ペンタブログ（気が向けば更新）

[気分障害] カテゴリの記事

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  人生が楽しくない

  2012/02/11 13:36【CafeSolare】今日はミスタードーナッツが珍しく席が空いていなかったので、ルミネのカフェソラーレという店でブログを書いている。いつもミスドでブログを書くのはポイントを貯めて姪にプレゼントすること。それで姪から「ありがとう」という言葉をもらうこと。そのためだけにミスドでブログを書いているのかもしれない。ミスドは飲み物がお代わり自由なので長居できるということもあるけれど。中二の姪がミスドのポイントカードなんて欲しくもなくなったらブログを書くこともなくなるのかな。先のことはどうなるかは分からないけど。しかし困ったのは休みの日に疲れをとろうと寝ていると気分が悪くなるということ。これには参っている。会社に行くときの方がさっぱり起きて気分もすっきりして朝を過ごしている感じ。毎週末そうである。げんなりしてくる。会社に戻る前は休日を利用して簿記の勉強でもしようと思っていたが、そんな気分は失せてしまった。何故こうも気分が悪くなってしまうんだろう。仕方がないので気ままに休日は過ごそうと思っているのだが。でも、こうして外出して喫茶店でブログを書いていると悪い気分も多少回復してくる。元々アウトドア派だから家にこもっていると気分がすぐれないのだろうか。復職して１ヶ月以上経った。朝ぎりぎりに出社して、通勤疲れから１５分ほど会社のラウンジで小休止。お昼は一人で仕出し弁当を食べてから健康管理室で昼の休憩時間が終わるまでベットで横になる。午後の３時頃に小休止して定時には帰る。そんな生活が続く。会社生活が仕事で充実している訳でもないし、かといって休日が趣味などで充実している訳でもない。人生が楽しくない。こうなってしまうのはどうして？自分のせい？何のせい？そして何もやる気が起こらない。「何もやる気のない人間に進むべき道はない」とiPhoneで読んでいた本には書いてあった。確かにその通りかもしれない。人生無駄に足踏みしている。折角の限りある時間を無駄にしているのかもしれない。でも、何をやっても裏目にでるという時もある。今はそういう時ではないかと思う。会社に行くのも苦しい。休みの日も気分が悪く苦しい。本当に気が滅入ってしまう。ブログはその時々の感じていること、状態を書いている。何だか毎回毎回悩み苦しんでいるブログを書いている気がする。きっと人生充実したらブログを書くこともなくなるような気がする。そんな日がくるのだろうか？何だかこのままじゃ来ない気がするなぁ。人気ブログランキングに参加しています

  Feb 11, 2012

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  午後半日休暇

  2012/02/08 15:13【ミスド】ミスドポイント：累計１４４Ｐ今日は会社を早退してしまった。午前中の打ち合わせに頭の回転がついていけず、自己嫌悪に陥ってしまったのかもしれない。とにかく午後は仕事をする気が起きず、会社から逃げるようにして早退した。打ち合わせでは本当に自分だけ取り残されているようだった。担当なのに何も発言もせず、終始部長の頭の回転の早いペースにただ呆然とメモをとることしかできなかった。打ち合わせ前に自分が考えていた内容と、部長と他メンバーが考えていた内容は完全にズレていた。まぁ自分勝手な部長の気まぐれにみんなが翻弄されていたという感もあったけれど。しかも、この打ち合わせた内容について来週の部の会議でプレゼン役を押しつけられた。部長の独断と偏見でまとめあげた提案内容をプレゼンするなんて無理である。提案の狙いや内容を部長と共有できてないし、会議には出席するだけで場の緊張感に長い間拘束されるのが苦痛なのに、さらにプレゼンしろと言われても無理である。打ち合わせが終わってから昼食後に産業医に相談した。頭の回転が遅いと相談したら、普通うつ病などで長期に休んだら、元の状態に戻るのは半年はかかるとのことだった。まだ会社に戻って１ヶ月と少し。毎日休まずにきちんと会社に来れるだけで充分だと励まされた。部長にはプレゼンは辞退させてもらうように具申してみよう。断られたらなんとかするしかないけど...。話は変わって、今はiPhoneで小林昭洋という人の『つらいときに読む本』という本を読んでいる。著者は原因不明の完治しない難病にかかり、臓器移植はうけたものの今だに症状に苦しみ続けているという人のようである。障害に苦しむのは一緒であり、著者の方が自分に比べればとてつもなく苦しい思いをしているとは思うけれど、体を病んで心を病む人とガチンコで心を病む人間は単純に比較はできないと思った。でも、参考になることはあった。それは「比較しない」こと。難しいことだけど、過去の元気であった自分と比較しないこと。家庭を築いて子供を持ち、幸せそうな友人達と比較しないこと。友人に囲まれ楽しそうにしている人と比較しないこと。元気でバリバリと仕事をする上司、同僚たちと比較しないこと。そんなことを心がけないといけないと思った。自分は自分。マイペースで亀のようにゆっくりでもコツコツと仕事をしていく。無理だと思ったことは遠慮せずに上司に言う。そうしないと自分が崩れてしまう。しかし、今いるのは活気のある営業部署。特段やることがなく、周りの活気ある空気にのまれないようにマイペースでいるのは難しい。たまに、お前まだいたのかという顔して「元気にやってるか」と声をかけてくる元上司なんかがいたりして（励ましかもしれないけど）なんだかやな気分になる。こんな状態になってしまうと昔付き合っていた人達と喋るのってバツが悪いものだ。とにかく、今日は逃げてしまったけど、明日は逃げないようにしよう。でも、またしんどい時があったら、遠慮なく休むなり早退するなりしよう。そうしよう。人気ブログランキングに参加しています

  Feb 8, 2012

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  気分が悪かった

  2012/02/05 13:14【ミスド】ミスドポイント：累計１３２P今日は朝からとにかく気分が悪い。復職してから土日は休養をと思ってはいるが、朝起きてふとんにもぐっていると本当に気分が悪くなってくる。昨日の午後は無理して証券会社の講演会に行ってみたからだろうか？ただ都内の講演会に行ったぐらいでかなり疲れてしまった。それだけ会社に行っているのが負担になっているということなんだろう。気分が悪くなってくると希死念慮が強くなってくる。また、自分の不幸な境遇とこれからも続くであろう茨の道に暗澹たる思いがこみあげてくる。うつ病になって離婚した妻と別居を始めたのが人生のターニングポイントだ。２００１年末のことだが、それまでの人生は今と比べると希望に満ちあふれていた。世間一般でいうと普通ではあるが。今の境遇がずばぬけて悪いのかもしれない。ターニングポイントから１０年経ち、うつ病から双極性障害になり現在に至る。その間、１０年。まるでタイムスリップしたかのようだ。周りの友達は普通に家庭を作り普通に子供を産み育て幸せそうである。それなりに悩みはあるだろうが、私ほど不幸ではないと思う。私もそうなりたかったがそうなれなかった。住宅ローンを背負ったり、子供の教育費がかからないのがいいところぐらいなものである。しかし、子供がいなくてもパートナーぐらい欲しいものだ。このままでは愚痴る相手、相談相手もいなくなってしまう。それでもましなのはツイッターの存在であろうか。同じ病気の者同士励まし合うことができる。悪かった気分も少しは改善させてはくれる。でも、やはり生身で交流し合える友達が欲しい。双極性障害の自助グループという手もあるが、なんとなく気がすすまない。復職してからはそういう活動をする余裕が無いので、孤独と闘っていくしかないのだろう。しかし、友達ってどうしたらできるんだろうと思う。学生の頃は自然と周りにいたのに。でも、自己分析してみると、人に積極的に関わっていく性格ではないので、友達ができないのも仕方のないことだとも思う。そのくせさみしがりやなので困ったものだ。今はまだ親がいるので最低限の話し相手がいるのでまだいいが、親も高齢で亡くなってしまうのも時間の問題。そうなると本当に孤独になってしまうのだろう。互いに助け合うパートナーも居ず、語らう友も居ず、かわいがる子供も居ず、孤独な人生。でも死ぬこともかなわない。そんな暗澹たる人生をおくるのだろうか？１０年前とは逆のターニングポイントは訪れないだろうか？気分の浮き沈みはあるから、今は少し沈んでいる状態なんだと思う。願わくばそれを共有できる相手が欲しいものだが、難しいところだろう。生きているだけ儲けものと言うが、苦の娑婆とも言う。生まれてから３０年間無邪気に暮らしてきた。これからの３０年間は苦の娑婆を生きるのだろうか。そうなったら６０歳。ちょっとそれは嫌だなぁ。。。早く元気になって、友達ができるような活動がしたいものである。人気ブログランキングに参加しています

  Feb 5, 2012

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  朝会のスピーチの日でした

  2012/02/03 13:47【ミスド】ミスドポイント：累計１２０P今日は平日なので、大宮ではなく都内のミスド。会社の健康管理センターのメンタルヘルス科での面談で職場を離れたのでミスドに来ている。今週の月曜の部長からのメールはそんなに辛辣な内容ではなかった。でも、再来週に部の営業社員の前でプレゼンをしなければならなくなったので、気が重い。今朝は１００人ぐらいの前で朝会でのスピーチだった。スピーチ前は憂鬱だった。内容は、「変化」について話しをした。２月３日が丁度、札幌の冬季オリンピックの開会式であったことからスキージャンプの日の丸飛行隊の話しをし、スキージャンプの飛型が板を揃えて飛ぶ形からＶ字に変わったことや携帯がスマートフォンに変わってきていることを話し、最後に、自分がメンタル不全になり、１年２ヶ月休んだ間に職場は激変し、スキーのジャンプに例えると、まるで休み前は板を揃えて飛んでいたのが職場に戻ってみると皆Ｖ字で飛ぶようになってしまっているようだと話し、自分も焦らず慌てずではあるが、Ｖ字飛行ができるように努力したいと話しをした。緊張して上手くしゃべれなかった。伝えたかったことがどれほど伝わったのか分からない。まぁ所詮朝会の話しなんて皆すぐ忘れてしまうものだけれど...。しかし、仕方がないけれど明るい展望が見えてこない。結局今の営業部署に留まるのであろう。人事も産業医も知らんぷりである。他に間接部門の内勤の職場はいくらでもあるのに...。今の自分では販売ノルマを持って顧客を訪問して提案する仕事なんてとても出来るとは思えない。それが営業部署でする仕事だが、内勤ではやることが限られる。そのうち復帰して数ヶ月も経ったら、部長に無理難題を押しつけられそうで不安感がある。いつまでも甘やかしてはくれないだろう。それならいっそ外勤で営業をする方がましかもしれない。最初の話しとは矛盾しちゃうけど。何か楽しいことがないものだろうか。自分で求めていかなければ得られないことではあるんだろうけど...。そうすれば会社のつらさも多少は緩和されるんじゃないだろうか。でも何だか足かせがはめられているみたいで身動きがとれない感じがする。年賀状の幸せそうな写真を見て憂鬱になっていたが、最近ではFacebookで楽しそうな、幸せそうな写真が投稿されて、リア充な人達がワイワイとコメントし合っている様をみるにつけ憂鬱になる。どうしてこんなに疎まれて嫌われる人間になってしまったのだろう。今は自殺者が年間に３万人もいる。変わってあげたいものだ。人気ブログランキングに参加しています

  Feb 3, 2012

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  ちょっとやばい感じ（その２）

  2012/01/29 13:44【ミスド】ミスドポイント：累計１０５Pそろそろテンパってきた。昨日は午前中から午後にかけて気分が悪く、レキソタンのお世話になった。午後には少し楽になって外出して喫茶店で読書をしたが。今日は朝方気分が悪く、またレキソタンのお世話になった。今日はなんとなく気分が落ち着かない。親とは真剣に辞職した方がいいのではないかと話しをした。会社では完全に疎まれている。誰からも疎まれている。空気で分かる。僕が病気であることを知らない人は気軽に話しかけてくれることもたまにはある。それでもしんどいものである。会社の管理職にとっては即クビにしたいところであろう。しかし、会社側としてはそうする訳にはいかないので、何とか気を使い、仕事を少しふってくれてはいる。それはありがたいことだ。それでもやることが無く、ぽつねんと一人パソコンを見つめている時間が長い。言いようもなくつらい時間である。それでも上司は5W1Hで業務内容を報告せよとこうくる。困ったものだ。明日はどうせ上司から辛辣なメールが入っているのであろう。気が重い。そんなこんなで心が砕けた状態になり、休日にそのしわ寄せがきているようである。気が重い。気が沈む。うつ気味になっている傾向であると思われる。平日にさんざ嫌な思いをし、休みの日は心が砕ける。こんな日々を送って何になるのであろうか。もちろん、給与を稼がねばならないということはある。しかし、今の会社は厳しすぎる。最低限の給与でもいいから障害者雇用などで単純作業などの仕事などを真剣に探そうかと思うようになってきた。今のまま厳しい勤務を続けていればいつかは倒れてしまうのは明らかであると思う。でもまあ、そう簡単に見つかることは無いとは思うけど。何ら先の考えも無しにまずは会社を辞めてしまうことはまずいかなと思う。それはそれで苦しむことに変わりはないとは思うからだ。双極性障害の人間に限らないことではあるかもしれないが、メンタルを病んだ人間にとっては何て生きにくい世の中なんだろう。僕はもう１０年も苦しみ続けてきた。この先２０年、３０年と苦しみ続けなければいけないのだろうか？もう１０年も心から笑えることは無かった。これから２０年、３０年と心から笑える日がくることは無いのだろうか？このままボウフラのように生きて孤独死するんだろうか？ボウフラに失礼かな。。。人気ブログランキングに参加しています

  Jan 29, 2012

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  ちょっとやばい感じだった（相変わらずぼやき）

  2012/01/22 13:19【ミスド】ミスドポイント：累計９６Pあぁ、前回のブログを書いた時と比べると暗澹たる状況だ。仕事に役に立つかなと思った書籍をアマゾンで買っていて、昨日は午前中に休息をした後に午後にふとんにもぐって読んでいたのだが、その時は何ともなかった。本は半分ぐらい読み進んだ。しかし、今日の午前中に残りを読み進めたら、言いようもない頭のじわじわ感に襲われた。深層心理で、明日が会社のために緊張感があるからだろうか。とにかく、耐えられないので本を読み進めるのは止めた。この頭のじわじわ感には困ったものだ。人と面と向かって話しをすると必ず発生する。今のところ先週の長時間の会議でつらくなって昼食がてら休憩してなんとかなったが、これから先もっとつらい場面もでてくると思う。その時は健康管理室のベットにお世話になるのだろうか。先週の金曜は小休止しようと思って会社の休憩ルームに入ろうとしたら、昔の上司が休憩しているのを見かけて、そのまま休憩室から立ち去った。こちらから声をかけて近況を話そうにも病気がぶり返して１年２ヶ月も休んだことしか話すことは無いし、そんな話題話す訳にはいかないし。もし逆に元上司から話しかけられたら、向こうからの話しを聞いてお茶を濁すけれども。健常者には双極性障害の人間の境遇なんて分かってもらえないからつらい。今年に復職して一週目は二日勤務して二週目は四日勤務して、先週は五日勤務してなんとかなった。もちろんつらいし、しんどいけれども、上司である部長に拘束されている訳ではないので、食事の時や節目の時間に小休止してなんとかなっている。しかし、相変わらず営業部署なので周りは騒がしいが私一人が何もやることなくぽつねんと仕事をしているふりして席に座っている。昨日はとうとう親に会社を辞めたいと弱音を吐いた。我慢にも限度がある。今のまま状況が好転するとは思えない。産業医からも、工場などならいいが、今いる販売部署では躁うつ病の人間が耐えられるような単純作業をするような部署は無いと言われてしまっている。冷たい言い方だった。これから自分はどうすればいいのだろうか？今の状況から逃げずに本格的に営業に復帰するべきなのだろうか？何もせずさらし者にされているよりはその方がいいのかもしれないが。双極性障害でも立派に仕事をこなしている人もたくさんいる。でも、このメンタル耐性の弱さには不安が拭えない。まるで舵も何もない船で大海原を漂っているようだ。トム・ハンクスの主演映画で『キャスト・アウェイ』という無人島に漂着して４年経ち、そこから脱出して大海原で救われる映画があった。４年経って周りの状況は一変していた。なんとなく自分の境遇と重なる気がする。でも、僕はまだ救われるには至っていないようだ。救われる答えはどこにあるんだろう？それが分かれば苦労はしないのだが。人気ブログランキングに参加しています

  Jan 22, 2012

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  今日は通院日

  2012/01/19 15:35【プロント】今日は通院日。予約時間は１７：１５であるが、部長が出張しているので早めに会社を抜け出してクリニック近くのプロントに居る。昨日は午前中一杯、営業の会議があった。全社あげて積極的に拡売する方針がでている商品の販売の取り組み状況に部長が激をとばすのと、他の商品勉強会が主な内容だ。復職してから初めての３時間の長い会議で、場は部長の厳しい激に緊張感があふれており、かなり精神的に参ってしまった。最後の方ではちょっと我慢ができなくなり、退席しようかとも思ったが、なんとかこらえた。それにしても毎日やることが無いのだが、今日は図書館で借りていたエクセルを使ったビジネスデータ分析の本を読みながら色々試していたらうまい具合に時間が経ってくれた。主にピポットテーブルを使った分析方法を紹介している本で、以前からピポットテーブルは使っていたのだが、意外と知らなかった使い方が書いてある。役に立つかどうかは別だけど。話は変わりまして、今は通勤と昼の休憩時間に池上彰さんの『伝える力２』をiPhoneで読んでいる。いわゆる電子書籍だ。もう少しで読み終えそうなところだ。もう、近藤麻理恵さんの『人生がときめく片づけの魔法』をダウンロードしてあり、池上さんの本を読み終えたら早速そちらを読むつもりだ。通勤時はBluetoothのウォークマンとヘッドフォンで少し音量を上げて音楽を聴いているのだが、電子書籍を読んでいる時はそちらに集中するために音量を最小にしている。電車を乗り換えて上野から新橋あたりはいかにも通勤ラッシュらしい混雑ぶりなので、iPhoneはバックにしまってヘッドフォンの音量を上げる。ウォークマンにはだいたい2,000曲ぐらい入っている。手持ちのCDとTSUTAYAで片っ端から借りまくったCDの曲が入っている。それをランダムに聴いているのだが、聴き覚えのある曲は５曲に１曲くらい。まぁ聴き覚えの無い曲を聴くのも新鮮でいいものだ。電車に乗っていると、iPhoneを持っている人を良く見かける訳だが、真新しいケースを身につけたiPhone4Sらしき人が多いなという感じがする。iPhone3G、3GS系を持っている人は滅多に見かけない。やっぱりみんな新しい機種に乗り換えているのだろうか？iOS5になってもiPhone3GSは軽快に動いてくれている。今の携帯の通信代は、この間ドコモのe-bilingでメールで知らせがあった料金が1,445円。どうせなら500円ぐらいに抑えたいものだ。メールなんて滅多に使わないのだから。まぁそんなところでけちっても、昼食代は毎回千円ぐらい使っているのであまり節約しているとはいえないが...。さて、明日はエクセルの本の続きでなんとか時間を潰せそうだ。予定表を見ると、部長は外出の予定は無かった。何でもいいから雑用を頼んでくれればいいのだけれど。ツイッターで会社でやることが無いことをつぶやくと、資格の勉強でもしたら？というアドバイスをいただくのですが、さすがに業務日報に簿記の勉強とは書けない。何か仕事に直結していることでないとだめなんだと思う。でも、私から部長に対して定量的なルーチンワークをリクエストしているのに、そういう仕事を与えられない状況に部長は負い目を感じているようだ。さて、来週の一週間はどう過ごすか。考えようによっては意外とやるべきことは沢山あるのではないかと思う。マイペースに出来ることをやっていくしかないと思う。人気ブログランキングに参加しています

  Jan 19, 2012

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  今年初めての通院など

  今日は通院日。今は１２日の１６時。通院の予約は１７時。早めに会社を出てプロントでお茶をしながポメラでブログを書く。９日（月）の晩は寝付けず、睡眠が浅く寝不足気味。１０日（火）の勤務は倦怠感があってちょっとつらかった。火曜の晩は会社の疲れで眠れるかと思ったら９日と同じ状態。１１日（水）も寝不足での勤務となる。１０、１１日と２日連続睡眠不足となったので、主治医に相談しなければと思ったが、なぜか１１日の晩は熟睡。１２日（木）の今日は調子はまずまずだった。しかし、睡眠にムラがあることは主治医に話をしなくては。火曜日のお昼は会社で弁当をさっさと食べて外へ出て向かいの庭園へ。ベンチに座って読書を始めたが不快感。本を閉じて庭園内を歩いて散策した。本を読むより身体を動かした方がいいみたいだ。でも、下がアスファルトではなく砂利なので、革靴とスラックスの裾に砂がつくのが玉にきず。今日みたいな寒い日にはちょっと厳しいかな。水曜と今日はプロントでスパゲッティを食べてしばし休息。３Gの契約を解約してから初めてiPhoneを持ち出して、オフラインでも使える読書アプリを読んだり、朝に自宅のWiFiで当日の産経新聞やFujiSankeiBusiness i をDLしておいて読んだりする。外出すると食事代が高くつくけど、社内で食事をするより一人でリラックスできていいみたいだ。結局、今のベストはiPhoneは３G契約せず、ドコモの携帯を極力低料金（今は1,800円）で契約しておくこと。自分の場合、意外と外でiPhoneで通信することはあまりないのでこの運用がベスト。まぁ外でツイッターができないくらいかな不便なところは。上司である営業部長は外回りに忙しい。なかなか私とコンタクトがとれないので、毎日業務日報を作成することになった。内容は勤務時以外のことは通勤のことや体調面について。それから午前と午後の業務内容について。その他、一日の感想や要望等を書くことになった。体調を気遣ってくれるのはありがたいし、何か要望があれば意見具申できるのはありがたい。但し、業務内容については、何も具体的な指示が無いので書く内容に苦慮する。まぁ今のところ会社を離れていたので知らなければならない情報がたくさんあって一応やることはあるのだが、これから先やることがなくなってきたらどうすればいいのだろうか？ちょっと悩みどころだ。とりあえず、今週は明日の勤務が終われば土日がくる。今は今日の晩に良好な睡眠がとれることを願うばかりだ。人気ブログランキングに参加しています

  Jan 12, 2012

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  何はともあれ復職

  2012/01/08 14:21【ミスド】ミスドポイント：累計６６Pさて、何はともあれ１月５日（木）に復職しました。休職していた１年２ヶ月の間にレイアウト変更があって、席が移動していたので、パソコンのACアダプタとかちゃんと移動されているかどうか心配していたのですが、大丈夫でした。初日は予想通り、１年２ヶ月も放ってあった業務用パソコンのウィルスチェックやWindowsUpdateなどに時間を費やし、それから休職中に新しく導入されたメールソフトのセキュリティ強化のプラグインソフトのインストールやログ解析ツールなどをインストールし、ほぼその作業で１日が終わりました。初日が終わると何だかみぞおちの辺りに痛みを感じました。こんなことは無かったのに...。翌日の朝も痛かったのですが、まぁ我慢出来るレベルであり、２日目の出社をしました。２日目は約２０００件以上貯まった未読メールのチェックと人の異動がかなりあったので、グループウェアのマスターの設定変更やメールソフトのアドレス帳の変更など。さすがに１年２ヶ月で貯まった約２０００件をいちいちチェックするのはしんどいので、復職の３ヶ月前までのメールは思い切って削除しました。それでもメールは５００件近くあって、２００件程を残して２日目の勤務が終わりました。メールを読んで、やっと最近業務用に使っているブラウザであるIEがver.6からver.8に社内システムが対応していることが分かりました。ずいぶんと遅いものです。お昼は１日目は端末の作業に手間取って食いっぱぐり、１時頃に一人でトンカツ屋でメンチカツを食べて、しんどくなってしばし休息。２時頃に会社に戻りました。２日目は早めに弁当を調達して会社のラウンジで食べ、１時まで障害手帳で近所の庭園に入って、ベンチで本を読みましたが、コートを着ていなかったので、寒い！しばらくは寒いのを我慢して本を読むようになりそうです。以前は業務時間内は席に座っているようにしていましたが、もう割り切って業務時間内でも小休止をとるようにしました。通勤の疲れがあるので、１０時頃と、休職中にいつも珈琲を飲んでいた３時頃に会社のラウンジで缶珈琲を飲んで一服することにしました。ラウンジでは休んでいる人は居ず、みなミーティングで使っていますが、気にせずっと。そんな感じでなんとか２日目も終了し、帰路につきました。やれやれ。なんとかなりました。そして、次の日は疲れで終日床に臥せって、疲れがいつとれるのか心配しましたが、何とか今日、疲れがとれてきました。今日は資格の勉強場所探しの続き。ネットで探しまくってやっといい場所を見つけました。さいたま市のとあるコミュニティセンターで書斎室があって、通常の利用料は２時間で３００円。そこが、障害者手帳があれば利用料が半額です。４時間使っても３００円。それから、昔通った図書館も自習で使えることが確認できました。でも、図書館は混むので朝に開館前から並ばないといけません。なので、土曜日は午前中は会社の疲れを癒して午後に有料の書斎室で勉強。日曜日は朝から並んで無料の図書館で勉強しようかなと思います。でも、あくまでも会社の勤務に慣れてきてからのこと。２日の勤務で丸一日の休養が必要なので、半日で疲れがとれるのはしばらく時間がかかりそうです。勉強を始めるのはあくまでも会社の勤務と休みのバランスがとれてきてからかな。とにかく、休職中は失職への不安に苛まれていたのが、復職するとそれが変わって、放置状態の勤務の苦闘に変わります。何とか時間をつぶせる勉強ネタでも探さないと...。明日は貴重な休み。無理無く過ごし、来週の４日勤務に備えたいと思います。何とか乗り切れるだろうか。乗り切らないといけないんだけれども。まずは１日１日の積み重ねです。人気ブログランキングに参加しています

  Jan 8, 2012

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• 会社接近：憩いの場所探し

  2012/01/03 13:16【カフェ・ソラーレ大宮ロフト店】新年も３日になってしまいましたね。私はあまり興味が無いのですが、親は箱根駅伝の復路のレースに夢中です。東洋大が圧倒的に強いようですね。今頃は大手町に到着しているのかな？箱根駅伝は１区間の走る距離が長いから、疲れはてて倒れ込むように次のランナーにたすきを渡す姿が印象的ですよね。そういう一生懸命さに中継を見る人はひかれるのかな。私はすっかりそういう姿に感動できる人間ではなくなってしまいました。かえって箱根駅伝に登場してくる人達の人間性の強さに自分のあまりにもなさけない弱さとを比較してしまって自己嫌悪に陥ってしまいます。重ね重ねなさけないと思います。さて、今日の午前中は会社のそばまで行ってみました。精神的に耐えられるかどうかを確かめるという訳ではなくて、会社から大通りを挟んだ隣に某有名な庭園があって、そこに座って休憩するスペースがあるかどうか確認したくて下見に行ったんです。庭園の入園料は３００円なのですが、私は精神障害者福祉手帳を持っているので、無料で入園できる。これを生かさない手はありません。会社のお昼休みが１時間あるので、３０分程度はそこで小説でも読みながら休憩ができる。行って入園してみたら、出入り口そばに休憩用のベンチがありました。これにはニンマリ。入り口そばで歩かなくておあつらえ向きの場所です。まぁあくまでも独りぼっちで会社の仕出し弁当を食べたときのことを考えてのことですが、周りの人に食事に誘われたら違う状況になると思います。でも、独りぼっちで食事する状況が多くなるんじゃないかな。休み前は課に所属していたので、同じ課員とだいたい一緒に食事に行っていましたが、復職後は部長付なので、おそらく部長がいれば一緒に食事に行きますが、たぶん不在が多いので独りぼっちになる可能性が強いんじゃないかなと思います。そうなると独り飯が多くなるんじゃないかなと。出社するのは５日ですが、おそらく朝会が終わったら部のみんなの前で復職の挨拶をすることになるんだと思います。１年２ヶ月も休んでしまって周りの反応は色々だとは思うんですが、ちょっと緊張をしております。今後はこの挨拶をしないように継続して勤務が出来ることを祈るばかりです。

  Jan 3, 2012

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  新年挨拶：復職やばいか！？

  2012/01/02 13:09【ミスド】ミスドポイント：累計４５Ｐ１日遅れですが、新年明けましておめでとうございます。昨年は本当に（本当に）拙いブログを読んでいただきありがとうございました。今年は順調に行けば年明けの５日から復職となり、忙しくなるのでブログの更新は滞ってしまいがちかなといきたかったところですが、いきなり黄色信号が灯っております。長い正月休みのせいで少し情緒不安定になってきました。毎年健康だった時でも正月はテレビがつまらなくて、具合は悪くはなりませんが、手持ち無沙汰で悶々とした正月を送っていました。今年は昨年の忘年会で感じてしまった友人との人生格差。年明け５日からの出社のプレッシャーも相まってどうも具合が悪くなってきてしまいました。レキソタンのお世話になろうかなとも思いましたが、それはやめておきました。それから、病気ということもありますが、実家に居候し、４０過ぎにして７０過ぎの両親に全面的に家事を頼っているという情けなさ。などなど、なんだか人生終わってるなぁという想いがふつふつと沸き上がってきて、ツイッターにネガツイはするし、箱根駅伝を見てはつまらないなぁと思ってまたネガツイし、あげくのはてはふとんにもぐり込む始末。これはいかんと思い、家を出てミスドに来てブログを書いているところです。さて、はたして僕は５日から復職ができるんだろうか？今の情緒不安定の症状がうつの症状かどうかは分かりませんが、とにかく気分転換をしながらなんとか５日の出社日に備えるしかなさそうです。５日まではあと３日もある。大丈夫だろうか。。。そして、５、６日と出社するとまた３連休がきてしまう。私のような遊び友達もいない非リア充にとっては休日は仕事の疲れがとれる以外は空白時間は地獄のようです。何かすることを考えないといけない。私の目下の課題は、会社に順調に行けるようになることはもちろんですが、休日の過ごし方と、人生格差のついてしまった友人とは違う、価値観の合った友人を見つけることなのかな。...とこうポメラでブログを書いて自分の今の状態や考えを整理していくと、だんだん落ち着きを取り戻してきました。そして、今考えていることは、「勉強するしかないな」ということです。候補としては簿記の３級とITパスポート。家だと勉強に手がつかないので、どこか静かに勉強できるところを物色しようかなと思っています。何はともあれ2012年がスタートしてしまいました。何事も上手くいくかもしれないし、上手くいかないかもしれないけれど、駄目だったら次、駄目だったら次と考えて、３歩進んで２歩下がるの精神でなんとか前進していきたいものです。人気ブログランキングに参加しています

  Jan 2, 2012

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  忘年会とブログ納め：よいお年を

  2011/12/31 09:55【ミスド】ミスドポイント：累計３３P今年最後の更新になります（大晦日だから当たり前か）。昨日は大学のサークルの仲間との忘年会でした。私にとっては今年唯一の忘年会です。大学の友人は気を使わずにすむ打ち解けた仲間達なので、楽しみにして行きました。しかし、周りのみんなはいわゆるリア充。もういい年ですから会社では要職につき、重責のある仕事をまかされ、みな家庭を築き、子育てをしている。片や私は双極性障害に罹患して会社を長期に休み、とっくの昔に離婚していて孤独な生活を送っている。話しが合わないはずがありません。それでもなんとか話しについていきました。病状が悪いときはこうはいかなかったでしょう。昨年は病状が悪く、忘年会には参加しませんでした。でも、友人は私が病気であることを知っていてある程度の気遣いはしてくれます。ありがたいことです。しかし、長い間会わずにいた期間で生じてしまった価値観の違いはどうしても否め無い。やはり、同じ病気を患って孤独を経験している人でないと、本当に分かりあえることはできないようです。そんな同じような経験をしている友達がいて、悩みを分かちあえるとよいのだけれど、リアルではそんな友達に巡り会うことなどまずありません。でも、Twitterのおかげでたくさんの同じ境遇の仲間と知り合うことができました。Twitterは病気仲間を見つけるにはうってつけだと思います。140文字という限られたコミュニケーションではあるけど、必要充分で、私が復職が決まったことをツイートするとみんなから祝福のツイートをいただいて、本当にうれしかったです。来年も引き続きTwitterのお世話になるのかな。今年は皆さんにとってはどんな１年だったでしょうか？私は病気に始まりなんとかその良化に至ったという１年でした（厳密には復職して会社生活が軌道に乗らないとそうとは言えませんが...）。私は今年で後厄を終え、来年からは良い年にしたいと思っています。そうは言っても病み上がり。復職はゴールではなく、会社生活の取り戻しのスタートです。毎日疲れてへとへと。いやな思いもたくさんすると思います。でも、焦らず、慌てず、諦めず、無理をせず、坦々とこなしていきたいと思います。最後に、来年は辰年。皆さんの来年１年が上り竜のように飛躍される１年となりますよう祈念いたしまして、ブログ納めとしたいと思います。それでは、よいお年を。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 31, 2011

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  通院と年末挨拶（１０年目）

  2011/12/28 10:01【プロント】今日は通院日。予約は９時半でした。平日は会社に通勤するのと同じ時間に起きて、通勤列車に乗り、会社の最寄り駅で降りて図書館で会社の就業時刻まで過ごすようにしていることを続けていることを報告しました。先生には好印象でした。通勤訓練を頑張って続けていることを評価していただきました。それから、睡眠に乱れがあることを報告（だいたい眠りにつくのは午後１１時くらいです）。今週の日曜の晩は寝付きはよかったものの午前３時に目が覚めてしまいあとはうつらうつらとして６時半に起床。眠っている時間が熟睡できていたので、翌日への影響はほぼありませんでした。月曜の晩は寝付きは良く、朝の６時半まで熟睡できました。もちろん翌日への影響は無し。火曜の晩（昨晩）が問題で、寝付きは悪くなかったのですが、浅い眠りで午前２時に目が覚め、あとは起床時間までうつらうつら。さすがに今日、影響がでています。完全に睡眠不足状態でボーっとしています。先生と原因を話し合ったのですが、毎晩遅くまでやっているTwitterが原因だろうということになりました。特に昨日は自分の誕生日ということもあり、ついそのことをTweetしてしまったら、沢山の方からおめでとうの返信をいただいてしまって、かなり夜の遅い時間までTwitterをしてしまっていました。それが良くなかったようです。先生からはちょっと叱られ、大事な時期なので、Twitterは程々にして早く床につくようにと指示されました。特に、来年からは復職をしますから、より大事な時期です。Twitterは辞めるぐらいな勢いで諭されました。なので、残念ですが、しばらくはTwitterをする時間は限られてくることになると思います。いつも夜にリストに登録させていただいている方のツイートを見るのですが、昨晩からのものなので意外と多く、一件一件読むと結構時間がかかります。パソコンではRSSに登録してあるブログを見るのですが（中味まではさすがに全部読めませんが）それを流し読みするのも結構時間がかかります。そのへんを効率よくやらないといけないのかなと思います。今日は今年最後の診察です。先生からは、「よいお年を」と言われて、あ、そうか今年最後だったなと思い、「今年もお世話になりました。先生もよいお年をお迎え下さい」と挨拶しました。すると、先生からは、来年から復職することもあるからでしょう。「来年は必ず良い年になりますよ」と言っていただきました。私は「ありがとうございます。来年も宜しくお願いします」と挨拶して、診察室を出ました。振り返ると、平成１３年の１１月から通っているので、年末のご挨拶をするのは１０回目。１０年前の私がまさか平成２３年の年末のご挨拶をするなんてゆめゆめ思っていなかったでしょう。病気が病気ですので、今のクリニックが閉院するまで通い、そしてどこかのクリニックへ新しく転院することになるのでしょう。病気も落ち着いてきて、月１回くらいの通院で、先生と少し日々の状態を話すというくらいになりたいものです。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 28, 2011

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  『「うつ病」とよりそう仕事術』を少し読んでみて

  2011/12/25 15:09【ミスド】ミスドポイント：累計２４P『「うつ病」とよりそう仕事術』という本を短い時間でしたが、さらっと読んでみました。復職当初は積極的に裏方の仕事を引き受けるなど、自分でも実践していたことが書いてあったのはあるのですが、基本的にはうつ病をかかえながらも健常者と遜色無く仕事をしていくにはどうするかというかなり前向きな内容であるなぁという印象を受けました。本を書いた方は2007年と2008年に1ヶ月づつうつ病で休職をとられたようです。私は2001年12月～2003年9月、2006年5月～2009年8月、2010年11月～2012年1月（予定）と膨大な期間の休職を経験しており、テーマ設定の前提が全く異なるのではないかなと思いました。確かにうつ病を患っていて休職もしているのはつらいことではあるんですけれども、充分現職に復帰して健常者と同等の仕事ができる印象を受けます。しかし、私は１０年間で５年以上に渡る休職をしてしまっています。会社としてはもういらない存在でしょうけれども、辞めさせられないので居てもらっている状況だと思います。そうなると、どうしても閑職状態にならざるをえない。『「うつ病」とよりそう仕事術』はポジティブに健常者と渡り合っていくにはどうしていけばいいか、という内容ですが、私に必要なのは、もう会社内において自分の身分が破綻してしまっている状態でいかに会社内でサバイバルしていくかという方策だと思っています。基本は、放置されている時間をいかに過ごすかということと、与えられた仕事に関しては誠実に対応していくことなのだと思います。仕事が無いことって本当につらいことです。仕方がないので、幸いパソコンがありますから、イントラネットを覗いて周ったり、社内のカタログコーナーを覗いてみたり。そんなこんなで終業時間を迎えて皆が忙しく働いている中、定時で帰る。そして次の日もまた同じことの連続。まさに地獄のようです。でも、仕方がありません。うつ病、躁うつ病になって１０年間に５年間以上休職してしまった結果の境遇だと考えるしかありません。これから一生地獄が続くのか、それとも比較的仕事が楽な間接部門に異動になるか、どうなるかは分かりません。地獄の時間を過ごして何か息抜きができる趣味でもあればいいのですが、それもありません。願わくば、失われた１０年が終わり、後厄も過ぎて、これからはきっと良いことが始まるという神頼みしかありません。人生神頼みです。まったく困ったものだ。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 25, 2011

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  空虚な気分

  2011/12/24 14:48【ミスド】ミスドポイント：１２P昨日は夕方に兄家族が来て、宅配のピザを頼んでみんなで食べました。相変わらず兄家族は不愛想で、なんとなく会話もはずまず。義理の姉はぜんぜんしゃべりません。まぁ兄貴があんまりしゃべらないからしょうがないけど。メンヘラの弟の心配ぐらいせぇっちゅうの。でも、話しの中心は、来年中学受験する小六の甥のことです。東大の登竜門である、名門の開成中学を受けるようです。もし受かったらすごいことだけど、兄貴曰く、ダメもとで受けるんだそうです。さて、どうなることでしょうか。それから、ミスドのポイントカードは姪は受け取ってくれました。帰り際にありがとうと言ってくれました。空虚な日々にめずらしく起きたいいことでした。それから、今日は午前中から午後にかけて自分の部屋を大掃除。床がタコ足配線状態になっているので、掃除機もかけずに放置していたので、ハンパなく埃がたまってました。タコ足配線を全部バラして線の埃をぬぐい取って、廊下にどけて配線があった場所に掃除機をかけました。今置いてある電源が必要な機器は、液晶テレビ、３ポートHUB、MacBook、ノートパソコン、iPhone、Walkman、コードレスフォン、BOSEのスピーカー、オイルヒーター、携帯電話、等々。もうひっちゃかめっちゃかです。パソコン関連のソフトの箱とかも捨てずにとっておいたのですが、全部バラして一気に捨てました。これで大分すっきりしてスペースがとれました。まだまだいらないパソコン関係の周辺機器があるのですけれども、ちょっと捨てられなかったです。何か入れるスペースが必要になったら一気に捨てようかな。段捨離っていうんですかね。いらないものを片っ端から捨てていくのって大事ですね。自分はまだ未練があってとっておいてしまう方だと思います。そして、これが終わってしまうと何もすることが無い...。至極空虚な気分に襲われます。仕方がないのでミスドに来てブログを書くのがいつものパターンです。本を読むとかゲームをするとかレンタルビデオ借りるとかすればいいのにね。何にもする気が起きないんですよ。何なんだろうこの空虚な気分。やっぱり外からの刺激がないと駄目なんだろうな～。状況は切実です。仲間が欲しい！彼女が欲しい！待っていては駄目だと思いつつ...。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 24, 2011

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  毒を吐いてしまった

  2011/12/23 14:15【ミスド】ミスドポイント：２５２P今日は姪が遊びにくるらしい。ミスドのポイントカードを渡そうと思う。喜んでくれればいいのだが...。昨日はTwitterで毒を吐いた。「クリスマス爆発しろ」とか「リア充爆発しろ」とか「クリスマスの飾り付けなんてしてるんじゃねぇ、反吐がでる」とか「お前が祝ってるその子供はニートになる、でもって家庭崩壊だ」とか「お前が祝っているその子の次に生まれる子供は障害児だ」とか、もっとひどいこともつぶやいたかもしれない。さすがに一人のフォロワーさんにたしなめられた。そして、二人のフォロワーさんにリムーブ（リフォロー）されたようである。今、客観的に見直すと、かなりひどいツイートである。警察につかまることはないだろうが...。ほとんどのフォロワーさんからは、penta1141はなんだか今日は毒を吐いてるけど、虫の居所が悪いのかな。とか思われていたのかな？噛みつかれることもなく、スルー状態であった。あまりこういう状態になることは無いんだけど、昨年の年賀状を見返して、たくさんの幸せそうな家庭の写真を見たり、Facebookでも幸せそうな家庭の様子の写真をアップするのを見たりして、それと自分の境遇を比較して怒りのようなものがこみあげてきたのかもしれない。実際、殺意を感じさせるようなツイートもした。しかし、この不幸な境遇さはどうしようもないので、どうしてもネガツイになる。もしも、楽しい生活をしていたのならそれなりにポジティブなツイートになるのだろう。ネガツイはどうしても人を不快にするから、ちょっとTwitterと距離をおこうかなとも思っている。本音をツイートしたら、どうしてもネガツイしかでてこない。はっきり言って人が不幸になる様を見るのが大好きになってしまった。やな人間である。でも、だいたいそこから這いあがって幸せをつかむというオチがついてがっかりするのだが...。普通は自分が不幸な境遇でも、周りに不幸なことが起きれば心配するのであろうが、私は表面上は心配はしても心の底ではざまあみろと考える、狭量な人間のようである。何が自分をこんな人間にさせたのか？過去１０年の不幸な日々の積み重ねがそうさせたのだと思いたい。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 23, 2011

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  ボヤッキー

  2011/12/22 10:58【図書館】相変わらず午前中は手詰まり感がある。無理矢理新聞を読むのだが、その後、雑誌を読もうとしてもその気にならない。しかし、図書館は寒い。まるでどこからかすきま風が入ってきているようで、閉口する。地元の図書館は比較的新しくできた図書館で、それでも寒いが、ここはその比でなく寒いし、ホームレスの独特な臭いがプンプンする。朝、会社の通勤に合わせて起きて、家を出て電車に乗り、会社の最寄り駅で降りて、このみなと図書館に通うようになって暫くの時が過ぎた。無理矢理一日図書館に居るのと、会社にいるのと、どっちがしんどいだろうか？図書館に居るほうがしんどいと願いたい。会社ではメールのチェックとかなにかとやることはあったりするものだから。いつも午前中の９時から午後の５時半まで図書館に居て、電車で家に帰る。夕飯を食べてからは、まずメールをチェック。メルトモなんていないので、DMのメールを消すだけの作業。それからRSSでブログをチェックして、TwitterやFacebookをチェック。Facebookは友達も少なくやりとりも無いのでチェックしても「いいね」ボタンを押すだけ。それからWi-Fi機能しかないiPhoneでTwitterを始めるというのがお決まりなパターン。何だかこんな１日に飽き飽きしてきた。何か刺激が欲しい。何かを変えたい。きっと人との交流が無いから何も変化が生まれてこないのだろう。それとも、みんなこんな感じなんだろうか？明らかに私は非リア充である。３連休は何にも予定が無く、年末に１件、忘年会が入っているだけである。と、また自虐的な内容にブログがなっていく。まぁ自虐的でもいい。それが現実なんだから。誰か助けてくださいとまでは言いませんが、何か変化をもたらして欲しい。大学の頃のような楽しい人生を送りたい。僕にはもう不可能なのであろうか？あと５日でもう４２歳になってしまう。５０歳なんて過ぎてしまったら、もう楽しいことなんてありはしないだろう。自分から動かないといけないとは言うけれど、持病の双極性障害がそれを拒む。メンタル不全で３度も休職した、会社にとっては厄介者で、できれば辞めてもらいたいと思われているだろう。仕事の経験も中途半端で使いようもない。なんでこんなに寂しい人生になってしまったんだろう。誰か教えてくれないか？相方と一緒に料理でも作って写真をネットに載せたり、クリスマスツリーの飾り付けを子供と一緒にしたり。私の年齢だとそんなことが日常だったのだろう。寂しい。寂しいの一言に尽きる。。。と、うつ気味のブログですが、そうでもありませんのでご心配なく。４０過ぎのオッサンの愚痴として見てやってくださいm(__)m人気ブログランキングに参加しています

  Dec 22, 2011

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  会社の精神科通院日

  2011/12/19 12:03【ミスド】ミスドポイント：累計２４０P今日は会社の健康管理センターのメンタルヘルス科の診断で、先ほど終わった。事務っぽい人から身の上の事を聞かれたり、精神科専門の産業医から色々と生活状況等を聞かれ、臨床心理士から心理テストがあった。前回やったような業務に耐えられるかを判断するような負荷テスト的なものは無かった。時間的には１時間半程で終わってしまった。自分にとって一番心配なのは、会社で安定した業務につけるかどうかということである。営業部署で外勤ならまだしも、内勤となると安定した仕事が無くて放りっぱなしにおかれて、非常に苦しい。出来れば、SEの部隊で提案書の作成を補助するとかがいいなと思ったりする。とにかく、主治医から会社には外勤は無理で内勤の仕事が望ましいと意見書がでているのだから、人事にはその事情を勘案して欲しいものである。今のままでは毎日毎日、暇に耐えることになるのは目に見えている。それでも耐えなければならない。もし、会社を辞めてしまえば、私のような営業をやってきた人間は、専門職ではないから再就職は非常に不利である。再就職先なんて、もしかしたら見つからないだろう。人事が私一人の事を考えて内勤の間接部門に配置転換させてくれることは考えにくい。そうなるとひたすら耐えるしかない。１年耐えるのか、２年耐えるのか、３年耐えるのか、４年耐えるのか、５年耐えるのか、定年まで耐えるのか分からない。ただ、今年で後厄も終わる。来年からはいい年になることを願いたい。なんだか、毎度毎度同じような内容のブログを書いているような気がする。毎回読んでいただいている方には申し訳ない。でも、とにかく一歩一歩進んでいくしかない。人生を諦める訳にはいかないのだから。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 19, 2011

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  ひとりぼっち

  2011/12/16 10:51【図書館】今週の通勤訓練もやっと今日で終わりです。厳密には昨日は地元の図書館で過ごしたので一週間のうち５日間を連続で通勤訓練できた訳ではないけれど、たぶん本勤務には耐えられるんじゃないかなと思います。まだ復職してみないと分からないけど。でも、やっぱり疲れがあります。昨日はいつも１１時頃に眠りにつくはずが、１０時半頃には寝てしまいました。いつもとリズムが狂って、朝方はうとうととしてしまいました。いつものリズムは崩したくはないものです。話は変わりますが、私はプライベートはひとりぼっち。まぁ原因は離婚してしまったことにあるとは思うんですが、結婚してしまうと家庭生活が中心となってしまい、今まで趣味でつきあってきた友達とも疎遠になってしまいがち。その状態で離婚をしてしまうと、周りの友達も家庭中心で会う機会もなく、私もメンタルな病気を抱えていますから、人と接するのも苦手になってしまっている。だからひとりぼっちになってしまう訳ですね。ひとりぼっちも気楽でいいけど、たまには友達と話しでもしたいもの。というわけで、年末に大学の友人で忘年会があるということで、参加してみることにしました。友達に会うのなんて２年ぶりぐらいです。たぶん、みんな家庭持ちなのでそういう話題が中心になるとは思うけど、笑って聞いていようと思います。たぶん４２歳にもなって独身で実家暮らしの私の心配をしてくれるんじゃないかと思います。そういう流れで誰かいい人を紹介してもらえるような話しにでもなったらいいけど、そこまでは期待していません。ひとりぼっちの人生は続いていくのでしょう。こうやってブログを書いていると虚しくなってきますね。いいかげんワイシャツのアイロンがけを、７０歳を越えた母親にやってもらっているのも申し訳ない気がします。でも、精神疾患の息子を抱えてしまった両親は、私の世話のために元気に長生きできるように頑張ると言ってくれています。世話をかけないように自殺でもしてしまいたいけれど、それの方がかえって親を不幸にする結果になってしまいます。まぁ自殺なんてする勇気は無いんですけれども...。とにかく、先の心配は棚上げして日々明るく暮らしていきたいですね。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 16, 2011

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  茨の道

  2011/12/15 09:04【図書館】昨日、ツイッターでは、復職しても同僚と話しをすることもなく、ひとりぼっちで、昼飯などもひとりでとり、上司からは放っておかれて与えられる仕事もなく、プライベートでは遊ぶ仲間もおらず、ひとりぼっちで何も打ち込めることが無く、そのうち気が狂ってしまうのではないかと書きました。ある人からはそんなつぶやきから、うつ気味になっているのではないかとの心配もいただきました。仕事に関しては弁護士に相談するとか、転職活動をするとか、組合や人事に相談するとか、上司とよく話をするとかアドバイスをいただきました。私は２度復職を経験しているのですが、その度上司からは放っておかれて、悶々とした日々を送ってきました。経験からするときっと今回の復職も同じパターンになるでしょう。上司も忙しいからかまっていられないんです。しかも最前線の営業部隊で内勤といっても何もすることが無く、たまに雑用があって手伝うぐらいです。仕事が無く放っておかれるのは宿命と言わざるを得ないでしょう。今回、うつ転して休職になる直前にはパワハラな上司の危機感から産業医を通じて人事に配置転換を申し入れしたのですが、なしのつぶてで、取り合ってもらえませんでした。結局休職に追い込まれました。会社側は一社員の要望なんてそう簡単に引き受けてくれはしません。そんな会社では退職して、他の会社をあたってみるのがいいのではないかと考えがちですが、私は双極性障害という病気を抱えた身。そう簡単に就職なんてできるとは考えられません。そうすると、結局、仕事の無い会社生活を我慢して送りながら、定期的に産業医には仕事が無く精神的につらいことを相談し、もしかしたら内勤で仕事がある部署への配置転換を期待しながら会社生活をなんとか送っていくしか生きる道はないのではないかと思います。双極性障害の人のなかには退職に追い込まれて仕事もなかなか見つからない人もいます。そういう人達に比べれば、多少の苦労はあるけれど、まだ恵まれている方だとは思います。とにかく復職したら一日一日を消化していくこと。一日無事に過ごせたら次の一日を頑張っていくこと。その積み重ねが継続につながっていくんだと思います。楽しく目標を持って仕事をしていけるのが理想だけど、そうでない生き方もあるんだということを受け止めて生きていくしかないんだと思います。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 15, 2011

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  通院日

  2011/12/14 12:58【図書館】今日は通院日。時間は9:30。会社の産業医から主治医に電話があったようで、会社側の復職への準備は着々と進んでいるとの話しが産業医からあったようです。それから、日々の活動内容を報告して、先週の血液検査の結果を聞きました。毎度のことですが、コレステロール関係の数値があまりよろしくなく、運動不足が原因です。その他リーマスの血中濃度などは問題なし。前回の復職などはテンションが高すぎて問題があったけど、今回の復職は低目安定という感じで今までで一番状態がいいのではないかとの話しがありました。本人としては多少テンションが高い方が復職はしやすいんですが...。そして、その後薬局で薬を受け取りいつも通っている図書館に来ました。今日はなんだか気力集中力が無い感じ。あまり新聞記事もあたまに入ってきません。こういうときもあるのかな？昨日書いた情報処理技術者の試験のITパスポートですが、CBTという、会場に集まりコンピューターで回答を行うという方式になっていて、以前からの春と秋に集中して試験を行う方式とは変わっているようです。CBTでは毎週土曜日にテストが各地の試験会場で行われています。てっきり春の試験を受けるとして、勉強の期間を３ヶ月とみた場合、もうすぐに勉強を開始しないといけないと思っていたんですが、その心配は無いようです。CBTなら好きなときに勉強を始めて、自信がついたら試験を受けるということが可能であるようです。なので、会社への復職という負荷がかかる時期にあえて試験勉強なんてしないで、土日は気ままに過ごそうかなと思い始めました。それにしても、復職に際して色んな不安が沸き上がっています。今は部長付という立場なのですが、昼食などは課単位で連れ立って行っている場合が多く、その場合、課に属さない私はいつもひとりぼっちになってしまい、同僚とコミュニケーションする機会があまりとれないのではないかとか。まぁそれでもいいんですけれどね。でも、同僚と全く話しをしないというのも問題ありかなと。今は殆どのコミュニケーションがメールで行われているので、ただでさえ話しをするという機会が失われています。そうなった場合の孤立感が病気に悪影響を与えないかとちょっと心配しています。逆に考えると人と話すプレッシャーから解放されるといった面もありますけれども...。こればっかりはどうなるか。職場に戻ってみないと分かりませんね。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 14, 2011

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  寂しさとラピュタへの憧れ

  2011/12/11 09:16【ミスド】ミスドポイント：２２２Pいつもブログは出先でポメラで書いているんですが、ふと保存している昔のファイルを見てみると、最初に記述を始めた日付は2009年5月30日。もうポメラを使い始めて２年半が経ちます。2009年5月30日は前回の会社休職時で、2009年8月に復職。その後、2010年の11月に会社を休み始めて、今は2012年1月の復職に向けてリハビリをしています。この２年半、色々なことがあったけれど、プライベートでは何も変化無し。彼女ができたり夢中で取り組めることがみつかったりとかエキサイティングなことは一度もありませんでした。まぁそんなこと起こらないのが普通なのかもしれないけれども。この２年半を一言で表すと、「寂しい」です。かつては大学の学食で語りあった友人達もみな家庭を築いて自分は独りぼっち。友人と遊ぶことも無くなり、今ではTwitterの友人の方が身近に感じてしまいます。なんて、いつも暗いブログばっかり書いているなぁ。まぁ今の自分の正直な心内だからしょうがないけど。前々日は「天空の城ラピュタ」の放送がありました。Twitterではおまじないの「パルス」という言葉が連呼されて、サーバーが落ちないか懸念されていましたが、大丈夫だったようです。私は録画して昨日見ました。ラピュタは２５年も前の作品なんですね。「風の谷のナウシカ」は良く憶えていたのですが、ラピュタはうろ憶えだったので、久しぶりに見て新鮮でした。ナウシカや魔女の宅急便もそうですが、宮崎アニメは中世のヨーロッパ風の雰囲気が漂い、人々がその日その日を必死に暮らしている様が印象的です。主人公のひとり、パズーもそんな一人で親を亡くして一人気丈に明るく頑張って暮らしている。そんなある日空からシーターが飛行石に守られて舞い降りてきて二人が出会うところから話が始まる。そして、物語で一貫して描かれているのはその二人の純愛という感じで、このへんんはナウシカとは物語的には全く違う印象を感じます。人は皆平々凡々とした暮らしをしていて何かしらの変化に憧れている。そんななかでパズーとシーターとの出会いがとても羨ましく写るかもしれませんね。私もそんな一人です。今年で後厄も終わります。何かいいことが起こらないかなと思う今日この頃です。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 11, 2011

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  職場に戻っても茨の道

  2011/12/08 13:04【図書館】今朝はちょっと久しぶりに朝のウォーキングをして、地元の図書館に詰めています。いつもそうなんですが、運動した後の午前中での図書館は結構つらいです。お決まりで日経新聞と日経産業新聞を読むんですが、あまり集中力が続きません。なんだか読書疲れをしているような感じです。気分を変えて、雑誌のDIMEを読もうとするんですが、これもだめで、よっぽど自分が興味のある記事でなければ目を通そうという気になれません。話題を変えて、今日は太平洋戦争が始まった真珠湾攻撃の日ですね、と言いたいところだったんですが、文献を見ると、１２月７日でした。残念。ともかく、１日違いですが、太平洋戦争が始まった日。大本営は真珠湾の奇襲攻撃の成功に１面トップででっかく新聞記事で発表したことでしょう。当時はスパルタの兵士教育で相当厳しかったことでしょう。それでも当時だって、うつ病の人、双極性障害の人、統合失調症の人がいたわけで、そのご時世の性格上、その類の人たちが蔑まれていたことは想像に難くありません。ナチスのドイツでは精神障害者がユダヤ人のホロコーストのように集団虐殺がされていたということを何かの文献で読んだことがあります。会社の古い就労規則などを見ると、躁うつ病（双極性傷害）や精神分裂病（統合失調症）はその性格から職場不適合とみなされ、就労はさせないとの記述があります。もし、これを逆手に取られたら失職することになるでしょう。でも、今は会社などではメンタルヘルス教育が施されて、誰もがうつ病などに罹患しうるもので、その予防に努めるとともに、罹患した人間には手厚い保護が認められるようになってきています。戦争をしていた頃や会社の古い就労規則ができた頃を考えると、随分助けられるようになってきているんだなぁと実感します。でも、会社は会社。メンタル弱者だからといって軽作業のみの特別な部署を作ってくれる訳ではないし、健常者と一緒に働かなければなりません。私がいる一番フロントの営業部署はメンタル的に相当強くないと勤まりません。そんな組織の中で外勤ではなく、内勤で許してもらっているけれど、内勤では何もすることが無く、一日中端末に向かう日々が続きます。これがかえってストレス源になります。今回の休職では、上司のパワハラにこのストレス源が重なって、うつ転して休むことになりました。これをいかに繰り返さないようにするかが悩み所です。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 8, 2011

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  １月１日より復職可の診断書受け取る

  2011/12/07 14:14【図書館】今日は9:30に通院。10:30頃に産業医面談でした。クリニックの診察時間は長めでした。これから復帰するに向けての心構え（上司とよく話しをすることなど）や、今は比較的元気な状態であること。休職からの復職は３度目になりますが、こんなに面倒見の良い会社は無いということ。うつの兆候があったら早め早めに受診することなど、色々と話しをしました。それから、睡眠について聞かれたのですが、あまり寝付きが良くない日があると答えると、就寝の３０分前に眠剤を飲みなさいとの指示がありました。その後、リーマスの血中濃度を測る採血がありました。そして、とうとう１月１日付けで復職可の診断書をいただいてしまいました。診断書はその足で向かった産業医面談で産業医に渡しました。これでもう後戻りできません。これでもって、会社の健康管理センターのメンタルヘルス科の精神科専門の産業医の受診を受けて、問題無ければ、会社の産業医と人事と上司での復職判定委員会があり、復職可となれば晴れて復職となります。と、色んな手続きを経ないといけないので、遅くなった場合、復帰は１月中旬頃になってしまう可能性が高そうです。その間は通勤訓練と図書館詰めを続けなければいけないようです。通勤の交通費は自己負担です...。しかし、不安材料はたくさんあります。職場の人たちと上手くコミュニケーションできるだろうか？昼食などは誘ってもらえるだろうか、それとも自分から誘わないといけないだろうか？２ヶ月程度で１回周ってくる朝のスピーチでは話題はどうしようか、何を話そうか。などなど。もちろん上司とのコミュニケーションも不安がああります。雑用や作業労働ではなく、いきなり裁量労働を任せられないかどうか。忙しくて放っておかれる時間が延々と続くのではないかとか、長期的に見ると、年度変わりに上司が変わってしまい、病気への配慮の無い人が上司になってしまうのではないかなどなど。これが私の悪い癖で「取り越し苦労」ってやつです。先のことを危惧してしまう。そうではなくって、１日やり終えたら次の１日。次の１日をやり終えたらまた次の１日と、先の危惧をせずに１日１日消化していくという気概が大切なんだと思います。そして何か問題が起こったらそのときになって考えて対処すればいいと。ツイッターでのどなたかのツイートで、復職の１４箇条というのがありましたFavって毎日見ています。７０％ぐらいの調子で仕事をするとか、自分が能力が高いんだとみせないようにするだとか。毎日見ています。まだまだ時間はありますが、復職の日に備えて無理のないように過ごしていきたいと思います。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 7, 2011

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  通勤訓練二日目

  2011/12/06 13:08【図書館】通勤訓練の二日目です。図書館の外は公園で、いちょうの木がちょうどいいぐらいに黄色く色づいています。昨晩の睡眠はちょっと焦りました。なかなか寝付けませんでした。仕方がないので、ラベンダーの液をティッシュに含ませて枕元へ置き、横になって寝ました。すると、なんとか朝目を覚ますまで快眠することができました。昨日は会社の最寄り駅である新橋から会社には行かず、図書館へ直行したのですが、今日は駅を出てから通勤経路を通って会社のそばまで行きました。あまり知っている人には会いたくないので、だいたい皆が会社に来る昨日の月曜日は会社のそばまで行くのは避けて良かったのかもしれません。今日はどうだっただろうか？後ろから、知っている人がこいつ休んでるはずなのになんで会社に来てるんだろうと思われていたかもしれません。なんとも言えませんが。先週の産業医の面談では、とりあえず１～２日程通勤訓練をしてみて下さいと言われたので、今日で産業医から言われたことは終わったことになります。明日にまた面談があるので、また何か取り組みを課させられるのだろうか？秋冬物のスーツは２着持っていて（その他着ないけど何着かありますが）、ひとつはノーマルな紺、もうひとつは濃い緑の細かい千鳥格子のスーツなんですが、休職で緊張感が途切れたせいか、ウェストがきつくなってしまいました。とりあえず紺のスーツのウェストを最大限広げ直したんですが、緑のスーツは１度ウェストを広げ直す措置をしてしまっていました。なので、今日はその緑のスーツを着る番で、ウエストのホックは入らないだろうなと覚悟していたんですが、それがなんと違和感無く入ってしまいました。よく考えると、しばらくの間、朝起きて朝食を食べて、３ｋｍ程ウォーキングをして近所の図書館に行くという生活パターンだったので、体重も落ちてウェストも少し細くなったようです。たった３ｋｍのウォーキングだけど、それなりの効果はあるんですね。もし復職したら、土日はぐったりでしっかり休養をとらないといけないけれど、余裕が出てきたら、車で少し走ったところにある運動公園でウォーキングをしようかなと考えています。なるべく仕事は抑えて、半年後には平日の夜には音楽を。土日にはエクササイズをしてバランスのとれた心地よい生活を目指したいところです。これに仲間が加わってくれると嬉しいんだけどなぁ。それが難しいところです。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 6, 2011

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  通勤訓練初日

  2011/12/05 10:15【図書館】今日は通勤訓練です。とは言っても、会社に行くのと同じ時間の電車に乗り、日中は会社の勤務時間とだいたい同じぐらい図書館に居て電車で帰るというだけなんですが...。土曜から日曜にかけての晩の睡眠はかなり悪く、日曜の午前中は寝ていて、次の日の日曜から月曜にかけての睡眠がどうなるか心配していたのですが、何とか良好な睡眠がとれました。昨晩は会社に行く訳ではないのに、なんとなく緊張しました。なんとなく会社に仕事に行くような気分になったためかもしれません。通勤するだけで緊張するのもおかしな話しですけれども...。休職する前は朝早く起きて始発電車に座って会社にいっていました。そして、会社の始まる１時間近く前にいつもタリーズでカフェラテを飲っみながらツイッターをして会社にいっていました。しかし、これからは余裕をもって起床し、始発電車には乗らず、乗り継ぎをして電車に乗る時間を短縮させるつもりです。始発電車に座っていくのとは違って、立って混んでいる電車に乗らなくてはいけないけれど。でも、始発電車に乗っていた頃とは１時間近く家を出るのが遅いので楽です。具体的には、大宮から東北線か高崎線に乗って上野に出ます。それから京浜東北線か山手線に乗って新橋で降りるという道程です。東北線や高崎線はそれほど混雑はしていないけれど、上野の乗り換えホームと京浜東北線と山手線はかなり混雑しています。京浜東北線で座って通勤していた頃と比べると当たり前ですが、とっても疲れます。電車では立つし、乗り換えで混雑したホームを歩かないといけないですからね。しかも、ぎゅうぎゅうの山手線か京浜東北線に乗らないといけない。でも、何とか今日は問題なく通勤することができました。明日も同じように通勤の訓練をして、明後日は、朝に通院してその後に産業医の面談です。それにしても、１日中図書館に居るのがたるいです。人気ブログランキングに参加しています

  Dec 5, 2011

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  一瞬先は闇

  2011/11/30 14:00【図書館】今日はクリニック通院（9:30）と産業医面談（11:30）の日。クリニックではまず、中途覚醒があって睡眠が不安定という話。それから産業医から記入の指示があった「生活リズム確認票」を見ていただく。概ね問題は無い様子。あとは色々と過去の休職と復職を繰り返した経緯の話などをした。今回の休職は課長のパワハラが原因であり、無茶な業務遂行計画を立てさせられて、その中間報告をする前にプレッシャーに負けてうつ転し、休職に至ったとの話をしたのだが、主治医からはもっと課長と話をすべきであったとの反論があった。私は少しカチンときて、パワハラ的な課長なのだから相談などはできなかったと話をしたのだが、主治医は聞かず、内気な性格を治してきちんと上司と話せるようにした方がいいと釘をささせられた。と、主治医との話は平行線。さらに、もう会社は休みを与えてくれはしないぞと脅し文句を言われた。確かに話しをすればいいのは分かりますよ。でも、あの時はそのような精神状態ではなかったし、課長はいつも強圧的で、何か青写真を作って立てさせられた業務遂行内容を行うための相談ができるような状況ではなかったと自分では思っている。主治医としては何でも他責にせず自責についても考えなさいということなのであろう。確かにそうである。内気な性格をなんとかしたいところであるが、いかんともしがたい。しかし、今は組織的にはその課長の下ではなく部長の下、いわゆる部長付になっている。厳しさは変わらないが、部長の方が強圧的なところはやや弱く、病気の気遣いもあり、何かと相談はしやすい人である。そして、主治医から産業医に意見書（診療情報提供書）を送って情報交換することになった。そして、産業医面談。こちらは和やかな雰囲気（主治医が攻撃的で産業医が和やかというのもおかしな話しだが）今月の９日からつけていた「生活リズム確認票」を確認いただく。そして、うつ病になって休み始めた１０年間の経緯の話しなど。それから、パワハラがどのようなものであったかという話しなど。結局、来週の水曜日の通院時に復職の可否について主治医と相談してみるということと、１～２日でも通勤の訓練をしてみて欲しいということをお願いされ、来週も通院後に健康管理室に寄って欲しいと言われた。そして、予定していなかったサプライズで部長と人事と少し面談。その後上司と昼食を共にした。さほど緊張はしなかったが、厳しい人なので、話しは多少シュールであった。さて、復職は上手く行くであろうか？それはまだ分からない。最悪の状態を考えておかねばならないとも思っている。一瞬先は闇である。人気ブログランキングに参加しています

  Nov 30, 2011

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  中途覚醒には困ったものだ

  2011/11/29 10:28【図書館】図書館で新聞を読んでいます。日経新聞を読んで、日経産業新聞を読んでいるところ。少し集中力が欠けているかな。昨晩は１１時に就寝したのですが、１時に中途覚醒し、それから４時にも中途覚醒しました。１時の中途覚醒の後はなかなか寝付けず、少し焦りました。前に睡眠がとれず買ってあったラベンダーをティッシュに含ませて匂いを嗅ぎ、枕元におきました。そのせいであるかどうかは分からないけれどなんとか寝付くことができました。しかし、１時に中途覚醒が起きるのは良くあったんですけど、その後に（今回は４時頃ですが）中途覚醒が起きるのは初めてでした。でも、４時の中途覚醒の後はすぐに寝れて、６時頃に目が覚めました。なんとか約６時間程度の睡眠を確保することができて、極度の睡眠不足感は無く、日課のウォーキングに出かけることができました。でも、睡眠に少しでも障害があるのってとっても嫌です。やっぱり、一度床についたらバタンキューと寝て目覚ましとともに目が覚めるというのが理想です。なので、私はちょっとした睡眠障害でも過度に心配してしまうところがあります。軽くても睡眠障害があるのは何か心因性の原因もあるのかな？精神科クリニックでは睡眠剤を処方してもらって服用しているのに、不思議なものです。復職のプレッシャーなのかな？今晩は中途覚醒無しで睡眠がとれるだろうか？それは神にみぞ知るという感じです。人気ブログランキングに参加しています

  Nov 29, 2011

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  復職のプロセスなど

  2011/11/28 08:50【ミスド】ミスドポイント：２０４P久しぶりにミスドでブログを書いています。ポイントも結構貯まってきました。この調子でいくと兄家族が私の住む実家に来るのはお正月でしょう。それまでに何ポイント貯まるかな？姪に渡したら喜んでくれるだろうか。さて、リハビリの図書館通いも約３週間程になりました。今日は月曜で図書館が休みなので、本が座って読めるジュンク堂に行くつもりです。図書館と雰囲気も似ているし。そして、明後日の水曜日は朝に通院して昼前に産業医面談です。もし、産業医が予後が良いと判断した場合、おそらく主治医に復職可の診断書を書いてもらい、その後、健康管理センターでメンタルヘルス専門の産業医の診察と復職可否の診断。もし復職可と診断された場合、職場の上司と人事と産業医による復職判定委員会が開催され、最終的に復職が可となるかどうかが確定します。これだけの課程を経なければいけないので、おそらくまだ１～１ヶ月半ぐらいは時間を要するでしょう。年末年始をはさむと考えられるので、もしかしたらそれ以上かかるかもしれません。私の最初の復職は2003年の9月だったかな。この時は単極性のうつ病でした。この時は復職判定委員会はあったけど、健康管理センターでの診断はあったかどうか記憶が定かではありません。この時は妻との関係が別居で別れるか別れないのかはっきりしない状態で、一度復職判定委員会は開催されたのですが、妻との関係をはっきりさせないと復職可とはさせないということで、差し戻されました。私がうつ病になった要因のひとつである妻との関係の修復など望むべくもなく、私は妻との離婚を決意して家庭裁判所の調停に赴きました。また妻と同居するなど、トラウマがあって、とてもじゃないけど不可能な状態でした。そして離婚が決定し、晴れて会社へ復職と相成りました。妻はおそらく収入など不安定な状態になるのがいやで離婚はしたくない様子だったのですが、調停で話し合い、こちらから解決金としていくばくかのお金を支払うことで決着しました。本当は心的外傷を負わせられたこちらが慰謝料をもらってもいいくらいなのに、じくじたる思いです。２度目の復職は2009年の8月で、この時は双極性障害でした。この時はメンタルヘルス対策がしっかりしてきており、健康管理センターで診察を受けました。職場の仕事で支障がでないかどうか集中力を問われるようなテストや簡単な心理テストなどを受けました。今回もおそらく同じようなテストを受けることになるのでしょう。しかし、前回の復職のときは私は軽い躁状態でした。なので、人とのコミュニケーションなどでは支障がでなく、職場への適応は意外とスムーズにいったのではないかと思います。主治医も復職する際は軽躁ぐらいのほうがいいと言われています。でも、今回は自分の感じる状態はフラットに近い軽うつかなと思っています。ブログに書いている内容でも読みとれますが、少し考えも後ろ向きかなぁと思います。そういう意味では不安感は拭えないのですが、自分の可能性を信じて復職に邁進していきたいと思います！！人気ブログランキングに参加しています

  Nov 28, 2011

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  孤独について

  2011/11/25 14:26【図書館】今週は水曜日が勤労感謝の日で休み。平日の昨日と今日と図書館詰め。前にも書いたかもしれないけど、１日図書館に居るというのもなかなかしんどいもの。昨日のブログで書きましたがこれも苦と考えるしかなさそう。今日も瀬戸内寂聴さんの記事を引用します。---現代の人が心を病む大きな理由のひとつに、孤独の問題があります。「孤独死」「無縁社会」などという言葉が一種の流行語にもなっています。もちろん、家族と仲良く暮らせればそれが一番いいことだと思います。一緒にテレビを見たり、みんなでお鍋をつついいたり.....。しかし、お釈迦様はこうおっしゃるのです。「貪りと怒りと愚かさを捨て、もろもろのしがらみを絶ち、命が尽きるのを忘れず、犀の角のように、ただ独り歩め」（スッタニパータ＝経集）人間は、ひとりで生まれてきて、ひとりで死んでいく。これが人間の運命だとお釈迦様はおっしゃいます。人間は孤独な存在だからこそ、寂しい。孤独だから話し合える友だちがほしい。孤独だから一緒に暮らす家族が欲しい。肌が寂しいから誰かと一緒に寝たい。でもどんなに体を温めあったところで、孤独であることに変わりはありません。だから、恋人に裏切られたって、キーキーとわめく必要はないのです。家族と離別することになったら、「いままで道連れでいてくれたんだ。ありがとう」と思えばいい。---「人間は孤独な存在だからこそ、寂しい。孤独だから話し合える友だちがほしい。孤独だから一緒に暮らす家族が欲しい。肌が寂しいから誰かと一緒に寝たい。」その通りです。学生の頃はたくさんの友達に囲まれて、なんと楽しかったことでしょう。社会人になってからは妻をめとり、一緒に暮らし、一緒に寝たものです。今や全てのものを失いました。孤独に打ちひしがれる毎日を送っています。両親と同居はしているけれど。ＳＮＳもほぼ毎日やっています。でも所詮現実世界ではなく。心は満たされません。現実世界に近いFacebookも自分を出せず、心交う仲間もできず、悶々と日々眺めています。自分は友達作りができないんじゃないかという自己嫌悪に陥っています。確かに究極は人間は独りで孤独なものであるというけれど。仲間がいれば、パートナーがいれば心は豊かになるでしょう。私にはそれが無い、正確にはつくるのが下手ということでしょうか。まぁそれなら因果応報ですが。苦の娑婆です。人気ブログランキングに参加しています

  Nov 25, 2011

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  この世は苦である

  2011/11/24 13:02【図書館】今日も図書館詰めです。今日読んだ「President」という雑誌で仏教を特集していました。その中で紹介されていた瀬戸内寂聴さんの記事を引用します。---世の中は常に変化し、人生には予期せぬことが起こり、そして、人間は必ず死ぬ。こう覚悟しておけば、度胸が据わります。大変な災害に遭おうと、会社をリストラされようと、「ああ、これこそ世の習い」と感じることができれば、あわてふためくことはありません。お釈迦様は、「この世は苦である」とおっしゃいました。生きることは苦しいと。しかし、この世は苦であると最初から思っていれば、どんな苦しみにも耐えられます。苦だと決まっているのだからじたばたしたって仕方がない。「『一切の形成されたものは苦しみである』（一切皆苦）と明らかな知恵をもって観るときに、人は苦しみから遠ざかり離れる。これこそ人が清らかになる道である」（ダンマパダ＝法句経）耐え忍ぶことを、「忍辱（にんにく）」と言います。お釈迦様は、苦にはひたすら耐えよとおっしゃった。苦に耐え抜いたとき、きっと予期していなかった心の平安が与えられるのでしょう。---色んな人が色んな苦しみをかかえています。わたしも、うつ病や躁うつ病（双極性障害）を抱えて１０年苦しんできました。今は３度目の休職から復職にチャレンジすべく、リハビリしています。これからも苦は延々と続いていくことでしょう。すっかり仕事のブランクも空いてしまい、１０年間殆ど仕事らしいことができていません。まずは復職できたとして、おそらく何も仕事が与えられずに過ごす期間が延々と待ちかまえています。へたしたら、会社に居る期間、ずっとこんな感じで耐え忍ばなければいけないかもしれません。でも、「苦に耐え抜いたとき、きっと予期していなかった心の平安が与えられるのでしょう。」という寂聴さんの言葉を信じて、１日１日新しく生まれ変わるつもりで苦を耐え忍んでいきたいと思います。人気ブログランキングに参加しています

  Nov 24, 2011

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  自立支援医療費制度のこととか

  2011/11/22 15:08【図書館】今日は火曜日。復職のリハビリで図書館に１日詰めている日です。今は、『障害者自立支援法がよ～くわかる本』というのを読んでいます。精神障害だけでなく身体、知的、発達障害などすべて含まれる内容ですが、自分に関係する部分があるので読んでいます。私は自立支援医療費制度にお世話になっています。医療費が１割負担になって助かっています。でも、昔の通院医療費公費負担制度では確か5%負担だったようですが...。精神通院医療は申し込みは市町村が窓口となり、都道府県で審査されるようです。どうりで申し込みをしてから給付証が届くまで２ヶ月とかかかるのですね。私の医療費は、ざっと計算すると、だいたい自立支援を適用してだいたい年間１０万円ぐらいです。もし適用されていなかったら３割負担とすると３０万円ですから、差額は２０万円。月額の給与にも相当してしまう額ですからばかになりません。でも、心配なのは会社の健康保険組合から、医療費の支給が「公費負担のため不支給」となっていること。もし、最悪今の会社を解雇になった場合に、病気を隠して再就職をしたとしたら、その会社の健康保険組合を通して自立支援医療費の給付を受けている（＝なんらかの精神障害である）ということがばれてしまうのではないかということです。また、障害者手帳も持っているので、就職活動をするに際してはそのことを隠す訳にはいかないのではないか？この病気になってから、いつも最悪の事態のことを考えます。会社はメンタルヘルス対策はしっかりしてきてはいるものの、休職から復職した社員を待ちかまえているのは厳しい職場という現実で、いつまたストレスでメンタルに不調をきたすか分かりません。基本的には双極性障害には寛解というのはありえないと思っています。一生薬を飲まないといけないし、常に躁状態になるかうつ状態になるかつきまとう。遅くまで居酒屋にいたりとか海外旅行へ行くとかいうこともできない。配偶者を得るということもきっと難しいことでしょう。いつ何時失職する恐れがあるかもしれませんから。もし、私が病気でそういうリスクがあることを承知で結婚してくれる相手がいれば別ですが...。書いていて心が虚しくなってきたのでこのへんにしたいと思います。人気ブログランキングに参加しています

  Nov 22, 2011

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  ブログとTwitterとFacebookと

  2011/11/21 15:21【プロント】今日は通院日。予約は１４：４５。前回の通院の時のブログでは図書館詰めを主治医に強要されて憤慨したような内容でしたが、今日は図書館に１日詰めている日があることを報告し、好印象でした。それから主治医が驚いていたことは本屋に４時間も居たことがあたこと。ジュンク堂という本屋があって、椅子があって売っている本を座って読めるんですよと話しておきました。この調子で図書館通いをして、いよいよ来週の水曜には産業医面談があります。良い方向に進むと良いのですが...。話しは変わってFacebookなどSNSのことです。長い間私はブログで自分の病気に関すること。Twitterというものが現れて、ここでも自分の病気のことを中心に匿名でブログを書き、Twitterでつぶやいてきました。ブログではRSSなどを活用して同じ病気の人のブログを読んでは共感したり、Twitterでは同じ病気の人をフォローし、フォローされたりして、コミュニケーションをとらせてもらったりしました。殆どは病気になってしまった境遇の愚痴ばかりで、甘えさせてもらってしまっているなぁと思います。しかし、FacebookなどのSNSでつながっているのは実社会での知人や友人ばかり。ブログやTwitterのように匿名で病気の悩みや愚痴などを投稿する訳にもいきません。多い投稿は子供と遊びに行ったときの写真とか夫婦で作った料理の写真を載せたりとか、非リア充の私にはできない幸せそうなうらやましい写真ばかり。あとは、何キロ走ったとか、病気ですっかり体力を無くしてしまった私には羨ましいことばかり。複雑な気持ちで「いいね」ボタンを押す自分。たまに投稿してもだれも「いいね」ボタンを押してくれない私の投稿。あまり楽しくありません。まだまだ友達が少ないから仕方がないのかもしれないけれど...。それから、少しFacebookがとっつきにくいのと、家族のいる友人などは、パソコンを立ち上げる暇もないようです。私は暇なのでしょっちゅう見てるけど...。というわけで、SNSをやっているものの不満ばかりが鬱積している自分がいます。精神疾患になって離婚して長い時が経った結果こうなってしまった自分の境遇の性ですかね。でも、しばらくは途切れ途切れになるかもしれないけど、ブログの更新、ツイッターでのつぶやきと交流。Facebookを並行してやっていくことになると思います。人気ブログランキングに参加しています

  Nov 21, 2011

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  今日も図書館

  2011/11/18 13:37【図書館】昨日に引き続き、今日も終日図書館です。今日の午前中はちょっとつらかったです。途中でちょっとくじけそうになりました。朝にウォーキングして少し疲れがあるのと、日経新聞と日経産業新聞というお堅い新聞に目を通してるのも原因なのかもしれません。今は「日経トレンディ」という雑誌に目を通すところで、午前中よりはゆったりとした気持ちで本に向かえそうです。新聞は流し読みして、自分の興味のある記事にだけ目を通すようにしています。とてもじゃないけど隅から隅まで目を通すのは無理です。主な興味は企業活動で、あまり政治などは興味が無いのですが、今話題のTPPなどはなんとなく目を通したりしています。ずいぶん前に躁気味で株に手を出していた時は日経金融新聞などを貪るように読んで、記事をスクラップしたりしていたのですが、今は軽うつ気味なのかな？何かに貪欲に興味を持って情報収集活動に突っ走るということはありません。夢中になる興味の対象が特に無いのに終日図書館に缶詰めさせられているからしんどいんでしょうね。何かあるといいのですが...。Twitterである方には「火の鳥」だとか「はだしのゲン」だとかマンガ本を勧められたのですが、今来ている図書館にはマンガ本は置いてないようです。とりあえず新刊本として入ってきていた、障害者自立支援法に関する本を読んでみようかなと思っています。自立支援医療制度のサービスは受けているし、他人事では無いので読んでみようかなと思います。難しくて途中でくじけてしまうかもしれないけれども...。あと、興味があるのはIT関係ですね。新聞に目を通すと「クラウド」や「スマートフォン」などの単語が出てこない日はありません。この２つのキーワードはここ２～３年で急激に浸透しつつあります。スマートフォンは分かりやすいのですが、やっぱり分かりづらいのはクラウド。クラウドに関する蔵書も入ってきているので何冊か読んでみようかなと思います。本当は、小説なんかでも読めばいいんですけどね。バカな社会人ですからどうしても仕事に関係する書物に目がいきます。まぁ仕事のリハビリですからそれでいいのかもしれないですけれど...。もうちょっと遊び心があればいいのかもしれませんね。人気ブログランキングに参加しています

  Nov 18, 2011

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  図書館に居ろ

  2011/11/17 16:14【図書館】前の更新から少し日にちが経ちました。なかなか毎日ブログをつけるというのも難しいものです。毎日更新している人には頭が下がります。さて、昨日は通院日だったのですが、復職のリハビリに際して、丸一日図書館にいるようにと主治医から指示が出ました。産業医から主治医に手紙がいったようで、その内容が指示に反映されたようです。私の会社は段階的に勤務時間を増やすような措置は無く、いきなり通常勤務(9:00～17:45)なので、それに耐えられるように図書館に終日居られる状態になるのが一つの目安としてマニュアル化されているようです。まぁ産業医もメンタルヘルスの専門家ではないので杓子定規に図書館に居ろというのでしょう。私は休職から復職するのは３度目ですが、前は別にこんなことはありませんでした。なので、主治医と産業医がグルになってこういう指示をだしてくることに言いようのない怒りがこみあげてきました。産業医はともかく、主治医は前の復職の世話になりましたが、そんな指示はなかったじゃんか、と。当初の自分の立てた復職に向けた生活状況は、早朝にウォーキングして午前中は図書館で過ごし、午後は喫茶店などでパソコンで作業するというものでした。それを主治医に話すと、喫茶店と図書館は違うと言われました。そんなに違うものでしょうか？どうせ産業医からの指示通りに杓子定規に図書館でなきゃだめよと言ってるんでしょう。医者って頭が堅いんですよね。喫茶店でノートパソコン開いて仕事している営業マンなんていっぱいいるじゃねぇかと。毎日出先でノートパソコンを使おうとモバイルWiMAXの契約を折角したのに、図書館はパソコンが使えないので、当初計画から変更を余儀なくされ、それも憤慨している要因のひとつです。でもまあ、幸い丸一日図書館に居るのは、今日一日で感じた限りなんとかなりそうです。かえって情報が溢れすぎていて八方美人になってしまい、あれこれと色んな本に手をだしてしまいそうです。とにかくここ数日は怒りが収まりそうにありません。ったく、図書館に居ろってんなら居てやろうじゃありませんか。私が復職できるために言っているのは分かります。分かりますけれども、とにかく言い方が気に入らなかったです。本当にむかつくなぁ！！人気ブログランキングに参加しています

  Nov 17, 2011

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  境遇

  2011/11/12 13:59【お気楽健康cafeあげは】会社への復職を意識して、平日は午前中は図書館で過ごすようにしているのですが、今日は土曜日。図書館には行かず、自由時間にしました。午前中は数少ない年賀状の印刷をネットで手配し、ＰＣのバックアップソフトをインストールして外付けＨＤＤをつなげてバックアップ。それから近所のロヂャースというディスカウントスーパーへ車で買い物に行きました。その後、お昼まで時間があったのでTwitterを眺めていたのですが、ふと虚しい気分になって自虐的でネガティブなツイートを連発してしまいました。どうも、平日は仕事をしているような忙しい気分でいて、土日になるとなんとなく心がぽっかり空いて虚しい気分になり、情緒不安定になるようです。思うに、周りの皆がそうであるように、土日になれば家族との語らいがあったり、友達との語らいがあったりするのに、自分にはそれが無い。なので、自虐的になり、情緒不安定になるのではないかと。心が弱いんですね。要するに。それでそのはけ口をTwitterに求めてしまうと。一応、Facebookとか片手間にやってはいて、数名の友達とつながってはいるのですが、特に語らいなどはありません。数年前にその一人と会って飲んでいるけど、なんだかビジネス的な臭いがプンプンする話ばかりで、会って話しをしても楽しくないです。他の友達も大方そうです。本当は２～３人ででも集まって昔話でもしたいところですが...。人は結局変わっていくんですよね。学生だったのが社会人になって家庭を持ってと環境が変わってそれぞれが離ればなれになって、会社の同僚など新しい人とつきあうようになっていく。そうすると、旧知の友といえども、学生の頃のようになれなれしくつきあうことはできなくなっていく。それに取り残された自分は学生気分のままで友人との語らいを求める。離婚して家庭を無くし、メンタル不全になって会社の同僚とも距離がある私に、土日に親しく語らえる家族、友人がいないのは仕方がないことでしょう。しあわせな心は自分が決める。自分で引き寄せるものだという人もいるけれど、「境遇」といういかんともしがたい事実がある以上、いくらじたばたしても心の虚しさからは逃れることはできないと思うのです。私がもしも家庭があって、親しい友人に囲まれてビジネスもプライベートも充実していたとしましょう。とても良いことですが、それも決められた「境遇」であるのだと思うんです。ですから、人に対して心の虚しさは努力でなんとかなるというのはきれいごとであって、自分では動かしがたい「境遇」に左右されると言いたいです。この年になって価値観の合う友人を見つけるのは、よっぽどラッキーでないと難しいものではないかなと思います。人気ブログランキングに参加しています

  Nov 12, 2011

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  復職が見えてきて思うこと

  2011/11/09 14:29【お気軽健康cafeあげは】昨日は朝寝坊してしまったけれど、今日はiPhoneの目覚ましを使って確実にいつもの時間に起きました。でも、後から考えると、焦っていて、たぶん薬を飲み忘れていたんじゃないかな？帰って確認してみないと分かりませんが。結構、薬の飲み忘れ多いです。気をつけなければ...。今日は午前中に都内で通院して、その足で会社の健康管理室で産業医の面談という少々忙しい日程で、朝から少し焦ってはいました。普段着ていないスーツも着ないといけないし。通院と診察は少し時間を押したけれど、意外と早めに会社の健康管理室に着きました。会社に行くのははっきり言って嫌です。休職中の身なので、知っている人に会うとバツが悪いし、職場の近くも通らないといけないので緊張します。でも、なんとか知り合いにも会わず、すんなりと健康管理室にたどり着くことができました。産業医とは色々と話をしました。現在の治療の状況や、セカンドオピニオンの情報提供をしてもらったので、その経緯や結果。現在処方してもらっている薬の話。産業医は女性の方で、とても親身になって対応してくれていて、とても助かっています。そして、復職に向けて生活習慣表をつけることになりました。昔には無かったものです。ここ最近になって社員のメンタル不全が会社に与える影響が真剣に考えられていて、対処マニュアルも整備されていっているようです。でも、問題は会社の職場に戻ってからです。今の自分のコンディションだと、おそらく復職することは可能でしょう。でも、職場に帰るとリハビリということもありますが、何もすることが無く放っておかれます。私の職場は営業現場なので、やることといったら顧客に訪問することです。でも、私は職種としては外勤の営業ではなく後方のスタッフ業務扱い。売上げ処理は専門の女性社員がいますからはっきりいってやることが無いんです。はっきり言って人事がアホなんです。外勤できない社員を営業現場に置いて放っておく。会社には間接部門などで色々とやらなくてはいけない業務があるはずなのに、そういうところに配置転換をしない。たぶん、今の営業現場の上司もそんなふうに思っているはずです。外勤できない社員に営業現場でどんな仕事をさせるか悩んでいるはずです。そんな状況だからメンタル不全の社員が現場に戻っても放っておかれる。これは私だけに言えることなのかもしれませんが、会社のメンタルヘルス対策がいかに薄っぺらいものであるかということなのだと思います。躁うつ病という病気を背負っても無理なく活き活きと仕事をして日々を暮らしていきたい。それがかなう日は訪れるのだろうか？人気ブログランキングに参加しています

  Nov 9, 2011

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  ビジネスＳＮＳは無理っぽい

  2011/11/08 14:57【お気軽健康cafeあげは】今日は珍しく予定の起床時間より３０分程遅れて起きてしまいました。でも、３０分程度だったので少々遅れてウォーキング。その後９時に図書館に向かいました。図書館では日経新聞と日経産業新聞を流し読み。でも、日経新聞の１面はすべて目を通しました。話題のＴＰＰについて少し理解。貿易面の問題は分かるのですが、医療面の問題については良く分かっていなかったのですが、自由診療と保険診療の混合診療の解禁と表現されていました。海外の医療機関の参入障壁を緩和するということだろうか？病気のことに関しては俄然興味が沸くので気になります。特に向精神薬は日本で認可されるのがアメリカに比べると遅かったりするので。それから、今日はビジネスに特化したＳＮＳについて少し興味を持ったので、解説本を買って読んでみました。結論から言うと、自分にはそぐわないものかなと思いました。ビジネスの第一線で活躍している人なら別だけど、もう１０年もメンタルクリニックに通い、休職と通常勤務を繰り返しながら、ほぼその１０年間は閑職に甘んじていた自分には、ビジネス人脈の構築など無意味です。ビジネス関連の活動を促進するＳＮＳと自分がブログやツイッターで発信しているメンタルヘルスに関する内容は真逆で、忌み嫌われてしまう内容でしょう。自分には同種の病気の方々とブログやツイッターで交流して悩みを分かちあうという命題のもと、活動していくのが宿命なんだと思います。人気ブログランキングに参加しています

  Nov 8, 2011

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  銀だこ食う廃人

  2011/11/03 16:09【お気楽健康cafeあげは】築地銀だこを食べてきました。１人前が８個入り。さすがにお腹がふくれたので、喫茶＆ブログをミスドで書くのはやめました。大宮DOMにある「あげは」という喫茶店に来ました。ここはマルイの女性物の服飾品売場の奥にあるので、ひとりで佇んでいる女性が多くて、落ち着きます。カウンター席からは大きな大宮駅が一望できます。私は生まれも育ちも大宮です。５歳ぐらいの頃から約３７年間、その発展を見てきました。大宮は京浜東北線の始発駅であり、東北線と高崎線が分かれ、東武野田線の始発駅である交通の要衝で、さらに新幹線の発着駅として目まぐるしく発展してきました。でも、昔は大した商業施設はありませんでした。東口の高島屋と西武ぐらいなものでした。それが、西口にはダイエー、マルイができ、そごうができ、今では駅ビルのルミネや駅ナカのエキュート。西口には東急ハンズが進出し、東口の西武のあとにはロフトが入っています。そごうの横にはビックカメラもできました。だいたい欲しいものは何でも揃う街に発展しました。しかし、私はというと、そんな恵まれた土地に居ながら何にもする気が起こりません。ただただ部屋にこもりひたすらツイッターする廃人状態です。本を読む気も音楽を聴く気もテレビを観る気もレンタルビデオを借りてくる気も何にも何にもナッシングの廃人状態です。それじゃあ家事でも手伝えばいいものの、すっかり親に甘えています。洗濯や掃除ぐらいはできるけれど。でも、昔はというと、小中学生の頃は釣りキチ少年であるとともに吹奏楽部に所属して練習に没頭していたし、高校時代はテニス。大学時代はテニスとスキー、会社に入ってからはバイクと多趣味ではありました。それが、どうしてこうなってしまったのだろう？私はおそらくこの無気力廃人状態から脱するのはそう簡単なことではないなと思っています。外部からの救いの手が無いかぎり、その状態は続くんだと思います。大宮という恵まれた土地に助けられて気分転換しながら。私の年齢だと普通は家庭を築いて子育てしていて、毎日生活することに精一杯なんだと思います。そういうことが一切無くて趣味に生活に充実している人の方が希有であると思います。そんな人がうらやましくもあるけれども、無い物ねだりはできません。躁うつ病という障害者である身でもあるし。いつかはまた充実した人生が訪れることを信じて...廃人生活は続く...。人気ブログランキングに参加しています

  Nov 3, 2011

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  ふじみ野のミスド

  今日の走行：片道約10.5km　往復約21km2011/11/01 13:38【ミスド】ミスドポイント：累計１２３Pふじみ野のミスドに来ています。ふじみ野はさいたま市から所沢方面にある東武東上線沿いのベッドタウンで、さいたま市から自転車でひと走りしてくるにはちょうどよい場所です。今日は陽射しがあふれているなかを気持ちよく走ってこれました。前に来たのは２００９年の夏だったと思います。躁うつ病になって２００６年の春から２００９年の夏まで３年以上休んで奇跡的に復職しましたが、その時だったと思います。その時の勘を頼りに来てみたんですが、どこをどう走ったかなんて憶えておらず、帰りはどうしようか思案中です。方向感覚はある方なので、なんとかなるとは思うのですが...。ちょっと心配です。私がミスタードーナッツへ来るのは、まずはカフェオレが飲み放題であるということ。それから、貯めたポイントをなかなか会えない姪にあげようかなと思っている（喜ぶかどうかは分かりませんが）ことがあります。それから、ブログは家でパソコンに向かって書く主義ではありません。息が詰まります。私は「ポメラ」という小型の電子メモ帳を使っています。ポメラが秀逸なのは、今日のように自転車の時はバッグに入れて持ち運びますが、街をぶらぶらして持ち歩く時。ジーパンのポケットにすっぽりと入ってしまいます。手ぶらで街を歩きながら茶店にでも入ってブログが書けます。入力はパソコンのキーボードと同じなのでスイスイ入力できます。天気の良い日に自転車で色んな場所のミスド巡りをして、カフェオレをおかわりしながらブログを書くのもまぁつまらなくもないかなというところです。ここのところ辛辣なブログを書いたりしていますが、基本は楽しいことが好きなお気楽人間です。きっと病気にならず、離婚していなければ、子供にはテニスやスキーや釣りや自転車や色んなことをして遊んであげて、自分自身も楽しんだんだろうなって思います。歯車が狂ってしまった今では仕方のないことだけれど。ってなるとまた内容が辛辣になってしまいますが...。そういうことを簡単に忘れるような真剣に楽しく取り組めることはそう簡単に見つかるものではないし、そういうことを持っている人というのも多数派ではなく、みなそういうものを探している人が多いのだと思います。場合によっては見つからないのかもしれません。でも、よく考えて楽しいことをしようとすれば、それなりに楽しめるし、人と比較することなんて良くないことだと思います。でもまあ特に私のような境遇の場合は比較してしまいますけどね。いやでも年始になれば幸せそうな家族の写真の年賀状でいっぱいになります。強がっても虚しさは消えませんね。参った参った。人気ブログランキングに参加しています　

  Nov 1, 2011

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  仲間が欲しい

  2011/10/30 15:46【ミスド】ミスドポイント：累計１１１P今日は何もすることが無く、また何もする気が起こらない虚無感に襲われ、朝からなんとなく情緒不安定になってしまった。ついつい、ツイッターで交流している人達に愚痴を言い、なぐさめられてしまった。こういう状態になってしまうのは色々と原因はあるのであろうが、大きいのは共通の趣味のある友達などがいないということだろう。今まで生きてきて一番楽しかったのは、やはり大学時代で、テニスサークルで大勢の友達に囲まれて過ごした。色んなイベントもやるし大好きなスキーも皆で楽しんだ。しかし、やがて皆会社の仕事で忙しくなり、家庭を持ち、子育てに忙しくなって皆で会うこともほとんど無くなった。そして私はうつ病になり、離婚し、躁うつ病になり人付き合いも全く無くなり、病気のせいで無気力感に蝕まれた状態になっていってしまった。まぁ、なるようになってしまったということであろう。ミスドで賑やかな家族などを見ると複雑な感情が沸き上がる。おそらく自分がそういう境遇になる可能性はほとんど無いし、躁うつ病でとても子育てなんて無理であろう。また、大学時代の友達とはもう違う世界に住んでいるようなものである。昔のように時間を忘れて遊ぶような時はもう戻ってこないのであろう。そうなると、新たに友達を求めたいところであるが、躁うつ病で無趣味ではいかんともしがたい。何かサークルのようなものに入れれば良いが病気と無気力感がそれを拒む。実現できるかどうか分からないが、小中学校時代は吹奏楽部に所属し、コルネットやトロンボーンを吹いていたので、それを復活させて、音楽教室に通い、教室を通じて仲間を作るという手である。しかし、復職したとして、会社帰りに通うのはある程度は落ち着いてからだろうし、でも、仕事に慣れた頃には通う余裕があるかどうか分からない。でもまあともかく今のところ友達を作るにはこんな感じで考えていくしかないのかなと思っている。いずれにしても復職しなければいけないのでハードルが高い。このまま親や親類以外話す相手がいないまま生きていくのはつらいものがある。仲間が欲しい。できれば価値観の合う仲間が。。。人気ブログランキングに参加しています

  Oct 30, 2011

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  かたわもの

  2011/10/28 16:26【ロッテリア】大宮第三公園のロッテリアに来ています。今日は午前中は予定通り朝の通勤を想定した時間帯はウォーキング。その後家で一休みして図書館に行きました。いつもは午後は自転車でポタリングするのですが、今日はなんとなくそんな気分になれませんでした。なので、家で悶々とiPhoneに向き合ってTwitterしていました。そうしているうちに、３時になって、親とお茶することになりました。何かの話題から私の同級生が結婚して最近３児目をもうけたという話になりました。でも、母親から、お前には無理だからねと釘をさされました。家に居て悶々としていたせいか、どうせ自分は躁うつ病で家族なんて築くことができないかたわものだと親にののしりました。本当は出来れば家族を築きたいところですが、やはり躁うつ病、障害者です。無理なのでしょう。子供はいなくても、異性のパートナーがいたならいいなとは思います。周りの友達はみんな苦労はしてるんだろうけれども幸せな家族を築いていく。そしてそれは無理な自分がいる。とてつもなくやるせなくなります。普通に学校を卒業して普通に会社に入って普通に結婚して家庭を築き、普通に定年退職を迎えるという路線からは外れてしまったようです。まぁ、それもなかなかかなわないという人達も大勢いるということも確かなのだけれど。自分にとっての幸せっていったいなんだろう？今はわかりません。また愚痴っぽいブログになってしまった。いつも読んで下さるみなさん、本当にすいません。では。人気ブログランキングに参加しています

  Oct 28, 2011

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  クラウド展に行ったものの

  2011/10/27 15:41【ミスド】ミスドポイント：累計１０２Ｐ今日は予定通りの通院ということで、午前９時３０分。有無を言わさずラミクタールが増量される。よく考えると最初にラミクタールが処方されるときによく効能が理解できていなかった。躁うつの波の下ぶれを浅くしてうつの症状を緩和するという理解でいいのだろうか？最近は通勤時間にはウォーキングをしてその後に図書館で時間を過ごすなど、復職を意識した活動をしていることを報告する。調子が上向きであることは理解していただいている。気になる、もし復職した場合の時期については、上手く行っても１２月頃との話であった。条件として、「本人のやる気があるかどうか」と釘をさされた。こればかりはなんとかその気にならないとどうしようもない。やる気がでないなんてことは言ってられないと思う。もし無理をしてでて、失敗して退職することになったら、それはそれでしょうがないと考えるしかないと思う。そして、薬局へ寄ってから幕張メッセのクラウドコンピューティンングＥＸＰＯに向かった。結論から言うと１５分も眺めて帰路についた。展示会に行くときは目的を決めて行かないと総花的な展示に眺め見て終わってしまうけれど、掲示されているパネルに書いてある用語を理解できていないことも大きかった。どんな技術か見極める力が無いんだなと痛感した。訳が分からず説明員の人に話しかけることもできなかった。長らくビジネスコミュニケーションから遠ざかっていることの影響もあるであろうか。とにかく、せっかく幕張まで行ったが、展示会の景色を眺めて帰路につくはめになった。自分の不徳のいたすところではあるが。幕張で電車に乗った時間は、まだ午後１時頃であった。帰りがけの車窓の遠くの方に東京スカイツリーが見えた。そうすると、ふと思いつきで、時間もあるし、東京スカイツリーに寄って帰ることにした。しかし、東京スカイツリーがある業平橋の駅周辺にはできればあまり近付きたくなかった。昔、その周辺に離婚した妻と居を構えていたのであまりにもにがい思い出深い地だからだ。とりあえず業平橋の駅からそびえる東京スカイツリーを携帯の写真で撮影して、そそくさとその場を後にした。分かれた妻とはもう８年以上も音信不通。駄目な亭主は躁うつ病になって障害者の人生を送ることになったが、天真爛漫な妻はきっとのほほんと人生を謳歌していることであろう。便りが無いことは何もないいいことの証拠である。業平橋はすっかり様変わりしていた。駅名も東京スカイツリー駅に変わるようである。業平橋の駅と押上の駅を乗り換えて通勤していたのはもう１０年以上前。時代はどんどん変わり、風景も変わっていく。人気ブログランキングに参加しています

  Oct 27, 2011

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  上尾のミスドにて

  2011/10/24 14:03【ミスド】ミスドポイント：累計９３P埼玉県上尾市のミスドに来ています。ＭＴＢでポタリングで来ました。ポタリングというのは、昔ツイッターでその定義を聞いたことがあるのですが、その時に帰ってきた答えは「チャリ」で「散歩」することのようでした。がっつりとロードバイクで走るのと区別するために生まれた言葉なんでしょうね。私の場合は１００％ＭＴＢでポタリングです。今日は片道８ｋｍなので往復１６ｋｍ程度の走行ですかね。片道の走行は、あっと言う間についてしまいました。この間は埼玉県桶川市のホンダエアポートというところに、荒川のサイクリングロードをつたってポタリングしたのですが、片道は約１５ｋｍで往復約３０ｋｍと、けっこうな距離を走りました。復職する体力は充分かな。今日は平日なので、通勤時間にウォーキングをしました。いつもよりは疲れなかったかな？２駅分を歩くので、それなりの距離ではあります。多少疲れてもおかしくはないのですが。。。そして、帰ってきてからは暇暇暇暇暇です。だらだらとツイッターをしています。私の使っているツイッタークライアントはEchofonというのですが、最近調子があまりよくありません。iOS5になってからだと思いますが、早く改訂して欲しいものです。あるツイートに返事をもらうとタブで分かるようになっているのですが、それが上手くはたらきません。これから上手く返事を返せない可能性がありますので、ご了承のほど宜しくお願いします。どうも１つのアプリに慣れてしまうとなかなか他のアプリに移行ができないし、せっかくiPhoneを使っているのにフリック入力もできません。不器用です。最近はiOS5とiCloudの改訂があって何がなんだか分からない状態です。のんびり慣れていこうとは思っていますが。。。あとは「復職」ですね。焦らないようにしたいとは思うのですが、なんとかうまくソフトランディングしたいものです。前回はかつての先輩であった鬼軍曹のような上司のもとで、その厳しさに耐えられずにギブアップしてしまったのですが、今度はどうなることやら...。ま、まずは主治医との相談からですけれどもね。人気ブログランキングに参加しています

  Oct 24, 2011

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  落ち着きが無い

  2011/10/23 15:54【ミスド】ミスドポイント：累計８１P先週木曜の通院では、とりあえず朝のウォーキングが疲れやすいということを話しましたそうすると、うつに効果のある「ラミクタール」が処方されました。疲れやすいというのは確かにあって、翌日には両親と板東札所の寺を３カ所ほど車で参詣したのですが、かなり運転疲れが残りました。やはりうつ気味なのかなと思い、ラミクタールを継続しようかなとその時は思いました。しかし、土曜日曜となって次第に落ち着きが無くなってきました。今日は、午前中はファミチキを食べようとファミマに行ったのですが、あいにく置いてなかったのでセブンでチキンを買って食べたのですが、諦めきれずもう一度ファミマに行ってファミチキを食べて過食気味になったり。何もしていない時間は寝逃げしようと思うのですが、ずっと寝ていられずに起きてはガムをかんで悶々としたり。昼を食べてからも悶々とするので、街へでてビックカメラで時間を潰したり。午後の３時にはたいがいのんびり自宅で珈琲を飲んでテレビでゴルフでも観るんですが、落ち着かず、家を出てミスドに来てブログを書いています。ちょっと落ち着きがないなぁという感じです。この状態が続くのなら主治医に相談した方がいいのかな？復職はもう少し落ち着いてからの方がいいのだろうか？とか色々と考えてしまいます。まぁ、焦らず、慌てず、諦めず（いつも通り）。人気ブログランキングに参加しています

  Oct 23, 2011

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  じわじわの抑制とリワークプログラムなど

  2011/10/12 13:35【ミスド】ミスドポイント：累計５７Pよく分からないし、これから再発もあるのかもしれないけど、なんとかあたまのじわじわは抑制されてきているようです。ここ数日は家中を歩かなくてものんびりすることが出来るようになってきました。何よりです。この、あたまのじわじわする症状が一生続いたら、一体どうなってしまうのだろうと思っていましたが、なんとか回避された模様です（まだ、予断は許しませんが）。そして、この症状をクリアできれば、「復職」という２文字が現実味を帯びてきます。今は暇なときは惰眠を貪っているので、これから改善していかないといけません。今まで利用したことがない、リワークプログラムなども活用してみようかなと考えています。ツイッターのフォロワーさんのお話だと、生活リズムを整えるのが目的だったとおっしゃっていました。また、自分一人で頑張るよりも、仲間がいたほうがうまくすすむのかもしれませんね。今まで、うつ病で１回休職から復職を経験。躁うつ病で１回休職から復職を経験しています。どちらもリワークプログラムは利用していなかったので、自分の場合は無くても大丈夫かなと思ったりもするのですが、よく主治医や産業医と相談しようと思います。しかし、何とか職場に戻っても仕事があるかどうかということ。おそらく無いのは決まっています。上司は私が職場に戻ったら何をさせるのかで頭を悩ますことになるのでしょう。おのずと暇な状態で放っておかれて職場のイントラの画面を一日中眺めては一日が過ぎ、また次ぎに日もその繰り返しといった感じになるのでしょう。このご時世でこの年で会社を辞める訳にはいきません。しかし、現実は上に書いた通り甘くはありません。自分のすべき仕事を自分で考えていかないといけないのかもしれません。でもまぁ先のことなんで、今考えてもしょうがありませんね。なるようにしかならないということで。取り越し苦労もいいかげんにしないとあきまへん。人気ブログランキングに参加しています

  Oct 12, 2011

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  セカンドオピニオンなど

  2011/10/09 13:37【ミスド】ミスドポイント：累計４５Pすっかりブログもさぼりがち。またまた１０日経ってしまいました。結局、セカンドオピニオンはしたのですが、あたまのじわじわの原因は解明せず。主治医への報告書もたいした内容ではなかったようです。結局、してもしなくても一緒だったかな。私のように、主治医との付き合いが長かったりした場合の精神科のセカンドオピニオンはあまり意味がないのかなって思ったり。１０年も子細に私の病状を記録してきている訳ですから、誰よりも私のことを知ってもらっています。セカンドオピニオンだからってたったの数時間で私のことが分かってもらえる訳がないわけで。とはいっても主治医もお年なので、ご引退の際には転院が必要なんですけどね。まぁ、特殊な場合を除くと精神科のセカンドオピニオンはあまりあすすめではないなぁと思います。（※特殊な場合といってもどんな場合か具体的に思いつかないけど...）そういえば、iPhone関連のアップルからの発表が終わったと思ったらスティーブ・ジョブズの訃報と残念な報道もありました。（iPhone4Sの「4S」は「For Stieve」だとか）一つの歴史の区切りになったと言えるでしょうね。個人的にはTwitterがキラーアプリで、それにはまってiPhoneを購入という流れでしたので、iPhoneはTwitterのクライアントマシンという感じです。今は３Gの契約は解除して自宅のWiFiでTwitterしています。いつかまた外の回線契約をする日がくるのだろうか？iPhoneがドコモから発売されて、料金が月額３千円ぐらいになったら考えるかも。そんなことよりだれかこのあたまのじわじわをなんとかしてくれー！！！人気ブログランキングに参加しています

  Oct 9, 2011

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  困ったものだ...

  2011/09/25 14:28【ミスド】ミスドポイント：累計３６P前回のブログの更新から１０日が経ってしまいました。お久しぶりです。ここ最近は家に引きこもって、あたまのじわじわを緩和させるために、ひたすら家の中を歩き回っていました。だんだん、アキレス腱が痛むようになってきてしまいました。近所の薬局で薬を探したんですが、直接アキレス腱に効くのは見当たらず、あきらめました。これからも歩かなくてはいけないので困りものです。それから、なかなか症状が改善しないあたまのじわじわを何とかしようと、結局セカンドオピニオンを受けてみることにしました。セカンドオピニオンを受けるには、今の主治医に診療情報提供書を書いてもらう必要があるのですが、これに主治医はご立腹の様子でした。今の主治医はもう１０年来の付き合いなのですが、その間一生懸命治療に当たってもらった手前、セカンドオピニオン用とはいえ、診療情報提供書を書くことにはプライドが許さなかったのでしょう。ちょっと関係が悪化してしまいました。困ったものです。それから困ったことは、体型が変わってしまったことです。毎日体重計にのって太らないように努めていたのですが、どうやら会社を長期に休んでしまって、もともとある贅肉がウエストに落ちてきてしまったようです。体重は変わらないけど体型が変わってしまって、秋冬物のスーツがきつくなってしまい、ウエストを広げる直しに出すことになってしまいました。などなど、状況としては最悪です。今年の５月に行った佐野厄除大師の住職が、今年の後半は悪いことが起きるかもしれないので気をつけた方がよいと言っていましたが、こういうことなんだろうか？色んなことが裏目裏目になってしまって悪循環になっている気がします。僕の将来は、未来は一体どうなってしまうのだろうか？悲観的になってしまいます。躁うつ混合状態になってしまっているのだろうか？もし家庭を築いていたら小中学生の子供がいるぐらいの年齢になってしまいました。もう、そんな平凡な家庭を築くなんて病的にも体力的にも無理な話でしょう。ぼくは何のために生きているんだろう。生き甲斐が欲しい今日この頃です。人気ブログランキングに参加しています

  Sep 25, 2011

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  相変わらずのじわじわ

  2011/09/15 13:59【ミスド】ミスドポイント：累計２７Pいつもミスドに来るのは、ホットカフェオレやホットコーヒーのおかわりが自由だからなんですね。それで長居する人って多いんじゃないかな。さて、昨日はミスドでブログを書いて家に戻ってきてからしばらくして日が傾いてきてから、思い切ってポタリングに出かけました。時間は１時間半でたぶん１０ｋｍぐらいの道のりでした。向かったのはある公園でした。しかし、家に帰ってきてから、強烈なじわじわしたしびれに襲われました。どうも、軽いポタリング程度でも、その間はじわじわを感じなくても、後でじわじわが襲ってくることが分かりました。無理は禁物のようです。今朝は、そのポタリングのせいか、いつも朝５時半頃に目が覚めてウォーキングに出かけていたのですが、７時頃に目が覚めました。睡眠がよくとれていて、あたまのじわじわは何故か収まっていました。いつもは５時半に起きるとすぐにあたまのじわじわが襲ってくるので、それを緩和するためにウォーキングに出かけていた訳です。朝食後は洗濯をして、ざっと家に掃除機をかけました。じわじわは強くはでませんでした。そして、１０時頃にエクセルのおさらいでもしようとパソコンをマクドナルドに持ち込んで勉強を始めると、あたまのじわじわが発生しました。やはり情報をあたまに入れようとすると症状がでるようです。しかし、こうしてミスドでポメラでブログを書くのは、多少のじわじわはあるものの、耐えられるようです。情報をアウトプットするのは大丈夫なのかもしれません。しかし、何もせず家で１日中徘徊しているのもつらいものがあります。いつになったらこの症状は治まるのだろうか？気が狂ってしまいそうです。人気ブログランキングに参加しています

  Sep 15, 2011

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  じわじわとしたしびれの正体と通院

  2011/09/14 14:25【ミスド】ミスドポイント：累計１８P昨日は私と同じ病気の躁うつ病で、似たようなじわじわとしたしびれを経験している方とツイッターでやりとりすることができました。その方の主治医によると、前頭葉の血流が良くなりすぎる為に起きる、躁の症状であるとのことです。熱暴走みたいなもので、冷やしたり、お風呂、寝ると緩和されるとのこと。頭に情報を入れないのが和らげるコツとのことでした。確かに今は躁で活動的になっているし、じわじわしたしびれの症状は風呂に入ると緩和されます。また、家電量販店に冷やかしに行って店員と話をしたりすると、あたまのじわじわしたしびれが増します。色々と頭に情報が入ってしまうからでしょう。家電量販店のような刺激があるところへは近付かないのが良さそうです。今日の午前中は通院でした。ひとまず、今が躁状態であることで主治医と意識が一致し、ウィンタミンを多めに処方。じわじわしたしびれには、リスパダールが処方されました。主治医には私のような症例の躁うつ病患者を診た経験が無く、処方も試行錯誤になりますが、もう１０年来のつきあいなので、信頼して任せようと思います。ツイッターでやりとりした方によると、無心になれる活動がいいようです。ウォーキングとかサイクリングとか家事とか。今はひどい残暑で、日中は屋外で活動できないけれど、涼しくなってくればポタリング（自転車での散歩）でもしようかなと思います。早く涼しくなって、あたまのじわじわとしたしびれも無くなってくるといいな。そこでやっと復職が見えてきます。しかし、そこからがきつくつらい道のりです。社内ニート状態で放置されるのは確実ですから。会社でやる仕事にありつければ、やっと真の復職になるのだと思います。すごく難しいことではあるけれど。。。人気ブログランキングに参加しています

  Sep 14, 2011

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