相模湖の風

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• いつの時代を生きるか

  　長引いているだけでなく、ますます危なっかしい状況に進んでいるように見えるコロナ禍。都会の人ごみに出かけないとか、外出時のマスク着用など自分でできる限りの対策は講じているが、あまりの長期化に気分はだんだんと沈んでいく。あれやこれやと気分転換になるようなことを思い浮かべるが、世間の風向きや現実を見ると、そんなに簡単に解決できることではない。　年賀状を書き始めたが、医療現場で仕事をしている人や、８０歳を超えた人たちのことを思い浮かべると胸が痛くなってくる。去年までは「明けましておめでとうございます」と、それぞれの方宛てに２、３行のメッセージを添えていたが、今はおめでとうという言葉はちょっと不謹慎になるような気がして、「謹賀新年」にして、「明るく健やかな年となりますように」と書き添えた。　恒例の餅つきもしないと決めたら、一気に気が緩んでしまい、お正月もしなくてもいいんじゃないかと思えてきた。息子からラインで「正月は家族そろってお節とマージャン大会」と提案があったが、「このご時世に大人数の会食は良くないんじゃない？」という娘の意見で、中止することになった。今までのようにお気楽に一族郎党９人揃って、食べたり飲んだりマージャンしたりという当たり前だった楽しみさえもままならないなんて考えたこともなかった。そういえばマージャンは卓を囲んで４人の密度が半端ないゲームである。フェイスガードやマスクを着けてのマージャンなんて想像しただけで息苦しくなる。　これまであまりにも自由で豊かな暮らしを当たり前だと謳歌してきた罰かもしれない。時代小説を読んでいると、冬の生活環境は想像しただけで震える。あの寒さと、十分とはいえない栄養状態の中で疫病が蔓延すれば、庶民はなす術もなく命を落としていったのだろう。いつの時代を生きるかで人の運命は大きく変わる。それはともかく、輪廻転生ってあるんだろうか。

  2020.12.23

• 何もしない贅沢

  一昨日は大幅に記録更新をしたコロナウイルス感染者数といきなりの寒波。人智の及ばぬことはあるとは知りつつ、もうなす術もなしといった状況である。今更ながらに去年の今頃はクリスマス、餅つき、お正月と浮かれた気分で過ごしていたんだなぁと思い返している。　三年ぶりで訪れる予定だった大阪の従妹との再会も先送りし、今年のお正月はどこへも行かずに静かに過ごすしかない。お餅はネットで注文することにし、例年通り籠清のかまぼこも発注済み。先日、八王子に出た時に塩漬けの数の子も買ってきたが、いまいちお正月を迎えるという心の弾みがない。先ほど従妹からお正月用にと自分で作ったごまめ、丹波の黒豆のビン詰め、小布施の栗きんとんなどが届いた。８５歳になってもデパートへ行って材料を仕込み、自分で調理して送ってくれる、その元気さに頭が下がる。お礼の電話を入れて少しおしゃべりをしたが、「外に行って食事ができないのがつまらない」と愚痴っていた。高価な食材を買ってきて自宅で食べればいいと思うが、食材の買い物、調理、食べた後の片づけ（鍋や食器の洗浄など）を考えると面倒になるという。レストランに行ってメニューを見て好きなものを選び、座って待っていれば美味しい料理が出てきて、食べ終わったらそのまま何もせずに帰ってこられるという贅沢は、やはり女性にとっては何よりの魅力である。言われてみればその通りであるが、そんなことも改めて考えたこともなかった。　そろそろ年賀状も書かなくてはいけないと思っているが、これまでのように無邪気に「明けましておめでとう」とは書けない気分なので躊躇している。なんて書けばいいのだ。「謹賀新年　健やかな一年でありますように！」にしようか。大晦日までに本屋さんに行ってたくさん本を買い込んで来ようとは思っているが、目の疲れで以前のように楽しめない。歳をとるということはこういうことである。　何もしない贅沢というのもありかもしれないが、かといって一日２４時間、寝てばかりもいられない。気合を入れて年賀状を書き始めるとしよう。

  2020.12.19

• 小さな目標

  もう１０年以上も前、高齢者福祉施設の現場で働いていた知人が定年退職を迎え、一線を退いた。その後は５年ほど週に何回かは同じ職場で働いていたが、だんだんと仕事を減らしていき、フェイドアウトするように家庭に戻った。「後は孫の世話をするのが私の仕事」と言っていたが、私より年上で、結婚をして子供ができてからもずっと働き続けてきた人だったので、どうなることかと興味があった。まずは絵手紙教室へ通い、びっくりするくらい上手なハガキが届くようになった。共通の知人の告別式などで会うこともあり、私も田舎暮らしになったので、共通の知人や、ご夫婦そろって我が家へ来することもあった。　「仕事を辞めたばかりの時はどうして一日を過ごそうかと思ったこともあったけど、慣れてしまえばどうということもないわ。夫とちょっとした旅行をしたり、歳をとった兄妹や姉妹と昔話をしたり、孫の面倒をみたり、友達と食事をしたり、結構楽しいことがある。長期大旅行をするとか、親類縁者の法事などとは別に、誰かに会っておしゃべりをしながらランチをする約束など、何気なくても小さな目標があることがとても大切に思える」と言っていた。その時は「ふ～ん」と思っただけだったが、今になって思い出してみるとこの小さな目標がいかに大切なことかがよくわかる。年が明けてすぐに、孫たちと一緒に渋谷の鎌倉シャツへ行ってシャツを買い、ツバメグリルでハンバーグを食べようというを約束も果たせないまま、１２月の半ばになってしまった。　今年に入ってからのコロナ禍中で、そんな小さな目標を果たすことさえもままならない状況が続いている。お正月を目前に、離れて住む年老いた親に会いに行くことすら難しい。時は待ってくれない。特に年寄りは待ったがきかない。新大阪のマンションで独り暮らしをしている従妹が心配である。

  2020.12.16

• 歳の暮れ

  いよいよ本格的な寒さの到来である。毎年、１１月下旬に早々とお歳暮を贈ってくださる人がいるが、今年は少し遅く１２月に入ってから、いつものようにカタログを送ってきてくれた。いつもの年と違い、コロナ禍で事業継続の懸念もあるだろうに、何の役にも立たない私ごときにまで心遣いをしてくださるなんてと恐縮している。私のことをよほど酒の好きな人だと思い込んでいるのか、限定醸造ビールを送ってくださる女性がいる。年上でもあり、偉い方なので「私はお酒を飲みませんので」とはいえない。「お世話になっているのはこちらですので、この先はどうぞご放念ください」と礼状にジャムを添えて送るのだが、真意は伝わっていないようだ。息子は３年前からグルテンフリーでビールも飲まなくなったし、年末恒例の餅つきもしなくなったので、いつも野菜を届けてくれるおじさんに持って帰ってもらった。　２日前、真っ赤なポインセチアが届いた。私の腰くらいまである見事な大きさで、これも毎年欠かさず送ってくださる方がいる。クリスマスシーズンでもあり、寒いこの季節に縮こまり気味の心に火が灯って元気になるいただき物である。今年はコロナ禍で憂鬱で窮屈なうえに、未だ先の見えない暗い毎日が続いているので、ことのほかうれしいプレゼントであった。今年も変わりなく、我が家のジャムをお歳暮に使ってくださる方がいるので、不自由ながらもいつものように無事に一年を過ごすことができそうだ。有難いことである。いただいたお歳暮のお返しは手作りのジャムである。「田舎の独り暮らしで貧しい思いをしているだろう」と、娘や友人や知人があれやこれやと美味しいものを届けてくれる。お返しは戴き物の新鮮な野菜と私の作ったジャムである。これが何よりも喜ばれているのが嬉しい。

  2020.12.12

• 年賀状

  今年もそろそろ年賀状を書き始めなきゃと思う時期になってきた。先の見えないコロナ禍のこんなに暗いご時世に「おめでとうございます」というのもなんだかなぁという気分ではあるが、ぱったりと止めてしまう訳にもいかず、微妙な気分である。同級生の喪中はがきも届き、いよいよ憂鬱な気分が募ってくる。　近年は少しでも年賀状を減らそうと試みて、できるだけ数を絞ってはいるものの、いただいた年賀状に返信をしているうちに結局は１００通近くになってしまう。高齢者の移動自粛の折から、いつも購入する鳩居堂の年賀状を買いにも行けずに困っていたら、娘がデパートで買ってきてくれた。郵便局で神奈川県版の年賀はがき３０枚と、鳩居堂のハガキに貼る年賀切手２０枚を用意したが、果たしてこれで収まるかどうかはわからない。今年は年賀状を書く人も少なくなるかもしれないと思う一方、外出もできず、人に会うこともないので却って増えるかもしれないとも思う。まだまだワクチン接種まで目途がつかないいま、今年はどんな年末年始の風景が現れてくるだろう。　大震災や台風の被害のあった地域でも、年が改まった時に「新年あけましておめでとうございます」という挨拶をすることで、気持ちを新たに切り替えることができたが、今回ばかりは難しいような気がする。鬱陶しく窮屈な日々が続いているが、腐らずへこたれず、できるだけ機嫌よく過ごしていきたいと自己暗示をかけながら暮らしている今日この頃である。

  2020.12.09

• 褒められること

  コロナウイルス感染が世界中に拡がり、仕事だけでなく暮らし方そのものを見直さなければならなくなってきている。旅行などの移動が制限され、これまでのようなスタイルの外食も難しくなってきた。自宅で料理をする人も増えてきたようで、調理器具や食材の売れ行きが伸びているようである。改めて、自分の食べるものを自分で作るという基本の基に戻ったのだと思う。私が育った田舎では、出来合いのお惣菜を買ってくるとはいっても、せいぜい煮豆やコロッケ、つくだ煮くらいで、ほとんどの惣菜は自分の家で作っていた。１９６０年くらいは街へ出て外で食事をするなんて本当に贅沢で、非日常だった。　１９７０年代になりファミリーレストランができ始めてからは、家族そろって外で食事をすることも当たり前になってきている。食生活も大きく変わり、デパートやスーパーでもいろいろな惣菜が提供され、今は調理済みの冷凍食品も各家庭の食生活の一端を担っている。結婚前の女性が「お料理ができないから恥ずかしい」なんて言葉はすでに死語になっている。　そんな世の中の流れを横目に、仕事やお付き合いで外食はするが、自分の食べるものは自分が作るのが基本だと思い込んでいる私はちょっと変わり者？。特に初孫がアトピーだと分かって以来、食べ物には気を使ってきた。以前より我が家には食客が多く、何かといえば我が家で集まっては食べたり飲んだりして遊んでいた。私の作るごくごく普通の家庭料理が、「美味しい」「うまいねぇ」と褒められ、調子にのっていたのかもしれない。　コロナ感染防止のため、外出や外食が制限されるようになったいま、家で作る料理が話題になっている。私は今まで通り、自分の食べたい料理を作るのを楽しんでいる。いただいた大根や里芋は鶏肉などを入れた煮物をたっぷりと作って、野菜をくださった方におすそ分けをしている。すると、必ずと言っていいほど、「一人でもこんなにちゃんとした料理（？）を作るなんて偉いねえ」と褒めてくれる。「自分が食べたいものを作るだけで、ただ食い意地が張っているだけですよ」と返事をするが、自分のために料理を作っているのに褒められるなんて不思議な気がする。私が作った料理を差し上げたほとんどの人が同じように褒めてくれる。ほかに褒められることもないから、喜んでおこう。

  2020.12.05

• 師走の風

  今年も早や12月。 昨日から一気に気温が下がり、風の冷たさが身に沁みる。そういえば一昨日の朝、初霜で我が家の前の畑が白く光っていた。何があろうと季節は間違いなく移ろう。今年はコロナに明け暮れる一年になりそうである。去年の今頃は何の心配もなく、お正月の準備や旅行の相談に明け暮れていたんだなぁと感慨にふけってしまう。　大きな病気をした後や、命の危険にさらされるような事故に遭遇した後に、「ごくごく当たり前の暮らしこそが幸せだと思う」という話をよく聞く。毎日、びくびく暮らしているわけではないが、この長きに渡る自粛生活はじわじわと体と心を蝕んでくるような気がする。特に最近は、高齢者を守るという大義名分のもと、却って差別されているような気がするのは私だけだろうか。いずれにしても高齢者にとって、ことさら生きにくい昨今である。知人と電話で話をしていても「持病のある高齢者ですから移動自粛中です」という自虐的なワードがすぐに出てくる。この前は、たかだか3歳年下の友人に「私はいいけど（69歳）、あなたは高齢者（72歳）だから」と言われて笑えなかった。　救世主はワクチンしかないのだろうか。

  2020.12.02

• 気分はちぐはぐ

  コロナ感染ばかりに拘るわけでもないが、多くの人は自分には関係のないことだとはいえない。見ないふりをしては今の時代を生きてはいけないのである。昨日は東京都だけで570人の感染者数が報道された。私の住んでいる隣町の高齢者病院でもかなりの数のクラスターが発生したときいて、いよいよ身近に迫ってきた感がある。言っても詮無いことだが、コロナウイルスの勢いは留まることを知らないみたいだ。　今日は朝から爽やかな晩秋（？）の抜けるような空と陽ざしがまぶしい。世の中の状況と今日の天気はあまりにもちぐはぐな感じがして、ちょっとした虚しさに陥ってしまう。　我が家から歩いてでも行ける高尾山では、今年最後の紅葉を楽しむ人で賑わう人の姿が夕方のニュースで流されるに違いない。こんな状況下でも紅葉を楽しむということは、心に余裕のある人なんだろうか。もっともわざわざ高尾山に行かなくても、我が家の周りの山はいつもの年と同じようにきれいな秋の風景を見せてくれている。今日の散歩は近くの公園にでも足を延ばしてみよう。　今となっては、独りひとりの気の持ち様で世の中が変わるなんて思えない。コロナウイルスという暗雲たち込めた地球を救ってくれる救世主はワクチンしかないのだろうか。見えない敵ほど恐ろしいものはない。

  2020.11.28

• 明けても暮れても

  明けても暮れてもコロナ関連ニュースばかりである。日本国中、がんじがらめにされているような重苦しい毎日が続いている。唯一、明るいのは株価上昇だが、これは私には無関係な出来事。少しでも明るい出来事を伝えようと、テレビでは猫や犬などの動物の珍しい行動や可愛い仕草を流す場面も多くなった。コロナ禍が収束しない限りは、今しばらくこの状況が続くだろう。　今年の初め頃までは何も考えず、好きな時に好きな人と一緒に好きな場所へ行く自由は当たり前のことだと思っていたが、今となってはその当たり前のことがしみじみ有難いと感じられる。まったく気分だけでも不自由である。72歳になった私は、一線の仕事も退き田舎でジャム作りをするだけなので、特に困ったこともないと思っていたが、3月からすでに9か月もこんな窮屈で不自由な暮らしが続いていると、さすがに息苦しさを感じることが多くなってきた。ましてや、このコロナ禍で仕事や暮らしが困難になってきている人のことを思うと胸が痛くなる。　小さな喜びを見つけて幸せな気分になろうなんて、そうそんなことも言ってられない。目も覚めるような明るいニュースが伝わってこないかと期待するばかりである。

  2020.11.25

• 幸せすぎる

  昨日、息子と孫の三人で長野県安曇野のリンゴ園に行ってきた。リンゴ狩りは我が家の秋の恒例行事で、リンゴの木のオーナーになってから１８年もあずみ野通いは途切れることなく続いている。３歳だった孫も今は大学生、孫娘はまだ生まれていなかった。コロナ感染で今年は中止する予定だったが、「空気がきれいなリンゴ園にはコロナウイルスもいないから、一年に一度くらいは顔を見せてくれよ」という、８０近い園主のお誘いを受けてでかけることにした。リンゴケースの返却もあるし、移動は息子の自動車なので大丈夫と、思いがけない遠出になった。　１１月とは思えないような温かさであったが、途中で雨が降ってきて、内心「まいったなぁ」と思っていたら、目の前に大きな虹が現れて大喜びをした。リンゴ園では雨も止み、昼食の十割の新蕎麦は特別美味しかった。めったにない機会だと思い、息子にお願いをしてそこから２０分ほどの碌山美術館に連れて行ってもらった。途中で、息子が指さすのを見てみると、前を走る湘南ナンバープレートの上に「松本市在住」と書いてあった。そういえば、３月頃には東京ナンバーの車を見ると嫌な顔をされたり、石を投げられたりしたという話もあった。地方暮らしはいろいろな配慮が必要になっている。　碌山美術館はすでに紅葉の季節は終わり、小雨が降っていたが、それがかえって特別な風情を感じさせた。前に来てからすでに１５年以上が経っている。その時間の重みをひしひしと感じ、再度訪れることができた喜びに「もう、いつ死んでも思い残すことはない」という気分になった。その後は、すぐ近くにある大王わさび園に行って生わさびを購入して帰ってきた。思いがけない小旅行になり、今年の幸福感マックス状態である。帰宅して、昨日から仕込んでおいたロールキャベツをメインに夕飯をし、それから三人マージャンをしたら、勝ってしまった。「こんなに親孝行とババ孝行することなんてないよ」と笑いながら帰っていった二人を見送り、慌ててリハビリ体操をした。二月のコロナ騒動以来、気がつかないまま澱んでいたもやもやした気分が吹き飛んだ素晴らしい一日だった。　明日は娘と孫娘が来てくれる予定だ。あんまり幸せ過ぎて罰が当たらないかと思ってしまう今日この頃である。

  2020.11.21

• 年末・年始の準備

  コロナウイルスの猛威は衰えることを知らない。全国的に感染者数は増えていくばかりで、収束する気配すら見えない。GOTOトラベルを利用する旅行者もビビッているみたいだ。私は敢えてこの時期に旅行をしたり、よほどの用事がない限りは交通機関を利用しての外出もしないようにしている。特に困った状況に陥らない今の境遇が有難い。　ひと月ほど前に大阪にいる８５歳の従妹と電話で話をし、「もう三年も会ってないから、今年のお正月は大阪へ来て一緒に過ごそう」と誘われた。今年は年末の餅つきもできないし、身内の墓終いをした従妹が自分の永代供養を頼んだお寺にも案内しておきたいということになり、すっかり年末は大阪へ行く気持ちになっていた。その後、だんだんとコロナウイルスの感染者数が増え続け、こんな状況で年末年始の人ごみに紛れて移動するのが怖くなってきていた。自分が感染するのはともかく、私が感染源になってしまうと取り返しがつかない。何しろ相手は８５歳になる後期高齢者である。せっかく楽しみに待っていてくれているのに断るのもどうかなと悩んでいたら、従妹から電話が入った。「しばらく様子を見ていたけど、だんだんと悪くなってきているので怖くなってきたわ。お正月に来るのは中止にして、春になってからにしようか」とのこと。　正直ホッとした。会いたい気持ちは山々だが、何もこんな時に行かなくてもと思っていたので良かった。考えてみたらずいぶん窮屈な世の中になっている。今年の1月までは、いつでも、どこへでも、誰とでも自由に動き回ることができたのに、会食さえも4人以上は難しい状況となっている。去年までとは比べ物にならないような変わりようである。お正月の準備や初詣も考え直さなければならない。いったい誰がこんな状況を想像できただろうか。仕事だけでなく、暮らし方さえも先の見えない世の中である。機嫌よく生きることだけでも難しいが、いまは日々の暮らしを丁寧にと心がけている。

  2020.11.18

• バカみたい

  昨日は8か月ぶりに都内へ出かけた。お歳暮発送の準備のために浅草橋のシモジマに行き、詰め物にする紙パッキンや段ボール箱、その他いろいろなものを注文してきた。ラッシュを避けていったのだが、都内の電車はかなり混んでいる。3日連続のコロナ感染者300人越えにちょっと不安を感じたが、みんな割と平気な顔をしている。見渡した限り、マスクをしていない人はたった一人しかいなかった。　プリンターインクを注文したが、在庫がないためメーカーに問い合わせをして取り寄せになるので、1週間くらいお待ちくださいと言われた。いつものことながら、プリンターの種類が多くて使えるインクを入手するのが難しい状況である。「量販店なら在庫があるかもしれないし、取り寄せもそんなに時間がかからないかもしれませんよ」と言われたが、とりあえず注文をして帰ってきた。帰りにビッグカメラかヨドバシカメラに寄ろうかと思ったが、久しぶりの都会へのお出かけに疲れてしまい早々に帰ってきた。　インクの到着が遅くなったら準備ができないので、改めて八王子に行ってみようかと思案しながら洗濯をしていたら、ネット注文があるではないかと閃いた。バカみたい。ネットで注文すれば、価格比較もできるし、明日にでも配達してくれる。バス代や、電車代、何よりも時間が節約できる。どうして思いつかなかったのか、自分のバカさ加減に呆れてしまった。早速、ネットで発注し終えて気分が楽になった。　たかだかこれくらいのことでパニックになり、頭が働かなくなるなんてバカみたい。と、自分で自分の無能さを笑い、そして何とか自力でうまくリカバーできた自分を自分で褒めてやる。老いていく自分を受容するのも結構つらくて、そして可笑しい。

  2020.11.14

• 薄れる

  先週のブログのタイトルが　“華やぎ”　、今週は　“薄れる”　って、我ながら支離滅裂状態になっている。私より4歳年下の仲良しの精神科のドクターに近況報告をしたら、「持病あり高齢者友達ですね」と返事があって笑ってしまった。今年の初めまでは周りの同世代の人に、「憎らしいほど元気だね」と言われていたが、皆さんの望み通り高血圧と変形性膝関節症になり、立派に高齢者の仲間入りを果たした。物忘れも人並みに進み、特に人の名前や物の名称が出てこない。頭を使う仕事をしている訳でもなく、普通に暮らしていくには何の問題もない。たいていのことはアレアレ・コレコレソレソレで片付いてしまう。　田舎暮らしをはじめて14年目を迎え、4年前から週に1回都内での仕事を始めたが、それも今年の2月からのコロナウイルスの感染拡大により休止。今は相模湖に籠った状態でジャム作りだけをしている。まったく、世の中がこんなことになるなんて誰が想像できただろう。それでもつつがなく日々を暮らしていけることが有難い。　穏やかな暮らしはいいが、メリハリのない日々が続くと心が動かなくなってくるような気配がしてくる。以前と比べると物事に対する興味や関心が薄れてきたことは自分でもわかっている。本を読んでいて、若い頃なら感動して涙ぐむような場面でも、胸に迫ってくるようなこともなく、淡々と読みすぎる。新しいことを始めるのも億劫になり、人に会うのも面倒だと思こともある。他人に対する関心は自分でも驚くほど薄くなってきている。以前に知人に紹介された人の名前どころか顔や職業、その時に交わした話題さえも思い出せず、相槌を打つのさえしどろもどろになることもある。物忘れだけでなく、関心が薄くなるのも老化現象のひとつだとは思うが、これをどのように受容できるのかが、これから先を機嫌よく生きていけるかどうかの分かれ道になるのだろう。

  2020.11.11

• 華やぎ

  ずいぶん前の話になるが、知人が外国から帰ってくるたびに「日本のうちメシが食べたい」と言っては我が家へ来ていた。「うちメシっていうのは自分ちのご飯のことでしょうに」と思いながら、褒められると悪い気がせずに手料理をふるまっていた。私にとっては自炊するのは当たり前のことで、基本的に自分の作ったものがいちばん美味しいと思っているが、仕事上の会席もあり、旅行に行ったり、友人との食事会、家族の誕生日祝いと、思い返してみると結構外で食事をする機会も多かった。　田舎暮らしが始まった１３年前からは近所では外食する店もほとんどなく、時々は都内へ出てしゃれた店で食事をするのが楽しみだった。４年前からは週に１回、都内へ仕事に出ることになったので、外食の機会も増えて自炊と外食のバランスが良くなっていた。それが２月からのコロナウイルス感染拡大のため、仕事だけでなく外出そのものが制限され、日本中の人が不自由な暮らしを強いられることとなった。移動だけでなく、外食すること自体も締め付けられて、外食産業は大きな痛手をこうむっている。私自身は料理をするのが好きだったので、ニュースで毎日の食事の準備が大変だとか、レストランに行けないのは辛いとかの声を聴くと、「そんなに外で食事がしたいのだろうか」と不思議に思っていた。　私自身はこの８か月の間、吉祥寺で行きつけのレストランが閉店する時と、立川のホテルで友達とランチをした時、近所に新しいレストランがオープンしたとき以外は外で食事をしていない。そのことで特に寂しい思いをしたり、どうしても行きたいと思ったすることはないが、気が付いたらなんとなく元気が薄れてきたような、華やかな気分を忘れてしまったような気がする。外で食事をするということは、美味しいものを食べるだけではなく、ちょっとおしゃれをして出かけ、気の合った友達や家族とおしゃべりをしながら楽しい時を過ごすということなのだ。最近では友人や家族が訪ねてきてくれることも多く、一緒に私が作った料理を食べる機会も増えてきたが、ずっと一人でご飯を食べているであろう８５歳の従妹のこのことを思うと胸が痛い。今年のお正月は大阪へ行き、一緒に食事を作って食べたり、手をつないで散歩をしながら美味しいレストランへ行ってみよう。

  2020.11.07

• 本気の本気

  世界にまん延するコロナウイルス、年相応の老化現象によるであろう高血圧、そして思いもかけなかった変形性膝関節症。すっかり本物の高齢者に枠に取り込まれたと感じてしまう今日この頃である。　今年に入ってから本気で終活をはじめ、すでに用意してあった「書き残すこと」を改めて見直している。周りの人のほとんど１００％が「そういう人に限って死なないんだから」と笑うが、私自身は結構本気なのである。大した人生でもないので残すことなど何もないが、一つだけ私が作っているジャムの味だけは家族に残しておきたいと思い、２週間ほど前に大学生の孫と一緒にジャム作りをした。「僕だけだと頼りないから、おばちゃんと○○ちゃん（孫娘）にも教えておいて」と頼まれ、昨日は娘と孫娘と３人でジャム作りをした。　その間、たった１０日くらいの間に、近所に住んでいる６３歳の男性が急病で亡くなった。脳出血だったようだが、誰も予期しなかったことでみんな驚いている。「こんなことってあるんだなぁ」と、改めて本気モードになって終活について考えている。　私自身は７０年以上も存分に生きてきたと自負しているので、死ぬことは覚悟のうえだが、どういう風に最期を迎えるかはまだイメージが浮かばない。今となっては、どこかで耳にした「人間はその人が生きてきたように死ぬ」という言葉だけが頼りだ。　先日、８５歳になった大阪の従妹と電話でおしゃべりをしていたら、「今年こそは東京へ行こうと思っていたのにコロナで行かれなかったから、あなたとはもう３年も会わないままになっている。お正月にはこちらに来ない？」と言われた。コロナ禍はまだ収束の気配をみせず、ワクチンや治療薬がいつできるかもわからない。これまでは従妹に何かあればいつでも行けると思っていたが、９月の初めに膝を悪くして動けなくなったことでそれも怪しくなってきた。相手だけでなく、自分にも待ったがきかない状況になり、改めて本気で今後のことを検討しなければならない。いよいよ本気の本気。

  2020.11.04

• 女のおしゃべり

  地域限定の放送局だと言われていたおばさん（８８歳）が亡くなった。ご近所をあちこち歩きまわって人の話をきき、あらゆる情報を集めては噂話をする。自分で聞いた話を盛ったりするのは当たり前で、時として自分好みに脚色したりもするので、エンターテーメントとして聞くと面白い話もあるが、大方の人は眉唾と思っているか、話半分にして相手をしていた。いなくなってみると少し寂しい気がする。我が家から少し離れた商店のおばさんは私と同年代であるが、自分で「口から先に生まれてきた」と言う通り、おしゃべりが大好きで、地域の情報通である。　女はおしゃべりであると言われているが、もう一人ちょっと離れたところに住んでいる年齢不詳（多分私よりも５歳以上年上）のおばさんがいる。ウォーキングコースの途中の家に住んでいて、家の前を通る人すべてに声をかけ、すぐに友達になったのよと言う。できるだけ関わりたくないので、家の前を通る時は黙って足音を消して静かに通るが、時として家の中から見張っていて捕まってしまう時がある。「一緒に歩こうかと思って待ってたの」と出てきて、歩いている間じゅうひとりでしゃべっている。自分の話をするのがことのほか大好きで、訊いてもいないのにこれまでしてきた仕事の話（保育士、介護福祉士）、趣味の話、旅行の話をする。挙句の果ては自分の友達の身の上話も訊かされる。特に今は社交ダンスに夢中で、自分がお気に入りのダンスの先生と踊っている写真を持ち歩き、バスの中でみんなに披露しているらしい。「あなたも観る？」と言われたので、「私はそういう趣味もないし、社交ダンスは嫌いです」ときっぱり断っても、平気でダンスの発表会の切符を買わせようとする。　旅行から帰ってくると、翌朝に我が家を訪ねてきて自慢話をする。お土産は現地で買ってきたミニトマト（１０個）を一緒に食べましょうと持ってくる。仕方なしにコーヒーと茶菓子を出し、「悪いけど今日はリンゴジャム作りで忙しいから」と言っても、「ごめんなさいね。すぐに帰るから」と言いながら１時間近くしゃべり続ける。ウンザリである。もう一人のおしゃべりおばさんの話では「自慢話ばかりするからみんなに嫌われて、いくところがなくなった」らしい。いきなりの訪問に戸惑う私は、気合に入っているおばさんの勢いに負けてきっぱりと断れないのである。ひとり暮らしで家族とも疎遠になり、誰かに自分の存在を認めてもらいたいという気持ちからかもしれないが、時々可哀想に思うところが、ついつい付け込まれるのであろう。承認欲求という言葉があるそうだが、誰かに自分のことを認めてもらいたいという気持ちはわからなくもない。でもその相手は私にしないで。

  2020.10.31

• 自分を証明するもの

  全てをコロナウイルスのせいにするのではないが、日本だけでなく世界中が大きく変わってきた。仕事だけでなく、暮らし方や価値観、生き方までも見直しを迫られているような気がする。自分が生きている間にこのようなことに遭遇するなんて誰もが想定していなかったであろう。　感染防止に右往左往しているうちに世の中のすべて、人の心にもだんだんと疲れが蓄積しているように思うのは私だけだろうか。加えて今年になってから高血圧、９月には変形性膝関節症を患い、気分的には一気に高齢者になってしまったような気分である。以前のように平気でウォーキングにも出かけられず、毎日リハビリ体操をし、膝の様子を見ながら散歩をしている。もともと荷物を持って歩くことが大嫌いで、特にウォーキングの時にはハンカチと小銭をポケットに入れているだけだった。小銭は途中の店でちょっとした買い物をしたり、無人野菜売り場で必要な時があるので…。それが最近は店に入るときはマスクが必要になり、エコバックを持っていかないといけなくなった。エコバックを忘れて３円のビニール袋を買うのは良いが、店員さんや周りのお客から「時代に合わない、世の中の空気を読めない人だ」と見られているようで居心地が悪いのである。　これまでにはないことだったが、時として歩いている最中に膝が痛み始めたり、動悸がしたりすると急に不安になることがある。このまま道で倒れて救急搬送されるような事態に陥った時、自分を証明するようなものを持っていないとどうなるのだろう。身分証明書として通用する運転免許証は持っていないし、カードが入っている財布も持っていなかったら、連絡先が分からない。話すことができるならいいが、意識がなくなるとそれもできない。携帯電話はスマホに代えてから重くて嵩張るし、落として壊す危険性が高いので、バッグを持って出かける時以外は持ち歩かないことにしている。　ヒャァ～、路上で倒れてしまったら、身元不明の高齢者になってしまうのか。そういえば家を出たまま行方不明になっている高齢者の数は相当数あるらしい。これからは娘か息子の名刺を持ち歩こうかと思っているこの頃である。

  2020.10.28

• 遺しておくこと

  　地球規模のコロナ禍で影響を受けたのかどうかはわからないが、高血圧と変形性膝関節症を患い、すっかり本物の高齢者の仲間入りをした。「それで人並み、年相応よ」と言われれば何の不思議もない出来事ではあるが…。独り暮らしになる前から自分の最期（終末医療やお墓）についてはよく話をしていたが、５９歳で相模湖へ引っ越してきて１３年になる。８年前に椅子から転落して大怪我をしたときに、覚悟を決めて死んだ後のことを書き残しておいた。それからは何年かに一度、状況の変化とともに書き改めてきたが、今年はこれまで経験したことのない新型コロナの感染拡大で、生活スタイルというか、これまでの考えや生き方そのものを覆すようなことが起きているので見直しをした。　人に語れるほど大した人生を歩んできたわけでもないので、死んでしまえばそれまでで、一刻も早く私のことは忘れてくださいと言うくらいに思っている。最終的には経済的な面と介護は自分の力量でまかなえればそれ以上望むこともない。子供や孫に残すものもほとんどないが、別に悲しいとは思っていない。ご大層に生きた証などなくても良いと思っているが、膝の痛みで動けなくなった時、死んでいなくなるだけでなく、生きていても自由に動けなくなることがあることが分かった。そんな話をしていると、ひとりの孫が「ババがいなくなったら、俺のいちばん好きなリンゴジャムが食べられなくなるよ～」と言い出した。「パソコンの中に私が作っているジャムのレシピがあるから、それを見たら自分で作れるよ」というと、「良かった。でも自分で作られかなぁ」とつぶやいた。そういえば、他の仕事はともかくジャム作りは続けてくださいと他の人からも言われている。作れなくなったら販売をやめればいいだけのことだが、小さい頃から私のジャムだけを食べて大きくなった孫たちのことを考えると、これだけは残しておきたいと思うようになった。　昨日は２１歳になった大学生の孫のお誕生日のお祝いに、近所にできたレストランに行ってちょっと豪華な食事をした後、帰ってきて二人一緒にリンゴジャムを作った。とても楽しい幸せな時間だった。レシピだけでは伝わらない部分も大事なのである。「僕も作ってみるけど、おばちゃんにもしっかりと教えておいて。そうすれば安心だから」と言われた。そうだ、そうだ、後は料理好きな娘にジャムの作り方をしっかりと覚えてもらい、私がいなくなっても家族が美味しいジャムを食べられるようにしておこうと思っている今日この頃である。

  2020.10.24

• 高齢者は結構忙しい

  　変形性膝関節症はようやく快方に向かってきている。痛みはほぼなくなったが、歩きはじめると少し違和感があり、長く歩いているとやはり疲れのためか軽い痛みが生じる。いまは痛み止めの薬も湿布薬もサポーターも必要がなくなった。「痛くないようでしたら、筋力の衰えを防止するために少し動いたほうがいいですよ」とドクターに言われたので、毎日１５分から２０分の散歩やお使いに出かけている。　高血圧の方は数値にとらわれすぎて身動きできなくなり、減塩食のストレスのため料理をする楽しみも食べる楽しみもなくなってしまったので、ドクターと相談した結果、軽い降圧剤を１日１錠だけ服み始めた。血圧と膝関節の病で一気に高齢者の仲間入りを果たしてしまったような、正真正銘の婆さん枠に取り込まれてしまった気分である。　仕事以外では医療とはほとんど関わりなく暮らしてきたが、高齢者患者という立場になると、これが結構忙しい。通院だけではなく、１日２回（１５分程度）膝のリハビリ体操をし、血圧は朝、昼、晩と計っては記録し、入浴前の体操もルーティンワークのひとつである。薬も忘れないように服まなければならない。年寄りも結構忙しいんだなぁと、妙なところで感心している。　できるだけ医療費を使わないようにしようというこれまでの考えを、すっかり忘れてしまった訳ではない。しばらく様子を見て、気力と体調を整えてできるだけ元の生活に戻りたいと思っている。死ぬことは怖くはないが、自分の力で生活をすることが困難になり、誰かの助けを借りないと暮らしが成り立たなくなる（要介護状態）事態を考えるとビビッてしまうのである。「自分の人生だから、自分の好きなように生きて、野垂れ死にしてやる～」と言っていた、怖いもの知らずの若かりし時代は遥か彼方である。

  2020.10.21

• 誰のため？

  ２月からの新型コロナウイルス感染拡大で世界中の様相が大きく変わってきている。ビジネスや旅行などの移動だけでなく、スポーツ観戦や演劇、イベントの中止に始まり、仕事の在り方もリモートになったり、会議だけでなく会食も中止になった。家族旅行や帰省、外食も自粛となった。ワクチンも治療薬の開発もどこまで進んでいるかわからないが、思いのほか長引いている。それも日本だけではなく、アメリカやヨーロッパでは第２波の被害も拡大しているらしい。経済と安全の優先をどうしようかと様子をみながら、少しづつではあるがもとに戻ろうとしているが、先が見えない。　何よりも人々のパワーが衰えてきている気配がして不気味である。いろいろな制限が人から元気をすり減らしているのではないだろうか。特に高齢者は外出して人に会う機会が減少し、気力が落ちてきていると聞くと「なるほど」と思わず納得してしまう。　旅行や観劇、友人や家族とのショッピングや食事をする楽しみがあるときは、お化粧をして洋服や靴、バッグを選び、もうそれだけでもウキウキと心が弾む。それが当たり前だった暮らしから一転して、今はのっぺらぼうのような楽しみのない毎日である。２月の初めに、娘と吉祥寺で冬物バーゲンで買ったジャケットも、パンツもブラウスも着て行くところがない。衣類だけでなく、化粧品も売れないらしい。そもそも会社へ行かなくて自宅で仕事をするとか、出勤時も顔半分が隠れるくらいのマスクを着けるので、化粧をする人も少なくなり、特に口紅の売り上げが落ちたらしい。今やショッピングはネットで不自由なくできるが、画面とにらめっこをしながら買い物をするのと、目の前の商品を手に取ってあれこれ迷うのは全くの別物である。　外へ出ないから化粧もしないし、着替えもしないという人もいる。私も雨が降って外へ出られない日は洗顔だけで済ます日もあるが、誰も来ないだろうからとすっぴんでいると気分が落ち込んでくるような気がする。化粧をするとはいっても化粧水とクリーム、ファンデーションにチークと眉墨、ちょっと色の付いたリップクリームをつけるだけで、所用時間は１分間。してもしなくてもほぼ変わりはないのだが、気持ちはシャンとする。予告もなく息子が訪ねてきたりしたときに、化粧もせずにいると慌ててしまう。きれいに見せたいのではなく、「ちゃんとした暮らしをしているから心配しないで」ということである。いくら年寄りだからといって、疲れたような素顔は見られたくないのが本音。誰のためでなく、自分のために気合を入れて「今日も頑張ってジャムを作ろう」と鏡に向かう今日この頃である。

  2020.10.17

• ビビリ

  相模湖へ引っ越してくる前、高齢者医療と介護情報の仕事をしていた。その時の仕事仲間で時々連絡をしあっている友人３人と、昨年末に女子会をした。「女子会というより婆さん会じゃない」と笑いあいながらホテルでランチを楽しんだ。その後、相模湖の我が家で私の作ったランチをという約束は、コロナの影響により中止になったままである。いちばん若い私が７２歳で、最高齢者が７４歳。「もう待っていられない」というか、そのうちの一人が入院するということもあって「待ったがきかないんだから」と、急遽集まってホテルの日本食ランチを予約した。　予約した日本食店は、結構人が入っていてほぼ８割くらいは席が埋まっていたのには驚いた。もう人は普通の外出や外食をしているのだと実感した。会うなり、先日入院した友達が高血圧の話をし、それは私にとってもいま一番の気がかりでもあったので大いに盛り上がった。まったく話題の中心は病気のことばかりだなんて、すっかり高齢者になりきってしまったようで笑える。ひとりの友人は７４歳にしてある病院の看護部長で、いまだ現役でバリバリ働いているのだが、「そんなことでビクビクしなくてもいい。血圧は高くても数値は変動するのが当たり前だし、私の母なんて血圧１８０くらいは平気で、９０歳以上も生きていた」という。私が「減塩料理に気を使い過ぎ、料理を作るのが怖くなったり、食べる楽しみがなくなった」と言うと、「そんなに気にしてたら生きてる甲斐がないでしょ。気になるのなら薬を貰って、美味しいものをたくさん食べたほうがいいよ」と、頼もしくも男前な発言で勇気づけてくれた。彼女は私の高血圧と変形性膝関節症で弱った顔をみてみたいと思って今日はきたのだという。　高血圧で入院した友達と私はすっかり気分が軽くなり、「今日は来てよかったね」と手を取り合って喜んだ。人と会って美味しいものを食べ、おしゃべりを楽しんだり、情報を分かち合うことは自分で思っていた以上に大切なことだとしみじみ思った。　そして血圧を測るたびにビクビクしたり、料理を作るたびに塩や醤油を持ってドキドキする自分のビビリに今更ながら驚いたり、笑ったりしている今日この頃である。

  2020.10.14

• 秋は寂しい

  ２月末から佳境に入ったコロナ騒動は感染者数を毎日発表し、注意喚起を継続してはいるものの、もはや麻痺状態になりつつあるのではと思っている。経済回復のためと、今までは制限されていた旅行や外食も元通りとはいえないものの、回復してきているようだ。ニュースで観光地や繁華街に人があふれているのを観ると、老いも若きも男も女も子どもでさえも、みんなそんなに我慢していたのかと、私は逆に驚いている。　仕事だけでなく、生き方さえも変わったという人もいるが、多くの人は一刻も早く元の暮らしに戻れればとういうことを願っているのジャないだろうか。自分のことを振り返って今になって考えてみれば、７０歳を過ぎた貧乏な高齢者にしては、ちょっとだけ贅沢な暮らしぶりだったかもしれない。家族や友人との外食、旅行、娘と出かけた洋服や靴などのショッピング、今となっては思い返すだけで華やかな気持ちが甦ってくる。　コロナ騒動が始まってすぐの時に始めた終活も、高血圧と変形性膝関節症ですっかり高齢者気分になったいま、改めて今度は具体的に取り組んでいる。まだ杉並に住んでいる頃、一緒に美術館巡りをしていた年上の知人が亡くなった。とても筆まめな人で、たくさんの手紙、特に絵葉書をいっぱい送ってくれた。時には外国からのエアメールもあった。癌を患い、知り合いの病院やドクターを紹介したりもしたが、１年ほどの闘病の末、天に召された。亡くなる直前まで絵葉書は届いていたが、しばらく途絶えたかなと思っていたら、最後のハガキが届いた。パソコン入力して用意してあったであろう文面に、死亡した日時と年齢を（多分家人に）書き入れてもらってプリントアウトし、あて名は本人の自筆で丁寧に書かれてあった。もうあれから１５年も経っている。久しぶりに思い出してそのハガキを探し出し、みてみると亡くなったのは７４歳だったことに驚いた。まだ若かったのだと改めて思った。昨年の９月には仲良しだった精神医学者が７９歳の誕生日を１週間前にして亡くなり、私を文楽に誘ってくれた友人は７０歳を待たずして亡くなった。秋は寂しい季節である。

  2020.10.10

• あのトランプでさえ

  アメリカ大統領のトランプ氏がコロナに感染したとのニュースを知った時、世の中は平等なんだなと思った。もっとも、マスクも着けずに大衆の中に入り込み、感染症そのものを軽視するようふるまいは目に余るものがあったが、立場上、万全の防止策をしているものだと思っていた。自分のことだけならまだしも、周りの人に及ぼす影響を考えたら、ちょっと信じられないが、大統領選のこともあって致し方のないことだったかもしれない。　その後、入院中にも関わらず自動車で外出をしたり、まだ入院隔離が必要な期間であるにも関わらず、医師の反対を押し切って退院した。周りにいる人たちは大統領に振り回されるだけでなく、感染予防の面からもたいへんだろうなと思う。トランプ氏はコロナに打ち勝ったと、その回復ぶりと元気さをアピールしているが、やはり目力の衰えや、時として肩で呼吸しているような様子もうかがわれ、痛々しいような場面も見受けられる。なんといっても高齢者であるというリスクも大きいうえに、今の時点では、まだコロナという病気や治療法さえも見えていないのに…。大丈夫ですかね。　そして、世界的に有名なデザイナーである高田賢三氏がパリ郊外の病院で、コロナ感染症で亡くなった。８１歳だった。高齢者はハイリスクである。　そろそろインフルエンザの予防接種の季節。これまでは仕事をしていた医療機関で受けていたが、今年はそうはいかなくなったので近くの診療所に電話をして申し込んだのだが、そこでは去年まで受けていた人が優先なのでと断られた。今年は高齢者の予防接種は無料になり、コロナ騒動もあって希望者が多くなり、ワクチンが足りなくなるかもしれないという。　たいへんな時代になってしまった。コロナであろうが、その他の病気であろうが、事故であろうが、死は必ず訪れる。これほど確実なことは他にはない。死なない人はいない。その日が何時なのか、どんな形で来るのかは神のみぞ知ることである。

  2020.10.07

• 知らぬ間に

  　コロナ騒動により２月末から都内での仕事を辞めて８か月目を迎える。週に一度だったとはいえ、現場で働いている人たちと交流することにより、いい意味で心も感性も緊張し、自分なりの存在感も味わえていたので生き生きとしていたんだなぁと今になって思う。２月末からの急激な感染者数の急増に伴い、外出自粛制限から３月末の緊急事態宣言まで、アレヨアレヨと言う間に日本国中がコロナ禍に巻き込まれ、仕事だけでなく暮らし方そのものまでが大きく変化してしまった。　朝のラッシュ時に公共機関を利用して高齢者施設を訪問するという、私の仕事は危険極まりない（自分だけでなく、施設の職員や入所・入院している高齢者も含めて）ということになるので、コロナ騒動が収束するまでお休みをすることになった。３年余り忙しく過ごしてきたので、久しぶりにのんびりとした気分になり、７０歳を過ぎた自分の年を考えても、これはこれでいいかなぁと思い始めていた。まだジャム作りも残っているし、先のことは予測できないが何とか暮らしてはいけるだろう。しかし、そんな暮らしも７か月以上も過ぎると、知らず知らずのうちに気持ちの弾みがなくなってきている。コロナのせいばかりではないと思うが、血圧が上がり、変形性膝関節症にもなると一気にテンションが下がってきている。　テレビを観る気分にもなれず、本を読んでも根気が続かず、ネットサーフインさえも時としてうんざりしてしまうこともある。高齢者が若さを保つためには好奇心を持つことが、何よりも大切だと言われているが、何を見ても何をしても心が動かない。外出（外食）もせず、人にも合わずとなると知らず知らずの間に心が萎んできているのかもしれない。　そういえば、敬老の日に娘夫婦と息子の家族が来てくれた。夕食は「密だ、密だ」と騒ぎながら久しぶりに６人で夕食をし、マージャンをして遊んでもらった。みんなと一緒にご飯を食べたり、なんでもない話をして笑うことがこんなに楽しかったんだと思い知らされた。知らぬ間に心が疲れてきているのは私だけではないだろう。コロナ鬱という言葉を聞くようになったが、独り暮らしの、特に高齢者は心だけでなく気力も体力も弱ってきているような気がする。娘や息子、孫たちがいつも気にかけてくれて、電話やメール、ライン、食べ物を送ってくれたりするのはありがたい。私もちょっとした心配りは必要かもしれないと、最近は大阪の従妹や同年代の知人に電話をかけている。おしゃべりをしていると、少しは心に張りが出て、元気になってくれるような気がして…。

  2020.10.03

• 深刻な話

  このブログを始める時、自分の手に余るような話題や、深刻なことは書かないようにしようと決めていた。日々の暮らしの些細なことに喜んだり、怒ったりする普通のおばちゃんとして、娘や息子への安否確認のメッセージとして続けてきたし、これからもそのスタンスを変えるつもりはない。が、最近は芸能人の自死の報道に胸を痛めている。まるで連鎖のように次々と伝えられるニュースに「何故？」と思う人も多いだろう。人にはそれぞれの悩みや事情があり、亡くなられた人の胸中は誰もわからないだろうけど、残された人たちの心の中を思うと辛いだろうなと思う。特に残された子どものことを思うといたたまれないような気持ちになる。　あるドラマの中のセリフで、「生きていれば何とかなる」というのが話題になっているが、まったくその通りである。70歳を過ぎると生きていること自体が重荷になると感じるのは私だけだろうか。もう存分に生きてきたからみんなに迷惑をかけないうちに、長患いをせずに天に召されたいと願っている。天命を全うする日までできるだけ機嫌よく生きていきたい。　今回の変形性膝関節症の痛みで動けなくなったことはショックだったが、だんだんと快方に向かい、昨日は歩いて15分ほどの郵便局まで往復することができた。今日は友人が車で近くの道の駅まで連れて行ってくれたので、久しぶりの買い物に興奮して大量の野菜を買ってきた。これからその野菜を娘と息子に宅急便で送ってやろうと思っている。まだ、子ども達の役に立つことができるなんてちょっと嬉しい。あまり深刻にならず、淡々と軽やかに毎日が暮らせたら、それが幸せなんだろう。

  2020.09.30

• 老いの自覚と覚悟

  あまりにもひどい残暑の後、急に秋めいてきたので気持ちがついていかない。２月から始まったコロナ騒動は落ち着いてきているようだが、まだまだ気が抜けない。週１の都内での仕事に行かなくなってから半年以上が過ぎた。移動制限はあっても生活自体が激変するほどのこともなく、それなりに穏やかに暮らしていたつもりだったが、徐々に心や身体に変化が起きているようだ。高血圧で体調不良になり、「それでようやく人並みになったのよ」と言われ、そして今回の変形性膝関節症。口では高齢者になったからと、何かにつけて言い訳をしていたが、どこかでまだ人ごとのように思っていたのだろう。今回の高血圧と変形性膝関節症にはかなりショックを受けている。とうとう本物の高齢者になってしまったことを自覚しなさいというサインである。後は覚悟の問題かな。２階まで上がれなくなった時は、ジャム室を改造してベッドとパソコンを置いて寝室にすれば、認知症になって判断力がなくならない限り、しばらくは大丈夫だろう。買い物は生協と近所の商店の配達、ネット注文などで問題はない。と、今からいろいろと考えても、思い通りに行かないだろうけど、覚悟を決めておくことと、頭がまだ正常に働いている間にしておかなくてはならないこともある。緊迫した状態ではないにしても、毎日、冷蔵庫の中身を点検することだけは気をつけている。毎日、ひとり防災訓練のような今日この頃である。昨日の受診では、膝の痛みも軽減したので少し動いて、ストレッチもしてみましょうとドクターから言われたが、今回は「治って良かった」と単純には喜べない。膝の痛みは軽くなったが、すっかり元のように治るかどうかわからない。軽々とウォーキングを楽しんでいたのはたったの２週間前だったのに…。

  2020.09.26

• 高齢者という自覚

  ４０歳から始めたウォーキングは今年で３２年も続いている。何事にも飽きっぽい私にとっては信じられないような出来事で、仕事や天候の加減で３日以上も歩けない日が続くと体調不良になる。歩くことは生活の一部であった。３２年間、ウォーキングができなくなるような病気や怪我は数えるほどで、こんなに歩いても足も膝も悪くなったことがないというのも自慢だった。　ところがである、月曜日の夕方のウォーキングの途中、突然に右足の膝にギクッと痛みが走った。アレっと思っているうちにたちまち痛みが膝全体に広がって、歩くことさえ危うくなってきた。何が起こったのかわからず、うろたえながら痛む足を引きずって帰ってきた。やっとのことで玄関を上がり、椅子に座ったが想定外の出来事に気持ちが動揺している。娘や息子の電話をしたらすぐに来てくれるだろうが、心配はかけたくないので、いよいよ動けなくなるまで連絡はしないことにした。１週間後の敬老の日には娘夫婦が来てくれるので、ブログにも書かなかった。まず考えたことは痛む膝ではなく、日々の生活である。動けなくなってしまったらどうしようということ。冷静な状況判断こそが大事である。落ち着いてみると、動かない限りは痛みが生じないという事実が判明した。次に冷蔵庫と冷凍庫の内容の確認。米、パン、調味料はしばらく大丈夫。週１の生協の注文はこんな時には心強い。近くのお店屋さんも３０００円以上であれば、電話注文で届けてくれる。動くと痛みが生じるから不自由ではあるが、何とか食事の支度、入浴は可能。ただし２階への移動はかなりつらい。　翌日、痛む足を引きずってバスを乗り継ぎ、いつもお世話になっている整形外科医院で受診。膝のレントゲンを撮ってもらった。診断名は“変形性膝関節症”ということで、痛み止めの薬とシップ薬を処方してもらい、膝のサポートを買い求めてつけてもらって帰宅した。まさしく高齢者の病気である。それから１週間、外へ出たのはゴミ出しだけである。痛みは軽減したが、まだ普通には歩けない。元のように毎日１時間程度のウォーキングは無理だろうが、どの程度まで回復できるかわからない。とりあえず金曜日に再度受診して、ドクターと相談しながらとしか言いようがない。高齢者の生活は日々ハイリスクなのである。改めて、自分は高齢者なのであるという自覚と、明日は何が起きるかわからないという覚悟をしておかなければならないのかもしれない。

  2020.09.23

• 世の中は変わってしまってるのだろうか

  暑さ寒さも彼岸までという昔からの言い伝え通り、信じられないような残暑もおさまり、待っていたかのように彼岸花が咲き始めた。２月からのコロナ騒動で週１の都内での仕事へ行かなくなってから７か月。田舎で暮らしている私は、特に不便を感じることもなくジャム作りをしながら、「年寄りの暮らし方はこんなものだろう」と妙に納得している。感染するのを心配しているわけでもないが、今年の夏の厳しすぎる暑さに加え、マスクをしなければ外出できないという事情があるので、よほどのことでもない限り出かけなくなってしまった。　しかし、今は携帯電話で相手の顔を観ながら通話できるだけでなく、メールやラインなど自分から意識的に遮断しない限り、人とのつながりは絶えない仕組みになっている。先日、４０年来のお付き合いのある知人（病院経営者）からの電話で「世の中はすっかり変わってしまったよ」ときいて、驚いている。現役の仕事をしているわけではなく、生活をしている場所も田舎なのでピンとこないというか、もうコロナ感染に対して麻痺しているのか、感性そのものが鈍っているのか確かめようがない。　他人様からみる私は、物おじせず、人見知りもせず、明るくおしゃべりで社交的、裏返せば派手な性格だと思われているらしいが、自分では決してそんなことはないと思っている。洋服、靴、バッグ、コスメなど流行を追ったこともないし、ブランドバッグを欲しいとも思わなかった。バッグは軽くて持ちやすいのがいちばんだし、化粧水は従妹が来た時置いて帰ったハト麦、クリームはニベアである。贅沢な旅行も食事も夜遊びも、羨ましいと思ったこともない。他人はどう思っていたかは知らないが、結構地味というか、身の丈に合った暮らし方をしてきたような気がする。ただし、食べ物ついては美味しいものを食べてはきたが、それも仕事上のこと。唯一の贅沢は築地の鰹節専門店からの取り寄せた鰹節と昆布で出汁をとって、自炊をしていることである。ずいぶん安くできてるなぁと、自分でも感心している。　１４年目になる田舎暮らしとコロナ騒動による都会での仕事を辞め、世の中とダイレクトにつながっていないからずれてきているのだろうか。井の中の蛙というが、相模湖のばあさんに世の中の変化はまだ伝わってきていない。

  2020.09.19

• 残された時間

  私より６歳年上で、今年７８歳になる知人が７０歳を過ぎた頃から残された時間についてよく話をするようになった。最初は冗談交じりに「後１０年、今のように元気な状態で生きるとして、１日３食として計算したら１万回とちょっとだけ。いい加減なものや不味いものを食べていられない」という。これまで食についてはそんなに拘りのない人だったので驚いた。あれから８年、だんだんと体力の衰えについて口にすることも多くなったが、相変わらずの活躍ぶりに圧倒されていた。今年になってから連れ合いが病気になり、一時的に介護が必要になったこともあり、冗談でしょうと笑っていられなくなった。　日本人の平均年齢は男性８１．４１歳、女性８７．４５歳にもなった。しかし問題は健康年齢と言われている、自分で自分のことができる年月である。自分のことができなくなり、家族やケアスタッフの手助けを受ける期間が男性で９年以上、女性に至っては１２年以上だという、この長さ。私がいちばん恐れているのは認知症になったり、病気で介護が必要になり、独りで生活ができなくなることである。買い物や食事の支度・後片付け、掃除や洗濯、ごみ出し、近所の人とのお付き合い、色々な物事の対応やそれを決断することなど、仕事をしていなくても日々様々なことが起きる。暮らしを維持していくことで 何より大切なことは判断力である。自分ができること、できないことを見極め、できないことをどうするのか考えなくてはならない。次に大事なことは身体能力である。買い物に行けるかどうかが生活を維持するうえで大切である。私も今は週に１回の生協の配達と、ネット通販を利用しているが、いつまでパソコンが使えるかもわからない。ブログの更新もできなくなるだろう。考えなくても当たり前にできていたことがだんだんとおぼつかなくなるのである。歳をとるとはこういうことなのか。　８５歳の大阪の従妹が「オリンピックは観れなくても、せめて今年は東京へ行きたいと思っていたのにオリンピックどころか旅行もできなくなった」と嘆いている。ほんとうに待ったがきかないのである。いくらお金を持っていても、衰え弱っていく自分を認めるのは辛いことだろう。時々、電話で近況報告をして、「お互いに頑張ろうね」と励まし合っているが、８５歳と７２歳の従妹はおそるおそる安否確認をしているのである。「長生きするのも容易じゃないね」と言いながら、「コロナが怖い」と言う従妹はまだまだ死にたくないという。私は自分らしく暮らしていける、残された時間を丁寧に生きていこうと思っている。残された時間とは何事も自分の意思で決定し、人の力を借りずに自分一人でそのことをやり遂げることができる期間のことである。

  2020.09.16

• 改めて歳をとるということ

  目覚めた時から優しい雨が降っている。一気に秋めいたような気分だが、まだ油断はできない。こんな日は心が落ち着いて穏やかに物事を考えることができる（ような気がする）。こんな心境になるのは年相応ということなんだろうか。いつもは歳をとることに悲観的で愚痴っぽくなりがちな私だが、歳をとるということは誰もが免れない現実であると考えれば少しは気分が軽くなる。この２、3年の間に複数の知人が亡くなったり、あるいは病後に介護が必要になった人も出てきている。40年来付き合いのあるドクターが「友達がみんな爺さんになっちまった」と笑っていたが、まったくその通りである。40歳の時、高齢者医療と介護の情報提供をする仕事をはじめ、58歳で事務所を閉じ、翌年田舎暮らしをはじめて14年目になる。今もお付き合いのある人は、ほとんどその頃の仕事仲間で、多くの人は定年退職したが、病院経営者や施設運営者は今も現役で働いている。　30年以上も前だったから高齢者関連の仕事をしていた人にとって、それは自分の親のことと考えていた人も多かったに違いないが、今となっては自分自身のことである。今も現場で働いている人たちは、入院や入所をしている利用者と自分を重ね合わせてみているのだろうか。訊いてみたい気もするが、あまりにもリアルすぎて怖い。ジタバタしても仕方がないと開き直ってはみても、このコロナ禍の真っただ中ではうまく気分転換もできない。　年上の知人（78歳）からの便りには、毎日職場と自宅との往復だけで、出かけることも人と会うことも、会食もできない日が続き、このままの状態が続くと鬱状態に陥りそうだ。何よりも自分には残された時間があまりないので、一日でも早いコロナの収束を願っていると書いてあった。自分に残された時間という文言にドキッとした。人の死は神のみぞ知るというが、自分に残された時間ということについて改めて考えてみよう。

  2020.09.12

• まだまだ知らないことが...

  我が家の玄関の隅っこ、傘を置いている場所が蜘蛛の棲み処になっている。何度取り払っても、どこかに蜘蛛の卵が残っているのか、外から入ってくるのかいつの間にか巣が作られている。夏の間は虫も多いのでしばらくそのままにしておいた。ある朝、気がつくと蜘蛛の巣に５センチくらいの赤くて長い物体が揺れている。目を凝らし見てみると、それはムカデだった。小さいとはいえ、ムカデであればすぐに退治しないと逃げてしまったら大変である。私はまだ経験がないが、ムカデに噛まれたときの痛みはものすごいらしい。裏のお婆ちゃんは外に干していた手袋の中に入っていたムカデに噛まれたらしい。今年は２階の寝室ですでに２匹のムカデを発見し、震えながら熱湯をかけて退治した。　大急ぎで湯を沸かそうと思いながら、しばらく様子を見てみることにした。生きて逃げそうならすぐに退治しないといけない。２０分ごとに観察していると、最初は大きく動いていたムカデだったが、昼過ぎにはだんだんと力をなくしてきた。ムカデより蜘蛛の巣の力が強いなんて思いもよらなかった。あんなに細い糸のようなもので、獰猛なムカデを捕まえて離さないなんて…。小さな虫と違ってムカデは蜘蛛の餌にならないだろうから捨てられたらしい。スマホで写真を撮ってみんなに送ろうと思っていたら、いつの間にか息絶えたムカデは干からびて巣から落ちてしまっていた。返す返すも残念である。　最近は「長生きするといろいろなことに遭遇する」というのが私の決まり文句になっているが、こんな場面に出くわして、まだまだ知らないことがいっぱいあるのだと思っている。　１週間ほど前から台風の影響で天候が定まらず、カンカン照りになっていたかと思えばいきなりの雷雨や集中豪雨、毎日のウォーキングさえもままならない日が続いている。じっと家に閉じこもっていると運動不足になり、睡眠にも影響が出るので空模様を伺いながら雨天兼用の傘を持って歩いている。暑い日が続いているとはいえ、だんだんと日照時間も短くなってきているので、スタート時間も早めている。一昨日の夕方、歩いていると目の前に大きな虹が現れた。山と山を結ぶようなスケールの大きな天然の虹である。思わず「虹だ」と声をあげてしまった。畑にいたおじさんと犬の散歩のおじさんに教えてあげると、二人とも「オ～」と喜んでいた。なんだか良いことが起こりそうな気がしてきたが、５分もしないうちに跡形もなく消えてしまった。虹のかけ橋という言葉が自然に浮かんできた。虹は儚い。

  2020.09.09

• 塩かげん

  昨日、半月ぶりにバスと電車を乗り継いで街に出かけた。ほんとうはこの暑さの最中に外出するのは控えたかったが、コンポート作りで送ってもらったイチジク代金の支払のため銀行へ行った。台風１０号の影響で交通が分断されるかもしれないし、私の身に何事かがあった時に支払いが滞って迷惑をかけたくないという思いがあるためである。相変わらず八王子の町中、行き交う人はみんなマスクを着けている。私も友人が作ってくれた布製のマスクを着けていたが、暑さと息苦しさのため、体力の消耗は予想以上だった。田舎のひとり暮らしなので普段はスーパーで支払いの時にマスクを着けるだけだが、その時だけでも息苦しく思える。非常時ゆえ、今は仕方のないことだと思うが、先々のことを考えると、マスク着用は人々の健康にかなりの負担をかけると思う。この息苦しさは肺と心臓にかなりの負担をかけ、精神的ストレスも大きな影響を与えているに違いないと思っているのは私だけだろうか。コロナウイルス感染と熱中症だけでなく、日本人の平均寿命もこれから先は短くなっていくかもしれない。　出かけたついでに、久しぶりにひとりでイタリアンレストランでランチをした。お昼前ということもあって客は半分くらいで、各テーブルにもひとりかせいぜい二人。お店の案内ではテイクアウトも大丈夫だと宣伝していた。久しぶりに注文したパスタは手長エビとズッキーニをバジルソースで仕上げたもので、緑鮮やかな一品であった。やはりお店の料理は見るだけでも満足感がある。店で焼いたパン、デザート（クリームプリュレ）とコーヒーをゆっくりと味わい、幸せなひと時だった。このレストランの料理はそんなに気にならなかったが、最近は減塩に気を使っているので、自分の作った料理以外はしょっぱいような気がしている。生協でも、スーパーでも味付けをした食材はほとんど買わなくなっている。塩味にひどく敏感になっていて、この前は大好きなクロワッサンにソーセージを挟んだ調理パンのしょっぱさに驚いてしまった。これまでは何とも思わなかったのに…。しかし、適量の塩の美味しさは格別である。どこで折り合いをつけていくのかがこれからの私の食生活の要である。

  2020.09.05

• 立ち止まったり、振り返ったり

  イチジクコンポート作りのための疾風怒濤の４日間を過ごし、ようやく落ち着いた。あと少しはゆっくりと片付ければという段階に入った。９月になったとたんに昨日は薄曇りで気温が下がり、エアコンの必要はなかった。今朝起きたら雨が降っていたので、１０時前の気温は２６．５度である。暑さの盛りは過ぎたようだと思っていたら、午後からまた暑さがぶり返した。まったく油断も隙もない。　２月末から６か月間、コロナ騒動のための移動制限と、熱中症の危険があるため自宅で過ごし、それなりの生活スタイルができてきたような気がする。娘は家の片付けに精を出しているらしく、断捨離の果てに不要になったものを送ってくる。息子は料理を作るのに目覚めたらしい。このコロナ騒動で暮らし方だけでなく、価値観や考え方も変わってきてはいるが、その先はどうなるのだろう。ワクチンや治療薬が開発されたらこれまでのような元の暮らしに戻るのだろうか。　私は今、立ち止まっている状態かもしれない。断捨離とまではいかないが、この際、不要なものを処分しようとあちこちひっくり返している。なんとなく捨てきれないものの筆頭は手帳。何度も処分しようとしたが、手に取るといろいろなことが思い出されて、結局は捨てられない。過去にこだわっているわけではないが、写真も捨てられない。今は５０歳を過ぎてしまった娘や息子の幼い頃の写真や、孫たちと旅行に行った時の写真など、ついつい見入ってしまい、幸せな思い出にどっぷりと浸ってしまう。写真の風景や自分の着ている洋服など、その時代を現すものさえ懐かしい。ちょっと落ち込んだ時は、昔の写真を見ることで気分が変わるということが分かった。これまで遭遇することもなかったコロナ禍のなかで、立ち止まったり、振り返ったりして自分を確認している。この先はどうなるのかなぁ。

  2020.09.02

• ジタバタしてカッコ悪い

  七月の長雨から一転して八月の酷暑。生きていることさえも嫌になるくらいの暑さである。イチジクの実がついてからの長雨で気温も上がらず、何よりも日照時間が少なかったので今年はどうなることかと心配していたが、「いつもの年よりも出荷が遅れますが大丈夫です」と連絡が入った。植物の生命力にはいつも驚かされる。が、この暑さでイチジクの実は一気に熟し始め、３日間の間に１５ケース（７００個以上）のイチジクが届いた。届いたら最後、すぐに薄皮を剥いて処理をしないと熟しすぎて潰れてしまう。冷蔵庫の中身を取り出して、入れるだけ入れ、後はひたすら皮を剥いた。皮を抜いてしまえば冷凍保存は可能だが、それまでの工程が大変なのである。この暑さの中、イチジクを水洗いし、熱湯で１分ほど湯がいた後、水に入れて冷やしながら流水で包丁を使って薄皮を取り除く。同時にコンポート作りもしたので体中、汗は流れ放題。冷房など効きやしない。久しぶりに体を張って 仕事をしているという実感があった。いっぱしの仕事師になったようないい気分である。この４日間はウォーキングにも行けず、血圧を測るのも忘れ、食事も冷凍保存していたものや、レトルトのものを食べた。土曜日のブログの更新もできなかったが、何とか乗り越えることができた。よくやったと自分で自分を褒めてやりたい気分である。　もっとも、現役で仕事をしている人たちに比べれば、当たり前の日常であろう。ひりひりするような危なっかしい人生の綱渡りをした頃には、こんな事、なんでもなかったようにやり過ごしてきたようにも思う。歳をとったなぁ。４０年来の知人が「友達もみんな爺さんになっちまったなぁ」と笑っていたが、私の周りでも亡くなった人も多くなり、介護を必要とするような人も徐々に増えてきている。生きていくのはたいへんなことであると愚痴も言いたくなるが、「人は生きることが仕事だ」と、誰かのブログに書いてあった。とてもじゃないけど、今はそんな心境にはなれない。まだまだ悟りの境地には辿り着かなくてジタバタしている。カッコ悪いなぁ。

  2020.08.30

• あれ～　今になって？

  相変わらず動きのない日々の暮らしだが、退屈もせずに淡々と過ごしている。最近、気づいて自分で驚いていることがある。子どもの頃から人懐っこいとか、人見知りしないとかよく言われていた。大人になってからも年長者や、世間で偉いと言われている人にも物怖しせず対応し、その生意気さがかえって珍しがられたこともあり、仕事をするうえでとても役に立った。年長者や偉い人だけでなく、性別、年齢、職業に関係なく誰とでも仲良くなれた。「社交的でいいわね」とか、「人間そのものが好きなのね」とかよく言われ、自分でもそうなのかなと思わなくもなかった。面倒見が良いと褒められ、それが生まれついての自分の性格だとも思っていた。しかし、よくよく考えてみれば、困った時に話をきいてくれ、美味しいものを食べさせてくれる人なんてそんなにいるはずもない。うまく利用されていたのかもしれない。　田舎暮らしを始めた時にこれまでの人間関係を一新して再スタートしようと思い、これまで仕事としてお付き合いのあった高齢者医療や介護の関係者ともほぼ関わらなくなり、新しい仕事としてジャム作りを始めた。そして４年ほど前から週に一度だけ都内の高齢者医療施設と介護施設のコンプライアンスアドバイザーとして働き始めた。新しい人間関係も増え、「これはこれでありかな」と思っていたら今回のコロナ騒動である。　自由に動けないというだけで心が委縮してしまいそうだが、その反面、動けないからこそ会えないことや、やれない理由に思い悩むこともなくなってきている。「こんな時だから会えないんだ」という大義名分ができたのである。そして、そのことに対して自分の心が軽くなってきたように思える。ほんとうは人懐っこくもなく、相手の顔色を見て対応するのが好きじゃなかったのかもしれないと思うようになってきている。人は自分の気持ちに余裕のある時しか人にやさしくなれない。最近は人の思惑や期待に応えるどころか、自分で自分の機嫌をとることさえ難しくなってきている。今は誰にでも“良い人”だと思われなくてもいいと開き直っている。これが「年寄りが頑固になる」ということなのかな？

  2020.08.26

• のっぺらぼうのような日常

  コロナ騒動が始まって以来、色々な場面で規制がかかっている。感染を防止するための移動制限、三密禁止で、２月以前と以後で世の中は大きく変わってしまった。働き方、学び方、何よりも楽しみ方が、これまででは想像もできないような変わり方である。気軽に旅行ができなくなったし、みんなで集まって食事をすることさえ危なくなった。コンサートやスポーツ観戦、観劇、テレビ番組の内容さえも以前に比べると大きく変わってしまった。私が住んでいる田舎の生活の中でも、老人会や自治会の会合だけでなく、地元の祭りや地域の運動会、盆踊りなどの年中行事もすべて中止になった。日々の暮らしのメリハリも刺激もないのっぺらぼうのような明け暮れである。　そして７月の記録的な長雨と８月の酷暑と続き、帰省や墓参りさえも行けないと嘆いている人も多い。日常生活を機嫌よく送るには、時として旅行や食事、友人や知人とのおしゃべりを楽しむのは欠かせないものであるが、その部分がスポッと抜け落ちたような今年の夏である。それはあって当たり前だったし、なくなるなんて考えてみたこともないくらいだった。考えてみたら２月末から今日まで、外で食事をしたのは１回だけである。料理をすることは嫌いじゃないので困るということはないが、みんなと一緒におしゃべりを楽しみながら美味しいものをいただくのは格別のものである。　ストレスが溜まったのだろうか、高血圧で体調不良になって受診した。ドクターのアドバイスでしばらくは減塩、減量作戦を実施。大好物のチーズやバター、肉類、脂っこいものを控えた結果、血圧もほぼ正常値に戻り、思いがけないダイエット効果もあり、違った意味で達成感や幸福感はあるが、ここでも刺激が感じられないのっぺらぼうのような明け暮れである。ほとんど毎日、野菜をメインにしたメニューで、調理方法は蒸すのが多い。塩分を控えているので、醤油よりポン酢、味のアクセントに香辛料（胡椒、トウガラシ、粒マスタード、柚子胡椒）を使っている。なんだか、性格までぼんやりとしてしまいそうな気がしてきた。そのうち表情が乏しくなってのっぺらぼうになるかもしれない。

  2020.08.22

• ささやかな達成感

  コロナ禍の影響で週１の仕事に行かなくなって半年が過ぎようとしている。こんなに長期にわたって収束しないなんて、あの時点では誰が想像できただろう。移動制限は徐々に私の心と体を蝕んでいっているような気がする。特に生活に困ることはないものの、気持ちが金縛り状態になってストレスが蓄積されたのか、血圧が高くなり受診した。結果、減塩と減量に気をつけてしばらく様子を見るようにと言われた。　できるだけ薬に頼りたくないので、食事は食材や調理方法に気をつけ、摂取カロリーと消費カロリーを計算しながら頑張った結果、２週間で１．５キロ減量し、血圧もかなり下がってきた。毎日、入浴前と朝起きた時に体重を計っているが、７月１２日の入浴前に５７kg以上あった体重が、今は５５kgを切ることがある。今朝起きた時点では５４．４キロだった。久々の快挙である。４５歳を過ぎた頃から微増したきた体重は、この２０年間はほぼ５６kg前後を行き来し、いちばん多かった時は５８．９kgまでいってしまった。さすがにこの時は、「ヤバイ。このままじゃ６０キロを超えてしまう」と、慌てた。ダイエットというほどでもないが、色々と試したけれど食いしん坊の私には食事制限は長く続かない。それでも「昔からの体形維持ができているのは偉い」と褒められることがある。思い当たることがあるとしたら、アルコールを摂取しなかったことだろう。歩いていても、体が軽くなったような気がする。もちろん血圧は年相応の正常値まで下がった。　ささやかな達成感である。ちょっと幸せな気分に浸っている。先日、独り暮らしの私の様子を見に来てくれた嫁が、「お誕生日おめでとう」とハーゲンダッツのアイスクリームをたくさん買ってきて冷凍庫に詰めてくれた。スリムになった私を見て驚き、「私はコロナ太りになっちゃったのに…。」と嘆いていた。帰り際に、「お母さん、それ以上痩せると心配になるから、もう痩せないようにネ」と、まじめな顔で念を押すので笑ってしまった。コロナ禍でこれまでのように自由に家族に会えないが、息子と嫁は自動車で顔を出してくれるし、娘と婿は食べるものをあれこれと送ってくれ、電話やラインでのつながりも密になっているので寂しくはないが、いつまでこんな状態が続くのだろうか。

  2020.08.19

• 薄まっていく

  コロナウイルス感染者数が高止まりのまま推移して、連日報道されているものの、もはや危機感も薄まってきているような気がする。全国のあちこちでクラスターが発生し、各都道府県ごとに対応が異なっているので動きようがない。人心も荒れてきているようで、新しい詐欺事件や強奪事件も頻発しているらしい。３月に８５歳になった大阪の従妹が「長生きしたらいいことがあると思っていたのに、こんなことになってしまうなんて…。長生きするのもたいへんやねぇ」とため息をついていた。この先、どのように世の中が変わっていくのかなんて、誰にも予想ができないだろう。　　ソーシャルディスタンスという耳慣れない言葉が生まれ、三密（密集、密閉、密接）禁止という新しいスタイルも確定された。旅行も自由に行けなくなり、帰省や他県を跨ぐ移動も禁止されることもあり、買い物さえもできるだけひとりで行くようにとか、できたらネット注文でという有様である。当然のことながら、会食や飲み会はできない。外食ができないというのは結構つらいと思う。私も仕事に行かなくなった2月末以来は外で食事をすることはない。７月に３０年以上通っていたレストランが閉店されることになり、最後だからと婿が個室を予約してくれて行って以来、どこにも行ってない。八王子に出るのも月に２度くらいで、街に出ても今までのように気楽にレストランに入る気がしなくなっている。　今時はスマホやパソコンなど通信機器の進歩で動画を見ながら話ができるなど、私が子供の頃には想像もできなかったことも可能になってきているが、つい最近まで「スキンシップの大切さ」と言っていたのは何だったんだろう。私自身は独りでいるのが嫌いじゃないので、ソーシャルディスタンスや三密禁止はコロナ騒動さえなければいい傾向だと思っていたが、こんな状態が長く続いたら人間関係が薄くなっていくんじゃなかろうかと心配している。メールやラインが便利だとはいえ、やはり声を聴いていろいろな反応を確かめながら話をする楽しみは他に代えがたいものがある。声を聴くだけで自分が元気になる時もあるし、相手の様子を察することもできるということもある。何より心が動かされる。　昨日は４０年来の知人から残暑見舞いが届いた。今こそメールやラインより、手紙とかハガキを書く時だろう。早速返事を書こうと思ってハガキを探したがない。便箋を用意して礼状を書き始めたが、何度も失敗しては書き直し、パソコンで書いてプリントアウトしようかと迷っている。これも自分が退化した証拠である。携帯電話のなかった頃は、大事な電話番号などすべて憶えていた。今はすべて携帯電話に入力して保存しているから、憶えていた番号さえも忘れ果てている。この前、携帯電話が故障して、バックアップしていなかった電話番号が消失してしまい大慌てをした。こんなご時世が続けば人間関係だけでなく、すべてのものとの関係が薄くなっていくのではないかと思っている今日この頃である。

  2020.08.15

• 流星群

  昨日は72歳の誕生日だった。それがどうしたというくらいのものだが、娘からのプレゼントや孫たちからおめでとうのラインが届き、幸せな気分で一日を過ごした。昨日、隣町の八王子では３９．３℃という暑さが記録され、我が家の2階でも３５℃以上になった。これは体温を上回るというか、まるでコロナ発熱のような具合ではないかと思っている。朝一番で、ゴミ出しをした時点で、もう３０℃を超えていた。畑には人っ子一人見当たらない。昼前には命に危険があるような状況になり、さすがの私もどこへも出かけられず、エアコンの効いた部屋に籠っていた。そして家の前に何度も水を撒いた。こんな暑さは初めての経験かもしれない。　どこへも出かけられないので、部屋でテレビを観ていて気付いたことがあった。それは化粧品のCMの多さである。こんなご時世に多額のCM料を出す企業も少なくなってはいるだろうと思うが、その化粧品のほとんどが６０代～７０代の人を対象にした商品で、肌の張り、艶、シミ隠しといったものが中心である。その世代のおばさんたちが化粧をしてもらい、生き生きと笑っている顔を見ていると複雑な気持ちになる。きれいになって嬉しいというのは当たり前のことであるが、自分の実年齢と素顔をさらし、化粧をした後に満面の笑みを浮かべて無邪気に喜んでいる表情や、ドヤ顔を見ていると「今はそんな時じゃないのになぁ、日本はまだまだ平和なんだ」と思う私はひねくれているのかもしれない。　今のご時世で、購買意欲のあるのは裕福な高齢者しかいないのかな？　化粧品を買ってきれいになることで幸せになれるなら、それはそれでいいことである。人の幸せはそれぞれであるし、それをうらやましいと思う気持ちは毛頭ないが、少し自分の気持ちが鬱屈していることは間違いがない。憂鬱を詰め込んだ袋に針を刺して爆発させる方法はないものかと思案している。 そういえばペルセウス流星群がみられるそうだ。昨夜遅くから明け方にかけて流星が見られ始めたそうであるが、今夜の10時過ぎがいちばん多く見られるらしい。今夜はゆっくりと夜空を眺めることにしよう。願い事は思い当たらないが…。

  2020.08.12

• せっかくの十万円

  　コロナウイルス感染者数の推移を見ていると、もはや野放し状態となっているような気がする。政治家や行政の人たちも、真剣な顔をして感染に注意をするようにと呼びかけているが、自分や自分の家族が罹患しない限り、本気になって取り組まないのじゃないかと思ってしまう。入院している病院や療養施設から逃げ出す人。自宅療養の名目のもと、毎晩盛り場を彷徨うおじさんなど、信じられないことが起こっている。　とはいえ、私を含めまじめな人たちは自制しながら日々の暮らしを送ってはいるのだが、果たしてこの先、世の中はどうなっていくのだろう。誰にも予測はつかない。幸いなことに田舎暮らしをしている私は、スーパーマーケットで買い物をする時以外はマスクも必要なく、ウォーキングをしたり、畑巡りをしてよそ様の畑の作物の成長を楽しんでいる。　最近は家庭内感染数が上昇し、今更ながらに独り暮らしの自由さをありがたく感じている。時々、国立に住んでいる息子が車で様子を見に来てくれるが、たまたま近所の人が来て、「アッ、東京の人が来てる」と言われた。息子のところは多摩ナンバーだがそれでも肩身が狭いらしく、これが品川や練馬ナンバーだと嫌がらせをされることもあるらしい。　近所の友人がお盆なので、茨城の実家の墓参りに行こうと思っていたら、「こんな時だから来ないでもらいたい。事態が収束してからにして」と断られたそうである。自動車で行くのだし、日帰りでもと言っても、近所の人の目があるからと重ねて断られたそうである。　大阪も感染者数が増加している。今年85歳になったひとり暮らしの従妹もさぞかし心細い思いをしているに違いない。毎年、熱中症が心配で「お盆だからと言って、この暑さの中で命がけで墓参りに行かないように」と注意をしているが、今年はコロナにも気をつけなければならない。お気に入りのマンション暮らしも、エレベーターが心配である。　昨日、ウォーキングの途中で久しぶりに会った人がいる。お互いの近況報告をしながら、「どこにも行けなくなったちゃったねぇ。せっかく10万円もらったのに…」と言われて思わず笑ってしまった。

  2020.08.08

• そうそう、そういうこと

  Yahooニュースで沢木耕太郎の「旅なき日々」【＃コロナとどう暮らす】を読んだ。そのなかで「コロナに罹って重症化するのは当たり前。もし自分がコロナウイルスに感染して重症化して死んでも、その病気に縁があったと思う。感染しないような努力や、人に迷惑をかけないように心がけるのは大切なことだと思うが、それでも、もし罹ってしまったら予定よりは早いかもしれないけど、70代までは生きることができたし、人生を十分楽しませてもらったから何の文句もありません」。　沢木耕太郎は1947年生まれの団塊の世代。「深夜特急」で有名なノンフィクション作家、エッセイスト、小説家である。バックパッカーの先駆けとして有名な人だが、私はこの人の書いたものを熱心に読んだわけではない。　しかし、このニュースに書かれている内容は、まさしく今の私の心情にぴったりである。「もし、死んでしまったら予定よりは早いかもしれないけど、70代までは生きることができたし、人生を十分に楽しませてもらったから何の文句もありません」というくだりは、思わず手を叩いてしまった。そうそう、そういうことなのである。　今の時点でコロナに感染して死ぬのは周りに迷惑をかけてしまうことになるから、自分なりに気をつけて暮らしてはいるが、病を得て命の最期を迎えることについてはいつも考えている。娘や息子に書き残すことは済んだ。葬儀や墓について情報を集めること、身の回りの不要なものを少しでも処分することなど、自分なりにやり始めている。だけど、こんな話をしても誰も本気にしないばかりか、「そういう人に限って死なないのよ」と、鼻で笑われる。または「今からそんなこと言わないで」と、慌てて話題を変える人もいる。みんな、自分の死については考えないというか、敢えて考えたくないようである。こんな話をする私はよほどの変人だと思われているかもしれないが、この記事を読んで、久しぶりに自分の考えていることが間違っていない（？）かもしれないと、うれしい気持ちになった。自分ではまさしく存分に生きたという確かな手ごたえはあるのだから…。私がこの世に別れを告げた時、「お見事でした」と手を叩いて見送ってほしいと思っている今日この頃である。

  2020.08.05

• 梅雨明け

  8月に入ってようやくの梅雨明け。昨日までの長雨とどんよりとした空から解放された明るい朝に、心も軽くなる。私の場合、天気と気分は本当に連動する。明るい気分で洗濯をしてゆっくりとコーヒーを飲んでいると、コロナのことも忘れてしまいそうであるが、テレビでは東京は昨日463名の感染者が出たこと、大阪や名古屋、福岡、沖縄もだんだんとひどい状態に陥っているとのニュースで持ちきりである。これまでインフルエンザの流行といえば、気温の低下と空気の乾燥が大きな原因だと言われていたので、3月が過ぎて暖かくなり、湿度が上がる梅雨から夏には収まると思われていたのに、これまでの予想をあざ笑うかの如く、野放し状態のように感染者数は上がり続けている。最初は怖がっていた人たちも、もはや麻痺状態になっている。飲食業の人たちの深刻な表情に胸が痛くなる。　田舎で独り暮らしをしている私には大した影響はないが、都会で暮らす娘や息子、孫のことを考えると気が休まらない。空と気分は明るくなったが、今度はコロナ感染に加え、暑さと熱中症との戦いがある。マスク着用のためもあり、熱中症のために救急搬送される件数は例年の10倍だという。まったく生きていくだけでもたいへんな世の中になってしまった。いかに機嫌よく、人様の世話にならずに生きていくかを念頭に、命の尽きる日まで淡々と生きていこうと思うが、まだ人間ができていないのでつまらないことでオタオタしたり、ジタバタしている今日この頃である。　リビングの蛍光灯が切れ、LEDの器具に取り換えた。知らないうちに世の中は変わっているのである。幸いなことに何かあると、娘や息子に電話をして対処の方法を教えてもらったり、助っ人にきてもらったりしているが、私ひとりではパニックになってしまうことがいろいろあるだろう。独居老人は電球の交換ひとつにしても無理である。近くに身寄りのいない85歳になった大阪の従妹はどうしているのだろう。もっともお金さえあればなんとでもなるとは思うけど…。

  2020.08.01

• 努力は報われる？

  コロナ騒動による鬱っぽい気分だけでなく、連日の天候不順による運動不足も加わってか、体調不良が続いている。去年の秋頃にかかりつけ医である知人のドクターに「血圧が高いよ。薬を処方したほうがいいかもしれない」と言われたのに、「薬は服みたくない」と言って断り、「それならしばらく自分で血圧を測って、減塩、減量に励んで様子をみなさい」と言われた。その時は頑張って体重を落とし、体調も悪くなかったので、「体重を落としたのは偉いね」とドクターに褒められた。　しかし、減塩、減量は長続きせず、たちまち食生活も体重も元に戻ってしまったので、今回の体調不良の原因は血圧かもしれないと自覚はしていた。血圧計を購入し、計ってみると驚くほどの高数値である。知り合いのドクターは都内であるから行けず、2週間前に近くの診療所で受診した。受診時もかなり高い数値が出たが、血圧測定と減塩で様子を見ましょうとの指示を受け、昨日2週間後の受診をした。　できる限り、医療や薬に頼る暮らしは避けたいと思っているので、減塩だけでなく、高カロリーで大好物のバター、チーズ、オリーブオイル、肉類をできるだけ抑えて野菜中心のメニューにし、水分を大量に摂るようにした。結果、だんだんと血圧は下がり始め、体重は1.5キロ減少した。受診時に体重減少の話をしたら、担当の女医さんと看護師さんが身を乗り出してきて「ほんとにぃ」と声をあげた。「やっぱり努力は報われるのねぇ」と女医さんが言い、私は「努力が報われるってこんなことなの？」と思った。　「血圧が急激に上昇した時のため、頓服として降圧剤を出しておきましょう」と１０錠の薬を貰って帰ってきた。これはお守りとして、そして自分を甘やかしたくなった時の戒めの薬として持っておくことにしよう。減塩、減量による血圧降下より、ダイエット効果に驚いていた女医さんと看護師さんに笑ってしまった。

  2020.07.29

• 生きる意味

  　コロナ騒動による移動制限、長期にわたる天候不順、高血圧の疑いでの食事制限と、まるで金縛りにあったような有様である。もう笑うしかない。　予想していた通り、この長雨で野菜の値段が高騰している。梅雨の晴れ間に畑のおじさんが来ているのを確認し、野菜を買いに行ったが壊滅状態になっていた。大きなトマトが成ったままで腐っているのを見て、こんなことがあるのかとびっくりした。日照時間が極端に短く、キュウリもズッキーニも茄子も育たないようだ。この前まで１本９８円をだったズッキーニが、半分くらいの大きさで１９８円になっていた。梅雨明けは来週早々らしいが、秋に出荷されるフルーツの甘みはどうなるのかと心配している。　暇にあかせて終活とばかり、言い残しておきたいことを娘や息子に話をしてはうざったがられている。そんな時、三十歳になったばかりの三浦春馬の自死のニュース。その若さで、その華やかな活躍の裏でそこまで追い詰められてたのかと思うと胸が痛い。そしてALS患者の依頼を受け、現役の医師が薬物を投与して嘱託殺人容疑で逮捕されたというニュース。そのニュースの内容の重さを考えた時、軽々しく終活などといってはいけないのではないかと思っている今日この頃ではあるが、誰かに必要とされることもないまま天に召される日をただ待っているだけというのも虚しいと思う。どんな人も死から逃れることができないのはわかってはいるが、明確に生きる意味を持つのも難しい年頃である。

  2020.07.25

• 食事制限

  　コロナウイルス禍の下、これまで想像もしなかったことが次々と起きている。外出自粛という大掛かりな移動制限。旅行だけでなく、仕事上の通勤や通学、日常生活までもこれまでと違った意識を求められている。　週１の非常勤の私は、移動の制限はあっても特に困ったこともなく、年が年だからこれで仕事がなくなったとしても致し方ないと思っている。団塊の世代でまだ働いていて経済的な問題がない人は、「これがきっかけとなって仕事を辞めるのも致し方なし」と思っているのではないだろうか。　知人の一人は「自分がコロナウイルスに感染することも怖いけど、感染源になるかもしれないという恐怖心、さらには最近明らかになってきている重大な後遺症を考えると動けない」という。高齢者のハイリスクは重症化だけではなく、後遺症についても深刻である。高齢者のデイサービスやデイケアについても、施設内でのクラスターが発生しているというニュースが流れた。　最近は❝コロナ鬱❞という言葉も生まれた。平気で暮らしていると思っていた私自身も、コロナだけでなく長引く天候不順に影響されているかもしれない。「それでようやく人並みになった」と笑われている体調不良（気分的？）が続き、朝、昼、夜と３度の血圧測定の数値に捉われている。まだ降圧剤を服んではいないが、後１週間後の受診の結果によっては降圧剤を処方されるかもしれない。　それまでに少しは自力で改善する方法はないかと、減塩、減量を心がけてはいるが、食いしん坊の私にとって他のことはともかく、食事に制限があるのというのはかなりショックである。大好きなバター、チーズ、肉類を控え、調理全体を薄味に仕上げる。サラダのドレッシングもオリーブオイルを少なくして黒酢を使い、できるだけ塩気を感じないような味付けにしている。薄味にすると素材の美味しさはアップするが、いかんせん物足りなさを感じる。食べる楽しみがなくなると、料理もおろそかになる。何とかしなくっちゃ～。

  2020.07.22

• 開き直り

  一時は落ち着いたかに見えたコロナウイルス感染者数が、驚くほど増えてきた。歯止めがきかないんじゃないかと不安になってくる。検査数が多くなったのも原因の一つということだが、この現象（発表される数値そのものも含め）どう捉えていいのかわからない。その一方では経済優先でゴウツゥキャンペーンやイベント再開が実施され、その経緯を見ているとあまりにもちぐはぐで、政府や都道府県の無策状態が明らかになりつつある。もうカオス状態である。　ワクチンができるか、治療薬ができるまでは感染しても致し方ないというか、自然淘汰に任せるかのような無責任ぶりである。結局は自己責任でこのサバイバルを生き抜くしかないのだろう。「それにしても国会議員はあんなに高齢者が多いのに、誰ひとり感染者が出ないのは何故だろう？　毎日、毎日、検査をしているのかしら。自分や自分の家族が感染しなければその大変さはわからないでしょうね」といっている人もいる。そういえば外国では大統領や首相でさえも感染したとニュースで知ったが、我が国の政治家で感染した人がいると聞いたことがない。個人情報とはいえ、公人としては感染したら隠せないだろうとは思うが日本の政治家はやたら元気である。見えないところで必死に感染防止対策を採っているのだろうが、あのパワーはコロナウイルスさえも寄せ付けないのだろう。 　幸いなことに、今のところは明日の暮らしの心配をしなくてもよい前期高齢者の私は、ただただ淡々と日々を暮らしていくだけである。いくら考えても、自分の力ではどうすることもできないのだから。

  2020.07.18

• これで？

  先の見えないコロナウイルスの収束、直接的な被害はないものの連日の天候不順に心も体も弱ってきているような気がする。5か月ぶりに娘の家族と会うために、バスと電車を乗り継いで都内へ出かけた。吉祥寺は以前と変わらない様子であったが、行き交う人たちすべてがマスクを着けていた。いつもはマスクをすることもなく当たり前に暮らしている私にとって、長時間マスクを着けることはかなり息苦しく、疲れが倍増するような気がする。これから先、梅雨が明けて気温があげることを考えると、長い時間の外出はもう無理かもしれない。　天候のせいもあって運動も不足気味になり、数日前から体調がよろしくない。今年の初めの頃、かかりつけ医に「少し血圧が高いから、薬を出そうか？」と言われたが、しばらく様子を見るからと断った。「とりあえず減塩と減量に注意して、自宅で血圧を測るように」と言われたが、息子にもらった血圧計は壊れていたので放置していた。脳梗塞や脳溢血、心筋梗塞などで一気に死亡するのは願ってもないことだが、中途半端に助かって、誰かの介護を受けなければ暮らしていけないことになるのは困ると、出かけたついでに血圧計を買い求め、測定してみたらびっくりするくらいの高い数値。　できるだけ医者に行かないようにしようと思っていたので、市の高齢者健診にも10年以上行っていない。医者に行くのは怪我をした時と、辛い痛みのある時、花粉症のアレルギーの薬を貰う時、後は仕事上インフルエンザの接種を受ける時だけである。昨日、近くにある診療所で受診した。若い女性ドクターは淡々と診察をし、尿と血液検査を指示、自宅で血圧を計測して記録をしたものを持って2週間後に来るようにと言われた。診察時の血圧も結構高い数値だったのだが、特に注意することもなく、これまで通りウオーキングも運動も変わりなくやっていいですと言われた。「病は気から」とよく言われるが、幾分気分が軽くなった。これからは本気で減塩と減量に取り組もうと思っている。食いしん坊の私にとって減塩食はちょっと辛いものがあるが、そこは工夫次第。夕食には冷蔵庫に残っていた野菜をいつもより薄味にして煮物を作り、近所の人に差し上げた。高血圧で受診したことを話すと、「これでようやく人並み(年相応な元気さ）になったわね」と言われた。私のことをやたら元気なモンスターだという人が多いが、疲れたふりを見せない、愚痴を言わないだけのことなんだけどなぁ…。医者に頼ろうとしている自分に「意気地がない」と思っている今日この頃である。

  2020.07.15

• 見っけ

  コロナウイルス感染者数がいきなり増えてきて驚いている。以前のような恐怖心は少しづつ薄れてきているが、いまだ開発されていないワクチンや治療薬のことを考えると、無防備に出かけられないと思う。自分が感染する恐怖心よりは、自分が感染源になって周りに迷惑をかけてしまうかもしれないという恐怖心の方が強い。　そして九州地方や岐阜の大雨による被害のニュース。一体何が起きているのか、次々と起きる人知の及ばぬ出来事。まるで神に試されているような事態に言葉が思い浮かばない。　それでも楽しみを求めて夜の街へ繰り出し、酒を飲んで浮かれている人もいるのだから、もう何をかいわんやの心境である。酔っぱらって大声をあげて騒ぎながらヘロヘロになって歩いている人をテレビで観たりすることがあるが、あの人たちは命がけで遊ぶというくらいの覚悟があるのだろうか。いつの間にか、コロナに対する恐怖心も少しずつ麻痺してきているような気がするのは私だけ？　今年の梅雨はいつもの年とは違うような気がしている。雨の降り方も断続的で急に降り始めたりする。全体的に雨量も多い気がする。毎日のウオーキングもままならない。晴れ間をみて歩いていると急に雨雲が襲来してビショ濡れになったこともある。まったく油断も隙もない。　こんな毎日が続くと気分も塞いでくる。食いしん坊の私でさえも料理をするのが面倒だと思う日もあり、これは由々しき問題である。何か気が晴れるようなことを見つけないと一気に年寄りじみてくるかもしれないと、最近YouTubeをみていたら、20年以上も前の“パペポ”に出くわし、久しぶりに大笑いをした。私の大好きな上岡龍太郎と若かりし日の釣瓶が他愛もない話をこれでもかと盛り上げ、笑わせてくれる。なんたって生まれは大阪である。大阪の笑いは半端ない。ついでに霜降り明星も観る。大阪の言葉と大阪の笑いに癒されているこの頃である。

  2020.07.11

• いきなり出現

  　昨日、隣町に住む友人が自分で作った梅ジュースを持ってきてくれた。昨年末の我が家でも餅つき以来だから半年ぶりの再会である。「元気にしてる？」、「何とか生きている」というのが最近はやっている挨拶ではあるが、劣化する気配のない元気さに安心する。近況報告をしあっているうちに終活の話になった。あわてんぼうの彼女は「え～、まだ就職するつもりなの？」と驚き、「そうじゃなくて私が死んだ時のことよ」、「あ～、そっちの終活ね」とまるで漫才のようなやり取りに笑ってしまった。　葬儀が済んでから連絡する人の話になり、「考えてみたら女友達が誰もいなくてびっくりした。それって変じゃない」と言うと、すかさず「ちょっと待って！。私のことをなんだと思っているわけ？もう40年以上もお付き合いをしてるのよ。そもそもここに引っ越してきたのだって、私の住んでいる街を探していて条件のあう物件がなかったから一駅離れたこの家に決めたんでしょう。私は大事な友達だとずーっと思っているわよ」と一気にまくしたてられた。「私はべたべたした関係が嫌いだし、用もないのに人を訪ねていく性格ではないけど、あなたのことはいつも気にかけているし、あなたの娘や息子よりは距離的に近いところに住んでいるから、何かあったらいつでも来る覚悟はしてるわよ」と言われた。考えてみれば40年以上も前、知り合った頃は二人の子供が小学生だった。そんなに頻繁に会うこともなかったが、41年続いている我が家の餅つきには40回も参加してくれている。子供のことも小学生の頃から50歳を過ぎた今でも、年とともに付き合って仲良くしてくれている。　思いがけない展開に「やったぁ～、女友達いたじゃない」と心の中で快哉を叫んだ。そして自分のうかつさと薄情さに気づいて恥ずかしかった。近来稀なるうれしい出来事だった。「時々はテレパシーを送ってるんだからね」と訳の分からないことを言いながら帰っていった。書き残しておく文書の事項に、彼女の名前を入れておかなくては…。　

  2020.07.08

• クリア願望

  数日前からコロナウイルスの感染者数が増え続け、不気味な気配が漂い始めた。連日の気象のせいもあってか、気分がつまづいたままなかなか立ち上がれないでいる。娘が心配して毎日のように電話をかけてきてくれたり、私の好きな和菓子やサクランボを送ってくれたり、息子が寿司を持って訪問してくれたりしている。さすがの私も、今日はちょっと甘えすぎていると反省している。普段は娘や息子に世話になりたくないと大口をたたいているくせに、自分の思うようにならないことがあると、ブログで愚痴をこぼして心配をかけている。情けない親だ。　７０年以上も生きていると、人間関係の様々なしがらみが増えてくる。これまでは9年か１０年単位で仕事を含め、生活環境も変えて何とかうまくクリアしてきたが、ここまでくると体力、気力、財力も枯渇してきているので、なかなか難しい。そこに重ねてコロナ自粛で身動きできない状況である。クリア願望があってもジタバタともがくばかり。しばらくもがいてみるかと開き直ってみるしかないのかなぁ。

  2020.07.04

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