二月の夜焼肉屋の前に先輩待つ余寒（添削後）いわく、「俺が寒さのなかで待ってるのは先輩ではなく肉なのだ」ってことだけど、意味も分かるし、句材も面白いとは思う。ただ、それは写生というより作者の心情なのよね。これを描写的に書き換えるのはなかなか難しい。◇フルポン村上。スッカラの窪みは浅し 春の宵掲載決定だそうですが…わたしなら断じてボツ！！句材は悪くない。描いてる映像は良いと思います。しかし、スプーンや匙のヘラ部分を「窪み」って言いますか？？「スプーンの窪み」とか「匙の窪み」とか、そんな日本語の言い方は聞いたことがない。むしろヘラじゃなくて柄の部分に「窪み」があるのかしら？…と誤解してしまいます。わざわざ「窪み」などと書かなくても、「浅いスプーン」「浅い匙」と書けば通じるのだから、この句の場合も「浅いスッカラ」と書けば済むのです。たとえば、汁掬ふ浅きスッカラ 春の宵料理屋のスッカラ浅し 春の宵スッカラの浅きこと知る 春の宵のように書けば事足りる。ところが！！Googleで「スッカラ/浅い/深い」を検索すると、なぜか、この「窪み」という表現がネット上に頻出します。ちなみに、「スプーン/浅い/深い」で検索しても、「匙/浅い/深い」で検索しても、この「窪み」という表現はいっさい出てきません。せいぜい「掬う部分」「皿の部分」などと出てくるだけ。にもかかわらず、なぜか「スッカラ」で検索したときにだけ、この「窪み」という謎の日本語表現が頻出するのです。…どゆこと？あくまで、わたしの想像ですが、きっと日本語を使い慣れない韓国人のだれかが、この「スッカラの窪み」という変な表現を使いはじめて、それが韓国料理業界へと広まったのではないかしら？そして、村上も、これをどこかの韓国料理屋かネットで目にして、俳句にそのまま取り入れたんだと思う。しかし、これは日本語の表現としてかなり違和感があります。日本語の「窪み」は、全体の中でそこだけ凹んでる箇所を指すわけで、皿状・椀状の器具などに使う言葉ではありません。「茶碗の窪みに飯を盛る」「鍋の窪みで汁を煮る」「湯船の窪みにお湯を張る」などとは言いません。またしても、おかしな日本語が、公共の出版物に掲載されることになってしまった。やれやれ。▽過去の記事はこちらhttps://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/ctgylist/?ctgy=12

  2024.02.12

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